2023. 5. 21. 2:15 보고싶어 정말 너무 보고싶어 나만 놓으면 끝났던 관계였어 정말 그렇게 생각하고 싶지 않은데 이젠 체념하게 되네 아프다 손끝이 아리고아파와서 너무 싫어 이느낌 뭔지알아? 세상은 정말 넓고 넓은데 왜 하필 우리가 만난 건지 너무 싫어싫어싫어싫어 진짜 싫어 우연이야 정말 우연이였고 우린 우연으로끝난거야 스쳐지나가는. 관계였어 사이였어 넌모른다고 대답했지만 알고있었지 우린거기까지였어아무것도아니야나는그냥뭘기대한건지모르겠어이런곳에서
릴스에서 사람들이 춤추는 영상이 떴는데 뒤 배경이 눈 쌓인 겨울바다더라 그 배경이 너무 예뻐서 갑자기 겨울 바다를 보고 싶어졌어
누군가와 같이 눈 쌓인 해변에 나란히 앉아 김오키의 음악을 들으며 아무 말도 하지 않고 바람 소리와 파도 소리를 듣고 싶다
그 누군가는 이미 내 속에 정해져 있는 거 같다 누구지 이름도 모르는 아이 나에게 김오키 음악을 알려줬어
처음 들어보는 재즈와 가사 없는 음악 나에겐 낯설어서 좋다고는 생각 안 했는데 그냥 괜찮다고 말했어 그러고 나중엔 듣지도 않았어 너무 지루한 음악이라 생각했거든
그 아이와 나는 음악 취향이 전혀 비슷하지 않아
근데 왜 나는 그 아이가 알려준 노래들을 매일 듣고있지
사람의 관심이란 정말 소중한 거야 재산같은 느낌인데
이것도 누가 알려줬어 그 아이는 아니지만 너무 공감이 되더라 누군가가 나에게 관심을 주려고 했지만 내가 거절했어 되려 내가 걔네한테 관심을 줬지
내가 소중한가봐 아마도
사실 아마도 라는 말을 해도 될까 내가 소중하진 않을 거 같네
외로움은 누군가가 관심을 가져주면 사라지는 거야 귀찮도록 관심을 가져야 외로움이라는 게 사라지지 그 관심을 주는 사람이 사라진다면 또 누군가에게 관심을 갈구할 걸 근데 그렇게 귀찮도록 관심을 주는 사람이 있을까 너네에게
나밖에 없어 아무리 생각해도
오늘은 의미 없는 하루를 보내서 살기 싫은 건데 내일은 살고 싶다는 생각이 들 정도로 몸을 움직일게
14일의 하루는 살기 싫은 하루는 아니였어 그냥저냥 좋지도 않고 너무 평범해서 짜증나는 하루 맨날 부정적인 것 같네 나는
귤 좋아하는 애 있는데 걔랑 빨리 만나고 싶다는 생각만 해 걔는 나에게 가장 소중한 사람이야
친구도 아니고 아무것도 아닌 그냥 남이야 정말 우연히 만난 애인데 이렇게 까지 내가 집착할 줄 몰랐지 지금은 그나마 나아졌어 정말 나아졌지 얘한테 차단 당해도 할 말이 없을 정도였는데
이렇게 받아준 너가 정말 신기하고 재밌었어 그래서 더 집착을 했나? 미친 짓도 할 뻔 했는데 다행이 참긴했어
만나자고 얘기 해야하는데 언제 말해야 할지 타이밍을 못 잡겠다 거절 당하면 너무 슬플 것 같은데 분명 거절할 것 같지 않아 이렇게 계속 믿고있어ㅋㅋ 웃기네
오늘 좋은 일이 일어날 거라 믿을게
그 단어만 들으면 토악질이 나와 역겨워 너무 역겨워서 더러워 왜그래 나 이런 애 아니야 근데 너무 싫어 왜그랬어 나한테 왜그랬어 도대체 나한테 왜그런 거야 오늘 고통이 전혀 없어 신기해 전혀 슬프지 않아 웃겼어 내 예상이 다 맞아 떨어졌다
너무 울어서 얼굴부터 눈까지 전부 빨개 근데 전혀 슬프지 않아요 나는
오늘 잘 놀다 오겠습니다!
