🌊낭랑 일지🌊: ⛵️새벽의 시간이야⛵️

날이 밝았다면 어떤 다음이 와도 좋아요 4: https://thredic.com/index.php?document_srl=67265112 - 대환장 시대를 살아가는 대학생의 일상 일기 - 일상사담사색헛소리 가리지 않는 혼잣말의 나열 - 얼레벌레 살아가는 중 - ⛧난입 환영⛧ 2022.12.04~2023.11.28

벌써 따봉이 박힌다고?? 빛보다 빠른 뻐꾸기일세

진저 호텔 이거 하루에 n명씩 편지를 보내줘야 열람 가능한 거였음?? 너무 빡센 거 아니묘 +이와중에 링크 잘못 달아둠 다소 띨빡인 편

>>4 첫 난입 타이틀 축하축하🥳 나두 반가웡!!

조교 2차 어쩌구 땜시 화면 보며 멍 때리다 그냥 덮고 누움 내일 완성해서 올려야지.... 진짜 합격하면 나 일해야 하는데 돈 버는 건 좋지만 일 너무 많고 힘들고 개인 시간 운용 힘들어질까봐 쪼끔 걱정되긴 한다 하지만 세상에 공짜는 없는 거니까

눈 온다 펑펑 내리는 건 아니고 소담스런 눈송이가 조금씩 떨어진다 이미 이전에 눈이 왔었지만 내 눈으로 눈 내리는 걸 보는 건 이게 처음이니까 나한텐 이게 첫눈임

그림 진짜진짜진짜 오랜만에 그린다 거의 3~4개월 만인데 낙서를 틈틈히 해서인지 생각보다 손이 많이 굳진 않았음 그림 그리는 즐거움을 간만에 약간이나마 느꼈고 해소감?이든다 푹 자고 일어나거나 스트레칭을 해서 개운한 느낌이랄지 오래 참았던 숨을 내쉬는 기분이랄지

일찍 자기 실패 일찍 일어나기도 실패 하지만 이불을 씹고 뜯고 맛보고 즐기는 수면을 취했다 지금 아주 완벽하게 오믈렛 상태임 하 이러면 안되는데 좋네

고등학생 때 산 향수가 향이 좀 변질된데다 유통기한도 간당간당해서 디퓨저로 만들 생각 에탄올이랑 공병에 우드스틱 사야하는데 우리 동네 다이소에 있을지 모르겠다

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과정 결과

절묘하게도 류건우 생일에 도착한 카메라 폰케 유니크하고 귀엽고 짱이다 마음에 든다

이 소설 쓴 지도 벌써 3년 전인데 이 글의 어디가 그리 특별하다고 연재 당시부터 지금까지 이런 사랑을 받는지

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2022.12.09 Q. 스스로 생각하는/남이 보는 나는 어느 타입 같아? A. 단단말랑? 지인들에게 물어봤을 때도 단단말랑 순위가 젤 높았음(2는 단단단단/3은 말랑말랑) +뻐꾸기들이 보기에는 내가 어떤 게가 될 상인가?

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2022.12.10 Q. 당신의 답변은? A. 1. 사진 찍어서 톡과 sns에 올리고 먹어본다(+후기) 2. 걔가 제시하는 조건을 들어보고 계약서를 작성한다 3. 진짜인지 확인한 뒤 사진을 찍고 병원을 알아본다

수시 합발 기다리며 합격 가능성을 점침과 동시에 정시를 알아봐야 하는 현 시점의 소감: 은은하게 엿같음 수시 전멸하고 정시 찔러넣던 때보단 낫지만 날카로운 예비 번호 코앞컷의 추억이란 쉽게 잊혀지지 않는 것이다... 수능 성적표 뜬 날 실트 보고 최저가 하나 더 날아갔음을 직감했을 때의 심정도 만만찮았으나 걍 성적표 받으러 가는 길에 평가원에게 쌍욕 두어번 하고 말았음

트리에 별 달고 싶었는데 모르고 산타 모자 그대로 해버려서 입술 질끈 물고 땅 치는 중임 나도 별 달고 싶다고오오오오 반짝반짝 빛나는 별ㅠㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜ 근데 이미 받은 편지 아까워서라도 탈퇴 후 재설정은 못해...............ㅠㅜㅠ!!!!

반짝반짝,,작은 별,,,,내 트리엔,,,못 다네,,, ㅠㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ!!1!!

물론 산타모자도 귀여워... 하지만! 트리하면 역시 별이잖아!! 반짝거리는 작고 노란 황금색 별이잖아!! 그래야 크리스마스 트리인 거잖아!!! 으헝!!!!!!

후 빠른 진정 물론 완전히 미련을 털어버린 건 아니지만 아직도 별 단 트리 보면 쪼금 아쉽고 아깝지만(깍 깨문 입술) 그래도 난 이제. 어른이니가. 이런 걸로 징징거리지 않아...........

쓰발 징징거리지 않아........않을 거임.........쉬밤 개유치한 어른이

2022.12.11 Q. 나의 추억의 애니메이션은? A. 메이저 1기 썬더일레븐 1기 아바타 아앙의 전설 내가 왜 청춘성장학원물에 열광하며 탄탄한 서사에 목을 매는지 알 수 있는 라인업

진심 오늘부터 단 하루도 빼놓지 않고 이번주 내내(그리고 어쩌면 담주까지) 외/내부 일정 빽빽하게 잡혀있음 그런데 이게 모두 스불재인

희소식: 약 1kg 찜 이제 44다

아아아아아 이력서 어케 쓰냐 존나 화면 보면서 멍 때리는 중 하 마감도 해야하는디

12시 완성하려다 실패한 그림 내일 채색 엎고 셀식 단색으로 부어버릴까 그냥 계속 끌고 나가볼까 고민 중... 근데 후자로 가면 기한 내에 완성도 어렵고+원하던 느낌과 다르게 나올 것 같아서 전자 택할 것 같음 아까우니까 파일 따로 분리해놓고 만져볼 생각이긴 하지만ㅇㅇ 진짜 채색 너어어무 어렵다 경험치 문제가 크겠지만 정말 몇 번을 해도 감이 안 잡힘

스케치까진 문제 없는데 늘 선화에서 1차 난관 채색에서 2차 난관 봉착이 거의 클리셰가 된 편 손에 맞는 펜 몇 종류 찾기가 이리 어려울 일인지 그럭저럭 맞는 펜이 없는 건 아니지만 아직까지 손에 착 감기는 게 없달까 결국 이것도 경험치 문제겠지만 손그림은 그럭저럭 정착했으나 웹그림 방황은 언제까지 계속될지....주기적으로 끈덕지게 잡고 있을 여유가 안 되다 보니 사실상 연 단위로 봐야겠지요(사실 이미 그럼) 전공이 아니라 자유롭지만 동시에 좋아하는 일에 마음껏 시간과 노력을 투자하기 어렵게 됐다는 건 은은히 입안이 써지는 것이다 설령 그것이 스스로의 선택이고 후회는 없을 지라도

연습량에 따른 경험치/숙련도/기본기의 문제는 시간과 무관할 수 없다 이건 거의 모든 영역에 통용되는 명제임 반수 하며 직간접적으로 느꼈고 최근 엄마와 대화하며 되새긴 사실도 이와 연관이 있다 물론 그 당시 대화 주제는 환경 쪽에 초점이 맞춰져있긴 했지만

2022.12.12 Q. 내 우산 색깔은? A. 노랑💛 2022.12.13 Q. 죽음에 대해 생각해본 적이 있나요? 어떤 생각을 했나요? A. 죽음=그냥 그걸로 끝 노화로 자연스럽게 눈을 감을 수 있다면 제일 좋겠지만 인생사 어떻게 될지 모르니 예상 밖의 결말이 오더라도 후회가 없도록 살아야겠다

하 면접 찢엇다ㅋ

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>>33

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합발 후기:

오늘 집에 돌아가는 길 가로등 아래서 바람에 날리는 가벼운 눈송이들을 맞았다 까만 하늘에 가느다란 얼음 알갱이들이 어지럽게 날아다니는 것을 보며 삿포로에 가자는 말이 좋아한다는 뜻이라고, 눈이 오면 고립되는 곳이기 때문에 좋아하는 사람과 함께 가고 싶은 것이라던 말을 떠올렸다 사랑하는 사람과 함께 고립되고 싶다는 건 어떤 감정일까 겨울이 아니면 의미 없어지는 단어 같다 고립이라는 건

겨울이 좋아진 데에는 여러 이유가 있지만 가장 결정적인 계기라면 역시 최애다 언젠가 이 애정이 완결되어도 그 사실 하나면 충분히 의미있었다 생각할 수 있을 것 같아

인간관계에 대한 조정이 기꺼울 수도 있구나 여태까지 인간관계에 있어서 싸운 적이 거의 없고 유일하게 조정이 좀 잦았던 관계는...나로선 이해하기 어려운 기준을 요구했던지라ㅇㅇ 물론 나도 상대를 좋아하는 편이었기에 수용하긴 했지만 아무튼 오늘은 완벽하게 납득했고+너무나 당연한 사안이었던데다....그것과 별개로 나와 관계를 이어가기 위해 노력해준다는 사실이 고마웠음 스스로의 불찰에 대한 자괴감은 있었을지언정 상대에 대한 불쾌감은 일절 없었다 그냥 미안하고 고맙고 말해줘서 다행이라는 생각만 듦

스스로에 대한 은은한 자괴감과 상대를 향한 미안함과 혹시라는 걱정이 뒤섞여 마음 아래서 깔깔한 모래처럼 자박자박 밟힌다 하지만! 나는 제대로 사과했고 상대도 솔직하게 마음을 전해줬다! 애초에 불편함을 감수하고 말을 꺼냈다는 건 그만큼 날 계속 좋아하고 싶다는 의미임! 그리고 근거가 있든 없든 사람의 의중은 당사자 아닌 이상 모른다 걱정하며 불안해하는 건 무의미함! 그러니 생각 깊게 하지 말고 자는 게 나음 앞으론 기억 잘 해두고 조심하면 된다 정리 끝

지금 문득 생각나서 되짚어보니 내가 좋아하는 두 사람에게 선톡을 한 경우가 잘 없더라 제법 좋아하고 친한 편인데도.... 애초에 개인적인 연락 정말정말 안 해서 단톡 외의 개인 연락을 꾸준히 한다는 것 자체가 나에겐 이 사람을 좋아한다는 뜻이지만 상대는 그걸 모를 거고...그럼 호감의 크기가 일방적이라는 생각을 할 수도 있을 것 같음 아까 내가 자기를 별로 안 좋아하는 줄 알았다고 한 걸 생각해봤거든 그게 그래서인 것 같아 난 내가 좋아하는 사람들에게 마음을 잘 표현하고 있다고 생각했는데 그건 내 기준이었던 거임 마음에 대한 기준이 다른 건 당연하니 그걸 서로에게 알려주고 맞춰나가는 과정이 필요한데 그 부분이 부족했던 것 같다 물론 이건 내가 기본적으로 기력이 없고..특히 인간관계에 있어 더더욱 그런 인간인 탓이 크긴 함 타고나길 이러니 노력하는 수 밖에 없지 뭐 앞으론 좀 더 보편적인 기준에 맞춰 마음을 표현하는 방식을 학습해야겠음 그래도 예전에 비하면 좋아졌다 생각하고 있었는데 아니었나 보다 아직도 멀엇네

멜랑콜리

인생씨발거 잘 살고 있다가도 한 번씩 가상의 빨간 버튼(그 기능이 멸망이든 탈출이든) 연타하고 싶어지는데 이럴 때마다 잔잔히 입술 물고 참아내는 것이다 과거현재미래 삼자대면 회의에서 인내 둘 받고 기각되셨습니다 그러니 꽃병은 내려둡시다

너는 꽃병을 집어 던진다 그것이 망가질 대로 망가진 네 삶이라는 듯이 정오 너는 주저앉고 보란 듯이 태양은 타오른다 너는 모든 것이 너를 조롱하고 있다고 느낀다 의자가 놓여 있는 방식 달력의 속도 못 하나를 잘못 박아서 벽 전체가 엉망이 됐다고 그러거나 말거나 너의 늙은 개는 집요하게 벽을 긁고 있다 거긴 아무것도 없어 칼을 깎는 사과는 없어 찌르면 찌르는 대로 도려내면 도려내는 대로 우리는 살아가야 하고 얼굴은 빗금투성이가 되겠지 돌이켜보면 주저앉는 것도 지겨워서 너는 어둠 위에 어둠을 껴입고 괜찮아 괜찮아, 늙은 개를 타일러 새 꽃병을 사러 간다 깨어진 꽃병이 가장 찬란했다는 것을 모르고 심장에 기억의 파편이 빼곡히 박힌 줄도 모르고 /안희연, 굴뚝의 기분

최근 모임을 이유로 간만에 글을 썼는데 에세이 형식을 채택해 부담없이 편하게 작업할 수 있었다 글을 쓰고 있는데도 놀라울 정도로 괴롭지 않았음 결과물도 제법 만족스러움 메일링 서비스와 팟캐스트를 염두에 두고 썼지만 에디터의 잡지 기고문 같다는 감상을 들었는데 내가 봐도 맞말이더라 또 굉장히 어른스럽고 단단하며 스스로에 대해 잘 알고 있다는 평, 잘 휩쓸리지 않을 것 같다는 평은 신기했고...일방적이라는 대다수의 감상은 동의했으나 이타적이라는 말은 조금 신선했다 난 오히려 약간 이기적일 정도로 자기중심적이라 생각하고 있었기 땜시... 실제로 현실의 나를 가장 잘 아는 엄마에게 보여줬을 땐 단박에 주체적이라는 평이 나왔다는 점이 재미있음

오늘 모임에서 얘기를 나눠보니 내 태도가 흔치 않은 종류이긴 한 것 같더라 아마 내 천성+성적 지향성이 더해져 관찰이라는 방식이 성립되지 않았나 싶다 이 글을 쓸 때 토대로 한 경험을 회고해보면 정말 타고난 방식이라고 밖에 할 수 없을 듯 나는 당신을 알고 싶지만 몰두하고 싶지는 않다. 하얀 눈을 맞으며 하늘을 올려다보는 당신의 옆모습을 바라보고는 싶지만 그 고개를 내렸을 때 시선이 향하는 곳은 내가 아니어도 된다. 따라서 나의 집중은 오로지 관찰에 머무른다. 내가 무언가를 좋아하는 방식을 가장 간결하게 담은 문장들

2022.12.19 Q. 내가 선정한 크리스마스에 봐야하는 영화 TOP 1은? A. 해리포터와 마법사의 돌

글 모임에서 얘기 나눌 때 흐릿해졌던 사실을 하나 건져올린 바람에 내가 흐려졌다 잘 살기 위해 잊어버려야 하는 사실도 있다는 걸 깜빡했다 이렇게 된 이상 계절 탓이나 하기

2022.12.20 Q. 가장 최근에 읽은 시는? A. 김충규/뭐였나, 서로에게 우리는

독서 모임 마감 성공 개인 마감 실패 하지만 모두와의 약속이 더 중요하고 그걸 지켰으니 괜찮다 12시 정각에 맞춰 올리고 싶은 건 단순히 내 욕심이고 강박이니까ㅇㅇ

요 며칠 목감기 약하게 걸렸다 약 먹고 괜찮아졌는데 오늘 외출하며 찬 바람 쐤더니 좐나 도로마무임 감기 기운 제대로 들어서 대충 약 한 알 주워먹음 내일 다른 약 먹으면 괜찮아지겠지 미약한 감기 따위 기합으로 이겨낸다 흐럅

진짜 좋아하던 편의점 도넛이 삼립 제품인 걸 알았을 때 너무너무 아까웠지만 결국 놓아줌 널 사랑하지만 내가 spc 제품은 목에 칼이 꽂혀도 안 넘어가는 몸이 된 지라 어쩔 수 없다

나의 불매 목록: 남양 spc(: 삼립/파리바게트/던킨도너츠/배스킨라빈스 etc) 디즈니 플러스 뚜레쥬르(취사선택/애초에 잘 안 감) 허쉬(마찬가지로 취사선택) 기준 = 사람 인권 알기를 개줫같이 취급하는 대기업 새끼들

대기업 말 나온 김에 카카오 늬들은 작작 좀 해 처먹어라 최소한 일이라도 잘하던가 국내 점유율 1위인 메신저 중심 생활 다방면에 침투한 기업이 데이터 베이스 하나 똑띠 처신 안해놓질 않나 카카오 택시 수수료며 그에 따른 불이익은 말뭐? 작품에서 뽕 뽑아먹기는 너어무 투명해서 화도 안 남 솔직히 리디도 부당해고 건 생각하면 별로지만 카카오 돈 주는 것보단 나아서 쓰는 거임 카카페 독점작(in 최애s)만 아니었으면 돈 쓸 일도 없었음 의도했든 아니든 책임지고 있는 게 그렇게 많으면 좀 선한 영향력 발휘해볼 생각을 하란 말이다 돈 더 뽑아먹으려 대가리만 굴리지 말고

애초에 저번에 카톡 서버 터졌을 때 드러난 것처럼 우리 사회의 너무 많은 부분이 사기업에 의존하고 있긴 함 왜? 편리성을 노리고 잘 침투했으니까 니들이 기업인 이상 기업 이익 추구하는 건 당연한 거긴 한데 상도덕은 지켜야 할 거 아냐 사람을 소모 및 대체 가능한 자원으로 보고 갈아대는 게 한국 대기업 종특이라지만 카카오는 입장이 달라야지 좋든 싫든 현 시점에선 많은 것들이 지네한테 기대고 있으니까! 돈 좋아서 여기 발 뻗고 저기 다리 걸치고 얼기설기 거미줄 쳐놨으면 최소한 관리는 똑바로 해야할 거 아니냐고 서버관리 화재 사고 난 게 18년 일인데 어케 4년 지난 시점까지도 제대로 분리/체계화해서 관리 하나 똑바로 안 하고 있음? 걍 돈 버는데 눈 벌게져서 내부 교통정리도 안 되고 있는 상황이라는 거 아님? 이것도 똑띠 안 하면서 일반 근로자들에게 튜브 꽂고 골수까지 쪽쪽 빨아먹고 있는 거 보이는데 꼴이 안 받을 수가 있음? 은은하게 짱나는 기업임

과몰입 급발진햇네 혼자 일기 쓰다 냅다 대기업들 꼬라보면서 허공에 주먹질 날리는 여성 어떤데 이건 걍....미친년 아님?(당사자성 발언)

내가 믿는 절대 명제가 딱 하나 있음: 세상에 정의로운 국가는 없다 현실에서 정의로운 국가? 존재할 수가 없음 그런 건 존나 유토피아와 동급의 허상이다 아니 걍 동의어로 봐도 됨 유토피아=정의로운 국가=어디에도 존재하지 않는 곳 대기업한테 뻐큐 날리는 것도 약간 이거랑 비슷한 맥락이긴 함 해당 조직의 본질적인 의미와 목표에 기반한다는 점에서 근데 대기업들이 개새끼인 건 절대적이지 않음 기업으로서 사회에 기여하는 바와 그에 따른 선한 영향력을 포기하지 않는 회사들이(ex-매일 유업) 있기 땜시 물론 걔네가 소비자들 모르는 곳에선 어떤 뒤 구린 짓을 하고 있을지는 모르긴 해 근데 그게 위선이라 할 지라도 얘넨 그거라도 하잖아 근데 쟤넨 안 함 그게 제일 크고 중요한 차이점이다

오늘 누루누루 음식툰 보고 불토탕 해먹어 봤고: 대 성 공 내 주먹보다 큰 토마토 열심히 난도질해서+면+스프 때려넣고 팍 끓이다 국물 자작해질 때까지 졸인 다음 체다 한 장 올리기 너무 간단한데 너무 맛있었다 녹진하구 짭조롬한 체다 녹은 면에 매콤새콤한 국물 떠서 한 입에 함께 호로록 먹으니 달큼새콤하고 개운얼큰해서 끝도 없이 들어감 술도 안 마셨는데 해장이 됨 음식은 보통 식으면 맛이 없는데 불토탕은 토마토의 감칠맛이 올라와서 오히려 2차 진화한 느낌임

눈 쌓여서 하얀 창밖 풍경 보며 맛나게 먹었다 감기 기운 들어있었는데 개운하게 콧물 쏙 빼고 캐롤 틀어둔 채 설거지하며 완벽하게 마무리함 진짜 간만에 행복하고 만족스러운 식사였다.... 미식 개척+맛있음+날씨와 컨디션 삼박자가 딱딱 맞아떨어져서 너무 만족스러웠음 칼과 불 무서워도 얼레벌레로나마 토마토 썰어본 경험도 좋았고

맛있는 건 좋아하지만 식욕과 위장이 따라주지 않아 먹방툰들로 대리만족하는 편 먹는 걸 좋아하는 사람들이 자신이 좋아하는 음식을 맛있게 먹는 걸 보는 게 좋다 그냥 소소하게 혹은 성실하게 한 끼 한 끼 챙겨먹는 일상툰들도 좋아하지만 먹는 걸 좋아하는 사람들이 그리는 먹방툰은 그 행복함이 묻어나와 나에게까지 전해짐 먹는 인생과 누루누루 음식툰이 그래

삶이 피곤할 땐 그냥 견딜 수밖에 없다는 사실이란.......요즘 들어 그냥 내내 누워서 잠만 자고 싶다는 생각을 가끔 한다

🌟메리 크리스마스🌟

남들은 크리스마스 이브에 해리포터 러브액츄얼리 어쩌구들 보는데 우리집은 범죄도시2를 보네 대충 사람 조지는 장면 나오는 타이밍마다 흐린눈 뜨거나 주변인들 트리에 벼락 내리며 딴짓함

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크리스마스를 맞아 미리 배송 받아놓았던 연옥당 세트의 포장을 뜯었고 이전에 읽었던 그대로 좋은 이야기였다 개인적으론 레비아탄의 이야기가(그리고 케이크도) 젤 마음에 듦

맛있는 숙성 연어초밥을 먹고 싶다고 생각한지.........2달 정도...된 것 같아......... 윤기 잘잘 입에서 사르르 녹는 감칠맛 폭발 숙성 연어초밥.. 가벼운 생크림 촉촉한 시트 향긋달큰한 딸기가 입안에서 산뜻하게 조화를 이루는 딸기 생크림 케이크.. 푹신한 밀떡과 달달매콤얼큰한 국물 조합의 카우 떡볶이.. 신선한 빵 따끈파삭하게 구워 뭔가 짭조롬하고 맛있는 소스를 발라 먹고 싶다 맑은 국물이 깔끔하고 칼칼하게 개운한 콩나물국밥도.. 따끈하고 파삭한 튀김옷과 쭉 늘어나는 모짜렐라의 부드러움이라는 상반된 식감이 기막히게 어울리는 짭쪼롬 치즈스틱도.. 콰삭하고 쫄깃하고 쭉 늘어지는 모짜렐라의 간간한 고소함과 담백함이 함께하는 치즈볼도.. 샤오롱바오와 딤섬......먹어보고 싶다......... 익숙한 맛있음도 좋지만 새롭고 신선한 맛있음의 지평을 넓혀가고 싶다.....내가 먹어보지 않았지만 내 입에 딱 맞는 맛집에서 맛있는 음식을 먹고 싶다.......

낮에 있었던 일: 다과로 드시라 사온 과자가 동났길래 엄마에게 얼마나 먹었나 물었더니 1개라는 답이 돌아와 집안에다 대고 엄마 먹으라고 사온 건데 딴 놈들이 다 먹고 있어ㅓ!!!!+1!!!!@! 냅다 사자후 갈김 얼마 안 있다 호메가 나와선 갑자기 웬 샤우팅이냐며 얼떨떨하게 묻더라 순간적으로 올라온 빡침과 얼척없음이 빚어낸 복식발성 어쩌구

말할 수 없지만 뿌듯한 일 하나 적립 흐흠!

요즘 들어 밤에 귀를 기울여보면 심장이 침묵한다 자신을 마주보는 데에도 에너지가 소모되기 때문에 저전력 모드의 나는 말이 없어진다 분명 그 순간이어야만 서술할 수 있는 문장이 있지만 번역할 기력이 없거든요

호메와 일정 시간 이상 함께 있으면 저혈압 치료될 것 같음 기본적으로 얼굴 조금만 오래 봐도 짜증남 같은 공간에 있으면 성질남 빨리 꺼졌으면

스포 없는 아바타 2 후기 -3시간이 전혀 길지 않다 -그 방식 이해는 하지만 애들 정서에 안 좋다고 생각함 -인간이 인간짓 할 때마다 인간 멸종 기원함 -해상 전투 씬에서 기립 박수 침 -나비족 내 민족 별 외형 차이 매우 좋음 ㄴ특정 모먼트에서 마오리족 모티브가 보여 좋았음 but 니(=백인)가 그걸? 쓰니까? 좀 묘함 -실사 영화를 보는 듯한 어메이징 CG 퀄리티 -영상미는 신카이 마코토 메세지는 미야자키 하야오

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내가 받은 cookie🍪 저번 진료 때 쌤들이 병원 로고에 크리스마스 장식 해둔 거 보고 아는 척 했더니 너무 좋아하며 약속하신 상품 찐으로 받음! 상담실에 들고 가니 의사쌤도 아는 척 하시더라 젤 맛있는 초코말차 반반이래

그동안 쌓인 약 소진해야해서 오늘 처방 없다구 했더니 쌤이 꽉 끌어안고 짤짤 흔들어버림 왜 약을 쌓아두냐고ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ짤짤 털리며 나도 모르게 애처럼 꺄르륵 웃어버려서 순간적으로 시선 집중 받았는디 지금 생각하니 쫌 죄송함 정신 사나웠을란가 하지만 별거 아닌데도 진짜 재밌고 기분 좋았다 오늘 두 분 다 내가 오는 날엔 행복하다고 말하셔서 그런 것도 있고 갈 때마다 너무 이뻐해주시는 바람에 맨날 사람들에게 박수 받고 우쭐해진 강쥐마냥 쫄랑거림 이래도 되는 거냐

수면 패턴이 아주 좟된 자 2~3시 취침+약 11시 기상이 못 박혀버림 근데 일찍 자도 기상 시간에 큰 변동이 없고(1시간 정도) 잠도 얕은데다 꼭 중간에 한 번씩 깸 적어도 2시는 찍을 때까지 버티다 잠들어야 깊고 긴 잠을 잘 수 있고 일어날 때도 개운함 이건 타고난 수면 리듬이 이런 건가 그래도 여러모로 좋지 않으니 바로잡긴 해야하는데 너무 어렵다악 수면위상증후군 진지하게 얘기하고 멜라토닌 같이 처방 받아야 할까봐

보통 새해 첫 곡은 원하는 것이 이루어지길 바라는 마음으로 고르던데 난 뭐 듣지 원래 썩 믿는 편은 아니었지만 올해 너무 2022 첫 곡대로 살아 그런지 은은하게 고민됨

원하는 것이라면 일단 나라가 이 이상 개판나지 않았으면 좋겠고 좀 더 건강하고 튼튼한 몸과 체력을 갖추고 싶고 노력한 데에 긍정적인 성과가 돌아왔으면 좋겠고 다양한 경험을 쌓을 수 있는 기회가 많았으면 하고 금전운이나 인복에 행운이 따르길 바라고 마지막으로 내 스토커가 더이상 내 주변을 얼쩡거리지 않았으면 함.....최소한 티라도 안 냈으면

떼잉 그냥 작년처럼 제일 최근에 꽂힌 노래 들어야지

새해 복 많이들 받읍시다~~!!

그림을 그리는 건 즐겁다 확실히 즐겁다 결과물이 잘 나오면 기분이 좋지만 그와 별개로 과정 자체에서 얻는 즐거움도 있음 아니면 그리고 싶은 것을 상상하거나 다른 사람의 그림을 관찰하거나....소소하고 다양한 기쁨과 즐거움들 가능한 한 자주 꾸준히 그림을 그릴 수 있었으면 좋겠지만 아무래도 진로로 잡은 사람들보단 할애할 수 있는 시간이 적겠지

진로를 바꾼 걸 후회하진 않지만 그것만은 아쉽다 난 이제 더이상 내가 좋아하는 것에 원하는만큼 시간을 투자하기 어렵다는 점 물론 그렇다고 그림이 진로였던 3년을 알차게 보낸 건 아니지만 뭐 지금 와서 생각하면 그 놈의 도파민 탓이었구나 싶어지는 것이다... 이제 와 의미없긴 해도 진작 진단을 받았더라면 그 3년을 다르게 보낼 수 있었을까 조금 궁금하긴 해

돌이켜보면 고등학생 때의 나는 반송장이었던 것만 같다 고1을 제외한 2~3은 정말로 그래 코로나 세대였던 것도 한 몫하지만 그때의 나는 뭔가 반쯤 비어있었달지 분명 그 당시엔 제대로 땅에 발 붙이고 살았다 생각했는데 지금 그때를 생각하면....좀 기묘해짐 살기는 살았나? 그게 산 게 맞나? 싶어지는 느낌 이 감상이 단순히 내 기억 체질 때문인지 아님 정말 그랬는지 모르겠음 그런데 나 고2 때 담임 무슨 쌤이었지?

에딧치 특성으로 인한 회복탄력성/기억 체질.....양날의 검 내지는 병 주고 약 주고 다시 병 얹어주는 기분이나 도움된다고는 생각함 어쩌면 내가 이 특성 덕에 지금껏 정신 건강히 살고 있는 게 아닐까 싶거든 그런 면에선 긍정적이지만 솔직히 기억이 빨리 사라진다는 건 좀.. 허망한 기분도 꽤 든다 내가 살아온 시간이 그냥 흩어지는 것 같거든 분명 나의 시간인데도 멀고 흐릿하고...

가끔은 나에게 현재밖에 없는 것 같기도 하다 사실 정말 없는 건 현재인데 우린 늘 1초 전의 과거와 1초 뒤의 미래 사이 연속되는 순간들을 살아갈 뿐이니까 대부분의 사람들은 과거를 기억하고 미래를 설계하는데 난 과거는 모래 같고 미래는 안개 같다 그래서 나에겐 언제나 지금 이 순간 밖에 없음 그래도 난 나쁘지 않다고 생각해 사람은 과거나 미래에서 살면 쉽게 괴로워지지만 현재는 그냥 딛고 서있는 것으로 충분하거든 그냥 그대로 쭉 걸으면 되는 거다

오만과 편견 보고 마틸다까지 시청 완(행복!)

내가 지금껏 머리카락을 기름에 바삭바삭 튀기고 잇엇구나 머릿결이 개판 난 이유가 있엇군..........

옛날에 쓴 글 읽다 말았던 걸 마저 정독했다 시간이 이 정도 흐르니 전체적인 흐름과 농도가 보임 덕분에 이젠 알겠다 난 어깨에 힘을 빼고 써야 글이 잘 나오는구나 부담없이 수제비 반죽 툭툭 떼어 던져넣듯 쓴 글들이 오히려 본연의 매력을 잘 담고 있었음 어깨에 쓸데없는 힘이 들어가면 글이 과해져

그와중에 특유의 만성적인 빙빙 맴도는 느낌은 그대로라 좀 웃겼다 완전 고질병이네 이거ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 얼마전 들은 삿포로 평에 대답했듯 나도 충분히 알고 있는 부분이지만 통 고쳐지질 않는다 내 성향 때문인가

어휴 잘 차린 밥상에 재 뿌리기 레전드

씌바 이게 머리카락인지 빗자루털인지 미친인지 사망한 머릿결 붙잡고 냅다 오열하기 근데 죽인 놈이 나임 아니근데 난 내가 셀프 헤어 로스팅하고 잇는 줄은 몰랐지 몇 년 동안 멀쩡햇단말여 쩬쟝 걍 대충 비디디바디디부 하면 뿅 피부랑 머릿결 좋아졌음 좋겠다....... 내 머리카락이 빗자루라니 그것도 누가 줘도 안 쓸 개털자루라니

어제 넘 졸려서 12시 반~1시 사이에 잠든 것 같은디 왜 일어나는 시간은 똑같냐 일찍 일어나기 실패 그러나 일찍 자기는 성공했으니 오늘도 일찍 자기 도전해본다

집 근처 필라테스 알아보고 옴 뒤지기 전에 운동을 해야만 한다.... 몸 상태가 임종 직전까진 아니지만 썩 좋지도 않아서 평균치까진 올려놓아야함 올해 안에 댄스를 취미로 둬도 괜찮을 수준으로 체력/관절/코어 만들어두는 것이 목표

오늘은 일찍 자기 실패 사유: 글 모임 마감하다 12시 반 넘김+오늘 너무 푹 잤음+약 때문에 속 안 좋음 +근데? 일찍 일어나기는 성공 평소보다 1시간 정도 일찍 깸 나도 내 수면패턴을 모르겟다

나중에 처피뱅 해봐야지 생각은 하고 있었는데 엄마가 내 말 듣더니 걍 지금 해보래 하 나 머리 느리게 자라서 앞머리 신중해야하는데 게다가 이제 곧 외가+지인들 찍고 친가까지 만나는데!! 근데 솔깃함 나쁘지 않음 그냥 함 가?? 함 가버려???

차피 원래 하려던 허쉬컷까진 길러야하는 기장도 남았겠다 당분간 머릿결 회복에 집중해야해 펌도 못하겠다..... 원랜 기장만 다듬을 생각이었지만 하 씁 처피뱅 도전 나쁘지 않을 것 같긴 한데 이게? 과연?? 어울릴지??? 완전 모 아니면 도 아니냐며

인생은 한 방 즐거움은 도박! 가보자고

>>96 셀프로 자를 만큼의 배짱은 없기에 미용실에 가기로 햇서욥 자른 다음 후기 남기겟슴^^(망하면 우짜지 앞머리신의 가호를 빌어주라)

아니 진짜 망하면 우짬?? 뭘 어떡해 당분간 빙구 앞머리로 사는 거지 내 나이 어엿 re:20 유아퇴행 한 번쯤은 해도 좋을 나이 만약 앞머리 망하면 여기다 냅다 응애 울어버릴 것

1. 오늘 일찍 자기와 일어나기 모두 실패 2. 내일 아바타2 2회차 뛰러 감(사유: 첫 관람 당시 스크린이 쥐똥만햇슴) 3. 모레 머리 자르러 감 4. 내일모레 비행기 탐 5. 현재 글 모임 마감 중

지난 경험으로 터득한 것: 별다른 이유 없이 우울한 것 같으면 도파민 부족이 아닌지 의심해본다

오늘 엄마가 내 비행기 시간이 너무 일러 수면 패턴이 무너지지 않을까 걱정하던게 은은하게 웃겼음 엄마...엄마 딸 수면장해 있어 수면패턴 그거 무너진지 오래야

나 아무래도 영화관 징크스가 있는 것 같다 영화관 관람을 하면 꼭 같은 라인이나 앞줄에 계속 폰 보는 사람이 앉는다..^^ 진짜 불 함 켜질 때마다 속에서 무도 해골마크 오백번 터짐 그치만 노인 분들..그러실 수는 잇슴 나이 드신 분들 중엔 공공매너 익숙하지 않은 분이 많으니께 마찬가지로 어린이들..그럴 수도 잇슴 어리면 잘 모를 순 있음 but 그럴 땐 부모님 등 주변 어른(양육자)들이 주의와 교육을 해줘야한다고 생각함 그게 그들의 역할이니까(=어린이 친구와 동석한 부모들이 더 짱났다는 뜻)

물론 내가 일케 쓴 것만큼 착한 사람은 아님 실제로 오늘(과 저번과 저저번에도) 꼽주는 상상 좐나 햇슴 하지만 사람은 누구나 실수를 하고...나도 거기서 예외는 아니고....따라서 누군가 또한 나의 실수를 너그럽게 넘어가줫을 것을 알고 있기 때문에 글고 내 감정이 남을 비난해도 된다는 명분이 되는 건 아니며 그것이 올바른 예의와 사회성을 학습한 사람의 행동이니까 안 그러는 거임 그것과 별개로 상기한 부분을 내 윤리적 기준에서 옳다고 생각하기 때문에 믿고 따르는 거지 그니까 난 따지자면 윤리적이려고 노력하는 사람이지 착한 사람은 아님 후자는 천성에 가까워서 타고나는 거고 전자는 노력해서 갖출 수 있는 부분이고

물론 착한 것과 도덕/윤리적인 게 동의어는 아니긴 함 착한 것과 차별혐오폭력이 결코 섞일 수 없는 요소는 아니니까 그래서 사람은 윤리적이려면 노력을 해야함 이 세상에 완벽하게 윤리적인 사람은 없다 해도 무방할 걸 나도 내가 의식하든 못하든 내가 가진 환경과 조건에 기반한 무지 혹은 무례로 누군가에게 폭력이 될 수 있다는 걸 인식하고 있음 때문에 되도록 다양한 관점과 지점을 눈에 담아두려 하는 편인 것(노력 수준은 아님)

정말 오늘날 제일 중요한 덕목 중 하나는 다양한 방면의 감수성 같다... 성인지감수성과 윤리적 감수성이 특히ㅇㅇ 다른 사람의 상황과 처지를 이해하는 게 필요한데 그러지 못하는 사람들이 점점 늘고 있는 것 같음 나라고 딱히 그런 쪽 감수성이 높은 건 아니지만 틈나면 동생 붙잡고 뭐라도 쑤셔넣고 있다 제발 내 호메처럼 어디 가서 쌉소리 하고 살진 말았으면 하는 마음으로

최근 본 영상물들이 아바타2(특:오퍼시티40퍼백인남성이보임)와 뉴진스 OMG 뮤비(특:할많하않)라 더 그런 생각이 드는 듯

처피뱅 후기: 내가 봐도 귀여움

얼른 캐리어 싸야즤 아유 가서 뭐 입냐 증말

캐리어 끝 글모임 완 이제 내일 아침 충전기만 챙기면 된다 사실 롱스커트 넣고 싶었는데 그래도 아직 1월이고 스타킹도 안 보여서 걍 포기함 그냥 있는 거 대충 돌려입고 다닐게

자리 안착까지 무사히 성공 비행기는 어렸을 때부터 꽤 탔지만 혼자 타는 건 처음이네 정신 뽝 차리려고 노력했다 거의 5분에 한 번 꼴로 목도리지갑장갑봉투 제대로 잘 있는지 더듬어 확인한듯ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 덜렁대지 마 덜렁대면 안돼!! 속으로 단속하믄서.. 이렇게 새벽부터 일어나 움직이는 거 진짜 오랜만이네 꽤 신선한 기분

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사건의 지평선 너머로~~

와 진짜 안 춥다 공기가 거의 훈훈하게 느껴질 정도임 여기 겨울 아닌 것 같은데?? 이미 봄 온 것 같은데??? 그새 서울 추위에 적응을 했는지 경상도 내려오니 날씨가 너무너무 따듯함;;

피곤하고 짜증나고 기분 더럽고 집에 가고 싶다 새삼 내가 정말 환경과 사람과 컨디션의 영향을 많이 받는다 느낌 고작 1년 떠나있었다고 묘하게 낯선 장소들 하며 사소한 불편과 약간의 긴장이 필요한 관계에서 비롯된 정신적 피로+신체적 피로.... 그냥 얼른 씻고 자러 가야지

근데 오늘 진짜 이상하고 신기한 일 겪었어 당시엔 좀 홀린 것 같았고 직후엔 약간 속은 기분이었고 지금은 기묘하다 진짜 뭐였을까 그 사람

2023.01.10 Q. 원하는 향수를 만들 수 있을때 당신이 만들 향수의 향은? A. 자연적인 향을 지향하나 두어번의 주문 제작 후 인공 향료로 자연을 구현하는 건 불가능에 가까움을 깨달은 뒤 포기함 +시트러스와 약간의 플로럴, 그리고 시원하고 잔잔한 향 우디 계열과 화이트 머스크로 아예 포근하고 편안한 향도

어제는 중고딩 동창(+학원쌤) 오늘은 고닥교 쌤(+고딩 동창) 쌤하고 단둘이 대화 일케 길게 하는 건 처음인데 꼭 선생님이 아니라 나이 차이가 아주 많은 친구 사이 같다 그만큼 서로 미주알고주알 개인사적 얘기까지 탈탈 털며 즐겁게 수다 떰 성향이 비슷해서 그런가 신기할 정도로 티키타카가 잘 돼

어제 만난 친구는 성향이 그닥 맞지 않지만 오래 안 정으로 친분을 유지하고 있음 약간 이해타산적 이유도 있고ㅇㅇ 어쨌든 결이 제법 다르고+내가 맞추는 쪽이라 그런지 귀가할 때 좀 피로했다 반면 오늘은 오래 떠들었는데도 오히려 즐겁고 에너지를 얻어가는 기분이었음 확실히 난 누굴 만나느냐가 꽤 중요한 것 같다 엔팁이 이런 쪽으로 사람을 많이 가린다던 모 스레가 떠오르는 모먼트

>>117 ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋ학생으로선 평범한 편이었던 것 가틈 별개로 윗사람들한테 예쁨받는 편이긴 해 이유는 모르겟지만??

