난입x🌈

일기에 가까우니까 일기판에 쓰는게 낫겠다

내일 1시 20분에 컴활 잡았는데 고용관련 프로그램 담당자분이랑 합격해서 보기로 약속했는데 공부 하나도 안함 안치러갈거야 그냥

그냥 씨발 너무 힘들다 아무것도 안해도

컴활 2급 필기 개나소나 딴다는데 응 난못해.. 난 개나소보다 못한가봐 남들은 몇일만에 후다닥 벼락치기해서도 손쉽게 따는데 난 못해 난 그냥 못해 병신이라서

재취업안하고 그냥 돈다쓰면 자살하면안되?ㅋㅋㅋ

어차피 진심으로 하고싶은것도 없어 이루고싶은것도없고 뭐 보거나 듣고싶은거 먹고싶은거 아무것도없어 그냥 못죽어서 살고 있는거지

ㅠㅠ 그냥 아무 감정이 없었으면 좋겠음 가치판단하는 능력을 다 잃게 해주는 약같은거 없나 걍 아무생각도 안하고 아무 감정 안느끼고 합리적으로만 움직이는 로봇이되고싶어

오늘도~ 내가너무한심한데 변할힘이없음

누..너무죽고싶...어...씨발....꿈도개좆같은거꾸고.... 씨발 아침먹고자고 점심먹고자니까 꿈을 이상한거만 꾸겠지 레주야제발

헤헤헤^^우울하다~

시험을 치러 가지도 않았다고 하니까 담당자분이 엄청 한심해하는거같았음 그냥 속상하셨던걸수도 있고 죄송한데 제가 제문제를 같이 그렇게 신경써주는 사람이 없었어서 그렇게까지 신경쓰고 계신지 몰랐어요

내가 어려운 시험 준비했어서 혼자 잘 공부할줄 알았대 그러긴했죠 근데 그거때려친것도 한가지 붙잡고 진득하게 공부할 집중력 잃어버려서였는데

나혼자 집에서는 번아웃이 아직 해결이 안돼서 그렇다 나는 지금 단기간에 자격증 따낼 에너지가 없다 힘들고 지쳤다 그래서 공부를 안한것도 못한것도 맞다 라고 결론을 내렸는데 막상 다른 사람한테 입으로 말하려니까 너무 변명같더라 씨발.. 내가 제일 싫어하는 우울과 무기력 뒤에 숨어버진 무능력자가 된기분이었다고 맞지뭐 어느정도

그래서 그냥 하기싫은게 제일 문제라고 둘러대버림 너무 씹새끼 같겠지만 심리상담가도 아닌데... 내 힘듦을 들어줄거같지 않잖아 엄한 엄마를 대하는거같았음

하기싫은것도 맞긴해 ㅋㅋㅋㅋ 내가 아직도 하기싫은거는 억지로 못하고 하고싶은 것만 계속 하려는 철이 덜든 애새끼인것도 맞고 번아웃도 맞는데.. 이해해달라고 할 염치가 없는거같아서 어디서도 말을 못꺼내겠음

집에있어도 딱히 하는건없음 폰으로 뭐 게임을 하는것도 아니고 드라마나 영화 시리즈 이런걸 꾸준히 보는것도 아니고 sns랑 유튜브로 일회성 컨텐츠만 소비함 그냥 쉬운 도파민만 얻고 질리면 잠자는게 다임 근데 나는 이런시간이 필요하다고 생각해 자격증따겠다고 말을 너무 일찍한게 문제인가 근데 일찍 안했으면 아무생각없이 날백수로 몇달 날릴게 너무 분명한데 하하 그냥 내가 못난 탓인듯 미리 기본적인 자격증도 안따고 이직처도 없이 퇴사한 내가 병신이지

졸라심심하다 내가 집중하고 추구하고 열망하는것도 없이 쉬어서 그렇겠지 근데 이러고 쉬면 안되나 나는 왜 쉬어도 존나 불안해하지 씨발 진짜 좆병신 같음

노력하여 이루고 싶은 일 : 없음 삶의 목표 : 없음 하고싶은 것 : 없음 중요시하는 가치 : 없음 다 있었는데 있어봐야 모든게 내생각대로 되지 않아서 그냥 고1이 첫모의고사 보고 서울대 포기하듯이 다 포기함 ^^ 일부러 포기한게아니고 그냥 서서히 없어짐

우울하고 무기력해서 텐션 떨어졌을때 ㅎㅌㅂ 보면 딱기분이좋음

>>18 내가 그렇게 목표를 가지고 노력을 하고 뭔갈 중요시하고 가치를 지키려고 노력해 봤자 현실은 그렇게 안 흘러가고 노력은 배신하고 유지하기도 어렵고 내가 중시한 가치는 사회에서 살아남는데 쓰잘데기 없는 것들이었고 뭐 그런 걸 깨달아서 이제 아무것도 안남음 그냥 텅빈 페트병 인간이됨 ㅎㅎ

해도쪽박이고 안해도쪽박이면 당연히 안하는게 사람심리니까요

솔직히 일도하기싫어 그러니까 취준을 열심히 안하게 되는듯 리얼 한심백수네 운동하고나서 뭐라도 해낸거같아서 만족해버리는 백수

그냥 어차피 이러고 살줄알았으면 초중고대학교에서 열심히 공부하지도 말걸ㅋㅋㅋㅋ 진짜 시간낭비 레전드임 어디가서 따질수도 없어 근데 허허 참.. 공부 최선을 다해서 하면 사회에서 평타는 치는 인간이 될 줄 알았음 아님 내가 평타인건가? 겨우 이정도가? 그냥 살고싶지가 않음 ㅋㅋㅋㅋ

한심한 고민이라고 할지도 모르겠지만 전공 포기하고 나서 그나마 할만한 직무 선택하니까 웬 이삼년제 대학교 졸업자랑 고졸이랑 경쟁하고 있다는게 굉장히 현타가와 행복은 진짜 진짜 성적순이 아님 객관적인 행복이든 주관적인 행복이든 나보다 공부 못했던 친구들 다 나보다는 잘살고 있는 것 같거든 아니 문과 선택한게 문제였나 ㅌㅋㅋㅋㅋ 문제 따지기 시작하면 끝도없음 그냥 중딩때 죽을걸 내 자살을 막은 모든 사람들이 밉다 씨발 그때 죽었으면 이지랄로 안살았지

견디면 행복할거라고 한 씨발것들아 안행복하잖아 어쩔건데 이거? 심지어 앞으로도 더 불행해질 일만 남은거같음 허허 씨발 하루라도 빨리 죽는게 현명한 일일지도 몰라

내상태가 정신과나 최소 상담센터 가야할 정도인거 아는데 가서 뭐?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 어쩔건데? 싶어서 안가게 되네 가서 또 일시적으로 우울감 낮춰주겠지 그럼 뭐??????? 내 상황에 변화가 생기냐고 앞으로 계속 좆같은 인생일텐데 꾸역꾸역 살아가게 하는게 진짜 도움일까? 그냥 안락사 제도나 만들어줘

그냥 이러다가 자살하는게 나의 끝일듯 이제 뭐 자살하는 생각해도 눈물도 안남

죽으면 제일 아쉬운거 내가 덕질하는거 못보는거 정도 미련이 그것밖에 없네 역시 오타쿠는 다른데서 못 채우는 애정을 덕질대상에서 찾는거구나 나는 지금 덕질 끝나면 깨끗이 죽을수있을듯 아~무 미련이없다 내가 죽고 울든가 말든가 관심도 없고 다들 알아서 잘살아보길..

자살생각 할때마다 같이하는 생각 스스로 자살하기 무섭고 번거로운 사람이랑 사회에 빚이 많거나 적응을 못했는데 살고는 싶은 사람이랑 딜해서 후자가 전자를 죽여주고 무기징역 살면 완벽하지 않을까? 너무 내가 전자라서 하는 생각인가 리얼 좋은것같은데ㅋㅋㅋ....

존나 아무것도 하기싫은데 밥을 먹어야해

다다음주에 여추반3 공개인가봐 1은 진짜 재밌었는데 2는 이게 다?? 라는느낌으로 별로였음 3은 재밌을까? 보긴 봐야지

운동하고 샤워하니까 정신병이 싹내려감 이제 뻘짓 안하고 일찍 자기만 하면되

누우면 시간이 2.5배속으로 가는거갘음 근데 또누움

솔직히 멸종 멸망 기후위기 이런 얘기들 보면 오히려 좋아 다같이 죽어버리자! 그게 좆된 세상의 해법같음

씻기싫어서 8시에 일어나서 여태까지 안씻음 어제밤에도 안씻고잠 드럽지?

요며칠은 죽고싶은건 아닌데 살기가 싫다

남은 수명 계산해서 기부할수있으면 젛을듯 삶의 의지가 있는데 병이나 사고때문에 시한부인 사람들한테 수명 나눠주는 거지

씻기 싫다 그냥 뻘소린데.. 나이에 상관없이 사는게 무가치하게 느껴지고 더이상 살기가 싫다고 하면 자유롭게 죽음을 선택할 수 있게 해줬으면 좋겠음

계속 하고싶은게 있고 하고싶은게 많은 사람 너무 부럽고 멋지다. 내가 그러지 못해서

3년전쯤에 아 내 가슴속에 있는 불꽃이 꺼져가는 것 같다 라고 느꼈는데 그건 진짜였고 그래서 지금은 완전히 꺼졌음 아무 열정도 남아있지가 않다. 비맞은 장작같음

아 공부하기 싫어 하하하 이나이까지 공부하기 싫다고 하고있을지 몰랐어 아마 평생 이럴듯 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

집에서는 그냥 아예 안하게 되고 나가서 하자니 가까운 스터디카페에는 중학생 가득해서 시끄러움 도서관 마찬가지 카페 사람 너무 많음 핑곈가?ㅋㅋㅋ ...

가까운 대학교 도서관 가자니 요즘 대학생들도 시험기간이잖아... 걔네 자리 뺏기는 미안함...

팬티만 입고 베란다문닫다가 어떤 아저씨랑 눈마주침ㅋㅋㅋ

다챙겼는데 나가기싫다....

밥먹고싶다

전부터 궁금하던건데 사회운동하면서 나랑 조금이라도 다른 것 같으면 바로 배척각을 날카롭게 잡는 게 자기만족 외에 어떤.. 유의미한 방법론이 되긴 하는거임? 수용과 배척의 기준을 세우기 어려우니까 그냥 제일 쉬운 길 택하는 것 같아서 영 찜찜하고 그래서 동조를 못하겠음 그러니까 내가 사회운동 못하는 거겠지?ㅋㅋ 진짜 현실적으로 제한된 예산을 분배하고 뭐 이런 상황에 놓인 게 아닌데도 그냥 너는 틀리고 너도 잘못됐다 이러고 벽치는건 미워할 이유를 갖다붙이는거같아서 뭔가 꼴보기가 싫음 을적을 같고

금발 하고싶다 금요일에 증명사진만 새로 찍고나면 바로 탈색해야지..

금발하고 빨간 체크 셔츠 입고 놀러갈거임

생리전증후군때문에 가슴이 붓고 아프다 새로산 브래지어 조여서 짜증났는데 솔직히 새브라 하고있으면 안흔들려서 안아프긴 해 누워있으면서 팔이나 베개에 비벼질때가 제일 아프다 좆같다

재취업을위한 노력도 하기싫고 그냥 일자체도 하기 싫음 현상태에 솔직히 만족함 근데 돈이 떨어질테니까 일을 찾아야겠지 하기싫어요 저는 서른살되면 전반적인 우울감이 사라진다던데 진짜일까 내 우울 돌이켜보면 현실적으로 잘될때는 별로 심하지 않았음 심해도 잡아주는 사람이 있어서 그랚나 아무튼 서른되어서도 이지랄이면 더이상 답이 없다고 결론내리고 돈다쓰면 죽어야지 ㅎㅎ

20대 초반에는 서른되면 죽을거라고 하는 애들 덜떨어져 보였는데 결국 내가 그러고 있네 이유는 다르지만

아무것도....하기싫다

아랫배 아프다 해야하는일 : 분리수거 설거지 자격증공부 자소서수정 바닥청소 화장실청소 빨래 하고있는일 : 누워서폰보기

설거지 바닥청소 했다..

오늘도 아무것도 하기싫다

왜 인간으로태어났지... 그냥 집먼지진드기 이런거나 되고싶어

아무것도하기싫다

그냥 한 1년정도 쉬고 싶다

이만 닦고가야지 너무 무기력해서 안더ㅣ겠다

생리시..작?

시작할땐 항상 피가 찔끔찔끔 나오다말다해서 모르겠어

오늘 꼭할거 : 속옷빨기 빨래

빨래만했네..

내일 자기소개서 프로그램 듣기로 했는데 그냥 안가려고 내일 생리 둘째날이라서 생리통 심하고 생리양도 많을예정이고 그냥 일찍 챙겨서 가기가 싫고 자소서 쓰는법도 대충 아니까 취업....솔직히 아직 별 생각없어서

담당자쌤한테 죄송하네 컴활도 안따고 프로그램 신청해놓고 듣지도않고 죄송해요 근데 너무 하기싫어요 저는 쉼이필요해요

난왜 아무것도 안하는 주제에 계속 뭔가 해야한다는 심리적 압박만 받을까 진짜 병신같아.. 제대로 하던가 걱정없이 쉬던가

졸린데 자기싫다 자면 내일이 오는걸 허락하는거같음

밤에는 네시간 잤지만 아침먹고 또 많이 자서 대충 컨디션이 괜찮다

몸상태 개구리다 그랴도 운동 갈거임

4월 30일 화요일까지 졸라 쉬고 5월 1일부터 다시 하루 꽉채워 살아본다

1년안에 복근 가지기 가능?.............

나도 복근있는 삶 살고싶어 되고싶은거 하고싶은거 아무것도 없는데 뭔가 운동하다가 문득 언젠가 복근 생겨서 인증샷 찍으면 개멋있겠다는 생각이 들고 웃음이 막나옴 그러면 그걸 일단 잠정목표로해야지 ㅋㅌㅋ

잠와 근데자기싫다.. 새벽이 되어야 뭔가 글쓸 생각이 나는듯 (씹덕글) 근데 잠와서 막상 쓰진못함

잠와 왼쪽발 족저근막염 도짐 ㅡㅡ

족저근막염 온찜질 하는중 잠온다

어제 잠와죽겠는데 뭐좀 써보려고하다가 안씻오 잤다 ㅡㅡ

배도아프고 케이크 먹고싶다

ㅠ 족저근막염 때문에 오늘운동 못함 ㅠ 맨날하니까 힘들엇는데 막상 못하게 되니까 짜증나네.... 아~~~

소신발언 케이팝의 재미는 2017년에 정점찍고 계속 내리막임

이제 컨셉이든 노래든 욕안먹는거 위주로 나오는거같아 과감한거 진짜너무없음 제발 사생활 과거 퍼포먼스 이딴논란 말고 컨셉으로 논란만들어줘 그래야 재밌고 그래야 아티스트다움 다들 진짜 존나 안전한것만해 그래도 팬들은 초동올리겠다고 앨범 존나사고 스밍존나돌리니까 안바뀌겠지

다됐고 이지리스닝 유행좀 끝났으면함 재미가 다뒤졌어

씨발그리고 여돌 노출이나 섹시컨셉에 존나예민하게구는거 좀 그만했으면 아무 견제없이 조장만 되어선 안되겠지만 지금처럼 좀만 야하다 싶으면 바로 집단폭격해서 다음에 그런게 전혀 못나오게하는건 문제가있음 여돌컨셉 이제 아예 야한거라고는 모를거같은 씩씩 청순 몽환컨셉들만 남았잖아 이게맞아?

아이돌이 경쟁을 하고 성장한단 느낌이 전혀안들어 경쟁은 팬들끼리만 함 초동이랑 음원순위 음방 1위횟수 가지고

오늘도 발아파서 운동 안감 하루종일 집에있고 안씻으니까 바로우울하네

샤워 해야돼 근데 유튜브 영상 안보면불안하고 노래는 듣고싶은거 없어 바들바들

놀고싶어.. 걍 대단한거 안하고 맛있는 밥먹고 카페가서 수다떠는것만 하고싶어 근데 그걸 할 친구가 없어 시발ㅋㅋㅋ

좁고깊은 인간관계인데 가까이 안살게되면 나처럼 되는거임 씨발 ㅠㅠ

피티 더끊으려고함 돈:없음 그냥 있는대로 때려 붓는거임 그래서 이번달 안에 반드시 재취업 해야함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

주말에 발아파서 운동 못하는 동안 우울했는데 하고오니까 잠도 적게잤는데 덜피곤한 느낌들어 ㅎㅎ

트레이너쌤이 피티샵 대표여서 그런지 엄청 잘챙겨주시고 비싼편도 아니고 시설 괜찮고 많이 배운거같은데 더배우고싶고 몸변화도 확실하고 횟수추가 안할 이유가 없음

돈이문제긴함 ..이제 존나 죽기살기로 취준해야함

돈은 역시 써야 들어오는구나 아물론 아직 들어올 일정은 없지만 ㅋㅋㅋㅋ

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이상한꿈 2018년에 짧게 등록한 미술수업 (학원말고 약간 방과후수업같은 느낌)에 5~6년 지나서 찾아간꿈 근데 그 미술수업 등록까지도 오래전에 꾼 꿈이었음 --;;

개꿈이겠지만 먼 옛날 꿈이랑 이어진게 신기해서

오늘은 진짜 분리수거 한다

누워서 뒹구는게 너무좋다

아귀찮아

귀찮아🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺

붐리수거 안했다... 분리수거가 귀찮은 집안일 1위인듯

아......... 곧 5월이네 5월부턴 갓ㅋㅋ생ㅋㅋ살아보기로했는데 아....귀찮어

내일.. 아침먹고 붐리수거 하고 욷동하고 그리고 집먼저 다치우면 될듯

이불빨래좀 하려고했더니 날씨가 묘하게 추워

살빠지니 가슴이 확연히 작아졌어 사실 큰거 싫었는데 작아지니 또 아쉽네

슬슬 이닦고 세수할시간인데 귀.찮.다

내일은 집에 올때 앞다리살이랑 계란을 꼭사야해

배달음식 안먹어도 식비 많이나가네..

나한테 유튜브에 나오는 다이어트 간식 레시피 보고 열심히 만들어서 갖다받쳐주는 노예가 한명 있으면 좋겠다

체지방보다 근육이 더빠져서 심란한하루.

컴활 공부해야하는데 후비적 진심 컴활 나처럼 오랫동안 미루면서 준비하는 사람 없을듯 -_-

남들 다 쉽다니까 내가 못하면 진짜 병신되는거같으니까 오히려 도전을 하기가싫어... 그리고 그런자격증없어도 나 엑셀잘하는데 ㅅㅂ

어쨌든 서류상으로 내 엑셀실력이 보통은 된다는걸 증명할 수단이라는거 알고있음 그래도 하기가싫어.

그래도 어쨌든 그럼에도 불구하고 그러나 하기가싫음

낮잠 많이자서 머리가 아프다

벌써 5월 첫날이 지나다니 ㅡㅡ 공브 좆도 안함

시간너무빨라~

오늘의 다이어트 목표 : 군것질 안하기

군것질.......해버렸음..... -_ㅠ 씻고 운동가야 하는데 운동도 좋고 가는길도 좋은데 씻기가 너무 귀찮아.

😃

탈색하고 싶다... ㅠㅠ 하..... 근데 백수가... 탈색까지 하면 너무.... 답없어보이나.......

한 10일만에 사람인켜서 공고 봄 나는 취업을 하기싫은게 아니라 좋은 곳이면 들어가서 이것저것 배우고 소속감도 느끼고 성취감도 느끼고 안정감을 찾고 싶은데 그런데는 내가 스펙 안돼서 못 들어갈거같으니까 내가 갈수있는데는 개좆소뿐인거같아서 취업하기싫은거같아 ㅎㅎ

역시 탈색 싹 해버리고 공부 존나 할까?

일단 내 증명사진 본사람마다 실물이랑 너무 다르게 날카롭고 딱딱하게 나왔대서 다시 찍으러간다 오늘 오후 5시 아침에 운동 하고 씻고 빨리 가면됨 바쁘네.......

그리고 비싸.. 55000원 전에 돈아낀다고 아무데서나 찍었는데 그냥 한번에 잘 찍을걸

엄마는 빌려간 백만원 언제 주실예정인지... 주시는대로 피티 결제할거임 남은돈으로 이번달 생존하고 다음달은 우짜지 ㅋㅋㅋㅋㅋ

몰라 후비적 어떻게든 되겄지 .......ㅠㅠ

현실 생각하기 싫다 힘들고 우울하니까..... 근데 살아있는 이상 현실을 생각하지 않을 수는 없음...... 죽자

엄마가 빌려간 백만원을 이백만원으로 뻥튀기해서 주셨음 젛겠다 ㄴ겠냐? 애초에 엄마는 왜 내돈을 빌려간거지 벼룩의 간을 빼먹는건 들째치고 엄마 돈 많을텐데 뭐가 어케된거지

ㅎ 복잡한건 아니었음 근데 일찍 못받을거같다 5월안엔 받을수있겠지...

오늘의 한일 : 운동 취업사진새로촬영 종소세랑 지방소득세(?)신고 근로장려금신청 오늘의 안한일 : 컴활공부 분리수거 설거지

근장.ㅎㅎ 많이줘서 좋은데 자존심 상함 친구들이 못받는다거나 조금받는대서 비교돼 ㅎ..ㅋ ㅋ 스스로가 한심하다

일요일에 탈색 예약 잡았다 근데 지난 1년동안 철분제를 대충대충 꾸준히 먹어와서 괜찮을지 모르겠어 기화현상

맨날 머리감기 귀찮아했는데 오늘 취업사진용 머리 했어서 그런가 싹 감고싶다 근데 지금감으면 일요일 탈색할때 좀 아프겠지

탈색 하기로 마음먹으니까 일요일까지 못기다리겠어서 내일오전으로 예약 바꿨다 헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤

원래 머리는 층동적으로 바꾸는게 제맛이지 오늘 오후에 머리감아서 탈색할ㄸ 아프겠다 머리에 스프레이 남아있어서 색도 잘 안빠질거고 몰라ㅋㅋ 될대로되라지!!!!!!!!!!!!

[이미지보기]

탈색후기 : 원하던 백금발은 하지도 못하고 머리카락 녹다

탈색 세번하고 레드염색하느라 11시에서 5시까지 6시간 걸림 저가미용실이라 26만원이지만 저머리에 26만원이라고 생각하면..

내돈 내시간....... 걍 하지말걸 후회하는 머리 1위됐음 기존 1위는 2년전에한 히피펌이었는데

탈색염색 많이해봤지만 이정도로 머리가 저세상간건 처음

극손상부분들은 물기가 마르질않아....😃 손으로 빗으면 툭툭걸리고 엇지로 빗어보면 다끊어진다 마치 고양이 쓰다듬으면 털날리듯이 내머리카락이 끊어져서 흩날림

^^ 그나마 멀리서 보면 보통 머리같긴함 말랐을때 상태 지켜봤다가 노답이면 숏컷쳐야할지도

근데 숏컷하면 더 노답일수도있어 ㅅㅂ..

아니... 나중에 면접도 보고 해야하는데 리얼 우짜지?ㅋㅋㅋㅋㅋ 생각없이 살면 이렇게 되는구나

아 피곤해서 운동도 못함 9시에 밥먹고 11시부터 5시까지 머리하고 (씨발..) 밥먹고 쉬고 놀토 보니까 그냥 한밤중

억울하네..... 내일... 다른미용실에 숏컷 상담받으러 간다 하.....ㅅㅂ 숏컷이라도 잘돼야하는데

씻어야되는데 귀찮고분하다 부들부들. 하.

