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https://youtu.be/CvFH_6DNRCY Et leur chanson se mêle au clair de lune ᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎᨎ ┌──────────────────┐ 종종 혹은 가끔 와서 떠드는 사람 정말 아무거나 함 난입 OK ( ﾉ ﾟｰﾟ)ﾉ └──────────────────┘ ｏ 。 ｡ ∧＿∧ (* ･ω･) ＿(__つ/￣￣￣/_ ＼/ /

📂 인생 └📁 꿀팁 └📁 돈 잘 버는 법 └⚠️ 이 폴더는 비어있습니다.

그러하니 종종 와서 볼멘소리도 하고 나 혼자만 즐거운 얘기도 해야지.

벌면 버는 만큼...혹은 그 이상으로 돈을 쓰게 되는 것은 무엇 때문일까....

쓰는 거 보다 버는 것이 더 많았으면 하는 마음이다.

하고 싶은 것들이 좀 많기 때문에 좀 더 부지런히 움직이지 않으면 안 되겠다는 생각도 들고.

외출은 근데 못 할 거 같다. 몸 상태가 사실...앉아 있기도 힘듦...

나는 읽씹이 정말 싫다 정확히는 정말 중요한 대화에서 읽씹하는 것이 싫다. 예를 들어, 이런 이런 일이 생겼어요 라는 메세지에, 알겠습니다 그러면 제가 당장은 이렇게 저렇게 해드릴 수 있는데, 어떠신가요? 라고 답을 했는데, 그걸 읽기만 하고 대답을 안 하는 거... 여기에 예 아니오 둘 중 하나 대답하는 일이 그렇게 곤란한 일인가...? 이걸 그냥 내가 그냥 막 이렇게 저렇게 할 수 있는 문제도 아니니까 갑갑함. 이 사람이 A루트 말고도 B루트 C루트로 갈 수 있는 상황에서 내가 'A루트 어떠신가요?' 라고 물으면... 대답을 해야 내가 뭘 어찌 할 수 있는 거 아님....? 원하신다면 교환이나 환불 가능하신데 어떤 걸로 하시겠어요? 라고 물었는데 전혀 답이 없는 거랑 똑같다고. 이렇게 읽씹을 해놓고 나중에 '왜 A루트로 안 했어요?' 라고 따지면 그땐 정말 헛웃음만 나올 거 같음.

갑갑하다.....일단 하루만 더 기다려보겠음.

적당히 바쁘고 적당히 있다보니 올해가 얼마 안 남았다.

그래도 나쁘진 않은 기분입니다.

여전히 살아 있는 것은 재미가 없고, 미래에 올 고비를 내가 과연 잘 넘길 수 있는지도 모르겠고, 그냥 갑갑하고 갑갑해서 내 머리가 레몬처럼 터졌으면 좋겠다고 생각하지만, 겉으로는 그냥 멍하게 앉아 있는 거처럼 보일지도 모르지만, 그렇지만, 아무튼, 어찌 되었든 간에,

'어떻게든 되겠지~' 라고 생각하기엔 어른의 문제는 여러 가지로 난처하다.

다들 그냥 얼레벌레 산다지만 나는 남들마냥 얼레벌레 살려고 하면 꼭 일이 꼬이고 스텝이 꼬이고 하다가 꼴사납게 넘어지는 느낌. 그냥 꼴사납게 넘어지는 거면 짜증만 좀 나고 말텐데, 마침 그때 재수 없게도 내 손에 그릇이 들려있었고, 그 그릇이 내가 넘어지는 것과 동시에 박살이 나면, 그리고 그 꼴을 본 주변인들은 도와주기는 커녕 웃기만 하면, 나라고 하는 존재 덩어리가 깔끔하게 삭제가 되면 좋겠다는 생각만 간절해지고 말야.

