🌱 올리브 동산으로 가자

구름이 행선지를 알려줄 거야 - - 03XY 영화과 휴학한 성우지망생 난입자유 ❤ 🎵 💿 🎙🍝 이전 기록 >>2

첫 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=38826574 두 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=52588531 세 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=57547221 네 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=63601366 다섯 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=65561301 여섯 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=67493379 일곱 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=69048729 여덟 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=71854833

생각해보니까 이제 별 달아주니까 인코 필요없지 않음? 하지만 습관이니까 그냥 달게요

간만에 포멀하게 입었더니 좀 어색하네

이제 진짜로 여름 옷 사야 하는데 너무 귀찮다 쇼핑도 일이야 싼 값에 맘에 드는 옷을 사려면 많은 서칭이 필요해

>>4 후배: 뭐야 오늘 약속있어? 왤케 댄디하게 입었어? ㄴ 아니 그냥 댄디하게 집 가려고

그러려고 했지만 시나리오 쓰고 촬영장소 물색하다 이제 집 가는 중

아 과제 개많아 !

그냥 하자 그냥 하자 불안해도 하자 힘들어도 하자 못할 것 같아도 하자

과제 1(금 마감) 과제 2(다음주 화 마감) 과제 3(다담주 화 마감/특: 존나오래걸림) 팀플 1(다음주 화 촬영) 팀플 2(다담주 수 발표) 팀플 3(이번주 안에 진행해야 함) 촬영 1(일) 촬영 2(수, 밤샘, 지방) 촬영 3(3회차, 숙박, 지방) 염병

일단 과제 1 완료 과제 3 오늘 시작했고 내일 과제 2를 끝내자

다음 학기에는 촬영을 덜 다닐것이다.. 정확히는 이번 학기에는 부르는 대로 다 나갔는데 담학기부터는 내가 가고싶은 것만 골라서 갈 거임

내일 데이 촬영만 있다메 왜 2300에 끝나는데 2330에 비대면 회의도 잡혀있는데 하

>>11 끝내지는 못할듯 생각보다 오래걸림,, 음향 편집 과제인데 음악은 다 해뒀고 나중에 효과음 마저 해야겠다

근데 뭐 안할거아니잖음? 남은 과제들도 다 해야 성적 받고 가기로 한 촬영도 다 갈거자너 닥치고하자

근데 약간 느껴짐 앞으로 2주 동안이 진짜 고비다 이것만 잘 넘기면 되고 그래야 한다

뭐야 오늘 촬영 생각보다 널널하잖아 ? 역시 막상 하면 할만해

아니 업무 연락이면 좀 답장을 해

[이미지보기]

오늘 일진 ㅈㄴ 사납네

욕심을 너무 많이 냈다 이것도 하고 저것도 하려고 벌려놓은 일들인데 어느 것 하나 수습이 안되고 있잖아 지금

아니 이 형은 나랑 하자는 거야 말자는 거야 같이 하기로 했으면 소통을 해야 할거 아냐 일정 잡자니까 그때 안된다 이때 어렵다 단답만 하고 대안을 제시해야 시간을 맞추지 내가 최대한 빨리 잡아야 진행할 수 있다 이야기까지 해놨는데

오랜만에 들어오네 개 레전드로 바쁜 2~3일을 보냈고요 그만큼 뿌듯한 날들이었고 방금 학교사람 생일을 맞아 정말 오랜만에 너무 재밌게 놀고서 집에 들어왔습니다

뭐지 술먹었더니 괜히 생각이 났나

그냥 잠깐 외로운 기분이 들었나보지 그래서 보고 싶은 마음 없이도 꿈에 잠깐 들렀다 갔나보지

혐오의 세상을 혐오합니다 혐오하는 사람은 스스로의 눈을 가리게 된다 그렇게 되면 아무런 대화도 나눌 수 없고 아무런 사람 간의 교류도 생길 수 없다 관계를 잃을 때 사람은 괴물이 된다 혐오는 스스로를 짐승으로 만든다 사람 없이는 세상도 없다

이해할 수 없더라도 이해하려고 노력하는 것 혐오 앞에 혐오로 대응하지 말고 내 마음이 굳어버리기 전에 되돌아보는 것 그게 옳은 삶의 태도야

>>10 저중 벌써 팀플 3 촬영 3 얘네만 남았다 이번주까지만 잘 보내면 숨 좀 돌릴 수 있어

요즘 운동안하고 먹기만 했더니 살쪘어요 촬영 다 끝나면 다시 조절모드 .. 해야함

사실 제일 걱정인 부분 이번 학기 비축한 사회성이 거의 떨어졌는데 학기는 아직 3주 남음 끌어올려

강성우 미쳤네 …. 사실 나는 성우가 원작이 있는 컨텐츠의 2차 더빙을 할 때 옵티컬(원본)을 최대한 유사하게 따라가야 하는가? 라는 질문에 그렇지 않다 정확히는 원본보다도 그림과 어울리는 연기, 그 언어의 정서에 적합한 연기가 우선이다 라고 답하는 쪽인데 이건 인정이다 이번 귀멸의 칼날 더빙 보면서 PD가 성우들에게 최대한 원본과 유사한 연기 및 억양을 디렉팅했다는 게 확연하게 드러나는 지점이 여럿 있었고 개인적으로는 좀 지나친 부분이 있다고 생각했는데 이번에 강성우가 보여준 규타로 연기는 그 방향이 맞았다 고난도의 작업이었을 텐데 꽤나 훌륭하게 해냈다

다만 일본식의 문장 도치를 그대로 번역하는 경향은 여전히 어색하다고 생각하고, 마찬가지로 일본어의 억양을 한국어에 이식해온 부분들 또한 그렇다고 생각함 단 규타로 같은 경우는.. 원본 성우가 캐릭터 확립을 너무 독특하면서 개성적으로 해 뒀고 그게 사람들에게도 깊게 통했기 때문에 이번처럼 한 게 좋았던 거 같다 는 결론

오늘도 촬영 ,, 스케줄 빡셌음 실질적으로 배운 것 많지는 않음 다만 현장 관리의 중요성은 느꼈고 입대 전에 만났던 선배를 다시 만났다는 것 수업 같이 듣지만 얘기는 많이 못 해봤던 분과 이야기 나눈 것 그리고 그분들께 내 촬영 때 일손을 부탁할 명분이 생겼다는 것,, 은 얻었다

이번촬영 꽤나 스펙타클하네 어느덧 막회차

오늘 촬영 동시녹음 데뷔 완 재밌었다 감독님이 장난으로 믹싱도 해달라길래 진짜 믹싱도 내가 하기로 했음 ㅋㅋㅋㅌ 본격적인 사운드의 길로 가보자고

연출과제 1개 편집과제 2개 음향과제 2개 팀플 발표 1개 시나리오 수정 이상만 해내면 이번학기 진짜 끝 ... !!!

+ 믹싱 후반작업 1개

>>37 나도 학점은 ,,ㅋㅋㅋㅋ 그냥 F만 피한다는 생각으로 하는중 너레더 나레주 포함 모든 영상학과 학생들을 응원합니다

>>21 아니 2시간 후에 만나기로 했는데 연락 안보는건 무슨 경우지?

오늘 못오시는 걸로 알겠다 일정 다시 잡아보자 톡 남겼더니 그제야 가능하다고 답장옴 이미 장비반출 취소했는데 혈압 존나 오르네

휴우 아니다 전날에 더블체크 연락 안한 내 잘못도 크다 ... 진정 진정

업무 연락 안본다는 거에 너무 꽂혀서 과몰입했네 결국 시간 낭비/에너지 낭비됐으니 손해만 본거다 감정적으로 생각 안했으면 없었을지도 모를 손해 다음부터는 이러지 말자

오늘까지 팀플 마무리 …!!

후우

다큐멘터리 나레이션 녹음/현장믹싱 홈레코딩 환경 첫 테스트해본 셈인데 나쁘지 않다,, !

첫 제일복권 당첨이 은혼이라니 이번달 운 다썼다

슬슬 학기 끝이 보인다 과제 두어 개 마무리하고, 다큐멘터리 작업 끝내면 정말 끝

그리고 돈도,, 마침 딱 떨어졌다 ㅋㅋㅋㅋ 작업환경 갖추는데 얼마나 썼지 마스터 키보드 80000 모니터링 스피커 80000 콘덴서 마이크 90000 오디오인터페이스 130000 XLR 케이블 3개 60000 마이크스탠드/팝필터 50000 50만원 좀 안되게 맞췄네

바빴던 시간들이 지나가니까 불안이 다시 찾아온다

지속적으로 바빴지만 지난 두 주 정도는 거의 매일 촬영이 있었는데 촬영의 장점이 뭐냐면 다른 것들을 하지 않고 현장에 있는 것만으로도 내가 뭔가를 하고 있다는 착각이 든다는 것이다 미뤄둔 과제가 있어도, '촬영 나가느라 바빠서'라는 말로 쉽게 잊을 수 있고 금전 상황이 안 좋아도 교통비 지원해주지 밥 주지, 잠깐 잊어버릴 수 있다 실제로 촬영장은 정말 바쁘고, 사람들과 인맥을 쌓을 수 있다는 장점도 있다 하지만 그게, 내가 실질적으로 능력을 쌓고 있는지, 얻는 것이 있는지에 대한 증거는 되어주지 못한다

얻은 것 1) 사람들 자연히 사람들을 정말 많이 만났다. 사실 같은 수업을 듣는 것만으로는 친해지기 쉽지 않다. 조별과제가 있다면 몰라도. 하지만 촬영장에서 친해지는 것은 다른 환경에서 친해지는 것보다 쉬운 일이고, 그렇다보니 새 사람들은 물론이고 군대 가기 전에는 데면데면했던 동기들과도 꽤나 친해졌다. 내 마인드의 변화로 사람들에게 다가가기 더 쉬워졌다는 점도 있지만, 이렇게 사람들과 커넥션을 만들게 된건 촬영 많이 나갔던 게 팔할이라고 생각한다. 어떻게 보면 올해 가장 많이 얻은 것. 덕분에 다음 학기에 찍으려는 내 작품 촬감도 구했고, 다른 인원들도 스태핑 중에 있다. 오겠다고 확언을 받은 사람들만 해도 인원은 이미 충분하다. 사람을 수단으로 보는 것은 아니지만 영화를 하려면 인맥은 중요하다. 그들이 든든한 동료가 되어준다는 점에서 더욱 그렇다. 2) 방향성 최대한 다양한 부서에서 일해보고자 했다. 1학년 때는 라인을 잘못 잡아서 제작부만 다니다가 괜히 힘만 썼던 기억 때문에, 이번에는 능동적으로라도 다양한 일들을 하려고 했다. 그래서 기회가 오는 족족 다 잡았다. 연출부 몇 번 하면서 어떤 흐름으로 작업이 진행되는지 익혔다. 제작부도 겸사겸사 도우러 다니며 했고, 촬영부도 나갔다. 덕분에 촬영 쪽으로는 안 나가야겠다는 마음을 굳혔다. 미술부 일도 했고, 하고 싶었던 사운드도 할 수 있었다. 운 좋게 사운드하는 후배와 친해져서 기술을 전수받고(?) 지지난주에는 처음으로 홀로 동시녹음으로 나갔다. 연출부에서 만난 후배는 마침 극단에서 일하고 있었고, 그 인연으로 후배가 참여하는 연극에서 음향을 맡았다. 지금은 다른 과 친구가 제작하는 다큐멘터리 음향을 작업하는 중이다. 1학년 때는 예의바르다, 열심히 한다는 얘기밖에 못 들어봤는데(칭찬이라면 칭찬이지만, 나는 능력에 대한 이야기가 듣고 싶었던 모양이다) 이제는 일 잘한다는 소리도 가끔 듣는다. 일단 맨땅에 헤딩하니 뭐라도 되고 있다.

잃은 것 1) 학점 성적은 확정나지 않았지만 좋지 않을 게 확실하다. 나는 멀티태스킹이 참 안 되는 인간이고, 학점도 꽉꽉 채워 듣는 주제에 촬영까지 꼬박꼬박 다 나갔다. 보통은 한 학기에 하나만 노리는 게 일반적이다. 학점 채우는 학기거나, 현장 많이 나가는 학기거나. 둘 다 챙기기는 현실적으로 어려우니까. 근데도 멋모르고 다 하려고 했다. 그 여파로 학점은 좋지 않을 것이 분명하다. 1학년 때도 좋지 않아서 이제는 잘 잡는게 맞는데, 피로 + 시간 부족 + 보상심리의 여파로 학점을 잘 못 챙겼다. 3점대나 유지하길 바라고 있다. 제일 후회되는 부분 2) 효율 영리하게 보내지 못한 학기인 건 맞는 것 같다. 위의 얘기와 비슷한 부분인데, 내가 나갔던 현장 중 두 어개 정도는 사실 나가지 않았어도 내가 크게 잃을 것이 없는 촬영이었던 것 같다. 무턱대고 다 하기보다는 못할 건 쳐냈어야 했다. 밸런스는 좀 더 신경썼어야 할 부분이다.

정리하자면 무대뽀였던 한 학기였지만, 그 무식함이 전역 후 아무것도 없이 시작했던 올해 초의 나에게는 필요했던 것 같아 만족스러운 이번 학기 어느 시기에 대해 만족스러웠다고 말할 수 있는 건 정말 오랜만이야 기쁘다

한 학기 생활비만 빼놓고 군적금 싹 다 집안 이자 + 기타 등등으로 부모님 드렸는데 학기 끝날때쯤 되니까 정말 돈이 다 떨어졌다 그 전에 알바를 구할 줄 알았는데 내 생각보다 학교생활도 너무 바빴고.. 과외도 안구해졌던 게 크다 당장 내일부터 알바를 구해야겠다

돈돈돈,,

무지출 챌린지 3일차

알바 면접을 덜컥 잡았다가 장기적으로 생각하면 주말 알바를 하게 되면 촬영에 지장이 많이 생길 것 같아서 일단은 물렀다 다시 찾아봐야지

어제는 오고가다 얘기만 몇 번 나눴던 24학번 분이 다다음주에 시간 비냐고 물어보시는 거다. 외부 촬영을 나가는데 촬영부가 필요하다고… 친한 애들도 둘 껴있어서 하겠다고 했는데 마지막에 아! 그리고 페이도 있어요~ 하시는게 아니겠음? 순간 너무 화색이 돌아서 옆에서 얼굴색이 너무 보이는 거 아니냐고 놀렸다

영화로 버는 첫 돈이야 조금 감격스러운 부분이 없지 않아 있다

아빠는 일이 없고 동생 회사는 위약금 받아내려고 아무 트레이닝도 지원도 안해주고 버티고 있는 게 눈에 보이고 당연히 우리는 위약금 낼 돈이 없고 동생의 귀한 시간들이 썩어가고 엄마는 더욱 더 미신에 빠지고 할머니는 허리가 점점 더 아파 잠에도 못 들고

사실 그동안 집에 있기가 싫었다 거실을 채우는 주눅 든 공기가 너무 답답해서 그래서 촬영이 잡히면 오히려 기쁘기도 했다 집에 있지 않아도 되어서 안 좋은 방향으로만 가고 있는 것 같은 감각을 잊고 뭔가 나아지고 있는 것처럼 착각할 수 있어서 동생이 있는 시간만 집에 있는 게 괴롭지 않았다 동생은 어려운 환경에서도 계속 꿈꾸고 노력했으니까 우리 집에서 유일하게 나아가고 있는 존재여서 곁에 있으면 괴롭지 않았다 사실 동생의 나아감도 회사의 무관심을 애써 외면해서 얻었던 건데 곧 데뷔 계획이 잡히겠지, 그렇게 겨우겨우 믿으면서 애써 꿋꿋이 노력해왔던 건데 대표라는 인간은 거기에 눈길조차 주지 않는다 돈 받아낼 생각뿐인 머저리. 생계급여 받아먹고 있는 우리 집에서 빨아먹을 게 뭐가 있다고 물론 이런 사정도 그에겐 중요하지 않겠지

군대 동기가 그런 얘기를 한 적이 있다. 돈이 없어도 주눅들지 말라고. 주눅들면 정말 거기까지인 인간밖에 될 수 없다고. 맞는 말이지만 이제는 더 당당한 척하기도 어렵다 만나야 하는 동료들도 친구들도 있는데 돈 나갈 일 안 만들려고 약속 하나 못 잡고 커피 사먹기도 아까워서 수업 끝나면 바로 집으로 오고 그게 한 주, 두 주가 넘어가니 정말로 정말

올해에는 내 영화를 하나 찍고 싶었는데 시나리오도 다 써뒀고 스태프도 모으는 중이었는데 영화 찍을 돈이 있으면 동생 위약금에나 보태야겠지 그게 더 가치 있는 쓰임이다

정신차렸어요.

백현진 신보가 참 잘 나왔습니다 들어들 보셔요

서울식: 낮 사이드 서울식: 밤 사이드 이렇게 두 장이 한 구성인데 전 밤 사이드가 더 좋았어요

아오 살쪘어

종강까지 전공 기말 1 교양 기말 1 시나리오 제출 1 촬영 2회차

한동안 관리 거의 못했더니 누구 만나기가 싫냐 운동도 다시 하고 .. 머리도 해야지 ..

끝냈다 한 학기 정말 끝

바밍타이거 콘서트 후기 진짜 재미있게 창작을 하고 예술을 하는 팀 오랜만에 누군가가 부러워졌다

피부장벽 또 와장창;; 아니 겨울도 아니고 이 여름에 ?

단지 널 사랑해 이렇게 말했지

마음에 드는 사람이 생겼어 얼마만인지 모르겠네 이런거 의식하면 또 뚝딱거릴텐데

>>52 예상외로 성적이 ,, 만족스럽다 ㅋㅋㅋㅋ 4점대 턱걸이 성공함

그리하여 복학 이후 첫 학기 성공적인 마무리 성적에서도 인간관계에서도 작업에서도 만족스럽게 끝맺습니다

지금 몸무게는 3개월 전이랑 동일한데(63) 라인이 그때 느낌이 아니거든 역시 숫자보다는 눈바디가 중요한 것 같다 운동 다시 시작한지 3일차

>>75 연애하기로햇어요 연상은 처음이라.. 미숙하겠지만 잘해줘야지

집에서 인프피 공략법 찾아보고 왔었다는게 ,, 개웃김 이쁨받는거 오랜만이라 기분좋긴 해

누나 보고싶다

🎬 루카 구아다니노 - - 구아다니노 감독이 벌써 이렇게.. 자기 찍고싶은거 다 찍어도 될 정도로 체급이 커졌나? 싶은 생각이 들었던 영화 혹평을 하려는 건 아닌게, 나는 영화를 평가할 때 이 영화가 왜 만들어졌어야 해? 라는 질문을 던지는 것으로 항상 시작하고, 는 사실 그 질문에 잘 준비된 답을 내놓은 영화이기에 좋게 봤습니다. 다만 꽤나 제멋대로고 다소 불친절한 영화인 건 맞음

ㅁㅊ 스파오 은혼 콜라보 떴다

세상이 예뻐보여 맞아 연애는 이런 거였지

사실 두려움도 많이 있다 이전의 연애가 내게 남긴 건 기쁨보다 멍이 더 짙고 이번 연애는 CC인만큼 만약에 안 좋게 끝난다면 리스크도 클 거야 물론 헤어짐을 염두하고 시작하는 만남이 어디 있겠냐마는, 걱정이 되는 건 사실이다 전 애인의 흔적을 지우고 싶어서 어리석지만 모르는 사람과 밤을 보내고 사랑하지 않는 사람을 억지로 사랑해보려한 날들도 있었는데 누나는 내게 정말 오랜만에, 누군가가 보고싶다는 감각이 뭔지 곁에 없어도 생각난다는 일이 뭔지 다시 기억나게 해준 사람이니까

그래서 난 과거를 들춰보지도 않고 어떻게 될지 모를 미래를 엿보려 하지도 않을 거야 지금은 마음껏 사랑할 거야

허참 요즘은 이성적인 게 추구미인데 자꾸 감성적이 되네 그냥 애가 좀 신났구나 ~ 하고 지나가 주세요 급부끄러워짐

오우 수면패턴 와장창

용산역 광장 앞 흡연구역은 금연욕구를 자극하는 효능이 있다

노래방 갈때마다 유사 천국의 계단 체험

덥다

>>92 감사포카 ~

요즘 욕심이 너무 많은 것 같애 돈도 벌고 싶고 연출작 준비도 하고 싶고 사운드 경험도 쌓고 싶고 음악도 더 잘하고 싶고 하고 싶은 게 너무 많아서 오히려 정리를 못하고 있어

🎬 주세페 토르나토레 - - 영화 보다가 이렇게 울어본게 얼마만인지

사랑해

진짜 나가고 싶지 않은 날씨,,

너의 감정을 절대로 무시하지 마 그거 정말로 소중한 거야 - 우리 아빠

그래도 나는 정말 행복한 집에서 태어났어

새 연애를 시작하게 된 게 기뻐서 부모님께도 공유를 드렸는데 아빠랑 한 잔하면서 진대를 했다 내 이전의 연애를 부모님도 아주 잘 기억하고 계신다. 그때의 난 그 애를 세상의 전부라고 생각했고, 수능을 한 달 앞둔 무렵 그 애가 나에게 재회를 제안하고 일주일도 안 돼서 다시 이별을 고했을 때. 난 거의 죽을 것 같았다. 엄마 아빠는 미칠 지경이었었다는 이야기를 듣고 나니 다시 떠올랐다. 난 정말이지 죽어버릴 것처럼 힘들었다는 걸. 그런 날 보는 부모님의 속이 어땠는지는 이번에 알게 된 새로운 이야기. 그럼에도 부모님은 내게 한 마디 간섭하지 않았다. 내가 묵묵히 아파하고 다시 일어설 때까지 조용히 기다려줬다. 지금의 난 그 시절의 사랑을 후회하지 않는다. 그때 죽을 만큼 앓았기에 지금의 내가 있다. 감사하게도 부모님은 나의 감정을, 입시가 목전이라는 상황에도 존중해주셨고 덕분에 나는, 충분히 앓을 수 있었다.

나는 가끔 그렇게 생각했었다. 부모님이, 특히 엄마가 나를 과잉보호한다고 말이다. 나는 실패도 하고 싶고 넘어져보고도 싶고, 그렇게 스스로 다시 일어서는 경험을 결국에는 하고 싶은데 엄마는 유독 나를 절대 넘어지는 일이 없도록 과하게 보살피려 한다고 생각했다. 오늘에야 알았다. 내 가장 큰 상처와 성장을 엄마가 끓는 속을 누르면서 묵묵히 기다려줬단 걸.

그 덕에 너의 새로운 연애는 전보다 단단할 거라고 생각한다고 너를 믿는다고 아버지가 그랬다.

- 존중해주고. - 응. - …잘 들어주고. - 응. - 또 네가 연하지만… 가끔은 멋있는 모습도 보여주고. 막… 누나 힘든 거 있어? 얘기해봐. 오늘은 내가 살게. 이런거 있잖냐. 알지? - 알지 알지. - 그래. 축하한다.

외부현장 나간다 야호 ~

왤케 불안하지 역시 일을 안 나가서 그런가 근데 그것도 중독이야 무작정 나가는게 아니라 이제 좀 똑똑하게 나가야 하는데

뭔가 요즘엔 내가 하는 것들이 맘에 안 듦 햇빛 너무 많이 맞았나 얼굴도 좀 늙었고 음악도 썩 별로고 시나리오도 잘 안써짐

음악은 분명 취미였는데 딥해질수록 점점 본업에서 느껴지는 무게가 실리고 있다

🎬 앤서니 만 - - 재밌어요

[이미지보기]

HBD

누나가 열두시 땡 하자마자 영통으로 노래불러줌 … 귀여워 …

2025.7.1. 일기판에 오게 된 계기가 있다면? A. 열흘 전 질문이지만 재밌어보여서 끌올 2019년 고1때 스레딕괴담 읽다가 유입. 그때가 괴담판 레전드 스레들이 아직은 만들어지고 있던 (물론 구레딕 감성은 못따라가지만) 거의 끝물 기간이었던 걸로 기억하고 … 재밌어서 들락거리다가 일기판이리는 게 보여서 기록용으로 적기 시작한게 6년째네요. 그때나 지금이나 내가 하는 유일한 커뮤니티가 여기고 지금은 일기판 말고는 거의 안하지만 애정이 있는 공간

최고의 생일이었어

>>113 고마워 ☺️

같이 샤브샤브를 먹고 나 닮아서 샀다는 말티즈 모양 케이크에 생일초 불고 엘피 카페에서 서로 음악 추천해주고 연극 보고서 이야기도 나누고 지하철역에서 선물 하나 더 준비했다며 입 맞추고 도망가는 누나의 뒷모습을 보고

2025.07.12 Q. 남들은 좋아하지만 나는 안 좋아하는 게 있다면? Hmm 모가 있으려나 근데 이 질문 뭐랄까 괜히 홍대병 모먼트 발산할까봐 답을 못하겄네 아 초콜릿 안좋아해요

술 좀 적당히 마셔야지

2025.07.14 Q. 내가 일기판에 일기를 쓰는 이유는? A. 정확히 이래서다, 라고 이야기는 못하겠으나 일기 쓰기에 나한테 가장 최적화된 플랫폼이 여기인 것 같음 종이 일기는 군대에서는 썼었는데 사회에 있으면 또 손이 잘 안 가고 다이어리 어플은 몇 번 끼적이다 또 결국에 챙겨서 쓰지는 않게 되고 여기는 익명이면서도, '일기판'이라는 느슨한 유대감과 공영성 같은 게 접근성이 좋으면서 종종 써야지 하고 생각나게 만드는 듯 오래 적다 보니 애정이 생긴 것도 있겠지만.

