🗑🗑감정 쓰레기통 스레 6🗑🗑

혼자 앓지말고 작고 소소한거 다 적고가 짜증나고 슬프고 화나는것들 다 좋아 짧아도 좋고 길어도 좋으니까 하고싶은말 참지말자🤗 1 https://thredic.com/index.php?document_srl=52219631 2 https://thredic.com/index.php?document_srl=57478993 3 https://thredic.com/index.php?document_srl=62019612 4 https://thredic.com/index.php?document_srl=65925683 5 https://thredic.com/index.php?document_srl=68926957

인과응보 진짜 있었으면 좋겠다 나도 내가 잘못한거 다 벌받을 테니까 너도 좀 업보 다 돌려받고 고통스러웠으면

너무 보고싶다 매일매일 너만 보고싶어 손이라도 마지막으로 잡고싶었어 그런디 한달이 넘었고 이제 나도 살아가야되니까 감정들 추스리고 그만 그리워해야되는데 그게 너무 힘들어 내가 너 생각보다 많이 사랑했나봐 먼저 그렇게 왜 가버린거야 너가 먼저 간게 원망스럽고 슬퍼 나한테 마지막으로 말이라도 하지 그랬어 어떤 말이던 다 들어줄수있었는데 염치없는 부탁인거 아는데 제발 꿈에라도 나와주면 안될까? 목소리도 다시 다시 듣고싶다 너 얼굴사진만 봐도 눈물나 너가 다시 나를 껴안아줬으면 좋겠어

진짜 미워 왜 내가 엄마 보고 싶어서 올 때마다 미운 소리만 하고 내가 한 마디 받아치면 그거 갖고 한심하다, 짜증난다 소리하고.. 몸이 좀 안 좋대서 걱정했더니 몸이 안 좋은 게 나 때문이라 하고.. 맨날 웃으면서 농담이라며 상처 주는 말하는 거 내가 얼마나 싫어하는 행동인 지도 알고 맨날 그걸로 싸우면서 또 저런다.. 진짜 사랑하는데 너무 밉고 한심하다

내 인생을 비유하면 조별과제 하는데 조원들이 전부 폐급인 느낌임 심지어 조원들을 바꾸지도 못해서 내가 한평생 그 폐급들 멱살잡고 끌고가야함 한평생 내가 그 폐급새끼들 똥싸지른거 치워야 할거 생각하면 너무 아득하다 세상은 나한테 행복따위는 허락 못해준다는거겠지 밖에서는 그 폐급들과 한패라고 온갖 돌은 다 맞고 그 폐급들은 내 심정도 모르고 똥이나 싸지를거고 인생가챠 좆같이 나와서 한평생 쓰레기 취급받게 생겼네

내가 또 외로운건가?

어휴 정병걸릴것같네

너무 우울하다 맨날 사람들에게 배척받고 열심히 그리려고 하면 나보다 못하는 사람이 인맥빨로 1등 선점하고 나는 또 자존감 내려가고 그냥 이제 그림 그리는 게 재미도 없고 자존감만 깎아내리는 거 같아서 우울해 그년은 ㅈ도 못 그리는 게 나에게 괜히 열등감 가져서 다른 사람 그림 알티하고 어떻게든 그 그림이 반응수 제일 많고 하려고 좆목질로 관심 모으는 거 너무 추하고 역겨워 무슨 대리만족 하는 것도 아니고ㅋㅋㅋ 존나 병신같고 그럴거면 니 뒷계로 내 계정 팔로하지마 존나 소름끼치고 역겨워

인생어떡하지 sns없애야하나 열등감 생길거 같음 편입 성공할 수있을까.. 학점도 갈아엎어야하는데 어떡하냐 걱정이 많다

모르면 좀 닥치고지나가면안될까?

무서워 무서워 무서워 무서워 맞으면 어떡하고 아니면 어떡해? 나 너무 무모한 짓을 한거야? 아니 사실 나 너무 무서워......내 말을 그렇게 받아들였으면 어떡하지 근데 또 장난이ㅣ면 어떡하지ㅣ 나만 모르는거야? 아니 근데 나 너무 무서워....

좋은일 뒤에는 항상 나쁜일이 따라 붙는다더니. 진짠가보네

>>10 개씨발 진짜 처말얹지말고 지나가라고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜자꾸 이런새끼들이 들러붙지 요새??

진짜 씨발 ㅋㅋㅋㅋ 난 가만히 있었는데 왜 니혼자 터져서 개지랄하는거냐? 내가 너 나간거랑 나가서 뭐 한걸로 트집 잡았어? 니 집 나갈때 한 꼬라지본것도 더불어서 그 다음날에는 집 들어와서 짐 챙겨 나가놓고 집 안들어온척 조지게 해놓고 쳐 나갔던데 내가 그거보고 뭐라 했냐? 그냥 이제 어쩌면 좋겠냐 물어보고 말았잖아 근데 왜 니는 다른사람 일에 니가 터져서 나한테 개지랄하는건데? ㅋㅋ씨발 내가 성격 죽이고사니까 그냥 개좆만이로 보이는거야?

와 근데 다시생각해도 어이가 없네 이씨발 내가 잘못한거면 미안하다고 사과라도 하겠는데 그것도 아니고 그냥 니 공황터질거같으니까 나가달라는게 말이냐? 난 니때문에 퇴근하고 제대로 씻지도 못하고 지금 피시방에서 시간 떼우고 니 진정될때까지 기다리고 있는데? 개씨발 진짜

나 너무 살기싫어 더 이상 살 용기가 없어 내 인생은 망했어 이제 사라지고 싶어

역류성식도염 진짜 좆같다 이 씨이발

삭제된 레스입니다.

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인복이 얼마나 없으면 엮이는 인간들이 죄다 되다만 버러지 밖에 없지? 다 끊어버리고 혼자 지내는게 훨씬 낫겠다

어떻게 해야할지 모르겠어

>>20 혹시 어떤부분이?

삭제된 레스입니다.

시발 대체 왜?????? 아니 나한테 왜그래???????

잘해보려는 것마다 안되니까 슬프다... 다 포기하고싶어

하.... 그딴식으로 굴거면 니가 그렇게 좋아하는 걔랑 노세요 나도 니같이 지조와 절개 없는 친구 필요없으니까~~~ 내가 왜~~ 고딩때 이딴애를 만나서~~ 존나 나한테 어떤짓을 했든간에 지랑 친하면 장땡임? 존나 무섭다^^ 그래서 너한테 더 정떨어졌다 아이고 하나님 이런애 떼어낼 수 있게 해주셔서 감사합니다~^^ 내인생에서 OUT!!!!!OUT!!!!

이번에는 진짜 커뮤 끊어본다 ㅋㅋ 백해무익한 거 알면서도 계속 접속하는 나는 대체... 한심해

한번 악마로 태어난 존재는 아무리 노력해도 결국 악마인거지 그게 나다 근데 나도 악마로 원해서 태어났겠냐

더러워

그림을 잘 그리게 되어서 누군가 내 그림 파쿠리하고 누가 그걸 나한테 제보하고 난 파쿠리범이랑 대화나누면서 엄청 특이한 포즈도 아니고 좋아보이는 거 따라하고 싶은 건 당연한 심리라고 하면서 용서해주는 거 상상했다가 현실을 직시하고 비참해졌어. 거기다 존잘님과 그 팬들을 보고 더 비참해지다 못 해 불쾌해졌다. 그렇게 불편한 기분이 되니 예전에 불쾌했던 일들 떠올리고 계속 관계 된 거 찾아보고 있으니 빠져나갈 수 없는 개미지옥에 빠진 기분이라 미칠 거 같아. 이 생각을 끊어내고 싶은데 끊어낼 수가 없어.

스스로의 패배주의가 너무 싫은데 고쳐질 거 같지도 않고 그 정도의 재력도 시간도 없어.

가장 두려운건 미래 막상 그 미래가 현재가 되면 왜 그렇게 두려움에 떨었는지 하나도 이해가 안 가 그걸 알면서도 매번 반복하지

열어줘서 고마워 그래 또 무의미한 하루가 지나갔어 사회에서 도태되고있지 죄인인 것 같아 아까운 청춘을 갈기갈기 찢어버리네 부모님께는 죄송하지 불효막심한거 알아 근데 해결하고 싶지 않아 뭐가 나를 이렇게 만들었을까 나겠지 그래서 더 처참해 이대로 가다간 정말 늦겠지 아니 이미 늦었대 난 이미 끝난 게 아닐까 꽃다운 시기도 다 지났고 내 인생은 좋아질 것 같지도 않아 현상유지라도 되면 다행일까 나는 최선을 다했던 것 같은데 결과물은 최선을 다해 게으름피운 낙오자 그렇다고 목숨줄 놓지도 못하는 쫄보 매력도 없는데 애정을 갈구하는 병신덩어리

죽고싶다 우울증이 있어서 회피할 수 있는 건 좋은데 그냥 내 삶 자체가 끝났으면 좋겠어 사는 것보단 더도 말고, 고통도 행복도 뭣도 없는 죽음이 나을 것 같아

언제쯤이면 그만 꼬일까.... 뭐만하면 전부다 꼬이기만해. 이렇게 꼬일거면 왜 태어나게 된거지????

니가 뭔데 그냥 얌전히 닥치고 지나가 너가 항상 이러는거 못봐주겠고 어떻게든 버틸려하지말고 그냥 내 인생에서 지워져줘

오늘 예전에 있었던 안좋았던 기억들 나쁜추억들 이야기를 끝마치고 나니 조용해지니 결국 끝엔 나만 병신 우울증 환자 히키코모리 폐인이 되있더라.. 나한테 나쁘게대했던 새끼들은 잘지내는거같은데 나는 지금 사람도 힘들고 세상도 힘들고 부모님에게 얹혀살고 백수에다가 잘하는거 하나없는데 그새끼들은 잘되고있는게 너무 ㅈ같으면서 나는 왜이럴까 생각이 들더라.. ㅏㅎ 시발 오늘 우울감 퍼센트가 너무 높은거같다 죽고싶은 생각도 많이하는데 죽을 용기 ? 그딴거도 없ㄱ어서 생각만하고 찾아만보고 하 누가 내 머리좀 총으로 쏴주면안될까..너무 힘들다 시발 오늘도 죽음을 고민하며 잔다

수동적이고 재미없는 친구 너무 싫어 내가 먼저 만나자고 연락하고 당일되면 우리 어디서 만나? 우리 뭐해? 우리 뭐 먹어? ㅇㅈㄹ 뭐 먹을래도 아니고 뭐 먹냐고 물어보는 거 엄마한테 메뉴 물어보는 애새끼야 뭐야 나보다 나이도 많으면서 타지로 유학 온 외국인 친구니까 이해하고 싶은데 한국도 안 좋아해 취미도 없어 관심사도 안 겹쳐서 대화도 재미없고 우울해하고 나는 별 생각 없는 친구들 갑자기 언급해서 뒷담하는 것도 재미없음 뭔가 짜증나는 일이 있었단 건 알겠는데 별로 공감해주기도 싫고 자기 나라 가서 나 주려고 의미 있는 선물 샀다는데 맨날 가져오는 거 까먹어서 내 선물 가져오라고 내가 말해주고 말해줘도 또 까먹는다...선물 잊지 말고 갈 데 예약했으니까 약속시간 늦지 말라고 했는데 까먹고 가져오느라 늦었다 그래놓고 미안하다 사과도 없음 질려서 그냥 안 줘도 돼 할려다가 드디어 가져왔길래 뭔지 함 보자해서 봤드만 웬 한자 써진 부채...이쁜 그림도 없고...한자는 그래도 날 위한 문구를 쓴 건가? 해서 물어봤는데 중국 시란다 그래서 내용 궁금해서 무슨 시냐고 물어봤는데 지도 모른대...그럼 대체 무슨 의미가 담겨있는 거임...? 어이가 없다 말하는 거 듣다보면 나름 똑똑하긴 한 거 같은데 하는 행동 보면 자기주장도 없고 무기력해보이고 재미도 없어서 만나기로 한 날 되면 후회됨 대화도 내가 이끌어줘야되고 내가 먼저 말 안해서 대화 끊기고 조용해지면 머쓱해하는 티 존나 내고...내가 뭐 얘 보모인지 놀아주는 시다바리인지 ㅋㅋ 걍 애가 나쁜 건 아닌데 나랑 존나 안 맞는다...답답하고 만나고 나면 피곤하고...다음부터 안 만나고 싶어 ㅡㅡ 나도 존나 수동형이란 말이야...내가 좋아하는 사람한텐 능동적으로 구는 거 괜찮은데 별로 좋아하지도 않는 애 붙잡고 이러고 있으니까 안 맞는 옷 억지로 입은 것 같고 힘들다 이딴식이니까 인간관계가 계속 좁아지는 걸까 나랑 잘 맞는 사람 만나고 싶어

야발 남사친이란건 진짜 있을수 없는건가 제일 친한 대학친구(라고생각했음ㅅㅂ) 잃게생겼네 아오시발 그꼬라지를 다보고도 고백같은걸 하다니... 쉽지않네 영화를같이본게잘못인가ㅅㅂ 진짜이성은 일정수준이상으론친해질수없는건가 난 필리아로 접근했는데 왜 자꾸 에로스로 화답하냐고 아오씨발 심란하다... 나도 존나잘맞고 남사친만큼 편한 여사친이 갖고싶다

짜증나짜증나짜증나짜증나!!!!!!! 욕이 안 나올 수가 없어 시발 진짜

남녀간 친구가 가능할리 없는데 말이야

그렇게 어릴 때는 아니고 학생때 부모님 이혼해서 아빠만 나가 사는데 처음부터 전혀 아쉬움이나 슬픔이 없었어 이혼할 때도 이제 우리끼리 산다는 생각에 좀 좋았어 지금도 만족해 아빠는 가정을 꾸릴 만큼의 책임감이나 능력이 없는 사람이고 결혼하지 말았어야 했다고 생각하지만 폭행이나 정신적 학대를 한 적은 없어 이렇게 가족한테 정 못 붙인 사람 나 말고도 있겠지? 아빠는 슬슬 외로운지 나랑 내 형제한테 조금 애정을 바라는 것 같은데 정작 난 너무 정없는 마음이 들어서 기분이 이상해 그래도 부모님한테 이러면 안 되는데 나이가 찰수록 한심한 게 정확히 보여서 더 그런가봐

항상 이성이랑 감성이 충돌해서 힘들다. 감성이 아직도 초등학생 수준에서 머물러있어. 자기마음대로 안 풀리면 짜증내고 질투하고 서운해하고.... 아주 난리난리야. 그런 스스로의 모습이 이해가 안된다... 지금 막 기분이 나쁜데, 기분 나빠하는 이유가 나조차도 이해가 안 가... 이런 거 가지고 이렇게까지 짜증낼 일이야? 이렇게까지 기분나빠할 일이야....? 마음이 성장하지 않았나봐, 힘들다....

