🐌 얼레벌레도 벌레다 🐛

나는 멋져

치열하게 사는 건 나랑 아주 먼 일이야. 그냥 적당히 살고 적당히 죽고 싶어

하지만 치열하게 살아보고 싶어.

가장 사랑하는 건 나. 혹은 타인의 슬픔.

슬퍼하는 모든 사람들을 아껴주는 게 내 최근 목표야.

돈이나 개인적 이득만을 바라며 타인을 착취하는 게 싫어. 나는 그들처럼 되지 않을거야...

일기판엔 우울한 이야기가 꽤 많으니 하나쯤은 좋은 글 쓰자는 마인드

가끔 외로운 건 내 선택이니까

누군가가 날 찾아주는 건 기쁜 일이야.

다들 행복해지면 날 찾지 않을 지도 모르지만 그게 오히려 더 기쁠거야

갈망하지 않으면 사실 여기에 일기 쓸 일이 없어

억지로 좋은 말을 하나 쓰려해도 떠오르는 건 없네

우린 모두가 아픔을 가지고 있어. 서로의 아픔을 존중해주자. 네 아픈거 너한테는 가장 아픈 일이지. 하지만 우린 서로 본인의 아픔이 가장 아파. 거기에 감히 우열을 매기려 하지 말아주라...

상대가 누구든 이야기를 들어주는 것 만으로도

많은 말 필요 없이 전화 한 통이면 사람이 살아서 또 전화를 걸고

그리고 아무래도 내 소중한 물건이 들켰나 봐...

그때의 내게 필요했던 건 오직 사람이었기 때문에 내 방식대로. 이게 보편적으로 맞을지는 아직 잘 몰라

나의 외로움에 굳이 이성이 필요할까?

누군가가 나를 위해주기 보다는 내가 누군가를 위해주는 게 더 편하니까

연애는 너무 귀찮아

담배나 한대 태우자

이렇게 글을 길게 쓰면 미리보기 만으로 모든 내용을 다 볼 수가 없으므로 내 스레에 굳이 들어와서 전문을 보게 되지 않알까? 미리보기는 도대체 뭘 위한 기능이지? 말해봐요 운영자님

하나 완성하니까 다음것도 술술 그려지고 좋네

뭐야... 아저씨, 나 이번엔 제대로 말했잖아요. 그래서 지금 집착도 뭣도 없잖아...

ㅛ2ㄱㅂ더업ㅎ1갑앞ㅇ바ㅛㄱ1ㅓ24ㅛㅈ송ㅁㅎㅂ겨52ㅗㄹㅈㅁㅈ셧뎓홈ㄹ2솔ㅈㅍ모 미방 요즘의 난 좋아하는 상대에게 좋다고 제대로 말했고, 좋다는 마음이 생각 날 때마다 직접 본인에게 가서 치댔고, 내 자신이 얼마나 병신같은지 상기할 때 마다 마음이 식는다고 이미 전부 말하고 왔어.

내 자신이 못난 사람이니 내가 치대면 밀어내라고 말하기도 했고. 내게 거리를 두라고 했지. 왜냐하면 나도 내가 정상적인 게 아니라는 걸 알기.때문에

아유 참

일기판 끝말잇기 나부터 시작! 사과

과즙

그래 내가 졌다

>>30 아닠ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ미미안...

오늘은 비가 오네 나 우산 없는데 어쩌지? 뭐 일기예보를 보고도 우산을 챙기지 않은 내가 오히려 바보같았다규 해야겠지? 좋아 미리보기 방지는 다 작성했고. 10만원에 약간의 자기객관화를 산 거면 나름 저렴한 대가 아닐까? 내가 물론 거기까지 생각하고 움직인 건 아니고...

오늘은 노쇼인가? 여긴 도대체 왜 이러지?

