'난 우울증 걸려서 이 짓까지 해봤다' 말하고 가

여기다 우울한거 좀 놓고 가는거야 알았지?

하소연판이 더 낫지 않을까? 그래도 일단 나는 고층 아파트 내 방에서 창문 열고 다리 밖으로 내놓고 창가에 앉기 지금 생각해보면 겁나 미친짓

그러게 하소연판 고고싕,, 나는 칼 들었던 거? 잡자마자 엄마가 말리시긴 했는데 사실 말리라고 들었음 부모님이랑 갈등 때문에 우울증 걸린거라

팔 뿌러지고 싶어서 벽에 존나 박아봤지

왜 하소연판 가는 게 좋을 거 같냐면: 이런 우울한 내용 보기 꺼려하는 사람들이 꽤 있기 때문ㅇㅇ

1.하소연판감이다 2.불행배틀해서 뭐함..

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하소연판 가

하소연으로 옮겼어! 글 쓴 목적은 요즘 우울증 걸렸다는 사람이 많은 것 같아서 주변 사람한테 말 못 하는거 여기서라도 털고 좀 가벼워졌으면 좋겠어서 썼어

옛날에 잠깐 우을증 비슷한거 있었는데(지금은 싹 나음 요즘은 ㅈㅏ살생각도 안들고) 며칠동안 간식 몇개뺘고 아무것도 안먹어서 일주일동안 3kg빠졌다가 폭식 터져서 눈에보이는거 일단 다 먹고봐서 일주일만에 다시 찐적 있음 와우 속이 뒤집어지는줄ㅋㅋㅋ 하소연판 사람들 다 괜찮아졌으면 좋겠다 얼릉 행복해야됨..

손목 식칼로 긋고 피 철철 나는데 그대로 방으로 기어가서 창문에 피로 '씨발' 쓴거랑 담배 불 붙이다 안 붙어서 그대로 씹어서 삼킨거

난 지금 고삼인데 3년 전, 중학교 삼학년 때 예고입시 했거든... 태어나길 몸도 약하고 노력한 적도 없는 인생 살다가 겨우 꿈이 생겨서 미술 시작했던건데 쌓아왔던 성적도, 실력도 없이 하다가 그림시험 보고 학원쌤한테 평가로 개 털렸던 날.. 이상하게 그 날은 그림이 너무 그리기 싫었고, 비가 와서 여름인데도 서늘한 날씨도 싫었고 소리를 지르고 싶었고 누가 툭 치면 내가 무너질거 같았던데 생생해... 연필 깍는 커터칼을 미술인들은 하나씩 가지고 있는데, 그 커터칼의 칼날을 새 거로 바꾸고 처음로 자해했지... 피가 완전 주륵주륵 흐르는데 그것마저 싫어서 그낭 하지 말 걸 싶었지 우리 미술학원이 3층이었는데 건물 층고 자체가 좀 높은 건물이었어서 다른 건물에 비해 0.5층 정도 높았고... 화장실 창문은 생각보다 컸고 그 아래는 이제 막 공사를 시작해서 철사가 꽂힌 공사장이었고... 두 다리를 창문에 넣어보니 온 몸이 떨어질 수도 있겠다 싶었을 때.. 이상하게 그 순간에 더 해볼까 싶더라고... 나는 이제 죽을 수 있는 방법을 알았다... 그러니 지금이 아니더라도 언제든지 죽을 수 있다.. 이런 마음이었어... 난 여전히 그런 마음이고 농담식으로 죽으면 그만이지! 라고 말하고 다니는데 그만 생각하고 싶어도 고쳐지지가 않네... 하하하 그래도 3년이나 살아남알어

