🌊전진 일지🌊: 🌃춤추며 나아가자, 음악은 멈추지 않아🌃

살아있는 동안엔 춤을 추는 것이 인생이니까요 5: https://thredic.com/index.php?document_srl=69916993 - 대환장 시대를 살아가는 대학생의 일상 일기 - 일상사담사색헛소리 가리지 않는 혼잣말의 나열 - 얼레벌레 살아가는 중 - ⛧난입 환영⛧ 2023.11.28~2024.11.29

공차 신메뉴(티라미수 밀크티)와 함께 등교 중 눈 내리고 있는데 가루눈이라 꼭 스노우볼 안에 들어온 것 같은 기분이다

>>2 추천 플리: https://youtu.be/EF1LqQACxXc?si=gOmtSipb5dv68lmo 눈 맞으며 걸어가는데 전주 시작되는 순간 영화가 따로 없음

4강 끝났고 최선을 다해서 졌고(예상함) 마친 다음 파트너 붙잡고 담판 지음 예의는 지키되 솔직하고 간결하게 전달했다: 불편했고 불쾌했으며 사람 간 차이의 문제가 아니라 객관적으로 무례하셨다 앞으로 다른 사람에겐 그러지 마시라

파트너만 잘 만났으면 결승 갔을 텐데 남탓이 아니라 객관적으로 사실이 그러함 자료 조사 못 해 토론도 못 해 멘탈 공격으로 팀킬까지 쓰리콤보 Wow~~ 그래도 10만원+마일리지+경험치 얻었으니 나쁘지 않았고 약간의 아쉬움 이상의 감정은 존재하지 않음 별개로 소개시켜준 교수님께 꼽은 드릴거임(친함) 교수님 이 정도면 저한테 밥 사주셔야 해요ㄹㅇ

나 지금 거의 2~3달 만에 여유라는 게 (그나마)생겨서 너무 행복해........진짜야 할 일이 5개 이하라니까

찬스가 있을 때마다 엄마에게 내 성적지향성(팬로맨틱 에이섹슈얼)을 설명했고 n트 끝에 이해시키는 데엔 성공했으나 내 연인이 여자일 수도 있다는 가정 앞에선 태도에 변함이 없더라 가족이래도 나의 모든 것을 인정 받을 필요는 없다는 걸 알아 하지만 가족이니까 있는 그대로의 나 자신을 긍정받고 싶은 게 당연하잖아 그런 식으로 완고하게 부정 당하는 기분이 유쾌할 리 없음 근데 뭐 어쩔 거야 내가 이렇게 태어났다는데

대학 다닌 이래 처음으로 대차게 늦잠 자고 등교 중 어제 일의 연장선상으로 후다닥 준비하는 와중 엄마와 한 마디도 지지 않고 공방을 벌임 밥도 못 먹고 약도 까먹고 나온 보람이 있게도 오늘따라 교통운이 기막히게 따라줘서 지각은 면할 듯

흑철(특: 생애 첫 포디) 후기 진짜진짜진짜진짜 재밌음 영화 보며 이리 처음부터 끝까지 몰입해서 즐겁게 본 건 슬덩 관람 이후 처음이었다 머글/오타쿠 재미 다 챙겼는데 심란함도 한 스푼 넣어주더라(굳이?) 포디 효과 다 때려넣은 마지막 장면 특히 즐거웠고 정말 재밌었음...오죽하면 쿠키 끝난 직후부터 재밌다로 돌림노래 불렀을 정도

통판과 완결을 끝마치고 나면 잠정적 절필을 할지 점진적 수련을 할지 비슷한 무게로 고려 중

향 탓에 불호 판정 받은 장미 홍차를 처리하기 위해 밀크티를 끓였고....첫트와 다른 방법으로 시도해봤는데 나쁘지 않았다 특유의 드라이플라워st.향이 견딜 만해짐 몇 번 더 해보면 제법 맛있게 끓일 수 있을 것 같아 다음엔 찻잎 비율 늘리고 우유 줄이고 설탕 최소 정량 넣기

박시하 시집 사고 싶은데 가는 서점마다 재고가 없네 인터넷으로 구매해도 되긴 하지만 책은 왠지 직접 사는 게 좋단 말이지

최근 고3 때 쓴 일기들 다시 읽어봤는데 어리고 스스로에 대해 잘 몰랐다는 감상이 듦 특히 초반에...그땐 몰랐지만 스트레스에 짓눌려 있었다는 게 눈에 보였다 점차 발랄하게 살아나는 변화가 가시적이었음 그런 의미에서 현재는 또 다르네 전반적으로 과거보다 차분해진 듯

지인 한정으로 쫌쫌따리 받은 커미들(지움) 그림 컨디션은 난조인 것 같다가도 잘 나와서 도통 알 수가 없음

왜 내일이 월요일이지 분명 조금 전까지만 해도 금요일이었는데

가끔 가슴에 작은 구멍이 뚫린 것 같아 일상적인 순간마다 원망보단 투정에 가까운 마음도 드는데 전하고 싶진 않고 갑자기 더럭 그리워진다 아마도 변덕이겠지만

졸려서 잘 준비를 일찍 해도 결국 잠드는 시간은 비슷한듯

: https://youtu.be/u76crfd7RpA?si=OVVH6i5F__lZgz0z 겨울 아침 색이 흐린 하늘을 올려다보며 걸어가는 기분은 형용하기 어렵다 어찌됐든 삶은 계속되고 이렇듯 살아가야 한다는 사실이 간접적으로나마 와닿기 때문에

계절학기 신청 완 스불재의 시작(늘 그랬듯이)

겨울 되니 집에 들어오거나 씻고 나오면 얼었던 몸이 풀리면서 확 피곤해진다 지금 딱 흐늘흐늘한 상태라는 뜻

뭐든 좋으니 좋아하는 것이 있어야 해 그럼 별 거 없는 일상도 더 윤택해짐 그래서 덕질이 좋아 냉장고에 푸딩 하나 넣어둔 것 같은 마음으로 살게 되거든

숏츠 보고 시도해본 녹차 사이다가 제법 입에 맞는지 은근히 생각난다....나쁘지 않았어 탄산음료 특유의 들쩍한 뒷맛이 녹차의 개운쌉쌀한 맛으로 씻겨서 궁합이 괜찮은 것 같음

누군가를 꽉 끌어안고 싶다는 욕망과 누군가에게 꽉 끌어안기고 싶다는 욕망이 공존함

학생회 회식 째고 아무도 몰래 지인과 만나 저녁+술 마시고 왔다 봄베이 진토닉 역시 입에 잘 맞는단 말이지 요리도 나쁘지 않았고....찾아간 이자카야의 플리가 너무 오타쿠 픽인 것도 웃겼음 어떻게 선곡이 허니웍스 아이묭 레드윔프스 요루시카 오피셜히게단디즘 요와소비 계속한밤중이면좋을텐데 etc

즐거우리라 기대했던 것이 생각보다 즐겁지 않았고 정리가 잘 되지 않는 기분이다 분류하고 정돈하려 해도 어질러진 게 끝이 없어서 의욕이 안 나 자꾸 탄산과 액상과당이 당기고 밑도 끝도 없이 피곤하네요 그냥 자고만 싶음 일기마저 두서없이 문장 늘어놓고 가기

올해도 뻐꾸기들에게 트리 메세지 받고 싶은데 규칙 위반인지 아닌지 확실치 않아서 그냥 앉아만 있는 중........

찻잎 15g/물 150ml/우유 300ml/원당 3~4큰술 +우유 후첨 딱 맛있게 진하고 밸런스 좋았지만 별개로...속이 영 안 좋네 밀크티 마실 때마다 이런 건 어쩔 수 없나 우유의 니글거림+카페인의 울렁거림 혼합형이라 마실 땐 즐거운데 이후가 은은하게 고역이다

우린 오래전부터 어쩔 수 없는 거였어 우주 속을 홀로 떠돌며 많이 외로워하다가 어느 순간 태양과 달이 겹치게 될 때면 모든 것을 이해할 수 있을 거야 하늘에선 비만 내렸어 뼈 속까지 다 젖었어 얼마 있다 비가 그쳤어 대신 눈이 내리더니 영화서도 볼 수 없던 눈보라가 불 때 너는 내가 처음 봤던 눈동자야 낯익은 거리들이 거울처럼 반짝여도 네가 건네주는 커피 위에 살얼음이 떠도 우리 둘은 얼어붙지 않을 거야 바다 속의 모래까지 녹일 거야 춤을 추며 절망이랑 싸울 거야 얼어붙은 아스팔트 도시 위로 숨이 막힐 거 같이 차가웠던 공기 속에 너의 체온이 내게 스며들어 오고 있어 우리 둘은 얼어붙지 않을 거야 바다 속의 모래까지 녹일 거야 춤을 추며 절망이랑 싸울 거야 얼어붙은 아스팔트 도시 위로 너와 나의 세대가 마지막이면 어떡해 또 다른 빙하기가 찾아오면 어떡해 긴 세월에 변하지 않을 그런 사랑은 없겠지만 그 사랑을 기다려줄 그런 사람을 찾는 거야 긴 세월에 변하지 않을 그런 사랑은 없겠지만 그 사랑을 기다려줄 그런 사람을 찾는 거야

백예린 커버로 처음 들었고...해당 버전도 정말×2 좋아하긴 하지만 어쩌다 찾아본 원곡의 맛에 빠져 최근엔 검정치마 음원만 돌려듣는 중 백예린 버전은 음색과 멜로디에 집중하게 된다면 원곡은 가사의 본질적인 의미가 보다 와닿는 것 같다 각기 다른 매력이 있어 갠적으로 전자는 봄, 후자는 겨울에 어울린다고 생각함

그런데 정말 원곡자가 다르긴 다르구나 가사 좋은 건 알았지만 새삼 감탄할 정도로...와닿는 깊이가 다름 백예린은 지금 눈앞의 삶과 너,라는 느낌이라면 검정치마는 더욱 확장되어서 >우주

머리 감으면서 lf: 우리 학과로 전과자 촬영 온다면

우울..까진 아니고 울적함..이라기엔 가볍고 멜랑콜리..보다는 산뜻하고 우울이 최고 상위 개념인 계열의 감정이긴 한데 딱히 표현할 말이 없는 무언가

기말(특: 코앞)은 안중에도 없고 종강만 바라보는 중 종강해봤자 직후 계절학기 개강이긴 한데....그냥 모든 일정을 내 맘대로 구성할 수 있는 기간

이번 학기 성적 직전 학기에 비해 등수가 내려갈 듯하여 마음의 준비를 하고 있다 그래도 다섯 손가락 밖으로 나가면 꽤 쫀심 상할 것 같긴 해....제일 아쉬운 건 성적 장학금 액수지만 adhd 많이 나아지긴 했으나 아직도 커뮤니케이션을 제한 (특히 학습적)상황에서 사람 말에 집중하는 게 거의 불가능에 가깝다는 사실이 큰 영향을 미친다 하필 전공1은 적성에 안 맞는 학문+강의스타일이고 교양1의 경우 영상 강의+고득점 노리기 어려운 과목이라 더더욱 타격이 큼

어디까지가 노력으로 극복할 수 있는 영역이고 어디부터가 약물의 도움을 받아야하는 영역인지 잘 모르겠어 내가 나에게 너무 관대한 건지 아님 너무 엄격한 건지도

12월인데 이리 따뜻한 걸 보니 또 다른 빙하기가 올 걱정은 없지만 너와 나의 세대가 마지막이 될 것 같긴 하다

올해 내내 이번달 이전의 기억은 전생 같은 상태로 살아감 내 지난 날들은 눈 뜨면 잊는 꿈이 따로 없음 진짜

최악을 가정해두는 버릇이 있다 정말 최악이 닥친다면 담담하게 수긍할 수 있고 그보단 낫다면 더 만족스러워할 수 있다는 점이 좋음 강박을 가장 빠르게 내려놓을 수 있는 방법이라는 것도

종류 안 가리고 무언가를 쓰는 계정에 애착이 생길 수록 결벽/통제적 강박도 덩달아 생기는 거 은근 문제야 어떻게 고치지

전공 기말 좃댓슴 그냥 계절성 어쩌구들로 인한 약효 하락 장난아님 공부 1도 안 함 걍 아무것도 안 함 좟됏슴

가끔 내가 사소한 부분에서 고지식하게 성실하다는 점 탓에 손해보는 기분이 들 때가 있다

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잘 나온 낙서

연애에 대한 (이성 한정)로망이 없는 건 아닌데 모아보면 연인이 아니라 심신안정용 인간 토템을 원하는 것 같음

잘 거야 내일 좃되든 말든

고작 전공 시험 하나 끝났는데 이렇게 행복하다니 비록 3개의 과제와 2개의 시험이 남아있을지라도 이번주 주말을 오롯이 기말에게 바쳐야할지라도 그래도 행복해~~ 시험 나쁘지 않게 쳤고 좋아하는 향수도 뿌렸고 병원 왔으니까!!

두고두고 기다리던 것이 기대에 못 미쳐서 다소 침울해진 상태.... 후.......기분 좋은 배신을 당하고 싶다 생각치 못한 반전과 이벤트로 도파민 샤워하고 싶다....나 요즘 너무 도파민 중독일지도

요즘 잘 그린 그림과 매력적인 그림은 결이 다르다는 걸 새삼 체감하고 있음 둘이 어느 정도 일맥상통하긴 하지만....그래도 후자 쪽으로 더 마음이 쏠리네 사람의 마음을 끄는 그림이라는 게 생각보다 어렵다는 것을 알게 됐거든 이런 요령은 무조건 많이 그려보는 게 효과 직빵인데....좋아하는 걸 좋아하는 만큼 해낼 수 있는 것도 생각보다 타고나야 하는 일이라는 점이

작년 크리스마스에는 연옥당을 읽었는데 올해 크리스마스에는 줄리엣, 여긴 캔자스가 아니야!를 읽어야겠다는 생각이 머리에 꽂힘

걸을 때 가끔 왼쪽 넷째 발가락이 아프더니만 방금 전 티눈을 발견했다는 소식

이별 후폭풍은 없다시피(:시간 가졌을 때 가불받음) 한데 은은히 심란한 건 어쩔 수 없는 것 같다 그럴 거면 왜, 라는 미약한 원망과 어림짐작으로 행하는 이해와 이대로 놔주는 게 나을 거란 현실적인 타산이 뒤섞인 체념이 잔잔하게 고여있다가 문득문득 치받는다 그래도 언젠가는 무뎌지겠거니 하는 중 여전히 복잡하긴 하지만

종강하면 디지털 디톡스 좀 해야지 안되겠다 나 도파민 중독 심각한 것 같음 자극에서 멀어지고 건강한 즐거움을 추구해야할 필요성을 느낌

모임 사람들과 하는 연말정산 문답 중 올해의 말...기록으로 남기기 싫어서 문답에선 생략하고 모임 끝나고 사담할 때 따로 말했더니 너무 좋아하는 게 티나서 귀엽대 사실 그 말 해준 사람이 좋은 거 아니냐던데 맞말이긴 함

정확하게 옮기려 카톡 거슬러 올라가 다시 읽어보니 여전히 심장이 뒤척거릴 정도로 좋아서 신기했다 어쩌면 투영된 감정 같기도 하지만 적어도 그 문장들이 나의 본질적인 지점을 정확하게 관통하는 종류였음은 부정할 수 없음 그러니까 반했겠지

너는 그냥 너잖아 쇼펜하우어를 읽는 너도 하하하쏭을 듣는 너도 그냥 넌데 웃긴 점: 그때 산 쇼펜하우어 아직도 안 펼쳐봄

현실자각타임 솔직히 까놓고 말해서 유사연애감정이었고 투영 맞고 진짜 좋아했던 것도 맞지만 내가 감당하고 유지할 수 있는 종류의 관계가 아니었던 탓 장기적으로 두고 봤을 땐 현명한 선택이었다 홀로 지탱해야 하는 관계가 제대로 굴러갈 리 없으니까 현재 상태도...그 연장선상일테고 어찌됐든 이미 끝났다면 받아들여야지 정해진 결말이 있었다면 더더욱

도파민으로 충만했던 지난날이 그립다 특별한 관계라면 약간의 긴장감이 존재하는 게 좋아 나에게 너무 다정하게 굴지 않았으면 좋겠어 재미없잖아 사람과의 관계에서 재미 추구하는 타입 아닌데 연애만큼은 짜릿하고 재밌었으면 해 언제나 늘 썸탈 때처럼

편집본 쥰내 아름다워 가히 감동적.... 믿고 맡긴 신뢰가 한층 더 견고해지는 센스다 별개로 컨펌 사항은 매의 눈으로 잡아내고 있음(아무래도 책으로 나올 테니까) 현재 1차 점검 후 2차 점검 중 아무리 커미션이라지만 이만한 수고를 들여주셨는데 무조건 두자릿수 드려야지

책임지는 거 싫어하는 회피형인데 책임감이 너무 강한 나머지 결국 울면서 어떻게든 모든 것을 해냄 뭐 어쩔 거야.....그래도 할 일은 해야지

[속보] 이파도 대학인생 첫 자체휴강 : 기말 과제 제출 및 (실질적)종강 마친 강의 : 주3시간 강의 현재까지 All 출석 : 결석 감점은 2시간부터 카운트 : 오늘은 1교시 스케쥴 = 째도 성적에 영향없음을 확인하고 안전하게 쨌다는 뜻

오늘 강의 쨀 수 있었던 건 지난날 공휴일에도 꾸역꾸역 출석 찍으러 등교한 덕분이었다는 사실이 묘하다(>>41) 역시 쉰다면 빨간날에 쉬는 게 나았다고 생각되지만? 과거의 내가 얻어준 찬스니까

다이어리나 노트에 그닥 메리트를 느끼지 못하는 편인데 그런 내가 봐도 좋다 싶어서 구매하려 찾아보면 품절이다 못해 한정판에 단종에 중고판매 아니면 구할 방법이 없는 수준이더라 그래 사람 눈 다 똑같다 이거지......인디고 영화리뷰노트 진짜 탐나는데 하 아쉬워

크리스마스 일주일 남았대(감흥없음)

리디 마크다운...이성이 허락하는 한도 내에서 신중하게 골라 질렀다 평소에 문화생활 잘 안 하는 편인 이유가 있음 조금이라도 고삐를 느슨하게 했다간 1n만원은 훅훅 나간다니까... 그치만 올 겨울엔 인풋 열심히 하기로 했으니까! 모아둔 돈도 있고! 이미 어쩔 수 없다 기왕 소비한 거 열심히 즐기자!!

부정적인 감정 전가하는 게 싫어 우울

부정적이고 비관적인 건 개인의 특성이고...마음의 꼬임은 그날그날의 상황과 날씨 심지어 말 한 마디로도 발생할 수 있음 그러나 필요이상으로 확대+비관적으로 해석하고 있는 걸 보면 상당히 피곤해 어찌됐든 함께 즐거웠던 사람 그토록 원초적으로 미워하는 것도 보기 힘들고 괜히 예전에 했던 말까지 돌이켜보며 나도 모르게 동조한 건 아닌가 의심해보게 되는 것도 싫고 뭣보다 그 예민함이 날 겨누지 않으리란 보장이 없다는 점까지도 무슨 일이 있었는진 모르겠지만 누군가를 그토록 맹렬히 혐오할 수 있다는 사실만으로도 언젠간 나도 저 도마 위에 서게 되는 게 아닌가 불안해져 얼굴 보면 즐거운 사람이었는데......당분간 보기 껄끄러울 듯해서 씁쓸하다

어떤 사람에 대해 깊이 알게 되는 것보다 어설프게 알고 있을 때가 더 즐거운 건 어째서인가......우린 멀리 있으면 그립고 가까이 있으면 추해진다던 언럭키 맨션의 문장이 떠오르는 밤이다 인간관계에 있어서 적당한 거리(의 공식)라는 건 존재하지 않는다 여기지만 시간(혹은 감정)의 흐름에 떠밀려 어쩔 수 없이 침투하고 유착되는 모든 간격들이 일종의 제물처럼 느껴지네 우리가 함께한다는 아주 거대한 착각을 위한 희생양으로

이젠 완벽하게 곱슬이다 못해 한 번 펌했다 풀린 수준으로 곱슬곱슬함....머리 길면 예쁘겠다 싶어서 기르는 중인데 진짜 안 자라

뻘하지만 surfer라는 닉네임 너무 센스있어서 보자마자 웃었음 햄져 장식도 뻐꾸기가 단 건지 궁금하다 혼자 하얗고 동실동실한 게 시강 오짐(귀엽다는 뜻) 글고 저거 처음 봤을 때부터 생각한 건데 묘하게 배세 닮았어 편지들 얼른 열어보고 싶다~~

현재 시스템 문제인지 계정 문제인지 뭔지 미친인지 홀로 기능이 먹통이라 교수님께 사진까지 보내가며 싹싹 빌고 대안이라도 실행하는 중 제 잘못도 아닌데 참작 안 해주시면 계절학기 내내 연구실 찾아가서 1인 시위 할 겁니다 각오하라

내가 구 최애 두고 완결된 사랑이라 한 걸 본 지인이 그 말 되게 슬프대 아무래도 그렇지 나도 그랬고 내 의지와 무관하게 퇴색되고 썰물처럼 빠져나가는 모든 감정과 감상들이 아쉽고 서글펐지 그렇지만 누군가 말했듯 충분히 사랑한 것은 스스로 떠나간다 그 어떤 사랑도 예외없이 그렇다 그만큼 새로운 사랑이 찾아올 거예요 그럼 그때 또다시 사랑하면 되는 거고요 영영 슬프지 않을 것처럼

종강 > LT > 개강이라니 개도른 스케쥴(특: 스불재)

>>36 또 다른 빙하기 지금 온 것 같은데

>>72 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 방금꺼 꽤괜

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>>73 + 뭔데 분신술 쓰지요? 뻐꾸기는 익명으로 돌아오라

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밤바다 다녀왔다 파도가 아주 까맣고 흰 포말만 겹겹이 밀려오는 모습이 진짜 기묘하고 신기하더라 학교 축제 때 산 스파클라도 챙겨갔는데 불이 안 붙어서 n트 끝에 결국 동기가 새로 사온 라이터로 불 붙임 저번보다 불꽃이 예쁘고 오래 가서 좋았어 왜 밤바다 가면 불꽃놀이 하는지 알 것 같음

나에게 필요한 건 늘 거창한 구원이 아니라 매일매일 살 이유를 주는 사랑할 대상이었으니 그걸 충족시키기엔 현실의 연애보단 적당한 거리감을 유지할 수 있는 덕질이 더 안전하고 편했던 것 같음 내가 가진 미지근함으로는 이 정도가 딱 뜨끈하니 좋다

>>1 혹시 트리 딴 sns에도 올렸었어?? 뭔가 탐라에서 지나가다 본 것 같은데 아닌가 헷갈려서

>>77 그래?? 만약 정말이라면 세상 좁다~~하고 지나가주라 스레딕은 기본적으로 익명 사이트니까! 그치만 다른 데서 마주쳤을 수도 있다는 사실이 소소하게 신기하네 우리 인연인가보다😘

스킵과 로퍼 왜 좋은 작품이라고 호평이 자자한지 알 것 같아..학창 시절의 정수 같은 게 담뿍 배여있어서 뭔가 찡~하고 와닿아 역시 좋은 작품을 새로 접하는 건 기쁜 일이야

방금 깨달았어 나 아직 사이버 스토킹에 대한 미약한 ptsd 남아있네....특정한 조건을 정확히 충족해야하긴 하지만 요즘 세상 생각하면 까다로운 수준은 아니라서? 앞으로도 드물지 않게 겪을지도 이 부분 굳이 극복해야겠다 생각한 적은 없지만 이럴 땐 괜히~.. 좀 그렇다 타인이 나에게 남긴 얼룩을 완벽히 지워내지 못한(그럴 필요 없어도) 기분이야 + 혹시나 해서 말하는 거지만 뻐꾸기 탓하는 거! 절대 아님!! 눈치주려는 것도 아님!!! 그럴 의도 아니었다는 거 알고 있음! 단지 내쪽에서 사정이 있었을 뿐임!!

❤️🎄메리 크리스마스~🎄❤️

누가 내 가슴에 보일러 틀엇냐

주말 동안 푹 쉬고 월욜부터 계획 짜서 열심히 움직이려 했는데 생각만큼 쉬질 못했네 하필 날짜도 절묘해서 크리스마스에 학교 간다는 사실이(스불재) 그래도 내일 친구 만나니까~ 강의 끝나고 쪼금만 놀자고 해봐야지

왜 애정이라는 건 받아도 받아도 목마를까 정확히는 막연하게 바라던 애정의 형태가 있었는데 그게 제법 만족스레 충족된 경험을 해봐서 본래는 공란이었던 부분을 결핍으로 인식하게 된 것 같음 친구나 지인들의 친애와 우정도 좋지만 좀 더 끈질긴 관심을 원해 요컨대 "나"만을 특별하게 여기는 애정 말이야 이거 생각보다 제법 중독적인 감각임 난 굳이 애인이 아니어도 좋지만 보통 이런 류의 상호교류성을 띠는 관계는 연인밖에 없으니까 사람들이 연애를 하는 거겠지 예전엔 친구와 애인이 뭐가 그리 다른 걸까 생각했는데(솔직히 아직도 감정적 차이는 크게 없긴 함) 맛보기라도 함 경험해봐서인지 관계성의 차이는 조금씩 깨달아가고 있는 것 같다

이런 식으로 스스로의 욕망에 대해 파헤칠 때마다 생각하는 건데 (모든 사람이 그렇다지만)존나 나르시시즘적이군 결국 온전하게 "타인"을 사랑하는 게 아니라 남을 이용해 "나"를 특별하다 감각하는 것에 가깝지 않은가 >>43과 같은 맥락에서....이거 일종의 자위 행위잖냐(그런데 이제 쒝스토이로 타인을 이용하는) 내 사랑은 역시 일방향일 때 가장 순수하고 온전할지도 모르겠음 덕질이나 짝사랑만큼은 순애래도 무방한 성질을 띠기 땜시

더할 나위 없이 완벽한 화이트 크리스마스 공휴일이므로 학교 안 가는 게 맞다는 사실 확인하고 더할 나위 없이22 햅삐해진 월요일이다 하루종일 뒹굴거리면서 줄캔아 읽어야지~~~~~ 우하하하하

요즘 왜 이렇게 그림이 잘 그려지지 기분 좋아서 땐스땐쓰

학교 다녀와서 식사하고 샤워하면 미친듯이 졸려서 반쯤 기절했다 도로 말짱해지는 현상을 뭐라 해야 좋을까 방금도 제정신 상실하고 빌빌거리다 돌아온 참

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올 겨울 첫 제철생선

하여간 최저시급 빼고 다 올라 붕어빵 물가 무슨 일이냐고 라떼는 천원이면 팥붕은 3마리 슈붕은 2마리였는데 이젠 슈붕 2천원에 3마리임 미친

개거지 되기 일보 직전인데도 돈 쓰니까 행복하다 당연함 도파민과 등가교환한 대가임

오늘은 알폰소 쿠아론의 '로마(Roma)'를 봤고 영화를 관람했다기보단 잘 쓰인 시대 소설을 한 권 읽은 기분 처음에는 뭘 말하고 싶은 건지 잘 모르겠다고 생각했는데 관람평을 조금 찾아보니 막연하게 느끼고 있던 부분이 실마리여서 영화라는 걸 이해하려면 정말 예민하게 굴어야 하는구나 생각했음 개인적으론 클레오가 한쪽 다리를 들고 곧게 서있는 씬(:클레오 내면의 보살과 같은 강인함을 내비쳐서)과 바다에 달려들어 파도를 헤치고 나아가는 롱테이크씬(:인트로와 그녀의 삶을 연상케해서)이 특히 마음에 들었다 좋았던 대사는: "우린 혼자야. 누가 뭐래도 우리 여자들은 늘 혼자야."

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눈 뜨자마자 성적 확인하기

>>93 와 쩐다.... 마저 감탄하면서 지나갈게, 오와..... 진짜 대단하다! 한학기동안 수고 많았엉!!

>>93 👍👍👍👍👍그저 갓....다시 숭배를 시작해야해....

>>94 >>95 우하하하 나두 성적 보자마자 꺄호 소리 질렀음!! 뻐꾸기들 축하 고마워잉😘😘

눈이 이렇게 오는데 만나러 가는 게 사랑이지 뭐겟냐(친구 만나러 가는 중이라는 뜻)

간단 심리테스트 하면 ISTJ/P나 ENTJ 많이 나오길래 간만에 간이 MBTI 검사 돌려보니 여전히 확신의 ENTP이네 고등학교 때 정식 검사에서도 엔팁이었는데 바뀌긴 무슨 변함이 없구만 아마 대학센터에서 정식 검사 받아도 마찬가지일듯

2023 마지막 레스로 연말 결산 1. 올해의 덕질 : 서떤남자애 옛사랑 가고 새 사랑이여 오라 2. 올해의 음악 : 항상 엔진을 켜둘께/델리스파이스 올해엔 음악을 정말 많이 들어서 꽂혔던 곡도 자주 바꼈지만? 이 곡은 구멍 뚫리기 직전까지 제법 닳도록 들어서 3. 올해의 게임 : 포켓몬 슬립 입버릇: 아 맞다 잠만보 밥 줘야돼 4. 올해의 만화 : 스킵과 로퍼 충사로 할까 고민하다 역시 새로 만난 수작으로 픽 5. 올해의 영화 : 에브리씽 에브리웨어 올앳원스 내 인생 영화 리스트의 마지막 빈칸을 채움 6. 올해의 소비 : 갤탭과 헤드폰 장학금(만큼 받은 금액)으로 구매했고 각각 뽕을 뽑는 중 7. 올해의 음식 : 밀크티 나날이 우리는 실력이 늘어나고 있어서 뿌듯함 8. 올해의 빡침 : 학생회 이슈,,🙃 9. 올해의 가수 : 페퍼톤스&델리스파이스 늘 사랑했지만 새삼 다른 곡들 캐내며 더 좋아하게 됨 & 올해의 감성과 과몰입을 책임짐 10. 올해의 책 : 라이온의 간식? 올해는 책을 너무 안 읽어서 고를 책이 없네 3초 반성 11. 올해의 애니 : 장송의 프리렌 소소하게 잘 봤음 12. 올해의 드라마 : 악귀 간만에 본방사수하며 몰입해서 본 드라마 13. 올해의 공부 : 학업 1학기 과3등 2학기 하나(A) 빼고 올 에이쁠 14. 올해의 잘한 일 : 차근차근 잘 살아냈던 모든 시간들 15. 올해의 사건 : (매우 짧은)연애 16. 올해의 여행 : 1월달의 부울산 여행 올 겨울에 또 가고 싶은데 과연 가능할련지

Happy New year! 새해 첫 곡으로 검정치마의 Antifreeze 듣기

간주 - 정류 - 낭랑 - 전진

종강 계획 세운다 세운다 하면서 결국 해를 넘기고야 만 자(Me) 계획을 세운다는 건 곧 목표 달성을 해야한다는 뜻이니까 거기서 오는 부담이 있는 듯 그치만 더이상 미룰 수 없다 만다라트도 채울 겸 내일은 진짜 찐으로 계획 세워야지

사랑하면 놓아줄 줄 알아야 한다의 의미는 다른 게 아니라 내가 사랑했던 것의 유일성을 인지함에 있다고 생각함 대체품을 찾으려 들지 말 것 그것에서 느꼈던 감정을 다른 것에서 찾으려 들지 말 것 그것에서 느꼈던 감정을 다른 것에서 찾으려 들지 말 것 너무나도 적확한 지적

올해는 다이어리를 써볼까 싶어져서 후보 골라두긴 했는데 활용 여부에 대한 확신이 안 서네 이러다 첫 다이어리의 전철을 밟는 건 아닐지

오늘은 장 피에르 다르덴의 '내일을 위한 시간'을 봤고 음악이 삽입되지 않은 다큐멘터리st.의 편집이 특징적이었음 어떤 인생의 한 굴곡을 단편적으로 들여다본 느낌 결말부에서 찬성과 반대가 같은 비율로 나온 결과가 인상적이었는데, 산드라가 부딪쳐온 절망적인 상황과 대비되며 꼭 인생 같다는 생각이 들었음 작중에서 산드라를 위해 투표하겠다는 사람들을 보며 어떤 선의나 정의보단 스스로를 위한 선택의 연장선상이구나 보너스를 선택한 사람들은 그 방향이 달랐을 뿐이고, 라는 생각도 했다 타인을 위하는 선택은 사실 궁극적으로는 스스로를 위한 선택이라는...어떤 본질?이 드러난듯 이걸 명확하게 설명할 문장이 마땅찮다는 게 아쉽네

오늘의 노래: https://youtu.be/gjQwwWjxPaQ?si=VFxuFizBHAQTxD-T 우린 추락할 거야 그래도 어지러운 것보단 낫잖아 이건 한줌 모래야 흘리는 순간 떠내려가는 원래 그런 사이인 거야

오늘(5)은 고레에다 히로카즈의 '그렇게 아버지가 된다'를 봤고 불호였던 어느 가족과 달리 꽤 호였음 해당 감독에 대한 인상이 상향조정 될 정도 정적인 감정선과 연출이 상당한 수작이었다고 생각한다 ost도 제법 인상적이었음 혈연이 무엇이길래 이미 형성되어있던 가족을 흔들어놓는지 교집합이 존재하는 두 가족이라는 형태는 어려운 걸까 물론 부모들의 내적 혼란과 갈등이 이해가지 않는 건 아니지만....이건 동아시아 특유의 혈족주의+가족의 정상성에 대한 집착 영향이 큰 듯 또 아이를 소유물처럼 다룬다던지 어른들의 사정으로 상처 주는 건 (어쩔 수 없다는 걸 알면서도)별로였다 아이들을 좀 더 존중/보호하라고 이 어른들아 개인적으로는 미도리와 유카리의 포옹씬이 가장 마음에 들었음 아이를 낳고 기른 여성들 간의 이해와 공감, 유대가 대사 한 줄 없이도 와닿게 느껴져서

오늘(5) 하루 지대 길었음 1. 기상하다.. 1-1. 10분 정도 꾸물거리다.. 2. 병원에 가다.. 2-1. 성적 자랑하고 초콜릿을 받다.. 2-2. 지능 검사에서 상위 6.90(121)의 결과를 받다.. 3. 등교를 하다.. 3-1. 개힘들다.. 3-2. 영화를 보다.. 4. 교수님+동기와 함께하다.. 4-1. 티타임을 가지며 시집 감상평을 나누다.. 4-2. 식사를 하며 대화를 나누다.. 그리고 현재 개피곤하다

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언니 만나 존나 먹고 마심 스키야끼가 속 뒤집히도록 달았던 것만 빼면 괜찮은 편이었고요 2차로는 바에 갔는데 아무래도 칵테일은 종류 무관 그닥 안 맞는 것 같다 난 역시 달지 않고 양 넉넉하고 깔끔하게 똑 떨어지는 하이볼이 취향이야(과일 하이볼은 안 침) 파하기 직전엔 타로점을 봤고 연애운에서 제법 좋은 답변을 들은 것과 별개로 퀄리티에 비해 가격이 바가지라는 여운이 떠나질 않는다 어쨌든 나는 내일도 학교를 가므로 집 갈 때 컵누들이라도 사다 싸악 내리고 씻고 잘 것

어제 술 마시다 나온 얘긴데 내가 연애관 한정 도파민 추구하는 습성(>>56)의 이유는...무성애자인 영향도 있는 것 같다 성애적 긴장감을 느끼지 못하는 대신 관계/감정적 긴장감을 추구하는 것 아닐지 물론 추측이긴 함 안정적인 것도 좋지만...난 항상 약간의 긴장감을 내포하고 있는 쪽이 좋아 아마 첫 연애가 데이트 이후 끝나버린 데엔 성별 이슈도 있을 거라 생각함 아무래도 성별 차이에서 오는 긴장감의 유무가...있을 수밖에 없으니까(사회적으로 학습한 영향일지도)

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글모임에서 6개월 전의 내가 보낸 편지 도착했는데 이새끼 구구절절 뼈 때리는 솜씨가(특: 본인임) 아니 조금만 물어보는 대신 묻는 것마다 절묘한 지점에 치명타를 날림 뼈 부러졌어 진짜로

지금 내리는 눈 전부 눈결정 모양이 보여서 신기하다

일기 좀 쓰게 해달라 + 오 복구 됐네

어제 강의에서 희곡을 대본 리딩식으로 강독했는데 꽤 재밌었다 짧은 시간이었지만 인물을 이해하고 몰입하게 되더라 배우들이 왜 본인 필모 인물들에게 애착을 가지는지 알 것 같았음 단순히 감정 실어 읽기만 해도 그런데 말투 표정 몸짓 모든 것을 맞추어 표현해내는 건 차원이 다른 일이잖아 정말 어렵고 대단한 일을 하는구나 새삼 느낌

난..상대가 나보다 얼마나 연상이든 존경할 가치가 없다 생각되면 내적으로 굉장히 가차없어지는듯 한국에서 살기 힘든 타입이다(ㅋ) 별개로 최소한의 예의와 존중은 지킵니다

오늘(10)은 웨스 앤더슨의 그랜드 부다페스트 호텔을 봤고 하나의 거대한 화려하고 천박하며 잔인한데 익살스러운 농담 같았다 몽환적인 색감과 동화스러운 미장센, 액자식 구성에서 오는 분위기가 독보적이었음 화면 구성 연출도 인상적이고 감독의 미학이 정교하게 담긴 작품이라는 게 느껴졌다 형형색색이라는 표현이 직관적으로 떠오르네 1900년대 초중반을 배경으로 한 서양 영화 in 디저트 같달지 환상적인 향수를 담은 영화...스토리도 재밌어서 매우 즐겁게 관람함

보상 심리로 자는 거 미루는 짓 좀 그만해야 하는데 실망감을 능숙하고 건강하게 처리할 수 있어야 진정 어른이 되는 게 아닌가 싶고

계절 학기 시간대가 하루 중 애매하게 허리께라 시간이 너무 어영부영 훅 간다 약간 느긋하게 일어나서 밥 먹고 학교 다녀오고 저녁 먹고 씻으면 자기엔 이르지만 무언갈 하기에도 애매한 시간임 결국 이렇게 3주를 보내는구나...그치만 3학점이라는 수확이 있다는 점에서 안 한 것보단 낫다고 생각해

그림 잘 그리고 싶다 그러려면 일단 많이 그려야 하고..공부도 해야하는데...난 전자부터 미스임 어지간히 그리고 싶지 않으면 그림을 안 그려 진짜 너무 안 그려~~ 아마 adhd 영향도 있을 거라 생각함 만약 에딧치가 아니거나 or 일찍 치료를 받았더라면 고등학교 3년을 그리 날리진 않았을 것 같아서 아쉽다 맘껏 그림을 그릴 수 있는 환경이었는데 말이지....물론 아쉬움 이상의 감정은 없고! 그마저도 금방 털어내는 편 어쩔 수 없는 건 어쩔 수 없는 거지 중요한 건 지금이다

가끔 스레에 그림 올리고 싶은데 1. 오타쿠 그림만 그림 2. 그림체로 특정 당하고 싶지 않음(만에 하나라도) 의 사유로 망설이게 됨 하지만 ootd 정도는 괜찮을 듯하니 가끔 올려야지

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과탑 달성

>>121 꺅! 대단해! 멋져!!! 역시 파도가 최고 멋쟁이야!!

