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그럴리가요

어제약먹고했던망언: E에게 팔이 노릇노릇해서 맛있는고기같다고함 오늘약먹고하는망언 학교가기싫어서: 자고일어나면 5살되고싶다고함

그가 나에게 원하는 것: 고양이의 행동, 인간의 기본, 짧은 하의, 취하기, 정계에 진출, 권력, 오프숄더, 애교, 도발, 괴롭힘, 높은 지능, 성숙함, 취약함, 귀여움

내가 그에게 원하는 것: 오스만투스와인

사람이 되려면 할게 너무 많아...그래도 기술의 특이점까지 함께하고 아름다운 서사를 사랑하고 싶기 때문에 사람이 되기 위해 노력한다. 입양되고싶댜.

방금 버스에서 유명 아티스트를 보고 뒤늦게 흥분..사실 나는 코앞에 있어도 못알아봤지만 같이 있던 일행이 알려주었다

버스기사에게 인사하는데 목소리가 정말 좋고 스타일이 좋다고 생각하기는 했지만..연예인일줄은! 이쪽에 많이 살긴 하지만...

내가 이렇게 분에 넘치는 애정을 받아도 되는거냐고 물어보니까 육체적인건 아직 시작도 안했다고 한다...오~큰일인데

그가 자꾸 손톱 먹은 쥐처럼 되려는건지 내 행동을 본받고 따라하려고 한다...목표는 나의 8할이라고 한다. 지금도 장난아닌데 점점 노력하니까 외모도 능력도 계속 높여야 할 것 같다. 이거 경쟁인가요?

언젠가는 뉴욕에 데려다준다고?

노후준비 되어있고 투자하고 부동산있고 비교적 좋은 직장에서 일하는, 활동적인 취미생활을 즐기고 자기관리를 하는 부모님이 있다는 건 무슨 느낌일까?

나는 아직 온전히 1주도 못모았는데...별거 아니라는듯 보여준 계좌에 내 연봉을 훨씬 뛰어넘는 금액만큼 가지고 있을 때 허무함을 느꼈다 아 이게 그런건가? 싶은

내 원대한 투자계획을 신나게 나불거렸는데~치킨값만큼 올랐다고 자랑할 때 마다 웃으면서 들어줬는데 나를 뭐라고 생각했을까

뭐...귀엽다고 생각했겠지! 앞으로도 노력하자 ^^

어제 모르는 사람에게 갑자기 dm와서 잘지내냐 어느 나라 사람이냐 물어보길래 적당히 대답하다가 과자 먹으러 갔더니 어디 갔냐고 또 왔다... 그대로 답장은 안했는데 오늘 인스타보니까 유쾌한 인생을 사는 사람 같아서 부럽다; 사실 디즈니 자주 가는게 가장 부러움...나도 저정도만이라도 적당히 유명해지고 싶은데 쉽진 않겠지...시차 많이 나네!라고 했더니 응응 너무 미안해 일부로 멀어지려고 한 건 아니었어~이러는 걸 보면...말솜씨 보통아냐!

너랑 만난건 좋은 우연이었다는데 좀 화난 것 같기도 하고...그래도 저는 조심해야해요 왜냐하면 2명의 대학생 자녀를 둔 가정주부이기 때문에(그럴리가요)

미안해고 찜찜해도 답장하지 않아야지...모르는 사람이라도 미움받는게 싫지만 입장 바꿔서 생각하면 기분 나쁠거야

또 약먹음 병원 가야되나 열 때문에(감정조절도 나약해져서) 눈물나서 휴지로 톡톡 닦음 +체온 정상 나왔다...심인성인가

내 형제 정말 잘생겼는데 특이하고 오묘하게 생겼다. 그래서 새로운 사진 뜰 때 마다 입맛이 뚝 떨어짐. 갈수록 스타일도 좋아지고 운동도 유산소랑 스트레칭 주로 한다는데 인바디 점수 실환가... 어린시절 가장 큰 자랑이자 질투의 대상