다음주에 시험인데 강의 귀에 하나도 안들어오고 지문도 안읽히고 까만건 글자요 흰건 종이요 아르바이트에서도 퇴근시간 다가올수록 집중력 떨어져서 실수하니까 혼나고 그래서 동료들도 나 싫어하고 취업 이력서엔 쓸것도 없고 잘하는거 하나도 없어서 진짜 힘들다 쉴만큼 쉬어서 더 쉬고 싶지도 않은데 오늘은 또 몸도 아퍼 짜증나

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재수없어 ㅅㅂ 재수없어 ㅅㅂ 재수없어 ㅅㅂ 재수업ㄹ러 ㅅㅂ 죽어버려 죽어버려 죽어 줄어 죽어 죽어 도대체 철 언제 들래? 때려저리고싶다 시발년시발년시잘년시발년 시잘시발시발시발재수없는 동생년 시발새기 시발시발시발 죽어 재수없어 죽어 죽어 ㅜㅈ죽어 시발년아

씨발년 시발 죽어 죽어 죽어

재수없어 ㅅㅂ 재수업ㄹ어 ㅅㅂ 재수없어 ㅅㅂ 재수없어 ㄹㅂㅅ재수업ㅎ어 씨발재수없는년ㄱ재수업ㅎ은년 철없는년대학도 못 갈 거면러 ㅅㅂㅅㅂ

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차라리 내가 다 고통받으면 안됨? 내가 쓰레기니까 내가 고통받으면 되잖아 제발 무고한 사람들 상처받지 말았으면 좋겠음

그래 9번 잘해도 그게 당연한거고 1번 삐끗하면 두고두고 욕먹는거야 조직생활은 원래 그런거야 원래 몰랐던 내가 잘못이지뭐 뭘 바란걸까 회사에서 합리적인 의사소통? 상사가 나한테 말할 기회라도 줄거라는 기대? 그런건 없어 그사실을 내가 못받아들이고 있었을뿐이야

다 놓아버리고 싶어 아무것도 신경쓰고 싶지않고 보고싶지도 않아 지쳐가는데도 되돌아오는 말들은 당연하게 들어야하는 요구들 뿐이야 남들에게 소모만 되어서 필요없어지면 사라질 존재같아서 그게 그때여야 하는 건 아니잖아 나도 다른사람들 같이 위로받고 사랑받고 공감하고 평범하게 살아가고 싶었어 왜, 나는 항상 이 모양일까? 결국 돌아오는게 자기혐오와 탄식하고 후회밖에 없는 인생에 대체 무얼 원동력으로 삼고 기대해야하는지 잘 모르겠어

내 말투 하나하나 물어뜯으면서 니는 뭐가 어떻고 이렇게 하면 사회생활 어떻게 하려는 건지 모르겠다 그러고 왜 엄마가 부탁하면 반드시 들어줘야하는 입장인지 모르겠고 내가 안될것 같다고 시험기간이라고 아니 그냥 하루만 있는 조건으로 동생 돌봐주라고 하고 너도 보호받았는데 동생도 보호받아야하는 나이인거라고 강요질일 때 기가 찼다. 아니 동생도 자기 혼자 있어도 된다고 독서실 가면된다고 하는데도 저래 어릴 때부터 지금까지 솔직히 밖에 나가도 몇분 몇초 전화질에 너 어디냐고 카톡에 일일이 말해야하고 집에 늦게 들어오는 것도 안되서 애들 전부 놀러갈 때 중간에 빠지고 그래놓고선 친구없냐고 너는 사회성이 부족하다고 하는데 진심 내 어미라고 해도 뺨을 내려치고 두드려패고 싶은 충동 겨우 참는다. 그러면서 웃으면서 넌 아빠를 닮았데 자기는 짜증나고 화날 때 나랑 전화하면 뭐든 말투가 변하고 내 헐뜯을 점 찾아내서 전화로 맨날 다그치는데 지금까지 이러니 진짜 이성 놓을 까 몇번이고 심호흡한다. 근데 몇년 뒤면 취업하고 바로 독립해서 연락하는 일 없을 것 같으니 그 미래만 생각하면서 산다. 솔직히 나만 이상한 건 줄 알았더만 아니였엌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 주변 지인들이 아니 왜 진짜냐고 이러는 반응 보면 당신이 나보고 고집스럽다느니 욕하지만 제일 표독스럽고 역겨운건 다른 사람뿐만이 아니라 자기 자식들 말도 안듣고 지 말만 옳다고 생각하다가 지 뜻대로 안되면 깎아내리는 니 엿가락마냥 뒤틀린 심성과 교수가 맞나 싶을 정도로 편협하고 자기 자식들이 생각하는 건 뒷전인 순 이기적인 새끼 왜 이렇게 되었네 싶었는지 보면 할머니가 무조건 둘째 딸 말을 들어줌 시발 이러니까 인성이 파탄이 났지 제대로 안듣고 무조건 둘째딸 편드니 자기 말이 무조건 옳은 줄 알잖아 자기가 사회생활하면서 참을 줄도 알아야한다 너가 무조건 옳은 거 아니다 이러는데 니가 하는 행동을 돌아보세요 나보다 어린 중학생 애가 엄마는 좀 심하다고 말을 제대로 들으라고 화낼 정도면 진짜 심각한거지ㅋㅋ근데 웃긴게 타인에게는 정말 인자한 사람 맞음 자기 만만하다 얜 모자란 애구나 싶으면 깔보는 심리 기본으로 깔고 들어감 캬 대단하다 부부가 서로서로 닮으니 이런 거지같은 면에서는 천생연분이야 할머니가 결혼 말리고 반대하는데도 자기 선택 끈질기게 고집하고 선택한 결과가 참....당신 불쌍하다고 내가 힘을 내야지 기둥이 되어줘야지 이랬는데 지랄마세요 니 기분 쪼대로 행동하고 화풀이하고 너 앞길 너가 정해라 이러면서 내가 원하는 게 있어도 돈 때문에 안된다 넌 그런 선택 밖에 못하냐 이러는 건 어디에서 나온 경우냐 나보고 고집스럽다 못됐다 이러는건 니 본성이냐 니 아빠 닮았냐 이러다가 니 기분 괜찮을 때면 이렇게 말 잘 듣고 착한 자식이라고 웃는 니 모습이 소름끼치고 그 얼굴 가죽을 뜯어버리고 싶을 정도로 감정이 격해진다 저게 부모냐?? 진심???? 진짜 만약에 연 끊을 때 고래고래 난리치면 나도 진짜 그 땐 망나니처럼 굴어서 정 떼게 만들든지 해야겠다 진짜 둔기같은 걸로 반죽여버리든지 해서 다시는 부모자식 입에서 안나오게 할 거다 그땐 인간 취급 안받아도 괜찮으니 그때까지는 버텨내야겠다

사는게 너무 버거워

아... 제발 나자신아 ㅋㅋㅋ; 예상 못한일 생겼다고 그만좀 패닉해!!! 별거도 아닌데 호들갑떨어서 주변사람들 다 놀라잖아

힘들어 죽겠는데 아 응 걍 그렇다고 어 응. 미안 곧 정신 차려서 돌아갈테니까

사람이라면 어쩔 수 없이 가지는 추한 부분을 갖고 나를 형편없는 사람이라며 언제까지고 비난하게 되는 게 씁쓸해 난 계속 나아지고 있는데 나 혼자 인정을 못해서

해외살이 중인데 너무너무 외롭다... 친구들은 많은데 한국마냥 딱 친한 친구가 없다보니 되려 혼자일때 너무 외로움... 대비돼서 더 외롭다.... 나랑 외모부터 문화 언어 모두가 다른 애들이랑 친구가 되는거 자체가 힘들기도 한데... 하.. 혼자일때 너무 힘들다.. 그리고 감정적으로 힘들다보니 한국에있는 친구들한테 맨날 고민스러운 이야기만 하게 되어 미안함.. 근데 털어둘 곳이 없음.. 그냥 넘 힘들다 ㅠ

차라리 걍 죽었으면 좋겠다. 그냥 내가 죽었어야 됐어

나도 너를

왜 이리 힘들지 감정조절이 안돼 지금 이러면 더 이상은 안될 것 같은데 힘들어 그냥 제발 알아줄 거 아니면 가볍게 받아들이지도 말아줘 그럴거면 그냥 무시해줘 눈물이 마를 날이 없네 다들 원래 이렇게 사는 거야? 모르겠어 그냥 너무 힘들어 누가 나 좀 한 번만 봐줘

제발 윗놈 죽여주세요 제발 그놈 살인당하거나 사고사로 죽게해주세요 살아가는 내내 내 인생에 민폐만 끼친 개병신놈 저런 정신병자 진작에 교육 제대로 안시키고 방치한 아빠도 싫지만 적어도 내 인생에 직접적인피해를 준적은 없는데 씨발

급한것도아닌데 ㅅㅂ 업무시간전에 연락을 왜하는거야 어차피 출근시간 맞춰가서 해도 해결될만한일들인데 내가 출근도 하기전에 불안에 떨어야겠냐??? 진짜 개빡치네 아오

오늘 있었던 일 - 새벽에 옵치에서 억울하게 정치당함 - 진짜 구체적으로 엿같은 꿈을 꿈 - 10분동안 강추위속에서 버스 기다렷는데 만석때매 못탐 - 그 와중에 탐폰 끼고 나오는거 깜빡함

살자 마렵다 ㅠ

기분 따라 태도가 바뀌는 이중적이고 추한 모습은 씨발 적당히만 보이시라고요 ㅠ 역겨운데 본인만 모르시는 듯 :) 윗사람이라고 부하 직원 인권을 짓밟을 권리가 주어지는 게 아니라는 사실은 뇌가 있으면 자각하실 수 있을 거라고 생각합니다!

보고싶어 니가 보고싶어서 딱 미칠것같아 다가가지못하고 다른사람이랑 웃는 널 보면 눈물이 막 나 내가 너한테 뭘 그렇게 잘못했는데 난 아직도 너를 못 잊겠어 이제 꿈에 그만 나와 꿈인걸 알면서도 너가 나한테 웃으면서 오면 난 너를 안아줄 수 밖에 없잖아 나 곧 죽을지도 몰라 너가 너무 미운데 너무 보고싶어 보고있어도 못 다가가는 너한테 다시 다가가고 싶어

저리좀가!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 아니면말좀듣던가 아니좀싸우지마 귓구멍좀열면어디가덧나??????

진짜씨발좆같은새끼야내가너죽여벌릴거다별볼일없는너때문에내시간이내노력이너무아까워서미치겠네진짜좆같은새끼

요즘 사회적으로 안좋은 사건이나 논란이 많이 터져서 무섭다 진짜 어디 속세와 연 끊고 살아야 하는걸까

나에게 도움 줬던 모두한테도 나 스스로 한테도 다 미안하다 그렇게 나 도와주고 조언해주고 나도 최대한 있는대로 노력하면서 내 마음의 병 고치려 했는데 세상이 안도와준다

나중가면 범죄율 커져서 증오범죄나 테러 자주 나올거라는 말 들으니 진짜 살기 무서워진다...

자격증 시험 또 불합격이네 25살인데 이뤄낸게 없어 올해안으로 자살할게

나도… 이 나이에 성취가 없네 죽으면 민폐니까 사는데 가끔 흔들린다

씨발 말을 해도 좆같게하는 재주가있는 새끼들 하여튼간에ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

씨발진짜

진짜 너무 보고싶다... 잘 지내나? 근황이라도 알고 싶은데 용기도 없고 시간도 없어...

가슴이 답답한데 뭐 때문에 이런 건지 숨막혀서 죽어버릴 것 같아 이유라도 찾으면 해결이라도 하지 이게 너무 숨이 막혀 눈물도 안 나오고 뭘 어떻게 해야 할지도, ...

제발 꼭 고통스럽게 살다가 고통스럽게 죽었으면 좋겠다

흐에에엥 ㅠㅠㅠ 눈물이 안나와 울고 싶은데 ㅠㅠㅠㅠ

마음이 아직도 답답하고 아프고 막 진정이 안되네? 그래서 마음만 좀 빼내서 냇가 돌위에 올려놓고 빨래처럼 방망이로 세번 내리쳐서 기절 시킨다음 두번정도 손으로 빡빡 문질러서 정신차리게 씻은 다음에 햇빛에 바짝 말려서 다시 넣고 싶은데 마음은 손으로 잡히지가 않아서 생각처럼 할 수가 없댜 슬프댜 언제까지 이래야 하는지 알랴쥬실뷴?

복잡하다..그냥 인간관계도 복잡하네..난 누구의 편도 아닌데 왜 편을 들어야 할거 같지..

보고싶어. 나만 아직 널 못잊은거야. 이럴거면 차라리 너도 나를 기억해줘. 나로 인해 너가 조금이라도 불행해졌으면 좋겠다는 생각도 드는데 이걸 바라기에는 내가 너를 너무 좋아하나봐. 차단안한거 다 아니까 재발 연락 보기라도 해주라. 나 너무 힘든데 너까지 아직 못잊었는걸.

오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징오징

죽고싶다 이제 더 이상 맞을 자신이 없어 온 몸이 아파 부모도 날 싫어하는데 누가 날 좋아해줄까 내가 하는 거 라고는 맞는 것과 감추는 것 뿐 누군가를 만날 수가 없다

머리 깨질것같아

성범죄로 고소한 인간과 비교하는 짓. 면전에다 대고? 군대랍시고 할 짓이냐? 어떻게 시간이 지나도 하나하나 죄다 잊히지를 않냐 그 새끼는 빨간줄 확정이라 그나마 참겠는데, 주위의 인성파탄자놈들 생각 자꾸 나서 잠도 못 잔다. 사회에서 정상인인 척 섞여살 것 생각하면 토악질나오네. 그래, 내가 군대에서 인간이었냐? 신원보호는 요청도 못했다. 내가 그 새끼 성노리개인 거 부대에서 다 알았지. 사람이 겨우겨우 증인 모아 고소했더니 즈그들 짬질 좀 힘들어졌다고 뒷담에 갈굼. 패악질이다. 신고한 걸 후회하고, 그러나 신고 안 했으면 내가 죽었으리라 생각한다. 같은 하늘을 두고 살 수가 없다.

군대가 좋아져? 시스템 나아져도 인간이 개판이면 답이 없다. 내가 즈그들 잘 때 야전삽으로 대가리 내려칠 거란 생각은 안 한 건가? 성범죄자 새끼한테는 꼼작도 못하다 같잖은 걸로 언성 높이는 걸 보니 가당찮다 그래, 그 새끼는 해 끼칠 것 같고, 나는 참아줄 것 같으셨지? 그게 행동의 원리라면, 문명인이 아니라 짐승 아냐? 짐승을 입대시켜 굴리는 조직이 결코 개선될 리가 없다. 도와준 사람, 협력해준 사람도 많았지만, 요즈음 그저 환멸이다.

나는 빨간줄이 뭔가 처벌이 될 줄 알았어. 그런데 그거 좀처럼 쓸모없데? 공공기관 취업 않는 이상은. 가해자 보호를 위해 법이 참 꼼꼼하게 짜였더라. 그 인간은 멀쩡히 정상인인 척 살고 있고, 앞으로도 똑같겠지. 자살 안 하고 총기난사 안 하고 법으로 처리한 결과가 이 따위다. 내가 더 제대로 할 방법은 없었다. 이 신고도 겨우겨우 사력 다해 성공시켰던 거라고. 썩어빠진 독립부대. 최선을 다해 얻은 게 이 따위고 남는 기억도 이 따위다.

전역하며 주소 적어뒀다. 몇 년 뒤에 인간처럼 살고 있으면 반드시 죗값 치르게 한다. 할 소리냐? 그게 할 소리야? 무식한 놈이 일침이랍시고 역대급 헛소리. 제발 불행하게 살아라. 제발.

내 우유부단함을 증오해

죽고싶다

죽을거면 장기기증 하고 죽는거 어때

세상에 멍청한 놈들이 이렇게나 많다니

과제시발ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 존나 하기 싫어...근데 재수강은 더 최악이야....