정리해야 할 것들이 많다 방학이라고 좀 늘어져 있었더니 습관이 너무 무너졌어

배고파 참아..

포트폴리오... 라고 하기에는 뭣하지만 참여작들의 내역을 정리해봤는데 남들이 보기에 전문성이 조금이라도 있어 보이려면, 한 분야에 집중하는 방향이 좋을 것 같다. 지금은 너무 이것 저것 하고 있는 느낌

두드릴 만한 기회가 하나 보인다

아 귀여워 !

레퍼런스 서칭하다가 우연히 소노 시온 를 잠깐 봤는데 어우; 토나오네요

야식먹고싶어 참아ㅓ

못참음 ;;

>>122 안열렸지만 ㅋㅋ 조금씩 쌓아나가야지요 당장의 성과보다는 안주하지 않는 태도 자체가 중요하다

🎬 조셉 코신스키 - - 일단 재밌음. 레이싱씬 연출이 말도 안되게 도파민 터지고.. 선곡 센스도 분명 훌륭하다. 근데 대사를 쓰는 방식이나 편집 스타일은 분명히 내 스타일이 전혀 아니었음에도 꽤나 재밌게 봤음. 그리고 브래드 피트가 정말 멋있게 나온다. 그럼에도 소니 헤이스의 우승 이후 장면들은 많이 아쉬움. 결승선을 통과하는 컷이 영화의 정점인데 그 에너지를 더 쭉 끌고 가는 방향이 나았을 거 같음. 이사회 아저씨가 어떻게 되는지는 솔직히 안 궁금했다고.

이호산 성우 tts 출시됐나보네

이렇게 행복해도 되나 싶게 행복한 시간들

아니 이래서는 인건비도 안나와요

🎵 Maneskin - GOSSIP

이상하게 막막하다 학기 중과 성과의 측면에서 크게 달라진 건 없는데.. 막막해 뭔가 제대로 굴러가고 있지 않은 기분이야 너무 눈에 보이는 결과를 갈구하고 있어서 그런가

2025.7.24 선풍기 틀 때 1단/2단/3단 중 주로 몇 단계로 틀어? 1단 위로 잘 틀지 않음 사유: 거슬려서

미용실 바꿈. 원래 다니던 미용실은 5년 정도를 가던 곳인데, 올해 들어 만족보다는 실망을 많이 했어서 옮기는 김에 좀 더 소규모의 1대1 서비스 위주의 바버샵으로 옮겼습니다. 눈썹 위 기장감으로 떨어지는 텍스쳐컷을 시도했는데 나쁘지 않다

시나리오 너무 안 써져 시놉 짤 때까지는 괜찮다고 생각했던 아이디어인데 막상 옮기니까 별로야

최근 지피티 유료버전을 결제함. 생각보다 레퍼런스 서칭과 아이디어 제공에 톡톡한 역할이 되어준다

누나랑 함께하는 시간들은 너무 좋긴 한데 요즘 스스로의 발전 상태에는 불만족이라 불안이 조금씩 자라나는 기분이다 더 전문적인 사람이고 싶고 더 창의적인 사람이고 싶고.. 결과적으로는 더 멋진 사람이고 싶은데 쉬운 일이 아니다

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이 시대의 참 지성인 버거는 진짜 칼로 썰어먹는거 아님

커플링 이쁘게 잘 나왔다

아니 태어나서 처음으로 알리오올리오 만들어봤는데 개맛있게 나옴 이게 .. 내가 만든거 ..? 싶은 진짜 유튜브 레시피 따라만 해도 맛있게 나오는구나 .. 신기방기

비하인드: 다진마늘을 찾다가 도통 안 보여서 편마늘 다져서 사용했는데 다 해먹고 재료 치우다가 냉장고 안쪽 구석에서 발견

자취가 하고싶다 혼자 삶을 꾸리는 경험을 빨리 해보고 싶음

🎬 데미언 셔젤 - - 이 영화도 영원히 남겠지 시네마에 대한 미화도 비난도 아닌 철저한 사랑을 봉헌하다

프라이빗 영화관 데이트라는 것 아주 훌륭하다

내일부터 다시 일 일 일

https://weekly.donga.com/economy/article/all/11/5768176/1 기사 하나로 모든 사실관계와 디테일을 알 수 있는 건 아니지만 현타오는 기사

오늘은 첫 상업 드라마 현장 좀 쫄린다

>>149 고마와요 항상

오랜만에 약속도 일도 없이 쉬는 날 여자친구 만나기로 했는데 누나 컨디션 이슈로 월요일로 약속을 미뤘다 방 정리하고.. 음악 좀 듣고 시간표 마저 정리하고

🎵 Galdive - Teach Me How to Love - - 이 노래 추천했던가? 정말 좋다

요새는 몸무게가 늘어난 건 아닌데 유독 살이 올라 보인다. 모르겠음 붓기 관리를 해야하나.. 일단 운동을 다시 좀 해야하는건 맞음

왤케 일찍 눈이 떠졌담 잠이 많은 편이라 자다 깨도 다시 잘 자는데 오늘은 눈이 다시 안 감기네 여름이라 곧 해가 뜰 시간이니 그냥 일찍 일어난 셈 치기로 한다

잠이 적었으면 좋겠다 아직 어려서 그렇게 생각하는 걸 수도 있는데, 잠은 뇌가 한김 쉬고 올 정도면 충분하다고 생각한다 여섯 일곱 시간만 딱 자면 개운하게 일어날 수 있으면 좋겠다

첫 상업 현장은 어땠냐면.. 그냥 그랬다. 걱정보다 어렵거나 하지는 않았다. 촬영팀으로 갔는데, 촬감님도 다른 분들도 나이스한 분들이었고 내가 할 수 없는 건 애초에 시키지 않았기 때문에 어려운 일도 없었다. 촬영팀 막내면 짐만 잘 옮겨도 평타는 한다고 생각하는데 장비도 많은 편이 아니어서.. 일은 수월했다. 물론 그만큼 내가 잘 하고 있는 건가? 하는 의구심이 촬영 내내 들기는 했다. 내가 없어도 잘 돌아갈 현장처럼 느껴졌다. 그런 모종의 무력감을 정말 싫어하는데, 그게 꽤 강하게 느껴진 현장이어서 유쾌한 현장이 되지는 못했다. 애초에 원래 팀원도 아닌데 하루차 용병(?)으로 간 것부터 예정된 무력감이었을지도 모르겠다만.

나는 애초에 촬영에 뜻이 있는 사람은 아니라 그런 무력감이 더 느껴지는지도 모르겠다. 그래서 내가 촬영팀으로 자발적으로 참여하는 경우는 거의 없다. 올해는 딱 세 번 갔는데 첫 번째는 아는 형의 부탁, 이번을 포함한 나머지 두 번은 돈 때문이었다. 돈 안주는 현장이었으면 안 갔다. 나한테 촬영팀 경험은 딱 그정도의 의미라는 이야기.

신기했던 것 하나는 현장에서 처음 접하는 포지션의 사람들이 있었다는 점 정도. 촬영팀은 아닌데 카메라를 하나씩 들고서 사진과 영상을 찍고 있는 분들이 몇 있었다. 나잇대와 성별도 흔히 "촬영팀"에서 만날 수 있는 분들과는 달라서 뭐지 싶었는데 메이킹 필름 소스 따는 분들이라더라. 현장 메이킹이라는게 이런 식으로 만들어지는구나 싶었다.

90만원. 내가 지금껏 영화로 번 돈의 총 액수. 기간은 총 엿새 간. 더 일할 기회를 잡아야 해

아 그리고... 어제는 친구한테 연락이 와서, 후반 사운드 믹싱을 하나 담당하게 됐다. 친구가 동시녹음을 맡은 단편 영화인데 자기가 믹싱까지 맡을 짬이 안 날 것 같다고 부탁했다. 아직 페이 얘기는 하지 않았지만 이것도 돈을 줄 것이다. 그렇다면 이건 사운드로 버는 첫 돈이 된다.

>>136 그리고 이건 그저께, 일 끝나고 여자친구 볼 겸 들른 카페에 앉아 완고를 냈다. 며칠 더 묵히고 다시 꺼내 볼 생각이다. 난 스티븐 킹을 꽤 좋아한다(어쩌다 보니 일기에는 거의 언급을 한 적이 없었던 것 같지만, 중학생 시절부터 좋아했으니 꽤 오랜 지지라고 할 수 있겠다). 그 양반은 소설 초고를 완성하고 나면 서랍장에 박아놓고 한 달은 묵혀둔다고 한다. 그리고서 꺼내 퇴고를 시작하면, 글이 객관적으로 보여서 더 효율적으로 퇴고가 된더랬다. 한 달이나 할 필요는 없을 것 같고, 다음주 촬영 끝나면 꺼내봐야겠다.

여자친구랑은 일주일에 한 번 정도는 꼭 카페를 간다. 기본적으로 여자친구의 작업이 바쁘기 때문이다. 여자친구는 다른 동기 몇 명과 글쓰기 스터디를 하고 있는데, 매주 목표치를 적고 공유하는 식이다. 누구는 단편을 쓰고 누구는 장편을, 그리고 여자친구는 시리즈물을 쓴다. 매주 결과물을 공유해야 하다 보니 누나는 대부분의 시간을 글 쓰는 데 보낸다. 그리고 사이 사이에 내는 시간과 하루들로 나를 만난다. 여자친구는 골방에 틀어박혀 글만 쓰는 자기를 세상으로 꺼내주는 게 나라며 좋다고 하지만, 그럼에도 나는 누나의 시간을 내가 방해하고 있지는 않은지 염려를 한다. 연인의 성장을 저해하는 남자친구가 되고 싶지 않다. 그런 관계에는 미래가 없다고 생각한다. 그래서 일주일에 하루 정도는 카페에서 서로의 글을 쓰고 느지막히 저녁을 먹는다. 덕분에 내 집필에도 속도가 조금 붙었다. 나도 어느 정도의 강제성이 있을 때 효율이 나오는 종류의 인간이다 보니.

영화. 내가 졸업을 하고도 영화를 하게 될까. 그건 잘 모르겠지만 이 학교에 있는 동안은 꾸준히 찍을 것이다. 좋은 영화를 만들고 싶다. 더 정확히는, 무언가에 얽메여 있지 않은 영화를 만들고 싶다. 자본이 들어오면 어쩔 수 없이 제약들이 생긴다. 나는 자본은 없지만, 그렇기 때문에 자유롭게 찍을 수 있다고 생각한다. 독립영화의 의의는 그런 데에 있는 게 아니겠어. 물론 자본이 없기 때문에 생기는 제약도 있지만, 자본으로 생기는 제약이 영화에 있어서는 더 독이라고 생각한다. 자유로운 영화를 찍을 것이다. 정치성이 아니라 상상과 과감함이 담긴 영화. 젊음을 낭비해서는 안 된다. 스물셋의 나이에 영화를 하고 있다면 내 영화는 뻔해서는 안 된다. 그건 직무유기다.

지난주 알리오 올리오 성공 이후, 신나서 이번에는 참치 레몬 파스타를 해보겠다고 설치다 장렬히 실패. 역시 레시피는 적힌 그대로 따라해야하나보다

>>142 그리고 마늘 바로 썰어서 쓰는 게 훨씬 맛있는 듯 다진마늘 쓰니까 향이 부족하게 느껴져

오늘 스포티파이 폼 좋은데? 추천곡들 틀어주는대로 쭉 듣고 있는데 세 곡 연속 좋아요 추가했다 잘한다 그래 그래 구독값을 해

🎬 메기 강 - - 음악과 비주얼에 꽤 큰 빚을 지고 있는 종류의 영화. 이런 점에서는 디즈니의 와도 비슷한 면이 있는데, 이 애니메이션이 보다 훨씬 나은 점은 최소한 플롯적으로 해결해야 할 부분까지 음악에 떠넘기지는 않는다는 것이다. 그리고 그 음악과 비주얼의 디테일, 퀄리티, 매력이 상당하기 때문에 꽤 재미가 있음. 후반부는 아쉽긴 하지만 분명 매력 있는 애니메이션. 소니 픽쳐스 애니메이션 특유의 재치 있는 애니메이팅도 빛난다.

더빙판으로 봤는데 민승우 성우는 역시 연기를 잘한다. 개인적으로는 가장 두드러지게 느꼈고 전반적인 더빙 퀄리티는 모두 좋았음. 이병헌의 목소리 연기도 나쁘지 않게 묻는다.

그리고 가장 귀여운 건 조이인 것 같다. 뿌까머리 때문인 것 같긴 한데 묘하게 엔믹스 규진 겹쳐보였음

수업 수강 신청 메일을 넣어뒀다. 특별 수업이라 수강신청 기간 오픈 전에 별도로 신청을 받는 수업인데, 신청 기간은 이미 지났지만 들으면 좋겠다는 마음이 이제야 들어서 빌넣 메일을 넣어둠. 군대에서 배운 것 하나. 비벼서 손해 볼 것 없다.

>>169 요즘 엔믹스 노래를 종종 듣는다. 아이돌 노래를 뉴진스 말고는 일부러 찾아 듣지는 않았는데 엔믹스 노래는 가끔 생각이 난다.

1학년 때부터 교수들에게 몇 번 받았던 코멘트가 있었다. 네 영화는 너무 현학적이야. 넌 보여주지 않고 설명하려고 해. 맞는 말이다. 영화는 보여줘야 한다. 그런데 난 습관적으로 설명이 몸에 깃든 사람이다. 무언가 느끼면 그걸 글로 명징하게 적어두어야 직성이 풀린다. 그걸 탈피해야 한다. 영화는 설명하는 게 아니라 보여줘야 한다. 언어가 아니라 이미지로, 인물과 행동으로 보여줘야 한다.

아... 더워

오늘은 누나와 서로 많이 사랑한다는 걸 확인할 수 있었다 이 마음이 오래 이어질 수 있었으면. 서로 조금 더 솔직해도 좋겠다는 생각도 했다. 둘 다 크게 숨기는 건 없지만, 종종 서로를 생각해서 배려하다가 그 끝에서 결국 둘이 같은 생각을 하고 있었다는 걸 알게 되는 지점들이 가끔 생긴다. 함께 하는 날들이 쌓여가면 곧 자연스럽게 그런 과정 없이도 빠르고 편하게 결론에 다다를 수 있게 되겠지.

요즘은 전여친을 가끔 떠올린다. 지금도 그 애를 미워하지는 않는다. 다만 그 애는 남에게 상처를 주는 것으로 자신의 상처를 삭히는 나쁜 습관이 있었고, 나는 어리고 무지해서 그 원인을 전여친의 내면이 아니라 나의 잘못에서 비롯된 것으로 해석하는 버릇이 있었다. 그것뿐이다. 누나랑 같이 있으면서 겨우 깨닫게 된 것들이다. 누나는 상처를 끌어안고 나와 같이 나눈다. 내가 준 사랑을 맹목적이지 않은 방식으로 되돌려준다. 누나랑 같이 있으면 이상한 믿음이 느껴진다. 우리가 언젠가 싸우고 서로에게 상처 주는 일이 생기더라도, 누나는 적어도 외면하지는 않을 것이다. 나 또한 그럴 것이고.

일주일 전부터 레티놀 제품을 스킨케어에 추가해서 쓰고 있다 고함량 성분이라 처음 쓰면 피부에 자극이 강할 수 있댔는데 이제 좀 익숙해졌나? 싶어서 약간 많이 발라봤더니 바로 빨개짐.. 조심 또 조심

그 외에도 탄력관리용 제품을 좀 쓰고 있는데 확실히 쳐지는 게 덜해지긴 했다 근데 이게 제품 덕분에 덜해진건지, 얼굴에 살이 붙어서 그래 보이는건지 분간이 안됨

오늘의 리빙 포인트: 촬감과 조연출이 싸우면 현장 분위기가 안 좋아진다(당연함)

올클 완

오늘은 나폴리탄을 해봤어요 그냥저냥 먹을만은 했는데 요리가 잘돼서가 아니라 케첩이라는 기성재료의 평준화된 맛 때문이었음

🎬 조나단 드미 - - 데이비드 번.. 진짜 멋있다 내가 사랑하는 아티스트들의 조각조각이 저 헐렁한 양복 입은 남자에게 보였다

극강의 자극 커담

타투 시술이 드디어 … 법제화된다 !! 변화라는 게 정말 생길 수 있구나

주류 사회의 관심에서 멀다고 생각했던 일들이 현실이 될 수 있다는 걸 눈으로 확인한 기분 드디어 대한민국에서 문신 시술 행위가 합법화됩니다

바쁘다 바빠

정말 오랜만에 카메라를 들고 싶은 욕망이 생겨서 일단 찍어보기로 했다. 다음주 수요일, 국회로 갑니다. 거기부터가 시작.

오늘은 외부현장 PD는 외롭다 .. 그래도 연출부 분위기가 화목해서 그나마 할만하다

뜸들이다 창렬됐네 양은 그대로인데 가격이 꽤 오름

>>187 근데 내가 받는 코딱지만한 페이를 생각하면 전혀 할만하지 않아짐 내가 개고생하고 아등바등 현장 살림 꾸려가면서 일해주는데 6년 전 최저시급만큼 받으면서 하는게 맞냐? 감독님 다른 거 다 좋은데 이거 하나 때문에 자꾸 안 좋은 감정이 든다 앞으로는 돈 문제에 있어 절대 타협하지 않을 것임

현타 존나 오네 갑자기 아니 다 해줬잖아 없는 제작비에 식비 맞춰서 컷해주고 민원 들어오는거 해결해주고 딜레이 맞춰서 식사 따뜻하게 먹을 수 있게 맞춰주고 로케 주인 인근 주민 식당 사장님 사회생활 능력 맥스로 끌어올려서 최대한 촬영에 해 안 가게 판 만들어주려 했는데 그거에 대한 대가가 이것밖에 안돼? 아무리 제작비가 없어도 애초에 나한테 주기로 한 걸 절반으로 깎아? 라는 생각이 자꾸 듬 물론 내가 딱하다 싶어서 그냥 하겠다고 한 거긴 한데 앞으로는 이런 일 없을 거다 그냥 하면 안 되는 일이다

내 노동의 가치를 스스로 낮추지 말자..는 결론

모르겠고 누나 보고싶어

보고싶은데 오늘따라 연락을 잘 안보네 원래 나도 누나도 잘보는 타입은 아니지만.. 필요한데 없으니까 오늘따라 빈자리가 느껴진다

진짜 너무 힘들다 갑자기

그냥 내일.. 몸살걸려서 못나갔으면 좋겠다 나 좀 쉬고싶어 나의 성장에 있어 도움이 되는 영화현장이 아니라면 돈 때문에라도 나가는건데 돈도 하는 만큼 안줘 많이 바라는 것도 아니고 하는 만큼만 받자는 건데 돈이리도 좀 줘라 제발 응 나 돈 없다 우리가족 돈 없다고 등록비는 나라에서 내주고 친구들은 애저녁에 쓴 민생지원금도 난 아직 한참 남아있을 만큼 받았는데 엄마 아빠는 점점 약해지고 동생은 약해지지 않기를 바라게 될 뿐이고 시발 오늘따라 나도 약해져

약해지는건 싫은데

오늘 기분 좋을 일들도 조금씩 있었는데 이런 마음이 드는게 다 돈 때문인가 아닐텐데 분명

겨우 끝냈네 15시간 풀수면 때렸어요

아직도 할 일들은 많이 있지만 내일은 아무 생각 안하고 누나랑 놀아야겠다

>>197 일 끝나고 치료됨 역시 빠르게 빠져나오는게 중요한 거야

편의점 족발 GOAT 젓갈 양념의 쿰쿰함이 예술이다..

영화 왜하니 휴 어쩌다 이런 전공을 선택해가지고

아 재미없다

>>164 재도전 끝에 성공

세상에 병신들이 왤케 많을까 웃기지도 않아 희화화해서는 안 되는 일을 두고 유쾌한 척 갈라치기에 불과한 말들을 뱉어대며 이성적인 척 다들 아무것도 아니면서 뭐라도 되는 척 역겹다

요즘 기분: 개강을 앞두고 걱정이 많습니다 해야 할 것들이 조금씩 다가오고 있는 것들이 느껴지는데 아직 준비가 안 된 게 많아서 불안해요 뭐가 준비 안됐는지도 모르겠는데 그냥 불안한 기분 시나리오 아이템 하나 구상해가고.. 사운드 공부도 좀 하고 가을 옷도 슬슬 준비해야하는데 음

요즘 담배가 늘었어요 늘어서 좋을 거 없는데 참

그리고 돈 마음만 먹으면 얼마든지 일할 수 있을 줄 알았는데, 생각보다 나를 잘 써주지 않는다 사실 당연함 경력도 뭐도 없는디.. 그냥 근자감이 가득했을 뿐 개인적인 소비는 많이 줄였는데, 데이트를 하다보니 결국 쓰는 돈은 이전이랑 비슷한 것 같다 결국 돈을 벌어야 한다

여자친구가 데이트통장을 제안해서 사용해보고 있다. 달에 15씩 넣기로 했는데, 어떨지는 일단 이번 달이 지나야 할 듯. 영화제 시즌에 맞춰 부산 여행을 가기로 해서, 여행경비를 위해 그 전까지의 데이트는 돈을 조금 아껴보기로 했다. 여자친구가 경제관념이 있어서 좋다. 나는 그렇게 야무진 편이 못 돼서, 먼저 얘기를 꺼내주어 좋다.

스레드는 참 뭐랄까 얕은 장문들이 많음 정확히는 본인이 다 안다고 착각하는 글들이 많음 당당한 말투로 쓰기만 하면 다 솔직하게 풀어도 되는 얘기인줄 시니컬한 말투로 쓰면 다 일침인줄 아는 사람들이 유독 스레드에는 너무 많이 보여서 약간 .. 역함 인스타하다가 어그로 끌려서 들어가보면 항상 잡소리만 읽고 오게 된다

어제는 뭐였지? 테이크를 많이 가는 감독들이 이해가 가지 않는다 봉준호처럼 미리 다 머릿속에 뭘 찍을지 정해져 있으면 그럴 필요가 없다 테이크를 많이 가는 건 그만큼 준비가 안됐다는 거다 라는 글을 읽었는데 지능형 안티인가? 싶을 정도로 얄팍한 내용과 그와 반비례하게 자신감에 차 있는 문체 때문에 실시간으로 얼굴 근육 찌푸려지는 게 느껴졌음

아무튼.. 어찌저찌 개강인데요 설레진 않고 짜증남 왜냐면 이번 학기는 뭘 하게 될지 다 계획이 잡혀 있거든 굵직한 촬영들의 일자는 이미 나와있다 뭘 하게 될지에 대한 설렘보다는 정해진 과업을 해내는 것에 치중된 시기가 될 것 같다

>>209 달에 15만원은 역시 부족하다 모텔비 너무함 진심으로

2025.09.01 Q. 오늘의 기분은? A. 개강왔니? 서두르지좀마

개강하면 여자친구는 더 자주 보게 될 것 같다 여자친구는 이번 학기 휴학이지만, 학교 근처에 살기도 하고 수업은 듣지 않아도 개인 공부 때문에 학교를 많이 올 것 같단다 그건 좀 기대된다 항상 꿈꾸던 서로의 일상에 자연스럽게 스며 있는 연애

전 여자친구랑은 한달에 한 번, 많으면 두 번 정도 만났었는데. 아무리 장거리긴 했지만 지금에서야 그게 맞았나 싶다 나야 여건만 된다면 더 자주 보고 싶었지 걔도 그랬는지는 모르겠다. 그닥 궁금하지도 않고

예전 일을 습관처럼 반추하는 건 정신병으로 가는 지름길이다 난 정신병자가 되고 싶지 않아

자주 되뇌이는 말이다 아마도 내 직업이 그렇게 되기 쉬운 성격의 것이라는 걸, 덧붙여 그런 길을 택한 나의 타고난 성정도 그렇다는 걸 깨달았을 때부터. 난 정신병에 걸리지 않을 거야 나는 건강하게 오래 행복하게 예술을 할거야 하고서.

마음이 아픈 사람들을 욕하거나, 그런 사람들을 나약하다고 생각하는 건 아니다. 누가 다친 사람더러 네가 관리를 잘못해서 다친거야, 라고 이야기를 하겠어. 면전에서 그렇게 말하는 사람이 있다면 그건 그냥 싸가지가 없는 거다 그 이상도 이하도 아니다. 하지만 다칠 수 있는 환경을 조심할 수는 있는 거니까. 그런 환경에 놓이지 않게 경계할 수는 있는 거니까. 또 그래야 하고.

