ꕀ ꕀ 𖠳 ᐝ ꕀ ꕀ 취업을 향해 항해하는 중 ꕀ ꕀ 𖠳 ᐝ ꕀ ꕀ

.•✰.*•. 취준생활 기록 위주(아닐수도)의 일상 얘기하는 일기장 .•✰.*•. 2023.12 졸업 .•✰.*•. 문과도 이과도 아닌 요상한 사람 .•✰.*•. 사실 하나도 자신 없음... .•✰.*•. 난입 환영 .•✰.*• 개인정보보호를 위해 약간의 각색 있을 수 있음 ︵‿︵‿︵‿ヽ(゜□゜ )ノ︵‿︵‿︵‿ 으아ㅏ아ㅏㄱ 살려줘 떠내려간다... 𓇼𓆡𓆉𓆡 ⋆ * ❁ * 𓆜 𓆝 𓆞 𓆟𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡

대체 난 4년동안 무엇을 한 것이며... 얻은게 뭐지???!?!!!!?!!?!

사실 내가 하고 싶다고 재밌다고 지금까지 해왔지만 실은 그게 아니었나봄. 아예 다른 직무로 냅다 지원할까

지금 당장 해결하지도 못하는데 왜 계속 고민하냐 내 자신아ㅠ 고민할 시간에 잠이라도 좀 자라🫠 그래도 언젠가는 취업하지 않겠니??

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이래 잤는데 취업상담하는 꿈 꾼게 말이 돼? 짧은 시간이지만 딥슬립 했는데ㅋㅋㅋ 완전 푹 잘 자긴 했는데 꿈에서까지 취준이라니

사실 방금전에 주변인이 오늘 삼성 면접 보러가는거 응원해줬는데 놀랍도록 부럽다거나 막 자극이 된다거나 나도 미래에 저렇게 되고 싶다거나 하는 그런 선망의 감정(?)들이 아예 안 들어서 신기함ㅋㅋ

아 근데 아침이라 그런가 갑자기 근자감 너무 차오르는걸ㅋㅋㅋㅌㅌㅋㅋ 자제해라 진짜;;;; 이러다 통수맞아 너...

역시 그냥 깡으로 지원하고 그러는건가... 지원하는것도 무서우면 어떡하자는거냐 나ㅜㅜ 여기서부터 겁먹어버리네

자신감으로 밀어붙이는거니 그냥 자소서든 면접이든 지원이든....? 어차피 미래의 내가 수습하지 않을까ㅋㅋㅋ 떨어지면 끝인거지만.

수업들어야 하는데 집 앞 학교에서 민방위훈련 하는지 방송을 엄청 크게 틀어놓음ㅜ 집중안돼ㅋㅋㅋ 노캔을 뚫고 들어오는 소리🔊 그래도 곧 끝나겠지

중견기업 아르바이트직...에 지원했다.

아니 나 근데 1월에 단기 해외연수 가는거 괜히 눈치보임ㅋㅋㅋㅋ 내가 1차 서류 2차 피피티 발표 3차 면접까지 다 통과해서 가는건데... 정작 취업도 못했는데 불쑥 떠나버리려니 눈치보이고 불편하다ㅜㅜ 여권도 다 만들어놨는데... 서류도 다 신청 해놔서 가기는 해야 할것 같은데

아니 그리고 엄마는 가라고 할때는 언제고 이제와서는 또 가지 말라고 하는거야... 그래놓고 내가 진짜 마음먹고 안간다고 하면 공짜로 가는건데 뭐하는거냐고 그냥 갔다오라고 할거면서... 그리고 취업도 못했는데 잘도 논다고 한마디 하겠지ㅜㅜㅜ 진짜로ㅋㅋㅋ...

아니 교수님한테 칭찬받고, 선생님한테 칭찬받고, 주변에서 너는 뭘 해도 될 사람이다, 넌 꼭 성공할거다 이런말 들으면 뭐해... 정작 할 수 있는건 아무것도 없고 배운것도 없고 아무런 성과도 없는데...ㅜㅜㅡㅠㅡㅜㅠ아랑러먁러럄ㄱ

아니 알뜰교통카드 공지 뭔데... 안돼 내 캐시백

드디어 수업 끝. 오늘 수업 분위기 너무 안좋았음... 사실 수업안하고 작문 했지만 아무튼간에 빌런 한명이 분위기 다 망쳤다ㅋㅋ 진짜 초등학생도 그런 행동은 안하겠다 싸가지없는 새끼야... 기어코 사고를 치는구나

와 프롬 공지떴어😶‍🌫️ 진짜 졸업 얼마 안 남았구나... 아니 그럼 내 인생은ㅋㅋㅋㅠ.....어카지... 취준....

토요일 보강 에바인디;;;;;;

9시 수업 가기 싫다ㅠㅜㅜㅜ 집에서 하루종일 누워만 있고 싶어

아직 11월이구나

아직이 아니라 벌써 11월의 마지막 날인거 아니니 내 자신아???? 대체 난 뭘 한거지

>>5 레주 이거 무슨 어플? 귀여워

>>22 삼성헬스!! 갤럭시워치 차고 자면 저래 수면분석 해준당 수면코칭도 진행할 수 있어 난 펭귄 타입(?) 나와서 저 옆에 펭귄 있는거야...ㅋㅋㅋ

>>23 귀엽네!!! 펭귄은 본적없어서 몰랐어 알려줘서 고마워 가끔 보러올게 화이팅

>>24 응원 진짜 고맙다 화이팅이야!!!🔥

아 인원수 변동 뭔데... 누구 한명만 드랍 해줬으면 최소 B+ 확정인데... 내 학점ㅜ 막학기라 좀 안일하게 생각했나... 그냥 중간때부터 열심히 할걸 진짜 6명이나 C+이라니

운동하기 귀찮지만 체력 키워야하니 하겠음

갑자기 12월 일정 너무 많이 생겨 부럿어ㅠ 이게 뭐야 도대체 지난학기의 나 대체 어떻게 산거지???? 아니 수업도 3개나 줄었고 공강 시간도 꽤 많이 늘어난 것 같은데 왜 몸은 더 힘들지

그래도 크리스마스 하나만 보고 달린다. 취업을 했었다면 더 좋았겠지만...

금공강은 최고다‼️‼️‼️‼️‼️ 오늘 하루 알차게 써야지

아니 또 공사??? 1년내내 공사하나봐 대체 어디서 뭘 공사하길래 창문을 다 닫아도 공사소리가 내 귀를 뚫고 들어오지??? 진짜 거짓말 공사소리 때문에 아침에 깨버린게 한두번이 아닌데... 오늘도 도서관에 있어야 하나ㅜ 나가기 싫은데

근데 도서관도 공사중 아니었던가;;;

아니 내년 10월에 다시 문 연다고...? 생각보다 너무 긴데??? 학교 도서관 가야 하나... 아 밖에 추운데 그냥 소리 무시하고 헤드폰 끼고 집에서 할까 오늘부터는 회사도 안 가는데

배터리 15% 미쳤다 충전 안 해놓고 잤나봐

아 진짜 공고 하나씩 볼 때마다 우울해짐ㅜ 날 받아줄 기업이 있을까ㅋㅋㅋㅋ 문득 드는 생각; 나 왜이렇게 겁이 많은거냐 그냥 밀어붙이고 나서 생각해도 늦지 않니?

그리고 사람들이 해주는 말들이 그냥 다 빈말처럼 느껴진다ㅋㅋㅜ 취업 잘 될거라는 말도, 너는 잘 한다는 말도, 응원의 말도 전부 다........... 아 왜 이래

나를 가장 잘 아는 건 나니까ㅋㅋㅋ 사실 잘하는 것도 없고 실력이 뛰어나지도 않고 뭐 노력의 결과물도 없고 심지어 노력도 거의 안하는데ㅋㅋㅋ 한것도 없는데ㅋㅋ 내가 나 부족한걸 뼈저리게 느끼는데 사실 지금 이런 상황은 당연한 걸지도 그나마 이거한다 저거한다 다 떠벌리고 안다녀서 다행이지 하나부터 열까지 다 공유하고 나 이거한다 저거한다 얘기하고 다녔으면 진짜 쪽팔려서 죽었을지도

엄마가 너는 취준을 하는건지 노는건지 모르겠다 계속 그러는데, 그런 말 들을 때마다 '아 더 말하지 말아야겠다' 라는 생각밖에 안 듦. 얘기해서 뭐해... 차라리 노는 사람 취급받는게 나은 것 같아ㅋㅋㅋ

첫 직장의 중요성 잘 아는데 그래도 난 스타트업을 들어가든 중소를 들어가든 괜찮은데ㅠ 내 밥벌이 내가 알아서 하고 소소하게 살아가면 되는거잖아. 물론 대기업 들어가면 좋겠지... 노비를 해도 대감집에서 하라는 말도 있고 나도 그거 잘 아는데ㅋㅋㅋ 근데 어차피 평생직장은 없고 언젠가는 이직할텐데(물론 쉽지 않겠지만) 중소에서 대기업 올라갈 바에는 그냥 처음부터 대기업 가는게 맞나? 첫직장 무조건 대기업 들어가겠다고 몇년씩 취준하기는 싫고... 모르겠다 내가 남 시선을 너무 신경쓰는건지 내 눈이 너무 높은건지 뭔지... 그리고 어떻게 다 내 주변사람들은 그렇게 쉽게 졸업하자마자 취직하고, 한번에 대기업 들어가고 그러는거지????? 주변에서 그러니까 뭔가 나도 대기업 아니면 안 될것만 같은 기분이야 말은 스타트업이든 중소든 어디든 괜찮다고 했으면서ㅋㅋㅋㅋ 진짜 벌써부터 비교당하고 벌써부터 뒤쳐진 기분임

근데 나 대기업 꿈도 못꿀 레벨이란거;;;;; 정신차려

사실 취업하면 그때부터 다시 시작일텐데 뭔가 그래도 어느정도 괜찮은 곳 들어가고 싶은게 사람 마음이라... 일단 흔히 말하는 ㅈ소는 피하고 싶은게 사실이지만 괜찮은 중소 있으면 바로 갈텐디;;; 생각해보면 대기업 다니면서 서울/경기권에서 집세 비싸게 내고 생활비 비싼데에서 사는거나 독립안하고 집에서 왔다갔다 살면서 생활비만 좀 내고 중소기업재직자 5년 세금 90%감면이었나 그거 혜택 받으면서 사는거나 지금은 또이또이할지도... 하다못해 독립해서 나간다고 하더라도 서울보다는 덜 할거니까... 물론 얻는 경험의 가치가 다르겠지만

사실 난 내가 뭘 원하는지 잘 모르겠다ㅋㅋㅋㅋㅋ 워라밸을 중요시하는지 돈을 중요시하는지 조차도;;;; 한번 뭘 해봐야 알지ㅋㅋㅋ 알바할때야 돈버는거 재밌어서 진짜 되는 시간 다 끌어다 일만하고 살기는 했지만 직장은 다른 문제니까ㅜ 그냥 일단 들어가봐야 하나... 뭘 따지고 고를 처지가 아닌가

그냥 내가 노력하기 싫은건가봐;;; 인생 날먹을 너무 꿈꾸는듯

한것도 없는데 지쳐하는 내 자신이 킹받음;;;

내일 학교가기 싫다ㅜ

펑펑 우니까 좀 나아진 것 같기도ㅋㅋㅋ 사실 취업 때문에 운건 아니지만

아 진짜 무너지지 말자 내 자신아 버텨 좀...

진짜 걱정한 내가 병신이지... 챙겨준 내가 병신이지... 그냥 가만히 있을걸ㅋㅋㅋ

우니까 배고프다 라면먹을래

신라면 간만에 먹으니까 맛있는걸? 이번에 새로 나온것도 먹어봐야겠다

아 근데 울면서 먹으니까 현타 세게 오네...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 이런 내 자신 너무 꼴보기 싫음 어떡해

어떡하긴 그냥 울지를 말아야지... 정신차려

문득 드는 생각인데 카톡 조용히 보낼 수 있는 기능이 있었으면 좋겠어

오늘은 진짜 하루 날리지 말고 알차게 살자 내 자신아

응 반쯤 실패ㅋㅋㅋㅋ 하지만 나머지 반나절 열심히 하면 되지 않을까? 분노 부스트도 받았는데

.

>>56 헉 나랑 생각 똑같다니 뭔가 반갑다!! 주변에서는 다들 뭐하러 목표치 낮추냐고 이왕이면 높은 곳 가는거지 막 그러는데 나도 그냥 적다한 기업에 사람 괜찮으면 오케이거든ㅋㅋㅋㅋ 신기하다 고마워!! 이제 많이 괜찮아졌어 진짜 말 한마디인데도 엄청 위로 된다😝

내일 discussion하기 싫다

ㅡ아으아아ㅏ애애ㅏ아ㅏ 기운내 내 자신아...

discussion 끝!!!!

아 정말 이번주 너무 고비잖아... 공부부터 인간관계, 건강, 돈... 왜이렇게 악재가 계속 겹치지

잘한 거겠지?

아 오늘 먹었던 케이크 맛있었어 다음에 또 가야지

아 또 스트레스... 대체 언제쯤ㅋㅋㅋㅋ

아 기분전환이 필요한데 대체 뭘 해야 기분이 좋아질지 모르겠다

그래도 일단 오늘 모든 수업이 끝난 것에 대해 만족

또 공사해ㅋㅋㅋㅋㅋ 아아ㅏ아야나악아가아가악 드릴소리...

아니 나한테 대체 왜 이러는데

아 오늘 내일만 좀 힘내서 버티자... 괜찮아지겠지

아마도

사실 오늘 저녁이 제일 고비일듯

잘 버텼다... 내일만 좀더 버티자

잘 버틴거겠지??? 진짜 이제 시작일텐데ㅜ 무너지면 안돼

크리스마스 때 뭐할까아ㅏ아ㅏㅏㅏ아아

크리스마스만 기다림... 그날 만큼은 진짜 하루종일 하고싶은거 다 하고 기분좋게 보낼거임(희망사항)

그래도 수요일이면 종강임

>>11 아 맞아 여기 면접 제의 들어왔는데 호옥시나 붙어도 어학연수 일정이랑 겹쳐서 못할듯ㅋㅋㅋ

진짜 어학연수 다녀오고 나서 취준 본격적으로 해야할까봐... 아 진짜 마음 너무 불편하고 불안해

안그래도 오늘 할아버지랑 통화했는데 취준은 하고 있는거냐며...ㅠ

진짜로 인생 리셋하고 싶어

하지만 못하니까ㅋㅋㅋ 강해져야지 머 어쩌겟나

워후 내일부터 기말 시작이다

근데 기말고사 공부 제대로 안함ㅋㅋㅋ 막학기잖어

는 개뿔 했어야됐어

이따 학교 갈 때만이라도 비 멈춰줘라ㅠ

시험 하나 클리어

배고프고 집에 가고 싶은데 아직도 비와ㅋㅋㅋ 그냥 도서관에 짱박혀 있어야겠다

오늘 공부 끝!!! 내일 시험 2개 잘 보자구

아 12시 지났으니까 내일이 아니구나ㅋㅋㅋ 아무튼

드디어 시험 2개 처리 완료‼️ 내일 하나 더 봐야하지만 그래도 오늘 1시부터 지금까지 오후 내내 시험 본 내 자신,,, 잘했다ㅋㅋㅋ 성적은 어떨지 모르겠음ㅠ

배고픈데 밥 못 먹겠어

아무것도 안했는데 11시라니... 저녁 뭐먹지

근데 지금 뭐 먹고 자면 내일 못 일어날텐데ㅋㅋㅋ 9시 시험인데 내일...

그러기에는 하루종일 아무것도 안 먹은 사람... 미쳤지 내가 무슨 부귀영화를 누리겠다고 밥도 안먹고ㅋ 어휴

과연 지금 씻고 밥까지먹고 바로 침대로 돌진하면 내일 9시까지 학교 갈 수 있을까❓️

무슨 일이 있어도 해야 한다 내 자신아ㅋㅋㅋ 아니면 F받고 졸업 못한다고ㅠ

하지만 이럴때 꼭 잠이 안오지 정말ㅠ 몸이랑 정신은 완전 피곤한데ㅋㅋㅋ

헉 나도 이거 해볼래‼️‼️‼️‼️ 뭔가 신기한걸 https://colormytree.me/2023/01HHHRCGN3556MBHBNKPKD6WED

아니 폰 액정 언제 금간거지? 떨어뜨린 적도 없는데? 아 스트레스

진짜 종강이고 이제 끝인데 왜이렇게 기분이 별로일까 후련하지도 않고 좋지도 기쁘지도 않음ㅋㅋㅋ 오히려 기분 별로랄까

이제 진짜 찐 백수인건가

일본 다녀올때까지 근 한달간 백수생활 하기로 내맘대로 결정함 뭐 사실 누구의 허락이 필요한건 아니지만ㅋㅋㅋ 그래도 큰 결심이었다

그냥 좀 쉬어야 할것 같아서ㅋㅋㅋㅋ 올해 너무 안 좋은 일, 힘든일 많았다ㅠ 삼재인줄;

>>11 아니 이거 아르바이트 면접인데 3:1 면접이라고?????????????? 생각보다 너무 규모가 켜졌는데??? 진짜 이럴거라고 생각도 못했어 아니 알바라며 계약직도 아니고,,,, 1:1일줄 알았는데 높으신분이랑 3:1 면접 뭐냐고 아니 진짜 너무 당황스럽네 이따 찔찔 짜는거 아냐?????? 어차피 붙을거라 생각은 안하고 붙어도 못 하겠지만....

사실 면접 안 보려고 했는데 그래도 면접 많이 볼수록 좋으니까 경험삼아 보려고 했는데 아니 나 진짜... 안일하게 생각한 내가 바보지

지옥의 30분이 될 것이다...

2분... 대체 난 무슨 이야기를 해야 할 것인가

울고싶어

하ㅏ아ㅏㅏ아ㅏ하ㅏ하ㅏ아ㅏ하하하하ㅏ하ㅏㅏㅏㅏㅏ

그래도 끝났으니 됐다 사실 난 만족임^^ 면접관은 만족하지 못 했겠지만 내가 만족했으면 된거 아님?

아 진짜 웃기네ㅋㅋㅋㅋㅋ

사실 안 웃겨

아 근데 쓸데없는 희망고문은 안 해도 돼서 좋다 너무 대차게 말아먹어서 그런 고민 안 해도 됨

다들 나보고 자신감이 없대ㅋㅋㅋㅋ 근데 웃긴건 자기들이 내 자신감 팍팍 떨어뜨려놓은건데...... 내가 언제 우쭈쭈 해달라고 한것도 아니고 칭찬 한번 바란적도 없는데 자기들이 알아서 내 자존감이며 자신감이며 다 떨어지게 해놓고...... 여기에 말려서 신경쓰는 내가 잘못이지ㅋㅋㅋㅋ 어휴

나도 자신감 높이고 싶거든? 누가 자신감 없게 살고 싶겠어ㅋㅋㅋㅋ 근데 온갖 모욕적인 욕들, 상처주는 말들, 나 까내리는 말들을 매일같이 듣고 살았는데 멀쩡한것도 이상한거 아닌가...... 차라리 아무 말을 말지...... 입 닫고 있어도 뭐라하고 화나고 억울해서 반박하면 대든다 설친다 나댄다 별 소리를 다 하고ㅋㅋㅋ 아주 그냥 올해 너무 그지같은데????

그래도 크리스마스 만큼은 웃으면서 즐겁게 보낼거야

강제 아침기상 뭔데; 진짜 꿈도 너무 별로인 꿈 꿨다ㅋㅋㅌㅋ 빡쳐서 깼는데 7시라니

기분 전환하는 방법을 생각해야 일단은 좀 자고ㅋㅋㅋ

라면 먹어야지

그리고 내일부터는 운동 시작이다

오늘은 좀 늦게 잘래

졸업사진 그냥 내일 찍기루 함

헤메 내가 해도 되겠지...

깬지 n시간째... 아침부터 기분 안 좋은거 뭐냐 진짜 모든 관계 다 끊고 싶어

오랜만에 힐링하고 옴 인류애 충전까지는 아니지만 그래도 오늘 외출 만족

내일은 크리스마스 디저트 재료 사야겠어

악 또 공사소리 아침부터 밖으로 나가야겠구만

일 있어서 잠깐 학교왔는데 보기 싫은 사람이 너무 많다ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 집가고 싶어

드디어 집 복귀!!!!!! 수고했다 내 자신

이제 오늘은 자유시간임 씻고 캐롤이나 틀어놓은 다음에 아무것도 하지 않을 것

은 실패다ㅋㅋㅋㅋㅋ 제발 술 먹었으면 그냥 곱게 자세요 굳이 멀쩡한 사람들한테 시비털고 다니지 말고ㅠ 아니 술먹고 자기 혼자 텐션 올라서 자기혼자 떠드는데 누가 좋아해

아니 그래 좋아하는 것 까지는 오바고 귀엽게 봐줄 수 있는 사람이야 있겠지 근데 난 아니라고 몇번을 말해 그리고 술먹고 그렇게 괴상하게 치대는데 좋게 봐줄 사람이 몇이나 된다고 그래 이건 내가 보수적이고 꽉 막힌게 아닌것 같은데

아 진짜 내 평온한 자유시간 돌려줘 진짜 기분 확 나빠짐 이런거에 휘둘리지 말아야 하는데

아닌가 내가 보수적인건가 진짜로???? 아니 같이 술 마셨으면 몰라... 자기 혼자 술 좋다고 들이붓고 와서는 멀쩡한 사람이 상대 안 해준다고 바락바락 화내는게 맞아? 내가 상대를 해줘야 하는건가? 사회생활 어렵다 진짜

오늘도 깨닫는다.... 1. 술은 만악의 근원이다. 2. 취중진담은 개병신같은 소리다. 3. 주량 자량은 진짜 없어보이고 그냥 꼴값떠는거다 진짜 나는 나중에 저런 어른 되지 말아야지

아 술 얘기하다보니까 생각난건데... 술 뺀다고 노잼이니, 내숭떠는거니, 누구 의식하는거니, 분위기 망친다 뭐다 하던 족속들 몇명 생각난다 진짜 어이없었는데ㅋㅋㅋ 술 많이 마시는거 자랑 아니라고

왜 핸드폰 신호? 작대기 2개인거지? 우리 집인데? 4개 채워조

저녁도 먹었고 배 안고픈데 뭐 먹고 싶은 기분이야

근데 여기서 먹으면 운동한거 말짱도루묵 + 스트레스 풀기 밖에 안 되겠지?

아니 야식 안 먹었는데 왜 아침부터 배아픈거지

프롬 안가길 잘한듯

내일이 졸업이라니 거짓말하지마

아니 졸업식 가기 왜이렇게 귀찮지ㅠ

졸업도 했고 이제 진짜 백수인데 집에 붙어있으면 눈치만 보이고 욕 먹으니 도서관이든 어디든 가야겠음

아 진짜 내 크리스마스 케이크 다른사람이 쳐먹음;;;;

아니 왜 대체 남이 사다놓은거 먹는거지???? 남기기라도 했으면 몰라

아 그냥 지금 나가서 케이크 하나 사올까 너무 기분나쁘네 그 사람들이 내 연말 피날레 망친건데 왜 이게 또 내 탓이고 내가 화내는게 이상한거지?

케이크 예약할때부터 너만 입이냐길래 어차피 큰거 해서 내가 챙겨도 그쪽에서는 유난떤다 별꼴이다 왜 챙기냐 그지랄 하지 않냐, 그러니까 내가 먹을거로 사이즈 작은걸로 하겠다 몇번을 얘기하고 내돈으로 내가 결제하고 내가 먹으려고 넣어둔걸 그걸 홀랑 먹고는 왜 대체 나한테 화내는거지? 나눠주거나 같이먹는거는 내가 결정할 일이지 당연한게 아닌데

아 진짜 오늘 하루 좋은 사람들이랑 맛있는거 먹고 좋은 시간 보내고 왔는데 고작 케이크 하나때문에 기분나빠하는 나도 싫고 케이크 먹은 사람도 싫고... 그와중에 또 나만 속좁은 사람 돼서 싫다

생각해보면 케이크는 항상 내가 챙겼는데 말이야 내돈으로ㅋㅋㅋㅋ 작년도 재작년도 올해도 계속 그쪽은 얻어먹기만 했으면서 당연하다는듯이...