나는 항상 발이 꼬이고 엉망으로 넘어져서, 나 자신을 한 번도 사랑한 적이 없었던 거 같다. 지금도 그렇고. 나이를 먹고 또 먹어도 자꾸만 꼬이고 엉키는 일은 정말 질려서 미칠 만큼 계속 일어난다.

뭔가 굉장히 신경질적으로 이런 저런 얘기를 늘어놓는 거 같지만 사실 오늘 그나마 기분이 좋은 편. 지금은 그냥 나빴던 기분을 회고하는 느낌이고, 사실 지금 꽤 기분이 좋다. 정말로 기분이 나빴으면 여기서 이렇게 쓰지도 못했겠지...

사람은 결국엔 긍정적이고 밝은 사람을 좋아하고 그런 포지티브 에너지에 끌리는 법이라, 나는 죽을 때까지 별 볼일 없는 인간으로 살겠지 ♪(´▽｀)

>>17 글만 적으면 실제의 내 무드가 안 느껴질 거 같아서 가오모지도 붙여봤다. 앞으로도 계속 붙여볼까 생각 중입니다.

이러니저러니 해도 결국 '뭐 죽기 밖에 더 하겠어?' 라고 생각하고 맥을 놓아버리는 편이라 지금은 내가 좋아하는 일을 할래. 당장 할 일도 끝났으니까.

오랜만에 수채화도 하고 싶고 뭐 이런 저런 공예들도 하고 싶고 그렇다. 재료들 다 사놓고 손을 못 대고 있음. 특히 수채화. 좋은 수채화지도 샀는데 붓을 들 새가 없어.

한 달 하고도 2일 후의 근황: 멘탈이 엄청나게 박살나버린 일이 있었는데 이게 평소와는 다르게 회복이 너무나도 더디다.

아마도 괜찮지 않은 거겠지. 이런 생각이 들긴 하지만 내가 뭐 어떻게 할 수 있는 것도 딱히 없고 솔직히 지금 상태면 뭘 안 하는 것이 더 현명할 거 같다.

사실 내가 언제는 괜찮았었나 싶긴 한데, 이번엔 좀 달라진 느낌이긴 하다. 평소보다도 훨씬 더 네거티브하고 우울해짐.

그래도 열심히 웃으려고 노력하고 있읍니다. 웃는 시간이 지나면 엄청나게 음울해져서 그렇지.

요즘은 잠도 더 못 자겠고 일어날 때도 예전보다도 더 못 일어나겠음. 슬픈 만큼 돈이 생긴다면 제법 부자가 되지 않았을까 싶기도 하다.

어째서 상처를 주는 사람은 자신이 제일 상처받은 사람인 거처럼 굴까. 다른 사람의 피를 뒤집어 쓰고도 자기 자신이 너무나도 불쌍해서 우는 사람이란. 심지어 그 피를 낸 건 본인이란 말이지. 정작 피 흘리며 죽어가는 사람은 말이 없지만. 그야 그렇잖아. 죽어버렸는걸.

하여간 기분은 지금도 썩 좋진 않고, 개운함도 없다. 거기다 요즘은 유난히도 추운 거 같아. 역시 1월 날씨. 그래도 이렇게 추우니 벌레도 없고 음료도 그냥 둬도 차가워서 싫지 않아.

이제 날씨가 조금씩 풀리는 순간 작은 날벌레부터 튀어나오겠지. 전에 날이 좀 많이 풀렸을 때 날벌레가 나오는 거 보고 정말 싫다는 생각을 했다.

벌레 너무 싫어.... 겨울이 좋은 유일한 이유가 벌레인 인간의 삶...

일기를 쓰다보니 문득 궁금해졌다. 이 판에 있는 사람들은 당연히 자신의 일기를 쓰기 위해 있는 것이겠지만, 일기를 안 쓰고 오직 읽기만 하는 사람도 있을까?

나는 아예 일기를 쓰려고 가입을 한 케이스라 여기든 다른 판이든 공지 스레가 아닌 이상 잘 안 읽는 편이라 뭔가 그렇게 생각하면 신기하다. 분명 아주 없진 않겠지.

