난입x🚢 2호점

🙂

1호점.. https://thredic.com/index.php?document_srl=72653129

새로운 스레 새로운 마음

오늘 운동 타겟부위였던 엉덩이랑 허벅지뒤쪽이 벌써 매우 아파서 뿌듯하다

일기 새로쓰면 좀 좋은얘기만 쓰려고했는데 5레스부터 망함 사람들이 qwer 미워하는게 존나 꼴같잖다 벗방비제이면 뭐ㅋㅋㅋㅋ 다른 일 하면 안됨? 평생 그러고 살아야 함? 눈에 보이지 않는 카르텔이 흔들리는게 기분나쁘다고 솔직히 말해 씨발 실력이 어쩌고... 핸드싱크 립싱크가 어쩌고... 가아아암히(ㅋㅋ) 여캠이 양지로 기어나오니 마니... 부정적반응의 방향이 하나같이 너무 좆같음 그냥 한국사회 바닥 깔아주던 최하층인간들(지들 생각)이 좋은 노래에 좋은 반응으로 일감도 얻어내니까 기분나쁜 거 아니고? 뭔ㅋㅋㅋ 조선후기 성리학자들도 아니고 너무 고리타분하고 꽉막혀있음 한국와이라노?

특히 여초에서 까는건 허구한날 트젠 패는거랑 논리 똑같음 중간과정은 설명 못하겠지만 쟤네가 잘살면 반드시 여성인권이 낮아진다는 선동 이거에 넘어가는 능지들도 대단들함;; 야그냥 솔직하게 항상 깔보던 불가촉천민들이 돈벌고 인기얻으니까 배아프다고 해라!!!!!!!!!! 뭔 씨발 트위터랑 커뮤 끄고나면 신경도안쓰는 여성인권 들먹이지 말고

아이돌밴드가 적당히 예쁘고 노래 좋으면 그만이지 항상 그렇게 평가받아왔는데? 다른 아이돌의 노력을 들먹이는 사람들도 있는데 내 눈엔 4세대부터 대부분 애매함 어쩌다 잘하는 멤버는 있어도 전반적으로 실력이 애매함 곡퀄리티도 마찬가지 qwer이 앨범까지 여캠컨셉 끌고온 것도 아니고 굳이 이전에 뭘 했는지를 캐서 욕하는 게 나에게는 굉장히 전근대적으로 느껴짐 (금수저아이돌 올려칠때부터 느낀거긴함) 내가 아무리 나이먹고 꿈도희망도존나없는 보수적 늙은이 된 기분이 들어도 한국의 전반적인 보수화가 더 빠르구나!ㅋㅋ 통탄스럽다 이런 가정 하기 싫지만 남자 bj 좀 생긴애들 모아서 아이돌밴드 만들었으면 팬덤이 존나 세서 불호의견 압살했을걸 남캠했던것까지 모에포인트로 삼아서 똥꼬헐도록 빨았을 게 불보듯뻔함 솔직히나도 qwer 관련영상은 너무 남초감성이라 아직 숏츠 몇개밖에 못봤지만 노래가 ㄹㅇ 좋고 다들 예쁘고 호감이니까 돈많이벌고 승승장구했으면함 ^^

개짜증내고나서 다시 레스쓸때의머쓱함 자고일어나면 아침 먹고 등운동 하러 가야한다 계획 스근하게 짜고 처음보는 머신 여러개 써보려고함 저녁에는 친구만난다.. 백수인데 약속 엄청잡히는듯 한쪽이라도 일을 안해야 만나기 좋아서 그런가

지금 다니는 헬스장 뭔가 머신 얼빵한게 많고 하체몇개 등 몇개만 좀 좋은거라서 다음에는 기구 좋은거 있는데로 등록하고싶음

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이런 것에 대한 생각이 많아지는 밤이었기 때문입니다.

안드로진? 솔직히 잘모르는데 맞는거같기도 한편으로 이런게 정체성 쇼핑인가ㅋㅋㅋ 싶은 자조가 들기도

수면패턴 크게망했군. . 운동할수있을까

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이런거 할시간에 씻고 잤으면. 내건강이. 한층좋아졌을텐데.

약속 전날마다 늦게 자는거같음 누구 만나는게 역시 나한테는 스트레스인가봄 만나면 좋긴 한데

입가에 뭐가 나려고하는거보니 잠이 모자란거같아서 오늘은 마음먹고 늦잠잘거임 ㅎㅎ

으아~ 친구가 코로나 가능성 있다고 약속을 당일치기로 바꿨어 일정 바뀐게 약간 짜증이나기도하지만.... 집에 안 온다는게 준비하기 편해서 좋기도 하고 아이 이틀치 코디랑 뭐먹을지 다 생각해놨는데 ^^ㅠ 아 마라탕먹고싶다.....

첫끼마라탕먹고 지금 초코브라우니설빙 주문하려고 기다리는중 미쳤냐고?yes

오늘헬쓰장가지말고 그냥러닝할까

초코브라우니 설빙.. >>17 여기서 말한거 마라탕 다먹으니까 11시 47분이었는데 설빙 배달이 12시부터 되는거야 그래서 참으면서 애사비 제로사이다 타먹음 시원하고 달달하니까 아무 생각이 안나서 설빙은 잘 참고 쿠키만 좀 먹었다 또 두유 변경 카페라떼 시켰다 디저트도.....하하 미쳤나요?네

친구 코로나확진 이슈로 약속은 취소됨 ㅠㅠ 근데 사실 나도 엄마랑 지내고 + 생리전증후군으로 사회성포인트가 깎여나가고 있었어서....... 좋게생각하려고.... 돈도 없고 공부도 해야함

뭔가 어디서 어떻게든 하고싶은말 다하면 스트레스가 풀리는 것 같아 일기야 고마워

나와 뜻을 함께 해 주는 사람이 한 명만 있어도 마음의 무게가 30%는 덜어지는듯 그 후로 한명두명 늘어날수록 더더 가벼워짐 많아지면 오히려 추진력이 생김

불닭볶 음탕면 먹고싶다. 오늘 안나갈확률 90%까지 치솟았는데 라면사러 나가야할듯

😄 편의점 배달시킴 엉덩이근육통 너무심해 엉덩이 네개 될거같아

굉장히폭식중... 대만카스테라 있길래 시켜봤는데 뭔가..... 이상해 크기도 큰데 이거 어떻게 처리함 ㅠㅠ 내 12000원..

많이먹어서 배가불편하다. 설거지하기싫다.

자.과식했을때의 느낌을 기억해라. 속은 더부룩하고 많이 먹으니까 다음끼니는 자연스레 미뤄지고 생활에 패턴이 없어지고 그러니까 아무것도 하기싫어지는 이 온 하루를 망친 느낌을 기억해라... 먹을 때만 좋았지

세상에 그렇게 지리게 맛있는 것도 별로없다. 루틴대로 먹다가 한번씩 일탈을 해야 즐겁지 일탈을 계속하면 그게 뉴노멀이된다. 내일부턴 제시간에 정량먹기 늦잠도 자지말기 그러려면 오늘 일찍 자야함

내일 혼자 놀러나가는건 에바같음 왜냐면 나는 지금 엄마 3일간 계심+친구와 약속 취소로 루틴을 완전히 잃음 놀생각말고 집좀 치우고 기본적으로 해야할 것들 먼저 하자 아 배불러

내일아침 새로산 그래놀라 그릭요거트 복숭아 먹어야지

졸리다 아무것도 안하고싶어서 아무것도안하는중 아 죽고싶은건 아니고 기분괜찮은데 그냥 자연으로 돌아가고싶음 기화하고싶음

어제 이틀 밀린 설거지 다 하고 잠 아침 너무 늦지 않게 챙겨먹음 아침에 채소 잘챙겨먹음 비타민 철분제 유산균 챙겨먹음 거실바닥 청소하고 빨래 갰음 아침먹은거 설거지 함 빨래돌리고 널었음 운동하고 샤워함 저녁 리조또 적당량 해먹음

12시에씻기

자정 지나서 12시 반부터 아침 8시 반까지 잤다 오늘은 반드시 12시전에 잡니다 뭐든 잘자는것부터가 시작이기때문에

ㅠwㅠ 오늘도 두잔 생방 못보겠다 사실 아침에 제깍 운동하고 왔어도 밥먹고 치우고 피곤해서 못봤을수도 (신포도)

생각해보면 어릴때부터 여자가 싫어하는 여자가 내유구한취향이었던거같아...........

8월 들어서 너무 빼도박도못하게 폰중독으로 산거같아

노곤노곤하지만 자면안돼

운동자극이 항상 불균형해서 스트레스받으니까 내일아침에는 밥먹기 전에 스트레칭을 해봐야겠다

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ㅎㅎ

이번주목표 강의다듣기 시험접수

너도 안챙기는 니 몸을 내가 왜 걱정해줘야 하는데

아침 먹고 나면 바로 씻고 운동하러 갈 계획이었으나, 졸림과 게으름 이슈로 인해 침대에 누운 후 1시간이 넘게 폰을 보고 있다. 무기력이 생리전증후군 때문이라는 생각이 들어서 자궁적출수술을 검색해 본다. 막상 장기 하나를 떼낸다고 생각하니 무섭다. 왜 이딴 디메리트를 달고 태어나서 떼도 문제 안 떼도 문제인 상황을 겪어야 하는 것인지 모르겠다. 그런데 솔직히, 내가 남자로 태어났다고 해서 나의 삶과 몸에 만족을 했을 거라는 생각은 들지 않는다. 나는 그냥 부적응자인 것이다.

오늘 운동 안하거나 제대로 못할거같으니까 밥이라도 제시간에 잘 먹어야지

좋아하던 모든 것에 흥미가떨어짐 아...................................진짜 다들 이러고 사나 내가 심한건가

자살권을 보장해 달라..

최근 며칠간 당장 먹지 않을 음식, 식재료랑 옷이랑 생필품에 돈을 너무 많이 쓰고 있음 이것도 스트레스조절 실패의 결과같아 나 스스로를 분석해서 일기쓰는것도 슬슬싫음 아 ㅠㅠ

이제 7시 되면 어두워지네 여름아가지마..

하체할때마다 힙쓰러스트 했더니 확실히 엉덩이가 예뻐진거같음 그러나 일주일간 너무 쳐먹어서 전체적인 눈바디가망함 ㅋㅋㅋㅋㅋ괜찮아. 이제 적당히 먹자

운동하기싨습니다......

우와 노트북으로 처음 접속해본다 아니 딴짓그만하고 공부해야지 우와 와이파이가 같으면 코드도 같구나

빨리시험쳐놓고 여유롭게 읽고싶은 책 읽으면서 놀고싶어

어제 운동 안해서 오늘은 정말 운동하고싶은데 계획도 다 짰는데 체한거같음 😫🥲 아.....

과식때문에 선채로 토할뻔할만큼 체기가 있었지만 유산소 하러 갔더니 힘이 나서 하체가볍게함 ㅎㅎ 온몸이 찐득한데 씻기싫어 뭐쓰려고 들어왔지 음......... 아 토기올라올만큼 먹고 살찐거때문에 우울했는데 이와중에 또 감자칩 먹고싶음 식욕이 제정신이 아니야 빨리 생리 시작해야 식욕이 사그라드는데 예정일이라매! 예정일이라매!

속쓰리다. 점심먹고 1시간 있다가 자서 그런가보다 이게 역류성식도염이구나

선풍기를 틀면춥고 안틀면더운 묘한 온도습도라고 생각하여 날씨를보니 비가 잡혀있군 빨래 걷길 잘했다 나.천재인가

안씻고자면 내일...아니 오늘아침의 내가 새벽의 나를 저주하겟지...

안씻고잠 >_< 아침부터 맥모닝 조지는중 팬케이크 너무너무맛있다 하하하!!! 생리도시작함 하하하하

불끄기 전까지 정말 노곤노곤하고 졸렸는데 불끄고오니까 왜 잠안오지.

생리 미친새끼! 왜 나오다말아

냉동 베이글 왤케 생각보다 비싸지? 냉동이니까 쌀줄알았어....

가만히 있어도 이것저것 하느라 에너지는 나감 공부안하고 운동안해도 폰으로 쓸데없는거 본다고 에너지 계속 쓴다 폰보는건 절대 휴식이아니다 어차피 쓸거면 좀더 중요하고 가치있는 데 에너지를 먼저 쓰자 (라고 누워서 폰을만지며 말햇다)

주말인가 언제한번 애매한 시간에 운동 갔더니 오지라퍼할배를 다시 마주쳤음 근데 일부러 안쳐다보니까 먼저 말을 걸지는 않아서 굳이 점심저녁사이 시간대를 포기할 필요는 없을 것 같다. 생리때문에 빡친 나에게 또 오지랖을 부리면 생리대 떼서 얼굴에 붙여주마.

일(취직)하기싫다 기대x가치이론에 따르면 기대와 가치가 모두 0에 가까워서 한없이 0에 가까운 동기만있음

설거지.. 해야돼..

씻으러 일어났는데 설거지만하고 다시 누웠다 언제자냐...... 언제 씻고

다시 생리 제대로 나오고 생리통도 조금있는데 운동이 주는 도파민을 포기할수없어. 헬스장간다 점심은 뭐먹지 ㅎㅎ

운동도 잘하고 잘먹었다 아좋다 공부는 하기싫다 이제 강의 거의 다들었는데도.....

작년 제작년의 나는 하루 두세끼를 다 배달음식으로 먹고 디저트도 자주 시켜먹었음 마라탕 한통 다먹고 설빙 하나 다먹는 날은 내가 스스로 먹으면서도 이건 문제가 있다고 정말 강렬히 느꼈다 배달중독이었던거같다.... 일단 혼자니까 배달 맨날 시켜먹어도 눈치볼 사람 없고 혼자서 요리하고 챙겨먹으려니 귀찮고 그럴 이유를 모르겠고 세상에 맛있는 건 너무 많고 근처에 배달잘되는 맛집 많고 배달 빠르고 터치 몇번에 이삼만원이면 누군가 나를 위해 요리해줬다 + 누군가 나에게 음식을 가져다줬다는 뭔가 서비스받은 느낌도 들고 배도 채우고 맛있는 것도 먹을 수 있으니까 중독이 안 될 수가 없었음 그렇게 살 존나찌고 컨디션도 안좋아져서 이제는 많이 끊어냄 오히려 배달 시키면 우울함 ^^ ㅠㅠ 배달 시키고, 일회용기에 든 음식을 바닥에서 주워서 풀어 먹고, 일회용기를 설거지하면 내가 지금 무기력하다는 것을 새삼 느끼게 됨 마치 일찍 일어나서 뭐 이것저것 하기로 했는데 늦잠자서 아무것도 못한 것 같은 기분이됨 피곤하고 귀찮고 힘들어도 내가 차려먹고 즐겁게 먹고 치우는 동안 + 배부른 동안 계속 다른 사람이 아닌 나에게 고마워하는 지금이 좋다 공허함과 우울감으로 인한 과식폭식도 맞았는데 정확히 배달중독이었던거같다 으 이제 좀 생리 제대로 하려는지 생리통이 심해짐 누워있어야지..

오늘 헬스장갔는데 프리웨이트존에 헬창아주머니들이 많아서 신기하고 좋았다;; 흔치않은데 그것도 여러 명을 보니까 반가웠음 헬창 좋은뜻아니랬는데 좀 그런가 죄송..

내생리주기는 27~28일로 엄청 정확하구나 살면서 내생리주기 처음 알았음

샌드위치가 너무 먹고싶어서 샌드위치재료 겁나 샀다 식재료가 너무 많아 절!!대로 외식이나 배달 하면안됨ㅋㅋㅋ

Saengritong michin saeki

맥모닝먹고싶다. ㅠㅠ ㅎㅎ..ㅠ 다들 저녁되면 식단관리가 어렵다는데 나는 아침에 눈뜬직후가 제일어려워

맥모닝미친것! 8시 40분에 주문확인했는데 아직도안옴

오노추 : 비비 모토스피드 24시

헉헉.. 하마터면무의식적으로피자시킬뻔했다

>>77 시킴 😐 ...... 졸라먹음 근데 그렇게 만족스럽지도 않아서 금방 후회함 배민..그냥지울까

정적이고 예쁜 운동은 효율이나 가성비가 떨어진다는 이미지가 있어서 절대 안하려고 했는데 요가는 갑자기 관심이 생김 간지나는것같아

아무것도하기싫음..

아~나 무기력한거 다른 이유가 아니라 어제그제 **해서구나 후회..^^

운동 가려고 다챙겼는데 배고파서 대기 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 점심먹고 가야지..

아침 많이 먹었는데 왜 벌써 배가고픈것이지 알수가없네 채소양이 적었나

식재료를 졸라 많이 사놔서 해먹을수있는 메뉴가 무궁무진한데 의욕이 없음 아 ㅠㅠㅠ

아기가 되고싶다. 내책임은 아무것도 없이. 누가 먹여주고 씻겨주고 운동시켜주는 그런삶. 살고싶다

운동가기 너무귀찮 은데 그냥가지 말까

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 안가기로함 내일 오전에 가지뭐 태풍온다고는 하는데 헬스장사람없으면 럭키비키잔앙

웃기다.. 아침먹고 씻고 물 프로틴 스트랩 샤워용품 다챙기고 옷입고 선크림까지 다 발랐는데 배고파서 드러누워버리고.. 또 무기력해서 점심겨우먹고.... 늦게낮잠자고 일어나서 저녁 먹고 저녁먹고나니까 폰보는게 재밌어서 운동 안가네 공부 빡세게 해야할땐 독서실 가려고 옷 다 챙겨입고 그대로 누워서 다시잔적도있으니까...^^ 의지라는게없어 그냥

막상 운동 안가기로 생각하니까 몸이 근질거리는거같음 ㅡㅡ 나자신과 왤케 의견일치가 안되냐

우유 유통기한 때문에 내일은 반드시 리조또를 해먹어야 한다

오리고기 먹고싶다 냉장고에 산처럼 쌓아놓은식재료들 좀 소진하면 사서 볶아먹어야지

속이빈느낌을못참겠어서 저녁소화되자마자 과자랑 오이먹고있음 ㅡㅡ ㅠㅠ

흐린날씨는 최악이다.

운동하고 씻으려고 했지만 귀찮아서 늘어짐 설거지 하고 씻으려고 했지만 땀식힌다는 핑계로 그냥 앉아서 폰만 보고있다

내가 살아가는게 인류에 도움이될까.. 죽어서 장기기증하는게 더 도움될거같은데.. 근데그럼 엄마가 슬퍼하겠지...ㅋㅋ

좋은건지 나쁜건지 모르겠는데 나쁜 게 보통 나쁜 게 아니라 최악인거면 확인을 안 하면 된다. 슈뢰딩거 오열

저는 직장도 필요없고 그저 안락사를 원합니다

나도 가슴에 지방이 없어서 가슴운동하면 하는대로 다 티났으면 좋았을텐데

의외로 다이어트 최강의 적 : 우울감 자기통제감이 떨어져서 실제로 통제를 못하게되는 악순환 4일만에 운동 간다...

그릭요거트 맹걸로먹어도맛있어서 기분이좋음

역시 내정신병은 운동 정도에 쉽게 사라져주네

저녁 간단히 먹고 씻기도했다 아 만족

3일동안 샤워안하고 이불에 몸비벼서 이불 새로가져옴 새이불냄새좋다.. 이게 세로토닌?

집에오는길에 버스에서 무언가에 중지끝을 베임 ㅠㅠ 진짜 뭔지 모르겠다....아프다

단호박이랑 묽은그릭요거트 같이먹는거 너무마히써 점심시간만 기다림

오늘은 6시전에 운동시작하자.

음 삶이재미없당 ㅎㅎ 방구석에만있으니까 재미없는게당연하지.

오운완ㅎㅎ 내일독볶이 먹을것이므로 해당끼니를 제외한 나머지 끼니를 꼭조절해야함

냉동단호박으로 탄수화물 채우면 배부르고 맛있고 너무좋은데 단가가 개쎄군..... 밥이 최고다

히히 생리기간내내 생산성 극도로 떨어졌던걸 만회하듯이 오늘 공부도많이하고 운동도잘하고 식단도 나름..잘함 사실운동할땐 너무 힘이 딸렸다 뭐어쨌든 먹고싶던 연세우유메론빵도 쪼금먹어보고 기분이 참좋다

생리전엔 화나고 생리중엔 생각보다 괜찮고 생리끝나가면 무기력해지는데 생리 끝나갈때 무기력해지는건 빈혈인데 피가 빠져서 그런게있는거같다 그래서 오늘도 운동할때 힘을 못쓴듯

다음주에 엄마오는날이나 전날에 건강검진해야지

손바닥에서 바디워시냄새나서 너무 좋다

아침먹고 바로 운동가려고 했는데 밀린 집안일이 너무많음 ㅡㅡㅠㅠ

양배추 반개만 샀는데 썰었더니 무한증식해서 오코노미야끼 해먹기로했다. 소스는 다있고 가쓰오부시만 샀당 내일 해먹어야지

ㅜㅜ ㅠㅠ 썰어서 씻어놓은 양배추는 3일만에 상한다고 해서 점심 떡볶이에 넣어먹고 저녁 볶음밥으로 먹음 오늘 탄수화물 많이 먹은거같은데 왠지 바삭한게 땡겨서 과자 이만큼시켜서 먹고있다 너무 맛있다 초코칩은 왤케 맛있는거냐 매새 미친것 왤케맛있어

먹고자기밖에 안했는데 해가 져간다 와...... 늦잠의위험성

과자먹고 기분조아서 모처럼 세상사람들이 다 행복했으면 하는 아방수 상태됨 ㅎㅎㅎ

배고픈데 먹을준비하기도 먹기도귀찮다.

낼부터다시.... 늦어도 9시전에 일어나야겠다 9시넘어서 일어나니까 이미 늦었다는 생각에 무기력함

웅동강깅넝뭉싱릉뎅

ㅋㅋㅋ친구가 약속 자꾸 바꿔서 짜증나는데 얘가 자기일정에 맞춰서 어떻게 바꾸든 말든 나는 거절할 핑계가 전혀 없는게 킹받아

오랜만에느끼는듯한기분: 아무것도하기싫음. 그렇다고 진짜 아무것도 안하는건아님 누워서 폰보기는 잘함. 이거 그만하고싶고 이제 폰으로 볼만한 재밌는것도 딱히 없는데 다른 걸 하기가 싫음

그래도 산책이라도하자.... 이틀누워잇엇잖아....

으으..식욕이없다 근데 굶으면 얼마 없는 근육이 사라지겠지....

이미 아침은걸렀는데 ㅎㅎ모르겠다~ 어쩌다가 2022년에 어플에 일기쓴거 봤는데 레전드 정신병자라서 지금 많이 나아진거구나 새삼느낌 지금도 다른 사람이 보면 정신병자같을수도있지만 정말로 많이나아진거임

아무것도 먹기싫고 일어나기도 싫지만 오늘은 또 엄마오시는날이기때문에 뭐먹고 집좀 치워야 한다 으아! 귀찮아 시간 멈추는 법 없나

간만에 채소안먹고 빵먹어서 혈당스파이크겪는중 ㅋㅋㅋ 짜릿해

나왜설사하냐? 아.. 진짜 내몸이랑 팀플개어려워

샤워해서 기분 so good 일기가 거의 3대욕구일지 됐네

머리카락 발가락 가락

와우 너무씻기싫음

탤레그램어쩌고 딥페이크 어쩌고 화나고 무기력함ㅎㅎ 이번에도 제대로 처벌안되겠지 한국사법체계에 기대가 없음 방관하기 싫지만 그렇다고 내가 할 수 있는 건 뭔가 싶음 죽어서 그냥 남자로 태어나서 대가리 꽃밭으로 사는 게 해답 죽을거면 국회같은데서 1인시위하다가 방화해서 뒤져야지

한국에서 여자로 살면서 단 한번이라도 정신병 안 겪는 사람 있을까? 경미한 증상이라도? 근데 문제는ㅋㅋㅋ 다른 나라는 다른가? 죽자..

아 집에오자마자 씻었어야했는데 아 엄마한테 순서 비켜주면 안됐음 지금 안씻고자면 결국 내 피부가 책임떠맡는건데 씻을힘이없다.. 좆같은 딥페이크가 내 기력만 안빨아갔어도 벌써 씻고 눈감았음

엄마를보는건 ..좋아 엄마랑 맛있는거 먹는것도 좋고 같이 장볼때 가격 걱정 덜해서 좋아 내 몇안되는 사회성 훈련기회라서 좋아 근데 내 개인 생활이 완전히 사라지는게 싫다 원래도 생각한대로 하루가 안굴러가는데 엄마계시면 더함 계획대로 되는게 아무것도없음 그렇다고 나 뭐 해야하니까 엄마 혼자 놀라고 하겠냐고 아니 해도 되나 아.......... 같은방에서 자니까 자기전에 폰봐도 소리나는건 굳이 이어폰 끼기 싫어서 아예 안보게되고 그래서 뭔가 충족이 안됨 과식하고 많이 걸어서 피곤함 살계속찌는데 식단 못해서 짜증남 웨이트 할시간같은거 없어서 같이 걷기만 하는데 운동후의 뿌듯한 느낌은 없고 걍 존나 피곤하기만함 걷고 바로 씻으려고 해도 반드시 엄마가 먼저씻음 기다리는동안 땀 다식고 늘어져서 씻기 싫어짐 아 씨발 난 왜이렇게 투정을 많이 부릴까

1시안에 안자면 내일 엄마한테 은근히 짜증내고 그리고 엄마 갈때쯤 미안해져서 사과할듯 아.. ㅡㅡ 아 제발 시간이 안갔으면좋겠다 나누워서폰좀보는동안 시간멈춰

하여간엄마가오는게 확실히 스트레스인듯 나는 자꾸 부정하려고 하지만 엄마오는날마다 무기력해져서 아침점심 다 제대로 못챙겨먹는거보면 분명하지않나 누구보다 가족의 정이 필요한 상태지만 가족을 접하면 경기 일으키는 스레주! 대단하다

내일기를 감쓰만들고 후련하게 씻고오기성공 날씨가 그만흐렸으면한다 식물들에게는 미안하게 된 일이지만 비가너무싫다 되도록 안왔으면 좋겠다 비미친것이 오는 날이면 아침에 눈뜰때부터 날씨를 몰라도 뭔가 기분안좋고 축축 늘어짐 요즘은항상그래. 심지어 비가 제대로 쏟지도않아. 그냥 습하고 아주 조금 뿌리다 말음 친구들 카톡에서 나름 재밌는 얘기 했는데도 읽씹을하게되었다 혼자있는시간이 절실하다 사회적 자아 그만 끼고싶어 이제 친구들 얘기가 노잼이라 단톡읽씹한다는 셀프핑계도 못대 문제는 항상 나임. ㅎㅎ 속좁고 못나서 열등감느끼고 도파민에 절어사는 내 잘못이다 근데 재밌는 얘기를 걔네랑 하기 싫은거기도함 재밌는 거 좋아하는 거를 너희랑 나누기가 싫다 ㅎㅎ..

