스피어민트

응

아 인코 똑같은데 바뀌네

오랜만이야 다시는 안 오려고 했는데 강을 거슬러 오르는 연어처럼 힘들면 자꾸 생각나는 걸

어차피 스레 세웠으니까 끝까지 써야지 지금 좀 취했어 아니 사실은 그리 취하진 않은 거 같기도 하고 그냥 취했다 하자

아 속상해 털어놓을 곳이 여기뿐이라 충동적으로 돌아왔어 그런데 스레 세우고 나니까 못 털어놓을 거 같아서 또 속상하네 그래도 좋다 오랜만이라ㅎㅎ

가입 안 하면 스레 못 만들어서 가입했는데 지금 생각해 보니까 비번 아예 없어졌구나?!

전에 쓰던 비번 너무 많이 써서 아직도 기억한다?ㅋㅋㅋㅋ 아 오래되긴 했구나 시간을 너무 쓸모없이 흘리고 다녀서 불평할 수도 없고 흘러간 시간을 주워 담을 수도 없잖아

.

.

불면증 때문에 잠도 못 자는데 술 깨고 나면 이조차 후회할 거 같아서 슬프다

애쓰지 말아야지 잡히지도 않을 거 애쓰지 말아야지 그렇게 생각하면서도 놓을 수가 없어서 속상하다

.

재능 있으면 좋겠다 그럼 이런 고민도 걱정도 안할텐데

아주 작은 끝자락이라도 부여잡고 어떻게든 놓지 않으려고 애쓰지 않았을텐데

이러고 싶지 않았는데 이러려고 시작한 건 아니었는데 속상해

네가 말했잖아 이 노래가 네 이야기 같다고 무섭더라 아무 이야기 안 해도 티가 나는 거 같아서

후회하지 않았으면 좋겠다

아 눈 너무 아파 난 너 너무 좋아하는데 내가 신뢰를 못 주나 봐 사실 어떻게 주는지도 모르겠어 왜 자꾸 미안하다고 할까

.

너무 피곤한데 잠은 안온다 피곤함과 잠은 따로야 틀림없어

팔 저려 집 가서 작업할 생각은 안 하고 외박이나 하는 나

뭐야 충전기 있었잖아..

10분마다 깨는 거 진짜 너무한 거 아니냐고

너무 의지하지 말아야지 하지만 생각과 현실은 다를 수 있어 몇 년의 공백이 무색할 정도로 익숙하게 스레 채우는 나처럼

아이스크림!!!!

또 술 마신 거 대박이네 겨우 술 퍼마시는 게 왜 이렇게 재밌을까

제목 바꾸고 싶다 뭐로 바꾸지

싫어하는 걸로 바꿀까 좋아하는 걸로 바꿀까 dice(싫어,좋아) 다이스 이렇게 하는 거 맞나?

dice(1,2) value : 1

ㅇㅋ 숫자로 하는거구나 싫어하는 거 당첨 ㅊㅊ

벌레가 너무 많아 나 너무 인기 좋은 거 아닌가 난 벌레보다 사람이 좋은데요

이미 내 손을 떠난 건 어쩔 수 없지 실망하지 말자

잘못한 것도 없는데 미안하다고 말하는 거 별로야 살면서 잘못한 것만 인정해도 미안할 일은 많은데 굳이 남발해? 진짜 아무것도 안했으면서 다 제 잘못이라고 끌어 안고 미안하다는 거 안했으면 좋겠다 옆에 따라다니면서 아니라고 할 수도 없고

어제들은 말인데 아직도 떠올리면 속상하잖아 그러면서 나보고 넌 진짜 긍정적이라고 그래서 또 속상하고

아 잊자 속상한 건 속상한 거고 그렇다고 진짜 따라다닐 수도 없는 노릇인데 나 혼자 시커멓게 속 태우면 뭐해

과자 사러 갈까 신제품 맛있어 단종되기 전에 많이 먹어야지

자세여 자라고요 왜 잠을 못 자는걸까 피곤해

시간이 문제일까 아니면 실력이 문제일까 아무래도 후자겠지 될놈될

빨리 끝내고 싶당

레스 지정? 지목? 뭐라고 해야 하지 음 아무튼 하는 방법 뭐였지 >>40 40>> 둘 중 하나 같은데

와 이제 위에 마우스 올리면 레스 뜨네

오늘은 술 한 방울 안 마신 멀쩡한 스레주 어쩐지 기분이 좋은데 그러면 꼭 아무것도 못하더라

빨리 더 많이 그런 걸 운운하려면 게으름 피어선 안되잖아 그런데 나는 왜 이렇게 게으르지

열심히 한 거 같은데도 뒤돌아 보면 아무것도 안 한 거 같고 결과가 없어서 그런가 아이 속상해라

속상함 중독인가 아니 중독이라고 하기엔 어폐가 있는 듯한 억울한 기분 즐기지 않아 찾아다니지도 않고

다음 스레 세우게 되면 그때도 싫어하는 걸로 이름 지어줄까 봐 그냥 기분이 그래 갑자기 처지네

그딴 건 몰랐어야 했는데

오늘은 여러모로 화가 나네 아무튼 술레주

그래야 하는 순간이 있어 놓치기 싫은데 놓아야 하는 그런 치사하고 성질 돋우는 순간이

이 더러운 주둥이는 어디에 써야 현명할까 진짜 쓸모없다 사실 더러운 건 머리가 아닐까 머리를 거쳐야 말을 하지 어 이것도 쓸모없네

오늘이 어제보단 낫겠지 비록 어제는 그제보다 별로였지만 오늘은 그렇겠지 덥다

단거 먹고 싶다 아이스크림이나 쿠키 같은 거 나가기 귀찮은데 미리 좀 사다 둘걸

왜 좋은 기억은 꺼내야만 올라오고 저딴 건 시도 때도 없이 지 혼자 기어 올라올까

잊자 잊어

리코타 올라간 피자 먹고 싶다 배고픈가?

큰일 났어 날짜 착각했다 난 내일이 11일인 줄 알았지! 지금부터 부랴부랴 시작해도 부족한데 나 왜 딴짓해?

겨우 시간 맞췄다 근데 엉망진창이었어 왜 그럴까

진짜 재능 없구나 싶어서 사실은 다 때려치우고 싶었어 사실 나만 툭 놓으면 될 일이잖아

그냥 무너지고 싶다 저 어딘가에서 와르르 무너져서 흔적도 없이 사라지면 그게 그거 아닐까 그럼 이런 것들이 대체 무슨 의미가 있겠어

아 이거 그만 생각하자

오늘은 멀쩡한 스레주 술 마실 시간이 없었어

와 저 사람 진짜 결단력 최고야 아침까지 보시지 음 저 좁은 틈바구니에서 내가 언제까지 머물 수 있을까 아니 사실 그 사이에 끼어 있다는 것도 내 착각일까

그만해 그만 생각해 쓸데없는 생각하니까 배고픈 거 같아

망했네 그냥 아주 다 망했어 어차피 가라앉는 배 물먹어도 끝까지 타는 게 맞나 아니면 치워버리고 갈아타는 게 맞나

근데 갈아타는 게 대체 무슨 차이가 있지 어차피 그것도 가라앉을 텐데

그만 속상하고 자자 알람 울릴 시간 얼마 안 남았어 오늘도 살아야지

오늘의 교훈 제자리 지키기만 해도 평타는 친다

나 어제부터 레스 쓰면 조회수 올라가는데 원래 이런 거야? 착각인가?