기부니가 조아용 ㅎㅎ 오늘 날 긁을 일은 좀 없었음 좋겟네

어제 동기부여 영상 보다가 작곡이 하고싶어져서 만들어봣어 마음에 드는 짧은 곡 하나 만들었어! 진짜 마음에 들어 ㅎ헤

스레주 넌 정말 멋져! 작곡같은거 이론조차 배운 적 없는데 야매로 한곡 괜찮은 거 뽑았자낭!

나는 멋져!

앞으로 운세에 돈 낭비하지 않고 좋은 데 쓸거야!

오늘은 연습곡이었지만 언젠가 하나를 완성 할 거야!!

오늘 당장 하나 더 만들까

오늘의 착한 일... 뒤로 자빠진 매미 뒤집어주기...

스레주 넌 정말 멋진 놈이야. 항상 기억해. 넌 뒤지게 멋져!

그림보단 음악이 더 마음에 드는데

내 친구들도... 나만큼은 아니지만 계획 없는 건 비슷하네😭😭😭😭😭😭😭

그래도 내 친구들은... 잘 살거라 생각해... 나는 좀 더 힘내야지.

히히 노래는 아직 연습이 더 필요햇! 발전 가능성이 무궁무진한 걸로 하자구

작곡하는데 사운드가 비는 게 불편해

오늘 곡을 하나 더 찍었고, 마파두부 맛 볶음밥을 먹었고... 아주 평탄한 하루야

평탄하단 건 나쁜일이 없다는 거니까 럭키비키해!

졸려잉

스레 제목 귀여워졌어☺️

우엥 마이크만 어떻게 안될까

하려던 일을 한 건 아니지만 그래도 뭐 하나 하고 나니까 기분이 좋아

아유

울랄라!

어찌저찌 만들어놔도... 내가 못 부르는데 어떡행 ㅋㅋㅋ

올해 목표는 가능한 많은 장르를 만드는거얌

그로울링하는 메탈종류는... 가사가 원래 안 들리는 장르라서 ㅋㅋㅋㅋ 괜찮은데, 힙합이나 팝이나 다른 장르에선 가사가 들려야 하는데 안들려 ㅋㅋㅋ 근데 내가 못하는 것두 있겠지만 음질문제가 커

랩도 그로울링도 아닌 평범한 케이팝에서도 가사가 안 들리는 건 말이 안되자낭

그냥 리스닝 하면서 연구나 좀 해바야겟다

재녹음을 해 볼까?

내 해석이긴 한데, 랩에 음절을 짧게 끊으면 안 되고 어느정도 길이감을 줘야 할 거 같애. 내 생각에 따르면 한 박자가 지나가기 전에 빠르게 다음 음절로 넘겨줘야 해. 만약 1박이 있다면 발음을 0.7박/0.3쉼 정도 해야 하지 않을까 라는 생각? 근데 말이 쉽지 어떻게 하는거얌 ㅜㅜㅜㅜ 그냥 어디서 뭔가 방법을 찾아볼까..? 유투브 ㄱㄱ당

양인살이란, 염소 양에 칼 인자를 써서 양인살이래. 양인은 날카로운 칼로 생각하면 되고 어디서는 월주에 있는 게 가장 안 좋다고 해석된다고 하더라. 내가 바로 월주에 양인이 붙어있어. 월주에 붙으면 주변사람들을 해치게 될 수 있는 거 같아. 양인살은 칼을 쥐고 있는 사주니까. 사실 반대로 양인의 기운으로 사람을 살릴 수 있기도 해. 의사가 메스를 든다던가, 식칼을 쥐어서 요리사가 된다던가, 망하면 망나니... 근데 내가 사람을 살린 것 같진 않고 그동안 개망나니 마냥 살아왔던 것 같아🙃 게다가 나에게 현침살이 3개나 붙었어. 현침살은 바늘(침)인데, 이것도 뭔가 콕콕 찌르는 느낌이 될 수 있단 말이지. 그래서... 그동안 내가 베고 찔러왔던 사람들 모두 미안해😢 사실 굳이 사주 이야기를 붙일 필요는 없었긴 하지만... 그냥 사주는 재밌잖아. 이제 사주에 과몰입하진 않아

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오... 그래도 리더십을 발휘 할 수도 있다고? On My Mark!