근장 달콤달콤

내일 태어나서 처음으로 산부인과 진료 보려고 한다 처음가는건아님 그치만 검진 제대로 받으러가는건 처음 무섭다.................. 그냥 영영 안가고싶다 내가왜 처음본사람한테 내 ** 잘보이게 다리 벌리고 기계를 넣어져야 하는데 이딴식으로 생각하는 내가 문제야? ㅠ...

산부인과가서 자궁경부암검사랑 그외검사검진 정말너무싫다 울고싶을정도로싫다 이게부끄러운건가.. 디스포리아아냐? 니가 디스포리아 느끼면 뭘할수있는데

그냥 생각하지말고 눈뜨자마자 씻고 병원가자

아 기분이안좋아서 우울한거만 찾아보다가 더우울해짐 왜 내가 싫어하는 인간들은 잘살까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 전남친씹새끼와 미친(구)친구년이 되도록이면 불행하길 바라면서 자야겠다

죽고싶다.

모던패밀리다봤다.. 긴 드라마 마지막편은 너무 아쉽고 슬퍼

여자는 인간 대접을 받고 싶어하고 남자는 자기 특권 하나도 포기하기 싫어해서 이지랄이 나는거같음 나는 솔직히 내인생 사는것만해도 지치고 우울해서 싸울힘없음 그냥 버튼 하나로 직간접적으로 성범죄에 연루된 인간을 다죽일수있다면 그렇게 하겠지만 그게 안되잖아 내가 지금 뭘 해서 진짜 뭐가 바뀌고 처벌이 제대로 될 거라는 희망을 품는 자체가 피곤해 하도 실망을 많이 해서 그냥 지금 죽어서 바로 남자로 태어나면 좋겠음 ㄹㅇㅋㅋ 아무튼 열정적으로 관심 갖진 못하겠다 요즘 안그래도 레전드정신병자 기간인데 딥페이크까지 오래 보면 진짜 살자리버스 할지도 몰라 씨발 운동의 혜택만 받는 수혜자래도 할말없지만 내 운동(movement)에 대한 열의는 n번방때쯤에 다 소진되었음 지금 더 뛰어드는건 나에게 할 짓이 아닌 것 같음 네 저는 이기적이고 못난 어른이 되었어요 뭔 이상과 사상에 한몸던지는거 너무 힘들고 진저리나요 젊고 가슴뜨거운 여자들에게 감사해하면서 살테니 씨발 봐주세요 나도 내가 이렇게 될 줄 몰랐지

내가 살면서 쓴 모든 일기 중에 이 스레가 제일 부끄러운 것 같음 부끄러운 생각만 하고사는구나 요즘

내 치부를 인정하고 직시하면 그나마 마음이 편해졌는데 최근며칠은 그렇지도 않다 뭐가문제지? 가을되어가서? 계절성 우울증도 여자가 많다던데 진짜 왜 여자로 태어나서 이 온갖 개지랄을 겪어야하는거지 내가싫다..

내 최근이틀우울함은 엄마가 있다가없어서 그런것도있는듯 ㅠㅠ 바삭한게 땡겨서 그래놀라볼 샀는데 한개먹자마자 충족이됐어 나머지 어쩌지

화장실 칸에 들어가자마자 손씻던 아주머니가 문을 두드려서 열어주니까 거기 휴지가 없던데 라고 중요 사실 알려주심 상냥하심.🥺

머리가 원할 때 원하는 만큼 길었으면 좋겠다 내일아침에 눈뜨면 갑자기 긴머돼있으면 좋겠다 그냥.....갑자기.. 찬바람 불어서 그런가

오늘일찍자야지 그전에 설거지 해야한다 이제 숟가락이 없다

https://youtu.be/Q7nt1f2Szn4?si=XKtGOPWvPfGe6-2Y 이거 나온 날부터 엄청 많이 들었는데 언제 들어도 좋다

식사계획을 제대로 세우자 안그러면 나처럼 배고파 뒤지겠는데 냉동제품 해동한다고 30분 누워있는 대참사를겪을수도있음

그래도 저녁에 먹을 소고기는 어제 밤에 미리 냉장고에넣어둠 ㅎㅎ 으아 배불러

운동은 가장 건강한 자해같음 누가 운동을 자해라고 하니? 레주야제발

여름아 제발끝나지마... 사시사철 더운 곳에 살고싶다

찬바람 그리고 낙엽 개 우울하다고 ㅠㅠㅠ 아... 오늘 월요일이라서 헬스장 사람 많겠네 쉴까싶지만....... 하체뒷면하러 가자..

공허해yo

흠.. 특별히 안좋은 일은 없지만 인생이 안좋아서 죽고싶음

보통 여기다가 죽고싶다고하면 약간 뭐가 해소돼서 의욕이 났는데 오늘은 그렇지도않네 유감이네요

적극적으로 죽고싶지는 않고 그냥 살고싶지 않다

우울하니까 자꾸뭐먹고싶다 근데 살찌면 더우울하겠지 많이 우울하면 식욕도 없다는데 나는 우울해서 식욕이 없어본적이없음 아닌가 있던거같기도 하고 근데 진짜 가끔임 그럼 식욕있으면서 우울한건 진짜 우울한것도 아닌건가 그냥 내가 원래 이런 타입인건가 제로칼로리 컵라면 만들어줘 (본론)

아침 잘챙겨먹고 왠지 그냥 배달이 시키고 싶어서 (미친) 디저트 배달시켜서 좀 먹고 누웠다 아무것도하기싫다 ㅎㅎ ㅎㅎㅎ ㅎㅎ ㅎ

12시반에는 씻거나 설거지를하자

약속 전에 피부가 더러워지는 징크스

어? 눈바디 개망하고 얼굴에 뭐 나고 아무것도 하기싫고하는게 계절성우울증이나 그냥 열등감폭발인줄알았는데 생리 예정일 8일 남음 생리왤케 빨리돌아오냐? 이 미친새끼

한달에 최소 일주일 최대 이주일은 생리에 영향을 받는다니 진짜 개좆같은몸

생리전증후군이란걸 아니까 자기혐오가 좀 덜어짐 에휴...... 너(나)도 호르몬의 피해자일뿐이었구나 그래도 오늘은 씻고 설거지도 하고 청소도 했자나 잘했어..

이불빨래해서 널어두니까 좋은냄새나서좋다

오랜만에 운동해서 건강하게 기분좋음 ㅎㅎㅎㅎ 씨유에서 연세빵시리즈 많이 배달시켰다 내일 아침 탄수화물 저당생크림빵으로 먹어야지

자야하는데..... 자야한다고 생각하면 잠이 안오는 징크스 약속날 컨디션을 위해 일찍 자야지 생각하면 꼭 평소보다 더늦게자는징크스

남은와인을 다먹기위한 안주 푸드파이터중

친구와의 약속 후기 생각보다 괜찮았다. 역시나 얘는 참 나랑 잘 맞는다 다만 열등감을 좀 해결하려면 빨리 취업을 하든가 해야지 이거

술먹어서 기분좋음 ㅎㅎ 내일도좋길

감각이 다 선명해지는데 다 좋게 느껴지는 술취한기분 ㅋㅋ 알코올 중독자 같아 하지만 안돼. 난알중안될거야. 아빠가 알중간경화로 죽었고 난 그게 진짜 한심하거든

돌아가셨다고 해야지 아빠 죄송합니다~^^...

사람들이 아무리 소연이 욕해도 나는 소연이가 만들 다음 앨범 기대한다

모던패밀리 후유증 : 캘리포니아에 살고싶다

https://youtu.be/E8ZrPFMr_nY?si=dxcFlCQkoud74bdf

ㅎㅎㅎ 가가 배드로맨스 너무좋다 이상하고 징그럽고 기괴한데 아름다운걸로는 세계최강인듯

오늘에개획 1.오전에씻기 2.커피안먹기 (원활한 알콜분해) 3.해떠있을동안 공부+술깨기 4.운동 유산소만이라도 하기

😄😄 먹고자고 먹고자고 씻고자고 커피는 안먹기성공 술은 나름 깨긴 했음 저녁 마라샹궈시킴 먹어도먹어도배고프다 자궁 떼면 pms도 없어질까? 그렇겠지?

좀 덜 가벼운 미드 보니까 너무 피곤하고 기빨린다 나는 존나 헬륨처럼 가벼운 미드가 좋다 꼭 미드가 아니어도돼 시트콤이 좋다

pms의 꽃말은 폭식! 술먹고폭식도해서 기분개좋아! 연세저당크림빵은 별로였다 연세생크림떡은 맛있다

기분좋은아침

윈터 백금발 진짜 신의한수 너무너무 이쁘고좋다 다음컴백에도 백금발해줘 염색할거같지만......그래도그냥 내소망

기분이 꽤괜인데 공부안해서 약간 양심에찔림...

나 백수주제에 돈을너무많이써... 근데 씀씀이는 한번 늘어나면 줄이기가 존.나힘든거같다....

내일시험인데 자신이없다.... ㅠㅠ

가지구이맛있다

갑자기 존* 감성적이어져서 미란다 매 에피소드 마지막에 배우들이 다 같이 웃으면서 카메라 보면서 인사하고 배우들 이름 뜨는 게 너무 감동적이고 눈물 날. 실제로 눈물남 엉엉

인생은 좀 아름다운 것 같애 (PMS 증상)

첫편에선 뭔가 슬랩스틱이나 꽁트같은 분위기라 약간 적응 못했고 키크고 살쪄서 이성에게 인기없는 여자를 너무 희화화하는거 아닌가 싶었는데 4화까지 보니까 그런 악의는 안느껴지는거같음 오히려 애정이 느껴진다...

요즘왠지 여자래퍼 노래 많이 들음 뭔가 욕하고 화내고 쎄게짖는게좋아 몇년 주기로 이러는거같다 그래서말인데 이영지 1년 2컴백부탁. ㅠㅠ

춥다가 몇도 오르니까 덥게 느껴지네

공부하려고했는데 거실불 방불 다켜놓고 앉으니까 날벌레가 들어오지뭐이에요??? 내일아침에 마지막 모의고사 풀면 될듯 ㅋㅋ루삥뽕 ㄴ글케 살면안될듯

오늘 탄수화물 많이먹은거같음...😞😷 내일 머리가 잘돌아갈테니 럭키비키잔앙⭐️🍀😃

잘친거같음 ㅎㅎ 오늘도 마라탕먹는다

마라탕먹고졸라잤다 아좋다 비록 생리미친새키가 예정일보다 이틀 일찍 시작하였지만.. 아 이 주기면 친구결혼식때 생리 시작일거같은데 😅 가는날이장날이다 입이 짜서 정말 오랜만에 요아정 시킴 사실 요거통통메론설빙이 먹고싶었지만 그걸 혼자 다먹을수있을리가 없기에. 먹고 산책이라도 해야지..... 이래놓고 푹 쉴수도

내일애호박국수 해먹을거임 그리고 오코노미야끼도 아배불러

한달에 하루만 생리하면좋겠다

부라타치즈도 먹어야됨 한번도 먹어본 적 없는데 갑자기 궁금해져서 충동구매 (pms증상중하나) 유통기한 별로 안길거같은데 얼른 먹어야지

부라타치즈 개맛있더라 왜그렇게 인기가 많은지 바로 깨달음 오늘따라 다크초콜릿이 너무맛있다 왜지?

마늘빵 너무맛있어!

키 190cm 몸무게 110kg 근돼가 되고싶어

생리할때 운동하지 말라고 하지만 운동 갔다오니까 기분이너무좋음

저당짬뽕소스 시켰다 크림짬뽕리조또 만들어 먹어야지

https://youtu.be/gap-zS1VBKo?si=Pf9zrhu3dleGst95 젛다..

작고 희미한 목표라도 있는게 좋은거같아 한개 달성하고 나니까 좀 허무해짐 운전면허 공부하면 되는데 하기싫어.....

간만에 사람인 공고보는데 이런 ㅅㅂ 뭐해먹고살지

집인데 집에가고싶다 집에가고싶다는 감정은 사실 이상황에서 벗어나고싶다는 회피욕의발현이기때문이다.

>>212 1. 지원하고싶은데가 없음 2. 애초에일하기싫음 3. 지원해도 안될거같음 4. 그냥 돈만 갖고싶음 ㅋㅋㅋ 이걸 구직자라고할수있나? 구전자임 (돈을 구하는 사람)

나의 가장큰흥미는 음식과 요리같은데. 첫 진로를 내 흥미 따라 정했더니 진로도 잃고 흥미도 잃는 개최악 결과 두마리토끼 놓치는 결과가되어서 음식과 요리는 본업말고 취미로 계속 남겨두는게 좋지싶다

10대 20대 30대 40대 50대 60대 다 진로 고민한다는데 그냥 다같이 그만하고 죽자! 농담ㅋㅋㅋ

인생에 답이 안보이는데 왜 기분이 괜찮지? 현실감이 없는듯 먹어야할거 목록 두유면 배달음식 남은것들 그릭요거트 부라타치즈 복숭아 상추 깻잎 양배추

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아무리 인생이좆돼도 나는 운동 갔다와서 건강한저녁좀 차려 먹어야한다고 생각해

우리나라만그런지 모르겠지만 우리나라사람들 너무 정신 바짝 차리고 살려고 노력하는거같아 최단시간에 최고효율을 뽑으려고 그리고 남도 자기처럼 정신 바짝 차린 일잘러이길바람 아피곤해

오늘 낮잠을 끊어서 5~6시간정도 잔듯

생리하는데 마그네슘도 먹어서그런가. 날씨는 맑았던거같은데

낮잠 너무자서 잠이안와 ㅎㅎ 그래도 같은 시간에 일어날거임 흠 생리양이 이제야 좀 많아졌는데 저녁운동이라도 갈수있을까? 헬스장 싸가지없이 추석연휴동안 샤워실이랑 운동복 못 쓰게 한대서 그 전에 많이 해두고 싶은데.... 살이 확실하게 찐거같아서 기분이안좋음.. 졸라많이먹긴했어..ㅠㅠ 특히 지방 양을 너무 제한없이 먹은거같음 하.. 차근차근 돌아가자 인바디를 꾸준히 재는 습관을 들여야 긴장감이 생길듯 지금 살찐거같은게 다 생리 붓기면 좋겠지만 아닌거같음 이것의 반이상은 체지방같음 ㅎㅎ 후회막심..

하는게없으니까 시간이안간다 아직도 12시가안됐다고

배고파캬악!!

집에서 좀 움직인 정도로는 물샤워 안해도 괜찮을 줄 알았는데 몸이찐득하네

미란다 너무재밌는데 너무짧아 시즌 3개에.... 특별편까지 합쳐도 총 20에피소드 ㅠㅠㅠㅠㅠ 너무짧아

그릭요거트 100g짜리 한개 빨리 안먹어서 하얀 곰팡이 올라옴 -.- 버렸는데 아깝고 슬프다 음식 상해서 버리는거 겪을때마다 참으로 기분이 안좋음

너무졸려서 안씻고 자버리고싶었지만 힘내서 샤워 성공ㅎㅎㅎ

애호박 미친 도라이새끼 한개에 2490원 돌아이새끼

파프리카 개당 2590원? 제정신아니야

추석철이라고 채소값이 다오른건가 진짜 십것들

힝... 배고파서 배달음식 먹고싶다 단거.. 케이크

싱크대 수도꼭지 물새서 고쳐야하고 아랫집 천장일부 물어줘야함. 돈은 엄마가 내니까 일단 그렇다고치는데 제일큰문제는 추석연휴라서 아무리 빨리 고쳐도 최소 3일간은 화장실에서 설거지 채소씻기 등등을 다해야함 ㅋ ㅋ씹할 오래된 아파트에 살지마세요. 수도꼭지 오래돼서 별에별문제가 다생깁니다

명절 십새끼 한번도 내인생에 도움된적이없어 올해는 웬일로 명절우울증(나의경우 고립감을말함) 안도졌는데 수도꼭지 미친새끼가 터지고앉았네

현실도피하다가 어쨌든 씻어야 하니까 화장실바닥에 널린 식기를 설거지함ㅋㅋㅋ 왜 현대주거형태가 싱크대와 화장실을 따로 분리하는지 깨달은 경험이었음 싱크대가 왜 스테인리스에 움푹 파인 모양인지........존나 깨달음 화장실 바닥 딱딱해서 그릇 깨질까 무섭고 소리 존나시끄럽고 그래서 대야 쓰니까 대야 계속 여러개 돌려가며 써야하고 그걸 또 씻어야함 바닥이 거의 평평하니까 자잘한 음식물찌꺼기나 기름이 사방에 퍼짐 씨발... 그걸 또치워야함 무슨 토찌꺼기 보는거같아서 없는 식욕도 뒤짐 정말 좆같은 경험이었다 ^^ 다시는안하고싶어서 수도꼭지 고쳐질때까지 아예 설거지거리를 안만들거임 아 씨발 좆같이 추석연휴는 길어가지고 아랫집아줌마는 왜 연휴에 그런이의제기를 씨발 바로 못고친다는거 뻔히 알텐데 존나 속타게 하.. 명절 씨발새끼 인생에 도움이 안 되다 못해 그냥 존나큰 걸림돌임 어디 다른 집에 가서 지내고싶지만 그런집이어딨음 그런집이 있었으면 내가 명절마다 혼자 지내지 않겠지 엄마는 왜 이딴 지은지 20년도 넘은 집을 안팔린다고 나 살게 만들어서 노후화된 설비로 여름겨울마다 개좆고생을 하게 하는거지 아니 평소에는 감사하게 살다가 이럴때만 엄마 미워하는거웃기네 가진건 좆도없으면서 진짜 내가싫다 ^^ 싱크대 수도꼭지 물새는거때문에 어디까지 생각하는거임 자자 씨발..... 밥은 어쩌지? 하^^~..

하하하 죽으면돼 죽으면 이 좆같이자잘한데 결코벗어날수없는 고통에서 탈출할수있어 하하..농담

기분이 좆같을때 해법 : 더욱 좆같은걸 본다 기분의 최저치를 찍어주면 일상이 그나마 아름답게 느껴진다

3일동안 이런 개짜증상태로 살아야한단거지 ㅋㅋㅋ..

남들 다 음식이 넘쳐서 살찔걱정하는 추석에 나는 싱크대를 못쓰고 화장실설거지하기 싫어서 집에선 아무것도 못먹게된게 거짓말같다 아이씨발 내가뭘잘못했는데

사먹는다고 쳐도 하루세끼를 어떻게사먹냐고 하 이딴거에 식단방해받는게존나빡침 그렇다고 굶는것도싫은데 그냥 존나분노상태

존나외롭네요 이런 좆같은상황에 도와줄사람이 아무도없고 엄마도 카톡읽씹함 다죽자

위기를 기회로 여행가는 생각도 해봄 그러나 추석이니까 닫은 맛집 개많겠죠 가고싶은데도 없고 무엇보다 돈이없지예

피자를시켰다 이게 설거지가 제일 안나오는 배달음식같아서 종이박스니까 물에 헹굴 필요조차없음 의문의 제로웨이스트생활시작 아니제로플라스틱 아무튼

단식을 해볼까하는 상상도했는데 한끼만 굶어도 난폭해지는 내가 무슨 단식 그리고 운동이라도 해야 기분이 좋은데 운동하려면 글리코겐 필요하니까 단식 안돼 존나웨이트하고 존나유산소해서 존나건강해질거임

원래 브리타에 싱크대물 받아서 먹는데 화장실물 받기도 곤란하고 역겨워서 쿠팡으로 물시킴 닥터유 프로 단백질바도 편의점에서 오늘 당장 먹을 물이랑 먹태채랑 단백질바도 시킴 이제 식량걱정은없다. 채소는걍 원시인처럼 파프리카 세면대에서 씻어서 꼭지잡고 베어먹음 복숭아 안사길 잘했다 못먹고 썩히면 슬펐을듯

운동하겠다고씻었는데 너무졸려요

낮잠자고 운동하고 왔다ㅎㅎ 오늘 헬스장플리덕에 이노래를알게됐다 https://youtu.be/isls26FGUaA?si=t93_--Y8vyKHrhLZ 좋다..

날씨가이게모냐 이제 추석은 여름명절인가

요즘 어휘력문장력이 바닥뚫고 지하로 들어간거같아 ㅜ 왜이러지 억지로라도 책좀볼까

선크림 바르고 운동하고 세수안하고 낮잠잤더니 피부가 더안좋아짐 ㅠㅠㅠ 우유먹은것도.. 영향이 있는거같고

늦잠자려고했는데 못자서 수면시간이부족해 ㅜㅜㅠ

그래도씻고운동가자...끙

설사때문인지?힘이없어서 ... 점심먹고 가야겠다 아피곤해 육포가 자극적이라서 그런가 나도 가능하면 안먹고싶은데..🥹

왓더버거 라는것을 시켰다 설사해놓고 햄버거를먹다니 미친거같지만 설거지거리가 안나오는것중에 맛있는게 너무 먹고싶어서.. 그래도 굽네치킨 시킬 걸 그랬나 몰라 ㅎㅎ

아 잘먹으니까 좀 힘난다 설사를 또하지않는다면 운동하러 가야지 운동하다가 설사발사하는 불상사가 일어나진 않겠지?😅😅😅

[이미지보기]

간만에 애착유형 테스트했는데 다시 공포회피형됐네ㅋㅋㅋ

그나저나 약간 열이나는거같기도하고 시바설마코로나는아니겠지 아

그저께 피자를 점심에 시켜서 저녁까지 상온에두고 먹긴 했는데 그래서 상했던건가 근데 설사를 하루걸러서 하나? 상한거먹고 배탈나면 바로 다음날 안좋던데 🤦‍♂️ 육포가 자극적이어서? 어제 유통기한 3일 지난 찬우유 마셔서? 계속 가공식품만 먹어서? 화장실에서 씻은 파프리카 먹어서? 이유는 모르겠고 내가 싱크대 못쓰는거때문에 존나 삶이 열악해졌구나 싶긴하네 ㅅㅂㅠㅠ

🥲🥲 떡볶이 먹거싶어 ㅠㅠㅠ

불운수치미쳤는데? 신 씨발것이 내가 명절에 지가 기대한만큼 우울하지 않으니까 계속 시련을 안겨다주는거같음 미친새끼 그지랄안해도 명절존나싫은데 이모든게액땜이래도웃김 취준을 열심히 하고있지도않고 걍 공고가 없는데 젖같네레알

지금 헬스장 사람이 너무많음(그것도 고연령대가)으로인한 불쾌함이 커서 새로 여는 헬스장 사전등록해놨는데 추석연휴동안 사람 적고 조용해서 정말 쾌적했단말임 약간 없던 애헬심 생겨서 다른 헬스장으로 옮길계획인게 미안해질 정도로 좋았는데 그 혜택을 오늘은 설사이슈로 못누린게 좀서럽다. 내일되면 연휴때 찐 살 빼려고 사람 박터지겠지....... 그나마.. 오전일찍 가면 없겠지만 응 그때는병원가야해 밤늦게는.... 몸상태를봐서가보자 ㅠㅠ...

굶는대놓고 9시쯤에 배고파 뒤질거같아서 떡두개 먹태 먹었다 섬유질이 설사에 안좋대서 채소는 안먹음 씻을 필요 없으니까 오히려 편해서 좋았다 ㅋㅋ 설사를...또햇지만 심하진 않았다 병원 안가도될지도.. 아니그냥갈까

일어나자마자 병원잘갔다왔다 주사맞고 약먹었다 아직 설사안함 만약에 계속 안하면 이 지사제들을 다우짜지ㅋㅋㅋ 안하면 좋은거지 그래도... 전복죽반이랑 먹태랑 죽사면주는반찬 먹음 아잠와 운동은.....🥲 못가겠지? 유산소만이라도할까....

웃긴게 최고기온 35도에서 34도됐다고 약간 시원하게 느껴짐 내가 몸이안좋아서 추운건가 ㅋㅋㅋㅋ아무튼

ㅎ수도꼭지고쳐짐 아직 아저씨가 아랫집을 못봐서 문제가 완전 해결된건아니지만 일단 나의 개인적 고통은 사라짐 ㅎㅎ 이제 싱크대 쓸수있다!!!!!!!!!!! 저녁은 요리해먹어야지~ 이제 아랫집 아줌마 아저씨들과 우리엄마와 부동산 아저씨의 고통이 남아있을뿐 난 자유로워 빨리 해결되면 좋겠긴함 ㅎㅎ

칼로리가부족해서 짜장면 컵라면 이런게엄청땡기는데 그런거먹으면 설사싸겠지. 그래

설거지를 할수있는게 이렇게좋은일인지 잃어보기전에는 미처몰랐어..

브리타 필터 갈기 존놔귀찮아서 거의 두달씩 쓰는데 싱크대 사용 가능해진기념으로 오랜만에 갈아줬더니 물이 너무 달고맛있어....

감자 너무 맛있엉

....그나마 최근에 사놓은 감자 겉면이 약간 연두색 되고 목구멍쯤에서 새콤하게 느껴져서 검색해보니 솔라닌(독성) 올라온거래 ........ 자취하면 제일어려운거 : 좋은음식 챙겨먹기 ㅆㅂ 아니근데 더 오래 보관한 감자는 연두색 안되던데 얘는 왜이러는거야 🥲

나의 장건강에 r.i.p ㄴ장건강이 뒤지면 너도죽는거야

아 결혼식 또 존나 가기 싫어 내가왜 길바닥에 이틀동안 도합 14시간을 버려야하는데 씨발............ 두세시간 하는 결혼식 보자고 시내에서 도는시간 합쳐서 14시간을씨발..... 심지어씨발 축의금도 내야해 허허...씨팔....

오늘비는 계속이렇게많이올건가보다..... 기분이안좋은데 비까지오니까 운동가기개싫다.. 운동이라도 가야 조금 이성적인 사고를 하는데

비가.졸.라많이와서 운동 못갈듯싶어 히잉 아 아침에 잠와도걍갈걸 ㅠㅠ 이왕이렇게된거푹쉬자..... 아니푹못쉬어 푸시업할거야ㅠㅠ

블랙알리오맛 닭가슴살 너무맛있다 비록 당류 7g이지만 진짜존나 맛있다

어윽 속이왜쓰리지 어제까지 장이 문제더니 이제는 위야? 뭐야도대체!