조회수 많으면 좋지 뭐 오늘 술레주!

졸려 이 시간에 졸린 거 너무 오랜만이다

술레주 등장 아 오늘 좀 취한 거 같은데 군것질하고 왔는데도 또 먹고 싶어

위에 오타 좀 고쳤는데 맞는가 모르겠네 그걸 왜 지금 했는지도 모르겠고 냉장고에 단거 있더라 응 단거 최고야!

귀찮은 일에 휘말려 버렸다 몰라 이제 귀찮아 거기까지 해줬으면 알아서 하시고요

연휴 계획표 너무 빡빡한가 나도 성실한 사람 하고 싶다..

이상한 사람 없으면 좋겠다고 생각했는데 그럼 내가 제일 먼저 없어지겠다ㅋㅋ 좋네

빙수 먹고 싶다 카페에 파는 거 말고 아이스크림 빙수 큼직하게 갈린 얼음이 아작아작 씹히고 떡 몇 개 들은 거

점심 피자! >>76 이것도 사왔다!!!

말고는 엉망진창 날짜를 착각하진 않았으나 게으른 바람에 미리 해놓지 못했...

스레 이름이 점점 마음에 들어서 큰일이야 이러다 스피어민트 먹겠어

지치네 오늘 술레주 술이 이미 다 달아난 술레주라는 게 특이사항

속 쓰려 누가 시간 좀 멈춰주면 안 될까 멈춰도 난 모르나 사실은 시간은 계속 멈추고 있는데 나도 같이 멈췄다가 움직여서 모르는 게 아닐까

나도 질색이야 절대 좋아질 수는 없고요

구질구질하고 지긋지긋하다 그런데도 아니다 이 생각은 그만해야 해

로또 1등 이번 주도 실패 귀찮다 6개로 끝내고 싶은데 되려나 9개는 써야 할 거 같고 너무 많은데요 게을러 그런가 일이 많아지면 괜히 성질 나

잊어라 잊어 다 잊어버려 잊고 잊고 잊다가 텅 비어도 좋으니 제발 잊어

네 저는 그냥 죽으면 될 거 같네요 와 미치겠당ㅋㅋㅋ

술레주 사고 치고 술 깨버린 술레주 엉망진창이네

다행히 다른 사람이 수습해 놓긴 해서 상관 없어졌는데 미치겠고...

잊자고 마시면 더 또렷해지고 애써 눌러놓은 것들까지 끼어 올라오질 않나 그냥 금주할까 근데 이 재밌는 걸 음..

저 별 표시 있어서 인코 굳이 안달아도 될 거 같아 근데 저게 내 정체성 같아서 계속 쓰게 된다 처음엔 저기서 벗어나면 다른 인코 쓰려고 했는데 아직도 그대로네

그게 대체 몇 년째야 발전이 없어

100레스 채워서 접어버려야지 원래 우울도 짜증도 기쁨도 이쁘게 포장해두고 멀리서 바라보면 다 똑같아

바쁘게 살아볼까 너무 피곤해서 머릿속에 피곤하다는 생각밖에 안 들고 눈 감으면 생각할 시간도 없이 잠만 올 정도로 바쁘게

그렇게 살다가 죽을 거 같아서 도망쳤는데 또 그럴까 싶은 거 보면 배가 불렀지

갑자기 우울해졌네 밤샐까

속쓰려!!! 하지만 마라탕이 먹고 싶다!!!!!

좋아 기분 나아졌어

덥다 오늘은 멀쩡한 스레주 하지만 여전히 속이 쓰리고

속만 쓰린가 별것도 아닌 생채기 같은 게 쓸데없이 성가시고 앞에 놓인 건 가시밭길이고

100에 접던가 101에 접던가 아무튼 100!

내 계획들은 전부 부질없어 20개 적었는데 4개 했네

혹시 안 접어..?

접었어!! 이 스르륵 올라가는 거 보고 싶어서 열심히 달렸어ㅋㅋㅋ

동물의 커다란 엄니를 실제로 보면 무서울 거 같은데 단어 자체는 귀여운 거 같아 부지깽이 같은 귀여움이 있어

하지만 잔소리는 싫고요ㅎㅎ

이 더러운 성질이 어딜 가겠나 짜증나

이게 맞을까 술레주 술레주 ㅣ야 끔찍하네

존재하지도 않는데 나도 이제 잘 모르겠어 결국 올해도 이 기묘한 감정을 끌어안고야 마는 내가 이 세상에서 가장 멍청한 사람이겠지

분명 후회하겠지 그런데 멈출 수가 없어서 이 시기만 되면 우울하고 짜증나

아 근데 우울한 건 내 감정이고 오늘도 살아야지 내일도 살고 내년에도 살아서 기어코 이 양가감정을 품에 껴안으셔야지

진짜 불공평하다 이딴 것들은 잊히지도 않고 찾아온다는 게

정작 기억하고 싶은 것들은 까마득히 잠겨버리는데

잠 안 와

아무것도 아닌데 어디서 다쳤는지도 모를 생채기처럼 성가실까

피곤해 자고 싶다

욕심내지 말자

.

초록동색이라는 말 좋아해 이 녹색 배경을 보고 있으면 생각나서 쓰고 싶었어

오늘은 일찍 자야지

아 오늘 술레주

이 스레 쓰는 12일간 딱 3일 멀쩡했네

나 잠 못 자네

1시부터 불 끄고 눈 감고 있었는데 난 뭘 할 수 있을까

오늘 멀쩡 스레주 하지만 정신적 충격으로 술레주와 그다지 다르지 않은 스레주

조회수가 어제보다 두 배 정도 늘지 않았어?? 오 대단해

머리 아프네 지끈거려 할 일은 쌓였는데 하기는 싫고 그냥 자면 좋겠다 하긴 그것도 잠이 와야 하지

오로지 추락하기 위한 도약을 하는 기분이야 바보 같다 정말로

이게 맞나 싶다가도 아니라고 해도 그만두지 못할 아둔함에 돌아버릴 거 같다

그 무더위가 거짓말처럼 뚝 떨어졌듯이 나도 뚝 떨어트릴 수 있으면 얼마나 좋을까

아 술이나 마실걸 잠도 안 올 텐데

자야지 일찍 일어나야 해

춥다 오늘 약속 안 잡은 거 후회 중..

