𝑪𝒐𝒗𝒆𝒓𝒕 𝒏𝒂𝒓𝒄𝒊𝒔𝒔𝒊𝒎

​신을 배운 이후로 미안하다는 말보다 죽이고 싶다는 마음이 많았다 세상 모든 곳이 다 오락이어서 캐릭터들이 죽는데 플레이어가 동전을 계속 넣었다 어느 주말 오후 흰 캔버스를 세우고 멍하니 그리워했다 있는 것들만 죽여 저녁을 먹고 다음 날 아침 그 사람을 웃으며 안았다 손끝으로 상대방의 생명선을 끝까지 따라가본 사람은 죽을 때까지 같이한다는 비극을 믿었다 우리가 금방 죽을 거라 했다 어젯밤 꿈에 눈이 부어서 오늘도 젖은 하루를 살았다 창밖엔 숲 이외의 것들만 조용히 번져서 우리의 기후가 같을까 무서워졌다 아무 일도 일어나지 않은 날 아무 일 없이 골목을 걸었다 와락 쏟아지다 터뜨려지는 파스텔이다 어두운 식탁에 앉아 찬 음식을 오래 씹어야만 하는 나이 무심히 낯선 여름이 굴러가고 두려웠다 지옥이 무너지기 시작하자 안녕과 안녕을 구분할 수 없게 되었다 바늘 끝 위에 몇 명의 천사가 쓰러질 수 있을까 ―사랑해, 태어나줘서 고마워 그때쯤 결심한 것 같다, 세계가 망가지더라도 시를 쓰자 아름답게 살자 남은 인생을 모두 이 천국에게 주자 /최백규, *Afterglow. 어떤 광원이 사라진 뒤에도 계속 그 위치에서 희미하게 빛나는 빛 백야(白夜): 밤에 어두워지지 않는 현상. 또는 그런 밤. 북극과 남극에 가까운 지방에서 여름철 일몰과 일출 사이에 박명(薄明) 현상이 계속되어 생긴다. 글 모음집 >>2 >>102 >>126 >>132 >>146 >>147 >>187 >>202 >>205 >>211 >>217 >>402 >>427 >>429 >>492 >>502 >>529 >>534 >>602 >>608 >>627 >>679 >>702 >>802 >>902 >>938

💬 나는 네가 비싸도 좋으니 거짓이 아니길 바란다 나는 네가 싸구려라도 좋으니 거짓이 아니길 바란다 만약 값비싼 거짓이거나 휘황찬란한 가짜라면 나는 네가 나를 끝까지 속일 수 있길 바란다 내 기꺼이 환하게 속아 넘어가 주마 함부로 애틋한 듯 속아 넘어가 주마 /정유희,

눈치챈 사람이 있을지 모르지만 백야는 히가시노 게이고의 시리즈 소설 중 하나의 제목입니다 ^_^ 나 이 책 진짜 개좋아해서 거짓말 안 치고 중고등학교 통틀어서 다섯 번은 정주행 한 거 같음 비슷한 맥락으로 미야베 미유키의 화차와 모방범도 강추드리는 소설 정말 알차게 놀았다....! 무려 16000보를 걸었음

아침에 단기 알바 뛰고 지금 집 들어가는 길이고 내일 아침에도 단기 알바룰 뛰러 같은 곳으로 가야 함 솔직히 이제는 돈 들어올 구석도 없고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 거라도 해야 숨통 트일 듯 어제 언니& 동기와 진대(진지한 대화) 하며 느낀 건데 내가 공부를 좋아한다기보다는 공부하는 것에 스트레스를 덜 받고 뭔가를 배우고 성취하는 게 삶의 루틴처럼 되었다는 게 맞는 듯 실제로도....어느 정도는 맞음 죽도록 하기 싫은데 억지로 하는 공부는 아니고 가면 갈수록 학부 수준으로는 턱도 없다는 생각이 계속 드니까...절망감이라기보다는 욕심이 좀 생기기도 하고 변하는 걸 싫어하고 짜여진 대로 인생이 흘러가야 불안하지 않은 내 성격 특성상 내가 편한 걸 해야 하는데 내가 편하게 느끼는 게 공부인지라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 딱 그런 것 같음 내가 지금 대학원...?...??

1교시 이틀...할 수 있어요

fake face love music 이 노래 맛있다... 제이팝 커버 하시는 두 명의 유튜버를 구독하면 좋은 건 몰랐던 명곡들을 정말 정말 많이 알게 된다는 것 fake face love dance는 imase의 night dancer와 굉장히 비슷한 곡인데 다른 점이 있다면 전자는 템포가 후자에 비해 빠르다는 것 둘 다 사이버틱한 분위기의 드라마에 적절하게 깔릴 법한 노래임 그리고 힘이 좀 더 들어가 있는 듯함 night dancer는 진짜 새벽에 힘 다 빼고 걸으면서 들어야 할 거 같거든

그 씹새끼가 학회에 투고한 논문 읽고 있는데 개빡치는 포인트 많다 1. 글 흐름이 존나 매끄러움 2. 소재 선정이 너무 맛있고 뭔가 한 번도 생각해본 적 없는 신박한 내용이면서도 시발 이걸 학자가 아닌 이상 어떻게 생각하냐;; 수준은 아님 3. 서론에 교과서에서 긁어온 것 같은 사전 정보 수준의 글을 제공하는데 그 글의 수준과 문장 흐름이 내가 읽기에 딱 적당하며 4. 처음 제시된 주제 1과 후반부에 제시된 주제 2가 전혀 무관해 보이면서도 아주 알맞게 연결될 뿐 아니라 5. 개인적 의견이지만......가벼운 느낌이라 초심자인 내가 읽기 너무 편안했음... 연구 논문이라기보다는 리뷰 논문 같은 느낌 완급조절을 잘하신 거 같음 사실 이 논문 쓴 교수가 씹새끼 + 타대 교수 한 명이라 내용의 틀을 누가 잡았으며 주제는 누가 선정했는지는 모르지만 그나마 경제와 연관 있는 후반부를 씹새끼가 썼을 것 같은데...... 깔끔명료하게 메모장 형식으로 공지 올리던 그 글솜씨 어디 안 가셨군요 진짜 너무 내 취향이라 개빡침 개짜증나

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비록 멀리서 보면 좀 비극일지 몰라도 가까이서 보면 희극인 내 인생

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지금까지 개강 후기 1. 이상심리학 교양 교수님 교회 다니실 것처럼 생김 1학기에 들었던 심리학 교양 교수님은 말이 엄청 빠른데도 딕션이 존나 좋았는데 이분은 말만 빠르고 리액션이 개 크신 느낌 그리고 목소리 겁나 크심 뒷자리에 앉아야겠다.......하핫 내용은 기대됨 2. 어제 일이 액땜이 아니라 재수없음의 예고편이었나봄 밖에서 기다리다가 어김없이 계단 너머로 내려오는 그 새끼 봄 어......뭔가 좀 시원해지고 깔끔해진 느낌이엇는데 뭐가 변한 건지는 잘 모르겠고 아무튼 언제 수업 끝나냐~ 하면서 기다리는데 누군가 멀리서 우산을 안 들고 밖으로 나가는 거임 그래서 비 그쳣나? 이러면서 문 옆의 통유리창으로 바깥 살피는데 그 새끼랑 유리창을 통해서 정통으로 눈 마주침 ㅋ 아무튼 그때 처음(2년만에 처음) 얼굴 정통으로 봤는데 눈빛이 뭔가 어? 너?? 이런 눈빛이길래 백스텝 밟아서 교실로 뛰어들어옴 ㄴ tmi: 내 걷는 속도는 발걸음이 빠른 편인 성인 남성과 맞먹는다 (대충 존나 빠르다는 뜻) 처음으로 내 빠른 발걸음 속도가 고마워지는 순간이었음 어휴 시발..........기분 개 잡치네 근데 얼굴 왜케...왜케.... 진짜 시발 누가 봐도 '저는 공대 교수입니다' 이거임? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 내 취향이지 ㅎ 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 방금 원어강의 교수님 들어옴 반팔 셔츠 입은 여학생한테 에어컨 안 춥냐고 물어보고 자기 춥다며 겉옷 꼭꼭 껴입는 모습이 뭐랄까...ㅎ ㅎ.....발랄하시네............벌써 기운 다 빠진다 시발.....

수업 시작 25분 경과.......... 교수님이 유학한 대학교, 미국 경영대학 창립자의 이름, 야구 관람하기 좋은 좌석, 미국의 혁신적인 뽀샵 기술, 홋카이도의 겨울 풍경, 시험 컨닝 잡아내는 법, 교수님의 남자 형제 존재 여부까지 알게 됨

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>>11 왜 개강날부터 저 지랄 났는지 알겠네 알바비 정상적으로 입금됨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래...44000원에 내 멘탈을 맞교환할 수 있지.....

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뒷자리 대화 개웃긴다 원어강의 교수님 기다리는 중인데 남: 가(side)에 앉으면 안돼 말걸어 여: 아 시발 개인정 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 절대 눈 마주치면 안돼 남: 진짜 씨발 영어도 못하는데 하............. 여: 근데 눈 안마주쳐도 말 걸지 않냐? 남: 😨 혼자 다니면 좋은 점: 타인의 대화를 아무렇지 않게 엿들을 수 있음 다들 나를 유령쯤으로 여기는 듯함

감정적으로 구는 건 아는데 뭐........... 내가 뭘 어떻게 더 해야 하지 이제 와서 친한 척을 다시 해? 그걸 뻔히 아는데도? 볼 때마다 뺨 때리고 싶을 만큼 화가 나는 동시에 울고 싶어질 만큼 슬퍼지는데 나보고 어쩌라고 내가 죄지은 것도 아닌데 내가 더 피해 다니는 기분이 얼마나 개같은데

Fake face dance music 프로듀서가 night dancer 프로듀서랑 똑같다는 이야기 듣고 >>6 이게 당연했구나 생각하는 중 비슷한 느낌으로는 vaundy의 도쿄플래시를 추천드립니다

무사히 빌넣 완료 자기가 3년째 우려먹는 드립을 까먹으시는 교수님과 그런 교수님이 어이없는 학생들과 대답을 원하는 교수님과 대답하기 싫은 학생들의 팽팽한 기싸움 잘 봤습니다 묘하게 기운빠져서 개정색하고 있긴 했지만 내심 재미있었음 원어 교수가 영 별로라 그런가 상대적으로 괜찮은 거 같기도 하고

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아침부터 대판 싸우고 나오는 길 싸우는 건 늘상 있던 일이라 오히려 집안 잠잠한 게 더 이상해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 언제는 내가 하는 꼴이 맘에 들기냐 했냐고 쏘아붙이고 나왓더니 길길이 날뛰는데 저러는 꼴이 멍청한 범죄자의 발악 같아 보여서 불쌍하다 얼마나 자기가 내세울 게 없으면 제 자식도 아닌 남의 자식 갖고 저럴까 그 와중에 난 저런 사람한테도 친구가 있고 노는 사람이 있고 무엇보다 저 사람과 결혼한 우리 아빠마저도 신기할 지경임 비록 아빠도 딴 년이랑 바람나서 애 낳아놓고 (그리고 그게 나^_^) 지랄했으니 잘한 것도 없지만 내가 교수 좋아해서 1년 반 동안 마음고생하고 염병떤 거 알면 아예 나가서 몸이나 팔지 그랬냐고 지랄할 거 같다는 생각이 드는데 예전에는 그 말이 가뜩이나 내 죄의식에 불을 붙여줘서 더욱 상처였다면 지금은 내 감정의 타당성과는 별개로 저 말이 나를 향한 무조건적 적대감이라 생각하니까 걍.. 어이가 없어요 나는 저런 말 못해서 안 하는 줄 아는 건가? ㅋㅋㅋㅋ 좋든 싫든 지가 키우기로 맘 먹고 호적 문제까지 다 처리햇으면 평범하게는 키워줬어야지 집에서 저렇게 욕하고 지랄해놓고 보석금 내는 것마냥 돈만 툭 던져주고 밖에 나가서는 내 칭찬 들으며 (어쩌다 보니 동네 친구들 중에서 제일 입결 높은 대학을 가서) 겉으론 으쓱해하고 집에 와서는 저 혼자 열등감 폭발시키는 이유를 모르겟음 저 미친년 심리는 파면 팔수록 답이 없네 정말 에휴 정신과는 가야 할 사람이 아니라 그런 사람한테 상처받은 사람이 간다는 게 백번천번 맞다 어제 블루문 떴다길래.. 제발 동생놈 대학가서 숨통 좀 트이라고 기도햇음 쟤도 분명 몇 년 전까지는 빨리 뒤졋으면 하고 기도하는 대상 중 하나였는데 어쩌다 이렇게 되어버렸지

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>>20 이 집에서 22년 살았는데 아빠가 친구랑 놀러간다거나 사적으로 누구 만나러 가는 걸 본 게 다섯 번도 안 됐음 바람 피운다고 친구가 없는 건 아니지만 이성관이 뒤틀린 사람과는 어울리고 싶지 않죠 그래서 그 씹새끼도 맨날 혼자 다니나? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 김 교수님도(심지어 신임이신데다 여자인데) 잘만 어울려 다니는데 ㅎ 아무튼 이렇게 보면 엄마보단 아빠가 더 성격 좆창난 게 아닌가 싶음 아빠가 진짜 전형적인 노잼 일본인 스타일인듯 앞에서는 웃고 뒤에서는 뒤통수 후려갈기고 ㄴ 물론 내가 이렇다는 소리는 아님 차라리 뒤통수를 첫만남에서 갈기고 말지 식품과 전공 수업 오티 듣고 왔음 교수님이 다른 교수님이 타대에서 데리고 온 인맥이신데 솔직하게 처음 만났을 때 대놓고 인맥이래서 (데려왔다고 해서) 좀 엥..스러웠지만 지금은 그냥 이분 바짓단 붙잡고 매달리고 싶은 심정임 취업계 받아주는 오픈마인드에 딕션 좋고 설명 괜찮게 하고 성격도 쿨한 편에 가끔 사람 웃겨주는 포인트도 있음 분야도 내 관심분야인데다 일처리도 잘하심 또 개인적인 호감 포인트는... 옷차림과 반쯤 덮은 앞머리에서 학생스러움이 묻어난다고 해야 될까? 처음엔 옷차림 보고 박사과정생인줄 알았을 정도 쓰고 나니 그 새끼 같네; ㅅㅂ 쭉 녹강만 들어서 오프라인 설명이 어떤지는 모르는데 이번 학기 강의는 그래도 몇번 대면수업이 있는 거 같아서 좀 기대되네요 오늘의 웃긴 포인트 (1,2번 다음 3번을 써야하는 상황) 교: 그래서 3번은.........아; 4번이라고 썼네 학: ㅋㅋ 교: 지우고 다시 쓸게요 그래서 3번은~ (4번 지워야 하는데 3번 내용을 지움) 학: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 교: 😟 엥....나 초등학교 나왔는데.....ㅠ...... 학: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 교: 아 숫자 정돈 제대로 쓸 줄 알아요😠 아... 솔직히 좀 귀여우셨다 인정 오늘 셔츠도 진짜 20대 스타일로 입고오신 데다 원래 마르신 편이라 더 학생 같아 보였음

>>19 이 과목 교재 사러 서점 갔다 엉겁결에 박 교수님이 쓰신 2023 개정판 전공도서와.... 과학 교양 책이랑.. 관세사 분이 쓰신 책까지 사버렸음 팬심인가 이게... 교수님이 쓰신 도서만 보이면 책은 어떻게 쓰셨을지 궁금해지네 학교서 가끔 수업 도서로 이 교수님 책 들고 다니는 애들 보면 나까지 뿌듯하고(?) 개정판 목차 보니까 알차게 이것저것 수록하신 것 같아서 기대됨 아 진짜 웃긴 글 봤음 Q: 겉은 착한데 속은 시꺼먼 사람을 뭐라고 하더라...? A: 개새끼 ㄴ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 질문자는 사자성어 (표리부동, 구밀복검) 물어본 거 같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 노빠꾸로 쌍욕을 박네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

지난번에 경제학과 사람과 이야기하다가 솔로우 안 배웠다니까 거시경제 제대로 배우긴 배웠냐고 타박받았음; 내가 간섭할 건 아니지만 화가 나네(?) 근데 뭐 이건 교수 맘이니까 화가 나도 어쩌겠음.. 내가 공부하던가 해야지

온 세상이 그 씹새끼인 건가 시발...... 세상이 나를 억까한다

영미추리소설 오타쿠였던 사람으로서 스티븐 킹은 항상 읽어보고 싶은 존재이긴 했어서 이때다 하고 데뷔작인 빌려옴 사실 제일 얇아서 빌린 것도 있음 초반부터 아주 묘사가 쫀득하네요

식사는..... 지원자 두 명이 있어서 일단 난 살았음 씨발 나 아직 마음 못 놓은 듯 하 개좆같네...살면서 만난 어른 중에 그쪽이 처음으로 내 이야기를 들어주고 나한테 그렇게... 내가 한 것들이 결코 쓸모없지 않다고 말해줬다는 걸 당신은 죽을 때까지 모르겠지 아니 모를 거야 내가 무덤까지 갖고 갈 비밀이니까 적성에 맞지도 않는 과목에 정 붙이고 성적 잘 받으려 노력하고 남한테 말 붙이는 거 죽도록 어려워하는 내가 하루 종일 고민고민해가며 말도 걸고 자격증까지 따고 관심 좆도 없고 성적 개쳐망할거 뻔히 알면서도 금융 수업 듣고... 그러면서 좋은 관계를 유지하려 애썼는데 진짜 죽고 싶다 너무 슬프다 동시에.... 이런 걸 쓰고 있으면 내가 그 손톱만한 애정과 따스함에 얼마나 휘둘리는지 명백히 보여서 더더욱 슬프니까 웃긴 일 써보자면 원어 강의 전 시간에 수업하는 교수님이 나갔다가 다시 들어오더니 "내가 원어 과목 강의를 하는 거에 대해 어떻게 생각해?" 라며 농담함. 근데 수강생들 반응이 '저건 뭔 개소리야;' 여서 교수님이 개뻘쭘한 얼굴로 "USB를 놓고 나와서...하핫" 하고 도망침

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>>7 이 논문 읽다가 무언가 떠올라서 DBpia에서 도움 될만한 논문 2개 찾아 펼쳐놓고 아이디어 브레인스토밍 하는 중 물론 이걸 멋지게 논문으로 써낼 능력은 없고.. 내 아이디어는 무역으로 비유하자면 아직 profoma invoice도 아니고 offer sheet도 아니고 해외시장조사 하려고 컴퓨터 킨 것이나 다름이 없는 단계에 불과하기 때문에 이걸로 뭐라도 쓰려면 하늘에서 수학과 코딩과 경제학을 기가 막히게 잘하는 인재 하나가 떨어져야 함 이 기가 막힌 논문을 이 잡듯 뜯어보고 있는데 이론만 있고 명확히 수치로 표현할 만한 결과가 없어서 좀 뒷맛이 아쉬운지라... 뭐라도 증명해내서 나의 복수전공 쪽과 연결시킬 수 있으면 좋겠음 꼭 식품이 아니라 식의약 쪽이면 다 괜찮지만 그리고 다시 읽어보니까 이 논문 결론이 너무 김 빠져서 내가 뭐라도 얹어야겠음 이 맛난 주제를 이렇게 끝낸다니 암만 자기 주전공 아니라 해도 너무한 거 아닌가 ㅂ교수 중세시대 수도사 하니까 생각난 건데 움베르토 에코 존나게 재밋음 중세시대 밀실살인스릴러 폼 미쳤다! 중간에 종교적 담론이랑 기호학 관련 이야기 이런 거 다 건너뛰고 묘사나 스토리 라인만 봐도 진짜 움베르토 에코는 천재가 아닌가 아 그리고 는 재밌었음 간만에 내가 좋아하던 20C 영미소설 감성 낭낭하게 충전하고 감 다른 책도 읽어보려고요

엣티제 후배 (2학년) 만났는데 이 시간에 노닥거리고 잇길래 진짜 개 식겁해서 (얘가 그 씹새끼 수업 싹 다 들어서 이 시간에 여기 있길래 설마 휴강때렸나 생각했음;;;) 너 수업 안가...? 이랬더니 휴학했다네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어휴...십년 감수했네

그 와중에 피다가 전 교수님 마주침 어쩐지 불량 학생이 된 것 같고 아주 민망해 죽겟네요... 수업 있을 때만 피우고 다른 때는 안 해야겟음 아직까지도 머리가 어질어질해

한 시간 사이에 일어났던 일을 세 줄로 요약하겠음 - 씹새끼의 아들(?)을 만남 (친아들 아님) - 내 양심과 분노와 윤리와 도덕과 감정선이 단 5분 만에 조져졌음을 깨달아버림 - 박 교수님이 날 아직도 기억함

>>33 다른 건 안 적어도 아들 만난 썰은 적어야겠음 지금 생각해도 개웃김 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 피다가 지쳐서 의학의 역사나 보면서 멍 때리고 있는데 그 새끼 등판 서로의 존재를 눈치 깠음 하지만 인사는 하지 않고 있는 상태 + 교수는 통화 중 전력을 다해 통화 내용을 들으려고 귀를 기울였으나 당연히 내용은 들리지 않았음 그러나 내가 들어본 것 중 가장 친절+다정+편안한 어투였음 가족과 켕기는 게 있는 저 나이의 남성분이 그렇게 다정하게 통화할 사람이 있나.. 세컨드? (솔직히 있어도 이상하지 않음ㅋ) 별 생각 다 하면서 듣는데 그 새끼가 갑자기 뒤돌아서 들어감 타이밍 간보던 나 낙동강 오리알 신세 됨 그때 뒤에서 누군가 "아빠~!!" 하고 소리를 세 번씩 지르며 뛰어옴 (발소리가 들림) 이 시간이면 대학원 수업 시간일텐데 자기 애를 데리고 대학원 수업까지 오는 건가, 아빠랑 사이가 얼마나 좋으면 저렇게 뛰어오기까지 할까 싶어서 뒤를 돌아봄 근데 ㅋㅋㅋㅋㅋ시발 웬 남자애가 미사일처럼 달려와서 교수님 허리를 꽉 껴안음 심지어 껴안고 제 힘으로 돌림 (180도로) 그 힘이 어느 정도였냐면 안긴 상대가 휘청거릴 정도였음 ???????? 시발 내가 지금 뭘 본거지...?????????? 상태가 됨 더 웃긴 건 주변인들의 반응이었음 남자애 친구들은 귀엽다는 듯이 웃고(도대체 누가 귀여웠던걸까....) 백허그 당한 본인도 자기 아들 보는 것처럼 웃으면서 더 세게 잡아당겨서 머리를 쓰다듬음 이런 일이 한두번이 아닌듯함 근데 그 남자애도 귀엽고 반반하게 생겼더라 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 성별을 가리지 않는 지독한 외모지상주의 미쳤다...! 오........... 하며 감탄하는 사이 교수랑 눈이 마주침 갑자기 과거에 들었던 이야기들이 머리를 스치고 지나감 자신을 격 없이 편하게 대해줬으면 좋겠다고 말했었다던 고학번 선배의 말이나 거시경제학 수업 듣던 막학기 사람의 '남학생들과 확실히 더 친하게 지낸다' 는 발언 편입생 언니의 맞담하며 고민상담한 썰 작년 연말 카페에서 들었던 교수님의 고민상담 등등 시...발 대학원생이 저럴 리는 없고 졸프 하는 인간이 돌지 않은 이상 저럴 리도 없고...1학년? 끽해봤자 2학년 같던데 1학년이면 저 교수랑 접점이 거의 없을 거고..... ㄹㅇ 뭐 하는 애지? 저 정도로 강렬한 호감작은 고2때 본 게 처음이자 마지막일 줄 알았는데.... 오만 생각 하다 자포자기 상태로 눈 마주친 이상 어쩔 수 없다 싶어서 가서 냅다 던짐 아들이냐고

교: 아냐 장난으로 한 거야 ㅋㅋ 장난스럽게 나: 아 교: .... 근데 오랜만이다? 니: (당연하죠 6개월 동안이나 말을 안 걸고 지냈으니까요^^) 네 ㅎ 교: 잘 지냈어? 스타일이 좀 바뀐 것 같다? (여름부터 앞머리를 깠고 머리를 잘랐고 잘 안 하고 다니던 집게핀 스타일링을 하기 시작함. 그런데... 약간 소름 돋음. 그런 게 눈에 먼저 들어오십니까...?) 나: 머리 좀 잘랐어요 (사실 스타일 바뀌었다는 말 듣고 오만가지 생각이 들어서 뭐라고 대답해야 할까 존나 고민하다가 무난하게 머리 잘랐다고 대답함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) 교: 너 3학년이지 이제? 나: 어... 네 교: 그래... 확실히 (4학년 2학기 애들에 비해) 좀 여유가 있네 나: (정신차리라고 돌려까기하는건가

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누군가 알려줘서 구글 웹사이트로 나의 관심 분야를 쭉 정리해봤음 사실 international trade theory는 관심 있다고 하는 게 맞나 모르겠음 이유인 즉슨 난 관련 과목도 수강 안 했고요 경제학 좋다고는 하지만 기본 미거시+ 개방거시경제학 겉핥기밖에 안 한 상태임 그마저도 성적 개쳐망함ㅋㅋㅋㅋ 하지만 tariff에 관심 많은 건 팩트니까 그냥 집어넣죠 뭐 어차피 무역 경제학의 시작이 관세 아니냐 clearance랑 commodity science, food safety, FTA와 origin은 확실히 관심 분야가 맞는데 영어로 정리하려니까 정확히 뭐라 표현해야 할지 몰라서 애먹었다는..... 하지만 영어로 쓰는 게 훨씬 더 멋있으니까 그냥 영어로 씀 세상에 저기에서 English literature가 빠지는 날이 오다니 나중에 전략물자랑 블록체인도 집어넣어야겠네 에티카가 윤리학이라는 뜻이었구나 몰락의 윤리학이라.... 이 일기에 더없이 잘 어울리는 제목이 아닐 수 없네요 그리고 주말에 단기알바 뛰는 거 확정됨 아싸 전담 값 벌었다

당연히 그 씹새끼는 세상 다정한 미소 지으면서 여기서 뭐하고 있냐, 점심은 챙겨 먹었냐.... 등등의 멘트를 날려주셨고 난 그냥 어이없어서 기절하고 싶었음 그냥 웃기네요 다 아는 입장에서는...............

>>36 여기에 전략물자, 국가수출통제제도랑 유통이력 추적관리, 블록체인도 추가함 아무튼 한때 관심 있었던 키워드니까 적으면서 느낀 건데 나는 무역 '상품', 상품을 다루는 '제도', 상품 중에서도 별 제재 없이 사용하는 소비재가 아니라 나라에서 직접 관리하고 통제해야 하는 물품들에 관심이 많은 것 같음 식의약품이라던가, 원재료라던가, 전략물자라던가 그리고 콜드체인 블록체인 같은 유통 시스템? 에도 흥미를 느끼는 것 같음 하지만 물류라던가.... ERP 라던가.... 유통업이라던가... 보세 쪽은 영 흥미가 안 생기죠? 어떠한 일이 생겨서 틈틈이 작년에 배웠던 미시경제학, 거시경제학, 그리고 올해 배운 금융론을 들여다보고 있는 중임 ㅇㅇ론 강의자료도 들여다보고 있는데 미시경제학과 미묘하게 비슷한 느낌이면서도 무역이 이런 식으로 설명되는구나 싶어서 재미있고 드디어 빌어먹을 RFID가 뭘 말하는 건지도 알아냈고 새삼... 다시 봐도 어렵고 흥미롭고 재미있다 최근에는 행동경제학이라는 경제학의 한 분야에 묘한 끌림을 느끼는 중 애초에 개념부터가 존나 흥미롭잖아 경제학의 근본적 한계 (소비자는 모두 합리적이라고 가정) 를 커버하기 위한 또 다른 경제학 그리고 이건 어쩌다 알게 된 사실인데... 작년 이맘때 거시경제학을 공부하면서 무슨 수를 써도 이해가 안 되는 파트가 있었음 교수님께 2번 정도 질문했는데도 내 대가리로는 이해가 안 돼서 여기는 안 되는 영역이구나 포기하고 버렸었는데 내가 질문했던 그 부분이 대학원에서 다루는 영역이었다고 함 어쩐지 그 새끼가 설명을 못하는 편도 아닌데 아무리 들어도 설명이 도저히 이해가 안 되더라고요 대학원 내용을 학부 수준에서 설명하자니 본인도 대가리 깨질 노릇이었을 듯 가끔 이유도 맥락도 없이 꽂히는 분야가 있는 것 같다 정말 무슨 예고도 없이.. 어쩌고 하는 시의 한 구절처럼 대학에 와서 그렇게 꽂힌 분야: 원산지, 블록체인, 식품유통이력추적관리, 행동경제학, 정보보안 (한때)

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가 행동경제학 책이었구나... 중고등학교 때 유행을 했었는데 워낙 인문학 서적을 안 좋아하기도 하고 홍보를 무슨 마케팅, 경영 관련되어있다는 식으로 해서 경영학과를 극혐했던 나는 거들떠보지도 않았었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 나 행동경제학이라는 학문을 언제부터 알고 있었지 내 생각에는... 어떤 친구가 경제학 배워봤자 뭔 소용이냐, 왜 배우는지도 모르겠다 어차피 경제학은 철저한 가정의 학문이고, 애초에 틀린 가설로부터 시작하는 학문인데

보고 싶다 너무....... 스토리도 재밌고 아름다운 영화라고 생각함 원작 책도 미쳤는데 영화도 더 미쳤고 스토리 라인이 영화라기보다는 팬픽스러워서 2차창작과 함께 자라온 내 감성에 너무 잘 맞았음 무엇보다 존나 자극적인 설정에 어울리는 감각적인 연출이 나를 미치게 만듦

스티븐 킹 소설 도장깨기 하려고 생각 중 영화 미스트, 미저리, 셀 재밌게 봤는데 셀까지 스티븐 킹 소설 원작인 줄은 몰랐네 미저리 류의 영화는 비선호하는데 존잘님 덕질하는 애독자의 심정을 알 것 같아서 그럭저럭 봤고 미스트는 결말이 궁금해서 어쩔 수 없이 전체 영화를 찾아봤고 셀은 좀비 영화 한참 빠졌을 때 유사 좀비 영화라고 해서 리뷰만 찾아봄 영화화된 것 중에 도 있길래 우선 그 책을 빌려옴 써놓고 보니까 나 영화 진짜 존나 많이 봤다 도대체 그 새끼는 내 삶을 어디까지 변화시킨 걸까 까놓고 보면 내 인생의 절반 이상은 짝사랑의 영향으로 굴러가는 거 같음 에휴 씨발. 그 새끼 여성편력이랑 답 없이 끌리는 내가 문제지 경제학이 문제 있는 건 아니니까 그냥 이대로 살겠습니다

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동생ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ개웃김 않되 이지랄 저런 교수체 말투 너무 좋음...가끔 드립치면 다들 기겁하는 게 너무 재미있달까 묘하게 고상한 어투와 올드한 단어선택이 포인트인 듯 떡볶이는 사와서 잘 먹었습니다 저 집이 맛은 있는데 양이 적어서 2명이서 풍족하게 먹으려면 3인분 시켜야 함 그리고 나랑 동생 둘 다 먹는 양이 적지 않아서..... 간만에 플렉스 해와서 맛있게 먹었음 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맛있는 논문 하나 더 발견 이 논문은 내 취향은 절대로 아닌데 논문에서 쓴 기법과 응용한 모형과 여타 사용한 계량경제학적&수리적 도구들을 아주 상세하게 서술해둬서 논리적 흐름을 이해...는 해 볼 수 있을 것 같음 통계 프로그램 살 돈이 없으니 저 수치가 진짜 맞는 건지는 알 방법이 없고 논문을 자꾸 맛있다고 표현하는 이유가 뭐냐면 사실 딱 보고 내가 도저히 이해 못 할 거 같아서 오우 이 사람들 개똑똑하다; 하면서 결론만 읽고 백스텝하는 논문도 많음에도 불구하고...... 애매한 전공실력에 조금씩 뭔가가 덧붙여지는 느낌이 들어서임 마치 요리 할 때 msg 넣으면 맛이 좋아지는 것처럼 강제로 무역 관련 뉴스나 칼럼같은거 주기적으로 읽으라고 하면 절대 눈에 안 들어오는데 이상하게 논문은 읽히더라 경제학도 조금씩 시도 중

아!! ㅇㅇ대학교에서 강의해보고 싶다....!!! n번째 외치는 중 모교 가서 교수님들에게 나 잘났다고 나 성공했다고 뻐기고 싶네요 씹새끼한테도 조금? 어쨌든 작년에 빚진 건 있으니까.... 그리고 따져보면 내가 관세사 준비하게 된 것에는 씹새끼의 영향도 없잖아 잇음 이 과에 애정 붙이는 데 기여한 1등공신이니까 만약 아니었다면 내가 어디서 무엇을 하고 있었을지 감도 잡히지 않아요

아무렇지 않은 건 착각이었고 자괴감과 우울함과 질투가 밀려와서 아무것도 못 하고 멍하니 서 있기만 했음 속절없이 좋고 난 저항할 힘이 없어서

피울 생각 없었는데 영어강의 교수님이 노벨 경제학상 수상자, 한계효용 이런 거 이야기하길래 계속 미시경제학 수업 생각나서 개빡쳐가지고 지난주에 샀던 액상 들고 나갓음 적응되니까 흡연구역 쪽 담배 냄새도 견딜 만 하더라.... 물론 아직도 연초를 면전에서 뿜으시면 좀 감당하기 힘들기는 해요 피다가 인기척 느껴져서 돌아봄 씹새끼임 뭔가 발소리가 씹새끼 같아서 직감은 했는데..... 말을 걸어야 하나 말아야 하나 오천만번쯤 고민했음 뒤를 돌아봤는데 애들이 생각보다 많더라고요? 인기가 너무 많으신^^ 우리의 금쪽이 교수님은 담배 피우다가도 여기저기서 러브콜이 들어오기 때문에 눈 딱 감고 옆으로 슬쩍 다가감 교: 😮 어 안녕? 나: 안녕하세요 교: ........... 그런데 원래 그거 (전담) 피웠었어? ㄴ 니가... 내가 안 피우다 피기 시작한 걸 어떻게 아세요?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 솔직히 억까 맞긴 함 1년 내내 한 번도 흡연구역서 마주친 적 없으니 당근 안 피는 거 아시겠지 그런데 그냥...... 저 말 듣고 심장 철렁한 내가 빡침 나: 아뇨...그렇게 됐어요 교: ㅋㅋㅋㅋ 인생이 괴로워? 나: ....그냥 이것저것 다....... 원래 가끔 피우긴 했는데

그래 죄책감 갖지 말자 그동안 무너지지 않고 엇나가지 않고 버틴 게 신기한 거다 생각해보면 그 많은 일을 겪으며 정신이 온전했던 것이 기적이지 이렇게 거지같은 환경에서 악착같이 살아왔는데 도덕적인 결함 하나 없는 게 더 이상하지 않아? 사제관계라는 걸 잘못된 방향으로 이용해 먹는 건 쓰레기짓이지... 직업윤리 파탄내는 일도 맞는 거 다 아는데... 그 새끼도 쓰레기인데 난 왜 쓰레기짓 못해? 못할 게 뭐야

고통스러울 정도의 애정이 스며들었고 난 이걸로 학교생활을 버틴 지 오래다 언제부터라고 말할 수도 없고 정의할 필요도 없고 이게 내 본모습이고 밑바닥인걸 그 누구에게도 잘못은 없고 난 그냥 이렇게 태어난 것 뿐이야 열심히 사는 모습 뒤로 이딴 마음이나 감추고 있는...씹새끼는 어쩌면 교수가 아니라 나였을지도 그런데 진짜......... 좋은 걸 어떡하냐

https://youtu.be/RccDIpx4ZMM?feature=shared 뭔가 오늘따라 듣고 싶어진 곡: 태연- can't control myself 💭 진심이 없는 네 말에 감당하지 못할 감정을 택했잖아 그래 Too late 상처를 되돌리기엔 늦어버렸어 미쳤다 해도 뭐 어때

그 교수님 논문을 읽다 희미하게 떠오른 아이디어에 꽂혀서 이 불확실한 생각들을 어떻게든 유형의 것으로 만들어 보려고 틈틈이 구글링을 하다 게임이론, 내쉬균형, 노동경제학, 행동경제학 나무위키까지 흘러들어가서 읽고 있는 나 레전드 사실 노동경제학의 signaling game에 꽂힌 건데 이건 원어강의 교수님이 알려준거임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 학구적인 나 자신에게 취해가는 건지 경제학에 취해가는 건지 알 수 없음 경제학에 취해간다고 하기에는... 당장 거시경제학에서 배웠던 유보임금 관련 내용도 까먹어서 작년 교안 뒤지는 판인데요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 수학이든 통계든 뭐든 1도 모르는 나는 씹새끼의 논문을 읽으며 강제로 시계열분석 같은 것들에 대해 알게 되었고 나무위키를 훑으며 게임이론에 대해 공부하였으며 작년 교안을 뒤지며 거시경제학을 복습 중 아무튼 그러다가 이과계열 교수님께서 수리적으로 풀어내신 게 있길래 냉큼 DBpia에서 다운로드 받아서 읽엇는데 오...뭔가...뭔가 표현할 수 있을 거 같음 추구하던 방향과는 쫌 다르지만ㅋㅋㅋ 논문 퀄리티가 개쩔어서 와 미쳣다 하고 끝까지 읽어보니 정부 지원을 받아 연구하면서 작성된 논문이었네 역시 자본의 힘이 묻어난 논문은 뭐가 달라도 다르다

해외 석박사 따고 연구원으로서 안정된 삶이 보장되어 있던 타학과 교수님이 굳이 모교로 와서 강의하는 걸 선택하신 이유에 대한 칼럼을 우연히 누가 보내줘서 읽었는데 나랑 비슷하다고 많이 느낌 어딜 가든 내 대학에 대한 그리움이 남아 있을 것 같다 졸업하기 너무 싫고 자대 대학원 가고 싶어...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇지만 자대 대학원으로는 자대 교수 하기엔 턱도 없겠지

>>45 이거 학연생 친구랑 이야기했는데 학(연생 친구): 아니 개웃기네 지금 누구 때문에 인생이 괴로운데 나: ㄹㅇㅋㅋ 학: 완전 그거 같아 소설 속 아이러니 나: 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 모두가 아는데 화자만 모르는 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 >>34 이 썰도 풀었는데 학: ....... 진짜 아들 아닌 거 맞아? 백허그 쉽지 않은데 나: 어... 외모는 안 닮았는데 원래 자녀 외모는 이성 부모 얼굴을 더 닮는다고 듣긴 했거든 나이대도 얼추 맞아떨어지고 학: 아니 근데... 나도 여자 동기들한테 팔짱 끼는 정도는 해도......와 나: 아 그런데 그 교수님 성별 안 따져^^ ㄴ 성별을 가리지 않는 지려버리는 외모지상주의 학: ??????????? (찐당황) 나: ... 농담... 이라고 하고싶은데 진심이야... 학: 오...(이마짚) 사태가 점점 심각해지는데... 아들이라고 해도 이상하고 아들이 아니라고 해도 이상하고 어떻게 생각해도 이상한데; 나: 뭐가 되었든 진짜 아들이면 아빠가 그러고 다니는 거 알면 존나 충격받을듯 학: 난 그것도 그건데 친구들 반응이 더 이상하다 보통 너 미쳤냐 막 이러지 않아? 아니 뭐 하는 분이야 되게 조용조용한 성격이라며 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러게 씨발 2년째 보고 있는데 뭐 하는 사람인지 아직도 모르겠다 아 엿됐다 비 오네...... 출입구 막고 전담 태우고 싶진 않은데 시발 고민을 좀 해봐야겟음 지금은 개 쓰잘데기 없는 취업 관련 교양 들으면서 시계열분석이랑 회귀분석 이론 공부 중 ㄴ? 그리고 동생한테 관세사를 발판삼아 교수 되고 싶다...고 슬쩍 흘렸더니 동생이 "관짝 갈 때까지 공부만 할 거야? 엘리자베스 여왕이야? 공부랑 결혼했어? 왜 그러고 살아?" 이러다가 문과 대학원은 가서 뭐 하냐, 박사과정까지 무역을 배울 게 있냐고 묻는 거임 그래서 무역과 석박 과목 몇 개 읽어줬더니 욕하면서 나감ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하긴 뼈공과생에게 고급미시경제, 국제무역정책연구, 국제개발협력 같은 건 버겁겠죠...

숨도 쉬기 싫고 말도 하기 싫고 걷기도 싫고 먹기도 싫고 공부도 싫고 심지어 비 내리는 것도 싫고 다 지치고 내팽개치고 싶고 기분이 좆같아서 담배 존나 피웠더니 기분은 그대로인데 머리만 어질어질하고 눈도 아픔(이건 담배 영향은 아닌듯) 지금 2023년 들어 기분 가장 더러운 날 top 2인듯... 평소 같으면 그냥 넘겼을 원어강의 교수 사담도 존나 빡쳐서 수업 내내 정색빨았음 아 근데 진짜 고시공부 개 힘들다 좆도 안하는 주제에 뭐 힘드냐고 하겠냐만은 나 자신을 어르고 달래고 채찍질해가며 가만히 앉아 셀프 컨트롤을 해야 한다는 사실이 정말 너무 힘듦 나야 목표가 있어서 하는 것이긴 하지만...사실 될지도 모르고 저게 내 목표인지도 모르겠고....불확실한 미래를 위해서 내 젊음과 체력과 기타 등등을 싹 다 끌어 모아서 매일같이 자괴감 우울함 막막함이랑 맞서 싸운다는 게 정말 웬만한 사람의 체력과 정신력으로는 절대 안 되겠다 싶음 허나 계속 살아가다 보면 나아지겠죠

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그나마 긍정적인 변화라고 한다면 여름방학 동안 악질적이었던 생활 패턴 두 개를 고치고 개강 이후부터 지금까지 그걸 유지하고 있다는 점인데 1. 새벽 늦게까지 폰질하다 아침에 일어나서 오후 내내 피곤에 쩔어 있다가 도서관 가서 기절잠 자는 것 2. 피로를 몰아내려고 아침부터 커피를 숨 쉬듯 들이켰던 것 이 두 개를 고침 요즘에는 늦어도 2시 이전에 자서 8시 전후로 일어나고 커피도 마시지 않으려고 노력 중인데 그러다 보니까 수면의 질도 높아졌고 카페인 안 들어가니까 오히려 오후 컨디션이 쌩쌩함 이유가 뭔지는 모르겠지만 식욕..? 뭔가 간식을 먹고싶은 충동도 조금 줄어든 것 같음 식사량도 줄었고 하지만 위장건강을 얻고 폐 건강을 등가교환했죠? 기껏 저 생활습관 정착시켜놓고 담배 존나 피우고 있죠?

졸업을 위한 특강을 들으러 공과대에 왔는데...사과대랑 너무 달라서 신입생마냥 두리번거리며 돌아다녔음....너무 다르다 1) 1층 로비에 각종 대자보가 붙어 있는 대형 게시판이 있는 사과대와 달리 1층 로비에 지하철 광고판마냥 공과대학에 소속된 연구실의 석박 모집 광고/홍보가 나오고 있었음 ㅋㅋㅋㅋㅋ이젠 웃을 수만은 없게 되었지만..... 사과대는 대학원에 가는 애들이 별종 취급받기 때문에 애초에 저런 광고 같은 게 붙지도 않음 개신기했다 2) 교수 연구실이 강의실과 같은 층에, 그것도 땅따먹기 게임에서 영역 차지하는 것마냥 구석구석 위치해 있음 시발ㅋㅋㅋㅋ지나가다가 강의실 옆 강의실(?) 활짝 열려 있길래 들여다봣는데 교수가 컴퓨터 앞에 앉아서 학생한테 화내고 있길래 바로 백스텝했음 3) 구조가 존나 빙빙 꼬여 있음 예를 들어 사과대 202호면 어딘지 몰라도 사과대 와서 2층에 있는 교실 다 뒤져보면 되는데 여기는 202호도 구관, 신관, 그리고 n개의 동에 있는 202호를 다 뒤져야 어딘지 알 수 있으며 심지어 2층 실험실이나 연구실, 특정 건물에 있는 202호는 202호가 아니라 1202호 이런 식으로 표시함 덕분에 20분 동안 미아 된 기분으로 공과대 건물을 휘적거렷음.... 4) 온갖 실험실과 연구실의 향연.... 지나가던 생명과학 광인은 유전공학, 위해성, 독성 관련 연구실을 보고 시선을 빼앗겨버렸음 5) 벽에 컨닝의 흔적으로 보이는 낙서들이 개 많음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 호불호가 정말 바뀌지 않는 편인데...거기다가 불호->호로 바뀌는 건 웬만하면 없는데..... 원어강의 교수가 워낙 거지 같아서 최 교수님이 살짝 호감으로 돌아선 것 같음ㅋㅋㅋ 개어이없네 오늘 수업하다 예시로 '바이올린' 이 나왔는데 교수님이 바이올린을 계속 말하니까 게슈탈트 붕괴가 오셨는지 혀가 꼬이심 근데 멋쩍어하면서 '이거 왜 이렇게 말하는 게 어려워;;;;' 하더니 귀랑 뺨이 빨개지심ㅋㅋㅋ 그리고서는 발음이 좀 더 쉬운 게 뭐가 잇을까......하면서 손을 뺨에 대고 한참 동안 고민하시는데 이상하게 그 모습이 귀여워 보엿음 답도 없다 시발

최 교수님 과목은 생각보다 더 어렵고..더 골때리며 더 흥미로움 이과적 내용 나올 때마다 눈 빛내는 중 일주일동안 공부 거의 안햇는데 조금씩 폼 돌아온다 화수목 내내 기분 개 좆창나서 교수고 나발이고 다 하기 싫었는데 조금씩 해야겟다는 생각이 듦 하지만 주말 내내 단기알바 뛰어야 하고 오늘도(금) 5시간 알바 뛰고 옴 약간 스스로를 힘든 상황에 몰아붙여야 공부하는 타입인가

요즘 너무 이상한 삶을 살고 있음 진짜 이상한 애를 만나서 그런 거 같은데 나는 어쩐지 이 이상한 삶이 나쁘지 않은 것 같음 ㄴ ???? 어떤 이상한 삶이냐 하면....... 경제에 진심인 미친놈을 만남 3일 내리 경제 이야기만 하는 걸 보고 이 새끼는 찐이다 싶어서 나도 질 수 없다는 마음에 무역 이론이랑 관세 FTA 이런거 들이밀면서 앙갚음 시작함 아니 그런데 이 새끼 무역도 존나 잘 알고 있음 심지어 자기가 모르는 걸 탐구하는 걸 너무 즐김ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 장단 맞춰주느라 미시경제학 거시경제학 다시 공부하고 통계 개념 읽고 쉬는 타이밍에 논문 읽고 지랄났음

씹새끼 잘 살아있었네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 사과대 정문에서 마주쳤음 씨발...존나 멀쩡해 보이길래 다행이다 싶어서 뒤돌아가자마자 심장 부여잡았다 진심 지난주 내내 오만가지 상상 다한듯 금요일부터 안 피우다 멘솔 맛으로 바꿔서 피우니까 뭔가 배로 상쾌하고 기분 좋은데 나 점점 중독되어가는건가 동생이 언니 미쳤냐고 제정신이냐고 존나 뭐라고 하는데.... 나도 이 사태가 도래하기 전에는 흡연자들을 속으로 경멸했던 게 개팩트임 동생은 사람을 병신으로 만드는 짝사랑을 안 해본 게 분명함

은행에 볼 일 있어서 처리하러 왔는데 대기인원 40명이네 ㅁㅊ 40명 대기하는 동안 할 일 없으므로 오늘의 맞담 썰이나 갈겨보겠음 오늘은 조금 슬펐음ㅎ.. 선이 정해진 다정함을 가진 분이라는 건 진작에 알고 있었지만 간만에 스크래치 받았네요 1학기 내내 전력으로 미워하느라 이런 스크래치 받는 거 오랜만임 >>57에서 마음먹었으므로 교수님 옆자리 타과 교수님 비집고 들어가서 최대한 순수하고 맑은 얼굴로 안녕하세요 하고 인사함 그런데 문제는 인사하는 데까지는 성공했는데 내가 할 말이 없었음 날씨 이야기를 해볼까 냅다 논문부터 갈겨볼까 수업 이야기를 꺼낼까 고민하면서 폰질 하는 척 곁눈질(스레주 특기: 곁눈질, 관음, 사람에 대한 정보 기억하기, 전속력 도망) 함 진심 어색해 뒤질 거 같았고.... 그 와중에 타과 교수 옆으로 다른 교수가 와서 낑기는 바람에 손 뻗으면 닿을 거리로 서 있게 됨 어쩔 수 없이 말을 걸어버림; 나름 최선을 다해서 눈 똑바로 쳐다봤음 나: 강의 끝나셨어요? 교: ㅇㅇ론? 응 오늘은 끝났어 나: ..... 빨리 끝나셨네요 아니 이래놓고 대화가 끊김ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발 뭐라고 말하지??? 암튼 자연스러운 대화 주제를 찾으면서 액상 존나 빨고 잇는데 씹새가 드디어 말을 걺 교: 그런데 무슨 강의 들어? 나: 아... (원어강의) 들어요 교: 교수님 누구? 나: ㅇㅇㅇ 교수님이요 ㄴ 싫어하는 티를 최대한 안 내려고 노력했는데.... 티 안 났으려나 교: (원어강의) 면 ㅇㅇㅇㅇ 이런 거 배우겠네? **** 이런 거랑? 나: 그거는 중간고사 끝나고 배운대요 교: 지금은 이런 거 배우지? ••••, ▪︎▪︎의 법칙, @@@ 원칙.... 나: (???????????) 진심 손목 걸고 수업 안 들어서 모르는 게 아니라 처음 듣는 소리임 존나 당황해서 그게 뭐냐는 눈으로 올려다봤는데 '이거 봐라?' 하는 눈으로 쳐다보고 있길래 시선회피함 교수님 눈이 서양인스러워서(날카로운데 깊음) 오래 보고 있으면 진짜 빨려들 거 같음 나: 어... 저희는 그냥...계산하고... ××× 그리고... 이런거 하는데 교: 아 원론 내용부터 배우는구나 나: 어려워요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 교: 뒤로 가면 더 어려울걸 ^_^ 암튼 이 대화를 끝으로 은행 간다고 말 걸어야겟다 하고 30초 만에 입 열었는데 교수님께서는 내가 대화할 의지가 없다고 판단하셨는지 갑자기 ㅇㅇ아! 하고 뒤쪽에서 담배 피우던 누군가를 호출함 긍정적으로 생각해보자면 대화가 끊겼다 판단하신 거고 사실 그냥 나랑 있는 게 존나 싫어서 그랬을... 지도? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어색했다면 차라리 낫지 시발 시간 효율적으로 쓰는 거 존나게 경제학도답네요 누구지 하고 봤는데 논란 터지고 군튀하신 학생회장 대신 학생회장 하고 있는 분이셨음 (남자임) 무튼 둘이 존나 자연스럽게 얘기하길래 들으려고 노력하다가 포기함

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어떤 과정을 거쳐서 이렇게 된 건지 생각해보면 안 하는 게 맞는데 난 양심 뒤진 새끼이고 여기서 부모 관련 입 털어댄 것만 봐도 착한 것과는 거리가 멂

이미 이 감정만으로도 피해 끼치는 것이라 더 피해 주기 싫어서 말을 고르고 또 고르는 건데 씹새끼는 모르겠지 알아서도 안 되고 근황을 하나 더 쓰자면 요즘 글도 다시 쓰고 있다 전과하자마자 손 놓았으니까 거의... 2년 만인가

다시 생각해봐도 이해가 잘 안됨 미시경제학 시간에 결석 딱 한 번 했고 내가 결석하기 전에 시험지 확인하고 통성명 한 게 우리 인연의 전부인데... 어떻게 내가 결석했다는 걸 바로 알아채고 말을 걸었죠 그것도 교실 밖에서? 우리 전자출결이라 얼굴 보고 출석하는 것도 아닌데

뜬금포로 12시에 저런 연구주제 던져놨길래 샤워하면서 나도 뭐 던질만한 거 없나 생각하다가 문득 뭐가 떠올라서 구글에 검색했는데 뜻밖에도 아주 재미있는 칼럼과 블로그를 발견해서 막 써갈기다가 아이디어가 떠올라서 어설프게 배운 파레토 최적이랑 지하경제 이런 것까지 확장시켰네요 참... 경제학 배우면 배울수록 재밌다 이젠 사람에 대한 애정인지 학문에 대한 애정인지도 헷갈리네 블로그->https://m.blog.naver.com/PostView.naver?blogId=doesah&logNo=220743928225&isFromSearchAddView=true 칼럼-> 식품 규제경제사회과학 혁명 (Jason March) - https://www.bioin.or.kr/board.do?num=305532&cmd=view&bid=system&cPage=14&cate1=all&cate2=all2&s_key=&s_str=&sdate=&edate=l 칼럼에 대해 대충 설명하자면 식품안전규제와 식품소비에 경제학을 비롯한 사회과학이 어떻게 개입하느냐 하는 칼럼임 논문보다는 신뢰성이 떨어지고 저자도 자기 의견일 뿐이라고 명시해두긴 했지만 감자 학부생은 그저 내가 배운 경영 쪽 내용과 경제 쪽 내용이 이런 자연과학과 결합된다는 게 신기할 뿐이네요 블로그에서 제일 충격인 게 크리스마스 사중손실임 와 시발 이런 것까지 경제로 설명이 된다고? 싶었던 어쩌면 경제학은 설명충의 학문일지도

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어렸을 때부터 불법 약물 유통, 식의약 규제 등에 관심이 많던 스레주는 전과하고 관세사며 복수전공에 대한 생각은 1도 없던 때부터 불법 의약품 유통이나 암거래시장에 관련된 뉴스를 간간히 챙겨보곤 했는데 새벽에 지하경제 이야기 나온 김에 아침부터 혹시 관련 자료가 있나 싶어 구글링을 오지게 하다가 흥미로운 것을 하나 더 발견함 -> 지하경제 규모의 추정방법과 추정치의 국제비교에 관한 연구 https://pms.nrc.re.kr:8081/EgovFileDown.do?fileSeq=CFL0000040522 따지고 보면 마약 유통, 병행수입, 과소신고, 원산지 허위표시 이런 무역적인 문제도 다 지하경제 늘어나니까 국가에서 잡아내려고 두 눈 시퍼렇게 뜨는거 아니겠냐며 거시경제학 수업에서는 이런게 있다 정도로만 배웠는데 탈세도 지하경제에 포함된다는게 진짜 개웃김ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 결국 비용은 누군가에게로 전가될텐데 탈세하시는 분들은 지 무덤 지가 파는 꼴이네 다른 것들도 쫌쫌따리 읽고 있는데 (자원의 저주에 관련된 논문임) 생각하지도 않던 시사점이 있어서 매우 재밌음

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이 짤 보자마자 이마 탁 쳤다 누가 내 기분 이렇게 잘 표현한거냐 한바탕 쏟아붓는 비와 콘크리트의 회색이 가득한 건물 전경과 온통 어두운 색의 옷을 차려입고 앞머리가 눈을 반쯤 가리는 모습과 담배를 입에 물고 먼 곳을 응시하는 표정까지 당신에게서 느껴지는 권태롭고 우울한 분위기와 지독하게 잘 어울린다고 생각해서 한참 동안 몰래 쳐다봤던 걸 당신은 절대 모르겠지 그리고 옆으로 다가섰을 때 놀라며 웃던 모습이나 어색한 침묵이 흐르는 동안 온화한 목소리로 공부하냐며 말을 걸어오던 목소리가 빗소리와 어울리는 가라앉은 분위기와는 다른 사람인 것처럼 부드러워서 내가 왜 그쪽에게 눈길을 주게 되었는지 다시 체감했던 것도

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취업 관련 교양 졸업 필수라 듣는데 강사님이 쉬는시간에 유튜브로 플리 틀고 나가심 고등학교냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 나는 목적 없는 유흥이랄까 그런 게 너무 좆같음 남들이 하는 건 그렇다 쳐도 그 상황에 내가 있다는 생각만 해도 좆같음 헌팅포차, 클럽, 주점, 원나잇, 무지성 번따 같은? 이런 행위가 진짜 생리적으로 너무 역겨움 왜 그딴 짓을 하고 다니는지 모르겠음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 식품과 친구팟이랑 어울리는 게 썩 내키지 않는 이유는 중심 인물인 언니가 매번 만날 때마다 남자 만난 이야기, 헌팅한 이야기를 하기 때문임...듣고 있기도 싫고 들어주는 것만으로도 지치고 그러고 다니는 것도 이해가 안 되고 그냥 한심함 클럽 가서 누구랑 전번 교환하고 집에 가서 껴안고 자고 누구 자취방 가서 뭘 했고 이런 이야기만 해대니까 (물론 열심히 사시는 편임) 술 마시고 축제 즐기고 좋아하는 이성 번호 따고 데이트하고 이런 게 싹 다 싫다는 게 아니라 그냥 외롭고 심심하고 잘생긴/예쁜 이성 보고 싶으니까

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발단: 시간 대충 맞춰서 담배 태우러 감 위기: 다행히 씹새끼가 찢고 싶은 하늘색 가디건을 입고 나와서 눈에 존나 잘 보였는데 어느 순간 사라짐 그래서 최대한 몸을 움직이지 않고 시야만 돌려서 찾았는데 엄청 큰 나무를 두고 건너편에 있어서 90도쯤 돌아야 하는 상태였음 한마디로 말을 걸려고 가면 동선이 눈에 다 띄는 상황, 심지어 사람도 존나 많아서 몰래 움직이기가 힘듦 절정: 이대로 말을 못 걸면 다음주까지는 못 보는 상황이기에 머리를 굴린 끝에 지나가다 발견한 척 인사하면서 말을 걸기로 함 결말: 딱 세 발자국 움직여서 15도쯤 돌았을 때 씹새끼가 갑자기 고개를 돌려서 눈 마주침....그래서 걍 웃엇더니 상대방도 웃더라 근데 그 웃는 낯에서 가소로움과 확신과 얘를 어떡하나... 하는 아주 복합적인 감정을 목도함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발 교: 아주 쉬는 시간마다 태우러 나오네ㅋㅋㅋ 나: ... 수업 시작 안했는데요 (그리고 님도 마찬가지잖아요) 교: 그러니까~ 근데 본인 여기서 '쉬는 시간' 이라는 키워드에 꽂혀서 계속 수업 시작 시간 아니라고 함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대화할 때마다 겨우 정신줄 잡고 있는데 국어 능력까지 그대로 유지되기를 바라는 건 사치지 그러다 어제 생각해뒀던 주제를 꺼냄 나: 학생증 리뉴얼된거 아세요? 교: 모르지? 나야 볼 일이 없으니까 나: (충격받음) 이거 대학원생들부터 바뀌어서 아실 줄 알았는데 교: 그것도 볼 일 없는 건 마찬가지지? 나: (더 충격받음 내 머릿속 그의 이미지는 누구보다 빠르게 남들과는 다르게 모든 소식을 다 알고 있는 얼리버드였단 말임) 아...ㅎ 교: (살펴보더니) 왜 사진이 없어? 나: 개인정보 침해된다고 말 있었어서 사진 위치를 뒷면으로 바꿨을걸요 교: 근데 어차피 주인 찾아주려고 하면 앞뒷면 다 봐야 하잖아 ㄴ 순간적으로 여기서 아빠의 기운을 느낌 뭘 말해도 부정적인 것만 트집 잡아서 꼬집는 좆같은 말투 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좋아하는 사람한테 좆같다는 말을 할 수 있냐 묻는다면.... 좆같은 건 좆같은 거임 비록 그쪽이 순수하게 개인 의견을 말했을지라도 순간적으로 정나미가 뚝 떨어졌음 교: 그런데 리뉴얼은 왜 한 거야? 나: 학교 차원에서...? 공모전도 하던데요 교: 학교 예산으로 한 건가? 나: 네 돈은 따로 안 냈는데 교: 신입생들 대상으로 (어쩌고저쩌고) 예산이 (어쩌고저쩌고) 은행 차원에서 한 건 아닐 거 아니야 (어쩌고저쩌고) ㄴ 사실 제정신 유지하느라 힘들어서 뭐라는지 알아듣지도 못함;ㅎ 나: ....... 진짜 경제적인 의견이네요ㅎ 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러다 슬쩍 옆을 봤는데 내 얼굴 쪽을 쳐다보던 시선이랑 마주침 오...... 속으로 믿지도 않는 신을 찾음 진짜 빨려들어갈 것 같다 눈이 살짝 가로로 길고 또 서양스러우신데 눈빛이 기본적으로 따뜻함.....표정 디폴트가 권태롭고 무뚝뚝한 사람이 눈빛이 그럴 수가 있나 나: 그... 여기 있으면 마음이 편안해져요 교: 여기? 나: 사람 아무도 없는 시간대에 앉아 있으면 조용하고... 교: ㅎㅎ 너 그거 나이 들어서 그래 나: ....... 네? 저 21학번인데 교: 🙃 뭐라 말할까 고민했으나 교수님께 똑같이 되받아치면 농담이 아니라 팩트폭력이 되기에 자발적으로 농담하셨다는 사실을 기쁘게 받아들이기로 했음 교: 그거 아마 여기 있는 나무 때문에 그럴 거야 나: 나무요?? 교: 앞에 있는 엄청 큰 나무. 이거 그늘 아래에 앉아있는게 마음 편하다는 거 아니야? 그늘져 있잖아 나: 그렇죠 교: 뭐 나도 그렇게 앉아있을 때 있으니까.. 마음 편해지긴 해 나: ?! 무슨 나무에 정령이라도 깃들었나보죠 하고 농담할라 했는데 표정이 진짜 진지한 거 같아서.....그냥 입을 다물었음 그리고 어영부영 수업 들어가야 해서 헤어짐 내가 씹새끼 눈치챘구나 확신한 이유가 하나 더 있음 얼굴이 귀끝까지 새빨개져 있더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ.............