날씨미친것 오늘도 운동 못갈듯 솔직히 꾸역꾸역 가려면 가지만 바깥이 진짜 위험해보임

굉장히 굉장하네요

>>277 비가 안올때를 노려서 갔다옴 ㅎㅎ 오늘따라 서울메워버리고싶음 안 그래도 부러운데 오늘 비도 안왔다고 메워버리고싶음

아 언제자지(my icy penis)

한 12시 1시 전에 졸리면 막 빨리 자고싶은데 1시가 넘어버리면 갑자기 시간이 멈춘 것 같은 착각이 들면서 자기 싫어지는 것 같음 아니사실 씻기싫어서 미루는거임 하 씻기싫다

이닦고 세수하고 로션바르기 20분이면 되는데 그게 존나귀찮다.....

신경이 예민할 때는 햄튜브 영상이 최고다... 목소리가 전혀 안 거슬림 그러면서 간간이 웃게도 해줌

조회수가 왜이러지 어디 서치 걸렸나 내부끄러운일기는 레스보다 적은 조회수가 딱맞는데

몇년전에 만두가 완전식품이라는 합리화를 하며 먹었음 하지만 절대아님 만두는 지방 그리고 탄수 식품이다 단백질 채소는 예의상 들어있는수준 치즈도 단백질 있다고 합리화했는데 사실상 지방.... 알지만 한번먹으면 계속 땡김

허허허..외로운인생🍶

남자는 저능하고 더럽고 울분유발하고 여자는 예민하고 섬세하고 정신병유발함 내가보기엔그래..

좀 가까워지면 '가족' 갖다붙일 정도로 가족이란 단어에 안 좋은 기억이 없는 삶 다시 태어나도 지금 가족과 가족이었으면 좋겠다고 생각하는 삶 너무부럽다

도피성잠자고싶다.. 그리고 고양이가 있었으면 좋겠다 키우기는귀찮고 자신도 없고 그냥 집에 있었으면 좋겠다 아프거나 죽었을 때 슬픔 감당할 자신 없으니까 절대 안키울건데 침대에 누워있으면 따뜻한 고양이가 와서 부비는 그런 감각을 느껴보고싶다.

오늘뭔가 존나누워있다가 타이밍 놓쳐서 운동도못갈삘 ..........

오늘은 꼭 1시 안에 자야지

오늘뭔가 죤나 몸에 힘이없다했더니 또설사! 아....... 뭐가문제지 하..... 얌전히 죽 먹어야할듯 하 죽먹으면 혈당스파이크 걱정되고 금방 배고파서 짜증나는데 섬유질이 설사에 안좋대서 일부러 채소도 안먹고있는데 이러기야 ㅜㅜㅜ..ㅠㅠㅠ ㅠㅠㅠㅠ

무기력이.... 정신적 무기력이 아니라 진짜 몸이 안좋은거였어? 좀 위로가되긴되네 밀가루음식 작작 먹어야할듯 내 몸은 밀가루와 유제품을 웬만하면 안 좋아하는 것 같다

>>291 망한듯..

설거지산더미와 샤워가 남아있다 건강검진 내일 아침에 바로 가려고 하는데 예약 없이 되길

얼굴땡김으로 가을을 느낀다........

ㅠㅠㅠ 장건강때문에 운동못하니까 서러움 내취미생활인데.... 하나뿐인 내 할일인데 ㅜㅜㅜ.ㅠㅠㅠ

산책이라도갈까? 하...... 근력운동을 하고싶어...

오늘하루의 좋은일 : 얼굴이 너무 건조해서 홧김에 구매한 수분크림 꽤 좋은거같음

애호박 1300원 기분이 좋다

건강검진을 하고왔다 20분밖에 안걸리네 건강검진은 기분이좋다. 뭔가 내몸을 잘챙긴느낌이들고 중요퀘스트 하나 완료한거같아서

when I move 진짜좋다..

뉴진스는 데뷔앨범 노래들 빼면 쿨위듀가 제일 좋은거같은데 은근 호불호가 갈리네

타인의 추천 노래를 들어본다는 건 사실 굉장한 사랑을 기반으로 하는거같음 네 취향을 듣고 긍정적으로 수용해 줄 준비가 되어있다는 의미 같다 그래서 정떨어진 친구의 오노추곡은 듣고 싶지가 않다 오히려 부담스러워 (본론) 반대로 나도 함부로 추천하지 못하겠음 수용받을거란 기대 안하고 못해

나는 스마트워치도없고 태블릿도없고 무선헤드폰도없고 무선이어폰도없는 전자기기거지다. 남들 다 사니까 나는 안사고싶어서 안산것도 맞고 그게 꼭 있어야만 하는 이유를 솔직히 모르겠어서 안산것도 맞다. 살이유는 너무 애매한테 안살이유는 너무 명확함 "가격" "동조심리에넘어가는거같아서 자존심상함(홍대병)" 그리고 지금후회중임 돈있을때 좀 살걸 근데 막상 돈 벌면 그런거안사고 다른데 쓸거같다 그냥 숨겨진 돈많은 친척이 갑자기 선물해주면 좋겠다 내돈으로사기 너무 싫은 제품들인데 소유는 하고 싶어 ㅋㅋㅋ...얌체같음 아그리고 아이폰 맥북도 안써봄 그걸 쓰는 게 약간 멋진 걸로 여겨지니까 너무 따르기가싫었음 그리고 그런 내 고집들이 내 세계를 차근차근 좁혀온거같음 줏대있는것도 좋은데 남들 다 하면 조금은 해 보는게 좋다

3일연속술에 이틀연속커피에 간식으로 아포가토도 먹으니까 또설사한다 스불재긴한데 장이 너무 유리장된거아니야? 맛있어보이는 빵 사놨는데 저녁 못먹을듯싶다 운동도 못갈거같음.. ....

오늘 가슴을 할차례인데 말이죠 ㅠㅠ 안그래도 툭하면 자극 안오는데 컨디션이 이러면 잘 못할거같음 유산소만이라도 할까 아.. 내(my)장이싫다

설사 존나 싫다 일기에 설사얘기를 몇일이나 쓰는거예요 근데 설사하면 설사얘기안할수없음 너무 힘들어서 아 괴롭다 예상되는 원인이 너무 많은데 결국 '내가 조심하지 못함'으로 귀결되는거같음 토가 아닌 것에 감사하자. 화장실 아닌 곳에서 지리지 않는 것에 감사하자.

스레딕된다..... 아잘잤다... 잘자서 기분이좋다 오늘 하루 계속 기분이 좋았으면 좋겠다

히히 합격함 캡쳐해서 보내주니까 엄마가 너무좋아하심 축하금을 보내주신다고함 엄마근데 이거 취업하는 사람들은 엥간 모두가 다 갖고있는자격증인데 허허 겨우 이정도 성취에도 이렇게 좋아하시다니 좀죄송해짐

기운이없다 🛌 근데누워만있으면 더 기운없어지겠지? 편한 것만 찾지만 진짜 편한 것만 주면 병나는 몸 껴안고 살아가기힘들다

부유방이좀 작아진 느낌 드는데 기분탓일까 진짜면 좋겠다

한낮에 드러누워서 춥다고 느낄수있다니 진짜 가을이다 그리고 결혼식 가기싫다ㅋ

결혼식 왜가기싫은지 존나 뚱뚱레스 쓰고있었는데 뒤로가기 눌러서 날아감 ㅎㅎ 근데 쓰면서 좀 해소됐어

아침을 거의 11시 20분에 다먹었다고 치면 점심은 3시 반쯤에 먹으면되겠다 아직 배안고프고 오늘 설사 안함 😀

>>315 안할줄알았는데 방심해서 빵 유제품 기름진 음식 먹었더니 또함 ㅎㅎ ㅠㅠㅠㅠ 아..... 이게뭔짓이고 이렇게 오랜 기간 설사한건 처음이다 그냥 대충 살아도 3일 안에 마무리됐는데.. 이게 노화인가 병원 또 가야하나?ㅠㅠㅠ 스불재라서 다시 가기도 부끄럽다

몸은 괴로운데 정신은 안괴로운 이유가뭐지 보통 몸이 힘들면 정신도 힘든데 엄마랑 맛있는거 먹고 놀러다녀서 그런가 요즘 덕질이 재밌어서 그런가 아픈게 약간 대충 하루를 사는 것에 면죄부가 되어주는 느낌이 들어서 그런가 아 배야 ㅎㅎ.......

아직설사안함 😀✌️ 근데 또 기름진 음식 먹고싶다 먹고 운동하고 샤워하고 집와야지

어제 설사 안하고 오늘도설사안함ㅎㅎ 이제 다 나았나보다 어 레스 두세개 지워졌네 잡소리니까 상관없어 안움직이니까 샤워하기 싫어서 지금 굉장히 꼬질한데 샤워 안하니까 나가서 운동하기가 싫은 악순환..

날씨레전드다 이상적인 가을날씨

오늘 드디어 헬스장을갔다 그리고 피검사결과 듣고 왔다 아~~~~~무 문제없음 너무나 건강함 걱정했던 빈혈도 이제 없음 수치 13이나 됐다 작년에 4여서 철분제 먹기 시작했다니까 엄청 놀라셨는데 검색해보니까 그 수치는 7-8 정도였던거같고 저장철 수치가 4였나봐 ㅎ... 나같은 사람 또 있겠지 뭐 알아서 알아들으셨겠지?

아 저녁은 진짜 사놓은지 오래된 고등어 먹어야하는데 굽네치킨이너무먹고싶다

으으으...... 하 치킨에 라면까지 먹고싶다 PMS중에 제일싫은게 식욕폭증이다.... 안먹으면 미칠거같고 먹으면 후회됨 아

내일또휴일이구나 '국군'의날을 휴일지정한게 좀킹받음 국가주의싫음 꼭 일찍 운동가야겠다

10월........

요즘의고민 아침먹고나면 자꾸 퍼질러앉아서 무한대로 먹고싶음 점심까지 쉬지않고.......

면허공부를다시해볼까 빨리따는사람은 삼일..만에도 딴다는데 난.....자기효능감없어서 절대못해

영화 보고싶은데 동네영화관에서 보긴 싫고 멀리가자니 귀찮고 그것만 하고 오기 아깝고 근데 딱히 혼자 하고싶은건 없고그럼....

으아아아아아 운동가려고 가방 다챙갸놓고 옷입고 선크림바르고 나가기만 하면 되는데 머리다말리니까 잠이 미친듯이와서 스포츠브라입고 티셔츠입고 갑자기 한시간정도 숙면함 아니 !!!!!!! 아랫배도아프고 잠은 계속온다 피엠에스 조지네

저녁먹고 운동가려고했는데 아침먹고도 안가고 점심먹고도 안간 운동을 저녁먹고 갈리가 없는것이었음 내일. 그냥 정신 차리자마자 바로 씻고 밥먹고 가자..

오늘의 목표 (무리한목표) 7시에 일어난다 선크림 바르고 러닝한다 (특:밖에서 각잡고 러닝해본적없음) 집에 8시쯤 귀가 밥먹고 커피 먹기 씻기 11시 영화보기 집에와서 점심먹기 조금쉬다가 운동 운동 가는길에 옷 수선 맡기기 (중요) 운동하고 나오면서 파프리카 사오기

장담하는데 한개도 안될듯 이런생각을 하니까 안되는걸까 아니근데 여태 살면서 쌓인 데이터가 있잖아 저건 되는 계획이 아니라 희망사항계획이다.. 지금 11시에 잘거라고 누워서 잠도 못자고있구만

>>331 오늘 한일 6시에 깼다가 더자다가 7시부터 알람듣고 몸부림치다 9시에 일어나기 약간 망연자실해있다가 그냥 얼른 선크림 바르고 옷입고 나감 영화는 취소함 30분 인터벌러닝 집도착하니 10시 밥 다먹으니 10시 40분 침대에 늘어졌다가 얼굴이 너무 건조하게 느껴져서 씻고 운동갈준비 나가면서 수선 맡김 운동하고 오면서 옷찾아옴 영화빼고는 나름 할거 다했다 아..피곤하다

아주 늦은 점심을 5시반에 다먹었으니까 9시반에 프로틴바만 먹고 씻고자야지

아 자기소개서써야돼 오늘 자기소개서 수정하고 한군데 입사지원하면 오늘하루백점임 근데일어나기싫다

날도흐리니까 정말잠온다 잘정도는아닌데 상태이상

잘잤다. 😄☺️

돈없다.. 신장이라도 팔고싶다.. 근데 몇십만원 없다고 신체일부 떼는건 좀 아니지?.....

10월 목표 취업하기 운전면허따기 단기알바로 돈벌기 하나 쉬워보이는게 없죠? 케이크 맛있다..

9월말에 미쳐서 중국집 며칠연속으로 시켜먹은 것만 아니면 돈이 10만원정도 더 있었을듯..... 근데 지금도 간짜장 탕수육 먹고싶어 미친거야 돼지고기 엄청 넣어서 기름진 카레도 마구먹고싶다 돼지고기 김치찌개도

운동가야하는데 너무 너무 귀찮다

......늦어도 5시반에는 운동시작을해야 근력하고 유산소하고 씻고 나오는데 지금 가면 6시반쯤 시작할거같아서 접음 집에서 덤벨로 깔짝거려야지 내일아침에 또 걷고....

이젠또 매운짜장면 먹고싶다 갑자기 왜이렇게 중식이좋은거야 평소에 진짜 잘 안먹는데....

으악 집에와서 바로 샤워하고 잘려고했는데 짐정리만 하고 폰보다가 스륵 자서 3시에 겨우 얼굴씻었다 으아 눈시려 늦잠자고 마라탕먹어야지 저녁에 김치전도 먹을거임 피자도먹고싶다

마라탕집이 지금은 전화주문만 가능해요 걸어놓는거 어떻게 받아들여야함 내 모든 옵션을 전화로 일일이 불러서 주문할까 진짜로? 준비 덜됐으면 걍열지를말던가 열어놓고 전화주문 이지랄킹받네

중간목표가 없어서 그런가 날이흐려서그런가 생리시작쯤이라그런가 아무것도하기싫네..

날씨가너무추워 겨울이야뭐야 너무추워..

오늘도 아무것도하기싫어서 몇시간째 누워서폰만봅니다

아침거르고 점심 또 배달음식 먹었다 또 낮잠 자고 그나마 점심 시켜놓고 씻기는했다.... 나가기도했으면 좋았을텐데요.... 아 맘대로 사는거 너무 중독적이다

오랜만에 이닦으니 개운하다 스레가 왤케 더러워 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 무기력한데 기분은 왜 안나쁘지 기분나쁜걸 적극적으로 회피하고 있어서 그런가

무기력할때는 별거아닌걸로 셀프칭찬을 해야함 오늘 그래도 첫끼 먹기전에 세수하고 머리는 감았다 오늘 그래도 일찍 일어나긴 했다 그래도 한번 이 닦긴 했다 (ㅋㅋㅋ) 먹은거 바로바로 치웠다

결혼식은 잘갔다왔다 생각보다 잼컨이었다 친구들 몇몇이 나에게 열등감을 느끼는 것 같아서 나 아직 잘살고있나보다 싶어졌음 ㅎㅎ 더 잘살거임

오늘 일어나서 할일 샤워!!!!!! 제발 👌 아침점심저녁 세끼 건강하게 먹기 ...건강에서 실패 운동 ...실패 생리통 설거지 👌 손빨래 👌 빨래돌리기 👌 자소서 수정하고 입사지원 운전면허필기 한문제라도풀기

만사가귀찮다 마스터셰프 us 시즌3 7화째 보는중인데 새삼재밌다 우승자 다 알고 보는거라 마음이 편하다 몬티 섹시하다 필릭스 이쁘다 라이언 탈리 빨리 나가뒤지길... 조쉬는ㅠㅠ 어떻게 됐는지 알고 보니까 마음이 이상함

내일은 쥑이는 연어크림파스타를 해먹을것이다 재료도 전부다샀다

생크림은 매일우유생크림 버터는 라꽁비에뜨를 샀다... 어차피 자주 먹지도않는거 한번먹을때 좋은거 사서 맛있게 먹자 싶어졌기때문이다 솔직히 생리해서 좀 과소비한것도 맞는듯 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅎ 생파슬리도 샀다 생파슬리 내가 만져보는건 처음인데 기대된다

으악 이미 배부른데 동네에 크레페집생겨서 크레페 시킴 아..

생리통때문에식욕이어뵤습니다

식역이 없으면 맛은엄ㅅ어도 건강한걸 먹으면 좋늘텐데 배달음식 엄청먹음 귀찮지만 맛있는 걸 먹고싶을때 배달 어떻게참는데.

이제 느끼한거못먹겠다 ㄴ파스타재료 사둔건 어쩌려고 ㄴ잘모르 겠어염

살찐느낌 굉장히 좋지않아요 내일부터는 운동 할거예요

거의 배달음식만 먹었더니 뭔가 배탈난느낌이 계속나요 옛날엔 어떻게 이렇게 항상 살았는지 공포스러워요

내일은날씨가좋군 아니 오늘 오늘의 할일 스벅가기(기프티콘빨리써야함) 스벅에서 뭐 자소서를쓰든 어쨌든뭔가생산적인걸하기 운동(걷기라도)

잠이 안온 다;;;

배달음식 먹으려다가 겨우 정신줄을붙잡고 육개장이랑 닭가슴살 오이 먹는다 오이 달달해서 기분이좋다 다다기오이가 전반적으로 달달할 확률 높은듯

자소서 파일 켜자마자 졸라쓰기싫음 이전에 써둔거 개못썼다는건 알겠는데 그래서 어떻게 써야할지 모르겠음 으악 내가 왜 좆소들어가려고 창작의 고통까지 겪어야하는건데

오늘은 무슨 파스타 해먹지 연어 레몬 투움바

운동언제가지(my icy eggplant) 투움바파스타 해먹으려고 했는데 어제 설거지를 안하고자서 존나 귀찮음이슈로 결국 배달을시킴 먹어보고 만든거랑 비교하지뭐..ㅋㅋㅋ

봄가을은 공기에 꽃냄새가 가득해서 좋구만

이제 설거지하고 씻고 간만에운동갔다오면된다

일시작하면 중국어 다시배워야지 ㄴ일시작하려는 노력은 하고있나요 ㄴ아니오

>>367 레몬 너무맛있다 미쳤다 원 레시피처럼 라꽁비에뜨 버터 쓴게 신의한수같음 포장지에 묻은거 핥아봤는데 버터 자체가 엄청 짜더라 소금간 안해서 걱정했는데 진짜 필요가 없었다

내가 스스로 파스타(그냥 스파게티면으로) 만들어서 이렇게 맛있었던게 오랜만이었음 그래서자꾸.. 또...먹고싶다 알리오올리오 먹고싶다 바질페스토스파게티 버섯파스타먹고싶다 하지만.. 생체리듬이 너무 늦춰진거같아서 저녁은거르고 되도록일찍일어나서 아침 먹어야겠다 아침뭐먹지..

숏츠보고 요리해도 재료 정확히 준비하고 정량씩만 쓰면 거의 다 성공하는듯....... 예전에는 내가 좋아하는 재료면 더 퍼붓고 그랬는데 그게 오히려 조화를 망친거같애

어제오늘 설거지도잘하고 청소도잘하고 빨래도잘했는데 샤워를 안함 이 집안에서 오직 나만 더럽다 내몸씻는게 제일 어렵다

빨리쓰고치워버려야하는데 갑자기 애호박요리해먹어야하는거 생각남 집중력 뭐냐 애호박국수나 덮밥으로 해먹어야지...

오늘도잠이안오고 여태까지 샤워 안한거보면 오늘도 세수만 겨우 하고잘듯싶다. ...레몬파스타또먹고싶다.....너무맛있었다

아해뜨게생겼네 이런미친 ..역시 수면패턴 망했을 때는 수면시간보다 기상시간을 잡아야지 ^^ 9시안에 아침 먹는다.......

9시안에 아침은 무슨!! 7시에 잤는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 커피안먹다가 갑자기 3샷이나 먹어서 그랬나봐........ 커피안먹다가 먹을때는 꼭 조금씩만...먹자 오후에먹을땐..더더욱

살찐느낌 좋지않습니다 오늘은 진짜 운동한다 다른거 아무것도 안해도 운동만은꼭한다.

운동........안함 ㅎㅎ 좋은습관 잃어버리기 너무 쉬워 근데 나름 중요하게 할 일이 있었고 그거 한개 처리해놔서 기분이 좋다 안씻고 자려다가 씻기도 했다 잠 그지같이 자고 생크림 버터 많이 먹고 운동 안하고 잘 안씻어서 여드름 난다 ㅡㅡ 아 어쨌든 온몸이 깨끗해지니까 기분 좋네

자꾸 나의 현재에 만족하게돼..... 그냥 뭘 추구하고 노력하고 싶지 않다 하지만 안움직이면 이 평범하고 행복한 현재를 지킬 수가 없겠지 ㅠㅜ

me : 이제 진짜 음식 좀 가려먹어야돼ㅠㅠ also me : 오늘저녁은 버섯파스타를 해먹어볼까?

폰보고 노는게 너무 재밌어...........

같은맛라면 4개 5개 묶음 사면 한두개먹고 나머지는 유통기한 지나서 버린다 여러가지맛 라면을 좋아해서 이지랄난 라면 종류도 한두개가 아니다 라면회사는 서로 다른 라면을 한묶음으로 파는 기획을 진행하라! 진행하라! 비인기상품도 싸게 먹어보게끔 할수있고 진행하라! 진행하라!

버섯파스타 해먹을지 파스타비앙코 해먹을지 고민고민.

다섯시까지 씻고 설거지를해야 파스타를 해먹을수있다

헬스장 안간지 12일째 운동안한지 9일째 허리가다시아프다....... 이제 운동을 안하면 안되는 몸이된거임......

내가 멈춰있는동안 시간도 안갔으면좋겠음..

어제 샤워하고 자서 몸도 깨끗하고 비와서 피부 안건조하고 과식 안했고 생리 거의 끝나가고 커피도 먹었고 여러모로 기분이좋은하루임 그런데 이제 생산적인건 하기 싫은

멍청썰:파르마지아노 레지아노 치즈랑 파마산 치즈랑 어떤 차이인지 궁금해서 검색해봄.같은치즈임

으아아악 진짜 늦게자고 늦게 일어나는거 습관되어버림

오늘 아침은 레전드로 아무의욕이없군 ㅎㅎ

아 우울한이유찾음....ㅎㅎ 어제 도파민 과식해서

점심 개맛있는 파스타 해먹어야지....😀

다음주면 엄마가 온다 엄마오기전에 취직한댔는데 그후로 단 한군데도 지원안한거 실화임 네 실화입니다

배민 지웠다. 배달음식을 먹으면 지방 탄수 나트륨 당이 높은 음식을 환경호르몬과 함께 먹음 일회용품 쓰레기 많이 나옴 돈 많이 씀 등의 면에서 자괴감이 들고 냉장고에 재료도 많기때문이다.. 이래놓고 3일안에 다시 깔거같지만 버텨보자..ㅠㅠ

다른사람은 어떤지모르겠는데 나는 도파민에 절여질수록 여돌이좋은거같다 여돌만이 보여줄수있는 화려하고 귀엽고 섹시한 느낌이 너무좋다 근데 달리말하면 여돌 좋아하는 나는 좀 생활관리가 안되고있다는거임 아존나귀찮다 현실도피하고싶다 이미 꽤 도피하고있지만

스칼렛요한슨 파스타 했다 음........맵고 시다 고추랑 레몬즙을 너무 많이넣었나

내일. 아니 오늘은 진짜 투움바파스타 해먹어야해 사유:생크림 유통기한 13일까지였음😮

어제는 도파민 절임되기 생활을 좀 끊어내서 오늘 아침 정신이 건강하다

아침은 바질페스토파스타 했다 면 80g 9분 좀 안되게 삶고 바질페스토 한숟가락보다 좀더많게 그냥 비비고 위에 파마산치즈 갈았당 맛있다 맨날 바질크림파스타 한답시고 불켜놓고 크림에다 바질넣고그랬는데 이게훨씬맛있네..... 100배는 간단하고

내가과연오늘은 운동을갈까ㅋㅋㅋ 운동 간다고 말을 안해야해 말하는순간 이미 간것처럼느껴져서 ...... 절대 안간다고 말해놓으면 스스로의 결정에 셀프태클걸다가 가게 되지않을까 절대 안간다 아 날씨 너무좋다 진짜 소풍가고싶은 날씨네

막상 가면 별거아닌데말이야 3분만에 세운 운동계획 보면서 아무생각없이 좀 당기고 밀고 지나다니는 사람들 몸좀쳐다보고(ㅈㅅ) 하다보면 생각보다 금방 끝나는데 그러고 뭐보면서 유산소 하면 금방임 씻는건싫긴하다.....

역시 운동안감 😉 오늘 먹어야하는거 호밀빵 버터 에담치즈 사과 레몬파스타

카쵸에페페 먹고싶은데 가까이서 쉽게 사먹을수가 없는거같고 내가 해먹자니 페코리노치즈 사야하고 돌절구랑 통후추도 사야됨 너무...... 너무 돈과 노동력이 많이드는느낌

맨날 하는게 요리해서 밥먹기 폰보고 누워있기 뿐이니까 정신이점점 아파지는게체감되네

우울해서 식욕이없습니다..

돈많고 잘생긴 백수 아저씨가 되고싶다

>>405 다먹었다 레몬파스타 며칠전 레몬워터를 또 끓여서 재사용했더니 쓴맛이 좀 났음 그래도 맛있었다..

흐린날씨 정말시러요 힘이없기때문에

2주만에 헬스장에 가서 운동하고 정신의 통증이 나아가는중 바게트랑 레몬머랭타르트 충동구매했다. 쯔유랑 송이버섯도삼 ㅎㅎㅎ

파스타접시 너무 사고싶다 없는건아니고 많이있는데 새롭게 예쁜걸 가지고 싶은것이다 아......

이번달 이제 17일째인데 돈을 졸라많이썼군 ㅎㅎ

오늘 해먹을거 순두부열라면 바게트에 버터 남은 투움바파스타소스 활용

>>413 결국삼 ^-^ 용돈받아쓰는주제에 돈을 물쓰듯 쓴다 (물도 이거보단 아껴쓰는듯)

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오늘은 3시안에 자서 10시전에 일어나야지..