한것도없는데 피곤해 징징

밥먹거야하는디 차려먹기 너무귀찮아 으아아아아아아아아

슬슬 돈이떨어져가네 아... 일하면 시간이없고 일안하면 돈이없어 좆같은인생

노력해도 그만큼 돌아오지 않는데 그 노력이라도 안하면 당연하다고 생각했던 것들까지 무너짐 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋ 그냥 보통 평타가 되려고 발버둥을 쳐야하는 인생 씨발

^-^ 햇빛쬐고 운동하고 점심먹고 낮잠 잤더니 정신병 완화됨

지금도 쨍쨍했으면 더 좋았을텐데 좀만 쉬다가 생산적인거 딱 한가지만 해야지

https://youtu.be/M79BtRUweCo?si=QSClVQzIaTY7bFZh 넘귀여워 사귀고싶다

활자중독이란게 할거있는데 도피성으로 글 읽는데 집착하면 그렇게 부른다더라고 그런뜻에서 난 운동중독이된거같아.... 운동 가고싶다 내일은 아침에갔다와야지

돈벌면 큐커사야지 비록 돈벌예정이없지만 오늘도 돈쓰기만했지만

>>152 생산적인거 아무것도 안함 설거지만 열심히함

감사일기라도 쓸까?.. 인생이 너무 부질없게느껴지네

아졸려....자고 분리수거 진짜한다

않햇다 ㅋ 아....밥차려먹기귀찮다

이젠 비가와서 분리수거하러 가기도 애매.. ㅎㅎ 운동하고 체감하는 장점 날씨가 안좋다고 기분이 급격이 다운되지 않는다 (아예 안 다운되는건 아님) 계단 오를때, 버스잡는다고 뛸때 별로 안힘듬

근육통이 꽤 있고 손바닥 굳은살이 생길랑말랑해 뿌듯 오늘 한일 요리해먹기(당연) 빨래하기

날씨 좋당

또 피티쌤몰래 링고아메 먹는 중인데 단거 안먹다가 먹으니까 너무 달다 ㅠㅠ 몸에는 좋은 현상인데 뭔가 서럽기도

설거지하면서 내친김에 배수구청소했는데 쌀씻으면서 떨어진 현미에서 싹났더라 뭔가 징그럽기도 하고 내가 뭔가 대단한 생명을 와구와구 먹고있는고같아서 죄책감도 들었음

오늘 길가다가 매장에서 틀어놓은 오마이걸 다섯번째계절 듣고 엄청 설렜다 방금 음원으로 듣고 비밀정원도 들었는데 진짜 좋다ㅠㅠ

오늘도 공부는 하나도 안하고 지나가는구나ㅋㅋㅋ

그냥 이젠.... 공부 미루고 불안해하면서 노는게 기본 세팅포인트가된듯

일하기싫다 일 구하기도싫고 그냥 다 귀찮다... 난 성공을 바라지도 않는데 이제ㅋㅋㅋ 그냥 먹고사는데 문제만 없는 정도면 만족하는데 그게 어렵네

엄마는 그냥 나를 낙태했어야했음.. 😥

야호 드디어 분리수거 다했다 얼마나 오래 안했었나면 2월 29일을 마지막으로 안했더라

냉동실에 있던 음식물 쓰레기도 버렸는데 문제는 냉장고에 쌓여있는 음식의 90%는 지금 다 쓰레기임 저걸 정리해서 버려야하는데 아 귀찮다

분명 11시부터 잠와서 12시쯤 씻었는데 그후로 뭔가 잠이달아났음 ㅡㅡ

밝으면 졸리고 어두우면 잠깬다.....

심심한데 mbti나 해볼까

마지막 결과는 INTJ-A였음 당연히 정식검사 아니고 16퍼스널리티 ^^ 이런거에 돈을쓸소냐

하기전에 아직도 피티 연장 10회할지 20회할지 고민이야 솔직히 가슴팔어깨/등/하체로 삼분할해서 하면 10회에 각각 세번씩밖에 못듣지 부족한거같은데 그렇다고 20회씩이나 더 할내용이 있는지도 애매하긴해 더 정확한 자세와 기구사용법을 배울수는 있겠지? 관리받는 기간도 늘어나고 아...... 근데 내가 돈이 없어

머랭쿠키 맛있다 이런거 끊어야하는데..

[이미지보기]

내가잇팁이라니 허어... 잇팁 특징 영상 보러가야지ㅋㅋㅋㅋ

심심..

크어어어어 흐어어어어어 어제 운동의여파로 겨드랑이앞뒤가너무아파 으아아아아 씻어야하는데긔찮아

하악하악 누ㅜ어서 폰보는개 제일 힘들어... 아이고.. 나총맞았어

운동끝... 이제부터 30대 중반까지는 되도록 긴머리하고 30대 후반부터 숏단발만해야지 이래놓고 마음바뀔수도있지만 어차피 향후 1년은 단발로만 살아야하지만

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나잖아

가치코이가 뭔말인가 했는데 유사연애랑 거의 같은거군

아 일 하기싫다 그래서 안하고 있지만 일구하기도싫다 언젠간 해야한단 사실이 정말싫다..

졸리다....

어제 안씻고 일찍 잤다 피부는 한단계 더 나빠졌지만 컨디션좋다

으어옹... 씻고 운동가야해 씻기귀찮아 우오오

운동중인데 엘베에서 웬 머리 존나하얀 할배가 아가씨 피부문제가 아니라 배가 문제다 위장이 아픈거다 스트레스를 많이 받는다는거다 이지랄하면서 내 윗배를 살짝 찔러서 처음보는사이에..^^ 했더니 같이있던 아줌마 둘이서 한의사셔서 그렇다고 셋다 죽여버리고싶더라 한번더만났는데 그지랄이면 경찰서에 성희롱으로 신고갈겨주마

한의원 절대안간다 돌팔이새끼들~

엘베 기다릴 때부터 기분나쁘게 쳐다봐서 멀리 서있었는데 씨팔새끼 ㅎㅎ 유병장수해라

생각을 할수록 빡치네ㅋㅋㅋ 양의학한테 쳐발리는 유사과학 전문가 주제에 왜 지나가는 사람한테 충고질이지? 몸에 손까지 대면서? 씨발새끼 진짜 관상부터가 여신도 성추행하는 교주처럼 생겨먹어가지고 다시 마주치면 면전에 욕이라고 해야 속이풀리겠음 씨발

왤케 내삶에는 죽여버리고 싶은 할저씨가 많이꼬이지? 내가 예민반응하는건가

정말 사람죽이고싶다. 라고 쓰는와중에 닭가슴살 덜데워져서 차갑네 아.. 진짜ㅋㅋㅋ 오늘 더럽게안풀리네

이젠 살인소식 보면 파렴치한 새끼들이라는 생각이 드는 한편 시원하게 죽이고싶은 사람 죽여서 좋겠다는 생각도 듬 ㅎㅎ 나도 15살쯤에 새아빠죽이고 속시원하게 자살할걸

살아있어서 이런 일을 겪는거야 죽어야겠다

예전에는 삶에서 좋은 일과 나쁜 일의 비율이 1:2정도라고 생각했음 갈수록 나쁜일 비중이 늘어서 이젠 1:9 정도로 느껴져 왜사냐? 진심

>>193 이거 진심으로 궁금하다 7살부터 19살까지 새아빠 성추행 9살쯤에 어떤 아저씨가 끌고가서 성범죄시도했는데 집보내달라고 떼쓰니까 보내줌 그후로 기억안나는 여러 씹새끼들을 거쳐 작년 5월에 옆집 할아버지 추근거림 오늘 처음보는 한의사라는 할배가 배를 찌름. 옷에 노출이라고는 목말고 없었고 몸선이 전혀 안드러나는 맨투맨에 카고바지였음 이딴거를 다들 겪고 사는데 그냥 참는건가? 진짜???? 만약 그런거면 세상이 너무 좆같고 아닌거면 내 팔자가 왜이런가 싶은데

살인 하게되면 꼭 새아빠라고 부르기도 싫은 아저씨 먼저 죽여야해 한동안 잊고살다가 오늘 생각났어

누구를 죽이고싶다고 이렇게 강하게느껴도돼? 저번주에도 나는 내가 공격 강박이 있는거 아닌가 생각했는데 살인하면 안돼... 교도소 가기싫으니까 안돼

범죄소설읽으면서 이런 비이성적인 욕구를 잠재우자....

깔끔하게 접고 이제 이상한 얘기 그만

오늘 아침에 급하게 밥했는데 밥잘돼서 기분좋아 아침에 20분 쾌속취사했는데 40분 걸려서 좀 짜증났는데 맛좋으니 기분좋네 ^^

잠온다.

일요일아가지마 월요일은 뭔가 해야할것만같은 요잏이라서 별로라고

썹웨 로스트치킨 한달 전에 처음 먹은 메뉴인데 진짜 의외로 존맛 지금도 먹고 있당

아.. 오늘 운동하고 점심먹고 오늘이야말로 카페가서 공부를 하려고 했어 그런데 하체해서 진짜 개피곤하고.. 가고싶은 카페는 개인카페라서 공부하기 눈치보일거같고... 그냥 내일 아침에 가거나 아예 프랜차이즈로 가는게 낫겠다는 생각이 들면서... 결국 잤다

하하하..갈대같은 의지

헉헉.... 오늘 가려던 카페 실제로 한번도 가본적없고 배달로만 먹었는데 배달로 엄청 맛있게 먹었던 브리치즈애플샌드위치 다시 판다... 내일 꼭가야지.... 이틀에 나눠 먹어야하나

뽈뽀 해먹는데 감자 한개는 조각이고 하나는 주먹보다 큰걸 통째로 넣어서 후자만 계속삶는중..... 후자도 조각을냈어야

아침에 이닦으면서 한생각인데 요즘 애들 문해력 안좋다 맥락맹 많다 그러는거.... 예전같으면 스마트폰이 없어서 의사표현이 제한되었을 어린애들이 스마트폰을 쓰게 돼서 그럴수도 있는거같음 연구결과가 있으니 실제로 떨어진것도 물론 있겠지만.. 그 나이대에 자연스러운 문해력/맥락파악능력인데 노골적으로 많은 어른들에게 보일 기회가 생기다 보니 괜히 문제처럼 여겨지는 경우도 많아보여

어린 나이에 필터링안된 컨텐츠를 과하게 흡수해서 그 맥락이라는 거에 너무 잘 섞여들어서 무분별하게 어른들의 안좋은 문화나 사고방식 따라하는 경우도 많아보이고.. 좀 눈치가 없고 몰라야 좋은 경우도 많다 이거랑 위레스랑은 다른문제일수도..

뭔가 오랜만에 우리나라 사극 보고싶은느낌

죄책감 느끼면서 냉동마카롱먹기..

아니 엄마가 빌린돈 언제 줄수있는지 확답을 안해줘 백수 자식한테 돈빌려갔는데 안주면 어케요

역시 돈 빌려주는건 절대 하는거 아니구나 가까운 사이일수록 엄마라서 잠깐 판단능력을 잃었어

요즘 별별게 다 불행인거같아 왜이러지 인생이

아 이것저것 검색해보는데 내가 엄마한테 퇴직금 많이받았다고 자랑한게 잘못이었나 ㅋㅋㅋ ㅋㅋ..ㅎ 앞으로 월급 얼만지 돈 어떻게하는지 절대 말하면 안되겠네 외로운 인생이네 씨발..

큰이모 생일인데 은행 가서 입금하고 이체하는게 번거로워서 빌려달라고 했다 생일이 아니라 혹시 뭐 누구 빚막아준건가? ^^?? 내일 전화좀 해봐야겠다 하...씨부랄

수도권에서 경제적으로 정서적으로 안정적인 가정환경에서 자란 애들이 안부러울래야 안부러울수가 없다 씨발거!!!!!!!!!!

ㅇㅋ!! 방금 엄마랑 동반자살하는 최악의 상황까지 상상했으니 내일 어떤 말을 들어도 놀라지 않을 수 있어~

죽고싶네.. 흑흑 죽고싶어가 아니라 얏호~! 죽어보자 느낌인데 하.. 이유가 정확해서 뭐 고민할것도 없네

에휴 죽는것도 쉽지가않네 쉬운 게 없다

현실도피하려고 폰했는데 이제는 폰에서도 도피하고싶다 그렇다고 현실도 싫음 역시 죽음이 답이다!

바나나푸딩이랑 카페라떼 먹은 힘으로 이불빨래하고 바닥청소하고 새이불 깔았다 내가 멋지다고 말해

>>225 멋져요

ㅎ

최고의 노동요 2017~2019 케이팝을 들으면서 냉장고 쓰레기 정리했다 고작 두칸정도 건드렸는데 음쓰 비우고 용기씻는데 1시간 정도 걸린듯 아직 좀 남았다..... 저녁에해야지

아 좀만더 정리하면 더ㅣ는데 운동하고 장보고 밥차려먹으니까 너무 지치고잠오ㅓ

다행히 엄마가 내돈먹는건 아닌거같아 아마도..

냉장고 정리 다하고 씻었다 와~뿌듯 웃긴게 3월에 먹고남은 마라탕 정리하면서 냄새맡으니까 마라탕 먹고싶더라 참나

9시전에 아침 다먹을랬는데 쉽지않다

월요일부터 공부할랬는데 청소만 디립다했다 다들 그런거겎지......

슈퍼노바 진심 좋다.. 내 최애뮤비 외에 이렇게 자꾸 보게되는 뮤비가 몇년만인지 모르겠다

아귀찮다

매일 피티쌤 몰래 간식 조금씩 먹는데 살이 잘빠져서 점점더 간이커짐

오늘은 미니빨미카레 먹는다......... 집에 걸어가야지

학..학...... 가슴운동하면 바로 누워서 폰하는게 어렵고 등운동하면 옆으로 누워서 폰하는게 어렵네

아침에 진짜 기분 개구렸는데 별로 큰일도 아니고 평소같으면 좀 거슬리고 말 것들이 너무 짜증나고 우울하고 그래서 나가기싫고 자신감 자존감 떨어지는 느낌이었는데 운동하고 나면 항상 뭔가 자신있게 다니게되는듯 기본적으로 깔려있던 무근본 비이성적 부끄러움이없어져 몸만 쓰는게 아니라 자세 생각하면 머리도 써야해서 골고루 에너지가 나가는듯 이래서 운동하는 사람들이 운동 강추하는군 잠온다

폭식하는 습관 없어진것만 해도 너무 감사한데 운동법도 잘 배우는 중인거같아서 내 한달 좀넘는 백수생활에 그나마 얻어가는게 있단 느낌들어서 기분좋음

저번주에 휴대폰 거치대 샀는데 내 침대 위쪽프레임에 고정하려니 두껍고 동그래서 자꾸 떨어지고(좆같은침대) 옆에하니까 왼쪽으로만 보게돼서 불편하고 무엇보다 내생각처럼 자유롭게 조정이 안돼서 그냥 다 빼서 바닥에 던져놨다 ㅆㅂ 그냥 누워서 폰을 보는 시간을 줄이는게 맞는듯 ^^

씻기귀찮다 ㅎㅎ

ㅎㅎㅎ 밤에도 씻기귀찮아서 잠오자마자 바로 불끄고 잤다 얻은거 : 8시간 30분의 숙면 잃은거 : 피부건강

나름 신경써서 해주는 말일텐데 꼴받아 내 자격지심때문이겠지 ㅎㅎ

고등어구이 너무맛있다 (기영이바나나짤)

흠....... 아침점심 잘먹어놓고 애플브리치즈 샌드위치랑 얼그레이 컵케익이랑 제로맥주 샀다....... ............... 좀씩만 먹고 많이 움직여야지

샌드위치 개맛있네 진짜 저녁에 달려야할듯 ㅠㅠ

8시간 반 자고 커피마셔도 하루종일 졸린거보면 시작이다 PMS

내일은 꼭 부추 요리해먹기 글고공부하기.. ㅠㅠ

음 오늘...뭔가 피티할때... 말을 존나 절뚝거리면서 한거같아 😥 뭐.... 지나간거니까 잊자

혼자사는 백수가..... 사회성유지 어케 하는데 ㅠㅠ 피티쌤말고 현실에서 대화하는 사람 아무도 없음

오늘 샌드위치 사고 버스 기다리다가 리어카 끌고 가시는 할아버지가 염색 이쁘게 했네 ㅎㅎ 하심 최근에 할배한테 데여서 또 무슨소린가 했는데 좋은말이라서 나도 웃어줌 뭔가 더 좋은말로 받았으면 좋았을텐데 진심으로 혼자사는 백수가 대화스킬 어케 유지하냐..... ㅎㅎ ㅠㅠ

어제 안씻고 12시전에 스르륵 잤는데 나는 많이 자면 꿈꿀 확률이 높아진다 그래서 오늘의 꿈 : 임신하는꿈 😐 꿈속의 나도 존나 어리둥절했음 정확히는 임신했다고 추정돼서 무슨 생리대같은걸 차고 나는 최근에 임신할만한일 전혀 한적없다고 엄마한테 항변하는 꿈이었는데ㅋㅋㅋㅋ 그래서 임신아니고 다른 질환일수도 있다 이런식으로 얘기하다가 깼다 검색결과로는 길몽이라는데 좋은 일이 있으면 좋겠다 찐임신꿈이 아니라서 의미없나?.....

임신꿈ㅋㅋㅋㅋㅋ 효과인가?ㅋㅋㅋㅋ 엄마가 돈 바로 갚아주셨다 재촉한게 미안할정도로 쉽게 잉.... 역시 엄마는 믿어야 하는구나 그래도 다시는 돈 안빌려줄거야 똥줄타

새벽에 너무 늦게잤는데 아침에 잘래도 잠이 안오네 이제

점심먹고 운동갈거니까 아침먹고는 좀잘랬는데 잠이 이상하게 안와서 그냥 편안하게 신나게 폰봤음

곧씻어야하네..

엄마 화수쯤에 오실줄알았는데 월요일에 올거같다고 하시다가 방금은 내일 온다고 알려주심 으아악 내일 아침에 집 열심히 치워야겠네

아졸려 ㅎㅎ 운동이나 다이어트 영상 재밌다 운동시작해서 살빠지면 컨디션 안좋고 우울할수있다는군 음~^^ 내 무기력까지 합리화가 되네 운동짱 ㅋㅋㅋ

사실 5월에는 진짜 매일매일 조금씩 간식 주워먹음 아직은 별 영향 없는데 아 딱끊어야하는데 이거참 쉽지않아

속옷빨아야한다...개귀찮더

엄마 꽃바구니 사드렸다 ㅎㅎ 되게감동하심

아 하고싶은말 참는 훈련 힘들다

나는 사실 지나간 일 후회는 잘 안하는편인데 생리하기 일주일 전만 되면 포기한거 못한거 실패한거 좌르륵 떠오름 ㅋㅋㅋㅋㅋ..

집에서 물리적 독립하고나면 계속 안맞아지는 방향으로만 가게되는듯 아 너무 피곤하다

레전드 이상식욕 : 밥다먹은지 30분정도 된거같은데 배고픔

만사가귀찮다

엄마가셨다 이번에 나름 사이좋게 잘지낸듯 아 잠온다 네시운동인데 벌써 배고파서 우짜지

오늘 아침점심저녁 적당량 먹고 아침먹은후에 창고 정리하면서 배고프다고 빵을 좀 먹음 커피랑.. 블루베리도 어제는 더 많이 먹은듯 저녁먹고 망고사고 시켜먹을랬는데 역시 참는게 맞겠지

먹고싶다....

먹음..........ㅎㅎ 앙버터토스트까지..

아 유튜브 2160p60으로보면 멈추다가 유튜브앱 자체가 종료됨 개썩은폰.....하지만 내가 폰요금내기 싫으니 못바꿔

ㅠㅠ 이제 냉장고에 쌓여있던 자잘한 간식류 다먹음 더는 안산다

ㅇ_ㅇ 갑자기 약속 잡혔다. 오늘저녁부터 진짜 군것질 안한다!!!

으헝 생리 시작했다 괜히 피곤해 배아파 어지러워 잉잉 그래도 운동 해야지. 별로 안나올때 빨리 갈기고오자.

생리하면 저혈당 와서 계속 배고픈 거라는데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그럼 당있는거 먹어도? 괜?찮은거임? 그럴리없겠지 엉엉.... 진짜 다이어트의 적이다 아니그냥 내인생의 주적이다 생리 씹새끼

아...뱃살는게 느껴지는데 군것질 못멈추겠어 ㅅㅂ

아~~ 그냥 남이랑 비교하지 말고 내갈길가면 되는데 굳이~ 온갖 정상성과 갓반인같은 단어로 대표되는 삶을 사는 친구를 질투하고 시기하고 내가 싫다

근데 이걸 어떻게 고쳐? 내가 잘되는 수밖에 없어 근데 아무 노력하기 싫음 ㅋㅋㅋㅋㅋ..

잘자...🥱

달다구리 진심 못끊겠다..... 그래도...... 6월말까지 완전 끊어야지 ㅠㅠ 너무 기간이 긴가....그치만 이거 짧게 잡고 끊어봐야 생리때되면 막 단거 땡겨서 길게잡고 끊어야할거같아 하..... 이번달 진짜 단거 많이먹은듯

아 ㅅㅂ.... 황치즈르뱅쿠키개맛있네 다이어트하는거 맞아요? 그러게 말입니다.ㅠㅠㅠㅠ

아.......아무것도하기싫엉😜😜😜😜😜😜

일하기싫다. 일하기위한 노력도하기싫다. 걍지금처럼 건강하고 돈있는백수로 평생살고싶다.

내가 두살더어렸으면 지금같은 허무함은 없었을까? 세살? 그냥 나이가 아니라 내 마음가짐의 문제인듯

오늘 날씨좋네

인생노잼...

누워서 폰보는거빼고 모든게 다 귀찮아 ㅎㅎ

거짓말처럼 모든게재미없다 도파민 단식이라도 해야하나

아 내가 자꾸 역경과 고난을 회피해서 지루한가보다 허허허......씨펄

솔직히 식단 안힘들었는데 당연히 먹을수있겠지 생각한 이미 내기준엔 다이어트한다고 노력한걸 못먹게하니까 우울하네 하................ 진짜 빼고나면 절대 다시 안찔거야 씨팔....... 빼는게 너무 개지랄이라서 애초에 안찌는게 맞다

아 만사가귀찮아 진짜로.........

생리 거의 끝나가니까 개미친식욕이 진정되어간다 생리때 충동구매한 디저트들 어캄 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오늘 퓨리오사 본다 히히히

퓨리오사... 재밌지만 아쉬웠음 관크당해서 빡쳤음...

며칠전에 엄마랑 산책하다가 아빠얘기 들음 농구선수처럼 키가 크고 미남이었다는데.... 엄마가 너무 작은키여서 사실 믿을수없고. 추억보정도 있을거같고 하.... 180으로 해서 자녀키계산 해보면 내가 대략 5cm는 더 클수있던거같은데 ㅠㅜ... 진짜..... 초딩때부터 컴퓨터중독돼서 맨날앉아있고 새벽에 잔 죄다

요즘 맨날 8시반쯤 기상해서 아침먹음 먹고 디저트 간단히먹고 (먹으면안되는데...) 침대누워서 폰보다가 11시반쯤부터 xx 약간 자다가 12시반부터 점심 챙겨서 먹고 이제 힘나서 집안일 좀하고 폰보다가 2시반쯤되면 씻고 운동갈 준비 4~7시 운동하고 귀가 저녁먹고 좀 치우고 폰보다가 12시 전후로 잠 나름 규칙적인데 너무 뭔가...... ......밥먹기 운동하기 말고 하는게없어

건강한 백수긴 한데..... 음.......~~~ 좀만더 바쁘게 살면 좋을듯 아 공부하기 너무싫어서 큰일이다 진짜

고시 어쩌고 이런 큰 시험에 도전하지마세요. 재수까지 해봤는데 답없으면 빨랑털고 다른 길을 알아보세요. '공부' 자체에 무력감 느껴져서 아무것도 못하게될수있으니까 자기소개임..

해도 소용없다는 생각이 드니까 죽어도 공부가안됨 십할...

한 11시되면 잠와 죽겠는 느낌이 억울하지만 뿌듯하긴해....

아직 접히길 원치않는데 아 허리아파 왜아프냐

6월은 좀 다른 삶을 살아보려고 햇는데;; 걍 평소처럼살았네..... 끙.......

