🌊상향 일지🌊: 🌀어차피 도망칠 수도 무를 수도 없는 세상🌀

설령 비바람 속이라 할지라도 6: https://thredic.com/index.php?document_srl=71990200 - 대환장 시대를 살아가는 휴학 > 자퇴생의 편입 일상 일기 - 일상사담사색헛소리 가리지 않는 혼잣말의 나열 - 얼레벌레 살아가는 중 - ⛧난입 환영⛧ 2024.11.29~2025.12.03

일기 닫은 날 다음 판 파는 것도 전통인데 11시 59분이라 헐레벌떡 냅다 등록부터 함 휴 아슬아슬했다 시작부터 우당탕탕이지만 우리 일기 정상 영업합니다

아싸 첫 난입 첫 추천 내꺼!😆 이번 일기도 잘 부탁해!!

>>3 어서 오십쇼 이번 일기도 잘 부탁드립니다🙇‍♂️

70일차 완

와 드디어 스레딕 복구 틈만 나면 접속 시도했던 지난 며칠이 떠오름 의외로 쌓아둔 일기에 대한 미련은 없는데 일기를 못 쓴다는 사실 자체가 너무너무 답답하더라

2024/12/01 15:13 집안 행사 탓에 가족들 옷 골라주다 지대 이쁜 아우터 얻음(엄카찬스) 레더 아우터 하나 있었음 좋겠다 생각하던 차였는데 컬러도 디자인도 핏도 딱 어울리는데다 보온까지 완벽하다 으하하하하 뽕 뽑아야지

2024/12/01 15:49 아까 사람들 틈으로 지나가다 실수로 강아지가 탄 개모차 바퀴가 발에 채였는데 개모차 덜컹하는 데에 내가 더 놀라서 댕댕이한테 어어;; 미ㅇ안해 미안해;;!!! 하고 지나감

2024/12/01 17:46 어우 개같이 피곤함 동시에 개같이 바쁨

2024/12/01 18:30 과거의 나는 늘 선견지명이 오지는듯 현명하게도 개도른 스케쥴에 치여 빌빌거릴 때 즈음 딱 커미션 받아볼 수 있게끔 미리미리 신청해두는 편

2024/12/01 20:10 이번 티코스 때 퀴즈 상품으로 받은 설국차 우렸는데 향도 맛도 꽤 괜찮네 일반적인 국화차와는 다른 풍미지만 확실한 매력이 있음 이와중에 갈 수록 계량 안 하고도 아슬아슬 딱 맞게 물 잡아서 끓이는 능력만 늘고 있다는 점이 웃김

2024/12/02 09:16 아침에 셔틀 대기 중 웬 비닐이 날려서 흰 바지에 구정물 뭍었는데 욕 참고 있으려니까 뒤에 있던 여성분이 물티슈 주셨다🥹 감사해서 사탕 드림

2024/12/02 15:29 이번주 주말 일정 개빡셈 결혼식 가야함 그런데 이제 장소가 제주도인

2024/12/02 18:53 먹어보고 싶었던 가게 주문했다 평소 맛집에 대한 감이 정확한 편인데 과연 어떨지 기대 중 + 20:03 대성공 배불러 맛있어

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2024/12/03 16:04 유튜브 뮤직 Recap 결과인데 내 취향을 기반으로 한 2024 덕질 보고서 수준임 플리 버전은 아예 유사 과몰입 플리라고

2024/12/03 17:36 앞머리 커트하러 갔다가 앞머리 매직 서비스 받고 왔지롱 와중에 헤어쌤과 스몰톡하다 동향 사람임을 알게 됨 육지 올라오고 제주도 사람 만난 거 (행사 같은 특수 상황 제외)거의 처음인듯 확실히 매직이 훨씬 편하고 깔끔해서 좋다 앞머리 컨트롤 거의 포기했었는데 뜻밖의 해결책을 찾음 앞으로 꾸준히 할까

2024/12/03 22:41 미친거아님?

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2024/12/03 22:43 미쳤냐고

2024/12/03 22:44 너무 얼척이 없으니 그냥 웃음만 나옴(Negative) 이딴 게.......정부?

2024/12/04 00:43 신은 믿지 않지만 인간은 믿는다 정확히는 일말의 선한 의지와 거기서 비롯되는 많은 것들을 믿는다 별개로 제발 무사했으면 좋겠다 다들

2024/12/04 00:56 지인들과 함께 뜬눈으로 버티며 뉴스 라이브 보는 중 국회 안팎 동시 중계 시청 중인데 말이 안 나온다 지금이 2024년이 맞는가....난 계엄군이라는 단어를 역사 매체가 아닌 실시간 미디어로 보게 될 줄은 몰랐어 방금은 너무 황망하고 현실성이 없어서 회피성 발언했다가 스스로 머리 내려치고 삭제함 그럼에도 부끄럽다

2024/12/04 01:03 하 이제 잘 수 있겠다.......... 2시간 48분 만에 계엄령 해지 가결이라는데 달리 말하자면 고작 2시간 48분 만에 이 난리가 났다는 사실이 참담하다 Tlqkf

2024/12/04 08:31 퀭한 낯으로 등교하며 마음을 다스리기 위해 재쓰비 듣는 중 하 맘이 ㅈㄴ 말이 아니다......아침에 밥이 안 넘어가서 거의 반을 남겼는데도 속이 더부룩해

2024/12/04 13:40 오늘의 점심: 마라탕 사유: 어젯밤 이걸로 3주 연속 수요일 마라탕이라는 3관왕 최고 기록을 달성해냄

2024/12/04 17:57 속 아파........... 점심에 먹은 마라탕 탓이 분명하다 본디 3단계 정도는 괜찮은데 오늘따라 속에서 안 받아줬나 속이 꼬이는 느낌으로 아픔 + 18:58 블랙티로 응급처치 완

12/1 71일차 완 12/2 72일차 완 12/3 73일차 완 12/4 74일차 완

가족이 오늘 한 잔 하재서 마트 들름 봄베이가 딱 1 하이볼 분량이 남은지라 주류 코너 둘러봤는데 산토리 가쿠빈이 오프라인/온라인 1만원 가량 차이 나길래 고민 끝에 서울의 밤 픽했다(사유: 할인 쿠폰) 마셔본 적은 없지만 이번 기회에 도전해보지 뭐 서치해보니 하이볼로도 무난한 것 같다만은

2차 계엄령이 거의 기정사실화 된 지금....옆집 멧새가 걱정된다

>>28 파도도 어디사는진 모르지만 몸 조심해ㅋㅋㅠ난 서울 살고 국회가 코앞이라서 더 무섭다잉........

>>29 파도 아니지만 나도 무서워 힘내

>>29 국회 인근은 아니지만 서울 살아서 남일 같지 않다...우리 폰 확인 잘하고 성당 위치 확인해서 가는 길 익혀두자 뻐꾸기도 몸 조심해!! >>30 뻐꾸기도 몸 조심하고 무사히 새해 맞을 수 있게 힘내자 다른 뻐꾸기에게도 응원 전해주는 마음이면 잘 이겨낼 수 있을 것이여

75일차 완

간만에 사우나 다녀옴 따끈개운뽀송한 상태로 겨울 찬바람 맞으려니 행복이 멀리 있지 않다 싶고....와중에 2kg 증량 성공함 이렇게 차근차근 체중 회복해나갔으면 좋겟네

76일차 완 인증 까먹을 뻔

공항에서 너무너무 귀엽고 빵실한 댕댕이를 봤다 너무 인사하고 싶었지만 이미 사람 많고 복잡한 환경이라 스트레스 받고 있을 것 같아서 괜히 접근하지 않기로 함 비록 눈 마주칠 때마다 빵긋 웃으며 손 흔들긴 했지만 그치만 진짜 귀여웠다고 흰쌀고봉밥 같고 소복히 쌓인 우유 빙수 같고 한 번만 복쟉복쟉 만져봤으면 소원이 없었을듯

우리집 삼남매 아부지가 갑좍: 너넨 시위 나가지 마라 1: 네 🌊: ? 난 나갈 건데? 3: 네 아빠 빵 터짐 우리 테스트 해본 거래

1: 아니 뭐 쟤 나간다 그러면 나도... 🌊: 시위 나가지 말란다고 네 하는 것들이 P: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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소액 기부 완✨️👍✨️ 비록 일정 탓에 시위 참여는 못하지만 마음만은 함께 한다 더 나은 대한민국에서 만나자 뻐꾸기들아

촛불이 아니라 횃불이 필요한 타이밍인듯

77일차 완

아침부터 호텔의 은은한 조명 아래 얼레벌레 화장하며 1차 빡침 미용실에서 머리를 무슨 미친소가핥은머리통으로 만들어놔서 2차 빡침 현재 예식장에 1위로 도착하여 어딘가에 얼굴이 비칠 때마다 머리 쥐어뜯으면서 화 빡빡 내는 중

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아니 미친 제주도 아니랄까봐 결혼식 때도 귤을 가져다놓네

형부 잘하십쇼 우리 언니 행복하게 해줘야한다

하 끼발 눈물나 난 언니도 아닌데 왜 고모부 말씀에 내가 찡해진단 말임

>>44 하씨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나만 그런 줄 알았는데 지금 내 사촌들 3분의 1은 다 훌쩍거리고 있음

11:20 하젠장 울면안돼 울면안돼 울면 산타할아버지가 탄핵 안 가져다주신대

>>46 라고 하는데 신랑 아버님 줄줄 울고 계시네 눈물 쏙 들어감

12:26 뷔페 안 좋아해서 육회와 연어만 조지는 중 입이 짧은 게 아니라 높은 거예요

3일 잔치 압축판이라 결혼식이 아님 결혼zip.임

딥티크 오르페옹(찐) 착향 테스트 중 확실히 가품보다 향의 레이어가 풍부하다는 느낌이 든다 의외로 주니퍼베리가 거의 안 느껴지고 자스민이 오래 가는 중 하지만 오르페옹을 좋아하는 이유의 9할이 잔향인지라....특유의 우디향이 제대로 나는지 확인해야함

요즘 묘하게 중독된 노래 살짝 취기가 오른 듯한 분위기를 잘 살림 혀 풀린 듯한 발음으로 맛깔나게 잘 불러서 익스의 잘 부탁드립니다가 떠오르기도 : https://youtu.be/fjqDBcJmIPc?si=o8rcUhsPfzWoM0KM

비행기가 활주 중일 땐 지금인가? 싶어질 때가 많은데 정말로 이륙하는 순간은 절대 헷갈릴 수 없다 땅에서 떠올라 허공을 딛는 순간 아래로 잡아당겨지는 몸과 기묘한 부유감의 대비가 그토록 강렬할 수 없음 중력에 걸려있는 인공위성이 이런 감각일 것 같아

늦은 시간에 비행기를 탄 건 오랜만이라 기분 좀 내고 싶어서 활주하는 순간에 맞춰 양문학 플리 재생함 첫 곡(: https://youtu.be/b2ykr-1jqk8?si=qBzQa57jlfg4mTpV )의 전주가 잘 어울릴 것 같았거든 실제로 예상과 다르지 않았고...겨울 저녁 어두운 기내라는 시공간에 더할 나위없이 맞아떨어졌다

여하튼 지금은 저벅저벅 집 들어와서 후루룩 짐 풀고 정리하고 클렌징티슈로 얼굴 벅벅 닦고 녹차푸딩 바닥까지 긁어 먹은 다음 터벅터벅 열라면 끓이러 가는 중

>>50 합격 언젠가 소장해야지

78일차 완

오늘 친한 교수님과 스몰톡하다 냅다 올드하다는 평가 받고 충격받음 전 그냥 델마와 루이스가 제일 좋았던 것 뿐이었는데도 근데 해설해주신 게 더 충격적이었음(Positive) 1. 본인만의 취향과 주관이 굉장히 확고하며 2. 기가 아주 세고 3. 나이에 비해 자기 중심이 잘 잡혀있다 긍정적인 평가 정말 감사합니다만 교수님 공연예술 쪽이시잖아요 그 분야에 쌔고 쌘 게 기 센 사람일텐데 기가 세다고요? 제가요?? 아 웃겨

암튼 교수님하고 시위톡하고 시위 준비물 사전조사하러 다이소에 갔는데 직원분이 '캠핑의자 같은'이라는 설명 듣자마자 조건 줄줄 읊으시더니 바로 제품 꺼내오시더라 심지어: 그거..나갈 때 필요하신 거죠?

79일차 완

앞머리가 너무 길어서 토욜에 조금 다듬었는데 좀 짧게 친 바람에 처피뱅으로 컴백해버림 하지만 귀여우니까 오케이

>>58 파도네 학과는 사제관계가 엄청 가까운가봐 신기하다

>>61 그렇다기보단 내가 교수님들께 붙임성 있게 구는 편이라 그런듯?! 물론 모든 분들께 그러는 건 아닌데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대부분의 교수님들과 우호적인 관계긴 해

강의 전에 잠깐 근로 중인 친구 만나서 수다 떨고 작별인사로 서로 엉덩이 때리고 옴

연말파티 일정 그 어느 것도 확정되지 않았지만 벌써부터 신나서 어제 미루던 겨울옷 쇼핑을 마침 걸어다니는 크리스마스가 되어주마

어제 바라클라바+장갑 세트 샀는데 레드와 그린 중 치열하게 고민하다 결국 전자를 선택함 후자가 좀 더 무난하긴 하나 사진 후기가 적어 컬러에 확신이 안 섰던 탓 뭣보다 새로운 컬러에 도전해보고 싶었음 이상 바라클라바 포함 레드 계열 3벌 구매한 자(Not 국짐)

디카페인 라떼 도전 아직까진 카페인 반응 없음 근데 굳이 디카페인으로 찾아 마실 정도로 커피를 좋아하는 건 아니라서+카페인이 필요할 땐 다른 걸로 대체하는 편이라 자주 마시진 않을 것 같다

교수님께 동덕여대 시위에 대한 의견을 말하고 질문했다 계엄 이전 가장 큰 사회적 이슈인만큼 가족이 종종 언급했는데 부딪치기 싫어 참아오다 결국 최근 질문을 빙자한 반박 타임을 가졌었거든 정작 가족은 "그렇게까지 논리와 근거를 생각하고 말한 건 아니"래서 모든 의지를 상실했지만....여하튼 그때 파생된 의문 해소 겸 일종의 확인 내지는 지지를 바라는 마음으로 여쭤봄 냅다 동덕여대 말인데요

개인적으로 객관성과 논리성에 대해 신뢰할 만하다 여기는 분이라 여쭤본 거였는데 그러길 잘한 것 같아 적어도 내가 잘못 생각하고 있던 건 아니라 확인 받아서 마음이 편해졌음....당신도 자라며 부모와 많이 부딪쳤고 지금은 그런 화제를 꺼내지 않게 됐다는 말씀도 내가 지금 겪고 있는 자연스러운 충돌을 긍정받는 느낌이라 더욱 그랬다

세미나 토론 겸 회식 중인데 내가 맥주 마실 때마다 동기가 개맛있게 마신다고 탄식함 아무래도 제가 좀 맛있게 마시는 편이죠 호가든 병맥 개존맛

혼술로 2차 갈지 말지 오백번 고민하다 결국 귀가하는 중 와중에 요즘 무슨 연말평가 시즌인가 내 캐해가 사방에서 쏟아지네 나 같은 캐릭터는 난생처음 본다는 동기의 평가는 새로울 것도 없고....다른 동기의 칭찬도 걍 대강 대꾸하고 넘겨버림 긍정적인 감상임에도 별 감흥이 없는 건 아무래도 내가 관심(호감)없는 사람의 평이라 그런 탓이 크지 굉장히 오만하긴 하다만 난 내가 인정한 사람의 인정만 인정하니까(인정탈트 붕괴)

79일차 완

오늘의 구매 목록 : 수면양말 2켤레 : LED 안전 신호봉 : D형 건전지 2개입 : 기본 핫팩 2개입 1팩 : 방석형 핫팩 1개입 1팩 : 패치형 핫팩 2개입 2팩 : 양말용 핫팩 6개입 1팩 기다려라

친한 여성 교수님들께 슬쩍 : 저...갑니다. : 응? 어디로? : 어디겠어요ㅎㅎ 하면 깨달은 표정 지은 뒤 깔깔 웃으며 너무 좋아하심 국회로 갈까요~ 용산으로 갈까요~ 흥얼거리니까 아예 뒤집어지시던데 심지어 인증샷 보내달라 하신 게 웃겨 교수님 잘 지내시죠 저는 민중이 되었습니다

조심히 다녀오고 후기 알려줘 ㅎㅎ!!

쌍도 거주 시절 박근혜 탄핵 시위도 나갔었는데 서울 거주하는 지금 이런 절호의 기회를 놓칠쏘냐 예나 지금이나 이유는 다름 없다 미래에 나 자신이 쪽팔리지 않기 위해서임

>>74 아마 데이터만 터진다면 시위 현장 가서도 여기에 실시간 중계하고 있을걸??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 조심해서 다녀올게 고마워!

하 그 스누피 수면양말 귀여워서 맘에 들었는데 그냥 그때 살 걸.....그치만 자수 포인트 수면양말도 귀여우니까 ok

버스 기사님들 선호하는 자리 선점하면 백발백중 탑승번호 1번인데 정확히 위치 맞춰서 세우는 스킬에 매번 감탄 나옴

80일차 완

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간만에 OOTD(feat.>>7)

넘나 이쁨 파도 옷을 넘 잘입는듯

>>81 따하하핳 감솨합니다 아우터 첫 개시라 성의 좀 들여본 날이었다네요😘

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결혼식 ootd(>>43)

81일차 완

아미친 동생 대학 붙음 냅다 나 붙었어. 하더니 나 끌어안길래 깔깔 웃으며 등 두드려패줬다 얘가 감격하긴 했구나 안하던 스킨쉽을 다 하고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ하 개웃겨

나도 용산에 사는 정신병 걸린 독재자새끼 싫어ㅠㅠ 화이팅하자!!!

>>86 진짜 정신과 가야 할 사람이 안 가서 선량한 사람들이 그 사람 탓에 정신과 가는 상황이 국가 단위로 벌어지고 있는 게 작금의 사태 같다.... 우리 모두 힘내자!!

용산에 사는 정신병 걸린 독재잨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ표현 개웃기넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ알잘깔딱센 프리티큐티 힙 골져스한 파도 종강까지 파이팅!!!!

82일차 완

>>88 종강까지 뽜이티이이이잉 해보자구 물론 낼 시위도!!!🔥🔥🔥

. ⭐ 윤 석열 꺼져줘야 𝓜𝓮𝓻𝓻𝔂 𝓒𝓱𝓻𝓲𝓼𝓽𝓶𝓪𝓼 김건희벌받아야 𝓜𝓮𝓻𝓻𝔂 𝓒𝓱𝓻𝓲𝓼𝓽𝓶𝓪𝓼 국힘당해체해야 𝓜𝓮𝓻𝓻𝔂 𝓒𝓱𝓻𝓲𝓼𝓽𝓶𝓪𝓼 지금당장탄핵해

당장 다음주가 기말 릴레이라 내일 시위 현장에서 요약정리 들여다보고 있어야함 그치만 나라가 디비지고 있는데 지금 시험이 문제냐(문제긴 함)

>>91 트리 개이쁘네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>91 아 트맄ㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

>>91 미친 겁나 웃곀ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>93 >>94 >>95 웃음 찾기 힘든 요즘 뻐꾸기들에게 피식 모먼트를 제공하게 되어 영광입니다(제리 인사)

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무난한듯 내적민감성이 높은 편이라 생각했는데 의외로 평균보다 낮네

>>91 아니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런건 어디서 가져오는거얔ㅋㅋㅋ

>>98 이 세상 드립도 모자라 저 세상 드립까지 모두 모이는 바로 그 곳(속닥)

83일차 완

파도!! 집회나가느라 고생했어 푹 쉬어~~~~

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멧새&뻐꾸기들아 내가 살기 좋은 나라 만들어줄게

>>101 감사합니다 지금 길바닥에 널부러져서 hp 회복 중 내일부턴 발등에 불 떨어진 대학생 이파도로 뵙겟습니다

파도 고생했어

>>104 감사해용 지금은 무사히 귀가하여 축배를 드는 중🥂

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1. 2시 14분에 2차(최종) 기상 2. 출혈 디버프 발발 3. 오랫동안 보던 일상툰 작가님의 결혼 소식을 알게 됨

>>106 헐 슬이님이 결혼하신다고.........??????? 심지어 남친분이 그분이고...?!?!?!??!?

>>107 그렇게 됐다네요.....👩❤️🐊

84일차 완

출혈 터졌더니 식욕도 덩달아 폭발해서 야밤에 불닭볶음탕면 끓여먹는 중 케찹 반 숟갈에 스리라차 몇 바퀴 치즈 한 장 올려먹으면 맛있음

1년에 두어번 볼까말까한 BL 포타를 왜 하필 시험 전날에 탐독하고 있는 건지 알 수 없는 노릇

>>111 나 귀차니즘 레벨 max라 방청소는 바닥청소만 하는데 시험 전주에 4시간에 걸쳐서 셀프 방 인테리어하고 대청소한적 있음ㅋㅋ

>>112 생산적이네!! 방도 깨끗해지고 완전 럭키뻐꾸기잖아🍀

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#wenow

야식을 먹은 건 사실 소화시킬 겸 늦게까지 공부하기 위한 고도의 전략이었다 그래도 밤을 새는 건 에바 자야지

친구가 힘들 때 당장 달려가서 곁에 있어줄 수 없다는 건 생각보다 더 무력하다 할 수 있는 게 온 마음을 보태주는 것밖에 없어

85일차 완

어제 밖 내다봤다가 계단 옆에서 작업 중인 직원 분과 눈 마주쳐서 쌍방 인사했는데 오늘도 내다봤다가 같은 분이랑 눈 마주쳐서 또 상호 꾸벅함 직원분...쟨 뭔가 싶으시겟군

>>118 하교하다 또 마주쳐서 또(22) 상호 꾸벅함 저도 이쯤되면 슬슬 뻘쭘한데요

지구에서 한아뿐의 주인공과 닮았다는 소리 듣고 황송해진 자 정확히는 내 창작 추구미에서 정세랑 SF 특유의 무드가 읽힌다나 취향 밑천 다 털린 것 같아서 좀 웃기다

86일차 완

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아 젠장 개웃겨진짜 진짜 성대한 오타에다 대고 누가 저급한 드립 쳤는데 웃다 못해 그라데이션으로 흐느끼고 옴 이런 거에 웃는 내가 너무 어이없는데 이렇게 웃은 거 오랜만이다 아아아아악 진짜너무 웃겨 +궁금할까봐 이미지 첨부함 ❗️저급함 주의❗️

겨울이 오면 이자카야에 앉아 따끈한 냄비요리에 이것저것 시켜다 늘여놓고 하이볼 한 잔 하며 수다나 떨고 싶어짐

사람 관계라는 게 무 자르듯 딱딱 잘라낼 수 없는 종류다 보니 어쩔 수 없다는 걸 알면서도 가슴 한구석이 콱 갑갑해지곤 함 그놈의 래디컬 페미니즘 씨빨~ 작금의 래디컬 페미니즘(특히 sns 상의 그것)은 페미니즘이 아니야 정신나간 여성우월주의일 뿐이지...그게 유사 나치즘 아니면 뭔데 여성인권이 최우선이라니 어이가 없다 인권은 파이 싸움이 아니라는 걸 도통 이해 못하는 종자들임 인간의 정체성은 다면적이고 정도의 차이가 있을 뿐 누구나 소수자인 동시에 기득권이 될 수 있다는 걸 왜 모르지 정확히는 알려고 하지 않는 거겠지만

누군가의 말마따나 인권운동은 서브웨이가 아니라고 여성 많이 넣어주시고 장애인 적당히, 성소수자는 젠더쪽만 빼주세요 할 수는 없음 사람이라는 게 얼마나 복잡한데 체로 거르듯 분류할 수 있다고 생각하는 건가? 정말로?? 모든 사람의 권리는 유기적으로 연결되어있고 우린 타인을 존중함으로써 나 자신의 권리 또한 가져가게 되는 건데 본인들이 생각하기에 알맞은 '우리'를 규정하고 거기 해당되지 않는 존재들을 배척한다는 논리가 어떻게 옳은 사상이냐 이게 유사 나치즘 아니면 뭔데22

>>124 >>125 222222공감하고갑니다~~~sns상의 페미니즘은 너무 과격하고 왜곡되어잇음 이래서야 그들이 적으로 삼는 남성우월주의와 다를게 없다는

물론 나도 여성인만큼 여성으로서 겪는 많은 것들을 모르지 않음 폐부에 와닿도록 절실해본 적은 없으나 그게 내가 일말의 피해도 없이 무결한 부외자와 같다는 뜻은 아니다 때문에 그들을 일정 부분 이해하나....그보다 많이 이해할 수 없고 이해하고 싶지도 않음 너무 극단적으로 저들이 생각하는 '여성'을 제외한 모든 걸 배제하려들잖아 당장 인간의 정체성을 그토록 납작하게 눌러놓고 시작하는데 자신들이 주장하는 정의가 배타적이지 않다고 자신할 수 있음? 있다면 그건 오만이고 맹목이며 광신이지

>>126 어쩔 수 없이 계속 얼굴 봐야 하는 사이라 속이 답답하다...🤦‍♀️그냥 이쪽 관련 주제는 꺼내지 않는 게 상책일듯

아 끼발 맞은편에 교수님 앉아계심 교수님이 왜 여기서 나오세요 저희 하굣길에 마주친 전적이 있긴 하나 등굣길은 좀 너무한 운명이라 보지 않으시나요

어제 동기에게 경청을 잘해줘서 상담하기 좋은 것 같다는 말을 들었는데 오늘 교육자의 딜레마에 대한 교수님의 탄회를 듣고 있자니 과연 그런가 싶어짐 물론 교수님들도 사람이니 학생에게도 종종 개인적인 얘기 하고 그러시겠지만요 용케 나를 대화 상대로 취급해주시는구나 싶음

술안주를 찾아 편의점 매대 사이를 어슬렁거리는 종강한 대학생을 본 적이 있는가 자극적인 게 필요한데 치즈 나쵸는 질릴 때마다 마라맛 나쵸가 쥰내 그리움 유행 반짝 탑승 후 단종을 지탄한다 우우 👎

87일차 완

어제 카카페 기다무 대기타다 기절해버림 밀린 잠 야무지게 청산하고 느긋하게 띵가땡가 지내는 중이라네요 비록 내일(어쩌면 오늘)부턴 과제 뺑이쳐야하지만 어찌됐든 종강은 즐거운 것 한시적 백수 생활이여 오라

1년 간 뺀질나게 드나든 단골 티하우스 연말 행사에서 받아온 복정백차를 우렸는데 꽤 나쁘지 않네....취향은 아니지만 과거 찬장 한구석에 박혀있던 오래된 용정차를 우롱차인 줄 알고(: 중국어 모름+갈변되어 찻잎과 수색이 달라짐+일반적인 녹차맛과 다름) 마셨던 것도 한몫하지만 입문?을 고가의 기문 홍차로 해버린 터라 맛의 기준이 그쪽에 맞춰짐 선물용이라 가격이 없고 만약 매긴다면 한 통에 50만원 가량이라던 그 고급 차를 본인 주도 하에 냅다 뜯어버린 건 아깝지 않지만 그 맛을 다시 볼 수 없다는 것만큼은 두고두고 아쉽다

여하튼 본인의 차(Not car) 취향... 중국 청차/홍차 계열 가향은 원물을 블렌딩하여 향이 은은한 수준을 선호(*자스민녹차) 깔끔하고 고소/구수하되 적당히 진한 편이 좋음 아직 흑차는 발끝만 살짝 담가본 수분이라.... 허브/대용차는 신맛과 단맛이 적거나 없고 맛이 농밀한 계열을 선호하는듯 그냥 전반적으로 풍미가 진한 걸 좋아한다 보면 됨

아 맞다 88일차 완

오늘 쌤과 얼마 전 내린 결론(>>124)의 계기가 되었던 주제에 대한 담론을 짧게 나눴는데 이해하기 힘들다고 해서 잔잔하게 그건 아마 선생님의 기득권 레벨이 높아서 그런 게 아닐까요 라고 생각함(물론 나 또한 일정 부분 불편하고 이해하기 어려운 주제라는 데에 공감하는 것과 별개로) 나라고 기득권이 아닌 건 아니나 소수자성을 거의 지니고 있지 않은(사실 적시)...중상위 기득권층인 분이라서 그러나 내가 꺼내오는 주제에 대해 계속 고민하고 알아가려 하신다는 점이 대단하다고 생각해 흔한 태도는 아니니까 선생님이 지닌 조건을 생각하면 더더욱

물론 나도 꽤 편협하고 나이브하며 게으르기까지 한 빡대가리지만 최소한 그 사실을 알고 그러지 않으려 노력하며 배울 기회가 있다면 경청하려 노력하고 있음 그렇게 조금씩 나아지면서 사는 거야...그러지 않는 사람들도 많지만

89일차 완

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>>102 시위 ootd와 함께하는 후기 1. 인산인해 1-1. 지하철에서부터 사람들로 꽉꽉 들어찼고...천천히 다 함께 출구로 나가며 묘한 감상에 휩싸임: 이토록 다양한 사람들이 하나의 목적을 가지고 한 곳으로 향하고 있다는 기묘한 유대감 1-2. 출구에서 나오니 깃발과 응원봉을 들고 행진하듯 걸어가는 사람들이 보였음 자연스럽게 윤석열을! 선창이 울리면 탄핵하라! 후렴이 붙는 게 웃기고 신기했다 1-3. 사람이 정말정말 많았다 올해 본 사람만큼의 인구를 본 기분 2. 인류애 모먼트 2-1. 길바닥에 자리 깔고 앉아있는데 앞쪽에서 어떤 분 벌떡 일어나시더니 빵 드실 분! 하면서 손 드는 쪽으로 던져주심 2-2. 질세라 또 다른 분 초코파이/빼빼로 드실 분! 하며 던지기 시작하심 시민들이 왜 이리 웃기고 따숩지 진짜 3. 탄핵 가결 3-1. 갑자기 술렁하더니 탄핵 가결이라는 단어가 여기저기서 들리기 시작함 당시 약간 사이드에 있었는데 말 그대로 물결이 퍼지듯 앞에서 뒤로 사람들에게 기쁨이 퍼져나가는 모습을 봤다 3-2. 앞에 있는 분이 수풀 위에 폰 올려두셔서 나 포함 몇 명 옹기종기 모여다 탄핵 가결 뉴스 직관함 3-3. 그 순간 울려퍼지는 다만세 3-4. 오렌지색으로 지는 해를 등지고 사람들이 밝은 얼굴로 도란도란 얘기 나누며 서서히 흩어져 귀가하는 모습이 오래 남음 다시 일상으로 돌아가는 순간 4. 깃발 모먼트 4-1. 전국 붕어빵 꼬리 협회/전국 하오문 지부/응원봉을 든 오타쿠 연합/제다이 연합/전국지하워커연합/후딱 탄핵하고 집에 가고 싶은 사람들 etc 5. 파티 타임 5-1. 그냥 가기 아쉬워서 국회 쪽으로 좀 더 진입한 결과 탄핵 가결 파티타임에 참가할 수 있었음 5-2. 플리: 아모르 파티/파이팅 해야지/슈퍼노바/아주 나이스/질풍가도/캔디 etc...그리고 다만세

90일차 완!

지인의 졸업전시 참석을 위해 만전을 기하고(:코트+풀메+헤어샵) 가는 중 소개팅도 이러고는 안 나가겠다 진짜

집 가기 전 좋아하는 바에서 혼술 로망 실현 중🍸

>>143 릴레 비브 : 약간의 산미가 곁들여진 산뜻한 맛 달지 않고 약간 쌉쌀한 여운이 있음 마실 수록 오이향이 슬쩍 올라오는 편

첫 잔 딱 마시고 혈관에 알코올이 싸악 도는 순간 너무 행복해져서 세미 알콜 중독 도졌나 잠깐 의심했음 근데 아닌듯 난 그냥 맛있는 걸 좋아하는 거야...그래서 맛있는 술도 맛있는 술과 맛있는 음식의 조합도 좋아하는 거임 내 미식 세포의 니즈가 충족되는 게 드문만큼 행복한 거라고 난 결백하다! 난 그냥! 애주가다!!(실토)

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>>38 소액 기부 완22

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1: 파도 mood 2: 현생 mood 3: 중간 지점 mbti에 대해 유감도 호감도 없지만 사회생활 할 때 요긴한 스몰톡 소재가 된다는 점+재미있는 간단 테스트가 많이 나온다는 점은 좋다고 생각함

91일차 완 100일 챌린지 하면서 느낀 점 크로키 : 디테일에 집착하느라 전체적인 구도/비율을 못 잡음 어케 고치지 영단어 : 한국어도 단어는 하나인데 의미는 여러개st.로 쓰긴 하나 영어는 그게 더 심한 것 같음 내가 외국인이라 얘네의 어원과 맥락을 충분히 학습하지 못해서 더 그렇게 느끼는 것 같기도

지인의: 신이 있다면 주저없이 가장 낮은 자리에 임할 거라 생각한다는 말에 동의하는 한편....신이 정말 낮은 자리에 임했다면 일단 예수가 남성은 아니었을 거라고 봄 근데 그랬으면 사람들이 안 믿었겠지(ㅋㅋ) 가장 낮은 자리에 임하지 않는 신이라면 그걸 온당한 종교라 할 수 있는가?라는 질문이 옳다 생각하지만 결국 신을 믿고 종교를 이루는 건 인간이니까 >사람들이 용납할 수 있는 선에서< 가장 낮은 자리에 임한 것 같음

물론 이것도 신이 있을 때 얘기겠지만 난 디폴트가 무교+세미 무신론자라서

솔직히 말하자면 내가 종교 관련으로 유일하게 믿는-진리에 가깝다 생각하는-건 이 문장임: 종교는 인민의 아편이다 물론 종교 믿는 사람들 전부 바보 취급하는 건 아님 종교가 사회적으로 어떻게 기능하는지 잘 꿰뚫은 문장이라고 생각하는 것 뿐이다 뭐 신앙 있으면 좋지 그걸로 남에게 참견만 안 하면...

내가 유구하게 기독교-정확히는 개신교-에 은은한 알러지 반응을 보이는 것도 그 연장선상이다 일단 특유의 시혜적인 태도가 꼴보기 싫어(👎) 채플 때 듣는 설교 자체는 괜찮음 좋은 말씀이고 일종의 조언이니까 그런데 연극은 진짜정말완전최악의 시간임 구구절절 쓰자니 거의 악플 수준이라 요약하자면: 일종의 거대한 종교적 그먼씹임 그냥 오는 사람 안 막고 가는 사람 안 붙잡는 수준이면 안 되는 걸까 도대체 왜 안 오는 사람 끌고 오고 가려는 사람 붙들어 놓으려는 걸까 이 종교는.... 유난히 한국 개신교가 기형적인 정서로 구축된 것 같긴 해 이 또한 원인을 짚자면 한도 끝도 없음 거의 사회학 논설문 하나쯤 써야함

92일차 완 자꾸 해놓고 인증 기록하는 걸 까먹음

나 지금 3일째 과제 중인데 왜 과제가 안 끝나지 딱히 게으름 피운 것도 아닌데 왜지 진짜 심지어 아직 하나 더 남았음 크리스마스에 과제하기 싫어서 열심히 뺑이쳤는데 어림도 없다 꼼짝없이 과제윗미해야할 것 같다 저 산타한테 선물 받을 나이는 지났으니 울어도 되죠

울면서 머리 감으러 감 하 시발 끼발 띠발ㅠ 진짜 젠장 이걸 다 해도 끝이 아니라니 아직 개큰과제(리터럴리)가 하나 더 남아있다니

언니와 티코스 갔다가 언니2와 합류하여 식사하고 카페에서 논스탑수다필버하다 헤어진 뒤 혼술하러 예의 그 바에 옴 목적은 뱅쇼🍷

여태 화이트티뱅쇼 정도만 마셔보고 레드와인뱅쇼는 처음인데 맛있네...비록 술보단 음료에 가깝긴 하지만 알코올을 바란 건 아니었으니 ㅇㅋ

자신 안에 갇힌 미성숙한 사람은 답이 없다 너무 냉정한 단정이라 여길지도 모르겠는데 경험 상 사실이 그래 미성숙할 수는 있음 모든 사람은 미성숙하고 차차 성숙해지며 살아가니까 근데! 나이에 비해 어리나 거기서 성장할 기미가 보이지 않는다면 그때부터 문제가 되는 거다 10대의 어리니까 그럴 수 있지와 20대의 어리니까 그럴 수 있지는 분명 다른 영역인데 이젠 후자에 진입했는데도 여전히 전자에 머물러 있으면 지켜보는 입장에선 심경이 복잡해짐

그런 자아를 형성하게 된 배경을 알기에 어렴풋이 이해하는 것도 하루이틀이지 엄연한 성인이자 타인의 자아를 내가 대신 양육해줄 순 없는 노릇이잖냐(애초에 오만이자 참견에 가까운 행위고) 사회적 교류를 통한 개선 가능성을 부정하진 않지만! 결정적인 건 본인에게 달린 문제임 본인이 스스로 나아가야 해

애정이 있으니까 연민도 드는 거다.....이토록 질리고 피곤한 것도 아직 정이 남아있으니까 그런 거야 나아졌으면 하니까 나를 위해서가 아니라 그 사람 자신을 위해서 이런 양가 감정이 드는 것 자체가 관계의 유통기한이 다하고 있다는 신호인데 알면서도 어쩔 수가 없다

트리 메시지 20개 채웠으면 하는 소박?한 바람이 있었는데 어느새 30개가 목전이네 좋아서 혼자 부힛뷰힛 웃는 중 트리 아래에 선물이 산더미처럼 쌓여있어도 이보다 마음이 뿌듯하고 든든하진 않을 것 같음

To. 🌌 관짝 들어가서도 일기에 이 관 쿠션감 별로라고 리뷰 쓰고 있을듯 To. 🎅 선물 같은 마음 무사히 전달 받았습니다

93일차 완 트리 타임어택 하느라 늦었음

아무리 생각해도 난 중증 언니콤에 언니병 초기임 나에게 있어 언니란 같은 정서를 공유하는 동지이자 모델이고 참고서며 카카오맵 같은 존재인데(주: 약간의 과장적 비유) 인생에 어느 때고 그런 대상이 필요하지 않을 리 없기 때문에 '언니'들을 새끼 오리마냥 좋다고 따라다니게 됨 동시에 내가 가장 많이 헤매고 흔들렸던 시기를 기억하기 때문에 상기한 존재가 있었다면 좋았을 거란 막연한 생각이 내재되어 있어서 '동생'들을 보호하려듦 때론 스스로를 깎아내는 수준이라 문제고 그러니까 나는 내 안의 결핍을 이해해야 하는 거야....