팔 근유ㅜㄱ.... 굉장히....아프다....와아.....

또 슬슬 고장난 잠수함처럼 가라앉는 중이라 유튜브라도 봐야겠음. 유튜브로 볼 거 없으면 넷플릭스 왓챠 순회해야겠다.

사는 건 정말 재미가 없구나~~

근데 정말 재미가 없는 걸 어떻게 함... 그냥 어쩔 수 없이 사는 거지.... 분명 다른 사람들도 마찬가지일테고...

몰랐는데 나 지금 배가 고프구나?!?!?!

배에서 생각보다 크게 꼬르륵 하는 소리가 선명하게 들려서 조금 유쾌해짐ㅋㅋㅋ 배고팠구나, 나! 근데 어쩌냐, 나 나중에 설거지 하기 너무 싫은데!

설거지가 어떤 때에는 정말 끔찍할 정도로 지겨워서 식기세척기 생각이 종종 들긴 하지만, 집에 둘 데도 없고, 무엇보다도 식기세척기를 불신하는 사람이 집에 있어서 엄두도 못 냄.

하...추우니까 정말...움직이고 싶지 않다.......

우렁찬 꼬르륵이 두번째로 들렸다. 나...나 먹는데 진심이구나...?! 새삼스러운 말이지만!!

왤케 먹는 거야 이 바보야~~~~~

머리가...아픔....

윈도우 에모지가 어느새인가 엄청 입체적으로 변해있다....으응...?

아무튼 머리가 좀 아픈데.... 꼭 수면 패턴 좀 바꾸려고 하면 이래서 귀찮다.....

수면 패턴 바꾼다고 했지만 결국 지금 안 자고 있는 것이 조크인데ㅋㅋㅋㅋㅋ 암튼.... 원래 자던 시간 보다는 빨리 자면 되는 것이 아닐...까...? 첫걸음은 서두르지 않는 것이 좋다잖아....? 서두르지 않는데도 발이 엉켜서 그렇지.....

머리가 엄청 심하게 아픈 건 아닌데 좀 끈질기게 들러붙는 느낌이라 캬 하고 감탄함. 두통이니까 당연한 거겠지만.

카리스마에 대해서는 그냥 노래랑 설정 같은 대략적인 것들만 알았는데, 이번에 카리스마 하우스 정주행 하면서 취향에 딱 맞다는 것을 깨달았다. 작업하면서 쭉 들었는데 순식간에 다 들음.

일단 엄청 취향인 것들이 한 두 개가 아니어서 시나리오 작가를 보니 역시 싶었다. 뭔가 엄청 익숙하게 술술 넘어가는 맛이다 싶었는데 내가 아는 그 맛이었어...

지극히 개인적인 의견이지만, 같은 제작사가 만든 히ㅍ마ㅇ보다 더 괜찮게 느껴졌다. 오히려 이렇게 정신 나간 설정에 정신 나간 스토리가 좋아. 작중의 캐릭터들은 한없이 진지한데 정작 그 작품의 바깥에 있는 나는 '이 사람들 왜 이렇게 까지 이러는 거야?' 라는 생각이 드는 것보다도 훨씬 더 낫다.

제작사도 차라리 이렇게 망가지고 철저하게 개그로 가는 쪽이 훨씬 더 안정적이라는 것을 느낀 건가? 라는 생각이 멋대로 들 정도....

허어어 이 두통은 역시 잠을 자야 괜찮아 지는 두통이 맞다... 하필 지금 당장은 못 자서 그렇지....

잠을 안 자도 되는 몸이면 좋겠다. 그러면 좀 더 많은 일들을 할 수 있을텐데...

누구나 다 그런 생각을 하지만 결국 시간이 되면 또 잠들겠지...