집에 돌아오니 시간과 컨디션이 애매해서 학원 고영을 만나러 갈까 말까 좀 고민했는데 언제 다시 올지 몰라서 그냥 들렀다 나이가 이제 꽤 많아서 못 본 사이 무지개다리 건넜다는 소식 들으면 진짜 후회할 것 같았거든 날 알아봤는진 모르겠지만 제법 살갑게 대해줘서 기뻤다 원래 묵묵한 앤데 목소리도 내주고 말야

동글한 머리통과 폭신말랑한 볼따구와 반질한 미간 보들한 턱 열심히 고루 만져주며 말 엄청 걸었음 의자 위에서 따끈한 난로 쬐며 느긋하게 퍼져있는 반쯤 녹은 영양떡 같은 삼색고양이에게 아양 안 떠는 법 같은 거 난 모른다 여기선 고양이가 아니라 사람이 애교를 떱니다 내 쓰다듬에 극락 갔는지 눈 지긋이 감는데 표정이 정말 빠삐용의 감자농장에서 본 것과 99% 똑같은 홀쭉+초췌+늙은 듯한 그 표정(=개좋다는 표정)이라 속으로 뿜었음 그것과 별개로 원래 동안이었던 애가 못 본 사이 얼굴에 나이 든 티가 나서 조금 철렁했다 진짜 노묘 되어가는구나 싶어서 물론 지금도 예쁨 진짜엄청 예쁨 하하하 채널 삼색이가 아이돌상이라면 우리 나무는 배우상임 그만큼 예쁘다니까 내가 실제로 본 삼색이들 중에선 우리 나무가 제일 예뻐

잠깐 혼자 있을 때 얼굴 살살 쓰다듬어주며 몰래 소곤거렸다 오래 살라고 절대 아프지 말고 오래오래 살라고 늘 건강하고 행복하라고 내가 고양이를 들이지 않는 건 알러지 때문도 있지만 걔를 너보다 사랑할 자신이 없어서라고 물론 넌 내 고양이가 아니지만 널 너무 사랑한다고 그러니 제발 오래 살아서 다시 보자고 그렇게 속삭이며 조금 울먹거렸다 그냥 그 자리에서 내 수명 10년만 떼어줄 수 있었으면 좋겠다고 생각하면서 그리고 이 레스를 쓰는 지금은 그냥 수도꼭지 풀린 것처럼 줄줄 울고 있음 얜 벌써 9살이고 고양이 평균 수명은 15년이고 그마저도 다 채우고 가는 애들이 드문데 나중에 얘가 무지개다리 건넜다는 소식 들으면 어떡하지 그냥 그 자리에서 울어버릴 것 같다 내 인생에서 함께 한 시간은 얼마 되지도 않는데 어쩌다 얠 이렇게 깊이 사랑하게 됐지 진짜 나무가 19살까지 살았으면 좋겠어 내년엔 대학 보내야겠다고 농담할 수 있었으면 좋겠고 그때 내가 정말 수명 10년 떼어줬나 혼자 생각할 수 있었으면 좋겠어

내 고양이 물론 너는 내 고양이가 아니고 학원 고양이인 네 생에 스쳐지나간 사람은 너의 털만큼이나 많겠지만 언젠가 학원에 갔을 때 걔를 볼 수 없는 날이 올 거란 생각만으로도 울 것 같다 그 뒤에 어떤 고양이를 들여도 너는 아닐텐데 절대 넌 아닐텐데

아닌 밤중에 남의 고양이 생각에 줄줄 울기 어렸을 때부터 신기할 정도로 애착이 없는 내가 왜 얠 이렇게까지 사랑하는지 나도 모르겠음 걔와 내가 한 공간 안에서 생활한 건 겨우 중2의 겨울 한 달 뿐인데도

오늘은 뽀뽀도 많이 함 몇 번 받아주다 얼굴 쭉 빼고 피해버려서 주둥이 들이대고 한 번만 더 하자고 졸랐더니 고개 돌려 나 보곤 에휴 하는 느낌으로 코 대줘서 좋았음 기분 탓일 수도 있겠지만 진짜 말 알아들은 거 아닐까?? 학원 고양이로 살며 n년 간 해온 리스닝이 얼만데 진짜 알아듣고 뽀뽀해준 거 아닐까?? 예전에도 내가 물어달랬더니 잘 쓰다듬 받던 애가 차분하고 자연스럽게 물어버린 적 있었단 말임 만약 정말 말을 알아듣는 거라면 내가 한 말도 이해했으면 좋겠다 난 얘가 만화에서 봤던 것처럼 네코마타라도 된다면 박수 치며 좋아할거야 요괴면 훨씬 더 오래 살테니까 자기가 얼마나 사랑받는 고양이인지 더 잘 알 수 있을테니까 지금까지 너와 만난 학원생들의 시간을 하루 씩만 받아도 몇 년은 너끈할텐데 하는 생각을 몇 번이나 했는지 인간은 100년 씩이나 사는데 왜 고양이는 반의 반도 안 되는거야 네가 이렇게나 사랑스러운데 넌 왜 벌써 10살이 되어가는거야..

너는 털이 부드럽고 눈색이 영롱하고 미간의 흰 털이 세모꼴이지만 양쪽으로 쓰다듬으면 가르마가 갈라지는 고양이 등 뒤의 얼룩이 멋지고 꼬리가 짧둥하지만 기분 좋을 때 가볍게 파닥일 줄 아는 고양이 오른쪽 눈의 아이라인이 선명해 눈매가 또렷하고 턱이 뾰족한 브이라인이라 어여쁜 고양이 뱃살이 조금 있어서 앉을 때 다리가 벌어지고 조그만 발엔 늘 약간의 때가 타있는 고양이 잘 울지 않고 묵묵하지만 애옹거릴 때 목소리가 예쁜 고양이 볼과 미간과 턱 아래를 쓰다듬어주는 걸 제일 좋아하는 고양이 둥근 스크래처 위에서 몸을 말고 낮잠을 자고 서랍장 뒤 창턱이나 밀어넣어진 의자에 앉아있는 걸 좋아하고 한산한 책상 사이를 누비거나 컵에 떠둔 물을 마시려 얼굴을 밀어넣던 고양이 아무리 많은 사람의 귀여움을 받아도 원장쌤을 제일 좋아하고 오랫동안 우리의 마스코트였던 고양이 학원과 맞춘 이름이 태어날 때부터 가지고 있었던 것처럼 잘 어울리는 고양이 내 녹은 영양떡 같은 나무

목적은 고양이 겸사겸사 원장쌤이었는데 동창을 거기서 만날 줄은 몰랐음 마침 쌤과 한 수많은 이야기 중 걔도 있어 그런지 기분이 약간 묘했다 근황을 들으며 그래 그렇게 될까봐 걱정했었지 상기함과 동시에 어느 정도 진로적성을 찾은 것 같아 안심함 강한 친밀감을 보이는 동창에게 포옹 받으며 내가 지금 얘를 기만하고 있는걸까 하는 생각도 하고 물론 완벽히 대칭을 이루는 관계는 없고 감정은 특히 일방이기 마련이지만 난 이미 감정적 거리를 벌린지 오래인 대상에게 긍정적 감정의 제스쳐 폭격을 받자니 기분이 묘한 것이다 그것도 정작 본인은 싹 잊어버린 눈치일 땐....... 이제 와선 그냥 그러려니 함 걔 반응의 원인도 짐작가고 걔 성향은 이미 빠삭한 사항이며 말 뿐으로 끝나도 그만 아니어도 여태껏 하던대로 하면 될테니까 그리고 결국 이게 기만이 아닌 것도 안다 언젠가 이걸 알게 된다면 모를까 이 사실이 타인을 통해 걔 귀에 들어갈 일은 없을테고 내가 직접 고할 일은 더더욱 없으니 그냥 과거의 연장선이로군

아침부터 전철 타고 지역 넘어와서 친구 만나 놀고 이제 들어옴 식사 하고 노래방 뛰고 방탈출 뛰고 서점에서 시간 때우다 이자카야 갔다 그곳이 정말 맛집이라 간만에 만족스러운 식사를 해서 행복함.... 하이볼 처음 마셔봤는데 초반엔 좀 으음~.. 싶었지만 얼음 좀 녹으니 맛있더라 요리는 카레우동이 젤 맛있었음 친구랑 식사하며 대화하고 설렁 걸어 근처 밤바다(바닷가 아니고 걍 바다) 보고 온 다음 현재 친구 방 방바닥에 늘어져있는 중 진짜좐나완전개피곤한데 순순히 잠들쏘냐 자기 전까지 얘랑 노가리 까야혀

글구 이자카야에서 볼이 따끈하다 싶더니 화장실 갔을 때 거울 보니 뺨이 발그스름해서 웃겼음 하놔ㅋㅌㅋㅋㅋ쿠ㅠㅠㅠㅠㅜ 야 화장품 다 필요없다 최고의 블러셔는 알코올이다

[이미지보기]

어머 잠깐 일어나셨나봐요! 잠깐 일어난 거...맞죠?

내일 만다라트 그려야지

만다라트 만드는 김에 지인들 것 다 커스텀 해주고 내 것 고민하는 중 근데 막상 쓰려니 막연하고 막막하고 고민되네 초안 대충 써둔 다음 구체화 해야겠다

그러고보니 슬슬 이번 일지 제목을 정해야 할텐데 하지만 아직 여러가지로 확정된 것들이 없다보니 그냥 쭈그리고 앉아 멍 때리는 기분 해가 바뀐 것도 그닥 실감이 없고..... 반수한 기억은 벌써 멀기만 하고 여러모로 애매모호하구나 아직도 정류 중인 것만 같네

정했어요 이번 일기는 낭랑 일지다 낭랑하다의 사전적 의미가: 정처없이 떠돌아 다니다 / 빛이 매우 밝다 이 두 가지가 있기에 이번 1년은 좀 낭랑해보기로 함 비록 내가 18세는 아니지만 올해로 스물 한 살이면 좀 떠돌아도 아주 반짝여도 괜찮을 법하지 않은가 뭣보다 내가 스물 한 살 넘기고 나면 언제 내 앞에 낭랑이란 단어를 붙여보겠어

이번 여행에서 깨달은 점: 1. 내 천성이 여행을 거부함 -기본적으로 익숙하지 않은 환경에 대한 에너지 소모 유 -약간의 긴장이 필요한 관계의 사람이+나에게 관심 가질 때= 은은하게 스트레스 받음 -위 대상과 한 공간에서 오래 시간 보낼 시: 저녁 이후~잘 시간 되면 급격히 스트레스 받음 -루틴에서 안정을 찾는 대신 시간이 늘어남 2. 창문 없는 공간에 머무르는 걸 불편해 함 -창문 있는 공간일 시 자주 창밖으로 시선을 돌리거나 주의가 분산됨 -특히 프레임적 공간에 머무르는 걸 불편해함

아침 루틴 해방으로 인한 반작용인지 입시 끝나고 재발동 걸린 수면장해 약 소진 목적으로 종류 바꿨던 영향 탓인가 좀 심해지더만 여행 다녀오고 나선 더해져서 아주그냥 도를 지경 오늘(13) 병원 깄을 때 말했어야 했는데 깜빡해버림 내일(14) 혈육이랑 영화 보러 가기로 했는데 이러고 있다 진짜 멜라토닌이든 뭐든 처방 받아야 할까봐 하루가 뒤죽박죽이야

이번에 쌤 만났을 때 신기할 정도로 사람에게 집착이 없다며 심리 교과서의 정석 같다는 말을 들었다 그 탓에 잊고 살려 노력하는 부분이 상기되어 기분이 묘하더라 타고나길 희노애락이 흐리고 애착이 적어서 중학생 땐 감정적으로 문제 있나 고민하기까지 함 중1 이후론 그냥 천성이려니 하고 살았지만 쨌든 성격이 외향적이고 표현이 풍부한 편이라 그런지 대부분 잘 모르는 면모다 아마 높은 확률로 의외라는 말을 들을 거라 생각함 물론 아닐 수도 있음(자의식 과잉인 편) 평소 표현이 잦은 건 사회성 반 척수반사 반의 반 나머진 의도한 부분에 가깝다 가뜩이나 흐린 호감이 기준까지 높으면 삶이 너무 삭막해질 것 같아서 규칙을 세워가며 좋아함의 범주를 만들려 애썼거든 제 성향은 최대한 잊고 살려 애썼고

여러모로 너무 설원 같다니까..... 강렬하고 선명하고 빛나고 넘치는 것들에만 끌리는 이유가 있어 내가 이렇게 희끄무레한데 아무렴 벅찰 정도로 총천연색인 게 좋겠죠

오늘 장화신은 고양이 2 보고 왔고 정말 즐!거!웟!다!!! 초반부 n0분은 거의 황홀할 지경이었고 작품 전반에 걸쳐 애니메이팅/액션/연출/텍스쳐/색감/캐릭터/스토리/음악 모두 뛰어났음 드림웍스가 제대로 일냈구나 싶었고 ㄹㅇ 드웍 특유의 탄탄한 스토리에 스뉴 스타일의 액션&연출 조합 진짜진짜진짜 좋았음 더빙도 생각보다 거슬리지 않았고 말하기 입 아플 정도로 퍼펙트해서 오히려 뭐라 써야 할지 모르겠네 걍 자막판으로 2회차 뛰고 싶다는 생각 뿐

오늘 하루 1. 12시 기상(특: 어제 12시 쯤에 잠) 2. 일어나자 마자 언니들 톡 보고 카페 ㄱ 3. 열심히 길 찾아감 잘 찾아감 안 헤맴 굳 4. 필사+만다라트+그림 쪼금+수다 4-1. 딸기 요거트 스무디 맛있었음 4-2. 변기에 폰 빠트려서 3초 만에 건져 씻고 닦고 말림(멀쩡함) 5. 밥 먹고 헤어짐 6. 집 가서 컵라면 먹을 거임

폰케+폰 에탄올로 소독 완 하 이제 좀 덜 찝찝하네

어제부터 틈만 나면 머릿속에서 고양이가 기타 좡좡 울리며 노래 부르는데 어캄 겁이 없는~ 영~웅~은 누~굴까~~ 과연 그는~ 도~대~체 누굴까~~ 막이래

도파민 부족으로 인한 무기력/탈력감/피로 sns와 당 섭취로 해소하려드는 습관 고쳐야 하는데 뭘로 대체해야 좋을지 모르겠네 와중에 방금 편의점에서 봉투 거절하고 롱패딩 주머니+모자에 쏙쏙 수납한 뒤 나머지 주섬주섬 안는데 알바분이 눈앞에서 기적이 일어나는 줄 알았댄다 예 제가 좀 미라클하죠

난 아직 보내기 싫은데 내 감정은 슬슬 이 애정을 완결낼 준비를 하고 있는 것 같아서 조금 서글프다... 어제 낮 가루눈 내리는 길을 걸으며 예감했지만 직면하게 되니 좀 그래 난 더 오래 좋아하고 싶은데 더 좋아할 수 있을 것 같은데 환경도 기력도 안 따라주면 어떻게 해야돼 물론 지금 기력이 달린 탓에 일시적으로 온 권태기일 수도 있긴 함 그래도 시간이 지날 수록 애정의 농도가 점점 옅어지고 있다는 건 사실이라 슬퍼 연해지지 마 더 오래 남으란 말이야..

고작 3년으론 안돼 아직 못한 것도 많은데 하고 싶은 것도 많았는데 아직 여기서 끝나지 않았으면 좋겠다 권태기라도 노력하면 괜찮아지지 않을까 관성적인 유지 안 좋아하지만 제발 애정은 좀 관성적으로 유지됐음 좋겠어 남들은 어렵지 않게 하는데 난 이게 왜 이렇게 어려울까 오래 사랑하는 거 그게 뭐가 어렵다고

아니 근데 뭐 어쩔 건데 내 대가리면 뭐 어쩔건데 지가 뭔데 마음대로 내 감정 정리하지?? 난 얘 더 좋아하고 싶고 좋아할 수 있고 좋아할 건데??? 내 심장 멱살 잡고 짤짤 털어서 애정 한 방울이라도 더 쥐어짤 건데??? 나중에 정말 미련 한 점 없이 사랑할 만큼 사랑했다고 말할 수 있을 정도로 해볼건데? 내 인생에 다시 없을 유례를 세울 거거든 아주그냥 덕생에 한 획을 그어버릴 테다 난 여기서 굴하지 않아 중요한것은꺾이지않는덕심

수면패턴 좟된지 n주 째.....안대 구매를 고민하다....... 자리에 누움과 동시에 눈을 가려버리면 좀 도움되지 않을까......이 무슨 경주마 눈가리개st 방식이란 말이냐 난 말이 아니라 사람인데 하지만 요즘 하는 거 보면 햄스터가 나보다 생산성 있는 하루 살 것 같아서 뭐라 할 말이 없음

몸무게가 계속 43 후반~44 초반에서 와리가리 하고 통 늘지를 않네 아무래도 현재로선 이게 한계인듯.... 식사 문제는 아닌 것 같고 차를 너무 많이 마셔서 그런가?? 뭐가 문제여 살다보면 또 늘기야 하겠지만 잔소리 듣는 건 좀 귀찮음 에휴 건강에 이상 없음 됐지 멀

뉴진스 OMG 노래는 좋은데......진짜 좋긴 한데 뮤비 생각하면 탐탁지 않아서 덮어두고 좋아하기가 어렵다 지금까지 대부분의 곡 뮤비 무대 모두 좋아했는데 이번 일로 비호감까진 아닌데 상당히 빈정상함 멤버들은 죄 없는 거 알지만 그냥....좀 그래 더 신중했어야 했다고 생각함

최근 여행 함 다녀와서 그런지 이번에 친가 내려가기 증말 귀찮다 은은하게 스트레스 받을 생각하니 벌써부터 짜증남..... 특히 호메랑 며칠 동안 얼굴 봐야 한다는 점이 그럼 그거 관련으로 좀 빈정거렸더니 엄마는 언짢아하더라 이해는 한다 엄마에겐 자식이고 첫째고 아픈 손가락일테니까 근데 난 아니거든 내 손절 선언 진지하게 받아들이지 않았을 거라는 거 안 봐도 뻔함 그렇게 사소한 걸로 형제 관계를 단절하냐 할 수 있겠지만 사람에겐 누구나 양보할 수 없는 선이 있고 난 이미 옐로 카드를 충분히 소모한 차였기 때문에 레드 카드 나온 게 이상하지 않음 앞으로 살 날 많이 남았는데 한 번 더 비슷한 일 생긴다면 그땐 진짜 표면적 관계까지 내 손으로 파탄내버릴 지도 모르겠다

여러 의미로 결이 맞지 않는 사람이 피할 수 없을 정도로 가까운 위치에 존재한다는 건 정말 끔찍한 일이야 그러니까 제발 평생 사회적 거리두기 하며 살자 최소한 가족이라 착각하게 둘 수 있도록

너무너무 완벽하게 내 꺼다!!! 싶은 자켓 있어서 첨으로 텀블벅 펀딩 참여함 최근에 여윳돈이 좀 생겨서 다행 근데 받아보려면 거의 2달을 기다려야 해서 걍 애틋촉촉아련눈깔로 펀딩 페이지만 쳐다보는 중 하 언제 와 진짜,,,,,

패션에 있어 본인 스타일 뚜렷하고 확고한 친구들 부러워 난 언제쯤 내 스타일이라는 게 생기려나 언니들은 원래 내 나이 때 이것저것 입어보고 20대 중반쯤 본인 취향과 스타일이 정립된댔지만 난 최대한 빨리 나답게 하고 다니고 싶은 걸!! 물론 말은 이래도 시행착오 없이 정립하기 어렵다는 건 나도 앎 에휴 주변에 그림 그리는 애들이 많아 그런지 본인 취향, 더 나아가 색이 아주아주 뚜렷한 사람이 드물지 않아 좀 조바심 드는듯 요즘 눈여겨보는 계정들 영향도 있고ㅇㅇ 아으앍 그래도 걍 처음부터 멋지게 다니고 싶어!!!!

창작이든 패션이든 분야를 가리지 않고 >스타일 정립< 자체가 인풋+분석이 아주 중요한데 그게 생각처럼 쉬운 일은 아니란 말이지 나도 하고는 싶지만 요즘 거의 매일 12시 다 되어 일어나 조금 움직이다 늘어져 있으면 밤임 나도 내가 마음처럼 되질 않는다..... 말로는 돈 많은 백수를 바라도 사실 찐으로 돈 많은 백수 되면 사람처럼 살 수 있을까 의문이여 일상에 외압이 사라지면 걍 바닥에 엎어놓은 슬라임 꼴인디 아무렴

변해야만 비로소 깨달을 수 있는 행복이 있습니다 불변하는 것들은 분명 존재하지만, 시간이 흘러야만 저 뒷편의 것들이 우리를 행복하게 했던 흔적임을 깨닫는 거죠 그렇게 우리는 어떻게든 살아가며 사랑의 영원불멸함을 발견합니다 오랜 시간을 변화해야 마침내 어떤 것들은 영원함을 알게 되는 거죠

우연히 보게 된 2차 창작 만화에서 정곡을 짚어주는 문장과 조우할 줄이야 역시 창작은 분야를 가리지 않고 멋진 일이야... 오랜 시간을 변화해야 마침내 어떤 것들은 영원함을 알게 된다 너무나도 적확하기에 아름다운 문장이다 그래서 서글프고

2022.01.20 Q. 트롤리의 딜레마 상황에서 당신은 (레버를 당긴다/당기지 않는다) 그리고 그 이유는? A. 당긴다/목숨에 있어 경중은 없기에, 가능한 한 많은 수를 살릴 수 있는 쪽을 택하는 것이 합리적이라 생각하기 때문 물론 이건 선로 위의 사람들이 모두 민간인일 때의 선택이고 만약 한 명이 선인, 다른 다섯 명이 변명의 여지가 없는 케이스의 강력범죄자들이라면 기꺼이 레버를 내버려두겠음 목숨에 경중이 없는 건 맞지만 그건 사람일 때 얘기임 스스로 인간이길 포기한 놈들 목숨을 왜 건져줘

오늘 처음으로 수플레 팬케이크 먹었는데 가볍고 부드럽고 퐁신퐁신하고....팬케이크였음 아무래두 팬케이크니까요 그보단 댕댕이 친구들에게 받은 서비스가 아주 좋았음 다른 손님이 데리고 온 강쥐는 토이푸들? 같았는디 회색+군데군데 우유에 적신 듯한 털에 눈썹 무늬가 인상적인 친구였음 딱 봐도 촐랑촐랑하니 어린 것 같더만 인사하자마자 좋다구 달려들었음 근데 앞발 딱 받은 순간 너무 가볍고..발톱의 감촉이 너무 귀여웠다....그리고 털이 진짜 부드럽고 몽실몽실했음 나한테 자꾸 냅다 엉덩이 들이대던 게 귀여웠다 둥글고 몽실한 빵디였음 주인 분 댕댕이는 약간 나이가 있는 것 같았고 스트레스 받을까봐 나가기 직전 인사했더니 차분히 냄새 맡고 자기 얼굴을 내 손 위에 폭 올려줬음 너무나도 젠틀한 태도였다 정말 한 손에 들어오는 조그만 머리통과 얼굴 조물조물 쓰다듬었는데 털이 정말 반질하고 부드러워서 조금 놀람 내 손에 얼굴 맡기고 있는 모습이 아주 귀여웠음 근데 내가 주인분 댕댕 쓰다듬고 있으려니 손님분 강쥐가 끙끙거리면서 좐나 애달픈 소리 내더라 손님분들이 지금 다른 애 이뻐해준다고...지금 자기한테만 관심 달라고 이래 하며 대화하심 너 진짜 얼척없고 귀엽다 암튼 오늘 만난 깜회색 댕댕이들아 앞으로도 행복해주라

귤리데린과 경상핀도르의 혼혈이라 그런지 내려간 지역에 따라 어미가 바뀜 하이브리드 사투리...라고 하기도 뭐한 어미 변화 물론 평소엔 표준말 쓰지만 암튼 집 가고 싶다

제주의 공기에선 언제나 바람 냄새가 나고 울산의 공기는 철마다 계절의 냄새를 맡을 수 있었는데 서울은 정말 냄새랄 게 없는 곳이로구나 이렇게 무미건조할 수가

손편지 다 썼다 관계라는 건 복잡하기도 단순하기도 쉽기도 어렵기도 한 것 같어.....그리고 크게 의식한 적 없는데 나 확실히 거부회피형이 맞긴 한듯

주변인들은 내가 당연히 안정형일 거라고 생각하던데 솔직히 본인부터 그랬음 나도 내가 안정형일 줄 알았어 거부회피형 특징 보며 고개 끄덕거림과 동시에 스스로도 납득 안됐던 기억이 남 왜냐하믄 난 관계를 생성하는데 있어 딱히 어려움을 겪은 적도 없고 갈등도 잘 대처하는 편이었으며 자기표현에도 문제가 없었기 때문에.... 근데 나이를 좀 더 먹고 더 딥한 관측이 가능해지니 맞긴 맞구나 싶다 시간 날 때 좀 파봐야지

내 생각엔 난 타인부정도 본인긍정도 높지 않다 타인의 다면성을 이해하고 있고 그 자체로 존중하려 하는 편인데, 사실 요즘 들어선 이게 진정한 존중이라기 보단 무관심에 기반한 관조에 가까운 것 같기도 함 타인을 깔보는 경향은...솔직히 내가 의식하지 못할 뿐 있을 수 있다 생각한다 일단 양육자 영향으로 타인을 평가하는데 익숙하다는 점을 상기하면 그럼 한끗 차이로 분석과 평가가 갈릴 수 있음을 알고....스스로 경계해야 하는 점인 것도 앎 그래서 노력하려 하는 중이고

본인긍정은: 자존심 강함 O 자기애 강함 O 자존감 높음 ? 정말 자존감이 높다는 건 본인이 어떤 환경과 상황에 처해있든 그걸 이해하고 본인을 대하는 능력에 가깝다고 아는데, 내가 그런가 하면 잘 모르겠다 멘탈관리능력이 제법 괜찮긴 한 것 같은디 흠 난 평소에 나를 좋아하는가? 묻는다면 딱히 그런 것 같진 않다 싫어하진 않지만 좋아하지도 않음 내가 나를 좋아할 땐 오늘 입은 바지가 잘 어울린다던가, 앞머리가 귀엽다던가 하는 요소와 상황에 가까움 얼마든지 달라질 수 있는 것들 또 그런 걸 마음에 들어하고 만족감을 표출한다는 걸 자존감의 표시로 보는 건 아니지 않을까? 자기애라면 몰라

공감한 거부회피형 특: -독립적임 -본인만의 시간/공간이 중요함 -자존감/자신감 높아보인다는 말 종종 들음 -타인에게 도움을 잘 요청하지 않음 -깊은 속내(감정)을 드러내지 않음 -사람은 변하지 않는다고 생각함 -스트레스에 취약함 -받는 것이 어색함 -기념일을 챙기지 않음 -손절 한 번 하면 그걸로 끝 -불안을 느끼면 발생 전에 원인 미리 차단 이후 관계가 끝난 후 어렵지 않게 빠져나올 수 있고 안도함(연애 경험은 없지만 맞는 듯) -나와 맞지 않는 상대에게 맞추기 위해 에너지를 소모할 필요성을 느끼지 못함 -개선의 필요성을 크게 느끼지 못하나 상대/인지 정도에 따라 노력하긴 함

지금까지 필사한 시 쭉 훑어보다 진은영 그날 이후 보고 또 눈물 날 것 같아서 다 못 읽고 넘김 이 시 나에게 완전히 눈물 버튼 되어버렸나보다.....

일케 보니 딱 반수 기간 빼고 제법 꾸준히 해왔구나 약간 내 취향 모음집 보는 기분이라 묘하기도 하고.... 솔직히 놀리던 노트 어케든 소모할 셈으로 여기다 쓰기 시작한 건데 필사용으로 그닥 맘에 들진 않아서 나중에 다른 노트 사고 싶음 되도록 이 시들 새 노트에 전부 옮기고 싶은데 개짱노가다겠지 어휴

확실히 하루에 메10 하나는 좀 많이 부족하네... 낙차도 제법 힘들었지만 나아지고 나서도 콘18 보단 아쉬운 느낌 그래도 말 어버버하는 건 덜해진 거 보면 확실히 콘 영향인 것 같고? 문제는 말하는 걸 자꾸 까먹는다 이번에 내원할 땐 안 까먹도록 미리 써둬야겠음 수면장해도

ㅅ쉬밤 쉬밤 방금 무슨 일이 엄마 안마해주고 옆에 누워서 쭉 기지개 폈는데 방에 들어온 동생이 나 빤히 보더니 내 배 통 치고 감 넘 충격받아서 배방구 당한 고영 표정 지음 뭔데 뭐냐고 너 이런 적 없었잔아 갑자기 뜬금업이 뭔데 진짜

>>170 ㄹㅇ셀프모에화 같긴 해도 이보다 더 정확한 표현이 업다.....배방구 당한 고영

좋아하는 웹툰 중국에서 애니화 한다며 뜬 포스터 이미지 본 뒤 사백안 뜨고 킬각 재는 중 니네 내가 생각하는 그 이유(문화왜곡) 맞다면 맹세컨대 내 눈에 띌 때마다 개처럼 짖어주마

나 이거 예민해 기본적으로 창작 윤리 중시하지만 특히 전범 미화/역사 왜곡에 아주 민감함 지금 이 순간에도 실제 피해자와 자손들이 두 눈 시퍼렇게 뜨고 살아있는데 어딜 개밥버러지만도 못한 짓거리를 하고 있어

기간으론 2년 햇수로는 3년만에 컴백하다.....감회가 삼삼하구만

예전 일기 약간 훑고 왔는데 나 생각보다 쫌 단단한 사람인 것도 같다고 생각함 전반적으로 그 당시의 내가 얼마나 많은 스트레스에 노출되어 있었는지, 그럼에도 건강한 방향으로 탄성을 발휘해보려 노력했는지 보다 객관적으로 볼 수 있었거든

거진 3년 만의 재연재라....본인이 쓰고도 실감이 안 남 그래도 글/독서 모임이 재활 아닌 재활이 되어준 것 같다 비록 3번의 마감 중 소설 형식은 한 번 뿐이었더래도....무언가를 쓰고 공유한다는 행위 자체가? 저번에 완결작 훑으며 깨달은 부분도 도움 된 것 같고 약 영향도 있는 것 같고 단순히 시간이 흘러 그런 것도 있을 거고... 예전 일기 보면 약 부작용 때문에 다시는 글 못 쓰는 거 아닐까 무서워했었는데 지금은 약의 도움을 받은 부분이 있다 느꼈다는 게.....인생이란

문득 보고 싶어서 낙서 갈겼는데 처음부터 끝까지 쭉쭉 잘 그려짐 내가 봐도 잘 나와서 대 만 족

명란마요파스타 가히 감동적인 맛이다 마요네즈가 훌륭한 킥이고 베트남 고추가 신의 한 수였음..... 뻐꾸기들을 위한 명란마요파스타 레시피 1. 물에 소금 넣고 면 삶기 2. 명란 하나 까서 마요네즈 1티스푼 섞기 3. 면 건져 올리브유(혹은 버터)+마늘+매운 고추와 볶기 4. 볶은 면에 명란마요 넣고 비비기(볶는 거X) 5. 맛 있 다

선물로 들어온 차들 중 중국 차들은 딱히 이름 표기가 없어서 찻잎 모양/다색/향/맛으로 유추해야하는데 이게 또 제법 재밌음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이미 다 마신 중국 홍차는 기문 홍차 확정이나 다름없고 이번에 들어온 차는 추정컨대 대홍포인듯 영국 차들도 좋긴 한데 역시 우리 입맛엔 중국 홍차가 제일 맞는 것 같다 우롱차 계열은 별로 취향이 아니고 허브는 확실히 포트넘앤메이슨이 잘 해

엄마랑 장 보러가다 노란 조끼 입은 골댕강쥐가 오만 데 뽈뽈대고 다니는데 안내견 훈련하는구나 싶어 빵긋 웃었다 정말 4살배기 어린애마냥 여기 갔다 저기 갔다 해서 리드줄 잡은 분이 환장하시는 게 좀 귀엽고 웃기고 안쓰러웠음

길 가다 눈 마주치면 반사적으로 빵긋 웃어주는 존재: 댕댕이와 애기들 그치만 동물에겐 상냥하게 대할 수밖에 없고 아이에겐 상냥하게 대해줘야 한다고 생각함 이젠 거의 척수 반사 수준임 빵긋 웃으며 손 흔들고 도로 멍 때리기

친가 내려갔을 때 오래 전 해씨별로 떠난 햄스터가 꿈에 나왔었거든 무지개다리 건넌 뒤 처음으로 내가 걔를 사랑했냐면 잘 모르겠다 어린 마음에 무엇이든 따뜻하고 부드럽고 애정을 쏟을 수 있는 존재를 가지고 싶었고 그 시절엔 햄스터란 가장 싸고 간편한 '애완'동물이었으니까 그냥 장난감 가지듯 그걸 원했던 것 같다 내가 아는 선에서 최선을 다해 걔를 돌봤지만 그건 책임에 기반한 행위였지 걔에게 어떤 미약한 정 이상의 애착은 없었던 것 같음 왜냐하면 어느 늦가을 씻고 나오니 걔가 죽어있었을 때 갔구나, 이상의 감상은 들지 않았기 때문에 손을 댔을 때 싸늘하고 딱딱한 감촉에 놀라 손을 뗐던 것만은 선명하다 사후경직이 온 사체를 만져본 게 처음이어서 본능적인 섬뜩함이 날카로운 칼처럼 관통했다 그 사실에 조금 죄책감을 느끼긴 했으나 그 애를 깨끗한 휴지 위에 올려 눈을 감겨주었음 살다 간 햇수를 헤아리는데 함께했다는 표현을 쓰기엔 좀 부적절하다 싶더라 아무래도 우린 애완동물과 주인이라기 보단 셋방 거주자와 집주인에 가까운 거리감이어서 서로의 존재를 크게 의식하지 않았거든

나중에 나이를 더 먹고 윤리관이 정착되고 반려동물에 대한 상식이 알려진 뒤에, 걔를 떠올리며 생각했음 되도록 반려동물을 들이지 말자고 만약 다른 생을 책임지게 된다면 충분히 공부와 준비를 한 뒤 데려오자고 알고보니 햄스터는 아주 예민하고 연약하고 많은 공간과 활동량을 필요로 하는 동물이더라 내가 어릴 적 보편적으로 사용되던 케이지는 사람으로 치자면 화장실 한 칸이었고 무지했을 뿐이나 그게 내가 잘못하지 않았다는 뜻은 아니고, 그게 걔 평생에 걸친 학대였음이 변하는 건 아니니까 그냥 그걸 잘 새기고 잊지 말자고 생각했음 딱 그 정도의 죄책감이었는데

꿈에서 명절을 지내고 집에 돌아왔는데 조그만 케이지 안에 그 애가 몸을 말고 있는 거임 근데 어째선지 한참을 굶은 것처럼 너무 조그마하고 듬성해진 털도 부스스한데다 눈도 안 보이는 것 같고 뒷다리까지 양쪽 다 부러져 있었음 그 상태로 아주 오래 앓은 것 같았고 사람으로 치면 그냥 중환자였다 뭘 모르는 내 눈에도 가망이 없어 보였다 가슴이 철렁해서 손위에 올리니 당황스러울 정도로 작고 가벼웠다 분명 물과 사료 잘 챙겨주고 갔는데 왜 이러지 하는 당혹감과 그보다 큰 자책감이 밀려와서 파들파들 떠는 애 조그만 상자에 넣어 품에 안고 동물병원으로 달려갔음 가면서 이런저런 일이 있었는데 난 내내 발을 동동 구르며 상자 속 애를 걱정했다 아무리 봐도 가망이 없어 안락사를 부탁하자는 마음으로 병원을 찾아간 건데 그게 걔가 너무 아파하기만 할 수 밖에 없다는 사실이 뻔해서 내가 해줄 수 있는 일이 그것밖에 없다고 생각해서였다 안락사를 수긍하는 사람들 마음이 이런 거구나 생각하며 차례를 기다리다 깼는데 줄줄 울고 있었음 그때 정말 꿈이라서 다행이라고 생각했다

꿈에서 본 모습이 너무 참혹해서 그뒤로도 종종 떠올렸다 무지개 다리 건넌지 6년은 됐는데 왜 이제와서 꿈에 나왔을까 그리고 왜 하필 그렇게 아픈 모습으로 나왔을까 햄스터에 대한 사실을 알아갈 때보다 더 마음 한켠이 묵직했다 그런데 바로 어제 꿈에 다시 걔가 나왔다 아직 완전히 나은 건 아니지만 기력은 제법 회복한 모습으로 내가 주는 사료 받아먹었음 기억하던 생전 모습에 조금 더 가까워져서 다행이라 생각했고 깨고 난 뒤 기분이 조금 묘해 지금에서야 살짝 곱씹어보는 중이다 솔직히 꿈이니 뭐니 영적인 걸 그다지 믿는 편은 아닌데 왠지 걔가 진짜 다녀갔나 싶어지는 거 있지

진심으로 믿는 건 아니지만 만에 하나 정말 꿈에 왔던 거라면 몇 번만 더 다녀갔음 좋겠다 점점 회복해서 말짱하게 나아 반지르르하고 예쁜 모습 보여줬으면 좋겠어 그럼 좀 마음이 나아질 것 같음

걔 기를 때 연휴 동안 혼자 둘 생각에 전전긍긍하며 담요를 덮고 깔고 사료를 채우고 물을 채우고 집에 오자마자 걔부터 확인하던 일이 떠오름 어린 머리로도 더 잘 해줄 수 있을 것 같은데 그러지 못해 미안하던 기억도 어쩜 그리 주먹구구식이었나 몰라 무지 자체는 죄가 아니어도 어떤 무지는 죄가 된다니까....그게 학대 아니면 뭐겠음 내 한 손바닥에 올라오고도 남던 햄스터 한 마리 하나 그리 두는 것 말이야

소설 읽다 생긴 궁금증 해결하다 얼떨결에 본인 대가리(리터럴리)에 얽힌 의문을 풀어버린 자 유레카,,,,,,,,,,,, 감사합니다 덕수씨 덕분입니다

못죽 읽으며 류건우(문대)와 사고방식의 결이 비슷하다 생각한 적이 잦았고, 우울증 묘사에선 기시감을 느낌 근데 오늘 579화 중 큰달 언급 보고: 둘의 우울감 묘사엔 공통점이 많음+근데 보편적으로 떠올리는 우울증 증상과 다름

멜랑콜리아형 우울증 -흥미와 즐거움의 감소 -브레인포그(무기력 포함 추정) -전두엽 기능+자기통제능력 저하+호르몬의 분비 변화 >> 충동적인 행동이 많아짐/판단력+인지능력 저하 정보가 많지 않긴 하나 제법 익숙함을 느끼던 와중...마지막 부분 보고 이마 침 씨벌 이거 adhd잔아요

멜랑콜리아는 외부 요인이 아닌 자신이 보유한 요인에 의해 발병하며 그 원인 중 가장 흔한 유형이: 남과 자신을 비교하는 것임 자살과의 연관성과 실제 자살률이 가장 높은 우울장애 보편적인 여타 우울장애와 달리 우울감이 크지 않고 증상의 궤가 달라 본인도 자각하지 못하는 경우가 많음

>>191 중학생 때 우울감+adhd 증상 제일 심했음 중학생 때 그림 시작+그로 인한 열등감이 가장 심한 시기였고 준시도 경험 있고 중1 제외 단 한 번도 본인이 우울증이라 생각한 적 없음 adhd를 타고나 > 중학교 진학 후 사춘기+그림 시작+여타 요인이 트리거가 되어 우울증 발병 > adhd 증상과 맞물려 서로가 서로를 악화시킴 > 어찌저찌 안정된 후 균형 유지

그래서 adhd 확진과는 별개로 뇌는 오히려 우울증 환자의 뇌파 but 본인은 우울증 증상 X 였던 거라면 이제야 이해가 된다 환장한다 진짜....그니까 이게(>>137) 천성이 아니었다는 거지

adhd 외가 유전(추정)인데 엄마도 비슷한 거 보면 그냥 맞다 봐도 될 것 같음 물론 난 전문가가 아니니 다음 진료 때 여쭤보려고 메모해뒀다 근데 쌤도 어지간하면 내 판단이 옳다 긍정하시니 아마 이번에도 마찬가지 아닐지

중1 때 발병한 게 맞다면 7년 넘기고 8년 째인데? 거의 내 베프 수준인데? 첫 1년 때 안 죽은 게 장하고 그 뒤로 바로 주도권 잡아서 6년 간 잘 관리하며 살아온 것도 장하다 나 좀 짱인듯

자일리톨 사탕 굴리다: 무현쌤이 이런 타입으로 나눠줬다면 신서백이 깨물어먹진 않았을텐데 아니 걍 씹어먹었을란가 튼튼하니까....아니 애초에 쌤이 일케 딱딱한 건 치아에 안 좋다고 안 골랐겠구나

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어제오늘 개힘들다 진쟈........ 텅 빈 눈깔로 멍 때리고만 있음 쉬밤 이게 사람인지 종이인형인지

제 일기가 있었는데요 없엇습니다 이게머람

>>199 난 뻐꾸기가 좋아

레스 복구가 안된댄다,,,,머 어쩔 수 없지 차피 날라간 레스래봤자 1. 1시 넘어 자면 내가 미친놈이다 발언 1-1. 미친놈 입장~~ 2. 층간소음에 눈이 넹글 돌아 천장을 한 대 패다 2-1. 지성인답지 못하다 반성하다 2-2. 그러나 조용해져 만족하다 이런 내용 밖에 기억 안 남 그럼 그걸로 됐습니다 새로 쓰지 머