>>122 축하 감사합니당~~😘👍❤️

끝내주는 와인데이&걸스나잇 보내고 이제야 자려는 중

넷이서 와인 3병 비우고 타로 보며 수다 떨다 느즈막히 자고 일어나서 슬렁슬렁 라멘 먹은 다음 카페 가서 또 수다 떨고 나서야 파하는 중 딱 1박(약 24시간) 동안 쓴 금액: 약 10만원

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어제 마신 와인들 맛있었지...스파클링 1병 화이트 2병이었는데 역시 바에서 마셨던 와인들이 훨씬 낫더라 각각 해당 제품인데 특히 화이트 와인이 정말×2 맛있었음 굉장히 향긋하고 적당한 산미와 산뜻한 단맛의 조화가 깔끔하게 똑 떨어져서..약간 시원하게 마시니까 더 좋았어 일행들의 평가도 제일 높았고

어제(12)는 마이클 래드포드의 일 포스티노를 봤고 시라는 것에 대해 가장 효과적으로 은유해낸 영화가 아닌가 싶다 아름다운 풍광과 서정적인 배경음악이 잘 어울렸고 베아트리체 배우가 진짜×2 아름다웠음 고전 명작이라는 말이 어울리는 담백한 작품

>>126 아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ지금 와인팟 1명 제외 전원 한참을 조용하다 비척비척 걸어와선: 나 12시간 잤어,, 이러고 있음 아무래도 이거 와인 숙취인가보다

오늘로 계절학기 끝~~ 내일부턴 찐으로 내 일상 스스로 꾸려가야함 젠장 전 일정 이상의 자유도가 주어지면 되려 파업하는 사람인데 어떡하죠 관성적인 삶 벌써부터 그립다

잠을 못 자면 다음날 하루가 묘하게 헝클어져서 문제다 덩달아 기분까지 약간 가라앉음 우울도 멜랑콜리도 아닌 기묘한 침체감...

날씨 따라 컨디션도 하한가 찍어서 오늘 강의 쉴까 고민 오백만번하다 에라이 몸 일으켜서 준비하고 가는 중 이러니 저러니 해도 막상 실행에 옮기면 관성으로 어떻게든 된다는 사실을 다시 한 번 체감하다 그리고~ 오늘은 10시간 이상 푹 자고 일어났고 지인에게 추천 받아서 최애 닮은 이모티콘(귀여움)을 샀고 처음으로 아이라이너로 아이라인을 그렸는데 실패하지 않아서 뿌듯함 이상 오늘의 소소한 행복 기록 완

요즘 자세가 ㄹㅇ 필테 끊기 전으로 회귀해서 어떤..위기감을 느끼고 있음 내일부턴 1일 1스트레칭 해야지 진짜

인테리어 공사 소음 레전드라 헤드폰 쓰고 버티다 못해 집앞 카페로 피신함 + 자리 없거나 마침 영업중지거나 의자가 불편하거나 공간이 협소하거나 가성비가 별로라 한동안 카페 부랑자로 떠돈 끝에 정착하고 곡물라떼나 쪼로록 빠는 중 어제오늘 액상과당 섭취 장난 아니네

호르몬의 기복이 쥰내 널을 뛰는구나 이번 pms는 개오지는 감정기복으로 올 것 같다는 더러운 예감이 뒷머리채를 강렬하게 잡아당기고 있음 모든 것이 해야 하고+하고 싶은데 하고 싶지 않은 청기백기 상태임

과대 할까 말까 고민하다 장학금 40만원이면 꽤 쏠쏠하지 않나 싶어 혹하고 있으려니 과대를 직간접적으로 겪어본 모든 지인들이 양말바람으로 달려와 님아 그 길을 가지 마오 외치길래 오우. 하고 뒷걸음질침 내가 또 스불재의 길을 걸을 뻔 했구나

하루종일 곰곰히 생각해봤는데 아이유의 노래, 아티스트성, 단편적으로나마 접한 됨됨이 모두 좋아했고 존경스럽다 느껴왔지만 이번 행보는 많이 아쉽고 실망스럽다 'Love Wins'이라는 문장은 퀴어들과 그들의 소수성을 대표하는 슬로건임 내가 퀴어로서의 정체성이 강하지 않고+무성애자라 해당 문구가 그닥 와닿지 않는(=슬로건이 대표하는 영역에 온전히 속하지 못한다고 느끼는) 것과 별개로 사실이 그러함 소수자들은 많은 영역에서 억압받기에 그들에게 있어 언어는 매우 중요한 문제다 자신들을 증명하고 표현할 수 있는 가장 사회적인 수단이기 때문에

X에게 다시 연락 옴(ㅋㅋ..)

놀라울 정도로 별 생각이 없다 감정적 동요도 잠깐이지...당연함 진작 맘정리 끝났음 나보다 연상이라고 더 성숙한 게 아닌 건 당연하지만 새삼 전형적인 회피형들의 방식은 나이와 무관하게 미성숙하구나 물론 나도 회피형이지만? 전 건강하고 솔직하며 성숙합니다 아무튼 난 이미 끝을 본 관계에선 재고의 여지를 두지 않으니까...적어도 동일 노선에선 그러니 될대로 되겠지 어떻게 되든 상관없어 진심으로

어떤 것을 너무 바라고 사랑하는데 능력이 따라주지 않는 사람들은 왜 비슷한 잘못을 할까 내가 기억하는 둘만 해도 인간적으로는 좋은 사람들인지라 많이 씁쓸하고 실망스럽다 왜 불안한 예감은 빗나가질 않는지

미루던 일을 처리하는 방법 : 그것보다 더 미루고 싶은 일을 하려고 마음 먹으면 됨 딴짓으로 할 땐 그렇게 재밌을 수가 없음

인연이란 존나게 덧없구나 슬프지만 그래서 지금 이 순간이 더 사랑스러운 거겟지

언니와 처음으로 티코스에 다녀왔고...정말 즐거운 시간을 보냈다 재방문 의사 200% 담달엔 언니와 한 번 더 가고 다담달엔 가족과 가볼 생각 달마다 컨셉이 달라진대서 더욱 기대됨 우선 동양차들이라 확실히 속이 편안하더라 어울리는 다과를 곁들이는 것하며 팽주님과 소소하게 수다떠는 재미까지 쏠쏠하니 기분이 좋을 수밖에

진심 입 돌아가게 추운 날씨에 반코트 입는 패기를 선보인 자....하루종일 찬바람에 앞머리 휘날리며 읏추추추 하고 다님 추위 와방 타지만 지인들을 위해서라면 가끔 생존보다 가오를 택하는 편(견딜 만 했음) 비록 팽주님께 받은 핫팩 두개를 낀 상태였지만 코트차림으로 야무지게 식사하고 바까지 다녀왔으니 나름 알찬 하루였다 오늘의 술은 글렌리벳(12년) 하이볼이었구요 추사 하이볼과 비슷한데 좀 더 과일의 뉘앙스가 강한 맛 갠적으론 파인애플 통조림의 인상이 살짝 스쳐지나갔음 위스키보다 토닉워터의 맛이 강해서 조금 아쉬웠지만 전반적으로 산뜻하고 깔끔한 풍미라 취향에는 맞았다네요

요즘 수면장해 도져서 어젠 어바등 읽으며 거의 뜬눈으로 새벽을 지새우다 겨우 잠들었는데 오전에 아랫집 공사 소음 탓에 반강제로 눈 번쩍 뜨임 잠시간의 유예 끝에 결국 벌떡 일어나 다른 방으로 피신해 대충 몸에 이불 말고 다시 까무룩 잠들어 정오 즈음 일어나 식사 및 정리+외출 준비 후 강의 듣고 귀가 중

럽윈올 뮤비 말이 많구나 이에 대해 의견을 내려면 우선 뮤비를 봐야하는데 이미 타이틀 이슈 이후로...보고/듣고 싶은 마음이 싹 사라져서 그닥 내키지 않음 그러니 입은 다물고 있겠다 나중에 정 그러고 싶어지면 보고 나서 얘기할 것

오늘 의사쌤이 굳이 수치/계급화 된 기준을 통해 스스로를 증명할 필요 없다며 이미 충분히 증명했다 하셔서 좀 찔렸다 나도 알긴 하는데 안심이 안 되는 이유는 모르겠음

adhd 특유의 회피성 탓에 자꾸 미루다 결국 오늘에서야 첫 삽을 뜬 자....이제는 더이상 물러날 곳이 없어서 엉엉 울며 사양 확정하고 견적 내고 문의 리스트 뽑고 공지 올림 아니 나도 알아 막상 해보면 별 거 아냐 근데 첨 해보는 거고 난 잘하고 싶고 심지어 남의 돈 받아서 하는 거니까 부담된다 그치만 해야 돼....해내야 해 괜찮아 할 수 있어~~~~!!

어떤 사람이 그리 좋지 못한 방식으로 떠나가면 그 뒤에 남겨진 사람들은 자연스럽게 그 사람에 대한 대화를 나누게 된다는 점에서 뒷담이라는 건 악의적이든 아니든 관계에 있어 완전히 배제되긴 힘든 요소 같음 물론 내가 아직 충분히 성숙하지 못한 탓도 있겠지만

2월 in 설 연휴의 존재 망각한 업보 돌려받는 중 막상 진행해보니 그럭저럭 할 만한데? 연휴 탓에 일정 주르륵 밀릴 판이라 약간 후회된다 그치만 오히려 기회를 얻는 분들도 있을 수 있으니까...썩 나쁜 건 아님 글고 이미 지나간 시간은 어쩔 수 없으니 그냥 눈앞의 일에 충실한 게 낫다

진짜 겁먹고 부담 느꼈던 것에 비해 차근차근 해보니 썩 못할 수준은 아니라 기분이 다소 기묘해짐....이미 알고 있던 사실(: 일단 시작하면 어떻게든 하게 되어있다)을 새로이 체감할 때마다 조금씩 경험치가 쌓이는 느낌이다 이러다 언젠간 레벨업도 하고 그러는 거지

공지 게시/폼 오픈하고 30분만에 품절되는 사태 발생하다... 사유: 멋모르고 재고 1.로 설정해둠 허둥지둥 수정하기 무섭게 연달아 주문 들어와서 냅다 비명지르다 아니 진짜 내 책을 사는 사람들이 현실에 존재한다고 어떻게 이런 일이

얼레벌레 확인 처리하고 돌아서면 또 주문 들어와있어서 약간 환장할 것 같음(기쁘다는 뜻) 다들 왜 이렇게 민첩하시지 그래봤자 6건이지만

친구와 당일치기로 대전 다녀옴 만보 넘게 걸은 끝에: 카페 2+소품샵 3+독립서점 1+성심당 3 스코어를 달성하다 현재 내 인생에서 젤 무거운 빵가방 들고 기력 탈탈 털려 귀가 중

보통 날이 흐리면 오른쪽 무릎이 시큰한데 왜 오늘은 왼쪽 무릎이 삐걱거릴까 생각하다 그림 그리는 도중에서야 깨달음 나 앉을 때 왼쪽 다리 접어서 깔고 앉는 습관 있구나 이러다 무릎 관절 골고루 아작날 것 같아서 자각할 때마다 식은땀 흘리며 자세 고치는 중임 의자에 앉기만 하면 자세 나빠지는 습관 어떻게 좀 해야하는데

살을 좀 찌우고 싶은데 식사량을 늘리긴커녕 요즘은 정량만큼 먹어도 때때로 구역질하는 수준이라.....건강하게 증량할 수 있는 방법이 없을까 50까진 바라지도 않고 47로 복귀하기만 해도 좋을 것 같다

다른 건 몰라도: 가방/아우터/주얼리는 다소 가격이 나가더라도 디자인과 질을 따져 구매해야함은 인정하지만 좀 괜찮은 숄더백 하나와 울자켓 하나를 고르니 2N만원이 훅 나가게 생겼다는 현실은 인정 못하겠음 아이고 젠장 장학금 포상으로 받은 용돈 다 나가게 생겼네 현대사회 품위유지비용 커트라인 개빡세다 진짜

원하는 건 많은데 돈이 없어 돈 벌고 싶다 근데 일하지 않고 벌고 싶다(일확천금의 꿈) 노동의 이유가 생계가 아니었으면 좋겠다 오늘 가방 하나 사는데 ㄹㅇ 손 벌벌 떨며 결제함 피 같은 내 돈....... 예비금은 충분하다 못해 빵빵한데도 통장 잔고가 아니라 그런지 심리적 안정에 그닥 도움이 되진 않는다 난 왜 이렇게 돈을 쌓아둬야 안심이 될까 통장에 백만원 정도는 있어야 마음이 놓이는 것 같음

요 며칠 간 거부할 수 없는 호르몬의 주기로 인한 장해 기복으로 수면패턴 역대급 파탄남 수면리듬이 무너지면 다른 루틴까지 도미노로 우르르 넘어진다는 사실이 너무 당연하면서도 새삼스럽다

2024 만다라트에 달에 한 번씩은 새로운 경험해보기+월별 플레이리스트 만들기를 쓴 관계로: 매달 막일에 그 달의 New 경험&플리 써야지 마음 먹어놓고는 지금 이 날짜네 지금이라도 써야지 1월 : 첫 와인바 : 첫 티코스 Playlist : Antifreeze/검정치마 : 지구가 태양을 네 번/홍이삭 cover : 옛 친구에게/홍이삭 cover : 하늘을 달리다/이적(비긴어게인ver.) : Ling Ling/검정치마 순전히 유의미하게 듣거나 좋아하는 노래들로만 구성하기 때문에 짧을 수 있음(마치 지금처럼) 일말의 해명: 노래의 온도감을 중시하는 편인데 가을~겨울과 어울리는 노래들은 그닥 취향 아닌 게 많아서 그렇게 됐다 요컨대 곡 편식이 심하다는 뜻

친가 내려온 뒤 첫 식사로 방어회에 소주 한 병 비우고 속 뒤집혀서 골골거리다 겨우 가라앉힌 참 +숙취 약간 남아서 은은하게 빌빌대다 레몬퓌레 탄 블루멜로우티로 해장함 어유 당분간 소주는 쳐다보기도 싫다 체기 있는 줄도 모르고 페이스 조절 없이 쏠랑쏠랑 집어마신 후폭풍이 너무 컸음 어제 ㄹㅇ 죽는 줄 알았다니까

친가 내려온 이후로 틈만 나면 개인 시간/공간과 작업할 수 있는 테이블이 필요하다 동태눈깔로 중얼거리고 있음 타인과 24시간을 함께하는 일상 저에겐 조금 꽤 힘들어요

세뱃돈으로 받은 돈 고대로 옷값으로 다 나감(진짜로)

오늘 정말 많은 일들을....내가 해냄 하루종일 집중+긴장 상태로 일하느라 심력 소모가 어마어마하네 사실 그리 어려운 종류는 아닌데...책임이 결코 가볍지 않은지라 정신적 피로감이 도트뎀으로 계속 쌓이는 느낌 오래 끈만큼 걱정도 불안도 부담도 묵직하게 늘어지던 건이었는데 막상 해치우고 나니 생각보다 별거 아니었고! 약간 레벨 업한 기분이라 뿌듯하다 고지를 넘었다는 감각과 별개로 아직까지 실감이 크지 않긴 함 실물을 손에 쥐고 나면 비로소 와닿는 게 있겠지

블로그 밀린 업보 청산하는 중 일기라도 써놔서 다행이긴 한데 기록하지 않은 일도 많아서 갤러리와 스레를 교차조사하며 쓰고 있음

의사쌤의 요청에 따라 아멜리 노통브의 비행선을 읽었는데....내 취향은 아니었던 걸로 왕성하게 다작 활동을 하면서+일관적이고 단순한 서사 패턴이 존재하는 작가를 그닥 선호하진 않는 편 대표적으로 히가시노 게이고라던가

공차 러브포션 하트보틀 타로 크러쉬 맛있다 타로 스무디가 시원달달고소한데 빨간 하트펄이 투명말랑몰캉찰랑해서 귀엽고 식감도 생각보다 잘 어울렸음

2시에 자고 10~11시에 일어나 소소한 일들 쫌쫌따리 처리하다 보면 하루가 홀딱 지나있음 은은하게 글러먹은 일상이로다

어쩌다 받은 배쓰솔트를 이제서야 사용하다 반신욕 중인데 따끈따끈하고 좋구만 좁고 안락한 욕조에서 나만의 온욕을 즐긴다는 건 생각보다 직관적인 행복이구나 솔트 양이 워낙 적어 향은 없다시피 한데 배쓰밤처럼 색과 향까지 뚜렷한 걸 사용하면 즐거움이 배가 될 것 같아 기대된다

자꾸 늦은 저녁에 야식 주워먹고 소화 안 돼서 허망하게 뒤척이다 늦게 잠드는 거 그만해야 하는데 고작 어제오늘 이틀 뿐이었지만서도

너무 많은 걸 하고 싶고... 아무것도 하고 싶지 않음...

오예 올클~~

임대형 감독의 윤희에게를 봤고(with. X) 평점: 4.5 한줄평: 여분의 그리움과 추신같은 삶 정말 좋은 영화였다...그리움을 눈으로 표현한 영화라는 X의 감상에 동의함 극장에서 나왔을 때 흰 눈이 펑펑 쏟아졌다는 후기가 그렇게 부러울 수 없더라 잔잔한 여운이 오래도록 남는데..그게 꼭 소복소복 쌓이는 눈 같아 사랑이 완결되는 순간을 담아낸 필름이랄까 그래서인지 인호가 윤희를 '보내는' 장면이 가장 인상 깊었다 하나의 사랑이 완전히 완결나며 한 사람의 세계도 비로소 끝을 맞는 게 보여서 영화 자체가 제때 보내지 못한 사랑의 후일담이라 더 그랬나 추신, 나도 네 꿈을 꿔. 라는 문장이 긴 편지보다 윤희의 마음을 함축적으로 담은 말이었듯 벌이라 여겨온 여분의 삶이 재회를 기점으로 짐 같은 덤이 아니라 '추신'이 된 것 같음 겨울의 낭만을 함뿍 적신 편지 같은 영상미도 일품이었다 서로 다른 두 언어가 한 영화 안에서 공존하는 것도 새로웠고 겨울이 그리워지긴 처음이네 편지를 쓰고 싶어지는 기분 역시 일기보다 솔직한 건 보내지 못한 편지가 아닐까

책 왔다 이제 opp 봉투만 도착하면 포장 지옥이 열리는 거임

당연하게도 모든 일이 예상대로 돌아가진 않는다 처음이라 더더욱 그렇고...아쉬운 부분도 존재함 그러나 결국 해냈다는 사실이 중요하지 어찌됐든 내가 해냄!! 그러니 무사히 배송까지 마치면 스스로의 노고를 치하하며 술 한 잔 하겠습니다

가족이 도와준 덕분에 생각보다 수월하게 포장 끝 이젠 배송만 남았다 내일 사전 접수하고 소포 부치고 공지 올리면 정말 막바지임

하루종일 눈 비 진눈깨비 삼중택일 그러나 모두 최악의 날씨인 관계로 친구 꼬셔서 좀 농땡이 치다 강의 들어갔다 코노에서 둘 다 개인곡 음정 최악에 듀엣곡 호흡도 놀라울 정도로 안 맞아서 개웃겼음

내 몫으로 남은 책을 읽는데....낙장+찢어짐+구겨짐/접힘+출력소 오류로 인한 타 회지 일부 잘못 인쇄됨+내가 미처 잡아내지 못한 편집 오류 발견함 종합 세트라 엄청 당황하는 꿈을 꿨다

사전 접수+배송+폼 전환+운송장 등록+공지 업로드 완! 이제 진짜 일단락됐다 따로 보관/배송해야하는 건이 몇 건 남긴 했지만! 무사히 수령 완료 및 거래 종료하기 전까지 마음 놓긴 이르지만! 결승선이 코앞이야

오늘 자고 일어났더니 눈이 소복히 쌓여있어서 꼭 크리스마스 시즌으로 되돌아간 것 같더라 검고 희고 고요한 세상

오늘(23) 장재현 감독의 파묘를 봤고 평점: 3.0 한줄평: 갑자기 분위기 퇴마록 혈육의 한줄평: 명량 보다가 한산 된 느낌 기대보다 조금 못한 편...우리 둘 모두 사바하 > 검은 사제들 > 파묘 순으로 순위를 꼽았다 디테일한 후기는 내일 이미지로 첨부함(스포 방지용)

혈육 생일이라 아침부터 돌아다녔더니 꽤 피곤하네... 그다지 빡센 일정은 아니었는데도 그새 체력이 떨어졌나 배송은 과연 하루만에 이뤄지더라 별개로 첫 후기가 하필 배송 손상 이슈가 있어서...반나절 내내 노심초사하며 제발 다른 책들은 무사히 도착해달라고 싹싹 빔 아직까지 추가 손상 이슈는 없긴 한데...만일 빼도박도 못한 파본이 나온다? 그럼 아예 재판까지 겸해서 책 또 뽑아야함 개강 초에 그 전철을 다시 밟으라면 나는 죽쏘

지인 대리로 카페 다녀온 뒤 피곤해서 오후 내내 빌빌 기어다님 자리 깔고 쉴 정도는 아닌데 무언갈 하기엔 기력없는 상태랄지 정말 체력이 떨어지긴 했나봐 여름 동안 필테 다니며 쌓다 만 코어가 이젠 흔적도 남지 않았다는 게 느껴짐 다시 정기적으로 필테 다니고 싶다.... 앞으로 매일 자세 교정 스트레칭이라도 꾸준히 해야지

나한테 뭘 기대한 거야 바보야 괜히 약간 심란해짐 여지를 남기지 않는 편이 좋다는 걸 알고 있지만요 정말 심장이 돌로 변한 것 같아 전혀 동하질 않는다니까 분명 그렇게 사랑스럽게 여겼던 사람인데도... 새삼스럽게 난 정말 한 번 사랑한 건 두 번 다시 되돌아보지 않는구나 싶고 인간적인 친애 정도론 연애 같은 거 못해주겠다 여기는 걸 보니 빼박 유로맨틱 에이엄 맞는듯

정이삭 감독의 미나리를 봤고(with. X) 평점: 3.5 한줄평: 밋밋한 가족 다큐멘터리 X의 한줄평: 아메리칸 드림의 현실판 너무 현실적이라 스릴러 같은 (언제 불운이 닥칠지 모른다는)긴장감을 안고 봤고...잔잔하다 못해 밋밋했다 영상미나 연출, 배우들의 연기는 좋긴 한데 그닥 이렇다 할 재미도 감동도 메세지도 없었던 것 같음 취향은 아니었어

제 8일의 밤을 봤고(늘 그렇듯 X와) 평점: 2.5 한줄평: 넷플릭스 감성 B급 오컬트 영화 영화라는 매체 자체가 그렇다만...오컬트 영화는 특히 정말 잘 만들지 않으면 영 밍숭맹숭 아리송한 맛인듯 별로 성에 차진 않았으나 좋은 부분이 없지도 않았다 아직 오지 않은 것을 기다리며 알 수 없어 괴로워하는 일을 번민이라 한다 번민하는 자의 눈은 빛을 잃어 검다 지나간 것을 떠올리며 잊지 못해 슬퍼하는 일을 번뇌라 한다 번뇌하는 자의 눈은 분노로 붉다 하여 번민은 검고 번뇌는 붉다 형체를 갖추지 못한 그 검고 붉은 것이 그토록 사람을 괴롭히는데 다시 만나 한 몸이 된다면 이 세상이 어찌될 것 같으냐

최근 가까운 이들에게 "자기주장이 강하다"는 말을 들어 약간 의기소침해질 것 같다 아무래도 보완점을 짚는 뉘앙스였고....자각하곤 있었지만 단점으로 두드러질 정돈가 싶어서 그렇지만 역시 일부러 바꿔야지 라는 생각은 안 들어 사회생활 할 때 적당히 목소리 조절할 줄 알고

어둠 속의 대화 전시에 다녀왔다 체험형 전시는 처음이었는데 정말 재미있었음 스포일러 방지를 위해 이미지로 감상 남겨야지

미뤄오던 개인 출판을 해냈으니 단편 완결도 올해 안에 달성해야겠다 모임 마감 외엔 글을 쓰지 않아서 머리 쥐어뜯을 미래가 선명하다만....그래도 한 번 세상에 내놓은 글은 반드시 완결낸다는 게 내 신조니까 노력해봐야지

글도 그림도 꾸준한 노력이 최고라 믿는 편 그것 하나로 한참 서투르던 이들이 훌쩍 성장하는 걸 몇 번이나 목도했기 때문에.... 노력도 재능이라는 말이 진짜라니까 나도 관성이라는 걸 가질 수 있다면 좋을 텐데 adhd의 영향으로 소모가 심하고 회복이 어려워 한 번 쏟아내고 나면 도로 차오르는 데 한참 걸린다 최근 들어 창작 분야에서 자신감이 많이 떨어지다 못해 자괴감이 고이기 시작했는데 어떻게든 이겨내야지 조금이라도 좋으니 뭐라도 해야지 생각하면서도 쉽지가 않다

언니와 만나 칵테일 3잔과 함께 수다를 조지다 현재 귀가 중....아슬아슬하게 버스 막차 놓칠듯 진토닉: 상쾌하고 깔끔해서 맛있었음 내 취향 애플 마티니: 술맛이 강하고 도수가 높아서 별로였음 제임슨 하이볼: 바닐라+훈연?향이 독특함 그냥저냥 +다행히 막차 놓치진 않았고 대기 중 어우 추워

내일(오늘)이면 개강이고 학교에 가야한다는 사실이 구라같다 이제서야 진짜 24년이 시작되려는 것 같아 아득하기만 함 에바야..............

개강 후기: 1시간 반 자고 일어나 온갖 욕 메들리로 돌림노래 부르며 죽상을 하고 N시간을 보내다 지금 피곤해서 저녁식사가 어디로 들어가는지도 모르겠음

성적장학금 욕심에 21학점을 잡다...그야말로 스불재라고밖엔 오늘 ot 들으니 하나같이 만만찮던데 과연 괜찮을까 중간기말시즌 떠올리니 벌써부터 눈앞이 아득하다....편입 공부는 또 어떻게 해 아오 저기 저 막막한 것이 제 미래인가요

10과목 4전공 1세미전공 4교양 1채플 2과목은 패논패니 실질적으론 8과목....진짜 괜찮을까

오늘 교양 교재 사러 갔다가 델리스파이스 고백(잔나비 cover ) 나와서 스몰톡 소재로 아는 척 했더니 상품이라며 과자 받음 이 공을 현 최애에게 돌리는 바이며(사유: 덕질용 플리)

개강 땜시 정신없어서 올영 세일 막차 탔더니 봐둔 것들 털린지 오래더라 사람 눈 다 똑같다 이거지 혹시나 하고 가본 오프라인 매장도 마찬가지여서 그냥 블러셔 하나만 사고 나옴 할인가 2만원 이상 실환지 그래도 이 제품이 딱 적당하고 자연스럽게 예쁘긴 했음...괜찮다고 유명한 제품이기도 하고 하나는 너무 웜하고 하나는 너무 핑크여서 그래도 비싸

화장은 하는 것도 중요하지만 갠적으론 톤에 맞는 제품 고르는 게 진짜 젤 중요하고 어려운 것 같다 야매 색감각으로 대충 어림짐작해본 과정: 채도 과하게 올라가면 확 촌티남 >>뮤트 쿨>웜에 가까운 뉴트럴 명채도 다 낮아지면 노숙해보임 >>중~저채도 추정 명도 너무 올라가면 희게 둥둥 뜸 >>중명도 추정 근데 봄라이트템 일부 사용 가능 >>봄라이트 살짝 걸친듯 최종 결과: 라이트(봄) 살짝 걸친 소프트 베스트 가을뮤트

이게 봄라이트 제품은 명도가 너무 높아서 둥둥 뜨고 가을웜톤 제품은 명도가 너무 낮아서 진하거나+너무 웜하다 결국 명채도 적당히 빠진 미지근한 톤의 컬러를 고르고 골라야 함 제법 까다로움

아침부터 병원 > 생일 (미리)기념 티코스 > 독립서점 코스 돌고 오니 피곤해 주욱겠네에 그치만 좋은 대화 많이 나눠서 즐거웠어

>>159 2월 : 소장본 통판 : 이벤트 카페(대리) Playlist : Ditto/뉴진스 : OMG/뉴진스 : 낙하/악뮤(유스케ver.) : Seven/정국 : 사랑을 했다/아이콘 : 사계/태연(비긴어게인ver.) : Blue/태연(비긴어게인ver.) : Lemon/요네즈 켄시 : 봄날/송소희 cover

조금 심란하긴 한데 금방 괜찮아지겠지 관성의 부재에서 오는 잔여가 없을 순 없다 예상 못한 일도 아니었으니까 뭐

누군가 나를 필요로 한다는 감각은 엄청 달고 끈질기고 중독적인 것 같음 그래서 사람들이 연애라는 일종의 관계 중독에 빠지는 거겠지

생일(Me)

파도 넘넘 생일축하해!!🥳🎉🥳🎉🥳 오늘도 행복한 하루가 됐음 좋겠당 😄

파도 생일 축하해!!! 맛있는거 많이많이 먹고 화창하고 따스한 하루이길🫶

생일 축하해🥰🥰🥰🫶🏻🫶🏻

>>204 >>205 >>206 축하해줘서 고마워!! 뻐꾸기들의 예쁜 마음 감사히 받을게 너희들도 좋은 하루 됐으면 좋겠다(비록 월요일이지만) 내 생일이니만큼 내가 좋아하는 사람들도 나쁘지 않은 하루가 되었으면 해

생일은 가능한 한 일부러 만들어서라도 좋은 일로 꽉꽉 채우려하는 편인데 올해는 여유가 없어서 그러질 못했다 그냥 평소랑 똑같아서 쬐끔 씁쓸해지네 그래도 좋아하는 사람들에게 축하 받아서 다행이다

최애 생각나서 샀던 비행기+지구 키링을 가방에 달았는데 부적이라도 되는지 그 뒤로 비행기가 자주 보여서 순식간에 70대를 찍었다 이제 100대까지 얼마 안 남았어

지인이 원래 한 일주일 쯤은 생일로 쳐도 되는 거래서 그러기로 했음 마침 월요일이었으니까 딱이네

나는 사회성을 내가 쓰고 싶을 때 쓰고 싶은 상대에게만 발휘해서 문제다 가끔은 스스로 시니컬한 나 자신~에게 취해있는 건 아닌지 생각하곤 함 그것만큼 꼴값인 것도 없는데

요 며칠 기분이 은은하게 좃같은데 높은 확률로 호르몬이지 싶고 별개로 은은하게22 사람싫어 상태인 건 새학기 이슈인듯 하여간 내 생일은 왜 3월인건지 이러니저러니 해도 봄이네요 그 점이 좃같은 거지만......