죽겠다 사유: 독감 병원: 다녀옴 상태: 뻗기 직전

어제 오후 5시경... 목이 은은하게 근질거려 감기 한약 한 포를 처방하다 어제 오후 9시경... 씻고 나왔더니 코가 맹맹하여 감기기운을 확신하다 어제 오후 11시경... 점진적으로 상태가 악화됨을 감지하다 오늘 오전 12시경... 심상찮다. 일본 감기가루약을 한 포 처방하고 후드집업+수면양말 차림으로 전기장판에 기어들어가 과제를 하다...(실화) 오늘 오전 1시경... 목이 잠기다 오늘 오전 4시경... 타이레놀 한 정 처방하고 잠에 들다 오늘 오후 12시경... 좃됨을 감지하다

위와 같은 과정을 거쳐 진짜 딱 죽기 일보 직전의 상태로 기상함 병원에 가야하는데 밥 먹고 옷 갈아입을 힘조차 없었다면 믿으시겠습니까 와 진짜 정신머리가 삼도천 뷰 좋은 곳에 입주 계약하려 와리가리하는데 아니나 다를까 열이 39도 이상이었음

와 이번 독감 진짜 독하다 A형이라 더 그런 것 같긴 한데....이렇게 컨디션 나락간 거 코로나 걸렸을 때 이후로 처음임 오히려 그때보다 더 아픈듯

94일차 완 95일차 완 서버 이슈로 함께 인증

요즘 독감 독하더라ㅠㅠ병원에 환자들이 바글바글거렼ㅋㅋㅋㅠㅠ쾌차하길..!

>>170 ㅇㅈ 요즘 완전 독감 시즌인듯...뻐꾸기는 날 반면교사로 삼아 건강 조심하길🥹

크리스마스야 매번 빨간 날 정도의 인식이었던지라 애초에 큰 감흥이 없지만 이리 연말 같지 않은 연말은 처음이다 그냥 12월 3일 이후 시간의 흐름이 삭제됨 새해까지 5일 남았다고요? 왜요?

친구와 통화하며 2024 연말정산 하는 중

96일차 완

어우 불 켜놓고 깜빡 잠들어서 순간 오후 3시인줄 알았내

97일차 완

따땃하고 여유로운 연말파티 모먼트 이즈귣 음주 금지 사항은 통탄스러우나....참여조차 못할 뻔했음을 상기하면 수용 가능

2024년 12월...너무 많은 일들이 있었다 대한민국을 살아가는 사람들에게 너무 벅찬 연말임

방정리 하다 근본적인 공간의 한계를 느끼고 널부러져있는 중 테트리스에도 정도가 있지 옷이고 물건이고 공간이 있어야 정리를 하든 말든 암만 내가 미니멀리즘을 지향한다지만 이런 식으로 실천하게 되길 바란 건 아니었는데요

98일차 완

오늘(29) 있었던 일 카페 유리창을 내다보던 중 지인이 맞은편 카페 창가에 고양이가 앉아있다는 거임 과연 치즈 고영 한 마리가 앉아있었음 고양이가 있는 카페인가 일행들이 서치를 하는 동안 난 계속 쳐다보고 있었는데....어쩐지 움직임이 없던 고양이가 창 앞에 앉은 사람이 일어나는 순간 쭈욱 길어지더니 네모낳게 변함 가방이었음

A+ 3 A 1 B+ 2 나쁘지 않은 성적이나 상대적으로 썩 만족스러운 결과는 아니네요 그래도 뭐 한 만큼 나온 거라 유감은 없음

신체적으로 피곤한 건 휴식을 취하면 나아지는데 정신적으로 피곤한 건 그냥 숨만 쉬어도 mp 깎이는 느낌임

친구가 오늘 시험 치러 갔다가 너무 어려워서 그냥 중도 퇴실했는데 와플 대학은 문 닫고 신전 떡볶이도 휴무고 겨우 산 도넛은 땅에 떨어트린 순간 눈 돌아가게 잘생긴 롱코트 차림의 안경 미남이 담배를 피우며 한 손으로 따릉이를 타고 가더라는 얘기를 해줬다 우울한 게 싸악 걷힘

넌 예민해서 일상적으로 모든 걸 인지하고 감각하며 온갖 스트레스를 두두두두 다 받으면서도 아 씨발..하고 그냥 뚫고 걸어가는 것 같아 친구가 해준 말이 너무 웃기다 아 씨발..저벅저벅 킵고잉

99일차 완 내일이 100일 달성인데 아직도 기록 인증을 까먹을 뻔함

요즘 이 시국으로 인한 사회적 스트레스에 확장통까지 겹쳐서 정신적으로 너무 피곤해....당장 나부터가 준비된 사회성이 모두 소진되었습니다 팻말 내걸기 직전인데 남 사회성 없는 것까지 이해해줘야겠는지

7월 : 나홀로 영화 관람 : 단체 우정 여행 Playlist : 일기예보/양문학 : 물고기/백예린 : 태풍의 눈/페퍼톤스(라이브ver.) : 여름 한 조각/러블리즈 : 여름 쏙/온앤오프 : 빨간 맛/레드벨벳 : View/샤이니 : Attention/뉴진스 : Hype Boy/뉴진스 : ETA/뉴진스 : 불꽃놀이/오마이걸 : Thirsty/에스파(밴드ver.) : goodbye summer/에프엑스(feat.도경수) : 나비소녀/엑소

>>188 8월 : 뮤지컬 관극 Playlist : Supersonic/프로미스나인 : How Sweet/뉴진스 : Cosmic/레드벨벳 : 무희/민지 cover. : 예술이야/이승윤 cover. : Love Poem/이승윤 cover. : eight/아이유(fear. 슈가) : Bye Summer/아이유 : 챠우챠우/델리스파이스

>>189 9월 : 아이돌 무대 직관 Playlist : September/Earth, Wind&Fire : Boom Boom Bass/라이즈 : Right Now/뉴진스(한국어ver.) : Get A Guitar/라이즈 : Small girl/이영지(feat.도경수) : 이세계혼합대무도회/호시노 겐 : Mela!/녹황색사회 : Raise you up/MV ver.

>>190 10월 : 가챠 파우치 제작 Playlist : 이름이 맘에 든다는 이유만으로/가을방학 : Rubber Ball/엔분의 일 : 그대에게/무한궤도(라이브ver.) : 시청 앞 지하철역에서/동물원 : 고백/델리스파이스 : 항상 엔진을 켜둘께/델리스파이스 : 사건의 지평선/윤하 : Champagne Supernova/백예린 cover. : Don't Look Back In Anger/오아시스 : Peek-A-Boo/레드벨벳

>>191 11월 : 규카츠 Playlist : Chill Kill/레드벨벳 : 너의 궤도/도시 : 섬/검정치마 : NO PAIN/실리카겔 : PÉON PÉON/자우림 : Girls Never Die/트리플에스 : 무희/바운디 : Lost Stars/도겸 cover. : stars of you/엔분의 일 : 1999/양문학 : more than words/양문학

>>192 12월 : 연말파티 : 외부 혼술 Playlist : 첫눈/엑소 : 검은 우주/페퍼톤스(라이브ver.) : 최고도달점/세카이노오와리 : GIVE UP/페퍼톤스(라이브ver.) : 다시 만난 세계/소녀시대

2024 플레이리스트 완성! 그리 좋아하는 건 아니지만 흐름상 넣은 곡도 있고 잘 들었지만 순서가 애매하여 못 넣은 곡도 있으나 기본적으로 모두 1번 이상 들은 곡들이긴 함 1월과 12월은 5곡씩+새해 첫곡+내년 새해 첫곡으로 수미상관 맺은 것까지 완벽

100일차 완 100일 챌린지 달성 성공~!!✨️

오늘로 2023 블로그(오타아님)도 청산해낸지라 이러니저러니 해도 올해가 점차 마무리되고 있다는 실감이 듦

새로운 1년이 주어졌다는 게 좋으면서도 마냥 반갑지만은 않음 2025년 어서 오세요 아니 오지마세요 아니 오긴 하되 좋은 일만 오세요 온갖 재난은 제하고 제가 견딜 수 있는 쪼끄만 시련만 주시길 바랍니다 제발요

나 아직 20대 초반밖에 안됐는데 벌써부터 나이 먹는게 은은하게 심란함 제가 5분 뒤면 23살이라고요? 왜요? 전 아직 제가 21살 같은데요??

본디 한 치 앞을 알 수 없는 것이 인생이라 하나 새해를 앞두고 이리 막연해지는 12월 31일은 처음이다 당연함 편입해야 됨

2024 마지막 레스로 연말 결산 1. 올해의 덕질 : 세풋보 위 카테고리에 속한 나의 모든 사랑에 헌사를 보내는 바 2. 올해의 음악 : 다시 만난 세계/소녀시대 2024 대한민국을 대표할 곡으로 손색이 없는 편 3. 올해의 게임 : 포켓몬 슬립 늘 그렇듯이 4. 올해의 만화 : 와카코와 술 쫌쫌따리 잘 보고 있어서 5. 올해의 영화 : 윤희에게 영화의 해였던 올해의 연초/연말을 수미상관으로 장식한 작품 6. 올해의 소비 : 향수 현 시점 내 인생 최대 사치에 속함 7. 올해의 음식 : 마라탕 위 음식을 알게 된 이래 가장 자주 먹었던 듯해서 8. 올해의 빡침 : 팀플 이슈,,,🙃 9. 올해의 가수 : 레드벨벳 올해 유독 손이 많이 간 곡들 10. 올해의 책 : 파견자들 한 작가를 다시 보게 된 계기로 작용함 11. 올해의 애니 : 이렇다 할 픽이 없음 12. 올해의 드라마 : 언내추럴/미우404 훌륭한 식사메이트의 역할을 다함 13. 올해의 공부 : 학업 1학기 석차 2등 달성&2학기 쏘쏘함 14. 올해의 잘한 일 : 100일 챌린지 달성 내가 해냄 15. 올해의 사건 : 계엄(Tlqkf) 다시 한 번 광장으로 16. 올해의 여행 : 말읽쓰 대전 여행 내 생애 가장 즐거웠던 이틀 간의 여름

Happy New Year 새해 첫 곡은 다시 만난 세계

간주 - 정류 - 낭랑 - 전진 - 상향

성장 어때?

>>203 평생 하는 것이 성장인지라 한 대목을 특정하여 붙이기엔 조금 아쉬운 맛이 있는듯+한창 자라고 있음을 표방하기엔 이미 좀. 컸음. 아무래도 이젠 응애가 아니라 응애입니다. 해야할 나이인 편이죠... 내가 이미 정해버린 탓도 있음!! 아이디어 보태준 건 감사합니다요 새해 첫 난입 뻐꾸기 새해 복 많이 받고 건강하고 행복해라✨️

밀크티 마셔서 잠이 오지 않는 김에 밤을 새워 생패 되돌리려고 했는데 결국 6시 즈음에 패배하고 2시 부근에 눈을 뜬 자....늦잠과 함께하는 1월 1일이라니 미라클은 눈 씻고 봐도 찾아볼 수 없다

파도 혹시 음율이라는 아티스트 알아?? 노래 좋은거 많아서 추천해주고 싶어!

>>206 들어보고 왔는데 푸름애라는 곡이 좋다! 곡 구성이나 멜로디는 제이팝 느낌인데 가사는 한국어만의 정서가 담겨있어서 묘하게 어우러지는 점이 좋은듯 추천 고마웡😘

2025 만다라트 쓰는 중 벌써 3년 째 쓰고 있는데 해가 갈 수록 점점 나에게 알맞은 항목과 구체적인 목표로 정립되어가는 게 눈에 보임 일단 써놓으면 의식 저편에 남으니 달성하는 데 도움이 된다는 점도 좋고

어제 덜어먹고 남은 마라탕에 떡 넣어서 떡국 끓여먹음 떡도 있고 국물도 있으니 이것은 떡국이 맞다(혼돈선)

엄마아빠 둘이 투닥대는 거 보면서 음 역시 남자가 애교가 많아야...라는 생각이나 하고 있음 이 시대의 가녀장(jk)

됐습니다! 됐어요! 생활패턴 좃됐습니다!!

야식으로 배 채우고 스탠드와 난로 켜둔 방에 앉아 쉬엄쉬엄 블로그 쓰며 라임 하이볼로 혼술하는 겨울밤 역시 혼자만의 시간은 좋아

심심하면 에타에서 타로 봐주고 복채로 노래 추천 받는데 재미가 꽤 쏠쏠함 노래 타율은 별로지만서도

2025.01.03 Q. 호그와트 마법의 분류모자를 쓴다면 가게 될/가고 싶은 기숙사는? A. 포터모어에서 래번클로 배정 받은 바 있음 실제로 주변인들도 래번으로 많이 배정해주더라(2위: 슬덴) 간단한 비공식 테스트로는 슬덴>래번>글핀>후풒 비율로 뜨던데 정작 최애+동경하는 기숙사는 후풒이라는 점이

2025.01.04 Q. 지금 제일 갖고 싶은 거 말해보자 A. 구속...탄핵...해체....아 너무 많은데 이거

>>213 이번엔 하나는 건진듯 : https://youtu.be/jk-zZ82TShE?si=BiMZgMRTEXEo134M

찐하고 칼칼한 김치우동전골 바글바글 끓으면 쫄깃탱글한 우동면 한 입 가득 차도록 후루룩 먹고 싶다 적당히 좁고 복닥해도 찬 밖과 달리 공기 훈훈한 술집 테이블에 친구와 마주 앉아 술 한 잔 홀짝홀짝 마시면서 수다 떨다 사리 추가도 해줘야함

엄마아빠 특: 자꾸 시간을 반올림함 지금 8시야 = 높은 확률로 7시 30분경임 지금 12시 넘었어 = 높은 확률로 20여분 남았음

크로키 하며 느낀 점 : 얇은 펜이 더 다루기 쉽고 잘 그려짐 = 확실히 필압 적고 얇은 선이 잘 맞는듯 : 실루엣 먼저 따고 안쪽 채우는 방식이 전체 형태/비례와 디테일을 동시에 잡을 수 있음 = 원랜 엄두도 못 냈는데 쫌쫌따리 스텟 쌓아서 가능해진듯

생패 진짜 제대로 밀렸네...또 다시 밤새기 실패하고 느즈막히 일어나 만화 콘티 좀 끄적거리다 어제 새벽부터 땡겼던 가라아게+생맥 먹으러 집 근처 이자카야 옴 런치 타임 식사류는 그저그랬는데 이자카야로선 어떨지 모르겠네

음 딱 동네 이자카야 맛 딱히 맛없는 건 아닌데 특별히 맛있지도 않음 나쁘지 않은 장점과 다소 아쉬운 단점이 묘하게 맞물려 + - 0 수준인 느낌 생맥보단 하이볼이 괜찮네 같은 맥락에서 다른 메뉴는 꽤 괜찮을 수도 있겠지만 굳이 시도해볼 가치는 못 느끼겠다....나쁘지 않은 수준도 좋지 하지만 난 그걸로는 만족 못해 맛있는 게 먹고 싶다고 기왕이면

>>217 투다리 김치우동 강추강추

>>222 먹고 싶다,,,🤤❤️

생패를 되돌리기 위한 최후의 수단으로 영화 오전 예매한 자

존 추 감독의 위키드를 보고 왔고... 평점: 3.5 한줄평: for good 일단 영상미가 좋다 자본 팍팍 들어간 티가 남 뮤지컬다운 카메라 워킹도 볼 맛 났지만 조명을 이용한 연출이 특히 좋았음: 글린다의 빛 아래서 보편적인 피부색으로 보이는 엘파바&엘파바의 빛 아래서 그녀에게 손을 내미는 글린다 개인적으로 파티&디파잉 그래비티씬에서 눈물샘 윽박지르느라 힘들었다 둘의 우정이 아름답고 엘파바에게 마음이 쓰여서...원작을 가볍게 훑고 간 만큼 초중반부가 너무 힘들었음(마음이) 모든 인물이 깊고 입체적이나 엘파바가 특히 그렇고...너무나도 소수자를 위한 이야기라서 현실이 비쳐보일 때마다 마음이 너무 힘들어짐 별개로 약간 지루했다 템포가 늘어질 정도는 아닌데 흡입력 있게 확 끌고 가진 못한다 해야하나 그래도 2막 보러갈듯

(상대적으로)일찍 잤는데도 늦게 일어나서 그냥 많이 잔 사람이 됨 내일 오전 병원 진료 있으니 생패 교정 2트 간다

크리스마스에 선물 받은 핸드크림 가끔 바르는데 향이 꽤 맘에 든다 제형이나 질감도 나쁘지 않고... 헉슬리/블루 메디나 탠저린 탑: 탠저린/그레이프프룻/베르가못 미들: 카다멈/핑크 페퍼/제라늄/자스민 베이스: 리치 허니 우드/모스/앰버 시트러스의 쌉쌀한 산뜻함을 건조하고 머스키한 향이 받쳐줌 남성 쪽으로 약간 더 치우친 중성적인 향이며 컨셉에 맞게 사막이 연상된다 어른스럽지만 시트러스 덕에 노숙한 느낌은 아니라 20대 중후반 남성들에게 추천하면 좋을듯 달진 않은데 매캐하지도 않고 건조한데 갑갑하진 않음 전체적으로 향의 밸런스가 잘 잡혀있고 연계가 자연스럽다 이 제품 다 쓰면 다른 제품 써봐도 좋을듯

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자기조절능력: 평균

애초부터 진료보단 면담에 가까운 편이었고 처방도 고정된지 오래라 이젠 쌤 만날 때마다 편안하게 주절거리고 오는 편 유독 쌤에게 얘기할 땐 생각이 정돈되어 나오는 느낌이라 즐겁다 오늘은 (상대적)최근 정립한 가치관에 대해 털었고....앞으로도 이렇게 잘 커줄 수 있죠? 라기에 알아서 잘 크는 편인 것 같다 답함 예전부터 생각한 거지만 쌤 나를 무슨 알아서 쑥쑥 크는 화분처럼 보시는듯 정확히는 쌤 말마따나 인생러닝메이트에 가깝지만서도

며칠 간 벼르던 마라로제엽떡 먹고 혈당 스파이크 직격으로 맞아서 사경을 헤매다 옴(졸았다는 뜻) 이준혁씨 얼굴 보고 정신 차렸습니다 잘생기셨네요 안구 복지 최고

2025.01.11 Q. 말할 수 있는 흑역사 중에 가장 큰 것은? A. 돌아서면 까먹는 타입이라 딱히 기억나는 게 없다

어제 간만에 스쿼트 했더니 허벅지 땡겨 그래도 운동...하긴 해야지......안할 순 없지........

허벅지 근력 기르는 게 엄청 중요하대 혹시 맨몸 스쿼트가 힘들면 벽에 기대서 하는 스쿼트도 시도해봐 ㅎㅎ 파도 파이팅~~

>>233 오늘도 했지롱! 식후 스쿼트 10개+@가 루틴 목표고 아직은 자세 잡기 어려워서 캐틀벨(무게중심용) 들고 엉덩이로 벤치 터치(자세 교정용)하는 식으로 하고 있음ㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋ 앞으로 꾸준히 해볼게 응원 고마워~~!!

클튜 업데이트 니를 죽일끼다

갤탭 클튜 업데이트 후 이것저것 바뀐 게 많아 머리 싸매는 중....저장 인터페이스의 경우 어찌저찌 방법을 찾았지만 자동 번호 저장 기능이 사라져서.............n시간 걸린 만화 콘티 n장이 덮어씌워짐(하) 아예 가망이 없으니 오히려 포기가 빠르더라 10초 패닉 후 진정하고 럭키비키 시전한 뒤 에스크에 질문 달고 옴 괜찮진? 않지만? 이렇게 된 거 나중에 떠오른 소재로 다시 그리면 더 재밌는 만화가 나올테니 오히려 좋아(속쓰림!)

2학기 석차: 5등 생각보다 많이 떨어지진 않았군 낫쏘밷

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친구와 함께한 왓츠인마이파우치

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근데 나만 개열심히 그려서 꾸밈 정도 합의 안하고 만난 사람들처럼 둘 다 머쓱해짐

엄마아빠가 절대 안된다 금지한 것 중 하나가 문신인데 어느 정도냐면 우리 아빠는 내 관심 떨어지게 하려고 자기 엉덩이에 전여친 이름 문신 있다고 구라 친 적 있음 진짜 뭔 그딴 구라를 치지 싶은데 그딴 구라에 넘어간 내가 제일 어이없음 하 쫀심 상해

>>240 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아니 진짴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ남의 가족이라 웃기 그런데 너무 웃기닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ근데 나같으면 엉덩이에 문신 새겼다 하면 더 신기해서 관심 가질 거 같은뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>241 대충 한 번 하면 지우기 어렵고 오래 남는다~는 경고성 교훈 취지였던 것 같은데.....설마하니 스무살 넘은 딸내미가 홀랑 속을 줄은 몰랐나보지 경고가 먹히긴커녕 진짜냐고 쪼아대니까 넌 그걸 속냐면서 구라 선언함 아니~ 근데 원래 이런 구라 안 치는 사람이 진지하게 얘기하면 누가 안 속냐고

2025.01.14 Q. 연상 vs 동갑 vs 연하 A. 확신의 연상 마지노선이 동갑 연하는 사절

지난주에는 마라로제엽떡 먹음 오늘 간장조랭이떡볶이 먹음 지금 떡볶이 먹고 싶음 귀신 붙었냐고 진짜

>>215 산타할아버지 ㄱㅅ합니다 앞으로도 착한 어른으로 살게요 +01.19 찐으로 감사합니다

몇 번 입지도 않은 바지 벌써부터 무릎 나온 거 보고 이래서 바지는 사던 데서 사야한다 한탄하는 중

2025.1.15 Q. 자신만의 스트레스 푸는 방법은? A. 그림 그리기, 매운 음식 먹기, 혼코노 가기, 가족과 집에서 맛있는 음식&술 먹기, 마음 맞는 사람들에게 조금씩 털어놓기, 컨텐츠 소비하기, 오래 산책하기, 스레딕에 일기 쓰기 etc

톡방 갤러리 뒤지다 X 대화 캡쳐 보고 기분 안 좋아짐 얜 그렇게 전심전력으로 꼬셔놓고 정작 내가 자길 별로 안 좋아하는 것 같다며 찬 게 레전드임 애초에 에이엄에게 뭘 바라셨는지

: https://youtu.be/sGgvIS_0EMg?si=kkjGj1GX5n6L-NWd 어제(15) 왕세자 입학도 PV 보고 눈물 팡 터진 사람 원작 화풍을 살린 색감과 라이팅이 너무 아름다웠고...그냥 인물들이 살아 움직인다는 사실 자체가 벅차오름 심지어 BGM이 루시? 감동이 쓰나미처럼 몰려온다...... 좋아하는 창작물×좋아하는 아티스트라니 난 정말 운이 좋은 오타쿠로구나 네이버 불매를 지지하는 것과 별개로 좋은 작품 알릴 기회가 묻히는 게 안타깝다 정말 손에 꼽히도록 밸런스 잘 잡힌 수작인데

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굿모닝야

헤드폰 헤드밴드가 벗겨져서 소소하게 고민 AS 사항이 아닐 뿐더러 부품 구매와 셀프 교체가 번거롭고 커버를 씌우자니 그건 그것대로 구매/제작이 마땅찮아서 제품 자체는 정말 멀쩡한데 난감하네

요즘 종종 내 취향의 남성(ex. 도ㄱ수...김ㅅ현...)과 썸 타는 꿈을 꿔서 다소 어리둥절하게 무의식의 포상을 받아들이고 있음 길몽?인진 모르겠고? 기왕 현실이 된다면 로또 번호 쪽을 희망합니다 조상님

오늘(18) 교류회에 다녀옴 메이저를 잡았을 적엔 여건이 안 됐고 어느 정도 자유로워진 후론 줄곧 마이너/1인 장르만 잡았던지라 이런 장르 행사 자체가 처음이었는데 정말 좋았다 같은 대상을 좋아하는 사람들과 그 마음을 공유하고 감상을 나누는 건 생각보다 더 즐거운 일이구나 괜찮은 경험을 쌓은 것 같아

1. 장소 찾기: 어렵지 않았으나 어려웠음 1-1. 대문짝만한 성인용품 간판 탓에 설마...하며 발길을 돌렸다가 긴가민가하며 찾아감 1-2. 다행히 옳은 선택이었음

오늘 소소하게 좋았던 모먼트들... 일단 다들 귀여우셨고! 특히 정말 내 취향으로 귀여운 분이 계셔서 맘이 좋았다 삼행시 1등한 것도 쑥쓰러운 한편 기분 좋았어 챙겨온 공식 굿즈+상품으로 받은 굿즈 양도 받은 분이 정말 좋아하신 것도 은근히 탐났던 굿즈들을 손에 넣은 것 또한 굿 카페에서 환호하던 순간이나 작가님이 우리 행사를 인식하고 올려주신 듯하다는 합리적 추측도 재밌었다 물론 제일 즐거웠던 건 다 함께 덕톡 나눈 시간이지만: 끊임없이 화제를 던지고 서로 공감하고 투덜대고 깔깔 웃던 순간들 해설 필버 하고 감탄 받은 건 쫌 우쭐했다 오늘 새로 사귄 친구에게 '처음 본 순간부터 너무 귀여워서 친해지고 싶었다'는 말 들은 것도? 쪼금 의외인 거랑은 별개로 기분 좋았음 마침 동갑이라 초고속으로 말 텄는데 느낌이 나쁘지 않아서 좋은 친구가 될 수 있지 않을까 싶네

근데 나 정말 첫인상으로 귀엽다...는 말을 첨 들어봐 유구하게: 재수없다/공부 잘할 것 같다/무섭다 etc를 들어왔던터라...좀 긍정적인 평이라면 똘똘해보인다st. 정도? 근데 귀엽다니 내가 거기서 젤 귀여웠다니 좀 의외인 한편 기분이 꽤 괜찮긴 함(사실 좋음) 난 잘생겼다는 말을 좋아하는데 귀엽다는 말두 머 나쁘진 않네요

이와중에 깨달은 것 최근 2번 정도 좋은 꿈(>>252)을 꿨는데 그 이후 꼭 뭔가에 당첨됨 본디 당첨운이 좋은 편이 아닌데도 그 그린라이트가 이 그린라이트였나요 조상님 다음에 또 꿈 꾸면 그땐 로또를 사야겠다

약속 앞두고 뭘 입을지 못 정했다면: 지인 코디를 물어보고 시밀러룩으로 맞추면 됨

별개로 한밤중에 이리저리 코디해보다 새삼 실감한 건데 나 진짜 내 겨울 패션을 좋아할 수가 없다.... 난 라인을 드러내야하는 타입인데 겨울엔 추워서 껴입게 됨 이때 두꺼워진 옷 탓에 라인이 덮이고+품이 남는 부분까지 내 몸으로 보임 심지어 이맘때 옷들의 대다수가 탁색 계열(워스트톤)이라 칙칙하지 않게 색을 조합하기가 어려워 그래서 생존 vs 패션 중 전자를 택하는 나로선 스스로 만족할 만한 룩을 뽑아낼 수 없다

온 마음을 다해 무언가를 사랑하는 것만큼 행복할 때가 없는 것 같다 분명 내가 쏟아붓고 있는데 그로 말미암아 충만해진다니 얼마나 모순되면서도 자연스레 납득되는 현상인지 사람은 사랑으로 말미암아 살아가는 거야....난 그렇게 믿어

오밤중에 어떤 글을 보고 과거의 인연을 반추하는 중 나야 늦든 빠르든 사랑이면 사랑이구나 깨닫고 살았던 편이지만....별개로 마음에 남는 친구가 없진 않다 중학교 때 꼬박 2년을 붙어다닌 베프가 있었는데(물론 그때도 영원한 1위는 솔메였다만) 반이 갈린 3학년 때 자연스레 거리가 벌어지더니 2학기 즈음 거짓말처럼 데면데면해졌다 왜냐하면 그때 내가 고교입시에 합격했거든

그 친구 자신도 자각했을진 모르겠으나 걔의 마음을 짐작하긴 어렵지 않았다 자신이 가진 재능에 자부심이 있는만큼 가지지 못한 것을 남몰래 부러워하는 애였고 하필 그것들이 내가 가진 것들이었기에.... 그 자존심에 먼저 등을 비껴낸 거였겠거니 애착과 집착이 따로 노는 습성은 유구했던지라 난 그냥 가만히 있었음 붙잡지 않으니 자연히 멀어졌고 그게 졸업까지 유지됐을 뿐임 그래서 난 중학교 졸업 사진이 한 장도 없다 찍고 싶은 사람도 찍을 만한 사람도 없었기 때문에

그게 내 나름의 애정이었거든 상대의 의사를 헤아려 존중해주는 게 그런 식으로 더 이상 친하게 지내고 싶지 않다는 친구의 말에 수긍하여 쉬는 시간 10분 안에 마음 정리를 끝내고 더 익숙한 친구들에게 끼고 싶은 눈치던 급우를 보내주고 먼저 거리를 벌린 서로 죽고 못 살던 베프를 관망하고.... 물론 전부 후회 한 점 없고 다시 돌아간대도 똑같은 선택을 하겠지만, 담임쌤 말마따나 신기할 정도로 사람에 대한 집착이 없는 것도 여전하지만 그래도 종종 꿈에서 보는 친구는 걔 뿐이다 그리움을 근거로 근황이 궁금해지곤 하는 것도 걔 뿐이고 그때의 마음이나 그후의 감상 따위를 묻고 싶어지는 것도 걔 뿐임

물어본다고 솔직히 답해주진 않았겠지만 그래도 한 번쯤 물어는 볼 걸 그랬나 하는 생각을 가끔 함 내가 존중을 핑계로 널 회피해버렸나 싶어서....(물론 아닌 거 앎) 별개로 사실 졸업식(>>262) 때 찍고 싶은 사람 딱 한 명 있긴 했음 중학교 내내 좋아했던 애였는데 요청하면 흔쾌히 찍어줬겠지만 그러지 않았다 굳이 따지자면 걔 사진을 원했던 거지 나와 함께 찍은 사진을 원한 건 아니라서

별개로22 그냥 가자는 나나 그냥 나와버린 아빠나 어떻게 한 장도 안 찍고 홀랑 올 수 있냐며 같은 날 동생 졸업식에 갔던 엄마한테 혼남 근데 엄마가 할 소리는 아님 엄만 고등학교 졸업식 때 세차하러 갔음 난 그때도 친구 1명과 담임쌤 외엔 사진을 요청하지 않았고 이 두 사람은 내가 졸업 후 꾸준히 연락하는 유이한 인연이 되었다

지인들 만난 뒤 귀가..하지 않고 혼술하러 가는 길 사유: 마지막 코스였던 바가 맛없음

아페롤 네그로니 : 혀에 닿는 첫 느낌과 목넘김이 약간 상쾌한 편 오렌지+금귤st.의 향이 나는데 오렌지의 단 과즙향과 금귤의 껍질향이 뒤섞여서 화사한 인상을 줌 향이나 색이나 인공적인 오렌지향의 젤리를 녹인 것도 같다 도수는 약간 있는 편이고 그닥 취향은 아니네

아 진짜 딱 한 잔만 하려고 했는데 얼그레이 진 토닉 추가

으따 알딸딸하다 올 때마다 쫌쫌따리 수다 떨고 가는데 나 첨 왔을 때를 기억하고 계실 줄은 몰랐네 근데 사유가 >테이크아웃 하는 분이 드물어서

차량 고장+방광 이슈로 인해 버스 막차 코앞에서 놓치고 저벅저벅 걸어들어와 라면 국물로 당일 해장까지 완 얼른 씻고 자야지

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ootd를 단체샷으로 그리게 될 줄은(사유: 친구가 졸라서) 풀샷은 나중에 지워야지

와 올해 뮤지컬 라인업 장난 아니네 일단 위시는: 위키드/레드북/킹키부츠인데 하나같이 메이저한 극이고 위키드의 경우 내한인지라 벌써부터 예상되는 피켓팅에 눈앞이 아찔해진다 예산이 허락하느냐 또한 문제임 부디 버텨라 내 지갑

2025.01.22 Q. 내가 이건 삼시세끼 연달아 먹을 수 있다! 하는 음식은? A. 떡 볶 이 우동도 가능

부산 여행 일정(: 단체로 따거룩 입고 훠궈 먹기)을 위해 집에 있던 선글라스 써봤다가 가족이랑 숨 넘어가게 웃고 옴 선글라스 하나로 이렇게까지 따거스러워질 일이냐고 거의 무도 정형돈급 와중에 동생이 영웅본색 bgm으로 까는 가운데 재등장해서 다함께 2차로 터졌다

휴학 신청 완

헤드폰 보수(>>251) 부품들 구매함 고민 끝에 헤드밴드는 헤어밴드로 커버를 만들어보기로 했고(feat. 엄마) 교체용 이어쿠션은 알리에서 구매했다 과거 디자인에 눈 돌아가 가방 구매했을 때 이후로 이용해보는 건 처음인데 과연 괜찮을지 모르겠네 수많은 인쇼들이 중국제 떼어다 판다는 걸 알고 있는 것과는 별개로 어쩔 수 없는 의심이 도사리게 되는 것이다...

mbti란 내가 보는 나에 가깝다고는 하지만 개인적으론 겉과 속이 일치한다 생각했는데 동생+지인+여론 모두 하나같이 ESTJ 같다 입을 모아서 신선해짐 E/I와 N/S가 얼추 비등한 점이나 T가 압도적인 건 놀랍지 않은데 J에 몰표 나왔다는 점에서 특히

근데 슬슬 가방/신발도 조금씩 늘리긴 해야함 특히 가방의 경우...실질적으론 데일리백 하나만 있는 거나 다름없어서 초봄/늦가을~초겨울용 스웨이드 숄더백 하나 샀다 일전에 디자인+재질 괜찮아서 눈여겨봤던 곳인데 마침 할인하길래 냉큼 지름 나중에 여름용 하나 더 장만하면 딱 좋겠네 아직도 그 백팩에 대한 미련을 다 접지 못해 문제지만...

패션이든 화장이든 아~무 관심없다 모드였다가 21살 되어서야 조금씩 시작한지라 아직 여러모로 미숙하다 그래도 늦게 시작한만큼 본인의 취향과 기준을 우선시하며 시행착오를 줄이게 된 점은 좋아(물론 아예 없을 순 없음) 지인들은 내 패션과 취향이 뚜렷한 편이라던데 정작 본인은 잘 모르겠단 말이지 좀 더 옷을 잘 입고 싶다는 욕망은 강한데 내가 뭘 좋아하는지 어떤 게 어울리는지 어떻게 매치해야 좋은 스타일이 나올지는 아무리 머리를 굴려봐도 여전히 어려운 것 같다

2025.01.25 Q. 설 연휴 계획은? A. 친가에서 마감하기

히피펌 목적으로 기르던 머리가 손상 탓에 중단발로 도르마무 된 이후 빈티지펌으로 노선 변경함 (내 기준)과감한 헤어체인지는 해보고 싶은데 혹여 망한 상태로 사람들 보는 건 피하고 싶으니 휴학 때린 지금이 적기다 가뜩이나 얇고 곱슬이라 부스스한 머릿결이긴 하지만? 피할 수 없다면 받아들이자는 마음가짐으로 가보자고

해보고 싶은 헤어스타일 목록 >중단발 레이어드 허쉬컷/펌 >숏단발~숏컷 너드펌 or 히피펌 >장발 히피펌 나 은근히 완전 뽀글빠글뵤잉한 컬링에 로망있나 왤케 머리를 볶고 싶어하지

엔진 돌린다고 2~3일에 한 번은 차 타고 한 바퀴 도는데 그때마다 2024 플리 주행하고 있음 현재 8월쯤 왔고요 이거 생각보다 좋은 나만의 컨텐츠 같아서 올해도 해볼 생각이다 맨날 듣는 노래만 듣는지라 밑천 떨어지면 새로운 곡 파밍해내야겠지만 그걸 계기로 세상이 넓어질 수 있잖아 나쁘지 않다고 생각함

세대가 다르고 중장년인 이상 어느 정도의 보수성은 따라올 수밖에 없다고 생각한다 자연스러운 현상임 나 또한 언젠간 그리 될 테고 부모님이 나이에 비해 아주 꽉 막힌 편은 아니라는 점도 인정함 하지만 그분들이 보수적으로 나오는 사항(ex. 통금)의 대부분을 따르는 건 보호하고자 하는 가치를 인정하기 때문이다 조금 답답하긴 해도 받아들이지 못할 정도는 아니니까 근데 그게 뭐든지 납득해드린다는 뜻은 아니거든요 요컨대 그 보수성이 날 부정하는 방향으로 표출되면 슬그머니 삐딱해진다는 말이다: 어쩌라고 자식에 환불이 어딨어 본인들이 낳았잖아요 좋다매

내가 지향성에 대해 설명할 때마다 꼭 따라붙는 말들이 약간 지긋하다는 뜻임 너를 너무 규정하지 말라느니 아직 경험이 없어 그렇게 느끼는 것이라느니.... 정작 자신을 보편적이라 확정짓고 사는 이들에겐 그런 말 안 할 거면서 언제나 일말의 가능성은 열어두고 있으나 별개로 지금의 나는 나를 그리 정의한다는데 그냥 그렇구나 하고 넘어가면 안되는건가? 암만 애정에 기반한 우려라지만 온전한 수용과 지지를 보내줄 순 없는 거야?

