🍧

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아… 자야하는데 왜 지금까지 깨어있지?? 건강도 중요해

관리된 듯한 인상을 줄 것 남들이 만만히 보고 범접할 수 없도록 바로 바뀌긴 어려워도 시간이 있으니 괜찮다

아맞다 어제는 그친구에게 패션센스가 좋아졌다는 말을 들었다 나이스하고조타

잔다 숙제… 학교가서 다한다 ㄹㅇ루

뭐야 왜 내 꿈에 나오세요

근데 난 그냥 아무나 다 나오나 하필 잠잘때 생각이 들어서…

[잊지말것] 나는 짱이다 숙제는 밀리지만 말기 재시는 남지 말고 미리미리 공부 약 15분간 홈트 후 15분 샤워. 린스 잊지말기 끝난 후에는 얼굴 보습, 로션, 헤어 오일 바르고 머리 말린 후 약간만 더 바르기 자기 전 10분간 다이어리(일기) 작성 수행평가 놓치는 것 없이 준비. 발표수행은 특히 집중할 자신 없으면 스카를가기 이왕이면 폰은 끄거나 놔두고 가기 턱 스트레칭 무조건!!무조건무조건하기 침샘마사지도 클렌징 꼼꼼히 액상과당 절대 무조건 안됨 과자도 노노

그냥 조타..좋아

조오오오오온나게조아요

사람은 원래 혼자이며 내가 환영받지 못할 이유도 없다

아시발 왜케 묘하지 그래… 그 외꾸면 어떤 짓을 하던 찐따는 안되는구나 뭔가 너무 외모지상주의 같아서 슬퍼짐 근데 나도 그러잖어…엄

그래… 그 머리스타일이 어울릴 와꾸면 말다했다고생각함

죽겠네 그 친구가 너무 좋은데 어느순간 서로 기빨려함 너무 지침 체력이 약해선가 너무 힘들고 좆같다 어지럽다

어째서 기가 빨리는가 어서 빨리 체력을 키워야만…

네가 왜인지 궁금하다 근데 너도 그럴진 잘 모르겠고 아무튼 존나… 얼굴이 짱이구나 예쁘고 잘생긴 게 짱이야 근데 약간 결이 맞는 부류가 있고 아닌 부류가 있는데 안맞는부류 특이 그거임 극단적인 애들 너무 찐따같아도 싫은데 인싸스타일…이 그런듯? 차라리 약간 일진스타일? 이얶던 애들은 성격 좀 ㄱㅊ은애들 있던거같은데 그 딱 말로 설명하기 힘든 쎄함? 뭔가뭔가한 기분이 있음 그게 싫음 막상 대화해보면 좋은 애들도있지만 짱친은 못되겠는 그 느낌

아니… 약간 그거임 이제 생리시작해서 pms도사라지고 암튼 조음 자신감이 붙었더니 내가 자1살뛸 이유가 없음 뭐 그럴수읶지…알빠노ㅗ 이러고끝임

>>8 아니 이거 말투 왜케 그거지 그그거 뭔지알지

니 와꾸가 어디 안가는데 내마음이 어딜가노…

아니… 진짜 뒤지게 잘생긴애들 왜케 많지? 그 와꾸면 어떤 발언을 해도 찐따는 못될듯…ㅠㅠ ㅈㄴ 이뻐도 진짜 모두의 관심을 받는듯

아맞다 오늘 친구가 내 이목구비 커서 화장 안해도 ㄱㅊ을거같단 극찬을해줌 나보다이쁘면서🥰🥰🥰 ㅇㄴ 그리고 어떤친구가 야 이런일은 (내이름)같은 애들이 해야해~!! 이래서 쫌 조았다

ㅇㄴ근데 예쁜데 혼자 있는 애들은 보통 개쎈일진이었던 경우가 많았던거같ㄷ다

모르겠다 일단 내일 학교 안가니깐 좀 충전을? 하자 몸상태가 이상한듯 ㅜㅜ

이상해 정말… 어렵다 그냥

뭔짓을 해도 얼굴보면 재밌는 사람이 있음… 너무좋고 ㅇㄴ 사람이 착해보임 약간 다

스레 이름 머하지

뭐지?? 언젠가부터 나는…… 근데 뭔가… 그 학원에만 가면 이미 기빨려버린 상태라 좀 저기압이다 그래서 그게 싫다ㅜ 이제 친구는 없어도 좋아 다 모르겠어 인생은 혼자야 날 찾지 않아도 좋아 그 학원엔 그냥 그 한명이 궁금해서…

조용한 것이 좋은데 다음엔 한번 말을 걸어볼까? 싶기도 하다 몇몇 조용한 친구들에게 모르겠다 그냥 어쩔 수 없나 모두가 느꼈을 수 있는 그 기분 사실 체념한 상태에선 느낄 수 없지만

ㅇㄴ 진짜 잘생겼는데공부잘하면좀반칙인데

친구들과 대화할 때 텐션 조절하는 걸 잊지 말자 재밌다고 너무 신나버리면 뒷감당이 되질 않아

학교에선 어느정도 비지니스고…약간 슬프지만 어쩔수없음 인생은 혼자다 학원1… 좋음 그런데 체력 조절해야함 2… 처음엔 좋았는데… 암튼 위에서 계속 언급했던 그학원 3… 보통 재밌었음 아는사람이 많아서 조음

인코

인코22

인코33

오 이거 느낌있다 이걸로 함 인코

스레딕이 ㄹㅇ 좋은게 1000레스가 다 내꺼란 점에서 좀 좋음 남의 일기 읽는것도 재밋듬 암튼조음 익명이란게 젤좋은점

네가 보고싶어

자야겠다 내일은 8시기상해서 숙제못햇던거하고 암기하고 씻고 밥먹구 학원가서 영상좀보다가 다시 다른학원가서 공부하고 저녁먹고 다시 스카가서 공부…좀하다가 집와서 홈트깔짝거리고 일찍잘거임 ㅎㅇㅌ!!!!!!!

보고시뻐

시험준비… 응 한달 전부터 계획세울거야ㅑ

오늘은 그래도 나름 갓생?인듯 열공해서ㅋㅋ 기분좋구나

웅아니야ㅑ~~ 그뒤로 쭉쳐놀음

턱 밑의 살은 절대 찌지 말자 인생이 달라짐

제발 학원에서 무언가가 달라져있길…

먹지 않아야 모든 것이 해결되는 사태… 근데 그러다간 폭식오는 건 확정임 안 그런 적이 없었음 2달 걸쳐 빼도 2주일만에 폭식으로 (빼기전몸무게로)복구시켰었는데… 폭식만 어케 해도 살뺄수있을듯 ㄹㅇ

이게 일부러 식욕을 참는다는 느낌이 아니어야 하는듯?? 그리고 살빠질때 느낌을 사랑해야함 그 뭔가의 차갑고 손떨리고 붕 뜬 기분인데 이상하게 배가 고프지 않던 그때의 기분이 좋음

몰겟당 걍 6시이후 금식만 하자ㅋㅋ몰겟다ㅏ

난너를사랑해😍

궁금한거… 그와꾸면 보통 안조용하던디

아니 ㄹㅇ좋네 근데 잘되진못할듯…? 모르겟긔윤 나련 ㅈㄴ 수동적이라 그럼 나중에 말걸어봄 ㄹㅇ

그리고 그 같반친구 ㄹㅇ좋음 텐션?체력이 맞음

ㄹㅇ개잘생겼는데근데ㅋㅋ좋긔

시발 잘생겼노;;…….

ㅇㄴ 좀…그거임 안받아주는 건 아닌데 뭔가 친하진 않으니 말걸기 애매해서 애매한??그거임 ㅅㅂ

그 뭐냐 반친구… 중에 좀 친햐져보고 싶던 애 있었는데 약간 무리에 끼고싶다는? 그런 게 있어보였음 뭔가 불안정?하다느낌 티나는구나…싶어서 더 여유를 가져야겟다고느꼈다

오늘도 놀고싶긔윤

널사랑해ㅐㅑㅐㅐㅐㅐㅐㅑㅑㅐㅑㅑㅑㅑㅑㅑㅑㅑㅑㅑ

말걸기회가 또 아예 없던건 아녔는데…그거임 그때 정신병 개쎘어서 성격 십1창났을때…

뒤지게 잘생겼노;;;;..;;.;;.ㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜ

근데 남자애들 사이에서 잘생기고 피지컬 좋다고 뒷말 나오는거면 ㄹㅇ인디;;

으으아으아아앙으ㅡㅇ아 ㅡㅠㅠㅠ

아무튼 친구들도 넘조음😻😻 최고임

시발나도재시안남고싶은데ㅔ

시발공붑ㅎㅁ할껄그랫나

생각해보니 요즘엔 말빠르다는 말을 한번도 안들었네 말실력이늘었나봄ㅋㅋ

으응으ㅡ으악ㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅜ진짜좋ㄱㅢ윤

싸랑해ㅐ

더 좋은 사고를 하고 싶다

좀 더 우아하고 간결한 방법을 못 떠올린 게 싫었다

보고싶긔

그냥 문장 싹다 통암기 잘하는 팁 알아냄 일단 하루는 읽고 써보면 담날 자면서 정리가 어느정도 되는데 그다음날에 해석 보고 필사하듯 읽고 써보면 거의 다 외워짐

준내잘생겼네ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ진짜뒤지게잘생겪네

진심으로존나존나존나ㄹㅇ 이번엔 내 뇌피셜아니고 거의 모두가 그렇게 평가하는듯

진짜존나뒤지게잘샹김시발

미학적인 우아함을 위해서… 가장 간결한 것이 가장 아름답다

ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅜㅠㅜㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅜ잘생긴건존나좋구나

살 조금 빼고 화장 이빠이로 하는데 실시간으로 태도 달라지는걸 보니 좀… 잃고싶지않음 살빼면 눈이 1.5배가 됨 ㄹㅇ

그나저나 뒤지게 이쁘고 잘생겼다는 이유로 찬사받는 기분은 어떨까

[이미지보기]

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추구미…(핀터레스트발사진) 2000년대 얼짱스타일 좋아해서 화장하는거 눈매 또렷한거개조아함

y2k가 조아

나도 렌즈를 사볼까

으으아?아아?어??아?

와..와미친? 잘생김ㅇㅇ

잘생긴게 존나 최고구나

ㅜㅜ아미쳤노..

아미치겠음ㄹㅇ미쳤음

돌았네ㄹㅇㅠㅠㅠㅋㅋㅌ좋다……

아니어케이렇게잘생겼을수가있지? 그리고왜… 아무튼좀신기함 ㄹㅇ신기함……

가끔보면 내가 어떤 취급을 받는지 좀 묘해질 때가 있다

그래도 걔네랑 친해졋으니 ㄱㅊ지않을까?? 그냥 뭔가 잘맞는거같은 친구들…그리고 착하다😻😻

진ㅋ자존나잘생겼네

미쳤네ㅋㅋ

진짜좋음ㅜㄹㅇ임

생각해보니 나와 닮은 눈매를 지닌 사람을 좋아했던 건 아닐까

어어???뒷담판 부활??

뭔가 또바뀌니까 좀 신기함 뒷담 히든 보낼땐 싫었는데 뭔가 좀..그럼

아니 걍 모르겤ㅅ다 뇌가제기능을못하고있음ㅋㅋ웹툰볼때딱이랬는데… 도파민지리네

왜인지는 나도 몰라 행복한데 좀 무서워 그래도 지금이 아니면 느낄수가 없는것

왜 살지? 예쁜게 최고야…라는 마인드가 더이상 먹히지 않는다 이런 좆같은 기분 너무 싫은데… 그냥 친구랑 같이 걷던 그곳을 다시 걷고 싶다 아니면 잘 맞는 그 친구와 그 학원 얘기를 하며 간단한 노가리를 깐다던가 가벼운 폭력을 서로 행사하며 상호간 행복을 느낀다던가

아니면 좋아하는 문제를 풀면서 그 희열을 다시한번만 느끼고 싶다 왜 이렇게 살고있는지 모르겠는데…아니면 그냥 걔를 한번더 보고싶기도하다 1년전 여러 일이 있던 그친구랑 다시한번 남사친들이랑대화를한다던가 난 진짜 왜이렇게살지? 오ㅑ살지? 그렇다고 죽고싶은 건 또 아니다 계속 살고 싶다 예쁜게 최고라는 마인드로 죽어라 관리를 했지만 그렇다고 즐거움 뒤의 회의감은 어쩔수없다

사람은 왜 살아가는가 사람 때문에 살아가는 사람이 있다

존재만으로도 사람을 기쁘게 하는 사람… 아무리 좆같았더라도 그 친구인가? 싶어서 들떠 기쁘고 네 친친리에 들었다는 것 또한 기쁘고 너와 대화하는 순간 중에 안 좋았던 때가 없었던 것 같다

모르겠어 뭘 해도 스트레스 받는다면 행동하는 쪽을 택할래 후회의 감정은 너무 좆같기 때문에

근데 왜..? 사실 난 잘 이해가 안가

아무튼 사람을 궁금하게 하는 사람이란 뭘까… 모르겠다 그냥 어느순간 분석하게 되는 사람이 있다

생각이 그렇게 많아서 어떻게 살아

아니 왜..???

시발… 이해 안가는 사람에 대해 그럴 수 있지라고 생각하고 넘겼으면 좋겠음 내가 약간 istp 느낌으로 살고싶은데 그게잘안되,

생각을 사유할 수 있는 건 인간 뿐이니까 괜찮아 생각하는 건 당연한거야 물론 다 전기 신호겠지만

일단 스레딕 일기판까지 와서 생각 나열하는 거만 봐도 n이 맞음

믿을 사람은 없다 각자가 자기 감정과 자기 이익만 생각하잖아 그게 상호호혜적이면 좋은 친구가 될 수도 있고…

그럴 수…있나? 근데 내알빠노ㅋㅋㅋㅋ

럽 어게인 위드 유…

Love you love you love again

뒤지게감동받고쳐우는여자가됨

모르겠다사실 자살하면그만이야ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이마인드로 1년즈음 살아왔었는데 이제는 그러면 자존감 낮아질까봐 그러지도않ㄴ는다

아존나잇팁되고시퍼

특유의 여유로움이 있는 사람이 존나 좋긴 한데 그게 아니어도 내가 궁금할 사람은 궁금함 그냥 사람 자체를 좋아해 버리니까 전체적으로 다 좋아지는 것 같기도 하고?

사실 그 여유 자체만을 좋아하는 게 아니지 내가 좋아하는 사람의 여유와 분위기를 좋아하는것뿐 딱히 그렇지도 않고

나도 그런 분위기를 내는 사람이 되고싶은데 감히 무시할 수 없도록ㅋㅋ 어디서 이게…ㅋㅋ

또 좋아하는 사람은 이유엊ㅅ이 좋아하게되고.. 운명인걸까? 모르겠다. 그냥 나 자신에 대한 강박일 수도 있겠다. 강박은 어느순간부터 사라지지 않았던 것 같기도 하다. 평소에는 인간관계 외모강박 pms까지 합쳐져 혼종이고 시험기간에는 수면부족과 성적강박때문에 죽을 것 같다 그니까 제발 무시ㄴ

결론이 왜 이딴식이지? 과한 생각은 항상 이꼴나지 ㅆㅂ

근데 결론은 뭐다? 영향력 없는 사람이 뭔말을 해도 딱히 중요하게 여겨지지 않는다고 느낌

정확히는 내가 사랑하지는 않는 사람들 운명적으로 그런 사람이 있다 그 사람의 존재를 눈치채자마자 모든 걱정이 사라지고 행복해지고 웃음이 나는…… 성별 가리지 않고 그래왔다

아… ㅈㄴ S되고싶노..(성적취향X mbti O)

이지랄날때를 대비해서 1레스 적은건데ㅅㅂ… 아니 이스레는 좀 욕 안쓰려고 했던거가튼디 왜일케된거

나는 이 공간에서 유일하게 솔직해

걍내가 istp였으면좋게ㅛ다 다른엠벼도 생각해봤는데 역시 아닌거같고 내추구미다그냥ㅋㅋㅋ 근데좆도아니쥬??? 생각뒤지게많고감정에휩쓸리고 가끔 나대지만 지치면 누구보다 조용해지는데

근데 이렇게 지치는게 나만 그런건 아니라서 좋음 당연한거임걍ㅋㅋ 사실 이건 그냥 내친구가 좋은것..

Suicide…

근데 걍 나보다 낮아보이는 애들이 날 깐다 그러면 뭔가 같잖고 더 좆같은듯 나 존나 강약약강인가? 근데 알빠노ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨이벌

다시 펼쳐보지 않을 듯한 나만의 감쓰…

이런 날 좋아해주는 것도 좀 진짜 많이 ㅈㄴㅈㄴ 고맙고 사랑하고 있음 싫어해? ㅂㅅ감히ㅋㅋ

세로토닌 어쩌고 비문학 읽은 거 기억나는데 아…모르겠다 여기서 더심해지면 ㄹㅇ병원가봐야하나?모르겠다 확실한것은 드물다 그래서 날 확신시켜주는 사람이 더 좋다 좋은 쪽이든 나쁜 쪽이든 아무튼 애매한 건 좀 싫다 나도 은근 회피라 애매하긴 하지만… 아 머리아퍼

ㅜㅜ 나 왜이럼 생각하지마

두통옴씨발

다시 갓생컨셉질 시작해봄 암튼ㅋㅋㅋ

그래 난 용기있는 성격이지 알아줘서고마워…

행동력은 ㄱㅊ은듯함.. 예전부터

알빠노ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

누가 날 싫어할 수 있겠어ㅋㅋ 그런 애들 빼고

그면 뭔가 특별해진 기분이 들어

정병ㄹㅈㄷ노 이러고 한 5분뒤쯤?? 갑자기 기분좋아지고 괜찮아짐

이제야 이해된다

근데 나같으면 안그럴듯

얼굴붓기무줙권빼자…

오늘 뭥가 친해져보고 싶었던 애랑 대화를했다. 재밋었당. 릴스최고

그러고보니 내기준 친해지고 싶었던 애들은 거의 i_t_였음 나머지는 아예 맘에 안들거나 이미 친해졌거나… 근데 저런 엠벼 느낌 좋아함

그 학원 애들 싹다 좆같은데 너네들은 또 좋아

왜 갑자기 태도를 바꾸는데? 좆같게… 그런 건 싫다 차라리 새시작을 하자 내가 좋아하는 친구들과 나와 안맞고 시끄러운 건 싫어

????????엥 2명이야??? 그건 친구가아니라 …

아니 왜……아니 네가 좀더 적극적일순없어?