어제 합발 났고 오늘 등록 마침 네 이제 다시 대학생입니다 re:20부터 시작하는 신입생 생활 그런데 이제 중고인

>>203 고마웡!! 반수 결심 계기가 된 대학/학과는 못 갔지만 열심히 해서 편입 준비 해보려고~~

>>205 고 마 워!!!😚💕

1. 노트북 파우치와 노꾸용 스티커와 백팩을 삼 2. 곱슬기가 너무 심해져서 펌 할까 고민 중 3. 이번주 토요일 슬램덩크 예매함 4. 손등에 통증 와서 심기불편함 5. 그외 etc 잡생각들이 동동

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눈 감은 걸로 찍혔지만 그래도 귀여워

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노꾸를 햇서용

2023.02.07 Q. 책을 한 권 추천한다면? A. 만화도 괜찮다면: 극락왕생 카카페에 흑백판과 컬러판 둘 다 있는데 기왕이면 전자로 먼저 보고 후자 보길 추천

1. 슬램덩크를 보다... 1-1. 이노우에 다케히코는 천재다 1-2. 가장 인상깊은 장면이 동생과 동일 1-3. 여태 본 일애니 중 연출로는 최고 1-4. 명작은 시대를 가리지 않는다... 2. 아이쇼핑을 하다... 2-1. 자켓이 죄다 크롭이거나 얇거나 레더라 난감 2-2. 대체로 내 옷들과 매치해도 어울릴지 애매함 2-3. 가격 대비 원단 품질 마음에 안 드는데 선택의 여지가 없음 2-4. ㅌㅇ 브랜드가 전체적으로 제일 취향에 맞음 2-5. 동생과 공차에 널부러져 당으로 피통을 채우다... 3. 시집을 구매하다...(동의어: 출판계의 빛과 소금 짓을 하다) 3-1. 이혜미/빛의 자격을 얻어 3-2. 주하림/여름 키코 3-3. 전자의 경우..흉터 쿠키를 함께 구매할까 했으나 제본이 마음에 들지 않아 포기 3-4. 후자의 경우..표지의 색상이 습도 높은 한여름 같아 좋음 3-5. 안희연/여름 언덕에서 배운 것

미친놈 잠 진짜존나 안 자(본인얘기임) 나 이러다 시력 나락 가는 거 아닐까 하 성인 되면 시력 거의 고정된다곤 했지만 이렇게 매일 다크모드로 폰 몇 시간씩 보다 자는데 과연 시력이?? 멀쩡할지?? 확신이 안 가거든요?? 그럼 그냥 자면 되지 않냐고 그게 됐으면 내가 초딩 때부터 이러진 않았겠죠,,,,,,,,, 그리고 이젠 뭐가 문젠진 몰라도 제때 자면 잠을 얕게 자서 꼭 중간에 한 번 깨고 수면의 질이 너무 낮아서 결국 똑같은 시간에 일어나는 주제에 개운하지도 않음 사람 잠 제대로 못 자면 뒤진다는데 이러다 진짜 디지것소 쒸벌 오라 개운한 죽음이여

짐작가는 원인: 오늘 약 3번 먹음 대충 뇌가 쥰내 도파민으로 쌩쌩 돌아가고 있다 이 말이여요 게다가 문화생활도 했지 외부활동도 했지 창작활동도 했지 도파민 분비도 가지가지 했네 그래도 텐션 떨어지지 않도록 타이밍 맞춰 계속 약을 먹어주니 뭐랄까..지치지 않는다는 점이 신기했음 어찌보면 정신력인데 이게 생각보다 체력과도 연관이 깊어서 난 통칭할 땐 기력이라고 함 암튼 이거 정상적인 사람의 기력인가 싶어서 좀 신기했다

내가 요즘 이런 거 해보고 싶었어,하며 정말 사소한 것들 해나가는 거 보던 엄마가 문득 묻더라 물론 정말 취향과 성향이 안 맞는 것도 있긴 했겠지만 학생 땐 여러 문제로 못했던 것들 지금 하나씩 해보는 거냐길래 긍정함 확신은 아니지만 그럴 가능성이 높지 이것 말고도 정말 여러가지가 그래 오늘은 내가 구멍 뚫린 모래시계 같다는 생각을 했다니까 몇 번 뒤집지도 않았는데 모래는 훨씬 빨리 쏟아지고 금방 닳는 거

얼른 이사 갔으면 좋겠다 펌..해야겠지 진짜 곱슬 너무 심해짐 어휴 내일은 예약 좀 알아봐야지 옷도 사고...마감도 하고..... 만다라트 방치해둔 건 언제 완성하냐아 3월 되긴 전엔 한다

으 아무리 인터넷이라지만 옷 사는 거 진짜 기빨려 찜 목록으로 한 번 걸러뒀는데도 확 피곤해짐 고르는 것도 넘 어렵고 귀찮고 아 그냥 내 전용 코디 하나 있었음 좋겠다 알아서 내 취향 맞게 적당히 유행이랑 계절감 맞춰서 옷 사다놓고 골라주고 그러는 거

애초에 패스트 패션 좋아하지 않고 지양하는 편인데 현대인으로 살아가며 어쩔 수 없이 약간은 편승하게 된다는 점이..... 되도록 원단 튼튼하고 베이직한 디자인으로 오오래 입을 수 있는 옷 고르고 싶지만 그런 건 내게 너무 비싸고...어쩔 수 없이 예산에 맞추다보면 딱 한 계절~1-2년 입고 버릴 옷들 뿐이고 별 수 있나 최대한 고르고 골라서 오래 입을 수 있을 만한 옷 사다 아껴 관리해야지 뭐

종류 안 가리고 물건은 오래 쓸 수 있는 종류가 좋아 한때 반짝 예쁘고 마는 것보다 오래 두고 볼 수 있는 것들

선물로 들어온 일본 안약 넣었다가 비명 지름 눈알전용 파스잖아요 이건

실수로 폰 떨어트렸다 필름 하단에 조그만 물방울 자국 같은 흠집이 남았는데 묘하게 거슬리네

시간표 다 짜긴 했는데 필수에 걸리는 강의가 많음+학점 맞춰야함 콤보로 선택의 폭이 넓지 않다 하나라도 삐끗해서 놓치면 와장창 개판될 것 같음 젠쟝

예전에 색감부터 디자인까지 너무 완벽하게 취향인 체코글라스 팔찌를 봤는데 다소 부담스러운 가격이라 포기했었음 근데 그 팔찌를 2년 동안 그리워할 줄은 몰랐지 생각날 때마다 공방홈 들어가서 사진 보며 아쉬워함 진짜진쟈 이쁜데...하..완전 내 취향인데....함서 이럴 줄 알았으면 그냥 눈 딱 감고 살 걸 그랬나봐

아......Tlqkf새끼 또 지랄이야 좋게 마음을 먹어도 지가 알아서 망치고 있음 진짜 제발제발제발제발 입 좀 닥쳐 입만 다물면 이럴 일 없잖아

외이도염을 진단 받다... 면봉과 이어폰과 음주를 금지 당하다.... 오늘 외식 고기인데...........................

우설 맛있었당 레몬즙 뿌린 파 듬뿍 얹으니 아주 굳굳 그러나 하이볼.............짱남 1. 일단 양이 적고 2. 위스키는 맛만 나는 수준으로 넣음 분명 마셨는데 마신 것 같지가 않다 쒸밤 술장사 이딴 식으로 하지 마쇼

최근 고민 1. 목걸이 줄 길이 45로 할까 50으로 할까 2. 밸트를 싸고 무난한 밝은 갈색을 살까 가격이 더 높지만 디자인이 좋은 어두운 갈색을 살까 3. 동아리를 밴드로 들까 댄스로 들까 둘 다 할까

상처받지 않으면서 사람을 믿을 수 있고 고갈되지 않으면서도 사랑할 수 있을까 비겁해지지 않고 용서할 수 있는 건 거짓말하지 않으면서 누군갈 위로해줄 수는 있는 건지 남을 도우려면 자기 고기를 태울 수밖에 없는지 극락왕생 中

치과 안과 검진 갔다가 심한 충치 하나 있대서 충격받음 나 이 완전 튼튼한데...이도 잘 닦고 탄산음료 안 마시고 단 거 많이 안 먹고 사탕도 자일리톨로 먹는데..... 심지어 신경치료해야 할 가능성 있대서 발발 떨며 제발 신경만 면해달라 물 떠놓고 비는 중임 띠바ㅠㅜ 난데없이 충치라뇨,,,,,,암만 생각해도 원인이 재수학원이라 허공에 주먹질 쥰내 함

안과에서도 여태껏 시력 좋은 줄로만 알고 있었는데 사실 타고난 근시라는 결과를 받았음 그치만 역시 충치 충격이 더 큼 내가 충치라니 내가 심지어 신경치료라니 아픈 거 싫어........근데 걍 놔두면 안되는 거임 그치만 그래도 아픈 거 싫어ㅠ

이 와중에 키 커서 고3 올라가며 산 바지 짧아짐 게다가 살이 더 빠져서 비교적 최근에 산 바지들 죄다 허리가 한 마디씩 헐렁거림 씻고 나서 거울 보니까 내 몸 진짜 납작해

(집가고싶다)

개피곤하다,,

분명 좐나 피곤하고 눈에 졸음이 그득했는데 자리에 딱 누운 순간 잠이 싹 달아나더니 결국 이 시간에 이름 Tlqkf

새삼 감각 예민하구나 느낀 모먼트 잠 많이 못 잔 영향도 있겠지만 지하철 환승역에서 징그러울 정도로 많은 사람들이 오가는 모습 보니 울렁거리는 기분 듦

다른 의미로 예민하다고 느낀 모먼트 초면의 불특정다수 모임 후 엄마에게 얘기할 때 새삼 되새김 보통 누구나 다른 사람을 보면 자연스럽게 알아지는 것들이 있겠지만 나의 경우는 그 범위가 더 넓은듯 근데 보통 안 그런가? 사람을 봤을 때 그 사람의 표정 목소리 말투 제스쳐 옷차림 보여지는 행동과 성향으로 대략적인 성격과 성향, 사회적 포지션, 대강의 특이사항 정도는 다 알아지지 않아? 굳이 알아내려 관찰하는 게 아니라 척 보면 알아지는 그런 것

오늘 일어났을 때 딱 가기 싫었는데 참고 나간 보람이 있었다 진짜진짜 재밌고 즐거웠음 눈물 날 정도로 웃어본 것도 간만인데다 에너지 발산해서 좋았어 그런데 프로젝트 활동에서 자연스럽게 전두지휘하는 건 본능인지 적극적인 게 나쁜 건 아니지만 자칫 독선적으로 느껴질 수 있으니 주의해야겟음 머리로 아는 만큼 잘 되진 않지만

그리고 오락성 상황이다 싶으면 자연스럽게 입에서 물 흐르듯 드립 나오는 것도....물론 좋아하는 편이지만 그때의 나는 객관적으로 볼 수 없어서 어떻게 비칠 지 감이 안 잡힘 남의 시선 과하게 신경쓰는 것 아닌가 싶으면서도? 사실 궁극적으로는 남이 아닌 나 자신을 신경쓰는 거라는 걸 안다 스스로에게 요구하는 기준이 높아서 남에게 비치는 내가 그 수준에 못 미치는 걸 불만족스러워하는 것에 가까움

예전 같았으면 몰랐겠지만 저저번 진료에서 쌤 권유로 한 심리테스트 결과 덕에 짚어낼 수 있게 된 부분 일종의 완벽주의 성향인가...확실히 난 스스로의 어설픔을 용납하지 못하는 것 같기도 하다 보통의 사람이 그렇듯이 나 또한 어설픈 것보단 완전한 것에서 아름다움과 만족, 동경을 느끼니까 그렇다 해서 서투름에서 오는 미감이 없는 건 아닌데 말이야 이건 어느 정도 시대적 패러다임 영향도 있는 듯 작금의 사람들은 점점 더 완벽하고 완전한 것을 바라며 이젠 그것을 태생적, 즉 근본적 단위에서 추구하고 있음 그게 가능한 이들은 상위 1%일텐데도

수강신청 개같이 멸망 앞선 경험으로 학교에서 어케든 해줄 것임을 알지만 그렇다 해서 기분이 좟같지 않은 건 아니다....정정기간 때 시간표 개판나면 다 던지고 편입다이브 해주마

언젠가 레트로 웨딩 컨셉 스냅샷을 찍어보고 싶다는 생각

저녁 때 마신 맥주 탓인지 속이 약간 더부룩해 잠이 오지 않는 밤.....물론 오늘 2시에 기상한 여파도 있겠다만

오늘(24)은 초진 이후 처음으로 엄마와 진료를 봤어용 사유: 쌤이 객관적 경과 보고를 희망함 자연히 거진 쌤과 엄마의 대화 위주로 돌아갔는데 쌤이 평소 나를 어케 보고 계시는지 조금 더 자세히 들을 수 있는 기회가 된 것 같다 난 그런 점들이 자연스러운 걸 넘어 의식조차 못하는 수준이라 다소 과대평가 아닌가 싶기도 함 하지만 엄마 말마따나 전문적 지식과 경험을 지닌 3자의 판단은 제법 신뢰할 만하지 어쨌든 나쁜 말도 아니고 머..

이제 대학 생활을 하게 된 만큼 그에 대한 약간의 우려랄지 안타까움이 있는 것 같았음 난 내가 또래에 비해 정신연령이 쪾금 더 높긴 하나 범주에서 크게 벗어나진 않는다 생각했는데 쌤이 보기엔 아닌가 봄 아마 주변 어른들도 내 가치를 또래의 범주로 생각할 것이고 그 부분이 아쉽대 글고 또래가 많이 어리게 느껴지겠지만 잘 어울려 보랬음 선생님....얼마 전 예비대 때 제가 젤 유치하게 놀았어요

물론 어떤 의미인진 모르지 않는다 아마 과반수가 내 연하겠지 적어도 안면 튼 애들 중에선 동갑이 없었고....물론 겉보기에 큰 차이는 없지만 1살도 나이라고 보다 어린 게 느껴지긴 하더라 예비대 당시 친해져야 한다는 의식에 사로잡혀 있던 모습들을 보며 응 알지 나도 저랬지..싶었을 때라던가

반수 전의 학교보다 내실도 낫고 학과 분위기나 교수님도 꽤 좋아서 그럭저럭 맘에 들긴 함 수준은 강의를 들어봐야 판단이 되겠지만 나쁘진 않겠거니..하는 중 그러나 이대로 안주할텐가 묻는다면 아직 대답은 세모이올시다

나쁘진 않지 나쁘진 않은데...여기서 만족할 수 있냐면 그건 아닌듯 난 아직도 여전히 목표 학과와 대학에 대한 열망이 있다 그래도 반수는 못 해 그짓 두 번 했다간 난 죽쏘 그치만 편입도? 만만치는? 않죠 오히려 반수보다 어렵다는 평이 자자한 것이 바로 편입인데 아무렴

수학만큼은 아니지만 영어라고 만만할 리 없다 당장 직전의 수능에서 고배를 마신 것이 생생한데 토익이라뇨 중간보스에게 처참히 깨지고 hp 회복도 다 못했는데 최종보스 무찌르라는 격임 심지어 난 쪼렙인데도 대학생활과 병행하며 토익 고득점 가능 실력 만들기....과연 내 체력으로 가능할지 모르겠음 뭣보다 솔직히 별로 자신없어

adhd로써 남들보다 배로 많은 실패와 좌절을 켜켜히 쌓아왔고 내 정신이 건강한 것과 별개로 지난 20여년 간 반복적으로 학습된 바를 떨치긴 어렵다 뭣보다 직전의 반수도 썩 성공적이라 말할 순 없지 않다는 점에서 더욱 내가 하고 싶다 해서 그것이 반드시 성취되리란 보장은 없잖아 물론 모든 사람들이 그렇겠지만 나는

나는 그런 불확실함의 안개 너머에서 가능성의 불빛을 보기엔 지금까지 너무 짙은 안개에서 너무 오래 헤매온 사람이다

제발 정정은 성공적이길,,,,,,,,,,🙏

수강정정 개같이 역전 존버는 승리한다^^^^^

옷 입는 거 너무 어렵고 너무 짜증난다 난 내가 옷을 잘 못 샀나 했는데 그게 아니라 내가 개말라서 그런 거였음 그래서 뭘 입어도 핏이 어벙벙하고 남의 옷 같은 거였음.... 나 셔츠 좋아하는데 아우터 아니면 소화를 못함 내가 좋아하는 스타일을 내 체형이 거부해 물론 사이즈나 스타일을 조절해서 어울리게 매치하는 방법은 많겠지만 내 능력치가 너무 쪼렙이야 너무 짱나 제대로 된 게 없어 패션 너무 어려워

내 몸 너무 납작해 볼륨 얘기하는 게 아니라 말 그대로 부피가 없다니까 그야 당연하죠 키가 164~5에 체중이 43~4면 옷도 뭐 안에 부피감이 채워져야 태가 나지 뭘 입어도 그냥 허수아비에 걸쳐놓은 것 같다고 기성품이면 품이 조금씩 남아돈다고 그렇다고 붙는 거나 까는 건 그거대로 옷이 안 남는 것도 아니고 재질이 좋은 것도 아니고 매치하기 좋은 것도 아니고 무엇보다 입어본 적 없어서 어려워ㅡㅡㅡㅡㅡ!!!

다른 체중들은 참고할 컨텐츠도 많은데 나는 찾아봐도 무슨 다이어트 아니면 꾸꾸꾸라고 난 꾸꾸꾸 못한다고 이제 막 시작한 쪼렙이라고 애초에 불편해서 그런 거 못하고 산다고 뭘 입어도 어설퍼보여 진짜 짜증나

큰 이유 없이 혼자 스트레스 빡 몰려올 때 있는데 조절하려고 필사하다 찾은 박시하/흐리고 가끔 비 읽으니 신기할 정도로 빠르게 가라앉음 이전의 마리골드도 맘에 들었는데 좋다 이 시인 시집 나중에 찾아봐야지

내일(3/2) 개강인데 수면패턴에 변함이 없는 자 근 이틀 간 대충 12시에 기상함 그도 그럴게 예비대 양일 동안 기력 소모를 조지게 했기 땜시....이제 학교 다닐 땐 주말마다 혼수상태로 지내는 것 아닌지 살려면 운동을 해야만 사실 수면 시간은 늘 평균 8~9시간/피곤할 땐 10~11시간 정도로 일정하고 잠을 늦게 자는 것 뿐이지만 가족들은 모르기 때문에 내가 코알라 수준으로 자는 줄 안다 사실 비슷하긴 한 듯 움직이지 않고 가끔 먹고 많이 자고 하는 게 없음 아무튼 학교 다니다보면 그럭저럭 교정되지 않을까 기대하는 중 적어도 기상 시간은 일정해지겠지요 왕복 3시간 통학러니까.......

뭐랄까 무기력하다 벌써 3월이군....한 건 좃도 없는데 어떻게 벌써 3월? 분명 얼레벌레 어리둥절 얼렁뚱땅 굴러다가 보면 중간이고 기말이고 방학이고 2학기고 종강일테지 당연함 지난 12년 간 그래왔음 관성처럼 흐르는 일상 속에서 중심을 잡고 무언갈 성취한다는 건 정말 쉬운 일이 아니다...특히 나 같은 사람에겐 더욱

최근 들어 고등학교 동창들이 블로그를 하기 시작했음 물론 텀 길지 않게 꾸준히 잘 하고 있는 애는 한 명 뿐이지만 나도 해볼까 하다가 그만뒀다 일단 귀찮고 친구들이 내 시시콜콜한 일상과 감상과 고민을 알게 되는 게 싫음 난 사람마다 허용해놓은 범위가 다 다른데 블로그는 일괄적으로 일정 수위까지 오픈해야하잖아 그것도 날 아는 사람들에게 스레딕이 그래서 좋음 편리성도 있지만 익명이라는 점이 뻐꾸기들은 내 취향과 습관과 일상과 심상 등을 알게 되지만 결국 현실에서 살아가는 나 본인은 모르니 거기서 오는 안정감이 있음 무수한 점도 모으면 그림이 되는 건 맞는데 뭘 그려놓은 건지 모르면 의미가 없잖아요

암튼 지대 회피형다운 생각이군.... 누구든 간에 날 필요이상으로 아는 건 불편함 그래서 인스타는 적당한 친분 돌려막기용으로 좋고 트위터는 오락성 관계에 좋으며 스레딕은 무수한 익명 중 하나라서 좋다 새삼스럽지만 역시 이 나이 되도록 깊이 있는 인간관계 제대로 없는 건 내 탓이 클 지도 물론 초딩은 물론이고 중딩 때 인연도 오래 가는 일은 드물다지만....고등학교는 학교 특성 탓이 크다지만.....이전 대학은 한 달도 안 다니긴 했지만........객관적으론 내 탓 아닌 거 아는데 인간관계가 한줌 되나마나 하면 그런 생각이 떠나지 않는 것도 사실임

게다가 현 시점에선 대다수의 동기보다 연상이라 이번에도 글렀나...싶다는 뜻 아직 속단은 이르긴 함 과의 모든 애들을 만나본 것도 아니고 관계라는 게 과에 한정되는 것도 아니니까 그래도? 동갑조차 묘한 정신적 단차를 느끼는데 연하는 어떻겠음 이미 인스타 맞팔 텄던 애들 인스 보며 어리다 느낀 것만 수십인데 거스러미 같은 거슬림이랄지 생각만 해도 스트레스 조지게 받음 생각없이 굴든 말든 상관 없지만 직간접적으로 연관되어 있으면 신경이 소모되도록 프로그래밍된 인간이란 말임 나도 내가 피곤한데 나기를 이런지라 어쩔 수 없다

예전에 대학 다닌 기간이 딱 3주인데 1주 차엔 정서불안정으로 돌아버릴 것 같았고 2주 차엔 맑눈광인으로 갓생 살고 3주 차에 탈주각 세워서 자퇴함 그리고 그 모든 기간 동안 사람이 sns에서 개깡패새끼처럼 굶 이번엔 어떨지 나도 모르겠다 일단 왕복 3시간 통학과 개도른 캠퍼스 경사와 매우 많고 다양한 사람들 접하게 될 걸 생각하면 높은 확률로 미친년될 듯

캠퍼스 경사 이거 진짜 미친놈임 가뜩이나 반수하며 나가리된 오른쪽 무릎이 예비대 양일 동안 비명을 지르더라 결국 스포츠 테이프를 사 유튜브의 은혜 아래 셀프 테이핑을 했고 테이핑은 현대 문명의 수혜임을 깨달음 미묘하지만 확실히 다르고 확연히 좋다 그래서 내일 아침 테이핑해야함 1테이핑에 2~3일인데도 한 번 할 때 소모되는 양이 꽤 커서 금방 재주문 하게 될 것 같다 다음엔 아예 3배 수량으로 쟁여둬야겠음 여름엔 볼 만 하겠군 캠퍼스 경사 탓에 무릎 테이핑 하고 다니는 21살 어떤데

씨~~~~~~발

올해 목표 중 하나: 욕 줄이기 원래 욕을 그리 많이 하는 편은 아니었는데 반수 거치며 조금만 좃같아도 육성으로 욕 튀어나옴 물론 주변 상황 가리긴 하지만 확실히 이전에 비해 입에 붙은 느낌이라 줄여야겠다 다짐 중 그리고 이 인간은 오늘도 통학로 입구에 모인 흡연자들의 담배 냄새에 쌍욕을 뱉은 바 있으며

개강 2일 차(3/3) 후기 교수님들 대체로 굳 강의 커리큘럼 및 수준 굳 선배 및 동기와 과 분위기 굳 전반적으로 이전 대학보다 내실이 탄탄하고 교수/강의 수준이 준수하며 과 분위기도 좋음 반수해서 옮기길 백번 잘했다 생각함 현재까진 전반적으로 만족하는 중

제일 좃같았던 점: 인간관계 다름이 아니라 애들이 벽을 친다 내 나이 때문에 고작 한 살 차인데 무의식적으로 부담이 되는지 어떤건지 성향이 맞든 안 맞든 일정 수준 이상으로 곁을 주지 않음 개강 첫 날부터 현타가 오더라 예비대 때도 출하연도 밝힘과 동시에 기강? 잡히는 것 보고 착잡하게 한국에서 나이란 뭘까 생각한 적 있지만 일시적이었고 문제없을 거라 생각했는데 아니었나 봄

일단 난 나이보다 사회적 직급에 주목하는 편이라 이를 크게 의식하지 않았고....다른 사람들도 그럴 거라 생각했음(이전 대학 재학 당시 룸메 언니 케이스도 있었고) 근데 우리나라가 생각보다 유교국인건지 우리 과 애들이 유교걸인 건지 허허 참

뮬론 노력하면 넘을 수 있을 거다 하지만 굳이 에너지 소모할 정도로 '친구'가 절실한 건 아님 그러기도 싫고 애들이 나쁜 건 아니다 의식하고 있을 순 있겠지만 작정하고 따돌리거나 밀어내는 건 아니라는 뜻 정말 무의식 혹은 어느 정돈..의식의 경계에 약간 걸쳐진 선에서 한 살 연상인 나보단 동갑내기 동기들을 더 편하게 여기고 있을 뿐임 근데 이해하는 것관 별개로 좃같은 기분은 어쩔 수 없음 아무래도 나도 고작 21살짜리 사람이니까 언짢고 서럽다 이거임

나도 같이 다닐 친구 사귀고 싶은 건 당연함 교양/동아리를 통해 타과나 선배들과 친분을 쌓을 수 있지만 과 안에서 같이 강의 듣고 연락하고 밥 먹을 친구는 다른 영역이잖아 게다가 의도했든 아니든 간에 따돌려지는 기분 달갑게 여길 사람이 어디 있겠냐 그것도 내 잘못도 아닌 걸로

그래서 좀 투덜대고 맛있는 거 먹고 푹 잠 그리고 오늘 오티 마친 지하철 안에서 생각하고 결론 냄 간만에 많고 다양한 낯선 사람들 한꺼번에 접해서 내가 좀 흔들렸었음 당장은 남에게 피해 끼치지 않는 선에서 기본만 해도 충분한데 난 이미 기본 정도는 되니 괜찮다 짧은 시간 내 비약적 성장을 이루는 건 현재로선 어려우니 조금씩만 하자 아무것도 하지 않았을 때보단 나아질테니까 어쨌든 제일 중요한 건 나임 나 자신을 더 다져야 휩쓸리지 않을 수 있음 그게 내가 바라왔던 거고 대학은 물론 앞으로 살아가는데 필요한 부분이다 그러니 무게중심을 나에게 둬야 함

그래서 완전히는 아니지만 거의 다 털어냈고(아직도 쫌 서럽긴 함) 인간관계 연연하지 않고 나에게 집중하기로 함 신입생 환영회 불참도 깔끔하게 확정지을 수 있었구용 암튼 오늘은 좀 돌아다니다 저녁으로 치킨 맛있게 잔뜩 먹엇다 힣히

누군가 갓생 사는 감각을 두고 '보람차고 멍청해지는 기분'이라 했는데 정확한 것 같음 밀어닥치는 일상을 타넘다보면 자아가 사라짐 그냥 서핑에만 집중하게 됨

[이미지보기]

오늘자 귀가 장면:

>>275 별빛 청하임^^d

고도로 발달한 광기눈깔은 맑음과 초점업음이 구분되지 않는다 한 손에 소주병 들고 광인눈깔 뜨고 휘적휘적 걸어가는 여성(특:대학생 새내기) 잇츠 미

2023.03.08 Q. 내 일기에 난입했던 뻐꾸기 중 가장 인상깊은 뻐꾸기의 문장은?+이유 A. 내 일기에 대한 감상을 물어봤을 때 자세하게 답변해준 뻐꾸기 주절주절 떠드는 문장의 나열에서 무얼 그리 예쁜 것만 떠올려내줬는지 신기하고 고마워서 쫌 감동이었음

요즘 매일 하는 것 1. 아침에 눈 뜨자마자 스트레칭 2. 저녁식사 후 이 닦고 치실 3. 부석순 파이팅 해야지 틀어두고 플랭크 1&2는 그래도 며칠 됐는데 3은 이제 이틀 째임 놀랍게도 버티는데 힘이 된다 특히 후렴구에서 여기만이라도 버티자 이 깍 깨물게 됨

참 오늘 텀블벅 펀딩한 자켓 도착함 실물이 정말정말 예쁘다 심지어 편하기까지 해 후기 1. 넥~단추 부분: 저고리 모티프가 확실히 보여 유니크하게 예쁨 2. 소매: 붕어 배래형이라 예쁜 것은 물론 팔 품이 넉넉해서 편함 3. 곁마기: 정말 훌륭한 포인트 앞뒤옆 골고루 움직일 때마다 살짝살짝 보이는데 굉장히 귀엽다 4. 안감+곁마기감: 단순히 색만 다른 게 아니라 미세한 스트라이프가 들어가 데님 겉감과 텍스쳐적 균형이 맞음 덕분에 소매 접었을 때 정말 귀엽고 예쁘다 5. 소매 기장: 그대로 두면 약간 길어(손등 덮음) 힙해보이고 접으면 길이가 딱 맞고 스타일리시함 6. 핏: 갈비뼈 2/3쯤 오는 기장 이 정도 크롭은 처음 입어보는데 잘 어울려서 맘에 든다 데님 원단+저고리식 재봉이라 어깨선이 확장되어 보여 체형 커버도 돼서 좋음 뒷단추를 조여 입으면 핏이 더 좋아보임 7. 디테일: 흰 실로 곳곳에 디테일을 줬고 가슴 포켓과 심플한 금속 단추로 현대적인 느낌도 잘 잡아 디자인의 균형감이 좋음 소매를 접어 입을 것을 감안하여 소맷부리 마감에 신경쓴 부분도 굿 총평: 디자인과 실용성을 동시에 잡음은 물론 개인적 취향과 체형에 알맞기까지 함 후원이 1도 아깝지 않은 굿아이템 굿초이스 매우매우 만족

안녕 나 오늘 생일 좋은 하루 되세요 저도 좋은 하루 보내겠습니다

>>282 일기 잘 보고 있다니 좋다! 지나치지 않고 생일 축하한다는 말을 남겨주는 마음만으로도 충분히 고마웡🥹 뻐꾸기의 운이 바닥나지 않도록 한 줌만 받도록 할게 방금 초밥 배달픽 성공한 거 보면 뻐꾸기가 나눠준 운 덕분인가보다 덕분에 오늘 하루의 끝이 더 좋아졌어 사랑해😚❤️

>>283 우와 나 고딩 때부터면 벌써 3년째네?? 정말 오래 봤구나 나도 신기하다 내가 일기를 이만큼 썼다는 것도 그걸 쭉 지켜봐준 사람이 있다는 것도! 암만 3년의 시간을 함께 했어도 뻐꾸기에겐 낯모를 사람일텐데 축하를 보태줘서 고마워 남은 하루도 즐겁게 보낼게! 뻐꾸기도 좋은 하루였으면 좋겠다 사랑해😘

오늘(11)의 좋은 하루 포인트 명세서 1. 아침 늦잠 이불 속 뒹굴뒹굴 2. 손편지 2장 3. 케이크 깊티 2(조각/홀)+공차 2잔 깊티 4. 지인들에게 생일 축하×6 4-1. 유병장수 기원 받고 깔깔 웃음 5. 뻐꾸기들에게 생일 축하×2 6. 배달 초밥 대성공 7. 지인들의 내새끼 언급/연성 8. 불행다행/시월드 연재분 9. 학생회 합격 문자 10. 하루가 다르게 늘고 있는 플랭크

오 생일 기념으로 산 로또 5등 당첨 인 줄 알았는데 보너스 번호는 노카운트라 꽝이라네용 좋다 말았군 그치만 타율 나쁘지 않아 가끔은 사보는 것도 나쁘지 않을듯

영상물은 이게 안 좋아 기본 50~120분 내외인데 들인 시간에 비해 만족스럽지 않으면 시간 낭비한 기분이라 언짢아짐

졸려죿겟네,,,,,,,,

인간적인 호감과 연애적인 호감은 어케 구분하는 거임? 다들 그냥 둬 보면 안다 하고 나도 그걸 알지만 그냥 빠르고 정확하게 분류할 수 있었으면 좋겠다 이게 아주 보기 드문 인간상에 대한 신기함 어린 호감인지 다른 무언가로 발전할 수 있는 건지 모르겠네 물론 전자도 후자가 될 수 있긴 하지만 에잇 몰라

대학 와서 한 가지 깨달은 게 있는데 난 생각보다 사람을 싫어하는 것 같음

정확히는 내가 모르는 불특정다수의 많은 사람들이 일정 이상으로 시야/공간에 존재하는 것이 싫음 그래서 통학할 때 은은하게 스트레스 받음 버스는 그나마 익숙하고+착석하면 개인 공간 확보 되는데 지하철은 앉든 서든 모르는 사람과의 간격이 너무 가까워 그게 진~~~짜 별로야

파이팅 플랭크 한지 이제 일주일 좀 넘었는데 확실히 하루가 다르게 발전하고 있다 초반엔 악으로 깡으로 버티는 것에 가까웠다면 점점 >배에 힘을 주고 지탱한다

21살이라 확실히 좋은 점은 사람 간의 거리 조절에 보다 익숙해졌다는 점이다 부정적이든 긍정적이든 인간관계만큼 감정소모 심한 게 없음 약 2주차 동기들이 더 친근해진 것과 별개로 연연하지 않길 잘했다 생각하는 중 심리적 거리감에 민감하고 선을 촘촘히 그어놓는 주제에 때때로 회한에 잠기는 편 관계의 수위와 종류는 다양하고 그마다의 역할이 있는 법인데 제 울타리는 좀 많이 비어있어서요 그나마 있는 사람들도 꽤 피상적인 관계 근데? 현실적 관계를 맺을 수 있는 사람 중 들일 만한 이는 적음 인복이 있는건지 없는건지

신환회 1차만 뛰고 복귀 중 생각보다 피곤하진 않네 아마 과방에서 잠깐 눈 붙인 덕인듯 얼른 집 가서 옷 갈아입고 화장 지우고 밥 먹고 플랭크 하고 씻고 자야함 내일 오전...병원 진료 잡혀있음 오후....학교 가야함(Tlqkf) 공강 원해요..........

버스 잘못 타서 택시비로 바보 비용 야무지게 제출함 앞 보고 타야한다는 조언을 깜빡함 이 놈의 도시는 어찌하여 행선지를 옆 간판이 아닌 앞 창에 달아두는지 쩬쟝할

그제부터 다시 귀가 아프기 시작했고 어제 이비인후과 방문하여 외이도염 진단을 (또)받다... 놀랍지도 않군 이어폰은 사용한 적 없고 면봉은 두어번 살짝 쓴 정도 아마 샤워할 때 귀에 차는 습기와 수건으로 닦아낸 탓이 아닌가 싶고 물기나 귀지 따위 닦아내지 않으면 가렵고 찝찝한데 어쩌란 것

씁쓸하구만 넷상관계에 자아의탁하는 타입은 아닌데 현실 지인들보다 넷지인들이 낫다는 생각이 드는 요즘 어째 sns로 만난 지인들이 더 성향 맞고 편안하며 오래 가는지 다 떠나서 감정적 교류조차 쌍방통행이 원활한지

오늘(19) 블로그를 시작했다 그냥 해보고 싶었고+블로그를 하면 의식적으로 사진을 많이 찍게 되지 않을까 싶어서 아무래도 실력이 늘려면 많이 해보는 게 좋으니까 일상과 감상을 표면만 슬슬 긁어 나열하는 건 또 느낌이 다르더라 제법 재밌는 것 같기도 함 일단 친구에게 짤 선정이 매우 적절하다는 칭찬을 받은 바 있음 남 웃기는 거 좋아하는 인간으로서 뿌듯하다

그제 간만에 팬텀싱어를 봤는데 임규형씨의 노래가 아주 좋았다 오디션 프로그램에서 중요한 건(실력 전제 하) 사람의 마음을 사로잡는 것이고 이는 상당 부분 재능에 달렸다 생각함 그런 의미에서 재능 있는 사람이다 근 사흘 동안 하루에 최소 한 번은 들었는데도 매번 좋아

그리고 오늘(19) 글모임 역대급으로 글도 해설도 반응이 좋았음 구상도 집필도 단시간에 이루어진 마감이었는데 완성도에 대한 만족과 별개로 의외군 정확히는 내 해설에 대해 감동 받은 게...의아함 글 쓰면서 당신들 생각했다는 게 그렇게 감동적이에요? 암튼 >분량의 40%는 대사

소재는 물론 서술 방식과 분위기 자체가 낭만적이고 잔잔한 위로 같다기에 기뻤다 평범한 칭찬이 아니라 진실로 마음이 움직인 감상이라 그런 것 같음 뻐꾸기들에게도 보여주고 싶어서 링크 두개 남기고 감 Sunset radio: https://app.novela.so/view/64157e1bcc1f2a85784334db Always remember us this way: https://youtu.be/PziE64usEzc 전자는 이번 모임 글 후자는 임규형씨 노래 특히 후렴구가 예술이다 어울리는 노래로 선곡한 것 전체적인 분위기도 가사도 있었지만 그게 가장 큰 이유야

>>303 옼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ비슷해 가뭄으로 멸망한 아포칼립스/분량의 40% 대사

매일 플랭크한 지 오늘로 딱 2주 째인데 이젠 배에 힘을 주면 배가 단단해짐 나 이러다 여름 쯤엔 복근 생기는 거 아냐?? 쩐다 +헐!!! 나 누운 상태에서 복근만 써서 일어날 수 있게 됨 진짜 쩐다

자세히 기억나진 않지만 고양이들에게 인기 많아지는 꿈을 꿨고 잠을 길게 푹 잤고 오늘 착장과 화장이 나쁘지 않고 뭣보다 날씨가 너무너무 좋아서 기분이 좋은데 학교를 가야하네 진짜 맘만 같아선 학교 째고 나들이 가는 건데

오늘 느낀 건데 이성에 대한 긴장감+인간적인 호감을 연애 감정이라고 착각하기 정말 쉬운 것 같음 그것도 어찌보면 연애 감정이라고 할 수 있긴..하겠지만? 그런 류의 호감과 사랑을 쉽게 혼동하고 뭉뚱그리는 듯

글고보니 중학교 고등학교 대학교 모두 ㄱㅌㄹ 닮았다는 말 한 번씩은 들어봤구만

모처럼 퇴근러시에 걸리지 않는 시간대에 마쳤는데도 자발적으로 밖을 싸돌아다니고 있는 여성 하지만 이렇게 다녀봐야 빨리 익숙해지니까~

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역에서 나오는데 출구에서 보이는 광경이 내가 쓰려고 구상 중인 소설의 이미지와 분위기가 비슷해서 멍하니 풍경 감상 좀 했음 오후의 마법은 대단해

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오늘 산 꽃이에용 만원이지만 이걸 사기 위해 개찰구 통과 +1했기 땜시 실질적 가격은 11250원인 그치만 색이 발랄하고 산뜻해서 봄봄하니 좋았고 튤립이라 우리 집 화병에 잘 어울릴 것 같았으며 꽃을 사고 싶은 기분이었다 낡고 지쳐서 한 손에 꽃다발 들고 저벅저벅 걸어 집에 돌아와 엄마에게 선물로 건네줫서용 현재 화병에 잘 꽂혀있는 중 튤립은 꽃인데도 말랑말랑한 고무 모형 같은 느낌이라 이질적이면서도 모양은 어쩔 수 없이 사랑스럽다

어젠 강의가 일찍 끝나서 친한 언니와 즉석으로 약속 잡아 만났다 밥 먹고(맛있었음) 카페 가고(나쁘지 않았음) 모든 순간 수다를 와르르 쏟아냄 일상근황지인모임덕질취미 얘기 고루고루 햇서용 간만에 좋아하는 사람과 좋은 시간 보내는 거 짱 좋아~~

어제 착장이 봄봄하니 맘에 들었는데 집에서 나오며 '아 어제 산 꽃다발 지금 착장에 딱 좋은 포인트가 됐겠다!' 생각했다는 얘길 하니 언니가 귀엽다며 웃었음 왜 귀여운 거지 아직도 모르겟다 그제 착장은: 푸른끼 도는 차콜블랙 후드집업 셋업+흰 이너티+블랙 볼캡 > 스포티 계열이라 꽃다발과 언밸런스하면서도 꽃 색이 포인트로 나쁘지 않았는데 어제 착장은: 브이넥 초록 니트+흰 이너티+아이보리 와이드밴딩팬츠 > 캐주얼~러블리베이직이라 색감도 분위기도 정말 딱이었단 말야

그리고 오늘 가족과 쇼핑을 나갔으나 n시간 후 빈손으로 돌아오다 사유: 내가 너무 말라서 부피가 없고+볼륨도 없고+일자 허리 체형이라 맞는 옷도 어울리는 옷도 너무너무너무 없었음 뭣보다 봄이라고 색감이 확 화사해졌는데 난 피부톤이 어두운 편이라 잘 고르지 않으면 옷이 너무 안 받는단 말야 좐나 까다로움

연애를..해보고 싶긴 한데 굳이 하고 싶진 않음 누군가를 좋아하며 설레고 행복해지는 감정을 느껴보고 싶긴 해 누군가에게 사랑받는다는 느낌도 궁금하고...물론 가족이나 친구도 있지만 가족애는 공기같고 친구의 친애도 딱히 열렬하진 않으니까 확실히 연인 간의 사랑은 오직 나를 위한 것이라는 점에서 오는 특별함이 있는 것 같음 나도 그런 걸 경험해보고 싶다는 바람은 있어

근데 내가 그런 종류의 사람이 아니라는 걸 너무 잘 알아 무언갈 열렬히 사랑하긴커녕 호감에서 흩어질 확률이 너무 높은데다 좋아한다 말할 수 있는 수준에 이른다 해도 상대와의 연애를 바라지 않음 결정적으로 누군가가 날 사랑할 거라는 전제 자체가 납득이 안됨 일단 내가 일반적으로 매력을 느낄 법한 인간상에 해당되지 않음을 알고....그냥 날 그런 식으로 좋아한다는 게 이해되지 않음 왜? 어디를? 뭐가 어떻게 좋아서? 날 왜 사랑해 대체??