갑자기 옛날 생각이 나는군... 왜인지 모르겠지만 나한테 관심을 보이고 신경을 써주던 사람이 있었는데, 그게 나로선 참 기뻤던 때가 있었다. 나도 그 사람이 정말 재치가 있고 어떠한 멋이 있다고 느껴져서 얘기할 때 참 즐거웠고. 근데 그 사람의 스펙을 들으면 들을 수록 나의 안이한 상상을 초월할 만큼 굉장했고...거기다 그 사람은 나를 직접 만나고 싶어하던 눈치라, 나는 필사적으로 피하려고 했었다. 부담이 되었다기보다는 '절대로 이런 하이 스펙 멋쟁이에게 내 볼품 없는 모습을 보여선 안돼!!!' 라는 의지가 너무 강했기 때문이었다. 내 모습을 보면 분명히 실망한다. 반드시 실망한다. 그런 생각이 엄청 강했어서 엄청 피했다. 그러다가 그 사람은 어느날 조용히 사라졌고... 그로부터 몇 년이 지난 지금 나는 가끔 지금처럼 문득 생각이 나면 '아 그랬었지' 하고 다시 생각을 흘려보낸다. 모르긴 몰라도 그 사람은 지금도 잘 살고 있을 것이다. 새삼스럽게 생각하지만 그 사람만큼 걱정이 전혀 안 되는 사람도 정말 없다. 가지지 않은 것이 정말 없어보였는걸.

나는 그때나 지금이나 가진 것이 없으니 오히려 정말 걱정이 되는 건 나 자신이고.

아무튼 그때 정말로 그 사람 앞에서 내 얼굴 따위를 들이미는 일이 없었던 것이 가장 다행스러운 부분이라고 생각한다. 이건 정말 후회가 안 됨.

지금 돌아보면 그때 그래도 사람이랑 대화할 기력이라도 있었구나... 지금의 나는 사람과 대화할 기력이 조금도 없는데.... 얼굴 맞대고 하는 대화는 물론이고 화면에 떠오르는 문자로 하는 대화도 진짜 못하겠음.... 원래부터 대화는 별로 안 좋아하긴 하는데, 그래도 그땐 힘을 내면 좀 3시간은 계속 대화를 할 수 있었던 거 같아... 지금은 5분도 못하겠음....

요 며칠동안에도 정말 sns로도 한 마디 안 하고 계속 넷플릭스 & 왓챠 마라톤만 뛰었잖아...? 카리스마 하우스도 하도 이것 저것 보다보니 더 볼 것이 없어서 본 거고....

와중에 두통은 계속 이어지는 중. 허어.......

일단....최대한 빨리 잠들 수 있도록....노력하자......

잘 자

>>61 잘 자라는 말 오랜만에 듣는 거 같다. 너도 잘 자고 있기를.

어쩌면 일어나는 시간일지도...? 나는 특별한 일 아니면 이 시간에 일어나는 일은 없었지만...

>>28 날 풀리는 중. 날벌레들도 기다렸다는 듯이 튀어나오는 중. X됐다. X되어 간다고.

날벌레 시러.......기어다니는 것도 싫지만.......

가끔은 손이 아주 아주 끈적해서 물건들이 절대로 안 떨어졌으면 좋겠다는 생각을 하곤 한다. 너무 잘 미끄러지고 잘 떨어져. 차라리 장갑을 끼고 살아야 할까...?

토리야마 선생님이 돌아가신 거 보면서 이렇게 또 시대가 지나가는구나 싶은 기분. 좀 더 오래 사시지 않을까 했는데 참... 적어도 최소 80세까지는 사실 줄 알았다. 병이 있는 건 이래서 참 무섭지.

TARAKO 선생님도 너무 일찍 가셔서 참.... 이렇게 연속으로 슬픈 소식을 들으니 이제야 좀 얼이 빠진다.