루틴을짜야해. 루틴!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 아침먹기전에 씻자 아침먹고 바로 퍼지지 않고 나갈수있게 아자아자..홧팅

아침먹기전씻기 대실패

점심먹기전씻기도 실패ㅋ

오늘 성공한거 : 디저트 줄이기 (다크초콜릿만 두조각먹음) 오늘 실패한거 : 그래서 그런지..... 아님 다른이유때문인지 힘이없어서 자꾸 잠옴 커피마실걸.... 저녁전 운동하는 편인데 오늘 늦게 가겠다 두시쯤에 바로 싹 씻었어야하는데 누워가지고 ㅎㅎ 낮잠도 제대로 잔것도아니고 끊어서 이상하게 잤어..... 하놔

걍 지금이라도 씻고갈까 아...

운동간다 막상 출발하면 기분좋아

역시 운동은 가는길부터 하는도중 하고나서까지 쭉기분좋아

오늘따라 살빠진걸 체감했다 지금 밥먹은 직후 배가 예전에 공복상태 배보다 날씬한듯 ㅎㅎ.... 맨날 이 반대로만 체감하면서 현타맞았는데

근데 왜막 엄청 좋지 않지 그냥 허허허~ 좋구먼^^ 이런느낌이여 덕분에 계속 자만하지 않고 다이어트에 정진할수있는고갘긴 한데 음....... 아직도 내가 생각하는 내 기본 몸무게보다 많아서 그럴지도 많이 뺐지만 시작점이 너무 높았음

>>312 아닌가 ㅎㅎ 5월내내 군것질 엄청 한거보면 자만한걸지도....

옷입을때 옷이 점점 커지는게 기분좋다 잘입던옷 작아지면 뭔가 세상에 거부당한 느낌들고ㅋㅋㅋ 그랬는데 허허

1년동안 빼고 열심히 유지해야지 얼마나뺄수있을까 올해안에 대학생때 몸무게까지 뺄거같긴해 내가 피티 끝났다고 퍼지지만 않으면 미래의 나를 믿을수가없어서 장담 못하겠네

7월 말에 피티 끝내면 다른 헬스장 알아봐야한다 아 귀찮다~ 그리고 기구 사용법 묘하게 달라서 또 헤맬거 생각하면 약간 짜증이 나는데ㅠ 피티안받고 처음보는 기구도 잘 쓸수있을까 사람들 하는거 잘 봐야지 너무 잘하는 사람 많으면 기죽을거같고 너무 아저씨 아줌마만 있으면 의욕이 안날거같음 나랑 비슷한 수준의 사람이 많았음 좋겠다..

한편 근력이랑 심폐지구력이 순조롭게 늘어서 같은 운동 무게 더올려서 해도 스근하게 하고 유산소도 웬만한 속도로는 별로 숨도 안찬다 집 올때 오르막 좀 있는데 거기가 진짜 하나도 안힘들어짐 뿌듯

살이 많이빠졌는데 컨디션 좋은게 신기 잘먹고 잘자고 규칙적인 생활하고 영양제 졸라먹어서 그런가봐 내몸은 투입산출이 분명하군....

살찐상태는 둔해보이고 안그래도 작은 키가 더 작아보이고 옷태도 안나고 그냥 여러모로 멋이 안나서 싫고 살빠진상태는 작고 약하고 만만해보여서 별로였다! 그럼 근육이 붙은 상태는 내 마음에 들 수 있을 것인가. 해봐야지 한번 ㅎㅎ

여자♡느낌으로 꾸미는 것도 어색하고 보이시하게 꾸며도 어색 솔직히 내가 어느쪽으로든 열심히 안꾸며서 그랬을지도 모름 외모든 내면이든 가꾸는거 너무 귀찮아요.

프라이드먼스라서 티셔츠도 사고 무지개도 달았지만 그외에는 부끄러울 정도로 아무것도 안함 연애도 안하고 만남도 안하고 퀴어단체나 행사 참여도 안함 '그래도 남자도 만나고 여자도 만났으니 바이지'라는 헐렁한 생각으로 항상살고있어.. 팬 아닌이유 : 젠퀴는 안사귀어봤으니까 가능할거같긴 하지만 방구석가능으로 판단하는건 아닌거같아서 근데 이렇게 아무것도 안하고 살면 그냥 남자 자만추나 하겠지 아마 흠....... 그래서 바이가시화가 어려운가봄 적극적이지 않으면 그냥저냥 보통사람처럼 흘러갈수있어서

그나저나 오늘도 공부안함 ㅠㅠㅠ 이래가지고 자격증 따겠나 흑흑 개나소나 다있는거 라고 생각하니까 더 열정이 안생겨 으아아악

몰라 나는 오늘주문한 닭가슴살이나 빨리 왔음좋겠어 신기한 맛 여러가지 있어서 기대돼

라라스윗도 시킴 킬킬킬 조금씩만 묵자

엄마 병원때문에 매주만나는데 돈다쓰면 주신다고 함 난참.... 복받은거같아......... 최소한 엄마가 나한테 돈쓰기 아까워하는구나 하는 기분은 안들잖아 어릴땐 엄마가 감정적으로 소통이 적은게 싫고 미웠는데 그냥........ 엄마정도로 피곤한 인생이면 당연한거구나싶고 경제적 지원 잘해줘서 감사합니다....... 풍족하진 않아도 한번도 부족한 적은 없었어 감삽니다....어머니 바로 몇십레스 전에 엄마가 돈떼먹는거 아니냐고 극도로화냈는데 갑자기 참회...

공부안해서 불안한거 말고는 나름 좋은 하루였다 아 내일 인바디 잴거같은데 바들바들 무섭다 고시준비3년동안 공부안해서 불안한 상태가 너무 당연해져버림 이렇게 살면 안되는데 ......라고 생각하면서 행동 안바꾸는 것도 당연한 기본상태가 되어버림 행복을 미루는것도 나에게 과분하게 좋은건 누리기 죄책감 들어서 피해버리는 것도 다 나의 기본값이 되어버린거같음 진심 오래걸리는 시험 준비하지마쇼 내가 의심의 여지없이 천재다 할정도가 아니면 나도 대학교다닐땐 내내 과탑이었어.ㅅㅂ

윗배에 살빠지고 세로로 선이생겼는데 이거 설마 복 근 ~~? 아니.....아니겠지? 근데 좋다~~~ 아무튼 살쪘을땐 못보던거니까

...... 낮에 조금잤다고 잠이안오는데? 내일 아니오늘 인바디 재고 하체할거같은데. 좃됐어

아파트 옆동에서 사람이 떨어져서 119 오고 경찰도 오고 과학수사 적힌 경찰차도왔다.... 심한 사고는 아닌거같았는데 노인이나 중년은 확실히 아니었고 키큰 여자 아니면 남자였음 다리는 멀쩡했고 목에 지지대 해서 119 태워갔다 과학수사 옷 입은 경찰들이 사진 많이찍고... 2층에서 떨어진건지 아님 2층 아주머니가 최초 목격했는지 계속 경찰들이 2층에서 왔다갔다함 몇층에서 떨어진지 모른다, 누군지 모를 이름 등등 들었다 뭔가 음..... 일단 괜찮으시길....

가족인지 최초발견자인지 모를 아주머니 계속 기자인지 경찰들이랑 얘기하시네ㅠㅠ

아주머니 계속 근처에 앉아계신거보면 어머니신가 ㅠㅠ.... 아 마음이 안좋아 확인 그만해야지 아니다 가족이면 앰뷸런스에 따라 타셨겠지 충격이 크신듯함

항상 아침먹고 단거 땡겼는데 오늘은 바로 영양제먹어서 물배로 꽉참

어제밤에 라라스윗 주문한게 오늘 아침에 도착해서 냉동실에 있는데 막상 오니까 안먹고싶다...... 아이고

3일만에 머리감았더니 머리가 부드러워서좋다

공부하기싫어염 그래서 안하고 있지만

암것도하기싫어 데드리프트나하고싶어

에헹 헹 살빠진기분좋아

또 닭가슴살이랑 라라스윗주문함 전에 주문한게 늦게오는거같아서 샀는데 다 오면 냉동실 레전드로 자리없겠다

여름에 아침햇살이 너무밝아서 예정된 시간보다 일찍 일어났는데 피곤하긴해서 다시 잠들려고 함 그런데 결국 못자고 예정된 시간에 개피곤하게 몸을 일으키는 것을 일컫는 독일어

라라스윗 생우유개맛닜다

너무 맛있어서 한입먹고 영양성분표 다시보게되는맛

엄마가 또 아이스크림 샀냐고 뭐라하실듯 냉동실에 구구크러스터 한번 먹고 넣어둔거랑 호두마루 두세번 먹고 넣어둔거 있어서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그치만......

라라스윗 바닐라빈은 생우유보다는 덜맛있는듯 바닐라빈이 씹히긴한데 맛이 덜진한느낌

으어 졸려.... 으어

하지만 지금자면안돼..

슈퍼노바 곡도 뮤비도 개쩔었는데 아마겟돈은 노래가 뮤비를 못따라가는느낌 뮤비는 레이디가가 2집 생각나고 좋았음 노래는... 아쉬워잉 윈터 금발 너무 이쁘다

뉴진스노래는 솔직히 데뷔앨범 미만잡이라고 생각했는데 쿨위듀좋다

근데 그런 제로사이다에 얼음 넣어서 먹다가 얼음 다녹아서 밍밍해진 맛같은 노래가 내취향이 아니야 다른스타일도해줄라나...

이제 밥먹기 시작해서 노래 꺼야하는데 내가 좋아하는것만 나와서 못끄고있음 랜덤재생

날흐려서 졸리구만

.. 100% 모든게다좋아서 친구하는건 아니라고 생각하니 여러 친구들의 꼴보기싫음이 좀 덜 거슬림

아잠온다.... 아 만사가재미없다 아지루하다 아...

내가 너무 쉽게 살아서 그런거겠지. 바쁘게살자.

레이디가가2집 당시에 욕먹은게 어이가 없을정도로 들을수록 좋은노래밖에없네 근데 사실 나도 1집이랑 1집리팩이 더좋다고는생각해 그래도 욕먹을 정도는 절대아니다 버릴트랙이없구만

국내든 해외든 좋은 노래가 적어져서 이렇게 느껴지는거같기도

🛌

오늘이상해.. 배가 안고파서 밥먹으면 반정도 먹었을때부터 너무 배불렀고 막상 다먹고나면 금방 소화됨 어제 점심 칼로리높은거먹어서 몸상태가 좀 달라진듯

씻기가 너무귀찮다

와 우리집 부수나 싶을정도로 공사소리가 크게나는데 깨있어서 망정이지 저소리에 깼으면 너무 짜증났을듯 지금도 짜증은남;;;;

이닦고 세수하고 얼른 나가려고 했는데 나갈데도 마땅찮아서 그냥 집에있다 한편 나의 연애 목표가 정해짐 서른살 전에 몸매가 좋은 바이녀를 사귀겠다 그때까지 나도 갈고닦아야함

히히 누워있기 너무 좋아 이제 지나치게 시끄럽지도않음 히히

이제 조용하다 항상 공사소리 나면 9시부터 점심쯤까지 나고 그후로 안나는듯 시간 나눠서 쉬엄쉬엄하나봐

아.....점심시간지나니까 다시공사함 아....ㅡㅡ 저기죄송한데 백수는 집에있거든요? 귀마개?라도?좀?지원해?주셔야하는거?아닌지??

[리빙포인트] 양파 썩은부분은 쓴맛이난다. 손질할때 꼭 완전히 도려내도록하자..

고향최고! 라는 만화 진짜 재밌음 번역본 나오면 소장하고싶을정도로

usagi작가 영원히 미소녀필터껴서 하드한 주제로 만화그려주길.

머리에서 고향최고가 떠나지않아 그 얼빠진 그림체랑 잔인한 연출이 자꾸 생각나

먼데서 장기여행 해보고싶다

4월부터의 운동하는 백수인생 만 두달정도 되니 요즘은 진짜 죽고싶단 생각이 안들어 전에는 사는게 굳이?..였는데 지금은 죽는게 굳이임

엄마가 5월말부터 자주 오셔서 좀 덜외로운것도 있는거같고

운동은 가고 싶지만 씻기가 귀찮습니다.

[이미지보기]

비비노래는 이렇게 5개가 젤 좋다 물론 다른노래도 좋은거 넘 많음 성격이나 가치관 취향이 노래에 뚜렷이 보이는 편이라서 넘재밌음

고향최고 더볼회차가 안남았다니 미래로 가서 고향최고 완결만 보고 다시 돌아오고싶다

비비를 처음 알게된건 2020년에 사장님 도박은 재미로 하셔야 합니다 뮤비였음 유튜브 알고리즘이 자꾸 추천해주는데 외면하려고해도 썸네일이 설리닮아서 누르게되더라..... 노래도 좋고 뮤비도 좋고 목소리도 좋아서 그때 비누나 등등 노래들 더 찾아들었다 그때는 지금처럼 열 활할때는 아니었어서 볼게없었음

미소녀 느와르 진짜 너무 좋은듯 근데 나쁜년 뮤비는 비비가 커여웠어 살빼고 외모가 리즈찍어서 너무나 뽀짝귀염 아이돌 같았음 사장님 도박은~ 뮤비속 비비가 진짜 강해보이고 뒷세계에서 좀 논거같은 느낌이 났어. 아무튼 비비행보 응원

생각해봤는데 아마겟돈보다 슈퍼노바가좋음 노래뮤비 신선한 충격 헤메코 등등 모든 면에서 압승 아마겟돈 뮤비 좋다고들 하는데 특정 장면들이 좋은거고 전체적으로는 soso했어... 반면 슈퍼노바. 처음부터 끝까지 버릴장면이없음

아마겟돈은 그.. 중동 또는 남아시아 느낌의 멜로디와.. 사막에서 전투하는거같은 헤메코와 외계인 공격받는 컨셉이 잘 안붙은거같음 가사도 임팩트가 없어 중독성은 있는데.....

으어 씻기싫어....

아침먹고 커피랑 쿠키 먹는 지금이시간이 좋다

으아 어떡하지 운동하고 밥먹고 영화보러가야하는데 너무 귀찮아 으아

결국 영화취소!....ㅎㅎ.. 천천히보지뭐..

날흐려서 그런가 너무졸리고 아무것도 하기싫다.

어헝 벌써배가고프네... 아 씻기싫음이 진짜 일상생활 다 밀리게 하는듯

아침먹고 계속 폰보다가 점심먹고 낮잠자니까 늘어지네 앞으로 낮잠을 잘거면 아침먹고자자. 아.... 걍 안자는게 최고긴한데

진짜 5시에 밥먹고 7시에 운동하자 🔥이보다 늦어지지만말자

저녁은 뭐먹지 우와악 만사가 귀찮아

뭐여? 누가 벨눌렀는데 그냥 침대에있음.... 올사람없고 올택배도읎어

중요한거면 다시 누르거나 문자전화 오거나 했겠지.^^

아 배고프닥 예쁜여자가 밥차려주면 좋겠다.

아오 20대에 뭔 동창회야 동창회는 대입도 객관적으로 실패고 잘하던 전공도 때려치고 대충 일하다가 지금은 백수인 내가 뭔 동창회를가 ㅅㅂ 가는 애들은 왜 가는겨 가서 인맥 다져놓으면 도움이 될까봐? 이득보다 손해가 많을거같은데 하여간 나는 항상 나를 아는 사람이 없는 곳으로 떠나고 싶은 인간이기 때문에 고향도 절대안가고 동창회는 평생갈일없어..^^

저녁먹고 운동하기성공!

배고프다.. .... 오늘 왜케 무기력했지 날씨때문만은 아니고 그걸 안해야해

내 마음은 개늙었어 인권과 환경 비건 의제를 보면 허허..^^ 그래.... 가 끝임 전처럼 화가 나지도 가슴이 뜨겁지도않음 5분 이상 보면 피곤함 20대 초반에나 희망을 가지고 그런데 열을 쏟지 해봤는데 안된다는 생각이 뿌리깊이 박히니까 걍.....^^ 저런 운동 열심히 하는 사람들이랑 절대 함께할수없지만 그런 사람들을 욕하는 새끼들은 패주고 싶은 딱 그정도로 식음

정말 내가 되기 싫어하던 고이고 늙은 어른이 된거같아 근데 ㅋㅋ ㅎㅎ.. 어쩌겠어 꿈을 보고 살기에는 현실이 개빡세

ㅎㅎ 근거없는 뇌피셜 나보다 쪼금 윗세대 정도가 매우 비중 큰 문화 소비층인거같음 강하게 느꼈던게 웹툰소재가 중고등학교 학원물에서 대학교배경 자취배경 직장배경으로 옮겨갔을 때 밈도 마찬가지 그래서 하고싶은 말이 뭐냐면 그 사람들이 주도하는 걸로 보이는 온갖 직장관련 찡찡거리는 밈 개꼴보기싫음..... 5년보다 더 이전에는 이런식으로 징징거리는게 밈인적없었어 뭐만 하면 출근하기싫다 퇴근하고싶다 야근이 어쩌고 연차가 어쩌고 예전엔 내가 백수여서 싫은 줄 알았는데 직장인인 상태에서 봐도 싫었음 진짜 어쩌라는건지? 재미 좆도없고 그런다고 뭐가 해소되지도 않을텐데 서로 힘만 빠져 적당히 하던가 직장에 다님으로써 본인의 정체성이 월급받는 직장인인 것밖에 안 남은것처럼 애처롭게 구는 인간들 진짜 뒷통수 쌔리고 싶음 이 레스 쓴 이유 : 슈퍼노바에 출근 퇴근 이지랄가사 갖다붙이고 윈터한테 부르게 시킨게 개씹뇌절같아서 열받음

아침에 일어나서 출근하고 일하고 집에오면 하루가 없고 어쩌고 아!!!!!!!!!! 니만그러냐고 ㅅㅂ 전세계 9to6 임금노동자는 다 겪는 고통을 존나 자기 혼자만 느끼는 것처럼 과장하고 개인적 우화 겪는 청소년시기는 졸업할 때도 됐잖아

얼마나 인생에 남한테는 말못할 힘든 일이 없었으면 고작 규칙적으로 일하러다니고 직장 인간관계 관리하는 전세계 대부분의 사람이 근대사회가 시작된 후로 100년 200년도 넘게 해오는 일상 정도에 시들거리는건데 다들 곱게 자라서 좋겠다

아 밤에 짜증낸거 부끄럽다 이래서 일찍 자야함

제대로 못잔거같은데 의외로 피로가 가셨어

오늘 왤케 삶이 전반적으로 불만족스럽지..?! 역시 할것을 미루고있어서 그런듯 ㅠㅠㅠㅠ

덥다 여름이네 운동하니까 기분조흠 ㅎㅎㅎ

식단 보고할 일이 없어지는 8월에 토마토가제일좋아 씨의 수박샐러드 해먹어봐야지 너무 맛있어보여

10일동안 100레스 쓰다니 스레딕 중독이다

뭔가 우울한듯...ㄱ- 일찍자야지....

열한시에 잤다가 지금 깼다 ㅠ.ㅠ 다시잠도전

나의 어제우울함은 덕질이 전처럼 재밌지 않고 일로 느껴짐에 대한 슬픔이었던 것 같음 😷 탈덕이 가까워질때의느낌 스스로 애정이 식었다는걸 확인하는 느낌이 매번 엄청 별로인거같음

걔덕분에 별거아닌것도 다 빛나보이고 좋아보였는데 일상에 알록달록한 필터가 낀거같은 기분이 들었는데 그느낌이 더이상안들때 ㅎㅎ 공허함

근데 덕질대상뿐만아니라 크고 작게 좋아하던 모든것에 흥미가 줄어든거보면 역시~ 그냥우울한게맞는듯 왜지 ^^ㅠ 내일 햇빛좀 쬐어야겠다 아니.... 오늘 낮

덕질에 너무 과몰입하지말자... 근데 과몰입이 없으면 솔직히 덕질이 아니지 ^ ^ ㅠㅠㅠ 언젠가부터 계속. 덕질대상에대한 애정은 그대론데 같이 파는 사람들한테 지쳐서 탈덕하게되는듯 다들 이런가..

ㅎㅎ 덕질 안하면 공허한 오타쿠인 내가 연애안하면 못견디는 사람들 욕할 처지가 아니었네

잠온다.ㅜㅜ 새벽에 깨서 폰보다가 자서 수면질 최악이었음 아침에 카누한개먹었는데.... 지금 또 아메리카노 마시면 밤에 잠 안오겠지 심란

으으 엄마때문에일찍깸

언젠가부터 사고방식 어린 사람 못견디겠음 그 자의식과잉같은게 선생님 접길 잘함.. ㅎㅎ 너무 짜증나 걍 보기만 해도 나도 누군가에게 애새끼겠지만 근자감으로 가득 차서 tmi 발사하는게 습관인 사람 진짜 봐주기 힘듬

마음이 늙어서 열정이랄게 좆도없는데 진짜 늙은 사람처럼 넓은 아량을 가지진 못함...... 단점만 가졌군

생각해봤는데 나랑 같은 특성을 가진 사람도 싫고 다른 특성을 가진 사람도 싫음 🙂 그낭 사람이 싫은가? 그럴수도 둘 다 예외는 있는거같은데 정확히 뭔지 모르겠네 근데 쓰잘데기없는 고민임 하지말자

지금 제일큰문제는 내가 어떤 사람이 싫으네마네가 아니라 오늘 인바디 재기로 했는데 엄마오셔서 이틀연속 과식을 한거같단점이다 ㅠㅠㅠ 하.......

매주 이틀씩 외식 이거 진짜 에바임 짜증나서 밥먹기가싫다 먹고있지만..... 살면서 살찔까봐 먹기싫음을 이렇게 강렬하게 느낀건 처음이다

제발 골격근량 올라가있고 체지방률은 떨어진 인바디결과를 보게 해주세요

x나배고프다

되게 기분 좋았는데 배달시킨 샌드위치가 너무 냉동했다 해동시킨거 티나서 개빡침 사장 *이고싶다

인바디 나쁘지 않았는데 골격근량 떨어짐 ㅠㅠ 흐엉... 체수분 떨어져서 그런가

근육량 올리는게 이렇게 어려운데 보디빌딩은 어케 하는거지 진짜 다들 대단하다

운동할때 늘 복습하는 느낌으로만 했는데 앞으로 근성장을 위해 졸라 힘들게 해야겠다 이..이게 인바디결과에 실망해서 오버트레이닝하는 개흔한 케이스? 주어진 세트 내에서 최대한 열심히......해야지

체지방은..... 생각보다 잘빠져 근데 근성장이 진짜어렵네......

인바디 잰기념으로 디저트 좀 먹어서 배가 너무불러 남은것들은 우짜지 ㅎㅎ 피티쌤은 내가 디저트 아예 끊은줄아셔서 굉장히 양심이 아팠음 끊자.....

잠이옵니다.. 하체해서 그런가봅니다 딸꾹질 자꾸납니다

>>426 이거쓰면서 아 씻어야하는데 귀찮다 너무잠온다 하다가 잠들었다 1시반에 깨서 화장실갔다가 폰보다가 또 금방 자서 제시간에 일어남 꽤 잘잤다 ㅎㅎ 기분굿

날씨너무좋다 여름이좋다

아침먹고 카페와서 있는 일상 너무 소중하다 일하면 이런것도 못하겠지 ^^ㅠㅠ 일은 너무 얻는 것 잃는 것이 명확해

살이빠지니까 공부한다고 고개 숙였는데 목에 살접힌게 느껴져서 현타겪는 상황이 없어서 좋군

오늘 계속 기분좋아서 수상.... 날씨가 딱 이상적인 초여름 날씨고 아침먹고 바로 씻었고 바로 챙겨서 10분 정도 걸어서 카페에 왔고 아이스 카페라떼랑 케이크 먹고 있고 공부도 오늘은 참 잘되고 좋은반나절ㅎㅎ

더 공부하다가 1시 전에 나가서 집에서 밥먹어야지

음식재료 손질하다가 손톱 상하는 경우 많네 나만..그런걸지도 지금은 좀 길어서 깎으면 그만인데 짧을때 손톱 상하면 리얼곤란..