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누구보다 집에 가고싶어하는 사람이 교수 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 최 교수님 생각나네............ 제발 질문하지 말라는 얼굴로 질문 있냐고 n학기째 꾸준히 묻고 있는 당신 폰게임을 거의 안하는데 그나마 하는 게 모두의마블임 진화 나리가 나왔는데 이 새끼를 도저히 이겨먹질 못하겟더라 하지만 현질은 도저히 못 하겠어서 쟤 나올 때마다 이를 악물고 하는데도 매번 졌음 그러다 얼마 전에 드디어 진화 나리 이겨먹고 1등 달성함 뿌듯하다

정 교수님 강의 잘한다고 느껴지는 이유가 씹새끼와 강의를 대하는 태도가 비슷해서인듯 수업을 한다, 강의를 한다는 느낌보다는 '너네 이 사실 알고 있었어?' 하고 알려주려는 태도이심

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어제의 토론 주제: 지하경제 지하경제에 포함시키는 변수들의 범위나 그 변수들의 분류법은 학자들마다 좀 다르긴 하지만 기본적으로는 GDP에 포함되지 않는 경제활동을 이야기함 UN에서는 GDP에 포함시켜 표기하도록 규정했다던데 아무튼 거시경제학에서 배웠을 때는 그랬음 합법적인 것도 있고 (가사노동, 봉사활동 등) 불법적인 것도 있는데 불법적인 것에는 대표적으로 탈세, 마약, 인신매매, 장기밀매 같은... 뒷구르기하며 실눈으로 보아도 수갑차야 하는 것들이 있음 기타 불법약품 수입도 포함되고 관세청에서는 보건사범 이런 종류로도 분류해뒀던데 필요하다면 관세청 자료를 써도 될 듯 스레주의 관심사는 크게 원산지 표시위반, 마약밀수인데 얘네를 이론적으로 줄일 방법을 찾아서 적용시키면 지하경제 규모를 축소시켜서 GDP를 상승시키고 사중손실 규모를 줄여서 늘어난 정부수입을 사회 후생의 증가에 사용할 수 있을 것 같다는 가설을 세움 근데 원산지 이슈들은 FTA엄격성지수라는 영향력 있는 변수가 있어서 어떻게 비벼볼 수 있겠는데 마약 밀수를 수리적으로 줄이는 방법을 도무지 못 찾겠어서 밀수는 차치하고서라도 국내 마약 수요를 줄일 수 있는 논리적 방법이 없을까 고민하다 국제무역이론 쪽에 힌트가 있을 거 같아서 레온티에프 역설, 스톨퍼-사무엘슨 정리 이런 거 뒤지다가 포기함 애초에 수학이랑 통계를 못하는데 어떻게 증명할 거냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㄴ 참고로 저 피피티 우리 학교 강의 피피티 아님 장차 미래에 교수가 되실 분이 아이디어 브리핑을 보더니 본인은 보통 전공책을 참고한다며 나에게 구조방정식 세우는 법이랑 변수 설정법을 알려줬는데 수학 지식이 3차함수 미적분, 순열과 조합 계산에서 멈춰버린 나에게는 너무나도 받아들이기 버거움

얘가 교수님 스누피 썰 듣더니 한참 동안 웃다가 아 진짜 안 그렇게 생겼는데 (홈피에서 얼굴 구경하고 옴) 존나 귀엽다

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아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 진화 나리 2번째로 파산시킴 진짜 모마 해도해도 너무한 거 아님? 매번 주사위 굴릴 때마다 다른 플레이어를 자기 땅으로 이동시키고 마블 강탈하면 도대체 뭔 수로 이겨먹으라는 거임? 빌어먹을 수리부엉이 진짜 개빡치네 얘 나올 때마다 마음 단단히 먹고 게임해야 함 하다 보면 강제 이동되고 마블 뺏기고 정신 차리려고 보면 이미 파산해 있기 십상이거든 사실 연구 제안서 중 하나가 씹새끼 논문의 결론이 가진 빈약함으로부터 파생되었긴 한데 가져가면 존나 뭔 반응일지 궁금함 학부생이 교수 논문의 허점을 돌려까기하는 논문을 가져와서 컨펌해달라고 하는 상황 아니냐고 타대도 이런지 모르겟는데 도대체 교수님들은 어디서 사진을 찍길래 과를 불문하고 다 홈피 사진이 개같이 나옴? 하 씨 실제로 보면 나름....괜찮은데(?) 사진만 보면 뭔 교도소 들어가기 직전에 마지막으로 갖춰입고 찍은 것 같음 에타에라도 속 시원히 털어놓으니 좀 낫네 그러니까... 나한테...(이)성적으로 좋아하는 마음도 있긴 한 듯 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내 취향 왜 이따위로 빻앗냐......

아 ㅋㅋㅋ 미친 진짜 개웃기다 어떻게 예상 시간을 틀리는 법이 없냐; 내가 뭐 자체 알람이라도 되는 것임?ㅋㅋㅋㅋ 이번엔 옆에서 말 걸진 못하고 어째저째 엘리베이터 앞에서 만났음 그리고 첨 알앗는데 수업 시간 아닐 때는 슬리퍼 신고 다니심ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어쩐지 발소리가 운동화는 아닌거 같더라 이런 캐주얼한 모습 개좋다 ㅅㅂ 아무튼 엘리베이터를 기다리고 계시길래 안녕하세용^_^ 하고 최대한 침착하게 옆으로 붙음 이제 교수님도 체념하신 듯함 아니면 별 생각 없거나 (후자이길 바람) 그리고 준비한 멘트가 있어서 냅다 던짐 나: 이번주에 추석인데...시골 내려가세요? 교: 아니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나: 헐 왜요????? 교: 나 집이 다 서울이라서 ㄴ 헉....information 하나 획득 나: 아하.... 교: ㅇㅇ이는? 시골 안 내려가? 나: 저는 안 가요 동생이 고3이라 ㅎ(+ 이미 친척들끼리 사이 파탄난 콩가루 집안이라서요^^) 아마... 내년에도 안 갈 것 같고..... 교: 왜 이제 4학년 되면 취업준비해야하고 잔소리듣고 그러니까?^^ 나: 예에 뭐.....그렇죠... (저는 고시 준비하고 있을 테지만요....) 그리고 엘베를 탔는데 시발!!!! 왜 우리 둘밖에 없음??!? 존나 눈치 보다가 교수님은 오른쪽 끝 나는 왼쪽 끝으로 가서 섰음 뭐 이야기할 주제도 안 떠오르고 그래서(주말 내내 대가리를 굴렸는데도 안 떠오름 추석 지나면 뭐 이야깃거리가 많아지겠지? 제발) 걍 아닥하고 있었음 근데 갑자기 교: ㅇㅇ아 너 혹시 눈 안 좋아? 나: ... 네? 아뇨... ㄴ 스레주는 1n년간 밤에 불을 끄고 독서, 폰질, 컴퓨터 등을 했지만 시력이 1.0 아래로 떨어져 본 적 없는 강철 안구의 소유자임 교: 아... ㅋㅋㅋㅋ 나: 왜요? 교: 아니... 너가 자꾸 이렇게 (바닥 바라보면서 힐끔거리는 제스처) 날 보는 거 같길래 ㄴ 뭘 보고 그렇게 생각한 건지 모르겟음; 나: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아녜요 저 시력 엄청 좋아요 교: ㅎㅎ 어 그래 수고해~ 그리고 나오자마자....명절 잘 보내시라는 멘트 까먹은 거 생각남 근데 진짜 목소리가 왤케 변하신 거 같지? 왜.. 책읽는 asmr 목소리에서 공부하며 듣기 좋은 잔잔한 라디오 st로 바뀌심? 감기라도 걸리셨었나 진짜 둘이 있기만 하면 어색해서 뒤질 것 같음 몸을 어케 컨트롤해야할지 모르겠고 지금도 뺨이랑 목덜미 개뜨거운데 교수님 앞에서는 머리카락으로 가리고 있어서 티 안 났겠지??? 아 제발 언니랑 밥 먹엇는데 별일 없었고 걍...원어강의 교수님이랑 ㅂ교수님 열심히 까고 옴 언니는 평생 내 개짓거리를 몰라야 함

교수님 날 보고 있다면 정답을 알려줘 아직 난 어리고 또 여려........ 재수강의 길목까지 갔던 당신을 교수가 되게 했던 원동력은 무엇이며 이 꿈을 가지고 있는 게 가당키나 한 건지 그쪽이 말만 해 준다면 정말 도전해볼 수 있을 것만 같은데 기분이 정말 이루 말할 수 없이 엿같은데 두달간 난 다시 상상하기 싫을 정도로 고통스럽게 공부햇는지 생각한 결과 그 정도는 아니어서인지 씹새끼랑 원하는 만큼 대화를 못 나눠서인지 지나가듯 물어본 경제학 개념에 대해 장문의 카톡을 보내주는 그 애를 보며 열등감을 느껴서인지 수요일에 씹새끼를 못 보는 게 확정되서인지 내 미래가 막막해서인지 아무리 생각해도 내가 해온 공부가 존나 쓰잘데기 없어보여서인지 아니면 이 모든 게 합쳐진 건지 모르겠음 이번 여름~가을에는 유난히 비가 잦다 비 오는 날이 좋았는데 이제는 싫다 왜냐면 비가 오면 필연적으로 씹새끼랑 어색해지거든

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좀 편한 사이가 되면 본색이 나온다고 하던데 진짜 궁금하다 그 소문의 진위여부를 확인하고 싶다 차라리 솔직히 말하자면 그게 진짜여도 이제는 좆도 상관없다 오히려 그게 나였으면 스누피 홀케이크가 나왔네 투썸에서 나야 뭐... 케이크를 싫어하진 않는데 홀케이크 퍼먹을 정도로 좋아하지도 않고 37000원짜리 덥석 사먹을 재력이 있는 것도 아니라.... 그냥 말이라도 꺼내볼까 싶음 뭐랄까 그게 힐링이라면 힐링했음 좋겠달까 사실 교수님이 케이크 좋아할 거라고 생각하진 않고ㅋㅋㅋㅋ 케이크 위에 스누피 무드등이 있는 것 같길래...

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와 이 논문 미친 거 아님?? 경제학과 친구(라고 계속 말하긴 그렇고 미래 교수라고 부르겠음 꿈이 자대 교수라서) 가 재미있는 거 봤다며 영어논문 보내줬는데 솔직히 수식은 좃도 이해 못하겠고 논리가 개미쳤음ㅋㅋㅋㅋ 콥 더글라스 효용함수로 재화에 대한 수요함수 새로 도출+Z라는 기술 숙련도를 가진 노동자가 생산하는 제품을 @j로 두고 j를 기술 수준에 따라 Y/H/L로 나눔+폐쇄경제&기술 수준에 따른 임금 지급을 가정하고 현시선호에서 사용한 논리(a>b, b>c이면 a>c) 로 특정 기술 수준을 가진 노동자가 받는 임금을 수식화해서 로그함수로 그린 다음 n차함수 합성할 때 쓴 논리로 log w(wage) 도출: 높은 기술을 가진 노동자를 고용한 회사가 더 큰 이익을 가지며 더 높은 임금을 지불한다는 것을 증명함 일단 여기까지 이해했고 뒤에서부터는 그걸 증명하는 데는 수리적인 뭔가가 너무 많아서 어지럽지만.....거시경제학에서 지나가듯 언급했던 콥 더글라스 효용함수가 나와서 반가웠고 아마 효용함수를 응용해서 Y sector에서의 총지출함수를 도출하고 Y sector의 변수인 Y,H,L에서의 노동자 총 임금을 부정적분(integral) 식으로 구했다가 다시 z1,z2를 threshold로 하는 S랑 A라는 변수를 만들어서 앞서 말한 부정적분 식을 다시 계산해서 여기서 national expenditure까지 도출하고 그래서 국제무역이 이뤄지는 논리를 수리적으로 설명하는 듯함 와 빡대가리인 내가 이해할 정도면 존나 잘썼다 미련인지 현실도피인지 0.000001%의 가능성으로 내가 학자로서의 자질이 있어서 이런 짓거리가 재밌는 건지 모르겠다 얘가 기폭제가 된 건 확실한데 난 내가 능력있다 여기진 않음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 능력 있었다면 이미 내가 쟤 포지션이 되어 있거나 최소한 군대 간 Y만큼은 해내고 있었겠지 그냥 있어보이게 떠드는거 좋아하는 인간이라고 하겠어요 진짜 미련뚝뚝이라 이러는 거라면............답도 없다 시발 그 인간한테도 무슨 감정인지 모르겠네 모든 조건이 이성적 사랑이라는 감정에 부합하는데 깊은 관계를 맺고 싶지도 않음 그냥 사제관계라는 선 안에서 때로는 그 선을 살짝 넘으면서 최대치의 효용을 뽑아내고 싶음 날 선택해주길 바라는 것도 아니지만 내가 그냥 친한 사람이면 좋겠고 의지되는 사람이면 좋겠고 나도 그 사람이 나를 무조건적으로 지지하고 응원해주고 위로해줬으면 좋겠음 그냥 한 마디만 해 주면 뭐든 될 것 같은 마음 써놓고 보니까 진짜...... 씨발이다 어떻게 이딴 감정을 느껴

제발 의미를 가지게 할 핑계를 만들어 주지 말았으면 좋겠다 그때 교수님도 내 마음 알았으니 더 친해질 수 있을 거라고 말해준 레더 보고 있으려나 모르겠네 저렇게 말해줬던 거 기억은 하고 있나? 친해지고 싶었다면.... 그럼 그때 도망치지 말았어야 했는데

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오늘은 학연생 친구의 생일이에요 아마 내가 최초로 사귀게 된 타과 친구가 아닐까 싶은ㅋㅋㅋ 난 이 친구의 열정과 진취적인 삶의 자세와 다양한 영역에 취미를 두는 모습을 아주 높이 사고 있어서 얘가 잘 되었으면 좋겠고 사람 좋아하고 밝은 모습이 훼손되지 않았으면 하기에...진심을 아주 꽉꽉 담아 장문의 편지를 썼음 잘 되었으면 좋겠다가도 자기가 가고자 하는 길을 전적으로 응원하는 부모님& 자길 응원해주고 진심으로 학생을 생각해주는(아직까지 듣기로는) 인성 좋은 (^^) 스승을 만난 게 질투 나기도 하고 처음에는 교수님 덕질 하는 애가 또 있나 싶어서 호기심으로 이어가던 인연이 어느새 진심이 되어버린게 너무 신기하네 방장 광고 보고 땡겨서 짐빔 하이볼 어젯밤에 구매함 생맥 500cc도 못 마시고 나가떨어지는 알쓰지만 한번 마셔보려구요 추석에 뭐 했냐 물어보면 뭐 했다고 대답할 만한 이벤트 하나는 있어야 하지 않겠어요

개인적으로 내가 열심히 산다고 말하는 애들이 이해가 안 된다 공부... 그냥 해야되니까 하는거고...잘하는지도 모르겠음 고시...솔직히 자격증 준비하는 마음으로 하는 중인데 이따위 해놓고 붙어도 되나 싶음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 운동... 주 5회 이상 하긴 하는데 식단 조절 안해서 말짱 도루묵인듯 기타... 논문 가끔 들여다보는 거 말고는 별로 하는 거 없음 자격증... 국무사는 솔직히 빡세게 따긴 했는데 얘도 턱걸이임 와 연초피우는 꿈 꿨음 어지간히 피우고싶나보다 ㅋㅋㅋㅋ 근데... 연초는 진짜 냄새가 에바라 바로 걸릴 것 같음

정말로...내가 그 사람에 대해 아는 게 뭐가 있지? 생각해보면 내가 아는 건 내 관찰에서 기인한 시청각적인 정보, 인터넷에서 알게 된 것, 건너 들은 질 나쁜 이야기들 뿐이고 그 사람의 입에서 나온 정보는 거의 없다시피 하는 것 같다

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>>83 장문의 레스 남겨줘서 고마워 협박으로 느껴지진 않았어 놀라긴 했지만... 즐거운 추석 보내~ 이번 제목은 너무 맘에 들었어서 레스에 박제 나는 늘 몰락하는 자들에게 매료되곤 했다. 생의 어느 고비에서 한순간 모든 것을 잃어버리는 사람은 참혹하게 아름다웠다. 왜 그랬을까. 그들은 그저 모든 것을 다 잃어버리기만 한 것이 아니었다. 전부인 하나를 지키기 위해 그 하나를 제외한 전부를 포기한 것이었다. ​그래서 그들은 텅 빈 채로 가득 차 있었고 몰락 이후 그들의 표정은 숭고했다. 나를 뒤흔드는 작품들은 절정의 순간에 바로 그런 표정을 짓고 있었다. / 신형철,『몰락의 에티카』 서문 中

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요즘에 위가 줄어든 건지 원래 식사량의 절반만 먹어도 토할 것 같은 느낌이 든다 그리고 이상하리만치 단 것에 대한 집착이 사라짐 뭔가 식욕은 살아있는데 한 입 먹는 순간 입맛 떨어지고 더 먹으면 진짜 토할 것 같음 그나마 들어가는 게 짜고 매운 음식이랄까 담배 부작용은 아닌 거 같고....씹새끼 부작용이겠지? 강제 다이어트 하게 된 셈이니 이걸 감사해야 할지 참....

결정적으로... 무엇보다 내가 도망치지 말았어야 함 이것도 그 새끼가 나를 신경 썼다는 가정 하이긴 해 신경 좃도 안 쓰는데 지난 학기까지 강아지마냥 꼬리 살랑거리면서 들이대던 여자애가 4월 이후로는 종적을 감추고 마주쳐도 모른 척 하건 말건 존나 무슨 상관이겟냐 근데 그때 오랜만이라고 한 거 보면 최소한 기억은 하는 듯

요네즈 켄시 레몬은 감정선이 무거워서 즐겨 듣는 노래는 아닌데 들을 때마다 감탄을 금치 못하게 되는 명곡인 듯

하 이제 빼박 논문 쓰게 생겼네 같이 원작자한테 가서 피드백 받자는데 하...씨발^^ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 교수가 참 좋아하겠다....... 진짜 재밌는 논문 하나 소개해드림⬇️ 국제무역의 구조와 중력방정식 https://econeng.sogang.ac.kr/Download?pathStr=NTQjIzU0IyM1NyMjNTEjIzEyNCMjMTA0IyMxMTYjIzk3IyM4MCMjMTAxIyMxMDgjIzEwNSMjMTAyIyMzNSMjMzMjIzM1IyM0OSMjMTI0IyMxMjAjIzEwMSMjMTAwIyMxMTAjIzEwNSMjMzUjIzMzIyMzNSMjNTAjIzQ4IyM1MiMjNTIjIzUzIyM1NiMjMTI0IyMxMDAjIzEwNSMjMTA3IyMxMTI=&fileName=The+Structure+of+International+Trade+and+Gravity+Equations.pdf&gubun=board 링크 복붙해서 카톡으로 나한테 보내기 하면 읽을 수 있음 논문 개재밌다 앞서 미래 교수가 소개시켜준 영어 논문 이후로 이렇게 흥미로운 논문 처음임... 저런 변수로 중력방정식을 분석한다니 생각도 못했음 심지어 그 중력방정식이 진짜 gravity방정식에서 나왔을거라고도 상상 못함 ㄴㅇㄱ 찾아보니까 중력방정식이라는 게 꽤 많은 용도로 쓰이는 듯 한데... 진짜 각잡고 탐구해볼 가치가 있는 듯

고등학교 때 겁나 좋아했던 일본 영화가 있음 어디 가서 좋아한다고 말은 못했지만.....진짜 좋아해서 새벽잠 줄여가며 보고 또 보고 대사를 외울 정도로 봤었는데 어젯밤에 문득 생각나서 찾아보니까 고등학교 때 봤던 사이트가 그대로 남아 있길래 오 ㅋㅋㅋㅋㅋ 하면서 보다가 갑자기 쌉정색함 뒷모습이나 옆모습만 나오는 씬, 정장으로 환복한 씬 보면 그냥 외모 버프 좀 과하게 먹은 교수님임 씨발........ 하는 짓거리나 이목구비 중 목(目)은 전혀 안 닮았지만 나머지가 다 닮아서 그런가 분위기도 비슷하고 방금 구글링해보니까 키도 엇비슷하고 마른 체형인 것도 비슷하네 ㅋㅋㅋ 근데 씨이발 아무리 생각해봐도 내 취향 오만 가지 다 쳐넣고 외모 너프만 먹이면 교수임 그게 말이 되나 싶은데 이게 존나 팩트임 하 씨발

그냥 어디론가 달아나고 싶다 어디든 좋으니 존나 도망치고 싶음

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MBTI 했는데 또 이거 나오네... 진짜 사람은 안 변하나봄 ISTP-> ISTJ 이렇게 바뀌었는데 고등학교 때는 왜 P였을까? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그나저나 동생에게 전 선생님의 안위를 들어버렸음 난 그 새끼가 내 대학 듣자마자 반수나 재수 권유한 게 열받음 지가 뭐라고 학생이 원하는 대학 갔다는데 면전에 대고 재수 반수 이지랄함?? 자기가 아무리 그 대학 출신이었어도 그러면 안 되는 거 아니냐 그리고 그 때의 나는 빡친 게 아니라 존나 상처 받았었음 그딴 거에 왜 상처를 받냐 화를 냈어야지 생각해보니 그 양반도 흡연자였군 난 담배 피울 운명이었던 건가

미친.. 교수가 피우길래 맨날 마무리 시간마다 강제로 헤어지는 게 (연초는 재떨이에 버려야 하고 전담은 주머니에 집어넣는 건데.. 재떨이 있는 곳까지 따라갈 수는 없어서) 아까워서 연초 시도해볼까 하고 고심 끝에 제일 순하다는 거 추천 받아서 피워봤는데 일단 라이터 키는 것부터 빡셈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무리 해도 안 켜지길래 유튜브 보고 해서 어찌어찌 불 붙엿는데 개역겨운 쓴맛만 나서 바로 뱉음....그리고 연초 타들어가는 모습 보고 있으니까 무섭더라 존나 빠름; 뭔 숨도 안 쉬고 빨아야 함?????? 아무리 기호식품이라고는 해도 사람 입으로 들어가는 건데 맛이 그따위일 수가 있나 싶어서 바로 전량 폐기함...

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음 그나마 긍정적이었던 건 박 교수님을 만남 아니 마주쳣음 솔직히 교수님 항공점퍼 입고 다니는 거 커여우셔요(? 쎄함 반 다정함 반 섞인 행동들이 더 눈길 가게 하는 걸 알기나 할까 사실 따뜻한 사람이 아니라는 건 진작에 알았지만 그래도 그 일말의 글자들에 매달려 볼 여지는 준다는 걸 다행으로 알아야 할지

그 밖에 오늘의 소소하게 기분좋은 일 사뒀는데 넥 디자인이 특이해서 나랑 안 어울릴 줄 알고 애물단지네 싶어서 버려뒀던 셔츠가 있었는데 입을 게 없어서 울며 겨자 먹기로 개시했단 말임 근데 웬걸???? 개잘어울림 거울 볼 때마다 감탄하고 다녔음(자아도취 x 동생이 1시간 간격으로 집 들어오라고 문자 테러를 해서 개빡쳤는데 7시쯤 되니까 도저히 견딜 수가 없어서 집 가서 맞지랄을 해주겠다고 마음 먹고 딱 건물을 나섰는데 씨발 무슨 거짓말처럼 교수가 앞으로 지나가는 거임 시간은 밤이고 사람은 없고 비도 그쳤고 빌어먹을 1시부터 내내 하고 있던 전화통화도 안 하는 것 같고 이건 절호의 찬스다 싶어서 빗물을 헤치고,,,,,,살포시 옆으로 다가갔음 교: .... ㅎ 안녕 나: 안녕하세요^_^ 너가 어색해 하거나 말거나 난 내 할 말을 해야겠으므로 곧장 할 말 난사하려고 했는데...문득 이상한 생각이 듦 왜 이 시간에 여기에 계시지 수업 안 하시나??? 그래서 물어봣더니 교: 휴강했어 ^^ 나: ?????????????? 왜...요....? 교: 대학원 애들은 추석 때 안 쉬었잖아 이럴 때 쉬어야지~ 그러면서 갑자기 날 똑바로 바라보길래 나도 모르게 시선을 피하고 속으로 쌍욕함 와 심장 멎을 뻔 내려앉은 어둠과 새빨갛게 빛나는 담뱃불과 불빛에 비치는 은테 안경의 조합이라.. 소설에서 남자 주인공의 매력을 어필할 심산으로 흡연자라는 설정을 붙여주는 이유를 알 것 같더라고 무튼 표정 보니 눈까지 웃고 있길래 흠 저게 거짓이든 아니든 지금 상황이 싫지는 않군 싶어서 밀어붙이기로 함 일주일을 기다린 나와 얼굴이 보이지 않는 밤 시간대까지 합쳐지니 두려울 것이 없더라 나: 추석 때 뭐 하셨어요? 교: 그냥 집에 있었는데...? 나: 아니 뭐 그거 말고 다른 일이요 교: .. 밀린 약속? (아니 추석에 무슨 밀린 약속 나갈 게 있어요?) 보아하니 진짜 뭘 한 게 없거나 아니면 나한테 낯 가리는 거 같아서 손톱만한 사회성을 쥐어짜냄

관세사 하면서 드는 생각인데 나~중에 돈과 시간에 여유가 생긴다면 변리사도 준비해보고 싶음 사실 2학년 때부터 조금 관심은 있었는데 엄두를 못 냈단 말이죠 관세법 중 지식재산권, 특허, 무형자산 이전 파트가 특히 재밌어서 더 그런 생각이 드는 듯 세상에 물화생지를 공부할 수 있는 전문직 시험이 어디 있음!! 법을 한다는 게 좀 걸리긴 하지만ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 게다가 2차 선택과목에 약제학....분자생물학... 바이오 덕후 사망함 전문직을 두고 이렇게 말하는 게 웃긴가 싶지만 아무튼 그럼 전문직 2개 갖췄으면 학교에서 알아서 교수 해달라고 하지 않을까 하는 망상도 해보고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나중에 관세사 하게 된다 해도 특화된 부분이 있으면 더 좋을 테니까 응원스레 이제 봤네 걱정과 응원 고맙습니다 이미 꺾일 대로 꺾여서 부러질 날만 받아놓고 기다리는 신세지만 그래도 최대한 노력해보려고요

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최근에 알게 된 용어인데 이거 존나 나인데?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사진은 올릴 수 없지만 어두운 곳에서 피우는 담배.. 낭만 개쩐다 괜히 다른 분들 연초 피우는 것도 한번씩 구경함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 교수 담배 피우는 걸 관찰한지 어언 1년 반이 되어서 그런지 자꾸 담배 피울 때마다 특유의 자세를 따라하게 됨 심지어 이야기할 때도 나도 모르게 계속 따라하고 있음 이상하게 생각하는건 아니겠죠

백만년만에...치마+살짝 크롭인 셔츠+스니커즈+땋은 머리+풀메 조합으로 나와있음........ 진짜 MAX로 꾸밈 새로운 보라색 하이라이터? 글리터? 를 눈에 발랐는데 아주 잘 어울려서 기분이 매우 좋음 그리고 이 상황에서 가을 하늘을 만끽하다 교수 만남....... 옆모습 보면서 말을 걸까말까걸까말까걸까말까 존나 고민하는데 재떨이 앞에서 마주쳐서 고민 존나 깔끔하게 해결됨 대충 눈치보다 슬쩍 같이 들어가는데 교: 오늘 늦게까지 공부하네 (사과대 건물에서 죽치고 있었음...^_^) 나: 그건 아니고 오늘 약속이 있어가지고 시간이 좀 떠서요... 교: 약속 있어? 나: 예...(뭐 보다시피...) 이러다가 뭔가 말을 더 해야 될 것 같아서 존나 경보로 걸어서 따라잡음 나: 저 그런데 뭐 하나 물어볼 거 있는데 교: 뭔데? 나: 그 혹시... 1학기 때 강의 안하셨어요? 교: ... 뭐? (개어이없) 나: 아니...... 학교에서 안 보이시는 것 같길래 ㄴ 시간표 다 파악해서 이를 악물고 피해다니고 눈 마주쳐도 모른 척 하고 학교 수업 끝나면 무조건 타 단과대 아니면 중도 갔는데 마주칠 기회가 있었겠냐고요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 눈에 안 보이는 게 당연한 거임 하지만 그냥 말해보고 싶엇음 교: ㅋㅋㅋㅋㅋ 나 열라 많이 했는데? 20학점이나 했어😑 ㄴ 아니 근데 내가 아는 한도에서 아무리 계산해봐도 1x학점밖에 안나오는데 뭘 강의하신거임? ? 내가 방금 뭘 들은 거죠 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 세상에 살다살다 저 양반 입에서 비속어를 듣는 날이 오다니... 암튼 스무스하게 넘기고 잘 들어가라는 인사 받고 책상 앞에 앉아서 5분 동안 쪼갬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하 미친 거의 식품과 교수님 입에서 '킹받는다' 를 들었을 때와 동급으로 충격적 아무튼... 나랑 대화하는 게 싫으신 건 아닌 듯 특유의 장난기가 보이네... 아니 그리고 나랑 말하는 게 싫은 사람이 저렇게 말하진 않겠지? 설마 정떨어지라고 비속어 쓴 건 아니겠죠? 그런데 맨날 말 걸기엔 담배 피는데 말 걸면 빡친다는 글을 봐서 좀 그렇네 그냥 든 생각인데 아무래도 연말에 했던 말 교수님도 그냥 뇌빼고 말하셨던 거 같음 갑자기 생각난거고 신상 때문에 뭔 말인지는 말 못하겠지만 그게 진짜면... 이러실 거 같지가 않음 아니 그럼 도대체 왜....

재밌게 놀았다 정말 너무너무너무 재밌었고 버킷리스트 하나 성취했음 너무 기쁘고..... 아직도 여운에서 벗어나질 못하겠음 >>99의 충격에서 여전히 허우적거리는 중 저...희망 좀 가져봐도 되는걸까요 흐아아아아악 비염의 저주에서 벗어나지 못하는 중인데 진짜 힘드네 그래도 시험이 얼마 남지 않았으니 힘내봐야죠

시험 16일로 확정됨! 생각보다는 여유있긴 한데 그 기간 동안 기껏 관세사 공부 해놓은 거 다 날아가는 건 아닌가 싶어서 걱정이네

난 아냐 지금보다 조금 더 아파했으면 해 미안해 미워해 아직 널 좋아해 네 지친 모습이 안쓰럽기는 해도 나는 또 아직도 네 눈을 마주칠 수 없는 걸 넌 여전히 내가 참 미워 보이잖아

월요일에 휴일이라는 걸 방금 깨닫고 절망스러워짐 씨...발.....월요일에 좀 그만 쉬어...........!....... 하지만 어떻게 생각해보자면 그동안 할 이야기를 좀 정리할 수 있으니까 좋은 걸지도 모르겠음

오늘의 산책 플레이리스트 윤하- 호우키보시(혜성 일본어 버전), 사건의 지평선, 살별 체리필터- 오리날다 요아소비- 세븐틴 볼빨간사춘기- Blue 세븐틴- 지널찾(지금 널 찾아가고 있어) 스다 마사키- sprinter EXO- 나비소녀 Mrs. Green apple- Ao to Natsu(푸름과 여름) 페퍼톤스- 행운을 빌어요 Ayase- 유령도쿄 NCT dream- My youth

그런 사정이 있다 해도 전혀 어색하지 않을 것 같다는 느낌 권태롭고 우울해 보이는 것도 그렇고 뭔가 떠나고 싶어하는 것 같은 느낌도 그렇고

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아 잠시만 진짜 좆된 것 같은데? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 연휴&공강 겹쳐서 오랜만에 피우니까 박하사탕 다섯개 물고 차가운 물 드링킹한 것과 비례하는 청량감이 가슴 가득 스며드는 게 기분이 너무 좋음 나는 담배에 중독되려고 시작한 게 아니라 진짜 교수님이랑 대화만 하고 싶어서 시작한 건데 진짜 좆된 것 같음 날씨가 기깔나게 좋아서 그런 건가? 날씨가 너무 좋아서 담배 맛도 좋은 건가? 전에는 아 상쾌하네; 이 정도로 끝이었는데 방금 피우고 들어왓는데도 생각남,,,, 개조졌다...! 기욤 뮈소 소설 중에 마약 조직에 잠입하려고 마약 시작했다가 진짜 중독되어버려서 인생 골로 간 경찰 이야기 나오는 소설 있는데 씨발 그거 생각남 그건 주인공이 그랬던 건 아니고 사례? 예시? 로 나오긴 했지만 암튼 스트레스 풀려고 시작한 게 아니라 중독 안 될 거라고 생각했는데....아이 씨발 이걸 어떡하지 그 와중에 눈 앞에 그 양반 지나갔음 음........ 역시 확신의 쿨톤이야 네이비가 저렇게 잘 어울릴 수가 없어요

원래 담배가 피곤하거나 힘들때 엄청 땡기는거임 한 달 끊었었는데 다시 돌아왔어

>>109 사실 나는 몸 상태랑 상관없이 타인에 맞춰 피우고 있어서 피곤하거나 힘들 때 더 땡기는 건 잘 모르겠지만 확실히 심적으로 힘들거나 피곤할 때도 그 청량함이 생각나고 그러긴 하더라고? 이래서 사람들이 금연을 그렇게 어려워하는구나 싶기도 하고 ^_ㅠ 그래도 양심적으로 학교에서만 피워,,, 아직까지는,,,

앉아 있는데 먼저 와서 왜 시력 안 좋아지게 어두운 데서 공부하냐, 쉴 때는 쉬라고 말해준 건 좋은데 유일한 단점이 이야기를 하려면 물리쳐야 할 경쟁자가 너무 많다는 것임; 강의실에서는 다들 신경도 안 쓰는 사람이 왜 흡연구역만 가면 학과 슈스, 공공재가 되는지 당신이 쓰레기인 건 이미 알고 있으니 나도 동급이 되어보겠어 이것 말고는 내가 할 수 있는 게 없잖아 헤어지는 게 지독하게도 두렵단 말이야 그럼 최소한 지금이라도 충실하고 싶음,, 후회는 안 해야지

이 정도까지 했는데 모를 수가 있나 싶기도 하고?¿ 진짜 선 긋는데 내가 못 알아차리는 거라면 씨발인데 사실 이게 제일 무서움 저 인간이 상상 이상으로 미친새끼라 내 안위에 문제 생기는 것보다 이게 더 무섭다

와 그러게 진짜 무섭다

>>113 그 교수의 몰상식함도 무섭고... 속내를 드러내지 않는 웃는 낯도 무섭고... 선긋기 당하는데 내가 눈치를 못 채는 걸까 싶어서 더 무섭고...

자세히 설명하긴 어렵지만 교수님이 선호하시는 스팟이 있음 사실 나는 그 자리를 잘 안 가는 편인데 늘상 느끼는 거지만 목마른 자가 우물 파는 것이고 더 간절한 자가 을인 법임 아무튼 그곳에서 열심히 피우고 잇는데 다행히 오늘은 사람도 없고 그지같은 남학우들도 없어서 무사히 만날 수 있었음 그래서 최대한 무심한 척 안녕하세요 하고 인사했는데ㅋㅋㅋㅋ 갑자기 웃기 시작하더라 원래 같으면 개쫄아서 뭐지?? 왜 저러지? 하고 우물쭈물거렸을 텐데 어제의 일도 있었고 해서 마음 속에 모종의 독기가 가득 차 있었기에 노빠꾸로 최대한 눈웃음을 지으면서 슬쩍 말을 꺼내봄 나: 왜 웃으세요? 교: ^_^ (진짜 이 표정이었음ㅋㅋㅋ) 나: .......... 올 때마다 있어서요? 교: 아니 너가 인사를 옆으로 해서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ? 뭐야 별것도 아니잖아...싶어서 다시 각 잡고 인사 제대로 함 그리고 아침 동안 생각해둔 대화 주제로 대화를 시작함 나: 거시경제학이랑 xx론은 시험 언제 봐요? 교: 다음주 월, 화에 나: 헉... 힘들겠다 교: 힘들지,,,, 나: 아... 교수님 말고 듣는 애들이요 교: ...?! 나도 힘들어,,, 🤣ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아....... 스레주 몹쓸 말버릇 다시 튀어나옴 내가 하려던 말은 많이 힘드시겠다 그럼 오늘 늦게까지 학교에 계실거냐 이거였는데 왜 저딴 티키타카식(?) 말이 튀어나오는지 씨발!!!! 저런 말이 좋아하는 티는 안 나서 다행인가 싶기도 한데 이미 행동으로 '전 그쪽한테 존나 호감이 있습니다' 라고 광고하고 다닌 주제에 말을 저따위로 하는 것도 개웃김 무튼 살다살다...저 양반이 징징모드 on 되는 것도 처음 보네 싶어서 웃음 꽉 참고 대화를 이어가려고 머리를 굴림 근데 자세히는 못 들었지만 담뱃재 털면서 열 시 어쩌고 중얼거리는 거임 나: 10시요? 교: 아니 어제 집에 10시에 갔다고....ㅠ 나: 저도 10시에 갔는데 교: 난 강의하다 10시에 나왔어🥲... 레주야 나가 뒤져라 뭔 교수 앞에서 고생배틀을 하고 지랄이냐ㅋㅋㅋㅋ 저 말 하자마자 재떨이에 대가리 박고 죽고 싶었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쓰는 지금도 입 다물고 공감이나 해줄걸 하고 후회중임.... 당연히 어느정도 친근감이 쌓?인? 상황이니까 그러기는 했지만 다음주에 만나면 아묻따 공감모드on 간다 진짜...... 그리고 문득 드는 궁금증 나: 10시에 여기서 나오면 집에 새벽에 들어가시는 거에요...? 교: 아니 집이 가까워~ 차 막히면 ~~ 정도고 빨리 가면 ~분 나: ........? 뭐지? 씨발? 내가 사는 곳이랑 거리가 똑같은데? 내가 차를 타고 다니는 건 아니지만 나와 동일한 지역에 거주하던..기억도 까마득한 영문과 동기가 차 타고 등교했을 때 딱 저 정도의 시간이 걸렸다고 했었음 아주 흠터레스팅한 기분으로 교수가 불편해하지 않을 정도의 거리에서 아이컨택을 시도함 보아하니 표정이,, 딱히 내가 뭘 묻는 것에 대해 거부감은 없어 보이더라고요 나: 아니 도대체 어디에 사시길래 그렇게 가까워요..? 교: 사람이 없는 시간대에는 좀 빨리 밟고 하니까 나: .. 네? (내가 지금 뭘 들은 거지) 교: (대충 과속카메라랑 신호등이 어쩌고저쩌고 했는데 시끄러워서 못 알아들음) 나: 그거.... 사회 전체적으로 후생이 낮아지는데...외부 불경제... 교: 아니;;; 거기서 뭘 그런 걸 찾아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 대화가 끝날...줄 알았는데? 교: 월요일에 시험 보는 과목은 내일까지 문제도 만들어야 해ㅠ 나: 아...하긴 시험지 인쇄를 주말에 해야 되니까 교: 그렇지 나: 출제 시작하셨어요? 교: ㅎ..... 아니 나, 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 교수님 한결같구나 싶어서 웃고 교수님은 민망해서 웃음ㅋㅋㅋㅋ기억 못하시겠지만 님은 작년에도 그러셨었답니다? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쓰다 보니 느낀 건데 목요일마다 대화가 존나 길어지네 무튼 어제 하려다 못 꺼낸 말을 꺼내봄 나: 교수님 제가 원래 학과 인스타를 잘 안 보는데요 교: ? 나: 어제 뭐 확인하려고 인스타 보다가 교수님 상 받으신 거 봤어요 교: .... ㅎ 아 그거..... 그게 학과 인스타에 올라와 있어? 민망하게 왜... 나: 학교에서 준 상이니까요 교: 허허...아니 왜 그런 걸 그런 데에 올린다냐.... 고맙긴 한데 ㄴ 극 I에 자기 얼굴 팔리는 거 싫어하는 사람 나: 축하드려요 왜 이제 받으시나 했어요^^ 교: ..........ㅎ 그리고 30초 동안 박수 쳐드림 놀려먹는 거 개재밌다ㅋㅋㅋㅋㅋ^_< 대충 들어가야 할 타이밍인 것 같아서 돌아서려고 채비를 하니까 갑자기 붙잡힘 물리적으로 붙잡힌 건 아니고 말을 걸더라고요 교: 시험 일정이 어떻게 돼? 나: 저 월, 목, 금이요 교: 화, 수가 비네? 나: 네 근데 그때는 대체과제를 좀 해야 해서....... 원래 계획대로 6전공 1교양 들었으면 월화수목금 내내 시험을 쳤겠지만 13학점을 듣는 나는 시험 일정이 널럴하다 못해 텅 빈 상태... 하지만 저 교수에게 관세사 준비 소식을 지금 알리고 싶지는 않았기에 얼버무렸음 교: 그래 시험 잘 보고~ 하면서 손을 흔들어 주시길래 저도 파이팅 외치고 왔습니다 하 징징모드에 말 많은 교수님 존나 새롭고 존나 짜릿하다.....!! 아니 더 솔직해지자면 존나 커엽다........ 근데 나한테 저러실 정도면 진짜 인생 하드모드이신가봄 아 지난주에 식품과 전공 그냥 쨌는데 결석 3개 찍힌 거 보니까 좀..부담스럽다 비록 그 결석 3개가 1개로 처리된다 하더라도

오늘 느낀 건데 약간 뇌를 빼고 대화하면 대화가 잘 되는 것 같음

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커져가는 기대감이 너무 무섭다. 내가 뱉는 말 하나하나에 무슨 마음이 담겼는지 안다면 당연히 당신은 도망칠 테니까. 도망치지 않아도 되게 된다면 필연적으로 내 안위에 문제가 생겨버릴 테니까.

난 내 음악의 지평이 넓어지는 걸 너무 좋아하는데 음악 취향이 나도 종잡을 수 없을 정도로 너무 까다로워서 좀 속상하다...나도 다양한 장르의 음악을 폭넓게 즐기고 싶은데 곡 전체에서 하나만 어긋나면 아예 안 듣게 됨 그래서 한 가수를 좋아해도 그 가수 곡 전체를 좋아하는 일이 극히 드묾

내일 중간고사인데 놀라울 정도로 아무 걱정도 안 듦 전공 3개도 힘든데 지난 다섯 학기 동안 4~5전공 들으면서 알바 뛰면서 여타 활동 병행하면서 학점 챙기는 거 도대체 어떻게 한 거냐? 미친놈이었음이 틀림없음 그땐 내가 별 거 아니라 생각했는데 되돌아보면 진짜 미쳤었네

불행히도 당신의 성정이 어느 정도인지는 모르겠으나 다짜고짜 저를 붙잡고 허심탄회한 말을 늘어놓는 여학생을 걱정해줄 정도의 깊이는 되었고 시간이 지날수록 얕을 거라 막연히 예상한 그 성정은 더 깊어져서.. 날 살고 싶게 만들었지

3시간도 안 자고 와서 적는 오늘의 만남 후기 수면유도제를 연속으로 먹었더니 주말 내내 자빠져 자서 새벽에 잠이 안 오길래 4시 넘어서 겨우 잠들었는데 그마저도 가위눌림에 시달라디가 제대로 자지도 못해서 그냥 밤 샌 거나 진배없이 학교 옴 잠 깨려고 1교시 교양 수업부터 카페인 들이붓고,,,, 시험 때문에 긴장해서 일시적으로 도파민이 분비된 건지 정신 말짱한 상태로 시험치고 나와서 담타 가지고 있는데 그 교수가 나옴 와 근데 내 최애 패션 입으심 (내가 입는 걸 좋아한다는 뜻) 그거 입으시니까 진짜 학생같음 레전드 콩깍지라면 할 말 없는데 아무튼 잘 어울려요 프로페서~ 말을 어떻게 해야 할까 망설이고 있는데 !어메이징하게도! 먼저 웃으면서 말을 걸어주심 교: 오늘도 있네? ^_^ 나: 예^^.... 교: 시험은 끝났고? 아 다행히 시험으로 말문을 터주셔서 할 말이 많아짐 그래서 대충 시험이 예상한 것과 너무 다르게 출제되었다는 한탄을 늘어놓음 (진짜임) 교: 무슨 과목이길래? ㅋㅋㅋ 나: (기억할 거라고 기대도 안 했음ㅎ) ㅇㅇㅇ 교수님 (과목명) 이요 교: 아 ㅇㅇㅇ 교수님? ~~ 하고 뭐라고 중얼거리는데 존나 안 들림;;; 가끔 느끼는 건데 이 양반도 목소리가 진짜 작음 그래서 마이크를 쓰시나..... ‘대부분 시간이~’ 이런 말을 한 것 같은데 그것마저 확실하지 않음 그래서 네? 하고 가까이 갔는데 이 빌어처먹을 피리 부는 사나이가 또 어디선가 쥐떼를 몰고 옴 (대충 어디서 남자애 하나가 팔랑거리면서 날아왔다는 뜻) 보고 있자니까 어이가 없어서 인사 드리고 다시 들어옴 들어와서 금요일 전공 시험 교안을 펴봤는데 집중이 될 리가 없죠? 그냥 하늘 보면서 멍 때리다가 음악 청취하다 에타 보면서 이 과목 나만 조진 게 아니구나 싶어서 안심하다가 여기에 밤까지 있는 건 무리일 것 같아서 마지막으로 담배 한 대 피고 도서관 가려고 터벅터벅 나옴 진짜 날씨 좋더라 오늘.... 그렇게 날씨를 만끽하는데 뒤에서 누가 말을 걸어옴 교: 이젠 아주 지정석이네 ㅋㅋ 나: (와씨발내심장) ㅆ..... 어... 아 여기가 좋더라고요^^ 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나: 제가 자리 뺏는 건가요? 교: 엥; 여기에 자리가 어디 있어 ㅋㅋㅋ 아냐~ 그래놓고 뭐라도 말할 것처럼 쳐다보다가 갑자기 어딘가로 전화를 걸기 시작함 그런데 진짜 거짓말 안 치고 5초 정도 기다리다가 무슨 말도 안 하고 바로 끊어버림 시발 대체 뭐지;; 곁눈질로 보니까 존나 심각한 표정이라 그냥 닥치고 있었는데 진짜 그 1분 정도가 너무 어색해서 숨 막혀 뒤질 것 같았음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 결국 생각해뒀던 대화소재 하나를 꺼내들었음,,, 나름 비장의 카드라고 생각했었던 나: 교수님 투썸 아세요? 교: 알지~ 거기 카페 아니야? 나: 거기서 신메뉴가 나왔는데 스누피라서,,,, 하면서 사진을 들이었는데 ㅅㅂ 말도 없이 갑자기 내 폰을 쓱 낚아챔; 존나 놀랐네....... 그래놓고서는 3초 보다가 폰 돌려주면서 하는 말이 개충격임 교: 아 이거? ㅋㅋㅋㅋㅋ 알고 있었어 이미 나: (핸드폰 든 상태로) ??????!??!???! 아... 아세요????? 교: 응 주변 사람들이 다 나한테 알려줘서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나: (도대체 주변 사람들한테 얼마나 알리고 다녔으면....? ㅋㅋㅋㅋ) 아,,, 주변 사람들,,,, 교: 내가 하도 좋아하니까 ㅋㅋㅋㅋ 다들 나한테 먼저 말하더라? 나: 저도,,,그냥 딱 봤는데 생각나길래,,,,^^,,,,, 교: 그런데 이런 제품들은 퀄리티 별로야. 쇼핑몰 같은 데에서 사는 게 훨씬 퀄리티도 좋고 예뻐. 말하면서 표정을 딱 봤는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거시경제학 수업 시간에 본인이 추천하는 경제학 공부 방법을 이야기했을 때랑 동급으로 진지한 거임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 안 웃으려고 이 꽉 깨물었는데 결국 웃어버렸음............ 시발 너무 귀여운데 진짜; 이 기세를 몰아서 막타 질문을 던짐 사실 이 질문은 글로 쓰면서도 하지 말걸 약간 후회되긴 하지만? 어차피 님에게 저는 지나가는 여학생 1일 뿐이고 크게 쳐줘봤자 맞담 메이트 n번일 뿐이고 내가 듣는 수업 이름도 기억 못 할 정도의 기억력이라면 (내가 듣는 수업 이름도 기억 못 하면서 내가 했던 말들을 줄줄 읊는 건 무슨 선택적 기억력인가 싶긴 하지만?) 내가 멱살잡고 키갈을 하거나 고백을 하지 않는 이상 내가 뭔 소리를 씨부려도 기억 못할 것 같아서,,,, 그냥 던짐 나: 근데.... 혹시 학교 산책 같은 건 안 하세요? 날씨 되게 좋은데 교: ? (진짜 이 표정으로 쳐다봄) 나 가끔 해~ 나: 아...맨날 사과대에만 계시는 것 같길래........ 이후로 교수님 표정이 계속 무표정이길래 좃댓구나! 싶어서 먼저 들어가겠다 인사하고 옆문을 통해 도서관으로 도망침 그래서 현재 타이핑 가능한 열람실에 와 있음 사실 오늘의 총평은 좀 불만족스러웠음 왜냐면......침묵이 어색해서 숨이 막힐 정도였거든 상대방이 아니었다면 할 말 없지만,,^^ 전에는 안 그랬는데 오늘은 유난히 왜 그랬는지 모를 일

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도사리고 있는 끝이 유난히 무겁고 슬프게 느껴지는 날에는 다 때려칠 각오로 관계를 완전히 정리해버리고 싶다는 생각마저 든다

미래 교수한테 스누피 이야기 했더니 스누피에 진심인 귀엽고 능력 출중한 교수라 탐난다네 ㅅㅂ 니가 왜 탐내냐

나는 너를 사랑해 내가 네게 명명한 폭력 횡격막에서 뿌리를 뽑으며 걸어 나오는 소리 기도를 빠져나오는 거대한 뱀처럼 나무들이 흘러나와 선의를 베풀수록 왜 자꾸 나는 죽을 것 같지

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음악의 축복이 끝이 없다 언젠가 말을 걸어온 당신은 아직 어린 마음에 상처를 남겼지 어색하게도 미소 지으며 사과해오고 도리어 소설의 악역을 바꿔버렸네 행복하기 때문에 상처 입는 거라면 차라리 행복하지 않으면 좋겠는데 일기니까 말하지만 사실 난 내 외모에 불만이 없고 별다른 색조화장 없이 다니는데도 이 정도라면 괜찮지 않나 생각함 소소하게 맘에 안 드는 부분도 있지만 전체적으로는 평범한 수준은 되는 듯 싶어서

나는 당신의 본모습을 알고, 당신은 내가 안다는 사실을 모르고 아무튼 이딴 사람 좋아하는 거 진짜 좆같다 차라리 끝까지 좋기만 한 사람으로 남아 있지 그러셨어요

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뭐든지 일단 해봐

>>130 예의바르고 중립적이면서 길게 이야기할 수 있는 주제 찾는 게 쉽지 않다ㅠㅠ 그나저나 내 스레에도 응원이 달리는구나 내용이 이따위라 신고먹고 정지당하면 어쩌나 걱정하고 있는데ㅋㅋㅋㅋ 레스 고마워~

그래도 오늘 밤은 당신의 희망을 훔쳐서라도 살고 싶어 이 세계에서 행복이란 당신의 숨을 뺏어 오는 것 선과 악 알 수 없는 마음이 수많은 죄를 만들어 내고 정답을 알 수 없는 감정은 이해하지 못하는 내가 잘못된 거래 마음을 해치는 멜로디는 언제나 슬퍼 하늘색 빛을 띄네 사람을 상처 주는 방법은 무수히 많아 이젠 나도 할 수 있지 행복은 쟁취하는 거라서 기다림으로 얻을 수 없어 내일이 마지막이라면 분명 악함을 꺼내

미래 교수한테 존나 미안해짐 알고 있으면서 멱살 잡고 끌어들이는 거잖아요 사실상... 순전히 내 커리어를 위해서 몰라 그만큼 열심히 하면 되는 거지 뭐 그 사이에 아무 일도 안 터지길 바라면서

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그리고 뭔가 집에 그냥 들어가기 싫어서 집 가다 동네 카페로 왔음 아포가토를 먹어보겠어요 요즘 이 언니 너무 좋음 호불호 갈리던데 난 파일럿 영상부터 존나 빠져들었음... 헤메코 보는 재미도 있고 말투도 너무 매력적임 목소리도 좋고 오타쿠 살인사건 영상의 땋은 양갈래가 ㄹㅇ 레전드라고 생각함

진짜 애정은 못 받을 거라는 걸 알아서 동정이라도 받고 싶어 몸부림치는 모습이 정말 추악하다

이 미친 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어디까지 가실 생각인가요 수갑 차고 밥줄 끊기는 꼴까지 봐야 되나 이 지경까지 된다면 필터링한 거 의미 없을 듯 뉴스에 검색하면 나올 테니

알바하면서 시간이 떠서 핑거스미스 읽었는데 간만에 읽어서 그런가 술술 읽혔음 스토리 라인을 다 알고 보니까 묘사 하나하나 문장 하나하나에 어떤 복선이 깔려 있는지가 다 보여서 오히려 재미있었던 그것과 별개로 이게 소설이라기보다는 개씹존잘러가 심혈을 기울여 쓴 명작 팬픽 같다는 느낌을 지울 수가 없음

아이고 세상에 우리 학교에 씹새끼랑 비슷한 교수가 또 있다니 세상이 말세일세.........

지난학기에 수업들은 신임교수님 강의평 봤는데 다들 진가를 알아줘서 너무 기쁨..... 난 그분이 선하다는 평가에 대해서는 1도 신뢰하지 않지만 강의에 대한 열정이나 풍부한 지식 같은 것을 그 강의 듣는 애들은 모르는 거 같아서 좀 슬펏는데 역시 한국어로 강의하니까 날아다니시는구나

이성관계 복잡한 것도 본인이 외모랑 능력이 어느 정도 되어야 한다는 게 맞는 것 같음 예전엔 씨발 그딴게 어딨어 바람피우고 문란한 것들은 다 인간 이하의 개새끼들이야! 이러면서 존나 발작했는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이젠 걍 받아들였음 세상은 비이성적인 게 너무 많아 그렇다고 저지랄 하고 다니는 게 부럽다거나 옳다는 소리는 아니고

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학연생 친구한테 카톡으로 지르고 답장 확인 내내 못하다가 겨우 답장 보냇음 얘는 멍청한 건지 착한 건지 구분이 안 됨 이렇게까지 말했는데도 여전히 나랑 노는 게 좋고 너랑 친구를 하고 싶다고???? 무관심에 기인한 포용력인지 인류애에 기인한 건지는 몰라도 그 포용력에 숨 막혀 질식사할 것 같음 나도 내가 혐오스럽고 이상하고 좆같은데 왜 넌 이상하게 생각하지 말라고 그래

매번 내 안위를 걱정해주는 것도 사실 존나 할 말이 없어서 그러는 게 아닐까? 근데 난 할 말 없으면 날씨 이야기나 쳐 하고 앉아 있지 남 건강을 걱정하지는 않는데 겨울이 되며 해가 짧아지니까 요즘은 5시만 되어도 어스름이 내려서 애매하게 얼굴을 볼 수 있는 딱 그 정도가 되는데 그 때가 너무 좋음 윤곽은 뚜렷하나 얼굴은 보이지 않아 뭘 해도 용서될 것 같은 느낌

이쯤 되니까 무슨 교수님이 강의 잘해요 열정 있어요 이런 건 믿어도, 이 교수님 착해요 성격 좋아요 이딴 말은 절대 안 믿게 됨 젠틀하고 다정한 성격으로 인기가 하늘을 찔러대는 그 교수가 뒤에서 여자애들한테 작업치고 다닌 건 말이 된다고 생각하나?