술레주! 달고나 오랜만에 먹으니까 맛있넹

지우지 말걸 내내 말하고 싶었으면서 내키지 않았다는 구차한 변명이나 지껄이고

아니 아니다 이미 뚫린 구멍이 신경 쓰이면 더 뚫으면 되는 거지 잘했어

속 쓰려 며칠 괜찮았던 거 같은데 아닌가

추운데 덥고 더운데 추워 아까 달고나 좀 만들어 놓을 걸 또 먹고 싶다

졸린데 할 일이 왜 이렇게 많지 시간도 없고 계획대로 처리하면 이번 주만 바짝 하면 될 거 같은데 음

졸려 알람 울리면 바로 일어나야지 마우스 건전지 바꾸기

멀쩡 스레주 피곤하다

오늘 했던 거 다 엎어야 할 것 같은데 아니 사람이 이렇게까지 멍청할 수 있나?ㅋㅋㅋ

머리가 안 돌아가 진짜 돌이라도 된 걸까 차라리 모래가 되면 좋겠다 모래면 손에도 안 잡히는데 어떻게 쓰냐고 배짱이라도 부려볼 텐데

뭔가 먹고 싶다 자꾸 입이 심심해 아 이 말 귀여운 거 같아 입이 궁금하다 입이 심심하다 누가 먼저 쓰기 시작했을까 귀여워

그냥 그대로 안고 가기로 했당 시간도 없는데 뭘 엎어 역시 실없는 소리 하면 기분 좋아져

이것만 하고 자려고 했는데 하기 싫다 바람이 상쾌하니까 모른척하고 산책 가도 되나요?

오늘도 멀쩡한 스레주 이 정도면 기록이네 아무리 빨리도 금요일까지는 술 가까이도 못 가겠지

딱 20분만 딴짓하다가 재개해야지

20분? ㅋㅋㅋㅋ

사실 계획보다 하루를 앞서가고 있어 어제 주말이었으니까 비록 오늘이 3시간도 남지 않았지만

문득 다 쓸모없게 느껴져서 슬프다 그렇지 않다고 말하고 싶은데 그럴듯한 이유조차 댈 수 없어서 더 슬퍼졌어

정말로 아무것도 아니라면 어쩌지 자잘히 찢어진 종잇장보다도 못한 것이라면

그럼 고이 모아서 버려주면 좋겠다 버리는 김에 나도 같이 버려주고

오늘도 멀쩡한 스레주 내가 너무 말을 걸렀나 왜 그런..

뭔가 신선한 충격이네 당장 나가서 싱싱한 잡초를 한 움큼 뜯어 씹어도 이렇게 신선하진 않겠어

.

.

엉망진창이네 머릿속이 너덜거려

오늘 지나기 전에 오긴 했네 멀쩡한 스레주 그런데 계획표를 우걱우걱 씹어 먹은..

이틀 여유 두고 만든 계획표니까 괜찮아 문제는 아직도 너덜거리는 머릿속과 게으른 스레주하고 배고픈 꼬르륵

와 벌레 진짜 최악이야 방충망 못 뚫고 들어올 거 다 아는데도 슬렁슬렁 기어다니는 거 소름 끼쳐

너무 싫다 겨울이 최고야 벌레도 없지 덥지도 않지 추우면 껴입으면 되는데 덥다고 벗는 건 한계가 있잖아

짜잔 할 일은 안 하고 쇼핑한 스레주 등장 오늘 꼭 주문 해야 해!

몸이 좀 고달프겠지만 어쩌겠어 굳이 고생길 고집하는 주인 잘못 만난 탓이지

그러게 쉽지 않네 그 어느 하나도 쉽지 않아서

이번엔 포기해야 할지도 모르겠다

누가 그랬는데 포기하지 말라고 누가 그랬더라 그날 좀 취해서 기억이 안 나네

근데 결국 인정해야 하잖아 안되는 걸 언제까지 붙잡고 늘어질 수 없잖아

그렇다고 포기하진 않아요 좀 더 성공에 가까운 경험을 쌓고 돌아와서 다시 시도하는 거지

아 갑자기 술 마시고 싶당

.

음 주절주절 늘어놓는 꼴이 참 바보 같네

오늘 술레주!! 단거 당겨서 쿠키 먹었는데 또 먹고 싶다

술레주 아 맥빠져

아이스크림 좋아 내일 주말이니까 밤새야지

딴짓만 안 하면 금방 할 텐데 음 계속 딴짓하게 되네

47 딴짓 안 하니까 속도 빠르다 이번엔 숫자 기록하러 온 거야 딴짓 아니야

조금만 떠들면 오늘 200레스 채울 거 같은데 아쉽네

뭐야 갑자기 노래 질려서 집중력 떨어졌어

치즈 먹고 싶다 피자 말고 음 그보다는 그라탕?

아무거나 틀어놓고 이어가는 중 앞으로 2시간만 더하면 대충 정리는 될 거 같고 문제는 하기 싫어 죽겠는 나?

한 시간 추가요 이 노래 좋아하지 않았나 왜 이렇게 듣기 싫지 이쯤 되면 그냥 하기 싫어서 다 싫은 거 아닐까

계획상 주말 내내 하고 한주 더 해야 하는데

계획 너무 빡세게 세워.. 그러니 계획 짜는 것만 좋아하지

일단 급한 부분 끝 졸린데 잘까 말까

11시? 그쯤부터 했으니까 대충 6시간쯤 한 건가 해뜨기 전에 자자

7시 30분 기상 역시 스레딕 시간 기록하기 좋아

>>179 아침 그라탕!!!! 졸림과 배부름은 기분 좋은 조합이지 정신 반쯤 빠져 있는데 맛있는 거 주면 누가 싫어해?

다 좋아하던 노래인데 왜...

하나 둘 질려가고 있다는 게 너무 슬프다

창밖에서 희미하게 들려오는 저 노래 뭘까

뭐야 대충 비슷한 거 틀었는데 이건가 봐

멀쩡레주 해도 이상 없는 약간 술레주 대충 9시간 정도 했고 늦어도 아침에 해뜨기 전엔 끝날 듯

노래 아예 모르는 거 틀어놓는 게 더 좋아 질려도 괜찮은 초면인 노래 들어야 해

귀찮다 이것저것 하면서 좀 놀았는데 이래서 언제 끝내냐 싶고

뭐지 올라가 있네 새벽 4시쯤 끝냈고 다른 작업 중

아쉬운 주말 아니 이미 떠났지 택배 언제 오지

멀쩡한 스레주 피곤해

오늘 택배 하나? 언제 올 거야 빨리 와

저거 되게 흥미로워 무서운데 흥미롭다 신기해

일찍 일어나야 하는데 왜 아직도 안 자고 있었지

저 뒤로 한 시간 정도 더 있다가 잤는데 늦잠 잤어.. 세 시간만 자고 일어났어야지

짠!