패션 참고하려고 이것저것 찾아보며 느낀 것: 패션은 매치와 디테일과 소품이다

그리고 나 생각보다.....약간 러블리한 패션 좋아하는 것 같음 귀엽게 생긴 사람은 좋겠다 저런 거 다 소화할 수 있잖아 진짜 내 체형 은근 커버하기 어려움 너무 말랐고 볼륨도 없고 허리가 통짜야.....심지어 옷이든 화장이든 채도 조금만 잘못 맞추면 확 촌티남 난이도 에바야

어제 옷 사러갔을 때 디자인 재질감 색감 모두 내 취향에 나랑 잘 어울리는 아우터 있었는데 몇 사이즈 커서 포기함 하.......... 그거 진짜 몇 사이즈만 작았으면 딱 내 거였는데

사실 패션에서 제일 중요한 건 내가 뭘 입고 싶은가, 나와 무엇이 어울리는가

개나리 진달래 산수유 목련 매화 벚꽃이 한꺼번에 폈는데 벌도 나비도 없는 봄이라니 정말 이상하다....세상은 이런 식으로 천천히 망해가는구나

이맘때는 수양버들이 예쁘다

오늘자 얼레벌레 일상... 학생회 회의 있는 걸 까맣게 잊어서 결국 1시간 지각함 이 놈의 대가리가 기어이 일을 치는구나 기함하며 선배들에게 톡으로 머리 박고 바보 비용으로 택시비 지출했다 그리고 학교 가는 길에 외국인 친구를 사겼어용 전혀 그렇게 보이지 않았는데 또래여서 놀랐음 인스타 맞팔 하고 전번 교환은 거절함 한국어 배울 겸 친구 사귀고 싶어하는 것 같았는데...이상한 사람 같진 않지만? 아무래도 남자라 선뜻 만나긴 좀 망설여짐 조심해서 나쁠 건 없으니까

오늘 햇살은 따사롭고 공기는 산산하고 꽃들은 화사하고 공기도 그럭저럭이라 총체적으로 꽃구경 가기 딱 좋은 날씨였다 그러나 난 공강이 없지....... 하교길에 지하철 역과 역 사이 벚나무들이 줄줄이 늘어선 모습을 보았는데 맘 같아선 잠깐 내려 꽃구경 하고 싶더라 내일은 강의 일찍 마치는 편이니 시도해볼까

일찍 일어나야 할 수록 도리어 늦게 잠드는 자 청개구리인지 뭔지 에딧치겠지만

4시간(+30분) 자고 일어나 눈도 못 뜨고 밥 먹고 옷 입고 쫓겨나서 차에서 화장함 당연함 오늘 이사임 등교할 때와 하교할 때 집이 다를 예정 보낼 사진이 없어 적당한 포토부스에서 사진을 찍었고요 그래도 예전에 비해 카메라와 내외하는 건 좀 나아진듯 확실히 정면보다 반측면이 나은 것 같다 정면은 살 빠지면서 뺨 꺼진 게 너무 잘 보이더라 하필 광대/턱 둘 다 있는 타입이라 더 그래

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봄 잠깐 즐기다 감

꽃구경은 만개한 벚나무가 늘어선 곳을 지하철이나 자동차로 지나치며 한 번에 눈에 담는 것이 가장 좋은 것 같다 물론 내 인생 최고의 꽃구경은 여전히 고1의 어느 봄날일테지만서도

어쩜 오후라는 사실 하나로 세상이 이렇게까지 아름다워지는지

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>>328

나 방금 내 인생 최대 일탈 지르고 옴..... 무려 >>엄마한테 말 안 하고 귀 뚫음

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오늘 cgv에서 교복 입고 오면 7천원이라기에 동생 교복 쌔비지&스커트 구매해가며 교복룩 갖추고 언니들이랑 스즈메의 문단속 관람+놀고 옴

2023.04.03 Q. 봄마다 하는 일(먹거나 가거나 보거나)이 있다면? A. 멍게/두릅/엄나무순(을 비롯한 봄나물들) 먹기

저녁 픽업하러 가는데 바람이 불어서 말그대로 꽃보라가 쳤다

진짜...왜 이렇게 생각없고 멍청한 애들이 많을까.....

귀 뚫을 때 귓불에 주사 맞는 기분이었고 살 집을 때부터 엄살 엄청 떨어서 직원분이 얼척없어했다 뭔 시고르자브종 갱얼쥐마냥 낑낑끙끙 입술 달달 떨며 언니들 보고 울멍이고 난리도 아니었음 뚫겠다고 한 건 본인인데도 엄살 레전드 쨌든 순조롭게 아무는 중이고 염증이란 녀석은 악명에 비해 쉽게 오진 않는 모양 다행이지

이사온 집이 꿈자리가 양호해서 평범한 날에도 잠을 푹 잘 수 있어서 좋다 정말 몇 년만인지 모르겠음.. 근데? 수면의 질이 개선된다고 수면장해가 뚝딱 고쳐지진 않아서 문제

낙서를 올렸다 삭제한 흔적

확실히 비가 오고 난 뒤엔 시야가 깨끗하구나

봄날 오후의 투명한 햇살이 닿은 햇잎들의 녹색들이란 어쩜 그렇게 생생하고 아름답고 사랑스러울까 이 계절이 아니면 보고 느끼지 못할 빛과 색채와 온도감들 모든 계절이 그러니 매번 사랑스러워하지 않고 넘기는 방법 같은 건 몰라

케찹 고백: 사실 가끔 스스로를 보고 너무 귀엽다고 생각하곤 함

>>342 쪼금은 사실이야

매일 플랭크해서인지 체력이 많이 는 것 같음 이젠 학교 오르막길 3~4분 만에 주파 가능함 숨이 좀 차긴 한데 더 익숙해지면 숨도 훨씬 덜 차지 않을까

자기 전에 들으면 말랑노곤나른해지기 좋은 노래 3곡 연달아 들으면 굿이에용 https://youtu.be/R2CzFQpWoLs https://youtu.be/u-wEeg4YNoY https://youtu.be/yE3kwHfeDaQ

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룩북 비슷한 걸 그려보려다 때려치운 것

평소엔 별로 의식하고 살지 않음 그제 암 생각없이 지하철 탔다가 방면 잘못 탄 거 알고 내려서 되돌아갔을 때도: 오, 바보. 하고 말았음 근데 내가 무언가를 어떤 마음으로 어떻게 사랑했는지 기억나지 않을 때만큼은 좀 서글퍼짐

애정으로 들끓다 못해 하루에도 몇 번씩 엎치락뒤치락하던 마음과 글을 쓸 때의 기분과 그때 그 순간만의 분위기에 배인 향수와 걔의 어떤 부분을 어떤 이유로 얼마나 사랑했는지 뭘 생각했고 뭘 느꼈는지 사랑하며 얼마나 행복했는지 애초에 왜 사랑했는지

난 너무 쉽게 무뎌져서 반복조차 못하고 그래서 두번 다시 같은 것을 같은 마음으로 사랑하는 건 불가능하고 무언갈 사랑하기엔 턱없이 부족한 자질을 타고난 주제에 사랑하고 싶은 건 많고 당연하던 것에 노력을 들여야 한다는 걸 깨닫는 순간 남은 건 예정된 끝을 최대한 미루려 애쓰는 지질한 과정이고 유감스럽게도 난 노력을 잘 못한다

어렸을 적부터 무언가를 열정적으로 꾸준히 깊이 사랑하는 이들을 부러워했었는데 현재도 그러함 원래 사람은 본인이 가지지 못한 걸 동경하곤 하잖아 타고나길 그렇게 살 수 없도록 태어난 사람은 어떤 방식으로 사랑을 지속해야 하나 가끔 그런 생각을 한다

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이번 모임 마감 중 마음에 드는 대목

원래 옛날 일 잘 기억 못했지만 약 먹고>약 바꾸며 점점 심해져서 최근엔 당장 이번 주 있었던 일도 흐릿한 수준까지 옴 방금 뭘 하려고 했는지 까먹는 증상도 마찬가지임 특히 주말엔...아예 과하게 차분해진달지 멍해진달지 그런 주제에 지연행동은 그대로고 다음 진료 때 말해보긴 하겠지만 해결이 될지 어떨지 모르겠다

맨날 2시에 잠 개노답임

비 존나 오고 바람 존나 불 수록 우산도 안 쓰고 존나 뛰는 거 재밌어서 미치겠다

약간 나를 사랑해주는(그러나 가족은 아닌) 누군가가 있었으면 좋겠어 친구여도 좋지만 보통 친애가 일정 이상 끈끈하긴 어렵지 이래서 사람들이 연애를 하는건가 싶고 그치만 이런 욕망을 충족시키기 위해 하는 연애는 발단부터가 다소 불건강하지 않나 의미없는 생각을 하는 새벽 3시 10분

내일은 할 게 많아요 회의가 있고 상담이 있고 강의가 있음 전공이든 교양이든 대체로 빡세지 않고 시험 또한 과제로 대체된다는 점은 긍정적이지만 달리 말하자면 이번 월말은 과제러시가 존나 장난 아닐 거라는 뜻 해일을 예감하면서도 잔잔히 밀려오는 파도에 여전히 발 담그고 있는 중

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내 mbti는 아닌데 나 대학 다닐 때 바이브와 정확히 일치함

신발을 흰 운동화로 신었어야 했는데.. 엘베 앞에서 갈아신고 갈까 고민하다 늦을까 싶어 그냥 킵고잉했더니 결국 색감 안 맞아서 우울해짐 아 역시 흰 운동화로 갈아신을걸

오늘은 외국인 걔 만나서 슬렁슬렁 돌아다니며 잡담하다 헤어졌어용 각자 영어/한국어 사용 비율이 8:2 vs 2:8 이었으나 소통은 어찌저찌 됨 거의 단어 위주+문법 엉망진창으로 내뱉었지만 영어로 의사소통을 시도한다는 상황 자체로 신선하고 재밌긴 했다

글고 오늘 새삼 자각한 건데 난 확실히 실전+회화 타입인 듯 영어로 말하고자 할 때 머릿속에서 한국어 > 외국어 번역 과정을 거치는 게 아니라 영어로 생각하고 조합하는 것 같음 왜냐하면 영어로 조합하다 말고 '아 그거 영어로 뭐더라'하고 한국어로 생각했다 다시 영어로 돌아감 주변 사람들에게 물어보니 보통 전자 방식인 것 같더라 +얘기 더 나눠봤는데 성향 차이도 있는 듯

왜 보다 적절한 코디는 버스 시간에 맞추기 위해 현관을 나서 엘베 앞에 선 순간 떠오르는가 코디 상으로도 후드집업이 나았겠지만 갈 수록 생각보다 더워져서 후회×2됨 흐리기에 선선할 줄 알았더니 그래도 기온을 무시할 순 없군 쩬쟝

12시간 미친듯이 자고 말랑개운해져서 이불에 파묻혀 멍 때리는 중

대강 슬리퍼 신고 까눌레 하나 오쟉오쟉 씹어먹으며 마트 가기 비가 그치고도 한참 지나 찹찹하고 선선한 공기와 좀 더 짙어진 녹음, 희미한 비냄새 따위가 마음에 들었던 외출

꽃이 진다고 그대를 잊은 적 없다.

나 원래 입이 그렇게 험하진 않았는데 반수 하면서 욕이 좀 입에 붙음 고쳐야지 생각 중

이틀 연속 12시간 자기 신기록 대박적

집 가고 싶다

한 번 잃어버린 기억이 다시 돌아올까? 아마 아니겠지 그럼 나는 앞으로 반쯤 빈 채로 살게 되겠구나 허무함이란

캠퍼스에 나무가 많아서 비온 후의 산 냄새가 나는데 유난히 좋고 반가워서 만끽하다 깨달음 서울 올라온 이후로 자연의 향 이렇게 제대로 맡아보는 거 처음이야

오늘 과방에서 동기가 인센스 페이퍼 태웠다가 애들 뒤진어진 것까진 몰라도(난 괜찮았음) 걔에게 빌린 핸드크림 바른 동기2가 소파 뒤 창가에서 손 털었다가 향이 바람 타고 도로 들어와서 양옆에 앉아있던 나랑 동기3이 동시에 튕기듯 벌떡 일어나 쓰러진 건 너무 웃김(비누향 안 좋아함)

우리집에 아주 오래 전부터 있었던 나뭇잎 양각 잔이 오늘 깨졌다 세트들 중 마지막으로 남은 거였는데 정말 허무하게 깨짐

미친놈 잠 진짜 존나 안 자........당사자성 발언임

히히 오늘 착장 맘에 들지롱

화장하는 것보다 썬크림 하나만 바르는 게 10배는 낫다는 사실이 편해서 좋은 한편 기분이 묘하다 이걸 돈 낭비라 해야할지 돈 굳었다 해야할지

졸라 비합리적인 소비인 걸 알면서도 기분을 위해 할 때가 있음 원래 인생은 그러는 맛으로 사는 거임

아니 어떻게 이래 어떻게 사람이 그렇게....기분이 너무 이상해...진짜 거짓말 같다 팬은커녕 들어본 노래조차 드물며 고작 이름/얼굴 알고 영상 몇 개 본 적 있을 뿐인데도 충격받음 팬들과 유족들 마음은 어떨지 짐작도 안 가 고등학생을 기점으로 종종 내가 알던 연예인들의 부고를 전해듣곤 했지만 이렇게 강렬한 충격으로 다가온 건 처음이다 아직도 거짓말 같음 나 며칠 전만 해도 띵띵땅땅 챌린지 영상 보며 웃었는데....아직도 남매가 함께 무대하며 웃던 표정이 눈에 선한데 진짜 기분 이상해.....나도 이런데 팬들 마음은 어떨까 동생은 또 어떻고 다들 걱정된다

그렇게 사랑받던 사람들이 죽음을 택할만큼 힘들었다는 게 이해가 안 가는 건 아니지만 너무 안타깝다..하지만 아무리 많은 사랑을 받아도 본인에게 와닿지 않으면 의미가 없겠지 무슨 마음으로 죽음을 준비하고 실행했을지 짐작도 안 간다 그냥 그 사실 자체가 슬퍼 괴롭지 않았었으면 좋겠다 남은 사람들은 명복을 비는 일 밖에 못하잖아

약 용량 줄인지 2일차 지갑 두고 나오고 방면 확인 안 하고 타고 다 마신 음료 컵 두고 나오고 손가락을 찧다 3일차 충동소비가 오지다 그러나 기억력은 쬑금 돌아오다 약 높이면 기억을 못 하고 줄이면 주의를 못하고 높이면 기억을 못하고 줄이면 주의를 못하고 높이면 기억을 못하고 줄이면 주의를 못하고 높이면

노래 흥얼거리다 허공에 혼자 하악질하다 오락가락하는 중 날씨+호르몬+약 용량의 대환장 콜라보

약 용량 줄인지 3일(20)차 자잘한 충동 소비 확연히 떨어진 실행능력 그리고Tlqkf수면장해의개도른폭주(현재)...........

저벅저벅저벅저벅 파도야 니 머선고민잇나 아뇨 수면장해에요 터벅터벅터벅터벅

새벽하늘 보는 건 오랜만이네 새벽 5~6시 즈음의 하늘색을 좋아해서 가끔 잠을 이루지 못하다 기어이 뜬눈으로 아침을 맞을 때면 굳이 창문을 보곤 했음 마침 이번 집은 비교적 고층이라 하늘이 잘 보이는 덕에 점점 어스름이 걷히며 밝아지는 하늘을 보기 편했다 생각보다 새벽이 어둡지 않구나..내가 그 즈음부터 지켜본 탓도 있겠지만은

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여하튼 새벽다운 잔잔한 고요와..연회청색 그늘에 잠긴 흰 벽들과..저 멀리 아파트의 깜빡이는 붉은 불빛 날개를 펴고 활강하는 한 마리 새 완연히 환해진 수채화 같은 하늘 약간 서늘한 바닥의 온도와 몸에 걸친 흰 커튼 밤을 새웠음에도 명징한 정신까지..나쁘지 않다 간만의 아침이네

들고 있던 휴대폰의 화면 밝기가 갑자기 올라가 확 밝아진 화면을 보며 해 뜬 것 같다 생각함

새벽에서 아침으로 건너오며 구름이 흘러 운면을 펼쳤다 다시 물러가는 중이고 완전히 해가 떠 창백하던 건물에 연한 노란빛 물이 들고 빛살이 드리우는 것을, 은은한 광채가 시야를 비추는 광경을 보면서 세상이 아름답다고 생각했다

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#mood

티비 보다 ㄱㅌㄹ 광고만 나오면 가족들이 어 파도다 이래서 좀 환장할 것 같음 이젠 아주 돌아가면서 그러네 돌겟다 진짜

1. 빈속까진 아니나 제법 소화가 된 상태에서 2. 깡소주 몇 모금 3. 소고기 몇 점+라면+아몬드+과자 한 줌과 함께 4. 소주 반 병하고도 한 잔+맥주 한 캔 5. 그리고 방토 두세 줌 상기한 조건 외에도 페이스가 꽤 빨라 그런지 머리가 꽤 어질하네 스스로 취한 걸 알 수 있을 수준의 취기긴 하나 위장에겐 독했는지 좀 토할 것 같다 느낄 정도로 속이 좋진 않음 어쩌면 내일 생애 첫 숙취를 겪을 지도 하지만 오히려 좋아 글 쓸 때 좋은 경험이 될 것 같아 별개로 괴롭지 않은 건 아니지만 과식과 과음 모두 발을 걸친 수준이라...하지만 오늘따라 술이 잘 받았단 말이지 아주 술술 들어갔음 괜히 뱃속에서 소맥 주조한 것 아님

음...얘들아 나 저 레스에서 좀 술냄새 나는 것 같지 않아? 좀 그렇지? 역시 자러 가야겠다 내일 숙취 있으면 후기 남길게 사랑해

12시간 넘게 자고 일어나 씻고 해장하고 설거지 하고 멍 때리는 중 나도 알아 과제도 해야하고 대체 과제도 해야 돼 근데 하기 실타.....

기족의 꼬심에 넘어가 오늘도 맥주 한 캔함 듣건대 술꾼의 자질을 타고났으니 이성이 본능을 누르는 타입이라 하더라 부정할 수 없었음

그리고 지인들과 짓시 하는데 처음엔 복수 얘기 하다가 사랑으로 흘러간 게 너무 웃기고 귀엽고 우리 같음 내 첫사랑 썰×2 들은 지인들이 하나같이 여태껏 내가 했던 사랑은 다 가짜같다며 뒤집어진 것도 웃김 아름답다는 건 둘째 치고 현실 사람 사랑하지 말라니 진짜 웃겨

미친놈 진짜 잠 존나 안 자 이번엔 또 머가 문제냐 돌겟네 정말

존나 하기 싫어 하지만 해야지....

잠 안 자는 미친놈 재등장 그제 늦게 잔 걸 감안하더라도 굉장히 늦게 일어남 아마 날씨 탓인듯 날이 안 좋으면 컨디션이 골골 바닥을 기는 건 유전이라 가족과 나란히 빌빌거렸다 같은 이유로 약이 잘 안 들어서 느리고 힘겹게 리스트를 채워나감

역시 용량 낮추니까 힘들다...이전 약만큼 도파민 달리는 감각이 실시간으로 들진 않지만 일상에 자잘한 구멍이 뚫리기 시작함 그리고 난 타임리밋에 불안을 많이 느끼는 타입 같다 평소에도 강의/과제 기한 확인에 약간 강박 있다시피 하고 최대한 미리 해치워버리고...근데 중간 대체 과제는 기한도 더 한정되어 있고 무게도 다르니까 더 부담이 있는 것 같아 오늘 지연행동으로 시간을 거의 다 보냈음 옛날이라면 자각 못했을텐데 용량 줄인 시점이라 그런지 스스로 안절부절 못하는 상태에 가깝다는 걸 인지해냈다 아니라고 생각했는데 역시 불안이 높군...어쩔 수 없는 부분이지만서두

오늘 안 거 22 남이 나에게 충동/부주의에 관련해 말을 얹으면 예민하게 반응함 그 사람의 의도를 아는 것과 별개로 내가 자격지심이 있어 스스로 타고나길 부족하게 태어난 자질에 대해 자각하고 있는만큼 남이 지적하는 걸 짜증스러워하는 듯 안 그래도 최근 자잘한 충동소비로 자괴감 느꼈어서 가족에게 예민하게 반응했다가 사과함 잘 했다구 생각해

기억 사라지는 걸 생각하면 슬프고 허망한데 용량 낮추면 실생활에 바로 헛딛는 일이 생겨서 그냥 허공만 보는 중 진짜 어쩌라는 거지 뇌라는 건 도대체 뭘까....아무리 개인 차가 극심한 스펙트럼 장애라지만 효과와 부작용마저 천차만별이니 환장할 노릇

>>392 여기서 얘기한 복수 방식: 어지간하면 복수하지 않음 미움이나 증오는 독과 같아서 본인도 상하게 하는데 복수로 소모하기엔 내 행복과 인생이 더 소중함 그렇기에 내 인생이 돌이킬 수 없이 어느 한 구석은 영영 망가졌을 땐 모든 걸 걸어서라도 복수할 것 그새끼 무덤 팔 때 그 옆에 내 무덤 자리부터 파놓고 시작하는 게 내 방식일 걸....그새끼 발목 물고 늘어져서라도 아득바득 지옥에 처박아버려야 함 내 인생 망가진만큼 똑같이 혹은 그 이상으로 파탄나야함 그러지 못할 거라면 아예 복수를 안 하고 복수를 한다면 무조건 그래야만 함

평소 뒤끝 긴 편이냐 묻기에 그렇다 긍정함 두고두고 곱씹으며 이를 갈진 않는데 절대 잊지도 않음 원수를 바위에 새기는 편

짜증은 많은데 화는 잘 안 내 근데 한 번 화내면 남이 돌이킬 수도 없고 내가 돌이키지도 않음 내가 화를 내도 된다는 객관적인 확신이 존재할 때만 화를 내기 때문에...그만큼 명백하게 상대가 잘못한 상황임 일정 한도 이상 화나면 오히려 극도로 이성적이게 되는데, 약간 토론과 유사한 형태로 싸운다 인신공격이나 인격모독은 절대 안 함 예의도 아니고 스스로의 품위도 떨어질 뿐더러 훗날 만약이라도 꼬투리 잡힐 일이 없어야 하니까 난 상대를 조질 수 있어도 상대는 날 조질 수 없어야 한다는 생각이 디폴트인 편 근데 지금껏 한 번도 안 해서 그렇지 한다면 누구보다 잘할 걸..보통 그건 통찰력과 말빨의 시너지인데 난 둘 다 좋은 편이라

난 확실히 회피형이 맞다 그런데 이제 사회성이 높은 근데 왜 회피형이 되었는가

하루 공강 하루 등교 이틀 공강 스케쥴 보내고 나니 학교 가던 게 제법 전생 같다....겨우 1/1/2로도 이런데 나중에 종강하고 나면 개강할 때 어떡하지 진짜 끔찍하겟다

두부유부초밥이랑...붓카게우동...서브웨이 로스트치킨....매운라면? 탄탄멘? 마라탕면? 그런 거....잔치국수..... 맛있는 거 먹구 싶다 서울에 맛있는 거 너무 없어...물론 맛집 찾아보면 많긴 하겠지만 뭔가 동네에서 무난하면서도 맛있게 먹을 수 있는 가게가 거의 없음 쥰내 달거나 캡사이신 매운맛이거나 아예 밋밋하거나 셋 중 하나야 일단 기본적으로 달아...조미료 너무 많이 써....비리고 누리고 익힌 정도나 재료의 신선도나 etc가 너무 별로야......

학생회 회식을 했고 삼겹살이 맛없었고 호프집으로 갔고 라볶이를 먹었고 생맥이 맛없었고 스윗홈행 버스가 끊기기 전 가기 위해 제일 먼저 일어남 난 역시 진짜 단체 술자리 안 맞아..........(은은)

머리가 약간 묭한 것이 알코올 들어간 티는 나는데 그럭저럭 말짱한 척 할 수 있는 편 밖에서 늦은 시간 단체로 술을 마실 땐 어지간해선 생맥 한 잔 이상 마시지 말아야지 나는야 자제력 있는 어른이

특: 하루 있다 MT 가서 또 술 마셔야 함

날씨가 흐리고 몸이 찌뿌듯한데 특히 오른쪽 어깨와 뒷목이 뻐근 진짜 아무것도 안 하고 싶지만 그냥저냥 만만한 강의 수강하고 과제 미리 해두기 중간대체과제 2개 남았는데 그건 엠티 다녀오고 할거야......아아 피곤하다 엠티 가기 싫다...오늘 모임 사람들이랑 영화 보기로 했고 심지어 꼭 보고 싶었던 영화인데도 피곤해서 걍 불참할까 고민 중일 정도

내일(오늘임) 엠티 가는데 잠 존나 안 자

오늘 숙제(:숏츠 보기)하다 챌린지 몇 개 춰보면서 느낀 건데 댄스는...하체가 쥰내 중요함 중심 흔들리지 않고 안정적으로 턴할 수 있어야 하는데다 요즘 노래들은 스텝 난이도가 진짜 레전드야 나 어릴 땐 아이돌 댄스 이렇게 어렵지 않았는데 갈 수록 빡세지는 건 물론이요 틱톡 챌린지 댄스들 마저 만만치 않음

별개로 간만에 춤 추니 즐겁고 좋더라 난 역시 춤이 잘 맞는 것 같음...종강하면 댄스 학원이나 다녀볼까 싶고

무공 댄스 O O 하체가 중요한가? O O 코어 근육이 생기는가? O O 보법이 존재하는가? O O 파(派)가 다양한가? O O 고수가 많은가? O O 아이/여자를 얕봐선 안되는가? 댄스는 무공이로구나

엠티 재밌을까 다 모르겠고 주말이 없는 기분이다

무엇이 문제인가....뻑뻑한 눈과 맹한 머리와 그럭저럭 기능은 하는 정신으로 최근 심해진 수면장해의 원인 유추하기 예전엔 그래도 2시 쯤엔 잤고 늦어도 3시였는데 요즘은 기본 2~3시 심하면 밤 새고 5~6시 쯤에 자는 듯 근데 짚히는 게 없다 며칠 전의 밤은 홍차 탓인가 했는데...그냥 수면패턴이 망가진 건지 약의 부작용인지 뭔지 알 수가 없는 노릇 그건 그거고....대책을 강구하긴 해야한다 엠티 다녀오고 진지하게 생각 좀 해봐야겠음

내가 학생횐지 요식업 종사자인지 미친인지 진짜존나 앉지도 못하고 세팅하고 서빙하고 심부름함 걍 가서 먹으래도 선배들이 일하구 잇는데 어케 먹어요,,,,,,, 현재 기력 탈탈 털려 허공 보며 고기 씹는 중 진짜 에바임 비빔면 씹다 졸 수 잇을 것 같음 엠티가 아니라 뭔 단체 회식을 빙자한 외근 나온 기분임

레크레이션 막판의 랜덤플레이 댄스 출전해 대충 즉석에서 카피해 췄음 덕분에 2등 상품으로 잭다니엘 탐 근데? 걍 잭다니엘 아니고 허니임(잭다니엘 허니 안 좋아함) 암튼 지금 술 마시는 중이고 소맥으로 스타트 끊고 엑스레이티드(특: 1등 상품) 홀짝 현재 잭다니엘 허니 미즈와리 제조해 마시는 중 뱃속에서 폭탄주 제조 한 번 거하게 한다 진짜

잭다니엘 허니 안 좋아하는데 얼음에 물 많이 타서 향만 낸 수준의 미즈와리는 제법 괜찮네....

소주+알로에주스+탄산수로 제조한 칵테일 한 잔 추가

소주+콜라+물 약간으로 제조한 칵테일 추가

현재 태진과 함께 광란의 밤을 보내는 중

광란은 잦아들었으나 새벽은 계속되는 중

뒷정리 하고 6시 쯤에 곯아떨어져 일어나고도 가수면상태를 유지하다 11시 다 되어갈 쯤에서야 정신차리고 청소하고 비척비척 집 가는 중 다 필요없고 씻고 자고 싶다

일어났을 땐 근육통으로 윗허벅지 양끝이 아파서 파들파들 갓 태어난 사슴마냥 비척이고 다녔는데 귀가하며 지하철에서 반혼수상태로 조느라 목까지 미약한 근육통이 옴 가지가지한다 증말

https://youtu.be/74_yqNBhQbA 오늘 날씨 정말 좋더라 하늘은 쾌청하고 녹음은 살랑살랑 공기는 맑고 바람도 적당하고 이런 날씨와 어울리는 노래 추천하고 감

엠티 가서 로망이었던 스파클라를 해봤는데 생각보다 화려하진 않더라 정말 막대 끝의 불티 수준 예쁘긴 했지만 상상했던 것만큼 풍성하고 예쁜 불꽃은 아니어서 조금 아쉬웠음

14시간 자고 학교 옴 피곤해서 디질 것 같다

오늘 머리 끝정리와 앞머리를 잘랐는데 진짜 내인생최악의미용실이었고 너무너무너무 짜증나서 동네방네 하소연 빼앵한 다음 흠. 이미 망한 앞머리는 어쩔 수 업지. 하며 밥이나 우적우적 묵음 그치만 잊지 않을 것이다...............

요즘..뭐랄까 인생에 컨텐츠가 부족해 재밌는 게 진짜 없어...심심할 때마다 어쩔 줄 모르겠음

이성과 거리가 먼 삶을 살아온+무성애자는 인간적 호감과 연애적 호감이 너무 헷갈린다 구분하기 어려워 대체 뭐가 다른 거람...알 것도 같고 아닌 것도 같고 거의 비슷한 색 2개 두고 웜쿨 구분해야하는 느낌

와 방금 동명이인 봤다 이름만이 아니라 실제로 동명이인을 보는 건 처음이네 신기햐

팬과 아이돌 모두 "행복하다"고 말하는 끝이라니 덕수씨의 마지막 한 마디까지 완벽하다...... 앵앵콜까지 하는 게 테스타니 외전 있으리라 믿어 의심치 않음 물론 없어도 괜찮아 잘 보내줄 수 있어 너네 언제나 행복할거지 활동 열심히 할 거지 늘 그렇게 웃고 있을거지.....믿고 있어...믿을게......

다들 활짝 웃으며 손 흔드는 모습을 마지막으로 뚜껑이 닫힌 오르골을 보는 기분이야 언제 열든 변함없이 웃고 있을테니 노랫말마따나 이토록 완벽한 이별이 또 있을까 아이돌 박문대라는 인물이 행복해져서 다행이다....앞으로도 행복해주라

기분이 은은하게 더럽군...높은 확률로 습도가 1차 원인 호적메이트가 집에 와있다는 사실이 2차 원인 etc가 3차 원인임 기온과 습도 모두 민감한 몸이긴 하나 굳이 따지자면 후자의 영향이 더 큰 편....그 상태에서 호메의 대화 받아주기? 짜증 안 내는 데서 모든 인내심을 소모함

그래도 아까 필사적으로 생각 돌리면서 과자 제일 단 알로만 쏙쏙 골라 먹은 덕에 좀 나아진듯 스스로 아 지금 좀 간당하다 느껴질 때가 있다 여기서 한끗만 더 가면 살아가는 게 염증나는 수준이 되리라는 예감 그럴 땐 생각 깊게 하면 안됨 차라리 머리 비우고 뭐든 간에 단 걸 입에 쑤셔넣거나 단순반복작업을 해야 함

언젠가 회피형 특징 읽으며 호메에 대한 내적 손절을 상기하고 노력해볼까 생각했던 적이 있다 근데 역시 안 되겠음 대놓고 배척하지 않는 게 한계임 눈에 보이기만 해도 짜증나고 나에게 말 거면 스트레스 받고 참견하면 성질 나....말 그대로 가슴이 싸늘해짐 마음 깊은 곳에서 살심 비슷한 게 끓어 그냥 평생 거리두기 하며 살고 싶음

비주기적으로 살아간다는 행위 자체가 너무너무 피곤하고 염증나서 다 던져버리고 싶은 순간이 옴 난 그냥 살아가는 것만으로도 기력이 달려 평균도 아등바등 닿아서 그 이상은 따라가려다 고꾸라져 일상만 살아도 내가 좋아하고 하고 싶은 걸 할 에너지가 바닥나 내 에너지가 부족하면 가장 먼저 연락부터 최소한을 제외하곤 내팽겨쳐 산다는 건 왜 이렇게 많은 기력을 소모할까.......멀쩡한 사람들은 안 이렇겠지 한 컵 정도의 에너지로 이 모든 걸 해낼 수 있는 건 어떤 인생이야

노력도 재능이라는 말 진짜 맞음 노력하는 것도 일종의 재능이고 소질임 어느 정도는 타고나야 한다는 점에서 그래 그런 의미에서 난 진짜 재능이 없지........ 나의 영원한 딜레마는 타고나길 연비가 개망한 조건을 타고난 주제에 스스로 요구하는 기준은 남들보다 높다는 점이다 다른 사람들 두발 자전거 탈 때 세발자전거에 몸 구겨넣고 마라톤 5위 안에는 들어야지 하는 꼴임

딱히 그렇게 생각해본 적 없었는데 난 완벽주의인 것 같다 어떠한 일이나 결과물에 대해서가 아니라 "인간적" 완벽주의에 가까움 근데 이게 평범한 완벽주의보다 노답임 당장 스스로에 대한 기대치가 높음 자신이 이걸 충족시키기 어려울 거라는 걸 알면서도 기준치에 닿길 요구해 특히 가치를 두는 영역에 한해 인간상에 대한 결벽이 있으며 일정 기준치 이하의 인간상을 경멸함 연애는커녕 친구도 제대로 사귀기 어려운 인간 어메이징

지금 고작 대학생인 것만으로도 기력이 간당거리는데 취준은 어떻게 하고 직장생활은 어떻게 하지 생각만 해도 벌써부터 피곤하고 지긋지긋해............ 진짜 사람 하나 살아가는 데 뭐 이리 필요한 게 많은걸까 죽으면 이런 거 다 안 해도 되는데 우울 뭐 그런 거 아님 난 원래 유구하게 사는 게 피곤한 나머지 >이런 거 다 안 해도 됨

죽겟다(사유: 날씨)

난 그냥 내가 마음껏 사랑하는 데 필요한 재능만 딱 그만큼만 주어졌으면 좋겠다......

여름에 장마 오면 어케 살지 진짜........

수면패턴 개망했다

[이미지보기]

이틀 연속 5~6시에 자고 12시 즈음 일어나기....오늘은 진짜 일찍 자야지 오늘 간만에 산책 나갔다 한 3시간 걷고 들어와서 피곤햐 이건 가족이 만들어준 토끼풀 반지 토끼풀 진짜 오랜만에 본 듯

요즘 그거임 사는 게 피곤한 시기 아직까진 약빨로 그럭저럭 버틸 만 한데 여기서 좀만 더 가면 살아있는 게 피곤한 시기 되는 거임 그전에 뭔 조치를 취하긴 해야하는데 방법을 모르겠네 일단 오늘 잠부터 일찍 자자

약간 으슬으슬한 건 역시 감기 기운이 맞나보다 삼촌이 일본 다녀오며 사다준 감기약 첨 먹어봤는데 진짜 맛없더라 효과 있는진 아직 모르겠음 일단 현재 손이 꽤 차가운 상태 근데 몸은 제법 뜨끈함

한숨도 못 자고 뜬눈으로 밤을 지새운 뒤 자허블로 이동시간 동안 제정신 유지함 물론? 결국 강의 내내 졸다 공강 뜨자마자 과방으로 기어가서 눈 붙였다 그래도 아직 은은하게 정상이 아닌 상태

오늘 아침 학교 가며 젠틀리머 베개 구매함 최소한 베개가 편해서 잠이 잘 오면 잔다고 누워서 딴짓하는 게 줄어들지 않을까 싶어서....그외에도 +베개 수명+고질적인 목/승모근 뻐근함+어버이날 할인 마감 버저비터의 이유로 오랫동안 염두에 두고 있던 구매 (드디어) 실현 나중에 후기 남겨야지

오늘 학생회 행사 때문에 세미 정장 입어야 해서 1년(+반?) 전 쯤에 산 슬랙스 꺼내입었는데 짧아 대충 손가락 1~1.5마디 정도 짧아짐 나 아직도 키가 크냐 이거 몇 달 입지도 못했는데 지대 어이없음

오늘 하루종일 학교에서 정장 입은 사람들 우르르 다니는 거 볼 때마다 저승사자 같다 생각했는데 방금 과방 들어간 순간: 상갓집이야?