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9시 55분에 일어났는데! ㅎㅎ 날씨흐리네

빨래개기 설거지하기 씻기 3시반에 점심먹기(3시부터 준비)

뜯어놓은 생크림 걱정돼서 재빨리 버섯크림파스타를했다 맛있다 근데 면이 덜익음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 알덴테라고 생각하며 먹고있다

뱃살장난아님 위기감이들어서 운동계획 세웠더니 비바람 천둥번개가 미친듯이침 오늘은 못가겠다 이러고 씻었더니 비가 좀 잠잠해짐 아 마음먹었을때 빨리 가서 해버렸어야 하는데

습도가거의 장마같다

전쟁안나나보네 휴~

유튜브에서 잠깐본 홍상수영화 클립이 생각보다 느낌좋은데 동시에 자존심 비슷한게 아파져서 그냥 가만히있음

라꽁비에뜨 버터 사지마세요 너무맛있어서 단기간에 졸라많이먹고 살찝니다 ㅠㅠ 아 진짜 개맛있다 바게트에 발라서 알룰로스도 뿌려서 먹다가 디카페인 아메리카노 먹을까싶어서 쿠팡이츠 뒤적거리다가 결국 시키는김에 와플도시켜버림 미친거야 으아악!!!!!!!!!! 라꽁비에뜨의 저주

흑백요리사 드디어 시작 색으로 나누는거 팀별 요리대결구도인거 헬스키친 형식을 많이 따온거같은데 흑수저백수저라는 계급 구분을 했다는게 한국은 정말 계급계층 나누기를 좋아하는구나! 굳이 본명안쓰고 닉네임쓰는건 연프 영향같고 남자셰프들.존나시끄럽네 다 서울셰프야? 일부러 서울만 뽑은거임?ㅋㅋㅋㅋㅋ 서울공화국 파브리 귀여워..ㅎㅎㅎ 여경래셰프님 혹시 숏츠에 자주 뜨는 그분이신가..... 뭐 별것도아닌걸로 엄근진 심각 노웃음기 연출하는 한국감성별로다 좀 다같이 밝은 분위기로 웃으면서 하면 안돼?.. 어떻게보면 미슐랭 스타셰프랑 맛집셰프랑 같은 선상에서 대결하게 만든다는게 오히려 계급에 도전적인 느낌이라고 볼수도 있긴 하겠네 자극적인 말 편집 너무 킹받아ㅋㅋㅋㅋㅋ 뭔 십수년전 슈스케 편집같음 ㅠㅠ 그냥 흑수저계급에 날라리가 많은것도 맞고 상금 3억..... 요식업계에서 대박낸 분들한테는 우스운 돈일거같은데 심사위원이 두명? 좀적은거같다... 흑수저결정전에도 속도를 내야한다니........ 빨리빨리민국 고쿠라치나왔네!!!!! 멋있다. ㅎㅎ 아 냉장고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 분위기 어둡고 식욕이 안듦

ㅎㅎ 늦게일어나니까 아무것도 하기싫다. 아. 나는 하루를 시작하기 싫은데 내가 안 시작해도 알아서 시작하는거잖아하루는 씨바 아무준비도 안됐는데 무대위에 던져지는기분임 아 하기싫다고요

죽고싶은 사람들 그냥 죽게해줘라! 태어나고 싶어서 태어나는것도 아닌데 죽는거정도는 좀 마음대로 하게 해줘라!

아이즈원 노래 너무신나고좋다

15일에 지운 배민 19일에 다시 깔았음 ....ㅎㅎ

오랜만에 운동했다 거의 2주 운동도 안하고 누워서 살았더니 체력 겁나 떨어져서 근력운동도 힘들었고 유산소는진짜 런닝머신 속도 3.5로만 걸어도 힘들었음 하 내일은 애호박새우파스타 해먹을거임 애호박 싸다고 사놨다가 방치만해서 미안하다 남은 투움바소스는어쩌지 아귀찮아

파스타면을 또샀다. 이번엔 오레끼에떼.. 너무 귀엽게 생겼자너 잡다한 재료넣고 오일파스타 해먹을때 써먹어야지 집에있는 파스타면... 스파게티 링귀니 딸리아뗄레 파르팔레 오레끼에떼(new)

10시 당연히 넘은줄알았는데 아직 8시 51분이라고

자고싶은데 지금자면 12시에 개운하게 일어나서 아침6시쯤 다시 잠들겠지..........

듄이 그렇게 재밌는지 모르겠다 사람들이 하도 호들갑을 떠니까 더 식는걸수도 있는데 해당 장르의 청사진이 되는 작품이라는 상징성인지 역사성인지를 빼면 머가 그렇게 재밌는거지? 원래 재미요소일 많은 것들을 후대작품으로 맛보기해버려서 그런가 뭐 새로울게 없음..... 티모시샬라메 잘생겼다는것도 그럼 영화남주가 저정도 안 잘생기면 어케 주인공 하냐 이런 생각만 들고.. 요새 시니컬해진게 아니라 1편보면서부터 쭉이렇게생각함 마찬가지로 사람들 호들갑떠는데 나는 그렇게 대단한지 모르겠던 작품 헤어질 결심..

내일 맥앤치즈 해먹어야지 😁

해먹을 파스타 목록 맥앤치즈 (파스타면을 쓸거니까 아무튼 파스타) 버섯파스타 (화이트와인 쓰는 레시피) 시래기파스타 파스타비앙코 젠틸레면 써서 알리오올리오 애호박새우파스타

>>434 이때 잠왔던게 거짓말처럼 지금 하나도잠이안온다 아이고!!

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와우~졸려요 오늘은 낮잠자도 합법이에요 (파브리톤)

흑백요리사 2에 고든램지가 섭외 1순위라고 파브리도 억울하게 떨어뜨려놓고 ㅅㅂ 외국 유명 셰프 불러다가 억울하게 떨어지는 그림 만들고 한국요리사가 세계제일!! 하고싶나 존나 상상만해도 부끄러워 일본 국뽕쟁이들이 그러잖아 시즌1만해도 셰프에 대한 존중보다 예능적 연출이 더 돋보이는데 2까지 가면 얼마나 더 뇌절할지 모르겠음

아 블라인드평가 애매하다 요리 특히 저정도 레벨 되는 셰프들의 요리가 맛이 전부인가 과정도 보고 플레이팅도 보고 설명도 듣는 전체적인 경험까지 중요한 거 아닌가 하~ 진짜 자극적으로 만들려고 곁가지를 다뗀느낌 심사위원 세명으로 하지.... 참가자 수준을 너무 높여놔서 더 부를 심사위원도 없긴 하다 아.... 백흑수저의 압도적 레벨차를 어떻게든 공정하게 평가해보려고 블라인드 도입한거구나 백수저 능력치가 오히려 증명되니까 합리화가됨 어.. 난 아무래도 백수저편인듯 미스테리박스를 미스테리 냉장고로 바꾼건 냉장고 협찬냄새가 너무 나고 그림이 우울해서 별로였는데 메인재료가 다 한국식인건 새롭네 최강록 멋있게 나이가 들었네 근데 머머를 곁들인 그 클립에서는 애기 같았는데... 라고생각하며 클립 다시보니 그때도 36살 헐 아무튼 멋지게 나이 드신듯 다들 캐릭터성이 확실하네.... 헐 실눈캐가 이렇게 빨리 떨어지네 우리 파브리가 이렇게 갈 인재가 아닌데 (원래 파브리좋아함) ㅠㅠ 우두머리급을 22명 모아놓고 다인원 요리를 맡기는게 맞나 흠.. 뭐 이게아니면 어떻게 다양한 그림 보여줄지 애매하긴 한데... 으어 팀플파트 너무 길어서 피곤하다 이걸 뭐 하나하나 이렇게 오래 잡아주노싶은 장면이 많다 넷플예능은 시청시간도 중요하니까 어쩔수없는건가 아니ㅠㅠ 100명한테 두팀이 대접해야하는데 수산물 재료가 너무 적은거 아닌교... 양팀다 뭐 하나씩은 부족하네 아니 세트 존나 크게지을돈으로 식재료 좀 꽉꽉 채워주지 이게뭐고 정지선 셰프 섹시하고 요리하는돌아이는 응원하고 싶어지네 마음약한게 보여서 8화까지 오니까 비로소 미션이 좀 납득되고 재밌다 시바좀재밌을라니까 또 2010년대 엠넷스러운 진행이네 방출하고싶은 멤버 이름 비밀투표 이러고있다 아오ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오운완 ㅎㅎ 졸라 가기싫었지만 정 싫으면 유산소만이라도 하고오자고 생각하면서 가서 열심히 할거 다하고 왔다

아니대체왜 레스토랑 운영 준비를 24시간 철야로 시키는거임? 진짜....... 야근민국답다 아이돌 댄서 경연프로도 막 밤새 춤연습하고 그러긴 하는데 이건 상황이 너무 다른게 1. 그들은 젊다 나이 많아봐야 30대 2. 몇몇 팀이 마지막 스퍼트로 그러는거랑 전 출연진이 다같이 밤새는거랑 다름 3. 요리사는 불이랑 칼을 항상 다루는데 삐끗해서 사고나면 어떡함 제작진 차원에서 해산시키고 다음날 다시 준비하게끔 하지.. 이미 유명하고 바쁘신 분들이라 일정 맞추기가 어려워서 그런건가 아 그래도 그렇지... 먹방유튜버 섭외는 똑똑하네 한국요리예능만이 할수있는 섭외 습....많고많은 안대 디자인 중에 검은 천 안대를 쓴거... 많은 사람존재의 비인간화/도구화(심사위원은 진행안함 점수도 직접말안함 100명의 심사위원단은 가면쓰고있음) 그리고 무한요리지옥이라는 라운드 이름까지 이거 감독이. 야한거 특히 일본야망가 많이 보는듯 나도많이봐서 공감할수있음 무한요리지옥도 존나 한국다운 미션인듯 (나쁜뜻) 요리사들 중에서도 경지에 오른 셰프들 모아놓고 시간제한하고 재료제한해서 긴장감과 방송그림 억지로 쥐어짜기ㅋㅋㅋ 고급인력 낭비 미쳤음 가수 경연프로 나가수보다 더 대단한거 찍는다고 해놓고 누가누가 더 고음 잘올리나 대결하는거나 마찬가지 좋게좋게 거국적으로?ㅋㅋ생각하면 두부만큼 유명한 아 시 아 식재료도 없으니까 전세계사람들이 보는 넷플릭스에서 한국 요리예능을 만든다고 하면 한국사람들이 두부를 어떻게 써먹는지 보여주는것도 뭐 나름 영리한 선택일수도 아 다른 이유가 아니라 풀무원이 제작지원해서 두부갖고 30분x무한 요리 하라는 정신나간 미션을 준거네 ㅅㅂ 물라벨 계속 보면서도 맹하게있다가 이제야 연관지음 풀무원... 부들부들 좋아하는 브랜드인데 짜증나서 안사주고싶음

외국경연프로는.. 참가자들이 아무리 힘들어도 악ㅠㅠㅠ 진짜 힘들겠다 힘내세요 이정도 감상이 끝인데 우리나라 경연프로는 나라면 포기했다 저거 도망안치는게 용하다 싶은 생각이 들게 사람을 존나 의도적으로 안그래도될정도의 스트레스 상황에 몰아붙임 피곤한나라 욕존나하면서 진짜재밌게 10화까지 보고있음 아 그래도 다음시즌 안나왔으면함 요리사 대우가 너무 좆같음 그래도 흑백요리사를 필두로 요리 경연 예능 유행이 다시 불붙었으면 좋겠다 근데 이딴식으로 한국의 단점이 너무 느껴지는 기획 말고 좀 서로 즐기면서 참여하고 즐기면서 볼수있는 느낌으로 그리고대체 한 라운드에서 왜 이렇게 많은 사람을 떨어뜨리는건지도 모르겠다..... 아마추어 방구석요리사 모아놓고 하는 마스터셰프도 1라운드에 1명 많아야 2명 떨어뜨리는데....... 다 그냥 작품외적인 이유(넷플시리즈라서) 때문이겠지

유튜브 알고리즘에 추천영상떠서 댓글보니까 역시 다들 욕하고있구나 방출이 유독 욕먹는데 방출도방출인데 그냥 이 프로그램의 문제점이 한두개가 아님 뼈대는 수수깡으로 만들어놓고 으리으리한 장식만 존나 달아놔서 장식 다떨어지는 건물 같음 어떤 나라보다 인적 자원이 중요하다면서 역설적으로 인적 자원들을 홀대하는 좆같은 나라인게 흑백요리사에서도 너무 잘느껴짐 두부 라운드에서 비로소 보이는 셰프들의 창의성이 너무 아까워 탈락 없이 계속 미션 참여하게 해서 전체라운드 점수 비율별로 반영해서 순위 정했으면..... 그런 순한맛 경연따위 안되겠 그리고 초반에 팬트리 크다는 연출 막 했는데.. 미국에서 인기 많은 요리경연프로에 비해 그렇게 큰지도 모르겠고 두부경연까지 오니까 진짜 그냥... 보통의 레스토랑 팬트리 정도의 느낌임 넷플예능 다신 안본다 겉멋만 쳐들어가지고 두부지옥 진짜 너무한게 보통 셰프들이 저정도로 30분에 한번씩 새로운 메뉴를 만들 일이 뭐가 있다고 저런걸 평가기준으로 삼냐는거임 뭔 압박면접도 아니고.... 순진한 사람들 존나억까한후에 억울해도 살아남는 사람들만 승자취급해주는 대감집노비밈의 나라답다 트리플스타는 항상 요리 일찍끝내고 다음거 생각하는게 토익푸는 학생 같네... 아니 프로그램 내내 요리와 요리사들에 대한 존중을 거의 못느꼈는데 마지막에 감동영상 짜집기해서 퉁치려고하네ㅋㅋ 이렇게 싸게싸게 효율적 감성팔이하는것도 한국답다

좆같은흑백요리사.. 근데 재밌어.. 빨리보고치워버려야지

엄마가또 4시에 집에 온다고 한다..; 어제 집좀치울걸

시간이 왤케빨라..

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나도 최강록 호감이지만 이런반응은 존나당황스럽네... 알파메............일?

1시안에 자려고 생각했는데 대실패 2시안에자자

정말 우리엄마는 우유부단하다! 뭐 좀 귀찮고 번거롭다고 너무 큰 나쁜일을 걍 방치해 10년 넘게 딸을 성추행한 인간이랑 이혼도 안하고 여전히 휴대폰명의 공유하고 그 인간이 갑자기 자기폰 통신사를 알뜰폰으로 바꿔버려도 아 그렇구나 하고 따라간다 아씨발 그냥 좀 이혼좀하고 귀찮아도 명의 찾아오고 하면 안되나 결국 냅뒀는데 내폰으로 온가족할인 오늘부터 적용 안된다는 문자 날아오니까 킹받네 그래 그런 우유부단한 성격때문에 나도 양심없게 용돈타쓰면서 백수짓 할수있는거긴한데 아 갑갑하다 나는 저렇게 안살아야지 씨발 철저하게 계산적으로 살아야지 남 좋은 일 절대 안해준다 씨발

짠거먹고 부으니까 콧볼이 뚱쭝해졌어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

잠이안왕

으으 잠이부족해

엄마오기전에는 엄마가 안왔으면 하는데 엄마가오고나면 엄마가 안갔으면함 ㅎㅎ

내돈을 안써서좋고 외롭지않아서좋은거같다 근데 사실 그냥 비일상이라서 좋은거지

수면부족>너무피곤함빨리자고싶음>그러나 자기위해꼭필요한 씻기 를할힘이없음>못잠>수면부족

흑백요리사 계속 영상 보고있는데 블라인드 테스트인것도 사전에 안알려줬단말이냐 너무들하네.... 이건뭐 시험이 객관식인지 주관식인지 안알려주는꼴아님

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사실저도....

졸리다 엄마가셨다 이번에는 4일이나 있다가 가셔서그런지 뭔가 막 아쉽고 외로운 느낌이 덜하네 음... 운동열심히해야지 그리고 카페가서 입사지원할거임 집에서 안하는 이유:집에서 절대 노트북 안켬

흑백요리사 시즌 2 나오고 나서 매시즌에서 탈락했던 사람들만 나오는 시즌 해줬으면 좋겠다 패자부활전을 시즌단위로 하는느낌으로 이런게 되려면 시즌이 많이 나와야겠지만....

최근 자아성찰 어느 순간부터 친구나 가까운 사람이 좋아하는 대상을 싫어하게 됐다 그게 노래든 영화든 아이돌이든 한 10년 넘게 이유를 모르고 난왜이럴까 생각만 했는데 질투인거같음..ㅎㅎ 절친이 다른친구 사귀면 질투하는것처럼.. 아니면 친구의 애인을 질투하는것처럼 ㅅㅂ 왜이럼?대체 이상한 점이 한두가지가 아닌데 나이를 한살한살 먹을수록 정상인인척하기 스킬이 비약적으로 발전해서 이제 아무도 내가 이지경인걸 모르는듯 좋은건가? 다들 이러고 사는데 나만 자꾸 자아성찰하다가 나도 모르던 나의 더러운 면 발견중인건가?

시금치 페투치네면 충동구매함 하..... 광고로 자꾸 뜨는데 너무 예뻐보여서..하 아니 이걸로 토마토소스 파스타 해먹으려고 했는데 이걸로는 크림이나 치즈 파스타 해먹는다네 보통 ㅋㅋㅋㅋ..ㅎ ㅎ 집에 있는 파스타 목록 업데이트.. 스파게티 링귀니 딸리아뗄레 파르팔레 오레끼에떼 시금치페투치네 삼색파스타

해먹어야하는 메뉴 또는 식재료 양배추 (사놓고 까만곰팡이만피는중) 애호박무침 (빨리 먹어야함) 냉동실에 있는 애호박 버섯파스타 (송이버섯 별빛청하 딸리아뗄레) 시래기파스타 (시래기 오레끼에떼 페페론치노) 크림파스타 (냉동새우 양파 마늘 페페론치노 치킨스톡 시금치페투치네)

ㅎㅎ 늦게잤는데 알람이랑 햇빛콤보로 일찍일어남 피곤하긴하다 아 시바 친목만이 목적인 대화 왜이렇게 싫지 사회성 사라진듯 만나서 하는 대화가 아니라 톡으로 별말 다하는게 싫은걸수도있음

흑요 생각할수록 요리대회나 미식에 관심없는 사람이 미션룰을 짠거같음 플레이팅을 평가요소에서 아예 빼버리고.. 먹방러 20명이 온다는 걸 알았으면 그 분들의 수요와 조건에 맞는 전략적인 메뉴를 짰을텐데 오직 매출로만 평가한것도 이상하고 한밤중에 셰프들보고 직접 재료 구하라고한것도 에바 모든 미션이 아쉬움 매 미션마다 평가범위가 너무 좁아서 전체를 모아놓고 보면 미션마다의 평가요소가 서로 관계가 없음. 흑요는 뭘 평가해서 무엇에 1위를 주고 있는거임 순수요리실력이 뛰어난 요리사도 아니고 대중적 입맛에 맞추는 요리사도 아니고 창의성이 높은 요리사도 아니고 장사수완이 좋은 요리사도 아님 존나 이도저도 아님.. 각각 abcd라고 치면 a를 만점으로 해내는 요리사가 나머지를 못해서 떨어지고 abcd 모두를 적당히 잘해내서 살아남은 사람이 1위를 하는 구조 요리잘하는 셰프가 아니라 제너럴리스트로서 사회적으로 성공하는 셰프가 1위를 할 수밖에 없음 뭐 어쩔수없나 싶기도한데 다른 경연프로 보면서는 이런 생각 안들었음 셰프 섭외하고 세트장 짓는데까지가 용두였고 나머지 사실상 다 사미임 오직 (예비)스타셰프들과 웅장한 세트장과 좀 있어보이는 편집이 흑요를 멱살잡고 끌고간거고 나머지는 요리경연으로서 수준미달

심사위원 둘이어서 나온 토의하는 그림도 좋았다 싶긴 한데 세명을 뽑았으면 이럴일없었지예 내가 볼때 흑요 제작진이 그런 우아한 그림을 노리고 백종원안성재 두명만 심사위원으로 뽑을 만큼 치밀하진 않은거같음 그냥 시발 심사위원감들을 죄다 경연참가자로 섭외해버려서 아 헐.. 심사는 누가해 이러면?? 상태로 백종원안성재 바짓가랑이 붙잡은 것 같음 한명은 못찾은거고 정말 그런 대단한 셰프들을 한 자리에 모아는 놨는데 그들을 장기말처럼 운용할만한 능력을 가진 제작진은 한명도 없었던거같음 보기전 보는중 다본후 전부 욕존나 하지만 재밌긴해 ㅡㅡ

아일릿 노래 좋네..

적당히 꾸미고 사람 적은 카페와서 노래들으면서 빵이랑커피먹기 행복하다

러브다이브는 레전드인거같다 다크러블리

가고싶은회사가 솔직히없는데.. 일..하기싫은데 😅

가고싶은회사가 생기면. 내 눈에만 가고싶은회사일리가 없다는걸 너무 잘 알아서 이런데서 나를 뽑을 리가 없다는 자낮사고발동함 ㅠㅠㅠㅠㅠ ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

진짜햄들다 오늘은 진짜 12시 전에 잔다

인바디는 두려워서 안해봤지만 체지방 는게 느껴진다 당연함..! 약 두달간 탄수화물 지방 제한없이 먹고있으니까.... ㅠ.ㅠ 버터는 지금 너무 중독이돼버렸고 탄수라도 잡아보자.. 버터도 좀 양을 정해놓고먹자 하루에.. 15g까지만 먹자!!!

다음생리예정일까지 10일! pms 수면부족 취준 겹쳐서 정신이 아프려고 한다 잘자야한다

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드디어 일찍자고 일찍 일어나기 성공

으아아앙 자소서 너무쓰기싫어 ㅠㅠㅠ 자기소개 하기싫어요 그냥 천천히 알아가면안될까요 나도 내위에상사가 어떤새키인지 모르고 입사하는데 씨..발것들아!!

서터레스받는다.. 상담잡을까?...ㅠㅠㅠ

ㅅㅂ 집가는중임 계속이렇게 회피만 해서는 10월 끝날때까지 아무데도 지원못할듯 안돼!!!ㅠㅠ 기한을 정해두고 해야겠다 현실적인 목표를 세워야해 오늘 밥먹고 조금 써보다가 운동갔다오면 벌써 저녁 놀토보고나면 밤 시박ㅋㅋㅋ 30%는 완성하자 내일 낮 12시까지 지원을 해야한다고 생각하고 쓰자

스트레스받아서 매운거 먹으니까 기분이 좋은데 안좋아 조증체험 같다

아재들이 왜그렇게 낚시 좋아하는지 알겠음 한국에서 가능한 사냥이 그거뿐이라서

비오니까 kibun이 안좋고 계속졸려요 그래도얼굴은씻었는데 옷고르고 나가기가싫어요 부은몸을이끌고 운동가기귀찮아요 아무것도 하기싫어요 이렇게있으면 더 붓기만할텐데

어릴때부터.. 대통령이 보수면 시민들(특히 젊은 사람들)은 진보성향으로 변해가고 대통령이 진보면 보통사람들은 보수성향으로 변해간다는 느낌을 받았는데 지금은 어떻게 된 일인지 모든 계층 모든 집단의 보수화가 끝이없는거같음 결국 세계정세가 중요한건가? 나라분위기한번 좆같다

단기알바 지원하고 연락받았는데 검색해보니까 뭔 상조팔이같아서 얼른접고 쿠팡지원함 역시 단기는 쿠팡이구나 쿠팡 알량한자존심때문에 여태 안해봤는데 몸도건강하겠다 셔틀도 운영해주겠다 일급 바로 들어오겠다 안할 이유가 없다 확정이나됐으면좋겠다...

운동가기너무귀찮아 아아아악!!!!!!!!!

옷입고 나가기만하면되는데 그냥누워있고싶다...

중국어 다시 쭉쭉배우고싶다 난 언어공부가 참재밌는듯 약간 소질이 있지만 천재 수준은 아니어서 본업으로 할 생각은 없는 딱 그정도

생리예정일 1주일전 보고서 존나 잠옴 왼쪽위 잇몸이 좀 붓고 구내염이 두어개 생긴거같음 무릎이랑 허리가 좀 안좋아진느낌 아랫배가 좀아프기도 몸이 통통해지고 피부도 뒤집어짐 운동갔다오니 기분좋은데 배고파서 엄청먹음 소화시키느라 일찍못잠 😅 내일 몇시에 일어나지 그냥 똑같이 일어날까

10월이. 끝나간다고? 거짓말하지마라...............

알람 안맞추고 푹자야지 👅

크루엘라머리 하고싶다

오늘점심 솥밥 저녁 시래기파스타 내일아침 몰라 내일점심 텐동 (사먹기)

점심 먹을 시간인데 배가안고파 :0

오늘도운동가기너무싫음 ㅠㅠ

ㅎㅎ 식욕 통제가안돼..

지금 자소서안쓰면 오늘 절대 편안하게 못잘거같은데 너무쓰기싫어 근데언제까지고 피할수도없어 일하기 존나 싫은데 낫백수상태가 주는 근자감을 얻고싶어 아 진짜 ㅜ

>>495 보는것마다 다 먹고싶은상태! 유튜브보다가 치즈등갈비 시킬뻔했는데 겨우 참고 푸딩은 못참고 주문함 아..... .

솥밥 내일은진짜해먹어야함 불린현미와 사놓은지 오래된쪽파가 썩어간다

뻘짓하다보니 잘시간이네 ㅎㅎ..ㅎ...ㅎㅎ

오늘 커피를안먹어서너무졸린대 지금먹으먄 밤에잠을못잘까봐걱정된다

커피먹어도 잠이 안깨네 😵‍💫

먹는것만 잘해 난......