진짜 팬덤 땜에 덕질 스트레스 받아 죽겠다 ㅅㅂ 진심 과거의 나를 저주하고 싶음 왜 굳이 팬들 계정을 팔로우 했는지 솔직히 가끔 이 장르 처음 입덕했을때로 돌아가고 싶음 근데 애들 때문에 탈덕이나 휴덕은 못하겠고 진짜 미치겠다

사람 만나는거 싫어

나만 이렇게 하기 싫냐 싹다 답답하고 시간은 흐르고 현실은 무서운데 다들 나아갈때 나는 제자리고 아무것도 안해 그 사실이 무서워서 뭐라도 하려고 불안은 있는대로 겪으면서 정신 차려보면 이 시간이다 이렇게 아무것도 일궈놓은 게 없는 기분을 몇날며칠몇달 겪고 있다는게 너무 멍청하고 무능하고 의지박약이고 속 진짜 편하다

꺼져 씨발련아ㅋㅋ

복받아서 좋은 가정환경에서 태어나 좋은 부모 만나고 재수학원 비용 지원받으며 대학도 잘간년이 뭐? 대학은 다가 아니야? 니가 대학이랑 다른전공 갔다고 해서 그 말을 대학 혜택 존나 받은 니가 할말이냐 대학잘가서 좋은대학 나온 누구 작가라고 주목받은 것도 있으면서? 그 말 자체는 팩트인데 니가 하니까 존나 안와닿는데 미친년이 꼴에 못생긴주제에 남자도 잘만나 결혼하고싶어서 직업좋은 남자랑 결혼도 잘하고 못생긴주제에 씨발... 니가 낳을 애가 반드시 자폐아로 자라서 너 사는내내 가시밭길로 평생 고생만하며 애낳은거 후회하며 살았음 좋겠어 아님 니네 엄빠가 빨리 뒤져서 너 고아되든가. 니 남편이 니 애낳을때쯤 사고사로 뒤져서 너 이른나이에 과부됐음 좋겠다 병신년아 씹년아 못생긴 개년주제에

대학이 다가 아니에요 ㅇㅈㄹ 지는 재수학원 비용 지원받고 좋은대학가서 이미 대학생때 다른 일로 틀었으면서 꾸역꾸역 악착같이 노력해서 대학도 졸업한년이,, 니 말대로 대학이 정말 다가 아니라면 왜 자퇴안하고 대학 아득바득 열심히 노력해 졸업까지 했니?^^ 병신년 못생긴년이 꼴에 직업좋은 남자랑 결혼한것도 배알꼴리고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어휴 못생긴년 주제에 부모복은 있어서 니까짓게 그런 부모 밑에서 태어나지 않았으면 진작에 그렇게 잘될 수 있었겠냐 씹년아 좋은 가정환경에서 가족문제로 스트레스 안받고 니가 외동으로 자랐으니 그렇게 어릴때부터 하고싶은거 다 지원받고 맘편하게 할수있던거지 썅년아 나도 니같은 집안환경에서 자랐음 진작 잘됐어 거지같은년아 못생긴년이

대학이 다가아닌건 인생 전체로 볼때 팩트인데 누구보다 대학이름으로 수혜본 니년이 그딴말 하니 존나 가소롭고 어이가없다. 근데 시녀들은 댓글로 너 찬양하고 지도 그렇다며 아주 지랄난리가 났더라 병신년들 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 한국인들 수준낮다니까 너같은년 돈벌어다주는 시녀들 많아 좋겠다 못생긴년아 니 자식 반드시 자폐아 아들로 태어나서 성인 자폐아 아들 끼고사느라 니년인생 앞으로 가시밭길 이었음 좋겠어 이 씨발년아

얼굴도 온유 하위버전에 사다코 닮고 스네이프 닮은 지잡대 문창과 간 수진아~ ^^ 너의 대가리 큰 가분수 친구 아직도 빨아주며 친구하고 잘 살고있니? 이 씹년아?? 분명 사회성 빻고 별다른 능력없어서 인기없는 팬픽쓰던 소질로 안팔리는 bl웹소설작가로 일할거 뻔한데 사회성도 빻은데다 인격적 결함있고 성격존못 생긴거 존못에 니까짓게 연애는 한번 해봤을랑가 모르겠다? 니가 작품내면 다 잘될줄 알았는데 인기없고 돈못벌어서 힘들지? 응 개썅년아^^ 진작에 너같은년은 간호학과가서 굴러서 태움당하고 뒤졌어야했는데 씨발년아 생긴게 빻았고 키도 좆호빗으로 작으면 성격이라도 좋든가 이 씹년이 꼴에 강약약강 강한 일진애들한텐 싸바싸바 굽히더니 씨발년이 진주가 대놓고 너 싫어하는 티 내서 내가 얼마나 깨소급이었는지~^^ 진주는 정말 착한아이야♥ 그 가혜자년^^ 가분수년보다 니가 더 재수없고 역겹더라 시발아. 민희 친구중엔 나랑 싸운애 없어서 뒷담 못하고 뒷얘기 못들어서 얼마나 아쉬웠을까? 병신년 ㅋㅋㅋ

씨발년이 혼자 지랄해서 애들 ㅈㄴ 힘들게 했으면 됐지 요즘 하고다니는 짓도 가관이더라 진짜 진심으로 정신병원 가라 역겨워 죽겠네 그냥 너무 힘들다 너 죽이고 나도 죽어버리고 싶어

천안에 있는 지잡대 문창과 갔다고 싸이월드 배너 달았던 김수진아^^ 존나 같잖고 웃기더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ지잡대 시발 ㅋㅋㅋ 니네 집 환경에 문창과같은 돈만 축내는 학과말고 씹년이 간호학과 가서 존나 굴러도 모자랄판에 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ하여간 못생기고 인성 줫터진 호빗년이라 생각하는것도 병신 ㅋㅋㅋ하긴 니 애미가 그렇게 길렀겠지 으휴 븅신년 ㅋㅋㅋㅋ

진짜 얼마 안 남았네 나도 이제 모르겠다

존나 답답하고 짜증남 내가 존나 싫어하는 애가 있는데 나만 얘를 싫어하는거같음 같이 친한 사람들 다 얘를 조ㅎ아하는데 나도 사실 나항테 해를 끼쳐서가 아니라 얘 말투나 뭐 자잘한 것들이 싫은거라 누구한테 말도 못해 말하면 나는 존나 이상한 사람이 될거니까 근데 존나 싫음 말하는거 다섯마디만 들어도 스트레스 받아

가정환경만 평탄하고 평범,원만했으면 그럭저럭 이 삶에 만족하고 내가 이렇게 정병걸리고 누군가를 증오하고 분노하고 우울증걸려 이때까지 시간낭비하며 아직도 자리잡지 못하지 않았을텐데 친구들한테도 쪽팔리게 하소연하며 내 개인 가정사 티엠아이 얘기할 일도 없었을테고 평범한 집에서 태어나고자란 인간들이라면 겪어보지 못했을 별의별 ㅈ같은 일도 안당했을테고 아 존나싫다 솔직히 난 내 주변 친구들 중 나보다 심한 ㅈ같은 가정환경에 처한애 있었음 좋겠어 내가 젤 심하니 의논하고 의지하고 상담받을 친구도 없고 솔직히 이런 내삶 평탄하고 원만한 가정환경인 친구랑 바꾸게 해준다고 하면 바꿀래

기분 안 좋은 일이 있을 때마다 피하고 시간에 맡겼었는데 지금 너무 후회된다. 비슷한 일이 일어났을 때 그냥 넘어갈 수 있는 것초자 이유를 모른 채 과하게 짜증내고 스스로도 답답해. 솔직히 여기에 무슨 일인지 자세히 털어놓고 다음에 비슷한 일이 생겼을 때 좀 더 현명하게 해결하고 싶은데 이미 지난 과거에 뒷담판에서 이런 일 있었는데 너무 좆같다라고 정확히 적어놔서 말을 못 해. 당시에는 그냥 나랑 이거 욕 해달라하는 생각 뿐이라 그렇게 했는데 지금 생각하면 한심하다, 병신이냐 욕 먹더라도 이런 일 겪었는데 왜 짜증나는지 모르겠다고 상담했으면 더 좋았을 걸. 너무 후회된다. 왜냐면 난 아직도 당시 일을 떠올리며 짜증내거든. 근데 스레딕에서는 익명성때문에 친구들한테 맨날 똑같은 얘기로 감쓰로 쓰는 게 미안해서 최대한 내 안에 꾹꾹 눌러담아놓을 뿐이라 딱히 해소되는 것도 아니라서 가끔 폭발해. 그럴 때마다 남한테 피해줄까봐 전전긍긍하고 잘 넘어가면 다행이고 아니면 또 후회하며 자책하는 거고. 지금도 해소되지 못 한 감정 눌러담느라 답답하다.

씨발 집갈래 씨발 오지마 오지말라고 으아아아ㅏ악ㄱ 퇴근시켜줘 퇴근톼그뉴ㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

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하씨발 진짜.....내일 기말 시작인데 ㅅㅂ밤새서 웹툰보고 하루종일 쳐자다 지금일어남 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와레게노다 진짜... 자살해야지....

대충살다가 나이차면 이 좆같은세상 뜰랜다. 몇년안남았네.. 살아봤자 앞날도 깝깝하고 재미도없는 챗바퀴인생

아 씨발년이 기분 존나 좆같게 하네 찌질하게 그러지 말고 직접 나한테 말해 넌 손절의 뜻을 모르냐? 뒤에서 말하고다녀도 죽여버릴거고 물론 나한테 직접 말걸어도 찢어 죽여버릴 거임 씨빌 씨발 씨발년 나가 뒤져 네가 죽었다는 소식이 빨리 듣고 싶다

아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ쯔장나 답답래 왜 내 인생만 안 풀리냐고 씨발씨발씨발 좆같다 씨발 썅 존나 좆같은 입시 씨발 나만 왜 나한테 왜 이래? 나란테 왜 이래? ㅆㅂㅅㅂㄱㅂㅂㄱㅂㄱㅂㅂㄱㅂㅅㅂㅅㅂ 씨발 좆같은 인생

졸라 짜증나고 마음에 안 듬 씨발 씨발씨밠ㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 좆같다

내가 다 망쳤다. 존나 한힘하고 쪽팔리고 화 나서 죽고싶다 자살할 용기는 없다 쪽팔려 씨발 좆같은 내 인생

월급 좀 올려달라고 5년째 다니는데 어째 신입보다 낮냐고 장난하나

이번주동안 힘들었던 내 마음들 꾹꾹 눌러 담다가 오늘 수도꼭지 열려 눈물이 멈추지 않는다. 오늘 감정일기를 4장이나 썼다. 일기를 쓰면서 더 서러웠고 눈물이 떨어졌다. 죽고싶다.

아 진짜 개 스트레스 받는다 얘가 나를 정말 생각해주는 거 알고 나한테도 얘가 진짜 좋은 친구야 근데 성향 차이가 이렇게까지 많이 나도 괜찮나 고작 전화 하나 때문에 이렇게까지 스트레스 받고 있는 내가 너무 짜증나

난 어디서든 혐오받고 무시당하고 냉대받는 존재야 흔적 지우려고 네이버 지식인 답변 지우고 있었어 방금 전까지만 해도 나는 죽어야하나봐 태어나서부터 그랬고 지금까지도 죽고싶다 진짜

그냥 조용히 아무도 없는곳에서 혼자늙다 죽고싶다 부모님 때문에 답답하고 숨막힘 너무 싫음

제발 나머지 가족구성원들 시간낭비 감정낭비 돈낭비 에너지낭비만 시키는 무쓸모 개쓰레기 금치산자 개좆같은 호로잡놈새끼 남혈육 제발 ㅠㅜㅠㅜㅠㅜ 사고사 당하거나 즉사 당하게 해주세요 술집에서 깽판싸움나다 칼로찔려 죽는것도 ㅇㅈ합니다. 제발제발 저새끼 죽어서 내 인생에 없어지게 해주세요. 그러면 진짜 인생난이도 존나 내려갈거같은데 항상 저렇게 제밥벌이 못하는 개병신새끼 때문에 인생에 돌이 낀것마냥 신경쓰이고 스트레스받고 사는내내 영향을 받습니다. 대체 왜요? 내가 선택한 게 아닌데.. 진심 가족이 아닌 남이었음 쳐다보지도 않을 쓰레기 폐급 인생인데 대체 왜...

오늘도 그 씨발새끼한테 문자받았는데 기분잡쳐서. 내용 예상했는데 역시나 ㅋㅋㅋ씨발놈 니가 니 부모한테 한 짓을 아는데 본인이 더 잘알텐데 재산은 나눠 받고싶냐? 양심이 있으면 씨발 아빠 생활비하라고 안받겠다 병신새끼 지랑 나랑 얼마나 연락하고 지냈다고 멍청하게 아빠에 대해 욕한거 다 나한테 보내고 다 전해줬다 병신새끼야 씨발 정말 너만 없었으면 그따위로 할거면 왜 씨발 십년만에 겨들어와서 개새끼 씨발 내 인생에 하나 하등 도움안되는 개새끼 살면서 존나 죽이고싶은 개씨발 년놈들 많이 만났는데 그중에 너를 제일 죽여버리고싶어 개새끼야 남들은 타인이라 안보면 그만인데 뭐 이런 파충류 뇌보다 못한새끼를 가족이라 만나서 항상 연락 뜰때마다 스트레스받고 혹시 향후 연락할일 필요할까싶어 착한척하면서 가만있었는데 이젠 한계인거같다

엄마 제발 당당한 모습도 좋지만 가끔은 사회적 시선을 고려해주세요...내가 엄마한테 화를 냈다는 사실에 집중하지 말고 왜 화를 냈을지 잠깐이라도 진지하게 고민해주세요...나는 엄마를 부끄럽게 여기고 싶지 않아요

내일이오는게싫어 스스로한테화가나고짜증이나 제발별일없었으면 아무도나위로안해줘서속상해 감정이지혼자폭주하는것도짜증나고

>>127 사랑해 기운내 별 일 없었으면 좋겠다

>>128 나 >>127인데 답레스가 달릴 줄은 생각 못했네 ㅠ 따뜻한 말 고마워...

>>129 ❤️❤️❤️

사람한테 혐오감 누적되는 기분 뭣같아

진짜 어떻게 해야 기분이 나아질지 전혀 모르겠어 너무 힘들어 몇달째 계속 기운이 없고 축 처짐 살 이유를 잘 모르겠어

제발 지우자고 씨발련아!!!!

눈을 못 마주치겠어

ㅅㅂ 진짜 니가 먼데;;; 하 니가 뭔데 나 일어나라 그러고 너라면 기분 좋겠냐 그러냐고;; 시바 진짜 어쩌라고;; 그 새끼가 넌 좋냐? 걔가 탈 쓴거 모르나;

지금은 연락 끊겼는데 중학교때 단짝이 꾸준히 생각나는 이유는 하나인것같아 나한테 잘못한 걸 외면하거나 덮지 않고 먼저 제대로 사과하러 온 유일한 애라서 둘다 어려서 마찰도 많이 빚고 안 맞기도 했지만 그렇게 나한테도 자기한테도 정직하다는 걸 보여준 친구는 걔밖에 없었음 내가 자기를 그렇게 만들었다는 둥 뒤집어씌우고 없던 일인 척하고 다른 사람들 앞에서 불쌍하고 피해본양 행동하는 한때 내가 진짜 마음에 들였던 사람들을 생각하면 너무 입이 쓰다 잊고 살다가도 그런 경험들이 한번에 기억나

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싫어하는 사람을 아예 차단해버려서 마음이 편해 왜 지금까지 그렇게 안 했던 건지 모르겠을 정도로 좋아

죽고싶다 미래가 두려워

쓰레기새끼

게임하면서 시끄럽게 소리치는 거 왜 그런거야? 게임방송하는 것도 아니고. 조용히 하라는 것도 한 두번이지 맨날 잘 안 풀린다고 책상 내려치고 키보드 내려치고 컴퓨터 부숴버리고 싶어 진짜

그냥 처음부터 널 그런애로 보고싶었던건가봐 내가 편견을 가지고 본건가봐 내 기억속 너는 동생을 잘챙기고 공감을 잘해주는 친구였는데 언제 이렇게 바뀌었나 모르겠어 정말이야 넌 그냥 좋은 친구였고 그랬으면 했었어 꼭 그래야만 했었어 솔직히, 난 널 10년지기 친구로 만들고 싶었거든 내 욕심이였던건 인정해 그냥 난 10년지기 친구가 필요했던건지도 모르지. 그러다 눈에 띈게 7년지기 너였고. 미안. 나 이제 널 놓아주려고. 솔직히 알고있었잖아 우린 어울리지 않다는거. 붙잡아둬서 미안해 근데 넌, 내가 책임지기엔 너무 힘들거같아 네게 모진말 몇개 들었다고 네 말이 머릿속에 울리더라고 하하 그러게.. 나도 내가 왜이런지모르겠어 그래도, 다음엔 웃으며 볼수있기를. 안녕

맨날 딴사람한테 화난걸 나한테 화내기나 하고 지 좋을대로 하고 이런것도 아빠라고 데리고 사는지 솔직히 어른만 되면 독립하고싶어서 미치겠는데 내가 그럴수 있을지도 모르겠고 그냥 눈물만 난다 방금도 동생이 늦게 들어와서 화난걸 나한테 소리질러서 눈물 흘리고 있는데 이딴 집안에서 내가 왜 버티고 있는지 모르겠다 그냥 포기하고싶어

10년 넘게 만나는 친구를 왜 요즘은 만나기 싫고 만날때마다 기분이 나쁠까 생각했는데 항상 제멋대로 굴고 당연히 내가 자기한테 맞춰줘야 한다 여기고 그냥 날 들러리로 대하는것 같음 내가 자기를 공주 대접해주길 기대하는데 정작 본인은 나한테 계산적으로 구는게 실망스럽고 정떨어졌어 자신은 밝고 천진난만하고 유머러스한 사람으로 보이고 싶어하지만 이미 정이 떨어져서 내 눈에 너는 재미없고 지루하고 무례해

씨발 그만 연락해 니 존나 재미없고 짜증난다고 언제까지 애새끼처럼 앵기기만 할 건데 이 정도로 티 냈으면 그만 쳐 알아 먹어

아 진짜 사회생활 가능하세요?

