ꕀ ꕀ 𖠳 ᐝ ꕀ ꕀ 정규직을 향해 항해하는 중 ꕀ ꕀ 𖠳 ᐝ ꕀ ꕀ

.•✰.*•. 인생목표가 돈많은 백수인 취준생의 두번째 일기장 .•✰.*•. 취준생활 + 일상 기록 .•✰.*•. 뭐가 하고 싶은지도 모르겠고 그렇다고 재능도 없는 사람 .•✰.*•. 취업? 사실 하나도 자신 없음... .•✰.*•. 난입 환영 .•✰.*•. 개인정보보호를 위해 약간의 각색 있을 수 있음 1판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=71991601 ︵‿︵‿︵‿ヽ(゜□゜ )ノ︵‿︵‿︵‿ 으아ㅏ아ㅏㄱ 살려줘 떠내려간다... 𓇼𓆡𓆉𓆡 ⋆ * ❁ * 𓆜 𓆝 𓆞 𓆟𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡

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2025년 목표,,,

다들 새해 복 많이 받고 편안한 2025년 되길 2024년 고생 너무 많았다

2025기념 다 했으니 자러 가야지,,, 다들 굿나잇

원하는 목표가 뭐든 이루길 바래 파이팅!

>>5 고마워!! 레더도 2025년 잘 풀리길💖

미친 7시 반쯤에 잠들어서 지금 일어남

오늘 잠 다 잤다... 내일 출근 어떡하냐 진짜 오늘 하루종일 잠만 잤어

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어떻게 사람이 이럴수가........ 근데 왜 새벽 1시에 잔건 기록 안 된거지 잤다고 취급 안 해주는건가

곧 있으면 보고해야하는데 오늘은 또 어떤 소리를 들을까?싶다...

아 맞아 지금 하고 있는 인턴 한달로 끝날듯ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이따 집가서 바로 다른 공고 뒤진다,,,

아니 같이 사는 사람들이 허구헌날 빨리 취업해서 나가라는 둥, 요-즘 애들 취업해서 몇개월 버티지도 못하고 나가떨어진다 너는 쪽팔리게 그러지 마라 어쩐다 이랬으면서 지금 하는 인턴 때려치래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발? 내가 힘들다고 찡찡대기를 했어 지들한테 회사 뒷담을 까기라도 했어 뭘 했어;; 갑자기 왜그러는거임 진짜 착각한거아냐? 왜 나보고 지랄이야 나는 회사에서 있었던 일 얘기하지도 않고 무슨 업무하는지도 얘기 안했는데 뭘 보고 이러는거지?

>>11 아 물론 이건 회사 측에서 얘기한거... 나 뿐만 아니라 모든 인턴들 다 한달 컷

>>13 전에 한번 야근 한 적 있었는데 그것 때문에 그런가? 설마. 진짜로? 근데 야근 한번 하고 왔다고 때려치라 하는것도 어이털리는데ㅋㅋㅋㅋ 언제부터 나를 그렇게 신경 썼다고... 그리고 야근 한번 했다고 나 퇴사할래요 그만둘래요 하는것도 웃기잖아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 근데 나 나름 끝까지 끌고 가겠다고 일이 많든 대표가 이상하든 열심히 하고 있는데 왜 자꾸 때려치래;;; 뭐 그만두면 지들이 돈 줄거야? 시발 나도 생활비는 벌어야 밥도 먹고 적금도 들고 면접도 보러가고 할거 아니야,,, 돈 있었으면 니들이 때려치라 하기 전에 먼저 내가 나갔어 진짜;;;

진짜 카톡으로 회사 때려치라고 지랄하는거 너무 웃기네,,,

아 근데 진짜 때려치고 집에 있으면 그건 그거대로 뭐라고 할듯ㅋㅋㅋ 백퍼 집에서 밥만 축내지 말고 나가서 알바라도 하든 쿠팡이라도 뛰든 뭐라도 하라고 지랄하겠지ㅋㅋㅋ 남들 취업준비 한다고 바쁜데 너는 집에 쳐박혀서 뭐하고 있는거냐고ㅋㅋ 시발 매번 똑같지 뭐

아니 지피티 글자 수 너무 못세는거 아니냐 진짜 홧병나네

오늘은 왜 또 잠이 안오는거냐고........... 이왕 이런거 잡다한 일 다 끝내고 자야겠다

아 미친 밤 샐 것 같아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 때 아닌 자소서 러시,,, 잡다한일? 일단 자소서부터 해결하고....

결국 새벽 5시 정도에 잠들었다............ 그래도 어찌저찌 지각은 안 했는데; 이거 믿고 다음에도 또 밤에 급발진하지 마라 미래의 내 자신아... 아무튼 선택과 집중해서 좀 가능성 없고 시간/지역도 애매한 공고는 패스하고 급한 공고 먼저 작성 완. 일단 한 시름 놨다. 물론 아직 써야 할 자소서가 있기는 하지만... 그래도 기간 조금 남았으니까 오늘은 쉴래

아 근데 할거 개 많은데? 다시 면접 준비도 틈틈이 해야하고, 다음주부터 시작하는 강의? 수업? 대비해서 세팅도 해야 하고, 본격적으로 상반기 시작하기 전에 오픽도 갱신해놔야 하고, 그 와중에 자소서도 써 내야 하고.......

씁 근데 막상 써놓고 보니까 엄청 많은 것도 아니네... 조금 바쁘기야 하겠다만

아무튼 모... 오늘은 일찍 자야지. 내일 ⭐피크민⭐을 해야 하기 때문......! 홀리데이 이밴트 딱기다려

아 근데 갑자기 든 생각인데 내 일기 봐주는 사람 너무 고마움,,, 그냥 진짜 인터넷 세계에서 만난 이름도 모르는 사람의 일기를 봐주고 레스도 달아주고 너무 감동,,,,,,, 물론 나도 다른 사람 일기 자주 보지만, 그래도 누군가가 내 일기 봐준다고 생각하니까 괜히 신기하다ㅋㅋㅋㅋ 사실 말이 일기지 그냥 헛소리보따리에 대나무숲 대용으로 쓰고 있는 느낌이지만,,, 내가 글을 잘 쓰는 것도 아니고 좋은 얘기를 많이 하지도 않는 것 같은데........ 앞으로 누가 보든 안 보든 좋은 얘기 더 많이 해야겠다. 아무튼 레더들 행복하고 건강하길

근데 나만 유난히 글씨 잘 안 써지는 날 & 글씨 잘 써지는 날이 있나? 같은 장소에 안장서 같은 펜으로 쓰는데 왜 글씨가 어떤 때는 엉망진창이고 어떤 때는 또 예뻐보이지;;; 그리고 시그노나 제트 스트림 볼펜같은거 글씨 예쁘게 써지고 편해서 하나 더 샀는데 갑자기 불편해지고......................

이 얘기를 왜 꺼냈냐... 포스트잇에 뭐 적는데 글씨가 너무 예쁘게 써져서...................... 당황 근데 무슨 펜인지 모르겠음. 내가 산 것도 아니고 어디서 받은거고 펜에 상표나 뭐 심 크기(?) 같은 것도 안 나와 있어.... 그냥 펜... 찾아봐야겠다

아니 네이버 스마트렌즈는 왜 자꾸 이상하게 인식하지?? 책상 위에 놓고 찍었는데 웬 어쩌구아파트시공? 이런거나 뜨고 초점 잘 맞춰서 찍으니까 계속 애플펜슬이라고 하고ㅋㅋㅋㅋ

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구글은 비슷한거 바로 다 띄워주기는 했는데... 뭔가 내거랑 다 조금씩 다른듯ㅠ 일단 무인양품거는 확실히 아닌것 같고....

아 근데 생긴건 딱 사진처럼 생겼는데 다 디테일이 조금씩 다르다ㅠ 그냥 받은 사람한테 물어봐야 하나............ 찾고 싶은데ㅠ 그냥 저렇게 생긴거 아무거나 쓰면 되는걸까ㅜㅜ 근데 또 나중 가면 별로라고 느껴질 수도 있을듯ㅋㅋㅋㅋ

>>24 와 나 진짜 똥멍청이 아냐;; 홀리데이 이벤트 오늘인줄 알았는데 아니잖아? 아침부터 걸으려고 했더니만..........

점심 먹고 나니까 벌써 일요일 다 지나간 기분....

