𝑻𝒉𝒊𝒔 𝒊𝒔 𝒘𝒉𝒆𝒓𝒆 𝒚𝒐𝒖 𝒃𝒆𝒍𝒐𝒏𝒈

𝑪𝒉𝒆𝒎𝒕𝒓𝒂𝒊𝒍𝒔 𝒐𝒗𝒆𝒓 𝒕𝒉𝒆 𝒄𝒐𝒖𝒏𝒕𝒓𝒚 𝒄𝒍𝒖𝒃 - 𝑳𝒂𝒏𝒂 𝒅𝒆𝒍 𝒓𝒆𝒚 3:05 ━━━━❍── -4:36 ↻ ⊲ Ⅱ ⊳ ↺ VOLUME: ▁▂▃▄▅▆▇ 100% 𝘠𝘰𝘶'𝘳𝘦 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘸𝘪𝘯𝘥, 𝘐'𝘮 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘸𝘢𝘵𝘦𝘳 𝘕𝘰𝘣𝘰𝘥𝘺'𝘴 𝘴𝘰𝘯, 𝘯𝘰𝘣𝘰𝘥𝘺'𝘴 𝘥𝘢𝘶𝘨𝘩𝘵𝘦𝘳 𝘞𝘢𝘵𝘤𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘦 𝘤𝘩𝘦𝘮𝘵𝘳𝘢𝘪𝘭𝘴 𝘰𝘷𝘦𝘳 𝘵𝘩𝘦 𝘤𝘰𝘶𝘯𝘵𝘳𝘺 𝘤𝘭𝘶𝘣 𝘚𝘶𝘣𝘶𝘳𝘣𝘪𝘢, 𝘛𝘩𝘦 𝘉𝘳𝘦𝘯𝘵𝘸𝘰𝘰𝘥 𝘔𝘢𝘳𝘬𝘦𝘵 𝘞𝘩𝘢𝘵 𝘵𝘰 𝘥𝘰 𝘯𝘦𝘹𝘵? 𝘔𝘢𝘺𝘣𝘦 𝘸𝘦'𝘭𝘭 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘪𝘵 𝘞𝘩𝘪𝘵𝘦 𝘱𝘪𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘤𝘩𝘦𝘮𝘵𝘳𝘢𝘪𝘭𝘴 𝘰𝘷𝘦𝘳 𝘵𝘩𝘦 𝘤𝘰𝘶𝘯𝘵𝘳𝘺 𝘤𝘭𝘶𝘣 乇ᐯ乇几 山丨ㄒ卄 ㄖㄩㄒ 爪卂Ꮆ丨匚, 匚ㄖㄩㄥᗪ 丨 丂ㄒ丨ㄥㄥ 尺乇卂ᗪ ㄚㄖㄩ尺 爪丨几ᗪ?

Would you fall in love with me again? How it feels being in love with someone you don't like And it's not exactly like anybody cares, so

밖에 나가고 사람 만나는게 왜 싫었냐면 그냥 아무렇지도 않게 웃고 떠들다가도 이 순간에도 못생겼을 내 자신이 인식되면 어떤것에도 집중할수가 없어졌어 어떻게 해야 덜 이상해보일까 지금 이 순간에 내 앞의 사람은 내 얼굴 내 몸에 대해 어떻게 생각하고 있을까 밖에 떠올릴수가 없어서 대화도 말도 모두 망쳐버리는거야 난 그게 너무 두려웠어

느군가의 일기장을 보면 절대로 그사람을 미워할수 없게 된다

난 겸상하는게 너무너무너무너무 싫어 내가 뭐 먹는걸 남한테 보이는것도 싫고 남들 먹는소리 심키는 소리 듣는것도 싫어

그래서 요즘 계석 늦게 일어나서 혼밥하게 되는게 사실 너무 편하고 좋아 음식 외에 아무갓에도 신경 쓰지 않을수 있는게 좋아

번번히 느끼지만 내가 사는 집에선 내가 내는 소리 외에는 아무 소리도 들리지 않았으면 좋겠어 그래서 지금 사는곳이 너무 힘들어 내가 내는 소리조차 들리지 않을정도로 시끄럽거든 왜 자꾸 밤에 깨어있을까 내가 내는 소리 말고는 아무것도 들리지 않아서 그런가 나 가족들이 내는 소리가 한번도 좋았던적 없어 하루도 빠짐없이 끔찍했어

그는 언제나 갑작스럽게 떠났고, 또 어느 날엔 불쑥 돌아오곤 했다.

해소불가능한 슬픔을 가지고 있는 사람에게 후련함이란 있을 수 없는 것

나근데 이제 삶은 혼자라는걸 받아들인듯

축제하는 곳은 어딜 가도 축제 분위기네

>>11 개웃김걍

원래 인간은 이유도 의미도 없이 태어난다 목적을 가지고 태어나는 걸 우린 보통 기계와 도구라고 부르기로 했다

밤을 낭비하는게 너무너무 즐가웟서요

어른이 되어서도 여전히 좋은것들 설특선 영화, 비행기

삼단변화 부럽다ㅠㅠ 씨발다죽일거야나는왜이거지같은곳에갇혀서왜나만 하하하하하하하하하하하하깔깔깔깔깔깔깔깔깔깔깔

버블티로 제정신 유지

Then, don't come home 🙂

여전히 나는 내가 너무 싫어

어느덧 내가 싫어진지도 5년이 되엇습니다. 이제 깨달은것은 나는 평생 날 좋아할수없겟다는 사실이여요 나라는 존재는 좋아할 존재가 아니엇어요 왜이걸 5년이 되어서야 알게되엇을가요 마음에 드는 구석이 한군데도 없어요

어 인생이 그냥 내가 얼마나 후진 사람인지 전시하는 쇼케이스같아

on my own

사과나 분노같은 무거운 감정은 영어로 말하는게 더 좋았어 근데 이게 emotional detachment 때문이래

소피의 헬게이트

지금이 바로 그때야

저녁 아홉시 이후로 드는 생각은 환청이라고 생각하기

月정신병원모임 火 세시 수업 水 無 木 셀모임 金 동생 단도리

노래방가서 phantom of the ophera 불렀는데 다들 질불렀다드라

가끔 말하다보면 왠지 노래가 들릴때가 있는데 그때는 그냥 이게 지금 씬의 브금인가보다 하고 생각하고 있어 음향팀의 실수인거지

례-술 하고싶어서 미칠것같음

인생은 혼자고 그 어떤것도 나를 채워줄수 없다는걸 이제야 진짜 받아들이게 되었어 나 이제 내 마음의 크기와 상대 마음의 크기가 달라도 전혀 슬프지 않아 내가 눈앞의 이사람에게 아무것도 아니란걸 받아들이는게 너무 익숙해이제 그리고 전혀 아프지 않아 이렇게 강해진 네가 자랑스러워

여전히 용궁이 좋은

그 슬픈여자는 다정할수 있는 여자가 되었다

I hate my self but I'm much better than everyone

소프는 오늘 제법 쓸모있는 자식이었던것 같습니다

Derealization

거리를 걷는 모든 사람들이 전부 진짜 인간이 아닌것 같아 찔러도 모래가 우수수 쏟아져 나올것 같아

나는 슬픔과 절망에 강해지는 방식이 일을 겪어도 금방 털고 일어서고 더이상 아프지 않은 그란건줄 알았는데 그냥 계속 반복되니까 일일이 반응항 기운조차 없어지는 거였어 여전히 너무 슬퍼

소파에서 자는건 기분이 좋다

내 몸 전에는 진짜 너무 싫어서 죽이고 싶었는데 지금은 왜이렇게 예뻐보이지

근데 가끔은 진짜 날 예쁘게 찍어줄 감독이 필요하다고 생각했음 당신은 내 봉준호가 되세요 나는 당신의 송강호가 되아줄테니

기억하지 중학교때 가끔 게임 들어가서 블꽃놀이 봤었던거 지금 생각하면 그거 참 좋았네

서운함을 영어로 하면 sad

더러워..ㅠㅠㅠㅠㅠ

난꿈에서 내가 정말 미쳐버린줄 알았어 진짜로

실면서 단한번도 어린애였던적이 없었던것 같아

나는 내가 드디어 미친줄알고

너무 힘들긴 했는데 아 오늘이 그날이구나 하고 생각했어 언젠가는 이렇게 될줄 알았는데 오늘이다 하고

네 왜냐하면 제가 송버드고 크리스틴이고 세이렌이고 우타히메거든요

주변이 정상이어야 하는 이유

이짓도 언젠간 끝나겠지...

결혼도 연애도 필요없으니 그저 평생 너와 이렇게

몸상태 최최최최최처악

강아지 키우고 싶어

그녀를 살게 하는것 허영심 자존심

소프의 오분마다 개판 인생

내가 전부 잘못했으니까 죽겠습니다 모드

옛날에는 독서의 계절도 있었다

죽이고 싶다는 말은 너무 약하구... 가죽을 벗기고 지방을 분리해낸 다음 찢어서 믹서기에 간 다음에 태워서 길바닥에 버리고 그 길은 수몰시켜버리고 싶었어

그럴땐 계속 연기하는거야. 난 연기하는건 자신있어.

ㅅㅂ꿈에서톰하디랑

너무 오래 누워있어서 어지러움

하고싶은건 많고 해야할것도 많은데 아파서 못해

그래도 미친년처럼 처웃으니까 좀 ㄱㅊ아짐

뮤배가 된 소프라던가 하와이에 사는 소프라던가

날마다 새로우며 깊어지고 넓어진다

아...........우울해...........................잊고있었는데너므좆같다

너무 힘들어

저희 집안이 아플때 막 살뜰히 챙겨주고 보살펴주고 그런 집이 아니어서 그런지 아플때 신경써주는 사람이 이상형인것 같아요

사실 좀 우울해..ㅠㅠ 아픈데 아무도 안챙겨줘서...ㅠㅠㅠ ㄴ우울하지말자. (아 그러면 되는구나)

어지러운 세상사 끝을 알 수 없고 하늘의 뜻 넓고 넓어 벗어날 수 없어라

씨발 일주일이 뭔 천추네 천추

하루하루가 너어무 고단하다 정말 일주일이 너무 길어

응 나는 이번주에 너무 힘들었어

최악의 일주일

여름에 이탈리아 가보기

어른이 되는 방법: 허리가 부러진다

저는 어른이 된 것 같습니다

I keep having lovely dreams these days

뭐든 좋아하면 그때부터 진거니까요

No food in my system challenge

신기했던거: 손톱 길이를 보고 현실을 분간했던거

쇼름에 쇼넣기

미친날씨 미친동네 미친인간들

좆됨 례술하고싶음

🎙계획🎶 뉴욕에 방을 얻는다 오디션을 본다 가수가 된다 행복하게 살다가 죽는다 어휴씨팔

진짜로 딱 저렇게만 되면 좋을텐데

소프의 두근두근 인생 2막

조증인가 싶을정도로 기분이 좋은 요즘

NO FOOD IN MY SYSTEM CHALLENGE 🍽🚫

잘했어

24시간이 모자라

Anemia and Anorexia?

다시 케이트모스를 사랑하고 싶어짐

Obsessed with Kate again but isn't it cool that a rockstar who is trapped in supermodel's body?

망상속에선 뭐든 할수 있는데 그게 다 공짜라니 너무 행복하지 않니 상상은 공짜야 정말 좋아

말많은 메일 최악

온 몸에 힘이 쭉빠지고 기운이 없음 팔다리 가누는 것도 못하겠다 체력 소모 ㄹㅈㄷ

오늘 너무 잘했어 밥도 많이 안먹었고 진짜 최고였어 이제 그렇게 굶을수 있게 된거야? 넘어지고 실파하고 망하고 반복하면서 이제 드디어 휘어지지 않는 법을 배운거니?

이제 이 이후로 아무것도 안먹으면 진짜 완벽

물론 적당히 살집에 있는 몸도 예쁘지요 하지만 여전히 내안에선 뼈밖에 안남았으면 좋겠다는 생각을 해

i'm in love, i'm in love. Lovin hurricane.

제가 하루종일 700칼로리만 먹었다고요? 엌ㅋㅋㅋ 기분좋닼ㅋㅋㅋ 700은 너무 적어서 건강에 안좋다고함..ㅠㅠ 기분째진다 아ㅠㅠㅠ

동기부여가 되면 잘하는 아이인듯 확실히 그 사람을 가진다고 생각하면 우와 평생도 굶지

that DAMN red shirt…

구라안치고 진심 내 모든 문제와 정신병들은 살을 빼면 해결됨

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이것만 끝나면이 아니라 그냥 앞으로 평생 내 인생에 '식이' 라는건 없다고 생각하니까 마음이 아주 편함 진짜 이번엔 된다 으아아아아악

굶으면 기분 좋음

우울하면 굶어야 하고 기분이 좋으면 굶어야해 신기하게도 내 자존감은 전부 체중과 외적 요인들로부터 나오거든 생각해보면 행복했던 날들은 전부 굶은 날들이었고 죽을만큼 우울했던 날들은 맛있는 식사를 한 날들이었지 그러니까 최선을 다해 굶자 더 행복해지기 위해

근데 진짜 기분 좋을것 같애

6월까지만 해보자

Diffrient person by june

사실 소프는 지금 좀 언짢다.

내가 아플땐 아무것도 안하는데 왜 걔네한테는 그렇게 상전 모시듯이 하는지 모르겠어 어 나는 그냥 좀 나를 어린애처럼 챙겨줄 사람이 필요한것 같아 장녀 말고 그냥 철없고 약한 어린애 내가 조금이라도 화면을 보면 죽을듯이 굴더니 참 허용되는것도 많다 그치 내가 너무 괜찮아 보이나 내가 조금이라도 멋대로 굴면 미친사람 정신병자 보듯이 하는것도 진짜 싫어 죽을것 같아 나는 죽어도 나 챙겨주는 사람 만날거야 내가 어린애일수 있는 사람을 만날거야

하루에 두번 남들 삼분의 일을 먹는데 그것조차도 마음 편하게 못랬어 왜이렇게 내 생각을 안해

왜이렇게 자꾸 날 건드려 평소에는 관심도 없다가.................. 조금이라도 예민하게굴면 미친사람 보듯 하는게 난 너무 싫다고 내가 슬플때만 날 바라보잖아 그래놓고 매일 그렇게 예민하다고 하는게 어딨어

좆만한 동네 마음에 드는게 하나도 없어 아무런 애정도 없어 당장 내일 수몰된다고 해도 슬플것 하나 없어 언젠간 뜬다

집밖에 있으면 불안하고 집안에 있으면 화나고 도대체 나는 어디로 가야하지

내 텐트만이 나한테 허락된 공간같아 이 집, 이 나라에서 나는 딱 그정도야

쪽팔려서 - 보다가 정류장 놓쳤다고 어떻게 말해

이거 존나 아름다운 이야기다

인간은 사랑보다도 증오에 약한 개체다 예를들면 되고 싶은 자신보다도 되기 싫은 자신이 더 큰 원동력이 되는것 처럼

내 락스타가 필요해 씨발 베이비돌이 되면 미스터 락스타도 딸려오는거냐고ㅠㅠㅠㅠ

시작하면 종말까지 봐야하는 사람

간호해줄사람이필요해

웃긴점: 태어나서 한번도 남미새였던적이 없었음 나는 그냥 마음에 드는 모습을 한 나 자신을 너무너무 사랑하는 나르시스트였던것임...