작년에 시작해서 어제까지 모은 돈 전부 가족한테 빌려줬다...참담하다 출근하면서도 몸에 힘이 잘 안들어가고 우울하다

계속 미안하다고 하면서 힘내라는데 무슨 표정을 지어야할지 모르겠다 야망있는 척 해도 결국 나는 호구새끼다... 학생 때 빌려준 돈 절반도 아직 못 받았는데 그 이후로 내가 별말 안한게 고맙고 미안해서 이번에 부탁하는거라고...하고 싶은 말이 많은데 참아야지

축축하고 차가운 늪으로 들어가는 생각을 한다 나약함이 싫다 돈을 빌려줬다는 사실 자체가 결점이 되는 것 같아서 가까운 남에게 하소연 할 수도 없다 뛰어나진 않더라도 평범하고 좋은 이미지 이하의 가족은 용납할 수 없다

슬픔 때문에 심장이 따끔따끔하다 구멍에서 주변의 색이 빠져나간다 의지가 물에 녹는다 하수구로 흘러들어간다

오늘 같이 공부하다가 내가 좋은 향수 뿌렸다고 자랑했다. 바로 목덜미 냄새 맡으러 와서 치근거리길래 '저기요!! 여기 이상한 사람이 있어요 도와주세요!!'라고 소리치는 척 했더니 no it's too late you're mine 이러면서 꼭 안아줬다 꺄악//

아이스크림 무슨맛 먹을거냐고 해서 バニラ 라고 했더니 Vanilla?냐고 하길래 나는 꿋꿋하게 バニラ라고 했다 계속 우기면 당황스러워하면서 받아주는데 그럴 때 부끄럽지만 기분이 좋다 결국엔 포기하고 내 발음 따라하는 것도

막상 아이스크림은 내 입맛에 너무 달아서 남기고, 내가 먹던거라 좀 더럽겠지?라고 했더니 자기가 뭐라고 대답할지 알지 않냐고 하면서 다 먹어줌 역시...

인간의 언어도 우리가 지금까지 읽었던 모든 글의 확률분포를 재정립해서 그 순서로 말이 나오는게 아닌가 하는 ->와우

파스텔톤의 감옥에서 기계의 일을 하고있다.

여기에서는 아름다움을 느끼기 힘들다 무성한 식물이 주는 산뜻함이나 얼굴을 때릴듯이 불어와서 웃음이 나오는 습한 바람이 없다 진정한 여름에서 오려낸 햇빛과 사물도 없다

새콤한 스프나 국물을 먹고싶다...

골치아프다 해외 실습과정이 있었네...미국에서 공부한다고 눌러앉으면 어떡하지 5년은 지나야 알겠지만 차라리 국내 대학원을 가줘

E가 덴마크 코끼리 문제를 냈는데, 내가 도미니카 공화국의 올빼미를 말해서 당황하는게 재밌었다 혹시 지금 스트레스 받아서 심박수 올라간거 아니냐고 놀렸더니 95라고 완전 멀쩡하다고...

안정시 심박수 치고는 많이 높지 않냐니까, 그런 것 같다고 본인을 이렇게 만드는 건(중의적) 나밖에 없다고 받아쳐서 갑자기 패배 선언

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통화 끊기 전에 aegyo부리고 튀었더니 광기있는 반응을 해줘서 뿌듯했다 반응이 풍부해서 좋아...

다시 열이 나고있다 바람만 불어도 살갗이 욱신거려서 이따 병원에 갈거다...하아 뭐가 문제지 요즘에 7시간 미만으로 자서 그런가? 아니면 메가도스해서 그런가...그래도 여기 적어두니까 저번에 언제 아팠는지 알 수 있어서 편리

눈에도 열이 몰려서 눈물이 났다 사실은 속상해서 울었지만 그 기념으로 눈물 셀카를 찍었다...안그래도 우는 거 보고싶다고 자주 들었기 때문에 이걸 보고 만족해줘🫠

38.6 이번엔 진짜다!!!