올해 케이크도 내가 마음에 드는 디자인으로 고심해서 고른건데 이렇게 되서 너무 기분나쁘고 속상하다

뭐... 어떡할거임 그 사람들 입으로 이미 들어간거ㅋㅋㅋㅋ 뱉으라 할수도 없고 마음같아서는 케이크값 내놓으라고 하고 싶지만 그냥 다이어트 했다고 생각하지 뭐

그래서 지금 나가 말아... 파리바게트 뚜레쥬르 열렸으려나? 가도 뭐 없겠지? 그냥 편의점 조각케이크라도 살까

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결국은 뉴 케이크 겟 마감세일해서 40% 할인받고 샀다ㅋㅋㅋㅋ 기분 안 좋아서 갔는데 우리동네 파바 점장님 너무 친절 그 자체라 기분좋게 케이크 사고 나옴 빨리 세팅하고 먹어야지

그리고 다들 메리크리스마스 무탈한 2023년 보냈기를

아니 이제 가족 구성원 중 한명한테 이런 '심부름' 시키지 말라네???? 난 픽업만 부탁했던거지 먹으라고 했던적 없는데... 그리고 그 가족 구성원이 제일 잘 아는뎁쇼??? 내가 케이크 고르고... 주문넣기까지의 전 과정 다 지켜봤고 내가 케이크 먹는 목적 전부 자세하게 알면서도 먹은건 그쪽이랑 케이크 픽업해온 가족구성원인데ㅠ

그리고 앞으로는 다른 가족구성원 있는대서 공론화 시키라는데???? 자기한테 개인톡 하지 말고?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애초애 마음대로 다른 가족구성원한테 개인톡 내용 다 보여주고 꼰지르는건 그쪽 아닌가...

왜이렇게 핀트를 못 잡을까 내 분노포인트 속상한 포인트 다 정리해서 다음에는 이렇게 안 해줬으면 좋겠다는 식으로 보낸게 아니꼬운가...? 말로 쳐해도 안 듣고 회피하니까 내가 하나하나 글로 써서 보내는거 모르나? 그렇게 안 하면 맨날 사람 무시하고 지나가면서ㅋㅋㅋㅋㅋ +그리고 공론화라니ㅋㅋㅋㅋㅋ +심부름이 왜 나와 여기서ㅋㅋㅋㅋ 내가 픽업해서 넣어놨어도 먹었을거면서

평소에는 너만 입이냐니 다른 사람 안 챙기냐니 귀에 딱지가 얹도록 말 해놓고 왜...

내 크리스마스 이렇게 망치지 말아줬으면 좋겠다ㅋㅋㅋ 생일도 버렸는데 크리스마스까지 안 좋은 기억으로 남기는 싫은데... 이미 근 n년간 매번 크리스마스때 나보고 뭐라 하기는 했지만 올해 크리스마스 기억은 좀 오래갈듯ㅋㅋㅋㅋ 마지막을 너무 망쳐서;

하지만 이것마저 액땜일것

아무튼 이제 세팅 끝냈으니 소원빌고 케이크 먹으면서 올해 돌아봐야지 반성도 하고 2024년 계획도 세우고... 올해 정리하면서 리스트업 쫙 해야겠다 진짜 오늘밤 나 부르거나 괴롭히지 말아줬으면... 분명 오자마자 소리 고래고래 지르겠지만 잠시나마 이 평화 유지될때 빨리 소원 빌고 축하해야지

아 그리고 트리 메시지 써준 레더들 너무 고마워!!!! 진짜 너무 위로 받았고 마음 따뜻해졌다 2023년 마무리 잘 하자구‼️

그리고 오늘도 다짐한다... 좋은데 취직해서 빨리 독립해야지 취준 의지 MAX임

소원은 비밀

올해 마무리 잘 하자 내 자신아 너무 많이 울지 말고... 건강검진도 꼭 받고 취업도 하고 앞으로 잘 살아가야지 마음 단단히 먹어라

난 뭘 하고 싶은거지?????

와 요즘 마스크 귀마개 목도리 패딩까지 완전 잘하고 다녔는데 기어코 감기걸리는구나

건강검진 결과 전보다 심각하게 안 좋아졌을까봐 못 받겠음 그냥 올해는 패스할까

어차피 나중에 기회되면 채용검진 할텐디

아 안되겠다 이비인후과 가야겠음

아 코로나 검사하나 그럼?????

아 진짜 오늘도 다짐한다 돈 더 들어도 취업 타지로 해서 독립해야지ㅋㅋㅋㅋ 그게 내 정신건강에 훨씬 이로울듯

벌써 10시라니

얄루 드디어 헤어짐‼️‼️‼️‼️ 진작에 헤어질걸 뭐가 무섭다고 이렇게 질질 끌었는지 모르겠다ㅋㅋㅋㅋ

후련하기는 한데 그쪽은 너무 눈치없고 단순해서 아직까지도 자기가 뭘 잘못했는지, 얼마나 큰 실수를 한지도 몰라서 반성 + 후회하지도 못할 거라는게 너무 빡쳐ㅋㅋㅋㅋ

내 탓도 있다면 있겠지만 사실 사건의 발단은 진짜 100이면 100 지나가는 초등학생 붙잡고 얘기해도 그쪽이 잘못했다 할 만큼 명백한 상대방 귀책이라ㅋㅋㅋㅋㅋ

신뢰 깨뜨린건 상대방인데 왜 나만 이 금간 신뢰 붙이려고 노력했는지도 모르겠고 현타오고 참다참다 안되겠어서 헤어짐 정말 미련했다 나도ㅋㅋㅋㅋ 신뢰 한번 깨지면 못돌아가는거 알면서도 관계 회복해보겠다고 노력한 내가 잘못이지...

근데 웃긴건 상대방이 나보고 헤어지자고 나랑 연락하는거 안 행복하다 어쩐다 말한게 더 빡쳐ㅋㅋㅋㅋ 니가 뭔데???? 자기는 회피밖에 한거 없으면서ㅋㅋㅋㅋ 진짜 처음 신뢰 금 갔을 때부터 중간중간 몇번 헤어지자 말 나왔을때, 기어코 마지막까지 회피했네

아무튼 신랄한 욕과 저주(?)의 말을 해주고 싶었지만...^^ 내가 이제 그런거 말해줄 이유도 없고 말하기도 싫고 말해도 못 알아먹을거고 나도 아예 잘못 없는것도 아니고 해서 적당히 분노가 섞인 훈수와 함께 앞날의 불행 + 유병장수하기를 빌어줌 딱히 난 그릇이 큰 사람은 아니어서ㅋㅋㅋㅋ 그냥 좋게 보내줄 수도 있었겠지만 그러기에는 너무ㅋㅋㅋㅋ

꼴받아서ㅋㅋㅋㅋ 앞으로는 대놓고 그 상대방한테 뭐 말할 기회 없을텐데 어차피 얼굴 안 볼거 그냥 할말은 하는게 낫겠다 싶어서... 재회니 재결합이니 다 말같지도 않은 소리고 사과 바라지도 않으니 욕이나 먹어라 싶었달까

그렇다고 시발이니 개새끼니 비속어는 하나도 안씀 그냥 띠껍게 필터링 안 거치고 말 한 것일 뿐... 그마저도 그쪽은 내 말 안 듣고 회피하고 눈치없는건지 진짜 모르는건지는 모르겠지만... 분위기 파악도 못했지만

내가 직접적으로 '그쪽'이란 호칭 쓰면서 말 하니까 그제서야 뭔가 잘못됐다 싶었는지 이런 말 하면 좀 그렇지만 버튼 눌린게 너무 웃겼음ㅋㅋㅋㅋ 진짜 헤어지길 잘한듯 진작 헤어질걸ㅋㅋㅋ 진짜 헤어졌는데 주변에서 다 축복해주고 잘됐다 축하한다 하는게 말이 되냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 이제 뭐 일기장에도 다 털어놓고 하니 화도 딱히 안나고 기분 좋다 짐짝 하나 덜어낸것 같아서 후련하고 너무 편해☺️☺️ 이제 사진이나 흔적만 지우면 끝이다 후딱 지워야지

이런말 하기는 그렇지만 그쪽이 연애나 결혼 말아먹으면 나 너무 행복할것 같아ㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 내가봐도 나 너무 못됐는데 이건 좀 진짜랄까... 인생 전체의 불행까지 바라는건 아닌데 적어도 연애 문제에 있어서는 좀 업보 돌려받았으면

내 자신이 너무 한심하고 멍청하기는 하지만 그래도 후련하니 됐다 취준에나 집중해야지‼️‼️

오늘은 뭐하면서 하루 보낼까

일본 일정 때까지 진짜 푹 쉬기로 했는데 정작 그동안 이리치이고 저리치이고 불려가고 그래서 정작 지금까지 제대로 못 쉰듯... 그래도 오늘부터는 진짜 좀 쉬고 싶다 방해꾼도 없고

그냥 감기기운이나 빨리 떨어졌으면 좋겠다 생각보다 오래가네ㅜ 독감도 코로나도 아닌데 코랑 목 왜이렇게 아프냐

오늘은 그냥 일찍 누울래 분명 해야할 일, 하고 싶었던 일 있었던 것 같은데 아무것도 생각 안남

그냥 유튜브나 보다가 오디오북 틀어놓고 잘까

말은 이렇게 했지만 나 진짜 돈만 많으면 그냥 백수했을 듯 너무 체질에 잘 맞아 집에서 뒹굴거리고 운동하고 밥해먹고 자기계발하고 책읽고 유튜브보고 나가서 산책도 하고 하는거 너무 재밌는걸

진짜 돈이 걱정인거지... 돈만 아니었으면 난 평생을 직장 안다니고 내 할일 하고 하고싶은거 하고 취미생활이나 계속 했을 듯 소속감? 초조함? 불안감? 남 시선? 다 필요없어... 돈 많다면ㅋㅋㅋㅋ 그럼 진짜 어디 구석진곳에 별장짓고 하고 싶은거 다 하고 살텐데

유명하지 않고 돈 많은 백수 내 인생의 최종목표랄까

이루기 너무 어려운 나의 목표...... 아니 희망사항임

돈 없으니까 백수생활이 불안한거지 돈만 있으면 백수생활만큼 좋은게 어딨을까 싶다ㅋㅋㅋㅋㅋ 그러니까 열심히 취준해서 돈 벌어야지...... 백수는 못 하겠지만

그래도 돈이 최고임

아 이번 일본가는거 비행기 늦는 꿈 꿨다 교수님 나한테 소리지르고 욕하고 같이 가는 사람들한테 욕 바가지로 먹고 장난 아니었음ㅠ 분명 시간 맞춰서 나갔는데 왜인지 모르게 버스 놓치고 일정 개꼬임 10분정도 늦을것 같아서 교수님한테 전화드렸는데 진짜 미친년 소리 듣고 변명한다고(?) 욕먹고 5명정도 있는 단톡방이 초대돼서 교수님 주도로 조리돌림 당함. 찐 조리돌림 쟤는 변명하고 거짓말까지 한다면서...... 아무튼 터미널 가다가 깨버림

꿈인데도 너무 억울하다ㅋㅋㅋㅋ 자기가 실제로 애들 시간 고려 안한건 팩트고...... 그것 때문에 모두가 우려하던 상황을 내가 꿈에서 겪었다는거 아녀 지금ㅜㅜ 근데 사실 나만 늦은거 아니었음;;; 늦을 사람 몇명 마주쳤는 내가 가면서 무슨 욕이란 욕은 나한테만하고;;; 너무 억울했다

아니 왜 버스시간을 자기가 알아서 계산해ㅋㅋㅋㅋ 첫차라서 아침에 차 안막히니까 더 빨리 도착한다는게 말이 돼???? 정해진 운행 시간이라는게 있는데 그거 자기 마음대로 생각해서 더 빨리 오라고 하면 어케...... 전날 숙박비 까지 내주던가 무작정 n시 n분까지 오라고 하면 당황하지 진짜로 진짜 출국날은 밤 새고 첫차타야겠어

근데 진짜 그럴 교수님이라 더 짜증났음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고상한 척 하면서 욕하고 언성높이면서...... 막 처음에는 세상에나, 어쩌구저쩌구 하다가 갑자기 앙칼지게 소리 지르면서 지옥으로 갈줄 알라고(기독교인인지는 모르겠음) "내가 이제 항상 계속 지켜볼거야" 라고 마지막으로 소리 빽 지르고 뚝 끊었는데 내 말 듣지도 않고ㅋㅋㅋㅋ 근데 실제로도 진짜 그래서(소리지르는건 못 봤지만 나머지는 다 맞음) 더 화나고 어이없고 억울하고 속상하고 불안하고 별 감정을 다 느꼈네

진짜 깨고 일어났는데 땀났던 적은 처음이야 일어나자마자 시계 확인하고 안도함ㅋㅋㅋㅋ 그리고 바로 교수님 욕함... 어휴ㅠ

안그래도 일본 가는거 계속 처음이랑 말 바뀌고(굳이 안 바뀌어도 되는 상황까지 자기 마음대로 바꿈......) 자기 재량(?)으로 이것저것 바꿔서 모두가 불편하게 만들고 계속 뭘 추가하고 이래라 저래라 해사 짜증났는데 그게 꿈에 반영됐을 줄이야ㅋㅋㅋㅋㅋ 당장 어제 2차 OT할때도 애들 버스/기차 기타 등등 예약 다 해놓고 일정 다 잡아놓고 했는데 말바꿔서 혼란 일으켰으면서 수습도 안하고ㅠㅠ 정작 자기는 총괄이라 가지도 않으면서 말만 많았지...... 지금 생각해도 싫다

아니 밑집인지 옆집인지 누가 야동 개크게 틀었어... 이어폰 끼세요ㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅜ 뭐하는거야 당신

오늘은 악몽과 신음소리(...) 로 하루를 시작하는구나ㅋㅋㅋㅋ

어 갑자기 소리 안 들린다 그래 이어폰 끼고 보세요...... 나 정말 당황했잖아 너무 크게 들렸어 진짜

창문 닫아야겠다ㅋㅌㅋㅋ

>>198 어 근데 막상 꿈에서 캐리어 안 끌고 다님ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 에코백 하나만 들고 다닌듯 캐리어 어따 팔아먹은거냐 나...... 뭐 꿈이니까 당연한걸수도

밖에 비오는데 나갔다올까

새해 복 많이 받으세요 다들

2024년 무탈하게 보내시길

다이어리 살까 말까

아무것도 안했는데 3시라니ㅜ

진짜 시간 왜이래

아 와이파이 너무 느림

레주 새해복 많이 받고 행복한 2024되길

>>216 헉 뭐야!!!! 너무 감동이야 ✪‿✪ 레스주도 새해복 왕창 받고 누구보다 행복한 2024년 되길✨ 나의 일기장에 찾아와주다니 복받을거야 당신🌠 내 복 나눠줄게 나쁘지 않은 2024년 될거야( •̀ ω •́ )✧

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요새 몸이 무거워진 기분이야 운동 열심히 해야겠다

생활패턴 망가진거 어떻게 고치지???

진짜 오늘도 아침 7시에 잠들어서 오후 5시 반 넘어서 일어남;;; 저녁먹으니까 이시간...

쉬는게 쉬는것 같지 않다 정말

이 새벽에 연애프로 보다 느낀건데 난 누가 담배핀다하면 갑자기 정뚝덜 되는거 맞나봐ㅋㅋㅋㅋ 진짜 응원(?) 하던 사람 담배핀다 하니까 너무 별로야...... 이런걸로 사람 판단하면 안되는데 어떡하냐

트라우마라고 하기에는 너무 그렇지만 전애인, 가족 및 친척, 기타 등등의 사람들이 담배 문제로 나한테 스트레스 주고 나 예민충으로 만들고 사건사고도 많았고 해서 어느 순간부터는 담배라는 말 자체만 들어도 기분 나빠지는 수준까지 온건데

나야 독립할거고, 미래 연애&결혼 상대 담배 안 피는 사람 안 만나면 되는 일이지만(사실 이제는 누가 담배 안 핀다고 하면 못 믿겠음ㅋㅋㅋ 하두 뒤통수를 맞아서... 믿은 내가 멍청하다면 멍청하겠지만) 그냥 일반인?이나 주변 친구나 지인들도 담배핀다 하면 사람이 (안 좋은 쪽으로) 달라보이던데 이건 고쳐야 할지도... 그렇다고 금연중이라는 사람 좋게 보이지도 않아서(안 믿어 이제는ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 그걸 믿냐? 이거임)

근데 또 지금 안 핀다고 하더라도 만약 내 미래 애인이나 배우자가 연애 시작하고/결혼하고 필수도 있는 거잖아? 근데 난 그 상황이 너무 싫을것 같아ㅋㅋㅋ 싫은걸 넘어서 혐오스럽고 정떨어지고 실망하고 좀 심한말 나올것 같음 한순간에... 기대를 안하면 되는 일이기는 한데 그건 뭐 생판 남이어야 기대를 안하지 애인이나 배우자한테는 어느정도의 작은 기대라도 하잖아ㅠ 하니까 실망하는거고 떨어질 정이라도 있는거고 하지만... 그래서 이거 어떻게 고치지?

물론 난 내가 담배 안 좋아하는거 다 말하고 다님.(가까워질 사람이라 해야하나...... 뭐 썸타는 사람한테는 당연히 말하고) 다른거는 몰라도 담배는 안 된다고. 난 담배는 마약이라고 생각하니까 나랑 헤어지기 싫으면 담배 하지 말라고 처음부터 얘기하고 가기는 하는데... 사실 이게 담배도 담배인데 어떻게 보면 신뢰 문제일지도? 어떤 사람과의 관계에서 항상 신뢰가 깨지는 순간에는 담배가 문제였다보니... 숨기거나 거짓말치거나 뭐 그런거

아무튼 난 단 한번도 연예인들이며 잘생긴 사람들이 담배피는거 보고 멋있다거나 섹시하다거나 퇴폐미나 뭐 그런거 한번도 못 느껴봤고ㅋㅋㅋ 덕질 하다가도 담배 피는걸 아는 순간 바로 정뚝떨에 탈덕인데... 하다못해 화보 담배물고 찍는거, 영화/드라마에서 연기로 담배 물고 나오는것도 너무 극혐인 사람이라 미래가 좀 걱정되기는 한달까

이게 내가 담배가 싫어서인지 과거의 일로 인한 신뢰/트라우마(?)의 문제인지 모르겠단 말이지... 근데 담배 피는거 남한테 피해주는거고 좋을게 하나도 없는거잖아? 좋은거 단 하나도 없는건데 밥 먹고 나서든 추울때든 더울때든 꾸역꾸역 담배피는거 보면 좀 사람이 그래보인달까...... 물론 그 사람들은 중독이니 뭐니 하겠지만 애초에 하지를 말았어야지 남들이 다 안 좋다 발암물질이다 뭐다 하는데 호기심에서든 뭐든 자기가 시작해놓고 뭐하자는 걸까? 라는 생각이 듦

담배 피는게 뭐가 잘났다는건지...... 그냥 꼴불견?

아무튼...... 난 진짜 이상형이라고 해야할지는 모르겠지만 연애/결혼 상대의 조건을 따지자면 키니 외모니 돈이니 다 필요없고 1순위는 그냥 비흡연자. 금연도 안되고 그냥 담배 한번도 안 피워본 사람 + 앞으로 안 필 사람인데 사실 앞으로 필지 안 필지는 사람 일 모르니까ㅋㅋㅋㅋ 도박인듯. 그냥 혼자사는게 나을지도 고작 담배 하나가지고 이러는거 웃긴데 나한테는 너무 스트레스 아닌 스트레스랄까

진짜 여자든 남자든 애든 노인이든 그냥 담배 핀다고 하면 바로 컷이니까(지인 관계야 그렇다 치더라도 가까운 관계를 유지하지는 않으니) 가끔 내가 좋은 사람 놓치는건가, 너무한거 아닌가 싶기는 한데 좋은 사람이고 나쁜 사람이고를 떠니서 담배핀다 하면 관심이 뚝 떨어지는걸 어떡해ㅋㅋㅋㅋ 바로 비호감마크 박히는건데ㅜ 배려해주기에는 나도 너무 지치고 너무 당한게 많고 스트레스 받으니 아예 사전에 차단해버리는거기는 한데 잘 모르겠다 나도

근데 내 좁은 견문과 내가 겪은 경험으로 따지고 보자면 담배피는 사람중에 딱히 그렇게까지 좋은 이미지를 남겨줬다거나, 괜찮은 사람은 없었음...... 가족 구성원 몇명도 담배 피지만 그 사람들 포함해서. 물론 그 사람들은 담배 시작하기 전부터 괜찮은 사람 아니었기는 한데ㅋㅋㅋㅋ 뭐 친척들이든 대에단한 연예인이든 누구든... 별로야ㅋㅋㅋ 나랑 접점은 없더라도...

담배 얘기하니까 생각난다ㅋㅋㅋㅋ 책상 위에 라이터랑 연초, 전담기기, 전담 액상 쫙 늘어놓고 다리 한쪽 다리는 의자에 반 접어서 올려놓고 덜덜덜 떨면서 상담하던 상담사ㅋㅋㅋㅋㅋ 책상 한쪽에 치워놓은 것도 아니었는데 심지어... 그렇다고 상담 스킬이 좋냐? 아니었음ㅋㅋ 연차? 일한지 2년 됐다고 했음ㅋㅋㅋ 그래도 뭘 몰라서, 내공이 없고 경험이 없어서라기에는 좀 경솔했던듯

근데 무려 학교 소속 상담사였음ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 개별로였는데 그사람...... 진짜 내 담배 트라우마(?) 이것도 나름 내 스트레스/우울 등등 기타 부정적인 감정의 원인이라면 원인인지라 얘기 한번 했어야 했고, 하려고 했는데 그 상담날 책상위 담배 보고 결국 상담 마지막까지 언급 안함^^ 해서 뭐하나 싶어서ㅋㅋㅋㅋ 그리고 역시나 상담 제대로 진행 안됨... 마음의 문 닫아버리기 시전함ㅋ 아 진짜 나 너무 포용력 없나봐

그리고 비흡연자라고 거짓말하고 나 만났다가 기념일날 자기 흡연자라고 밝힌 내 nnnn번째 전 애인ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 더러웠는데;; 자기가 신뢰 깨버린거면서 나보고 예민하니 뭐니...... 내가 싫어할것 같아서 말 못했다는 변명이나 하고 앉았고ㅋㅋㅋ 내가 중간에 알아채서 물어봤을때도 아니라 지랄하더니 굳이굳이 기념일에 밝힌 그새끼... 그 사건 이후로 신뢰 전부 잃고 이 관계 어떻게 해야하나 고민하고 힘들어하고 그랬는데도 대체 왜 과거일 끄집어내서 힘들어하냐 했던 새끼...... 과거 일을 끄집어내는게 아니라 신뢰 깨뜨린 사람과의 미래가 안 그려지니까 그거에 대해서 고민하고 있던건데ㅋㅋㅋ

아니 솔직히 그렇지않나 내 입장에서는? 날 만만하게 봤는지 진짜 내가 싫어할것 같아서인지 뭔지는 모르겠다만 지도 이게 아니다 싶었으니까 숨기고 거짓말 했었으면서(물론 지 입으로 밝히기는 했어도) 한번 속인거 두번은 못 속일까? 또 숨기고 있는게 있을지, 뭘 숨겼을지, 어떤 거짓말을 했을지 어떻게 알아ㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜 어떻게 보면 별거 아닌거 담배 하나 숨겨서 나 속였는데 더 큰 건 못할까...... 신뢰가 안 쌓이는게 당연하지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 심지어 숨겼던 기간이 짧지도 않았는데;;;;;; 뻔히 티 다 나는데 아니라고 하고, 대놓고 물어봐도 아니라고 하고, 그럴수록 난 더 정 떨어지고 안 믿게 되고...... 신뢰 회복해보겠다고, 이 관계 유지시켜 보겠다고 힘들어 한 내가 병신이지 어휴

아무튼... 진짜 아니라고 했던 그 사람 말 바보같이 믿었으면 더 힘들었을 뻔 했는데 그정도는 아니어서 그나마 다행이랄까ㅋㅋㅋㅋ 그냥 더 빨리 헤어지지...... 뭐 결론적으로는 후폭풍?을 미리 겪어서ㅋㅋㅋㅋ 그 연애할때 진짜 스트레스 받고 매번 울고 힘들어하고 별 지랄을 다 했는데 결국에는 연애 중에 마음 다 접고 그 상태로 몇 달 뻐팅기다가 헤어지고 나서는 정말 아무렇지도 않았는데ㅋㅋㅋ 물론 그 사람이 멀쩡하기를 바라는건 아니지만

물론 담배만이 문제는 아니었지만, 시작은 담배였고ㅋㅋㅋ 다른 문제 있었어도 담배 문제로 헤어졌을 듯...... 어지간히 정이 털렸어야지 정말

갑자기 쓰다보니까 딴데로 샜는데 진짜 사람 신뢰 깨뜨려놓고 네가 예민한거다, 이상한거다 지랄하지 않았으면 좋겠다ㅋㅋㅋ 더군다나 가까운 관계이고 소중한 사람이 신뢰 깨뜨리면 더더욱이 배신감 들고 허탈하지 않나? 내가 상식적이지 않은건가...... 아무튼 신뢰 깨뜨렸으면 그쪽에서 먼저 나서서 회복할 생각이나 했으면... 아니면 관계를 끊던가;;; 끊어져 줘 제발... 끊기 싫었으면 먼저 신뢰 깨뜨리는 일은 하지 말았어야 하는거 아닌가 싶다ㅋㅋㅋ 적어도 상대가 좋아하지는 않을거라는 각오(?)는 해야지... 각오가 뭐야 당연한건데ㅋㅋㅋ 누가 좋아하냐고...