살면서 안타깝고 슬픈 이별들이 많이 있었으니까 그래도 좀 받아들일 수 있을 줄 알았는데 참.... 여전히 심란하다. 이제 다시는 못 본다는 건 역시 슬픈 거야.

https://www.youtube.com/watch?v=88BfF_MqwwM 언제 들어도 좋은 플레이리스트. yuecubed의 플레이리스트들은 다 좋다. 최애 플레이리스트들 대부분이 yuecubed의 플레이리스트일 정도로.

지금은 어디서 뭘 하시면서 지내시는지 모르겠음. 새로운 플레이리스트가 만들어지는 날이...또 올지도 모르겠고...

세상에서 제일 쓸데없는 걱정은 역시 돈 많은 사람에 대한 걱정이지 않나 싶을 뿐이고.

정신적으로 너무나도 힘들고 고통스러운 것은 물론 알고 있다. 그런 고통은 당사자가 돈이 많든 어떻든 상관 없는데다가, 솔직히 돈으로도 뭐 어떻게 할 수가 없는 것도 있다는 것을 알기 때문에 썡판 남인 나까지 씁쓸함을 느끼는 것과 별개로, 내 안의 물질만능적인 사고가 '그래도 너 돈은 끝내주게 많잖냐...' 라고 허무하게 속삭여서 참 웃프다. 돈도 없고 하루 하루 사는게 버겁고 그래서 고통스러운 것이 더 좋을 리 없잖냐 솔직히 말해서... ⬅️ 당연히 이런 말은 어떤 식으로도 도움이 안 되고 내 안의 물질만능적인 부분만 불쾌하게 드러내는 거라 바로 바로 흘려버림

그래도 뭐라고 할까... 예를 들면 연예인, 방송인(인터넷 방송 포함), 인플루언서 등의 유명인들을 보면... 돈을 무지막지하게 버는 만큼 불특정 다수에게 미움을 받게 되는...그것도 무슨 이유가 있어서 미움을 받는 것이 아닌 그저 내가 나이기 떄문에 지독하게 미움을 받는 경우들이 있으니까.... 그런 것들 보면 그땐 또 그 고통이 화악 와닿는 것이 있긴 하다. '돈 왕창 버는 대신에 불특정 다수의 낯선 사람들로부터 네 인생 통째로 미움 받을래?' 라고 하면 나는 솔직히 절대로 못 할 거 같다는 생각이 들어서.... 물론 이것도 사람마다 다르겠지. 아무리 욕을 먹어도 돈 많이 벌면 상관 없어! 이런 스탠스인 사람들도 있을테고....

아무튼 다양한 생각이 든다. 결국 돈 많고 충성스런 지지자들이 많은 사람 걱정을 나 같은 사람이 굳이 해줄 필요는 없다, 라는 생각으로 마무리되지만. 그도 그럴게....나 이제 못하겠어' 라고 말할 떄 많은 사람들로부터 '괜찮아, 우리가 같이 있어줄게' 라는 말을 들을 수 있는 사람과, '못하면 이제 어쩔 건데? 너 어떻게 살 건데?' 라는 말을 듣는 것이 고작인 사람의 차이는 너무 크지 않나 싶어서....

아무튼 '거 힘들겠네. 홧팅하쇼-' 정도 밖에 못 말하겠다는 이야기.

어리광을 부릴 수 있을 만큼의 마음의 여유가 있는 건 부러운 일인 거야.

밤에는 추워서 손가락 끝이 조금 시리다. 이제 와서 앉는 자리를 옮기기는 곤란하지만.

혼자 있는 것이 좋아. 내가 감히 천국에 간다면 그 곳에 아무도 없었으면 좋겠다.

나만 있었으면 좋겠어. 그런 곳이 내가 있을 천국이라면 좋겠어.

조금 텐션 업을 해서... 요즘 크레파스로 그림을 그리는데 취미가 생겼다. 수채화 그려본다더니 결국 크레파스를...!!!! 이런 기분도 있지만ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

전에부터 쬐끔씩 그리긴 했는데 요즘은 거의 크레파스 그림만 그리고 있음. 잘 그리는 건 절대 아니고 조금씩 조금씩 익숙해지려고 하는 중인데 재밌다.