근데 진짜 행사하러 이동하는데 검은 정장 입은 사람들 엘베 앞에 바글바글하고 계단 올라갈 때도 복도 걸을 때도 좌악 깔려있어서 진짜 뭔 장례식 온 것 같음ㅋㅋㅋㅋㅌㅋ큐ㅜㅠㅜㅠㅠㅠ 하 지금 자켓 안 입은 사람 거의 없어서 나 완전 흑돌밭 가운데 백돌임

오늘은 깜빡하고 약을 안 먹었는데도 왜 잠을 못 잘까 돌겟네

올해 이전에 산 바지들 죄다 짧거나 허리가 헐거워져서 돌겟슴 아 어쩌란 말이냐

하 진료 갈 때마다 카운터쌤들 한 번은 웃겨야 직성이 풀리는듯 오늘 한 번도 터트리지 못해서 불만족스러운 상태로 나섬 그치만 넌 환자잖아,,,

이번 여름에 종강하고 친구 하나 꼬셔서 제주도든 일본이든 어디든 여행 다녀오고 싶다 생각하는 중 근데 사진 잘 찍고 찍는 거 좋아하는 친구가 있으면 좋을텐데 같이 여행 가고 싶은 친구 중에 그런 애가 없음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ다 사진 잘 안 찍고 안 좋아함.... 어쩔 수 없다 열심히 수련하는 수 밖엔 근데 사진 잘 찍는 것도 잘 찍히는 것도 너무 어려워 사진은 내가 너무 밉게 나와서 찍는 게 싫어짐

어젠 너무너무 졸려서 11시에 기절하듯 잠들어 9시 되어서야 겨우겨우 일어났는데 오늘은 또 다시 3시를 바라보는 시각 아~아무것도 안 했는데 왜 시간은 벌써 3시

이번 pms 정말이지 종합선물파티 -단거 존나 먹기 -떡볶이 존나 먹기 -수면장해 심해지기 -잠 겁나 자기 -약 효과 잘 안 들기 -내적폭력성 증가하기 -트러블 올라오기 -etc 보통 돌려돌려 돌림판 후 2~3개 정도 얻어걸리는데 이번엔 얄짤없이 몰빵 나온 듯해요 그래도 얼레벌레 넘기고 있음

제법 더워지기 시작했고 여름옷을 꺼냈고 얼마 전에 옷을 좀 샀고 확실히 겨울보다 여름에 옷 입는 게 즐겁다 간편하잖아 매치할 게 많아질 수록 경우의 수가 복잡해져서 어려워 거의 평생 단출한 옷장으로 살아오다 이제 와 야금야금 늘려보자니 재미있으면서도 어려운 느낌 매번 고작 사람 하나 사는데 옷이 이렇게 많이 필요하다고?? 하며 놀라게 됨 빨리 내 스타일이 정착되었으면 좋겠다 적당히 유행을 따라가는 스타일리쉬함과 나를 표현하는 개성이 공존하는 패션은 언제쯤 가질 수 있을까

내가 좋아하는 것과 나에게 잘 어울리는 것이 일치하진 않고 무난한 선택은 별로는 피할 수 있지만 애매함에 걸릴 때가 많고 감수해야 하는 번거로움과 귀찮은 관리를 동반해야 하고 생각보다 보수적인 편이라는 사실을 받아들이게 됐고 여전히 기력을 소모해야 해서 힘들고 어려움 그치만 살면서 해야하는 일이고...하고 싶으니까.....언젠간 익숙해지겠거니

아침엔 막 일어나서 입맛이 없고 그뒤론 약 때문에 입맛이 없어 약효 떨어진 오밤중에서야 식욕이 살아나 오만거 다 먹고 싶다가 자고 일어나면 리셋&리핏

누가 나대신 논설문 4페이지만 써줬으면 좋겠다 제발

쓰면서: 끊임없이 당을 쑤셔넣음 쓰다가: 술땡김 쓰다못해: 죽을것같음 쓰고난뒤: 내가해냄 내일은 진짜 대학 관련은 아무것도 안 하고 놀기만 할거야

나는 왜 맨날 일찍 자는데 실패할까 사람이 어케 Tlqkf 지 자는 시간 하나 마음대로 조절 못함

오늘(14) 명란구이 먹었는데 맛있었다 겉만 살짝 익힌 미디움 수준이 제일 적당한듯 구운지 얼마 안 됐을 땐 입에서 알들이 토도독 터지는 게 느껴져서 진짜 맛있었음 좀 짜긴 했지만 와사비마요에 찍어 오이와 함께 먹거나 김에 싸먹으면 적당해서 괜찮았다 딱 술안주 재질이라 기린 이치방을 곁들였는데 궁합이 좋았음 갠적으론 하이볼 조합이 더 취향일 것 같지만

https://youtu.be/oTH0s0iRA0g 요즈음의 오후 중 해질녘, 그러니까 딱 지금 이 순간과 어울리는 노래

할 거 다 하고 씻고 나와서 가족과 써머스비 반 나누어 마시기 시원하고 달달하고 양도 적당하니 딱 좋다 맛있다 만족도 200%

>>449 이거 아니네 더 예전에 산 슬랙스엿네 한 고딩 때 산 거 잘못 꺼내입고 착각함ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋ이때 산 (찐)슬렉스는 여전히 잘 맞네요 그치만 고딩 때에 비해 키 컸다는 건 여전하니 오케이

오늘 진짜완전대박적으로 개 더 워 이 날씨 실화임?? 아직 5월 중반밖에 안 됐는데 어케 기온이 30도 부스 대타 뛰면서 더워 죽는 줄 알았음 근데 지나다니는 사람들이 가지고 노는 큰 비눗방울이 너무 탐나서 끝나고 찾아다니다 어떤 분이 양도해주셔서 갖고 놀다 들어왔당 덥지만 않았으면 더 놀았을텐데

요즘 텐션이 딱 고3 때 번아웃 오기 전과 비슷하다 ㅈㄴ 나를 천천히 피할 수 없는 번아웃으로 인도하는 멈출 수 없는 현생의 흐름

비유하자면 배터리 45%임 90%일 때면 웹툰도 보고 유튜브도 보고 sns도 하는데 45%쯤 되면 막 쓰다간 금방 20%로 떨어지니까 최소한의 연락과 시간 확인만 하는 상태 그리고 보통 나는 여력이 떨어지면 제일 먼저 사람을 못 견딘다

어느 사람이 안 그렇겠냐만은 난 유독 내 정신적 여력이 부족할 수록 타인의 존재를 못 견뎌함 에너지가 달릴 수록 주변인에게 마음 쓰는 것이 줄어들고 연락이 뜸해지고 급기야 가족 제외 현실의 인간들에게 은은한 염증을 느낌 여기서 정점을 찍으면 고3 때 번아웃 꼴 나는 거고....진짜 그땐 준 인간혐오 수준이었던 것 같음

이번에 느낀 건데 난 디폴트가..별로야 싫어하는 것까진 아니고 별로 안 좋아함

이제 대학생활 3달 채울까 말까 하는데도 벌써부터 피가 간당간당함 근데 이게 최근 바꾼 약 영향인지 이번에 유독 지랄맞은 호르몬 탓인지 아님 정말 내 멘탈 인내력에 한계가 온 건지 모르겠다 오늘은 씻으려고 머리에 물 적시다 말고 세상다뒤진눈깔로 죽으면 이딴거 다 안해도 되는데 그럼

나도 생명체로서 수행해야만 하는 기본적인 것들과 사람으로서 해야하는 인생의 수많은 것들 etc 하나하나에 일일이 에너지가 소모되는 나머지 남들에 비해 존나 기본적인 것만 하는 상시 에너지절약모드 인생임에도 불구하고 주기적으로 살아있을 기력 자체가 달리는 몸뚱어리를 타고나서 심히 유감이다 얘들아

졸려서 정신나갈것같다 당연함 2시간 잠

요즘 들어 왜 이렇게 폰을 자주 떨어트리냐

>>477 ㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋ...대학이라는 시스템 자체가 적성에 안 맞나? 직후에 든 생각이 현 일기 제목이라 뻘하게 웃기다 어쩌면 나도 그쪽 과일지두 어떤 특정한 상황에서 유독 멘탈이 빨리 닳는 것 같긴 한데 나도 아직 정확히는 모르겠다 그냥 막연하게 내가 내 인생을 책임져야 하는..자유도가 높은...etc로 추정 중이라 비슷한 성격의 취준/직장 생활도 비슷하지 않을까 생각한 거라서 한국이 사회구조+정서 상 유독 갓생의 기준이 높은 것 같긴 해 난 평균도 벅차다! 쪽이라 더욱 와닿는듯..열정적으로 살아가고 싶어도 그러지 못하는 인간이라 모두 걍 적당히 살았음 좋겟다고 꼬라보기만 함 오랜간만의 난입...공감과 위로...긴 응원....모두 감사합니다 뻐꾸기여 당신의 일상도 응원하겠습니다 적당히 힘빼고 살아도 행복하자 우리

오늘은 좀 덜 죽고 싶고 덜 죽이고 싶었는데 이게 수면량인지 약 용량인지 출혈 디벞 종료인지 여타 예상치 못한 원인의 영향인지 모르겠고 상태가 나아지고 있는 거라면 좋겠지만 아마 아닐 것 같고 확실한 건 내일이 되어봐야 안다 슈뢰딩거의 멘탈 컨디션으로 안 죽으려 애쓰는 중 와우

햇빛에서 여름 티가 나기 시작하면 귀신같이 찾아듣게 되는 노래 https://youtu.be/FBpyvmpkrsc

오늘 공차에서 우롱티+밀크폼+코코넛펄 조합 도전했고 성공함 코코넛펄이 잘 안 올라와서 쫌 짱나긴 했는데 맛있었다 저녁으로는 간만에 스낵면으로 냉라면을 해먹음 간장이 쪼끔 많았지만 그럭저럭 만족 글구 지락실 보면서 명란구이에 로얄오크하이볼 캔+얼음잔으로 한 잔 마시고 생라면에다 타이거 레몬맛(넘 달아서 그닥) 반 캔도 마심 그래서 지금 머리가 쪼금 묭하지만? 이 닦고 나서 과제하러 갈 거에용 오늘은 그럭저럭 맛있는 것들 많이 먹었지롱 힣히

오늘 출혈 디버프가 완전히 끝났다 그리고 죽고 싶다는 생각 한 번도 안 함 제법 얼척없어요 아마 이번 출혈 때 유독 호르몬이 지랄 맞은 탓도 있겠지만 추정컨대 아토가 나랑 별로 안 맞고+출혈 때의 호르몬과 부정적인 시너지 효과를 내는 것 같다 훗날엔 또 어떨지 모르겠지만 적어도 지금의 나와는 안 맞는 게 맞는 것 같음 담에 빼달라고 해야지

기분이 미묘해

대차게 늦잠자고 지각할 뻔 했는데 다행히 그럭저럭 세이프

노트북 펜 성능이 썩 좋지 않아 그림 그릴 때마다 패가면서 썼는데 이젠 내 인내심이 한계에 다다름 자꾸 버벅이고 사이즈 맞는 건전지도 잘 안 팔고 펜심은 개빨리 닳는 주제에 어디 갔는지 보이지도 않고 진짜 개짱나 lg 얘넨 문의 넣은지가 언젠데 아직도 답변이 없고 대체할 만한 제품은 죄다 아이패드 아님 갤탭 얘기고 필압 지원 안되고 Tlqkf 어쩌라는 것이며 그렇다고 내가 그림 하나 그리자고 갤탭이나 액타를 살 순 없잖냐 사고 싶지도 않지만

채플 제외 총 6개 강의 이중 패논패 과목이 2개 현재 공개된 성적 현황: 전공1: 만점 교양1: 만점 교양2: 만점+가산점

논설문 5p 써내는>>461 그 교양 그 과제 Yes 성적 공개 따로 하지 않는 대신 개인적으로 연락하면 성적+피드백 준다기에 강의 끝나고 기다렸다가 말 꺼내기가 무섭게 어 파도야 니가 제일 잘 썼어 이러셔가지고 아진짜요 함서 빵긋 함박웃음 지음

그뒤로 거짓말처럼 칭찬 릴레이 이어짐 1. 네가 여기서 제일 잘 썼다 1-1. 진짜 제가 젤 잘 썼어요?? 1-2. 네 제일 잘 썼어요 2. 다음 학기 때 예시 자료로 쓸 생각 3. 피드백도 거의 안 받았는데 혼자서 잘 썼다 4. 이 반에서 최고위권 3순위 안에 든다 4-1. 제가 그 중에서도 1등이에요?? 4-2. 네 1등이에요 5. 만점은 몇 명 줬는데 넌 만점에 가산점까지 줬다 5-1. 그럼 전 A+도 아니고 S인가요?? 5-2. 네 넘 좋아서 돌고래 소리와 함께 제자리에서 푱푱 뛰며 자전함 그걸 한 3~4번은 한듯 아 근데 어케 안 좋아함 내가 젤 잘 했다는데ㅎㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅎㅎㅋㅎㅋㅋ

>>488 맞아!! 난 멋쪄!!!!

그래서 오늘 집에 오자마자 제출한 글 읽어봄 폰트/분량 땜시 읽어도 머리에 잘 안 들어와서 소리내어 읽었다 확실히 쏙쏙 박히고 좋더라 글고 내가 쓰고 내가 읽었지만 진짜 잘 쓰긴 함 제출할 당시엔 어딘가 아쉽고 부족해보여서 만점까진 힘드려나 생각했는데 만점에 가산점까지 받아버렸네 하참ㅋㅎ 물론 우리 학교가 그리 명문대도 아니고 우리 과 애들이 아주 똑똑한 편도 아니며 죄 나보다 1살 연하라는 걸 생각하면 쪼금 글킨 한데 그래도 이 정도면 쫌....뿌듯해해도 괜찮다고 생각함

>>492 우하핳하 맞아 난 멋져 난 짱이야

오늘은 잠을 좀 잤고 아점 식사를 맛있게 했고 착장의 색조합이 안정적이라 맘에 들었다 공차 밀크폼+우롱티 조합(맛있었음)과 착장이 어울려서 좋았고요 어제 일이 떠올랐고 그리고 싶은 게 생각났고 좋아하던 것들이 오늘따라 더 사랑스러워 보였음 간만에 필력 좋고 재밌는 소설을 발견함 날씨는 덥지도 춥지도 않았고 강의 시간에 해야하는 일을 다 끝냈고 과제들은 전부 미리 끝내놓은 참이라 마음이 홀가분했고 집에 가는 길 날씨가 좋길래 버스를 타지 않고 걸어가며 골목골목 사진을 찍었는데 전부 꽤 잘 나왔다 배송이 지연되던 반바지가 도착(사이즈 안 맞아서 교환해야하지만)했으며 저녁으로 최근 들어 먹고 싶었던 마라탕을 먹음 기분 좋은 일이 많았어!

내가 부러워하는 사람 유형 고양이 있는 사람 자매인(특히 언니 있는) 사람

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오늘 학교 동아리 축제에서 만든 비즈 반지라네 마감이 아주 깔끔하진 못해서 쫌 아쉽지만 봄~여름에 끼기 좋은 색감과 디자인인 것 같아 맘에 들어

5월의 쾌청한 날씨와 밴드 음악의 조합이란 거의 무적의 치트키로구나 정말 거짓말처럼 청춘이라는 개념을 실감케함 잔디밭과 부스와 하늘 아래 내걸린 색색의 가랜드 돗자리에 앉아있는 학생들 교복 입고 돌아다니는 사람들 밴드의 음악소리와 바람에 날리는 비눗방울들 축제라는 게...좋긴 하네 이런 기분도 다 들고

너무 크거나 긴 옷 > 동생 핏이 애매한 옷 > 엄마 대충 오늘 입은 연청바지도 엄마 줘야겠다 맘먹었다는 뜻 그땐 그럭저럭 무난하니 괜찮아보였는데 지금은 애매하고 아쉬운 걸 보니 내 안목이 성장했나보다 아주 좋아 +넘기기 보류

이파도 특: 집에 있을 때 개빡쳐서 급발진하면 복식발성으로 호통침

언니들과 만화카페 샤브샤브 카페까지 조지고 집가는 길 오늘 날씨 땜시 머리 감당이 안 될 것 같아서 투사이드업으로 묶었는데 그러길 잘했다고 오백만번 생각함 안 묶었으면 진작에 해그리드 됐음ㄹㅇ 비만 오면 부스스꼬질강쥐꼴 나는 사람

집 갈 때 이미 약간 출출한 상태였는데 도착해보니 가족들이 마악 엽떡을 다 먹고 치우던 차라 제대로 꽂혀버림 엽 떡 먹 고 싶 어

어제오늘 비가 딱 좋게 내린다

은은한 빡침이 가시질 않아 이러다 심마 올 지경 눈감고 심호흡 하다가도 속에서 >아니근데

가족인 이상 서로를 이해하기 위해 노력해야 함은 맞고 그 관계만의 무언가가 있기 때문에 쉽게 끊을 수 없고 여러 이유로 타인이 함부로 말을 얹어선 안되는 영역임은 맞지만 그래도 개인을 좀 더 존중하고 생각할 줄 알아야 한다고 생각해 가족이라는 이름이 침범과 통제와 폭력을 휘둘러도 된다는 암묵적인 면죄부가 되어선 안된다고 생각해 그게 부모자식 관계일 경우 더 그렇다고, 부모들은 제 권력을 내키는대로 휘둘러왔으면서 그 이면까지 용납하길 요구하는 건 부당하다고 생각해

제때 잘 자고 잘 먹고 꾸준히 운동하고 사소한 관리를 하는 것..진짜 단순한데 생각보다 어렵단 말이지 슬슬 다시 운동을 시작해볼까 생각하는 중

가끔 나를 살게 하는 어떤 사랑이 찾아오는데 지금이 처음인 줄 알았더니 아주 예전에도 이런 적이 있었던 것 같다 이제는 거의 흐려졌지만 분명 그랬던 것 같아 오래 갔으면 좋겠어

개빡치게 구는 팀원 호출하고 대가리 깨기를 반복했더니 다른 팀원들이 덩달아 쫄더라 인격 갈아끼우는 것 같아보였나 그치만 나는...사람이라면 좀 지성체답게 굴어야 한다고 생각해

내일(아님 오늘임) 토론 잘 할 수 있으련지 모르겠네 하필이면 첫 빠따라 교수님과 함께하는 표본 수업st.란 말임 어떻게든 되지 않을까

오늘(아님 어제임) 토론 내가 하드캐리함 발언은 물론이요 안 보이는 영역까지 죄~다 내가 함 열심히 하는데 무능한 건지 열심히 안 해서 무능한 건지 모르겠지만 걍 그러려니 하는 맘으로 내려놓고 한숨 쉬는 중 첫 입론 확인질문 청중 질문 다 잘 해냈는데 청중 질답 때 기력을 많이 소모하고+평정심을 잠깐 잃어서 최종 반론 땐 개소리함 아마 개소리 중에선 가장 유창한 개소리였을 것 골고루 다 망치는 것도 짱나지만 다 잘해놓고 마지막 하나 망치는 것만큼 짱나는 것도 없음 하 내가 그렇게 개판으로 말하다니 쫀심이 상한다 내가 부족한 탓이지만 머

기력보충 겸 약 중화용으로 간만에 팔공 자그티 마셨고 점심에 도전한 바질크림떡볶이(+고추)가 매우 성공적이었으며 하교 후 기분전환으로 산 라무네가 추억의 맛과는 다소 달라 아쉬웠지만 딱 필요했던 맛이었고 달고 즐겁고 좋았음

중2 초여름 학교 앞 문방구에서 라무네 한 병 사 꼴꼴 마시며 아스팔트 내리막길 타박타박 걸어내려가 버스정류장 의자에 앉아선 녹색 나뭇잎들과 볕뉘 올려다보던 기억은 두고두고 남을 추억 그때 그 문방구에서 팔던 라무네 잘 안 보이더라 탄산이 약간 약해 목구멍에 보글보글 잔거품이 일던 게 꼭 약한 파도의 거품 같고 좋았는데

밤 다 되어서 슬쩍 주워먹은 조그만 바게트 끄트머리 한조각이 목구멍 넘길 적부터 불안하다 싶더니 역시 약하게 얹혔나보다 물론 그것 아니었더라도 2시 꼬박 채우고 자는 게 이미 일상이지만

재작년 말인가 작년 초인가 샀던 슬랙스 두 벌이 과장없이 주먹 반 개는 들어가도록 헐렁해져 하이웨스트가 로우라이즈 됨 요즈음 옷 사이즈 문제가 고민이다 이젠 바지도 XS은 되어야 허리가 맞아서 앞으로 사이즈를 어찌 사야 하나 싶음 향후 몇 년까지도 현 체중이 최저일 것 같다는 확신어린 예감....그럼에도 섣불리 내려간 사이즈로 옷장을 채웠다가 낭패를 보면 어쩌나 사는 우려..... 그래도...옷은 맞게 입어야 하니까 XS이 맞을 것 같으면 그걸 사야겠다 슬랙스도 수선을 맡겨야겠고 도로 찔 때까지 안 입을 순 없으니까

오늘(31) 진짜 얼척없엇던 일 버스 기다리며 웹툰 보는데 갑자기 머리 위에서 나무 열매 같은 게 뚝 떨어지더니 내 손가락 딱콩 때림 아파 그리고 얼척업서 아니 어케 딱 엄지손가락을 정통으로 맞출 수 있는 거임?? 폰 너무 많이 한다며 내린 천벌이냐고

요즘따라 사랑이 종종 넘치곤 한다 가만히 있는데 혼자 찰랑찰랑 넘쳐 뚝뚝 흘리고 다님 그래선지 원래 좋아하던 것들은 더 사랑스럽게 느껴지고 그걸로도 모자라 새롭게 사랑할 만한 게 눈앞에 나타났으면 좋겠고 그래 봄 다 지났는데 봄 타는 사람마냥 그치만 이럴 때도 있는 거지 뭐

요즘 우리집에 때아닌 코로롱 유행이 돌고 있어 스스로의 컨디션에 촉각을 곤두세우고 있는 중 일단 어제오늘은 출혈 디벞을 앞두고 있어 지대 피곤하고 아주아주 미약한 감기 기운? 증세가 있으며 날씨가 흐려 그런지 오른쪽 무릎 상태가 메롱하군요

난 그냥 집에서 씻고 밥 먹고 퇴고 마저 하고 파자마 입고 하이볼 말아마시면서 지락실 보고 싶은데 왜 때문에 회식을 가고 있는가 이렇게 된 이상 맛있는 거 먹을 거임

회식 장소 찾아갈 때 차 막히고+길 못 찾아서 진짜 미치고 팔짝 뛸 노릇이었는데 나온 음식들 한 입 먹자마자 모든 울화가 사르르 녹아내림 서울경기권 올라온 이후 바깥 음식은 2할이 최악 6할이 별로 1할이 그닥 1할이 그럭저럭이었는데 정말 오랜만에....맛있었음(행복!) 2차로 간 주점도 하이볼 괜찮게 말고 안주도 제법 맛있어서 만족감 2배 짐빔 하이볼 도전해봤는데 역시 양주 취향 아닌 것과 별개로 특유의 곡물향이 맘에 들었음 난 역시 맛있는 음식과 맛있는 술의 조합이 좋다

회식이라고 무조건 고기 굽고~ 떠들썩한 주점~ 진짜 안 좋아하는데 적당히 조용하면서도 소란스러워도 괜찮은 분위기의 가게+신선한 재료에 적절한 조미를 한 맛있는 음식+새롭고 맛있는 술 조합 덕에 처음으로 단체 술자리 만족도 100% 이 교수님..나와 주도 스타일&취향이 비슷하시군(호감도 +10)

말할 땐 텐션이 약간 오르긴 했지만 말짱한 정신과 얼굴과 행동거지로 제일 먼저 일어나 뚜벅뚜벅 귀가 중 단체 회식 있으면 늘 (거의)제일 먼저 일어나는 자...첫째로 가족의 염려가 크기 때문이요 둘째로 통학 거리와 시간이 상당한 탓이요 셋째로 당사자의 귀소본능 및 집 사랑이 지대한 이유로다 노는 게 즐거운 것과는 별개로 난 정신 똑바로 차리고 안전하게 귀가하여 최소한의 세신을 마치고 환복한 뒤 내 방 내 침대에서 잠드는 걸 최우선으로 한다 일기판의 20대들아 우리 모두 제때 귀가하도록 하자!(따봉!) +참깨라면 큰컵 사서 전자렌지에 돌려 야무지게 먹고 잠

수면패턴 개노답 내가 한 3명만 더 있었으면 좋겠다 하나는 그림 하나는 대학 다니며 과제+etc 하나는 운동 시키게

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2023.06.04 Q. 나의 에고그램 테스트 결과는? A. 맞는 것 같기도

아까 본 컨버스 크로스백 독특하고 예쁘고 내 취향이었는데 그냥 물어볼걸

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얘들아 혹시 아는 사람 있으면 도움 바란다,,,

오예 찾았지롱~~~ 친구가 서치해서 찾아줬지롱~~~ 어케 찾았냐니까 내 그림으로 이미지 검색했다고 함 진짜 웃겨 지금 할인해서 2만원 이하에 재고 3개 남았길래 노빠꾸킵결제 진행함 알리는 첨인데 모험을 감수할 정도로 유니크하고 예쁘고 넉넉하고 튼튼해보이는 가방이었다 통관번호를 잘 간직해둔 과거의 나에게 이 영광을 돌립니다 물론 내 베프에게도

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>>525 구매처 찾느라 에타에도 올렸는데 젤 웃겼던 댓글 몽타주라는 표현 진짜좐나 웃긴데 기실 내가 찾던 방식이 딱 공개수배였던지라 할말없

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사다리 계단을 올라 옥상에 홀로 앉아 다 밝은 하늘로 서서히 녹아드는 레몬 소르베 같은 새벽달 바라보며 노래를 듣는 순간 하나만으로 여기 오길 잘했다 생각하게 됨 이런 순간이 청춘 아니면 달리 무엇이겠는가

진짜학교가기실타...... 이미 학교잔아요 응.........

쥰내 학교 가기 싫을 때 조치: 옷이라도 예쁘게 입는다 그래서 난 나 혼자 털레털레 교양 들으러 오가는 요일에 평소 안 입던 거 꺼내입고 그럼 대충 오늘(7) 나시+여름 가디건 개시했다는 뜻 그치만 오늘(8)부터 4일 간 학교 안 가지롱~~~앗쏴

용돈 받은지 이제(7) 이틀밖에 안 됐는데 벌써 반 넘게 썼어 미친 거 아님?? 어따 썼는지 보니까 가방 모자 밥 간식 폰케 그립톡 간식 LT비 바지 올영임 아무리 봐도 오늘 산 바지와 올영 출혈이 컸던 것 같음 바지 구매 걍 참을 걸 그랬나 그치만 카고바지 잘못 사면 진짜 비닐 같아서 별로고..색도 딱 뮤트톤이고 밴딩도 괜찮았고...물론 굳이 그 돈 주고 사야할 수준은 아니긴 한데 이미 산 거 어쩔 수 없지 글구 오래 입을 거니까 머 공동의 무언가 땜시 돈 나갈 일이 많았지 내 개인적인 소비는 그렇게 크진 않았던 것 같음 사치라 해봤자 폰케/그립톡/바지 정도 그런데도 이렇게 돈이 없다니 세상에 마상에 이럴수가아

살면서 딱히 허약하다 생각해본 적 없는데 스스로의 허약함을 느낄 때마다 좀 당황스러워짐 분명 건강하긴 한데...은근 유리몸 모먼트가 있는 것 같음 관절이 안 좋아서 벌써부터 무릎 하나는 거의 나가다시피 한 점이라던가 잠을 못 자면 심장에서 느껴지는 무게감이 다르다던가 하는? 심장이 좀 예민한 편일지도 최근 동기들과 이동하다 너 adhd냐 etc 발언 듣고 순간적으로 스트레스 뽝 몰려와서 갑자기 심장에 통증 왔잖어 심장께에 손 얹고 진정해야했음 나도 그럴 줄 몰라서 당황스러웟다 진짜 (물론 전날 잠 별로 못 자고+약 2개 복용 상태긴 했음)

202306.08. Q. mbti 뭐야?? A. 뭐 같은데?? 내가 맞추면 그림 그려줌

요즘 앞머리 볼 때마다 스트레스 받아 죽을 지경임 고3~반수 때 스트레스etc 받으면 머리카락 뜯었는데 암만 adhd 땜시 스스로 자제하기 힘들었다지만 지금 쥰내 후회 중임 Tlqkf......내가 왜 그랬지 진짜 머리숱 막 많은 편도 아닌데 하도 뜯어서 그런지 앞머리 재끼면 헤어라인 눈에 띄게 휑해서 존나 스트레스 받음 한 번 눈에 들어오니까 계속 의식됨,,이거 모근 손상 됐으면 다시 나지도 않을텐데 너무너무너무 침울하다,,,,

좃같아도 슬퍼도 나는 지지 않는다 랄라라 캔디st.로 살다가 갑자기 지 혼자 픽 엎어져서 아 빡쳐 아 슬퍼 아 짱나 스트레스 받아 진짜 실ㅎ어!!!!!!!! 하고 빽 소리 질렀다가 다시 벌떡 일어나서 얼굴 빡빡 닦고 그치만 어쩔 수 없는 건 어쩔 수 업지. 함서 뚜벅뚜벅 걸어감 하여간 알다가도 모를 인간

수면패턴 개망할 조짐

지락실 보며 술 까는 게 일종의 루틴이 된 것 같다 그치만 술 한잔 하면서 예능 보고 깔깔 웃는 거 넘 좋은 걸~~

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OOTD

방금 전까지만 해도 천둥번개에 빗소리 장난 아니었는데 어느 순간 거짓말처럼 뚝 그쳤다 폭풍우란

>>538 우왘ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ따로 보정을 넣거나 쨍하게 그린 그림이 아닌데도 여름 분위기가 나나보네?? 진짜 신기하다 내 지인들 내 그림 특징 말할 때 꼭 그런 말하거든 칭찬 고마웡😚😚

나흘이나 쉬면 마냥 좋을 줄 알았는데 이틀째 되는 시점부터 다음 날이면 학교에 가야할 것 같은 초조함에 시달림 글고 분명 작정해둔 일들이 있었는데 잠이 늘어서+다른 일정으로 소모해서 못한 게 태반이야 뭔가...솜사탕까진 아니고 사탕 씻는 라쿤 된 기분

기온과 습도와 기압에 조지게 민감히 반응하는 몸뚱어리를 타고난 자 반응도가 거의 리트머스지 수준임 걍 인간 기상청인듯

아무리 생각해도 이 세상은 내가 살아나가기엔 너무 험난하다 멋지게 독립한 어른을 꿈꾸지만 현실은 스펙과 취준을 가늠하며 은은하게 흐린눈 뜨고 회피하는 대1일 뿐.... 다들 1학년 땐 놀라고 하던데 난 기력없어서 걍 암것도 안함 문제는 나중에 학년 올라가고 나서도 암것도 안할 확률이 지대 높다는 사실임 어쩌겠어...걍 최대한 잠 잘 자고 약 잘 먹고 운동해야지 인생..복잡하게 생각하면 어렵고 단순하게 생각하면 쉽다 그러니 지금 내가 할 수 있는 일을 하자: 당장 자러가는 것(Go)

보이는대로 잘 찍히지 않는 것 1위: 달 2위: 내 얼굴

>>545 핫쉬 어케 알앗지

2023.06.13 Q. 내가 생각하는 본인의 매력은? A. 그러게 뭘까...(무례하지 않은)솔직함?

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여름을 맞아 구매한 폰케와 그립톡이 왔고 만족도 120% 접시 프린팅 투명 폰케+복숭아 그립톡 조합이지롱 상큼하고 깔끔하고 여름여름해서 진짜 맘에 듦 비록 접시 위에 복숭아를 올리기 위해 무게중심을 다소 포기했을 지라도 좋은 사치엿다~~🍑

2023.06.14 Q. 당신의 첫키스는? 경험이 없다면 로망이라도! A. 경험도 없고 로망도 없고 굳이 하고 싶은 마음도 없음 입 맞추는 것(:긴 뽀뽀)까진 괜찮은데 혀가 엘ㄹ렐ㄹ레레하는 건 별로

난 교수님들을 묻었다 이유는 간단하다 내가 지네들 수업만 듣는 줄 아나 보지 내일부터 담주 화욜까지 단 하루도 빼놓지 않고 꽉꽊곽 풀로 찬 일정이 실화라니 그러나 그 와중에도 빼놓지 않는 딴짓...당연함 벼락치기가 특기임

내일이 전공 시험일 지라도 좐나 잠 안 자고 있는 여성 지대 꿋꿋함 절개 레전드임 하....이번엔 진짜 쌤이랑 맞짱 떠서라도 멜라토닌이든 수면유도제든 뜯어내야지

이번 여름에 할 일: -(re:제로부터 시작하는)운전면허 따기 -장비 이슈 해결하고 수련 후 커미션 열기 -PT 끊고 종이 인간에서 인간으로 거듭나기 -레이저 제모하기 -진로 고민하기 -(이루 말할 수 없는 복잡한 단계들을 거쳐)소장본 통판하기 -돈 모으기 -베프와 데이트 하기 -언니들과 데이트 하기 -부산 친구와 미식 도장깨기 투어 돌기 -메이크업 수련하기

글고 보니까 예전엔...언제더라 암튼 언젠가의 과거 in N번째 일기에선 난입이 드물지 않은 편이었는데 판이 쌓일 수록 난입이 준 것 같다 왤까 서운한 거 아님 걍..문득...진짜 가볍게 궁금해진 거임 근데 딱히 이유가 있을 거라 생각하는 것도 아님

아무래도 출혈 디벞 터지려나 보다 ALT 오남용으로 냅다 급발진 분노 발사하질 않나 과방 꼬라지 레전드인 거 보고 혼자 빡빡 화내면서 정리정돈하고 청소하는 거 보면(차피 당번이긴 함)

현재까지 2개의 시험을 치렀고 2개의 시험과 3개의 과제가 남음 하.......... 화요일까지 모든 기말의 목을 따고 정과 술이 흐르는 주류박람회에 참가하리다

개인적으로 약 먹은 뒤로 글 쓰는 게 더 수월해져서 좋은 것 같다 적응기에 이러다 다시는 글 못 쓸까봐 걱정하던 게 먼 일이 됨

신비복숭아 진짜 맛있다..이번에 사온 게 저번 여름 처음 먹었던 것보다 신선하고 잘 익어서 맛있음 진짜 천도와 백도 반반 섞은 맛과 식감 난 갠적으로 천도복숭아보다 이게 더 천도복숭아 같애 옛날이야기에 나오던 거

일어나서 아점용 잠봉뵈르를 위해 바게트 사러 타달타달 걸어가는 중 해는 쨍한데 습하지 않고 바람은 선선하니 놀러가기 딱 좋은 날씨다 이따 가족에게 산책하자고 해야지

와 지이ㅣㅣ이ㅣ이이ㅣㅇ이인짜 과제하기 싫다,,,진짜싫다....나도 종강하게 해줘 내 주변 사람들 다 종강했는데 나만 아직 기말시즌이야.......

요즘 우리집 최대 이슈: 에어컨 실외기에 무단주거침입한 비둘기들 계속 얼쩡거리고 나뭇가지 두어개 물어다 놓은 걸 보니 살림 차릴 각 재고 있는 듯하여 어쩌면 좋나 논의하는 사이(하룻밤) 알을 낳음 레알임?

: 어쨌든 생명인데 어떡하냐 : 그렇다고 에어컨을 안 틀고 살 순 없지 않냐 우린 이미 1년을 에어컨 없이 살았다 : 찾아보니 한 번 맘에 들면 계속 둥지로 삼는다더라 : 에바다 여러모로 피차 좋지 않을 듯하여 최대한 온건한 방법으로 내쫓을 궁리 중 괜히 들여다 볼 때마다 날 빤.히 쳐다보길래 매번 멀 보냐 시비 털고 있음 인간이 미안하긴 한데 기왕 이렇게 된 거 쫌만 더 미안할게 그런데 정말 새끼들 똥폭탄은 용납불가임 이게 한 번도 아니고 무한반복루틴이라면 더더욱,,,

오늘자 전공 시험 진짜 개.쫀심 상해서 허공 꼬라보며 집 가는 중 내가 만점을 놓치다니,,,물론 그거 못 찾았어도 2개에서 완벽한 점수 받았으리란 보장은 없지만 그래도 어쩌면 만점 받았을 수도 있다

역에서 누가 붙잡는(설문or사이비) 걸 그대로 걸어가며 천천히 그러나 확실하게 씨이익 웃다 종내엔 활짝 눈웃음 지으며 목례하고 지나침 아무도 종강한 나를 막을 수 업써

퇴고 개힘들어요 죽겟서요 하지만 난 지지 않는다

To. 친애하는 뻐꾸기들 제가 내일 주류박람회 일정이 있는 바 일기에 출몰할 시 다소 얼큰해져 있을 수 있습니다 기왕 이렇게 된 거 끝내주는 망나니가 되어 보상해드리겠습니다 감사합니다

최종 스코어: 모스카토 와인 1병 화이트 와인 세트 2병 증류주 1병 = 총 4병(개무거움) 다음엔 스스로를 믿지 않고 캐리어를 끌고 가겠습니다

꽐라가 되진 않았으나 뱃속에서 폭탄주 자체 제조하기 원데이 클래스를 끝내주게 즐긴 편 중후반까진 괜찮았는데 막판에 전통주 계열을 훅훅 부었더니 살짝 취기가 오르더라 페이스 조절이나 중간중간 안주 투입 타이밍 etc는 적절했다 맛있는 술은 꽤 많았는데 들고 갈 고생을 감수할 정도로 사고 싶었던 건 드물어서 진정 내가 맛있어서 고른 술은 모스카토 하나 정도 나머지 셋은 가족 리퀘스트에 내 취향/안목을 반영한 픽

내가 처음으로 산 모스카토 와인은 들어가자 마자 마신 첫 술이었는데 너무 맛있어서 마시고+마시며+마신 뒤 맛있다는 감탄사만 4연발함 정말 달콤하면서도 향과 맛이 풍부하고 뒷맛이 깔끔해서 그 뒤로 4~5부스 돌았는데도 머릿속에 동동 떠다니길래 되돌아가서 한 번 더 시음한 직후 구매 갈김

나 지금 되게 욕심많은여우짤임 가방 하나에 술4병에 물병까지 야무지게 수납해서 바리바리 안아들고 뚱땅뚱땅 걸어가는 중 유리와 액체의 조합은 진짜 개무겁구나....너무 무거워서 드는 걸론 감당이 안돼 안아야 해 식량 저장하러 가는 너구리처럼 품에 가방 꼭 끌어안고 다님 누가봐도 박람회에서 예상치 못한 멋진 쇼핑을 즐긴 사람임

오늘 내가 제일 많이 한 말: 맛있다 아님 줄 개길다 아님 와 개무거워 1위 그러나 견뎌야 한다 이건 내(+가족의) 욕망의 무게니까,,

머리 자름 현재 레이어드 허쉬컷이지롱 전체적으로 이만큼 만족스러웠던 샵은 처음인듯 굿굿

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>>571 여태 해본 셀프 모에화 중 제일 닮은듯

>>573 귀여운 거 ㅇㅈ 예쁜 건? 그림체의 힘이라 생각합니다 어쨌거나 칭찬은 땡큐해~~❤️

토마토카레우동을 해먹엇어요 좐맛임 🍴레시피🍴 1. 양파 볶다가 노릇해지면 닭고기 투입 2. 양파+닭고기 볶다 겉이 좀 익으면 물 500ml 붓기 3. 고형카레 1조각+국수장국 1큰술+백세카레 1큰술+후추 4. 토마토 넣고 끓이며(으깨주면 좋음) 기호에 따라 소금/장국으로 간 맞추기 5. 냉동 우동사리 넣고 간보며 국물 걸쭉해질 때까지 끓이기 우동 특성 상 국물 간은 좀 진한 편이 좋음 난 레시피보다 국수장국 1큰술 더 넣고 소금도 좀 넣었다 매운맛 백세카레는 1큰술 더 넣었어도 괜찮았을듯? 후추는 중간중간 갈아넣어줌

요즘 앞머리숱 볼 때마다 우울해짐 에센스나 앰플도 쓰고 있고 최근 들어 두피 괄사도 매일 하고 있으며 생각날 때면 유튜브에서 영상 검색해보는 중....방금은 앰플 구매하고 오는 중....... 나 이제 21살인데.............그만큼 노력하면 괜찮아질 가능성이 높다는 거지만 애초에 이런 걸로 노력 안 해도 괜찮은 나이잖어 하,,은은하게 스트레스 받아 진짜로 하여간 입시는 사람 할 짓이 못 된다,,

요즘 하루 반나절은 잠으로 보내는데 대체로 늦은 취침>늦은 기상 루트지만 어젠 이르게 잠들었는데도 11시간 자고 일어남 허참 암튼 수면 패턴부터 교정해야 해...멜라토닌 효과가 좋긴 하여 희망이 보임

그리고 오늘은 성적 확인을 거쳤고요 A 하나는 납득가는 바이나 교양 하나에서 B+을 받은 게 성에 차지 않아 은은히 맘에 안 들어 상태 유지하는 중 갠적으론 A 정돈 받을 만하다 생각해서.....뭐 내가 교수님 속을 어떻게 알겠냐만은 사실 이 과목 탓에 다른 동기보다 한끗 모자란 성적을 받게 됐다는 것 땜시 이리 마뜩찮아하는 것 열심히 하지도 않았으면서 욕심이 많아 문제 하여간 돌아버린 경쟁심

2023. 06. 29. Q. 당신의 인생 중 가장 행복했던 순간은? A. 가장이니 제일이니 최고를 꼽는 걸 늘 어려워해서....각 행복마다 결이 다르기도 하고 대체로 일상적인 순간에서 행복을 느끼는 것 같아용 오후 풍경이 예쁘다던지 차가 맛있다던지 하는 순간

지락실 보며 술 한 잔 하기 거진 반쯤 루틴이 된 듯함 주류박람회에서 진 대용 증류주로 추사 픽하길 백번 잘했다 생각하는 중 하이볼 말았을 때 깔!끔하고 똑 떨어지는 맛이 아주 내 취향이다 최고야~

요즘 기력 떨어져서 죽겠다 진짜 한 것도 없는데 갑자기 뒤진눈깔로 쓰러져있음 마치 비명 소리에 달려가보니 발견된 명탐정 코난 속 변사체처럼..........