이번 주말 별일 없이 지나가서 정말 다행이다... 내일부터는 또 달려야겠네ㅋㅋㅋ

아 집 싫어 진짜

대체 뻔뻔하게 매번 시도때도 없이 거짓말 치는 이유가 뭘까. 얻는것도 없어 보이는데... 그정도면 습관을 넘어서 문제있는거 아닌가? 진짜 매번 개소리 듣고 있어야 하는거 너무 싫다....... 뭐만하면 다 자기거고 자기가 한거고 자기는 잘못 없대ㅋㅋ 남이 나 먹으라고 가져다준것도 자기거라고 내가 받았다고 우기고, 내 옷도 마음대로 입어놓고는 몰랐다 어쩔건데 시전하고, 내 이름 써져있는것도 일단 가져다 자기거라고 우기면 끝나고ㅋㅋㅋㅋ 그래놓고 남들이 너 왜그러냐고 하면 문닫고 입닫고 회피ㅋㅋㅋ 아주 그냥 세상이 만만한가봐

방금도 누가 나 저녁으로 먹으라고 뭐 챙겨줘서 먹으려고 준비하고 있었는데, 갑자기 35레스의 그 사람이 나보고 그거 내일 자기 밥인데 왜 먹으려고 하냐는 말도 안되는 소리를............. 애초에 포스트잇에 메시지랑 내 이름 적혀져있었고, 35레스의 그 사람은 집에서 밥 안먹음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 대체 왜이러는건데 진짜 나보고 역정이란 역정은 다 내면서 어이없다는 듯이 그거 왜 건드냐고 하는데 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋ 저게 진정한 머갈 텅텅 아닐까....

진짜 저런 일이 매번 수도없이 일어나는데 이제는 그냥 짜증나는 걸 넘어서 경멸스러움 진짜ㅠ 평소에는 나랑 말 하지도, 걸지도 않고 내 욕이란 욕은 다 하고 다니면서 왜 내거는 다 자기거라 그러는건데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 관심 받고 싶어서 그러는건가? 물론 내것에 한해서 그러는건 아니고 그냥 남의 것이 다 탐나보이면 일단 쓰고먹고훔치고 보는 사람이기는 한데......... 진짜 이해할 필요도 없는 인간인거 아는데 싫은 걸 어떡해

진짜 세상 모든 것이 다 자기 것인줄 아나봐............ 아 그냥 이 새끼랑 한 집에 있기 싫다ㅠ 심지어 기본적인 생활습관도 안 갖춰있는데 시발 왜 부모란 사람은 저새끼 감싸고 도는건지 도통 이해가 안감;;; 막말로 지들이 가정교육 존나 잘못 시켜놓은 거잖아. 내거 내거라고 주장한게 잘못된거고 이기적인거냐고 시발것들아

아 노캔이어폰 하고 있는데 저 사람 소리 너무 크게 들려서 짜증난다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 내가 나가사는 것 밖에는 정답이 없는 거냐구. 진짜 절이 싫으면 중이 나가야 하는 거냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대체 왜 저렇게 소리지르듯 말하고 행동도 크게 하는지 모르겠음;; 진짜 누가보면 집안 살림살이 다 부수려고 그러는 건줄. 매번 문도 쾅쾅 닫고, 쿵쿵대면서 걸어다니고, 물건 던지듯이 놓고, 온갖 큰 소리내면서 행동하고... 좀 보통 사람처럼 행동 못하나?

그러면서 자기가 되게 조신한 사람인 줄 아는거 너무 웃기기는 하다ㅋㅋㅋㅋ 매번 자기 조신한데 왜 남자친구 없냐고 한탄하는거 보면 진짜 가증스럽기는 하지만... 어휴 남미새 새끼... 목소리좀 낮춰 제발

저런 인간들이랑 피가 섞여있다는게 정말 불쾌하고 끔찍하다. 시발 남들이 보면 저년이나 나나 똑같은 가정교육 받은 사람으로 볼 거 아냐.

시발 나는 불법 도박도 안하고 술담배도 안하고 원나잇도 안하고 돈 관리 못해서 비상금대출 받지도 않고, 도둑질도 안 하는데? 내가 저년이랑 똑같다고?

뭐 가족 욕 하는거, 남 욕 하는거 내 얼굴에 침뱉기인거 아는데ㅋㅋㅋ 아무리 생각해도 이건 좀 아닌 것 같음. 시발 가족으로 엮이는 것도 토나오는데. 난 가족이라고 생각도 안하는데ㅋㅋㅋ 진짜 지들이 나한테 한게 가정폭력+정서적폭력이지 뭐야 그럼; 그냥 욕 하고 말래ㅋㅋㅋㅋ 보든 말든 뭐...

디테일한 사건이나 가정사까지는 말 못하지만, 그래도 여기에라도 얘기할 수 있어서 다행이다. 아님 나 진짜 속 터져서 죽었을 듯. 진짜 생각보다 더 더럽고 추악한 사람들인데...

오늘도 다짐한다. 저렇게 살지는 말아야지.

아아ㅏㅋ앙카ㅏㅇ카 대표님 너무 힘들다 진짜........................ 아니 왜 내가 상사가 된 기분이지? 아니 나한테 1번 한 다음에 2번 안하고 3번으로 넘어가도 되냐고 물어보면...ㅠ 상식적으로 생각해봐도 그렇고 매뉴얼을 봐도 그렇고 1번도 필수, 2번도 필수 3번도 필수작업인데 건너뛴다굽쇼??????? 다 나와있잖아.... 그걸 나한테 물으면 어떡해 그것도 점심시간에

갑자기 내 인생과 취업길이 매우매우매우 걱정되기 시작함. 평소에도 걱정이 안 됐던건 아닌데 오늘 유독 심하네. 이게 다 월요일이어서ㅠ....는 아니고 나 독립은 할 수 있는거겠지? 취업할 수 있겠지? 진짜 진로(?)를 틀어서 괜찮겠다 싶은 직무는 다 지원해봐야 하는건가..............라고 하기에는 사실 나도 뭘 하고 싶은건지 모르겠음. 뭐 교욱도 들어보고 강의도 들어보고 했지만 아직 실전 경험(?)은 없단 말이지... 아직 뭐 해보지도 않았는데 때려칠 수는 없잖아. 아닌가? 지금이라도 버리고 다른 길로 갈아타? 그럴 수나 있나? 다른 길은 안 치열한 것도 아니잖아... 지금 어느 분야나 다 힘들잖아. 3D업종이면 모를까. 눈을 어디까지 낮춰야 하는거지? 사람답게 대우해 주는 곳 지원하는게 이상한건 아니잖아. 최종합격을 못 하는 내가 이상한거지. 눈 낮춰? 여기서 더? 눈 낮추면 취업 돼? 아 진짜 아무것도 모르겠다. 그냥 로또나........... 인생 진짜 이런 고민을 평생 안고 살아가야 하는 거겠지? 로또에 당첨되지 않거나 내가 내 스스로 내 경쟁력을 강화하지 않으면? 아 진짜 나는 일단 취업 돼서 독립만 해도 성공인데. 뭐 대기업이니 고연봉이니... 그건 지금 내가 고민할 필요가 없다고 생각하는데ㅠ 내가 진짜 많은 걸 바라는건가?

진짜 공무원만 아니면 되는데. 주변에서는 다들 공무원공무원 거리고나 앉아있고... 내가 nn년 전부터 공무원은 싫다, 안 할거다 계속 얘기해왔는데도 그놈의 공무원ㅋㅋㅋ 시발 진짜 공무원 준비한다 하면 지원해줄 것도 아니면서 무슨 말이 많아; 뭐 공무원은 준비하면 뚝딱 시험 붙냐고;; 그리고 공무원 할 거였으면 대학 안가고 고등학교때 준비했겠지 이사람들아ㅠ 안그래도 혼란스러워 죽겠는데 공무원 아니면 인생 망한다는 듯이 얘기하는거 진짜 짜증난다. 왜이렇게... 시대에 뒤떨어지는지. 아직도 공무원, 선생님이 최고 직업인줄 아는 사람들아 시야 좀 넓혀줘;; 니들 지금 최저임금이 얼마인지도 모르잖아ㅠ 시발 당장 다다음달, 그 다음달 생활비는 어떡하냐고 진짜...... 이번 인턴 한달인 것도 속상한데ㅠ 나 일 바로 못 구하면 생활비 없다고. 비상금 깨? 적금 깨는게 맞아? 적금 깨서라도 일단 생활해? 지금은 돈 모으는게 문제가 아니기는 하지... 그렇다고 부모한테 돈달라고 했다가는 눈치없고 이기적이라는 소리나 듣겠지? 언제까지 집에서 밥버러지 생활 할거냐는 소리도 할거고. 그리고 또또또또또 계속 비교하겠지? 어디의 누구는 공무원 됐다더라, 누구는 서울에 취업했다더라 어쩐다ㅋㅋㅋ 시발 아주 마음편하게 쫒아내던가

아 공무원 하는 사람들, 공무원 준비하는 사람들 욕하는거 아님. 절대 아님. 공무원분들 진짜 존경하는 사람임. 내가 하기 싫은 것일 뿐이지 진짜 우리나라 공무원들 더 대접받아야 한다고 생각함 진짜로. 그냥 주변에서 공무원공무원 거리는게 짜증날 뿐........

아 진짜 점타로사주 이런거라도 봐야 하나

진짜 막막하고 앞길 안 보이니까 사람들이 이런 무속신앙이라고 해야하나 그런 점성술의 도움을 받는 거구나........