기분좋은날은 소중하니까 오늘 끝까지 기분좋도록 노력을 해보겠삼

하하하 요리 간이 딱맞아서 기분좋아 하하하

이제 뿌리가 좀 자랐는데 그덕에 탈색 얼룩은 잘 안보임 ㅎㅎㅎ

하하 오늘 요거트랑 블루베리 조각케익이랑 카페라떼 먹고 라라스윗으로 아포가토도 해먹고 지금은 미쳐가지고 투썸 배달시킴 미쳤나. 조금씩.......만........먹자

투썸은 안먹고 넣어놨다 마지막 양심 썬크림 바르고 누워서 하품하니까 눈에 선크림 들어가서 따갑다 하....씻어야해

내일은 또 다른 카페에 가서 공부해야지 사장님 커여운곳

저녁 비빔메밀면 샐러디 먹었는데 먹는도중에는 너무 맛있고 다먹고나선 너무 배불러서 이거 괜찮나 싶었음 역시 한시간후에 다꺼지네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ생채소효과로 배불렀구나

저번달에 증명사진 새로 찍었는데 사진사가 이빨 보이게 웃은 사진이랑 안보이게 입다물고 웃은 사진 중에 선택하면서 후자보고 이거를 해야겠죠? 함 나도 네 그렇네요 하고 후자를 고름 내가 앞니가 벌어지고 하나만 떠있어서 좀 빙구같이 보일 때가 있어... 그때부터 갑자기 평생 전혀 신경도 안쓰던 앞니가 너무 신경쓰여서 교정해야지 생각했는데 미용 목적으로 부작용이 있을 수도 있는 시술을 500만원 이상 2~3년 부어가며 해야하나 싶어짐 하.. 후기 검색하는데 체감상 9할이 여자인것도 웃기다 휴....

증사 찍고 그 말을 듣기 전까지는 누가 너 앞니 벌어져있네 해도 어ㅋㅋㅋ맞아 하고 왜그렇게됐는지 웃으면서 설명해줄만큼 전혀 신경쓰이지 않았는데 존나 컴플렉스된거같음 에효 걍 생긴대로 살자 미용목적이란것도 웃긴게 나는 앞니 벌어져있어도 예쁘기만 한데 부정교합 있어도 얼굴이 존나 아름다운데 어쩔거야 그리고..... 밥먹자마자 바로 양치 어케하는데

히히히 어제 그제 디저트 많이 먹었는데 다행히 살이빠져있군

식욕 미쳣는데 왜이러지 ^^;; 요새 현실직시좀 하고 살아서 근가

아침먹고... 먹다남은빵 조지고 라면스프에 버섯 숙주 계란 넣어먹음 존나 맛있다 남은거 어쩌지

곧 점심 먹어야하는데 어쩌지ㅋㅋㅋㅋㅋ

우리동네 하천 있어서 엄마 오시면 산책 자주 함 물 얕아서 애들도 많이 놀아 근데 거기에 누가 돌로 크게 남자 꼬추모양 만들어둠 뒤쪽엔 하트모양 있어서 엄마한테 저기 보라고 할뻔했다고 ㅋㅋㅋㅋ 하... 애기부터 할머니 할아버지까지 다니는 산책로에 그런 짓거리는 왜 해놓는걸까? 생각해보면 역사적으로 남근숭배가 제법 있던거같은데 DNA에 새겨진걸까...ㅋㅋ

누가 알아내서 뭐라고 하면 표현의 자유인데욧 대한민국 자ㅋ유민주주의 국가아닙니까 할 애들 같아서 마주치기도 싫음ㅋㅋㅋ

졸리다.

아.. 아이스박스 개맛있다 베리아박도

베리아박은 쿠키층 크림층 치즈큐브 딸기 이렇게 크게 네가지인데 다 질감이 비슷하게 형성된게 레알역작같음 역시투썸

치즈큐브가 단단해서 큐브한개가 통째로 쑥 빠져나오거나 딸기청크가 커서 쑥 나왔으면 먹는데 은근 거슬렸을건데 아 맛있다...... 이제 그만 먹어야하는데

근데 그냥아박이 더맛있당 ㅎㅎ 쿠키부분이 더 많아서

으악 오늘 공부 하나도 안했잖아 ㅜㅜ 내일 아침일찍부터 한다.... 아하기싫다 그냥 인사이드아웃2나 보러 가고싶다

아니근데 벌써 6월중순이냐 시간 너무 빨라 2주후면 7월?????

비예보 없었는데 비오네 ㅜㅜ 빨래 오늘 낮에 걷을걸...

살이 그냥 후리야압~~~하고 기합주면 빠지는 거였으면 얼마나좋았을까;; 머리도 그냥 후압 기합주면 솩 기는거였으면 인생 꽤잼졌을듯

일기를 너무 많이 쓰는거같아 일기가 아니라 거의 분기임 근데 드는생각 다 쏟아내니까 내마음은 편한거같다

4일전에 탈덕할거같다고 훌쩍훌쩍 공허 어쩌구한게 무색하게 너무나 덕질잘하고있음 심지어 어제는 너무 좋아서 3시간이나 늦게 잤다

아 드디어 뭐쓰려고 접속했는지 기억해냈다 고향최고 오늘 밤 업로드일줄알았는데 내일 밤 업로드라고함 작가님이 피곤하시다고함 그렇군요 너무 긴장돼요 제 최애가 죽을까봐;; 제발 살아서 좋은 결말 맞게해주쇼 딸도있는 아줌마인데.. 행복하게 해줍시다

피티 마음같아선 계속 받고싶은데 아무래도 돈지랄같아서 지금 결제해놓은거까지만 열심히 해야겠다 피티샵 회원들도 얼굴 자주본 사람들은 묘하게 정들고 (실제로 아주머니들하고는 인사도함...ㅎㅎ 사회성 챙겨지는 느낌 굿) 피티쌤도 뭔가.. 체육인 특히 보디빌딩하는 사람들은 너무 멀고 잘 모르니까 좋은 이미지가 없었는데 생각보다 엄청 섬세하고 귀여우심 생각보다 진짜로 세심함 mbti 가운데 nt 아니면 nf일 것 같아 그러면서 전문적이고 이제 올해도 하반기인데 목표가 있냐? 어차피 해야만 하는 취업같은거 말고 약간 달성해서 행복할 수 있는~ 막 친구를 몇번 만난다던지 하는~ 식으로 물어봐주신거 참 좋았음 상담센터 선생님도 이렇게는 못해줘 덕분에 걍 되는대로 해야하는 것만 겨우 10%정도 하고있던 내가 하고싶은 것에 대해서 생각을 하게 됨 그렇게 정한 하반기 목표 : 1. 개인적인 약속으로 만나는 친구 모두에게 작은 선물 사주기 2. 사놓고 안읽은 책 1권 다 읽기 1번은 좀 억지로라도 베풀고 살면 마음이 풍요로워질 것 같아서 2번은 자꾸 책 충동구매해놓고 안읽어서 ^^;; 뭔가 이런 고민을 하는거자체가 오랜만이고 이런 말을 해주는 사람은 진짜 얼마만인가 싶다 갈수록 커리어나 개인경제에 도움되는 것만 하게 되었는데 (그마저도 내적동기 부족으로 열심히안해서 언제나 무기력했음) 이런 고민과 목표설정 너무 오랜만이고 감동이다 나는 아무리 생각해도 사람한테 벽치는 타입이라서 좋은 사람이 있어도 좋은 점을 알기까지가 오래 걸리고 하여간...... 내적으로든 외적으로든 좀 사람의 좋은 면과는 점점 멀어졌는데 pt를 기회로 엄청 여러모로 동기부여를 받은 거 같음 쌤도 얘기하시는거 보면 생각이 많은 타입 같았는데 괴로운 생각은 적게 하시고 행복하시길..... 물론.... 아직 한달 넘게 더 보겠지만 헤어질 때를 생각하니까 벌써 아련함

내 피티쌤은 아니지만 같은 샵에 상주하는 남자쌤도 몸이 진짜 헐크처럼 크고 좋아서 무서운데 언제나 친절하시고 음...... 진짜 세상에 생각보다 좋은 사람 많은 것 같아

이렇게 진심으로 응원받는 느낌 얼마만인지... 그냥 회원관리일수도 있지만 어쨌든 나는 진심이라고 느낌 신기하다 어케 많은 사람을 만나고 가르치면서 인류애를 안잃지 대단해.. 나도 마음이 좀 넓고 풍요롭고 여유로운 사람이 되고싶다 최소한 그러려고 노력은 하는 사람이 되고싶군 작년 여름쯤부터 개스트레스받고 마음이 황폐해져서 노래도안듣고 예능도안보고 백색소음으로는 뉴스로 안좋은 소식이나 틀어놓으면서 지냈는데 저번달부터 약간 부활해서 이것저것 즐기게 되었다 이말이야 ㅎㅎ.. 참좋아 빨리씻고 자야지

여전히 열등감도 심하고 약간 쿨찐같지만 다 포기하고싶단 생각은 확실히 안들어 그것만 해도 어디야

가려던 카페 오늘 쉰다;;; 어디로가지 그냥 카페 가지 말고 집에서 공부할까

어제 밥외에 뭐 많이 먹었더니 눈 작아졌음ㅋㅋㅋㅋㅋ

오전 할일 티라미수랑 아메리카노 먹기 설거지 빨래 공부

먹기와 설거지는 했다..... 라라스윗이랑 카누로 아포가토 해먹는중 맛있다...

취업할때 이런저런 자격증 기타등등 준비하는게 싫어서 대입에 지친 고3때 좋았어 나는 사범대 나와서 임고 빨리 붙고 선생님한다 이랬는데 결국 그 길을 때려쳐서 이나이에 이제 컴활 준비중인게 웃기다 도망친 곳에 낙원은 없구나! 회피좀 덜 하면서 살아야해 지금 회피중인거 목록 취업 공부 저축및자산관리 운전면허 그나마 건강관리는 시작을 했고 에휴~ 하기싫어서 눈물나도 걍 나는 감정이 없다 생각하면서 해야하나봐

토익은 재밌었는데 컴활은 진짜 먼소린지 뭔가 잘하고싶은 생각도 안들고 남들 다 있는 자격증이라니까 괜히 따기싫고 (홍대병) 아.. 이렇게 살면 안되는데 걍빨리 해치워버리자

아포가토 사각사각하게된부분 너무 맛있당..

말 되게 잘하는 운동유튜버 아저씨 있는데 사람이 실망하면 멈추게 된다고 하더라고 너무 찔리면서 동시에 위로됐음

운동하러간다 시원하네

ㅎㅎ 자극적인 음식 너무땡겨 내일 오전에 라면국물 먹어야지

오늘은 진짜로 해야돼 빨래! 그리고 공부

8시간 넘게 자다가 6시간 자니까 졸려죽겠구만ㅠㅠ

갑자기 내가 백수라는 사실이 굉장히 우울하게 느껴지는데 잠을 덜자서 그런듯

라라스윗 초코바 바닐라맛 맛있긴 한데 파인트 제품들에 비해 대체당맛이 강한듯 쎄하게 달고 뒷맛이 너무 깔끔해 내가 요즘 디저트 많이 먹어서 배가 쳐부른걸지도... 아무튼 여태 먹어본 라라스윗중에는 생우유 파인트가 최고다

그래도 장점 : 적당히 맛있어서 반개만 먹고 넣어놓기가 가능함

다이어트할때 의외로 조심해야 하는 것 : 대체당 과량섭취로 인한 설사 😔 심하게는 안오지만... 힘빠지고 수분빠지므로 좋지않다

오늘 몸무게 안잴줄알고 아침부터 많이 먹었는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 4일전에비해 0.7kg 높게 나왔더라........ 그때 갑자기 사실 혼자 이것저것 먹었어요 하기도 이상해서 어색하게 웃음 혹시 생리할때가 되어가서 부은 걸수도 있다고 이해하신거같음 생리전이긴한데 이건 붓기가 아니라 살이 맞는거같아요.. ㅜㅜ

날짜보니까 곧 시작같긴 하네 아랫배는 두번정도 아팠는데 가슴이 안부어서 전혀 모르겠다 ㅠㅠ 나도 이게 붓기가 맞으면 좋겠음

마지막 케이크한조각 먹고 내일부터 진짜 끊습니다 아주콱끊고 6월말까지는 빵케이크종류 입에도 안댈겁니다

서서히날죽이는 음식중독

워데 시즌7 1화 충격이 너무 커서 살찐거스트레스 다까먹음 이렇게 써서 다시 생각나긴했는데 아.....

갑자기 5살 어려지면 좋겠당 그럼 임용고시 준비따위 시작조차 하지 않고 바로 자격증따서 취업하고 커리어를 쌓았을텐데 헐.. 되도않는 가정해서 후회하는거보니 생리전증후군 맞네ㅋㅋㅋ

공복몸무게 쟀는데 안.....안쪘는데? 잠깐올랐다가 다시 빠지는듯 하~~ 어제 갑자기 몸무게 재지만 않았어도 완전범죄였을텐데 아니야 내가 자꾸 몰래 먹은 게 문제지....

살얘기 그만해야지 으아 피곤한데 자지는못하겠어... 아예 커피마시고 정신을 차릴까

대학생이.... 제일부럽다 그중에서도 자가에 살면서 너무 멀지 않은 거리 통학하는 대학생 제일 부럽다....... 대학생이나 부러워하고 있는 내가 한심하다...

아 빵안먹는대놓고 또 이성을 잃고 먹음 아 세상에 맛있는건 너무 많고 나는 pms를 이기지 못해 레몬마들렌 진짜 개미쳤다

오늘 저녁에는 호밀빵 80g 에그마요(재료:삶은계란두개 홀그레인머스타드 2t 소금 후추 알룰로스 양파 8분의1개) 당근반개 미니파프리카 먹었당 와 너무 맛있었다 홀그레인 머스타드의 곡물이 더 와작와작 씹혔으면 했는데 2t로는 택도없었음 마요네즈 없는 에그마요 좋았다....

할거 많은데 금방이라도 잠들거같음 하...ㅠㅠ 내일이 시험인데 긴장조차 안됨 준비도 덜했으면서

컴활필기쳤다... 혼자 모의고사볼땐 느낌좋았는데 실제로치니까 좀어려웠음.... ㅜㅜ 운이 필요해

오하아사 봤는데 오늘 1위군 아제발.....🛐🛐🛐🛐 합격하면 오하아사 맹신함

안돼도 거의그냥 모의고사 좀더돌리고 다시 쳐보면 될거같긴한데 집에서 상공회의소 한시간정도 걸려서 다시가고싶지않음.... ㅠㅠ 그리고 한번에 붙고싶어 그냥

집오니까 기분좋아짐 낄낄 점심이나 챙겨먹어야지 떨어지면 또치지뭐~ 하하!

라라스윗 치즈케이크맛 개맛있다 와 쩐다

어쨌든 한 단계 해냈는데 왜 당장 해야만 하는 게 없어지니까 불안하지ㅋㅋㅋㅋ

친구가 몇주후에 출장와서 집에 놀러온다네 나혼자 꽁기한게있어서 개인적으로 멀리하..려고 한친구인데 다행히 티가 안났구나 사실 친구 놀러온다고 집치우는거 지내는동안 내시간 줄어드는거 가고나서 또 치우는거 성가셔서 집까지 오지 말고 한끼 밥만 같이 했음 좋겠는데

그래도 어케 귀찮으니까 집에서 자진 말고 밥만먹고 헤어지자고하냐 ㅎㅎ..... 막상 만나면 재밌을걸 아마.....

운동하고 배고파 x을거같아서 블루베리 먹었다 진짜맛있다 오늘도 끝나가네 컴활 이제 실기 준비하면 되는데 왤케 의욕이 안나지ㅋㅋㅋㅋ 운전면허는 호다닥 해치우고싶은 의욕이 드는 거 보면 나는 공부가 싫다기보다 컴활이 엄청 싫은듯 ㅠㅠ 아 진짜 억지로 듣는 교양같이싫다

어제 너무 공부하기싫어서 폰보다가 새벽에 또 요약본 보다가 스륵 자고 5시에 깨서 씻고 공부하고 시험쳤다 점심먹고 낮잠자긴 했는데 요딴식으로 자니까 몸이 피로한게 팍팍느껴짐 그리고 수면시간이 너무 줄어드니까 심장 느낌이 이상했어..😀 잘자야돼

내일 피티 전에 뭐하지? 뭐.....ㅎㅎ 10시에 결과 확인하고 합격했으면 실기 인강결제하고 불합이면 슬퍼하면서 시험 또잡고 또 공부하는거지 뭔가 하고있는게 있어야 안 공허한거같음 나에게 주어진 과업이 없다는 느낌은 너무 공허해 그걸 미루면서 놀더라도 할게있어야 살맛이 나네

피티하고 맛있는거 먹고싶은데 ㅎㅎ 안될듯 주말부터 자꾸 단거 주워먹고 생리전이라 부어서 더는안돼 이래놓고 먹겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅎ..... 이번에는 아랫배가 꽤 콕콕아프네 외식을 제법 해서 그런가 빨리 하고 치우고싶다...

이웃집에서 진짜 맛있는 고추장베이스 양념냄새가 계속나 뭘먹는건가요? 저도주세요......... 양념치킨을 해서드시나.... 닭강정 볶나.. 떡꼬치같기도하고 배고프다

이번달에 죽고싶단 생각 한번도 안한거같은데 와!!!!😄

크악ㅋㅋㅋㅋㅋ 떨어짐 솔직히 예상했지만.. 또 같은거 공부할생각하니 짜증남 회피로 운전면허를 먼저 따버리고싶음 하..

월요일 오전에 또치러감 하!!!!!! 진짜 이번에도 못붙으면 걍 없이 취업함 아냐 그건안되지

1과목에서 생각보다 점수가 안나온게 컸던거같다 겨우겨우 2023년것만 돌렸는데 모의고사 돌릴거면 많이많이 돌리고가야하네

아~생리전이라 배도아픈데 뒤진다 진짜 ㄴ님이 공부안한거잖아요

아랫배아프다..! 약을 먹어야겠다 아랫배상태와 붓기를보면 오늘 당장 생리해야할거같은데 가슴을보면 그렇진않아... 뭐지

작은 종이박스에 온 조각케이크 다 말라비틀어짐 ㅠㅠ 종이박스에 온 케이크는 빨리 먹자는 교훈

인생씁다...🚬

시험준비는 시험준비대로 하고 입사지원도 계속 해봐야겠구나 하 진짜 ㅎㅎ 쉬엄쉬엄살면 반드시 후회하는 현대사회

도와주는 사람은 없는데 할게너무많아 아니 앞길 막는 사람이 없다는 것에 감사해야하나 휴~ 재취업할때까지 돈없으면 엄마가 다 도와줄 것처럼 얘기해서 감동티비 감사티비였는데 아까 통화해 보니 생활비는 알바해서 벌어서 쓰라고 하시는군🙂 알바?.... 솔직히 알바하기 싫고 그냥 빨리 일하는게 나을거같은데 빨리 일 안구하고 안일하게 쉰 결과가 이렇게... 진짜 쉬면 반드시 후회하게 되네 하..... 아 진짜 좀 쉬자 제발ㅠㅠ

일하기싫습니다 하면서 대책없이 놀았더니 알바할 위기에 처하다니ㅋㅋㅋ 도망친 곳에 낙원이 없다는 건 알았는데 이정도로 구렁텅이일줄은

예상못한 건 아닌데 나혼자 무한적 경제지원 받을수있겠다고 믿고 있다가 아니란 걸 깨달아서 소소속상... 속상할 자격이 있나? ㅠㅠ^^ㅠㅠ

약간 노답인데 왤케 생각보다 별로 안우울하지? 그저잠온다... 하하 차근차근해보자~

I am 살기싫어요.. 열심히 살기싫어요 그렇다고 죽고싶은건 아니에요.. 그냥 인생난이도가 나만 좀 베리베리초이지모드였으면 좋겠어요

내가 이렇게 구질구질 백수여도 죽고싶단 생각 안하고 살 궁리를 하는데 이런 나를 기특하게 여긴 어떤 신이 통장에 1억 꽂아주는 일같은거 좀 안일어나나? 하하하

일단 6/21 금요일 할일 - 분리수거 - 손빨래 O 세탁기도 돌림 - 자기소개서 수정해서 입사지원 - 여름면접 옷 등등 주문 - 컴활ㅅㅂ공부ㅅㅂ

일어나자마자 빨래돌림! 해가 나길래 ㅎㅎ 다시 들어가는거같기도한데 아침 다먹어감 멈추면 무기력해질거같은 날이니 쉬지않고 움직이겠소

드러누움 하하하하

이거 우리나라만 이런건지 궁금해 대학교 가면 놀수있다고하면서 잠이나 좋아하는거 취미 다 참고 공부하게 만듬 근데 대학교 가서 놀수있을리가?ㅋㅋㅋ 공부안해서 성적안나오면 내책임임 스펙쌓으면서 미래생각 안할수가없음 대학교 괜찮은 데만 가면 취직은 문제없을 줄 알았는데 좀만 괜찮은데가려고하면 더럽게 힘듬 좀만 눈낮추면 개좆소 취직해도 편하게 놀수있을리가없지 돈관리 이직 직무공부 계속해야돼 뭐 취미? 하려고 해도 에너지가 없고 무엇보다 '내가 뭘 좋아하는지 잊어버린 상태'가됨 이쯤되면 내가...... 씨발 이러려고 이렇게 쳐 재미없게 부품으로 살려고 그렇게 공부하고 온갖걸 다 참고 살았나 싶어서 인생에 허망감이 듬 자살사고에 감정이 아니라 논리적인 근거가 생김 돈좀모이고 안정적인 나이가 되면 이제 너무 늙어버린 상태라서 젊은 애들이 하는 진짜 재밌는 건 즐기지도 못하고 체력과 건강이 안 받쳐줌 책임질건 많아지기만함 인생이 그냥 계속 참아야만 하는 상황의 연속이다 보상이 없어 ㅎㅎ 참고 노력하면 보상이 있댔는데 전혀 없고 갈수록 참아야하는거 노력해야하는거는 많아지기만해 그러니까 다같이 포기하고 싶어하고 정신병 걸리고 죽고싶어하는듯 노력하기싫어 ㅎㅎ 얻는 게 없을거란 생각이 너무 강하게 들어서 근데 진짜로 노력 안하면 갑자기 나락으로 메다꽂혀ㅋㅋㅋ 최선을 다해 뛰어야 겨우겨우 세상의 속도를 따라잡을 수가 있어 휴~ 인생진짜 존나 피곤하네 왜 다같이 이렇게사는걸까

쏟아내니까 마음 편해짐 ㅎㅎㅎ 어제는 처음으로 어시스티드 풀업 해봤는데 재밌었다 그런식으로 기본자세나 위치부터가 색다른 운동들이 재밌는거같음 놀이기구 타는거같아

으어 더자지는못하고 그렇다고 활동적으로 살 기력도 없는 상태 6시간자면 딱 이상태군

아졸려욤그래도 자지않고 점심 다먹고나면 바로 이닦고 카페가야지 가서 컴활 모의고사 바바박돌리면서 맛있는 초코파운드케익먹고 커여운 사장님 보고 힐링해야지 카페에 사람없길...

카페 왔다 최소 2회차를 풀고 운동가겠어

이제 1회차풀고 복습했는데 너무잠와 이게맞나

종소세환급으로 조금은 숨통이 트였달까. 돈아껴쓰자. 기억하자. 나는 수입이 전혀없는 개백수다

라라스윗 녹차(파인트) 개맛있다 그냥 레전드 이거는 아이스크림 전문점에서 파는것보다도 더 맛있네 순수하게 맛으로 이겼다

ㅠ 피티쌤 너무 야사시이~~해 정들어서 계속 다니고 싶은데 안돼..... 우리가 헬스장에서 만났다면 오며가며 계속 봣을텐데요 너무아쉬워....ㅠㅠ...

한편 생리가 시작해서 시원섭섭하다 시원한 이유 : 몸무게 많이 나온게 붓기였다고 합리화 가능 섭섭한 이유 : 시작하고부턴 붓기가 빠질 일만 남아서 이제 군것질 못함 어차피 생리전까지만 식욕터지고 시작하면서부턴 떨어지니까 뭐 ^^ㅠ 다행이지 오늘 졸려서 얼레벌레운동했는데ㅋㅋㅋㅋ 정신못차려서 자꾸 중간부터 자세고치고 제대로 해서 운동시간만 길어짐.. 하수.