오늘의 일기 아침에 솥밥성공했다 사실 1트 설익어서 물좀더넣고 더 익혔다 아침 저녁으로 맛있게 잘먹었다 차돌박이 500g 현미 300g이었는데 두끼만에 다먹었다 ㄷㄷ 아줌마 잘먹지 오늘 단백질 최소 100g을 먹었다니 아침먹고 씻고 구강검사하는 단기알바 갔다왔다 은근 피곤했음 그래도 오랜만에 대학생들 보니까 좋았다 충치가 없어서 기뻤다 ^-^ 분명 있을거라고 생각했는데 몇년전에 어금니 충치 엄청 생겨서 6개인가 동시에 치료한다고 100만원 넘게 써서 충치가 진짜무섭다 (물론 엄마돈으로치료했지만 그래도) 귀찮다고 안씻고 잔 적도 많고 집에 쳐박혀서 밤에 1번 겨우 이닦은 날도 많은데 충치가 안생기다니 진심 하늘에감사함 왔다갔다 귀찮긴 하지만 치과 가서 진료비주고 알수있는걸 시급까지 받으면서 설명들을수있다니 럭키비키잔앙... 다음주는 스케일링도 받음 아무튼 그러고와서 점심으로는 냉동딤섬 4가지 두개씩 데워먹었다 집근처 붕어빵집 열어서 사먹었는데 아직 덜추워서 그런지 오랜만에 개시해서 감이 줄으신건지 맛이 그렇게 있지않았음 요새 계속 7시간 넘게 자다가 6시간자고 아침에 뛰고 지하철 좀 탔다고 잠이 엄청와서 점심먹고 잤다 말이 점심이지 다먹으니까 5시였어서 낮잠도아니고 초저녁잠을 잠.... 두시간정도.. 자소서는 어제부터 전혀 손 안대고 있음 ㅠㅠ 가고싶은곳 31일 밤 11시 59분 마감인데 내가 안쓰고 내가 스트레스받아서 앉으나서나 자꾸 자소서생각나고 미치겠음 그럼쓰세요..네

저녁에 짧게하는 알바 면접 보러오라고 연락왔음 토요일까지 여드름을 어떻게든 들어가게 만들어야 한다 뭐 피부좋다고 알바시켜주는건 아니겠지만 그냥 내가 부끄러움 ㅠㅠ 어떻게든 평가받는 자리인데 내 외모 중 최악을 보여주고 싶지가 않음 아니 요새 버터랑 우유 많이먹긴했는데 피부가 너무 뒤집어지는거 아닌가싶어서 저번달에 산 수분크림을 일단 안바르고있다 원래 쓰던 수분크림만 바름 새로산게 약간 무거운 제형이라서 처음엔 좋은 것 같았는데 피부가 건조한 날씨에 적응하고 나니까 굳이 그것까지 안발라도 얼굴 안 당기는듯 오히려 여드름을 불러오는거같다 피부관리 개어렵다 하하 갑자기 살 10kg 찌기전에는 무슨 짓을 해도 피부에 아무것도 안났는데 다시 빼면 피부도 돌아갈까?...... 사춘기때도 안나던 여드름이 20대 중반부터 이렇게 나를 괴롭힐거라고 상상도 못했다

근데 갑자기 살 10kg 잘생각해보면 아님 내가 2kg 단위로 오르는걸 분명 목격했음 근데 그냥 너무 아무생각없이 방치를 해서 이렇게 된 거지 삶에 관리할게너무많아 개귀찮다진짜 삶이 절실한 사람들한테 무료나눔 해주고싶다

아피부 너무귀찮아 피부과에의존할까?

또 슬금슬금 수면시간 늦어짐.....

오늘은 저녁에 잠만 안잤어도 일찍 잘수있었을거같은데

오늘은 밖에 나가기가싫다.

아이돈원투두애니띵

오늘 내하루 예상 자소서쓰기싫어서 하루종일뒹굴다가 몇시간 안남았을때 극도의 스트레스 받은 상태로 노트북켜서 좀두들기다가 우울하게 지원포기

>>512 갠찬아 ㅎㅎ

>>511 6시간 남겨놓고 극도의 스트레스 받은상태로 노트북켜서ㅋㅋㅋㅋㅋ 두시간만에 써서 제출함..... 대충살자 내가 대단한 곳 지원하는것도 아니고

물론 그래도 합격하면 좋겠지만.. 지금 스크랩해놓은 기업들중에 그나마 제일 좋은 곳이지만... ^^ㅠ 11월이다 곧.. 또 지원할곳들 찾아봤는데 진짜 여기는 좆소아님 중소구나 아니면 공기업 공공기관이겠지만 내가 그런 곳 준비하기에는 여유가없음 그냥 절뽑으세요 물경력밖에없지만 아 나름 시키면 다잘한다니깐 스타트업도 기웃거리고있는데 개후회할까봐 걱정된다 근데 4월이후 오늘 첫 입사지원한 주제에 그래서 서합도 1번밖에 안돼본주제에 벌써부터 거를생각말고 부르면 면접이라도 가보는게맞겠지 ㅎㅎ 나름 후회없는 10월마무리다 자소소쓰기미루고 뒹굴거리느라 안씻고 운동도안했지만 삶의루틴지키기가 이렇게 어렵다

내일 피부과가야지...😄

오타쿠명절인데 오타쿠같은거 아무것도못함 갓반인같은것도못함 취준생다운 행동은했다

11월이라고 다죽자

피부과 가기너무귀찮다 운동가기도귀찮다 완전 무기력하진 않아서 집에서 이것저것 할수는 있겠는데 씻고챙겨서 나가기가싫은듯

씻었는데 나가기싫어서 드러누움 ㅎㅎ 아 일하기싫다 근데 돈없으니까 해야돼 이왕 해야한다면 최대한 좋은데서 하고싶어 근데 좋은 직장이라는거 나에겐 허상같음

오늘의 목표 5시 피부과에 간다 진료끝나고 운동 갔다와서 저녁 치킨남은거랑 밤삶은거 또 한곳 지원하기 씻고 일찍자기

오랜만에 혼자 코노가고싶다 예전에는 혼자 30곡부르고그랬는데

집에만 있고 안돌아다니면 내가 살이 찌는지 빠지는지 전혀 모르게되는듯 집-직장만 오가는 것도 마찬가지 새로운 사람을 마주치는 환경에 놓여야 나를 좀 객관적으로 볼수있는거같아.... 그것도 약간 꾸민 사람 -헬스장 4일만에가서 살보고 현타온사람씀-

미성년자 대학생 직장인 백수중에 백수가 가장 한가할텐데 난왤케하루가짧냐 진짜 시간관리능력이 부족한듯

내일뭐입지?...😐😔

>>525 정했다 흠....... 되면 좋겠다

오늘의 계획 설거지하고 씻기 1시반 집에서 출발 (프로틴바가져가기) 집으로 바로 오지말고 운동 하고 오기 방토, 다진소고기, 다진돼지고기 사서 볼로네제 만들어 먹기 ⭐️ 하루 끝나기 전에 최소 1군데 지원하기

갑자기 미래가 걱정됨 ㅎㅎ 올해안에 취업할수있을까?

후회하자면 끝도없다 과만 보고 그런대학교를 왜갔는지.. 그런과를 왜갔는지.. 갔으면 공부 빡세게해서 합격이라도 하던지 진로 바꾸기로 결정했으면 자격증부터 따던지

문돌이면 꾀를 부려서 기회라도 잘 잡아야하는데 아무도 안알아주는 정공법 고집하다 20대의 절반 날림

근데 시간을 돌려도 그 이상 좋은 선택을 할 자신이 없음 번아웃이 이렇게 무섭다ㅠㅠ

앞으로 중요한 선택 잘 하면 되는거야...

ㅎㅎ... 될까?.. 증명사진 보는 사람마다 사진이 별로라고하네 아놔 벌써 두번째찍은건데 또다시찍어야하나... 사진빨이원래안받는데 어카지요

운동하러가기싫다.....

와 진짜 너무 졸리다. 그냥 지금 약간 자고 자고 일어나가지고 입사 지원을 해보까이 상태 아무것도 못해 내가 뭘 떠 이렇게 잠이 오는 건지 생리 시작하고 항생제도 먹어서 그런 거 같은데와 진짜 너무 졸리다 미*다. 근데 그렇게 일찍 일어난 것도 아니고 평소보다 1시간 늦게 일어났는데. 그 지금 자면 수면 사이클이 더 꼬일 것 같으니까 그냥 내 생각에는. 한 5분 정도만 눈 감고 있다가 얼른 일어나가지고 빨리 먼저 처리해야 되는 거를 먼저 하고 뭐 TV나 폰 이런 거 보지 말고 그러고 일찍 자는 게 제일 좋을 것 같다. 너무 졸리다

어떤 미친 부자가 100층에서 확률성 안전장치달고 뛰어내려서 살아남으면 100억 준다고 했으면 좋겠다 그럼 참여해야지 근데 나말고도 그거 원하는 사람 세상에 몇억 돼서 나는 결국 참여도 못할듯 😄..

일찍자야지 라고하면 항상 늦게 잤음 밤새야지

내친구들이 나한테 열등감을 느낀 게 아니라 지 아래로 보던 새끼가 뭐 하나 뛰어난거같으니까 짜증났던건아닐까?

초봉으로 걔네의 현재연봉을 눌러버리고싶음

하루종일 졸리더니 잘시간되니까 잠이안오네 왜이러는데ㅠㅠ

우와 자주 먹는 스파게티면으로 비교하니까 데체코가 진짜 맛있네 국내브랜드보다 뭔가 쫀득하다

우울하게있고싶어서 뉴스틈

1초마다 죽고싶지만 열심히 참으면서 사람인지박령이 되는중

오늘은 간지나는 사옥을 가진 기업에 지원할 것이다. 되면좋겠다

자소서 대충쓰면 두시간컷인데 열심히 쓰려니까 한 항목당 1시간은 걸리는듯

한군데 겨우 지원했다 절실한데부터 정성들여하니까 시간오래걸리네 내일 굳이 버스타고 크레페 맛집가서 크레페사먹을거임 우리동네에도 있는데 배달시켜먹어보니 십노맛임 흐흐 맛있겠다

이렇게 인터넷에 자기사생활 생중계하는거 개꼴불견이라고 생각했는데 내가 그러고있네 나는 항상 내가 욕하던 행동을 그대로 하게되는듯....ㅋㅋㅋ

별 이유없이 기분이별로.. 오늘 지원도 한군데하고 운동도 근력만이라도 하고 왔는데 왜 생리성기분나쁨인듯..

오늘파스타는 망햇다 ㅎㅎ 다시해볼까....근데 다시해도 별로 엄청 맛있진 않을거같다

뭔가 존나외롭고울거같다

으으... 오늘 너무 열심히 입사하기에 적합한 인재인 척 좃노관심 이번에 처음본 회사인데 관심있는척 하는 자소서를 써서 그런듯 열심히하는게이렇게 해롭다 싫은일을 너무해서 젛아하는일좀 해야겠음 내일 꼭 크레페 먹으러간다

와우~ 우울하니까 고양이영상을봐도 얘네도 몇년안에죽겠지 이딴생각밖에안나네 미친거야........ 생리미친놈무섭네 생리때문인거맞는거지

왜 여자인셀의 존재를 부정하지 여자인셀 창녀 기혼 어쩌고저쩌고 더럽고 자격안되는 여자들 다 도려내고 이쁘고 평타치는 젊은 미혼여자만 모아놓고 페미니즘 한다고하면 지금혹시 20세기 중반임? 하고묻고싶어지는게 당연한거아닌가

더럽고 하자있고 멍청하고 못난년들도 여자라는 이유로 차별받지는 않게 해야할거아냐 그저 소속집단 물관리하기바쁜게 운동? 여자의 연애및성교욕구를 안티페미도 부정하고 페미도 부정하면 대체 어디로감 맨날 쳐 억지부정하다가 괜한데 화풀이하는 방식으로나 터져나오지 환장하네 ㅅㅂ 자아성찰들부터 하십시오

연애 및 성교 하고싶은데 안전하고 동등하게 어떤 권리침해도 없이 하고싶고 그렇지 않은 연애 및 성교에 뛰어들 용기는 없어서 덕질과 동물 키우기(전부 남아도는 애정 쏟아내는 취미들)에 지나치게 빠지는 사람들이 펨셀같은데요 자기객관화 여부와 상관없이

남녀노소 할거없이 그냥 사람이 다 싫은데 평소에는 최대한 이 점에 집중하지않으려고 회피하면서 사는데 이렇게 기분이 좆같을대는 회피가 안됨

줫같은생각 해봤자의미앖는생각 해봤자존나 나만괴롭고 세상에 아무영향도못주는생각그만하고 내일뭐할지 생각이나하자 씨발근데 그렇게그만두려니까좀억울하네 아니야 내일 아침에 기운있으면 바로 크림떡볶이 해먹기 떡 100g만 재서.....먹어보기 재료도 조금씩만 그러고 씻고 챙겨서 크레페 먹으러 가기 돌아다니면서 구경 검은 가디건 예쁜거 있으면 사기 안아프면 운동하고 집에 오기

go and tell it to the man who lives in hell

죽어서 유령으로 그냥 세상을 관조하고싶음

무기력morning~

여름아..돌아와

뒤지고싶네..🙂

여러가지 우울을 겪어봤지만 돈없어서 우울할때가 제일 고통스러운거같다

이러고 실시간으로 일기 쓰는것도 부끄럽다 수치감 미쳤네 너무 먹고싶은 감튀가 있어서 그 햄버거집 열기만을 기다리면서 굶었는데 오픈시간 11시가 넘어도 지금은 전화주문만 가능해요 떠있는거임 검색해보니까 월요일은 휴무더라 아 배민에도 월요일 휴무라고 해놨으면 내가 일찍 단념하고 다른집찾았을텐데 지금 돌고돌아서 맘스터치 닭강정 닭다리 감튀 시켰는데 맛있으면 좋겠다 우리동네 맘터 좆나느린데 과연 배달이언제올까

나도 강남 부잣집에 태어나서 잘 깔린 포장도로 고속주행하는게 힘들다고 징징거려보고싶다

분명 배도고프고 특정음식을 먹고싶어서 음식을 시켰는데 몇입먹으니까 먹기가 싫음

그냥 투썸 오벌티라미수가 노맛인 걸수도 있음 티라미수의 기본은 커피아니야? 커피 다 어디가고 마스카포네 느끼한 맛만 가득임 기존티라미수 부활시켜라.....

나도 단기알바로 돈을 좀 많이 벌어보고싶어 근데 바짝해서 많이 버는건 대부분 육체노동이고 그런데는 여자가 아무리 지원서 넣어도 부르지도 않음 씨발좆같다 진짜

1,486,708원 헬스장 할부 204,891원을 빼도 1,281,817원 10월 1일부터 31일까지 나혼자 쳐쓴돈임 월세 없고 공과금 폰비 엄마가 내주는 중이라 오로지 내가 내손으로 결제한 것만 해서 이모양임 다시는 이지랄로 많이 쓰지 않겠다고 다짐하며 박제 제정신이 아님 일을 해도 이정도로 쓰진 않을듯 무지출챌린지는 그 누구도 아닌 내가 해야함..... 엄마가 전화해서 욕이라도 할줄알았는데 다 들어보고 이해를 해주니까 자괴감에 눈물이나는구만 고맙고 미안하면 돈을벌자....

배민쿠팡을 지웠다. 이 두개만 안깔아놔도 돈이 훨씬 덜샐걸

11월 1일에 30만원 받은거 엄마가 그거 15일까지 쓰라고 했으니까 15일까지 무지출챌린지 시작한다....^^ 30만원 수중에 있을리가없지 다 카드값이랑 계비로 냈음

백수주제에 신카를 쓰는것부터가.. 아니 내 지출을 정확히 파악하지 않는것부터가.. 거지가 꿈이야??!!!!!

ㅠㅠ 난 우울하게 퍼져있을 자격이없다 못난 나를 사랑해주는 보호자가 있는데 손놓고 살수없다

오늘의 목표 씻기 (아직도 일어나서 먹기밖에 안함) 설거지 (어제저녁부터 안함) 입사지원 (못하면 80%라도 준비해서 내일 오전에 제출) 운전면허 공부 운동 (내일부턴 생리양폭발로 못감) 샤워 당근 책구매 (판매자가 오늘 가능하다고 하면)

씻고 파스타먹고 영어권 롤러코스터 영상 보다가 잠 😅 아.. 뭔가 뭐든 해야할거같은 느낌이 드는데 그냥쉬고싶기도하고 으... 생리너무싫어

현실을마주하니 또죽고싶구만 ㅎㅎ

일단 누워서 정신병을 겪다가 9시쯤에 일어나서 한군데 지원해야지

술쳐먹고 뻗고싶다 하지만 그런짓하면 후회만남겠지 📛📇🥮🎯🎖

살스트레스받네 쿠팡배민 지웠으니까 빠지겠지

내일은 알리오올리오 해먹어야지

나도 차 갖고싶다 면허도돈도업지만

안녕 저녁에 잠을 못이기고 두시간쯤 자서 오늘 더늦게잔다 ㅠㅠ 패턴망함 배가 살 아프려고해서 이지엔이브 먹었는데 저녁 안먹었더니 속쓰리네

굿모.....닝?

안씻고 불켜고 자다가 일찍눈뜬거지만 잠깬김에 아침 먹는다

wow 진짜 졸려서 죽을거같다!!

스벅은 항상 생각보다 춥다.....

오늘 지원하는 기업 너무가고싶어서 (마음속으로)눈물난다

지원동기 또 뭐라고써 연봉도 사옥도 업계위치도 너무 좋습니다. 이런회사가 우리 시에 있다니 기적같고 자랑스럽고 꼭다니고싶어요 밥도 맛있고 칼퇴도 시켜주고 개꿀도 이런개꿀이 없습니다..

지원동기에서 용비어천가 부르다 보면 이런 대단한 기업에서 나를 뽑을 리가 없다는 자낮발동하는데 나만 그런거 아니겠지?

아힘들다 지친다

오늘도무사히지원했다 운동 아직안했다 자격증서적 중고거래 하고 돌아오는길에 운동 가려고 생각은 했는데 오는길에 마음이바뀔거같음 아니 사실 지금도 바뀌었음 운동하기싫다 아니 사실 중고거래 하러 나가기도 귀찮아죽겠다

야호 멀리서 오시고 학생같아보이신다고 가격 깎아주심 현업자로서 질문도 받아주심 학생?이었던지가 벌써 몇년됐는지 몇초정도 생각해봐야 기억날 정도인데요 아무튼 능력없을때는 어려보이기라도 하는게 좋구나 울면서 웃는 광수짤

오늘의 남은 목표 ㅇ 샤워 ⭐️ ㅇ 설거지 운전면허 1회 이상 풀기 ㅇ 새로산책 두권 펼쳐서 구경이나 해보기

이제 죽고싶지않습니다 그냥 막막할뿐

피부가안좋아서 슬프다. 그리고 백수라서 슬픔

이것도 다 생리때문인건진 모르겠는데 별로 한것도 없는거같은데 힘들어죽겠다 9월말에 설사심하게하고 10월초에 누워서 지낸게 고스란히 체력저하로 돌아온거같음 운동도 별로 안했고 으앙 이제 힘들어도 아침먹고 바로바로 운동가자

이렇게 좀 몸과마음이 전부 힘들면 자꾸 집에 박혀서 누워만 있고싶은데 다년간의 경험상 이제는알음 그렇게 하고싶은대로 해도 생각보다 회복이안되고 후회만남는다는걸.....

감기기운인건가...😐 머르겠다... 그냥 생각을하지말자 생각해봐야 바뀌는것도없어 허허 이렇게 멍청한어른이만들어지나봄

새벽에 깨있는게 중독적인이유 낮이건 밤이건 다른보통사람들이 뭔갈 하고 있으니까 나도 뭔가 해야할거같다는 압박을 부지불식간에 받는데 새벽은 다 자는 시간이니까 남들이 멈춰있는 것 같다는 착각이 들어서 마음이편한거임 나만 가만히 있는 것 같다는 죄책감이 덜들어서 아자야되는데 저녁에 두시간정도 또자버려서 미뤄지네

좀있으면 접히네 남은 두 세 레스에 정신병을 다쏟아내고 600번대레스는 정상인 코스프레 컴온레츠고

생리가 벌써 끝나간다 예정일보다 이틀 일찍시작한게 개꿀처럼느껴진다 늦게하는거보단 일찍하는게 나은거같다..

저녁먹고 잘 놀아서 지금 안우울한데 내일 아니 오늘아침도 안우울했으면 좋겠당

잠이안오는데 못잔것도맞고 안잔것도맞는듯...

태어나서 처음으로 떡볶이떡 무게를 재서 크림떡볶이 해먹었다 100g 정량 맞음..!!!!!!!!! 맨날 두세줌 가득 넣고 해먹어서 남았는데 오늘은 남지도않고 딱 좋네

오늘의할일 버터 잘라서 냉동실 넣기 ㅇ 보장균수 많고 싼 유산균 알아보기 한군데 지원하기 자격증 공부하기 운동 샤워

아 저좀 뽑아주세요 실무경험은 없지만 잘할자신있다니깐?ㅋㅋㅋㅋ

근데새삼 올해가 60일도 안남았다니 엣?에엣?나니..?

역시 집에서 자소서수정하고 지원하려니까 집중이안됨 ㅎㅎ.......

결국 한군데도 지원못함 ~😄 커피를 세잔인가 마셨는데도 정신이 안차려지고 힘없어서 빨리치우고 누웠다 잠많이자야 뭐든 할수가있다 내일은 그냥 카페를 가자...💪 카페도 너무 자주 가는거아닌감 흠 습관 좀 만들어지면 도서관을 가든가 해야지 이거..

어떡하지...자고싶다

억덕회 아무것도 하기싫어

할게너무많다고생각하니까 그런듯 한개씩만 생각하자......... 음역시입사지원 이게 젤중요함

생리전중후 무기력 보존법칙이라도 있는것처럼 생리전 생리중에 정신이 별로 안힘들면 끝나고힘듦 왜..어째서 헤모글로빈차이인가? 아.....

침대에 찌구러져서 폰만보고있다 폰을 끌까?

온세상사람들이 각자 자신의 위치에서 해야하는걸 열심히 하면서 잘 살아가고있는거같은데 나만 내가 뭐해야할지 모르고 그나마 아는것도 안하고뻐팅기는거같아 나만 이상한사람같은느낌이듬

가을이됨 > 우울해짐 > 운동못감 > 더무기력해짐 > 더운동못감의 사이클 무기력함 > 누워있음 > 누워있다낮잠 > 늦게잠 > 늦게일어남 > 무기력함의 사이클

오늘한게 얼굴씻고 머리감고 누워있다가 먹고 또누워있다가 먹고 또누워있기 뿐이라는게 자괴감미치겠는데

나가야 뭘 하는데 나가서 내 모습을 보여준다고 상상만해도 부끄러운데어떡함... 나도 내가 왜이러는지 이해가안되네

요즘 딸기우유가 너무 먹고싶다

일어나서 아침먹고 다시잤다 누워서 폰보는거말고 아무것도 하기싫다 존나내가 왜이러는지 모르겠고 스스로 스트레스받음

🛌

하루를 시작하고싶지않은데 하루의 시작과 끝은 내가 주관하는게 아님 그냥 해뜨면 시작하고 해지면 끝나는거지 내가 쳐자던말던 하루는 지마음대로 지속도대로 흘러감 나는 못쫓아가는거고.. 춤학원에서 나는 춤 첫박자부터 놓쳤는데 다른 사람들은 다 잘 추고있어서 노래 안멈춰주는 느낌 그럼 내가 나가면 되는건데 인생은 나가기도 쉽지않음

하루좀날리면어때 시발 계속누워있을란다

닭가슴살 금방금방 먹는데 먹을때마다 해동하려니까 귀찮아서 6개씩 냉장고에 넣어놓고 먹었다 근데 최근에는 안먹어서 오랜만에 먹으려니까 상해있었다 맛이새콤하더라.. 그래서 빨리 치우고 계란후라이 두개 탄부분 없게 완숙으로 구웠는데 컵라면이랑 조화가 좋다 내인생도 이렇게 전화위복이면 좋겠다

안녕 커피 3샷 먹고 기분좋다

근데 밥 챙겨먹기가 너무귀찮음

어제그제보단나은데 여전히 하루를시작하기싫음 악 내가왜 살아야 하는데

신이있다면 제발 저를 평범한 사고사로 죽게 해주세요 🙏

https://youtu.be/PbnrYsAIqPw?si=NK5DKvViv1cjAJkk 귀여운채널발견

돈벌기도 힘든데 돈벌기를 시작하기도 힘들다니 근데 안벌면 살수가없다니 이게 뭔 좆같은구조야ㅋㅋ

오늘하루(감정적으로)괜찮았음 그런데 지금은 안괜찮다 아마 하루종일 놀기만해서 그런거겠지

뭔가 살면서 한번도 안해본짓을 하고싶다 돈없으니까 돈안드는걸로

불켜놓고자다가 세시간만에깼다 아졸려 수면위생 안좋네 실제 위생도 안좋음 😅

내가 안죽고 살아있잖아? 그럼 된거아닌가? 더 대단한걸바라지마

오늘의 목표는 딱 한개 샤워

겨울너무싫고 시간 흘러가는것도 싫은데 새해는 됐으면 좋겠다 귀여운떡 사놔서 그걸로 떡국 끓여먹을거임 근데 새해를 상상하니까 나는 새해에도 나이만쳐먹은 백수일거같아서 우울하네..😄

내가 만든 파스타 먹고싶은데 나한테 만들어달라고 징징거려도 내가 누워있고싶어해서 안됨 배고프다.

안녕하세요. 지원자 스레주입니다. 저는 입사하여 음식물처리기 안의 미생물이 되겠습니다. 감사합니다.

사람인 켜기 무섭고 헬스장 가기 부끄럽다

대학 생활에 후회가 남는 점 1. 진로 바뀔 때를 조금이라도 대비해야 했음 2. 진로 안바꿀거라고 생각했으면 정한 진로 준비라도 착실히 해야 했음 3. 다양한 경험을 해봐야했음 4. 돈 모으는 습관을 만들었어야 했음

이제 그 누구에게도 너의 꿈을 쫓아라 좋아하는 걸 업으로 삼아라 같은 말 못함 내가 해보고 실패하고나니까ㅋㅋㅋ 쏙들어감 제발 남들하는건 다 해보면서 철저히 성공을 쫓길 그래도 뭐가 될까말까한데 근거없는 희망에 부풀어서 이상만 쫓으면 나처럼됨 나이먹고 이룬 건 없고 좋아하던 것도 잃어버리고 대학교는 대학교 간판 반드시 따지고 갓생러대학생이 한다는 뭐 공모전 외부활동은 싹 다 해놓고 자격증 많이따놓고 경험도 쌓아놔야함 나는.......... 다 안했다가 망했어

방황도 젊을때 하라고들 하지만 그렇게 해서 낭비된 젊음은 누가 보상해줘 못해줘 한국에서 그나마 후회덜하고 나중에도 행복하게 살려면 젊음을 소모해서 미래를 준비하는게 맞는거같아 나는 항상 못하고있지만 난왤케 어중간할까 차라리 아예 멍청했으면 지금도멍청하지만 아예 그냥 제대로 멍청했으면 기회비용이라도 적지 않았을까

아 무기력한데 해보고싶은 요리는 많아서 자꾸 재료 사니까 냉장고 꽉찼어..... 상하기전에 다 해먹을수있을까

지나간시간 그만 후회하고 나아가자.