당신 눈은 파란색이네요

마음이 힘들땐 미친년처럼 깔깔깔깔 처웃어보자

좆 같 다

가구 하나 없이 바닥이서 자는거 너무 안쓰러워 카우치에라도 올라가서 기대면 안돼? 등 베기고 아프지 않아?

그럼 이제 난 하루종일 조현병 환자처럼 벽보고 독백만 줄줄줄 읊는거임

걔는 그냥 아름다운 첫사랑이지 더이상 뭔가 느껴지고 그러진 않음

자존심상해

돈도 안쓸거야

역시 사랑은 좀 후진 곳이 있어야 한다고 생각해 근데 이건 그 후짐이 아니라 그냥 좆같은거고

진짜로 정신차리자

인생에 있어서 선택은 불가분적입니다. 무숭히 많은 선택을 하고 그 결과를 따르지요. 항상 완벽한 선택을 할 숭는 없숭니다. 확신을 더 가진만큼 덜 후회할 뿐이지요. 어찌 됐든 그때의 내가 한 최선의 선택입니다. 결과를 받아들이고 책임지면 됩니다. 예쁘게 매듭지어놓으면 언젠간 쓰일 테니끼요.

이것도 미친여자라면 미친여자인.. 나 진짜 구라안치고 나만큼 자아도취 심한사람 못봄

나는 내가 너무너무 싫어~~~~~

뭐야병신

나 사랑에 빠진것 같아~~~

제발.. 제발 버키오빠랑 사귀게 해주세요... 제발요....

굶어죽고싶다

Starving your self can make you feel euphoric When starving yourself become an addiction

Starving addiction

그래 뭐 그때도 안될줄 알았는데 됐으니까 이반엔 더 빡세게 하니까 되겠지

나는 나를 왜이렇게 싫어할까

일단 나는 내가 완벽한 모습을 하고있어야 하는 사람인데 실제로는 전혀 그렇지가 못해서 그게 너무 마음에 안드는듯 나한테 나를 온전히 사랑하라는건 너무 어려운 주문임 나는 내 마음에 들지 않는 모습을 하고 있는 나 자신은 평생 사랑할수가 없음 너무 싫어서 죽여버리고 싶어 하지만 괜찮은 모습을 갖추고 있다면 평생을 날위해 살수도 있어 왜냐하면 그게 너무 마음에 드니까 조건 없는 자기애란 나한테 존재하지 않아 나는 받아들였어 그래서 마음에 드는 내가 될거야

조건없이 사랑할수 없어 못난 모습을 하고있으면 예뻐해줄수 없어 내 있는 그대로를 사랑할수 없어 내 있는 그대로는 마음에 드는 구석이 하나도 없으니까

ㅅㅂ오빠ㅠㅠㅠ

｀、、｀ヽ｀ヽ｀、、ヽヽ、｀、ヽ｀ヽ｀ヽヽ｀ ヽ｀、｀ヽ｀、ヽ｀｀、ヽ｀ヽ｀、ヽヽ｀ヽ、ヽ ｀ヽ、ヽヽ｀ヽ｀、｀｀ヽ｀ヽ、ヽ、ヽ｀ヽ｀ヽ 、ヽ｀ヽ｀、ヽヽ｀｀、ヽ｀、ヽヽ 𐂊 ヽ｀｀

운동하는게 답이었나 죽도록 하고 나니까 1키로가 줄어있네

[이미지보기]

기분좋아

내일도 운동 할수 잇을듯 문득 그런 마음이 드네

굶어죽고싶다

너의 용기로 높이 올라가 세상 모든걸 다 가져봐 더 높이 날아 번개처럼 빠르게

사실 그때 그거 별로 안가지고 싶었어 그냥 많이 가지고 싶었구나 그래도 다른걸로 하면 안될까? 아쉽겠다 뭐 이런 어르고 달래주는 말들이 듣고싶었던것같네

무의식의 표류

하헤헤 네? 아에에 네? 화해해

제발이라는 감정 제발..........

꿈에 ㅋㅌ나왓는데 슬프다

아 제발 락스타여친 시켜줘

락스타 되기vs락스타여친되기vs락스타되고락스타랑사귀기

제발저요제가아니면안돼요이순간만을기다려왔어요제발저요

자전거로만 600칼로리 태운날 너정말 강해진거니 근데 또 어디서는 천칼로리라고 하고 모르겟다

버키오빠가 ㅈㄴ찰떡이고 개웃김

레게노

나 솔직히 네가 야자 끝나고 운동 못할줄 알았고 10시까지도 못할줄 알았어 근데 어떻게 했어?? 나 좀 무서워지랴고 그래

나 노래부르고 연기하면 애인이 박수쳐줬으면 좋겠어 아 멋져 날 배우로 가수로 관객으로 만들어줄 사람이 필요해 잦되는 예술충이랑 불타는 사랑함 해보고싶다

Why am such a pool

미인이시네요

버키오빠랑 사귀기

처음부터 이렇게 했었어야 했어 이게 맞는거야

Loosing control

머리땋아주고싶늠

아빠는 내가 뉴욕에 갈수있다고 생각하나봐

요즘 기분이 너무 좋다 곧 죽나보다

그렇게 어린애처럼 방긋 웃기나하고

필뚝 살이라도 좀 빠졌으면 제발

닥치고 칼로리나 계산해 내가 너같았으면 좋겠어 어떻게 해야 완벽해질수있을까 아마 내가 더 노력해야 하나봐 내가 더 나아지면 나는 날 사랑할수 있을까? 미에 대한 기준을 더 낮춰봐 내가 더 노력해야 해 배고파

maybe i should be harder

운동하면 유일하게 좋은점 자려고 누우면 졸려 죽을것 같아서 기절 가능

Muse

그애의 뒷모습은 이상하리만치 사람을 슬프게 만든다

어떠한 문장이 말하지 않아도 전달되는것은 그 안에 담긴 감정이 너무나 거대하기에 음성이 아니어도 터져나오는 것이다

언제 터질지 모르는 시한폭탄

사실 난 닭볶음탕도 별로 안좋아해 뼈다귀 해장국도 싫어

실화냐

there's nothing you can do just drink a lot of water and go for a long walk if you can

흐아아아아아앙 흐아아앙 으아아앙 으아아아앙 아아앙 와아아앙 흑흑흑흐그흑 엉어어어어ㅓ어엉어엉엉

가끔은 나도 이렇게 울고싶은 날이 있다

흐아아아아아아아ㅏ앙ㅇ으아아아아앙ㅇ어어엉옹오오으아아아앙ㅇ으아아아아아앙ㅇㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ나도뭘어떻게해야할지모르겟어ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ으으으아아유아아앙유ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아니 이랗게 처먹었는데 왜 살이 빠졌지?????? 지금 너무 충격적이어서 말이 안나오거든요. 설마 신이 내린 두번째 기회인건가???? 으아아아아아아악

하하하하하하 꺄하하하하하하하하하 아하하하하하하 아아아아 아기분좋아 으아아아아아아아아아아악!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

아름다운 꿈속에서 사는게 내 인생 최종목표라는것을

다시 해볼 용기

소프는 괜찮을겅미

갈색머리좋다

하면 돼

눈을 감으면 내가 셋을 셀게 그때 뛰어내리는거야

비에도 지지 않고 바람에도 지지 않고 눈보라에도, 여름의 더위에도 지지 않는 튼튼한 몸과 욕심 없는 마음으로 그런 사람이 나는 되고싶어

식단이나 짜자 아침 계란 귀가후 고구마 계란

하지만 그사실은 어쩐지 위로되는듯 했습니다 • • •

사우지마세요.... 사우지마세요오오오...... 사우면안됩니다아......

>>203 정정합니다 귀가후 계란

아무것도 아니라는건 뭐든 될수있다는 말이랑 똑같은거지

쪽배는 이미 만겁의 산을 넘었다

왜이렇게 성격이 급해

미친여자열매를 먹은 소프

다벗고 노래하는 사람들도 있는데 불건전한 사랑에 대해 노래하는기 그렇게 죽을일이냐?

🙌to day compliment🫂 자막 없이도 미드 숏츠를 볼수있음

나는 오늘 먹고 토할것꺼지 생각해봤어 그리고 이젠 기도하면서도 눈물도 안나와 이제 내가 싫지도 않아 그냥 너무 질려

내일 18시간 공복 성공하길 그리고 아침에 몸무게 재

다 미안해

씨발 그냥 좆같아서 더이상 못하겠다 개씨발거

새드걸 소프

해피걸 소프로 전세역전!!!

걔랑 사귀고싶은건 음.... 진짜 아님 ㅅㅂ맞나? 아니 아님. 그냥 인생이 좆나지루할뿐임

hyper independence

덜어낼수록 아름다운 사람이 됩시다

진짜 구라안치고 요즘 심각하게 못생겨짐 나 생긴긴건 내가 누구보다 잘알고있는데 요즘 역대급으로 못생김 원인이 뭘까 개씨발 스트레스 받아서 더 못생겨진건가? 좆같다진자

피부는 다 뒤집어지고 붓기는 안빠지고 살도 안빠지고 내가 뭘더 어떻게 해야하지 잘해보려고 하면 할수록 더 나빠지는 느낌이야

어떻게 집구석에 내 얘기 들어주는게 침대밖에 없냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ웃김........ 나는 이제 모든걸 받아들였다고 생각해.. 아무도 내 기분에 관심 없다는것/항상 기분 좋아야 한다는것/그사람은 늘 본인이 피해자라 남들 기분 따위 헤아리는법 모른다는것/이 집안에서 내 취급은 살림밑천 밖에 되지 않는다는것 등등 뭐 이런것들 있잖아

아파도 병원 데려가줄 사람 하나 없고 벌레 잡아달래도 잡아주는 사람 하나 없네 벌레 하나 잡아주는게 그렇게 어려운가 내 말이 안들리나 그냥 내가 딱 이정도라는 거겠지 필요할때 일시키고 토사구팽하는~... 원래 무심한 사람들이라는건 말이 안되는게 동생들 아플땐 학교까지 빠져가며 아침에 병원을 들르던데... 나도 그나이때는 그냥 어린애였고 보호자가 필요했어 일이란 일은 다 시키면서 취급은 밖에서 키우는 식물만도 못해

I just... feeling tired about everything in my life. Even to my self

슬프당

소프를 구성하는것들에 대해 알아보자 누군가의 뮤즈가 되는것 모험을 떠나는것 무대의 조명과 극의 시작 종소리 그만 알아보자

슬프당

존재하는게 너무 힘들어

소프의 개막장인생

개쌩마이웨이

빅수짝짝 인생별거없어~ 박수짝짝 개썅마이웨이~ 박수짝짝 나는내멋대로산다~ 허세허세 개허세~

그럼에도 잘해보려는 네가 참 안쓰럽다

과거는 과거니까

딱히 널 좋아하는건 아니지만 그래도 안쓰럽다는 마음은 사실이야 동정이라던가 연민은 좋아하지 않아도 충분히 가질수 있는 마음이니까

잘자 좋은꿈꿔

인생 존나 개편하게 산다

눈치라는것도 참 볼줄 아는 사람한테만 주는거구나

슬프당

아너무좆같아

혹시 여기 어려운 시간을 보내고 계신 분이 게실까요? 헉 네 글쿤요..ㅠㅠ 아무도 대답 안했는데요 제가 보내고 있어서요

소프의 (존나) 어려운 시간들

인생은 좆같은일 넘어 좆같은 일

마음대로 풀리는게 아무것도업어ㅡㅡㅡㅡㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

뉴욕에 가서 죽자

제일 어이털릴때: 지금 좆같냐고 물어볼때 좆같으면 뭐 어쩔건데 해주는것도 없으먼서

내 정신건강에 도움된적 한번도 없어 힘든일 얘기해서 도움된적 한번도 없었다고

잘자라 좋은꿈 꿔

이지랄로 해야 살이 빠지는구나

하지만 그사실은 어쩐지 위로되는듯 했습니다•••

비울수록 아름다운 사람

小仙女

I wish I was your girl

맨해튼 프로젝트 (soph ver)

어어 이상하다 왜 살이 빠지지

이제서야 알앗읍니다 저는 셀프 작명을 하고 혼자만 부르는것을 좋아한다는것을료ㅠㅠㅠ

돈이 없는데 갖고싶은게 많아서 지금 거의 콩팥 당근해야 할정도 입니다

요즘제일많이하는말: 좆같다진짜 하루에 한 백번씩은 말하는듯 ㄹㅇ 원래 좆같다는말 많이 안하는데 하루하루가 진짜 좆같긴 한가봄 어지간히 좆같아야지

좆같다진짜

걱정걱정걱정걱정걱정걱정걱정걱정 잠도 안옴 진짜

마음을 숨긴적 없다. 다만 그 마음이 너무나 깊어 누구도 내려가 보지 못했을뿐.

내가 운동해봤자 매화검수가 되겟니 뭐 화경에 이르겟니 ㅅㅂ그냥 무횹지속에 떨어지고싶다그럼나도매일매일열심히살지•••

Am I in.... coma..?

소프는 어제 완전완전 행복했습미다 아침에는 부친과 병원에 다녀왔고 영어회화 시험을 잘봤습니다 올때는 택시를 타고 아래에서 양친과 만나 고기를 먹었습니다 귀가 후에는 마작을 치다 낮잠을 잣급미다

이상형인 남자에게 시집가는 상상

꺄아아아아아아악 설레

그래도 이만큼 강해진건 칭찬할게

흑흑 좆같다

BUT IM SO FABBBBBBBBBBBB

오빠가 먼 정치야 이러니까 미국이 망하지

이 개새끼 어떻게 그걸 보여줄수가 있어? 죽여버릴거야

언젠가 한번쯤은 말해보고 싶은 대사 : no, you can't call me that Are you insane????????