생리전에 하체를 존나 조지고 싶었는데 그래서 오늘 하체로 짜주실줄알았는데 쉬엄쉬엄 가는 느낌으로 짜주심 생리전이라고 봐주신듯함.... 야사시이 하지만 저는 가능할때 빡센운동을 원해요!!!

하루종일 졸렸는데 그래서 커피 두잔 마신 것 때문에 아직도 못자고있는게 실화입니까 네실화입니다

4시간 10분 잤네 오늘은 뭐 하려면 진짜 낮잠을 자야한다 이말이야

일단 아침먹고 치즈케키아이스크림 먹어야쥐

호르몬의 노예가 됐다는걸 실감하는점 : 감동받으면 눈물이남

아이스박스 시켜먹으려고 했는데 배달을 안하네 비와서 그런가봐 나갈이유생김

쌤이 오늘은 완전 푹쉬라고 하셨음 운동하고싶어서 약간 아쉬웠는데 네시간잤고 비오고 생리이틀차고 진짜 배가 아파오는거보면 푹쉬기로해서 다행

https://youtu.be/66u3OPuiA1I?si=16iQTV8nX6Vc72YZ ㅎㅎ

하고싶은게 많은데 난 준비가 안돼있어...... (2차연성 할 능력이 없어서 슬프다는뜻)

운동안하니까 먹고자기만함 ^^ㅠ

라라스윗 치즈케이크 진짜 명작

날이 아직도 너무 시원해서 이렇게 시원한건 여름이아냐 여름가져와 존나 가만있어도 땀이 질질나고 온열질환이 생길것만같고 낮에 야외 걸어다니기만 해도 생존하는 기분이 드는 그런 여름 가져오라고 외치고있었는데 체지방줄고 근육늘어나면 더위를 덜탄다고 함 ㅎㅎㅎ 좋은거였네 그래도 한여름을 즐기거싶다 아직추워

심심...하다

날씨우울해.. 해좀떠라해좀!!!!!!!!!

무기력할때 가장 하면 안되는 일 (동시에 가장 하기 쉬운 일) 드러눕기 시작

무기력의 장점 디저트 먹을 생각도 안든다 ^^ 아..... 아무것도 하기 싫다 일요일 싫어 ㅜㅜ 점심먹기 전에 씻어야지 나가고싶을때 나갈수있게..... 흐앙 나정말로 노력하는 법을 까먹어버린 것 같음 억지 꾸준메타로 간다 존나 조금씩 대충이라도 매일 하는걸로ㅠㅠ

난 선생님이 되고싶었고 될거라고 굳게 믿었으니까 아무리 하고 싶어도 피어싱 타투 참았는데 포기하고 돌아보니 아쉬움 지금 하기에는 뭔가 패기가 부족한데

난생각보다... 매일매일 외출하는걸 좋아하는 사람인가봐..!!!!! 사람만나는건 귀찮은데 혼자 나가는게 좋은듯

야호 유산소 하러간당 헤헤 그전까지 이것저것 많이해놔야지 운동하면서 스트레스 터는기분나게

https://youtu.be/duUh5xfxkRo?si=F374HqmuMJqLHYpH 힘이난다 이말이야

입은 자꾸 뭘더먹고싶은데 배가 작아진느낌

점심 마요없는 에그마요랑 호밀빵이랑 샐러드 발사믹드레싱 먹었는데 너무맛있어서 눈물날뻔함 다먹고 그릭요거트랑 블루베리도 먹었는데 배가터질거같음 근데 입에서 쿠키를 원해서 엄청작은쿠키 먹을거임 카누 아메리카노 반개랑 어배불러..

생리통있는데 커피 먹고 괴로워하기 (멍청) 잎채소 많이 먹어서 혀가 초록색됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

허허허 낮잠잤는데 배아파서 그런지 악몽꿨다

아배야.. 디저트많이먹은 업보를 이렇게 받는건가 🥲 하면서 또디저트시킴

8시넘어서 운동갈거같은데 사람 별로 없으면좋겠다

근육짱이 될거야.

내일시험은 잘칠수있을까...🥲 좀만 어렵게 나오면 1과목 점수가 떡락하면서 평균점수때문에 불합이떠..ㅅㅂ

살이빠지면 좋겠지만 자꾸 디저트가 먹고싶어 둘은 양립할수가없어 ㅠㅠ 아니 그리고 다이어트에 너무 신경쓸수록 스트레스받는듯 딱 원칙 세우고 그것만 따르는게 야금야금 일탈하는것보다 훨씬 낫다 정신적으로

히히 확실히 4일 전보다 잘침 그래도 좋아하긴 일러.... 그래도! 모의고사 칠때처럼 쓱쓱 잘 넘어가졌어

제발 작은 성공경험 좀 합시다 예 합격좀 해보자고요

왁!!! 진짜 살찐느낌미치겠네 진짜 빵케익쿠키종류 끊습니다

아침부터 바쁘게 살았더니 하루가 길어서 좋다

지금 체감 밤12시인데.. 이제 9시네

오버핏 아니면서 너무 섹시하지도 않으면서 예쁜 크롭체크셔츠를 사고싶음 내머릿속에 이미지가 있고 여기저기 보이는 제품이미지를 거기에 맞춰보는데 맘에드는게없다

아 아무것도하기싫다.. 내일은 또 엄마오심 알바찾아보라고 한 이후로 별로 얼굴보고싶지않음 흥 저도 꼴에 자존심이 있답니다.

그냥 혼자 영화보러다니고 쉬고싶은데 인사이드아웃2 아직도 안봤다 1이 너무 감동이어서 혹시나 별로일까봐 못보겠음 그리고 방황하는 청춘듷이 보면 운다길래 제가딱 그거거든요 엄마한테 같이 보자고 몇번을 얘기했는데 애들 영화 싫다고함 ㅅㅂ 아니 씨빨 맨날 나만 맞춰 열받게 메뉴든 일정이든 이래서 다 크고나서 부모님이랑 좀 떨어져야하는거임

후속편이 오히려 감상에 방해가 될 것 같아서 일부러 다음편 안본 영화 또 뭐있냐면 다크나이트가 있음 진짜............ 처음부터 끝까지 너무 재밌었고 마지막도 임팩트있었다 너무 좋은 결말이라고 느껴서 다음편(다크나이트 라이즈) 안봄 영원히 안볼거같음 그리고 후속편을 안봤으면 더 나았겠다 싶은 영화로는 퓨리오사가 있음 메박에서 퓨리오사 보면 재개봉하는 매드맥스 할인해준다길래 얼른 봤는데 어....^^ 뽕충전이 안돼서 매드맥스도 다시 보지 않음

아 심심해 사람 때리고싶다 몸이 더 튼튼해지면 복싱같은거 배워서 합법적으로 사람때리고 나도 맞고 그래야지

태국어 공부하고싶다 근데 하고싶은게 생겨도 돈이없고 당장 해야할 것들이 많음ㅋㅋㅋㅋ 하고싶은걸 찔끔 하기 위해 하기싫은걸 존나게 버티는게 인생인가 설계가 뭐이따구야?

원인모를우울감..ㅅㅂ 잠부족해서그런듯 수면패턴... 망치긴 쉽지만 회복시키긴 어렵다

새옷을사고싶지만 막상 둘러봐도 사고싶은 옷은 없어..

헤헤헤 겁나 안정적으로 합격 ☺️☺️☺️☺️☺️

실기 접수했다 일주일뒤로 존나 빡세게 해야돼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이제 생리도 끝났겠다 컨디션 좋을 일만 남았자너 화이팅!!!!!

오늘엄마와서 같이 저녁 먹어야하는데 오전에 운동 안가서 결국 밤에 가게됨 ㅜㅜ 지금 가려고 다챙겼는데 이제 얼마 안남은거같길래 그냥 기다렸다가 같이 저녁먹고 나는 운동가기로함 아 일정 밀리는기분 별로네 내가 미룰땐 좋은데ㅋㅋㅋ 다른 이유로 밀리니까 참별로야......

배.고 프.다

어제저녁을 덜먹어서그런지 힘이 엄숨

알고리즘에 저출산 영상 뜨면 기분이 너무 좋음 무슨 전염병 전쟁 상황도 아닌데 이런 수치는 문제가 있다 이런 말 보면 통쾌함 이런영상특 댓글에 명문이 가득함 푸하학 다같이 좆돼보자

와~ 3월말에 설정한 목표몸무게 도달 만 3달동안 9kg 정도뺐군 체지방률은 제법 내렸지만 근육량은.. 겨우 보존만함ㅠㅠ 그래도 뿌듯

개백수기간동안 다이어트라도 잘해서 다행이다... 비록... 그래서 돈은 앖어졌지만 근데 돈은 아끼려고 해도 반드시 술술 새기 때문에 유익한 데 쓰면 된거야 시바.빨리 벌어야겠다

[고민상담] 실기 화요일에 치는데 인강 시작도 안 했어요 어쩌죠??ㅜㅜ ㄴ공부를 하세요

솔직히 적당한 군살은 섹시한거같아 (취향)

아 갑자기 또 다음주친구만나기싫은데 그냥 귀찮아서 만나기 싫다면 안되겠지 귀찮아서도 순화한 말이고 솔직히 그냥 보기가 싫은건데 아......

백수의 단점 약속 피할 핑계가 없다.... ㄱ-

아냐 회피하지 않기로 했잖아... 근데 이딴것쯤 좀 회피해도 되지 않나 아니야......

아졸려....**하지말걸

헐... 500번대는 10일도 안돼서 다쓰게생겼네 레스를 합쳐서 쓰자.... 난 아직도 아무 맥락없이 하니란 단어만 보면 뉴진스하니가 아니라 이엑스아이디 하니 생각남 ㅎㅎ

비온다면서안오넹 ㅇ.ㅇ 그롷게 습하지도 않고 노트북들고 카페갈걸..

공부 좃나안해서 결국 시험 일주일미룸 ㅎㅎㅎㅋㅋㅋㅋㅋ 아 돈낭비보다 낫잖아

오늘은 이두운동 배웠는데 이두에 힘 어케 넣는지 몰라서 웃으며 헤맴 아직도 몰름....... 자꾸 어깨후면이랑 등으로 분산돼 ㅠㅠㅠㅠ

공부는 안하고 2차연성함 큭큭큭 하하하 마치 운동할때 숨을 너무 크게 내쉬어버리거나 말을 하면 안되는 것처럼 나에게 크게 의미가 있고 스트레스가 큰 일일수록 입을 나불대면 추진할 힘이 빠지는 것 같음 큰일은 조용히 준비하는게 맞는거같음 2차연성얘기임 근데 아무튼 그런거같음

으어 너무잠와 와....진짜돌았다 왜 그렇게 늦게잤지? 아침먹고 30분 안돼서 아직 자기도 뭐해 와 너무너무잠온다. 오전에 운동갔다와야 점심먹고 영화 보고 저녁먹고 하는 스케쥴이 맞는데 오전에 운동가면 심장이 안좋아질거같은 졸림이

누워있기만 해도 hp가 회복되는거같아 ㅎㅎ 좀따 씻고 운동간다

아 사물함 아래쪽이라서 신발 갈아신고 몸 일으키다가 다른 사물함 열쇠에 머리박음 아프고 약간 상처난듯 다들 대가리 조심하세요

갈아입을 브래지어 안가져와서 가방에 있던 일회용 니플패치를 다급하게붙임 니플패치 짱!!

의외로 내가 좋아하는 노래 레드벨벳 오토매틱

빨리밥먹고챙겨서 나가야 영화시간 안늦는다아아

레이디가가 fashion! 진짜너무좋음 마지막에 패션 패패셔언 하는 가가목소리가 노래하는 새같아 아트팝 앨범 지금 들어도 요즘노래같음 10년을 앞서간거냐

부유방 줄이려면 가슴운동(체스트프레스 강추)과 나에게 맞는 사이즈의 부라자를 올바르게 입어야한다 속옷 전문으로 파는데 가서 사이즈도 재고 입는법도 배우길 잘했다 8월에 민소매입어야지 ㅎㅎㅎ

영화 프렌치 수프 봤다 강추 🍲 그냥 보고 욕안나오는 영화 자체가 오랜만

지금 머리 맘에드는데ㅠㅠ 취업하려면 검은색으로 덮어야겠지 너무싫다

[이미지보기]

왈칵..

와! 무지방우유는 진짜 우유 유사품이네 우유 풍미가 전혀 안느껴짐 맛에서 지방의 중요성을 다시한번느낀다.. 그냥.. 하얀 물같아

케익조각 얼른 먹고 우유도 다먹고 빨리 산책 갔다와야지 그리고 오자마자 설거지 하고 세수해야지 ㄴ공부는 ㄴ안해요

산책:안감 설거지:안함 세수:안함

.. 오늘은진짜.... 공부해야돼 쫄림이 아랫배부터 올라오기시작한다

설거지 미룬지 3일째 왤케 무기력하지 이제 레알 수저가없어서 설거지 해야됨 생리가 끝나면 힘이 넘칠줄알았는데 전혀아녀 그냥 요새계속 적게 자서 그런가 설거지 안하니까 날파리도 몇마리 보여 아~ 진짜 여름의 최대 단점 벌레가 많음

디저트 남은거 파이널처리하려고 꺼냈는데 너무 배부르다 와 이게 포만감이 강한건지 생리끝나서 식욕줄은건지 꺼낸김에 다먹으려고했는데 다시 넣어야겠다..

오늘의 할일 (어차피 할거는 제외) 손빨래 설거지 공부

시작할것처럼 안하는 장마! 너 일어나

어제 옷주문했는데 왜 자꾸 예쁜 옷이 더 보이지. 안돼 돈도없는데....

나는 어릴 때로 or 그냥 현시점에서 어린이로 돌아가고 싶다고 어릴때부터 자주 생각함 그때가 행복했다는 생각이 계속 들어서. 지금도 아기로 돌아가고 싶다 엄마한테 엄마는 어릴때로 돌아가고싶다는 생각 안하냐고 물어보면 예전부터 항상 그런적 없다고 담담하게 얘기하심 엄마에게는 지금이 오히려 안정적이고 행복해서 혹은 지금 불행해도 그냥 감내할 만큼 단단해서 혹은 그런 일어나지도 않을 일에는 기대도 안 하는 걸수도 있음 부럽기도 하고 저런게 어른인가 싶기도 하고 아니면 내가 그렇게 느끼는 게 지금 힘들어서가 아니라 어릴 때 많이 행복했기 때문일 수도 있지 아 치킨너겟 먹고싶다

인사이드아웃2도 보고싶은데 위에 썼던것처럼 1이 너무 완벽했어서 2를 보고싶단 생각이 안드는듯 혹시나 별로면 1의 좋았던 감상까지 망쳐지니까 ㅠㅠ 그리고 불안에 대한 얘기와 위로가 나오는 거 같은데 나에게 필요한 주제지만 그런 걸 보면서 울고싶지않아 분명 울텐데 생각만 해도 뭔가 자존심이 상함 내 약한 부분을 마주하고싶지 않음

옷을 여러벌 샀기 때문에 디저트는 진짜로 더 사지 않습니다 잇는것만 먹습니다 아 크루키 먹고싶다

아어쩌지? 보기가 싫으니까 약속 잡는것도 귀찮아죽겠네

얘는 잘못한게 없어 최소한 같이 살때 이후로는 내가 열등감때문에 그런거지

난 진짜 친구나 지인하고 좀만 가까워지면 차이점 찾아서 멀게 느껴보려고 안달인데 엄청 다른 삶을 사는 사람하고도 가깝게 잘 지내는 사람들 부러워 난진심으로 사람이 2인 이상 있어서 발생하는 모든 차이가 다 싫어서 제발 세상이 eoe적 결말을 맞았으면 하는데

약속 잡는 단계에서부터 열등감 오지게 자극되고 얘랑 만나서 무슨 얘기를 할지 상상만 해도 스트레스받고 오기 전 가기 전 집치울것도 스트레스임 이지랄로 스트레스를 받으면서도 약속을 취소하지 않고 예정된 대로 저녁 먹고 얘기하고 집에서 재워주고 다음날 보낼 것이다 이유는 1. 이런 이유로 계속 만남을 피하면 히키코모리가 될거같음 과장이지만 진짜 그렇게 시작해서 친한 친구가 다 사라질거같음 2. 살도 뺐겠다 살빠진 모습을 보여주고 싶음 3. 나는 너무 늘어져 사는 경향이 있어서 잘살게된친구를 만나서 자극을 받으면 좋을 것 같음 (우울해질수도있지만) 4. 뒷담의 기회가 있다면 재밌을거같음 ㅋㅋㅋ 5. 회피는 너무 약자행동 같아서 그나마 의지로 마주할수있는건 피하지말자 싶음 하........ 조금이라도 당당하게 가슴펴고 만나려면 오늘부터 열심히 살아야 해 아..... 진짜걍 시간이 멈췄으면 아니야... 씨발 시간이 멈추는 일따윈 일어나지않아 병신아 좆같은상상 그만하고 움직이자

설거지부터 해야해..🙂

설거지 다하고 밥도먹고 남은케익 조금먹음 무지방우유 밍밍한 맛에 적응하니까 꽤 먹을만하다 진하지 않으니까 쭉쭉 들어가네 비가 와서 설거지한거 빨리 안마르겠다 운동은 걸어서 가야지 ㅎㅎ

친구 오기전 목요일 저녁까지 유튜브강의 다듣기

갑자기 미쳐가지고 민소매랑 바지 추가 주문함 ............ 디저트 먹을 돈따위 이제 진짜없어 즐거운 여름 보내보자고.

허허허 돈없어서 단기알바 둘러보는데 솔직히 엄두가 안남

근데 시바 알바를 해야하나 한달안에 재취업할게요.. 좀만도와주세요 나한테 피부과 관리 받으라고 자꾸 권유할 돈은 있는데 생활비 줄 돈은 없을리가 나도 스스로가 괘씸하지만 흑흑 좀도와주세요

장마 무기력 어카죠

장마 너무싫다! 지금 생리끝난직후라서 컨디션 제일 좋을 때인데도 존나잠오고 무기력하고 축축 쳐지고 밖에 나가기도 싫어짐 심지어 이게 한달지속이라니 밥먹기는 존나 귀찮아서 매끼 대충 먹고있는데 자꾸 단거는 땡김 ㅠㅠ 하 뭔 날씨따위에 이지랄나는 내가 싫다 비타민디 열심히 먹어야지

장마시즌이야말로 더운 나라로 휴양을 가야하는 시점 아닐까싶음 그쪽도 우기일라나? ㅅㅂ 앞다리살 새우 평소보다 빨리상해서 다 버리고 채소도 너무 금방 변함 그나마 날씨라도 좋으면 기분좋은데 장마 개새끼야 밥 차리기가 귀찮은거지 막상 먹으면 너무 맛팄어서 눈물날라고함 무슨 4일된 밥이 이렇게 달달하고 맛있냐??? 닭가슴살도 너무부드럽고 흐물해진 잎채소도 맛있네

운동으로 악귀퇴치하고 내가 쓴 레스보니까 미친사람같네

에스파 노래스타일은 sm 남돌이 원래 해오던 스타일이라는 말 처음 나올땐 그렇지 했는데 점점 익숙해져서 에스파노래들어도 sm 남돌 생각은 전혀 안나고 음~ 에스파노래구만 하게 됨 그래서 계속 매 컴백마다 sm남돌느낌이라고 오버하는 사람들 보면 저건 칭찬도 뭣도 아니라 그냥 sm 옛날 남돌이 존나 그리운거 아닌가 하고 삐딱하게 봤는데 방금 랜덤재생에서 엑소 몬스터 듣고 와 이거 완전 에스파깔! 이라고 느낌 커버해줬음 젛겠다 진짜 잘 어울릴듯

sm은 소속사 자체에 축적된 ip가 풍부하다는 점이 엥간해서는 신인으로 쪽박 안차는 비결인거같다 예전에 해서 잘됐던거랑 현 유행이랑 비벼서 내놓으면 되고 신인때는 커버시켜서 대중한테 목소리랑 이미지 각인시키고 sm에서 데뷔한다는 것 자체가 다른 소속사 데뷔랑 출발선이 다른듯 그래서 그런지 견제하는 사람도 많아서 신인 데뷔하면 반드시 욕을 쳐먹지만...... 1~2년만 견디면 바로 1군등극이잖아

오늘의 궁금증..... 신체 편부가 다같이 큰게 보통인가? 가슴도 왼가슴이 더크고 발도 왼발이 좀더커서 궁금 궁금증2 백니 되지 않게 신경써서 걷는데 그렇게 해서 많이 걸으면 오른쪽 종아리만 전체적으로 뭉치려고함 15000걸음 넘으면 실제로 오른쪽 종아리만 콱 뭉침 이유가머지... 뭔가 양쪽 느낌이 다르긴 한데 사춘기 후로 이렇게 내몸이 궁금한건 처음ㅋㅋㅋㅋ

안정적인 직장 생기면 왼쪽배아래쪽이나 허벅지위쪽에 타투 하고싶다 아무튼 중요한 자리에선 절대 보일일없지만 놀러가서 노출하면 보일만한 곳에 철이 들만한 나이도 됐는데 타투하면 좀 그런가 이래서 철없는짓도 어릴때 다 해놔야 하는데 내가 못해가지고.... 그리고 안정적인 직장 생기면 책상에 가득 꽂힌 전공서적 수험서적 다 갖다 버릴거임 생각만 해도 후련하다 그러려면 취업준비를 해야지 레주야 낼은꼭 아침부터 공부를 하거라...

막상 햄튜브 엄청 뜨고 유행할때는 묘하게 취향이 아니었는데 이젠 너무 젛음 완전 좋아 두잔도 미디어리뷰 빼곤 다봤고 오늘 생방도 봤는데 루케짱이 자기 전공과 전혀 관계 없는 그러나 전부터 공부하고싶었고 장래에 도움이 될 것 같은 과로 대학원 진학한 게 너무 신기하고 멋있고 부러웠다 그렇게 시간과 노력을 들여서 하고싶은게 있다는 것도 부럽고......... 아니...... 그냥 이거 하나가 제일 부럽고 신기한거같애 난 이제 하고싶은게 없어서 진짜 쥐어짜내야 하는데 하고싶은게 존나없는 인생에 그나마 이건 괜찮겠다 싶어서 선택한 전공을 때려쳐서 이제 다시 전자의 삶으로 회귀함 ㅎㅎ 나도 가볍게 배우고 싶은 건 많다 특히 외국어 여러개 배우고 싶다 근데 시간과 돈은 한정적이고 나는 여유롭게 남들 기준에서 잘 살고싶다는 생각을 하니까 자꾸 투입대비산출이 커리어에 딱히 도움 안될거같은 것들은 시도도 안하게돼 그렇다고ㅋㅋㅋ 도움되는걸 하는것도 아님 그냥 삶이 무채색

내가 하고싶은게 뭐였는지 기억하지 않으면 저처럼 까먹습니다 진짜로 아닌가 나는 걍 애초에 없었는데 고등학교때 하도!!!!!!!!!! 하도 진로를 정하라고 쪼아대서 울며 겨자먹기로 익숙한 직업 중에 선택한 거 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 휴~ 뭐하고사냐 뭐 대충 저임금 사무직을 전전하며 살겠지 담배말린다 (담배핀적없음 앞으로도필계획없음 그냥 기분이) 인생을 학종 준비하듯이 살아야 할 것처럼 그랬잖아ㅋㅋㅋ 지금부터 진로에 관한 걸 착착 쌓아서 대학교 가서도 노력해서 그 진로로 나아가야만 하는 것처럼 말했잖아 거기에 정한 진로가 변경될 수도 있다는 고려는 없었음! 아마 지금 학교에서도 그렇겐 안할걸 애들 등떠밀어서 장래희망 써내게 하면 뭐하냐고 거기 쓴 대로 사는 애들 몇 프로나 되겠냐고 걍 다들 적당적당~ 하게 현실에 맞춰서 진로를 조정하고 맘에 안 들어도 참고 사는데 나만 이렇게 하기싫은건 결국 때려쳐야하는 성미를 고치지 못해서 지랄인걸지도 모르지.... 내가 하고싶은 거 찾으려면 어디까지 거슬러올라가야하는지 감도안잡힘 초딩때부터 오타쿠였고 그림 그렸고 글도 썼는데 그걸로 돈벌기 어렵대서 빠르게 접었음 사실상 꿈도 안꿨음 그러고는 그냥 적성흥미검사 결과에서 나오는거중에 그나마 맘에 드는 걸로 대충 정하고 그걸 되게 원하는 척했던거같은데 그러다가 고2때쯤 갑자기 선생님에 꽂혀서 선생님 되고싶다고 하고 다니고 또 궁금한건 이 모든 고민이 내가 졸업하자마자 선생님이 무사히 되었다면 하지 않았을 패배자적 고민인지 진지한 진로고민 없이 중요한 선택을 해 버린 자의 필연적 고민인지 모르겠단거야 그나마 후자면 좋겠네 하하..