맘 같아선 한 손에 과일맥주 한 손에 핫바 들고 아파트 놀이터 그네에 앉아 한 캔 때리고 들어가고 싶은데 하필 가족이 심부름을 시켜서 근데 딱 삘이 왔을 때 그 음식을 먹는 것만큼 소확행이 없어 그러니까 먹을래

>>213 고슴도치캔 더이상 안 팔아........... 미련 못 버리고 한참을 서성거리다 결국 돌아섬 ㅠㅜ..

팀플 좃같아❤️

가족과 짬뽕 탕수육 깐풍새우에 맥주 따라 마시면서 실컷 뒷담 까니 좀 나아짐 역시 난 아직 인성이 덜 되어먹었다 그치만 이런 나도 인간적이고 나쁘지 않다고 생각해(오지는 자기합리화)

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머리 자름

상한 머리 다 잘라내고 펌으로 좍좍 펴니 속이 다 시원하네 비록 목표했던 허쉬컷이 아닌 레이어드 중단발이지만? 당분간 곱슬에서 해방이라는 것만으로도 만족임 컷트+펌으로만 약 20만원 태웠는데 오래 갔으면 좋겠다 제발

헛 파도 그림 오랜만에 본다! 간만에 보니 좋넹ㅋㅋㅋ 글구 그림만봐도 이번 머리 잘어울리는듯해!!

>>219 그치 나도 바꾼 스타일 맘에 들어서 만족 중!! 내 그림도 좋아해줘서 고마웡 가끔 시간 나면 예전처럼 ootd 그려봐야겠다😚

나도 나를 잘 모르는데 나에 대해 좃도 모르는 타인이 아는 척 하며 가르치려 들면 이새끼 뭔데 이러지 하고 꼬라보게 됨 보통 당사자는 의식하지 못하는 행동이라(

넷플에서 음식 다큐멘터리 보고 우육면 먹으러 다녀오는 가족 어떤데 꽂혔을 때 먹어야 한다는 가족의 말에서 내 >>213 성질이 어디서 기인한 건지 알아버림

제주 표현 육지것과 비슷한 맥락에서 서울것들이라는 워딩 종종 쓰곤 하는데 이보다 적절한 단어가 없다

아 졸려 이 미묘한 피곤함을 이겨내고 할일을 해야하는데 그러기엔 내가 너무 나약하다 한시간 반 버스 타고 전철 타고 버스 타고 대학 가서 앉아있다 다시 한시간 반 버스 타고 전철 타고 버스 타고 돌아오는 데 모든 기력을 소진한 탓이다

허송생활 레전드

어제는 일정이 짧아서 코노 다녀왔고 8~90년대 노래만 골라 불렀음: 안티프리즈/고백/시청 앞 지하철역에서/일과 이분의 일/낭만고양이 오늘은 내일이 공강이라 맥주 한잔 했고 과일맥주만 사려다 할인하길래 3캔 바리바리 사들고 손 부족해서 컵라면은 머리 위에 이고 옴 엘베 타려는데 마침 계단에서 내려온 사람이 나 이상하게 쳐다보더라 안 취했어요

하다하다 덕질한다고 놀이기구도 못 타면서 놀이공원 가는 인간(Me)

어제도 날씨 좋았지만 오늘은 진짜 봄날씨네... 나 작년에 공강 없이 어케 살았지 진짜 역시 주4일제가 보편화 되어야만

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놀이공원 ootd

루시 신곡 오타쿠 심장 울리는 데 뭐 있다 : https://youtu.be/y7jrpS8GHxs?si=iburgiMxexjNuM48

오늘따라 유독 하루가 후딱 지나간 느낌인데 왤까 근데 은은하게 행복함 진짜 왤까

그리 크지 않은 금액으로 쩨쩨한 마음이 들 때 내가 한없이 쪼잔한 사람이 된 것 같은 기분을 느낌

고등학교 때부터 생각해온건데 한국은 다들 크든 작든 가정 이슈가 있는듯 오히려 이렇다 할 만한 게 없는 케이스가 드문 것 같다 섣부른 일반화일 수도 있겠지만....당장 내가 그럼 난 내가 가정환경이라는 여건에 있어 운이 좋은 편이라 생각하는데도 작지 않은 이슈들이 존재하기 땜시

내가 신뢰하고+전문적인 어른들에게 듣는 나에 대한 평가/감상...늘 흥미롭게 듣고 있음 특히 의사쌤의 빈도가 잦은데(아무래도) 기본적으로 칭찬이라 매번 우쭐해져서 스스로 좀 민망할 지경임 하 쌤이 내 인정욕구 어케 좀 하라고 했는데

심지어 이번에 들은: 스스로에겐 매우 엄격한데 지인/타인에겐 기본적으로 너그러움

이를테면 게으르다는 말 객관적/상대적으로 꽤 성실한 편인데 내가 생각하는 나는: 게으르고 미루고 노력할 줄 모르고 할 일 안 하는 사람임 그냥 뼈에 새겨져있어 그래서 갓생 산다/성실하다는 말 들을 때마다 인지부조화에 빠짐 맞는데..맞긴 한데...아닌 것 같음 겨우 이 정도로? 내가?? 왜냐하면 내 기준 >진짜 성실함

물론 운도 실력이고 과정이야 어쨌든 결과적으론 내가 과탑이긴 해 근데 끊임없이 스스로를 따지고 검증하는 거임 내 기준에 내가 만족하지 않으면 아무리 좋은 결과라도 가치를 폄하함 문제는 1. 내 기준이 매우 높고 2. 난 그 기준을 충족하기 어려운 조건(adhd)을 지녔다는 사실이다 그럼에도 스스로를 평가함에 있어 고려할지언정 선처해주진 않음 안 좋은 걸 알지만 못 고치겠어 천성기질환경조건의 환장적 콜라보로 정착한 본능 수준의 사고방식이라고

자매품: 거부형 회피성향 제일 큰 문제는 스스로 딱히 고칠 필요성을 못 느낀다는 점(ㅋㅋ) 당연함 타인 포함 본인 사는 데 있어 큰 지장을 주지 않음 의사쌤이 인정한 멘탈헬씨(와!)

잠이 뒤지게 안 온다 싶더니 오늘 밀크티 마셨지 참 평소보다 우유 100미리 더 넣어서 카페인쇼크는 안 왔는데 여파가 없진 않군...

끊임없이 누군가의 단발적 소통 목적의 관심을 바라고 있음 낯선 사람과의 대화를 은은히 갈망하며 서성거리는 중 고질적인 인간관계의 딜레마가 다시 찾아오는가...

만우절 이벤트로 친구와 계정 바꿔서 운영하는 중 패트와 매트인지 덤앤더머인지 뭔지 대충 번거롭고 개웃기다는 뜻

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오늘 착장 맘에 들어서

하루아침 사이에 벚꽃이 활짝 폈네 오늘 날씨 완전 봄이라서 좋아

>>230 이 노래 들었는데 맘에든다!!ㅋㅋㅋ 가사에 내 사랑아 내 파도야 하는 것돜ㅋㅋㅋㅋㅎㅎㅎㅎ 좋은 곡 알고가~~

>>244 그치!! 나도 그 가사 좋아해~~!! 내 사랑아 라는 말이 있어서 뒤에 오는 내 파도여 라는 가사가 더 진하게 올라오는 것 같음..갠적으로 젤 좋아하는 부분은 초반부 아아! 하는 코러스야 들을 때마다 가슴이 웅장해진다니까 곡 후기 남겨줘서 고마워 뻐꾸기 맘에 든다니 나두 기쁘당😚🫶

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어제자 ootd

드디어 비행기 100대 다 모았다 ✈️ 스코어 달성하자마자 냉큼 소원 빌었음 이루어질지는 미지수지만 내일부터 다시 카운트 시작해야지

ootd 넘 예뿌다 자주 보고싶어 ㅎㅎㅎ 완전 상큼하고 봄같아 겨울도 기대되네

>>248 고마웡 앞으로도 짬짬히 그려볼게!! 겨울은...춥다고 껴입고 다니느라 맨날 착장이 비슷비슷한 편ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋ 아마 여름이 젤 코디가 다양할걸?!

슬슬 밀려오기 시작하는 일정들을 은은한 낯으로 응시하는 중 2주에 걸친 과제 러시 겨우 넘겼더니 다음 파도가 오는구나 정신 차리면 미친듯이 중간 쳐내고 있을듯 편입 공부는 언제하지(진짜로)

난 인내심이 조또 없는 인간이라 일정 정도의 시간과 노력을 쏟으면 그에 대한 보상이 즉각적으로 돌아와야 하는 타입인데 요즘 보상없이 시간&노력만 쏟은 일이 너무 많아서 다 조까쇼 상태 돌입함

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밀린 ootd 내일은 뭐 입지 진짜

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오늘 공강 때 친구와 학교 뒷편에서 잠깐 벚꽃구경 하고 옴 반쯤 드리운 흰 꽃터널과 살랑살랑 쏟아지던 봄눈이 예쁘더라 꽃잎 잡고 소원도 빌었지롱 비행기 소원에 중첩 버프 걸렸으면 좋겠다

오늘 날씨가 너무 좋아서 봄놀이 가는 지인 일행에 합류해 한강 갔다 한강은 오늘 처음 가봤는데 왜 날씨 좋은 시즌이면 한강에 사람 몰리는지 알겠음 노을 살랑살랑 지고 바람 산산하게 불고 그야말로 완벽하게 조화로운 청춘과 여유랄지 언젠간 혼자 다녀와도 좋을 것 같네 오렌지빛 하늘 보며 헤드폰으로 노래 들으면 그보다 감성 돋을 순 없을듯

큰일낫다 좃댓다 비상사태 모레까지인 과제 17일까지로 착각하고 있었음 발등에 불 떨어졌다

>>252 혹시 그림 그리는 어플 뭐야???! 알려줄 수 있을까ㅠ

>>256 갤탭에 클립스튜디오 3.0 씁니다용~

오늘(10) 산책 나갔을 때 진짜 귀여운 거 봄 흰 강아지가 분홍 튤립들 사이에 앉아 사진 찍히고 있었는데 잠깐 표정 돌아왔다가 아저씨가 여기 보고 웃어야지~ 하니까 진짜 고개 돌리고 활짝 웃음 너무너무 천사 같고 귀여웠어..... 허락 구하고 인사했는데 자기 예뻐하는 거 귀신 같이 알고 쓰다듬어지기 좋은 자세로 파고들더라 공주 대접 받고 자라서 예쁘다 하면 맞는 말이니 더 예뻐하도록 해. 태도로 나오는 강아지들 너무 사랑스러워

헐 앞머리 자르다 실수로 눈썹 같이 잘라버림

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과제로 그린 동화 몇 장

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원하던 느낌 100% 살리진 못했지만 노동력 대비 그럭저럭 괜찮은 결과물인듯

>>247 100대가 아니라 1000대였다는 걸 방금 안 자 카운트는 +100으로 계속하면 되지만(이미 리카운트 중이었음) 빌어버린 소원은 어쩌지 뭐 이뤄주면 땡큐고 아님 말고

심부름 한다고 잠깐 나왔는데 오늘 날씨 완전 초여름이네...잎사귀 색은 4월인데 햇빛이 5월이야

오늘 처음으로 요거트 아이스크림에 도전해봄 그래놀라+코코넛 청크+꿀+냉동 블루베리&산딸기 조합 기온이 적당해서 창문 열어두고 먹었는데 오늘 날씨에 딱이더라 그래놀라가 특히 맛있었고 코코넛 청크는 식감에 소소한 포인트를 더해줘서 좋았음 상큼산뜻달달한 간식 굳

어제 청소 끝내고 간만에 피아노 쳤다 제일 좋아하는 곡인 summer(히사이시 조) 도전해봤는데 더듬더듬 치긴 했지만 할 만했음 어린이용이었던 기존 악보보다 화음이 풍부해서 소리가 더 좋았고 그래서 즐거웠다 아직 악보 보는 법을 잊지 않았다는 점도 긍정적이었고 오늘 한 번 더 쳐봤는데 그새 손이 풀렸는지 어제보다 나아졌더라 종종 연습해서 이 악보 마스터하면 루시 개화 도전해봐야지

피아노는 거의 1년 만인가 더 될지도 모르겠다 어릴 때 피아노를 배우긴 했지만 소근육 발달(adhd) 이슈로 손을 섬세하게 움직이는 게 어려워서 또래에 비해 실력 느는 게 더뎠음 자연히 별 재미를 못 붙였었고 그치만 연주할 수 있는 악기가 하나쯤 있다는 사실은 나쁘지 않다 이 점만큼은 늘 좋게 생각하고 있어

한동안 우리집 식사용 컨텐츠였던 넷플 드라마 닭강정을 어제 완주했다는 소식을 뒤늦게 알려드립니다 얼척없는 맛에 계속 보게 되는 드라마? 김이 빠질락말락한 팝핑보바 넣은 오렌지 환타 같은 느낌 전체적인 톤이 매우 연극적이라 은근히 묵직한 메세지에 비해 머리 비우고 가볍게 보기 좋았음 의외로 깔끔하게 잘 쓰인 독특한 SF 소설 같은 결말이라 뒷맛도 나쁘지 않았고요 이런 류의 병맛 견딜 수 있는 항마력만 있다면 한 번쯤 보는 것도 나쁘지 않다 추천

하루종일 비만 내렸지만 산뜻한 봄비🌱라 기분만은 꿉꿉하지 않았던 날

꽃이 진다고 그대를 잊은 적 없다

>>200 3월 : 롯데월드 Playlist : 별의 조각/윤하 : Eden/오마이걸 : Antifreeze/백예린 : 봄 사랑 벚꽃 말고/하이포&아이유 : 봄날의 기억/비투비 : Celebrity/아이유 : Darl+ing/세븐틴 : LILAC/아이유 : 봄처녀/선우정아 : 못 죽는 기사와 비단 요람/루시

기온이 올라감에 따라 급격히 뚱쭝해지는 플리 이젠 대충 흐름만 맞다면 특별히 좋아하는 곡은 아니더라도 집어넣고 있음 문제는 좋아하는 곡을 못 넣을 때도 있다는 건데 나중에 추가하면 되겠거니 하는 중

오늘 뉴 아이템(: 부츠/반바지) 개시했지롱 착장 맘에 드는데 지인들도 칭찬 많이 해서 기분 좋아짐 짧은 바지나 나시 같은 몸 선 드러내는 옷들 좋아하는데 추위를 잘 타서 자주 못 입는 게 아쉽다 이런 패션들 입을 수 있을 때 마음껏 즐겨야지 뿌리깊은 유교걸 속성 극복하기 프로젝트

나 미세먼지에 대한 경각심이 없다시피 해서 햇빛만 좋으면 날씨 좋다고 한다는 걸 오늘 깨달음

4월은 유록색, 봄, 닌나난나 요즘 시기에 이보다 어울리는 말이 없다 딱 4월 한철에만 볼 수 있는 파릇한 나뭇잎의 색들도 낮이 점점 길어지고 있다는 게 체감되는 것도

심심해서 지인들 간단 타로 봐줌 일부러 덱도 꺼낼 겸 지인 서비스 차원에서 종종 봐주곤 한다 뻐꾸기들도 원한다면 가능(사유: 내가 사랑하니까)

공차 패션후르츠&히비스커스+당도30%+화이트펄 조합 좋다 이와중에 패션후르츠 씨앗에 알러지 있는 거 알게 됨 어쩐지 혀가 화하더라니 난 파인애플처럼 연육 작용이라도 있는 줄 알았지

하염없이 미루고만 있음 뭐를요 모든 것을

공부가 적성에 안 맞아 학습이라는 거 진짜 오트밀 먹는 기분임 건강에 좋다는 건 알겠고 누구는 맛있다며 잘만 먹던데 나는 암만 먹어도 물에 갠 가정통신문 같아서 꾸역꾸역 질겅질겅 뒤진 눈깔로 퍼먹는 행위와 유사함

그냥 과탑 커비하고 비열하게 시험 잘 보고 싶다 셀프 커비하겠다는 게 아니라 1학기 과탑 삼키고 싶다는 뜻임 고작 몇 시간 요약정리하다 나가떨어져서 뒤진눈깔로 헛소리하는 것도 재주인듯

글 모임 마감으로 일기 쓰며 느낀 장점: 자기연민에 빠지지 않음 잠깐 센치해졌다가도 그냥 존나 유감이긴 한데 어쩔 수 없지 하고 다시 저벅저벅 걸어감

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이번 일기(not thredic)는 유독 성숙하다는 말을 많이 듣네 그런 말을 들어도 뿌듯함보단 쑥쓰러움에 가까운 감상이다만

별개로 작년에 꼽힌 내 글의 특징 일부분에 더이상 공감하기 어려워졌다는 사람들의 말이 인상깊음 왜냐하면 나 또한 그렇기 때문에.... 문체가 달라진 데에 지대한 영향을 끼친 건 역시 약물 치료다 모임에서도 말했다시피 과거엔 생각들을 실로 뽑아 천을 짜는 식이었다면 지금은 이리저리 흩어진 레고 조각을 조립하는 느낌이랄까 문제는 그 레고 조각들이 너무 잘 정리된 상태라는 것? 어떤 면에선 글을 쓰기 수월해졌고 어떤 면에선 글을 쓰기 어려워졌다는 뜻 하지만 약을 안 먹을 순 없으니까 적응해야지

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시험기간 나의 일상 #mood

간만에 마상 좀 입음 어지간해선 상처 받지 않는데 (얕더라도)선 안에 들인 사람이라 그런지 타격이 좀 있네...대화는 잘 풀리고 있어서 다행이지만

속상해 아니 진짜 속상해 이렇게 속상한 거(그것도 사람 때문에) 진짜 오랜만이다....사과 받아서 한결 낫긴 하나 상처 받았던 맘이 멀쩡해지는 건 아니라 서글픔에 묵직해진 심장 들고 덩그러니 서있음 좋은 사람인 건 알고 그 사실에 좀 더 무게를 두기로 했지만 나름 유일성을 지닌 이였던지라 타격이 더 큰 것 같다 모든 맥락을 완벽하게 이해해버린 탓에 온전히 탓할 마음도 안 들어서 그냥....오갈 데 없는 속상함 뿐임

어제오늘 이슈가 아주 빵빵 터지네 내일 시험인데 물밀듯 들어오는 멘탈 공격... 아무리 우려에서 비롯됐다한들 충분한 사려없이 건네지는 문장은 당사자에겐 달갑지 않을 수 있다는 사실을 모르는 사람이 너무 많아 애초에 순수한 우려도 아닌듯..^^ 말 곱게 포장했다고 당신의 저의가 읽히지 않는 건 아니지요

할 말 다 했더니 지금은 별 생각 안 들어서 그냥 요약정리본 읽다 욕 함 하는 정도임 본인 의견과 감정 하나 똑바로 전달하지 못하는 수동공격형 인간에게 뭔 대화를 바라겠나요 감정 추스르는데 소모한 시간이 아까울 뿐 발등 웰던 되기 전에 공부나 하겠습니다 시험 망하면 익명 빌런 탓인 걸로 하겠음

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#menow 발등 굽기가 미디엄에서 웰던을 향해가는 중

낯모르는 이에게 남이 자신을 모른다는 이유로 무례하게 구는 놈들이 너무 많음 존나 어쩌라구요 댄스

이게 액땜이라면 재액이 교통사고급이었을듯 내가 진짜 어지간해선 힘들다 소리 안 하는데 요 며칠 바람 잘 날이 없어서 너무 힘들다 굿 한 번 해야겠음(Good~~)

교양 시험 때 강의실 입장 기다리는데 우리 과 애들 죄다 도착하자마자 "좆됨" 이러는 게 진짜 웃겼음 저벅저벅 걸어오더니 단 두 단어로 자신의 운명을 고해함

슬슬 이팝나무 꽃이 피는 걸 보니 초여름이 목전이구나

하.................. 어쩔 수 없다 모든 오해가 풀리는 건 아니며 마땅히 그래야만 한다는 법도 없으니까 그냥...정말....어쩔 수 없는 거임 별개로 스트레스 받아 은은히 죽어가는 중 기분 전환하려고 티코스 다녀온 보람이 없네......

나를 죽이지 못한 고통은 날 더 강하게 만든다 씨발 강해질 필요 없으니 고통 같은 거 주지 마세요

정신 차리고 일단 자고 일어나서 씻고 먹고 대체과제를 하자 너 아직 시험기간 안 끝났고 하나의 비평과 하나의 레포트 그 직후 연달아 닥칠 발표과제와 팀플을 해내야만 한다 스트레스 받는 걸 부정하려는 의도가 아니라 여기 매몰되어 있느라 할 일을 못 하면 안된다는 거임 나는 내 인생을 살아야 해 내가 지금 어떻든 간에 주어진 일을 해야 해 난 내 일상을 영위해나갈 책임이 있어 그게 내 역할이니까 좋아! 그럼 이제 자자

시험 화이팅!

>>296 현생 화이팅~~~~!!

굳이 원인 따져봤자 의미없다는 거 알고 매달릴 생각도 없지만 해당 사건이 미완결 상태라는 사실 하나만으로 지속적인 스트레스를 느끼는 건 어쩔 수 없다 내 성향이 그래 지지부진 끌지 말고 빨리 결론이 나버렸으면 좋겠어 그래야 속 시원하게 궁시렁거리고 털어내지 이도저도 아닌 상태로 심적 피로감만 차곡차곡 쌓으며 할 일에 집중 못하는 상황 진~짜 스트레스 받음

어지간해선 힘들어도 힘들다 소리 잘 안 하고 사는데 요즘은 쫌쫌따리 털어놓고 있음 원랜 감정을 있는 그대로 쏟아내는 걸 미성숙하다 느끼기도 하고 타인에게 내 부정적인 감정이 전가될까 봐, 본의 아니게 감정 쓰레기통으로 쓸까 봐 속내 털어놓는 걸 지양하는 편이었거든 얘길 하더라도 객관적으로 사실 전달하는 보고에 가까웠고....그 필터링 자체가 감정을 여과하는 나름의 방식이었는데 이게 내 몸에 해롭다는 소릴 들어서 바꿔보기로 함

지난주 심리검사(TCI) 해석상담을 들으며 이래저래 깨달은 바가 많았던지라...... 핵심만 요약하자면: 자기통제욕구가 진짜엄청매우많이 강하다

adhd가 매우 심한 수준임에도 겉으로 드러나는 특성이 없다시피 했던 것 또한 자기통제욕의 결과이며 여기엔 매우 부단한 노력이 들었을 것 같다 하시길래 은은하게 웃고 말았음 아무래도 그런 편이긴 하죠..... 그리고 난 타인에겐 통제욕을 발하지 않는다 생각했는데 내가 소수에게만 관심을 보이는 건 낮은 사회적 민감성의 영향도 있겠지만 어쩌면 내가 감당(=관리(통제))할 수 있는 자극만 주는 사람을 수용하는 것일 수도 있다는 해석 듣고 오.... 했음 그거 진짜 자기통제에 미친 사람 같네요

여하튼 신체화 증상 탓에 몸이 계속 아팠을 확률이 높고 이것이 쌓이면 후일 나이를 먹었을 때 병으로 발현될 수도 있다기에.....조금씩 습관을 고쳐보기로 함 그래서 부러 엄살 떤다 치고 느끼는 것보다 더 힘들다 스트레스 받는다 솔직하게 표현해보는 중 실제로 꽤 도움이 되는 것 같아서 나쁘진 않다 약한 모습 보이기 싫어하는 것도 자기통제욕구의 발로겠지 강박 좀 작작 가져야하는데 하며 강박 가지는 엔딩(예상)

개도른 멘탈이슈가 지나가고 나니 남은 건 빡빡한 과제 스케쥴 뿐 액땜의 연속을 견디는 데 모든 기력을 소모한 탓이다......어쩔 수 없지 이 깍 깨물고 어떻게든 해내는 수밖에

자면 안돼 자면 안돼 대학 교수님은 과제 미제출 대학생에게 에이쁠을 안 주신대요

현재 시각 새벽 3시 45분....비평문 마감을 쳐내고 레포트(조건: 참고문헌 10개 이상 인용) 마감을 시작하다 기상시각까지 남은 시간은 4시간 발등브륄레가 따로 없음 죽여줘(아냐 살려줘)

>>305 이렇게 열심히 사는 널 보니 내자신을 되돌아본다 열심히 살아야지 ㅠㅠㅠ

>>306 나 휴일에 열심히 안 살아서 이 꼴 난 건데도,,, 뻐꾸기들은 파도 보고 손해 보지 마시길

>>307 화이팅

어제 교수님&친구와 행궁동 다녀옴 행궁 풍경 진짜 예쁘더라 골목도 정감있고 비록 하나 걸러 하나 있는 가게들이 팝업스토어를 연상케 할 정도로 매끈하게 가다듬어진 미관이라 도리어 이질적이긴 했지만 별개로 과제 마감을 위해 3시간 잔 머리가 제대로 돌아가질 않아서 상시 절전모드 상태였음 그런 제자를 거진 10시까지 잡아두신 교수님이 레전드

오늘(1) 내가 떠올랐다며 추천? 받은 노래: 도시-너의궤도 : https://youtu.be/3JeNVo6wxaw?si=eInxPAvv7Nj3QavR 분명 처음 들었을 땐 그닥 취향 아니었는데 오랜만이라 그런지 기억하던 것보다 좋았다 그 사이 취향이 변했나.... 작은 우주가 떠오르는 노래 분명 함께하는데도 공허함과 쓸쓸함이 사무치는 그럼에도 끌어안는

>>310 며칠 전 우연히 들은 곡인데 왠지 파도 생각나더라! 노래 얘기 나온 김에 살짝 투척하고 가!😘 https://youtu.be/jzxJkfcYCDs?si=Sz-9ddySqw3wWxFl

>>311 노래도 좋은데 가사가 진짜 좋다...나도 내가 지금껏 쓴 일기 떠올라서 신기했어 좋은 노래 들으며 떠올려주는 거 진짜 사랑 아니냐 뻐꾸기 나 사랑하네,,,(뻐꾸기: ?) 아침부터 감동이다 너무 고마워🥹❤️ 덕분에 하루 잘 시작할 수 있을 것 같아 뻐꾸기도 좋은 하루 보내~~!!

https://youtu.be/zFvG1jfhZl0?feature=shared 나도 노래 이야기 나온 김에 하나 추천하고 갈게🫶🏻

>>313 오늘 무슨 날인가?! 나 이런 이벤트 완전 좋아하는데ㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋ 노래 진짜 청량하고 좋다 같은 계정에 업로드된 summertime이라는 노래도 좋더라 여름에 해변가 드라이브하며 들으면 딱 좋을 것 같음 추천 고마워! 뻐꾸기도 좋은 하루였으면 좋겠다🥰❤️

급하게 걷다가 침대 밑 프레임에 새끼발가락 전력으로 갖다박음

옷장 정리 중인데 평소에 입을 옷 없다고 생각한 게 다 구라 같다 나 왤케 옷 많지

사람의 악의라는 건 왜 이렇게 피곤할까 내 천성이 예민해서 그런가 회복탄력성이 좋은 것과는 별개로 피로감을 심하게 느낌 마치 아주 거친 사포에 표면이 쫘악 뜯겨나간 것 같은 기분이야

아니 미친놈이 전화 잘못 걸어서 사람 깨워놨으면 사과를 해야할 거 아냐 그냥 아, 어~ 하고 뚝 끊어버리네 귀하의 예의는 가정 내에서 자기주도적으로 학습하셨는지요

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오늘 배송 온 가디건 완전 이거임

2024.05.04. Q. 어린이는 아닐 테지만 어린이날에 받고 싶은 선물을 말해봅시다 A. 즐겁고 행복한 하루~

최근 사람으로 인해 시달린 일들이 많아 그런지 좋아하는 것들을 좋아할 기력이 통 나질 않네 그림 안 그린지 2주는 넘은듯 상처 받았던 일이 완벽히 괜찮아지려면 아직 조금 더 시간이 필요할 것 같아

맛있는 술과 음식을 먹으면 기분이 좋아짐 이게 힐링이지~~ 진토닉은 변함없이 맛있고 모스코뮬 시도 성공해서 기분이 좋음 생강향이 좋고 시나몬향이 적절한 악센트를 주면서 시원하고 상쾌한 맛이라 마음에 들었어 다음엔 산토리 하이볼을 마셔야지 여기만 오면 3잔은 마시고 싶은데 주량+지갑의 한계로 늘 2잔이 마지노선이다 아쉽지만 원래 약간의 아쉬움이 남아야 다음에 또 오고 싶어지는 법이니 나쁘지 않아 오히려 좋아

지인에게 전 애인과의 개망한 연애사 썰 풀었더니 뭐 그런 개새끼가 다 있냐더라 뭐 사정 아는 지인들도 대체로 썩 마땅찮은 기색을 보이긴 했다만....정작 당사자(본인): 별 생각 없음 나도 무책임했다곤 생각해 그치만 (오타쿠 찐친 한정)술자리 썰 소재를 제공했으니 봐주겠다

사회성 없는 사람이 피곤하게 느껴지는 이유를 알겠다 커뮤니케이션 과정에서 그 사람에게 부족한 사회성만큼 내가 커버 쳐서 대화를 굴려야 함 이게 진짜존나 피곤해.... 솔직히 나도 사회성 썩 좋은 편은 아닌데 후천적 노력으로 발전한 케이스라 사회성 부족

기분이 너무 가라앉아서 지인들과 그르를ㄹ르륽. 칽. 타임 가졌더니 어느새 이 시간이네 오늘 반려인에 대한 기준이 화제로 나왔었는데 난: 웃고 울고 화내는 포인트가 같아야 한다

별개로 반려자.는 너무 로맨틱하고 반려인.은 담백해서 좋으나 갠적으로 제일 선호하는 표현은 >반려인간

난 왜 이렇게 연하의 여성 지인에게 보호 의식을 느낄까 특히 사회성 떨어진다고 느끼면 더더욱....최근 자각하고 좀 어이없었음 솔직히 그 사람이 어떤 상처나 스트레스를 받든 내가 상관할 바 아닌데도 필요 이상으로 상대를 염려해서 스스로를 깎아 쿠션을 자처하는 것 같음 진짜....근원을 알 수 없는 버릇이다 이건 또 어떻게 고치냐

기분이 진짜너무 좃같애...... 일단 이틀 연속 비가 오고 휴일은 끝나가는데 할일은 쌓여있고 일련의 멘탈이슈들로 인한 여운이 은은하게 남아있고 그로 인해 좋아하는 취미 생활들을 거의 즐기지 못했으며 꽤 오랫동안 성취/자기효능감을 느낄 만한 사안이 없었던 탓이다..... 내가 해놓은 일은 없고 쳇바퀴 같은 일상은 너무 빠르게 굴러가고 잔여물 같은 스트레스가 남아있는데 좋아하던 것들을 산뜻하게 즐기기 어려운 상황이라 풀 방도도 마땅찮음 최근 들어선 사람을 만나도 딱히 충전되질 않아 마음이 미묘한 공허함 속을 부유하는 중 마치 충전기 젠더 잘못 부딪친 뒤로 폰에 꽂아도 충전은 안되는 상황 같다

그렇지만 별개로 할 일은 해야지(저벅저벅)

팀플 현황: 옘병천병환장적

신이시여 부디 제가 모든 일을 제때 끝낼 수 있게 해주시옵고 무교잖아요 (자)신이시여

한 번 꼬우면 하나부터 열까지 다 꼬와보이는 버릇 좀 고쳐야하는데

최근 대학 친구 한 명 포획(aka 간택)함 오늘 카페에서 수다 떠는데 내가 저와 친해지고 싶어하는 티가 났다기에: ? 원래 모든 감정과 관계는 티내는 데서 시작해요 친구 되고 싶은데 친해지고 싶은 걸 티 안 내면 어떡해 이게 암살이야??