이런거 보면 마음이라도 편해질까? 물로 좋게 나온다는 보장 못하지만. 근데 막상 진짜 가서 보지는 못 하겠다. 그 말에만 엄청 의존할까봐. 그냥 자소서나 갈겨‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

>>51 나도 취준할때 사주어플 타로어플 여러 개 깔아두고 계속 언제쯤 취업될까 여기 붙을 수 있을까 여기 입사하면 어떻게 될까 수습 넘길 수 있을까 이런거 계속 찾아봤어... 믿지도 않고 의미없다고 생각하는데도 마음이 불안하니까 어플에 집착하게 되더라고

아니 나만 지금 토스 버벅대고 엄청 느리나....... 혹시나 싶어서 검색 해봤는데 아무것도 안뜸ㅋㅋㅋ 내 폰이 문제인가봐ㅠ

>>53 헉 그렇구나,,, 나도 지금 어플 깔기 직전이야ㅠㅠ 나도 믿지도 않고 의미없고 내가 하기 나름이라고 생각하는데도... 솔직히 결과가 어떻게 나올지 궁금하기도 하고 나중에 맞나 안맞나 확인도 해보고싶고... 일단 무엇보다 체념이든 뭐든 마음이 조금이나마 편해졌으면 하는 마음...ㅋㅋㅋ 그래도 일단 참아(?)보려고...

진짜 미래를 위해서 나름 투자해보겠다고 강의도 듣고 교육도 듣고 인턴도 하고 있는데 이게 다 쓸모없는 짓이 되어버릴까봐 겁난다. 올 상반기 취준에 아무짝에도 쓸모 없을까봐 진짜... 돈은 돈대로 쓰고 시간은 시간대로 날리고 있는거 아닌가 싶다. 내가 지금 이걸 하는게 맞는건지, 어디에 시간을 더 많이 투자해야하는 건지도 감이 안잡힘. 분명 하반기 취준 했었는데. 그냥 다 부족하다 진짜 스펙도 자소서도 면접 스킬도 경험도 시간도 전부. 시발. 어째 다들 나 빼고 취업을 턱턱 하는 건지. 안하는 것보다는 하는게 낫겠지만 한다고 될까?

그냥 해야지 뭐 어쩌겠어... 시간낭비든 돈 낭비든 일단 해야지... 내가 이렇게 고민하고 있을때도 수시채용 공고는 계속 올라오겠고 상반기 공채는 곧 시작할거니까............................................ 아오 내 자신아....

사실 나 그렇게까지 간절하지 않은건가봐;

눈 진짜 정석처럼 떨어진다고 해야 하나? 뭔가 만화처럼 예쁘게 떨어진다. 보기에 엄청 예쁘네

즐겁게 살자...................

매번 말하는 거지만 하루가 너무 짧다 제발 늘려줘 할건 산더미인데 이제 진짜 자야 할 시간이야 벌써 지금 안자면 진짜 큰일나는데 또 밤 샐 자신은 없음. 그렇다고 잠이 오지도 않고ㅠ 아 진짜 벌써부터 이러면 안되는데 이러다 얼마 못가서 지쳐떨어지는 거 아니냐고ㅠ 나 진짜 대책없다

포트폴리오가 싫어

자소서 3개 언제 끝내 진짜ㅠ 주말 전까지는 끝내고 싶은데... 나 주말에 피크민 해야 한다고

아니 내 사업 아니라고 님 사업이라고........ 죄다 나한테 물어보면 어떡해 떡하니 나와있는데.

끝!!!!!!! 드디어 끝ㅜㅠㅠㅜ 일단 올라온 공고 자소서는 다 제출했다. 월요일날 또 올라올 것 같지만... 아닌가

간만에 젣대로 꿀잠...! 근데 왜 일요일이냐ㅠ

분명 주말 알차게 보내고 쉬었는데... 제대로 쉰 느낌이 안 난다ㅋㅋㅋㅋ 잠을 제대로 못 자서 그런가

그래도 월요일 파이팅

아 빨리 금요일 왔으면 좋겠다. 여기서 그만 일하고 싶음 정말로. 역시 최고의 다이어트는 마음고생... 마음고색만한 것이 없어 진짜ㅋ

오늘 진짜 아무것도 하기 싫다 심지어 잠도 안와

아 진짜 서류 접수 완료됐다는 안내 메일을 결과 발표 메일로 착각함............. 심장 한번 쿵 떨어졌다;;; 이 기분 너무 싫어

어떻게 그걸 착각할수가. 제목에도 다 적혀있는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정신 어디다 두고 사냐 나

아 진짜 집 가고 싶다. 소통이 되지를 않아. 맞춰주려 해도 지랄, 혼자 하려 해도 지랄... 시발 나보고 뭘 어떡하라고요;; 니가 시켰잖아ㅠ

아 진짜 어쩌라고다 좀 저리 갔으면.......... 점심시간만은 날 내버려두면 안되니; 진짜 출근 전에도, 퇴근 후에도, 10시에도 매번 연락하면서. 점심시간에는 제발 날 좀 놔줘

아 드디어 금요일

아 진짜 컵 깨졌는데 지금 청소기 개짧게 3초 돌리는거 개오바겠지... 그냥 아침에 돌려야겠지... 이런ㅠ

조금만 버티면 된다......... 근데 진짜 끝까지 사람 빡치게 하는구나

와 인턴 끝났는데 하나도 안 후련해ㅋㅋㅋ 걱정만 늘어감 진짜

ㅋㅋㅋ아 또 충동적으로 어디 갈 생각 하고 있음...

ㅎ기차버스비행기 등등 되는거 전부 시간 알아보고 있음... 간다 내일. 당일치기든 1박이든. 아마 당일치기 하지 않을까 싶지만... 그래도 간다ㅋㅋㅋ 멀리 가는 건 아니지만... 그래도.

예매 완,,, 갑자기 설렌다. 제발 내일은 아무 일도 없길.

하루 너무 알찼다... 비록 몸은 힘들지만

아무 일도 없었던건 아니지만 이정도면 뭐...

와 앞으로 내 인생 어떡하냐... 시험공부 하는데 하나도 집중 안돼 이런ㅋㅋ

아 진짜 외않되? 진짜 기능 하나 가지고 한 시간째 씨름하는거 너무하네...

아 면접 잡힘...ㅎ 다행이다. 물론 인턴ㅋㅋ

연휴 좀 빨리 끝났으면 좋겠다. 물론 어떠한 집안 행사에도 참여 안했지만... 진짜 자식 욕하는 맛에 사는 부모랑 사는거 ㅈㄴ토나온다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이번에도 말도안되는 소리 개많이 들음ㅎ 지들끼리 아주 그냥 나 까는데 맛들려서 북치고 장구치고 다 하는 중ㅋㅋ

>>42 이새끼랑 존나 비교해대서 오늘 아침부터 깽판 오지게 치고 나왔는데 아직도 분이 안 풀린다ㅋㅋㅋ 시발 부모 등골빨아먹으면서 유흥비 존나 쳐쓰고 아무것도 안하고 가오만 부리고 다니는 새끼보고 쟤는 하는 것 마다 성과를 내온다고 하면서 말 꺼내더니 나보고는 너는 뭐 하나 하는게 없다ㅇㅈㄹ 시발????? 내가 저년처럼 쳐 놀기를 해 용돈을 받기를 해? 시발 나는 내가 알아서 어떻게든 살아가고 있는뎁쇼? 내가 하는게 없다고? 대학 졸업해서도 상도 받아오고, 재능기부하고, 봉사활동하고, 어른들 꼬박꼬박 챙기고, 생활비도 내가 벌어오는데? 인턴 하는건 뭐 노는건가? 인턴 합격한건 성과도 아닌거? 나 이번에 또 최종합격해서 인턴 또 하는데? 이건 뭐 내가 놀아서 합격했나? 아 진짜 개빡쳐ㅋㅋㅋㅋ 그러면서 한다는 소리가 >>42 새끼보고 나대지 말아라, 네가 나대니가 내가 기죽는거다ㅇㅈㄹㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 뭘 기가 죽어ㅋㅋㅋㅋㅋ 어쩜 비교를 해도 그런 한심한 새끼랑 비교를;

아주 그냥 동네북이지 내가ㅋㅋㅋㅋ 운동하면 그 시간에 취준 안하고 뭐하냐, 취준하고 있으면 앉아만 있지말고 성과 가져와라, 뭐 합격해서 소식 전하면 사람이 그렇게 눈이 낮아서 쓰겠냐, 최종합격한 기업 조건 타협 안 될 만큼 안 좋아서 안간다 하면 배가 불렀다ㅇㅈㄹㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 타지로 취업한다 하니까 미쳤냐 병신이냐 왜이렇게 세상물정을 모르냐 하다가 막상 지들이 어디서 취업 관련해서 한소리 듣고 오면 백수짓 하지 말고 빨리 취업해서 다른 지역으로 꺼져라, 진짜 짐 싸고 집 알아보고 있으면 또 쌍욕ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 어째 바뀌지를 않냐

그놈의 MZㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 MZ라는말 너무 듣기 싫다; 그리고 그냥 지들끼리 알아서 살았으면 좋겠다ㅋㅋ 지들 자존감 채우려고 허구헌날 나 까내리고 별 쌍욕을 다 하면서 왜 부르는데? 나는 니들 가족 취급 안 한다니까ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니들도 나 싫다면서 왜 안 꺼지는지...