어제 두 시간 동안 미래 교수와 이야기하면서 들은 제일 흥미로운 썰 -> 대학원에 보기 드물게 그러나 생각보다는 많이(!) 사제관계의 선을 넘나드는....... 케이스가 있다더라 학부연구생 1년 반 하고 온 애라 헛소리로 말한 건 아닌 듯 싶음 저래놓고 도서관 안 가고 사과대에 짱박힘 근데 갑자기 씹새끼가 등 뒤에서 등장하길래 물고기처럼 파닥거렸음 존나 놀랐네; 다행히 나랑 눈 마주치진 않음 마주쳣으면 바로 관세사 준비하는 거 들켰을 듯 시간이.... 저녁 8시 다 되어가는 시간이었는데 왜 이 시간까지 여기 계시는 거지? 라고 생각하면서 따라 나갔는데 씹새끼가 비스듬하게 뒤를 돌아보고 있었어서 눈 마주침 얼굴도 가까이 가야 겨우 보일 정도로 어두워서 진짜 마주친 건지는 모르겠으나 희미하게 웃는 게 보였으니 아마 내 눈에서 쭈뼛거리는 기색을 본 게 아닌가 싶음 교: 시험 안 끝났어? 나: 오늘 ㄲ... 교: 월, 목, 금... 그리고 월요일이니까 오늘 끝났겠네? 교양? 나: ........... 네.... 말문이 막힌 이유는 씹새끼가 내 시험 일정을 기억해서 당황했기 때문임 내가 월요일에 교양 시험 친다는 말을 언제 했던 것 같긴 한데 나도 기억이 안 남 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나: 아 근데 교수님 그 ㅇㅇ구 슈퍼스타는 무슨 말이에요? 교: 뭐? ㅇㅇ구 슈퍼스타라고 누가 그래?(개어이없는 얼굴) 나: 아까 남자애가 그러던데요 교: ... 참 나, ㅇㅇ구에 살지도 않는데 뭔 ㅇㅇ구 슈퍼스타.... 나: ㅇㅇ구 슈퍼스타는 아니어도 ㅇㅇ과 슈퍼스타는 맞으시잖아요 (좋은 의미라고 안 함) 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 뭘 민망하게 슈퍼스타야;; 나: 전 그래서 교수님이 ㅇㅇ구에 사시는구나 했죠 교: ㅋㅋㅋ 직장이 ㅇㅇ구일 뿐이지 내가 사는 곳은 ** 구인데 무슨 ㅇㅇ구 슈퍼스타야 정말..... 속으로 이런 tmi까지는 안 바랬는데... 라고 생각했지만 어쨌든 거주지를 알아냈음 근데 이 동네... 인프피 친구랑 내가 이슈 터지고 놀러가서 신명나게 씹새끼 악행을 털어댔던 그 동네임 놀러갔을 때 동네 전경이 너무 예뻐서 꼭 다시 가봐야지 생각했는데 내일부터 님 별명은 **구 슈퍼스타임 그렇게 아십쇼 나: 오늘 (원어강의) 점수 나왔어요 교: 그래? 잘 봤어? 평균 같은 거 나왔으면 대충 가늠 되잖아 나: ... 생각보다는 꽤? ㅋㅋㅋㅋ 그리고 원어강의 교수가 내 시험지에 대문짝만하게 so? 라고 써서 마상 입은 썰을 풂 사실 마상 입었다기보다는 킹받은 것에 가깝지만... 교수님 앞에서 보여줄 수 잇는 감정은 한정적이기에 나: 그때 교수님도 제 서술형 답안지에 물음표 찍으셨잖아요 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그거는 뭔가 이상하거나, 어휘가 틀렸거나 한 부분에 찍어둔 거지 아마 ㅇㅇㅇ (원어강의) 교수님도 그러셨을 거야 나: 뭐 점수를 조금만 깎으시긴 했더라고요 근데 그때 교수님은 본인이 하신 거 아니라고 저한테 그러셨어서 교: ㅋㅋ 내가? 내가 한 게 아니라고 했어??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 기억이 부정확함 정말 저런 일이 있었나 근데 교수도 저렇게 말하는 걸 보면 진짜 있었던 일인 듯 교: 서술형 답안지는 다 내가 채점하는데 그랬을 리가 없지 나: 아 서술형은... 교: 객관식이나 O/X는 이제 가끔...바쁘면 졸프 애들 붙잡고 시키고? 나: ....? 정뚝떨 모멘트 2트 진짜 지랄을 한다는 생각밖에 안 듦 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대학원생도 아니고 과사 조교도 아니고 돈도 안 주는 주제에 학생들을 데려다가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아주 각양각색으로 염병을 떠는구나 씹새끼가........... 이것도 여자애들한테만 맡기나? 나: ....교수님이 그러시면 안 되는 거 아녜요? 도저히 못 참겠어서 마음의 소리를 뱉어버림 밤이라 다행이었음 해가 쨍쨍한 대낮이었으면 개빡친 표정 다 보일 뻔 근데 진짜 바닥에 고개를 처박고 말해서 못 본 듯 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시험 끝났는데 왜 늦게까지 여기 있어 나: 네? 그냥 뭐... 공부하느라 교: 자격증이랑 영어... 이런 거 공부해? 이 시간까지? 나: 그렇죠? (관세사도 국가공인 전문직 '자격증' 임) 그러더니 갑자기 담배꽁초를 걍 바닥에 버리려는 거임 씨발 내가 뭘 본거지? 나: 어 그거 바닥에 버리시면 안 되는..... 그래서 못 참고 말해버림 ㅆ.........ㅣ발? 근데 개웃긴 건 흠칫하더니 민망하다는 듯이 웃고는 얌전히 재떨이에 갖다 버리심 속으로는 뭐 저딴... 이랬을지도 모르지만 이 씹새끼는 가정도 있는 주제에 여학생들한테 작업 걸고 사고도 친 의혹이 있는 사람임 교: 넌 그거 (전자담배) 써서 좋겠다 매번 버릴 필요도 없고... 나: ㅎㅎ 그렇죠 뭐 교: 저녁은 먹었어? 아니 이 말을 듣는데 진짜 숨이 턱 막힘 학연생 친구 카톡 답장 보고 목 졸리는 기분을 느꼈던 것과 유사한 심정이었음 담배 피고 나면 입맛이 떨어지다 못해 토할 거 같아서 음료밖에 못 마시겠는데 이걸 말하기는 싫고 먹었다고 거짓말 하기도 싫고 결국 아니라고 할 수밖에 없는데 그렇게 말하면 미적지근하게 따라붙는 걱정이 너무...깊게 느껴져서 나: 그냥 뭐.... 교: 안 먹었어? 왜? 나: ㅎㅎ 그냥요 교: 왜ㅠ 먹어야 에너지가 생겨서 뇌도 돌아가고 공부한 것도 저장이 되는 거지 나: 그거는 교수님도 마찬가지 아니세요? 교: ........... 와 학부생이 교수님 입 다물게 하기에 성공한 진귀한 광경 나: 그런데 저야 뭐... 그렇다 쳐도 교수님은 퇴근 안 하셨어요? 교: 강의 준비할 게 좀 남아 있어서 나: 👍 교: 그리고 난 저녁 먹으면 졸려 나: ? 아.... 교: 그럼 열심히 해~ 그렇게 개뜬금 tmi와 함께 대화가 마무리됨 향후 이야깃거리가 아주 차고 넘친다 근 7일 정도는 걱정 없겟군 그리고 곧 11월이니까 그냥.....들이받아야겠다고 결심하는 중임 예의 따지다 씨발 애 타서 말라 뒤지겠네

아무것도 없는 우리에게 왜 꿈을 꾸게 했는지 언젠가는 끝날 인생에 왜 희망을 품게 했는지 왜 이 손에 잡히지 않을 것들만 주었는지 그럼에도 더욱 매달리는 우리는 추악한지, 아니면 아름다운지 대답해줘

사랑한다는 것과 완전히 무너진다는 것이 같은 말이었을 때 솔직히 말하자면 아프지 않고 멀쩡한 생을 남몰래 흠모했을 때 그러니까 말하자면 너무너무 살고 싶어서 그냥 콱 죽어버리고 싶었을 때 그때 꽃피는 푸르른 봄이라는 일생에 단 한번뿐이라는 청춘이라는

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올리브영에서 득템함 사실 멍청비용 쓴 거긴 하지만 오늘의 일기 전담 20분 넘게 물고 있느라 연기 개 많이 마셔서 목이 간질거리는 상태로 쓰는 중 정말 병신짓도 이런 병신짓이 없는데 쓰면서 내 기관지와 대화를 맞바꿨다면 꽤나 괜찮은 거래였다고 생각하는 내가 좆병신인듯 아무튼 존버 타고 있으니까 그 양반이 나오긴 나왔음 근데 딴 곳으로 가길래 엥? 하고 잠깐 망설이다가 어제 좆되든 말든 들이받아보기로 했기에 대놓고 다가가서 옆에 섰음 나: **구 슈퍼스타 오셨네요 교: ..... ㅎ; 그거 아직도 유효해? 나: 제가 까먹기 전까지는요? 교: 너 근데 담배 너무 많이 피는 거 아냐? 내가 올 때마다 있네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오 이렇게 직격탄을 던진다고...? 그런데 스레주는 극한의 계획형 인간이자 동시에 다년간의 짝사랑 경험으로 대화 시뮬레이션을 밥 먹듯 하고 살아온 인간임 내가 저런 질문에 대한 답을 준비 안 해뒀을 거라고 생각한다면 오산이라는 뜻 나: 교수님이 올 때마다 제가 있는 게 아니라 제가 올 때마다 교수님이 나오시는 거라는 생각은 안 해보셨나요 교: 학부생이 교수 입 다물게 하는 진귀한 광경 2탄 나: ... 농담이고 그냥 답답하니까 그렇- 근데 이 타이밍에 오늘 만남의 진짜 슈퍼스타인 아들내미가 등장함 온 지 몰랐는데 교수님이 뭔 답이 없길래 뭐야? 하고 슬쩍 돌아보니까 허여멀건한 남자애가 어디서 나와가지고는 찰싹 달라붙어 있었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 얼굴 제대로 본 건 처음이었는데 제법 반반하게 생겼더라고 멀리서 봤을 때는 하얘가지고 눈이 초롱초롱하니 귀염상이라 생각했는데 생각보단 좀 날카로웠음 키도 제법 큰 것 같고... 여자애들한테 인기 존나 많을 상인데 왜 여기서 이러고 있나 아니 그리고 얘 보니까 담배도 안 피움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐야 남: (교수가 여자랑 단둘이 이야기하는 것에 잠깐 당황) 아빠? 교: 뭐, 왜. 나: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 빡치는 거고 뭐고 존나 웃겨서 저항없이 폭소해버림 원래는 빡쳤어야 정상인데 티키타카가 존나 웃기고... 저렇게 까칠한 프로페서 처음 봐서 너무 새롭고... 그래서 경치 구경한다는 핑계 대고 아예 눌러앉아서 두 사람의 만담을 청취하기 시작함 카공하면서 옆자리 사람 대화 엿듣는 느낌으로다가 남: n일 있다가 저희 생과대랑 연합 행사 하는 거 아세요? 교: ... 행사를 또 한다고? 남: 이번 행사에는 주점도 하고 공연도 하고 그럴 걸요. 교: 헤엑;; 주점까지 해? 아니 축제 끝난 지 얼마나 됐다고;; 남: 주점 재밌겠죠? 교수님도 오시면 안 돼요???? 🥹🙏 교: .... 주점까지 하면 강의 진행에 "상당한" 방해가 되겠구만..쯧 "상당한" 을 강조하며 틱틱거리는 기운이 어찌나 소녀스러운지 저 양반 전생에 여자였음이 틀림없다 남: (대충 주점에 있는 메뉴들 소개하는 중) 아무튼 이것저것 파니까 한 번 와주시면 안돼요?? 교: 바빠. ㄴㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 웃음벨 그 자체임 그냥 남: 그럼 저 옆에 고깃집 가서 밥 먹어요...네??? (이러면서 어깨에 치댔는데 교수님이 존나 단호한 손짓으로 밀쳐냄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) 교: .... 너랑? 남: 아들이잖아요. 아들이랑 밥도 안 먹어줘요?? 너무하네 진짜 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 밥은 여자랑만 먹어 나: ...?! 지금이야 웃으며 쓰는데 진짜 듣자마자 뇌정지 옴 저 새끼가 쳐돌았나...? 내젹으로는 충분히 미친새끼이긴 해도 저걸 입 밖으로 낼 정도로 멍청한 사람은 아닌데?? 내가 어디 가서 말하고 다니면 바로 생매장당할 발언 아닌가 저거 후술하자면, 학생회 후배/17학번 선배 모두 저 새끼가 여학생들에게 술 먹자고 연락한 적 있다고 증언했음 거짓말 존나 뻔뻔하게 하는 모양이 가소로워 웃음이 나올 지경임 나도 가면 뒤집어쓴 주제에 할 말은 아니지만 교: 술은 남자랑만 마시고. 그러니까 너랑 밥은 안 먹어. 남: 거기 술도 팔아요 교: 허, 뭐 너가 살 거야? 남: ... 제가요?????? 교수님한테 얻어먹고 싶어하는 애들 널렸는데 제가 어떻게 다 사요 교: ??? 뭐야 왜 갑자기 여러 명이 오는데 남: 아빠 완전 ㅇㅇ구 슈퍼스타라 인기 많잖아요~ ㅅㅂ 진심 여기서 못 참고 대폭소해버림 나: .... 미안한데 진짜 궁금해서 묻는 거거든요 남: ? (존나 당황) 나: 진짜 아들이에요? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남: ㅋㅋㅋㅋㅋ 아빠 맞는데. 우리 안 닮았어요? 그렇게 말하길래 얼굴을 찬찬히 봤는데 부정도 못 하게 닮은 구석이 있긴 있더라 얼굴형이라던가 눈매가 판박이까진 아니어도 부자관계라고 하면 그럭저럭 납득할 만큼 닮았음 나: ... 닮긴 했네요? 교: 닮았지. 눈 두개 있고 코 하나 있고 입 하나 있고. 나: ㅋㅋㅋ 그거 거의 차은우랑 나랑 닮았다, 뭐 그런 급 아닌가 남: 그냥 마음으로 따르는 아버지에요~ 나: .... 허허, 이분 다른 아들 되게 많은데 딸도 많고 ㅎㅎㅎ 교: ...??? 그게 뭔 뭐 거짓말을 한 건 아님 이분이 겉으로 보기에는 빠들만 존재하니까 그리고 그렇게 안 되기가 힘들 만큼 좋은 교수의 외양을 유지하고 있으니까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남: 헐??! 완전 실망이에요 교: 왜...ㅎ...뭐가 또 남: 와 나만 아들인 거 아니었어요? 일부다처제?!?! 어디서 몰래.... 완전 의자왕이잖아요ㅡㅡ 나: (음소거 폭소 중) 교: 의자왕은 뭔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 난 모르는 일이라니까??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭔..몰래 아들을.. 남: 그래도 제일 친한 아들은 저 맞죠?^_^ 이러면서 아들이 팔짱 꼈는데 존나 웃긴 건 교수가 안 뺌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 웃겨서 질투도 안 났기에 얌전히 교수님 뒤를 따라갓는데 걔가 다행히 엘베 앞에서 꺼져줬음 후... 엘베까지 따라왔으면 좀 어색할 뻔했네; 교: 공부 어디서 하고 있어? 나: (의자왕 발언 곱씹으며 속으로 쳐웃는 중에 갑자기 말 걸려서 개놀람) 왜요???? 교: .....? 엘리베이터 오면 눌러주게 ; 의자왕인건 모르겠고 의자왕이 될 가능성은 존나 충분해 보임 학생회 후배의 발언이 (받아준 애 있을 거다) 십분 이해되는 순간 나: ㅋㅋㅋ 그럼 저는 딸 하면 안 되나요? 교: 참 나... 이젠 딸까지 생기는 거야? 나: 왜요 저 이래 봬도 꽤 열심히 살아요 교: 알아~ 암튼 딸 발언은 잊지 않을 거 같으니 다음번엔 아빠라고 불러보겟음 엘베 타자마자 낮에 올영에서 샀던 걸 꺼내서 줬는데.. 조금? 걱정했던 게 사실이란 말이죠 혹시 자기 취향을 기억하고 잇는 스토커로 생각할까 봐 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아니 이건 뭐야 어디서 사왔어?? 나: 요 앞에 올리브영 갔는데 어! 저거다! 싶어서요😎

몇 안 되는 지인들로부터 프사에 대한 칭찬이 계속 도착하고 있음 아무래도 옷 코디가 가을가을한 색감으로 이루어져 찰떡이며 (사진엔 없으나 코트도 오트밀색) + 얼굴형 자체가 캡모자가 잘 어울리는 얼굴형이라 그런 게 아닐까 생각함 그런데 내가 봐도 저 모자 나한테 존나 잘 어울리긴 했음

니코틴 다이어트 효과가 있긴 한가봄 분명 3월에는 살짝 낑기게 입었던 치마인데 오늘 입으니까 딱 맞음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 공부를 돕다 못해 다이어트까지 도와버리는 우리의 프로페서... 남들이 다 떠는 능청, 남들이 아무렇지 않게 해내는 뻔뻔함마저 연습이 필요한 사람으로 태어났다는 건 정말 더럽게 힘든 일이다 특히 그 사람이 학창시절의 아주 밑바닥부터 웃어른들로부터 예쁨받아야 한다는 강박을 가지고 태어난 경우에는 기본적으로 그들도 사람이기에 목석같이 조용하고 우울한 애보다는 밝고 재밌고 약간은 뻔뻔하고 무해하게 예의없는 면이 있는 애를 좋아하겠지 그리고 난 저 모든 것들이 안 되는 사람이고.. 특히 숨기기 어려운 감정 앞에서는 대학교에 와서 내 삶을 개척해 나가면 나아질 줄 알았던 이 강박은 하늘에서 뚝 떨어진 저 씹새끼 때문에 다 조져졌다 정말이지 내 인생을 망치러 온 나의 구원자라는 표현보다 적절한 표현이 있을 수 있나

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금요일 1교시 패논패 교양 합법적으로? 쨉니다 오늘의 먹부림 (디저트) 요 근래 니코틴 부작용으로 저렇게 돼지파티를 한 적이 손에 꼽아서 지금 속이 더부룩함.....살려줘 어제 대화 때문인지 혈중 씹새끼 농도가 과하게 찬 듯 오늘도 봤고 보기 드물게 혼자 있었는데 그냥... 혼자 피고 들어왔음 뭐랄까 굳이 말 붙이고 싶지도 않고 어제 그 발언 때문에 괜히 혼자? 스크래치? 랄까? 를 받아가지고... 별로 스크래치라 생각 안 햇는데 뒷모습 보자마자 말 걸어야지 하는 생각보다는 저러다 또 누구 오면 난 낙동강 오리알 신세 되겠지?? 존나게 피곤하네 씨발... 이 생각 든 거 보면 나름 스크래치이긴 했나봄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가끔 이런 때가 주기적으로 찾아오는데 제발 그 주기가 길어지다가 결국 무기력함이 애정을 덮어버리는 날이 왔으면 좋겠다 하루빨리 만약 내가 진지한 발전을 원하는 것이라 해도 난 학우들 입에 오르내릴 거라는 두려움을 견디고 당길 자신이 없음 그렇다고 안 원한다 말하기에는 양심이 심히 찔리며 그가 몇 년 간 내 인생에 부재할 것을 상상하면 존나 슬프고 절망적일 거 같음 어쩌라는 거냐 그대로 다 말하고 신의 뜻에 모든 걸 맡기는 것밖에 답이 없나 모 영화에 나온 '밀폐된 공간에서 완성되는 사랑' 딱 이게 내가 원하는 그런 걸까 용기내서 은교 시도해봤는데 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ토할 것 같아서 절반 보다가 껐음 진짜 역겨워서 견딜 수가 없다.....하지만 이를 통해 확실해진 건 난 저런 걸 원하는 게 절대 아니라는 것이다 인간으로서 최소한의 존엄성은 지킬 수 있어서 다행이군

동생이랑 카공햇고 투썸 가서 스누피 케이크랑 음료 시킴 근데 너무 달아서 몇 입 못 먹고 그대로 버림

어제 한 것 - 루미큐브 - 포장마차에서 떡볶이 먹기 - 끝내주는 피자집에서 저녁식사 - 각 학과에 하나씩 있는 ^여미새^ 교수 뒷담 - 교수와 맞담한 썰+ 엠티 가서 선배라고 부른 썰 풀기 - 븅신같은 동기들 썰 풀기 (난 입 다물고 있었음) - 각자의 아빠 뒷담 - 코인노래방 끌려가서 윤하-혜성 부르고 만점 받기 - 성인용품점 구경 ㄴ? 아.......... 알찻다 그리고 둘 다 맞담 이야기 시작하니까 기절할라고 함 그래놓고서 "담배 아니면 언제 얘가 교수랑 사는 동네 이야기도 하고 농담따먹기도 하겠어."

2023.10.28 Q. 내가 그 사람을 좋아하는 이유는? 본인 이야기를 꺼낼 때 잠시 망설이는 모습이 좋아서 음료를 시키면 꼭 본인이 남의 것꺼지 한꺼번에 가져와야 하는 사람이고 흰 운동화를 자주 신고 나한테 처음으로 너만의 길을 걸으라고, 괜찮다고 말해준 어른이어서 비 내리는 날과 잘 어울리는 우울한 무드를 가져서 들려오는 모든 뒷말에도 불구하고 여전히 차분하고 나긋나긋해서

을 보는 중 윤리적인 건 차치하고서라도 소설을 아주 재밌게 읽어서 그런지 드라마도 꽤나 재밌다 김서형 배우 별로 안 좋아하는데 (마스크가 내 취향이 아니라...배우 자체에는 악감정 없음) 배역에 찰떡이신 듯 내 마음을 나도 모르겠어서 그런 류의 영화 드라마만 엄청 찾아보고 있는데 내가 내린 결론은... 그냥 저런 걸 원하는 건 아닌데 그렇다고 순진한 사제관계로 돌아가기엔 너무 멀리 와버렸다는 것 애초에 담배 시작한 것부터 조졌지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 솔직히 말해보자면 일종의 시위로 시작한 것도 없잖아 있다 제발 나 좀 봐달라고, 내 존재를 알아달라고 목마른 사람이 우물을 파야 한다는 건 아는데도 이젠... 여기서 더 팠다가는 상대방이 그대로 뺄 것 같아 무서워 죽겠다 한편으로는 지금도 아슬아슬하다고 느끼는데 상대방은 초연한 얼굴로 다정하게 웃고만 있으니 더 절박하게 돼

월요일 아침부터 레전드 바보짓 학교 가려면 버스를 탔다가 다시 지하철로 갈아타야 하는데 버스를 타려고 보니까 지갑이 없는 거임 ? 분명히 지갑을 챙겨서 나왔고 어제 집에 들고 온 것도 기억나는데 멘탈 터짐 일단 집 가서 지갑을 찾았는데 있을 리가 만무....... 시간을 보아하니 5분 안에 못 찾으면 바로 지각인데 도저히 안 나와서 어제 다녀왔던 가게들에 전화를 돌림 그런데 아침이라 문 연 가게가 없었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 현금 없어서 교통카드도 못 사고 무엇보다 지갑 안에 민증, 체크카드, 비상금이 다 들어 있어서 잃어버리면 정말 좆되는 상황이었음 하는 수 없이 택시라도 타야겠다 싶어서 일단 집에서 나감 근데 택시 잡으려고 정류장 쪽으로 가니까 정류장 바닥에서 지갑을 찾음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 옷 매무새 정리하는 동안 지갑을 떨궜던 거임 그래서 그냥 아침도 못 먹고 1교시 지각한 사람 됨 하,,,, 근데 출석 쉬는시간 끝나고 하셔서 지각은 안 찍힘 의외로 개이득일지도

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여미새도 성격이 어지간히 좋아야 하는 짓이구나 일단 난 남미새 짓 절대 못할듯

조금만 저 사람을 들여다보면 머리 아플 거 같고 귀찮고 윤리적으로 크게 저촉되지 않는 일이라면 재빠르게 손 털고 멀찍이서 지켜보며 웃는 것에 특화된 성정을 가진, 교활한 쪽으로 머리 존나 좋은 사람이라는 걸 알 수 있는데 다들 배려심 많은 사람이라고 떠들어대는 꼴이 웃김 이건 여성 편력 이슈를 알기 전에도, 그리고 알고 난 뒤에도 그것과 무관하게 정말로 이해가 안 됐었음 배려 차원의 마음도 없지 않다는 건 알아서 눈 감고 묻었지만서도 ㅋㅋ 진짜 어이없다 뭐가 어이없냐 묻는다면 위에서 실컷 씹새끼가 이기적인 사람이라고 까놓고서 내 이야기와 하소연을 들어주고 위로를 해줄 것을 바라는 비이성이

시라는 건 정말 대단한 것 같다 개별로 놓고 보면 아무것도 아닌 단어들을 엮고 엮어서 사람 마음에 큰 파도를 일으키는 문장을 만들어낸다는 건.. 정말 대단하다고밖에 표현할 말이 없음

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어제 충동적으로 학교 근처 전담 가게 냅다 들어가서 입호흡 기기로 추천받은 게 아보카도 베이비였는데 액상까지 합쳐서 6만원 넘어가지고 존나 예쁘긴 한데 가격이...어라....... 하면서 백스텝했단 말이지 그런데 오늘 인터넷 서칭하다가 아보카도 베이비 만든 회사랑 다른 회사랑 합작으로 내놓은 뱁티오 오리즌이라는 걸 봤는데 꽂힌 거 같음 좃댓다 물건에 한번 꽂히면 내 손에 저걸 쥐어야 직성 풀리는데 아니 저 오리 케이스랑 메탈릭한 퍼플 색상이 나를 먼저 유혹했음;; 11월 내내 알바 뛰어야겠구만 이제는 니코틴이 문제가 아니라 그냥 담배 핑계로 숨 고르는 시간이 좋은 거 같음 그리고 솔직히.... 이렇게라도 숨 쉴 틈이 있어야 사람이 살지 않겟냐며

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지금 내 심정 약간.... 이 짤임 흐앗 개인적이라 여기서 밝힐수는 없지만 너무 좋은 일이 생겻음 뭐 나한테 이득되는건 아니지만 그래도 내 일처럼 신난다~~

어제의 이슈를 정리해보자면 1. MBTI로 스몰톡 시도했다가 잘 모른다면서 개같이 까임 ㄴ ㅅㅂ; 근데 니가 먼저 우리한테 알려줬잖아요 2. 동생 이야기로 나름 빌드업 쌓았다고 생각했는데 내가 말을 많이 잘못해서 분위기 진짜 개 씹 어색해졌음 3. 어쩌면 당연한 것이겠지만 프로페서께서 영미문학에는 큰 흥미가 없다는 것을 알아냈으며 영문과에 왜 진학했는지 주절주절 떠들다 영미문학에 미쳤던 사람인 거 들통남 어제 이야기하고 그냥 의욕을 잃음.. 도대체 이제 무슨 이야기를 꺼내야 함? 일단 나랑 mbti 같은 소소한 주제로 이야기할 사이는 아니라는 걸 알았는데 진짜 씨발 뭘 어떡해야 하는 거임?; 오늘이야 그렇다 쳐도 다음주는? 그리고 어제 담배 피우다 모기로 손목이랑 발목 조져졌음 11월인데 무슨 모기가 이렇게 많아; 공부하고 있는데 8시 반쯤이었나... 회계랑 씨름하면서 속으로 씨발씨발 이러고 있는데 갑자기 옆에서 늦게까지 공부하네~ 이러고 지나가서 물 밖에 던져진 물고기마냥 파닥거리면서 놀라버림ㅋㅋㅋ 입 밖으로 씨....까지 나왔는데 다행히 쌍욕하지는 않았고 아ㅡㅡ놀랬잖아요!! 정도로 타협 봄 내가 하도 과잉반응하니까 민망햇는지 안 추워? 이러고 가셨는데,,,,, 어제 밤 기온이 20도에 육박했고 니트를 입고 있었는데 안 춥냐는 질문이 말이 되는 질문임?ㅋㅋㅋㅋㅋ오죽 머쓱했으면... 미래 교수랑 어제 수업 시작 전에 잠시 만나서 수다 떨었는데 2개월 만에 학교에서 프로페서가 아닌 다른 사람과 이야기해서 뭔가 기분이 좋았음 학교 친구가 있다는 거 어쩌면 꽤 좋은 것일 수도 그리고 인프피 친구한테 사실대로 (거의) 모든 걸 고했는데 걔가 어이없고 황당한 표정으로 날 쳐다보더니 미안한데 내가 엄청 둔한 편이거든? ktx타고 가면서 봐도 네 마음 다 티나;; 머리 좋은 그 교수는 이미 알아차리고도 남았을 거 같은데?ㅎ 이래서....존나....당황함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런저런 이야기 했는데 결론은 그 새끼가 너가 자기 좋아하는 거 알고 존나 즐기고 있거나 아예 생각도 안 하고 있거나 둘 중 하나인데... 어찌 되었든 이 지경까지 이르렀는데 아무 사고가 안 터진 건 최소한 지금은 너한테 뭘 하려는 마음이 1도 없는 거 같으니까 죽이 되든 밥이 되든 좆이 되든 너가 생각하고 하고 싶은 대로 해라, 자기객관화가 이렇게 잘 되어 있고 너도 머리 쥐어뜯는거 보면 내적 갈등이 없는 건 아닌 듯 싶으나 누가 말을 얹는다고 될 거 같지도 않고.... 진짜 정신 똑바로 잡고 후회 안 하는 방향으로만 해라 이런 결론이 났음 음 근데 나도 알 거 같긴 했음^_^ 다만 나는 그 교수의 비밀?을 알고 있고 교수는 내가 그 사실을 안다는 걸 모른다는 게 information asymmetry를 형성하고 있고 그게 일반적인...짝사랑 관계와는 다른 것이지

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공부하기 싫어서 필사함 처음 해보는 건데 은근 재밌다 그리고 방 정리하다 수능 컴싸 발견함 웃긴 건 수능 컴싸 샤프 다 받아놓고 학종으로 대학 감 ㅎ 스위트홈 시즌 2가 나온다니 미친.......k-좀비 광인으로서 스위트홈은 내 인생 드라마 중 하나인데 시즌 2가 드디어 나오는구나 이은혁 돌려내라 시발

그래도 이 마음이 더 나아가서는 안 된다는 거 알아서 안간힘을 쓰고 우연을 가장할 수 있는 한도 내에서만 이러려 하고 아주아주 불행히도 그쪽이 여자에 개미친 새끼이지만 취향의 스펙트럼 안에 내가 들어오지 않는다는 걸 알아서,,,, 다 알고 있음에도 묻고 눈감고 있는데 그나마 나랑 이야기라도 해 주는 것에 감사하고 친한 사제관계 이상의 것을 바라지 않으려 끊임없이 노력하는데 당신은 스스로를 통제하려는 최소한의 노력도 안 하는 거라면 내가 더 쓰레기일까 당신이 더 쓰레기일까

밝고 외향적인 걸 넘어서 낭만에 가득 찼다고 말할 수 있을 정도로 긍정적이고 다채로운 삶을 사는데 (굳이 비유하자면 흑백+그레이의 모노톤인 나와는 달리) 그 긍정의 기반이 근거없는 자신감 같은 게 아니라 본인이 닦아온 길에서부터 기인한다는 게 정말 본받고 싶은 점 중 하나 거기에다가 도드라지게 뛰어난 뛰어난 자신의 능력이 있고 그 능력을 인정해달라며 교수에게 찾아갈 용기도 있으며 그것을 갈고닦는 성실함을 갖췄으니 내가 교수였어도 저런 애라면 곁에 두고 싶을 것 같다 금상첨화로 내가 그토록 소망하던 권위자로부터의 인정까지 영위하고 있으니....... 내 처지와는 더럽게 비교되잖아 ㅋㅋㅋㅋ 우린 분명 같은 것을 동경하며 친해졌는데 내가 밑바닥을 긁어대는 동안 저 애는 먼발치까지 나아갔네 다른 건 다 같고 그냥 쟤는 조금 더 운이 좋았을 뿐이라고 애써 생각해보려 해도 뜻대로 안 된다 남이랑 나를 비교하는 건 진작에 그만뒀다 생각했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아직 멀었구나 그래도 저 애가 진심으로 잘됐으면 좋겠다며 간절히 염원할 만큼의 아량은 길러진 것 같아 다행이네

오늘의 OOTD: 뉴스보이캡 (베레모? 사실 둘의 차이를 잘 모르겠음) + 오픈카라니트+ 검정 자켓 감정이 닳아가는 과정이면 좋겟는데 학생회 후배한테 교수 관련 톡 받고 발작한 걸 보면 아직 완전히 사라지기에는 멀었다 싶음

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나 베레모가 찰떡인가봐 내 인생템 찾음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

날씨가 정말 내 취향이다 맑고 높은 가을하늘 싸늘한 공기 온화한 햇살 비록 니트 집업에 후리스까지 껴입긴 했으나 아무튼 좋은 날씨 아까는 말을 걸진 못했고 사각지대에서 대화를 청취 및 시청함 이건 과 사람들도 대부분 인정한 건데 목소리 진짜 개좋음 타고난 목소리랑 말투가 어디 웹툰 교수처럼 라디오 하면 딱 좋을 거 같음 어떤 의미로는 존경스러워짐 사람이 저렇게까지 가면을 뒤집어써야 학계에서 살아남는구나

Ado- show 이거 요물이네 처음 들었을 때 Ado 특유의 기계음이랑 특이한 리듬? 때문에 별로라고 생각했는데 어느새 흥얼거리는 날 발견함 사랑은 도파민의 불장난에 불과하지만 그게 사람을 병신으로 만든다

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미래 교수의... 개지랄 얼척없음;; 지난 주의 경험을 반영해서 시간을 조정해서 나갔더니 바로 만남 사실 패딩 입고 있으셔서 못 알아볼 뻔했지만 내가 쳐다보면서 긴가민가한 표정 지으니까 담뱃불 키는 순간 본인 시야가 밝아지니까 바로 내 얼굴 알아봄 문제는.... 정말 대화 소재를 준비해오지 않았다는 것...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 먼저 인사하길래 최대한도로 밝게 웃으며 안녕하세요 *^^* 하고 옆으로 다가가 섰음 그러다 문득 아주 좋은 대화 소재가 떠올랐음 나: ㅇㅇ 언니 (편입생 언니) 가 교수님 잘 지내는지 물어보더라고요 ㄴ 개구라임 물어본 적 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 이야기보다는 남 이야기 하는 게 더 편할 거 같기도 하고, 언니면 교수님이랑 맞담도 했던 사이니까 기억하실 거 같아서 이야기 꺼내봤는데 교수님이 잠깐 말이 없더니 머쓱타드한 얼굴로 대답하길 교: ... 그게 누구야? 나: ? ㅇㅇ 언니요 교: 이름이 ㅇㅇ이야? ㅇㅇ.... 누구지....? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ시발 뭐지? 황당해서 입 떡 벌리고 교수님 쳐다보고 있으니까 교수님이 심각하게 머쓱타드; 한 얼굴로 다시 대답함 교: 그... 내가 원래 사람 이름을 잘 못 외워ㅎ ㄴ 와 이거 1년 전에 쳤던 대사인데 여기서 다시 친다고? 거짓말이라 생각했는데 진짜였음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나: ..... 아녜요 얼굴 보시면 누군지 바로 아실 걸요 교: 그래...? 나: 못 외운다기에는...제 이름도 한번에 외우셨잖아요? 할 수 있어요 교: ... 그거야 너는..... 나: ? 교: 아니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 뭐요 뭐; 뭔데? 오늘 물어볼 거임 아무튼 말이 없다가 교수님이 진짜 민망함 max인 얼굴로 교: 걔한테 내가 기억 못했다고 말하지 마ㅠ 이럼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아잇 씨발......... 무장해제됨 나: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜요 교: 아잇.... 그냥 말하지 마 나: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 말해야겠다~ 교: 아니 말하지 말라니까? ㅠ 타격감 개쫀득하네 진심 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 평생 남들한테 놀림 당하는 포지션이었어서 (심지어 쌤들 사이에서도) 누굴 놀려먹는 게 이렇게 재밌는지 몰랐는데 나: 저 휴학했다 오면 저도 기억 못하시는 거 아니죠? 교: 그... 장담 못해ㅎ 나: ㅋㅋㅋㅋ 괜찮아요 전 교수님 기억할거니까 교: 참 나,,, 그런데 저기에서 공부하는 거야? 안 추워? (로비) 나: 아 네... 진짜 너무 추워서 내일부터는 열람실 가려고요 언젠가 이럴 때가 올 거 같긴 했음 로비가 그늘진 데다 지하 벽? 이랑 맞닿아 있어서 여름에도 서늘한 편이라 겨울에는 정말 중무장하지 않으면 추워서 앉아 있기가 힘들 정도임 그래도 거기서 버틴 건... 그쪽이랑 관련된 이유에서였는데 자리를 히터 틀어주는 카페 안으로 옮기던가 (특: 음료 주문해야 함) 해야겠음 교: 왜 지금 안 가고 내일부터야?ㅋㅋ 나: .... 자리 옮기기 귀찮아서요 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 평소에 운동을 해야지 계단도 왔다갔다하고 나: 운동은 항상 하고 있는데.. 집에 가면 맨날 해요 교: 그래도 너무 엘리베이터만 타지 말고 가끔 걷기도 하고 그래라 이 건물에 계단 많으니까 계단도 자주 타고 나: 그래서 맨날 계단으로 왔다갔다 하시는 거였어요?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 교: 그렇지 일단.... 나는 담배랑 커피 말고는 뭘 입에 안 대는 존나 뼈말라인 사람이 누가 봐도 지극히 정상 몸매인 사람한테 건강이랑 운동 운운하는 게 어이가 없어 죽을 지경임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금,,, 남 건강이 신경 쓰이세요?;;; 그리고 뻔질나게 계단으로 왔다갔다 하시는 이유를 알아냈음 사람이 많아서 그런 게 아니라 그냥... 생존전략이었구나... 보아하니 운동을 따로 하실 거 같지는 않고..... 생활 속 운동도 좋긴 한데 그건 자신의 상태가 비만이거나 평소 꾸준히 고강도 운동을 한다는 전제가 있어야 유의미한 도움이 되는 거 아닌가?; 저때 걍 듣고만 있었는데 뭐라고 더 할걸 후회됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나: 오늘도 집 늦게 가시겠네요 그럼 교: 그렇지... 어우 일하기 싫어 (박명수 짤 같은 표정) 나: 네? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 교: 나 금요일에도 ~~ 때문에 늦게 퇴근하고 토요일에도 일 있어서 학교 나와야 해.....ㅠ 나: ... 토요일에도요? 교: 응 무슨 학회(학계? 정확히 못 들음) 일 때문에... 나: 어... 힘내세요...? 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 힘은 안 나지만 고맙다.... 으아 수업하기 싫어ㅠㅠ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 미칠 거 같음 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 계속 미시, 거시경제학 시간의 AI 같던 모습이랑 대비되가지고 웃음만 나옴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이 사람은 또 내가 다 필 때까지 기다려주고,, 그렇게 같이 들어가는 게 루틴이 되어버림 문 딱 여는데 그때 보니까 안에 기모 맨투맨을 입으셨더라고 진짜... 미스터리하다 그런 옷이 어떻게 잘 어울리는가 나: 아 안 그래도 낮에 안 춥냐고 물어보려 했는데 교: 어? 나: 안에 기모 입으셨네요 교: 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 응 맞아 그리고 금요일부터는 날 더 추워진다더라 나: ㅇㅁㅇ 교: 수능 때라 그런가...수능 때 추우면 안 되는데... ㄴ 음... 여기서 살짝 당황함 자녀분이 수능 치시나? 나: 헐 그러고 보니 제 동생도 수능 쳐야 하는데 교: 고3이랬나? 입시는 잘 되고 있어? 그래서 승승장구 중인 입시 근황을 알려드림 현 근황 3전 1패 2승임 (1차이긴 하지만) 교: 어우 잘하나보네 나: 뭐 워낙 어려서부터 진로를 정한 케이스라서요 이 말 하고 문득 보니까 내가 교수님 패딩을 누르고 있었음 그러니까 한 마디로 존나 가까워져 있었다는 소리임 통로가 좁아서 그런가 일단 기함하면서 떨어지기는 했는데... 본능적으로 지금 아니면 안 될 거 같다는 생각이 들어서 무작정 주머니 안에서 >>171을 꺼내듦 나: 저...이거 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이게 뭐야 빼빼로야?? 나: 그게......ㅎ 곧 빼빼로데이라서..... 교: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 고맙다 잘 먹을게~ 너도 수고해 그러고 로비에 앉아서 5분 동안 고개 처박고 자학함 어휴.... 오늘은 만나면 지하철 파업이나 수능이나 기타 할 만한 이야기가 많겠네 난 편입생 언니가 해줬던 말을 믿음 그냥 아무 말이나 하라는... 그리고 내 직감도 믿음 저 사람은 어차피 뇌 빼고 나랑 대화하기에 내가 멱살 잡고 키갈하지 않는 이상 딱히 내 언행에 신경쓸 거 같지 않으리라는

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포스트잇 사러 문구점 다니기 귀찮아서 쿠팡에서 대용량으로 살까 하고 찾아보는데 이게 검색결과에 떠서 존나 쪼갬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

백만년만에 1교시 패논패 교양 들으러 가는 중 아 어제의 에피소드 볼려고 본 건 아니고 시야가 씹새끼 폰 화면이 보이는 각도여서 뭐 하나 봣는데 카톡을 하는 것도 아니고 카톡에 들어가서 특정 인물과의 대화창을 위에서 아래부터 쭉 읽다가 나갔다 들어와서 그 창을 다시 아래부터 위까지 읽는 짓거리를 반복하고 있었음 근데 그렇게 보고 있다가 딱 눈 마주침😨 재빨리 모른 척 햇는데 어이없다는 얼굴로 날 보며 다가오길래 씨발 개망했다;;;; 뭐라고 변명하지 다크모드라 어차피 안보엿다고 할까? ㅇㅈㄹ하는데 와가지고 하는 말이 교: ㅇㅇ이가 아니라 **였잖아;; 내가 **를 왜 몰라 당연히 알지ㅡㅡ 이거임ㅋㅋㅋㅋ 내가 말한 걸 기억해줫다는 게 존나 감동적이어서 (본인은 이 사람의 다정함 너머 무관심함을 뼈저리게 알고 있기에) 그 자리에 그 교수님 수업 수강생이 있었음에도 불구하고 목소리를 높여버렷음 나: ????? 어떻게 아셨어요.....??? 교: 어제 출석부 찾아봤어~ 둘이 수업 같이 들었었더라? 나: ^^ 이러고 같이 들어오는데 밀어서만 열리는 문을 습관적으로 당겨서 열어가지고 내 뒤에 서 있던 교수님한테 정신을 좀 차리라며 딱밤도 맞고,, 그렇게 걸어가다 갑자기 스티커의 근황이 궁금해져서 물어봤는데 (정확히는 계속 지켜보고 있는데 그거 왜 안 쓰냐고 핀잔 줬음 지금 생각해보니까 존나 티났겠지? 씨발.......) 교수님으로부터 자긴 그런 거 잘 안 쓴다는 개 솔직한 답을 듣고 스크래치 받앗지만 그냥 꼭 쓰라며 마지막 한 마디 던지고 수업 들으러 갔음 내가 저 씹새끼한테 스크래치 받은 전적이 얼마나 화려한데 겨우 저딴 걸로 상심하면 짝사랑 어케 함ㅋㅋㅋㅋㅋ 수업 끝나고 나서는 진심 백만년만에 박 교수님 만났음 모르는 사람이랑 카페 야외테이블에서 이야기하고 계셔서 인사를 할까 말까 고민했는데 너무너무 반가워서 이야기 갈무리하실 타이밍에 가서 무작정 붙잡음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 교수님은 누가 자길 붙잡으니 수강생인 줄 알고 무슨 일이니? 하다가 내 얼굴을 보고 ?-? 스러운 표정을 지으심 그래서 내가 아니 그냥 인사하려고 한 건데..안녕하세요ㅎ 이랫더니 동공지진 0.4초 정도 오시더니 어 그래 오랜만이다^_^ 하고 뽀짝하게 뒤돌아서 가심 원래 이목구비도 동글동글하셔서 사람 자체가 귀염상인데 머리 짧게 자르셔서 그게 더 부각됨 하,,, 존나 미어캣 닮으심 커여워!!!!!!!! 그리고 언니가 특강 듣느라 9시 넘어서까지 학교에 있는다길래 타이밍 맞춰서 집 같이 옴 흡연구역 지나는데 마른 실루엣의 키 큰 남자가 연초에 불 붙이고 있길래 반사적으로 화들짝 놀라니까 언니가 너 조만간 담배 끊겠다~ 스트레스 풀려고 시작한 건데 담배 피러 갈 때마다 스트레스받으면 어떻게 살아

동생 대입 근황 1차: 4전 3승 1패 이번 주에 최종합 발표난 곳 (1지망) 최초합격 수능 이후 1차 발표인 유일한 대학은 적정~ 하향 사이라 100% 합격일 듯

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인프피 친구한테 어제 받은 수제 빼빼로 얘는 나와 교수의 관계를 뜨거운 아이스 아메리카노에 자주 비유함 그렇게 될 것 같진 않지만 두 사람 다 서로에게 좋은 '인간' 으로서만 남게 되는 가장 행복한 결말을 의미하는 용어인데 어제도 산책하다 이 이야기가 나와버림 요즘은 좀... 그렇게 된 것 같기도 함 단순한 맞담 메이트로서 다만 문제는 내가 선을 지킬 수 있느냐인데(ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ).... 살다 보면 버텨지는 날이 오겠지?

아무리 생각해도 '교수님 스누피 좋아하는 거 존나 귀엽다' 라고 말하는 거랑 'ㅇㅇㅇ 교수님 주머니에 넣고 다니고 싶다' 라고 말하는 것 중에 후자가 더 이상하지(?) 않음???

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기기 샀다~ 근데 액상을 멋모르고 제일 많이 팔리는 퓨어 멘솔 액상으로 달라고 햇더니..조금 많이 셈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ직원이 시연? 하는 날 보고 너무 고통스러워하시는 거 아니냐구 함 하지만 어쩔 수 없죠 내가 적응해야지,, 다음번에는 좀 약한 멘솔로 사야겟다...... 가게 직원 성격이 좋아서 스몰톡도 잘 해주시고 이것저것 좋은 정보도 많이 알려주셔서 덕분에 조금 비싸게 샀음에도 아깝지 않았음

22년 인생 첫 남사친과 카공 얘한테 연애감정은 커녕 연애감정으로 발전할 요만큼의 여지도 남아있지 않지만 아무튼 학교에서 누군가와 같이 공부해보는 건 동기가 교환 떠난 이후로 처음인지라 꽤 좋았음 담배 피면서 어쩌다 시선이 마주쳐서 인사드렸더니 갑자기 이쪽으로 오심 그렇게 인사하고 냅다 기기 들이밀면서 자랑햇는데 교수님이 연초파라 전담 기기를 하나도 모르셔서 이 오리 달랑거리는 건 뭐냐고 하심ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 기기를 설명해드렸는데 마땅치 않은 얼굴로 이게 자랑할 만한 건 아니지 않냐 이러길래 이마 짚음...ㅎ 암튼 자랑은 아니었다고 해명하니까 넘어가시는 눈치긴 햇음 그리고서는 로비에서 공부하냐, 안 춥냐길래 카페 들어갈거라고 하니까 카페 들어가려면 뭐 사야하는 거 아니냐, 뭘 사야 자리에 앉을 권리가 주어지는 거 아니냐며 대충 쓸데없는 돈낭비 하지 말고 열람실 가 있어라 이런 의도의 발화를 하심 하지만 미래 교수가 이미 자리를 잡아둔 상황이라 ㅎ 뭐 굳이 말하진 않았다만 그러고 나니까 할 말이 없길래 미래 교수 이야기를 꺼냄 여자들이 좋아하는 너드상이라는 단어는 노골적이라 남사친이 교수님 지나가는 거 보고 잘생겼다고 했다 이렇게 앞뒤 잘라먹고 이야기하니까ㅋㅋㅋㅋㅋ 별 소리를 다 듣는다면서 민망해하시는 거임 그래서 오늘 입으신 니트랑 아우터 잘 어울린다고 한 마디 덧붙였더니 머쓱하고 당황스러운 얼굴로 뺨을 손으로 감싸면서 얘가 자꾸 이상한 소리를 하네 ㅎ,,,, 이러시는데 타격감 존나 쩌는 공대 너드상 프로페서 귀하다 귀해 놀리는 건 이쯤 하고 토요일에 학교에 오셨냐고 물어봤더니 안 왔다는 거임 뭐지? 극한의 계획형인 프로페서가 웬일로 그래서 왜냐고 물어봤더니 금요일에 학교에서 업무 보고, 서울 시내 이리저리 돌아다니느라 집에 새벽 4시에 들어갔다던데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 흠🤨 님이 술 먹고 길거리에 나자빠지지 않은 이상 새벽 4시까지 그 번화가에 있으실 이유가? 애초에 나자빠졌으면 제 발로 집에 가는 게 아니라 대리를 불렀겠죠? 암튼 그냥 수상함 물론 뭔 일이 있었든 내 알 바는 아니기에 음 그렇구나~ 하고 말았음 근데 여기서 담배 안 피우는 줄 알았던 아드님이 연초를 입에 물고 나타남 그리고선 대뜸 교수님께 나쁜 사람이라고 몰아붙이기 시작하는데 상황이 존나 웃겨서 옆에서 지켜봄 학: 교수님 진짜 나쁜 사람 교: 또 왜, 뭐. 뭐가 또; 학: 왜 저랑 ㅇㅇ (접때 가기로 했던 고깃집) 안 가요?ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 교: 아니 금요일에~~ (뭐라고 말하는데 정확히 못 들음) 몇 시부터 줄이~~~~~ 여기서 끼어들어가지고 아직 안 갔어요?! 이렇게 해주니까 아들이 신나가지고 아직도 안 갔다며, 진짜 너무하지 않냐고 어떻게 아들이랑 밥 한 번을 안 먹어주냐고 졸업하기 전에 아빠랑 술 한번 마셔보는 게 일생일대의 소원이다 이지랄 떠는거임 사실 난 아들의 지랄보단 프로페서가 질색하는 얼굴 반 귀여워하는 얼굴 반으로 아들을 바라보는 게 더 재밌었음 한참 동안 티키타카 하다가 아드님께서 발목 물리치료 받았다면서 바지 밑단을 걷어서 보호대를 보여주고 (운동하는 친구인듯) 하소연하는데 프로페서가 물리치료에 대해 몇 가지 물어보더니 난데없이 물리치료 받은 쪽 신발을 살짝 밟음 ?? 아들이 흰 운동화라면서 불평하니까 능청스러운 얼굴로 담뱃재를 재떨이에 터는데 그 모습이 어찌나 소녀스러운지...두 번째로 말하는 거지만 전생에 여자였을 확률 99% 1시간 뒤쯤에 카페 밖으로 지나가시길래 봤는데 아니 이 사람의 패션 어디까지 진화함? 메신저백 (크로스백? 정확히 구분이 안 됨) 을 매고 집인지 어딘지 모를 곳으로 칼퇴하심 ㄴ 인프피 친구가 세컨드가 대학원생이라 거기에 맞춰진 거 아니냐는 끔찍한 소리를 했는데 솔직히 일리 있는 것 같음 ㅇㅇ

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제목이 저래서 진균류부터 쭉 설명하는 과학도서려나 싶었는데 막상 열어보니 버섯도감에 가까움 여유있으면 학명 찾아가며 읽어야지

언제까지나 이지랄로 살 수는 없으니.. 최선을 다해보면서 동시에 마음에서 조금씩 덜어내긴 해야겠지 두 개가 양립 가능한가는 의문이지만 내가 이렇게 꾸미는 걸 좋아하는 사람이었나 체감하는 요즘 자기만족으로 꾸미는 것도 있지만 최소한 거지꼴로는 보이기 싫어서 어떻게든 신경쓰게 됨 과하게는 못 하지만...

오늘 몸 컨디션도 별로였고 공부에 집중도 잘 안 됐고 몸이 액상에 적응을 못 하는지 목도 아프고 이래저래 일이 안 풀리는 하루여서 냅다 조퇴하고 집으로 왔는데 집으로 오는 내내 자괴감과 현타가 오지게 들어서 홧김에 눈에 보이는 가게에 들어가 이런저런 악세사리를 질렀고.... 그것들을 들고 집으로 오면서 든 생각인데 오늘 하루 이런저런 이유로 할 일을 못 했다고 해서 내일 다 때려치고 드러누울 것도 아니고, 학교에서 공부를 못 했다면 집에 와서 안 할 것도 아니며, 며칠 진도를 못 뺐다고 다음 주 내내 자책하고 있어서는 될 일이 하나도 없다는 걸 안다면 이런 쓸데없는 감정은 빨리 털어버리고 다음 날부터 아무 일도 없었던 것처럼 새롭게, 묵묵히 제 할 일을 해나가는 마음가짐이 고시에 있어서 진짜 중요한 것 같음 물론 털어낸 부산물은 마음속에 쌓이고 쌓이겠지만 그것들을 덜어내는 것은 나중에 할 일이고 어쨌든 내가 가질 수 있는 최대의 마인드셋은 딱 이 정도라는 생각이 듦

아우터는 처음 샀을 때 어깨가 너무 넓어 보여서 이상하려나 걱정했는데 막상 입으니 그럭저럭 핏 괜찮고 어제 충동적으로 산 겨울 곱창 머리끈은 가격대비 품질이 좋으며 아침에 집에서 전담용 저속충전기 콘센트를 찾아내서 돈 굳혔고 컨버스 하이는 생각보다 덜 불편함 하루의 시작이 좋네요

오늘은 별로였다 그래도 집에 가는 길에 마주쳤고 최대한 자연스럽게 인사한 거 하나는 좋았음 중학교 때 읽은 2차창작 작품에서 '그의 뒷모습을 볼 때마다 고통스러울 정도의 애정을 느낀다는 건 부정할 수 없는 사실이다' 라는 문장이 나왔었고 오늘 로비에 앉아 오고가는 뒷모습을 보면서 그게 뭔 뜻인지 절절히 느꼈다 지금으로서는 차라리 빨리 종강하고 싶은 심정임 강제로라도 털면 속이 시원할 것 같은데 정말 끝을 등 뒤에 두지 않고서는 도저히 말할 용기가 나지 않아서 어제의 에피소드 중 웃겼던 건 1. 미래 교수가 나 보고 슬슬 드립이 진심인지 농담인지 구분이 안 된다길래 너도 교수님 주머니에 넣고 싶다고 발언한 거 진심인거냐고 했더니 존나 정색함 2. 로비에 앉아 존버한 지 두 달, 꼴초이신 덕에 로비를 뻔질나게 가로지르던 경제학과 교수님 (경제학원론을 강의하셨던.... 쓰레기같은 교수) 이 날 알아보기 시작하고 어디 과 학생이냐고 말 걸었음 슬슬 겨울이 오고 있다는 게 체감된다 씹새끼가 종이컵에 따뜻한 커피를 타서 들고 다니기 시작했음

다들 수능 실수없이 제 실력 최대한도로 발휘해서 풀고 오늘 하루는 고3이 왕이니까 마음껏 뻐기고 다니길

파도는 당신의 맥박을 닮았고, 더 이상 언어 따위는 종말해도 무관할 이 순간을 닮았고, 부서져도 좋을 심장을 닮았다. 오래 전 당신과 나는 어쩌면 진짜 하나의 바다였다고 생각했다.

오늘은 날씨가 별로 안 추운 거 같아서 목폴라티에 가디건만 입어봄 맞음 사실 한번 따라해보고 싶었음

무심코 내일 날씨 확인하다 펄쩍 뛰엇음 내 일기 오래 본 사람이면 알겠지만 난 눈 내리는 걸 환장하게 좋아하고 특히 첫눈 내리는 날이면 곧죽어도 밖에서 첫눈 사진이든 영상이든 찍어야 직성이 풀리는 사람임 이 기회를 놓칠 내가 아니지 내일 학교 갑니다

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사랑인지 애정인지 부성애를 바라는 건지

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첫눈❄️

미래 교수랑 며칠 사이 급격하게 친해진 느낌인데 편하게 교수님 이야기를 할 수 있는 데다 재미있는 경제학 정보를 물어보는 친구는 귀하기에...나쁘지 않음 오늘은 원래 밥 먹으려던 곳이 브레이크 타임이라서 급하게 옆에 있던 두끼 가서 점심 먹고 학교까지 걸어왔는데 얼어 뒤질 뻔했지만 간만에 리프레쉬도 되고 좋앗음 그런데 교수님께서는 직무를 유기하신 건지 금요일마다 꼬박꼬박 출근하시던 분이 보이지를 않아서 그냥 학교에서 오래 머무른 사람 됨;; 난 학부생이고 그들은 교수이니 내가 당연히 뒤떨어질 수밖에 없는 위치라는 건 알지만..... 절대 다가갈 수 없는 것을 넘보는 건 이성적인 쪽에서나 감성적인 쪽에서나 마찬가지인 것 같아서

기다리거나 바라보거나 참는 것 말고는 할 수 있는 게 없고... 일기에 기록된 순간들마저 아득하게 느껴진다는 게 너무 무력하네

정말로 모든 걸 다 끌어안을 생각이 아니라면 포기해야지 여기서 멈춰야지 내 미래와 꿈과 평판을 내던질 자신이 없다면 그만해는 게 맞다 멈춰진다면 사랑이 아니니 설령 그렇다 해도 난 항상 내 감정보다는 내 미래가 먼저인 사람이었어 1차를 붙든 좆되든 무조건 최 교수님 붙잡고 상담받을 것임 미래 교수는 상담 한 번 받는다고 자대 대학원에 발묶일 일은 없다며 씹새끼에게 상담받을 걸 권했지만... 걔는 아무것도 모르니까 저렇게 속 편하게 말하겠지?

2004년 화성 표면에 착륙한 쌍둥이 화성탐사 로버로, 당초 기대 탐사시간을 훨씬 넘는 기간 동안 탐사를 진행하다 스피릿은 2011년, 오퍼튜니티는 2019년 영면했다. 특히 오퍼튜니티는 총 15년 동안 42.16km를 이동하며 화성에서의 물의 존재 가능성을 확인할 수 있는 수많은 사진과 데이터를 지구로 전송했다.

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오늘 (11월 20일) 일기 1. 9월 즈음에 잃어버린 학생증을 재발급받기 위해 교내 은행에서 대기하고 있다가 직원분이 이름 호출하셔서 발급 창구로 갔는데 갑자기 카톡이 옴 뭐지? 하고 보니까 연락 끊긴 지 오래됐던 학생회 후배한테 지금 언니 뒤에 앉아 있다며 연락이 온 거임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나란히 학생증 발급받고 학식 먹으러 갔음 밥약은 선배가 사주는 게 예의이기도 하고 직접적으로 밥 사줄 기회가 있었던 후배는 처음이라 어떻게 하면 자연스럽게 사주지? 하다가 개강 전 첫 밥약 때 영문과 선배가 냅다 내 손목 부여잡고 본인 카드 내밀었던 걸 떠올리면서 똑같이 시전함 미안해 죽으려고 하는 후배... 귀엽더라 프사만 봐도 예쁘게 생겼던데 실제로 보니까 홈웨어에 가까운 옷차림이었는데도 예뻐서 놀람 아무튼 밥 먹으며 이런저런 이야기를 하는데 교수님 소식이 업데이트됐음 앞자리 애착인형에 관한 것임 굳이 말은 안했다만... 이 분 강의에는 매년 맨 앞자리에 앉아 개빡공하면서 교수님의 애착인형이 되고 싶어하는 ‘여학생’이 꼭 등장했었는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 언니가 수업 들을 때도 있었고 내가 들을 때도 있었고 후배가 듣는 수업에도 그런 학생이 있다고 함 나는 차마 용기가 없기도 했고 항상 동기랑 같이 수업을 들어서 거기까지 시도해보지는 못했지만 그런 학생들 + 졸프 하는 여학생들 상대로 말을 오지게 걸어대는데 웃긴 건 우연히 남학생이 앉기라도 하면 무시모드 바로 on이라고 함 ㅋ 설마 그 여학생이 자기를 좋아해 줄 거라는 그런 기대감이라도 가지고 있는 건가? 흠. 근데 그 여학생도 애착인형이 되기를 자처한 거라면...... 할 말은 없음 왜냐하면 그게 내 미래일 거 같으니까 ㅎ 2. 학식 먹고 돌아오는 길에 아들이랑 담배 같이 피우는 교수님을 마주침 처음에는 갈색 니트 같은 걸 입으셨길래 곁눈질로 옷만 보고 학생인 줄 알았다가 안경 너머로 눈이 마주친 다음에서야 교수님인 걸 알아차려서 인사할 타이밍도 놓침 그렇게 자리로 돌아가는데 아들 손에 이끌려 카페에서 강제로 음료를 착출당하고 계시길래 냅다 가서 말을 걸었는데 돌아오는 대답은 ㅇㅇ이도 뭐 마실래? 이거였음 아들은 그렇게 애원해도 밥도 안 먹어주고 어딜 가지도 않더니 내가 인사만 했다고 바로 음료를 사준다,,,, 역시 불변의 여미새 폼 미쳤다 그걸 티낼 순 없어서 아 그럼 또 거절 안 하죠~ 하면서 화면에 있던 음료 중 제일 싼 걸로 고름 오래 고르고 있으면 민폐니까

개웃기네 지나가는데 누가 야!! 이러길래 놀라서 뒤돌아봤는데 아들이 서 있는 거임 혹시나 해서 쳐다보니까 걔가 나 보면서 그래 너! 너 보고 말한 거야 이지랄 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 그냥 어 아들 안녕~ 해줌 근데 그 이야기를 도대체 왜...박 교수님 앞에서 하니? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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- 로비에 앉았는데 박 교수님이 지나가시길래 인사드려야겠다 싶어서 수업하는 교실 앞으로 달려갔음 타이밍 좋게 교실 돌면서 뭔가를 홍보하는 분들이 계셔서 교수님이 교실 밖에 발 묶임 가서 인사드렸더니 특유의 😊 이 표정으로 어 오랜만이다 ㅇㅇ이~ 이러시는 것임 그래서 지난주에 카페에서 만났는데 뭐가 오랜만이냐고... 친한 척을 좀 했는데 돌아오는 대답이 그건 지나가다 잠깐 마주친 것이고 이렇게 대화를 하는 건 수업 들을 때 빼고 오랜만이라면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘 지냈냐는 거임 그래서 솔직하게 잘 못 지낸다고 하니까 관세사 공부 한댔지... 이러면서 내 얼굴 슬쩍 보더니 넌 꼼꼼하게 생겨서 뭔가 그럴 거 같고 (22년째 듣는 소리임 실제로는 우당탕탕 그자체 ㅎ) 관세사 하면 잘할 거 같다고, 최 교수님한테 상담 좀 받아보는 게 어떻겠냐며 너네 선배라 잘 챙겨준다고.. 이러시길래 이미 수업 듣고 있는데 교수님이 좀 무섭다 (상담받고 싶은 마음이 없다는 간접적인 표현임) 고 대답함 그랫더니 교수님이 날 쳐다보시면서 나는 안 무서워?🤨

사랑은 하필 지긋지긋한 날들 중에 찾아온다. 사랑을 믿는 자들. 합성섬유가 그 어떤 가죽보다 인간적이라는 걸 모르는 자들. 방을 바꾸면 고뇌도 바뀔 줄 알지만 택도 없는 소리다. 천국은 없다. 사랑이 한때의 재능이었다는 걸 깨닫는 순간은 인간에게 아주 빨리 온다. 신념은 식고 탑은 무너진다. 무너지는 건 언제나 상상력을 넘어선다. 먼지 휘날리는 종말의 날은 생각보다 아주 짧다. 다행히 지칠 시간은 없다. 탑의 기억이 사라질 즈음 세상엔 새로운 날이 올 것이다. 지긋지긋한 어떤 날이.

알아버린 순간부터 감내하기로 했던 건데 왜 이렇게 슬픈 건가 몰라 그리움과는 다른 기분임 나의 일부가 도려내진 것 같고... 잔재들은 쉽게 가시지 않겠지

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패논패 교양 째고 여유를 즐기는 중 겨울 치곤 햇빛이 따사롭고 바람은 차가워서 음악 들으며 앉아있기 딱 좋다 지듣노- Mrs. Green apple의

아빠는 말씀하셨다. 너무 작은것들까지 사랑하지 말라고 작은 것들은 하도 많아서 네가 사랑한 그 많은 것들이 언젠간 모두 널 울리게 할테니까 나는 나쁜 아이였나 보다. 아빠가 그렇게 말씀하셨음에도 나는 빨간 꼬리가 예쁜 플라밍고 구피를 사랑했고 비 오는 날 무작정 날 따라왔던 하얀 강아지를 사랑했고 분홍색 끈이 예뻤던 내 여름 샌들을 사랑했으며 크리스마스 선물로 받은 갈색 긴 머리 인형을 사랑했었고, 내 머리를 쓱쓱 문질러대던 아빠의 커다란 손을 사랑했었다. 그래서 구피가 죽었을 때, 강아지를 잃어버렸을 때, 샌들이 낡아 버려야했을 때, 이사를 오며 인형을 버렸을 때 그리고, 아빠가 돌아가셨을 때 그때마다 난 울어야 했다. 아빠 말씀이 옳았다. 내가 사랑한 것들은 언젠간 날 울게 만든다.

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탁상달력 왔음 생각보다 사이즈가 작아서 다행...!! 그리고 무진장...매우...귀엽다

자기 자신을 증오하는 사람을 사랑하는 건 특별한 종류의 폭력이다. 그간 내 세상은 흑백이었는데 사람은 다 선 아니면 악이었는데 차라리 아예 악으로 돌아섰다면 편했을 텐데 내가 그런 건 신경쓰지 않는 무던한 사람이었다면 그건 그것대로 편했을 텐데 기껏 당신을 무시하고 모른 척할 용기가 생겼는데 사라져버렸네

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알고리즘에 따른 호르몬 작용의 부산물 사랑을 정의하기에 이보다 적절한 단어가 없다 사랑이 아름답다는 건 헛소리 같음

누군가를 좋아하는 감정이, 이유는 모르겠지만, 반드시 필요한 감정이라면, 그렇다면 어째서 좋아하는 대상은 자꾸만 바뀌는가. 대상이 바뀐다는 것은 반드시 그 사람이어야 할 필요는 없다는 뜻이기도 한데, 그것을 원하는 순간에는 어째서 꼭 그것이어야만 한다는 착각에 빠지는 것일까. 최진영, 『나는 왜 죽지 않았는가』中

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어디서 최 교수님 (지난 판에 자주 언급된, 목소리 좋고 엄근진한 외모에 행동은 나사빠지셔서 내 웃음버튼이었던 교수님 있음) 썰 캡쳐본 받앗는데 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 갭모에 때문에 미칠 것 같음 여름방학에 마주쳣을 때 괜히 탕후루를 먹고 계셨던 게 아녔어... 관세사 붙고 복학하면 이분 강의 쫓아다니면서 들을 예정인데 사탕 상시 구비해둬야겠다 ㄴ?

모든 걸 감당할 자신이 없다면 놓는 게 맞지 이건 이기심이야

존나 짜증나고 엿같고 스트레스받고 얄미운데 씨발 한편으로는 목 아픈 건 나았는지 왜 아우터를 혼자 가을인 것마냥 입은 건지 어떻게 저 패션이 잘 어울리는 건지 모든 게 욕 나올 정도로 신경쓰임ㅋㅋㅋ 이건 뭐 시발 답이 없네 덜어내는 자의 숙명이라고 여기자..

스카에서 나와서 집 들어가기 직전에 피는 담배가 존나 낭만이다

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너를 사랑하고 싶은 것은 아니지만 네가 외롭지 않기를 바라는 마음이 있다 머릿속에서 꿰다만 우리의 실수들이 미어터졌다 비극은 사랑받지 못하는 네가 아니라 사랑하지 못하는 내가 만든다

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방의 잡동사니를 정리하려고 수납장 같은 걸 사느라 학교 근처 대형 다이소에 자주 들락날락했는데 그러다 크리스마스 시즌 오너먼트를 득템함 나름 분위기 있어서 계속 배터리 갈아끼우면서 유지할 듯

원래 쓰던 헤드셋이 귀를 못 가려서 모양새도 별로인 데다가 날씨도 추워져서 귀가 시려운 김에 헤드셋을 새로 샀음 원래 화이트 주문했는데 블랙이 와서 어이없긴 했지만 나쁘지 않아

가디건을 샀음 평소에 곧죽어도 안 입는 스타일이지만 체커보드와 함께한다면 가능할 것 같음

모든 힘이 빠진 한 사내가 후줄근하게 돌아와 꽤 오래되고 낳은 충전기 안으로 들어간다 그의 몸에 딱맞는 배터리 푹신하고 깊은 잠이 넘쳐나는 밝은 침대 안으로 안경을 벗고 조용히 그의 관절들이 혁대를 풀고 잠든다 얇은 모기장과, 빛의 속도로 몇억 광년쯤 날라온 듯한 낮은 스탠드 불빛 그러고 보니 저 밝은 침대와 연결된 코드는 대기권 밖인지도 모른다. 몇 번의 뒤척임으로 사내는 온몸에 잠을 고루 바른다. 신선하고 맑은 힘이 온몸으로 퍼진다. 지지직거리는 몇 마디의 잠꼬대가 몸 밖으로 버려지고 꿈과 꿈들 사이에 부드럽고 말랑한 연골이 채워진다. 피로와 힘겨움 같은 것들을 밤새 먹어치우는 거대한 짐승. 결국, 저 사내도 언젠가는 저 침대의 먹이가 될 것이다. 간혹, 삐걱이며 새어나오는 전류 버려진 꿈들의 폐기장 산더미처럼 쌓인 저 권태와 피곤함이 배어 있는 덩어리. 점점 충전 속도가 떨어져 다시 이불 속으로 파고드는 저 사내 어쩔 수 없이 낡은 침대의 배후가 되어가는 저 사내 이 시를 읽을 때마다 프로페서가 아른거린다 썩 좋아하는 감성이 아님에도 일단 저장해둔 이유다 걷히지 않는 권태와 피로감이 가득한 씹새끼에게 모든 대목이 더없이 하나하나 잘 어울려서 일전에 라는, 정우성 주연의 영화를 봤다 캐릭터가 놀랍도록 씹새끼와 똑같아서 소름이 쫙 돋았다 여성편력, 대외적으로 다정한 성격, 학교 내에서 잘난 편인 외모, 여학생들에게 인기 많은 교수, 온몸을 휘감고 있는 권태로움, 제 잇속은 지독하게 잘 챙기는 똑똑한 성정까지 특히 인상적이었던 건 덕이의 복수도, 덕이의 애증도 아닌, 아주 짤막하게 비춰진 그의 아내였다 "너네 아빠 여자랑 있다" 라고 딸에게 허망하게 말하던 그 모습이 정말 지독하게도 씹새끼의 집안과 똑같을 것만 같아서 그랬나 보다

내가 아쉬운 입장이면 내가 뭐라도 하는거지

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4.5가 언제나 로망이긴 했지만 나는 동시에 학점에 상관없이 얻어갈 게 많은 강의를 듣고 싶은 사람이며 날먹 과목을 극도로 혐오하는 사람이지 물론 빡센 전공 들어가면서도 4.5 받는 사람은 존재하겠지만 나는 그럴 그릇이 되지 않고 그리고 내 손으로 좋은 학점보다는 좋은 강의를 선택했다면 (두 가지가 양립하는 강의가 있다면 정말 좋겠지만 그건 없다시피 하니까) 남의 학점에 연연할 필요가 없다 자괴감 드는 것도 웃김 내가 안 해놓고서 괴로워하는 것도 어이없잖아

사실 제일 빡치는 이유는 이런 거에 공부 다 접힐 만큼 빡쳐하는 내가 너무 싫어서임 괜찮아진 것이라고 생각했는데 진짜 전혀 아니었어....