굳이 담배 싫다는 사람한테 와서 이래저래 뭐라 안 했으면 좋겠다... 흡연자는 흡연자끼리 만나세요 난 싫어ㅜㅜ 나도 못 받아들이고 상대방(?)도 평생 끊을 생각 없으니 애초에 안 만나는건 안되나 굳이 만나서 일 벌려야 하는건지 모르겠다ㅋㅋㅋ 말만 금연이지 뭐... 금연 nn년 해도 한순간에 다시 시작할수 있는거고 술마시다 한 대, 스트레스 받는다고 한 대, n년에 한번만... 이게 다 뭔 소용일까? 담배 안 피는 사람 찾아서 만나겠다는게 그렇게 어이없을 일인가

아 맞아 앞서 말한 그 전 애인이 '한달에 한번 담배피는거는 비흡연자다'라는 헛소리를 시전한 적이 있는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 흡연자는 다 그렇게 생각하나? 무슨 병신같은 소리지 이게? 내 기준이 너무 빡빡한건가? 근데 이건 기준이 아니라 그냥 담배 피는거잖아ㅋㅋㅋ 쿨타임이 한달일 뿐... 또 전담피는거, 술 마실때마다 피는거, 1년에 한번 피는거 전부 흡연자잖아...... 뭐 진짜 막말로 10년에 한번 피는거면 몰라ㅋㅋㅋㅋ 근데 그정도는 담배쿨타임 따지다가 그냥 피겠어 정말ㅋㅋㅋ

생각하면 생각할수록 잘 헤어진듯... 그리고 앞으로 흡연자는 더더욱 못 만나겠다는 생각이 드네ㅋㅋㅋ 뭐 없으면 혼자 살아야지 뭐

아 그래서 내가 2D 덕질하나봐ㅋㅋㅋㅋ 실존인물은 너무 버거워... 물론 2d캐릭터도 실존하는 누군가가 창작한거지만

아 오늘도 수면패턴 망했구나ㅋㅋ 언제 자려나 오늘은

화요일날 새벽 3시에 첫차타고 공항 가야하는데 그때는 지각 안 하겠네...ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 근데 그 다음날부터 매일 최소 7시에는 일어나야 하는데 할 수 있을까

어디서부터 잘못된거냐고ㅜ

취업 어떡하지 진짜

아 지금 고민한다고 아무것도 해결되는거 없는데 그냥 잠이나 자던가 생산적인 일을 해라 내 자신아

이번에 일본가는거 첫 해외 나가보는건데 보통 사람들이 말하는 설렘은 모르겠다 진짜ㅋㅋㅋㅋ 완전 여행이 아니라 단기연수로다가 가는거라 그런지는 몰라도 아예 공부만하고 관광지나 시내 아예 안 돌아다니는것도 아닌데 왜 걱정되고 불안하고 하나의 해결해야 할 일 같을까... 답답한 마음이 큰듯ㅋㅋ 왜그러지??? 심지어 혼자 가는것도 아니고 동기들이랑 교수님까지 가는데 사실 걱정할것도 없다면 없는데 난 왜 계속 찝찝한걸까

사실 아무렇지도 않은 것일텐데... 나보다 어린 사람들도 혼자 해외 들락날락거리고 여행 잘만 다니는게 현실인데 난 뭐가 무섭고 두렵다고 그러지?ㅋㅋㅋㅋ 경험을 아예 안 해봐서 그런가... 진짜 기대심, 설렘 하나도 없고 해보고 싶은거, 가보고 싶은것도 잘 모르겠달까... 확신이 안 서서 그런걸까

막상 갔다오면 진짜 아무것도 아닌것처럼 느껴지려나? 해외 몇번 갔다오면 괜찮아지려나... 그런 기회 많았으면 좋겠다ㅋㅋㅋㅋ 지금은 아무리 유튜브니 뭐니 많이 발달했어도 그냥 우물 안 개구리인 기분임

뜬눈으로 아침 맞이히기 뭔데 안자는건지 못자는건지

앜 배아파

점심으로 떡국 먹었는데 떡국치고는 꽤 맛있었다 너무 신기해

어디가서 떡국 안 좋아한다고 하면 나이 운운하면서 뭐라 하는데 난 그냥 떡국 자체를 안 좋아하는것일 뿐인뎁 굳이 한 살 더 먹고 이런걸 떠나서 맛이 없잖아......

아니 이번 일본 가는거 9일 오전에 일본 도착해서 가서 부터 20일 오후 전에 비행기 타는데 데이터 얼마짜리 해가야할까... 10일동안 내가 얼마나 쓰려나?

여행이라고 하기에는 거기서 수업듣고 이것저것 문서 작성해야 할 일이 많아서ㅠ 관광도 물론 하지만......

하루종일 데이터 켜고 다니다가 와이파이 되는 곳에서는 와이파이 쓴다고 가정하고 따지면 되려나... 근데 학교도 홈스테이 하는 곳도 와이파이가 얼마나 잘 될지, 일본에 와이파이가 얼마나 깔려있는지도 모르겠고... 사실 그것보다도 내가 얼마나 쓸지 가늠이 안 된다는거ㅋㅋㅋㅋ

다른것보다도 초행길이고 아는것도 없어서 항상 지도 켜고 걸어다니고 어디 가고 해야 할텐데... 수시로 공지/연락도 받아야 하고ㅋㅋㅋ 그냥 넉넉하게 해갈까

3GB는 너무 오바일것 같아서 6GB 19,500원짜리랑 12GB 29,500원짜리 중에 고민중... 진짜 며칠째 고민중ㅋㅋㅋㅋㅋ 마음 편하게 12GB 짜리 해갈까 싶다가도 막상 너무 많은 것 같기도 하고... 그렇다고 6GB 해가기에는 좀 애매하달까

그냥 만원 더 내고 마음 편하게 가???? 만원 아끼다가 나 일본에서 국제미아 되면 어떡해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 근데 이거 6GB짜리든 12GB짜리든 다 쓰면 400kbps속도로 무제한인데...? 그럼 그냥 6GB짜리 할까ㅋㅋㅋ 만원 너무 소중한데... 이런데서 아끼는거 너무 궁상맞나

쓰읍 고민이네... 나 진짜 이번 일본에 있는동안 엄청 뽈뽈거리면서 하나라도 더 구경하고 먹어보고 경험할건데... 집? 숙소?에는 잠만 자러 들어갈거기는 한데 굳이 지도 보는거 아니면 데이터 많이 안 쓸것 같기두

근데 사실 이게 문제가 아니라 진짜 찐 문제는 홈스테이 어디로 가는지도 모른다는거임;;; 아니 행정시스템이 문제여 교수님이 일을 안하는거여 뭐야... 적어도 홈스테이 하는 곳이 어디인지를 알아야 학교까지 얼마나 걸리는지, 어떻게 가는지 따져보고 그거 바탕으로 귀가 시간이니 어디 위주로 관광갈지 뭐해볼지 생각이라도 해 볼텐데 제일 중요한게 빠지니까 뭘 할수가 없음 지금

작년에는 그래도 일주일 전에는 알려 줬었다는데... 그리고 이미 매칭은 다 됐다면서요ㅠㅠㅠ 알려달라고요... 연락준다면서ㅜㅜㅜ 나 당장 화요일에 출국인디요

학교랑 홈스테이하는 곳이랑 가까웠으면 좋겠다

잠이안와

약 열두시간 후에 내가 일본에 있다니... 믿기지 않는걸

근데 설레고 기대되는 것보다도 떨리고 초조하고 불안해

집 가고 싶다... 홈스테이 너무 불편해

그냥 내가 며칠동안 남의 집에 있어야 한다는게 불편함

후

빨리 마지막날... 제발 호텔

아 그리고 학교까지 편도 한시간ㅋㅋㅋㅋ 근데 이게 다른 친구들에 비해서는 양호하다는 사실...... 말이 돼?

오랜만이네 여기... 여전히 빨리 한국 가고 싶음

가서 라면이나 하나 끓여먹고 싶다

엄청 얼큰하고 칼칼한 부대찌개도

드디어 한국

1월 한달 나름 휴식 잘 취한것 같아

그런 거였으면 좋겠다

와 다들 어떻게 직장인 된거지? 어떻게 취업한거야 도대체

오늘 하루종일 부모님이랑 싸움ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 취업이 뭐라고...... "그러니까 요즘 젊은이들이 취업 못하는거다. 회사 일을 어쩌구저쩌구" 하는 순간 진짜 띵했음ㅋㅋㅋ

근데 막상 내가 취업 공고, 하다못해 알바 공고까지 보여주면서 이래저래 말하니까 갑자기 나한테 인신공격ㅋㅋㅋㅋ 진짜 안변하는구나 2n년동안... 뭐만하면 내탓이래ㅋㅋㅋ 휴 내가 백수의 삶을 산다고 했어 알바를 안 한다고 했어 뭘했어

아님 진짜 내가 간절하지 않은걸지도

아무튼 모르겠다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이랬다저랬다 말 계속 바뀌는것도 짜증나고ㅋㅋ 열심히 하고 있으면 취업은 장기전인데 그렇게 힘빼면 어떡할거냐 그러고 조금만 쉬는것 같아보이면 나가서 운동이라도 하든가 자소서라도 한자 더 쓰라 그러고... 이 집에서는 사회구조 문제도, 어쩔 수 없는 환경적인 상황도, 돈문제도 뭐 다 내 탓이야 아주그냥ㅋㅋㅋ

그냥 하루하루 뭐 분노나 적립하면서 빨리 나갈 준비나 해야지... 어떻게든 취업 꼭 성공하고 만다 진짜로

근데 사람답게 대해주는 곳 가고싶다는 마음이 그렇게 잘못됐나 싶다ㅋㅋ 이것도 눈 높은건가? 왜 뭐만하면 눈 낮추라 그러지??? 내가 무조건 대기업 간댔나...? 그러면서도 제대로 된 곳 안가면 나중에 물경력 되고 이직하기 힘들다고 최소 복지든 연봉이든 어느정도 보장된 중견 가라고 하고ㅋㅋㅋㅋ 뭐 어쩌라는거임ㅋ 사실 그냥 무시하고 그냥 흘려듣고 하는데 한번씩 현타 오지게 온다 정말 그냥 옆에서 재잘대는게 너무...

진짜 일찍부터 나가서 공부하면 부모랑 얘기하기 싫어서 회피한다 그러고 집에서 공부하면 집에 있는 사람들 불편하게 왜 집에서 공부하냐고, 나가서 공부하라 하고ㅋㅋㅋㅋ

알바도 취준해야되는데 뭔 알바냐고 기를 쓰고 말리면서도 졸업했으니까 경제적 지원은 끊는다고 하고ㅋ 근데 웃긴건 동생은 공무원 준비하는거니까 경제적 지원 해준다고 함ㅋㅋㅋㅋ 시발

나 진짜 알바 구하면 진짜 집안 분위기 개똥될듯ㅋ

요즘 주변에 졸업하자마자 칼취업 or 정직원/정규직 취업 해놓고 졸업이 일반적인건가????? 남들 다 졸업하자마자 회사다니는에 너는 졸업했는데 집에서 놀고 먹고 뭐하는 거냐고 매번 그러는데ㅋㅋㅋㅋ 정말 온갖 기사, 뉴스, 통계, 주변 지인들 얘기 듣고도 모르나...

정작 나보고는 조급해하지 말라면서 맨날 나이 얘기하고ㅋㅋㅋ 내 나이면 늦었다고? 나 재수도 안했고 휴학도 한번도 안하고 칼졸업했는데...... 이게 늦은거냐고ㅋㅋㅋ 그리고 졸업하자마자 취업하는 사람들이 얼마나 된다고... 내가 잘못 알고 있는건가

그냥 사회 구조적인 문제도 짜증나고, 기업들도 별로고, 내 자신, 부모님+친척들까지 전부 짜증난다ㅋㅋㅋㅋㅋ 이번 설 개지옥일듯ㅋㅋㅋㅋㅋ

하지만 어쩌겠어 그냥 취업 해서 살아가아지

이상하고 기분 더러운 꿈 꿨어;;;

>>294 아니야 늦은 거 아니야ㅜㅠ

>>298 그치...? 아무런 이슈 없이 제 나이에 맞게(?) 학교 졸업하고 살고 있는 내가 늦은거면 다른사람은 뭐가 되는거야 진짜... 내가 잘못 생각하고 있는건줄 알았네 고마워😢

다들 취업 파이팅이야 진짜로

피말린다 정말ㅋㅋ 아직 본격적으로 시작한것도 아닌 것 같은데

아니 나 왜이렇게 부정적인 인간 된거지;;;;

삭제된 레스입니다.

>>303 그 말 누군가는 무례하게 받아들일 수도 있을 거 같아...

삭제된 레스입니다.

삭제된 레스입니다.

뭐야 뭔 일 있었던 거야..........?

암튼 뭐... 취업 장기전이니까(내 상황에서는) 하루하루 답 안 나온다고 낙담하지 말아야겠다ㅋㅋㅋ 내가 불안해한다고 뭐가 되는것도 아니고

그전에 하루 루틴부터 되돌려야함ㅋㅋㅋㅋ 일본 다녀와서 다시 망가져버리기;;;

곧 잘시간이라니ㅠ

와 생각해보니까 하루 루틴 진짜 이상하네;;; 시차 적응하는것도 아니고 요즘 하루 루틴 기록: 6시 - 7시쯤 취침 12시 기상 점심 패스하고 세수하고 양치 가벼운 운동하고 샤워 하고 나면 한 3시 - 4시 사이ㅋㅋㅋㅋ 씻고 나서 짧고 임팩트있게 해야하는것, 그러니까 딱 1시간 - 1시간 반 집중해서 해야할거 그때그때 하는 듯...? 뭐 산업분석이나 책읽기나 자소서 한 문항 쓰거나 그런거 -> 저녁을 빨리 먹어서....... 5시 30분 저녁 잠깐 쉬다가 운동하고 머리감고 씻기 본격적으로 해야할일 쭉 하기 11시 쯤 배고파서 편의점 행...... 보통 2시 정도에 맞춰서 하던 일 끝내고 나서 다이어리&가계부 같은거 기록하고 잡일 하면 끝 그리고 자기 전 까지는 자유시간인데...... 이제 졸업도 했겠다 동네 도서관 공사도 아직 멀었겠다 그냥 냅다 집에서만 생활하는거 개오바네;;;; 운동은 한다만... 뭐 매일같이 편의점 가면서 나름 밤 산책도 하니까ㅋㅋㅋㅋㅋ(정신승리)

그리고 난 진짜 저녁형 인간이기는 한가보다 애초에 아침에 일찍 일어나도 집중도 안되고 정신산만해...... 오히려 저녁 먹고나서 부터 부스트 받는듯ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 더군다나 아침은 식구가 많아서 그런가 내가 뭘 집중해서 하기에는 너무 시끌벅적하고,,,,,, 집중할 수 있는 환경 조성이 엄청 어려운듯

사실 이건 그냥 핑계ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 진짜 낮밤 바뀐 생활 하는거임;

근데 진짜 이렇게 고요한 새벽에 조용히 공부하고 할일하는게 더 몰입이 잘 되는걸 어캐

뭐 이걸 성향이라 해야하는건지 취향인지 뭔지는 모르겠지만 얘를 지금당장 바꿀수는 없고 결국에는 내가 회사/사회에 맞춰야 하는게 맞는디... 근데 이제 직장인 되면 방학이라는것도 없는게 문제라면 문제랄까ㅋㅋㅋㅋ 지금까지는 한학기 어떻게든 다니고 방학동안 낮밤 바뀐 생활하고 뭐 놀고 이런게 가능했는데 이제 취업하고 나면 진짜 끝이니까... 약간 방학만 바라보고 살았는데ㅋㅋㅋㅋ

설 전후로다가 조금씩 조금씩 자고 일어나는 시간부터 바꿔봐야겠다ㅋㅋㅋㅋ

그리고 문득 드는 생각인데 뭐 내 인생이 그렇게 행복하지만은 않고 더군다나 지금은 취업이니 가족문제니 뭐니 해결해야할게 많지만 그래도 하루가 한 48시간은 됐으면 좋겠다...... 하루 너무 짧아

갈수록 더 그런 생각이 드는듯ㅋㅋㅋㅋㅋ 똑같이 학교갔다가 집오고 이걸 십몇년을 했는데 진짜 학교갔다와서 저녁먹으면 하루 다 지나가있어;;;;;;

그래도 일본 갔었을때는 학교 끝나고 저녁 먹고 났을 때의 그 이상하게 현타오는 기분이 안 느껴져서 너무 좋았고 신기했음ㅋㅋㅋㅋㅋ 덕분에 하루 15000보 - 20000보씩 걸으면서 여기저기 쏘다님

이건 진따 특별한 경험이었다고 생각... 홈스테이가 별로였기는 했다만ㅋㅋㅋ

그래도 매일같이 한국에 빨리 돌아가고 싶다는 생각은 함ㅋㅋㅋㅋ

괜찮고 특별한 경험이었는데 이게 놀러온게 아니다 보니까 엄청 많이 쉬지는 못했던것 같음ㅋㅋㅋㅋ 그리고 막상 쉬려니까 아무것도 안하고 집에 있는건 너무 아쉬워서 더 오바해서 돌아다녔고...

그래도 냅다 일본에 내던져졌다 보니까 일본어 실력 급상승하기는 해서 내 스스로도 신기했달까... 솔직히 길게 가는것도 아니고 짧게 다녀오는거라 뭐 별 기대 안 했는데 진짜 일본어 많이 늘어가지고 옴...... 내 스스로도 느껴졌고 주변 친구/교수님/홈스테이 패밀리 전부 인정함;;; 갑자기 어느 순간 확 늘음 근데 나도 이유를 모르겠어...... 그냥 생존하기 위해서 그랬던걸까

일본어 까막눈 아니고 어느정도 배울거 배우고 알건 알고 갔는데도 막상 가니까 구글맵은 안맞지, 역에 사람 진짜 많고 초행길이지, 전철 시스템은 모르겠지...... 한국에서도 지하철 안타고 다는 사람인데 일본와서 갑자기 아침에 직장인들이랑 같이 만원전철 타고 학교 가고 이러다보니까 그냥 자연스럽게 늘은 것 같기도

진짜 첫날부터 스미마셍 겁나 하면서 역무원한테 길 묻고 확인하고... 전철 막 중간에 라인 바뀌어서 개당황타는데 학교는 지각하면 안돼서 별 짓을 다하고ㅋㅋㅋㅋㅋ 생각해보면 진짜 웃음벨...

그래도 생각보다 빨리 적응해서 현지인인 척 하면서 나름 잘 다닌 듯ㅋㅋㅋㅋ 나중에는 일본 분이 길 물어보고 그래서 신기하기도 했달까......

그래도 홈스테이 하던 곳이 초역세권이었던건 진짜 만족......^^ 거짓말 안하고 집에서 30초컷;; 너무 신기했다 진짜

그래도 일본에서는 많이 돌아다녀서 그런가 저녁에 힘들어서 바로 뻗어서 12시만 돼도 잤었는데... 몸을 좀 혹사(?) 시켜야 하나....? 운동 말고 다른 방향으로

운동을 바꿔볼까...... 안그래도 실내에서만 운동하니까 슬슬 노잼시기 다시 찾아오고 있는뎁

아 수영 다시 등록해...? 새벽수영이나 아예 저녁타임 성인반으루다가 하면 제 시간에 잘 잘지도

이제 졸리다 자야지💤 벌써 오늘 하루의 1/4가량 지났다는게 믿기지는 않지만...... 밤 새서 낮밤 맞추는건 진짜 무리기 때문에 오늘은 그냥 자야지ㅠ

아 진짜 불편한 사람이랑 같이 있는거 너무 고역이야 빨리가주세요ㅠㅠㅜㅜㅠㅠㅠ 나한테 볼일 다 봤으면서

아니 왜 내 앞에서 뻔히 핸드폰하고 있는건데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 가라고......

무슨 말이라도 하던가.....................

내 말에 대답도 안 하고ㅋㅋㅋㅋ 대화 할 의지도 없어보이는데 왜 자리지키고 있는거냐고!!!!!!!!!! 그냥 가......

어휴 오늘은 화풀이 하루종일 받아줘야겠네

명절 싫다 진짜ㅋㅋㅋ

시작됐다ㅋㅋㅋㅋㅋ 욕받이 모드 ON

그래놓고 이따가 짐꾼으로 부려야하니 잠깐 기분좋게 대해주겠지......ㅋㅋㅋ

아니 자기 기분 안좋아서 짜증내고 소리 질러가면거서 말하는게 뭐가 잘하는거라고... 그래 네 잘못 남한테 덮어씌우고 남 욕하면 편하더냐

소리는 왜 지르는거지??? 좋게 얘기할수 있잖아ㅋㅋㅋ 내가 말을 씹은것도 아니고 그쪽이 싼 똥 그쪽이 치워야지 나보고 치우라면서 왜 화내는거냐 도대체ㅋ

오늘의 목표 : 최대한 쥐죽은듯이 있기, 이름(호칭) 불리지 않기

+ 울지 않기 어떤 욕을 들을지 어떤 인신공격을 들을지 명절에는 항상 감이 안잡힌다ㅋㅋㅋㅋ 나도 안 울고 싶은데 명절에는 내가 생각해도 유독 수위가 세단 말이지....... 아 그냥 냅다 나갈걸 그랬나ㅋㅋ

어떤 엄마가 자기 자식을 그렇게 기를 쓰고 싫어하냐고ㅋㅋㅋㅋ 그냥 나가라고 하지 그럴거면... 잔소리, 나랑 성격차이를 넘어서서 이건 그냥 혐오인데;;;

주제 넘는 참견일수도 있지만 조금이나마 위로가 될까 싶어서 남겨봐. 부모도 결국은 하나의 사람이고 사람은 인성이라는 게 있으니깐, 인성이 좋지 않은 사람은 아무리 부모가 되었다 해도 그냥 인간이 덜 된 무언가일 수밖에 없는 거 같아. 레스주가 취업하면 우선 0순위 목표를 독립으로 했음 좋겠어. 그리고 (아무리 부모자식 관계라고 해도) 인성 이상한 사람과 길게 엮이고 싶지 않은 마음은 너무나도 정상적인 반응이라는 걸 꼭 기억해줘..!!

>>345 💖💖💝

기억하자 취업은 장기전이다...... 하루아침에 서류직무테스트면접임원면접 끝나는거 아니다ㅠㅠ 제발 마음 다잡아 내 자신아... 그럴 시간에 뭐라도 하나 더 해라 직무경험&직무 관련 작은 경력같은 것도 준비 안 돼있잖아 너....