마음을 단단히 먹자. 가야할 길이 다시 놓여 있다. 이제는 지켜야 할 것들도 있다. 여자친구와의 관계 내 통장 잔고 새 환경에서 어느덧 잡힌 나의 자리 생긴 것들을 어루며 나아가야 한다. 1학기처럼 무대뽀로 나아가서는 안된다. 그때는 그게 필요했지만 어느덧 신경써야 할 것들이 더 생겼으니까

엄마 아빠가 나에게 제일 많이 묻는 말은 밥 먹었냐는 말과, 이거 있는데 먹지 않겠냐는 말이다. 솔직히 나는 그런 말들이 과한 것 같다는 불효자스러운 생각을 종종 한다. 밥을 먹고 왔다는 대답에도 부족하지 않냐며 더 먹으라는 말이 들어오고, 먹지 않겠다고 하면 그럼 이건, 이건, 하고 계속 물어본다. 뭐라도 먹이려는 듯이. 그게 당신들이 나에게 해줄 수 있는 유일한 것이라도 되는 것처럼. 이것도 가난한 생각이겠지. 하지만 난 그게 너무 싫다. 난 더 받지 않아도 되는데 당신들은 계속 나에게 주지 못한다며 미안해하고 먹을 것이라도 강박적으로 주려 한다. 그게 약해 보인다. 약해지는 게 싫다. 당신들이 약해지는 게. 그걸 보는 내 마음이 약해지는 게.

>>222 아직 안 봤는데 소재가 매력적이라 찾아볼 것 같아!

마침 시나리오를 하나 써야 한다 과제작인데 소재가 정해져 있다 그런데 소재가 하필이면.. 나한테 너무 쥐약인 소재다 뻔한 길로 빠지기 너무 쉬운 소재고 뻔하게 가지 않으려면 딥하게 파야 되는 소재라 어려워진다 소재를 뻔하게 다루지 않는 건 어려운 일이다 은 그것에 성공했다는 류의 평을 많이 봐서 궁금한 영화.

사실 요새는 다 뻔한 것 같다 뻔하지 않은 영화가 잘 나오나? 다 엇비슷해 보인다

하루종일 맥북을 붙잡고 있었는데 머리가 터질 것 같다 깊게 생각을 하다 보니 나만의 것을 만들려면 역시 나의 치부를 드러낼 용기가 필요하다는 생각을 했다 자기검열은 결국 날것의 무엇을 깎아내니까 마주해야 한다 욕먹을 각오도 비평당할 각오도 내 아주 사적인 이야기를 카메라에 박제시킬 각오도 역시 창작은 정신병 걸리기 딱 좋은 일이다

공모전을 끝내느라 주중에는 좀 바빴다. 겨우 끝내긴 했지만 아쉬움이 많이 남는다 동시녹음이랑 믹싱을 맡았는데, 동시녹음은 내 판단 미스로 잘 되지 못한 부분이 있어서 다음에는 같은 상황에서 어떻게 판단해야 할지 알게 됐다. 믹싱에 대해서는 감독을 독촉할 필요도 있다는 생각을 했다 마감 3시간 전에 픽쳐락 파일을 받는 상황은 없어야 할 것 아닌가 공정을 잘 모르는 사람이라면 그럴 수도 있겠지 그러니까 내가 내 작업시간은 주장하고 받아낼 수 있어야 한다 작업시간 촉박하게 받아서 아쉬움 남는 상태로 최종본 넘겨봐야 그 결과물이 나의 실력으로 기억된다는 사실은 변하지 않는다 어떤 이유가 있었든 간에, 내 실력은 최종본과 크레딧으로만 기억된다. 보는 사람들은 뒷사정을 모르고 신경쓰지도 않는다 그렇다면 그런 변수는 최대한 없애야 한다 내가 컨트롤 할 수 있는 선에서

오랜만에 잔나비 노래를 들어보고 있다 잔나비 최근 커리어의 음악들을 듣다보면 이 양반들이 몇 년 후에는 또 미니멀리즘스럽게 음악을 하고 있지 않을까? 하는 상상이 자연스럽게 든다 맥시멀리즘 사운드를 한바탕 하고 나면 덜어내고 싶은 마음이 들 것도 같다 그때의 음악도 기대하게 된다

뻔한 건 하고 싶지 않은데 그러기엔 내 식견이 너무 좁다 세상의 온갖 뻔한 것들 + 뻔하지 않은 것들에 통달해 있어야 한다 결론 >>> 영화 많이 봐야 함. 공부 많이 해야 함

요즘 책을 안 읽은지 너무 오래된 것 같다 독서의 효능 ... 이런것보다는 책을 읽는 방식으로만 정착되는 사고의 흐름이 있는데 그게 요즘 좀 필요해서 일부러라도 다시 꺼내봐야겠다는 생각이 드네

파스타 도전기 - 알리오올리오 [CLEAR] - 레몬 참치 파스타 [2트 CLEAR] - (야매) 아마트리치아나 [FALSE] - 카르보나라 [CLEAR]

카르보나라 그저께 해봤다가 스크램블에그 비빔파스타 됐는데 오늘 성공함! 햅삐 … 아부지도 해드렸는데 한입 드시더니 쌍따봉 날려줬다

바쁘다

💿 최엘비 - - 올해의 앨범 이런 단정적인 말 잘 안하는데요 이건 진짜다.. 독립음악때보다 더 발전했다 미친 사운드에 구성

본회의 통과가 결정되는 오늘 국회로

통과는 무산됐지만 카메라에 잘 담고 왔습니다 촬영 전에 설정 까먹어서 HD 화질로 절반 분량 촬영했다는 사실만 빼면

아 속쓰려

속도 안좋고 허리도 안좋은데 뭐때문이지 하 학교가기귀찮다..

어찌저찌 하고있음.. 과제로 쓴 글이 좋은 평가를 들어서 기분이 좋다 캐릭터 중심의 접근을 앞으로도 꾸준히 시도해볼 것

미쳐돌아가는 세상

마음이 가난해진다

타일러 땜에 맘터 땡김

아빠가 미안하단다 미치겠네

다음 학기에는 휴학을 할 것 같다 영화 찍으려면 돈 벌어야돼

피에르 마헤오 이 사람 진짜 멋있다

카톡 뭐하냐 진짜

정신병 걸리겠네 내 시나리오는 왜 이렇게 재미가 없는거야

홈파스타 먹다 맛있어서 혀 씹음

파스타 도전기 - 알리오올리오 [CLEAR] - 레몬 참치 파스타 [2트 CLEAR] - 아마트리치아나 [CLEAR]

주요배역 캐스팅 원트에 성공함 …!!!! 아 미친 도파민 ..

착실히 진행되고 있다 음악감독 섭외 완료

진짜 열심히 만들거고 진심으로 만들거야 내가 잘 아는 것 사랑하는 것에 대해 만드는 만큼 같은 문화를 공유하는 사람들에게 부끄럽지 않도록 그게 첫 번째고 제일의 목표

담주에 100일인데 둘 다 촬영가느라 못본다는 슬픈 영화학과 CC의 전설

🎵 Benjamin Bratt, Antonio Sol - Much Needed Advice - - 의 삽입곡이다. 미겔이 자신만의 비밀 공간인 다락방에서, 우상인 델라 크루즈의 다큐멘터리를 재생해 돌려보며 그의 연주를 낡은 기타로 따라하는 장면. 서사에 방점이 있는 지점은 아니지만 에서 가장 좋아하는 장면 중 하나다. 가장 순수한 형태의 동경과 자아실현의 욕망이 아름답게 담긴 장면. 마이클 지아키노의 음악은 항상 마음 깊은 곳을 건드린다.

미치겠네

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ㅋㅋㅋ 이양반도 가지가지한다 음악은 항상 참 좋음 가장 힙합의 대명사스러운 래퍼임에는 부정할 수 없다 ㄴ그의 사적 논란들 때문은 아닙니다

불안감

영화를 꼭 찍어야 할까 영화만 안찍어도 되면 있는 돈 아끼고 알바하면서 지낼 수 있을 텐데 내가 뭐 얼마나 대단한 영화를 만들겠다고 여자친구랑은 오늘 백일인데 아무것도 못해주고 친구들 만나자는 연락에 그러자 얘기도 못하고 내 사정을 이야기하면 나랑 만날 때마다 그들이 내 지갑 사정을 고려해줄 것도 내가 그들에게 뭔가를 해줄 때마다 고마움보다는 무리한거 아니냐는 걱정을 먼저 들게 할 것도 그게 너무 걱정되고 관계를 되돌릴 수 없을까봐 시원하게 얘기도 못하겠다

돈 돈 돈 돈이 없으면 많은 것들을 할 수 없어진다 행복은 돈으로 살 수 없다는 말도 맞겠지만 돈이 없으면 불행이 불안이 조금씩 쫓아와 자리를 잡는다

지금에라도 휴학하는게 맞을지도 몰라

돈이 없으면 쓰지 않고 번다. 쉬운 공식인데 영화 찍을 생각은 그만두고 돈을 벌면 되는 건데

나는 결코 산 중턱에서 멈출 생각이 없다

요즘은 차붐을 제일 자주 듣는다 한국힙합의 문화/연출/감성의 측면에서 들으면 들을수록 정점에 있다고 느껴지는 래퍼 개인적으로 라이브에서도 음원의 맛이 느껴졌다면 더 좋아했을 것 같다 묵직하고 쫀득한 톤이 라이브에서는 조금 질감이 납작해지는 느낌

ㅋㅋ ㅋㅋ 아 화ㅏ 존나 나네

연락을 보지 않는 배우와 작업하는 건 힘든 일이다..

여자친구가 코로나에 걸렸다 촬영이 끝난 직후에 확진받아서, 못 본지 두 주가 코앞이다 보고싶다

>>267 헉 너무 많아서 얼마나 이야기해야 할지 모르겠다

요즘 드는 생각인데 내가 음악을 들을 때 가장 중요하게 생각하는 건 감정.. 혹은 그루브인 것 같음 항상 그루브 있는 음악들을 좋아했어 힙합이라면 빠르고 라이밍이 화려한 랩보다도 이센스나 양동근처럼 그루브가 느껴지는 음악들을 더 좋아했고 쉴 때 틀어놓는 플레이리스트도 빈티지한 사운드의, 베이스 라인이 강조되는 음악들. 하나 추천하면 Gotts street park의 정말 좋습니다. 너무 쫀득함.. 소리의 질감도 굉장히 중요하게 생각하는데 깔끔하고 선명한 사운드보다는 빈티지하고 약간 따뜻한 질감의 음악이 좋아. 맥 밀러를 좋아하는 이유도 그루브와 빈티지한 질감을 모두 띄고 있는 아티스트여서 그런듯. 맥 밀러 중에서는 앨범 전 곡이 너무 좋아요. 특히 Dang은 언젠가 꼭 이런 리듬을 타게 되는 노래를 만들고 싶다는 생각이 들 정도고… 국내에서는 코드 쿤스트. 특히 2010년대의 코드 쿤스트. Lounge는 여전히 코쿤이 빚은 최고의 트랙 중 하나라고 생각해… 질투날 정도임 코드 쿤스트는 내게 있어 어떤 프로듀서냐면, 내가 좋아하는 래퍼의 좋아하는 면모를 최대치로 이끌어내주는 프로듀서. 넉살도 화지도 참 좋아하는 래퍼들인데, 내가 꼽는 그들의 최애곡이 코드 쿤스트가 프로듀싱한 랑 야. 코쿤의 사운드가 최근에는 더 깨끗하고 밝아진 편이라, 가끔 그때 감성이 그립기도 해요

힙합 밖으로 지금 생각나는 건 장기하. 장기하는 음악도 그렇고 라이프스타일도 그렇고, 보면서 항상 영감 많이 받는 사람. 나는 항상 ‘멋있는 사람’이 되고싶은 욕구를 가지고 또 강하게 인식하고 살아가는데, 장기하를 볼 때마다 진정한 멋에 도달하는 건 흉내가 아니라 가장 자기다운 표현에 도달하는 게 답이라는 걸 상기하게 됨.

같은 의미로, 동물적인 감각으로 음악을 한다고 느껴지는 사람들을 볼 때마다 늘 부러워져. 나는 뭘 하든지 ‘익힌 것을 열심히’ 해서 잘해내는 류의 사람이라서. 연출도 정석적으로 하고, 노래를 불러도 익혀진 발성으로 안정적이지만 폭발력은 없이 하는 스타일이라. 동물적인 감각으로 해내는 사람들은 언제나 동경의 대상이야. 랩계의 이센스, 인디계의 백현진, 연기에서는 양동근. 익혀서 하는 게 아니라 몸에 가지고 태어난 것만 같은 느낌으로 가장 자연스럽게, 또 누구와도 닮지 않게 자신의 것을 하는 사람들. 예술을 하려고 하는 사람으로서 내가 가장 부러워하는 대상들.

나는 운이 좋은 사람이긴 하다. 내가 좋아하는 것들-영화, 음악 등-을 깊게 이해하고 탐구하는 것이 취미 혹은 비생산적 행위가 아니라 생산적 행위로 연결될 수 있는 직업(아직 학생이니 직업은 아니지만)을 가지고 있으니까. 그것들을 나눌 수 있는 동료들이 있으니까. 덕분에 내가 좋아하는 것을 더욱 깊게 좋아할 수 있다. 분명한 축복이다.

>>267 물어봐줘서 고마워 덕분에 오랜만에 즐겁게 주절주절해봤네

좋아하는 제과점에서 무화과 스콘을 사서, 배우 미팅이 끝난 후 늦은 시간 무작정 여자친구 집 앞으로 찾아갔다. 약기운에 졸린 목소리로 누나는 얼른 준비하겠다 말했다. 나는 담배를 피우며 기다릴까 하다가, 환자 앞에서의 예의범절에 대한 짧은 구절을 떠올리며 담뱃갑을 주머니에 넣었다. 5분쯤 기다리니 여자친구가 나왔다. 모자를 푹 눌러쓰고 마스크를 쓴 채로. 쪼르르 달려나와 나에게 안겼다. 한참을 그렇게 안고 있었다. 거의 3주 만에 얼굴을 보게 됐으니 오늘은 조금 오래 안겨있는 것도 좋았다. 평소에는 쓰지 않는 안경알 너머 작아진 누나의 눈을 봤다. 그렇게 빛나 보일 수가 없었다. 어떤 사람은 어떤 사람에게, 어떠한 시점에 힘이 될 수 있다. 그게 누나고 오늘이어서 좋았다.

영화 준비한지 한달이 슬슬 넘어가는데 오늘은 유독 불확실과 불안이 큰 날이었다 오늘 배우 미팅이 있어서 정말 다행이었다 배우분들과 작품에 대해 이야기하고 디벨롭하는 과정에서 실체 없던 불안이 가시고 확신이 생겼다 자화자찬성 발언이지만, 캐스팅 참 잘했다. 역기 연기 디렉팅의 절반 이상은 캐스팅이다.

집에 와서는 늦은 저녁으로 까르보나라를 해먹었는데 항상 하던, 파스타 면의 잔열로만 소스를 익히는 마르코 피에르 레시피가 아닌 고기 기름과 치즈를 섞고 팬 위에서 마무리하는 정통 방식에 조금 더 가깝게 해봤다. 그래도 계란만으로는 소스 양이 적어서 크림은 좀 추가했다. 농도가 너무 완벽했다. 단순히 소스를 섞기만 하지 않고 팬 위에서 면과 조리하면서 마무리하니 농도감 조절이 되고 소스 흡착도 잘 된다는 게 장점이다. 그동안 해먹은 까르보나라 중 오늘이 제일 맛있었다. 오늘은 베이컨을 썼지만 다음에는 판체타나 관찰레도 써볼 것이다. 염장육을 사용했을 때의 풍미가 있다던데, 궁금해진다.

🎬 짐 쉐리단 - - 50센트의 전기 영화다. 레퍼런스 수집 중 보게 됐는데… 본 시간이 아까운 영화는 오랜만이다. 정말이지 건질 것이 없었다. 영화적 고민의 흔적이 전혀 없었다.

>>278 many men밖에 안들어봤는데 함 돌려봐야겠구만 추천 고마어오

요즘따라 한국영화 시스템에 대한 비판 글들이 알고리즘에 자주 뜨고 있다 댓글은 잘 보지 않게 된다 조롱과 얕은 우월감으로 적힌 글들이 과반이 넘으니까 비판은 중요하지만, 그들의 이야기는 비난밖에 되지 못해서 전혀 건설적이지 않고 소모적이니까 모든 공격은 더 나은 방향으로의 성장을 위해서만 쓰여야한다 그 의외의 것들은 가십일 뿐이다 가치없다

지친다

그저 다들 뭔가를 헐뜯지 않고서는 버틸 수 없는 거야

이제 촬영까지 3주도 남지 않았어 소통할 일들이 너무 많다 배우 촬영 피디 무겁다

카페인 들어가니까 정신이 확 드네

오늘은 로케를 다녀왔다 테촬까지 진행..

일단 빨리 콘티를 완성해야지 머릿속 그림을 구현하는 것은 즐거운 일이다 그 그림을 짜내는게 힘든 거지

그리고 빈티지샵 잠깐 들렀는데 진짜 미친 보물을 찾았다.. 90년대 프렌치 워크자켓 컬러도 빡세게 바랜게 너무 예쁘고 리얼한 데미지 디테일들 너무 맘에 들고 저스트한 핏에, 독특한 점은 히든버튼 형식으로 된 개체라서 워크자켓의 느낌은 그대로 가지고 있으면서 조금은 우아하고 포멀한 방향으로 연출할 수도 있을 것 같다 이 맛에 빈티지 사는거지

쇼미 12 예선 후기 재밌었다 근데 두 번 할 경험은 못되는 것 같다 20시간 대기하고 1분 랩하고 귀가 ㅋㅋㅋ 물론 좋은 경험이었는데… 너무 수지가 안맞음

감기 걸렸어요

아파

콘티 다 짰는데 95컷 나온다 조졌네..

시이발 ㅋㅋ 진짜 감독은 할 짓이 못 된다

아니 답장을 좀 해라 안되면 안된다고 해 그래야 내가 다음 방안을 모색할 거 아냐

내일 드디어 촬영 무조건 잘 찍고 온다

끝났는데 생각보다 막 개운한 기분은 아니다

간만에 여자친구랑 놀고왔는데 이제야 좀 끝난 기분이네 실감난다

편집 시작

촬영을 준비하면서도 계속 힙합을 듣긴 했었다. 영화의 가제를 제목으로 한 플리를 만들어두고 계속 들었었는데, 맨날 돌리다 보니 음악 감상보다는 업무 중의 루틴에 더 가깝게 됐다. 좋아하는 것에 책무가 얹어지면 감흥이 달라지는 법이다. 오늘 처음으로 촬영이 끝나고 힙합을 들었다. 저스디스 팔로알토의 4 the youth. 둘 다 예전에 정말 좋아했고 지금은 그때만큼 좋아하지는 않는 아티스트들이긴 하지만, 그래도 정말 오래간만에 힙합을 들으면서 감흥을 느꼈다. 마이크스웨거 시즌 7 비프리 편 이후로 처음이었다. 역시 음악은 내게 취미일 때 가장 빛나는 대상일지도. 영화도 물론 그렇다만.

내일 드디어 저스디스의 정규 2집이 발매된다 어쨌거나 기대된다. 정말 좋은 앨범일 거야, 빨리 들어보고 싶어-같은 순수한 기대보다는 궁금증이 더 크긴 하다. 어찌됐건 유일무이한 래퍼니까. 최고의 정규 1집을 선보였던 래퍼가 그때와는 많이 달라진 지금에서 발매하는 신보. 궁금하지 않을 수 없다. 저스디스 본인이 뿌려놓은 수많은 떡밥들이 앨범을 더욱 걱정 반 기대 반으로, 어찌됐든 관심을 갖고 지켜보게 만든 점도 있다. 이 어떤 앨범이건 간에, 씬의 방향에 큰 영향을 미치게 될 것이다. 그 자명한 사실 때문에 기다릴 수밖에 없다.

다 맘에 안들어 영화도 요즘 내 외모도 엄마아빠의 관심도 여자친구가 연락 잘 안보는 것도

암만 봐도 지금 정병상태 오기 직전이라 이때 잘 잡아야함 외모정병이랑 관계정병은 보통 같이 오더라

좀 나아짐 역시 정병올때는 스스로에게 집중하는 시간을 만드는 게 제일이다 ex) 운동

친구 자취방 놀러갔대 이런 건 나한테 얘기해줘야지 톡 남겨놓고 사라지는 게 어딨어 답장은 왜 안 하고 기다리는 내가 힘들잖아 왜 왜 왜

내가 요 며칠 집착이 심해진 건 알아 여자친구가 딱히 소홀해진 건 아니야 알면서도 내가 너무 힘들어 혼자 설 줄 알아야 함께 걸을 수도 있다는 걸 나도 아는데 불안해서 못 견디겠어

불안해 불안해 불안해 티내면 내가 부담스러울 텐데 여유 없어 보이면 이젠 매력적이지 않아 보일 수도 있는데 안되는데 진짜 안되는데 아

한달간 수염을 길렀었다 방금 밀었음 그렇게 오래 길렀었던 것도 아닌데 느껴지는 어색함

정병이 안왔으면 좋겠다고 생각했는데 지금 좀 정병시기인게 맞는듯 다 쏟아서 만든 영화의 촬영본은 다소 마음에 들지 않고 돈도 다 떨어졌고 그 와중에 할 일은 쏟아지고 여자친구는 집중해야 할 일이 있고.. 오기 좋은 시기긴 하네

하지만 오기 좋은 시기라고 순순히 당해줄 수는 없다 내 삶은 그런 식으로 흘러보낼 만큼 가치없지 않다

💿 저스디스 - - 저스디스의 랩은 예전과 같은 감흥이 없다. 이건 나의 직관적인 느낌. 하지만 그것 때문에 평가절하하기에는 본인이 언급했듯 굉장히 다층적인 레이어를 쌓아놓은 작업물이고, 그렇기에 그것 하나로 "좋지 않은 앨범이다"라고 딱 잘라 말하기 어려운 면이 있는 것은 사실이다. 하지만 청자의 귀라는 최초이자 가장 중요한 벽을 넘지 못해 그 레이어를 하나 하나 파헤치고 싶은 마음이 들지 않은 것 또한 사실.

주말에 여자친구를 만나서 오래 얘기를 했는데 이후로 무언가 마음 한구석이 허무하다 무조건적으로 서로 맞춰주던 시기는 벌써 지나갔다는 걸 다른 건 다 잊고서 둘이서만 평생 행복하게 지낼 수 있을 것 같은 시기는 끝이라는 걸 어렴풋이 나는 감각한 모양이다. 여자친구는 이제 스물여섯이 되고 내년 1월에 있을 공모전이 있을 때까지는 집중하고 싶다고 했다. 지금 열심히 하지 않으면 후회할 것 같다고. 나랑 만나는 시간이 줄더라도, 나는 그걸 막고 싶지 않았다. 그딴 건 잊고 나랑 시간을 보내줘, 나도 힘든 시기야. 하고 투정부리고 싶지 않았고 여자친구가 그래, 하고 나만 바라봐주기를 원한 것도 아니다. 여자친구와 하루종일 연락을 하고 싶은 것도 아니다. 매일 매일 같이 만나 시간을 보내기를 원하는 것도 아니다. 그걸 원한 건 아닌데도 왜 허전할까. 그냥 나는 함께 보내는 시간이 줄더라도, 누나가 여전히 나를 좋아하고 나도 그렇다는 걸 확인받고 싶었던 모양이다.

여자친구는 내가 자기만 바라보는 건 원하지 않는다고 했다. 그 말이 자꾸 선처럼만 느껴진다. 자기는 일주일에 한 번 만나는 게 오히려 애틋해서 좋다고 했다. 그 말이 자꾸 벽처럼만 느껴진다. 우리 사이가 언제까지 이어지든, 내가 도달할 수 있는 지점은 딱 거기까지일지도 몰라. 그런 생각이 자꾸 든다.

분명 나에게 사과도 해주었는데. 사랑한다는 말도 많이 해주었는데. 빈자리가 채워지지 않는다.

애초에 나만이 채울 수 있는, 남이 채워줄 수 없는 자리겠지. 그게 아무리 누나라도. 그걸 알지만 알지만

내가 원하는 건 뭐지? 밥값 하는 사람이 되는 거야. 멋진 사람이 되는 거야. 떳떳한 아들이 되고 자랑스러운 남자친구가 되는 거야. 그렇게 해서 만족스러운 내가 되는 거야.

나에게 소중하지 않은 사람들이 날 어떻게 보든 아무 상관 없다. 하지만 소중한 사람들에게는 자랑스러운 나이고 싶다. 그렇다기에는 난 돈 한푼 못 벌고 있고 남은 목돈은 영화 찍는 데 다 꼬라박았으며 그 영화는 심지어 좀 별로인 것 같다.

그래. 지금 날 힘들게 하는 건 그거다. 내 영화가 별로인 것 같다는 기분. 영화인인데 영화가 별로라니. 그리고 일이 너무 많아. 쳐내야 할 일들이 너무 너무 너무 많다. 믹싱해야 할 영화가 세 편이나 있다. 전부 잘해야 한다. 전부 잘해야 난 계속 영화를 할 수 있다.

그리고 외적인 것도 유지해야 한다. 여자친구는 내가 잘생겨서 좋아하게 됐다는데 못생겨지면 안 된다. 살도 좀 쪘고, 얼굴도 쳐졌다. 웃기게 들릴 수도 있고 나도 좀 그렇다고 생각한다. 하지만 팩트는 팩트다. 성적 매력이 없다면 연인이 친구와 다를 게 뭘까. 그러니 유지해야 한다. 가꿔야 한다.