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여담이지만 사실 2학년 1학기 때까지는 학점 완벽주의...랄까? 원하는 학점이 안 나오면 스트레스받는 게 존나 심했는데 2학년 2학기에 개쳐망하고 3.4 찍고 나니까 그딴 거 다 사라짐(>>225) 갑자기 이 이야기를 하는 이유: 후배와 미래 교수 둘 다 학점 강박 개쩔어서 보는 내가 안타까워질 지경이기 때문임

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아 시발 내가 운 더럽게 없는 새끼인 건 맞는데 진짜 오늘만..오늘만이라도 운 좋을 수는 없는건가...

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2년 동안 수고한 나 자신에게 박수

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1학년 때 갔던 찐찐맛집을 2년 반 만에 재방문하다 운 좋게 웨이팅 없이 바로 자리잡음 최애 메뉴 먹었는데 미래 교수랑 같이 있어서 다른 것들도 시켜보니 진짜 개맛있더라고.. 괜히 웨이팅 있는 게 아님

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근황 후배가 추천해준 제5인격 플레이해봄 데바데 유튜버 4년차 구독자에 노트북에 게임도 깔려 있고 (거의 안 해봤지만) 신규 업뎃 소식 챙겨보는 사람으로서 제 5인격이라는 게임을 자주 듣긴 했는데 난 데바데가 제 5인격을 카피한 게임인 줄 알았음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 해봤는데 아이템이나 캐릭터 설명은 아직도 뭔지 모르겠지만 데바데 플레이 영상을 밥먹듯 본 사람으로서 조작 난이도는 데바데보다 훨씬 낮은 것 같고 심지어 공짜라 더 개이득이며....... 재밋음 한 판은 갑자기 살인마가 걸려서 티배깅만 존나 당하고... 나머지 세 판은 탈출까지 성공함 종종 할 듯 싶음ㅎㅎ 나메코는.... 중학교 때 했던 추억의 게임인데 수능 끝나고 잉여롭게 사는 동생이 추천해줘서 다시 해봄 버섯들이 귀여워요 금요일에 미래 교수랑 셤 끝나고 논문 아이디어 회의하기로 함 진짜 논문에 미친 자들

그러게 누가 나처럼 우울하고 재미없고 지독한 회피형에 가정 있는 교수 따위나 좋아하는 애한테 그렇게 칭찬해주고 다가와주고 인정을 베풀어주라고 했냐

오늘로서 걔 차를 얻어 타는 것도 마지막이겟네... 시험 끝나고 선물거리를 찾아봐야겠음

높은 학점을 보며 슬퍼지는 건 내가 겉으로는 듣고 싶은 걸 들으며 학점은 포기했다고 말하지만 실상 높은 학점에 대한 열망을 버리지 못했다는 의미겠지 졸프 관련된 것만 봐도 슬퍼지고 후배가 보낸 하소연식 카톡에 슬쩍 보이는 높은 학점에 괜한 심술이 나서 답장하려다 덮은 것도 다 같잖은 열등감이지 그렇다고 내가 그 모든 시간을 날렸냐 하면 그것도 아니니까 뭐 열등감이 있다는 걸 인정하고 난 그냥 내 갈 길을 가면 되는 것임

오늘의 에피소드 미래 교수가 손금 봐줌 무슨 손금을 보다 선의 개수가 자기가 좋아했던 이성의 수라는 말이 나옴 근데 걔가 소드마스터는 손금 개수 존나 많은 거 아님?? 담배필 때 한번 봐봐 이래서 저항없이 터짐 이걸 말햇더니 딴 친구는 진짜 사랑 아니라 몸정이라 아예 없는 거 아니냐 이래서 더 터짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 결국... 차 얻어탄 값은 못 치뤘음 하지만 오늘 밥은 내가 샀으니 그냥 된 걸로 합시다

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나 특 1. 내 능력이든 나라는 사람이든 인정받고 싶은 욕구 개 심함 2. 그런데 소심하고 겁도 많아서 사람한테 못 다가감 그래서 1은 쌓이고 또 쌓임 3. 어느정도 친밀감 쌓은 다음에는 땅굴 파면서 난 이렇게 거지같고 비정상적인 좆같은 존재인데 누가 날 이해해줄까 생각하면서 내 존재 가치를 인정받으려고 상대방한테 온갖 가식은 다 떨거나 다 퍼주거나 경계하면서 습관적인 거짓말을 시전함 4. 참다 참다 밑바닥을 드러내고 상대한테는 이래도 안 도망가? 시전 5. 상대가 도망가면 역시 난 병신이구나! 확신하며 2로 돌아감 6. 상대가 안 도망가면 (예를 들어 학연생 친구나 미래 교수처럼) 쟤도 언젠가는 도망가겠지 하고 불안해하면서 의지하면 안 된다는 강박에 찌들기 시작함

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관심받고 싶은 마음 이해해줬으면 하는 마음 부성애 특별한 제자가 되고 싶은 마음 사제지간의 존경심 그리고 이성적인 뭐... 그런거 호기심 얘네가 다 합쳐진 감정들인 것 같은데 흠........ 존경은 일단 날아갔고 이성적인 거는.... 뇌에 힘주면 되고 나머지는........ 근데 애초에 저것들이 다 엮여 있어서 내가 뭘 할 수 없음 에라이 씨발 고시공부 하다 보면 존나 힘들어서 잊혀지겠지

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제5인격 근황 개재밌다

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언니한테 외모칭찬 받음 외모칭찬 받을 때마다 매우 당황스러움

하.......... 뇌에 힘 좀 주고 이런 이야기는 일기에나 써갈겨야지 쟤는 도대체 뭐 하는 새끼길래 내가 이러는 걸 보고도 안 도망가냐

종강하고 후배한테 책 받았고 미래 교수와 논문 깔짝거렸고 소드마스터 두 번 뵈었고 작년과 같은 일이 벌어졌지만 이번엔 미래 교수가 날 밖으로 끌어내서 패닉 상태에 빠지지 않을 수 있었으며 혼자 놀기 위해 만화카페 가는 중

만화책은 뭐 읽었어?

>>251 웹툰이나 만화를 챙겨보는 건 아니라 그냥 끌리는 대로 읽어 ㅎㅎ 오늘은 이토 준지 , 기기괴괴, 스위트홈, 신이 말하는 대로

>>250 일단 건물 오자마자 엘베 앞에서 마주치고... 시험 끝났냐는 말 들어서 끝났다는 답을 갈겨줬고.. 카페에서 얘기하는데 미래 교수가 바깥쪽이 보이는 자리에 앉앗단 말이지 한참 이야기하다 말이 없길래 왜 그러냐 물어보니 존나 심각한 표정으로 소드마스터 주문하는 거 보인다

사랑과 혐오의 양극단을 달리는 감정이 힘들다 이젠 나 자신뿐만 아니라 그 사람마저 혐오하게 되었는데 난 아직도 그 사람이 좋아 이성적으로는 혐오스럽지만 감정적으로는 아직도 못 놓는 게 한가득 스스로 불러온 재앙이죠 뭐 매년 그렇듯이

그래도...노력은 해봐야지 그냥 지나가는 파도로 생각하려고 인지하는 순간순간마다 자유로워질 수 있다는 편입생 언니의 말이 오늘따라 참 와닿네요

스위트홈 시즌 2 나온 기념 1 정주행했는데 시즌 1은 진심 개명작이 맞다

시즌 2 다 본 소감: 어....왜...욕먹음? 존나 재미있는데.....?

진짜 뉴진스 안 좋아하는데 이번 노래 너무 잘 뽑혀서 롤도 안 하는 주제에 가슴 벅차오름........ 데탑이랑 기계식 키보드 사는 거에 로망 있는데 데탑 사면 롤도 한번 해볼까.....

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이제 얘를 실망시키는게 무서워지는 지경에 이르러버린..ww 니가 뭔데 나한테 그렇게 말해 vs 날 이렇게 믿어주다니 감동이야🥺 이 두 가지의 상충되는 마음 사이에서 존나 정신 못 차리는 중 그런데...진짜 도대체 왜.. 나 논문 이야기 할 때 존나 아무런 아이디어도 못 냈고 레퍼런스만 존나게 찾았고.... 암튼 개트롤짓 하고와서 시발 나는 개멍청한게 맞구나 이랬는데 아까 말하길 논문 이야기 해보니까 진짜 백 퍼센트 확실해졌다 넌 재능있는게 맞다 (논문 이야기 하면서 걔네 학과 특정 과목에서 배운 걸 갖다 써먹었는데) 그걸 설명햇을 때 한번에 이해하고 그걸 응용해서 가닥까지 잡은 사람은 너가 처음이다

교황이 동성 커플을 축복했다는 뉴스 보고 🥹🥹🥹 되어버림 개인적으로 기독교 존나 극혐하는데 (소드마스터 제외) 천주교는 좀 좋게 보는 이유가 이런 것 때문임 난 내 일상생활에 나의 성 정체성(바이로맨틱 바이섹슈얼)이 그렇게 크게 영향을 미치지도 않는 사람인데도 괜히 가슴 벅차네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아침에 오랜만에 책을 읽었음 최진영 작가의 라는 책인데 다시 읽으니 문체가 참 마음에 들더라 잔잔하게 울리는 느낌

혹시 구의 증명도 읽으셨나요

>>263 아니 그런데 읽어보고는 싶어 유명한 책 같길래 시간 된다면 구병모 작가의 도 시도해보고 싶은데 취향 탄다고들 해서 좀 고민중

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2학년 2학기 때부터 들었지만 차마 깊게 생각할 용기가 없던 의문: 어째서 그는 책과 피피티를 줄줄 읽는 것에 불과한 강의를 하는데도 수강생 모두 (개중 몇몇은 불만이 있을 수는 있겠으나 일단 난 이 교수님 강의력 가지고 태클 거는 사람 못 봄) 가 그가 강의력이 좋다고 느끼는가 솔직히 쌩암기 과목이었으면 백 퍼센트 책읽남이니 어쩌니 하는 악평 달렸을 게 뻔한 방식 아니냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 도대체 이유가 뭘까 교수자가 책을 잘 이해하고 있다고 하기에는 이걸 이해 못 하면 교수를 하면 안 되고, 예시를 많이 든다고 하기에는 접때 보니까 책이랑 숫자까지 똑같이 설명하고, 필기를 꼼꼼하게 해준다고 하기에는 딱히 필기량이 많은 강의도 아니며, 부연설명을 잘 해준다고 하기에는 작년에 책을 씹어먹듯이 공부해보니까 딱히 책에 있는 것 이상의 부연설명을 하지도 않음....... 진짜 뭐지? 존나 미스터리하다 근데 나도 진짜 강의 개잘한다고 느꼈어서 할 말은 없네 제5인격 근황 크리스마스 서버 열림

은 드라마도 재밌고 책도 재밌음 강력 추천

1차 파스타 2차 마라샹궈 알차게 조지고 새벽 2시에 집 들어옴 제법 일탈하는 것 같고 짜릿하네요 그때는 전공으로부터 도망치고 싶었지만 결국 종래에는 전공에 악착같이 달라붙어 있는 것을 선택했고 그걸 후회하느냐고 묻는다면..... 아예 안 했다고 하면 거짓말이지만 이미 그 후회는 전과를 상경으로 선택한 순간부터 하고 있어서 별 타격이 없다고 말하겠어요 또한 무엇을 선택하든 후회할 거라면 차라리 하고 싶은 후회를 하는 게 낫다고도 생각해보면 소드마스터의 영향도 없지 않아 있음 경제를 좋아하게 되면서 무언가 이곳에 얻어갈 게 있을 거라는 확신이 생겼고 왜 이런 걸 배워야 하는지도 알 것만 같았거든 천하의 개쓰레기새끼가 맞지만,,, 학문적으로는 은인이니까 하 날씨 존나게 추운데 잘 지내고 있겠지..... 싶다가 대가리 한 대 치고 책에 고개 처박는 요즘입니다

이상심리학 교양을 듣고 인간실격을 다시 읽으니까 아무리 생각해도 고죠는 중증 조현형 성격장애+조현성 성격장애+회피성 성격장애인 듯 글만 읽고 있어도 징그러울 정도로 낮은 자존감과 피해망상이 온 몸으로 느껴져서 어지러울 지경임 전에는 재밌었는데 이제는 좀 부담스러운 책이 되어버림

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트리에 메시지가 달리긴... 달렸네 하나뿐이기는 하지만 내 일기 제법 오래 본 것 같다 이전 닉네임을 알 정도면 그동안 일기에 써제낀 게 항상 거기서 거기임에도.... 발전한다고 말해줘서 고마워 맘고생,,, 도 많이 했지 나도 이제는 좀 벗어나보려고 (될까 그게...) 내년에는 좀 더 나은 내가 되어볼게 메리 크리스마스 뻐꾸기🎄 이거 올려도 되나?

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바야흐로 화이트 크리스마스 무려 22년 만에 내 눈으로 처음 봄(!!!!!!!) 21년도에도 화이트 크리스마스였다던데 내 기억에는 없어서;;ㅎ 까보면 까볼수록 진짜 미래 교수 말마따나 별로인 사람이 맞는데 언니는 또 의외로 따뜻한 사람인 것 같다고 하고 한 마디로 개새끼다 정말

그리고 요즘도 누구보다도 넓고 단단한 그의 등을 보며 나는 그 시절의 그와, 나아가 그를 좋아하는 마음조차 제대로 받아들일 수 없었던 그 시절의 나 자신과 화해하기로 결심했다. 불가능한 것을 꿈꾸는 건 예나 지금이나 똑같았다. - 박상영, 박상영 작가님이 요즘 계속 밟힌다 인스타 하던 시절 이라는 책이 하도 광고가 많이 떠서 괜한 반발심에 안 봤는데 이 작가 책들 뭔가 내용이 내 스타일인 데다 퀴어 문학이라니........ 매우 군침 도는군 나중에 꼭 빌리든가 사든가 해야지 동생이 알바 뛰고 월급으로 시집 두 권 사줬음 이혜미 시인의 와 샀어요~~

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집에서 옷정리 하다 버려진 아우터를 주웠는데 색감이며 디자인이 존나 내 취향임 (사진에선 회색인데 실제로는 회색+녹색) 동생 옷인 줄 알았음 처음에는;; 동생이 패션감각이 좀 있는 편이라 집에서 예쁜 옷이 나오면 거진 동생 옷이길래 근데 동생이 자기 옷 맘대로 입는 거 싫어해서 운동 갔다 올 때까지 기다렸다가 동생 거냐고 물어봤는데 자기가 안 샀다고 해서 이제부터 내가 입을 예정 착석인증 팟 일주일 개근해서 9000원 벌었음(스카 9시까지 도착) 물론 다음날 문구점에서 다 쓰긴 했지만 어쨌든 스카에 가기만 하면 돈이 들어온다는 건 개꿀 아닐까

잡담판에 있는 담배 후기 스레 보니까 소드마스터 존나 보고싶다... 들어간 내 잘못이지만 스레에 있는 담배 중 소드마스터가 피우는 게 있어서 더 아픔.... 물리적으로 심장이 저릿한데 이게 무슨 감정인지 모르겠음 비웃으며 보란 듯 머리채 잡고 싶은 심정인건지 눈 앞에서 미친 듯이 울고 싶은 심정인건지

일주일 정도에 걸쳐 목이 아프고 코가 막히더니 끝내 목소리가 맛이 갔음 기어이 감기에 걸려버렸다....

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2023년을 하루 남기고 쏟아지는 폭설 폼 미쳤다

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올해의 첫 곡 데이식스- 한 페이지가 될 수 있게 2023년은 버리는 해였다고 생각하려 한다 매몰비용이라고 하지 과거에 이미 발생해서 미래의 의사결정에 영향을 끼치지 않는 그런 비용 얻은 것과 잃은 것을 따지자면 난 잃은 게 더 많았지만 그만큼 얻은 것들도 분명 있었기에 그리고 나중에는 이런 날들이 그냥 웃으면서 그랬었지~ 하는 기억들이 될 테니까 2023년 동안 내 지랄맞은 일기 봐줘서 고마웠어요 일기판 레더들 새해 복 많이 받으세요

아무 걱정도 하지는 마 나에게 다 맡겨 봐 지금 이 순간이 다시 넘겨볼 수 있는 한 페이지가 될 수 있게

1. 올해의 인물: 소드마스터 (내 한 해를 송두리째 앗아간 개새끼) 2. 올해의 공간: 가장 인상적인 공간을 묻는 거라면 사과대 흡연구역 3. 올해의 컨텐츠: 스위트홈 2 4. 올해의 음식: 디카페인 아메리카노 5. 올해의 소비: 헤드셋 6. 올해의 도전: 관세사 7. 올해의 실패: 개새끼랑 친해지기 8. 올해의 단어: 매몰비용 9. 올해의 BGM: 페퍼톤스- 행운을 빌어요 (정말 오지게 많이 들은 노래) 10. 올해의 발견: 내가 생각보다 사람에 영향을 많이 받는 성격이라는 것 11. 올해의 재발견: 10번에 힘입어 올해의 재발견은 '사람' 12. 올해의 유행어: 소드마스터 13. 올해의 여행: 1월에 인프피 친구와 다녀왔던 곳 14. 올해의 브랜드: 파르티멘토, 포레아카이브, 어게인스트 올 오즈 (블프 때 알차게 구매함) 15. 올해의 영감: 개같은 애증 (1번 덕분에) 16. 올해의 중독: J-POP (Novelbright, Otoda masanori 등 수많은 가수들을 알게 됨)

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제 5인격 근황 체험판부터 최애였던 공군 구입 후 스킨까지 야무지게 샀음 1차 끝나면 하루종일 얘만 할 것임 스킨 싹 다 사야지 개인적으로 생존자 캐릭 중에서는 공군이 제일... 간지남 아 맞아 어제의 감동 포인트 인프피 친구가 집 앞까지 찾아와서 손편지 전해주고 감

>>280 또 하나의 감동 포인트 크리스마스 즈음 농담삼아 서울광장 트리 보고왔으면 찍어줘라 ㅋㅋㅋㅋ 라고 말했는데 진짜 사진 찍어서 보내줌 🥹 충동적으로 고3때 담임한테 새해 연락함 ㄴ 스레주 고등학교 시절 특 챙길 선생님 거의 없음 고1때는 어떤 담임이 왔어도 뭔가 내가 감사할 만한 정신이 없었을 듯 그랫을 만한 게 내 멘탈이 멘헤라에 가까웠었고 무엇보다 담임을 내가 좋아하면서 멘탈을 갈았기 때문에 ㅎ 근데 담임이 학교 관두고 잠수 탔음 영원한 흑역사만 남겨버림 그리고 고2 담임은 무능력한 씨발새끼였음 고로 내가 챙길 선생님은 고3때 담임밖에 없는데...아직 날 기억하고 계셔서 매우 감동받았달까...... 1차 끝나고 4월 즈음에 한번 뵈러 가야겠음

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2학년 2학기에 받은 C+ 지웠더니 학점 3.96으로 떡상ㅋㅋㅋㅋㅋ 이번 학기에 받은 C+도 좀 지우고 싶은데 아직 기한이 한참 남았음 개빡침

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하... 정지 처분이 어떻게 다시 취침이 되는거지? 많이 졸렸나봄 그런데 졸릴 만도 함 난 한평생 야행성이었고 유치원 이후로 1시 이전에 자본 기억이 거의 없는데 역설적으로 대학 들어와서부터 수면패턴을 고치기 시작했고(거의 실패하긴 했지만) 요즘의 수면패턴이 나에겐 비정상임 그러니 졸릴 수밖에

난생 처음 해보는? 단발 레이어드컷 그런데 매우매우 맘에 듦 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 얼굴형이 장발보다는 단발이 잘 어울린다는 소리를 많이 들었는데 스타일링이 용이해서 장발 고수하다가 뭔가 자르고 싶어져서 단칼에 자르고 와버림~ 닥프가 침착맨에 또 나오다니 그저 감동....

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미래 교수가 착착 논문 작업 진행 중이고 나는............관세사 공부를 하는 중이고 이게 내 미래에 어떤 영향을 끼칠지는 모르겠지만 우선 해보자고

하 불안해서 잠이 안옴 이미 좆된 건 알고 28일 모고에 최선을 다해보자고 맘 먹었는데 그냥 시험삼아~~ 보고오는거라 생각 다 끝냇는데도 잠이 안 옴 시발!!!!!! 개조졌다

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친구가 선물이라고 키링을 떠줬습니다 가방에 부적처럼 달고 다닐 거임

(꿈에서) 안 친한 여자애 앞에서는 웃으면서 내가 치울게^^ 이런 식으로 말해놓고는 친한 여자애 (나) 앞에서는 너가 치우라는 듯 싱글싱글 웃으면서 쓰레기 건네는 태도가 존나 그 새끼 같고 동시에 가식적인 게 개새끼 같아서 꿈에서 깨고 나서도 너무 웃겻음 찰떡이잖아

흐음 1차 끝나면 하고싶은 거 - 쿠팡알바든 뭔 알바든 알바 뛰어서 갤탭 구매하기 - 소드마스터 개새끼한테 가서 나 붙었다고 뻐기기 (붙는다면) - 교환 갔다 복학했을 동기 만나기 (슬슬 그리워지고 있음) - 인프피 친구랑 당일치기든 1박2일이든 부산 여행 다녀오기 - 고3때 담임선생님에게 연락해서 합격 소식 알리기 (받아주실지는 의문이지만 뭔가 알리고 싶은 기분) - 최 교수님한테 상담 받기 (이건 하고싶다기보단 해야하는 일의 영역인듯) - 책 좀 읽기 (ㅇㅇㅇ죽이기 시리즈 3트째 실패했는데 읽고 싶다) - 운동? 제발 살 좀 빼고 싶음 - 제5인격 하루웬종일 조지기 교수를 개새끼라고 부르다니 뭔가.... 그렇긴 하네 하지만 본인은 내가 뒤에서 개새끼 씹새끼 등등의 호칭으로 까대고 있는 건 죽어도 모를 터이고 아마 죽는 날까지 알 리가 없을 터이니 아무렴 어떰 그리고 솔직히 결혼한 사람이 여자애들한테 찝쩍거리는 게 인간이 할 짓이냐 ㅋ 그게 짐승새끼지 인간임?

턱이 짧고 날렵하면 레이어드 단발이 잘 어울린다는 말을 들었다 그리고 그게 나임 나도 모르게 인생 헤어스타일 찾은 듯 봄에 또 잘라야지 후후

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친구랑 2차로 동네 펍 갔다가 펍 사장님 회식자리에 껴서 과메기 얻어먹기 레전드 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

결핍을 아무리 다른 데서 채우려 노력해도 결국 제자리 공회전 같다는 말에 더 이상 할 말이 없었다 차라리 눈 딱 감고 저지를 수 있기라도 하면 좋겠는데 그마저도 안 되는 사람이니까 논점을 두고 그 주변만을 하염없이 돌고 돌아 본질은 무시한 채로 그러니 공회전이 멈출 수 있을 리가

이미 몇번씩이나 내가 얼마나 미친년인지 적나라하게 말했는데도 이러는 이유를 난 도무지 알 수가 없음 지쳐 나가 떨어질 때까지 내 밑바닥을 까야 하나?

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바야흐로 7살····놀동숲에 미쳐 있던 이백야 초등학생 이후 닌텐도가 박살나서 강제로 놀동숲과 헤어졌지만 항상 마음에 놀동숲을 품소 있다가 고등학교 3학년에 모동숲 출시 소식에 속으로 아쉬워하기만 했는데 얼마 전 동숲 포켓캠프라는 걸 알게 됨 무료로 유사 동숲을 즐길 수 있다니!!!! 세상에 이런 축복이 어디 있음

가족과 사이가 좋아졌다고 하면 거짓말이고 확실히 서로 신경을 안 쓰는 메타로 가는 것 같다 이제 공부만 하니 굳이 드잡을 건수도 없다 여기는 거겠지 나를 잡스럽게 보는 눈빛이나 조금만 거슬리면 오만가지 역린을 건드려가며 비아냥거리는 건 똑같지만 어렸을 때처럼 다짜고짜 뺨을 날리지 않는 것만 해도 성질 많이 죽었다 아무튼 요즘은 꽤나 평온~ 여담이지만 내가 대학 붙었을 때는 자격증 책 사는 값도 고까워해서 알바 뛰라고 종용하던 양반들이 동생이 대학 간다니까 옷, 신발, 가방 사주고 여행갈 돈 대주고 인맥으로 꿀알바 꽂아주고 핸드폰 바꿔주는 건 진짜 화나는데 그 대가로 동생은 편입 압박에 시달리고 있으니 뭐··· 등가교환이라고 할까요? 그리고 어차피 멘탈은 내가 동생보다 수백 배는 더 강해서 데미지는 쟤나 나나 똑같을 듯ㅋ....... 불쌍할 게 1도 없는데 왜 이렇게 불쌍한지 참ㅋㅋ 따지고 보면 피도 반만 섞였는데

2024년 시작부터 참 다이나믹하다···

에타에서 마하그리드 맨투맨이랑 흰 니트 샀는데 니트가 물건임!! 어깨 넓은 편이라 상의 살 때 어깨라인 엄청 보는데 브이넥으로 파여 있어서 어깨도 그닥 안 넓어 보이고 살짝 크롭이긴 한데 적당한 크롭인 데다 소매에 시보리가 들어가 있고(개인적인 취향으로 소매에 시보리 들어간 걸 좋아함) 허리라인도 잘 잡아주고 벗을 때 정전기도 없음 두 개가 단 돈 10000원이라니 감동적일 따름

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그 새끼로 말할 거 같으면... 처음부터 개새끼였지 혼자 고고하게 다니는 폼이 눈에 밟히기 시작했을 때부터 왜 혼자 다니는지 의심했어야 하는데

근데 내가 무역에 대해 어떤 사명감이라던가 이걸로 뭘 이루고 싶다 이런 건 없지만 옛날부터 생각했던 건데 우리나라는 무역의존도가 너무 높은 거 같음 산업구조나 자연환경이 그럴 수밖에 없다고는 치지만 내 시선에서는 항상 불안불안한 느낌? 그래서 그걸 위주로 내 관심분야랄까... 나의 field를 탐색하려고 계획 중임

세상에는 진짜 개씹새끼들이 너무 많아·······

일단 아이를 낳는 것부터 솔직히 유전자 가챠 아니냐? 가챠 좆되면 내 인생도 배우자 인생도 아이 본인 인생도 좆되는 거고 그렇지 않아도 이 개그지같은 나라에서 애를 잘 키울 자신도 없음 일단 내 정신머리부터가 훼까닥이라 유전자 가챠도 좆될 거 같음 외모는 몰라도 정신적으로는 좆됨 시발. 혼자 공부하다 죽어야지 그냥

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뭐지 UI 바뀌었네 노래 들을 때 앨범 표지 뜨는 건 좋은데 적응 안 됨 여담이지만 저 노래 개좋음 청량청량한 여름바다 느낌~

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아직도 그 연기 같던 다정함을 기억하고 있는 거야? 망각은 신의 선물이라는데 신은 나한테 저주만 내렸나 보다 제발 끝까지 좆같은 새끼로만 남아줬으면 좋겠다 두고두고 병신새끼라며 씹을 수 있도록 뒤에서 그리워하는 거 이제는 제발 그만하고 싶은데 또 누군가 당신을 칭찬한다면 난 그 잔상에 몇 시간을 괴로워하겠지

Leina-선잠 듣고 첫눈에 반함 사실 내가 좋아하는 목소리는 아니라 생각햇는데 기타 소리나 창법이 너무 중독성 있음..그런데 시발 18살이라고??

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소드마스터가 정말 똑똑한 사람이라고 느끼는 게... 의심병 환자인 나까지 속을 정도로 이미지메이킹과 언행 관리를 철저하게 했음 이쯤 되면 저지랄하고 다니는 이유가 애정결핍인가 싶음 ㅋㅋㅋ

원래도 의심병 기질 있었고 경계심 개많았는데 이제 편집증 수준으로 심해져 감

아 근데 솔직히 재밌음 모르겟다 그냥 이대로 살란다

축구 때문에 앞옆윗집에서 난리임 경기를 단 1초도 보지 않고 방금 골 들어갔음을 알게 됨

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눈 실환가

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어제의 대환장..... 어디 인터넷 썰로만 보던 오타를 내가 낼 줄은 몰랐음

으악 잠이 너무 안 와서 새벽 3시까지 못 잤는데 이러다 아침에 못 일어날 거 같아서 일부러 맨바닥에서 무릎담요 덮고 잤더니 허리랑 어깨 부서질 거 같음 졸릴까봐 점심도 거르고 초코바 먹으면서 카페인 쪽쪽 빠는 중....아이고 내 수면패턴 오늘 7시에 깼으니 제발 일찍 잘 수 있기를

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이젠 하다하다 귀엽다는 소리까지 듣네 미친 근데 나도 얘 귀엽다는 말 햇어서 그냥.....지내렵니다 사람 떠보고 의심하는 걸 더 하다가는 정말로 편집증 걸릴 듯

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말투나 목소리나 얄쌍한 실루엣까지 다 너무 좋아했나봐

아무튼 새해 복 많이 받으십쇼 일기판 여러분 저의 감쓰를 읽어 주셔서 감사할 따름입니다

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아니 2차 기출문제 찾아봤는데 미친 거 아님?????? 재밋어 보이긴 하는데 저걸 어느 세월에 외움 그리고.....🥹 학연생 친구한테 선물 받음 ㄹㅇ 아무리 생각해도 나는 인복이 참 많은 듯 ㅠ_ㅠ 물론 내가 인간관계가 좁다 보니 있는 애들 잘 챙기려고 노력? 하는 것도 크긴 한데 아무튼 진지하게 1차 끝나면 돈을 좀 모아야겠음 까놓고 말해서 집에 돈이 없는 것도 아니고 더 이상 부모님이 지원을 안 해주는 것도 아닌데

다른 건 몰라도 진짜 폭력적이고 가스라이팅 하는 부모가 있으면 안 되는 이유는 한 사람의 인격을 나락으로 떨어뜨리기 때문인 듯 범죄...뭐 이런 이야기를 하려는 게 아니라 어떤 식으로든 인격에 흠집을 남김 주변의 누군가는 중증 우울증에 걸렸고 주변의 누군가는 학습된 무기력에 잠식되었고(일기에서 한 번도 언급 안 한 사람임) 나는 우울증은 아니지만 감정을 억누르는 게 습관이 되었고 편집증적인 사고방식에 회피성 심리+폐쇄적인? 이분법적인? 마인드를 가지게 되었음 덤으로 따라오는 지독한 권위자인정페티쉬까지 이건 타고난 것도 어느 정도 있는 것 같긴 하지만... 제일 큰 문제는 사회생활을 하기 전까지 이렇게 망가진 인격이 망가졌다는 거 자체도 인지하지 못할 가능성이 크다는 거임 하지만? 더 이상 그들의 이해를 바라진 않음 매달려서 뭐 함 내 인생에 지나가는 씨발년놈들이라 생각하고 내 할 거나 집중해서 해야겠음

에혀...4시간 잤더니 머리가 어질어질

많이 바빠?

>>331 정신이 하나도 없다 ㅠㅠㅠ ｡･(つд`｡)･｡왜??

결혼 생각 1도 없고 연애 로망 1도 없고 결혼 로망 따위는 0.1도 없는 사람인데 (현재로서는) 문득 멍 때리면서 노래 듣다 든 생각: 내 결혼식 축가로 Novelbright의 walking with you나 히게단의 115만킬로미터의 필름 불러주면 오질 것 같다 특히 전자는 ktx타고 가면서 봐도 프로포즈 맞춤곡 아님???? -> https://www.youtube.com/watch?v=OxzdMNTJXmg

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요즘 이런 낙으로 사는 중 무려 인터넷에서 300원짜리 펜 12개 사기 (다른 색) 스트레스 max라 슬슬 충동구매 기질 올라오는 것 같음..하

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펜 구매 후기 풍족해짐 밤양갱 먹고싶다 내 최애 간식 중 하나인데 요새 정신이 없어서 편의점도 거의 안 가고... 집 스카만 왔다갔다 하는 삶을 살다 보니 간식도 안 먹어서 살이 빠짐.....(!!) 밤양갱은 특히 차랑 같이 먹을 때 완성되는 간식임 항상 1개 900원에 2+1세일 해서 학교 다닐 때는 시험기간마다 편의점에서 3개 쟁여놓고 집에 와서 차 한잔 우려놓고 까먹으면서 새벽공부 했었는데

소드마스터 생각나서 괜찮을지 모르겠지만, 백야도 스누피에 관심을 보였던 기억이 나서 말하러 왔다! 관심 없으면 그렇구나 하고 넘겨줘! 이번에 다이소에 스누피 굿즈 나왔더라! 기분전환할 겸 구경하고 와도 좋을 듯!

>>340 헐!!!!!?!? 알려줘서 고마워(*ゝω･*) 모의고사 날 구경하고 와야겠다 ㅎㅎ

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다이소 택배 언박싱~ 인덱스랑 펜꽂이 그리고 차 마실 때 필요한 코스터를 샀음 다이소도 배달이 되는 아주 좋은 세상

동생이 파묘 보고 왓는데 웬만하면 얘가 영화나 드라마 같은 창작물에 칭찬을 안 하는 타입인데도 재밌었다, 연기 오진다, 언니 좋아할 거 같다고 칭찬을 한 사발 해서 기대감 max됨 미쳐버려~~~~~

빡치네 대체 왜 여미새가 된 거임??? 그 정도 갖췄으면 살면서 피해볼 일은 없었을 거 같은데 존나 뭐가 모자라서? 사실 내가 이렇게 화나는 것도 저 새끼 좋아하면서 상처받고 배신감 느낀 것보다 저런 부도덕함을 다 알고도 마음 못 버리는 나 자신에 대한 혐오가 배는 크기 때문임 단칼에 못 끊는 나한테 화가 나서 미치겟음 낳고 키워준 부모는 뒤도 안 돌아보고 내적으로 손절했으면서 하다못해 돈도 준 적 없는 씹새끼한테는 뭘 받앗다고 이러는지

지금은 많이 상황이 나아졌고 무의미한 것도 알아서 부모 탓 하긴 싫은데 시발 좀 제대로 키울 것이지 왜 애를 이 지경까지 몰아넣었는지 모르겟음 이왕 이렇게 된 거 평생 뇌에 힘주면서 살아야겠고 가정환경 탓 하면서 멋대로 굴 생각은 없지만 대부분의 사람들이 겪지 않을 이 지랄같은 일들을 피할 수 없다는 게 너무 화가 남

시간 아까워서 강제로 금연하게 됏음 하지만 시험 끝나면 바로 다시 필 생각 흡연구역에서 뷰 감상하며 피우는 담배 못참거든요

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어휴 우리 금쪽이 교수님. 진짜 왜 이러실까....

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현재 내 방 동생이 뭐 이런 걸 좋아하냐면서 기겁함 하지만 내 맘이죠? 그러고 보니 혹~~~~~~시라도 남에게(ㅎ) 줄 일 생길까봐 안 뜯어 놓고 잇던 스누피 미개봉 굿즈가 있었는데 그냥 뜯어야겟음.. 여차하면 여행 다시 가서 사면 되는 거고 지금 마음 상황으로는 뺨을 때리면 때렸지 선물까지 줄 여력은 없는 듯 뺨 때리고 싶다는 말은 하지만 속으로는 붙어서 자랑하고 싶은 거 누가 모르냐고? 하......ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이래서 사랑은 호르몬의 장난질이라는 거임 말 나온 김에 미래 교수가 저렇게 연애에 목 매다는 이유도 모르겟음(여미새는 아님 그냥 외로워하는 것일 뿐) ㅋㅋㅋㅋ 그렇게 데여놓고도 또 연애를 하고 싶은 맘이 든다는 게 신기하다.....

방장님 트위치 서버 철수날이라고 양복 차려입고 장례식장st음식 먹는 거 존나 웃기넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ종이컵 재질의 그릇에 담아놓은 육개장 편육 꿀떡에 썰어놓은 오렌지 디테일 미쳣고.....

침착맨 방송 본거야?

>>352 맞아 ㅎㅎㅎ 전문시청팀의 일원입니다!! 소소하게 웃기고... 멍때리면서 뇌 비우기 좋은 거 같아서 좋아함

밤하늘에서 그 흔한 북극성도 찾을 줄 모르는 나와, 내가 짚어내는 모든 별들을 북극성이라고 말해주는 나의 너와, 무수한 별자리 아래 이 제주의 푸른 밤과, 내 영원한 여름. 사랑하는 나의 계절.

항상 글을 썼었고 글로 밥벌고 싶다는 생각은 했었다 대학에 와서도ㅎ... 여전히 놓지 못했고 그런데 이젠 소재가 안 떠올라........ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뮤비를 보거나 노래를 듣거나 할 때 어렴풋하게 뭐가 스쳐 지나가긴 하는데 그걸 글로 풀어낼 에너지가 떨어져버림 원대한 꿈이 하나 있다면 종교 쪽으로 대서사시를 집필하고 싶다는 거였는데

고등학교 때 읽었던 소설이 제목은 기억나지 않고 줄거리만 계속 머리를 맴돌아서 결국 구글링을 했다 김세희 작가의 이라는 소설이었다 그러고 보니 이맘때 를 읽고 퀴어문학에 눈을 떠서 한국 퀴어 문학들을 미친 듯이 격파했던 것 같은데.... 까먹고 있었네 티핑 더 벨벳 올해는 꼭 읽어야지

어제 아는 어른이랑 같이 저녁식사를 했는데 내가 술도 못 마시고(아예 못 먹는 건 아니지만 후폭풍이 심하고.. 몸에 받지도 않고... 머리 아프기만 해서 아싸리 안 먹다 보니 이젠 맛 없어서라도 못 먹겟음) 탄산도 안 마시고(단 음료 끊으면서 자연스럽게 안 마시게 된 것도 있지만 원래부터 선호하지 않음) 커피도 절제하고 있다고 하니까 보기 드문 천연기념물이네~하면서 웃는데 뭔가 그 말이 웃겼음 천연기념물....ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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와 몸 컨디션이 진짜 최악이긴 한가 봄 컨디션이 나빠지면 차멀미가 진짜 심해지는 편인데(원래 거의 없다시피 하다가 갑자기 생김) 원래는 난폭운전하는 버스를 타도 멀쩡하다가 지금 지하철에서 폰질하는데도 어지럽고 울렁거리네 이 거지같은 몸으로 2주간 버틸 수 있으려나....

집에 있는 위생사 수험서 읽으면서 소확행 느끼는 중 원래는 작년 하반기에 위생사를 따려고 했는데 말이죠...

또 나한테 좋은 사람이라고 하네 진짜 정신나갈 것 같다ㅋㅋ 얘는 얼마나 인간한테 심하게 데였으면 나한테 좋은 사람이라고 하냐? 안타까움 반 어질어질함 반.... 그리고 그것과 별개로 진심 누구한테 이렇게 애정이든 믿음이든 뭐든 좋은 감정을 받는 게 처음이라 숨막혀 뒤질 거 같음 그간 나를 좋아해준 사람들이 없는 건 아니었으나(물론 이 사람들도 존나 이해 안 가긴 함. 그런 의미에서 난 소마도 이해 안 된다... 그때 고백박은 거나 다름없는데 왜 나 손절 안 치고 아는 척 함?) 이건 차원이 다름.....나를 진짜 계속 곁에 두고 싶어하는게 느껴져서 무서울 지경 더 무서운 건 이게 부담 반 든든함 반으로 다가온다는 거임 시발...인생 혼자 살다 뒤지고 싶엇는데 연애의 장점에 대해 설파하는 것만 빼면 얘는 최소한 내가 만난 또래 애들 중에는 제일 정신머리 똑바로 박혀잇고 현명하고 야무진 친구 같은데 어째서 나한테 이러는 건지 모르겟음 나보다는 저기 교수님들이랑 놀아야 할 거 같은데

사실 편입생 언니랑은 연 이어갈 생각 없엇음 처음 만났을 때부터 정서불안정+ 남미새인게 너무 씨게 느껴졌고 텐션도 그닥 안 맞아서 실제로 한 학기 동안 연락도 무시했는데.... 언니가 소마의 맞담메이트라는 걸 알고 눈 뒤집혀서 티엠아이 캐내려고 연락하다 이 지경까지 와버린거지 아무튼 사람 인연 참 알 수가 없어 ㄴ 그리고 언니는 이걸 모르고 내가 너무 착해서 자길 받아줫다고 생각함 존나 코미디

2학년을 기점으로 동아리 탈퇴하고 자발적 아싸의 삶을 살기로 한 걸 후회하진 않는데 가끔 동아리 활동 하면서 있었던 몇 안 되는 추억이 그리울 때도 잇음 동방에서 같은 기수 기자들이랑 동아리 홍보 부스 간식 포장하면서 노가리 깠던 일이라던가, 동방에서 난 과제하고 다른 기자는 회의록 정리하면서 수다 떨었던 일이라던가..개꼰대같은 선배들이랑 정치질이랑 어마어마한 업무량에 뒤질 거 같아서 뛰쳐나오긴 했지만 그래도 그때 즐거웠던 건 사실이니까요

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그거랑 별개로 교수상담은 쪼금.. 미루는 게 맞다는 생각이 드네 생각 정리를 좀 하고 찾아뵙던지 해야겟음 지금 가봤자 뒤통수만 얼얼하게 얻어맞고 올 거 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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이거 요즘 자주 먹는데 진짜 존맛 특히 라즈베리 그린티(왼) 존맛임 떨어지면 또 시켜야겟음

그 밖에도 소소하게 분위기가 유해져서 집 들어갈 때마다 낯간지러워 죽겟음

요즘 뜬금없이 아이묭 노래에 빠짐

>>369 백야 여름청량 좋아하는 것 보고 예상했지만 나랑 취향 꽤 겹쳐! 섬타레 보고 알았다, 듣는 곡은 다르지만 취향이 똑같아!! 다음에 시간 나면 갓챠 들어줘! 섬타레랑 비슷한 청량 밴드 노래! 포덕 뽕이 차오르는 좋은 노래야!

>>370 Bump of chicken이 부른 Acacia가 원곡인 그 노래 맞나? 이거 들어본 적 있어!! 포켓몬을 몰라서 포켓몬 ost인줄은 몰랐지만🫠 노래 추천 고마워~~ 섬타레를 아는 사람이 있다니 넘 좋네 ㅎㅎ

딱 한 번 객기를 부린 적이 잇음 소마 상대로 태풍인지 폭우인지 날씨가 존나 지랄맞아서 휴강하니 마니 말이 엄청 나왔던 때가 있었는데 그때만 해도 Y가 잇던 단톡방이 살아있었고 거기서 각자 교수님들의 휴강 여부를 떠들고 있었음 그런데 난 그날 수업이 3개나 있었고... 다른 두 수업이야 휴강 안 할 것이 매우 뻔했기에 생각도 안 하고 있었는데 소마 수업은 종잡을 수가 없는 거임 휴강을 안 한다 하기에는 유일하게 축제 때 휴강한 수업이었고 휴강을 한다고 하기에는 만약 할 거였다면 진작 공지를 올리지 않았을까 싶어서 그래서 조마조마하게 기다리고 있는데 단톡방에서 누군가 그냥 쪽지를 보내라고 했나....내가 걍 질렀나.....아무튼 낼 휴강하냐고 쪽지를 날렸는데 정신 차리고 보니 그때 시간이 밤 10시ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오~ 시발 좆됏는데~ 답장 안 오면 그냥 죽어야겟다^^ 하고 자고 일어나서 학교 가는 중에 쪽지 답장이 옴 근데 그 답장 내용이 진심..... RE-CRUSH(다시 반했다는 뜻) 올 법한 내용이라 아직도 기억남. 마지막에 무려 답장이 늦어서 미안하다고 써 있었음. 중간에도 막 나 걱정하는 내용이 있었던 거 같은데 ㅋㅋㅋㅋ 기억은 안 나지만.... 아니 썅 뭐가 미안하죠???????? 제가 미안한 거 아닌가요????? 그래서 시발 ㅠㅠ 난 아직도 진짜 너무 거짓말 같음 진짜 어떻게 그럴 수가 있음? 왜 하필 여자 문제임? 그 정도로 착하고 다정하고 똑똑한 사람이 도대체 왜 그런 멍청하고 비이성적인 짓을 하고 다님?? 기본적인 심성 자체가 뒤틀려먹은 인간은 아닌 것 같지만...이젠 1도 못 믿겠고 다 의심스러움.... 그래서 슬픔. 더 이상 저 새끼를 못 믿는다는 사실도 슬프고 예전처럼 마냥 좋다고 말하지도 못하는 것도 슬프고 계속 그를 까내려야 겨우 평정심이 찾아오는 것도 슬프고 그냥 좋은 짝사랑으로 남을 법햇던 몇 안 되는 기억들이 순식간에 스스로를 목 조르고 싶을 정도로 증오스러워지는 것도 슬프고.....

지금 제목은 스피츠- 노래토끼라는 곡인데 이 곡이 라는 노래의 ost임 작년에 다시 봤는데도 존잼이었음 뭣보다 남자 주인공이 미쳤음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 병약미 너드미 예민미 넘치는 선생을 ㅈㄴ 기깔나게 연기함 살면서 사람 상대로 섹시하다고 느낀 적이 거의 없는데 이 배우 보면서 처음으로 느낌

타과에 잘생긴 교수님 있다는 말이 있어서 궁금했는데 미래 교수가 사진 찍어서 보내준 거 보니까.....난 잘 모르겠음ㅋ_ㅋ 잘...생긴건가...? 좀 동안이시긴 한데 진짜 모르겟음. 소마가 더 나은 거 같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무래도 중증 맞나봄 타과에도 유명할 정도로 잘생긴 교수라던데 내 눈에는 그냥 좀 어린 교수1로 보임 지 좃대로 사는 사람...이 말로 소마를 정말 완벽하게 설명할 수 있을 것 같음 근데 이제 관용적인 표현(마음대로)도 맞고 리터럴한(ㅈ대로) 표현으로도 맞는

그냥 이제 드는 생각은....저 사람이 랩틸리언이어도 북한 간첩이어도 미스터리 써클 만들고 간 외계인의 후손이어도 석박 학위 날조자여도 바이섹슈얼이어도 국정원 비밀요원이어도 놀라지 않을 거 같다는 거임

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갑자기 시험이 실감남 덜덜 떠는 중 진짜 좆됐다.....

https://thredic.com/index.php?document_srl=70043573 이 스레 그냥 여기로 옮겨야지 이제 여기는 공부스레 겸사겸사입니다

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지금 진짜 딱 이 상태임 집중은 안되는데 불안해 죽겠고 책은 봐야겟고 어제 5시간도 못 자서 존나 피곤한데 커피 드링킹했더니 괜히 심장도 뛰는 거 같고 근데 아직 관세법 보는 중임 아 내세법 언제보냐고~~ 아 에타보고 개쳐웃엇네 집중할게요...

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살면서 시발 수능도 이렇게는 공부 안함

>>380 후회 안 남게 잘 보고 와, 파이팅!!

>>381 고마워 덕분에 시간부족하거나 멘탈터지거나 손떠는 일 없이 잘 마무리하고 나왔어! 난이도에 대해 왈가왈부하기 전에 개인적인 소회를 써보자면.. 진짜 배움엔 끝이 없고 사람마다 속도는 다르다는 게 존나 맞말인 거 같음. 대학에 와서 나이 강박에서 좀 벗어나긴 했어도 어느 정도는 이 나이 정도면 이건 해야하는게 아닐까? 하는 생각이 잇었는데, 오늘 시험장 딱 가서 앉았더니 거짓말 한 줌 없이 소마보다 나이 더 있어 보이는 할아버지 분이 헐레벌떡 들어오심...... 퇴실하고 나오는 길에는 아기 엄마 분이 남편이랑 애기 손 잡고 같이 집 가는 것도 봤고, 내가 있던 고사장에는 나이 지긋하신 분이 한 명 뿐이었지만 오고 가면서 보니까 교수님들 급으로 나이 있어보이시는 분도 계셨고... 그냥 기분이 좀 그랫음. 고시에 도전하는 건 20대만의 특권이라고 좀 생각하는 게 없잖아 있었는데 그게 좀 많이 깨졌달까? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시험 치러 가서 혼자 개똥철학 펼치고 온 1인.....^_^ 2시에 가답안 올라오니까 후딱 채점하고 좆되든 말든 난 놀아야겟음 사실 시험 준비하면서도 유튜브며 뭐며 다 해서 (잠을 던지고) 딱히 밀린 건 없지만...... 그냥 바깥공기 좀 쐬고 싶네요. 파묘는 오늘 볼라 햇는데 친구가 주중에 같이 보자고 해서 그때 볼 예정임

그간 밀렸던 세상 소식 좀 보고 있는데 개인적으로 나도 한때 아이돌 좋아해봤지만 아이돌이 연애하는거에 거품물고 발작하는 건 여미새 남미새만큼이나 이해가 안 됨... 걔가 솔로면 뭐 너가 뺏어서 사귈 수는 있는 거고? 암만 돈을 퍼부어봣자 걔네는 네 존재도 모를 거고 어차피 그래봣자 걔네는 수많은 팬들에게 입발린 멘트 하면서 돈 버는 게 자기 일인데 뭐하러 아이돌의 애정에 목매달고 힘을 빼는지 좃도 이해 안 됨.... 아이돌이 진짜 유사연애감정으로 돈벌이하는 말도 안 되는 기형적인 산업이라는 걸 다시금 느낌 이번에 ka리na 열애설에 팬들이 우수수 떨어져 나가는 거 보고 진짜 이뭔씹.......됨 진심 아이돌 빠순이vs안여돼 오타쿠 하면 후자를 택하겟음 후자는 차라리 가상현실로 도피하는구나 싶어서 딱하기라도 하고 투디 캐릭터 본인에게는 피해가 없으니 그나마 낫지만 전자는 현실에 멀쩡히 살아있는 하나의 인격체를 두고 제 유사연애감정 충족시키는 꼴이 진심 싫은 걸 넘어서 존나 기괴해보임 시발

미친 시발. 채점하러 감.

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ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ미친 씨발....떨어짐 아~~~~~ 개억울하다 이번 회계 왜 이렇게 4번 적냐 나 4로 다 밀엇는데 2로 밀걸~~~~~ 2차 때 관세법은 더 강해져서 돌아온다 기다려라 무역영어는 70점 맞아서 만족함 내세법이랑 회계는 음 그냥 나오던 대로 나옴... (조졋다는 뜻)

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한강 뷰 구경중 한강 갔다고 했더니 미래 교수가 죽으려는 거 아니냐 해서 식겁함 아니 님아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 죽더라도 2차는 응시하고 죽어야죠 할 거 없어서 적어보는 간단한 후기 관세법개론: 시발 FTA특례법 좀 챙길걸...전체적 난이도는 내가 상상한 것보다는 훨씬 덜 괴랄하긴 했음. 그리고 개쳐망함 내세법보다 점수 낮음. 아니 썅 난 얘가 세법보다 더 싫었다니까 막판엔 무역영어: 아니 시발 장난함? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 막판에는 무역영어를 놓아서 그런지는 몰라도 개어려웠음. 진짜 학원 모의고사보다도 어렵더라 씹; 치사하게 단복수 전치사 가지고 난리치는 문제는 없었지만 빈출이 안 되던 부분을 긁어서 낸 기분? 근데 내가 1교시 내내 극도로 긴장한 상태였어서 그럴지도 모름. 하지만 그럼에도 불구하고 70점이라는 최고점을 기록햇고요~ 2차 무역실무 공부 존나 재밌게 할 수 있을 듯 내국소비세법: 일단 고정으로 나오던 계산문제 대여섯 개가 실종됨. 관세 과세가격 구하는 거 같은 내가 풀 수 있는 계산문제 2개에 겸영사업자 어쩌구 문제 빼고 계산문제가 없엇음ㅋㅋㅋㅋ 응? 뭐지? 뭔 지랄이지? 했는데 나만 그랬는지 몰라도 내세법이 이제 이론에서 수험생들을 헷갈리게 하려는 전략으로 가는 듯. 아님 내가 미쳤었나? 암튼 풀면서도 이게맞나 이게맞나 했고 진짜 이게맞나 싶은 점수(60) 받음. 회계학: 와 솔직히 풀면서 개쉽다 생각했는데 45점 나옴. 하지만 풀 수 있다고 생각해서 손 댔던 문제들은 다 맞았으니까 만족함. 한 번호로 밀어서 다 틀린 건 그냥 재수없음의 문제였고....어쩌겠음 내가 운이 없는 걸. 2번으로 밀걸 시발 ㅠ 그리고 말문제 시발 존나 어려움. 내년엔 말문제 버리는 개쓰레기같은 전략 안 세우겠습니다 총평: 내 실력이 어설펐음을 직시하게 된 시험이었다 내년에 강해져서 돌아오겠습니다....

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전에 편입생 언니 팔아서 소마랑 대화거리 만들었었는데 소마가 그걸 기억하고 있다는 걸 오늘 알게 됨 이 시발? 그래서 나도 교수가 언니 이름 잘못 알아먹고 출석부 찾아봤다는 tmi를 전하면서 교수님 재밌다ㅋㅋ 하고 웃어줌 하지만 속으로는 쌍욕 중임 저 미친새끼 기억력 안 좋은 척 관심 없는 척 하는 꼴 좀 보소

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아 어려웠던게 팩트구나 재수생이 저렇게 말한다고?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래...내가 공부한 부분이 1도 안 나와서 ??!??!????!??! 하면서 풀긴 햇음 근데 이렇게 한번 해보고 나니까 더...뭔가 후련한 기분이다 내가 이 정도로 공부할 수 있구나 하는 걸 처음 알았음 회계도 처음엔 죽어도 못할 거 같더니 결국 과락 넘겼고 세법도 12월에 시작할 때만 해도 문제를 맞기는 커녕 손도 못 댔는데 어쨌든 해냈으니까 그러니까 결론만 말하면 오히려 좋다 이거임 처음엔 떨어지면 개쪽팔릴 거 같았는데 생각해보니 소마가 나한테 보태준 거 있음? 응원을 해줬냐 먹을 걸 사줬냐? 늦은거 아니냐 이지랄만 햇지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쪽팔릴 게 뭐가 있음 넌 뭐 인생에서 한 번도 실패를 안 겪어봄? 설령 그렇다 해도 결혼 생활은 실패했죠? 아무튼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 만나면 네! 개같이 불합입니다!! 라고 말할 생각임 뭐 어쩔?

넌 내 인생의 성적표라는 말을 들으니까 그냥 웃기다 인생에서 개같이 낙제하셨네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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나간 김에 아싸리 어깨 위 단발로 자르고 왔는데 오............생각보다 괜찮은걸? 그리고 오늘의 한강 뷰 내일은....가족 모임이 있기 때문에(ㅋㅋㅋ) 뭐 조부모랑도 사이 좃창난 건 마찬가지지만 걍 뷔페 음식 먹고 오는 걸로 만족해야겟음 가는 김에 서점도 들르고~ 해야겠다

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중반쯤 읽었는데 이 작가 내 취향 저격이다 괜히 유명한 게 아니구만 1. 꿰뚫린다고 느낄 정도로 자세하고 솔직한 심리 묘사 2. 의도적으로 길게 늘어진 문단들(어지러울 정도로) 3. 밝음이라고는 없는 체념적인 어휘 4. 어둑어둑한 느낌이 드는 배경(공간적 시간적) 묘사 5. 어딘가 악착같고 회의적이고 뒤틀린 캐릭터 이 모든 게 내 취향임 그리고 개인적으로 사랑의 감정을 달달하게, 구구절절 노래하는 책들을 싫어하고 사랑의 끝은 결국 성적인 요소로 귀결된다고 믿는 편이라 사랑의 감정선에 대해서는 건조하게 이야기하고, 성관계로서 그 사랑이란 걸 보여준 게 정말 좋앗음.... 이건 내가 사랑에 대해 지독하게 회의적이라 그럴지도 모르겠네요

일단 그 새끼를 보긴 봤는데 인사할 용기가 차마 나지 않아서 무시하고 들어왔고...... 편입생 언니와 K를 만났음 언니랑은 맞담햇는데 교수님 얘기가 나와서 자기가 수업 듣는 교수가 말이 너무 많다 어쩌고 하더니 갑자기 네 최애는 ㅇㅇㅇ(소마) 교수님이지? 이러는 거임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이 시발 그래서 뭐.......이러면서 말을 흐렸더니 그분 진짜 진짜 따뜻 그 자체다 어쩌구 하길래 속으로 개쪼갰음 ㅋㅋ 아........그 새끼에 대해 어떤 소문이 도는지 알고도 저렇게 생각할 수 있을까? 그래서 아니라고 그 교수님 엄청 시니컬하다고 반박해줬더니 그냥 상대방의 태도에 따라 다르게 대하는 거 같은데 너가 시니컬하게 대하니까 그러는 거 아니냐고 어쩌구 하면서 잔소리 듣고 옴... 그런 김에 언니가 피우는 연초 한 대 얻어 피웠는데 ㄹㅇ 토할 뻔;;;; 시발 도대체 연초는 뭔 맛으로 피우는 거야

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강원대 인싸교수 미친거아녀 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저런 교수 우리 학교도 있음 좋겟다. 웬만하면 우리 과에...........존나 하루종일 찬양할 수 있음

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논문은 일사천리로 진행 중이고 무슨 이유에서인지 이 친구가 나의 글을 아주 상당히 마음에 들어해서 당황스러움.. 음 거짓말이 너무 뻔하다 지금 보니까 본인 입으로 기억력 안 좋다고 한 사람 특: 장발에서 칼단발로 머리 자르고 온 제자를 곁눈질 한 번으로 바로 알아봄, 존나 바쁜 사람이 학생이 어제 뭔 말 하려다가 그냥 가버린 아주 사소한 사건을 기억함, 4~5달 전 한 이야기를 그대로 기억햇다가 당사자에게 전달함, 남친 없는 애들만 기억했다가 건드림->?

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갑자기 착한 사람만이 통치하면 어떤 세상이 올 거 같냐길래 ?? 하면서 답해줬는데 오늘 대화해보니까 본인 팀플 주제였던 것임 시발 아 드디어 파묘 본다!!! 개씬남 오늘은 소마 못 봤는데 볼 수 있었으면 좋겠다..는 생각... 그래요 그냥 떨어졌지만 못본척 억지로라도 파이팅하고 다시 해 볼 거라는 말을 전하고 싶음 비록 그 개새끼가 나한테 좋은 반응을 보이진 않겠지만 그리고 난 또 상처받겟지만

카페에서^다정하게^ 면담 가지는 장면을 봐버렸는데 (당연히 여학생) 딱히 저 애가 부럽다거나 하는 감정이 없다고 하면 거짓말이겠지만 그것보다는 항상 무표정으로 혹은 지친 낯으로 다니던 사람이 무슨 일인지는 몰라도 눈 반짝거리면서 웃으니까 이전 얼굴보다 훨씬 잘생긴 것 같다는 생각이 들었음

여기서 말했나 요즘은 가족들 비위 맞추면서 사는 편을 택했다 내가 이상하다고 하면 웃으면서 그런가봐 하며 넘기고, 아빠한테 잘하라는 말 들으면 앞으로 잘하겠다고 말하고, 엄마가 뭐라고 해도 그려려니 하면서 속으로 참고, 옛날 일은 다 잊은 척 밝게 웃으면서 살려고 노력하는데... 그러면 더 이상 집에 올 때마다 눈치보지 않아도 되고 맞을까 반사적으로 방어하지 않아도 되고 죽고 싶은 마음으로 일어나지 않아도 될 줄 알았는데 왜 이전보다 더 비참하고 고통스러운지 모르겠다

한 걸음 걸을 때마다 흰 발목 양말이 흘러내려요 걷다 멈춰 서고, 다시 그걸 반복해요 왼쪽이 그러면 오른쪽이 그러는 것처럼 나란히 무너지고 있거든요 내일이 그러나 이미 사랑하고 있답니다 사랑을 나에게 스스로 말할 용기는 없지만, 걸어가도 아무도 마주치지 않을 거예요 어차피 나는 천천히 타들어갈 텐데요 빛이 빛을 부수는 것처럼. 미안해하는 나를 상상하면 사랑하지 않을 수 있니? 물으면 나는 잘 모르겠고요 하지만 사랑에는 제법 재능이 있습니다 /권누리,

진짜 이게 맞는지 모르겟음. 하지만 뒤져라 파보기 전까진 정말 모르는 거니까 우선 해보는 거지 뭐

그것과 별개로 파묘는 아주 재미있었음...

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오랜만에 술 마셨는데..막걸리 두 잔 먹고 노래방에서 뻗음 덕분에 술은 다 깼지만 내가 알쓰엿음을 실감한 하루 내일은 스카 시간권 끊고 하루종일 논문작업 해야지.......

새로 장만한 기계식 키보드 타건감 씹오짐 진짜 3만원짜리인데도 타건감이 이 정도면 10만원짜리 키보드, 커스텀 키보드는 타건감이 얼마나 좋을까 날씨 좋은 김에 노트북이랑 키보드 들고 스벅 나왔는데 뭔가 논문 잘 써질 것 같은 기분임

넷플릭스 이라는 작품 어제 틀어놓고 작업햇는데 적당히 흥미롭고 적당히 지루하고 그런 게 타임킬링으로 좋은 듯 근데 주인공이 시간강사라는 설정이라 그런 쪽 이야기가 좀 나오는데...아 시발 진짜 저렇게까지 해야 되나 싶고....좀 슬펐음 저런 교수 아래에서 빌빌 기어야 겨우 정교수가 되는 거구나 싶고...그거랑 별개로 어둑어둑한 색감도 좋고 전체적으로 퇴폐적인 분위기도 좋았고 곧죽어도 밝은 설정 안 나오는 것도 맘에 들었음 묘하게 파묘랑 비슷한 색감인 거 같다는 느낌이 들었는데 그런 쪽 좋아하면 한 번 봐도 좋을 듯

오늘의 등교 곡: vaundy- 괴수의 꽃노래 예전에 처음 들었을 때는 취향 아니라 생각했다가 별안간 재입덕함 vaundy는 진짜 뭐랄까... 켄시 급으로 목소리 스펙이 넓은 것 같음 모든 노래를 들은 건 아니지만 일단 도쿄플래시/무희랑 chainsaw blood만 놓고 봐도 성대 탈부착 급 아님? 불가행력은 도쿄플래시 계열인 듯 하면서도 회의적이고 톡톡 쏘는 게 또 분위기가 확 달라지고 괴수의 꽃노래는 등불(tomoshibi)처럼 신나는 계열이지만 베이스로 깔리는 기타가 훨씬 신나서 등불보다는 훨씬 더 일본 소년밴드스러움 주말 내내 논문만 써재낀 결과 큰 산을 하나 넘음 하나는 영어 논문이고 하나는 한글 논문인데 영어 논문이 좀 막히고 있어서... 예전에 학보사 할 때 썼던 대로 한글로 개요 적기-> 영작 하는 식으로 해서 미래 교수님께 보내봤는데 드디어 오케이를 받음 어휴 빨리 학교 가서 후다닥 고쳐야지

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아니 미친 방금 지나가시길래 슬쩍 쳐다봣는데 눈이 마주쳐서 별 기대 없이 목례햇는데 갑자기 웃으면서 손 흔드시길래 나도 엉겁결에 손 흔들어줌

아...이 씨발 선조들의 지혜는 틀린 적이 없다 남녀 사이에 친구 없다는 말이 왜 나왔을까

그것과 별개로 나는 책 표지에 집착을 좀 하는 편인데 변리사, 세무사, 씨파 같은 풀이 큰 시험의 수험서들이랑 관세사처럼 풀이 존나 작은 시험의 수험서 디자인 퀄리티가 천지차이인게 정말..너무 화가 남 차라리 내가 포토샵 배워서 디자인하는 게 더 나을 것 같음 최소한 자기 얼굴 대문짝만하게 책에 박는 건 그만해야 되는 거 아님?????