그나마도 본인들이 수용할 수 있는 수준이라 비교적 순순한 것이라는 점이 날 짜증나게 해 막말도 아님 내가 레즈/바이/팬이었다면 아예 거부했을 걸 안다 에이엄 정도면 '그리 비정상적이진 않으니까' 받아들이는 거야 솔직히 배부른 투정이지만? 저 사고 기반에 깔린 퀴어 혐오적 태도를 남일로 볼 수 없다 당연함 나도 퀴어임

하 요즘 소비 미쳤네 24: 봄가을용 숄더백 구매 25: 옥스퍼드 로퍼 구매 26: 여름용 숄더백 구매

늘 생각하는 거지만 난 연애를 하고 싶다기보단 상시 도파민 제공+정서적 나데나데+자아 충족용 특별취급을 원하는 것에 가까운듯 다소 폄하에 가깝긴 하나 납작하게 요약한 사실이기도 함 이건 뭔 결핍을 이해해야 하는 거지 도파민 중독?(맞긴 함) 세미 애정결핍?(인가?) 자아비대?(인듯)

땡기는 음식이 생기면 최소 며칠에서 최대 2주 정도 버티다 먹음 먹고 싶은 마음의 원기옥을 모으는 거야 그러지 않으면 몇 입 먹고 질려버리는 사태가 발생하기 때문이다 마치 오늘 내가 마라탕 몇 입 먹고 동태눈 떴던 것처럼

예술하는 사람들 중 글 쓰는 사람은 생각이 많고 음악하는 사람은 예민하고 미술하는 사람은 말이 안 통하는 특징이 있다는 일반화적 발언이 뻘하게 웃겨서 종종 생각난다 1번은 공감+동의하고 2번은 잘 모르겠고(음악쪽 지인이 없어서) 3번은 체감이 어려움 나 포함 내 지인 대다수가 그림 그리는 사람이라서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와중에 영화쪽 종사한 지인의 "영화하는 사람은 셋 다 한다"는 발언이 제일 웃김 아무래도 종합 예술이라 그렇겠지 근데 난 종합 예술도 안 하면서 왜 셋 다 해당되냐

2025.01.28 Q. 자주 애용하는 카톡 임티 or 임티 시리즈는? A. 말랑한 햄스터씨 2&3

친가에 왔어요 바람이 뭔 미친놈끼처럼 불어서 눈이 거의 가로로 내리더라 다행히 아주 많이 오진 않아서 결항 및 지연은 없었음 기껏해야 1년에 두어번인만큼 오는 게 싫은 건 아니나 은은한 불편함이 꺼끌거리는 건 어쩔 수 없다 분위기 문제가 아니라(화목함) 그냥 내가 남의 집에 오래 있는 걸 안 좋아해 입에 안 맞는 음식 먹는 것도 은근 고역이고...내 방 내 침대에 누워있어야 할 시간에 다른 곳에 있으면 스트레스 받음 개인 공간/시간 보장 받지 못한다는 점도 마찬가지임

>>290 영화쪽 뻐꾸기 한 마리 공감합니다 ,,

>>290 그쪽은 아니지만 인생의 절반을 글쓰고 영화덕질하는데 보낸 사람으로서 깊게 공감합니다

>>293 >>294 반갑습니다 생각많고 예민하고 말 안 통하는 뻐꾸기 여러분(당사자성 발언)

사촌동생에게 풍선껌 부는 법 특강해줌

설날 연휴 이슈로 알리에서 구매한 셔츠 발송이 늦어지고 있어서 여행날에 못 맞출까봐 손톱 물어뜯는 중 제발 17일까지만이라도 도착해주라 셔츠가 젤 중요하단 말이야

우리 친가 세배 루틴 1. 조부모님께 차례대로 세배 2. 어른들끼리 맞세배 3. 차례대로 어른들께 세배 4. 사촌형제들끼리 세배 우리 아빠 무려 5남매라 인원이 꽤 되는데 덕분에 어른들께 우르르 세배할 때 진풍경임(큰고모부: 어이구 웅장하다) 그 상태로 통촉하여주시옵소서 한 번 갈기면 일일 주상전하 체험 쌉가능일듯

치과 검진이 시급함을 느끼는 요즘...사유: 왼쪽 아랫어금니 부근의 감각이 심상찮음(통증 X 본능적인 감 O) 연휴 끝나면 꼭 치과 가야지

결국 주문(>>297) 취소함 알리를 믿기 vs 국내몰을 믿기

요즘 시력도 떨어진 것 같고

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한참 늦은 지인 졸전(>>142) ootd 이렇게 입고 나중에 독감 걸림 독기룩 X 독감룩 O

비행기에서 내리니 함박눈이 펄펄 내리고 있었고....갈 때보다 2배 불어난 짐 끌고 귀가함 현재 짐 풀고 정리하고 옷 갈아입은 다음 낡고 지치고 허름해진 채로 쌀떡볶이의 도착을 기다리고 있다

친구한테 내일 만나자 하길 잘했다 친가 다녀오면 적어도 하루는 몸져누워야함(Now)

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머리만 감은 동네마실룩으로 친구 만나서 마라탕 먹고 클튜 강의해줌 얘가 동네 친구였으면 좋겟다 +친구랑 나

파도 되게 입맛 까다로울거같은데 마라탕 되게 좋아한다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 마라샹궈는 안 좋아해?

>>306 핫싀 어케 알았지 맞아 나 입맛 까다로움...마라탕은 좋아한다기보단 자극적인 게 땡기거나 친구가 먹자고 하면 종종 먹는 정도?! 근데 탕화쿵푸가 아닌 다른 프랜차이즈는 만족을 못해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 마라샹궈는 나름 좋아하는데 아빠가 집에서 종종 해줘서 사먹진 않음

자야하는데 왤케 자기 싫지

동생이랑 머리 볶으러 왔다네요 단발 너무 오랜만이라 낯설다 빈티지펌 잘 나왔으면 좋겟네

오늘 너무너무너무 날이 차갑고 춥다 얼굴이 완전 얼어서 집 들어오니까 볼 빨개짐

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>>309 머리볶음이

반건조 상태일 땐 딱 예뻤는데 다 마르니까 뽕실한 삼각김밥됨 그래도 나름 귀엽다 셀프모에화필터가 아니라 동생도 인정한 사실임 양이나 푸들 같은 뽕실함 쏘큩 그러나 반건조 모드가 딱 내가 바라던 무드라서...웨트헤어 스타일링 찾아봤는데 겨울엔 좀 추워보이는 느낌이라 고민이 되 컬을 생각보다 잘게 말아주셔서 더 뜨는 것 같음 물론 귀엽긴한데! 만족하긴하는데! 살짝 아쉽다 다음에 할 땐 컬 굵게 말아달라 해야지

>>311 존예

>>313 푸들 중에선 제일 사람처럼 생겼죠?

>>314 🤣👍

오래된 연인은 존재만으로도 나의 안정적인 인간관계를 증명하는 수단이 됐다. 이 남자가 나를 사랑하는 동안 나는 이 남자를 도구로 이용했을지도 모른다. 그런데 도구가 나에게 결혼을 하자고 하네. 어쩜 좋아. 정말 어쩜 좋아! 오렌지와 빵칼 중 한 단락 문장 찾느라 펼치자마자 딱 나온 대목인데 너무 적나라해서 저열하기까지 한 유쾌함이 느껴짐

2월달 지출 장난 아니네...여행 경비로 인한 출혈이 크다 일단 교통비만 10만원에 숙소비에 공금은 +@까지 생각해야함 고이 모아뒀던 비상금을 끌어올 때가 된듯 원래 여행은...돈이 들어가는만큼 즐겁고 즐거운만큼 기억에 오래 남으니까! 충분히 가치있는 투자다

요즘 도망치는 건 부끄럽지만 도움이 된다 보는 중 여러모로 괜찮더라 인물 조형이나 다양성 같은 부분이...특히 작중의 계약 결혼이 나에겐 꽤 이상적인 공생관계라 느껴짐 그 연장선상에서 계약 연애는 어떨까, 생각해봤는데 애초에 내가 연인 관계의 메리트로 꼽는 것들은 모두 진실한 감정을 전제로 한다는 점에서 무의미하다는 것만 깨달음

사실 굳이 애인이 아니더라도...그냥 사랑에 빠지고 싶다 무언가를 마음에 담는 순간 나 이외의 또 다른 무게중심을 두게 되고 그로 말미암아 세계가 조금씩 넓어지는 감각이 좋아 거기서 오는 안정감과 즐거움을 원해

헐 미친 폰 떨어트렸는데 하필 모서리 박는 바람에 깨져있던 부분이 아예 떨어져나감 이러면 바꿀 수밖에 없잖아~!! 카드 내장 가능해서 편했는데...아 몰라몰라 일단 이번달까지는 버텨

발단: 마카롱이 먹고 싶어서 전개: 운전할 겸 차 타고 나왔는데 위기: 차에 이상이 생겨 정비소에 갔더니 절정: 1급 정비소에서 부품 교체 요망 진단만 받고 돌아와 결말: 사온 마카롱을 먹었는데 맛이 없었다 최악은 아닌데 별로...그닥.....유구하게 돈값 못하면 기분이 나빠지는 습성이 있어 현재 은은하게 저조한 상태

내가 안간힘을 쓰며 감추고 있는 무언가를 곁에서 열렬히 궁금해하며 온 힘을 다해 끄집어내어 결국엔 그 비밀마저 끌어안아줄 누군가... 그 누군가를 만나기 위해 저마다 크고 작은 비밀을 안고 살아가는가. 사람은 비밀이 있어 특별하고 비밀이 있어 외로운가. 극락왕생의 문장을 너무나도 좋아함 깊고 담박하고 냉정하리만치 적확하지만 어쩔 수 없이 다정한...애수와 애정이 묻어나는 독백들

무성애자(에이엄)지만 연애는 하고 싶어(죽싶떡싶st. 톤) 콰로맨틱이 무로맨틱 스펙트럼에 속한다지만+실제로 로맨틱적 끌림이 많이 헷갈리지만 그래도 누군가를 사랑하고 또 사랑받고 싶다는 욕망은 존재함 성향이 성향인만큼 연애 수행 = 정병 버튼 수준인데도 그걸 감수할 만큼 그때의 충만감이 맘에 들었거든 나도 모르는 내 결핍과 연관있나 싶을 정도

말하면 이루어진다는데 (현재)바라는 이상형이나 써볼까 1. 최소 신장 180 언저리의 남성... > 집에서 매일 보는 놈이 180이라 그렇게 됐다 2. 최소한의 인성 및 예의범절은 기본+인권/윤리적 감수성이 크게 차이나지 않는 자 > 내 기준을 타인에게 강요하진 않으나 너무 차이나면 비위 상해서(리터럴리) 싫음 3. 인문계가 아닌 전공/종사자 > 비슷한 계열도 나쁘진 않지만 되도록 다른 영역의 사람을 만나보고 싶음 기왕이면 음악이나 영화 같은? 내가 관심은 있지만 잘 모르는 분야로 4. 자기관리/계발을 게을리하지 않는 사람 > 외양만 보고 사람을 판단해서가 아니라, 스스로에게 지속적인 관심을 가지고 보살피는 사람이 좋음 같은 맥락에서 제자리에 머무르기보단 성찰하고 발전하려 노력하는 사람이 좋고 5. 표현 잘 하고 많은 사람 > 마음 뒀다 뭐할 건데 사랑도 아끼다 뭐 되는 건 마찬가지임 뭐 얼굴이나(안 보지 않음) 대화가 잘 통함..같은 건 너무 기본 사항이라 표기 안함 연상이 좋지만 동갑까진 ok 별개로 1. 안경 잘 어울리거나 2. 손 예쁘면 가산점 있음

뭔가 소비를 하면 그에 대한 부가적인 지출이 따라온다는 사실을 믿을 수 없다 가방을 사면 어울리는 키링을 사게 되고 펌을 하면 펌 유지&스타일링을 위한 헤어제품들도 사게 됨

중이 제 머리 못 깎는다고 남 타로는 잘 봐주면서 정작 내 타로는 애매모호하게 나오네

동생 졸업식 다녀왔고 사진 찍어주는데 종종 엄마,,^^로 오해 받아서 좀 마상 입음 아무리 마스크를 썼다지만!! 사실 펌 영향이 큰 것 같긴 해 왜 모든 헤어스타일은 샵에서 갓 나왔을 땐 예쁜데 홈케어/스타일링으론 그지꼴이 되는걸가,,,, 전문가가 괜히 전문가는 아니라는 걸 아는 것과 별개로 약간 억울해짐 컬크림 도착하기만 해봐라 셀프 스타일링 열심히 수련해주마

갑작스레 눈이 쏟아지기 시작한지 약 1시간 반 세상이 새하얘졌다

유구하게 지루할 땐 즉흥적인 단발성 관계로 도파민 채우는 습성이 있는데 나이가 스물이 넘도록 영 못 고치고 있음 점점 나아지고 있는 것 같긴 하지만

대놓고 수작 부리는데 턱 괴고 앉아 재밌네 더 해봐 꼬라보게 됨 좋은 건지 싫은 건지

빤히... 빤히... 빤히...

>>331 힐끔... 힐끔... 힐끔...👀

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>>332

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>>331 (빠안-)

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>>334 뽀뽀해버린다(입술 장전!)

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>>335 우부부(드루와)

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>>336 각오하라

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이게 무슨 짤들의 향연이람 파도 넘 매력적이야~.~

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>>338 갤러리에 짤 폴더 따로 만들어 놓는 사람이 바로 나예요 칭찬 감사합니다

>>330 그렇다고 누가 진짜 개수작 부리랬냐 개새끼가 진짜 요점 정리: 1. 우연찮게 연락 튼 동갑내기랑 2. 근 이틀 간 대화하다 3. 나와 사귀고 싶은 건 아닌데 한 번 자보고 싶다는 뉘앙스의 말을 던져대서 4. 받아치다 못해 똑바로 하라고 했더니 5. 농담이었다 사과 받았지만 6. 짧은 고민 끝에 차단 박고 오는 길

은은하게 기분 나쁘고 짜증남 나도 반쯤 받아넘기듯 받아치긴 했지만 사실 지기 싫은 마음에 가까웠지 전혀 내키진 않았단 말이야? 솔직히 성희롱 당한 기분이고 실제로 크게 틀리지도 않은 것 같음 그런데 상대가 넙죽 저자세로 나오니까 강경하게 굴기 어려워서 두고 보려고 했던 게 바보 같아 나도 내 일엔 희한할 정도로 위기감 떨어지는 거 알아서 일부러 친구들한테 말하고(친구들: 미쳤네 당장 차단 박아) 역지사지까지 했다니까 만약 내 친구들에게 어떤 놈이 그딴 식으로 껄떡댔다고 생각하면 반으로 찢어버리고 싶었을 것 같아서 정신 차림 마지막 예의로 톡은 남기고 차단 박았다

오랜만에 기분 더럽네 진짜 개찝찝해 어우~!! 그냥 미친놈 간접체험으로 예방주사 씨게 맞았다 치고 앞으론 남자 멀리하며 제 인생이나 일구겠습니다 쥰내 갓생 살아줄게

ㅋㅋ아 뭐야 진짜;;; 세상에 성별 안가리고 이상한 사람들 너무 많다 진짜 뭔 만난지 며칠만에 사귄것도 아닌데 자고싶다는 농담을 해 연인사이에 해도 조심스러운데; 파도가 꽃이라 벌레가 꼬이나벼~~ 저런사람 말고도 파도랑 친구하고 앞으로 잘 지낼 남녀 많다!!!! 긍정적으로 저정도로 끝났으니 다행이라 생각하자!!!!

>>343 맞아!! 뻐꾸기랑 친구 말마따나 그놈이 넙죽 본색 드러낸 덕에 빨리 거르고 이 정도로 끝난 게 천만다행인듯^^!! 앞으로 정신 더 단디 차리고 살아야지 뻐꾸기 같은 사람만 친구할 수 있도록~~!!👉😘👉❤️

하 미치겠네 액땜 오진다~~!! 마트 앞에서 세미 교통사고(?) 당한 사람 등장

>>345 몸 괜찮아?? 다친 덴 없어???

>>346 어르신들 타고 다니는 전동차에 살짝 치이면서 구조물에 부딪친 거라 다행히 심하진 않아!! 합의랄 것도 없어서(+본인이 인정을 안하셔서) 그냥 4천원 파스 한 봉지 받아옴^ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금은 집에 와서 파스 챱챱 발라뒀다네요 걱정 감사합니다😚

>>347 많이 안다쳐서 다행이야🥹 오늘 푹 쉬어!

>>348 다정한 뻐꾸기 고마워 너두 좋은 밤 됐음 좋겠다🥺❤️

간만에 커미션 하니까 너무 즐겁네 내가 좋아하는 조건으로만 이루어진 타입인 탓도 있고 스타트부터 잘 뽑힌 영향도 큰 것 같음 이와중에 3만원이에요..했다가 5만원 입금 당하고 왔더니 좀 어리둥절하면서도 기분이 좋다 소소한 용돈벌이 겸 자기만족으로 하는 커미션이긴 하지만 내가 너무 저렴하게 받긴 하는 것 같다는 생각도 조금 함

음 역시 앞으론 내 실력에 조금 더 자부심을 가지고! 마땅한 값을 매겨야겠다 상대적으로 편하게 돈 버는 건 맞지만 그래도 내 작업물의 가치를 스스로 후려칠 필요는 없지

정강이가 멍들어서 얼룩덜룩하다

누군가 나에게 잘못했을 때 미운 마음이 드는 건 잘못이 아니지만 매듭 지은 후 남은 앙금은 내 잘못처럼 느껴지곤 한다 물론 내 선택이었고 돌아간대도 똑같이 행동하리라 확신하지만 그것과는 별개의 문제임 나도 어쩔 수 없는 사람이니까 어떤 식으로든 매듭을 지었다면 더 이상 책임을 물어선 안된다는 걸 알아 하지만 흙탕물처럼 일어난 잔여 감정이 관계에 기름때처럼 눌러붙어 천천히 부패하는 걸 보면서도 섣불리 손대기 어려울 때가 있음 완전히 부식해서 연이 끊기기 전에 해결해야 하는데

아주 끊어낸 경우는 차라리 낫다 앙금이 일어나면 쏟아내고 맑은 물(: 주변인의 지지)을 부으면 되니까 언젠가는 괜찮아져 문제는 상기한 것처럼 끊어낼 수 없었던 관계임 그런데 이젠 답을 조금 알 것 같다 질투와 비슷한 방식으로 다루면 되는 거였음 그냥 솔직하면 돼

지난번 크리스마스 편지에 그냥 솔직하게 썼거든(편지는 솔직하게 쓰자는 주의라): 저 사실 속 좁고요...누군가를 용서해본 적도 없고요....하지만 누군가를 용서하지 않는다는 게 그 사람을 미워한다는 뜻의 동치가 되진 않는다고 생각해요....

그러니까 본인 마음에 솔직하다면...그리고 그대로 상대에게 고할 수 있다면 속이 꼬일 일은 없는 것 같아 이제 남은 문제: 그 사람 잘못이 아닌데 미운 마음이 들 땐 어떻게 해야하는가 숙제가 끝나면 어떻게 되는지 아나? 어떻게 되는데요? 또 다른 숙제를 풀어야 하지

충치 없다!!!! 기우(>>299)로 남아서 다행이다 앞으론 치실질 성실하게 하고 살겠습니다 감사합니다(젤리를 먹으며)

콘서타 수급 문제로 술렁이는 신경다양인들의 세계...난 운 좋게 재고 들어올 때 재깍 받아간 편이지만 대체 처방 받은 분들이 많은 것 같음 아예 한국 철수한다는 설도 돌아서 걱정이네

원래 혼자 고민하고 혼자 결정하는 편이었는데 최근 자잘한 사안은 투표 받아 결정하는 데 재미들림 문제는 점점 이걸 마법의 소라고둥처럼 쓰고 있다는 사실이다 마법의 소라고둥님 지금 라면이 땡기는데 먹을까요 말까요 🐚 oO( 먹지 마 ) 감사합니다 제가 진정 원하는 게 뭔지 알려주셔서

이번 미션이 릴레이 소설이라 정말 오랜만에 소설 쓰는 중인데 어렵고 힘든 한편 즐겁다 수필이나 논설/논평이 아닌 글 쓰는 게 얼마만인지 감도 안 잡혀 자신감 많이 떨어진 상태긴 하지만 차근차근 재활해보자

사우나 다녀오고 노곤따끈말랑해짐 추울 때 목욕탕 다녀오는 게 진짜 겨울용 소확행이란 말이지

종종 친구와 방청소 라이브 통화하는 편인데 라디오 DJ 내지는 팟캐스트마냥 떠들어주면 어느새 친구가 다 치웠다고 비포/애프터 사진 보내주는 게 좋음

친구와 나 평소 바이브 : (생각이많아서뇌가우울로가는발언) : 생각 좀 그만 해 : 하지만ㅠㅜㅠ : 넌 좀 우울증이 있어서 생각을 너무 많이 하면 안되는 거 같아

물론 나도 생각 많긴 함 예전엔 더 많았고 adhd 치료 막 시작했을 때 쌤에게 들었던 본인도 따라가기 어려울 정도로 생각이 많다는 평이 이상하게 기억에 남는다 당시엔 그런가? 하고 말았는데 돌이켜보면 옳은 말이었음 항상 군중으로 찬 광장에 있는 감각이었던 것 같아 사람들의 목소리를, 그 모든 문장의 의미를 인식할 순 없지만 그 자체로 소리가 되어 공간을 채우고 있는 것 같은 느낌으로다가

그리고 현재: 생각을 너무 안 해서 문제임 adhd의 시간 감각은 지금 or 지금 말고

내 졸업식도 지인 졸업식도 아닌데 졸업식 가는 것처럼 꾸미고 친구&교수님 뵈러 저벅저벅 학교 가는 중 내가 동생 졸업식도 이렇게 하고 가진 않았는데 하지만 친구가 고지한 꾸밈 정도에 맞추려면 어쩔 수 없다

다른 교수님과 식사하고 단골 바에서 혼술하려다 혹이 2개나 붙음(혹1: 친구/혹2: 교수님) 막상 와보니 금요일이라 그런가 사람이 꽤 북적해서...바라던 느긋한 혼술은 어려웠겠다 싶네 그래도 좋아하는 장소를 갑작스레 공유하게 된 점이 은은하게 언짢다 친구는 괜찮지만 교수님 쪽이 좀(하)

먼저 화제를 꺼낸 친구를 원망하진 않지만 처음엔 꺼리는 기색이더니 기어이 따라오신..^"^ 교수님은 리를빝 짜증나네요

술값 내주셨으니 봐드리겠습니다 교수님과 파한 뒤 친구와 포장마차에서 떡볶이 1인분 뽀개고 집 가는 중 A교수님과는 대화만 나눠도 즐겁고 충전되는데 B교수님과 보내는 시간은 영혼이 없음 차피 재방문하실 것 같진 않다만 그냥 나만의 비밀장소(?)가 탄로난 기분이라 썩 유쾌하지 않다는 점도 한몫한다

하 역시 교수님과 같이 가고 싶지 않았어 친구하고 둘이서만 가고 싶었어 이미 친구하고 떡볶이 조지며 교수님 뒷담(아님) 깠지만서도 아 기분 별로야 나만의 스윗둥지단골바가 탄로났어............

출혈 디버프로 컨디션 안 좋아서 골골하다 소화제 털어먹고 나서야 좀 괜찮아짐...와중에 커미션 스케치 하나 쳐냈다 글모임 마감도 해야하는데 커미션 신청의 축복이 끝이 없네

쥐 관련 밈들은 왤케 웃기고 귀여울까 암어쥑쥑 돈 땃쥐 미 발 빠진 쥐 스폰쥐 쮝쮝뽕 시간이 쮜깍쮜깍 흐른다 +쥐푸라기 잡는 심정

야호 마감 내가 해냄 비록 일부 파트 뿐이고+다른 파트 또 써야하지만 오랜만에 소설을 3천자 써냈다는 사실에서 안도에 가까운 성취감을 느낌 이제 조금 쉬었다가 커미션 해야지

킨조젤리 후기 : 굳이 안 먹어도 됨 : 먹을 거라면 얼려먹기 추천 : 🍈 > 🍍 > 🍇 > 🍊 > 🍓 순으로 맛남

공차 신메뉴 흑당 두부 크러쉬 미니펄 후기 : 두부 푸딩+우롱차 스무디가 달지 않아서 굿 : 흑당과 치즈폼의 조합이 조화로움 : 미니펄 나쁘지 않음 총평 = 한 번쯤 먹어보는 것도 나쁘진 않음

자라 가면 이런 거 누가 입지 싶은 희한한 디자인만 잔뜩 걸려있는데 sns/숏츠에 올라오는 착샷들 보면 멀쩡하게 예쁜 옷 많음 진짜 미스테리임

>>376 그러니까 신기해 죽겠음 분명 내 눈엔 한... 다섯 세대를 앞선 옷들만 보이는데 다른사람들 눈엔 다른게 보이나봐🤔

>>377 매장의 차이인가 싶기도,,,🤔

투명 뉴진면 너무 궁금하고 먹어보고 싶은데 지금껏 한 번도 튜진면 있는 곳을 못 봤음 그냥 내가 구매+조리해서 배달 마라탕에 추가해먹는 게 빠를듯.... 젤리처럼 쫀쫀쫜득한 식감이라던데 진짜 내 취향일 것 같다

우리집 특 배달 음식과 야식을 지양하는 편

2025.02.19 Q. 나의 유튜브 숏츠 알고리즘은? A. 동물 먹방 간식 자취요리 여돌 메이크업 그림

당신이 심연을 바라보면 심연도 당신을 바라본다st.로 나를 관찰하는 사람(조건: 흥미로울 것)이 있다면 나도 그 사람을 관찰하는 편 누군가 날 흥미로워한다고 나 또한 무조건 그를 흥미로워하진 않지만 최소한의 반응은 하는 것 같음 왜냐하면 재밌잖아 순전히 재미를 이유로 유구하게 본인 캐해 듣는 걸 즐겨왔음 긍정적(칭찬)이든 부정적(뒷담)이든

요즘 주 1회 친구와 2문답 시간 가지고 있음 본인이 나아지고자 하는 의지가 있으며 나 또한 도와줄 수 있고+도와주고 싶어서 그러는 중 나아지면 좋겠다는 생각은 하지만 그렇다고 기대하진 않는다 타인의 개선의 여지를 불신하는 게 아니라...나의 말 몇 마디로 사람을 바꿀 수 있다 믿는 건 오만이니까

어렸을 땐 알량한 도덕적 우월감에 취해서 손을 내밀고 다녔었는데....순수한 선의가 없진 않았으나 누군가를 계도하고 구원할 수 있다는 일종의 선민의식에 가까웠음 물론 자각하고 있었지만 본인이 바닥을 한 번 찍어본 이후엔 그러지 않았는데 고1 때 친구 상담 도맡아주다 되려 통수 맞고서야 깨달았다: (선의 여부와 별개로)겨우 말 몇 마디로 사람을 바꿀 수 있다 믿는 건 존나게 오만이구나 이 경험을 교훈 삼아 1. 자기연민 없고 나아지려는 의지가 있는 사람에게 2. 심리적 안전 거리를 유지한 채 여유분의 시간/심력만을 소모하여 3. 조언을 해주되 즉각적이며 긍정적인 변화를 기대하지 않고 있다 나아지면 좋은 거고 그대로면 어쩔 수 없는 거고...적당한 거리에서 위로와 지지를 보내긴 하겠지만 일정 수준을 넘으면 우리 인연은 여기까지 합시다 뭐 그런

냉정하다면 냉정한 거지만....나에게 있어 제일 중요한 1순위는 나 자신이니까 어쩔 수 없음 모든 관계는 사랑을 이유로 서로를 견디는 건데 견뎌야 할 조건이 이유보다 커지면 그땐 그만하는 게 맞아 그 이상은 희생이고 미련이지 제대로 된 관계가 아니다 마찬가지로 배려도 나부터 챙긴 뒤 여유분이 있을 때 남에게 내미는 게 올바른 방식임 나보다 남을 더 생각해서 하는 것 또한 희생이야 남의 피 보기 싫어서 내 살 씹는 거라고

그냥 예나 지금이나 나는 내가 제일 중요함 앞으로도 잠시간의 순위 변동은 있을지언정 변하지 않을 명제인듯 그래서 난 결혼까진 가능해도 아이를 낳아 기르는 건 못할 것 같아 아이를 품는 순간부터 어쩔 수 없이 자신보다 그 생명을 우선하게 될 텐데(모성애 X 책임과 의무 O) 난 절대 못 견뎌 아무리 내 자식일지언정 그 대가가 나의 자아와 자유라면 절대 맞바꾸고 싶지 않아 먼 미래엔 생각이 바뀔 수도 있겠지만 일단 지금은 그럼 애초에 뭐 좋은 세상이라고...순전히 내 욕심만으로 태어나게 하냐 설령 자식을 갖기로 결심하더라도 입양을 하면 했지 임신출산은 절대 안 해

오직 나만 구독하는 사람(>>382)이 생겨서 빤히 쳐다보는 중 너무 궁금하다 내가 판도라였다면 인류는 진작 멸망했겠지 상자 받자마자 제우스님의 결혼 선물 언박싱 브이로그 찍고 바닥까지 탈탈 털어서 희망까지 성불시켜버린 끝에 제우스가 심즈 시뮬 실패한 플레이어처럼 인류 리셋 버튼 누르게 만들었을듯

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불닭을 낉여오거라

여태 그린 ootd들 쭉 나열해봤는데 처음 그리기 시작했을 때(23년)보다 취향과 스타일이 생겨서 재밌다 물론 패션 정립까진 아직 멀었지만!! 드문드문일지언정 쫌쫌따리 그려 모아놓으니 기록 겸 추억이 되어서 좋은 것 같아 올해로 3년째니까 앞으로도 즐겁게 그려야지

이 시간쯤 되면 아예 밤새서 패턴 돌리기 vs 지금이라도 자기(높은 확률로 늦잠) 중에서 고민하게 됨 전자를 택하면 5시쯤 똑같은 고민을 또 하고 그러고도 전자를 택하면 7~8시쯤 또

오늘부터 스탠드 끄면 바로 자야지 어두운데 옆으로 누워서 폰하지 말아야지 시력 아껴줘야 해....나 녹내장이랑 사시 얻기 싫어 시력 떨어지는 것도 싫어!!

왜 몸이 편한 자세는 몸에 안 좋은 걸까 턱 괴기 발목 꼬기 다리 꼬기 책상다리 하기 무릎세워서 웅크리고 앉기 책상에 발 올려두기 구부정하게 노트북 하기 밤에 불 끄고 옆으로 누워서 폰하기 etc 사람 몸 너무 성가시고 비효율적이에요 형상기억 재질로 되어있었으면 좋겠다 좀 틀어지고 휘어져도 원래대로 돌아오게

2025.02.22 Q. 내가 가장 좋아하는 노래를 꼽자면? A. 딱 하나만 꼽기 너무 어려운데?! 굳이 고르자면 루시의 개화일지도

커미션으로 번 돈 커미션으로 탕진하기 이것이 순환경제

2025.2.23 Q. 카페 메뉴 중 커피를 제외하고 좋아하는 음료는? A. 밀크티 > 티 종류 전반

이우혁 원작 김동철 감독의 퇴마록을 보고 왔고 평점: 2.0 한줄평: 장인 정신으로 깎아낸 영상&중년 맛집 전반적으로 그저 그랬다 좋게 말하면 정통식이고 다르게 말하면 뻔함 애초에 원작부터 필력이 뛰어난 편은 아니라 그런지 스토리/전개에 있어 밀도있다는 인상은 못 받았다 소설일 땐 묻히던 단점들이 영상화하며 끌려나와 적나라하게 드러난 느낌 장르 특성상 긴장감과 속도감의 강약이 중요한데 힘을 빼지 않아 역설적으로 느슨하게 느껴졌다 다만 모델링이나 애니메이팅은 준수했고...연출에도 공을 많이 들인 게 보이더라 아케인(특: 안 봄)이 연상되는 작화 스타일도 좋았고 캐릭터 디자인도 전반적으로 만족

여행 체크리스트 작성하다 챙길 거 너무 많아서 동태눈 됨(여행 안 좋아하는 이유1) 특히 화장품 이것저것 챙길 게 너무 많아...진짜 필수템만 골라냈는데도 이미 한바가지라 이럴 거면 아예 몽땅 챙기는 게 낫지 않나 싶고.....

하 평소 쓰던 캐리어에 옷만 담았는데 거의 꽉 차버림 옷 욕심을 너무 부렸나.... 그치만 일주일 돌려입어야 하는데 이 정도는 들고 가야지~~!!