영화는 솔직히, 요즘 멘탈이 잘 갈려서 제대로 진척 없이 어물쩡거렸다. 이제 하면 된다. 머지부터 빠르게 끝내고 편집 돌입하자. 식단과 운동은 지난주부터 다시 시작했다. 병행하는 일이 많아서 피곤하기는 하지만 낮은 강도더라도 꾸준히 해야 한다. 그리고.. 연초를 줄이자. 연출 잡으면서 다시 줄담배가 기본이 됐다. 줄이자.

정리 끝. 정신 차리자.

생애 첫 클래식 공연을 보고 왔다 클래식 평소에 안듣고 안들으니까 잘 모르는데, 원래 여자친구가 보려고 잡았던 걸 몸이 아파 양도받아 다녀왔다. 좋긴 했는데 아마 내가 잘 몰라서 그렇겠지만, 실황 공연만의 감흥이 무엇인지는 잘 모르겠다. 애호가들은 캐치하는 라이브의 질감이 있겠지만, 나로서는 그런 것들까지 파악할 수 없었다. 연주는 좋았다. 에릭 루. 쇼팽 녹턴 27번은 정말 감탄하면서 들었다.

가기 전에는 하루종일 편집을 했다. 편집하다보니 생각보다 괜찮게 만들어지고 있어서, 소스를 확인하기 전 일주일 내내 나를 짓눌렀던 막연한 불안이 가셨다. 역시 행동해야 아는 법이다. 항상 행동해야 한다. 나는 스물셋이니 더더욱.

집착은 사랑이 아니야 남을 향한 것처럼 보이지만 철저히 스스로를 향하는 마음이다

더 강해져야 한다 더 강해져서 나도 내가 아끼는 사람들도 힘들지 않도록

네이버 블로그 업데이트 맘에 안듦 관심없는 모르는 사람들의 글까지 뜨는게 왜 모든 SNS는 인스타그램이 되지 못해 혈안인지

1차 편집 완료 우려했던 부분은 오히려 나쁘지 않고 다른 부분이 문제인데.. 잘 주물러 봐야겠다

2025.11.19 Q. 좋아하는 포켓몬은? 디지몬도 가능! A. 빼미스로우 2025.11.27 Q. 현재 나의 폰 배경화면은? A. 여자친구

올해 마지막 촬영 끝!

불안이 지병

현재를 살아야 한다고 수없이 다짐하면서도 어쩔 수 없이 미래를 걱정하게 되는 것 같다 특히 현재가 너무나 행복해서 놓치고 싶지 않을 때면 아이러니하게도 더더욱 지금의 현재가 끝나 있을 미래에 대한 걱정이 슬그머니 고개를 든다는 점이 슬프다

미래에 대한 인지는 현재의 소중함을 자각하게 만드는 것에서 다해야 한다. 현재를 더욱 마음을 다해 살아가게 만들 원동력이면 충분하다. 모든 것은 현재만을 위해서

마음이 건강했으면 좋겠어 피해의식도 열등감도 없어서 눈앞의 작은 행복들을 온전히 누릴 수 있으면 좋을 텐데 지금의 내가 그러지를 못한다

난 감독은 될 수 없을 것 같아 사실 이걸 받아들이지 못해서 마음이 불편한가 봐 진짜 열심히 준비했는데 남은 돈도 다 털어서 찍었는데 결국 별로잖아 그냥 난 좋은 감독은 될 수 없는 사람인 거야 그렇게 생각하자 이거에 대해서 더 마음 아파하고 신경쓰고 안 그래도 버거운 일상까지 무너뜨리고 그러고 싶지 않다

근데 지금 내가 뭔가를 잘못하고 있는게 있냐? 그건 아님 그냥 난 존나 열심히 하고 있어 난 뭔가를 잘못하고 있지 않아 일에서도 관계에서도 내가 잘못하고 있는 건 없어 근데 난 뭐를 걱정하고 있는 거지

어제는 밤새서 믹싱을 했다 오늘도 첫차 뜰때까지는 학교에 있어야 할 것 같다 시간이 없어

에휴 피곤하다

좀 쉬고싶네 하지만 내가 하기로 한 일들이니까

지난 학기에는 일이 많았어도 즐거웠다 그게 다 기회들로 느껴졌고 성장하는 것 같아서 재밌었다 근데 지금은 왜 그런 기분이 아니지? 왜 다 짐같이만 느껴지지? 심지어 지금 하는 건 그때보다도 궁극적으로 내가 하려는 것에 더욱 맞닿아 있는 일인데. 그렇다. 다르게 느낄 이유가 없다. 그냥 좀 쌓여서, 더 중요한 일들이어서 부담처럼 느껴진 모양이다. 즐겁게 하면 된다.

뱃사공은 씹새끼다. 과장하자면 한때 사귀었지만 지금은 그렇지 않은 사람에게 느낄법한 심상을 나는 뱃사공에게서 느낀다. 너무 좋은 기억들을 주고 그걸 다 망쳐버렸으니까. 그런데도 여전히 제일 힘들 때 가장 먼저 생각나는 건 그의 음악이다. 오늘 아침 출근길, 정말 오랜만에 그의 음악을 틀었다. 진짜 씹새끼. 아직도 나에게 이정도의 위로를 주는 아티스트가 당신밖에 없다. 🎵 뱃사공 - 먼저가

몸이 안좋아 어지럽고 헛구역질나 작업해야되는데 …

아 존나 힘들다 그렇다고 내가 불쌍한 건 아니다 다 원하는 게 있어서 하는 일인데

2025.12.10. Q. 본인이 종이접기로 접을 수 있는 것 중에 가장 대단하다고 생각하는 것은? 종이비행기

진짜 조온나 힘드네 진지하게 온 삶에서 제일 빡빡하게 살고 있는 것 같다 이 시간들이 의미가 있길

사랑은 왜 애쓰려고 하면 멀어지는 기분일까 사실은 모든 일들이 그런 걸까

너무 단기간에 나를 몰아치려고 했던 것 같아 부담을 내려놓자

믿자 믿어야 한다 믿자 믿어야 한다 믿어 믿어

헤어졌다 누나가 너무 여유가 없대 잘 못해주는 스스로가 너무 미워졌대 내가 옆에 있으면 힘들대

내가 뭐 어쩌겠어 그냥.. 누나가 감정에 너무 짓눌린 상태인 것 같아서 한달 동안 시간을 갖자고 얘기했다 그러고 나서도 다다른 결론이 똑같다면 그땐 정말 내가 더 할 수 있는 건 없겠지

그건 얘기해줄걸 만약 계속 만나기로 결정한다면 그땐 누나를 화초처럼 모시지 않겠다고 더 있는 그대로 여기겠다고 그 말을 할걸 해야 할 말들은 항상 해야 할 시기가 지나서야 떠오른다

날 사랑하는 마음보다 부담이 더 커져버렸대 뭘 잘못했지 내가 너무 퍼줬나 그게 그렇게 부담스러웠나 난 그냥 사랑하는 만큼 표현했던 건데 그랬으면 안 됐던 걸까

최악의 연말이야

>>351 작은 실수들은 있었겠지만, 나도 내 사랑의 방향이 잘못됐었다고는 생각하지 않아. 나는 내가 옳다고 믿는 방식대로 온 마음으로 사랑했어. 그래서 .. 자책하지는 않아. 말해준 것처럼 누나도 나도 잘못한 건 없으니까. 만약에 정말 여기까지인 거라면, 인연이 아니었던 거겠지. 서로가 정말 좋아하더라도 그게 전부는 아닌 거잖아. 그 사실이 견디기 힘들겠지만 견뎌야 한다는 걸 알고 있어. 남겨줘서 정말 고마워. 연말 따뜻하게 보내!

어젯밤에 친한 형이랑 연락을 하다가, 헤어졌다는 얘기를 꺼냈다. 이럴때일수록 밖에 나와야 한다며, 차를 타고 어디든 가쟀다. 크리스마스 전날과 당일은 원래 집에만 있을 생각이었다. 나가서 행복한 사람들을 보면 더 힘들 것 같아서. 형은 그렇다면 사람이 없는 곳으로 가자며 차를 끌고 왔고 새벽녘 우리는 아산에 도착했다.

싸구려 모텔을 잡고서, 이야기를 오래 나눴다. 굳이 무슨 이야기를 나눴는지 적고 싶지는 않다. 술은 적었고 대화는 길었다. 티비로 흑백요리사를 봤다. 다음날 아침, 자장면을 먹고 현충사로 차를 향했다. 추운 바람을 맞으며 산책하고, 형의 필름 카메라에 풍경을 담았다. 두바이 쫀득 쿠키를 사러 가자는 형에게 나는 그런거 호들갑 같아서 싫댔지만, 형은 기어이 날 끌고 가 쿠키를 손에 쥐어주고서 독립서점에 구경을 갔다. 서점에서 나는 새 일기장으로 쓸 노트를 집었고 형은 크리스마스 선물이라며 사줬다. 서점 이층에는 카페가 있었다. 말차 라떼를 먹었고 외부음식 반입금지지만 몰래 쿠키를 먹었다. 맛있었다.

형이 도토리 모양의, 한손에 잡히는 나무 조각을 꺼냈다. 이번 생일에 받은 녹음기랬다. 원래는 기억하고 싶은 순간마다 그 장소의 소리를 녹음하고 싶었는데, 녹음기가 사람의 목소리 정도가 아니면 소리를 잘 받지 못해서 대신 친구들의 한 마디씩을 녹음하는 것으로 계획을 틀었댔다. 나에게 건넸다. 이걸 선물로 준 친구가 첫 번째. 내가 두 번째랬다. . . 25년 12월 25일, 크리스마스입니다. 지금 OO형이랑 아산에 와 있습니다. 원래는 형이랑 보낼 계획이 아니었는데… 인생이란 알 수가 없네요. 하지만 알 수 없는 인생도, 제법 예쁜 구석이 있는 것 같네요. 행복하세요.

그래. 예상하지 못한 삶에도 예쁜 구석은 있다.

다른 약속도 다 취소하고 집에서만 3일째

낮이 싫다. 밤에는 그나마 한없이 침잠해도 될 것 같은 기분이 되는데, 낮의 햇빛은 그럴 수도 없게 만든다. 어서 일어나 새로운 하루를 시작하라고 재촉하는 것 같다. 압박감. 나는 그냥 아무것도 느낄 수 없게 될 때까지 아무것도 안 하고 싶은데.

꿈에 누나가 나왔다. 누나의 얼굴을 보자 이건 꿈이라는 자각이 조금씩 고개를 들더니, 꿈에서 깼다. 눈을 감아도 꿈이 다시 재생되는 일은 없었다. 그렇게라도 보고 싶었다.

노리고 있던 구직도 방금 실패 올해부터 삼재라더니 벌써 이렇게 몰아치면 어떡하니

그저께는 카드회사에서 이벤트 전화가 왔어요. 그냥 사람의 온기가 그리워서 묵묵히 듣고 있다가, 울어버렸어요. 상담원 아주머니는 다음에 전화드리겠다고 황급히 끊더라고요. 얼마나 정신병자처럼 보였을까. 지금 쓰는 글도 누군가는 결국 읽을 텐데. 남에게 슬픔을 떠벌리고 다니고 싶지는 않으면서도 그냥 일기장에 조용히 털어내고 말지도 못하는 제 심리를 저도 모르겠어요. 별로 이해하고 싶지도 않아요. 지금은 이렇게 있고 싶어요. 그냥 제가 좀 지친 것 같아요. 정신병에 걸리지 말자고 철저하게 경계하면서 사는데도 결국엔 이렇게 늪에 빠져버려요. 나올 기력도 없고 기력을 차리고 싶지도 않아요. 요즘 밥을 잘 안 먹어요. 하지만 방에 누워 아무것도 안 하니까, 살이 빠진다기보다는 얼굴이 부어요. 이불 속에서 종일 보내다가 해가 지면 그나마 조금 나은 기분이 들어요. 다음날 해가 뜨는 걸 보는 건 싫어요. 시간은 계속 흘러가니까 어서 기운을 차리라고 내 눈을 쪼아대는 것 같아요. 블라인드 말고 암막커튼을 달 걸 그랬어요. 릴스 보면서 시간 버리는거 별로 안 좋아하는데 릴스만 종일 보고 있어요. 뇌가 썩는 느낌이 끔찍하면서도 그렇게 나쁘지 않아요. 그건 그거고 삶은 삶이니까 어서 정신 차리라는 아빠의 말도 안 듣고 싶어요. 문에 방음 처리가 되어있으면 좋겠어요. 사람들의 연락도 잘 안 보고 안 보니까 오지도 않아요. 지인들에게 나쁜 사람이 되어가고 있다는 걸 알지만 못 멈추겠어요. 영화도 안 보고 싶어요. 난 평생 저렇게는 못 만들 것 같고 그걸 깨닫는 게 싫어요. 그럼 뭘 해야 되지. 결국 난 아무 능력도 없는 것 같아요. 세상은 점점 빨라지는데 못 따라가겠어요. 열심히 뛰어보려고 했는데 더 못 뛰겠어. 이대로는 누나 얼굴을 볼 낯이 없어. 하지만 이미 누나는 없는데. 없는데. 없어져버렸는데.

사랑은 좆같은 게 맞다 그런데도 사랑 안 하고 싶지는 않아 사람을 죽을 만큼 힘들게 할 수도 있다는거 아는데 그런데도 난 평생 함께할 누군가가 있으면 좋겠어 삶의 마지막 순간에 당신 덕분에 내 삶이 아름다웠어, 라고 말해줄 사람을 만나고 싶어 그런 사람을 만나 행복하게 살다가 그 사람이 죽은 딱 다음날에 나도 죽고 싶어

보고싶어 이런 상태로는 만날 수 없는 거 아는데

아무것도 없네 사랑도 없고 돈도 없고 뭘 해야 할지도 모르겠고 20대 남자는 원래 보잘것없는 상태인거라고 누군가 그랬는데

며칠 전에는 일이 있어 나갔다가, 타로 천막이 보여 들어갔다. 타로를 본 건 4년만이다. 여자한테 차이고 연애운을 알아보는 건, 이제는 내 습관이라고 해도 될 것 같다. 안된단다. 상대가 마음을 너무 굳게 먹고 있단다. 대신 3개월 안에 새로운 사람이 나타나는데, 내가 내 사람으로 만들고 싶지 않아 할 거랬다.

살다 살다 재회 컨설팅 업체에 돈을 쓰게 될 줄은 몰랐는데 좀 웃기긴 한데... 이렇게라도 정리해보고 싶어

나에게 사랑한다고 했던 사람들은 항상 힘들어지면 나를 제일 먼저 버려 내게 가장 소중한 사람들에게 난 가장 버리기 쉬운 존재였어

원래 난 결혼 생각이 거의 없거나 약했었는데 요즘에는 가정을 꾸리고 싶다는 생각이 강해졌다 행복한 가정을 꾸릴 수 있다면 그거야말로 진짜 성공한 인생이 아닐까?

반대급부?인지는 모르겠지만 야망은 많이 약해진 요즘이다 원래 난 유명해지고 싶었어 연극을 하고 싶었고 성우가 되고 싶었고 영화감독이 되고 싶었어 내가 죽더라도 남을 무언가를 남기고 싶었어

근데 요즘은 그런 게 의미 있나? 싶은 생각이 들어 어쩌면 그런 마음들은 다 죽음이 두려워서 가졌던 생각일지도 몰라 죽고 나면 모든 게 없어지는 허무함이 싫어서 죽고 나서도 의미 있는 무언가를 남겨보겠다고 발버둥친 거였을지도 몰라 하지만 우리의 삶은 정말이지 티끌이고, 인류라는 종족과 문화의 존속도 그와 다르지 않은데 그런 걸 남겨서 좋을 게 뭘까 정확하게 말해보자면, 그런 목표를 향해 달리다가 정작 내 삶의 행복들을 놓친다면 그만큼 바보같은 일이 있을까

그냥 내가 살아있음을 즐길 수 있는 일을 하는 것 내 하루 하루를 충실한 기쁨으로 채우는 것 외롭게 홀로 태어난 세상에서 서로의 평범함을 특별하게 보아줄 수 있는 동반자를 만나는 것 아이를 낳는 것 가정을 꾸리는 것 왜지. 요즘 따라 그게 그렇게 아름다워 보이고 내 삶이 그랬으면 하는 생각이 자꾸 들어.

여자친구가 야망 있는 사람이라 튀어나온 반골 성질의 상념일까. 아니면 AI가 모든 걸 바꿔놓고 있는 시기를 마주한 예술 지망생의 격변일까. 확실한 건 아무것도 없어. 우리 모두가 죽음을 향해 달려가고 있다는 사실 빼고는. 감히 예상도 할 수 없는 새 시대들이 계속해서 펼쳐지고 더 빠른 속도로 없어졌다 생겨날 텐데. 대단한 사람이 되려고 해 봐야 될 수 있을까. 훌륭한 작품을 남기려고 해 봐야 10년 뒤에도 그게 훌륭할까. 어차피 모든 건 사라져. 나는 죽고 영화는 잊혀지고 인류는 멸망해. 그냥 살아있는 동안의 내 삶은 아름다웠으면 좋겠어. 다른 건 아무래도 좋아.

다가온다 .. 이십대 중반이 …

보고싶다는 말은 너무 납작하지 누나는 어떨까 어떤 마음으로 오늘을 보냈을까 내 인스타 스토리를 보고 나를 궁금해할까 아니면 조금씩 나 없이 지내는 연습을 하고 있는 걸까 내가 함께하는 미래를 그려보고 있을까 아니면 도저히 그려지지 않아 결국 지워낼까 알고 싶어 이 모든 걸 궁금해할 자격도 없을 사이가 될지도 모른다는 게 무서워

새해 복 많이 받으라는, 반년 넘게 연락을 안 한 친구와도 나눈 그 가벼운 연락도 누나에게 건널 수 없었다. 애초에 만나지 않았으면 그 정도 안부는 전할 수 있을 테니 더 나았을까, 하는 주객이 전도된 생각을 하다 스스로가 우스워졌다.

이제 누나를 떠올린다고 가슴을 찌르는 아픔이 몰려오지는 않는다. 누나를 떠올리면 아련해진다. 고등학교 시절을 떠올리는 것처럼. 할아버지 댁의 구들장을 떠올리는 것처럼. 이제는 너무 멀어져서 명백하게 다시 느낄 수 없는 무언가를 떠올릴 때의 감각과 닮아 있다. 그러고 싶지 않은데 자꾸 멀어져간다. 만약 누나가 정말 헤어지자는 말을 내게 전하더라도, 생각보다 슬프지 않을지도 모른다. 담담하게 받아들일 수 있을지도 모른다. 그건 싫은데. 누나를 보내고 싶지 않은데. 그렇다고 계속 아파만 해야 하나. 그럴 수는 없잖아. 내가 슬퍼한다고 누나가 다시 만나주지는 않아. 그건 동정이잖아. 동정은 사랑이 될 수 없어. 하지만 이미 누나와 나의 관계는 사랑이 아니지 않나. 그래서 이렇게 아련한가. 다시 돌아올 수 없게 되어버린 무엇이라서.

📚 박상영 - - 눈물난다

처음에는 누나가 이해가 가지 않았다가 그 다음에는 너무 이해가 가서 스스로가 미워졌다가 지금은 그럼에도 누나를 놓기 싫은 욕심에 하지만 내가 잘못했으니까 누나와 헤어지는게 맞다는 확신에 멍청한 진자처럼 맴도는 시간들

드라마 시리즈 하나를 정주행했다. 얼마만의 일인지 모르겠다. 영화 세 편을 내리 보고 왓챠피디아에 별점을 매겼다. 예전에 적은 코멘트들을 보다가, 코멘트를 달지 않은 작품들에도 새 코멘트를 적어뒀다. 꽤 신랄한 코멘트도 두어 개 포함되어 있다. 책을 읽었다. 집에 있던 아직 읽어보지 않은 종이책들을 죄다 읽었다. 다 읽고 나서는 밀리의 서재에 오랜만에 접속해 천선란의 최신작을 읽었다. 박상영이 쓰고 최승훈이 읽는 오디오북을 틀어두었다. 얼마만이지. 숨 쉬는 기분. 내가 숨막힌 상태라는 사실도 모르고 있었는데.

살 것 같다 살 수 있을 것 같은 기분이야

내가 누나를 놓아줘서 누나가 지금의 나 같은 휴식을 얻을 수 있다면, 그럴 수 있을 것 같은 기분이 든다. 누나를 사랑하지 않은 건 아니지만 놓아줄 수 있을 것 같다. 이 문장 자체가 웃긴가. 난 포기하지 않는 게 사랑인 줄 알고 살았는데. 지지고 볶더라도 서로를 놓지 않는 게 사랑인 줄 알았는데. 그게 아니었나. 애초에 그게 문제가 아닐지도 모른다.

내가 누나를 숨막히게 만들었어. 그 사실을 받아들이기가 힘들었나 봐. 그래서 억지로 누나를 붙잡고서, 이게 사랑인 거라고 스스로를 속이고 있었나 봐. 욕심 부렸네. 욕심인 것도 사실은 알고 있었어. 다 내 욕심이었어. 누나를 곁에 두고 싶었어. 누나의 의사 같은 건 중요하지 않았던 거지. 그냥 혼자 있기 싫었던 거, 버려져서 내 가치가 위협당하는 게 싫었던 거야. 난 결국 나만 중요했어. 누나를 사랑한다면서 전혀 마음에 두지 않고 있었네. 개새끼네 난. 그걸 너무 늦게 알았다.

평소에는 이런 생각들, 자해성 생각이라고 경계했을 텐데. 하지만 왜인지 모르게 지금은 그냥 담담하게 떠올라. 물리법칙을 읊는 과학자처럼. 난 누나에게 독이었어, 라고.

미안해. 내가 사랑이라고 생각했던 것들은 사랑이 아니었나 봐.

너무 좋아하지 말걸

잠에 드는게 무서워

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지예아

2025.3.21 잊고 싶었던 기억이 있어? 그런 건 없어

5키로 빠짐 살빼고 싶으면 이별하세요

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정병 올때마다 지피티한테 하소연했더니 자살예방센터 번호를 알려줌

🎵 혁오 - Paul - - I hear bugling that boo 나팔소리가 울려오네 It’s your victory 너의 승리야

왜 사랑할 때마다 이 모양이지

이렇게 놓아버릴 거면 놓치지 않겠다는 말은 하지 말았어야지 그냥 내가 더 사랑했던 거야 누나의 사랑은 그만큼이었던 거야 그게 다야

친구로 남고 싶다고 하면 이기적이냐고 누나가 그랬는데 나도 그러고 싶다고 해버렸어 사실 거짓말이야 난 헤어진 사람이랑 친구 안 해 친구로 남을 수 있다면 마음이 남았거나 애초에 그만큼 사랑하지 않았던 거야 헤어진다는 건 남보다 못한 사이가 된다는 거 가볍게 궁금해할 수 있는 것들도 궁금해하면 안된다는 거 그 사람이 누구를 만나서 사랑하고 뭘 해도 나랑은 전혀 상관없고 그래야만 해진다는 거 그런 건데 어떻게 친구로 남아

난 그걸 다 알아서 누나를 놓지 않으려고 했던 건데 누나는 날 떠나기로 선택했어 그렇게 선택한 건 누나야 누나를 안됐다고 여길 것도 누나의 선택 뒤에 있었을 무게를 내가 헤아릴 필요도 없어 누나가 선택한 거야 난 선택을 강제당한 쪽이니까 마음이 좋지야 않지만 누나가 져야 할 무게까지 내가 질 이유는 없어 헤어졌으니까 그러면 안 되는 관계니까 이제

그래 다 끝났어

나를 보살피자 이제

올해는 휴학할 거임. 헤어지기 전에 원래부터 결정한 일이었어 일단 요즘은 학교 작품들을 작업중인데 이게 끝나면, 외주 받는 걸 시도해보고 고정알바도 구하고.. 생활 기반을 일단 다져볼 생각이다.