결국엔 와꾸야? 나도 잘 모르겠어 나도 같잖아 와꾸 뒤지게 보는거

모르겠음 나와 어쩌고 싶은걸까? 신비주의… 존나 좋아하는데 존나 어렵다 이런애들이 친해지면 좋은데 아무튼간에 나도 좀 변화를 줘야겠다 인간관계는 객관식이 아니란걸 기억할 것 시야를 더 넓게 봐야 한다…

내가 귀엽다구?

남들이 먹는 양의 정확히 절반만 먹으니 대우가 바뀐다

네 존재는 나를 웃게 해 아무리 죽고 싶었더라도 너가 내게 인사해주는 그 순간이 나는 좋아 아무리 내가 친해지고 싶었다 할지라도 지금까지 좋을 줄이야… 아무튼 많이 아끼는친구긴하다

ㄱㅇㅇ?

아니… 지금 이건데걍 ㅈㄴ밸런스겜임

아니근데진짜개잘생갸서존나너무너무너무좋은데ㅔ…….

근데뭐… 계속봐야 정확히알수있다고샹각함

모르겠다 그냥 아무것도하기싫다 노는게젤조아ㅌㅋㅋ 이런내가 불과 한달 전에 뒤지개 공부해서 내신 존나 잘받은것도 ㅈㄴ대단하다 그냥 아무것도하기싷ㅎ다

자살고?근데 그러고싶지도않아 다 끝났으면

죽고 싶진 않지만 아무것도 하기 싫어

더이상 난 자신도 없고 의지도 없고

채찍질도 지쳤어

다 끝이났으면……

우리 모두다같이 같이…

이렇게 안일한 마음가짐으로도 이렇게 기쁠 수가 있다니ㅋㅋㅋ 역시 사람은 주변환경이 너무 중요하구나 싶었다 그 학원에선 주위 애들 좆같은데(남자3명 여자3명정도제외) 이 학원에서는 그냥 너무 행복하다 너무나도…… 이것도 참 아이러니하다 정말 아무것도 하지 않았는데 너무 극적이라서 웃기고 좋았다 뒷일도 생각안하고 남자 관련 썰들을 당사자와 친구인 남사친한테 풀었는데(ㅋㅋ) 그것도 좀 웃겼다 행복했다 근데 그럼 걔가 내얘기를 걔한테 했던건가? 나보고 어? 눈치빠르네. 이랬던 거 보면 뭔가 있는것같기도 하고? 아무튼 짱이다

그리고 이제서야 무언가가 하고싶어지는 것 같다 친구들끼리 강제로 앉혀져서 공부하고 오니깐 행복했다

오? 추천사랑해료 😘😘😘

아무튼 진짜 존나 잘생기긴했구나… 당사자와 친구인 애한테까지 걔 진짜 존나 잘생겼다고 얘기할줄은 몰랐다ㅋㅋㅋ게다가 짐작해서 바로 맞추던데 ㄹㅈㄷ다 근데 걔가 내말 옮겨도 오히려ㄱㅊ을거같아서 그냥 다말했긴함ㅋㅋ

아니 친구가 내가 숙제 안해왔다고 안푼거 싹다 별표쳐주는게 존나웃걌다

다시 생각해보니 내 성격이 좋은 것 같다 그냥 내 엠비티아이로 살아야지ㅋㅋ 생각이 많은 것은 그만큼 사려깊을 수 있다는 것…

더 오래 살아남기 위해 자아가 있는 형식으로 진화했을텐데 왜 부작용이 있는 걸까 여유를 가지자 인생은 혼자니까

생각할수록 아이러니다 생존하기 위해서는 좋은 음식을 적당히 먹고 공부를 열심히 해서 좋은 대학에 가고 열심히 일하는 게 지금은 최선일텐데… 진화는 느리다고도 하지만 아무튼간에 매사에 열심히 임하고 흔히 말하는 갓생사는게 생존엔 가장 유리할텐데 우린 왜 도파민에 절여저 사는가 우리도 무의식적으로 알고 있는 것 같다 개망생을 살아도 죽지는 않는다는 것 그리고 우선순위가 한쪽에 치우친 것도 문제아닐까? 예를들어 사람들의 관심과 애정은 필수적이지만 그 애정은 모두에게 주어지는 것은 아니라는 것 때문에 생기는 문제들. 또 한 사람한테만 의존하고 집착하며 사랑을 얻고 싶어하는 그런 연애같은 것도… 나도 인간이지만 인간은 뭘까? 의식이란 뭘까? 자아란 뭘까?

남에게 욕먹지 않는 것과 남들에게 사랑받는 것 사이에는 차이가 있는 것 같다…

으악ㄱ… 그래도 좋아한다 친구들아 존나게 사랑한다 아… 공동체생활 때문인걸까? 책을 좀 읽으니깐 이런 거에 좀 더 논리적으로 생각할 수 있게 된 거 같다

잇팁 존나 호감성격이긴한듯 저렇게살면 좀 편하고좋겠다싶음

두렵다

내가 내눈에는 항상 예쁘게 보였으면 좋겠다 내가 남들은 몰라도 내가 봤을땐 항상 예뻤으면… 그것부터가 강박인가

ㅅㅂ어색해…………

ㅠㅠ

우리 친구지?

묘하잖아

ㅠㅠ모르겠어 미안해지는데..

그걸 왜 당사자에게 얘기해…도대체왜

아니그걸듣는내입장은어떤데 존나묘한데

걔 옆에 있는 순간에도 다른 애 생각이 나면… 그건 아니지 더 확실해졌다… 아니 걍 존나묘하네 나한테왜그러지??

눈새인 척 한다고해서 눈치못챈게아님… 슬퍼지니까제발

아 갑자기 존나 축쳐짐 기분…… 근데 아무리생각해도 내가 얠 아낀다?는 기분은 없던거같기도 하고… 이렇게 심란하게 하면 헷갈리잖아 ㅅㅂ

근데 애초에 아끼는 범주의 친구가 되면 사귀자고는 못하겠지…생각해보면

아스트레스받아ㅜㅜㅠㅜㅜㅜㅜ아모르겠다 그냥 살자……

에라이……… 모르겠다 아진짜 모르겠음ㅅㅂ왜나한테그래ㅐㅐㅐㅐㅐ시바……

시발 나중에 같은반되면 스트레스받을거같은데어카노진짜제발어캄 그냥깔쌈하게연락딱끊었으면안더ㅣ는거야??????ㅜㅠㅠㅠㅠㅠ아진짜존나우울해진다나한테왜그러냐ㅣㅈㄴ심

아… 외모는 중요한 게 아니었나 모르겠다 나도

아니이러니까뭔가선택해야만할거같자너…………아니근데 첫만남부터가 ㄹㅈㄷ인데 그걸??아모르겠다 뒤지고싶다 모르겠다……

시발시발모르겠다 나한테오ㅑ그러노

네가 생각하는만큼 좋은 사람은 아닐텐데 내가

머리아팠는데 다행인건지 아닌건지 모르겠다 역시 외모는 존나 중요해ㅋㅋ

그래도 머리 아픈건 나았으니 다행인 걸로 치자ㅋㅋ 걍 화장 안한건디ㅋㅋㅌㅌ

끝나지 않는 건 없다

나는 공부하겠다고 마음을 먹어야 잘한다고 말했었지… 그건 평균 2등급 밑이면 자살하겠다는 의미였었다 그런데 뭐… 정작 망친다 해도 자살까지는 안 갈것 같다 그래서 심각하게 마음먹는것

공부를 한다는 건 어쩌면 자기 자신을 사랑해서 아닌가? 친구와 잘 지내고 싶어하는 것도 사랑받고 싶어하는것도 완벽했으면 하는것도 일종의 자기애지

반 년 전 우느라 날려보낸 한 달을 떠올리면 이렇게 공부하는 게 당연하다

와…근데 진짜 대박인게 스트레스 싹사라짐ㅋㅋㅋㅋ미쳤노……

무섭고 싫어 죽고싶어 뭐가 무서운지 모르겠어 그래도 친구들은 좋아서 보고싶어 너네 때문에 사는 걸지 몰라

우리는 무얼 향해 달려가는가

모든 게 의미 없을지 모른다 우리는 왜 사는가 무의 세계에서 갑작스레 의식이 생겨났고 그것도 다시 죽어 돌아간다는 게… 왜? 굳이?

모든 건 꿈이 아닐까? 그렇네 결국 아무 의미 없는 것

난 뭘 위해 노력한거지? 그래도 수학을 할 때면 그런 건 잊을 수 있어서 좋다 내가 적는 수식이 항상 올바르고 간결하고 아름답기를

너만 생각하면 머리아파

아…존나 왜살지? 그냥 궁금하다 고작 친구 때문에…

모르겠다 힘들고 지친건지 나는 또 운다 모르겠다 슬프지 않은 것 같은데 눈물이 뺨과 콧등을 타고 흐른다

있잖아 나 왜사는건지모르겠어시발ㅜㅜ 우리는왜살까

나는 어떤 감정이 극에 달했는가 그딴거없는데? 그냥 눈물만 난다

뭐가 중요한지 모르겠다 모르갰다 세상은 어려운 것 투성이다

샤워하면서 내 친구가 얼마나 귀엽고 착하고 좋은지 생각했더니 행복해쟜다ㅏㅏㅏ

기쎄지는?법 내가 왜그래여하는데? 니가 뭘할수있는데?

무서워죽겠어

소외되는 것도 두렵고 이미지 안좋아지는것도 두렵고 어느하나 무섭지 않은 게 없는 것 같다 나 그냥 너만 있으면되는데 모든게 좋아지는데…

날 더더욱좋아햐줘 날사랑해줘 제발

너네만 내 친구이면괜찮아 계속영원히친구이길…

슬프긔

내가널 얼마나아끼는지 알려나? 아무튼 넌 최고의 친구다

어디서부터 문제야?? 그냥 무서운데 누가 날 좀 도와줬으면 텐션이 딱 맞는… 내가 좋아하는 친구들… 그리고 날 적어도 그 공간에서는 1순위라고 생각해주는 친구가 필요해 그래 너

ㅠㅠㅠ모르겠다 확실한 게 없다 내 마음도 너는 좀 확실한것같지만 죽고싶다 날 좋아해주는 사람도 있고 앞날도 겉보기엔 나쁘지 않은데 난 왜 이러는가 나도 모르겠다 그냥 공부나 할ㅋ가???죽고싶다씨발것들

다음 시간엔 괜찮을거라고 믿는다 딱 한명만 믿을수있다면 행복할텐데… 그래도 마지막에 책 위치를 보고 좀 기뻤던거같다 덜무섭게해줘서 고맙다

사람들이 무서워 불확실한건 두려워 그렇다고 확실한 걸 마냥 좋아하지는 않아 재미없어서 ㄹㅈㄷ노

머리아퍼ㅓ 독하디독한술같어

외모는 중요하면서도 그게 다는 아니라는 점이 참,,, 뭣같다 모르겠다 얼마나 자기관리에 비중을 둬야 하는지도

절망적인 상황이 싫다 보고싶어 Y 그냥 친구로서 널 보면 그냥 행복해져서

모르겠다 나머지는 너무 두렵다 나를 평가하지 않읗 사람이 필요하다 좆같은새끼들…

날 남겨두고 떠나가야만 했는지

죽고 싶지만 죽어서 너희들의 웃는 모습을 못 보는 게 두렵다

모르겠다 여기는 너무 불확실해서 싫다 여긴 너무 쓸쓸해 몰라 죽고싶다

또 보고싶어 날좋아해주는친구들을

죽고 싶어도 괜찮아 이미 죽어가는 중이잔ㄹ아

차라리 존나 모범생 컨셉을 잡고 문제나 풀까 시발

외모는 중요한가 아닌가... 사실 그딴 건 잘 모르겠고 그냥 잘생긴게 존나 최고다

죽음을 향해서 왜 살지? 싶었는데 갑자기 알 것 같다... 사람의 눈을 보고 웃을 것.

강제 도파민 디톡스 했더니 스레딕 하는 것조차 재밌고 영어 본문암기가 재밌어지기 시작했다. 생각해보면 사람들은 자신의 한계를 정해둬서 더 잘하지 못하는 것은 아닐까? 예를 들어서 공부나 인간관계나 뭐... 다 그렇다. 나도 너무 심심해서 얼.꾸(화장)이나 하며 놀다가 집중도 못하는 채로 영어 본문을 베껴 써내려갔다. 그러고 몇 분 뒤 머리가 밝아지며 한 단락이 한눈에 들어오는 그 감각을 다시한번 느낄 수 있었다. 나는 화장하는 걸 공부 안하는 일진이나 하는 거라고 무의식중에 생각하고 있던 것일까? 아무튼 자기가 자기 자신을 어떻게 정의하는가에 따라 사람은 달라진다.

올영 세일 언제하지? 블러셔랑 바세린 사야겠다

눈에는 총기를 담고 입에는 사랑을 담아 웃을 것... 그것이 다였나?

내일 수행 2개 있고 방과후도 있으니 잊지 말 것

파우더는 너무 많이 올리지 말자... 코쉐딩은 ㅈㄴ 연하게 아이라인도 연하게 음영위주 애굣살쪽강조

친구가 존나 귀엽다고 느껴져서 좋다.............. 존나존나 기여움

학원2... 생각해보면 나도 누가 날 좋아하고 싫어하는지 한눈에 알 수 있는데 반감을 가지지 않도록 해보자... 원래친했잖어,,,,,,

말을 의식적으로 천천히 여유롭게 조급해하지 말자

뭔가 istp이나 esfp 되고싶다 너무 극단적인가? 둘다 내 추구미 intp는 내가 굳이 되고싶지는 않지만 관찰하거나 친구하는 건 좋아함

향수도 사고 싶다 아님 핸드크림

씨이바…… 그냥 체력이 없다 이게 행복한건지… 그래도 불안하진 않으니 행복한 편이라 쳐야겠다.

향수랑 블러셔 사야지……

맞다… 헤어롤도 사야겠다

그냥… 요즘 꼬운 사람 있으면 속으로 에휴 엄마없는년… 이러고 무시함

생각보다도 학원2 나쁘지 않을지도… 근데 잘 모르겠다시발

그리고 내가 너무 변덕스러운건아닐까? 널 보자 일렁이던 내 세상이 맞나 모르겠다 그냥 난 그런대로 사는 게 좋은듯?…

생각해보면 난 내게 없는 것만 원했을수도 있겠다…… 만족할 줄 알자

내가사고싶은거… 향수 핸드크림 선크림 헤어롤 바세린 블러셔 근데 이걸 다 샀다간 10만원은 훌쩍 넘을 것 같으니 바세린이랑 헤어롤이랑 선크림만 사야겠음ㅋㅋ 뭔가 아쿠아틱한 냄새 여름에 좋을 것 같은데

승모근 운동? 그거 효과 좋은듯 수건으로 하는거!! 침샘마사지랑 승모근관리는 꼭해야겠다…… 물도많이마시고

아니근데 압도적으로 잘샹긴거는 정말좋구나…… 존재만으로도 주변사람들에게 버프주는거같음ㅈㄴ

내일 또 수행 있음…… 숙제 안햤지만 일찍 자고싶으니 일찍 자야겠다 컨디션이 이상해 마치 그때 겨울방학처럼……

시발……진심으로 모범생컨셉잡을까고민중 사실모범생맞긴하지…

놀고시퍼

언제는 걱정된다며 나땜에우울하다며… 그러더니 역시 모르겠다ㅜ 쉬운듯어렵다 아무생각 하고싶지않은듯…… 오늘은 좀 액티브하게 놀아서 재밌었당

외모는 상관없나? 모르겠다 어느정도 상관관계가 없진 않긴한드ㅛ

아존나스트레스받아…ㅠㅠㅠ 그래도괜찮아 친구들이있자너

ㄴㄴ… 다괜찮을것같기도하고 운명이란 뭘까 정말…… 아무튼 그 친구는 진짜진짜 착한것같다 그 누구와도 잘 놀 수 있는 성격이란 뭘까…… 가끔 아무도 안 보는 것 같을 때 기 빨린 듯한 모습을 보이는 것도 뭔가 좋다 어딘가 룽하다

근데 그친구 뭔가 내가 좀 이쁜상태여야지 말을 더 많이 걸어주는것같다…ㅋㅋㅋ 그래도 좋다…

하건1은 너무 좋다…… 나와 잘 맞는 친구들이 있다는 건 축복이구나

널 보면 하트가 튀어나와

무섭지! 그래도 해야지… 그래서 네가 좋다 친구로서

이제 진짜로 공브햐야겟다ㅏ……….시발

자세를 바르게 하고 느낌있는 사람이 되자… 자기자신을 아끼는…

널 보자 세상이 돌아가기 시작했던 건 사랑일까?

남들이 열심히 공부하는 거 보면서 스트레스만 받지말고 나도 좀 해라

아…존나좋다 좀행복해짐

앙ㅇ🩷

네가 정신못차리게할거라구? 이미그런듯…

중간 기말 수행 합산 평균 1.5 가능할까? 지금부터 열심히하자

나랑스껄할래??

누울래?