큰 캐리어로 바꾸려다 빠꾸 먹어서 짐들과 한참 씨름이나 하고 왔다 보조 가방을 들기엔 양이 애매하고 캐리어에 전부 넣기엔 부피가 커서....하지만 백팩은 가오가 안 살고 숄더백 종류를 바꾸자니 어깨 무거워지는 게 싫음+새로 산 백 들고 가고 싶음 결국 이 악물고 꾸역꾸역 수납하기

기적의 테트리스 끝에 어찌저찌 거의 다 집어넣긴 했는데 파우치 하나가 안 들어가 여기서부터 끔찍한 점: 화장품 파우치임(=부피 대박)

공익을 위한 기록 gs25의 키세키 카스테라 개존맛 촉촉하게 폭신하면서도 쫀쫀한 스펀지 같은 밀도와 진하고 향긋한 벌꿀의 단맛&풍미를 제대로 살림 비싸긴 한데(2조각에 약 4천원) 절대 편의점 퀄리티가 아니다 퀄리티 있는 디저트가 땡길 때 딱인듯 대체품 수준이 아니라...니즈를 만족함 굿

>>400 내가 해냄

여행날의 아침이 밝았습니다 따거룩 착장 ok 소지품 체크 ok 메이크업 및 헤어세팅 ok 넉넉하게 도착했는데 에스컬레이터 루트 겹치는 어떤 여성분이 너무 귀여우시길래 결국 냅다 말 걸어서 고백해버림 날 탄복시킨 초면의 여성들에게 유사 플러팅 날리는 버릇 어케 고치지

엥 이 분(>>403)이랑 같은 ktx의 같은 호차 타서 또 인사함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 머리 잘 어울린다는 칭찬도 듣고 마이쮸도 받음 꺅

1. 부산역에서 쪼인 1-1. 신발원에서 만두(: 군만두 2+찐교자 1) 포장하여 길거리에서 냠긋 1-2. 숙소 이동 후 짐 풀기 2. 서면 방면으로 이동 2-1. 젤라또 2컵(: 소금우유+리조/딸기 소르베+피스타치오) 뽀개기 2-2. 가는 카페마다 만석이라 거리를 떠돌다 2-3. 소품샵과 자라 돌며 수다 떨기 3. 라라관 3-1. 홍탕&토마토탕/양고기 2인+모둠 3인/꿔바로우+가지 튀김/피치레몬우롱+하얼빈 병맥 3-2. 개큰먹부림빵빠레시작 3-3. 후식으로 중국 빙과까지 냠긋 4. 후식 앤나 2차 4-1. 카페에서 디카페인 카페라떼&딸기 케잌과 함께 멍 때리며 기력 충전 4-2. 바로 이동하여 레드와인&멜론하몽(아이스크림+방토+크래커 조합 굿)과 함께 책&영화&만화로 수다 떨기 5. 숙소 5-1. 옷 갈아입고 씻고 자석양말 강강술래 인증샷 찍기 5-2. 소맥 말아서 치킨난반+문어 가라아게+교자 및 과자로 3차 냠긋 5-3. 요아정까지 완 여행 첫날밤이 깊어가는 중

오늘 평소보다 블러셔 과하게 했는데 어울려서 기분이 좋았다 근데 햇빛이 너무 좋고 바닷바람 쥰내 맞아서 다 날아감

개인적인 추구미는 구운 복숭아st. 채도 낮은 핑크 무드인데 정작 어울리는 건 피치코랄 계열이라 아쉬움 어떤 톤의 제품을 골라야 활용도 좋게 어울릴까 호시탐탐 살펴보는 중

오타쿠라서 다행이다 오타쿠라서 인생이 더 즐거울 수 있었던 것 같아

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6개월 전의 편지 수신했는데 잔잔하게 읽다가 추신 읽고 육성으로 Tlqkf 외침 유구하게 과거의 자신에게 뼈를 맞아왔으나 지금만큼 킹받았던 적이 없다

1. 약 4~5시경 취침 11시경 기상 1-1. 브런치 카페에서 브런치 냠긋 1-2. 슬렁슬렁 걸어서 해운대 도착 >409) 4. 저벅저벅 걸어 광안리로 4-1. 마켓에서 허탕치고 적당한 요리 주점 들어감

어제그제오늘 도합 최소 5만보는 넘게 걸은듯 체력이 너무 후달린다 여행에서 제일 중요한 것 3가지는: 돈 일행 체력임을 다시 한 번 상기하며 다소 낡고 지친 채 앉아있는 중(주로 후자가 없는 편)

뜨끈한 물에 몸 데쳤더니 피로가 살살 녹는다....첫날 잠을 잘못 잤는지 등/어깨가 뭉치고 뻐근했는데 근육이 노곤하게 풀어진 게 느껴짐 샤워 좋아~~

1. 약 4시 반 취침 10시 기상 1-1. 후다닥 준비하고 캐리어 싸서 3일차 마지막 단체 거울샷 찍기 2. 포디움 이동 2-1. 언니와 짐 맡긴 뒤 일행 합류+서점 및 상품 슬렁슬렁 구경하며 돌아다니기 2-2. 이후 카페에서 일정 상의하며 수다 떨기 3. 카츠카레로 아점 식사 3-1. 베이커리에서 쿠키 구매 > 바닷가에서 포토 타임 3-2. 베이커리2에서 타르트 구매 > 바다 물멍하며 디저트 조지고 6개월 후의 나에게 편지 쓰기 3-3. 가챠샵+오락실 방문 4. 역으로 이동하여 일행 배웅 4-1. 언니와 동네 맛집 이자카야 방문했다 허탕 > 라멘+레몬사와로 저녁식사 성공 4-2. 숙소로 복귀해 뜨끈하게 몸 데치고 뒹굴거리는 중

언니랑 미적미적 일어나 느긋하게 준비해서 캐리어 돌돌 끌고 할머니할아버지 드릴 카스테라 산 뒤 지하철역에서 헤어짐 지금은 외갓댁 넘어와서 폰이나 만지작대고 있다 은은하게 불편해서 스트레스 경보 울리기 전에 나갈 각만 재는 중 폰 충전만 다 되면 싸돌아다니다 저녁 먹을 때 돌아와야지

몇 년 만에 간 간 단골집은 맛이 변했고 오랜만에 간 학원엔 새로 들인 둘째가 있었고 자주 드나들던 도서관은 안팎이 리모델링 되었다 실망스러운 건 아니야 자연스러운 일이니까...단지 시간이 흐른 것 뿐이지 그치만 어쩔 수 없음에서 오는 어쩔 수 없는 연한 씁쓸함이 있다

단골 맛집의 맛이 달라지는 건 종종 겪었고 둘째를 들인 건 친구 인스를 통해 어렴풋이 짐작했지만 도서관은...애초에 추억을 찾아 방문했던 거라 조금 놀랐네 정자와 공중전화부스가 밀린 자리에 들어선 주차장하며 멀끔하게 리모델링 된 열람실하며.... 세월을 생각해보면 당연한 거지만서도 무언갈 쓰거나 구상할 때 도서관이 나오면 무의식적으로 여기서 모티프를 따오곤 했는데 이젠 안 그럴 수도 있겠다

스또다(스레딕 서버 또 다운됐었다는 뜻)

2025/03/01 12:48 붓카케 우동 먹으러 옴 2시에 점심 약속 있는데도 그치만 저녁은 할머니 밥 먹어야 해...힘내라 내 위장

2025/03/01 17:50 고3 때 담임쌤과 수다 떨고 왔다 사제관계보단 나이 차 많이 나는 친구 같은 느낌인데 나도 그렇지만 쌤도 별 얘기 와장창 다 쏟아내심

2025/03/01 17:55 외갓댁 근처에 못 보던 북카페 겸 펍?이 생겼길래 방문해봤는데 정말 분위기 좋고 독특한 공간이다 자유로운 소규모 공동체st.의 책모임 주최도 겸하시는 모양인데 이미 글/독서 모임에 소속되어 있음에도 상당히 탐이 남 계속 여기 살았더라면 분명 단골이 되었을 거야... +본디 무/유인이지만 오픈 시간에 지각했다고 하이볼 10% 할인해주심 럭키비키잖아?!🍀 ++와 존맛

2025/03/01 18:07 음악이 흐르는 바 테이블에 앉아 위스키 유자 하이볼(: 쥔장 픽) 마시며 한강 시집 읽기 산딸기 퓌레를 끼얹은 요거트크림치즈 안주도 굿 좋은 추억이 될 것 같아

2025/03/01 18:32 시집 앞장에 붙어있던 문답 따라하기 1. 시집을 읽고 느낀 전반적인 느낌 혹은 떠오르는 이미지? : 어둡고, 고요하고, 아픔, 더운 피와 건조한 겨울, 추운데 춥지 않은 느낌 2. 가장 기억에 남는 시는? : 효에게. 2002. 겨울 3. (33p 을 읽고) 당신의 '파란 돌'은 무엇인가요? : 사랑? 대상이 무엇이든. 내가 될 수도 있고 세상이나 다른 무언가가 될 수도 있음. 내가 아름답고 좋다고 느끼는 거라면 뭐든. 4. 이토록 사랑은 고통이 따르지만 우리가 사랑을 해야 할 이유, 하고 싶은 이유는요? : 그로 말미암아 사람은 살아가며, 근본적인 고독을 해소할 유일한 방법이기 때문에 5. 내가 서랍 속에 넣어두고 싶은 것, 그 이유는요? : 심장, 고독은 가끔 자각하는 걸로 충분하니까

2025/03/01 18:44 메뉴판의 단짝문답 요청해서 받은 질문들로 문답하기 Q. 지금은 너무 걱정되고 불안하지만, 86살이 되면 아무것도 아닐 것 같은 나의 고민은? A. 너무까진 아니지만, 진로와 취업 문제? 86살 쯤이면 이미 은퇴했을 것 같아서 Q. 내가 스스로 회피했던 것이 내가 스스로에게 반드시 말해야 하는 것들이다. 그동안 직면하기 불편해서 회피해온 말이 있는가? A. 공부하자... Q. 육신의 한계가 없다면 가고 싶은 장소가 있나요? A. 우주. 정신의 한계는 여전할 테니 미칠 수도 있겠지만? Q. 목표를 설정하고 달성하지 못하여 괴로우면 욕심이라고 합니다. 요즘 무엇으로 괴로우신가요? 당신의 욕망은 무엇? A. 그다지 괴롭진 않다. 욕망이고 욕심임을 잘 자각하고 있는 편이라. 따지고 보면 모든 것. 건강한 몸, 강인한 정신, 자질, 재능, 끈기와 계획과...빛나는 삶 그 자체? 욕심쟁이라서 바라는 게 많고 가능하다면 전부 이루려고 욕심껏 살고 있다. Q. 삶이라는 것이 계속 살아가야 하는 것이라면, 그것은 어떤 삶이 되어야 할까? A. 당연히 행복한 삶. 더해서, 선할 것까진 없으나 악하지도 말 것(중요!)

2025/03/01 19:03 아 진짜 가기 싫다 하지만 가야겠지 한 잔만 더 하고 싶다 그치만 작작 마셔야겠지 +일어남 나는. 어른이니까. 자제력 있게 굴어야지,,,,,,

2025/03/01 19:13 이런 자제력(>>424)으로 평생을 살아야하는건데 그치만 동시에 내가 함가맨이라서 가능했던 삶의 선택지도 있으므로(갑분인생고찰) 결과적으론 밸런스 괜찮은 삶이라 생각하겟습니다

느즈막히 일어나 아점&디저트까지 야무지게 해치운 뒤(: 케이크퍼먹기) 귀갓길에 오른 현재....ktx에 실려가며 귀가 후 진실로 해치워야할 일들을 흐린눈으로 세아려보는 중 그래...나쁘지 않은 꿈이었다 이제 현생을 살자

지금 지하철인데 앉아있는 사람들에게 한 명 한 명 실례지만 어디서 내리세요 물어보고 싶음

여행 막날 일정이 오직 귀가. 뿐이면 좋은 점 집에 도착하자마자 손 씻고 겉옷 벗고 캐리어(+바퀴) 닦고 짐 풀어서 소지품 및 화장품 정리하고 빨래 내고 옷 탈취제 뿌려서 걸어두고 뒷정리까지 마친 다음 홈웨어로 갈아입을 수 있음

자타공인 남 말 안 듣는(똥고집 X 참고는 할게 근데 내 맘대로 할 거야 O) 편이고 간섭/참견도 안 좋아하는데 그 주체가 싫어하는 사람일 경우 지대 짱나는도다. 상태 되어버리는 거 어케 고치지 진짜(특: 고칠 생각없음) 아예 남남이면 사회생활로 넘길 수 있는데 가족이면 시한폭탄 카운트다운 들어가는 거임

생일을 특별히 챙겨본 적도 챙김 받아본 적도 드물어서 여태 카페 깊티만 보냈는데 요즘은 물건으로 주고 있다 고민하는 게 어렵고 이런저런 걱정도 들지만 조금이라도 유용한 선물을 주고 싶고 시간과 정성을 들여 축하하고 싶으니 그렇게 되더라 마음을 덜 써서 카페 깊티를 골라왔던 건 아니지만 무의식적으로 손해를 꺼리는 마음은 있었을지도 모르겠다는 생각이 듦 대가를 바라고 건네는 축하는 아니지만 내가 보낸 마음만큼도 못 돌려받는 건 좀 머쓱+씁쓸하단 말이지 하지만 이젠 내 마음만 받고 입 싹 닦을 사람들이 아니라는 신뢰가 있고, 별개로 조금 더 성의를 들여 축하하고 싶을 만큼 좋아하고 가까워진 이들이니까....주절주절 말이 길었는데 요약하자면 그냥 그러고 싶어졌다는 뜻임

우리집부터가 각종 기념일에 무심한 편이라...생일도 마찬가지다 간단한 축하+생일상 정도(선물 X) 생일도 3월(=학기 초)이라서 친구들한텐 축하 받아본 것 자체가 손에 꼽음 친구 생일은 축하해주는데 난 축하 못 받는 일이 반복되니 애초부터 마음을 안 쓰게 됐고? 이게 일종의 악순환이 됐을지도 모르겠다 여하튼 내 생일은 나 스스로 좋은 하루 보내려고 노력하는 정도로 그침 축하받으면 기쁘고 고마운 거고 아님 말고... 선물이라도 받으면 진짜 오래 기억함 3월생의 비애 유구하다

나이 먹을 수록(=대가리 커질 수록) 좋은 점: 엄빠한테 대드는 게 안 무서움 예전에 혼날 땐 속으로만 꽁알대던 말 걍 대놓고 하면서 맞서 싸울 수 있음 해가 갈 수록 내 인생에 대한 주관 지분이 높아지니까 이젠 나한테 뭐라 그래도 어쩔? 하고 귓등으로 흘려버림

아니 걍 엄마가...안 무서워 이젠 솔직히 엄마도 나 클 수록 함부로 하지 못하는 게 느껴져서 어쩔 수 없는 한국 부모구나 싶어 우스움(긍정 X 부정 X) 이제 기분에 따라 화풀이 할 수 없을만큼 몸도 컸고 자기 할 말도 따박따박 해대는 자식이라 이거지.... 물론 과거에 비해 엄마가 정서적으로 안정되고 성숙해진 것도 있겠지만 예전엔 엄마 감정 기복 한 번에 한참이나 눈치 보곤 했는데 이젠 갑좍 성질머리 발싸!! 하고 가도 음 오늘 좀 예민하군 넘기고 마는 나이가 됐다는 점이 좋네

그만큼 파도가 멘탈이 강인해졌다는 의미겠지!!!ㅋㅋㅋㅋ 난 파도보다 나이가 많은데도 그러질 못하는데 어찌보면 부럽달까~… 스스로에 대한 확신이 있는 사람은 참 멋진거 같아 미리 생일 축하해!

동생 요청으로 고나리질 쥰내 하면서 2일치 코디 정해주고 내 가디건까지 던져주고 옴 얘가 어디 가서 이상하게 입고 다니는 꼴 절대 못 봐 넌 주말에 당장 쇼핑 뺑이형이다

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>>434 감사?합니다? 말마따나 스스로에 대한 확신이 있으면 덜 흔들리는 것 같긴 해!! 하지만 확신도 근거가 있어야 서는 거고, 자신만의 근거를 찾는 데 걸리는 시간은 사람마다 다르니까~~ 뻐꾸기도 자신도 모르는 사이에 조금씩 조각을 모으고 있을 거야 나도 그랬음 그럼에도 여전히 흔들리곤 하지만?! 본디 흔들리며 가는 게 인생 아니겠는지 바다 위를 항해하는 배들은 전부 출렁이며 나아가니까 멀미용 패치만 잘 붙이고 킵고잉 해봅시다🌊⛵️🌊

부산 여행 때 바닷가에서 친구(언니)가 샴페인 슈퍼노바 bgm으로 깔고 영상 찍어줬는데 그게 오래 남는다 이 노래 들을 때마다 그때가 생각날 것 같아 오직 인트로에 파도 소리가 삽입되어있다는 이유로 픽됐는데 영상에선 정작 실제 파도소리에 묻혀 들리지 않았지만 오히려 그래서 노래를 듣는 지금 그 순간이 떠오르는 것 같음

오늘부터 30분씩 일찍 자고 일찍 일어나기 프로젝트 시작해야지 최종 목표: 12시 취침 8시 기상 루틴 +라고 하자마자 내일부터 8시 기상 9시 도서관 출첵 찍으라는 통보가 떨어짐

윤하 언니 결혼한대..........하미친눈물나 부디 행복하시길 바랍니다 언니 진짜로 행복만 하세요,,,,

항상 1시쯤에 졸림 그때 자야하는데 항상 2시까지 버팀 노답이라는 뜻임

알바 지원 와다닥 넣어두고 저벅저벅 밀린 블로그 쓰러 가는 중 23년 블로그 24년에 쓰고 24년 블로그 25년에 쓰는 그 사람이 바로 나예요 올해는 진짜 리얼타임 따라잡아본다

가끔 내가 칭찬 받고 싶어서 열심히 꼬리 흔드는 똥개(Not negative) 된 것 같은 기분이 듦 인정 욕구 강한 거 진짜 어케 좀 해야하는데

이승윤 결혼한댄다.....이런미친눈물이난다 윤하 언니에 이어 이승윤까지 이번 달에 결혼이라니 올해 3월 무슨 달이냐 내가 사랑한 뮤지션들아 부디 행복하세요.........

일요일엔 혼자 전시를 보러 갈 거야 좀 일찍 나갈 거고....베이글 가게에서 점심을 먹어야지 그리고 혼자 시간 좀 때우다 단골 바에서 두 잔 정도 하고 집에 들어가야겠다 왜냐하면 내 생일엔 휴무라서....대신 생일 당일엔 예약했던 티코스에 갔다가 혼자 시간 좀 때우고 새로 알아낸 일본 술 전문 주점에 갈 거야 히히 아 정말 완벽한 계획이다(P) 행복해졌어 이제 자야지

나도 모르는 새 내가 조금 성장해있을 때마다 기분이 좋다 오늘 나가기 직전에서야 잡히는대로 코디했는데 꽤 느낌 괜찮은 룩이 나와서 센스가 발전하고 있구나 싶었음

오늘 하루 뺑이(>>435) 친 보람이 있다... 귀가해서 피팅 쫙 해봤더니 절로 마음이 흐뭇해져서 스스로의 안목에 박수를 보냄 물론 옷걸이가 괜찮은 탓도 크지만 하나부터 열까지 내가 고른만큼 뿌듯함이 장난아님 디자이너들이 이래서 이상적인 모델 피팅에 환장하나

내일(전시회) & 내일모레(티코스) 코디를 2개 정해두고 무슨 요일에 무슨 룩을 입을까 고민 중이었는데 동생이 한 말이 너무 웃김 : 티코스 때 승마복st.를 입으면 사냥 나갔다 돌아와서 차와 디저트를 즐기는 영국 귀족 영애 컨셉을 잡을 수 있음 : 동양차 티코스인데도 : 그건 중요하지 않아 진짜 웃겨

어쩌다 05년생 애니메이터의 커리어를 봤는데 이런 거 보고 자극 받는 사람들이 멋지다고 생각함 난 그냥 저런 사람도 있군~ 하고 저벅저벅 지나가는디.... 차라리 지압슬리퍼가 나에게 더 크고 고통스러운 자극을 줄 것 같음 이렇게 안일하게 꽃밭으로 살면 안되는데

내 맘에 든 코디와 오늘의 무드에 맞는 메이크업으로 완벽하게 조화로운 룩을 갖춘 뒤 향수까지 뿌리고 혼자만의 즐거운 시간 보내러 가는 길이 너무너무 즐겁고 좋음 오늘의 룩: 승마복st.

아니 아트샵에서 패브릭 포스터(쉬폰 커튼) 하나 살까 했더니 뭔 6만9천원 미친 차라리 아트샵 입구에 걸린 커튼 뜯어가고 벌금 내는 게 더 싸겠다

그렇다고 엽서를 사자니 언젠가의 방.꾸를 위해 넣어뒀다 영영 처박아두게 될 미래가 눈에 선해서.... 오늘 바에서도 딱 2잔만 마시고 일어선 것도 그렇고 요즘 어른의 자제력 승률 괜찮네요

마리아 스바르보바: 어제의 미래 전시 후기 1. 노스탤지어 : 빛바랜 색감 & 형광빛이 돌 정도로 채도가 강조된 색감

오늘의 스코어(>>451): 2잔 씨 브리즈 : 보드카 베이스+크랜베리 주스&자몽 주스 : 크랜베리의 약간 찝찌름한 산미와 달큼함 뒤로 자몽의 씁쓸함이 보드카의 칼칼하게 조여드는 맛과 함께 목구멍 부근에 남아 이름대로 바닷바람을 입으로 마신 느낌 너무 달지도 쓰지도 시지도 않으면서 적당히 복잡하고 잘 넘어가는 맛 도수도 높지 않아 굿 진 피즈 : 진+레몬주스+시럽+탄산수 : 깔끔함 약간 달고 꽃/과실 뉘앙스의 화사한 향이 진 특유의 깔끔한 맛과 함께 상쾌하게 치고 들어옴 굿

면접 보고 귀가하는 길 여기든 어디든 좋으니까 알바 합격했으면 좋겠네

1월 : 장르 교류회 Playlist : 다시 만난 세계/소녀시대 : Black hole/윤하 : 만찬가/tuki : Not a Dream/송소희 : 졸업/달담(Live clip.)

최근 넷플에 공개된 드라마 클립 보기만 해도 은은하게 꼴받아서 니 뭐하묘 표정으로 꼬라보게 됨 제주어 고증은커녕 배우들이 뭔 근본 모를 사투리 말투를 구사한다는 점이 제일 어이없어 하다못해 개그 코너를 해도 그 시절 서울 말씨 고증을 하는데 드라마를 하면서 그 정도도 안 한다? 심지어 1960년대 제주를 배경으로 하면서 4.3은 언급도 안 함 현대로맨스라면 이해하겠는데 2000년대도 아닌 60년대라고 2025년의 나도 4.3 유족증을 들고 다니는데 이건 진짜 제주는 '배경'으로만 존재하는 거잖아 제주가 지닌 어떤 브랜드적 가치와 비주얼만 쏙 빼먹고 싶다는 나이브함으로밖에 안 느껴짐

>>449 오오티디 궁금하다

>>457 부산 여행 룩북부터 청산하고 조만간 그려오겠지만 그 >조만간

>>458 승마복이라는 게 이런거였구나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이뻐🤎

>>459 당장이라도 다그닥다그닥 말 타고 돌아와서 스콘에 홍차 한 잔 해야할 것 같은 룩...🐎✨️ 칭찬 감사합니다🥰

헬로 제품출고기념일 당사자 등장 일기판의 모든 멧새&뻐꾸기들이 행복한 하루가 되길 바랍니다 나도 행복할게🥳

파도 생일 축하해!!!!! 최고로 행복하고 좋은 일만 가득한 하루가 되길 바랭!😘🎉🎂

>>462 생일 축하 감사합니다 뻐꾸기의 축하 덕에 더 좋은 하루가 될 것 같당 뻐꾸기도 행복한 날이 되길 바랄게!!❤️‍🔥❤️‍🔥

오늘도 내 맘에 드는 코디와 메이크업 앤나 향수로 룩 세팅하고 자축을 위해 저벅저벅 티코스로 향하는 중 성인의 장점: 내 생일을 직접 좋은 하루로 만들 수 있다

>>461 파도 생일이구나!! 생일축하해!! 누구보다 행복한 하루 보내고 잘 즐기고 와~~!!!

>>465 고마워!! 뻐꾸기의 축복 덕에 오늘 진짜 좋은 하루 보낸 것 같아 축하 땡큐하다 뻐꾸기도 남은 시간 좋은 하루되길~~🥰❤️

오늘의 일기 1. 스타트 1-1. 블랙블루룩&진저리즈 조합 ootd 갖추고 출발 1-2. 너무 딱 맞춰 출발했는지 다소 늦다...택시 탔는데도 10분 지각해서 아슬아슬하게 세이프 1-3. 이동하며 지인들 축하 인사 및 선물에 답장+감사 인사+추천곡에 대한 감상평 남김 2. 티코스 2-1. 무난하게 맛있었고 대화도 즐거웠음 굿 2-2. 티코스 종료 직후 유튜버냐는 질문을 받다.... 부정하고 해당 유튜버가 누군지 여쭤봤는데 나도 구독 중인 분이었음 팽주님 또한 톤은 다르나 말투가 닮았다 인증해주셔서 조금 얼떨떨+의외인 한편 기분이 좋았다

수제 맥주가게(>>467) 후기 필그림 : 깔끔하고 가벼운 밀맥주맛 레몬그라스와 풀향 끝맛이 약간 쌉쌀하고 고소?함 탄산감 적절한 편 룰루레레 : 새큼달콤한 향 사워비어답게 산미가 있음 파인애플 뉘앙스가 있는 신맛 뒤에 따라오는 생과일 특유의 물 탄 과즙미? 뒷맛이 약간 감칠맛 있게 느껴짐 하몽과 아보카도 : 개 맛 있 음 올리브오일(추정)과 부드럽고 고소한 아보카도에 더해진 짭쪼롬한 하몽의 훌륭한 악센트 질깃한 식감으로 입안에 오래 남는데, 아보카도의 풍미가 아직 감돌고 있어 조화로움 갈아올린 파마산 치즈(추정22)와 흑후추의 풍미도 좋지만 룰루레레와의 조합이 가히 천상이다...상큼산뜻한 맥주가 입안을 리프레시해줘서 너무 적절함 아 행복해 서비스 : 당나귀 포터+헬레스 거품 플로팅 크림처럼 쫀쫀한 거품과 흑맥주의 깊은 풍미 조화가 대박적 첫맛은 깔끔한데 깊지만 깔끔한 맛..약간 산미 없는 아메리카노?가 생각나기도 보이차 같은 훈연? 내지는 젖은 흙향이 나는 듯

맛있는 술과 음식의 마리아주가 인생의 낙 중 하나인 사람이라...진짜 한 입 한 입 먹으면서 너무 행복했다 지하철 서서 가는 내내 구구단 암송하면서도 후회는 안 됐을 정도로 직원 분께 몇 번이나 칭찬+감상 남겼고 상기한 메모 보여드리니 본인도 저 정도로는 못 쓴다며 감탄하시더라 좀 쑥쓰러운 한편 뿌듯했다네 미식가(타칭)의 기쁨 아닌 기쁨이죠

어떤 작품에 대해 비판적인 의견을 내려면 제대로 감상하는 것이 우선임은 알지만 그 과정을 견딜 정도의 비위와 시간과 인내심....여하튼 많은 것이 없는 사람들의 모임(1/N)

2025.03.13 Q. 이것만 생각하면 기분이 좋아진다! 나만의 웃음 버튼이 있다면? A. 예전에 들어온 익명 어그로

최근 예전(>>257)처럼 꽤 좋은 꿈을 꿔서 생일에 로또 한 장을 샀는데요 토요일이 오기도 전에 다른 이벤트에 당첨이 되어버려서 어라,,,하구 머리 긁음 어쨌든 럭키비키🍀니까 됐나

각자 본인 깃대 흔드느라 바쁜데 눈 맞을 시간이 어디 있냐던 사람이 3일 뒤 깃대 흔들다 눈 맞아왔다는 실화가 있다 나는 이 이야기를 참 좋아한다

액상과당 마시면 통증 있어서 시판 음료수 최대한 피하거나 제로 고르는데 오늘은 제로 사이다를 두 잔 정도 마셨더니 손목이 아프다 그래도 훨씬 얕고 참을 만한 통증임 제로가 눈 가리고 아웅이니 뭐니 해도 오리지널보단 확실히 나은 것 같네

아닌 밤중에 지대 빡친 나머지 머릿속에서 루시 아니근데진짜 톤으로 아니근데시발 돌림노래가 울려퍼지고 있는 자 이성적으로는 충분히 납득수용 가능한 선인데 지금 출혈 디버프를 앞둔 시점이라 그런지 감정적으론 소강이 안됨 지금 버럭이 재우려고 이불 덮어줘도 계속 걷어차고 뛰쳐나온다고

아......일단 심호흡 좀 하자 이건 진짜 감정이 아니야...물론 빡치고 짜증났던 건 사실이지만 그 감정은 아까 어느 정도 배출했잖아 그 감정을 불러일으킨 당사자에게 굳이 표출하고 싶어하는 건 보복심리이자 왜곡된 공격성이지 정당한 분노가 아니야....따지고 보면 내가 표명한 의견을 보고 그 사람도 그 사람의 공간에서 개인 의견 남긴 것 뿐이고....그 의견을 내기까지의 과정이 어떠했든 내가 마주한 반감을 무조건 나에 대한 공격으로 받아들일 필요는 없어....그냥 저 사람은 그렇구나 하고 지나가면 되는 거야 물론 그 사람은 나에게 그러지 못햇시팔아 ..........심호흡 하자........ 이널피스........... 이널피이ㅣ이ㅣㅣ쓰................

자고 일어났을 땐 까먹고 있었는데 다시 상기하니까 또 새롭게 빡치네 호르몬의 영향이 크다 이건

이번 달의 pms: 까칠이가 운전대 잡고 있는데 조수석에 버럭이가 1분 대기조로 앉아있음

글 모임에서 서로에게: 영화 감독이었다면 ~한 인물이 주인공인 ~장르 영화를 찍었을 것 같다!

친구 만나러 가는 길인데 버스 기사님이 사탕 주심🥹❤️ 저번에 사탕 주신 기사님이랑 같은 분인가봐...

오늘 바람이 너무 차다 그리고 대학가에 위치한 바들은 너무 단 것 같아....

면접 2시간 남았는데 아직도 장소 고지를 안 해줘서 직접 물어봤더니 독감이시라네 과거 접촉사고를 사유로 취소된 면접이 떠오르다.... 핑계든 아니든 상관 없긴 함 어차피 내일은 다른 면접 잡혀있고....기왕이면 그쪽에 합격했으면 하는지라 오히려 2시에 직접 예매 참여 가능하게 됐으니 럭키비키잖아🍀

면접 보고 왔는데 합격...안 했으면 좋겠다(?) 뭔가 열정 페이의 냄새가 남 난 그냥 적당히 일하고 적당히 돈 벌고 싶어 좃뺑이 치는 게 아니라 + 합격했는데 안 한다고 함 어쩌겠어요 다시 지원 뺑이치러 가야지

요즘 왤케 점점 멍충해지는 것 같지 폰을 좀 줄여야 해............

몸이 물 잔뜩 먹은 솜인형 같다....우울하다기보단 무기력에 침잠된 기분 이래놓고 오늘내일 중으로 디버프 안 걸리면 허리 ㅈㄴ 쳐야지 장기 협박할 거임 당장 순리에 따르지 않으면 널 ㅈㄴ 패겟다고,,,,(제정신 X)

싫어할 이유가 있는 사람이라도 싫은 티를 내는 건 유치한 짓이고 타인이었다면 사회생활로 넘겼을 거라는(=가족이라 만만해서 가능하다는) 점에선 더더욱 그렇다는 걸 아는데 그런데 반성할 마음이 안 들어 싫은데 어쩌라고 그것도 존나 싫은데 내가 왜 참아야하냐고 이미 참고 있는데 왜 자꾸 여기서 더 참으라 하냐고

물론! 저도 이유는 알죠 단지 싫다는 이유만으로 일방적으로 감정 표출하는 건 미성숙한 행동이며 다른 사람까지 불편하게 만드니까 그런데 내가 지금껏 이 인간을 참아넘긴 것만 2번이고 그 2번 모두 내가 입을 다물었기 때문에 가정에 분란이 생기지 않았다는 걸 생각하면 또 나만 참으면 해결되는 문제라는 건가? 싶어지는 것이다 참을 인 세 번이면 살인도 면한다지만 그 마지막 한 번을 내 개인적인 감정 토로하지 않고+같은 생활권을 공유하는 걸 인내하는 것으로 쓰임을 다하고 있기 때문에 소소하게 내 성질머리 건드리는 것까지 참는 건 역부족임

내 비설에 대한 내적 평가 및 누설의 우려가 없는 현명하고 침착한 어른에게 조언을 구하고 싶다 다행히 적당한 대상이 있다는 점은 긍정적임 비록 내일쯤 예약 문의를 넣어봐야 알겠지만(Yes psychiatry)

내가 반성하지 않는 건 스스로 정당하다고 믿어서다 그 모든 개별적인 사안에 대해서가 아니라, 이 감정의 근본이 되는 일련의 맥락에 있어서 내가 명백하게 피해자의 위치에 서있기 때문에 어떤 증오는 뿌리가 너무 깊고 오래된 나머지 고목에 가까운 상태로 박혀있지만 생명력이 없다 해서 존재를 부정할 순 없다 뜨겁지도 날카롭지도 않지만 분명 거기 존재하고 있음 내가 살아있는 한 그럼 난 그 감정을 존중해줘야 해 다른 사람들이 인정하지 않을지라도 난 이걸 인정하고 관리해야한다고 왜냐하면 이건 내 증오니까

알바 합격(드디어) 비록 단기 알바긴 하지만 뭐라도 경력 쌓을 건수가 생겼다는 게 어딘지

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2025.03.20 Q. 내가 가장 좋아하는 짤/밈은? A. 1: 가장 좋아한다기보단 제일 애용하는 짤 2: 귀여워서 좋아하는 짤

과거도 없고 미래도 없고 오직 현재 뿐인 adhd라 좋은 점 이미 지나간 시간 아깝다고 후회하느라 시간 낭비하지 않음 아직 오지 않은 시간 불안해하느라 시간 낭비하지 않음 그냥 지금 할 수 있는 걸 함

그럼에도 피해갈 수 없는 뭐해먹고살지통(특: 한국인 종특) 예체능일 땐 예체능인대로 인문계일 땐 인문계인대로 은은하게 나중에 뭐해 먹고 사나....싶어지는 건 어쩔 수 없다 사실 전문직 or 소수의 이과 전공 외엔 다 비슷한듯

면접 보러 나왔는데 오늘 완전 봄날씨네 바람 좀 선선할 뿐이지 햇살이며 공기까지 따땃한 게 겨울 다 갔구나 싶고

면접만 봤다 하면 자꾸 컨설팅 관련으로 스카웃해가려는 현상이 사이비 탓인지 내가 너무 잘난(jk) 탓인지 그치만 역시 공부+알바에도 부족한 시간 돈도 안 주는 일에 쏟고 싶진 않아 난 이미 날 어느 정도 안다고 생각해서 굳이 남의 도움 받아가며 더 파헤칠 필요성은 못 느끼기도 하고 별로다 싶으면 나중에 적당히 거절해야지.....

보통 고민이 없는 편인데...해결 가능 여부에 따라 O: 지금 할 수 있는 걸 함 X: 고민해봤자 의미 없으므로 마음을 비움 로 갈리기 때문이다 그중 미래에 대한 불안은 후자고+내가 다소 꽃밭이라 거의 안 느끼는데 최근엔 편입 이슈로 인해 가벼운 근심에 잠겨있음

1. 현재 내 실력으로 일반 편입은 맨땅에 헤딩 > 따라서 학사 편입을 노려야함 2. 학사 편입을 택할 시, 학점은행제로 학위 취득 필요 > 이때 현 대학의 자퇴가 선행되어야함(*재입학 가능) 요컨대 학점은행제 좃뺑이 치면서 영어 면벽수련에 자격증 취득에 알바까지 해내야한다는 뜻임 존나 북 치고 장구 치고 소고 치는 뮤배마냥 이걸 나 혼자 다 하라고? 나 노베 adhd인데??

그래서 한 생각: 해결 가능한가? 그래서 한 판단: 해결 못할 건 없다 그래서 한 질문: 그렇다면 무엇을 어떻게 해야하는가? 그래서 낸 방안: 학원/비대면 과외/독학의 투자 비용 대비 메리트 비교대조정리하여 보고서를 작성해 엄마를 설득하자 그래서 낸 결론: 그렇다면 일단 자자

도약을 준비할 때마다 난 이렇게 살도록 생겨먹은 인간이구나 싶어진다 언럭키 맨션에서 나온 대사처럼: 행복이 다 뭐야, 나는 평화가 지겹거든. 그래서 불로 뛰어들어. 그러면서 불행하다고 막 몸부림을 치는 거야. 난 그런 인간이야.

2025.3.24 Q. 최근 일주일간 겪은 일 중 가장 기억에 남는 일이 있다면? A. 굳이 꼽자면 면접 외의 일로 프로젝트 사전참여자 제안을 받아서 미팅 잡힌 일?

치과에서 가족 기다리다 궁금해져서 지인들한테 물어봤더니 다들 유치 갈 때 가족/치과의 도움을 받거나 자연스럽게 빠졌대.... 나는 혀로 줄기차게 밀어대다 빠질 때쯤 되면 화장실에서 스스로 뽑았는데

미팅(>>500) 다녀왔고요 자세히 설명 들어보니 ㄱㅊ은 것 같아서 테스터 참여하기로 함

: https://youtu.be/rIMhbXzxakk?feature=shared 전뱀의 노래들은 일렉 톤이 달콤하다는 댓글에 동의하게 되는 곡

스타트렉 리부트 시리즈 오늘을 마지막으로 내려간다기에 그제어제오늘 연달아 정주행 완 무난하게 재밌었어

자퇴도 두 번쯤 해보니 별 감흥이 없군 학과장님이 싸인해주며 장담컨대 분명 후회할 거고 네가 책임져야 한다 하시길래 그럴게요 그럼

당연함 내 유구한 가치관 중 하나가 안 하고 후회할 바에야 해보고 후회하는 거임 인생 짧은데 남에게 피해 안 주고 내가 가능한 선에선 살고 싶은대로 살아야지

물론 최후의 보루(재입학)는 남겨뒀다지만 일종의 배수진을 치고자 하는 의도도 있음 마감도 닥쳐서 하는 인간인데 이 정도 배팅은 걸어줘야 열심히 하지 않겠는지

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연례행사가 된 셀프모에화 매번 이전 판 훑어보다 오랜만에 해보곤 하는데 어쩌다보니 매년 하게 됨 변천사 모아보는 것도 은근 재밌네 이번엔 머리 자르고+펌하고+좀 더 스타일에 신경 쓰며 살고 있음

첫 알바 왔어요 나 150 : 1로 뽑혔댄다 적당히 돈값하겠습니다

뺑이 끝 일은 할 만하고 이제 3일 남음 + 오늘의 잘한 점 1. 약 20여분 일찍 도착함 2. 업무 내용 메뉴얼화하여 컨펌 받음 2-1. 애매한 부분은 정확히 여쭤보고 확인함 3. 유도리 있되 요령 피우지 않고 맡은 바 일 열심히 함 4. 끝까지 예의 바르게 굶

일하고 식사하고 씻고 이불 안에서 졸린 눈 끔뻑이는 중 고작 이틀 차지만...요즘은 시간이 정말 어떻게 지나가는지 모르겠네 빠르게도 느리게도 느껴져서 거의 고무줄임 오늘은 친구가 보내준 생일 편지가 도착했는데 친구는 미래의 내가 어떤 모습일지 너무 궁금해서 직접 눈에 담기 위해서라도 나와 오래오래 친구하고 싶다고 했다 있는 그대로의 내 모습을 좋아해주는 친구가 있다는 건 정말 좋은 일 같아

퇴근! 알바 끝!! 길고도 짧았던 4일 간 한 생각: 역시 사람은 노동을 해서 돈을 벌어봐야 한다 와중에 학생회 때와 비슷한 모먼트가 몇 번 있었는데 돈을 받는다는 이유 하나만으로 전혀 짜증나지 않아서 웃겼음 역시 사람은 노동의 대가로 정당한 돈을 받아야한다

첫 멘토링 마쳤는데 냅다 뼈 맞은 게 너무 아프다 인지편향+확증편향 콤보라니 난 쥰내 편향적인 사람이구나 물론 이미 어느 정도 자각하고 있었지만 타인에게 듣는 건 체감이 다르다고

지난 4일 간 뇌에 힘 빡 주고 일하느라 분비된 도파민 수치에 익숙해져서 지금 미약한 중독 증상이 나타나고 있다는 사실이 어이없음 이런 식으로 워커홀릭이 되는 거구나

푸데푸데 자고 일어나서 아점으로 간장비빔국수 후루룩 먹어치우고 침대 위에서 맹..하게 멍 때리는 중 휴식이라는 건 좋구나....그래도 밀린 할 일은 해치워야지

>>455 2월 : 훠궈 : 5박6일 여행 : 하이앵글 포토부스 Playlist : Champagne Supernova/오아시스 : 깊은 밤을 날아서/더 시즌즈 MCver. : 철거예정/오투잼 ost : 다시 여기 바닷가/싹쓰리 : 너와의 모든 지금/재쓰비 : 이백서른두번째 다짐/이승윤

>>516 3월 : 알바 : 수제 맥주 : 혼자 전시회 관람 Playlist : 너의 의미/아이유(feat. 김창완) : 여우야/현진 ver. : 시작/박기영 : Butter-Fly/전영호 : REBEL HEART/아이브 : I DO ME/키키 : 떡잎/아이묭 : 동이 틀 때/루시

뭐라도 해야지 그게 뭐가 됐든 가만히 앉아 시간 낭비하는 것보단 나으니까!!

pms 기간도 아닌데 정병이 돋을락 말락 해서 냅다 뺨 내려치고 디비 자러 감 뇌에 힘줘!!!

돌겠네 자료 외부 유출로 프로그램(>>502) 중단됨 미친 거 아니묘 이게 웬 날벼락이람

하여튼 입시는 돈이 많이 든다..... 재수나 편입이나 내가 돈 많이 쓰고 있다는 자각이 있어서 돈값해야 한다는 의식이 떠나질 않음

팽주님께 선물 받은 찻잔(>>467)으로 우롱차 마시는데 기분이 좋다 사람들이 이래서 예쁜 다구를 사는 거구나 물론 커피잔에 왕창 따라 마시는 게 더 편하고 좋긴 하지만 스스로 대접해주는 기분이라 이것도 나쁘진 않음🍵

전원일치 파면!!!!!!!!!!!!!!!