결국은 돌이킬 수 없는 선택을 하고야 마는 멍청함

날도 추운데 속상하게 만드네

택배 왔다!! 생각보다 더 귀엽고 사실 외관에 혹해서 샀는데 기능도 좋아

어쨌든 시간을 투자하면 아무리 재능이 없어도 어느 정도 선까지는 도달할 수 있잖아 일주일에 몇 시간이나 투자해야 내가 바라는 수준까지 갈 수 있을까 일단 수면시간 줄일까?

0930 오늘은 술레주 금요일엔 외박 술레주 예정

제대로 하지도 않는 주제에 >>206 이런 생각 한 거 좀 웃기네

정말 하고 싶어서 바라는 걸까 아니면 그저 이용하고 싶은 걸까

박스 잃어버렸다 버리진 않았는데

사실 다 의미 없는 일이었을지도 모르겠어

그런데 막상 그렇게 이해하려고 하면 슬픈걸..

성격의 문제인가 뭐가 자꾸 이러지

계획표 다시 짜자 바쁘면 아무것도 신경 못 써 하루 중에 한가한 시간이 있으니까 그런 쓸데없는 생각도 나는 거지

큰일이다 나 취했나봨ㅋㅋㅋ

아 추워 얼굴은 뜨거운데 추워 미치겠네

골치 아프네 대체 뭐가 문제인 걸까

로또나 당첨되면 좋겠다

나 너무 양심이 없나? 알게 뭐야 양심 없어서 당첨되는 거면 양심 따위

아이스크림 먹고 싶다

또 꼬르륵 가라앉는 인생 답답해

내일 일찍 일어나야 하니까 2시쯤엔 자야지

아까부터 목 아프더니 피나네 잠이 안 와

또 실패하겠지 아마도 그런데도 포기가 안되는 건 왜일까

2시에 자기로 했는데 벌써 4시네 불 끄고 눈 감으면 알람 울리기 전엔 잠들겠지 뭐

근데 문득 좀 서럽네

오늘은 예정대로 외박 술레주 잠이 안 와 어제도 결국 밤샜는데

몇 달째 골치 아프던 문제 하나를 해결했어 문제가 하나가 아니라는 게 문제지만 하나씩 해결하다 보면 끝이 아니 끝은 없겠다 해결되는 속도보다 생기는 속도가 빨라

아 어지러워 그렇게 많이 마시진 않았는데

내가 원한 결말은 이게 아니었어요

내일부터는 다시 열심히 해야지 정말이야

나 너무 주절거리나? 근데 진짜 안 취했어요 물론 취한 사람도 안 취했다고 주장한다만 나는 정말로 안 취했어

근데 왜 자꾸 우울해지는지 모르겠다

좋은 일만 생기면 좋겠는데 좋은 일은 뻔히 보이는 덫 위에 미끼처럼 놓여있고 나쁜 일은 사방에 지뢰처럼 묻혀 있는 거 같아

그걸 단 하나도 피하지 못하고 밟아대는 내 꼴이 참 우습고

그냥 잘 모르겠어

언젠가는 미끼처럼 놓인 좋은 일을 붙잡는 날도 오겠지

나 이 노래 좋아해 귀엽잖아

오늘도 밤새나요? 이제 좀 잤으면 좋겠네

한 시간 정도 잤다 날씨 좋아

술레주 피곤해

나는 왜 이런 거 좋아하지.. 스스로도 이해할 수 없는 취향

안녕 오늘은 멀쩡한 스레주 분명 열심히 해야지 생각했는데 마음처럼 되진 않네

또 하루 지났네 왜 내일은 바라지도 않았는데 찾아오는 걸까

밤샜다 진짜 아.. 오늘도 살아야지 그래야지

어제도 오늘도 술레주 .

쓰고 나서 보니까 안 쓰는 게 좋을 거 같아서 수정되는 거 진짜 다행이다 ㄱㄹㄷ은 수정 안됐잖아

시원하다 뭔가 쓰고 싶은데 쓸 수가 없어

파스타! 파스타!! 파스타 먹고 싶다!

오늘 낮술레주 아침부터 마셨는데 벌써 저녁이네

평화롭다 그냥 그런 기분이 들어 근래 들어 가장 편안해

오늘은 잘 수 있을 거 같아

음.. 자는 거랑 평화로움은 상관이 없는 모양이더라고 어제도 밤샜어!ㅋㅋㅋ

오늘은 졸리니까 괜찮겠지 술레주인지 멀쩡레주인지 잘 모르겠다 내일은 외박 술레주 예정 아니 이제 오늘이네

세상에 부러운 사람은 왜 이렇게 많은지 부럽다 못해 배가 찢어질 거 같다

날 부러워하는 사람은 없으면 좋겠다 나를 부러워할 정도면 얼마나 끔찍한 삶이야

입이 짜 냉장고에 케이크 있는 거 까먹고 식빵 구워 먹었네 와

오늘 뭔가 떠들기 좋은 날이다 근데 졸려 때를 놓치면 못 자는데 잘까 떠들까

이어폰 충전될 때까지만 기다릴까 싶었는데 그냥 자야겠어 1등 번호 불러주는 꿈 꾸면 좋겠다 그런 꿈꿔본 적 없는데 기억할 수 있을까? 일어나면 대부분 잊어버리잖아 애초에 나는 꿈이 컬러인지 흑백인지도 모르겠어 아 오늘 진짜 떠들기 좋네

1등 번호 불러주는 꿈 꾸고 싶다니까 남이 1등 당첨된 이야기나 들었어.. 아니 내가 1등 하고 싶다고요...

아무튼 외박 술레주 오늘 좀 덥네

배고프당

먹을 건 있는데 음 일어나기 싫다

나도 잘하고 싶어

이렇게 조잡하게 얽은 거 말고

케이크 먹고 싶다 요즘은 집중이 잘 안돼 생각해 본 이유가 세 가지 정도 있는데 뭐가 정답일까

아니면 그냥 지긋지긋한 걸지도 몰라 물려버린 거지 근데 이건 아니었으면 좋겠다 평생 질리지 않았으면 좋겠어

죽을 때까지 큰 걱정 없이 쓸데없는 거나 고민하고 살면 좋겠다 신제품 맛있을까 먹어볼까 말까 저녁 뭐 먹지 오늘 또 술 마시면 알콜 중독인가 이런 거

근데 이미 늦었지 음

나 되게 욕심 없다고 생각했는데 아니구나 바라는 게 생각보다 많아 일단 1등 번호 좀 주세요

뭐든 시간이 지나면 퇴색되기 마련이라는 걸 알아 이것도 결국은 바래버리겠지

나만 깨어있어

오늘은 멀쩡 피곤해

손톱 빠질 거 같아 조심한다고 했는데 어렵네 흉한 것도 흉한 건데 아프겠지?