ㅇㄴ근데 변?수는머지 뭔가 룽함…

근데… 작년 그 4명으로 딱 한번만 더 놀아보고싶다 그때로 돌아가서 그때 그 감정과 기분과 그 날씨로… 저녁에 갑자기 전활 걸어 같이 놀았던 그때 타코야키를 먹었던 때 같이 마라탕을 먹었었던 그날 노래방을 가고 같이 움직였던 그때로만 돌아간다면…… 1년 더 되었구나 생각해보니

과거는 심각하게 미화되는구나…… 사실 그때가 정신병 가장 강했었던 거 같은데

아…… 그 누군가만 아니었어도ㅋㅋㅋ 성격 뒤틀렸네 ㄹㅇ

샤워해야겠다 머스크 향이 좋은 것 같다

이젠 거의 모든 걸 그 4명 조합이었을 때와 비교하고 있다 근데 솔직히 지금이 더 낫다 정신상태도 그렇고 친구들 상태라던가 뭐.. 에휴 그렇다 그냥

모르겠다 몰라 그냥 롤러나 한번 더 타보고 싶다 다시 한번 그 3일을 즐기고 싶다 과거에 단 하루만 느낄 수 있다면 난 그날을 고르고 싶다 너네가 좋기 때문에… 그리고 아예 싸울일 만들지 않았다면…… 생각해보니… 아 아닌가? 난 다시 돌아간다면 어떤 선택을 할지… 그 인생의 기로에서

우린 스케이트 보드 위로…

사실 작년 우리반은 그 3명만 빼고 싹다 다른 애들이었다면 더 좋았을 것 같다ㅋㅋ 존재 자체만으로 사람을 웃게끔 하는 사람… 그런 사람이 좋다 그냥 어느순간 없으면 허전한? 기분나쁜? 그런 느낌이 있는 것 같기도 했다 신경이 쓰였다… 그런데 그럴 거면 그냥 친구가 더 나으려나? 난 잘 모르겠다… 어케든 되겠지머 생각하는 건 내 특기이면서도 그렇게 좋아하진 않는다

3명 조합도 좋고 4명 조합도 좋지만… 사실 4명이 더 좋았었어 물론 나랑 걔랑 그렇게까진 안 친했었던 것 같긴 하다만 내가 일방적으로 친밀감을 느끼곤 했다 걔 입장은 잘 모르겠고

지금이란 건 존재하지 않고 과거도 미래도 다 없는 일이라면 우린 어디에서 살고 있는 거야?

부질없다 의미가 없어

그냥 어느순간부터 느껴졌다 이 세계는 존재하는가

의식이란 무엇인가? 차라리 죽고 싶다. 자살하고 싶어

그런데도 나는 겁이 너무 많다. 존나게 겁쟁이이다. 두렺다. 그럼에도 약간의 기대를 걸고 다시 살아가야지… 죽고싶다.

아… 엿먹이려고 그랬던건가? 그럴만도…

모르겠다 지속적으로 토할 것만 같은 느낌이 든다 몸이 안좋은건지 정신이 안좋은건지 모르겠다

그냥 토하고 자살할까? 전화 왜 안받아주는데 시발 너마저??날????씨발,,,,,,,,

전화를 했다 다시 행복해짐ㅠㅠ 내 말투만으로 내 상태를 알아봐주다니…ㅜㅜ넌최고야

고마워서눈물만줄줄남

아무리 좋고 예쁘고 똑똑한 것도 너희가 없다면 의미가 없어

영원히 날 사랑해줘 나도 그럴테니

ㅅㅂ… 저녁 이제서야 먹엇는데 그제서야 정신이 차려짐 사람은 밥을 먹어야 하는구나……

보고시뻐

너 땜에 난 매일매일 불안해

전주만 들어도 심장 떨리는 노래가 좋아

솔직히 넌 해도해도너무해~

조금무서워난.. 아닌가 내가 더했나 그간 내가 했던언행들이 너무 ㄹㅈㄷ긴했지ㅅㅂ,,

모르갯다ㅏㅏ…… 생각이 너무 많은건지도 모르겠다 아니;;,,;,,,;;;…아아니..

네가 엊ㅅ는건허전해

아,,,어쩔수업지

그래… 현명하지 마치 과거의 나같기도하고? 오히려 더 풀렸네나는… 공부만 하는 삶이란 뭘까? 난 어느순간 그 타이틀에서 한번 벗어나보고 싶었다. 꿈을 위해서… 날 위해서라면 계속 하는 편이 낫겠지만 도대체 어느 감정이었을까? 나는…

그래도 ㄹㅇ괜찮네… 내곁엔 이미 꽤나 많은 친구들이 있어서 좋다

아니… 그 딱 4월 그날이 ㄹㅇ 재밌었는디…ㅌㅋㅋ 걔랑 친해진 계기…… 지금은 여러 일 이후로 완전히 쫑났지만

그냥 숨 죽이고 공부만 하는 건 어떨까? 이미 다른 애들은 그러고 있던데 이러다간 반복될 수도 있기 때문에 더 열심히 해야 한다 외우는 거야 할 수 있잖아…

그 노래만 들으면 1년 전으로 돌아간 듯한 기분

옹 1414hit…

카키색이 잘 받던 너… 그리고 한 마디 한마디가 무겁게 웃겼던 너도 좋았고 핀터레스트 분위기였던 너도 좋았다

아… 예체능도 진짜 존나 뒤지게 열심히 해야하는구나…

아직도 난 너와 친하게 지내고 싶다… 너가 날 약간 어색하게 대하긴 하는 것 같다 넌 원래 그랬다만 노력은 얼마나 멋있는가? 난 노력하는 사람이 좋다 새벽 3시까지 공부했다던 너가 멋있다는 뜻이고 그냥 뭐… 다 좋지 뭐 공부만 하는 조용할 때의 네가 좋고 똑똑한 너도 좋고…

시발 졸려…

불안해 이젠 회피도 못해

오늘 그 4명과 만나기로 갑작스레 말이 나왔다. 과거 회상만으로는 너무 행복했었는데… 다시 생각해보니 지금 만나는건 괜찮을까?

그 한 문제 틀린 게 그렇게 불안할 수가 지금껏 많이 틀려왔지만 갑작스레 어?싶었다 커피때문이란걸 알면서도 미치겠다 갑자기 미뤄둔 불안이 엄습해오는 듯 하다 모르겠다.. 아…몰라..모르겠다

모르겠다 공부만 하는 건 지루한데 안 하면 불안하다 뭘까? 해도 해도 불안한건 지금까지 좆같이 공부를 안했어서겠지

뭔가를 알고 싶긴 한데 뭘 알아야 하는지도 모르겠고 그냥 다 모르겠고 공부만 하고싶은데 살찔까봐 또 불안해 계속 날 사랑해줘 근데 일단 공부는 필수적이다 더 끌어올려야 하는 마당에…

목표 : 1학기 평균 1.5이상

ㅅㅂ좆됫다 딴건모르겟고 그냥 스껄할래?이상태가되;;

한국사만한시간을쳐보깅🤩🤩 일단 진도나간건 한두번 훑음

영어… 걍 복습만 뒤지게해야겠다 교과서 까먹은거같던데 문제집 딴거풀어야겠다

제발 그대학교가자!!제밯

1점대초반이면가능하다진짜다제발

오늘뭔가 많이쉰거같으면서도 은근 공부많이함 학원에만 5시간?있었고 순공4시간정도

이제 자자 5시간 자고 일어나서 커피를 마신 후 다시 공부하고 나가서 놀다가 다시 학원으로 가서 친구랑 대화하며 놀자 숙제도 다끝내고 기말범위 문제집 반정도만 풀어야겠다…

내가삼권분립제도를 왜외워야하는데ㅅㅃ 1년전에 암기했었는데까먹음

걍쳐자야겟당ㅇ

시험기간만되면은 문제풀다가 안풀릴때 좆같이울고싶어지게되,,,,

모르겠고 교과도 한번 생각은 해봐야할듯?

남들이 한건 나도 해야한다…

유튜브 지움 기말고사 let’s go

??????? 미친????ㅅㅂ

아니과거형이긴한데 아니미친?

.

우왕 추천감사합니다ㅎㅎ

썸 일단 쳐망한거같기도함 애초에 셤기간인디… 어쩔수없지 사실 아무도 안좋아할 때가 불안하지 않지 안정적인 게 최고야

공부를 시작하기 두렵다 이건 뭔 ㅂㅅ같은 생각이지,, 싶ㅇ어도 진짜임… 스카가야겠다 그ㅓㄹ면 하게되어있음

하루종일 그림 그리고 친구랑 대화하고 한강에서 걷고 싶다

일반곤데 어케 쓰냐 생각해보니ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 에라이 좀 잘좀할걸 아냐…열심히만하자

차라리 진짜 1학기 성적 1.5이상으로 끌어올린 후에 쭉 잘받으면 교과 쓸 수 있지 않을까? 생기부도 준비하고 있긴함물론,,, 아모르겠다 그냥

근데 모두가 그런 생각 하고 있을 거라서 더 열심히 해야 한다 모르겠다… 공부하고싶어져서 공부하러감 버즈도 사고싶다(not브롤)

친구보고시퍼 좋아하는 친구는 존재만으로도 빛난다 아니 근데 걘 나랑 멀어지고 싶지는않나봄? 다행인듯..

높고 힘든 삶의 능선에서 때론 포기하고 싶은 꿈…

근데 중요한 건 몸무게 자체는 아님 중요한 건 얼굴살임… 침샘마사지랑 스트레칭 잘하는게 더 중요한듯 잘씻고..

그리고 마음가짐?젤중요한듯 공부하면 살 빠진다는 말을 들은 이후로 뭔가가 변했었음

ㅇㄴ 생각해보니깐 그건 노캔 호환이 안된다고햤음 >>352 엄마가 평균 중간보다 올리면 에어팟사준다고함😍😍 오늘은 오랜만에 노래 들으면서 수학 풀었는데 너무 행복했다 50분쯤 약간 귀아프길래 그때부터 안들음 약간… 노래들으려고 수학푸는기분? 신나는 거 들으면서 풀으니깐 뭔가 생각의 흐름이 빨라진 느낌이리 좋앗던 것 같다 이제 영어 해야겠듬

생각해보면 난 절대 죽으면 안되네 내가 돈 다벌어야하니깐……

갑자기 공부자극옴 엄마아빠가 나한테 투자하는데는 이유가 있음…… 내가 히스테리를 부려도 용인되는 것은 성적때문이고 그 대학교만 가서 알바를 하고 돈을 벌고 더 공부를 해서 나도 돈을 벌어야만 함 생각해보니 미래 전망은 잘 모르겠네 아무튼간에 난 돈을 벌어야 한다… 지금 내가 공부하는 것도 그냥 일 중 하나이다 안하면 안되는 것

혈육은 인서울만 하라고 투자하는데 나는…… 더 열심히해야한다 사실 머리의 차이는 어느정도 있는 것 같긴 하다 분명 내가 더 놀았는데(근데 책을 많이읽었었긴한듯 그때까지만 해도 친구랑 놀아본 적도 드물고…) 중딩때 나는 학원 탑반이었지만 혈육은 겨우 학원 들어가서 공부하는 걸 보니 뭔가 묘하다 그냥 근데 사실 이거는 노력으로 충분히 따라잡힐 수 있기 때문에 더 해야만 한다… 난잘모르겤ㄱ다… 인생이란뭘까?

다시공부함… 수학 최대장점 노래들어도 잘풀림 나머진 암기기반이라 안됨…

모르겟당ㅋㅋㅋㅋㅋ무섭다 뭐가 무서운지 모르겠지만 근데 친구들 봐서 좋긴 좋았다 과연 누가 더 서로를 아끼는가? 나도 잘 모르겠다 알 수가 없다 누군가와의 추억이 담긴 음악을 들으면 가사가 뇌리에 꽂혀서는 집중이 잘 안되고 그냥 집에 가고 싶다가도 우울해질 미래를 생각하면 그러지 못한다 멜로디와 딕션이 맴도는 듯 하다 타이머와 숙제를 앞에 두고 도피하는 이 순간 순간들 그 와중에 한 번 더 보고 싶은 너

다시 난 또 무서워 나가자! 밖으로…다시

모르겠ㄱ고 너무 불확실한 것 같아서 두렵다

모르겠다… 뭐가무서운걸까대체 사람이? 내인생이?

응ㅋㅋㅋ혐리 ㅅㄱ 진심 뒤지게 아프네 생리통으로 운건 거의 없었는디

이번 주말에 2일동안 도합 5시간 공부함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅌㅋㅋㅌㅋㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋ좆된듯

너무아프고귀찮고하기도싫고힘들고아파서공부하고싶지않음

아제발전과목1.5이상이면충분히노려볼수있는데…ㅈㅂㅈㅂ 공부하고싶은데하기싫다ㅜㅜㅜㅜㅜ그래도 해야지어쩌겠냐 암기나하자… 본문암기ㅜㅜ

우옷? 6월9일ㄷㄷㄷㄷ 아진짜 천박하다지ㄴ심ㅋㅋ

시발… 생각보다 촉박한데?? 남은 3일간 모든 평가문제집+개념 다끝내야함;;;;;;;;

그리고 엄마가 그냥 미리 에어팟 사준다고함😻😻😻 꼭잘본다!ㅜㅜ양심이있지… 무조건잘본다

우연히 봄… 랩파트 ㅈㄴㅈㄴ좋음

가끔 안 믿겨 몇 년 뒤면 우린 헤어지고 아주 가끔 볼 거란 사실이…

특히… 우리가??싶을 친구들이 있다

love love love…

ㅠㅠ 나한테왜이러는거야… 확실한 게 좋은데 차라리 아예 나타나질말지ㅜㅜ 사람이 좋으면서 싫다

존재한다는것이란무엇일까

ㅠㅠㅠㅠ 모르겠다 열공하자

작을수록 좋은 숫자가 있다…

씨이발…… 인생은 왜 혼자냐?ㅠㅠ 나는 사람들이 좋다 돌아갈 수 있는 친구들이 있는 상태에서의 고독 또한 좋다 덕불고필유린…

행복한 거 같긴 한데 외롭다 왜지? 왜…??ㅠㅠ 나 자신에게 나는 외롭지 않다고 증명해온 것일까 몰라… 공부하자 오늘 평가문제집 개념문제집들 다끝낼거임 내일부터 더 빡센 거 풀게

숨막히는 기분… 카페인 때문일까? 걍 공부하자… 나는 의외로 울면서도 공부하는 비련한 처지의 나에 취해서 공부한 것 같다? 컨셉질의 한 종류인건지 정신병인지 모르겠음 씨발 씨이이이발ㅜㅠㅠㅠ 시발ㅠㅠㅠㅠㅠ

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 우연히 봤는데 너무…그냥너무묘함 애매해서 좆같음 숨막힘 그래도 좋읁거같다는게더욱무서움

좋아하는 노래를 이렇게 심장떨리게 들을 수 있다니… 역시 현대문명

촉각은 내가 현존한다는 걸 느끼게 한다

모르겠어! 모른다는 게 두렵다 공부 안 하는 내가 좆같다 무섭다

아…존나역겹다진심 공부하자…ㅋㅋㅋ……ㅠㅠ무서워서 시작못하겠더시발

ㅛㅣ작하려니 토나오고 안하려니 무서워서 눈물이남

토나오지만 시작햐봄

일단은… 낼까지 평문 다끝내고 밀린숙제랑 교과서 문제도 다 풀어야겠음 ㄹㅇ임

매일이 어제보다 낫다…

우선순위를 정했다 무조건 국영수 먼저…

특히 영 수 ㅈㅂ

오늘 한 3~4시쯤 잘것같다 사회 끝내고 과학 좀 하고 수학 숙제 하나 하고 영어숙제 하면 아마 그쯤될듯? 빨리하기나하자…

오늘의 계획을 세워볼까

ㅁㄹ겠다 걍 쳐졸린데 애들 다 이러고 사니까 어쩌겎어…

아니… 우리학년만 존나 꼴통인건지

ㅈㄴ이쁘고아름닺고좋은캠퍼스라이프ㅈㅂ해보자… 물론 그냥 그쪽계열 붙여주기망 하면 그냥 날아갈거임ㅅㅂㅋㅌㅌㅌ 미래전망…잘 모르겠고 그냥 해보고 싶다 그 일이… 제발

카페인 때문인진 모르겤ㅅ는데 기분이ㅣ 오락가락함ㅋㅋㅋㅋ 진짜혀깨물고자살하고싶다가도 어느순간 들뜨는데 ㅈㄴ 이상하다

…

열공하자!

귀가 아프다 정신건강을 얻고 청력을 잃어가는 기분

무섭다ㅜㅜ

없었던 일로 치자…그냥……

이 순간 순간이 다 허상일까 두렵다

진짜 좀만 정신을놔도 그대로 의식 꺼질 것 같음

아니지… 뭐 사람이 사람 욕 좀 할수있지 ㅠㅠ 없았단일로치자…

씨발시발시발시밯시발

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅜㅠ시잘시밯시발시발시잘시빌시바료ㅣ발 ㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜ왜나한테그랬던거야도대체??왜……ㅠㅠㅠ

아존나좆같다………진ㅋ짜좆같다 토할걱강당

이럴거면그러지말지그랬어

씨발…

우와…죽고싳다ㅜㅜ 나는 뭘 원하는걸까? 뭘 위해 이렇게 살지? 눈물이남ㅠㅜ

너를 다시 한번 보았을때 이 모든게 끝났다는 걸 직감하게 되었다

ㅇㄴ… 우리반좀좋음 학원이 케바케임 학교는 거의 재밌는데 학원은…ㅠㅠ모르겠다 토나온다 시발

2월에 글썼던거보늕데 지금생각과 100% 일치함 ㅅㅂ 그냥 앞으로 글쓰지말까

내가자1살뛰면? 가족 반응은 말할것도없고 학교에 내 지금까지 모든 소문들이 다시 언급이?되지않을까? 스레딕 포함 여러사이트 사용내역 그리고 내 실물일기장까지 털리겠지시발

나랑 친해지고 싶어하지 않아하는 모든 사람이 싫다 좆같다 존나 애매하게 눈피하는건 뭐냐? 애미씨발

내가치를알아봐줘

아니;; 애매한 사람이 싫음 근데 나도 어느 분야에선 애매해서 할말없다 ㅅㅂ 알빠노

국사 34%끝냄앞으로2번만더ㅎㅇㅌ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

my성격 실시간으로 좆같아짐 친구들도 그런거같음.,,,

ㅇㄴ분명 이거새로팔때까지만해도 욕1나두안쓰고 좀?갓생?느낌나는거같았는데(아님ㅈㅅ) 지금상태가말이아니다…

아는사람을보면댜뜸인사하는내입장에서인사안받아주면존나좆같음씨잘

씨발정신차려보니깐 국사만한시간반을연속으로달렸노… 내한시간반업적:시험범위 전체 한번훑었고(그냥개빠르게1회독만… 나는거의 10회독은함) 34퍼센트는 개념정리+문제풀음

내일 학교가서 뭐좀가져올까? 이제자야지…준내힘들다인생 그래도ㄱㅊ아!!!!!! 시험만잘보면그만이야ㅗㅗㅗㅗㅗ

카페인수혈앙🖤

아직까진 커피빨돌아서 수학복습하고자야겟둥

내가할거:영어필기합치기, 영어숙ㅈ제, 수학숙제, 국어숙제, 수학프린트복습, 사회과학필기합치기등등준냐많음!!