어릴 때 크레파스로 그림을 그리면서 뭔가 크레파스로 표현하기 어려운 부분들 때문에 불만족이였던 것이 조금씩 해소되는 즐거움이 있음. 물론 오일파스텔로 근사하게 그리는 사람들에 비하면 정말 티끌같지만! 그래도!

내 특징: 나는 내가 쓴 일기 레스 잘 안 읽는다.

사실 자기 레스를 자기가 다시 읽는 사람은 많지 않겠지...

그나마 내가 북마크처럼 남겨둔 링크들을 찾을 때 말고는 솔직히...

새로운 라벨지를 다이소에서 발견해서 뭔가 프린트 해보고 싶은데....그렇다고 아무거나 프린트 할 수는 없어서 뭔가 그려야겠다 마음만 먹는 중(ㅋㅋㅋㅋ

뭔가를....뭔가를 그려야 하는데....하....너무 귀찮음..........

영화든 방송이든 뭐든 켜놓고 들으면서 그림을 그리는게 가장 편안한데 현재는 그럴 수가 없는 상황이라 더 더욱 나태해지는 느낌.......

그래도...해야겠지....? ⬅️ 이러고 또 얼레벌레 하루가 감

세상에는 그런 일도 있는 거지 ⬅️ 이런 생각하면서 버티기를 수십 년....

비가 오니 날씨가 춥다. 비 오기 전에는 날씨가 제법 여름 같았고 바로 어제는 입하였는데.

그러고보면 어제는 어린이날인데도 이른 새벽부터 계속 비가 내렸지. 어린이들은 다들 뭘 했을까.

뭘 하는데 누가 말을 걸면 그 순간부터는 대화는 물론이고 하던 일마저도 망쳐서 완전히 고장난 로봇 같은 꼴이 되는 인생으로 산지도 수십 년이다. 이것도 그런 건가? 라고 생각해도 나보다 이래 저래 더 심한 사람들을 보면 나 정도는 아무 것도 아닐지도 모른다는 생각으로 귀결된다.

스스로를 경멸하지 않은 채로 산다는 것은 나한테는 너무나도 별세계 이야기 같아. 자기애가 충만한 사람을 보면 정말 진심으로 신기하기만 해.

감히 '나도 저런 사람처럼 될 수 있을까?' 라고 진지하게 생각할 수 없다. 적어도 '나도 저런 사람이 되고 싶다' 라는 방향으로는 절대 생각 못한다. 나한테는 그냥 전혀 다른 인류 같아 보여. 사고방식이나 생활양식이나 이런 저런 것들이 너무나도 다르다.

그러고보면 방송인들...특히 이래 저래 날것의 무언가를 많이 맛 보게 되는 스트리머들이나 버튜버들 같은 경우엔, 자기애가 강한 사람이 기본적으로 이런 저런 상황에서 확실히 잘 버티는 느낌. 강한 멘탈도 패시브로 장착하고 온갖 상황에서도 흔들리지 않는다. 웬만한 사람들이면 진작에 떨어져 나갔을 상황도 잘 넘겨서 자기 자리를 잘 지키는 사람들 보면 저게 초인이지 싶음.

그렇다면 나 역시 나 자신을 사랑하면 되는 걸까? 어떻게?

확실히 나를 사랑할 사람도, 나의 편이 되어 줄 사람도, 나 자신 말고는 없긴 하지만.

100. 5월도 참 애매한 날씨.

지금 눈치챘는데 날짜가...없어졌네...? 이런 익명의 게시판 사이트에서 날짜를 아예 없앤 경우는 처음 봐서 신기함.

언제 어느 날에 어떤 레스를 썼는지는 표시해도 괜찮지 않나...? 라는 생각도 들지만 나야 뭐 이렇게 일기만 쓸 수 있다면야 별 상관 없으니까 그러려니 하고 넘기겠음

아까 말한 멘탈이 강한 것에 대해서. 멘탈이 강한 것은 멘탈이 굳센 것과는 확실히 다름.