저 사람들은 어떻게 저렇게 생각할 수 있는 걸까 저런 믿음과 확신은 어디서 생겨나는 걸까 나는 모르겠어 대체 저런 것들이 어떻게 생겨나는 건지

차라리 어딘가에서 팔고 있는 거라면 어떻게든 사볼 텐데

아 배고프다 아까 마시자는 거 거절하지 말걸 어차피 피곤해도 잠은 못 자는데

오늘도 술 안 마신 스레주 뭔가 답답하네

그러지 말걸 그러지 않았어야 했는데

신경 쓰이는 일이 있으면 종종 최악의 상황으로 꿈에 나오는데 왜 그러는지 모르겠다

대체 내가 아는 건 뭘까 이것도 모르겠고 저것도 모르겠고 멍청인가 정말 끔찍할 정도로 아무것도 모르네

또 아침 피곤하다 아 어제도 이 말 하지 않았나

오늘은 아주 조금만 마셨다 배터리 나간 장난감처럼 기절하듯이 잠들어서 좀 잤고 약과 맛있당

부러우면 지는 거래 그래서 나는 패배자가 되기로 했어

술레주! 술 마시다가 재밌는 말을 들었어ㅋㅋㅋ 생각이 입을 거쳐 나간다는 게 얼마나 다행인지

택배 왜 안 와?

술레주 어제의 교훈 끊어내도 만날 사람은 어떻게든 만난다 별로 안 만나고 싶었어

나 는 내 가 정 말 싫 어

그 박수 치는 거 자꾸 생각나더라

1등 당첨은 아직일까요 당첨되면 구석에 박혀서 조용히 살 자신 있는데

열심히 해야 하는데 그조차 맘대로 되지 않아서

덥다

눈이 오면 좋겠다 예쁜 눈사람 만들어줘야지

사실 나 눈사람 잘못 만들어 매번 울퉁불퉁해

아까 좀 잤는데 또 잘 필요가 있나

속 쓰려 죽어가는 술레주 좀 괜찮나 싶더니 또 도지네

이 바닥 진짜 잔인해ㅎㅎ 오 후회해도 늦으셨어요 나가는 길이 없거든요!

아무튼 오랜만에 멀쩡한 스레주 다음 주쯤 만취해서 집에 못 돌아오는 날이 있을 수도?

누가 그냥저냥 살고 싶겠어 행복하게 즐겁게 살고 싶은데 그게 안되니까 대충 사는 거지

단거 먹고 싶다 일찍 일어나서 만들어야지

시간이 진짜 빨라 접고 자러 가야지

!

선물 받은 과자가 비싸서 깜놀... 그냥 맛있네 정도였는데 음

졸려

자려고 누우니까 누가 소리 지르던데 뭐였을까

술레주 오늘 좀 취했었나 돌아오자마자 잠들었네 역시 불면증엔 술인가

라고 하기엔 요즘 너무 잘 자지 않았나 어쨌든 매일 자긴 했으니까ㅋㅋ

이 노래 너무 좋다 요즘 다 질려서 어쩌지 했는데

그런다고 삶이 좀 나아지나요 어림도 없지

오늘도 술레주 속 쓰려

어제 올해의 첫 귤을 먹었다고 생각했는데 생각해 보면 1월에도 먹지 않았을까? 기억은 안 나지만 아무튼 귤은 맛있지

오늘부터 3일간 다이어트한다 술 마시면 실패

아 잠깐만 내 과자

잠 안 와

한동안 짧아도 꼬박꼬박 잔다 싶더니 또 이 모양이야 음 근데 하루로 판단해선 안되지 하지만 기분은 나빠

술 한 방울 구경 못한 멀쩡레주 하지만 평소보다 과식해서 다이어트 실패... 이럴 거면 술을 마셔ㅋㅋㅋ

와 너무 하기 싫다

새벽에 좀 고민하다가 충동적으로 질렀는데 옳은 선택이었네 엄청 마음에 들어!

안녕 오늘은 술레주 그래도 안주 거의 안 먹었으니까 다이어트 성공으로 해줘

.

닭강정 먹고 싶다

잠 안 와 배고파 아무것도 하기 싫다 아니 차라리 너무 너무 너무 바빠서 아무 생각 못 했으면 좋겠다

비도 그친 거 같은데 밖에서 파도 소리가 들려

멀쩡한 스레주 어느 순간 잠들어 있었어 머리도 안 아프고 한결 낫네

피곤하다 열이 안 떨어져 오늘 할 일 많은데 날 제대로 잡았다고 박수라도 쳐줘야 하나

배터리도 없어.. 치킨마요 먹고 싶다

술레주 아 눈 아파 우울하면 초콜릿 먹으라기에 진탕 먹었더니 아직도 속이 달아

아침해 같은 거 안 뜨면 좋겠다 그딴 거 왜 떠요 쓸모도 없는 거

멀쩡레주 내일은 음 최대한 돌아오도록 노력하는 걸로

대체 메모를 어디에 한 걸까? 거짓말처럼 사라졌어 꿈에서 했나? 날아간 파일에 같이 있었나?

분명히 어딘가엔 했는데요 대체 어디에 했지 진짜 이상하다

손톱 너무 짧게 잘랐어 괜찮아 며칠 뒤면 안 아플 정도로 자라니까

아 벌써 나가기 귀찮은 거 같은데 잠도 안 오고

업데이트하니까 기능은 좋아졌는데 디자인은 나빠졌어...

이제 진짜 자야 해

두 시간 정도는 잤다 애기들이 이른 아침부터 신나서 재잘거리더라 더 자려고 여태 누워서 뒹굴거렸지만 어김없이 실패

하지만 아직도 여유가 있지! 나 사실은 저 머리 좋아하는 거 아닐까? 그냥 저 머리 한 이쁜 사람만 본 건가

나 집에 가 .

아 글이 안 읽혀 읽어야 하는데 너무 속상하다

저 머리 나 말고도 이쁘대 역시 이쁘고 응

집에 가서 읽어야지 오늘도 못 잘 테니까 집에 가서 읽으려고

아이스크림 사 가야지 초코 아이스크림

강 보고 싶다 얼마나 아름다울까

.

차가운 거 먹고 싶어

아 너무 많이 마셨다 잠이 안 와 어지러워

아이스크림 세 개나 먹었어 진짜 잔뜩 샀거든 ㅂㅂㅂ ㅅㄷ 이게 제일 맛있었어

오타 내일 아침에 고칠게 지금도 제대로 쓰고 있는 건지 잘 모르겠어

배터리 또 없어..

오므라이스랑 칼국수 먹고 싶다 왜 새벽만 되면 뭐가 먹고 싶지

근데 밀가루 향은 맡기 싫은 아이러니

벌써 크리스마스 준비를 한다고? 할로윈을 잘못 봤나?