[이미지보기]

아맞다 최애의아이뱃지?파는거봐서 샀는데 루비나와서 기븐조앗당ㅎㅎㅎ 뱃지샀더니 사탕도 같이왔네ㅎㅎ ㅇㅈㄹ했더니 친구가 사은품의 개념을 모르냐함 ㅈㄴㅇㄱ

냐일 >>430 이거좀하고 밀린숙제싹다해야겠다ㅎㅎ

그래도ㄱㅊ음내다른친구들도이러는걸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅅㅂ 사람하는짓 다 같다 꼴통학년주제에 1등급은 준냐 어려운게 개빡침

9시기상보여드립니다 오전9시레스달겠읍니다

ㅇㄴ 존나장앤가?? 릴스1시간반연속으로보다가 뭔가 몸은피곤한데잠이안옴씨밤바

나련도참ㄹㅈㄷ노 정신병은치유됨ㅋㅋㅋㅋㅋ

씨발나련장애인가봄ㅠㅠㅠㅠ7시쯤엔 잘수있을까?약 2~3시간만ㅅㅂ

>>434 자살함씨발

내가 너무 자만했던 걸까 모든 일에? 그치만시발… 오늘은 내 짱친이랑 학원친구들이랑 어쩌다 같이 밥을 먹었다 에휴시발…

역겨운년 받을건다받고 히스테리도부르는주제에…씨발

아냐… ㄱㅊ아… 하루쯤 그럴수있지ㅜㅜ

진심으로 그때 나 어떻게 했던거냐 차라리 난…

이 모든것이 끝나는 그날 세상은 어떨까…

더이상 동기부여가 되지않는것만갗은기분이다시발 사는게 재밌긴하다만 왜 사는지 모르겠다 공부하자… 스카에 가야 하나 봐 나는 집에 있으니 븅신임 걍 ㅁㄹ겤ㅅ음 성적과 외모는 다가 아니었다는 걸 어느순간 알게되었음 물론 많이 중ㅇㅅ하긴하다만… 그보다 중요한건 도대체 뭘까? 느낌은 있는데 풀어쓰기가 어렵다 걍 사회성으로 퉁치자 스카 감 집에서의 나는 장애새낀듯

그때는 모든게 불안정해서 성적에만 의지했던걸까? 잘 모르겠다 1점대 아니면 죽음뿐이라는 걸 잊지마

>>444 결국 스카 안가고 집공했었음 넘 늦었길래 잘잤당… 앞으론 12시취침함ㅅㅂ

애초에 밤새면서 공부하면 안좋음… 그날 풀이 들은 수학 문제를 잠잘때 숫자 그대로 재현해서 다시 볼수가 있던데 그냥 무조건 자야함 암기과목 특히 필수잉듯 난 이걸 알면서도 안한 좆븅신이었다

오늘 꿈에 걔가 나왔다… 그냥그렇다고 뭔가 좀 전반젓으로 무서운분위기였던것같기도하고? 재밌었던거같다 또기엇남 끔에서 내친그가 내얼평도해줌^^ 그걸왜말해? 라고할말을했었다 ㅅㅂ 또기억남 내가나댄다는말을들엌ㅅ던거같음 어쩜이리 좆같은꿈이있었을까… 내가 유독싫어하는것만모아뒀노.

스카가서 공부했더니 기분이좋네요…

도대체 나한테 왜 그런기억을만들어준건데???

ㅜㅜㅠㅠㅠ상관없는줄알았는데아니었나…좆븅신이노이거

씨발언제는내가최고라며할수있을거라며

ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ토할것같다 시험날짜가 다가올수록 뇌가 망가지는 기분이다 아니 원래 이랬는지도 모르겠다 기억이 안난다 모르겠다 난 작년과 올해의 기억만 유독 생생하다 나머지는 너무 스트레스고 좆찐따새끼의기억이라내뇌가지워버린건가??아무튼간에조금많이좆갗고스트레스받지만그래도나쁘진않은거갗기도하고… 정확히 작년기말 어땠더라? 그땐 오히려 시험기간이 좋았다 모두가 공부에 집중하고 같은 목표를 향해 달려나간다는 그 사실 자체가 낭만적이고 좋았던 것 같다 그렇지만 지금 이건 뭐냐? 정신병 양성소다 씨발… 차라리 죽게된다면… 씨밯시발씨발씨발 이번에 전과목을 100점 맞을 수 있다면 인생이 바뀔 텐데 왜 알면서 안하는거야??????????왜…

씨밯진심으로토항거같ㄴ아………:……….왜나한테그런기억을만듷우준건ㄷ 사람마음이바뀌는거였나요씨발 모르겠다죽고싶다

괴거의나 씹장애새끼씨발…

근데 애초에…씨발 내가 ㅂㅅ이지 그래 계속 눈물이나서 집으로옴ㅅㅂ… 다시 디엠했던거보니깐 다시 ㄱㅊ아지는것같기도 하다… 일단 타로카드보는중 나랑잘맞는리더분있는데조음 제너럴리딩

ㅠㅜㅜ 슬프다…

네 마음에 솔직해져봐…

죽을까

인생에 마법을 펼칠것… ㅁㄹ겠다 그때그때 난 최선의 선택을 했다고 생각하긴 한다 나도 모르겠다 어쩔수없나

>>450 이랬던거보니 나는 그기억을 없애고싶다고 생각하는게맞는것같다 물론 행복한기억이긴 했다만… 나도 모르겠다 내 마음도 모르겠고 걔의 생각도 모르겠다 그냥 존나 미안하긴하다 시발… 이렇게 변덕부리지말걸 오늘 꿈에 나왔었던것같은데… ㅇㄹㅇ 모르게ㅛ다 ㅇ렇게살지말걸시발 그래도ㄱㅊ아… 친구들이있고 방학이있다

… 갑자기 모든 게 진정됨 모르겠다 공부나 하자

막상 보면 도망갈건 나면서… ㅂㅅ이노 그냥 친구친긔하자시밥바 ㅅㅂ 보자고 보자고 했던놈이 후에 내가 그러니깐 깠던것부터가 틀려먹었지…ㅜㅜ 우선 내일 수행평가 준비해야하고… 수학숙제 대략 끝냈고 남은게 사회평문 중단원정리 하나 끝내면 끝나고 영어는 숙제… 내일하면될듯? 나는 행복할수있어 나 스스로 말이야

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중간고사 며칠밖에 안남았을때 공부했던거…… 진짜 어케했던거지? 과거의나 존경함…이날 기억나는게 공부 안하는 상태가 더 이상하다고 느꺘음 공부하는 게 디폴트고 아니라면 너무 불안한… 뭐 알아서 미래의 내가 하겠지ㅋㅋㅋ 오늘은 5시간공부(ㅂㅅ)

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0616 오늘에기록…

초록색은 뭘까…… 근데 난 카키색이 더 좋아 핑크색도 좋고 보라색도좋고…뭐

내가깨달은것!!!!!!!!!!!! ‘그’스카는 다시는못가겠다씨바ㅜㅜㅠㅠ 좋아했는데시발 나는 너무 추억에 약하다 애초에 떠올리지말자걍…ㅜㅜㅜ슬프긔윤

혼자 있을때 매력이 돋보이는 사람이 있고 사람들에게 둘러싸여 있을때 매력이 돋보이는 사람이 있다… 엠벼 차인가 뭔가 첫인상에 남는 그 장면이 있음… 유난히 느리게 지나가던 장면들

사람은 왜 사랑을 하는가… 생각할수록 울렁울렁함 ㅠㅠ 힘듷다슬프고

씨발…ㅠㅠㅠ 불안해ㅛㅓ 아무것도 못하겟다

자신이 어떤 바보같은 행동을 해도 내가… 그리고 많은 사람들이 좋아해줄 거라는 걸 아는걸까?… 부럽다 그래서 좋은친구같음

그냥 존나 쳐잤더니 기분좋다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그뭐냐 약간 브레인포그? 그거온듯헌기분이다 스트레스심하면 가끔오던데시발… 그냥 아무생각없어져ㅕ서 행복한것같기도하다

난 이공간에서만 솔직할수잌ㅅ었는걸…… 오늘은 일찍 잔다 카페인 안 먹어서인지 몸 상태가 이상함

불안불안 그래도 괜찮다… 우리 반이 너무 쟈밌고 좋은 친구도있고 걔랑 연락이 또 닿았다…… 뭔가 계속 묘하다 언제부터 스탠스가 바뀐거지..???ㅜㅠ

아니… 그냥 뭔가 걜봤ㄴ느데 오늘은또달랐음ㅆㅂㅅㅂㅅㅂㅅ뵤ㅛ뵶ㅂㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ그이후로갑자기정ㅂ영와서또쳐울음씨발

그그뭐냐… 아모르겠다시발

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ도와죠…

>>191 씹장애련씨발

시ㅣ시시시발

내가예뻤나?착했나?ㅁㄹ겟다

걔가나안좋아하면운지해야지시발

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연락할까말까로봤음 둘다 누가봐도 좆같은 결말이라서 개좆같다…아망할…… 아니…. 저 러버스… 저거짝사랑의의미도된다는데 둘이 같은데를 안보고있어서…ㅅㅂ? ㅅㅂ..:일단공부하고생각해봄

아니… 원래 그 노래 들으면서 다른 추억을 생각했었는데 아니…시발…가사가 존나 지금내상황이라 너무 묘함 시ㅛㅣ시발

사람마음이변한것인가요아니면바쁜것인가요…전자면자살ㅅㄱ

지금시험기간인데이딴이유로정신병온것도대단하다시발 >돌아갈수없는과거< 라고 생각하는 순간 이렇게 되는것같기도하다 생각해보면 그렇지도 않고… 난 지금이 작년보다 솔직히 몇배는 더 좋다 작년엔 그걸 몰랐었고…

생각해보면 나도 걔랑 너무 붙어있긴했나… 그래도 걔랑가장친하고 걔가가장친구로서?좋은데어캄이건…

아냐… 역시 난 너무 불안하다 그런말을 하기에는 위험부담이 너무 큰듯 시험 끝나고라면 모를까… 그렇다면 차라리 기대 안하고 개빠르게 포기할수있는데ㅅㅈㅅㅂㅂㅅㅂㅅㅂ 그리고 날 좋아해주는 친구들도 많은걸…그래서 좋다 그냥……

남들이 표정으로 잘 반응해주는걸 좋아한다… 특히 웃어주는건최고다 내주변에 그런친구들이 많아서그런가? 근데걔는 딱히 그렇지도않아서 더 무서운것같기도하다 난 내가 좋아하는 친구들 보기만해도 기분좋아져서 웃는데…

씨발…그냥싹다지워버릴까다잊어버릴까아주잠깐동안서로를위해서 물론 명목상이고 그냥 내정병때문이맞음 멀쩡히 개쳐놀다가도너만보면심란해져서눈물이난다개시잘ㅜㅜㅜ너는어떤데…… 너가저지른만행이나야

1레스를잊지말것… 난행복할수있다ㅈㄴ 그냥 웃고있으면 대부분 좋아해주는듯? 남들을 먼저 좋아해야하는것같다 타인도 남이 날 어떻게 보는지 대략 알기때문에…… 그냥내성격대로살자

그치… 내겐 걔가있었지 그친구가 개그코드가 ㅈㄴ이상하게맞는걔가 왜 갑자기 정병오는걸까? 이왕올거 성적정병이 더 나은데ㅅㅂ 남자땨문에울면은 좀그러차너ㅓ……

>>419 ㅅㅂ 이거 이제야 이해함 ㅈㄴ애매해서그런거임… 그냥앞으로도 ㅈㄴ애매하려나? ㅁㄹ겠노

ㄴㅇㅅㅋㅋㅋㅋㅋ 너무좋아서눈물남

개나이스ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ흐악 나랑디엔에이써끌래???

공유결합 마렵노

아ㅁㅊ 나 정병오면 글 존나싸는데 ㄱㅊ어지면 그냥 밈으로 뒤덮인 짤막한 무언가됨

보고싶으닷ㅅ…

??머하자는거징…

그래도 그친구는 날 진짜로 ㄱㅊ게 봐주는것같아서 좋다 게임들 같이했는데 좋았다ㅋㅋㅋㅋ 재밌었다 학원B… 다시 좋아짐ㅋㅋㅋ 인형 가져온 애 있었는데 그래서 더 좋았다 애들이랑 어쩌다보니 친해져서 좋다 아무튼간에 짱짱행복한하루…

근데 정말 난 걔없이도 행복할 수 있었다 왜 그렇게 애매하게 구는지? 이해가 안간다 난… 지금까지 알빠노ㅋㅋ 좋으면 좋다고 싫으면 싫다고 하던지 ㅇㄴ 뭐하자는거노?? ㅈㄴ 질질끄는거 싫은디 근데 예상외로 오늘은 또 ㄱㅊ다 나는 그냥 사람 그 자체를 원했던건가?? 나도 내 마음을 모르겠다 아니면 그냥 방어기제인가? 근데 그냥 어이가 없긴한데 ㄱㅊ다 아무튼간에 학원b 친구들이랑 싹다 친해져서 좋다ㅋㅋㅋ 특히 분위기 주동자랑 친해진듯하다 뭔가 좀더 친해지고싶다

>>482 들어맞았누 이거 (왼쪽) 전차에 소드나인… ㅇㄴ 스레 접기 직전이라 그런지 몰아서 쓰게 된다 자꾸 100레스동안 도대체 뭔일이 있던거냐… 감정 변화 지리네 ㄹㅇ 아무튼 오늘 자기전까지 할거 오늘푼거 채점 마무리하고 오답 수학 프린트 풀기 수학 학교꺼 풀기 수학 책좀풀기(수학시발) 통사평문끝내기(시발) 기술가정공부let’sgo. 통과 아님 국사 좀 하기

접접

그냥 뭐 얘가원하는대로가야지뭐… 내가뭐 어케할수있는게없음 여기서 가장 중요할 때기도 함 그냥 솔직히 이정도면… 아 걔가 그정도는 아닌가

딴과목은 모르겠는데 기가는 항상 노트필기했았던거같음…좆같애두해야지

신전떡볶이 땡긴다… 나중에 먹어야디

맞다ㅋㅋㅋㅋㅋ 작년 여러 이유로 말이 많았던 친구에 대해 더 듣게됨 준내 레전드다ㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 지금은 더 나은 친구들도 많으니 만족한다 행복하다 너무너무…💖💖

세상한테 버림받았다고 하지 마라 세상은 널 가진적이 없다

그래서 더더욱 열심히 살아야 하는 것 아닐까요 씨발나를 최우선으로 둬주면안되는거야??그게누구든간에 자살할거임 좆같아서ㅜㅜㅜ시시발 평균 1.5이상 안 뜨면…안되는디

미래가 너무 막연함 자살해야겠다 내가 사람들을 평소에 이렇게까지 좋아했던가?? 왜 말이 다른건데????씨발당연히날..

당일에 ㄱ걔랑놀수있나?ㅋㅋㅋ 가능할지도

그냥 자살띠…죽자그냥 근데 이렇게 행복한것도 좋다 너무너무 좋다 그 행복의 대가인가…

거울 보고 오늘 일 복기했더니 다시 기분 좋아짐ㅋㅋ ㅇㄴ 진심 개웃기네… ㅈㄴ 그런거 안밝힐것같이 생겼는게 ㄹㅈㄷ 애초에 내가 저급한거 좋아해서 ㄱㅊ음 학원ㅈㄹ웃김

응 너말고도 다른사람많아ㅋㅋ 라고 생각하면 뭔가 좀 낫다 내가 넘 많은걸 욕심낸건아닐지…

아무리 타인이 좆같이 굴어도 너는 계속 잘햐줘서 좋아

복잡한 건 생각하기 싫다 그리고 날 지키고 싶다

진심으로 개씹죶븅신하여자같은마인드인거아는데 공부안해도 잘볼거같다는 근자감이 든다 ㅆㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

하기 싫다는 이유로 안 했던 ㅂㅅ은 나뿐일지도… 그래도ㄱㅊ아ㅋㅋㅋ수업은들었잖어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

샤워하고 나면 새로 태어난 기분이라 좋다 좋은 냄새가 나고 뽀송한기분 아무튼 공부들어감ㄹㅇ개열심히한다

씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ지금부터 벼락치기 간다 시발

어차피 남보다 많이 알기만 하면 되는거아님? 간다

관계릉 소중히 하지 않는 엄마없는 년놈들이 싫다

.