>>413 새벽 내내 인터넷 서핑을 한 결과 패브릭 스티커라는 걸로 책 표지를 리폼할 수 있다는 걸 깨닫고 학교 근처 큰 다이소에서 패브릭 스티커를 찾아볼 생각임 아님 쿠팡으로 시키든가 갑자기 든 생각인데 만~~~~약에 내가 자대에 교수로 다시 돌아오게 된다면 저 사람한테 선배님이라고 부르면서 호감작 해야 되는 거네 지금 하는 거의 연장선상 아닌가ㅋㅋ 혐오하는 감정 숨기면서 앞에서는 밝고 순진한 척 교수님교수님 거리면서 말 거는 거랑 뭐가 다름 호칭만 바뀌는구만

>>414 다이소에 있는 것들 다 털어옴 오늘은 뭔가 피곤하고..집중도 안 돼서 진도를 많이 못 뺐음 뭐 이리 피곤한지 참

지난 짝사랑을 하면서는 달리기가 빨라졌는데 이번 짝사랑은 관찰력과 인간불신과 욕이 늘은 듯

>>340 간 김에 구경하고 왔다 좋은 거 알려줘서 고마워! 시즌이 끝나서 많이 남아있진 않았지만 그래도 힐링이었음~

어제 저녁부터 소마가 가르친 거시경제학을 경제 오타쿠(미래 교수)의 측면에서 분석하는 시간을 가지고 있는데 얘가 소마 수업시간에 특정한 모형을 가르치지 않았다는 말에 기함을 하면서 지난번에 이야기한 걸 들어보니까 너가 그 파트를 이해하고 있는 거 같은데 도대체 이 모형에 대한 설명을 하나도 안 듣고 어떻게 이해했냐면서 놀라워하는 거임 그래서 집 가서 진짜 안 가르쳣다고 강의자료 캡쳐본까지 보내니까 쭉 보더니 극대노를 하면서 아니 어떻게 경제학 전공이라는 사람이 거시경제학을 가르치면서 모형은 안 가르치고 특정한 변수 하나만 가지고 이 파트를 설명할 수가 있냐며 이 새끼 강의력 개 뽀록이라고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 미친 거 아니냐, 날먹도 이런 날먹이 없다 이지랄하면서 아침에 오니까 자기 생각에 너가 이걸 이해하고 심지어 나한테 응용까지 해서 나름대로의 이론을 펼칠 수 있는건 백 퍼센트 사랑의 힘이라고,,,, 복학해서 꼭 ㅇㅇ론 들으라고 함. 그때는 지금이랑 다른 의미로 존나게 재밋을 거래나... 근데 사실 교수가 하는 말 한 마디 한 마디마다 속으로 반박하면서 수업 듣는 것처럼 재밌는 게 또 없긴 함

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>>418 의 흔적

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세상에 내 손으로 경제학 도서를 사는 날이 오다니 ㅋ.....정말 과거의 내가 알면 까무러칠 듯 아 그리고 오늘의 소소한 웃음 포인트 하나 더 오늘 경제학과에서 무슨 설명회가 있었어가지고 경제학과 교수들이 총집합햇는데 미래 교수가 가시는 인파들을 보고 본인이 애정하는 교수님들 보여준다면서 막 저분이 누구다 이러는 거임 근데 사람이 시발 존나 많아서 누구?? 누구??? 하고 기웃거리다가 그 틈을 뚫고 지나가는 소마랑 마주쳣는데 내가 고개를 갸웃거리니까 자기한테 인사하는 줄 알고 ^_^✋🏻하면서 지나감 아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미래 교수랑 도끼병 레전드라고 뒷담 존나 깐듯 아 근데 진짜 미래 교수가 좋아하는 그 교수님 존나 커엽긴 하더라 설명회에서 나눠준 간식 같은 거 두 손으로 오밀조밀하게 들고 총총 걸어가시는 모습이...넘 다람쥐 같앗음. 피부도 하얗고 체구도 작으시고 목소리도 조곤조곤하시고 웃상이셔서 더 그런 듯. 저런 교수 우리 과에 있었음 좋겠다..

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나 분명 뿔테 안경 싫어한다고 생각햇는데........왜...잘 어울리냐.. 그것과 별개로 드디어 하나 제출함 영어로 쓰느라 존나 힘들엇네 시발....근데 또 해도 괜찮을 거 같다(?

이상하게 학교에서 만난 사람들은 날 되게 잘 기억하더라.... 이름이 특이해서 얼굴도 잘 안 까먹어지는 건가 싶기도 하고

아주 오랜 세월이 흐른 뒤에 힘없는 책갈피는 이 종이를 떨어뜨리리 그때 내 마음은 너무나 많은 공장을 세웠으니 어리석게도 그토록 기록할 것이 많았구나 구름 밑을 천천히 쏘다니는 개처럼 지칠 줄 모르고 공중에서 머뭇거렸구나 나 가진 것 탄식밖에 없어 저녁 거리마다 물끄러미 청춘을 세워 두고 살아온 날들을 신기하게 세어 보았으니 그 누구도 나를 두려워하지 않았으니 내 희망의 내용은 질투뿐이었구나 그리하여 나는 우선 여기에 짧은 글을 남겨 둔다 나의 생은 미친 듯이 사랑을 찾아 헤매었으나 단 한 번도 스스로를 사랑하지 않았노라

>>427 이 시 진짜 너무너무 좋아하는 시임 언어가 딱히 예쁘지도 않고 심상이 감각적인 것도 아니고 따지고 보면 되게 건조한 시인데도 자꾸만 이 시를 찾게 됨

흘러넘치는 미련을 이기지 못해 수문을 연다 콸콸 쏟아지는 물살에 수차가 돌고 나는 충전된다 인내심에 과부하가 걸리지 않기를 꽃피는 너의 마당이 잠기지 않기를 전화기를 끄고 숨을 참는다 때를 놓친 사랑은 재난일 뿐이다 /전윤호, 여름은 대개 청춘에 비유되곤 한다. 뜨겁고 아찔한 여름의 태양 아래 찬란한 낮이 길기만 한 계절은 젊음을 닮았다. 모든 곳이 다 푸르기 때문에 서늘한 날들이 다가오리라는 걸 쉽게 상상할 수 없는 여름 속에서라면, 삶은 쉽게 거짓말을 한다. 한여름, 실내나 그늘에 있다가 밖으로 나갔을 때 예고 없이 들이닥친 눈부신 햇살에 당황한 적 있을 것이다. 젊은 날의 사랑은 그렇게 재앙처럼 닥쳐오기도 한다.

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마지막 날 후기 오전에 작업하고 있는데 옆으로 웬 트렌치코트 입은 남자가 지나가길래 무시하고 일하려 하니까 갑자기 나한테 옴 소마였음 학교 올 때마다 그 사람 담타 맞추고, 우연을 가장해서 친근한 척 사담 나누고, 가뭄에 콩 나듯 보여주는 그 사람의 호의나 다정함을 만끽하고, 걍 그러는 게 삶의 원동력이었는데...........그렇게 되엇네. 아 술 땡긴다

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그리고 오늘 일본 여행 갔을 때 구매한 도수 없는 은테 안경 꼈는데 존나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개화기 지식인 같아서 화장실에서 거울 보고 터짐....

음 근데 오늘 든 생각인데 나 어쩌면 패션에 관심 많은 사람일지도 모르겠네요 항상 깔맞춤or 톤온톤 or 색조합 잘하려 노력하고, 옷 쇼핑 좋아하고, 모자나 가방 매치 어떻게 해야 할지 고민하고, 귀걸이도 색깔별로/상황별로 다 구분해서 정리해놓고, 안 꾸미고 학교 가는 날이 없고....... 미래 교수가 너 옷 잘 입는 거 모르냐 하길래 ? 맨날 동생이 욕하는데? 이러다가 나 패션에 딱히 관심 없어~ 이러니까 베레모랑 패션 안경이랑 워커 있는 애가 어떻게 관심이 없는 거냐 이래서 ㅇㅁㅇ? 되어버림

하지만 일단 좋아해버린 내가 잘못이겠죠 뭐 엄밀히 말하면 눈치 못 채버린 내 탓이 아니겠냐며

근데 진짜 실화인가 미래 교수 얘는 뒤로 넘어져도 코가 깨질 친구네 이유인 즉슨. 잇프피가 존나 티를 안 내서 몰랏는데 남친이 있었다고 함................... 한 눈에 봐도 멘탈 터져서 술에 꼴은 거 같길래 나온 김에 바람이나 쐬라고 햇더니 밖인데 너 있는 데로 확 갈까? ㅇㅈㄹ해서 미친 소리 하지 말아라, 그냥 집 들어가라 이러고 대충 초코에몽이랑 컨디션 같은 거 깊티 쥐여주긴 했는데 ㄹㅇ 이게 뭔... 일인지 모르겠음 역시 20대의 복잡 다단한 청춘 로맨스는 나랑 좆도 안 맞는다 아ㅏ 이쯤되면 존나 화가 날 지경임 좀 평화롭게 살고 싶다.....제발

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논문 쓰면서 확실해진 건.. 어디로 갈진 몰라도 난 상경 연구나 경제학이나 무튼.. 이쪽은 절대 아닌 것 같고 생명과학을 졸업 전까지 진득하게 무조건 해야겟다는 것임. 내가 미래에 어떤 전공을 가진 교수 아래서 존나 구르고 있을지는 장담할 수 없지만 확실한 건 무역으로 간다 하더라도 뭔가... 이득을 내는 방법이라던가 금융이나 환율이나 기업 같은 것들은 절대 내 관심사가 아님. 어차피 원산지나 품목분류 쪽이면 이공계열 지식도 많이 알아야 하긴 해서 생명도 전공을 하면 낫밷이긴 하니까.. 아마 경제 쪽 논문 쓰는 건 이번으로 끝이지 않을까? 하는 생각 경제학 책 읽다 보니 옛날 경제학자들은 법 공부하다 경제학 교수도 되고 심리학(신경생물학) 이랑 경제학이라는 딴판인 분야를 놓고 고민하다 겨우 경제학으로 틀기도 하고 철학도 공부해보고 그랫던데...... 집에 돈이 졸라 많으니 가능했던 일이겠지?ㅋㅋㅋㅋ 특히 마셜 이 경제학자는 심리학 논문도 썼다던 거 같은데 존나 어떻게 한 거임

여기 설마 내 현실 친구는 없겠죠 어제에 이어 오늘은 성수동 투어하고 잇음

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 알고는 있었는데.. 직접 남의 입으로 들으니까 감회가 새롭다 가뜩이나 남 눈치 보는데 몰랐다고 하면 거짓말이지

진심으로....난 아직까지 세상에 선의가 있다 믿으려 햇는데 두 명이나 그 믿음을 개박살내주네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

원래 적당히 줄건줘 하면서 속아주고 속는 게 인간관계라고는 하지만 이번엔 너무 크게 속인 거 아니냐?

여러모로 만우절다운 하루다 누군가와의 관계 때문에 밤새 고민도 해보고 기껏 놀러온 곳은 오늘 휴업이고 그런데 그동안 계속 찾아 헤맨 어떤 음식을 여기서 발견하고 결국은 그 애를 용서하기로 마음먹고 (비록 존나 어색해졌지만) 소마라는........ 그 별칭도 이제는 그만 쓰기로 했다는 게 진짜 다 거짓말 같네 미안하다는 말도 안 듣긴 했지만 사실 내가 미안하다는 말을 받아서 어디다 써먹겠어.....한다면 내가 해야지 교수님 그간 존나 죄송했습니다 당신이 씹새끼인 건 변하지 않긴 하지만ㅋㅋ 2년 뒤에 더 강해져서 돌아온다 ㅇㅇ대학교. 딱 기다려

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루시 신곡 좀 치네 개화? 이 곡은 몇 번 듣다 질려서 말았어서 별 매력 없는 밴드구나 싶었는데 신곡 제목이 신기해서 들어봤더니 보컬이나 가사가 소년만화 느낌 가득한 게 내 취향임

책 사왓고 1차 할 때 쓰던 기타 문구류들, 충전기 같은 것들 다 다시 스카로 옮겼고 자리 새로 결제했고 새삼 더워진 날씨에 감탄하면서 점심 먹으러 집 옴 그러고 보니 작년 이맘때 쯤에는 너무 추워서 덜덜 떨며 지냈던 기억이 나는데 진짜 그때 날씨가 추워서였는지 아니면 정신적 스트레스가 너무 심해서 신체화 증상이 나타난 거였는지 기억이 안 남 확실히 기억나는 건 내가 5월 초에 선배랑 카페에서 만났는데 그때 선배는 크롭티에 치마를 입고 있었고 난 목폴라 이너티에 가디건에 청바지를 입고 있었는데 그게 딱 따뜻하게 느껴졌었음 세상에 그때 스트레스가 고시공부 다시 시작하는 스트레스보다 심햇다니 정말이지.............1년이 지난 지금은 그 사람에 대해 어떤 욕이 들려와도 아 ㄹㅇㅋㅋ만 치는 강한 멘탈의 소유자가 되었음

막상 공부할 마음의 준비 해놓고 나니까 강의 오픈도 안 되엇고 책 출판도 안 되어있음 그냥...스카 와서 하염없이 책 구경하고....유튜브 보는 사람 됨........(?

스물세 살 먹고 처음 인간관계 때문에 고민하는 여성 어떤데 일단 애초에 관계에 대해 고민할 만큼 깊은 관계를 가진 친구가 없었고 있었다 쳐도 인프피 정도인데 인프피도 그렇고 나도 그렇지만 고등학교를 졸업하며 학교도 달라지고 전공도 달라지고 진로마저 완전히 달라져 버려서 같이 보내는 시간이 많이 줄다 보니 관계를 가지고 논할 일이 없었음. 고등학교 때는 걔가 유일하게 속마음을 털어놓을 수 있는 친구였어서 아마 그 애가 내 면전에서 조건만남 하고 다니는 거 아니냐, 몸 팔았냐는 드립을 치지 않는 이상은 악착같이 붙어 다녔을 것임. 그때는 그리고 대인관계고 뭐고 고민할 정신상태도 아니었으니... 대학에 와서도 난 한 번도 여기서 사귄 애들이랑 속내를 털어놓고 지낼 거라는 생각은 한 적 없음. 편입생 언니와는 거짓과 진실 사이를 아슬아슬하게 털어놓고 별의별 소리 다 하는 사이가 되엇지만 그냥 딱 그 정도로 끝낼 거였고 애초에 결이 맞는 사람도 아니었던지라 깊은 관계가 될 것 같진 않음. 나머지 사람들도 일말의 호감은 있을지언정 평생 사귈 친구라는 생각은 하지도 않음. 내 생각이 꼬인 거라면 할 말 없지만 난 기본적으로 인간관계는 서로 속고 속이고 눈감아주고 줄건줘 시전하는 다 같은 사람들 틈에서 저 사람의 속임수와 줄건줘를 버틸 수 잇으면 그때 니즈가 맞는 사람끼리 친구라는 무언의 약속을 맺는 거라고 생각함. 그 과정에서 진짜 마음을 나누는 친구로 나아가느냐 마느냐는 양측의 입장에 달린 거고 기본적으로 친구 관계는 신뢰나 애정이 아니라 욕구충족과 자기만족에 달렸다는 게 나의 입장이었음. 나는 그냥 적당히 웃고 즐기고 어색하지 않게 어딘가를 붙어 다니는 쇼윈도 친구이면서 공부 얘기도 어느 정도 할 수 있는 사람을 원하고 상대가 뭘 원하던 니즈를 대강 파악해서 맞춰주면 돼< 이게 내 기본 인간관계 스탠스엿음. 그래서 3학년의 여름, 생각지도 않던 대학원이 내 인생에 닥쳐왔을 때, 별 생각 없이 상경계 중 대학원 생각 있냐는 에타 글에 댓글을 달았고 그냥 어느 분야 대학원인지 알고 싶다는 그 말에 내가 특정될까 무서워 쪽지를 보냈는데, 난데없이 옾챗 링크가 날아왓을 때만 해도 들어갈까 말까 족히 한 시간을 고민했음. 당시에 나는 연구의 길을 갈지도 불명확했고 옾챗을 파는 변태새끼들이 에타에 존나게 많았을 뿐만 아니라 얘랑 이야기를 길게 이어갈 자신도 없었기 때문임. 단발성으로 이럴 바에는 차라리 현실에서 친구를 사귀고 말지 뭐하러.. 라는 게 내 생각이었고 이번에도 그냥 거기서 그치겠지 하고 별 생각 없이 들어갔는데. 거기서부터 모든 지랄이 시작된 거지. 진짜 무슨 신의 장난처럼 우리는 죽이 존나 잘 맞앗음. 새벽 두세시까지 카톡을 해도 힘들지 않았고 보기 드물게 교수들에게 관심이 많은 남학생

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동네에 벚꽃이 만개했음

맙소사 구석에 찌그러진 우리 동네까지 사이비가 침투함

미쳐 돌겠네 내가 아직도 좋단다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ..... 시발 그렇게 머리 좋은 애가 날 왜 좋아해 아!!!!!!!!!!!!!!

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나중에 여유가 된다면 꼭 그림을 배우고 싶다 연필로 그리는 거 말고 아이패드로 그리는 펜 그림 스레딕 동인판 가끔 가서 그림 구경하는데 볼 때마다 뭔가......뭔가임 타고난 재능이 있는 애들만큼은 어렵겠지만 가끔 취미 삼을 수준까지는 끌어올리고 싶네 뭐 이런 바이브라도.... 디지털 드로잉이라고 하나 옛날부터 햇던 생각인데 아직도 실행에 옮기질 못하고 있음

아.............시발 진짜 왜 나에게 이런 일이

난 누구 좋아하면 눈에 그 누구도 안 들어와서 니가 힘들 거라니까 자긴 괜찮다고 하네 고양이 놀아주듯 하라고 이............무슨. 아니 애초에 알아차렷을 때 손절을 했어야....아니 됏다

뭐 매력적이네 어쩌네 하는 단어를 들을 때마다 토할 거 같은 기분이 드는 건 어쩔 수 없음. 좆같다는 의미가 아니라.... 내가 지금껏 들어본 최고의 칭찬은 '너 똑똑하다' 였고 내 성격이나 외모에 대한 칭찬은 들어본 적이 일체 없기에 저 새끼가 대가리에 총 맞앗거나 어디서 약 빨고 온 건 아닌가 싶기도 하지만 좋아한다는 감정이 원래 사람을 병신으로 만드는 게 맞으니까

이건 진짜 진짜 아닌 거 같아서 설득을 해보려 햇는데 꿈쩍도 않네 아오 이거 맞아? 이럴 바에는 눈 딱 감고 사귀자 하는 게 낫겠어 미친 ㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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그거랑 별개로 뽀모도로 타이머랑 스트로우 텀블러 샀음 예쁘죠 히히 콜드컵이라고 찬 음료 전용 텀블러도 샀음 얘는 아마 콜드컵 오고 나면 집에서 차 마실 때 쓰는 컵이 될 듯 하.. 스레주 특) 스트레스 받으면 돈지랄 시작함

내가 이렇게 되먹은 사람만 아녔어도 눈 딱 감고 에라 모르겠다 사귀자 이러겠는데......... 알다시피 이런 사람인지라, 또 내 마음 안 내키는데 사귀는 건 서로에게 상처 주는 길이라는 걸 너무 잘 알아서.....진짜 너무너무 미안하지만 나 잊으라고 비수도 꽂앗는데 이래놓고 얘가 나 떠날까봐 너무 무서워서 카톡도 못 보고 있음 썅

머리가 너무 복잡하고 슬프고 답답해~~~~~~ 교수 좋아할 때는 이런 감정 안 들엇던 거 같은데.... 어쨌든 난 얘랑 이런 식으로 끝내고 싶지 않아 차라리 적당히 받아줬어야 했다는 생각이 계속 들어 그런데 이제 와서 나를 그냥 잊어달라고 해놓고서 아니 그냥 너가 하고 싶은 대로 해< 이러면...이건 진짜로 씨발년이겠지

이런 상황 드라마나 영화나 소설에서 볼 때는 진짜 남의 나라 이야기 같다고 생각했고 별 감흥 없이 흐음....... 하면서 슥슥 넘겻는데 내 이야기가 되니까 기껏 일찍 일어나서 스카 와놓고 책 핀 다음 머리 싸매고 할 말 지웠다 썼다 온갖 지랄염병 다 떨다가 결국 걔 답장 몇 마디에 눈물 뚝뚝 흘리는 사람 됨 이 씨발 나 이렇게 잘 우는 사람이었니

아오 개어지럽다 진짜 며칠 사이에 존나 무슨 일이 일어난 거임? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 최단 시간 내에 가장 많이 울어보기 기록하겟음 이게 존나 뭐임........

>>461 우선 일단락됨

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..... >>453 여기로 다시 와서 얘는 지금 나한테 사랑의 세레나데를 부르는 수준임 하아아아ㅏㅏㅏㅏ 내 인생.......... 이거뭘까 존나....이거뭐지? 이게실환가? 꿈인가? 이러는중임

이 지랄맞은 상황이 진짜 진짜 뭔 난리인지 모르겠어서 우선 친구?들? 소환해서 입을 털어보기로 함 이 새끼가 대가리에 총 맞은 건 확실한데 나도 얘 못 놓는 거 보면 대가리에 총은 아니더라도 강펀치 쯤은 맞은 거 같기도 하고......... 아니 시발. 내가 살면서 제일 싫어한 게 여지 주는 거랑 어장치는 거랑 가식인데 이게 말이 됨? 지금 이 관계가 존나 여지 주는 거잖아 애초에;; ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 연인도 아니고 친구도 아니고 연인 코스프레하는 친구도 아니고........하 차라리 fwb 이런 거였으면 목적이라도 명확하지 쟨 나한테 왜 저 난리임? 어제도 사랑의 세레나데 다섯 곡 뚝딱 부르고 혼자 쳐 잠 (사랑해 어쩌구 이지랄 존나 햇다는 뜻) 그리고 얘가 이럴수록 내가 쓰레기가 되어간다는 느낌을 지울 수가 없음.............. 난 아직도 교수님이 22년도 겨울에 나에게 해줬던 말을 양분 삼아 힘들 때마다 아자자자!!! 하고 이겨내고 있는데 말이죠.. 얘는 이 모든 걸 알고도 나의 곁에 있기를 자처햇고......그런데 난 얘랑 연애는 못할 거 같고...하지만 얘가 이러는 게 싫진 않고.........이게 무슨 개 씨발같은 감정이죠?

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✌️🌸

내 인생에 이런 날이 오다니 시발 그 어떤 것보다 트루먼 쇼 같다 미친짓인거 알고 나도 내 감정 하나도 모르겠고 그렇지만 이미 우정으로 치부하기에는 너무 멀리 왔고 그래서 말인데 저 얘랑 그냥 눈 딱 감고 사귀어보기로 했어요 어떻게 시시각각 좆될지 기대되지만 그냥 그렇게 해보기로 했습니다 얘가 나한테 사랑의 세레나데 부르는 것도 재밌고 그간 대화도 너무 죽이 잘 맞아서 뭐 사귀더라도 크게 뭐가 변할거라는 생각은 안 드는데 사귄다는 타이틀이 존나 부담스럽긴 하네요 아무튼..지나가다 보면 뭐 축하든 응원이든 해주십쇼...네

이런 얘를 잃기 싫은 내가 더 미친거겠지

갑자기 생각난 건데 예전에 소마랑 같이 담배 피우다가 그 양반이 예고도 없이 담뱃재를 내 옆으로 확 털어서 손 옆에 까맣게? 된 적 있음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ당시에는 잠깐 따끔하고 말았어서 응? 뭐지? 하고 그냥 집 가서 손 씻었는데 생각해 보면 그거 담배 불씨 튄 걸지도 모르겟다는...생각 아니면 말고 ㅎ 근데 맞으면 개빡치는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 님...아무리 교수라도 담배 매너 좀 근 일주일 동안 소마 생각 1도 못 함 당연함...... 이제는 남?자친구?가 된 저 놈이랑 싸우느라 정신없엇음 감정이 아직 남아있는지는 모르겠지만 이렇게 된 거 나중에 복학해서 ㅇㅇ론 들을 만큼 되면 좋겠네요

>>466 축하해~~!!!! 원래 친구같은 애인도 있으니까! 잘되면 백야 덕이고 안되면 미래 교수 탓인거야😊 결과가 어떻게 되든 후회하지 않을 경험이 되었으면 좋겠다. 백야의 행복을 바랄게!!

>>469 ㅠㅠ고마워 심란해 죽겠는데 좀 위로가 된다...이제 호칭도 남친으로 바꿔야겠어ㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ잘되면 내 탓~ 안되면 남친 탓~ 근데 언젠가 이런 일이 올 거 같았어 내가 먼저 감정 생기든 걔가 먼저 감정 생기든... 어느 쪽이든 안 이상할 정도로 죽이 너무 잘 맞앗고.... 어... 보통 쟤가 평생 나랑만 대화하고 놀면 좋겟다

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소설 쓰는 거 포기하지 말아야지 그냥 혼자 해보는 다짐

뭐지? 뭐지 이건? 아침까지만 해도 그냥 눈 딱감고 야 우리 친구로 리세마라하자 이럴라고 햇는데........ 자기 때문에 울지 말고 웃었음 좋겠다

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현 심정 교수님 면담 하러 가는 기분(대충 존나 떨린다는 뜻) ㄴ 설렘X 만나서 어색할 거 생각하니 떨림O 그래도 도의적? 으로 빡세게 꾸미고 나옴 언발란스 치마에 재킷에 워커까지 신고 숄더백 들기~

데이트..........후기는 나중에 쓰고 언니가 무슨 서류 받을 거 있다고 해서 학교 건물 들어왓는데ㅎ 어쩐지. 엘리베이터부터 감이 쎄하더니 어김없이 교수님 만남^^ 나한테 뭐하고 있냐 묻길래 ㅇㅇ언니 기다리고 있다고 애써 시크하게 답변햇지만 속으로는 이 ㅆㅂ.......... 을 외치고 있었음 그 뒤로는 (우리 과로 추정되는) 여자애 둘이 지나가는데 여자애 옷이 살짝 노출 잇는 스타일이어서 그런가 ㅎ 옷 보고 오 새로운 스타일이네? 이러는데... 그래요 사람 고쳐쓰는 거 아니지..... 아무튼. 그냥 뭔가 착잡하고 어지럽고 씨발스러웟음 머리는 또 왜 까치집인지 모르겠지만 강의를 하시기 전에 화장실을 갈 거면 최소한 머리 정도는 가라앉히고 오는 게 맞지 않나

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혹시나 하고 귀갓길에 동네 다이소에 발걸음해봤는데 학교 근처 다이소에는 없던 스누피 스티커와 L자화일이 있어서 바로 지름 다음에는 얘 중간고사 끝나고 만나기로 햇는데 오늘 좀... 막 불편? 했던 게 어색해서 그런 건지 맘이 없는 건지 정말 알 수가 없네요 하하 그래도 막 싫다!!! 까진 아닌데...... 영 어색하고 불편함

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하 남친 오늘 수업들은 교수님 발언 충격실화 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 참고로 건장한 남성분이심. 우리학과 타교수님이라 함은 학생들 상대로 자기랑 같이 등산 안 가주면 히스테리에 가까운 성질을 부리며 서술형 점수를 아득바득 깎았던 심술보 가득한 교수가 있었는데 그 교수 돌려까는 거임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금은 등산 히스테리 대신.... 노선을 틀어서 다른 방향으로 지랄하고 잇다고 들었음

>>477 근데 이래놓고 새벽에 존나 우울햇는데 근 몇 년 만에 처음으로 우울할 때 교수 말고 걔가 생각나더라...... 이거 사랑이니? 존나 보고 싶던데. 친구로 돌아가고 싶다는 말은 우선 취소요

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투표하고 왔음 요즘 아프리카 어플 깔아서 수탉 생방 (정확히는 노가리) 보다 잠듦 진짜 너무너무너무 행복함..진작에 깔걸 그랫음 남친이 그거 보다가 늦게 잠들지 말고 그냥 녹방 보라길래 녹방 보면 채팅 못 친다 이러니까 너 채팅도 쳐?!??! 이러는 거임 음.. 내가 좀 그런 거에 관심 없게 생기긴 햇지. 싶어서 많이는 아니고 어느정도는 치는데 왜? 하니까 존나 귀엽다ㅠ 이래서 대가리에 총맞았구나 한 번 더 시전해줌

.... 그리고 어쩌다 보니 일요일에 또 만나게 되었음. 오늘 아침부터 공부하기 개싫어서 내내 유튜브 보는데, 주로 먹방 브이로그들을 많이 봐서 맛집 같은 게 엄청 나오니까 문득 남?자친구 생각이 나면서 쟤랑 저거 먹어보고 싶다.... 뭐 이런저런 생각이 들다가 이게 보고싶다? 까지 연결이 되어서.... 보고싶다 ㅎ 한 마디 햇더니 얼레벌레 일정 잡힘. 뭐 그 애 동네에서(지하철로 10분 거리) 보니까 부모님께 들킬 일은 없겠지요... 그거랑 별개로 잠시 집 다녀왔는데 개표방송 보고 계시길래 후딱 저녁 먹고 백스텝함. 세상에서 제일 위험한 것 중 하나가 선거철의 부모님임 ㅅㅂ 둘이 정치적 의견이 반대라 뒤지게 싸워대는데 영양가도 없고 감동도 없음 소마 생각 안 나는 게 너무 행복하다 시발 아예 안 나는 건 아니지만 그래도 이제는 횟수도 줄고 확실히 덜 슬픔 진짜 이게 연애의 힘임? 딱히 엄청 좋아한다고 생각하는 게 아닌데도 이름을 보거나 말을 듣는 게 아니면 생각이 안 남 우울하거나 슬퍼도 걔 생각나고...

무슨 소리건 스트레스 안 받겠냐만은 살 빼라는 소리가 요즘은 제일 스트레스 나도 잘 알고 있는데... 거의 뭐 내 이름 부르는 것보다 자주 저러니까 진짜 미칠 거 같음 동생이 타고나길 뼈대 얇은 체질+ 개강 전 굶어서 한 10키로 뺐어서 더 비교당하고..... 시발 ㅜㅜㅜ 자기가 말랐으면 무슨 말도 못 하겟는데 본인도 비만에 가까우면서 나한테 저러는 게 내로남불임 근데 긁히는 내가 더 스트레스임 20년 넘게 별의별 소리 다 들어서 웬만한 거에는 타격 없는데 살 빼야 한다는 건 팩트라............ 시발 시험만 끝나면 헬스장 가서 필테도 받고 뭣도 해서 다시 태어난다 사실 저럴 때는 걍 웃으면서 ㅎㅎㅎ 하긴 빼야할 거 같긴 해~ 라고 넘기는 게 최고고 나도 그러고 잇지만 뒤에서 스트레스 존나 받는 건 어쩔 수가 없음

>>481 오늘부로 빵 그만 사먹어야지...어차피 해야 할 거엿음 고3때 빡세게 다이어트 하면서 액상과당은 아예 끊는데 성공햇는데 빵은..얘는 왜 못 끊겠냐............ㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 입 심심하면 사탕 먹는 것도 그만 해야 되는데 사탕은 있는 거 다 먹으면 무설탕 캔디 이런 거나 하나 사야겠음 근데 어제 청포도사탕이랑 스카치캔디 교차해서 2+1 할인행사 하길래 3개 샀는데. 큰일났네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 종아리 살 빼는 스트레칭 같은 것도 해보고 싶은데..... 막상 집 와서 줄넘기 하고 샤워하고 나면 졸라 힘들어서 바로 기절임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠ 간단한 거라도 알아볼까 얼레? 대학교 1학년 때 땅끄부부 자주 햇다가 영상 뜸해서 구독 끊었는데 종아리 스트레칭 검색해서 들어가보니까 복귀하셧네 바로 구독 다시 갈김

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어째 1~10까지 거를 타선이 없니

어쩌면 난 눈이 졸라 높은 사람일지도 모르겠음 보통 외모를 엄청 보는 사람을 눈이 높다고 표현하는데 언니의 관점에서 외모는 쉽게 속이거나 고칠? 수 있지만 (예를 들면 살을 뺀다거나, 스타일링을 바꾼다거나 등등...) 가치관이나 생각, 생활습관 같은 건 엄청 오랜 시간 동안 굳어진 거고 외모와 달리 남이 고쳐줄 수 없기에 외모보다 더 까다롭지 않느냐 이거임

요즘 파스타에 감겨버림 1일 1파스타 실행중 점심도 파스타 먹을 예정 내일 남친 만나서도 파스타 먹을 예정 모레는 바질페스토 사와서 바질파스타 해먹어야지

그리고 친구였을 때는 진짜 뇌빼고 별의별 대화 다 했는디 괜히 발언이 조심스러워짐

>>485 휴무 이슈로 메뉴 마라탕으로 변경됨. 오히려 좋아

내 체형에는 정핏이나 슬림핏이 예쁘다는 걸 알지만 그래도 상체에 살이 많은 편이라 웬만하면 상의는 부해 보이는 거 감수하고 적당히 타협해서 큰 사이즈로 입는데 오늘은 구석에 처박힌 세미크롭 티셔츠를 꺼내봣음

두 번째 데이트 후기 대형견 한 마리 데리고 다니는 느낌 틈날 때마다 애정표현 하는데 그거에 적응되는 내가 레전드 심지어 이 자식 나한테 볼뽀뽀도 시전햇는데......싫지 않앗음 그리고 얘랑 얘기하는 거 존나 재밌음 진짜 ㅋㅋ 친구일 때도 존나 재밌었는데 사귀고 나니까 더더더더더더더더더더더 재밋는듯 진심 나만의 큰 대화봇.. 아 ㅋㅋ 담번에 만나면 먼저 뽀뽀해볼까? ㅋㅋㅋㅋㅋ

못 죽는 기사와 비단 요람 이 노래 진짜 심금 울리는 데 뭐 있다....

분명히..처음에는 쟤가 매달렷는데...뭘 해도 안 넘어갈 줄 알앗는데..

숨을 쉬지 않는 땅 끝에 걸려있는 저 달빛이 만든 길을 따라 도대체 얼마나 멀리 지나왔는지 이 길은 끝없이 영원하단 걸 뭐가 됐든 상관없다는 듯 쇠들은 철커덕거려 다음이란 의미 없는 소리 살 위를 춤추는 벌 뭘 바라더라도 내려놓으란 듯이 날아드는 해가 나와 내 안에 끌어안은 반 영원함을 말한 이 손을 내게선 떼어놔야만 하는데 그만 가 나의 모습처럼 난 흑연과 강철의 괴물이니까 외로운 괴로운 발걸음은 넌 없어도 되니까 없어야 하니까 이젠 가 날 두고 떠나가 너는 빛을 담는 요람이니까 지켜준 건 내가 아닌 너야 내 사랑아 내 파도여 너는 너의 밤을 가렴 무너지는 폐허 위 타올랐을 열기 속을 지금까지 남아 있는 잔향 따라 무심히 걸어가 날 움직이게 해준 맘 변화를 약속하는 눈을 내게선 떼어놔야만 하니까 그만 가 나의 모습처럼 난 흑연과 강철의 괴물이니까 외로운 괴로운 발걸음은 넌 없어도 되니까 없어야 하니까 이젠 가 날 두고 떠나가 너는 빛을 담는 요람이니까 지켜준 건 내가 아닌 너야 내 사랑아 내 파도여 널 괴롭힐 거니까 망가질 테니까 너 없는 세상을 걸어가야 하나 느려지다 멈춘 다리 쓰러져 넘어가는 하늘 처음 올려다본 별 길은 되게 느렸구나 가지 마 나와 네 약속처럼 나는 죽지 않는 너일 테니까 외로운 괴로운 그날들에 우리 둘이었으니까 그래 나와 너의 모습들은 다 똑같은 강철의 요람이구나 바라온 건 너와 나 우리야 내 사랑아 내 파도여 다음이란 의미 없는 소리 살 위를 춤추는 벌 뭘 바라더라도 내려놓으란 듯이 날아드는 해가 나와 내 안에 끌어안은 반 영원함을 말하는 널 놓지 않아 녹이 슬어 무너져가는 나라도 괜찮으면 같은 밤을 걸어가자 이 길의 끝 따라

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감정표현불능증 자가검사를 해봣는데 흐으으으으음.......... 학교 심리상담 받았을 때 상담사가 네 감정을 억누르는 경향이 너무 강해서 자기가 도움을 줄 수 없다

동생이 그렇게 될 줄 알았다며 아주 난리치네 나도 이럴 거 같긴 했지만 그냥 내가 꼴값일 줄 알았지 이리 될 줄은 어제 통화햇는데..얘 목소리 원래 이랬나 소마랑 가끔 통화하고 싶다고 생각해본 적 있는데 내가 상상한 그 통화 목소리랑 80% 비슷해서 깜짝 놀랐음 암튼 통화하는 건 재밌었고 책 들고 통화하느라 팔 나갈 뻔했지만 그래도 좋았다~

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이제는 당신을 떠올리면 뭐랄까... 부정적인 감정만 밀려들어와 자기혐오에 시달렸던 그 시간이 너무너무 안타깝고 어쨋든 내가 느꼈던 그 설렘과 따스함도 나를 구성하는 것이고 어떤 식으로든 당신이 좋은 면도 있다는 건 부정은 하지 못하겟지만 좋은 추억이 되지는 못할 성 싶네

그리고 진짜 별 이유도 없이 충동적으로 연세우유 커피빵 사먹음 먹고나서 존나후회함 시발...왜 사먹었지 먹고싶은것도 아녔는데.... 일단 맛은 있었음 겉부분이 모카빵 껍데기 같아서 달달햇고 커피 크림도 맛있었고 내 기준 말차 다음으로 맛있는 듯

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진도 개빠르네요 존경한다.. 예쁜 사랑 하길~

제가 시작한 이야기는 당신의 귀에서 마무리되고 당신이 시작한 이야기는 제가 간직하면 어떨까요 코너에 코너가 있고 맞은편에 맞은편이 있고 건너편에 건너편이 있는 골목과 거리를 함께 걷다 보면 우리에게 어떤 신발과 대화가 잘 어울릴까요 제게 빨강 단화가 있어요 늙고 해졌지만 당신이 이걸 본다면, 어디서든 알아볼 수 있을 것 같거든요 당신의 검정 스니커즈가 왼발이 먼저 나가는지 오른발이 먼저 나가는지 날씨는 예정대로 맑다가 예보대로 차차 흐려질 것인지 저는 그런 게 궁금하거든요

>>501 ㅋㅋㅋㅋㅋ고마워

아 내가 이 이야기를 안 했구나 손 잡고 학교 산책하다가 사회과학대랑 정 반대편에 있는 건물 앞에서 소마 만남. 너가 왜......여기 계세요?

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240418 재무회계가 금융자산 파트라 존나 오래걸렷음. 복습 다시 해야겠다.. HS는 전공수업서 들었던 부분이라 복습 무난하게 했음 인강도 들으려 했는데....... 학교고 카페고 와이파이가 쓰레기라..ㅎ

친구한테 고민상담했는데 말미에 가다실 9가 혹시 모르니까 꼭 맞아~ 이래가지고..... 요즘 부모랑 사이 좀 좋은 거 같으니 가다실 예방접종 이야기를 좀 꺼내보려 함. 어렷을 때 맞은 기억이 없으니까 아마 안 맞은 거겠져? 너무 비싸다고 뭐라 하면 그냥 서바릭스나 가다실 4가라도 대체용으로 맞아야지 머... 토익 알바 한 번 가면 5만원 좀 넘게 버니까 몇 번 모으면 접종비용은 될 거임. 집 코앞에 가다실 9가 접종해주는 병원이 잇으니 이왕 거기로 가고 싶다... 아니 꼭 내가 누군가랑 세ㄱ스를 하지 않더라도 암 예방 차원서 맞을 수 있는 거 아닐까요?????

>>506 www 허락받은 www 말 나온 김에 남친한테도 물어봣는데 셤 끝나고 집 근처 병원 알아보겠다고 함 역시....... 개념있는 청년.

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이런 연애도 연애가 맞을까 하는 생각 때문에 남친이 나를 좋아한다는 게 정말 많이 느껴질 때마다 괴로움 걔는 나를 정말 소중히 여기고 좋아하고 사랑하는게 눈에 훤한데 내가 느끼는 감정은 그것과는 결이 다름

내가 누군가에게 사랑받을 수 잇음을 받아들이는 거.. 수능보다 더 어렵다

그냥 사랑받으라고 몇번이나 혼났지만....내 사고회로가 이런 걸 어쩌겟음....^_ㅠ 내가 사랑받을 사람이 아니며 잘못되어도 한참 잘못되었다는 게 23년동안 내가 가져왓던 믿음이었는데 이제 와서 고치라는 게 쉽나

그 애가 나한테 실망할까봐 무섭다 ㄴ 아무래도 이 모든 생각의 흐름이 여기서부터 시작되는 거 같아 접때 그 애가 나한테 연애는 특별한 것도 아니며 대단한 것도 아니다, 그냥 우리가 평소에 하던 거랑 똑같은데 본인이 좀 더 달달해지고 스킨십이 많아지는 거다

시발ㅋㅋ이럴거면 닥치고 헤어지던가 못 헤어지겠으면 사귀던가 해야지 왜 여기서 징징거리고 있는 거냐 (내 이야기임)

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>>507 병원이랑 통화하고 옴~ 예약 없이 오라는 말 들었고요.... 혹시 몰라 여쭤봣는데 관계 경험 있어도 맞아도 된다길래 안심하고 다음주 월요일에 가겠습니다 지난 주, 지지난 주 내내 식단 조절한 효과가 좀 잇어서 나의 거지같은 바디 쉐잎이 아주아주 조금 예뻐졌기에 이번주 내내 그 기조로 가보도록 하겠음. 일요일에 데이트 해야 한다고~~ 내 다이어트의 킥 진짜 졸라맛잇음.....곡물 향 싫어하면 불호겠지만 난 곡물 향 극극극호 인간이라

사랑이 뭐길래 인간의 밑바닥에서 구르고 온 아이로 하여금 다시 인간의 밑바닥에 매달리게 하는 걸까

30분 자는 동안 가위 3번 눌렷음 시ㅣ발 어떻게 이런 일이... 그것과는 별개로 요즘 그냥 공부를 안 하고 있음 도저히 못하겟음 힘도 없고 이게 그 번아웃....이라는 걸까 생활 패턴은 유지해야 되니까 일찍 일어나는 건 어떻게든 하고 있는데 펜을 들고 뭘 할 의지가 1도 안 생김 실시간으로 불안만 쌓여가고 연말이나 시험 직전에 안 온 게 어딘가 싶지만 어쨋든 힘들긴 매한가지 3말 4초에 좀 일이 많긴 했어서..짧은 기간 내에 많이 몰아치느라 에너지를 다 써서 그런 거 같기도 함 게다가 1차 떨어지고 노빠꾸로 논문 쓰고 바로 2차 달렷던 것도 있고 그래도 공부 놓진 말고 계속 해야지,, 일단 오늘은 점심 먹고 다시 출근한다 부모님 다음주에 여행가시는데 그동안 남친 자주 보고 힐링해야겟삼

나시+ 가디건 조합 처음 시도해봤는데 와 세상에. 진짜 존예임 개잘어울려~~~~~ 좀 쟁여둬야겠음 노출 싫어하는 데다 상체발달형이라 상체 다 가리는 오버핏 좋아햇는데 나같은 체형은 오히려 좀 드러나는 핏으로 입어야 덜 뚱뚱해 보인다는 걸 깨닫고 최근에는 세미크롭이나 나시 쪽으로 시선을 돌렸는데 그 첫 시도가 성공적이라 아주 맘에 드네요

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학교 근처 스벅 갓는데 여기 조명이 진짜 존나 예쁘게 나옴 그래서 한 컷 찍어봄 뭐 차피 머리카락만 보이겠지만

부모님 여행 가는 동안 동생은 밤새서 술퍼먹고 나는 남친집에서 외박하고 ㅎ...... 다시 말하지만 아이들을 속박하면 아이들이 착해지는 거 X 거짓말의 귀재가 됨

로프버니는 부동의 1위네 하긴.. 당연함. 중딩 때 구립 도서관에서 몰래몰래 그레이 시리즈를 읽으며 브드즘에 눈떳고 그때부터 내 취향은 확고했음ㅋㅋㅋㅋ

와 오늘 역대급 공부성과~

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토익알바 역대급으로 먼 학교로 왔는데 담당자가 역대급으로 친절하고 쿨하고 학교 시설이 개좋음 미쳣다 어제 엄마랑 대판 싸움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ결국 내 사과엔딩이엇지만 ㅇㅇ 더러워서라도 시험 빨리 붙어줄게 1차떨이 쫌 에바인 건 인정하지만 그게 내 인간성 들먹이면서 욕할 일인가 난 진짜진짜 모르겠음........^_ㅠ 그렇게 생각된다면.. 뭐 할말하않이지만........난 내가 나름 잘했다 생각해 나만 그렇게 여기면 되는거지 머 하 씨팔 남친 보고싶다 이따 오후에 통화 갈겨야지 저녁에는 친구들이랑 치맥(난 치킨도 안좋아하고 맥주도 거의 못먹지만 무튼 치맥) 할거임 아무도 날 말릴수 없음

언니한테 추천해주고 이언 매큐언 소설 추천받음 내가 정신 나갈 것 같은 장르 (영화로는 , , , 책으로는 무라카미 하루키 책들, 인간실격 등) 좋아한다 햇더니 을 추천해주더라고요 그래서 작가를 서칭해봣는데.....영화 어톤먼트 원작 쓰신 분이셨구나 어톤먼트 예전에 한참 베네딕트 컴버배치 좋아할 때 재밌게 본 거 같은데 진짜 옛날이라 내용이 기억이 안 남 역시 내 취향은 타고 타고 가다 보면 하나로 연결되어 있는 듯

>>528 그런 김에 최애 구절 하나 얹고 감 어떤 경우에는 운명이라고 하는 것은 끊임없이 진로를 바꿔가는 국지적인 모래 폭풍과 비슷하지. 너는 그 폭풍을 피하려고 도망치는 방향을 바꾼다. 그러면 폭풍도 네 도주로에 맞추듯 방향을 바꾸지. 너는 다시 또 모래 폭풍을 피하려고 네 도주로의 방향을 바꾸어버린다. 그러면 폭풍도 다시 네가 도망치는 방향으로 또 방향을 바꾸어버리지. 몇 번이고 몇 번이고, 마치 날이 새기 전에 죽음의 신과 얼싸안고 불길한 춤을 추듯 그런 일이 되풀이되는 거야. 왜냐하면 그 폭풍은 어딘가 먼 곳에서 찾아온, 너와 아무 관계가 없는 어떤 것이 아니기 때문이지. 그 폭풍은 그러니까 너 자신인거야. 네 안에 있는 무엇이라고 생각하면 돼. 그러니까 네가 할 수 있는 일이라고는, 모든 걸 체념하고 그 폭풍 속으로 곧장 걸어 들어가서 모레가 들어가지 않게 눈과 귀를 꽉 틀어막고 한 걸음 한 걸음 빠져나가는 일뿐이야. 그곳에는 어쩌면 태양도 없고 달도 없고 방향도 없고 어떤 경우에는 제대로 된 시간조차 없어. 거기에는 백골을 분쇄해 놓은 것 같은 하얗고 고운 모래가 하늘 높이 날아다니고 있을 뿐이지. 그런 모래 폭풍을 상상하란 말야. /무라카미 하루키, 中

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아니 진짜 미친 건가 우체국'택배'로 시킨 물건 2개가 쥐도새도 모르게 사라짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

기생수 재밌어 보여서 3화 정도까지 보다가 일단 GG침 잔인해서 X: 본인 식인 영화, 도 눈 하나 꿈쩍 안하고 봄 고문하는 것만 아니면 두 눈 뜨고 잘 봄 재미없어서 X: 본인 최애 소재 중 하나인 기생충+수사물= 개꿀잼 형사가 담배를 너무 맛있게 펴서 O: ㅎㅏ........

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오늘의 일기 남친 집에 불러서 바질파스타 해먹이기 (후식 오렌지) 집 와서 남은 카레가루 처리한다고 감자+스팸카레 만들었다가 감자 하나 남아서 아싸리 하나 더 깎고 감자전 부치기 감자만 도합 다섯 개를 깎음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내일은 노오븐 다이어트 디저트(단호박빵, 초코빵) 도전함 웬종일 요리하는데 개행복하네 ㄹㅇ

나는 분명 혼자 있고 싶었거든. 오늘 하루 내내. 그런데 왜 너한테 오게 되었는지 모르겠다. 너도 외롭니? 외롭다는 말. 언제 떠올려? 아니 언제 알게 됐어? 너나 나나 우리나 쟤네나 다 똑같겠지. 그래도 재밌어. 아니 슬퍼. 난 있지 혼자 있어도 혼자 있고 싶을 때가 많아. 살아서도 살고 싶을 때가. 아주 많아. 나는 내가 싫은가 봐. 나보다 네가 더 좋나 보다. 맞아. 이건 그냥 말실수 같은 거. 사랑 같은 거 믿어본 적 없어 나는. 근데 너는 믿고 싶어져. 이런 걸 보고 뭐라고 하더라. 꼴에 봄인가. 예정된 비극인가. 내가 외롭다고 하면, 너도 외롭다고 할 거니? 똑같이? 고독과 고독이 만나서 고독이 사라지는 것은 불가능하지. 그런 건 세상에 없어. 그딴 음악 좀 꺼. 난 집에 가야겠어. 애초에 혼자 있고 싶었거든. 계속하고 계속해서. 미친 듯이.

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다이어트 초코바나나빵/단호박빵 레시피 준비물 코코아가루, 콩가루(아몬드가루 대체), 계란2개, 바나나2개, 두유(무설탕), 견과류(하루견과 같은 팩 견과류 추천) 콩가루, 두유(무설탕), 미니단호박 1개, 계란 3개 전자레인지, 전자레인지용 용기, 베이킹파우더, 알룰로스 레시피 1. 바나나 2+ 계란2개를 볼에 넣고 걸쭉해질 때까지 섞는다 2. 걸쭉해진 반죽X0.7 양만큼 콩가루를 붓고 잠길 정도로 두유를 붓는다 3. 베이킹파우더를 한 꼬집 넣고 다시 섞는다 4. 전자레인지에 넣기 전 하루견과 한 팩을 넣고 골고루 섞어준다 5. 전자레인지용 용기의 안쪽 벽면에 기름을 바르고 전자레인지에 7~8분 정도 돌린다 ㅡ 1. 미니단호박의 꼭지를 칼로 도려낸다 2. 단호박을 비닐봉지에 담아 꼭지 방향이 바닥이 닿도록 하고 10분간 전자레인지에 돌린다 3. 삶아진 단호박의 껍질을 벗긴다 (진짜 더럽게 힘듦) 4. 아까 만든 대로 반죽을 만든다 (콩가루+두유+계란3개+으깬 단호박- 이때 단호박을 다 으깰 필요는 없음 50% 정도만 으깨고 으깨지지 않은 건 그것대로 넣어서 먹으면 됨) 5. 베이킹파우더를 한 꼬집 넣고 전자레인지에 7~8분 돌린다

여권사진 찍으러 왓다가 거울놀이중

24.5.1 한강 나들이 OOTD 쉬는 날이라 그런지는 몰라도 이 시간에 지하철에 사람이 꽤 많네요 역시 살을 3키로 정도 빼고 나니 치마가 딱 맞아서 기분이 좋음

>>535 오늘은 오트밀 쿠키+ 초코바나나빵 재도전할 예정 다이어트 또띠아 레시피로 통밀 또띠아+닭가슴살 소시지+계란+스리라차 소스+ 야채 이렇게 해서 먹어봤는데 예상 외로 존나 맛있엇음

왜??? 나는 스트레스받으면 돈을 쓰는 거지???

연애...란 이런거구나? 라고 실감 중 어제 걔네 집에서 잤음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수련회 온 기분이고 좋더라고요 네,,, 다만 집이 추움+ 모기 개많음 콤보로 이불 싸고 잤는데도 목이 아픔 어제자 웃긴 썰 최애 고양이 이야기하다가 내 최애 러시안블루라고 하니까 새벽부터 자꾸 나보고 러시안블루 닮았다고 지랄함 미친놈이...병원을 하루빨리 가봐야 할듯

시발 목감기 걸린 듯....목 존나 아프고 콧물나고 미열 있음

언젠가는 교단에 서서 내 이야기를 전하고 싶음.. 가르치는 일이 좋은 것도 있고 연구를 하고 싶은 마음도 있지만 저런 이유도 있다는 걸 부정할 수는 없네 비록 내가 진짜 죽을 정도로 가난했던 것도 아니고 몸이 아픈 것도 아니었고 범죄를 당한 것도 아니지만 꽤 오랜? 시간 동안 심적으로 힘들었었기 때문에, 또 오랜 시간 동안 진로에 대해 고민했으며 지금도 고민 중이기 때문에, 적어도 스무스한 루트로 교단에 설 수 있을 것 같진 않기 때문에, 뭐라도 이야기해볼 수 있지 않을까... 하는 마음이 드네요 애초에 이런 생각을 하는 것 자체가 오만한가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 음....내가 1저자로 올라가는 관세 관련된 논문을 또 써보기로 함 아이디어는 내가 주고 실질적인 글은 남자친구가 쓰는 것이라 사실 내가 아니라 걔가 1저자로 가는 게 맞는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 극구 말렷음 미쳤냐 왜 너가 2저자로 들어가냐 글은 너가 쓰는데!!!!!!!!!!!

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>>543 얘는 여자인 나보다 맛있는 디저트, 분위기 좋은 카페, 뷰 맛집인 서울 근교 관광지, 찐 맛집들도 훨씬 잘 알아서 같이 지내는 3일 내내 감탄만 함 요리도 나보다 더 잘하고.........존나 이 애는 뭘까. 게다가 드라이브가 취미라 드라이브하기 좋은 곳, 서울 지리, 별 보기 좋은 곳도 속속들이 꿰고 있네; 친구일 때도 신기햇는데 지금은 더더더더더 신기함 그냥 ㅋㅋ 남자는 국밥제육충이라는 내 편견을 와장창 깨버리는 사람이라 매번 대화할 때마다 남녀탐구생활시간 갖는 기분

오트밀을 우유에 타서 먹었을 때는 안 어울려서 후딱 베이킹으로 처리해야겠다 싶었는데 속는 셈 치고 뜨거운 물에 타서 먹으니까 누룽지 먹는 기분도 들고 좋다.... 쟁여두고 먹어야지

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점심 먹고 동네 카페 탐방

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ무려 2019년도......고등학교 체육대회 때 양갈래 하고 찍은 사진을 찾음...............시발 저때는 화장도 안 한 민낯인데 뭔 자신감으로 양갈래를 했지........? 아무튼 기억나는 건 예상외로 양갈래가 어울려서 다들 놀리러 왔다가 아 ㅎ 뭐야 잘어울리네; 이러고 갔었음

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바야흐로 2023년 11월 어느 날의 대화

이츠- 티켓이라는 노래를 추천해주고 갑니다 이유없이 내 유튜브 알고리즘에 뜬 노래인데 개좋음

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유튜브 보고 맛이 궁금해서 사본 아메리카노 티 루이보스(얼그레이 맛도 있음) 후기 맛있는 아메리카노 향이 첨가된 루이보스 차와 커피를 둘 다 사랑하는 사람으로서 아주 만족스러운 맛이었음 다만 아메리카노 향이 조~금만 더 강했으면 하는 아쉬움이...

아침부터 공포회피형 관련 글을 검색해서 강박적으로 읽었는데(이유는 없음 단지 꽂혔을 뿐) 진짜....존나 맞는 말이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와 나는 그런데.....진심 뭐가 문제인지 모르겟음...그러니까 문제가 있다고는 하고 나도 힘들긴 한데 평생 이렇게 살아왔어서 뭘 어디서부터 손대야할지 감도 잡히지 않음

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목요일에 특강? 학회? 들으러 감 사실 내가 들을 만한 건 아닌 거 같지만 어쨋든 가는 거임ㅋㅋㅋ 자주는 아니더라도 종종 다녀야겟음...학생도 폼만 쓰면 참가 가능한 줄은 몰랐네

1. 페페톤스- 행운을 빌어요 https://youtu.be/U6dTSMCqlp4?feature=shared 모종의 이유로 더 이상 뮤비를 맨정신으로 보긴 어렵게 되었으나(신 모 씨가 소마를 진짜 너무 닮은 관계로 얼굴 볼 때마다 빡침이 몰려옴...본인에겐 죄송하지만) 여름 느낌 가득한 기타 사운드+ 밝고 희망찬 가사+ 소년스러운 보컬까지 정말 자주 찾는 노래임 2. 아이묭-futaba(떡잎) https://youtu.be/6lgT4zBr8eY?feature=shared 난 아이묭이 밝은 노래 부르는 게 그렇게 좋더라

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드디어 신여권 발급 완료 재작년에 일본 여행 갔다가 여권 잃어버린 뒤로 미루고 미루다 해외 나갈 일이 생길 거 같아서 사진도 찍고.. 그랬음 그런 김에 민증 사진도 새로 찍었는데 확실히 지금 얼굴이 고2때 얼굴보단 훨씬 낫다는 생각이 드네요

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오늘 날씨 미친 거 아닐까 결국 겨울옷까지 꺼내서 긴급수혈함

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오늘의 공부 내일은 뚝섬 한강공원에서 하는 국제정원박람회..어쩌구를 가기로 함 근데 사실 몰래 만남 이슈로 얘 만날 때는 눈화장은 거의 못하고 선크림+컨실러+입술 정도만 하는 날이 대부분인데 얜......내가 걸레짝을 입고 와도 좋아할 기세라 시발 뭐 어쩌라고? 하는 마인드로 그냥 나감 얘도 뭐 친구일 때랑 옷차림이 크게 다르지 않음ㅇㅇ

알바하러 왔는데 학교 건물 감성 레전드다 진짜 오늑 날씨가 좋은 것도 있는데 장미정원 있는 학교는 처음 봄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 버스 타고 10분+도보 5분 정도 거리의 학교인데 진심... 여기 원픽으로 정해야겠다 건물도 예쁘고 일하기도 편하고 알바 감독도 쏘스윗젠틀큐트쿨하심

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에타에서 누가 말하길래 뭔지 궁금해서 신청햇다가 문자 온 것도 못 보고 까먹고 있었는데 문득 아침에 생각나서 들어가보니까 선정됨 근데 사유가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 생애최초 ㅇㅈㄹㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 웃김

사랑은 내 밑바닥을 보게 되는 감정이고 난 내 밑바닥을 보는 건 익숙해졌다고 생각했는데도 여전히 그 애가 주는 사랑을 받을 때는 숨이 막힌다 관세사를 못 합격하면 헤어질 거라고 말했더니(내가 미안해서) 날 붙잡고 설득하는 모습에 안도와 함께 숨 막히는 공포가 밀려왔다 아, 쟤는 뭘 해도 나를 놓을 마음이 없구나 .... 그럼 이제 난 어떡하지?

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오늘의 공부 일생일대의 고민임 이 옷이 너무 사고 싶음 특히 저 초록색+와인색으로 그런데 저 옷을 입고 어딘가를 자주 다닐 수 있을 거 같진 않음 9월쯤 해외여행 갈 때랑 여름쯤 바다 갈 때, 가아끔 용기 내서 여름에 입는 거 정도인데........ 두 벌 사면 거진 5만원이라 존나 고민됨 과연 사는 것이 맞는가......

학교 축제 따위 스킵하려 했지만 저녁에 불꽃놀이를 한다길래 이건 못 참지 싶어서 부랴부랴 옷 꺼내입고 학교 가는 길

세상에 세상에 세에에에상에 푸름과 여름을 브금으로 깔고 불꽃놀이를 하는 건 무슨 미친 센스지?? 존나 행복햇다 역대급 축제였음(비록 공연과 주점은 하나도 안 봤지만)

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어제 살면서 처음으로 정통 인도 커리 먹었는데 눈물나게 맛있었음 시금치 들어간 커리랑 탄두리 치킨에 난 시켜서 먹었는데...하 천상의 맛이엇다

내가 한심해하는 누군가를 바라볼 때 짓는 특유의 표정이 있음 나는 내 얼굴을 못 보니까 모르지만 옆에서 지켜본 언니의 말에 의하면 이마에 대문짝만하게 '어쩌라고' 가 붙어있는 경멸 가득한 표정이라고 하는데 특히 소미를 볼 때 그 표정이 자주 등장한다고 함

빽다방 원조커피 제로슈거 후기: 더단백 커피맛 음료수랑 100% 일치하는 맛임 대체당 특유의 애매한 단맛을 싫어한다면 불호이겠지만 난 개인적으로 단백질 음료들 특유의 단맛을 좋아해서 괜찮았음 종종 단 커피가 땡기면 사먹어야겟다

심심해서 알바하다가 테무 깔고 구경했는데 눈 돌아가게 싸긴 함

본인이 클릭한 것도 조회수 포함인가 이거 뭔데 조회수 13000이야...? ㄷㄷ 남친이 스레딕의 존재를 알아버렸음.. 물론 일기장은 안 보겠지만 대충 어떤 커뮤인지 알려주기 위해 반일강정 스레를 보여줬더니 뭐 이런 곳이 다 있냐며 재밌어함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 둘 다 에타에 절여진 사람들이라 스레딕은 너무 평화로움 그리고 햇수로 6년차 수탉 팬으로서 공부할 때 보기 좋은 수탉 영상 적어봄 (개인적 의견임) ㅡ 러버덕 시리즈 (우주버전 내놔라 수탉) ㅡ 블랭크 프레임 ㅡ 미드나잇 신즈 시리즈 ㅡ 8번 출구 ㅡ CCTV 게임 시리즈 ㅡ 온리 업 ㅡ 러브, 샘 ㅡ 터미널 81 (블랭크 프레임과 그래픽이 묘하게 비슷) ㅡ 칠라스 아트 시리즈 (비명이 시끄러운거지 게임 음향 자체는 조용) ㅡ 동물의 숲 시리즈 ㅡ That's not my neighbor ㅡ Ironbark Lookout ㅡ Woodbury getaway

결혼도 연애도 우정의 연장선상이고 서로를 좋은 친구로 먼저 여겨야 한다, 하게 된다면 집은 반반이고 한쪽이 집을 해오면 한쪽도 걸맞는 혼수를 해와야 한다, 흔히 보이는 드세고 빡빡한 아내vs 깨갱하는 남편 구도의 썰들이 유머거리로 소비되는 거 자체가 이해가 안 된다, 서로의 취미생활을 존중해줘야 한다고 생각한다 ㄴ 이게 정?녕? 21세기에 태어나 고등교육을 받는 성인 여성이 하기 어려운 생각임?