오늘 너무 행복했던 게 강의 들으러 캠퍼스 가로지르는데 행사 장소에서 튼 음악이 들렸거든 테일러 스위프트의 Wildest dreams

최애와 컾링 예전처럼 다시 좋아할 수 없을까봐 쫌 겁?남 난.....마음이 한 번 제자리를 벗어나면 절대 돌아오지 않는단 말이야 설령 그게 외부의 충격에 의한 일이었을지라도......... 지금 유일한 희망이 풋보 복귀임 걜 다시 보면 나아질지도 몰라....나아졌으면 좋겠어

물론 여전히 풋보 좋아하고..좋아하긴 하지만 그러니까 예전만큼의 열정이랄지 어떤 오타쿠적인 벅차오름의 부재가....마음 속의 작은 거리낌이..... 나도 슬퍼 마음껏 좋아할 만한 걸 만나는 일이 인생에서 얼마나 드문데 그걸 좋아할 수 있는 기간은 또 얼마나 짧은데 타인에 의해 단축되었다는 게

어제(5/9) 가족이랑 술 깜 음주: 블루문 1캔+효민사와(라임) 1캔 안주: 깐풍 탕수육+직화 통 닭발+해초 샐러드 밥친구: 언내추럴 3~4화 맥주는 미지근해지는 게 싫어서 후딱 마시다보니 빨리 취하는 것 같다 알딸딸한 상태로 벅벅 씻고 목욕재계 한 다음 풋보 유료분 달림 작화 많이 달라져서+최애 출연에도 예전만큼 좋지 않아서 조금 슬프긴 했지만 암오케

오늘(5/10) 일단 12시 넘도록 푹 자고 일어난 다음 느즈막히 아점을 먹음 식사하면서 나혼산 지효 클립들 시청했는데 너무 좋았다 늘 에너지 넘치고 생활도 야무지게 잘 꾸려나가서 볼 때마다 기분이 좋아짐 다른 사람 일상을 보며 힘을 얻는다는 게 가능할 줄이야 식사 마친 후엔 가족과 드라이브 나감 그냥 동네 도는 정도지만 나들이 기분 내고 싶어서 스커트 입고 머리도 땋았다 조수석에서 수다 좀 떨다 주차 후 동네 산책도 함 빽다방에서 피치우롱스위티 사마셨는데 기복 없이 맛있어서 기분이 좋았음 날씨도 정말 좋았고.... 딱 걷기 적당한 기온 햇빛이 나뭇잎에 부딪쳐 반짝반짝하더라 바람이 좀 불긴 했지만 빛이 워낙 선명해서 골목 풍경들이 너무 예뻤다 하교하는 교복 입은 여학생들도

호르몬 이슈로 인해 수면장해가 도진 새벽... 곰곰히 좋아하는 것의 시제를 과거로 바꿔야할지 고려하는 중 단순히 마음이 잠시 지친 건지 영영 움직여버린 건지 아직 결정을 내리긴 섣부르다는 사실만은 분명하다 만약 후자라면 너무 슬픈 일이야 좋아하는 걸 충분히 마음껏 사랑해보지 못하고 떠나보내는 일이란 실존하는 대상이 아니어도 서글픈 일이 맞다 차마 누군가를 원망할 마음도 안 들어서 더더욱 그래 잘못은 맞지만 내가 잃은 것도 많지만 탓하고 싶진 않다 그러나 동시에 이 모든 걸 알아줬으면 좋겠음 내가 뭘 잃었는지 어떤 여파가 남았는지 그 정도는 당신 책임이니까 알아두라고 사과는 받았지만 용서하진 않을 거라고

나는 타인을 용서하지 않는다 거의 절대라고 해도 좋을 정도로 그 일을 두고두고 곱씹으며 이를 간다는 뜻은 아님 그냥 깔끔하게 감정은 배제하고 사실만 남겨둘 때가 더 많다 다만 내게 무슨 짓을 했는지 절대 잊지 않을 뿐임 사과는 받을 때도 있고 받지 않을 때도 있다 물론 사과를 받아들인다는 것이 용서한다는 뜻은 아님 전자는 인간관계적 예의와 도리를 다하는 걸 수용해주는 거고 후자는 오로지 내 마음과 자유에 달린 문젠데 난 보통 원수는 돌에 새기는 타입이라서(그리고 던져둠)

출혈 디버프 터져서 아침에 벌떡 일어났다 도로 잠들어서 12시에 최종 기상(또) 장 보고 돌아와 진통제 먹고 마라탕 긴급 수혈하며 언내추럴 5~6화 봤음 날씨+출혈 디버프 탓에 계속 졸리고 쳐지네 할 일도 해야하는데 그냥 자고만 싶다..

다시금 도진 수면장해(feat.호르몬) 탓에 이틀 연속 잠 못 이루는 새벽을 보내는 중

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지인이 최애 닮았다며 일러준 중국 배우(진비우)인데 제법 느낌 있어서 좋다...투디 > 쓸디든 반대든 함부로 비비는 걸 안 좋아하는 편이지만 현실적으로 상상하기 어려웠던 인상을 가늠해볼 수 있는 지표가 생겼다는 게 신기하고 반갑다 찾아보니 교양 때 소개된 영화에 남주로 출연했더라 그 당시 스쳐지나가는 씬에서 제법 취향으로 잘생겼다(

아닌 밤중에 털어보는 나의 취향 남성의 경우... : 눈썹이 진하고 이목구비가 또렷하되 선이 담백한 고전적인 인상 피부가 희고 흑발이 잘 어울리며 쌍꺼풀 있는 편을 선호함 소년미와 청년미의 비율이 3:7~4:6 정도: 청량미 있으나 너무 낭창하진 않고 적당히 단단한 느낌 안경 잘 어울리면 가산점 우는 게 예쁘면 가산점 2배 ex) 뷔/키세키 민호/민규/에스쿱스/인기가요-예쁘다 안경 원우 여성의 경우... : 스펙트럼이 넓은 편이라 딱 짚어 말하기 어렵다 앵간히 내 취향으로 귀엽고 예쁘고 청순하면 좋아하는 편임 : 현실적인 취향은 흰 피부+숏컷+안경+두부상인듯 ex) 너무 많음 당연함 여돌 레전드 직캠 좋아요 찍어놓고 주기적으로 돌려보는 인간임

써브웨이 최애 메뉴 : 위트+로스트 치킨 : 빵 속 파고 슈레드 치즈 토스팅 : 토마토 뺀 뒤 소금+후추+레드와인 식초 담백한 거 좋아한다면 추천 오늘 간 지점 역대급으로 양상추 빠방하게 넣어줘서 좋았다 섭웨는 거의 1년 만이었는데 너무 맛있고 만족스러웠음

왜 그러시죠? 제가 포토이즘에 장르 콜라보 최애 프레임 뜬 사람으로 보이시나요? 정답입니다 진짜 댕같이 설레고 기대되고 행복하다.....내새끼 뉴짤이 4장이나 쏟아짐+한 프레임에 같이 사진을 찍을 수 있음

벌써부터 옷 뭐 입을지 고민하고 있음 최고로 예쁘게 하고 찍고 싶어 지금 왜 사람들이 최애 프레임 찍으러 단장할 때 신부화장이라고 하는지 알 것 같다 나랑 걔를 엮고 싶다는 건 아니고 결혼식을 앞둔 신부와 유사한 수치의 전투력과 비장함과 각오가 샘솟고 있음 완벽하게 풀셋팅하고 촬영에 임할 것 일단 pms로 뒤집어진 얼굴부터 수습하고 생각하자

어제 날씨 쨍쨍하니 좋아서 휴강으로 공강 뜬 김에 친구랑 벤치에 앉아 이온음료 마시며 수다 떨었는데 간만에 힐링되고 좋더라 이런 시간이 얼마만인지

우연히 꽂힌 노래 : https://youtu.be/te4cR8gCY00?si=J7SGF_pPyu1jGogt No matter what don't you stay in the line 어떤 상황이 오더라도 한계를 짓지 마 You better stay alive 그보단 살아있는 게 나아

무언갈 사랑하는 삶이라는 건 정말 멋진 거야 몰두할 것이 있어야 마음의 중심이 잡힌다 그러니 열정적이진 않더라도 하나쯤은 꾸준히 담아두자

수욜에 처피뱅으로 컴백했는데 약간 비스듬해서 오늘 더 다듬음: 앞머리 어디까지 짧아지는 거예요? 별개로 난 확실히 눈썹이 보여야 인상이 또렷하고 깔끔해지는듯 좀 어려보이긴 하지만 잘 어울리고+편하니까 좋아

교양에서 맘에 드는 사람이 생겨서 인스타 물어볼까 말까 고민 중 셀프 타로에선 매우 긍정적인 결과가 뜨긴 했는데...내 타로 용하긴 하지만 애초에 유사 오컬트라서 신뢰하긴 좀 아니 별개로 이런 거 난생처음이라서 너무 쫄리는디 까이면 어떡해 쪽팔리고 머쓱해 뒤지는 상황을 미연에 방지하기 위해 기말 끝나고 찔러볼까 아님 그냥 담주에 냅다 킵고잉해볼까

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풋사과 컨셉🍏으로 네일아트 했지롱

>>352 기말 끝나고 추천!!!

>>354 나 담주에 킵고잉하려고...ㅋㅌㅋㅌㅋㅋㅋㅋ 여자는 배짱이다!! 그래도 까이면 위로해줘야대 알앗지

수요일 언제 오지.........

요즘 왜 이렇게 무기력할까 자꾸 할일도 미루고 말이야 아무래도 운동을 안 해서 그런 것 같음 매일 스트레칭/플랭크라도 꾸준히 해야겠다 이마저도 늘 미루고 있지만 내일은 꼭 반드시!

대학생...할 일도 많고 눈 코 뜰 새 없이 바쁜 거 알지만... 하고 싶은 거 해보구 해야 하는 거 있으면 열심히 하구 꼭 후회 없이 살다 졸업해랑... 난 휴학을 못 해본 게 아직까지 한이다ㅋㅋㅋ 청춘이구만 크

>>358 그치 할 수 있는 건 전부 해봐야지! 편입도 휴학도 여행도 연애도 공부도 가능한 만큼은 전부 도전하고 싶다 특히 휴학 안해본 게 후회된다는 사람 꽤 봐서...누군가는 시간 낭비라고 할 수도 있지만 합법적(?)으로 맘 놓고 쉴 수 있는 시간 졸업하면 없을 테니 한 번쯤은 해보려고 말마따나 청춘 아니겠는지

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동아리 축제 때마다 스파클라를 사는 버릇이 있는데 들고 가기 애매해서 그냥 틈날 때 친구와 태워버림 확실히 밝을 때 보니 불티가 소박해서 그닥 예쁘진 않았지만 아무래도 좋다

예체능 짬밥으로 미감 보는 안목만 높아져서 문제임 성에 차는 디자인과 퀄리티의 제품을 찾으면 가격이 비싸 옷은 그나마 타협이 되는데 가방 같은 건 타협이 안돼서 머리 붙잡고 고민만 오지게 하는 중 근데 저번에도 큰맘 먹고 산 가방 정말 잘 쓰고 있어서...비상금 털어서 살까 싶기도

타인의 악의와 부정적 감정의 집합소가 이토록 동시다발적으로 가시화되는 현상 달갑지 않다....쓰레기로 미어터지는 쓰레기통이 도처에 널린 공원을 걷는 기분임 부정적인 건 전염성이 강해 눈에 띄기만 해도 은은하게 스트레스 받는다 간접적으로나마 영향이 없을 수 없음

따낸 인스타 아이디 들고 맹.하게 서있음 우짜지 앞으로가 더 막막한디 당연함 이런 거 난생 처음임 냅다 디엠 넣어놓긴 했는데 그냥...진짜...모르겠다(리터럴리)

자기엔 별로 안 졸린데 일하기엔 흐리멍텅한 상태(Now)

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학교 부스에서 타투 스티커한 거 두번째는 일기 생각나서 고른 거지롱

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언니와 쪼인하여 식사하고+소품샵 돌다+카페 찍고+길가에 앉아 수다 떨다 파함 러시아 가정식 담백하니 나쁘지 않았고요 파~!! 영상용 인형을 운명처럼 만나진 못했으나 지인에게 선물할 노리개를 하나 구매해서 만족스러웠고 밀크티가 꼭 딸기맛 구슬아이스크림을 녹인 향이 나서 신기했으며 날이 적당히 선선하여 앉아서 대화하기 딱 좋은 날씨라 좋았음 출출해서 사먹은 핫바와 레몬진 한 캔도 굿초이스 마지막으로 한바퀴 빙 돌다 사람들이 모여서 사진 찍고 있길래 뭔가 하고 봤더니 달이더라 진짜 크고 밝고 동그래서 자동으로 카메라 켜게 됨 이상 오늘의 일기 끝

자도 자도 잠이 쏟아져서 결국 몸이 녹진하게 풀려버릴 때까지 자는 늦잠이 은근히 달다

언내추럴 다 봤고...정말 좋은 드라마였어 매체를 가리지 않고 완성도가 높은 작품을 보고 난 후의 만족감은 포만감과 유사하다 이제 미우404 봐야지

새삼스럽지만 나 일기 꽤 꾸준히 썼구나 고3 때부터니까...21/22/23/24

어제 냅다 기절잠 자버려서 학교가서 과제해야함(특: 데드라인 1시) 어떻게든 해낸다

굳이 안 해도 될 말은 하지 않는 게 조금이라도 성숙한 사람이다 싶고

교수님이 끝나고 남으래서 쫄아붙어있었는데(친구: 팥차 받는 거 아님?) 다행히 지적도 대학원 권유도 아닌 우회적인 사과였음 교수라는 위치와 나이를 가진 분이 한참 어린 학생에게 사실을 인정하고 유감 표시하기가 쉽지 않을텐데....새삼 좋은 분이라는 생각을 함 그래서 교수님 좋아하는 거지만 별개로 머리에 힘 좀 줘야지 허물없이 굴다 버릇까지 없어질라

댕댕이와 인사하느라 버스를 놓쳤지만 일말의 후회도 없다 매일 산책하고 귀가하는 걸 버스 대기하며 종종 봤던지라 꼭 한 번 인사하고 싶었는데 소원 성취함 생각보다 낯가리는 애더라 삼색점박강쥐 쏘 큐트

일반인유지비용 빡세다(병원 다녀왔다는 뜻) 신경다양성인간 치고 인생 제법 잘 굴려가고 있는 중이지만서도

>>270 4월 : 한강 Playlist : 개화/루시 : 청개구리/펜타곤 : 예쁘다/세븐틴 : Snap Shoot/세븐틴 : Dynamite/수현 cover. : 공원여행/페퍼톤스 : 부동의 첫사랑/합주 챌린지ver. : MP3/루시(콘서트 라이브ver.) : 21세기의 어떤 날/루시(콘서트 라이브ver.) : 이별순간/전기뱀장어 : FILM LOVE/페퍼톤스 with 스텔라장(라이브ver.) : New Hippie Generation/페퍼톤스(온스테이지ver.) : LADY/요네즈 켄시 : Everyday/예원 cover.

우연히 본 금쪽상담소를 계기로 나의 강박을 고찰해봄 나는 나의 능력과 생산성, 즉 "쓸모"에 강박을 가지는데 이는 내 자아실현적 욕망(: 상승욕 승부욕 명예욕etc) 외에도 다른 원인이 있는 것 같음 왜냐하면 난 내가 1인분을 제대로 해내지 못할 시 극도로 스트레스 받기 때문에.... 팀업 내에서 나의 존재 가치가 0 또는 마이너스에 수렴하는 순간 걍 미쳐버리는 거임 왤까 이거 진짜 의문이다 나는 왜 나의 능력과 쓸모와 필요에 있어 타인의 인정을 바라지도 않으면서 그걸 갈구하고 끊임없이 갖추려들까

정확히는 내가 인정하는 타인의 인정만 인정함(인정탈트 붕괴) 섬세하고 예민한 성향을 지닌 사람이 자신의 결을 헤아리는 이의 애정을 진정으로 받아들이는 것처럼....그외의 인정은 상대적으로 감흥이 없달지 남이 알아주든 말든 걍 내 갈 길 가는 거임 기실 타인의 인정은 아무리 달콤해도 바닷물에 가깝다 진정 제대로 된 충족은 스스로의 인정이지만....아는 것과 적용하는 건 별개며 난 그게 거의 불가능에 가깝다는 점이

깻잎 냉파스타 1. 스파게티 면을 삶아 찬물에 헹구고 체에 받쳐 물기를 뺀다 2. 진간장 2T 매실청 2T 화이트발사믹 2T 들기름 2T 들깻가루 1T를 섞어 드레싱을 만든다 3. 면과 드레싱을 버무려 냉장고에 5분 넣어둔다(생략 가능) 4. 들깻가루 1t를 뿌린다 이외에도 취향에 따라 후추 및 페페론치노 후첨 가능 5. 가늘게 채썬 깻잎을 올린 후 완성 여름에 어울리는 산뜻한 파스타 맛나니까 추천 화이트발사믹 없으면 식초 1~1.5T 정도로 대체 가능할듯

복전 알아보다 최악과 차악만 존재하는 걸 보고 걍 하늘 쳐다봄 갑좍 편입을 향한 의욕과 의지가 차오르기 시작함 일단 과제부터 하고 계획을 세우든 말든

크롭 나시 첫 개시~~

구름다리 중간에 죽치고 서서 아는 동기 지나가면 멘토스 줬더니 멘토스 npc냐는 소리 들음 이파도(NPC) 구름다리에 위치함 XX과 학생이 지나갈 시 친분도를 기준으로 말을 걺 Yes 선택시 멘토스 1개(: 정신력회복 1) 획득 가능 +교수님께 마지막 멘토스를 드림으로써 npc 활동 종료

친구랑 저녁 먹고 사진 찍고 친구 집 와서 강쥐 산책하고 씻고 머리 말리면서 뒷담화(관용적 표현) 중 걸스나잇은 지금부터 시작이다

부스스하게 일어나 옷 대충 주워입고 편의점에서 아침 때우고 버스 타고 졸면서 학교 도착한 다음부턴 시간이 어케 지나갔는지도 모르겠다 그저 집에 도착해있을 고양이 같은(찐) 인형만 생각하며 귀가한 기억밖엔

오로지 요즘 유행하는 여행 인증 영상을 찍기 위해 주문제작한 인형인데 생각보다 더 잘 나와서 너무 만족스러움 문제는 내 기막힌 카메라치 기질임 몇 번을 연습해봤는데도 앵글원근포즈 전부 절망적인 수준 그치만 여행까지 1달은 남았으니까 틈틈히 연습해줄게

종잇장 인간이라 그런지 유독 습도에 취약하여 속절없이 쓰러져 누워있는 중 ㄹㅇ 손가락 까딱하는 거 외엔 아무것도 못하겠다 이와중에 높게 피어오른 적란운을 보니 여름이 왔다는 감상이 들고 난 딱 이맘때 즈음 오후의 적란운을 좋아하는 것 같아 하지만 단순히 좋아하는 거 말고...사랑 같은 게 필요함 구체적으로는 덕질 영역에서 무엇이든 좋으니 다시 한 번 뜨겁게 사랑하고 싶다

누군가가 필요하다는 생각 누구든 좋다는 건 틀린 말이다 내가 매력적으로 느끼며 나에게 매력을 느끼되 내 구미에 크게 거슬리지 않을 새로운 타인이라는 건 결국 환상 속 유니콘 같은 거니까 그럼에도 그런 이가 쨘하고 나타나서 안정적으로 도파민을 공급해줬으면 좋겠다는 생각을 종종(지금) 하곤 함 기실 사람만큼 불안정한 공급처가 없지만 과거 경험으로 인해 역치가 높아져서 뇌가 주기적으로 당시의 자극을 복기하며 재현하길 원함 오~ 이거 진짜 중독자 같군

생각난 김에 최근 이슈(>>363) 말인데 디엠 짧게 나눠봤을 때 태도 보고 음 나에게 관심이 1도 없으시군 싶어서 그뒤로 안함 끝(real) 사유: 저쪽에서 관심이 없는데 이 이상으로 노력할 필요성을 못 느껴서 최근 진료 시 받은 질문: 동일한 조건과 정도의 매력을 지닌 사람이 둘 있을 때 남자/여자 중 어느 쪽에 끌리는지 나의 답변: 상대가 날 어떤 태도로 대하는지에 따라 다를 것 위 답변의 연장선상임 난 사람에게 호감을 느끼려면 1. 그 사람이 어떤 사람인지 2. 날 어떤 태도로 대하는지가 중요함 단순히 외견만 봤을 땐 관심 이상의 무언가를 가지기 힘들다는 뜻이다...쨌든 그것도 호감이니 상대에게 그쪽을 더 알고 싶다는 신호를 보냈는데? 저쪽에서 사실상의 거절을 돌려줬다면 나도 굳이 매달릴 이유는 없다는 것

말하자면 내가 원하는 건 가장 각별한 타인이다 세상 사람을 둘로 나눴을 때라는 가정에 유구하게 '나'와 '타인'이라 답하는 나로선 이보다 적절한 호칭이 없음

친구 협찬으로 뉴 덱을 들였는데 첫째 덱과 달리 훨씬 얌전하다 본디 사은품이었던 펀딩작이라 정식 덱보단 굿즈에 가까운 인상이어서 걱정했는데 생각보다 다루기 편했음 오히려 자아 없는 점이 낯설게 느껴질 지경 첫째: 골디락스/골든 아르누보덱/싸가지 없고 지멋대로임 둘째: 메르헨/만물상덱/젠틀하며 기복없이 디테일함

오늘의 기분 날이 선선하니까 가벼운 거 휙 걸치고 나가 설렁설렁 걷다가 컵라면이랑 편맥 사서 적당한 의자에 그르를ㄹ르륵.칽. 하고 앉아 야 있잖아 로 시작되는 한밤중의 필리버스터 하고 싶음

가장 좋았던 기억을 붙잡고 곱씹는 것보단 다시 새로운 물을 부어 희석되고 흘러가도록 해주는 게 좋겠지 기말 스트레스+pms성 충동의 콜라보로 이루어진 도파민 추구의 일환 같다만 그리 나쁘지 않은 선택 같아

어제 꿈에 최애 나옴 심지어 웃어줌 얘 거의 안 웃는 애라 작중에서도 제대로 웃는 컷 한 번도 나온 적 없는데 꿈에서 목격한 미소가 너무 걔다워서 계속 곱씹는 중 당시엔 웃었다는 사실 자체가 너무 놀라워서+너무 예뻐서 벙쪘지만 걘 건물 단위 방탈출에서 npc를 맡은 직원이었는데 내가 돌아다닐 때 종종 마주쳤을 뿐 접점은 없었음 게임이 종료되어 인사 후 헤어지는 순간 애가 씨익 웃는데....머릿속의 인상으로만 남은 게 한일 지경이다 한쪽 입꼬리만 지익 끌어올리며 눈은 웃는듯 마는듯 하는데 약간 성격 나빠보이는 짓궂음에 소년 특유의 청량미가 더해져서 예뻤음 원작에서도 그렇게 웃어주면 여한이 없겠다 진짜..... 이와중에 뇌의 무의식 캐해 상영회 제법 그럴 듯하네요 재상영 안되나

기말 일정 떠올리기만 해도 스트레스 받음 번은커녕 시작조차 한 적 없는데 벌써부터 아웃임 파도 아웃 파도 아웃

이치엔 감독의 남색대문을 봤고요 평점: 3.0 한줄평: 늦여름과 청춘의 포크댄스 대만 청춘 영화의 바이블이라 불리는 이유를 알겠음 맑게 비가 오는 늦여름날에 잘 어울릴 법한 분위기 더위와 습도를 배제한 여름의 녹음이 이토록 산뜻하게 담긴 영화는 몇 없을 것 같다 스토리 자체는 담백하다 못해 단순한 편인데 영화 자체의 영상미만으로도 한 번쯤 볼 만 하다고 생각됨 각자 누군가를 좋아하는 소년들이 교차하고 또 엇갈리는 모습도 산만하다기 보단 빙글빙글 원을 그리며 춤추는 것 같달지 여주와 남주가 함께 바닥에 붙은 편지를 떼려 발을 움직이는 장면이 꼭 춤추는 것 같다던 지인의 코멘트가 떠오름 개인적으로 꽤 자기중심적+이기적이라고 느꼈던 인물이 있었는데 그저 감상일 뿐 미운 마음은 들지 않았다 이것도 감독의 재량이겠지

왜 내가 가지고 싶은 건 죄다 품절인 거임

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하계 근로 오픈타임 보고 음..했다가 시급 계산해보고 오.됨 이래서 애들이 알바를 하는구나 알바 예행 연습한다 치고 겸사겸사 지원해보기로 함 이번 여름에 면허 따고 필테 끊고 여행 가고 편입 공부도 시작할 생각이었는데 근로까지 하면 지대 바쁠듯 +필요조건(근로장학신청) 충족 못해서 실패 편입 공부에 집중할 수 있을테니 오히려 좋아

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비주기적으로 해보는 셀프모에화 펌을 해서 머리가 약간 얌전해졌고 묘하게 더 맑눈광이 됨

버블검룩 입고 버블검 들으며 하교하기

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어제 손톱을 좀 다듬었는데 프렌치 무늬가 사라지니 오히려 더 심플하고 예뻐서 좀 손해본 기분이다 네일 첨 받았을 때부터 그 생각을 하긴 했지만 이와중에 오늘 오른손 검지 젤네일이 똑 떨어져서 어이없어짐 기한이 3~4주라곤 했지만 역시 가격(비회원가: 7만 5천원)에 비해 너무 가성비 없는 거 아냐? 원랜 한 번 더 받아보려 했는데 제거 시술도 귀찮고 돈 들이기 싫어서 고려 중이다 아예 포기하기엔 귀여운 디자인을 봐서...역시 가격 때문에 고민이지만

(반)재수 당시 세미 알콜 중독이었는데 약 먹기 시작한 뒤론 괜찮았다 요즈음 다시 도지는 것 같다 1~2주에 한 번 가볍게 한 잔 하는 정도지만 빈도/자제력 면에서 좀 아슬아슬하지 않나.. 또 스스로에게 엄격하게 구는 것 같기도 하나 본디 모든 중독은 경계하고 관리해야 마땅하니까 특히 나 같은 사람은 더더욱

여름은 과일의 계절 신비복숭아 나오자마자 신나서 박스로 사왔는데 아직 맛이 덜 들었네 다음주에 살 걸 그랬다 이도저도 아닌 풋풋밍밍딸따름한 맛이라 불만족스러움

고잉셉 토론 영상 두어개 시청했는데 버논과 같은/비슷한 주제로 진지하게 토의해보고 싶다 가치관의 결과 사고의 깊이가 맞는 지성적이며 논리적인 이와의 토론 생각만으로도 즐거움

>>375 5월 : 젤네일 Playlist : 사랑/호시노 겐 : 네가 아니면 안될 것 같아/오오이시 마사요시 : 댄스 홀/미세스 그린애플 : 60's Cardin/글렌 체크 : Juice/승관×영지 cover. : 마음에 드시는 대로/Eve : Straight Line/루시(라이브 클립ver.) : 들려 주고 싶었던/알라리깡숑(라이브ver.) : My Friend/스파이에어(콘서트 라이브ver.) : Wildest Dreams/테일러 스위프트(어쿠스틱 라이브ver.) : reset/무카이 타이치

나는 일방적인 애정을 가질 때 가장 순수하고 본질적인 사랑을 하는듯 짝사랑이나 덕질 같은 거 진짜 미친 순애를 함 구 최애는 일기에 언급하길 꺼렸는데(너무 유난 같아서+혹여 특정될까봐) 조금쯤 기록해둘걸 그랬다 내 인생에 다시 없을 사랑이었는데 반면 현 최애는 그닥 거리낌이 없어서 종종 쓰는 편

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날것의 감정을 그대로 휘갈긴 것만큼 전달에 있어 효과적인 게 없다 마음의 원본이랄지

익명성의 악의와 음침함보다 선의와 따스함을 믿고 싶다 낯모르는 사람이라도 진심으로 누군가를 좋아하고 응원하고 위로할 수 있다는 걸 앎 뻐꾸기들이 근거야 내가 아는 익명성 중 가장 다정한 익명들

기말은 안중에도 없고 오직 종강만 바라보는 중 출혈 디버프 기간이라 그런지 약이 안 들어서 하염없이 할일을 회피하고 있음 거짓말 아니고 오늘 공부 1분도 안 함 그러나 후회도 불안도 없다 가만히 누워서 발등 굽기가 웰던을 향해가는 걸 바라볼 뿐

오늘 그냥 놀기만 했다고? 그래.

>>406 무슨 일이 있었는진 몰라도 상처로 안 남았으면 좋겠다ㅠㅠ 파도가 믿는 다정함이 잔잔히 물결치듯 네 삶에 항상 드리우길 바래! 오늘도 화이팅!💪

>>409 으앟ㅎㅋㅋㅋㅋ고마워 큰 일은 아니었으니까 걱정마!! 뻐꾸기야말로 네가 두고 간 다정을 배로 돌려받는 하루 되었으면 좋겠다 화이팅 하자구~~👍👍✨️

여름 운동화를 샀는데 여름 샌들도 사야하고 여름 백팩도 사고 싶음 물욕 레전드

2024.06.16. Q. 일기판 대학생들! 종강하면 하고 싶은 일은? A. 확정: 주류박람회/글모임 대전 여행 해야함: 운전 면허 취득/영어 공부/단편 완결 하고 싶음: 필라테스 등록/그림 재활/염색

이미 지나간 일은 어쩔 수 없다

와 양산 없었으면 나 진작 아스팔트 위의 맥반석 계란 됐을듯

고작 교양 시험 1개를 치고 와도 hp 회복 시간을 필수적으로 가져야만 다시 공부에 임할 수 있음 개도른 햇빛 때문에 실외에 나가있기만 해도 도트뎀으로 기력이 깎이는 탓이다

그냥 처자고 싶어 시험 좃대든 말든 공부 진짜 하기 싫다 시험 보기 싫다 얼른 종강 하고 싶다 그치만 그래도 해야지...............

실시간 발등직화구이 중

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친구 블로그 보다 웃겨서 비명지름

종강! 이지만 아직 1개의 기말과제와 8장의 보고서가 남은 관계로 실질적인 종강은 내일인 편

2024.06.20. Q. 더울 때 먹고 싶은 음식은? A. 더우면 식욕이 사라져서....여름에 입맛 없을 땐 물에 밥 말아서 고추장무장아찌 올려 먹는 걸 좋아함 나의 여름을 책임지는 메뉴

과거 받침대가 부러져 교체한 등받이의 받침대가 또 부러졌던 걸 그냥 쓰고 지냈는데 어젯밤 돌이킬 수 없이 동강이 나는 바람에 교체 문의함 다행히 무상 교체를 약속 받았다 제품 질에 대한 신뢰도와는 별개로 친절하시군요 있던 유감도 사라질듯

개운하게 샤워한 뒤 뽀송하게 머리 말리고 나와 브라탑 차림으로 얼음 잔뜩 넣어 시원하게 하이볼 한 잔 말아마시기 여름밤 최고의 소확행 중 하나🥃🌿💙

추가 점수 있는 선택적 비평 과제를 할까 말까 고민하다 1. 기간도 지났고 2. 손에 영 잡히지 않아서 포기하기로 함 만약 이 선택으로 인해 A+을 못 받는다면 아쉽긴 하겠지만 어쩔 수 없지...이번 학기 성적은 마음 내려놓기로 했으니까 어휴 노력은 좃도 안 하면서 쫀심 가오 강박만 있는 거 어케 좀 해야하는데

김지운 감독의 장화, 홍련을 봤고 평점: 2.5 한줄평: 돌이킬 수 없는 걸음 미장센과 배우들의 연기가 수작이었던 영화 줄거리를 모르고 봤다면 정말 충격적이고 재밌었을 것 같아서 다소 아쉬움 보색 대비 연출이 인상 깊었는데 관련 지식이 있었다면 영화를 보는 해상도가 달라졌을 것 같아서 보는 눈이 생기면 다시 보고 싶긴 하다 별개로 공포영화로선 그닥 취향이 아니었음

글모임 무비데이 함께 보낼 겸 언니 집들이 옴 집들이 선물인 시계 걸고 파자마로 갈아입고 성심당 빵 조지는 중

제이크 캐스던 감독의 쥬만지를 봤고 평점: 2.5 한줄평: 기본에 충실한 B급 영화 기대치가 워낙 낮았던 탓인지 생각보다 흥미진진하게 잘 봄 군데군데 터지는 섹드립이 웃겼고 배우들의 연기가 능청스러워서 각본을 잘 살려낸 듯하다 가볍게 볼 킬링타임용으로 괜찮은 영화

에다 유카 감독의 방과후 소다 먹기 좋은 날을 봤고 평점: 3.5 한줄평: 투명한 소다 펀치 같은 일본 청춘 영화 생각보다 괜찮았던 영화 일본 특유의 극적인 감성&연출도 청량한 색감+플롯과 함께하니 마냥 산뜻하고 좋았다 세 여학생들 각자의 고민과 우정도 귀엽고 청춘다웠음 가벼운 탄산이 기분좋은 소다 펀치 한 잔을 마신 듯한 인상의 영화

영화 보고 닭발 시켜먹고 다시 영화 보고 빙수 사러 나갔다가 천둥번개먹구름 오지던 하늘이 기어이 비를 뿌리기 시작한 탓에 우산 하나 나눠쓴 채 집으로 돌아왔고 빙수 조지며 타로 보고 수다 떨다 이 닦는 중

침대에 나란히 누워서 수다를 떨다...캔맥 하나 나눠마시면서 또 수다를 떨고....이 닦고 다시 수다를 떨고.....결국 새벽 3시 넘어 자고 12시 넘어 일어나선 아점으로 컵라면 먹고 또(!) 수다 떨다 집에 옴 이 언니만 만나면 수다논스탑필리버스터하게 되는듯

파우치 2개 데님숏츠 1벌 여름 셔츠 3벌 크롭티 2장 오버티 1장 나시 1장 양말 1켤레 뭐 샀다고 20만원 나왔나 할랬더니 나올 만 했네 완전 그럴 만 했어

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간만의 ootd 배송 온 옷 시착하다 그대로 장 보러 나감 시스루셔츠 보고 가족이 이게 옷이냐 비닐이냐 경악한게 뻘하게 웃김

일상 루틴 바로잡기의 시작: 수면패턴 교정하기 일상 루틴 정립에서 가장 어려운 구간: 수면패턴 교정하기 잠이 안 와서 늦게 잠 > 늦게 일어남 > 일찍 누워도 잠이 안 옴 이상 무한반복의 악순환

생애 첫 (소극장 이상의 네임드 극)뮤지컬 관극 예매 계획 중인데 VIP석 가격 한 번 보고 후기 한 번 보고 천장 한 번 봤다가 비상금을 까기로 함

>>427 ost가 귀에 익다 싶더니 양문학 맞더라 특유의 멜로디와 보컬 색이 확고한 밴드인듯 제목은 일기예보 : https://youtu.be/s3JHrjR558U?si=C1AUmyY-heo8-KOP

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친구와 노들섬에 다녀왔다 여름 저녁과 한강의 조합은 언제나 완벽한듯

따악 이번주까지만 쉬어야지

어제 노들섬 날씨 완전 관념적 여름이었는데 덥고 습해서 가디건 벗은 나시 차림이었는데도 적당히 선선하고 좋더라 하늘은 오렌지색으로 저물어가고 물빛 강물 위에 붙은 햇살이 박편으로 빛나고 종종 열차가 다리 위로 지나가고 건물 사이로 비행기가 날아가고 한강에 오면 모든 사람들이 행복해보인다던 친구의 말에 동의하게 됨

하루종일 아무것도 안하는중 아무고토

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날씨가 좋으면 찾아가겠어요

비 오는 거리를 내다보며 바 테이블에 앉아 아마레또 사워 한 잔하기 제법 성인 같아요🌧🍸✨️

오늘의 하루 카페에서 언니 기다리며 주문한 다즐링을 마심 평소 마시던 제품(:포트넘앤메이슨)은 손에 든 머스캣의 향을 맡는 듯한 잔향이었다면 오늘 마신 제품(:퍼스트 플러쉬 다즐링)은 입안에서 한 번 씹어 과육이 으깨진 머스캣 같은 풍미였다 잔향에서 느껴지는 과즙미가 더 농밀하고 달콤했음 서양식 홍차 다기로 마시는 건 처음이었는데 1티팟에 4잔 정도 나오더라 잔 손잡이가 좁아도 무게가 가벼워 손가락 한두개로 충분히 지탱할 수 있었음 찻잔의 온도를 맞춰준 것도 세심해서 굳 언니는 니나스의 쥬뗌므라는 홍차를 밀크티로 주문했는데 따로 설탕을 추가하지 않았는데도 차 자체에 더해진 바닐라+카라멜 플레이버가 진해서 충분히 달콤하다는 인상이 들었다 차 종류가 다양하고 품질이 좋아서 여러모로 맘에 드는 카페였음 앞으로 단골 되고 싶은 곳

이후 올영을 갔고요 언니가 이런저런 제품 추천해줘서 다양하게 테스트해봄 하이라이터 > 립 > 아이팔레트 순으로 탐방을 거침 결국 고민 끝에 하이라이터 1개와 글로우 틴트 1개 픽했으며 아이팔레트 하나는 킵해둠 역시 모든 건 발색해보기 전엔 모른다...눈여겨보던 팔레트는 나에게 밝았는데 정작 내겐 너무 웜할 거라 짐작하던 팔레트가 톤이 착붙이었음 나 의외로 피치~코랄핑크가 잘 받더라 정말이지 알 수 없다 색조의 세계

이후 저녁식사로 육회덮밥 먹고 두번째로 방문하는 바에서 창문을 마주한 바 테이블에 앉아 칵테일 한 잔 함 예상 외로 산미가 강한 칵테일이라 아마레또의 풍미는 그닥 느껴지지 않은 점이 아쉬웠다 역시 이 바 칵테일을 잘 말긴 하지만 내 취향은 아닌듯 별개로 비 오는 날 저녁에 굉장히 잘 어울리는 분위기라 운치 있고 좋았음 하늘에 구멍 뚫린 기세로 비가 내리길래 적당히 잦아들었을 때 귀가 완 딱 기분 좋은 외출 겸 만남이었다

예전부터 주욱 채도 낮은 핑크 무드의 메이크업이 끌렸는데 해당 계열의 색조템들은 나에게 밝거나/쿨하거나/채도가 높거나 셋 중 하나라 영 요원하다....뭣보다 상기했듯 코랄~피치핑크가 잘 받는 편이라 이쪽으로 만족해야할 것 같음 오늘도 약간 핑크가 끌려서 블러셔로 섀도우 베이스 올렸고 평소 안 쓰던 펄 섀도우를 처음으로 써봄 하이라이터처럼 눈 앞머리에 가볍게 찍어줬는데 생각보다 괜찮더라 덕분에 오늘 화장 제법 맘에 들었음 희한할 정도로 화장이 잘 녹아 지워지는지라 요즘은 베이스 올린 후 무조건 얇게 파우더 올리기+이동 직후 가볍게 유분 잡아주고 있는데 효과가 있는지 화장 지속력이 올라갔다 내 생각엔 썬크림 바꾼 영향도 있는듯 확실히 유분이 덜 올라옴

코스메틱 목록 베이스 -스킨푸드 베리 수분 선크림 -에스쁘아 비 벨벳 쿠션/페탈 -더샘 커버 퍼펙션 팁 컨실러/라이트 베이지 -더샘 퍼펙트 트리플 팟 컨실러/코렉트 베이지 아이 -퓌 올트임 듀얼라이너/린넨애쉬 -에뛰드 플레이 톤 아이 팔레트/누드 밀크티 립 -3CE 블러 워터 틴트/웜스 -롬앤 듀이풀 워터 틴트/솔티 피치 -에스쁘아 꾸뛰르 글레이즈/칠링칠링 -웨이크메이크 듀이 젤 글레이즈/워밍 코랄 -웨이크메이크 듀이 젤 글레이즈/뮤트퍼센트 블러셔&하이라이터 -크리니크 치크팝/누드팝 -클리오 글래스 앤 하이라이터/말랑반죽 쉐딩&파우더 -투쿨포스쿨 바이 로댕/뉴트럴 -바닐라코 프라임 프라이머 피니쉬 파우더

카페인이 몸에 너무 잘 받는 나머지 몸이 안 받아준다: 카페인 과민증이라는 뜻.... 콩고물+설탕 굴린 꽈배기볼에 아아메가 너무 찰떡이라 3분의 1 정도 마셨는데 그 뒤로 빌빌 기고 있는 중 평소엔 디카페인조차 안 마시는데도 너무 생각나서 어쩔 수 없었음 별개로 언젠간 디카페인 시도해봐야지

아니 제목ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅜㅠㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 디카페인은 아카페라꺼 가성비 좋고 양 많어!! 근ㄷㅔ 약간.....달달한 향이 잇어서 스윗 아아메 시러하면 비추

>>447 이런 뻘한 드립 너무 귀엽고 웃기지 않아??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 추천 ㄱㅅ합니다 다음에 편의점에서 커피 사마시게 되면 참고할게

>>448 요거 편의점 아니구 브랜드야..! 쿠팡에서 파는거...