ㅇ응???어??응? 개나이스

오늘개큰성과임이거ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ예아 결과적으로… 그리고 당일에 친구랑 놀기로함 난 걔의 그 무미건조한 수락이 좋음

잠이 오겠냐고ㅋㅋㅋㅋㅋ

시험기간에 이러는게 레전드다

오늘 걔 꿈을 꿨음 걔랑 그 또다른 친구 나옴ㅋㅋ

슬프다… 모든 상황이 그냥 존나 자유낙하운동 하고 싶다 시발씨발

무언가 잘못된 것 같은 기분은 뭘까 모든 걸 다 토하고 싶다 공부를 안한 죄인가요? 근데아니라고나공부했다고 그 말 토씨 하나 안 틀리게 말해줄… 내게 독설해줄 사람이 필요한가 죽고싶다

왜케불안하지? 이거맞아??얘원래이랬긴하지만…모르겠다 뭔가 많이 잃어버린것같다 죽어야겠다 물질적으로도…

#자유낙하운동

내가뭘더어떻게하라고시바류ㅠㅠ

울고싶어요 아니 사실 걍 울었음 사람이 너무 좋다 모르겠다 턱끝까지 차오른 내 욕심일까 수학 어떡하냐? 진짜 연습 안 해서 전만큼 빠릿빠릿하게 안 나온다… 자만하지 말았어야지 그 엄청난 운은 노력이 뒷받침된 거다 아니 걍 유지만 해도 상타치라는 생각이 계속 드니깐 ㅇㅈㄹ난듯

낼 걍 수학만 해도 괜찮을까 책 제본을 했어야 했나 무겁노

응 좆됐어ㅋㅋㅋㅋ 좀 할 걸 그랬나봅니다 아 내 인생…ㅌㅌㅋㅋㅋㅋ

아니 걍 좀 기대를 하지말자 그럼 좀 행복하다… 야식으로 홈런볼 먹는중 잠이 안오는데 배고파서 지금 피부 좋은데..ㄲㅂ 근데 내가 취한거라곤 몬스터와 30분의 낮잠 뿐이었는데 왜지… ㅛㅣ시시밥

아니 왜인지 알았다 중간 전까지만 해도 이렇게까지 학교가 꼴통일줄몰랐다ㅋㅋㅋ 그리고 약간 잘못된 집착이었던 것 같음 인간관계에 대한 욕구를 못 채우니까 공부로 눈을 돌렸던 것 같다

오늘 6시간만이라도 더…

이것만 끝나면은…

그냥 문제 몇회독씩 하고있다 좀 외워짐 수학도 내신에선 암기가맞다…

좋아서 집중이안됨

모르겠음 너무 좋은듯…

왜 사랑을 하는 것인가요…ㅜㅜ 보고 싶다 그냥 그렇다고 ㅇㄴ 그것보다 친구들 좀 예민해진 것 같기도 하고 이제 정말 공부뿐이네 몰라… 네가좋아

자살할거야 시발ㅜ

>>481 이거임지금ㅅㄱ

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What I love 그냥 누구든지 상관없이 다 좋아 이걸 볼 때마다 나는 그제서야 걔 없이 다시금 기뻐할 수 있다는 걸 자각하게 된다 그냥 요즘에 너무 울어서 그런가? 걔 때문인지 시험 때문인지 아니라면 내 정신상태 때문인지 모르겠다 나한테 왜 그러지? 진심으로 모르겠다 그래도 알빠임? 친구들이 있잖어ㅋㅋ한잔헤

투신자살 하고 싶을 때마다 부모님이 지금껏 날 키워주신 데 보답해야 한다는 생각이 든다

.

그냥 사실 시험에 대한 압박감도 안 들고 언젠가 다 지나갈거란걸알지만머리가아프고심장이아프고가슴이아프고괴로워서죽고싶어 시험… 그냥 공부한만큼 나오는거라 별생ㄱ각은없다그냥죽고싶을뿐

뭔가뭔가해서 나도 숨어버린 듯 하다 잊지말것! 충분히 난 행복할수있다……… 그 친구들과있다면 그리고 곧 모든 게 끝날 테니 그냥 걱정따위 미뤄버리자 언젠가 어떻게든 되지 않을까? ㅋㅋ 시험 끝나면 좀 꾸미고 다니고 싶다

아니근데 분명친구였었는데시발..ㅠㅠ 왜피하는거같지??슬프다약간은 아니 약간이아니라 존나많이 지금 그게 중요하지는 않지 그래도

몸에 좋은 거 집어넣어서 자살하겠다는 생각도 안든다 걍 다시 건강 좀 회복됨 근데 우린 왜 살까 공부를 잘하면 알수있을까…

4시간만 제대로 하고 쳐자자 오늘은…

으악…존나보고싶다

스껄하자

아제발공부좀하자시바

사람은 왜 살지? 씨발…

…

차라리죽여날

그냥 네가 좋아

니가 바보같이 너무 좋다고 나도왜인지모른다고…

행복해!!ㅠㅠ 잠이 최고다 그리고 내가 뒤지게 사랑하는 친구와 내가 좋아하는 여러 친구들이 좋다

아 존나 의미없다 모든게 그래서 지금 이렇게 행복하고 좋은걸지도 몰라… 그냥 막살긔 이건 내 나름의 암기과목 공부 꿀팁? 그런건데 문제집 풀고 틀린 문제만 답지 보고 싹 다 베끼면 잘됨

그리고 내신 수학? 이건 뭐 피지컬이고… 국어도 어느정도 암기인데 기본 실력도 있긴해야한듯 걍 문제 유형 외우면됨 영어… 통암기? 변형되면 개노답이긴한데…어쩌겠음 외워야지

아니… 호의란 좋은 것이구나ㅋㅋ 좀 미안해지네 ㅅㅂ 걘 그렇게 열심히… 그러곤 아무생각없어진건지 뭔지ㅋㅋ 당황스럽긔 그랴도ㄱㅊ음행보카니깐암오케

ㅠㅠ공부좀하자!!!!ㅎㅇㅌ ㄹㅇ 폰사용시간 1시간 이내로 줄인다ㄹㅇ로

정신병 많이나아진듯?? ㅈㄴㅈㄴ행복하다 이렇게좋을수가잇다니……

씨바…… 자살하고싶긔 왜 나한테 그랬던것이지?? 생각을 쳐 하질말자…

내가 기가랑 정보를 왜 쳐 외워야 하냐고ㅋㅋㅋ

아무리 생각해도 사랑을 안 주는 건 죄악이다 나도 잘 모르겠지만… 날 위로해주던 그 말이 그냥 달콤한 사탕발림이었다는 걸로는 전락시키지 말기를 그냥 내눈앞에띄질말어라……에라이 내가 사랑하는 친구들이나 보고싶다 근데 요즘은 또 그냥 혼자인 게 좋은 것 같기도 하고? 인간은 개좆같아서…

친구들 때문에 생긴 버릇이 있어

아 맞아 수학 근황 다시 감 잡음 근데 잘 ㅁㄹ겠다…

>>319 2828hit 딱 두배당ㅋㅋ

친구가 나보고 존나 회피형이라고 함 보통 사람들은 관계 단절을 염두에 두고 말을 하지 않는대 흠… 아모르겠노.ㅜㅜ

열심히살아야지… 사후의 세상이 나는 두렵다 공부좀하자ㅜㅜ

스트레스로사망

이럴까봐가만히있었던건데시발… 좆같아서죽음 사인:스트레스과다

아니진짜왜??아니;

경쟁자 떨구려고 이러는 건가? 진짜 왜그럼? 왜???

그러지 않고서야 내가 ㅇㅈㄹ이날리가

억울해 내가왜이런방해공작따위에넘어가야하는지

죽어야겠다걍ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ등급다내려갈듯

억울해공부못한게

자살해야징

씨발진짜…자살해야지

아… 왜살지 아… 걔네때문에 그나마 삶이 낫다 에휴씨밯…자살해야지 애초에 삶은 죽음으로 끝나는걸

하… 모르겠다 친구들이랑 있을 땐 모든 걸 다 까먹고 생각없이 놀 수 있는데 혼자가 되는 순간…나는 나는…

혼자여도 괜찮은 사람이 부럽다 혼자를 자처하는 사람이 외롭지않은것같이보여서 부러워 나는 그렇지 못한것같다… 왜 나는 나 스스로 행복할 수 없는가 아,,, 살을 빼야겠다 존나 많이 근데 그냥,,, 이 모든게 의미가 있나 스트레스를 받을 때면 묘하게 철학적인 생각이 드는데 스트레스를 계속 받다보니 생각만 더더욱 늘어간다 남탓을 하질 말자… 예상했잖어

의미가 있나 없나는 중요한 게 아냐 생명 보존이 중요하지… 그 이후 dna를 퍼뜨리는 것이 우리가 살아가는 목적이 이닐까? 현재의 나는 죽지만 나의 일부가 누군가에게 남아서 계속해서 반복된다… 뭐 그런 게 아닐까 내 모든 세포가 나의 유전자를 가지고 있고 그것들조차 엄마꺼 아빠꺼 그리고 더 윗세대 유전자까지 확률적으로 합쳐져서 나온 것일테니? 뭘 이런 걸 생각하냐… 아무튼 영혼이란 뭔가 존재하는걸까 내 생각의 근원은 전기신호 그뿐인가?…

나 스스로 나 자신에 만족할 수 있는 정도라면 괜찮아

아 모르갴ㅅ다 세상에 냅다 버려진 기분을 싫어하는 것인가?나는… 도대체 뭐가 문제인지 모르겠다 아니 애초에 문제가 없는데 걍 오버띵킹하는 걸수도 있겠다 근데 걍 그건 있는듯 머리 만지고 기초바르다보면 어느 순간 분위기가 바뀌어 있긴 해서 신기하다 걍 자존감 문젠가? 모르겠다 남들 앞에선 그렇게 호들갑떨고 지랄발광해대더니 집와서는 스레딕에 내ㅂㅅ짓들과우울전시를하는삶이란뭘까ㅋㅋ 속으로는 항상 불안해 생각이 사라졌으면 좋겠다 진심으로 죽고싶다… 분명 난 걔네들? 그냥 그 개개인들과도 잘 맞았었던 것 같은데 아느 순간부터 아예 대화도 하지 않게 되고 존나 애매한 사이가 되어서는,,, 괴롭다 애매한건 좋으면서도 싫다 아니 걍 존나 싫다 이럴 바에야 차라리 흑백논리로 살고 싶다 사람은 모두가 회색인걸알지만

같이있을때 내 그런 잡생각을 없애주는 친구들이 너무너무너무너무너무너무너무소중함… 약간 오히려 그래서 엠비티아이 s인친구가 많아진듯 같이 있을때 존나 웃긴데 생각없이 존재할 수가 있다

자살안해야지… 그리고 존나 쳐 놀거다 나중에 생각하자,,, 생각이 만악의 근원ㅋㅋ

내 모든 걸 여기에 쏟아내고 났을 때의 기분이 좋아서 끊을 수가 없는 거다 이걸ㅋㅋㅋ 공개된 공간이라는 약간의 위험을 감수하고서라도 가치가 있는 행동이다

생각 없이 친구와 먹을 걸 사먹고 내 인생에 관한 이야기를 하고 남들에 관한 이야기도 할 때는 기분이 좆같지 않음 전혀 문제는 혼자 있을 때… 그때부터 정말 버려졌다?는 느낌이 든다 그래서 혼자 있을 때 생각없이 게임하고 릴스보는애들이 존나부럽다걍ㅋㅋ 나도 그래야 하나 생각좀없애자

>>580 ㄹㅇ 개좆됨 나 이게 네 의도였다면 존나 축하해주ㅏ야지… 네생각대로존나잘흘러갔다고 아니…근데또 그건아닌거같기도하거 걍생각없는거냐이건..ㅜㅜㅜㅜ 어쩌겠어…멘탈뒤진내책임이지어쩌게ㅛ어남은거를존나잘봐야지이제

수행까지 합산하면 이거 1등급 가능한가??잘모르겟당ㅋㅋㅋ

걍 잊어버리기로 함 그일은 아니 애초에 오늘 꿈에도 걔가 나왔던 것 같기도 하고 그냥 그것들만 기억하고 나머진 싹다 날려버린듯 내 뇌가 기억이 희미해짐

너무 행복하네용 여유로운 게 최고야… 책도 읽고 문화생활을 하고…

0704 그냥 아무것도 안 한듯 하다 그냥 아주행복하게 처놀음 걔가 내 눈에 자꾸 보여서 약간 묘했지만… 뭐 이제는 알 바는 아니었다. 날 좋아할 진짜 친구들이 있지 않은가? 우리 반 ㄹㅇ 좋은거같다… 아니 근데 사실 알 바 아닌건 아니었다 난 걔가 아직도 좋음 짝사랑의 의미도 아니고 친구로서..?? ㅇㄴ잘모르겠다 아니 걍 ㄹㅇ 스트레스 심하게 받아서 기억삭제된듯. 그간 쳐울었던 것도 기억이 잘 안남 그냥 걔와의 첫만남과 몇몇 웃겼던 대화만 생생하다… 걔도 처음의 이런 감정을 연애감정으로 착각했던걸까? 차라리 친구가 나아… 아무튼 친구들 오랜만에 보기로 해서 너무 행복하고 기쁘다. 에휴… 근데 ㄹㅇ 성적이 다인듯? 오히려 히스테리 존나 부리고 성적 잘받아오는 걸 엄마는 훨씬훨씬좋아하는거같다ㅋㅋ 편히살수가없노.

접접

난 네가 아직 좋은데… 내가 스트레스를 너무 많이 받은듯 그냥 지난 한 달간 일은 다 잊을게 말도 안된다 진짜… 너는 귀엽다

난 네가 좋은데 또 다시 스트레스 받고 울까봐 두려워 지금도 좀 울고는 있지만 이정도는 늘상 그랬으니 괜찮다 하지만 한 달 전은 이 정도로 끝나지 않았음

아… 사람은 존나 좋은 존재인듯 이 모든 건 한순간의 실수로 치부되나요 이 모든 게? 말도 안 된다 근데 걍 생각 없는 듯이 살거다 적어도 밖에선 굳이 N인 면모를 보여줄 필요는 없는듯? 난 네가 좋지만 너보단 내가 더 좋다

ㅋㅋ 평균 2.0 밑으로 떨어질듯? 그냥 네 탓 내 탓 할 필요도 없다 걍 미리미리 안 한 내 탓이다 근데 영어는 존나 열심히 했는데…

그래두괜차나 전보단 훨씬 행복하다ㅋㅋ

말도 안 되게 행복함 진짜로 그냥 우리반애들이 개착한듯 다들… 오늘은 게임ㅈㄴ함친구들이랑 케케케 개꿀잼

행복하긴 한데 불안해서 기분이 좋지 않음

진짜 뭐하는넘들이지…ㅜ 아냐뭐그럴수도있지… 내가뭐어쩌겠음어차피돌아서면남이야 아무튼 다음주가 많이 기대됨ㅎㅎ행복하다 나 말고 불안한 사람들도 많을테니 외롭지 않아

ㅇㅣ제 ㄱㅊ아짐 왜인지알게됨ㅋㅋㅋ다행이다ㅜㅜ 너무행복하긩... 근데 묘하게 공허해서 기분나쁨 어쩔수없나 견디자 ㅅㅂ 아.... 다음주 존나기대가되 아니,,, 약간 그런거있는듯 완전 찐친은 아닌 친구들 몇명 모여있으면 걍 아무 생각없이 웃긴말만 지껄이니깐 불안하지도 않고 아무 생각도 안들고... 물론 그와중에도 뭔가 쓸데없는 쎄함도 가끔 느끼는게흠이지만ㅜ 아무튼 진짜 모르겠다 나는 어카냐 씨발... 성적 좆박은것부터가 불안의 시작인가? 그건 또 아닌듯 걍 영화내용이나생각하자 자아의통합...

아니 뭔지모르겠는데 뭔가단단히개좆된거같은느낌이 지속적으로드는데 이거 걍 정신병? 인지 촉인지 모르겠음씨밯

몇 년째 놓지 못 하는 이 말 I love you

전화기를붙잡고saylove

이젠분명안좋아하는거같기도하고…아닌가 나도잘모르겠다 다만 난 그냥 무섭다 직감적으로 좆된 것 같다

아니걍 그냥 쳐 나갔어야 했나?? 모르겤ㅅ다 틀어박혀 겜 공부 음악 이거만 주구장창 돌려대니 기분이 좆같을 만도 함 애초에 인간 디폴트는 약간 우울한 감정이랬는데

모르겠다걍자살해야겠음너무두려움ㅜㅜ 이래놓고죽는게더두려워서안죽을게뻔함당연함ㅅㅂ

7월 제너럴타로 공부좀하고꾸며라

일기를 쓰고 예전 일을 상기해보니 딱히 안좆된거같아서 걍잤움… 배고프다

>>565 씨발 영어 변형… 진짜 진심으로 다외웠었는데망함 학원옮길걸진작…

아냐… 행복하다 내 요즘 유일한 낙은 노래들으면서 게임하면서 동시에 2과목 문제집을 펼쳐두고 인강사이트와 플래시게임 사이트를 켜두는거

오히려 기분 낮은 느낌이 들 땐 굳이 텐션 높은 노래 들으면 좀 그런듯

네가 추천해준 그 노래는 어느새 우리의 사이가 되고 속마음이 된 거 같다… 추천 받은 당시에는 그렇게 내 취향도 아니었기 때문에 그냥 이런게 취향이군… 이러고 넘겼었던 것 같다. 결국 걔와는 한두번의 틀어진 분위기 이후로 내가 연락을 아예 하지 않음 걔또한 그랬지만… 굳이 필요성도 안 느껴졌음 한 달 전부터 그런 느낌의 국힙이 좋아져서 다시 듣고 있는데 뭔가 단절된 애매한 우정이 딱 이거같다고 느꼈다 하지만 어쩌겠어… 다만 나는 사람마다 쓰는 말투와 장난의 종류와 그 정도도 다르기 때문에… 아 모르겠다 이제 알 바 아니다 그냥 생각이 갑작스레 났을 뿐이다 분명 카페인으로 내 정신을 바짝 끌어올려 밖에 나가고 운동을 하고 공부도 했을 땐 기분이 좋았는데 오히려 나가지 않고 집에 있으니 너무 무섭고 불안하고 두렵다 차라리 나갈래 옥상에 올라가서 구름을 좀 보고 싶다 노래를 들으면서 그리고 애매하게 틀어져 버리는 건 너무 좆같다

그래도 오늘 행보켓어 >

아몰라 존나사랑해…… 근데이제니가 그렇게날안좋아하는듯씨발왜나한테…아모르겠다걍생ㄱ각을하질마

너때문에3주를울고 지금도 울고 좋아하는 과목 중 하나였던 과학도 정말 조져버렸지만 그럼에도 불구하고 나는…………

애매하더라도 혼자만 아니라면… 혼자를 선택한 것과 혼자가 되어버린 것은 천지 차이인걸

목을메게되

ㅠㅠ 씨발 왜 나한테 그러는거임ㅜㅜ

나너왜좋아하냐

내가 너무 바보같다🥲 너 때문에 좆같아서울고억울해서울고힘들어서울고행복해서울어

어제 진심으로..근데 안뒤지길잘한듯..?.?.????