손이 느린데 게으르기까지 함ㅡㅡ 최악

힘이 없어서 아무랑도 말하고 싶지 않아 무슨 문제에 끼어드는 것도 힘들어 튜브를 타고 떠다니고 싶다

좆같아씨발죽을래

나는 이제 내가 엄마를 사랑하는 건지 미워하는 건지 모르겠고 엄마가 날 사랑하는 건지 미워하는 건진 더 모르겠다 그냥 누구한테도 피해 안 가게 죽고 싶다 내가 죽으면 그냥 세상에 남은 사람들 머리에서 싹 지워지면 좋겠다 살아있는 게 죄스러운데 죽으면 남한테 또 폐 끼쳐야 한다니 어떻게 이렇게 끔찍한 일이

엄마 딸로 내가 태어나서 너무 미안하다 더 좋은 딸 만났으면 행복하게 살았을 텐데 하필 나같은 게 태어나서... 이번 생 끝나면 다음엔 절대 다시 안 태어날 테니 나같은 거 모르고 잘 살아 그때는 훨씬 더 좋은 딸 만나서 꼭 행복해야 돼

당신이 밉지는 않지만 싫어요. 그만보고 싶습니다. 엄마란 사람이 어떻게 이리 딸에게 모질수가 있나요. 저를 그렇게 끝까지 무너뜨리고 싶으셨나요. 정말 싫어요. 힘들어요. 언제나 그렇듯이 당신의 말처럼 얹혀사는 제가 20대인데 제 돈으로 못나가는 제가 죄인이겠죠. 아무힘도 없는 대학생이라 하더라도요

씨발 뒤져야지

답답하고 속에 든게많은데 구구절절 나 아는 사람들앞에 하소연해서 뭐하냐 득되는것도없고

별 할말도 없는데 자꾸 갠톡하는 건 왜 그러는 거임 ㅋㅋ 존나 사이비 아님 찐따같애 아 쓸데없이 갠톡하는 거 제일 싫어한다고 말해버리고싶어

그러고보니 걍 어느 거리에서 자취한다고만 말했는데 내가 내리는 버스정류장 콕 집어서 여기 아냐고 카톡 온 것도 뻘하게 찜찜함 ㅋㅋ 왜 그러시는 건가요 진짜 편견 생기게...

운동 가기싷어 가기싫다고씨발가기싫어씨발너무힘들다고갈때마다 토할것같다고 힘들어서 뛰어내리고싶다고 왜 다 안믿는데 진짜 힘들어서 죽고싶다고 왜 안믿는데 가기싫다고 가기싫어 열심히하라니 여기서 더 열심히하라고? 진짜 싫어 할때마다 토할거같아 배아파 머리아파 눈따가워 숨막혀 폐터질것같아 생리적으로 눈물이 줄줄 나온다고 힘들어죽겟다ㅏ고 하기싫어 하기싫다고 사람들 땀냄새 내 땀냄새 가득 배여서 토나올거같다고 하기싫다고 난 재미없어 하기싷어ㅏ기싫어가기싫어진짜진짜로하기싫어차라리죽고싶다고차라리수험생활다시하는게낫다고진짜싫어왜 다 안믿는데 왜다안믿냐니까 힘들어 죽을것같다고 힘들어하기싫다고나는 재미없어 난 할거면 너네만 하라고 제발 제발 나좀나좀 빼줘

전화좀작작했으면

내가하는 일들은 다 망하는 거 같아 나는 역시 안되는가봐

씨발 지가 할 수 있는 건 지가 하라고 나에게 다 지랄하고 씨발씨발씨발씨발 진짜 개빡치게 만드네

이거 원래는 하소연판에 올라오던 건데 거기로 옮기는 거 어때?

존나 무능해 살기싫다

기분ㅈ같아서 흡연자가 아닌데도 담배 마려움. 취업 어려운것만 해도 짜증나 죽겠는데 게임 버그는 고칠 생각도 안하고 돈이 없어서 컴퓨터를 못바꾸니 최신 게임도 못하고 내가 보는 스트리머는 잠적이나 하고 앉았고 과거 정병새끼들한테 당한 트라우마도 아직 극복을 못함. 인생 진짜 거지같아.

ㅅㅂ ㅈㄱㅇ ㄴ

아 그날이라서 그런가 최근 저녁마다 죽고싶어진다 아 엄마랑 아빠가 이혼을 안 했으면 집 안 상황이 이것보다는 좀 더 낫지 않았을까? 마음같아서는 아빠랑 같이 정신과 진료를 봐보고싶지만 아빠는 자긴 정상이라고 뭐라 화내면서 절대 안가겠지 하 씨발.. 우리집은 존나 소통이 부족해 ㅅㅂ 내가 다른사람들 처럼 정상적인 뇌를 가지고 태어났으면 어떨까? 다른사람들이 존나 부러워지고 아 미치겠다 아 지금 당장 정신과에 가고싶은데 막상 가는건 2월에나 가네 ㅅㅂ

친구사귀고 싶다 졸업식인데 같이 찍을 친구가 한 명도 없어서 혼자 돌아가고 롤링페이퍼에도 형식적인 말밖에 없으니 속상하네

>>166 속상했겠다 그래도 졸업이네 수고했어 졸업 축하해!

>>167 고마워 레더ㅠㅠ

>>166 나도 오늘 졸업식이었어 친구없어서 사진 하나도 안찍었고 롤링페이퍼는 입에발린말 단답밖에 없더라 그래도 너무 슬퍼하진 말자 지금 할수있는것들 중에서 제일 재밌는걸 하자 화이팅

진짜 씨발 아들만 유구하게 좋아하는 가좆제발 다 영원히 사라졌으면🙏🙏🙏 씨발 범죄자새끼 9년만에 집나갔으면 처오지말라고 씨발ㅠ정기적으로 집 존나 들락날락거리네 이걸 아들이라고 받아주는 부모란인간들도 진짜 좆같음 그럴바엔 평생 니들끼리 처살지

아니 내가 실수하고 싶어서 실수하는 것도 아니고 나도 최대한 노력하고 있는데 왜 그러는거야? 나도 사람이고 실수는 당연히 하는건데..진짜 본인들은 살면서 실수 해본적 없는지? 제발 난 감정 쓰레기통으로 쓰이라고 태어난게 아니란 말이야..

남들한테 떠넘기고 유능하게 보이려는거 존나 꼴갑이야

너는 무엇 때문에?

>>172 무슨일이야..

계속 계속 계속 불안하고 불안하다 히키코모리 마냥 집에박혀있는데 아픔이란 아픔은 다 나에게 오네 이명이 걸리질않나 몸살감기에 두통에 주변 지인들이 잘되거나 다른 사람들이랑 잘 있는 모습만 봐도 부럽고 왜 나는 이럴까 란 생각이든다 어릴적에 왕따 친한친구가 은따 왕따 성인되서도 이용당하고 날 처다보면서 굳이 굳이 소리지르고 만만하게 보고 그 이후에 만났던 사람들과도 친하다고 생각하지만 연락도 잘 안하고 나만 그렇게 생각하나 싶고 다른 사람들이랑 잘 어울리고 있는 모습들을 보면 아..내가 죽어도 그냥 그런가보다 눈물도 안흘리겠네라는 생각이 들더라 내가 열등감에 찌들어있는것도 있나봐.. 백수처럼 돈도 안벌고 나가지도않으니 주변지인들도 나를 볼때 한심한 새끼로 보겠지 근데 그럼 그게 친한거냐 잘 모르겠네 나만 그렇게 생각하는걸수도 결국 사람은 혼자사는거라자나 개인주의가 만연해졌으니 그런것도 영향이 있나 싶다.. 스ㅜㄹ 먹고 그냥 아무말이나 끄적이고 있는데 부럽다 주변지인들 각자 잘지내고 각자의 스트레스가있겠지만 내 생각엔 모두 다 잘 지내보이네 돈도 어느정도 버는것같고 신념도 각자있는거같고 그에 비해 나는 ㅏ아무생각없이 사는거같아서 ㅈ같네 병신같고 내가 존나 한심해보이고 과거 왕따 폭력 은따 아무튼 그런것들도 생각나고 왜 시발 인간은 감정이라는 ㅈ같은게 있을까 부정적인 감정은 너무 너무 너무 잊을수가없어 손가락에 커터칼 그은새끼나 나를 괴롭히던 애들 이름이나 다 기억나는데 ㅈ 같다 이러ㅏㄴ게 기억나는게 행복했던 기억이 더 오래가면 안됐던거냐.. 성인이되서도 ㅈ같은 기억말곤 왜없냐 시발 ㅈ같다 그냥 내 성격도 그냥 하..요즘 죽고싶다는 생각은 그렇게ㅐ 많지않지만 무서워서 인거같아 사실은 총이란게 있다면 죽지않을까란 생각을 하곤 자는데 이명때메 자기도 힘드네 진짜 시발 인생 이렇게 살다가 부모님 돌아가시고 너 어쩌려고 그러냐 란 생각이 ㅈㄴ 드네 ㅋㅋㅋㅋ 허무하다..시발 그냥 죽을까 그게 편할지도

화장실에서 훌쩍훌쩍 울었는데 운 티 엄청났겠지 빨리 눈이랑 코 가라앉히는 방법 없나 그냥 집에 보내줬으면 좋겠다 제발 가고싶어…… 집에서 더 울래

어색해진 친구한테 톡으로 생일 축하 선물 받았는데 고마움보단 미안함이랑 죄책감이 더 커서 확인을 못하겠어 어색해진 것도 다 나 때문이라서... 받고 무슨 말을 보내야 할지도 모르겠고 그 친구가 메세지로 무슨 말을 했을지도 확인하기 두려워

오늘 교통카드 충전하다가 잘못해서 3만원 날림 개빡친다 진심 ^_^

생각할 시간 갖기로 함 이틀 정도 ^_^,,,,, 오늘은 방금까지 톡했고 내일 하루 연락안하고 내일모레에 다시 연락하기로 했는디 생각할 시간 정말 짧다 아 진짜 다 그만하고싶다...

왜 한국에서는 부모가 자식한테 쌍욕을 하거나 폭언을 퍼부어도 훈육이라고 찬양해주고 넘어가고 그 자식의 고통은 생각하지 않는걸까 열등한 종자 미개한 종자 이런 사투리 섞인 쌍욕을 입에 달고 살고 시험 점수 낮다는 이유로 자기 자식이 바보 아니냐고 의심하고 소리 바락바락 질러대는 분조장 사회성 제로 부모한테서 태어나서 역겨워 이렇게 털어내는 중에도 부모라는 인간들이 잘 해준 기억을 떠올리는 나 자신이 그리고 부모라는 인간들이 사회 전체가 역겹고 또 역겨워 제발 내가 집에 들어갔을때 모두 자고있게 해주세요

삭제된 레스입니다.

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상사한테 미소가 예쁘단 말 들었던거 생각나서 아닌밤중에 기분좆같아짐 자기딴에는 내 자신감 키워주려고(^^) 그랬다는데 그냥 좆같음 좆같다 아직 미혼인 것 같던데 발 헛디뎌서 죽었으면 좋겠네..

가족들한테 정 떼고싶다 진짜. 기대도 안하고 애착도 없어서 상처도 안받는 관계이고 싶다.

나도 사랑 많이 받고 싶어...

덕질 같이하는 친구 아니 걍친구가 없어서 너무 외롭다

나도 마음 터놓고 얘기할 수 있는 사람이 있었으면

너가 그러면 난 왜인지모르게 죽고싶어지는것같다

하 시발 곧 생일인데 솔직히 안 태어났으면 더 감사했을걸 씨발 내 꼬라지 한심하고 앞날이 막막해서 생일이고 나발이고 모르겠다 자살하고싶다

>>189 사는 게 참 힘들지...생일 축하해

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자기 아프다고 남들한테 괜히 심술내듯 기침 막하는 새끼 주둥아리 잡아 뜯고싶다 병신들이 사회성은 ㅈ도 없으면서 보상만 바라고 피해주는게 당연하다는 태도 뭣같아 그러니 쓰레기 찌꺼기만도 못하는거야

죽고싶지 않은데 가끔 너무 죽고싶어 삶의 이유를 찾고싶다

힘듦

잘 싸운다 병신들아 덕분에 쥰내 평화롭네

코감기 멈췄으면

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어휴

말 존나 쉽게한다. 니 일이라도 안도울거랬지. 내가 볼때 넌 니일이면 뒤집어졌어. 안돕긴 무슨. 이게 니 일이 아니고 내 가족 일이니까 그런식으로 말하는 거잖아. 그리고 니돈가지고 한단것도 아니고 내가 내걸로 내가족 돕겠다는데 대체 왜그러는데.

그만 좀 쳐 징징대 병신아

삭제된 레스입니다.

죽이고 싶은 새끼가 있는데 그새끼 저주할 생각만 하다가 내 인생을 못사는 나도 짜증나 저새낀 언제 뒤질까 기다리는데 저 씨발새끼는 죽을 생각을 안하네 악연의 고리를 끊고 싶어 저놈이랑 자식새끼들도 싹다 죽었으면 좋겠어 내 행복을 방해하는 저놈 가족들만 있으면 살 수 있을 것 같은데

뫄뫄야... 원래 남의 눈에 눈물 흘리게 하면 너는 피눈물이 난단다.

세전 2600으로 세전 3200만큼의 값어치를 내려던 우리 회사는 존나 망했으면 좋겠다. 권고사직 당함 시발 6개월 일하고 잘렸어 전임자한테 7일 배웠다 팀장새끼야 7일동안 뭘 배우겠니 ? 어우 그리고 세콤시스템도 엉망이라 출퇴근 기록도 제대로 안찍히는거 어우... 회사는 학교가 아니라지만 전임자년이 너무 못 가르쳐주고 간거 아닐까 ?

진짜 모두한테 쌈닭으로 몰래 불리었던 사람...나괴롭힌 사람 찾아보니까 계정이안보이던데 설마 터졌나?

야 나도 벌받을거 알고 있었어.. 근데 이게 다 내탓이라하면 억울하지 나도 안 미워하려고 존나 노력했는데

체크카드 잃어버림 ^_^...... 여행 갔을 때 잃어버린건지 돌아와서 잃어버린건지 감이 안 온다..... 개빡쳐~~~

제발 부탁인데요 ㅅㅂ 아랫사람 덮어놓고 혼내지 말고 무슨 일 있었는지 전후 상황 알아보려는 노력이라도 하시라고요 ㅅㅂ 상사 개빡치네

홧병나서 일 못하겠네 진짜 왜 윗사람은 감정 상한 거 티 내도 괜찮고 아랫사람은 기분 나빠하는 거 티 내면 목이 잘리는 줄 알아야 하냐?????

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌ

힘들다 아까는 화났었는데 이젠 그냥 우울하다 나 괜찮아진 줄 알았는데 아니었네

태어나지 말 걸 그랬다 안 태어났으면 좋았을텐데 나는 왜 태어난걸까

병신아 자기객관화도 못하면서 남들 위하는 척하지마 어차피 너가 선천적으로 모자르고 혼자서도 못하는걸 당연하게 타인에게 떠넘기면서 필요할때만 찾는 머저리란 인식 안사라져 네가 불쌍하다는 동정여린 자기연민 해봐야 스스로를 위한 핑계밖에 안돼 왜냐면 널 겪어본 사람들은 네 이기적이고 추잡스럽기까지 한 파토난 인격이 바뀔리가 없다 결론에 대부분 다다르니까 빠르게 포기하고 고독사로 뒤져

삭제된 레스입니다.