위키피디아의 프로필 사진을 바꾸고 싶다 이럴수가

내가 걸린 감기라면 옮아도 좋다고 해서 그렇다면 비말 감염으로 가자고 했더니..."제가 **인건 아시죠? 그래도 얼굴에 기침하는건 좀 아닌 것 같아요"라고 해서 실망했다...입으로만 감염되겠다는데 그게 더 이상하지 않아??

https://youtu.be/VETuV9M3oeQ 🥵 🥵 🥵 https://youtu.be/iPQQnqiq_u0 🦄💖🌸

주말에 잠깐 고향 다녀오려고 했는데 나는 출국이 안된다고 한다 모든것이 황당하군

고향에 가는 법 검색... 다양한 가능성 여름에 잠깐이라도

올해 ?i?e 갈 수 있었을지도 아쉽다 당장 이번 주도 못 가는 걸 내년에는 잘 찾아보고 방문하자

그가 더이상 원하지 않는 것 무신경했고 들떠서 내게 상처를 줬다고 미안하다고 했다

그는 감정적으로 탈진한 상태로 내 옆에서 꾸벅꾸벅 졸았다. 울고 웃느라고 피곤했을 것이다. 자다가 손깍지가 풀리면 놀란듯 깨어나서 손을 다시 잡았다. 창밖으로 오렌지색과 분홍색이 섞인 노을이 보였다.

정상성 추구를 목표로 하는 교정시설 소명을 다하고 다정함을 나누고 규칙을 준수하고 다수의 길을 따라서 출산과 육아 행사 및 가족 모임 충격 흡수 기능이 있는 친절한 사교시간

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새벽에 3번이나 전화와서 뭐하고있냐고 물어보고 처음에는 멀쩡했는데 마지막 통화에서는 전화 받자마자 darling이라고...평상시에도 저렇게 불러줬으면 좋겠는데!

나는 공부한다고 하고(어떤 의미에서는 맞는) 몇달만에 O를 만났다. 춤 연습하는 친구들 소개시켜줘서 구경도 했다 뭔가 활발해진 것 같다고 했더니 나는 원래 그렇긴 한데 운동의 효과인가 매일 하니까 복근도 생겼어! 라고 자랑했다. 뻔뻔하게 보여달라고 했다가 농담이라고 수습함;

미친 3년 만에 만날 기회가 왔다 바로 가면 볼 수 있다 목소리가 어땠더라 하지만 못가겠지?

안갔어 엄청 고민했는데 더 나은 조건이 있으니까 가지 말라고 O가 조언했다 그래서 M상을 만났다

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그렇다

https://youtu.be/RpgMk5LfwxQ 연속재생을 멈출 수가 없다

몸이 여러 개면 피곤하다 전부 관리해야 한다 자동화 시키고 싶다. 실제로 뇌가 그렇게 하고 있지만 몇 개는 경로를 잘못 설정했다. 바꾸려면 습관을 거슬러야 해서 매우 귀찮다...하지만 그냥 두면 어떤 식으로든 결과로 나타난다.

PYPを目指して

나는 어떤 사람이 되고싶은지 어떤 사람을 원하는지 더 알아갈 시간이 필요하다

0이 엄청 많은 소송 인터하이 경기 기록 대입 만점(전부 허언입니다)

내가 더 뛰어난 점: 그누구보다 김치를 가장 잘 먹음

어쩐지...최근 느낌이 좀 이상했는데 선발전 떨어지고 '나도 저기에 있을 수 있었는데'라는 생각이 들어서 우울했다고. 다른 직면한 과제도 있고...전혀 몰랐던 이야기라서 오히려 미안해졌다. 너무 힘들어하지 않았으면 좋겠다. 기분이 나쁜 건 그만큼 분할정도로 사랑하는 것들이 있고 삶에 몰입하고 있다는 증거니까 잘하고 있는거다, 공유해줘서 고맙다고 했다.