아 가족들이 나 빼고 저녁으로 고기 먹음…. 내거 남기지도 않았대ㅋㅋㅋㅋㅠ 괜히 서럽네; 일찍 들어가려 했는데 그냥 조금 더 하고 느지막이 들어가야지

진짜 이러는거 너무 쫌생이 같은데 괜히 반발심(?) 생기네ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 내가 밖에서 더 맛있는거 찾아서 최고로 만족스러운 식사 하고 들어간다;;;

할거 좀 더 하고 저녁 먹고 밤 산책 후딱하고 집에 가야겠다 그나저나 뭐먹지

라면사리 까지 나오는 7천원짜리 김치찌개 정식(?) vs 서브웨이 세트 암거나 vs 김천가서 밥종류 먹기 가격 또이또이 해서 더 고민되네 진짜ㅋㅋㅋㅋ 천천히 결정해야겠다…. 이제 그만 쉬고 다시 해야지

결국에는 김치찌개 먹음

이제 조금 쉬다 자야지..........

헉 벌써 3시라니...

망했다 오늘 자기는 글렀다

주말이니까 좀 많이 자도 괜찮지 않을까..

간만에 저녁약속 잡혀서 밥먹고 술한잔 하고 왔는데 만족

근데 내일도 나가야함....... 늦어도 10시까지는 준비 마쳐야 하는데 할수 있을까

월요일이다아.........

사실 어제 오늘 호텔에서 보내고 있는데도 잠이 안온다

조식 6시 30분 부터 던데 그냥 일찍 가서 먹을까...

이번주 제발 잘 넘겼으면

진짜 언젠간 괜찮아지겠지

돌고돌아 생각해보면 역시 혼자가 최고인듯

오랜만에 시내쪽 나갔다왔는데 새삼 내일이 개학/개강이라는게 느껴지네... 애들 다 증사찍는다고 교복 입고 있어ㅋㅋㅋ 진짜 몇년만에 3월에 학교 안가는거지? 이제 진짜 학생 아니네

수영 가기 왜이렇게 귀찮은거지

요즘 생각이 너무 많아지는 듯

내 미래를 위해서는 당연히 한번쯤은 고민해보고 생각해봐야 하는 건데 과연 이게 나한테 이득이 되는지는 모르겠다 아직까지는ㅋㅋㅋ 생각하면 할수록 더 꼬이는 느낌이야

아 진짜 연금복권이나 당첨돼서 달마다 꼬박꼬박 몇백만원씩 들어왔음 좋겠다

하지만 복권 안삼ㅋㅋㅋ

아 근데 나 몇년 전에 인터넷으로 복권 5천원어치 한번 했었는데 5만원 당첨된적 있긴 하다ㅋㅋㅋㅋ 근데 그게 처음이자 마지막...

4월 된겸 다시 일기 재개 근 3주간 많다면 많은 일이 있었고 크고 작은일 별 일이 다 일어남

결론적으로 전보다는 상황이 조금은 좋아진듯? 가족구성원과의 마찰이 전부 해소된건 아니지만(그런걸 바라지도 않고) 그래도 어느 정도 속에 있는 얘기 나누기는 함. 말 했다는게 중요한 것 아닐까... 나름 상대도 납득을 한것 같고. 정작 제일 큰 원흉인 사람은 아직도 온갖 개지랄을 떨고 다니지만

이따 저녁에 나도 근황 되짚어볼겸 무슨 일이 있었는지 기록해둘 겸 차차 적어내려가야지...

아니 근데 나 지금 스카인데 진짜 거짓말 안치고 15초에 한번씩 기침하는 사람 때문에 너무 집중 안됨ㅠㅠ 집중 안돼서 스레딕 켰는데 이거 쓰는 동안 몇번을 계속 크게 기침 중... 아니 몸 안 좋은 것 같던데 그냥 집에서 공부하지ㅠ 그정도면 그냥 습관인건가? 이틀에 한 번 꼴로 오던데 점점 나아지는 것 같지는 않는데 심해지지도 않아서ㅋㅋㅋㅋ 내가 예민충인걸까 헤드폰 써야겠다

이번주 안에는 꼭 근황 정리하고 기록한다 진짜...

와 지 자식한테 "너 지능장애 아니니?"가 할 말인가?????????????????? 내 일 아닌데도 개빡치네

내가 지능장애라굽쇼???? 시발

어떻게 부모라는 사람들이... 진짜 잘못한거고 문제 있는거면 몰라ㅋ 아파서 병원갔는데 그 병원이 정신과라 정신병자, 한 과목 시험 못봤다고 지능장애, 성적 제대로 못 받아오면서 학교생활이나 대외활동만 열심히 한다고 병신년? 계속 아무리 그래도... 시전하면 다인가? 뭐 병원도 가지 마? 개웃기네ㅋㅋ

하긴 언젠가 올백 맞아왔는데도 '네가 올백 맞았으니 다른애들도 다 올백 맞았겠지'ㅇㅈㄹㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 올백 나 혼자였는디요? 그으냥 아주 지 자식 내려치기 못해서 안달나셨어요;;

안녕하세요 정신병자에 지능장애를 가지고 있는 병신년입니다ㅎ

컴백

막상 근황 정리하려니까 한게 없네? 왜 벌써 5월 1일?

아아 나름 뭔가 하기는 했네... 제대로는 아니지만.

뭐 시험 하나 봤다가 떨어졌고, 지금은 취업을 위해서 어떤 교육 듣고 있는 중. 이것저것 많이 공부하고 있고, 지켜야 하는 스케줄이 있다보니까 나름 규칙적인 생활 하는 중...! 그동안 노트북도 바꾸고, 키보드도 사고... 그냥저냥 지냈네 돌아보니까. 역시나 가족들은 별로고ㅋㅋ 언제나 독립을 꿈꾸는 중

그래도 작년 이맘때 쯤에 비해서 상태가 아주 매우 정말 나아졌기 때문에 그것만으로도 찐만족

그리고 어쩌다보니 일찍 자고 일찍 일어나는 중. 어느 순간부터 빨리 졸리더라... 사실 지금도 졸림 이제 한계

다들 좋은 하루 보냈길

할게 산더미다

근데 오늘 버스 기다리고 있었는데 갑자기 누가 내 정강이뼈 있는곳을 정통으로 치길래 봤더니 어떤할머니가 존나 단단해 보이는 나무지팡이로 툭툭 친 거였음; 버스 노선 물어보려고ㅎ... 아니 물어보는건 물어보는건데 꼭 지팡이로 내 뼈 가격해야만 하셨냐고요 할머니.... 진짜 사람들 개 많아서 뭐라 하지도 못함

에어팟 끼고 그냥 앞 쳐다보고 있어서 내가 소리를 못 들었을것 같으면 어깨를 치던지 하지 굳이 때리냐고.... 아직도 통증 느껴지는 것 같음. 순간적으로 욕 할뻔했는데 꾹 참고 그냥 길 물어보는거 초행길이라 모른다고 하고 끝냄....(진짜 몰랐음) 다른 방법 많았을텐데 굳이 그래야만 했나... 주변 사람들한테 얘기하니까 요즘 이상한 노인들 많다면서 아무리 그래도 기분 나쁠만 했다라는 의견 반, 다른 사람도 아니고 어르신이 그런건데 네가 예민한거라는 의견 반이네

아니 진짜 뼈 정통으로 맞아서 사람들 앞에서 좀 크게 '아!' 소리 낸것도 쪽팔린데 화끈거리다고 해야하나? 통증 느껴지니까 더 서러움;

진짜 나 길 모를때의 간절함을 누구보다 잘 알고 나도 많이 도움 받았기도 해서 누가 나한테 길 물어보거나 어디 가는 방법 물어보면 다 대답해주고(물론 사이비는 무시함) 같이 찾아주기도 하고 누가 길 몰라서 곤란해 보이면 먼저 알려주고는 했는데... 그리고 그런 사람들 하나같이 다 친절했는데 오늘 경험으로 인해서 조금... 마음상함ㅎ 그 할머니가 친절(?)했으면 나 초행길이지만 검색해서 보여줄 수 있다, 어디가시냐 하면서 먼저 나섰을 텐데... 근데 내가 주머니에서 손 빼서 잠깐 에어팟 빼는 그때까지 궁시렁궁시렁.... 길 모른다고 하니까 냅다 뭐라하기. 초행길인데 어떻게 지도도 안보고 다니냐면서, 거짓말 하는거 아니냐면서.... 아니 할머니,,, '몇번 버스 타서 어느 정류장에서 내리면 된다' 정도는 초행길이어도 지도 한번 보면 아는 사실이지 않냐구요ㅜ

아무튼.... 쓰다보니까 벌써 11시인데 졸리다... 할거 빨리 하고 자야지

하 시발 그놈의 담배 트라우마 도짐;;;; 그냥 담배피는 사람들 나랑 인연 안맺었으면 좋겠다 진짜ㅋㅋ 이제 진절머리남 아니 난 여자가 담배피든 남자가 담배피든 애든 노인이든 상관 없다니까? 그냥 담배피는 인간들이 싫다고...... 난 담배피는 사람 싫고 그쪽도 비흡연자 배려 해줄 마음 없다 해서 내가 꺼지겠다는데 왜지랄임; 누가 거짓말 치래??? 아 빡쳐

진짜... 내 편견인건가? 라고 하기에는 시발 니들이 편견을 조성하고 있잖아요;; 담배피는거 이해 해주고 아무렇지 않은 사람들한테 가시라고... 왜 대놓고 극혐하는 사람한테 와서 이해시키려고 하고 지랄떨지

당장 우리집 혈육년만 해도 담배 안핀다고 구라 존나치다가 증거 나오니까 눈물 질질 짜면서 나 포함 다른 혈육탓 오지게하고 아비라는 사람도 거짓말 존나 치는데ㅋㅋ 흡연자 치고 담배에 대해서 거짓말 안하는 사람 못봤다구... 아니 욕먹는 건 싫고 담배피는건 숨기고 싶고?

그냥 가족도 담배도 뭐도 다 극혐이야 진짜

근 한달 동안 접속 못했다가 와서 한 첫 레스가 담배에 관한 얘기라니;;;

아무튼 5월동안 너무 많은 일이 있었다ㅋㅋ 집안 진짜 한번 뒤집어지고...! 또 나랑 혈육2만 이상한 사람 되구... 어디가서 쪽팔려가지고 말도 못하고 속으로만 삭히고... 지금은 그래도 좀 나아진건지 적응이 됐는데 그래도 싫은건 싫은거고 같은 공간에 있는 것만으로도 스트레스 오지게 받는 중;; 근데 전보다는 조금이나마 나아진것 같기도? 진짜 할말 못할 말 쏟아내기는 해서ㅋㅋㅋ

그냥 뭐 내 얼굴에 침 뱉기라지만... 그래도 상관없으니 얘기해 보자면, 일단 내가 집에 있으면서 나한테 스트레스를 주는 사람은 크게 2명. 엄마라는 사람이랑 혈육1. 아빠라는 사람은 성격이 이상하기는 한데 자기만 신경쓰는 사람이라 뭐 내가 건들지 않는 이상 기분 좀 나빠도 무시하면 됨. 혈육2는 우리 가족 중에서 제일 안쓰러운 사람? 맨날 이리 치이고 저리 치이는게 내 눈에도 보이니까 뭐라도 하나 더 해주려고 하고...

문제의 엄마라는 사람이랑 혈육1...ㅎ 엄마라는 사람은 나한테 뭘 원하는지 모르겠음. 모든게 부정적이랄까ㅋㅋ 그 사람의 엄마/아빠, 그러니까 내 할아버지/할머니를 비롯한 친척들 한테만 표면적으로 '우리 가족 잘 살고 있어요'를 보여주기만 하면 되는 그런 사람

칭찬? 초1 때 들어본게 마지막. 그마저도 탐탁지 않아하기는 했지만.(1등이 아니라 2등 했다고ㅋㅋ) 아무튼 그 사람은 어떠냐면, 그냥 내가 하는 모든게 마음에 들어하지 않는 사람이다ㅋㅋㅋ 혈육1이랑 2 한테는 좀 덜함. 무슨 말이냐면, tv에서 뉴스가 나오고 있으면 -> 별 좋은 소리 하지도 않는 걸 왜 보냐 예능 틀면 -> 시끄럽다. 채널 돌려라 연예인들 여행가고 뭐 사는 모습 보여주는 프로 나오면 -> 갑자기 연예인 욕하고 저런걸 왜 방송하냐 어쩌구 저쩌구 외국인들 나오면 -> 외국인이 저런 프로를 왜 나오냐 부터 해서 뭐라 함 시사/다큐 채널 틀면 -> 그럴 시간에 책 보라고 함. 그냥 이런식임ㅋ 뭘 해도 꼬투리 잡고 욕하고 뭐라 하고... 비단 tv뿐만이 아니라 모든 생활 전반에서... 그러다 보니 같이 있으면 최대한 말 안하고, 안 마주치러고 하는데 그럼 또 지랄남. 사람 무시한다고ㅋㅋㅋ 말걸면? 기분나빠 함. 가서 공부나 하라 그럼. 공부하면? 취준을 해야지 무슨 공부할게 있다고 공부하냐 시전. 취준 관해서 얘기 나오면? 뭘 준비할게 있냐고 준비까지 해야 하냐고 또 헛소리. 진짜 자기 기분따라서 막 내뱉음.

그리고 A하지 말고 B하라해서 B하면, 왜 B했냐고 A해야지 이지랄함ㅋㅋㅋ 진짜 말할 때마다 바뀜. 그래서 이제는 그냥 안 하기는 한다. 해도 욕먹고 안해도 욕먹는데 그럼 그냥 안하는에 낫지 뭐...

당연히 이런 태도에 대해서, 그리고 내가 바라는 것에 대해서 얘기해봤지만 안 먹힘. 돌려 말해도 모르고 대놓고 말해도, 거울치료 시전 해줘도 되려 나한테 뭐라 하거나 입꾹닫. 진짜 개빡침ㅋ 회피하는거... 그래서 요즘에는 그냥 나도 필터링 없이 하고 싶은 말 한다ㅋㅋㅋ

그리고 날 부르는 호칭이 좀 특이하달까? 본인은 이런걸로도 상처받는줄은 몰랐다고 그러던데... 난 여기서 띠용함 진짜ㅋㅋㅋ 물론 개새끼야 이년아 저년아 하는것 까지는 아닌데 충분히 누가 들으면 오해할만 하고, 내가 알기로는 일반적인(상식적인) 가족에서 엄마라는 사람이 자식이라는 사람한테 쓸 만한 호칭은 또 아닌지라...(밝히고 싶지만 너무 특정될까봐(?) 못 꺼내겠음ㅋㅋㅋ) 내가 그 사람한테 아니 남의 자식 부르는 것도 아니고 호칭이 그게 뭐냐. 이름으로 부르는건 바라지도 않으니까 호칭을 바꿔줬음 좋겠다. 아님 차라리 호칭을 빼고 부르던가... 라고 말해봤지만 돌아오는 건 어이없는 코웃음이었다... -> 지도 뭔가 이상하다는걸 알고 있다는거지

뭐 그 사람에 관해서는 할말이 아주 많으나 여기까지만 하기로 하고, 다음으로는 혈육 1에 대해서 말해보자면, 일단 내가 싫어하는 모든 인간군상을 가지고 있는 새끼임. 근데 엄마라는 사람은 내가 혈육1을 부러워 하는 것 같다는 소리를 함ㅋㅋㅋㅋㅋ 그 말 듣고 개빡돌았다...ㅋㅋㅋ 뭐 부러운거 하나 있기는 하지... 그렇게 생각없이 뇌빼고 살아도, 남들이 뭐라해도 아무런 스트레스 하나 안 받고 지 좆대로 사는거? 가끔 그거는 5초정도 부럽기는 함. 어쩜 저렇게 스트레스 없이, 생각없이 사는걸까 싶어서ㅋㅋ 그거 말고는 부러울게 하나도 없지... 왜 부러워 한다는거지?

어쨌든 혈육1은 비호감의 끝판왕임... 지 좆대로 안 되면 남한테 화풀이 + 책임전가는 기본임. 지 잘못이다? 남탓 or 입꾹닫 + 자리 박차고 나가버리기.(는물 뚝뚝 흘리기는 옵션임) 상대방이 어떤 문제에 대해 해결하고 싶어서 이런저런 얘기를 하거나 아니면 직접적으로 의견을 물을 때 지 생각이랑 좀 다르거나 마음에 안 든다? 입꾹닫 시전 + 나아중에 아무렇지 않게 말꺼내기. 그래놓고 반대 상황이면 상대 회피형이라고 욕함ㅋㅋㅋㅋ 자기는 회피형 아니라면서... 지는 생각할 시간을 줘도 회피하는 주제에ㅋㅋ 그러면서 남들이 여기에 불만 표시하는건 못 받아들이면서 뭐하자는건지 모르겠음. 그렇게 억울하고 결백하면 반박이라도 하거나 뭐라 말이라도 꺼내면 되는걸 지가 아무 행동 안해놓고 억울하다 어쩐다...

그래놓고 밖에서는 자기 평판 좋다고, 리더십 뛰어나다고 지 입으로 내뱉고 다니는것도 어이없음...ㅋㅋㅋ 대체 어딜봐서? 당장 지가 그렇게 중요하게 생각하는 학생회 활동 관련 카톡도 안 보고, 전화는 당연히 안받는데...?(역지사지 안되는건 당연함ㅋ)

게다가 거짓말을 정말 밥 먹듯이 함. 이거 저년 특기임. 아무렇지 않은 척, 되려 억울한 척 자기는 당당한 척 거짓말 하기. 앞서 말했던 담배 거짓말도 똑같음. 일단 아니라고 하고 발뺌하고 배째라 시전. 상대가 ㅇㅋ그럼 다 까보자 해서 하나한 사실관계 밝혀주거나 증거 보여주거나 하면? 눈물 뚝뚝 + 입꾹닫 + 사람 말 안듣고 자리 박차고 튀어버리기 + 나중에 아무렇지 않은 듯 돌아오기 시발 진짜 극혐

그러면서 자기는 세상 피해자인척 하는거 보면 역겨워서 토나옴. 시발

그리고 기본 예의나 에티켓도 없음. 진짜 생각없이 사는게 맞는 것 같은게, 아무리 그래도 대한민국에서 살면(해외는 어떤지 모르겠다) 어른한테 예의는 갖춰야 하는게 맞는건데 지가 예의 안 지켜놓고 어른이 한 마디 하면 또 똑같은 패턴 반복임. 전혀 어른이 한마디 해도 이상하지 않은 상황인데도... 오히려 다른 주변 사람들이 쳐다보고, 말나올까 되려 눈치보는데도...

게다가 쓸데없이 목소리만 존나 크고(비유적인 표현이 아니라 진짜로) 생활습관이 안 잡혀서... 그냥 같이 있기 싫음ㅋ 술 쳐먹어놓고 술병 안 머리고 책장에 술병 전시해놓고, 방이며 거실이며 실내에서 흡연 오지게 하면서 냄새난다 지랄하기, 화장실 불 안 끄고 물 안 내리고 내가 안 그랬다 시전하기, 지보다 니이 어린 혈육한테 이거 사달라 저거사달라 하고 돈 빌리기(안갚음), 같이 사는 집에서 진짜 속옷도 안입고 헐벗고 다니면서 다른 사람한테 되려 거실에 왜 나왔냐고 왜 내 몸 쳐다보냐고 지랄하기...(아니 지 혼자 있을 때 그러면 누가 뭐라고 하냐고;), 밥 먹을 때 지가 좋아하는 반찬만 골라먹기, 생리현상 그대로 배출하기... 시발 당장 생각나는것만 썼는데도 존나많네ㅋㅋ

그러면서 이상한 운동 부심 있어서 더 극혐. 꿈은 약간 소방관/의사/경찰/군인 뭐 이런 쪽 갈거라고, 자기는 무조건 1트에 저런 직업 가질 수 있다면서 이상한 근자감 갖고 생활하는데 옆에서 보면 좀 기가 참. 주변에 난다 긴다 하는 애들이 그쪽 직업 계열 관련해서는 문외한인 내가 봐도 존나 많은데... 지는 운동 하나 한거 가지고 가산점 받을수 있다면서 이상한 자랑 존나하는데 못 듣고 있겠음.

그리고 저런 직업 진짜 갖더라도 퍽이나 잘 해내겠다 참...ㅋㅋㅋ 그냥 비리 저지르고 다닐듯; 벌써 쪽팔려...

그러면서 매번 부모한테 가서 질질짜고 뭐라 억울하다는 듯이 말함. 나랑 혈육2가 자기 싫어한다고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 어이털려서; 아무튼 저년이 하는 모든 말은 이제 안 믿음ㅋ 믿을 수가 있어야지

하지만 그래도 나는 다행이라고 생각하는게, 작지만 숨 돌릴 수 있는 공간도 있고, 그 둘에 관항 문제만 아니면 아직까지 다른 큰 문제도 없고, 그 사람들도 마찬가지겠지만 나도 평생 그 사람들 얼굴 보고 살 생각 없으니까 다행이라면 다행... 이 만큼만 스트레스 받아서 다행이지 무조건 평생 부대끼면서 살아야 한다 했으면 진짜 훨씬 더 개같았을 듯

쓰다가 갑자기 생각났는데, 전에 한번 미래의 2세 얘기가 나왔던 적이 있었음. 나는 대놓고 부모한테 나는 억지로 결혼 하지도 않을거고, 결혼 하더라도 애는 진짜 안 낳을 거라고 매번 말하지만 무슨 생각인지 부모는 매번 나중에 네가 결혼해서 애낳으면 어쩌구 저쩌구를 시전함. 아니 결혼은 무슨 결혼? 인간에 대한 큰 불신을 갖게 한 원흉들이 그런 말 해도 돼? 시발 지금의 나로서는 nnnn번째 전남친 마냥 담배니 뭐니 사소한 거짓말 치는 사람이랑 결혼하게 될까 무서운데... 그리고 내가 비혼주의자는 아니지만 애는 절대로 낳을 생각이 없다는데 왜 열불내지? 왜 내가 굳이 책임지지도 못할 생명 낳아야 하지? 그거 싫어서 애 안낳겠다는 건데...(아이 키우시는 분들 무시하는 것 아님. 아이 키우는거 진짜 힘든거 알고 있음. 다만 내가 하기 싫고 해야 할 이유를 못 느끼겠다는 것) 애 낳으려고 결혼하는 것도 아니고... 결혼하면 무조건 애가 있어야 하는 것도 아니고. 그리고 애가 그렇게 소중하다면 나는 있지도 않은 그 애한테 경제적으로든 환경적으로든 뭐든 미안해서라도 애 안낳음. 입양을 하면 모를까. 태어났는데 부모 중 한명이 나면 존나 끔찍할거 아님ㅋㅋ 그리고 부부 좋아서 애 낳는거지 애는 태어나고 싶어서 태어났나? 뭐 축복이니 뭐니 이해는 한다만 그걸 왜 내가 해야 하는거임... 그리고 일단 내 인생 챙기는것도 존나 힘든데 굳이? 애 키우는 기쁨보다 나는 내 인생 즐길거 즐기면서 사는 기쁨이 더 클듯. 근데 왜 계속 결혼하라 지랄이여. 결혼하려 태어남? 결혼 못하면 죽어? 그리고 솔직히 막말로 보고자란게 있는데 결혼해서 애 낳고 살고 싶겠냐고ㅋㅋ 돈 썩어 넘쳐나도 낳기 싫음. 혼자 인생 살든가, 결혼을 결심한 만큼 좋은 인연 만났으면 둘이서 인생 즐기면서 살고 싶다고ㅠ 애는 무슨 애...

아무튼 곧 돌아오는 9시에 병원 가야해서 이제 그만 자야겠다... 제발 아무 일도 없어라. 난 주말이 제일 싫어 진짜ㅠ 평일이 좋아... 그냥 나 각자 학교가고 회사 가고 했으면. 얼굴 보기 싫다...ㅋㅋㅋ 진짜 토요일 아침 이번주는 또 어떤 사건들이 일어날까

아 모기 진짜ㅠ

시험 하나 또 질렀다ㅋㅋ...

어휴 기본적인 생활습관 안 잡힌 애랑 살기 존나 불쾌하네... 아니 진심으로 어디 모자란가

부정적인 얘기만 쓰고 싶지 않은데 왜 다 부정적인 일만 생기는지... 이것마저 긍정적으로 승화시켜야 하는 것인가

어차피 집에 붙어있는 이상 욕을 안 얻어먹고 살 수는 없으니... 그쪽이 바뀌는 것 보다 내가 바뀌는게 더 빠를것 같기도 하고 근데 짜증나는건 어떡해... 정도껏해야지 진짜 아주 그냥 끼리끼리라고 그나이 먹고 편먹고 갈라차기 하는것도 웃겨ㅎ 그것도 가족이라는 사람들이

긍정적인거 뭐 없나 진짜...