난 그렇게 대단한 게 아니긴 한데 인터넷에서 그런 말을 봤거든. 우울하면 주변 청소부터 해보라고. 근데 나는 원체 좀 깔끔하게 사는 타입이라 막상 치울 것도 별로 없었단 말이야. 그래서 이참에 안 보는 책 정리나 좀 해야겠다는 생각을 했음. 곧 있음 이사도 가는데 잘 됐다 싶었지 뭐. 힘들어 죽겠는데도 꾸역꾸역 일어나서 책장 정리를 하는데 문제는 하면서도 안 좋은 생각이 자꾸 나데? 그래서 책장 한 칸 정리하다 말고 울고, 이 악물고 정신 차리고 다시 하다가 또 울고...씨발 이 짓만 존나 무한반복함ㅋㅋㅋ 그런 와중에도 '사실 나 폰우울이었던 거 아닐까?', '우울증 심한 사람들은 뭐 주변이 돼지우리라는데 난 애초에 치울 게 별로 없었다는 것부터가 우울한 게 아니었던 거 아닐까?', '꾸역꾸역 일어나서 청소를 시작이라도 했다는 것부터가 사실은 내가 정상이라는 거 아닐까?' 이런 생각만 잔뜩 들고... 걍 미친 놈 같았음 그냥. 청소...뭐 그렇게 도움이 됐는진 모르겠다. 진짜 저 당시 내 생각처럼 가짜우울이었을 수도 있겠지만. '우울하면 운동을 하라'? 이젠 기대도 안 된다.

학교 많이 빠져본거, 조퇴많이해서 부모님 걱정하게한거 그땐 내가 우울한지도 몰랐었어, 이게 그 가짜 우울증이구나 싶었지 지금도 그때가 우울증인지 뭔지 나야 전문가가 아니니 알 수 없지만, 이 공허함이 정말 감당하기 힘들었다고 말할 수 있음 졸업식이 끝나고 누가 건드리지도 않았는데 그냥 툭 울음보가 터졌음 이제 다 끝났기에 후련해서라기보단 앞으로도 계속 이 재미도 없고 불안하기만한 인생이 계속될거 같아서, 다른 친구들을 마음속으로 미워해왔던 그동안이 너무 미안하고 후회스러워서, 그렇게 미워하느라 닳고닳았던 내 마음이 너무 안쓰러워서, 온 세상이 하늘이듯 공허하기만 해가지고 지금은 과거의 내가 다른 사람같아, 생각은 다르지만 모습은 비슷하고 공감을 할 수 있는 가족정도로 예전에는 학생시절의 나를 꼬옥 안아주고 싶다는 사람들이 이해가 안갔지만 지금은 나도 같이 안아주고싶다

식칼로 내가 아끼던 책, 방 벽지 전부 난도질해놓고 수건으로 눈에 실핏줄 터질 때까지 스스로 목 조르기

질질 짜면서 자해하고 자해한 자리에 담배빵 놓음

자살시도 많이 해봤어... 약도 먹어보고 가장 마지막엔 동해에 담글려고 차타고 가다가 자살방지센터에 혹시 도움될까 하고 전화했었지. 이사람이 날 얼르는 척 하면서 경찰을 불러서 날 잡도록 했지. 수배당하고 협박당했어. 원래 동해 구경가서 물 무서우면 죽을 생각을 멈추지않을까...하고 가다가 강릉서 교통경찰놈들때문에 개빡쳐서 그대로 강릉바다로 질주해서 들어갈 생각하다가 강릉서 수사과장님이 말려서 진정됐어. 혹시 괴로운일 생기면 몸에 기름칠하고 강릉지구대에 차박을거야. 뉴스에 나오면 그게 난줄알아...

자살시도 직구로 동물병원용 안락사약 구했었고 아직도 가지고 있음 지금은 괜찮아짐 한 5~6년 전 이야기

>>18 부럽다

바람 ㅈㄴ피고 남자랑 연락 많이함 근데 잠자리를 가지거나 그러지는 않고 그냥 놀았음 ㅋㅋㅋ

>>19 갖고싶어?

>>14 이글너무위로돼…. ㅠㅁㅠ

소개팅 까이고 편의점에서 ㅁㅊㄴ처럼 술쳐먹고 집에와서 가슴 과도로 ㅈㅎ함... 귀갓길에 하천 쪽 지나갔으면 ㅈㅅ쇼했을지도 모름ㅜ 사실 몇년전에 구남친이랑 헤어지고 회사에서 힘들때 한강에서 비슷한 일 있었는데 이번에 또 그랬음 훈방으로 안 끝났을듯

>>18 혹시 방법 알수있을까ㅜㅜ

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>>2 나도 고층 아파트에서 창문에 매달리기, 창문에 올라가기

>>26 근데 지금은 다 극복해서 하나도 안 우울함. 약이 많이 도움 됐고, 나를 사랑하는 게 많은 도움이 됐던 것 같아 레더들도 행복해야 해

칼로 ㅈㅎ하기 술 먹고 약 먹기

약에 과다복용한 채로 거리 배회하고 기억상실 오기

계속 벽에 머리박기! 왠지 빨강천에 흥분하는 황소같네~!