Why did she mad?

Cause person who do overthinking is unattractive

dark and lonely I need somebody to hold me

소피가 덜힘들것 같은 방향

백절불요

밤에 집밖으로 나가는거 중독된듯

혼자 살아가는걸 멈출 수 없는 원인 제공

멀리멀리 떠나서 거기서 살다가 그곳의 사람과 결혼해서 다시는 돌아오고 싶지 않은 기분

다시는 돌아오지도 얼굴을 보지도 않고 싶음

내가 낯선땅에서 이렇게 잘살고있다는갓만 알아줬으면

머리가 갈색이라는것도 사실은 이곳의 사람이 아니라고 선을 긋고있는 것이라 해석할수 있죠

would you fall in love with me again

Why didn't eat anything soph I.. just have to solve my problem..

바보같애

일단 옷을 좀 입도록 해

우울한 사람이랑 연애하고싶음

소피 연기하는걸 멈추면 안돼 계속 연기해 멈추면 안돼

사랑해~

주는 이가 아무리 가슴이 찢어질만큼 사랑한대도 받는이로 하여금 아무런 감정이 느껴지지 않으면 그건 사랑이 아닌걸까?

When life feels like ____ episode

근데 오늘은 진짜 좀 그랬던것 같기도 아침에 11시에 눈떠서 병원갔다가 가운 입고 하루종일 미드보기

드가자충 소피

버키랑 사귀는법 내공100

아프면 살빠지는거 너무 잔인한듯

한번 웃으면 만고의 봄이요 시름 한번에 온세상이 겨울이로다

그렇게 해사하게 깔깔 웃으면서도 그리 위태로워보일수가 있던가

Thanks fucking God🖕😉🖕

been heart breaking

I will fall in love with you over and over again

아!!!! 씨발!!!! 세즈오빠!!!!!!!!!

소피는 이제 가족 없이도 행복할수 있었습니다 내일은 뭘 만들고 뭘 상상할지는 소피를 행복하게 만들었어요 소피는 즐거웠습니다

세상 재밌는 일들은 모두 밤에 일어난다

저도 태어나고 싶지 않았어요 〒▽〒

케찰코아틀이 너무나 무서워 검색했더니 자꾸만 공룡만 뜨는 요즘

그냥 사랑하면 그사람 잘못은 없는것처럼 느껴지는걸까 아니면 그렇게 믿고싶은걸까

약먹으면 사라지는 세즈오빠

조증 소프

寧為玉碎 不為瓦全

It's okay soph it's okay

May is mental health awareness month🍀✅️

I feel tired for everything

그러면 어떤 우주에서는 너랑 내가 연인이었을수도 있을까?

Imsolonnleyㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

정신과 그룹 세션의 소프

왜 웃고있는데도 아니 웃을때마다 그렇게 슬퍼보이는지

Best day ever❗️❗️❗️❗️❗️ 이라고 말하고 싶지만...

차라리 코마속이었으면 좋겟다 싯팔

그즈음에는 한국에 없었으면 좋겠네

한국에 없었으면 좋겠다고요

내운명피하고싶어

토할정도로낭만적이어서울었습니다

하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하

나도 풍등에서 끝내주는 사랑

좆같다진짜

그냥 파사사사사사사삿ㄱ하고 사라지고싶음

미야지의 브루넷 와이프를 망상하며

상상은 무료여서 얼마나 행복한지 몰라 매순간....ㅠㅠㅠㅠ 아마 꿈꾸는것도 상상하는것도 유료였으면 자살했을듯

상상속에서 소프는 뭐든 될수있어!

이제는 잠도 못자는 소프.

【as】

Floating light............

Soph enchanted

미모의 correct girl

노래가 늘은

나는 너무 사랑받네

노래 안불러요? 오

스테이지 소프

아 너무 웃겨 이제 그냥 자아찾기가 아니라 무대광인이 되어버림 2층에서 노래할때 진짜 순간적으로 사람이 너무 없다 이런생각을 함ㅁㅊ 이제 작은 무대로는 만족이 안되는거니

I've been learning alone time for 3years

가보는거야!!!!!

빨리!!빨리노래불러!!!!!!!

그녀는 늘 본인이 생각하기에 멋져보이는것을 했다 그리고 그건.. 전혀 멋져보이지 않았다

감정 정리 너는 그가 좋아? - 싫지 않다. 그렇다면 그와 만나고 싶은가? - 거절하진 않겠다. 하지만 간절하지 않기에 바라지도 않는다. 그와의 만남은 행복뿐이겠는가? - 고민이 더 많다.

인생의 9할을 괜찮아요로 살아와서 뭐 어떻게 해야할지도 모르겠어

짐들면 편하고 좋죠 근데 잠에 들기전 암흑과 고요 그리고 나의 모든것들이 존재하게 되는 영원이자 찰나가 너무 고통스러워요

보호자가 아이로 인해 무너져있고 그 모든걸 지켜보는 아이는 어떻게 해야하는가

차라리 당신이라도 행복해서 다행이네요 정말

괜찮다는 대답은 괜찮다는 말의 반대

참 신기해 괜찮다는 대답은 전혀 괜찮다는 소리가 아니네

무너진 보호자 앞에서 아동은 어떻게 해야하는걸까요 어쩔줄 몰라하며 눈물조차 흘리지 못하고 그저 보호자의 기분을 나아지게 하고싶던 세살짜리 아이는 모든것에 너무나도 지쳐버린 열아홉이 되었다 세살이던 때에 그렇게 노력하지 않았다면 열아홉에는 덜 지친차로 있을수 있었을까 보호자는 언제쯤 눈치보는 아이의 마음을 추스려 주나요

저는 보호자가 없어서요

너는 내가 없어도 돼 근데 나는 네가 있어야해 그게 진짜 싫어

untranslatable

어제 너무 즐거웠지 잠깐 꿈꿨던거라고 생각하자 그러면 돼 그냥 너무 재밌던 꿈을 꾼거야 그리고 꿈은 어디까지나 꿈이야 이제 잊자

I'm so alone...........

She is always alone

늘 어딘가를 떠돌아 항상 이동중이야

Nothing feels real

유튜브 좀 그만봐 소피

소피의 약쟁이 남자친구

남친이 약하는거 딱히 상관은 없긴해

그제는 정말 재미있었지

보고 싶다는 마음이 드는 건, 애매했던 관계 속에서도 당신이 진심으로 뭔가를 느꼈기 때문입니다. 그의 말과 행동이 당신을 혼란스럽게 했어도 그가 당신 곁에 있어줬던 시간과 태도는 분명 감정을 흔들었겠지요.

매일매일 쇼하는것처럼 살아볼까

How it feels being in love with someone you don't like . . u can't hate someone u love, u just hate the fact that u love them..

진짜로 좋아하는거랑 만나고 싶은거랑은 별개구나 나한테는

내 머릿속에서 나가

[이미지보기]

This feeling

그런 목소리를 가진 사람은 요절하고야 말죠

생각해보면 연인에 대한 나의 기준에서 담배라던가 약은 문제가 된적이 없었네

이러다가 진짜 자살할것 같으니까 생각 스탑

나도이제당신안믿어ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

열심히 살아서 생각도 안나게 만들기

우리 현충일에 영화 보러가지 않을래? >>383

니한테도 누가 너는 생각이 너무 많아 라고 얘기해줬으면 좋겠다 그러면 생각을 멈출수 있을것 같은데

이깐 진짜 뭐가 꿈이고 뭐가 현실인지 분간도 못햇어 어휴 병신새끼

그래도 작년보단 양도 줄었고 놓을줄도 알아

Insomnia

逆天

그땐 일정 없을것 같아 아마도

니 친구들은 다 영어 하는 애들인데 굳이 한국어로 올린건 나 보라고 올린거 아니야?

소프는 깨달았습니다 아 나는 아름다운 인생을 살수 있구나

히하시팔

가수만큼 부르는거 아니면 어사에 노래방을 가지 말라고? 하하 나는 가수만큼 부를수 있어서 괜찮아

에스메님은 영화보고싶어

에스메님은 영화볼수없어

제 시네마 데이트가 파토가 났어요 걔는 미국에서 온 친구를 만나야 한대요 그래서 너무너무 속상했는데 다른학교 친구들이랑 영화를 보러가기로 했어요 그애랑 보러가기로 했던 그 영화에요 너만 멀리서온 친구 있냐? 나도 친구 있어 너만 자주 못보는 친구 있는거 아니거든? 나도 내 친구들이랑 엄청 간절해 그리고 내 친구들은 나 엄청엄청 좋아하거든? 내가 천여공주야 천여공주! 너 없어도 나는 놀사람 엄청 많아 네가 데이트 파토내도 놀사람 엄청 많다고

Being awake at night is just better than being awake at daytime

Lonely sophie

언젠가는 그게 싫어지겠지 그러니까 그 전에 많이 좋아해두자

노래부르다가 마음에 안들면 악보 찢어버리는 소프

내가 원하면 30도에도 오리털 이불을 덮을수있어

너희랑 있을때 숨만쉬어도 즐거운건 내가 학교에서는 숨만쉬어도 죽고싶기 때문이겠지

학교로 돌아가고 싶지 않아

여전히 돈을써야 즐겁긴 한데 그래도 아껴쓰려고 노력하는 요즘

현생이 없다

좆같아

This type of girl 학교에 스모키 메이크업 하고오기 이틀차 기분이 좋다

경제는 분명 중요한 일이지만 학생때는 아직 할일이 많기에 성인이 되어서 해도 충분할것 같아요- 라고 답변했고 선생님은 잠깐 대답을 하지 않으셨어 근데 날 가만히 보시다가 소피 너 영어 진짜 많이 늘었다 라고 하셨다?? 김사해서 눈물이 다 날뻔했네 나 정말 뉴욕에 갈수있는걸까 .........

복합문화공간

생명 혐오증이 생겨버렸나봐

흐아아아아아아ㅠㅠㅠㅠ아아아ㅏ아아아아앙 으아아아아아아아아아아아아아아아아아아 아아아아아아아ㅏ아유ㅠㅠㅠㅠ아아으아유ㅠㅠㅠㅠ

그냥울어버리고만싶다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ나도내가너무너무싫어료ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ아아아유ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

드가자충 소프 2탄

모든게 너무너무 역겨워 거지같은거 낳아놓고 예쁘다고 하는것도 역겹고 그런거 인스타에 올리는것도 더러워 죽겠어

인생이씨발

너무너무 외로와 집에있어도 집에 가고싶어 아무것도 위로가 되질 않아

존나 화남 그냥 발작버튼을 1시간에 1번씩눌러

멀리멀리 떠나서 그곳 사람과 결혼하기 그리고 아무에게도 말하지 않고 가족을 만들기

사실 너무 부러웠어요

You were not even my protector

일주일 내내 자학타임이었으니 칭찬 타임을 가져봅시다 소프는 오늘 영단어 24개를 외웠네요

칭찬해요 소프~~

오늘의 브로크걸

어쩌다가 내가 너같은걸 사랑하게 되가지고..ㅠㅠㅠ 그래도 정말 사랑해 항상 네가 항상 행복했으면 좋겠어 많이 웃고 가끔 울어 끼니는 대층 떼우지말고 맛있는거로만 먹어 야채도 가리지말고

연극대장이라고 하시면서 간식을 주셨었는데

안정형 남친과 미친년

흥항항항항항항항 하고 웃어도 오늘은 아주 최악의 야자였습니다

아까 점심시간에 자다가 꿈을 꿨거든 내가 유학을 갔었던것 같아 근데 그 학교 밴드에서 나보고 와서 노래좀 해달래 그래서 갔다? 노래를 받았는데 연습을 하나도 못했어 그렇게 일주일이 흘렀고 연습을 하러갔는데 흑발에 오션블루 눈을 한 너무너무 예쁜 언니가 노래를 하더라고 오히려 잘됐다 싶어서 무척 아름다운 그 노래를 열심히 들었어 근데 내가 끼고 자던 이어폰에서 나오던 라나 노래였지 뭐야

Living in daydream

사람은 누구나 자신을 필요로하는 곳에 있길 원한다고?

이 거지같은 학교 병신같은 동네 내년 이맘때까지 못뜨면 내가 ㅆㅂ

세상에 맞서는건 우리 둘뿐이에요 이번엔 세상 편에 설게요;

I feel fucking tired of everything

통곡의 절벽에서

만화책이냐 지갑이냐 과거에 상주하기vs미래에 사치하기

자아상실의 소프

와 너무 낭만적이어서 죽을뻔했습니다

그때의 서러움이 그대로 되살아나는 기분이었다

여행시작 !

Mentally unstable

안녕하세요 오늘은 소프의 파란약 먹방

참 웃기고 좋은건 삶의 어떤것에도 감정을 느끼지 못하지만 무대의 떨림과 설렘만은 여전히 느껴지는거

파란약 50알씩 털어먹는 소프

자고 일어나서 눈떴는데 다른세상이었으면 좋겠다는 생각을 한지 어느덧 10년째

Club twenty-seven

[이미지보기]

_

너무너무

짜증나

챙기는건 그만 좀 하시길 plz

십구억팔천육백사십번째 heart break

지랄같은 집안 진짜 이제는 화도안나고 걍

예전에는 너무 속상해 왜 내 진심을 알아주지 않는거지?ㅠㅠ 내가 잘못했나봐ㅠㅠ 흑흑흑 이거엿는데 이제는 걍 도대체 뭐가 문제지?