either

노동 안 아름다워 나의 적성에 맞지 않는다 인류가 해결해야 할 문제입니다

능력주의 신화를 믿지 않게됨 직업적 성공에 흥미가 없음

인간의 위대한 발전 기술은 위대합니다 도파민 MAX의 데이

어느 지점에서 기술은 예술과 구분 할 수 없다 오 우리 형제는 이러다가는 도파민 단식을 해야겠는데~ 아름답다 개발자 인류에게 찬사를 보냅니다

외모가 아름답다는 기분을 느껴 본 적이 한번도 없다. 무방비한 상태로 사진 찍히는 건 절망이고, 누가 사진을 찍어준다고 하면 미리 마음속으로 처참한 실망을 시뮬레이션 해야 한다.

외모 콤플렉스라고 생각 하지는 않는다. 외모가 마음에 안 들어서 고통스러운 건 아닌데, 한계를 느껴서 마음이 답답한 순간이 있다. 조화와 균형과 곡선을 추구하고 싶지만 그런 의미에선 전혀 내세울 게 없고...콤플렉스를 보완해서 그럴듯하게 보이는 게 아니라 강점을 살리는 데 중점을 둘 수 있는 외모였다면 편했을텐데...귀찮다.

그래서 외모에 대한 칭찬을 들으면 마음이 불편하다. 절대 들키면 안되지만, 맥락과 상관없이 잘못된 정보를 정정하고 싶은 욕구가 든다. 달콤한 말을 들어도 기분이 정말 들뜨거나 내가 그런 사람이라고 느껴지지 않는다. 무언가에 집중하고 있을 때, 멀리 바라보고 있을 때, 자고 있을 때, 음식을 먹고 잠을 자는 무방비한 나의 모습을 보면서 아름다움을 발견하는 사람이 정말로 있다고? 나는 자신에게는 그런 적이 없는데. 반면 나는 다른 사람들에게는 그런 구석을 자주 발견한다. 스스로에게 그러는 건 거부감이 든다.

외모에 대한 평가와 언급이 적은 곳에서 지낼 때는 괜찮던데??? 뭐야... 내가 문제가 아닌가? 환경이 문제인듯 ~원인 발견!~

peer pressure

듣고싶은 말 있으니까 직접 만나서 해달라고 했더니 만나자마자 바로 뒤에서 귀에 대고 말해서 주저앉을뻔했다 가까워!! 충격으로 귀가 웅웅거리고 표정이 이상해졌다...

다리에 힘 풀렸으면 어떡하냐고 하니까 그럴까봐 뒤에서 잡고있었다고...;

편식하는 우리 아이를 위한 그림책 발견 おかしになりたいピーマン (えほんのぼうけん) https://amzn.asia/d/j3FxY0D

과연

최고가 갱신했는데 몇년전에 들어갔으면 수익률이...얼마야? 아아 아무리 생각해도 불공평하다 이런 노동수익으로는 상대가 안돼

마그네슘

이번에 내 형제쪽 친척이 교환학생으로 들어온다는데 우연히 얼굴 사진 보고 계속 만나자고 하는 것 같다 형제는 싫어하는데 여자애가 친한 외국인 친구 있으면 좋지 않냐고 계속 약속 잡으려고 하고 결국 여름에 만날 듯...

k는 나랑 언제 놀 수 있는지만 궁금해한다던데 ㅋㅋ..짜증나는 건 여자애 집안이 좋다고 나까지 같이 만나보라고 한다...근데 셋이서 만나면 소통 가능? 나랑 내 형제는 밖에 돌아다닐 때도 게임 이야기 하거나 퀴즈대회 열거나 노래부르는데;

본인이 싫다고 했는데도 사진 보여주고 계속 만나자고 하는건데 어른들이 마음대로 약속잡고...질투와 독점욕을 느낌 너가 껴서 뭘 할 수 있는데 ㅋㅋ 우리는 친구 없는데??