그리고 생각이 든 건데 성우 도전 다시 해볼까 어차피 무슨 일을 해도 5년 10년 뒤에 어떻게 될지 모르고 어딜 가도 다 어렵다, 전망이 안 좋다 할 거면 그냥 내가 좋아하는 일을 다시 시도해볼까 싶다 역시 난 마이크 앞에 설 때 가장 재밌었던 것 같아

씨발 누나 생각나잖아 다 끝난 사이인데

내가 불안을 잘 다루지 못해서 누나가 떠났나봐 그런 생각이 자꾸 들어 단순화된 생각이라는 걸 나도 알지만 그게 맞는 것 같아 불안해졌어 누나가 날 떠날 것만 같았어 그래서 더 매달렸어 그렇게 진짜 떠나버렸네 티내지 말았어야 했는데 서운해하지 말았어야 했는데 이런 걸 원한 게 아니었는데 난

더 잘해줄걸

솔직히 나 아직도 누나가 왜 부담스러워졌다는지 잘 모르겠어

꿈에 그만 나와

그냥 누나가 날 더이상 사랑하지 않아서 헤어진 건데 그게 다인데 왜 자꾸 의미부여 하고 있지

나도 가벼운 사랑 해보고 싶다 빨리 식어버린 내 마음에 나조차도 놀라서 미안한 마음으로 이별통보할 수 있는 사람이면 좋을 텐데 그럼 아프지 않아도 될 텐데

씨발

살아가야 해

분명 잘 지내라며 보내줬는데 왜 잘 지내는 모습을 본 내 마음은 편하지 않은가

내가 사랑하는 것들은 이제 아무것도 남지 않았다 영화를 사랑하는 척해보려고 했는데 더 이상 못하겠어 영화는 진짜 사랑하는 사람들이 할 수 있는 거야 나보다는 시나리오 등단이 더 중요한 누나처럼 한 편 찍기 무섭게 다음 영화를 구상하는 선배처럼 그런 사람들이 영화 할 수 있는 거야 난 그만큼 영화를 사랑하지 않아 내가 사랑하는 것들은 애초에 이 세상에 더 남아있지 않아

녹음 엔지니어 일감 지원 기회 와서 지원서 씀 그래 뭐라도 해야지

연락하고 싶다 연락해서 달라질 거 없는 거 아는데 그냥 목소리 듣고 싶어

겨우 반년 만나고 한 달을 끙끙거리고 있는 건 너무 수지가 안 맞는 거 아닌가

연락하고싶어연락하고싶어연락하고싶어연락하고싶어연락하고싶어

개씨발

좆같아 내가 왜 네 생각에 밤을 세워야해 사랑했던 것밖에 없는데 왜 이렇게 힘들어야 해

씨발씨발씨발 개씨발 씨발 씨발

제발 제발

그럴 생각으로 올리는 스토리들은 아닌데도 몇 분 간격으로 누나가 봤나 확인하고 며칠째 전혀 보지 않는 건 나를 숨김 처리한 건가 생각하다가 그렇다는 건 누나도 날 애써 지워내려고 노력중인 걸까 혹시 누나도 뭔가 올리고 있는데 나에게 안 뜨게 설정한 걸까 그렇다면 누나는 여전히 날 숨막혀하는 걸까 감정이 없으면 눈물도 안 나오고 아무 생각도 안 든다던데 그럼 누나는 감정이 있는 거 아닌가 하지만 그렇다고 해도 그 감정은 아무 쓸모도 없는 마음인데 무슨 소용일까 누나에게 무슨 감정이 남았든 간에 나에게 이별을 고했다는 사실만이 쓸모 있는 명제인데

어차피 지금 자고 있을 테니까 전화를 걸어 부재중 알람을 남겨두고 싶은 충동이 들었다. 그 뒤의 상황까지 시뮬레이션했다. 카톡이 오지 않을까. 시나리오A. 왜 전화했어?/술 취했었어 미안. 대화 종료. 시나리오B. OO야 전화하지마/미안. 대화 종료. 난 뭘 하고 싶은 걸까. 누나와 아무 교류도 할 수 없는 관계가 되는 게(물론 이미 그렇게 되긴 했다) 무서워서, 부재중 전화 정도는 남길 수 있는 존재라고 스스로를 위안하고 싶은 건가. 아니면 누나도 아무렇지 않지는 않다는 걸 확인하고 싶은 건가. 증명하고 싶은 건가. 내 가치를 증명하고 싶은 건가. 왜 내 가치를 거기에서 증명하려 할까. 내가 누나를 사랑한다는 사실이 누나에게 나의 가치 판단권을 부여하는 것은 아니다. 하지만 지금 내 마음은 마치 그런 것처럼 작동하고 있다. 누나가 날 사랑해야-혹은 나에 대한 감정을 느껴야-살 수 있을 것처럼. 내 존재 가치가 온전히 거기에 할당되어 있는 것처럼.

뇌과학적으로 인간은 타인을 사랑할 수 없게 설계되어 있다고 한다. 인간이 사랑할 수 있는 것은 자기 자신뿐이다. 타인과 사랑에 빠진 사람의 뇌를 분석하면, 인지능력을 담당하는 부위의 신경 세포들이 확장되고 활성화 되어 있다고 한다. '자신'에 대한 인지를 넓히는 것이다. 타인을 자신의 일부, 정확히는 자신으로서 인지하는 것으로 뇌는 타인을 사랑한다. 따라서 뇌의 관점에서 이별은 죽음이다. 실제로 사람에 따른 차이는 있지만, 이별의 고통은 심리학적인 개념의 죽음과 준한다고 한다. 내가 그 유형에 해당한다는 것은, 내가 가진 성정 중 스스로 가장 싫어하는 부분 중 하나다.

맞다. 난 나의 다른 점은 다 좋아한다. 사랑 앞에서만 약해진다. 사랑이 집착으로 변하고 날 깎아먹게 되는 건 한순간의 일이다. 내 태생적 불안이 상대방을 자꾸만 지치게 한다. 사실 알고 있었다. 내가 누군가를 깊게 좋아하게 되면, 불안도 더불어 커진다. 상대는 피로를 느낀다. 그리고 나를 떠난다. 난 그렇게 관계를 망친다. 그래서 이번에는 깊게 좋아하지 않으려고 했다. 누나가 날 너무 좋아하길래, 이번에는 내가 덜 좋아하는 쪽인 것 같았다. 애정을 조절할 수 있을 것 같았다. 적당히 뜨듯미지근하게 오래 만날 수 있을 것 같았다. 그런데 너무 좋아져버렸다. 함께하면 할수록 점점 더 좋아져서, 어쩔 줄을 몰랐다. 누나의 마음이 처음같지 않다는 걸 처음 느낀 그 순간부터 계속 불안했다. 무서워졌다. 누나가 달라질 게 무서운 게 아니었다. 내가 과하게 불안해하고 그 불안으로 다시 관계를 망칠 게 무서웠다. 불안을 해소하려고 했다. 누나에게 솔직하게 얘기하고 나누는 게 가장 좋은 방법일 거라고 생각했다. 병신같은 생각이었다. 불안은 나누어지는 게 아니라 연좌되는 것이었다. 내가 잘못 선택했다. 내가 누나를 힘들게 했다. 내가 누나를 숨막히게 만들었다. 사랑이 사랑하는 사람을 떠나게 만들었다. 또 실패했다.

병신짓을 했다. 가장 욕심 나는 사람을 그 욕심 때문에 떠나보냈다. 알면서도 그랬다. 내 잘못이야.

편집자 누나에게 추천받아서 보고 있는데 존나 재밌다 흡입력 미침

공허감

>>411 면접 연락도 안오네 구직 진짜 쉽지 않구나 그렇게 대우가 좋은 일도 아니었는데

일단 일이나 하자 뭐라도 하자

오늘은 내 영화의 편집이 끝났다 편집자랑 대면으로 픽처락 완료 믹싱은 내가 .. 이제 해야 한다

아무 의미 없어 다 필요 없어

나 잘 살고 있었는데 일도 하고 사람들도 만나도 취미도 즐기고 잘 지내고 있었는데 그냥 누나 한 사람만 없어진 건데 그게 다인데 왜 아무것도 못 느끼겠고 아무것도 하고 싶지 않고 내 모든 점들이 싫어지고 숨쉬는 것도 힘들고 어디를 가도 생각이 나고 이성은 멀어지고 날 기쁘게 만들던 것들이 더 이상 그렇지 못하고 반복,반복되는 감정들에 짓눌리고 버텨야 할 이유도 모르겠고 사회적으로는 토할 만큼 토해내서 풀어낼 곳도 없고 그렇다고 누나한테 연락하는 건 최악의 종지부 혹은 밑바닥 아래의 개막일 거라는 생각이 들고 씨발 그렇게 내 취향의 첫인상도 아니었는데 본인이 나 좋다고 해놓고 내 모든 것이 되었다가 하루아침에 사라지고 모든 걸 안다고 생각했는데 사실 아니었고 이제는 아무것도 알 수 없는 사이가 되어버리고 이런 관계성의 변화를 반추하는 것도 죄고 난 결국 사랑하는 사람을 힘들게 만들었고 그 대가로 내 하루가 갈수록 힘들어지고 사랑한게문제다 사랑하지 말았어야한다 그날 고백을 받아주지 말았어야한다 그러기에는 너무 너무 너무너무 씨발 좋았단말이야나도 안사랑했다는거 그정도여자아니었다는거 다 거짓말이야 그렇게 말이라도하면 덜아플까싶었어근데아니야사랑했어너무사랑해서안떠났으면했어씨발내가내가내가대체뭐를더뭘잘못했지어떻게했어야맞는거지개병신장애새끼사랑하면지켰어야지말만번지르르하게씨부리고아무것도해내지못했다아무것도그래그게니죄다씨발련아

그냥 연락하면 안되는 건가

그냥 미친척하고 전화해봤는데 안받더라 사실 새벽 3시에 전화를 받는 사람이 더 드물기는 하다 꽤 용기낸 전화였어서 약간 김이 새기도 했다 사실 난 어떤 말을 해야 할지조차 정하지 못한 채였음에도.

왜 연락했지 사실 잘 모르겠다. 목소리가 듣고 싶어서. 잘 지내나 궁금해서. 힘들어서. 누나도 힘들다면 내 힘듦이 무의미하지는 않게 느껴질 것만 같아서. 난 아직도 누나를 잊기가 힘들다고 전해주고 싶어서. 그러니까, 만약 누나도 날 잊기 힘들다면 언제라도 상관없으니 그냥 돌아와 주기만 하면 된다고, 얼마나 걸리든 괜찮고 이별을 고한 쪽은 누나라는 사실도 신경쓰지 않아도 되니까, 누나가 할 일은 단지 말 한 마디면 된다고, 필요한 다른 것들이 있다면 그게 뭐든 간에 내가 다 안배해두겠다고 그렇게 말하고 싶었던 모양이다.

>>420 시나리오C. 아무 연락도 오지 않았다.

잊게 되는 날이 오겠지 내가 쟤를 왜 좋아했더라, 하는 생각 안해본 것도 아니고 누나도 지나가는 사람 중에 한 명일 뿐이야

요즘 컨디션 진짜 말 안되네 링거라도 맞아야되나

누나가 내 왓챠 팔로우 끊었네

어제오늘 그래도 괜찮은 기분이었는데

양철인간의 심장을 갖고 싶어

🎵 유재하 - 내 마음에 비친 내 모습 - - 이제와 뒤늦게 무엇을 더 보태려 하나 귀 기울여 듣지 않고 달리 보면 그만인 것을

노래 틀다가 계속 팝노이즈가 터져서 스피커가 드디어 맛이 가버렸나 했는데 그냥 앨범 믹스 상태가 그런 거였네

털어낼 친구들한테는 이미 다 징징거려서 지피티한테 하소연하는 요즘인데 그것도 그만해야겠다 싶음 어차피 도움도 안 되고 사람한테 얻어야 할 것을 AI한테 얻으려 하는 것은 좋지 않아

진짜 존나 보고싶다

하

날 왜 보고싶어하겠어 정신차리자

지금은 또 괜찮다. 괜찮은 순간들이 점점 잦아지고 길어지고 있다. 다른 게 아니라.. 어제 작년에 촬영한 영화의 회식이 있었는데 난 일 때문에 가지는 않았지만 단톡방에 단체사진이 올라왔고 누나의 모습을 두 달 만에 보았다. 피드는 몇 달에 한 번은 꼭 올리면서, 스토리는 한 달에 한 번 올릴까 말까 한 누나. 인스타 맞팔은 그대로 두고 생뚱맞게 왓챠피디아 팔로우는 취소한 누나. 그래서 얼굴을 볼 수가 없었던 누나.

자주 입던 검은 코트에 자주 입던 청바지. 족저근막염 때문에 어쩔 수 없이 그것만 신는 스케처스 신발. 매직이 다 풀린 건지 부시시한 머리는 집게로 대충 집어놓고 화장은 한지 안 한건지 모르게 하얬다. 원래 피부는 뽀얬으니. 살도 조금 붙은 것 같았다. 무엇보다 좀 힘들어 보였다. 입은 웃고 있는데 눈은 슬퍼 보였다.

그래서 무슨 말이 하고 싶은 거냐고. 힘들어보여서 기분이 좋았다? 고소했다? 나만 힘든 건 아닌 것 같아 안도감이 들었나? 나도 사실 잘 모르겠다. 진짜 모르겠다. 난 왜 그렇게 흐트러져 있는, 힘들어 보이는 누나를 보고 기분이 괜찮아진 건가.

힘들어 보인 것도 내가 그렇게 보고 싶어서 본 걸지도 모르지. 난 누나의 힘듦을 원하는 건가. 다시 돌아와 그걸 확인한 것 같아서 기분이 좋은 건가.

그게 누나의 어젯밤 모습이었고, 누나는 오늘 낮에, 아직 남아 있던 우리 데이트 통장 속 잔액의 절반을 빼갔다. 나에게 카톡 알람이 올 줄은 몰랐던 모양이다. 누나 성격에 알았다면 안 빼갔을 테니까. 아니면 내가 누나에 대해 잘못 알고 있는 걸지도. 헤어질 때야 그걸 알았던 것처럼. 데이트 통장 대표사진은 통장을 만든 날 우리가 찍은 네컷 사진이었다. 사진은 아직 그대로 남아 있다. 내 몫의 절반만이 남은 통장에, 그날의 우리 모습만 변하지 않은 것처럼 박혀 있다.

생각이 미친다. 누나는 힘들 것이다. 힘든 길을 스스로 선택했으니 당연하다. 그리고 내가 도와줄 수 있는 건 없다. 누나가 선택한 길이고 감당하기로 한 일이다. 그리고 누나가 감당하기로 한 대상의 목록에 나는 없었다. 그게 어쩌면, 아니 거의 확실히, 누나를 힘들게 만들었을 것이다. 나만 힘들 거라는 판단은 사실 오판이었다. 오판보다는 무례에 가까웠다. 헤어질 때 누나가 내게 했던 말들을 다시 떠올려 보면 더욱이 그러했다. 나는 그런 누나에게 무례하게도, 한 달이 넘는 시간 동안 아픈 건 나 혼자일 거라고 취해 있었던 셈이다. 그냥 누나를 나쁜 년으로 만들고 싶었던 모양이다. 멍청하긴. 그리고 누나는, 드디어 나를 정리하고 있는 것 같다. 처음에는 왓챠피디아. 이번에는 데이트 통장. 다음에는 인스타일지도.

다행이다. 누나가 나아가고 있다. 나도 그렇게 하지 않는다면 실례가 될 거다. 미안하다고 말하고 싶지만, 이 마음도 누나를 위한 게 아니라 내 만족을 위한 충동이니 접어두기로 한다.

사랑했으니 그걸로 됐다, 사랑하니까 놓아준다... 뭐 이런 말들은 너무 미사여구 같다. 가슴에 와닿지도 않고. 우리는 더 이상 사랑하면 안 되는 상황을 만난 거고, 누나는 그 상황 앞에서 잘 선택한 거다. 다만 내가 미숙해서, 받아들이지 못하고 칭얼거리느라 누나의 필적 위에 먹칠을 조금 한 것 뿐이다. 그렇게 끝내면 될 일이다. 어떤 문장으로 끝내야 누나도 만족할까.

누나를 사랑할 수 있어서 좋았다.

뭐 그와 더불어서.. 대한민국의 스물 네 살 청년으로서 올해를 어떻게 살아야 할까 생각을 해 봤는데, 성우 공부를 다시 시작하기로 했다. 도중에 공채가 폐지되어도 상관없다. 할 수 있을 때까지는 해야겠다.

다섯 단계로 지망생을 나누어 수업하는 곳인데, 지난 주말에 테스트를 받고 왔다. 3단계 반으로 배정받았다. 그래도 나름 좋아했고 영화를 했던 짬바가 있긴 있는 모양이다. 연기를 할 줄은 아는 것 같아서 기초는 뛰고 배정시켰단다.

부모님한테는 얘기 안 했다. 하고 싶다는 마음은 털어놓았는데, 역시 달가워하지 않으시고 시원하게 답을 안 내놓으시길래. 그리고 반대하신다고 안 할 마음도 애초에 없어서 그냥 덜컥 등록했다. 뭐 학원비도 내가 낼 건데. 때가 되면 밝히려고 한다.

그리고 얼마 전 알게 된 믹싱 감독님 밑에서 어시 일 제안을 받았다. 음악 감독으로 커리어를 시작해서 작년부터 믹싱도 시작하게 된 분인데, 아무래도 본인의 에고를 작곡가 쪽에 훨씬 크게 두고 계신 분이고, 혼자 작업을 하시다 보니 감사하게도 나에게 의향을 물어 주신 것 같았다.

그래서 보내주신 작품을 작업해 보내드렸는데, 어제 전화가 왔다. 같이 봐야 할 것 같은 부분이 좀 많아서 작업실에서 만나서 얘기를 하쟀다. 한가한 분도 아닌데 나를 쓰실 생각이 없는데도 굳이 작업실로 부르실 이유는 없어 보이고.. 부족하지만 조금 가르치더라도 맡겨보겠다는 게 아닐까. 그랬으면 좋겠다. 아무튼 그래서 내일 뵈러 간다.

일이 잘 풀린다면 그림은 이렇게 되겠다. 1) 감독님 어시로 일하면서 경험 + 돈벌이 2) 그 외 학원비 등을 보충할 고정 알바 하나 3) 평일 저녁에는 성우 학원에서 성우 공부 4) 짬 될 때마다 외주 작업 하기

작업실 불려갔는데, 고냥 작업 과정을 하나부터 열까지 내 앞에서 시연하면서 보여주셨다 심지어 내 작업 환경 확인하시더니 내가 가지고 있는 플러그인만 써서 작업하는 거 보여주셨음 걍 워크플로우 주입 수준으로..

그러더니 일단 한 편 더 해보란다 걍 존나.. 감사함 왜지? 왜 기회를 주시지? 일반적인 루트로는 내 짬에 절대 못 얻을 기회인데 그저 감사하다

그래도 보고 싶긴 하다 아스라히 그런 마음이 든다

🎵 데이먼스 이어 - josse! - - 다 가져가 줘요 아쉬움 없도록 나의 사랑은 그리 길지 않으니

버킷리스트 - 사운드 모으기: 바닷가 ✅

학교에서 혹은 학교 근처에서 마주치는 상상을 한다. 무슨 표정을 지을지. 말을 할지 아니면 하지 않을지.

오늘도 두어 번 착각했다

친구들이랑 연락도 재개하고 새로운 일감들도 받고 음악도 열심히 듣고 담배도 줄이고 그렇게 살고 있다 보고싶은 건 어쩔 수 없겠지 그래도 그 사실이 이제 아프게 느껴지지는 않는다

추창민 - - 기본적으로 존나 재밌다 음악 너무 좋아서 누구지 싶었는데 모그였음

이번에 믹싱을 맡기로 한 작품에, 음악으로도 참여하게 됐다. 연출하는 친구랑 밥먹다가 취미로 작곡하는데 나중에 기회 되면 영화음악도 하고 싶다는 얘기가 나왔는데 대뜸 오빠 그럼 음악도 할래? 물어보길래 아니다 그 정도 아니다 내꺼 들어봐 하고 들려줬는데 이정도면 아마 할 수 있을 것 같다고 얼렁뚱땅 맡게 됨

연출이 제시한 레퍼런스는 인데 그럼 무조건 기타 사운드를 넣고 싶어할 것 같단 말이지.. 기타 시퀀싱 공부 빡세게 해야 할 듯

50짜리 외주 받았었는데 취소됨;; 아

그걸로 다음달 학원비 낼 생각이었는데 호다닥 내일 알바면접 잡음

그래서 간만에 머리하고 아빠찬스로 패션 안경 하나 업어왔습니다.. 피에르 마헤오st로 입고 가야지

난 확실히 스스로를 가꾸는 데서 안정감을 느끼는 사람인 것 같다

어젯밤에 전여친의 인스타를 염탐하다(그러지말걸) 하이라이트 스토리를 하나 봤다. 여자친구가 감독으로 갔던 영화제 GV를 누군가 찍어준 영상이었다. 전여친은 본인의 불면증에 대해, 자본에 대한 불안감에서 온 것이라는 얘기를 하는 중이었다. 난 전여친이 불면증이 있어 한 달에 한 번 꼴로 밤을 완전히 지새는 날이 있다는 걸 알고 있었지만. 본인이 그 원인을 그렇게 생각하는지는 몰랐다. 나에게는 병원에 가도 모른다 한다, 는 얘기만 했었고 나는 기프티콘으로 마그네슘 영양제를 보냈었지. 전여친은 내 생각보다도 많은 불안을 안고 사는 사람이었을 거라는 생각이 들었다. 난 그저 그녀가, 꿈이 크고 이루고 싶은 것이 큰 사람이라고만 여겼다. 하지만 이제 생각하니 그 동력은 불안이었을지도 모른다.

불안했구나. 만약에 누나와 계속 만났다면, 언젠가부터 누나는 나를 한심하게 여기고 나는 누나를 복잡하다 여기게 되는 날이 왔을지도 모르겠다. 왜 저렇게 대책없는지, 왜 그리 괜한 생각이 많은지 서로를 질타하는 사이가 되어버렸을지도 모르겠다. 어쩌면 그래서 우리는 안 되는 사이였나 보다. 잘 헤어졌네. 누나가 큰 일 했다. 나는 그 사실을 알아도 헤어지자고 못 했을 거야.

거기까지 생각이 미치자 약간 슬퍼졌다.

근데 뭐.. 아무리 가깝고 믿을 만한 사람한테도 속내를 다 얘기하는 건 아니니까. 나도 누나에게 우리 집이 기초수급가정인 거 내가 남자랑 잔 적 있다는 거 아무것도 말한 적 없으니까 말해봤자 상대에게 부담만 줄 것 같은 내용들은 말할 필요 없으니까 내가 그랬던 것처럼 누나도 그랬던 것 뿐이다

>>481 이렇게 적으니까 뭔 ㅅㅂ 멘헤라 문학같은데 그런거 아니고 걍 팩트나열일 뿐임 전 저런 사실들에 스스로에게 연민을 느끼거나 크레딧으로 여기지 않습니다

번외 일단 우리 집은 정부가 기초수급가정으로 분류하고 있습니다. 주거/의료/생계/교육의 4가지 정부 급여 중 의료를 제외한 3가지를 받기 때문에 그렇게 분류되고… 따라서 나는 대학을 전액 국가장학금으로 다니고 있다. 얼마 안 됐다. 이제 반년 됐나. 솔직히 삶에 그렇게 큰 불편을 느끼지는 않는다. 달에 3만원대인 휴대폰 비용과 각종 구독료는 밀리지 않고 내고 있으며… 무엇보다 자취를 하지 않고 있기 때문에 각종 고정료가 없고 밥값도 집에서 먹으면 제로임. 요즘은 집에서 일만 하니까 더더욱 돈이 나갈 일이 없다.

난방비를 아끼지만 온수샤워는 당연히 하고 용도별로 스킨케어 제품을 살 수 있고 먹고 싶을 때 고기를 먹을 수 있고 TV도 인터넷도 다 된다

물론 같은 기초수급가정 내에서도 모습은 다 다르겠지만, 그리고 집안의 모든 경제를 속속들이 아는 엄마와 아빠의 전망은 또 다르겠지만, 적어도 내가 불편하게 느끼는 건 없다.

인터넷에 보면 지원금 받아야 돼서 일을 일부러 하지 않는다, 는 식의 글들이 가끔 보이는데. 잘 모르겠다. 엄마도 아빠도 비정기지만 돈을 벌고 있고 나도, 동생도 그렇다. 그게 정확히 어떤 식으로 작용하는지는 모르겠다.

하지만 누나한테 이걸 말하기 마음에 걸린 것은 사실이다. 누나가 날 동정할까봐 혹은 더 내려할까봐 말하기 싫었다. 사실 그때 호텔값 조금 부담이었어. 좀 더 싸게 잡고도 싶었는데, 첫 여행이라고 나도 가오를 부리고 싶었던 모양이다.