아 있다 있어 지금 교육 하나를 듣고 있는데 그 교육 담당하는 매니저/튜터/멘토/선생님이 내가 가고 싶은 산업&직무의 현직자라 너무너무 기쁘고 감사하다 진짜......... 이런 기회 또 언제 오냐고ㅎㅎ 덕분에 하나하나 배워가는 중... 물론 기적의 사바사 회바회라지만 적어도 능력없는 분은 아니니까

그리고 내가 기르고 있는 식물들이 너무너무 잘 자라줘서 뿌듯하다 정말로... 물고기들도 주말에 어항 새로 바꾸고 화분도 몇개 더 장만해서 옮겨줘야지

근데 식물 이사는 많이 해봐서 괜찮은데 물고기 이사는 한번도 안 해봐서 걱정된다... 잘못 옮겼다가 싹 죽으면 어떡하지

근데 안 옮기고 냅두기에는... 요즘들어서 뭔가 물고기들이 흥분한 것 같달까? 막 자기들이 밖으로 튀어오르는 것 까지는 아닌데 너무 격하게 헤엄쳐서 물 살짝 튀기고... 뭔가 예민해진 것 같아서 분리 시켜주려 하는데 괜한 짓 하나 싶고........

뭔가 지금으로서는 가족만 없으면 완벽할 것 같은 기분임;

완벽하지는 않더라도 마음이 불편하지는 않을 듯ㅋ

가족이란 뭘까 진짜... 지금도 거실에서 지랄떨고 있는 사람 한명 있는데 당최 왜 그러는지 모르겠음 이제는 이해하기도 싫다 정말 그렇게 잘났으면 여기 있지말고 나가 살면 되는거 아닌가

노캔 해드폰 장착함. 진짜 듣기 싫어 못 봐주겠네ㅠ 불쾌해 진짜

내일은 병원가서 피검사 결과 들어야 하는데 뭐가 어떻게 나올지 모르겠다.................

아니 근데 나 저번주 피검사에서 비타민D 수치를 알려줬는데 너무 부족하다고 비타민 주사 맞으라고 권하던데 솔직히 일반 직장인, 학생이나 아님 나처럼 집-도서관 or 학교 or 직장 왕복이 일상이고 밖에 나가는건 출퇴근/등하교 시간밖에 없으면 부족한게 당연한거 아닐까? 하는 생각을 했음. 비타민D는 음식으로 못 채우고 밖에서 햇빛을 보든가 영양제로 챙겨먹어야 된다고 알고 있어서....

30이상이 정상이라는데 나는 수치 12 나옴. 반토막 나기는 했는데 요즘 사회인 붙잡고 검사해보면 거의 다 나 같을 것 같은데...

근데 엄마라는 사람이 주사 맞으라고 해서 맞음;; 내 돈 나가는거 아니니까......... 그리고 또 안 맞겠다고 지랄떨면 병원에서 깽판칠거고 뭐 이상한 주사도 아니겠거니 해서...ㅋ 3달에 한번씩 3개월동안 맞으라고 함... 비용은 한 번 맞을 때마다 4만5천원. 이게 맞나?

근데 진짜 평소에는 머리 아프다고만 해도 욕이란 욕은 다 하고 꾀병부리지 말라고 하던 사람이 왜 갑자기 병원 같이 갈거라고 한 건지 잘 모르겠음

아무튼 내일은 병원에 혼자간다........! 결과가 어떻게 나올지는 모르겠지만

씻고 나왔더니 기분 좋아짐....ㅎ 인간이란 참...

1년 구독료 55,000원짜리인거 구독할지 말지 8개월 째 고민중인데 진짜 해 말아... 금액도 금액인데 기껏 구독 해 놨는데 돈 아까울까봐 섣불리 구독 못 하겠음

근데 섣불리라고 하기에는 8개월을 고민했건만... 아직도 확신이 안 선다 한달 구독해서 체험해 보기에는 한달 구독료는 또 15,000원이 넘어가서....ㅋㅋㅋㅋ 이거 그냥 연간 구독료 결제하라는 거잖아...?

3개월, 6개월 구독은 또 없음ㅋㅋㅋ 근데 구독 안 하기에는 계속 생각나... 지금처럼

지금 정기적으로 나가는 돈이 달마다 챗GPT 22달러, 왁싱 5만원, 네이버플러스 구독료료 4,900 나가는데 여기서 5만 5천 한번 긁어?

이게 전자기기라든가 뭐 평균 가격이 7만원 - 10만원 쯤 하는 물건이었다면 바로 긁었을텐데 뭔가 구독료라고 하니까 계속 고민됨. 중간에 컨텐츠 퀄리티/혜택 계속 잘 나올거라는 보장이 없으니까...

와 생각해보니까 나 네이버 멤버십도 연간결제 안 해놨네...

네이버는 연간 결제 할만 한데 이참에 둘다 연간결제 긁어버릴까... 쓰읍 고민되네 진짜

아 계산 완. 네이버 확실히 연간이 낫네... 스튜던트로 다시 전환하고 패밀리로 등록되어있는 멤버는 빠지라고 해야겠다....ㅎ 55,000원짜리 구독도 그냥 하고...

잠이안와

스카에 피신해 있는데 너무 좋다

에어컨 나오고 주변 조용하고 분위기 좋고......... 열심히 공부하다 가야지

기어코 월요일이 돌아왔구나.....

대체 어느 장단에 맞춰드려야 하는건지; 아니 나 닦달해서 뭐 얻을건데? 나는 안 할건데... 시발 뭐든 하고 욕 먹느니 안하고 욕 먹는게 낫다고

나보고 계속 형재자매, 부모 운운 하는데 아 나는 이제 진절머리 난다고 싫다고 '우리' 가족이란거... 집에 정상적인 사람이 혈육 1명밖에 없는데 가족은 무슨;

내가 아무것도 안 하는게 꼬우면 네가 하세요... 애초에 네가 할 일이잖아ㅠ 뭐만 하면 이기적이래ㅋㅋ 계속 이거 하는 김에 저것도 못하냐. 왜 일 두 번 하게 만드냐 그러는데....... 아 그거 알면 니가 하시라구요ㅋㅋ 고맙다는 말이라도 들을 수 있어야 같이 하든 말든 하지... 애초에 지가 할일 남한테 떠넘겨놓고서는 한다는 소리가 참ㅋ

아 진짜 아침부터 스트레스... 이제 또 수업 달려야 하는데 기분 안 좋아짐

그냥 빨리 이 집에서 나가줬음 좋겠다 그만 쳐 자고

그놈의 가족... 환멸나 죽겠어

이제 한탄하기도 지친다 정말 물어보면 물어본다 뭐라 해, 안 물어보면 안 물어본다 뭐라 해... 그냥 시발 그렇게까지 내가 아니꼬우면, 내가 하는 모든 행동이 마음에 안 들고 태클걸고 싶으면 차라리 나가라고 해ㅋㅋㅋㅋ 내쫓지는 못 하겠고, 시다바리로 쓰고는 싶고? 나 누군가의 개인 욕받이 하려고 태어난거 아닌데... 시발 낳아놨으면 기본적인 책임은 져야 할거 아니야ㅋㅋㅋ 누가 낳으라고 강요했냐고

아니 난 내 자의로 태어난게 아닌데 나보고 왜 태어났냐 하면 뭐가 달라지나? 그걸 왜 내 탓을 하세요... 개같네 정말

10대 때부터 내 방에 들어와서 물건 마음대로 가져다 쓰고, 방 어질러놓고, 이것저것 건드려놓은건 그쪽인데... 노크가 뭐야 사생활 존중 자체를 이해 못하는 것도 그쪽이었고ㅋㅋㅋ 자식이 안방 들어가는건 안되고 부모가 자식방 들어가는건 되고? 손버릇도 나쁜 주제에; 시발 하도 별 지랄을 다 하니까 문 닫고 사는거 아니니;;; 나도 혼자 살면 방문 안 잠그고 다녀... 집에 도둑새끼가 둘이나 있으니까 항상 문 잠그고 다니는거지;;;

그리고 아무리 보기 싫은 자식이어도... 이름을 부르는게 맞지 않나? 뭔 별 이상한 호칭으로 쳐 부르면서 내 대답 듣기를 바라는거임? 존나 무시하고 깔보면서 부르는데...? 남의 자식도 그렇게 안 불러... 시발 내 말투가 왜 싹바가지 없겠니... 당연히 항상 그쪽에서 시비터니까 나도 그냥 막 나가는거지ㅋㅋㅋ 상호존중 모르나ㅋㅋㅋㅋ 그쪽이 먼저 존중 안해놓고서 또 내 탓... 난 그래도 어디 남 있는데 가서까지 그러지는 않았다고ㅋ 적어도 엄마 대우는 해줬다고... 근데 그쪽은 그게 아니었잖슴ㅋㅋㅋㅋ 취미가 그냥 (진심으로) 자식 욕하기 & 꼽주기잖어... 남이 지적해도 신경 안쓰고 신나서 욕하시는건 그쪽인데 참나

그래도 이전의 나 보다는 성장한듯? 이런 상황에서도 조금이나마 성장하다니 완전 럭키비키잖아✨️ 내 부모 그지같은거 알아서 얼마나 다행이야

아주 그냥 고오맙다ㅋㅋㅋ 덕분에 악바리만 늘어가는 중

새삼스레 나도 바보다 정말... 2n년 동안 온갖 욕이랑 별 같잖은 소리 다 들으면서까지 왜 이 집에서 사는거냐ㅋㅋㅋㅋㅋ

하루이틀도 아니고 늘 있는 일인데 매번 이렇게 한탄하면 뭐해...

모르겠다 정말

어쨌든 살아있잖아~~!!!~~!~!~~~! 어떻게든 이 집 떠나서 행복하게 살려고 하잖아ㅋㅋ 한잔해

기분 전환할 겸 다이소에서 사온 레고(?) 하는 중인데 이거 생각보다 재밌네

레고라는거 재밌는 거였구나? 이걸 왜 하지 싶었는데 너무 재밌네

벌써 일요일 저녁이라니 내일부터 또 한주가 시작되는구나.....

월요일 싫어 목요일 좋아

다들 금요일 좋아하던데 난 일주일 중에 목요일이 제일 좋더라 적어도 지금은

오늘만 지나면 즐거운 목요일

뭔가 방을 한번 싹 갈아없고 싶다

갈아없는다기 보다는 물건 정리? 아니 왜이렇게 난잡하고 지저분하지

그나저나 얼마전에 구피 몇마리를 사러 갔는데, 나는 조그맣고 노란색, 파란색 이런 구피들 원했음. 근데 사장님이 계속 그러면 칙칙하다면서 나한테 주황색 구피 사라고 강요해서 너무 기분이 안 좋았다. 주황색 별로 안 좋아한다고, 조금 작은 사이즈 구피면 모르겠는데(어항이 작음) 큰건 싫다고 얘기했는데도 그냥 막무가내. 계속 그럼 어항이 칙칙해서 안돼 시전하심. 아니 내 어항인데요?

사실 칙칙한건 핑계고 다른 애들 마리당 6,00원, 1,000원, 2,000원 할 때 주황색 구피가 다른 애가 8,000원이나 해서 그냥 냅다 사라 한듯ㅋㅋㅋㅋㅋ

남편분이 되려 당황하시면서 사장님 나무라셨고, 한번쯤은 주황색 키워보는것도 나쁘지 않을 것 같아서 비교적 연한 주황빛 도는 애 한 마리 데려옴 근데 3일을 못 버티고 죽었음

그 주황색 물고기가 다른 애들보다 사이즈가 커서 그런건지, 개체끼리 성격이 안 맞아서 그랬는지는 모르겠다만... 걔만 죽음ㅋ 애초에 같은 구피여도 함께 키우면 안 되는 거였던걸까

어쨌거나... 그냥 데려오지 말걸 그랬다. 별 애정도 안가고 엄청 원했던 것도 아니어서 그런가 좀 찝찝함

그리고 내가 주황색 구피 하나 사겠다고 하자 사장님 하는 말 "봐봐 어항이 환해졌잖아." ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ...... 뭔 말같지도 않은 소리를,,, 환하게 만들어 준건 노란 구피 친구들인데요;

아무튼 남은 구피는 더 잘 케어해줘야겠다... 내 어항&물 상태가 안 좋을수도 있으니

한껏 쏟아내고 나니까 나아짐. 물론 근본적인 원인은 해결이 안 됐지만

그리고 깨달은 사실 : 역시 인생은 진짜 "혼자"다. 부모? 형제? 다 필요없음. 적어도 내 인생에서는. 진짜 막말이지만 이렇게 태어났을바에는 고아가 나았을지도

진짜 가족이라는 존재만 배제하고 보면 내 삶 꽤나 만족스러운데...

역시 취업해서 독립하는게 답이겠지? 최대한 빨리 취업하자

아 그리고 난 회피형 사람들 어떻게 대해야 할지 모르겠다 정말. 무슨 말을 못해.

진짜 입 닫고 아무말 안하고, 문 닫고 밖에 나가버리거나 숨어버리면 다 인줄 아는 사람들... 그러면서도 잘못 인정은 안하는... 해결할 의지도 없는 그런 사람 너무 싫어

그리고 나서 아무일 없다는 듯이 행동하기까지

그러면서 왜 내 탓 하는걸까? 사람이 물어봤을 때, 대화하자 했을 때, 혹은 나중에라도 얘기하면 되는거 아냐? 자기 혼자 얘기 안하고 자기혼자 오해해놓고는...

항상 사과하는건 나야 왜...

아 회피형이 아니라 그냥 성격이(?) 이상한건가 이건...?

아무튼간에... 답답하다 정말

하지만 이제 즐거운 목요일이니까 저 회피형 사람들과 유독 나에게 스트레스 주는 사람들은 신경 쓰지 말자구,,, 괜히 내 기분만 나빠진다

오늘은 뭘 하면서 새벽을 보내볼까나

아 100문 100답인가 예전에 블로그에서 유행하던거 친구가 양식 보내준거 있는데 그거나 해볼까

1. 내 이름 뜻 비밀 TMI : 중학교 때 한문 선생님이 한문시간에 내 이름 뜻 보고 반 애들 앞에서 대놓고 비웃은적 있음...ㅋ 그냥 평범한 이름인데,,, 2. 생일 비밀 TMI : 1년 365일 중 생일을 제일 싫어함. 생일에 좋았던 기억 단 한번도 없음. 상황이 더 안 좋았으면 안 좋았지... 3. 키 비밀

4. 최근 관심사 딱히 콕 집어서 말할 건 없다... 진짜 학부생 때보다 더 쳇바퀴같은 삶을 살고 있기 때문에 매일 하는일 똑같음. 아 취미생활?에 관심이 간다. 레고라든가, 글리팅, 컬러링북, 피포페인팅... 이런거. 나중에 여가시간에 각잡고 하나 파보고 싶달까

5. 집에서 심심할 때 하는 일 심심하지 않음. 할게 너무 많고 하고싶은 것도 많음!

6. 아침에 일어나서 제일 먼저 하는 일 삼성헬스 앱 들어가기

7. 좋아하는 가수 특정한 가수를 좋아하지는 않고 가수의 노래를 좋아함(적어도 지금은) 가수를 좋아하게 되면 뭔가 괜한데 신경쓰는 기분이랄까...? 일례로 데이식스 노래 플리에 엄청 많지만 데이식스 멤버 누구인지, 몇명인지 모름. 굳이 찾아보지 않는다... 노래만 들을래

8. 좋아하는 배우 드라마/영화 안 보는 사람...ㅎ 해외 작품 안봄, 한국 작품은 더 안봄 봐도 애니메이션/판타지/SF 위주로 봄. 캐릭터 나오고 CG들어가고 그런거... 마찬가지로 가수랑 똑같이 어지간하면 배우 안 찾아봄. 그래도 유명한 배우 얼굴-이름 매치 정도는 할 수 있음

9. 요즘 자주 듣는 노래 slowburn - Soft Release 로파이 좋아...! carameii - The Amazing Digital Circus Theme Song - Epic Version 자신감 생기는 기분 + 웅장해서 좋음

10. 인생 노래 딱히...? 인생 노래라고 할 만한 건 없는듯.

11. 인생 드라마 앞서 언급했듯이 드라마 안 봄.... 진짜 드라마 정주행? 살면서 단 한번도 없음 티비에 드라마 틀어져 있으면 내 할일 함 뭐 도깨비, 해품달, 오징어게임, 선재 업고 튀어, 스카이 캐슬, 태양의 후예 등등 다 안 봤고 뭔 내용인지도 모름...(+일드, 미드, 영드도 안 봄) 이상하게 드라마는 봐야겠다는 생각이 안 듦

12. 넷플릭스 추천 넷플 가입도 안 되어있는,,, 티빙만 네이버 멤버십 때문에 구독 중인데, 티빙에서는 보통 옛날 방송/애니메이션 봄

13. 좋아하는 음식 너무 많지만 지금 당장 생각나는 건 고수. 음식이라기 보다는 식재료에 가깝지만. 진짜 고수 없어서 못 먹는... 마라탕 먹을 때 다른 사람들 숙주 + 청경채 넣는 만큼 나는 다 고수로 대체함. 사실 그냥 고수탕을 먹는,,, 쌀국수 먹을 때도 무조건 고수 추가. 마음같아서는 밥 한 술에 고수 한 뿌리(?) 먹고 싶다,,, 지금 생각나는 좋아하는 음식은 회/초밥. 흰살생선 좋아함...!

14. 싫어하는 음식 번데기...같은 음식? 말고는 생각나는게 없다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 호불호 많이 갈리는? 사람들이 많이 못 먹는? 가지나 오이, 버섯, 피망, 브로콜리 등등 물론 정도의 차이는 있겠지만 채소 다 좋아하고(비싸서 못 먹을 뿐...) 향신료 때려박은거, 뭐 곱창막창대창 같은것도 좋아함. 아 쓰다보니까 생각났는데 콩은 좋아하지만 콩밥은 싫어함. 특히 팥 같은 으스러지는 콩 넣은 콩밥은 더욱 더. 이도 저도 아닌 기분. 검은콩조림, 콩튀김, 두유, 등등은 다 좋아함. 하지만 콩밥을 못 먹는 건 아니기 때문에 어디가서 먹어야 하면 군말 않고 먹음. 하지만 절대 내 손으로 해먹지는 않는.

15. 이상형 갑자기 쓰려니까 생각이 안 나지만 당장 생각나는 건 a. 고마울 때 고맙다, 미안할 때 미안하다고 말할 수 있는 사람 b. 거짓말 안 치는 사람 c. 생색 안 내는 사람... 쫌스럽지 않은 사람 d. 기본적인 맞춤법 잘 지키는 사람 e. 경청할 줄 아는 사람 사실 그냥 사회에서 통용되는 '예의/예절'을 갖추고 있는 사람이면 좋음.

일단은 여기까지...! 이제 자러 가야지

오늘은 신나게 과제 중...................

일단 끝

오늘은 그래도 야무진 하루를 보낸 듯?

내일은 집에 있을지, 나갈지 고민중 밖에 비는 온다 그러고 어떤 인간이랑 집에 같이 있기는 싫고...

뭐만 하면 그만하라고 한다ㅋㅋㅋ 회피하는건 내가 아니라 그쪽들인데...?

아닌가 내가 회피형인가?

아니 나 애착유형 왜 안정형이지? 안정형은 아닐 줄 알았는데

인터넷 검사라 그런건가

답답해서 해본 검사인데 정말 의외의 결과🙃

아니 근데 나 회피형 어떻게 대해야 할지 모르겠음. 내가 노력하고 뭘 하려고해도 상대방이 애초에 입을 안 열고 뭘 안 하는데?? 여기서 뭘 더 하냐 진짜... 진짜 이러다가 나도 회피형처럼 되겠어

돈 계산 하는데 숫자가 안 맞는다......... 아니 내가 직접 계산하면 맞는데 표시되어있는거랑 왜 다르지?

아니 대체 돈계산 어디서 틀려먹은걸까 아직도 헤매는 중

드디어 해결 완료 아 그놈의 70원

은 내 손의 문제였구요...?ㅋ

월요일 되기 30분 전이라니

벌써........ 이번 주 계획은 좀 거창하다ㅋㅋㅋ 바로바로 스트레스 안 받고(?) 보내기ㅎ 누군가의 깽판이 예정되어있기 때문에...(깽판 안 칠 확률 약 5%;;) 벌써부터 예상된다 분위기 개 험악한거............

진짜 인간이 아님 정말... 그냥 생체오물풍선임;

사실 그 생체오물풍선 씨의 인생 신경 안 써도 되는거지만, 그 존재가 행하는 행동들로 인해서 나한테까지 영향을 너무 많이 오니까... 내가 가만히 있든 말든간에 상관없이ㅋ

그래놓고 그 와중에 이득이란 이득은 다 챙겨가겠지? 진짜 역겹다

하지만 역겨운건 역겨운거고 나는 내 할일을 해야지...라고 오늘도 다짐한다. 어차피 안 역겨웠던 적이 없으니까....

또 다시 새로운 달 시작하니까 해야할 일에 집중하자... 뭔가 제대로 된 기록을 해볼까 생각중

요즘에 생각이 많아져서 그런가, 그냥 머릿속에 떠오르는 것이나 계획, 생각 같은 것을 기록해서 문서화 시켜보고 싶다는 생각이 듦. 그게 뭐가 됐든간에... 한번 정리나 기록을 하는게 필요할 듯

일기 말고 그냥 메모 내지는 짧은 기록/노트...

옵시디언을 다시 설치할 때인가...? 노션은 불편한데

그냥 옵시디언 다시 쓰기로 결정 노션도 쓰기는 써야지...

오늘은 왜이렇게 나른할까

갑자기 기분 좋아짐... 뭔데 이거

엄청난 하루를 보냈다

하지만 하루의 마무리가 매우 그지같을 예정...

아니 진짜 그딴 식으로 할거면 나가살지 왜...

시발 나한테 있어서 만악의 근원은 가족임. 그깟 가족이 뭐라고

화해는 무슨ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 속에 있는 얘기도 못 꺼내면서 무슨 화해야. 온 가족이 회피형이라 죄다 나만 떠들고 있는데

그러면서 갈등 해결을 원하는건 무슨 심보임

그렇다고 잘못 인정을 하는 것도 아니야, 내가 말 안하면 답답하다고 뭐라 해, 내가 말 하면 듣기 싫다고 피해... 대체 나보고 어쩌라는거지? 그리고 왜 나한테 뭐라 해?

시이발 받을게 있어서 독립 못 하는게 정말 한스럽다.

올해 안에 타지에서 아무 직장이나 들어가서 일 해야지... 그 핑계로라도 독립할거임

일단 받을 건 받고

갑자기 비 엄청 오네

안 올줄 알았더니 오기는 오는구나

그리고 이런 상황에 비 엄청 내리니까 생각나는건데... 초딩 때 이런 날씨에 밖으로 쫓겨난 적 있었음. 내복바람으로. 이유는 잘 기억 안남. 엄청 큰 잘못은 아니었음. 그냥 부모 중 한 사람이 제 분에 못 이겨서 나가라고 쫓아낸거. 기억 나는 건 그냥 죄송하다고 무릎꿇고 빌면서 들여보내 달라고 애원을 했는데, 부모가 못 들어오게 막으면서 그 당시 초딩인 나랑 힘싸움 함ㅋㅋㅋ 결국에는 문 잠금ㅋㅋㅋㅋ 문이 유리문이어서 표정이 아직도 생각남ㅋㅋ 개같네... 이래놓고 뭘 바라지?

거의 1일 1사건 터지는게 일상이었고, 오히려 아무 일 없으면 불안했음ㅋㅋ 이혼 얘기? 밥 먹듯이 나왔고, 물건 던지고, 부수고... 그래놓고서는 뭘 잘했다고 내 성격에 이래라저래라임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니들이 나 그렇게 키웠잖아

시발 그럼 내가 그 나이에 '아 어머니아버지의 의도는 이러저러한거니까 내가넘겨야 하는구나' 뭐 이래야함? 나한테 원색적인 비난도 서슴없이 한 사람들이? 뺨따구도 때린 사람들이?