역시 Bpm 낮춰야 할까?

좋아, 전보다 낫네

그래 진짜 음질 문제야;

오... 안될 거 같긴 한데 저질렀어... 너무 짧아서 될까 싶지만 잘 되서 환불 순위 받고 싶네

히힝 마싯당

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 웃겨서 웃는다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그냥 잊고 있어야겠다;; 이것만 하루종일 보고 있게 생겼네 ㅜ

누가 날 지켜보며 이야기를 들어주기만 하는 거 원하지 않아

좋아 결정했어. 확정이야.

계획은 역시 즐겁지

진심도 꾸며내는걸. 마치 아무도 나를 모르길 바라는 것 처럼

솔직히 사랑 받는 게 어렵고 따라서 연애두 어려버.

이성애적 사랑을 받는 게 너무 힘들어. 이상하게 믿을 수가 없어서. ...그렇다고 해서 내가 동성애적 사랑을 한다는 게 아니구요

누군가가 정말 내게 소중하고 아끼고 싶은 마음을 내가 가질 수는 있긴 해. 근데 사랑을 받는 게 힘들어. 날 사랑하다니 정말 이해하기 어려운 마음이야. 그래서 누가 나를 먼저 좋아해서 고백을 한다거나 하면 아무런 마음도 안 생겨.

그래서 내가 지금 당장 좋아하는 사람에게 진심이 담긴 '사랑해'를 들어도 어색하고 그런 거야. 그래 역시 내가 나아져야겠지.

내 입에서 나오는 사랑해 라는 말은 큰 의미를 갖지 않아. 대신 그보다 더 큰 의미를 마음 속에 머금고 있는거야.

공부를 하고싶네

미안하지

졸려 쥬거 어떠케

으... 내가 찾는 짤의 원본이 전혀 안 보여

잊은 게 아니라 체념한 거야.

이젠 그냥 다 상관 없고 그냥 내 살 길 찾는 게 낫지... 마인드.

나는 내가 아직도 중학생 같고 그래

좋아하는 사람이 있는데, 그 사람이랑 연애가 가능할 거 같지 않아. 물론 내 문제 때문이지... 차근차근 잊는 중이야.

사랑에 대한 동경이나 환상이 있어

타코피...

여긴 뭐 언제와도 재밌어

자기객관화를 얻을 수 있을 만큼 내가 강할까? 하지만 시도해보지 않으면 몰라.

이젠 뭐... 반 포기상태고, 어떻게 써 먹을 지 고민중

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니게챠다메니게챠다메니게챠다메

졸려지자ㅏ나.. .

왜이래...

손님들이 좀 야속하고 바빠져도 어찌됐건 움직이는 게 낫다...

이번엔 뭘로 날 깨우치려고

외로운 날이야

벌써 다다음 목요일이 처서라니

나라고 뭔가 다를 것 같나? 그렇지 않지. 오히려 내가 남들보다 더 망가져 있잖아. 남들보다 더 노력해야만 제대로 된 삶을 살 수 있는 밑바닥이지.

애초에 정신병 MAX상태에서 긁으니 그리 되지

갖고 놀지 못할 정도로 망가지는 걸 원하는지, 아니면 적당히 가지고 노는 게 좋은지.

이게 내 디폴트다~ 라는 마인드로 가만 있어보자.

우울하고 외로운거 내 디폴트 맞잖아

더 이상 특별히 자기혐오를 할 것도 신세한탄을 할 것도 이젠 없어. 그냥 이 우울과 슬픔은 나 혼자 계속 안고 끌고 가야 하는 거야. 내 슬픔만 특별하진 않아. 그렇다고 딱히 나만 외로운 것도 아니야. 그래서 이 슬픔과 외로움을 얼마나 더 소모하고 깎고 다듬을지... 그걸 고민하는 게 훨씬 낫지.