>>449 아하?! 어쩐지 서치해봤을 때 택배 사진만 나오더라 친절한 첨언 감사합니당😘

슬픈 자몽은 없나여

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>>451 여기여

>>452 헐 감사합니다 냉장고에 고이 보관할게여

>>453 냉장고 침수되지 않게 달래서 보관하세여

한땐 눈에 담기만 해도 애틋하던 대상의 흔적을 봐도 더이상 사랑스럽게 느껴지지 않을 때 비로소 완전히 흘러갔구나 생각하게 된다 약간 후련하면서도...스스로에게 섭섭하네

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나쁘지 않음 오히려 걱정했던 것보다 준수하게 나온 편 그러나 인간의 욕심이란 끝이 없어서 마음 놓이고나니 과탑 유지 실패(높은 확률)가 아쉬워지는 것이다

켈시 맨 감독의 인사이드아웃2를 봤는데요 평점: 5.0 한줄평: 사춘기로 함축할 수 없는 성장에 대하여 진짜 정말 좋은+잘 만든 영화....다들 꼭 봤으면 좋겠다 불안이가 예상보다 적극적인 캐릭터였고 당황이가 생각보다 호감이었으며 부럽이는 한눈에 캐디가 마음에 들었던 편 사춘기에 일어나는 감정적인 변화에 따른 자아(self)의 붕괴 및 재정립의 과정과 결과를 너무나도 효과적으로 담아냄 사춘기를 겪어본 이라면 대부분 공감하고 이입할 수 있을 만한 내용이지만 단순히 그걸로 뭉뚱그리기엔...정말 삶의 한 대목을 담아냈다고밖에 할 수 없는 스토리와 연출이었다 인생을 담은 애니메이션은 많지만 이토록 와닿게 구현해낸 작품은 처음인 것 같음 중간중간 공감성수치 눌리는 부분이 꽤 있으나 견딜 만하고 다소 평이했던 1에 비해 스토리면에서도 훨씬 흥미진진함 평점 5.0 잘 안 주는데(인생 영화 반열) 이번엔 망설임없이 매겼다 아직 안 본 사람이라면 꼭 한 번쯤 봤으면 좋겠음 정말로

오늘 초콜릿 전문점의 음료 맛있었음 예상할 수 있는 범위의 맛이나 기대를 충족하는 수준이라 꽤 만족함 처음은 씁쓰름한데 세련된 산미와 고급스러운 단맛이 뒤섞이면서 고소한 여운으로 마무리되는 맛의 구조가 잘 구성된 클래식곡 같달지 시나몬 파우더를 살짝 뿌려 풍미에 악센트를 준 버전도 좋았음 농도가 진한 만큼 카페인 반응이 약간 올라오긴 했지만 여러모로 아깝지 않은 곳이었다 초콜릿 빙수가 대표 메뉴이나 영 끌리지 않아서 음료만 마심 일행이 택한 아이스크림을 맛보는 걸로 충분하기도 했고 언젠가 또 방문할 날이 있겠거니

낮엔 입맛이라는 게 죽어있는데 밤만 되면 머릿속에 먹고 싶은 음식이 둥둥 떠다닌다 근데 식욕이 돌 정돈 아니고 그냥 어떤 음식을 먹을 때 느낄 수 있는 이상적인 맛과 행복을 상상하며 은은한 갈망에 젖어있는 거임 아침에 눈 뜨면 뭐 먹고 싶은 생각 싹 사라져서 그냥 열심히 뇌내 먹방 벌인 사람됨

나에게 있어 식욕과 맛있는 음식을 먹고 싶은 욕구는 별개라...후자는 강한 편이지만 전자는 그닥 높지 않음 더해서 양이 적고 맛의 기준이 까다로워 식사에서 '괜찮음' 이상의 만족도를 느끼기가 어렵다 그래서 먹방툰을 좋아함

공지 본 레주는 익일 주류박람회 관람이 예정된 관계로 4일 이후 게시되는 레스에 혈중알콜농도지수가 반영될 수 있사오니 유사 시 뻐꾸기 여러분의 너른 양해 바랍니다

멀쩡히 두 발로 걸어나와 해장까지 야무지게 하고 집 가는 중 최종 스코어 : 고도리와이너리 복숭아 와인 1병 : 댄싱사이더 프렌치 린넨 사이더 1병 가족에게 일부러 시음 권해서 대리 구매를 꾀한 와인까지 카운트하면 실질적인 스코어는 3병이라 할 수 있을듯 작년에 비해 국내 와이너리의 수준이 전체적으로 상향평준화됐더라 전통주/와인 맛의 평균치가 확 올라간 덕분에 꽤 만족할 수 있었음 꼼꼼하게 돌진 못했지만 본디 이런 행사는 약간 아쉬운 맛이 있어야 다음에 또 참가하고픈 마음이 드니 괜찮다

오늘 마인드컨설팅이라는 걸 받아봤는데 이름처럼 거창하거나 전문적이진 않고 가벼운 심리 상담 겸 코칭에 가까운 활동이었음 나름 나쁘지 않았다 다소 의표를 찔린 기분이 들긴 하지만.... 심리상담사들에게 공통적으로 태도가 방어적이며 감정을 분리/이성적으로 납득하려는 습관이 있다 지적받는 건 좀 생각해봐야할듯 이런 식으로 회피형 모먼트가 드러나나 들을 때마다 내장 까발려지는 느낌임

오늘 대화하며 관계에 있어서 나의 디폴트 태도가 불신이라는 게 새삼 자각되더라 개인적으론 인간의 보편적 성질에 대한 신뢰라고 보는 편이지만

원랜 저번주까지만 쉬려고 했는데 어영부영 이번주까지 놀아버림 이러다 눈 깜빡하면 개강일 미래가 눈에 선하다.... 운동은 못하더라도 영어공부와 운전면허 취득은 꼭 달성해야하는데 정신 좀 차려야지

아까 맨손으로 까주는 자몽 집어먹으면서 민지의 무희 커버 듣는데 씁쓸하면서도 상쾌하고 향긋한 자몽향과 잘 어울리더라 그 영상을 후각화한다면 이런 향이 날 것 같다 생각될 정도로

증국상 감독의 소년시절의 너를 보고 옴 평점: 4.0 한줄평: 하나의 관계는 두 사람 분의 세계 연출이 굉장히 좋았고 영상미 또한 뛰어나다 사회고발적 배경과 아픈 청춘(이 표현을 선호하지 않는 편이나 적절한 말을 찾기 어려움)의 유대를 엮어낸 선연한 서사 비 오는 날의 습기와 어울리는 온도감인데 마침 오늘 비가 와서 적절했다는 생각이 듦 먹구름이 드리우는 푸른 음영이 필터처럼 덧씌워진 듯한 분위기가 인상적이나 무거울지언정 퇴폐적인 종류의 우울은 아님 도리어 전반적인 분위기와 이따끔 빛이 도드라지는 구간이 대비되며 후자가 더욱 빛남 구름 사이 잠깐 비치는 햇빛처럼 개인적으로는 결말부의 장면이 가장 인상깊고 아름다웠는데 어쩐지 헤결의 이송 장면이 떠오르기도 했다 빛 특유의 순간적인 아름다움을 너무 잘 잡아냈고 내용적으로도 마찬가지임 그냥...아름다웠다고밖에 못하겠다 이 장면을 위해 이 영화를 다시 볼 의향이 있을 정도 그리고 주동우 배우의 연기가 정말 일품이다 극 전체를 꽉 잡고 끌어나간대도 과언이 아님 이런 동력을 지닌 배우를 백분 활용해낸 감독의 역량도 Good 특히 첸니엔의 불행을 다루는 방식에서 감독의 사려깊은 존중과 예의를 느낄 수 있어 괜찮은 창작자구나, 생각했다 작품에서 인간적인 태도를 느낄 수 있는 창작자는 언제나 좋은 인상을 주는 법이지 개인적으로 호기심이 생기는 건 원제의 캘리그라피 한제 버전도 좋긴 한데 원제의 글씨체에서 느껴지는 기상이 인상적이라 원어민에겐 어떤 이미지인지 감독과 작업자의 의도는 뭐였는지 궁금해짐 여하튼 여운이 길게 남는 좋은 영화였다....재개봉 기간 안에 관람해보길 추천함

밀크티 막잔이라 남은 설탕 다 때려부었더니 너무 달다...홀짝거리며 마시는 중 밀크티는 의외로 아이스일 때 플레이버가 더 잘 느껴지는 것 같음 지난번 언니가 마신 쥬뗌므 픽했는데 기대했던 맛이 아니라 아쉽다 그냥 다른 차를 스트레이트로 마실 걸 그랬나 나쁘진 않지만 지불한 금액 대비 아쉬움이 미세하게 더 큰 느낌 영국식 밀크티가 내 취향 아닌 걸 확인한 경험으로 치고 다음엔 다른 걸 시도해봐야지

계정에 애착이 생기면 필연적으로 결벽이 돋는데 이 또한 자기통제욕의 발로겠지 오우; 진짜 강박에 미친 인간 같군

문득 생각났는데 나 이름에 좀 집착하는듯 최애 생기면 유독 이름을 입에 물고 어감을 굴리며 아끼고 이름 석자 꼬박꼬박 다 부르길 좋아함 용도와 정체성에 따라 계정(닉네임)을 철저히 분리하고 서로 침범하지 않음 의미 부여도 존나 함 글 쓸 때도 호명이나 명명을 굉장히 중요한 행위로 묘사함 왤까 별개로 이름이라는 개념 자체가 언어의 꽃인 것 같긴 하다 한 존재를 이르기 위해 글자를 조립하고 뜻을 지어 부른다는 게 진짜 인문적인 행위인듯

왜 사랑을 하면 우울해질까 좋아지기 시작하면 생기는 이유 모를 슬픔

장마와 pms와 종강기간의 합작으로 요즈음 의욕이랄게 빈사 상태에 가까움 머릿속에 리스트는 많은데 몸이 요지부동이다 약을 늘리면 좀 나으려나

유튜브 보다 말고 가족이 넌 나중에 연상의 배우자 생기면 무조건 존대해라 넌 말까지 놓으면 안된다

오늘은 완전 드라마데이였네 시그널 3회분 시청하고 도봉순도 2회분 봄 둘 다 좋아하는 드라마라 요즘 정주행 중인데 보장된 재미라는 건 이토록 평탄하구나 난 어지간해선 정주행 안 하는 게 체질에 맞는듯

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젠장~ 과거의 나는 어쩜 이리 귀신같이 지금의 나에게 필요한 말만 하는지 모르겠음

수면패턴 개망함: 새벽 3시 취침 12시 기상이라는 개도른 루틴

요즘 어쩌다 초면에 대화 나누게 될 일이 좀 있었는데 죄 종강인데 알바는 안 하냐고 물어서 이젠 질문 들으면 살짝 짜증나려고 함 왜요 경제활동 안 하는 대학생 처음 보시나요

그냥 신변잡기적 의도인 건 알지만 해당 질문과 이후 반응에 은은히 깔려있는 ~대학생이라면 당연히~라는 전제의 바이브가 그걸 수행하지 않는 사람 입장에선 꽤 짜증남 어느 나이나 시기에 해야 하는/갖춰야 할 암묵적 리스트(aka.사회적 기대)가 개인에게 어떤 압력으로 작용하는지 의식하고 묻는 사람은 드물겠지만서도 내 알바가 님 알 바는 아니지요 대꾸하고 싶어지는 맘은 어쩔 수 없는 것이다

아무것도 하기 싫다 그냥 정물처럼 가만히 있고 싶다

과탑 하고 싶다 A+이 6개긴 한데.....B+ 하나 때문에 힘들듯 생각보다 성적 잘 나온 것과는 별개로 과탑 유지 실패 쫌 가오 상함

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과탑 달성 실패 가오는 상하지만 쫀심은 지켰다 전년도 1학기 석차(3등)보단 높아서 다행임 다음 학기부턴 복전 들어가야할텐데 이 폼 유지할 수 있을지 모르겠고

절대 못한 성적이 아닌데도 만족스럽지가 않음 아무래도 한 번 과탑을 찍어본 탓에 그 이하로는 충족이 안되는듯 이런 강박에 개도라버린 게으른 완벽주의자 같으니라고 욕심을 접든지 노력을 하든지 해야 하는데 전자를 택하기엔 내가 너무 야망걸이고 후자를 택하기엔 늘 노력 대비 성과가 너무 잘 나와서 그 이상 투자를 안 함 그런 주제에! 기준은 높아서 충족 실패할 시 자존심 상함 = 개노답

약 4시간 자고 일어나 ktx에서 편지 쓰고 집합 완료하자마자 성심당 털고 털어온 빵 위장에 털어넣고 사진 찍고 숙소 와서 뒹굴뒹굴 쉬는 중 대전 여행 1일차라는 뜻

저녁 식사하며 와인 2병 비우고 야자 짼 여고생들마냥 노래방에서 미친듯이 지르고 숙소 들어가는 중 존나 야무지게 놀았다 놀랍게도 아직 일정 남아있음

블라인드북 교환하고 타로 보고 씻고 단체티 입은 채로 요거트 아이스크림&스파클링 와인 마시며 잼얘배틀하다 침대에 나란히 주루룩 누워 수다 떠는 중

맛있게 잘 자고 일어나 컵라면&빵으로 아점 조지고 우르르 준비해서 독립서점 갔다가 카페 가서 6개월 뒤의 나에게 편지 쓰고 저녁 먹고 성심당 돌고 헤어져서 집 가는 중 대전 여행 2일차 완

다니는 병원 카운터에 디저트 선물하고 왔는데 너무 감동 받으셔서 조금 머쓱하고 쑥스러웠다 가족들 탓에 마들렌 한 상자를 다른 다과로 대체한 게 맘에 걸려서 뚱해있었는데 좀 나아짐 좋은 사람들에게 마음이 가는 건 당연한 일이지만 그걸 직접 표현하는 건 또 다른 기쁨인듯

딥티크 일리오 막연히 취향일 것 같다 생각했는데 갤러리아에서 시향해보니 정말이라 은은하게 탐내는 중 딱 여름에 뿌리기 좋은 미지근하고 산뜻한 향이던데....문제는 100ml에 20만원을 넘어가는 깜찍한 가격 근데 여름 한정판임 심지어 내년 단종 가능성 있음 헤어미스트는 가격이 좀 더 싸긴 한데...용량도 이쪽이 더 낫지만 아무래도 지속력이 약해서 고민된다 인센티브 받으면 하나 질러 말아 학생 주제에 너무 사치 부리는 것 같아서 좀 망설여지네 +역시 안 살듯 인센티브 받으면 무리없이 구매 가능하지만 그 정도로 가지고 싶은 건 아니고...알바 합격해서 번 돈에 약간 보태는 정도라면 몰라 통으로 질러버리기엔 조금 사치 같다

대전 여행 내내 인형으로 촬영해서 영상 만들었는데 너무너무 귀엽고 뿌듯하다...스텔라장 Colors에 맞춰 배경 찾기+타이밍 맞춰 편집하기 진짜 어려웠지만 그럴 만한 보람이 있음 스레딕엔 영상 못 올리는 게 아쉽네

>>488 약간 수박을 연상케하는 물향 나는 과일향이나 그리 습하지 않고 베르가못과 아이리스향이 뒤섞여 남 잔향은 꽤 파우더리하고 약간 달큰한 편 살~짝 스파이시한 느낌도 있음 여름 향수라지만 아주 상쾌하고 시원한 느낌은 아니고 여름 바다 휴양지에서 마시는 칵테일 한 잔 같은 이미지

>>484 떼창 안 한 노래가 드물 정도인데 왜 유독 자우림의 17171771 부르던 기억이 선명하게 남는지 모르겠다

오늘 증사 찍었는데 진짜 신기할 정도로 나 안 같음 증사는 그나마 낫긴 하지만 기본적으로 사진빨 뒤지게 안 받는 타입이라 하다하다 친구 애인에게까지 실물이 훨씬 낫다는 소리 들은 그 사람이 바로 나예요

친구 만나서 여고생 코스 밟음 엽떡 조지고 노래방 가서 소화시킨 다음 카페 갔다는 뜻 얘랑 만나면 이렇다 할 만한 대화나 일정을 소화하는 것도 아니면서 신기할 정도로 시간이 잘 감 오늘도 3시간 순삭됨;

올해 들어 이상한 방향으로 공격성이 생김 나에게 피해를 준 사람들이 조금이라도 좃됐으면 좋겠음 대단한 앙심을 품어서 그런 건 아니고 일종의 기브앤테이크랄지 적어도 본인이 남에게 끼친 피해만큼은 돌려받았으면 좋겠다는 보복심리 같다 예전 같았으면: 살다 보면 그럴 수도 있지 나도 알게 모르게 남들에게 피해 주고 살텐데

나부터가 아무도 특별히 여기지 않으면서 누군가에게 특별하게 여겨지길 바라고 있음 나에겐 연애가 판도라의 상자였던 것 같다 열리기 전으로 돌이킬 수 없으나 마지막 남은 사실 하나가 끈질긴 여지로 기능한다는 점에서

기실 특별 취급 싫어하는 사람은 드물 거라고 생각함 극단적으로 말하면 사랑은 사람을 차별한다는 뜻이기 때문에...

오늘 가족이 나더러 신데렐라라고 함 사유: 12시 되어야 일어남 오늘부턴 진짜 일찍 자고 일찍 일어난다

요즘 왜 이리 소속감 느끼려 애쓰는 기분이지

난 사랑만 하면 내가 하는 사랑은 다 가짜같다st.의 마인드에 사로잡히는듯 적당히 호감만 있어도 팬을 자처하는 갓반인을 본받아야 하는데 비주기적으로 스스로의 감정을 진단하고 따져보는 버릇이 있다니까

티키틱 커튼콜이라니 앞으로 더 이상 티키틱을 볼 수 없다니 실화냐 티키틱 졸업하지 마 유예해 아니 유급해 아무튼 가지 마

닭발에 하이볼 한 잔은 언제나 옳은 조합이자 일상 속의 행복

노력 없이 얻고 싶다 대충 모든 것을

가족과 종종 과일 사러 가는 도매상가가 있는데 매번 나를 공주라 부르심 호칭 자체는 익숙하다만 아무래도 어디 가서 공주 소리 들을 나이는 아닌지라(당연함. 스물 넘음.) 감사하면서도 웃기고 그래

어떻게 한국 장마가 스콜성 소나기의 연속 이쯤되면 장마가 아니라 우기임 기후 위기 도대체 어디를 향해가고 있는가(멸망이요)

알바 지원한 팝업스토어에서 연락 와서 간단하게 유선 면담 치렀는데 인상 괜찮게 남긴 것 같아서 햅삐함 우하하하하 면접 일정 잡혔으니까 기대해본다

쓰다 내버려둔지 한참 된 글 다시 들춰봤는데 도무지 이어서 쓸 수 있을 것 같지가 않다....개강 전까지 완결내려고 했는데 가능할까 글 재활이라는 건 대체 어떻게 하는 거야 무언갈 쓰고 싶다는 마음이 들지 않는 걸 어떡해

하고 싶은 건 많은데 아무것도 못하겠어 이게 내 의지박약의 문제인지 유구한 뇌의 문제인지 분간할 길이 없다 쌤은 내가 열심히 달려왔으니 좀 쉬어도 괜찮다 했지만...난 무언갈 하지 않으면 내가 어떤 사람인지조차 잊어버리는 것 같음

>>507 나도..뭐를 해야만 살아있는 거 같은데 뭐를 할 의지가 사라져간다..의지도 소모품인가봐

>>508 의지는 소모품이 맞아 근데 사람마다 타고난 총량이 다른 게 큰 것 같음...나처럼 한 바가지 용량인 사람은 우케 살라고 이 미친 한국 사회야

최근 면담 할 때마다 자신이 바라는 이상적인 모습 따위의 질문을 받았는데 어렵지 않게 "독립적인 어른"이라는 답이 툭 튀어나오더라 머리 좀 굵어진 시점(최소 중딩)부터 무/의식적으로든 바라왔던 것 같음 경제/정서적으로 자립하여 1인분 만큼의 자신을 건사할 수 있는 어른이야말로 이상적인 삶의 과제 아닐지

별개로 내가 회피형 애착을 형성하게 된 것과 원인을 같이하는듯 >>463 이후로 엄마와 대화를 좀 나눠봤는데 내 유년기 주 양육자의 태도가 큰 영향을 끼쳤다는 데서 의견 일치를 봤거든 난 개인적으로 이에 큰 유감이 없음 내가 가정 내 학대: 정서적/신체적 폭력의 피해자임은 맞지만 한국 평균에 속하는 수준이라 생각함 그 당시의 엄마를 이해하기도 하고(용서한다는 뜻X) 현 관계가 매우 우호적인데다 일부 제외 대다수의 기억이 망각 or 퇴색된 채 뒤섞여 있는 탓이 크다

그러니까 내 성향적 베이스의 원인을 파헤치는 건 보이는 곳에 꺼내놓지 않아도 지장 없는 물건을 여기 있다는 사실은 분명하지만 어디 있는진 모르는 상태로 어지러운 방을 뒤져 찾아내야 하는 상황과 비슷함 요컨대 어지간히 시간과 마음이 여유로울 때 아니면 굳이 할 이유가 없고 설령 안 한대도 사는 데 지장 없다는 뜻이다 그래서 걍 살기로 함 급하면 언젠가 찾겠거니

나와 똑같은 대상을 애정하는 사람들의 마음을 시기하고 질투하고 동경하고 갈망하고

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친구들 블로그에 mbti 문답 유행하길래 냉큼 탑승함 과몰입은 아니고 재미 추구하느라

알바 경력 있는 사람을 우대함 신입 경력을 쌓아야 하는데 안 뽑아줌 영원히

2024.07.24. Q. 레주가 생각하는 아름다운 것 세 가지 A. 찬란이라는 단어의 어감 썬캐쳐에서 반사된 빛조각 종이 위에서 말라가는 수채화 물감 너무 많은데 가장 먼저 떠오른 것 3가지들 아니 근데 너무 취향 보이는 것 같아서 부끄러워

고딩 때 만든 썬캐쳐 수명이 다해서 손수 해체함 분리수거 겸 비즈 부자재들만 따로 분리해서 유리병에 담아놨는데 반짝반짝 예쁘다 의도치 않게 까마귀적 욕망 재발현 on

오늘은 날이 습하고+뮤트톤 룩이라 클린하게 화장해봄 전체적으로 블러셔 깔아주고 눈 음영 가볍게 넣고 아이라인 대신 밑트임 컬러로 눈꼬리 연장함 산뜻하니 괜찮네요

오늘(7/25) 언니와 함께 티코스를 감 여름이라 냉차와 화채, 밀크티 등 종류가 다채로워져서 좋았다 생각보다 담백하고 산뜻한 맛 위주였고 우롱밀크티와 초당옥수수컵케이크가 제일 맛있었음 오늘따라 담소도 티키타카가 잘 맞아서 즐거웠다 이후 서점 두 군데를 들렀는데 하나는 티하우스 근처였는데도 전혀 의식하지 못했던 북카페였음 책들을 보니 주 고객층 연령대가 약간 높은 것 같더라 시집이 매우 많아서 골라보는 재미가 있었다 그 다음은 종종 방문하는 독립 서점이었는데 앞선 곳에서 미리 봐뒀던 시집(진은영/우리는 매일매일)을 구매함 좋아하는 시인이기도 하고+이번이 벌써 3번째 방문이라 한 권이라도 사야할 것 같아서 마침 백희나 작가 관련 행사로 고양이를 주제로 한 이벤트 중이길래 참여했다 큰 기대는 없지만 당첨된다면 기쁠 것 같아 여기서 받은 부채는 오늘 하루 잘 사용함 글고 다이소 4층부터 쭉 훑고 내려오며 이런저런 코멘트와 함께 둘러봤는데 정신을 차려보니 스쿠터 미니어처를 구매한 뒤였음

앞으로 살아갈 나날을 가늠하다 보면 조금 아득해짐 물론 닥치면 어떻게든 해내겠지만서도 제자리 유지만으로도 닳아버리는데 그 이상을 해내야 상향평준화된 평범에 닿을까 말까 하다는 사실이 아.........안 살면 이런 거 다 안 해도 되는데 안 살면

삶을 떨쳐내고 싶은 건 아니다 나름 행복하고...대체로 만족함 소중한 것도 있고 하고 싶은 것도 많아 그런데 내가 이 모든 것에 가지는 애착이 충분한가에 대한 의문은 종종 드는 듯 죽느냐 사느냐의 문제가 아님

어렸을 때부터 애착과 집착이 신기할 정도로 따로 노는 인간이긴 했던 것 같다 내가 그 대상을 얼마나 아꼈고 아끼는지와는 무관하게 한 번 손에서 놓고자 하면 선뜻 털어버리는 습성이 있다니까 미련이 없는 건 아니지만 후회는 하지 않는다는 점도 유구함 근데 그게 삶까지 적용되는 건 좀 심하지 않나 이것도 지독한 회피형의 본능 어쩌구인가

지랄 말고 자야지 개쓰잘데기없는 자아모에화 할 시간에 수면 패턴이나 바로잡아야 함

어제 어깨너머로 본 급랭법대로 우롱차 우려봤는데 매우 성공적이다 처음이지만 온도를 잘 맞췄는지 쓰거나 떫지 않고 적절함 소소한 시도들이 성공할 때마다 기분이 좋아

아슬아슬하게 시집 한 권 더 꽂아넣을 수 있는 공간이 있어 다행이야 어제 진은영 시인의 시집 3권을 출간 순으로 펼쳐봤는데 당연한 말이지만 편집부터 문체까지 시간의 흐름이 느껴져서 재미있었다 개인적으로는 최근으로 올 수록 취향이었어서 나도 어쩔 수 없는 젊은 세대구만... 싶었달지

운영자님 이거 너무 길 한복판의 반투명 화장실에서 볼일 보는 기분인데요

의도치 않게 이웃분들과 눈 마주침 안녕하세요 저도 동의합니다

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피할 수 없으면 즐겨라 ↓↓↓한강에 사람을 빠트려본 적이 있으신가요↓↓↓

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대전 여행 룩북

초록색 사과를 깨물던 내가 있고 사과를 네 쪽으로 갈라서 깎기를 좋아하던 당신이 있고 나는 구름이 변하는 모습을 구경하다가 구름의 발목이 사라지는 광경을 바라본다. 발목이 발목을 데리고 가는 순간에 당신의 전화가 울린다. 여름의 구름은 대기의 규칙을 따른다. 오른발을 먼저 내미는지 왼발을 먼저 내미는지 하얀 선 앞에 서보고 싶었는데, 멀리서 시작된 누군가의 달리기. 당신의 자동응답기는 여름의 목소리만 담고 있다. 그리고 당신의 달력은 월요일부터 시작한다. 구름과 초록은 대기로 스며들고 사라지고 내 여름의 달력은 일요일부터 시작한다. /하재연, 여름의 달력

평소에도 아침엔 양이 적은 편이긴 하지만 오늘은 정말 안 들어가서 천천히 꾸역꾸역 집어넣음 그 결과: 소화가 안됨(체함 X 위장이 소화하길 거부함 O) 신체화 증상인가 의심하는 중......추정컨대 일정 수치 이상의 스트레스는 심장으로, 그 이하는 위장으로 오는 것 같아서

미리보기가 대충 몇 자인지 가늠 중 메이비 띄어쓰기 포함 35자 내외 추정

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mbti 검사 질문이 바꼈다기에 다시 해봤는데 변함이 없음

워홀 간 친구랑 근황 필버하다 술 땡겨서 편의점에 맥주 사러 옴

전화 약속 잡을 때 3시간 각이다 예측한 바가 실제로 들어맞았을 경우: Now 각자의 개망한 연애사와 근황과 잡담 etc를 떠든 결과임 와중에 얘랑 대화하면 경상도 모드로 억양/어휘 자동 조정되는 게 뻘하게 웃기다 하 좀 웃긴 대화들 있었는데 술 들어가서 그런가 기억이 안 나네 동생에게 술 심부름 시키려다: 아 맞다 너 미자지 미안

무언가에 진지하게 몰입해있는 사람의 모습은 왜 이리 아름다울까 올림픽 여자 사격 결승전 클립 보며 집중이 끌어내는 날것의 매력에 대해 곱씹다

지인이 본인을 두고 분노랑 지뢰 많은 사람이라길래 님이 분노랑 지뢰 많은 사람이면 난 걸어다니는 버럭이라고 함 근데 생각해보니 버럭이는 원래 걸어다님 말하기 전에 생각했나요?

차라리 장마가 낫겠어...................

알바 전화 면담 어게인 이번엔 면접 일정 취소되지 않기를+합격할 수 있기를 아 뽑아만 달라고 일 진짜 잘할 자신 있다고~~~~

음 알바하기전에 단기알바같은거라도 한번 해보고 경력에 뭐라도 쌓아보는거 추천

>>541 지금 면접 잡힌 알바가 단기 알바임!

장마철 대비 체감 기온/습도가 그리 높진 않은데 애매하게 후덥지근하니 오히려 견디기 힘들다.... 속열이 있는 체질이라 가만히 있어도 열이 차서 내가 내 몸 때문에 더움 덕분에 베란다에서 찬물에 발 담그고 폰 하는 중

>>540 같은 곳에서 전화 면담 보고+면접 일정 잡고+보기도 전에 취소 당하길 두 번 반복하니 약간 킹받는다

어제 처음으로 AI 챗봇과 대화 나눠봤는데 영 찝찝하더라 텍스트에서 불쾌한 골짜기가 느껴짐..