잘했다는 말 한 마디를 안 해주던 사람들이 뭘...ㅋㅋㅋㅋ 키워준 값 하라고. 참나........

아 잠이안온다..... 분하고 속상하고 억울하고 불쾌하고 기분 더럽고 지긋지긋하고 토나오고 역겹고 어이없고 이해도 안 가고 한심하고 킹받고 빡치고 답답해

아 진짜 행복한 가정 필요 없고 평범한 가정 바라지도 않으니까 제발... 나 혼자 살게 빨리 줘야할거 줬으면

천둥이 너무 무섭게 치는걸

오늘 점심은 뭐 먹을까 사실 배는 안 고픈데

이제 유튜브 알고리즘까지 다 취준 관련 영상.... 근데 막상 취업하고 나면 퇴사하고 싶다고 하고 다니겠지?

오랜만이네 스레딕

간만에 감정 털어놓으려 왔다.........

그리고 또 싫은 사람이 생겼다ㅋㅋ

아 진짜 울고싶다........... 아니 시발 내가 남탓을 했어 뭘 했어? 아니 뭐 난 욕먹는게 좋아서 이러고 있냐고ㅋㅋ 상식적으로 다른 사람 다 괜찮은데 그 사람만 그런거면 나한테 따질게 아니라 그 사람이 한번쯤 돌아봐야 되는거 아닐까.....? 더군다나 지금 내가 욕 먹는게 사람 문제도 아니고 기계문제인데; 왜 자꾸 나한테 지랄이야 지랄이ㅋㅋㅋ 계속 그지랄 할거면 나한테 노트북 하나 장만해주고 지랄떨어라 진짜............................................ 하다못해 이런것 가지고도 욕 먹어야되나 싶다

뭐 세상에는 이런 사람도 있는거지....... 그래봤자 알게 된지 반년도 안 됐고 곧 안 볼 사람이지만 그래도 기분 나쁜건 어쩔 수 없는 것 같다

아무튼 근 한달동안 무슨 일이 있었냐 1. 폭식증인지는 모르겠지만 진짜 꾸역꾸역 쳐먹음 2. 누가 톡 건들이면 눈물 나올 것 같음 3. 근데 또 금세 아무렇지 않아짐 4. 가족...ㅎ 한테 욕 존나 들음 5. 취업에 한 발 멀어짐

하지만 9월 -10월 내에 알바를 하든 뭘 하든 해서 집구석에 있지는 않을거임

뭐 물론 지금도 집에 있는 시간은 거의 없지만........

진짜 한달 전에 비해서 거짓말 안하고 5kg은 찐것같은데 무서워서 체중계 위에 못 올라가겠음

근데 왜 나는 먹는것 때문에 스트레스 받으면서도 계속 먹는거지? 배불러도 배 안 불러도 왜 먹어?

와 운동할 마음도 안 들어

진짜 나태해 빠졌구나...

일단 먹는 것 부터 줄여야겠지... 어쨌거나 이것도 다 돈이니까

와 근데 돈 하니까 생각났는데..................... 내가 언급을 했는지는 모르겠다만, 부모님이 6월까지만 용돈 주기로 했음. 근데 얼마 전에 이번달 용돈이 들어온거임? 그래서 너무 놀라가지고 엄마라는 사람한 테가서 물어봄. 용돈 얘기는 이미 끝난거 아니었냐고, 근데 왜 내통장에 들어온 거냐고. 근데 자기도 어리둥절해하면서 아빠라는 사람한테 직접 물어봄. 이때 나 포함 3명 밖에 없었고, 물어보기만 했는데 아빠라는 사람이 날 존나 노려보는거임.

갑자기 노려보길래 너무 황당했는데 질문에 대답을 안하니 내가 한번 더 물어봄. 근데도 계속 날 노려만 보고 있는거임. 엄마라는 사람이 계속 불러도 대답 안하고. 그러다 그냥 자기 할일 시작함. 난 그래도 들어온 돈 쓸 수는 없고 쓰고 싶은 생각도 없었어가지고 그냥 다시 돌려준다고 말함. 근데 갑자기 엄마라는 사람이 그냥 받았으니까 쓰라고 하는거임.

근데 그렇다고 그걸 내가 진짜 받는다? 염치없다고 욕 먹음 + 언제 돌려달라고 할지 모르기 때문에 그냥 괜찮다고 돌려준다고 한번 더 말함. 아니 그렇잖아... 평소에도 키워준 값 내놔라 뭐해라 하는데 나중에 내가 무슨 말을 들을 줄 알고 무턱대고 돈을 받아. 그리고 이미 얘기 다 끝난 거였는데.... 대학 다닐 때가 뭐야 고딩 때부터 20살 되면 지원 끊는다, 나가 살아라 시전하다가 막상 성인되고 주변에서 욕 존나 쳐하니까 졸업할 때 까지만 지원해준다고 했다가, 또 욕먹으니까 상반기까지만 지원해줄거고 더이상은 타협 못한다 했던게 누구였더라

암튼 그래서 돌려준다고 하니까 아빠라는 사람이 존나 한숨쉬는거임ㅋㅋㅋ 진짜 어이없었음; 아니 사람이 물어보는 말에는 대답도 안하더니 다짜고짜 한숨... 아니 나도 이게 잘못 보낸건지 뭔지 알아야 더 대화를 하지. 심지어 평소 보내던 통장이 아니라 안 쓰던 통장에 돈 들어와서 한번 물어본건데. 진짜로.........

그래서 그냥 바로 돌려드림. 이유는 아직도 모름. 맨날 나보고 카드값 전기세 뭐라 했으면서 나한테 돈은 왜 줬대? 나중에 뭘 얼마나 타먹으려고

아 그리고 웃긴 거 하나 더. 토스에서 하는 조그만 적금 들고 있는데, 언제 한번 물어보길래 적금하고 있다고 하니까 욕 존나 쳐먹음. 그럴거면 용돈 받지 말라고. 아니 이게 욕먹을 일인가? 다른것도 아니고 저금하는게? 내가 용돈 다 저금하고 부족하다고 더 달라고 한 것도 아니고...... 시발 돈 모으고 있다고 욕 쳐먹기는 또 처음이었다;

아직까지도 왜 욕 먹었는지 모르겠음

아니 시발 달에 50만원도 안 되는 돈 용돈으로 받으면서 거기서 저금하면 얼마나 저금한다고... 내가 달에 100을 저금해 200을 저금해? 대체 어디서 버튼이 눌린거지

그래도 오늘이 금요일이라니 기분이 좀 나아진 것 같기도

인피니트 크래프트 라는 게임을 알게 됐는데 아무 생각 없이 하기에 좋은듯

뭐 만들어볼까

카페 왔는데 남장여자? 트렌스젠더...? 봄

키 & 골격 & 목소리 & 얼굴뼈대 누가봐도 남자인데 여자 옷이랑 원피스 입고 계심... 근데 생각보다 그렇게 어색하거나 이상해보이지는 않았다

그냥 신기할 뿐

집중안되는 월요일

배가 고픈데 안 고프다

아 진짜 내가 살다살다 GPT랑 싸울 줄이야;

아 킹받아ㅠ

오늘 밥은 뭐 먹을까나

진짜 월요일부터 입씨름하느라 진빠지는데............

아직도 저녁 고민중인거 실화냐,,,,, 근데 하던건 끝내고 밥 먹어야 하니까

아 진짜 끽하면 공기밥추가 or 곱배기 시키거나 먹고 또 먹을 것 같음;

일단 간다. 김밥천국으로.......... 진짜 메뉴 고민될 때는 김밥천국 만한데가 없는듯

ㅎ...... 간다 해놓고 아직도 못 감 할 일은 끝이 없구나......

와 아니 시발 미친사람 한명 발견

아니 진짜 시치미도 적당히 떼야지............

이제 와서? 일 다 망치려고?

하루 남았는데 수습 가능?

와 진짜 시밠새끼야..................................

ㅎㅎ......공채시작

내가 갈 기업은 없는 걸까................

아니... 진짜 개쪼끄만한 중소기업인데도 석사/박사 학위 가지신분들이 지원하시네...............

근데 막상 취업해도 일 할줄 아는 거 없어서 엄청 깨질듯..... 프로젝트 경험 있으면 뭐해ㅠ

어렵다 진짜

아 진짜 취업 되도 문제 안 되도 문제네

진짜 알바라도 구할까 하루종일 앉아서 자소서쓰고 취준만 하고 있으려니까 이게 뭐하는건지 모르겠다 정말

나 진짜 할줄 아는게 제로였잖아? 대체 뭘 할수 있는거임

ㅎ내가 인사담당자라도 나 안 뽑을 듯.....

분명 교육도 듣고 시간도 많이 투자했고 프로젝트도 했는데 왜 할줄 아는게 없지? 남은 건 있다만.........

물론 내가 한건 인턴으로 회사가서 한 프로젝트가 아니라 그냥 학생들끼리 한 프로젝트기는 한데...... 이거랑 회사 일이랑은 천지차이일거 아님;

일단 취업부터 하자.......... 근데 어찌저찌 취업해도 다 뽀록날듯ㅎ

아니야 정신차려 뭐라도 해야함 진짜 어떻게든 될거라는 마인드로 준비해야지,,, 설마 진짜 스타트업, 흔히 말하는 (안좋은) ㅈ소도 취업 못 하겠어...? 진짜 여기서도 안되면, 생산직가든가 알바하면 됨.(생산직, 알바하는 사람들 무시 아님. 나한테 있어서 후순위라는 것) 정 안되면 내년 상반기까지만 더 해보면 되지. 아직 늦지 않았다!!!!!!!!! 하지만 개같은 가족..ㅋㅋㅋ 문제가 있으니 빨리 취업해야지.... 긴장의 끈 놓지 말것

이제 공채시작인데 여기서 멈추면 안된다 내 자신아 자신없어도 그냥 서류 복붙해서라도 던져보셈 어차피 밑져야 본전

근데 애초에 서류든 뭐든 붙을거라는 기대를 아예 안 하니까 떨어져도 아무런 느낌이 없음... 그냥 ㅇㅋ떨어질줄 이러고 다른 기업 지원 해야지 하고 다른 기업 무지성지원 진짜 기대를 아예 안 하는게 좋기는 좋구나.... 비단 취업 문제가 아니어도 전에는 시험이든, 대회이든 뭐 하나 합격하고 탈락하는거에 엄청 신경쓰고 그랬는데... 왜 해도 안되지 이러면서 근데 이제는 진짜 해도 안된다는거 알아서 아무런 기대가 없어지고 마음 편해짐. 어차피 지원이야 하면 되니까... 뭐 가끔가다 붙으면 운이 좋은거고 물론 신입 일자리가 없다거나, 계약직&정규직의 문제라든가 취업 현실이 개 막막하다는 거랑은 별개. 그냥 내 합불 결과에 진심으로 연연하지 않으니까 좋기는 하다ㅋㅋㅋ 뭐 언제까지고 도전만 하고 있을 수는 없기는 한데... 진짜 내년까지고 죽을듯이 노력했는데도 안되는거면 그냥 실력이 없는거지

물론 자소서 엄청 공들여서 씀... 기업분석&산업분석도 하고 취준생들 한번쯤 강민혁님 영상보고 그랬겠지만 난 진짜 강민혁님 없었으면 여기까지도 못 왔을 듯

아 근데 웃기다 나도ㅋㅋㅋ 비루한 스펙/학점/경험/경력 가지고 취업하겠다고 날뛰는 꼴이 너무 웃김 물론 고스펙자만 취업해야 한다는 법은 없지만서도 어쨌거나 취준은 상대평가니까 근데 이제와서 스펙 쌓기 시작한다고 해서 취업 보장 되냐? 그건 아니니까....... 일단 인턴이든 계약직이든 뭐든 지원은 하는거지

근데 될까 이게? 진짜 내가 취업이란걸 하는 날이 올까

>>619 당연히 취업 할 수 있지 지지마. 직장인도 회장님도 다 하루에 밥 세끼 먹으면서 평생사는 사람이야

>>620 오랜만에 들어왔는데 괜히 위로 받고 가. 고마워.

올해 크리스마스는 편안하게 보내고 싶다...

아 그 사람이 여기서 직장잡으면 지금 집에서 출퇴근 하면서 생활비 30씩 내라고 하는데 솔직히 좀 얼탱없음ㅋㅋ 내가 왜 그래야 하냐, 직장 잡으면 바로 독립할건데 뭔 소리냐고 물어봤는데, 그럼 "키워준값" 안 낼거냐고 되받아치더라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맨날 하는 소리....... 키워준값? 참... 자식새끼 낳아놨으면 성인 될 때까지 양육하는건 의무 아님? 물론 대학 다닐 때 용돈 달에 30 - 40씩 타먹긴 했지만 시발 이거가지고 키워준 값 내놓으라고 하면... 아니 나는 이 집에서 살면서 생활비를 안 내겠다는게 아니라 애초에 이 집에서 안 살겠다는 건데요;; 생활비 20-30씩 내면서 사느니 돈 더들어도, 집 나가면 개고생이어도 무조건 독립할건데;;; 대체 왜 독립 못하게 막는거임? 진짜 얹혀 살고 싶은 생각 하나도 없는뎁쇼. 생활비 안 받는다고 해도 이 집에서 살지는 않을건데??????????? 내가 왜? 진짜 모르겠다. 정말.... 한창 때는 그렇게 나가살라고, 대학 졸업하는 순간 용돈 끊고 독립시킬거라고 그래놓고서는 이제와서??? 물론 애초에 이 지역에는 공고 자체가 안 떠서 무조건 타지로 취업해야 함. 근데 왜 생활비 ㅇㅈㄹ? 취업하는 순간 독립 확정인데.

설마 타지 취업했어도 '키워준 값'으로 용돈 30씩 보내라고 하는거 아냐?? 이게 당연한건가.... 부모님한테 용돈 드리는게? 물론 나도 나이 더 먹으면 싫어도 따로 챙겨줘야겠다는 생각은 하고 있었기는 한데... 지금부터? 솔직히 막말로 좀 아까운데; 나중에 내가 무슨 소리를 들을줄 알고 매달 30씩 돈을 줘;;; 줘도 지랄 안줘도 지랄할게 눈에 선한데....

나 대학 다닐 때 용돈 30씩 주는 것도 아까워 했으면서...... 이제와서? 물론 알바는 절대 못 하게 함. 대학생이 공부 안하고 무슨 알바냐고 하지만 했쥬?

와 진짜 독립 의지만 더 불타오름

와 근데 이거 관해서 검색해보니까 반응 장난 아니네; 나 개쓰레기네?

난 그냥 나가 살아야겠다ㅋㅋㅋㅋ 절이 싫으면 중이 떠나라고 했으니 나갈거임. 나가 살아서 돈 더 들어도 죽어도 부모한테 돈 주기는 싫음. 나한테 손 벌려야 하는 사람들도 아닌데. 그냥 개쓰레기불효자식이기적인새끼 하고 말겠음 돈 악착같이 모아두길 잘했다;;

진짜 다른건 다 제쳐두고 취업만 하자...

벌써 붕어빵이 등장하다니 당장 사먹는다

오늘도 자소서 제출 완

아니 근데 다른 사람들은 어떻게 작성했나 싶어서 채용사이트에 올라와있는 합격자소서를 봤는데 진짜 읭?스러운걸 발견했음

진짜 구라 안치고 '~한 아버지와 ~한 어머니 밑에서 자랐습니다.'로 시작하는 자소서.........

아니 이 문장은 쓰면 떨어진다는 문장 아닌가 나 대학 자소서 쓸때부터 이렇게 쓰면 안된다는 말 엄청 들었는데

심지어 옛날 자소서도 아니고, 이름 들으면 다 아는 준대기업? 중견기업?인데......... 이걸 합격시켰다고? 스펙때문에 그런가...?

아 채용사이트에 합격자소서 올리는데는 인증같은 걸 안 받나

아니 심지어 내용도... 자소서 전문가가 아닌 내가봐도 진짜 응...? 이건데 어떻게 합격한거야; 다른 문항도 그닥인데

진짜 너무 신기하다 구구절절 감성+감정 호소 해도 되는 거였냐고... 부모님 언급 백만번 해도 되는 거였냐고... 정량적+정성적 성과 보여줘야 하는거 아니었냐고...

설마 진짜 합격자소서는 아니겠지?

ㅋㅋㅋ이 기업 진짜 자소서 안 보나보다... 이 정도면 나도? 하고 행복회로 돌리다가 급 현타옴;; 자소서 문항에 강제성도 좀 떨어지는 것 같고, 5 < n < 10년간 자소서 문항에 변화 없고 글자수 제한만 왔다갔다 하는 거 보니까 갑자기 체감 확 되네

스펙이나 다른 요소들을 꽤나 많이 보겠구나......................

헉 한 3주 전에 넣은 이력서 지금 열람했다 알림옴; 쫄린다......

아니 유튜브 업데이트 왜 이렇게 불편해졌지

월요일도 벌써 끝이네

지난 주에 면접 하나 보고 왔는데 느낌이 안 좋다...

뭔가 내일 쯤 결과 나올 것 같은 느낌

하지만 괜찮음. 면접관(=합격한다면 미래의 내 사수가 될 사람) 태도가 굉장히... 마음에 안 들었기 땜시ㅋㅋ

어차피 공채도 아니었구 뭐...

[이미지보기]

뭐좀 검색해 보려고 했는데... 왜 'ㄹ'만 쳤을 때 제일 첫번째 제시되는게 로또 번호냐구ㅋㅋ 새삼 신기하네

로또나 하나 사볼까

오늘 친척한테 쿠사리 먹는 굉장히 기분 나쁜 꿈을 꿨지만ㅋㅋ

연금복권 당첨됐음 좋겠다

>>647 생각나는 김에 적음. 면접관 왈 : 뭘 전공한건지 설명해줄래요? 아니 시발 내 서류 제대로 안 봤나봐. 서류 대충 보고 포트폴리오 보고 뽑은건지, 그냥 공채도 아니고 수시채용에 지원했으니까 면접이나 한번 봐야겠다 싶어서 뽑은건지는 모르겠다만, 보통 '전공'은 보지 않나????? 내가 요상한 이름을 가진 전공을 전공한 것도 아님;; 그냥 평범한 XX학과 출신인데. 물론 전공이랑 연관된 직무는 아니다만. 당연히 면접에서 전공 물어볼 수는 있다고 생각하는데, 내 경우에는 진짜 개 뜬금없었음. 왜 물어보는지 이유도 모르겠달까. 내 전공을 듣고 꼬리질문을 한 것도 아니고, 면접 중에 내 전공 관련해서 얘기가 나왔던것도 아님. 하다못해 왜 그거 전공했는데 이 직무 지원했냐? 이런 질문을 한 것도 아님. 그냥 믿도끝도 없이 무슨 전공인지 물어보고 다른 질문함. 몇몇 기업들 서류 대충 보는거야 알고 있었지만... 중견기업 + 수시채용 + 1:1 면접 치고는 좀 그랬다;;;; >>642 이 기업은 아님. 이 기업은 아직 정식으로(?) 붙었는지, 떨어졌는지 연락 안옴. 그냥 떨어진 거로 생각하는 중...

근데 취준이 좀 그지같기는 해도, 전 보다(?)는 나은 것 같음. 앉아서 자소서라도 쓰고 기업 분석도 하고 하니까 다른 일에 신경 쓸 겨를도 없고, 여기에 계속 몰입하다보니까 시간도 잘 감. 그냥 엘렐레 시간이나 때우고, 의미없이 학교나 다니고 했을 때보다는 지금이 더 나은 듯. 울 시간도 없음. 남들은 뭐 이제 공채 다 지나갔다 뭐다 하지만, 나는 굳이 공채 준비가 아니어도 할 일이 많다ㅋㅋ 인턴, 수시채용, 계약직이라도 자리 나면 바로바로 지원해야 하고, 면접 준비도 미리미리 해놔야 하고, 자격증 공부랑 직무 관련 공부(?)까지 다 소화하려면 시간이 부족하다 진짜ㅋㅋㅋ 근데 차라리 힘들어도 이게 나아... 내 미래가 보장되어있지 않은 이상 뭐라도 하는게 나은 듯. 물론 연금복권 당첨되면 취준에 힘 빼고 하고 진짜 하고 싶은 것 찾아서 떠날거지만ㅋㅋㅋ

밖에서 밥 먹고 있는데 실시간 진상 목격 중;;; 왜저래

알바생 근무한지 얼마 안 된 것 같은데ㅠㅠ

'내가 여기 자주 왔었는데', '나 단골인데', '전에는 됐는데 왜 지금은 안되냐', '가격은 언제 올린거냐' 시전중...ㅋ 보는 내가 다 빡치네

와 직원이 노는 것도 아니고 계속 설명해주는데 막무가내 쩌네;;

ㅋㅋㅋ찐 단골손님들이 알바생 도와주니까 뭐라뭐라 욕하면서 나감...ㅋㅋ

아 근데 왜 나는 지금 밥 먹고 있냐... 먹는걸로 스트레스 그만 풀어야 하는데

아 근데 생각할수록 빡치는걸 어떡함

일경험 지원하려고 국취제 상담사한테 이력서랑 자소서 다 보내놨음. 근데 합불 연락이 안 와서 상담사한테 다시 물어보니까 전산에 안 올렸다는거임;;

몰랐다ㅇㅈㄹㅋㅋㅋㅋ 내가 그 기업 지원하면서, 다른 기업도 같이 지원했는데 이름이 비슷해서 헷갈리지 않게 강조해서 보내고, 확인도 받았는데 이제와서 몰랐다, 그 기업만 지원하는줄 알았다 시전;;; 사과? 당연히 안함. 사과를 했으면 이렇게까지 빡치지는 않았겠지...

자기는 일경험 인턴 그거 별로 도움도 안되는 거라고 생각할수도 있겠지만 난 그런 인턴 하나라도 엄청 간절한데... 시발 내가 기간을 놓친것도 아니고, 서류를 구비 안 한것도 아니고ㅋㅋㅋ 지원 해놓고 떨어지는거랑 지원도 안 하는거랑 같냐고... 시발 내 착오로 이 사달 난 것도 아닌데 왜 나만 이렇게 빡쳐야 함?

심지어 그 상담사가 전산에 안 올린 그 일경험이 조건이랑 직무 더 좋았는데;; 시발 그 기회를 이렇게 날려버리네...ㅠ 근데 몰랐다고 하면 다 되는거냐고ㅋㅋ 카톡으로 대화한 증거도 남아있는데 무슨... 그리고 일단 자소서 자체를 다르게 써서 파일을 따로 보냈는데 무슨 몰랐다ㅇㅈㄹ

하도 어이가 없어서 화내려다가 그런 사람한테 화내서 뭐하나 싶고 이미 물 건너간거라 그냥 알겠다 한마디 하고 말았는데 읽씹 개지리네ㅋㅋㅋ 진짜 몰랐다 그한마디가 전부;

그래도 국취제 다 끝난다음에 이런 일 생겨서 다행임ㅋㅋ 에휴 액땜했다 쳐...

서류 또 다시 떨어짐~

지금까지 떨어진 기업들은 포트폴리오를 안 받아갔으니 그런거라고 위안하는 중...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 나도 포트폴리오 내고 싶었는데ㅠ

아 진짜 중딩인지 고딩인지 왜이렇게 시끄럽냐ㅠ 스피커폰 소리 왕창 키워놓고 소리지르면서 통화하고....... 억지스럽게(?) 깔깔대고ㅋㅋ 주변에 사람들 있는거 안 보이나? 굳이 평화로운 카페에서 왜그러는 거지

내가 나가야지...

어후 성희롱까지...

진짜 그 양아치들 특유의 말투라고 해야하나? 억양? 들어도 들어도 적응 진짜 안된다...ㅋㅋㅋㅋㅋ

아 근데 취업 관리 트래커 보니까 올해 좀 부진하기는 했구나...가 바로 느껴짐ㅋㅋㅋ

그리고 생각보다 기업들이 포트폴리오(+하다못해 경험기술서 같은 것도...)를 안 받는다는 사실을 다시 한번 깨달음. 물론 자소서에서 충분히 녹여내려 하지만... 결국에는 떨어진걸 보면 자소서든, 다른 스펙이든, 학력이든 뭐든 부족했다는 거겠지ㅠ

내가 봐도 내가 부족한게 보이는데 인사담당자 입장에서는 더 그렇겠지...