오늘 샤워하고 자고 내일 크레페랑 케이크 사먹으러 나가야지

🔹️소분해서 냉동실 넣기 (지금당장) 레몬파슬리버터 ⭕️ 떡볶이떡 ⭕️ 청양고추 산지 오래된 마늘 다져서 넣어놓기 🔹️소진해야하는 식재료 부추 (솥밥 귀찮으면 그냥 무침 해보기) 파슬리 (빨리 파스타에 써먹어야 함) 남은 생크림 (100ml 안되게 남음 유통기한 이미 지남) 먹다남은 솥밥 (빨리데워먹기) 상추 (솥밥이랑 먹기) 프로볼로네 치즈 (파스타 3회분) 잠봉햄 (파스타 3회분) 손질 브로콜리 (크림떡볶이 2회분 or 소야 1회분) 양송이버섯 (이번주 끝날때까지 안먹으면 썰어서 냉동보관) 파프리카 오이 (1개) 양배추 (썩는중 가쓰오부시랑 같이 오코노미야끼 해먹기) 당근 (썩는중) 사과 사과대추 블루베리 ⭐️ 오늘 해먹고 남은 파스타 소스 (토마토) 껍질 다벗긴 레몬 알맹이 (샹그리아해먹든가 버리기) 방울토마토 고기 다건져먹은 마라샹궈 (홍두깨살이랑 마라소스 추가해서 먹기) 우유 (17일까지임) 먹다남긴 초코우유 있는거같음 블루베리잼 딸기잼 클로티드크림 먹다남긴 디카페인 아메리카노 (내일까지 안먹으면 버리기) 부라타치즈 마늘 소고기 (스테이크...ㅎ해먹기) 아스파라거스 (스테이크 가니쉬) 비엔나소시지 🔹️안 급한거 냉동실 애호박 썰어둔거 바나나 한개씩 으깨놓은거 (팬케이크 해먹기) 닭가슴살 (제일 윗칸에 매운맛 크게 한봉지 있음) 각종 빵 냉동만두 냉동딤섬 모양떡 볶음밥용 야채 새우 냉장고 곤약젤리 (기한 지난거 버리기) 단백질음료 사골분말 가쓰오부시 각종 먹다남긴 쿠키 (상태 안좋은건 버리기) 감자 계란 치즈 여러 소스류 상온 수제빼빼로 온갖 파스타면 프로틴바 엔초비 (한번쓰고나면 냉장) 오늘 쿠팡프레시 세번이나 주문했다 미친새끼 의욕이 애매하게 나니까 돈지랄을하네..

와~ 소분할거 소분하고 드디어 샤워를했다 오늘 아침 일어나면 공복산책을 해야겠다 며칠째 밖에 안나가서 산책만 해도 힘들겠지 깨어있는 매순간 살찐게 느껴져서 안되겠다

샤워를 8일만에했다고? 😐 그래도나우울증은아니야 그냥 원래 씻기싫어하는게 우울할때 더 심해지는거지 아놔ㅋㅋ 진짜 더럽구만

샤워하니까 비로소 제정신 사고를 하게됐음 나는 마지막까지 내편을들어야해 내가 나의 최후의 팬이 되어줘야해.. 아무리 개쓰레기같아도 노답인거같아도 눈물의 셀프실드치면서 지지를해줘야해 그런덕질 해본적도 없는데 오늘부터 나를 대상으로 어떻게 잘 해봐야지 💀

잘자야 정신건강 지킬수있는데 잠이안와

친구한테 집착하고 의존하는 여자애들 어른되고 별로 없어서 한동안 까먹었다가 유튜브 보면서 다시 생각남 기본적으로 애정결핍이 있는거고 본인 포함 본인주변에 컨트롤 가능한게 없으니까 다른사람이라도 자기 마음대로 하고 싶어서 그러는거야 엄마와의 관계에 문제있으면 그렇게 여자애들한테서 기댈 곳 찾는거같음

어른되고 별로 없는 이유 : 거리를 둬서 근데 이렇게 말하는 나도 비슷했던거같긴해.. 이런애들은 결국 많은 사랑을 받으면 제정신 찾아감 근데2 그걸 가벼운 친구한테 뜯어내려고 하면 친구가 힘들어서 떨어져나감 쓰레기 판별능력이 떨어져있기 때문에 (본인도 좀 쓰레기고) 연애할때는 쓰레기를 안만나도록 조심해야함 결국 모든 이상행동의 원인이 뭐냐 부모임 엄마아빠한테사랑받음환원주의적사고 나도 싫어하는데 웬만하면 맞긴해 어릴수록 더 잘 맞고

>>649 이생각이랑 같이 한 생각 유행을 따르는건 내가 주류라는 사고를 기반으로 하는거같음 내가 지금 평균보다 잘 살고 있다고 생각해야 유행을 따라 요즘 문화를 즐기는 것 같아 그 평균이 어떤 집단의 평균인지는 각자 판단하는거고 왜이런생각을 했냐면 내가 유행을 나름 잘 쫓던 시기와 아예 모르던 시기를 비교해 보면 유행 잘 쫓을 때는 성적도 좋았고 교우관계도 좋았고 아무튼 삶에 별로 어긋난 게 없었음 유행을 쫓아가지 못하고 오히려 피한 대부분의 인생에는 반드시 큰 문제가 하나씩은 있었음 이 가설이 맞으면 세상이(특히 문화 면에서) 2018년쯤을 기점으로 탈중심화 힙스터천국이 된 게 모두가 스스로를 비주류라고 느끼기 때문은 아닌가싶어 다들 문제가 있고 행복하지않은거야.. 어떻게 보면 그렇게 쪼개진 작은 문화의 흐름에라도 껴있으면 나름의 행복을 찾은 거라고 볼수도있겠음 소확행은 여전히 시대정신이네

그렇게 생각하면 30 40대가 되고도 최신유행 잘 따라가는 사람들은 그냥 젊어보이려고 하는 게 아니라 실제로 어떤 분야에서든 선두라서 유행의 첨단도 따라갈 생각이 드는 거라고 볼수있겠음.. 그냥 젊어보이려고 하는거래도 그게 유지되려면 사람들이 웃으면서 봐줘야하는데 10대전반~20대중반이 아닌데 유행을 바짝 쫓는 사람을 욕이 아니라 웃음으로 맞아준다는건 그 사람이 어쨌든 뭔가 잘 하고 있고 그래서 좋은 이미지라는거니까 닭이먼저냐 달걀이먼저냐같네 아무튼 내 생각에는 유행을 쫓아서 인싸가 되는 게 아니고 인싸만이 유행을 쫓을 수 있는 것 같아..

이생각이들고부터 내 목표는 나는 주류라고 자기세뇌 오지게 해서 각종 유행하는 것들을 그냥 흘려보내지 말고 되도록 즐기기 임 >>649 와 같은 맥락 아 배불러 첫끼로 만든 파스타가 느끼하지만 맛있었다 공복산책은 안했고 늦잠잤지만 잘잤고 잘먹기도했으니까 럭키레주 아니야? 씻고 산책가야지

유행을 박쥐처럼 빠르게 쫓고 버리고 쫓고 버리고 하는 사람들을 자아없다고 뭐라고 할 필요가 없는거같아 (내가 그랬음) 그들은 스스로 주류문화를 즐길 자격이 있다고 생각하니까 즐기는거고 대부분은 실제로 그러함 억울하면 나도 자기효능감 찾고 유행 즐기면 되는거임 😄

산책겸 걸어서 마트 가고있는데 날씨 왜이렇게 따뜻해 11월 중순인데???! 집구석에서 맨날 춥다고했던 내가 부끄러워짐 그리고 지구온난화 폼미쳤네

마트갔다와서 밥먹고도서관 가려고했는데 추워서나가기 가싫다..........

내일은 진짜 일찍 일어난다!

정신상태가 좀 개선되어도 하루한번쯤 죽고싶은것은 어쩔수없는것입니다.

누구한테 호감을 느끼는데 호감이 계속 커져서 어떤 지점을 넘어가면 그때부터는 더 가까워지지 못함에 대한 슬픔이 생김 ;; 공포회피형 특이겠지? 더 가까워지기 싫은데 더 못가까워져서 슬픔 뭐야?.. 그래서그냥 사람과 가까이하고싶지않음

갑자기 답없는 걱정으로 평소에 관심도없던 사주 찾아보다가 세세하게 찾아보면서 시간낭비하지말고 빨리 제대로 요약본을 듣자는 생각에 오픈카톡 사주를 15,000원주고 충동결제함 그런데 좋은말만 들어서 뭔가 꽤 마음이편해짐 비록 앞으로 몇달은 계속 백수일거같지만 흠 ㅎㅎ 힘든사람들이 보는게 사주타로니까 일부러 좋게 말해줬을 가능성도 있겠지 그래도 내가 진로변경한거 잘했다는 말 듣고 10대에 고생을 다 해놔서 앞으로는 잘될 일만 남았으니 즐겁게 기다리라는 말들으니까 좋다 긍정적으로 생각하면서 자격증이나준비해야지 입사지원은 너무 초조할거없이.....해보고

근데 밤마다 좀 우울해지면 돈쓰는 경향이 요즘 뚜렷한듯 계속 쿠팡 시키고 오늘은 사주 결제하고 ㅡㅡ 안돼 이거

또 네시가 다돼가네 충동지원한 알바에서 바로 면접제의와서 오후에 면접보러간다 😀와~ 되면 좋겠다

씻고챙겨야되는데너무귀찮어

허헙 별로 될거같단 생각이 안듦 쿠팡이나 계속 지원해봐야지

>>666 wow~ 666

으으윽 내가 지금 살이이렇게쪘는데 사놓은 식재료가 너무 많아서 식단도 못한다는게 진짜미치는현실이다

그럼 운동이라도 해야겠다 😵

근데어쨌든 씻고 나가서 여기저기 구경하고 가디건도 한개 사고 했더니 좀리프레쉬가된듯 친구가없어서 맛있는 외식을 못하는건 약간 서러웠지만

ㅎㅎ 배불러 내가 일찍 일어날수있을까 봉골레파스타 복병은 다름아닌 조개 해감하면서 얘네가 아직도 살아있고 내 손에서 다같이 죽는다는 사실을 체감하는거임 느낌이 이상해.. 아휴~ 절대 사람이나동물은 못죽이겠네

씻기싫음과의 싸움

악!!!! 자소서 쓰다가 지원동기 쓰기 귀찮아서 미루고 미룬거 마감됐네 17일까지인줄 ^^ㅠㅠ 그 외에도 갈만한데 다 끝남 ㅎㅎ..

힘들구만유. 안될 도전을 계속하기

지원할곳이없어~ 지원해도 연락도 안와~..

그냥 집가서 잠이나잘까?

정신의 고통을 완화하려면 몸을 고통스럽게 해야 한다 (1시간후에 하체할거라는의미)

[이미지보기]

집에왔다 I am 힘없어요 잘거애요

자지도않고 누워서 폰봤다 난뭘까?! 뭐긴뭐야.... 멋진 사람이지 셀프실드 on

너무배고팍! 그치만귀찮아. 배달음식 안땡겨. 스테이크랑 로제파스타 해먹고싶어. 하지만귀찮아

6시반부터 스테이크굽기 굽는동안 면 삶기 다되면 건져두면되니까 스테이크 레스팅할동안 파스타 소스 가열하고 볶기

https://youtu.be/gYSRrer6iO8?si=UtZFhz6e4Duzm8WA 쇼스타코비치 왈츠 2번 졸려서 엎드려서 좀자다가 잠깨려고 듣는데 오랜만에 들으니까 좋다

정말 오랜만에 밥솥으로 밥했다. 이제 밥 위주의 식사로 돌아가야지

아 갑자기 슬픔 하~ 시험 포기했을때 거기는 빨리 그만뒀어야했음 에휴 경력인정도 안되는거 존나 고생이나 하고.. 시간 날리고.. 좀 진지하게 조언해줄 사람이 곁에 아무도 없다는걸 새삼느낌 근데 내가 듣기 싫어하는 것도 맞는 것 같아 ㅠㅠ..ㅋㅋㅋ...ㅠㅠ 이 사람이 쓴소리를 해도 나를 좋아해서 하는 거라는 믿음이나 신뢰 애정 그런 게 있어야하는데 우선 그런게 없음 그나마 있는 사람 엄마뿐인데 엄마는 쓴소리 절대 안함ㅠㅠ 젠장......

12시 넘으면 센치해지는게 사이언스네 다른사람은 몰라도 나는 일단 확실히그래..

아이 씨팔 그냥 간 이식해주고 돈받고 간 다자라면 또 이식해주고 돈받는식으로 살면 안되나요? 술안먹어서 간 진짜 건강한데

알람없이잘거다 감기기운이 있는거같기때문이다 늦잠잤다고 기분이 안좋을까봐 걱정이다 ㅎ.ㅎ.ㅎ

가을겨울의 장점 : 샤워좀 미뤄도 냄새안난다 흐흐..

으으~입사지원은 너무 정신을 아프게해 죽겠다진짜 아그냥 어차피 좆도없는데 꼭 가고싶은데 아니면 지원하지 말고 공부나 할까 내가 너무 회피하려고 하나

잘잤다..ㅎㅎ

감기 위기인데 아이스크림 먹고싶어

오늘 먹기 말고 아무것도 안했는데 마음이 굉장히 뻔뻔함

>>689 어제 새벽에 계속 찾아보다 잤는데 역시 완벽히 준비되지 않아도 마구 입사지원하는게 취준의 자세인거같음 하하하 염병 다들 왤케 열심히 사는거임 나 살면서 입사지원 제대로한건 이제 10번정도되는거같은데 어떻게 이력서를 100개씩 뿌릴수가있는거야 허허..

진짜 오랜만에 운동했다 티비보면서 스쿼트한게 다긴한데 이것조차 오랜만

아무것도 안한 날 새벽인데 안우울해?! 유튜브 계속봐서그런가 대충이라도 운동해서그런가 오.. 좋아... 샤워해야지

👁👁

크리스마스 혼자 보내기 싫다 근데 같이 보내고 싶은 사람도 없다 하고싶은것도없다 ^^;;ㅠㅠ

현실적인 오늘의 목표 6시되면 저녁 준비 먹자마자 샤워 뒹굴거리다가 힘나면 자소서 쓰기 힘안나면 그냥 운동이나 좀 깔짝이고 일찍 자기

우리동네에 고구마빠스 하는 마라탕집이 있는데 문제는 고구마빠스만 먹고싶다는거임 마라는 안땡겨 🤨

오늘 꼭 먹어야하는거 연어 (파스타) 버섯 (파스타?.. 다못쓰면 냉동실 넣기) 사과대추 블루베리

점심에목살 저녁에마라샹궈 먹었더니 속이너무느끼하다 😔

또늦게잔다 헉 벌써 접히네 오늘 꼭 먹어야하는거 연어 (파스타) 버섯 (파스타?.. 다못쓰면 냉동실 넣기) 사과대추 블루베리 아 근데 오코노미야끼 해먹고 싶다 🫥

해먹을것도 많은데 틀어놓은 유튜브 영상에서 라멘먹길래 나도 라멘 시킴 충동제어능력이 0에 수렴 이잉~ 그래도....... 오늘은 도서관 갈까........

계속 샤워 미루다가 씻지도 않고 무려 6시 넘어서 잔 것에 대한 반성으로 일어나자마자 샤워했다 😄😄 아 얼굴 왜또 간지러워

해 지기 전까지만 걷고 들어와서 밥먹고 뭐좀하고 운동 가야지

날추워졌다고 연락해준거같아서 고마움 한편 날씨 변화에 연락할 생각을 하는 그 사회성..? 친화력..? 이 부럽다

8시쯤에 잠이 죽을듯이와서 참고 씻었는데 씻은 후로 잠이안와 ;;

헉헉 감기기운 있어서 너무 힘들다 오늘 엄마오셔서 집치우는데 어쨌든 아침부터 바쁘게 움직이니까 기분좋음 ㅎㅎ 남은건 설거지랑 화장실청소 바닥청소 2시까지만 쉬어야지..... 진짜 2시까지만

외출복 입으면 새삼 살찐걸느낌 백수가 살찌는 이유

초등학교운동회 하고싶다

ㅠㅠ 어차피 안될거같은데 지원해야하나............

괜찮은 중소기업 알려주는 사이트를 알게됨 우리 동 이름 써보니까 헐 꽤 나옴 하나하나 사람인에 검색해봄 채용공고 없거나 공대생직무임 씨팔 시간을 돌려서 공대 가고싶음 그냥 아니 지금부터 공부 다시해서 26학번으로 공대 들어가서 졸업하고 다늙어서 취업하는게 연봉도 전망도 오히려 좋을듯? ㅅㅂ 아

인생은 속도가 아니라 방향이라는 말 좋아했는데 속도도 방향도 다 좆되고나니 그냥 부질없게느껴짐 ㅆㅂ!!

취업이 뭔 대입마냥 피똥싸게 고생고생지랄을 해야하는건지 저는 진짜 몰랐는데요.. 그걸 몰랐기때문에 이러고있는거겠지요?..씨발.. 심지어 이직할때마다 이 짓을 해야한다는거지요? 와 진짜 세상을 알면알수록 돈많은백수 하고싶음 그냥ㅋㅋㅋ 직업에 자부심을 갖고 꿈을 쫓고 어쩌고 하는 것들이 다 대가리꽃밭이어야 가능한 것처럼 느껴지는데 내가 또 너무 회의주의에 빠졌나? 그냥 로또 당첨이나 되고싶어 아니면 다음생에는 부잣집 고양이로 태어나길 기도하면서 뒤지거나.... 사실 그렇게 우울하지않음 짜증이나는거지 시팔.. 아니 진짜 이런 세상에 뭔 사랑을 하고 애를 낳고 함 진심으로 내 앞가림도 어렵다니까 지금 당장 하더라도 5년 후에는 어떨지 모르는 20대가 태반임 아진짜 뭐.... 내가 뭐 어쩌면 됨.. 길이 없어 그냥 공부 잘 안풀린다 싶으면 애쓰지말고 빨리 기술배우는게 답이네 허허.. 악!!!!!!!!!!

취직을 해도 연봉 3000도 안주거나 3000 겨우 주는 데서 복지는 와이파이 커피같은게 다고 상여금 성과급따위 없고 일 알려주는 선배는 있으면 다행이고 하는 좃그지같은회사나 갈수있을거같은데 그걸 위해 내가 노력을? 해야겠지................. 내가 안하면 어쩔건데 인생 왤케씁냐? ㅋㅋㅋ 갈수록 써짐.. 15살쯤에 퀵다잉 했었어야 했는데 죽음선택권 보장하라! 보장하라!

이런말 하고있지만 의외로? 그렇게 안우울함 그냥한탄이지.. 운전면허는 그냥 포기하기로 함 면허있으면 대중교통으로 1시간 반 ~ 2시간 걸리는 회사도 문제없이 지원하고 취업 가능할거같다는 생각이 들었지만 면허 딴다고 바로 연습카트 생기는것도 아니잖아 누가 차 사줄것도 아니고 차 보험금 내줄것도 아니므로 오판한거임 그리고 200따리는 자차 안모는게 돈모으는 길이랬음 ㅎㅎ.. 옆에서 엄마 자다가 돌아누우셨다 돌고래인형 안는 모습 커엽다 새로 갖다준 달력 반딱반딱한거 보니까 찡하고 에휴!!!!!! 씨발 씻고 잠이나쳐자자. 다 답없는 소리고 배부른 소리지 면허는 취업하고나서 내돈으로 학원비 내고 차 사고 보험금 낼수있을때 딸래 따서 엄마모시고 여행 다녀야지 아니 망상좀 그만하고 할수있는거부터 해야됨 존나 넣으나마나 안될거같고 열람도 안해줄지모르지만 어쨌든 지원 꼭 하기 내일 밤 마감이다 할수있어! 이새끼야...

아빠복은 없다못해 마이너스지만 귀엽고 착한 엄마가 있으니까 사는거야 ㅡㅡ

엄마 피부과 따라와서 나도 진료 기다리고 있다 너무졸리다 입을 옷이 없어서 쇼핑몰 보다가 모델사진 보고 단발 하고싶어짐....

집오는 길에 하천에서 죽은 오리를 봐서 민원콜센터에 신고했다 왜죽은거지 ㅠㅠ 나는 고양이나 다른 야생동물 습격이라고 생각했고 엄마는 애들이 돌던져서 죽은거 아니냐고 했는데 후자는 아니었으면....

너무 가고싶지만 자소서 문항만 봐도 현타가 오고 내스펙으로는 안될거같은곳 마침내 접음

추워서 그런가 자꾸 잠와 그래도 밖에 돌아다니니까 괜찮다 겨울에는 졸려도 일단 나갈것

우와 너무 피곤한데 아직도 일정이 남았다니 미친

알바구하기도왜이렇게힘드냐? 그냥 알바 안하고 놀고먹고싶다 이미그러고있지만 나포함 모두가 아 스레주 알바도 안하고 엄마돈으로 놀고먹는거 괜찮지라고 해주면 좋겠다 아니근데엄마도 좀만 몸이힘들거같으면 하지말라고하고 좀만 늦은 시간에 면접하면 수상하니까 취소하거나 면접일정 바꾸라고하고 엄마 그렇게 거르고거르면 알바를 어케 구해요 아아악 아껴주는 마음은 감사하지만....

내일로 바꿨다 근데....... 안뽑힐듯 안뽑힐걸 알면서 면접 가야하는구나 그래 면접 연습한다고 생각하지 뭐

근데 솔직히 엄마가 한밤중 면접을 말려줘서 좀좋았음 ㅎ..ㅠㅠ ㅎ 이미 하루종일 돌아다녀서 12000걸음걸었고 피부 너무건조하고 컨실러 다벗겨지고 잠오고 춥고 안감은머리 간지러워서 집에 쳐박히고 싶던 참이었음 알바를 구해야하니까 꾸역꾸역 옷 다입었는데 전화로 말려주니까 약간 눈물났음 울때 달래주면 더 눈물나는거같은 매커니즘으로? 상담할때 말 잘들어주면 눈물나는 매커니즘으로? 애기취급 너무 달콤하다 평생 엄마치마폭에서 애기취급만 받고 살고싶다 근데 그렇게 될리가없지 할건해야 애기취급도 받는거다 하..

내일은 과연 공복유산소를 할수있을까 나자신에게 별기대가x

오늘도 알바면접을 한군데 보고왔다 위에서 말하던 그거맞다 이거때문에 피부과 미룬게 억울할정도로 절대 안될거같음 거리가 멀어서....... ㅠㅠ 돼도 문제임 갑갑해서 알바천국 뒤져서 여기저기 지원하다가 의류 물류센터 전화지원했는데 그냥 전화하는순간 바로 됐다 쿠팡 미친것들은 1달동안 지원해도 안받아주던데 ㅎㅎ. 월요일 아침부터 일한다... 점심저녁도 주고 다치지만 않으면 너무 좋을거같음

해본 알바가 빵집 5개월 뿐임 근로도 개꿀근로만 함 = 몸이 힘든 알바를 해본 적이 없음 그래서 대가리꽃밭 근데 집에 있어봐야 누워서 쿠팡프레시랑 배민으로 음식이나 존나시키잖아 나는 돈도 못벌고 용돈받아 사는 처지에 돈을 너무 많이써. 일하는 중에는 돈 못씀 + 돈 오히려 벎 + 움직임 많아지고 식사종류 한식으로 제한되니까 다이어트 일석n조...... 물이랑 프로틴바 챙겨가야지

벌써 11월 22일이라니 두자릿수 숫자가 월일 앞을 가득 채우고있으면 불안함 연말싫어

빨리 다시 여름이 되면좋겠다 내가입고싶은옷은 전부 여름옷이란 말이야!!!!

운동하고 아침먹고 샤워하고 피부과 가려고 했는데 망햇다 일단 운동은 확실히 못한다 나머지 하기 너무 귀찮아 으아악

어제 먹은 마라탕이 너무 맛있어서 오늘도 시켰다

피부과 가서 여드름압출받았는데 너무아팠다. 좀 참다가 다해갈때부터 울었는데 울기 시작하니까 눈물이 계속났다. 간호사?관리사?분들이 달래주니까 더 서러워서 계속울었다.. 무슨일 있냐는 말도 들었다..... 일?없어요.. 그냥 백수인게 슬프고 피부관리 못해서 이런 고문같은걸 당하고있는게 서러웠던거같아요... 살면서 피부과 시술 처음 받아보는데 (일단..기억나는 선에서는) 이렇게 아프고 괴롭다니 뷰티는 고통이구나 실감했다... 존나햄들다 3일내로 한번 더 오래서 물류센터는 못간다고했다 아 약간 현타온다.. 백수인데... 피부과 다닌다고 알바를 취소하다니 돈이라도 아껴써야 하는디..

부들부들 건강관리 알바구하기 취준 셋다잘하려니까 가랑이찢어지는느낌이고 되는게없다

오늘 세끼 먹었는데 왜배고프지 생리가 다가오는구나.

나도 방황을 끝내고 안정기에 접어들어서 반복되는 지루한 일상에 찡찡거리고싶다.

잘잤당 오늘 날씨 좋네

오늘뭐하지

왜롭다.

엄마가 밖에 걸으라고하네 음좋아 일단 그래도 10분은 더누워있을래..... 이닦고 세수만 하고 걷고와서 샤워해야지..

탈색하고싶다..

와너무심심해 진짜너무 너무너무너무심심하다 저녁은 요리를좀해야겠다 너무 심심해서

>>740 안씻고 안나간 이유 : 나의 살찌고 얼굴에상처난 모습을 타인에게 보이기 싫어서 ㅠㅠ

지금 안씻고 안나가면 100% 저녁에 우울해지는 루트인데 이미좀 우울한거같기도 하고 😔

아니몰라 그냥오늘은 에너지레벨이 낮으니까 뭐 하려고 생각하지말고 가벼운 목표만 세우자 오늘의 목표 샤워 설거지 분리수거 (이건 하면 대박이고 안해도 뭐) 요리 풀빵 사먹기 (ㅎ) 자격증시험책 한번 펴보기

너무심심해서 좋피위피 깔았다

좋피위피 완전 재밌다

친구들 단톡 약 1달째 안보는 이유 : 이 중에 나만 백수임, 얘네가 하루종일 일얘기 출퇴근얘기 하는거 재미도 없고 듣기도 싫음, 갓생찬양하는거 꼴보기 싫고 억지로 동조하기도 싫음

얘네가 잘못한거 없지 ㅎㅎ 근데 짜증나고 꼴보기싫음 한명 결혼하기전에 단체손절을 쌔렸어야하는데.... 내가 일 하고 있을때도 대화가 좆도재미없고 유지하는게 무의미한 관계라고 생각했음 이제 다 커서 크게 감정상할 일이 안생기니까 안 끊기는 관계 마치 죽지못해 사는거같은관계임 사는 지역 있는 업계 뭐하나 겹치지 않아서 서로서로 아무 도움이나 조언도 못 주는 관계가 뭔 친구 과거를 알고 극단적 손절사유가 없으면 다 친구인가..

