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정신병자일기~ ♡ ∧,,,∧ ( ̳• · • ̳) / づ🖤 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 난 입 가 능 💡

배고파배고파배고파배고파배고파배고파배고파배고파

근데 이제 밥은 안먹을겨 그게 정신병자의 기본 소양이니깐.

수면제먹고 20시간 자고 4시간 버티기

대박 진짜 존나 잤다

먹고토하고먹고토하고

근데 정신병자들 공감될만한거 한마디 해봄

어디가 아픈게 분명한데 묘하게 만족스러워. 먹고토하고머리띵하고명치아프고눈물나는데 이상하게 아픈 나를 내가 사랑함... 비로소 이게 나구나! 살아있구나!!! ㅇㅈㄹ 중2병도 정신병이죠?

네 다음 정신병자

그거네 자의식과잉? 나르시즘? 아니ㅋㅋㅋㅋ 근데 나르시즘도 요즘엔 갓생녀들이나 하는거더라고

뭐라하지.... 자기연민에서 비롯된 비틀린 자기애? 나라도 날 좋아해야지 안그러면 ㄹㅇ 세상이 날 억까하니까 억지로 행복회로라도 태우는거임.. 나는 나를 사랑해 이러면서ㅋ

아 억까아닌듯 취소함~ 억까 아니고 지속적으로 병크터트리니까 먹금하는거지

메타인지 쌉가능

이러고 밖에가서는 정상인척 한다고

배부른데 토하러 가려니까 거실 지나가야해서 불가능.... 눈치보임

아닠ㅋㅋㅋ 개웃겨 그 시간에ㅜ뭘 또 처먹었단게 웃김

보통 식사는 어느정도 양인거지?.?

>>12 하물며 게임에서도 이런애들은 밴한다고요... 근데 현실에서는 밴하려면 살인해야하니까 못하는 거임. 그니까 살인당하기 싫으면 병크 안터트려야함

넵 열심히 갓생흉내 해보겠습니다. 나는 등애..

세상에는 세부류의 사람이 있음 곤충으로 비유하자면... 말벌-개씹상여자상남자들... 기쎔 꿀벌-열심히 살고있음... 도움이 됨 등애- 열심히 벌인척 하지만 사실 침도없고 도움도 안됨. 나는 등애입니다.

배고파배고파

밥은 나중에 먹을게요~ 내가 내 일기장에 징징대는 거 정돈 괜찮죠??????

근데 생각해봐 밥을 먹으면 몸에 독소가 쌓여 왜냐면 밥이라는 게 결국에 곡식인거고 곡식은 땅에서 자라는데 땅에는 공룡시체가 묻혀있었잖아.... 공룡들이 걍 죽은 것도 아니고 갑자기 지구의 대자연에 의해 끔살됐는데 죽은 공룡의 영혼이 곡식에 깃들어있는거임...

어캐.... 불가야...ㅎㅎ

잠이라도 잘 자야지

먹고토하고먹고토하고먹고토하고

동생이 살빠진거같다고함....

ㅎㅎ 즐거워

동생 집에 있는 날은 뭐를 계속 먹게되는데 그게 먼가....네...

냠냠~~~~~

깁미깁미깁미댓 컴온~~~~

https://youtu.be/8mGBaXPlri8

노래 개좋아 옛날노래 옛날감성

https://youtu.be/6yP4Nm86yk0

갬성 조아요~~~~

오늘은 밥먹는날~~~~~

지굼부터 굶으면 돼

담주에 약속잡혀서 어쩔수없다 걍 지금부터 존나 굶어

죽기살기

개이쁜 가디건 발견 더 굶어 더 더

근데 사람이 밥을 먹게 설계된 이유가 있을까? 왜지..?

밥이 입에 들어가는 게 어떨땐 되게 무섭다가도 어떨땐 입에 뭐라도 집어넣고 싶어서 울고...