아 작년 왜 작년 걸 올해처럼 올려요

잠들기 실패 피곤한데 음

또 실패 나쁘지 않은 시도였어 거의 잠들려는 순간에 잡생각이 끼어서 깼거든

오늘 좀 춥네

위에 오타 고칠 필요 있을까 저것도 다 기록인데 음

결국 고쳤다 다음 달 계획을 짜고 있어 이번 달 계획이 거의 안 지켜지긴 했지만

>>355 다음 시도에 성공 5시간쯤 잤나

아침에 눈뜨자마자 칼국수 반죽했는데 지금 와서 파스타가 먹고 싶은 건 뭘까

이게 무슨 의미가 있겠어

감기 덕에 오늘도 멀쩡레주 기운이 하나도 없네 이건 감기 때문은 아니고

이거 기억상 두어 달 전에 나온 신제품 맛있어!

아이스크림..

애매한 술레주 마신 것도 안 마신 것도 아닌 애매한 음 안 마신 걸로 하자! 어제는 아이스크림을 찾긴 했지만 멀쩡했어

세상엔 재밌는 게 너무 많다

이런 감정에도 이름이 붙어 있을 거란 사실이 안타깝다 글자 낭비야

며칠째 기분이 오르락내리락 저게 뭐라고 저번엔 이유라도 알았지

아니지 이유를 따지면 이번이 더 명확하지

.

사이렌 소리 오늘은 안 들리네 대신 귀가 아파 그래도 조용하니까 이게 더 나은가

이번 주는 1등 하게 해주세요 진짜 얌전히 살게요 책이나 읽고 술이나 마시고

갑자기 배고파 스프 먹고 싶당

아 오늘 할로윈

나 이 노래 좋아하네?

잠이 안 와 오늘도 이렇게 해 뜨겠네

멀쩡레주 요즘 아이스크림 너무 많이 먹어

아무리 봐도 돌아갈 거 같은데 마음에 안 드는데 마음에 들어 그냥 지를까

이게 무슨 일이야..

뭐하려고 했지

또 한 달이 지났다고? 이제 올해가 두 달밖에 안 남았다고?

올해는 금방 지나가네 내가 너무 정신이 없었나

자꾸 뭘하려고 했는지 잊어버려

갑자기 이어폰 케이스가 깨졌어 왜죠?

그러고 보니까 오늘 음 지금은 잘 모르겠는데 저녁 되면 알겠지 자야 하는데 잠이 안 와

결국 외박 술레주 예상했었지 응

그런데 그 말은 좀 슬프네 사실이긴 한데요...

주말이잖아 즐겁게 지내요

또 스프 먹고 싶네 파스타에 스프 맛있겠다

저번에 칼국수랑 오므라이스도 결국 먹었지ㅋㅋ 오늘은 시간이 안될 거 같고 내일 스프 먹어야지

나도 크리스마스 준비해야지 근데 뭘 해야 하지?

와 벌써 400이 코앞이야 나 너무 떠드나?

하지만 잠이 안 오는 걸

속 쓰려

일단 술레주 들어오자마자 씻고 잠깐 누웠는데 기억이 안 나.. 그 정도로 많이 마시지 않았는데?

어? 로그인 풀려 있었어??

그럼 수정은?? 음

오 로그인 안 한 걸로 들어갔는데 비번 없는데요ㅋㅋㅋ 몰라 그냥 둬

창 올려둔 거 그대로 써서 그렇구나 새로고침 한번 하고 써야겠네

별 없는 게 좀 신경 쓰이지만 괜찮습니다 이제 곧 접을 거니까

아무튼 그렇게 잠들었다 일어났는데 너무 개운해 일주일 치 잠을 몰아서 잔 느낌!

: )

:) : ) 잘 보면 후자도 좀 귀여워ㅋㅋ

500을 위한 것도 이미 생각해뒀어!

>>330 찾았다

그게 최선이 아니었다면 뭐였을까 얼마만큼의 최선이 필요했을까 문득 그런 생각을 했어 부질없네

내년엔 술 좀 줄여야지

쓸데없는 생각 안 하려면 늘리는 게 나은가

저녁 스프 20분 정도 잠들었어 요즘 왜 이렇게 쪼개서 자는 거지

삐걱거리지 마

잠이 안 와 결심했어 입은 그냥 장식으로 쓰자

멀쩡레주 5L 아이스크림 샀다!

기대하지 말자 그냥 되는대로 살아야지 기대하니까 또 실망하게 되잖아

안녕 오늘 나 술레주 너무 춥다 얼어 죽겠어

영화에서 동사 안 하려고 술 마시지 않아? 왜 나는 술만 마시면 춥지? 난 설산에서 술 마시면 바로 동사하겠당ㅋㅋㅋ

나 아침에 또 기대했다가 실망했잖아 진짜 멍청한가 반복 학습 다 쓸모없네ㅋㅋ

흥겨운 노래네 음 근데 좀 울렁거려요

대체 사진을 어디로 보낸 거지 이제는 메모를 어디에 했는지도 적어야 하나

8시간 남았네 너무 즐겁고 좋다 근래에 이렇게 즐거웠던 적이 있었나

이 기분을 오래 간직할 수 있을까

집에 오자마자 시작 남은 건 6시간 정도 여전히 즐겁고 좋은데 갑자기 현실이 툭 떨어졌어

왜 자꾸 이렇게 서운하게 만들어 다 그만두고 싶다

그만 둘 수 있을까 그럼 뭐가 남지

아 맞다 외박 술레주

더 마실까 혼자 마시기 싫은데

추워서 안 마셨다 혼자 마시기 싫었던 게 크게 작용했지만 아무튼 머리를 좀 정리하고 왔어

빨리 해 뜨면 좋겠다 집에 가야지

싫어할 수 있겠냐고 당연히 없지

대체 전생에 무슨 짓을 해야.. 아니 잠깐만 그럼 난 전생에 무슨 짓을 한 거야

어지러워 이렇게 피곤하고 졸린데 오늘이 일요일이라니 말이 되나

이 플리 너무 좋아

이유는 모르겠는데 허리 아파 저녁 뭐 먹지

술레주! 이상하다 기분 너무 좋은데? 왜지?

배가 고프진 않은데 자꾸 입이 심심하다..

기분이 나빠 왜 기분이 나쁘지?

배고프다

하던 거 마무리하고 자야 하는데 아

탕수육 먹고 싶어

술레주 바빴는데 술이 마시고 싶었어 잘 되면 좋겠다

머리 안 돌아간다 다 끝내고 자고 싶은데

부자가 되고 싶은 멀쩡레주 응 난 내일 당장 벼락부자가 되고 싶다

안녕 외박 술레주 집에 갈 때를 놓쳤어

일단 마시고 보는 건 여러모로 가성비가 좋아

어설프게 술 깨서 잠 못 자는 거 빼면

근데 나 진짜 재능 없는 거 같아 왜 그럴까

그러게 왜 그런걸까

오늘은 속상하니까 혼자서도 잘 마셔요

그래도 해 뜨기 전엔 자야지

글이 눈에 안 들어와 안주도 맛없어..

이제 다시 적당히 취했으니까 자야지 양치도 했어!