더워...

담배피고싶다...

꿀맛~

딱히 잊지 않았고 딱히 달라진 삶도 아니다

나른해요

그래 뭐 달라지는 것도 없고 열심히 살지 뭐

다른 사람의 인정에 목말라 있는 것도 내 스스로 바뀌어야 하는 증거

일부러 퇴근시간을 맞춰서 사람과 함께 살아간다는 느낌을 받기

오.. 졸린가봐

아주 좋지는 않은 그렇다고 싫지도 않은 상태

6년이나 된 오래된 생각을 꺼내서 슬퍼해봤자야

하지만 가끔 생각나서 슬퍼. 내가 처음으로 면접을 봤을 때가

즐거운 일이 될 지 아님 역시나 같은 래퍼토리인지...?

중국 막장 드라마 너무 재밌다 ㅋㅋㅋ 도파민 폭발 중

영영 놀고 먹고 싶은 건 다 비슷비슷 한 것 같기도

흠... 피없즐

그땐 조현병이었을지도

아니 근데 왜 사진만 찍으면 그렇게 뽑아주는거야 대체..

다음에 또 그러면 리뷰로 올려버릴거야;; 머리카락 지운 흔적 그대로 있도 어깨도 안 맞춰 준다고;;

그때의 그건 조햔병밖에 설명이 안돼... 무한하게 펼쳐지는 이상한 망상에 그걸 믿어버리고야 마는 그런 거

나를 긁으려는 것 같으면 오타쿠처럼 사고하자 마,,, 마다 앗타노카...!?! (젠장, 아직 있었냐고!?) 와타시... 안나니 에라이 야츠닷타노카... 후훗. (나... 그렇게 대단한 놈이었냐고... 후훗.) 나... 아직 살아있나보군(

제발 노래는 좀 편하게 듣자

아니 우리집 어쩔건지에 대해 관심 없는데 왜저런대

그만 친절해야 하나...

아고야

울랄라!

밈 전문가가 되어가는 거 같아...

I am a goddxxm motherfxxking cowboy Daddy was a cow and my mama was a boy . . Life is nightmare

요즘 딱히 할 말은 없구요, 그냥 살아

내가 언급할때마다 와야해서 귀찬으실듯 ㅋㅋㅋㅋㅎ

ㅋㅋㅋㅋ 계속 언급하면 우리 사장님 부자되누

내 삶에 납득되지 않는 것들이 많지만 그게 어떤 무수한 맥거핀들이라 생각하면 나름 재밌는 것 같기도 하고

바라는 게 없으면 사실 발전도 없는거지

남의 슬픔을 사랑한다는 건 끝없는 동정심에서 벗어날 수가 없고 결국 나를 끌어내리는 일인 것. 남 얘기 들어주고 살 거였음 차라리 복지사를 했어야지.

보통 자신에게 뭔가를 원하고 바라는 게 정상이야? 나는 타인에게서 뺏어가지 않고 싶어.

순수하고 순진한 마음에 한스푼 거짓으로 모르는 척을 얹기는 쉬워

애매하게 연기를 못 하는 게 더 어색해. 전지성님 참 멋진 분인데 모든 걸 다 잘할 수는 없지.

멋진 사람을 존중은 하지만 존경까지는 안 해. 배울 점이 있다는 걸 알지만 내 마음이 그리 쉽게 동하지는 않기 때문에

곁눈질로 보고 어깨너머로 배우고 안듣는 척 듣는다는 건 잘 몰랐구나

나도 평범하게 살 수 있을까

울다가 지쳐서 울지 말아야지 하고 다짐하면 그칠 수 있어. 키를 다른 놈에게 맡기면 돼