타인도 똑같이 스스로인 것 처럼 함부로한 일에 대해서 고스란히 돌아와 죄받길 바란다

에휴

네가 수없이 들어온 것들? 분리수거도 음쓰도 처리할 줄 알면 구분할 수 있잖아 나도 못 평가해 네가 사람을 죽이거나 사기를 치지 않는 한 난 너를 알아간다는 게 조금 중요해졌을 뿐이야 날 너와 같은 처지로 동정하지 마 나한테 좋은 사람으로 안 있어도 돼 눈치 보지 마 널 깎아서 남을 더 좋아 보이게 만드는 버릇은 이제 그만하자 아무리 나라도 내가 너를 함부로 대하게 허용하지 마 나도 그런 식의 좋은 사람으로 너를 대해야 하는 건 열받으니까

나만 힘든거 아니니까 힘들어 하지 말라고? 그건 무슨 논리야...나도 생각이 있고 마음이 있는 생명체인데...힘들어 하는건 당연한거 아니야? 다른 사람들이 힘들어한다고 해서 나는 힘들면 안돼?

내 곁엔 그 누구도 없는데 이젠 누구도 날 찾지않는데 선물로 주고받은 웃음도 모두 떠나갔는데 현실이 너무 힘드네

세상은 생각보다 더 정신병자들이 많아 죄다 산제물로 죽여버려서 산소 아끼는 일이 더 이로워 어려운 사람들을 돕는 복지를 왜 쓸데없고 쓸모도 없는 곳에 자꾸 낭비하지

오늘도 너무 힘들어서 여기다가 글 좀 적겠습니다 가족들한테 맞는 느낌이 들고 짜증나서 여기다가 적고갈게요 저 화났고요 진짜로 열받았고요 짜증나고요 화났어요 그러니깐 여기다가 글 적고가겠습니다 아무튼 제 얘기를 들어주셔서 감사합니다

한 마디 더 적을게요 제가 가사도우미 일을 하는데 화가 나서 여기다가 여기다가 적겠습니다. 제가 매일매일이 생일이라고 생각하면서 생활을 하는데, 매일 매일 나날이 생활할수있어서 좋았습니다.

제가 화가 나서 그러는데 글 좀 적을게요 제가 자해 행동을 참지를 못하는데, 그럴때마다 그림을 그리는편이에요 아무튼, 감사합니다..

지금 청소기를 왜 돌리냐 미쳤나

내가 혼자서도 잘해낼거라고 하지 말고 좀만 걱정해주면 안되나

답답하다

자살하고 싶다 나만큼 쓰레기처럼 사는 고3도 없을걸

왜이렇게무기력하냐띄어쓰기할힘도없다진짜시발나만의공간이필요한듯

삶이 기생충 같은 사람도 존재한다고 깨달았어 꾸준하게 피해주는 꼴이 혐오감 불러일으키니까 운나쁘게 차에 치여서 빠르게 죽어버리길 바래

개빡센 하루

못생겼고 뚱뚱하고 음침하고 피부도 안 좋고 공부도 못 하니까 우울하다 나랑 동갑이면서 잘나가는 애들 볼 때마다 열등감만 생기니까 스트레스받음 친구 많아지고 싶은데 새로운 사람한테 다가가기는 무섭다 난 왜이럴까

저도 자살충동이 심한편인데, 많이 힘듭니다.. 전에 제가 기르던 고양이가 제 손목을 긁은 흔적이 있는데, 그 고양이가 제가 정말 좋아하는 고양이엿는데, 그 고양이의 색갈이 검은색이였는데, 그 고양이에게 정성스럽게 먹이도 주고, 잘 키워주려고 했는데, 그 고양이가 가출을 했어요.. 고양이 이름을 네코라고 지었는데, 그 고양이가 가출을 해가지고요.. 돌아오지를 않더라고요.. 고양이가 보고싶기는 한데, 고양이가 외출을 잘 하는편이라서, 힘듭니다.. 제가 하반신 마비가 오고있어서 잘 먹지를 못해요..

전 진짜 좋아하는데 나이차도 마음이 너무 멀어서 어쩔 수 없네요. 당신과 닮은 사람을 만나던 해야겠어요.

너 나 벌주는거니 아니면 또 내가 일어나지도 않은 일로 망상하는 거니 내 감을 믿으면 기분이 나빠져버릴텐데 일어난 일만 믿자니 너무 신경 쓰여 내가 바보될 것 같고 미리 대비 안 했다가 손해볼 것 같고

입밖에 내뱉으면 그게 다 말이되나 쓰레기만 내뱉는 게 뱉은 쓰레기가 차곡차곡 쌓여서 배로 돌아왔으면 좋겠다 그렇게 살다가 허망하게 가버리는 삶이 되길 바래 행복을 느낄 일이 없었으면 좋겠다. 어떻게 사람이 그모양 그꼬라지가 됐을까? 왜 아직 살아있어서 나한테 그따위로 굴지

아 너무 멍청한 짓 해서 우울하네

잼민이들을 다 죽이고 싶다....... 아무것도 안 하는 내가 너무 밉다 다들 나 빼고 디코하는 거 같다 젠장..... 게임하는 것도 친목해야한다니

말 한마디 뱉어놓고 내가 너무 심했나.. 싶네 이런 줄타기 같은 아슬아슬한 관계 말고 그냥 편하게 좋아한다고 하고 싶다. 걔도 내 마음을 모르고 나도 걔 마음을 모르겠다.

살려줘 제발... 밖에 그만 나가고 싶어 밖에 나가야 하는 일 좀 제발 없어져 나 극 I라고!!!! ㅠㅠㅠ

왜 이렇게 외롭지

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나가야하는데 비오네

내가 독립하고 수입이 안정될 즈음에 둘 다 죽었으면 좋겠다

인재채용ㅇㅈㄹ 그냥 일손이 필요한거잖아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나무슨 대기업대표인줄 사장놈 부심 너무 부려서 꼴보기싫음

이씨발 좆같은새끼 상대방병신만드는화법 언제고쳐먹을건데이씨발새끼야 뭐? 힘들어? 인사이동힘들어?씨발안물어봤어개병신새끼야 대화 어느맥락에서 그말이 나와야하는거임? 니힘드니까입닥치고살으라이거야?이씨발새끼개미좆만큼밖에생각을안굴리고사는새끼씨발존경을할래야할수가없네이개새끼 와~~~~씨~발.이러니까니가존중을못받고살지이씨팔개새끼 뭐? 예민할필요가없어? 나한테들어오는정보가 좆도없는데씨발새끼야. 니일이아니니까 예민할필요가없겠지 개씨팔새끼 니힘든거뭔상관인데내가그걸물어봤음?동정해달라이거야?안궁금해개병신아 니가 똥밭에서구르든 씨발아짜증나짜증난다씨발............진짜얼굴마주할때마다화딱지후라이팬대가리에쳐버리고싶다이러다내홧병이먼저나게생겼다씨발 니가사람말끊어먹는건괜찮고 남이니말끊어먹는건 안괜찮고?이개새끼.씨발....보는내가화딱지가씨발아오씨발아오이도움이라고는좆도안되는사회성버러지새끼 내인생에서 도움이된적이 단 좆 도 없다는게 시발 실화인가개새끼아물건던지고싶다화풀고싶다거지같은새끼분노유발자새끼.......목졸라죽이고싶다진짜목졸라죽고싶다니들이랑다같이죽고싶다개빡친다진짜로.....왜대화가내가모르는걸물어본것에서시작했는데 끝이 너힘든거로 끝나야되는건데?그렇게관심받고싶어?관종이야?나르시시즘있어?√\~}¥내가뭔지랄을하기라도했냐?그냥씨발!'7@!_쳐물어본개전분데이개새끼야그게공격과예민함으로느껴지만씨발사회에나가지마이미친새끼야개병.신아진짜화난다화나ㅏ나화가난다.언젠가씨발내가반드시니인생에길이길이남을엿을씨발먹여주고야말겠어씨발

저새끼목소리좀내귀에안들리게해줘씨바ㄹ 저걸씨발좋다고끼고사는새끼도병....신이야이제 내가왜쟤를두둔해주고더쉴드쳐줘야하지? 내인내심은씨발다떨어졌어씨발새끼들아 내가 얼마나 씨발 어? 좆같은짓만해대는 니들 이쁜면을 보려고 씨발 몇년을 노력했는데씨발섀기들아 내가왜니대신쟬까줘야하는데?쟤도병신이고나도병신이고니도병신이고그새끼도병신이고집안이전부병신인데씨발내가언제까지병신짓사이에서괜찮아보이는걸걸러보려고노력해야되는데씨발. 그리고뭐?_아 알아?안다고이씨발?알면씨발그러면안됐지그러면 니가개쓰레기미친또로라새끼라는것밖에증명이안되잖아 그냥 아는척 하고 싶은 거 겠지 이 씨 발 아 개빡쳐개빡쳐니들은다이대로버러지갘이살고나혼자뒤져버렸으면좋겠어그냥니들도뒤졌으면좋겠어 싫증나이제 진짜목졸라죽여버리고싶다고나도이런생각하기싫다고개씨발.......적당히좀해씨발내가노력을했었다잖아씨발

나도 욕좀 안하고살고싶다

가부장적이던 인간이 나이 들어서 유순해지면 가증스러움 본인은 다 잊었겠지.. 사랑한다고 생각하겠지... 관계가 나아졌다고 생각하겠지 사실은 말할 건덕지조차 만들고 싶지 않아서 흘려넘길뿐인데

홧병나뒈지게생겼다고아진짜아아아아아아아아아아아아아뭔지랄을12시간주기로해쳐싸는지말하면쳐듣긴할거 야??????

삭제된 레스입니다.

아프고 기운도 없고 의지 할 사람도 없고 여기다 풀면서 이겨내야지 각자의 고충이 있는 거니까

의욕 없는데 야식이나 먹어야지.. 도파민이 필요해

아 우울하다… 그냥 우울해. 내 머릴 깨버리고 싶다.

나이 26살 쳐드시고 하루종일 헤테로좋아헤테로좋아헤테로좋아헤테로좋아 남녀사이친구없다헤테로좋아후에엥헤테로좋아 이러면서 암것도 안하고 방구석에서 오타쿠 트윗질만하고 하루종일 디코에서 트친이랑 좆목질하면서 사는거 진짜 개한심 저렇게 살진 말아야지;; 도파민에 쩌든 짐승새끼처럼 보여서 불쌍하기도ㅋ

최근 인성들 파탄난 사람들만 봐서 불신만 늘어남 절반만 줄어도 조용해질듯

아!!!!! 이제 1년 하고 한 달 남았다 눈 딱 감고 조금만 버티면 헤어질 수 있다 사실 너무 많이 남았다 그 전에 네 마음이 변해서 나한테 헤어지자고 해줬으면 좋겠다 그만하자 제발!! 나 너무 힘들다!!!

어 우울해? 어 존나 우울해? 어쩌라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 위로를 위로를 해줘야돼? 왜 씨발 왜 내가 왜해줘 왜 너희들은 내가 쳐 우울할때 씨발 한게뭐야 한게뭐냐고 불난집에 기름붓는거밖에 더 했냐? 뭘 뭘 햏는데 뭘 내가시발몇년동안우울해뒤지고싶어서 안달이 났었는데 뭐 뭐 그래 너 고생했어 근데뭐 근데뭐씨발뭐 내가뭘해줘뭐뭘해주는데뭘 싫다며씨발 내잘못이라며시발 어쩌라고뭐어쩌라고너네만우울해?너네우울하면 세상이끝나? 뭐어쩌라고 내가우울한건정.신병원 쳐넣는것밖에 생각안했으면서? 뭐어쩌라고 언제까지 나만 너네를 신경써줘야해 이 성인새끼들아 너네가선택한거아냐? 너네가 선택한걸로 질질쳐짜고있는건데 내가 왜 뭐 왜 씨발 난 내 우울은 내가 선택한 것도 아닌데 니들은 고생을 자처해놓고 동정은 받고싶어요?나 나가 걍 나가 지구에서나가걍나도나가게같이나가자 아화딱지나................암걸렸으면좋겠다병원비로너네재산쪽쪽빨아먹고죽게 엿이필요해너네입에쑤셔박을수있는겁나게쫀쫀한엿이 내가 사람 공경좀 할 수 있게 좀 어? 굴어줘제발.화딱지나........아화나....

아병신같다고제발...................너네는 너네 기분 멋대로 풀어도 되고 난 안돼? 무슨논리야그게........너네는 우울하고화날때 사람한테풀면서 왜나는안돼.......심지어 난 풀지도않았어미친스스로를쳐돌아보고남한테고나리질을 하라고......진짜개병신같다고....화나너무화나짜증나

어 가~ 가서 돌아오지마 나끌고갈생각하지마 제발 내가 거기가서 정신병을 몇개를얻어왔는데아화나진짜화나서암걸리겠네일석이조네!!!!!!!!!!제발좀걸리자제발

왜 남들은 다 ~~하는지 모르겠다 이런 말에서 은근히 깔아보는 태도가 느껴지는데.. 저렇게 생각하는 애치고 소위 안그런 사람들 속에 잘 녹아드는 애를 본 적이 없다

뭐임? 뭐냐? 뭔데 어이없어함? 하기싫댔잖아 뭘바랐음?????

나는 웃겼어 씨발련아ㅋㅋ

좆이나까세요 미친년아

계속 좆같게 굴어줘 내가 까먹지 않게 제발

니미시발글엄글엇치 돌아가면서씨발......응니가그말안했어도쟤가이미했어~그소리지금니네한테세번째듣는거야 어씨발안해 할마음이 쳐들겠냐? 지들이 집에 쳐 있을때는 놀고쳐먹고 다하더니 나한테만 지랄지랄개지랄

뛰어내리고싶다정말!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!통증차단신기술없냐?그냥뒈져버리게화딱지가나니까나는

기분이오늘하루좋았다가나빠졌다가업앤다운~~~~~~ 내기분을 나락으로 떨어뜨릴 수 있는건 오직 너네들뿐이야 씨~~`~~바 어떻게하면사람기분을이렇게오르락내리락들었다놨다들었다놨다헤이그냥니들끼리살아씨발............꺼져꺼지라고아짜증나아씨발아 뭐?말을 쳐이쁘게 하라고? 이씨발, 가는말이고와야오는말이곱지이씨발.

아니 대가리가터져버릴거같네? 먼저말을그싸가지로하는데내가싸가지를갖춰대해야만함?내가부처야?붓다냐?이런씨발,내가말싸가지없으면아주그냥씨발지랄에염병을하면서이ㅣㅣㅣㅣㅣ씨바....아오화나그냥내가진짜언젠가뒤져도니네입술한번씩은찢고간다

아짜증나...........콱뒈져버리지뭐하냐진짜나는어ㅐ안죽고사냐

내가 왜 니네를 배려해주고 사는건지 정말 1도 모르겠다 니넨 날 배려를 안 쳐 하는데 사실 알아 배려를 안 해서 하필 오늘 인성이 더러웠던 니들이 하필 그거에 긁히면 불똥이 전부 내게로 튀기 때문이지옘병아씨발

죽고싶다정말

자살하고싶음 그냥 은은하게 계속 이런 생각이 드네...

아침부터좆같게하네 정말 입에서훈수를안내보내면몸에뭐가돋냐?진짜찢어버리고싶

정서불안한 애들이 많이 보여서 너무 흐뭇해 밝은 애들 싫어 이게 좋아

다 때려치우고 싶다 하

해야될 일들이 있는데도 몸이 영 말을 안들어... 계속 자고만 싶다

너희들 얼굴 하루 안봤는데 인생의 행복도가 100을 찍는다 우리 사회적 거리두기 좀 하자 씨발

씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발

좆이나까세요

엄마가 그냥 가만히 내버려뒀으면 좋겠다아

갑자기 돌변하는 사람들! 제발 신호좀 주면 안될까 그냥 자기 잘못을 나한테 왜 씌우는 거야

씨발련아안고마워안고맙다고거짇좆같은년내가욕좀안쓰게하라고아오씨발...씨발...씨발......화나서뒈질거같아화나서터질거같아아진짜씨발....