아니 스카에서 노트북 챙겨서 집 가려고 노트북 들었는데 노트북이 있던 자리에 물이 흥건했음. 이거 뭐지

내가 뭘 쏟았다기에는 딱 그 들어올린 자리에만 물웅덩이처럼 물이 있었고, 그리고 책상에서 음료 포함 물을 마신 적도 없는데...?

노트북에서 물이 생긴다? 이건 진짜 말도 안되는 소리고. 누가 가져다 부은건가;;; 대체 거기에 물이 왜 있는데

심지어 나 노트북 2개 책상위에 올려놓고 쓰는데, 왜 최근에 산 노트북에만 물이 있었고 그 똥컴 노트북에는 물이 없던거지? 하려면 다 해놓을 수 있는데

근데 또 누가 한 거라기에는, 길게 자리 비웠을 때 누가 내 책상에 있는 물건 건들가봐 잡다한건 항상 다 치워놓는데... 노트북도 무조건 덮어놓고 담요를 올려둔다든지, 지문이 남을 만한 다른 물건들 올려놓는데, 누가 건든 흔적은 못 봤는데

다행인건 노트북은 멀쩡하다는 거임.(일단 겉으로 보기에는) 밑바닥에 있는 환풍구? 그쪽에 살짝 물 닿은 것 치고는 괜찮은듯...?

아니 근데 요새 왜그래

띠용 갑자기 인턴 면접 잡힘

전화와서 받았더니 시간 언제 되냐길래 당장 1시간 후에도 괜찮고 아무때나 상관없다 하니까 2시에 면접보자고 함

화장하면서 자기소개부터 다시 점검해야겠구만...

요즘 일경험 인턴 면접도 경쟁률 세던데... 잘 하고 와라 내 자신아 이것도 떨어지지 말고

진짜 오늘 서류 하나 또 떨어졌는데 이것마저 떨어지면 진짜ㅜ

바로 합격 통보 받음!!!!! 진짜 다행이다,,, 비록 내가 희망하는 직무는 아니지만 그래도 좋다 일경험 인턴이어도, 기간이 짧아도, 일단 할 수 있는게 어디야 진짜...

팀장님이랑 1:1로 면접봤고, 면접 난이도가 그렇게 높지는 않았음. 눈 초롱초롱 뜨고, 그 어느 면접보다도 되게 자신있는 태도로 임했는데 다행이 좋게 봐주신 것 같다. 실제로 되게 간절한 태도(?)를 보여주기도 했고...

면접 끝나고 곧바로 실장님, 과장님, 다른 직원분들한테 싹 인사하고 왔다...ㅎㅎ 일단 지금으로서는 팀 분위기가 삭막해 보이지는 않아서 다행이랄까. 물론 가봐야 알겠지만, 인턴이라고, 다른 직무라고 대충할 생각은 없으니까... 좋은 기회 잡은거 열심히 해야지...

진짜 사회생활(?)도 안하고 그냥 앉아서 책만보고 자소서만 쓰려니까 진짜 사회성 떨어지는 느낌이었는데, 이렇게라도 사람들이랑 소통할 수 있어서 너무 좋다ㅠㅠ 물론 또 사람 상대하다보면 인간혐오 생기겠지만, 근 몇달간 집-스카-도서관 반복에 자소서/면접 준비, 직무 공부에만 파묻혀 있다보니까 좀 위기의식(?)이 생긴건 사실이라서...

아무튼,,, 조금이나마 한시름 놨다. 물론 취준을 놓을 수는 없지만...

아니 근데 면접 복기해 보니까 지금까지 봤던 면접 중에 제일 잘 봄; 내가 준비한 직무도 아니고, 공기업/공공기관니 근데 면접 복기해 보니까 지금까지 봤던 면접 중에 제일 잘 봄; 내가 준비한 직무도 아니고, 공기업/공공기관/준정부기관은 진짜 관심도 없고 준비도 안 했는데(앞으로도 그쪽으로는 준비할 생각 자체가 없어서) 그냥 전부 임기응변, 개솔직하게 답하기, 나 뽑아주세요 간절해요 눈빛으로 쳐다보면서 얘기하기 시전한게 전부인데 뽑히다니........ 운이 정말 좋았다 진짜...

그 자리에서 합격통보 받은 것 보면 경쟁률이 낮았던 것 같은데, 이것도 진짜 운이 좋았다... 심지어 서류 합격통보 + 면접 날짜 조정을 한번에 연락받은거라서(그것도 공고에 나와있는 기간보다 더 일찍) 계획해둔 면접 준비 일정(?)이 좀 틀어져서 제대로 준비 안 된채로 봤지만... 합격했으니 뭐. 남들이 기피하는 업무도 아니고 엄청 힘든 일도 아니고... 진짜 뽑아줘서 감사ㅜㅜ

아니 근데 나 진짜 충동적이다... 면접 날짜 조정할때 여차하면 면접 날짜 조금 늦출 수도 있을 수도 있었을 텐데ㅋㅋㅋ 다른 사람이 뽑힐까봐 & 급한 마음에 냅다 1시간 뒤에 면접 보자는데 ㅇㅋ해버리기 ㅋㅋ 지금 생각해보면 정말... 무모했네ㅋ 심지어 '이 때 가능할까요?'라고 물어보지도 않음. 그냥 거절도 안하고 바로 ㅇㅋ해버린거 뭔데... 셀프로 면접 준비 시간 줄여버리기;;

근데 진짜 늦게 보면 나한테 불리하겠다는 생각이 확 들어서 바로 잡아버림... 고지된 일정보다 빨리 연락이 왔는데 내가 여기서 면접 날짜를 좀 미룬다? 다른 사람한테 기회가 가는 것 아닐까 하는 생각이 순간적으로 들어서ㅋㅋㅋ

충동적으로 행동하는 것 좀 줄여야겠다..............

와 서류 하나 붙음

문제는 인적성이다... 당장 이번 주말인데

적성검사 벼락치기 간다ㅠ

완전 오랜만이네... 근데 서버 오류가 있었구나

속도도 많이 늦어진듯?

어쨌거나,,, 일단 인턴 하나 끝냈고(?) 다른 인턴 뭐 합격해서 다음 전형 준비하는중ㅋㅋㅋ

사실 인턴 보다는 정규직으로 잘 가는게 맞기는 한데... 시국이 시국인지라ㅠ

월급 들어오면 nn만원짜리 강의 결제해야지............. 진짜 공부는 해도해도 부족한듯

원래 무료자료 되게 애용하는 편인데, 뭔가 이번에는 한계?를 느꼈달까

아무튼...... 2024도 곧 끝인거냐구

5시 30분 취침 11시 40분 기상 뭔데ㅋㅋㅋ

뭐 토요일이니까...

민주주의 사회에서 눈 떠서 다행이다 진짜

아 진짜 파스타샐러드 했는데 한숨 엄청 크게 쉬면서 '그런 거 먹는다고 살 안빠져'하면서 갑자기 후려침...........ㅎ 시발 살이 안 빠지긴 왜 안빠져요ㅋㅋ 이미 체중은 빠지는 중인데 내가 뭐 삼시세끼 샐러드 먹는다고 지랄 떤것도 아닌데 왜 갑자기ㅠ 그리고 이거 완벽한 내돈내산인데다가 딱히 다이어트 목적으로 샐러드 먹는것보다 일단 그냥 존맛이라 먹는건데? 평소에 있는 채소 다 먹더치우던건 나였는데ㅋㅋ 물론 먹는 김에 식단 조절도 하는 거기는 한데

체중 빠지는건 운동 때문인뎁쇼 어이없어 증말

ㅎ챗지피티랑 진짜 개싸움함..................................................... 현타 너무 심하다

하 심장떨려

제발 가결

아니 왜저래

시끄러

어휴 아사리판이네 진짜

무슨 도떼기시장이냐

초딩들 학급회의도 이렇게까지 정신없진 않을듯;

ㅎ미친거아닌가

퇴장하는거 아무리 봐도 개짜치네

이런

시발 끝까지 가자는거냐

하 2명 진짜

근데 그럼 6명 이탈표 맞나? 내분나시길

>>723 반대할거면 부결표라도 던지지 시이발 나가기는ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 욕나와

그래도 그 6명 보면 희망이 아예 없는 건 아닌듯 다음주에는 될거임 진짜 박근혜 때도 한번 부결 났던 걸로 알고 있는데 문제는 이제 그 사이에 2차 계엄ㅇㅈㄹ 할까봐 불안하네...

시발 나 취업해서 돈벌고 밥벌이 해야 된다고요 근데 경제부터 정치까지 싹 다 무너져버렸어

나같으면 OOO의원!이라고 안하고 OOO새끼라 소리쳤을듯 진짜 개착잡하네 민주주의 버리고 독재간다는데 투표 안하는새끼들은... 진짜 국민이 개병신으로 보이나

시발 나 독재국가에서 살기 싫은데

진짜 2차 계엄령 선포할까봐 불안하다

아니 왜 자꾸 나랑 기싸움하려 드는거지?? 시발 나는 누구보다 이 집에서 나가고 싶다니까????? 가족이라는 관계로 엮이는 것도 싫다고;

자기 자식 후려치는거 진짜 웃기네ㅋㅋ

아 진짜 한번 후려치기 당했다고 기분 나빠지지 말자 지금 기분 나빠할 때가 아니라 이력서 하나라도 더 쓰고 해야 한다고 내 자신아ㅠ

아 진짜 혼자 결정하면 왜 단독으로 결정하냐고 뭐라하고, 그래서 얘기하면 결정 어차피 네가 해야 하는건데 왜 얘기하냐고 또 뭐라하네ㅋㅋㅋ 어쩌라는거임

https://colormytree.me/2024/01HHHRCGN3556MBHBNKPKD6WED 올해도 올려보는 트리...!

냅다 인터스텔라 예매함ㅋㅋㅋ

재밌겠다

빨리 준비하고 나가야지🙃

아니 내 월급 써가면서 면접보고 왔는데 왜 도대체 면접비를 내놓으라는거임? 내 돈인데?

하긴 어릴 때부터 뭐만하면 같이 써라, 니거 아니라면서 허구헌날 나 잡기는 했다ㅋㅋ 면접비도 강탈해 갈거라는 예상을 못한 내가 바보지

아니 근데 지금 생각해도 어이없음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 용돈 모아서 산 것도 '부모'가 용돈 준거니까 내거 아닌거고, 옷 같은것도 무조건 공유해야하고ㅋ 내거라고 주장하면 이기적이니 도둑이니 욕심쟁이니 쫌생이니......... 내거니까 내거라하지ㅋ 진짜 남의 거 건드는 도둑은 따로있구만 왜 나한테 그래

그리고 어차피 면접비 받아도 +-0인데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그게 왜 니들거냐고 내 월급으로 쓴 내 차비인데

진짜 내가 뭘 사두면 매번 말도 안하고 하나씩 먹고 쓰고 훔치고 지 방에 가져다놓고 안가져갔다 거짓말치고..... 니들이 도둑아닐까? 니들이 하도 도둑질 하니까 내가 집에 뭘 안 가져다 놓는거 아냐ㅋㅋㅋ 내 방에만 두거나ㅋㅋ

진짜 부엌에 내 컵/텀블러 같은거 나두면 니들이 다 가져다 쓰면서ㅋㅋㅋㅋㅋ 내 컵이랑 파스, 약, 옷, 기타 사무용품 빨리 제자리에 가져다놔라 도둑들아

이번주에만 벌써 몇 개를 훔쳐간거임 시발ㅋㅋ 그리고 속옷은 왜 가져가? 존나 이해안됨

착각도 정도껏이어야지 아주 그냥 내 물건이 다 지들물건이야

같이 쓰면 덧나냐는 말 너무 싫다 진짜

오늘 6시까지 면접 결과 알려준다고 했는데 아직 안왔다...... 기다리면 어련히 연락 올 거 아는데 그래도ㅠ 떨려.... 이번에도 최종탈이면 나 머리 깨지는데ㅋㅋ 그래봤자 정규직 아니고 인턴이지만

아 떨어진 것 같아

갑자기 느낌이 쎄하네.............. 빨리 문자 와조... 결과 받고 잊어버리게

하염없이 기다리는 중.................

오 미쳤다 합ㄹ격ㄴ!!!!!!!!ㅃ!

부담감이 아주 조금 덜어졌습니다........휴

인턴 열심히하고 내년 상반기를 위해 또 달리자구~~~~~~~

내일 피크민이랑 산책 다녀오는길에 슈붕 꼭 먹어야지.

얇게 한 호떡도 먹고싶다

어묵꼬치도 하나 먹고싶다

내일 트럭 꼭 있길

>>750 아니 진짜 기분 좋게 자려했는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거실에 나와있는 물건은 개인적으로 산 것이든 선물 받은 것이든 공용물건이라고 지랄지랄... 거실이든 부엌이든 어디든 남의 물건이 있으면 일단 안 건드는게 상식 아닌가? 안그래도 니들이 하도 헛소리해서 내 물건 어지간하면 밖에 안 내놓고 있는데ㅋㅋ 빨래건조대에 있는 남의 옷 가져가, 식기건조대에 있는 덜마른 컵 가져가...(잠깐 부엌에서 말리고 방에 보관하는 선물받은 비싼 컵ㅋ) 남이 쓰는게 싫으면 공용공간에 놓지 말고 방에 놓는게 맞다고? 애초에 쓰지를 말아야지 아니 지들이 사소한 것부터 큰 것까지 내 물건 다 가져가놓고 왜 나보고 이기적이래? 내거니까 내거라 하는게 잘못됨? 정작 내가 지들거 옆으로 살짝만 치워도 왜 건드리냐면서 노발대발하면서 도둑새끼들아🤮 내로남불ㅋ 그래놓고 안 가져갔다(가져감) or 거실에 있는거라 그냥 썼다(누가봐도 내거) 아니 어차피 들통날 거짓말 왜 하는데? 진짜 끝까지 자기는 안 그랬다고 우기는 행동 너무 역겨움ㅋ 그래놓고 어느 순간 내놓고ㅋ 덕분에 나는 살림 하나씩 장만해서 내 방 채우는중이다 시발ㅋㅋ 더러워서 니들거 안써ㅎ 아 진짜 지금 청소기든 전기포트든 드라이기든 세면용품이든 뭐든 다 내 사비로 구매해서 쓰는데 뭔... 구성원1과 구성원2야 거짓말 좀 그만 치고 남의 물건에 제발 손대지 마라

아니 그리고 백번 양보해서 썼으면, 제자리에 좀 가져다 놔라ㅋㅋㅋㅋㅋ 2 - 3주간 어디서 묵혔다 내놓는거 진짜 꼴받으니까

그리고... 이미 빨래도 외부에서 해결하는 중이다 시발것들아^^ 진짜 욕이 안 나올 수가 없어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 내가 선물받아온 것도 다 지들이 쳐먹고~

정말 독립하거나 냅다 집 나가고 싶은데 그럼 리얼로 칼빵 맞을까봐 못 나가는 내가 너무 한심...

아 또 소리질러 왜

ㅋㅋ헛소리 지렸구연~ 내가 대놓고 반박하니까 회피ㅋ

아 진짜 그때 최종면접 어떻게든 붙었어야 했는데 이 집구석 탈출할 기회를 날리다니;

후 좋은얘기 합시다 좋은얘기

양치하고 나왔는데(당연히 내 사비로 산 치약칫솔로ㅋ) 구성원1이 갑자기 나보고 이 야밤에 시끄러우니까 양치하지 말래................. 이게 또 뭔 소리야 진짜

+ 자기가 하도 열불나서 사주를 보고 왔는데, 역술가가 나 올해 합격운 안 좋고, 그 중에서도 12월달이 가장 최악이라 그랬다고 함. 올해 합격은 꿈도 꾸지 말라고. 인턴이나 알바 합격도 어려울 만큼 취업운 안 좋으니까 기대하지 말라는 소리를 듣고 왔대ㅋㅋ

그러면서 나보고 화라는 화는 다 내면서... 졸업하고 뭐했냐 시전. '그정도 놀고 먹었으면 된거 아니냐', '식충이처럼 집에서 밥만 쳐먹고 뭐하냐 밥버러지야'라고 지랄을...............시발

진짜 빡쳐서 오늘 인턴 붙은거 말해버림ㅎ 원래 끝까지 얘기 안 하거나 정 안되면 최대한 늦게 얘기하려 했는데...

나 놀고 먹기는 했지만 아무것도 안 한건 아닌데요

아무튼... 인턴 붙은거 얘기하니까 갑자기 그냥 자기 방으로 들어감;

당황쓰...

아니 근데 내 생년월일시를 기억하고 있을 줄이야 생년월일을 그렇다 쳐도 시까지???? 그 사람이?

다시 좋은얘기... 예쁜말

아 내일 장보러 갈까

샐러드 재료나 사와야겠다

요즘 파스타샐러드에 빠짐. 속도 안 더부룩하고 맛있고 배부르고 다해서 아주 만족 중

요즘 먹는 레시피 기록: 1. 끓는물에 맛소금쳐서 파스타 삶기 2. 냉동새우 물에 담가서 살짝 해동하기 3. 파스타 삶아지는 동안 팬 하나 꺼내서 기름 살짝 두르고 부재료 익히기 -> 요즘에는 계란이랑 버섯 애용중. 한쪽에서 계란프라이(or 스크램블 에그) 하고 한쪽에는 버섯 볶기(+간장 한스푼) 4. 샐러드 믹스 하나 씻어서 볼에 담기 5. 새우도 익혀주기 6. 팬에 있는 부재료 볼에 담아주기 7. 파스타면도 담아주면 끝! 좀 드레싱?이 부족하다 싶으면 파스타면에도 간장 조금 넣고 살짝 볶은다음에 먹으면 맛있음. 근데 드레싱 없어도 맛있기는 하다(나는) 그래도 가끔가다 불닭 소스 살짝 곁들여 먹으면 그렇게 행복할 수가 없음 아 그리고 간장은 홍게간장 쓰고 있는데 이거 감칠맛 나고 맛있더라... 아님 참치액

쓰읍 쓰다보니 배고프네... 내일은 점심에 샐러드 먹어야겠다

내일 샐러드도 먹고... 호떡이랑 붕어빵도 먹어야겠다👀

아 그리고 뉴스봐야함.

윤석열 이새끼 탄핵되는거 실시간으로 내 눈으로 직접 보고 말 것.

제발 탄핵

이건 어떤 정당을 지지하는지의 문제가 아니라 그냥 상식vs비상식의 문제잖아

피크민 8일날 시작했는데 벌써 14레벨이야✨️ 뿌-듯

커뮤니티데이라는 것도 있었구나? 혜택 너무 좋은데? 내일 열심히 걸어야겠다ㅋㅋㅋ 지금 있는 모종 다 피크민으로 부화시켜야지

아 12시 지났으니까 내일이 아니라 오늘

ㅇㅋ정햇다 내일은 내 최애 붕어빵 가게가 열렸길 기도하면서 피크민 성장시켜야지. 아 호떡차도

붕어빵과 호떡과 어묵을 생각하면서 잠들어야겠다

다들 굿나잇

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아침 산책 후기 : 날은 맑지도 않고 흐리지도 않았음 : 까치 × 1, 산책나온 비숑 × 1, 참새 여러마리, 예수쟁이(?) 마주침 : 오랜만에 빙 둘러서 동네 돌았더니 어릴 때 느낌나서 묘했음 : 중간에 시장도 지나갔는데, 7시 30분인데도 상인분들 영업준비 하고 계심 결론 : 만족스러웟따

제발

진짜 조금이나마 한시름 놨다...

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탄핵기념 호떡 편하게 먹을 수 있어서 다행 너무 맛있다 진짜 올해 첫 호떡 개시 대성공

2월까지 호떡 많이 먹어둬야겠다 나 왜 올해 1, 2월에는 호떡 안 먹었지

놀랍게도 아직 올해 크리스마스 케이크 못 정함.

한번 뚜쥬파바베라동네베이커리 싹 뒤져봐야겠네

둘러보다가 문득 떠오른 사실... 내가 저 케이크를 혼자 다 먹을 수 있을까

여느때와 같이 가족ㅋㅋ이랑은 공유 절대 안 할거라 작은 케이크를 사야 할 것 같은데, 문제는 지금 주위에 마땅한 도시락 케이크가게가 없다는 것ㅠ

작년 크리스마스 케이크 주문했던 곳 = 폐업 집 주변 도시락 케이크 주문 제작 가게 = 전에 주문 했을 때 결과물 마음에 안 들어서 다시 주문하고 싶지 않음. 집 주변이 아니더라도 내가 커버할 수 있는 거리에 있는 케이크 주문제작 가게 -> 픽업시간 안 맞음... 24일 퇴근 이후 픽업? 불가능... 25일 불가능...

그냥 큰거 사서 넣어놓으면 되지 않나? 싶기도 한데 요새 유독 내 물건 마음대로 가져다 쓰고 먹고 입고 하는 사람도 있는데다가, 작년에도 내가 주문제작한 케이크 한입도 못 먹어보고 못보고 털린 기억이 있기 때문에ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그냥 그 자리에서 해치워야 할것 같은데... 그럼 조각케이크 뿐ㅠ 냉장고는 절대 안돼.......

근데 뚜쥬파바케이크들 혼자 먹기에는 크다... 싶으면서도 먹으라면 먹을 수 있을 것 같기는 하다ㅋㅋ

난 돼지라 가능할지도?

아 근데 파바 케이크 안 예쁜데 개비싸네

안 예쁘다기에는... 크리스마스 느낌이 없달까? 그냥 매번 보던 케이크들 같아

뚜레쥬르가 그나마 나은 듯

헉 눈사람 졸귀다

이거로 간다...............................

25일에는 케이크로 삼시세끼 다 해결이다ㅋㅋ

결제 완. 모아놨던 원기옥 다 터뜨림ㅋㅋ 2400원으로 결제해서 기분 좋음. 햅-삐

정 안되면 케이크 나눔이라도 해야겠다

근데 또 막상 다 먹을듯

와 근데 올해 너무 길었어

요즘 왜이렇게 2월 느낌이 나는걸까

크리스마스도 다 지나간 것 같고 연말 분위기도 안나고......

하지만 그래도 크리스마스는 재밌게 보낼거임,,, 진정한 내 명절...

>>821 아 취업을 못해서 그런가

이쯤 해보는 연말 결산 nn회 지원 중(스타트업, 중소, 중견, 대기업, 외국계 전부 포함. 공기업은 지원 X) 서류 합격 nn회 | 서류 탈락 nn회 | 서류 읽씹/안읽씹 당함 nn 회 1/2차 면탈 n회 | 과제탈 n회 | 최종탈 n회 인턴 근무 2회

그냥 계속 탈락 -> 재지원 -> 서합 -> 과제탈 -> 재지원 -> 서탈 -> 재지원 -> 서합 -> 과제합 -> 1차 면탈 -> 재지원.... 이거 무한 반복하니까 그냥 연말이고 뭐고 아무런 느낌도 없지 진짜...ㅋㅋㅋㅌㅋ

이와중에 횟수는 많지 않아도 최종까지 가봐서 다행이다. 헛수고는 하지 않았구나...(+인턴도)

하지만 2025년에는 무조건 취업해야 한다 진짜

근데 사람이 최종탈 몇번 겪어보니까...ㅋㅋ 그냥...... 그냥 아무 생각도 안 듦

배민에 미니 컵케익 많이팔던데 함 봐봐!! 파바에 스퀘어케익인가 손바닥만한 케익도 있던데 그거 맛잇더라.....아직도 파는진 몰겟어

허탈하고 화나고 슬픈것도 진짜 잠깐이지, 다시 무조건 새 기업 찾아서 서류 넣어야 한다는 생각 말고는 진짜 아무 생각도 안듦ㅋㅋㅋ 그러다 가끔 현타...