>>745 와 충격 여기에 쓴거준에 한거 하나도 없음 대신 산책을 한시간 반 했다 산책 갔다와서 바로 씻었으묜 참 좋았을텐데 집오자마자 옷갈아입고 좋피위피맘 해서 지금 졸려 죽겠고 다른걸 할 기력이 전혀없다 으....으

나는 백수인데 건보료가 왜오르는건데 이 미친 건보놈들아 오늘 바빠서 전화도 못해보고 하루 다지나갔네

으윽 살찐거 너무 싫은데 기분관리 못해서 맨날 음식으로풂 그러고 더살찜 아이 씨팔 진짜...

오늘은 진짜 밖에 안나가고 쉬고 싶다 청소좀하고 근데 또 집에있으면 아무것도 안 하고 있고 뒤쳐지고 있다는 느낌 들고 불안해서 나갈듯 으악 pms 맞긴한데 핑계대는 느낌이라 싫다 나한테 너그러워야할때는 안 너그럽고 너그럽지 말아야 할 때는 너그러운느낌 맨날 그렇게 너그러움 강약조절 못하고 사는거같다

심심하긴 싫고 자극적인건 보기싫고 🛌

너무 피곤한데 그냥 안씻고 자고싶당

으아 밥챙겨먹기귀찮고 씻기귀찮고 설거지하기귀찮아서 그냥죽고싶다

고양이보고싶다 길냥이 그럼 나가긴 해야해 ㅎㅎ

내일은 작은이모 병문안을 가야한다

최악의 니트족이되다

가을겨울의 단점 중 하나는.. 해가..빨리진다는거야 늦잠이라도 자면.. 하루가 그냥 슝 지나가버리는거같은.. 느낌이들어서.. 내가 쓰레기같다는 생각이.. 더 들기 쉬운.. 거같아..

이제식욕도없음 -_-;; 진짜 설거지 언제하지

나는 정신이 좀 아픈게 맞는거같아 하지만 인생이 이렇게 마음대로 안풀리는데 당연한 거 아닌가.

또배달시켰다. 숯불양념치킨좀줏어먹고, 연세메론빵좀뜯어먹고, 힘을내서 설거지를하자. 재발힘이났으면좋겠다. 이게 7시간자고 비타민과 커피까지 다챙겨먹은 컨디션이라는걸 믿을수가없다

설거지했다!! 😀 그리고 미친듯이 잠이 온다 오늘 10시에 일어나서 한거 먹고 누워있기밖에 없는데 이렇게 운동량이 적은데도 착실하게 잠이온다는게 pms가 확실한거같다 이번달 헬스장 두번 갔다 미친 돈아까워 살쪄서 부끄러움 (아줌마들이 은근 몸평한다는거 알고있음) + 그냥 무기력함으로 소중한 돈을 날렸구나 일일권으로 계산하면 대충 값이 맞다는게 웃기긴 하네 새삼 헬스는 돈 많이 안드는 운동이구나 지금 다니는 데는 28일까지고 다른 헬스장 미리 등록해놓은데는 12월 1일부터 시작이다 12월에는 진짜 꾸준히 헬스장 가야지ㅠㅠ 운동 안하니까 살찌고 우울함 심신이 골고루 안 건강해 운동일지를 여기다 쓸까? 그럼 좀 꾸준히 쓰고 운동도 안쉬고 하려나 나만 보는 데 쓰니까 그냥 쓰다 말게됨

오늘의 할일 헬스장 짐가져오기 건보 전화 밥 건강하게 챙겨먹기

으아잘잤다

한 번 더 ~ 나~에게 질풍같은요옹기를

분명 오늘 눈뜰때는 할일이 없었는데 눈뜨고 30분만에 와르륵 생겨나서 생각보다 바쁘다 옷수선맡기고 알바면접 한군데 보고 돈뽑아서 이모 병문안 간다 병문안 내일 갈 예정이었는데 내일 오전에 퇴원하신다고 해서;; 얼른가게됨 오늘 생각보다 컨디션이 좋아서 다행이다 바빠서 또 건보 전화는 못할거같다 내일 아침에 일어나자마자 바로 해야지 집갈때 헬스장에서 짐 가져가야한다

병문안 갔다가 짐이 더 많아졌는데 헬스장짐 가져갈수있을까?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

잘가져왔다 갑자기 미역국 먹고싶다

피건해서 잘준비 다했다! 근데 지금 자면 새벽에 깰까봐 그것이 걱정이다.

막상 자려니까 잠이 안온다 그냥 배고파서 힘이 없는듯 😮

언제자지

오늘은 일찍잘수있을줄...... 수면패턴 고치려면 알람맞추고 일찍 일어나는게 답이구나

으악! 잠안오는 이유 알아냄 오늘 커피 먹고 알바면접보러갔는데 거기서 또 커피를 줘서 오늘 아메리카노를 두잔먹었어 으악! 어쩐지 많이 싸돌아다녀도 안피곤하더라

잠옷도 없고 양말도 없다 했더니 빨래 안한지가 오래됐어 컬러 흑색 흰색 셋다 이만큼쌓임 오늘 다돌려야지 일어나자마자 빨래돌리니까 좋은데

오늘뭐하지 으음..... 솔직히 공부도 책사놓고 한번도 안했고 입사지원 마지막으로 한게 11월 초인거같아 흠 집에서 해야지 이미 오후니까 그리고 선반 행거 사놓은거 조립도 해야하고 냉장고에 안먹는거 음쓰로 버리고 분리수거도 하면 좋겠고 고민하니까 할거 많네 근데 일단은 누워있음

20분만 놀다가 씻고 카페갔다와야지 진짜 20분만 놀다가

졸다가 한시간 지남🫨

깔끔포기츄

https://youtu.be/IoBhUip9Gsc?si=r1mq5LYozAqHrEoN

하루종일 먹고놀기만했더니 취준정신병이도진다. 이럴땐 일찍 자기라도 해야한다

오늘은 할게많아 피부과 갔다가 걸어서 돌아오기 마트에서 자른미역 국거리소고기 사고 극세사이불 싼거 찾아보기 보건증 찾기 카페에서 식물 사기 수선된 바지 찾아오기

>>783 보건증이랑 카페만 남았다 으아잠와

>>783 와! 여기 쓴건 다했다

오늘 나름 많이 싸돌아다녀서 기분이 좋당 ㅎㅎ 선반 조립해야지 흠그리고 티비 보면서 운동도 하고 공부도 시작할거야 (아직도 시작안함)

또 배달로 치킨 좀 먹고 은은한 자괴감을 느끼고 있었음 근데 이모한테서 받아온 샌드위치랑 랩 남은게보여서 상해가지고 버리기 싫으니까 먹는데 생각보다 엄청 맛있어서 좀행복하다.

생리전인데 별로 안우울하다. 이건 생리중 생리후에 우울해지는 패턴이다. 긴장을 늦추지 말고 정신관리 잘해야한다

내일은 아무 일정 없음 ㅎㅎㅎ 늦잠자고 맥날 시켜먹어야지 크리스마스 어쩌고 세트 ㅎㅎㅎ

11월의 마지막 날이네 후회없이 보내주고싶다.

>>789 배달 50분인가 기다려서 약간 짜증났는데 맛있어서 다플림 너무 맛있음!!

한시간전에 햄버거한개먹었는데 또 라면이랑 김밥 먹고싶다

햄버거먹고 두유라떼 먹고싶어서 카페 뒤져보다가 커피는 안팔고 다양한 디저트를 파는 곳을 찾음 거기 주문하고 뒹굴거리다가 디저트 배달온거 식탁에올려놓고 나는...걍잠 ㅎㅎㅎ

또졸려 뭐야? 생리빨리시작했으면...

브라우니설빙시킴 악 나는 미친 사람인가?

>>795 먹기전에 냉장고에 있던 남은 닭볶음탕좀먹고 얼음이랑 생크림 남기고 다먹었는데 왤케 적은느낌이지? pms는 배부름을 없앤다.

와ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 스레딕 살아났네 아진짜 이런 진심일기 아무데도 못쓴다고 지금도 오른쪽 겨드랑이냄새가 유독새콤하다고 쓰려고 들어옴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

5일간의 근황 업데이트 1. 좋피위피 151일차까지 했음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 2. 적적하고.. 식물 키우고 싶고.. 사주에 목이 부족하대서ㅋ... 선인장 삼... 그리고 오늘.. 당근으로 스킨답서스도 삼... 수경재배..할거임 3. 여전히 취준 안하는 백수임 5일동안 유튜브 루미큐브 좋피위피만함 4. 생리 4일차니까 그래도 이해부탁 (나에게 하는 말) 5. 돈없는데 돈 많이 쓰는 것에 진짜 경각심이 생김 ㅜㅜ 진짜진짜. 내일부터 금월화 단기알바 간다.. 6. 그래도 이 이상의 생산적인 것을 할 기력? 습관? 뭐 그런게 없음 7. 12.1부터 시작이던 헬스장은 생리가 곧이라서 일주일 미뤄놓았음 이제 일요일부턴 가야한다... 8. 새로 산 선반 조립했는데 설명서 대충 봤다가 부품 몇개 못끼워넣음 그래서 좀 불안정함 ㅎㅎㅎ 돈벌면 좋은거 사야지.

내일 단기알바갔다가 저녁에 그냥 바로 집 오겠지... 입사지원은 은제하지...ㅎㅎ 아귀찮아.. 이러고 있을때 하면 되는건데 여유로운 시간은 딴짓한다고 다 날려버리고 바쁠때 허둥거림

아 계엄 씨발새끼.. 2차요? 이런일있으면 솔직히 무력감이 더 크게 느껴져서 그냥 되도록 내인생이나 살려고 하는데 그러면서 영향은 영향대로 다받음 아! 내가 좀만더 막장인생이었으면 서울가서 응슷응암살했음

골빈 소시민 하고싶은데 자꾸 눈 돌릴수가 없는 것만 터지네!!!!!!!!!!!!! 아오~!!!!!!!!!!!!!

다시 평화로운 얘기 ㅎㅎ 오늘 아침에 처음으로 사과+땅콩버터 먹어봤는데 잘어울리고 맛있었다 또먹고싶다.. 지금먹을까

아 폰보다가 새벽됨 아엉.. 내일 아침먹고 나가야 하는데 아귀찮아 아 샤워하기싫어

그래도 이런 쌉소리를 쓸수있는 스레딕이 부활해서 기뻐... ☺️

아 계엄 x발거 자꾸 관련자료 보게돼서 잠이안와 피곤한데

아존나힘드네 밥을 제대로 못먹었는데 식욕이 없다. 씨빨 그와중에 주말에도 하라고 일감줌 아오!!! 그냥안하고싶다 난정말폐급인거같다

오늘의 목표는 샤워하고 자기밖에 없다 다른거 할 힘같은거없음 누워서폰만볼거임 아침에 챙기면서 진심으로 그냥 일찍 자살하는게 이 사회의 승리자라는 생각이 들었음 . 번아웃올정도로 노력을 해야만 결과가 나오는 애매따리 친구들은 빨리 공부접고 다른 지름길을 알아보길 바람 안그러면 나처럼 노력은 노력대로 하고 아무 결실을 못 맺을 수가 있어~

원래 단기알바 가기 전에는 좆같아도 갔다오면 좀 뿌듯한데 이거는 ㅅㅂ 내가 성과도 딸리고 일감을 더 받아와서 그런지 지긋지긋하네 아니면 몸보다 정신이 힘든 거라 그런건지 그냥 배고파서 그런걸수도 있음 아 피부과약 먹으려면 밥을 먹긴 먹어야겠네 아 진짜 존나귀찮다

저번주부터 한 생각인데 로또 당첨되면 스위스 가서 안락사서비스 받을거임 막상 당첨되면 이런 생각이 싹 사라질 수도 있지 하지만.. 지금은 진심임.. ㅎㅎ

푹자고 일어나서 보면 부끄러운 레스가 될거같지만 이렇게 정신이 아플때마다 자살을 막는 이유를 모르겠다 정신 멀쩡할때는 매우 잘 설명할 수 있는데 정신아프면 못하겠음 지가죽겠다는데 남이 왜 말려... 뭔 상관이야? 살아있는게 더 괴롭다는데 굳이 살라고 등을 떠밀어 개인적 차원에서는 나는 타인의 자살을 막는 사람이라는 어떤 긍정적인 자아정체감을 얻기 위해 국가적 차원에서는 세금 내주고 경제활동해줄 인구를 유지하기 위해 자살을 막는 거 아닌가 하는 킹리적갓심 무의식중에라도 잘못된 사고겠지.. 잘못된 사고야? 아니... 진짜 뭔 범죄자도 가정에 문제있고 사회에 적응하지 못한 배경을 보면 참작을 해주는데 자살희망자는 왜 그게 안되는데 죽고싶은 사람들 좀 죽게 해줘라! ㅠㅠ

삶에 필요한 노력이 너무 많고 저는 그렇게 노력할 힘이 없어요.. 도와줄 것도 아니면서 살아라살아라 하는 건 무책임하다

두시간동안 눈물을 동반한 자살관련검색 했다! 이제 치킨 먹을거임 ^^

아니 닭다리뜯으면서 유튜브 보면서 루미큐브도 하면서 울음 제정신 아니야 고백하자면 알바가 힘든 것도 힘든 건데 전화한엄마가 그러게 왜 앉아서 편하게 일하던 걸 그만뒀냐는 식으로 말해서 서러운 것 같음! 결과론적인거잖아 나 그때 그만둔다고 안했으면 그대로 거기에만 눌러앉을뻔했는데? 내가 환승이직 성공했으면 그런 말 안 했을거면서? 그래. 내가 무능력해서 취업 못한 게 결국 잘못이긴 하네 하하 모든 논리에서의 최약체 백수

다죽자!

생각하면 반드시 괴롭다.아무생각안하고그냥 도파민피클로 살아야지

생각해보면 작년도 제작년도 12월은 폭풍 정신병이었음 12월이나에게그런달인가보지 빨리 쳐지나가라

스킨답서스 옮겨 담아야지 유튜브좀만더보고

내가 직장 일도 아니고 그냥 알바도 아니고 단기알바때문에 일 안하는 날까지 일해야한다는 압박에 시달리면서 스트레스 받아야 할 이유가 뭔데

>>818 그래서 그만둔다고함 답장은 없네 ㅎㅎ 내가 단기알바도 중간에 런하는 한심한 인간으로 보이는가 네 맞습니다~ 형편좋은 친구들 해외여행 가는 거 보고 질투하는 것도 맞고 아침먹다 시간 많이 지나가서 피부과 안가고싶어하는 것도 맞음 피부과 솔직히 살짝 늦게가는 정도는 상관없는데 그걸 알면서도 1분이라도 늦을거같으면 그냥 가기가 싫어짐 완벽주의는 내가 가장 not완벽할때 강해지는거같음 아 그냥 발버둥치기 싫다 죽게 해주라~! 제발 부탁이야

피부과는 또미뤘다~ 씻기도싫어서~ ㅎㅎ 아.. 계엄지랄염병때문에 더 정신아픈게 맞는거같음 12월대비 잘해서 1~3일까지 의연하게 집 구석구석 정리 잘했는데 윤석열 씨발새끼야

뭔가 삶이 방향을잃음

졸린데 버티는 습관 아주안좋은거같아... 그것도 밤에만

설거지하고 씻고자야지 아마 이렇게 써놓으면 둘다 안하지싶음 ㅎㅎ 어제도 씻고자는게 유일한 목표래놓고 딱 안씻고잠

내일은 운동을 가야하는군요? 귀찬아...🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺 그래도 운동이라도 하면 살찌고 좀 안건강한 백수에서 살덜찌고 건강한 백수가 될수있어 기분도 좋아지고...

아니오늘이네.. 아.. 안씻고자고싶다

설거지했다^^ 냉장고에 상한 것도 다 정리했다

샤워안하는내가 너무 더럽고 싫은데 샤워하기 귀찮다. ㅠㅠ 스킨답서스 갈아줄 물 받아놨다 오전이 있는 삶 살고싶은데 지금 자도 충분히자면 늦잠아닌가 ㅠㅠ

새벽도 오전이니까 아침이 있는 삶이라고 해야하나 아침이 없는 백수는 반드시 현타오고 우울하다. 있어도 현타오고 우울할수도 있지만. 확률상 아 씻기싫다진짜 ㅎㅎ

왠지기분좋은아침~^^ 설거지를 하고자서 그런가 오늘의 할일 샤워하기(진짜 제발) 분리수거 변기청소 카레, 소고기무국 만들기 스킨답서스 물갈아주기 운동가서 얼타기

오늘날씨최고네

나도솔직히 시위안감 못가는게아니라 안감에가까움 이런저런 큰 시위들 있을때마다 망설이다가 안갔더니 그냥 안가는 습관이 듦 그래도 안가는 사람의 덕목은 잘 지키고있음 안가는주제에 간사람들 욕하거나 비하하지 않기 (대체 왜그러는거임), 간사람들에게 고마워하고 편들어주기, 방구석에서 문자팩스라도 보내기 등등 ㅎㅎ 아 운동은 결국 안갈거같다 진짜 운동시작이 공부시작만큼 어려운거같다 (둘다안하고있다)

인생에재밌는게 맛있는거먹기뿐이니까 살이많이찌네요

>>829 스킨답서스 물갈아주기 말고 한게없어!!ㅋㅋㅋㅋㅋ

해야할 일을 회피하는거랑 애정, 관계 면에서 회피하는거랑 다른데 회피형 욕할때는 그걸 혼동하는거같음 근데 나는 둘다 맞긴해 ^^ ㅠㅠ 전에는 적어도 해야할 일을 회피하진 않았는데 해도 안되는 걸 자꾸 겪으니까 계속 회피하게됨

추우니까진짜 아무것도하기싫고 이불속으로만 들어가고 싶음 ㅠㅠㅠ

흐앙 집밖에서하는 모든일정을취소하고싶어..

내현생을살려면 정치소식좀 덜보는게 맞는거같아 얼마없는기력 그쪽에 다뺏기고 맨날 드러누워있고 정크푸드먹고 하루가 지나가네 윤석열씨발놈아 이게다 니때문이야 나같은사람이한둘일거같냐?

요리진짜합니다!!!!!

연근카레랑 소고기무국해서 먹고있다 마늘 이만큼 사놓은거 다지기부터 시작해서 이제야 요리가 다끝남 하루 짧다 엄마돈으로 카드값 막았다 이제 내 주제를 알고 신카를 안쓸것이다

카레를 너무 오랜만에 했더니 재료 : 카레가루 비율을 까먹어서 재료 이만큼 한솥 해놓고 카레가루 1봉지만샀음 역시 밍밍했다. 저녁에 데워먹으면서 카레가루 최소 1봉지는 더 넣어야한다. 오늘도 국은 짜게됨 아니 맛볼때는 조금만 떠서 먹으니까 모르겠더라구?????

이제밥다먹으면 설거지하고 샤워하고 피부과 가면된다 피부과 11시였는데 10시에도 씻기 귀찮아서 예약 바꿈 ㅎㅎ 진짜 제멋대로산다.....

피부과갔다가 마트가서 쌀이랑식재료좀사고 운동하고 올려고했는데 마트가 문닫음이슈로 운동도 안하고 바로 호떡사먹고 집에왔다. 내일아침에꼭간다. 마트는 집앞마트를갔다. 역시 돈쓰는건 재밌어서 어떻게든 하는데 운동 공부 이런거는 헤벌레.하고취소 갈겨버리지

괜찮아.. 오늘 죽지않는한 내일은 오니까 내일은 오직 오전운동만을 최우선목표로 가지고 움직여보자구....

16일까지 52000원만 써야한다!!

나의 올해 연말푸드는 크림스튜로 정해졌다. 맛있겠닫

오랜만에 하루종일 과식안하고 나름 건강하게 세끼 먹었더니 배고프다.

피곤하긴한데 요즘 항상 늦게자서 이렇게 일찍 씻고 누워도 몸이 잘생각을 안하는느낌 머리는 잘생각을 하는데

많이 잤는데 왤케 피곤하지 체력이 많이 떨어졌나 7시간 넘게 자고 일이나 공부 안하는데도 피로를 느끼는 좆밥몸에게 진짜 피로가 뭔지 알려줘야겠다

시위안나간다고 욕하는 사람이 있어? 계엄 반대하는 사람은 안나가는게 당연한거고 찬성이면서 안(못)나가는 사람을 욕하는 사람이 있나? 그냥 계엄반대세력 욕하는걸 잘못 알아듣고 찔려하는 거 아닌가 만약 진짜 있다면 ㅋㅋㅋㅋ 커뮤중심의 논의가 또 한계에 부딪히는 순간인듯 2010년대 들어서 손가락질받은 각종 커뮤들은 특정 사상 중심으로 모였다가 커뮤특 개오바 누가누가더 a사상에 진심인가 대결하면서 병신됐잖음 나보다 a사상을 덜 추구하는 사람들 다 모아서 욕하고 어쩌고 하면서 남은 건 해당커뮤니티 내에서의 인정 뿐이고 a라는 사상을 관철하지도 못하고 사회에 영향을 못줌 욕은 먹었겠지만 아주 영향을 안준건 아닌데 잡음 크기에 비해 뭐 긍정적으로 바꿔놓은건 전혀 없음 오히려 다른 의견 가진 사람들 간에 단절만 초래됐지 지금도 그러고 있는거라면 이젠 진짜 궁금하다 같은 의견 가지고 모인 사람들 안에서도 누가누가 더 진심인가 경쟁하고 극단적인 말 뱉다가 다같이 목표 잃어버리는 게 전세계적으로 일어나는 현상인지 우리나라에서만 일어나는 현상인지.. 사람 많아지면 당연한거같기도 하고 배가 산으로 간다 어쩌고처럼 다들 목소리가 존나 크다 보니 극단적인 스피커가 결국 주도권을 잡게 되는건지 다같이 목소리가 큰 게 민주주의의 본질인데 진짜 다같이 커버리면 아무것도 안될거같으니까 누가 주도권을 잡는건가 집단주의와 민주주의는 같이 갈 수 없는건가? 결국 모든 집단은 그 중간 어디서 왔다갔다하는거같긴 함 그래도 우린 아주 좁은 의미의 a할거니까 a 아닌 애들은 다 꺼져 하는 건 아닌거같음 그건 운동도 뭣도 아니고 그냥 부족한 자아를 공동체활동에서 찾기, 다른 사람들 모두가 나와 의견이 같지 않으면 참질 못하는 전체주의적 사고임

탈색하고싶다. 이렇게 오래 취준할줄알았으면 검은색으로안덮었지 아니다.....

운동하고 단백질마시고 호떡두개 사오는길 기분좋네

>>848 와 진짜너무피곤하다. 운동하고 밥먹으면 이제 자야할거같은 상태가됨

앉으면 졸리고 누우면 팔팔하다. ..

낮잠을 안(못)자서 일찍잘수있게됨 그런데?! 9시에 늦은 저녁을 생각보다 많이 먹어서 배가 안꺼짐 ㅜㅜㅠ 카레랑 국이 너무 맛있었어

힝너무졸려 배불러 자고싶다하지만..안돼 어제 피곤하다고찡찡거려놓고 막상 늦게잤음 으악

오늘도운동완료 😃 호떡 또 두개먹음 우리동네호떡 너무 맛있어 진짜 맛집이라서 맨날 줄섬 어제두개 오늘두개 먹었는데 또먹고싶어 으아악

9시 일어나서 뭉그적뭉그적 밥먹고 설거지하고 폰보고 씻고 운동하고 점심먹으니까 해가 지려고 하네 하루정말짧다

내일은 점심약속이있는데 무사히 운동할수있을까?

아니갑자기 내가 싫어짐 내가 하면 하는거지 남일마냥 할수있을까 이러는게 갑자기 싫음 내 주도권이 나한테 없는것마냥 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅎㅎ.. 오늘 애매하게 저녁에 두시간 자서 또 새벽에 자겠네

시간은정말귀한건데 막상 손에있으면 귀한지몰라서 그냥막써

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reality is also a pizza

위니비니에서 젤리랑 초콜릿 쓸어오고싶다.

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페스토 소스 요청할때만 정신 돌아온게 너무 웃김

집가면 일곱시반쯤.... 흠... 운동갈수있을까....

나는 약자가되기싫습니다.. 지금도 약자긴한데 조금이라도 덜 약자이고싶습니다 그래서 연애나 애기키우기에는 관심이 좆도없습니다.. 누가 돈준다고해도 안할듯 아근데 그 돈이 월에 500 넘어가면 하죠 그정도를 받으면 약자가 아니긴한데

너무너무 사랑하는 대상 곧 약점이잖아;; 약점될거 뻔히 알면서도 뛰어드는 분들이 대단한거고 그래서 사랑이 경이로운거같음 나는못함 나는 찌질이좆밥이어서.. 조금이라도 내 약자성을 회피하고싶어서.. 사랑 못함 너무 많이 기대하면 실망도 커지니까 처음부터 기대를 하지 않기로 하는 머그런매커니즘이랑 비슷한듯

오늘은 다른 도시로 친구 만나러 갔다옴 나보다 나이가 많은 친구 나와 처지가 좀 비슷한 친구 굉장히 편하고 말도 잘통하고 좋았다 대화를 길게 한게 거의 한달만이라서 (ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ) 말을 좀 더듬은게 쪽팔렸다 단어도 막 생각안나고 여기에 일기 찌끄리기라도 안했으면 더 심했겠지 혼자사는 백수가 어휘력 발성능력 안 떨어지려면 어떻게 해야하지 거주도시 내에 편하게 만날 친구도 없는 경우 ㅠㅠ 🥹.. 아무튼 밥도 맛있게 먹고 커피도 잘마시고 구경도 잘 하고 걷기도 잘했다 잠 6시간도 못잔데다가 많이 돌아다녔고 집가까이 오니까 저녁이라서 운동은 스킵했다 지금도 잠와서 눈이 시린데 씻기귀찮아서 불켜고 앉아서 버티고 있다 빨리씻고자야지.. 푹자야지 알람없이

올해 하반기 목표 개인적 약속으로 만나는 친구들에게 작은 선물 주기였는데 내가 돈이없음 그리고 준비하기 귀찮음 이슈로 선물을 안사감 ㅠㅠ 근데 선물 안준게 미안해질정도로 너무 잘 놀았음 솔직히 언니쪽에서 나를 잘 놀아준거같음 정말 감사합니다. 이 은혜를 어떻게 갚지.. 나같은 도태찌질이좆밥에게 종종 연락해주고 커피도 사주고 차도 태워주는 사람이 있어 한국의 자살률 성장폭이 조금은 줄어듭니다.