그사람에게 내가 생각했던 것만큼 크고 의미있는 존재가 아니라는 사실은 매우 절망적이지만 동시에 대단히 기분이 좋기도 하다

12시에 자기 □

예측 가능한 리스크 때문에 새로운 경험을 포기하지 말자

환자 소프 - 이제는 여기가 현실같아욘.. 어린 소프 - 나는 동생이 너무너무 싫어 사회의 소프 - 저는 내년에 성인이니까요 슬픈 소프 - 흑흑 무대의 소프 - 노래하는건 현실도피니까

요즘 정신이 아파서 그런지 이제는 여기가 현실같아요 ㅎㅎ

소프는 너무 좆같아서 약간 울었다

5일을 버티면 동료가 된다

엄청 재미있는 꿈이었어 토니도 날 죽이려고 안달이었는데 5일을 살아내고 동료가 되고 결국엔 거기서 도망쳤잖아 거기서 빠져나오자마자 보이는 잉글랜드의 아름다운 정경..ㅠㅠ 토니의 웃던 얼굴이 선하게 떠올라 그리고 놈들을 피해 사원으로 갔는데 우리가 슴은 돌탑 빼고는 전부 무너져ㅛ었지 우리가 숨은 탑에 부적을 붙이던 도사님도 있었는데 그러고 다른 은신처로 몸을 피하고

제정신 유지용 지랄

정신병자 예술충 × 나데나데 마망 × 개미친년 중증환자

요즘 매일 기분이 너무 좋고 모든게 다 잘될것 같다 곧 죽나보다

다시 기분이 끔찍해졌어요 저는 아무래도 오래사려나봐요 요즘들어 소프 주변의 모든것들이 그녀를 건듭니다 온화한 그녀의 모습을 가만 놔둘수가 없어 안달인 그녀의 모든것들. 그럼에도 삶을 유지해야하지만 노력하는 소프는 제법 힘이 부쳐 보이네요. 더이상 소프는 어떤것에도 실망하거나 상심하지 않습니다. 실망이니 상심이니 하는것들도 전부 기대와 희망이 있을때나 할수있는 허울 좋은 말들이죠. 소프는 더이상 서럽지 않지만 그렇다고 행복하지도 않습니다. 아, 그럼에도 모든것들이 그녀를 슬프게 만드는것은 아니네요. 소프는 요즘 오래전부터 좋아하던 만화와 게임을 더욱 가까이 하고 있습니다. 그녀를 실망시키지 않을것음이 확실하다는 공통점이 있네요. 내일은 졸업사진을 찍는 날입니다. 기대하던 날이지만 더이상은 설레할 기력도 없는 소프. 반타작만 하기를 간절히 바랍니다.

하루를 살다가도 수천번씩 떠나고 싶다는 생각을 합니다, 이걸 이 도시에 살고있다고 말할수 있는걸까요? 갇혀있다.. 정도가 더 적합할것 같네요. 떠남과 이별에 두려음 없는 그녀는 애초에 이곳에 어울리던 사람이 아니었는지도 모릅니다. 마치 날때부터 이방인의 머리색을 하고 태어난것처럼 말이에요. 소프는 떠날겁니다. 이 곳 사람으로 남지 않을거에요. 영영 떠나 다시는 돌아오지 않을것이냐 묻는다면 약간은 고민하겠지만 현재로써의 계획은 영구 송별입니다. 아쉬워도 어쩔까요. 이 도시에서의 모든 최선과 애는 다 써봤는데요. 떠난뒤에 언제라도 바뀔 선택이지만 지금은 아주 강경하답니다. 그럼 farewell !

하아 사라지고싶다 진짜

그냥 같이 있기가 싫음

아하! 나는 이 집이 싫은게 아니라 이 집에 사는 사람들이 싫은거였구나! 😀

좆같다진짜 좆같아도 굿나잇 잘자 소피

소프의 디스 데이 나이트 루틴 냉수마찰 스트레칭 악집 취침

와 아거 존나 개 아름다운 아야기다

Sex drugs rock and roll !

친구가 생겼어!

소프의 1퍼센트

어제는 새벽 4시까지 놀다가 12시 30분에 일어나서 케익 먹고 햄버거 먹고 카레 먹고 교회 가서 연극 준비 했다. 하기 싫어서 죽을것 같았는데 그래도 ks와 함께여서 재미있었다. 벽돌 판넬을 만들었는데 즐거웠다. 그러고 집에 왔다. 스트라잎 긴팔에 찢청 입었는데 전날 친구가 화보찍는 사람 같다고 해줬던 패션이다. Ks도 날씬해보인다고 했다.

오늘은 새벽 4시 반에 잤다. 공계를 파서 인용을 하고 잡에 들었다. 세시간 가량 자고 일어았는데 왜인지 엄마가 화나있었다. 솔직히 별로 상관은 없어서 그냥 내 할일 했다. 교회갔는데 드럼이 없어서 곤욕이었지만 jj가 도와줘서 괜찮았다. 나는 그애가 좋았는데 ks는 여전히 싫어한다. 셀모임때 선생님과 이야기 하는데 애들은 뒤에서 참참참하는게 보여서 웃겼다. Ks와 라면을 먹고 3층에 올라가서 처잤다. 진짜 불편했는데 너무 피곤해서 어쩔수가 없었다. 그러고 연극 준비를 했다. 이렇게 있다간 절대 대사를 못외울것 같아서 대기 시간에 대사를 외우려 노력했다. 나 이런거 정말 못하는줄 알았는데 위기감을 느끼니 참 잘외워졌다. 내가 제일 잘 외우는것 같다. 다들 칭찬해주셔서 기분이 좋았다. Ks와 디즈니 플러스를 보면서 대기했는데 걔는 그거 보고 나는 파스텔걸 하고 되게 웃겼다. 집에 와서 너무 졸렸는데 냉수마찰 한번 하고나니까 정신이 맑아진다. 그래도 일찍 자려고 한다. 트친이 생겼다 내 이야기를 너무너무 좋아해줘서 엄청 신이 난다. 이런 기분 오랜만이야. 아무튼 오늘은 좋은 하루였다.

개꿀잼ㅋㅋ

다들 나를 좋아해!

오늘은 아침에 일어나서 새우깡 먹고 학교에서 초코파이 세개 받아서 먹었다. 중국어시간에 초코파이 월병을 만들었는데 그냥 먹는것보다 이렇게 해서 먹는게 더 맛있는것 같다. 초코파이가 떡이 될때까지 ㅈㄴ패면 만들어진다. 금강 의상이 왔는데 아주 마음에 든다. 그림을 그려서 올렸는데 모두 좋아해준다! 완전 기분 좋아. 수업때 영어도 잘했다. 내일은 아침으로 로제 떡볶이를 먹을수 있다. 일찍 일어나야지

도파민은 기다리는게 아니라 만들어가는거야 ㄴ자랑이다

Lovely Sweet Dream

비가 미친것처럼 와서 학교를 쨋어요~~~

리빙 포인트: 소프는 의외로 다이소 쇼핑을 좋아한다

소프 곁에는 왜이렇게 아무도 없는걸까요 소프는 좆같아서 약간 울었습니다

소프는 상대에게 걱정을 끼치지 않으려 합니다. 누구보다 생색내는걸 좋아하지만 생색내는건 죽도록 본인과 맞지않는 소프. 만약 소프가 친구의 입장이었다면 어떻게든 그 갑작스러운 사태를 해결하고 아무일 없었다는듯이 일정에 나왔겠죠. 그게 그녀가 아버지로부터 배운 어른의 에디튜드입니다. 아버지의 이런 부분이 참 싫었지만 어느새 아버지와 똑같이 행동하고 있는 소프. 소프는 주변인들의 무례가 참 서럽습니다.

스레쉬 무비를 보는 소프

사랑을 꾹꾹 눌러 담아 부르는 노래

why am i feeling anxiety everyday why am i sad always when night become i feel scared abou something invisible i dont know what am i scared i think im lilttlely broken

아버지여 어찌하여 나를 버리셨나이까

Pspspsps

하나님 제발 우리집 마당에서 석유나오게해주세요

I hate u f m

몸상태는 정말 최익이었어 요 며칠간 진짜 으아

심란

아 나도 크루즈여행 제발요 제발저요

저도 빨리 승선하게 해주세요 제발ㅠㅠㅠ 제발요ㅠㅠㅠ

2시부터 지금까지 딥슬립..

꿈에서 일본을 갔어 아름다운 벚꽃 길도 가고 만화방도 가고..

일찍 자는 소프

omg it's okay TSA loves me

소프는 어제 랜덤 화상채팅에 들어가기로 마음먹었습니다. 사유는 스피킹 훈련이었죠. 소프는 두려웠습니다. 만약 지금의 영어가 늘었다는 기분이 그저 선생님이 잘 맞춰주고 그녀의 억양이 너무나 듣기 편하기에 했던 착각은 아닌지. 그래서 그녀는 국제사회로 나가기를 결정했습니다. 소프는 많은 사람들을 만났고 모두 그녀를 아름답다고 칭찬했습니다. 또한 가장 좋은 소식은 그녀의 영어가 정저지와가 아니었다는 것이겠네요. 낯선 이들과의 대화는 매우 순조로웠습니다. 소프의 문법에는 분명 결점이 있지만 그녀의 영어에는 악센트라는게 존재하지 않죠. 그녀는 완벽한 아메리칸 잉글리시를 구사합니다. 잘되었어요 소프.

우울증에 안걸리기위해서는 우울을 느끼지않을만큼 바빠지면됩니다 나중에 더큰번아웃이올수잇지만 그땐 살자하면된니다

이탈리안 가이와 맞팔 숨이 차보이는 사우디아라비아인들과의 무비 토크 그리고 예쁘다고 해준 이집트 보이

@️:the way the gun kisses my forehead 😂😂😂

헤헤

야행성 동물 프로젝트

시간을 낭비하는건 졸라 즐거운거구나!

새롭게 깨달은것: 아무것도 하지 않으니 인생이 재미없는거다 자꾸만 뭔가에 도전해서 자극을 만들자

소프의 새로운 취미 랜덤 통화에서 아라빅 남자들과 이야기하고 스스로의 영어를 시험하기 스스로의 한계를 계속해 몰아붙이는 일은 왜이리도 즐거운지.. 너무 오랜시간 같은 상태였던 소프는 어느새 자기 가학적인 인간이 된건지도 모릅니다

아니근데 내가 찾던 모든 사람들이 거기 모여있어!!!!!! 들어가기만 하면 내 이상형들이 나한테 so beautiful so cute 라고 하는데 내가 재미가 없겠니 그럼????? 다 인사치레에 나 어떻게 해보려고 그러는거 뻔히 아는데 솔직히 국적이랑 상황만 다르지 현실도 한국도 똑같이 돌아가지 않나? 너무너무 즐거워 드디어 나는 내 도파민 창고를 찾았어

솔직히 진짜 너무 즐거워 다 너무 잘생겼고 다정하고

Hanging out with older, bearded men was more fun than hanging out with boys her age

I just.. I don't even know what I want

아젠짜 연애하고싶다 누군가를 죽도록 사랑하고 그 마음에 회답이 왂으몀 좋겠다

연애하고싶다=자살하고싶다 ???

내가 너무 예쁘다고 말해줬어 물론 다 인사치레겠지만

ㅠㅠㅠ사실 나 너무 힘들어 인생에 즐거운게 아무것도 없어ㅠㅠㅠ 도파민이 음악듣는거랑 네일아트한 손톱 보는거랑 음악들으면서 손톱 보는것밖에 없어 ㅠㅠㅠㅠ 나 너무 외롭고 연애하고싶고 그게 아니면 친구라도 가까이 있었으면 좋겠는데 다 다른학교고 멀리 살고 ㅠㅠㅠㅠㅠ 그나마 방학이니 망정이지 다음주에 개학하면 진짜 투신하고싶을것같아ㅠㅠㅠㅠㅠ허어엉ㅠㅠㅠㅠ

내가 얼마나 외롭냐며는

와소피스탠이미친년

개미친년이진짜

소프는 새벽 한시가 넘어가면 특기인 개지랄염병충동끝판왕조증쇼를 보여준다

소피스탠이정신나간년

.

너무 배아파서 죽을것 같음 누가 내면의 결핍을 인정하면 그때부터는 편안해진다고 했니? 아무것도 해결되는게 없잖아 씨팔

재미있는 꿈을 꿨네 졸라 잘생긴 신부님이 나왔음 그리고 시내를 걷는데 앞사람들이 죄다 나를 쳐다보고 가는거야 그래서 뒤를 돌아봤더니 거기서도 나를 보고있고 쌍욕을 하면서 죽여버림다고 쫓아왔어 너무 무서워서 경찰에 전화했는데 거기서도 깔깔 웃으면서 똑같은 말을 하는거 있지

널 떠올리는것만으로도 기분이 좋아져 그런데 널 생각하면 마음이 찢어지는것 같아

이것들이 내 정신건강 점수를 계산하고 지들끼리 돌려보는것 같다 그럴지 않고서야 이렇게 보는 사람마다 날 걱정하겠니

.

식욕성욕 둘다 분신자살해서 인생에 낙이 없음

나좀데리러와

Accepting it because wtf else can I do

하하씨발

소프의 자살충동에 확신을 불어넣어준 하루 소프는 오늘 너무너무 지쳤네요....... 세상은 왜 이토록 소프에게 모진가요.. 소프는 어떤 곳에도 자신이 있을 자리가 없다고 느낍니다 뭘 떠올려봐도 대차게 실패하고 망치고 엉망인 것들 뿐이에요 더이상 스스로 잘할수 있을거란 생각이 안들어요 스스로가 죽여버라고 싶을 만큼 한심한 소프. 소프는 뭣도 모르고 떠들어대는 사람들의 입을 찢어버리고 싶습니다. 제가 뭘 안다고 그리 입을 털어대는지. 그런 자신감이 소프는 다른 종족으로 느껴질정도로 기이하게 보입니다. 가장 마음에 들지 않는것은 그러한 영양가 없는 말도 상처를 입히기엔 퍽 날카롭다는것이겠네요. 나는 어떤곳에도 어울리지 않는것 같아요.

사람들 앞에선 어떤 표정을 지어야 할지 잘 모르겠어요 조금만 편한대로 있으면 다들 내게 문제가 있는줄 아니까요 남들이 좋아하는 편안해하는 모습은 너무 힘들어요

외 로 유ㅓ

When the fuck can I unlock my new chapter

여기서 더 이사람들과 있다가는 정말 미쳐버릴것 같거든 아니 어쩌면 이미 미쳐버린지도 나는 여기서 나가야겠고 진짜 죽을것 같아 빨리 탈출하고싶어

분석결과 당신은 그냥 좆병신입니다 아아안되

Do you think i am bad person? All I think is that i love you

어떻게 영어가 가면 갈수록 다운그레이드 되는것 같지

사는게 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 끔찍하다 정말 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠㅠㅠ

어떻게 삶의 낙이 촛불 켜놓고 그거 쳐다보는거밖에 없지

촛불 쳐다보면서 도파민 땡기는 정신병자같은 행동

또다시 이 거지같은곳에 돌아오게 되다니

식욕이 정말로 자살을 해버렸나봅니다.......