하ㅣ발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨발 씨발..

개빡치는데이분노를풀길이없네내가내머리를박고화를풀자니자국가ㅣㅈ고또지랄할것이고남한테화내자니좆같고니들한테화내봤자달라질리업고씹팔샊기들아

시도의의미가있을까ㅡ???????용서하는의미가있냐니들주기적으로용서못할개지랄을하는데????????????????아개빡쳐이딴걸로빡쳐하는나도빡쳐씨발....다같이손잡고나가뒤지자제발

내가왜고마워해 내가왜고마워해야해씨발난그거좆같아서하루하룿참아서하는건데씨발내가아그래감사합니다해줘야해??니들만좋지씨발련씨발새끼들아오아뒤지고싶다정맓ㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂ

씨발...

숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀감시당하는기분이야숨막혀숨막혀숨막혀고마운마음보단부담스러워숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀그만두고싶어그만하고싶어숨막혀숨막혀숨막혀혼나는기분이야내돈쓰는데도눈치보여숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀하나하나감시당하는기분이야숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨쉬기힘들어그만하고싶어그만하고싶어내버려둬마음에안들고신경쓰여도내버려두면좋겠어숨막혀숨막혀숨막혀혼나는기분이야숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀

마음에안들면어쩔거야이미같이사는거내버려둬나보다어른이고몇년먼전산선배로서이야기하는거알지만일일이감시당하는것같아숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀답답해보여도내버려둬줘하나도안고마워하나도부담스럽고힘들어별로고맙지않아전혀안고마워내버려둬줘그만해숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀숨막혀

븅신 남자가 니 옆에 사는 것 같으니까 그제서야 무섭냐? 남자가 말하는 소리 들리니까 갑자기 쥐죽은듯 조용한 척 하네 니는 시발 인생이 야비해 너 인생 이미 망한거 아는데 더 망했으면 좋겠어 닌 살아서 쳐 소비하는 돈이 존나 아까워 나중에 여친이라도 생기면 정체 까발려져서 비명지르고 자살해라 아니 니 만나줄 여자가 있긴 있을까 지금도 개찐따같이 어린여자애한테 게임으로 추근덕 거리고싶어서 발정난 개마냥 난리치는거잖아 니 인생 니가 망친것도 멍청해서 모르는 주제에 성공이라는걸 하겠냐고 지능바닥아 너 계속 그렇게 살다간 언젠가 니보다 더한 또라이만나서 어디하나 불구될걸 아 닌 방구석에서만 쳐 박혀있으니까 사람을 만날 일이 없겠네 무능한 병신새끼 계속 쳐 그러고 살다가 부모님한테 손이나 벌리지 말자? 아무리 지능낮고 병신이여도 니 삶은 살아야 안부끄럽지 않겠니 ㅈㅊㅈ같이 살게 아니면ㅋㅋㅋ

피해자 코스프레하지마

유일무이한 혈육이 아니라 끊어도 끊어지지않는 족쇄같아

좆같은새끼~~~~!! 나보고는말이쁘게하라는개지랄.어? 이씨발.너네부터말이쁘게하고나한테지랄을.해라해좀어? 씨발....말이이쁘게나오록쳐굴으라고씨발. 밥먹을땐씨발,개도안건드린다는데씨발, 아....짜증나 아 이개새끼들은내기분을좆도고려를안하는데난왜해야됨?

속이뒤집히는기분다이스키다제우효씨발련들아장수하겠네씨발

짜증나두ㅐ져씨발

설거지니나쳐해이씨발련

하취소그냥나시켜라씨발 하면서지랄지랄개지랄할거면내가하게해줘씨블

세연놈들이내시야에서영영사라졌으면좋겠다!!!!!!!그리고나도겸사겸사뒤졌으면좋겠다 니네왜사냐?나는왜살고 ㅋㅋ

이틀사흘간격으로지랄을해주니내속이안뒤집히는날이쳐없지염~병

와내인성정말더럽다....이게이렇게까지화날일인가? 어쩌라고시발이렇게성격더러워지게만들었잖아씨바 그냥니들끼리살아제발.제발제발제발제발제발나옆에두고은근하게졷같게만들거면은꺼지라고그냥 편애도씨발내눈없는곳에서하라고내눈을뽑던가귀를뜯던가하라고 이것도내가편애받는거라고?이씨발새끼.어쩌라고이게편애면니놈새끼가쳐받는건구박이게?지랄을해라좀.

지랄지랄개지랄. 바쁠것같아배려해줘도지랄. 내가알아서생각해서냅둬도지랄. 내가일정있어서말못해도지랄. 카톡보내놔도지랄,지랄,개지랄을

만나면지랄만나지않으면전화로지랄전화가아니면문자로지랄 애미씨~발. 내알아서한대도 사사건건지랄.지맘에안들어서지랄.지성격풀고싶어서지랄. 이제부터 걍 님을 사람으로 대하고 싶지 않습니다^^ 물주로 볼게요 양해좀

설교질 안해도 내알아 한다고 씨발련이. 길을 이끌 길잡이가 되고 싶었으면 내가 초등학교 애새끼일때나 할 것이지. 속에 독이 그득그득 들어찼는데 씨바 주변에 남아있는 연놈이 나밖에 없어서 나한테 풀어? 염병천병을

아침만 해도 내가 미워하는 게 맞을까? 이지럴했는데 취소 씨발련

지랄시작.지랄존나개크게시작이개씨발. 응 나도 너 사람취급 더이상 안해 내알빠야? 내알빠야? 내알빠야? 내알빠냐고씨발

아가리좀 닥치라고닥치라고닥치라고 닥치라고 썅놈아 시팔 니가 쳐하는 말 존나 재미없다고 지랄하지말고 좀 꺼지라고 내인생에서 꺼지라고 쓰레기같은 새끼야 왜 왜 살아있는데 뒤질때됐잖아 살아서 뭐할건데 씨발창놈같은새끼가 그따구로 살거면 뒤지라고 제발 이렇게 부탁할게 뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져디져 이제와서 목숨보다 아낀척 배신당한척 존나 불쌍한척하지마 같잖으니까 그런다고 누가 니 불쌍하니까 둥가둥가 해줄거같냐? 불쌍한 정병으로밖에 안보여 둥가둥가해주는 멍청한 대가리날아간새끼는 세상에 없다고 정신연령이 10살에 머물러있으니까 니가 방구석에 쳐박혀서 히키코모리멘헤라가 된거 아니야 지가 지 인생 똥칠먹칠해놓고 이제와서 남탓 정병탓 하면 뭐가 달라지니? 그따위로 사니까 존나 행복해? 니가 뭐라도 된거같아? 니가 뭐된인간이었으면 대기업에서 니한테 알아서 연락을 했겠지 뇌썩은새끼야 니 인생 좆된거 내알바 아니라고 니 일이라고 기생충같은 역겨운새끼야 나대고다니지마 지가 무슨 드라마주인공인줄 아나본데 닌 캐릭터가 아니야ㅋㅋㅋ 애니캐릭터가 아니라고 더러운년아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애니캐릭터도 니보단 괜찮은 직업에 월급도 쳐 많이 받으니까 멋있어보이는거지 니가 쳐 따라한다고 걔가 되는게 아니라고

씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발

숨막혀

사람들이 젊은 남자를 좋아하는 이유는 늙으면 진짜 얼굴이 좃망해서 그런거아닐까... 사실 늙어도 잘생긴 남자많은데 한국에서는 찾기가 힘드니 어린 사람만 찾는거지...

내 정신병이 나아가고 있으면 가족들이 주특기 '좆같은말해쳐싸대기'를 시전해준다 씨발옘 병 와하하

이걸3시간간갹으로쳐듣고있었으니정신병이낫질않지염.병

계속좆같게굴어줘^^내가건망증이심해서자꾸늬들이좆같은새끼란걸잊어씨발.

그냥 니년이 좆같이 싫어 너한테 해줄말 자살이나 해라? 뭐 이런것밖에 없음 나가뒤져라 미친년아 자살이나해 애미뒤진 씨발련아

좀더내게관심가져줘더더욱

ㅊㅊㅇ 사람 먹고 버리며 살지 마라 내 정신 너 덕분에 더 피폐해짐

좆까세요 미친년아

와 안보고 살았더니 정신병이 사라지고있음 실환가 안돼가지마~~~~너희없으면 누가 내 정신병 만들어줘?가지마평생함께해내가죽는건보고가

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니 일읗 왜 나한테 시키냐고 내가 그리 만만하냐 내가 굳이 들어줄 필요도 없는데 아오오오 개빡친다

왜 불쌍한 부모를 자식한테 자처하냐고

본인이 사회에 적응못한거면서이 세상은 잘못됐고 나는 그걸 알고있는 지혜로운 사람, 통찰력있는 사람이라고 최면 그만걸어ㅋㅋㅋ 역해서 진짜 못참겠어 밖에 나가기만해도 아니; 주변만 둘러봐도 지가 하는 말이 죄다 말도안되는 논리에 피해망상이란걸 알텐데 이걸 몰라? 내가 문제인가?라고 생각을 못하냐?그래 못하시겠지ㅋㅋㅋㅋ 그걸 인정하면 본인이 사회에 튕겨져나온 병신새끼인걸 인정해야하는데 죽어도 인정못할꺼다. 방구석에 박혀서 사회적응못한 티 줄줄 흘리면서 주변사람들한테 피해주고 그걸로 자존감 그만올려. 남들이 보기엔 그냥 병신이니까. 진짜 얘때문에 똑똑한척 하는 인간보단 걍 멍청한 사람이 낫다고 생각하고 있음. 존나 쓸데없이 예민한거까지 모든 요소 하나하나가 우매하고 모자라보임.

나 너무 쓸모없는 인간같아 일할때 세금걱정에 월세걱정에 돈은 잘 안벌리지 세금은 어떻게 내는거지 하고 세무사한테 이야기해야하나 불안해하고 다가오는 날도 계속 불안해하고 결국 세무사님 끼고 내기는 하는데 약간 현실도피 ? 하고싶은 마음이 너무 든다 현실의 일들이 나에게 직접 다가올때 하하호호 즐겁게 지내다가도 미래생각 지금은 또 일 안하고있어서 뭐먹고살지 능력도 없고 자격증도 없는데 뭐하지 이생각하고 아무것도 안하면서 걸으면서 그냥 게임하면서 살고있는데 나 너무 쓰레기같은 인간인가봐 현실도피를 계속 하려하고 나이도 먹고있는데 부모님이랑 같이살고있는데 가끔 눈치보이네.. 솔직히 죽고싶다 몸도 지금 아픈데 정신도 아픈거같고.. 진짜 존나 걱정투성이에 세금 내는거도 무섭고 몰라 왜 무서운지 모르겠어 그냥 무서워 그래서 나도 모르게 일을 할려고 생각하다가도 돈 벌면 또 세금내야하고 요즘 세무사가 다 하지만 그래도 이것저것 신경써야하고 ㅈ 같다 그냥 하 진짜 그냥 죽는것도 방법인데 몸이 아프고나서 죽고싶단 생각 싹 사라졌던거 보면 그냥 난 겁쟁이에 비열한 인간같다 막상 아프니깐 안아프게 해달라고 빌고 미친새끼 하 편안하게 가고싶다 아니면 현실도피좀 그만하고싶다 내 성격좀 바꾸고싶다 감정없애고싶다 하 그냥 마음에 안든다 내가..모든게

나가 죽어 그냥 씨발련아 못배워먹은년이 사람쓰고 돈쓰려니까 그렇지 자살이나 해라ㅋㅋ

자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해자살해

차에 갈려서 죽기나해라

추잡해

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죽고싶어

그냥 다 너무 지겹다

개 좆같은 새끼들 개같은 팀플 팀플 마 혼자만 하냐 시발 나도 하기 싫다고 왜 시발 지네만 하기 싫은것처럼 굴어 누군 하고 싶어서 하는 줄 아나 좆같은 새끼들이 아무것도 안하면서 말만 지랄지랄 최소한 결과라도 가져와야지 팀플을 입으로 하나 왜 나 혼자 다해야만 하는건지 존나 노이해네 나이를 발로 처먹었나? 앞에 달려있는 숫자가 장식이야 시발 아무것도 안하면서 불만은 존나 주절주절 시발 그래 내가 혼자 할게 존나 무슨 인생을 살아온건지 이해 불가고 평생 그렇게 살았다가 인생 시궁창에 처박혀서 비참하게 뒤져버렸으면 좋겠다 제발 좀 간절히 죽어버려라 씹새끼 진짜 왜 팀플하겠다고 기어쳐 들어온건지

살려주세요 지금 죽으면 나중에 살고 싶을것 같아요

마음에 들었다고 하질 말던가 사람 괜히 떠보기만 하고 잠수는 뭔 잠수 병신아 손까지 돼지처럼 존나 살찐새끼 니네 매장 개ㅈ망해라 꼭.

왜 내가 하는 모든일은 항상 되는게없는지 집은 항상 가난하고 오래사귀었던 전남친은 결혼못하겠다고 떠나고 내가 새로이 좋아하게된 사람들은 날 봐주지않고 남들은 잘만 만나서 결혼도하고 행복하게 사는데 나만 도태된거같고 이 나이먹도록 친구가 몇없는것도 짜증나고 그렇다고 새로 친구 만들기는 싫고 매일 술이없으면 잠도못자고 그냥 딱. 죽지못해 살아 개같은 인생

애매하게 친한 사람들이 선을 제일 잘 넘는것 같아

남자에 미친년들 에휴 또 누구인생 망치려고

삭제된 레스입니다.

인생이씨발글러먹었네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나 진짜 미래에 어떻게 되려고 이지랄하는걸까? 제대로 된 친구도 없고 그나마 있는 친구는 부정적인 얘기를 자주 함 평일이든 주말이든 여가 시간에 밖에도 안 나가고 게임만 하는데 시발 개찐따마냥 게임에서도 친구가 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 친하게 지내고 싶은 사람은 있는데 그 사람들이 존나 나를 싫어하는 것 같고 말도 못 붙이겠음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 그리고 그나마 친하게 지내는 사람들 중에 한 명도 나한테 자주 아무 앞뒤 설명도 없이 힘들다고 하고 심지어 오늘은 우울증 걸린 것 같다 하던데 내가 뭘 어떻게 해 줘야 하지..?. 아무리 내가 사람 말을 잘 들어준다 할지라도 우울증은 아무나 해결을 못 하는 문제라 병원에 가야 하는데 왜 그걸 비전문가인 나한테 묻는 거냐 그리고 이런 식으로 사람들이 나한테 고민 털어놓고 부정적인 얘기를 하는 게 계속되면 계속될수록 안 그래도 버러지같은 멘탈이 더 나빠지는 기분임 + 옛날에 어떤 씹관종새기가 선 넘는 구라 까서 내 반응 보려고 했었던 게 요즘 너무 떠오름 사람들이 내 공감능력을 가능한 만큼 빨아먹으려고 하는 것 같음 그딴 사람들이 정작 내가 힘들어보이면 아무 것도 안 함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 느그들 말에 옛날처럼 반응해주나 봐라 개씨발련들아ㅋㅋㅋㅋㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

나는 씨발 왜 이지랄이 난 걸까 다른 사람들은 애인 잘 만나서 존나 행복하게 꽁냥꽁냥대는데 나는 이상하고 도움도 안 되는 사람들만 만나서 상처만 받고 나도 좋은 사람 좀 만났으면 좋겠는데 이젠 사람도 못 만나고 있네 성격이 씹창났나봐

이 아줌마 선택적 귀머거리 행세하는거 좀 많이 웃기네 남이 뭘 하든 신경 끄지 실시간 톡 때리면서 씹다가 걸린게 여러번 게다가 자기한테 일 시키려는 눈치면 어? 어? 하면서 한번에 못알아듣는척 두번세번 같은말 똥깨훈련 하듯 반복하게 만드는거 너무 등신같고

나 좀 좋아해줘

절대 그사람이랑 행복해지지마 세상모든 환승연애한 커플들 다 똑같이 당하길 아직도 난 추억에살아 떠나간 사람과의 추억을 곱씹으며 살아가는 내자신이 너무 안스러워 속상해

적었었는데 수정했어. 말은 나가면 언젠가 다시 되돌아 온다고 해서. 부딪히고 싶지도 않고. 당신은 쳐다보기만해도 스트레스받거든. 아무튼,, 난 당신에게 위 같은 사항 절대 말 안할거야. 말해준다고 우린 이제 들을 나이도 아니고, 당신때문에 괴로워할 다른사람들이 너무 불쌍해서 다른사람들도 고통받지 않았으면좋겠어. 당신이 스스로 깨닫고 이타적인 마음이 생겨서 관계의 소중함을 알게되거나, 그게 아니라면 그냥 혼자 빠져서 고통받아. 다른사람까지 수렁에 끌고 들어가지말고. 당신은 아마 영원히 모를거야 우리가 무슨 노력을 했는데, 방치했잖아라고 하면, 솔직히 할말 없어. 그렇게 밖에 못듣는건데 뭘 어떻게 해줘야해? 먼저 다가오려는 시도도 안하면서, 먼저 살갑게 군적 단 한번도 없으면서 군림하려 하지마. 먼저 살갑게 군적 있긴있네. 상대방에게 무언가를 요구할때.