근데 정신병자답게 딱 3일만 굶으면 그 후로는 그냥 음식이 찰흙같아짐ㅋㅋㅋ 예쁘게 생긴... 예쁜가 . 고무찰흙으로 만든 작품이라고 생각하게됨. 나랑 거리가 먼 물건?

근데 문제는 약속있을땐 어떻게....해야...... 밥 먹은척 할 수 있을까 싶어... 실수로 나오기 전에 밥 먹었다고 할까 생각중.

정상이 되고싶다고 생각 하지만. 막상 정상이 되긴 싫어....

정상이라는 게 구니까 건강한거 말하는 거임.

친구들이 너 밥을 왜케 안먹냐고 하다가도.. 아 근데 쟤는 안먹어서 그런가 애가 점점 말라가 부럽다 이러면 정병탈출불가. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

다행이다 내가 매달리는 연애가 아니라서

내가 매달린다 한들 사실 그게 행복일수도 있어. 뭔가 좀... 그냥..

씨발

사랑해

안사랑해ㅜ

배만 안고프면 나도 정상인데. 하루에 몇번이나 배고파서 문제야

두부

네네 저는 쓰레기병신입니다 저는 쓸데없는 쓰레기예요 재활용도 안되고 도움된 적도 없고 하물며 쓰인 적도 없는 저는 쓰레기

개멋진거같다 본투비쓰레기란 점이..... 다른 사람들은 뭔가 조금이라도 의미있는 삶을 위해 태어난거라면... 나는 쓸모없음을 위해 에너지를 낭비한거잖어 개멋진거같아

나는 왜 살아있는지

나는 나의 병을 모르고

내일은 식사하겠습니다

대가리 깨질거가태요

어엥 나 열나나본디

아ㅋㅋ 존나 눈치없이 아프기까지 하네 개멋지다 진짜.

근데 신기하다 전부 내가 죽기라도 바란 것 처럼... 죽겠다고 했을 땐 무관심하다가... 걍 밥을 안먹기만 했는데도 나를 무슨ㅋㅋㅋㅋ 존나 소중하게 대하잖아..... 이게 뭔가 이상한데 요즘은 생각하는 게 어려워서 뭐가 이상한지 모르게됨ㅋ

근데 어케 다시 뭘 주워먹음??

아님. 사실 자기만족임. 굶기라도 하면 뭐라도 하는 기분이라 멈출수가 없는거임.

그것도 아닌듯. 걍 원래 나는 밥먹는 거 안좋아했음. 왜냐면 엄마가 별로 안먹고 조용하고 얌전하고 하얗고 예쁜 딸을 좋아함. 원피스입고 남들 앞에서 고상하게 구는 거 좋아하더라. 엄마는 날 좋아할걸?? 왜냐면 나 원래 잘 안먹으니까? 원래 내가 시끄러운거 싫어하고 하얗고 근데 씨발 상식적으로 이딴식으로 딸이 병들면서까지 예쁘길 바라면 엄마 그건 정신병 아닐까?

피규어에다가 하라고. 나는 유전자가 반반이라고요 반은 엄마한테서 온건데 언제까지 부정할거야 뭐가 왜 그렇게 실망스러운건데?

ㅋㅋ 근데 나같아도 실망함. 정신차려 진짜 또 뭐가 쳐먹고싶어서 이래???

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 옛날에 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

엄마가 엄마 친구들 만나러 간대서 따라갔는데 다들 아니 쟤는 어쩜 피부가 저렇게 하얘? 아직 nn살인데 다리도 길고... 근데 너무 말랐다~ 이런얘기들 하시는데 엄마가ㅋㅋㅋㅋㅋ 개뿌듯하게.. "얘는 원래 잘 안먹어~ 입맛도 까탈스럽고" 이래ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 시발 뭔소리야 나 치킨개뜯어먹고싶었는데....

약간 공주같은 딸 자랑하기 이런거 하고싶었나봐..... 근데 뭔 공주야 난 존나.... 근데 공주 맞는듯? 걍 공주할게ㅎㅎ 잘어울리는거같음ㅋㅋ

아 존나 불면증 개에바

굶는다고 빠지는 게 아니라 잠을 오래자야되는데...