허허..회계가 기억은 나는데 되게 애매하게 기억나서 짜증남 진짜 복습을 미룰 수가 없어졌다 오늘 주제별로 복습하고 요점 정리하는 거 (관세평가 강사님이 추천해준 공부방법) 해봤는데 꽤 괜찮았어서 조만간 공부루틴 같은 걸 제대로 빡 잡아봐야겟음

무턱대고 모의면접 아르바이트 잡았는데 사실 뭐가 어떻게 될 지 하나도 모르겟어서 좀 무서움

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예전에 둘이 싸우고 손절 직전까지 갔을 당시에 내가 이틀 가까이 답장을 안 해서 손절당했구나 직감하고 전공 수업이고 나발이고 뛰쳐나가고 싶었었다는 심경 고백에 쫌 많이 미안해졋음

생각난 김에 디비휴, 인스크립션 영상 보고 있는데 졸라 재밋네 분명 내 기억 속에서는 별로 재미없었던 거 같은데 다시 보니 재밌음......

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이 스레 오래 본 사람은 알겠지만 원래 내가 영문과에 진학한 이유는 번역가라는 (정확히 말하자면 기업에 소속되어 일하는) 꿈을 이루기 위해서였음... 전공 딱 한 달 배우자마자 이건 글렀다 싶어서 상경으로 튀긴 햇지만 번역가를 꿈꾸게 된 건 어린 시절 책을 많이 읽다 못해 책에 질식사당할 정도로 끼고 살았어서 문장력이나 문해력이 좋았던 것도 있고, 영어도 곧잘 했어서였음 지금도 번역의 꿈은 접었지만 소소한 소일거리 정도로 하고 싶은 생각은 있고 그러다 번역 관련된 부업을 알게 되엇고... 틈 나는 대로 부업을 하고 있는데 시작한 지 일주일 정도? 만에 내가 한 번역을 누군가 채택해줬음 번역이 밥벌이가 되진 못하겠지만 간식벌이 정도는 되겠구나 싶어짐

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대학원 지망생&고시생 커플의 대화 친구일 때도 저랬음ㅋㅋㅋㅋ호칭이 바뀌었을 뿐임 원래는 ISTJ-A 였는데 슬금슬금 ISTJ-T로 돌아서더니 이젠 아예 고정이네 내가 볼 때는 이거 그 씹새끼 영향임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하........ 강렬하긴 강렬햇나 보다 진짜 나한테 경제에 대한 새로운 지평을 열어줬고 교수라는 꿈의 첫 발판이 되어주었지만 동시에 편두통 및 흡연, 자기혐오, 인간불신, 지독한 회의주의 등등 별의별 좆같은 걸 선물해준ㅋㅋㅋㅋ 다른 의미로 오랜 기간 동안 못 잊을 듯

스레드 차단 존나 광명이다 영자님 사랑합니다 들숨에 재력을 날숨에 건강을 얻으세요 진짜 좆같앗던 스레들 주기적으로 갱신되는 거 열뻗쳤는데 차단하니까 개클린함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ 개꿀 이제 그... 오만 판에서 지 카톡 아이디랑 전번 털고 다니는 정병도 차단할 수 잇겟네

적정 수면시간으로 딱 맞춰서 1시간 반 자니까 오히려 멀쩡함~ 아주 굿 머리는 좀 아프지만 여차하면 걔네 집에서 자도 되고 ㅋㅅㅋ 아점으로는 소금빵을 먹을 예정입니다 일주일 중 하루 정도는 치팅해도 괜찮잖아요

>>586 그 사람 여기서만 활동하는게 아니더라 ㄷㅅ 댓글에서도 보고 놀람

>>587 옷 이쁘다 스카에서 찍은거야?

>>589 칭찬 고마워~! 아니 여기 알바하는 곳 ㅎㅎ

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다이어트 하면서 개빡치고 살 관련 스트레스가 스트레스를 넘어서 강박으로 오려고 할 때마다 항상.. 이런 생각을 하곤 함 만약 내가 아무리 처먹어도 마른 체질이었으면 난 절대로 운동을 안 햇을 게 뻔함 원체 움직이는 걸 좋아하는 성격도 아니고 동기가 없는데 자발적으로 뭔가를 하는 타입도 아니라 그렇지만 처먹는 대로 살이 찌는 체질이라 반강제로 운동과 스트레칭을 시작하게 되었고 그 결과 체력이 좋아졋음 그러니까 어쩌면 그 체질이 나쁘지 않을지도......

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이제는 혼자서 뭘 해야 할지 모르겠음 정확히는 혼자 노는 감각을 까먹어버림

모의면접 알바 후기 그냥 편하게 썰 풀다 옴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 역시 사람은 이래서 이것저것 다 해봐야 함

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관세사 따고 적당히 할 거 하다가 아직 아름다울(?) 나이에 세상 하직하고 싶은 그 기분...... 구태여 오래 살 이유도 모르겠고 오래 살아봤자 바뀌는 게 없을 거 같은 그 공허함이 뭔지 너무 잘 알 것 같다

오늘부로 5키로 정도 뺀 것 같은데 살 빼면서 느낀 건 빼는 그 과정이 진짜 씨발 좆같아서 다시는 살 찌면 안될 것 같다는 점임 연말로 갈수록 다이어트 제대로 하기 어려울 테니까 여유 있을 시절에 빡세게 해서 살 빼둬야지 진짜 너무 원망스럽다 그냥 날 좀 있는 그대로 받아주는 부모 아래에서 태어났다면 얼마나 좋았을지

스레주 힘내

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>>599 고마워 너도 평안한 하루 보내 스트레스 받아서 알바비 털어서 옷 샀어염 ㅎㅅㅎ 이거 약간 도파민 중독인 것 같은 느낌임 그나마 저가 브랜드 옷만 사 입고 질러놓고 앗차차차 하고 취소 갈겨서 실제 결제되는 돈은 엄청 큰 액수는 아니지만 명품 이런 거였다면 진작 인생 좆됐을 것이 분명 S 69%인 짝과 S 61%인 내가 오늘 나눈 대화 이게 어딜 봐서 S의 대화...? ㄴ 라고 N 90%인 친구가 말했습니다

당근 잠수 은근 빡치네 처음 당해보는 건데 그나마 선입금을 안 해서 망정이지 돈까지 입금했으면 돈도 날릴 뻔~ 세상이 나를 향해 거대한 구라를 치는 거 같음 나도 사랑을 안 해본 건 아니지만 확실히 쌍방 사랑은 일방 사랑보다 훨씬 더 멍청하고..... 미친 짓임

그래서 그런 평범하지 않은 일을 하고 나면 일상 풍경이, 뭐랄까, 평소와는 조금 다르게 보일지도 모릅니다. 나도 그런 경험이 있어요. 하지만 겉모습에 속지 않도록 하세요. 현실은 언제나 단 하나뿐입니다.

에타에서 중고거래 하다가 3학년 1학기에 팀플 같이 한 사람 만났음 세상 참 좁군

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운동 겸 속이 답답해서 냅다 산책 나와버렸음 바운디의 도쿄플래시/무희/imase의 night dancer를 새벽 산책 곡으로 임명합니다 진짜 감성 씹오진다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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내 이상형은 비쩍 마른 공대 너드였는데 어쩌다 건장한 문과에...늑대상 엇비슷한 남자를 사귀고 있는지 알다가도 모르겠네요 앞자리가 4였던 시절: 초4~초6 초딩 때의 스레주는 또래보다 키가 크고 말랐는데 타고난 체력이나 지구력도 좋아서 늘 체육시간마다 칭찬받았어요 중딩 때부터 나락가더니 이제는 그냥 체력만 좋은 사람 됨 어제 지른 옷을 당근에서 반값에 득템해서 기분이 좋아졋음 꼭 사고싶던 디자인이었는데 내 기준으로 좀 비싸서 어제 눈 딱감고 질렀는데 세상에 오늘 당근에 매물이 올라오네? 바로 냅다 환불ㅋ

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고장 난 마음에도 꽃이 필수 있을까 속절없이 떠나가는 마음을 지켜보다 우리는 지킬 수 없는 약속을 했다 저 멀리 사라져가는 수많은 별들을 보면서 우리는 먼 미래를 그리기도 했지 밤을 헤아리다 보면 기억은 저 멀리로 우리를 이끌었다 “어떤 일이 있어도 우리는 서로에게 꼭 진실되기로“ 우리는 서로에게 다짐했다 약속은 지킬 수 없기에 더 아름다운 것이 아닐까 그 모순을 직감하면서도 나는 그날이 눈물 나도록 행복했고 우리는 그 순간 너무나 아름다웠음을 뎁트 소개글

어제 4시간 자고 밤샘~ 씨이발

처음으로 부모님 깨기 전에 나와서 잠깐 걸어봤는데 좋구만 아무튼~ 6시부터 착석 공부해야겟다

그래..이라온은 누가 뭐래도 그런 청량여름소년청춘만화곡이 근본이야

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스마트워치 구매 완 (운동용) 23년 인생에 시계라는 걸 차본 적이 없는데 이렇게 차게 될 줄은 몰랐으

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어떤 옷 사려고?

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>>614 딱히 정한건 없어! 요즘엔 새 옷보다 중고거래 앱으로 옷 구하는 데 맛들려서.. 그래도 청치마나 가디건 위주로 볼 거 같아 청치마는 요즘 꽂혔고 가디건은 원래 덕후였거든 ㅋㅋ 어쩌다 아빠의 아는 지인이 건너건너 대전에서 성심당 망고시루를 구해다 줘서 먹어봣는데 진짜 미친놈임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐가 미쳤냐면 망고 향이 미쳣음 진짜 동남아 시장 가서 망고 대접으로 사와서 깎아먹을 때의 그 달달한 향이 진동을 함 다만 아쉬운 게 있다면 케이크가 아니라 그냥 망고크림에 가까움 빵이 너무 얇아서 존재감은 거의 없고 그래서인지 금방 물림 생크림이 일절 안 달고 유유맛만 나는데도 불구하고 아니 테무야!!!!! 내가 산 물건들 내놔라 미친

머리 기르면 히메컷도 해보고 싶음 졸업하기 전에 애쉬그레이나 애쉬블루색으로 탈색도 해보고 싶엇는데 이미 검정으로 덮어서 글렀네요,,, 뿌리 관리가 넘 스트레스임 염색을 굳이 한다면 탈색 없이 가능한 색으로 할듯 뭔가 허쉬컷도 시도해보고 싶다 나한테 어울릴지는 모르겠는데.....항상 해보고 싶엇음 일단 머리 기르고 히메컷부터 시도해보겠습니다

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약 2주 정도 동네에서 단기로 할 수 있는 전단지 알바를 구했습니다 1×만원 겟또~

귀신이 곡할 노릇인데 택배가 그대로 들어있었음 존나 뭘까요? 간 김에 연체료 내고 아주 예전에 연체된 택배들도 찾아옴

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테일러 스위프트 중학교 시절 푹 빠졋던 가수인데 어쩐지는 모르지만 갑자기 역주행 중이시네....... Anti hero가 확 떠서 그 여파인건가???? blank space, you belong with me, speak now, red, 22, mean < 개인적으로 아직도 종종 듣는 노래들 특히 you belong with me는 완전 미국 하이틴 로맨스 감성 터져욤

잔인한 여름을 기꺼이 너와 함께. 그거랑 별개로 cruel summer 가사 내가 소마 좋아할 때랑 너무너무너무 똑같은 감정이라 심금이 울리네 아무쪼록 날 그 거지같은 짝사랑 지옥에서 구원해준 짝에게 감사를

웨딩홀 설거지 알바 조지고 옴 직원들이 싸가지없다 이런 평 많아서 걱정했는데 진심 그런 거 1도 없었음 오히려 서빙하는 분들이 식기 놓고 가면서 힘내라 해주고 남은 음식들 챙겨주고 같이 일하시는 아주머니들도 살갑게 말 붙여주시고 그래서 분위기는 좋았음 다만 졸라 개힘듦................. 신발을 장화로 신었는데 맞는 사이즈가 없어서 작은 걸로 신고 일했더니 발 아파 죽을 뻔했고 잔이 든 박스나 사기그릇 더미를 계속 옮겨야 해서 팔도 아픔....... 나 같은 경우는 잔 세척기랑 식기 소독기 앞에 계속 서 있어서 진짜 열기에 어질어질할 정도로 덥기도 햇음.... 음쓰들 사이에서 일한다 해도 과언이 아니라 비위 약한 사람들은 진짜 곧죽어도 못하겟다 싶었음 한...... 2~3주 주기로 토익알바 못 구하면 갈 거 같음 낼부터 전단지 알바 뛴다 수험생인데 시발 학교 다닐 때보다 알바를 더 많이 하네 하지만 어쩔 수 없음...... 아자잣 가보자구요. 날 시원해지면 그때는 알바 싹 다 접어야지

전단지 알바 후기: ㄹㅇ 개꿀 아침 일찍 해서 그런가 별로 덥지도 않고 어차피 초중딩+학부모들 대상으로 돌리는 일이라 아는 사람 만날 일도 없고 (내가 아는 유일한 초중딩은 얼굴 못 본지 3년 넘은 사촌동생들 뿐) 진짜 서서 나눠주기만 하는 게 다라서 업무강도 진짜 존나 낮음 어제 5시간 동안 설거지하고 그릇 나르고 바닥 닦고 와서 상대적으로 더 비교되네

전단지 알바 2 후기: ㄹㅇ 개꿀 22 회사 밀집지역에서 했는데 인간 관상 보는 능력 생긴듯 살짝 머리가 벗겨진 후덕한 체형의 아저씨 or 경비원

난 왜 떨어진 걸까? 20%가 붙는다는 그 시험에 왜 난 떨어진 걸까? 객관적 이유야 차고 넘치지만 나 자신이 어딘가 잘못되었다는 생각을 지울 수가 없다 그냥 평생 교수 짝사랑으로 괴로워하면서 적당히 스펙 쌓고 적당히 학점 받아서 어느 적당한 규모의 회사에서 부품으로 이리저리 구르다가 혼자 비참하게 죽을 운명이었는데 내가 그걸 바꿔보겠다고 무리하게 전문직도 도전하고 연애도 하고 교수라는 어이없는 목표를 세운 건 아닐까? 내 인생에 시발 나를 무조건적으로 사랑해주는 사람이 있다는 거 자체가 말이 안 되는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 부모님에게 자식은 부모 인생의 성적표라는 말까지 들었다 나는 낙제점이라고 한다. 학점으로 치면 F라고, 재수강이라고. 그 말이야 괜찮다. 타격도 없다. 당신들도 나에게 낙제점인 부모였으니. 내 존재가 부정당하고 타박당하는 건 익숙하니까 상관없다. 근데 요즘은, 타박당하고 구박받을수록 오히려 의지가 강해졌던 예전과는 달리, 그냥 그렇게 살아버리는 게 편하지 않을까 하는 생각이 지속적으로 든다. 사실 어느정도는 이미 그러고 있지만.... 그런 것 말고. 대학원이고 교수고 연애고 다 포기하고 돈 버는 기계로만 살아도 될 만한 사람 아닌가? 하는 의문이 계속 든다. 그 애가 주는 애정이 정말 숨 막히게 무섭다. 우리가 하는 연애의 대부분에는 우리의 미래(교수, 대학원, 논문, 고시, 학점...etc) 에 대한 이야기가 존재하고 그것 때문에 우리의 연애는 안정적이다. 주제에 맞지 않는 원대한 꿈을 가진 건 그렇다 쳐도, 그걸 이루기 위한 이전 단계에서도 실패한 내가 다시 그 길로 들어서겠다는 게 얼마나 민망하고 볼품없는 일인지 나는 너무 잘 알아서, 우리의 공통점(이자 그 애가 나를 좋아하는 가장 큰 이유 중 하나) 인 연구자의 미래는 사라질 것이다. 사라지지 않더라도 내가 버릴 것이고 난 그 애와 헤어짐을 각오하고 있다. 내가 너무 싫어서 그 애를 마주볼 자신이 없으니. 수치심. 시험에 떨어지면 정말이지 절망감보다 수치스러움이 밀려올 거 같다. 1차에 떨어졌을 때도 그랬다. 속상함? 분노? 잠깐 일렁였지만 곧 흩어졌다. 애초에 이런 것에 도전하겠다는 게 객기지. 2차에 곧장 다시 도전한 건, 호기심이 컸다. 1차와는 달리 서술형이라는데, 무역관련 국제법들을 서술한다는데, 과연 어떤 식으로 공부하게 될까. 호기심은 곧 막막함으로 바뀌고 막막함은 무기력으로 침전한다. 무기력은 게으름과 참 닮아서 구분하기가 어렵다. 어쩌면 난 게으른 걸지도 모르겠다. 나를 인정해 준 소수의 사람들이 항상 하는 말: "넌 성실하잖아". 그건 조건부 성실함이다. 하는 것의 고통보다 안 하는 것의 고통이 더 클 때만 생기는 그런 성실함. 고로 나는 태생적으로 성실한 사람은 아니다. 누군가 날 좋아해줄 이유 하나가 더 떨어져 나갔네 다이어트 강박, 수면 장애와 같은 건강상의 문제들은 제쳐두자. 이것들은 내 체력으로 어느 정도 버텨낼 수 있으니. 그런데 날 헤집는 건, 2차를 시작하면서 제쳐두려고 노력했던 질문들이다. 너가? 너 따위가 그런 거에 도전할 그릇이 되기나 해? 고작 자격증 몇 개가 인생의 전부인 너가 화려한 논문 이력을 가진 애를 남자친구로 삼아 교수라는 꿈을 꾸는 게 정당하다 생각해? 아직 소마를 완전히 덜어내지도 못했으면서 누군가가 주는 사랑을 즐기는 게 윤리적으로 옳아? 그래서 결론만 말하자면, 난 내가 끔찍하게 싫지만 죽는 것도 끔찍하게 싫어서 살고 있다. 어느 게 더 싫어질지는 2차 합불 결과가 나오는 날 결정되겠지.

I'm drunk in the back of the car And I cried like a baby coming home from the bar Said, "I'm fine," but it wasn't true I don't wanna keep secrets just to keep you

그나마 신체 건강하고 아름다울 나이에 죽고 싶다는 생각이 언제부터 들었는지는 잘 모르겠는데 그냥 그 생각이 든 이후부터 계속 그런 마음이 강해지네요 그나마 나한테서 마음에 드는 건 (다 별로지만 그래도 그 중에서 그나마 아주 조금) 얼굴 뿐인데 그것마저 없어지기 전에 죽는 게 낫지 않나......

직장인들 퇴근 시간에 맞춰 전단지 돌린 후기: K- 직장인들은 너무 차가워요... 양은 비슷했는데 시간은 어제보다 더 오래 걸림 퇴근 시간에는 방해받고 싶지 않으신 뭐 그런 건가요ㅠ

오전 10시 전에 일어나서 착석하고 공부다운 공부를 한 게 며칠만이지 고작 이걸로 기분이 나아지는 걸 보면 난 죽을 그릇은 아닐지도 >>628 이 생각은 그래도 아직 변함이 없음ㅋ 언니가 엄청 힘들어 보였는데 요즘은 또 많이 나아진 거 같다 남자를 막 만나고 다니는데 저 상황에서라면 나도 남미새 됏을 거 같아서 별로 말릴 생각은 안 든다....말려봣자 법적 성인인데 뭘 어떡할거임

테무 모자 후기: 오프라인에서 사는 거랑 별 차이를 모르겠음 내가 잘 고른 걸지도 모르지만 머리에도 딱 맞고 색감도 예쁨 알 수 없는 냄새...가 좀 나긴 하는데 며칠 동안 냅두면 다 빠질 듯 테무에서 신발 빼고는 다 사도 될 거 같음 아직 원피스랑 치마, 초커는 배달되지 않았지만 매우 기대됨 그나저나 한 4월 말에 배달시켰다 잃어버렷던 미용가위가 오늘 떡하니 내 앞으로 도착한 건 존나 뭐지............? 매우 당황스러움

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전단지 하는 곳에 10분 정도 일찍 판촉물 받으러 갓더니 젤리도 주시고.. 끝나고 차가운거 사먹으라고 용돈도 받음ㅠ 실화냐....? 아무튼 윗사람 복 하나는 드럽게 좋아요 어디 가서 호감 살 만한 얼굴은 아닌데ㅋㅋㅋㅋㅋ 2시간 시급받고 1시간 만에 퇴근 나 ㄹㅇ 전단지 알바가 적성에 맞는 거 같음;;;;;

난 쟤가 전여친 이야기 해도 아무렇지도 않고 이별 이야기를 입에 올려도 지금 헤어지자 하는 것만 아니면 다 괜찮은데 내가 이상한 거임?....무슨 주제든 편하게 이야기하고 싶은데 왜 이런 얘기만 하면 분위기가 이렇게 되는건지 모르겟음 싀벌ㅠ 보통 연애할 때는 이런 주제를 안 꺼내는 게 예의인건가~

평생, 영원히, 사랑 참 이 단어들의 조합이 웃긴다 난 영원한 것도 믿지 않고 사랑은 더더욱 믿지 않는 사람인데 쟤가 저럴 때마다 쟤는 이별도 해봣으면서 또 저러나?; 싶음... 누군가와 영원한 사랑을 속삭이는 것만큼 멍청하고 덧없는 일이 또 있나 ㅋㅋ 고통이나 상처들은 영원할지 몰라도 사랑은 영원할 수 없다는 걸 쟤도 알텐데 이별을 겪어봣다면............. 참 마음이 무거워지네요 그렇다고 제발 지긋지긋하니 그런 말 하지 말라고도 못 하겟고;;; 내가 그래서 섹파가 백번 이해간다는 거임 저런 걸 생각하지 않고 서로 합의만 한다면 애인처럼 굴 수 있으니까 영원이니 사랑이니 결혼 같은 머리 아픈 것 없이 욕구만 풀고 진짜 존나 편하긴 할 거 같은데.....딱히 내가 하고 싶은 생각은 없네요 애인 잇는데 그러는 건 더 오바고

콩국수가 달아?? 백야 설탕 넣어먹는 쪽이구나 난 소금 넣어서 먹는데

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>>635 헉 우리집은 엄마가 극강의 양념싫어파라서 모든 음식에 설탕 소금 거의 안 치고 먹는데...! 뭐지?? 왜 달았지??? 소금 넣고 한번 먹어볼게!! 이 알바 다다음주에 또 채용됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 진짜 맘에 드셧나봄 과자도 주시고,,, 쏘 카인드해요 당신들 그나저나 오늘 소마 닮은 놈 만나서 심장 철렁햇네ㅡㅡ

>>636 백야가 성실해서 그래 평소에 성실하니까 일도 농땡이 안 피우고 잘 하고, 일을 잘 하니까 다음에 또 일을 맡기고, 여러 번 하면 꼼수를 부릴 만 한데 매번 꼼꼼히 일을 하니 마음에 들고..... 고용주 입장에선 오래 일하고 싶은 알바잖아

>>637 허얼 뭐야 과찬이야ㅠㅠ 그냥 낯짝이 좀 두꺼울 뿐입니다.. 전단지에 최적화된 성격^_^ 다음주 월화수목금/다다음주 화수목 알바 잡혓음 그리고 내일 짝 종강이라 보기로 했어요.... 급하게 다이어트함(?) 아 새삼 느끼지만 자유롭게 살고 싶다 무얼 해도 좋으니 나를 나대로 인정해주는 사람이랑 만나고 싶어 아니,,, 옷을 사면 샀다고 구박하고 안 사면 꾸미라고 구박하고 편하게 입으면 기집애가 아저씨같다고 타박하고 노출시키면 싸보인다고 비꼬고 그럼 어쩌라는 거임?? 싀발 옷이라도 맘대로 좀 입자

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짝이 나를 믿는다, 붙을 거라고 생각한다, 사랑한다고 할 때마다 숨 막히는 느낌이 도대체 뭘까, 부담을 느끼는 것일까 생각했는데 편입생 언니랑 카톡으로 진대를 나누다가 그냥 너가 자기학대에 너무 길들여져서 그런 거 같다는 말을 들었음 +로 심리상담을 꼭 받아보는게 좋겟지만 지금 당장은 어려우니 본인을 거울 및 일기장 삼아 털어놓으라는 말까지 글쎄.........자기학대적인 발언을 뱉으면서 한편으로는 누가 나를 죽을 때까지 믿어줬으면 하는 이중적인 마음을 짝이 이해해줄 수 있을까 그러면서도 사랑한다는 말을 들을 때마다 숨이 막혀 인지하는 게 반이라고는 하는데 인지는 하고 있는데도 해결책을 모르겠다 아니 해결책을 알긴 아는데 도저히 심적으로도 이성적으로도 받아들여지지가 않아... 괜찮은 건 괜찮은 대로 받아들이라는데 도대체 그건 어떻게 해야 편안하게 받아들여지는 거야??? 난 진짜 모르겠어........... 나를 믿는다, 넌 합격할 거 같다 이렇게 말하기만 하면 머릿속으로 난 불합격하면 대학원 생각도 접고 논문도 접고 복학해서 빨리 취직하기나 할 건데, 그동안 날 믿어준 너를 어떻게 볼 건데

나는 가정폭력 다음으로 불륜이 이해가 안 됨...... 아니 그럴 거면 왜 결혼햇음....? 마음 뜨면 이혼을 하고 한쪽을 접어야지 왜 아득바득 두집 살림을 하는거임 존나 힘들게...?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 거 볼 때마다 참 내 태생이 태생인지라,,,,빡침과 분노가 몰려옴

은연중에 그래도 나 정도면 잘 살았지~ 라고 생각했는데 그걸 편입생 언니한테 관통당해버림,,,,,,,, 자기혐오와 자기긍정이 동시에 가득한 나라는 인간 참 별로네요 가끔은 이런 뒤통수 빡 때리는 말도 필요하긴 하지만 막상 맞으니 얼얼하네 자기긍정을 좀 죽여보겟읍니다.. 1~3학년 때 착실히 진로설계하고 자격증딴 과거의 이00은 죽엇고 지금 남은 건 고시생 폐인 이00뿐이다.....

어제 두바이 초콜릿 쿠키/두바이 초콜릿 떡 먹은 후기: 왜 열풍인지 알겠는 맛 원래도 일반 밀크초콜릿보다 견과류, 카라멜, 과자 같은 것들이 속에 들어 있는 초콜릿들을 좋아하고 특히 크런키처럼 바삭거리는 식감의 초콜릿들을 사랑하는데 바삭거리는 카다이프랑 고소한 피스타치오 페이스트가 달달한 밀크초콜릿이랑 너무 잘 어우러져서 존나 맛있었음,,,,,,, 여기 특정 브랜드 언급도 되는가 모르겟는데 (광고 절대 아님) 혹여 고터 신세계백화점 스위트파크 갈 사람들은 '한정선' 떡집을 꼭 가길 바람..........평소 찹쌀떡을 즐겨 먹는 사람이 아닌데도 불구하고 비주얼이 너무 예뻐서 반쯤 의심의 눈초리를 보내며 사먹어봤는데 눈 번쩍 뜨이는 맛이었음 가격이 사악하긴 한데 솔직히 요즘 세상에 그 정도 가격+그 정도 퀄이면 가격 값 한다고 생각함

내가 멈춰 있는 동안 모두가 나아가는구나 이럴 거면 연애하지 말걸 안 했으면 굳이 쟤가 저렇게 잘난 인간이라는 걸 매분 매초 실감하지 않아도 될 텐데........ >>642에서 들은 나르시스틱하다는 말이 왜 이리 신경 쓰이는지 모르겠다 어렸을 때부터 밥 먹듯 들은 싸가지없고 이기적이라는 말이 부모의 가스라이팅이 아니었던 건가? 내가 딱히 남들보다 우월하고 잘났다고 여긴 적은 없다고 생각하는데 은연 중에 그런 마인드가 있었던 걸지도 모르겠다 내가 3학년 2학기까지 착실히 인생을 설계하는 동안 너네는 무엇을 했니? 이런 생각을 안 했다면 뭐 거짓말이지 다만 이걸로 남에게 피해를 끼치면 나르시시스트지만 혼자 생각만 하면... 그런 쓰레기 같은 사람은 아닌 거겠지....이런 말을 들엇다는 거 자체가 그런 면모가 있는 거라고 생각해서 사고방식을 좀 점검할 필요는 있겠다 그거랑 별개로 난 스스로 자기혐오가 정말 심하다 생각하는데 자기혐오와 나르시즘이 공존할 수 있는 걸까..........사람 심리는 참 신기해 아ㅏ 모르겠다 왜 이런 감정이 느껴지는지 아니 내가 느끼는 게 열등감인지 우울감인지 혹은 그렇게 믿고 싶은 건지도 모르겠다 그간 타인들을 무시한 걸 업보로 되돌려받는 걸까 가라앉는 기분이다 그냥... 애초에 쓸데없이 높은 꿈을 가진 거 자체가 잘못이었을지도 모르겠다는 생각를 하니 더 슬퍼진다 거기에 더불어 쓸데없이 헌신적이고 날 좋아해주는 애인도

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>>644 지나가다 본 글인데 답을 찾는데 도움이 될까 싶어서!

>>646 헉... 캐해 당하는 거 좋아하는 나한테 너무 도움되는 글인걸 신경 써줘서 고마워☺️

이거 물건이다 저 보성홍차 아이스티 시리즈는 맛있긴 한데 다 너무 달아서 절반쯤 먹다 보면 물리기 일쑤였는데 사과맛은 은은하게 달고 사과향도 풍부해서 좋네

오 이거 맛있지

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>>649 진짜 강추...!!! 제로음료계의 한 획을 그을 듯 >>636 이분...친히 나한테 추천글도 써주셨음...... 존나 감동적 이동 거리 좀 있어서 개빡쳤는데 눈 녹듯 다 사라짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 7월 초에 경험 살려 카페 알바 단기로 해보기로 햇음 커피 뽑는 건 또 오랜만이라 두근거리네요 공부에 방해 안되는 선에서 할 수 있는 만큼 돈 땡겨야 해......

너네들은 공포회피형이랑 연애하지 말고 사랑 못 받은 애랑도 연애하지 말고 고시생이랑도 연애하지 말아라 진짜 제발....(당사자성 발언)

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러게 그딴 도파민에 의한 사랑은 믿는 거 아니라니까

알바 가는 길에 중3때 좋아햇던 쌤 만남 고1때 보고 처음이니까 거진 7년만인데 여전히 예쁘시더라 아마 내가 좋아햇던 분들 중 가장 좋은 엔딩으로 헤어진 분인 듯 졸업하면서 자연스럽게 헤어진 거니까.... 내 마음이 뜨기도 했었고 근데 인사는 안 함ㅋㅋㅋ 눈 마주쳤는데 모르는 눈치시길래 헤어지면 공포회피/자학/상대적박탈감/열등감 등의 머리아픈 이슈로부터 완전 해방이라 이때가 기회다 싶은데 막상 헤어지자니 또 그다지 내키지는 않는 이 기분 아무리 봐도 내 마인드 자체가 연애하면 안 되는 거 같음 어떤 미친련이 헤어질 조건부터 내걸고 연애함? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 능력 있다는 칭찬을 듣는게 숨 막힐 정도로 되먹지 못한 인간이면 평생 혼자 자학하다가 죽어야지 ㅅㅂ

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후아 4일 연속 아침 알바 빡셌지만 끝 그래도 다음주 저녁 전단지 알바랑 단타 카페 알바가 남아있음 사실 토요일에 웨딩홀 나가려다가 타이밍 안 맞아서 매칭 안 됐었는데,, 깝치지 말고 공부에 전념해야겟음 이젠

내 스레 스크랩 왜 날아갔냐?????? 아니 그리고 스레딕 도대체 왜 이러는거임????

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후드집업 상태가.... 자주 쓰는 펜이 다 좋은데 잉크가 잘 번져서 이지랄났음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쿨거래 하고 간식 받기^_^ 쿨거래라기보다는..... 빠른 답장과 입금을 선호해서 이렇게 된 건데 성격 급해서 답장 늦고 이런 건 내가 못 참음요

존나 지긋지긋하고 좆같고 염병스러운 자기혐오 벗어나기 1일차 결국 헤어지는 엔딩까진 오지 않았고 당분간 좀 지켜볼 생각

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온 집안 창문 다 열고 누워있으니까 방바닥에 물 떨어지는 거 같은 착각이 들어서 계속 일어나서 천장에서 물 새나 확인하게 됨 그 정도로 빗소리가 선명히 들린다는 뜻 오늘의 구매 목록 나시+ 가디건 세트 2개 크롭 티셔츠 2벌 여름 통굽 샌들 1켤레 가방 3개 자켓 2벌 … etc. 20만원 드리고 알바해서 모은 돈 다 탈탈 털었다 그리고 다음주 쯔음에 런베뮤 오픈런 하기로 했어요 그때까지 식단 조절 잘 해야지 자기혐오에서 벗어나자 제발 알을 깨고 나오는 새가 됩시다

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내가 이 맛에 당근거래한다 이말이야 이렇게 친절쓰한 판매자를 만나면 기분이 아주 좋아집니다

난… 무지성 분노하는 인간들이 참 싫더라 설령 그게 말이 안 되는 이유더라도 이유가 있다면 그래 인간이 100% 이성적일 수는 없지~ 하며 넘기겠는데 뭔가 바꿀 수 없거나 불가항력적인 이유(예를 들면 성별, 키 등등) 들을 가지고 열폭하거나 냅다 죽창 들고 달려드는 게 보기도 싫고 그렇게 감정소모를 해야 되는 이유를 모르겠음… 무슨 말을 쓰더라도 자유이지만 혐오 단어 남발하는 사람들도 그렇고(논란의 여지가 있는 애매한 단어 말고 누가 봐도 명확하게 혐오 단어인 것들)… 여러모로 난 평화주의자이기에 그런 개판을 보면 불편하더라고요

근데 저 분 누구신지는 몰라도 글 되게 잘쓰신다 술술 읽히네 나도 저런 글솜씨를 갖고 싶음 생각은 많은데 막상 말로 못 풀어 쓰는 사람 나야 나… >>663 자기혐오에서 벗어나야 한다는 강박 -> 23년동안 몸에 밴 게 하루아침에 고쳐짐? 절대 안 됨-> 나는 나약한 인간이구나 싶어서 자기혐오가 또 찾아옴-> 자기혐오에서 벗어나야… 내가 볼 때 나는 이 강박적 사고부터가 문제임;

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어… 후불 교통비 빠져나갈 돈이 부족할 거 같아서 무턱대고 카카오 비상금대출을 받았는데 300만원이 갑자기 통장으로 들어옴 세상에 갑자기 존나 무서워지는데 내 통장에 300만원이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 토요일에 예식장 알바 신청했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 주방인 줄 알고 했더니 서빙임 어… 이거 괜찮은 거 맞겠지? 그러니까 애초에 돈을 안 쓰면 되는 걸 왜 ㅆㅣ발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나라는 인간은 안 싫어할래야 안 싫어할 수가 없네요 정말 이제부터는 살 물건들을 딱 정해 놓고 사야겟음 무슨 게임 아이템 고르는 것 마냥 무작정 펼쳐놓고 쇼핑하니까 이 사단이 남

백야!! 갑작스럽겠지만 백야가 올려줬던 글 모음집에서,내 취향 작가님을 한 분 더 알아가!! 너무 좋아서 이 분 책도 샀어! 고마워!!!!

>>669 헐 혹시 무슨 작가님인지 물어봐도 돼??🫢 오늘도 1시간만 일하고 2시간 시급 받기 아자자 내일은 카페 단기알바가 있는 날이에요 간만에 샷 뽑을 생각 하니 아주 좋구만… 그리고 그거랑 별개로 조금 마음이 편해지는 거 같음 며칠 전부터 속으로 시발 몰라~ 될 대로 되겟지~ 라고 염불을 외고 쉽진 않지만 나 자신의 욕망을 솔직히 받아들이기로 했기 때문이죠 뭐 누군들 어딘가에 이름 오르고 칭찬 듣고 이런 게 싫겠어요 그래도 시험 떨어지는 거에 대해선 어쩌라고

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방 형광등이 나가서 이번주 내내 핸드폰 플래시만 키고 살아야 되는데 오늘 플래시 켜보니까 뭔가 y2k감성도 나고 나쁘지 않아… 밤에 러닝하면서 좋아하는 노래 들으니까 넘 조아 해방감이 전신을 감싼다… 도파민 오져용

카페 알바 간만에 한 후기: 아… 그 카페 정직원으로 일하고 싶다 꿀빤 것과 별개로 사장님이 너무 친절유쾌하셨음 그리고 일 관둔 지 1년 다 되어서 트롤링하면 어떡하나 걱정했는데 막상 일 시작하니까 내 몸이 다 기억하고 있었음 덕분에 일 잘한다는 소리도 듣고~ 열심히 산다고 칭찬도 듣고~ 알고보니 날 뽑은 이유가>>650 때문이었다는데 이렇게 또 일이 풀리나 싶고~ 무튼 그랬습니다...나 카페 알바가 진짜 적성에 맞나

하하 원래 안 맞던 바지를 입을 수 있게 되다 못해 이젠 헐렁하다고 느껴질 정도인 건 아주아주 기분 좋은데 오늘처럼 비가 미친 듯 쏟아지는 날에는 영 좋지 않은 듯… 바지가 자꾸 흘러내려서 밑단 다 젖고 신발 뒤꿈치로 계속 밟게 됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠ 하필이면 세미와이드 팬츠라 밑단도 잘 안 접히는데 어찌저찌 구겨넣고 걸어다니는 중

새로 산 옷이 진심 너무 예뻐요… 생일에 입으려고 샀는데 흐리멍텅한 색감에 길이랑 디자인이랑 옷핏까지 너무 나랑 찰떡

>>670 응응 당연하지!! 신용목 시인님!! 백야가 이 분 시를 꽤 전에 올렸던 것 같은데 언제인지 기억도 안난다.... 시가 취향인데 시간이 없어서 위시리스트에만 올려뒀다가 최근에 갑자기 생각나서 읽어봐야지~! 했거든. 이 분 진짜 취향이야 ㅜㅜㅜㅜㅜ 왜 이제야 읽었지 싶을 정도로 좋아 ㅎㅎ!!!

>>675 아하… 나도 그분 시 엄청 감명깊게 읽었어 1레스 정하려고 시를 사냥하러 다니는 수준이라 엄청 많은 작품들을 읽는데 아직도 구절이 드문드문 기억나는 시는 몇 없거든! 취향 저격하는 시인을 찾았다니 넘 좋다 나도 그렇게 알게 되어서 시집까지 산 시인도 있고 ^_^

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그 사람의 목소리 말투 몸짓 모든 게 생생한데 더 이상 그립지는 않아 이런 날이 나한테도 오긴 오는구나 싶어서… 괜히 싱숭생숭해진다 그리고 꽉 꼈던 바지 하나가 편안해져서 기쁘다 이제 바지 살 때 사이즈 고민이 좀 덜해지겠군

재벌 3세가 뛰어내렸다는 신문기사를 읽고 출근한 아침 그날 하루 부산에서만 십대 세 명이 뛰어내렸다는 인터넷 오후 뉴스를 보다가 이런, 한강에 뛰어내렸다는 제자의 부음 전화를 받고 저녁 강변북로를 타고 순천향병원에 문상간다 동작대교 난간에 안경과 휴대폰을 놓고 뛰어내린 지 나흘이 지나서야 양화대교 근처에서 발견되었다며 세 달 전 뛰어내린 애인 곁으로 간다는 유서를 남겼다며 내 손을 놓지 못한 채 잘못 키워싸며 면목없다며 그을린 채 상경한 고흥 어미의 흥건했던 손아귀 학비 벌랴 군대 마치랴 십 년 동안 대학을 서성였던 동아리방에서 맨발로 먹고 자는 날이 다반사였던 졸업 전날 찹쌀콩떡을 사들고 책거리 인사를 왔던 임시취업비자로 일본 호주 등지를 떠돌다 귀국해 뭐든 해보겠다며 활짝 웃으며 예비 신고식을 했던 악 소리도 없이 별똥별처럼 뛰어내린 너는 그날그날을 투신하며 살았던 거지? 발끝에 절벽을 매단 채 살았던 너는 투신할 데가 투신한 애인밖에 없었던 거지? 붉은 손목을 놓아주지 않던 물먹은 시곗줄과 어둔 강물 어디쯤에서 발을 잃어버린 신발과 새벽 난간 위에 마지막 한숨을 남겼던 너는 뛰어내리는 삶이 뛰어내리는 사랑만이 유일했던 거지?

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이레주의 소비 성향 갑자기 홀린 듯 이것도 담고 저것도 담고(요새는 테무, 쉬인 끌어안고 사는 중) 쟤도 담고 얘도 담아서 장바구니에 53738원 이지랄로 담김 여기서 지들끼리 32강 월드컵 하고 이건 집에 잇는거랑 비슷하고…얘는 할인 곧 할 거 같고… 이 물건은 손이 잘 안 갈 거 같고… 하면서 대략 28990원쯤 쳐냄 그리고 와다다다 결제 갈기고 뿌듯해함 n시간 뒤에 대가리 치면서 18890원어치 환불 갈김 그 결과 지출도 어마어마한테 환불(수입)도 어마어마해져서 실질적으로 쓴 돈은 많지 않은데 과소비하는 사람 됨

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편입생 언니 계절학기가 거의 마무리 되어가서 소마에 대해 고발햇음 그리고 언니도 약간 이상함을 느끼긴 했던 듯… 왜 저 교수한테서는 연애의 바이브가 느껴질까 다른 교수님과는 확연 다른게 느껴졋다고는 하네요 정확히는 다른 교수와 연애하는 건 우웩인데 왜 저 교수는 자꾸 그런 걸 상상하게 되는가, 뭔가 그쪽으로 자꾸 생각이 흘러가는 이유는 뭔가 하는

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서빙 후기 1. 밥 존맛 2. 일 강도: 전단지

슬픔은 나누면 배가 되고 기쁨은 나누면 반이 된다 여기는 사람으로서 힘들면 기대도 된다는 말은… 부정적 의미로 홀리몰리하게 다가오네요 솔직히 말해 어쩌라는 건가 싶습니다 차피 너가 힘든 거든 내가 힘든 거든 그게 해결되지 않으면 달라지는 건 좆도 없는데 남에게 이야기해봤자 도대체 뭐함

그러니까 내 의문점은 그것이다 그래, 설령 나에게 연구를 할 자질과 능력이 있다고 치자 (물론 있다는 것조차 믿기지 않음. 왜냐하면 난 그냥 물어보니까 답을 했을 뿐이고 아이디어를 생각해 내라길래 쥐어짜냈을 뿐이고 피드백을 해달라길래 트집을 잡은 것 뿐이거든요...짝은 물론 내가 지적해준 덕분에 논문 방향을 고쳐서 수상까지 할 수 있엇다고 하지만 그 정도면 내가 지적 안 했어도 받았을 거 같음;;;) 그런데 내가 '태생적으로' 연구를 할 자질을 타고난 사람들과 동일선상에 설 수 있을까? 3학년이 되어서야 전문성을 갖추고 싶다는 생각이 들었었고 사실 생각만 했을 뿐 실행에 옮긴 건 없었다 논문을 읽는 것도 진지하게, 분석적으로 해본 적은 손에 꼽는다 그나마 짝을 만나면서 짝과 대화를 하기 위해 어찌저찌 논문을 찾아 읽고 머리를 굴렸을 뿐이지 내가 자발적으로 그런 것들을 심각하게 손댄 적이 있냐 물어보면 답은 단연코 No. 그런 내가 단순히 누구의 손에 이끌려 며칠 동안 논문 끄적이고 몇 마디 끼얹은 걸로 실적을 쌓는다면.... 이렇게 연구자의 길이 가기 쉬운 거였다면 누구나 연구자가 될 수 있었겠지. 내 입장에서 내가 하는 건 일종의 역할놀이에 불과한데 (물론 진로를 진지하게 고려하지 않는다는 건 아니지만) 옆에서 누군가가 내가 한 사소한 '장난질' 에 대해 칭찬을 해주고 있으니까 더 거짓말 같고 거부감이 든다는 건 팩트다. 몇 년 동안 진지하게 성찰하고 고민한 짝과는 달리 내가 할 수 있는 건 고작 그런 것들에 불과하니까. 내 과제물을 보고 아이디어를 얻어 교수님과 같이 논문을 쓰겠노라(나를 교신저자로 한) 공언하는 것도 (거짓말인지 아닌지는 모르지만 내 아이디어를 본 교수님이 엄청난 칭찬을 했다고 한다. 뭐 진실은 짝과 그 교수만 알겟지만 그럴 리가 없다고 생각 중임), 고작 작성하는 데 2주밖에 걸리지 않은 몇 페이지짜리 분량을 가지고 나를 공저자로 넣어 공모전까지 나간 것도, 수학 내신 만년 4등급에 수능 수학도 간신히 턱걸이로 3등급 받은 나한테 (비록 수시로 대학 오긴 했지만) 수학적인 재능이 없진 않다 말하는 것도, 짝이 말하는 내용의 95% 이상은 잘 모르겠다며 어설프게 대답하는 나한테 똑똑하다고 말하는 것도 난 도무지 이해가 되지 않고 오로지 얘가 핑크렌즈에 씌여 내 능력을 엄청나게 과대평가하고 있다고 생각할 수밖에 없다. 짬을 내서 논문을 읽는 것도 책을 읽는 것도 전공 복습을 하는 것도 아닌 내가 진짜 교단에 서서 강의할 자격이 있기나 한 걸까? 글쎄, 짝을 안 만났다면 모르겠지만 정말 인생의 모든 걸 연구에 베팅하는 찐 학자를 보아하니 날이 가면 갈수록 나는 그 자리에 설 사람이 아닌 것 같다는 생각이 강해진다. 그렇다고 꼴에 꿈을 포기하고 싶지는 않고..... 이런 소리를 하면 짝이랑 또 싸움이 날 게 뻔하고 쟤는 내가 무슨 말을 해도 듣지 않을 걸 알기에 짝 앞에서는 대충 동의하는 척 하면서 이곳에 혼자 끄적거리고 있는데 정말이지 웃기다.... ㅋㅋㅋ 그럴 거면 딱 잘라 싫다고 말하고 다 손 떼야지 이게 뭐 하는 짓이지

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nightlovesalt라는 브랜드의 백팩을 중고거래로 샀는데 진심 너무 예뻐서 눈 돌아버릴 것 같음 체크무늬 디자인은 나를 미치게 해.......... 다른 색도 중고 매물 있으면 구매각임

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백만 년 만에 스팀 아이디 로그인해서 게임 구경함 그리고 별의별 게임들 다 장바구니에 담아봄..흑 2차 끝나면 깔아서 해볼테야 짝이랑 나중에 돈스타브, 더롱다크 스토리모드, 데바데 플레이 해보기로 함 근데 데바데는 내 실력부터 키워야...^^ 뭐라도 열정적으로 좋아하고 싶으니 미지근하게 좋아하는 게임을 종종 찾게 되네요

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자기 공격성이라 어쩌면 맞는 거 같기도 하다 남을 공격할 수는 없으니… 그리고 그냥 내 탓을 하는 것이 맘 편하다 그런 걸 자기 공격성이라 하는지는 몰랐네 그런데 웃긴 건 이런 걸 계속 찾아보는 나 자신이다 이미 내 문제가 뭔지 알고 있고 고치기는 글렀으며… 일상에서 딱히 문제되는 것도 없고 이렇게 꼬인 인간임에도 사회생활 하면서는 나름대로 이미지를 챙기는 중인데 왜 자꾸만 들여다보는지 모를 일 주말에 일이 생겨서 아마 지방 내려갈 것 같음 여행은 아니고… 어쩌다 보니 그렇게 됨 가족행사가 갑자기 잡혀서 집안은 콩가루인데 꼬박꼬박 대외행사에는 참가하는 게 웃음벨이죠 가서 짝 선물이나 사와야지

카이막 후기: 엄청나게 진하게 농축된 우유맛+버터향…? 못 먹을 정도는 아니었지만 근 시일 내에 찾지는 않을 듯 도대체 이 달고 느끼한 음식에 꿀 발라먹는 사람들은 단맛에 얼마나 강한 거야

자신을 무슨 대단한 존재로 생각하지 말라는 말 같이 이 나라 떠날 생각을 하자는 말 너가 나에게 벽을 느끼듯 나에게 모종의 벽을 느낀다는 말 위축되지 말라는 말 정말이지 다 거짓말 같고 무섭고 힘들고 괴롭다 여자친구한테 그 어느 누가 능력 없다고 솔직히 말하겠어 이 주제로 너무 여러 번 이야기를 꺼내서 더 이야기하고 싶지도 않고

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동생한테 테무랑 쉬인 전도함 ^_^

>>689 안 가기로 했음 굳이 날 곱게 보지 않는 친척들 사이에 껴서 체면 세워주기도 싫고 우리 집이 콩가루인 건 뻔히 아는데 내가 굳이 정상임을 주장할 이유도 없고 부정적인 사고(일기에서 여러 번 언급한....) 를 가지고 살아가는 것도 힘든데 부정적인 사고를 억지로 바꾸는 건 더 힘들다 환경이 이러니까 어쩔 수 없는 일이겠지 시험에 떨어지면 그저 그런 중소기업에 입사해서 살다가 딱 30살 되는 해에 죽어야지 그 뒤로는....... 어차피 잘릴 위험을 가지고 불안에 떨면서 살아가는 건 살아도 사는 게 아닐 듯

미친 마라탕집 알바 존나 개꿀이네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 설거지, 서빙이래서 존나 긴장하고 갔는데…진짜 카페보다 덜 힘들게 일함 사장님도 뭔가 남에게 딱히 관심 안주셔서 넘 편햇음 나 진짜 알바 운이 좋은가봄 하는 알바마다 다 고용주가 넘 좋아 최저임금 인상 미친거임? 제발… 9000원대로 내려야 함 아무리 경제가 발전하면서 물가가 상승한다고 해도 적당히 해야지

아침부터 동네 카페 오기 논문 회의 겸 잠시 카페에서 만나기로 했고 평소 눈여겨보던 카페를 약속 장소로 잡고 기다리는 중인데 여기 분위기 너무 좋다 은은한 음악에 갈색톤+검정색이 조화를 잘 이루고 있고 오전 시간이라 손님도 많지 않은데다 곳곳에 놓인 초록색 식물도 제법 잘 어우러짐 노트북석도 따로 있고… 원두 내리는 소음 사이로 바리스타 두 분이 점잖게 대화 중인데 그것도 묘하게 힐링이네

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전단지 새로 돌리는 곳이 헬스장인데 내가 전단지 돌린 뒤로 실제 회원이 한 명 늘어났다는 이야기를 들음 어…사실 어차피 등록하실 분이면 굳이 내가 아니었어도 자기가 알아서 헬스장 찾아왓을 거라는 생각에 딱히 뿌듯하진 않음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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중고거래하는데 누가 봐도 외국인인 분 만났음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 파파고 번역투 실제로 본 건 처음인데 개웃김 미리보기 알람으로 쉬셨나요? 보고 뭔 개소리야; 하고 들어왔는데 빵 터졋네 야밤에 오늘의 먹부림 짜장면 편의점 쿠키 아아+ 다과세트 소금빵, 슈크림빵, 잼 발린 빵 닭강정 에그인헬, 오일파스타 모히또 (에서 몰디브) 한 잔

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>>699 뜬금없이 국제결혼을 하게 되다

숨 쉬는 매 순간마다 자살을 떠올리게 되는 요즘이다 유일하게 짝을 만날 때만 그렇지 않은데 그마저도 짝이 미래에 대해 이야기하면 속으로 그때까지 뒤지지나 않아야…라는 생각만 드네 아무래도 가까운 지인 중 한 명이 자살시도를 한 게 영향이 큰가

그날 눈사람은 텅 빈 욕조에 누워 있었다. 뜨거운 물을 틀기 전에 그는 더 살아야 하는지 말아야 하는지 곰곰이 생각해 보았다. 더 살아야 할 이유가 없다는 것이 자살의 이유가 될 수는 없었으며 죽어야 할 이유가 없다는 것이 사는 이유 또한 될 수 없었다. 죽어야 할 이유도 없었고 더 살아야 할 이유도 없었다. 아무런 이유 없이 텅 빈 욕조에 혼자 누워 있을 때 뜨거운 물과 찬물 중에서 어떤 물을 틀어야 하는 것일까. 눈사람은 그 결과는 같은 것이라고 생각했다. 뜨거운 물에는 빨리 녹고 찬물에는 좀 천천히 녹겠지만 녹아 사라진다는 점에서는 다를 게 없었다. 나는 따뜻한 물에 녹고 싶다. 오랫동안 너무 춥게만 살지 않았는가. 눈사람은 온수를 틀고 자신의 몸이 점점 녹아 물이 되는 것을 지켜보다 잠이 들었다. 욕조에서는 무럭무럭 김이 피어올랐다. / , 최승호

퇴폐와 어둠과 비틀림이 피처럼 철철 흐르는 시들이 좋아

요즘 날이 어두침침하고 습해서 그런지 체력이 많이 부족하고 우울해지더라. 난 백야가 정말 좋아서 백야가 행복했으면 좋겠어! 사람이 늘 행복하다는 건 불가능하지만, 우울할 때 날 좋아하는 사람이 세상에 있다는 걸 떠올리고 조금이라도 힘이 나면 기쁠 것 같아. 백야가 말한 시들을 읽고 카타르시스를 느끼는 것도 난 좋다고 생각해…! 장마철 건강 잘 챙기고, 주말 잘 마무리하자~!!

>>704 나 좋아해주고 신경 써줘서 고마워…하지만 뭘 해도 힘이 나는 거 같진 않아. 요새는 남친도 괜히 사귄 건가 싶고 수험 공부도 괜히 하는 거 같고 그러네… 하긴 언제는 내가 에너지가 넘치는 사람이었나ㅎ 시 취향은 어릴 때부터 한결 같아서 변하지를 않더라고 간만에 시나 좀 읽어볼까 싶기도~ 레더도 장마철에 건강 조심해!

이유는 모르겠는데 요새 밤마다 목이 소소하게 아픔 차라리 존나 아파서 침도 못 삼킬 정도면 병원에 가겠는데 그런 것도 아니고 미세먼지 안 좋은 날처럼 답답하고 따끔거리는 기분 그래서 한여름에 뜨거운 차 타먹고 있음 미치겠네

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피부관리샵 전단지 알바 마지막 날인데 마지막 날이라구 초콜릿에 커피에 화장품 샘플까지 주심 ㅠ 난 진심....... 상사복이 차고 넘치는 것 같음......

나를 제외한 모두는 타인이다 나 자신도 나를 이해하는 게 불가능한데 내가 타인을 이해하는 것도 타인에게 나를 이해받고 싶어하는 것조차 어불성설이겠지 그래도… 이해까지는 아니더라도 약간의 동의, 정도는 해줄 수 있지 않을까, 어쩌면 나를 받아줄 타인이 어딘가에는 있지 않을까 생각했는데 너조차 죽음에 그런 잣대를 들이댄다면 이제 정말로 나를 온전히 봐줄 타인 같은 건 존재하지 않는구나 싶어서 차라리 마음이 편해졌어 물론 죽음과 맞닿은 삶을 살아봤기에 그렇게 말한다는 건 알지만 걔 입에서 죽을 용기로 살아라, 따위의 말이 나올 줄은 몰랐는데…내가 멋모르고 어린애처럼 떠든다는 느낌이 든 건 오늘이 처음이었음

그래 물론 언제나 상처만 떠안고 살아갈 수 없다는 건 안다 나도 그걸 깨달았고 그렇기에 어떤 식으로든 변하려 노력했지 운 좋게 어느 정도 성공해서 예전보다는 정말 많이 나아진 게 사실이고 그래도 그때의 내가 완전히 죽은 건 아니라 종종 이렇게 발현되는데 거기에 대고 죽을 용기로 살라고 말하면, 그것도 그런 걸 다 겪어봤다면서 그런 식으로 말하면… 난 그렇게 생각하는 너의 마음을 두고두고 잊지 못할 거 같다

한편으로는 난 그 지랄을 떨어놓고 정작 죽을 용기는 없는 사람이구나 싶어서 한심하기도 하고… 주제에 아픈 게 무서워서 죽음을 언급하기만 하고 집 안을 다시 뒤집어엎을 용기도 없어 비위나 맞추며 살고 있으니 걔 입장에선 답답할 법도 하다 차라리 본인의 과거처럼 확실하게 자살시도라도 햇으면 몰라 그러지도 않았는데 죽네 사네 하고 있으니까

언니가 세상을 사는 데 너무 많은 의미를 부여하지 말라고 그랬지만 난 필사적으로 살기 위해 한 것들이었는데 어떻게 아무런 의미를 부여하지 않을 수가 있어 내 전공도 내가 사랑한 몇 안 되는 사람들도 내가 하는 일들도 다 살아있기로 한 내 선택이 선행된 것인데

그냥 다 지랄이야 난 저 애의 마음도 버겁고 삶도 버겁고 죽음도 버거워

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그리고 내가 포기하는 편이 빠르거든 몇 줌 안 되는 능력을 가지고 그 애를 따라가려 하니까 힘들었던 거지

우린 분명 서로에게 어느정도 무관심한 친구일 때가 더 좋았고 난 그때로 돌아가려 하는 것 뿐인데

그럼에도 불구하고 쟤가 날 사랑한다고 해도 이젠 괜찮다 왜냐하면 내가 쟤를 더 이상 사랑하지 않으니까 우린 모두 좋은 사람인 척 하는데 그게 나한테 꿰뚫렸고 넌 결국 날 감당하지 못할 게 자명해졌으니 내가 빚지는 것도 책임도 없어졌지 이전에는 그래도… 어쨌든 내 우상이었던 애가 날 골라준 거에 대해 감사함도 있었는데 이제는 우상도 사랑하는 사람도 아닌 쇼윈도 연인이 되었을 뿐이니까 우리가 친구를 이해하지 못한다고 슬프거나 괴롭진 않은 것처럼 딱 그 정도인거지

와중에 비염 또 도져서 2주째 고생하다 도저히 안 될 것 같아 병원에 약 받으러 왔고 그 애의 사랑한다는 말이 우스워 보이는 지경까지 옴 너가 뭔데 누구를 사랑해? 날 그렇게 바꿔보려고 발악하는 게 딱하면서도 웃기달까

다 내가 저지른 일이니 책임지기 위해 사는 사람에게 뭘 더 포기하지 말라는 건지 나한테는 누구를 사랑하는 것도 책임인데 여기서 무슨 짐을 더 부담하라고 종용하는지… 무엇보다 자살시도를 해봤다는 사람이 저딴 식으로 말한다면 난 이제 너와 나 자신에 대한 책임도 내려놓을 준비를 해야겠다는 생각이 계속 든다

테무에서 산 강화유리 폰케이스 너무 좋아서 감탄하는 중 왜 진작 강화유리 살 생각을 못햇지 항상 하드 아니면 실리콘인데 하드는 흠집이 너무 잘 보이고 실리콘은 변색이 싫어서 뭘 써도 딜레마였음 이 케이스 요물이네 아주… 앞으로 케이스는 강화유리다

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결론은 존나 술 처먹고 싶네요 먹지도 못하는 술이 뭐 이리 매번 땡기는지 몰라 그래서 먹음

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테이블에서 졸다가 알바한테 쿠사리 먹음 하긴…운영방침이니 어쩔 수 없겟지 다 모르겠다 난 진짜 어디서부터 문제였던걸까 태어난 순간부터? 옆에서 누가 떠먹여준다는데도 도망가게 되는 이유가 뭘까

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이슬톡톡 소다맛 어때? 맛있어?? 무슨 맛인지 궁금하다

>>727 으음 뽕따를 탄산으로 마시는 맛…? 딱히 맛있지는 않았는데 제로슈가라 마셔봤어 비가…미친놈처럼 왔음 박스 필요한 일 잇어서 편의점까지 갔다오는데 우산 안 갖고 나와서 비를 헤치고 걸었더니 3분 만에 공짜 샤워한 사람 됨 아침부터 재난문자가 1시간 간격으로 울리고 잇어서 좀 무서웠달까… 몇년 전쯤 서울 저지대 대규모 침수로 난리낫을 때 동생이 그 현장에 갇혀 있느라 아이패드, 에어팟 다 고장났었는데 거의 그때 급으로 옴;;; 그때 내가 살던 빌라 지하주차장도 침수된답시고 전 세대주가 차 빼느라 밤중에 난리쳤었는데 그리고 스타필드 가서 짝 옷 좀 골라주기로 함 사실 옷에 관심 1도 없는 친구라 뭘 어케 해줘야할지도 모르겠는데…난 여자 패션만 잘 알지 남자 패션은 모른다고…!!!!!! 근데 내가 가자고 해서 책임져야함 아 그리고 또 헌옷수거 방문신청햇고 집에 있던 애물단지인 소설책들 싹 다 알라딘에 넘김 진짜 방 정리 좀 하고 옷도 정리 좀 해야 함… 이렇게 된 김에 소소하게 부수입도 올리고

우울하고 힘들고 미묘하게 무기력하고 귀찮고 이래서 뭘 제대로 하나 싶고 문득 눈물날 거 같고 몸도 괜히 무거워지는 거 같고 끝없이 나락으로 가는 기분인데 pms가 원래 이렇게 심햇던가........ 그리고 먹지도 못하는 술이 계속 땡겨 일상적인 일들도 다 버겁고 그 와중에 알바도 나가야 하고 공부도 해야 되고 운동도 해야 되고 짝이랑 같이 쓰는 논문도 작업해야 하고 화해하면서 밑도끝도없는 자기학대 그만 하기로 해서 긍정적으로만 말해야 되는데 그마저도 어렵다…

정확히 그 애가 옛날에 어떤 일을 겪엇는지 알고 난 뒤부터 자꾸 뭔가 내 가슴속에 응어리가 진 기분인데… 이게 무슨 감정일까 과거의 기억이 다시 몰려와서 슬픈 걸까 아니면 내가 그때 뭘 해줄 수 없엇어서 무기력한걸까 그것도 아니면 그걸 다 극복해낸 그 애의 용기나 독기 혹은 내면에 잇는 어둠 같은 게 무서운 걸까? 마지막 것도 어느정도 있는 건 사실이다 난 체념햇는데 그 애는 과거를 원동력 삼아 나아가고 있고 난 그럴 수 없다는 걸 맘속으로 알아서 그게 좀… 슬프기도 해 저게 더 대단한 게 맞으니 그런데 그거 말고도… 그냥… 다 버겁다

결국 내가 나한테 솔직해져야 하는데 기본적으로 내가 느끼는 어떠한 것에 대한 욕구가 (의식주 빼고) 비정상이며 그릇된 것이라는 무의식이 박혀 잇어서(어린 시절 이슈) 그게 너무 고통스러움… 걍 하고싶은걸 말하면 되는거 아님? 이라 생각하겟지만… 내 심연을 마주보는 기분인데 어케 그게 잘 되냐고요

테무에서 산 만원짜리 신발인데 괜히 후기가 좋은게 아니네요 디자인 매우 굿이고 처음 신는 신발의 경우 뒤꿈치가 까지기 마련인데 그런 징조도 없고 색도 잘 빠졋음

스트레스를 진짜 어지간히 받긴 받나 보다… 고2때 한번 스트레스 max로 받아서 생리주기 바뀌었었는데 지금도 열흘째 밀리고 잇음 아니 씌발 근데 안 하니까 더 불안하네

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짝이 인간적으로 너무너무 괜찮다는 생각을 멈출 수가 없음 도대체 이런 애가 어떻게 내 앞에 나타난 건가 싶을 정도로...... 고시 핑계 대고 그냥 내 시간 맘껏 써대는 나랑은 너무 다른 차원의 사람이다

그리고 일요일에도 홀서빙하러 감 이틀 동안 12시간 일하겠네요… 괜찮음 카페 알바 햇을 때는 하루 12시간도 해봄 어차피 9월에 여행가려면 경비 제대로 마련해야함 8월에는 진짜 찐으로 절약도 해야하고… 가을에 또 지랄병 돋아서 가을옷 와장창 사버리는 기간이 오는데 그때가 여행이랑 겹치지 않길 바랄 뿐 가을 하니 떠오른 건데 난 가을이 넘 좋음 아무래도 가을 되면 긴팔티/가디건/자켓 위주로 입게 되는데 난 가디건 처돌이거든… 물론 겨울이 최애이긴 하지만 (뭔가 풍경적으로?) 이거저거 입기에는 가을이 최고

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>>736 오..죽을것 같음 ㄹㅇ 지하철타고 버스타고 집까지 못갈거같아서 택시호출함

https://n.news.naver.com/article/021/0002649420?sid=102 뭐. 뭐라고. 이게 정녕 대한민국에서 가능한 일이란 말임?! 동성결혼 합법화도 어쩌면 내가 살아잇을때 가능할지도..... 짝이 논문 공모전 하나 더 나가자고 이것저것 제안해보는데 접혓다고 생각한 >>715 이게 다시 도졌음 씨발 도대체 뭐가 문제야?????....그냥 한도끝도없이 지치고 힘들고 또 얘는 더 나아가는구나 하는 생각에 토할 거 같기만 함 그 와중에 어떻게든 나 설득해서 뭐 하나라도 나가게 하려는 짝이 미우면서도 너무 이해돼서 환장할 거 같음...