병원에서 다리 달달 떨며 실시간 라이브 보다 파면 인용되는 순간 벌떡 일어나 세리머니함 혈관을 타고 번개가 흐르는 것처럼 짜릿한 환희의 순간이었다....감격스러워서 눈물이 핑 돌더라 그 자리에서 카운터쌤들과 수고하셨다고 악수하고 나옴 아 심장 벅차 행복해 세상이 아름다워

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구라 안 치고 지금 이 기분임

나 지금 성불할 것 같아.............

축배를 들러 왔다🥂 유유자적

가족들과 2차로 축배 들기 건배사는 이하와 같음 : 주문, 대통령 윤석열을~ : 파면한다~~!!

고작 하루이틀 사이에 꽃망울이 맺히고 벚꽃이 조금 피었어 거짓말처럼 봄이 오는구나....

한동안 연성을 쉬다가 약속한 게 있어서 간만에 그림 한 장 완성했는데 그 뒤로 거짓말처럼 미루던 후기 만화 청산하고+ootd 진도 나가고+낙서 하고+연성도 함 뭐든 물꼬만 터주면 생각보다 잘 흘러가는 것 같아 그러니 오늘은 부담 내려놓고 찍먹만 한다 생각하자! 천 리 길도 한 걸음부터라잖아 한 걸음 가보자고 +간만에 그렸던 그림 올렸다 내리기

아까 그린 스케치가 잘 나와서 기분이 좋다 어떤 노래를 들었을 때 딱 떠오르는 이미지가 있고 그걸 (어느 정도)구현해내는 데 성공한 만족감만큼 오래 가는 건 드물지 물론 마음처럼 안 나올 때의 실망과 짜증과 답답함은 배로 다가오긴 하지만 나만의 느낌과 상상을 직접 표현할 수 있다는 게 얼마나 매력적인 일인데 그런 의미에서 AI나 딸깍 돌려대면서 본인을 창작자라 자칭하는 건 모든 창작자에 대한 모욕이나 다름없다

요즘 들어 생각하는 거지만 난 자아가 너무 강한 것 같다 내 기준을 타인에게 강요하거나 설파하지 않음에도 워낙 명확하다보니 그 자체로 누군가에게 부담으로 다가갈 때가 있는 것 같음 물론 자아 없는 것보단 뚜렷한 게 낫다고는 생각해 요즘 같은 세상에선 더더욱.... 동시에 적당히 융화될 필요가 있다고 생각함 타인을 이유로 나를 죽이고 싶진 않으나 꽉 막힌 벽창호가 되고 싶은 것도 아니니까 모든 장단은 동전의 양면이라지만 그 간극을 줄일 수는 있잖아 그 적당히가 제일 어렵지만서도

그러니까 난 내가 가진 나쁜 점들을 계속 생각해야 해 내가 닿을 수 있는 최악의 모습들을 자각하고 경계해야 해... 그래야 평균은 간다

>>518 이거뭔가 했는데 만우절 ㅋㅋㅋㅋㅋ

>>534 정답~~!! 매년 죽지도 않고 돌아오는 농담이라네🌋

파면 선고 영상 보일 때마다 재생하는데 진짜 몇 번을 들어도 너무 맘이 좋다......

J는 아니지만 이와 유사한 재질로 짜증나서 죽어버릴 때가 있음 주로 비효율적으로 일을 처리해야만 할 때 성질 뒤집어지는 편 럭키비키로 생각하자 비록 노가다를 해야하지만 겸사겸사 복습도 할 수 있다니 럭키비키잖아~

뇌가 한계에 달함 겨우 이 정도로? 싶긴 하다만 앞으로 조금씩 한계를 늘려가면 되는 거니까!! 와 진심 죙일 단어 외우고 강의 듣고 필기 정리하고 단어 외우면 하루가 홀딱 지나간다는 사실이 구라 같다

오늘 날씨 너무 좋다 근데 내일은 더 좋음: 날씨 맑음+기온 높음+벚꽃 핌 결정적으로 토요일부터 비 와 확실해 내일이 적기야 나 필이 짜르르 왔어 이런 타이밍 다시 없어 내일 무좍건 한강 간다!!!

블러셔 듬뿍 올리고 향수 함뿍 뿌리고 봄놀이 하러 한강 가는 중

잔디밭에 돗자리 깔고 앉아서 멍 때리는 시간....진짜 별 거 아닌데 힐링된다 하늘은 맑고 바람은 산들산들하고 햇빛은 따사롭고 사람들 소리는 재잘재잘 그 가운데 한가롭게 누워있자니 이런 낭만 없었으면 인생 사는 맛 쪼금 덜했겠다 싶고

와중에 냅다 누워서 찍은 셀카가 제법 귀엽게 나옴 이건 엄청난 거임 난 사진을 엄청 못 찍고 사진빨도 엄청 안 받기 때문에 내가 봐도 괜찮다. 수준의 셀카가 나오는 건 10년에 한 번 있을까 말까 한 일이라니까

하기 싫어도 해내는 것이 어른이다 그런 의미에서 난 아직 어른은 멀었다.....그래도 쪼금이라도 해야지 내 선택이고 내 책임이니까

포켓몬스터 극장판 중 디아루가vs펄기아vs다크라이 제일 좋아했는데 이번 포켓몬슬립 이벤트 끝나고 오로라 필드 효과와 함께 재생되는 오라시온 bgm이 너무 아름다워서 추억에 젖음 이 노래 진짜 좋아했는데....다시 들어도 좋다

약 먹고+약빨 돌기 전까진 졸려서 공부를 못하고 약빨 떨어지는 오후엔 집중력 바닥나서 공부를 못하고 약빨에 좌지우지되는 수험생이라니 이게 약쟁이(당사자성 블랙조크) 아니면 무엇이란 말인가

2025.04.15. Q. 겟레디윗미! 나의 외출 준비 순서는? 메이크업이나 헤어세팅 과정도 궁금해! A. 기상 > 세수 > 기초+썬크림 > 식사 > 환복 > 머리에 물 적시기 > 화장 > 헤어세팅 > (+향수) 메이크업 과정 1. 컬러코렉팅 컨실러로 잡티/다크서클 커버 2. 스패츌러 브러시+쿠션으로 베이스(+뷰러) 3. 앞볼/코끝/턱끝에 블러셔 넣어주면서 광대/콧잔등 연결+눈두덩 베이스 4. 눈두덩/눈가/애굣살에 베이스 > 쌍꺼풀 라인/삼각존 1차 음영 > 아이라인 가이드(+펄 포인트) 5. 아이라인 눈꼬리만 빼기(+마스카라) 6. 쉐딩 > 파우더 > 하이라이터 7. 립 헤어세팅 과정 1. 머리를 적시고 컬폼 발라두기 2. 화장 끝나면 반건조 상태의 머리칼에 헤어젤 발라 꾸깃꾸깃 잡아주기 끝

올초까지만 해도 연애하고픈 마음이 있었는데 예의 앗뜨거씨바 이슈를 겪고 수험 돌입까지 하니 유사 돌부처가 됨 애초에 밖을 나가지 않고 사람을 만나지도 않는데 무슨 인연이 생기리오

꽃이 진다고 그대를 잊은 적 없다

오랜만에 동창 친구(특: 유일함) 만나서 훠궈 먹고 코노 가고 카페 갔다 펍에서 집 가는 중 그런데 이제 내일도 만나기로 함

집으로 돌아가는 길 이곳저곳 지원 넣으면서 장기적으로 근무하며 안정적인 수입원이 되어줄 알바를 구할 수 있었으면 좋겠다 생각하는 서울 평일의 저녁... 돈을 허투루 쓰는 편도 아니고 여유자금은 확보 중이지만 늘 은은한 부채감과 불안이 도사리고 있음 특히 난 지금 돈이 많이 들어갈 수밖에 없는 시기+신분이니까 더더욱 적어도 내가 지인 만나거나 취미생활할 땐 이런 마음에서 벗어나고 싶네

친구 만나서 타코 먹고 티룸 갔다 노들섬 갔다 양고기 수육과 함께 소주 한 병 노나먹고 집에 옴 단골 바 데려가고 싶어서 최선을 다해 꼬셨는데 씨알도 안 먹힘 여름에 다시 올 테니 그때 가자네 어쩔 수 없이 성인의 자제력을 발휘하여 집에 저벅저벅 돌아왔다 이제 정리하고 씻고 공부해야지...

2025.04.19. Q. 영화 드라마 만화 웹툰 애니 게임 연극(뮤지컬 포함)←이 매체들 선호도 순으로 줄세우면 어떤 순서가 되나요? A. 만화 ≥ 웹툰 > 영화 > 드라마 > 애니 ≥ 연극 >> 게임 기실 영화 미만으론 엇비슷해서(게임은 논외)...애니메이션 영화는 영화에 포함될 테고 보편적인 애니보단 드라마를 자주 보기에 상위에 배치함 연뮤는 경험이 많지 않아서 잘 모르겠네 넘버 듣는 건 좋아하지만 막상 관극했을 때 오타쿠적으로 큰 울림을 받아본 적은 없는 터라

난 수험 끝날 때까지 진짜 한 달에 한 번 나갈까 말까 한 수준으로 칩거해야할듯 하루라도 외부 일정 잡히면 그날은 그냥 날렸다 봐야하고 컨디션 회복하느라+루틴 흐트러져서 이래저래 하루는 더 소모되는 것 같아 오늘처럼 날씨라도 안 좋으면 그건 그거대로 공치는 거고 이렇게 안일하고 나태하게 굴면 안되는데 정신차려잇

소소한 스킬: 자다 깨서 전화 받았을 때 깨어있었던 것처럼 말짱한 목소리로 대화할 수 있다

천국보다 아름다운 이거 나한테 너무 위험한 드라마임 제대로 본 건 아니고 클립으로 일부만 봤는데 반려견들 마중 나온 거 보고 오열하는 F 참가자 됐음 아니 그치만 동물들이 나오는데 어케 안 울어 난 동물과 아이들에게 약하다고

난 관계에 있어 질투는 없는데 독점욕이 강한 타입인듯 사람에게 소유격을 붙이는 건 부적절한 일이지만 내 것이라고 인식한 관계성이라면 대상을 타인과 나누는 게 별로야 진지하게 싫다기보단 좀 꽁기한 정도지만

4월은 고개만 돌리면 라일락이네

습도가 높아서 그런가 반팔 입고 식탁에 앉아 비빔밥 와구와구 먹고 있자니 왜 이렇게 초여름 저녁 같을까

친구와 갔던 티룸 사장님이 당시에 2번이나 미인이세요^^ 하시길래 서비스업종 특유의 립서비스구나 했는데 리뷰에 예쁜 얼굴이 기억에 남는다 답글 달려서 빵 터짐 정말 제 얼굴이 취향이셨던 거군요

4월 한 달 안에 눈과 모기 출몰이 공존한다니 믿기지가 않는다 4월까지 겨울인데 여름도 4월부터인 세계관이라니 봄가을 어디 갔는데

슬슬 옷장 정리해야하는데 애초에 봄가을 옷이 없다시피 함 겨울옷에서 아우터 벗으면 가을이고 거기서 내의 빼면 봄이고 그렇게 살았단 말이야 절기가 된 계절을 위해 옷을 마련하기엔 좋은 날씨가 너무 찰나임

난 아마 로또 1등 당첨되어도 먹고+마시는 거에 돈 제일 열심히 행복하게 쓸듯 정확히는 미식이지만

난 분명 예민충이지만 동시에 덤덤충인데 진짜 예민한 사람들 보면 들숨에 긁힘 날숨에 꼬임인 것 같음 저렇게까지 자발적으로 피곤하게 살 수 있구나 싶다니까 물론 본인도 그러고 싶어서 그리 사는 건 아니겠지만....애초에 상태이상: 정병 패시브 탓이 크기도 하고 하지만 이해하는 것과는 별개로 보는 나까지 피곤해질 때가 종종 있다...때와 장소와 상대에 따라 진실의 입을 여는 것이 사회성인만큼 별 말 얹지는 않아도 가끔은 상처받든 말든 확 말해버리고 싶은 충동이 올라올 때가 있음(pms인듯): 정신이 아프면 병원을 가세요 본인 예민한 걸 알면 스스로 커버를 치세요 원인이 본인에게 있으면 애꿎은 타인을 탓하지 말고 스스로 성찰하고 개선하세요 내 힘으로 어쩔 수 없는 건 그냥 그러려니하고 지나가세요 기왕 살아있고 당장 죽진 않을 거라면 괜찮게 살아보려는 노력을 하세요 제 발

이 모든 말들이 정신튼튼이의 오만한 발언으로 들릴 거고 기실 어느 정돈 맞지만 동시에 부정할 수 없는 인생의 지침이기도 하다 Q. 뭘 안다고 조언질이냐 A. 본인만 미쳐본 줄 아나 저런 말 하는 사람들의 80퍼센트는 나락 찍고 스스로 기어올라온 이들임 굉장히 단신으로 가족들의 생계를 부양하며 성공적으로 창업한 노력무새 라떼꼰대스러운 스탠스긴 하다만 결과적으론 본인도 정신튼튼이 되어보면 같은 말 하게 될 걸

요즘 제일 자주 하는 말 : 하기 싫어도 해야 해 그것이 성인이니까

2025.04.24 Q. 여러분은 어떤 태몽을 꾸고 태어났나요(태몽이 없다면 다른 썰이라도) A. 외할머니가 꾸셨고: 복숭아나무 화분을 들고 가다 친구가 달라해서 싫다고 품에 확 끌어안는 꿈

역시 오전에 일정 잡는 게 최고의 기상미션인가 알람 없이도 눈이 반짝 떠지네

좋아하는 커버곡이 아무리 수준 높아도 원곡은 원곡인 것 같다 취향 부합 여부와 별개로 원곡만의 패기가 있달까 종종 듣던 노래의 원곡을 이제서야 들어봤는데 원작은 원작이다!라는 느낌이었음 오리지널이라는 건 분야를 가리지 않고 범접할 수 없는 고유함이 있구나

친한 언니랑 알폰스 무하 전시 보고 브레이크타임 버저비터로 아부라소바 먹고 아사이볼 먹으며 수다떨다 노들섬 가서 멍 때리고 피맥하면서 그르르륽.칽. 하다가 이제야 집 가는 중

입고 나갈 옷 고를 때: 옷이 왤케 없어 옷장 정리 할 때: 옷이 왤케 많아

동네 카페 알바 합격했고요(드디어) 백수 탈출이다!!!!!!!!

요즘 말 많은 모 밴드의 표절 논란....난 표절이라고 봄 분야를 가리지 않고 창작자들에게 표절은 예민하고 복잡한 주제라 생각한다 창작물이란 여러 요소로 구성된 결정체고, 인류 문화의 역사가 일정 범위를 벗어난 시점부터 재료는 물론 결과물까지 "온전히 새로운 것"이란 없음 폭발적으로 번성하기 시작한 작금의 시대엔 더더욱 그럴 것이고 그럼에도 오리지널리티는 있다 새로운 건 없지만 새롭게 느껴지는 것은 있음 같은 요소라도 이를 다루는 방식에 그 사람의 가치, 주관, 취향 등이 아울러 들어가기 마련이고 이는 곧 개성으로 표출됨 모든 사람은 본질적으로 고유할 수밖에 없으므로 자신을 잘 담아냈다면 그 결과물 또한 고유해지는 것이다

물론 인간은 사회적 동물이고, 문화예술 또한 사회와 무관할 수 없으므로 우린 필연적으로 영향을 받게 되어있다 기실 창작자로서 당연한 과정이기도 함 인풋이 있어야 아웃풋이 나오니까 하지만 레퍼런스와 원본이 다르듯이, 온전히 소화하여 재창조하는 것과 누군가의 카피캣이 되는 건 분명 차이가 있음 무의식 중에 선을 넘지 않도록 주의해야하는 영역인 동시에....기실 양심을 충실히 따른다면 반복되기 힘든 논란이기도 하다

별개로 공교롭게도 유사성은 있을지언정 충분히 맥락이 다르고 각자의 오리지널리티가 두드러짐에도 상대를 조져놓아야만 직성이 풀리는 개도른 자아비대 정병러가 있긴 함 저 혼자 버튼 눌려서 사람 물어뜯고 너덜너덜하게 만들어놓는 부류의 지정신병자(: 지는 제정신인 줄 아는 병자)들.....

이와중에 표절 논란 있던 노래들 귀신같이 안 듣던 사람 인트로~최대 1절 들어보고 취향 아니면 가차없이 돌아서는데 이건 뭐 바뀐 취향이 대쪽 같은 덕이라 해야할지 취향 확고한 막귀라 유감이라 해야할지

운동을 해야 해....하지만 인간(me)의 의지력은 쥰내 나약하기 때문에 돈&타인과의 일정이라는 외부 압력을 통해서만 꾸준히 할 수 있음 세간에선 이걸 보통 PT라 부른다 사실 PT가 아니래도 이제 알바와 공부를 병행해야하니 정말 안 하면 안 될 것 같음 5월은 적응하느라 무리일 것 같고 6~7월쯤 필라테스 그룹 레슨 좀 알아봐야겠다 적성도 맞겠다 운동복도 있겠다 집 앞이겠다...여름이라고 할인 이벤트 할 가능성도 높으니까 그때까진 집에서 맨몸 운동+스트레칭이나 꾸준히 해야지

약+체력 이슈로 저녁엔 집중력이 떨어지니까 되도록 저녁식사 전까진 공부를 마쳐야 한다 그 뒤엔 휴식 or 취미생활 하는 게 효율 면에서든 알바 적응 면에서든 좋음 하지만 저녁 전에 할 일을 끝내려면 아침에 일찍 일어나야하고 그러려면 밤에 일찍 자야 함 난 그럴 수 없었던 거고......... 오늘부턴 진짜 수면패턴 바로잡기 노력해봐야지

어제오늘 왜 이렇게 집중 잘 되지 딴짓이 현저히 줄어들어서 성실하게 공부하고 스트레칭하고 독서하고 또 늦게 잠 미라클 모닝은 무슨 내가 지금 꾸준히 뭐라도 하는 게 미라클이다

알바 첫 출근&첫 퇴근 운 좋게 사람이 없어서 일도 빡세지 않았고 빨리 마감했다 기본적으로 아주 어려운 업무는 아니었던 것도 한몫함 이런저런 디테일이 많긴 하지만 익숙해지기만 한다면 더 잘 해낼 수 있을듯 일하는 센스가 있고 습득력도 빠르다는 칭찬 받아서 안심!

오랜만에 친구 만났는데 2시간이 너무 짧다 그리고 칼국수 하나 완그릇 때렸는데도 출출함 알바 끝나고나면 분명 배고플듯 궁금해서 도전해본 캐리커쳐는 그닥 맘에 들진 않았지만 추억용이니까 ㄱㅊ

모 배우분 닮았다는 말을 꾸준히 듣는 편인데 오늘 캐리커쳐 그리면서도 들었음 중학생 때부터 들었다니까 그 배우가 데뷔한지 그렇게 오래 됐었나 놀라시더라 나도 종종 새삼스럽게 신기해지는 사실이긴 해

어제: 아메리카노 위주 주문+손님 적음+시범 보며 조금씩 따라해보는 정도 오늘: 라떼(활용형) 위주 주문+어제보단 손님 많음+감독 아래 내가 좀 더 주도적으로 해봄 어제보다 오늘 좀 더 어리버리 탔다 포터필터 끼우는 건 오늘따라 왜 그렇게 말리는지 아주 환장할 지경이었음 물론 전반적으로 평균은 했고 객관적으로도 나쁘진 않았다고 생각하지만 그놈의 완벽주의 기질이 또

그러니까 나는 생애 첫 카페 알바에 고작 이틀째지만 피드백 듣지 않고 퍼펙트 클린으로 일해내고 싶은 거야 그건 불가능하다는 걸 알면서도

난 일할 때 자아를 좀 죽여야 해.... 무슨 일이든 간에 일의 성과가 나에 대한 가치증명의 동치가 아니라는 걸 받아들여야 하고 피드백을 들었을 때 (바로 넵!하고 시정하는 것과는 별개로)변명하려는 욕구를 억눌러야함 딱히 잘못한 게 아니라 그저 더 잘 하라고 가르쳐주는 것이기 때문에

문득 난 왜 이리 매 순간 가치증명에 목을 매는가 싶어짐 다름 아닌 나 스스로에게 딱히 쓸모를 강요 받은 기억은 없는데 끊임없이 효용성을 찾아내고 개발하려함 내가 인정하는 사람의 인정만 인정하는 것도 고도로 굴절된 자기긍정+타인부정적 인정 추구인듯 본인 내부의 기준은 너무 높아서 절대 도달할 수 없는데 어떤 의미로든 >내 기준을 통과한< 타인에게 인정 받으면 궁극적으로 나 자신의 인정을 받은 셈이니까 내 안의 결핍을 인정해야하는데 뭔 결핍을 가지고 있는지 몰르겠을 땐 어떡해야 하나요

아 핑계 그만 대고 공부해야지 현실적인 꾸준함이라는 건 매일 일정한 게 아니라 가능한 지속적으로 뭐라도 하는 거니까....

커미션과 알바 둘 모두 조금이나마 해보니 새삼 체감되는 건데 확실히 상대적으로 커미션이 편하고 빠르게 돈 버는 방법이긴 한 것 같다(커미션 비하 X) 일단 내가 좋아하며 어느 정도 잘할 수 있는 업무고, 고객들은 기본적으로 내 작업물에 대한 니즈가 있는 사람들이고, 상급자나 동료 없이 나 혼자 알아서 잘하면 되는 일임 뭣보다 몇 시간 가만히 앉아서 손 열심히 놀리면 몇 만원이 뚝딱 생겨 그게 쉽다는 건 절대 아니지만 상대적 노동량과 강도가 낮은 건 사실이니까 요컨대 "사회"와 그에 딸려오는 대부분의 요소를 거의 배제하며 돈을 벌 수 있다는 게 커미션의 감춰진 메리트인듯

그러니까 좋든 싫든 다양한 사람들과 부대끼며 끊임없이 상호작용하고 지시 받고 피드백 받고 그걸 수용하고 이행해야 하는 모든 활동이 대부분의 경제 활동에는 +@로 첨부되어 있는 반면 커미션은 고객과의 비대면 커뮤니케이션을 제외하면 상기한 사회적 활동은 거의 없대도 무방한 1인 영업이니까.... 단순 취미/용돈벌이를 넘어 생계형으로 하는 사람들을 깎아내리려는 의도는 아니지만 전문성을 갖춘 프로가 아닌 일반인이 단기간 내에 그만한 돈을 벌 수 있는 데엔 예술품(그림)이라는 사치재의 특성 덕을 많이 보는 것 같다는 생각이 든다

재수를 해봐서 그런지 생각보다 정병은 안 오는데 별개로 위기감이 없진 않다 그치만 어떻게든 되겠지 그것이 인생이니까

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친구가 나에 대해 쓴 글의 일부(실명 필터링 O) 있는 그대로의 날 받아들여 사랑하는 친구가 있다는 건 정말 행운인 것 같아....

하루가 온통 암기로 점철됨 아예 삼시세끼 암기빵만 먹고 살아야할 수준임 근데 하필 시험 치고 돌아서면 끝인 게 아니라 완전히 체화해야하는 종류들이라 설령 있대도 의미가 없음 그냥 엉엉 울면서 손으로 뺑이쳐야 하는 거임

진지하게 손오공 되고 싶다 스스로를 n개로 쪼개서 각자 좃뺑이 쳐라 시키고 난 내가 하고 싶은 걸로 뺑이 치면서 분신들이 물어오는 경험치만 쪽쪽 빨아먹고 싶음 그치만 어쩔 수 없어 내가 감당해야 해.....그야 내가 한 선택들이고 내 인생에 필요한 것들이니까 힘들어도 어쩔 수 없는 거임 남들도 힘든데 다 하고 살아 나도 익숙해지면 좀 낫겠지 다만 그에 시간이 걸리는 건 자연스러운 일이고 그러니까 가자 뺑이치러

내 돈 쓰는 건 그렇게나 쉽고 재밌는데 남의 돈 버는 건 이렇게나 어렵고 개힘들다니

어젯밤 하이볼 한 잔 하고 푸데푸데 자고 일어나서 예능 재방 보며 뒹굴거리다 마라로제엽떡 냠긋하고 낙서 한 장 하고 다시 뒹굴거리는 중 날씨 핑계로 잘 쉬었다 오늘은 진짜 일찍 자서 생패 돌려야지

오늘 지인과 얘기하다 새삼 고전문학 속 먹을거리 묘사에 대한 선호를 추억했다 비밀의 화원이 최애 고전문학인 이유 중 하나가 음식 묘사였을 정도니까.... 같은 맥락에서 세월의 돌 속 음식 묘사도 좋아했던 반면 요즘 웹소설의 음식 묘사는 큰 감흥이 없음 난 문장으로 화한 먹방이 아니라 문장으로 묘사하는 음식에 대한 낭만과 정취가 좋은 거라고 그런 의미에서 황궁 옆 마로니에 농장의 초반 감성 굉장히 좋았는데

어느 정도는 지엽적 미학에 매력을 느끼는 탓도 있는 것 같다 섬세하게 묘사된 아름답고 좋은 것들에 대한 낭만은 시대를 가리지 않는 법이니까 키다리 아저씨에서 주디가 서술한 줄리아의 드레스처럼: 무지갯빛 주름이 섬세하게 잡힌 크림색 드레스에 보랏빛 난초를 가슴에 꽂은

이 지엽적 미학 취향은 아마 세월의 돌에서 비롯된듯 기실 국내 판타지 소설 중 미학 추구의 끝이래도 무방한 문체라서... 전민희 작가의 대표작이라 할 수 있는 룬아는 안 읽어봤지만 예전에 깔짝 읽었던 극초반부를 토대로 추정컨대 세돌만큼 탐미적인 문체는 아닐 것 같다

새로운 빵집을 발굴해냄 에그타르트 기대 이상이라 츄러스까지 먹어봤는데 입에 넣자마자 광대승천함 아 행복해 여기 맛집이야

평생 오컬트와는 거리가 먼 삶을 살아왔으나 약 2년 전 겪었던 기묘한 일만은 꾸준히 종종 생각난다 왠지 함구해야할 것 같은 기분에 베프와 엄마를 제외하곤 자세히 말한 적 없고 일기에도 가볍게 언급만 했었음 지인들에게 썰 풀 때도 늘 디테일은 생략해왔고

그러니까 재수 직후 부울산 여행 갔을 때 동창 만난 뒤 귀가하다 웬 아주머니가 길을 물어보셨음 정말 평범한 인상과 옷차림이셨다 그래서 인사하고 돌아서는데 채 세 걸음도 안 되어 붙잡혔을 때 더 당황스러웠던 것 같음 왜냐하면 날 돌려세운 아주머니의 눈이 너무...너무 맑았기 때문이다 맑눈광 그 자체라 안광이 빛나다 못해 번쩍거린다는 인상이 들 정도였음 순간 그 기세에 압도돼서+당황해서+차도 옆 인도라 시끄러워서 약 1/3은 못 듣고 흘려버렸는데 그 아주머니가 말 그대로 봇물 터진듯 말을 줄줄 쏟아낸 탓도 있는듯 달달 외워둔 말을 하는 것처럼 숨 한 번 안 쉬면서 발음도 안 절고 좌르륵 읊더라 그런데 이제 그게 전부 나에 대한 말인

처음엔 내 건강에 대해 말하다(: 한의사인가?) 물 흐르듯이 내 기질과 성향으로 넘어가서(: 뭔 소리지) 그냥 멍하니 듣고 있었던 것 같다 그런데 갑자기 귀에 익숙한 말이 하나 꽂힘 엄마가 나 어릴 적부터 사주든 신점이든 나에 대해 늘 (~)라는 말을 한다 들려줬었는데 정확히 그 말을 했기 때문이다 순간 정신이 번쩍 들면서 집중해보니 하는 말이 전부 디테일하게 들어맞음 과장없이 이 정도로 날 잘 아는 건 우리 엄마밖에 없는 수준

와중에 화제는 더욱 확장되어 운적인 부분에 대한 이야길 하는데 지금 돌이켜보면 딱 신점에서 들을 법한 이야기였던 것 같다 이를 반신반의하는 마음으로 듣고 있던 내게 불쑥 다가온 발언: 신점은 얼씬하지도 마라+절이든 교회든 다 필요없다

친척 독촉에 마저 귀가하던 당시엔 반쯤 속은 기분이었지만 시간이 지날 수록 점점 기묘한 기분이 들었다 꼭 옛날 이야기 속 지나가던 스님이 도와준 선비 된 느낌이었음 후에 엄마가 신기 있는 사람들 중에선 신을 모셔도 무당 일을 하지 않고 작게 신당 차려두고 기도하며 사는 분들도 있다고, 그렇게 줄줄 말하는 건 입 터졌다 한다 말해줬는데 정말 그런 케이스였나 싶기도 함 왜냐하면 돌이켜 생각해볼 수록 신점 본 기분이라서.... 여하튼 종종 신점 궁금하다가도 그 아주머니 말 생각나서+용한 곳 찾을 자신 없어서 마음 접게 됨

나도 여행 차 잠깐 내려왔던 거고 그 아주머니도 다른 지역에서 볼일 보러 잠깐 왔던 거라 정말 그날 그 시간 아니었다면 스치지도 않을 인연이었다는 것만은 분명하다 진짜 신기하고 기묘한 일이었어

>>517 4월 : 카페 알바 Playlist : Hero/루시(unplugged ver.) : 2002/비긴어게인 ver. : Test me/폴 블랑코 : 너에게 닿기를/주우재 cover. : 사랑이란/정문성&전미도(어쩌면 해피엔딩 clip.) : 사랑은 마치/레드북 clip. : 선잠/레이나 : RPG/세카이노오와리

취향토크사건 저녁 먹고 삼남매가 모여 열띤 서브컬쳐 토크를 하다 막판에 맏이와 둘째(me)가 서로의 취향 철학 관점 차이로 인해 쌍방 붐따 날리고 끝난 사건이다 우리집 삼남매는 다음 생에도 도원결의는 못하겠다 취향의 교집합 영역 지분이 삼남매 얼굴에서 닮은 꼴 찾기 수준임(특: 눈썹 진한 것만 닮음)

오늘자 알바 사장님이 먼저 퇴근하시자마자 신고식마냥 주문이 우르르 밀려들어옴 근데: 시럽이 똑 떨어짐 근데22: 원두도 떨어짐 아주그냥 미치고 환장할 지경이라 스스로 뺨 쫩쫩 치고 할 수 있다 자기세뇌하며 하나하나 쳐냄 비록 마지막 주문은 컴백하신 사장님이 도와주셨지만 힘냈다 나 자신

나 요즘 꽤 성실하게 사는데 왜 효율은 안 나올까 난 적당히 성실하게 그러나 노력 대비 성과 좋은 고효율 인생을 살고 싶다고 근데 왜 성실하든 불성실하든 비효율적인 삶인 거지 아 진짜 배탈나도 좋으니까 인생 날로 먹고 싶어

오늘도 손님 많이 없고 주문 쉬운 것만 들어오고 사람 빨리 빠져서 마감 빨리 하게 해주세요

>>609 손님 많았고 스무디 주문 들어왔고 마감 직전까지 사람(약 10명) 안 빠져서 마감 개늦게 함

다다음주가 월급날인데 지금 통장에 5만원도 없음 개거지 일보 직전임 사유: 식비로 다 나감 특히 알바 후 귀가할 때 집앞 편의점이 완전 참새 방앗간임 홀린 듯이 들어가게 되,,,,,

[속보] 막내, 삼남매 중 최초 업적 달성...'무연락 외박' 모친, "내일 귀가하면 보자" 입장 밝혀... 여론 반응 "간이 배 밖으로 나왔다"

2025. 05. 17 Q. 살면서 들었던 말 중 가장 상처가 되었던 말은? A. 돌아서면 까먹는 체질이라 모르겠음(찐) 가족에게 별별 말 다 들었던만큼 무의식 중엔 박혀있을 수도 있겠지만 인식할 수 있는 범위 내에선 딱히 없는 것 같은데...사실 굳이 기억해내고 싶진 않음

자격증 시험 응시까지 D-6 딱 일주일 간 단어 던지고 여기에 올인한다 제발 재응시만은

현재 근무처 첫 장기 알바임에도 조건 굉장히 좋은 편이고(: 유명하지 않은 프차+젊은 여성 사장님&매니저+주3일 근무+마감타임이라 적당한 손님+집에서 가까움) 3주차에 혼자 마감 치게 됐을 정도로 적응도 잘하고 있지만 근무일이 다가오면 우울해짐 일하기 싫다기보단 근무한다는 사실 자체에 은은하게 불안도가 올라가는 느낌이다 잘해내야 한다는 강박이 심해서 그런듯

실수에 대한 강박은 아니다 자잘한 실수 정도야 이미 하고 있고, 시간(적응)에 달린 문제며, 애초에 사람인 이상 완벽할 순 없음을 알고 있음 자신의 실수에 필요 이상의 죄책감을 가지지도 않음 이미 돌이킬 수 없는 일은 잘 수습하고 시정할 일이지 자기비하한다고 달라지지 않으니까 요컨대 내 강박은 효용에서 비롯되는 것이다....존나 유구하군요 실제로 이미 한 번 언급한 적 있긴 함(>>585) 그러니까 나는 내가 쓸모있는 사람이 되지 않으면 버려질까봐...두려운 것 같음 나 자신의 가치를 나의 외부에서 추구하고 있는 거임

Q. 누구에게 버려진다는 건가요? A. 메이비 사회에게요 그러니까 나는 내가 사회적으로 쓸모를 다하지 못하는...최소 1인분의 할 몫을 배당 및 소화해내지 못하는 상황에서 극도로 스트레스 받음 왜냐하면 그랬다간 도태될 것 같으니까 난 내가 먹여살려야 하는데 나를 책임질 수 있는 건 나 뿐인데 나는 스스로조차 부양할 수 없는 인간이 되는 것 같으니까.... 그런데 여기에 특유의 향상심+자아실현적 욕구가 결합되니 난 사회적으로 능력을 인정받아야만 한다는 강박이 완성됨 근데 이 모든 것들의 근원이 되는 결핍이 뭘까 왜 나는 스스로를 신뢰하고 인정하지 못해서 굴절된 방식으로 자신을 위안하지 왜 자신의 효용성과 가치를 동일시하게 된 거냐고

어렴풋이 가정환경&훈육방식을 원인으로 짐작하긴 한다만 정확한 이유를 짚어낼 수 없는 건 꽤 답답하구만 일단 담주 진료 때 의사쌤께 공유해야지 뭔가 조언을 들을 수 있을지도

요컨대 나는 일을 하면 그게 뭐든 간에 잘하면 강박 못하면 정병 최악의 경우 번아웃인듯 근데 이 말 들은 지인분이 똑똑하니까 괜찮을 거다 일중독 완벽주의 친구들도 나이 좀 먹으면 일이랑 삶이랑 분리 잘 하더라 해주셔서 약간 안심됨 지금의 내가 용을 쓰지 않아도 언젠간 자연스럽게 균형감각을 터득하게 되겠구나 싶어서 그래도 기왕 인지한 거 미리 개선해두면 덜 힘들긴 하겠지

후덥지근함에서 열기만 한결 덜어낸 선선한 공기를 보아하니 이젠 제법 여름밤이라 할 수 있겠구나 그나저나 고작 5월인데 여름밤이라니 미친것

되게 당연하고 기본적인 사실이긴 한데 공부도 제대로 하려면 잘 자고 잘 먹고 잘 움직여줘야 하는듯 잘 자야 능률이 오르고 잘 먹어야 머리가 돌아가며 잘 움직여줘야 건강이 유지된다...