>>829 헉 뭐야 컵케익 생각을 못했네 너무 고마워🎄 지금 보니까 스퀘어 케이크는 안 파는 것 같은데ㅠ 배민 보니까 크리스마스 디저트 파는 카페들 많이 보인다!!! 진짜 덕분에 더 풍성한 크리스마스, 연말 보낼 수 있게 됐다 완전 고마워‼️‼️‼️ 메리크리스마스야 진짜〰️〰️

디저트 얘기하니까 레몬파이 먹고 싶어짐... 아님 레몬 케이크... 단거 말고 신맛 많이 나는 걸로

하지만 다이어트 중인걸...😶

진짜 못 참겠으면 레몬케이크 하나 사먹어야지...... 주변에 내스타일 존맛 레몬케이크를 파는 가게가 있다는걸 다행으로 여기고 당분간은 다이어트 열심히 하자ㅜ 아직 1nkg 더 빼야함 너

그래도 이제 스트레스 받는다고 폭식은 안 하지만, 그래도 항상 조심하기ㅠ

그래도 크리스마스 하루는 케이크 꼭꼭 씹어 먹을거임

아 맞아 나 우체국에서 하는 산타한테 크리스마스 카드 보내는 이벤트? 그거 써서 보냈는데 답변 언제 올지, 어떻게 올지 너무 궁금해

일괄 같은 답장이려나...? 아님 GPT답장? 손편지는 진짜 아닐 것 같고...

근데 생각해보니까 소원 안적고 TMI만 줄줄 적어서 보낸 것 같은데ㅋㅋㅋㅋ

아 취업하게 해달라고 적은듯

헉 근데 산타한테 소원 비는게 맞아? 산타한테 선물 달라 해야 하는거 아니던가? 아닌가 그냥 안울면 산타가 선물 주는 그런 거였나

갑자기 멘붕오네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[이미지보기]

그렇다고 한다

산타할아버지 저는 평생 일 안하고 놀고먹어도 충분할 정도의 돈과, 다음주 로또번호, 쓸모있는 초능력 n개, 인생 리셋할 수 있는 능력, 시간 멈출 수 있는 능력, 먹어도 살 안 찌는 능력, 강철 체력 등등을 가지고 싶어요

아 그리고 자다가 멀쩡하게 죽었으면 좋겠어요

내 소원 들어조요 산타 할아버지야...........

그냥 평생 재미있는 책, 취미, 일에 파묻혀서 시간 보낼 수 있는 인생이었으면 좋겠다

회사 안 다니면서 소소하게 맛있는거 해먹고 식물 키우고, 책읽고 영화보고 산책하고 여행다니고 취미생활할수 있는 삶이 부럽다......

진짜 돈많은 백수 내 인생 목표

문화생활로만 가득한 삶을 살고 싶다.............

나 하고싶었지만 돈/시간 때문에 잠시 미뤄놓은 취미 진짜 많은데

진짜 통장 이자로만도 충분히 놀고먹을 수 있을 삶이면 얼마나 좋을까 하는 생각 오늘도 한다ㅋㅋㅋㅋ

하지만 열심히 일 해야지. 취업 해야지.

아 사회생활 하기 싫다. 나만 그런거 아니겠지? 링크드인은 들어갈 때마다 현타와.............

ㅋㅋ취업하니까 갑자기 생각났는데 오늘 누가 나한테 현시점 우리나라에서 제일 들어가기 어려운 기업이 아냐고 해서, 내가 어딘데요? 하니까 수자원공사래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이유는 신입 초봉이 1억이 넘어서.............

아 수자원공사 비웃는거 아님. 그냥 그 사람 말이 너무 어이없어서. 나보고 무슨 진짜 엄청난 기밀 얘기하는 것 마냥 말했던게 계속 생각나서....

수자원공사 초봉 1억? 말이 되는 소리를... 하이닉스 초봉도 1억이 안되는데 무슨

그러면서 나보고 거기 왜 준비 안 하냐고 지랄지랄을 하더라...는 이야기

진짜 나같은 돈미새한테 그런 소리를 하다니;;

>>857 물론 영끌해서 받는 사람도 있겠지만...

와 근데 보니까 진짜 메이저 대기업은 다르기는 다르구나.......... 그만큼 몸과 정신이 갈려 나가기야 하겠지만 보상은 확실히 해주네

진짜 회사간 격차 장난 아니다

아무튼... 오늘은 이만 자야지

굿나잇

다이어트 하는데 간식으로 호떡 하나는 괜찮잖아...?

호떡 하나로 스트레스 받느니 그냥 맛있게 먹고 열심히 운동 하는게 더 낫겠지?

홈트 영상 하나 더 보면 되잖아....

먹는다.

맛있다

행-복

아 아침부터 속울렁거려

아닌가... 사실 묘하게 컨디션이 안 좋은데 뭐가 문제인지 모르겠다

한숨 자보려 해도 잠도 안와ㅠ

>>865 먹고 싶은 거 무작정 참으면 병 나! 아니면 요즘 다이어트 전용으로 저당이나 노밀가루 제품으로 나오는 것들 많으니까 그런걸로 대신해도 되고 하나 먹고 그만큼 운동하면 되지 막말로 먹고 싶은 거 중간중간 하나씩 먹는다고 바로 살 안 쪄 괜찮아!! 그러다 나중에 입 터지면 그게 더 큰일나ㅠㅠ 너무 스트레스 받지말고... 요즘 취업 힘들지 나도 그 놈의 취업이 뭐라고 길거리서 창피한 줄도 모르고 엉엉 울었던 적도 있었던터라 남 일 같지가 않다... 무책임한 말이지만 지금 고생한 시간이 액땜이 돼서 꼭 잘 될거야 잠 안 오더라도 누워서 눈 조금만 감고 있구... 오늘은 좋은 하루가 되면 좋겠다

놀랍게도 잠 안온다는 말은 개뿔 어느 순간 잠들어서 지금 일어남. 꿈에 내 방에 바선생 나와서 퇴치하다가 어느 사건?으로 인해 소스라치게 놀라서 깸... 아니 왜 꿈인거 인지 못했던거냐 나

꿈은 자주 꾸는데 이런 기분나쁜 꿈? 재해 꿈?은 1년에 한번 미만 꼴로 거의 안 꾸는 인간인지라 좀 뭐해서 일어나자마자 해몽 찾아봤는데 누구는 길몽이라 하고 누구는 흉몽이라 하고 뭐 바선생이 무슨 색이니 뭘 어쨌니 별 상황들이 다 있어서 그냥 개꿈으로 치부하기로 함.

방 청소나 한번 더 해야겠다......

>>874 따뜻한 말 고마워✨️ 진짜 저당제품이나 노밀가루 글루텐프리 이런 제품 있다는거 싹 잊고 있었어. 제대로 먹어본 적 없는데 그런 것도 먹어봐야겠어‼️‼️ 진짜 전에는 호떡 하나러 스트레스 받고 입터져서 폭식하고 그랬는데 그래도 요즘은 편하게 먹는 것 같아. 레더 말대로 중간중간 그거 하나 먹는다고 유의미하게 살이 찌지는 않을 거니까ㅎㅎ 진짜 입 터지는게 더 큰일난다는거 올해 너무 많이 느꼈어..... 길게 보고 다이어트 하려고 취업도 길게 보고 가야지 나도 올해 시도때도 없이 울적해지고 눈물나고 막 버스에서도 울고 그랬는데, 뭐 다행히도(?) 좋은 결과라고는 말 못하지만 나는 하반기가 끝나서(?), 생각보다 상반기까지 스펙을 쌓거나 직무 공부를 하기에 좋은 시기인것 같기도 해. 진짜 미리미리 준비해서 2025년 상반기에는 조금더 합격률 높이고 더 많이 지원해보고 하려고. 내년에는 꼭 취업으로 보상 받아야지... 레더 진짜 고마워!!!!! 오늘 좋은 하루 보낼게〰️〰️ 덕분에 하루의 시작이 따뜻한걸‼️‼️ 레더도 좋은 하루 보내😀

무파사라는 연화 내일 개봉인데 볼까 동물친구들 너무 귀여운데

나 근데 라이온킹 잘 모르고 안 봤는데

일단 예매 ㄱ... 인턴 시작 전 마지막 자유를 즐겨아지

재밌겠지...? 라이온킹ip도 인기 많지 않나?

뭐 어차피 관람권 써야하기는 하니까... 예매한다

개빠르게 예매 완... 자리 많이 비었네

근데 나 진짜 라이온킹에 대해서 잘못 알고 있었네

그 큰 사자가 아기 사자 들어올리는 짤에 있는 아기사자 = 라이온킹 큰 사자 = 심바 인 줄....알았음 내 2n년 인생 내내.... 그리고 짤도 보니까 큰 사자가 아니라 어떤 원숭이가 애기 사자 들어올리고 있네

무파사가 누구인지는 알고 봐야할것 같아서 검색했다가 진짜 멘붕옴

원숭이가 나오는 줄은 진짜 상상도 못했다 정말로

라이온킹에 나오는 나쁜애는 하이에나? 표범 아닌가 원숭이가 왜나와

그럼 애기사자 이름이 라이온킹이 아니라 심바라는 거잖아... 나는 그 아기사자가 왕이 되니까(=킹이 되는 거니까) 그 친구 이름이 라이온 킹인줄... 와 나 진짜 뭐지

난 평생을 그렇게 알고 있었는데............ 진짜 레전드다 내 세상이 무너졌어

>>889 그 나쁜 하이에나인가 표범인가 하는 그 무리랑 사자 무리랑 싸우는 내용인줄... 싸우는 도중에 아기사자가 왕 되고... 나쁜애가 아빠 죽이고...

사실 그냥 뭐가 뭔지 모르겠어 그냥 너무 허망하고 황당........ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 나 미쳤나봐ㅏ

>>878 응 길게보고 가자 시간 많으니까 ㅎㅎ 고맙다고 해줘서 내가 더 고마워~ 그간 충분히 여러차례 도전한 것 만으로도 대단한 걸 뭐 그것만으로도 전혀 무의미한 시간 아니었고 그마저도 다 경험이라 생각해 개인적인 생각이지만... 참 취업이 뭐라고 사람 울고불게 하고... 인생이 쉽지가 않다 그지ㅠ ㅋㅋㅋ 내년엔 꼭 취업 될거야 ~ 와서 여기서 자랑 많이 해줘! 기다리고 있을게! 나도 덕분에 오늘 하루 즐거웠던 거 같아 저녁도 맛있게, 든든하게 잘 챙겨먹고 미리 수고했어 오늘도

>>894 ❤️

우당탕탕 지나간 수요일... 드디어 한숨 돌린다

내 2만원... 그냥 하늘로 날려버린 멍청비용 2만원........

휴 내일은 더 열심히 살아야지ㅠ

뭔가 헬스장에서 운동을 해보고는 싶은데, 굳이 공개된 장소(?)에서 운동하기는 꺼려진다.............

기구 같은거 쓸 레벨도 아니고, 지금은 유산소 위주로 몸무게 빼는데 집중하고 있어서 사실상 그냥 지금처럼 집에서 해도 괜찮지만

그래도 뭔가 헬스장에서 운동하면 동기부여될것 같은 너낌

근데... 가격 생각하면 굳이 싶기도ㅋㅋㅋㅋㅋ 이 가격이면 그냥 집에서 실내자전거 한번 더 타는게 이득인것 같다

근데 헬스장 가서도 런닝머신만 쓸 것 같아서ㅋㅋㅋㅋ

그냥 홈트나 재밌게 하지 모... 진짜 유튜버 선생님들 최고,,,

진짜 원래대로 돌아갈거임

하도 돼지니 지방이니 살이 쳐지니 얼굴이 부었니....... 그런 소리 더 이상 듣기도 싫고 무엇보다 그냥 살 쪄있는 내 자신이 너무 싫다

갑분 운동&살&다이어트 얘기 왜 했냐면... 현타와서................

자려고 누웠는데 너무 내 몸이 보기 싫어서 급발진 해버림;

아무튼........ 꾸준히만 하자 욕심 부리지 말고

굿나잇

>>903 런닝머신부터 시작해도 괜찮고 생각보다 기구 사용법 물어보면 친절하게 알려주시더라 후기 잘 찾아보고 가도 괜찮을 거 같아 물론 홈트도 좋고... 지금도 충분히 괜찮으니까 자학하진 않았으면 좋겠다 잘 자 오늘은 좋은 하루이길

>>911 뭔가 1인 헬스장 같은 곳에서 운동하라 그러면 얼마든지 하겠는데 아직 일반(?)헬스장은 무섭네... 그래도 계속 시도는 해보려고. 고마워〰️〰️

에. 8시 입니다..........

나는 아직 졸리다고

하지만 아침운동‼️ 산책‼️ 피크민‼️을 해야 하지

잠 깨라

뭐야 오늘 금요일이였잖아

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>>837 왔다 진짜루...

저녁에 까봐야지

>>919 사실아직못까봄진짜.............. 퇴근햇으니 곧 까봐야지

아니 근데 다른 것도 아니고 업무 하는데에 있어 어쩌면 결과나 성과만큼 중요한 '일정'에 대해서 물어봤으면 제대로 답해줘야 하는거 아닌가ㅠㅠ 내가 뭐 이거 어떻게 해요 저거 어떻게 해요 물어본 것도 아니고, A라는 업무의 데드라인에 대해서 물어봤는데 개같이 까임...... 내가 언제까지 하겠습니다 할 때 그러라고 한 것도 아니고... 진짜 내 마음대로 시간 써가면서 하면 뭐라 할거잖아요;;;;;;; 그리고 님 뭐 미팅도 있고 출장도 있다며... 그러면 더더욱 기한을 말해줘야 하는거 아닌가? 자기가 컨펌해서 피드백하겠다며요ㅠ

내가 알잘딱해서 빨리 내야 하는 거겟지

진짜 일을 미뤘다가 막판에 하려고 하는게 아니라ㅠㅠㅠ 시간이 얼마나 남았는지를 알아야 계획을 짜고 집중할 부분에 집중하고 하지

아닌가... 내가 일잘러가 아니라서 그런건가

다시 생각해봐도... 잘 모르겠다 이게 뭐 내가 알아서 해도 되는 업무도 아니고, 계획/기획/초기 단계여서 상사가 보고 넘어가야 하는 부분 산더미고(일개 인턴이 혼자 결정할 수 없는 것들 수두룩....). 자기가 컨펌해서 피드백하겠다고도 했는데..... 앞으로는 이런 질문은 하지 말아야 하는 걸까ㅋㅋ 지금 그걸 말이라고 하냐는 표정 잊혀지지가 않아 참... 나 오늘 인턴 첫출근 했는디여

그래도 앞으로 3달동안 열심히 일해보지 뭐............... 돈받으니까 참는다... 쥐꼬리만한 돈이지만

편지 뜯어봄. 지인이랑 비교해봤는데 내용 다르네

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저 곰돌이 씰이랑 같이왔다

사실 그냥 단체로 돌린거고 별거 아닌데도 괜히 마음 따뜻해짐

내년에는 핀란드 산타마을로 편지 보내봐야겠다 꼭

근데 뭔가 날씨만 춥지 가을 느낌난다

생각보다 낙엽이 많네

꺄악 크리스마스 이브

집 가고 싶다

어쩌라고요 시전하고 싶다 진짜.............

헉 케이크 픽업 오늘이던가

오늘 맞네

퇴근하고 픽업해오면 되겠다

일단 오늘 밤 새야지....................

사실 희망사항이지만ㅋㅋㅋㅋ 오늘이랑 내일은 진짜 늘어지게 누워서 폰이나 할까

근무 시간인데 이러고 있는 이유.... 아직 피드백이 안 도착했음ㅠ 다른 일을 하려고 해도 피드백이 오는 것 보고(?) 진행해야 해서 뭘 할 수가 없다

결론 = 눈치보는 중.... 열심히 일하는 척 하는 중......

데이터나 더 살펴보고 있어야겠다

하지만 나한테 아직 권한 안줬네 생각해보니까

완전 난도질 당하고 있는거 아냐 이거........

내가 지금 하고 있는게 맞나

회사라는 곳이 이렇게 체계가 없는 곳이었나......... 작은 기업이라 그런걸까

수평적인 조직문화, 자유로운(?) 기업/조직/사내문화 = 체계없음 은 아니잖아........??

모든 문서가 다 뒤죽박죽..... 이게 처리가 된건지 만건지도 모르겠고ㅜ 버전 관리도 안 되어있고.... 그냥 방치한 문서도 많고ㅜ

원래 대부분 이렇게 되어있나? 설마

아니 자기가 담당하는 파트인데 문서가 어디있는지 모르면 어떡해 나야 당연히 모르지요ㅠㅠ 나 오늘 이틀차라고...

키ㅣ키ㅣ이키키 지금부터 내새상이다

26일 00시까지...

아무튼 다들 메리 크리스마스!!!!!!

아 나 크리스마스 무지 좋아하지만 기독교 아님... 무교임 무신론자

나 크리스마스에 환장하는거 보면 다들 기독교인인줄 알더라ㅠ 자중해야겠음

아무튼 올해 나에게 주는 크리스마스 선물은,,,,, 스팀에서 게임 5개 샀다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다 죽었다 키키

세일해서 5개에 49,800에 아주 야무지게 구매 완.

아 이따 케이크 먹으면서 빌 소원 생각해 놔야겠다

오늘 내일은 다이어트 중지다... 물론 운동은 할거임 다만 케이크를 먹을 뿐.......

아니 진짜 떡 같은 물밥에 김치 하나 놓고 밥먹으래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 자기들은 국에 반찬까지 해서 다 쳐먹어놓고;; 내가 매번 먹던 샐러드 먹겠다 하니까 왜 소리지르는거냐고ㅋ 평소에는 밥 다 먹어서 없다고 or 안해놨다고 샐러드 먹으라고 했으면서

이정도면 그냥 나 진밥 극혐하는거 아니까 일부러 저러는 건가 싶다

진짜 이따 케이크 절대 사수해...

>>961 그냥 나 멕이는거 아닌가? 일부러 양을 적게 했든 다 해서 그쪽이 쳐먹었든... 아니 내가 내 돈으로 산 식재료로 내 밥 알아서 챙겨먹겠다는데 왜... 그쪽 밥 안먹겠다구요ㅋㅋ 그래봤자 진밥에 김치밖에 없지만

아 진짜 밖에서 앙칼지게 소리지르듯이 말하는거 듣고 있기 진짜 힘들다

조금 이따가 또 나한테 소리지르겠지 저 목소리로

하지만 난 샐러드 먹을거임 시발.........

아니 대체 무슨 포인트에서 화가 났는지 도통 모르겠네

내 밥 안한거 맞으면서 뭘 먹으래............

왜이렇게 밥에 집착하는거야 도대체

무조건 쌀밥 먹어야 밥 먹는거냐고 진짜

엇 다시 살아났구나 스레딕

지금부터 일요일까지 진짜 하고 싶은거 다 해야지.............

드디어 일주일 끝. 너무 길었다 진짜

아 맞아 회사 사람이 나한테 나이 물어보길래 나도 모르게 내 만나이 애기해버림... 바로 xx년생이라고 붙이기는 했는데 그 사람이 나 되개 이상한 눈으로 쳐다보더라ㅠ 그래서 연생은 맞는데 만나이로 나이 얘기한거라고 하니까 나보고 왜 만나이 쓰냐더라

난 평생을 만나이로 살아왔는데요..... 만나이로 생각해 왔는데ㅠ 사회적으로는 1월 1일에 한살 먹는다고 했지만 나는 그거 진짜 말도 안되는 소리라고 생각했고... 뭐 한국사람들 만날 때야 한국나이 얘기하기는 했지만은 얘기하면서도 읭 싶었는데... 그리고 다른 사람들은 만 나이 계산이 헷갈린다 하던데 나는 한국나이로 몇살인지 계산하는게 더 익숙하지 않고 햇갈린단 말이야....

그리고 애초에 만나이가 원래 생물학적 나이(?)아냐? 문화적인 것이라고는 하지만 우리나라가 좀 특이하게 나이 세고 있던건 맞지 않았나

근데 전에 만나이 적용으로 시끌시끌 했을 때 다들 어려져서 좋다, 1살 어려졌다, 2살 어려졌다 이러는데 나는 매우 당황스러웠음... 어려진게 아니라 원래 그게 내 나이 아녀

아무튼,,, 신기했다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 당황ㅠ 어려보이려고 만나이 쓰는 거냐고 하길래 진짜 당황.............. 아니 나는 항상 생일에 나이 먹어왔다고요,,,, 1월 1일은 그냥 새해 일 뿐 나이 먹어서 싫다거나 뭐 그런 감정 하나도 안 드는데

4년동안 어디서 나이 소개 할 때도 만나이 쓰고 그랬더니 만나이로 얘기하는거 버릇 됐나봐ㅋㅋㅋㅋ 학교 특성 상 만나이 써도 아무런 문제가 없었고(다들 그렇게 썼고)

하기 생각해보니까 다들 의아해 하기는 했네.... 20살 생일날, 그러니까 한국나이로 21살인가 22살이었을 때 케이크에 초 숫자로 20꽂아놓고 20대 시작 어쩌구 이럼서 스토리 올린 적 있는데, 한국친구들이 엄청 물어봤던 기억이 있다ㅋㅋㅋㅋ 빠른년생이었냐 뭐 나이 속였냐 이런거....

>>976 고등학교 다닐때 까지만 하더라도 주변에서 다들 nn학교 n학년 n살 이러니까 그때는 한국나이 계산하는게 편했고, 하도 많이 들어서 익숙했는데, 대학오니까 다들 뭐 재수니 휴학이니 뭐니 해서 다 나이 달라서 그런가 한국나이에 대한 감이 없어짐ㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 뭐.... 0살부터 시작하든 1살부터 시작하든, 나이는 생일날 먹는게 맞지 않나?라고 평생을 생각해왔던 사람으로서... 앞으로 한국나이도 제대로 알아놔야겠다는 생각이 들었다ㅋㅋㅋ 특히 사회생활 할때.

사실 그렇게 내 나이 먹는거 잘 실감 안남,,, 때 되면 먹겠지 뭐....

그리고 어차피 난 1년 365일 중에 내 생일을 제일 싫어하는 걸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 나이 먹어서 싫어하는 건 아니지만........ 걍 어느 순간 생일날 되면 나이 먹는거지 모

아이스 유자차랑 뜨끈한 유자차 둘다 먹고 싶다

탄산도 먹고 싶음

사실 그냥 엄청 차가운 물/탄산수 반병 정도 원샷한 다음에 뜨끈한 무언가를 먹고 싶음

얼죽아들이 이런 느낌이려나

뭐야 벌서 989레스나 썼잖아

이왕 이렇게 된거 1월 1일에 새로운 스레 세운다................ 당분간 레스 아껴쓴다.

하루가 한 72시간이었으면 좋겠다 진짜 아무것도 안 했는데 시간 훅훅 가있어... 하루가 짧은 것보다는 긴게 좋은듯

아무것도 안했는데 2024 다 지나감;;;;;;;;;;;;;;;

진짜 연말연초느낌 하나도 안난다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 오늘 12월31일이지? 그래봤자 아무것도 안하지만. 심지어 오늘 00시 전에 잘것 같음

아직 2025를 받아들일 준비가 안 됐는데ㅋㅋ 한 해 마무리가 안 됐는데........ 신년계획 세워야하나

ㅇ엄멈머ㅇ머 뭐야 2판 세워야지~하고 1레스 복붙하러 갔는데 눈앞에 나타난 트리 링크....... 진짜 잊고 있었다 와 뭐야 크리스마스 다 지나서 확인하기........................................... 생각해보니까 케이크 사진도 안 올렸잖아? 아무튼 편지 써준 레더들 고맙고 다들 2024년 너무 수고 많았다 진짜로 다들 건강하고 무탈하기!!!!!!

메가커피나 컴포즈에서 에이드 시켜먹으면 왜 항상 탄산이 약한걸까 탄산 따 놓은 것을 쓰나? 원래 제품이 그런가? 아님 내가 기준이 높은건가..... 항상 탄산 약하고 빨리 없어지는 것 보면 병이든 캔이든 전에 쓰던거랑 새거 같이 쓰는 것 같은데ㅠ 오늘도 탄산 뽑기 실패........... 트레비나 씨그램만해도 탄산 이렇게 안 약하던데ㅠ

우리 동네만 그런게 아니고 타지역도 그런거 보면 그냥 제품 문제 인것 같기두............. 아 제로는 탄산 약한가? 에이드 먹을 때 항상 제로로 바꿔먹었는데,,,,

아니 근데 제로칼로리/제로슈가지 제로 탄산은 아니잖아 제로라고 탄산 약할 이유가 없지 않나

2025년에는 만족할만한 에이드를 찾기 바라며... 2023.11.29 ~ 2024.12.31 약 400일간의 여정 마침. 1판 완.