아니 그리고 왜 나한테 계속 >>42 이새끼 얘기를 꺼내는거지? 나는 그새끼랑 말도 안 섞고 같은 공간에 있지도 않고 얼굴 마주친 적이 언제인지 기억도 안 나는데? 내가 >>42 얘를 질투한다고? 대체 왜? 존나 내가 싫어하는 것들만 하고, 객관적으로 뭐 스펙이 좋지도 않고, 막말로 그냥 시궁창 인생 살고 부모 앞에서만 바르게 사는 척 하는 애를? 내가? 알코울중독+흡연+불법도박충+회피형+남미새+원나잇+도둑질하는 사람을 왜 질투해? 입좀 다물었으면ㅋㅋㅋ 너무 시끄럽다...

아니 대체 증거가 뻔히 있는데도, 그년 항상 자기가 한거 아니라고 거짓말 치는데도 무시하고 아득바득 정신승리한건 지들이면서, 왜 계속 내 앞에서 그새끼 들먹이는거임? 아니 그년 끼고 살으라니까? 왜 날 후려쳐 시발새끼들아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 질투고 나발이고 그년 어떻게 사는지 관심 하나도 없다고;; 나한테 피해를 주니까 지랄하는거 아니겠니

그냥 모른다고 하고 회피하면 다잖아 니새끼들은ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 변하질 않는다 어쩜... 평생 아몰랑하고 살아라ㅋㅋㅋㅋ 난 계속 깽판치고 지랄떨거임; 나보고 그럼 어떡하냐고 물으면 어떡해? 니들이 싼 똥 니들이 치워야 하는거 아니야? 그걸 왜 나한테 물어ㅋㅋㅋㅋ 왜 나보고 해결하라고 하는거임? 그년이랑 쇼부봐야지 왜 나한테 지랄이세요;; 니들이 입닫고귀닫고눈감고 진실 외면한거잖아

회피형 진짜 싫다......

엥 나보고 '아 몰라 네가 알아서 해!!!!!!!!!!!!'라고 소리치고 사라짐; 난 이미 내가 알아서 하고 있는뎁쇼ㅋㅋㅋ 평생을 그렇게 난리쳐봐라 내가 니들 말 듣나ㅋㅋ

아 이상한사람이랑 되도않는 말싸움 하다가 집안 어른 전화 놓침; 지금 쯤 주무실 것 같은데... 내일 전화 드려야 하나

내일 전화드리는게 더 실례일 것 같아서 바로 전화 드렸는데 기분이 너무 묘하다....ㅋㅋㅋ 뭐 빈말인지 진심인지 예의상 하는 말인지는 모르겠다만 자기는 항상 내 편이라고, 힘든거 알지만 너무 스트레스 받지 말라고, 취업 안되는거 나라가 이모양 이꼴이라 그렇다고, 응원한다고, 새해 복 많이 받으라고 하심... 부모도조부모도 아닌 사람한테 이런 말을 듣다니.

아무튼... 가족ㅋㅋ 얘기 안 꺼내줘서 감사했다 정말. 아 근데 누가 나보고 가족에 대해서 물어보면 진짜 뭐라 답 해야 할지 모르겠음;;; 마음같아서는 가족 없다고 하고 싶다 진짜. 아니 근데 맞는데. 그 새끼들이 가족이라고?ㅋㅋ 가족이냐 남이지ㅋㅋㅋㅋ

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ㅋㅋ오늘도 나에게 힘과 웃음을 주는 사람은 취업 컨설턴트와 인방 스트리머, 책이다... 가족? 내 편 아님. 진짜 이런 말 한마디 덕분에 힘내서 살아간다ㅋㅋㅋ

시발 부모 중 한명이 내 사주 보고왔다고 함;;;;;; 3 ~ 4월에 최종합격한고 직장이 동쪽에 있대ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 그런게 보이나? 그러면서 한다는 소리가 그때 합격해서 받은 첫 월급으로 자기 생일선물 사래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개병신아냐이거;;;;; 그게 할 소리임? 아니 지가 평범한 부모였으면 말을 안해;;; 시발 왜? 내가 왜? 그리고 왜 대체 벌써 합격한 것 마냥 행동하는거임ㅋㅋㅋㅋ 막상 3~4월 지나고 나서도 합격 소식 안 들리면 또 쌍욕 뱉을 거면서ㅋㅋㅋ 만약 사주 결과(?)가 진짜라고 해도 지랄떨거면서ㅋㅋ 직장 동쪽이면 타지 취업인데ㅋ 근데 시발 왜 남의 사주를 마음대로 봐;; 대체 왜 여러군데에서 내 사주 보고 다니는거임? 사주에서라도 안 좋은 말 있었으면 하나? 나 더 까내리게?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 신년운세취업운 관심 없다고;;; 내가 그런거에 관심있었으면 사주타로신점 다 보고 다녔겠지... 일단 3 ~ 4월에 최종합격하지는 않겠네ㅋㅋ

오늘의 교훈 토할것 같고 머리도 아프고 배도 아프고 감기도 아니고 원인도 모르겠고 그냥 컨디션 꽝 일 때는 그냥 진통제 먹고 자고 일어나기. 평소에는 그냥 자고 일어나면 괜찮아졌는데 이번에는 좀 느낌이 안 좋아서 약 한 알 먹고 일어났는데 괜찮아짐... 플라시보 효과인가 싶긴한데 자다 깨다 하다가 도저히 안 될 것 같아서 먹었는데 그때부터 괜찮아 진거라ㅋㅋㅋ 그냥 빨리 먹는게 답이었구만

아 근데 어제였나 근데 어제였나 그제였나 얼음에 미끄러져서 넘어짐ㅠ 옷이 보호를 못 해주더라... 롱패딩도 소용 없었음ㅋㅋ 무릎 살짝 까졌는데 계속 따끔거려서 거슬린다ㅋㅋㅋ 크게 다친것도 아니고 한번 쓸려서 찰과상 생긴건뎁. 만만하게 볼게 아니었음ㅠ 아 이거 연고 안 바르고 그냥 메디폼 같은거 붙여도 되나? 메디폼은 좀 오바인가...

아 흉터 생기지는 않겠지;

지금 a랑 b의 잘못으로 내가 받아야 할 물건/돈/연락 등등을 못 받았는데, 이상하게 화가 안 난다. 평소같으면 ㅈㄴ열불났을 텐데. 지금은 그냥 한숨밖에 안나와ㅋㅋㅋ b가 변상해준다고 해서 그런가?

나는 a랑은 사이 존나 안좋고 b랑은 사이 엄청 좋음. 정황상 a가 내거 어떻게 하려고 뒤에서 수작썼을 확률이 100%인데, b가 자기가 처신을 잘못해서 상황이 커졌으니 자기가 해결하겠다고 함. 물론 나는 괜찮다 하고 안 받을 생각이 없음. 내 잘못도 아니고, 나는 그 상황/장소에 있지도 않았지만, 받아야 하기는 하니까.

c라는 사람이 a한테 전달을 해줬고, a가 b한테 다시 전달했다고 했음. 근데 a는 b한테 전부 다 넘겨줬고, b는 a한테 일부만 받아서 나머지도 달라고 하니까 a가 b말을 씹었다고 함. 그리고 몇 시간 있다가 다시 달라고 하니까, a가 b한테 전부 줬다고 우겼다고 하네

b는 정황증거도 있고 평소에 a가 해오던 짓이 있으니(a랑 b도 사이 좋지는 않음.) 자기가 뭐라고 했으면 끝날 일인데, 그 상황에서 어영부영 넘어가느라 사건이 커졌다고 미안하다고 변상 하겠다고 연락옴... a는 당연히 뭐ㅎ

화는 안 나는데, b한테 말을 뭐라 해야 할지 모르겠다ㅎㅎ... 화 내고 싶은 마음도 없고...(상황 설명, 사과, 대처방안 다 들었으니까) 근데 '그렇다고 b한테 아니야 괜찮아 변상/보상 안 해도 돼' 하기는 싫고... 이걸 안 받으면 c한테 곤란해 지는 사람은 나니까...

엥 나 같은 장소에서 와이파이/데이터 안 바꾸고 계속 쓰는데 왜 코드 계속 바뀌는거지

아무튼 내가 생각해도 a이새끼가 빼돌린 것 같음ㅋㅋㅋㅋ 아닌가 내가 a랑 사이가 안 좋아서, a의 성격과 성품을 알아서 그냥 a잘못이라고 생각하고 있는건가?

b가 빼돌렸다기에는 이미 나한테 변상을 해줬는데...?