내일 6시 반에 일어나야 해서 베개 좐나 팸 이제 자야지

학교는 다닐 땐 익숙하다 못해 지루한데 왜 떠난 뒤에 방문하면 향수와 탐방하는 재미가 있을까 설령 내가 다닌 곳이 아니라 해도 시험장으로 배정된 중학교가 가는 길부터 주변 풍경 학교 건물까지 정취있게 예뻐서 좋았음

기준점 넘길 수 있을까.... 분량 너무 많은 과목은 깔짝 훑어보기만 했지만 다른 과목은 일주일 간 달달 외워갔는데 자료에 없는 내용 나오고 문제는 응용형이 기본이고 생각보다 쉽지도 않았음 자료만 보면 충분하다면서요 아무리 기준점이 60점이라지만 재시험 비상벨에 불이 들어올락 말락함 아 우울해(관용적 표현)

아 미친 다달이 돈 나갈 일 쥰내 많아 6월에 주류박람회 있고 7월에 글모임 정기 오프 있고 8월에 여수 걸스나잇 있음 진짜 알바 안 했으면 어쩔 뻔 했냐 이거 지금 돈 벌어도 허리띠 졸라매야할 지경인데

여수 여행 때 입을 수영복 구매하고 돈이없어 상태가 되다 앞으로 입으면 얼마나 입겠나 싶긴 하다만서도 예쁜 수영복 입고 친구들과 놀고 싶은 맘도 없지 않아서....고민 끝에 그냥 지름 뭐든 안 하고 후회하는 것보단 나으니까

갤럭시 외길 인생 1n년.... 이제서야 삼성 페이를 등록하다 확실히 알고 관리할 자신이 없으면(특히 금융 쪽에서) 보수적으로 구는 기질이 있는데 난 이를 줄여 흥선대원군이라 함 요컨대 다소 꼰대 기질이 있다는 뜻 그치만 디지털 뱅킹이 손쉽고 간편해도 숫자로밖에 실감되지 않는다는 점에서 소비에 대한 경각심이 흐려질까 우려된단 말이지 예쁜 폰케+그립톡에 대한 선택지를 늘리고 싶어 호로록 등록 마치고 온 사람이 할 말은 아니지만

내일 알바 갈 생각하니까 벌써부터 우울해짐 아.......사람이면 일을 해야 먹고 사는데 난 왜 일을 하면 스트레스를 받을까 근데 일이 싫어서가 아니라 내 강박 때문에 그런 거임 내 안의 결핍을 인정하는데 뭐가 원인인지는 모르겠다 지대 답답하네 원인을 알아야 개선을 할 거 아냐

일하고 싶어...일 잘 해내면 뿌듯하고 돈을 벌 수 있다는 건 홀로 설 수 있는 힘이 늘어난다는 뜻이니까 좋아 근데 일하기 싫어...일하면 기본적으로 늘 긴장하고 스트레스 받고 일 못하지 않아도 신경 쓰이고 눈치 보이고 스스로를 몰아세우게 됨 그러니까 강박을 내려놔야 하는데..... 그 게 안 돼

내가 4시간 동안 식기세척기 노릇을 하다 왔는데 이젠 내 몸까지 씻어야 한다고(그래)

집 앞 필라테스가 썸머 이벤트로 3개월 20회권 할인 중인데 이걸 끊어 말아 슬슬 운동 하긴 해야하고 기왕이면 가깝고 적성에 맞는 필라테스가 좋긴 한데.....월급 받자마자 맛만 겨우 보고 사라지는 게 너무 아쉽고 아까움 조금만 더 생각해봐야겠다

바쁘다 바빠 수험생의 일상에 기어이 운동을 추가하다 제가 한 번 죽어보겠습니다

가계부 쓸 때 보니 새삼 알바하는 날마다 꼬박꼬박 편의점 간 게 확 체감돼서 야식 줄이기로 함 특단의 대책: 지갑 놓고 가기

공기에서 슬슬 여름 냄새가 나

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그래도 아직 5월이라고 장미가

아 너무 불미스러워............... 내가 진짜. 진짜. 미쳤나봐 어케 이런 실수를. 이미 날린 거 어쩔 수 없긴 한데.....아 너무 맘이 안 좋아..........재업을 하기에도 이미 3년이나 지나서 의미가 없을 것 같고....아....너무 불미스러워....허망해......진짜 어케 이런 일이. 어케. 어케 이럴 수가. 내진짜미치겟다별들아,,,,,,,,

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부산여행 ootd를 완성하다(이제야) 1일차(>>405) 2일차(>>410) 3일차(>>413)

필라테스 1일차 듀엣(구)과 그룹(현)의 난이도 차이가 확연하다..... 전자가 이유식이었다면 후자는 죽임(나를) 그럭저럭 할 만하게 빡세고 하고 나면 개운+시원하긴 함 별개로 지금 근육이 살짝? 녹?은 것 같기도 하고?

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투표 완

필테 다녀왔고 다리가 3분의 1쯤 내 것이 아닌 것 같음

이번주 유독 능률이 안 나온다 당연함 일단 운동을 시작했고(저글링볼 +1) 대선이 있었으며 자격증 공부를 도로 붙듦(저글링볼 +1) 그러니까 제가 지금 운동알바강의영어자격증을 해내야 한다는 거죠 발등 불 끄기 릴레이도 아니고 돌아가며 몰아닥치는 현생 분명 발은 2개인데 왜 자꾸만 번지고 있는 거죠 이쯤이면 정말 성실하게 살아야 하는데 곧 죽어도 요령 피움

퇴근하고 씻고 누우면 재깍 자야하는데 스탠드 하나 켜두고 폰 보는 지금 이 시간과 공간의 분위기가 너무 좋아서 포기를 못하겠네.... 요즘은 딱히 사람과 부대끼지도 않는데도 나만의 시간을 가져야 충전이 됨

감정 자체엔 좋고 나쁨이 없으며 모든 감정은 타당하다는 말을 보고 머리 한 대 맞은 기분 듦 난 무의식적으로 긍정/부정적인 것으로 분류하고 후자의 경우 감정의 이유를 분석해 이해하는 습성이 있었는데 그게 감정을 구체화하면서 정신적 통제력을 얻으려 하는 거래

사회성 떨어지는 사람이 싫다 근데 그렇게 형성되기까지의 요인 생각하면 어느 정도 이해되긴 해 근데 그 낮은 사회성으로 나한테 스트레스 주는 건 별개긴 해 근데 따지고보면 딱히 심각한 수준의 피해는 아니긴 해 근데 내가 무조건적으로 수용해줄 이유도 없긴 해

요즘 딱히 불행한 건 아닌데 이렇다 할 인생의 낙이 없는 것도 사실인듯 그러니까 열심히 살고 있어...죽을 만큼은 아니지만 나름 최선을 다하고 있음 하지만 부족해 쫌쫌따리 숨 돌리는 시간도 줄이면서 효율성을 추구해야한다는 걸 알아 하지만 그랬다간 삶이 너무 팍팍해져....

일주일에 2번 운동하고 3일 알바하고 매일 강의 4개씩 수강하고 되도록 매일 영단어 외우고 최대한 시간 내서 자격증 공부도 하고....그러기만 해도 시간이 쏜살같이 지나가버려 하지만 제대로 해내는 건 없음 능률도 올리고 더 열심히 해야 해....그러려면 생활습관 고치고 시간을 더 아껴 써야만

약간 버거운 갯수의 공들로 쉴새없이 저글링을 하고 있는 기분이다 이러다 번아웃 오는 건 아닐까 싶어도 무엇 하나 내려놓을 수 없음 해내야 해 전부 다 그것도 잘

그 어떤 괴담보다 방금 본 "뭐했다고 벌써 6월의 1/3이 지나간 거지"라는 말이 제일 무서워

>>648 난 그냥 빨리빨리 지나갔으면 싶기도 함...어차피 지금 내가 뭘 하는 것보단 그냥 가만히 있는 게 본전 같아서.. 앞으로도 대부분 그럴 느낌이고

>>649 가만히 흘러가는 대로 흘려보내는 게 나을 때가 있지 얻을 게 없다 생각해도 나중에 돌이켜보면 뭐든 하나 건지기도 하더라 하다못해 휴식이라도! 그러니 럭키비키적 사고 유지하며 다가올 여름 넘겨보자구~~✨️👍✨️

>>650 너도 화이팅이야

인천 펜타포트 가고 싶어서 티켓 양도 알아보는 중

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전시 ootd(>>449)

케찹 발언: 어제 음료 만들 때 실수함 버터스카치 파우더 넣어야 하는데 버터스카치 크림 넣었어요 그치만 사장님도 모르고 손님도 몰라 나만 알아 근데 뻐꾸기들도 알게 됐으니까 여러분은 이제 공범입니다

>>654 나도 오늘 20oz에 드려야 하는 음료를 24oz에 그득그득 담아서 드렸어..ㅎ 완전 비밀인데 우린 공범이니까 몰래 살짝 알려줄겡 🤫

>>655 그 손님 오하아사 1위였나봄

비가 와서 선선한 밤이군요 편의점에 먹을 게 마땅치 않고 목은 타서 작은 캔맥 하나 까마시며 귀가 중

오늘(13) 출근하는데 참기름 바른 것마냥 윤기가 반지르르한 깜장개가 산책 중이길래 장화 한 짝만 신었네~ 하고 아는 척 했더니 견주분이 좋아하셨다 허락 받고 인사하니까 손등에 밥솥 증기 퓽퓽 닿는 게 너무 귀여웠고....반대쪽 앞발은 반양말 신은 것도 귀여웠음 견주분과 잠시 깜장털친구들의 매력에 대한 짧은 대화를 나누고 다시 갈 길 감 참 귀여운 친구였어

>>605 5월 : 자격증 시험 : 삼성 페이 등록 Playlist : Full Count/김우주 : TATTOO/오피셜히게단디즘 : 오늘만 I LOVE YOU/보이넥스트도어 : 쿠스시키/미세스 그린애플 : 수억광년/오모이노타케 : 노래는 불빛처럼 달린다/페퍼톤스 : 행운을 빌어요/페퍼톤스 : 햇빛 bless you/악뮤

펜타포트(>>652) 취소표는 멀고 3일권(티켓베이) 가격은 높고 업자들은 넘쳐나서 서치 끝에 운 좋게 분철 캐치했는데 원하던 막날+7.5면 럭키비키긴 하다만 사기 여부는 공연 당일에나 알 수 있어서 현재 상태 리를빝 불안한 어피치임 나름 확인을 거치긴 했지만 만약...혹시....행여나.....라는 마음이 그치만 락페에 가고 싶다는 제발이라는감정이 더 강해서 눈 딱 감고 킵고잉 진행해버림 아 몰라몰라 일단 믿고 볼 거야 사기면 속인 놈이 나쁜 거임 일단 김칫국이나 열심히 마시고 있을래

알레산드로 제노베시 감독의 7명의 여인들과 1건의 살인을 봤고 평점: 1.5 한줄평: 지루하고 고루한 나이브스 아웃 치정판 구구절절 길게 늘여쓸 정도의 무언가도 필요성도 못 느끼겠으므로 한 마디로 일축함: 추천 안 함

오랜만에 스트레스 트리거 눌려서 은은하게 기분이 저조한 밤이다...... 간접적으로 연루된 것뿐이다만 일련의 과정에서 내가 대리자 겸 조율자였던지라 받았던 스트레스가 이만저만이 아닌 탓에 일종의 ptsd처럼 반응하는 것 같음 원인과정결과여담 무엇 하나 나에게 미미한 복잡함을 불러일으키지 않는 게 없는 사건이니까 그럼에도....언젠가는 완전히 털어낼 수 있으리라 믿으며 잠을 청해봄

오늘 그룹 레슨 첫 수업하셨던 필테쌤이 많이 유연해졌대서 부힛 웃음 아무래도 주 2회 꾸준히 수업 나간데다 요즘은 매일 햄스트링 스트레칭을 해주고 있으니 그럴 만도(뿌듯!)

https://earthwow.org/7605/2001%EB%85%84-%EC%84%B8%EA%B3%84%EB%AC%B4%EC%97%AD%EC%84%BC%ED%84%B0-%ED%98%84%EC%9E%A5%EC%9D%98-%EC%A7%80%EC%B9%9C-%EA%B5%AC%EC%A1%B0%EA%B2%AC/ 오열하는 F 참가자

>>664 감동이다 ㅜ

저번 자격증 시험도 비효율적으로 꾸물대다 발등에 불 떨어져서 5일 벼락치기로 커트라인 넘겼는데 이번 시험도 어김없이 벼락 떨구게 생겼음 아니 그치만 기본 개념은 탄탄해야하는 거잖아 물론 내 강박이긴 해; 여하튼 지금부터라도 효율적으로 공부 벼락치기하면 어떻게든 되지 않을까 제발 재시만은(제발이라는 감정)

알바 출근할 때쯤이면 날이 선선해져서 산책 나온 댕댕이들이 많이 보이는데 마주칠 때마다 빵긋 웃게 됨

공부 좀 열심히 해야하는데 이러다 성적이 하룰라라 가게 생겼음 내가 가고 싶은 곳은 궁전인데도

사장님이 알바생(me) 강화를 시도하시다 다음주 미들 타임 대타 나와보겠냐 물으시기에 눈 질끈 감고 오케이 외침 어쩔 수 없음 돈 벌어야함

고운 그대 손을 잡고 바닷속을 걸어서 용궁으로 갈 수도 있어

어제는 예쁜 모자를 하나 샀고 오늘은 오랜만에 날씨가 아주아주 좋았다 기분에 약간 날이 서있긴 하지만 나쁘진 않은 주말이었어 이미 지나간 시간을 어쩔 수는 없으니 앞으로 해야할 일과 할 수 있는 일에 집중하자....이상

오늘(24) 알바 미들타임 3시간 뛰고 귀가해 강의 수강하며 커미션 수정하고 자료 읽고 1시간 필테 다녀오다 공부한 건 없는데 체력 소모는 착실히 해서 어쩔 수가 없네 일찍 자기라도 해야지

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여름이라 처피뱅 컴백하고 싶음+단발병 와서 짧은 단발로 확 치려고 드릉드릉 중인데 걍 이거 될까봐 리를빝 걱정됨

매일매일 쳇바퀴 같은 삶 굴리기도 바쁜데 닥쳐오는 과제는 끝이 없고 멀지 않은 미래에 비해 내가 너무 부족하게 느껴짐 열심히 좀 살아야하는데....이미 열심히 살고 있지만.......

앞날 존나 막막하고 어디서부터 뭘 어떻게 해야할지도 모르겠고 까딱하단 숨참고 정병나락다이브할 것 같을 때: 그냥 지금 닥친 일만 생각하기 어제는 지났고 내일은 멀었고 오늘은 아직 모른다 지난 건 어쩔 수 없고 닥치지 않은 건 의미없고 중요한 건 지금 내가 아직 이번달 월급을 못 받았다는 사실임 자 가자 좃뺑이치러

2025.06.26 Q. 가장 좋아하는 노래가사는? A. 우리는 오렌지 태양 아래 그림자 없이 함께 춤을 춰

운동할 때 드는 생각: 노력 없이 근육 얻고 싶다 알바할 때 드는 생각: 노동 없이 월급 받고 싶다

오늘(27) 해먹은 라이스페이퍼 비빔면 맛있었어 소스(: 스리라차 2.5스푼+땅콩버터 0.5스푼+마요네즈 0.5스푼+설탕 약간+레몬즙 조금+불닭소스 몇 방울)에 라이스페이퍼로 만든 면 버무린 건데 고수 토핑으로 얹었으면 완벽했을듯 입맛 없어도 훌훌 들어갈 법한 맛이었다 다음엔 간장 버전도 만들어봐야지

본 레주는 금일 주류박람회 관람이 예정되어 있사오니 혹시 모를 혈중알코올농도 함유성 레스에 대한 뻐꾸기들의 너른 양해 바랍니다🥂

워후 알딸딸~하다 최종 스코어: 청수 와인 1+나물 진 1+쑥 막걸리 1 = 최종 3병

현재: 닭칼국수로 응급 해장 완

현재: 단골 바에서 티칵테일(조엽수림)로 2차 해장 후 귀가 중 술을 술로 해장하다니 나도 술꾼 다 됐구만 + 조엽수림 : 말차라기엔 깔끔하고 녹차라기엔 농밀한, 차분하고 깊은 심록의 맛과 깔끔한 단맛의 조화가 주는 여운이 good

2025.06.30 Q. 생각해둔 묘비명/유언이 있다면? A. 즐기고 사랑하고 모험하라

2025.7.1. Q. 일기판에 오게 된 계기가 있다면? A. 일기판이라는 이름 자체에 흥미가 갔는데 평화롭게 각자 일기 쓰는 분위기가 마음에 들어 나도 써볼까..하고 시작했다 아예 눌러앉음

이번주 시험 기준점 못 넘길까봐 간헐적 불안핑 되고 있음 물론 떨어져도 다음 시험 있긴 해! 그치만 기왕이면 한 번에 붙고 싶어!!

오늘(3)의 이슈 마감 도중 자체분해된 걸레를 고쳐보려 몇 분 간 애쓰다 포기하고 인간 로봇청소기가 되어 청소를 끝마치다... 그 여파로 짐수레 들여놓기와 옆문 단속을 잊어버리다... 이를 퇴근 후 머리 감다 기억해내 사장님께 자진납세를 하다...

아 우울해 내가 그걸 왜 잊어먹었지 미친..... 하필 오늘 카페에 도둑이 들 리는 없겠지만(제발) 이걸로 사장님이 날 자르시진 않겠지만(아마도) 별개로 내일 카톡 확인한 사장님의 반응이 불안하고... 밤사이 카페에 무슨 일 생기진 않을까 불안하고... 내일 일찍 일어나서 오픈 전까지 문 지키고 있어야지...... 칠칠맞게 굴려고 한 것도 아닌데 뭐 하나씩 빼먹고 실수할 때마다 불안하고 우울해짐 젊은 adhd의 슬픔

아침 댓바람부터 뇌 돌돌 굴려 시험 치고 집 와서 낮잠 1시간 푸데데 자고 일어나 마라탕 먹으러 옴 사실 마라탕 먹으러 가는 길에 사이비인지 뭔지 그 아주머니(>>600)와 유사한 말 하는 사람한테 붙들렸는데 그닥 임팩트는 없었으나 사이비도 이 더위에 밖에서 좃뺑이 치면 힘들겠구나+잼얘값 겸해서 커피 사줬다 별개로 고작 종이 한 장 태운다고 잘 풀릴 인생이면 굳이 안 풀려도 상관없을듯

이제 1학기 중간 시험이 끝났다 시험이 끝나면 어떻게 되죠? 모르나? 1학기 중간 과제와 2학기 중간 시험&과제가 시작된다

오랜만에 취침 실컷 미루다 적당히 늦잠 자고 일어나서 운동 다녀온 뒤 메가커피 팥빙 젤라또 파르페 먹고 푸데데 낮잠 때리고 과제 좀 끄적이다 삼계탕 먹음 왤케 여름방학 같지....고작 시험 하나 친 건데도 마음이 가벼우니 일상이 꿀맛이다 그치만 아직 입시는 끝나지 않았으니 하루 빨리 재정비를 해야만

4~5월이면 사랑에 빠지기 딱 좋은 계절이라는 생각이 드는데 찌더운 여름이 되면 한창 사랑하고 싶은 마음이 든다 막 사랑에 빠졌을 때의 열렬함은 좋은 마법이니까 실제로 연애운은 늘 여름이 좋다 나오는데 더워서 돌아다닐 수가 없으니 말짱 헛것이라 해야할지

별개로 올해 운이란 운은 죄다 학업&입시운에 몰빵해도 좋다는 입장이라 큰 아쉬움은 없음 물론 제 입으로 저벅저벅 걸어들어오는 고급 디저트를 마다하진 않겠지만요 굳이 발품 팔아가며 도파민 추구할 이유도 딱히 없다는 뜻

날 잡고 미완성 업보 청산 한 번 해야하는데 매번 새로운 스케치 짜느라 영원히 쌓아두는 중

자야할 때를 알고 자러가는 이의 뒷모습은 얼마나 아름다운가.......

2025.07.14 Q. 내가 일기판에 일기를 쓰는 이유는? A. 최초 목적은 기록이었고 이젠 습관에 가까워졌지만 그만두지 않는 결정적인 이유를 고르자면 역시 애정과 안정감인듯

자신에게 정성을 들이는 방법은 사람마다 다르겠지만 나 같은 경우엔 옷 잘 챙겨입기+맛있는 음식을 먹는 혼자만의 시간 가지기인듯 이 두 가지를 할 때 제일 마음이 꽉 차오르는 기분이야 요즘 외출이라곤 알바 출퇴근 정도였는데 오늘(15) 오랜만에 티+바지가 아닌 옷 골라입고 나가니 기분이 좋더라 고작 집 근처 은행에 가는 정도였지만서도

이번달 들어 새로운 모임이 하나 더 결성됐는데 매주 토요일 오후에 넷상에 모여 다 함께 좋아하는 만화 정주행하는 모임이다

최근 결국 병원에 가야할 수준의 상태임을 인정하고 피부과 방문 뒤 항염 약 복용 중인데 어이없을 정도로 피부가 빠르게 개선되어서 기분이 묘하네.... 호르몬 불균형 탓이 크겠지만 안 좋은 습관 영향도 없다곤 못할 것 같다 앞으로 성분 공부하면서 차차 관리해봐야지

>>659 6월 : 프랜차이즈 마라샹궈 Playlist : 수류의 록/다즈비 cover. : Soda Pop/사자보이즈 : 나의 여름 설명서/재쓰비 : LIKE YOU BETTER/프로미스나인 : No Celestial/르세라핌 : Youth/기현 : Finale/하성운 cover. : 이제 안녕!/조유리 : 소우주/이승윤 cover. : Youth/트로이 시반 : 2002/앤 마리

요즘 진짜 공부 1도 안 함 저번주에 시험 합격하고 긴장 확 풀어진 탓도 크고 장마어게인 영향도 있고 이래저래...... 사실 회피인 것 같기도 아 진짜 그만 뻗대고 제대로 계획 세워서 빡공해야하는데 흐린 눈 하고 꽃밭에서 랄라라 노래나 부르고 있음 영 원 히 지금 심정: 급식판에 제일 맛없고 먹기 싫은 반찬 남겨둔 어린이 된 기분

그렇게 사건 현장이 되어 버렸다

2025.7.21 Q. 내가 가장 많이 이용하는 sns/커뮤니티는? A. 아무래도 트위터/스레딕이죠 전자는 취미 생활+교류하느라 후자는 일기+눈팅하느라 시도때도 없이 들락거림

오늘의 업적: 혼자 음료 6잔 단체 주문 9분 내외로 다 쳐냄 미들타임 대타 뛸 때마다 생각하는 거지만 주문 몰릴 때 열심히 뺑이치기만 하면 오히려 마감타임보다 나은 것 같다 주문이야 사장님과 같이 쳐내고...청소 안 해도 되고...설거지도 더 적고...신경 쓸 것도 훨씬 줄어듦 미들은 카페 타이쿤st.고 마감은 ㄹㅇ 노동.이라는 느낌

고도리 와인 장점....집 냉장고에 보관해도 온도에 따른 맛의 변화가 크지 않다 어제 드디어 청수 와인 깠는데 광어/우럭회든 자두+리코타 치즈든 두루 잘 어울려서 맛있게 마심 인원이 인원이라 1인 1잔밖에 돌아가지 않은 건 아쉽지만

알바 퇴근하고 가족들과 밥 반찬(feat. 가지볶음&궁채무침) 안주 삼아 하이볼 말아마시고 라면 한 봉지까지 끓여먹은 다음 뻘소리 하다 파함 이제 후딱 씻고 자자 내일 병원 가야 하니까...

위아래 혈육들 다 끌고 훠궈 먹고(별로였음) 만화카페 가서 무명기 달리다가(재밌었음) 후딱 귀가하자마자 아이스크림 하나 뽀개고 샤워 갈김 오늘 진짜 개뜨겁고 개덥다 귀가 당시 오후였는데도 거의 한낮 같은 땡볕 돌았음

오늘 정모(>>697)에서 진짜 영양가 없고 개웃기고 토 나오는 대화함 서로에게 송충이 주는 정도가 아니라 송충이 먹이는 수준 그것도 끊임없이 돌아가면서 그렇게 3시가 되었고....이만 장렬히 전사하나 후회 한 점 없다

개쓰레기 같은 하루(27)를 보냈습니다....

요즘 왜 이리 무료하고 무기력한지 모르겠네 운동/알바/강의 수강 등의 외부적 일정이 아니면 손가락만 까딱하며(사유: 새로고침) 살고 있음 도파민 부족과 비슷한 결의 갈증이 해갈되지 않고 은은하게 말라붙어있는 기분 어쩌면 커뮤니케이션 부족일지도 누군가와 유의미하게 길고 깊은 대화를 나눈지가 너무 오래됐어.... 단발적인 한 마디로 오가는 교류로는 충족되지 않는 무언가가 있단 말이야 이럴 때마다 내가 진짜 E긴 한 것 같음

안전제일 신중성향 언니와의 대화 : 한 번쯤 함 가보는 사람이 되고 싶어 : 인생 좀 더 재밌어지긴 해 ㄴ대신 그만큼의 고통도 딸려오긴 해 ㄴ근데 그게 내 선택이라 내가 감당해야하긴 해 ㄴ그것까지 포함해서 경험이긴 해 현재 내 상황 한 줄 요약이 따로 없음 무얼 봐도 지가 내키지 않으면 흠. 하고 넘기다 음? 할 만한데? 싶으면 엑셀 뽝 밟는 미친 노빠꾸킵고잉인생인 편

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생일 ootd(>>467) 그제 그린 건데 깜빡했네

미친 계탔다!!!!!! 펜타포트 3일차에 잘 모르는 밴드 공연 취소됐는데 대신 이승윤 온대 완전 럭키비키잖아~~~!!

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머리 자름 처음 시도한 스타일인데 나름 잘 어울리는듯 쌤은 나희도에서 영감을 받았댔지만 아무리 봐도 하니st.긴 해 처피뱅을 러프하게 내주셔서 더 그럴지도 내가 일본 느낌의 스타일이 잘 받는대서 그런가? 하고 말았는디 사진 본 친구가 요시다 유니 사진전 모델깔이래서 뭔가 웃겼다 지인들에게도 역대급으로 붐업 많이 받아서 기분 좋음 우하하하

요거트+얼린 블루베리+카카오닙스+메이플 시럽 조합 언제 먹어도 맛있음

2025년 모월 모일 갤럭시 S21이 퇴직을 청하였으나 허락하지 않다 2025년 모월 모일 갤럭시 S21이 퇴직을 청하였으나 허락하지 않다 2025년 모월 모일 갤럭시 S21이 퇴직을 청하였으나 허락하지 않다

내 폰이 슬슬 맛이 가려는 것 같다 충전기 접속 불량이 일상인 건 둘째치고 화면에 자꾸 자판이 비침 난 아직 쓸 만한데도...놓아주고 싶지 않은데도....그치만 이러다 정말 픽 죽어버리기 전에 바꿔야겠지

오늘씨발오하아사가12위더라니

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그러니까 오늘 혼자 있는데 배달 주문 들어오고 아이스크림 기계 오류나고 기계 마감해야 하는데 주문이 물밀듯 들어오고 와중에 한 손님은 메뉴 문의 무한반복하고 한 손님은 키오스크 못 쓰겠다고 하고 수박주스 만들 원액은 깡깡 얼어있고 기계 세척해야 하고 커피머신 마감해야하고 라이더 분께 주문 넘겨야 하고 수박주스 반품 처리하고 다시 주문치고 주문치고 주문치고 한 손님이 대리운전 부르겠다고 주소 물어보고 한 손님은 책 빌리겠다고 하고 한 손님은 화장실 문 안 열린다고 하고 설거지하고 손님들 내보내고 설거지 하다 바짓단 적시고 청소하고 테이블 닦고 마감한 게 실화라고? ㄴ그래.

펜타포트 3일차 라인업 나에겐 거의 로또 같다 락도 밴드도 좋아하지만 그 깊이가 심히 얄팍한 관계로 아는 아티스트가 많지 않은데 그 한 줌이 하루 안에 다 몰려있음 로망 실현이 코앞인데 8월 땡볕 무더위가 문제인지(문제긴 함) 추가 번호로 이승윤까지 걸렸으니 더더욱 다시 없을 기회이나 글렌체크의 추가가 2일차라는 것만은 아쉽다....60's cardin 현장에서 꼭 들어보고 싶었는데

배 존나 쳐서 하루 만에 생리 끝내고 싶음

지인이 내 소장본에 감상을 써 돌려주셨는데(내 몫으로 교환해드림) 진짜 책 내길 잘한 것 같다 감상 읽으면서 너무 즐겁고 행복했어

힘세고 좋은 아침 락페의 날이 밝았습니다

현 상태: 배고프고 지쳤고 개거지꼴임

락페 이후 그제: 어깨 뭉침+근육통 어제: 인후통 오늘: 콧물 아무리 여름이라지만 흐린 날 비 맞고 물 맞으며 N시간 야외 활동했으니 그럴 만도

250803 인천 펜타포트 후기+일기 1. 출발 및 이동 1-1. 6시 반 칼같이 기상하여 만반의 준비를 하고 이동 시작 인천선 대기할 때부터 락페 가는 사람들이 많이 보임 라인업 티셔츠와 반다나가 제일 간지나더라 1-2. 펜타포트 3일차 예습 플리 듣다보니 목적지 도착+이후 양도 받고+지인 합류하여 ㄱㄱ 2. 대기 및 입장 2-1. 대기줄 상상 이상으로 길었고 날이 정말 습했다 흐려서 망정이지 맑았다면 고대로 익었을듯 줄은 정체되는 듯하다 빠르게 줄어듦(비타민+박카스 복용) 2-2. 짐 검사 통과하고 무난하게 입장+피크닉존에 자리 잡고 첫 공연 보러 인천 스테이지 ㄱㄱ 3. 극동아시아타이거즈 3-1. 알고리즘으로 우연히 하이라이트로 들은 대표곡(비냄새)밖에 몰랐던 밴드인데 굉장히 잘 즐김 해당 밴드 공연이 락페 첫인상이나 다름없는 위치였는데 덕분에 좋게 남았다 3-2. 곡도 좋고 애티튜드도 좋고 결정적으로 가사전달력이 괜찮았던 점이 최종 호감 포인트 3-3. 막곡으로 크라잉넛-밤이 깊었네 커버에서 가산점 4. 송소희 4-1. MD 줄 서다(이미 반다나/슬로건 포함 대부분 품절) 노리던 라인업 티셔츠 L사이즈까지 품절 나서 미련없이 송소희 들으러 ㄱㄱ 4-2. 퇴사. 단 두 글자 박아둔 깃발의 기백과 애환이 인상적 4-3. 취향에 꼭 맞진 않음+페스티벌용으론 텐션이 낮은 곡 위주라 무난하게 감상함 창법 탓이겠지만 가사를 알아듣기 어려웠던 점도 한몫했다 그럼에도 자신만의 색과 영역을 뚜렷이 넓혀가고 있는 아티스트로서의 모습에 응원을 보냄 5. 휴식 5-1. 과일 먹으며 쉬는 와중 저만치서 한로로 노래 들리길래 잘 감상함 잘 모르고+관심없던 사람인데 비틀비틀 짝짜꿍은 취향에 맞더라 5-2. 지인 따라 데카당 조금 기웃거렸다가 취향 아니라서 잠깐 약 먹는 김에 휴식하고 돌아옴

6. 루시 6-1. 대중픽 아니랄까봐 사람이 많았고...멀리서나마 보는 실물이 너무 신기했던 기억 6-2. 취향픽이 확고하여 셋리스트에 자주 듣지 않은 노래의 지분이 높은 건 아쉬웠지만 재밌게 잘 즐기긴 했음 최애곡인 개화를 현장에서 들었으니 미련은 없다 6-3. 영상으로 들을 때 딕션 좋은 편이라 느꼈는데 현장에선 음향 문제인지 창법 영향인지 가사가 또렷이 들리지 않아 조금 아쉬웠음 6-4. 조원상(베이스)이 충격적으로 귀여웠음 어떻게 저리 건장한 성인 남성이 이렇게 뽀쨕?! 극동아시아타이거즈는 진솔한 애교에서 오는 새끼ㅎ 귀엽네st.라면 조원상은 유사 유치원생임 진짜 사람이..웅냥냥 말한다고 역시 귀여움은 타고나야 하는 재능이라는 걸 실감할 수 있었다 7. 식사 7-1. 이후 보고 싶은 공연이 릴레이로 있어 짬날 때 식사하기로 결정 but 명물이라는 김치말이국수는 예약이 마감되어 아쉬웠다 7-2. 이때쯤부터 슬슬 빗방울이 떨어지기 시작해 우비 착용

9. 김민규 9-1. 레전드는 영원하다는 말이 가장 어울렸던 가수...목소리가 안 늙어 보컬이 거의 그대로였음 9-2. 다른 곡들도 좋았지만 대표곡인 "항상 엔진을 켜둘께"와 "고백"은 특히 반응이 뜨거웠다 특히 전자의 경우 마침 비행기가 지나가서 오타쿠적으로 더 룽했음... 개인적으로 "너와 나의 드로리안"을 좋아하지만 기대하지 않았는데 셋리스트에 나와서 정말 기뻤다 덕분에 오타쿠 플리에 넣어둔 곡 모두 현장 라이브 감상 달성함 9-3. 막곡은 모두가 예상했다시피 "챠우챠우"였고...공연 내내 비가 조금 드문해진 덕에 살짝 갠 하늘에서 옅은 노을빛이 비췄는데 그 부분마저 델리스파이스다웠음 10. 자우림 10-1. 명불허전. 첫 곡부터 흰 깃발 휘두르는 김윤아가 신이고 락스타의 현신이고...초반 셋리가 루즈하긴 했지만 보컬의 에너지를 잘 느낄 수 있어 나쁘지 않았다 "Sleeping Beauty" 들으며 마녀 같은 보컬이라던 댓글을 떠올리고 있었는데 지인이 똑같은 감상을 말해서 신기했음 띄워주는 가사를 보지 않아도 될 정도로 모든 단어가 귀에 꽂히더라 가사전달력 제일 좋았음 10-2. 조금 늦게 도착한 대신 슬램존으로 이동하여 로망 실현함 써클핏 만들어질 때의 그 긴장 서린 기대감과 우르르 몰려들어 몸 부딪칠 때 숨이 턱 막히는 감각까지 말 그대로 락페를 온몸으로 느끼고 왔다 슬램이라는 거 생각보다 더 격하고 땀냄새 나고 재밌었음 그래도 제일 재밌었던 건 기차놀이와 매직카펫라이드에 맞춰 써클핏 안을 빙글빙글 돌며 춤추는 거였다 다 함께 어깨동무하는 것도 해보고 싶었는데 그건 못 해서 아쉬웠음 10-3. 막곡은 스물다섯 스물하나 해당 무대를 담은 영상은 펜타포트에서 남긴 영상 중 가장 아름다운 순간을 담음 11. 뒷정리 후 귀가 11-1. 이후 무대는 잘 모르는 밴드+이동 시간 탓에 빗물에 흠뻑 젖은 돗자리 수습 후 지인과 헤어져 홀로 귀가함 11-2. 바로 직전의 하루인데도 벌써부터 멀게 느껴져서 말 그대로 한여름밤의 꿈 같았다 지하철 내려가니 사람들 죄다 주저앉아 있길래 나도 널부러져 있다가 지하철 타고 택시 타고 귀가함 11-3. 이후 제육으로 쌀밥 한 그릇 싹싹 비우고 김치우동까지 호로록뚝딱한 뒤 벅벅 씻고 그대로 기절

드디어 왔다 웬즈데이 뉴 시즌 ㄴbut 1화 다 보기도 전에 저벅저벅 출근해야하는 알바의 삶

노벨라 유료화한대서 쫌쫌따리 모아둔 소중한 도토리 같은 글&기획 끌어안은 솜씻라쿤 됨 10만자 그걸 누구 코에 붙여요 이렇게 다시 유목민이 되는 건가 아님 결국 돌고돌아 한글 엔딩으로

머릿속에서 바밍타이거의 부리부리가 계속 맴돌고 있음 수능금지곡 지정해야돼 이거

>>730 나도 머리 속에서 계속 부리부리~~이러고 있는데 ㅋㅋㅋㅋ 중독성 엄청나다

>>731 +부리부리 춤까지 추는 중 아 뭐야 제 머릿속에서 나가세요

재명페이 3만원 좀 안 되게 남아서 마지막 만찬을 뭘로 할까 즐거운 고민을 하고 있었는데 오늘(7) 약값으로 다 나갔다 솜씻라쿤이 되,,,

락페 갔다 얻어온 감기기운(>>724)이 아직도 안 떨어짐 독한것.

친구와의 가장 진솔하고 유잼인 대화는 1. 늦은 저녁 스탠드 켜놓은 방 침대에 기대앉아 전화로 수다 떨 때나 2. 적당히 시끄럽고 적당히 조용한 술집에 앉아 알코올 좀 돈 상태에서 주절주절 떠들 때 나오는 것 같음 얼마 전 친구랑 개존잼수다필리버스터했다는 뜻

신기할 정도로 나를 적확하면서도 애정어린 시선으로 봐주는 앤데 이런 친구를 둔 게 얼마나 행운인지 실감할 때마다 생경해지곤 한다 물론 나에 대한 일종의 평론이 흥미로운 탓도 큼 괜히 이를 계기로 친해진 게 아닐 정도 얜 종종 우리가 친해지기 이전 날 일방적으로 관찰하던 시기의 감상을 얘기해주곤 하는데 이번에도 그러했고....너무 웃겼다(Positive) 강의 들을 땐 축 처지다 못해 연체동물처럼 흐물거리는데 귀가할 땐 꼿꼿하게 개빠른 걸음으로 척척척 돌진하듯 걷는 모습의 갭이 인상적이었다니 혹평인지 호평인지

눅눅하고 음산한 도서관 지하의 강의실에서도 내가 있을 땐 햇빛이 비치고 바람이 선선하게 부는 것 같았다느니(사유: 내가 너무 양기임) 핀터레스트 감성짤 같은 모먼트가 잔뜩 있었다느니 날 보면 흰색과 파란색, 그리고 청량하다는 감상이 제일 확고하게 박혀있다느니 하는 말들을 들을 땐 와...얘 날 너무 사랑하는 거 아닌가....하는 생각을 리를빝 하기도 함 모든 감정은 일정 수준 이상 깊어지면 로맨틱한 양상을 띠고 우정도 그 예외는 아니라지만 수신 당사자가 되는 건 여러모로 새로운 기분이란 말이지

더욱이 타고나길 결이 빼곡한 인간은 이를 헤아려주는 동류로부터 얻을 수 있는 만족감이 있는 법이다..... 그런 사람들에게 보이는 내 모습이 내가 바라고 추구하는 바와 일치할 때 느껴지는 생소한 기쁨도 있고 내가 보는 나는 아직 멀었는데 누군가에겐 그렇게 비치고 있다니 납득은 어렵지만서도 기꺼움 고도로 굴절된 자기애라 해도 할 말은 없지만 나를 알아봐주는 사람을 안 좋아하긴 어렵지 않나 당연한 게 아니니 감사해야 마땅한 일이고

영화 볼 때 감상 방식이 다른 것도 재밌었는데 친구는 모든 요소를 분석함으로써 감독의 의도를 꿰뚫어보려 애쓰는 타입이랬지만 난 영화 자체의 메시지 혹은 미학적 연출 이상의 의도는 관심없고 내가 무엇을 보고 왜+어떻게 느꼈는지가 더 중요한 타입이었음 각자가 타인을 대하는 방식과 결이 닮아있어서 더 재밌었다

여름 영화가 보고 싶다 여름이면 떠오르는 영화들이 있지만 이번엔 어쩐지 새로운 게 보고 싶네 8월의 크리스마스나 린다린다린다에 흥미가 감

알바 출근 내가 벌써 3달 채웠다는 사실이 믿기지 않음 이제 어디 가서 일한지 얼마 안 되어서요...같은 소리는 하면 안 되는 거겠지 아무래도 3개월이나 됐으니까,,,,

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난 당연히 낮일 줄 알았는데 밤. 나와서 뚜하게 쳐다보는 중 캐릭터 코드 테스트: https://charactercode.ai/mood/

난 그냥 원피스를 입고 싶었을 뿐인데 레이어드용 나시(+13000) 포인트용 벨트(+16000) 추가 지출 이 난리 남 그치만 이 디자인 진짜 한끗 차이로 외국시골할머니 무드와 빈티지러블리모리걸 코어가 갈려서 어쩔 수가 없다 지금 모든 가족이 잠옷. 커튼. 앞치마. 라며 붐따를 날리는 와중 머리 싸매고 코디 심폐소생술 중이라고 나 원래 원피스에 바지 레이어드 대체로 선호하지 않는 편이었는데(디자인 따라 케바케긴 함) 이건 바지 레이어드라도 하지 않으면 소화가 안 될 것 같음 젠장~!! 그래도 후회는 하지 않는다,,,

여행으로 나갈 지출 생각하면 돈 아껴야 하는데 왜 이렇게 소비욕 미쳤지 방금도 시스루/아일렛 레이스 양말 지르고 저벅저벅 돌아옴 이걸 여행 때 신을 수 있을지의 여부는 문의 답변에 달려있다...... 와중에 원피스에 잘 어울릴 것 같고+가지고 싶었던 목걸이도 사고 싶어서 뇌에 힘주는 중 그치만 할인 쿠폰 기한이....그래봤자 여행 전에 배송 올 확률은 제로지만....그래도 사두면 쓰긴 할 텐데.....