외로워
아시발 욕 안쓸라 했는데 감정을 주체하지 못하겠네 내가 왜 저딴 생각을 한 거야 왜 저렇게 쓴 거야 좆같아 아 시발 죽어 제발 죽어 나 찾아줘 제발
토나오네
누가 너한테 관심을 주냐고 나밖에 없잖아 왜 나를 거부하는 거야
내가 널 찾을지 너가 날 찾을지 두고보자
21살이 어떻게 3명이나
너네 둘은 진짜 후회해줘
그땐 감정적이였나 라는 말 너무 웃기잖아 너무 어이없다 나한테 왜그런 거야 나한테 서운한 감정들이 많았으면서 이젠 이성적으로 변한 거야 어째서 나에게 그러지
아무리 머리 속을 굴리고 굴리고 꿈에서 나올 정도로 생각 해봤는데 도저히 이해가 안갔어 너 때문에 난 평생 이 기억을 가져가
나중엔 이걸 보고 웃어 넘겼으면 좋겠어
안녕
와~ 정말 거짓말 같이 연락이 왔어 뭐야? 근데 만약 끝까지 연락을 해주지 않았더라면 더 좋았을 거야 아쉽다
사람이 정말 순수하고 왜이리 무지해 보이는 건지 알 수가 없다 너는
진짜 진짜 너무 역겨워서 죽고싶었는데 기억을 해주긴 해줬네 고맙지 않아
5월에 만나자는 소리는 제발 하지 말아줘 난 그때 없다고 거짓말 했으니까 우리들이 만나는 날은 2024년이 될 거야
너랑은 이제 끝인 거 같네!!! 좋은 노래 알려줘서 고마워 기억에 남을 거야 평생! 다들 그렇겠지만
다들 너무 고마워 절대 잊을 수 없다 2022년 2023년 3월도
아직 너무나 멀었지만 무슨 반응일지 너무 궁금해 오랜만이라고 말하겠지 넌 그리고 넌 잘 모르겠네 인사를 할까? 잘 지냈냐고 물어볼까?
미래는 생각하지 말자!!! 이제 다 끊어낼 수 있어서 좋으니까 나 진짜 열심히 살아볼게
새벽에 일 안가서 너무 좋다 내일은 가지만 벌써 졸리네 내일이 마지막이면 좋겠어 잘자 너는 게임하고 있겠지!!-.- 넌 몰라!!!
너와의 관계를 정말 끝낼거야 이 글을 쓰고 나서 나 괜찮겠지? 아니 전혀 안 괜찮을 거야 너무 생각날 거야 너무 보고싶고 그립고 너가 들어보라고 해줬던 노래들을 반복해서 듣고있을 거야
정말 아무렇지 않게 31일날 글을 써 내렸지만 전혀 괜찮지 않아 너무 그리워 보고싶고 너랑 대화하던 그때로 돌아가고 싶어 대화아닌 일방적인 질문이지만 그리워 넌 도대체 누구야?
하도 울어서 눈물도 안나와 너무 취했어 나중에 정말 후회할 텐데 기회는 지금밖에 없을거야 나 정말 후회하겠지 넌 아무렇지 않을거야
나 너네들 때문에 정말 많이 울었어 너도 그렇고 나 너무 바보같아 정말 이런 사람 아닌데 너네 때문에 이렇게 글을 써내리고있다
_ 단어는 아직까지 들어도 끔찍하고 - 노래들은 전부 삭제해버려 너와는 2024년에 다시 만나겠지
사실 그렇게 확신하지도 않아 너도 쟤네들이랑 똑같을 거야
나 오늘 너무 괴로워힘드ㅜㄹ어죽고싶진않아 화가 너무 많이나서많이 울었어 제발 내일은 안 그러면 좋겠어요
괘씸해 다들
몸이 떨리고 소름이 쫙쫙 돋는 기분 우와 아 너무 싫다 너 때문에 네 친구랑 어정쩡하게 끝났어 이게 뭐야 내가 원한 계획이 아니야 너 때문에 다 망쳤어 나 너 너무 싫어 이젠 좋은 감정이 하나도 없어 추억도
보기 싫었던 사람들이랑 같이 했다니 믿기지도 않아 그냥 거기서 끝낼 걸 하지만 거기서 끝냈으면 내가 좀 이상하게 보였을지도 몰라
으으 아 어정쩡하게 끝낸 게 너무 짜증나 싫어요 정말 다 망했어 !!!!!