슬슬 정신 차리고 어른..까진 아니구 대학생답게 살아야 할 필요성을 느낌 자기자신 살살 추슬러 리스트부터 작성해보는 중 원랜 딱 일주일만 백수처럼 굴려고 했는데 어쩌다보니 2주 홀딱 지나갔네 이러다간 2달이 쓩 지나갈 것 같다는 경각심 아래 몸 일으키기

애초부터 스트레스에 몸이 반응할 때가 없진 않았지만(당연함 사람임) 약 복용하고 부터 더 예민해진 것 같기도 짧은 시간 내에 강한 스트레스를 받으면 심장에 통증과 유사한 부담감이 느껴져

매일 아침 머리의 곱슬도로 습도 측정하기 오늘의 곱슬 일기예보: 날이 다소 흐리고 습하나 불쾌지수는 아주 높진 않고 컨디션에 약간의 영향이 있으며 비는 오지 않거나/온다면 소나기 형식으로 오후에 뿌리고 지나갈 것 그리고 현재 소나기 온다

안쪽 머리카락이 자꾸 상하는데 이유를 모르겠네..끝이 갈라지는 일반적인 손상이 아니라 뻑뻑하고 건조해지는..? 그래서 뭉치고 엄청 잘 엉키는 느낌임 대체 뭐람

나에게 1. 수면이 얼마나 중요한지 2. 멜라토닌이 수면의 질에 얼마나 지대한 영향을 끼치는지 3. 평소의 앙증맞은 기력+의욕+실행력etc가 그나마 약이 기능한 결과였음을 한 번에 깨달은 하루 대충 소설 읽다 밤새고 한줌 자고 일어난 뒤 정신은 맑지만 살짝 맛이 간 상태로 하루종일 아무것도 못했다는 뜻 그치만 재미있었으니까 ㅇㅋ

정말 오랜만에 너무너무너무 재미있는 소설을 찾았는데 도중에 흐름을 끊으라니 활자 오타쿠로서 차라리 내 숨을 끊으라고밖엔

나 내 생각보다 더 텍스트를 사랑하고 있을지도 죽기 전에 딱 한 가지 소원을 들어준다면: 진짜 죽여주게 재미있고 잘 쓴 내 취향의 장편 소설 완결까지 읽게 해달라고 할 것 같아 그 소원이면 진짜 행복하게 저승 갈 수 있음

감정이라는 건 깊게 생각해본다고 답이 나오는 영역이 아님은 일찍이 깨우치고 있었건만 오밤중에 최애 한 장 품에 고이 안고 눈물 쫄쫄 흘리다 은은한 두통에 시달리고 있자니 새삼 사랑이란 뭘까 내가 지금 하고 있는 게 사랑인가.....이런 게? 싶어지는 것이다 그래 뭐 사랑이 별 거 있겠냐만은 감정에 둔한 대가리를 타고난 것이 이럴 때마다 유감인 편

가족에게 사냥 못하는 고양이 취급 받던 과거는 가라 난 이제 벼룩파리 잡기의 고수로 거듭났다

자연스럽게 좋아하던 대상이 몇 달만 지나면 은은하게 불편해지는 이유는 뭘까

전반적으로 슬럼프일지도................지침...소모가 빠른 건 어쩔 수 없지만...날씨 탓도 있겠지만......아무튼 피곤하다

초딩 때 본 친구가 퍽 인상깊었던 탓에 건강에 대해 오랫동안: 나 정도면 평범하지~ 여겨왔으나 근 몇 년 간 생각이 바뀜 특히 스트레스에 취약한 것 같다 반수 때 생긴 목의 멍울? 이번주에 검사 목적으로 내원하기로 해서 새삼 곱씹는 중 멍울이라는 게 다 그렇듯 심각할 수도 있고 아닐 수도 있음 최악은 암이고 반대는 물혹인ㅇㅇ 아무래도 나이가 어린 만큼 후자겠지만? 만의 하나라는 게 있긴 하니까요 그래도 역시 확률 상 아닐 듯

맨날천날 방구석에 처박혀 죽어가는 중 나갈 기력은 없는데 가만히 있어도 hp 깎이는 느낌임 언니들 만날 때 빼곤 안 나가(가벼운 산책~장보기는 외출로 안 침) 동기들 인스 보면 이곳저곳 놀러 다니고 먹으러 다니고 여행 다녀오고 그러더라 너무 신기해....그럴 기력이 있구나 다들 학창 시절 내내 느껴온 보편적인 청춘의 조건에 대해 사유하기 즐길 수 있을 때 즐기는 것도 행운이라는 걸 알지만 그게 안다고? 되는 건? 아니라서 걍 죽지 않을 만큼만 움직이고 노력하는 게 다인 것

가족이 제안을 하나 했고...썩 내키진 않으나 나쁘진 않겠다는 생각이 들었고....그러나 역시 선뜻 내키진 않아 판단 유보함 무슨 생각에서 그랬는지 모르지 않고 나도 전반적으로 동의하는 편이지만 아무래도 글쎄다~ 싶어 난 죽기살기로 노력하지 않아도 평범하게 살 수 있었으면 하는데 왜 작금의 세상은 그리 노력해도 평타를 치기 힘든지

필라테스 다녀옴 각종 경험담과 지인의 조언(:전 첫날 토했으니 수업 2시간 전엔 식사 하시라)의 영향으로 제법 비장하게 입성함 근데 생각보다 괜찮았고? 무난하게 잘 따라감 첫날이고 초보라 가벼운 기초 위주인 영향도 있겠지만 아마 근육이 너무 없어서 자극도 덜 오는 것 같다 쌤도 긍정하심: 네 없긴 해요^^

인바디부터 쟀는데 검사 결과: 사람 모양으로 접은 가정통신문임이 확인됨 체중 언제 43으로 내려갔는지 모르겠고? 골격근량 심한 표준이하 체지방량 표준이하 체지방률 표준 근육량 골고루 표준 체지방 골고루 표준이하 체수분/무기질 아슬하게 심한 표준이하 단백질 심한 표준이하 아니 걍 종이쪼가린데 이거 인간이 아닌데 사람인 척 뚜벅.팔락.뚜벅.팔락. 걸어다니고 있었던 거임

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인바디 브리핑 받을 때 : 아 양이 적구나 그래도 운동하면 입맛 돌 거에요! : ㅎㅎ그거 되게 예고처럼 들리네요 : 예고 맞아요^^ :

비록 어제 늦게 자고 일어나긴 했지만 운동 하고 따땃하게 샤워하고 멜라토닌까지 먹은 지금 현재 시각 새벽 3시 35분 뭔가 단단히 잘못됐다

근육통 그닥 심하지 않았음 오늘로 두번째 수업 그새 좀 익숙해졌는지 복부에 가는 힘/자극이 많아졌다

다 좋은데 필라테스 오갈 때 좀 짜증나 레깅스 위에 티셔츠나 반바지 입어서 드러나는 건 다리밖에 없는데 꼭 쳐다보는 놈들이 있음 다 나이 많은 남성들임 눈깔 간수 좀 잘 했으면 좋겠다 첫날엔 웬 할배가 빤히 쳐다봄 시선 고정하느라 내가 꼬라보는 줄도 모르더라 걷는데 시선 졸졸 따라오는 거 진짜ㅋㅋㅋ 미친놈임 오늘은 웬 아재가 쓱~ 쳐다보고 가더라고요 길 잘 가다가 시선 아래로 내려가는 거 목격하고 웃기지도 않았음 지들은 티 안 날 거라고 생각하나보지.....

와 진짜 입맛 없다 이번 출혈디벞 증상인지 아~~~무것도 먹기 싫음 그냥 먹을 게 잘 안 들어가 입에서 씹고 있는데 목구멍이 거부하고 있는 중....죽상 짓고 군만두 질겅대는 중......

공부 1도 안하고 띵가땡가두둥탁쿵딱 산 주제에 1등이길 바라는 건 좐나 날강도 심보지 근데 그 사람이 바로 나예요 그치만 교양 하나 A 받을 수 있을 것 같았고...그게 A였다면 2등이었을 것 같고....물론 1도 의미없는 가정인 건 알지만? 아쉬우니까 이러는 거죵 근데 그래서 2등 했어도 1등 할 수 있었을 텐데! 하고 아쉬워했을듯 사람의 욕심이 이렇게 끝이 없다

그래도 석차 3등에 4.20이면 나쁘지 않고...성적장학금도 받을 것 같으니까 머

국가장학금 쪼끔이랑 용돈 모아둔 거 쬑금이랑 성적장학금 받아 아낀 자금 한줌 모으고 학생학인스토어 할인가에 가능한 할인 최대한 찾아 복복 깎아서.......갤탭을 사볼까 생각 중

요즘 들어 대가리가 영 맛이 간 것 같애 이유야 뭐겠음 보나마나 그놈의 옘뵹맞을 호르몬이겟지 머

아주아주 피곤할 때 그러니까 살아있고 살아간다는 것 자체가 내 손 밖이라고 느껴질 때 눈 감고 누워있으면 몸이 녹는 것 같고 그래 여름철 밖에 내어둔 아이스팩처럼 내가 물렁하게 녹아서 흘러서 아예 흔적도 없이 사라지는 상상을 하곤 해 진짜 그런 식으로 사라지면 좋을 텐데 그러지 못하는 게 사람이고 생명이다 육체라는 게 참 쓸데없이 무겁고 그렇다 그치

사실 나야말로 제일 그렇게 살고 싶은데 맘만 같았다면 몇 번이고 그렇게 살았을 텐데 어쩌면 제발 가만히 좀 있으라는 소리를 들었을 지도 모를만큼 나라고 사람인데도 정물처럼 존재하고 싶은 게 아닌데 나도 햇빛 아래에서 반짝반짝 뛰어다니고 싶은데 내가 살아온 시간이 그냥 다 모래 같고 물살 같고 그러고 싶진 않았는데

음 나 좀 어른스러웠다 뿌듯해 칭찬해요

오늘자 일상 보고 1. 혈육와 엘리멘탈🔥💦 관람함 1-1. 좋은 영화였음...스토리가 특히 좋다 영상은 디즈니가 더 취향일지언정 작품성은 단연 픽사의 손을 들어주는 편 1-2. 앰버 너무 K-장녀의 그것이라 보는 내내 기묘한 기분이었음 서양권의 작품에서 이토록 가까운 정서의 자취를 느껴본 적이 있던가.. 1-3. 다 봐갈 때쯤의 난로 그 장면 진지하게 집중 중인데 뒤쪽에서 누군가의 아주 선명한 .....(훌쩍).. 코먹는 소리 들려서 웃을 뻔함 내 뒤에 물 친구가 앉아있는 기분 1-4. 메인 ost 취향은 아니지만 작품과 정말 어울림 2. 샤오롱바오와 새우완탕면 식사 2-1. 둘 다 나쁘진 않았는데 그닥 취향은 아니었음 2-2. 샤오롱바오로 인한 배탈기로 뱃속에서 개골개골 소리남 3. 혈육과 돌아다님 3-1. 한바퀴 째: 올영에서 발색 테스트 하는데 혈육이 아주 자연스럽게 시중 들어서 제법 기묘한 기분이 듦 3-2. ": 공차에서 음료 테이크아웃 반쯤 먹고 혈육과 바꿔줌 3-3. 두바퀴 째: 찾던 서점의 리모델링을 위한 가벽을 뒤늦게 발견하고 귀가 결정 4. 지하철에서 귀여운 고딩 커플 봄 4-1. 맞은편에 앉기에 자연스럽게 보게 됨 4-2. 남자애가 꽃다발 들고 여자애와 서로를 향해 몸 기울여 어깨 맞댄 채 속닥속닥 얘기함 4-3. 귀엽고 풋풋하고 이쁘고 좋을 때다...생각함

필라테스 레퍼토리 : ㅉ찢어져욧 : 안 찢어져요~ : 아 아 파열 파여얼헑 : 파열 안 돼요~ : (비명!) : 자 한 번 더 쭈욱~

나 진짜 더울 땐 바닥에 옆으로 누워서 얼굴까지 찰딱 붙여 그럼 시원해 근데 있다 보면 미지근해짐 그럼 딩굴 굴러서 자리를 조금 옮겨 다른 바닥은 여전히 시원함 그런 식으로 딩굴 딩굴 딩굴 호떡 뒤집듯 하면 피서가 따로 없음

>>613 진짜로 시원해용 추천합니다 여름철 최고의 가성비 피서

심장 탓에 약 용량을 줄였더니 일상생활 시 기력이 훅 줄어서 요즈음 빌빌대는 중 그러나 예상치 못한 순기능이 있는데: 한 게 없어도 뒤지게 피곤해서 (상대적으로)일찍 자고 일찍 일어나게 됨 근데 일어나면 피곤해

약간 우울하긴 한데 난 이미 내가 할 수 있는 선에서 최선을 다하고 있고 이 이상은 어쩔 수 없는 것이라 생각하면 조금 괜찮아 그치만 여전히 좀 슬퍼..... 아무리 내가 뽑긴 했어도 올해 초까지만 해도 이 정도는 아니었단 말임 하...스트레스가 원인인가 짱난다 진짜..

지인들과 인상 얘기 나와서 난 용맹. 소리 많이 듣는다고 함 눈썹과 눈매가 진해서 그런가 호랭이상이란 말도 들음 근데 내 친구는 나보고 용가리상이래 그래서 난 넌 술빵상이라고 해줌 뽝!뙇! 하게 생긴 애랑 흐랭.하게 생긴 애

중딩 고딩 대딩 때 한 번씩은 ㄱㅌㄹ 닮았다는 말 듣긴 했는데 눈만 잘라 올렸는데도 다들 우르르 긍정해서 당황함 아니 눈 뿐이잖아요 대체 뭘 보고 긍정하세요 그러나 올라가는 입꼬리

오늘(26) 적란운 엄청나더라 스콜성 소나기도 엄청났음

요즘 날씨 너무너무 덥고 뜨거운데 그만큼 파랗고 쾌청한 하늘과 꽃송이 같은 적란운 조합이 쨍한 여름 풍경의 정석이라 아름다워

필라테스 한 이후로 서거나 걸을 때 약간 구부정하던 상체가 자연스레 쭉 펴진 게 느껴짐 자세 교정에 좋긴 하다..

정신 차려보니 한달이 뚝딱 지나갔네 이번 종강 시즌에 출판하려고 했는데.....적어도 이번달 안에 퇴고 마무리 짓고 외전 써야 남은 한달 빡세게 준비해서 통판 가능할까 말까 이것저것 준비하고 진행하는 거 생각만으로도 막막하고 겁나는데 어떡하냐 맨날 하는 것도 없으면서 이런 것도 못해 에휴

어이없어 1년 만에 척도 검사했는데 tlqkf 변화가 1만 있어 농담이 아니라 ㄹㅇ 충동성만 1 낮아지고 대부분 그대로임 육각형 그래프 모양이 똑같애 거의 별자리 수준

오늘 장난아니다 에어컨이 방까진 잘 안 닿는다지만 새벽 6시에 너무 더워서 깬 거 보면 레전드 더위인듯 덕분에 현재 에어컨 약하게 틀어두고 있는 중 방금은 가족과 맥주 반반 나눠마심 낮술 짱~~~👍🍺

입맛이 기이할 정도로 사라졌는데 기시감에 곰곰 생각하다 약 부작용임을 상기해냄 오랜만이라 식욕 거세되는 부작용 존재한다는 걸 잊고 있었음 근데 그럭저럭 익숙해서 내내 구역감 있든 말든 꾸역꾸역 식사함 오물 두세번에 구역질 한 번하며 밥 먹기 빡세다 but 템포 조절하면 못할 것도 없으니 암오케

다같이 에어컨 튼 방에 누워서 폰 하다 차가워진 발 남성 구성원들 맨살에 한 번씩 대줬더니 재깍 튀어나오는 비명의 맛이 아주 짜릿하다

과장 없이 어제오늘 100만원 넘게 씀 소비 목록 : 갤탭 S8+ : 갤탭 케이스 : 블루투스 키보드 : 키보드 키스킨 : 무선 헤드셋 성적 장학금으로 제해진 금액(보다 조금 못한)만큼 받은 돈으로 샀음 최대한 할인 까지 쓰고 비명 지르며 케이스 이하 3항목 취소 신청하고 옴 미쳣ㅅ나봐!!!!

아니 진짜 식겁했다......학생복지스토어에 있을 거란 생각을 못했어 기껏해야 n만원 차이긴 한데 아낄 수 있으면 아끼는 게 좋잖아 키스킨 포기한 건 쪼끔 아깝지만 키보드는 무사히 취소환불재주문 완(따봉!) 근데 헤드셋은 아직 취소 완료가 안 돼서 손톱딱딱거리는 중 하.....만약 안되면 배송비 감수해서라도 환불하고 재주문해야지

서운하다는 감정은 나이를 몇이나 먹든 어른스럽기 힘든 종류 같다

오늘(3) 갤탭이 옴 동생이 깐 포카칩 먹다 하이볼 땡겨서 말아 먹음 추사 다 떨어지면 인터넷 주문 알아봐야겠다 우리집 상비주 각임 하이볼을 위해 태어난 술임 좐나 맛있음 그리고 위스키 싱글몰트+홍차토닉으로 하이볼 한 잔 더 말아마셨는데 슬라이스 체다 찢어서 홀그레인 머스타드 톡톡 올려 먹으니 기막힌 안주가 탄생하지 뭐임 개쩌니까 추천함 다 마시고 나니 참깨 큰컵 전자렌지에 돌려서 먹으면 딱이겠다 싶었는디 사러 가기도 먹기도 너무 늦은 시간이라 단념하고 멜토 먹고 물 마시고 욕실에서 제자리에서 빙글빙글 돌며 치아 닦은 뒤 파자마 입고 일기 쓰는 중

2023. 08. 03. Q. 지금 추천하는 노래 A. 여름 한조각/러블리즈

약 때문에 토할 것 같고 클튜 라이센스 변경 때문에 골때리고 세상 돌아가는 꼬라지 때문에 개짱난다

어떻게 난 인생 첫 방학부터 지금까지 한결같이 일케 아무것도 안 할 수 있는 걸까 신기하다......아마 인생 마지막 방학도 이럴듯 나 같은 사람은 휴학하면 좃댐 걍 1년 날리는 거임

요즘 말이 없는 건 약 영향이 큰 듯 머리가 깨-끗해져서 생각도 안 나고 말도 안 하고 글도 안 씀 여기까진 그렇다 쳐도...문제는 채팅할 때 약간 버벅거림/문맥이 안 맞음(개인 체감)/문해력이 떨어지는 증상이 있는 것 같단 말이지 부정출혈도 이거 영향인 것 같고 이 약 말고 다른 거 먹어보자고 하면 안되나? 말해봐야겠당

어떤 분의 일상툰에 첨부된 강아지 사진 보고 나도 크고 따끈부들단단복실한 귀엽고 사랑스러운 중대형견 끌어안고 싶은 욕망에 사로잡힘.......

최근 구매한 헤드셋 이어폰 대용으론 음질 나쁘지 않지만 영 귀가 만족하지 못하고 있음 아무래도 고3 시절 전공실에서 끼고 산 헤드셋이 비싸고 좋은 제품이라 그런듯

하는 게 없어 진짜로 햄스터가 나보다 생산적으로 살 것

요즘 사랑해 마지않는 인물: 세풋보의 서떤남자 얼굴이 어이없을 정도로 취향인데 캐릭터성은 더더욱 취향이라 세풋보에 뜰 때마다 이마 갈기며 드러누워버림 내가 사랑했던 모든 개또라이들의 리스트에 루키가 등극하다..........

오타쿠들에겐 연애운이 덕질운으로 적용된다는 건 유명한 사실이고.....난 올 연초에 사주로 연애운 질문했을 때 여름에 들어온다 들은 바 있음 그리고 서떤남자 버닝의 시발점 = 세풋보 시즌 2 연재 = 올해 7월달 확인함과 동시에 너무 웃겨서 비명지름 미친 거 아냐 심지어 얘 슬슬 비중 늘다 얼굴 깐 게 작년 8월경임 그렇구나 서지수는 여름의 남자(애)로구나

물론 난 여타 독자들과 마찬가지로 철먜라 믿어 의심치 않으며 서지수의 캐릭터성은 서브일 때 비로소 빛나는 법이므로 그의 확정적 망한 첫/짝사랑을 웃는 얼굴로 응원 중임 얘 너 앞으로 인생 최초의 고난과 좌절을 맛보고 가슴 한켠에 고이 접은 추억으로 간직한 채 남은 시간을 태연히 걸어나가는 거다 알앗지 화이팅!

요즈음 포켓몬 슬립이라는 게임 하는 중인데 수면리듬 측정 기능에+플레이가 간단하고+수면패턴 교정에 도움이 되어 애용 중 왜냐하면 내가 잠을 자지 않으면 포켓몬들이 피곤해하기 때문이다 걔네가 안쓰러워서라도 2시 이전에 스스로를 재워버리게 됨

그런데 오늘은 왜 이 시간(02:40)까지 깨어있냐면 이번 진료 때 깜빡하고 멜라토닌 처방을 안 해준/받은 탓이다 쌤도 까먹고 나도 까먹고 남은 분량은 3알이고 다음 내원일까진 2주 가량 남음

오늘(12) 글모임 막바지에 대화 나눈 주제: 평생 내가 좋아하는 사람과 함께 있기 vs 평생 나를 좋아해주는 사람과 함께 있기 난 전자였고 사유는: 나를 좋아하는 사람이 내가 싫어하는 유형의 사람이 아니리라는 보장이 없기 때문

앞선 밸런스 게임에선 >좋아하는좋아하는

아니 근데 난 기본적으로 사회생활에 있어 최대 절반의 에너지를 타인의 존재를 견디는 데 사용한다고 인간혐오 우월의식 이딴 게 아니라 정말 순수하게.........인내심이 필요함 일정 이상의 인원이 모였을 때 필연적으로 발생하는 마찰에서 오는 피로감을 견디는 데에 기력을 쏟아야 해 그런데 여타 관계보다 많은 걸 허용(해야만)하는 연애 관계에 다른 분이 말씀하셨던 것처럼 가볍게 타인을 들였다간 성가셔서 돌아버릴지도 모른다

뭣보다 대부분의 사람들에게 연애 감정이란 성애를 동반하고 자연히 연인 간의 성적 접촉 및 관계를 바라잖아 실제로 그게 자연스럽기도 하고 그걸 제일.....못 견디겠음 첫째로 난 (메이비)무성애자라 연인의 욕망을 충족시켜주기 어렵고 이는 감정적 부채감으로 이어짐 둘째로 난 날 그런 식으로 욕망하는 상대에게 일말의 불안과 떨떠름함과 거부감, 두려움을 느끼게 될 가능성이 높음 여하튼 난 지인들에게도 연애/결혼과 거리가 멀어보인다 듣고 스스로도 그런 편이라 생각함 기준 까다로운 영향도 크고....뭐 약간의 아쉬움은 있을지언정 간절하진 않으니 ㅇㅋ

비효율적인 걸 정말 싫어하는데 디지털 작업 방식이 비효율의 극치라 매번 스트레스 받음 난 진짜 프로그램 다루는 법을 배워야해......

하체 빡세게 한 날일 수록 힘든듯

[이미지보기]

이디야 수박주스를 위해 원정에 나섰으나 지점철수의 사유로 더벤티 파인코코 도전했다 대차게 실패한 자의 모습(2023/디지털에 낙서)

이번에 바꾼 약 나랑 정말 잘 맞는 것 같긴 한데 이 집중력을 중요한 곳(:학업/자기계발etc)에 쓰지 않고 딴 곳(:취미)에만 쓰고 있어 문제 부작용은 식욕 없음+식사량 감소와 과집중 정도고.. 확실히 이전 주에 먹던 약은 내원일 포함 3일 후 떨어지는군 정확히 어제부터 능률이 엄청 올랐으니 가설을 확정지어도 되겠다

아싸 언니 취뽀해서 담주에 언니들이랑 술 마시기로 했지롱 언니들 만나러 가지롱~~~~우하하하하 같이 술 마시는 건 처음인데 기대된당 그날 뭐 입지??

수면패턴 개~~~~망한 자

필라테스 난이도가 점점 빡세진다 오늘은 선생님이 기어이 내 전신을 작신작신 조져놓으셧다......더는 못한다고 도리도리도리 해도 웃으면서 아니야 할 수 있어요~ 하실 때마다 우는 소리 절로 기어나옴

체어

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오늘(17) 에에올을 보았고(드디어) 마침내 내 인생 영화의 다섯번째 빈칸을 채울 수 있겠다 확신함 동시에 버논의 영화평이 얼마나 적확한 건지 실감했고...정말 좋은 영화였어.....영화의 원초적 목적인 재미와 미적 추구, 메세지와 스토리 기승전결까지 완벽하게 잡아낸 게 신기할 정도였음 보는 내내 좋은 영화라는 사실이 가슴에 와닿게 느껴져서 충만했고 감탄했다 아카데미 7관왕할 만 해 진짜로

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정병 자기혐오 이겨내는 3단계라는데 나는 1/2 건너뛰고 냅다 최종 간 게 웃겨 adhd+@ 에 대해 룰루 살다가 씨빠 좃ㅅ같에!!!@!! 화내면서도 디폴트가: 내가 너무 쩔어서 너프 먹인 거임 나름 객관적 증거도 있음 아무튼 그래 식으로 사는 중

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그림 그리려고 갤탭 산 건데 그림 그리기 위한 여정이 너무너무 빡세다.......그렇지만 어떻게든 해냄 내일부턴 적응 들어가야지 클튜도 클튜지만 대학 다니며 잘 활용할 수 있도록 기능 연습해봐야겠다 +갤탭 클튜 첫 장은 요즘 마이붐인 ㅅㅈㅅ

왜 어떤 사랑하는 것들은 너무 멀리 있어 잡을 수 없고 어떤 사랑하는 것들은 너무 가까워 지긋지긋해지며 어떤 사랑은 형태가 없어서 어떤 것들은 너무 명확해서 애상과 질시와 동경을 불러일으키는지

힘드니까 글 그만 쓰고 글 필사 하고 글 읽으러 가야지 님 활자에 미친 사람 같아요 으응 좀 그렇긴 해

사랑이 호르몬을 분비할 수 있는 유통기한은 3년이라던데 직접 체감 중인 요즘 안정적인 편안함도 사랑이나 사람일 땐 굳.이지만 업뎃 없는 투디의 경우 자연히 완결이라는 끝으로 걸어가게 되는 것이다....설령 그게 본인의 의지가 아닐 지라도 그치만 역시 아직 보내줄 마음 없어 빵꾸 뚫어버릴 거임

필라테스 힘든데 재밌고 시원한데 빡세고 효과 좋은데 죽을 것 같음

나에게서 짜낸 것들이 딱히 멋지지 않을 때만큼 울적하고 메마른 기분이 없지

비가 오는 오늘의 추천곡들 : https://youtu.be/nCpdJtrd4UM?si=eM7X2z_lWJlH1J0R : https://youtu.be/acdAWdnSKmE?si=i-6Tt88QOrGPolSc

필테 후 바나나와 우유 먹으며 침대 위에서 갤탭으로 설득(제인 오스틴) 읽는 나 제법 mz해요 헤드셋으로 노래도 들을까 했는데 충전해야 하고+집중 안 될 것 같아 무름

나만의 작고 소중한 드림컴트루가 한 발짝 이루어짐 너무 기뻐서 약간 현실감 없음 진짜 기쁘다...역시 일단 두드려봐야 하는구나

요즘 들어 창작 자존감이 바닥을 치기에 그럴 시기인가보다~하고 있었는데? 생각보다 오래 가서 점검을 해보니 창작에 국한된 게 아니라 자존감 자체가 문제인 듯 이유가 뭘까 객관적으로 내 글 텐션 예전보다 못하고+그림도 애매한 제자리걸음...뭣보다 질 좋은 반응과 피드백을 받아본지 오래 되어서 사고 기저에: 흠 머 내 창작물 좋아하는 사람 딱히 없지

지구 종말이 내 세대에서 올 줄은 몰랐는데 이렇게 된 이상 리터럴리 누군가 총대를 멜 수밖엔 그러나...포기하긴 이르다 앞으로의 30년 동안 죽어라 두들겨패 조금이라도 빨리 수습하는 걸 목표로 해봄 인류애,,라는 것이 좀 떨어지고 환멸이 꽤 나고 무력함이 아주 진하게 느껴지지만,,,^^ 그래도 안하는 것보단 나으니까

모히또: 아는 맛 칵테일: 달고 음료수 같은 건 내 취향 아닌듯 봄베이 하이볼: 추사 하이볼보다 위스키맛+덜 달며+청량함

불행한 것 같진 않은데 행복한지도 잘 모르겠다 뇌라는 거...진짜 성가신 것 같다

어제 부로 상시 착용하는 악세사리가 하나 추가됨: 은반지

즐거운 동시에 걱정되고 불안해 진짜 쓸데없는 걱정인 걸 아는데도 그래 자연스럽게 괜찮아지기 전까진 어쩔 수 없겠지 근거 없는 불안인 걸 모르는 것도 아니라서

왜 이렇게 소비에 대한 강박이 심할까...식비/교통비 제외 특히 취미/정신복지용 소비에 대한 죄책감이랄지 거리낌이랄지가 늘 존재해옴 돈이 아주아주 많아서 좋아하는 거 하고 싶은 거에 돈 생각 안 하고 펑펑 써보고 싶다

저녁을 어찌 먹었든 밤이 되어 눕기만 하면 거짓말처럼 허전해지고 식욕이 돋음 근데 자고 일어나면 말짱해짐 이게 뭐람

으 학교 가기 싫어 내년엔 학생회 안할 거야

자두 안 좋아하지만 피자두와 추희만은 좋아함 적당히 새큼한 과즙과 가벼운 풋내와 밋밋한 단맛이 단단하고 탱글한 과육과 잘 어울려

오늘(31) 처피뱅 컴백 의사소통에 오류가 있어 원하던 스타일과 약간 다르긴 하지만 그럭저럭 만족해

1레스를 바꿨다 슬슬 대코로나 시대라 하기엔 무리가 있는 듯하여 사실 저것도 상당히 순화된 표현 아닌가...대환장 시대가 아니라 대염병천병 시대 쯤은 해야할 듯

개강날 여름청량청춘케이팝만 골라들으며 힘내기

아까 유니세프 스티커 조사에 (또)붙잡혔는데 바쁘지 않으면 응하는 편이라 그리 했다가 활동 영업 당함 그치만 역시 할 생각 없다 이 날씨에 조끼 입고 오래 서 있는 것 난 체력적으로 못할 짓 와중에 외모도 예쁘시고~ 어쩌구에 진심으로 물음표 띄움 거 아무리 그래도 그렇지 빈말이 너무 심한 거 아니묘(떨떠름!) 내가 봐도 ㄱㅊ은 날에 들으면 ㅎ 했겠지만 그외엔 걍 담부턴 빈말도 통하는 사람한테나 하십쇼 되는 거임

고백컨대 종강 기간 동안 동기들 이름 최소 반절은 까먹거나 긴가민가한 상태가 됨 하여간 지독하게 관심있는 것만 기억하는 자

햇빛 오래 봐서 피곤해 햇살이 너무너무 뜨겁고 따가운 나날이다...와중에 개강하니 귀신 같이 말 많아지는 거 왤케 웃기지

졸리다.......

좋은 작품을 보았을 때의 충만함은 그 어느 것으로도 대체할 수 없는 것 같다 밤을 깨우는 마법 너무너무너무 좋은 만화라는 뜻

요즘 창작 전반에 걸쳐 느끼는 거지만 난 기본기가 부실하다 글고 이를 채우는 데엔 시간과 노력과 양이 절대적인듯 그림은 많이 관찰하고 그려보는 게 크고 글은 많이 읽고 듣고 보고 써보는 게 크다 특히 글을 쓸 수록 잘 쓰는 건 어렵지만 재미있게 쓰는 건 더 어렵고 재미있게 잘 쓰는 건 진짜 좐나 어려움 글고 보통 재밌게 잘 쓰는 사람들은 요약과 서술의 포인트와 분량이 적절함 강약조절을 잘한다는 뜻

은은하게 우울한 순간이 문득문득 찾아드는 나날이다 자존감이 근본부터 약간 고장나있다면 어케 고쳐야하는 걸까 난 내가 괜찮다는 객관적 근거에 의거해 나를 좋아하고 자랑스레 여기는데 그 근거를 찾을 수 없다면 어케 해야하는 걸까...... 창작물은 작가의 내면을 반영하니 그걸 다루는 방식은 그 사람이 스스로를 다루는 방식을 닮았을 지도 모른다 일단 나는 그런 듯 딱히 싫어하진 않지만 좋아하지도 않고 마음에 듦 이상이 없으며 반들해보이나 내실이 부족하여 잘 꺼지고 어딘지 공허하고.....

그냥 밑도 끝도 없이 스스로를 좋아하라는 건가 그런거 어케 하는 건지 모르겠어 나를 좋아하려면 내가 마음에 들어야 한다는 거잖아 하지만 객관적인 기준에 부합하는 상태가 언제나 지속될 수 있을 리 없잖아 오히려 가끔이지 않아? 아니 애초에 나라는 게 먼지 모르겠다 지금 나를 제대로 정의할 수 없는 것 같아 관성으로 형체를 유지하는 잔상 같아

이런젠장씨발류떤남성아나에게힘을 정신차려 뇌에힘줘 이건 호르몬의 농간이다 좋아 일단 틀어막았으니까 자러 간다! 일단 자고! 일어나서! 생각해!!

어유 간만에 출근시간 사람 바글바글한 거 보니까 멀미 나서 죽는 줄

오늘 교수님과 대화하며 느낀 점: 나 인정 욕구 존나 강하네.....

2023.09.04. Q. 당신이 해야만 하는데 하기싫은 일은 무엇입니까 A. 영 어 공 부

>>693 그러니까~~ 인정 받는 건 왜 이렇게 짜릿한지 모르겟슴

요즘 들어 때때로 우울했는데 객관적으로 본 스스로의 능력치(특히 창작 전반)가 성에 차지 않아 그랬다 그런데 오늘 >>691 에서 뭔가 채워지는 느낌이 들어 깨달음 나는...내가 안목 있다 인정한 사람에게 객관적인 평가와 인정을 받는 걸로 자존감을 채우는구나 타고나길 스스로에 대한 기준치가 높은데다+발전해도 기준 또한 함께 높아지니 가끔을 제외하곤 영영 그 아래만 밑돌며 저에게 만족치 못할 수밖에 없는 거임 그 간극을 채우는 길이 내가 인정한 사람에게 인정을 듣는 것이고......비교적 건강한 방식이긴 하나 타인에게 너무 의존하게 될 수 있으니 좀 떨떠름한 것도 사실

동기와의 대화...내가 동기들 사이에서 대충 맑눈광인st.의 이미지임을 알게 됨(웃겨) 교수님과의 대화...나를 굉장히 좋게+높게 평가해주고 계심을 알게 됨(뿌듯) 날 두고 굉장히 확고하다 여기고 계신 듯하고 글과 통찰력, 토론 능력(특히)을 높게 쳐주셨음 게다가 예상 외로 나를 굉장히 정확하게 보고 계셔서 꽤 놀랐다 -우리 학과 내 독특한 인물 서넛 중 하나 -토론대회 개최 소식에 제일 먼저 떠오른 이 중 하나 -지난 학기 토론 수업 시 제일 잘함 -남들은 100이면 100 긴장하는데 난 300만큼 긴장하나 그것이 만전을 기하는 긴장임

어제오늘(5) 갓생 살고 있음 아침에 준비 잘 하고 나가서 오티 듣고 교수님 호감작하고 운동하고 영어공부하고 드로잉 재활하고 글 쓰고 etc 확실히 외부활동이 자극이 되는 타입 같다 여기에 약이 좋은 시너지 효과를 내고+운동으로 체력이 상승하며 처리할 수 있는 일이 많아짐 그래도 욕심 부리지 말고 하나씩 조금씩 차근히 해보자고~~

지대 피곤하다 늦잠 잘 수 있어서 다행이다 교수님 블렌디드 진짜 감사합니다......

손그림을 너무 오랫동안 안 그렸더니 처참할 정도로 무너졌더라 선연습 가볍게라도 하고 도형화 드로잉으로 넘어가야함 아직 크로키는 무리일 정도....와중에 선을 잘못 그었는데 무의식적으로 터치-뒤로가기 누를 뻔해서 충격먹음ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ기본기를 손그림과 웹그림 따로 쌓아야 한다는 게 너무 얼척없다

올영 세일 여러 날에 걸쳐 기초와 색조etc를 찔끔찔끔 사들였다 오늘은 테스트해보려던 아이라이너가 없어 같은 제품의 다른 색상으로 해봄 확신의 저채도라 채도 조금만 올라가면 다 뱉어내는데 라인 컬러는 쏘쏘했으나 음영 컬러가 에바라 원래 보려던 컬러로 마음을 굳힘 살까 말까 꽤 고민하다 결국 주문했고 이제 틈 날 때마다 연습해보는 걸로~~ 최소한의 기본템(쿠션/아이팔레트/립/아이라이너/컨실러)은 모았으니까 해보면서 필요한 것만 조금씩 늘려나가야지

인간이라는 건 왜 이렇게 가져야하는 게 많을까....최소한의 생존이 확보되면 여가를 누리고 취미를 즐기고 사회생활의 일환으로 끊임없이 스스로를 꾸미고 어딘가에서 한 마디 혹은 한 줄이 될 무언가를 쌓으려 하고 그러기 위해 끊임없이 재화를 쓰고 무언갈 소비하고 소모하고 소유하고 살아가고....... 그런 점에서 많은 아름다움이 탄생하는 것도 사실이나 어쩐지 지금은 아득할 정도로 낭비적인 종족이라는 생각이 듦

last는 지난, 과 마지막, 이라는 뜻을 가지고 있으면서 계속되다 라는 의미도 있더라 이미 지나간 끝인 줄 알았던 것이 사실 계속되고 있을 수도 있는 거임

에바야 오늘 짧은 치마 입었는데 버스 기다릴 때 햇빛이 너무너무 뜨거웠거든?? 아무래도 다리 살짝 데인 것 같음...맨날 바지만 입고 다녀서 그런가 일광화상이라니 맙소사

오늘 공강 내내 교수님과 대화할 때 함께 했던 동기와 대화했는데 즐거웟슴 별개로 나에 대해 가지고 있던 생각들이....명확하게 바란 적 없으나 어렴풋이 원했던? 이미지라 도리어 현실감 없었다 기분이 나쁘진 않았으나 딱히 기쁘지도 않았음: 약간의 신기함과 의아함...흥미와 호기심과 허영심....미세한 떨떠름함.....

난 대부분의 사람들이 그렇듯 어떤 사람으로 보이고 싶다기보단 되고 싶다 생각해왔거든 내가 보기엔 그 막연한 이상형까지 아직 멀었는데 누군가는 날 너무나 이상적인 사람으로 보고 있어서 기분이 이상했던 것 같음

긍정적인 내용이긴 했다 근거없는 인간적 호감이라기 보단 걔 나름 관찰한 사실을 기반으로 가진 인상에 가까웠고.....그렇기에 일정 부분 정확하다 느끼기도 함 당사자라 한들 누군가의 개인적 인상에 대해 옳다 그르다 말을 얹을 수 없으니 그냥 그렇구나 하며 들었지만 다시 생각해도 생경하다 -우리 학과에서 가장 눈에 띄고 특별한 사람 -아는 애들은 많으나 혼자 다니고+그럼에도 아쉬움이 없어보임 -늘 여유롭다 미국에서 온 애 같다(ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) -너무 잘나서 재수없다고 생각했음

인상적인 내용만 옮겨 담아봄 이리 써놨으나 동경 따위의 감정이라기 보단: 관찰에 기반한 순수한 흥미와 관심에 가까운 느낌이었음 아무리 생각해도 누군가 나를 이렇게나 관심있게 지켜보고 알고 싶어했다는 사실이 신기해 난 쟤에게 보이는만큼 단단하거나 여유롭거나 확고하거나 뚜렷한 사람이 아닌데 말이지....적어도 아직 나 자신에겐 그치만 쨍한 햇살이 잘 어울린다는 말만큼은 기뻤어 강렬한 햇빛 아래서 특히 예뻐보인다는 말

어떤 순간은 직면함과 동시에 아주 오래 기억에 남으리라 직감케 되는데 언젠가의 여행 중 시장을 걸어가다 머리 위 드리워진 차양 사이서 쏟아지는 햇살 공중을 떠돌며 빛나는 먼지 고요하게 북적이는 주변을 일시에 인지하며 구병모의 소설에서 묘사할 법한 순간이다 느꼈을 때가 그랬고 부산의 친구와 동네 이자카야에서 한 잔 하고 슬렁슬렁 걸어 꺼먼 밤바다를 눈에 담고는 뒤돌아 자우림 노래와 함께 집을 향해 걷기 시작한 순간이 그랬으며 오늘 캠퍼스 야외 계단에 앉아 학교 뒷편의 푸릇한 풍경을 앞에 두고 동기와 느긋한 대화를 나누며 바람을 만끽하던 순간이 은행나무 옆 계단에 앉아 도란거리며 동네 풍경이나 멍하니 쳐다봤을 때도 강한 햇살에 덩달아 선명해진 정겨운 동네 골목을 슬쩍 거닐다 돌아간 것도 그리고 저 말을 들었을 때의 햇살과 바람과 손차양 아래서 나부낀 머리칼과 그냥 웃어버렸던 순간도 그런 예감이 들었다 오늘은 기억에 오래 남는 사소함이 많을지도 모르겠어 햇빛이 너무 선명해서 그런가봐

일주일이 어케 지나갔는지도 모르겠다 아직 오티 주간이라 본격적인 강의/과제는 아직인데도 왤케 바쁜 기분이지 고작 영어공부와 드로잉과 모임 마감과 소장본 마감과 운동과 자잘한 일처리 정도만 하고 잇는데도.....심지어 다다음주부턴 학술제 무대 연습도 시작해야함 에바야~~~

유리병 편지 (갯수)-1번째까지만 볼 수 있는 시스템이라 9번째 편지 너무 궁금해서 친구에게 아무 말이나 써보내달라고 함 이거 그닥 취향이 아니라 1절 듣다 말았던 노래거든 근데 오늘은 끝까지 들었음 가사 보며 왜 추천했는지 알 것 같아서 계속 웃었다 난 갠적으론 댄스홀 제일 좋아해

꾸준히+요즘 들어 특히 인간적으로 어른스럽고 단단하다는 말을 많이 듣는데 어른스럽다는 건 뭘까 모죠짤처럼 생각하고 있음 나의 어떤 부분에서 그렇게 느껴지는 건지...일단 자신을 고찰하고 감정을 다루는 방식이 또래에 비해 성숙한 것 같긴 하다

너무너무너무 피곤하고 졸리다....오늘 강의 스케쥴도 빡세서 여러모로 기력 소모한 탓이 큰듯 ㄹㅇ 머리만 대면 잘 수 있을 것 같아 지금

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자신을 이미지로 표현+설명하는 과제에 쓸 사진 골라두기

오늘의 추천 플레이리스트: 윤하 6집 비 오니까 오르트구름은 건너뛰고 들어도 ㄱㅊ

지난번 동기에게 들은 내 이미지가 아무리 생각해도 내 최애 반반 섞어둔 느낌이라 웃겨 근데 지인들도 바로 인정/긍정한다는 사실이 진짜 웃겨 물어본 사유: 눈썹이 두껍고 헤드폰이 잘 어울리고 묘하게 시니컬한데 위트 있으며 머리가 좋음

오늘 아침 완전 가을이더라 그러니까 오늘의 플리 공유 -Mela!/녹황색사회 -Dynamite/BTS(예원 cover) -26/윤하(예원 cover) -Everyday/스탠딩에그(예원 cover) -가을 아침/아이유 -너의 의미/아이유 -꽃에 망령/요루시카(예원 cover) -My friend/스파이에어(어쿠스틱 ver) -W/X/Y / 타니 유우키 오늘은 제이팝이 많구만

>>717 노래는 워낙 잡히는대로 들어서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ딧슈라는 사람 이번에 처음 알았어 노래도 청량하고 소년미 있는 보컬이라 맘에 든다!! 나 스파이에어처럼 소년만화 같은 노래/보컬 좋아하거든 노래 부를 때 리액션도 그렇고 대형 무대에 어울리는 끼를 가진 친구구만~ 싶어져서 반가웠음 밴드인 것 같아서 더 좋다 추천 고마웡 덕분에 좋은 노래랑 아티스트 알고 간다~!~!!