오늘도 좋은 하루 보냈으면 좋겠네 오늘도 집에 꼭 돌아와 기다리고 있을테니까

영단어 못외울때마다 멘탈 와장창 깨지는

지친 상태에서 네가 열심히 했네 잘했어 수고 많았어 라고 말해주걸 듣는게 좋아서 열심히 했어

ㅋㅋ씨발ㅠㅠ 이러니까 내가 당신을 싫어하는거야

투데이 리빙포인트: 춘식이 딸기바나나우유를 먹으면 우울했던 기분이 훨씬 나아진다

공연때 예쁘게 하고 가서 선생님 안쪽팔리게 하고싶은데 동시에 너무 과할까봐 걱정이 되기도 함..ㅠㅠㅠㅠㅠ 적정선 사이에서 노는게 놰이리 어려운지

너무 공부하기 싫어서 죽을것 같애 내 영어는 진짜 개씹버러지야 동사 단어 접속사 그거 어떻게 외우는건데 그걸 어떻게 일일이 다 구분해서 써 씨빨 ㅠㅠㅠㅠ 나는 도대체 할줄 아는게 뭐야 공부를 하면 할수록 내 갈길이 얼마나 먼지 내가 얼마나 재능이 없고 부족한 저능아새끼인지 보여서 그게 너무 괴로워 책상에 앉아서 그거 쳐다보는것도 힘든데 거기서 배우는건 없고 그냥 얼마나 내가 버러지병신저능아인지 뼈저리게 느끼게만 돼 ㅠㅠㅠㅠ

소프의 토요일 관극 아웃핏 화이트 발레코어 랩 블라우스 미들블루 진 실버 메리제인 플렛슈즈 미니 진주 목걸이

너무 절망적이어서 잠이 다깨네 정말 마음대로 풀리는게 어떻게 하나도 없지

졸라외로움

소프는 너무 좆같아서 약간 울었습니다

돈까스 제정신 유지용 파워에이드 복숭아 이지랄로 먹었는데도 딱히 뭐가 안느껴지네

아니 요즘 학교 끝나고 공부를 하든 게임을 하든 뭘 할수가 업ㄱ다니까 집에 와서 잠깐 눕기만하면 그대로 가절하듯이 스르륵..... 하고 잠이듦

아빠가 기타로 i see the light 쳐줬는데 너무 조왓어

질자 소프 내일도 끔찍한 하루를 미화하며 살아보자꾸나

일단 내 일상 일 공부 모든게 죽도록 끔찍한데 아이러니하게도 내가 츼하는 태도는 그냥 깔깔깔깔 웃는거야 그냥 정신나간 사람처럼 웃는데 또 그렇게 웃다보면 눈물이 나는것 같기도 하고

처살아있는것도 힘든데 먼 출석을하고 아이엘츠를따고.. 다르게 말하면 살아있는것도 힘들고 출석은 당연지사 아이엘츠도 못딴다 이말입니다~.. 나는 버러지병신이아ㅠㅠㅠㅠㅠ

너무 힘들어

진짜 마음이 족같이 힘들어서 마블로 제정신 유지

요즘 나 하하 재밌다 히히히히히 하하하하 ........... 하아..........

It doesn't get better it doesn't get easier

아직 오후 세시밖에 안됐는데 내일은 좋은 하루가 될거야를 외치는 삶이라니

선생님을 4시 반에 만난다면 전날 3시부터 기분이 좋아지겠죠

리발슨

소프의 기행 아침만 먹으면서 살아가고 있다 일주일째

그냥 삶이 너무 끔찍하니까 곡기를 끊게 되네요 뭘 소화시킬 기력도 없나보다

BA가 오늘은 좋은 일이 생길것 같다고 해줬다

너무 보고싶어서 왔어요... 꽃다발 들고 객석에 앉아있는데 덜덜 떨렸어 근데 기분 조왓어

집가서 바느질이나 해야지 하하하하 인생 유일의 도파민 바느질하기 촛불 켜놓고 쳐다보기

따흑 따흐흑

벌써 보고싶은데 어떻게 해

내가 오늘 이 나라에서 제일 행복한 사람이다

근데 벌써 보고싶어 너무너무너무너무

중3 소프의 바램이 ㅅㅂ 3년만에 이루어지다 근데 너무너무 하늘의 별따기라 바램정도도 아니고 그냥 망상?정도였는데 이게 이렇게 직접 저벅저벅 걸어서 내품으로 들어오다니

이제 보고싶으면 인스타 들어가서 사진 보면 돼..... 너무 좋아..ㅠㅠㅠㅠ

저번주까지만 해도 세상에서 제일 슬픈여자였는데 나 이제 이 지구이서 제일 행복한사람됨

이제 보고싶으면 인스타로 가면 되는거지 내가 만나기 전부터의 모습을 볼수 있는게 진짜 좋아

세상을 다 가진 기분이야

정말 보고싶었어요.........

뒤지게 두려워하면서 용기낸 일이 잘풀렸어 너무 행복해

아니근데 진짜로 진짜 행복함

여전히 심신미약에 정서불안이긴한데 행복한 정신병자 모드임

솔직히 아직까지도 걍 진짜요? 구라치지말고 진짜요? 말도안돼 구라같은데.... 이상태임

그러니까 천하의 우리 선생님이 내가 드린 꽃다발을 카톡 배사로하고 내 인스타를 팔로우 하셨다고? ㅈㄹ하네 차라리 내가 아이엘츠 overall9 나왔다고 하는게 더 믿기 쉽겟다

근데 이게 실화라고 으아아아아악!!!!!!!!!!!!!!!

아이엘츠? 면접준비? 그게 무슨소리에요 꿈꾸셨나요? 같이 천사가냥 가셔야죠

나는 영어도 못하고 아이엘츠 리스닝 한문제도 제대로 뭇푸는 머저리 병신이지만... 선생님이랑 인스타 맞팔인걸? 헤헷 럭키걸!!

그래 나는 차에 타자마자 내 영어는 좆구리고 지금 하는 노력은 아무 쓸모 없다는 얘기를 들어서 기분이 안좋았던것 같아 근데 whatever 나 선생님이랑 맞팔인데?

내가 공연을 예매하고 꽃다발을 건낸 그 순간부터 더이상 발을 뺄수는 없는...! 상황이었으었으면 좋겠어

아 제발 생각하니까 또 기븐 좋아지네

집에 왔는데 인생은 너무 거지같고 그런데 선생님이 보내주신 선물은 또 와있고.. 박스 뜯지도 않은채로 거기 머리 기대고 잠깐 쉬엇다 이게 요즘 내 일상과 기분 요약임 거지같아도 이것만 보면 그래도 살아갈수 있게 돼

>>587 그걸 들으면서도 아니씨발 왜 지랄이세요.... 그랫늠 아 너무웃기네

근데 선생님은 내가 선하다고 하셨었잖아 그러면 그걸로 된거 같애

절대 자살하지 말아야지 ㅎㅎ

사실 지금도 카톡 와있는데 회피하는중 얼마나 좋나면 진짜 엄청 좋아

좋은 답장 보내는 방법 마음이 편안해지는 음악을 튼다 가장 좋은 말들을 쭉 늘어놓고 그중에 제일 좋은것을 또 고른다 잘 다듬어서 보낸다

힘이 되는 아이템.........

사실 아직도 꿈꾸는것 같애 그니까 먼 말이 되는 소리를 해야지 내가 선생님이랑 맞팔? 선생님 카톡 배사가 내가 드린 꽃이라고? ㅋㅋㅋㅋ소설을써라 소설을 써 아주 주간문춘에 투고를 하셧쎄요?

근데글쎄이게실화라구요

저저번주는 정말 행벅한 일이 좃도 업엇는데

너무 행복해서 전두엽이 살살녹음 그냥 하하 기분 엄청 좋다

900번 버스가 너무 좋아

관련된 모든게 너무 좋아

딱히 인생이 예전처럼 힘든것도 아닌데 갑자기 왜이렇게 주님곁으로 가고싶어지는지 모르겟다 썅

What should I be

충성이라는 명목하에 행해지는 모든 일들은 어디까지 허용되는가

아까 버스 놓치고 비 맞고 터덜터덜 집으로 돌아왔는데 기1ㅜㄴ 완전 거지같앗어ㅠㅠ 근데 그냥 바로 찬물샤워하고 침대에 누우니까 진짜 기분 극락갈뻔 그대로 1시간 쭉 잤는데 너무너무 잘잣어~~ 꿈도 재밌엇어 내가 먼 프롬 파티에 갔는데 화장도 꽤 잘되었던걸ㄹ로 기억

I always think about you

아니글쎄 나는 처살아있는것도 힘들다니까 그런 내가 어떻게 아이엘츠를 따

잦같아서못해먹겠네진짜

제장신 유지하려고 디즈니 보는중

너무 족같고 어려워서 못해먹겠네

터덜터덜 집가서 씻고 책 좀 보다가 기절잠 그러고 모임하고 드라마 보다가 등교

이제 걍 리스닝 킬때는 어디한번 자살자의 심경을 체험해볼까~ 이럼

엥 캠브릿지19 하는데 생각보다 안어려워서 당황

아씨발노래들으니까눈물날것같음ㅠㅠㅠㅠㅠ

진짜개같은하루엿다

이것이 바로 아티스트의 삶이라는것

살다보면 이런날도 오는구나....

영어 3떳어~~ 그동안 아이엘츠니 회화니 개지랄을 떤게 헛수고는 아니엇다고 생각되네 너무너무 다행이다..... 힘든 일을 도전하는게 두려운 이유는 당장의 힘겨움 보다도 이 일을 전부 견뎠는데도 사실은 아무쓸모 없는 헛수고일수도 있다는 생각 때문인데.. 참 다행이다

영어 3떳다고 미쳐서 디즈니만 보는

내가씨발 그 족가튼 브리티시 악센트로 어디인지도 모르는 동네 소개를 듣는데 그깟 영어 듣기가 어렵겟냐

What if I can't handle it again? Then I would failure again

매일매일이 그냥 이걸 무한반복함 에휴 이걸 제가 해요? 씨발 미친거아니야? 죽여줘 좆같다진짜

생각이 너무너무 많아

하아씨팔

헉헉 무슨소리 안들리세요? 제가 좆된 소리요

나 못하겠어

대학안가

일주일이 진짜 무슨 한시간 같이 흘러가네 내가 뭘했는지도 솔직히 잘 모르겤음

Q 오늘 한게 뭐에요? A 실례되는 질문은 하지 말아주세요

오늘은 또 무슨 일이 생겨날까~

진짜 구라가 아니라 공부 빼고 다재밌어

소프는 요즘 누구를 사랑해? 없어 그런거

정말이지 사랑하는 사람이 있어야 인생이 행복한 거라구~~ 빨리 그런걸 만들지 않으면 곧 죽게되고 말거야! 아제기랄 만화 캐릭터로는 안될까 당연히돼지

처살아있는것도힘든데먼면접을봐썅

구라가 아니고 요즘 좀 힘들어 내 운명을 남에 손에 맡기는게 오랜만이라 그런가 면접이고 뭐고 그냥 다 때려치우고 싶어 학교 다니는것도 힘들어

준비 해봤자 아무쓸모 없을것 같아서 너무 두려워 아무 의미가 없을것 같아 그냥 면접 볼 생각만 하면 토할것 같고 죽고싶어지고 막 그래 내가 별볼일 없는 아무것도 아닌 인간인데 무슨 내 인재상을 보여ㅜ라는건지도 모르겠고 씨발

약한소리하지마씨발!!!!!!! 누가 널 키웟어 오공이가 너 그렇게 키웟어?????? 절대 포기하지말고 스스로를 믿으라고!!!!!

인생 너무 엿같고 지쳐서 잠깐 마천 보는중

진짜로 요즘 공부하는거 뺴고 다재밌어 버스에서 멍때리면서 망상 하는것도 30분이 그냥 지나가고 3시간이 무슨 10분처럼 지나가 진짜 다 거짓말같고 몰카같고 썅 제발 구라라고 해줘

정말이지 나이를 얼마나 먹던 시간이 얼마나 흐르던 변함없이 사랑할수있는것도 존재하는구나

project manhattan start

요즘 시간이 정말 빨리 지나간다. 그냥 잠깐 유튜브만 봐도 1시간이 지나있다. 그런데 웃긴점은 그만큼 뭘해도 끝내주게 재밌다는 점이다. 아니 3주 전까지만 해도 아무것도 안느껴졌는데 갑자기 이런다고? 정말이지 중요한 일을 미루고 노는것만큼 짜릿하고 즐거운것도 없는것 같다. 아까 면접 준비를 하는데 마음이 너무 어려줬다. 나는 아무것도 없는데 나에 대해 셀프ppl을 하려니까 정말 죽고싶은 지경이었다. 제정신을 유지하기 위해 잠깐 마천을 켰는데 기장도사님 하시는 말씀이 '공부하는데에 정말 중요한것은 공부하겠다는 결심보다도 놀고싶은 마음을 참는것인지도 몰라.' 놀고싶은 마음을 참는것... 솔직히 좋은 대학에 들어가서 성공적인 인생을 사는것보다도 동기부여가 되는것은 내가 사랑했고 또 여전히 항상 사랑하는 캐릭터들에게 자랑스러운 친구가 되는것이다. 심신미약 상태가 될때마다 용인학신우를 들으며 마음과 정신건강을 다잡고있다. 최고의 원기회복제다. 내 사랑하는 친구들에게 내가 멋진 어른이 되었다는것을 보여주기 위해서라도 대학에 들어가고 싶다. 변함없이 사랑해 항상 지켜봐줘!

좆같다 그냥 24시간처자고싶다

좆같다진짜

제발 전쟁나라 제발 전쟁나서 싹다뒤져라

면접관이 질문을 하면 나는 그에 맞는 대답을 하는것. 그냥 연극 같은거야 상대역이 대사를 치면 나는 그에 응수하는 대사를 읊는것처럼. 하나도 어렵지 않아 이건 내가 잘할수 있는거야.

말은 이렇게 해도 늘 입술은 덜덜 떨고잇는 가련한 소프~..

나를 뽑지 않으면 학교에 폭탄을 설치하고 카페테리아에 독을 풀겠다

안녕하십니까 다크나이트 보셧나요? 천사같은 제가 히스레저가 되어 간호사옷 입고 폭탄 터뜨리고 나가는꼴 보기 싫으시면 저를 뽑으세요 이상입니다 감사합니다

기분이 너무 거지같으니까 뭘 먹을 생각도 안들고 입맛도 없고.. 그냥 지금 자고 일어났는데 두달 뒤고 나는 대학 붙어있고 그랬으면 조켄네

희망이 안보임..