뭐 난 받았으니 된건가... a새끼 대가리 뽑아버리고 싶다 회피형 죽어ㅠ

>>102 저 날 메디폼 같은 습윤밴드? 붙였고 이틀 지난데다가 오늘 하얗게 올라와서 뗐는데... 상처 하나도 안 나아짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 그냥 그대로야ㅋㅋㅋ 약국에서 산건데... 아니 대체 왜 안나아진거지? 이런 상처에는 효과가 없는건가? 내가 너무 일찍 뗐나? 설명서에는 이틀 지나면 떼라고 했는뎁ㅠ 일단 새거로 다시 갈아줌...

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>>114 어머 생각해보니까 완전 당연한 거였잖아?? 지금은 다 나았기는 했는데, 그때 그 습윤밴드 말고는 마땅한 밴드가 없어서 그냥 계속 갈아주면서 지냈거든. 진자 흉없이 다 낫더라. 좀 착색같은게 생기기는 했는데... 알려줘서 고마워!!!

근 한달만에 돌아왔네...ㅎㅎ 그동안 아주 많은 일들이 있었는데 그냥 체념하기로 함.(해결안됨) 그것보다 지금 취업이............................... 진짜 아니 뉴스에서는 청년들 쉰다 어쩐다 하는데ㅠ 일단 내 주변만 해도 일단제발취업시켜주시면뭐든할게요ㅠㅠㅠㅠ 이런 친구들 산더미ㅋㅋㅋ(+나도)

사실 여느때나 다름없이 공부하고 자소서쓰고 하지만... 이게 맞나 싶은 생각이 계속 든다. 시간이 어찌됐든, 뭐 3년 혹은 5년 후에라도 대기업이나 알만한 좋은 기업 취업시켜 주겠다 하면 바로 납득하고 안심이라도 할텐데ㅋㅋㅋ 이건 그냥 기약없는 싸움이니까ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아까도 00명 뽑는 공고에 2300명 넘는 사람이 지원한 것 보고 진짜 한숨 쉼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 저걸 뚫을 수 있을까 나 취업할 수 있을까 난 대체 뭐가 부족한거지 뭘 더 해야 하지 눈을 더 낮춰야 하나 나는 기업이랑 안 맞는 사람인가 그냥 지금이라도 풀타임 알바 찾을까 쿠팡이라도 할까 아니야 그래도 취준에 전념해야지 이도저도 죽 쑤는건 진짜 안된다 근데 그래서 지금 취업 성공함? 언제까지 안턴만 할건데?

아 진짜 생각 폭탄이야....................

사실 지금 내가 하는 준비하는 직무에 확신도 안 섦. 흥미도 떨어짐. 애초에 그렇게까지 안 좋아했던걸지도? 아무리 생각해도... 하고 싶은 걸 모르겠다 진짜. 온갖 공고에 올라와있는 JD와 직무/업무 설명을 봐도, 끌리는 것도 없고 하고 싶은것도 없고.... 근데 취업은 해야되겠는ㅋㅋㅋ 아 이러니까 나 취업 안 되는건가? 진짜 노 간절 그 자체잖아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 그래서... 지금은 좀 후회되는 면도 있다. 후회 해본 적 되게 오랜만인데ㅋㅋㅋㅋㅋ 곧 인턴 근무 시작인데... 참 묘한 마음이 든다ㅋㅋㅋㅋ 그때 당시 A회사랑 B회사에 둘다 합격 통보를 받았고, 결국에는 A회사를 선택했는데 B회사 선택할걸...............이라는 생각이 자꾸만 듦. A회사 직무랑 B회사 직무랑 달랐고, 그때 당시에도 고민하다가 그래도 A회사에서 모집한 직무가 나중에 그래도 쓸 말은 더 많을 것 같아서 A회사로 골랐다. 근데 지금은? 그냥 B회사 가고 싶음. 어차피 똑같은 근무 시간, 비슷한 출퇴근 거리, 비슷한 회사 규모, 비슷한 월급인데... 뭐 뭘 시킬지는 가봐야 아는거지만...

(JD상) A회사에서 하는 업무보다 B회사에서 하는 업무가 더 익숙했고, 나는 B회사에서 하는 업무와 비슷한 일들을 해봤기 때문에 B회사를 선택할까 하다가 미래를 생각해서ㅋㅋㅋㅋㅋ A회사를 고른 거였는데,,, 면접보고 회사 분위기 보고 합격 결정 내릴 때 까지만 해도 A회사에서 근무하는거 괜찮겠다 싶었는데, 이제 근무할 때 다가오니까 자꾸만 B회사가 생각남.... 진짜 회사 규모까지 비슷해서 고민 개많이하고 하나하나 비교하고 따져보면서 선택했는데 이걸 후회하네,,

나 그냥 월급루팡을 하고 싶었던 걸지도

그냥 불안해서 그런건가? 사실 B회사의 JD와 직무를 봤을 때는 뭘 시킬지, 어디까지 시킬지 그래도 보이는게 있었는데, A회사는 그런게 안 보였긴 했음. 이 직무에서 이 일을 시킨다고? 진짜? 그냥 보여주기식(?)으로 올려놓은건가?싶었지. 근데 이제 수료증에 찍히는게 있으니까 그거 하나보고 A회사 고른건데ㅋㅋㅋㅋ 그 일을 안 시킬 것 같아서 그런가 벌써부터 탈주하고 싶음,,, 뭔가,,,, 뭔가가 잘못된 것 같아. 그냥 안그러다가 곧 근무 시작이니까 갑자기 느낌이 안좋아짐ㅠ 똥촉이겠지

조금만 더 주절거리다가 자소서 쓰러 가야지...

아 맞아 친척 중에 누가 시벌 가구구성원 중에 한 사람한테 부적 줬는데 시발 나는 그냥 그 사람이 부적 효능 못 봤음 좋겠음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 부적이고 나락이고 그냥,,, 뭐 가구구성원중에 정상인 사람은 없다만 유독 그 부적받은 사람은 그냥 좀 혼구녕ㅋㅋ이 났으면 좋겠다. 시발 누군가의 불행을 이렇게까지 원하기는 처음임. 진짜 이새끼는 빨리,,, 사라졌으면 좋겠음ㅋㅋㅋ 나에 대한 망발도 여기저기 하고 다니면서 물어보면 내가 언제? 이지랄 하던데 진짜ㅋㅋ 저러고 다니는 사람이나 방치하는 사람이나 동조하는 사람이나......... 시발 법적으로 묶여있는거 너무 그지같다ㅋㅋㅋ 하지만? 현실은 그냥 나도 정정 안 하는 중ㅋㅋㅋㅋ 어차피 앞으로 얼굴 보고 살 사람들도 아니고, 정신 똑바로 박힌 사람이면 뭐가 진실이고 거짓인지 구분하지는 않을까? 싶어서. 아니 그렇게 헛소문 퍼뜨리면 뭐해, 내가 안 그러는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 짜증이 좀 심하게 날 뿐. 뭐 그런다고 내가 바뀌거나 하지는 않으니까 냅두는 중인데 그냥 그 새끼 하고 다니는 행동이 너무 역겹고 가증스러워서 그것때문에 더 빡치는 듯ㅋ 그러면서 나 팔아먹으니까ㅋㅋ 그리고... 사실 부적이 나쁜 기운을 쫒아주는건지 막아주는건지 사람을 정신차리게 해주는건지 뭔지는 모르겠지만, 부적 3장이나 받았다고 자랑에 자랑을 하고 다니던데............ 아 쪽팔림 좀;

아무튼 요즘에는 걔랑 다른 가족구성원 개새끼 때문에 또 스트레스 왕창 받는 중,,, 이지만 한번 진짜 깽판을 쳤기 때문에? 적어도 지금은 나한테 뭐라고 하지는 않는다ㅋㅋㅋ 시발 개웃겨. 그리고 매번 하는 생각... 아 더 난리쳤어야 하는데, 그냥 이 말도 할걸... 진짜 개 후회중ㅋㅋ 그래도 그 당시에 그 사람이 한 헛소리는 다 반박했기는 한데ㅋ 좀 괘씸해야지 진짜; 더 막말할 수 있었는데... 아니 지들은 나한테 막말하는데 왜 내가 막말하는건 안됨? 기준이 뭐냐고 도대체ㅋㅋㅋㅋ 근데 연락처고 뭐고 다 차단하고 알아서 살고 있는데 계속 전화걸고 뭐라고 뒤에서 말하더라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 어이가 없어서ㅋ 아니 느그들끼리 짝짝꿍하면서 살라고~~~~나한테 연락하지 말라고 진짜ㅋ 가끔 최근 통화기록 들어갈 때마다 깜짝깜짝 놀람 차단해놓은 번호 찍혀있어서ㅋ 아니 시발 니들 안 본다고ㅋㅋㅋ 내가 깽판치니까 잠깐 조용해진거지 조금 시간 지나면 바로 싸가지없는새끼 호로자식새끼 봐줬으면 기어나와야지 뭘 뻐팅기고 있냐 이럴거잖슴ㅋㅋ 진짜 말이 안 통해서 내가 꺼져주겠다는데 왜? 진짜 인생ㅋ

아 그리고 얼마 전에는 가구구성원 누군가의 생일이 있었는데 당연히 안감. 근데 연락오더라ㅋㅋㅋㅋ 오라고. 미친거 아냐? 내가 그 개쓰레기같은 가해자랑 내가 왜 겸상을 하는데요 시발 오라고 하는건 진짜 개선넘었지ㅋㅋㅋㅋ 아니 서로 끼고 살으라니까 아니 진짜 공범들끼리 말이 많아ㅋㅋ

저 새끼들 할줄 아는 말 : 아닌데?, 내가 안그랬는데?, 억울해, 거짓말 아닌데?(거짓말임), 아니 왜 나한테만 그러는데, 그럼 나보고 어떡하라고, 내가 언제 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 토나온다 증거 들이밀어도 아니라고 하는데 내가 안 답답해 뒤지겠냐고요 시발 그냥 손잡고 지옥이든 교도소든 어디로든 꺼져...