과제 땜시 그린 자화상(앞/뒤) 지대곱슬

요즘 세풋보 한 화 한 화가 너무 고자극이라 오히려 미뤘다 보게 된다 내 최애가 미친놈이라니 그것도 고작 중삐리라니

평일엔 5~6시간 자다 주말 되어 11시간 자고 일어나니 좀 살 것 같다 어제는 운동+음주 탓에 눈 감고 1분도 안 되어서 수면 다이브한 듯 그리 깊게 자진 못했지만 많이 자서 괜찮아

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이번 독서 모임 중 마음에 드는 대목 내가 청춘을 예찬하는 것만큼 반복하여 말하는 나의 주제

오늘(17) 독서 모임 30분 글쓰기 시작 키워드: 바다 /미정학부표 비 오는 밤엔 창밖에서 파도 치는 소리가 난다 멀리서 오토바이의 뱃고동이 울리고 빗방울음 시계 초침처럼 똑딱거리고 너 거기 없지 없는 것 맞지 이럴 테면 왜 그랬어 왜 깃발을 꽂았어 당장 발 딛을 땅인 것처럼 쭉 정정할 것처럼 수렴한다, 하나로, 영으로, 영.원으로, 마이너스 음- 물에 가라앉는 코코넛은 없을까 나는 속이 진창이 되도록 썩어서 잠수한다 여긴 바다라서 물고기들은 내 살을 뜯어먹지 않는다 내 속살은 안에 있다 소금기로 가득 차있다 아 무 것 도 못될 거야

다음주 존나 바쁠 예정이라 벌써부터 우울함 내일 6시간 연강이고 모레는 학생회 회의+학술제 연습이고 마감 진짜 언제 하고 그림 공부는 언제 하니 실제로 하는 건 많지 않은데 왤케 바쁘고 쫓기는 기분이냐

오늘의 등교 플리 일부 시청 앞 지하철 역에서/동물원 챠우챠우/델리스파이스 고백/델리스파이스 너와 나의 드로리안/델리스파이스 항상 엔진을 켜둘께/델리스파이스 안티프리즈/백예린 Wildest Dreams/브리저튼 ost(테일러 스위프트) 부동의 첫사랑/10cm(합주ver.)

은은하게 좃댄 속(feat.마라엽떡)과 나가리 컨디션(feat.날씨)으로 개비스콘짤(red) 표정 지으며 n시간 째 연습 밀도 존나 비효율적인 학술제 안무 연습하기 레전드다 제발 집에 보내주라

현생이 각박해지면 대가리도 덩달아 각박해지는데 제일 먼저 쪼그라드는 게 소비인 것 같다 제정신유지비용 내지는 스스로에게 투자하는 약간의 사치가 존재해야하는데 바로 그 부분부터 매사 자격과 가치와 가성비를 따지게 됨 그러다 보면 멘탈까지 각박해지기 십상임 의식적으로 적당한 선을 찾아야지

최근 약간 친해진 동기와의 교류가 대화가 잘 통하는 이와 나누는 즐거움인지 내 우월감을 충족하기 위한 심리인지 짚고 넘어갈 필요가 있다 전자가 없진 않으나 후자에 보다 기울어져 있다고 생각하며 이는 주의해야하는 부분임 타인을 통해 자존감을 채워선 안됨 그건 한 인간의 토대가 되기엔 너무나도 일시적인 요소다 목마르다고 바닷물 마시는 격임 부정 말되 우쭐하지 말고 정신 차리고 있는 그대로 상대를 대하기 좋아 자러 가자 끝

오늘 아침 눈 뜨자마자 ㄹㅇ 온몸이 두들겨맞은 것 같았음...요즘 들어 수면의 질이 영 떨어지는데 대책을 강구할 필요성을 느끼고(만) 있으며 중고판매한 책 4권 중 2권을 빠꾸 당하여 가방이 무겁다....비 오는 꼬라지를 보아하니 현 상태(앞벅지 근육통)으론 다소 에바라 택시를 타다....책 팔고 받은 현금의 절반 이상을 지불하다.....그리고 강의실 와이파이가 안 터져 빡이 치다(Now)

그런 날 있잖아 쓸데없이 셀털 발언 너무 많이 한 것 같은 날...괜히 말했나 싶어지는 날....그게 지금이다 그리고 날씨가 별로고 멍청한 사람 보면 스트레스 받고 시간과 기회가 주어지지 않아 답답함이 풀리지 않았고 근육통이 안 가셨고 버스 못 타고 걸었고 지하철 서서 왔고 또 걸었고 크로스백 때문에 어깨가 아프고 글이 안 쓰이고 잠을 별로 못 잤고 졸리고 피곤하고 배고프고 지치고 그럼에도 오늘은 오늘의 할 일이 있고....... 그러니까 하러 가야지.........저벅저벅

거짓말처럼 날씨가 완전 가을이 됐다 일교차 대박적 그 탓에 창문 열린 걸 모르고 잤다가 감기 기운 들어서 목 아픔 젠장~~

사랑의 유효기한은 900일이지만 이 기간이 지나면 뇌 속의 신경이 연결되고 안정적인 애착이 형성된다던데 요즈음 그걸 체감하는 중 정..이라는 건 느긋하고 안심되는 느낌이구나

감기 기운이 감기 몸살로 진화하다... 아침 식사 하다 물잔 무거워서 어이털림 밥 먹고 약 먹고 누워있는데 아무 생각이 없다 뭘 하려니 컨디션이 애매하고 아무것도 안 하자니 너무 시간만 보내는 것 같고.....

골골대며 몸져누워있다가 약효 돌자마자 일어나 밥 먹고 강의+단어+짓시 1타 3피 중 얼른 끝내고 마감해야지 과제는 저녁에 하든 내일 하든 하자

감기가 생각보다 오래 가는군....오늘도 미열 살살 오르기에 재깍 약 먹고 자리에 앉아 마감 중 오늘따라 약(adhd)이 잘 안 들어 문제긴 하지만 좀 쉬엄쉬엄하는 것도 나쁘지 않다....어제 간만에 펼친 타로에서 >일이 너무 많으니 선택과 집중을 하지 않으면 좟될 것

금요일에 든 감기기운이 토욜에 몸살로 진화하더니 온갖 증상이 시간차로 옴 아 도대체 어쩌란 것이며

9월은 일정이 많진 않았는데 자잘한 일들로 바쁜 기분 ㄹㅇ 한 달이 순식간에 지나감 근데 10월달은 객관적으로도 일정 많이 잡혀있어서 ㄹㅇ 바쁠 예정이며....11월? 10월에 뿌리고 갈아둔 걸 추수할 시기임(Tlqkf)

근데 저번에 바꾼 약이 너무 잘 맞아서 진짜 살 맛 나긴 해 평범한 사람들은 이런 감각으로 사나 봐 무얼 하든 모든 과정 하나하나에 에너지가 소모되고 늘 기력이 달리지 않는 삶.....짱이다 가뜩이나 워커홀릭에 알맞은 천성인데 이러다 ㄹㅇ 맑눈광인갓생러 될 것 같음

이번주 안으로 소장본 원고 넘기고 다음달부터 일주일에 최소 1번 학술제(11월) 연습을 하며 틈틈히 교내공모전(11월) 마감하고 토론 대회(11월) 준비도 해야함 죄 굵직한 일정 뿐....근데 여기에? 강의과제모임 등의 자잘한 일정과 마감이 추가된 어유 필라테스 재등록했으면 어쩔 뻔 했냐 그땐 정말 손오공처럼 분신술이라도 쓰지 않으면 소화 불가능

파트너 후기: 기대(특:좐나 낮았음) 이상 여태 만나본 남학우 중 제일 E 성향이고 대화에 막힘이 없었음 기본적으로 성향 궁합 괜찮고 일할 때 손발 잘 맞을 것 같음 E 특유의 적극적인 사적 친목성 이벤트 추진이 리를빝 부담스럽긴 한데 연상이라 템포가 비슷해서 크게 기빨리진 않음 내게 허락된 조건 안에서 구할 수 있는 최적의 파트너

10월달 일정 미리보기 : 늘 그렇듯 필사단어강의과제와 함께 시험 준비+학술제 연습(학생회)+교내 공모전 마감+토론 대회 준비+소장본 특전 준비(커미션 신청 및 컨펌)+중간고사(시험 및 대체 과제)+개인 약속(2건) 일정으로 테트리스 하는 기분이다 그런데 이제 판이 내 현생이고 터지면 날아가는 게 건강인

시대는 걷잡을 수 없이 천박해지고 인류애는 하루가 다르게 떨어지는 나날이로구나

교양 수업 찬반 토론 논제 : 식사 중 친구의 깻잎절임을 애인이 잡아줘도 괜찮다 깻잎 논쟁 논제 실화임? 놀랍게도 그러합니다 심지어 만장일치&교수님 설득의 결과 오예

오후 비행기라 느즈막히 일어나 짐 챙기고 차 마시는 중 선물로 들어온 포트넘앤메이슨 다즐링인데 일반적인 홍차에 비해 확연히 산뜻하다 괜히 세계 3대 홍차가 아니군..수색이 맑고 밝은데 향은 가볍고 풍부하며 맛도 담백하다 끝에선 약간의 달큰함이 남음 봄~여름 쯤에 마시면 잘 어울리겠네 냉침도 좋을 것 같고....다만 타사 다즐링에 비해 머스캣향이 약하다는 말이 어렵지 않게 이해감 청포도 계열의 과일~이 언뜻 느껴지긴 하나 향 자체가 연하고 흐리다 그치만 나쁘지 않아 굳굳

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즐추

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여름의 대삼각형 베가(하) 알타이르(좌) 데네브(우)

친가 막내 라인에 속해 그런지 어제 남녀노소 가리지 않고 들은 말: 너 술도 마셔?? 아무렴 제 나이 스물하난디 안 마시겠는지 이상 주류박람회도 다녀온 자

오늘 간 카페 좋더라 꾸준히 내린 비 덕에 운치도 있고 우연찮게 선객이 클라리넷 연주자분이었던지라....가까운 자리에서 짧은 연주를 들을 수 있었음 말그대로 음악이 >울렸다< 귀로 흘러들어오는 선율이 정말 벨벳 같고 아름다워서 퇴고 중이던 손 멈추고 감상함 새삼 클래식은 직접 들어야 제 맛이구나 싶었고

무엇보다 밀크티가 환상이었음 무수한 경험으로 기대없이 주문한 픽이었는데 여태 마셔본 밀크티 중 최고였다 루이보스와 비슷한데 좀 더 산뜻하고 신선한 풍미의 향과..적절한 고소함...끈적거리지 않는 단맛.... 스푼으로 살살 떠마시니 그야말로 극락 오늘 날씨에 있어 이보다 더 적절한 선택이 없을 정도 찻잎을 아끼지 않은 농도임이 여실해서 달게 마셨다 향 진짜 좋았지... 계산하며 여쭤보니 시중에 판매되는 품종이 아니라 개인적으로 소량 거래하는 종류라더라 딱 1인분 양을 소분해주셔서 집에 잘 모셔가 밀크티 시도해볼 예정

10월 1일까지 약 2시간 남은 시점 10~11월달 일정 레전드지대바쁨이라 상기하는 것만으로도 헛웃음 나옴 그런데 이제 눈물도 같이 나오는 가보자고~!!

학교 일정 1. 학술제 연습(학생회) 2. 토론 대회 3. 공모전 4. 중간고사&대체과제 5. 강의과제팀플 소장본 일정 1. 마감 완 2. 전체 퇴고 3. 탈고 후 컴션 재문의 4. 특전 준비(×2) 개인 일정 1. 약속1 2. 약속2 3. 가족 여행 4. 글모임 아씨바 이거 분신술 써야하는거 아니냐

아주 오랫동안 벼려오던 소원을 느리게나마 차근차근 이루고 있는 요즘....언젠간 가능하리라 생각하던 것과 별개로 고지를 하나씩 넘을 때마다 기쁘기도 두렵기도 하다 가장 낮게 걸린 별을 손에 쥐기 직전의 기분이야

고작 책 한 권 묶어내는 것만으로도 심장이 막연하게 낯선데 정말 피부로 와닿을 수밖에 없을 소원의 실현은 얼마나 벅찰까 감히 상상도 가지 않는다.....하지만 이 버킷리스트 항목을 실현해나가고 있듯 언젠간 다른 항목도 체크할 수 있으리라 믿음

오늘 드디어 탈고 완 이젠 돈 쓸 일만 남았다(리터럴리) 물론 돈을 쓰는 것도 만만찮은 일은 아니지만요 대충 컨셉 시안 레퍼런스 세세히 준비하여 문 두드려야한다는 뜻

근 이틀 간(3~4) 오타쿠의 정수.같은 교류?활동의 일종을 이어가는 중인데 솔직히 말해서 너무너무너무 즐겁다 진짜로 즐거움 도파민으로 링거 꽂은 기분임 재미 상시 공급 상태 결이 잘 맞고 템포가 비슷하며 취향까지 얼추 맞닿아있는 상대와 티키타카 대화하는 게 재미없을 리가 없잖아

추천 받은+요즘 꽂힌 노래 마침 새벽이네요 잘 어울리리라 확언함 : https://youtu.be/o4tw2V2_oY8?si=g5_KMBYBcgHoYet8

와 비 진ㅁ자 에바야 무슨 하늘에 구멍 뚫린 것마냥 쏟아짐 어디 얼마나 오는지 볼까 나섰다가 태풍 수준으로 후려갈기는 빗발 보고 삼진에바기각 외치며 다이소로 빽했다 아니나 다를까 우산없어인간들로 인해 우산 칸이 탈탈 털리고 있었고....목도한 순간 우산이 의미없을 수준임을 직감했으나 최소한의 방벽을 위해 나 또한 구매 갈김 하필 간만에 다리 깐 날(치마 입었다는 뜻) 이러기냐

얼레벌레 젖어가며 도착했고 엘베 옆 거울 보니 미친 날씨에 즉각적으로 반응한 곱슬이 뽬 부풀어있어서 개웃겼음 걍 유사 푸들 수준....귀가하니 가족들이 나 보자마자 터지더라 펌하고 왔냬 내 머리 ㄹㅇ 개털인지 미친인지 모르겟네

금일...토론 대회 접수 완 이제 더 이상 돌이킬 수 없다

일교차 레전드 이젠 가을도 아니고 갈!!이라는 표현이 이보다 적절할 순 없으며

간만의 약속이라 일찍 일어나려고 했는데 기상 예정 시간보다 1시간 늦게 일어나버림 그 탓에 우당탕 딱 맞춰 준비하고 도착했으며....약 4시간 동안 야무지게 식사양궁코노카페서점디저트구매라는 일정을 소화해낸 자 놀 땐 즐거워서 몰랐는데 체력바가 간당간당하다 가보지 않았던 길이라 긴장한 탓에 더더욱 그러함 현재 가족들 줄 무화과 브리오슈 들고 약간 낡은 채 지하철에 실려가는 중.....사람 많은 탓에 은은하게 죽어가는 중........

내가 예민한 탓인지 회피형인 탓인지 pms 탓인지 알 수가 없고 어쨌든....멜랑꼴리하구나

좋은데 성가시고 고마운데 짜증나고 만족스러운데 아쉽고 더 오래 함께하고 싶은데 좀 떨어져 있었으면 좋겠음 알 수 없다 사람의 마음

깨어있을 수록 내일의 나만 손해고 차라리 무언갈 했다면 진작 끝내도 끝냈을텐데 의미없이 시간만 버리고 컨디션 망치고 건강 하락하는 짓을 n시간 째 하는 중

심리적으로 지칠 땐 잘 만든 요리로 만족스러운 식사를 하고 싶다는 욕망이 강해지는 것 같다 뭣보다 서울 올라온 뒤 맛있는 거 먹어본 기억이 손에 꼽아....음식이 다 너무 달고 맛없어서 힘들어

날씨가 너무 좋아서 언니 만나 밥 먹기로 함 히히 그치만 바로 집에 들어가기 너무 아쉬워질만큼 화창한 날씨야

요즘 슬슬 뇌에 힘이 풀리고 있어서 틈날 때마다 내 기준 타인에게 적용하지 말자 삼창해야함

오늘 날씨에 딱인 노래 추천 : https://youtu.be/lZo5D5QAy5A?si=XZGxvfy3BEM4zpDL

오늘 아침 지금껏 본 비행기 중 가장 크고 하얀 비행기가 날아가는 걸 봤고 나도 모르게 미애처럼 V 찍음 근데 진짜 예뻤어 뮤비에 나오는 것처럼

Tlqkf............집에 보내줘......................

지인 보러 수일코 찍고 돌아가는 길 오늘따라 날씨는 후덥지근하고 대중교통 인구 밀도는 높고 자잘하게 뭘 더럽히거나 우당탕거리는 일이 잦았는데 지인 줄 음료 사러 왔다갔다+부스 구경하러 또 왔다갔다 하느라 좀 지쳤다 얼른 집 가고 싶어 그치만 짧고 굵은 고민 끝에 산 파도 엽서는 정말정말 예쁘다

이번 pms는 충동인 모양...대충 자잘한 소비가 많다는 뜻 언니 만났을 땐 사고 싶었던 시집과 추천받은 책 사고 오늘은 키링 사고....그외엔 아니 확인해보니 일정 상 있을 수밖에 없었던 지출이네 충동 소비 기껏해야 오늘 산 키링과 (지인 걸 제외한)엽서 한 장 정도임 그마저도 사치 축엔 속하지도 않음 오.....난 확실히 스스로의 유희적 소비에 엄격하구나

오랜만에 타인의 악의(그것도 이유없는)에 노출됐는데 새삼 이성과 감성의 역치 편차를 실감함 이성과 멘탈은 튼튼한데 뒤지게 예민해서 뻑하면 스트레스 받는 인간 그 사람이 바로 나예요

최근 등과 어깨가 다시 점점 돌아오고 있어 위기감 느끼는 중 하루 빨리 홈트 계획을 세워 기껏 쌓은 한줌 코어를 유지해야만

지난 2주간도 아주 여유롭진 않았는데 3주차 접어드니 뭔 일정이 ㄹㅇ 오라 할일의 파도여

장염에 걸렸고 은은하게 죽어가는 중.... 장이 튼튼해 증상이 가벼운 편이긴 하나 처음 걸렸을 때보단 심해서 허공주먹질 하고 있음 장염 걸린 후로 밤에 꼭 2번은 깬다니까

최근 과몰입의 전조를 느끼고 각성하기 위해 셀프 따귀 갈기는 중 정신차려 임마 저 사람이 어떻든 간에 넌 이성 똑디 잡고 있어야지 너 지성 있는 성인이야

>>743 오늘 무난히 토론을 끝마쳤고...애인이 이성친구와 듀엣곡을 불러도 된다

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중간 일정 보고 걍 이 짤 됨 현생 난이도 레전드...............

장염 땜시 이번주의 반을 날린 동안 성큼성큼 다가오고 있었던 할 일의 쓰나미 친구가 나의 과로사의 가능성을 염려하는 와중 일단 뇌 빼고 긍정적으로 마법의 문장(:아냐 할 만해) 외치고 보기 하.....일단 자자 그리고 내일이 되면 내일의 할 일을 하자

어학연수-교환학생이 제 인생의 하이라이트라 생각된다던 글을 보고 문득 내가 어디까지 갈 수 있을지 궁금해졌다 물리적으로든 사회적으로든.....지금으로선 아득하기만 한 타국의 초원과 대도시와 계곡을 언젠간 직접 눈에 담을 날이 올까 난 늘 무의식적으로 평생 내게 익숙한 것만 보고 듣고 겪으며 살아갈 거라고 생각하는 것 같아 인생은 정말 어떻게 될지 모르는 건데

인생 개빡세지만 일단 하다보면 어떻게든 된다!

>>777 뇌에 힘주기 실패 기왕 이렇게 된 거 갈 데까지 가보자 정신으로 킵고잉 외치고 봄

씨발

내 첫 연애가 이렇게 비이성적이고 비합리적이고 개이상한 나머지 어디 가서 말도 못 꺼낼 일이라니

왜 사랑은 다른 건 그대론데 이성이 고장나는 방식인 거야? 아니 이게 사랑이 맞긴 함?

>>788 >>789 어쩌다보니 그렇게 됐다 뻐꾸기들아 다정한 관심 고맙다.......

연애 한 시간 반 만에 D+2가 되다니 웃기고 어이없네 진짜 얼렁뚱땅 속전속결인 것까지 똑같아 아주

>>791 진짜진짜 이상해서 어디가서 말도 못 꺼내겠다는데도 덮어놓고 축하해줘서 고마워 뻐꾸기야...과분한 칭찬 또한 감사하다 근디 티가 났다고?? 난 진짜 모르겠다 당사자라 그런가??? 글고 이거 이성이 멀쩡한듯 작동 안 하는 게 제정신 아닌 것 같아서 성가시긴 한데 또 나쁘진 않다 나도 내가 미친 것 같아 암튼 고마워......

씨발...........내가 연애를 한다니 이거 구라 아님? 글고 누가 첫 연애를 이딴 식으로 함? 미래의 내가 돌이켜보면 이불을 뻥뻥 차다 못해 목을 조르려들지 아니면 그래 그렇게 될 인연이었다 고개를 끄덕일진 모르겠는데 기를 써봐도 이성이 요지부동인 걸 어떡하냐 나도 객관적으로 이상한 거 알고 미쳤대도 할 말 없지만........일단 좋으니까 좃되든 말든 갈 수 있는 데까진 가보기로 함 나도 내가 미친 것 같아요 끼발

아니 존나 짧은 역사가 어떻게 번번히 레전드만 남을 수 있는거냐 사전적 첫사랑 어나더 첫사랑 이젠 첫연애까지 길이길이 썰 소재로 남을 어 그건 나쁘지 않을지도 아무튼 좀.....평범하고....보편적이면 어디 덧나냐?? 좀 뻔하면 어디 덧나냐고 미친년아~~~~!!!! 내가 팬인지 바이인지 아리까리한 걸 이런 식으로 확정 짓고 싶진 않았다고~~~~~~!!!!!

>>796 ㄴㄴ 모름..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 말했지 이상하다고 +괜찮아! 내가 먼저 대놓고 말했는데 뭐~~

목구멍이 울렁거리는 기분인데 이거 맞냐 원래 가슴 뛰고 설레고 그래야 하는 거 아님? 난 왜 이성이 제 기능을 안 하는 방식이지 이건 그냥....도른 것 같은데 좋아하는 게 아니라.......

사랑은 진짜 대단한 정신병이로구나

여차하면 대가리를 깨는 한이 있더라도 수습해낸다........

결론 1. 일단 자고 일어나서 차분하게 다시 따져보고 2. 시간 될 때 물어보고 3. 여차하면 파토낸다 얘들아 내가 말했잖아 이상하다고 그러니까 이랬다저랬다 첫 연애 카운트 발언 철회하고 그럴 수도 있는 거다 알았지 사람 일 어케 될지 모르니 미리 말해둘게 확실한 건 뭐 일어나면 잘못한 건 그 사람임 무좍건

뭐 이런 애가 다 있지 싶더라도 견뎌 너희 나 한 두해 보니 벌써 3년 째잖슴 그럼 그냥 그러려니 해주라 나 냅다 대학 자퇴했던 적도 있는데 연애가 대수냐

젠장 결론: 결국 진짜 연애를? 하게? 됐나 봄??

>>804 고맙다 비록 심란과 혼란과 좋음이 스파이더맨 도플갱어 짤마냥 트라이앵글 각도를 이루고 있는 연애긴 하지만

젠장 나 얼빠인가 심란하다가도 애인 사진 보면 사르르 풀림 +그냥 심란할 때마다 애인 사진 보는 사람 됨 보고 있으면 온갖 근심혼란심란이 사르르 녹으며 뭐 좋은 게 좋은 거지...하게 된다니까 어이가 없다 진짜로

세상이 나를 상대로 개구라삥뽕을 치고 있는 것만 같은 기분이 가시질 않는다 이 운명으로 걸어들어간 건 다름아닌 나 스스로인데도

평소 같았으면 적당한 선에서 미주알고주알 털어놓았을텐데 이번엔 1) 어디서 섣불리 말하기 어려울 정도로 이상함 2) 일기판 오천만 뻐꾸기들의 관심을 체감함

난 왜 이토록 하나부터 열까지 보편이라는 것과 거리가 있는 첫 연애를 하고 있는가

>>810 땡큐~~ 빛날지는 모르겠는데 기억엔 남을 것 같다 대충 5살 연상이고 비슷하게 서로 감겼고 저쪽이 꼬셔서 내가 넘어갔어

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요즘 내 상태:

나 같대 : https://youtu.be/KSPVi_5Vvmk?si=fxC9DypDaiydAG9N

정신적으로도 심적으로도 육체적으로도 피곤해서 돌아버릴 것 같다 삼진에바다 이대로 가다간 번아웃 온다........기실 올 만한 일정?이긴 한듯?? 그치만 난 내일 교양 시험이 있고 모레까지 교양 대체 과제(사설)도 있고 금욜엔 전공 시험이 일욜까진 전공 대체 과제(소설)가 뭣보다 연애가...피곤해 싫다는 게 아니라 누군가와 계속 이어진 상태라는 자각에서 오는 정신적 소모가 생각보다 엄청나 나처럼 타인과의 필연적인 마찰에서 피로감을 느끼는 부류는 심리적 번아웃 오기 딱 좋다는 뜻 근데 이마저도 수용하려 애쓰고 있다는 점에서 내 나름의 방식으로 좋아하고 있구나..싶음

까놓고 얘기해서 좋은데 좋은지 잘 모르겠어 좋아서 좋다고 하긴 했어 지금도 좋아하긴 하는데 좋아하는진 잘 모르겠어 이게 뭔 소리냐면 하......내가 무성애자라 그런지 긍정적 감정 면에선 놀라울 정도로 둔한 습성 탓인지 제대로 된 자각에 애를 먹고 있다는 뜻이다 물론 모든 연애가 사랑은 아니지 그냥 좋아함으로 시작되고 유지되는 관계가 더 많을 거라고 생각해 근데 내 좋아함이 그런 관계에서도 통용될 수 있는 좋아함인지 자신이 없다고

사적인 연락이 거의 없다시피 한 내가 하루 종일 누군가와 연락을 나눠도 피곤하지 않고 대화를 나눌 때면 미소가 떠오르고 성별이 뭐든 상관없다고 진심으로 생각했고 실제로도 그랬고 처음으로 가능하리라 생각해본 적 없는 관계에 발을 디뎠고 내 인생에서 가장 빨랐던 침입을 수용했고 앞으로 있을 수 있는 침입마저 허용할 수 있다 생각했고.......물론 약간의 치트가 존재하긴 했지만 그럼에도 어쨌든 내 인생에서 가장 비이성적이고 비합리적이고 비상식적인 미친 선택을 했는데 이건 좋아하는 걸까 이게 맞는 걸까 내가 널 기만하거나 낭비시키는 건 아닐까 하는 은은한 고민이 끊이질 않음 연애 초기에 이렇게 심란한 게 정상이냐

씨바알.....신(을 믿는 건 아니지만 부르기 만만하니까)이시여 저에게 팬로맨틱이라는 정체성을 내려주셨으면서 어찌하여 에이섹슈얼이라는 정체성까지 원플원으로 주셨나이까 인심이 과한데요 끼발.....연애가 미약하고 성애는 희박한 놈이 진짜 연애해도 되는 거냐고요 저 개새끼 되는 건 아니겠죠 내 정체성이 누군가에게 상처가 되는 꼬라지 진짜 좃같을 것 같은데

진짜 뭔 첫 연애가 이딴 식이지..............내가 필요한 경험을 달라고 싹싹 빈 것도 아닌데 뭔 진짜 아오 좀 보편적이면 어디가 덧나냐고!!!!!!!! 근데 이런 개도라미칠것같은심란함 애인하고 연락할 땐 생각도 안 나고 얘만 보게 되는 게 제일 어이없다고!!!!!!!!!!!

난 왤케 사랑 = 심장이 뜀 근데 심장이 안 뛰는데 사랑이 맞아?

좋아한다고 말하고 싶어질 때마다 이 말이 진실인지에 대한 의구심과 그로 인한 죄책감과 널 기쁘게 해주고 싶다는 마음이 뒤섞여서 망설이게 됨 내가 너무 섣불렀던 거면 어떡하지..........근데 그게 툭 튀어나와 표현하고 싶을 때가 있잖아 그럼 그건 진짜인건가? 그게 맞는 건가? 나도 모르겠다 진짜 걍 눈물이 다 나올 지경이다 시팔...........

나도 내가 미친 것 같다........물론 진심이야 진심이긴 해 그러지 않고서야 이런 미친짓 안 해 근데 웃긴 게 뭔지 아냐 쟤도 지가 좀 미친 것 같대 걍 쌍방으로 인생에서 손 꼽힐 레전드 미친짓 중임

그래.......그나마 좀 위로가 된다 나만 이렇게 심란한 건 아니겠지 싶어서

문득 생각난 건데 내가 걜 좋아하게 된 데엔 약간의 치트가 존재했지만 걔가 날 좋아한 건 온전한 감정이었겠구나 걔는 일부일지언정 정말 있는 그대로의 나를 보고 좋아한 거잖아 내가 그런 걸 받아볼 일이 또 있을까....여태 받아본+받을 마음들 중 가장 직관적인 형태의 애정일지도 모르겠다 어유 갑자기 심장이 좀 간질? 벅참? 울랑?해짐

그래 우리 관계가....존나 이상한 건 사실이다만(Tlqkf) 진심임을 확언했고 확언 받았으니 그것만으로 뭐 어떠랴 싶어지는 것......방식이 대수냐 그냥 너라는 사람 자체가 좋다는데 이상한 거 사실이고 당사자들도 자각하고 있고 그럼에도 그리 굴어보겠다 작정했고.......걍 답이 없음 이건

에이로맨틱보단 팬로맨틱이 맞는 것 같긴 함 근데 왜 관계가 확정되니...정확히는 초점이 분명해지니 "좋다"가 팍 줄어든 느낌이지 역시 일종의 투영이었나?? 물론 어느 정도 영향 있었을 거라는 건 인정해 그치만 지금은 명확하게 그 사람이라 오히려 그 대상에 대한 관심이 줄어든? 듯 난 점점 분리가 되고 있고 그래서 다행이라 여기지만....저쪽은 이 상태를 더 익숙하게 여기고 있는 것 같아서 약간 어쩌면 좋을지 모르겠다 일단 일종의..놀이라고 치면 편할까....나중에 생각하자 이건 둘이 합의해야할 문제다 +다행히? 애인 쪽도 알아서 잘 해주고 있는듯

>>817 이런 결말만큼은 아니었으면 하는 이유가 내가 나라서 좋아해준 사람에게 내가 나라서 미안하다고 해야하는 것만큼 비참한 게 없을 것 같아서 그럼

나의 이런 고뇌와 별개로 난입해준 뻐꾸기들에게 감사의 마음을 전하는 바 연애 사실 아는 유이한 사람들은 날 염려했고 당장 나부터가 복잡함이 앞섰는데 뻐꾸기들은 걱정이 아닌 긍정을 보내줘서 많은 힘이 됐음 덕분에 조금이나마 무거움을 덜 수 있었어 고마워

내일은 교양 시험 모레는 교양 대체과제 마감 담주 금욜 전공 시험 있고 일욜까지 전공 대체과제 마감해야 하고 각각의 난이도는 하나같이 하드함 그와중에 담달까지 넘어가는 대체과제가 하나 더 있으며 같은 달엔 학생회 일정과 토론대회 일정이 있기에 여유나는 족족 해당 일정 준비로 몸을 불살라야만 이래서야 공모전 원고는 언제 쓰나 싶고 +내가 피곤하긴 한가 보구나 썼던 말 또 써둔거 보면

오늘 좀 미묘한 기색을 읽었는데 도끼병 같아서 걍 덮어두고 착각이겠거니 하기로 함 별개로 애인에겐 말 안 할 것

애인한테 별 생각없이 넌 사랑이 뭐라고 생각하냐 물었다가 너 sns 많이 해서 생각이 글케 많은 거라고 뼈맞음(아야) 아니 근데 내 속 읽기라도 한 것처럼 "이게 바른 형태의 사랑인가 하면서" 이러길래 뜨끔했다 하지만 고민될 수밖에 없단 말이야 나 같은 사람들은

내가 너무 미디어적 사랑에 길들여져 있나 사랑의 형태는 아주 다양한 건데 무의식적으로 설렘과 흥분감에 초점이 맞춰진 정형화된 개념에 매달리고 있는 것 같기도

객관적으로 우리 대화 꿀이 뚝뚝 떨어져서 여기 올리면 이런 고민 죄다 우스워보일 수준임 그야 매일 좋은 아침이라 인사하고 꿈에서 보자 헤어지며 좋아한다거나 보고 싶다는 말 한 마디에 딜레이 걸리는걸 심지어 방금 정리한 호칭은 무려.....>자기야

친구와 장난 칠 때 외엔 입에 담아보리라 생각해본 적도 없는 말이 호칭이 되다니 기실 스스로 판 무덤이긴 함.... 별개로 이보다 적당한 호칭을 찾기 어려운 탓이기도 하다 5살 연상이나 그냥 말 까고 너라 부르는 게 일상이라 연상 지칭 단어: 부조화 이름: 낯가림 원래 부르던 호칭: 애매함 의 사유로 좐나 간질거리지만 적당히 중립적인 호칭인 자기야(ㅋㅋ)가 선정된 것 와진짜존나간지러워

오늘 아침 눈 뜨자마자 내가 연애한다는 사실에 현타 느꼈는데 등교하며 애인과 통화하는 얘기 나눌 땐 가슴께가 근질거려서 벅벅거리고 싶음 진짜 연애라는 건 알 수가 없다

난 존나 희한한 새끼가 분명하다 그러지 않고서야 은은한 현타와 미미한 좋음이 뒤섞여 내내 기복이 오락가락할 리가 없음 연애가 이런 게 맞는 거냐 다른 사람들은 어떻게 이런 걸 하면서 사는 거야

내가 >진짜로< 좋아하는 게 맞는가에 대한 의구심이 멈추지 않는다.....내가 널 덜 좋아하는 건지 안 좋아하는 건지 착각하는 건지 실수하는 건지 그냥 천성인지 모르겠어 그야!! 자각이 명확하지 않으니까!!! 연애감정이란 진짜 대체 뭘까 어떤 느낌이야 그거 알 것 같았는데 모르겠어

이쯤되면 누가 객관적이고 명확하게 근거를 들어서 날 납득시켜줬으면 좋겠음 그래봤자 본인 감정 정의내리는 건 결국 당사자지만.....타인의 의견도 스스로의 근거가 될 수 있으니까

테일러 스위프트 크룰 써머 들으면서 차라리 사랑이 칼 같은 거라서 꽂힌 순간 모를 수가 없는 종류의 감정이었으면 좋겠다고 생각함 고통스러워도 명징한 깨달음이었다면 속이 시원했을텐데 모 트위터리안의: 사랑이면 단번에 바로 알 수가 있고 헷갈리지 않고 반드시 알아볼 수가 있었다면 인류사의 그 수많은 비극은 일어나지 않았을 것

하 연애 시작한 뒤로 너무 이 얘기만 하고 있는듯....당분간 좀 자제해야지(과연)

약 바꾸고 여러모로 더 안정적이긴 한데 묘하게 학습능력은 떨어진 것 같다 어떤 체계적이고 논리적인 면이...머릿속에서 팽팽 돌아가던 뇌가 둔하고 느릿느릿해진 기분이야 이래서야 토론 대회 나가서 잘 할 수 있을지 모르겠네

애인과의 첫 통화: 약 1시간 반 ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 연애 하면 폰 붙들고 사는지 알 것 같음 하루종일 연락하고도 통화까지 하니 당연한 거였음 심지어 목소리 듣는 게 생각보다 더 좋다 연애 재밌다

오늘 애인에게서 우리 사귀기로 한 첫날에 반지 알아봤다던 얘기 듣고 너무 웃겨서 뒤집어짐

나 진짜 존나 오락가락한다....

아침 먹으며 후지이 카제ver. 디토 듣다 말고 올해 첫곡으로 디토 들었음을 상기하고 비명지름 >어느새 여름 지나 가을< 이게 특히 진짜.....미쳣냐고

작년과 마찬가지로 걍 가장 최근에 꽂힌 노래 픽이었음 글고보니 이거 짝사랑 노래인데 나 누구 좋아하게 되는 거 아님?ㅋㅋㅋㅋ 막 이랬는데 아예 애인이 생겨버릴 줄은

두번째 통화: 약 2시간

>>846 평소 사적 연락이 거의 없는 편이라 이틀 간 오히려 편하지 않을까 생각했는데 편하긴 무슨 스타트 후 50분도 안된 시점 갤탭에 머리 박고 이틀 어케 참냐고 미친놈처럼 중얼거림

평소 미약하게 양쪽 다 끌림을 느낄 수 있고 취향도 존재하는 편이라 바이로맨틱일 수 있겠다 생각했는데 이번 연애 계기로 팬로맨틱임이 확정됨 그렇군 성지향성과 취향의 유무는 또 별개로군......확실히 초점이 사람 그 자체에 맞춰진 느낌이라 좀 새롭다

>>848 그래??? 나 일기에서 너무 염병천병 떠는 것 같아서 쫌 멋쩍었는디 다행이다ㅎㅋㅎㅋㅋㅋ

우리 엄마가 정색하고 안된다 하는 게 딱 두 가지 있는데 그중 하나를 지금 하고 있음 죄책감? 냅다 귀 뚫었을 때만큼도 안 듦 안 들키면 불효 아님 ㅅㄱ

>>852 원래 3자 입장에서 젤 재미없는 게 남의 사랑 이야기라고 생각했는데 뻐꾸기들 보면 그런 것만은 아닌가보다..

내 애인 희한한 점: 매번 이상한 포인트에서 날 귀여워함

전공 이론 진짜 개에바야............뒤지게 바빴지만 시간 짜내려면 못 짜낼 것도 없었는데 미리 좀 할 걸 그랬나 그나마 하루의 말미가 남아있으니 걍 벼락이나 열심히 치자 끼발......아무래도 이번 학기 과탑 못할 것 같음

그냥 도라에몽 암기빵 먹고 비열하게 시험 잘 치고 싶다 아님 커비처럼 교수님 삼키고 치사하게 시험 잘 보고 싶다

애인이랑 연락 못하는 거 하루나 더 남았어 미친 거 아냐?? 어케 하루나 더 참아?? 근데 애인이 답장하거나 sns 하면 4일로 늘린대서 존나 울며 겨자먹기로 참는 중임 띠바

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단순히 일기를 오래 끌다 쌓인 조회수지만 신기하네 고마움과 별개로 리를빝 부담스럽기도 해서? 마음껏 레스 소비하고 후딱 다음 판으로 넘어갈 예정

이번 제목 마음에 든터라 아마 다음 판까진 쓰지 않을까 싶고....슬슬 노래를 정해둬야겠구나 요즘 듣는 노래의 8할은 애인이 추천해준 노래 2할은 알고리즘의 추천인 탓에 고민 중임 후보가 너무 많아

애인이 날 부르는 애칭 하나같이 어이 없음 우당탕에 포뇨라니 근데 또 근거가 명확하고 납득 가서 할 말이 없다

와.....나 진짜 연애 시작하고부터 너무 연애 얘기만 하는 것 같아서 잠시 허공 보며 반성 중 암만 쓰고 싶은 말만 쓰는 곳이라지만 일체의 일상사담잡담사색 홀랑 재끼고 애인애인으악!애인이 되어버렸다니까 이래도 되는 거냐? 애꿎은 뻐꾸기들만 1도 안 궁금할 나의 연애보고무한제공참말사건의 피해자로 만들어버림

교수님 저희는 그냥 착한 말 감자 옆의 나쁜 말 감자 옆의 강의 듣는 감자에요.........근데 질문하러 가면 너무 화색 띠면서 좋아하심 우린 그냥 감잔데

왠지 애인에 대한 이야기는 쓰고 싶지 않다 오늘 동기에게 연애한다 밝히며 이런저런 얘길 했는데 이를 계기로: 음...나 애인에 관한 사실을 공유하는 걸 그닥 안 좋아하는군

>>829 Tlqkf.........오늘 제 3자의 의견×2을 구해본 결과 빼박 호감이라는듯 난 차라리 내가 도끼병이었으면 좋겠다

수면 시간 부족+날씨 흐림+애인 연락/sns 못함+내일 전공 시험+가방 무거웠음+상기한 이슈+etc의 사유로 스트레스 받아서 은은하게 짜증나 돌아버릴 지경 맘만 같아선 그냥 애인에게 연락해서 찡얼거리고 싶음 진짜 짜증나

잘하고 싶으니 욕심이 생기고 욕심이 늘어나니 부담이 얹히고 부담이 짓누르니 스트레스를 받는군.....악순환이로다 물론 꼭 과탑 할 필욘 없지만! 개인적인 욕심이고 경쟁심이고 승부욕일 뿐이지만....한번쯤 달성해보고 싶고 그럴 만한 목표라 생각해서 세운 건데 못 이루면 꽤 실망스러울 것 같다 노력하고 싶어도 제대로 노력을 할 수 없는 스스로가 짜증나고 답답해

이럴 시간에 하나라도 더 보러 가자 그래도 반타작만 쳐도 어디니 욕심 좀 내려놓고....내가 노력 안 한 건 사실이잖아 바랄 걸 바라야지

결국 약속한 기간 되기도 전에 연락 재개하고 스트레스 사르르 녹아서 룰루랄라 치팅 페이퍼 작성 중

아직 2개의 대체 과제와 하나의 시험이 남았음에도 가장 큰 산이었던 전공 시험이 끝났다는 사실 하나로 한숨 놓이는 기분 그러나 여전히 바쁘다 그것도 뒤지게 바쁘다

양문학 플리 듣다 새삼 자각한 건데 아무래도 나는...락을 좋아하는 것 같다 사실 좋아하는 가수/음악만 봐도 락 계열 선호 취향이 뚜렷한데 헤비 락 아니면 락이라 잘 인식되지 않았거든 그래서 자각이 적었으나 이젠 알겠다 난 확신의 밴드+락 계열 취향임

난 진짜 단체 조직 생활 안 맞는 것 같다 내년엔 학생회 때려치워야지

피곤하면 짜증과 우울이 늘어남 다행히 대부분의 상태이상은 잠으로 해결 가능한 편

커미션 수정 사항은 웰컴인데 열정페이 수정 사항은 은은하게 짜증나는듯 철저하게 자본주의적인 인간 is me

𝓢𝓽𝓻𝓮𝓼𝓼......