원만하게 만나고 가이드하려면 그가 정말 적격인데 그러면 둘이서 하하호호 하고 나랑 k랑 집에 가고 싶다. 쩝.그르게 가서 게임이나..이럴 것 같아서 그런 시나리오도 용서가 안돼

그냥 난 못간다고 해야겠다

자기개발은 결핍으로 인한 일종의 정신질환이라는 희대의 망언을 감히...!

헤어지기 전에 허그하고 있었는데 갑자기 들어올려졌다..당황한 나머지 방금 발 땅에 안닿았는데 어떡하냐고 덜덜거리면서 책임지라고 헛소리했다;

아이스크림 먹으면서 공원 주변을 걸어서 아이의 행동 같아서 웃기고..그래도 "저는 몇십년 후에도 아이스크림 먹으면서 산책할 것 같아요"라고 했더니 "그럼 그때도 저희가 같은 맛으로 먹고 있으면 젊은 사람들이 보고 늙은이 취향이라고 하겠네요"라고...

이번엔 귀여운 요요카 키링을 사겠다

선배들 다 다이빙하고 헬리콥터 아니면 비행기 탄다...나는 면허도 없고 물에 들어가는 건 반신욕만 가능...좋은 상대들의 조건이 바다 액티비티와 자연 스포츠를 즐기는 건가요?

뛰어내리고 바이크타고 요트타고 캠핑하고 다이빙하고 골프 아 상상만해도 힘들다 근데 그거 반대가 음 방에서 게임 하고 하루종일 인터넷 방송이랑 유튜브 쇼츠 보는 거면 더 힘들다

사실 후자가 일상입니다 아아 부박하군

디즈니를 좋아하는데요 생각해보니까 왕자 이름이랑 똑같은데 본인인가요?

갑자기 조금 이따 통화 가능하냐고 하는데 무슨 일이 있는 걸까. 1. 이미지 만들기에 실패해서 추잡한 본성을 폭로당하고 최악의 말을 듣는다. 2. 내가 모르는 나의 잘못에 대해 듣는다. 3. 사랑한다고 듣는다. 두렵고 스릴넘친다 절체절명~

스파 예약해서 아로마테라피 받아야지 히히~ 90분

이번에 Y를 만나는 건가... 무지루시의 베이스가 취미인 사람

이건 말할 필요도 없고 들키면 안될듯? 그렇지만 그도 인스타 팔로우 목록에 추가했으니까 결국 만났다는 건데 나한테 말은 안했겠지~본인도 마찬가지^^

나 역시 눈치가 없는 건 아닌데 늦은 것 같다..평일 저녁에 만나자고 하길래 출국 앞두고 바쁘지 않냐고 다녀오고 보자고 했는데, 그가 뭔가 난처해하면서 마지못해 수긍해서...생각해보니 그날이 기념?일? 같은건가봐

나는 배려해준답시고 밝은 목소리로 계속 다음에 여유 있을 때 만나자고했는데 꽤 당황했겠다 만회하려면 내가 기내수화물로 들어가야 할듯

음 여전히 좋아하는데(솔직히 그것도 아닌가? 어디쪽 지능이 떨어지는지 모르겠지만 매력이 점점 사라진다...