내 몸둥이만 더러워졌네 평생 넌 그러고 살아라,, 다른 여자랑 그렇게 꼬리치고 다니는지 몰랐거든, 앞으로 그러고 살아

자살하고 싶다 걍 죽었으면 좋겠음

부모를 미워하는 감정만 남게 해주세요 행복했던 감정은 다 버릴 수 있게 해주세요

난 왜 존나 어중간하게 힘들어서 이러지도 저러지도 못하는걸까, 누군 사람 싫어해서 안 다가가는 줄 아나, 난 그냥 무서울 뿐인데, 사럼들이랑 얘기하는 거 무서울 뿐인데

정말정말 좋아하던 게임마저 하기 귀찮아졌을 만큼 무기력해졌어 다들 어떻게든 힘내서 살아가고 있는데 나만 그럴 힘이 안 나 이런 내가 앞으로 제대로 살아나갈 수는 있을까 불안해서 못 견디겠어

힘들다

숨막혀

인생이 고달프네. 밖으로 나가는 순간부터 바닷속에 빠진 것 마냥 우울해 자그마한 실수라도 하면 그 실수가 스노우볼처럼 큰 일로 바뀌어서 나 때문에 망할것 같아서 두려워 사람들이 나에게 시선을 주는게 무서워 그 애들이 날 찾아올것만 같아 그 애들은 나에게 장난이래 친구가 없어 보여서 같이 놀아주려고 했던거래 이젠 내가 피해 망상증인지 가스라이팅 당한건지 구분 가지 않아 그냥 미쳐버릴것 같아 나는 왜 잘 하는게 없는거아?

너 왜 잘살아? 나는 지금도 네 생각만 하면 숨이 막히고 어지럽고 그때일이 지금도 끊임없이 떠오르고 우울해지는데, 그때 일때문에 나는 꽤 긴 기간동안 상담을 받았어. 그리고 최근에 상담은 끝났지만 아직도 힘들어. 나는 지금 힘든데 왜 너는 체육중에 붙었어? 떨어져야 되는거 아니야? 그일 이후로 내가 왜 살아야 하는지 모르겠고 매일매일이 무기력해. 죽고싶어, 어딘가로 떠나버리고 싶어, 살기 싫어, 피곤해 이말들이 이제 내 말버릇이야. 너때문에. 난 네가 나만큼 힘들어하다가 죽었으면 좋겠어. 나처럼 왕따당하고, 은따당하고, 주변에서는 알면서도 아무도 알리지않고, 선생님들도 묻어가려고 하면서. 나처럼. 죽어

차라리 너희가 태어나지 않았더라면 적어도 난 정말 행복했을텐데. 아닌가? 나 같은 아무것도 잘 하는게 없는 쓰레기 따위가 없는게 더 행복했으려나. 공부도 못하고 예체능 같은것도 잘 하는게 하나 없고 할줄 아는거라고는 방 구석에 이딴 글이나 적는거야 그냥. 음. 그래도 미래에 너희를 낮짝도 못 들고 다니게 하기 위해서 이 악물고 살아갈게. 너희를 아득바득 끌어 내려서 같이 죽는건 기분 나쁘지만 다 같이 죽어볼까나.

날 포함해 사람을 좋아할 수가 없다 시끄러워 랜덤하게 생기는 소리가 날 계속 긴장하게 만들어 스트레스 받아 말 하지마 또 이상한 소리만 할 거잖아 짜증나 그만 소리내 경비 새끼 방송 때문에 폰 떨군적이 한 두번이 아냐 내 목소리가 화가 나 말하기 싫어 대화하지마 시끄럽다고 말 걸지마 혼자있게 둬 제발

어지간히 빡대가리구나... 언제쯤 죽을래?

좀 나아진줄 알았는데 아니였나보네. 사람이 무서워 관심이 두려워. 그냥 이 세상이 싫어. 다 뒤지는건 좀 그러니까 한 인구의 절반 정도 뒤지면 될듯 하하 나 또 이러네...

그냥 정신병원 다니고 싶다 고모도 그냥 정신병원에 보내고 싶다

못생긴년이 나대긴 제일 잘 나대더라고 지 주제를 몰라서그런가...

저 미친놈 어먹금 하기 존나 힘드네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 작작 스레 좀 싸지르라 그래

다 나가 뒤졌으면 좋겠다 진짜 제발.

세상엔 왤캐 걱정해야할 게 많을까? 복잡하고 무섭고.. 이젠 뭘 해야 할지조차 감이 안 잡히는데 존나 신세한탄만해대네 덜 떨어진 쓰레기년이라 너무 싫다 태어나지도 않았음 이런거 겪지도 않았을텐데 근데 또 이건 현실도피고... 이젠 모르겠다 뭘 위해 살아야 할지 왜 꾸역꾸역 쳐 살고 있을까 밥이나 축내면서 죽지도 못하고 제대로 살지도 않고 괴롭다..

우리 강아지가 아파. 입원했어. 오늘 새벽에 입원했는데 힘이 없어서 누워만 있나봐..잘 서있지를 못한대. 그냥 내가 못난 주인인 것 같고 그냥 너무 슬프다.

>>360 아 어째ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ어서 괜찮아졌으면 좋겠다

사람들은왜살까사람들절반은다죽었으면좋겠어나무시한그년놈들도다뒤졌으면좋겠어나어깨펴고당당하게살거야누구보다행복하게살거야

야 좆병신새끼야 그렇게 억울하고 눈물쳐나면 반박이라도 해ㅋㅋㅋ 지 잘못 인정도 안해, 그렇다고 반박하는것도 아니야, 그렇다/아니다 맞다/틀리다 아무말도 안하고 입만 꾹 다물고 있으면서 매번 자기 혼자 억울해함? 뭐가 자랑이라고 질질 짜ㅋㅋㅋ 그리고 좀 말할거면 팩트 좀 말해라; 다 너를 의심하는데는 이유가 있단다... 그렇게 억울하고 꼬우면 무슨 말이라도 해ㅋㅋㅋ 떳떳하면 당당하게 말하라고ㅋㅋㅋ 심지어 직설적으로 맞다/아니다로 대답할 수 있게 질문 던져줘도 당당하지 못하니까 답 못하는건 너잖아ㅋㅋㅋ 그리고 아주 가끔가다 말 꺼낼때도 거짓말 하더라 너... 아님 남탓하든가. 세상 억울해 하면서 아니라고 소리만 지를 줄 알고ㅋㅋㅋ 증거 다 있는데 일단 아니라고 발뺌하면 끝임? 무작정 아니라고만 하면 뭐가 나와? 그냥 좀 잘못 인정하고 팩트만 얘기하면 안돼? 아니면 억울해 하지나 말든가... 게다가 너 니입으로 회피형 아니라고 하는데 네가? 네가 회피형이 아니라고? 참내 어이가 없어서ㅋㅋㅋ 진짜 그딴 마인드로 어떻게 경찰할래? 경찰 되도 문제임 너는 사람 믿어주는것도 정도껏이야 개새끼야;;

속씨끄러워 짜증나.......아니 내 일도 아닌데 몰입하게 되어서 기분나빠 싫어 저 사람은 왜 저렇게 과격하고 사람 말도 안 들어주는 거야 내가 더 답답하고 속상해 진짜 싫다 진짜 속시끄러워 안팎으로 난리다 난리 넌 좀 그만 와 나한테 그만 물어봐 너 알아서 해 나한테 매달리지 말고 땅 좀 그만 파고 자책도 그만 하고 쳐지지 좀 마 볼 때마다 짜증나니까

나 같은 건 왜 태어났을까 내 삶에서 가장 힘들었던 때 중 한 시기가 중3때였는데 그때 그냥 죽어버릴걸 왜 살아있었을까

죽어야겠다

나도 남친...

.

언젠가 꼭 죽일 것이다

아 님들 말만 하지말고 계획 세우고 지르라고 후후후 다같이 망해버리자

딴데다 글 잘못 썼다가 ㅈㅅ 위험으로 신고 받고 경찰 온 적 있어서 막 쓰기가 무섭다..

전세계 사람들이 동시에 자살하면 하나님도 고민하지 않을까 살기 힘들어서 자살하고 지옥 가서까지 고통받고 싶지 않은데

폭식 그만했으면 좋겠다.. 왜 이렇게 스트레스받으면 먹는 걸로 푸는 걸까 힘들다 무거운 몸이 싫다 짜증난다 왜 이게 반복되는거지 너무 싫다 살고샆지 않다

다부질없다

걍 좆이나 깠으면 좋겠다 먼저 지랄해놓고 반격하니까 싸가지 없다고 호통치네ㅋㅋ 미친새끼 나보고 예민충이라는데 니가 갱년기라 예민하신듯요~ 늙어 빠진 새끼가 어디서 목소리를 높여

아 그냥 갑자기 개우울해..왜 살아야하는거지

니는 나한테 무슨 감정이 있길래 내 카톡 차단하고 지랄이야? 오늘 쎄해서 봤더니 씨발 돈보내는 표시가 없더라 믿었던 친구였는데 씨발 진짜 실망이다 얼마나 더 차단할지는 모르겠는데 계속 할거면 앞으로 인연 완전히 끊어라

시험기간이라 진짜 개우울해짐...

평생 똥 밟고 지뢰밟고 넘어져라 평생 불행하게 살아라 틀딱 꼰대 동인경찰찰새끼야

도대체 왜 다시 연락한 건지 모르겠다 만나자고 해놓고 약속 계속 깨는 것도 핑계같고 다 싫은데 네 연락 기다리는 내가 제일 바보같애

네가 가장 기대하던 날, 완벽해야 하는 날에 욕 한 바가지로 쳐먹고 나락가고 다시는 사회로 못 나왔으면 평생 손가락질 받으면서 살아라 제발 뒤질거면 죗값은 치르고 뒤지세요

난 왜 3년씩이나 고통받아야 하는 걸까 졷같은 현실 잊어보려고 3년동안 현실도피만 했는데 겨우 이유 깨닫고 다 접었더니 안 좋은 사실을 마주하게 돼서 다시 현실도피 마려움

아 진짜 그럴거면 혼자해ㅋㅋㅋㅋㅋ

다시 연락왔으면 좋겠다 빠른 시일내에

애비란 사람이 ㅋㅋ… 내가 딸로 보이긴 하세요? 나를 뭐 어디 가정용인공지능 정도로 생각하시는 듯 해요 언제부타 내가 하고싶었던거 지원해줬다고 말을 그딴식으로 하세요? 이씨발 지금까지 단 한 번도 내가 하고싶다는 거 지원해준 적 없잖아 살이 찌더니 뇌에도 지벙이 꼈나 느그아들럼새끼 하고싶단것만 다 퍼다줬지 뭐 대단한 거 해준 양 말하길래 내가 모르는 뭔가가 있나 싶었네요 ㅋㅋ 니가 그딴식으로 나올수록 나는 더 반항할 뿐이라는 사실을 좀 깨우치샸으면 좋겠네요…

노력이 뭐길래 노력을 모자라서 어쩌구 진짜 젊은 꼰대같아 ㅆㅂ

분명 죽고싶진 않은데 살아가야할 이유를 모르겠다. 모든 게 감당하기 벅차다. 왜 난 이거밖에 안되는 사람일까? 내 모든 게 싫다. 그냥 인생을 잘못산것같아.

남자는 다 똑같아 좋았던 시절이라 생각했던 내가 바보같아 너랑 만나면서 힘들었던 거 마저 추억으로 무마하려고 노력한 내가 너무 비참해 항상 더 많이 좋아한 사람이 힘들어 그냥 마지막 좋게 끝날 수 있는 거잖아 배려도 없고 예의도 없어 못 배운 티 내지마 티 안 내도 충분히 알고 있으니깐 자존심 다 버리고 돈은 쉽게 벌고 싶고 언제부터 그런 사람이었어? 원래 그랬었는데 콩깍지에 가려졌던거야? 널 만난 걸 후회해 너때문에 버린 시간이 감정이 너무 아까워서; 그래도 너 같은 남자만 피하면 연애 잘 할 수 있는거지~?

역시 급한 밥 먹으면 체하는 게 맞나 보다. 어플에서 만난 남자 친구 실제로 만난 지 하루만에 사귀었는데 열흘만에 헤어졌다. 남자 친구가 나랑 자기랑 사랑하는 속도가 다르다고 그러던데 나는 한 번 누구를 좋아하면 불도저 같은 스타일인데 남자 친구는 일이랑 사랑이랑 둘 다 같이 하면서 나 같은 사람을 감당할 자신이 없대 첫 연애라서 너무 속상하다. 만난 지 사흘만에 커플링도 맞추고 관계도 했는데 이대로 열흘만에 끝이라니😭

핫걸호소인년아 정신좀차리고살아라 진심 니 주변에 진정한 친구 하나도 없고 다 싫어하는거 제발 깨닫길 ㅋㅋ ㅜ 남들처럼 되고싶어하면서 아닌척 개오짐 걍제발뒤졍 ㅜ

답답하고 짜증날 때가 많은데 70%는 참다가 지적하는 일부에 대해 제대로 반박도 못하면서 어른 말에 껴들지 말라거나 시끄럽다면서 내 말 안 들으려 하는 거 싫어. 참견하고 지랄이라니. 시끄럽게 다 들리게 집 한가운데서 그러니까 그러는 거지. 방에 들어가서 문 닫고 그러면 내가 참견을 하겠어? 자기가 바보냐고? 평소에 멍청한 짓 자주 하시잖아요. 사랑하는 가족이니까 지적하는 거라고.

과거의 기억을 놓기가 너무 어렵다. 문득문득 화가 치밀어 오르고 당장이라도 엄마한테 사과하라고 소리지르고 싶다. 9살 애 더러 사춘기라 그렇다고? 아니야. 나는 그때부터 우울증이었어. 책임져 제발. 내 인생 니가 책임져. 니가 막 낳아놓고 소아우울증 이었던 나더러 사춘기 왔냐고 구제불능이라는 듯이 그랬지 너? 나는 계속 삭히고 살다가 다 커서 이렇게 망가져 버렸어. 다 좆같게 꼬인 내 인생 니가 책임져 제발.

너는 항상 너 하고 싶은대로만 하지 나 갖고 노는 건지 뭔지 모르겠다 근데 그래도 니 연락 기다리는 내가 제일 병신같아서 그게 제일 빡쳐 연락 좀 먼저해

임원진 씨발새끼들아 결국 나만 일하고 니넨 일 안하거나 개좆같이하고 임원진할 자격도 없는 새끼들이 꼴에 임원진 하겠다고 나서는게 진짜 쳐죽여버리고싶다 버러지새끼들아 존나 무능한 새끼들 씨발 고발할 곳이 있으면 다 고발해버리고싶다 솔직히 니네 앞길 내가 다 막아버리고싶다 쓰레기들아

내가 회장이면 좋겠지만 부회장이라 이 쓰레기새끼들에게 마음껏 지시도 못하지 씨발 스스로 좆나 무능함을 깨달았음 좋겠다 쳐죽여버리고싶네 아

사회생활 존나 힘들다 개싫고 다 때려치고 싶은데 괜찮은척 아무렇지 않은척 해야한다는게

고3 힘들다. 9모 조진 거 같다...ㅣ걸 어쩐담... 눈물이 흐른다... 이 나라의 교육은 썩었다. 청소년들에게 꿈을 심어주지 않는 빌어먹을 체제다.