7월이구만..^^ and July...의 달이구만 ^^ 내일 아니 오늘도 공부 안하면 벌로 러닝 30분이다 비가 오건말건 쫀나뛰는거다 싫으면 공부를 하면되는거다 😨

https://youtu.be/rCeM57e2BfU?si=D_8bY_RoSTWuASaM 뮤비도 잼있는 앤드줄라이 헤이즈딘은 대한민국의 5천쌍의 귀를 위해 또한번 협업하라! 하라!

선생님 꿈꾸던 나는 참 완벽했던거같은데 아무래도 선생님이라는 직업에 사회가 기대하는 이미지가 있고 나는 그거에 부응해야한다고 생각해서 항상 선하게 생각하고 말하고 행동하려고 무의식 의식 모두 노력한거같음 솔직히 그래서 호구잡히기도하고 얕잡아 보이기도 하고 스트레스받기도했어 ㅎㅎ 지금은 다시 선생님을 꿈꾸기 전의 천둥벌거숭이인 나로 돌아온 거 같음 지금이 마음 편하긴 해 나는 순딩하게 참하게 살 운명이 아닌가보지

7월이라는건 프라이드먼쓰가 끝났단거잖아 ㅠㅠ 그럴듯한거 아무것도 못했는데 무지개 떼지말아야지..

4시까지 커피 마샤서 그런가 잠이안와이잉..

오늘 우리지역 비안온다 헤헤~ 오늘이야말로 나가서공부한다!!!! 오래 할려면 카페보다 도서관이 맞는듯 좋았어

내가 이나이까지 나를 꾸며내서 사랑받을 것인지 나를 그대로 드러내서 미움받을 것인지를 고민할줄은 몰랐음 결국 중간 어딘가인데 작은 차이도 크더라고 아 비안와서 좋다

아침 먹고 아포가토랑 아메리카노 만들어먹고 늘어져버렸는데 도서관도 쉬네 하핫;;; 이거참..... 40분까지만 쉬고 씻고 공부합니다

해가 나서 빨래 잘 마르고 있는데 예전부터 냄새좀나던 오래된 티셔츠들이 쉰내남 저거 탄산소다 어쩌구 그런 요법을 좀 쓰고 다시 널어야겠다 근데 해가 언제 또 뜰까 ㅜㅜ 건조기....... 를어케사 넌 이제 생활비도없는 개백수란다 졸리고 피곤한데 해가 좀 나서 그런지 안무기력하다 씻어서 그런걸수도? 민소매 배송 왔는데 생각보다 괜찮다 부유방을 다 가려줘서 그런듯 그래도 팔살 더 빼고 입고싶은 느낌은있다...ㅠㅠ 요즘 좀 나의 감정에 이유를 찾으려는 시도를 너무 습관적으로 하는듯 장점 : 감정이 불가사의/통제할 수 없는 영역으로 넘어가지 않아서 덜 우울함 단점 : 내 스스로를 과하게 파고드는건 별로 안좋은거같음 꼴불견

직접 느낀 일기에 별별 솔직한 마음을 다 쓰는 것의 장단점 장점 : 좋은감정 나쁜감정 모두 담는 감정쓰레기통이 생김. 한 가지 생각을 떠올리면 금방 뱉어서 오랫동안 안고 앓는 일이 없어짐. 생각을 정교하게 할 수 있음.(수학문제풀때 암산보다 손으로 푸는 게 더 정확한 것처럼) 까먹었던 어휘 회복하는 느낌 있음 단점 : 누가 볼까 쫌무섭다. 봐도 나혼자 부끄럽고 말 정도긴 하지만 내 일기 다시 읽을 때 역겹다 ^^;;; 나도 일기를 여러 스레에 걸쳐 쓰게 될까?? 잘모르겠다.. 밥다먹어서졸리다..

몸무게는..... 3년만에 보는 숫자인데 눈바디는.... 저번주보다? 안좋아진듯? 목요일에 인바디한테 물어봐야겠네

요즘 유튜브에서 제일 재밌는거 다름아닌 저출산관련영상 오히려 출산율이 오르면 우울할거같음 ㅋㅋㅋㅋ근데 마흔살 전에 한국떠야할듯

쌤은 식사량 조금더 줄이자고 하시는데 나는 브리치즈 샌드위치 먹고싶어서 침흘리고있어

심심해서 연애를 하고싶다가도 연애가 반드시 포함하는 온갖 눈치보기 역할놀이가 상상만해도 질려서 하기싫어짐 그게 두근거려야 연애를 하는건데

ㅠㅠ 아너무 만사가 귀찮아 잠덜자고 커피도 안마셨더니 자고만싶네 씻고 강의보고 저녁 먹고.. 그러고 운동 가야할듯 으아😭 미루는내가싫어 생크림 카스테라랑 커피 먹고싶다...

초콜릿몇조각으로 참고 저녁을먹는중 맛있다 ㅎㅎ 오늘은 저녁운동이다 ..화이팅

이제옷입고나가야하는데오늘레전드아무것도하기싫다 이유도모르겠다 오직 날씨? 정도가있는데 비가온것도아니고 그냥 흐리기만한데 이렇게무기력할수있다고..

이유로 추정되는거 찾음 유튜브에서 우울한 주제 영상 너무 많이봤어!ㅡㅡ 지금부터 3일간 금지다.

왜...허리가아프지오늘..... 많이누워있어서그런가... 관절이 나를억까한다

안고 자는 베개 옷 세탁했는데 며칠동안 천천히 겨우 말라서 이상한 냄새가 좀 남음 날씨 x새끼

서버복구됐네! 드~~~~~~디어 실기공부시작 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 생각보다 재밌고 할만하다..아직은

해가 쨍쨍하고 공부도 할만해서 기분이조음

가슴근육통이 너무 강해서ㅋㅋㅋㅋ 팔움직이는데 힘들어ㅠㅠㅠ 진짜 상하좌우 빠짐없이 다들어간듯 덤벨세팅 푸시업의 효과

아 시험미룰까?😄😄😄 아..........

왤케 하루가 짧지 내가 타임매니징을 진짜 못하나봐 ㅠㅠ 폰만 안해도 하루에 6시간은 더생길듯 하.....

할게많을수록 누워있는 시간이 길어지는 괴이한 습성

친구 2박 3일 지내다 갔다 생각보다 너무 잘지냄 ㅇㅅㅇ...... 아직 얘랑 손절은 멀은듯 계속 친하게 지내게될거같다 전에 거슬렸던 사회성 저세상간 아싸화법이 완전히 고쳐졌더라 ㅎㅎ 나를 배려해주기도 하고 맛있는거 잘 먹고 잘 지냈다 다음약속도 잠정적으로 잡음.. 흠 약속 취소 안 하길 잘했다

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새벽에 오래 얘기하다가 자서 수면시간 꼬라지가 ㅠㅠㅠ 낮잠 잘랬는데 괜히 커피마셔서 잠잘수가없네.... 오늘 꼭....일찍자야해

666레스 기념으로 몬테로 듣자

낮잠자다가 운동 늦게 와서 놀토본방놓침 🥲

속쓰려😖

https://youtu.be/-M7vOnlcLbo?si=ijYloorQ526FZqrm 노래추천 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ뮤비 처음보는데 개...웃기네

word up이 원곡이 있단 사실을 670레스 쓰고 알게 돼서 원곡 듣고 밑에뜨는 리틀믹스버전 듣다가 리틀믹스 은근 익숙한 노래가 많다.하고 생각하다가 power가 퀸덤이었나 그런 경연에 쓰였던 거 기억나서 스우파 보고싶어짐 근데 지금 너무잠와서 일단 자고

갑자기 미쳐서 생라면 먹는데 진짜 맛있다 제로사이다랑 먹고싶다

배민 지운지 5일만에 다시 깔다...

좀있으면 계속 비와서 최대한 비안올때 놀러나가고싶은데 갈데가없네 아......... 지금사실 밥 챙겨서 먹어야 하는데 너무귀찮고 도피성 잠을 자고싶은데 잠은 밤에 너무 잘자서 더이상안오고 공부해야하는데 너무 하기싫고 씻기싫고 .... 그냥 시간이 안가는 상태에서 누워서 폰보고 놀고싶음

왤캐만사가귀찬치ㅋㅋ 집에있으면 절대 공부안할거같은데 오늘 카페든 도서관이든 사람 많을거같음 아.. 그냥 3일만에 혼자있는거라 게으름을 즐기고싶은건지도모름 공허함에 가까운거같긴함 으으..... 1시전에는 밥챙겨먹어야지

>>671 스우파보기시작 ㅎㅎㅎ 아직 1화 중간인데 재밌다 글고 헤메코가 샵에서 찍어낸 느낌 아니라 각자 성격 개성 너무 잘보여서 보는재미가있다

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데에에엠 거어어어얼

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😬😬😬😬😬🥶🥶🥶🥶🥵🥵🥵

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너무무서워요..♡

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여태 계속 졌고 제일 무서운 상대니까 또 도전한다 의문의 동기부여.......

이렇게 재밌는걸 3년 늦게 보다니...... ..

강다니엘 챙겨주는 편집 왤케 많아 쟤가 뭔 엠씨냐는 여론이 많아서 그랬나 그러게 설명하지 않아도 이해되는 엠씨를 쓰지

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ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이런 스킨십 진짜 애기들같고 귀엽네

이런말좀그렇지만 논란났던 댄서들 다 매력도 굉장하다

6시반 운동시작하면 집도착하면 9시반 밥을 거의 10시에먹겠네..

오운완😆 역시운동하니기분좋다 스우파 생각하니 재밌다 역시 보는게 두어개 있어야 삶이 즐겁네 낼은꼭 아침에 일어나자마자 씻고 밥먹자마자 공부하러간다.

>>685 첫어절이랑 두번째어절 순서 바뀐거 이제알았다 졸려서 이상하게썼네

7월말에 피티 끝나니까 헬스장 찾아야됨 ㅠㅠㅠ..아귀찮아 여기서 계속 할수있으면 얼마나좋을까ㅠㅠ

여름밤에 흰티입지마세요. 길거리 벌레들이 내품으로 안겨듭니다

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이런자세너무좋아

2화 시미즈도 이쁘다 헤일리도 안무로는 걱정이 안 돼 하는 모니카쌤 목소리 쥑인다 아니 이채연씨는ㅠㅠ 혼자 너무 장르와 그림체가 다름... 좀비영화 세계관에 떨어져버린 청춘멜로 주인공 같음 가비 승부욕 강하고 팀멤버들 잘 지켜주는 느낌 섹시하다... 헤이마마추는 모니카쌤 진짜 너무멋있다 제일 잘춘느낌은 허니제이 3화 서브계급 엠마 메댄 되니까 머리짚으면서 기뻐하는 효진초이 인상적이다ㅋㅋㅋㅋㅋ귀엽다 아이돌 경연프로는 이미지 관리하느라 착한척 좋은척하는거 보이는데 여기선 덜해서 보는데 덜느끼하다 여적여 프레임을 깨보겠다고 무조건 여자끼리 훙냥냥 사이좋은 모습만 강조하는 것도 현실적이지 못해서 별로임 재미도 없고 미소녀동물원처럼 됨 사람이라면 누구나 싸우기도 하고 그러다 화해도 하는 거지 그런 걸 개연성있게 잘 담아내는 게 중요한 것 같음 모니카쌤 춤 진짜우아했음 현대무용같음 훅 코카앤버터 각각 한마디씩 하라고 마이크 쥐어줬는데 방송그림보다 그냥 솔직하고 허세없는 말 한거 너무좋음

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4화 모니카쌤 너무 섹시하심 제트썬 리헤이 볼수록 이쁘다 엠마랑 모아나 너무 그림좋음 ㅎㅎ

너무 배고파서 집가는길에 이삭토스트 사먹고 파파존스 브라우니도 먹어버리려고 했는데....피티가 이제 2주 남았단 걸 달력보고 깨달음 ㅠㅠ 겁나아쉽고.... 그 전에 앞자리 바꾸려면 군것질 그만 해야겠다 싶어....힝 배고파

세상의속도가 왤케빠른거임 피티끝나면 다닐 헬스장 알아봐야해~ 언제부터? 3...2....1 이렇네 하 ..배고프다

피티쌤이랑 헤어지는거 너무슬픈데?ㅠㅠㅠㅠ 헤어지기 너무슬프다고 피티를더결제하는건 미친짓이겠지? ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠ ㅋㅋ...ㅠㅠㅠㅠ 내가이렇게 정이많은사람이아닌데........ 4달동안 매일매일 카톡하다보니 정이 쌓였나봄 하....... ㅠㅠ...ㅠ 내가 근처에 친구가 거의 없다시피해서 그런걸지도 하..... 너무너무 정들었음....

술먹고싶다..................

스우파중독으로 스우파보기 외에 아무것도 안하는중 이거 보는것도 다른 프로보다 힘들어서 잠도 진짜 많이잠 아놔 점심먹고는 좀 정신 차리자

정신못차렸다능.. 스우파가 좋은 이유 아이돌은 나이를 먹어도 모르는 척 순수한 척 어린 척이 미덕인데 댄서는 그럴 필요가 없으니까 다들 나이에 맞는 아우라를 장착하고있음... 너무매력적이다

헐?정신없이 보다보니까 마지막편임......... 운동하고나서 마지막편봐야겠다......

결국 운동미루고 스우파 다봤다 정말 아름다운이야기였어...

오늘 일찍 자고 내일 9시 전에 스벅 가는 계획 어떤가? 근데 오늘 아침먹고자고 점심먹고자서 밤에 잠이 안올지도모름...😬

오늘 댕청레전드 1. 운동하고 갈아입을 브래지어나 니플패치 안가져와서 노브라로 집가는중 백팩 앞으로맴 백팩의 장점 : 앞으로 매서 유두를 가릴수있다ㅋㅋ 2. 샤워할때 수건 안갖고들어가서 휴지로 닦음 자원낭비대박 3. 내려올때 우산 안챙겨와서 다시 올라갔다옴 왜이러냐오늘 이게 700번대 첫레스라는거가 4번임..ㅠㅠ 5. 렛풀다운 해야하는데 뭐가 헷갈린건지 하이로우 함 (다음날 아침에 알아서 추가) 진짜머지.. 스우파 계속 봐서 뇌가 스무디가 됐나

덕질하던거에마음식으니까 삶이 재미가없다 하. 솔직히 오타쿠는 사랑에 미쳐사는 애들 욕할 권리가 없음 덕질에 미치나 연애에 미치나 기전은 그게 그거임 아 관심쏟을거없나.. 내인생에 관심좀 쏟아야할거같긴함..

일하기싫다..... 근데 일을 안하면 돈이없어 하..... 존나염병이다

투디오타쿠판은 과소비에 대한 경각심을 조금씩 느끼고 있는 거 같은데 돌판은 멀었어 앨범, 굿즈 등의 과소비가 내가 사랑하는 최애에게 직접적으로 도움이 된다고 생각하니까 더 조절이 안되는거같음 나는 어떻냐면 뭘 파든 결국 탈덕하면 다 쓰레기 되고 후회만 남는다는걸 아니까 최대한 안 사려고 하는데.. 나중에 살걸! 쓸걸! 갈걸! 이러는 타입임...... 이게 나은거맞는거지

홀리뱅이 초반 부진을 이겨낸 게 결국 자기 팀의 본질에 더 집중한 결과라는 게 존나벅차

...라고 생라면이랑 제로사이다를 씹으며 말했다 레주야!!!! 느낀 게 있으면 너도 움직여야 하지 않겠니

와 이번에 산 블루베리 너무 알도 크고 맛있어서 기분좋당

하체를 너무 빡세게해서 기운이없다. 벌써 생리하기 9일쯤 전이네 아......시간이 왤케빨라

지금 4월부터 9키로 좀넘게뺐는데 엉 아니 왜 쓸수록 칸이 작아져?ㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼.. 아직 정체기는 없는데 내 습관과 마인드에 정체기가온다 그냥 이정도면 대충 괜찮지않나 싶고 걍 안주하고싶고 😔 어제 디저트 배달을 두번이나 시킴 자꾸 생라면 부셔먹음 ㅠㅠ..

왤케 운동가기 전만 되면 잠오고 힘없지ㅋㅋㅋㅋ

쨍쨍해서너무좋아

라면 유통기한이 6개월 정도밖에 안 돼서 생라면도 갓사온걸 먹는게 바삭바삭하고 쩨일 맛있음☺️

공부건 뭐건 해야할거같은데 아무것도 안하고 놀면서 아 이렇게 살면 안되는데.....하는게 너무 내 기본상태가되어버림

https://youtu.be/se4Xsgb0qGk?si=jjMHCfHAw7p7pkGG 신경~쓰여

저녁단백질은머먹지 고등어를먹을까 해동시킨닭가슴살을먹을까

요새 공부도 안하고 하는건 먹기 자기 운동하기 유튜브보기 뿐인데 혓바늘 왜난거야 피곤한게 내 착각이 아니었나

오늘 모처럼 날씨좋은데 너무 집에만 있었네ㅠㅠ

무기력하다가 기분이 막 좋아질 때 아마겟돈 슈퍼노바 이어서 들어주면 힘 풀충전

어 6시반쯤 밥다먹었는데 왜벌써배고파

학교다니고싶다

오늘 마침내 계획대로 일어나자마자 씻고 스벅다녀왔다 언제 마지막으로 공부했나보니 7월 3일이 마지막이었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이제야 1일차 다봤다........ 화이팅...... 좌절은 사치다 좌절할 시간에 공부해야함 그래도 아침부터 뭐좀 해냈단 생각이 드니까 스스로가 덜쓰레기같고 기분이 좋다

결혼계획 있는 친구가 있다 나는 솔직히 결혼 자체도 이해가안되고 그 애의 개인사정을 고려하면 더더욱 이해가 안되는데 경제적 사회적 심리적으로 여유가 없어서 남자든 뭐든 어딘가에 기대야만 하는 여자에 대한 진심어린 지지는 정말 어디에도 없는거같다는 생각이 들었음 근데 지지가 없는게 안타까우니까 나라도 지지해준다라고 생각하는게 맞나 ㅠㅠ 하.. 어쨌든 결과적으로 도움이 되면 좋은거니까 동기는 상관없는거같기도 아들맘 남미새 욕하는 게 유행처럼 번진 것도 그래 남미새는 인정하지만 아들맘은 그냥 실체없는 혐오라고 생각함 내가 못 봐서 이렇게 생각하는 걸지도 모르겠는데 '엄마'들을 많이 만날 수밖에 없는 데서 1년간 일했는데 진상은 자식 성별에 관계없이 존재했음ㅋㅋㅋ 그들이 엄마 커뮤니티에서 아들을 뭔 남친처럼 말하고 이러는 건 징그럽긴 한데 그래서 누구한테 피해를 주는데 결국 저런 행동이 딸들에게 잠재적으로 피해를 줄 거라고 가정해서 욕하는 건데 그런 식으로 가정에 가정을 더해서 욕할거면 세상에 욕 안먹을 집단 하나도 없음ㅋㅋ 아무튼 나는 진심으로 아들맘이라는 단어가 맘충 된장녀같은 단어랑 뭐가 다른지 모르겠고 그걸 만들어내고 꾸준히 재생산하는 계층이 다름아닌 어린 여자들인게 존나 아이러니하다고 생각한다 나는 저렇게 안 될거라는 다짐같은건지

이건 근거없는 생각이지만 결혼이라는건 '나는 나를 둘러싼 거시적 미시적 환경에 만족하고 완전 적응했고 살만하다'는 의미 같음 그래서 살기 힘들고 실패를 겪은 젊은 계층이 결혼을 한 동성집단에게 열등감을 느껴서 퐁퐁남이니 아들맘이니 욕하는 거 아닌가 싶기도함 욕한다고 현실적으로 달라지는거없는데.. 심하게 욕하는 사람들은 오히려 원하고 있는 본심을 누르느라 힘든 거 아닌가 싶기도함 비혼이 아니라 디나이얼 미혼인거임

왠지 mbti 또 변했을고같운데 검사하기 귀찮아 내마음은뭘까 며칠전에 남겨놓은 케이크 맛있다 오늘 다먹어버려야지 운동 갈때올때 다 걸어야겠다 비도 안오니까 모니카쌤 너무 좋다 볼것도많아서 행복해

8월에 좀좋아하는 친구가 내 쪽으로 와서 만나기로함 뭐먹고 뭐입을지 벌써찾는중......... 태국음식 먹고싶다

너무늦게자서 아침먹고 좀 자려고했는데 또 막상 이럴땐 못자ㅋㅋ

나갈일없이 집에 누워서 빗소리들으면 좋다는 말을 드디어 이해하다

흑갈색염색했다 이제너무졸림 오늘 일찍 안자면 내일 일상생활 못할듯

분리수거 해야지 음쓰도 버리고.. ㅎ 시험또미룸.... 내 머리도 의지력도 이걸 벼락치기하기에는 적합하지 않은 것 같음

나두성심당한번가보고싶다

갑자기 앙꼬절편이 너무 먹고싶어서 로켓프레시로 시킴..ㅎㅎㅎㅎ 저녁에먹어야지

ㅎㅎ오늘 생리전증후군으로 힘없고 아랫배아프고 사소한거에 짜증나는 상태였는데 하체조지고나니 아무 생각이없음

앙꼬절편 맛 있 다♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ 행복해지는맛이다😍😍🥰🥰🥰🥰🥰

이제 슬슬 자야 내일 ..아니오늘 지장이 없는데 자기가싫어 ㅠㅠ

피곤한데 누우면못자는 *같은상태

아묵껐또하기실따...

말랑 쫀득 복숭아 맛있다 오늘따라 내자신이 못생긴 느낌이 드는데 생리전이고 날씨안좋고 아직 안나가서 그런거겠지 🥹

잠자기 딱 좋은 골든타임 놓치면 바로 늦게자게되네

으~~갑자기속이안좋아 ㅠㅠ 오늘 과식 확실하게했구나... 저녁이라도 안먹었어야 하는데

오늘 가장 큰 감상(충격) : 엄마랑 서로 찍어준 사진보는데 엄마는 나를 너무 귀엽고 예쁘게 찍어주고 나는 개발새발로 찍어서 이게 애정도의 차이구나싶었음.... ㅠㅠ...... 죄송해요

으어 너무피곤한데 엄마가 자꾸 말거니까 개짜증난다

기상청 씨발놈들 1시간마다 예보 바꿀거면 대체 예보는 왜함? 날씨알려주는돌이 니들보다 일잘해 씨발

인성 최고로 터지고나니 생리도 터짐ㅋㅋㅋㅋㅋ 커피 계속마셔서 아직잠이안옴 빵 많이 먹어서 배부르다 그리고 후회된다... 내일부터는 이성을 좀 잡고 살아야지 오늘 피티수업 너무 재밌었다 ㅠㅠ 배우고 복습하고 내걸로 만드는 거 너무좋은데 이건 운동의 재미가 아니라 배움의 재미 같음 난 아직 운동의 재미를 제대로 모르는 상태가 아닐까 혼자 좀 해보고 더 배우고싶을때 다시 피티를 받던가 해야지 ㅎㅎ

암막커튼에 붙은 모기 코푼 휴지로 때려서잡음 나는챔피언

내일의 계획 : 앖음. 존나쉴꺼임

날씨가 꽤 좋은데 생리 피크여서 어디 나갈수가없어 ㅠㅠ

왜 누우면 생리통이 심해지는가. 붓기인지 살인지 하여튼 쪘는데 앙버터스콘 먹고싶음 ㅠㅠ 결국시켰다 핫윙이랑 같이.. 여름이라 그런가 단것보다 짠게 계속 땡기네

아이씻팔 광고 씨발거 신고하고나니까 삭제가 안되네

켄지 너무들 올려쳐서 약간 딴지걸고싶던 때도 있었는데 최근에 벅찰정도로 좋게 들은 아이돌 노래 슈퍼노바 유로파 둘다 켄지작곡작사네.. 켄지는 갓켄지가 맞다 언론 인터뷰같은게 극도로 적구나 이것조차 극호감..