안녕 오늘 만나러 가 정말 갑자기 계획에도 없었어
날 어떻게 꾸며내야 할까
비록 네 친구지만 정말 만나보고 싶었어 너와 관련된 모든 사람들 그래서 조금 떨리기도 해
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
난 8월에 돌아올게
안녕 오랜만이야 8월에 돌아온다는 약속은 지키지 못했어 왜냐하면 해주고 싶은 얘기가 있어
넌 걔네와 똑같을 거라는 예상과 다르게 연락이 왔어 사실 나도 많이 보고 싶었어 뭐하고 지냈는지 너무 궁금했어 여전히 공부만 했겠지 라고 생각하고 있어
나도 내 인생에 너가 있는게 편해
나너무사랑주고싶어받고도싶어근데 주고싶은 마음이 더 커 하지만 방법을 모르겠어요
이거보고있는사람이있어?
106일 남았어 오늘 남은 시간도 열심히 살고 내일도 열심히 살아
우리는 언제 볼까?
안녕 잘 지내다가 또 생각이 났어 사실 아직 많이 그리워 언제쯤 그리워 하지 않아? 이젠 너 흔적도 볼 수 없어 무서워 자꾸누가마음을짓눌러
넌 나의 기억속 최악이야 너를 잃어버리고 싶어
하지만 정말 보고싶을 거야
나 해피일기가 없네요 메모장이든 스레딕이든 일기장이든 어디든 내가 쓴 글을 보면 부정적이에요 다 너네들 덕분이야 누가 날 이해해
나해피하려고 뜨개질 하는데 열받아 다른 건 잘하는데 이거 너무 화난다 잘하는 사람 너무 멋져요 근데 이런 거에 집중하면 좋아
너와 나눴던 대화들을 쭉 올려봤어 뭐 하나 잘못 누를까 조심하면서 우리가 2022년 11월 20일에 처음 대화를 했는데 벌써 2023년 9월달이야 그리고 우리 만날 날이 얼마 남지 않았어 우리가 만나면 어떻게 될까? 내가 널 필요로 할까? 너도 날 필요로 할까? 만약 나중에 너가 내가 아닌 다른 사람들과 잘 지낸다는 소식이 들리면 나는 너무 슬플 거야 그걸 넘어서 화나고 질투하고 너를 미워하겠지 나는 제발 안그랬으면좋겠어왜냐하면 난 네가 꼭 필요할 거니까 너도 날 버리지 못해
보고싶어 대화하고 싶어 몇개월이 지났어 넌 정말 아무렇지 않아 나는 너무 지쳤어 아무리 다른 사람들을 찾아봐도 안보여 넌 너야 너밖에 없어 내가 왜 싫어진 건지 너무 궁금해
만약 너와 대화하게 된다면 저 아이는 내가 필요로 할까? 내가 버릴까? 만약을 대비해 이어가고 있을까? 나정말토악질나오는사람
나는너처럼이성적인사람이아니라서 날 너무 싫어하지 말아 네 대답이 너무 무서워 항상 떨렸어 대답이 너무 마음이 아파서 많이 울었어 지금은 어떨 것 같아? 마음이 아픈 것과 손끝이 저린 것 너네 둘 다 싫다
야아 너무 얘기하고 싶어 너에게 알려줄 노래 하나 있었는데 못 알려주게 되었어 그래서 쌓이고 쌓여서 너무 많아 너무 알려주고 싶어 너가 그 노래들 들으면 어땠는지 듣고싶어 처음에 너가 노래 알려줬을 때 나보고 어땠냐고 물었잖아 나도 똑같이 묻고싶어 너무 지나와서 너는 기억이 지워졌을 거야? 우리가 왜이렇게 된 건지 나도 모르겠어 과거 생각하기 싫은데 생각나
3월달에 우리는 끝났는데 그리워서 미칠 거 같아 언제 이 그리움이 멈출까 그리움이 멈추면 더이상 꺼내지 않을게