애교랑 헛소리랑 의존성만 늘고 본인이 이제 내 인생에 중요한 인물이라는 걸 당연한 전제로 말하는 게 싫어짐 좋을 땐 괜찮았는데ㅋㅋ

언행이 좀 비상식적이어도 천재성(어휴 그놈의)있으면 즐겁고 우월함에 압도되어서 사랑스러움 근데 뛰어난 사람들은 그 특유의 예민함이 있어서 피곤함 그래도 외모까지 아름다우면 예민함도 응응 그래~♡라고 받아줄 수 있음

노력하는 범재도 괜찮음 호감 생김 열등감이랑 강박관념 없으면 하ㅉ만 노력하는데 결과 안나오면 노력에 대해 의심하게 됨 그리고 멍청한데 인간으로서 쾌락적이고 나태한 것만 누리려고 하고 본인이 나름 괜찮다는 착각에 빠져있다면 혐오스러워요...

무엇보다 손이 너무 많이간다 자료조사도 다 내가 해주고 연구주제까지 떠먹여줌 무급으로 돌봄노동;

다이빙 영상 전혀 보고싶지 않다 내가 문제가 있는건가

라이브 세션에 난입해서 마이크 잡는 관객은 나는 정말 무리입니다...정말 무리입니다

구마된 것 같아요...저도 잘못했습니다 집앞에 뭐 두고갔다고 전화와서 나가보니까 쇼핑백이 있는데 무거워서 들자마자 손잡이 찢어짐 안에 편지랑 기념품 선물이 들어있고

제가 안 미워요?! 이건 진짜 사랑하는 거 잖아아요!!!라고했더니 사랑해요라고 말해서 으악하고 침대에서 몸을 날렸음

一切合切放り出したいの

Because we don't know when we will die We get to think of life as an inexhaustible well Yet everything happens only a certain number of times And a very small number, really How many more times will you remember a certain afternoon of your childhood Some afternoon that is so deeply a part of your being that you can't even conceive your life without it? Perhaps four or five times more Perhaps not even that How many more times will you watch the full moon rise? Perhaps twenty, and yet it all seems limitless

어제 N군이랑 대화하고 있었는데 M상이 잠깐 얼굴 보러 와서 아 대화 중에 정말 죄송합니다 저희 애를 잘 부탁합니다라고 하면서 인사하고 갔다...ㅎㅎ;;

N군 리액션 리듬감이 있어서 중독성있고 웃는거 보기만 해도 나까지 기분 좋아지는데 뭔가 대화하다보면 계속 웃겨야 할 것 같은 압박감이 들어서 지적 들어올만한 대화 주제를 자꾸 혼자 떠벌거리게 된다

문제 발언하고 아 마음의 목소리였는데 들렸어~~??하면 우와 ■■의 마음의 소리 들어버렸어 더 듣고싶다~~~!! 근데 진짜 맞는 말이잖아ㅋ 하면서...셀프이미지 깎기인가?? 당분간 자중하겠음...

와 pc로 영상통화하다가 업데이트 때문에 껐다 켜고 그동안 N군한테 연락와서 잠깐 전화했는데 알고보니까 컴퓨터 꺼졌다가 켜진 후에 영상통화 바로 재접속 돼서 스피커폰으로 내가 통화하는거 상대방에게 다 보여짐;;

나는 이상함 못느끼고 통화까지 끝내고 다시 돌아와서 모른척했는데 한참후에 아까 그 목소리 좋은 사람 누구냐고 해서 머리가 잠깐 멈췄다.....

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머리쓰다듬는건 좋은데 팔을 목에 올려놔서 켁;

어떡하지 만나면 단순해져서 좋아 무한 수용이다 이게 서비스 제공이라면 돈을 많이 지불해야할 것 같음

배우자 성 따르는 것에 대해 어떻게 생각하는지 묻거나 둘 사이에 어떤 혈액형이 나올 수 있는지를 왜 알려주는거에요 저는 순진합니다...