레스 존나써서 광고 덮어버려야지^^ 아 왤케잠와 이제 11시인데 억울하다

진짜 맛있는 단호박치즈케이크랑 초코바나나쿠키 팔던집이 갑자기 문을 닫음................. 그집 디저트 전부 다 맛있었는데 왜...?...... 너무슬픔

인스타 보니까 임신하셔서 버터냄새 맡으면 입덧하신다네 ㅠㅠ.......ㅠ....... 꼭돌아와주세요.....

바나나푸딩 먹고싶어서 뒤지다가 초코바나나쿠키 생각나서 폐업공지 보고 슬퍼하다가 카페라떼랑 초코쿠키 시켰다 오늘 카페라떼 먹고 힘찬 하루를 살아보겠사와요

냉장고에 넣어놨던 아박 이제 맛이변함🥲 아직 상한건아닌데 맛없어졌네..

항상 이렇게 되니까 가서 한개만 사오자고 생각해도 꼭 먹고싶을때는 그냥 배달최소금액 맞춰서 두세개씩 주문해버림

아박은버려야겠다..ㅠㅠ 아까워...... 남은거 다모으면 만원치는 되는듯 다음엔 진짜 사서 3일내로 다먹어야지....

생리 일주일정도 전부터 생리 2일차까지 정신나간거같던 식욕이 3일차부터는 너무 정상화돼서 맛있는거 먹어도 몇입먹으면 그만 먹고싶어질 정도가됨 그냥 일정하면 얼마나 좋았을까

오늘의 낮 최고기온 32도 날씨 꽤맑음 이게 여름이지

생리때문에 운동 쉬어서 몸에 근육통이 하나도없어 단 요만큼도 없어 어색해 빨리 하체하고싶어

점심에 닭가슴살 불닭꼬지맛먹어서 속이너무매워ㅠㅠ

습도 60에 33도 아주살만함 아직도 에어컨 필요없어

오늘도 게으름의 결과로 저녁운동 가게될듯 ㅎㅎ..ㅎ

공부안한지 또 일주일 된듯 ㅅㅂ ㅋㅋㅋㅋㅋ이래가지고 언제 자격증따노 (일베안함.경상도네이티브임)

아.. 원래 일요일 저녁에 사람 적은데 오늘.... 날씨도 좋고 날은 덥고 해서 더들 저녁에 몰렸으면 어쩌지.. 딱 한명정도만 있었음 좋겠다 긴장유지는되게

ㅋㅋㅋㅋㅋ이지엔이브 통에 든걸로먹는데 더워서 약끼리 붙어가지고 안나옴 참나 여름이긴 여름이구나

영화 보고싶은데 딱히 볼만한게없네

엄마랑 맛있는 빵 가득 사서 먹을 땐 좋았지...... 뱃살보니까 우울함

오늘처음으로 눈썹 아래를 정리해봤다 (씻기싫어서) 집에서 거울볼땐 별 차이를 모르겠던데 바깥 거울로 보니까 진짜 인상이 또렷해짐... 눈썹 아래쪽 털 뭐 미나마나 별 차이 있나 했는데 차이가 크네 대박

여태 눈썹사이랑 이마 눈썹위랑 옆 이렇게만 정리했는데 반은 안하고있던거였네

입맛없다고 안먹을수도옶는데 입맛너무없어

왜또배가아픈거냐...... 내가이번달.. 그렇게 더럽게 먹었나 응그랬던거같아....😄🥲

7월.....은진짜..... 아무 생각없이 슈루룩지나간듯 ㅠㅠ

약속 두번 있으니까 거의 순식간이야 매주 약속은 나에게 진짜 불가능의영역일듯 격주로 만나도 관계에 에너지 다써서 내 생활이 없어지는느낌

왤케 아무것도 하기싫지............ 최대한쉬고싶다......

아무것도 앋하니까 관성의 법칙으로 더 하기싫은걸수도있긴함.......

붓기면 좋겠지만 살인거같음 와 진짜 빵작작먹을걸 하~ 운동전에 윗배가 아파서 이상했는데 점심때먹은 레토르트 고등어가 약간 상했던거같음ㅠㅠ 아니 200g 있어서.. 한끼니까 100g만 먹고 남은건 다음날 먹는게 당연한데 깐지 하루만에 상하면 우짜냐고 여름은 여름이다....

너무더워 미친 이시간에 29.8도??

새벽에 내내 28도네 오늘은 에어컨 켜고 자야할지도 모르겠다..

왜...깬거지 수면의질 good bye

이동식에어컨 성능으로는 딱 내방만시원해서 방밖으로 나가기가싫어

그래서 점심은 샐러디 시킴😄

i don't want to do anything

아무것도 하기싫어서 실제로 아무것도안함 밥먹고설거지는했다 속옷은 안빨았다 내일은 피티쌤 굿바이선물 사러 나가야함 공부는 언제하지 아 ㅈㄴ하기싫어

피곤한데.... 자기가싫어 오늘 하루치 재미를 다 못즐긴거같음 그렇다고 하고싶은거나 보고싶은게 있냐면..아니오

한게없는데 스트레스받는 내 자신이 너무 한심한데 뭘 하고 힘들어서 스트레스를 받던가 야임마 진짜..

안한사람:나 스트레스받는사람:나 ...............

비내리니까 날씨 시원해서좋네.. 에어컨 틀기 싫고 그냥 시원한 날씨가 좋아 30도 넘어가면 틀어야해 no..

왤케 무기력한거임 근데 억지로 힘내기도 싫고 그냥 누워서 모팸 보다가 스르륵 자고 점심 먹고 씻을래 이틀후면 피티 마지막인데 피티끝나면 졸라 늦게자고 늦게일어나는 폐인될듯 싫어.. 싫으면 안그러면되잖아

일기를 써두니까 내 기분 오르내림을 파악할수가있네 나 생리중이나 끝난 직후에 우울해하는구나 생리전에는 분노+우울이고 직후에는 무기력인듯 피가 모자라서 그런가 호르몬 빈혈 씨발것 커피 먹고 철분제 비타민씨 비타민비 비타민디먹고 운동가야지 호르몬에 지기 싫어

호르몬?에졌음. 잠오고 죽고싶다

요즘 오이가 좋아 오이소박이 먹고싶다

무기력해서 뒤질뻔했는데 무거운 몸뚱이를 이끌고 운동 갔다오니까 정신이 맑아졌음 마음이 힘들땐? 몸도 힘들게 해서 균형을 맞추자

점심먹고 갔으면 군것질 안했을텐데........ㅎㅎ 나한텐 운동이 꼭 필요한거같아서 피티끝난 다음날부터 헬스장 일일권으로 다녀보면서 월요일 전에 3개월이나 6개월 결제하려고

자야되는데 자기싫습니다

오늘 온종일 졸렸는데 커피를 먹어도 안깼는데 왜지금 잠이안오냐 미치겟다

왜 잠이안오는건데!!!!ㅌㅌㅌㅋㅋㅋ 주변 조용하고 날도 안덥고 운동빡세게했는데 운동 빡세게해서그런가.

어우졸려 한달전과 너무 똑같은몸상태 미치겠다ㅋㅋ

기분이 좋아 이유 1. 피티샵에서 깨끗하게 샤워하고옴 2. 저녁되니까 덜더움 3. 집에 에어컨 켜놓고 나가서 시원함 4. 피티쌤이 오늘 마지막 피티였지만 그래도 주말까지 개인운동 하고 가라고함 5. 피티쌤이 금토일 3일동안 내가 운동계획 짜면 한번 강도를 점검해준다고 하심 6. 아침 먹고 씻고 바로 러쉬에서 피티쌤 선물사서 수업전에 드렸는데 쌤도 수업후에 선물 챙겨주심 뭔가 생각지도못하게 감사한하루가됨 ㅠ......

따뜻하구만... 이런게 사람간의정이구나 갑자기 스트레스 확 줄어서 피티끝나면 과식하려던 마음 다 없어짐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나도 노력했고 선생님도 노력해서 만든 몸이니까 최소한 유지는 하도록 노력해야지 최대:추가감량하면서 근성장 아근데 감자칩 먹고싶당 ..선생님 제 아랫배가 안빠진 이유는....... 물론 전방경사도 있고 코어힘이 약해서도 있지만...... 제가 야금야금 달콤한 간식을 먹어서 그래요 죄송합니다. 차마 끝까지 고백하지 못함

흐응 시리얼 먹고싶은데 살뺀게아까워서 차마 못사겠음

내일 베이글 맛집 가서 한개는 먹고 몇개 포장해 올까 근데 뭔가 뭔가 아까워서 못먹겠어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아

짐승처럼 먹고싶은거 다먹고 자고싶은대로 자던 내가 싫었고 그나마 제한을 두면서 절제하면서 사는 내가 좋아서 못돌아갈거같음

빨래해야하는데 드문드문 비예보 있네 좆까 난 내일아침에 빨래할거다

맥모닝 시켜서 먹는데 뭔가 불법적인 일에 종사하다가 기관의 도움 받고 사회에 섞이기 성공한 사람이 지원끊기니까 다시 불법적인 일로 돌아가는 걸 볼 때의 슬프고 불편한 느낌이듬ㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅠㅠㅠ 근데 맛은있어 이제 폭식은 못하겠구나

다이어트하다가 치킨치즈머핀세트 진주고추크림치즈머핀 핫케익2조각을 다 시켜서 한끼에 먹으려고한건 무리였던거같아 배불러

트허 너무 배불러ㅋㅋㅋㅋ 챙겨서.. 카페갈 힘 가득함!

ㅋㅋㅋㅋ아침 많이먹고 커피도 먹고 쓰레기 버리러 갔다온다고 햇빛도 쬐니까 기분 최상.. 이 에너지를 가지고 뭔가 해둬야 저녁에 안우울해진다

스레딕 이상하더니 업데이트됐구나

피티쌤 사후관리 대박 확실하다 피티끝나고 3일동안 혼자 운동루틴 짜게 하고 검사해주시고 식단도 짜주시고 계속 운동하고 관리하는 소식 전해달라고 하심 ㄷㄷ.선샌님 약간 컨..프? 그래도 이런 분이 있으니까 나도 말짱도루묵 안 만들고 관리가 가능할듯...

쌤한테 정들어서 피티끝나고도 종종 몸상태 업데이트겸 소식 전하려고 하긴 했는데.... 솔직히 괜히 귀찮으실까봐 걱정도 됐단말임. 어쨌든 기본적으로는 돈으로 연결되었던 사이니까. 먼저 킵인터치하자고 말해주시니까 좋네

운동 하러 가야 되는데 귀찮 다능

배고 프기 시작 ......

운동잘하고집가는길 식단 운동인증 습관적으로 찍는데 보낼데가 없어서 외로우니 엄마한테라도 보냄 ^^ㅠ 아 타코.. 파히타... 피코데가요.. 너무 먹고싶은데 집근처에 배달 되던 타코집이 망함..ㅠㅠ 맛있었는데...

최근에 깨달은건데 나 왤케항상 오른쪽으로 돌아있지 상체가

오늘 아침에 먹은 진주고추크림치즈 맥머핀 후기 맛있는데 아침에 고추먹으니까 온종일 속이맵다. 그냥 런치에 버거로 먹는게 나을듯

아....친구들 단톡 너무 보기싫음 안볼때 제일 행복함 그래서 안보는중~🌸 이랬다가 오랜만에 보면 내가 회피형이란걸 다시한번 깨닫고 열등감은 최소로 미안함과 애틋함은 최대로 올라오기 때문에 ^^ 친구관계를 유지하기 위한 선택~

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놀다가 너무늦게잠 으어졸려 8시 40분 알람을 안꺼놔서 결국 일어남 아침 먹고있다... 점심에 냉면 먹어야징

내년 여름까지 복근!이라는 막연한 목표를 세웠는데 자신이 없고 등근육킹이라도 되어야겠다

지방최소화식이 하다가 앙버터 잠봉뵈르 이런거 먹으면 반드시 속이부대낌..... 근데...맛있어 내일도 먹을거야

저녁에먹은 양념갈비맛 닭가슴살이 너무 맛있었어서 계속생각남ㅋㅋㅋㅋ

먼가... 또약간 공허함 ㅎㅎ 이제진짜뭔가해야돼 뭔가가아니라 정확히 공부를....... 오늘 최우선목표는 공부다

이제 매일매일 맑아서 맑은날씨가 안소중해짐 배은망덕한 인간이라 미안해

금수저를 왜좋아하는지 이해못하겠어 전에도 이해안됐는데 요새 더더욱 이해가안돼 선망이랑 호감을 구분 못하는 거 아니야? 나는 유복한 가정에서 행복한 가족들과 어떤 정신병적 고통없이 자랐거나 자라는 중인 애들보면 속이 뒤틀리는데ㅋㅋㅋㅋ 제발 걔 인생에 돌이킬 수 없는 재난급 사건이 닥쳐서 인생이 나락으로 떨어지길 바라는게 내솔직한심정인데 나에게는 너무 과분해서 평생 가져볼까말까 겪어볼까말까한것들을 그냥 당연하게 누리고있는 애들 보면 진짜 죽이고싶은데 그냥 내가 잘못된건가? 그렇겠지..

매우 무기력 하다.

내일부턴 다시 계획세운대로 잘먹어야지...ㅎㅎ

일하기싫어서 취준을 열심히 안해 내 스펙으로 일이라고 해봐야 아무나 좀만 배우면 할수있는 저난이도 저임금 사무직일텐데 ㅋㅋ...... 일을 해보기 전에는 많일많버가 꿈이었는데 이제 그냥 최대한 일안하고싶음

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딱이거임 ㅋㅋ 아직 서른도 아니고 안정적인 직장도 없고 모아놓은 돈도 없는데 이상태가되다니 ㅅㅂ 인생은 왤케좆같을까

그럼에도 불구하고 때려치면 안되고 남들 하는만큼의 무의미한 발버둥은 쳐야 살아갈수있단게 진짜 거짓말같네 나태지옥이 지옥에만 있는게아니라 현실이 그 모양임

앞으로계속 날씨좋네 한여름이구나

레스내용 뜨는 업데이트 결국 롤백됐네!ㅋㅋㅋㅋ 소통 잘해주네..

내일 아니오늘 떡잡채먹을거야 배달시켜놓은 반찬이라서 상하기전에 먹어야함 냉면 먹고싶은데 냉면은 이상하게 자꾸 밤에만 먹고싶어짐 낮에는 생각이 안남

오늘점심에 육개장에 할딜마라소스 넣어먹었는데 진짜맛있었고 입이 계속짬ㅋㅋㅋㅋ

새벽에 폰보고 노는거 맛들리기너무쉬운듯 세상이 멈춰있다는 느낌이 드니까 놀아도 덜불안하기때문 다들 자고있어서 날 자극하는게 없음 ㅎㅎ

근육통이없어 whyyyy ㅠㅠ

점심 냉면에 닭가슴살 먹을거임ㅎㅎ 너무늦게자서 오전을 낮잠으로날렸어 하..

밥먹고씻고카페고?...... ㅠ....공부하기싫어

난패배자야...

살기싫던중에 따뜻한 관심받으니까 오히려 서러운데?ㅋㅋㅋㅠㅠㅠ

왜 우울한가? 1. 날씨좋은데 암막커튼치고 에어컨켜고 집안에서만 안씻고 뒹굴어서 2. 수면 부족 3. 식단 계획대로 못함(안함) 4. 운동 안함 5. 새로운 헬스장 등록, 자격증 공부 등등 중요한 할일 다 미루고 안함

1. 씻고...... 나가자....... 어디든......... 2. 커피 마시자 한잔만 3. 저녁은 clean 하게먹자 4. 저녁되기전에 헬스장 등록하고 유산소라도 타고오자 5. .......... 이거는.... 공부를 해야하는건데... 저녁 먹고 폰을 끄든가 해야지

일단커피먹는중 pt받는 내내 단게 땡겼는데 역시 그건 총칼로리가 줄어서 그랬던건가보다 많이 먹으니까 단거 전혀 안먹고싶음 ㅋㅋㅋㅋㅋ사놓은 과자는 다 어캄

운동 잘하고왔다 웨이트하는 내내 좋았음 ㅎㅎ 어떤 헬창 아저씨랑 말을텄다 트레드밀 고장때문에 좀 킹받았음 샤워장 탈의실 시끄럽고 머리카락이 많았다 그래도 나 운동한 직후에 안씻으면 언제까지고 샤워 미룰테니까 하고오는게 낫다. 락커 배정받으면 다른 사람들처럼 목욕바구니 가져가야지

웨이트를 잘하고나면 사고가 엄청 간단하고 이성적으로만흘러가... 잠온다

헬스장 가면 몸좋은사람 천지 운동잘하는 헬창 천지고 나만 쪼렙 찐따일까봐 걱정했는데 그냥 다들 나랑 비슷했음 운동복 그냥 제공해주는거 입는사람도 많아서 편안했음 ㅎㅎ

안씻고자고싶다 너무피곤하다

늦게나마 씻고잠 2시 40분부터 10시 10분까지 잤넹 오랜만에 잘자서 개운해 여름은 덥고 해가 길어서 수면시간이 줄어드는거같음 그러다가 이렇게 하루 잘자면 기분이좋아 근육통도 잘들어와서좋아 ㅎㅎ

나왜설사하는거지 어제 수박 많이먹어서 그런가 어이가없음

오늘도 어제처럼 망한식단 먹고 좋은시간대에 그냥 누워있는중 ~ㅎㅎ 끙.... 운동하고나면 졸리고 힘없어서 공부 안되는데 오늘은 공부를먼저해볼까..... 헬스장 11시까진데 저녁에 가면 사람 너무 많을까봐 걱정됨

하체하고 스텝밀타는중인데 어제 말건 아저씨가 오늘 운동간섭을 너무 심하게함 ㅅㅂ 이래서 회원 간 티칭 금지시키는구나

나도 이해가 안되지만 쪽팔리고 서러워서 눈물났음 마지막루틴 제대로 못하고 런닝머신을타며 12분동안 울었음 -_- 좋은 의도건 뭐건 오지랖 넓은 사람 힘들다.

님은 엉덩이랑 허벅지 칼같이 나눠서 하는지 모르겠는데 저는 아니거든요!!!!! ㅅㅂ 뭔 각도에 자세지적에 ㅅㅂ 트레이너가 그러면 이해라도함

지는 무슨 웨이트를 몇시간동안 하면서 몸도 작고 배도 나온 주제에 씨팔 설교는!!!!!!!! 다음에 마주치면 알아서 한다고 하고 시간대는 피하는게낫겠음 열받지만 이게 최선이야 씨발

핵스쿼트도모르는게!!!!! 본인도 기구가 뭐가뭔지 몰라서 이것저것 다해보면서 시간 존나 낭비하는 주제에 도와주려는 의도도 아니고 걍 본인이 이만큼 안다고 자랑하고싶은거잖아 ㅆㅂ 저는 보디빌더한테 배우고 오는 길이니까 제발간섭좀그만하세요

헬스장에서 이런스트레스를 얻을줄은 몰랐음 ㅡㅡ 내일은 진짜 다른데서 풀어야겠다 ㅡㅡ

나는 사회적 의미의 여자가 될수없는 팔자인거같다 내가 생각하는 사회적 의미의 여자 : 로판좋아하고 비엘좋아하고 돈들여서 네일하고 머리는 긴생머리 긴웨이브머리를 고수하고 성별혐오에 중립기어를 박고 눈썹정리 항상 하고 제모받고 운동은 거의 안하지만 식단은 항상 하고 성형이나 시술 정보에 귀를 기울이고 고급지고 예쁜 미감을 좋아하고 인스타 계정관리나 블로그 관리 열심히 하고 사주타로 맹신하고 브이로그 보는거 찍는거 좋아하고 위로받는거 좋아하고 남 근황 궁금해하고 음식먹기전에 이쁜 인증샷 찍고 여사친에게 이쁘다 귀엽다 내가 남자였으면 너랑 사귀었다 남발하고 큰돈주고 퍼컬테스트나 체형분석 받고 큰돈주고 컨셉사진 자주 찍고 살찐 자기 모습이나 자기 쌩얼을 사람도 아니라고 표현하는 그런.... 느낌 이쯤되면 내가혹시 트젠일까? 싶다가 난그냥 마음 깊은 곳의 여혐을 극복하지 못했고 그들이 싫어서 저렇게는 되기 싫다고 무의식적으로 계속 생각하는 상태같음 여전히 남는 의문점 1. 이런게ftm인가 2. 그럼 mtf는 남자의 그런 특징이 싫어서 체화하길 거부한건가 하..... 트젠까진 모르겠는데 내가 저런걸 못하겠고 저러고 지내는 애들이랑 가까이 못지내겠는건 확실함 그렇다고 남자랑은 잘지내는가 하면 그것도 아님 그냥 연이 없음 나랑 비슷한 여자애들이 제일 편해. 난 그냥 하여자인듯 여자탈락

기껏운동하고왔는데 이 죽고싶은 기분 뭐야뭐야~

한편으로 나는 도움을 못받는 성격임을 또한번깨달음 그리고 도움을 자연스럽게 어떤 부담감이나 속뒤틀림없이 잘받는 애들이 부러워짐 ㅎㅎ....

인생 혼자사는 거라고 생각했는데 나만 그러고 있고 다른사람은 다 알음알음 도움 받고 도와주면서 잘만 살더라 난 그냥 앞으로도 혼자서 낑낑대며 시행착오 씨게겪으며 살듯

트러플머쉬룸닭가슴살맛있다^^ㅠㅠ

지금 계속 서러워서 밥친구로보는 모팸에 조금이라도 감동적인 장면 나오면 눈물남 젠장!!!!!!!! 그냥울어버리자!!!!!!!! 나는 울기회가 필요했던걸지도 몰라!!!!!

진심으로 직장인 민나상 존경합니다 그 의미없고 하기싫고 시간대비보상도 말도안되게 적은 걸 참고 꾸준히 한다는 게 어른인가봐 나는 씨발 일하기가싫다..

좋은일이 좀 일어났으면 좋겠다 근데 나는 취준도 안하고 로또도 안하고 일도안하고 친구도 안만나고 혼자 밥먹고 자고 싸고 운동하는 게 다니까 안일어나겠지 좋은일같은건~^^

적극적으로 죽고싶다기 보단 그냥 자다가 영영 눈 안뜨고싶은 딱그정도 불의의 사고로 안타깝게 희생되고싶은 그정도

근데 죽음은 적극적으로 안쫓는이상 내나이에 쉽게 오진 않더라!ㅋㅋ 죽지못하니까 씨팔 조금이라도 살맛을 내기 위해 내일은 햇빛좀많이받아야겠어.....

하 헬스장 오지라퍼 훈수충 검색하니까 겁나많구나 다 아재들이고 십알 약간 위로가됨...... 오전에 가야지 앞으로

여기에 기분나쁜거랑 복잡한 생각 다털고 폰으로 좋아하는거 한참봐서 기분이 좋아짐 ^ ^ 스레딕아 고마워 내일기장아 고마워

코즈믹.. 처음듣고 좀 약하다고 생각햏는데 들을수록 좋다 헤븐도 그렇고 요즘 sm타이틀은 강렬하지가 않네 '타이틀급으로 좋은 수록곡'이 타이틀이 된느낌 듣기 좋은데 뭔가 임팩트가 부족함

노모어피자 처음먹어봤는데맛있더라 또먹고싶다

mbti 인프피 T 됐네 우울하면 인프피 나오더라 ㅋㅋㅋ.......아.열받네

어제 많이먹고 울고불고했더니 얼굴이 누구한테 얻어맞은것처럼부음 나름 잘자고 개운하게 일어났는데 이제 내가 백수라는 사실이 존나싫어서 우울해지려고함 하.ㅋㅋ 정신병풀어놓지말고 해야하는것부터 다 하자!!!