>>474 60짜리 알바 잡음 ㅋㅋㅋ 야르

>>488 하 3일짜리였는데 견적 줄어서 하루만 나오래

다 필요없고 그냥 그립다

그냥 좀 버거운 것 같아 전부 다 스물넷쯤 되면 막연히 이런 생각 안 할 줄 알았는데

왤케 피곤하지

좆같네 모든게

일은 많은데 돈 되는 일은 별로 없고 영화 계속 해야 하나 진짜

씨발

씨발

왜 아직도 보고싶지

그만 이래야 되는거 아닌가

이제 내게 남은 게 사랑이 아니라는 걸 알고있다 미련 후회 욕심 망상 병 좆같은 나의 병

씨발

아니 씨발 촬영 나갔다가 지갑 잃어버림 일진이 좆같냐 진짜

진짜 시발 내가 뭘 잘못했다고 이러냐 안그래도 오늘 촬영도 존나 박봉이었는데 하 씨발 내가 뭘 했다고 내가 뭐 그렇게 큰 걸 바랬다고

씨발

모르겠다 힘든가? 힘들다 죽고 싶은가? 두 시간 정도 그런 생각을 하다 보면 그 정도는 아니라는 결론에 다다른다 그리고 다음날 반복한다 전여친을 다시 만나고 싶은 거냐고 묻는다면 그렇지 않다 이제는 그냥 내 머릿속에서 꺼져줬으면 좋겠다 내 기억에서 지워졌으면 좋겠다 요즘 사람들하고 연락하지 않는다 일부러 안 보고 있다 버겁다 다시 연락하면 왜 잠깐 연락이 끊겼는지를 설명해야 할 텐데 그것도 싫고 꼭 그래야 되나 싶은 생각도 든다 일 연락 아니면 안 보고 일 때문이 아니면 집 밖에 안 나간다 나가면 돈을 써야 하고 난 돈이 없다 학원비도 빠듯하고 일은 안 구해진다 내 사고회로가 극단적이고 불합리한 방향으로 흐르고 있다는 걸 나도 인지하고 있다 하지만 인지만으로 생각의 고리가 끊어지지 않는다 내가 지금 바르지 않은 생각과 행동을 하고 있다는 걸 알고 있다 하지만 멈출 수 없다 나아지고 싶은 건지도 잘 모르겠다 이게 정신병 초입 증세인 것도 벗어나려고 노력해야 한다는 것도 세상엔 사실 좋은 점들이 많이 있다는 것도 계속 살아가다보면 내가 그것들을 다시 마주하는 순간들이 올 거라는 것도 다 알고 있다 다 알고 있는데 씨발 그게 다 무슨 상관일까 그런 것까지 내가 신경써야 되나 씨발 뭐 어쩌라는 거지

일기장을 감정 쓰레기통으로 쓰지 말자고 옛날에 다짐했었던 것 같은데 여기 아니면 이렇게 적을 곳도 없다 블로그에는 이제 나아질 거라고 적었었는데 하나도 나아지지 않는다 좆같은 AI는 자살예방센터 번호만을 띄워주고 친구들한테 사실 내가 요즘 멘헤라 상태이며 너희들을 못 만나는 건 돈이 없기 때문이야 라며 민폐를 끼칠 수도 없고 부모님은 내가 아니더라도 충분히 힘들어 하고 있는 게 보이는데 내가 뭘 더 얹겠어

씨발 할 말이 없다 개씨발

깨닫는다 여자친구랑 그때 헤어지지 않았어도 결국 내가 헤어지자고 했겠구나 난 누구에게 뭔가 되어줄 수 있는 상황이 아니다 누나도 그랬겠지 무슨 소용이겠니 씨발

연민하면 안돼 나도 아는데 나도 씨발 알고 있는데 아

내가 하고 있는 일들 - 학교사람 작품들 --> 돈은 안됨. 경험/인맥 관리용 - 숏폼 믹싱 --> 곧 들어갈 예정. 적지만 돈이 됨. - 촬영 알바 --> 박봉이지만 돈이 됨. 비정기고 요즘엔 더 안구해짐 - 성우 공부 --> 돈을 내야 함. - 고정 알바 --> 존나 안 구해짐

>>509 요즘 실질적으로 내가 시간을 투자하는 비중은 학교작품 60 / 성우공부 40인것 같다

지난 금요일에 KBS 공채가 떴다. 인생 첫 공채에 붙을 리가 없다는 것도, 요행을 바라기엔 내 실력이 부족한 것도 알고 있지만 1차라도 합격하고 싶다. 간절히 바라고 있다. 1차만 붙는다면 부모님께 말씀드릴 생각이다. 지난번에 얘기를 꺼냈을 때 반려하셔서 말씀을 더 길게 못 드렸는데 난 이걸 정말 진지하게 하고 싶다고 한 달 전부터 학원 다니고 있고 요즘 친구들 안 만나는 것도 일만 하는 것도 다 학원비 때문이었다 손 벌릴 생각 없다 다만 숨기고 있는 마음이 좋지 않아서 다른 건 필요없고 인정만 해 달라고 말씀드리고 싶다

한 달 전, 준비하는 도중에 공채가 폐지되더라도 하겠다는 마음으로 뛰어들었는데 그냥 마음뿐이었던 것 같다. 난 이걸 무조건 하고 싶다. 성우 합격까지의 평균 공부 기간이 7년이라고 한다. 초 장수생/미성년자 때부터 공부한 사람들도 포함한 기간이지만 어쨌든. 7년이 지나도 내가 지망생이라면 난 버틸 수 있을까? 아마 어렵겠지 그러니 더욱 절실하게 해야 한다 현재 남자 성우 중 최연소는 01년생이다. 26살. 3년. 3년으로 잡고 싶다. 3년만 죽어라 하는 거야.

3년 후에 만약 안되면? 사실 잘 모르겠다. 솔직히. 1년에 세 번의 시험이 있으니 9번. 8전 9기의 기록을 세워야 하는 셈인데.

누나가 데이트 통장에 남은 돈을 빼갔다. 이제 진짜 괜찮은 것 같아서 연락했다. 절반을 내게 보내주었다. 잘 지낸다고 했다. 다행이네.

난 이제야 끝낸 것 같다. 오래도 걸렸다.

아닌가 이렇게 밤 새고 있는 거 보면 더 걸릴지도 모르겠네

누나는 다 정리한 것 같은데 나는 왜 이렇게 오래 걸릴까 나는 왜 항상 오래 걸리는 쪽일까 왜 마지막까지 남아 있는 쪽일까 왜 뒷모습을 봐야 하는 쪽일까

그만할까 그만하고싶어

심상적 장애인 자아비대증후군 해리성 이기주의자

씨발

씨발

요즘은 영화가 더 싫다 영화가 날 행복하게 만들었던 적이 없는 것 같아

아냐 씨발 난 좆도 힘들지 않아 힘들지 돈 없고 여자친구는 떠나고 친구들하고는 벽 치고 있고 미래에 대한 확신도 없지 근데 뭐 어쩌라고 좆도 아니야 별거 아니야

그래 좆도 아니야

성우 준비를 하는 게 맞는 선택일까 꿈이라는 면죄부는 어디까지 허용될 수 있나

공부한지 3주차지만 KBS 공채 기간과 겹쳐서 준비를 하고 있다 어째 난 KBS 공채 때 항상 공부를 시작하게 되네 3년 전에도 그랬었지

[이미지보기]

어쨌거나, 일단 제출.

모르겠다. 난 이걸 정말 하고 싶다. 영화 따위보다 더. 대학에 가야 해서 고른 전공과 악재 및 환경에도 불구하고 고르고 싶어지는 직업은 사랑의 깊이가 다르지 않나.

한편으로는 두려움도 있다. 1) 이게 도피라면? —> 도피라면 10년째 마음 한구석에 있지는 않을 것이니, 이 안은 기각. 난 도피성 지망생은 절대 아니다. 2) 넘을 수 없는 벽을 느끼게 된다면? 영화에서 그랬던 것처럼 —> 내가 영화를 그만큼 사랑했다면 그 벽을 넘으려고 노력했겠지. 그 정도로 사랑하지 않았을 뿐이다. 언급했듯 열정의 크기가 다르다. 3) 열정만으로 되는 줄 아나? 만약 안 되면 어쩔 텐가? —> 공채 성우가 될 수 있다면 최고겠지만… 솔직한 마음으로 못 되더라도 내가 쏟은 것들이 제로가 되는 건 아니라고 생각한다. 그리고 난 음향 일과 더불어 지속 가능한 투 트랙을 기획하고 있으니까, 성우가 못 된다고 내 인생이 끝나는 건 아니다. 어떻게든 길은 열린다. 스무살의 내가 음향을 하고 또 작곡을 하게 될 거라고는 생각 못했던 것처럼. 공채 성우가 못 될 수도 있다. 그렇다고 해서 내가 그 과정에서 쌓을 능력이 다른 형태나 분야로 발현되지 말란 법도 없다.

그래. 하자. 난 내 목소리를 쓰는 게 즐겁다. 그리고 인생은 즐거움을 쫓는 게 전부다. 주객이 전도된 삶은 의미가 없다. 그러니 할 것이다.

3년 전, 그러니까 입대하기 직전 처음 성우공부를 했을 때 적었던 일기를 다시 보고 왔다. 제대 후 1년간 학교를 다시 다니고, 휴학한 뒤 성우 공부를 최소 1년은 다시 하고 싶다는 내용이 적혀 있었다. 어라? 싶었다. 뭐야. 나 내가 생각했던 대로 가고 있네. 심지어 상상도 못했던 사운드 포지션도 잡고, 내 영화까지 한 편 찍었네. 짧고 굵게 연애도 했네. 난 지금 내 삶이 뭔가 잘못 굴러가고 있다는 생각에 사로잡혀 있었는데. 아닌가보다. 생각보다 잘 굴러가고 있다. 아니, 그 정도가 아니다. 생각대로 흘러가고 있는 건 물론이고 생각치 못한 발자취까지 남겼다. 나 꽤 잘하고 있는 건지도 몰라.

그리고 그때 샀던 체인소맨 더빙판 블루레이를 블루레이 플레이어 없음 이슈로 아직도 못보고 있다... 장식장 오브제로만 소비중임 진짜 봐야지

요즈음의 날 가장 우울하게 만들었던 것들은 1) KBS 공채. 붙을 생각은 당연히 안 했지만 미래에 대한 생각과 더불어 느꼈던 강박 2) 내 이런 생각을 가족에게 숨기고 있다는 불안감 3) 경제적 불안감 이게 제일 컸던 것 같다 전여친은 뭐... 그냥 상황이 좆같게 느껴지니까 자기연민과 더불어 세트로 찾아왔던 듯 난 이제 헤어짐 자체에 대해 그렇게 애달픔을 느끼고 있지는 않지만, 다른 이유 때문에 우울감이 찾아오면 원인을 그쪽으로 돌리게 되는 습관이 남은 것 같다

돈은 뭐 학원비 딸리면 쿠팡 나가면 되는거지 뭐 숏폼 시작하기 전까지는...

오늘 죽으려고 나갔다가 못 죽었다 건널목에 뛰어들려고 했는데 무서웠어

전여친을 차단했다 인정하자 난 그녀를 미워한다 그녀로 인해 많이 아프다 그래서 미워한다

아빠도 작년에 죽으려 했었다고 한다. 돈 때문에. 근데 나와 동생에게 동정을 받지 못할 것 같다는 생각에, 무책임한 가장으로만 남을 것 같다는 생각에 그만뒀다고 한다.

나가서 친구도 만나고 혼자 여행 가고 싶으면 가도 된단다. 성우 공부하고 싶으면 하란다. 여행 갈 돈 같은 거 없고, 성우도 하지 말라고 그렇게 반대한 거 다 알고 있는데. 근데도 아빠는 무슨 생각으로 그런 말을 한 걸까.

모르겠다. 삶은 때로는 너무 버겁고 아득해서 어떻게 생겨먹은 녀석인지 도통 이해할 수가 없다.

돈, 돈, 돈. 그리고 일. 돈이 되는 일. 돈이 되지 않는 일. 돈이 되지 않아도 하고 싶은 일. 돈이 돼서 해야 하는 일.

난 영화가 싫은 것 같다. 영화를 만드는 것에서 즐거움 따위 느껴본 적 없다. 책임감과 죄책감, 조급함만이 따라왔다. 어떤 사람들은 영화를 사랑한다. 찍는 내내 욕을 하고, 힘들어 죽겠다며 줄담배를 무는 거야 똑같다. 그런데 그들은 사실은 진심으로 그 과정을 즐긴다. 다 끝낸 후에는 결국 어떤 장면을 본인의 것으로 성취해냈음에 기뻐한다. 다음 영화를 상상한다. 신작을 기대하고, 실망하고 만족하고 다른 이들과 나눈다. 영화제에 가면 다른 루트로 배급되지 않아 여기서만 볼 수 있을 것 같은 작품만 골라 본다.

난 그렇지 않다. 그리고 어쩌면 그들처럼 될 수 없다는 사실에 막연하게 슬퍼했던 것 같다. 그 결과 요즘은, 영화를 사랑하는 사람들에게 진저리가 난 것처럼 심통을 느낀다. 사실 그 기저에는 그들에 대한 동경과 박탈 의식이 있다는 걸, 마치 그들의 행태가 싫어서 그런 것마냥 감추고 있다.

예술대학에 들어온 시점부터 줄곧 생각했다. 정신병에 걸리지 말자. 예민한 정신상태와 예술은 필수불가결한 관계가 아니다. 그런 인식조차 자의식 과잉이다. 그러니 난 정신 건강하게, 사지 멀쩡하게 졸업해 영화로 밥 벌어먹으면서 행복하게 살자. 지랄. 스무살의 나야, 넌 아무것도 몰랐구나. 네가 그렇게 경계하던 자의식 과잉과 자기연민에 넌 지나치게 자주 빠지며, 결국 정신과 예약까지 잡게 된다는 걸. 네가 만들 영화는 사실 아무것도 아니고 넌 절대로 영화를 사랑할 수 없다는 걸. 첫 술자리에서 싸가지 없다고 생각했던 동기 여자애와 제대 후에 사랑하게 될 거라는 걸. 네가 대학에서 느낄 최고의 기쁨도 최악의 절망도 그리 먼 시간대에 위치한 일들이 아니라는 걸.

난 내가 미움이라는 감정을 잘 모른다고 생각했다. 지금까지 누군가 혹은 무언가를 진심으로 미워해본 적이 없었다. 그렇게 여겼었다. 하지만 사실은 미움을 인정하지 않았던 것에 불과했나. 그 감정이 부끄러웠던 걸까. 좋지 않은 마음처럼 느껴졌던 걸까. 난 영화를 미워한다. 그녀를 미워한다. 내 비좁은 마음을 미워한다.

미워한다

미워한다

좆같은 꿈을 꿨어

온몸이 아프다

씨발

오늘 나쁘지 않은 하루가 됐을지도 모르는데 회의 중에 누나 이름이 한 번 언급됐다는 이유로 그 형이 내 눈치를 보고 누나 얘기를 하려다 말았다는 이유로 별 것도 아닌 그 이유로

이런 건 싫은데 증오가 점점 몸집을 불려가는 게 느껴진다. 밉다. 싫다. 내 인생에서 아예 없었던 것처럼 그녀가 사라졌으면 한다. 그녀의 심정, 상황, 좋은 점, 나쁜 점. 그런 것들은 이젠 하나도 중요하지 않아. 그냥 없어져 줬으면 나도 이러고 싶지 않으니까 제발 그만

사랑도 애정도 아닌 무언가가 좋았던 기억들도 전부 물들여 버리고 있다. 망가져 가고 있는 게 느껴진다. 예쁘게 라벨링된 감정들의 이름들도 나도 그녀도 나의 다른 모든 관계들도 내 인식도 세상도 한데 뒤섞여 찌그러지고 뭉쳐진다 추하고 끔찍한 악취를 풍기는 덩어리로 불어난다

이제는 아무것도 모르겠다 이게 뭔지도 어떻게 해야 할지도 그저 고통스럽다 밉다

집착인가? 그런 것 같다 근데 대체 뭘 어떻게 해야 할까

파스타 도전기 - 알리오올리오 [CLEAR] - 레몬 참치 파스타 [2트 CLEAR] - 아마트리치아나 [CLEAR] - 카르보나라 [CLEAR] - 카쵸 에 페페 [FALSE] - 새우 간장 파스타 [CLEAR] - 푸타네스카 [CLEAR]

개맛있다 카르보나라를 이은 국밥 레시피가 될 것 같다는 예감

요즘 꽂혀 있는 격언이 있다. 내가 하루 동안 어디에 시간을 쏟는지가 내가 어떤 사람인지를 설명해준다는 말. 일주일이나 한 달이 아니라, 하루에 말이다. 나는 생각한다. 나는 내 하루를 무엇에 쓰고 싶지? 영화를 보고 싶나? 이야기를 만들고 싶나? 카메라 뒤에서 찰나를 영원으로 포착하고 싶어하나? 어느 질문에도 그렇다고 답할 수 없다.

어쩌면 이름 있는 대학에 애써서 왔다고, 그러니까 난 이걸 꼭 업으로 삼아야 한다고 나도 모르는 새 스스로 되뇌어 왔던 걸지도 모른다. 대학에 들이기 위해 들인 시간은 고작해야 일 년이고, 들인 돈은 해 봐야 700정도다(물론 그 돈이 푼돈이라는 얘기는 아니다). 그보다 귀중한 게 뭔지는 정작 놓치고 있는 건지도 모르겠다.

사실 많이 헷갈린다. 나는 뭘 좋아하지. 뭘 하고 싶지. 무엇이 나를 행복하게 만들지. 무슨 일이 나를 살아있게 만들지.

너의 생활반응을 마주하는 것이 싫다

동기들과 함께 일하면 재밌다. 그리고 웃기다. 우리 동기들 진짜 웃긴 사람들만 모아놓은 것 같다. 그런데 그 안에서 기어이 들려오는 누나 소식이 너무 편하게 누나에게 연락하는 동기의 모습이 지금 같이 웃고 있었을수도 있는데, 떠오르는 생각이

그런 순간들이

그런 순간들이

죽어버렸으면 좋겠다

다 죽어버렸으면 좋겠다 내가 제일 마지막에

스물넷이나 먹고 씨발 이런 좆같은 정신병에 씨발

내 속마음이 너무 어리고 반사회적이고 병신같은 걸 알아서 나도 전시하고 싶지 않은데

정말이지 어쩔 수가 없다 미쳐버릴 것 같다

죽어라 죽어라 죽어라 제발 저ㅗㅁ 씨발 죽어라 다 죽어라 죽어 죽어 죽어 씨발 내가 뭘 그렇게 잘못했냐 나보다 좆같이 막 산 새끼들도 다 그냥 그렇게 그렇게 사는 것 같은데 난 왜 이렇게 힘들어야 하나 죽어라죽어라 좆같이 굴 거면 다 죽어벅려라 제바ㅓㄹ좀

죽어줘부탁할게 나부탁같은거잘안하는거알잖아한번만 죽어줘

죽어

제발죽어

오랜만에 인스타그램을 들어가 봤다 왜 앱을 지웠었는지만 다시 느껴져서 금세 나왔다

내 머릿속은 왜곡되었다

괜찮지않아

금연 3일차

고통 고통

올해 처음 알게 된 사람들은 하나같이 마음에 들지 않는다. 사람들의 안 좋은 점만 보인다. 이 새끼는 이래서 좆같고 얘는 저래서 꼴보기 싫어. 저 새끼는 왜 그러고 다니는지 도통 이해가 안 돼. 깨달았다. 내가 문제가 있는 사람들만 만나는 것이 아니라, 내가 모두를 그렇게 바라보고 있다는 것을. 마음속에 증오만이 가득하다. 그 대상 중 제일은 나 자신이고, 그 다음은 전여친이다. 난 사랑을 하면 안 되는 사람일지도 모른다. 내 사랑은 증오만을 낳는다.

다 밉다. 다 죽어버렸으면 좋겠다. 만약에 그녀를 우연히라도 마주친다면 난 필사적으로 못 본 척 해야겠지. 그러지 못한다면 반드시 정신병을 표출하고 말 거야. 그건 막아야 해. 그러고 싶지 않아. 면전에 대고 죽었으면 좋겠다고, 누나 생각은 1초라도 하기 싫으니 알아들었으면 나 알아서 피해 다녀라, 맘 같아서는 죽여버리고 나도 죽고 싶다. 그런 말들은 하면 안돼. 그건 옳지 않아. 그건 내 비정상성을 오롯이 전시하는 일이 될 거야.

나 진짜 많이 망가졌구나 정상적인 사람이 할 생각이 아니다

내 주변 사람들을 점차 떠나보내고 있다 미안해 난 지금 여러분을 고려할 힘이 없어

그만

그만해

ㅋㅋㅋ 씨발

모든 걸 잊고 싶다

빨리 초진날이 왔으면 뭐라도 바뀌었으면

조금만버텨

오늘 병원에 처음 다녀왔다. 최홍만 닮은 분이 이름을 부르길래 사무보조신가? 하고 따라 들어갔더니 원장석에 턱 앉더라. 우습지만 그게 내 정신과에 대한 첫 인상이다. 한 시간 정도 상담을 했다. 가기 전에 울게 되려나 상상을 했었는데 울지는 않았다. 몇 번 울컥하기는 했다. 집안 경제에 대한 얘기도 했던 터라, 추가 검사 의향을 정중하게 물어주셨다. 그 정도는 생각하고 와서 검사를 받았다. 중고등학교 과학 시간에 전극 실험을 하듯, 내 팔목과 손목을 커다란 집게로 집은 채 몇 가지 검사를 받았다. 검사를 진행하느라 영업 시간이 다 되어 검사 결과를 통한 이야기는 다음주에 나누자고 했다.

크게 달라진 것은 없지만, 일단 진료를 받았다는 사실이 약간 위안이 된다.

컨디션이 너무 안 좋네

요즘 학원에서는 라디오 드라마 녹음을 준비하고 있다. 배역은 오디션 형식으로 결정했는데, 주인공을 맡게 돼서 신경이 쓰인다. 극 전체 흐름 안에서도 생각할 줄 알아야 하고, 장면 안에서의 연기도 확실해야 하고, 나레이션도 담당해야 하고... 지르는 부분들이 있어서 그것도 걱정이다.

단톡에 공지하지마 그렇게 확인하게 되는 것도 싫어 아직도 심장이 내려앉아 어떻게든 모르고 살려고 하고 있는데 그러지마

곧 있으면 누나 생일인데

죽어버려 제발

내 삶에 들어오지 말라고 했잖아 날 그만 망쳐줬으면 좋겠어 할 수 있으면 처음 들어왔던 그 순간부터 없던 일로 하고 싶어

아니야 사실 나를 망치고 있는 건 나인가 누나가 아니라

좆같다 지긋지긋하다

지니도 사람의 마음을 바꾸는 소원은 들어줄 수 없댔는데 날 낫게 해줄 수도 없겠지

씨발

개씨발

분명히 휴학중인데 왜 이렇게 일이 많이 들어오는가 잊혀지지 싶지 않다는 불안감도 있지만 잠시 멀어지고 싶어서 휴학한 것도 맞는데 ㄴ뭐어쩌라는

하지 말라니까

지금 하고 있는/예정 중인 일들 - 단편 영화 믹싱(학교) > 진행중 - 단편 영화 믹싱(외부) > 진행중 - 단편 영화 믹싱/음악(학교) > 진행 예정 - 단편 영화 믹싱(학교) > 진행 예정 - 단편 영화 믹싱(학교) > 진행 예정/곧 미팅 - 단편 영화 동시녹음(학교) > 다음주 촬영 - 라디오 드라마 녹음(학원) > 다음주 녹음 진행

일단 진행 중인 것부터 빨리 끝내자

넌 네 삶에 만족하니?

넌 어떻게 살고 싶었니?

나는 뭘 좋아하지. 꾸미는 것을 좋아한다. 스스로가 마음에 들어할 수 있는 모습을 하게 되는 것이 좋다. 먹는 것을 좋아한다. 그날의 기분에 적절한 음식과 음료를 즐기는 것을 좋아한다. 대화가 잘 통하는 사람과의 대화를 좋아한다. 먼지와 같은 삶을 즐거운 순간으로 채우는 것을 좋아한다. 내 목소리를 쓰는 것을 좋아한다. 유려하게 흘러나오는 내 소리를 듣는 것을 좋아한다. 연기하는 것을 좋아한다. 순간의 집중, 순간의 진실을 빚어내는 것을 좋아한다.

그럼 나는 뭘 위해서 영화를 하고 있는가?

1학년 때 어렴풋이 알았다. 난 영화를 좋아하는 부류의 사람이 사실 아니라는 걸. 그래서 복학 후에 영화를 좋아하려고 해 봤다. 부러 부딪히고 작은 목표를 세웠다. 그리고 그 목표를 이뤘다. 단편 영화 정도는 거뜬히 믹싱할 수 있다. 후시녹음도 받을 줄 안다. 상업 믹싱도 어시지만 참여하고 있다. 목표를 이뤘다. 그런데 그 다음으로 가고 싶지 않다.

우울장애 진단을 받았다. 충동조절 관련 수치가 높을 것으로 본인은 예상하였는데, 검사 결과로는 오히려 조절력에 있어서는 평균치보다도 좋은 편이라고 의사가 그랬다. 그 외 스트레스 수치와 민감도가 나이에 비해 높은 편이라고 한다. 섭식장애가 조금 의심되지만 심한 정도는 아니란다. 유니작과 아빌리파이를 받았다. 유니작은 세로토닌을 조절하고, 아빌리파이는 과한 생각을 없애준다고 의사는 설명했다. 부작용 완화를 위한 소화제도 처방받았다.

전에도 얘기했지만 난 정신병에 걸리고 싶지 않았다. 내 타고난 성정이 그렇게 기울기 쉽다는 것을 스스로 인지했을 때부터의 일이다. 왜냐면 난 약해지고 싶지 않았으니까. 강해지고 싶었다. 마음도 지갑도 여유로운 사람이 되고 싶었다. 부모님에게, 남들에게 피해를 주고 싶지 않았다. 그래야 내 마음이 불편하지 않으니까. 그렇다. 난 편하고 싶었다. 강해지면 그럴 수 있을 거라고 생각했기에 그걸 바라보고 살았다.

내가 힘들면 티가 난다. 그럼 주변 사람들도 힘들어진다. 나는 그걸 보고 더 힘들어진다. 악순환의 반복. 그러고 싶지 않아서 강해지고 싶었던 거다. 머릿속에 번민하는 후회들을 남기고 싶지 않아서, 곱씹기보다는 행동하는 사람이 되고 싶었고 크고 작은 짜증과 미운 마음들이 싫어서 그런 감정들을 느끼지 않는-느끼더라도 금방 떨쳐낼 수 있는 사람이 되고 싶었다.