나 말이야 너랑 했던 대화들 올려봤어 네가 앞으로의 인생이 쭉 혼자일 것 같다고 말했을 때 난 아무 말 안 했지만 사실 너무 동의했어 지금까지 네 이야기를 들은 것도 앞으로의 시간들도 다 들어줄 자신이 있거든 네가 날 필요로 하는 모습이 보일 때 그 쾌감이 얼마나 좋은지 알아? 말로 표현을 못 할 정도야 그게 바뀌게 되는 건 싫어 그건 너무 힘들거든
걔가 너의 그 모습들을 반이라도 닮았다면 얼마나 좋았을까
오랜만이야 너도 연락 없을 줄 알았는데 아니야 나 근데 너한테 얘기 안했는데… 내 기억이 이상한 거지? 옛날엔 너한테 연락 오면 너무 기뻐서 어쩔 줄 몰랐는데 지금은 모르겠어~
분명 네가 내 생일 기억해 준다 했어 과연 두고 볼게 하지만 넌 이미 누군가가 있잖아~ 혼나지 않을까? 나 너한테 이제 덤덤하다 신기해
아니 이젠 모두에게 덤덤하다 너네가 죽든 말든 뭐하는지 별로 궁금하지 않아 그치만 받아줄 자신은 있어
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기억해줘서 고마워
보고 싶어~ 다들~~ 나 저거 덤덤한 척한 거 같아
보리야 보고싶어 너가 제일 사랑해 우리 아가야
지금 상태가 22년도의 내 상태다 너네는 내 인생에 전혀 이득이 없어
아무리 너라도 약속 안 지키는 거 싫어 처음으로 정이 안갔어 그래도 나 찾아주길 바랬어
사생활까지 간섭하는 거 미친 짓인 거 아는데 x가 해준 말들이 뭔지 알겠어 너 진짜 이기적인 사람인데 너무 착해 그냥 지금까지 내가 불쌍해서 최대한 맞춰준 거지? 그래서 내가 널 좋은 사람으로 본 거야
아니야 그냥 아무것도 아니야 너도 너도 너도 전부 아니야 그냥 관심이 필요했고 애정이 필요했고 외로움을 떨쳐내야 했어 아무도 그걸 채워줄 수는 없으니까 내가 잘못했어 내가 이상한 탓이야 그래도 너 덕분에 22년 살아갈 수 있었어 그거 딱 하나 고마워 이젠 다 지났고 24년이니까
나 못 참고 보내버렸어 나 큰일났다 큰일났어 이제 못 들어가 안 들어가 너가 하자하면 하겠지만 그게 아닌 이상 난 못 들어가 걔한테 오지도 않는 이상 나 가만히 있을게
근데 속 진짜 후련해요 이게 몇개월째 이러다 보내는 건지 그래도 내 작년 11월과 지금의 나는 아직 비슷해
살아야 할 이유를 모르겠지만 죽어야 할 이유도 없어서 살아가는게 내 인생이야
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개병신이네 진짜 내가 싫어하는 짓 정말 딱 골라서 잘했네 덕분에 너 생각하면 이제 화나 아무 감정 없어 제발 내 인생에서 끝이어라
ㄱㅇ아 나 이제 네 심정 이해했어 왜 얘한테 이렇게 화나도 말 한마디면 바로 풀려버리는지 나도 멍청하다 내가 너한테 해준 말들 나한테도 포함되는 거였잖아
내가 널 어떻게 잊었는데 다시 생각해 보니 웃기고 어이없어 왜 나한테 연락했어? 너네 끝내지 않았으면 나한테 올 일 없었잖아? 내 생일도 지나치는 거였잖아 나한테 왜 그래 나 너무 힘들어 내가 3월부터 또 죽고 싶었는데 9월에 많이 괜찮아졌어 내가 또 그 긴 시간을 버텨야 해?