수면제 존나 필요.

마마걸같다 나 언제까지 이러고 살거야!ㅋㅋㅋ

남들이랑 있을때 밥 안먹는 법 공유합니다

존나 열렬한 환경운동가인 척 비건이된 척 하면 됨. 잠만 그거.... 돼지고기 쓴거같은데. 양념에 동물성 들어간거 같아서. 이러고 까탈스럽게 굴면 됨.

운동 재밌다

사랑해주길 바란게 아니라 걍 생각나면 한번 돌아봐달라는 건데 그게 뭐 그렇게 어렵다고 나를 이렇게 비참하게 만드는지

그니까 사랑의 형태는 다양한거니까 나는 니 옆이 아니라 뒤에 있겠다고 그게 내가 너를 사랑하는 방식인건데

나는 쌍방이 아니라 일방적인 짝사랑이 하고싶은거임

난 사랑받으면 비참해져.... 존나 비참해 기분이. 날 갉아먹어...

>>83 아니야.... 그런게 아님. 사랑받는다는 게 좀 다름.. 그런 감정은 걍 유통기한이 존나 조금남은 두부같은거라서 금방 상함... 근데 그걸 퍼먹고있으면 점점 이게 상해가는걸 모르고 계속 퍼먹을거아님...? 결국에 곰팡이같은거 퍼먹으면서 아 이게 사랑이구나 맛있다 이러고 있을거 상상하면 비참해짐.....

나를 사랑하는 건지 아니면 사랑하고있는 자기 자신을 사랑하는 건지...... 애매하네....

걔는 그냥... 걍 여기저기 걍 지 연애하는거 자랑하려고 하는거같아 존나 ㅋㅋㅋ 묘하다

근데 그럼 내가 어디 자랑할만한 정도는 돼야하는구나 그게 부담이네

의지할데가 일기장밖에 없다는 게 개비참하다 몸이아프니까 지금 정신머리 빠개져서 여기저기 정병 터트릴까봐 걱정됨

존나 정신 똑바로 차려야되는데

울면 눈존나 붓겟지 시벌 굶은거 티도 안나게생겻노

만나기싫다

ㅋㅋㅋ 너 원래 잘 안먹잖아 라는 말이 희열로 다가오면 탈출불가같음...

숨막힌다 진짜

정병 진짜 극에 달하네 오늘 미친건가

사람이 좀 참을 줄도 알아야지 힘들다고 바로 티내면 어캄ㅋㅋㅋㅋ 사회부적응자같넼ㅋㅋ 벤먹기 싫으면 잘해야지 맞지맞지

현실에서 벤은 살인아님?

맞음 ㄹㅇ 잘해야됨 잘하고있었음 잘할수잇음

왜냐면 난 존나 작고 예쁘고 지고지순한 딸이자 순하고 말 잘듣는 여친임

생각해보니 존나 맞말임. 솔직히 이정도 받아먹고 누릴거 다 누리고 사는데 뭐가 문제임??? 왜 우울해함? ㄹㅇ 받아처먹은거 생각도 안하고 미친ㄴ년이 정신못차리네

걍 대갈 굴리지말고 애교나 떨어야지 품위지켜야함 공주같은년이야 나는

자기세뇌 쌉가능

메타인지 쌉가능

오 접혔다

>>99 아 글고 솔직히 우울한것도 갓생사는 애들이 우울인거지.. 어쩌다 가끔 한번 우울한거 나는 걍... 뭐임 나는 그냥 인생이 암울한거지 우울이 아닌가보다.

여러가지로 한계를 느낌

느끼면 뭐함 사실 내 한계는 이미 10년전부터 느꼈음 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋ

배고파

덜우울

사랑하는데 좋아하지 않아......

굶어죽고싶다.

약속 또잡힘 ㅅㅂ

오늘하루 빠짝 굶어야겠다

아 살것같아

죽다살아남