언젠가부터난널안좋아한적이엊ㅅ어…아마두? 걔 행동하고다니는거알고나선 좀 당황함근데

그 감정은 끝내 혐오로 직결되어…

ㅇㅏ ㄹㅇ 어이가 없네ㅋㅋㅋㅋ 씨발

머리가 아픈데 난 이 기분이 너무 싫음;;;;;;;씨발

아냐… 다시 머리가 비워버린 듯 맑아짐 타로 때문인지 아니면 이것도 걔 때문인지 아니면 스트레스로 인한 기억 삭제의 일부인지 모르겠음

아닌가 다시 머리가 아프다 몰라 나도 아무것도 몰라

ㅋㅋ 열받게 하네 왜 그래도 좋다고 생각했던 기억들까지 싹다 좆같게 만드는거지? 그냥 말을 걸지 마 으 좆같다 진심;ㅋㅋㅋ 알면 알수록 이상하다

이제 알았다… 난 그냥 나랑 텐션 맞는 애들이랑 적당히 노는 게 더 편함 이상한데 끼지말자

너는 내가 나로 존재할 수 있게 해준다

곧이어 두렵다 내가 커서는 어떻게 되는 거지? 지금을 그리워할까…

직감적으로 못 잊을 거라 생각한 기억은 정말로 잊지 못한다 직접 옆에서 들은 노래는 스피커와는 차원이 다른 듯 아무튼 ㄹㅇ 끝난듯? 앞으로 열심히 살자 ㅋㅋ 내가 잊지 못하는 말이 있음 외모를 보면 학창시절이 보인다…시바 근데 정말 외모가 중요하지 않다고 생각했을 때는 살이 안 쪘을 때였다 실시간으로 바뀌는 태도를 보면은… 내 현재 상황이 내 선택인 것과 아닌 것은 너무 큰 차이가 나는 것 같음

그냥 자기관리와 눈빛 그런거아닐까? 사람이 본능적으로 느끼게 되는 그 사람의 아우라같은거? 분위기? 그런거… 나도 모르겠음ㅜㅜ 본능적으로 느끼게 됨 나와 결이 비슷한지 아닌지를 그리고 누구와 비슷한 느낌인지까지 근데 사람은 그냥 본인에게 맞는 행동을 할 때 가장 빛나는 것 같다

진짜 너무한 거 아닌가? 난 내면은 바뀐 게 많이 없는데? 아무튼 다시 공부를 하자… 요즘 너무 놀았더니 공부가 하고 싶다 자신이 선택한 공부는 너무 재미있는거같당 😍 평생 이렇게 우리가 행복한 세상이 왔으면… 약간 난 무시받는 걸 견디지를 못하는듯? 그래서 더 이러는 것도 있고… 중딩때까진 그런 취급이 당연하다고 느꼈는데 카드 뒤집듯 바뀌는 태도를 보고 아니란 걸 알게됨

약간 노래 들으면서 자아실현 하는 기분

누군가를 좋아하지 말고 나 자신에게 모든 것을 돌릴 것

네가좋아버렷우횻ㅅ

과거의 생각이 나지만 더이상 안 슬퍼

너무너무 행보캐!!! 유알더원ㄴ~~

네가 내 성적을 망가뜨렸으니 책임졌으면 내가 왜 이딴 소리를 귀터지게 듣고 있어야 하노 씨발… 어디 한적한 데 가서 죽고 싶지는..않고 걍 ㅈㄴ 속세를 피해 숨어 살고 싶다

책임지라고씨발

내가왜이딴인신공격을듣고만있어야하냐고ㅋㅋㅋ씨발기대를걸지마시던가ㅋㅌㅌㅌㅌㅌ

ㅠㅠㅠ나 예전에 머리 좋았었는데어쩌다가이런성적을받은거지

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ씨발…이래봐야 바뀐게없잖아 그때랑 ㅠㅠ 난 너한테 완전히 속았어 넘어갔다고 어떻게 이럴 수가 있냐고 네가 한 짓 때문에 난 삶이 망가졌었고 지금도 망가지고있지 씨1발

.

내가 시험을 망친 게 꼴 보기 좋았냐?

.

ㅋㅋㅋㅌㅌㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

씨발ㅋㅋㅋㅋㅋ 2점대 후반이면 얼마나 좆된건가 이렇게 욕먹을정도냐

개씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 목표를 알면서 시험기간에

씨발씨발씨발 나도몰라ㅋㅋ이젠 난 내 성적표 보고 나쁘지 않다 느꼈는데 엄마는 씨발 찢어버리고싳다고하네ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ자살띠

ㅠㅠ 그 욕에는 악의가 없는데어떡해…

내 돈은 내 가족 중 한명에게… 그리고 내 문제집들을 내 동생이 썼으면 좋겠다 이걸로 선행좀해라

자살안합니다… 신고ㄴㄴ

아제발.;;;그댜학만넘자..시빟실시시발

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

어디서부터 틀려먹은 거지

ㅁㄹ게ㅛ다 아예 틀린 것 같음 죽고싶가

ㅠㅠ 사랑할 수 밖에 없ㄱㅔ 되다니

그렇게 몇 번을 난…

눈이 마주친 그 잠깐의 순간 순간에 난 모든 가능성을 그려

ㅠㅠ 결국 난 너와 잘 지낼 운명이었나 근데 진짜 웃기긴했다ㅋㅋ ㅇㄴ 잘은 아닌듯? ㅁㄹ겠노ㅜㅠㅠㄷ 이제 그만 울 때가 됐다…

ㅠㅠ 벌써 거의 모든게 끝나가다니 난 정확히 작년에 듣던 노래를 다시 들어 쨍쨍한 날씨와 함께

근데 걍 ㄹㅇ 공부 못하게된듯 내가 모르겠다 원인의 원인도 모르겠고.;;;;;; 걍 저능해진 날 받아들이고 다시 공부를 해야겠음

공부할게요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

ㅇㄴ 걍… 웃기네 ㅋㅋㅋ 그냥 썰하나 더 생긴 셈 치자…ㅗㅗㅗㅗ 나랑 ㄹㅇ 뭐하는 건지 모르겠음ㅋㅋ

난 아직 너의 꿈을 꾸는걸…

너라는 나의 꿈

난 사실은 아직도 이해가안돼… 확실한 건 돌이킬 수 없다는 점?

dice(1,3) value : 3

어째서지? 그 모든 행동의 원인이… ㅅㅂ ㅜㅜ

아니 짐작가는게 하나 있긴 한데 진짜 이건가… 그러면 좀 레전드

보고 싶은데 보고싶지가 않아

이런 기분이 뭔지 나도 몰라 그냥 갑자기 피아노를 치고 바이올린을 켜고 싶은 날이 있다 근데 바이올린이 없어 ㅅㅂ… 몇년전에 망가짐 그냥 음악이 좋다…

관성 때문일까 공부는 뒷전이고 내 휴식만 생각하는데 이게 맞는 길인지 사실 네 생각도 조금 들지만 이내 잊겠다 마음먹어 단념해 버렸어 어느 순간부터… 모든 걸 회피한다 두려운 건 피할 수록 무서워지는 건 아는데 그냥 이대로가 좋다 솔직히 하루하루가 너무 행복하다 변화가 좀 두렵지만 가끔은 필연적인 것

샤프를 쥐기 두렵다 공부에 관한 기억이 언제부터 더럽혀진건지 모르겠다 정말 죽어라 공부만 했던 날들과 무슨 의미가 있는지 몰라서 애매하게 반쯤 놓아버린 날들만이 공존한다

아니 근데 지금은 거의 놓은듯 시발 공부하기 싫어ㅠㅠ 그렇다고 인싸인 편도 아니고 애매한 포지션… ㅁㄹ겠다 사실 난 이런 위치를 제일 좋아하기도 한다

원래는 인디음악도 안 들었고 국힙도 안 들었는데 지금은 거의 이런 류만 듣는 중 지금 내 분위기와 비슷한 류의 노래가 좋음

내가 이렇게나 음악을 좋아했다니… 나도 몰랐다 만약에 처음부터… 아니다 이건 말도 안 됨 공부를 잘 했던 나는 뭐였을까

여름의 소리가 좋다 창문을 열자 오히려 고요해지는 이 기분은 뭘까… 갇혀 살고 싶다 모든 게 끝난 지금에

인생 리트라이 하면 정말 끝내주게 잘 살 자신이 있는데… 사회성도 ㄱㅊ해서 이상한 짓 안하고 중3때까지 물화생지 미적선행까지 쭉돌렸을텐데…… 그리고…

근데 난 후회 안 함 여기 와서 이렇게 행복할 수 있다면 이게 내 운명 아니었을까?

썰 말 dice(1,2) value : 1

기억에서 지우자

공부… 아 좆같다 존나 하기 싫음ㅠㅠㅠ 아 어카노 진심.,,,,

이제 진짜 생각이 안나는 거 같기도 하고… 지금이 정말 좋다 노래가 어느새 내 삶의 안식처가 되어버린 건 왜일까 그냥 창작의 고통을 느끼지 않아도 ㄱㅊ아선가 오늘 사실 좀 좆같은 기분도 많이 들었지만(몸상태좆됨) 이노래를 트는순간 세상이 변한다 아무튼 지금 듣는 노래가 넘 고트해서 좋음

바이올린을 제대로 배우고 싶다 피아노도 다시 한 번… 그리고 뮤지컬에 가보고 싶다… 나중에 일을 해서 돈이 아주 많이 생긴다면 음악회랑 뮤지컬 자주 보러 가고 싶음 페스티벌도 그리고 콘서트도… 언젠가 분명 볼 일이 있을 것이다

이렇게 같은 노래만 주구장창 들어도 되나 싶을 정도… 정말정말좋다…

널 보자 일렁이던 내 세상은 어딜 갔는지 몰라 오직 숫자로 기록된 한 달과 그 불명예로 더럽혀진 그 한 달은 어디가 달랐을까

ㅠㅠ 음악엔 재능이 없나 오히려 취미로는 좋긴 함

공부를 재시작하기 두렵다

베이스를 배우고 싶어…

내 유일한 재능일지도 모르는 것에 왜 투자하지 않는 것이지?? 모르겠다 분명 들으면 아는 개념인데 왜 문제는 틀리는가

3일정도 공부에 손을 떼었다…

하이탑 뒤지게 어렵네

살 말 oo ox xo xx dice(1,4) value : 4

ㅜㅜ돈 너무 많이 썼긴해

내일도 뒤진듯살자…

살 말 dice(1,2) value : 1

샀음 나랑 어울릴지는 미지수지만… 핀터에서 본 게 내 맘을 자극함

약간… 내 기대의 최솟값을정해봄 일단 의치한약수서연고서성한중경…까지?? 성적얼마나더높여야하냐..,,,

머리 하구싶당

으…엄…우ㅜㅜ 붐따👎

당황스럽긔윤

세상엔 시간의 경과만으로 멀어지는 인연이 있지… 우리의 이별을 생각하며 울고불고 하던 그 날들은 어디 갔는지 몰라 애초에 친한 친구라는 관계 속에는 사랑이 전제되어 있다… 더 이상 서로를 볼 때 기쁨이 생기지 않으면 어쩔 수 없는 걸까 권태기일까? 어찌됐든 기분은 좆같노 우리의 인과는 여기서 끝이었는가… 서로가 서로에게 중요한 사람이 아니게 된 건 어쩔 수 없지

너말고 다른 새로운 친구들이 있으니 괜찮아… 그냥 지금 이 상태가 난 평화롭고 좋은 것 같다 애초에 결이 다르긴 했음 널 맞춰줄 수 있는 사람은 아마… 이렇게보니 그친구는 좀 특별했기도 하다 나와 스타일이 비슷한 친구들은 네가 손절을 쳤거나 쳤었던 애였지…

씨발… 여유롭고 싶다 지금도 여유롭지만 더더욱

으아… 경희대가 가고 싶다 사실 서성한보다도 더 가고 싶음 왠지는 모르겠지만

머노… 아무것도아니었긔

얼굴에살이존재하면안돼…

ㅠㅠ 그러려면 쳐먹질 말아야하는데 공부하려면 먹을수밖에없노 대학가야지…그래… 공부를 잘해야 재수 도전이라도 해보지..:아니걍 현역으로좀가자좀

먹으면 바로 볼살찌고 배고파지면 갸름해지고… 존나 ㅁㄹ겠다 볼살찌면 뭔가 찐따같아쟈서 ptsd옴ㅅㅂㅅㅂ

아니 걍 꾸랑 안꾸 차인가… ㅜㅜ 그래도 화장하면 ㄱㅊ지~이생각으로 화장안하는중 나갈일없어서… 근데난내가 항상이뻤으면좋겠다… 피부가새하얬으면…

>>723 헐모야 감동ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ사랑해

>>723 너가 체고야.

ㅜㅜ 보고싶다 좋아하는 건 아니어도 보고싶은 사람들이 있다… 근데 아무말도 못하쥬? 의미가 없쥬?

내가 어떻게든 붙잡고 싶은 사람이 없는 지금이 평화롭다…

남들과 똑같은 인생이란 무엇인가 그래도 내 관점에서는 하나뿐인걸… 뭔가 내 주변 친구들 중에 f가 거의 없는 기분 근데 난 xxtp 스타일 좋아해서 상괸없음 사실 내 친구들 중 반 이상이 저거인거같다

근데 엣팁은 좀 무서운느낌..?? 나보다 조용한 사람을 먼저 선호하긴 하지만 일단 날 좋아해준다면 다 좋다…

ㅜㅜ 어쩌면 좋지 널잊지못하는바보야…나는

헐! 스레딕 귀여워졋당

[이미지보기]

이뿌당>>734

🍧

미리보기… 뭔가 제목만보고는 일기가 어떤 분위기?스타일인지 유추할 수 없는데 알 수 있게된거같아서 좋다 ㅇㄴ 근데 예전거 보여주는 건 비호감이긴함

ㅠㅠ 아니 밖에서 불안하면서 숨 잘 안쉬어지길래 뭐지?? 했는데 집 와서…하니깐 갑자기 또 ㄱㅊ아짐

아무튼 인간은 무서운 존재다… 그러면서도 내가 사랑할 수 밖에 없는 오묘한 무언가들

아… 아니 아닌가???ㅠㅠ 사람은 역시 좋다 무서운 몇몇들 빼고… 뭔가 무서워 보이는 애들 있는데 그런 느낌이 싫다 걍 기가 쎈건지 날 싫어하는건지 아님 둘다인지 머르겠노 인싸 아싸나 뭐 그런거의 구분이 아님… 그냥 뭔가 무섭다?는 느낌이 들면 좀 ㅂㄹ인듯 내가 낮추고 들어가야 하는 기분 실제로 난 그러고

사실 4n정도 가본 적이 근3년간없다… 그 정도로 빼면 내 와꾸는 어떨지 좀 알아보고 싶긴함 근데 봐본 적이 없으니 ㅁㄹ겠다ㅜㅜㅋㅋㅋ

공부를 못한다는 것은 수치스러운 일이다…

ㅋㅋㅋ 다시 깔끔해졌네 스레딕 디자인 아… 오늘은 좀 죽고싳다 무시하지마 억울하다

나는 공부를 언제부터 못했는가 100점이 아니면 1등급이 아니었어…

커피 마시고 다시 그 어렵던 문제를 풀었는데… 시간은 ㅈㄴ 오래 걸렸어도 내 생각대로 딱딱 들어맞는 게 기분이 좋았다 결론:다시 기분이 좋아짐ㅎㅎ 더 연습하면 빨라질 것 같다

난 오히려 포기하란 말을 듣고 싶었는지 몰라 부정적 감정의 원인 중 하나였으니 하지만 긍정적인 감정의 원인이기도 했는데… 내게 공부란 뭘까 무시받지 않기 위함이라는 수단? 배움의 기쁨이라는 목적?

소파에 기대 바닥을 보며 울다가 왼쪽으로 고갤 돌려 야경을 봤을 때의 그 기분…

암담하다

언제부터 이렇게 된 거노 사람이 싫다 존나

오류 해결됨?

아 올라가짐 이제 오늘 학원에서 시험을 잘 보면 대자보에 이름이 붙는다는 걸 알게 됨 물론 내 이름은 없었고 내가 아는 이름은 한 3명..?? 내가 알고 지내던 애들이 이렇게 공부를 잘 했나 알고는 있었지만 좆같았다 한명은 학교가 달라서 다행이었음 다시 느끼지만 공부를 못하는 것은 수치스럽고 좆같고 죽고싶고 혐오스러운 일이다…

나도 다음엔 이름을 올려야겠다… 공부를 잘 해서 학원에서 학원 홍보차 대자보 붙는 거에도 붙고 싶고 뭔 이딴 수식어도 너무 붙고 싶음

공부 잘 하는 줄 알았는데 저 정도네 …아ㅅㅂ

나도 내가 공부를 잘 한다고 생각했어…

교과우수상에 적힌 과목 수가 늘어났으면

수학도그렇고과학도그렇고 영어도그렇고 내가 잘하는건 국어뿐인가?ㅁㄹ겠다

걍문과인가내가..흠

과시욕 때문에 일 등을 했다 사실 그냥 답이 보여서 풀면서도 확신했음 뭐였을까… 그 감정은? 내가 나를 믿을 수 없는 심정으로 채점하던 그 때는… 한 번 하니깐 이제 생각보다 별 거 아니란 생각도 들음 근데 떨어지면 안된다 걔가 일점 몇을 맞을 동안 난 뭘 했냐?… 그래… 이제부터 뒤쳐지지 말자

타인이 시험 문제에 관해 뭐라 지껄이든 오히려 내가 무시할 수 있다는 게 최대 장점… 난 항상 그걸로 기분이 나빴었다 근데 정말 성적이 기하급수적으로 오른 게 신기하다 한 번에 10점? ……

그리고 또 내가 남들을 부러워하지 않아도 되니 좋았다 공부를 잘해야 한다는 것도 느낌 열심히는 그에 뒤따르는 것…

그래도 난 공부를 열심히 하는 친구들이 좋다 집중하는 모습이 멋있으니 좋아할 수밖에 없는 사람들…

>>716 맞잖아 ㅅㅂ 거짓말 하지 마

더 이상 내가 무엇을 할 수 있나요 내가 필요한 건 하나였던 것 같기도 하다 매일 일상을 공유하고 서로를 좋아하고 가끔은 전화를 할 수 있는 인연... 꼭 위 레스 친구가 아니어도 상관 없고 사실 그냥 아무나 내게 매일 연락해줄 사람이 필요해 난 타인과의 교류가 너무나 행복하고 좋지만 다른 사람은 마냥 나같지 않다는 사실이 괴롭고 싫습니다 정말 말 그대로 나는 가지고 놀기 쉬운 성격인가요 시발... 감정 변동폭이 크고 쉽게 마음을 주니 당연한 사실인가요 관계만 있고 그 속에 사람이 없는 그딴 거 말고 진짜가 필요해 내게 거짓말 하지 마

내가 아무나를 원하기 때문인가 씨발것들.... 인간관계는 도대체 무엇인가요 그래... 지금껏 미뤄왔지만 난 이렇게 내 생각을 갈무리하는 시간도 중요하다 멍 떄리는 것도 사치라지만 마냥 그렇지도 않다 가끔은 친구들과의 디엠보다도 더 원하게 되는 것인걸 사실은 어디부터 내 모든 걸 다 줘도 괜찮은지에 대한 경계를 모르겠다 언제부터???? 왜 난....