塾講師였구나

물어봐져서 당황했지만 피할 수 없는 순간이라고 느꼈다 호기였으니까 하지만 영구적으로 업적 달성 기록이 남으니까 기분이 묘하고.... 내가 또 이상한 오작동 표정을 지어서(그랬겠지) 제발 freak out하지말고 진정하고 숨 쉬라고 하는데 마음의 여유가 없었음

자본주의가 사기엿어요?우와전혀몰랏는대;

🌞 🌙 🏞 항이 좋다...맛있다 반했음

이,,이 답답한 기분은 뭐지?!?크아악 정말로 네 녀석과 내가 동등하다고 생각하는거냐?!??? 네가 정당한 "권리"로 욕심을 부릴 수 있다고 생각하는거야??

내 몸이고 내 미래라서 내가 결정한다고 자꾸 설득하고 가르치려 들지 마 정말이해가안됨 결국우리는타인인데.... 감히????

하는 짓이 깜찍하면 내가 리스크 감수하고서라도 넘어가주겠는데 이거는 너무...애 같음...고집은 있고 적극적이지는 않지만 원하는대로 안되면 감정이 드러남 투명하게...그런데 나는 원하지도 않는데 꺅 부끄러워요~같은 부끄러움으로 포장한 수동적인 사람을 위해서 휘어잡고 멋지게 이끌어야함..이거 불공평 하지 않냐???

나는 압도당할 수 있다..라고 자신을 스스로 속이려고 노력해도 이성이 너무 명확하다고!! 본인이 듣기에 설득이 안되면 지루한 헛소리잖아~아아 지루하다 화가 난다 그 의기소침함에.....

내가 항상 응원과 칭찬, 존중과 존경으로 대해서...다들 몰랐던 본인의 자아"공주님"을 일깨우는건가...내면이 있던가 없던가 둘 중 하나만 해라!!

상의 결과 문제의 본질은 충분히 받은게 없어서 납득할 수 없다는 것 입니다...

갑자기 신경쓰이는 사람이 있는데 사람을 더 알아가고 싶은 건지 아니면 낭만적 관계까지 생각하는 건지 내 마음을 잘 모르겠음...돌이켜보니 기회는 있었나??

신호로 느껴지는 것 - 가벼운 만남인데 상대가 제대로 차려입음 - 긴장한 듯한 행동과 말이 많아지고 외모 칭찬 - 만나는 사람이 있는지 거의 항상 물어봄(그런데 농담) - 자기 어필이나 거리감 줄이는 언행 - 힘든 순간에 전화 하거나 자신의 상황을 공유 - 말을 잘 들어주고 과할 정도로 편 들어주기

그리고 이건 진짜 별건 아닌데 내가 마시고 남긴 음료랑 얼음을 장난으로? 가져가서 마셨다 근데 이건 구분이 잘 안됨 정말 목이 말랐을 수도.. 그리고 원래 주변에 내가 남긴 음식이나 음료를 거리낌 없이 손대는 사람들이 있어서

나는 그렇게 절대 못하니까 존경스럽고 왠지 미안

음 어디로 갈까 어디로 가게 될까?

성공적으로 정착하신 분들이 정말 부럽다 물론 삶의 고민은 계속 되지만 불확실함을 이겨내면서 자기 어필 안해도 되고 인간을 읽어야 한다는 피곤함이 줄어든다는 점에서

와 자신이 이렇게 어수룩하게 보이는건 오랜만이다 내가 원하는 기회를 만들고 계속 직전에 멈추고 놀린다 이정도면 선을 넘지말라는 신호 같은데 그쪽에서는 계속 장난치고...

그래서 마지막에 헛소리하면서 돌진함 언제든 같이 밥 먹고 싶을 때 연락하라고 그랬더니 웃으면서 그럼 연락 기다리래 하???

내가 이렇게 말한걸 까먹을 수도 있다고 말했더니 그러면 나중에 친절하게 다 상기시켜주겠다고 함

얼굴 빨개져서 너무 부끄러우니까 칭찬 그만하라고 하길래 저는 진심으로 느낀걸 말하는 건데요라고 했더니 알고있어 너는 다정하고 착하고 노력하고 정말 좋은 사람이야 그래서 너가 좋아라고 함...누가 들으면 고백인줄 알겠네 그냥 like잖아요!!!