출혈 문제로 병원 얘기 꺼냈다가 수면패턴부터 고치라며 쿠사리 먹음 나도 유일하게 짚이는 원인이 그거라 할 말이 없었다 여하튼 수면패턴 교정을 위해 마지막 남은 멜라토닌을 깜 8월부턴 내가 진짜 새 인생 살아본다

하지만 나라고 이리 살고 싶어서 그러는 건 아닌데 말이지 의지와 노력의 문제라기엔 뇌와 호르몬의 영향이 불가항력에 가까울 정도라....약에 의존하진 않되 의지할 수밖에 없다는 사실을 체감할 때마다 입맛이 씁쓸해진다 심지어 처방도 내 영역이 아니라는 점을 생각하면 내 의지가 어디까지 닿을 수 있을지 감조차 안 잡힘

매미가 제 고막에 대고 롹앤롤을 갈기는데요

1년 만에 척도검사를 하다 여전히 큰 차이가 없었음 비조직화/기능장애에서 약간의 변화를 보이긴 했으나 정서 조절곤란은 거의 부동에 가깝더라

그래서 추가로 스트룹 검사 해봤는데 2년 전 CAT 검사와 달리 손이 반사적으로 먼저 나가는 빈도가 훨씬 줄었다 실제로 아슬아슬하게 (낮은)정상이 나와서 쌤이 기뻐함 그럼에도 본인이 체감하기로는 아직 멀었지만 강제성이 있는 외부 일정 부재시 가장 기본적인 생활패턴부터 와르르 무너지는데 어찌 정상적인 사람이라 할 수 있겠는지

여름용 폰케 바꾸고 싶은데 이걸 살까 말까 고민 중 맘에 쏙 들게 취향인 건 아닌데 그럭저럭 나쁘지 않고 찾던 조건에 알맞긴 해서 +구매 완

에어컨 없으면 덥고 무기력한데 에어컨 틀면 쾌적하고 무기력함

2024.08.03 Q. 오늘의 노래 추천해줘! A. https://youtu.be/sNWs7WbmR9A?si=otHztHAlsQUVlyI8

>>403 6월 : 집들이 Playlist : 여름날/유희열(feat.페퍼톤스) : Bubble Gum/뉴진스 : I/엔플라잉 cover. : 청록/이츠 : Cruel Summer/테일러 스위프트 : A-Teen/세븐틴 : 9-Teen/세븐틴 : Lucky Star/샤이니(한국어ver.) : Beatbox/엔시티 드림(basecamp 리믹스ver.) : Broken Melodies/엔시티 드림

언니 만나서 밥 먹고 차 마시고 족욕하는 중 발 담근 물은 시원하고 햇빛은 쨍한데 여우비까지 내리니 진짜 운치 있다

비교과 프로그램에서 개인보고서 우수상 받음 우하하하 상금으로 커미션 넣어야지 이래놓고 안 쓸 수도 있지만

이파도 특 일정 탓에 일찍 자야할 때 자지 않음 절대로

아니 어이가 없다 진짜 나 무슨 마가 꼈나 오늘 면접 담당자님 사고 나서 당일 취소됨 화장 다 하고 나가기 직전에 문자 확인하고 어이 털린 자 크게 다치진 않으신 것 같아서 다행이긴 한데 어케 하필 당일에 담당자 교통사고 이슈가

이목구비가 진해서 화장을 연하게 할 수록 인상이 산다니 아이러니하다

음악만큼 순간의 기억과 감정을 담기 좋은 매개체가 없는 것 같다 Wonderwall 떼창 영상 보고 약간 센치해졌다는 뜻

우리 가족 입장: 입추매직은 근거없는 주장이다 처서매직이 진짜다

작두 MV 보고 멈춰있던 심장이 다시 뛴다... 개인적으로 스토리 작가님과 감성이 안 맞아서 살짝 아쉬웠는데 기대감이 좀 더 생김 레사를 워낙 재미있게 봤던지라 벌써부터 전투씬들이 기다려진다 한국풍 오컬트 퇴마물 최고 더 팔아주세요 네이버

식욕이 죽었어 입맛 없다 수준이 아니라 그냥. 식욕이 사망함. 여름의 식사는 먹기 위해 살거나 살기 위해 먹거나인데 명백한 후자인 편 다행히 식욕 없는 게 하루이틀은 아닌지라 먹기는 잘 먹으며 살고 있음 약간 고역이라 그렇지

지인과 지향성에 대해 얘기하다 처음으로 무로맨틱 스펙트럼을 서치한 결과......본인이 해당됨을 깨닫다 연애적 감정이 희박한 것으로 보아 완전한 유로맨틱은 아닌 것 같다 생각하긴 했지만? 아예 무로맨틱 스펙트럼에 해당될 줄은 몰랐음 아무래도 내가 그동안 내 감정에 대해 단단히 착각하고 있었던 것 같다

연애 감정(이라 내가 생각하는 것) =/= 로맨틱 끌림인데 나는 그 둘을 동치관계에 두고 있었던 거임 전자는 내가 누군가를 '좋아하는 감정'이고 후자는 그 누군가와 '로맨틱한 관계를 맺고자 하는 끌림'이라 엄연히 다른데도 그리고 난 늘..언제나...좋아하는 사람과 연인이 되고 싶었던 적이 없음 난 애초에 로맨틱 끌림을 경험해본 적이 없었던 거야

내가 느껴본 끌림들은 대체로 제 3의 끌림에 해당됨 관능적 끌림/미적 끌림은 확실하고 다른 건 좀 헷갈리네 로맨틱 끌림/성적 끌림은 개념을 봐도 공감이 가지 않거나....그냥 뭔지 모르겠음 이해가 안 감 그게 뭔데요 어떤 느낌인데요 그걸 어케 알고 확신하는데요

여하튼 최종 결론은: 콰로맨틱 데미 or 에이섹슈얼 콰로맨틱의 특성에 대부분 동의/공감되어서....여기 해당되는 것 같다는 생각이 듦 연애할 때 정병 on. 모드로 머리 빠개져라 고민했던 게 요약되어있다니까

1. 자신이 로맨틱 끌림을 경험하고 있는지 확신하기 어렵다. 2. 로맨틱 끌림을 하나의 개념이나 느낌으로 이해하지 못한다. 또는 무엇인지 정의할 수 없다. 그래서 자신이 경험하고 있는 것이 로맨틱 끌림인지 아닌지 판단하기 어렵다. 3. 기존의 로맨틱 끌림의 개념이 와닿지 않는다. 그것이 자신에게도 적용된다고 느끼지 않는다. 4. 다른 종류의 끌림들을 구분하기 어렵거나 전혀 구별할 수 없다. 또 그 차이를 정의하기 어렵다. 예를 들어, 플라토닉 끌림을 로맨틱 끌림하고 구분하는 걸 어려워하거나, 로맨틱 끌림을 관능적 끌림과 구분하기 어려워 한다. 5. 자신의 지향성에 확신을 가지지 못한다. 6. 로맨틱 끌림과 성적 끌림을 비전형적인 방식으로 경험한다. 7. 에이로맨틱 스펙트럼에 들어간다는 것까지는 파악 가능하지만, 그중에서 자신에게 정확하게 들어 맞는 정체성을 찾기 어렵다. 8. 여러 용어들이 자기에게 맞지 않는다 여기거나 너무 복잡하게 느껴져서 더 적절한 용어를 찾는 노력을 한다.

그림은 그릴 수록 어려운 것 같음 선화에서 막히고 빛 방향에서 막히고 채색에서 막히고 색감에서 막히고 아주그냥 러시아워가 따로 없으세요

미친 모기 잡음 존나 커 나 일케 큰 모기 처음 봐 확인사살 시킬 때 피 나왔는데 아무래도 내 피인듯 손가락 간지러워ㅡ!!!!

아침에 일어나자마자 가족들에게 무용담 자랑함 아니 모기가 진짜 이따시만했다니까

나는 슬렌더가 아니라...그 뭐냐 그거다 슬라임

>>538 2탄 : 레즈가 되.라는 주접은 부적절한 것 같음 : 그래 차라리 늑대가 되.를 써 퍼리는 평등하잖아 : 네?

무언가를 좋아해온 시간을 기념하는 건 멋진 일이야 행복을 또 다른 방식으로 축하하는 거잖아

조회수 언제 이렇게 올랐지 작년 11월부터 쓰긴 했지만서도....그런데 이제 고작 600레스를 바라보는 참이라니 레스 소모량이 줄긴 했구나 어째 일기를 쓰면 쓸 수록 레스를 펑펑 쓰기가 꺼려짐

악세사리는 유행을 많이 타서 트렌디한 디자인보단 아예 심플한 디자인을 선호하는 편인데 처음으로 눈이 가는 목걸이가 생겼다 근데 개비쌈

안대를 살까

건강불감증이 있는 걸지도 모르겠다 하혈을...쫌쫌따리 한 달 넘게 하고 있는데도 걍 살고 있음 막연히 개망한 수면패턴 때문이겠거니...개강하면 나아지려니...하고 있었는데 어제 날짜 세어보고 음? 싶어짐 아마 지인 아니었으면 병원 가야겠다는 생각도 못했을듯

아무 생각 없이 아무것도 안 하면서 그냥 시간만 흘려보내고 있음 저번 진료를 기점으로 무언갈 해야한다는 생각마저 포기하니 마음은 편하다 물처럼 흘러가는 시간의 흐름에 몸을 맡기고 하루하루를 던지다 못해 물수제비 뜨는 중

의식적으로 기대치를 낮춰두는데도 최소한의 신뢰와 기대를 배반 당했을 때만큼 실망스럽고 맥 빠질 때가 없음

와인 마시고 싶다

여름 한정 취미 생활(: 괴담 정주행) 중 내가 좋아하는 괴/기담 시리즈 목록 박보살 시리즈 임가지 시리즈 백두부좋아 시리즈 내친구는귀인 시리즈 진짜 여름 돌아올 때마다 꼭 하나 씩은 정주행하는듯

좋아했던 걸 후회스럽게 만드는 놈은 거꾸로 매달아야 한다

낮에 한 일이라곤 동네 빵집 다녀온 것밖에 없는데 왜 이렇게 피곤하지

내게서 같은 요소를 떼어다 부여했는데 각 인물에게선 다르게 변형되고 발현된 속성을 관찰할 때마다 신기하고 흥미로움

아무것도 하고 싶지 않고 아무것도 하지 않고 있음 시간이 흘러가는 게 싫다

버스 맨 앞자리에 앉아있었는데 기사님이 가림막 틈으로 사탕 건네주심🥹 갑자기 기분이 확 좋아졌어...

치료가 필요할 정도로 심각한 도파민 중독입니다 흥 웃기는 소리(새로고침)

Way down Hadestown Way down under the ground

짧은 꿈을 꾸고 온 기분이네...

글모임 회원들과 쪼인하여 1차 포차 찍고 2차 바까지 달린 뒤 버번 하이볼 테이크아웃해서 집 가는 중 단골 바 하나 더 생겼다

🌹하데스타운 후기🌹 캐스트: 김민석 김환희 최재림 린아 지현준 이지숙 이다정 김연진 기실 최재림 한 명만 보고 갔대도 과언이 아닌 선택이었으나...전체적으로 굉장히 밸런스가 좋은 캐스트였음 멜르페 : 연기가 좋았다기보단? 배우의 톤과 가창력이 역과 잘 매치된다는 느낌 살짝 어색하달지 능숙하지 않은..설익은? 느낌이 있었는데 올페의 순수한 소년미와 결을 같이하는 부분이라서 오히려 어우러졌던 것 같음 환디케 : '과연'

최애 넘버: Wait for me(+reprise) '내가 (너에게)가고 있다'는 오르페우스의 노래와 '내가 (뒤에서)가고 있다'는 에우리디케의 노래가 대비되어서...특히 감명 깊었음 환디케가 "I'm coming" 부르는 순간 소름이 쫙 돋더라 물론 멜로디와 가사 자체가 아름답기도 했지만... 오르페우스가 넘버를 부르는 순간의 무대 연출과 조명이 정말 압권이었다 처음으로 무대 장치가 움직일 때 등줄기에 오르던 소름이 생생함 이미 브로드웨이 영상으로 봤던 넘버라서 은근히 걸고 있던 기대가 제대로 충족된 것 같음 차애 넘버: Epic III 기실 하타의 정수래도 무방한 넘버 아닐지 상기한 넘버가 무대적으로 하이라이트라면 에픽은 감정선의 하이라이트인 것 같다 마찬가지로 멜로디와 가사가 아름답고요 특유의 원판 무대 장치의 활용도 좋고 넘버가 지닌 극 중의 의미 면에서도 좋았다..만, 개인적으로는 브로드웨이 영상이 워낙 인상깊고 감동적이었던지라....그만큼은 아니었다는 점에서 약간의 아쉬움이 남음

>>591 어제 지인들과 놀 때 너무 즐거웠어 단순히 결이 맞는 걸 넘어 관점/성향/감수성의 정도가 엇비슷한 사람들과 어울릴 때 느낄 수 있는 편안함과 자연스러움이 있다 거기서 오는 즐거움은 질적으로 충전도가 다름 운 좋게 서로를 찾지 않고 단박에 마주쳤을 땐 너무 반가워서 길 한복판에서 훌라훌라 춤춰댐 아직 노점상의 본격적인 오픈 전이라 거리 쏘아다니며 아이스크림 사먹고 옷이랑 악세사리 구경하고 단체사진 찍은 것도 즐거웠다 1차로 포차 가서 생맥 쨘~ 하고 평생 철 안 들기 클럽 가입 지장도 찍고 썰 풀다 빠진 주제로 돌아가며 발언하면서 논스탑필리버스터 렛츠고 와중에 맞은편에 앉은 언니가 사레 들려서 인간 분사 미스트 정면으로 맞음 진짜 웃겨 죽는 줄 알았다 이후 2차로 바에 갔는데 알고 보니 퀴어바라 그 자리에서 물 흐르듯 나 포함 2인 커밍아웃 하고 들어감 각자 칵테일 한 잔 시켜놓고 (망한)연애 및 썸 관련 썰 필버함

해당 바가 정말 그린 듯한 분위기 좋은 바였는데 심지어 칵테일도 잘 말더라 본디 칵테일 중 달달한 종류는 너무 음료수 같아서 선호하지 않았는데....일행의 피치 크러시를 한 모금 맛본 순간 직감함: 여기 맛집이다 인공적이지 않은 자연스러운 복숭아의 향과 맛이 느껴지되 단맛이 적당한 조화를 이루며 깔끔하게 넘어가서 처음으로 '칵테일'을 마셨다는 기분이 들었음 물론 타 일행의 우롱하이와 내 얼그레이 진 토닉도 깔끔하고 맛났다 해서 맛있는 바에선 적어도 2잔은 마시는 편이고+집에 가기 아쉬웠던지라 일어설 때.....염치불구하고 칵테일 테이크아웃 가능하냐 여쭤봄(미친 발언) 근데 너무 자연스럽게 커피컵에 담아주셔서 행복하게 버번 하이볼 빨아마시며 귀가함 당연하게도 맛있었다

사이트 로딩 미친것 어쩔 수 없다 정정 때 잡을 수 있기를 싹싹 비는 수밖에

예상은 했지만 마음의 준비를 해야겠구나 천천히

모두 굶주리고 지쳐있는 곳 모두가 노예처럼 일하는 곳 ㄴ지구 ㄴ한국 ㄴ와 지옥! 천국보다 가깝다!

나는 분야 가리지 않고 내가 지불한 대가에 비해 결과가 만족스럽지 않으면(aka. 돈값 못하면) 심기가 팍 상함

수강 정정 존버 타다 경쟁률 박터지는 인기교양 잡아서 입에 크래커 문 채로 괴성 지름

오랜만에 그린 그림이 너무 마음에 들게 나왔는데 덕질 그림이라 올릴 수가 없네.... 자고 일어나서 지워야지

자신의 그림체는 궁극적으로는 본인 취향의 결정체기 때문에 마음에 들게 나오기만 한다면 만족스러워서 계속 보게 된다는 문장에 공감하는 그림러 두 명

독서모임에서 젠더 관련으로 박 터지게 토론하느라 1시간 반이 훌떡 지나감

서로에 대한 예의와 존중을 지키며 치열하게 질답을 주고 받는 토론이었다 간만에 즐거웠음 나와 다른 생각이라 해서 틀리다는 뜻은 아니지만 적어도 이 주제에 관해선 내가 옳다고 생각해 그치만 이에 대해 더 정확하고 유익한 담론을 나누려면 젠더론에 대해 알아보고 공부해야겠지...오늘은 각자가 가진 가치관의 대립에 가까워서 다행이라 해야할지

난 시스젠더 여성이라 젠더 퀴어를 이해할 순 없음 하지만 본인만 느끼되 본인도 설명하기 어려운, 그러나 확신할 수 있는 감각이 있다는 걸 알아 나도 퀴어니까...그리고 그 감각을 정체화하고 타인에게 설명하는 과정에서 받은 수많은 의문 의심 의구심이 어떤 서러움과 막막함으로 다가오는지도 알아 내가 이해하든 말든 실제로 그렇게 느끼고 정의하고 살아가는 사람들이 있다는 게 중요함 그 사람들이 실제로 >존재하는< 사람들이라는 게 중요한 거라고 그러니 그에 대해 함부로 말을 얹어선 안된다고 생각해

최근 이슈를 계기로 쏟아지는 글들이 보기 힘들다 하나하나 제각기 다른 경험담이자 생존담이라 뮤트의 의미가 없어서...그리고 감히 해도 되나 싶어서 그저 착잡한 마음으로 보고만 있음 PTSD까진 아니라고 생각하지만 아주 멀쩡할 순 없나봐 이렇게나 많은 사람들이 피해자라는 사실이 믿기지 않는다 그리고 그 많은 가정이 조금씩 닮아있다는 사실도

그래요 씨발 저도 생존자입니다

내가 괜히 블랙조크 잘 치는 게 아님 내 인생이 블랙코미디라 그럼

타코야끼 오리지널&매운맛과 녹차 사이다 그리고 오징어짬뽕 컵라면 다시 녹차 한 잔 맛있다

요즘 탐라 볼 때마다 너무 착잡하고 우울해짐 근데 뮤트도 못하겠다 눈 돌리는 것 같아서

피부가 뒤집어지는 주기가 점점 짧아져서 이것저것 찾아보다 내린 결론: 올영 졸업해야겠다... 이젠...어렵고 귀찮아도 성분 확인해보며 공부하고 투자해야할 때가 온듯 일단 리스트 뽑아두고 있는 것들부터 다 쓴 다음 차근차근 구매해야지

오아시스가 죽기 전에 재결합을 할 줄이야 아는 노래 많지 않고 좋아하는 노래는 더더욱 그렇지만 락 역사에 이름을 남긴 밴드 소식에 어쩐지 감회가 새로운 건 사실

와싯 노래 중 딱 3곡을 고르라면 : 샴페인 슈퍼노바 : 원더월 : 돈룩백인앵거 를 픽하겠음 비록 1의 경우 원곡보다 백예린 cover.를 더 좋아하지만서도

re: >>599 난 분야 안 가리고 내가 투자한 금액만큼의 가치를 못하면 기분이 너무너무너무 안 좋아짐............. 만족스럽진 않지만 최소한의 대가를 지불했다 여길 수 있는 정도면 좀 속상..언짢... 정도인데 그냥 진짜. 돈 아깝다. 돈 버렸다. 생각이 들면 돌이킬 수 없는 거임 기분이 그대로 나락 다이브함

아 발색 안 나와서 라이너 빡빡 그었더니 긁혔나봐 눈가 따가워

오늘 티코스...간만에 만족도가 높았음 아무래도 매번 입맛과 취향에 맞을 순 없는지라 한동안 평이하다 느꼈는데 오늘은 딱 맞아떨어지는 게 두어 개는 되어 행복했다 MVP 페어링 부문: 아이스 백차&올리브쿠키 급랭한 아이스 백차(공미) 자체도 산뜻해서 좋았지만 올리브쿠키와 너무 잘 어울렸음 특유의 오일리함과 스쳐지나가는 짭쪼름한 치즈의 뉘앙스가 좋았다 간이 강하다 싶을 때쯤 차를 마시면 백차가 입안을 싹 씻어주는데 동시에 쿠키의 풍미가 더욱 살아나서 조화가 그야말로 기가 막혔음 늦여름과 어울리는 맛 MVP 디저트 부문: 청사과 타르트 아오리로 만든 청사과 콩포트가 압권이었다 쨍하지 않되 선명한 상큼함이라니 사과 특유의 향미가 입안에서 팡 터짐 아삭함이 살아있는 과육을 깨무는 게 최고의 즐거움이었고...산뜻한 맛의 크림이 단맛을 부드럽게 감싸줘서 밸런스가 좋았음 차가 약간 뒤쳐지긴 했지만 함께 페어링된 녹차(은시옥로)와의 조합도 나쁘지 않았다

요즘 소소하게 일상이 즐거움 돈을 썼기 때문이다 제목에 충실한 삶

막걸리는 역시 느린마을 소주는 오직 새로 맥주는 이것저것 하이볼 앤나 칵테일은 도전해보는 것이 소소한 낙

오늘의 이슈 거친 초등학생들의 패닉과... 불안한 빈사 상태의 유사 귀뚜라미와... 그걸 지켜보는 막 노래방에 들어선 나.... 이건 아마도 전쟁같은 벌레 출몰의 현장 상황 파악 마치자마자 조용히 애들 헤치고 들어가 휴지로 시체 처리해줌 쓰레기통에 버리고 손 닦는데 뒤에서 감사 인사하더라 소시민 히어로 된 기분이라 뻘하게 웃겼다

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머리 자름

2024.08.31 Q. 진순 vs 진매 (혹은 자신의 최애 라면을 알려줘~) A. 닥후+봉지라면은 까르보불닭+컵라면은 참깨라면 큰 컵

윗혈육이 내 일정 반경 이내에 일정 시간 이상 존재하면 은은하게 짜증이 올라옴....최소한의 교류(: 눈에 띔.)가 불가피하기 때문이다 엄마와 혈육과 함께 있을 땐 내가 좋아하지 않는 엄마의 면모가 자주 드러나는 탓도 있는듯 이런 표현 안 좋아하지만...뭐랄까 >아들 있는 엄마

모레면 개강이라니 우울하다 대학생은 개약해요..................

영국식 밀크티 성공 다음엔 차를 더 진하게 우려도 괜찮을 것 같고...확실히 설탕이 어느 정도 들어가야 맛있는듯 로얄 밀크티보다 연하지만 산뜻해서 더운 날씨엔 오히려 이쪽이 좋네

의외의 조합 살사+스리라차 소스를 곁들인 치즈 나쵸&로얄 블렌디드 홍차 짭쪼름매콤시큼한 나쵸의 뒷맛을 차가 싸악 씻으며 중화시켜줌 진짜 맛있다 하이볼 못지 않은 조합임

우리집에선 내가 차/주류 담당인데 확실히 차를 우리는 데에 있어 온도와 시간을 맞추는 데 감각이 있는 것 같음 그러나 하이볼/진토닉....비율 조절이 다소 어렵다 너무 연하거나 너무 진하거나 둘 중 하나임 눈대중 손대중으로 타는 탓이 크겠지만서도 어쨌든 맛있는 술에 대한 선호도가 지대하고+좋아하는 건 자급자족하고자 하는 습성이 있는지라 조주기능사 자격증 취득에 관심이 가는 중 이번 겨울~내년 즈음에 따볼까

난 진짜 연상+언니미 있는 지인이 너무너무 좋음 나 언니콤인가봐

내일은 개강이고 친구를 위해 잼얘 주머니를 만드는 중 말 그대로 내가 종강한 동안 있었던 일(키워드)을 쪽지에 쓰고 걔가 제비를 뽑으면 그 얘기를 해주는 거야

슬슬 해가 지면 선선하구나 낮 기온마저 선득해지기 전에 여름옷 막판 스퍼트를 올려야만

이해가 안 가는 건 아닌데 내 눈엔 그냥 거대한 지랄로 보임

개강 등교 플리 필수곡: https://youtu.be/7JKu3J3ym_s?si=I8j1h5HQW2Yj16yv

개강한게 구라같다

어젯밤에 정신적 피로감이 너무 심해서 밤늦게까지 힐링 소설 읽었더니 오늘 늦게 일어났지만 푹 자서 개운함 부담스럽지 않은 아점 메뉴에 보고 싶었던 예능 재방도 시청해서 은은하게 행복하다

공강 쥰내 떠서 과방에 짱박혀있음 어차피 오티라서 길어봤자 30분일텐데 집 가고 싶고 배고픈데 하교 후 떡볶이를 위해 존버 중

나 마스카라도 클렌징밤도 오늘 처음 써보는데 속눈썹 손가락 끝으로 살살 문대서 지웠음 이게 맞아? 일케 매번 손수 속눈썹 빨래를 해야한다고?? 믿기지가 않는다 풀메 하고 다니는 여성들 지금껏 어떤 싸움을 해온 거임

금요일이 친구 생일인데 금공강임을 상기하고 편지를 쓰기 위해 일어나 앉음

친구 덕에 듣고 싶었던 꿀교양 잡음 우하하하하

>>635 키스미 마스카라 리무버 발라놓고 방치하다가 슥 닦아내면 마스카라 말끔하게 지워짐~! 키스미 바이럴 아님 직원 아님 바이럴일 시 레스주 속눈썹 뽑기쇼 실황함

>>638 아 왤케 웃김 믿을게요 나중에 리무버 사게 되면 꼬옥 키스미로 사겟슴니다ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

(그림만)좋아하는 작가님의 ootd를 볼 때마다 패션 센스를 질투하고 동경하다 못해 커비하고 싶어짐 내 추구미랑은 결이 다르지만 센스가 너무 좋아서 부러워

더이상 밤에 선풍기를 켜지 않는다 이러다 슬슬 반팔 파자마 입기 추워지거나 도로 이불 덮기 시작하면 진짜 가을 온 거임

일본이 차 종류는 맛있게 잘 만든단 말이지 일본 여행 동안 마셨던 녹차와 자스민티가 한국에서도 판다는 걸 알았을 때 엄청 기뻤을 정도로 오이오차는 편의점에서 구매할 수 있는데 자스민티는 올영에서나 살 수 있다는 점이 아쉽다

문득 생각난 건데 어릴 때 이후로 원피스를 입어본 적이 없는 것 같다 사실 올해 한 벌 살까 했는데 영 맘에 드는 게 없어서....내년엔 정말 입어야지

후지모토 타츠키 원작/오시야마 키요타카 감독의 룩백을 봤고 평점: 3.5 한줄평: 너의 등 뒤에서 인트로씬부터 느꼈지만 앵글과 연출이 만화보단 영화 같다 영화를 만화로 그린 후 다시 애니메이션화한 듯한 느낌 서정적이면서도 따스한 분위기가 인상적이었는데, 다소 경직된 느낌이 있는 원작화가 애니화 과정에서 생동감을 띠게 된 점이 좋게 작용한 것 같음 스토리는 완성도와 별개로 다소 평이한(=예상이 가는) 면이 없잖아 있으나 전하고자 하는 메세지와 감정이 뚜렷하고 구체적이라 보완이 된다 창작, 특히 그림을 좋아하고 그려본 사람이라면 공감할 포인트가 많아서 나 또한 추억에 젖어: 약간의 동경과 질투, 씁쓸함과 서글픔과 공허함과 그리움이 뒤섞인 형용할 수 없는 감정에 잔잔히 잠겨있었음 그 정서를 정확히 담아냈다는 점만으로도 충분히 볼 가치가 있는 영화였다고 생각함 후반부의 전개/연출은 꽤나 만화적이었는데 이 부분이 만화에 익숙하지 않은 관객에겐 동떨어진 개연성으로 받아들여질 수 있을 것 같음 전체적으로 좋았지만 기대만큼 울림이 있진 않았다 그러나 만족스럽진 않아도 실망스럽지도 않음

2024.09.06 Q. 꾸준히 챙겨보는 일기 몇 개? A. 일기 쓰러 오는 게 목적이라 남 일기는 잘 안 보지만...최근엔 슬쩍 보고 가는 이웃들이 생김: 3개

오늘 간만에 자전거만 1시간 넘게 탔더니 벌써부터 근육통의 전조가 현재 상태: 단전 기준으로 하반신 죽을 것 같음

오늘 일기 내일 추가할게 지금 기절 일보 직전인데 근육통 예방 목적 스트레칭까지 해야함 + 그닥 어울리고 싶지 않은 모임에 끌려나갔고 내 포지션이 어정쩡했고 함께해서 즐거운 사람들이 아니었으며 라멘이 너무 짰다 그래서 지인하고 번개 잡음 한강으로 넘어가서 자전거 탔는데 해가 강하긴 해도 바람이 불어 시원했음 아직 시들지 않은 녹음과 맑은 정경도 좋았지만 간만에 몸을 움직인다는 게 생각보다 기분전환이 되더라 하도 오랜만에 타서 조금 아슬아슬했지만서도 적당히 돌고 수분보충하며 좀 쉬다가 즉떡 먹으러 감 주인 아저씨가 굉장히 젠틀하게 친절하셔서 기분이 좋았다 약간 여고 앞에서 장사 오래 하신 바이브가 있었음 적당히 달달칼칼하면서도 뒷맛이 끈적하지 않아서 맛있게 먹음 이후 향수편집샵에서 즐거운 시향 투어ing 나름 향에 관심 있는 편이라 생각했는데 엄청 라이트한 수준이었다는 걸 깨달음 향만큼 브랜드의 가치가 직접적으로 체감되는 분야가 없는듯 향의 호오는 갈릴지언정 후각이 편안하고 두통, 어지러움 따위의 신체반응도 없었다 아직까진 취향이 다소 막연한 감이 있어서 시향을 더 다양하게 해보며 구체화 해보고 싶음 생각보다 취향에 맞는 브랜드가 많은 것도 좋았고... 이 날 시향한 향수 중에선 딥티크 오데썽이 제일 취향이었다 마지막으로 카페 가서 차 마심 찾아가는 과정이 다소 험난(?)했는데 어두운 골목길로 올라가야 해서 여기 맞아?! 이거 맞아??! 발발거리며 전진했다는 비하인드가 존재

스트레칭 오랜만에 했더니 아픈데 시원하고 좋다 근육 좍좍 풀리는 이 감각 최고야 내일부턴 스트레칭 뚜준히 하고 살아야지 아침점심저녁으로 라운드숄더 햄스트링 골반교정까지 야무지게 하고 자세 재조립 신인류로 다시 태어나주마

나 비행기 세는 거 온 가족이 다 알아서 이젠 창밖에 불빛만 보여도 다들 파도야 비행기 온다 이럼

떡꼬치 먹고 싶어서 떡 사왔지만 당일 뽑은 말랑쫀득간간한 떡볶이떡 하나씩 떼어먹다 보면 떡꼬치고 뭐고 걍 이대로 한 줄 뚝딱해버리고 싶어짐

아침부터 큰일낫다 좃댓다 비상사태 발발 셔틀에서 냅다 출혈 디버프 터지질 않나 직후 배가 아프기 시작하지 않나 학교 앞 편의점에서 생리대 사자마자 진짜 미친듯이 아파서 양해 구하고 화장실 빌림 와 오늘 운수 빡세다

친구와 마라탕 먹었는데 예상 외로 진짜 마라.라서 행복해짐 오랜만에 제대로 된 마라를 먹으니 시원하고 얼얼한게 스트레스가 싹 풀리더라 비록 내일 위장 컨디션이 다소 걱정되긴 하나 먹을 때 행복했으니까 ㅇㅋ

이틀 연속으로 진통제 먹는 건 처음이네 하루종일 빌빌대는 중 긴 부정출혈 이후 첫 출혈이라 그런가

어쩐지 컨디션이 바닥을 치더라니 비 오길래 따땃달달한 밀크티로 속 채우고 후배 한 명 간택함 과방에서 친구랑 대화 나누는 재질이 나랑 비슷해서 호감 갔는데 마침 같은 교양 듣는 것 같길래 강의실 앞에서 얼쩡대다 낚아챘지롱 순조롭게 망태기 안으로 꼬드기는 중

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친구들 블러셔 내 블러셔

대학 동기가 날 굉장한 인싸로 인식하기에 자발적 아싸 겸 선택적 인싸라고 정정함

오늘 의사쌤이 본인은 날 정신과의사로서 대하는 게 아니라 인생메이트로서 지켜보고 있다고 말한 거랑...카운터쌤이 해쓱하니 살 빠진 것 같다 걱정한 게 뭔가 맘에 채워짐 내가 순수하게 나로서 긍정적인 관계를 맺고 애정 어린 호감과 관심을 받고 있다는 게 느껴져서 그런 것 같다

비 오는 날 슬렁슬렁 나와서 마제소바에 하이볼 한 잔 하기 제법 괜찮은듯

나랑 혈육들 쥰내 안 닮아서 종종 같이 다닐 때 등에 남매임. 써붙이고 다니고 싶음 혹시라도 만약이라도 그런 오해..받고 싶지 않아 혈육은 그나마 괜찮지만 호메는 진짜 절대 어우

내가 실망했던 사람들에 대한 이야기들을 지켜보다 떠올린 건데 언제인가 그런 생각을 한 적이 있다 어른이 되어간다는 건 많은 것에 실망하게 되는 과정인 것 같다고

난 내가 아주 오랫동안 스토커 진절머리 낼 줄 알았음 물론 지금도 싫어하긴 하지만...요즘은 예전만큼 싫다는 감각으로 말을 꺼내게 되진 않는 것 같다 시간이 흐른 탓도 있고 더이상의 접근이 없었던 것도 있고 더한 사람을 겪어본 영향도 있고(

블로그 하도 미뤄서 이젠 1년 텀 두고 쓰는 거 내가 생각해도 어이없음 작년 9월 포스트를 올해 9월에 올리고 앉아있음(실화)

그림 안 그려지면 맘이 너무 답답하고 침울해짐 조만간 진짜 미뤄오던 기본기 공부를 해야겠다...