그래서 결론 : 그냥 심란하다. 심란해ㅋㅋㅋㅋ 머릿속 한 구석에서는 취업 문제가 날 괴롭히고 있고 다른 쪽은 가구구성원이 날 존나게 괴롭히고 있고... 아니 소식 안 들으려고 해도 얼마나 입이 싸고 무슨 얘기를 하고 다니면 내 귀에 다 들어와ㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 이 두 문제를 주축으로 기타 자잘한 문제와 걱정들이 내 머릿속을 지배하고 있지만? 자소서에서 만큼은 아주 그냥 다른 사람이 된다,,,는 사실이 너무 웃김ㅋ 물론 자소서랑 가구구성원이랑 아무 상관도 없는 문제지만, 뭔가 별개의 나 같달까?

아 진짜 그새끼들 밖에서는 멀쩡한 척 오지게 하고 다니던데 진짜 피하라고 말해주고 싶다. 특정해서 말할 수는 없지만 진짜 상상 이상으로 더럽고 끔찍한 인간이라는걸 알아줬으면 좋겠다 진짜...... 마음같아서는 신상 다 까고 싶은데ㅠ(그만큼 나는 결백함 진짜...) 이런 그지같은 새끼 때문에 계속 스트레스 받는 내가 그냥 싫다 진짜ㅋㅋ 그냥 냅두면 어련히 나락 갈텐데... 라는 생각은 들면서도 권선징악 진짜 그새끼들 밖에서는 멀쩡한 척 오지게 하고 다니던데 진짜 피하라고 말해주고 싶다.

아 근데 갑자기 생각났는데 새끼들 중에 한명이 그렇게 짜증나면 죽으라고 했나 이런 시련(?)도 못 버티는데 앞으로 어떻게 살아갈거냐 이런식으로 말하면서 비아냥댔던적이 또 얼마 전에 있었는데 아니 내가 왜 죽음? 죽어도 니들 망하는거 보고 죽어야됨. 그래서 더 열심히 사는것도 있음 솔직히ㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 저렇게 안 살아야지 하고 반면교사 삼아서 살아갈건데 뭘 죽어ㅋㅋㅋㅋ 아 나 원기옥 모아뒀다가 중요한 자리에서 또 깽판칠거라고~~

지들이나 사람 괴롭혀놓고 죽음으로 피하기만 해봐 진짜ㅋ 진짜 피해자코스프레 역겨우니까

아니 대체 전화는 왜 하는건데? 또 전화왔네;

아 나도 긍정적으로 밝게 살고 싶다 진짜..........

이제 진짜 자소서 쓰러 가야지

아 나 너무 인생 막 살았다. 다들 20대 알차게 살으라고 하는데 난 한게 없잖어... 의미없는(?) 대학생활과 취준 빼면 남는게 없는데? 난 대체 뭘 어떻게 하면서 살고 싶은걸까? 딱히 열심히 알차게 살고 싶지는 않은 걸지도? 나는 갓생하라고 하면 벌써부터 숨이 턱 막히는데... 그냥 유유자적하게 살고 싶은걸까. 그냥 하루가 엄청 길었으면 좋겠다.

자소서 쓸 때마다 내 인생에 대해서... 좀 알 수 없는 기분을 느낌. 말이 좀 이상한데, 그래 그냥... 문득 드는 생각인데, 취업해도 기쁠까? 독립하면 기쁘겠지. 돈 걱정이 되고 뭐 다른 문제들이 있어도 기쁘겠지.(물론 멀쩡히 사기같은거 안 당하고 독립했다는 가정 하에) 근데 취업은? 안심은 되겠지만 기쁠 것 같지는 않아... 아닌가 그래도 기쁘겠지? 뭔가 해냈다는 뿌듯함이 있으려나? 내 꿈은 그냥 잔병치레 안하고 보통의 삶을 살다가 건강히 살다가 죽는건데. 돈 많은 백수면 최고고. 적당히 살다가 적당히 죽고 싶은데... 뭐 돈은 좀 있었으면 좋겠지만 명예라든가, 꿈이라든가 이런거는 잘 모르겠다. 많은 생각과 고민을 해 본 것 같기는 한데, 나는 내 미래 모습이 안 그려진달까? 취업한 미래 내 모습? 안 보이는데.

모르겠다

아니 이거 글 왜 지 마음대로 복붙해? 깜짝 놀라서 바로 수정했네;

헉 삼성 채용 뜸 이제 공채 폭탄이다,,,

폭탄일까?

구론산이란거 처음 먹어봤는데 신기하다. 하품나오고 졸린데 정신은 쌩쌩한 느낌? 플라시보 효과인가... 사실 박카스 구론산 이런거 유명한 피로회복제인거는 알고는 있었는데 뭔가 직접 먹어보니까 신기하다. 다행히도 커피 마셨을 때처럼 심장이 조이거나 쿵쿵대지는 않는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 아무래도 플라시보 같어

박카스는 안 먹어봐서 모르겠고 구론산 이름만 들었을 때는 진짜 개노맛에 소화제랑 비슷한 맛일 줄 알았는데 생각보다 맛있었음... 비타오백 같은 느낌?

아 나 취업 안 간절한가봐

요새 집중 하나도 안되네... 제대로 하는 것도 없고. 믿을 구석도 없는데 왜이러냐 나; 이력서 하나라도 더 넣어야 할 판에

아 진짜 계속 현실이랑 타협하게 되네.

다음 생에는 나도 서울에서 태어난다 진짜

아니 그냥 안 태어나고 말래 시발

아니 오늘 무슨 날인가? 왜 스카에 나 혼자야? 어떻게 주말인데 나빼고 단 한명도 안 올수가 있지? 평소에는 평일이고 주말이고 사람 넘쳐나는데

아니 내가 여기서 밤 샜는데 지금까지 아무도 안 오는거 실화냐고... 무서워지려 그래

나 아니라는 말 왜이렇게 많이 쓰냐

근데 아직도 사람 안 옴...

아무튼 너무 졸리지만... 지금 자면 시간이 꼬여버리기 때문에... 못해도 6시나 7시 까지는 버티다 자야지. 과연 지킬 수 있을 것인가

응 3시간 자버림~ 이정도면 이따 제시간에 다시 잘 수 있겠지...?

그리고 자고 일어나니까 사람이 생겨서 매우 안심

아니 멀미도 후천척으로 생기나? 요즘 들어 차만 타면 두통오고 토할것 같음......... 특히 버스ㅠ 그냥 컨디션이 안 좋은건가 아 진짜 어제도 너무 울렁울렁 거리고 뭘 못하겠어서 퇴근하고 씻고 그냥 잠........ 일어나 보니까 아침ㅠ 진짜 개미쳤어

아니 왜 이시간에 굳이 공지인척 하는 저격 문자 보내는거지? 아 어이없어

근데 자소서는 벼락치기 하려고 해도 잘 안 되는듯. 그냥 포기해 버리게 되는,,, 자소서는 공고 뜨면 바로 쓰는게 최고다. 그리고 기본 인적사항이나 경험경력어학자격 넣는것도 은근 오래걸려... 매번 하는 건데도ㅋㅋㅋ 결론 : 미리미리 하자

마이쮸 무화과맛 실패. 대실패. 절대 안먹어... 무화과가 한약맛이었냐고ㅠ

>>159 나만 당한게 아니었구나 난 신제품 나온거 보고 신나서 샀을 뿐인데............ 진작 검색해볼걸

나는 오늘도 계속 자소서를 쓴다................................................................

그래도 평화로운 일요일이구나

하루종일 자소서 쓰니까 하루가 다 날라감~~~~!~~!!!!~~~!~~~~! 왜 벌써 2분기냐고...