어제 생리통 때문에 운동을 할 수가 없어서 엎어진 김에 쉬어간다고 그냥 간만에 책을 읽었는데 여전히 재밌었다 고등학교 때 세특 쓴다고 샀다가 의외로 너무 재밋어서 배경지식 서칭까지 했던 과 내 닉네임의 기원이 된 히가시노 게이고의 1권을 읽엇음... 난 여전히 책이 좋고 특히 일본 소설들이 좋구나 싶어서 좀 맘이 놓였어 대학에 온 뒤로 이상하게 책이 손에 안 잡혀서 과거의 나를 잃어가는 기분이라 슬펐거든

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내가 너무 한심하다 토요일에 알바한 거 여파가 넘 커서 짝이랑 카공하다 진짜 글씨를 못 쓸 정도로 너무 기운빠지고 힘들어서 도중에 먼저 돌아와버리고 공부도 제대로 못 하고 아침에 옷 수거업체에서 가져갈 것들 싸야 해서 짝이 와서 도와주기로 했는데 그냥 내가 옷을 그만 샀으면 이 짓거리도 안 했을 거라는 생각만 든다 아까는 시급 센 동네 식당 단기알바를 찾아서 고용주랑 아침에 통화하기로 했는데 이것도 내가 돈을 안 썼으면 힘들게 알바 안 해도 됐었을 텐데 한순간 스트레스를 못 참아서 돈 쓰고 알바한다는 생각이 들어서 자괴감 때문에 울고 싶엇다…울진 않았지만 너무 한심하다 나 자신이 이렇게 시간낭비 해가면서 공부도 제대로 하는 법이 없다 밀린 강의가 몇 주 치인지 감조차 안 잡힌다 난 진짜 왜 이럴까 고시 핑계 대면서 짝한테 부담이나 주는 거 같고 너무너무 한심해… 다이어트도 얼마간 잘 되나 싶더니 7월 들어 다 무너진 거 같다 몸무게는 제자리지만 내가 안다 슬금슬금 식욕 돋아 간식 사먹은 것들이 얼만지 모르겠다 그만큼 돈도 나갔겠지 난 고시생이라고 할 자격도 없는 것 같다 우울이 핑계가 못 된다는 건 과거의 나를 보면 알 수 있겟지 그때의 난 우울했어도 할 일은 다 하고 지냈지만 지금은 껍데기만 고시생이다… 공부시간이 하루에 다섯시간도 안 되는데 그게 무슨 고시생인지 이제라도 제대로 해야겠다는 생각은 들지만 매번 생각뿐이고 와중에 우울증이라고 하기에는 난 항상 이랬던 것 같다…진짜 우울증인 사람들에게 미안할 정도이지 어디에라도 털어놓지 않으면 숨막혀 죽을 것 같은데 꼴에 포기하기는 싫다 7과목을 계속 루틴 돌리며 공부하는 게 너무 힘들다 힘들면 안 되는데 다 던지고 싶고 내가 뭘 좋아하는지 뭘 위해 수험생활을 시작했는지조차 모르겠다

모든 말들이 진짜 생각이라고 믿지는 않아 다만 그 정도 거짓말이라도 해줄 성의가 있다는 게 그냥 너무 슬프고 저런 애가 날 저렇게 믿어주는 것도 슬슬 한계점일 테니 정신차려야 한다는 압박이 더 커지네 지금이라도 정신 차린다 해도 날아간 시간들 때문에 괴로울 것 같고 이미 괴로운데 정말 미치겠다 내가 지친 것 뿐이라고 생각하는 사람에게 난 의지가 강하다고 스스로 믿었고 겁도 없이 고시에 뛰어든 사람인데 이젠 밑바닥과 번지르르한 겉껍데기가 드러났을 뿐인 거라고 어떻게 말할 수 있을까

이거저거 하느라 알거지가 되어버림… 미친듯이 알바 찾는중 그리고 공모전 하나 더 나가보기로 햇음요 공부도 슬슬 하는중이고 내일부터 운동도 다시 할 것임 지난주 이번주 내내 정줄놓고 쳐먹었는데 생각보다 몸무게는 많이 안 늘어서 다행 정상궤도로 돌아오는 중이면 좋겠다… 오늘도 우울 도져서 공모전 논의하다가 때려쳐야지 하고 접엇는데 어찌어찌 기력 되살려서 다시 해보기로 함

짝이랑 연애하면서 내가 가졌던 생각들이 정말 많이 흔들리고 있다 제일 크게 흔들리는 생각 중 하나는 내가 가질 자격이 없다고 생각했던 많은 것들이 사실은 자기공격성의 일환이 아니었을까 하는 것이다 아마... 부모에게 향했던 할 공격성이 어느 순간 내가 체념을 선택하면서 스스로에게 좋은 선택을 절대 허락하지 않는 자기공격성의 형태로 발현된 것일지도 모르지 아니라면 내가 정말 그럴 능력과 자격이 안 되는 것일지도 모르고

알바몬 이력서 공개햇더니 아침부터 지금껏 알바제의 5개 받음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 다시 비공개로 바꿈… 저는 단기를 원한답니다…장기알바 못다녀요 ㄹㅇ 나한테 제의가 그토록 많이 오는 이유가 뭘까 봣는데 1) 한 군데에서 3년 넘게 장기 알바 2) 그 한 군데가 존나 번화가 3) 다양한 단기알바 경험 존재 이거 다 갖추고 있으면 나라도 궁금하긴 할 듯...ㅎ 약간 알바맨 된 거 같은데 그래도 공부는 계속 하는중이랍니다~ 오히려 알바 갔다오고나면 공부가 더 잘됨 일시적이긴 하지만서도

스트레스를 받으면 돈을 씀 공부하면서 스트레스가 더 심해져서 뭐가 조금만 마음에 안 들어도 심기 불편해지고 어떻게 해서든 그걸 고쳐야 함 결국 새 물건을 들임 당연히 돈이 부족해서 알바를 마구잡이로 뛰게 됨 그리고 충동 못 참고 돈을 쓰고 결국 알바하는 내가 너무 한심해서 더 스트레스를 받음 악순환의 고리를 끊어야 하는데… 미칠 거 같다

설렁탕집 알바 후기 오늘이 복날이었다는 걸 까먹고 출근하자마자 좆됏다 싶었는데 진짜 신기하리만치 손님이 없어서 주방이모들도 의아해함 그거랑 별개로 이 미친 스레주는 뜨거운 거에 무진장 약해서 카페 알바 할 때도 스팀 치기 힘들어한 주제에 설렁탕집 알바에 지원해버렷고 카운터 아주머니 앞에서 뜨거운 국그릇을 못 서빙해드리는 수치플을 시전-> 결국 홀서빙에서 그릇치우기, 청소, 잔설거지로 포지션 변경 5000원 시급 덜 받고 30분 일찍 퇴근함 다시는!!!!!!!! 뜨거운 요리 하는 곳에 가지 않겟음… 국밥집… 탕집… 다 기피해야함 내 주제를 깨달아야 해요;;;;;; 그리고 원래 삼계탕 닭죽 이런거 안 좋아하는데 오늘따라 왜 이렇게 땡기는지 모르겟음 집 가서 남아잇는 닭죽 먹어야지 지금껏 당근알바 칭찬만 했지만 여기는 음… 딱히 나쁘지도 않았는데 그렇다고 다시 오고 싶지는 않음

은행 가서 일 처리하고 보건증 받으러 지하철 타고 여정 떠나는 중… 아침부터 알바가느라 뛰어다녔더니 너무 힘들어요…기운이 쭉쭉 빠짐 이따 집 가서 기필코 닭죽을 먹고 말겠음

내가 서울 사람이라 그런지는 몰라도 난 서울이 너무 싫음 20년 가까이 서울에서 살아서 이 도시에 질려버림… 차 막히는 것도 싫고 북적거리는 것도 싫고 인구밀도 개 높아서 집 구하기 힘든 것도 싫고 새벽까지 시끄러운 것도 싫고 아무튼 간에 정 뚝뚝 떨어져버림

왜 내 능력은 이 정도밖에 안 되는 건지 어째서 저것조차 이해할 에너지가 없는 건지 난 왜 아무것도 못 생각해내는 건지 잠들어있던 열등감이 새삼스레 다시 일어나는 시간

오늘은 푸드코트에서 알바햇고요 주방조리에 설거지까지 한다길래 설렘 반 떨림 반으로 출근함 진짜 정신없이 설거지하고 식세기돌리고 고기 굽고 국 끓였는데 일하시는 분들도 넘 친절하시고 하다가 그릇 깨먹엇는데도 화도 안 내고 다친데 없냐고 물어봐주셨음… 쉬는시간도 챙겨주시고… 중간에 옆집 식당 사장님이 오셔서 어린애가 대단하네~ 하고 칭찬도 해주셧음 집에서 버스로 40분 걸리는 곳이 아녔다면 다음주에도 왔을 거임… 생각해 보면 주방 일도 주방 치곤 전혀 안 빡셌는데 시급은 높네

>>751 근데 솔직히 음식은 노맛이었음 어쩐지 주방 치고 일이 안 빡셌던 이유를 너무 잘 알 것 같다… 아;;; 뇌빼고 있다가 다음 알바 장소 헷갈려버림 심지어 우산 안 가지고 왔는데 비가 퍼붓기 시작하네요 택시 타려 했다가 5분 정도 기다려보자 싶엇는데 다행히 비가 그침

다시는 알바 두탕 뛴다고 깝치지 않겠습니다… 다시는… 지금 간만에 죽을 거 같은 미라 상태로 겨우 집 가는 중

난 언제까지 엄마한테 영원히 이상한 애, 비정상적인 애, 보편에서 벗어난 애로 취급당해야 할까 어째서 나의 모든 생각과 사고방식이 비정상으로 취급받아야 하고 난 그걸 유머처럼 웃어넘겨야 하는 건지 이해할 수가 없다 이런 말을 20년 가까이 듣고 있는데 그러면서도 내가 자존감이 높고 밝고 활기찬 여느 또래 아이가 되기를 바라는 거야말로 비정상이라는 생각이 드는데 3년 동안 나는 등록금 이외에는 부모님께 손을 한 번도 벌리지 않고 학교를 다녔다 3년 동안 아르바이트를 주에 20시간 가까이 하면서도 악착같이 학점을 채워서 3점대 후반의 평점을 만들어냈다 (물론, 나보다 더 오래 힘들게 일하면서도 평점이 높은 사람이 있긴 하겠지만......) 코로나 시국이던 1학년, 가장 꿈에 차 있고 밝고 한참 노는 것에 눈뜰 나이에 나는 모글리에 가까운 상태로 사회에서 사람들과 부대끼며 사회성을 체득했고 스스로 투자를 공부하여 자산을 불렸다 매 학기마다 자격증이나 대외활동, 하다못해 알바라도 병행하였고, 그리고 그렇게 공부한 자격증 중 따내지 못한 건 전산회계밖에 없었다 내 미래를 위해 6년간 키워온 꿈을 포기했고 눈물을 삼키며 학교를 다니는 동안 80% 이상의 나날은 도서관에서 밤 9시에 집으로 가는 일을 반복했다 스스로의 외모가 마음에 들지 않아 5년간 한 달에 20일 정도는 30분 이상의 유산소 운동을 했고, 아무도 가르쳐주지 않는 패션과 화장에 대해 공부했다 남들이 모두 대기업에 취업하라고 할 만한 스펙을 갖추게 되었을 때 더 큰 물에서 놀고 싶다는 욕심이 생겨 수험생활에 뛰어들었다 모두가 전공에 대해 회의를 느끼고 미래에 대해 고민하던 3학년, 나는 떠밀리듯 선택한 전공에 애정이 생겼고 스스로 대학원에 진학하기로 마음먹고 혼자서 정보를 모색하던 도중 남자친구를 만나게 되어 논문 쓰는 법이나 논문 읽는 법을 익혔다 그리고 3년간 나는 스스로의 심리에 대해 공부하고 분석하고 행동과 말을 교정해서 늘 은따를 당하던 사부자(사회부적응자)에서 어느 알바를 가더라도 칭찬만 듣는 사람이 되었다 객관적으로 보았을 때 내 삶이 비정상이고 이상하다고 욕 먹을 이유는 하나도 없지 않나 내 삶이 정답은 아닐지라도 도대체 어느 구석이 그들의 눈에 거슬리는 걸까 나의 모든 시도가 어그러지고 뒤틀려서 자신 앞에 무기력하게 쓰러지길 바랐는데 보라는 듯이 독립적으로 잘 살고 있어서? 20년 가까이 내가 게으르고 무식하고 비정상이고 뒤틀린 정신병자인 줄 알았다가 이제 조금씩 그들이 틀렸고 세상에는 나 같은 사람도 있다는 걸 깨달아가고 있는데도 아직도 저런 말만 들으면, 나와 내 동생이 보편적이니 자신이 말하면 제발 알아먹으라는 꾸중을 들으면, 내가 무슨 성과를 내놓든 그것을 불량품으로 만들어버리던 엄마의 화법에 맥없이 무너지던 어린 시절로 돌아간 것 같아 더없이 비참해진다

저런 생각마저 나의 너무나도 방어적인 태도 덕분에 단순히 나의 한 부분에 대한 지적임에도 내가 과도하게 반응해 내 모든 흔적들을 싸잡아 비난한다고 느끼는 것이라면...... 만약 그런 게 맞다면 그저 내가 체념하고 받아들이는 것에 더 익숙해져야겠지 부모를 탓해봤자 달라지는 건 없다 바꿀 수 없는 것에 대한 불평불만은 그저 감정소모만 더 심해질 뿐이라는 걸 안다 그래도 그냥 나를 있는 그대로 받아들여주기만 했다면, 최소한 자신들이 정상이라는 걸 종용하며 날 '교정' 하고 '치료' 하지만 않았더라면 고등학교 때 내가 비정상이라는 생각에 괴로워하다 못해 동생에게 날 죽여 달라며 칼을 내밀지는 않았을 텐데 그치

내가 괴로운 건 부모도 어쨌든 나를… 사랑 내지는 책임감으로 키우기는 했다는 거다 가끔은 용돈을 쥐여줬고 등록금을 대줬고 학원비를 내줬고 고시에 드는 비용을 대주고 있다는 게 그 증거이겠지 실제로 아빠는 나에게 사과도 했었다 비록 그것이 책임지고 싶지 않아서, 나에게 제 죄책감을 내동댕이치기 위한 것에 불과하지만… 그래도 이마저도 받지 못하는 사람들이 있는 걸… 그래 그걸 아는데 그 사실이 집에서 어긋난 사람으로 취급받으며 신체적, 정신적 폭력 아래에서 고통받은 걸 상쇄시키지는 못한다 난 경제적인 지원에 진심으로 감사하는 마음을 가지기에는 너무 속이 좁고 어린애처럼 자아가 비대한 사람이다 날 적당히 인정하기만 해줬어도 알아서 예쁜 사이즈로 깎여 나갔을 텐데 이 나이 먹도록 혼자서 깎아 나가려니 그 고통이 더 큰 것이겠지

카페 단기 알바 후기 : 달아서 슈가하이 올 것 같음 존나 개개개개개개개꿀이라는 뜻 왜 나는 가는 알바마다 개꿀이거나 개빡세면 사람이 좋은거냐

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충동적으로 스타벅스 회원 가입함 그런데 여긴 빨대를 갈아치우는걸로도 모자라 카드도 종이카드로 갈아치웟음? 그린워싱 지리네 ㄹㅇ 신메뉴 런던 포그 어쩌구 후기 영국 덕후라 시켜먹어봣는데 데자와 고급버전…근데 이제 바닐라향을 첨가한… 편의점가서 1600원내고 데자와 양껏 드시길

>>757 오늘은 당뇨 올 것 같음 리터럴리 단 걸 너무 많이 먹어서임 같이 근무하시는 직원분이 엄마뻘 여자분이셧는데 본인 딸이 나랑 나이가 비슷하다면서 자꾸 딸 같다고 먹을걸 챙겨주심…사실 단 거 안 먹고 싶엇는데 주셔서 그냥 울며 겨자먹기로 먹엇음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그리고 보조배터리 놓고 온 듯 씨발… 그냥 하나 새로 장만해야지 다시 찾으러 가기도 귀찮다…

이럴 거면 그냥 정규 알바를 구하는 게 낫겠다고 생각하는 중 마침 괜찮은 근무자리가 하나 생겨서(도보로 15분 정도, 프차라 월급 따박따박 잘 나옴, 신규매장이라 깨끗하고 시설 좋음, 엄마 및 엄마지인들 영역 아님, 시간 나쁘지 않고 일정 조율 쉬움) 지원할까…싶은데…또 정규알바는 일정 조정이 어려워서 급한 일 생기면 후딱후딱 빼기가 눈치보이니까 고민됨요… 그래도 일단 넣어보긴 해야겟음 사실 일 조금 하다가 튀는 애들 개싫어햇는데 (2학년 때 방학동안 알바하기로 한 애가 튀어서 강제로 풀타임 근무 뛰엇던 기억이 있음) 내가 또 그 입장이 되니까 걔네가 이해가 되네요

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MBTI 질문이 바뀌었다면서요? 그래서 다시 해봤습니다 내향형이 더 높아졌고 S/N의 구분이 불명확해졌으며 강박에 가까운 계획형으로 바뀌었네요

실망시키기 싫고 좋은 모습만 (정확히 그 애가 좋아한 나의 모습만) 보여주고 싶은데 한 편으로는 언젠가 크게 실망시킬 것 같아 무서워 은연중에 나의 안 좋은 모습을 내비치고 반응이 조금이라도 안 좋거나 회의적이면 마음이 확 떴다가 그럼에도 불구하고 얘가 없으면 안 그래도 박살난 멘탈이 더 깨질 것 같아서 그냥...... 저 애가 주는 애정이 익숙해지는 게 무서워서 점점 더 스며드는 게 두려워서 이런저런 이유로 눈치를 보게 되고 거의 강박에 가까울 정도로 동등해져야 한다는 생각만 드니까 돈 쓰는 것에도 따져가며 쓰게 되고 이렇게 강박적이고 돈에 급급해지고 자존감 낮고 그런 주제에 제 할 말은 해야 직성 풀리는 내 모습이 너무 싫어서 우울해짐 아 그냥 내가 너무 싫음 왜 이런 성격으로 태어나서.....돈이 없으면 모든 거에 무난한 성격으로 태어날 것이지 왜 뭐 하나라도 어긋나면 갈아엎어야 직성이 풀리는 성향을 갖게 되어서 이 난리인지 그나마 버틸만하던 의지나 지구력마저 ㅈ창나서 빌빌거리는 주제에 왜 남들한테 피해만 끼치고 사는지 모르겠음 답답하다 숨 막혀 그리고 그 애가 못 견디게 보고 싶다 그냥 누구든 나한테 확신을 줬으면 좋겠어 너가 정상이라고, 다들 그런 것이고 그 상황에선 그렇게 생각할 거라고 형체 있는 믿음과 확신과 애정 같은 걸 나한테 준 사람이 있었나? 사랑 따위 안 믿는다는 사람이 타인의 애정에 매달리는 꼴이 추악하다

얼레벌레 화해는 했는데 앞으로 짝한테 돈 이야기는 그만 꺼내야겠다 싶어짐 기억해야 할 것은 어쨌든 나를 제외한 모두는 타인이고 무조건적인 응원이나 지지는 바래봤자 도움이 되지 않는다는 것 오히려 비난을 들어도 스무스하게 넘기는 멘탈을 키워야 함 그거에 더해서 병먹금 하는 법도 상황이 달라지지 않는 이상 해결할 수 없는 문제를 타인에게 의지하려고 했던 내가 병신이지… 당장 쓸 돈이 없는데 인생 길게보라는 조언이 도움이 될 거라고 생각해? 애초에 너랑 나의 상황이 다른데 왜 날 이해하지 못하는 거야 그래도 너는 이해할 수 있을 거라 생각했는데 타인에게 그런 걸 바란 내가 멍청했지… 너가 과거에 어쨌든 지금은 가족이 화목하고 금전적 정신적 지지를 받고 있다는 사실은 변하지 않으니까 매번 돈을 달라고 할 때마다 용처에 대한 질문을 받고 맘에 들지 않으면 쌍욕을 들어먹고 뭐라도 사오면 돈 많냐며 비아냥거림을 듣는 심정을 이해 못하겠지

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>>760 여기서 말한 곳은 아닌데 동네에 있는 다른 가게 면접 잡혔다 홀도 없고 배달, 포장 위주라 일은 쉬울 듯 싶은데 시급이 살짝 아쉬움 그래도 그 정도 업무 강도면… 시급이 낮은 것도 이해는 됨 일단 면접 붙고 생각해보죠 뭐 그러게 만약 너가 없었다면 나는 이 정도까지 바닥으로 떨어지진 않았을까 아마 그 어떤 열등감도 느끼지 않은 채로 졸업할 수 있었겠지? 그렇다 해도 내가 지금 이렇게까지 힘든 게 원망스럽거나 화가 나거나 속상하지는 않아 어쨌든 너가 타인이 자신 때문에 꿈을 포기하는 게 싫다고 해서 지금까지 어영부영 꿈을 붙잡고 있었는데… 이기적이라고 해도 더 이상은 감당하기 어렵기만 한 꿈을 안고 살 수는 없다 미안해 이디야 초당옥수수 빙수 존나 맛있다…평생 팔아줘

아 개망했다 미친 강의 수강일이 8월 초까지였네 다운로드 미리 받아뒀으니까 괜찮나??????? 미친 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 일단 최선을 다해서 빡세게 들어보고.... 다운로드 받아둔것들은 안 날아가길 빌어야겠음 이렇게 된 거 목표를 8월 둘째주까지 완강하고 9월 초까지 복습 다 끝내는 걸로 해야겠다 금연 그만해야겠다 내가 너무 힘들다 짝은 왜 나 때문에 괴로워하는 걸까 내가 또 누구를 괴롭게 만들었다는 사실이 힘들고 버거워 분명히 내가 그만둬도 우리 사이는 예전과 똑같을 거라고 생각했는데 그게 아닌가봐

>>760 왜 연락 오라는 곳은 연락이 없고 다른 곳에서만 연락이 오는 건지...?? ㅋㅋㅋㅋㅠㅠ 동네에 잇는 포케집에서 연락 받았음 주 5일 근무가 쬐매 걸리기는 하지만 시간도 짧게 치고 빠지고.... 도보로 10분정도 거리에.... 무엇보다 엄마가 동네에서 아르바이트 하시는데 엄마 근무 시간이 3시까지라 그 이후에 동네 돌아다니다 걸리면 곤란한단 말이지 근데 근무가 오전에 시작해서 오후 3시 이전에 끝남 이런 곳 은근 드물어서 맘이 확 쏠림 시급도 나쁘지 않은 편이고.... 사실 시급 따져가면서 일하기에는 내가 학교를 다녀서 교통비가 필요한 것도 아니고 매일 밖에서 밥을 먹어서 식비가 필요한 것도 아니니까..... 일단 면접 한번 가봐야겟다

한 달 전부터 원인미상의 인후통이 있엇는데 비염 때문이겠거니 생각하고 살다가 오늘 아침에는 목감기 전조증상처럼 목 내부가 까끌거려서 급하게 병원 갓더니 과로로 인한 인후통이라고 함

오늘 알바는 이전에 갔던 곳 갔는데… 매니저들이 바뀐 건지 뭔지… 이전과 분위기가 넘 달랐음 무서워서 죽을 뻔햇다구요ㅠ 다신 안가야지;; 그리고 홀서빙으로 갔는데 홀서빙보다는 반찬소분하고 포장하고 뭐 이런 주방 업무를 더 많이 한듯ㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇지만 오히려 좋아~ 알바 하면서 느낀 건데 난 홀서빙보다는 주방쪽 업무가 더 적성에 잘 맞는 듯 힘들긴 해도 재료손질하고 포장하고 설거지하는 거 재밋어

간만에 기기 꺼냇더니 코일이 맛 가서 바꾸러 가는 중~ 그리고 나도 모르는 사이 동네에 새로운 카페가 생겼는데 이런 구석탱이 동네에 힙한 성수 감성 카페가 생길 줄은 몰랐어요.. 그만큼 가격도 사악함ㅋ 하지만…궁금하니까 일단 주력 디저트 하나 사봣음 시식해봤는데 존맛이었거든요 게다가 슈가프리 디저트라니 못참지

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이런 웃긴 오타를 실제로 볼 줄이야 전에 내가 짝이랑 내 관계를 구원서사 같다고 이야기했었는데 이제까지는 그 애가 나를 구원해줬으니 내가 걔를 구원해줄 차례라는 생각이 든다 글쎄…나는 그 애의 어떤 것을 보고 사귀자고 생각햇을까? 일단 외모는 아니다 애초에 사람의 외모를 잘 따지지도 않고 (심각한 수준만 아니라면) 솔직히 외적으로 잘나지도 않은 편이라 그렇다면 아마 성격이겠지 처음 사귈 때만 해도 나는 혼란스러워했고… 사실 혼란스러워하다 못해 정말 별의별 지랄을 다 떨었었다 소마를 떨쳐내지도 못했었고 (이건 아직도) 1차 불합으로 자존감이 바닥을 찍었었지 거기에다 타고난 공포회피까지 그런데도 걔는 날 믿어주고 받아주고 슬럼프가 와서 자살하네 마네 햇을 때도 끝까지 옆에 있어줬었다 난 그런 모습들을 보고 어쩌면…얘라면 믿어볼 만 하지 않을까 생각햇지 그러니 더 이상은 짝이 내 옆에서 버팀목이 되어줘야 한다는 강박으로 괴로워하지 않았으면 좋겠다 내가 바란 건 내 멘탈 수호대도 밝고 열정적인 모습도 아닌…그냥 그 애 자체였음을 이제는 깨달았으니 가끔은 내가 그 애를 구원해줘도 되지 않을까 내가 뭐라도 되는 사람은 아니지만 너는 다만 너무 큰 책임감을 혼자 떠안은 것 뿐이고 떠난 이들은 단지 그걸 감당하지 못했을 뿐이며 널 비웃은 애들은 진심의 가치를 모를 뿐이라고 하지만 적어도 나는 누군가에게 최선을 다한다는게 얼마나 어려운 일인지 안다고 처음 사귀었을 때 나 행복하게 해주겠다는 약속 이미 지켰다고, 내가 이렇게 말할수 있는 것만 해도 많이 변한거라고 그냥 그렇게 말해주고 왔다 100일 전후로 뭐 이리 이슈가 많은지 머리도 아프긴 한데…뭐랄까…참 많은 걸 깨닫게 되네요

근데 다른 커피집 알바 다니다 보니 새삼 내가 1학년부터 3학년까지 몸담앗던 카페가 빡센 편이었구나 실감함 마감 청소도 내가 하고 식기들 다 셀프로 세척해야 하고 (식세기 있는 카페나 업체 불러서 청소하는 카페도 있더라…) 그라인더가 수동 그라인더였다는 게 정말…역체감이 오짐 카페 알바 갈 때마다(그래봣자 두군데이긴 하지만) 옛날에 일햇던 곳은 수동 그라인더 쓰고 저울로 원두 20g 맞추는거 연습햇다고 하면 화들짝 놀라면서 그 불편한 걸 어떻게 썼냐고 물어보심ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠ덕분에 훨씬 더 일하기 수월한 것도 있긴 하지만 그런 의미에서 금요일에 디저트 카페 일일알바 가는데 제발 일 좀 안 빡셋으면 좋겠다 사실 가보고 싶던 업종 중 하나라 기대는 엄청 되지만 빡셀까봐 무서움 디저트 굽는 것도 있던데 스팀치기도 힘들 정도로 뜨거움에 내성이 없어서리

의자를!!! 드디어 바꿈 n년째 딱딱한 식탁의자 쓰다가 동생이 목통증 호소해서 걔 의자 바꾸는 김에 어쩌다 보니 나까지 바꿨는데 게이밍 의자라 넘 편함 목받이 등받이 다 잇고 엉덩이 푹신하니 하루종일 여기 앉아서 공부 쌉가능일듯 이런 거 보면…난 부모 욕할 자격이 없는 듯 싶다 말로는 욕해도 물질적인 건 어느정도 다 해주니까… 참,,,,,,기분이 그래,,,, 오전 운동에 도전해보기로 함 10시에 알바면접이니까 8시 즈음 일어나서 딱 1시간 러닝하고 씻고 옷갈아입으면 되겟다

밤 샐듯 오히려 좋아 일찍 일어나서 운동하도 씻고 면접 보고 와야지 둘 중 어디라도 붙으면 좋겟다~ 음… 그냥, 걔도 많이 힘들어한다는 걸 알게 됐어 의도치 않았지만 걔랑 내 슬럼프가 맞물렷는데 나 때문에 티를 못 냈던 거 같아 본인 성격상 쉼이 해결책도 아니라는 걸 알고 있고 이제는 내가 옆에서 도와줄 차례라고 생각은 하는데 살면서 이랫던 경험이 없어서 어떻게 도와줘야 할지를 모르겠다 내가 꿈을 포기햇다는 사실이 엄청 큰 충격이었던 걸까 미안하기도 하고 시간 날 때마다 얼굴 불러서 맛있는 거라도 사 먹여야 되나

>>765 >>767 여기 둘 다 면접 보고 와서 둘 다 붙엇는데 >>765로 가기로 했음 >>765 사장님이 이런저런 이슈로 좀 많이 불안불안하긴 한데 포케집 사장님은 우선 너무 깐깐해보이고...난 "제조" 를 하고싶엇는데 홀서빙 위주로 시켜서 맘 식음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 돈도 >>765가 더 많이 주고....... 일도 훨씬 쉬워 보임 근데 둘 다 가자마자 붙음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 심지어 >>765는 가자마자 다른 근무자님이랑 같이 일하고 커피도 내리고 걍 아예 일하고 옴 그리고 면접 보려고 앉자마자 언제부터 나올수있어요? 집 어디예요? 물어보고 바로 다음주부터 나오세요~ 해서 이게 맞나 싶었던;; 두번째 가게도 별반 다르지 않앗음… 내가 경력이 많긴 많나보다 이래서 사람은 일을 성실하게 해야 함 내 알바왕 초석을 닦아주신… 커피집 사장님에게 감사를…

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친구네 집에서 술과 야식을 곁들인 파티를 즐기는 중 부스러기는 오늘 단기알바갔던 디저트카페에서 사온 쿠키입니다 이 집 디저트 맛있더라고요 가격도 싸고 버스 타고 가면 바로 있어서 나중에 종종 갈지도

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>>777 어림도 없지 난 그 열등감들 다 견디면서 걔랑 연구할 자신도 없고 연구에 사활을 걸고 임하는 사람이 될 능력도 없다 그래, 즐거운 시간은 맞긴 했지만 난 그 자리에 있을 사람은 아니다

안 쓰던 것들 정리하다가 예전에 쓰던 지갑에서 10만원 발견함(실화임) 넘 당황스러워서 일단 절반은 저축해두고 절반은 낼 짝 만나서 쓰기로 함…이게 뭔 상황인지 약간 어리벙벙함 이런 일이 생긴 게 처음이라

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착잡한 생일이군요

>>780 오늘 내 친구 생일인데 백야도 생일이구나 내가 좋아하는 사람들 중 둘이 오늘 생일이라니 진짜 신기하다 맛있는 거 먹고 좋은 하루 보냈으면 좋겠다 생일 축하해

>>781 고마워~ 너도 좋은 하루 보내!!

>>780 생일 축하해~!! 조금이라도 행복한 하루 보냈으면 좋겠다!! 에어컨 아래에서 푹 쉬다가 맛난 거 먹는 하루 보내길!

>>783 고마워😆 랜선으로 축하받다니 기분이 새롭다 축하해준 너에게도 좋은 일이 있길

오늘의 일정 1. 인천 바다를 보러 가는 길에 화해를 하고 2. 기깔나게 바닷가를 보고 3. 엽기닭볶음탕을 먹은 후 4. 스레딕에 적을 수 없는 웃긴 일을 겪은 후 한바탕 진대한 뒤 5. 소금빵 맛집에서 소금빵 하나씩 베어물고 6. 급 땡겨서 마라탕을 사먹은 뒤 7. 짝이 나 드라이브 좋아하는 거 알고 엄청 멀리 돌아서 집까지 데려다줌 선물로 블루투스 키보드랑 책 받았음 비싼 거 바라지 않아… 그냥 이런 생필품 하나면 난 행복해

요새는 음영만 가볍게 넣고 아이라인 길게 빼고 펄로 포인트 주는 메이크업을 자주 하는데 메이크업이 바뀐 김에 화장품도 다 바꿔야겠다는 생각이 들음…그럴 만도 한게 1학년 개강 전에 코덕인 친구가 나눔해준 화장품을 그냥 무작정 쓰고 있음 얼레벌레 또 톤이 맞아가지고… 컨실러나 아이라이너는 아직 쓸만 하니까 입술이랑 섀도우만 바꿔야지 팩트도 안 쓰고 뷰러나 마스카라도 안 해서 사실 화장품은 엄청 간소한 편 그리고 기계식 키보드 샀음 친구 집 놀러갔다가 타건감이 넘 좋아서 브랜드 물어보고 바로 서칭 후 구매해버렸지 뭐야~ 예상치 못한 지출이 생겨버려서 버즈는 좀 나중에 사기로 했음 내일은 화장대랑 옷 최종 정리하고 방에 있는 잡동사니들 갖다 버린 다음 필요한 가구들 리스트 작성해야 함 짝이 와서 굳이 도와주시겟다길래 말리진 않았음~^_^

음 내 퍼스널컬러 정말 어렵다 어려워 일단 확실하게 비비드 컬러, 노란기 강하게 도는 컬러, 쨍하고 딥한 컬러 절대 안 받음-> 봄웜, 겨쿨 계열 다 탈락 베스트 컬러는 회끼 도는 소라색/중간 컬러는 진한 갈색, 검정, 네이비, 아이보리, 딥한 초록 -> 여름뮤트 (진단받은 컬러) 눈 화장은 선명한 붉은기가 조금이라도 올라가는 순간 바로 안 받음, 핑크도 아주아주 연하게 발라야함, 하지만 가을 톤 메이크업은 과하지 않으면 무리없이 잘 받음 -> 가....을? 그런데 오늘 롬앤 말린제비꽃 팔레트로만 메이크업(애쉬바이올렛으로 베이스, 바이올렛퍼플로 포인트, 무드바이올렛으로 음영, 아이라이너) 했는데 너무 잘 어울렸음 -> 겨...쿨? 하지만 펄이나 글리터들을 쳐발쳐발해도 잘 어울림 -> 여뮤는 펄 안어울린다고 했는데? 립은 쨍한 컬러, 보랏빛/오렌지빛 너무 강한 컬러만 아니면 다 잘 어울림 말린장미~ 코랄까지 모두 소화 가능 -> 봄~가을 모두? 퍼스널컬러는 이목구비에 따라 더 달라진다고는 하지만 난 내 퍼스널컬러를 정말... 정말 모르겠음 친구들이 여름뮤트보단 봄웜쪽에 가까워 보인다고 했는데 봄웜 팔레트는 시도할 엄두도 안 나서 의상 퍼스널컬러인 모브나 뮤트톤 쪽으로 밀고 가보려는데 모브나 뮤트는 팔레트 찾기가 또 어렵네요 사실 말은 이렇게 해도 좋게 생각하는 중임 워스트만 피하면 그냥저냥 다 받는 얼굴 아니냐며 음 지금 쓰는중인 립들 보니까 다 말린장미, 롬앤 베어그레이프 계열이네 여름뮤트톤이 맞는것인가.....어렵다.....

무엇보다 내가 드라이브를 꽤 즐긴다는 걸 알게 된 하루였음 면허 따서 차 사는 로망이 생겨버린

집에 있던 잡동사니, 안쓰는 화장품, 옷 다 정리했더니 힘듦 짝이 도와줘서 시급 주는 셈 치고 밥 사줌..... 이제 인테리어 대충 효율적으로 배치해보고 맞는 물건 사고 책들 쫌쫌따리 정리하는 일만 남앗다 휴 >>787 코덕 친구한테 물어보니 여름뮤트 톤 팔레트라고 함 음~ 고민 끝

알바 후기: 사장님이랑 나름 대화코드도 잘 맞고 이유는 모르겠지만 사장님이 나를 엄청 예쁘게 봐주셔서 굿이었음 일도 개쉬움 진열만 하면 끝 집 가는 길에 점심도 챙겨주셨고... 넘 좋다

>>787 알바하고 집 가는 길에 올영이 있어서 보인 김에 여름뮤트 립들 테스트 해봣는데 또 묘하게 핏기 없어 보임…너무 뮤트한 걸 골랐나 여쿨라 립들은 나름 괜찮았는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 적당히 믹스해서 써야겠음… 퍼컬이 전부는 아니라지만~ 화장 넘 어렵다

벌써 걔네 가족들에게 점수 따려 노력하는 내 모습이 웃기고 그런 날 보며 너의 싸가지없고 숫기없고 비틀린 모습은 아무도 안 좋아할 거라고 혼자 굳게 믿고 있는 엄마도 웃김…내가 너보다 친구 많아요; 진심으로 내 인성에 뭔 하자가 있는지 모르겠음 내가 사회의 이상적 여성상과 1도 부합하지 않는다는 건 사실이지만 오히려 남친은 그런 점에서 나한테 끌렷다고 그랬음… 오지콤인 건 평소에 뇌에 힘주고 다니고 어느 알바를 가도 싹싹하고 손 빠르다고 칭찬만 듣는데 굳이 따지자면 공포회피 정도이겟지만… 그건 싸가지없다는 건 아니지 않나 아무튼 더 이상은 생각치 않기로 했습니다 뭐 눈엔 뭐만 보이니

멘탈 터져서 담배 피는 중임 슬프네… 합리적인 이유가 있다면 있겠지 결국 사실은 변하지 않아 별 거 아닌 거 아는데도 난 아무렇지 않게 못 받아들이겠어 내 성격이 나쁜 거라면 이런 점에서 나쁜 거겠지 능력도 부족한 게 맞고… 분명 좋은 일인데 속으로는 안 되길 바랬던 걸까? 그렇다면 난 나쁜 사람이 맞는 거 같다 그나마 주제파악은 잘 해서 다행이다 얼마 전에 내 관심분야 쪽 논문 공모전 공고 뜬 걸 봣는데 잠깐 망설이다가 말았음… 혼자 나갈 깡은 없고 이제 와서 맘 바꾸기도 뭐해서

입술이 건조한 걸 극도로 싫어해서 립밤을 상시 구비하는 편인데 립밤에 발이 달린 건지 다들 어디론가 사라져버림ㅠ화장품 파우치에 하나, 필통에 하나, 들고 다니는 가방마다 하나, 집에 하나 이렇게 도합 여섯 개는 갖고 있는데 한 달 사이에 여섯 개 다 잃어버림 이게 말이 됨?????

연어 살면서 처음으로 먹어봤는데 음… 어렷을 때 먹은 회의 기억이 영 별로라 여지껏 손이 잘 안 갔지만 오늘 먹어보니 나쁘지는 않았음 그런데 두 개 먹으니까 느끼하고 물림 도대체 다들 회는 뭔 맛으로 먹는 걸까

난 역시 세상을 향해 냉소를 던지는 뒤틀리고 어두운 책들이 좋음...... 어둡다기보다는 현실적이고 잿빛인 그런 소설들........그래서 구의 증명도 좋았나벼

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그냥 도저히 못 견디겠다 그 애가 언젠가는 우리나라를 벗어나 외국으로 나갈 거라는 사실 내가 그 애에 대해 느끼는 열등감 비틀려버린 내면 이미 글러먹은 사고방식 그리고 무엇보다 그 애가 주는 사랑과 관심 못내 나의 포기에 대해 아쉬워하고 안타까워하는 것까지 난 그냥 구석에서 비틀린 채로 살아가는 게 맞는 사람인데 날 억지로 세상에 끌어내 주는 걸 못 견디겠다

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강의 다운로드 받아놓은 것도 수강기간 동일하게 된다 하더니 오늘 수강기간 지난 거 들어보니까 잘 재생됨 …뭐지? 그래서 충동적으로 다이소 가기로 함 간 김에~ 화장품들도 보고~ 정리함도 사고 그래야겠음

여름은 대개 청춘에 비유되곤 한다. 뜨겁고 아찔한 여름의 태양 아래 찬란한 낮이 길기만 한 계절은 여름을 닮았다. 모든 곳이 다 푸르기 때문에 서늘한 날들이 쉽게 다가오리라는 걸 상상할 수 없는 여름 속에서라면, 삶은 쉽게 거짓말을 한다. 한여름, 실내나 그늘에 있다가 밖으로 나갔을 때 예고 없이 들이닥친 감당할 수 없는 눈부신 햇살에 당황한 적 있을 것이다. 젊은 날의 사랑은 그렇게 갑자기 그렇게 재앙처럼 닥쳐오기도 한다.

다이소에서는 4만원 지름ㅋ 매일 집 올 때마다 진도 어디까지 나갔냐(수험) 1차는 같이 하는거냐 따져 묻는 거 개열받음 그냥 나 좀 내버려둬 제발… 그런 말 들을 때마다 말로는 알아서 하고있다 하지만 속으로는 숨이 막혀 죽을 거 같아

생일에 동생한테 받은 올영 5만원짜리로 올영 탈탈 털었음

담배 너무 많이 폇더니 목이 칼칼하고 아파 이젠 뜨거운 차를 마셔도 일시적으로 나아질 뿐 아픈 건 여전하다 … 그런데도 못 끊겠어

아니 시발 실화인가 사장님…나를 약간…친구?로 보시는지…자꾸 톡으로 사적인 이야기를 막 하시는데(여자분임)…그래요 사장님 당신이 EEEEE인건 알겠는데 IIIIIIIIIII인 저는 심히 당황스럽습니다…당신이 당근마켓에서 음식 나눔한 후기는 별로 안 궁금하다고…!!!!!!! 하지만… 좋은 사람은 맞으니… 그냥 나 혼자 몸둘바를 모르는 내향인 되어버림

와 tlqkf 출근하다가 일하는 곳 근처 유치원 앞에서 출근하시는 친구 어머님 딱 마주침; 몰래 알바 다니는 거라 들키면 좃되는데… 그래서 그 유치원을 각종 알바 사이트에서 이 잡듯 뒤진 결과 유치원 보조교사 구인글을 찾아냈고 보조교사 출퇴근시간을 알아냇음 출근시간 겹치길래 사장님한테 출퇴근시간 바꿀 수 있냐니까 믿으니까 알아서 하세용(하트)

사실 꿈에 몇 달 만에 소마 나와서 기분이 뒤숭숭함 (나쁜 의미로) 나 걔랑 사귀는 동안에도 그 개새끼 못 잊었던 걸까 그 씹새끼가 나한테 뭘 잘해줬다고 예쁜 말 한 마디 관심 한 번 나에게 준 적이 없는데 벼랑에서 떨어지는 심정으로 담배를 물었을 때 스트레스 풀린다는 망언이나 내뱉은 개새끼인데 뭐가 좋다고 뭐가 맘에 든다고… 내내 당신을 은은하게 그리워했던 걸까

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그리고 메뉴에 구성품이 안 왔길래 그걸 찾아다가 내가 같이 뒀는데 그것만을 이유로 사랑스럽고 귀엽고 천재라는...찬사를...사장님한테 듣고 있음(? 나 이전에 있었던 알바가 개씹쓰레기폐급이엇던건지 뭔지

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매장에 내 취향인 플리들만 틀고 있으니 여기가 천국이지 싶다 vaundy 노래 모음 여름 제이팝 플리 모음 아이묭 노래 모음 청춘여름밴드 제이팝 모음 일본 노래라고 막연하게 보컬로이드 오타쿠 씹덕 노래만 있는게 아니라니까요 여러분 한번만 말아드셔보십시오 제발 알라딘 회원에게 팔기 서비스를 최근에 알게 되어서 그냥 표지랑 설명 보고 끌리는 책들+읽고 싶던 것들 장바구니에 담아뒀더니… 53만원 이지랄

새삼 짝에게 고마운 것 중 하나가 짝이 사다준 책(내가 사달라 하긴 햇지만)을 읽고 나니까… 그동안 책을 멀리했던 게 거짓말인 것처럼 책들이 막 읽고 싶어짐 그래 어렸을 때의 나는 밥을 굶고 교통비를 아껴서라도 히가시노 게이고 신간을 구매하고 맞아가면서도 추리소설을 밤새 읽던 아이였어 이제 나를 조금이나마 되찾은 기분이야 미야베 미유키 책도 읽고 싶고 최진영 작가 책도 읽고 싶고 히가시노 게이고 가가 형사, 마도카 시리즈도 읽고 싶고 요새 책들 표지가 감각적이고 이쁘게 나오는 게 트렌드인 것 같아서 표지 이쁜 책들도 괜히 기웃거리게 되고 옛날에 읽었던 소설들도 다시 찾아서 읽고 싶어짐

갑자기 눈이 충혈되고 엄청 아픈데 그 이유를 모르겠음 어제 구매한 책 해변의 카프카 상,하 대도시의 사랑법 1Q84 전권 시리즈 티핑 더 벨벳 (드디어!!!!!!)

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>>813 하…이거 새벽 내내 너무 아파서 결국 부모님 호출해서 응급실 갓는데 집에서 차 타고 20분 거리에 대학병원이 있는데도 안과진료를 못 봐서 서울권역 모든 응급실 콜햇는데 안구파열 아니면 안과진료를 볼 수가 없다는 거임 싀벌 그래서 아침까지 기다리다가 동네 안과 왓는데 급성 결막염이란다…시팔

눈도 제대로 못 뜨고 죽어가는 중…

시발 결막염이 아니라는 진단을 받음 각막이 다 벗겨져서 염색이 되었고 결막염은 아닌 거 같은데

대상포진으로 진단받고 약 타서 집 가는 중 사실 대상포진이라 하기엔 애매한데 그거 아님 설명이 안 된다고 함(?) 시발 나에게 왜 이런 시련이....... 그거랑 별개로 눈 증상은 각막미란인가 뭔가랑 비슷한데 안과에서 못 알아볼 리가 없으니

지금 비주얼 거의 지우학 귀남이 급 대충 눈 존나 부었다는 뜻 거기에다가 머리도 못 감아서 그냥…총체적 개판임 집에서 구글링해본 결과 한쪽 눈만 유난히 충혈 눈곱, 눈물 눈 위의 수포와 물집 선(?) 수포 같은 것이 생기는 위치 -> 눈에 생기는 대상포진 증상과 정확히 일치 ㅆㅂ 나한테 왜 이런 일이 아니 면역력이 떨어져서 아플 거면 평소처럼 다래끼나 외이도염 목감기 정도로 올 것이지 존나 큰 한방으로 올 건 또 뭐람

그나저나 알바를… 요일을 줄이거나 관두거나 해야될 거 같은데 이미 시간까지 조정한 마당에 관두는 건 씹에바 같아서 요일 줄이는 거라도 오전에 협의해볼까 싶음

히가시노 게이고 요즘 작품들은 뭔가 맘에 안 듦 문체가 달라진 건지 내 감성이 변한 건지 그 사람의 감성이 변한 건지… 블랙 쇼맨 어쩌구는 재미없어서 반도 못 읽었고 그나마 재밋게 읽은 최근작은 인어가 잠든 집 정도? 근데 그것도 재밋다기보단 베르나르 베르베르 소설 느낌이라 신기해서 오…이런느낌을 낼수도 있구나 추리소설에서…하면서 읽움

>>819 합의햇읍니다 9월달부터 다시 출근하는 것으로다 주 2~3회 정도 사장님이 날 너무 좋아하는디 그 이유를 모르겟음..

>>821 아픈 와중에도 아르바이트 가게 사정을 고려하는 성실함… 이거면 평소에 아르바이트를 얼마나 성실하게 했는지 각이 보이죠 8월만이라도 푹 쉬면서 건강 챙겨~~!!!! 아프지마!!!!! ㅜㅜㅜㅜㅜ

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우연히 들린 구석진 동네 gs에서 희귀템을 구하다 존나 맛있음.....맛있지만 이걸 굳이 당근에서 비싼값 주고 살 정도인지는 잘 그리고 스카는 가야겟는데 차마 맨눈으로는 못가겠어서 선글라스 끼고 스카 옴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 졸라 싸가지없는 갑부같음 >>822 신경 써줘서 고마워🥹 이제 많이 나아졌어!! 앞으론 건강 챙기면서 공부하려고!!

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1Q84 후기 : 고등학교 때 날림으로 읽으면서는 이게 뭔 개소리인가 했는데 지금 다시 읽으니까 역시 하루키~ 라는 말이 나온다 하루키 소설은 항상 고도의 비유가 책 전반에 담겨 있어서 책을 읽는 내내 생각을 놓지 않게 되는데 난 그게 나름의 매력인 것 같음 또 내가 책을 읽으면서 주인공의 행동에 공감이 간다, 정도는 생각해도 주인공이 맘에 든다, 는 생각은 잘 안 했는데… 이 소설의 주인공인 덴고/아오마메/후카다는 셋 다 마음에 들었음 덴고는 우울함과 고요함 그 어딘가의 삶을 살아가고는 있지만 또 한편으론 유부녀랑 밀회를 즐기며 나름 일탈도 하는 현실적인(?) 삶을 산다는 것이, 후카다는 묘하게 고양이 같은 행동과 말투가, 아오마메는 킬러 일을 수행하면서도 마냥 어둡거나 세상에서 엇나간 모습이 아닌 일반적인 여성처럼 살아가는 것이(+ 그러면서도 직업 특성상 어쩔 수 없는 단절감이 엿보인다는 것도) 맘에 들었음… 현실에서 봤다면 아오마메는 진심 친구하고 싶었을 듯 스토리 라인은 사실 텍스트로만 보기에는 판타지에 가까워 현실에 기반한 개연성을 생각하면 안 되고 그냥 하루키가 그려낸 또 다른 이면의 세상이구나 생각하면 될 듯 양이 조금 방대하고 등장인물이 많아서 따라가긴 벅차지만 엔딩도 깔끔햇고 나중에 둘이서 달이 두 개인 세계를 빠져나오는 장면에선 괜히 나까지 벅찼음 결론은 하루키 픽에 실패는 없었으며 난 빼도박도 못하는 하루키 취향이라는 것

동네 전담 가게 가서 짧게 상담받고 왔음 전담 기기를 바꾸고 싶은데 뭘로 바꿀지 모르겠어서~ 그리고 액상은 오프라인에서 사면 호구인 거 알죠 인터넷이 훨씬 쌈 ㅡㅡ

티핑 더 벨벳 : 책 곳곳에서 핑거스미스의 흔적이 묻어나오는데 그걸 찾는 재미가 쏠쏠했으며 플롯은 둘째치고 소재 자체가 너무 흥미로워서 재밌게 읽다가 결말에서 응시발? 되어버림 여자버전 응팔도 아니고 무슨 애인_최종_최최종_진짜최종_txt여… 그리고 수위가... 아니 이거 맞아요? 작가가 자기 사심 존나 반영한 거 같음 대도시의 사랑법 : 이것은 나의 책이다 처음으로 내 맘에 쏙 드는 한국 작가가 생겼다 뭔가 은은하게 "정상" 범주에서 엇나간 남녀들의 이야기… 권태와 무기력과 분노와 슬픔과 체념이 묻어나오는 그런 문장들 진짜 존나 맘에 듦

또 카뱅 비상금 대출을 받았고 기본 강의 다음에 있을 강의가 언제 개강하는지도 모르지만 모든 게 슬프고 답답하지만 월급 받고 나면 좀 생활이 나아지겠지 싶어서 그냥 그렇게 꾸역꾸역 모든 걸 삼켜가는 나날의 연속

망했다 눈 다시 아파 병원 가니까 각막이 아직 벗겨져 있다 하는데 그거 때문인거 같지만 오히려 대상포진이 다 나으니까 이러네… 결국 내일 놀러가려던 것도 취소했음 왜 필요할 때는 안 아프고 이럴 때만 아프냐

우리는 뭔가 너무 똑같은 결로 둘 다 꼬여 있어서 참…머리가 아픔 내가 어쩌다가 이런 애를 만났지

루시 신곡 나왓길래 못죽요만큼 좋으려나? 하고 들어봣는데 빌런 앉은 자리에서 3번 연속 돌려 들음 미쳤다 이건 내가 아는 빌런들은 다 좋네 테니오하의 빌런, 스텔라장의 빌런, 루시의 빌런까지

원래 무쌍이긴 햇지만 양쪽 눈에 희미한 쌍커풀 라인이 잡혀잇어서 언젠가 쌍커풀이 생길 거 같다는 생각은 했는데 최근 오른쪽 눈 수난시대를 겪어서 그런지 오른쪽 쌍커풀 라인이 육안으로 보일 정도로 확 진해졌음 짝눈은 별로인데…(개인취향)

남친 집에서 히가시노 게이고 빌려옴 데뷔작인 만큼 내가 좋아하는 작가 특유의 초반 정취가 가득해서 아주아주 재밋게 읽은 책인데 다시 읽으니 내가 기억하는 내용과 영 달라서 당황스러웠음…난 주인공이 학생인 줄 알앗는데 주인공은 교사였고 난 기억에 없었는데 주인공이 모 여학생이랑 입도 맞춤 ㅅㅂ 히가시노 게이고 책에 선생님이 나오면 꼭 이렇게 되더라니까 그럼에도 불구하고… 정말 재미있습니다 제발 요상한 연애서적 그만쓰고 초심 되찾고 이런 책을 다시 써주시길 바라는 바

사실 나는 배우고 싶고 공부하고 싶은 게 정말 많았다 항상 그랬었다 생명과학 중에서도 독성학 약물동력학 약리학 식품위생학 유전학 뇌과학 기생충학 생화학 세포독성학 바이러스학 생리학 … 나열하자면 끝도 없다 중고등학교 때는 영문학과 서양사에 미쳐 있었고 동시에 일본어와 일본문학에 푹 빠졌으며 대학에 와서는 울며 겨자먹기로 고른 사 전공이 꽤나 입맛에 잘 맞아 난생 생각해본 적 없는 새 분야에 눈을 뜨게 되었지 어쩌다 보니 코딩을 배우고 싶다는 생각도 어렴풋이 했었고 블록체인에도 꽤 깊은 관심을 가졌었다 덧붙이자면 요즘은 라틴어도 약간 어려서부터 영화 연출이나 신경생물핫에 은은한 관심을 기울여왔었고 소설 쓰는 건 10년 동안 해왔던 터라 아직도 그 감각이 남아 있다 난 이 모든 지적 호기심들을 그동안 저주라고 생각햇는데 주제넘게 너무 욕심이 많다 생각했었는데 짝과 아주아주 심도있는 상담을 해봣더니 또 같은 결론이 나옴 너 같은 애가 연구를 해야 된다는 그런 결론 아주 짧지만 그 애를 만나기 전, 열등감이 덜하던 그 시절의 나로 돌아간 기분이었달까

누구는 이 집구석이 좋아서 붙어있는 줄 아는 건지 참 이젠 상처라기보다는 짜증이 남 너 때문에 눈치보인다 집에 있기가 싫다 어려서도 그러더니 커서도 버르장머리 없는건 똑같다 이러는데 일단 님이 날 낳지도 않았고 내 눈치 본다는 사람이 20년 넘게 그따위로 행동함? 집에 있기 싫은 건 나도 마찬가지임 돈이 없어서 집 못 나가는 거지 돈만 있었으면 바로 나갔음 하 진짜 속 터지네 말을 그따위로 하니까 아빠고 동생이고 다 대화를 끊어버리는 거 아닐까 다시 생각해봐야 할 거 같은데 그럴 의향도 생각도 없음 진심으로 저 여자가 내 친부모가 아니어서 다행이라는 생각뿐임

밖에서 내 평판은 사실 꽤 좋은 편이다 넓은 인간관계를 못 가져서 그렇지 날 아는 소수의 사람들 사이에서는 다방면으로 좋은 평가를 받음 그걸 제일 못 믿는 건 예상했겠지만 엄마다 안에서 새는 바가지가 언젠가는 밖에서 샐 거라며 도대체 밖에서 뭘 하고 다니는지는 몰라도 네가 이런 걸 알면 다들 멀어질 거라고 남자친구와도 헤어질 것을 종용했었지 듣고 견디는 데는 질릴 정도로 익숙해졌다 생각하는데도 오늘따라 담배가 마렵네 도대체 진짜 나는 무엇일까 성실하고 착하고 성숙하고 똑똑한 모습? 아니면 싸가지없고 자기중심적이고 사고회로가 뒤틀린 모습? 나도 진짜 나를 모르겠다

그리고 일요일에 단기 알바 감~ 솔직히 조건이 너무 좋아서(시급 셈+ 위치 접근성 좋음+ 식대 별도+ 베이커리 쪽 업무라 나처럼 디저트에 미쳐잇는 사람한테는 걍 보기만 해도 힐링) 넣으면서도 될 가능성 없다 생각햇는데 알바 후기가 좋아서 뽑았다며 아침에 연락 옴 이게 참… 뭐랄까 처음 시작한 단기 알바는 전단지 알바였는데 사실 전단지는 얼굴 팔림+ 여름엔 덥고 겨울엔 추움+1초에 3번씩 거절당함 등의 이유로 시급이 세지 않다면 그닥 인기 있는 알바는 아니란 말임 하지만 난 그걸 몰랐고 그냥 날 뽑아줬으니까 나름대로 열심히 했던 거 같음 물론 불특정 다수 앞에서는 낯짝 두꺼워지는 성격도 한몫함 그렇게 좋은 후기+ 추천이 하나둘 쌓이니까 이젠 어딜 넣어도 웬만하면 연락이 오고 첫마디가 백이면 백 "후기가 너무 좋으셔서요~" 임 이 모든 걸 거슬러 올라가면 처음 어리버리하고 손도 느리고 말주변도 없고 카푸치노랑 라떼의 차이도 모르던 날 뽑아준 카페 사장님한테 감사를 표해야겟지만? 아무튼… 밑바닥부터 구르다 보면 뭐 되긴 되는구나 싶어졋음~ 진짜 사소한 거 가지고 별의별 생각을 다 하네 ㅋㅋ

2시간 자고 뛰니까 개어지럽고 토할 거 같다 하 그치만 어제 스콘을 먹고선 밤운동도 못해서 어쩔 수 없었음 ㄴ 그래도 후회는 없음 존맛 빵집이엇으니까... 학교 바로 앞이라 상호명을 못 밝히는 게 한이네 여기 진짜 크림빵 소금빵 조각케이크 다 개미쳣는데

마라엽떡 생크림와플 매운 알리올리오 유부김밥 마라탕 묵은지초밥 페퍼로니 피자 토마토뇨끼 개성주악 화과자 소금빵 매콤한 버섯카레 바질샌드위치 (특제 메뉴) 유부초밥 국밥 등등이 먹고싶어 잠못이루는 새벽

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하 무의식적으로 보내놓고 별 생각 없이 있다가 카톡 와서 보니까 이런 일이 생겨 있었음 보낸 건 거의 다 마무리되어가는 논문 남친 어머니가 주신 포도당 캔디 이유는 모르겟지만...남친의 어머님이 날 너무 좋아함 친구일 때부터 맘에 들어하시더니 여행갈때 텔도 예약해주시고 너(남친)가 여자복은 넘친다면서 이것저것 챙겨주시고(간접적으로) 카페도 추천해주고 나랑 뭘 한다 하면 집도 비워주심..ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

동네에 디저트 39가 있는데 사실 고딩 때부터 막연하게 호감이 잇던 브랜드였어서 기쁘면서도 뭔가 위치상 잘 안 가게 되었단 말임 근데 러닝 시작하면서 그쪽까지 갔다 오게 되어서 요즘 몇 번 갔는데 제로칼로리 음료나 다이어트 하면서 마실 수 있는 프로틴 음료 같은 거 개많음ㅋㅋㅋㅋ 개좋다 앞으로 자주가야지 꼭 동네 아녀도

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무려 7월에 단기알바했던 카페에서 일해달라고 연락온건 뭐지 ㅋ_ㅋ 나야 뭐..... 알바가 개꿀이엇고 하니까 나쁜 건 아닌데 그냥 기분이 묘해짐 내가 그렇게 일을 잘햇나...? 사실 알바햇던 디저트카페에서도 연락왔었는데 눈병 이슈로 못 갔단 말임 누군가 날 필요로 하고 찾을 때마다 참 어색하고 낯설고 그럼 그리고 요새 갑자기 그 분 생각이 너무 많이 나서 미치겠음 막 보고싶다거나 슬퍼서 미치겠다거나 이런건 아닌데...... 분위기가 닮은 사람만 봐도 심장이 서늘해지고 괜히 내가 삽질햇던 나날들이 떠오르고 뜬금없이 목소리가 생각난다던가 그럼... 뭐 존나게 잘 지내고 있겠지만서도 맘처럼 신경 끄기가 쉽지 않네 병원 간 김에 카공하기~

공모전 하나를 거의 마무리했고 찐막으로 하나만 더 쓰고 이제 공부 올인하려고 사실 공모전 주제가 너무 맘에 들어서 어쩔 수 없었음 요새는 예전에 썼다 접었던 소설 되살려서 새 작품도 좀 구상중이고 읽고 싶었던 프로이트 책도 남친 집에서 빌려와서 좀 읽는 중 공부만 빼고 다 잘 되네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 좀 기쁘달까… 잃어버린 나를 되찾은 기분

더현대 갔다왓는데 뭐…생각보다 별 거 없어서 내가 더 당황함 그래도 소금빵은 맛있었고 남친 앞에서 베라 민초 퍼먹기 시전함 참고로 남친은 반민초파

내일 팝업스토어 알바 가는데 좀 약간 떨림… 전시회장에서 하는 알바인데 그쪽은 한번도 안 해봐서 막 호객행위하라고 하진 않겠지 >>837 여기인데 호객행위하라고 하면 전…저는 모르겠습미다

호객행위 하라고는 안 햇는데 텃세 간만에 맛봐서 어질어질 어디 유명 베이커리라는데 그쪽 동네는 가본 적도 없어서 모르겟고요ㅠ빵은 먹어보지도 못했지만 맛은 있어 보이더라 그리고 손님 존나 많이 와서 그냥 포장 머신 되어버림 사장님은 점잖고 친절하셨는데 제빵사 한 분이 자꾸 나한테 짜증내고 윽박질러서 막판엔 나도 뭐 어쩌라구요 태도로 임햇더니 그분도 포기한건지 아닥함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 빵 개수에 따라 봉투가 다른데 작은 거 준비하고 있으면 지켜보다가 세팅 다 하니까 큰거요!!!! 이지랄을 7시간 내내 반복하는데 나도 뭐 친절할 필요가 있나 가서 공부나 해야지 어제도 놀아서 진짜 해야만 함

https://youtu.be/H7HmzwI67ec?feature=shared Owl city& Carly Rae Jepsen- Good time ㄴ 어딘가로 떠나고 싶을 때 듣는 노래 (10년 넘게 듣는 노래) https://youtu.be/zp7NtW_hKJI?feature=shared Coldplay- A sky full of stars ㄴ 밤 드라이브 하면서 듣기 좋은 노래 https://youtu.be/-oaddU3pPdA?feature=shared 友成空 - 睨めっ娘(니라멧코: 눈싸움) ㄴ 걍 꽂힌 노래 음... 나 약간 쫀득하고 톡톡 튀는 사운드에 약한 듯 귀신의 잔치, 요네즈 켄시의 사신 이런 바이브 노래가 참 맘에 든다 날씨를 보아하니 슬슬 여름과 가을 그 사이 어딘가에 가까워지는 것 같은데 나는 겨울에 가까워진다는 의미에서는 가을을 참 좋아하지만 옷 입기가 정말 애매하다는 점에 있어서는 가을이 싫다.... 니트류를 입기에는 덥고 여름처럼 나시며 크롭 반팔티를 입고 다니기에는 추우며 셔츠만 주구장창 입자니 멋이 없어서 매번 애매함 그래도~ 가을에는 눈 닿는 곳마다 경치가 예쁘고 하늘이 높아서 기분이 좋음

내가 이 스레에 부모님 이야기를 할 때면 대부분 기분이 안 좋아졋을때밖에 없어서 그렇지만..... 근래 들어 조금씩 그런 의문이 듦 정말 엄마의 의도(아빠의 육체적 학대에는 한 치의 의문도 없음)에 사랑은 없었던 걸까? 이제 와서 사랑을 바라는 건 아니지만......당시의 엄마는 진짜 철저히 자기 입맛대로 아이를 키워내는 데 혈안이 되어 있었던 것 뿐일까? 아니면 그 당시의 내가 사회적인 통념에서 용납할 수 없을 정도로 벗어나 있어서 단지 그걸 교정해주려는 것 뿐이었을까? 어떤 식이든 나는 과거에 나를 '고치겠다' 는 명목으로 행해진 정서적 학대와 육체적 학대를 용서할 수도 없고 잊을 수도 없겠지만 그것이 어쩌면 순수한 악이 아니라 나의 적개심으로 삐뚤어져 보일+보였을 수도 있겠다는 생각이 요새 조금씩 든다 정서적 학대와는 별개로 학창시절&큰 돈 들어갈 일이 생길 때마다 금전적으로 지원해준 것도 사실이고, 한 번에 몇십 단위씩 깨지는 수험생활을 아무 말 없이 뒷바라지 해주는 것도 사실이니까............. 마음이 복잡해~ 사실 요즘 들어 엄마가 자꾸 옛날 일을 꺼내려는 기색을 보여서 적잖이 불편하기도 하고.... 그냥 나 혼자 기억하고 묻고 지내는 걸로 충분하다고 생각하는데 이제 와서 10년 넘게 지난 일을 들쑤시는 이유가 뭔지 모르겟음 정말.....한치라도 나를 위한 마음이 있는 거라면 내가 언젠가 집에서 나갔을 때 조용히 연락을 끊어줬으면 좋겠는데

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>>842 결국 여기 와서 알바 끝내고 사장님이 타준 차도 마시고 논문 작업하는 중 ^_^ 집이랑 가까웠으면 여기서 알바하고 싶을 정도....랄까 넘 좋네요

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하 일요일에 8시간 알바하고 어제 단기 뛴 걸로 대출 다 갚음 다행히 2주 내에 갚아서 기록은 안 남을 듯 다시는..... 대출 같은 지랄하지 않겟습니다..