뭐든 열심히 하는 것처럼 보이는 너희도 멋지고 그렇지,,, 나와 놀랍도록 비슷한 네가 신기하고 좋다 내 시덥잖은 썰풀이에 그렇게 반응해주던 네게 고맙다,,,,,,,, ㅜㅜ 난 도대체 무엇을 위해 살아가는가

눈은 똑바로 뜨고 있지만 눈물만 나고 나는 손만 움직이고 그래도 난 이게 좋다... 내 생각을 활자로 변환시킬 수가 있는 시간들 내가 일기를 좋아하는 이유이다 감정이 그렇게 폭발적이지는 않지만 생각해둔 것도 많고 쓸 얘기도 많아서 난 이 시간이 행복하다 타자 소리밖에 들리지 않는 이 시간이... 그리고 선풍기 소리 어쩌면 인간관계라는 형식 속에서 실질적인 것은 변하지 않고 오직 그 형태만 변하는 걸지도 모르겠다 그냥 난 아무것도 모르겠지만 이 행동을 반복하다 보면... 언젠가 모든 걸 알게 될 그날이 올 때까지

그리고 이제 다시는 자만하지 말 것... 왜 세상은 불신으로 가득한가요 이해가 가지 않음 그냥 모두가 다 잘 살 수 있는 유토피아는 없는 거임? 경쟁 사회인 이상 어쩔 수 없이 포기해야 하는 부분인 것인가 사회주의였나 공산주의였나... 암튼 그게 이 생각으로 만들어졌단 걸 알기 때문에 그냥 난 경쟁에 굴복할 수밖에 없나요 왜 난 항상 마지막에 체력에 부쳐서 끝을 맺지 못했는가 결과는 보다시피 똑같다 고갤 돌려 바라본 밤의 풍경이 싫다 씨발,,,,, 나보고 어떡하라고 씨발

근데 솔직히 이 정도 겪고 학습히지 못하는 건 븅신이 맞지... 씨발 세상은 무엇인가요 구분이 가질 않는데 더이상은 어디부터 어디까지?? 기준이 무엇인지 도저히 감이 잡히질 않아서 그냥 내 모든 건 여기 적고 '정상적'인 것만 공유하는 편이 좋을 것 같다

이 지랄을 하면서도 난 다시 사람들을 사랑할 운명이란 걸 알고 있다

난 너희의 모든 이야기를 알고 싶은걸 네 자랑거리와 가치관 신념 그리고 실패담과 그때의 감정까지도 전부 알려줘 이제서야 난 네가 이해가 간다 매일 친구라는 명목으로 일상을 공유하고 웃을 수 있는 그런 관계는 안정감을 준다 사람에게 사람은 왜 호르몬의 노예인가요..........

사랑받기도 하고 싶지만 그것도 중요하긴 하다만 난 사랑이 하고 싶어 내가 상처받지 않을 수 있는... 내 사랑을 받아줄 누군가가 필요하다 내가 공부하는 이유는 무엇이었지? 일단 공부를 안 했을 때의 시나리오는 명확해져서 더더욱 두려움에 쫓기고만 있을 뿐 난 무엇을 좆고 있는가... 하씨발... 밀린 강의 들어야 하네 씨발

무섭지! 그래도 해야지... 그런 너라서 좋은 것 같다 그래 그런 너네라서...

공부를 잘 해야 한다... 열심히는 뒤따르는 것

이럴떈 걍 내가 다가가서 친구랑 대화 해야 하는듯..? 좀 나아짐 기뻐졌따

매몰 비용은 신경 쓰지 마

너 때문에 난 다시 한 번 울 수밖에

내가 왜 그 잃어버린 감정에 슬퍼해야 하냐고 ㅜㅜ

한 번 끝이면 끝이라는 사고 방식은 너무 괴로운 것이다 꼭 이런 식이면 내 사랑은 극단으로 치달아 버리는데 그게 무엇이든 관계 하나가 통채로 망한 것 같을수록 집착이 생긴다 이건 어쩔 수가 없는 불치병인 걸지도 모르겠어

요즘들어 좋은 글이 쓰고 싶음 글이란 필수적이지 않을까 모두에게 같은 의미를 공유한다니…

노래 취향도 변하고 문체도 약간 변해서 신기하다

공부를 잘 해야 해… 그렇지만 내 시간을 잃고 싶진 않음 그것마저 사라지면 죽고 싶을 것 같아서 친구들과의 대화도 잃어버리고 싶지 않아ㅜㅜ 그냥 노래 듣는 게 내 삶의 유일한 희망이자 빛 처음부터 그림을 그리지 말 걸 그랬다 어차피 이건 내 유일한 재능인데…

공부를하자…

어떤 한 사람이 내게 한 시간마다 디엠해주면 좋을듯 아니 한 명 아니어도 괜찮고 많을수록 더 좋을 것 같아…

하… 처음부터 끝까지 인생을 뜯어고치고만 싶어

하나부터 열까지……

씨발 이정도면 애정 결핍인가?? 그정도는 아닌가?ㅅㅂ

절대 다수의 사랑이 필요해 나는 까맣게 잊어버리고 싳은 사람이 있어…

어지러움과 차가움도 곧이어 따뜻해져 간다… 비문학 지문에서 봤던 오토파진가

정신병자가되,, 공부를 잘하고 예쁘면은 어땟을ㅋ가 진심으로 스토리 하나 올려도 디엠창이 꽉 차는 삶이 필요햐 사람이 필요하다 언제부터였을까?? 난 이런 사람은 아녔는데 말이다

사람들에게 내 모든 것을 분할해 넘긴다

그래… 주변에 사람들이 있을 땐 모르지 오히려 행복하다 어디 싸돌아 다니면서 음악 듣기도 행복 문제는 혼자 가만히 있을 때,,, 뇌가 회전하면서 걔에 대한 if스토리를 만들고 괴롭게 울던 그날들을 생각할 때마다 난 똑같은 심정으로 다시 울게 된다

씨발근데 아예혼자있을ㅋ댜고아니고 걍 약간 이정도면 자동반사같기도하고 걍 기억에서 지워야겠음

인생은혼자야…

왜 손해보고 우는 건 내 몫인지 너무 억울해 넌 날 항상 불안하게 했었지… 내 친구들은 그정도는 아니었어

ㅋㅋ 위에랑 관련은 없지만 인간적으로 내가 디엠을 2개정도 보냈으면 그에 맞게 다시 쳐주는 게 인간의 도리 아님? 걍 ㅋㅋ응응 ㅇㅈㄹ로 받아치면 그 순간이지만 ㅈㄴ 연 끊고 싶어짐 적어도 성의를 보여 같은 ㅇㅇ이라도 길게 칠 수는 없냐?

근데 같은 분량이어도 생각하고 친 거랑 아닌 거랑은 차이가 남 밀도와 웃김의 농도가 달라 그니깐 신경을 좀 써라… 나 같은 성격은 혼자 상처받고 말은 안 해서 그냥 끊어버리는 것 같기도 함

진실을 듣는 게 겁이 나서 두려워 걍 아예 없던 셈 치자… 네 존재를

난 굳이 생각하고 치지는 않고 걍 분량으로 밀어붙이긴 하지만… 이것도 사람 봐 가면서 하는듯 ㅇㄴ근데 준내 기분 나쁘네 걍 생각이라는 걸 안 하는 거임? 인간이라면 인간관계에 생각을 좀 하고 배려란 걸 해라 왜 나만 네 장난감 취급 당하는 지 모르겠다

기분이 나쁘다… 그냥 이유가 존나 궁금하긴 한데 또 걔라면 그정도로 장황한 이유도 아닐 거 같아서 더 기분나쁨 걍 처음부터 없던 사람으로 칠 걸 그랬다 ㅅㅂ

그리고 디엠 귀찮다는 놈들… 나랑 하는 디엠이 귀찮은 거겠지 ㅅㅂ 똑바로 말해라 다들 진짜좆같네ㅅㅂ 아무나 시간 날 때마다 디엠 좀 해주면 얼마나 좋을까 ㅅㅂㅅㅂ 왜 내가 손해보면서까지 니랑 대화를 이어나가야 하지? 이젠 그것마저 힘들다… 난 너보단 내가 조아… 내게 시간을 써 줘 얼마든지… 별 같잖은 이유 대지 마 누구든 상관 없으니 관심을 주라 내게 희망고문은 하지 말고 나랑 뭐하자는 건지 모르겠네 아무리 생각해도 내 대가리론 이해할 수가 없다 ㅅㅂ 상식적으로 니가 날 피하니깐 나도 널 피해준 것 아니겠어?? 씨발 토하고싳네… 상식이 안 통하는 사람들은 너무 어렵지만 또 풀릴 것 같기도 해서 못 놓는 그런 문제같다 마치 너같이 ㅆㅂ

접접 💗💗

갈등이라는 부질없음만 쌓인다… 그래… 뭐 굳이? 싶기도 하고 걔가 말한 대로 감정 쓰지 말자

내겐 왜 필요한 게 많은가

이제서야 평온할 수 있다

흠.. 아닌가 은은하게 좆같은 기분은 들지만은 그랴도 좆같당.,,,시발 이럴 때 필요한 건 햇빛과 아메리카노 그리고 노래인데 하… 개인카페가 가고 싶다 다른 세상에 있는 기분이 들어

내가 감정을 쓸 수록 더더욱 놓지 못하는 무한 굴레같았다 이제는 고ㅑㄴ찮은 것 같기도 하고… 그딴 것보단 내 성적이 더 중요햐

왜 나는 허상에 집착하는가 배고파…

생각해보면 그렇다 나는 무엇 하나 놓지 못하고 머릿속에서 리플레이만 주구장창 눌러대고 울음이 나면 자기연민의 길에 빠져 정병이 더ㅣ는건지도.., 중요한 것은? 성적… 내게는 1.0이 필요해

그렇다기엔 내 실력과 점수는 요동이 친다 아무리 힘들어도 기본적인 단어를 까먹노…시발 ㅣ 똑바로살자…

차라리 나도 조용한 사람이었으면 좋았으려나? 너무 많은 걸 바랐나…

나는 왜 공포에 발발 떨었어야만 했나 그럼에도 불구하고 사람은 혼자서도 설 수 있었고 이전에도 그런 존재였다 그리고 미래에도 내 집착을 받아줄 누군가가 있다면 좋을 텐데 이게 덕질의 순기능 같기도 하고… 상대방은 그 사실을 모르거나 아예 실제하지 않을 테니.

난 내가 이렇게 간단히 행복해질 줄 몰랐어 언제부터였는지 모르겠다 “사람”에게 집착하기 시작한 것이 난 왜 내게 많은 걸 보여준 사람들을 놓을 수가 없나… 그들이 내 기대대로 행동하지 않는 것은 나를 공포와 불안의 구렁텅이로 집어 넣는다 괴로운 망상의 시간 그래서 난 그 공백이 싫다 필연적인 건 알지만 끔찍하다 무엇이? 라고 물으면 나는 무어라 대답하기에도 뭐하다

표현의 욕구…

사랑할 수 밖에 없는 예술들이 좋다… 무언가를 소비함으로써 자아 실현을 하는 기분이 든다 이렇게 글 쓰는 걸 지속하는 이유도 그거다 감정 표현을 함으로써 “나”를 확립하는 것인가

내가 원한 행동이 아닌 예상치 못한 행동을 해도 그게 너니깐… 하고 넘어가게 되긴 한다 이해 못 하는 건 아니다 다만.., ㅋㅋㅋ 사람… 아니 나를 귀찮아하는? 놈들이 혐오스러울 때가 많다 관심을 줘… 내가 원하는 정도의

인생은 혼자야 븅시나…

그래도 다행인 점 현실에서 관심병자 짓 하지 않아요 못 하기 때문에 여기에다 표출하는 것 뿐…

으;; 끔찍해 어떻게 사람의 관심을 되돌려주지 않는 사람이 존재하는 거지 싫다 진짜

ㅋㅋ 하고 싶은 일이 생겼다 그러게 나에게 집중했어야지

내가 너무 단순해서 이용해먹기 쉬운가… 흠 ㅋㅋ 알빠노ㅋㅋ 성적만 괜찮으면 그만이야

서로가 서로에게 유일하며 대체불가한 인연이란

심판의 시간 앞에서 결백할 수 있도록

공부를 열심히 하자…

이 노래를 그냥…그저여사친을대상으로 듣게 될 줄이야 이유:스토리안봄

나보다 더 멋진 그런 사람을 네가 만날까봐

쌍커풀이 조금 더 짙으면 더 예쁜 것 같아서 쌍액을 사 볼 예정이다

너때문에상처되버린내사랑… 근데 이건 인과응보일수도 ㅁㄹ겟다 ㅋㅋ

이상하다 위에랑 노상관이긴한데 같반여자앤 약간… 얻을 게 있어야만 잘해주는 스타일?인가 ㅇㄴ걍 우리반에 그런 애들이 꽤 있긴함 그리고 친구와 어색할 때 행동 양상을 전부 까먹어버렸다 그간 어색했던 적이 없고 좀 뭐하다 싶으면 서로 폰 보는 게 끝이었으니 ㅋㅋ

그래도뭐… 총체적으론 행보칸하루 이것두 타로에서 본건데 과거는 과거일 뿐이라고… 근데 맞았던 것 같다 이제는 정말 아무 생각도 느낌도 감동도 없는 과거일이되어버림

흠… 이제 그 노래의 대상이 된 친구랑은또ㄱㅊ아진듯.?? 그와는 별개로 사람들에게 어떤 감정을 가지고 있든지 모두에게 비슷하게 행동하는 친구가 있는데 솔직히 좀 무섭기도하고… 날 원해줘

무서운이유는 그것이다 단지 “싸우는 게 싫다”는 그 이유 하나 때문에 모두에게 똑같이 대한다면은… 걔가 날 진정으로 원하지 않는데도 그냥 받아주는 거라면? 흠… 근데 그건 아닌가 싫은건 싫다고하긴하던데… 이게 사실이라 쳐도 그건 걍 걔가 존나 착한거일뿐일듯… 더이상싱경을안써야게ㅛ당

평균스크린타임10시간인내가 엄마께들은말:양심이없니? 이제공부를하자…

과거는 과거인데 전부 잊어버리는 편이 나을지 몰라 기억해봤자 득이 될 게 없는ㄷㅔ…

스레딕이조운이유… 너무따닷한곳임 괴담판이랑심리판있는것까지넘조코 ㅋㅋ

좋아하는 노래는 전주를 듣기만 해도 좋은걸 🥹

>>832 그냥 대다수..는 아니고 몇몇 친구들에게 느끼고 있음 내가 1순위는 아닌 그런 친구들… 어쩔수업는거지

맨날까먹어서 정리해보는 내화장순서… 풀메기준ㄴ 기초 썬크림 파데 컨실러(다크서클) 섀도우 아이라인 펜슬 붓펜 언더 애굣살 파우더 뷰러 마스카라 픽서 블러셔 하이라이터 쉐딩 립라이너 립 사실 시간없어서 반 이상은 빼먹긴함… 한15분정도걸림 근데 애초에 티가안남시밥

내눈은 애굣살영역을 눌러주ㅏ야하는거가틈… 약간 핑크색으러다가

근데 ㄹㅇ 허ㅏ장하는거를 아무도알아보지 못했음 다만 내가 날 보는 눈빛이 ㄴ달라진다는게 내가 이러능 가장 큰 이유다 애초에 티날 정도로 빡세게 하는 건 내취향아님

ㅈ아ㅑ겟당🌌😴

ㅁㄹ겠다 왜 난 이모든걸 이제야알았을까… 또 내가모르는건 널렸겠지 ㄱ현재완료형인 내 무언가 때문에

꿈을 꾸는 꿈은 그 자체로도 행보카다… 그래 앞으로 잘쳐자고 공부를 하자…걍

하..입이턷진것같다 크림빵에요구르트에 밥까지 한 7숟갈떠먹었는데 아직 배고프지만 물이나마셔야게ㅛ음ㅁ

근데갑자기왜.??? 하 공부해서에너지써서그런가ㅅㅂ

하…떡볶이먹구싶다

삶이 증명의 연속이라면 어떤가요… 어딘가 내가 원한 그 삶은 잡힐 듯 잡히질 않는데

그래도 1년 전이면 멘탈 좀 꺄졌을 일도 지금은 걍 좆도 관심 없고 아무 생각도 들지 않는다… 주관적이지만 지금의 난 그런 취급을 받을 사람은 아니기 때문 ㅋㅋ

그냥 노는 것 하나 하나에 의미 부여하고 톡 하나에 집착하게 됨… 아 ㅈㄴ 의미 없다 배운 점이라고는 나중에 끼려 하는 건 너무 힘들다..? 걍 첨부터 여러군데를 돌고 처음부터 끼자 착한 친구들이 조타..🩵 기준이 뭘까… 하 ㅁㄹ겠다 누구에게는 좆같은 애도 내 기준에선 착한 애가 될 스 있구 그 반대도 가능하고 이래서 집착을하면은 안더ㅣ는거다… 근데 내 손이 닿아ㅛ던 무언가라면 집착 할 수밖에 없는게 당연한거아잉가?ㅠㅜ

그래도 다시 한 번 앉아 공부를 하니깐 기분이 좋음

ㅇㄴ 근디 이해가 안 가네 갑자기 태도가 약간씩 바뀐 게 왜인질 모르게ㅛ음…흠 누군가는 비호의적이었는데 조금 더 호의적으로 변함 왜.??? 누군가는 또 날 헷갈리게한다… 걍 인간관계에짖착하는건븅띤짓임

근데 애초에 시간이 많이 지난 일로 물고 늘어지는 건 좀 추하다 (ㅋㅋ)생각함 그렇게 사십쇼

학년에서 제일 예쁜 애가 있는데 와… 대단하다 싶었음 정말 압도적이다

타자는 지옥이다

그래두 행복했음 근데 걍… ㅈㄴ 단답하는 것들은 뭔 생각인거지

.