제가 한강에 독을 풀었나요 병원에 폭탄을 설치했나요 사람을 찔러 죽이기를 했나요 저한태 왜이러세요 제발

마음이 괴로워지면 어릴적 사랑했던 것들에게로 돌아가곤 하는 습관이 있어

꿈에 진짜 죽여주는 남자들이 나왔는데 씨빨

자 생각해봐 소프 솔직히 붙으면 좋은거지만 떨어지면 씨발 뭘 어쩔건데 그리고 떨어지면 인생 망하냐? 그러니까 부담감 갖지 말고 최선만 다하자는 생각으로 임해

괜히하는 말이 아니고 진짜 ㅈㄴ싫음 걍 ㅈㄴ싫음 꺼져 씨발 나라고 상처 못줘서 안주나 나도 참고있고 하고싶은 꾹꾹 누르고 있는건데 자기만 입이 있다는 식으로 나오니까 어이가 개털리는거지 내가 존나 봐주고 있는거라고 ~~~~ 내가 지금 하고싶은말중에 한마디만 들어도 우울증 걸린사람처럼 지낼거면서 뭘믿고 저러는지 모르겠네 나도 너 싫어 썅~~~ 이 집 나가기만 해봐 내가 당신한테 연락하고 사는지

너무 힘들다 다 죽었으면 좋겠다 용기로 높이 올라가고 세상 모든걸 가져보라고 하는데 그게 너무너무 어려워 참 쉽지가 못해 내가 날 믿는건 어떻게 하는거야 도대체

나 너무 피곤해서 잘게 나 너무 지쳤어

오늘 소프의 기분은 duvet

오늘은 마음편히 주무세요 라는 말은 아주 위로가 되는구나

기출 준비하는 노트 열어서 그거 쳐다보기만해도 토할것같고 기분이 광속으로 안좋아지고 막 그래

Mentally spiritually physically DRIED

구라가 아니고 진짜 오늘 레전드 역대급으로 못하겠어 단것도 먹었는다 왜이러지 씨발???????

아졸라우울해시발그냥ㅠㅠㅠㅠ 나 너무 족같아서 더이상 못해먹겠어 아무것도 못해 더 뮤ㅓㄹ 할 기운도 없어 썅 ㅠㅠㅠ

진심 개족같아서 못해먹겠다

내가 이걸 왜 해야하지 갑자기 너무 빡치네?

지금 상태는 게을러서 못하겠는게 아니라 너무 빡쳐서 못하겠어 소프스탠 분노의 면접준비

다 행복하랴고 하는 일인데 왜이렇게 족같지..

악센트 따라하는거 생각보다 너무 잘해서 충격

벌써 9월 17일이라고? 지랄하지마 진짜

못해 씨발

Stuck in hell

살려줘 진짜 제발

다 너무 좆같다씨발......

니 이 세계 삶이 너무너무너무 힘든데...ㅠㅠㅠ

좆같아서 못살겠다 진짜 썅 그동안 소프스탠의 삶을 사랑해주시고 방문해주신 모든 분들께 진심을 다해 감사드립니다 소프의 인생은 제작사의 사정으로 인해 서비스를 종료 합니다 그럼 20000

면접준비? 아이엘츠? 그게 무슨소리야 꿈꿨어? 대마왕을 무찌르러가야지!

어재 새벽에 혼자 너무 빡쳐서 분노 플리 틀어놓고 면접준비 했음

이나이처먹고 애니보면서 우냐

Hello zuko here 🖐

how to make quietly to voice in my head? tunrn on the music louder than

미치겟네진짜왜케사랑하지도 않으면서유혹을하지??

담배말림.....

제가 보여드릴게요 그렇게 신실하시고 늘 응답받으시는 여러분이 버림받은 아이를 위해 기도했을때 어떻게 바람 앞 촛불이 되는지를

면접 끝나면 아바타 하루종일 볼거임 진짜로

죽고싶어서 죽을것같음

눈물나서 죽을것 같다가도 뭐 틀어주니까 웃으면서 보는 네가 참 아이같다고 느낀다

Shibal my life

사랑하지도 않으면서 유혹하지마........

비람에 스치는 향기로도 나는 너인걸 알수있어

인터내셔널 메니지먼트는 지랄 나는 파이어밴더가 되고싶다고 씨발!!!!!!!!!!!!!

What on earth does school entrance mean to me?

아무리 노력해도 내가 되고싶은게 될수 없는건 진짜 어떻게 해야하지 씨발

그냥 네가 너무 힘들어서 그래 솦탡

나도 나를 어떻게 고쳐야 할지 모르겠어 내 일상을 어떻게 고쳐야 할지

개처피곤해서 홈베에서 잠 1교시부터 3교시까지

congratulations on your new improvements

마음이 힘들면 속이 시끄러운데 말수는 줄어 ~~~~

미치겠네 시발 진짜

세상엔 내 힘으로 어쩔 수 없는 게 있는데, 그럴 땐 운명을 받아들일 줄도 알아야 하는 거 아닐까

내 장점: 절대로 타인에게 약한소리 하지 않음 감정 토로? 그런건 챗지피티랑이나 하는거다 단점: 타인이 나한테 약한소리 하는걸 못들어주겠음

sss+ Sweetheart

화장하고 예쁜옷 입고 놀러가고 싶다아아앙~~~ㅠㅠㅠㅠ 요즘 진짜 집학교집학교집학교교회집학교집학교집학교 지겨워 죽겠어ㅠㅠㅠ 리프물 주인공도 이정도로 단조롭게 살진 않아 십알 ㅠㅠ

옷 살 돈도 없고...ㅡㅡㅡㅜㅜㅜ 너모우울하다

울 밑에 선 봉숭아야 네 모습이 처량하다

이제는 하다하다 아이엘츠 푸는게 쉬는게 됐다는게 걍 개처웃김...

마트도 한 4군데를 도니까 지겨워지는구나

나이키 집업에 블루진을 입고 샌드위치를 든채로 벅저벅저 등교하는 소프

ㅈㅉ 오늘까지만 쉴게

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제 인생은 한치의 햇살도 들지 않는 굽이진 동굴같아요. 이 동굴의 끝은 없어요. 끝을 찾으려 발버둥 쳐봤자 곧 수몰되어서 햇살도 보지 못하고 죽게 될거에요. 하지만 살아남는 방법은 가능성 없는 출구를 찾아내는것 밖에 없죠. 자비로우신 신이시여, 당신의 가여운 어린양에게 자비를 베풀어주세요! 저는 당신의 담대하고 강한 용사가 아닙니다! 이무런 희망도 가질수 없는 이 영혼을 숨쉬게 해주세요!

어떤 마음은 그 무슨 위로로도 낫지 않는법이지

일단 좀 잡시다 (철철울며)

샌드위치 들고 등교하기 3일차

예정일 1주일 하고도 반이나 남았는데 왜 갑자기 이렇게 전조없이 피가 나오지.... 캘린더에서는 오늘이 배란일이라고는 했는데 왜이러는지 이해를 할수가 없네... 제 몸이 이상해요ㅜㅜ

이게 다 주코때문이야

Some call it stalking I say waking just extremely close behind

i stil not sure is this right

being woman being daugther why is it so difficult today specialy

I read your face the whole day, and you were such a strict person to me, but you didn’t do that then. Why?

배에 칼맞은것마냥 피가 나오는데 어떻해

Oh, my heart, it breaks every step that I take -born to die

the "GOOD GIRL" is driving me FUCKING CRAZYYYYYYY

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소프는 언제 가장 힘들어? 숨쉴때 아니근데진짜 살아서 숨쉬고 생각하고 내 인생을 느끼는게 왜이렇게 힘이들까 나 진짜로 이제는 눈물도 뭣도 안나와 힘들고 괴로운건 예전보다 더하면 더했지 덜하지는 않는데 할수 있는데 그냥 미친년처럼 웃는것 밖에 없어

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마음에 드는게 하나도 없는 인생

오늘도 샌드위치를 들고 벅저벅저 등교햇슴미다 어제 다섯시에 자서 많이 피곤한데 그걸 인지를 안하면 그냥 평소랑 똑같습니다. 확실히 생각이 많고 미쳐버릴것 같을때는 잠을 자는게 낫네요. 뭐 머리를 부수는것 보다야 잠을 자는게 훨씬 낫죠. 어제는 수면 서포트를 틀어도 잠을 잘수 없어서 아이엘츠19 리스닝을 틀었어요 와우 훨씬 낫던데요. 세상에 나도 내가 새벽 다섯시에 아이엘츠를 키고 잘줄은 몰랐지

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ME EVERYDAY

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You're in the wind, I'm in the water Nobody's son, nobody's daughter Watching the chemtrails over the country club

화장 예쁘게 하고 옷 사면 뭐해 나갈곳도 없는데에에에ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아까 살인충동이 진짜 레전드로 올라와서 머리 싸매고 심호흡 하다가 양자택일 틀고 제정신 유지함 진짜로

면접준비 하기 싫어서 아이엘츠로 도피하는거 왜이렇게 웃기지??? 풀다가 울고 하기 싫어서 책펴놓고 울고 그랬던게 어제같은데 면접준비 할바에는 그냥 아이엘츠풀죠..... i love u cambridge ~...

지친 히루의 끝에 날 기다리고 있는 메인스 시발기분존나째진다!!!!!!!!!!!!

Whatever good night soph 🌃

나 오늘 잘 해보려고 노력했어 잘 됐는지는 잘 모르겠지만..

아 사귐통와 씨발

리빙포인트: 소프는 공부하다가 울것 같고 멘탈 터질것 같으면 머리를 땋고 공부를 재개한다

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맨탈은 터졌는데 하기는 해야해서 툭치면 울것 같은 상태로 공부함 너무너무 눈물이 날것 같디만 벗 이스 오케이 I'm pretty when I cry 😭😉

흐시발 내일 간만에 아무것도 안먹기 챌린지 드가는 날이다

좆같은 하루 시작

다들 왜이렇게 내마음을 흩뜨려뜨려 놓는지..

I screwed up everything

대가리깨고싶다진쯔

대학만 붙으면 교회도 옮기려고~~~~~ 이 잦같은 시골교회 더이상은 못다니겎어

멘탈 너무 터져서 진짜 아무것도 못하겠음 너무너무너무너무 불안하고 무섭고 죽을것 같애 살려줘 외워지지도 않고 아무것도 못하겠어 다 너무 싫어 끔찍해 존나씨발 스트레스로 돌아버릴것 같아

Even with you l've got no one to lose So you'd better believe that nobody can make me feel lonely Because I hear Even when you talk that talk with the lights on Istill somehow know that l'Il never eel, ever feel lonely I have no fear

역대급 하기 싫어서 죽을것 같음

어제는 레전드로 제정신 유지가 안돼서 저택저 들어가자마자 보스키한테 음악 틀어달라고 함.. 보스키: 응? 음악듣고싶어? 그리고 지금도 끼마랑 면접준비 하면서 음악 틀어놓는중.. 확실히 나는 음악을 들으니까 머리가 맑아지는게 확 느껴진다 기분도 더 나아지고

아니 여즘 왜그러는지는 모르겠는데 앉아있다가 누우면 기침이 미친것처럼 남 그래서 방금도 풀썩 쿨록콜록콜록쿨럭쿨앀쿨럭발쿨럭쿨럿어웈켈록켈록콜롴

간만에 분칠하고 등교한 소프~~ 속눈썹은 붙이지 못햇지만ㅠ 그래도 오랜만에 화장하니까 재밋고 좋다

오늘의 할일 생기부 면접 준비 영어 답변 준비

GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL GOOD GIRL

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그냥 좀 사줘라 아니 중딩한테는 백만원짜리 게임장비도 사주면서 낼모레 성인인 나한테는 코트 하나가 아까운가봐 앀발 나는 그냥 그거 하나 해주면서 온갖 조건을 다 걸려고 하는게 너무너무 ..... 너무너무 싫었어....... 왜 나한테만 왜.... 진짜 왜...... 좀 좋아해버려고 해도 이렇게 분단위로 병크를 터뜨리니 내가 도대체 뭘 해야하니 난 당신이 정말 정말 싫어

나는 오전까지만 해도 당신을 좀 덜 미워할수 있을것 같다고 어느정도는 품고 살아갈수 있을거라고 생각했어 근데 지금 나한테 당신이 한짓을 봐 내가 이런데 어떻게 당신을 사랑하고 당신을 용서하겠어 나는 진짜 노력했어 나는 당신 안 싫어하고 이해해보려고 했다고 오늘 아침까지만 해도 해외로 떠나도 연락은 하고 명절엔 돌아오고 그래야겠다고 생각했는데 내가 뭘그렇게 잘못했어 내가 그렇게 재단해야할점으로 가득해? 평생 그렇게 살고 그렇게 생각해

빨개진거 안보이게 하려고 화장 다시하는중 원래 눈가에는 파운데이션 안바르는 편인데..

나는 있잖아 그 와중에도 둥근 말투를 썼어 내가 조금이라도 딱딱한 말투를 쓰면 당신은.. 세상에서 제일 불쌍한 여자 모드에 들어가잖아 내가 그꼬라지 보느니 그냥 내가 내 마음에 칼꽂는게 나아 아무렇지도 않아 괜찮아 나 기분 하나도 안바뀌었어 내가 그러고 있을떄 당신은 웃는게 나는 끔찍할 정도로 싫어

나는 당신이 정말 싫어 진짜 견딜수 없을만큼 끔찍해

떠나자 떠나서 영영 돌아오지 말자 그러면 된거다

나의 속눈썹 마키마를 4천명이나 좋아해주고 있어!!!

설교하기전에 귀틀어막기

내가 앞으로 뭐 부탁하고 연락하나 봐봐 나한테 당신은 그냥 고인이야 선연락 안하기 프로젝트 1일차

다시 멘탈 브레이크 다운 울티메이트 인세인 워맨 모드를 키는 소프 저녁을 안먹는다

기분개잡치게하네씨발

내가 맨날 처패다가 한번 쓰담아주면 좋다고 꼬리치는 개새끼인줄아나

갑자기 또 대학을 갈수있을갓 같기도 함 근데...또?? 못갈것 같기도 함 하지만 오늘 쌤이 말해준고 생각해보면 최초합도 할것 같기도함 but 내 내신을 생각하면? 죽었다 깨어나도 못감 어 자살하면 그만이야 씨발

그거 들을바엔 내가 내 목에 칼을꽂지

Just leave it alone then it'll be okay, like it always has been.