막상 여기까지 오고 나니 그런 것들은 별로 중요하지 않을지도 모르겠다는 생각이 든다. 아빠는 나더러 너무 신경쓰지 말라고 했는데, 내가 보기에는 오히려 아빠가 나보다 신경쓰고 있는 것 같다. 약을 먹는 것에 대해 별다른 생각은 없다. 어떤 케이스는 약을 먹는다는 사실의 인지 자체가 악영향을 끼치는 경우도 있다는데 난 그렇지는 않은 것 같다. 오히려 난 빨리 검진을 받고 약을 먹고 싶었다. 내 고통에 빨리 이름을 붙이고 해결해 버리고 싶었다.

난 그런 편이다. 해결해야 직성이 풀린다. 문제를 싸안고서 견디는 건 끔찍한 일이다. 그거야말로 사람을 병들게 하는 일이다.

결국 난 강해지는 것보다는 행복해지는 것을 원했던 것 같다.

의사가 섭식장애를 의심한 이유는 내가 보기에는 스트레스를 받을 때 폭식을 하고, 살이 찌는 게 싫어 단식을 한다고 했던 것 때문인 듯 한데... 글쎄. 이게 병인가. 난 살이 찌는 게 싫다. 난 꾸미는 것을 좋아하고 스스로 만족스러운 모습을 하는 것을 즐기니까. 그냥 내 기분이 좋으려고 한 일이다. 사실 내 행동양식의 대부분이 그렇다. 난 내 기분이 좋은 것이 가장 중요하다. 그 만족이 엄청나게 커다랄 필요는 없다. 그냥 작고 무던한 만족들을 조금씩 자주 느끼며 살기를 바란다.

어제는 촬영을 다녀왔다. 촬영 자체는 재미 없었다. 요즘은 모든 촬영이 그렇다. 후배 말로는 내가 외부 현장을 다니기 시작해서 그런 거란다. 흔한 매너리즘이라고. 그럴 수도 있겠다 싶다. 돈 받는 촬영을 좀 해보니 다른 촬영은 정말로 내가 빚진 사람이거나 고마운 사람이 아니고서야 안 가고 싶다. 이번주도 주말 내내 촬영이 예정되어 있는데, 동시기사가 정말 고마운 친구라서 의리로 가는 거다. 그리고 올해 상반기는 더 안 나갈 생각이다. 아무튼 어제 촬영은 재미 없었지만 끝나고 몇 명이서 모여 먹은 감자탕과 소주는 맛있었다.

예술대학이라 그런지는 모르겠지만, 정신과를 다니는 사람이 내가 겪은 다른 표본보다는 비교적 흔한 편이다. 몇 명과는 나의 상황에 대한 얘기를 깊게 나누기도 했다. 원래는 그들에게 실례가 될 수도 있을 것 같아 내가 먼저 그들의 상황을 묻지는 못했지만, 이런 상황이 되니 그런 얘기를 꺼낼 수 있었다. 이것도 웃긴 일이다.

난 행복의 역치가 그닥 높은 사람은 아니라고 생각하지만, 집안 사정이 안 좋아지니 내가 '작은 행복'이라고 생각했던, 맛있는 음식을 먹고 어울리는 술을 마시고 좋아하는 옷을 사는 행위들이 전처럼 자주 할 수 있는 일은 아니게 되었다. 그것도 나를 얽어매고 있었는지도 모른다. 정확히는 그 현상 자체보다는 현상에 대한 나의 애티튜드가 말이다.

오늘 의사쌤과의 대화 - 보면 비관주의적인 경향이 강하거든요. 행복한 순간에도 이 순간이 끝날 것 같은 예감이 든다... 이건 작년에 헤어지고 생긴 경향일까요? - 아뇨. 그건 원래 그랬어요. 전 다 지나간다고 생각해서... 좋은 것도 나쁜 것도. 그래서 자연스럽게 그렇게 생각했던 것 같아요. 작년에 제가 행복하게 지냈다고 말씀드렸잖아요. 그 때도 그런 생각은 계속 하고 있었어요. 이 순간이 길면 너무 좋은 건데, 어떻게든 끝날 순간이긴 하다. - 그럼 OO씨의 그런 생각이 누굴 만날 때 영향을 좀 미치나요? - 아 제 행동에요? - 네네. - 그건 있는데 제가 표현을 많이 해요. 사랑한다거나 좋아한다는 표현을 언젠가는 하고 싶어도 할 수 없게 되는 날이 올 걸 아니까. 그건 있는 거 같아요. - 그럼 누굴 만날 때 헤어짐을 항상 염두에 두고 만나세요? - 그렇진 않은 거 같아요. 약간 신중하게 만나는 편이에요. 아 이전에는 이런 사람을 만나서 그랬으니까 이번에는 그렇지 않은 사람을 만나자. 그런 식으로 생각하고 만나는 것 같아요. - 아, 그럼 만나는 사람들의 성향이 일정하지 않겠네요? - 헉... 그건 아니네요. 결국 보면 다 비슷했던 것 같아요. 성향 자체는. 그냥 제 생각만 그랬던 거지 결과적으로는 비슷한 사람들에게 끌린 것 같아요. 약간 독립적인. - 독립적이지 않은 사람을 만난 경우는 없나요? 이렇게 말하면 좀 그럴 수 있겠지만... 좀 매달리고. OO씨 성향에는 그런 사람이 더 편할 수도 있지 않을까요. 분리불안도 높게 나오거든요. - 그런 친구도 있었는데 결국 마음이 안 가서 안 만났어요.

머리를 했다. 귀엽다는 평을 듣고 있다. 원했던 평은 아니다.

>>514 사실 이 이후로 차단당했다. 좆같은 일이다.

문제에 대해 본인 탓으로 돌리는 경향이 강하다고 했다. 알고는 있었는데 그 말을 의사에게 들으니 다른 느낌이었다.

낮에는따사로운머리푸는인간여자

오늘 학원 한 기수의 마지막 날이었다. 나를 포함한 세 명을 제외한 나머지 사람들은 학원을 잠시 떠나거나 윗반으로 승급해서, 그 사람들과 함께 연기하고 시간을 보내는 것은 오늘이 마지막이었다. 수업이 마무리되고 각자 소감을 얘기했다. 나도 모르게 같은 반 사람들에게 정이 좀 들었던 모양이었다. 내 차례가 되었을 때 복잡한 감정이 치밀어 오르는 것이 느껴졌다. 선생님이 새싹이 운다! 며 놀리셨는데 울지는 않았지만 목소리는 좀 떨렸던 것 같다.

아무튼.. 지난 두 달 동안 학원에서 공부한 시간들이 나에게 어떤 의미였는지 되짚어보게 되었다는 이야기. 정말 오랜만에 살아있음을 느낀 시간이었다. 내가 무엇에 타오르는 사람이었는지 떠올릴 수 있었다. 행복했다. 죽지 않길 잘했다.

예정된 촬영이 모두 끝났다. 이제 돈 받는 촬영 말고는 안 나갈 생각이다.

녹음 알바를 하고 싶어서 샘플을 만들어보려 한다. 광고 샘플 몇 개랑.. 애니메이션 더빙 샘플 조금. 게임 샘플 약간. 그리고 오디오북 샘플도 하나 만들려고 한다.

오디오북 샘플은 이걸로 정했다.

광고 샘플 하나 완성 꽤나 맘에 듦

다들 이때다 싶어서 물어뜯고 난리도 아니다 안성재라면 아마 많은 기대를 받고 있었던 만큼 실망이 클 것을 이해한다고 말하겠지만 저 많은 사람들 중 정말로 당신에게 기대를 품고 있었던 사람은 많지 않을걸

요즘 이선민 왤케 웃기냐 진짜 이 아저씨 덕분에 웃고 사는듯

아니 보헴 파이프 브리튼 단종됐구나 스코티보다 내 취향이었는데 좀 쟁여둘걸

샘플 3개 완성했다. 어쩌다보니 일단 싹 다 광고 샘플로 만들게 됐는데 암튼. 그리고 작년에 선배 영화에 목소리 출연으로 녹음했던 장면도 샘플로 끼워넣었다.

빨리 플랫폼에서 승인을 내주면 좋겠다. 조급함.....은 아닌데. 기대인가. 조바심인가. 무언가 빨리 해보고싶다는 감각.

사실은 실력을 키우는 게 항상 먼저지만 말이다.

친구들과 거의 연락하지 않은지 한 달.. 거의 두 달이 되어가고 있다. 그동안 만난 사람들은 죄다 학교 사람들, 학원 사람들. 일로 만나고 엮였던 사람들.

스스로를 고립시키고 있다는 건 알고 있다. 이제는 왜 연락이 없냐는 연락도 오지 않는다. 당연하다. 내가 안 보고 있으니까. 내가 답을 안 하고 있으니까. 아마 친구들은 내가 죽었거나 무슨 일이 생겼거나, 아니면 일방적 손절을 당했다고 생각하겠지.

하지만 나는 누굴 만나서 놀 돈도 없고 나 이외의 누군가에게 쏟을 기력이 없다. 오늘 두 달째 하지 않은 인스타를 깔아봤다. 수많은 스토리들. 사람들. 메세지들. 토할 것 같았다.

나랑 엮인 무수한 인연들과 사람들을 생각하면 갑자기 너무 아득한 기분이 든다. 나는 그들에게 해줄 수 있는 게 아무것도 없는데 왜 존재하는 거지 사실 그딴 이유는 없다는 걸 알고 있다. 다만 지금의 나에게 그것들이 너무나도 무겁게 느껴진다.

10개월 넘게 영화관에 가지 않았다. 영화가 싫다. 영화를 만드는 것도 신작 소식들도 새로운 기술들도 그걸 가지고 조잘대는 사람들도 다 싫어진지 좀 되었다.

대학에 합격하고서 꼭 좋은 영화를 만들어야겠다고 일기에 적었었다. 나에게 과분한 기회라 꼭 그러겠다고 다짐했었다. 과분한 기회라는 건 없다고 지금의 나는 생각한다. 기회에 부응하는 목표를 세운 것부터 거꾸로 된 셈이다. 목표가 있을 때, 원하는 게 있을 때 떨어지는 것이 기회인데. 그건 애초에 나에게는 기회가 아니었다.

아…… 싫어라

얼마 전 Y에게 연락이 와서 오랜만에 얘기를 나눴다. Y는 바쁘게 지내고 있었다. 인턴을 하고 있다고 했다. 미래에 대한 불안, 어떤 시기가 지나가고 있다는 설명 안되는 씁쓸함 그런 것들을 Y도 나도 느끼고 있다는 걸 공유했다.

그래. 그냥 살다 보면 이런 시기가 있나 보다. 어떤 시절이 끝나가고, 다가올 시절은 알 수가 없고. 변했다는 사실이 슬프기도 하지만 그 사실을 부정하기보다는 끌어안는 법을 익혀가고. 누구에게나… 비슷한 시기가 있을 것이다. 내가 이상해서, 유별나서 그런 것보다는 세상을 사는 사람이라면 이런 때가 오는 모양이다. 그냥 그런 거다. 삶은 멀게는 달라 보여도 가까이서는 비슷하기도 하다.

누나는 잘 지내고 있을까. 뭐 이제는 아무래도 상관없지만.

아빠랑 한잔했는데 솔직하게 얘기했다 성우 공부 그냥 하는 거 아니고 진짜 하고 싶다고. 아빠는 네가 행복한게 제일 중요하다 뭘 해도 좋고 병원 안 다니는 게 제일 중요하댔다

아빠가 늦은 나이에 결혼해서, 동년배들의 부모님보다는 나이가 좀 있는 편이다. 프리랜서가 아니셨다면 정년퇴직할 나이 정도. 그래서 그런지는 몰라도 아빠가 전보다 좀 달라졌다고 느껴진다. 아빠는 항상 좋은 아빠였지만 어떤 면에서는 강경하기도 했다. 이제는 그렇지 않은 것 같다. 물렁해졌다고 표현하고 싶지는 않다. 아빠가 삶을 선택하는 방향이 전과 달라졌다고 느낄 뿐이다.

예전에는 성우들의 연기나 더빙판에 대해서 이런저런 평론 아닌 평론을 하기도 했었는데 본격적으로 성우공부를 하게 된 이후로 걍…… 어케했지…… 연기 미쳤다 이런 생각밖에 안 듦

난 아직 현직에 있는 사람은 아님에도 확실히 말할 수 있는게 우리나라 성우들 진짜 수준 높은 거 맞다. 시장의 흐름이나 업계의 상황과 같은 요소들을 제하면 퍼포머들의 수준은 굉장하다. 뭐랄까 공부와 시험의 나라답게…… 평균 수준 자체는 높고 전문화되어있는 게 맞다는 걸 체감하고 있음. 고점만 따지고 보자면 종주국이라고 해도 될 나라인 일본에 비해도 꿀리지 않는다

취침 전에 먹는 약인데 밤을 새다가 나도 모르게 잠드는 일이 잦다 보니 거르는 날이 많아진다

지난주에는 새로 선생님이 오셨다. 투니버스 출신이시고.... 애니 경험이 많은 성우와 드라마/나레이션 위주의 성우가 적절하게 배치되는 게 좋겠다는 학원의 판단으로 반이 개편되면서 뵙게 되었다. 드라마 연기는 잘하는데, 애니 인풋이 많이 부족한 것 같다고 피드백을 주셨다. 하긴 애니를 안 본지 오래 되었다. 국내 더빙작은 모조리 찾아보겠다는 마음으로 볼 생각이다. 슬프지만 그닥 많지도 않기 떄문에......

근데 나 왤케 쩜쩜 많이 쓰냐 이십대중반인거 티내는 것도 아니고 자제좀

암튼 그렇게 1화를 보았는데 좋다. 더빙 참 잘됐다. 권창욱 성우 미쳤고, 장민혁 성우 연기 역시 너무너무 좋은데 1화만 나오고 폭사하다니 아쉽다

장민혁 성우 진짜 미친 성우라고 생각한다. 톤도 너무 좋은게 당연하고, 연기가 참 섬세하고 선연하다. 무한열차가 생각나서 오랜만에 명장면을 다시 보았는데, TVA판의 박준형 성우의 연기와 비교하면 훨씬 나에게는 감정적으로 와닿았다. 박준형 성우도 물론 좋게 연기했지만, 귀멸 TVA 더빙판의 연출 특징이지만서도 원본 성우의 뉘앙스를 재현하는데 더 중점이 있다는 느낌. 장민혁 성우 쪽이 호흡의 사용이나 감정선을 그리는 방식이 더 취향이었다.

이경태 성우는 차세대 소년 주인공 자리에 이미 올라선지 좀 되었지만, 다시 한 번 느꼈다. 모든 장면에서 빠지는 구석이 전혀 없이 연기한다. 기술적으로도 감정적으로도. 국산 애니메이션 에서도 주인공을 맡았다고 알고 있는데, 그것도 찾아볼 생각이다. 이것 때문에 티빙 결제해야 한다는 게 좀 그렇지만.

단다단 더빙판 나오면 진짜 재밌게 봐줄 자신 있는데... 애니플러스는 생각 없어 보이는거 알겠는데 넷플릭스라도 어떻게 안되나요?

권창욱 성우 나캄이랑 사실 톤이 엄청 닮은 건 아니라고 생각하는데 묘하게 나캄이 맡은 역할들의 뉘앙스를 굉장히 잘 살린다. 괜히 전담처럼 불리는 게 아니다.

Y가 커피 기프티콘을 보냈다. 약간의 덕담, 그리고 답장 안해도 된다는 배려 섞인 말과 함께. 나는 살아가면서 Y가 나에게 해주었던 말들을 종종 떠올린다. 나처럼 빛나는 사람을 본 적이 없다는 말. 자신의 세상에서 가장 따뜻한 예술가라는 말. 기쁨은 모두와 나누려 하면서도 맞닥뜨려야 하는 일 앞에서는 도망가지 않는다는 말. 일기에도 종종 적으며 상기했던 많은 말들. 모두 Y가 해준 말들이다.

예전에 적은 적이 있을 텐데, Y를 잠깐 이성으로 느낀 시기도 있었다. 하지만 그 아이가 너무 귀한 친구라서 금새 그만두었다. 이성보다는 친구로 오래 남아주길 바라게 되는 친구다. 그녀에게는 많은 고마움과 빚을 느끼고 있다.

[이미지보기]

병원에 다닌다는 친구에게 다가올 날의 날씨를 알려주는 건 무슨 마음일까. 모르겠지만 네가 주고 싶었던 게 위안의 어떤 종류라는 건 알 것 같아.

파스타 도전기 - 알리오올리오 [CLEAR] - 레몬 참치 파스타 [2트 CLEAR] - 아마트리치아나 [CLEAR] - 카르보나라 [CLEAR] - 카쵸 에 페페 [FALSE] - 새우 간장 파스타 [CLEAR] - 푸타네스카 [CLEAR] - 포모도로 with 바질 [CLEAR]

하늘에구멍났냐

연기란 참 어렵다

4화 엄마 나는 커서 최한이 될래요

더워지네

요즘 옛 친구들을 잘 만나지 않는데 갈수록 각자의 영역이 강해지고 있는 시기를 다들 보내고 있구나, 라는 생각이 든다 예전에는 같은 무리의 사람들로 만났던 우리들이 점점 성장하고 스스로의 길을 찾고 서로가 알고 있는 시간보다는 모르는 시간들이 더 많아지고 자신의 바운더리가 강해지고 그런 시기를 다들 보내고 있는 모양이다

카르보나라 처음으로 전란 사용해서 만들어봤는데 기분 탓일 수도 있는데 덜 녹진한 느낌?

지난주에 동생이랑 동생 추천 파스타집을 갔는데 맛있긴 했지만 집에서도 충분히 재현할 수 있다는 생각은 들었고 너무 비싸다고 결론내렸다

- - 순정만화 처음 보는데 원래 이런 거예요?

아니 작업한거 날아갔네

지난주 연기는 쌤에게 칭찬을 받았다. 철판을 잘 깐다는 피드백과 함께. 연기하는데 유리한 특성이라고 생각하는 부분이라, 그게 나에게 있다는 걸 확인받아 기분이 좋았다.

중학생때부터 고등학생 때까지, 떠올리면 매년 1년에 한 번씩은 꼭 공연을 올렸었다. 열다섯 살 때 학급 뮤지컬. 열여섯 살 때는 학교 연극부 공연, 그리고 중극장 청소년 뮤지컬. 열일곱 살에는 대학로 소극장 연극축제를 나갔고 열여덟 살 때는 코로나, 열아홉 살 때 다시 연극부 공연.

기억한다. 무대 위의 시간들이 나에게 주던 충만함을. 그 한 두 시간이 준 에너지로 남은 1년의 시간을 보낼 힘을 얻는 것 같다는 생각을 당시 했던 것도 떠오른다.

맞다. 난 그걸 참 좋아하는데. 어쩌다 영화과를 와버렸을까. 하지만 인생은 원래 직선 도로가 아니니까. 샛길로 빠져 못 본 풍경도 좀 보고 길이 아닌 곳을 지나치며 깎이지 않은 세상의 모습도 느끼고 그런 게 다 삶일지도 모른다.

웃긴 점도 있다. 헤어지지 않았다면 사실 성우 공부를 할 생각은 못했을 거다. 저 누나는 그렇게 좋다던 나에게 이별을 고할 만큼 영화를 사랑하는구나, 사실 나는 그저 나의 미래가 아닌, 누나가 함께하는 미래에 영화라는 길을 포함시키고 있었던 걸까, 그런 생각을 하게 된 계기는 이별이었으니까. 그냥 누나와 서로의 앞길 - 누나는 시나리오 작가, 나는 음향 감독 - 을 응원하면서, 각자의 영역에 충실했겠지. 다른 길은 생각도 안 했을 것이다. 그냥 출발하게 된 김에 이 길을 쭉 달리자 생각했을 것이다. 그렇게 흘러간 시간선의 나도, 언젠가는 영화에 대한 마음이 꺾였을까? 그럴지도 모르겠다. 어쩌면 그럴 것이라고 생각한다. 그럼 더 늦은 나이에라도 성우를 하겠다고 달려들었을까. 그건 아닐지도 모르지. 더 멀리 간 만큼 그만두기 위해 놓아야 할 것들이 더 많았을 것이다. 어쩌면 누나에게 고마워해야 할지도 모르겠다.

폰이 죽었다 ...... 삼재 개새끼야

아니 무조건 알바 연락 같은데 전화를 받을 수가 없음.. 하

파스타 도전기 - 알리오올리오 [CLEAR] - 레몬 참치 파스타 [2트 CLEAR] - 아마트리치아나 [CLEAR] - 카르보나라 [CLEAR] - 카쵸 에 페페 [FALSE] - 새우 간장 파스타 [CLEAR] - 푸타네스카 [CLEAR] - 포모도로 with 바질 [CLEAR] - 스파게티 알라 아사시나 [CLEAR]

카쵸 에 페페는 종종 재시도를 해보는데 아직도 만족스러울만치 성공해본 적은 없음 이그노벨상 레시피를 각잡고 따라해봐야 하나 싶다

스파게티 알라 아사시나 리빙 포인트 - 스파게티 면을 충분히 깔 수 없는 팬이어도 할 수는 있지만 애로가 꽃핀다. - 토마토워터는 1L나 만들 필요는 없다. 500ml 정도면 충분하다. - 토마토워터에 약간 짭짤한데 싶게 간을 하는 게 좋다. - 설거지는 빨간 기름 때문에 귀찮은 편이니 유의하자.

크몽 승인 개 오래걸리네

얼마만에 연습실

1기 후기 - - 빨리 2기를 낋여오거라....... 지금 봐서 다행이다 싶음 방영할 때 봤으면 2기 기다리다 목 빠졌다

목소리로 첫 돈을 벌게 됐다 숨고 의뢰가 들어와서 반신반의하면서 견적을 넣었는데 정말 진행하게 될 줄 몰랐음... 유튜브 나레이션이고 다른 사람이랑 하겠다고 할까 싶어 페이는 기준치보다 조금 적게 부르긴 했지만 기쁘다

그리고 크몽에서도 승인이 났다! 숨고는 의뢰 자체가 많지 않고, 크몽은 의뢰수는 많지만 시스템 상 의뢰가 나에게까지 돌아올 확률은 어떻게 보면 숨고보다는 적을 것 같다 장단이 있지만 그래도... 샘플도 차근 차근 쌓고 있고, 서비스 홍보를 위한 단장도 조금씩 하고 있으니까 학원 열심히 다니고 성실하게 연습하면서 더 실력을 쌓자 그리고 일로 꾸준히 이어보자 이건 장기전이다. 천천히 가자.

X에서 커미션용 계정도 하나 만들어봤다. 대충 훑어보니까 여기 분위기는 크몽이나 숨고 같은 프리랜서 마켓과는 완전히 다르다. 그쪽은 상업적 목적이나 프로젝트를 위한 고용자들이 있는 곳이라면, 이쪽은 서브컬쳐를 좋아하는 사람들 사이의 취향 공유와 자기만족을 위한 컨텐츠가 위주인 것 같다. 다른 커미션 계정을 보면 당연하게도, 단가 자체도 이쪽은 훨씬 떨어지고. 일단 운영은 해볼 생각. 어떤 문이 열리게 될지는 아무도 모른다.

영화과 휴학한 성우지망생

뭐 암튼 새싹아... 그래. 너 일 많았다. 좋은 일도 많았고 나쁜 일도 많았다. 그래도 지금의 내가 봤을 때는 일이 나쁘게 돌아가고 있지는 않아. 어떻게 보면 잘됐다 싶기도 해. 너도 우리가 얼마나 오래 이걸 꿈꿔왔는지 알잖아. 나는 지금 학원을 다니고 있어. 연기연습도 발성연습도 열심히 하고, 내 비루한 실력에 혀를 차게 되는 순간도 물론 많지만 어쨌거나 원했던 길을 가고 있어. 그리고 엄마 아빠도, 완전히는 아니지만 어느 정도는 내 진심을 이해하려고 해주는 것 같아. 코딱지만한 돈이지만 내 목소리로 돈도 받는다? 누군가 네 목소리에 가치를 지불했다고. 나도 내 앞에 무슨 미래가 펼쳐질지는 모르겠지만, 중요한 건 지금의 내가 만족스러운 길을 가고 있다는 거야. 넌 결국 여기로 오게 될 거야. 많고 많은 시간과 사건과, 감정들을 견디고 나면 여기일 거야. 와줘서 고마워. 잊지 않아줘서 고마워.

>>690 고마워 나도 너를 응원해!

>>685 6만원 불렀는데 오늘 파일 드렸더니 분량 많은데 수고했다고 10만원에 결제해주셨다... 야르.... 개야르...

파스타를 자주 해먹다 보니까 면이 떨어지면 엄마가 쿠팡에서 시켜서 채워주는데, 이번엔 리구리오 파스타를 사다주셨다! 브론조 / 저온건조 파스타는 안써봐서 차이가 굉장히 궁금

ㅁㅊ 괴출 웹툰 떴다

요즘 꿈을 꾼다. 반년 넘게 한 번도 꿈을 꾼 적 없었는데, 요즘은 매일 꾸고 있다. 친했던 사람들이 나온다. 조금 보고싶은 걸지도 모르겠다는 생각이 들었다.