급랭 허브티 유리잔에 따르다 두 동강내먹다 아니 한 번은 괜찮을 줄 알았지...그렇게 무 자르듯 댕강. 날 줄은 몰랐음 꽤 두꺼운 유리잔이었는데도 눈앞에서 ㄹㅇ 반갈죽. 되어서 충격 받음

이번 연휴 내내 한 일: 잠 개맛있게 자기

추석 지났는데 이렇게 덥고 습한 게 말이 되냐 날씨 에바임 진짜

오늘의 귀여움: 건물 옥상 물웅덩이에서 단체로 목욕하던 물까치떼

다른 것도 아니고 만화를 보다 "운명적인 순간"이라는 걸 느끼게 될 줄은 몰랐다 심지어 내 운명도 아닌데.... 심장이 꿍 떨어지면서 그 애만 유일하게 컬러로 보이는 기분(당연함 그와 유사한 연출이 들어감)이라니 진짜 운명 같다 이 남자애....우연의 현신이라고 그냥 그 자체로 운명 같다니까

강력한 공컾 지지자인 동시에 누구보다 웃는 얼굴로 얘의 짝사랑을 응원하고 기대하지만....한편으론 얘가 정말 다른 누군가로 인해 마음에 파문이 일어나는 하루하루를 보내고 있다는 사실이 너무 좋으면서도 가슴 아파

난 그냥...얘가 살아갔으면 좋겠어 자기 인생을 그걸 지켜볼 수 있다면 그것만으로도 행복할 것 같아 그래서 완결이 애탐 얘가 어떤 결말을 맞을지 못 견디게 궁금하고 기다려지면서도 끝을 맞는 순간 그 이후엔 얘가 어떤 궤적으로 걸어가든 나는 그걸 가늠이나 해볼 뿐이라는 사실이 아쉽고 허전함 난 너라는 인물의 모든 인생을 낱낱이 들여다보며 함께하고 싶은데도.... 네가 어떤 어른이 될지 궁금해

오늘 착향의 중요성을 실감함 딥티크-오데썽/로이비-만다린 앤 샌달우드 두 가지를 착향해봤는데 둘 다 시트러스는 간 데 없고 각각 패츌리/샌달우드 향이 훅 도드라짐 그래서 굉장히 실망했는데...시간이 조금 지나니 그제서야 오렌지/만다린 향이 올라오더라 그러나 전자의 경우 체향과 섞이며 향이 조금 답답해진 듯한 느낌이 있었고(비눗기 없는 비누향st.) 후자는 생각보다 만다린이 튀고 향조가 섬세하지 못해서....구매까진 고민을 많이 해봐야할 것 같음 둘 다 잔향까지 제법 맘에 들어서 착향해본 거였는데 예전에 일리오도 시향만 하지 말고 착향도 해볼 걸 그랬다

무슨 계절이 하루아침에 바껴요 어제까지만 해도 여름이었는데 지금 완전 한가을이야

난 전생에 오랑캐였던 게 틀림없음 변방이 편함 고향 수준

오늘부터 12월 31일까지 딱 100일이래 영단어와 드로잉을 목표로 함 해봐야지 하루에 한 장을 하더라도 꾸준히 하는 데 의의를 두고....둘 모두 개인 공부와는 별개인 걸로 그리고 오늘 남은 시간: 1시간 하고 와야지

1일차(22) 영단어 1장 깔짝..읽고 내일 이어 공부하려고 또 깔짝..써둠 드로잉 손 몇 개 반 장에 걸쳐 깔짝..해봄 뭐든 간에 하긴 했다 그걸로 됐다

요즘 밤마다 자매(Not 혈육 Yes 베프)와 대전 여행 계획 세우는 중 내일 가족에게 알리고 ktx 예매해야지 아 신난다 재밌겠다 맛있겠다

와 J 발현한 수준으로 스케쥴 짜다보니 벌써 이 시간임; 근데 너무 즐거웠다 정신적 피로감이 좀 쌓여있었는데 한결 가뿐해졌어

하나 둘 셋 알고리즘아~ 고마워~~ : https://youtu.be/TEDAKLTIwOE?si=QK5R5JjsVfRKkN0m

더 이상 여름옷 입을 기온이 아니라 쪼금 슬펐는데 가을 날씨가 너무 좋아서 도로 기분 좋아짐

너무 졸려 작심100일은 무슨 작심1일 되게 생겼음

2일차 영단어 깔짝 읽고 드로잉 반 장 깔짝거림 그래도 거르지 않고 해냈다 굳

요즘 왤케 기분이 좋지 아무래도 습도 때문인듯 공기가 뽀송해

3일차 여전히 영단어 앤나 드로잉....매우 깔짝 어쨌든 했다는 데에 의의가 있음

인스턴트식 교류로 도파민 추구하는 거 지양해왔는데 뭐....사람이 심심하면 이러기도 해보는거지

생각보다 죽이 잘 맞아서 1시간 반 넘게 떠듦

교수님이 시계 잘못 보고 집 보내주셨으면 좋겠다

>>685 또 통화함 시간 진짜 빨리 가네

4일차 영단어 앤나 드로잉 매우매우 깔짝

화장은 잘 하려고 마음 먹는 순간 진해짐 가볍게 해야지 생각하면서 해야 딱 예쁘게 된다 조금만 진해지면 인상이 촌스러워지는지라 최대한 내추럴하게 하는 편인데 이게 간편하면서도 약간 손해보는 기분이라 해야하나 그렇다고 진한 화장도 잘 소화할 수 있을 정도로 수련할 생각은 없지만

5일차 오늘은 축제 때문에 귀가가 늦을 예정이라 나가기 전에 영단어 앤나 선 연습 깔짝

비 온다더니 날씨 너무 좋네 적당히 선선해서 축제 즐기기 딱이다 축제라고 교수님이 강의 일찍 마쳐주셔서 더 기분 좋음

나쁘지 않았다는 슴슴한 만족감과 귀책사유 없는 실망감과 은은한 허무함이 뒤섞여서 멜랑콜리하다 나 자신이 다소 속물처럼 느껴지는 동시에 어쩔 수 없지 않나 하는 자기변명도 고개를 드는 중

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약 1년에 걸쳐 도달한 숫자 소원도 빌긴 했지만 이루어지기 전까진 비밀임

옆자리 앉으신 분 향이 너무 좋아서 향수 여쭤봤는데 딥티크 오르페옹이랜다 내 코의 취향이 이토록 정확할 줄이야

갈 곳 없는 우울함이 싫어서 좋아하는 지인과 조잘조잘 수다 떨어 털어냄 난 맘 잘 맞는 친구 하나로 이렇게 행복할 수 있는 사람인데 왜 한편으론 애인을 바라는 거지 심지어 정석적인 사랑과는 거리가 먼 성향인데도

난 그냥 누군가 날 좋아해주길 바라는 것 같아 그러니까 인간적으로..보다 더 끈질기고 치밀하게 나는 그런 종류의 감정을 돌려줄 수 없다는 걸 알면서도 받길 원해 그 간극에 나부터가 괴로워하는 주제에...

>>573 3탄 : 방금 제 25년 첫 일정이 생겼어요 : 누가 1월생 생일 챙겨주겠단 말을 그렇게 해요

곰곰히 생각해봤는데 내가 과거에 한 통찰에 정답이 있는 것 같음 "우리가 지성체로 존재하는 이상 어찌할 수 없는 근본적인 고독이 있다. 사람과 사람 사이엔 간극이 있어 그 또한 고독이 된다. 안팎으로 외로운 것이다. 때문에 누구나 이해를 바란다. 그러나 근본적인 이해는 존재치 않기에 타인과의 간극을 채울 가장 이상적인 방식으로 사랑이 꼽힌다." 나는 이 본질적인 고독을 일찍 깨우친 편이었고...짧은 경험이나마 그 관계가 인식하지 못하던 외로움을 메워주었기 때문에 물론 착각이었겠지 그건 불가능하니까 하지만 착각이 가능할 정도로 치밀한 밀도의 감정이었던 건 분명함 그래서 목마른 사람이 물을 찾듯이 자꾸 곁에 있어줄 사람을 찾는 거야 외로우니까 근본적인 해결이 되진 못하지만 잠깐 잊거나 견딜 만하게 해주는 방법이니까....

연애는...일종의 마약이구나(?) 관계 중독이라는 쾌락이 곧 부작용이 되는 인류 최악+최고의 마취제인 거임 고독이라는 유구한 정병을 잊게 해주는 항정신성 호르몬이 뇌에서 자체 생산되는데 아무렴....여기에 쒝스까지 추가된다? 유성애지상주의 될 만 하네

교류에 계속해서 목말라하는 것도 그래서였나봐 외로움을 알아서 건전하게 해소하고 있는 건 좋은데 슬슬 한계가 온 것 같다 친구의 풀을 늘릴 필요성이 느껴짐 문제는 내가 유구한 거부회피형이라 앵간한 시간과 교류로는 택도 없다는 사실이다 내가 생각해도 내 심리적 장벽 너무 높고 많고 촘촘함

6일차 드로잉은 스터디+100일 챌린지까지 했구 영단어는 깔짝 함 그치만 내일부턴 조금씩 제대로 해볼 것 뭔가 뿌듯하구만

싫어하는 데에도 기력이 드는 법이다... 좋아하는 것만 좋아하기에도 아까운 시간과 마음을 낭비하지 말자 그 시간에 나 스스로를 더욱 갈고 닦아서 내 애정을 표현하기 위해 노력해야지 아니근데그개새끼들이

7일차(28) 드로잉은 크로키 깔짝 영단어도 깔짝 스터디와 병행하려니 쉽지 않구만

좋아하는 걸로 공격 받거나 억울하게 왜곡 당하면 스트레스 받는데 그냥 냅다 자살하세요

가족이랑 티니핑 이름 맞추는 컨텐츠 시청하다 얼떨결에 정답 맞추고 하이파이브 후 각자 박수 갈김 아동애니 캐릭터 이름 맞췄다고 도파민 터지는 성인 여성(각 50대/20대) 둘

해야할 일이 있는데 하염없이 미루고 있음

8일차(29) 매우 깔짝이지만...12시는 넘겼지만....자기 전이니까 아직 하루 지난 거 아님 아무튼 해냄!!

난 내가 워낙 까마귀라 어른이 되면 악세사리 많이 모을 줄 알았음 특히 귀걸이 그러나 현재 신체: 편한 것이 좋다 취향: 심플한 것이 좋다 안목: 품질 보장된 것이 좋다 상기한 사유로 상시착용 악세사리 제외하면 거의 안 사고 안 쓰는 사람이 됨 그나마 종종 구매하는 건 캐주얼한 비즈/아크릴 재질 정도? 반짝이는 순간 취향이 싼티나는 거 강경반대 들고 일어섬

앞머리 기르는 중인데 딱 거지존 진입하니까 도로 자르고 싶어서 미치겠음 애매하게 눈썹~눈 가리는 기장이라 답답해보이는데 고데기 해놓으면 축축 처지기까지 함

오늘 저녁은 섭웨라네~~~ 1. 로스트치킨+위트+슈레드 치즈+토마토&오이 빼고 All 채소+소금&후추&와인식초

9일차 너무 졸려서 깔짝하구 끝 그치만 거르지 않고 해냈다 굳

10일차(1) 제때 해놓고 쓰는 걸 깜빡함 1/10을 채웠으니 슬슬 깔짝거리지 말고 제대로 할 때가 됐는데

모 작가님의 신작을 보고 나도 의외로 성향자일지도? 하는 생각이 들어 BDSM 성향 테스트를 해봤는데 2024년 최대로 상상력을 발휘했음에도 불구하고 모르겠음 선택 비율이 1/3~1/2는 되는듯 그럼에도 뭔가 나오긴 함 1. 리틀/보스(50%) 2. 로프버니-리거(33%) 근데 솔직히 성향자..라고 말할 정도는 아니고 그냥 리틀

기본적으로 쒝스가...뭐가 좋은지 잘 모르겠음 당연함 안 해봄 그러나 매체에서 보는 것만큼 황홀하거나 짜릿한 기분이 들긴 어렵다는 건 앎 즉 기분이 좋다

따뜻하게 입어라 /파도, 2024.10.02. 유언

>>714 처음은꼭,, 사랑하는사람이랑,,, 안그럼나처럼후회해,,,,

>>716 당연하지!! 애초에 성향 상 사랑하는 사람 아니면 그런 거 못해 그치만 충고 감사하다 잘 새겨듣겟슴

지금 난생처음 출튀함 3연강 마지막 교시 중 약 45분 남기고 빠져나온 걸 제대로 된 출튀라 할 수 있는진 의문이지만 쨌든 일정 맞추고+제때 집에 들어가려면 어쩔 수 없는 선택이었다 죄송합니다 교수님(가영이짤)

친구가 준 옷 집에 와서 입어봤는데 와 진짜 나 이런 공주옷 처음 입어봐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 충격적일 정도로 안 어울려서 거울 보자마자 혼자 빵 터짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이런 아갓쉬 블라우스 입은 나 자신이 너무 낯설고 희한하다...내 취향이랑 거리가 오백미터 쯤 떨어져 있어서 절대 살 일 없을 법한 디자인임 근데 친구와 가족은 내가 평소에 안 입던 스타일이라 낯설게 느껴지는 거지 어울린대서 언젠가 한 번쯤 입긴 할 것 같음...메이비 데이트 때라던가(전제: 애인의 존재)

11일차 깔짝 완 강의 영상 좀 보고 제대로 방법 공부 좀 해야하는데

여름 즈음부터 꾸준히 피부가 뒤집어진 상태인데 진짜 너무 싫다...^^ 좀 괜찮아지나 싶다가도 더러운 피지가 오도도 올라와서 못 참고 손대기를 반복하게 됨 지금도 셀프 압출로 이마 조져버리고 토너패드 붙여놓은 참

팔자에도 없던 연애상담 요즘 쥰내 들어오네 진짜 솔루션을 내줘도 아 근데... 하면서 잡고 늘어지는 게 제일 웃긴데 성가심 아 어쩌라고 선택지 내줬잖아 이젠 니 선택이라고 알아서 하라고

>>722 연애상담 잘해주면 안돼 진짜로ㅜㅜ 나도 처음엔 잘 받아줬는데 계속 하니까 짜증나서 알아서 결정하던가 두 사람 문제니까 둘이 해결하라고 선 그었어 ㅎ;;

>>723 한쪽은 제대로 선 긋고 있고 한쪽은 단발적인 고민이라 참고용 의견만 제공해줬어! 찐 연인 간의 일이면 아예 의견 내지도 않음ㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋ 둘 다 썸 단계라 조언만 해준 거야 뻐꾸기도 선 잘 그어서 다행이다 현명한디??👍👍

12일차 완

선물 받은 프로틴 쿠키를 한 번 먹어봤는데 이거 정말 맛있게 구운 마분지 쿠키 같은 맛이 남

밖에 적당히 방치해둬서 겉이 좀 질깃하게 굳은 가래떡 잘 달궈진 팬 위에 기름 없이 데굴데굴 굴려 까닥한 껍데기 생기도록 구운 다음 반으로 쪼개 쭈욱 늘어나는 쫀쫀한 속 한 입하곤 간장에 살짝 찍어 먹고 싶다 내일 가래떡 사러 가야지

뜬금없지만 wildest dreams 노래 좋더라~ 날씨가 급 추워졌는데 그런 서늘함에 어울리는 아련한 음색이었어 ㅎㅎ 뮤비상으론 여름이지만 말야..... 좋은 곡 많이 알아가는 거 같아!! 항상 고맙수다✨️

>>728 그치?! 원곡도 좋지만 난 어쿠스틱 버전을 특히 좋아해 근데 요즘 같은 날씨엔 브리저튼 ost 버전이 어울릴 것 같다 내가 좋아하는 곡 영업에 성공하다니 뿌듯한걸✨️ 후기 남겨줘서 나도 고마워!!

병원에 오면 꼭 새로 비치된 그림책을 읽어보는데 덕분에 좋은 작가를 알게 된 것 같다 시드니 스미스의 그림...정말 그 장면을 직접 눈으로 보는 것처럼 머릿속에 그려져서 너무 아름다움 빛을 특히 생생하게 쓰는 작가야 기억나요?와 나는 강물처럼 말해요가 인상적으로 와닿았음

등을 밀어주는 사람들이 많은데 난 계속 미적거리고 있음 이래저래 핑계는 많지만 요약하자면 괴롭기 싫다는 게 이유다 이번 일기만큼 제목값 못하는 판은 없다 꽤 오래 생각해왔음 제목은 전진인데 정작 나는 계속 제자리에서 뭉개고 있는 중이잖아

앞머리를 기르는 덴 인내심이 제일 중요한듯 하지만 조금만 길어지면 곱슬 휘어지고 잘 떡지고 스타일링도 안 예쁘게 나오고 거슬려

덕수씨 신작 후기: 백덕수가 백덕수했다 텍스트 고어/호러 면역이 낮다면 추천 안함 물론 난 좋아하는 작가님이 직접 말아주는 괴담 세계관이라니 업계 포상이다 마인드로 신나게 달렸지만 데못죽 때부터 느낀 건데 글을 정말 똑똑하게 잘 쓰는 작가님임....앞으로의 전개가 기대된다

13일차(4) 인증 까먹을 뻔 했네 완

adhd 특: 반복해서 확인해도 엉뚱한 기차 타서 다른 곳으로 실려가거나 내릴 역을 놓칠까봐 불안해함

약간 낡고 지친 몸을 싣고 귀가 중

14일차(5) 자기 전에 해냄

왜 남에게 짜증을 내야만 풀리는 울분이 있을까

나도 한때 한 정병했지만 지금은 꽤 튼튼한 정신건강맨인데 그탓에 단지 혼자 풀어놓는 내 기준과 가치관이 현재진행형 지인들에게 어떤 부담이나 압박이 될까 걱정스럽기도 하지만 누굴 붙잡고 설교하는 것도 아니고..어떤 화제가 떠올랐을 때 그에 대해 나는 이렇다 말하는 건 내 자유니까 그걸 자제하는 건 좀 과한 배려?인 것 같다 다소 껄끄럽게 느낀대도...어쩔 수 없지 이건 누구의 잘못도 아니니까

지인과 논스탑필리버스터 수다 떨면서 한 꼰대 오타쿠's 어록 : 원작에 대한 애정과 존중이 있어야 한다 : 오타쿠에게 원작이 중요하지 뭐가 중요하냐 : 덕질 위에 사람 있고 사람 위에 덕질 없다 : 공식이 그렇다는데 동인이 뭐라고 토를 다냐

조금 과격한 발언이긴 하지만 컾링이라는 건 본질적으로 공컾 아닌 이상 망상질이다 드림이든 순수 2차든 오타쿠들이 지들 행복하자고 하는 거고 그게 2차 창작의 본질이기도 함 하지만 그걸 현실의 다른 가치보다 우선하는 순간이 온다면 자신을 되돌아봐야 함 실재하지 않는 종이/데이터쪼가리 가상의 인물 때문에 현실에 실존하는 사람을 공격하는 건 정병이다

여행 다녀온 일기 써야하는데 귀찮고 할 일 많으니까 내일 강의 중 딴짓할 때 써야겠다 10/5 대전 당일치기 여행(with. 베프) 후기 1. 대전을 가다... 1-1. 나름 3번째라고 긴장이 덜했다 잠을 거의 못 잔 터라 헤드폰 쓰고 눈 붙임 1-2. 친구와 만나자마자 포옹으로 안부인사+직후 수다 필버 on 하느라 대전역에서 영상 찍는 거 까먹음 2. 성심당을 순례하다... 2-1. 성심당 부띠끄 > 성심당 본점 순으로 방문했으며 부띠크 구매 후 빵 저장소에 보관(냉장) > 성심당 구매 후 보관(실온) 2-2. 알밤롤케이크 강력 추천 주먹밥은 시간이 안 맞아 또! 못 삼 N트 짼데 번번히 실패 2-3. 4컷사진까지 야무지게 촬영 3. 점심식사를 하다... 3-1. 대선칼국수 3-2. 평범하게 맛있는 맛+양이 매우 많음! 일반보단 비빔 추천 웨이팅할 수준은 아닌듯 4. 젤라또를 먹다... 4-1. 뮤트젤라또: 무화과잎/토마토바질소르베 젤리포에: 젤리 소다 아도니스 홍차 쿨러: 청량감 있는 실론티 > 라인하르트: 우롱차 뉘앙스가 있는 핫 칵테일(단종 예정) 6-4. 마스터가 젠틀하시고 바의 분위기가 중후한데다 가성비가 매우 좋음 여태 가본 바들 중 한 손에 꼽히는 곳...옆자리에 앉은 대전 토박이분과 대화하다 현지인 맛집 추천 받고 반지까지 선물로 받았다 7. 귀가하다... 7-1. 빵 저장소에서 가방 찾고 역으로 직행+작별 인사 후 각자 귀가 완

개인적으로 히가시노 게이고를 그닥 좋아하지 않는데 무려 중학생 때부터 유구하게 이어온 거리감이다 그런데 바로 그 중학생 때 히가시노 게이고 작품을 가장 많이 읽었음 왜냐하면 좋아하는 애가 좋아하는 작가였거든 그 이유 하나로 도서관에 비치된 작품을 죄 털어 읽었던 전적이 있다 공통분모 하나라도 늘려보려고 걔가 추천하거나 좋아하는 작품은 모조리 찾아보던 시기였음 그 덕에 좋아하게 된 작품도 있고...그 만화가 내 중딩 시절을 장식한 장르가 되었다는 후일담도 존재함

15일차 영단어 드로잉 완 드로잉 쪽에서 뭔가 살짝 진전이 있는 것 같아서 기분이 좋음

자고 일어나보니 좋아하던 드라마 장르가 세트로 공중분해됨 너무 화려하게 터져서 화도 안 나네(아님) 야이미친것들아 바다에 잠든 뭐? 바다에 잠든 건 늬들 역사인식이겠지 Tlqkf

밤중에 잘 굳은 가래떡 기름 살짝 두른 팬에 데굴데굴 굴려 구워다 2개나 먹었는데 아직도 배가 출출함

16일차(7) 어쨌든 완

어제자 친구와의 대화 : 대부분의 사람들이 친구와 연인을 완전히 동일선상에 놓진 않고 보편적으로 그게 마땅하다고 여겨지기도 하니까 그에 대해선 별 불만 없음 : 와 진짜 무성애자가 하는 말 같음 당연함....무성애자임

17일차 완

남자 지인?들과 대화하다 퀴어가 화제에 올랐을 때 1. 관심/인식이 전무하거나 2. '그런 거' 안 좋아한다/불편하다로 반응이 갈리더라 전자의 경우 반전은 없군, 정도의 감상이었는데 후자는 조금 놀랐다 정말 드물게(*특정 성별에 대한 비난/혐오의 의도는 없으나 객관적으로 진실임) 좋은 사람이라 막연히 이 부분에서도 그러리라 생각했나봐 퀴어로서의 정체성이 강한 편은 아니지만...최근 가족에게 과거 연애 경험이 있다는 걸 밝히며 많은 걸 얼버무리거나 거짓말하거나 오해를 내버려두는 과정에서 내 자아 중 일부는 어쩌면 영영 이해받기 어렵겠구나 느꼈던터라 평소와 다른 감상이 들었던 것 같다

나는 콰로맨틱 에이섹슈얼이지만 연애 수행은 가능하고 또 바라는 편인데다 성별에 관계없이 누군가를 좋아할 수 있다는 점에서 팬/바이와 유사한 지점이 있다고 생각함 = 어차피 대부분의 사람들은 내 지향성을 제대로 이해하지 못할 거고 그 지향성과 대비되는 것처럼 보이는 내 성향도 이해하지 못할 테고 결과적으론 내가 좋아할 수 있는 성별의 범위나 내 애인의 성별에 초점을 두고 날 이해할테니 결과적으로 난 범성애자/양성애자와 비슷한 선상에 놓일 가능성이 높다는 뜻임 아무튼 이 부분에 대해서 날 제대로 이해할 사람이 없다는 건 외로움과 유사한 결의 감상이 드는 게 사실이다

홍롤라 잶롤라 경롤라 넘버 클립을 모두 시청했는데 배우마다 해석과 표현이 천차만별이라 즐거웠다 개인적으론 해석은 디바st.의 홍롤라쪽이 결에 맞지만 캐릭터부터 보컬, 무대까지 종합하면 경롤라가 압도적으로 취향임 누군가 홍롤라는 '드랙'퀸, 경롤라는 드랙'퀸'이라던데 이보다 적절한 표현은 없다 싶고...홍롤라는 무대라면 경롤라는 예술이라는 느낌 블퀘 음향 별로래서 포기하려던 관극에 대한 흥미가 다시 동하기 시작함 근데 동시에 그 어떤 넘버를 봐도 쥐롤라만큼의 감칠맛이 없어서 미칠 것 같음 영상에 무슨 마약을 푼 거야 미친

18일차 완 드로잉은 나아지고 있다는 게 보이는데...영단어는 아무래도 투자하는 시간이 워낙 적어서 발전이 없는듯 내일부턴 10분씩 늘려보자

한글날은 지났지만 정말 좋아하는 뮤지컬 플래시몹 영상 공유 : https://youtu.be/EkwMalmbZkk?si=qudxDMRuV39Iqi0d

좋은 기회로 심리 멘토링을 받게 됐는데 대한민국의 직장인이 단순 직업정신+순수한 선의로 주 3회의 멘토링을 무상으로 제공해준다는 걸 덥석 믿기엔 세상이 너무 험난한 관계로 개꿀이라 생각하는 것과 별개로 마음 한구석에선 사이비인가...하는 의심이 도사리게 되는 것이다

미친 한강 작가 노벨문학상 수상

한강 작가는...우리나라에서 지워지고 왜곡되던 비극들을 꺼내와 애도하길 그치지 않는 작가라는 인식이 있어서 형용하기 어려운 감상에 은은하게 젖어있음 우리나라의 두번째 노벨상이자 아시아 여성 최초의 노벨문학상이라니....현재의 대한민국에겐 너무나도 과분한 동시에 해당 작가에겐 마땅한 상이 아닐 수 없다 무한한 감사와 축하를 드립니다 작가님(🥂)

19일차(10) 얼레벌레 완 조금이라도 맘을 다르게 먹으면 귀신처럼 미루다 결국 최소한만 하고 넘기게 됨 마음도 체를 하나요

햇살은 따땃하고 공기는 산산하고 바람은 산들산들한데 단단한 빈백에 기대어 책장 넘기고 있으려니 이게 힐링 아니면 무엇이겠는지 마침 지나가는 댕댕이로 애니멀 테라피도 했겠다 느긋한 행복이란 정말 좋은 거구나

이 언니만 만나면 늘 목이 나가도록 수다를 떨게 됨

20일차(11) 완

요즘 가족들이 번갈아가면서 너무 야위었다 살 좀 쪄라 많이 먹어라 돌림노래를 부르는데 그저 은은하게 웃음 식욕저하+구역질 디버프가 패시브인 약을 매일 복용 중인데 되겠냐고요

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1. 가챠파우치를 만들다... 1-1. 본디 일코 컨셉 굿즈를 계획했으나 염두에 둔 디자인의 파츠가 전무한 관계로 크로스백 색감에 맞춰 제작함: 레드 메인 옐로우~아이보리/화이트 서브 디저트 컨셉 1-2. 큼직한 파츠 1~2개를 메인으로 두고 틈새를 메운다는 느낌으로 중소형 파츠들의 배색이 너무 겹치거나/튀지 않도록 배치하면 굳 2. 식사를 하다... 2-1. 매운간장새우장밥: 고추장 양념을 올린 후리카게 밥+간장새우장+김치+열무 장아찌+마카로니 샐러드+오렌지 2-2. 너무 짜거나 달지 않고 고소한 맛이 나는 간장과 탱탱한 새우의 조합이 매우 굳 고추장 양념도 달지 않아 좋았고 열무 장아찌가 훌륭한 킥이었음 3. 향수 구매를 하다... 3-1. 메종쥬-진저리즈(25ml): 블루진저/베르가못/베티버/안젤리카 루트 3-2. 메종쥬-스파이시델리스(2ml): 넛맥/다바나/바닐라/베티버/진저/베르가못/만다린 3-3. 길에서 시향지 나눠주는 사람에게 붙들림 > 적극적인 영업에 휘말려 편집샵 입성 > 시향과 영업과 고뇌와 합리화 끝에 구매 완 4. 티칵테일을 마시다... 4-1. 민티 우롱 진 토닉

3번의 경우...25ml+2ml(증정)에 14만 8천원(할인가)이라는 다소 부담스러운 가격에 비해 무난한 향(=좋긴 한데 이 돈 주고 사고 싶은 수준은 아닌듯)이었으나 치열한 고뇌 끝에 결국 구매함 1. 착향 시 나에게 먹혀 사라지거나/끈적하게 변질되지 않는 시트러스 노트의 향수가 처음이었고 2. 계절을 타지 않되 봄/여름에 주로 쓸 만한 시트러스 계열의 향수를 들이고 싶었던 참이었으며 3. 짭이 아닌 제대로 된 정품 향수를 구매하여 오래 쓰고 싶다는 향덕지망생으로서의 욕망이 있었음 별개로 잠시 묘한 현타에 잠김 충동 구매는 아니었으나 다소 사치는 맞아서...생필품(옷/화장품)이나 타인의 노동력에 대한 마땅한 대가(커미션)에 해당되지 않는, 순수한 사치품에 대한 지출을 이렇게까지 해본 건 처음이란 말이지 그치만 무리하진 않았고 후회도 하지 않는다 기왕 산 거 잘 써야지 뭐

오늘 알게 된 것 1. 진저향이 취향인 편 But 두드러지게 느끼진 못함 오히려 그렇기에 취향존에 들어갈 수 있는 것일지도 2. 가벼운 노트(: 시트러스/화이트 플로랄 etc)가 금방 날아가고 묵직한 노트가 오래 지속된다는 점, 착향 시 시트러스 노트가 다소 끈적하게 남는다는 점 모두 체온이 낮은 사람의 특징이라는듯 그래서 향수를 다소 올려 써야한다는 조언을 들었다 어쩐지 머릿속을 스쳐지나가는 지난 착향 경험들....

21일차(12) 완

10월 중순 쯤 되니까 귀신같이 손발 차가워짐

22일차 완

키리모찌를 먹어봤다 구울 때 빠방하게 부푸는 게 재밌었고 완전. 맛없음. 無맛임.

23일차 완

근 이틀 날이 흐리고 쌀쌀해서 그런지 아침에 일어나기가 너무 힘들다 얼른 목요일 됐으면 최소 10시까지 퍼자게

지금 단거 짠거 매운거 알코올 다 땡김 ㅁㅊ 피곤한데 출혈디버프까지 겹쳐서 그런듯

지난번 논평...암만 후딱 읽고 썼다지만 토론하며 내가 정말 얕게 읽었다는 걸 깨닫고 혼자 쪽팔려했었음 그걸 반면교사 삼아 이번엔 여러 번 읽고 생각하며 노력했는데 덕분인지 교수님이 읽은 방향과 일치해서 기뻤다 물론 교수님의 시각이 정답은 아니지만! 적어도 이번엔 현대소설 특유의 다층적인 레이어를 제대로 벗겨낸 것 같아서 뿌듯하달지 지난번의 빡대가리짓은 만회해서 다행이다

24일차(15) 어우 깜빡 잠들었네 아무튼 완

>>764 오늘 뿌렸지롱 시트러스가 빨리 날아가긴 하지만 노트 특성 상 어쩔 수 없는 것 같고...잔향이 생각보다 더 내 취향임 베르가못+약간의 진저? 달지 않게 단 꽃향과 살냄새랄지 나와 잘 어울리는 향이라는 호평을 들었다 지속력이 짧은 브랜드라더니 향이 금방 흩어진다는 점은 아쉬움 다음엔 좀 더 과감하게 뿌려도 될 것 같다

대도시의 사랑법 내일 한정 특가라 볼까 했는데 강의 스케쥴에 맞추려면 아예 오전밖에 없네 하지만 난 내일 늦잠을 자고 싶어 포기할게

집 도착하면 마감이라 아무래도 투표 못할 것 같은데 이럴 줄 알았으면 사전투표할 걸 지엔장

몇 년 간 방치해뒀던 단편들 이젠 제발 성불 시키고 싶어서 작업 시작했는데 손을 못 대겠음 진짜 글이든 그림이든 창작이라는 건 몇 년만 지나도 거의 전생과 같은 거리감을 지니게 되는구나

>>769 당고 소스 만들어다 남은 2개도 홀랑 먹어버림 간장+미림+설탕+물 1스푼씩 넣고 전분 1티스푼 푼 다음 전자렌지에 30초씩 2~3번 돌리면 달달짭쪼롬하니 딱 좋음 잘 어울리더라 역시 국적이 같은 조합은 실패하기 어려운듯

25일차 완~

개꿀잠늦잠 최고

예상은 했지만 자리가 없네 진짜 1도 없네 그도 그럴게 민첩하지 못한 정도가 아니라 막차 떠나고 도착한 수준임 그래요 전 다음 기회에 뵙겠습니다

26일차 완

큼지막한 접시에 나폴리탄 산더미처럼 올려두고 와구와구 먹으면서 짐빔 진저 하이볼 한 캔 하기

한없이 늘어지고 싶음 정신 차리고 일어나서 할 일 해야지

하 요즘 감상이고 논평이고 소설이고 에세이고 왤케 글 쓰는 것 자체가 어렵고 막히지.....쓸 수 있는 게 일기랑 트윗 뿐임 뇌가 망충해졌나봐

27일차(18) 마감 끝낸 뒤 완

가는 데 순서 없다지만 그래도 아직 가까운 사람 장례식에 가긴 이른 나이라고 생각하니까 힘내주라

자기관리 잘하고 취향 및 관심사(: 음악/영화/향수/뮤지컬 etc)가 겹치며 퀴어의 소수성을 이해하고 윤리적 기준과 인권감수성을 갖춘 내 취향의 또래 혹은 연상의 남성이라는 거 이 세상에 존재하긴 함? 유니콘 같은데

산타할아버지 올해 선물은 페가수스로 주세요 좀 더 현실적인 소원을 빌어보렴 그럼 >>789이요 그래 페가수스는 무슨 색이 좋니?

이번 학기는 쉬어가는 학기인 셈 치고 있는데 그래서인지 성적에 대한 강박과 불안이 현저히 내려감 지금 시험기간인데 놀라울 정도로 평온해 여태 매번 머리 뜯고 난리였는데도 이맘때엔 늘 친구에게 과로사 우려를 받는 편이었으나....지금은 너무 여유롭고 평화롭다 그탓에 공부를 안 한다는 게 단점이긴 해 어휴 벼락 좀 작작 쳐야하는데

28일차 완

진짜 공부 1도 안함

29일차 완

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기후위기 심각하긴 한듯 겨울 생선이 왜 지금 나오냐;

에반 버번 하이볼 예상 외로 버번맛이 진하고 사과 뉘앙스가 적절해서 놀람 근데 역시 짐빔 진저 하이볼이 더 취향이다...이거 자몽은 별로고 레몬은 그저 그랬는데 진저는 맛있어

30일차 완

날씨 탓에 거의 죽은 듯이 자다 부활함 우체국 선택 등기 전화 아니었으면 침대에서 못 벗어났을듯 아무튼 4.3 유족증 받고(항공료 40퍼 감면 개꿀) 장 좀 보고 이불 덮고 흑백요리사 2화 남은 거 본 다음 왜 벌써 저녁이지....하는 중 근데 당연함 1시에 일어났음

31일차 완

내년까지 2달밖에 남지 않았다는 사실이 너무너무 구라같음

그러니까 나는 항상 내가 비어있고 부족하다고 생각했던 것 같거든 그래서 자꾸 무언가를 보고 듣고 경험해서 채우려드나봐 사실 이 세상에 존재하는 건 너무 많고 유의미하게 결정으로 남는 건 너무 적어서 그럴 수록 내 공란만 점점 커질 텐데 멈출 수가 없어 그렇다면 그냥 이게 내 삶의 방식인 거겠지

32일차 완

쫌쫌따리 밀린 것들을 해치우는 중

33일차 완 조금씩 양을 늘려가는 중

꿈 때문인지 고3 때 생일 선물로 받았던 크림치즈케이크가 먹고 싶어져서 구매처 찾아놓았다가 결국 새벽(Now)에 주문함 스스로에게 주는 선물이야 비록 딱히 잘한 건 없지만

프랜차이즈 떡볶이나 마라탕 땡길 때 먹방 보면 진짜 맛날 것 같은데 막상 진짜 주문해서 먹으면 그닥 맛있지도 않고 뱃속에 쓰레기 채운 기분 듦

병원 갔다가 귀가하는 길인데 가족이 날도 좋으니 좀 걸으라고 잔소리해서 같이 산책하기로 함 참고로 우리집에서 산책이라 함은 최소 1시간 이상이다

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독도의 날 네이버 배너 예쁘다 시간대 별로 달라져서 더 와닿는듯

원피스 팬레터 보고 옴 색감 연출 데포르메 애니메이팅 뭐 하나 빠지는 것 없이 너무나도 잘 만들어진 단편이었다....특히 원피스라는 작품을 사랑하는 사람들의 정수가 담겨있다는 점이 너무 좋음 말 그대로 팬레터 같은 내용

34일차 완

오늘 편입 결정 말씀드리니 쌤 엄청 좋아하시더라 나의 어떤 면에서 무얼 봤길래 이렇게 지지하고 격려해주시는걸까 정말이지 알 수가 없다...