그런데 이 사람은 내가 모르는 모습이 너무 많을 것 같고 어느 쪽이 본질에 가까운지 모르겠음 나는 나한테 보여주는 유치하고 약한 쪽이 사실은 진짜에 가깝다는 느낌이 드는데

가끔 지친다

하다하다 ■■■ ■■까지만나게되다니 얘들아 나 어떡하냐......

결혼까지 가능하다는데 이게 말이 됨??

아무도 안믿을것같아서 누구한테도 말을 못하겠음

이걸로 만화 만들면 딱 평범하고 재미있을 것 같은 스토리인데 현실에서 내가 겪으니까 피말림...걍 내년에 도피유학가야되나

5살로돌아가고싶음.. 차라리 초등학교 입시준비하고싶음

Men헤라?이신?가요? 진짜 근데 이거 왜 이러는거야???왜 자꾸 다들 포근함?따뜻함 이런거 느낀다는거임

근데 다 섞어놓은 것 같음...■■랑 성 똑같고 과거 직업 비슷함 가정 상황이랑 경제적으로도 아마, ■■(진짜오랜만에 언급)는 집요하고 회유하던 것과 비슷함 자라온 문화가 같고 꼬여있는 부분 닮음

작성된 모든 내용은 허구이며 저의 망상입니다

돈 많은 거 좋아하는게 뭐가 나빠?? 오히려 없는 쪽이 나쁜 거 아닌가? 왜 실망하지?(라고 그녀가말한다)

입는 옷이랑 거주지랑 다 최소 5배 이상 차이남 내가 거지라서 그런지 상대가 부유한건지 모르겠음 둘 다? ㅋㅋ

상대가 주고 싶다고 하면 몇번 거절하고 행복하게 그냥 받으면 안돼? 뭐가 정당한 거고 뭐가 보기 좋은 건가? 구질구질한 사랑 편지는 아름답고 바람직하니까 받아도 되는데 물질적으로 좋은 건 내가 감히 받을 자격이 없다는 건가?

N군한테 강아지 어쩌구 메시지 왔길래 확인했는데 도//지 숏으로 300퍼 달성함...하지만 더 충격적인것은

제가 저번 제안에 승낙했다는 것입니다

배경의 차이 느껴서 조금 우울함....나는 싸고 맛있는 음식 먹고 영화 한 편보는 게 내가 아는 몇 안되는 행복의 방법이고 노는 방법인데 그사람은 어렸을 때 부터 승마하고 스키타고 그럼

그냥 내가 살아온 방식이 유치하고 가난하게 느껴짐

데이트 코스 짜려고 노력해도 반응이 뭔가 음...^^ 그랬구나(1차)이고 눈치보면서 솔직히 말해주세요 하면 그게 하고싶은지 잘 모르겠다거나 그건 다음에 하고, 그건 이번에 아닌 것 같고(2차) 정리해버리고 그냥 따라와줄래? 이렇게 됨

왜 눈치보이지???왜?

밥이나 굶어야겠다...할 수 있는게 몇개 없음 돈이나 말로 마음이 움직이는 사람도 아닌 것 같고 계속 외모 관리 해야 할 것 것 같다

파인다이닝 무서워요

어른의 세계로 가는걸까나 미성숙해서 죄송합니다 애정을 가정한 협박도 받고있어요

아이를 이중언어 사용자로 키울까? 이런 이야기를 아무렇지 않게 한다고

다들 주변에서 헤어지라고 한다 5명이상 그렇게 말하고 있어 그렇지만... 헤어지고 나면 이후에 아무것도 잃어나지 않는 적막한 시간을 성심껏 채워줄것도 아니면서

옷은 뭘 입어야하지 옷이 없어요 굶어야겠다

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컨셉맞아?