2023.10.28 Q. 내가 그 사람을 좋아하는 이유는? A. 느슨한 노래와 철학 책을 좋아하고 오래 대화가 이어지고 내가 나라고 해줘서 지금 되게 갖다둔 상자에 냉큼 들어가는 고양이 된 기분

선배 의도는 알겠는데 모순되는 지점이 많고+납득이 안 되어서 화나고 억울하고 스트레스 받아서 전화 끊은 직후 폰 냅다 침대에 던지고 좀 울컥했음 지금은 심호흡하고 객관적으로 요점 짚어 서술하고 애인한테 진정받아서 조금 나음+지금 일기 쓰는 중 후............홧병 걸릴 것 같다 선배의 의도에 악의가 전무함은 별개로 본인도 제대로 된 기준 없이 혹은 그걸 공유하지 않은 상태로 나에게 무작정 일을 시켰고 그 탓에 이 과정이 비효율적이다 지적함에 있어 논리적으로 모순되는 점이 많아 나를 납득시키지 못했음 또한 충분히 카톡으로 설명하고 전달할 수 있음에도 전화로 해결한 건 배려로 볼 수도 있지만 내 입장에선 본인 감정 처리의 기능도 있지 않았나 싶다 아무래도 말보단 글이 객관적으로 의식하고 수정할 수 있으니까 무조건 내가 옳다 합리화할 생각은 없지만 난 처음 해보는 일에 나름의 최선을 다해 작업한 것 뿐이고 이에 대한 책임이 있다면 나에게 마땅히 고지하고 이끌었어야 할 가르침의 부재와 그 이유인 선배들에게 물어야할 것 그리고 다시 생각해도 클라이언트 관계 아니라면서 일하는 방식은 클라이언트st. 원하는 점 진짜 개쌉소리라고 생각합니다 그럴 거면 가이드라인을 주셨어야지요 제가 요구했다면 충고 들을 때 그 이유가 하나 더 추가되었겠지만? 충고는 감사하나 선배라는 직분에 있어 권리를 행사하기 전에 의무와 책임을 다하십시오 후자가 선행하지 않는 상태에서의 충고는 충고가 아니라 고나리짓으로 받아들여질 뿐입니다

그리고 자꾸 미래 얘기하는데 나 내년엔 없을테니 포스터고 디자인이고 나발이고 다 니들 알아서 하고 나한테 부탁할 거면 돈 주고 시켜라 그럼 A안 B안 C안 선택지 제공부터 체계적인 컨펌 및 불만없는 수정 가능하니까요 열정페이에게 과도한 걸 바라지 마십쇼 다 불 질러버리고 나가버리는 수가 있으니까

내 연애 사실을 괜찮은 사람들에게만 조금씩 알리고 있는데 작정하고 말하는 것보다 어쩌다보니 말하는 경우가 더 많음 솔직히 시작이 좀 이상하긴 한지라...괜한 걱정이 솟는 건 어쩔 수 없지만 대부분 그 지점까지 잘 이해하고 수용해줄 만한 사람들이라는 걸 알아서 혼자 구겨지려는 마음 손으로 눌러 펴는 중 덤으로 근거 모를 죄책감 또한....딱히 비밀 연애도 아닌데 말이지

아 애인 너무 좋아

아직 중간 일정이 완전히 끝나지 않았고 11월 일정 역시 만만찮게 빡빡한데 그 사이 아주 잠깐의 숨 돌릴 틈이 지금이나 무언갈 해야할 것 같다는 은은한 강박이 들어 마음이 좌불안석

인간관계 존나 부질없군(새삼) 셋이서 천년만년 친하자는 건 내 욕심이고...그냥 각자 나름의 선택을 납득하고 존중해줄 수밖에 별개로 진한 아쉬움과 옅은 씁쓸함과 약간의 속상함이 남는 건 어쩔 수 없음 어쩔 수 없이 시간은 흐르고 내가 사랑하는 것들은 변하고 그건 내 손 안에 있는 것들이 아니니 보내줘야겠다 아직 쉽진 않지만

내가 회피형임을 크게 의식하지 않았었는데 연애를 하며 새삼 자각 되곤 하는 것 같다 헤어짐은 상상하지 못하면서 긴 미래를 가정하지도 못한다는 점이 특히.....아마 첫 연애인 탓도 있겠지 얼마나 기대도 좋은지, 어디까지 허용해줘야/받을 수 있는지 같은 기준에 대해 감이 잘 안 잡힘 타인에게서 이런 종류의 정서적 안정을 얻는 건 처음이라 어케 다뤄야할지 모르겠다

스스로가 느끼기에 가장 "사랑"에 가까웠던 건 덕질할 때의 그것이긴 했다만....이런 류의 좋음과 근질거림과 편안함은 결이 또 다르다 상호교환이 가능한 실체적 대상의 존재에서 오는 어떤 안정감이 있음

결론은 애인 너무 좋고 빨리 데이트 하고 싶은데 11월 초중반 역시 일정 장난 아니라 머리 벅벅 긁는 중 내일 정리 좀 해보고...어느 정도 픽스 되면 데이트 날짜 잡아야지 만나는 생각만 하면 또 근질거려서 어이없음 하

과로사 직전의 일정에서 기사회생하다 But 다음주 화요일을 제물로 바쳐서 학생회 원래 올해만 할 생각이긴 했는데 사람이고 조직이고 정이 뚝 떨어지니까 진짜ㅋㅋㅋ모든 일정이 고역임

>>885 도루묵 됨 오라 과로의 파도여 Tlqkf

나의 연애 소식에 대한 지인들의 반응이 대유잼컨텐츠가 따로 없음 캐붕이라는 이부터 진지하게 협박 당하는 줄 알았다는 이까지 도대체 내 평소 이미지 어땠던 거임 햇살캐에 의해 캐붕난 집착광공이라니 어케 이런 표현을

애인이 할로윈이라고 초콜릿 선물해줌 히히

심정적으로 딱히 친밀하지 않은 대상에게 조금이라도 개인적인 사실을 일부라도 오픈하면 은은하게 언짢아지는 것 같다 사회생활 하다 보면 어쩔 수 없다는 걸 알면서도.....은근 독점적으로 구는 경향이 강하단 말이지

1. 담주에 데이트 예정 1-1. 떨림 2. 사랑한다고 함(내가) 2-1. 좋아해는 모자라길래 3. 개졸림 3-1. 컨디션과 연애의 등가교환

학교 축제 부스에 열정페이성 무급노동노예가 되러 가는 길 학교 축제...딱히 관심 없음 축제 공연....이하동문임 따라서 메리트 전무함 할 일 쥰내 많은 것 같아도 막상 닥치면 죽지 않을 수준으론 어떻게든 해나가게 되어있다는 점이 현생의 법칙이나 테트리스가 와르륵 쏟아지면 아무래도 조급해질 수밖에 없다 그나마 이번주~담주 초만 지나면 상대적으로 여유로워진다는 점이 다행

보자 아직 교양 과제와 교양 대체 과제와 교양 시험이 남았고 오늘 부스 뛰고 내일도 공강 시간에 잠깐 뛰어야 하고 시간 남을 때 토론 자료 조사/정리해서 공유해야 하고 담주엔 교양 토론 준비와 토론 실습이 있고 학술제 연습해야 하고 슬슬 공모전 주제 생각해봐야 하고 보다 본격적으로 토론 준비를 해야함 음 괜찮아 할 만 해

물론 이리 써놔서 바빠보이는 거지 정말 바쁜 건 아니라고 생각함 번아웃 예방 차원에서 틈틈이 농땡이도 피우고 있고 잠도 그럭저럭 챙겨 자고 있으니까.... 물론? 내 >바쁨

털어놓듯 쓰는 것으로 휘발될 감정이라면 되도록 일기엔 남기고 싶지 않아 내 부정적인 감정을 없는 걸로 치겠다는 게 아니라 한 번 툭 털고 말 수 있는 얼룩이라면 굳이 기록하고 싶지 않다는 뜻

학교 축제 그냥저냥 그랬지만 캔맥주 딱 깠을 때 타이밍 좋게 닭꼬치 픽업 전화가 온 건 좋았음 훌륭한 안주 조합이었다 비록 반 캔/3분의 1쯤까지만 만족스럽게 맛있었지만

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뻘한 대화

얼마 전 지인과 나눈 대화: 첫사랑이 좋아함이었고 두번째가 순애였다면 지금은 '상관없다'는 표현이 가장 가까운 것 같다 일부일지언정 내가 좋아한 지점이 진실되기만 하다면 그것 하나만으로 다른 건 상관없어져 그리고 그 좋아함의 범위가 점점 넓어지는 거야 이 또한 확장되는 사랑이라면 사랑이겠지

타인에게서 이런 안정감과 친근한 사랑스러움을 느낄 수 있다는 사실이 신기해 물론 그 기저에 어쩔 수 없는 의문과 미약한 불안이 서려있긴 함(회피형) 자존감이 낮은 건 아닌데 정말 순수하게 내가 왜 좋은지 내가 뭐라고 이런 부분까지 이렇게 좋아해주는지 이상하고 신기하고 궁금하고....동시에 질려버리면 어쩌나 불안하고 조심스럽고 근데 반대로 내가 같은 질문을 받는다면 그냥 좋으니 좋다고 밖에 못할 것 같아 너도 그런 거겠지 분명

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오늘 산 팔찌 평소엔 밀키해서 오색빛 나타데코코 느낌인데 빛 아래선 반투명하고 영롱해서 진짜 예쁨 여름 바다 갈 때 차면 잘 어울릴 것 같지

향수도 2병 샀는데 인상에 맞춰 추천해주고 시향도 다양하게 권해주셔서 고르기 편했다 좋은 향수라 그런지 시향을 많이 해도 코가 피곤하지 않더라 향수마다 이런저런 코멘트를 남기니 향을 잘 맡는다는 말을 들어서 기분 좋았음 제일 은은하고 취향이었던 향 2개 픽해서 결제했고 나쁘지 않은 소비였다 생각 중 타입이라지만 향수 30미리 2병에 3만원이면 아무래도 이득이지

레짐 데 플뢰르-리틀 플라워 탑: 터키장미/포멜로(*왕귤계 시트러스)/블랙티/블랙 커런트 미들: 작약/인동덩굴/인센스/팔로 산토(*인센스 나무) 베이스: 금낭화 한줄 요약: 이슬에 젖은 장미수풀 맑고 깨끗한 생화향 장미향인데도 성숙하기보단 여리여리한 인상이 듦 달지 않은 플로랄 위주+베리/시트러스 포인트가 산뜻하다 자칫 너무 방방 뜰 수 있었는데 그린 계열 향으로 잡아줘 깔끔함 워터리한 향은 딱 싱그러울 정도로만 터치해 코가 피곤하지 않으면서도 상쾌하다 20대 초반 여성이 봄/여름에 뿌리기 좋은 향

딥티크-오르페옹 탑: 주니퍼 베리 미들: 자스민 베이스: 파우더리/시더/통카 빈 한줄 요약: 선선한 물가의 자스민 오프닝은 중성적인 베리향 강하지 않은 남성 스킨 느낌? 곧장 은은한 자스민이 어우러져서 향이 치우치지 않고 조화로움 화이트 플로럴 탓인지 전반적으로 온도감이 선선한데 끝에선 뽀송하게 마무리된다 살짝 달콤한 파우더리와 미약한 우디 내지는 인센스가 느껴짐 전체적인 향과 온도감의 밸런스가 적절하다 연령대 넓은 사계절 향수

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염병천병

충격 속보 이파도, 오늘(4) 할 일 아무것도 안 한 것으로 밝혀져... 대책 묻자 "내일의 나에게 맡긴다" 발언 파문

요즘 들어 약이 잘 안 듣는 느낌..추정컨대 환절기인 탓 헤야하는 일이 있는데 몸이 움직이지 않는 건 오랜만이다 그치만 이런 식으로 쉬어가는 시간도 필요하겠지...삶을 완성도 있게 꾸려나가기란 정말 어려운 일인 것 같다 어떤 분야를 그럭저럭 굴리고 있다 싶으면 다른 분야에선 정지 상태기 십상임 정지면 그만이게 퇴보하기도 함 나에겐 창작 관련 취미가 해당된다

취미는 다방면으로 골고루 있으면 좋대 정신적 취미: 독서/글쓰기/타로 활동적 취미: 필라테스/댄스 난이도 있는 취미: 그림 그리기 눈만 뜨고 있으면 되는 취미: 웹소설+웹툰 보기/음악 듣기 정신/육체 디톡스 취미: 정신 소모하는 취미의 비중이 높고 활동적 취미의 실천 정도가 낮으며 디톡스 취미가 따로 없군..1차적으론 기력 문제긴 한데 스스로를 소모하기보단 충전할 수 있는 취미를 개발해야겠다

날씨에 컨디션의 기복이 달린 체질은 진짜 살기 성가신듯

환절기 영향으로 인한 단순 컨디션 저조인지 번아웃인진 모르겠으나 최근 약이 잘 안 드는 건 확실한듯 영 안 나아지면 다음엔 용량 늘려보자 하던가 해야지 진짜 아무것도 하기 싫다 내일이 시험인데도 좃대든 말든

비 내리는 가을밤 물론 비가 내리지 않아도 : https://youtu.be/ESFqZY3rAqo?si=N7bPYxVIufDwiJgo

>>909 듣자마자 애인 취향일 것 같아서 들고 갔더니 이미 걔 플리에 들어가있는 곡이라 웃겼던 기억 우우우린 너무 닮아서 서로 다른 그 작은 점을 사랑해 라니 보통 사람이라면 아주 다르고 조금 닮았을텐데 아주 닮아서 하게 되는 건 사랑 혹은 혐오라 생각하는 입장으로선 당연한듯 신기한 문장이야....우린 여름과 가을 사이 잠깐의 환절기 같은 교집합이 존재하고 그 작은 점을 좋아해

>>813 추천 받은 노래들 중 한 손가락에 들어가는 픽 인트로 비트가 귀엽고 솔직담백한 가사와 멜로디의 조합이 취향이다 뭣보다 가사가 나와 비슷해서 약간 찔리기까지 함 최악의 결말을 떠올려 그대 손을 잡고서 걱정 마요 나쁜 습관 같은 거니까 끝은 상상하지도 못하면서 습관적으로 기한을 가늠해보는 이유가 뭘까....아무래도 스스로를 믿지 못해서 그런 거겠지 난 나를 잘 아는 편이지만 지금은 온통 모르는 관계에 처음으로 부딪쳐보고 있는 거잖아 연애라는 것에서 감정의 유통기한은 어디쯤일지 나는 그리고 너는...물론 이런 거 의미없다는 거 알고 있음 말 그대로 나쁜 습관 같은 거임 평소엔 잘만 살다 왜 하필 연애할 때 회피형 카드 발동 걸리는지 모르겠고

엄마가 요즘 너 연애하게 되면~ 류의 말을 하곤 하는데 방금 썸은 오래 타란 말 듣고 마들렌 약간 얹힐 뻔함 미안 엄마 초스피드였어

막연하게 무언가 뒤엉켜서 우울하고 가라앉을 때 박시하 시인의 흐리고 가끔 비를 읽으면 마음이 차분해진다 우리의 대화는 이런 것입니다에 수록되어있다는데 마침 마리골드도 수록된데다 문학동네 출판이네 좋아 다음 소장본은 너다(특: 책장에 자리 없음)

문학동네 출판 박시하 시집까지 소장하면 딱 3권이네 문학과지성 출판도 3권인데 3:3이 되겠군 너무 마구잡이로 사서 마구잡이로 읽나 싶기도 한데 시는 그런 식으로 읽는 게 좋아 커다란 유리병에 담아둔 사탕 까먹듯이 하는 거

현재 소장 중인 시집 목록 언니의 나라에선 누구도 시들지 않기 때문,/김희준 나는 오래된 거리처럼 너를 사랑하고/진은영 고통을 달래는 순서/김경미 빛의 자격을 얻어/이혜미 구관조 씻기기/황인찬 파랑의 파란/이강하 밤의 팔레트/강혜빈 여름 키코/주하림

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저번 판에서 무슨 정보 찾다 셀프모에화(feat.픽크루) 보고 같은 걸로 또 해봄 앞머리가 생겼고 귀를 뚫었으며 곱슬이 심해졌고 패션이 보다 안정을 찾음 간격이 약 2년 즈음인데 왜 이리 전생 같을까

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나를 너무 잘 알아서 어이가 없음

주말 내내 애인은 골골 나는 빌빌하느라 연락 많이 못해서 혈중애인농도 부족 상태로 잠 청하러 가는 중 내일은 시험이나 망해도 별 수 없다 무교잖아요 교수님 아멘

이건 쓰면 뻐꾸기들 죄다 웃을 것 같긴 한데 요즘 소소하게 고민 중인 것: 키스 어케 함? 하고 싶어서라기보단 1. 순수한 궁금증 2. 마음의 준비 목적....이래도 벌써부터 김칫국 레전드임은 변하지 않음(특: 첫 데이트도 아직임)

집 와서 밥 먹고 씻기만 하면 졸려서 미치겠다

그래도 이번주만 지나면 여유가 좀 나니까....물론 할 일 있다는 건 변하지 않음 이 생각 하면 우울해짐

확신의 거부회피형인 데에 비해 친밀한 정서적 관계에선 불안형의 면모를 보이는데 메이비 타 원인(adhd)으로 인한 불안이 부가적 영향을 미친 결과가 아닐지 애인에게 제법 안정적으로 애착 형성하고 있는 것과 별개로 감정과 관계에 대한 불안을 늘 내재하고 있다는 점이 아이러니

수면으로 피로가 풀리려면 적어도 12~1시 쯤엔 잠들어야 하는데 애인이랑 톡하느라 매번 딱 졸릴 때를 놓친다 그치만 둘 다 바빠서 연락에 할애할 수 있는 통 시간이 그때밖에 안 난단 말이지

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애인이 해보자고 해서 한 거:

>>902 착향: 쥬니퍼 베리가 진하게 나고 자스민은 짧고 약하게 지나감 전반적으로 스파이시한 연기~인센스향이 깔려있으며 잔향은 우디+파우더향 자스민향이 약한 건 아쉽지만 첫향/잔향도 맘에 들어서 괜찮은듯

향수 손등에 뿌렸는데 생각보다 빨리 지워져서 팔 바깥쪽 or 계속 손등 고민 중 섬유향수로 써도 된다지만 옷에 향이 남는 건 좀 그래...적당히 손목 바깥쪽으로 타협 볼까

조회수 11111 되기 전에 일기 다 쓰려고 했는데(실패!)

비상내일첫데이트

둘 다 성질이 급한건지 즉흥적인건지 둘 다인건지 이미 한 번 당긴 데이트 일정 또 당겨서 내일 보기로 함 나 내일 2교시인데 화장하려면 더 일찍 일어나야겠다 옷 뭐 입지 일단 오늘 팩 하고 잘 예정

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>>927 유니크

내일 어떡하냐 나 진짜 데이트 하냐?? 에바임 존나 실감 안 나 어떡해

엄마 잔소리 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리며 열심히 준비한 덕에 버스 놓침ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그나저나 화장 이상하거나 망가지진 않겠지 이럴 줄 알았으면 평소에 화장/고데기 연습 성실하게 해놓을걸 그랬다

2023.11.10. Q. 내가 평소에 좋아하는/자주 입는 옷 스타일은? A. 캐주얼+미니멀

첫 데이트 후기: 1. 이게 맞나 2. 이런 게 연애인가 3. 내가 연애를 해도 되는 인간인가

내 첫 연애가 얼레벌레 잘 굴러가고 있는건지 대차게 망해가고 있는건지 통 감이 잡히질 않는다 만약 후자라면 원인이 나일 게 분명한지라 시시때때로 은은해지는 중

연애 전 우리의 관계가 애인에게 끝없는 현타의 연속이었다면 성사 후 우리의 연애는 나에게 끝없는 현타의 연속인듯 연애마저 희박한 무성애자라 그런걸까 뭔가 다르긴 한데 뭐가 그렇게 다르고 좋은진 모르겠어 애인 탓은 아님 상대가 누구든 간에 지금과 크게 다르지 않을 것 같음

언젠가 애인과 헤어지고 나면 꽤 오랫동안+어지간해선 연애 안 할 것 같음.....아무래도 연애 자체가 내 성향에 안 맞나봐 무성애자가 연애 하는 건 그냥 그 자체로도 존나 엄청난 노력이 들어가는 일이다

pms인지 기분이 가라앉길래 일단 할 일을 함 우울해도 뭐 어떡해...할 일은 해야지 뭣보다 무언갈 해냈다는 데에서 오는 자기효능감은 정신건강에 도움이 됨 나는 능이버섯이지만 할 일은 한다

애인과 생각할 시간을 좀 가지기로 했고(각자 느낀 알쏭달쏭함의 확립을 위해) 나는 비교적 결론이 빨리 난 편 그야 원인을 이미 알고 있으니까

>>826 예상하지 못한 바는 아니다만....씁쓸하긴 하구나 애인이 나의 성향을 이해하고 받아들여준다면 나도 같이 가보고는 싶어 하지만 동시에 그 과정이 단지 언젠가 올 결말을 유예할 뿐이라는 걸 모르지 않아서 서글퍼 무엇보다 애인이 그럼에도 불구하고 미련하게 굴길 선택해주지 않을 것 같아서.. 지금부터 이별을 준비하는 마음을 가지는 건 너무 이를까

나는 사랑이 서로의 불완전한 부분을 채워주는 거라고 생각했거든 동시에 내가 혼자로서도 완전할 수 있다는 성질이 마음에 들었어 분명 나도 불완전한 부분이 있겠지만 사랑으로 그걸 메울 수 있는 종류의 사람이 아니니까 불완전한 그대로 완전한 거라고.... 그런데 막상 그런 쪽의 관계를 맺어보니 이건 서로 채워준다기 보단 그나마 비슷한 부분을 깎아서 맞추는 거구나 심지어 잘 들어맞지도 않는데 그냥 그대로 지내는 거야 그걸 견딜 수 있으면 계속 되는 거고 아니면 이별하는 거고

내가 애인에게 너무 기대하는 게 없나 그렇지만 보통 관계는 어느 정도 기브앤테이크를 따르기 마련이고 특히 감정적인 관계일 수록 그렇잖아 내가 준 만큼은 돌려받고 싶어지는 게 사람이잖아 그런데 내가 준 만큼 돌려줄 수 없고 그마저도 영 다른 걸 쥐여줄 수밖에 없는 사람이라면 관계를 지속하고 싶은 마음이 안 들지 않을까 나라면 그럴 것 같은데

새삼스럽지만 나 진짜 다른 사람들에게 속 안 터놓는다 부정적인 감정 전가하기 싫고 의도치 않게 감정 쓰레기통으로 쓰기도 싫어 뭣보다 그럴 만한 일도/관계도 아니라고 생각함 그냥 혼자 삼키고 수십번 가다듬어 정리한 다음에나 입밖으로 낼까말까 하는 거임 내더라도 객관적으로 분리한 사실과 감정의 나열&서술에 가까움

관계는 침입이라잖아 그런데 난 한 번 관계를 구축해놓고 나면 그걸로 만족하는 거임 나름대로 소중히 다루긴 하는데 늘 일정 거리를 유지하고 그걸 좁힐 필요성을 못 느낌+방법도 모름 사람을 통해 안정을 얻어야 할 땐 기댈 언덕도 필요한데 난 나보다 상대를 먼저 생각하는 버릇이 깊고...혹여 지치면 어쩌나 하는 우려와 언젠가 멀어지면 약점이 될지도 모른다는 경계가 동시에 존재함 불신 아닌 불신이고 근본적으로는 불안이다 그래서 차라리 혼자 삼키는 게 나은 거야 내가 이 감정을 잘 처리해낼 거라는 건 믿지만 이 감정을 나눠들 수 있는 타인의 존재도 그 너머도 못 믿는 탓에

오늘(12) 오후에 밀크티를 끓여 마신 탓인지 잠이 오지 않네 그래도 얼추 심리적 평온을 되찾음 금요일부터 잔잔하게 우울했는데 이틀에 걸친 기분전환이 무의미하지 않아 다행이다 비록 은은한 우울과 도파민 부족과 특정 키워드에 한한 불안정이 지속되고 있긴 하지만 이또한 내가 감내해야 할 일....그러나 그게 지금 당장은 아님 왜냐하면 지금은 새벽 2시 40분이고 내일은 월요일이며 스케쥴 스타트가 2교시라 지금 취침해도 고작 4시간 밖에 못 자기 때문이다 이상

애인 관련 이슈 있을 때마다 가족들이 기분 안 좋아보인다고 걱정하는 게 웃프다

질 좋고 취향에 맞는 향수를 쓰니 왜 사람들이 향수를 뿌리는지 알 것 같다 나한테서 내가 좋아하는 향이 난다는 거 생각보다 엄청 기분 좋은 일이야

종강하면 매일 운동-그림-영어-글 이 네 가지만 반복하는 루틴으로 살고 싶다 규칙적으로 자고 일어나 식사 잘 챙기고 운동 조금씩이나마 꾸준히 하고 글 그림 재활하고 수련하고etc 학기 중엔 미뤄뒀던 것들을 맘껏.....혼자서 부산 여행 다녀와봐도 좋겠다 아무리 생각해도 기말이 없어야 할 것 같아 할 일이 안 끝나잖아 학기도 진짜 슬슬 종강할 때가 된 것 같은데

[이미지보기]

첫눈❄️ 강의 마치고 나오니 함박눈이 펑펑 내려서 창밖이 온통 하얗더라 이렇게 크고 포실한 눈송이는 처음이라 신기했음

오늘 처음으로 크림브륄레 먹어봤다 이 디저트를 처음 알았을 때부터 꼭 먹어보고 싶었었는데 생각보다....애매함 크림이 좀 느끼했어 물론 다른 곳 브륄레는 안 먹어봐서 아직 모르긴 해 앞으로 보이면 더 시도해보고 결론 내려야겠다

왜 마음이 변하고 나면 과거의 좋은 기억까지 지우고 싶어지는걸까 똑같은 수채화 물감인데 그림이었다가 얼룩이었다가 그래봤자 아예 없던 걸로 하지도 못하는데 좋아한다는 행위 자체에 회의감이 든다 난 결국 타인과 그런 관계를 맺을 수 없는 종류의 사람인가 물론 그게 나쁜 건 아니지만....이 현타가 단지 사람만 대상에 한정되지 않음 좋아함에 있어 전반적으로 그래 갈 수록 식어가는 잔을 들고 살아가는 기분이야 해가 갈 수록 열렬함을 잃어버리고 있어 총량의 문제일지도 모르겠다 사람은 사랑으로 말미암아 살아간다 믿는 이로서....내 삶이 갈 수록 투박해지고 있는지 예전과 같은 선연함은 돌아올 수 없는 건지 아쉬울 따름이다 애정은 모든 걸 빛나게 하잖아 한 번 맛보면 중독될 수밖에 없는 충족감이란 말이야

바쁜 게 안 끝나......할 일 끝내고 나면 또 다른 할 일이 밀려옴 심지어 최소 반절은 스불재임 진짜그냥전부다 때려치우고 싶다..............

하이볼 말아다 강의 수강하며 과제하고 싶은 마음 굴뚝 같은데 꾹 참음 그냥 일찍 자고 일찍 일어나서 하나씩 차근차근 해치우자 마감기한+중요도 순으로 우선순위 세우고 그대로 수행하자 요즘 pms에 애인 이슈에 계절 바뀌며 일조량/뇌로 가는 혈류량 줄어들어서 약 효과가 잘 안 드는 나머지 모든 의욕이 뒤져버린 상태지만........괜찮다 할 수 있다 끼발 할 수 있어 정신차려(얼굴쨕)

애인에게 먼저 연락했다 하루종일 일에 전념했던 게 오히려 긍정적이었던 것 같음 쌓여있던 일의 3분지 1은 해치웠고 애인과의 관계에 대한 생각도 보다 깔끔하게 정리됐다

내가 널 좋아하는 건 맞아 하지만 내 감정이 보편적인 사랑과 거리가 있다는 것도 사실이다 이건 타고난 천성의 문제니 어쩔 수 없음 때문에 이 관계는 끊임없는 회의감의 연속이겠지 아마 우리 둘 모두에게 그럴 것이다 각자 나름의 이유로 하지만 그래도 난 계속해보고 싶어 한 달이라는 시간은 누군가를 만났다고 하기엔 너무 짧은 시간이잖아 섣불리 놓아버리기엔 내가 알았었던 네가 좋아 혼자인 나도 좋고 편하지만 누군가와 함께했던 시간으로 돌아가고 싶을 정도론 널 좋아해 그러니 노력 정도는 해볼 수 있는 거잖아

내 첫 연애는 진짜 한결같이 얼렁뚱땅 알 수가 없구나 친구부터 다시 해보기로 함 합리적인 결정이고 은연 중에 바라던 최적의 루트기도 하다 시간을 가지기로 했을 때도 그랬지만 난 생각만 하던 걸 먼저 짚어 수면 위로 꺼내오는 게 신기해 나보다 확연히 성숙한 사람과의 관계는 이런 느낌이군

근데 관계가 재정의되고 나니 급격하게 안정감이 찾아옴 혹시라도 내가 내 성향으로 인해 쟤에게 상처를 줄 일이 없어졌다는 점...연인관계에서 부담해야만 하는 의무와 책임에서 벗어났다는 점....적당히 느슨한 거리감을 유지하는 게 디폴트라는 점에서 오타쿠적으로나 쓰이던 >친구 이상 연인 미만

근데 궁금하긴 하다...아마 다시 연인으로 발전하진 않고 이 텐션 유지할 것 같은데 그렇다면 이 관곈 언제까지 지속될지 언젠가 둘 중 하나에게 연애 찬스가 돌아온다면 과연 붙잡을지 그땐 상대와 어떻게 될지 같은 것 물론 지금 가늠해봤자 하등 의미없는 것들이므로 그냥 의문임

누군간 미련하다 할 수도 있겠지만 차라리 한 번 찍고 돌아와보니 여러모로 확실해져서...나쁘지 않은 선택이었다고 생각해 난 진짜 연애랑 안 맞나봐 앞으로 또 연애하게 될진 모르겠지만? 만약 하게 된다면 그땐 그때대로 또 엄청 대가리 깰듯

후련하고 허전하고 시원섭섭하다 묘한 기분이야....

잠을 너무 안 자면 손이 떨리는구나 교양시간 낙서하다 선이 너무 덜덜 떨려서 알게 된 사실

할 일 하기 싫을 땐 아무 생각도 하지 않고(ㄹㅇ 모든 생각을) 할 일을 한다 그래도 하기 싫을 땐 딴짓 하다 다시 할 일을 한다 그러다 보면 언젠간 끝난다 끝

요즘 인생노잼시기인가 아무것도 감흥이 안 듦 재미가 없다..기보단 진짜정말 아무것도 감흥이 들지 않음 좋다 싫다 재밌다 짜릿하다 보고싶다 어쩐다 그런 게 역시 이번에 약을 늘려보는 게 좋을 것 같군

11월은 정말 토론의 달이로구나 지난주 목욜 토론 예선 오늘 토론 8강 다음주 토론 4강 결승까지 올라갈진 미지수니 제쳐놓더라도 교양 토론 실습 또 있음 솔직히 준비하면서+예선 치르면서+치르고 나서 조금씩 후회했는데 스스로 깨달은 게 없지 않아 나름 긍정적으로 받아들이고 있다 어떤 종류든 경험을 쌓아 손해 볼 건 없어 정말로

>>965 나는 뻐꾸기의 아이디가 이쁜 것 같아 나도 이번 1레스 인사 마음에 들어서 좋아해!! 겨울이라 해가 빨리 지는 요즘이지만 뻐꾸기의 하루도 밝았으면 좋겠다🩵🩵

뇌를 알코올에 적시니 좀 행복해짐 집에서 말아마시는 하이볼 최고다 올해 안에 잔과 얼음 제대로 구비해야지 지금 추사가 2병 째인데 이번 거 다 비우고 나면 다른 주종으로 도전해봐야겠음 산토리도 맛있고 봄베이 사파이어도 나쁘지 않은데 뭐가 좋을까

자존감을 자신을 긍정적으로 여기는 것이란 뉘앙스의 말들은 크게 와닿지 않았었는데 얼마 전 >자존감이란게 별거 없음. 자기 못난거 버티는 힘< 보곤 고개 오천번 끄덕임 이게 맞는 말이지 그렇다면 나도 자존감 없진 않지 하고

내가 더이상 너에게 중요한 사람이 아니라는 사실을 받아들이는 것 정작 그걸 바란 쪽은 나였음에도

회자정리인가요 슬그머니 거릴 두는 게 당신이 먼저 다가왔던 건데

10월부터 쭈욱 일복이 터지다 못해 넘쳐나고 있는데 어느 정도는 스불재로 인한 업보인듯 이를테면 가볍게 꺼낸 말로 인해 받게 된 지인 커미션을 계기로 신청이 2건이나 더 들어온 것처럼....

딱 원하던 스타일의 아우터를 오래 기다려서 받은 걸 오늘 개시했는데 아주아주 만족스럽다 따뜻하고 퀄리티 좋고 나랑 잘 어울려

새삼스럽지만 첫 연애 정말 압축판이래도 좋을 정도로 짧고 굵었던 것 같다 감정선이든 뭐든 (스킨쉽 제외)할 만한 건 거의 다 겪어본듯 갈등 해결 방식과 이별은 매우 차분하고 합리적이었다는 점에선 좀 다르긴 할지도 고작해야 한 달 즈음의 경험이었는데 그 이전과 이후의 나는 아주 다르진 않으나 영영 다른 사람이 된 것 같아 눈에 띄지 않는 작은 부분이 확실하게 바뀐 기분

아무래도 단순히 보고 듣는 것으로 판단하는 것과 직접 경험해본 것으로 판단하는 건 다를 수밖에 없으니까 그런 점에서 나는.....예상보다 더욱 연애가 힘든 타입이었음 물론 나중에 또 타이밍이 찾아온다면 시도해보긴 할 거야 아마도 몇 번은 더 나는 괜한 자격지심에 당장의 감정을 외면하는 사람은 못 되니까 별개로 비슷한 결말이 반복되리라 생각되는 것도 어쩔 수 없다

아쉽긴 해도 후회하진 않아 경험은 경험일 뿐이고

일하기 싫어서 약 3시간을 밍기적거린 끝에......자리에 >앉음

따끈하고 보송보들한 털뭉치 친구를 품에 꾹 끌어안고 싶다 기왕이면 둔둔하고 묵직한 대형견 친구로......아니면 말랑하고 흐늘한 왕고영이........

반려동물들이 보내는 사랑만큼 불가해하고도 사랑스러운 게 또 있을까 인간이야 당신들의 기준에서 귀여우니 사랑한다지만 동물들 입장에선 우린 꽤 이상하게 생긴 생물일텐데 저보다 크고 말이 통하지 않고 이해할 수 없는 행동을 하는 다른 종족을 온 마음으로 믿고 사랑한다는 것이....도대체 그 조그만 머리들로 무슨 생각을 해서 어떤 근거로 체온을 기대는 걸까 아 나무 보고 싶다 걔랑 하루만 말이 통해봤으면 좋겠네 어떤 대화를 나눌 수 있을지 너무 궁금해

일기 제목의 노래들은 그때그때 꽂힌 가사로 정하는 편인데 1판부터 주욱 들어보니 의도치않게 제법 흐름이 괜찮더라 하나의 플리래도 좋을 지경 이번엔 이전 판들만큼 필이 딱 가리키는 게 없어서 꽂힌 노래들 중 가장 괜찮게 이어지는 걸로 골랐음 뻐꾸기들도 한 번쯤 1판 제목부터 찾아 들어봤으면 좋겠다

그러고보니 저번 판이 최장 기간 일기였는데(3월~12월 초) 이번 판으로 갱신됐네 며칠 있으면 12월 4일이니 정말 꼬박 1년을 채우는 셈이다 올해는 일기 쓰길 좀 게을리하긴 했지 예전엔 무어 그렇게 할 말이 많았을까 싶기도 하다만 하지만 12월 1일에 산타파이브 트리 열린대서 그 전까진 일기 다 쓸 생각임 새 판에 트리 세워두고 싶어서 올해도 내 트리 꾸며줄거지 뻐꾸기들아

내 연애 쫑난 데엔 여러 이유가 있지만 가장 결정적인 사유는 역시: 내가 "너무" 무성애자라서

>>982 그래?? 혹시 해당 내용 어디에서 확인할 수 있는지 알려줄 수 있을까?

찝쩍대지 마..........................

토론 파트너 별 접점도 없었는데 호감 가진 것도 대회 끝나지도 않았는데 사적인 감정 티내는 것도 공적인 일로 사심 채우는 것도 상대가 의사 표시했는데도 무시하고 제 좋을 대로 감정 들이대는 것도 그런 주제에 당당하게 안 굴고 인간적인 호감인 척 포장하는 것도 너무너무너무 짜증나서 죽어버릴 것 같아

오늘 출혈 디버프 터졌는데 스트레스 받아서 생리통까지 옴(스트레스 지수 따라 생리통 정도 다름)

공모전 떨어졌군 아무래도 안일했다는 생각밖엔

노래의 동력을 빌려 살아가는 하루도 있기 마련

>>989 으하하하 아마 교수님들 기준이나 취향에 안 맞았나보지 머~ 하고 있어 애초에 가볍게 넣어본 거라! 아쉽긴 하지만(특히 상금) 괜찮아~~!!

트리 사이트 역시 규칙 위반인가?? 나 뻐꾸기들에게 크리스마스 익명 편지 받는 거 연말의 소소한 낙이었는데......

올해 눈에 띄게 무언갈 성취하거나 성장하진 않았지만 안정을 찾긴 한 것 같아 가시적인 성과는 없으나 그것만으로도 나쁘지 않다 여겨져

종강하고 친구와 계절 학기 들을까 생각 중 고작 3학점이라지만 성적 부담은 덜하면서 시간 대비(15일) 고득점인 걸 감안하면 상당히 꿀이다....방학 동안 너무 늘어지는 것도 방지하고 좋아하는 교수님 강의도 듣고 학점도 따고 일석삼조잖아 그만한 귀찮음과 교통비를 감수해야하긴 하지만?? 긍정적으로 고려하고 있음

종강하면 적당한 수면/식사+간단한 스트레칭과 근력 운동으로 생활 패턴 유지하면서 이것저것 해봐야지 공간/소지품/자금 정리부터 싹 하고 영어 공부하면서 편입 공부 계획 세워서 공부하고 글/그림으로 동인감정챌린지도 하고 소장본 통판도 하고 단편 완결도 내고 무리하지 않는 선에서 그만두지만 말고 꾸준히 조금씩 무언갈 해나가고 싶다 이래놓고 또 푹 늘어진 채 보낼지도 모르긴 함

무언갈 성취하는 것도 좋지만 그것보다 중요한 건 당장의 나를 너무 몰아붙이지 않는 것 같다 난 목표가 무엇이든 간에 스스로를 쥐어짜면서까지 이루고 싶진 않아 누군가는 안일하다 할 수 있겠지만 멋몰라서 바닥까지 소진해본 사람에겐 70%의 저전력 모드가 삶의 지혜인 법 15%까지 닳아 배터리 절약 모드가 돌아가지 않도록 적당히 소모되고 적당히 충전하는 일상이 적당하고 좋음

주말에 느긋하게 이불 덮고 앉아서 매트리스 옆에 종이책 쌓아두고 도장깨기 하듯 하나하나 읽고 싶다 장르는 상관없지만 적당히 가볍고 몰입감 있고 재밌는 책들로 물론 만화도 좋긴 해 이사 온 뒤로 만족할 만한 규모의 도서관을 통 못 갔어 종강하고 무슨 수를 써서든 한 군데 뚫고 만다

사실 1000레스 가까워질 때마다 누군가 난입해 무작위로 레스 낭비해버려서 일기 제대로 못 마치고 스레 닫히는 상상을 하곤 함 그래요 N입니다

오늘 등굣길에 후보로 고려해둔 가방 보고 괜찮아서 살까..싶었는데 하굣길에 같은 가방 멘 다른 사람 보고 사기 싫어짐 같은 제품 사용하는 사람 2명 이상 보면 구매욕 떨어지는 병에 걸림(세미 홍대병)

자 이번 판도 끝이 왔다(드디어) 내 일기 전통 알지?

알고 있어 새벽의 시간이야 최고도달점까지 단숨에 달려나가서 갈테니까 마비되어 웃고 있겠지 그 날들의 아픔도 과거니까 아마 세상을 적으로 삼으면서 무너질 것 같은 다리로 딛고 서 앞으로 조금만 움직여 줘 자, 부활이야 눈을 뜰 시간이 왔어 지금