그래도 8시부터 지금까지 자소서 3개 쳐냄. 불태웠다...! 기세 몰아서 더 쭊쭉 쓸까... 어차피 써야하는거

아 진짜 칼퇴해서 정류장 왔는데 버스가 나 안 태우고 지나감.. 시발 내가 손짓발짓 계속 했잖아ㅠ 탄다고... 나랑 눈 마주쳤잖아요 기사님. 펜스 너머에 문 있어서 돌아서 가고 있는데 홀랑 가버리냐고.... 아 오늘도 버스 기다리느라 20분 낭비ㅠ

아 진짜 너무 허망하다 대놓고 무시당한 이느낌...ㅋㅋ

안그래도 이 버스 맨날 배차 시간 안 지키고 들쭉날쭉 오는데. 어째 이 버스 혼자만 배차시간 점점 짧아지는 느낌이야. 출근할때도 같은 번호 버스 타고 가는데 왜 하필 딱 6시 5분 - 15분 사이에 오는 이 버스만 그런거냐고.... 버스 기록 보면 언제는 6분에 탑승하고 언제는 10분 언제는 15분에 탑승했더만ㅋㅋ 노선표에는 배차시간 평일 12-14분으로 나오는데. 아 진짜 내가 엄청 뛰어왔는데ㅠㅠ

와 아직도 8분 남음ㅠ 내 소중한 저녁시간... 내일은 꼭 성공하고 만다.

버스도 나름대로 고충 있겠지... 퇴근시간이니까. 도로 교통상황이라는게 매번 다르니까. 하지만 기사님.... 왜 절 보고도 그냥 가셨나요..ㅠ

이와중에 서탈 1스택 적립~

정치병자가 싫다.

왜 꼭 다같이 있는 자리에서 정치얘기 꺼내서 물을 흐리는건지. 어떻게 무슨 얘기가 다 정치로 귀결되냐ㅋㅋ

왜 서류 합격하는 것들은 죄다 인턴일까... 그래도 감사하지만ㅋㅋㅋㅋ 요즘 그래도 나 자소서 못 쓰는 건 아니구나... 부적격자는 아니구나.......를 깨닫고 있다 진짜 이렇게라도 가끔씩 서류 합격시켜주라......... 진짜 이번에도 자신감 땅으로 꺼지기 일보 직전에 붙음ㅋㅋ

정규직은... 그냥 엑셀컷인듯ㅋㅋㅋㅋㅋ

요즘 너무 불경기라, 다들 그러겠지만 내가 준비하고 있는 직무가 아니어도 일단은 계속 지원하고 있는 중. 뭐라도 걸려라 이 느낌? 사실 어떤 한 직무를 준비하고 있다지만, 그거여야만 하는 것도 아니고 재능이 있는것도 아니어서. 근데... 이러는거 그냥 시간낭비하고 있는게 아닌가 하는 생각이 자꾸 든다. 무의미한 노력...일까ㅋㅋㅋㅋ 지금까지의 내 취준 데이터를 봤을 떄, 합격 확률이 그리 높은 것도 아니라는거지 문제는. 뭐라도 해야 한다는 압박감인가? 근데 이렇게 뜨는 공고라도 내 직무 없으니까 지원하지 말하야겠다. 이거는 너무... 도전해 보지도 않고 포기하는 것 같고, 진짜 혹시나 라는게 있는거고, 써 보기라도 할 수 있는 기회를 내 손으로 날려먹는거라ㅋㅋㅋ 하고 싶은 직업? 일?이 없다는게 문제일까? 그냥 내 스펙과 자소서의 문제일까... 경력직이 아니라서? 인턴만 계속 해서? 이력서가 너무 지저분해서? 요즘에는 서류 붙어도 왜 붙은건지도 모르겠다. 그리고... AI역검이 너무 싫어. 그냥 AI역검 할거면 AI면접은 빼줘라 좀. 어차피 인사팀 쪽에서 본다지만...

진짜 한번 타로사주점성술신점주역수정구슬관상손금 이런거 한번 해봐? 근데 이런거 했다가 계속 취업 못하면, 그냥 이거 탓 하면서 정신승리 하게 될까봐 못 하겠음ㅋㅋㅋㅋ 만약 좋은 결과가 나오거나 그쪽에서 말한 해석?이 맞다면 그쪽에 엄청 빠질 것 같고. 남들은 조언 얻고 마음의 짐 조금 덜어놓을 수 있다고 한번쯤은 괜찮다고 하던데. 어차피 믿거나 말거나니까. 진짜 답답하다 요즘. 방향성을 잃은 느낌. 이도저도 아닌 느낌.

>>165 정확히 똑같은 상황 또 발생. 또 허망하게 버스 기다려야겠구나............ 아니 오늘 야근해서 빨리 집 가고 싶었는데 이런

아 개빨리 뛰어왔는데 5분 남음ㅋㅋㅋㅋ

빨리 오면 5분-6분 쯤에 오는 버스 놓치면 20분 넘어서 타야 했는데... 오늘은 신호 안걸려서 아싸 하고 냅다 뛰어왔는데ㅋㅋㅋㅋ 그래도 운동 조금이라도 했으니 됐다ㅋㅋ

아 맞아 금요일에 인턴 하던 곳에서 정규직 제안 받음 정말 생각지도 못했는데. 왜냐면 인턴 마지막 날 까지도 이력서 받고, 팀장님 면접에 들어가고 그랬어서........ 나한테도 마지막 날에 정규직 할 생각 있냐고 물어본거라ㅋㅋㅋㅋ

물론 인턴 3개월 다음 정규직 전환인데 인턴이라고 급여 깎이는 부분 없고, 말이 좀 이상하기는 한데 난 이미 인턴을 한번 했으니 사실상 그냥 처음부터 정규직이라고 생각하고 다니면 된다고 함. 고민이 많다 진짜.......... 빨리 정해서 알려줘야 하는뎁

여기서 1년 - 2년이라도 버티다가 이직하냐, 아님 그냥 지금 남아있는 기업 면접 준비하냐...............

이 회사 다닌다면 : 대중교통으로 편도 40 - 50분 / 야간 주 2회 이상 필수(수당은 나옴) / 야근할 때마다 택시 타야함(버스 끊김) / 내 연봉은 딱봐도 최저... / 주말출근 가능성 매우 높음(일요일도.............) / 그리고 식비 지원이라든가... 뭐 있을 법한 것들이 많이 부족한 것으로 들음ㅋㅋ 그냥 야근하면서 수당 받아먹어? 돈 모으는데 집중해? 솔직히 지금 남아있는 면접도 무조건 합격한다는 보장도 없고...(+타지임) 뭐 워라밸 박살 + 택시비가 문제기는 한데. 그래도 취업시켜준다는데 이걸 내가 마다할 만큼 잘나지도 않아서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 근데 진짜 밸런스 붕괴다.

연봉이 최저보다도 조금 더 준다고 하면 별 고민 안 하겠는데, 연봉 누가봐도 최저 맞춰서 줄게 뻔히 보이니까 조금은 꽁기한 것도 사실... 물론 여기 들어가면 야근하면서 수당 쪽쪽 빨아먹을거기는 하지만. 지금 동료들 얘기를 들어봐도, 잡플래닛사람인잡코리아 등등을 봐도 연봉은 진짜 기대 안 하는게 맞는 듯 한데. 근데 그래도 백수보다는 일 하는게 낫지? 아 맞아 심지어 내가 준비하던 직무도 아님. 어떻게 보면 그냥 단순 처리 업무? 별 다른 전공지식 없어도 되고 열심히 하면 누구든 할 수 있는. 알바마냥ㅋㅋㅋㅋ 하긴 그러니까 최저 주는 거겠지....

진짜 방금 최저 찾아보고 왔는데 암울하다....... 업무가 쉽기는 한데, 최저 받을 만한 것까진 아닌 것 같은데. 그냥 진짜 딱 1년 버틴다 생각하고 빡세게 다닐까. 연봉 마음에 안 든다고 나가면 그냥 백수잖어ㅋㅋㅋㅋ 뭐 그렇다고 동료/선배들이 좋다거나, 경영진이 좋지도 않음 일 해보니까... 인턴한테도 뭐 대우가 그런데 정직원이라고 더 대우해주겠냐고ㅋㅋㅋㅋ 갈궜으면 갈궜지. 배울만한 점을 찾고 싶은데 없어 진짜. 다들 커리어에 대해 관심이 없어 보임. 없는 척 하는 거겠지?

몸값불려서 이직? 꿈도 못꾼다 1-2년 지나도 어차피 신입/중고신입으로 이직일거고 경력 쳐주지도 않을거고. 최저에서 조금만 더 주면 바로 ㅇㅋ하고 그냥 눈 딱 감고 다닐것 같은데, 진짜 최저일거라는 생각을 하니까 손해ㅋㅋㅋ보는 기분. 물론 이러나 저러나 야근해서 수당은 받아먹을거지만. 그냥 첫 단추를 잘못 끼우는거 아닌가, 하는 생각이 자꾸만 든다. 이제 시작이잖아 이거.

진짜 어떻게든 공부하고 전문성 키워서 최소 중견으로 이직해야겠다 진짜....... 아 작년에 붙었어야 했는데ㅋ 연봉 마음에 안 든다고 안다닐래 하는것도 사치지 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 다녀야겠다. 빡세게 굴러야겠다.... 돈이라도 모아야지. 모아지나?ㅋㅋ

최저 받는 것도 감지덕지라고 생각해야 하나?