술 먹고 자살시도 몇 번 지금은 상담 받아서 많이 나아졌음 얘들아 병원 가자... 진짜 바뀌어

일부러 과하게 자고 과하게 굶는거 정말 다신 눈 뜨고 싶지 않아서 낮에 학교 갔다오면 바로 취침 그래서 눈을 뜨고 있던 적이 별로 없었음 또 항상 다리를 건너면서 3-5분씩 난간 너머로 강을 쳐다봤어 용기 생기면 뛰어내릴려고 근데 이젠 괜찮아졌어 애들아 우리 다 괜찮아지면 좋겠다 하소연판 위로 날강도였던 나지만 우리 다같이 괜찮아졌다고 말하게 될 수 있다면 좋겠어...

>>14 아 이 레스 보니까 나도 옛날 생각 난다… 고1때 우울증이 있었던 것 같은데 그때의 나는 단순히 아침에 지각하거나 학교를 빠지는 정도의 증상에 그쳤어서 스스로도 우울증을 의심해본 적 없고, 단순히 내 게으름 때문이라고만 생각했었거든. 다른 레더들처럼 자살시도나 자해를 하는 건 고통이 무섭기도 하고, 애초에 나는 죽고 싶은 마음이 없어서 한번도 생각해본 적이 없어. 내가 혹시나 우울증의 한 증상인 무기력증을 겪나 싶어서 인터넷에 검색해본 적이 있었는데 거의 대부분의 사람들이 무기력증은 기본으로 깔고 가는 발판에 불과하고, 죽고 싶다는 생각의 유무에 따라서 우울증인지 그냥 번아웃 온 건지 갈리는 것 같았단 말이야. 그걸 보고 너무 부끄러웠어. 진짜 우울증 환자들은 저렇게나 힘들어하는데 나는 고작 학교 가기 싫어하는 걸로 우울증 아닌지 생각하다니… 나 자신의 나태함을 변명하기 위해 패션우울증으로 방패막이한 것 같다고 느껴졌어. 그런데 지금 생각해보면 아침에 눈이 안 떠져서 계속 지각하고, 학교에 머물기 싫어서 간 보다가 어떻게든 구실 붙여서 조퇴증 끊고, 공부에 집중 못하고 계속 졸리기만 해서 성적은 5등급 고정이고, 머리가 멍하고 물에 젖은 것처럼 무거워서 생각도 잘 안 하게 되고, 인터넷 사용량이 12시간이나 올라가고, 같이 놀던 친구들과도 사이가 멀어져서 하루종일 학교에 혼자 있거나 잠만 자고… 이런 증상들이 가볍기는 해도 다 우울증의 일부였던 것 같아. 나는 이것들을 내가 태생적으로 게으르고 공부를 싫어하는 사람이기 때문에, 그리고 인터넷 중독이기 때문에 그런 거라고 생각했지만 중학교 때만 해도 평범한 학교생활을 했었는데 왜 당시에는 이걸 기억하지 못하고 처음부터 내 기질적인 문제라고만 단정지었는지 모르겠어. 아무튼 고등학교 3년 내내 이렇게 지내서 결국 지금은 집이랑 멀리 떨어진 지방대에 내신맞춰서 진학했고, 고등학교 시절은 거의 기억이 안 나… 이렇게 보니까 나도 참 폐급이네

난 죽을 생각은 했었는데, 죽기는 무서웠고 시도도 못했어. 내가 너무 힘들어서 다른 사람들은 좀 덜 힘들었으면 좋겠다고 생각했어. 그래서 같은 힘든 사람들 있던 커뮤에 일부러 더 좋은 댓글, 내가 듣고 싶었던 말들을 달고 다녔어. 나중에 그 중 하나라도 나한테 돌아오면 좋겠어서. 그땐 좀 인터넷 채팅 중독도 있었는데 이상한 사람 걸린 적 없는 게 다행이라고 생각해.

>>19 당연하지... 스레딕 규칙상 방법 공유는 안되겠지만. 사용하지 않더라도 탈출버튼 하나 가지고 사는 기분으로 가지고 싶어. 유사시에는 누를지도 모르잖아.

>>24 해외에 유명한 수의사 있음 멕시코 사람인데, 지금도 루트 뚫려있을지는 모르겠다 돈은 있음? >>35 이해해 나도 그랬으니까