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알폰스 무하 전시 ootd(>>569)

여수 여행 1일차(16) 1. 이동 1-1. 6시 반 겨우 기상하여 이동한 끝에 여유롭게 역에 도착하여 일행과 합류하다 1-2. 이후 ktx에서 선잠으로나마 기력 회복하고 여수 도착 1-3. 일행과 합류하여 역 근처에서 바지락 칼국수로 식사 완 1-4. 가히 살인적인 수준의 땡볕으로 고온살균소독된 쾌청한 거리를 도보로 이동하여 호텔에 짐을 맡기다 2. 카페 2-1. 택시 타고 뷰 맛집이라는 근처 카페 이동

언니(겸 친구)들이 준비한 체력을 모두 소진한 나머지 은은하게 죽어가기에 먼저 재우고 취침등 켜놓은 채 일기 쓰는 중 가끔 유독 타로 리딩이 잘 뽑힌다 싶은 날이 있긴 한데 오늘은 진정 유사 신내림 수준이었대도 무방할 지경 덕분에 덩달아 즐거웠고 별개로 이제 정말 내일을 위해 자야만

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락페 ootd(>>722)

여수 여행 2일차(17) 1. 아침 1-1. 9시 즈음 느즈막히 기상해 쫌쫌따리 준비하기

본디 여행을 오면 환경이 바뀌었다는 것만으로 스트레스 받아 정신적 피로감이 극심한(부정출혈 있을 정도) 편인데 이번 여행은 처음으로 힐링한다는 기분을 받았다 늘 있어왔던 시간과 돈이 아깝지 않도록 꽉꽉 채워 즐겁게 놀아야 한다는 강박도 들지 않음 그닥 하는 일 없이 느긋하고 자고 일어나고 먹고 카페 가고 수다 떨고 하는 것이 다인데도 편안하고 즐겁다 매순간 이 여행을 오길 잘했다는 생각이 드네

여수 여행 3일차(18) 1. 아침 1-1. 느적느적 일어나 짐 싸고 체크아웃하다 1-2. 게장 맛집에서 간장&양념돌게장을 먹다 1-3. 짐 맡길 겸 들른 친구 집에서 잠시 휴식 도착 후 헤어지고 지하철&버스 타고 귀가 3-2. 야식 먹고 짐 정리 하고 씻고 취침

오밤중에 최애 관련으로 배타적 성향을 띠게 되어버렸다는 사실을 체감하고 우울해진 자 이런 나 자신이 조금 낯설고 부끄러워.... 언제나 사랑은 열린 문이었던 내가 특정 하나에만 배타적으로 군다는 게 좀 그래 내가 널 사랑한다면 너의 다른 이야기들도 사랑할 수 있어야 하는데

내 것이 아닌 다른 건 못 보게 되어버렸다는 게 너무 손해보는 기분임 감자탕집 후식으로 주는 아이스크림도 3가지 맛인데 내 최애를 다른 맛으로 먹을 수 있는데도 그러지 못하는 사람이 되어버린 거잖아 아 통탄스러워 이런 내가 너무 편협하게 느껴져.....

지금 나의 기분 마치 복숭아 알러지 없다가 하루아침에 생겨버린 사람 같음 정확히는 근 몇 년 간 부정하고 살다가 더이상 회피할 수 없는 수준이 되어서 결국 복숭아 알러지가 발현됐다는 걸 인정하게 된 기분임 하지만 뭐...그럴 수도 있는 거지 사람이 살다 보면 못 먹는 게 생길 수도 있지....조금 아깝긴 하지만.......이대로 살다 보면 어쩌다 먹을 수 있는 게 생길 수도 있는 거고.....솔직히 먹기 싫은 걸 굳이 억지로 퍼먹는 것도 내 성향에 안 맞고.....그냥 살자

별 미친 영감탱 다 보겠네 왜 처음 보는 사람 엉덩이를 때리고 지랄 평소 같았으면 더러워서 피했을 텐데 오늘은 걍 대들음 젊은 여자들에겐 항상 이런다는 소리 듣고는 더 꼬박꼬박 말대꾸함 뭐라고 하는 사람도 겪어봐야 조금이라도 멈칫하지 안 그러면 아무렇지도 않게 또 그럴 거 아냐 확 미친년 걸렸다 싶게 굴려다가 스스로의 품위를 위해 참았다

노동자의 신이시여.... 귀하가 존재하신다면 제가 여태 친 좃뺑이를 어여삐 여기시어 부디 이번주 3일 간의 알바가 빡세지 않도록 도우소서 저는 2주 연속으로 여행 일정이 잡혔나이다

노동자의 신이시여.... 어제 주문이 몰리지 않는 대신 컵빙수 3잔으로 밸런스 패치를 하신 공정함에 감탄했나이다 따악 내일까지만 저에게 자비로우소서

늘 그렇듯이 수면장해가 또 아 진짜 자야 하는데.......매일 밤 천장에서 닌자가 떨어져서 나 기절 시키고 오야스미나사이,,, 한 다음 사라져줬으면 좋겠어

노동자의 신이시여.... 더도 말고 덜도 말고 따악 오늘까지만 한가하게 해주소서

안녕하신가 힘세고 좋은 아침 수면장해 이슈(>>758)로 3시간 겨우 자고 일어난 자 이번주는 광주에 갑니다 레츠고

더 이상 미룰 수 없다 나의 광주여행 일기 지난 3일 간 뭐했냐면: 2주 연속 왕복 7시간 2박3일 여행 일정을 치른 업보를 청산했습니다 개피곤해서 나가떨어져있었다는 뜻임 물론 그와중에도 알바는 성실하게 나감 당연함 돈 벌어야 함

광주 여행 1일차(23) 1. 이동 1-1. 수면장해 이슈와 함께하는 기상 but 이번에도 여유롭게 도착 및 탑승 1-2. ktx에서 쪽잠으로 기력 회복 후 역에서 일행1과 합류 뒤 스타벅스로 이동하다 1-3. 이후 모든 일행이 도착할 때까지 뱃지 나눠가지며 근황 토크를 하다 1-4. 일행 집합 후 역 근처 떡갈비집으로 이동 후 식사 > 숙소 이동 후 체크인 2. 모임 컨텐츠 2-1. 오자마자 에어컨 틀고 조금 쉬다 더위가 한풀 꺾일 때까지 모임 컨텐츠 진행하기로 결정 2-2. 6개월 전의 편지 수신 & 6개월 뒤의 편지를 작성하다 2-3. 짱구는 못 말려 가챠 피규어를 랜덤깡하다

광주 여행 2일차(24) 1. 아침 1-1. 12시 다 되어서야 비척비척 일어나 빵 주워먹고 일행1 배웅을 하다 2. 오후 2-1. 숙소 복귀 후 더위 한풀 꺾일 때까지 뒹굴거리다 어제 방문한 전시관 인근의 카페에 방문하다 2-2. 각자의 입시정병 썰풀이를 하다 일행2 배웅하고 일어서다 2-3. 근처 독립서점을 방문했다 1. 개쌍욕하며 싸우는 길냥이들 2. 입양 홍보 중인 댕댕이 3. 쿠이 료코 단편집: 서랍 속 테라리움을 자만추하다

광주 여행 3일차(25) 1. 낮 1-1. 10시 쯤 일어나 컵라면으로 해장 겸 아침 때우고 준비 및 정리 후 체크아웃하다 1-2. 일행3 배웅하고 남은 언니들과 숙소 앞 카페에서 수다 떨고+낙서 하고+눈 붙이다 일어나다 1-3. 지하철 역 앞에서 헤어진 뒤 역으로 가 편의점 샌드위치로 점심 때우고 ktx에 탑승하다 2. 밤 2-1. 눈 잠깐 붙였다가 내내 스크린타임을 가지다 2-2. 도착했을 때 다행히 비가 오지 않아 무사히 귀가하다 2-3. 짐 풀고 식사하고 정리하고 씻고 드렁슨하다

자 이제 뻘소리 쓰자

내일(30) 비가 왔으면 좋겠어 너무 많이는 말고 적당히 그리고 하루종일 흐렸으면 함 약간 선선하면 더 좋고 사유: 딱 그런 날 마라탕 먹고 싶어서 존버 중

오늘(29) 퇴근하고 왔더니 닭발을 먹으래 그래서 내가 나만 두고 먹었어?! 같이 먹지! 하니까 : 니 몫이 제일 많아 : 아니 그 문제가 아니라고 : 그리고 이건 식은 게 더 맛있어 : 아니 난 같이 먹고 싶었던 거라니까 근데 다른 가족이 나와서 토씨 하나 안 틀리고 똑같이 말함 이런 대문자 T 가족들(당사자성 발언)

며칠 전 가볍게 가위에 눌렸는데 누군가 맨발로 방에 걸어들어와 침대 주변을 서성이다 날 내려다보는 인기척이 느껴졌다 그래서 기합으로 풀고 자세 바꿔서 드렁슨함 두 번은 안 눌렸음 사실 가위 자체를 잘 안 눌리긴 해 이번이 2번째고 처음 눌렸을 때도 기합으로 풀었음 뇌에 힘 빡 주고 정신력으로 벌떡 일어나면 풀린다니까

멍이 잘 드는 체질인지는 모르겠는데 잘 부딪치기는 함(adhd 이슈) 근데 카페 카운터는 폭이 좁고 장애물도 많아서 그런지 샤워할 때 보면 다리가 멍으로 뒤덮여 얼룩덜룩해져있다 의식 못한 사이 많이 갖다박고 다녔나봐

허진호 감독의 8월의 크리스마스를 봤고(>>740) 평점: 3.5 한줄평: 세기말의 여름 서정 담백하고 절제된 연출이 오히려 작품의 서정을 두드러지게 함 여름 오후의 따스한 햇빛과 바람의 온도감이 느껴지는 영상미가 좋았다 개인적으로는 도입부의 낮잠을 자는 정원의 머리맡을 비추는 햇살, 밝아지는 머리칼의 명도가 특히 인상적이었던 것 같음 시대감이 느껴지는 부분이 두엇 있었는데(별자리 언급&노상방뇨) 감상은 그때그때 달랐고...크게 불편한 부분은 없었다 고즈넉하면서도 애수 어린 분위기는 소재와 적당한 거리를 둔 표현 방식의 연장선상이었다고 생각함 그럼에도 연출이 은유적이지 않아 어렵잖게 짐작할 수 있는 부분이 좋았다 말 그대로 넌지시 일러주는 느낌이랄까 어쩐지 보는 내내 ‘가을 우체국 앞에서’가 떠오르는 영화

크리스 콜럼버스 감독의 목요일 살인클럽을 봤고 평점: 3.0 한줄평: 코 빠진 추리물 겸 김 빠진 서스펜스 나쁘진 않다...개성있는 캐릭터를 연기하는 배우들의 연기가 매끄러워 보는 내내 지루하진 않았음 문제는 전체적인 만족도도 딱 이 정도에서 그친다는 사실이다 추리물이라기엔 코 빠진 편직물처럼 묘하게 엉성하며 서스펜스라기엔 날이 무디다 장르적으로 니 맛도 내 맛도 아니게 된 느낌

회피 그만 하자 회피 그만 하고 이제 진짜 현생을 살자

나는 시험이라는 것 자체에 부담을 느끼는 것 같아... 그래서 회피 on. 상태로 제대로 된 사전조사나 준비 없이+비효율적으로 깔짝거리다 결국 코앞에 닥쳐서야 상황 직면하고 엉엉 울며 벼락 꽝꽝 치고 시험 치름 근데? 또 결과가 나쁘진 않아 하지만 비교적 단거리인 자격증 시험etc와 달리 입시는 장거리이므로 정보력 효율성 공부량 모두 중요한데 난 그 어느 것도 안돼 남들은 당연히 알고 있는 걸 나는 찾아봐도 안 나오는 식이다 당연함 서치부터 잘못됨

상대적으로 입시 압박이 덜한 지방+특성화고 출신+adhd인 만큼 어쩔 수 없는 부분은 있다고 생각해 하지만 그걸 내 핑계로 삼고 싶진 않아 나도 제대로 열심히 해서 좋은 성과를 내보고 싶어 그런데 내 마음대로 되는 게 없고 그중 제일이 나 자신임 모든 것들이 애매하지만 가장 부족한 건 나고 와중에 안 한 것도 나고....도움이라도 제때 청하면 좋을 텐데 혼자서 해결하는 게 너무 익숙해서+그런 주제에 잘 해결하지도 못해서 결정적으로 망하기 직전에서나 겨우 SOS 침

그러니까 끼발 저도 잘해보고 싶었어요 근데 내가 맘대로 되지 않는다고 공부 안 하는 건 난데도 내가 제일 좃같다고 그야 결국 피해보는 것도 후회하는 것도 전부 나니까

하지만 어쩌겠어 시간은 이미 흘러갔고 지금도 흐르고 있고 이것이 나인 것을....내가 지난 날 서술한 바 있듯이 인생이란 본래 주사위 굴려 나온 설정값으로 시작하는 세이브 없는 랜덤 게임이다 좃 같아도 욕 한 번 뱉고 킵고잉해야지 별 수 있냐는 거다 직전까지의 모든 구구절절한 자기연민성 한탄은 충분했으니 이제 해야하는 건 씨발 삼창하고 킵고잉하는 거임: 씨발! 씨발! 씨발!

욕 다 했니? 그럼 이제 현생 살러 가자

9월이라고 햇빛이 미묘하게 가을에 가까워졌다

과외 1일차 죽 되기 일보 직전의 무언가가 기사회생하길 바라며 보글보글 끓이는 중 일단 불조절을 시도한다는 데에 의의가 있다 비록 그것이 내 발등에 떨어진 것일지라도

별개로 나 스스로 조금 어른 같다 생각한 점 내가 알바해서 번 돈으로 내 과외비 냄 물론 알바 시작한 뒤로 어지간해선 자급자족하고 있지만....이건 또 기분이 새롭단 말이지 내 인생 내가 꾸리는 것 같아서 조금 뿌듯하달까 필테 3개월 끊었을 땐 첫 월급 받자마자 솜사탕처럼 사라진 게 너무 허망해서 이런 기분 느낄 겨를도 없었음

복채로 받은 간식 먹다 혀를 역대급으로 대차게 씹어버려서 피 철철 남 하필 씹은 치아가 송곳니라 빵꾸가 아주 제대로 뚫렸다 사실 아까 그쳤는데 양치하니 또 피 철철 어게인이라 입 다물고 자연 지혈되길 기다리는 중

해야할 것이 있으나 침대에서 영원히 일어나고 싶지 않을 때: 스스로의 머리채를 잡아 일으키기

카운터에 내 최애쌤이 안 보이기에 물어봤더니 퇴직했대서 눈물났음 터덜터덜 의자로 돌아가 울면 안돼....난 성인이니까....어른스럽지 못하잖아.......되뇌이며 코 훌찌럭거렸다 다행히 의사쌤이 인사할 수 있도록 마지막 출근에 맞춰 진료 잡아주셨음 그날 편지 드려야지 슬프고 아쉽고 눈물나지만 어쩔 수 없다 만남이 있으면 헤어짐도 있는 법

와중에 나 표정이 진짜 투명한가봐 소식 듣자마자 앞에 있던 다른 쌤들이 "충격 받았다" "충격 받으셨네" 이래가지고 좀 웃프고 스스로에게 킹받았음

오늘도(>>782) 스스로의 머리채를 잡아 끌어다 책상 앞에 앉히다 오늘은 100개 외워야 해 왜냐하면 스스로와 그렇게 약속했으니까

혀 씹었던 상처(>>781) 결국 구내염으로 발전했는데 아픈 것도 아픈 거지만 거슬리는 게 크다 딱 바늘이 혀에 박힌 것 같음

친구 생일 기념 다음날(7)에 만나다 1. 쪼인 1-1. 만나자마자 스벅 가서 서로 편지(나는 생일 축하/친구는 나에 대한 시 필사) 교환하고 수다를 떨다 1-2. 수다 주제: 어제 다녀온 페스티벌/락페/영상 공유/각자의 노후 대비 계획(feat. 네 유언장에 나를 위한 유산 증여)/죽은 뒤 추모 독립 영화 촬영 및 상영(: 제발 그래주라 관짝 열고 벌떡 일어나게) etc 1-3. 카페에서 나와 슬슬 걸어다가 독립영화 촬영 현장을 보았고 건널목이라 그대로 걸어갔음 우리가 찍힌 장면을 쓸지는 모르겠다 2. 전시 2-1. 지나가는 길에 오늘(7)까지인 전시가 있길래 들어가다 지하 1층부터 3층에 이르는 전시였는데 묘하게 교집합이 있는 것 같으면서도 통일성은 없어보였음 2-2. 지하 1층의 디지털 전시: 흰 천에 영상을 상영하고 벽과 커튼 사이를 걸을 수 있도록 했는데 꼭 2차원 속에 3차원인 그대로 들어간 기분이라 인상적이었음 2-3. 2층의 체험형 전시: 좁고 긴 사다리꼴 푸른 종이에 소원이나 문장을 쓰고 돌돌 말아 어항에 넣는 식이었는데 그렇게 모인 종이들이 꼭 알약 같았다 친구는 소원을 썼댔고 난 진은영 시인의 청혼을 필사해 넣음 3. 점심 3-1. 근처의 호주 출신 셰프가 운영하는 브런치 카페에 방문하다 오픈형 키친과 이어진 테이블에 앉았는데 요리하는 모습을 직관할 수 있는 게 신기하고 재미있는 한편 조금 정신없었음 3-2. 친구는 아보카도 페스토?와 방울토마토 마리네이드?, 수란을 올린 오픈 샌드위치를 골랐고 나는 셰프 추천이었던 라구 파스타를 고름 둘 다 맛있었지만 굳이 고르자면 친구 메뉴가 더 취향이었다 3-3. 전체적으로 나쁘진 않았지만 기대에 비해 맛이 단순했고 가격 대비 양이 적었다 재방문 의사 X 4. 빈티지샵 4-1. 단골 바로 가는 길에 빈티지샵에 들러 옷을 뒤적여봄 친구는 후드집업을 입어봤지만 지퍼가 빡빡하다며 포기했고 나는 원피스 2벌을 입어봤지만 한 벌은 핏이 너무 벙벙해서 한 벌은 너무 애 같아서 포기했다 5. 바 5-1. 각자 한 잔씩 시키고 다시 수다를 떨다: 교수님 뒷담 친구 얘기 여행 얘기..별별 얘기를 다 한 것 같은데 막상 기억에 남는 건 별로 없는 듯 5-2. 헨드릭스 오아시움 진토닉: 진 특유의 솔향이 강하게 느껴졌고 약간의 오이향과 별개로 물냄새와 유사한 허브향이 프레시하면서도 제법 강하게 올라옴 레몬의 시트러스함이 약간 있고 술맛은 조금 있는 편 취향은 아니었지만 입맛에는 맞았다 5-3. 카카오 피즈: 레몬의 시트러스한 향이 산뜻하게 휘돌고 깔끔한 단맛이 지나가고 나면 숨을 내쉬기 무섭게 부드럽고 달큰한 밀크 초콜릿향이 훅 끼쳐 올라옴 정확히는 중탕해서 녹은 초콜릿의 맛? 약간 달게 느껴지긴 했지만 신선해서 나쁘지 않았음 그 뒤 역에서 헤어지고 귀가 후 저녁 먹고 씻고 단어 외우고 잠

2025.09.09. Q. 구구단에 대해 어떤 기억이 있어? A. 어린이: 구구단을 잘 못 외워서(늦진 않았음) 아빠가 나 앉혀두고 외우게 했는데 무서워서 찔찔 울며 암송했음 근데 헷갈려서 책상다리 아래에 손 넣고 몰래 손가락 꼽아보며 함 성인: 생일날 수제 맥주 2잔에 서비스로 흑백주 반 잔까지 얻어마시고 주량 아슬아슬하게 채워서 귀가하는 내내 지하철 손잡이 붙들고 토하면 안 된다는 일념으로 구구단 암송 뺑뺑이 돌림

오늘 아침에 생각함 이제 슬슬 반팔 파자마로는 안되겠구나....

마감 타임이라 고정 손님은 많진 않지만 기억하는 몇 명이 있긴 함: 원두는 달라도 늘 아메리카노 주문하는 안경 쓴 아저씨 손님/꼭 기계 마감할 때 즈음 라떼+스무디 포장해가는 학부모 손님/아메리카노 물 적게 주문하고 창가에 앉아 책 읽는 선생님st. 손님 이렇듯 주문이 고정+특징적이라 학습된 것이 보통인데 오로지 특성 하나로 단박에 외운 손님이 있음

딸이 중학생 즈음 된 모녀 손님인데...두 번째 왔을 때 단박에 알아보고 세 번째엔 목소리만 듣고도 알아차렸을 정도 왜냐하면 어머님이 딸을 너무 잡도리함 정말 별 거 아닌 걸로 애를 몰아 붙이며 싫은 소리를 하더라 근데 그게 일상이라 본인은 의식도 못한다는 사실이 보임.....그래서 딸 손님이 안됐고 안쓰러워서 올 때마다 마음이 안 좋다 귀하는 절 모르겠지만 응원하고 있어요 소녀...... 부디 딸 손님이 꿋꿋이 어른이 되어서 꼬옥 행복해졌으면 좋겠음

매달 pms와 생리통이 돌려돌려 돌림판인데 간만에 개졸림이 걸렸다 덕분에 맨날 늦게 일어나고도 추가 수면 쿨쿨띠 때리다 겨우겨우 공부하는 중

폰 붙들고 10분만 더×N번 하다 결국 단어 외우려면 밤 새워야 할 시간 되어 그냥 불 끄고 누웠는데 공부 안 할 거면 일찍 자기라도 하던가 아직도 이러고 있음 내일은 진짜 10시 전엔 일어나본다

1. 간만에 목표 시간에 일어남 2. 간만에 컨디션 괜찮음 3. 간만에 취미 활동 조금 함 4. 간만에 집중이 잘됨 이제 딱 각 잡고 진도 쭉쭉 나가면 되겠다 싶었는데 가족 부탁으로 나갔다 왔고 생각보다 시간이 많이 소모되어서 어제와 별다를 것 없는 상태로 알바 가게 됨 물론 나도 나쁘지 않은 시간을 보냈지만 햇빛 봐서 피곤하기도 하고 아까운 맘에 자꾸 은은하게 짜증이 나네 하......마음 다스리자 꾸준한 게 우선이다 물론 난 양치기도 중요한 시점이지만 어쨌든.......앞으로 잘하면 돼

굳이 말하지 않아도 되는 건 말하지 않는 편인데 그렇다 해서 딱히 나아지는 건(중의적) 아니라는 점이 물론 말한다고 딱히22 해결되는 것 또한 아님 어느 쪽을 선택하든 성숙하고 깔끔한 쪽으로 하자 내가 옳게 판단할 수 있기를

할 거 하느라 늦게 자기 > 늦게 일어나서 할 거 하느라 또 늦게 자기의 무한굴레 아예 맘 먹고 하루 일찍 잠들면 수면부채 청산하느라 별 차이가 없다 어쩔 수 없지 깨어있는 동안 열심히 하는 수밖에...

해당(>>795) 이슈 후기 생각보다도 더 성숙하게 대처했고 수월하게 잘 풀렸다 사고가 앞서 나간 나머지 걱정을 사서 했다는 걸 깨달았고....그만큼 소중해서 깊어진 우려인 것과는 별개로 타인에 대한 불신 혹은 네거티브한 시선이 꽤 강했다는 사실을 자각함 어느 정도는 스스로를 그렇게 보기도 했고 앞으로는 나 자신의 성인됨(아직 어른은 아니니까)을 좀 더 신뢰해도 좋을 것 같다

친구와 함께 지하철 탔다가 진짜. 완전. 지대 잘생긴 사람 봄 외국인~최소 혼혈로 추정되는 남성분이었는데 딱 세븐틴 버논 깔이었다 프린팅 티셔츠+청바지+파란 컨버스화라는 코디 조합도 기깔나고 아이보리색 헤드폰이며 안경도 잘 어울리고....자꾸 눈알이 그쪽으로 굴러가려는 거 참느라 힘들었음 다른 사심보다 오로지 그 얼굴을 계속 보고 싶어서 인스타 물어보고 싶었을 정도 그 얼굴을 다시 못 본다는 사실이 너무 아쉽고 아깝고 안타까워서 계속 돌림노래처럼 잘생겼었다 염불 외우게 됨 근데 진짜정말 잘생겼었음 흔치 않은 청년이었어 여러모로

저번 생리 때 뚝 떨어진 식욕이 돌아오지 않고 있다... 입맛이 없는 건 아닌데 식욕이 돌지 않으니 먹는 양도 줄고 빈도도 줄고 그냥 전체적으로 >안 먹 어< 상태야 몸이

네이버 블로그 앱 업데이트 되고 한 번 둘러봤을 때부터 짜증났는데 방금 들어가보고 너무 좃같아서 소리지름 포타고 블로그고 왜 하나같이 업데이트를 구리게 하지 진짜

어제 한 연성의 대사를 자꾸만 곱씹게 된다 오로지 캐해석에 충실하게 써낸 문장이었지만 의도치 않게 나 자신의 니즈에 정확히 맞물려버려서....만약 내가 저런 고백을 받는다면 거의 유사 청혼 수준의 크리티컬이었을 거임 ㄹㅇ 일생일대의 궁을 맞은 거나 다름없다고

오늘따라 자잘한 억까가 은은하다........ 내 잘못이 아닌 건 그냥 넘기면 되고 내 잘못이 맞는 건 반성하고 시정하면 되지만 안다고 아는 대로 마음이 다스려졌다면 모든 인류는 성불하든 해탈하든 했을 것이다.......요컨대 잔잔하게 우울하고 짜증난 상태라는 뜻

퇴근하며 맥주 작은 캔 하나 까마시고 집앞 편의점에서 컵라면 작은 컵으로 즉석 해장 중 성인용 마나 포션이 따로 있냐 알코올이지 ㄴhp 포션은요? ㄴ카페인

요즘 공부 너무 안 함 심각함 내일부터 초심 찾자

알바 대타 다녀왔고 퇴사? 의사도 밝힘 다음 달까지만 일하기로 했다(사유: 공부)

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2025.09.23 Q. 2025년이 100일 남았다! 시작하고 싶은 챌린지가 있다면? A. 할 생각 없었는데(사유: 작년에 함) 백문백답 해볼까 하고

1. 지금의 나를 한 단어로 표현한다면? : 나. 나는 언제나 나니까

기껏 (상대적)일찍 자고 일찍 일어났는데 날씨가 이 꼬라지라 오전에 꾸뻑 졸고 집중 안 되고 난리났다 진짜 어디까지가 자기합리화용 핑계고 어디까지가 내 특성을 감안한 멘탈관리적 수용인지 알 수 없음 어쨌거나 퇴근하고 공부하자

2. 1년 전의 나와 비교했을 때 가장 달라진 점은? : 여유가 없는듯? 심적으로든 금전적으로든 시간적으로든...일상을 즐길 수가 없다 당연함 입시생(짭)임

오늘 혈육 둘이 주류박람회 다녀왔는데 최종 스코어가 10병임ㅁㅊ 장정 둘이라 그런가 들고 올 수 있는 무게가 급이 다르구나...나는 서너 병이 한계인데 대부분 막걸리/전통주 위주고 찹쌀로스팅막걸리 한 잔 맛봤는데 달큰하고 구수하니 맛좋다 약간 누룽지 뉘앙스가 있음

3. 내가 스스로 칭찬해주고 싶은 순간은 언제였나? : 내가 번 돈으로 과외비 해결했을 때, 인간관계에 있어 성숙하게 대처했을 때, 조금이라도 충동이나 게으름을 이겨내고 노력했을 때

카톡 업데이트 당하고 비명 지르며 2016년도 상메 삭제하고 온 자

알바하면서 젠더노소 불문 1. 본인이 가져다 쓴 테이블/의자 그대로 놔두기 2. 자리에 영수증/비닐/지우개가루 다 흘려놓기 정도야 익숙해졌지만 본인 마신 음료 컵 반납도 안 하고 고스란히 두고 가는 한국인 손님은 초등학생 이후로 처음 본다 머리털 수북하신 성인들이 왜 그랬을까잉

4. 나의 장점 3가지는? : 1. 주관이 뚜렷함 2. 회복탄력성이 높음 3. 그럭저럭 성숙함

정신 차려보니 9월 말임 아..............우울이 밀려온다

5. 지금 나를 가장 나답게 만드는 습관은? : 일기 쓰기?

처음으로 늦잠 자서 영화 예매 날림 일단 내일로 바로 다시 예매했다 우째 이럴 수가

모고 쳤는데 개폐급 점수 나옴 노답이네 하지만 그렇다고 포기할 순 없지

개좃밥인 나를 마주하기

절망을 동기와 동력으로 삼는 사람도 있겠지 하지만 나에겐 절망이 그닥 도움되지 않아 그럴 시간에 다음 스텝을 밟아나가는 편이 좋아 뭐가 됐든 끝까지 해보자 지레 겁먹고 포기하는 것보단 낫잖아

근데(>>818) 현타가 좀 오긴 함 공부를 아예 안 한 건 아니지만 제대로 "했다"기엔 턱없이 모자랐고 애초에 내 수준 내가 아니 점수 처참해도 수용할 수는 있는데 별개로 남은 기간 안에 시험 응시료 아깝지 않을 정도로는 끌어올릴 수 있나 이거...싶어지는 것

6. 올 한 해 내가 극복한 어려움은? : 지금 이 순간.....(이런발언)

야마시타 노부히로 감독의 린다 린다 린다를 봤고(>>740) 평점: 4.5 한줄평: 오래 남아 질리지 않을 노래 기대하고 봤는데 기대 이상이었다. 청춘 영화니 여름이 어울렸겠지, 아쉬운 맘을 품었었는데 막상 관람하고 나오니 초가을 오후와 더할 나위 없이 어울리는 온도감이었다 전체적으로 차분한 톤이나 늘어짐 없이 알차게 채운 영화였음 너무 밝지도 진하지도 어둡지도 않은 파랑, 가장 파란이라는 말에 어울리는 파란색이랄까 후반부까지만 해도 3.5를 염두하고 있었는데 송이 노래를 시작한 순간 소름이 짜르르 돋았다 어쩐지 눈물이 날 것 같은 기분으로 린다 린다를 들으며 4.0으로 재조정했고, 귀가한 후엔 4.5도 아깝지 않겠다 생각했음 분명 청춘을 담았지만 어떤 치열함, 열렬함, 숨 막히는 절정이나 눈부신 하이라이트와는 거리가 있다 오히려 완벽하지 않은 순간을 위해 묵묵히 걸어가는 잔여의 시간들로 구성된 영화라 생각함 동시에 어떠한 “순간"이 방점으로 작용하지만, 그걸 위한 빌드업이 메인으로 느껴진다는 점이 이 영화의 가장 큰 매력인 것 같다 그리고 그 점을 송이 알고 있어서 좋았음 사소한 순간마다 멈춰서서 지금이 소중하다는 걸, 오래 남을 기억은 이쪽이라는 걸 아는 사람의 시선으로 멤버들을 응시한다 녹아들었지만 시선의 차이에서 오는 어떠한 거리감이 애정어린 관조를 가능케 한다 그 일말의 간격마저 사라진 게 공연씬이라 더 좋았던 것도 같음 익숙하지 않은 언어로 익숙하지 않은 노래를 부르는데 그 부자유한 조건으로 선 무대가 가장 자유로워 보였기 때문에 관람 직후 또 보고 싶어지는 영화는 좋은 영화야

7. 내가 사람들에게 어떤 모습으로 기억되고 싶나? : 고유한 사람

진저리즈를 살짝 뿌린 덕분에 관람 내내 함께 할 수 있었고 영화와 정말 잘 어울리는 향이라고 생각했다

만화에서 튀어나온 주인공 같다는 말을 종종 들음 캐릭터성 있다는 뜻이겠지 아무튼 좋아 일본 독립 영화/패션 잡지/사진전 모델 깔이라는 말도 비슷한 맥락이겠거니....고마츠 나나 느낌 있다는 건 좀 과분한 것 같긴 한데요

8. 가장 나답다고 느끼는 순간은 언제인가? : 마음에 드는 룩에 향수까지 뿌리고 내가 좋아하는 일로 혼자만의 시간을 보내며 행복을 느낄 때

내가 시발 이 나이 먹고 다 큰 성인을 정서적으로 하나하나 가르치고 있다니(Not Negative Yes Hyeonta) 분명 그럴 필요도 의무도 없음을 알기에 생각도 의사도 없었는데 결국 하고 있다......... ㄹㅇ 낫 놓고 기역 가르치는 기분임

9. 지금 내 삶에서 놓고 싶지 않은 것은? : 즐거움

>>699 7월 : 나홀로 은행 업무 Playlist : 너와 양과 파랑/레드윔프스 : 친애하는 소년이여/험프 백 : Slihouette/카나 분 : 푸름과 여름/미세스 그린애플 : 혜성/윤하(라이브ver.) : 나는 최강/미세스 그린애플(라이브ver.) : 사무라이 하트/스파이에어(라이브ver.) : VIVID/글렌체크

10. 지금의 나에게 꼭 하고 싶은 위로의 말은? : 괜찮아 잘 될 거야

2025.10.03 Q. 내가 생각해도 이 물건 참 잘샀다 싶은 것이 있다면? A. 갤탭과 헤드폰

11. 올해 내 성장을 느낀 순간은? : 알바/공부할 때 종종

심야에 보드카 하이볼 까마시며 영어 지문 풀기 이 안주 개비싸고 양 엄청 적은데 맛있긴 하네....종종 사먹을듯

알코올에(>>834) 알딸딸해진 머리로 기어이 지문 5개를 풀고 눕다 별개로 그제. 카페인중독 와플 먹음 어제. 마라탕 먹음. 오늘. 명랑핫도그에 치즈떡볶이 먹고 싶음. 내일. 국물닭발까지 먹으면 완벽할듯 네! 저 출혈 디버프가 코앞이에요 왜요? 문제가 될까요?

12. 올해 내가 가장 용감했던 순간은? : 자퇴 어게인

13. 나를 나답게 만드는 취미는? : 그림

요즘 먹는 생각밖에 안 함 ㄹㅇ 좌뇌 우뇌마냥 먹고 싶다 or 먹어보고 싶다로 양분된 대가리......뱃속에 탄수 채우라고 지령 내리는 연가시가 들어앉은 게 틀림없다

현재 크씬 추리 타율 폐병동: 범인 특정 실패 장례식: O 한강교: O 유흥가: X

14. 최근 나를 자주 괴롭힌 생각은? : 내가 보낸 1년이 충분히 의미 있었나 남은 시간은 가망이 있는가

15. 나를 표현하는 색깔은 무엇일까? : 자타공인 파랑

16. 나의 하루 중 가장 소중한 시간은 언제인가? : 아침에 알람에 깼다가 2차 딥슬립 후 깰락말락 상태로 이불 껴안고 뒹굴거릴 때

모처럼 단축 영업으로 일찍 퇴근해놓고 빈둥거리는 중 이젠 진짜 공부해야지

1시간 반을 쿨쿨띠 하고 부스스 일어남 흠...오늘 공부는 조졌군

17. 내가 가장 편안함을 느끼는 장소는? : 내 방 내 침대

18. 올해 가장 후회되는 일은? : 한 3달 정도 허송세월한 것

됐습니다! 됐어요!! 수면패턴 개좃됐습니다

19. 올해 가장 뿌듯했던 일은? : 글쎄다...시험 합격?