>>397 모의고사 힘들다...흐흐.... 나도 잼민이 되고 싶다

>>397 22 모고 ㅈ됨 죽고싶다 난왜살고있는거지

아 씌이이이이이ㅣㅣ이이발 존나 싫다 살기

간단한 건 문자를 해 30초 통화 이ㅈㄹ로 할 거면 문자해 어디가 어디인지 안다고 부모님은 30초로 전화해도 괜찮지만 일적인 거면 귀찮다고 폰을 계속 보는 것도 아닌데

나랑 내친구 통수친 씨발년아 아직도 나 차단했던 게 눈에 선하다 지금부터는 꼭 불꽃길만 걷고 너가 가장 행복해야할 날에 불행한 일만 겪고 회사에서 모두한테 통수당하고 무시당했으면 좋겠다 진심이야 이건

죽을 자유를 보장하라

연락 받아주면 좋겠다 그리고 더 나아가 나랑 애인사이가 되기를 바라

그만 살고싶다 이럴거면 왜 낳아서 사람 힘들게 하는거야 차라리 낳지 말지 지 상처만 생각하고 내가 받은 상처는 생각도 안 하는거지?그렇게까지 이기적인 인간인진 몰랐다 시발

너무해... 내 얘기는 하나도 안 들어줘..

이 진짜 이 존나 미친 개또라이같은새끼들아 지들도마음에담아뒀으면서왜나한테지랄지랄인데내가언제사람을이용해처먹고그랬는데믿을만하고친구니까가서부탁한거랑음흉한마음을가지고무언가정당하지않은것을부탁해서이용하는거랑같냐?그리고인간관계에서내말이맞고니말이틀린게어디있는데이씨발진짜사람무시하는것도정도가있지니네가아니라고해도나한테그게아니라는것같다는말이존나존나존사존나존나들어오는데니네가한건생각도안하나봄?그리고내입장충분히말하지않았냐?사과했잖아받는건니들마음이니까상관안하는데왜그거아직도들먹임?나내가경솔한말하고다닌사람들한테도사과했거든?이리붙었다저리붙었다뭐하는짓이야내가거기서씨발뭘더할수있는데내말애초부터들어주지도않을거고눈막귀막듣는척하고눈치챙기라하고솔직히나정도면진짜존나많이참은거야

내가언~제뒷담을했고언제지랄을했냐고진짜억측도적당히해야지그리고지들이야기도아닌데존나찔려가지고찾아와지랄하는것도진짜어이가없을라그러네니네말투도왜그러냐진짜ㅅ1ㅂㅋㅋ

태어나지 말걸 왜 낳으셨어요

죽어야겠다~~

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왜 술 처먹고 지랄인지 술 작작 좀 처먹었으면

얼른 죽었으면 좋겠다

고마워요. 이렇게 힘든 곳에 살아가 주어서. 고마워요. 그런 환경속에서도 살아가 주어서. 나는 하루하루 살아가는게 힘든 여러분들에겐 이기적인 질문 하나를 할거예요. 함께, 같이 내일을 보지 않을래요? 이 세상엔 아직 내가 할 일이 많거든요. 그 중에 하나가 네이버 웹툰 '내일'을 보는 것일수도 있고, 카페에 앉아 여유롭게 쓰디쓴 아메리카보단 내 앞날 처럼 달콤한 스무디를 먹는 것일 수도 있어요. 저랑 같이 내일을 봐 줄래요? 아, 여기서 내일은 웹툰이 아닌 오늘의 다음날을 말하고 있답니다.

오빠 나 있자나, 오빠한테 절대로 먼저 고백 안 할거야. 먼저 고백했다가 또 내가 착각한거였으면 어떡해! 그러니 그냥 이런 이상한 관계로 끝나도, 이런 관계도차 깨지게 되더라도 그냥 기다릴래. 알겠지?? 나, 내가 고백한다면 오빠가 하게 될 말들이 너무 선명히 생각나. 너무나도 쉽게 떠올라. 좋아해 → 응?, 오빠도 나 좋아하는거 아니었어? → 그냥 친하게지낸거였는데 , 그럼 왜 나랑 매일 전화했어? → 심심해서 그랬지 , 왜 사랑해 라고 말했어? → 장난으로 그런거였어. 어때?? 똑같지?? 히ㅎ 그러니까 난 고백 못해! 오빠가 알아서해! 난 오빠가 나 좋아한다고 생각하면서 관계가 깨지든 말든 고백 기다릴테니깐! 사실은 너무 좋아해서. 안 깨졌으면 좋겠어서 기다리는거야. 내 고백이 거절당하면 난 오빠에게 그저 귀찮은 애로 남을 뿐이잖아. 오빠 귀찮은거 싫어하잖아 그치? 좋아하는 애로 남진 못해도 싫어하는 애론 남지 않아야지. 나 싫어하지마! 난 오빠 좋아한단말야! 그러니 기다릴게. 사랑해!

죽고싶음

나 존나 기만자인듯 주변에 날 생각해주는 사람들이 많은데 죽고싶어

그 때 내가 제대로 행동했어도 그 때 내가 열심히 공부했어도 그 때 내가 있을 때 잘했더라면 지금은 달라졌겠지 후회가 든다 죽을만큼

죽을래

아 씨발 좆같다 진짜

내 아이디도 나보고 울라네 시발 울고 싶다 진짜

개 같은년 제발 뭐든 일을 하던 꼭 안됐으면 좋겠다 진심으로 니 수준으로 될 것 같아? 실력도 없는게 이래라 저래라 이지랄 떨고 다니겠지 하는 일마다 안되기지고 원인을 계속 찾지만 결국, 그 원인에 대한 해결방안을 못 찾아라 찾더라도 니때문에 좆 된거여서 평생 후회와 가난 열등감으로 인해 자멸하길 바랄게 그리고 내 모든 안 좋은 운들이 너한테 가기를 바랄게!! 무엇보다 내가 안심하는 점이 너가 실력이 없고 인성도 별로고 알려주더라도 너는 고칠 생각을 안하니까 너무 기분좋고 안심돼 내가 저주를 안해도 너는 스스로 자멸할거라 믿으니까 그리고 너 덕분에 내가 더 나은 사람이 되게 해주고 성장 하게 해줘서 너무 너무 고맙다 쌍년아

아 시발시발시발시발시발

회식 싫다고 ㅅㅂ ㅠ_ㅠ

인간 혐오 강하게 와서 그냥 죽고 싶다는 생각 자주 하는데 아프기도 싫고 죽는 것도 무섭고 그냥 세상이 멸망해버렸으면 좋겠다.

왜 나라는 놈은 내성적으로 태어나서 남 앞에서는 말도 잘 못하는 거냐고...

아 그놈의 MBTI 얘기좀 그만 꺼내라 제발 니 MBTI 하나도 안 궁금하고 알고싶지도 않다고 MBTI가 만능도 아닌데 시발 뭐만하면 MBTI가 이래서 그런거다 ㅇㅈㄹ

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>>403 옳다 내가 좋아하는 글 공유하고 감

>>428 와 내 모호한 생각을 이렇게 명확하게 표현한 글 처음 봤어 고마워

혈육새끼 인성 터졌어 시발 성격 왜 저래 진짜 언제 나가냐고 좆같은 새끼 내가 나가고만다 너는 왜 내 혈육이냐 ㅗㅗㅗ십이발

쓰레기같은년

뚝배기 깨버리고 싶네 씨발년

진짜 거지 같네

시발거 명치 존나 씨게 때리고싶네

아니 시발 존나 뻔뻔하네 나가시라고요 좀 왜 내 집에서 지랄이세요 염치없는 새끼야

나도 고소공포증 가지고 싶지 않았다고 나는 에스컬레이터 타는 것도 어려운데 나한테 바이킹 타러가자고 하는 니는 진짜 제정신이냐

나는 왜 이 꼬라지지

어휴 적당히좀 해라 빡통아

아 진짜 아침부터 인성 개터진년 목소리 듣는거 진짜 고역이다 토나와 진짜 뚝배기 깨버리고 싶네

화가 난다 슬프다 괴롭다

아 아 아 수업 준비 하기 싫어 얘들아 시험도 끝났는데 우리 그냥 영화 보면 안 될까......

우리가 그저 스쳐지나가는 인연일 수도 있는거야 수연아 그러니까 우리 제발 이제 서로의 인생에서 스쳐지나가자 너와의 7년이 너무 힘들어서 이제 그만하고 싶어

너는 나한테 그 정도 사람 아니야. 제발 안으로 넘어오지 마

스레 하나 잘 못 봤다가 잊고있던 기억이 떠올라 괴롭다

미친년 아주그냥 미친년 진짜 미친년들 같음 사람이 어떻게 그래 너무 무식하고 편협하고 최악이야 사회성 없어서 그런가 왜 그런 사상에 물들어가지고 진짜 이해가 안됨 미친년

태어나고 싶어서 태어난게 아니잖아. 그럼에도 어떻게든 죽지 않으려 버티고 있는 사람을 그리도 괴롭히고 싶어? 괴롭히고 나면 속이 시원해? 그래서 낳은거야? 난 그런 역할을 하기 위해 태어난거야?

병신아 너무 추하다 진짜ㅋㅋㅋ 빨리 죽으면 안돼 좀? 뭐만하면 구라래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지 인생이 구라면서 지랄이야 미친년이 착각할거면 혼자 착각하든가 왜 남한테까지 지랄이세요 어차피 너는 말 할 때마다 거짓말 치고 뭘 말해도 안 믿고 구라라고 받아들일거면서

아 진짜 씨발년 씨발년 개씨발년

아~~ 사라졌으면~~ 개학 다가오니까 벌써부터 그 면상 볼 생각에 짜증나~~

나 미쳤나봐 지금은 그냥 평온한데 가끔씩 부정적인 감정으로 미칠 때가 있어 근데 또 웨이브 지나고 정상화되면 왜 그랬나 싶음;;

어쩐지 요즘 상사1이 나볼때마다 기분 안좋아보였는데 이유 집적 들으니까 당황스럽다... 상사1이 시킨 일 하고 있는데 상사2가 그거 안 힘드냐고 물어보시길래 조금 힘들다 이렇게 말한 적있었거든 그런데 상사2가 상사1한테 그때 일 말하면서 이런 일 시키지 마라고 말했나봄 상사1이 나한테 힘들면 자기한테 말하지 왜 다른사람한테 건너서 말하냐고 기분나쁘다고 하시네.... 아니 난 전해달라고 한적도 없고 물어보길래 대답한건데... 안그래도 인긴관계 살짝만 삐끗해도 상처 잘 받는 타입인데 억울해서 저 일때문에 계속 눈물나옴 ㅅㅂ

남들한테 말도안하고 온라인에서도 답장늦게 하고 이러면서 속으론 이해해주길 바라고 이런 내가 너무 싫어 바뀌고 싶어

갱신

솔직히 이정도까지 했는데 조금의 피드백이라도 없으면 짜치는거 인정하지? 너 되게 갑인 듯이 구는데 지금 그래서 애들 다 너랑 얘기 안 하잖아... 지금 남아있는 애들도 얼마나 갈 것 같아? 다른 그룹에서는 인기 많은 것 같던데 그냥 그러고 살아. 난 솔직히 여기까지다.

왜 자꾸 가능성 없는 관계에 가능성을 거는 건지 모르겠다 평소에는 쥐죽은 듯 조용하다 어떻게 술만 마시면 눈 돌아가지고 연락을 하냐 매번 새벽 시간대에 이왕 술기운 빌려서 전화한 거면 솔직하게 마음 털어놓기라도 하든가 니 생각 났다 보고 싶다 하다 근데 지금은 내 성공이 더 중요하고 연애하고 싶은 마음 없어? 그럼 난 시발롬아 니 심심할 때마다 불러서 어울려주는 시녀나 하란 말이냐 븅신아? 마인드부터가 개십창 났는데 성공하려는 거 보면 그저 대가리가 꽃밭인 건지 뭔지 존나게 궁금하다 다른 의미로 성공하긴 함 ㄹㅇㅋㅋ 내가 니 번호 차단 안 한 거에 의미 부여하지 마라 그저 니가 빔프 준다길래 그것만 기다리고 있는 거니까~ 이미 니가 바람 3번 났을 때부터 난 니 곁을 꼭 떠나기로 마음 먹었단다~! 이제 자진해서 지옥 불구덩이 속으로 또 뛰어들 마음도 그럴 필요도 없다 이 말이야~~!~!~! 니가 나한테 너무 힘들다 할 때 측은지심은 커녕 죤내게 통쾌하더라 앞으로도 쭉 나 놓친 거 후회하면서 그렇게 힘들어하렴~~! 그 감정이 죽을 때까지 갔으면 좋겠다~!! 푸하핫

어떻게 정신과 다니는 딸한테 너 또 정신병원에 입원해야되겠다는 말을 하는거지?

타지 생활 너무 외롭다. 너무 외로워. 지인이랑 같이 새는중인데도 외롭다. 외롭다. 외롭다. 왜? 왜? 왜? 왜? 이러면 같이살아? 왜 같이살아? 내려가기 싫어 내려가기싫어 근데 너무 너무 외롭다. 질식하고 있어. 숨막혀. 숨막혀. 숨막혀. 내려가고 싶지않아. 아. 너무 외로워.

.

에휴

어지러운 세상이야

친구남친 너무 씹새끼라서 헤어졌으면 좋겠음 근데 친구는 절대안헤어짐 ㅅㅂ 아 시발 이번엔진짜 헤어질까 상담만 ㅈㄴ하고 헤어져라 백날 말해도 나중에보면 잘 만나기만함 씨발 근데 본인도 이런애랑은 결혼까진 못할거란걸 알고있음 왜만나는거임?

도망가려면 어디로 가야하는걸까 정말 어디로든지 도망가고 싶으면서도 외롭긴 싫어하는 이기적인 마음이네

나 ㅈㄴ 남미새인 것 같음... 남자 둘이랑 지방 출장 왔거든 쉬는 날에 나한테 한 마디도 없이 둘이 놀러간 거 들으니까 심하다 싶을 정도로 서운하네ㅠ 나랑 사적으로 많이 친한 것도 아닌데

하고싶은 말은 매순간 한가득인데 반응 안 해 줄까봐, 동의 안 해줄까봐, 안 좋은 얘기(욕이든 다른 의견이든) 들을까봐 속으로 삼켜내기만 했더니 무슨 말을 뱉어야 하고 무슨 말을 삼켜야 하는지 모르게 됐다

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엄마가 너무 제멋대로라서 힘들다. 기분 좋을 땐 세상 다정한데 어떨 땐 또 툴툴대다가 소리지르고 욕하고 내 감정 다 무시하고 화풀이하는데 힘들다 참

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꿈에서까지 너 아직도 취업 못 했냐는 소리 듣는거 개같다 진짜

ㅅㅂ 우울해

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거지같은 세상에 버려지다니ㅋㅋ... 사는게 적성에 안맞다... 자칫해서 진짜 개백수로 끝까지 가면 그냥 죽는게 나의 정신건강에 이로울듯 열심히 살려는 맘도 잘살려는 맘도 안 든다 그냥 하염없이 죽고싶다...

초딩 때 시골에 있는 친척집 간 적 있음 우리집 말고 다른 친척들도 왔었는데 정확히 누구인지는 기억 안 남 마지막 날 출발 전에 슈퍼에서 과자 하나씩 고르라 해서 골랐어 나는 빠다코코낫 골랐고 친척 언니는 참인가 에이스인가 하는 거 골랐는데 그거 보던 누가 이래서 레더가 살찌는 거야라고 했던 기억이 나 나 지금 28? 29?인데 저 기억때문에 빠다코코낫 못 먹어 트위터에서 비만 얘기하는 거 보니까 떠오르더라 편알하면서도 안 떠오르던 거였는데

>>472 왤케 맘아프냐 기운내

>>473 고마워

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으악 설거지 하기 싫어

오빠는나를먹버한걸후회하게할거야 으앙죽1고싶다 아아~ 다 필요없어