둘 다 상대방이 공격을 했을 때 반격을 한다고 가정하면, 멘탈이 강한 사람은 데미지를 적게 받거나 애초에 아예 안 받지만, 멘탈이 굳센 사람은 이미 데미지는 제대로 받은 느낌. 멘탈이 굳세면서도 셈세하고 여린 성격이라고 하는, 얼핏 보면 약간 모순적으로 보일 수 있는 사람의 경우엔, 데미지도 고스란히 받고 이 후에도 계속 도트데미지를 받는 느낌.

멘탈이 굳센 건 뭔가 자기방어적인 면이라고 할까... 그런 거라서 애초부터 멘탈이 강하고 자존감도 강한 사람과는 뭔가 근본이 다름.

여기까지가 내가 생각하는 기준과 명칭. 다른 사람들은 이런 걸 뭐라고 부르고 뭐라고 정의하는지 모르겠음.

요즘 뭐 먹을 때 마다 생각하는 건데, 사람은 원래 적게 먹어도 그걸로 배가 찬다고 몸이 느끼는 것이 디폴트인 거 같다

⬆️ 그야말로 먹보 돼지가 할 법한 깨달음

사실 당연히 알고 있던 사실이긴 한데 그게 나 같은 먹보 돼지한테도 아직 통할 줄은 몰랐음

또 문득 든 생각. 이런 곳에서 이렇게 일기를 쓰는 것이 이상한 sns 계정을 굴리는 것보다도 역시 훨씬 더 낫지 않나 싶음.

사실 그 이상한 sns 계정을 만들고 거기서 이상한 소리를 하는 것도 일종의 관심과 애정을 요구하는 (그런데 그 형태가 매우 무례하거나 평범하게 민폐인) 행위라... 이런 곳에서 일기를 쓰는 걸론 절대 만족 못하겠지...

왜 벌써 이렇게 졸린 느낌인가 싶었는데 찬바람이 불어서 그렇구나...

가끔 나는 내 몸이 반사적으로 느끼는 것을 바로 알아채거나 이해하지 못한다는 점이 뭔가 묘하게 느껴짐.

사실 사람이 자신의 몸에 무슨 일이 일어나는지 모르는 것이 그다지 이상한 일도 아닌데도.

로그인 안 하면 아예 안 보이게 업데이트 한 건 좀 신기하군...

벌써부터 더운데 어쩌냐... 하필이면 우리집이 여름엔 미친 듯이 더운 집이라 큰일임.

창문을 열어도 바람이 전혀 들어오지 않는 집이 있다면 웃으시겠습니까...?

그게 바로 우리 집이니까 너무 크게 웃지는 말아주세요...ㅋ...ㅋㅋ....아휴...ㅠㅠ

바람이 옆으로 부는 것만 보이는 집......그것이 바로.....우리 집.......

더우면 의욕도 의욕이지만 생각도 멈춰서 요즘 아무 것도 손에 제대로 안 잡힌다. 이러다 7-8월 쯤엔 정말 죽지 못해 사는 상태가 될 거 같은데.... 허.....

벌써부터 샤워를 하루에 3번 해야 하나 고민 하는 중인데 정말 큰일이긴 큰일이다ㅋㅋ....하....

아무튼 요즘은 얼음을 가득 채운 커피로 연명하고 있음....

[이미지보기]

오랜만에 그림 올려보고 싶은데 내가 이 노트북으로 그린 것이 있긴 한가?? 하고 보니 그나마 올릴 만한 낙서는 이거 뿐이군...

이것 저것 구경하는 것만으로도 시간이 너무 잘 가는군...할 일은 아직 남았는데...ㅋㅋㅋㅋㅋ...ㅋㅋㅋ.....힘내자, 나.....