너무 울어서 애굣살도 다 지워지고ㅠ 하여튼 힘들었어 오늘 그 코트 못사면 정말 죽을것 같았는데 아니네 ㅎㅎ 그것보다도 더한 지옥은 늘 존재하는구나

최악이다 진짜....ㅎㅎㅎ

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24시간만에 밥먹기 24시간 공복이라 점심을 먹어야 하나 생각햇느데 학교에서 아침을 주네 ㅎㅎㅎ 굳이 점심 안먹어도 되~~ 럭키럭키걸

나도 코트 가지고 싶어어어어어어

아니 그니까 그냥 오만원만 도와달랄때 도와주지 뭘 조건을 걸고 지랄염병을 떨다가 더럽고 치사해서 안먹는다니까 그제서야 돈을 보내는거임

꺼져씨발만지지마

September 30 오늘 오전 있었던일들 새벽에는 공부를 하는데 ㅅㅂ먼 집중이 하나도 안되서 너무 힘들엇러 밥을 안먹으면 다른게 아니라 이런게 힘들다니까~~ 보리과자 하나 먹고 나니까 확실히 정신은 좀 들더라 3시간 가량 자고 등교하는데 일부러 그러는게 아니라 눈이 진짜 자연스럽게 풀리는걸 느낌 왜냐하면 3일동안 아홉시간 잤으니까 소프스탠미친연아 아침에도 상당히 끔찍한 기분이었고 배고파서 죾을것 같앴는데 오늘 학교에서 아침밥 주는 날이어서 좋았당ㅎㅎ 럭키걸~~ 1교시에 밥먹으면서 필언맑 보고 2교시에 쌤이랑 면접준비햇어 그리고 3교시~점심시간 쭉 자고.. 이어폰 안끼고 잤는데도 레전드 딥슬립함 그리고 중간에 한번 깼는데 구라 안치고 고개 잠깐 들고 자세 고치고 1초만에 다시 기절함 피곤하면 진짜 어떻게든 잘수가 있는거구나아 4교시에 미팅하고 지금은 5교시~ 너무 웃겼던건 쌤이 내가 연극 하다가 와서 그런지 뭐 시키면 바로 해보겠습니다. 모드로 나온데 나는 다 그러는건줄 그리고 그사람이 돈을 또 보냈어 아니 나는 싫고 말고를 떠나서 진짜 이해가 안되네 왜 그러는거지 진짜 자기가 싫다고 거절했으면서 내가 알았다니까 그제서야 다시 들어주겠다고 하는게 나는 진짜 이해가 안된다니까 왜그러는거야제발 ㅠㅠㅠ

오늘따라 얼굴이 슬퍼보이네~~...

죽어야 끝나

I love you only I love you honey

정말 신기할 정도로 위장이랑 마음이 단합이 잘된다 이틀간 먹은것: 전이랑 김밥 몇개, 치마덮밥

뭘 사먹으려고 해도 돈도 없고~~~~~

서럽다 서러워

보기에는 괜찮은데 곡기를 끊은걸 보면 확실히 지금이 멀쩡한 상태는 아닌듯 뭘 사먹으려고 해도 돈도 아깝고 그래 그냥 돈모아서 가지고싶은거 사는게 낫지.. 집에서 밥먹는건 죽기보다 싫어

졸려서 죽을것 같애 씨발 ㅠㅠㅠ

마음 약해질뻔 했는데 다시 생각해보니까 똑같이 열뻗침 ㅎㅎ

아 근데 나 제주도 가기 싫은데~~~~ㅠㅠㅠㅠ

우와 눈앞이 깜깜해진다는게 이런거구나

사실 안웃겨

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내 인생

생각해보니까 웃김 지금 그거임 어떠한 부정적인 생각도 더이상 들지 않는 궁극의 미친소프 모드

나 너무 힘들어 못하겠어ㅜㅜㅜ

만약에 대학교 붙으면 진짜 어카지 근데 내가 붙기는 할까.... 응 붙음

솔직히 말하자면 지금 멘탈 완전히 나갓고 깨진 머리에서 나온거 주섬주섬 담아가는 중이야.. 시간은 없고 난 부족하고 일정은 씨발 레전드로 빡빡하고.. 대학 떨어지면 그냥 k1ll u r s3lf 해야지

제주도 가서 좋은 일만 있게 해주세요~~~ 바빠 죽겠는데 무슨 좋은 일이 있겠느냐만 싶지만...ㅜㅜ 그냥 좀 제발요

너무 좆같다 울고싶다진짜

니 진심으로 사귀고 싶고 자고싶은데 못해서 너무 괴로움

아 집에 가거싶다 씨발 심심해죽겠어샹

진짜 ㅈㄴ사귀고싶다

ㅈㅉ 이대로는 안되겠어서 다들 잘때 주방 나와서 면접준비를햇어요 확실히 생각이 많아질때는 일이라도 해보는게 낫네요.. 마음이 복잡합니다 집에 가고싶어요

베렌이 늘 이렇게 공부하는거내고 해서 그렇대더니 참 열심히 한데 근데 한편으론 걱정이 된대 이렇게 달리기만 하다가 무너질까봐 내 생각해주는건 베렌밖에 업네~~~~

집에가고싶어 너무 힘드러ㅠㅠㅠㅠ

제주 온지 3일차 여전히 너무 힘들고 지겹고 거지같고.. 그냥 내가 문제다 내가 문제야 나는 이 감정을 뭐라고 설명해야할지 모르겠어 이 감정이 죽도록 싫은 이유는 이걸 느끼면 내가 너무나도 형편없는 사람인것 같아서야

峨墨岚

말을 하기는 했는데 이게 맞는건지 하나도 모르겐네.. 말 하기를 잘한건가 평생 입닫고 살수는 없는건데 말해봤자 달라질건 없고 모르겟어 말해서 해결될 문제도 아니잖아 나는 마음정리도 다했어 그냥 없다~ 생각하고 살기로 나는 뭐가 하고싶었던걸까? 나는 뭘 기대한걸까?

오늘의 일기 오전부터 기분은 여전히 최악이었고.. 너무 피곤한데 졸음을 참는게 진짜 눈물날정도로 힘들었다 엉엉 마음 놓고 쉬려니까 또다시 터지는 사건들. 씨발!!!!!!!!! 오후에는 정말 기분이 최ㅣ최최최최악이었어 그렇게 말하고 도서관에서 공부하는데 진짜 일이 하나도 안잡히더라 정말 하나도. 눈물은 앞을 가리고 좀 엎어져서 울고나니까 온몸에 힘이 쭉빠져서 눈이 자꾸만 감겼어 이게 너무 싫은거야 나는 쓸데없는데에 에너지를 쓰게 하니까 나는 여기가 너무 싫어 내가 모두를 참아주고 들어주고 들러리가 되어줘야한다는게 죽도록 지겨워 빨리 집에 가고싶어 여기는 내가 있을 자리도 없거니와 날 위한 자리가 아니야 다시는 안올거야

근데 강사님이 예쁜이라고 불러주셨어

요즘 넘 힘들다 잘자 소프

자판기도 벤딩을 하는데

할말할말 고민 엄청 했는데 하길 잘한것 같애~~ 좋아해주셧어 기분좋다

말많은남자졸라싫음

너무너무넘무너ㅁㅜ좋아

지난 이야기 할말할말 고민하던 소프는 결국 강사님에게 메세지 카드를 전달하고 따듯한 포옹을 받는다. 갈수록 강사님이 좋아지는 소프. 과연 그녀의 운명은? 오늘 이야기 소프는 오늘 아침 얼굴이 마음에 안들었다. 어쨌든 마이크를 잡고 마음에 들지 않는 노래를 부른 소프. 터덜터덜 자리에 앉는데 그란 그녀에게 자기 노래하는거 너무 예쁘다고 말해주시는 강사님. 소프는 마음이 두근거린다. 그리고 한창 강의를 듣던 그녀에게 전해지는 충격적 소식.글쎄 강사님이 나를 방으로 부르셔서 기도를 해주신답니다. 소프는 떨림과 걱정을 안고 카페로 향해 뇌물을 산다. 그리고 강사님의 방으로 가 기도¹를 받는 소프. 이후 2부 시간에 강사님은 소프에게 노래를 하라며 권면한다. 소프의 노래를 듣고싶어하시는 강사님. 소프는 그런 마음이 감사하다. 그리고 일정 종료후 소프를 안아주며 I love you 라고 말씀해주시는 강사님.. 오마이갓 소프는 거의 울뻔했습니다. 소프는 강사님께 일할사람이 필요하다면 언제든 불러달라 말합니다. 생각보다 너무 크게 놀라고 감동하시는 강사님. 과연 소프는 언젠가 정말 강사님 앞에서 노래하는 날을 맞을수 있을까요?

그냥 빨리 집이나 가고싶긔윤...

이 씨발새끼들이랑 24/7 같이 있는게 나는 너무너무 좆같다고

분멸 작년에도 이런일이 있었던것 같은데..

입시 끝나면 바로 알바하고 그거 후원해야지 ㅎㅎㅎㅎ

너무하깃싫음짖ㅈ짜로

오늘 너무너무 심신미악 정서 불안이라 힘들엇어ㅠㅠ

하기 싫어서 죽을것 같다

못해요 씨발 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

다 못할거라고 생각했는데 그래도 마음먹은 만큼은 했어 내가 잘 하고 있는 걸까 맞는 길인가 여기가

레전드 꿈 끔에서 이ㄷㅎ이랑 결혼했었어 미치이이이인 홀에서 한것도 아니고 그낭 작은 한국식 시골집에서 했어 애가 셋이나 있었는데 나는 약간 사진을 찍는 여자였고 약간 우울증이 있었어 집안에 빚도 있었고 몸도 안좋도 해서... 근데 창틀에서 꽃이랑 새키우던게 아직도 생각나네ㅁㅊ

레전드 지금 완전 궁극의 소프 모드 on임 말을 진짜 너무 잘하고 걸어다니는 청산유수임 완전 거의 무슨 약처먹은 사람처럼

왜 아침이지

>>822 이거 먼정신으로 쓴건지 모르겠음 개웃기네

련나 하기싫누

이젠 그냥 모든게 웃겨지는 경지에 다다름

깔깔

왜 밤이지

한없이 가벼워 보이는 사람은 사실 스트레스로 미쳐버릴것 같은 상태다..

🌼선생님이 내가 연휴동안 정말 열심히 했다고 얘기해주셨어 그리고 담임쌤도 잘 준비했으니 잘 보고 올거라고 하셨고..

아아시발

보이지 않다고 없는게 아니야 볼수 없을뿐 찾지 못할곳에 있는건 아니야 찾지 않을뿐 마법이 없어도 알수있을까 너의 마음을

한번더 나에게

손오공 나에게 힘을줘

ㅆ발 이게 얼마만에 사람들 앞에서 얘기하는거야?? 진짜 재밌겠다 가서 끝내주는 쇼를 하고오는거야!

>>820 찾아봤는데 이거 복들어오는 꿈이래!! 진짜 그런거 였으면 좋겠다ㅠㅠ 제발 합격하게 해주세요

Even with out magic, could I still Know your Heart?

어우씨발기침이클럭쿨럭쿨럭멈추질켈럭쿨럭쿨럭않쿨럭켈럭앀쿨럭발

피말린다는게 뭔지 알아가는 하루하루..

요즘 정신상태 개판인데 방 깨끗한 이유: 어지를 기력도 없어서

진짜 얼마나 정서불안이냐면 ㅆㅂ 히루종일 하는게 망상 아니면 면접준비임 왜사니진짜루

8월의 크루즈 여행은 참 즐거웠지

잣갓다

뭘 할 기력이 업서씨발

존나하기싫어서죽을것같애 학종면접 3일남은 이시점 진짜 ㅈㄴ하기싫어서 눈물나오고 막막하고 아무튼 그렇읍니다.. 미래의 소프님 저는 어떻게 되나요.. 저는 너무 우울하고 절망적이고 소화도안되고 죽고시ㅠㅍ고 두렵고 부담스라워요

요즘 잠을 ㅈㄴ못잔다 진짜 미쳐버릴것 같다 소화도 안되고 잠도 못자고 이제 잘하는게 아무것도 없다 어제도 꿈을꿨는데 밤에 해변가에 앉아있다가 새가 날아드는 소리가 하나 둘 들리더니 나한테로 와서 날 쪼고 난리가 났다 지금이야 꿈인거 알고 무섭지도 않은데 그때는 진짜 식겁했다 아니씨발왜이렇게 굼자리가 사나워씨팔

리여어어어어언나하기실누

하우레스야 어떡하지 할거는 너무 많은데 다 너무 재미없고 세상에는 도파민이 팡팡 터지는게 너무 많아 미치겟어짅짜

덴지 사실은 나도 국악이 하고싶었어

이젠 잠도 못자고 밥도 못먹고.. 할줄아는게 아무것도 업네

소프의 새벽녘 진심고백: "안하는게 아니라 못하는거다"

아니씨밯진짜러ㅠㅠㅠㅠ난이게내한계같애........

너 지금 노래하면 나 토한다

나도 너랑 있으면 진정돼 너랑 있는게 제일 편해 다 필요없어 그낭 이렇게 계속 너랑 쭉 이렇게

좆같다진짜

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기분이 이럼

아잠만 잠만.... 아...... 아..아..... 진짜존나하기싫어................

정신적 사망 그리고 운회까지

소프 그거 아니 내일이 열여덟번째 생일이야 으아아아아아아아아아아아악

생일이고뭐고씨팔

다시 해볼 용기

그래씨발한번더

아근데 련나 우울하다 진심 동계성 우울증 이거 오랜만인데 하하

Happy birthday sophie

엉엉시발 해피퍼킹버스데이다

내일은 진짜 화장도 하고 옷도 말끔하게 입고 가기

여기서 더 열..심히 할수가 있....나....???

근데 나는 이만큼하는것도 너무 힘든데 여기서 더 하라고하면 진짜 죽어버릴것 같아

존나하기싫다씨발..

아 졸리다 눈이 막 감기네 혈당 스파이크인가? 이잉...ㅠㅠ

모 오와리..

마다 오와리쟈나이!!!!