못 자면 어쩔 수 없고 요즘 수면시간이 2시간 정도 늘었더라 일주일에 2시간 말고 하루에 2시간

나쁜 일들이 수두룩한데 그중에 좋은 일이 하나라도 있으니 다행이네 아 이번 주 1등 하고 싶당

이 노래 좋아

잠들 뻔했는데 잡생각 나서 깼다

술레주 음 이번 주도 꽝이고

그러니까 나는 그랬으면 좋겠는 거지 그냥 그런 단순한 꿈을 꾸는 멍청이인 거지

애가 타는데 방법을 모르겠어

방법을 안다고 행할 수 있을까?

피곤하네

이걸 좋아해야 할지 슬퍼해야 할지

배고파 저녁 뭐 먹을까

집중이 하나도 안 돼요

피곤하당 오늘부터 다이어트 저녁 먹고 잠깐 잠들었으니까 밤새도 될 듯

>>462

배고파 다이어트가 성공적이라는 신호야 좋은데 싫다

잠이 안 와

뭐지 내가 실수로 누른 거 같은데

아 모르겠다 또 누르면 취소가 아니라 2개 될 거 같아 너무 졸려

졸린데 잠이 안 오는 이유가 뭘까 안 졸린데 졸리다고 착각하고 있나?

인절미 먹고 싶어 카라멜도

어려워..

춥다 일찍 일어나야 하는데 일단 잠드는 게 가능한지 모르겠고 빵 먹고 싶다

아 손 떨려 아무튼 다이어트 순항 중 그 외의 것들은 난항을 겪고 있..

오늘은 다행히 먹고 싶은 게 없는데 있었네 만두

의욕을 잃은 거 같아 요즘 내내 그러네

의미 없는데 왜 붙잡고 있지 응 대체 왜 그러고 있지 멍청해서 그런가

그럼 그만 좀 멍청하면 좋겠다 정말 지겹도록 멍청하네

금요일이네 배는 안고픈데 우울하다 근래에 이렇게 우울한 적이 있었나

포기할까 놓는 방법 좀 알려줘요 도저히 못 놓겠어

정말 미련하고 멍청하지

차라리 몰랐으면 응 의미 없지

다이어트 실패한 술레주 오늘부터 다시 시작해야지

와 오늘도 망했네 아침부터 밤까지 술레주

오늘이 일요일인 게 제일 문제야

중독인 거 같아

주말 계획 다 우그러진 거 봐 길가에 솟은 잡초도 나보단 열심히 살겠어

속 쓰려

뭐가 문제일까 좀 알려주고 가요

배고프다 이 노래 오랜만에 들으니까 다시 좋아졌어

튀김 먹고 싶어

안녕 스레딕 오랜만!

나는 그동안 음 어쨌든 아직 숨붙이고 살아있네

그 사이에 찾은 노래가 귀에 착 달라붙어서 안 질려 한 달만 더 안 질리고 들을 수 있으면 좋겠다

요즘 잠을 꽤 잘 자 적어도 밤새는 날은 없어 언제 다시 돌아갈지는 모르겠지만 좋아

내일까지 해야 하는데 손이 안 간다

아니 일주일을 밀었다고? 세상에 내일이 디데이라고요?

파일 다 날아갔어.. 아니 아니 아니 아ㅣㄴ 아니 임시저장도 안 된다고? asv도 없어?

멘탈 와장창..

짜증 나서 잠깐 논다는 게 계속 놀았네ㅋㅋ 500 코앞이니까 >>404 이걸 쓸 때가 왔다!

손 다친 게 27일쯤이었던 거 같은데 계속 터져서 아직도 달고 사네 슬슬 멀쩡해지면 좋을 텐데

머리가 안 돌아가요 이 노래 금방 질리겠당

(o' ))

저기선 귀여웠는데 여기선 음ㅋㅋㅋ 아무튼 드디어 500 넘겼다

다음엔 병아리나 넣어줘야지

끝났다! 일주일을 밀어둘 일이 아니었는데 게을러 터졌지

배고파

머리 쥐어짜면 일단 해결은 된다 결과가 엉망일지라도 해결이 된다 근데 너무 쥐어짰더니 멍해 자야겠어

아 너무 싫다

잠깐 잤는데 꿈에서도 그러고 있었어 슬프네

주말 내로 끝을 보기엔 너무 광대했을까

왜 또 월요일이지 내가 뭘 했다고

이 노래 너무 흥겹다ㅋㅋ 이런 재질 오랜만이네

되는 일이 없네

.

.

.

.

.

.

.

안녕 오랜만이야! 라기엔 얼마 안 지나긴 했다ㅋㅋ

그럭저럭 지냈다 연말이라고 막 먹다가 다이어트 시작했고 배고프고 응

아침부터 쓸데없는 소리를 너무 많이 들었다

속 쓰려

목도.. 올해는 술 좀 줄여야지

아 >>524 >>525

>>524 >>525 >>525

이미 잡힌 약속을 취소할 수는 없잖아.. 2월은 약속 잡지 말아야지

오늘은 술 마실 생각 없었는데 왜 취해있지?? 하지만 오늘은 멀쩡해!

핸드폰 없어서 놓고 온 줄 알고 깜짝 놀랐네

잠이 안 와 치즈스틱 먹고 싶다

.

너무 궁상맞잖아ㅋㅋㅋ

못마땅해도 좀 봐줘

진짜 노래 잘한다 나 이거 진짜 좋아하나 봐 맨날 새롭잖아

음 뒤늦게 미안해 스탑 걸어야 했는데 지금이라도 걸게

애초에 이 스레 자체가 취한 상태에서 세운 스레긴한데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

어차피 내 스레 아무도 안 보니까 상관없나ㅋㅋㅋ

난 그거 아니면 잠도 못 자는데

열심히 살아야지

아무도 모르겠지

.

정말 쓸데없는 소리야

멍청한 소리 하지 말아야지 .

그만 마실까 .

.

술을 몇 시간을 마신 거야

난 이 노래가 제일 좋아요

잠이 안 와

술 마시고 여기 왔던 것도 잊어버린 나.. 주말에 또 마실 테지만 집엔 돌아와야지

.

잠도 안 오는데 속까지 쓰려

아픈 손가락이 이런 거구나 결국은 이렇게 되네

먹으면 체하네 대단하다 이따 안 일어나면 안 되나

잠이 안 와요..