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비정제로맨스라
나 너랑 끝난 거 아니지? 너는 나랑 함께 있을 거지? 너가 옆에 있어달라고 했잖아 그치? 답을 하나도 모르겠어서 물음표가 너무 많아 2024년인데 시간 너무 빠르다 나는 그대로인데 너는 어때
다시 시작되었다 다시 또 다시 또 또또 언제까지 이어갈까 너무 그리웠어 보고 싶었어 얘기하고싶어서미칠뻔했었는데 이제 좀 괜찮아 집착안해요나 타이밍 신기해
음악 알려줘서 너무 고마워 기쁘고 좋았어 예전 그 때로 돌아간 것 같아 행복해 근데 너랑 대화할 때면 항상 우울해진다 왜 그런 거야
나 그때 너무 힘들고 죽고 싶었어 하루라도 죽고 싶다는 생각 안 한적 없지만 너랑 대화할 때면 괜찮았어 마음 편하고 좋았어 근데 언제부터 갑자기 너랑 대화 하는게 너무 불안하고 불편하고 이 대화가 이제 끊길 것만 같았어 니 대답들이 너무 아프고 차가워서 난 너와 대화할 때면 감정적이게 된다 나중엔 너가 떠날까봐 너무 불안했어 네 대답들이 너무 아팠으니까 미치겠어 나 아무 것도 할 수 없었어 더 물어보면 너가 떠날 것 같았고 그냥 질문하기 힘들었어 그리고 그때 난 최악이었으니까 너가 날 필요로 하지 않아 보여서 그래서 만나자 했어 마지막이라도 어떤 아이인지 궁금했으니까 너도 분명 알겠다 할 거라 믿었거든 그래서 계속 고집부리고 억지부리고 몇 번을 만나자 했는데 끝까지 안 만나주더라 그래서 너무 화났어 너가 밉고 너도 죽었으면 좋겠다 생각했어 그러고 우린 끝났잖아
열심히 살라 했는데 왜 또 이래 너도 나와 똑같은 생각을 했다는 게 좋았어 너와 내가 같은 날 같은 시간 그런 생각을 했겠지 너도 날 떠올리며 나도 널 떠올리며 난 항상 똑같은데 넌 왜 자꾸 물어보는지 모르겠어 올해 안에 만날 수가 있을까… 12월엔 내가 한국에 없을 텐데 또 이렇게 1년을 더 기다려야 할 수도
아 너네 다 궁금해 너무 궁금해서 미쳐버릴 거 같아 내가 계속 이어온 인연일까? 아니 넌 그렇다 쳐도 너네는 아니야 걘 내가 이어온 인연이고 너네는 아니야 특히 넌 진짜 죽이고 싶다 왜 다시 연락했어 도대체 왜 왜 나 정말 다 잊고 살고 있는데 제발 왜??? 근데 못 끊어낸 건 나 아닌가? 그냥 무시하면 되잖아 뭐지? 난 미쳤나
나 완전 생사람 잡고 있었어 어떡해 미안해요 그래도 제대로 찾았어.. 근데 알아서 뭐해? 걔 얼굴도 없어 정 떨어져야 하는데 왜 싫지 않지 이게 콩깍지야뭐야 미쳐버리겠네 내가 생각한 것보다 너무 너무 너무 순수한 아이다
나에게 정신병은 시간이 약인가 정말 내 할 일 하면서 살다보니 저딴 걸 쓴 내 자신이 너무 너무 역겹고 불쌍하고 안쓰럽다 정신병자들아 하루하루 집안에 박혀서 우울하게 있지 마세요 밤에 하는 생각은 더더욱 버리세요 정신병 걸려 죽어요 지금 이걸 보고 웃고 나 진짜 레전드네~ 하고 있는 중인데 신기하다 저 땐 죽을 것 같이 밉고 소중했던 사람들인데 걍 지랄하고 자빠졌노>>33 응 웃어 넘기고 있어 잘했어