20. 나를 가장 잘 보여주는 물건 하나는? : 헤드폰? 구매 후 재학 내내 분신처럼 끼고 다님+외부 차단&여러 장르 but 관심사 위주 재생 etc의 속성이 닮은 것 같아서

21. 올해 가장 많이 함께한 사람은 누구였나? : 두문불출하여 이렇다 할 사람이 떠오르지 않음

한 건 없는데 맘이 햄듦 한 게 없어서 햄든 거일지도

지금껏 칸쵸만 5통을 깠는데 진짜 안 나오네 아 내일 마지막 상자 까도 안 나오면 포기...그래도 보이면 또 살듯 가챠 돌리는 사람들의 심리가 이런 걸까

저녁 되면 스스로 머리채 잡아 끌어다 앉히고 앱으로 폰 봉인 시키지 않으면 영원히 공부 시작 안함

22. 나를 웃게 만든 대화 중 가장 기억나는 말은? : 봉준호가 멜로를 찍어(>>479)

오늘(14) 5시간 30분 달성 내일은 6시간 찍어봐야지

23. 올해 가장 많이 연락한 사람은? 일상 부문: 덕메 전화 부문: 친구

구독 중인 유튜버들...애인 있을 경우 전부 최소 5년 이상 장기 연애네 신기하다 어케 한 사람을 그렇게 오랫동안 사랑하지 난 연애 돌입하면 바로 질리기 시작할듯

24. 친구와 있었던 소소한 에피소드 중 재밌었던 건? : 서로 죽으면 유산 자신에게 남기라고 했던 대화

아닌 밤중에 추탐에서 노릇한 치즈떡과 조우하고 가격을 검색해본 후 조용히 뒤로가기를 누르다.............떡값이 2억5천이여

병원 갔다가 레몬자스민티(당도 30+알로에펄)에 카야잼토스트 먹고 1시간 정도 선잠 쿨쿨띠 하고 일어나니 나른뽀송개운하니 기분이 좋네....그런데 이제 공부를 해야한다니

25. 올해 새롭게 알게 된 사람은? : 최근 새로 사귄 지인이 있는데 여러모로 시야와 사고가 넓고 깊은 사람이라 굉장히 호감이 간다 요즘 내 최애임

오늘(17) 지인들에게 내 그림의 장점 코멘트를 듣고 깨달은 점 오랫동안 취향과 추구미와 도달가능미에 대해 고민해왔는데...기실 아름다운 그림이라면 뭐든 좋지만 그중 한 번이라도 더 보고 싶어지는 게 취향,

내 경우 기존 강점(선화)과 추구하는 채색이 상충하고, 타고난 스타일 탓에 해당 추구미 도달이 어려워서 고민이 깊었음 그런데 지인들에게서 각기 표현은 달라도 일관적인 코멘트를 들으니 눈이 좀 트이는 기분이 들었다 1. 드로잉 중심의 깔끔하고 정직한 선화 2. 컨셉이 분명하고 스토리텔링이 있는 구도 연출 3. 채색이 매끈하고 깔끔함 위 평을 듣고: 생각보다 나의 추구미가 그림에 반영되고 있었고, 추구하던 채색이 사실 연출의 하위 요소에 가까웠음을 깨달음

요컨대 나는 1. 탄탄한 드로잉을 기반으로 한 2. 적재적소로 절제된 깔끔한 드로잉&섬세한 선화 3. 미학적 구도&조명(색감)으로 연출하는 4. 내러티브가 있는 그림이 취향이자 강점이고 추구미인 것 색감 예쁜 그림 분명 좋아하지만...돌이켜보면 막상 내가 그릴 땐 색에 대한 욕심은 그리 크지 않았음 다만 색과 빛이 연출적 요소로 강하게 작용하니 그 부분을 욕심냈던 거야

난 내가 의도한 무드와 메시지 전달이 충족되면 채색/색감은 심플해도 괜찮은 사람이었던 거임 오랫동안 집착 아닌 집착을 해온 부분이었는데 이제서야 미련이 조금 정리된다... 언젠가 미술 학원 다니며 그림을 제대로 배우고픈 맘이 있었거든 그때 조언 받아서 스타일 정립할 수 있었으면 좋겠네

26. 누군가에게 추천받아 해본 것 중 가장 좋았던 것은? : 수제 맥주집에서 추천 받은 맥주+안주 조합

로맨틱 어나니머스 재밌네...1화 틀었다가 가족과 앉은 자리에서 내리 3화까지 봄

사장님이 급하게 sos 쳐서 2시간 대타 뛰고 옴 피곤타

27. 올해 가장 많이 같이 밥 먹은 사람은? : 대학 친구인듯

사장님이 민트아샷추 강력 추천하기에 마셔봤는데(: 페퍼민트티 100ml+아이스티 1.5~2스푼+물 100ml+샷 추가) 제법 맛있었다 샷 추가 전에는 산뜻한 민트향과의 조합이 굿이었고 샷 추가하니 원두의 산미가 개운하게 입을 씻어주면서+아이스티 단맛은 살짝 눌러주고+끝에 초콜릿향이 싹 스치고 지나가는 조화가 좋았음 아샷추 특유의 배즙/한약맛 극불호인 편인데 그 지점을 민트티가 잡아줘서 샷이 완전히 섞인 후에도 먹을 만했다 그래도 제일 맛있는 건 샷 부은 직후긴 함 만약 마신다면 무조건 산미있는 원두 추천

엔믹스 선공개곡 하도 좋아서 자칫 타이틀 묻힐 수도 있겠다 싶었는데 방금 클립 연달아 들어보니 타이틀이 타이틀감이긴 하구나 뮤비도 미감 좋은 것 같던데 언제 보지

28. 나랑 잘 맞는다고 느낀 사람의 특징은? : 일정 수준 이상의 윤리적 감수성을 갖춤+꼬인 부분이 없거나 잘 갈무리함+섬세한 기질을 긍정적으로 활용함+시야가 넓고 생각이 깊음

오늘 좀 알찼다 공부 분야 별로 할당량 다 하고 커미션도 함

29. 반대로, 나랑 안 맞는다고 느낀 사람의 특징은? : 무례하거나 무식하거나 천박한 사람....사회성 떨어지는 사람도 잘 지낼 수 있는 것과는 별개로 안 맞다고 느낌

요즘 나오는 노래들 뮤비 폼 미쳤네...백예린 신곡도 좋고 화사 신곡도 좋고 엔믹스는 말할 것도 없고 10월 플리가 다채로워지겠구만

30. 올해 함께 사진을 제일 많이 찍은 사람은? : 여수 친구

31. 연락이 뜸해도 여전히 편한 사람은 누구일까? : 베프와 동창 별개로 전자는 살짝 분리불안 있어서(jk) 연락은 뜸해도 되지만 답장 없으면 들볶게 됨

32. 카톡이나 메시지에서 가장 많이 쓴 이모티콘은? : 😘

꿈에서 예쁘다 못해 아름다운 남자애가 나옴 얼음처럼 투명한 홍채에 동공과 홍채 테두리가 금박을 입힌 듯한 순금색이었는데 너무 인상적이었음 백발이었고...체온이 서늘하면서도 따스한 점도 그랬다 변온동물보단 인간인 척하는 눈사람 같은 느낌이었음 내 취향의 계열(외모/성격)은 아니었는데 그걸 무시하고 어필될 정도로 아름다웠음 역시 미인은 좋구나

33. 누군가와 했던 대화 중 아직도 마음에 남는 건? : 마음 가까이 둔 사람들과 했던 늦은 밤의 대화들이 모두 조금씩

ktx에서 커미션 깎는 여성 외갓집에서 기어이 선화 완성하다 간만에 그린 건데도 폼이 괜찮아서 조금 뿌듯해하는 중

34. 내가 올해 선물한 것 중 제일 기억에 남는 건? : 파자마 선물

본디 adhd 이슈로 카공을 멀리하는 편이나 와이파이 이슈로 현재 카공 중인데 제법 나쁘지 않음 카페가 너무 시끄럽거나 사람 간 간격이 좁지 않다는 전제 하에 혼자고+자리 넓고+의자 불편하지 않고+입맛에 맞는 가성비 디저트&음료+콘센트가 있으면 괜찮은 것일지도

2번째 모고 후기: 여전히 폐급이긴 하나 저번(>>818)보다 2배 넘게 올린 점수 앞으로도 정진하자

1. 어제 오후에 진하게 내린 아이스 홍차를 마신 업보로 2시를 넘겨서까지 잠들지 못했고....겸사겸사 엄마와 온갖 소재(: 박완서/박경리/조정래/한강 etc)로 수다 떨다 장렬히 잠듦 2. 오늘 느적느적 일어나 아침 먹고 카페로 출근하여 민트 아샷추와 말차크림라떼 중 고민하다 후자 선택함 3. 뜨거운 가을볕을 인고한 끝에 콘센트 자리 차지하고 뚱땅뚱땅 카공하기

35. 올해 내가 받은 선물 중 제일 기억에 남는 건? : 나를 주제로 쓴 시

어제 고등학교 동창 보고 왔는데 나와 동갑인 여자애가 그토록 기괴하고 파괴적인 가치관과 사고방식을 가지고 있다는 사실에 조금 아연해졌음 어떤 거대한...그러나 보편적인 비극 내지는 재앙으로 가는 과정의 초입에서 유일한 목격자가 된 기분

심리적으로도 물리적으로도 거리가 먼 상대임에도 자신의 뒤틀림을 인지하면서도 스스로의 의지로 거대한 재앙을 향해 고꾸라지려드는 사람은....그러니까 지극히 제정신으로 제정신 아닌 짓을 하는 모습이 크리피하다고밖에 못하겠다

어쨌든 걘 성인이고 네 인생 네 선택 네 책임이니 너 알아서 해라...싶고 실제로 그렇게 말하긴 했으나 정말 걔가 작정한대로 된다면 높은 확률로 걔 뿐만 아니라 미래 누군가의 인생 일부까지 함께 망가지기 때문에....그 사실에 은은한 공포를 느낌 그래서 걔보다 미래의 누군가를 위해서라도 실패하길 바라고 있다

36. 우연히 마주친 사람 중 반가웠던 경험은? : 누군가와 우연히 마주칠 정도로 인간관계가 넓지 못함

집 가는 ktx에서도 커미션 깎는 여성(>>881) 솔직히 좀 찢었다고 생각함

37. 올해 나와 가장 자주 티격태격한 사람은? : 대학 친구

38. 대화할 때 나를 즐겁게 해주는 사람은? : 친한 언니

39. 올해 내게 좋은 영향을 준 사람은? : 숙모? 구체적인 가이드라인을 제시해주심

마지막 출근&마감&퇴근까지 완 퇴사 선물로 당근 케이크 들고 닭강정과 하이볼이 기다리는 집으로 귀가 중 사장님이 종종 놀러오고 나중에 밥+술 사줄테니 연락하라고 했다 그냥 하는 말 아니고 고등어 봉초밥 사주신댔음 나 일 괜찮게 했나봐 우하하하하

40. 내가 고마움을 표현하고 싶은 사람은 누구일까? : 대학 친구

요즘 타로 봐주고 깊티 쏠쏠하게 버는 중 간식 걱정이 없음 ㄹㅇ

41. 올해 가장 행복했던 순간은? : 글모임 대전 여행 때 씻고 나와 다같이 둘러앉아 엽떡에 치킨 먹을 때

추워지니까 하염없이 샤워를 미루게 되는데 막상 한 번 물 맞기 시작하면 영원히 벗어나고 싶지 않아짐 겨울이었다

42. 올해 가장 힘들었던 순간은? : 매테 치고 일시적 아웃 상태였던 약 3달 간의 시간 심리적으로 가장 침체기였던 것 같음

43. 뜻밖의 배움이 있었던 사건은? : 굳이 연인 관계가 아니더라도 (>>556)그럴 수 있다는 점?

너무 집에만 있는 것 같아서 전 알바처에 카공하러 옴 앞머리만 깨끗하게 빨았습니다

44. 올해 내가 처음 해본 것은? : 호텔 수영장, 락페스티벌, 알바

45. 여행 또는 외출 중 가장 기억에 남는 순간은? : 부산-바다 보면서 편지 쓸 때 울산-북카페에서 혼술하며 문답할 때 여수-호텔 수영장에서 놀 때 광주-다 같이 엽떡+치킨 먹을 때

단어 암기하다 보면 그냥 암기빵 있었으면 좋겠다 싶은데 막상 손바닥만한 식빵에 단어 400개씩 철자+뜻 베끼려면 깨알 같이 쓴대도 몇 장이나 필요할 것이며 이를 하루 2끼마다 먹어치워야 하고 그래봤자 언젠간 리셋되기 때문에 점점 필사+섭취량만 늘어날 거라 생각하면 그냥 외우자 싶어짐

빈손으로 편의점 가는 길 이번엔 적당히 사야지 다짐하나 결국 욕심많은 여우짤st.이 되어 모든 주머니를 4차원 주머니로 탈바꿈시키는 자(me)

머지않은 이별을 예감하고 다가올 언젠가를 좋은 안녕으로 끝내기 위해 준비하는 중

개처노는 하루를 보냈습니다....근데 후회는 없습니다

위시 향수의 홀리데이 리미티드 에디션이 사은품 포함 할인 이벤트라는 절호의 기회로 찾아왔는데도 손수건만 물어뜯고 있다 사유: 월급의 상당분을 과외에 투자 +근데 알바는 그만둠 +근데22 최근 돈 나갈 일이 좀 있음 +2번의 연장 선상으로 용돈(feat. 외갓집)도 다음달 과외비로 저당 잡힘 = 상기 요인 및 본인의 현 신분(입시생)으로 인해 보호자에게 자금 유용을 승인 받지 못함

물론 나도 때에 맞지 않는 사치임을 알아서 포기하는 게 맞다 생각해..... 충분히 납득하고 있는 지점이니 어른스럽게 단념하기로 했음 왜냐하면 난. 성인이니까. But 아직 어른은 아니라 어쩔 수 없는 미련과 아쉬움으로 쪼금 투덜거려보는 것뿐

46. 올해 가장 많이 본 풍경은? : 출근하는 길의 하늘

아.아는 ㄹㅇ 현대인의 포션이다... 내가 재수 때도 안 먹던 커피를 빨게 되다니

베프이자 소울메이트 겸 유사 자매+지인이 올해 졸업하는데 입시+타지역 이슈로 불참하게 되어서 대신 꽃을 보내기로 함 그렇게 퀵비 포함 14만원이 나왔다 꽃에 이렇게 큰 돈 써보는 건 난생 처음이네...그래도 쓸 땐 써야지 내 친구들 체면 살려줘야함

47. 가장 맛있었던 음식은? : 올해 생일에 먹은 수제 맥주+하몽&아보카도

>>913 오 멋진 친구! 잘했네에

>>915 각각 졸전 컨셉 따라 색감 맞춰서 주문함 부디 예쁘게 만들어줬으면 좋겠다 내 친구들 체면 살게💐

그림은 계단식으로 발전한다지만 한동안 안 그리다 그리면 늘어있는 게 매번 신기함 요즘 그림 폼이 꽤 괜찮다는 뜻

48. 올해 내 일상을 지탱해준 작은 루틴은? : 플래너 쓰기

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너무 무기력하고 공부가 손에 안 잡혀서 친구에게 쓴소리 해달랬다가 궁 맞음 너무 무서워 근데 정신이 확 든다 커피보다 낫다 진짜.....포스트잇에 써서 붙여놔야지

내년 즈음에 인스타툰에 도전해볼까 하고 아무래도 초반엔 정체성이 확고해야 서치에 잘 걸리고 팔로우 모으기에 용이할테니 컨셉과 대략적인 방향성은 정해놨다 쫌쫌따리 자료+시장조사 하면서 구체화하다가...부담없이! 시작해볼 것 벌써부터 조금 기대되네 즐거울 것 같아

2025.11.09 Q. 자존감/자신감 수치가 각각 어떻게 되는 편? A. 상중하&10점 만점 기준 자존감 중(7) : 탄탄하진 않지만 자기객관화 기반 자기확신이 단단한 편이라 높아 보임 상황 따라 유동적+타고난 회복탄력성은 좋음 자신감 중하(5~6) : 기준이 까다롭고 자기평가에 박한 편이라 높진 않음 but 마찬가지로 자기객관화 기반 본인 능력치 파악은 잘 됨+되든 안 되든 일단 해보는 주의라 높아 보임

개좃된 수면패턴을 조금이나마 돌리기 위해 6시에 자고 9시에 일어남 이제 커피 때려넣고 버티다 일찍 자면 돼.... 현재 카페인 수혈용 아.아 사러 가는 중 어제도 커피 마셨는데 디카페인도 타던 내가 전생 같다 물론? 여전히 카페인 탑니다 but 카페인 지속 시간을 초과하면 커피 마셔도 기절잠 쌉가능

필요에 의해 커피를 마시게 된 시점에서 조금 더 어른(관념적)에 가까워진 것 같다 은은하게 복잡미묘한 기분...난 언제쯤 커피 마실 수 있게 될까 싶었는데 생각보다 가까운 미래였구나

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49. 올해 내가 만든 최고의 물건/작품은? : 아직 완성하진 못했지만

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초기 기획(>>920) 절충안 고민 중

50. 올해 가장 많이 들은 노래는? : 소다 팝? 근데 최근엔 굿 굿바이를 자주 듣긴 함

51. 나를 울린 장면은 무엇인가? : 정말 울진 않았지만 린다린다린다의 밴드씬

요 며칠 간 출혈 전 호르몬 이슈로 약이 레전드 안 들어서 공부를 거의 못했다 이런 날도 있는 법이지..싶지만서도 아쉬움 그래서 오늘은 알코올의 힘을 빌리기로 했습니다 알코올스터디윗미 레츠고

최애 생일이자 덕메와의 200일 현재 애정 전선이 어떻든 좋은 일이 겹치는 행운을 그냥 넘길 수는 없어서....결국 펜을 들고야 맘 걍 딴짓 열심히 했다는 뜻 어쩌다보니 3년째 축전을 그리고 있는데 매번 일정이 바빠 매번 가성비 마감이었음에도 발전이 눈에 보여서 신기해짐 늘긴 늘었구나 다행이다

이러고(>>928) 공부 안 해서 걍 술 마신 사람 됨 그리고 오늘 지대 늦잠 잤음 그냥 숙취 있는 사람 됨 가지가지 레전드

52. 내가 웃음을 멈출 수 없었던 순간은? : 지인들과 시시껄렁한 대화 할 때

2025.11.13 Q. 수고 많았어! 수능 도시락 메뉴 뭐였어? A. 현역 유부초밥 재수 김치볶음밥

최애의 생일(&기념일 >>929)에 좋아하는 글의 완결+일러스트를 업로드하게 됨 전혀 의도하지 않았는데도.... 우연의 일치가 이 정도로 거듭되면 행운의 영역 아닐까 아마 내 인생에서 가장 특별한 11월 13일이 될 것 같다 다른 의미로 오늘이 특별했던 멧새&뻐꾸기들에게도 행운이 따르길

내가 일기판에서 일기 쓰기 시작한 게 고3 때인데 참 멀게도 가깝게도 느껴진다 첫판 초반부 보면 사람이 착 가라앉아있어서 낯설 지경임 자각은 못했지만 스트레스 많이 받고 있었구나 번아웃 온 게 이상하지 않다 싶고 재수 때는 재수 때대로 은은한 정병 바이브가 있는듯 당시 adhd 약 적응기까지 겹쳐서 여러모로 힘들었던 건 사실이라....이제 와선 그냥 기억이고 경험이지만

2번의 입시 모두 나름 얻은 게 있고 좋은 점도 없지 않고 쌔빠지게 힘들었던 것도 맞는데 이게 어떤 ptsd나 두고두고 곱씹을 인생의 결핍으로 남진 않음 입시 정병 없었던 거 아님 힘들었지 힘든 게 당연하고...근데 그냥 했음 난 늘 그때의 내가 할 수 있는 최선을 다했다 여겨 긴장 안 하는 체질 덕에 시험에 모든 걸 쏟을 수 있었던 것도 내가 도전할 때 지원 받고 지지 받을 수 있었던 것도 행운이고 감사하다 생각함 내 조건에 불리함이 없진 않았으나 애초에 모든 건 상대적이고, 그마저도 내가 어쩔 수 없는 것이거나 내 선택에 따른 결과였음 시험 결과는 둘 모두에 해당하고

그러니 아쉬움은 있을지언정 후회도 미련도 두지 않는다 물론 천성 영향도 있겠지만....기본적으로 나는 내가 해온 선택과 경험들이 지금의 나 자신을 이루고 있다 생각하는데 난 지금의 내가 좋기 때문에 과거를 탓할 이유가 없음

53. 올해 내가 가장 오래 머문 장소는? : 내 방 책상 앞

오늘 일기 1. 병원 진료를 가다 1-1. 카운터쌤이 남는 커피 권하시기에 감사히 받아마심(물 희석 O) 스벅 커피였는데 약간 탄맛+커피 쩐내가 나서 썩 맛있진 않았다 1-2. 쌤에게 인스타툰 기획 얘기를 하니 내 사유가 라이트하게 편집 되는 게 아쉽다며 마땅찮은 기색을 보였음

먹방 보다 문득 깨달은 점 예전엔 관심도 없고 소리가 거슬려서 안 좋아했는데....요즘은 adhd약 덕에 덜 예민해져서 괜찮아진듯 아직도 좀 가리긴 하지만! 결정적으로 대리만족이 됨 원래 양이 적기도 하고 약 부작용(식욕부진&오심)으로 밥 먹기 힘든 대신 먹방 보는 거랄지 나는 일상적인 식사도 힘든데 먹방 유투버들은 복스럽고 야무지게 팍팍 잘 퍼먹으니까 좋기도 하고 부럽기도 하고 대리만족도 되고.... 원래 매콤한 걸 좋아하긴 했지만 마라탕/떡볶이 등을 더 자주 찾게 된 것도 점점 입맛 떨어지고 오심 심해지니 입맛 없어도 잘 들어가고+자극으로 구역감 누를 수 있는 음식이라 찾게 된 것일지도? 마침 양 대비 칼로리도 높음

54. 올해 가장 몰입했던 활동은? : 과집중 제일 자주 하는 건 그림 그릴 때

어렸을 때 천도복숭아로 알고 제일 좋아했던 과일이 사실 올복숭아라 부르는 조생 품종이었음을 알게 되다.... 맛을 기억하는 건 아닌데 맛있었다는 감각만은 기억하고 있었거든 근데 그게 진짜 맛있긴 했대 어릴 때부터 맛잘알이었던 이파도 + 서치해보니 초조홍도라는 품종인듯 내년에 찾아먹어봐야지

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다른 부문들은 자기객관화+자제해서 아슬아슬해도 2칸 이하인데 냉담함은 객관적으로도 고칠 필요성을 크게 느끼지 못해서 그런가 유일하게 넘네 시니컬한 게 좋은 건 아닌데 천성적인 부분에 가까워서 어려움

나는 지인을 정신덜아픔이로 진화시킴으로써 자신의 컨프 기질을 승화하는 것일지도 모르겠다는 생각이 듦 사실 맞긴 해 심지어 유구하게 그랬어

종종 너 마라탕 좋아하는구나 소리 들었지만 매번 좋아하는 것까진 아니라고 부정했는데 어제 신나게 마라탕 재료 라인업 토크하다 깨달음 나....마라탕 좋아하는 거 맞을지도 그때 그 뻐꾸기가 옳았던 거임,,,

55. 내가 가장 설렜던 순간은? : 락페를 기다리고 기대하던 시간들

혀 꼬여서 혀 짧은 소리로 지인 불렀더니 다른 지인이 놀리길래 : ○○님 혀에 담 걸리시길 바랄게요 : 저 이렇게 웃긴 악담 처음 들어봐요

56. 올해 가장 큰 실수는? : 음료 베이스 엎은 거..

어젯밤에 잇몸 비스듬히 뚫고 나오려는 무언가를 인지했고...아무리 만져봐도 치아의 그것임 아마 사랑니인듯 뽑아야겠지............?🥹

57. 올해 기억하고 싶지 않은 순간은? : 생고기 기생충 사진 본 기억

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꽃다발(>>913) 예쁘게 나왔고 무사히 전달됨 졸업 축하한다 얘들아 꽃다발 1은 피치 메인+화이트 서브, 포장지 흰색 리본 분홍색 지정 하에 작은 장미와 카네이션 같은 겹꽃 들어가도록 해서 로맨틱 무드로 주문했고(졸전 테마: 로판) 꽃다발 1는 주황색 메인+옐로우&아이보리 서브로 포장지 연갈색 종이 지정하고 쨍한 오렌지톤을 포인트로 하는 초여름 감성 부탁드림(졸전 테마: 자연) 사진 보니 두 꽃다발 모두 각자의 부스 디피와 깔맞춤한듯 맞아떨어져서 아주 뿌듯하고 기뻤다

오랜만에 치실하다가 충치로 의심되는 반점 발견하고 가지가지 레전드 심정됨 내일 치과 가야지........🤦‍♂️

58. 예상치 못하게 내게 찾아온 선물은? : 초콜릿 선물? ㄹㅇ 예상치 못했고, 선물이었음

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2025.11.19 Q. 좋아하는 포켓몬은? 디지몬도 가능! A. 좋아하는 포켓몬은 많지만 단 하나를 고르라면 언제나 글레이시아

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됴각됴각 수족냉증의 일상

어제 전기장판 뜨끈하게 틀어두고 푸데데 낮잠 때린 것도 모자라 오늘은 레전드늦잠 자버림 근데 솔직히 개꿀잠이긴 했어요

내 개인적인 신념에 위배되는 부분이 있으면 소비하지 않는데 이걸 하나하나 따져 말하기 어려우니까 간단하게 논란장르라는 워딩을 사용하기도 한다 하지만 내가 안 좋아하는 거지 지인들이 소비하고 좋아하는 건 크게 개의치 않음 비판점까지 팔안굽으로 나온다면 모르겠지만... 여하튼 이는 개인의 가치관에서 비롯된 호오에 가깝지 진지하게 도덕적 의무감 따위로 행하는 건 아니다 비유하자면 비위의 문제임 누구는 곱창 잘 먹고 누구는 못 먹는 것처럼 같은 맥락에서 사람마다 민감한 포인트가 다른 것도 당연하다 생각함 이를테면 난 전범 미화와 표절에 불호를 표하지만 여혐etc는 상대적으로 내성이 있는 편이다

애초에 창작자 및 작품에 윤리적 결벽을 요구하는 것 자체가 좀 웃기지 그러는 그쪽은 결벽하신가 싶고.... 물론 현대에서 어떤 소비는 개인의 가치관과 무관하지 않으며 일종의 신념이나 지지로 표출되기도 한다는 걸 알고, 나부터가 개인적 가치를 이유로 소비하지 않는 것들이 있음 하지만 제가 파는 작품이 '클린'하다는 데 자부심을 가지거나 작가/작품에 엄격한 결벽을 요구하는 태도를 보면 그냥 웃김 우린 그냥 소비자일 뿐인데 무슨 자격과 근거로 작품과 작가의 도덕 수준을 판결해? 심지어 더 나아가 작품이 설파하는 가치에 편승하여 제가 무슨 인권운동가라도 된 것처럼 굴면(비유적 표현) 오...니 뭐 됨? 싶다니까 호오의 근거가 개인의 가치관-윤리와 연결되어 있다 해서 본인이 대단한 무언가가 되는 건 아닌데도 언제나 자아의탁이 문제다

내가 소비하는 작품이 나의 모든 것을 대표하지 않듯 작가가 창작한 작품이 작가의 모든 것을 대변할 수는 없음 근데 이걸 동치로 두는 사람들이 생각보다 많다 그렇게 따지자면 그쪽이 어제 먹은 불고기는 호주산이라 국산에 비해 2배의 온실가스를 배출하는데 님 지구온난화 지지하십니까? 기업측이에요?

59. 올해 내가 가장 자주 했던 말은? : 노동자의 신이시여

어제 최후의 만찬으로 엽떡 먹고 사랑니(>>948) 뽑으러 옴 나 착하게 살았는데 왜 사랑니 났지

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잘 뽑았지롱 사랑니 전문 치과라 그런지 하나도 안 아팠음 뿌득! 뜩! 하더니 끝났어요~ 이러더라 뿌리가 가지런해서 예쁘고 딱 내 어금니만한 크기라 신기했다 아무래도 이갈이 이후로 내 치아를 볼 일은 없는데다 유치는 작고 뿌리도 얕으니까 아무튼 무사히 발치 완료🦷

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60. 올해를 대표하는 내 사진 한 장은? : 마리아&보살 투샷 올리기엔 친구의 초상권이 우려되는 관계로 개인샷을 픽하다(feat.여수 여행)

발치 당일부터 일반식 먹을 수 있을 정도로 통증이 없어도 염증은 있구나 현재 열 올라서 해열제 먹고 디비 누워있는 중

61. 2026년의 나는 어떤 모습일까? : 대학생이고, 좃뺑이 침

62. 1년 뒤 나에게 하고 싶은 말은? : 올해는 잘 보냈니?

63. 언젠가 꼭 이루고 싶은 꿈은? : 목표는 이것저것 있는데 꿈은....방 3개 있는 아파트에서 워라밸 있는 안정적인 삶 사는 거?

64. 도전하고 싶은 새로운 습관은? : 운동 꾸준히 하기..일찍 자고 일찍 일어나기...

극도의 회피충이라 공부도 회피하고 현실도 회피하고 정병마저 회피하고 있음 사실 삐끗하면 스트레스로 돌연사할 것 같은 기분 드는데 이 악물고 응 아냐 아직 몰라 안하는 것보단 나아 하는 중

65. 다음 100일 안에 이루고 싶은 목표는? : 편입 성공 제발

정신병이 내게로 온다 X 내가 정신병에게로 간다 O 갑자기 불안핑 진화해서 찔찔 짜다가 아니? 하지만 이겨낸다. 하고 눈물 쓱쓱 닦고 일어남 그래서 뭐 어쩔 건데 달라지는 거 없잖아 지금 할 수 있는 걸 해 이 거친 세상 속에 뛰어든 건 나니까 암오케 모든 것은 내 선택이므로 그 결과도 내 책임이다 시간 없다 가자

정병이 머리로 오면 뇌에 힘줘서 진행 멈출 수 있는데 심장으로 오면 답이 없음 그런데 지금 후자임 스트레스 때문인지 출혈 디버프도 쥰내 밀리고 희망회로 다 타버려서 정신머리가 가장자리부터 살살 말려기 시작하는 게 실시간으로 느껴지는데 이게 날씨 탓인지 호르몬 탓인지 입시 정병인지 셋 다인지도 모르겠다 더 이상 회피할 여지가 없다는 사실이 제일 두려움 쌰갈

66. 나의 커리어·학업에서 가장 중요한 키워드는? : 안주하지 않는 것

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2025.11.27 Q. 현재 나의 폰 배경화면은? A. 폰 샀을 때부터 한 번도 바꾼 적 없는 잠금&배경화면 폰 바꾸면 바꾸지 않을까

정신상태 안 좋을 때 오히려 별 접점도 없던 누군가에게 잘 다듬은 다정 꾹꾹 눌러담아주는 경우가 종종 있다 마치 버릇처럼 내가 힘드니까 다른 누군가는 괜찮았으면 좋겠다는 마음도 있는데 솔직히 까보자면 내가 그나마 뭐라도 된 것 같아서 그러는듯 잠깐이라도 인상에 남을까봐 문장 몇 개로 마음이 좋아질까봐 받는 사람 뿐 아니라 주는 사람도 위선도 선이라지만 참 희한하게 떤다 싶고

걍 개처망하니까 오히려 멘탈이 평온해짐

67. 내가 되고 싶지 않은 어른의 모습은? : 나잇값 못하는 어른

발단 : 최애 단골 바에 시즌 메뉴로 금목서 원물 인퓨징 럼 베이스인 칵테일이 개시됨 전개 : 이걸 마시지 못한다면 죽겠다 결심+겸사겸사 오랜만에 친구 얼굴도 보고 싶어짐 위기 : 가족의 탐탁치 않은 반응 but 여차저차 합의하고 외출 감행 절정 : 무사히 친구와 조인하여 칵테일과 함께 60분 수다zip. 결말 : 짧고 굵은 만남 후 귀가

때에 맞지 않는 사치임을 알면서도 요 며칠 뇌내정병농도 이슈가 워낙 극심했던 관계로 미친 셈 치고 다녀왔다 현실을 객관적으로 인지하고 멘탈 땜질하여 수복하는 것 자체는 즉각적으로 이루어졌지만 별개로 상황에서 오는 불안+초조+압박감이 사라지는 건 아니라...상태가 영 메롱했는데 동질의 조건(adhd)&경험(편입)이라는 교집합이 있는 친구에게 러프하게나마 털어놓으니 훨씬 산뜻해짐 간만의 외출로 좋아하는 장소에서 좋아하는 사람과 시간 보낸 것도 한몫한 것 같고 근 2달 만의 외출이라 그런지 친구 만나러 가는 길이 너무 행복했음 ㄹㅇ

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금목서 : 은은하게 상큼한 향이 짧게 스치고 마른 꽃 특유의 향(원물 영향인듯)이 훅 올라오는데 이 부분이 조금 불호였음 라임보단 진저가 더 와닿게 느껴졌고 목으로 넘긴 후에서야 살구와 뉘앙스가 비슷한 달콤한 향이 스윽 밀고 올라온다 아마 이게 금목서향인듯 어쩔 수 없이 생화와는 달라서 조금 아쉬웠지만 비주얼/유니크 영역에서 점수를 높게 줌

>>830 8월 : 락페 : 호텔 수영장 Playlist : 비냄새/극동아시아타이거즈(펜타포트 라이브ver.) : 밤이 깊었네/극동아시아타이거즈cover. : 흔들리는 시간 속에/극동아시아타이거즈 : Hamba Kahle/송소희(펜타포트 라이브ver.) : 비틀비틀 짝짜꿍/한로로 : 아지랑이/루시 : VIVID/글렌체크(펜타포트 라이브ver.) : Buriburi/바밍타이거(펜타포트 라이브ver.) : 폭죽타임/이승윤(펜타포트 라이브ver.) : 비싼 숙취/이승윤(도킹 콘서트 라이브ver.) : 들키고 싶은 마음에게/이승윤(펜타포트 라이브ver.)

68. 내 인생에서 절대 포기하지 않을 가치는? : 인간성

출혈 디버프로 아침부터 찜질하고 약 먹고 빌빌대다 겨우 앉아서 모집요강 뒤져보고...와중에 약 안 들어서 손에 잡히는 게 없네 진짜 아냐 그래도 해야 해 머리채 잡고 걍 해야함 안 되어도 해야함

뻐꾸기들에게 받았던 편지들 간만에 들여다봤는데 가슴이 뜨끈해짐... 지인들에게 편지 받는 것도 기분 좋긴 하다만 마음이 따끈따끈해지는 편지는 뻐꾸기들 뿐이야

69. 미래의 나를 위해 오늘부터 줄이고 싶은 것은? : 스크린타임..

그냥 내가 모자랐던 거겠지 노력의 총량이든 시간이든 요령이든 공부머리든 간에 뭐든지..... 희망회로도 가능성이 있을 때나 돌리는 거지 이 수준으로 거길 붙으면 내가 유사 메시아임 거의 오병이어급 기적이라는 뜻

나 진짜 왜 이렇게 회피충이지

걍 나 할 수 있을 거라고 해주라....... 묻지도 따지지도 말고 근거도 없이 무조건적으로 날 믿는다고 잘할 거라고 해주라........................

친구와 타로(심신안정용) 보고 다음 만남 일정 얘기했더니 기분 한결 나아졌는데 친한 언니가 초콜릿 선물과 함께 응원해줘서 개큰감동 받고 눈물 쪼르륵 흘림

옆동네 창조주도 천지창조에 7일이 걸렸는데 그 2배의 시간이 남은 지금 못할 건 또 뭐람 인생은 기세다 가자

70. 내 인생에서 '성공'이란 어떤 상태일까? : 나에게 편안한, 취향으로 꾸며진 방 3개 거주지+안정적이고 적성 맞고 워라밸 좋은 직장+건강한 몸&정신+주변의 좋은 사람들 요컨대 안정적이고 행복하다면 ok

이걸(>>987) 먼저 청하지 않아도 해주는 친구가 최소 둘은 있고 내가 청하기만 한다면 언제든 보내줄 사람들은 그보다 많다 어깨 털어줬잖아 그럼 쫙 펴고 당당하게 걸어야지 그건 내 일이니까

원서 접수의 날이 밝았습니다 되든 안 되든 해보지도 않는 것보단 낫다 아좌좟

낙장불입 이젠 더 이상 물러날 곳이 없다(찐) 공부해야하는데 전부 부족해보여서 뭐를 얼만큼 어떻게 공부해야할지 감도 안 잡힘ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ....나 진짜 공부머리는 없는듯

일생일대의 행운이 필요한 순간이야 앞으로 정말 많고 많겠지만 적어도 올 한 해치의 행운만큼은 합격운에 올인되기를 하필 1지망 2지망 모두 시험이 이르게 잡힌데다 연달아 붙어있기까지 해서 막판 스퍼트조차 너무 빠듯한 상황이라 더더욱 행운을 바라게 됨

71. 내가 배우고 싶은 기술은? : 영상 및 이미지 편집 기술?

못 해내도 괜찮아 실패해도 괜찮아 시도해본 데에 의의가 있는 거야 뭐가 되었든 하지 않아서 후회하는 것보단 해보고 후회하는 게 좋아 돌아간대도 뭐 어때 헤맨만큼 나의 땅이라잖아 난 언제나 더 나은 방향으로 키를 돌리며 항해해왔으니 이번에도 그럴 거야 모든 시간은 나름의 의미가 있어 내가 그걸 찾기만 한다면

72. 앞으로 만나고 싶은 사람은? : 베프 친구 동창 언니 새롭게 만나는 누군가를 물은 거라면 사랑할 만한 사람

(비교적)최근 개인의 성향과 기질이 놀라울 정도로 유사한 지인을 사겼는데 자신의 고유함이라 믿어왔던 영역이 무너지는 기분이래서 그 정도인가? 싶었다 난 딱히 내가 가진 요소가 고유하다 여겨본 적이 없는 것 같음 그래선지 고유명사 같다st.의 말을 들을 때마다 어리둥절 인사짤 됨 아 제가요? 이 정도로요? 감사?합니다??

이번에도 끝이 왔고 늘 그렇듯이 전통으로 마무리

쿠구궁 번개가 칠 때 눈을 부릅떠라 자 크게 노래를 불러라 힘껏 춤을 춰라 몸을 웅크리고 숙여도 고개를 들어라 이제 여길 떠날 시간이야 거친 바람이 빗줄기가 이 모든 걸 삼켜버릴 거야 자 눈을 떠 날개를 펴 저 태풍의 눈으로 노여운 바람이 불어도 흔들리지 마라 으르렁대는 폭군 앞에 가슴을 펼쳐라 견디기 힘이 들수록 끝이 다가왔단 것 우린 마침내 보게 될 거야 눈이 부시게 찬란한 한줄기 빛이 있다고 했지 난 기억해 그의 노래 난 아직 믿고 있어