초밥 먹고 싶다

오랜만에 몸이 꽤 많이 아픈데 잘 낫질 않아서 귀찮다. 원래라면 몇 밤만 자도 낫는데...

이것도 몸이 늙어간다는 증거인가? 정말 싫군.

여름은 질색이지만 매미가 우는 소리는 좋아.

매미가 우는 소리가 더 이상 들리지 않게 되면 조금 아쉬운 마음도 들 거 같긴 하다.

더...워....

아니 진짜 너무 더운데...? 이래가지고 어딜 나갈 수나 있나 싶음.

해가 지나면 지날 수록 여름이 점 점 더 힘겨워지고 있어서 솔직히 미래가 굉장히 불안하다. 10년 후의 여름은 대체 어떤 느낌일까...

처서...처서만 지나면 좀 나아지겠지.....

나는 너의 베란다를 몰라.

>>134 https://www.youtube.com/watch?v=-C3M2isTCmw

tele의 노래들이 좋다.

이별을 알지 못하는 나는 말야, 재회를 너와 만은 하고 싶지 않아!

https://www.youtube.com/watch?v=O34COqcLqWc 하....정말 좋아................

>>138 안 좋은 부분이 없다.....선곡부터 너무 좋아.........

https://www.youtube.com/watch?v=vOuyFoOcx3c 요즘 추천에 이렇게 음악이 줄줄이 떠서 마음에 든다.

2달 사이에 너무나도 많은 일들이 있었지만 아무튼 빨리 해내고 싶었던 일 하나는 일단 끝났다. 덕분에 너무나도 후련함. 손이 느리다보니 다 해내고 난 뒤의 후련함도 배가 되는구나.

뭔가 낙서하고 싶어서 오캔을 켰는데 또 좀 그리다 말 거 같은 느낌.

그런 의미에서 키워드 추천 받고 싶다... 누구든 나한테 추천하고 싶은 낙서 키워드가 있으면 이 스레에 레스를 남겨주시길.... 미소녀 미소년 대환영....

아무튼 다소 긍정적이고 가벼운 근황 하나: 최근에는 색연필 그림에 푹 빠져있음.

색연필 그림에 푹 빠진 나머지 프리즈마 색연필을 하나씩 사혼의 구슬처럼 모으고 있는데... 혹시 몰라서 36색 세트로만 샀던 것이 지금은 개수만 따져보면 48색은 되는 거 같음. 150색은 언제 다 모을지 모른다...

[이미지보기]

올만에 오캔으로 여기까지 그려보는군....

눈이 환하게 오는 것에 대해서 어떻게 생각해?

어찌되었든 여름보다는 쬐금 더 낫지 않나 싶을 뿐.

눈이 온다는 거 같다

눈이 오는 건 좋은데 천둥까지...?

아무튼 처음으로 아이패드로 접속해보는 스레딕... 이런 느낌이군....

[이미지보기]

좀 더 많은 사진을 올릴 수 있게 되었다

손그림도 좀 올릴 수 있을지 모르겠다. 올릴만한 것이 있....는지는 모르겠지만....?

>>71 이제서야 쓰지만 최근에 돌아오셨다. 현생 열심히 살다가 오셔서 또 끝내주는 플리 남기고 가셨단다, 과거의 나야.

다사다난한 1년이 지나가는 중.

나는 괜찮냐고 물으면 괜찮다고 말하지요.

농담 아니고 지금 꽤 괜찮은게 방이 따뜻해. 따뜻한 방에서 이렇게 자기 할 말 하는 것이 얼마나 좋은지.

그리고 최근에 말랑이 하나를 샀는데 이게 너무나도 쩔어서... 진짜 이제 이거 아니면 만족을 못하는 몸이 되었다. 큰일났음 진짜.

지금까지 만져본 말랑이들 중에서 가장 촉감이 좋고 크기도 커서 마음에 너무 쏙 든다. 나중에 더 사야지.

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간만에 에챠 해봐따