: 걔(동생)는...고양이 같은 성격의 개야 : 나는? : 넌 개 같은 성격의 고양이야 개 같은 성격의 고양이

35일차 완

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이 정도면 ㄹㅇ 기절한 수준 아니냐고

36일차 완

오늘(28) 식사량 레전드 아침도 꽤 든든하게 먹고 점심은 걸렀지만 저녁에 중당 추가한 떡볶이에 야식으로 햄버거 세트까지 냠긋했으니 꽤나 거한 식단이었음 아유 배불러

37일차(28) 완

통학러에게 제일 간절한 도라에몽템: 어디로든 문

날씨가 쌀쌀한게 이자카야 가서 냄비 요리 하나 시켜두고 하이볼 한 잔 하면 딱 좋을 것 같다

38일차 완

: 자 이 동상이 누구죠? : 전D환.. : 이 사람에 대한 인식이 어떻지? : 개새끼..? 강의 중 튀어나온 마음의 소리

39일차 완

최근 체중 이슈로 약 용량을 줄였는데 즉각적으로 먹는 양이 늘어나서 몸이 어지간히 힘들었구나 싶어짐 사소한 부분(장이나 피부)에서 활력이 좋아져서 먹는 게 중요하긴 하다는 걸 실감하게 됨 이대로 한 5키로만 쪘으면 좋겠네

40일차(31) 완 할로윈 축전 그리느라 바빴다 오랜만에 그렸는데 선화~밑색까진 꽤 괜찮았지만 채색이 많이 아쉬움 채색은 할 때마다 매번 헤매는듯 누가 붙잡아놓고 가르쳐줬으면 좋겠어

늦잠 푸지게 자고 잔소리 듣기 그치만 개꿀잠 잤으니 아무래도 ㅇㅋ 은은하게 행복한 기분으로 아점용 빵 사러 가는 중

과일 모둠 젤리를 먹어보고 싶어서 고민 끝에 결국 사먹음 숏츠로 주입 당한 욕망에 패배하는 것 같아서 좀 쫀심 상했었는데 막상 사먹어보니 나쁘지 않은 기분이다 어릴 때 로망 실현하는 느낌...진짜 사소하고 별 거 아닌 욕망인데 나 스스로 해소할 수 있는 나이가 됐다는 사실이 좋은 것 같음 물론 맛이 나쁘지 않았다는 것도 한몫하지만

1판: 2021.03.19~2021.08.01(약 4개월) 2판: 2021.08.01~2021.10.27(약 3개월) 3판: 2021.10.27~2022.03.14(약 5개월) 4판: 2022.03.15~2022.12.04(약 9개월 5판: 2022.12.04~2023.11.28(약 1년) 여태 쓴 일기에 소요된 기간 추가하고 왔는데 확실히 점점 늘어나는구나 벌써 일기 쓴 지 4년째라는 게 믿기지 않는다 이 정도면 나 치고 제법 오래 써온 건데 아직도 질리긴커녕 뼈 묻을 생각만 하고 있음 언젠가 스레딕 문 닫으면 내 일기들은 다 우짜지 아카이빙하는 법 모르는데

>>827 크롬으로 들어가서 스레딕 치고 일기 스레 전체보기 누른 뒤 페이지 프린트 누르고 pdf로 프린트하기 누르면 캡쳐 느낌으로 일기 피뎊 따서 저장가능!

글고보니 이번 판은 작년 11월 28일에 쓰기 시작했으니 잘하면 딱 1년 채울 수 있겠다 사실 딱 31일에 셔터 내릴까 했는데 이쪽이 더 나을지도 근데 그러려면 지금부터 레스 열심히 써야함 진짜 내 모든 일상을 보고해야함 마치 미래일기처럼(특: 안 봄)

>>828 허공에 궁금한 걸 중얼거리면 친절한 뻐꾸기가 찾아와서 방법을 알려준다 나는 이 이야기를 참 좋아한다 알려줘서 고마워요 뻐꾸기왜건~~~!!

그냥 내가 힘내서 100레스 정도 쓰고 뻐꾸기들이 난입을 70레스 정도 해줬으면 좋겠다 그래도 양심껏 내 지분 더 높게 책정했음 나 착하지?

인생이 바다로 가는 사람 헤매도 좋으니까 다시 한 번 1판부터 봐온 뻐꾸기라면 알아보리라 생각함 전통에 따라 수정해야한다는 점이 아쉬워서 레스로 남겨두기

별개로 1판부터 함께한 뻐꾸기가 많진 않을 거라 생각함 아무래도 시간이 흐르면 입맛이 달라지기 마련이고....누군가를 그리 꾸준히 지켜보는 건 일종의 애정이 없으면 힘들텐데 낯모르는 이의 일상에 그런 성원을 보내줄 사람은 드물겠죠 그러나 만약 있다면 감사합니다 저 또한 당신을 좋아합니다

나도 인상깊게 기억하는 뻐꾸기들이 없진 않음 막연히 말투가 비슷하다는 이유로 같은 사람이겠거니 짐작하는 이가 있는가 하면 영영 떠났는가 소식이 궁금한 사람도 있고....특히 전자의 경우 예쁘고 좋은 말을 많이 해줘서(추정) 동일 난입인가? 싶으면 기분이 좋아짐 후자의 경우....귀하의 실수를 잊겠다는 약속을 지키지 않아 미안하다는 말을 전합니다 볼진 모르겠지만서도

작년에 토론 파트너로 인한 앗뜨거씨발 경험이 너무 강렬했던 나머지 이번에도 제에에에발 칭구칭긔 관계로만 가주길 무릎 꿇고 싹싹 빌고 있음 상대방은 사심 없어 보이긴 하는데 혹시라도 만약이라도 "설마" 리턴즈는 바라지 않음 절 대 로

41일차(1) 완

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귀엽게 나옴

42일차 완

나이라는 거 진짜 신기함 누가 22살이라 그러면 와 어리다 싶은데 내 나이로 적용하면 약간 불안해져 내가 여태껏 지나온 시간을 수치화한 것이라 나이도 상대적인 것 같음

>>831 뻐꾸기지분 추가!!! 식욕이 늘었다니 다행이야 곧 겨울인데 잔뜩먹고 살쪄랏

>>840 ㅇㅋ(뻐꾸기 냅다 꿀꺽함)

약속 시간보다 1시간은 일찍 와버려서 교보문고를 한없이 어슬렁거리며 시간을 때우는 중 새삼스럽지만 요즘 책 표지 디자인 진짜 잘 뽑네 일러스트 표지 비율도 늘어났고....보통 일본/청소년 소설의 지분이 높은듯

와 좋아하던 아동소설 작가가 새로운 시리즈 냈나봐 서치해보니 올해 한국에 출간된 신작임 안비루 야스코 작가 시리즈 전부 좋아했었는데...나중에 내 공간 내 책장 마련하면 안비루 야스코 시리즈 전부 채워넣고 마음껏 로망 채운 다음 기부하고 싶다

아니 교보문고에서 계속 마라탕 냄새가 은은하게 나는 거임 무슨 마라탕 향수 ㅈㄴ 뿌린 사람이 지나가고 남은 잔향처럼 그래서 누가 마라탕 먹고 왔나 하면서 딱 입구 나선 순간 마라탕 메뉴로 나온 날 급식실에 들어선 수준으로 강렬하게 느껴지길래 킁킁거리면서 냄새 따라갔더니 채선당이었음 마라탕 육수가 있더라 마라샤브면 그냥 좀 담백한 훠궈 아니냐고요

단골 바에서 야무지게 먹고 마시고 수다 조지고 코노까지 뛴 다음 집 가는 중 확실히 코노는 밤이 성수기구나 가는 곳마다 만석이라 약간 환장할 지경이었음

Tlqkf 아무것도 하고 싶지 않은 오후입니다

43일차 완

대체 뭔 휴일이 3일이나 되는데도 눈 깜빡하면 다 지나가지 나 나중에 졸업하고 취업하면 주5일제로 컴백해야 할 텐데 어케 살아 역시 정부 청사에 폭탄 설치하고 협박해서 주4일제를 실시해야만

>>823 등가교환인지 최근 들어 확연히 실행력이 떨어짐 계획도 안 세우고 마감에 대한 시간감각도 떨어지고... 약이 모든 걸 커버해줄 순 없다는 건 알고 있지만 나의 노력으로 모든 걸 메꾸고 극복하는 것도 너무 힘들어

44일차 완

오늘 격주 강의 없는 날인데 코노를 갈까 말까 고민 중

오늘의 tmi: 팬티(드로즈) 거꾸로 입은 거 아침에 알아서 가족한테 꼽먹음

이젠 확실히 초겨울 날씨네 공기에서 겨울 냄새가 날락말락

요즘은 ootd 안 그리는 이유 옷 입는 거 여름에나 재밌지 날 추워지면 패션이고 뭐고 보온(=생존)이 1순위다

할 일을 해야하는데 안 하고 있음 왜냐하면 하기 싫으니까

그래도 해야지...............

45일차 완

오늘 코트 개시했지롱 원래 추위 와방 타는데 근 몇 년 간 적응이 좀 됐는지 이젠 그럭저럭 견딜 만하다 좀 번듯해야 하는 날(발표)이라 오늘만큼은 간죽간살 얼죽코의 길을 걷기로 함

2024.11.06 Q. 나와 닮은 이모지는? A. 🤔

세상 언제 망하나요? 3... 3년 뒤? 2...1...

오늘 저녁 짜장면이었으면 좋겠다 가는 길에 꿔바로우랑 맥주 사다가 곁들이면 딱일텐데

피곤하면 뇌에 힘 풀려서 사회성 떨어지는 언동 나올 때가 있는데 그런 스스로에게 쫀심이 상하는 내가 있다

46일차 완

자고 싶은데 눕자니 너무 배부르다 당연함 김치볶음밥+꿔바로우+맥주+컵누들 먹방하고 후식으로 대봉감까지 야무지게 챙겨먹었음

진저리즈 날 추워지니까 레몬향이 더 오래 간다 예전엔 진짜 현관컷이었는데

버스 옆자리에 앉은 서울것, 통화 중 지하철 서울에만 있는 줄 알았다 발언 놀랍지도 않음 고딩 땐 더한 발언도 들어봄 별개로 신기하긴 함 어째 서울것들은 이렇게 한결같을까 지자체에서 단체로 교육이라도 시키는 것 같다

이미 고딩 때 인생에 길이 남을 레전드 발언을 들은 나머지 어지간해선 감흥이 없음 재학 당시 룸메가 서울 애였는데 걔가 "도시에 있는 강은 전부 한강인 줄 알았다"고 했었거든 자연에 있는 건 그냥 강이고 도시에 있는 강은 다 한강이라고 부르는 줄 알았다는 거임 그래서 우리 지역 강 이름 듣고 왜 이름이 다르지? 생각했다고 분명 공교육 다 받고 자랐을텐데 참 신기해 이건 인지왜곡 수준 아닌가

47일차(7) 완

오늘 먹은 돈카츠 아주 만족스러움 로스(등심)였는데도 굉장히 부드럽고 야들야들했다 전반적으로 신선한 재료에 적절하게 조리한 느낌이었고....로즈마리 올리브유가 훌륭한 킥이었음 히말라야 핑크솔트와의 조합도 좋았고 유자 드레싱을 뿌린 샐러드도 딱이었다 간만에 만족스러운 식사를 해서 기분이 좋았어

몽쉘 오랜만에 먹어서 그런가 개맛잇네 이미 밥 먹고 마시멜로 2개나 구워먹었는데도

혹쉬 마제소바 조아하시면 함 드셔줄 수 있나요,,,,,,

48일차 완

>>871 갑자기?? 아 웃겨 일기에서 먹방 리퀘를 다 받아보네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ조만간 함 찾아 먹어보겟습니다🤤❤️

이불 속이 암만 따뜻해도 내 발의 체온이 완전히 돌아와야 잘 생각이 드는 것 같음 발 전용 핫팩 같은 거 있었으면 좋겠는데 요술버선은 너무 구려

밤티라미수 ㅈㄴ 비싸 미친 뭔 손바닥만한 거 한 컵에 거의 5천원임 이건 편의점 디저트 생태계의 붕괴야

한줄평: 이 가격에....이 맛?

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pms나 출혈디버프 때 종종 충동소비 하는 여성 물론 평소 지출이 크지 않고 늘 여유 자금+비상금이 있으며 무리하지 않는 선에서 아주 가끔 있는 소비긴 하지만 이번에 훅 쓰게 된 건 역시 약 용량 줄어든 영향인듯 네 저 뇌에 힘 풀렸어요

할 일 ㅈㄴ 미루는데도 위기감이 1도 안 듦 뇌가 완전 푹 퍼져버렸는데요 이거

한밤중에 몰래 야식으로 생라면 뿌셔먹는 거 고1 때 이후로 처음인듯

49일차(9) 완

아무것도 하고 싶지 않다 아 무 것 도

뭔가 마음이 공허해짐 이젠 하다하다 가상의 인물들이 맺은 관계성을 부러워하고 있네 그렇다고 대단한 걸 바란 것도 아님 그냥 서로를 꼬옥 안아줄 수 있는 사이를 원해 나도 꾸와아아악 껴안을 수 있는 애착인간 가지고 싶다고

그러나 현실은 인간관계 이전에 생존부터 고려해야함 내가 한 사람으로서 존중받을 수 있는지 나의 권리와 의사가 차별/침해/위협 받지 않고 받아들여질 수 있는지 아니 그냥 다 떠나서....나를 동등한 존재로 보고 교류할 수 있는지 내 주변 사람들이 그러지 않는다는 건 아님 하지만 동시에 내 눈에 들어오는 현실은 그러함 여자가 너무 많이 죽고......그 사실에 점점 더 무감해지는 내가 있다 새삼 그게 좀 참담하다는 생각이 들었음

그래도 씨발 할 일을 하자 내 인생 내가 책임지지 누가 책임지냐 정신차려 너 원랜 약 안 먹고도 일상 굴리며 살았어 약에 의지하지 말고 스스로 개선하고 보완하면서 살아야지 조금이라도 할 수 있는 걸 하자

50일차 완

도파민 추구를 그만둬야 해... 즐겁게만 살아갈 수는 없어 절제하며 자극의 역치를 낮춰야 궁극적으로는 더 쉽게 행복해질 수 있는 거야

느린마을 겨울은 처음 맛보네 확실히 덜 달고 약간 드라이하니 괜찮은듯 우리 가족 입맛엔 가을/겨울이 맞는 것 같다 여름은 좀 달고 봄은 너무 가벼움

내일 스케쥴 죄다 자체휴강 때리고 아무도 없는 집에서 나 혼자 침대에 누워있고만 싶다

지금 번아웃까진 아니고 토스트아웃 쯤은 되는듯

둥근해 미친거 또 떴네

겨울만 되면 침체된다 고딩 땐 괜찮았던 것 같은데(추정) 위로 올라온 이후로 이러는듯 가을까진 멀쩡한데 날 추워지기 시작하면 귀신같이 은은하게 정병 올라옴 이성: 일조량이 줄어들고 뇌로 가는 혈류도 느려지므로 계절성 우울이 나타나는 건 자연스러운 일이다 감성: 좃 같 다

방금 내일 강의 스케쥴 하나 연기되어서 햅삐해진 자 좃같던 마음이 싸악 씻기면서 갑자기 세상이 아름다워보이고 인생이 살 만하게 느껴짐

인생 첫 자체휴강(예정) 3시간 강의 중 1교시(=결석해도 출석 점수 영향 없음) +불참해도 수강 내용에 불이익 없음(=강의 교재 읽기만 하심) +교수님께 메일 보냄(=병결 처리 귀찮아서 출석 찍는 분) 본디 영위하던 일상에 영향이 가지 않도록 철저히 대비하고 하는 일탈이 진정한 일탈이다

세상이 한국 여자들을 억까한다

51일차 완

52일차 완

오늘의 점심: 마제소바

오 나무젓가락 거꾸로 쓰고 있었음 걍 먹어야지

>>897 헉 맛은 어땠어??(추천했던 뻐꾸기)

>>899 꽤 괜찮았어! 먼젓번 마제소바 전문점보다 간이 약간 진했는데 그 점이 오히려 좋더라 덕분에 맛있는 식사함! 땡큐😋

53일차(13) 완

혈육이 국어 1등급 받아왔음 좋겠다 사유: 멘토링 보수에 인센티브 추가됨 걘 고질적인 조급증만 고치면 되는데 실전에서 괜찮을는지 모르겠다 내가 1등급 턱걸이 수준까진 멱살잡고 끌어올렸지만 결국 본인에게 달린 문제라서

2주 안에 스레 셧터 내리기 가보자고

수험생 뻐꾸기가 있을진 모르겠지만 지나온 것만으로도 힘겨운 나날이었을 것이고...그렇기에 그 자체로 박수 받아 마땅함 현역이든 N수든 수고 많았어

고딩 때부터 유구하게 간직해온 대학 로망: 대자보 작성/시위 되도록 실현할 일 없는 게 좋겠지만 진짜 해보고 싶긴 함

54일차 완

간만에 울산 쫀디기 먹고 싶다 갓 튀겨서 스프 뿌려주는 거 말고 비닐봉다리에 넣고 흔들어서 방치해둬가지고 녹은 스프를 쫀디기가 쫩 빨아먹어서 매콤짭쪼롬해진 걸로....그게 진짜 추억의 맛인데

아 무기력 오져

이틀 연속 트리트먼트 없이 머리 감았더니 영 뻣뻣하네

55일차 완

56일차 완

팀플 탓에 김초엽 작가 장편 2권 독파해냄 지구 끝의 온실은 기대에 비해 평이했고...오히려 파견자들 쪽이 배로 흥미롭고 취향이었음 고딩 때 원통 안의 소녀/우리가 빛의 속도로 갈 수 없다면 읽고 그냥 딱 요즘 젊은 사람들 좋아하는 예쁜 SF물이로구나 생각했었는데 다시 봤다 점차 깊어지고 확장되는 작가의 세계가 느껴져서 신기했어

57일차 완

따뜻하게 입어라 얘들아 개춥다

친구가 날 스피치 주제로 삼아서 눈 질끈 감고 들음

어우 정신놓고 졸았네 요즘 저녁 먹고+씻고만 나면 미친듯이 졸려

58일차 완

조명 고장난 과방에 전기장판 따끈하게 틀어두고 단체로 드러누워있는 중 걍 이러고 있다 마라탕 시켜먹고 집 가고 싶다

겨울 샤워 특: 한없이 미루게 되는데 한 번 시작하면 영원히 하고 싶음

59일차 완

귀찮아서 기름 안 두른 팬에 잘 굳은 가래떡 대충 뒤적뒤적 구워다(쪼금 탐) 간장 반 올리고당 반 콕콕 찍어 단짠으로 먹기 역시 겨울 간식으론 가래떡 구워먹는 게 딱이라니까

3개 홀랑 먹고도 배가 차긴커녕 오히려 더 출출해짐 뭔데

60일차 완

오늘의 패션 컨셉: 디멘터(올블랙이라는 뜻)

미친 퇴근철 콩나물시루에서 겨우 해방되다,,,

마라로제 엽떡 처음 먹어봤는데 꽤 입맛에 잘 맞음 처음 들었을 땐 이게 무슨 혼종인가 싶었는디

>>921 궁금해서 가래떡 구워서 간장에 찍어먹엇능데 존.맛......파도 먹잘알이구나..........오늘 가래떡 6개입 3개 사왓다 겨울간식 딱대

>>927 흐하하하하하 그치그치 맛있지?? 하 먹잘알이라는 칭찬 왤케 뿌듯하냐

61일차 완

새해 첫 곡(>>100) 되도록 마지막 가사 같은 해가 되었으면 했는데 암만 봐도 제일 유명한 가사처럼 되어버린 것 같음 너와 나의 세대가 진짜 마지막이 될 것 같다니까

이 세상엔 정신병자가 너무 많은 것 같음(당사자성 발언) 상담과 약물치료 받고 광명 찾자 정신아픔이들아

62일차 완

피곤한 하루였다... 좋은 사람이지만 성향이 맞진 않는 이들(초면×2)과 긴 시간을 보냄+음주 콤보 탓인지 미약한 근육통을 느끼는 중 일정 중 ⅔는 멍 때리고 있었던 것 같다 정신이 파업함 요즘 계절성 우울로 인한 자낮 시즌이라 은은한 우울감이 있었는데 술 들어가니 더 증폭되어서 유리감에 가까운 무감각에 빠져있었음 그닥 안 맞는 사람들 만나면 에너지 털리는 타입인 것도 한몫하고...즐겁지 않았던 시간에 비해 지출이 크기도 했고 이래저래 그닥 만족스러운 하루는 아니었네 그래도 따끈한 물에 좋아하는 향의 바디워시로 북북 샤워하고 이불 덮고 누워있으려니 좀 낫다

오늘 처방이 조금 바꼈는데 사유가 뜻밖이었음 콘서타를 제조하는 제약회사에서 유통에 제한을 걸었다나...러시아 전쟁 탓에 원료 수급에 문제가 생겼다는듯 아예 딴 나라 얘기 정도의 거리감을 가지고 있었는데 사실 내 삶에 어떠한 영향을 끼치고 있다는 게 기분이 묘했다

가족과 가치관이 다를 때 느껴지는 어쩔 수 없는 씁쓸함이 있다 물론 가족이라 해서 삶의 방향까지 같을 순 없다는 걸 알지만서도 물론 반드시 내가 옳다는 건 아님 나도 어느 정도 왜곡되고 편향된 시선을 가지고 있으니까 하지만 스스로의 치우침에 대한 자각 여부가 다르달까

가족의 말이 불편하지만 굳이 반박해서 갈등을 빚고 싶지 않아 내 생각에 대한 충분한 논리와 근거가 부족하기도 하고... 언젠가 내가 그것을 갖춘대도 괜히 터치하고 싶지 않음 이런 종류의 충돌은 너무 피곤하고 고작 몇 번의 설전으로 상대의 생각을 바꿀 수 있으리라 믿지 않으며 그러한 시도 자체가 누군갈 계도한다는 오만함처럼 느껴지기 때문에 뭣보다 가족의 기대 아닌 기대를 거스르는 게 꺼려져 난 여태 꽤 괜찮은 딸이었고 앞으로도 좋은 딸이고 싶지 분쟁 일으키는 골칫거리가 되고 싶지 않거든

63일차 완

잠을 안 자서 문제

64일차 완

과제를 해야할까요 아무래도 해야겠죠 심지어 내 차례라면

매일 머리가 이만큼 빠지는데 내가 탈모가 아니라는 게 제일 신기함

아 개웃겨 미친 아침에 신발 고쳐신는데 뭐가 끼여있어서 꺼내보니 지난 금욜 실종된 지인 그립톡임 이게 왜 여기서 나와요

월욜 아침이라 공격성 높아짐 잇새에 이는 바람에도 나는 개예민했다 오늘 나한테 스치지도 마라 내일도

>>915 또 주제로 삼아서 먼 허공 보며 듣는 중

>>942 세상에 어쩌다 거기로 들어간거얔ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개웃긴닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>945 컨버스화라서 벗어뒀을 때 텅이 내려가는데 그때 뱀프와 텅 사이로 굴러들어갔나봐ㅋㅋㅋㅋㅋ 끈으로 봉인됨+상대적으로 헐겁고 감각이 둔한 발등쪽이라서 이상을 못 느낌 = 이틀이나 지나서 발견했다는 게ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ하 진짜 웃겨 레전드다ㄹㅇ

65일차 완

아오 식사량 조금이라도 많다 싶으면 귀신 같이 신물 올라옴 방금도 위산 역류해서 거하게 기침하고 오는 중

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업보 청산의 굴레(Now)

수면 부족으로 인성 파탄난 자 아침 만원 출근철에서 누가 내 가방 치고 갔을 때 씨발!!!!! 비명 지르고 싶다는 충동을 느낌

사람이 어쩜 저렇게 멍청하지 감탄이 다 나온다(Negative) 타인에 대한 평가를 당연하게 여기는 건 아니고 남을 깔보는 게 안 좋다는 것도 아는데 본인이 똑똑한 것처럼 말은 쥰내 얹으면서 정작 논점도 못 잡고 말귀도 못 알아듣고 본인 생각/주장/논리도 없고 심지어 가장 기본적인 자료 참고까지 엉망인 게 그냥 어이가 없음

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>>949 hoxy 짤 저장됩니까..? 미리 감사합니다..... 답례로 웃긴짤을,,,

>>952 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아유 그럼요 그럼요 가져가시죠 답례도 잘 받았습니다😉

오 기대 안했는데 짱구&짱아의 커스터드 푸딩 꽤괜 좀 단 편이고...캬라멜 소스 없는 건 아쉽지만 질감이 맘에 듦 전설로 남은 쁘띠첼 스윗푸딩 로얄 커스터드를 연상케 해서 가산점

66일차 완

새로 산 헤어 앰플의 효과가 즉각적이라 빵긋 웃는 중 머리칼이 차분해진 건 물론이요 훨씬 부들찰랑하고 수분감이 느껴짐 앞으로 여기 정착해야지

알람 3개가 죄다 꺼져서 무려 1시간 늦잠 사태 발발 심지어 가족 알람도 마찬가지라 일어난 일이었음 우째 이런 일이 얼렁뚱땅 준비하고 굴러나왔는데 다행히 교통운이 따라줘서 제때 도착하긴 했다

첫눈 오는 날 플리 국룰: 엑소 첫눈

눈 오니까 예쁘긴 예쁘네.. 슬로우모션처럼 느리게 떨어지는 눈송이들하며 하얗게 뒤덮인 풍경에서 어쩔 도리 없이 로맨틱함을 느끼고 만다 만져보니 푹신한 함박눈이던데 그래서 그런지 학생들 눈사람 만드는 중임

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눈토끼 그런데 이제 정체성이 조금 불분명한 눈은 학교 화분에서 쌔볐고 귀는 교수님이 공수해주심

아 미친 실시간으로 작아지고 있어 쥰내 빨리 녹네 동동아ㅡ!!!!

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동동이: 죽...여.....줘........

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눈천사..라기보단 눈십자가인듯(무교예요) 눈이 푹신해서 냅다 뒤로 몸을 던졌는데도 푹 들어가더라 차갑고 부슬부슬해 다행히 바짓단+양말목만 약간 젖고 끝남

지금 일기만 보면 첫눈 쥰내 즐기고 있는 사람 같음

온통 유사 겨울왕국 내지는 나니아 연대기임 눈 올 땐 윤희에게 생각나더라 본디 눈과 비는 실내에서 즐기는 게 제일 좋다 생각하지만 이런 눈이라면 잔뜩 와도 나쁘지 않은 것 같아

지금 헤드폰 2년째 쓰는 중인데 올해 들어 같은 제품 쓰는 사람들이 많이 보여서 별로임 나 세미 홍대병 있다고

점심에 마라탕 500그람 뚝딱하고도 영 허전하더라니 저녁 밥 한그릇 비우고 출출해져서 또 컵라면 먹고 과자 한 봉지 털고 젤리까지 까먹는 중 그래요 생리 전입니다

67일차 완

내일 학교 전체 휴강했음 좋겠다 그 오르막에 눈길 조합은 저승길 프리패스라고요

어제 이래저래 몸이 긴장했었는지 아침에 일어나니 군데군데 근육통 있음 식사하고도 한동안 좀 빌빌거리다 대충 준비하고 학교 가는 중 교수님 아직 늦지 않았습니다 제발 휴강 공지를

우리 학교 사람들 눈사람에 이글루까지 만들고 있음 이글루 제작자분 손이 너무 시려워보여서 핫팩 하나 사드렸는데 스몰톡 나누던 와중 바람이 휘잉 분 순간 풀썩 무너짐 진짜 뭔 만화처럼 늑대 입바람에 날아가는 아기돼지 집마냥 허허허허허 웃으시는데 ㅈㄴ 허탈하다 못해 반쯤 멘탈 나간 눈이라 할 말을 잃음 유감입니다 근데 개웃겼어요

내일은 처음으로 티코스 단독 참가 예정임 사유: 혼자만의 힐링 타임이 필요함

아무리 생각해도 어제가 윤희에게를 볼 최적의 타이밍이었던 것 같음 첫눈+폭설+습설 트리플 달성이 쉽지 않단 말이지

야끼교자에 맥주랑 하이볼 곁들이면 딱일 것 같은데

어떤 관계든 각자 알맞은 적당한 거리가 있는 법인데 내가 기껏 알맞게 조정해놨더니 저쪽에서 영 성가시게 굴고 있음 그 마음을 모르는 바는 아니나 솔직히 제 알 바 아닌 것도 맞죠

비슷한 맥락에서...친해지고 싶다는 시그널을 무례한 방식으로 표하는 사람과는 심적 거리를 훅 벌려두는 편 좋게 말하면 저희 그럴 만한 사이 아니고 솔직히 말하면 뭐 저 얼마나 보셨다고인 거지 사람마다 예민함의 정도가 다르다는 걸 아는 것과는 별개로 예의의 결이 맞지 않는 사람과 굳이 친분을 맺고 싶진 않음

내가 사람을 보는 기준이 까다롭고 관계에 있어 너무 폐쇄적인가 싶은 생각이 들었지만 금방 수긍함 아무래도 그런 편이죠(준수한 자기객관화)

동기와 단 둘이 머리 싸매고 요지문 초안 작성하다 푸념하며 간식 타임 가지는 중

68일차 완

늘 일기를 다 써갈 즈음엔 슬슬 마무리를 지어간다는 느낌이었는데 이번엔 뭔가 미결감이 듦 날짜 맞추려 해서 그런가

분명 저녁을 배부르게 먹었는데도 배가 고픔 미친것 뱃속에 웜홀이 뚫린 게 틀림없음

마마도 파파도 형아도 그 누구도 살아있는 동안엔 춤을 추는 것이오 개인적으로 좋아하는 가사들 중 하나 뻬옹뻬옹의 가사인데, 노래의 제목이자 주인공인 반려묘 뻬옹이가 선천적인 질병 탓에 짧은 수명을 지녔다는 걸 알고 들으면 더 울림이 깊다 11집 수록곡 중에선 스테이윗미 다음으로 취향이기도 함

양문학 노래는 여름과 정말 잘 어울리지만 동시에 겨울과도 굉장히 잘 어울린단 말이지 이 밴드를 처음으로 알게 된 게 10~11월 즈음이라 더 그런가봐

이 밤에 마시멜로 2개 먹었으면 이 닦아야겠죠 네네 무현쌤 양치할게요

요즘 들어 곱슬이 주체가 안됐는데 헤어 앰플 들인 뒤로 머릿결이 근 몇년 중 최상의 상태를 유지하고 있음 이보다 더 찰랑거리는 건 헤어샵 다녀온 직후밖에 없을 정도로

지금껏 내 머리는 개털과 잘 빗은 개털 둘 뿐이었는데 드디어 사람의 머릿결.이라는 상태 항목이 생겼다고

조회수 왤케 잘 올라감 계속 위에 올라와있으면 한 번쯤 눌러보게 되는 심리인걸까

그 누구도 나에게 1년 만에 일기를 닫으라 하지 않았는데 혼자 셀프 데드라인 정해두고 초조해하고 있음 그래요 저 강박 있어요

근데 아무래도 그른 것 같아 365일이 아니라 366일 될듯 오? 근데 숫자 나쁘지 않음

아이 미친 어제 뭘 했다고 아직까지 복근에 근육통이

혼자만의 시간...생각보다 더 좋았다 이전한 티하우스 인테리어도 너무 예쁘고 곳곳에 세심하게 공들이신 티가 나서 맘이 좋아짐 겨울에 잘 어울리는 분위기였어...티코스 자체는 쏘쏘했지만 공간에서 오는 만족도가 더 컸달까 소규모였던 것도 한몫하고 근데 역시 이대로 귀가하기엔 아쉬움 좋아하는 사람 만나서 따뜻하고 분위기 좋은 카페에서 차 마시며 느긋하게 수다 떨고 싶어

힐링 타임 끝 이제 집 가서 좃뺑이 쳐야함 마법 같은 시간이 끝나고 현실로 돌아가야 하는 느낌이라 약간 우울해짐

몇 시간째 요지문만 붙들고 있었더니 슬슬 머리가 파업함

팀플에 참여 똑띠 안 하는 것들 냅다 머리채 잡아 끌고오는(물리적 X 카톡 멘션 O) 짓 좀 그만.....그만해야...... 솔직히 그만해야겠다는 생각은 안 들어 대가리 깨지기 싫으면 애초에 잘 참여하던가 비중 큰 포지션이라도 맡던가

69일차 완

내가 만약 이 시간에 나쵸 까고 하이볼 말아서 혼술을 해

함께해요 혼술의 밤

좃뺑이 치고 하이볼 말아다 치즈나쵸와 함께 혼술 하며 랜선으로 수다 떨기 훌륭한 겨울밤의 낙이다

아놔 토닉워터 쟁여뒀더니 까지도 않았는데 김빠졌어 실화냐 이와중에 마지막이 다가옴

언제부턴가 실패를 피하는 것에 과민해져서 정말로 원하는 것을 포기하고, 무엇을 하고 싶은지 보이지 않아서 놓쳐버리고, 절망만 잘하게 되어서 그것을 이미 늦었다고 결정하기에는 조금 이르잖아 언제나 그저 순간에 걸고 싶어 변명은 이제 필요 없어 live only once 춤추며 나아가자, 음악은 멈추지 않아 아무것도 무섭지 않아