.

.

Pms라 많이예민했나…

씹 ㅋㅌㅋㅋㅋ 니가 날 운운할 자격은 있노,.. 앷초에 니가 지속적인 애정을 줬으면 애초에…

애초에 니가 날 매일 울게하지않았더라면어쩌면그때난 공부를더할수있지않았겠어? 씨발

.

그래 이젠 끝난 일이지 그래서 뭐ㅋㅋ

공부하기싫다 ㅜ

외모 정병이 어제 개쎄게 왔었는데 지금은 나아짐..ㅜㅜ

ㅇㄴ 아닌가 오늘 선크림 안바르고 쿠션만했는데 얼굴 까매진거같아서 정신병자됨 ㅅㅂ

새하얘지고싶다제발… 피브까마면은 내가 찐1따였을때랑겹쳐보이도하고걍뒤지고싶음 쌍커풀풀려도똑같음 존니이쁘고싶긔윤

걍내얼굴피부한테존나미안함… ㅠㅠ 자외선맞게하고얼굴존나까매지게해서미안하다씨발 투디는 깜피여도 잘만쳐먹으면서왜현실에선그게안되노시발

난 지성인데 ㅅㅂ 약간 촉촉한 제형 쿠션들밖에없어서 좀 매트한거 사보려고함… ㅇㄴ올영너무비쌈 세일하니깐 함 봐야지

피부하얘지고 절대 풀리지않는 강철쌍카풀을만들고싶은데 수술이 답인가.. 일단공부하자ㅅㅂ 그리고 생리전이라 음식도 존나땡기는데 허벅지에 살이 “우글우글” 들러붙고 있는 그 기분이 너무 역겹고 다리짜르고싳어서 참음 ㅇㄴ 원랜 안느꺄졌는데 어느순간부터 과식폭식하면 전신에 우글거리고 간지러운 느낌이 들음 그게 싫음

어떡햐… 열감이 아직까지 느껴져서 자외선이 내 피부를 태우고있는기분임까매지기싫어제발제발

아정신병자되

공부를 존나 잘하고 싶다

모든 걸 까먹ㄱ고 반응의 민감도가 커진다

ㅠㅠ 씨발씨발

피자씨발련아

손목이 엄지랑새끼손가락으로안잡히잖아

식욕은장야새끼인가?씨발련

광대에살이있는데웃으면조금많이 혐오스러운것같다생리개씨발련아

씨발내쌍커풀돌려줘씨발

내 시간을 초딩때로 돌려줘

자살 마렵긔

씨발새끼들

뇌 커터칼로짤라서 정신개조필요함지금

모두가 정신개조 받으면 조켓당ㅋㅋ

갑자기 어이없는거 남자들은 생리 안해서 폭식도 이지랄로는 안 올텐데 차라리 남자였으면좋았을까.. 근데 솔직히 남자는 너무 말라도 노꼴이고 체격있어야하긴함 근데 난왜..

>>877 지금은 닿긴함 겨우 손끝만 닿아서 문제지 근데 걍 이건 내 뼈대 문제 같기도 하고.. 원체 얇은편이라 기준을 바꿔야 하나 ㅅㅂ 남자는 생리폭식도안하는데 비만이면 좀 ㅎㅋㅋ 시발 존나 부럽네 이제 걍 내가 날 포기함 치킨 시켰다

그냥 계산실수하는 내 뇌를 수술해버리고싶다

뇌 잠깐 개조하고 다시 이식하면안되냐시발

ㅅㅂ 대학좋은데가서 쌍수교정살빼기싹다한다씨빌

씨발교정

와..정신병이렇게온거존나오랜만인가5ㅅㅂ

씨발 내얼굴에 붙어있는혐오스러운살덩이들로생리시작해주면안됨??왜내몸은븅신인거임????

얼굴에살이있으면안된다니…

.

진짜 엄마없는 년놈들 누구는 살빼는데 감히 뚱뚱하면서

아… 이ㅔㄱ 정신병이지 씨발 토하고싳다

.

ㅠㅠ 나도 뚱땡이같다 하.. 씨발 븅신인가

ㅠㅠ 키빼몸 겨우 유지중인데 깨지면 그순간운지하러감

생리시작하라고씨발아

접음 😚

그래도 그게 무엇이든간에 열심히 하는 사람들은 그 자체로 멋있다고 생각함…

..

.

아역겨워

.

아…ㅁㅊ 갑자기 정신정상됨 위에는 나중에 지워야지 지금은 귀찮다 그리고 >>905 바지는 아직 헐렁했다 살찌는 그 느낌때문에 꽉낀다고 잘못 느낀듯……

그런 건 중요한 게 아닌데…

.

아님 ㅋㄹㅇ

1 ㅂㅂㅂ 2 ㄴㅇ 3 ㅋㄹㅇ 4 있는거쓰기 dice(1,4) value : 1

올… 바로 산다

그리고 팔뚝살을 빼야겠ㄷ긩 😍😍 행보카담

?? ㅎㅇㅌ가 개싼데 걍 이ㅓㄱ살까…

.

찐막 1.ㅇ 2 ㅂ 3 있는거나쓰기 dice(1,3) value : 2

헐모임..ㄷㄷ 일단 테스트해봐야

1.그냥오류 2.어색해져서 3.관심사안맞음 4. dice(1,4) value : 3

흠.. ㅋㅋ ㅅㅂ?

>>917 오옷!! 존나좋은디 ㄹㅇ 피부매끈하게하얀게 좋느를줌

ㅇㄴ 이거 호블호 갈린대서 걱정했는데 나한테는 하얀색이 5시간넘게 지속됨 땀흘려도안무너짐ㄹㅈㄷ

ㅇㄴ근데 정작 며칠전에처먹은거 오히려 1키로빠졌음 뭐임 인체의신비

약간… 외모는 중요한 게 아님 내가 꾸밈이라는 행위를 함으로써 내 자존감이 올라가고 그에 따른 피해망상(현실일수도있고…)이 잇따르지 않는다는 것은 정말 좋음

아무튼 내 모든 걸 압도해 찍어누르던 그게 사라쟜었다는 걸 다시금 체감함 ㅋㅋ

확신으로 가득 차 사랑에 빠진 그때..

다시 한 번 너와 내 눈이 허공에 부딫힐 그 날을 위해

정신병 다사라짐 자야징 ㅋㅋ 숙제는 좆도 안했지만 낼 다 끝낸다 🔥

수힉과 국어 성적을 맞바꾸다

사랑이란 무엇인가요 도대체 모두와 좋은 관계를 유지하고 싶다는 생각은 어째서 하게 된 것일지…

아무튼 이번 구모는 존나 잘봤음 평균 1점초반 예상

이제 내게 있어 무엇이 중요한 것일지 모르겠습니다

사랑의다른이름은아픔이라는것을알고있느냐고

씻어야지

아… 생전 처음 보는 수학 점수가 내 눈앞에 있다니 이게 진짜라니… 걍 중간 때 이점수 다시 뜨면 ㅈㄴ좋을듯!!

자야징

수학 푸는 데에만 하루의 에너지를 끌어씀

디토 감성과 큐피트 감성은 실존한다

모두에게 사랑받고 싶다는 얼토당토않은 나만의 망상

나랑 놀 사람 여기 붙으라는 말 누군가는 나라고 하기 부끄러워 난..

하..시발 잉생

모고 잘 본 이후로 다시 공부 열심히 하고 있음!! 근데 힘들가

처음에는 그냥 그저 그런 노래라고 생각했고 독특한 취향이다… 그게 끝이었는데 왜 어느 순간부터 그런 부류의 노래를 찾아 듣게 된 것인가 근데 또 요즘엔 노래 잘 안들음 딱 삘받아서 꽂히는 노래가 없어서

이젠 노래 없이도 내가 걷는 길이 좋다

?? 뭐임 내가 좋아하고 내가 택한것이 우연히 겹치는 것은 뭔가 신기하고 묘함 마치 운명같잖아

.

ㅋㅋ 하 친구가 존나 좋다 진짜 신기할 정도로 웃긴 놈 ㅈㄴ부럽 내가 타격감이 좋은 편인가ㅋㅋ 생각해보니 그 친구랑은 예전에 같이 있을 때도 대활 잘 안했었던 것 같음 분명히 난 말이 많은 편인데도..? 아니 약간… 존나 아무 상관없는 애들이랑도 기싸움같이 하는게 지쳐서 그냥 밥도 안먹고싶음 뭔가 코드가 안맞는건지..?

어니 걍 내가 정신병자라 그런가..?? 난 사실 이해가 안 됨… 그 모든 게… 이생각이 드는 것부터 내가 좀 그런건가? 걔한테도 미안해지게 말이다

ㅜㅠ 시발 내가 나를 정당화할 수 있도록 하고 싶다 진짜 정싱병자인듯 이정도면

근데알빠냐고ㅋㅋ 팩트자너

ㅁㄹ겠음 이게 내 피해망상인지 내 정신병이 맞는지 아니면 현실인지 말이다

에혀…

근데 뭐지? 피해망상이 아니고 사실일수도 있을거같다는 내 생각에 압도당함 근데 ㅈㄴ 웃기네 ㅋㅋ 난..

열심히가 중요한 게 아니라 잘 하는 게 몇 배는 중요한거지 ㅋㅋ 잘 하기 위한 과정이 열심히 하는 것이고

ㅉ

요즘들어 또 ㅈㄴ 행복함 왜지?? 기쁘당

우옷… 쇄골보이긔

원래도 목쪽 그 ㄱ자로 꺾이는 라인은 보얐는데 이제 그 옆까지보임

어제부터 약간 소확행?찾는중 노래 들으면서 숙제하는게 행보캄 아니 걍 날씨 자체가 행복함 가을… 가을이 최고 그 약간 가을냄새남 그리거 내친구들 존나 웃김띠 뭔가 소속감 자체는 못 받고 있ㄴ는데… 어쩔수없고 그건 약간 사람을 끄는 사람이 있는듯?? ㅈㄴ신기함

ㅇㄴ 뭔가 뭐지?싶었던애들 먗명있었는데 이건내망상이맞았던거같음 근데어쩔수없긴함 근데 난 사실 몇년 전까지만 해도 남들에게 보여지는 걸 전혀 중시하지 않았던 것 같음 근데 이제 하나하나 신경쓰고 그에 따라 남들도 날 그만큼 신경을 쓸 것 같음 특히 그럴거같은 애들도있고

뭔가 과거의 기억이 갈수록 흐릿해지고 있는데 지금의 나와 너무 달라사인지 당시에 스트레스받았어서 흐려진건지몰겠듬 원래 기억 잘했는데 이상띠

뭔가 공부 나보다 열심히 하는데 나보다 열심히 한다는 그것만으로 우월감 느끼는 건지? ㅋㅋ 그걸로 니가 그럴 자격이 생기는 게 아님

아무튼 뭔가 이유를 알 거 같음 묘하게 기분 나쁘네

솔직히 공부 아예 안 해도 ㅂㅅ같고 남 무시하는 것도 ㅂㅅ같음

오.. 아깐 좀 정병이었다

..??? 좌표찍힘?? ㅈㅅ합이다… 잠시 정병악화됨 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 잉… 아니 걍 내 클릭수도 오르게 설정이 바뀐건가 이상띠

ㅇㅅㅊ ㅇㅇ Dice(1,2) value : 2

아아먹길 잘함 아샷추였으면 카페인 부좃햌ㅅ을거같당

왜 나는 영원한 사랑에 구태여 집착하는가 근데 이젠 나도 귀찮아서 신경안씀 분명 재밌을 땐 ㅈㄴ 재밌는데 아닐 땐 또 아니라 그게 좆같음 사실 걍 이해가 안 감 타인이라 어쩔 수 없겠지만 내 당연한 욕구가 타인에게는 아닐 수 있다니… 근데 내겐 너무 당연하고 마땅한 것이라 그게 싫다

다시공부를함… 역시난노래에빠져서산다 ㅈㄴ이해가 안감 왜 잘맞는사람이 있고 안맞는사람이 있지?

근데사람들은다양하니깐당연한건가? ㅁㄹ겠긩 아무튼 카페인에 찌들어있으면 너무 신나거나 좀 우울하거나 둘 중 하나임 기준은 잘 모르겠지만 난 커피가 좋다

사랑을 확인받고싶다는당연한욕구… 못 채울수록 다른 것으로 증명하고 싶어지는 것 같음 다른 사람한테 간다던가 공부를 한다던가..? 근데또 완전히 잊은 게 아님 당연함 원래 사람은 완전하지 못한 것에 신경을 쓰기 때문 다 끝났으면 그건 관심이 없어지는 거지

나랑 비슷하게 사랑을 갈구하는 사람이 좋음 근데 뭘까 진짜… ????? 이해가 가지를 안ㄹ늠

ㅁㄹ겎음 난 내가 약간은 찐따쪽이라고 느끼지만 누군간 날 보고 인싸같다고 함 근데 실상은 아님 모르겠음 안정감이 느꺄지지않음 아…카페인인가??ㅁㄹ겤ㅅ움 머리아픈데 ㅃㄹ 오답정리하고 공부해야지

공허하게 외로운데 채워지지 않을 걸 알아

ㅜㅜ

백 개가 넘는 이름 중 가장 중요한 이름

우리가 멀어졌을까봐 겁나 근데 이젠 ㄱㅊ해짐 그냥 운명ㅇ에맡기기로하자 🥹🥹 내가 사랑하는 친구들을 위하여

이게 무슨 기분인지 모르겠어 외롭다 ㅜㅜ ㄹㅈㄷ 분명 아까 전까지만 해도 엄청 들떴었는데 진짜 1초도 안되서 팍 식는 기분이 들었고 그 이후로 이 애매한 기분이 지속됨 커피 때문에 정신은 말짱한데 씨발… 난 그친구가 날 어떻게 보고 있는 건지도 모르겠고 남들과 얼마나 친한지는 그 증표 없이는 단정지을 수가 없는 사람이다

답장에집착하는 이유는 사랑의 증거를 얻기 위해서가 아닐까… ㅜㅜ 울것같긔 분명 존나 행복했었는데 말이다 게다가 오늘 화장도 잘 먹었었다…시발… 너무외롭다 이렇게 일찍 외로움타게될줄몰랔는데가을이라ㅡㄱ런거같기도하고?? 남친좀..에혀

멀리서 보아야 사랑할 수 있는 이들이여…

너희가 날 사랑한다면 내가 너희를 사랑할텐데 그리고 그것을 표현한다면 나도 마땅히 되받아칠 텐데 말이야

세상은 외모가 주를 이루나요 근데 나도 잘 모르겠다 다만 주눅든 눈빛을 했을 때의 거울 속 나는 좀 그렇긴 하다졷같다

내가 나 하나로 평형을 이룰 수가 있었다면 내가 그리도 그리진 않았겠지 네 모든 것을 잠시도 돌아오지 않을 순간…

나외 약간 다르기에 완전할 수 없는 사랑 그리고 나와 같기에 다가갈 수 없는 사람

난 왜케 취향이 소나무임? 전 그분이 변종이었던것같음 ㅈㄴ 일편단심되

이제곧 스레바꿔야함 제목모하디…

아침도 놀고 밤에도 놀았당 진짜 구라안치고 행복한 하루… 이 기억으로 한달 버틸 예정!!☺️ 친구와의 우정을 확인받고 나누던 시간… 네 목소리를 다시 듣던 시간 내 눈이 너의 눈을 꿰뚫던 시간

진심말도안되게행복띠함

너무행복해져서 외모정병사라짐 ㄹㅈㄷ임…ㅜㅜ 이제는살찌는느낌나도괜찮음

네 파동은 내 귀를 울리고 내 마음도 다시금 울리게 한다

정신이 건강띠해짐>0

모든 정병이 없고 존나 건강하니깐 인생이 다르다… 야식 먹고 행복해지는 것을 보니 말이다 ㅋㅋ 레전드 근데 솔직히 밥이나 샌드위치 이외의 것으로 끼니를 때우면 내 뇌에서도 그게 불건강하단 걸 알기 때문에 그런건지… 그냥 허상의 칼로리임 젤리랑 액상과당은.. 밥이 존나 든든하고 맛있음 딴 거 다필요없다 삶에 감사함… 제일 큰 이유는 내일 학교를 안 가서 개나이스ㅋㅋ

시험범위 개양심X

우리가 너무 멀어졌을까봐… 맞긴하지 생각해보면 말도 안 되었던 그런 일들 그렇지만 내가 그 타인을 온전히 믿지 않았다는 사실이 그 모든 것을 정당화시킨다 만약 네가 그랬다면 이 정도는 아닐 것이다 그러나 정을 쉽게 뗄 수 있었기에 난 나 자신을 보호할 수 있었다 그러나 너무 성급했었던 것인가? 다시 친해지고 싶어져도 엄두가 나질 않아서… 진짜 바보같다 분명히 이 어딘가에 적힌 그 누군가를 다시 한 번 찾는다는 것이 왜냐하면 넌 나랑 닮았기 때문이다 그러나 보내지 않을 메시지의 대상이 된 사람들 중 다시 한 번 돌아온 자들이 있기에 희망을 걸 수 있던 것이다

당신이 나를 기억한다면…

이제 그만하자 그리고 이 모든 것을 새로 시작하는 것이다 1000레스는 달지 않겠어요 아직 미완이고 수정할 수도 있으니… 왜냐하면 그럼에도 오늘은 정말 행복한 하루였기 때문이다

그럼에도 불구하고 모든 것을 돌려놓을 수 있는 용기가 필요하다 그러나 우선 나만의 마음보다는 타인의 마음이 더 중요하긴 한 듯 상호 호감 관계… 그것이 친구 아닐까 그게 무너지는 것이 겁이 난다 더더욱 견고하게 쌓고만 싶은 무언가… 손에 잡힐 수 없는 무언가

一場春夢