끝내주는 쇼를 치루고 오자 소피

마법이 없어도 알수 있어 너의 마음을

Keep my father standing tall

내가 씨발 나한테 지랄할거면 합격시키고 지랄하랬지

도대체 이 마음을 어찌하면 좋을까요

끝나긴끝낫는데 하고싶던걸해도그닥재미잇지않다.. 해야할일을 앞두고 하고싶은걸 하는데서 나오는 배덕감이 짜릿했나보다

Daring of Devil's palace

뉴욕 가지마 나만 두고 가지마 계속 서울에 있어 나랑 서울에서 같이 살면 안돼? 네가 뉴욕에 있으면 나 너무 외로워 우리 같이 서울에 살자 제발

꼭 혼자 다른 세계 사람같있어

나 진짜 일찍 자고 싶은데

히히존나재밌다

새벽에 혼자 북치고 장구치고 연기하고 노래하고 춤추고 지랄염병을 떠는건 너무너무 즐겁다

언제나 청렴한 당신이 정말 좋아

어떡해 너무 지루해!!!!!!!!

2025년 10월 27일 1지망 국제학교 면접이 끝낫다 이제 남은 면접은 하나다 이제 할것도 준비할 것도 그닥 없어서 놀아도 되는데 힐것도 옶고 다 쟈미없고 지루해서 죽을것 같다

내가 널 떠난적이 있던가

현실을 왜 살아야 하는데 ㅋㅋ

좆같다 인생

나도 너 싫어 ㅗ

존나씨발 지랄을 하소서

내일 학교 끝나고 카페갈거임

4개월만 있으면 여길 떠날수 있을거야..

어쩌라고 나는 학교에 가봤어

허리존나아픔미친

빨강은 혁명의 색이랍니다

근데 난 머리 묶은게 더 섹시한듯?ㅋ

연애하거십다씨빨ㄹㄹㄹㄹㄹ

아오 면접이고 뭐고 그냥 따순 침대에서 24시간 숙면을 취하고싶다 최근들어 5시간 이상 잔적이있냐 나 너무 졸립고 피곤해ㅠㅠㅠ 면접도 ㅈ되든말든 빨리 끝나기나 했으면 좋겠고 그냥 하염없이 자고만 싶어.....

그러니까 나는 내가 그렇게 따듯하고 푹신한 침대를 가지고 있는데도 5시간밖에 누워있을수 없다는게 이해가 안됐던것 같애

련나 하기싫네 으아아아아아아

어젯밤 기억이 너무나 선명한데 당신이 누웠던 자리는 차갑게 식어있네요 마치 그 모든게 간밤의 꿈이었다는듯이 당신이 돌아오길 오늘도 기다려요 다시한번 그 꿈으로 돌아갈수 있게

오늘 면접 역대급으로 잘봤죠?이거 안뽑으면 ㅁㅊㅅㄲ죠? 무조건붙죠?

결말 없는 연극은 언젠가는 지겨워지는것 같아

아무것도 즐겁다고 느껴지지 않아

She's crazy

사람을 일찍 자게 만드는것: 무료하고 기대없고 아무것도 느껴지지 않는 매일매일이 똑같은 인생

좆같은꿈꿧서씨발ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

Whatever anyway the interview test is over

아이고 인생아 아이고 시발

좆같다진짜

내일 눈떳는데 데.펠 이엇으면 정말 조켄네

그런 일은 일어나지 않죠

앞으로 아침에 우유는 먹지 않는 걸로...

아무것도 안하니까 ㅈㄴ행복하고 즐겁다

허우대만 커서 눈물 질질짜는 어린애

믿기지 않겠지만 지금 상당히 기분이 좋다 다만 눈이 피로하고 배가 좀 많이 고플뿐

Hades who will kidnap me from this fucking earth

Then I'll bite the pomegranate without hesitation

내가 드디어 미쳤나봐 크리스마스가 기다려져 ... ..... ...... 내가 드디어 미쳐버렸나봐 이런 일은 초등학교 4학년때 이후로 처음인데

Ancestors, hear my plea Help me not to make a fool of me And to not uproot my family tree Keep my father standing tall

집근처에 있었으면 하는 것 1. 영화관 2. 공원 3. 대형 프랜차이즈 카페

집 앞에 영화관 있으면 존나 학교 끝나고 가고 밥먹고 가고 아침에 일어나서 가고 주말에 가고 평일에 가고

자자 오늘 하루 디브리핑 드갑니다 다들 경청하세요 집중하세요 오늘은 꾸미려고 했는데 비상 알람 듣고 일어나셨고요 학교에서 마찬가지로 literally 아무것도 안했고요 집에 오니까 동생이 또 사고쳐서 집안 분위기 곱창나있었고요 내일의 계획으로는 꾸미고 방과후에 올리브영 가기 입니다 오늘 하루 디브리핑 및 내일 계획 공지 끝 다들 해산 그리고 굿나잇

아침이라고 기합이 빠져있네요? 오전 조회 시작합니다 들으세요 다들 들어 들으라고 일단 꾸미고 코트 입는것 까지는 성공했어요 하지만 파우치를 두고왔죠? 정신이 있는거야 없는거야아아악 오늘 오후에 올리브영 가는걸 감사하게 생각하세요 오전 조회 끝 해산

인형뽑기에서 포로리를 뽑았어! 엄청 기분 좋아

내 걱정 해주는건 하우레스밖에 없고…

아 너무웃기네 작년일기 보는데 애가 너무너무 불행함.... 그리고 영원히 슬퍼함 근데 작년에 너무 진지해지기 말기?가 목표였던것 같은데 올해 이렇게 한없이 경망된 사람이 된걸 보면 어느정도는 성공한것 같기도 하고ㅋㅋㅠㅠ 마음에 슬픔은 여전히 남아있지만 앞으로 더욱 더 무게감 없고 가벼운 사람이 되자

나는 2026년 5월의 어느날 국제학교에서 행복한 일상을 보내고 있다. 내게는 키가 6'2에 몸무게는 81키로다. 그사람의 세상에는 나밖에 없다. 아주 행복하다.

보이지 않아도 없는게 아니야 찾지 못할곳에 있는게 아니야 마법이 없어도 알수 있어 너의 마음을

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이 짤을 쓰게 될줄은 몰랐는데

내가 합격했어

>>844 님은 합격합니다

the end

아이씨발 차라리 번개라도 맞아서 갑자기 영어 ㅈㄴ잘해졌으면 좋겠다 앀발

아빠가 나보고 효녀라고 햇다ㅠ 기둥 안뽑아도 된다고

어쩌라고 나는 대학에 합격했어

근데 솔직히 나 연애 시켜주면 잘 할수 있을것 같은데 씨발 환경이 연애를 할래야 할수가 없는 환경임

덴지랑 레제가 나 대신 학교 가줫으면 정말 조켄네

난 솔직히 어릴때부터 그렇게 간절하고 진지한 꿈을 가져본적은 없었던것 같애 참 경망됐네 유구하게 아니 쨌든 아직까지 간절하게 뭔가가 되어보고 싶다고 생각한건 배우?정도

안녕 열여섯살의 소프야 배우의 꿈은 잘 키워가고 있니? 나는 저번주에 경영대에 합격했단다 너의 꿈을 응원할게 화이팅

시벨 나는 수시도 붙었는데 학교를 왜 가야하는거야

Father said he proud of me

꿈에서 내가 임신을 했는데 불륜으로 생긴 애였던걸로 기억 남편한테 숨겨야 한다고 그러던게 기억에 남네

어제 아빠가 소프가 대학에 붙다니 하고 좋아하다가 잠들었대

하하씨발 진짜 달라지는게 하나도 없는것 같아서 잣같다

다 처죽이고 싶어

그러니까 나는 어떤것도 즐겁지가 않고 뭘 해도 행복하지가 않은데 도대체 무엇을 위해서 노력을 하고 고통을 감수하면서까지 치열해져야 하는거야? 나는 그러기 싫어 의미없는 일에 노력하고 싶지 않아 이득 없는 일에 내 마음을 쏟고 싶지 않다고

아..... 살고싶지 않아....

이렇게 순수 백퍼센트의 무기력과 자살 의지를 느낀건 정말 오랜만이네. .....

이이잉 너무 불안해서 울것 같아 다 너무 싫어

Do this for what

일단 자고! 나머지는 내일 생각할개요~ 소프의 오늘 하루는 여기서 마감~ 다음 이시간에 • • •

이상한 일이 많이 일어나네

아근데 ㅈㅉ로 너무 좆같아서 이집에서 못살겟다

아 학교다니기 련나싫네

일기에 예쁜말들만 적고싶은데 내 일상이 예쁘지가 않으니까 예쁜걸 적을수가 없네

꿈에 진짜 개개개ㅐ개개 개잘생긴 사람나옴 아 기분 련나 쨰졋는데ㅠㅠ 장발에 동양풍 의상입고잇엇고.. 나한테 제발 같이 있으면 안되냐고 했었던것같음 잘 기억은 안나는데 난 이렇게 도파민 터지는 꿈이 좋아 하하하

오늘 아침에 한 생각: 이대로 다시 잠들고 한 12시쯤에 깨면 정말 조켄네~.... 하루종일 하는게 어떻게 하면 학교에 안갈수 있을까 하고 궁리하는것 밖에 없음시벨

ㅈㄴ개처자고싶다

점점 일이 커진다 ㅅ벨

또다시 학교에 왂어요 씨발!!!!! 오늘은 아침부터 그분이 화가 나셧습니다 뭐가문제인지 이제는 저도 모르겍네오 하하 근데 뭐 그러던 말던 That's not my problem

아집에가서 ㅈㄴ처자고싶어썅 ㅠㅠㅠㅠ

나중에 봐~

오늘의 개선사항 선연락 x 친구들에게 더 많이 말걸기 맞춤법 항상 검수

간만에 좀 꿈다운 꿈을 꿧네 내가 대학교에 들어갔는데 기숙사에 입소햇거든? 근데 방 구조가 방보다는 집이었고 그런 집에 각 방이 하나씩 잇었어 옛날 친구도 만나고.. 어떤 과학고 다니는 남자애도 만났었는데 재미있었어

헤브론과 이타카

지옥으로

Jh랑 스터디 세션 열어서 공부햇당 훨씬 잘돼서 기분 조앗어

아니 간밤에도 야한꿈꾸고 아까 낮잠 잤는데도 그런 꿈꿧서 시발ㅠㅠㅠ 느낌까지남 배란일이라 그런가 ㅆㅂ

하여간 저새끼는 만사에 도움이 안돼요

두시간가량 에세이를 쓰고 완전히 탈진한 소프 그래머 검수고 뭐고 할 기운도 없어서 그냥 포.샌 먹고 길건너친구들함

[이미지보기]

망상장애 소프

내일 할거 존나많아 씨발!!!!!!!!! 제발 자고일어았는데 데.플이게 해주세요 하나님 제발료진자

저는요시발 대학말고 데.플이 가고싶었다고요 국제경영 복수학위 뭐 해외기업취직 다필요없고 그냥 모험이 하고싶었어요

아 하기싫어서 죽을것 같네 썅 내가 이걸 왜해야하냐고!!!!!!!!!!!!!!!! 내가 한국말도 제대로 못하는데 영어로 에세이까지 써야겠냐? 아오아오아오 하나

아니 존나 씨발 그냥

에휴 내가 이씨바꺼 오전안에 끝낸다 드가자

와 진짜 죽고싶다

[소프의 에세이 기록] 대가리 터질것같음 나는 영어에 재능이 없나봐 인생이 산으로 간다 나는 왜 이 길을 선택했지? 왜 내 스스로 선택한 길에서 아랗게 고통을 받지?

굳이 미국까지 가서 경영 전공으로 취업하는것보다 갱스터가 되는게 훨씬 재밌다는걸 깨달은 소프💀

이시간에 날 여기까지 불러내는 학교를 처죽이고싶다는 생각

대가리에 총쏘고싶다

나 사주에 역마살있는거 맞는듯

괜찮아 괜찮아 소프 다 괜찮아

괜찮아질거야

국제학교에 갔고 도태되서 자살함- 이론상 후회 못함 국제학교에 갔고 도태되서 자살할뻔 했으나 기적적으로 회생 - 죽을때까지 술자리 안주 레전드 개꿀세계관 국제학교에 갔고 도태되지 않음 - 본전

이제 그만 말하세요 저 잘거에요

정신병자 소프가 싫어하는것: 아침 새로운 하루가 시작되는게 너무너무 싫어 이 똑같고 무의미한 고통의 시간을 인내하는걸 다시 반복하야한다고? 그저 어제 그제처럼? 싫어... 아무것도 시작하고싶지 않다고... 아아....... 살고싶지 않아... 매일매일이 그냥 루프물이야 거의 내가 왜 살아야하는데 인생이존나그냥개씨발

[이미지보기]

어젯밤에 꿈에 크리스마스 트리가 나왔는데 이게 이런 뜻이었나봐 고마워

아니 이젠 걍 빡꾸 하고 나가도 전혀 즐겁지 않아 누구한테 잘보이려고 이개지랄을 하나 싶기도 하고 내가 봐도 전혀 예쁘지 않아서 존나 레전드 뻐킹 유슬레스

꿈에 남자친구가 있었던것 같은데!!!!!

요새 남자꿈을 자주 꾸네요? 그제는 꿈에 유ㅎ이가 나와서 ㅎㅂㅋ로부터 날 구해줬는데 아아 정말 꿈속에만 살수 있다면 소원이 없겐네 오늘도 좋은 꿈 꾸길 제발

그래서 나는 이게 다 무슨 의미인가 하고

나는 사람이 아닌가보다 차마 널 두고 발걸음이 떨어지질 않는구나

꿈에서 잇자나 엄청엄청 귀엽고 예쁜 여우+고양이를 내가 키우고 있었는데 얘가 진짜 예뻤거든 노래부르면 막 오고.. 너무 보고싶어 요즘 꿈들이 왜이렇게 다 사랑하는것에 대한것들일까

뭔가 문득 좋은 사람, 착한 사람이 되고싶다는 생각이 들었어

아니근데씨발 내가 무슨 부귀영화를 누리겠다고 이개지랄을 하고있는지 이렇게 해봤자 무대에 설수있는것도 아닌데

아... 오늘 진짜 개열심히 살았다 니 진짜 안되는거 되게하려고 애 많이 썼어.. 공부도 열심히 했고 내꺼 연습할 시간도 없이 글만 썼어 정말 괴롭다 진짜로 내가 이지랄을 해서 얻는게 뭔가 싶어 여전히.. 그래도 그냥 해보기로 했어

정말 즐거웠어 항상 고마워! 사랑을 담아 소프가 !