운동다하고 집거의다왔다 오늘 운동도 잘됐고 오전에 가니까 사람도 적고 그래서 처음보는 머신 여러개 해보기도 하고 잼섰다 아 졸려 유튜브에서 지방은 오히려 근육합성을 방해할수도있다는거 보고 왜 피티쌤이 그렇게까지 지방 제한했었는지 이해됨.... 오늘도 피자 먹을랬는데...... 그게 근성장을 오히려 방해할수도 있다고 생각하니까 진짜 잘참아지네...

점심 잘참았는데 저녁은 어떠콰지요? 피자 개먹고싶은데 아니 왜이렇게 맛있게만들어가지고......대박이나 나버려라..

샤워한내몸 부드러워서 키모치

밥 적당량 잘먹고 자고 일어났는데 아직 밝아서 기분이 좋군 ㅎㅎ 여름의맛

곧다가올 월초 월중순은 이제 어떤시즌이냐면~ 전달에 카드 결제한거 결제일전에 다 쳐내야 하는데 엄마한테 또 돈달라고 하기 미안해서 나혼자 속앓이하는 시즌임...ㅋㅋ 그래놓고 받을텐데.......

라라스윗 민초에 카카오닙스 뿌려먹으면 바삭하고 시원하다

새벽에 30도 개에바

8월이네.ㅎㅎ 내가 8월까지 백수일거라고 4월의 나는 상상치도못함

자기싫다 시간왤케빨리가

저는 8월 시작하기 싫은데요ㅠㅠㅠㅠ 제마음은 아직 6월인데요

우유맛 많이나는 쿠키 먹고싶다.

피자 먹고 싶습 니다

아침에공복유산소하고 바로 피자 먹는거 어떻게생각하시나요 .....

아침에 막상 안먹고싶을수도 있잖아 ㅎㅎ 일단...자자

스벅에왔읍니다. 어제 좀 일탈 안해서 아침에 붓기가 빠진걸 보고 피자생각은 정말로 사라짐 하지만 생크림 카스테라는 먹고싶었고 공부도 해야했기에 카페에왔습니다.

아졸리다....얼른하고 3시 전에는 운동을 가야함 훈수충갈배와 마주치지않기위해 사실 마주쳤을때 어떻게 쏘아붙일지도 머리말리면서 생각함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

근육통 상하체 다있어서 오늘은 유산소만 할건데 그냥 저녁 먹고 가볼까?🤔

동네스벅인데 이전에 일하던 학원 쌤이 앉아있어서 긴장함 퇴사 5개월차에 백수로 만나고싶지않았거든요 여름특강때문에 일찍 나와서 잠깐 커피 마시셨는가봄 쌤이 안보이는쪽으로 서서히 이동했는데 이름 부를때 긴장했다 스벅닉넴 본명말고 까리한 걸로 바꿔야겠다ㅋㅋㅋ;;

토요일까지 강의다들으면 다음주 토요일 전 날짜로 시험 접수 .. 안될듯 아냐 이런 패배자같은 생각하지마 ㅠㅠ

카페까지 왔는데 공부하기가 너무싫음 중증이다 폰끌까?

폰끄고 집중 잘함 30분 정도 근데 갑자기 티셔츠랑 키링사려고 쇼핑함 ㅡㅡ 일주일동안 고민하다가 이제야 주문해서 배송시기도 늦어짐 폰을 집에놔두고올까.

샌드위치도 먹고 공부하다가 롯데마트 배송이 도착해서 얼른 집에옴 한낮에 실외에 우유를 방치할수가 없었음 ㅋㅋㅋㅋㅋ근데 오는 버스 타는 도중에 어떤 아줌마가 존나게 새치기 시도함 다른 사람들은 신경안썼지만 솔직히 버스 맨날타는 나로서는 아줌마아저씨 할머니할아버지들이 뻔뻔하게 버스 새치기하는거 개 짜증났기때문에 일부러 안비켜주고 힘주고 버팀ㅋㅋ 딱 입구에서 밀려나니까 씩씩거리면서 에휴짜증나네 이러고 지나가는데 나도 피가돌면서 아줌마도 새치기했잖아요 함 새치기하는걸 안비켜준건데 순간 머리가 안돌아가서 대충 말함 됐어요! 이러면서 말끊길래 냅뒀음 화가 나다가 서서히 기분좋아짐 내리는길에 나한테 한마디하면 쌍뻐큐로 갚아주려고 각재고 있었는데 그러진않데 ㅎㅎ 흑발하고나서 어딜가든 학생취급받는거보면 내가 만만한거같은데 죄송하지만 저는 한창 악귀들릴나이인 20대 후반의 백수여서요. 잃을것도없겠다 씨발 덤벼라 (진짜 덤비면 안됨)

찐따 특:할말 나중에 생각남 늙어서 좋겠네 씨발 나이가벼슬인가 아줌마 더위먹었어요 정신차리세요 새치기하는걸 안비켜준게 잘못인가 우리 준법시민이 됩시다 등등 거기서 이런말했으면 내가 더 이상한 젊은이 됐을테니까 뒤늦게 생각난게 다행

새치기하는 아줌마한테 자리 안비켜주기 성공 짜증내는 아줌마한테 말대답하기 성공 럭키레주잔앙ㅋㅋ

엄마오는날 오전에 운동 가서 인바디 재봐야지.. 체지방늘었을듯........

https://youtu.be/_egdLnIYq-s?si=IsUECS3KRiVllrMH 오노추 가가 매니큐어

어우졸려 어제도 늦게자서 오늘은 늦잠을 잘 계획을 세웠는데 제시간에 깨버림 ㅠㅠ 건강습관좋지뭐..... 집공부하고있다 어제부터좀잘되네

내방이제일시원해서 침대에 접이식 책상 올리고 공부 벌써퍼짐. 잠와. 침대에서 공부는 하는게아니다.

닭가슴살 지겨워 근데 이날씨에 뭘 굽고 볶고 삶는건 미친짓이잖아.

앗;; 일주일만에 100레스를썻다고 정신 불안한 기간이어서 그랬나 이거 다채우면 또 쓸까 과연 써야지. 이런얘기 할 사람도 없는데

공부하기싫당. ^o^ 좀하다가 씻어야지 ^3^

옷벗고 거울볼때 나혼자 막 아뭔가 어깨각이 살아난거같은데? 이러고 흡족해함

놀고싶다 그냥 폰보는거말고 좀 제대로

오늘도 운동 잘 하고왔음 헬스장 11시에 닫는데 혹시나 빨리 못씻어서 갇힐까봐ㅋㅋㅋㅋ 졸라 긴장해서 빨리 씻음 40분쯤에 나옴 충동구매한 버건디 트랙팬츠가 예뻐서 기분이좋다 내일도 입어야지 흰티랑

헬스장 저녁에는 퇴근하고 운동하는 직장인때문에 붐빈대서 걱정했는데 별로 그렇지 않았음 금요일이라 그런가? 월요일 낮시간대 내가 처음 갔던 날이 진짜 사람 많은 느낌이었는데 근데 저녁에 가면 끝나는 시간 고민 많이 해야해서 그냥 아침먹고 가는게 최고일듯.....

오늘 저녁에 냉동 호밀빵 후라이팬에 데우고 거기에 소금간한 계란후라이 올리고 빨리 먹어야하는 페타치즈랑 오이랑 먹으니까 너무 맛있고 좋았음 낼도 먹어야지

내가백수인걸 부끄러워하지않겠어 왜냐하면 부끄러워하니까 더 뭐가 안풀려 나 스스로도 내 상태를 직시하지 못하고 당당한백수가되겟어

오늘도 늦잠 자려고 했는데 일찍일어나버림....운동쉴까

여름은 진짜.. 해가 오래 떠있어서 밤에 늦게 자게되고 아침에 일찍 일어나서 수면부족되는듯

아침다먹고 30분만 앉아있다가 바로자려거했는데 어제 안씻고자서 얼른세수하고 이닦고왔다. 음.....이러다가 오전운동 갈지도 모르겠다

ㅋㅋㅋㅋㅋ 비타민 먹고 커피먹으면서 공부하니까 잠도깨고 공부하기싫어서 운동간다... 나에게 운동은 최고의 회피다

헬스장 거의다왔는데 빨래 돌려놓은거 기억남ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ악

유산소랑 샤워 하지말고 얼른갈까..

유산소샤워 안하고 빨리가는길인데 학원 애들 만남 머쓱..^^

카페간다 사람별로없길.. 토요일낮인데 겠냐?

으아아아 웨이트후에 유산소 안하고 온게 아직도 신경쓰여 다시는 멍청하게 빨래돌려놓고 운동 가지 않는다

으으 스트레스 받지 말자. 매일 운동하는 사람부터가 드물다. 잘햇어 오늘 공부도 많이했고 일찍자기만하면 오늘의 퀘스트 완료다

가슴 하고싶어 왠지그런기분 가슴자극 먹일때는 이완느낌이 확실해서 그런가 너무 재밌고 좋아

8월 7일 저녁에 맑게 해주세요 그때 엄마랑 오션뷰 보면서 밥 예약해놨단말임. 흐리면안돼...

간만에 8시간 잣는데 무기력하다. 자기전에 안좋은거봐서? 날이 흐려서? 후자일 가능성 높음

아무것도하기싫은데 주말에는 헬스장 저녁 8시까지 해서 오전운동을 가야해 ㅜㅜ귀찮아 걍자고싶어

므어~잠와 자고싶다 날흐려서도있는데 아무래도 생리전증후군의시작인듯 아놔ㅋㅋ 그래도 컨디션 체크하고 운동루틴 짜니까 슬 운동 가고싶은데 씻기가귀찮아

피자먹고싶음.ㅎㅎ

운동해서 에너지 태우고나니까 더먹고싶어 피자랑스파게티......

망설이는 이유.. 화수목 엄마랑 많이 먹을거같고 토일은 친구랑 많이 먹을거같음......

결국시켰드아..... 저녁은걸러야

스파게티랑 파프리카도 먹긴 했지만 두조각째인데 배부르니까 엄청 자존심 상하고 억울한데

ㄴ이게 보통사람 1인분이에요 ㄴ조용히해

피자먹으니까 기분 너무좋다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이제 공부를 해야 하는데요 정말 귀찮습니다 머리에 usb꽂으면 지식이 전수되면좋겠다

낮잠 졸라잘자고 일어나서 맑아진 정신상태로 엄마한테 7월에 쓴돈 결제대금 얘기하니까 정말 쿨하게 보내주셨다 엄마는 나한테 부담주기 싫어하니까 그냥 더 안묻고 보내주시지만... 진짜 내가 알아서 쓸데없는건 안사고 빨리 직장을 잡아야함. 이 은혜에 보답하는 최우선적인 방법이 그거다

끄아 너무 배불러 피자 한조각은 먹지말걸

일케배부른데 내일은 감자올라간거 먹고싶음 스레주야 미챳니

왜 밤 되면 운동하고 싶고 아침에는 하기싫은지모르겠다 막상 밤에 하려고 하면 또 밤에 하기싫음 청개구리 심리인듯

아 지구멸망같은거 안하나

설거지 해야하고 씻고 자야함 아귀찮아 ㅎㅎ 그냥 이런 소소한 할일이 계속 있는게 싫어!ㅋㅋ 아! 살기싫어 ㅎㅎ 내일아침은 또뭘먹지 하하하 고민하기싫어..

왜또좀우울하지? 나말고 내또래는 다들 안정적인 직장잡고 저축 잘하면서 잘사는거같아서? 피자먹고 죄책감 때문에? 뭐든간에 심리적인거네 그럼 움직여야해.........씻자.......

숙주랑 파 대충볶기만했는데 짱맛있어..

볶음팬에 파, 숙주 넣는다 엑스트라버진 올리브유를 쪼금 넣는다 (어차피 숙주에서 물나와서 엄청 조금만 해도 충분) 볶으면서 소금 넣는다 약불에서 10분 정도 볶기 밥, 반찬과 맛있게 먹는다

오늘은 아침에 공부하고 저녁에 운동을갈거야.. 씻기귀찮다

충동구매한 크롭티 배송와서 입어봤는데 예뻐서 기분이좋다 ☺️ 크롭티 유행 안끝났음 좋겠다..

커피먹어서 활력이 넘치는데 공부하긴 싫어서 온갖 집안일다하고왔다

점심 1시에 먹기시작 저녁 5시반에 먹기시작 하고 8시부터운동하면될듯

한여름의 아이러니 쨍쨍한 날씨 높은 기온 정말 좋음 근데 그래서 에어컨 틀어져있는 실내에서만 머묾 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

폰보다가 밥늦게먹어서 일정 밀렸어 🥺 샤워는...집에서해야할듯

지금부터 운동할때까지 어깨 통증 없으면 그냥 어깨운동 해야지

ㅡㅡ 아프네 하체하자. 낮에 누워서 폰볼때 너무 왼쪽으로 돌아누워서 어깨를 짓이긴듯 누워서 폰보는건 정말 백해무익이구나!

월요일이라 하체하는사람 많으면 우짜지. 해야지뭐.....

후기:사람이 그냥 개많았다 어린남자애들이 부왁늘어남 벤치도 자리가 없어서 기다림 ㅜㅠ 월요일은 오전에 가자... 어깨... 그냥 했는데 운동할땐 안아팠음

너무피곤해안씻거자고싶어

무슨 그림ai 글ai 발명하지말고 제발 사람씻겨주는기계나 발명하라고.과학기술분야의 천재들아

트러플 감자칩 먹고싶다 서브웨이 스파이시 이탈리안도

오늘공부하면서 escapism.많이들어서 자꾸 맴돈다 공부하는데 그런걸왜듣냐고 그러게..

씻어야자는데 너무피곤해🥲

내년에는 모리걸 써타일로 입고다니고싶다 올해는 이미 다른옷을 너무 많이 산듯

아갑자기 내가 키작은거 너무 싫어서우울함 살 빼면 되고 얼굴 성형하면 되는데 아직도 키는 노답이잖아 근데 내키가너무작아 일주일전에 헬스장 등록하러 갈때도 같이 올라가는 아저씨가 학생 학원있는층에 내려야하는거 아니냐고 그러고ㅋㅋ 오늘 들린 마트에서도 내가 키작고 백팩 메고 있으니까 밤까지 공부하느라 수고했다고함 시바 어려보이는게 좋을 때도 있지만 키작으면 기본적으로 만만하게봄 나이먹을수록 더 장점이라곤 없겠지 늙어서 키 작으면 그냥...... 웬만하면 볼품없으니까 어릴때부터 키작아서 귀여운 이미지인 여돌 키가 몇인가 보면 다들 나보다 컸음 그 때의 절망감 티비나 유튜브 보다가 와 저사람 진짜 작다 키가 몇이지 하고 보면 응 나보다큼 그럼 나는 대체 다른 사람한테 얼마나 작아보인단건지 싶고 키작은거 장점 하면 반드시 '남자는 키 작으면 귀여워서 좋아함' 나오는데 나는 남자한테 귀여움으로 팔리고싶지않은데....씨발... 그리고 사람이 연애만 하고 살건 아니잖아 살을 아무리 빼도 길쭉하게 가는 느낌 절대 안남 그냥 왜소하고 애같음 약해보임 살찌면 진짜 한심해보임 나는 초등학교 고학년때 키가 멈췄는데 그때의 나는 작은 편은 아니었으니까 이러다 180 찍는거 아니야 ㅋㅋ루삥뽕 하고있었음 참나 차라리 180이었으면 똑같이 흔치 않은 키여도 남들을 물리적으로 내려다볼수라도 있지 난 세상 사람들 다 올려다봐야함 애들이나 할머니들 빼고ㅋㅋ 요즘은걍 키가 작은건 열등한 유전자라는 생각도들어 못먹고자란 하위계급의 표상같기도하고 다시한번...... 씨발 얼굴은 성형이라도 하지 키는 답이 없어 타임머신 탈수있다면 초딩때 새벽에 자는짓따위 절대 안할거임

진짜 만약에 세상이 기후위기와 전염병 전쟁의도가니에서 용케 안멸망하고 몇십 몇백년 후에도 유지되고 있으면 그때는 키를 늘리는 수술이 가능할까

우울하니까 늦잠자고 라면 먹을거임 이래놓고또 8시전에 칼기상해서 피곤해할수도 왤케 인생에 내맘대로 되는게없지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아니야.

라면을 먹었는데 기억만큼 맛있지않아서 슬펐음ㅎㅎ 자극적인 음식 오랜만에 먹으면 그때그맛아닌거 슬퍼...

아침에 눈뜨자마자 기분이별로고 식욕이폭증하고 몸에 안좋은것만 먹고싶은거보니 생리전증후군맞음

그래도 살아야지 어떡해? 오늘의 할일 - 엄마 옷 세탁 - 냉장고 상한 음식 정리 - 분리수거 - 변기 청소 ✅️ - 설거지 ✅️ - 가스렌지 닦기 ✅️ - 운동 - 샤워

배불러서 기분이나쁨 아.내몸아제발

운동가기싫다 정말귀찮다

어할거너무많은데 오늘 운동은 스킵할까..

더워서 분리수거하러나가기 너무 싫어유

너무게으름부린듯..

비가 갑자기 왜 오는것이야 분리수거 아까 할걸 ㅋㅋㅋㅋ....ㅋㅋㅋ

급하게챙기는거 존나스트레스받는다 빨리안챙긴 내탓이긴한데

아니진짜 여름 아침에 어케자 나는 잠을 세시쯤 잤는데 강제로 정신이 너무말똥말똥해짐

오전에 운동을 가려면 지금 밥 먹어야하는데 어제 저녁 많이먹어서 배도 안고픔 하체할 차례인데 잠 네시간 자서 무리면 어쩔지 고민됨 이래놓고 일정 많은 낮부터 존나 잠올게 뻔해서 괴로움..

갑자기 생활한복입고 다니고싶단 생각이들었는데 엄마 선물로 사봤을때 생각보다 비쌌기때문에 5초만에 단념

엄마오면 장점 : 비싸고 맛있는음식 먹을수있음 단점 : 11시만 넘어도 빨리 씻고자자고 잔소리엄청들음 ㅠㅠ

카미사마.저에게 샤워할수있는 힘과용기를주세요..

오늘 프랑스코스요리먹었는데 쥑이게 신기하고 맛있었다

20분 까지 놀고 씻 는다

20분. 안씻고싶다 그냥

살찌고 잠부족하고 아직도 내일 같이 샤브샤브 먹어야하고 동은트고 개빡친다 오늘은 세시간반자고못자는걸까.....ㅅㅂ

엄마가 실시간으로 자위기구있는서랍 열어보고있는 썰푼다

나는 계속 거실에서 폰보고 엄마는 젤들고 이게 어디쓰는거냐고 물어보시다가 그후로 다른말없음 하하하 고굽척.. 만약에 들고 물어봤다고해도 나는 당당하게 어그거.... 혼자하는건데.... 별로 좋지도않더라... 라고 할수있음 어색하긴했겠지만

짜증이끝이없다.. 내가생각해도 별거아닌것들인데 계속짜증이난다.. 내일당장 생리할것도 아닌데 이런 식이면 곤란해 몸뚱이새끼야..

지금 짜증요소 1. 엄마 데려다 주고 나는 카페에서 공부하려고 했는데 자리없어서 나옴 2. 작은 가방에 운동짐까지 쑤셔넣어서 물병 열려서 물쏟아짐 ㅋㅋㅋ 바지 조금젖고 가방바닥 젖고 여행용 휴지 다젖어서 통째로 버림 3. 그래서 돌아오는데 계속 찔끔찔끔 비옴 4. 집에서라도 공부하려고 두유 변경 카페라떼 시켰는데 집오니까 아무것도 하기싫음 돈버린거같음 5. 7시에 운동 시작하고싶은데 그러려면 5시에 식사를 마무리해야함. 집온시간이 5시. 1시반쯤 점심 많이 먹어서 배도 안고픔. 아무래도 6시쯤 간식 먹고 운동하고 운동후 프로틴 먹는걸로 때워야할듯. 운동하려면 규칙적 생활이 필수임을 새삼 느낌. 6. 새로산 티 예쁜데 검은물 엄청 빠짐. 빨리 손빨래해서 널어야할듯함. 분홍색 가방에 약간 물듦

마인드컨트롤 1. 그럴수있어 ^^ 딱 점심먹고 카페가기 좋은 시간이잖아~~ 2. ^^ 앞으로 작은 가방에 절대 짐 많이 넣지 않기~^^ 3. 여름에 조금이라도 흐리면 큰가방에 접이식 우산도 꼭 챙겨다니자~ 4. 냉장고에 넣어놨으니까 내일먹자~ 5. 푹쉬고 간식 간단히 먹고 운동하고오면 기분좋을거야~ 6. 저거입을땐 분홍가방 매지 말자~

오늘도 운동을쉬고싶다. 하지만 오늘까지 쉬면 3일쉬는거임. 하 생리할때 또 하기싫을텐데 막상 하면 기분좋을텐데 아!!!!!!!! 엄마 오시면 내 생활패턴이 망가지는게 제일 별로라고 했던 피티쌤말이 정말 깊이 이해됨 피티할때는 피티 핑계라도 댔지 혼자 운동식단하니까 너무 엄마한테 유리한 쪽으로 휩쓸리기 쉬워져......

지금 어쩌는게 베스트인지도 모르겠어 (워스트는 폰보고 이지랄로 누워있는거) 운동도 해야하고 공부도 해야하는데 이제 저녁이라 둘중에하나하면 다른 하나는 못함 ㅆㅂ 둘다 최근 2일동안 안함 생각해보니 공부는 3일된거같기도 하.....ㅡㅡ 공부바짝하고 내일 오전부터 존나열심히운동을할까? 아니네 여기서 검색하니까 8월 5일 월요일 엄마오기전까지 공부운동 다 열심히 했음 내 기억에 운동은 잘 했는데 공부는 존나게으르게함 공부를 하자 운동가기귀찮아서 이러는거맞음 나가기귀찮고 집에서 빵이랑 커피먹고싶음 여러가지 볼수록 짜증나니까 폰은 꺼버려야겠다

😀 다이어트하는데 앙버터포카치아 먹은 사람 : 나 짜증내고 후회하는 사람 : 나 뭐냐고 아 아 여성호르몬인지 뭔지 날이렇게만든 호르몬 씨발년을 패죽이고 싶다

아무것도 하기 싫음 (그래서 아무것도 안하고 있음) 아니구나 누워서 폰보기는하잖아 ㅋㅋ..ㅋ

차라리 내일당장 생리를 하면 럭키레주됨 근데 상태나 예정일 보면 그것도 아님 이*같은상태로 친구만나서 1박2일하고 또 하루를 버텨야 생리할거같음x발

유인우주선 발사실험같은데 지원해서 명예롭게 죽고싶다... 근데 그런것도 존나 엄격한 심사를 거치겠지 쉬운게없네... 상상에서조차

나쁘게살고싶다 근데 요즘 드는 생각은 나쁘게 사는 것도 내가 뭐 가진 게 있어야 가능함 가진게 좆도없으면 강제로 착하게 살게 됨 와.무슨 이런 말을 하지 내자신이싫음

정말졸린데 못자겠다 오늘 한게 없다고느껴져서 (백수성 불면증)

아무것도하기싫은좋은아침..

레주특:무기력하다면서 먹을건 잘만먹음 그러니까 살이 쪘겠죠 하하하.

버스탈때 일제히 새치기하는 아줌마할머니들 (여혐이아니라 ㄹㅇ) 싹다 찻길로 밀어버리고싶음

상태안좋을때 내가쓴레스 너무 징그러워! 근데그것도내모습이지.. 운동하고 밥먹고 낮잠자고 밥먹고 간식먹어서 굉장히 온순해짐

요즘 보아베러가 참좋다 나띠 슈가코트도 너바나 오랜만에 들으니까좋다

놀러가서 엄마가 찍은 사진 보내주셨는데 폰 기종 옛날거라서 화질 안좋은데 사진마다 피사체에 대한 애정이 가득해서 눈물남 감정기복 미쳤나 ㅎㅎ pms 확실함 한편 돈벌면 엄마 갤럭시 울트라 사드려야지싶음 엄마 사진 너무 잘찍어

일기는 계속된다. https://thredic.com/index.php?mid=diary&document_srl=73158073