지금 하는 연애도 좋지만 이전에 친구였을 시절이 더할 나위 없이 좋았던 건 팩트임 그 겨울에 서로가 서로의 영원한 친구가 될 거라 믿어 의심치 않고 그 애는 나의 뒤틀린 농담이며 장난기를 다 받아주고 난 그 애를 무작정 동경하고 한편으로는 조금 좋아했었던 시절 그때가 그립다 종종

성적장학금 이슈가 끊임없이 나를 긁는 트리거가 되. 동생이 한번 성적장학금 받고 뒤이어 나한테 화살이 쏟아졌다가(대충 넌 뭐했냐는 내용) 껄끄러워서 동생이랑 입 다물고 지내서 잘 몰랐는데 동생 베프이자 나랑 같은 학교 다니는 애가 성적장학금 받았다는 걸 오늘 들어서.....또 긁혀버린 남들이 잘되는걸 축하하지 못하는 내가 슬프다 나도 나름 노력햇는데... 너무 정석적인 공부만 고집한게 잘못일까 남들 다 하는대로 적당히 족보도 써가며 적당히 꿀과목 들으며 지냈어야 했나 그런데 난 그런 데에서 오는 지식과 배움의 부재를 도저히 못 견디겠어 꼴에 학부생이 뭐라고 이런 말 하느냐 물으면 할 말은 없지만.........

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아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅠ진짜 실화냐고.... 어제 알바햇던 카페 사장님이랑 이런저런 수다 떨다가 나온 말인데 추천수가 많은 만큼 어깨가 존나 무거워짐 ㄹㅇ 왜냐하면 착한 사장님들이 무작정 추천 눌러주면 난 아무것도 없이 '일 잘하는 사람' 이 되어버리거든......

오늘 간만에 학교 갔다가 전에 남친이 연막 쳤던 여자애랑 남친이랑 회의하는거 봤는데 그 여자애 너무 귀엽고 밝고 풋풋하고 그렇더라 나랑 두 살 차이던데 고작 2년 차이가 이렇게 큰가? 병아리 같아서 내가 학교 다니고 있었다면 옆에 끼고 다니고 싶엇음…걔랑 친해지게 좀 이어달라고 했다가 남친한테 빠꾸먹음 새삼 나 질투 1도 없구나 하긴 소마 좋아할 때도 소마랑 친한 애들이 웃기기만 햇지 짜증나진 않았던 거 같음 최대한이라 해봤자 아~개부러움~~ 정도에서 그쳤지

우체국에서 일 보고 오는 길에 갑자기 비가 쏟아져서 예전에 살던 집(그래봣자 지금 집에서 도보 10분) 근처 신생 카페로 대피함 컨셉이 독특해서 눈이 즐겁네요

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이제 올해 논문 작업은 진짜 끝이야

사랑이 진짜 병신같은건 솔직해지지 못하게 된다는 점

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안과 간 김에 시력검사도 했는데 오른쪽 0.3 나와서 당황스러움 초딩 때 2.0까지 찍었고 수많은 몰컴도 견뎌낸 눈이란 말야...! 그거랑 별개로 생활엔 전혀 지장 없음

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스트레스 받아서 마라탕에 밥 한 공기 먹고 파바 가서 만원 넘게 털어먹었더니 배불러서 기분 나쁨 토요일은 단식해야지 그리고 월급 받은 걸로 호캉스 하루 가려고

내가 문제인가 싶기도 하고 좀 맞춰줬어야 하나? 어떻게 해야 할지 몰랐어도 질투하는 척이라도 해야 하나 근데 난 미래나 사랑에 대한 이야기만 들으면 숨이 턱턱 막히는 걸 그리고 무엇보다 당사자가 충분하다고 그래서 난 그런 줄 알았지 말도 하지 않은 걸 내가 도대체 어떻게 파악하고 있느냐고

생각해보면 좀 부러운 거 같기도 함 자존심이고 이성이고 다 내다 버리고 누구를 좋아할 수 있는 능력 호구같다는 생각도 들지만 한편으로는 대단하기도

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영화 보러 왔다 그런데 사람이 10명도 없다…… 나 망작을 골라버린 걸까 어차피 중간에 들어가도 모를 거 같으니 편의점이라도 다녀오겟음…

>>865 하 ㅅㅣ발 보다가 마지막 10분 남기고 나옴 이게 무슨 개같은 영화임 불륜에 트리거 있는 나로서는 절대 두 눈 뜨고 못 볼 영화다

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앞으로 헤어지자고 한번만 더 지랄하면 내가 병신이다 이럴거면 애초에 그런 말을 안 해야 함

오늘은 피씨방 일일알바 가는 날 근무조건 나쁘지 않으면 다음주에도 나가볼 생각이다

>>870 오자마자 10분 만에 깨달았다 이건 개꿀알바를 넘어선… 무언가 다른 차원의 알바임 다음주에 원래 하던 알바가 잡히지만 않으면 무조건 갔을 듯 그런데 개꿀알바의 특성이라고는 하지만 알바들이 다들 근무태만 오짐

>>871 결국 다음주도 나간다 생애 처음으로 뿌리는 섬유탈취제라는걸 써봤는데 쌓아두고 싶다 향 너무 좋아…향수는 비싸기도 하고 향 금방 날아가서 싫었는데

tuki.의 지옥연문이 동성애 커플의 비극을 나타낸 거 아니냔 말을 들은 뒤로 그렇게밖에 들리지 않는다 댓글 읽는데 괜히 나도 슬프다 비록 나는 내 성정체성이 나에게 있어 큰 비중을 차지한다고 생각하진 않는데도 어째서 시스젠더 남성&여성과 시스젠더 남자&여자가 사귀는 것만이 보편적인 성별과 사랑의 형태인 거지 뭐 성별의 정상성에 대해서는 많은 과학적 속설들이 존재하겠지만 난 그저 개인 차이일 뿐이라 생각하는걸 무성애 스펙트럼은 잘 몰라서 스루하고… 동성끼리 연애하는 것도 이성끼리 연애하는 것과 전혀 다를 바 없고 결혼에 있어서도 사실 출산 빼곤 다를 거 전혀 없다 생각하는데 말야 요즘 세상 꼴을 보면 남녀가 결혼해도 애를 안 낳으려고 하는데 그럼 동성결혼과 이성결혼을 갈라놓는 단 한가지 차이점도 사라져가는 거 아닌가

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음 개인적으로는 동성애 비율이 좀 더 높은 바이섹슈얼 바이로맨틱이라 생각하는데 이렇게 나와버리네 평소 이런거에 있어서 솔직한 편인데 남친이 오열할 거 같아서 차마 이건 못 알려주겟다

갑자기 애플스토어 결제내역 날아와서 애플&통신사 번갈아가며 1시간 내내 통화했는데 어디서도 확인이 안 된다길래 절망하다가 알고 보니 동생 결제 전번이 내 걸로 되어 있어서 나한테 날아온 건에 대하여 내 시간 돌려내 그리고 월급 받았다 소소…하지는 않지만 감회가 새로움 1년만에 월급이라는걸 받는 터라

너무 피곤해서 카페인을 두 번이나 마셨는데도 피곤하다 온몸이 축축 처지고 기력이라는 게 사라짐 밤이 되면 더 심해지는데 그 이유가 뭘까…

>>860 다시 0.8로 올라옴 이게 뭔 일이다냐 월급 받은 걸로 남친 신발 한 켤레 사줬다 첫 월급을 가족에게 몽땅 뜯긴 기억이 있는데 그때나 지금이나 돈은 똑같이 나가는데도 1도 안 아깝군

아무리 집안 공기가 안 좋아도 비록 부모가 돈을 가지고 협박한 게 한두번은 아니어도 실제로 가난한 건 아니니까 난 복받은 편이라고 생각한다 기만이나 내려치기가 아니라 이렇게라도 생각하지 않으면 비참하니까 난 사실 여전히 이해가 안 된다 내가 뭘 그렇게 잘못했으며 내가 어디에서 정상선을 넘었고 어째서 나는 매번 "너의 비정상으로 인해 남에게 피해를 주니까 항상 눈치를 보고 살아야 마땅한" 포지션 취급을 받아야 하는지

타인의 부정적 감정이 끔찍할 정도로 싫음 어떠한 목표에 지나치게 집착하는 사람 누군가를 (이유불문) 혐오하고 폄하하는 사람 맹목적으로 특정 대상을 비난하고 미워하는 사람 그게 비록 날 향한 게 아니더라도 듣는 나까지 힘들고 지침 뭔가에 그렇게까지 부정적인 감정을 갖는 것도 이해가 안 되고 차라리 내가 밉거나 싫어서 그런 거면 이해하는데 내가 아닌 다른 걸 미워하는 감정을 나한테 말해서 어쩌자는 건지 모르겠음 그런 건 본인 일기장에나 썼으면 애초에 자의로 컨트롤할 수 없는 것에 대해 그 정도로 기대를 하지 말았어야 하는 거 아닌가? 어차피 세상에는 병신같은 것들이 넘쳐흐르고 좆같은 사람도 차고 넘치는데 그 틈에서 내가 추구하는 무언가를 찾아낸다는 것 자체가 기적임 어디에서 억울하게 차이지만 않으면 다행이지 본인이 시키지도 않았는데 기대해놓고 실망하니까 부정적인 감정을 쏟아낸 게 너무 힘드네 목표에 대해 집착하는 건 보는 내가 숨막힘 사실 노력과 집착은 한끗 차이라고 봐서 구분이 힘들긴 하지만 그래도 그걸 나누는 무언가가 분명히 존재함 대표적으로 나는 학점에 집착하는 모습이 너무 불편함 그냥 본인이 공부한 만큼 받는 것 뿐인데 그거 하나 잘 받겠다고 과목도 고심해서 고르고 힘든 거 남들한테 스트레스받는다 하소연하고 사소한 점수 깎였다고 난리치는 게 시발 어쩌라는 건지도 모르겠고 나보다 학점이 높은 게 분명한데도 나한테 점수가 소수점 몇점 깎였다 이지랄하는 이유도 모르겠음 나한테 우월감 느끼려고 그러는 건가 싶음 (사실 그렇게 여기면 맘이 편해서 그렇게 생각중이긴 함)

결국 배 터질 거 같아서 산책 중 밤에 걷는 걸 좋아하는 편이라 기분 좋네요

결국 내가 또 문제였구나 그래 차라리 그 편이 낫다 내가 이상하고 남에게 피해 끼치는 게 익숙하니까 다 이렇게 될 거였지 내가 이기적인 사람이라서 주변에 사람이 없는 거겠지 인격이 이상하게 형성된 것의 근본적 원인은 나니까

오랜만에 워드 4페이지 정도의 글을 썼는데 필력은 좀 죽었어도 감은 살아있구나 싶어서 기뻤다

노트 펼치고 소설 구상하는 거 몇 년 만이지 근데 간만에 하니까 아이디어도 안 떠오르고 머리 아프다 이번에 꽂힌 문체는 정유정 작가님의 문체임 특히 이분 소설 중 을 정말 좋아해서 갠소하고 있을 정도인데 개의 시각에서 서술한 부분이 너무 신선하고… 간결하게 서술하는 문체를 참 닮고 싶은데 뭔가 자꾸 잡소리를 쓰게 되어서 짜증

>>883 근데 읽을 때마다 경기도 화양시라고 하니까 좀 웃김 대학을 다니면서 서울 여기저기 다니다 보니까 알게 된 건데 서울에 떡하니 화양동이 있더라고 그거랑 별개로 화양이라는 이름 자체는 예쁨 동구 서구 하는 거 보면 일산을 생각하고 한건가 싶기도

최근 짝과 다중우주와 시간여행에 대한 대화를 나누었는데 시간여행이 일단 물리적으로 불가능하다는 사실은 입증되었긴 하지만 내 생각에도 가능할 거 같지 않은 게 이미 우리가 돌아가려 하는 그 시대는 물리적으로 사라졌는데 (일제강점기는 이미 끝났고 1990년대를 물리적으로 지나 21세기로 접어든 것처럼) 만일 시간여행이 물리법칙을 거스르고 가능해진다고 한들 돌아갈 과거가 없다는 게 모순적이라 시간여행은 불가능하다는 게 내 결론이었음 그랫더니 미친 우주 덕후인 짝의 동생이 그래서 한 우주 내에선 시간여행이 불가능하기에 다중우주론이 존재하는 거고 시간 여행을 하게 되면 무한대의 평행세계 중 랜덤으로 어딘가에 떨어진다고 말햇단 거임 그리고 그 다중우주는 어떤 곳일지 아무도 모르고 그거 말고도 블랙홀이 다중우주가 모이는 곳이랬나 다중우주와 현 우주의 통로랬나 뭐 별의별 이야기를 다 했던 거 같은데 기억이 안 남 지적 호기심이 넘쳐흐르는 커플은 이런 이야기 하고 놉니다

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런베뮤 오픈런 했고 에브리띵 베이글 먹어봤음 빵이 부들쫄깃하고 토핑된 참깨랑 검은깨가 고소하니 나쁘지 않았고 다음번에 또 갈 수 있게 된다면 토마토 베이글을 먹고 싶었달까 이제 랜디스, 올드페리만 방문하면 첫 번째 버킷리스트 완성

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따끈따끈한 오늘자 공포실화

옛날 일기 읽어보니까 확실히 7~8월에 많이 우울하긴 했구나 사실 지금도 딱히 회복된 건 아닌데 짝이랑도 서로 마음 다할 때까지는 만나봐야지 다짐했고 어쨌든 공부 스퍼트도 나름 붙은 것 같고 금전문제도 좀 나아져서 그런지 저때만큼 절망적이진 않다

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>>688 오늘(어제) 런베뮤 갔다가 피방 가서 2시간 정도 게임 했는데 데바데 간만에 하니까 너무 재미졌음 게임 즐기는 커플의 피방 데이트는 이런 거구나 싶고

자주 보는 일기가 있냐고 언젠가 일기판 큐엔에이 올라온 거 같은데 정말 올라올 때마다 계속 챙겨보고 난입도 하는 일기는 딱 2개 그냥 제목이 눈에 띄거나 스레주가 눈에 띄거나 하면 가끔 읽는 일기는 3~4개 정도? 사실 내 일기를 제일 많이 읽음 그리고 소신 발언 하자면 논란도 많고 말도 많지만 난 주호민 작가님의 유튜브가 넘 좋음 라디오도 좋고 잡담도 좋고 감상회도 좋고~

난 우울증이라는 키워드에 되게 약한 듯

내가 사과하고 고개숙이면 모든게 해결된다는 사실이 너무 슬퍼 왜 내가 잘못하지도 않은 일에 대해 굽히고 들어가야 되는 건지 모르겟다 하지만 욕 먹고 뺨 맞는 것보다는 순간 이 꽉 깨물고 잘못했다 말하는 게 나으니 그럴 수밖에

그림이든 게임이든 필사든 뭐든 고정된 취미가 더 있음 좋겠다 독서가 취미라고는 하지만 그걸로는 부족해 필사도 취미 삼으려 노력했는데 결국 실패햇고 게임도 그닥 내가 취향이 너무 까다로운가 그림이야 배운적 없으니 못하는게 당연하다 쳐도 만년필로 필사하는 거는 꼭 하고 싶엇고 영어 필기체도 배우고 싶었는데 게임은 영상 보는 건 좋아하는데 몇몇개 제외하면 내가 하자니 별로 안 끌리는 게 참 미스터리하네요.......와중에 인디게임 유튜버들 영향인지 인디게임 취향으로 길들여져서 롤 오버워치 서든 메이플 같은 대기업 게임들은 눈도 안 감

오프숄더 샀는데 넘 예뻐서 기분 좋아~(ﾉ≧∀≦)ﾉ 사이즈도 적당하고 기장도 적당함 검정, 흰색 샀는데 기회 되면 다른 색도 사야지

걔 처음 만난 날 예뻐보일 생각 1도 없어서 머리도 별로 신경 안 쓰고 옷도 막 입고 나감 그런데 사귀고있네 인생 참 알수없다

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모노폴리랑 셜록홈즈 보드게임 했다~ 셜록홈즈 보드게임은 반타작만 했지만 그래도 재미졌음 이번주 주말에는 유학간 친구 만나러 해외에 가야 해서 남친 못보지만…

윤하 7집은 대부분 내 감성이랑 80%이상 일치하는데 오르트구름이나 사평선처럼 100% 일치하는 곡은 없어서 아쉬움 그래도 그 중에 듣고 잇는 곡은 케이프 혼, 죽음의 나선 정도? 라이프 리뷰도 나쁘진 않지만 뭔가 손이 잘 안가더라

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남친이 내 아이디어 바탕으로 쓴 논문이 교수님께 칭찬을 받았는데 어쩐지 나까지 칭찬받은 기분^_^ 아니 간접적으로 칭찬받은 거 맞나? 뭐 내가 쓴건 아니지만 그래도 ㅋㅋ 남은 것들도 좋은 결과 나오면 좋겟네요

>>897 나도 6집에서 오르트구름 젤 좋아해 리패키지에서 추가된 3곡 중 젤 취향인 건 블랙홀! 만약 살별이나 사지평 좋아하면 26도 들어봤으면 좋겠다 이미 알 수도 있겠지만 Yewon 기타 커버 버전으로 들어봐 추천~~

>>899 26도 좋아해! 26이 나이가 아니라 2(이)6(륙) 이라는 거 듣고 진짜 소름쫙...... 커버곡 추천 고마워(o´▽`o)ﾉ

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혜화동 갔다가 낙산공원까지 등산했다 생각보다 꽤 높긴 했는데 고등학교 시절 학교가 꽤 고지대라 3년 내내 등반을 햇어서 이정도는 괜찮았음

하지만 하나만은 말할 수 있지. 요컨대 어떤 종류의 불완전함을 지닌 작품은 불완전하다는 그 이유 때문에, 인간의 마음을 강하게 끌어당긴다ㅡ 적어도 어떤 종류의 인간의 마음을 강렬하게 끌어당긴다는 거야.

다음 판 닉네임을 뭘로 할까 매우 고민중 계속 닉네임 바꾸기도 뭣하고 해서 다음 판 닉네임으로 쭈욱 밀고 갈 생각이라 더 고민됨

집 근처 초등학교 사진 찍어봤는데 날이 좋아서인지 일본 애니메이션에 나올 것처럼 찍혔음 학교 이름이 그대로 나와서 못 올리는 게 아쉽지만

한때 출판업계 종사를 꿈꿨을 정도로 문서 편집에 애착이 있는 편이라 남자친구 논문을 내가 편집해주고 있는데 거진 논문 갈아엎는 수준임 아놔..

그냥 뭘 해도 너가 이상한거라고 단정짓고 말을 하니까 이젠 얼굴만 봐도 짜증남 연애 안 할 때는 안 하는 대로 이상하다 하고 연애하니까 하는 대로 시비걸고 우린 알아서 잘 연애하고 있는데 옆에서 쟤는 널 안 좋아하네 너가 여자같지가 않아서 정떨어질거같네 어쩌네 하는 것도 짜침

하...뭐 어쩌겠어요 한 귀로 흘리면서 살아야지 언제는 안 그랬나 여행 갈 생각 하니까 넘 신난다 틈틈히 계획 짜느라 빡세긴 했지만 그래도 좋음 가서 맛있는 거 먹고 친구랑 근황토크나 해야지

아무래도 입맛이 바뀐 거 같다 야밤에 육회, 연어, 광어, 참치회 (심지어 육회랑 참치회는 먹어본 적도 없음) 이런 게 너무 땡겨서 귀국하면 학교 근처에서 먹을 연어덮밥 맛집 찾고 앉아 있음 이거 뭔가 어메이징한데 살면서 내가 회를 찾는 날이 올 줄이야 친구 만나러 가서 가능하면 그 나라 횟집도 가봐야지

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러닝하고 돌아오면서 마시는 아아가 세상을 구한다 난 좀 씁쓸한 맛을 좋아하는 듯 말차도 비리고 씁쓸해서 좋아하고 감 깎아먹을 때도 쓴맛 나는 부분 제일 좋아하고 자몽도 씁쓰름해서 좋아하고 홍차나 녹차 얼그레이 같은 차(茶)도 진하고 씁쓸한 맛이 좋음 카페인 의존증 수준으로 커피 마셔댔을 때는 쓴맛이 넘 좋아서 4샷까지 타서 마시고 그랫음 요샌 2샷 이상으로 안 먹으려 하지만

tuki.의 지옥연문 가사가 처음에는 좀 유치하다고 생각했는데 동성애 필터 끼고 보니까 심금을 울려버린다 진짜 혼돈부기, 로키, bling bang bang born, 뱀파이어(DECO*27) 이런 류의 노래들 좋아하면 진짜 잘 들을 것 같음 난 이런 틱톡감성 노래가 취향인건가

부러워한다고 달라질 건 없어 결국 내가 나서서 하지 않으면 절대 이루어지지 않을 것들이야 진정으로 원한다면 부단히 노력해야지 가만히 있는다고 되는 건 하나도 없어

사생활 보호필름을 새로 붙였는데 화면에 알 수 없는 가로줄이 생김 뭐가 뭔진 모르겟지만… 근데 오히려 이전보다 보기 좋음~ 그리고 오늘 육회연어비빔밥 처음 시도해봤는데 이거 왜 이렇게 맛잇어 이 맛난 걸 나만 안 먹고 살았다니 존나 억울해

와 알바하다가 진짜 잘생긴 중년 남성 봄 최소한 내가 만난 현실 중년들 중에서는 제일 잘생김 소마도 솔직히 교수치고 진짜 괜찮게 생긴 편인데도 그걸 훨씬 웃돌더라 나이 든 티가 나는데도 그건 또 그대로 잘생긴 게 진짜 너무 신기해서 계속 힐끔거렷음 약간 소마 상위호환 버전이랄까 턱 얄쌍하고 코 높고 눈매 깊은 건 똑같은데 전체적인 이목구비가 더 또렷하고 인상이 부드러웠음 눈이 커서 그런가 설렜다거나 뭐 그런 게 아니라 진심 '신기' 했음 어떻게 사람이 저 나이에 저렇게 생긴 거지

taylor swift- wildest dreams 처음 들었을 때는 감흥 없다가 요 며칠 사이 다시 꽂혀버린 곡 cruel summer랑 묘하게 비슷한 느낌이 있어서 더 좋다 예전에는 blank space, bad blood, back to december, haunted, you belong with me, speak now 같은 노래들을 좋아했는데 시간이 지나면서 취향이 바뀌긴 하는구나

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진짜 출국한다 혼자 해외 나가는 건 처음인데 (혼자 다닐 건 아니지만) 기분이 좋네용 그나저나 전에는 공항 쪽 와도 별 생각 없었는데 이제는 인천 초입부터 산재한 온갖 유통회사, 관세사무소, 무역회사, 물류창고들이 눈에 들어오네

요즘 기내식은 건강식(비건, 글루텐프리, 저열량, 저염분, 저자극, 당뇨식 등등) 으로도 먹을 수 있네 개신기함 그래서 돌아오는 비행기 기내식은 글루텐프리로 신청했지롱

의도치 않게 동행이 생김(친구의 친구) 난...사실.....갑자기 새 친구 데려오기? 극도로 싫지만.....싫다고 말하기엔..... 이미 너무 신세진 게 많기에....... 이 깍 깨물고 오케이함 오늘 사회성 제대로 길러보지 뭐 출입국심사가 생각보다 순탄하게 끝나서 다행이네 사실 혼자 해본 건 처음이라 걱정했는데 놀라운 기술의 발전으로 손쉽게 뚝딱뚝딱 모든걸 처리할수 있게 되엇음 그리고 여긴 더운 나라답게 30도가 넘네용 2주 전의 우리나라 같은

열등감 느끼는 나를 진짜 죽여버리고 싶다 그만큼 노력도 안 했고 머리도 안 되는 주제에 하다 못해 남친한테 그런 걸 느끼고 이젠 걔가 쓴 글만 봐도 슬프고 짜증나고 울컥하면 뭐 어쩌라는 건지 모르겠네 제발 무시하고 니 할 걸 하든지 아니면 그만큼 열심히 안 한 걸 인정해라

한국에서는 절대 먹을 수 없는 맥모닝~ 먹으러 왔음^_^ 뭘 시켜야 할지 모르겠어서 탄수화물 적을 거 같은 요리를 시켰읍니다

하 체감온도 40도에 가까운 날씨에 1시간 반 동안 등산함 트레킹이라고 했잖니 친구야..... 등산하는 동안 물 1리터는 마신듯.....

>>920 몸무게 재봣는데 살이 빠짐…세상에나 근데 그럴만도 함 오늘 두끼밖에 안 먹었기도 하고 36000보를 걸었으니

착륙햇는디 하늘 존나 이쁘다 완전 인스타에 #sunset 치면 나올 법한 모양새 그리고 짝이 공항까지 데리러 옴...무슨...기사 생긴 갑부 된 기분이네

>>922 집 근처에서 이야기하다 엄마랑 마주침 엄한 짓 하다가 마주친 게 아니라 천만다행이긴 하지만…그냥 뭐랄까 은은하게 언짢은 내색 비치는 게 존나 하여자 같아서 짜증나네 엄한 사람 헛수고시키지 말라는 소리까지 덧붙이니 나랑 걔 둘 다 이상한 사람 되어버림;^^ 오늘 날씨 뭔 일이냐 우리나라 날씨의 악습 중 하나인 계단식 기온 하강 시즌이 돌아온 듯 조만간 지하철 내에서 반팔 긴팔 롱패딩 자켓이 공존하는 웃긴 광경을 볼 수 있겟지

날씨가 급 추워져서 좋은 점: 밤에 따뜻한 차를 마시면서 공부할 수 있음

밀크티 티백 성분표시 봤더니 당 11g이래서 경악함 얘는 아침에만 먹어야지 절대 밤에 마시면 안 될 듯 빵 끊어야지 다짐했는데 알바 가는 길에 고비가 두 번이나 찾아왔다 나도 소금빵브리오슈에그타르트연세우유크림빵 맘껏먹고도 마르고싶다 흑흑 거지같은 체력이어도 좋으니까 그냥 마르기만 했으면....

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MBTI가 바뀌었습니다 뭐 그냥 지표 중 하나일 뿐이라 하지만 난 그래도 꽤나 믿는 편임 그냥 그런 경향성이 있다~ 정도로 생각하면 못 믿을 것도 없지 않나 싶어서 ㄴ 그래도 개인적인 억하심정으로 잇프제는 거르고 싶군요 (혹시 모를 누군가를 위하여…내 정신건강 씹창내놓고 간 전 짝남(사실 짝남이라 하기도 뭐하지만 아무튼 남자는 맞으니까) 엠벼가 잇프제였음) ㄴㄴ 생각해보니 내가 억하심정 갖는 것도 웃김 걍 나 혼자 금단의 사랑 하다가 병난거; 하지만! 아무튼 곱씹을수록 열받음

카페 흡연실 들어오자마자 눈 따가움 하지만 밖에 나가긴 귀찮다

https://gall.dcinside.com/board/view/?id=pgschool&no=14346 디시발 글이긴 한데 읽고 현타 찌인하게 와서 대가리 붙잡는 중 사실 애초에 교수를 하고싶어서 연구를 하기로 한 선택이 뭔가 잘못되었을 거라고는 생각했지만 이렇게 글로 써놓을걸 보니 더 와닿네요 선후관계가 잘못된 거임 처음부터 그러니까 선후관계가 똑바른 남친이랑 연구하면서 계속 불안하고 의심스러웠던 거지 연구가 너무 좋아서 밥 빌어먹고 살아도 연구만 하면 된다

나는 춥고 배고파도 연구를 하는 것만으로도 행복하게 살 수 있는가 -> 솔직히 nope. 애초에 춥고 배고파도 하고싶은걸 할때 행복햇다면 소설가도 번역가도 포기안하고 지금까지 끌고왔겠지 교수가 되지 않아도 연구하는 것 자체만으로도 행복할 자신이 있는가 -> 이건 잘 모르겠음...교수 되는 길이 하나는 아니라 하고 사실 박사학위를 따려는 건 정출연에 가고 싶은 목적도 있어서지만 어쨋든 나는 교수라는 직업이 너무 갖고 싶음 누군가를 가르치고 계도하고 싶고 강단에 선 나를 떠올리면 정말 너무 행복함 근데 그게 다임; 만약 연구만 열심히 해서 교수가 된다면 열심히 하겟음 하지만 그게 다는 아니잖아 물론 내가 타고난 성향이 학자st라는건 부정할 수 없는 사실임 어렷을 때부터 평균적인 또래들이 갖는 지적 호기심의 범위를 한참 넘어선 호기심을 가졋고 언제나 지식에 대한 갈망이 있었으며 비록 성적이 잘 나오진 않았지만 대학교 공부 그 자체가 너무 즐거웟음.....그치만 그런 성향을 타고났다 해서 모두가 교수가 되진 않으니까......그리고 난 애초에 "자대" 교수를 하고싶어 대학원에 가려는 것 뿐이니까......게다가 성향이 그런 것일 뿐 능력이 출중한 건 더더욱 아니니까.... 경제적 지원은 고사하고서라도 일단 가서 버틸 수 있을지 감도 안 잡힘 연구에 머리가 돌아버린 새끼들이 가야 하는 곳이라면 말이지

근데 진짜 웃긴 건 난 저 글을 읽고 나서도 존나 하고싶다는 거다 대가리가 깨져도 춥고 배고파도 뭘 해도 내가 적합한 인재가 아니라 해도 그냥 논문 읽고 쓰는 거 자체가 행복햇었고 교수를 너무 하고싶다는 거지 한마디로 포기가 안된다는거다

시발 나 자신을 의심하고 자학하고 채찍질하고 비하하는거 존나 뿌리깊은 정병인데 좀 나아지나 싶더니 저 글 보고 다시 on. 되어버림 잡생각 드는게 싫어서 전담 10분 때렷더니 머리가 어질어질하다

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남친이 선물 준 인형 스물다섯 남성이 고양이와 커여운 동물들과 인형을 좋아하다… 거참… 볼 때마다 맨박스를 갖다 박살내버리는 사람인 것 같음

사회성 좋고 낯 안 가리는 사람들이 신기하면서도 부럽다 본인은 타고난 뚝딱이 체질인데다 가정 이슈로 없던 사회성마저 씹창난지라 그나마 이 정도가 정말 많이 나아진 건데 아무한테나 스몰톡 잘 하고 사회적으로 높은 지위에 있는 사람들 앞에서도 기죽지 않는 사람들이 참 다른 세계의 사람 같음

카고팬츠 처음 사봤는데 이게 나쁘진 않지만 한평생 관심 없던 스타일이라 그런지 어색한 거 같기도 하고 무엇보다 바짓단이 바닥에 질질 끌려다니는데 이거 맞나…?

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수학 덕후한테 인생 상담 받으면 생기는 일

알고리즘에 로스트원의 호곡 라온님 커버가 떠서 오랜만에 라온님 고음 내지르는 거 듣고 싶어서 노래 청취하다가 일본어 가사가 궁금해져 나무위키에 로스트원의 호곡을 검색했더니 사회에 대한 비판을 표현한다는 점에서 Ado의 うっせぇわ와 유사한 면이 있어 어느 토론 프로그램에서 화두에 올랐다는 내용을 보았다 개인적으로 로스트원의 호곡은 학생판 웃세와라고 생각해서 둘 사이의 경중을 가릴 건 없는 듯 다만 웃세와가 아무래도 성인 버전이다 보니 가사가 더 과격하긴 하지

아빠가 학창시절~20대 내내 꼴초였다던데 역시 피는 물보다 진한 게 맞긴 한가봄 얼굴 성격 말투만 닮음 됐지(그것들 닮은 것도 딱히 맘에 들진 않지만) 이런 것까지 닮냐 그리고 슬슬 비염 입질이 온다 어제부터 뭔가 쎄~하더니 아침에 콧물 코막힘 파티

부족함도 부자유도 없는 날을 살아가는데 어째서 우리들은 때때로, 아니 매일을, 슬프다고 말하는지, 외롭다고 말하는지

나이차이 많이 나는 사람이 잘해주는 건 (일적으로 잘해주고 인간적으로 호감 가지고 그런 게 아니라 연애 텐션으로

제일 마지막에 봤던 토익 점수가 905점이었으니까 그리 낮지 않다는 건 아는데… 상경계 특성인지 내가 그런 사람들만 만나는 건지 다들 영어를 기가 막히게 잘해서 주변인들 토익 점수 다 950을 상회함 심지어 남친은 토익 과외했던 경험도 있고 편입생 언니는 토익 강사 경험도 있음 그냥 괜히 내 점수가 낮아보인달까~ 사실 800점 넘고 나서는 나중에 취업해야 되니까 다시 쳐야겠구나^_^ 하고 넘길 정도로 점수에 큰 욕심 없엇는데 의대 다니던 애가 심심해서 토익 치러 갔다가 920받은 거 보고 충격받아서 빡세게 돌리고 시험 봣던 거였거든 그 이후로 뭔지 모를 토익 점수 강박에 은은하게 시달리고 있음 근데 솔직히 기만인 거 알지만 나는 살면서 영어 공부라는 걸 해본 적이 없음ㅋㅋ.... 그래서 토익 공부라는 걸 어떻게 해야 하는지도 모르겠어 읽으면 해석이 되니까 항상 영어 성적은 상위권이어서... 토익도 그냥 기출문제집 하나 풀고 간 것 뿐이었는데ㅠ문법은 손 놓은지 어언 10년 다 되어가는데 (초딩 이후로 손도 안 댐) 문법을 이제 와서 다시 봐야 하나 미치겟네

살다살다 ado가 한국어로 노래부르는 것도 듣고 참 세상 오래 살고 볼 일이다 와중에 고른 노래가 하필 스텔라장의 빌런인 거 행복해서 사망

엄청난 길몽을 꿨다 이걸로 보나 저걸로 보나 존나 좋은 꿈이었음 악몽 말고 좋은 꿈 꿔본 건 오랜만인데 진짜 해몽대로 풀리면 좋겠다

난 사람들이 강아지나 고양이 좋아하는 게 참 신기하더라 말도 안 통하는데 왜 좋아하는 걸까 어디서 강아지랑 고양이도 결국 외모가 귀여워서 살아남은 거라고 외모지상주의의 수혜자라고 하는 글을 봤는데 솔직히 공감됨

오 우리나라에서 두 번째 노벨상이 나왔는데 그게 노벨 문학상이라니 한강 작가 책은 고등학교 때 잠깐 읽고 영 내 취향이 아니어서 그 뒤로는 읽지 않았지만 내 어렴풋한 기억으로도 내용이 굉장히... 그로스테크하고 기괴하고 심리적으로 자극적이었던 것 같은데 (비하 발언 X 스레주의 어휘력 부족 이슈 O) 그때는 그런 류의 소설을 좋아하지 않았지만 지금은 아리 애스터 감독의 영화를 꼬박꼬박 챙겨볼 정도로 심리를 자극하는 작품을 꽤 선호하게 되었으니 추후에 다른 작품을 읽어봐도 괜찮을 것 같다

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친구들이 본 내 이미지(1,2) 남친이 본 내 이미지(3)

어떻게 된 게 이 동네는 독서실이 전멸했냐 난 그냥 짐 놓고 다니는 고정석 있는 곳을 원하는데(그런데 스터디"카페"가 아닌) 싸그리 다 스카로 바뀌어버림 그나마 고정석 있는 스카가 있음에 감사하죠 뭐 테무깡 4만원 정도 했는데 대부분 성공해서 기분 아주 굿

피부가 너무 안 좋아져서 동생한테 특단의 조치(모델링 팩+트러블 잡는 팩+클렌징 폼 바꾸기)를 받았는데 일주일 만에 피부가 드라마틱까진 아니어도 은근 티 날 정도로 좋아짐 딱히 결이 안 좋거나 한 건 아니고 여드름 흉터가 많아서 고민이었는데 엄청 옅어졌음~ 피부가 예민한 스타일이 아니라 다행

>>947 정보 궁금하다...👀

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>>948 여기! 광고아님 광고일시 민증까고 일기폭파

바야흐로 알레르기성 비염의 계절..슬슬 찾아오는 재채기와 콧물에 괴로워하는 반도의 비염인 1

전담 액상 새로 샀다~ 아직까지 처음 전담 기기 사러 갔을 때 가게에서 서비스로 줬던 복숭아/자몽 액상이랑 내돈내산으로 산 멘솔 액상 적당히 섞어서 쓰고 있는데 다른 것도 시도해보고 싶어서 필라그램 아이스 수박/아이스 멜론 샀음 과멘 좋아하고 멘솔은 더 좋아하는 편이라

>>949 감사합니다 손민수 잘 할게여🙇‍♂️❤️

오랜만에 동네 디저트39를 방문하다 싼 가격에 수많은 제로칼로리, 제로슈거 음료들까지 여긴 천국인지?

아무것도 안 했는데 살 빠진 거 같다는 말을 최근에 두 번이나 들음 심지어 실제로 빠지지도 않음 뭘까...그래도 기분은 좋네

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아 남친이 자기 닮은거 찾았다면서 보내줬는데 진짜 개똑같아서 우는중ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맨날 졸고 있던 것마저 닮음 그나저나 저 부엉이 추억이네... 추억의 게임 놀동숲

오늘 살면서 난생 처음으로 간장새우 먹어봤는데 바로 입술 붓기 on...했지만 끝까지 다 먹긴 함 엄청 심하진 않고 그냥 살짝 붓는 정도라 견딜만한 듯 그리고 5분쯤 지나니까 원상복구되어서 앞으로도 개의치 않고 먹을 생각~ 생새우 알러지가 흔하다는 말은 들었지만 나한테도 알러지가 있을 줄이야... 익힌 새우는 문제없이 먹어서 없을 줄 알았는디

대도시의 사랑법 영화 보고싶다 집 근처에 영화관이 있어서 시간은 문제가 안 되는데 티켓값이 문제임....그냥 넷플에 올라오길 존버하는 수밖에 없는걸까

>>957 결국 보러간다....

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투표했다~

관세율표 서브교재로 쓸 것 같은(시기상조이긴 하지만)잘 편집된 교재를 한 권 샀는데 기존에 쓰던 거 버리고 갈아타고 싶어진다…기존 교재 디자인 너무 올드함 관세법은 따로 서브교재가 있어서 그거 쓸 것 같고 무역실무는 어차피 법령 모음이라 내가 혼자 정리해야 될 것 같은디 관세평가는 서브노트를 따로 만들 뭐가 있나 쓸 만한 교재도 찾아둿고 서브에 대한 가이드라인은 대충 들었는데... 뭔 소린지 모르겟음..ㅋㅋㅋㅠ 우선 기본서나 다 공부하고 생각해야지~

아침부터 이런저런 생각이 드네 아빠는 그렇다 쳐도 엄마에 대해선 양면적인 감정이 든다 왜냐? 엄마도 가정폭력 피해자였으니까 외할아버지와 외할머니는 서로에 대한 사랑 없이 중매결혼을 했고(강간 당한 피해자더러 강간한 사람과 결혼하라고 종용하던 시기이니 중매결혼도 이상한 일이 아니었겠지) 외할아버지는 불행히도 좋은 사람/남편/아빠 셋 다 아니었다 남아선호사상이 강했던 외할아버지는 세 남매 중 장남인 오빠만 지원했고 아래의 두 자매, 즉 엄마와 이모는 방치하다시피 키웠으며 술에 취해 노름판에서 돈을 탕진하곤 했다 그리고 그런 날이면 외할머니와 어린 자매를 두들겨 패곤 했지 다행 중 불행으로 장남인 오빠는 똑똑하고 능력 있어 단번에 당시 그 지역 최고의 대학에 진학했고 빠르게 취업해 어린 동생들을 금전적으로 지원할 수 있었지만... 사회초년생이 버는 돈이란 노름빚을 갚기도 모자랐고 결국 엄마는 그토록 원했던 대학 진학을 포기하고 상고에 들어가해야만 했다 그리고 스무 살의 어린 나이에 고등학교 졸업장 하나 들고 서울로 상경했지 이런 걸 떠올리면 엄마가 불쌍하기도 하지만 가정폭력은 되물림된다는 말이 뼈저리게 맞는 것 같아 더할 나위 없이 슬프기도 하다 다 이해한다 쳐도, 자기가 대학에 못 갔다는 이유로 단번에 인서울 중상위권 대학에 붙은 딸을 시기하고 질투하고 열등감 느껴 인생에 오만가지 겐세이를 넣는 게 말이 되는 어른의 사고방식인가? 제가 원하는 대로 딸이 자라지 않자 피가 날 때까지 두들겨 패는 남편 옆에서 그걸 부추기는 건 어떻고?

맥세이프 카드지갑 장점: 버스 타고 교통카드 찍을 때 폰 뒷면만 갖다 대면 바로 찍힘

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: 미친 영화 원작 책을 너무 재밌게 읽어서 내가 즐기지 않는 일상 코미디 청춘 작품임에도 반신반의하며 보러 갔는데 러닝타임이 2시간으로 꽤 긴 편임에도 불구하고 한 번도 집중력이 흐트러지는 일 없이 완벽하게 몰입했다 진짜 자유로운 팜므파탈 영혼 연기를 김고은이 너무너무 완벽하게 소화했고..(이 배우는 참 천의 얼굴인 듯) 노상현 배우님은 처음 뵙는 분인데 흥수 역할을 제법 잘 소화했음 성 정체성에만 포커싱한 게 아니라 너무 다른 재희와 흥수가 서로 우정 그 이상의 무언가를 나누며 깨닫고 성장하는 그 어렵고 복잡한 플롯을 2시간 안에 어떻게 이토록 잘 표현할 수 있는지 감탄을 금치 못했다 개인적으로는 책을 세 번이나 읽고 가서 그런지 원작과 미묘하게 다른 점들이 보여서 재미있었고 짝과 내가 친구이던 시절이 생각나서 힐링되고 좋았음 우리도 저랬었거든요 서로의 모든 걸 아는 사이, 서로의 비정상을 감싸안아주고 웃고 떠드는 사이였었음 심지어 내가 바이섹슈얼로 성 소수자라는 점까지 똑같지 결국 우린 연인이 되어버렸지만 마지막 결혼식 씬도 정말 '재희다움'을 끝까지 놓지 않으려는 감독의 의도가 잘 드러나서 넘 좋았고.....퀴어를 다루는 매체 특성인 불행 포르노 같은 것도 과하지 않아서 좋았고.....색감도 시종일관 밝은빛이라 맘에 들었고(어두운 색감을 싫어하진 않지만 퀴어 영화에서 어두운 색감만 쓰면 너무 주인공의 특수성을 부각시키는 것 같아 꺼리는 편 그래서 콜바넴을 좋아해 일관되게 쨍한 톤을 쓰면서도 퀴어 서사를 잘 이끌어내서).... 그냥 퀴어 서사와 내적 성장을 완벽하게 버무린 것 같아 명작까진 아니어도 준명작 타이틀은 주고 싶움

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남친이 아날로그 시계 선물해줬다 셤 볼때 쓰라구 사실 반지 팔찌 시계 같은 악세사리 답답해서 비선호하는 편이지만 남친이 준 거니까 꼬박꼬박 잘 차고 다녀보겠습니다

그놈의 지긋지긋한 이과 타령 이과 자식이 그렇게 갖고싶었으면 동생만 낳아 키우든지 왜 나한테 지랄 그렇다고 동생한테 만족하냐면 그것도 아님 깎아내리기 바쁨 지 혼자 네버랜드 꾸리고 살아갈 것이지 잘 사는 애한테 왜 난리인지 모르겠음 이과 못 간다고 굶어 죽었으면 본인은 왜 살아있는지

아 그냥 어쩌라는 건지 모르겠음 더 화나는 건 어느 정도 일치하는 말들도 있다는 거임 그래 맞는 말이긴 한데 좀 어지간히 해야 되는거 아니냐고 이 상황에서 내가 할 수 있는 최선은 입 닫고 참는 것밖에 안 된다는 게 너무 비참하다 그것도 그만큼 걔를 사랑해서 그런 거겠지 역시 누가 뭐래도 사랑은 자해가 맞다

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1학년 때 이건 도대체 왜 삿던거지...?? 간식 쌓아놓고 먹을 수 잇는 집도 아닐 뿐더러 초콜릿을 그렇게 좋아하는 스탈도 아닌데

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습관적 올빼미 여친과 그런 여친이 이해안되는 잠만보 남친_jpg

주말만 되면 늘어지네 2차 답안 작성 본격적으로 들어가면 스터디는 꼭 주말 오전으로 잡아야

편입생 언니로부터 막말로 니가 그 교수한테 잠자리 갖자고 덤빈것도 아니고 고백을 박은 것도 아니고 따지자면 개새끼는 그 나이 처먹고 딸뻘한테 찝쩍거린 그 교수인데 왜 너가 그렇게 괴로워하는지 모르겟다는 말을 들었다 그러게 언니 나도 모르겠다 단지 그 사람이 내 뿌리깊은 자기혐오를 자극해서일까? 대학에서 보란 듯이 평화롭고 아름답게 20대를 살아가고 싶던 내 바램을 단숨에 꺾어버려서일까? 사실 이제는 화가 나는건지 짜증나는건지 실망스러운 건지 뭔지도 모르겟어

이제 밤엔 맨투맨 하나만 입어선 춥다 비 오고 나서 더 추워진 것 같은데 후집이라도 하나 걸쳐야겠음

내현적 나르시스트에 대한 걸 좀 찾아보고 있는데 솔직히 말하면 나랑 좀 유사한 면이 있는 거 같긴 하다 근데 회피형이랑 구분이 안 되어서 어느 쪽인지 확신이 안 섬 일단 나는 남의 비판에 예민하게 반응한다거나 누굴 시기질투하거나 남이 날 시기질투한다 생각하거나 남에게 맞춰주느라 날 잃지는 않는 것 같은데 아니 일단 이걸 찾아본다는 것부터 아니지 않을까 싶기도 하고....

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일기 빨리 갈고싶어서 레스 자주 쓰는 거 맞음 아이스 멜론 액상을 자몽 멘솔이랑 섞어서 써봤는데 의외로 괜찮음 멜론 액상이 향이 약한지 멜론 향은 거의 안 나네 싼 거니까 뭐 어쩔 수 없지

다음주를 마지막으로 알바도 끝이다

겨울이 오고 슬슬 사람들 옷이 두꺼워지니 스리슬쩍 개새끼가 생각나 내 속을 와다닥 뒤집어놓네요 이맘때쯤이면 목폴라 니트 안에 셔츠를 받쳐입거나 후리스 안에 셔츠를 입었겠지 제아무리 큰 추위가 닥쳐도 일과 시간에 코트나 겉옷을 입지 않고 건물을 활보하던 당신은 얼마나 지독하게 잘 지내고 계신가요 아직도 레종 블루/레종 프렌치 요고를 즐겨 피우시려나 이번 겨울에 역대급 한파가 온다 하던데 안 그래도 목 건강 안 좋으시니 존나 독한 감기 걸려서 개고생하길 바랍니다

큰 마음 먹고 스터디플래너를 샀당 폰에 앱 깔아두니 계속 폰 보게 되어서.....6개월 분량이니 내년 4월까진 쓰겠다 싶음 우리 잘 지내보자꾸나

>>977 플래시 키고 사진 찍으니까 뭘 찍어도 핀터레스트 감성이 나옴 이 사실을 이제 알았다니 그리고 급 추워진 날씨로 무조건 집에선 춥게 입는다(더우면 못 벗지만 추우면 입을 수 있으니)는 내 원칙을 어기고 얇은 기모 들어간 긴팔 상의를 입고 있는데 세상에 이렇게 따뜻할 수가 없습니다 기분이 넘 좋아요

이제 좀 알 것 같다 솔직히 말해 가정폭력이 만연했던 집 치고 난 지원을 많이 받았다 여행도 다녔고 가족외식도 가끔 했고 아주 가끔은 정말 내가 가족에 속할 수도 있겠다 하는 순간들이 있었지 근데 돌이켜 보면 그건 결국 정상적인 가족에 대한 엄마의 집착이었다. 그러니까 정상적인 가족들이 하는 걸 흉내내고 싶었던 거다. 어린 나는 그걸 본능적으로 알았던 것 같다. 그렇게 가족들이 모이는 시간을 꺼려했던 걸 보면 애초에 사내 불륜이나 저지르고 다니는 남편을 만난 것부터 잘못된 거였을 텐데 그녀는 그걸 끝끝내 인정하지 못했다 가정적이고 다정한 남편 성실하고 예쁘고 애교많고 똑똑하고 싹싹한 두 자녀 그리고 헌신적인 아내 마치 영화에나 나올 법한 이상적인 가족을 원했겠지만, 그녀에게 돌아온 건 폭력적이고 우유부단하고 제멋대로인 회피형 남편, 애교도 없고 무뚝뚝하고 자아가 비대한 데다 예쁘지도 않은 딸 하나, 예쁘지만 성실하지도 똑똑하지도 않은 딸 하나. 날 아이들과 어울리도록 다그치고 서글서글하게 웃도록 강요하고 여자같지 않다는 이유로 셔츠를 못 입게 하고 정서발달에 도움이 되지 않는다는 이유로 책을 다 갖다 버리고 문과에 가겠다는 나를 방에 가둬두면서까지 맘을 돌리려 하고, 매일같이 잠 많은 동생을 아침에 깨워가며 일찍 기상하도록 강요하고 무던히 앉아 공부하는 나와 비교해 명랑하던 아이를 자해 중독자로 만들고 모든 꾸밈 행위를 제재하고 특성화고에 가겠다는 걸 죽도록 패면서 일반고에 진학하도록 강요하고, 그 모든 게 현실은 자신의 네버랜드랑 다르다는 걸 못 받아들여서 그랬던 거다. 그러니까 결국 어린애다운 사고방식이지. 현실은 이상과 다르다는 걸 깨닫고 그 현실에 적응하려 노력해야 하는데, 엄마는 전혀 그럴 생각이 없다. 나는 진작 내 삶이 나에게 정상적인 가족을 주지 않았다는 걸 깨닫고 빠르게 체념했는데. 매번 나에게 어린애같다고 구박하는 것과는 상반된 모습이다. 아직도 내가 노력만 하면 "고칠" 수 있는 걸 그저 반항심에 내버려 둔다고 생각하는 거지. 이게 타고난 내 모습이고, 성격이고, 뼈에 새겨진 유전자인데 말이다. 타고나길 자아가 뚜렷했던 나로 하여금 더더욱 "나다움"에 집착하게 했던 건 아빠의 신체적 학대와 엄마의 정서적 학대였는데 참 아이러니하다. 당신들이 그러지 않았다면, 어쩌면 우리 가족은 그럭저럭 맞춰가며 살아갔을 텐데. 그토록 당신이 원했던 정상적인 가족이 될 수 있었을지도 모르는데.

이유는 모르겠지만 어깨와 목 관절이 부숴질 것 같음 으악 그리고 추천 감사링

난 감정의 전염이 정말 잘 되는 사람인 것 같다 동시에 극단적 평화주의자라 누군가 폭력적인 이야기만 해도 기분이 나쁘고 기가 쪽 빨려버림 그렇다고 내가 순수하거나 박애주의적인 사람이냐 하면 그건 절대 아니고.. 어렸을 때부터 감정적인 면들을 꽉 싸매고 지낼 수밖에 없는 환경에 노출되다 보니 그냥 모든 것에 체념하고 기대를 내려놓고 사는 게 몸에 배어버렸고 그게 평화주의인지 회피형인지 모를 현재의 자아를 형성한 듯 싶다 그런데 감정 전염에 취약한 건 여전하더라고 누가 피곤한 이야기를 하면 피곤해지고 우울한 이야기를 하면 같이 우울해지고 그럼 기쁜 이야기를 했다고 기뻐지진 않는 게 또 미스터리지만...... 뭐를 이렇게 구구절절 써내리냐하면 말이죠 남친과 진대 할 때마다 감정적으로 너무 힘들어서 그럽니다.... 감정이 반대급부로 옴 힘든 이야기를 하면 동정이 아니라 힘듦이 전염되고 폭력적인 이야기를 하면 괜히 폭력적인 기분이 들고 기쁜 소식을 들으면 열등감이 들고 난 그냥 사람들이 서로의 일에 ㅈ도 신경쓰지않는 사회가 되었음 좋겠다 나쁜 사람은 나쁜대로 살고 좋은 일 할거면 좋은대로 살고 혐오할거면 혐오하는거지 왜 굳이 남에게 그걸 못 말해서 안달인걸까 특히 혐오에 대해서는 말야 무심코 하는 혐오가 남에게는 역린일 거라는 생각은 안하는건가?

어제부터 식욕이 바닥을 기고 있음 평소 식사량의 절반만 먹었는데도 소화 안 되고 피곤함 럭키비키로 살빠지겠거니 생각중

백야 일기 볼 때마다 기형도 시인의 이라는 시가 떠올라 타고난 성향으로 스트레스 받지 않았으면 좋겠네

>>983 나 그 시 되게 좋아해 일기에서도 언급한 적 있을걸? (>>427, >>428) 스트레스 안 받는 게 쉽지않네 타고난 성향이 셀프 스트레스 제조기라...초연해지려고 노력은 해봐야지 그래도 일기쓰는거 꽤 도움되더라 난입 고마워

오늘도 가볍게 남친 과제 봐주려다가 분량이 20페이지라길래 응? 하고 시작했는데 두 시간 동안 9페이지 뜯어 고치고 체력 이슈로 k.o 선언함 내가 좋아서 하는 일이기도 하고 내가 가진 유일한 재능이 교정/편집이라 할 일이 생길 때마다 성심성의껏 하는 편인데 진심 눈알 빠질 것 같음

담배 처음엔 겉멋+소마 이슈로 시작했는데 점점 중독되는 거 같다?.... 웃긴 건 작년 가을부터 시작해서 올해 봄까지는 그 씹새끼 때문에 피는 거 아니면 잘 손 안 댔는데 요새는 없으면 못 살겠음 멘솔이 화악 들어오는 게 가슴 뻥 뚫리는 기분이랄까... 원래 담배 싫어하는 타입은 아녔지만 내가 피게 될 거라곤 상상도 못 했는데

원래 마라탕 1인분+꿔바로우 작은거+밥 1공기 먹고 후식까지 먹을 정도로 위 컸었는데 오늘 짝이랑 마라탕 먹는디 밥 세 숟갈째부터 배아프고 얹힌 느낌 들어서 결국 절반도 못 먹고 숟가락 내려놨습니다 그나마 꿔바로우는 새콤달콤해서 잘 들어가던데......... 에휴 걍 이대로 쭉 유지되어서 10키로만 빠지면 좋겠다

아무래도 난 그냥 글렀다 뭐가 글렀냐면 내가 되고싶은 것 이루고 싶은 것들 싹 다 내가 가지질 못하니 소망하는 거잖아 근본적으로 배운 걸 제 손에서 갖고 노는 애 앞에서 뭘 바래

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아이패드 케이스 새로 샀는데 넘 귀엽다 근데 구매기록 보니까 기존 케이스도 똑같은 곳에서 샀더라고요 나 아무래도 그 판매자분이랑 취향 겹치는 듯

한 1년 전부터 아몬드브리즈 언스위트 쿠팡에서 벌크로 사놓고 하루에 최소 두 팩씩 먹어치우는 중이다 동생이 먹더니 물에 두유 한 방울 탄 맛(=그지같다) 이라고 하던데 슴슴한 간 좋아하는 내 입맛엔 고소하고 맛있음 칼로리도 적어서 다이어트할때 먹기도 좋고 평소에도 좋고

>>982 그리고 식욕은 어느정도 정상궤도로 돌아왔습니다 고작 이틀이긴 했는데도 식욕 없다는 느낌이 낯설고 무섭고 그랬음... 건강상 문제있는 비만이 될 정도가 아닌 이상 어쩌면 잘 먹는다는 건 복일지도 모른다는 생각을 잠시 해봅니다

스카에 오래 다니다 보면 재미있는 걸 많이 보게 되는데 방금 본 건 고딩 남자애가 어디서 훔쳐온(가져온?) 담배와 라이터를 여자애한테 몰래 건네고 여자애는 그게 당연하다는 듯 한손으로 척척 받아드는 장면 또 휴게실에서 과외선생과 학생이 몰래 연애질하는 장면도 목격한 전적 있고… 네 암튼 그래요 생각보다 우리 주변은 멀리서 보면 희극이랍니다

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대화 주제는 "인공지능으로 모든 노동 인력을 대체해버리면 어떤 일이 벌어질까" 였습니다 편입생 언니 왈: 교수보다 더 심하다 교수 좋아한 업보를 돌려받는거 아니냐

델리스파이스 고백, 검정치마 안티프리즈… 그런 바이브의 음악에 관심 없는 나조차 자주 들어봤을 정도로 유명한 곡들은 괜히 유명한 게 아니구나 안티프리즈 백예린이 부른 건 취향 아녔는데 원곡이 내 취향이군

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누가 봐도 멘탈 안좋은 IXTJ같음

>>981 실시간으로 체감하는 중 again 누군가는 예쁘다는 말을 듣고 자존감을 채우고 누군가는 돈을 벌며 자존감을 채우고 누군가는 쌓여가는 자격증과 지식을 통해 자존감을 채우지 결국 그 인간들의 내부는 텅 비게 된다는 게 명확한데 말이야 그런데 왜 그게 나일까 난 왜 이렇게 태어났지? 이럴 때마다 차라리 생각할 재주도 없는 대가리꽃밭으로 태어나고 싶다는 생각이 든다 나는 태생적으로 에너지가 많다거나 활발한 사람이 아닌데 그런 날 움직이게 한 건 내가 똑똑해지지 않으면, 열심히 살지 않으면 안 된다는 강박 때문이었어 그리고 그 강박의 근원은 부모님이지,,,,, 아직도 내가 게으르다는 생각이 들 때마다 마음이 무거워지고 어딘가 깎아내려지는 것 같음 이젠 모르겠다 난 왜 남들의 이야기를 들으며 내가 배로 더 힘들어할까 나보다 더 힘든 사람이 잇어서는 안 된다는 뭐 그런 말도 안 되는 생각이 있는 건가

닭강정과 닭똥집튀김 또는 라면이 매우매우 먹고싶은 밤 하지만 나는 꿋꿋하게 카모마일 차를 우리고 자투리 공부를 하죠

이 일기도 거의 끝나가네 아마 그간의 일기 중 가장 많은 변화가 있던 일기가 아닐까 싶다 평생 학교에서 홀로 살다 어딘가에 처박혀 회사 부품이 될 줄 알았던 내가 수험생활도 시작하고 어쩌다 보니 대학원에 가고 싶다 여기게 되고 정말 갑작스럽게 남친도 생기게 되고 참 별의별 일이 다 있다 다음 스레에서는 합격수기를 쓰게 되었음 좋겠네요

끝이 정해진 시간이 언젠가 문득 그리워져도 멈춰 서지 마, 뒤돌아보지 마 넌 계속 앞으로 나아가면 돼

2023.8.25~2024.10.28 다음판에서 만나