몇 달은 잘 자겠다 했던 게 겨우 두 달 전인데 또 잠이 안 온다고

이러다 해 뜨겠다

어제오늘 주말 내내 스트레스 진짜 너무 끔찍했다.. 목은 이미 나갔고 주말이 3일이었으면 머리 다 빠졌을 거 같아요

그냥 막막할 뿐이었는데 왜 무서워졌지

지나치게 간절해서요 너무 싫다 아무것도 아닌 것을

12시 넘어서 주문했는데 오늘 온대 자체 배송인가

나는 좋지

인생이 완벽했으면 좋겠다

헛되더라도 생각 정도는 할 수 있잖아

쓸데없는 생각이 가득해서 잠이 안 와

속 쓰려 다리도 아프고 울렁거리고 멀쩡한 게 하나도 없네

술 그만 마셔야지 택배 왔더라

후회하고 싶지 않은데 자꾸 그렇게 흘러가

잠이 안 와요

배고프니까 더 잠이 안 와 주말이니까 상관없나

매운 거 먹고 싶다

뭐가 다른 걸까

6시까지 들을 노래가 필요한데 왜 마음에 드는 노래가 없죠?

전혀 늘질 않아요... 아까 3시 반쯤 나갔다 왔는데 왜 이렇게 시간이 빠르지

졸려

아 속 쓰려 이번 달은 술 안 마시려고 했는데 어쩌다가

그중에 내가 제일 이상한 거 같다

또 나만 멍청하지

하찮을 정도로 희미해서 더 포기가 안되는 걸까

.

.

안녕 오랜만이네 다시 돌아온 불면증 시즌이야ㅎㅎ

스레 이름도 잊어버려서 페이지 하나하나 넘기면서 찾았당

기껏 찾아 놓고 아무것도 못 썼어..

잠이 안 와 이게 대체 며칠째지

술 거절하지 말걸

잠이 안 와

피곤해 근데 잠이 안 온다

두 시간 남았는데 잠 좀

나 집에 어떻게 왔지? 너무 취했어서 기억 안 나

그 정도로 취했는데 겨우 2시간 잔거야?

와

세상은 내가 없어도 잘 돌아간다 나만 빼고 다 같이 뱅뱅 돈다 그래 내가 뭐라고

머리 아파

늘 신중하게 선택하는데 왜 항상 후회하게 되는 걸까

나는 사실 이제 내가 뭘 원하는 건지도 모르겠어

로그인 할때마다 비번 틀리는 이유가 뭘까 아무튼 안녕 오늘도 왔어

아 우울해 짜증만 나고 되는 일도 없고 이젠 취하지도 못하네

길을 잃은 거 같아

안녕 600 오래 걸렸네

병아리 못생겨졌네

!!! ('O' )

좋아 어딘가 어설프게 귀엽다 만족해

완벽한 인생이라는 게 존재는 할까 한 조각이라도 맛보고 싶다

사실은 통째로 집어삼키고 오늘 안주는 뭐 먹지 내 간은 어디까지 버틸 수 있지 그런 것만 고민하고 싶다

음 간은 이미 망했구나

나는 이제 모르겠다

잘 수 있을까 밤새면 안 되는데

복잡해

나만 그런건가

왜 나만 그럴까

그만하고 싶다

이상하지 나만 그럴리가 없는데

.

>>606 진짜 망해버렸다 술 끊자

잠 안 와 올리가 없지 그렇지

후회는 왜 하는 걸까 그냥 어쩌다 보니 숨이 쉬어져서 사는 인생인데 그딴 걸 왜 이렇게까지 할까요

배고파

우울하니까 잠을 잘 자 좋은 건지 나쁜 건지 모르겠어

그냥 우울해진 동시에 불면증을 벗어나는 시기가 된 건가 애초에 별 상관없는 거 같기도 하고

햇빛을 내려다보다가 문득 빛을 집어삼키고 싶다고 생각했어

진짜 멍청하지

이게 잊으려는 노력일까 평생 잊지 않으려는 발버둥일까

말은 전자 행동은 후자 모순 덩어리네

종일 우울해서 아무것도 못했는데 하필 지금 고장이야 일년마다 as 심란하다

졸린데 신경쓰여

피곤해 근데 또 잠이 안 와

즐겁게 살아보래 대체 어떻게 하는 건데

뭔가 찝찝해서 잠이 안 와 이유는 모르겠고 음 배터리 없네

매운 거 먹고 싶다 참치김밥도

식욕은 없는데 먹고 싶은 것만 늘었어

다시 불면 시즌인가 잠이 안 와

쓸데없는 말 하지 말아야지 자야 해

나는 정말 안 될 거 같아 정말로

저 날 이후로 잠을 못 자는 건지 안 자는 건지 모르겠는데 아무튼 잠이 안 와

제시간에 일어날 수만 있으면 상관없지 택배 언제 와

사실은 전부 부질없는 짓일까?

술 마시고 자는 거 매번 생각하지만 장단점이 확실해.. 장점 잘 수 있다 단점 몇 시간 만에 깨서 결국 아침까지 눈뜨고 있다

만두 먹고 싶다

왜 이렇게 재미가 없지

난 진짜 글러먹었나 봐 너무 싫다

택배 왔다! 한 달 같은 10일이었어.. 아 오늘도 덥겠네

나는 오늘도 잠이 안 오고

긍정적인 생각을 하는 게 어딘가에 좋대 긍정적인 생각을 하면 어쩌고 까지만 들어서 어디인진 모르지만 대충 정신적으로 좋다는 거겠지? 그러니까 일단 현 상황을 긍정적으로 파악해 보자 이틀 밤새기 성공! 에어컨 바람 추웠는데 하루 종일 짜증만 날 테니까 추울 일이 없겠다! 열 내면 칼로리 소모되는데다가 배고프지만 입맛은 뚝 떨어졌으니까 다이어트도 되겠지!

와 정말 긍정적이네 잠이나 잤으면 좋겠다

나는 느낌표 없으면 긍정적인 생각을 못 하나

아 덥다

공포영화는 보기 전에 기대감이 크니까 뭐든 불만족스럽고 다른 장르는 기대감 없이 봐서 괜찮은 듯

어제는 불도 못 끄고 기절하듯이 잤는데 오늘은 또 아닌가 보네 그냥 모든 게 다 귀찮고 피곤하다

아까 1시간 잤다고 멀쩡해서 또 밤새는 나 억울하다 사람은 8시간을 자야 한다는데 1시간 자고 멀쩡해진다뇨

심지어 멀쩡도 아니고 피곤해 파스타 먹고 싶다 로제나 크림

목이 찢어질 거 같아요... 더운데 에어컨 선풍기를 안 틀 수도 없고 말을 안 할 수도 없고

답답하다

바보가 되어서 그 순간을 영원히 지속할 수 있다면 기꺼이 그러고 싶었어

잠이 안 와

잠도 안 왔는데 왜 벌써 아침을 보여줘 순서 좀 지켜

너무 성급한 결정이었을까? 걱정돼서 잠이 안 와

왜 내 인생은 흘러가는 게 아니라 탑을 쌓는 거 같을까 저 꼭대기까지 가장 무거운 돌을 들고 오르는 기분이야

오늘은 그냥 포기 이틀 정도는 밤새도 괜찮지 응 아마도

하지만 눈이 건조한 건 안 괜찮아 배고프다

축하해요

그만 생각하고 싶은데 왜 올해도 이렇게 될까요 평생 잊지 못하면 어쩌지