아니 회사 공고 올라온거 보는데 내가 담당할 뻔한 업무에 70명 넘게 지원함............................... 진짜 연봉 탓 할 때가 아니구나..

첫(?)출근 완. 근로계약서는 아직 안씀.........ㅎㅎ

그리고 앞으로 야근 자주 할듯? 시발 집에 있는 것 보다는 야근이 훨배 나아 진짜. 돈도 주고ㅋㅋㅋㅋㅋ

와 근 1년만이네..........................

1레스부터 읽어봤는데... 1년 전의 나보다는 조금 더 나아진 것 같기도 하고, 아닌 것 같기도 하고.. 그래도 일단 어떻게든 지내고 있다는 것에 대해서 (셀프)감사하는 중. 그나저나 스레딕 많이 변했네ㅋㅋㅋ 동접자에 지금 읽히는 스레드까지 보여주고..

근황 업뎃을 해보자면: >>183 이 회사 안 다님. 여기 나오고 나서 알바도 하고 백수생활도 하고 다시 서류넣고 면접보고 또 최종에서 떨어져보기도 하고... 그리고 이제 이 분야(?)에서 희망을 못 느껴서 아예 노선을 틀음. 그 과정에서 놀랍게도 해보고 싶은게 생겼음! 그래서 일단은 계약직 다니면서 돈 모으는 중. 물론 계약직 파리목숨이다 보니 다른 회사도 찾아보면서 내 준비도 해야하지만, 그래도 1년 전만큼 아주아주 막막하지는 않은듯? 그래도 일단 목표가 생겼으니까.. 될지 안 될지는 모르겠지만.

그리고 다시 스레딕 들어온 이유는... 진짜 갑자기 생각나서;; 별 이유도 없었고 샤워하고 스킨 바르고 있었는데 갑자기 생각남ㅋㅋㅋㅋ

근데 스레드 제목 바꿔야 할까 이제 내 목표는 정규직이라고 하기에는 1년전과 같은 직무를 준비하고 있지 않은걸.. 이라고 생각했지만 >>194 에서 말한 해보고 싶다는 것도 결국에는 사업이나 프리랜서가 아니라 직업이고 일 인지라... 여전히 정규직을 목표로 하는 거라고 해도 되겠지

아니 근데 스레딕에 좋아요 기능도 생겼잖아; 어색하다 어색해.....

아 갑자기 인생성찰하게 된다 망했다 자야하는데

짧생 후기 : 역시 난 개차반이구나... 양반은 못 되구나ㅋㅋㅋ 어쩌겠어 이런 나를 데리고 살아야 하는건 나 뿐인걸? 앞으로의 미래가 심히 걱정된다

와 근데 내가 써 놓은 레스들 읽으니까 그때 기억이 나는데, 스레딕에 글 안 남기던 1년 동안의 기억은 정말 기억이 하나도 안 난다... 어렴풋이 아 이랬지...정도는 기억이 나는데 몇월에 뭘 했는지 도통 모르겠음

일이 많기는 많았을텐데.. 보통 감정은 사라지고 결과만 남는다고들 하는데 감정도 사라지고 결과도 사라진 느낌이야

질문을 정해 놓고, 주기적으로 그 질문에 답을 써 내려가야겠음.. 과거의 나와 지금의 나를 도통 비교할 수가 없네

갤러리를 쭉 보고 왔는데... 25년 12월까지는 꽤나 열심히 살았던 것 처럼 보임. 공부 자료 이미지도 꽤나 있고... 근데 시험 공부했다는 기억도 잘 안남. 이게 25년이었다고??? 그리고 그 이후로는 진짜 뻘 사진밖에 없는걸 보면 이 때를 기점으로 SNS도 폭파하고 더 밖으로 안 나간듯? 열심히 백수생활 했나봐.. 보니까 GPT나 제미나이 채팅 기록도 다 지워놨음 과거의 나... 수기로 썼던 다이어리도 전부 버렸고;;

과거의 나를 궁금해하는 나라니... 누가 보면 다른 사람이 대신 내 인생 산줄;

추억팔이를 하고 싶어도 할 거리가 없네ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 현재랑 앞으로의 미래만 생각해야 될 듯(강제ㅋㅋ) 쩝.. 과거의 나는 무슨 생각이었는지 모르겠다만 지우는게 맞다고 생각해서 여러 기록을 지운 거겠지 뭐...

ㄲㅑ 피티 플러스 29,000원 다시 긁음. 요즘 잼민이는 성능 많이 안 좋대서... 충동구매인가 싶기는 하지만 긁아놨으니 써야겠지요.. 돈값을 하거라 피티야

근데 제미나이가 지피티한테 성능이 딸린다고...? 한동안은 지피티 멍청이 됐다고 사람들 제미나이로 갈아탔던것 같은데

그럼... 지피티랑 얘기하러 가야지~~

내 바람대로 되는 듯 안 되는 듯 흘러가는 나의 인생... 결국에는 돌고돌아 0으로 수렴하는걸까

1주일 뒤의 내가 상상이 안 가는 요즘..

어떻게든 살아가면 되는 거겠지?? 이제 인생 개꿀빨고 날먹할 생각 그만해야 되는데ㅠ

아 어떤 사람한테 무슨 얘기를 해야 하는데, 그 사람의 반응이 너무 상상이 안가서 너무 불안하다.. 그러니까 빨리와줘ㅠㅠ 빨리 해결하고 다음 방법 찾고 싶다고

근데 내 얘기 듣고 화내면 그것도 노답이기는 해.. 난 선택권이 없었다고 진짜로 애초에 무슨 노력을 해보기도 전에 방치당했는데 내가 뭘 더 어떡함. 나도 그 사람이랑 부딪히는거 싫은건 마찬가지인데

아 뭔가 좀 세세하게 얘기하고 싶은데 혹시나 싶어서 뭐라 말 못 하겠다

아니 근데 증거는 차고 넘치는데.. 나만 당한거 아니고 다른 사람들도 같이 방치당했고 받아야 하는것도 못 받았고. 여차하면 담당자한테 물어도 진짜 상관없는데 다른 것 보다도 그 사람이 내가 거짓말 치고 있는걸로 생각하고 뒷말나올까봐... 그게 너무 스트레스ㅜ

나도 이렇게 될 거라고는 예상을 전혀 못 했기에 애초부터 서로 안 부딪힐수 밖에 없는 방향으로 하겠다고 몇번이고 얘기 해 놨는데, (과정이 어찌됐든간에) 내 쪽 이유로 최소 몇 주간은 서로 부딪히게됐다? 과연 어떤 반응을 할까

옆에 있다보면... 걍 어찌됐든 내 탓 하고 나 욕할것 같기는 함. 걍 받아들여야하나

아 모르겠다 진짜 그 사람이랑 나랑 서로 이름도 모르는데 여차하면 싸워야 한다니.. 이 상황 자체가 너무 싫다.

이 사람이랑 안지 일주일 밖에 안 됐는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 걍 조까쇼하고 넘어가기에는.. 일단 내가 짬에서도 밀려, 나이에서도 밀려... 어후

설마 나이 10살 넘게 차이나는 사람한테까지 뭐라고 할까... 라는 생각을 잠시 했었지만? 때와 장소를 가리지 않고 걸걸하게 시팔조팔 이년저년 하면서 앞에서든 뒤에서든 욕을 하는 걸 그 짧은 일주일 동안에도 여러번 봐서ㅋㅋ 내가 저렇게 안 되리라는 보장이 없지 않나 싶으니까 불안함

근데 뭐 어쩔건데 내 탓 아니라고!!!!!!

빨리와... 제발... 좋게 끝내든 아니든 얘기는 빨라 하고 나 쉬고 싶다고!!!! 그쪽이나 나나 오늘 안에 쇼부 봐야 하잖슴

아악 아직 안 일어난 일 이니까 걱정하지 말아야지

나 왜이렇게 왔다갔다하지 진짜

결국에는 안 옴ㅠ 내일은 얼굴 볼 수 있으려나... 난 몰라 이제ㅋㅋㅋㅋ

아직도 해결 못함ㅋㅋㅋㅋ 오늘은 얘기 해볼 수 있는거니

으음....... 이 시간까지 안 자고 있다니 어떡함 진짜 하나도 안졸려

>>226 이거 해결하기는 함. 반 정도만? 당장 급한 불은 껐지만 그 사람이 나한테 거짓말을 쳐서ㅋㅋㅋㅋ 계획도 다 틀어지고~ 몸도 고생하고~

이거 가지고 짧게는 3개월 길게는 반년정도 계속 신경 쓸 생각하니 스트레스를 받지만 일단 최악의 상황은 안 일어났다는 거에 만족중

그리고 오늘은 기어코 밤 샐듯...

보통 이럴 때면 노래를 듣든 게임을 하든 하다못해 예능 정주행이라도 하든 뭘 하든 할텐데 하고 싶은게 없다ㅋㅋㅋㅋ 걍 빨리 출근해서 빨리 퇴근하고 싶어