다이어리 맨날 부푼 꿈을 안고 샀다가 3~4월부터 펴보지도 않는물건인데 또 연말되니까 사고싶어짐 이런 증상은 어떻게 고치나

작년인지 올해초인지까지 나는 괜찮은척을 너무 많이 했음 그냥 친구한테도 무슨 직장동료대하듯이 속마음을 최대한 감추고 정상인 코스프레했는데 오늘 안해서 편했던거같음 그래 이게 난데 대학교에서 이상해졌던거같아 오늘 어떻게 정상인코스프레 안할수있었던거지? 언니가 편하게 해줘서? 그냥 내가 정신머리가좀없어서? 잘 모르겠지만 나는 가면쓰고 사랑받는것보다 맨얼굴 보여주고 솔직한 반응 기다리는게 체질에 맞는거같음 19살까지 거의 그렇게 살았는데 대학교에서 사회화가 되긴 됐는데 좀 너무 두껍게된거같아 내가 안보이게 대충살자. 가끔씩만 열심히 살고

미움받는것이 두려웠던거같다. 미움받으면 뭐어떰? 내가 더 미워해주면 그만이야~ㅋㅋㅋ

크리스마스가 정말싫었다. 나는 평소와 같은데 다른 사람들은 신나고 함께하고 웃고 떠들고 먹고 마시는게 싫었던거같다. 뭔가 특별한 날이어야할거같은데 난 평소와 같아서 그 갭이 억울하고 서럽고 짜증났던 것 같다 이건 각종 명절 새해 생일 등등도 포함이다. 근데 올해 크리스마스에는 그런 심리가 좀 덜 생긴다 오히려 좀 챙기고싶다는 생각이 들 정도로 좀 호의적이게됨. 하지만 혼자 사는데 한달도 안되는 기간동안 쓸 크리스마스 장식을 굳디 구매해서 굳이 나혼자 볼건데 열심히 꾸미고 싶지가 않다. 흠 ㅎㅎ 크리스마스에 외롭고 크리스마스 분위기 느끼고 싶으면 집근처 성당이라도 갈까싶다.... 쫓아내나 비신도는? 설마.

Good Morning~🌞 진짜잘잠 ㅎㅎ

역시늦잠자면 하루가다늘어지는구나~~~~h 운동가기싫다

오늘 한것 푹자고 일어나서 꺄 개운해 하고 폰보다가 밥먹고 똥싸고 계속 폰보기 ....

오늘 해야할것 분리수거 (제발하자) 운동

왜..왜또잤지;;;;

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운동미루기의 7단계도 대충비슷함 1. 아침먹고 해야지 2. 점심먹고 해야지 3. 배부르니까 한시간만 더있다 해야지 4. 지금 보는 영상만 보고 해야지 5. 저녁에 열심히 해야지 6. 내일 아침에 일찍 일어나서 해야지 7. ㅠㅠ

저는 5까지 미뤘다가 6단계 문을 열었습니다.

요며칠 정신이 조금은 건강한 이유 : 취준 알바구하기 등등을 전혀 안해서

하루 버린 게 아니라! 휴식을 지대~로 한 하루인거다.

언제씻지~¿ ㅎㅎ 귀찮앙

세끼를 잘챙겨먹었는데 심야에 배고프니까 억울하네 게다가오늘 먹고자고만해서 에너지도 안썼는데!? 내몸은진짜 연비가 안좋은듯 소화가 잘되는건 건강한거긴하지만.....

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나는 역시 예민하지않았다 정서만 조금 예민한데 저런 항목은 살짝 예민한게 나을수도 아좃려 아 샤워하기싫어

오랜만에 16퍼스널리티도 다시해볼까? 과연 바뀌었을까? 근데너무졸리다.

인프피이이~?! omg i hate myself

사진이 안올라가네 인프피-T 내향형 74% 직관형 54% 감정형 57% 탐구형 53% 민감형 53% 좀 정신이 힘들때 몇달동안 인프피가 나온적이있긴한데 인프피 하기 싫어요 ㅠㅠ 예전에는 N만 고정이고 나머지가 왔다갔다했는데 제작년쯤부터는 I만 고정이고 나머지가 요동치네 이거 질문도 계속 바뀌는거같음 하지만 몇만원주고 정식 mbti 검사를 받고싶지는않음 그돈으로 배달음식 먹지

ㅠㅠ 추워 이불밖으로 나가기싫다

백수지만 주말이좋다. 남들 일하는데 나는 뒹군다는 생각을 무의식중에라도 안해도되기때문이다.

일어나서 공복몸무게를 쟀는데.. 며칠전에 본 무게에서 0.4kg 더 쪄있었다. 다이어트 시작하고 이건 처음보는 숫자라서 1시간동안 충격받은채로 아침준비함 ㅠㅠ 유튜브보면서 밥먹다가 새삼 내가 계속 살이 쪄있는데 주변 사람들이 착해서 아무말도 안한거라는걸 깨달았다 지금 샤워 이틀 안해서 꼬질하고 살찌고 돈도없고 운동도 이틀쉬었고 공부도 안하고 이게 바닥이구나 싶어지면서 오히려 뭐라도 좀 열심히 해야겠다는 생각이듬 (바닥이어야..한다) 운동 쉬다가 해서 근육이 다시 회복되는건가보지 라고 처음에 셀프위로 정신승리를 했지만 그게 아니라 약속가서 잘먹고 어제 또 잘먹고 해서 찐게 맞는거같음 🙂😭 서러우면 오늘 운동가면되는거임

삶은왜이리 좆같을까? 역시 자식에게 줄수있는 최고의 선물은 안낳기인듯

아무것도 안하고싶어서 아무것도안하고있음. 사실 폰보기는계속함...

탄핵 가결 🕺

간만에좋은일이..

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침대에 누운채로 몸약간틀었는데 하얀 달이 밝게빛나고있음

아.스쿼트라도할까..

ㅎㅎㅎ 어제또운동안함..... ㅠㅠ 괜찮아.. 하면되지 어제 이상하게 9시반에 잠들어서 12시쯤에 깼다가 폰보다가 다시 5시에 자서 9시에 일어남 알람듣고 깼는데 너무 피곤하고 짜증나고 우울했음 그래도 좋피위피 작물 수확해야하니까 게임켰는데 업데이트해줘서 감사하다고 갑자기 30분 재화보너스를 준다는거임 습관적으로 광고보고 2배 받는 버튼 눌러서 1시간동안 열심히 게임했다 나름 순기능.....

벌써 12월도 반이나 지나갔다니

아 왤케 자도자도 졸리지?! ㅠㅠ 하루에 졸리지 않은 시간은 3시간정도밖에 안되는거같음 잠을 적게 자거나 끊어 자서 그런거겠지? 앞으로 11시에 불끄고 눕기 챌린지 한다

내일은 엔초비 파스타를 해먹을 것입니다. 오늘은 그냥 적당히

오늘도 운동안함 데헷 ^^ 씻는걸 미루니까 밖에서하는 모든걸못하게됨 으으 ㅜㅜ 오늘 11시에 불끄고 눕기 챌린지 시작이다 내일 카레먹기 파스타먹기 슈붕사먹기 세끼 먹되 과식하지말기

왜 벌써 902레스지? 내 스레는.. 하는거없이 나이만 먹은 나를 닮았구나.

냉부해2 보려고 알람까지 맞췄는데 침착맨이 게스트래서 보기가싫어짐 싫어하는게 많으면 피해다니느라 계속 세상이 좁아진다. 한번 보기나해보자. ...

헵 재밌당

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좋피위피 겨울아이템 생겨서 게임내재화로 샀당 하하 역시 새벽에 충동구매를 한다니까 열심히 또 벌어야겠다 (게임재화를)

테이블이랑 인테리어는 몰라냅둔다 그냥 제가 아직 그렇게 돈이 많진 않아서요 동네주민여러분들 이해하시죠 두시가되어가는데 아직도 안씻음 열한시에 불끄고 눕는다고했잖아!!!!

뭘했다고 무기력한건지 모르겠다

어제랑 오늘새벽에 씻는거 미룬다고 온갖 자극적인거 다 찾아보고 그랬더니 뭔가 뇌가 피곤한 느낌이듦 아무것도 보기 싫고 듣기 싫어서 눈감고있으니까 계속 자고 꿈꾸고 ㅋㅋㅋㅋ 이렇게 살면 안될거같은데 밤엔 안자고 낮엔 드러누워서 꼼짝도 안함

또! 씻기 싫어서 피부과진료를미룸 저녁시간대에 잡으면 설마 안미루겠지 싶었는데 진짜 죄송하고 부끄럽고 내가싫고 나도 내가 이런인간이 될줄몰랐음ㅋㅋㅋㅋ

우울하고 무기력할때는 그냥차라리 자는게 나은것같기도해. 왜냐하면 최소한 자면 에너지 충전이라도 되는느낌 과수면이지만아무튼 아... 근데 멀했다고 무기력하냐 어이가없네

미루고 미룬 샤워를 했다 얼마만에 했냐면 저번주 화요일에 하고 안한듯 ......ㅎㅎ

오늘은 나갈생각이 좀 드는데 씻을힘이없어서 못나감 사태를 방지하기 위해 일어나자마자 세수를했다. 머리는 어제밤에 감아서 괜찮다

6일만에운동간다!!

운동다했다!! 근데헬스장에서 빅뱅노래 불매좀하면안되나 무슨 30분 넘게 아예 플리를 틀어주고있네

맞다오늘 드디어 맨날 해야지 해야지 하다가 게으름. 까먹음. 무기력 이슈로 4개월넘게 안한 인바디검사를함 마지막 인바디로부터 체지방만 4kg 오름 😀 이런 미친 근손실은 0.2kg 사실상 그냥 운동 다시좀하면 올라오는 수준 근손실이 없는 것에서 다행이라고 해야하나 지방덩어리 힘차게 인사박습니다

이제 2~3주 간격으로 꾸준히 재야지 ㅠㅠ 무섭다고 안재니까 그냥 곤두박질을치네

배고파죽겠다 단백질마시고 오는길에 슈붕두개 먹어서 괜찮을줄 저녁 파스타 해먹어야겠다 딱 3분만더누워있다가 (습관적 미루기)

오늘은 진짜 11시에 눕는다 🤡

아... 맨날 안씻고 침대에서 뒹굴었더니 이불에서 벌써 안좋은냄새나는거같음

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외관만 겁나 화려한 피자가게

잘준비 다하고 눕긴했는데 불은안껐다.... 불끄고 폰보면 눈 나빠진다고하니까 ㅎㅎ 12시전에잘수있을까? 내가?

근데좋피위피 새삼스럽지만 손님캐릭터들 외관이 엄청 다양하다 일부러 신경써서 남녀노소 장애인비장애인 온갖 쉽덕들도 디자인한거같아 갓겜이야 좋피위피는!!

오늘 운동도 잘하고 피부과도 회피하지않고 갔다왔다. 배고프다. 10일전에 먹고 남은 마라탕을 먹을것이다.. 겨울이니까 안상했겠지?..

피곤하다. 내일의 할일 연근 썰어서 금방 먹을만큼만 남겨놓고 나머지는 다 데쳐서 냉동실넣기 분리수거 제발! 운동 스킨답서스 물 갈아주기

등근육통 미쳤는데 오늘 운동은 유산소만 하고 카페가서 공부를해볼까

스칼렛요한슨파스타해먹어야지 운동하고와서

앞머리 겨우 다길러서 입까지 오는데 또 자르고싶다 ㅡㅡ

오늘도 운동했다.. 피곤하다.... 분리수거는... 종이랑 음쓰 빼고 다했다... 잠온다.... 연말에 술 마실까... 작년 연말에는 술 진짜 많이 먹었는데 혼자 먹으니까 살찌고 다음날 우울하기만해서 그 후로 끊다시피했음 음.....

연근정리해야겠군 근데 냉동실에 자리가 없음 내일 음쓰좀 버리고 할까

아니 연근 몸에 좋은 이미지가 강해서 많이 먹었는데 탄수화물 함량 굉장히높음 구우니까 감자맛나고 너무 맛있어서 검색해봤더니ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ

연근 탓하지 말자.. 쿠키 초콜릿 이런 걸 탓해야지

운동을하면 진~~~~~~짜 배고프다 피곤해서 적당히먹고 소화시키고 바로눕는데 그렇게하면 두시간만에 소화가 다된다 🫨 내가 유독 소화력이좋은것도 있는거같긴함 내일은 크림스튜랑 배추찜 재료를 사올거임 냄비부족하니까 빨리 카레 다 먹어야한다... 냉동도 곤란하다 냉동실 자리없음

헬스장 옮기길 정말 잘한거같다. 사전등록으로 싸게 끊었는데 시 내에서 1위라고 할만큼 좋은곳같음 지금처럼 아무도 말 안걸었으면 좋겠지만 좀 어려운 운동할때는....... 누군가 좀 도와줬으면싶기도함........ 바벨로우 포기할 수 없는데 (간지나고 할때재밌고 효과가 확실해서) 항상 틀린자세로 하는거같음....ㅠㅠ 허리 안아프니까 괜찮은가.. 중량스쿼트도 안한지 정말 오래돼서 오랜만에 들면 이상하게 할거같음ㅜㅜ 아 아무튼 옮기기 잘함 미용근육에 진심인 젊은이들이 많아서 분위기가 뜨거워 섹시한 사람들 많아서 눈이즐겁고 내가 비교돼서 더 열심히하게됨 이전 헬스장에선 노년층이 많아서 어떻게 비교하든 긴장감이 안생겼는데 아 잠와 빨리자야하는데 아 그리고 트레이너들도 훨씬 전문적이고 양끼없는 느낌 처음보는데 인사도 되게 잘해주고 호감 운동으로 몸 잘 가꿔놓은 사람들을 보면 몸 자체가 액세서리같은 느낌이남 정말부럽다. 나는 지방덩어리인데.. 언젠가 비슷해질수라도 있을까

운동하니까 잡념이사라진다.... 정말 좋다 나의 우울은 운동으로 해결되는 정도라서 정말다행이고 감사하다

피곤하다😪

너무졸려서 밥먹고계속잣다 pms의 시작인거같다

그래도 운동잘하고왔다 진짜잠온다 으으.안씻고 자고싶다

운동을하면 잘씻게된다.몸이 매끈하고 향기로워서 기분이좀좋다.

추워서 꼼짝도 하기싫다

나름일찍자고 나름일찍일어났는데 아침먹고 낮잠을 3시간잤다. 완전 pms 아.....마라탕먹고싶다ㅠㅠ

마라탕시킴 ㅎㅎ 마라탕시켜놓고 세수했는데 연말이라 그런지 pms라서 그런지 올해 성취하지못한 많은 것들이 떠오름 사실.. 연말파티는 이런 멜랑꼴리함을 즐거운척 푸는 행위일지도 모른다

오늘이야말료 진짜 운동가기싫다

와 진짜 가기싫다 근데 거울보면 가야할거같음 하하하

그냥 쉬려고 결정했는데 그래도 뭔가 마음이 불편해 아아악

운동갈걸 으아아 그립다

서울사는건 특권이 맞는듯 특히 자식낳을 생각 있으면 최소 수도권에는 사는게 좋은듯 나는 수도권 근처에서도 산적없지만 그냥 살수록 그런 생각이 듦 ㅎㅎ 서울만 한국임 한국에서 좋다고 할 만한 모든 것들이 다 서울에 있고 지방은 특색같은거 전혀 없고 서울을 따라하려고 하지만 절대 따라가지 못하는 영원한 후발주자들임 지방에서 하는 모든 것 서울에선 더 높은 질과 양으로 경험 가능함 다음생에 굳이 한국에서 태어나야한다면 서울의 한 돈많은집에서 건강하고 잘생기고 키큰남자로 태어나고싶다

이딴 불행 안느끼려면 인터넷을 안해야돼 모르면 비교도 못하니까

운동안하니까 하루가 먹고자고폰보다가 다 지나가네 운동을안해도 이정도는 아닌게 정상이라고? 하긴 그렇지?? 아무것도 하기싫은데 어떡해요씨바 내 수명 줄테니까 대신살던가

자기전에할거... 설거지.. 세수 끝

설거지는 또 내일의 나에게 미뤘다 ㅎㅎ 흠 내일 아침은 뭘하지 약속이 한시니까 그냥 아침 먹어야하나 애매한데.... 분리수거하고... 설거지하고 밍기적거리다보면 시간 다 가겠지...

과연 내일의 내가 약속 갔다와서 운동을 갈까?ㅋㅋㅋㅋ내일은 운동복 수건 지급도 안해줌 ㅅㅂ 그걸 다 챙겨서 저녁에 추운데 운동을? 과연 갈까? 그거생각하면 오전에 공복산책이라도 하는게 좋을수도 있겠다

진짜오랜만에 북적거리는데서 놀았는데 너무 재밌었다 혼자서 이런데 다니면 더 쓸쓸한데 친구랑 놀아서 너무 재밌었음 ㅎㅎ 운동은 못할듯... 벎서 13000걸음이니까 집가서 저녁먹고폼롤러하고 쉬어야겠다

어제밤에 굉장히 약속 가기싫었는데 아침부터 느긋하게 챙겨서 재밌게 잘놀았다 😀...

운동하고싶은데 집가면 8시 밥먹으면 거의9시 소화좀시키면 11시 이건안되겠지..... 이 아쉬움을 기억해놨다가 내일아침에 바로 가야지

그리고 집에서 혼자 내얼굴만보고 헬스장에서 살찐내몸만보니까 내가 못생겼다는 좌절감에 휩싸였는데 오늘 놀러나가보니 내가 특별히 못생기지 않았고 심지어 화장하니 나름 아름다워서 좋았다. 꾸미고 놀러나가기를 주기적으로 해주는건 자존감에 도움이 되는거같다.

떡붕어싸만코 사올까말까 하다가 안사왔는데 사올걸.....

정말 이나라가싫다. 정말뜨고싶다. 하지만 돈도 없고 능력도 없다. 10년 안에 외국에 정착하기 지금부터 노력하면 가능할까? 하

커피를 3시넘어서먹어서 잠이뒤늦게왔다. 내일은 쭉쭉 밀린 하루를 살게 될 것이다. 그래도 근력운동하면 점점 맞춰지니까 늦잠에 대한 스트레스는 없다. 문제는 자고일어나자마자 마라탕을 시켜먹고싶은 얌체같은 내 마음이다. 생각만 해도 설레는데 그래도 될까?..

아 채소가게에 꿀떡 팔길래 충동구매했는데 이거 1개에 탄수화물이 11g이네 아

아 채소가게에 꿀떡 팔길래 충동구매했는데 이거 1개에 탄수화물이 11g이네 아 아 안보내진줄알고 등록한번더했네 아..

와!너무잠오고피곤하다 아무것됴 보기가싫다 그냥 자고싶다

다들 여행 잘다니는거신기해.. 나는 일단 가고싶은곳도 없고 갈돈도없긴한데 여행..천국으로?가고싶다? ^^..

12시반 전에 이닦고세수 설거지 둘중 하나는 꼭한다

재밌는걸봐도 그 순간만 재밌음..... pms와 연말정신병과 졸음이 겹쳐서 그런거겠지? 아무생각도안하려고 노력해야겠다...

공부해야되는데 그냥..... 운동만 쏠랑 갔다가 집와서 잠이나 자고싶다 므에에엥 공부 너무 싫어

씻어야되는데..🛌

진짜 이상한게 운동하고오면 하루가 늦게 가는것처럼느껴짐 오늘 첫끼먹고 씻고 운동하고 장보고 오니까 5시여서 현타가왔었는데 지금 체감 1시인데 아직 11시도 안됐네 아까 잠깐 졸아서 이렇게 느끼나 ㅎㅎ ;;; 아무튼 오늘 남은 마라탕도 다먹었고하니 내일은 크림스튜를 만들어먹을거임~🌸 그리고 파슬리 처리용 파스타도 해먹어야지 ㅎㅎ 공부는 언제하나..

3일동안 하루에 한번은 마라탕을 먹었는데 또먹고싶다니

너무잠온다 오늘이야말로 진짜 안씻고 자고싶다 근데 그럼 내일 아니오늘아침의 내가 지금의 나를 개저주하겠지 아..

어이제되나.... ㅎㅎㅎ 하루사이에 정신이 좀더아파졌는데 말할데가없어서 힘들었다 ㅡ

ㅠㅠ 아랫배 날이갈수록 아픈데 생리미친거 제발빨리 시작해버렸으면 좋겠다

으으..피부과가려면 씻어야하는데 너무씻기싫다 그렇다고 누워있기도이제싫다 걍다싫다

피부과는잘갔다왔다 갔다와서 남은 크림스튜 다먹었다 이젠 배가 부른것도 짜증이남 자궁없애고싶다

왤케추워 언젠가는 진짜 겨울이 별로 안추운 나라 가서 살고싶음

왜 기분이좋지 ?.......... 폰보고뒹굴어서? 내일 아침도 기분 좋으면 좋겠다

샤워설거지 둘중하나는 꼭하고자야지

어제 다먹은 크림스튜 팬 설거지하려고 물받아놨는데 거기에 폰을떨어트림 ㅎㅎ 투명케이스 안그래도 갈색돼있었는데 이참에 새로 주문했다 새거 끼우니까 좋다

아무것도하기싫음 ㅎㅎ

진!!!!!!! 짜 아무것도 하기싫음 와..... 그래도 설거지랑 빨래널기를했다 스킨답서스 작은잎 빛을 못봐서 그런지 노랗게 됐길래 에스프레소잔에 따로 옮겨줬다 살아나면 좋겠다 다른거 다 해도 내 몸 씻는게 너무 힘들다 운동가기도싫다..... 그냥 위니비니 털고 싶다 며칠전에 백화점 안에 있는 위니비니 가봤는데 너무 종류가 적어서 담고싶어지지가 않아서 안샀음 근데 자꾸 젤리가 땡긴다... 역쪽으로가면 크게 있는데 멀어서 고민이다 젤리사려고 환승해서 편도 1시간 넘게 간다는 것이..... 맞나 아무튼 뭐 생산적인거할생각이전혀안들고 그냥 돈소비 먹을거소비나하고싶다......

해피뉴이어라는말 이상하다... 새로운 해가 시작되는게 행복한가 나는 어릴때도 항상 싱숭생숭했던거같은데... 그냥 좋게 생각하려고 자기최면 거는 것 같아 다같이 크리스마스도 그렇고

올해 잠늦게자기 신기록인듯

지방살이와 가난은 굉장한 공통점이 있는 것 같음 경험이 아주 좁아지는데 본인은 모르고 살다가 뒤늦게 시야가 넓어지고 나서야 지난 시간에 대한 아쉬움과 약간의 억울함이 든다는 점에서.. 남들 당연하게 공감하는 배경지식 자체가 다르고 그게 때로 부족함(약점)으로 느껴짐

씻기가너무싫당 그래도 어제는 아침저녁으로 이닦고세수 성공했는데 샤워가너무힘들다ㅠㅠ

와시간너무잘가내일은진짜운동간다진짜운동하나는해낸다

고인의 명복을 빕니다.... 안좋은 뉴스 너무 많아서 괴롭다

근황 어제 아침에도 안씻고 밤에도 안씻고 그냥잠 어제 십덕질을 열심히함 오늘 기분좋게 일어남 매운족발 주먹밥 조금 남은거 먹고 설빙 주문함 2일에 생리 시작했는데 오늘 또 생리 시작해서 주기는 27일로 괜찮으나 달에 두번 하려니 좀억울함

집에서 배달되는 설빙이 두곳인데 가까운 설빙은 12시에 연대놓고 계속 주문취소하더니 급기야 3시까지 문 닫아놓음 먼데로 시켜봤는데 비록 최소주문금액이 20000원이지만 생크림도 부드럽고 맛있는걸로 쓰고 토핑 예쁘게 담아주고 우유얼음도 떡지지 않음 앞으로 먹고싶으면 여기로 시켜먹어야지.... 우리동네 설빙은 맛도 서비스도 별로야

오늘은 좀 오랜만에 생산성있게 살고싶어서 커피를 두잔째탔다. 일몰까지 네시간 조져보자

아무것도 안 보고싶다

아.....복근 갖고 싶다 사람이라면 누구나 다 있는 살밑의 근육 말고 미용상의 섹시한 복근 (설빙먹고 누워서 폰을 보며)

으으 약간 체한듯.... 자꾸 먹고 누워서그런가

별로 많이 먹지도 않은거같은데 스트레스받는기사 너무많이봤나 ㅠㅠ.....

인생이방향성을잃음...

살기싫다 아 정말 정말 무기력하다 샤워안한지 일주일째 밖에 안나간지는 4일째 헬스장마지막으로간지는 6일지남 그와중에 무기력하니까 배달음식는 존나먹음 이게사는건가 그냥죽게해줘라.. 오늘 11시 넘게까지 자고 밥은 두시에 먹고 (이거부터 너무엠생같음) 4시쯤부터또잠 눈뜨니까 너무괴롭다 씨발 세상에 좋은 일이 없고 나는 기본적으로 해야할것도 제대로 못하고있고 생리이틀차지만 생리통 생리양 안 심한데도 그냥 무기력해서 아무것도못하겠음 좆같다진짜

얼굴이 존나보름달같다 무기력하고 우울하면 자기효능감을 느낄구석이 배달음식주문하기 음식많이먹기밖에없기때문이다 아 루틴 만들어 놓으면 뭐함 생리나 국가적재난터지면 바로 멘탈나가서 이지랄나는데

너무졸리다 ..ㅎㅎ 근데 아직안씻음. 설거지도 하고 바닥 청소도 했는데 아 씻기싫다

으억!!!! 매끼니매운음식먹고 달달한디저트먹고 이랬더니 속이쓰리다 한해의 마지막은 매운음식좀 자제하면서 보내야겠다

아..수면패턴진짜개망했네 ㅎㅎㅎ

그래도 11시전에일어났다 힘없어서 바로 뭘하진못하고 폰만 보고있긴하지만...... 가루쿡 영상보다 잠들면 아침에 기분이좋다

오늘도내가좀 한심하지만 뭐어떤가..... 좀못나도인생이다..