대학작품 문의인데 최불암 선생님처럼 녹음해달라고요..? 일단 해보겠습니다

그저께 원장님께 수업을 받을 기회가 있었는데 원장은 다르구나 … 이게 성우구나 … 느낌

사실 선생님마다 당연히 발성 및 연기에 대한 표현이 다르고 감각을 다루는 일이다 보니 누구에게는 그 교습이 와닿더라도 누구에게는 그렇지 않을 수 있다는 걸 당연한 전제로 깔고 수업을 들어왔는데 원장님 강의는 적중률이 100%였음. 이론과 시연, 신체교습이 함께 가버리니까 이게 체득이 안 될 수가 없더라… 강의력 미쳤다고 느낌

새삼... 우리 학교가 정병양성소였다는 사실을 되새기는 중

>>696 맘에 들어해주셔서 의외다 척이 아니라 리얼함이 필요한 작업이라고 생각해서 톤에 최대한 신경쓰다 보니까, 정작 전달력에는 약간의 물음표가 있었다. 지금도 전달이 잘 됐다고 생각하는 건 아니지만 어쨌든 고객이 만족했잖아. 돈 받았잖아.

금요일에는 아동 애니메이션으로 더빙 수업을 하기로 했는데 어렵다... 자꾸 청년만화처럼 하면 안되는데 결국 감정은 동일하고 표현이 다를 뿐일 텐데. 어떻게 다른 걸까? 어떻게 표현해야 소리가 그림에 묻을까?

오늘 연기 존나 못했다… 캐릭터에 대한 식견도 감정에 대한 식견만큼 키우기.

미하일 체홉의 연기술에 대한 책을 읽었다. 지성을 기반으로 한 언어화할 수 있는 분석과, 그를 통한 순간의 몰입이 연기에 있어 최선의 방식이라고 지금껏 생각했었는데 그런 접근법의 한계와, 대안적인 길에 대해 처음으로 생각할 수 있게 됐다. 분석은 연기자의 몫이 아니다. 연기자의 몫은 상상과 집중을 통한 감각하기, 그리고 표현. 지성에 굴복하지 말고 지성이 나에게 복종하게 하라.

홈메이드 바질 페스토 바질이 시들기 직전이라 급하게 처리용으로 만들어봤다. 믹서기가 휴직 상태라 쓰려면 일 크게 벌려야 할 것 같아서 다짐기로 만들었는데 난 고운 입자가 좋아서 그게 조금 아쉬웠고… 생각보다 양이 코딱지만큼 나온다는 걸 알게 됨

곽제강 존나 잘생겼냐 인지부조화 씨게 옴

연기를 하다 보면 그런 순간들이 잦다. 나는 아니라고 생각했는데 사실 그러고 있었던 순간들. 지금까지 인물에게 접근할 때 선과 악을 단편적으로 나누어서 접근하지 않는다고 생각했었는데, 사실 그러고 있었던 모양이다. 그래서 납득하지 못했나. 악이라고 생각해서 다가가지 못했고 선이라고 생각해서 거리두었나.

>>703 얻게 된 인사이트를 연기에 적용해보려는 중이다. 어제 이번주 수업에서 녹음할 드라마 대본을 받아서 해보고 있는데... 뭐랄까. 걷는 법을 처음부터 배우는 기분.

다이어트 해야한다 샤갈

상상력을 계발하기.

그래도 늘고 있는 거는 같은게 한 달 전에 녹음했던 연기 들어보는데 당시에는 그냥 아 오늘 좀 아쉬웠다~ 느낌이었는데 오늘 보니 진짜 ㅈ같이 한 연기임

지난 2주 동안은 일이 좀 들어오길래 오 생각보다 빨리 진전되는군 .. 싶었는데 이번주에는 일이 하나도 안 들어왔다 오디션도 두어 개 넣었는데 연락이 안 오네 하지만 조급해할 것은 없겠지요 결국 목표는 실력을 쌓는 거니까

아 진짜 피곤해 금연 2일차

금연 이유는 큰 거 없고 얼굴이 삭고 있는 거 같아서... 금연 동기가 건강도 냄새도 아니고 외모라는 게 좀 웃긴? 거 같지만 외모정병러로서 어쩔 수 없음

금연 10분차 샤갈 그래도 하루 반갑에서 2개비로 줄은 건 성과다

숏드라마 믹싱을 하게 됐습니다 영화는 아니지만, 메인급은 아니지만 첫 상업 작품 맨날 님이 물어봤을 때 “아 그냥 독립영화예요”하고 해야 했던 내 필모에서 처음으로 “OO 나온 OO예요”라고 얘기할 수 있는 작품

물론 돈은 쥐꼬리만큼 받지만 이것도 사운드 감독님 페이에서 떼서 개인적으로 주시는 거라는 점을 생각하면… 그냥 감사할 따름

>>717 고마고마고마워!!!!

감독님이 얼마나 걸릴 것 같냐고 물어보셔서 내 딴에 약간 타이트하게 2주라고 답해드렸는데 음 좀 빠듯하네요 이러시는거임 열흘 안에 끝낸다 …

아 예비군 가기 귀찮다

정말 가끔씩 보고싶어질 때가 있는데 이상하다는 생각이 든다. 자조적으로 하는 말이 아니라, 정말 그렇게 느껴진다. 이상하다. 만났던 시간만큼 아파했는데, 약 먹게 된 것도 절반은 그 일 때문인데, 결국에는 헤어진게 잘 된 일이라는 생각도 진심으로 하고 있는데, 다시 만나고 싶지도 않은데, 지금도 솔직히 완전히 행복을 빌어줄 수 없을 만큼의 미움이 마음에 남아있는데. 그러니까, 보고 싶을 이유가 없는데 보고 싶다는 생각이 들 때가 있다. 이상하다. 진짜 이상한 일이다.

아 존내 피곤하다 이제 1일차라고 ?

점수 잘 받아서 조기퇴소하고 옆 번호 아저씨가 담배 떨어져서 빌려드렸더니 아저씨가 저 오토바이 끌고 왔는데 태워드릴까요? 하셔서 냅다 타고 역까지 날라옴 ㅋㅋㅋ 아 재밌다

진짜 체력 개쓰레기인게 어제 훈련 좀 다녀왔다고 바로 쓰러짐 사흘치 해야되는디.. 믹싱도 하고 시사도 해야 되는디..

아 예비군 갔다가 학원수업까지 하고 오니까 너무 피곤하다

요즘 피곤하다는 말밖에 안하고 있네 낼이면 예비군 끝이다…… 그리고 이제 믹싱작업 재개해야지 다음주까지는 끝내야 한다

아 또야

크레페 첫 커미션 야호

아 일기에 안 적었었구나 크레페에서 커미션도 시작했어요 단가는 낮지만 여기서는 소소하게 이것저것 해볼 수 있지 않을까 광고/나레이션 일은 크몽이랑 숨고 쪽에서 받고

>>730 헉 고마워 ~ 새삼 나 일기 오래 썼다 싶네 ㅋㅋㅋ 내 많은 뻘짓과… 지랄발광과… 등등등을 다 봤을 거라고 생각하니 좀 숨고싶어지네요 앞으로는 기쁜 소식들을 더 많이 전할 수 있는 삶을 살아보려고 애쓸게 고마워! 좋은 하루 보내 ~

첫 커미션은 자캐 녹음! 인데요 난 성우는 좋아하지만 서브컬쳐 계열에 박학한 편은 아니었던지라… 이쪽 일을 하고 싶으면 당연히 이런 계열에 대해서, 이런 것들을 좋아하는 사람들에 대해서, 그들이 작품을 소비하는 포인트에 대해서도 잘 알아야 한다는 생각이 들었음 차차 친해져볼 생각입니다

크몽은 광고 샤따 내린 이후로 문의가 없다 … ㅋㅋㅋ 광고 하는 게 고객 접근률을 생각하면 맞나 싶다가도 당장은 내 실력을 키우는게 먼저라는 생각이 든다 오늘은 지난번 숨고에서 받았던 나레이션 녹음의 수정 문의가 있어서 짧게 녹음을 했는데, 당시에는 분명 이정도 퀄리티면 괜찮다고 판단해서 보내드렸던 거지만 오늘 듣자니 뭔… 진짜 아님 돈받은게 죄송한 퀄리티였다

그러고 보니 17살 때 일기를 적기 시작했으니까 7년째 기록중이구나

학원에서 이번 기수를 같이 보낸 사람들과 꽤 친해졌다. 같이 스터디도 하고, 연습실 잡아서 같이 모이기도 하고. 학원 수업 외의 시간들도 같이 많이 보내다 보니 친해진 것 같다. 다들 연기자로서 열정도 매력도 넘치고 좋은 친구들이라…… 나도 오랜만에 소중하다고 느껴지는 사람들을 만나게 되어 기분이 좋다.

초당옥수수가 세상을 구한다

페스티벌 홍보영상 녹음 야르

요즘은 숨고 고용률이 나쁘지 않음. 첨 뛰어들 때는 크몽 주력으로 돌려야지 생각했었는데 숨고가 의뢰 수랑 전환률 모두 크몽보다 좋다 지금은

감사했습니다 강희선 선생님 편히 쉬세요

다이어트가 아니라 근육량을 늘려야 한다

갑자기 외롭다

- - 나는 지금껏 이런 애니를 기다려왔던 것 같다... 이명호 성우는 너무나도 올라운더인 것 같음 최현지 성우 연기 너무 귀여움

안되는데

후배한테 소개 받겠냐는 연락이 왔는데 갑자기 생각이 많아졌다

원래 그냥.. 오는 사람 잡지 말고 가는 사람 막지 말자는 주의였다 나는. 사실 전여친도 그런 가벼운 마음으로 만났던 거고. 가볍게 시작했던 전 연애가 가장 무거운 연애로 끝났어서 그런가, 나는 애초에 그런 가벼운 만남을 갖기 어려운 족속의 인간이라는 생각이 들었다.

그런데 지금 난 사실 돈도 없고 시간도 없다. 영화도 하고 있고 성우도 하고싶어서 요즘은 정말 거의 일과 연습으로 시간을 보낸다. 그런 내가 지금 다른 누군가를 삶에 초대할 여유가 있는 걸까.

근데 난 지금 스물넷이잖아. 벌써 7월이다. 내년이면 반오십이라는, 자조 반 농담 반으로 사람들이 칭하곤 하는 그런 나이가 된다. 젊을 때 많이 만나는 게 좋다는 소리야 거리에 굴러다니는 말이기도 하고…… 실제로 나도 그렇게 생각하는 편이다. 많이 만나봐서 나쁠 거 없다고 생각한다. 그리고 결혼이니 조건이니 하는 다른 요소들 없이 사랑해볼 수 있을 때 사랑해야 한다는 생각도 든다. 벌써 나도 여유나 생활반경이나 계열군 기타 등등, 별것들을 생각하고 따지는 사람이 되어 버렸으니까. 학생 때는 그런 것 없이 그냥 좋아하면 좋아하는 거였는데 말이야.

그리고 이건 예전에는 하지 않았던 생각인데, 내가 하는 일과 하고 싶어하는 일을 이해하는 사람을 만날 수 있을지도 잘 모르겠다는 생각이 든다. 미성년자 때야 그런 걸 고려할 필요가 없었고, 군대 다녀오고는 과동기랑 만났으니…… 사실 지금까지는 그런 건 생각할 필요가 없었는데, 왜인지 모르겠으나 그게 걱정된다. 철없게 보이지는 않을까. 다 죽어가는 일을 하겠다고 공부중인 것도, 그렇다고 전공으로 뚜렷한 벌이를 하지도 못하고 있는 것도.

사실 내 스스로가 나를 그렇게 생각하고 있는 거겠지만.

나는 항상 책임지는 사람이 되려고 했던 거구나. 아직 시작하지도 않은 연애를, 내가 좋은 연인이 되어줄 수 있는 사람인가부터 걱정했고 아마 이전의 연애들도 그랬던 것 같다. 내가 좋은 연인이 되어야 한다고, 내가 책임져야 한다고 생각했던 것 같다. 그러니 상대가 떠나면 나를 탓할 수밖에 없었던 거겠지. 내 책임이었으니까. 내가 그런 생각으로 상대를 대했으니까.

사실은 모든 관계에서 그래왔던 것 같다. 내가 먼저 좋은 사람이 되려고 했다. 상대도 좋은 사람이라면 인연인 것이고, 아니라면 나와 맞지 않는 사람이다. 그러니 나는 우선 남에게 좋은 사람이 된다. 그러면 좋은 사람을 만났을 때 놓치는 일이 없을 거니까. 그렇게 생각했다.

그래서 날 탓할 수밖에 없었구나. 누군가와 멀어진다면, 누군가와 친밀해지지 못한다면 그건 내가 좋은 사람이 아니라는 증거처럼 느껴졌던 모양이다. 모든 관계를 내가 책임지려 했다. 혼자서 해낼 수 없는 것들을 혼자 해내려 했다. 그래서, 그래서 그랬던 거였어.

멍청했다. 멍청했어.

또 일 들어왔다

05.22 - (숨고) 유튜브 나레이션 06.02 - (크몽) 졸업작품 나레이션 06.28 - (크레페) 자캐 녹음 07.02 - (숨고) 페스티벌 홍보 영상 나레이션 07.07 - (숨고) 증권회사 광고 나레이션

요 두 주 동안 그래도 전보다는 일이 들어오고 있는데... 일단 이 기조를 이어나가는 게 목표. 한주에 한 건 이상은 꾸준히 받는 사람이 되는 것이다. 물론 그게 종착지는 아니고, 그 정도 파운데이션이 생기면 더 발전시켜야겠지. 일주일에 한 건으로는 학원비도 못 내니까.

크몽이 생각보다 애물단지다. 아무래도 초기라(의뢰 건수 기준), 광고 없이 접근성이 영 좋지 않은 것 같다... 숨고는 고객한테 직접 컨택이 가능하니까 그런 면에서 고용 전환률이 좋은 편이다. 다시 말하자면, 접근성만 개선되면 크몽에서도 의뢰가 늘어날 확률이 높아 보인다는 것.

아 미친 오늘 괴출 3부 복귀임 ~

괴출 미친것 반년 쉬더니 더 무서워져서 돌아왔구나

2026.07.08 Q. 일기판에 나와 동갑내기가 있는지?(멧새/뻐꾸기 모두 포함) A. 팀03 예전에 꽤 많았던 걸로 기억하는데 21년 우리 고삼이었을 때 그때가 진짜 일기판이 고삼들 밭이었지 ㅋㅋㅋ 지금도 몇몇이 남아서 일기를 쓰고 있는데 생판 모르는 사람들이지만서도 묘한 내적 친밀감이 있음 다들 각자의 삶을 각자의 방식으로 꾸려나가는 것 같아서 괜히 흐뭇해지는 구석이 있어요

좋은 소식 하나. 약을 줄이기로 했습니다. 선생님이 상태가 많이 호전된 것 같다고 매일 먹던 걸 격일로 줄여서 6주 먹어보고, 문제가 없다면 이제 그만 먹어도 괜찮을 것 같다네요

생각해보니 나 곧 일기 쓴지 7년이다 많은 일들이 있었구나

오늘은 종강한 대학 친구들을 만나서 우리 나이대에 흔한 우리 과에서 흔한 고민들을 나누면서 코젤 맥주를 마셨는데요 다같이 스스로에게 가혹할 필요는 없다는 결론을 내렸습니다

그리고 서로의 꿈/목표를 돌아가면서 이야기하는 시간도 가졌는데 약간 뭐랄까 원피스에서 밀짚모자 일당들이 그랜드라인 가기 전에 탁자에 발 올리면서 꿈 이야기하는 그 장면 같았음

- 나는 고층 빌딩에서 풍경 보면서 성심당 꽈배기를 먹을 거야 - 나는 창작 스튜디오를 만들어서 만들고 싶은 것들을 만들 거야 - 나는 아직 생각중이야 - 나는 성우가 돼서 애니메이션 스튜디오를 세우고 파이를 키울 거야

대충 그런. 전에도 적은 적 있었는데, 나는 성우가 돼서 끝나는 것이 아니라 우리나라 성우 시장 자체를 키우는 걸 원하고 그래서 맘껏 연기하고 싶은 성우들과 우리만의 것을 만들고 싶은 애니메이터들이 모인 집단을 세우기를 원한다. 아주 큰 꿈이다. 아마 흘러가다보면 그 모습은 또 바뀌고 나의 상황도 변하겠지만 뱃사람들이 그리는 수평선처럼 모호하지만 마음 깊은 곳에 남아있을 장면일 거라는 생각이 든다.

>>765 웃기게도 다들 영화과임. 그렇다. 영화감독은 우리에게 대학의 시작이었지만 삶의 목표까지는 아닌 것 같다. 어떤 사람들에게는 그렇겠지만.

나이 비교...... 솔직히 안 하기는 힘들다. 고등학교 때 알던 여자애들 중에서는 인턴 하고 있는 친구들은 부지기수고, 간호학과 간 애는 취업도 했고. 랩실 들어간 애들도 꽤 있고. 난 남자라 군대 있던 2년은 빼야 계산이 맞다고 중얼거리면서도, 그렇게 변명하는 것조차 나이를 의식하고 있다는 반증으로 느껴져 기분이 별로다. 사실 학교 안에만 있으면 그런 생각이 옅어진다. 우리 학교는 워낙에 만학도가 많고 난 희귀한 축에 속하는 현역 출신이니까. 결국 이것도 기준에 따라 다른 셈인데...... 기준. 통상적인 기준이라는 게 애초에 존재할까. 하지만 결국 그런 생각을 버리더라도 아버지가 나이가 있는 편이기 때문에, 내 자립은 빠를수록 좋은 것 또한 엄연한 사실이다.

꿈이란 건 몇 살 때까지 면죄부가 되어주는 걸까. 아니, 어쩌면 그런 것도 미사여구일지 모른다.

괴출 보고 자서 그런가 진짜 개같은 꿈을 꿨다… 어휴

요즘 거의 매일 맥주 까는중 이 작업량을 견디려면 알코올과 니코틴을 끊을 수가 없다

주말까지는 진짜 끝내야 함. 18편 남았네 샤갈

딴 것보다 성우공부에 집중 못하고 있는게 제일 짜증남 발전은 학원 바깥의 시간에서 생기는 건데 지금은 학원 가는 날 말고는 도저히 연습할 짬이 안 난다 얼른 끝내버려야지

아니야 좋은 걸 생각하자 페이 받으면 프로필 촬영 찍으러 갈 생각이다 아무리 생각해도 본인 얼굴을 걸어놔야 더 잘 팔린다 프리랜서 시장은 그렇게 페이지 단장하고 나면 후킹도 좀 더 될 거고... 고용률도 좋아지지 않을까 기대해본다

생일에도 작업해요 어쩔수없음 마감기한에 넘겨주려면...

학원 같은 반 친구들이 축하해줌 새삼 여러분과 같이 공부하는 나는 행복한 사람이다 싶어

오늘은 대강으로 학원 소속이 아닌 성우분이 수업을 왔는데 무슨 걍 장산범이셨음 아무리 직업이 성우라지만 어케 저럴 수가 있지 싶었다 신용우 성대모사에서 벽느낌

진짜 뭔 말도 안되는 법안을 예술을 막아?

동기 누나가 생일 축하해주면서 고체향수를 보내줬는데 원래 이 누나가 언어적 표현으로 마음을 드러내려고 하는 사람이 아닌데…… 웬 따수운 말들과 표현들을 가득 해주길래 문득 그 뒷편의 마음을 헤아리게 됨과 동시에 함뿍 고마워졌다

이번 괴출 3부가 진짜 재밌는 점이 뭐냐면 그동안 솔음이가 유용하게 써먹었던 아이템 오염 조력자 기타 등등… 싹 다 리셋된 상태로 정통 호러 스타일 괴담에 던져놨다는 거임 물론 2부도 재밌었지만 공포도 자체는 주인공이 점차 파워업하면서, 혹은 인물들 간의 관계성과 서사가 더 중점이 되면서 떨어진 감이 있었는데 이번 3부에 등장하는 괴담과 스토리는 진짜 꽤 섬찟함 호러 팬으로서 마냥 기쁘다 찬양해라 백덕수

그리고, 나홍진의 가 정말 보고싶다. 이게 뭐 어쩌라고 싶겠지만, 영화 전공생인 주제에 지난 10개월 동안 영화관을 찾지 않은 내가 어떤 영화를 보러 극장에 가고 싶어진 건 정말 오랜만의 일이다. 여전히 영화를 미워한다. 하지만 이건 그런 내 애티튜드에도 불구하고 너무 궁금하게 만드는 영화다. 감각할 수 있지 않을까 기대감을 품게 만든다.

>>782 추천 고마어오 K오컬트 환장하지 ~

아후 숏드라마 드디어 끝냈다 생각보다 오래 걸렸네

뭔가 끔찍한 꿈을 꿨는데 기억이 안 나

아 옷 사고싶다

심심해서 적는 내 패션 이야기 17살 때까지 전혀 관심 안두고 살다가 패션꺼드럭 친구가 한 명 있었는데 (잘 입는 친구는 아니었음) 그 친구의 훈수로 처음 패션? 이라는 데 관심을 갖게 됐고 처음에는 그때 그때 관심가는 대로 입었고, 스무살 때는 단정하게 잘 입는 수준까지는 올랐다가 군대가서 살 빠지고 내 스타일 찾아가면서 작년에 옷은 가장 재밌게 입었던 것 같음

스타일 변화는 스트릿 -> 단정캐주얼 -> 빈티지 -> 요즘은 사실 클래식한 계열이나 밀러터리한 룩이 제일 관심가요 올해 들어서는 새 옷 한 장도 못사긴 했는데 최근에 산 것도 다 그쪽 계열들이었고

그냥 나의 개취지만 헤리티지가 있는 옷들이, 실제로 그 피스 자체가 가지고 있는 헤리티지든 아니면 그 제품군이 가지고 있는 헤리티지든 확실히 멋도 있고 입는 재미도 있는 것 같음 흔히 근본 있다고 여겨지는 것들을 보면 현대에는 편의성이나 범용성을 위해 희생된 디테일이나 특성들이 꼭 있는데, 그런 작은 요소들이 옷 하나 신발 하나를 매력 있게 만들고 비가시적이지만 결정적인 분위기를 결국에는 자아낸다고 생각한다 그리고 옷은 어떻게 보면 사실 그 분위기를 입는 게 전부다

하지만 저는 비싼 헤리티지를 입을 돈은 없기 때문에 아직까지는 빈티지와 세컨핸드 매물을 열심히 뒤지며 옷을 삽니다 물론 디깅만의 재미도 있긴 하지만...... 싼 값에 사는 만큼 나의 시간과 에너지를 서칭에 쓰는 거지

고로 패션은 결국에는 분위기라고 생각합니다 어떻게 분위기를 자아낼 건지, 어떤 분위기를 엮어낼 건지 쓰다 보니까 그냥 모든 창작 행위에 해당되는 말 같네 영화도 분위기가 전부지 음악도 그렇고

심심함이 가시지 않아 적는 옷장 애착템 소개 퍼티그 팬츠 - 작년에 후르츠패밀리에서 산 퍼티그 팬츠. 기묘한 건 라벨이 흔적도 없어서, 당최 어디서 만들어진 건지 알 수가 없다. 벡사틴 원단이긴 한데 에이징은 거의 없다시피 해서 오래되지 않은 것만은 분명함. 버튼플라이 형식이나 뒷쪽 벨트 루프가 틀어진 디테일 같은 걸 보면 복각인가 싶기도 한데...... 제조처나 시기에 대한 정보는 전무하지만, 암튼 예뻐서 잘 입고 있는 친구. 프렌치 워크자켓 - 프렌치 워크자켓을 많이 취급하는 빈티지샵에 갔다가, 내가 원하는 정도의 페이딩 상태가 딱 눈에 띄길래 업어왔다. 프렌치 워크자켓이지만 웃기게도 독일제다. kepel이라는 브랜드의 제품인데, 찾아보니까 19세기부터 워크웨어를 만들어온 회사랜다. 제조년도는 모르겠는데 오래된 자켓인 건 분명하다. 페이딩도 말했다시피 꽤나 빡세고, 옷의 끝단도 헐어서 컷오프한 것마냥 실밥이 튀어나온 데다 와방만한 수선 흔적도 몇 군데 있다. 그 빡센 느낌이 오히려 맘에 들었다. 독특한 건 단추가 히든 버튼으로 되어 있는데, 구매 당시에는 특이하니 좋다고 생각했지만 히든의 단정함이 옷에서 풍기는 와일드함이랑 미스인 것 같아 지금은 좀 아쉽긴 하다. 어차피 단추를 잠궈 입는 일은 거의 없어서 별로 상관없는 것 같다. 세월감이 팍팍 풍겨서 좋아한다. 버건디 볼캡 - 어울리는 모자 찾기가 스스로는 꽤 어려운데, 가장 좋아하는 모자다. 홍대에서 돌아다니다가 아주 싼 값에 주워왔다. 브랜드는 모르겠어서 방금 찾아봤는데 그냥 동대문에서 조그맣게 도매랑 제작 하는 업체인 것 같다. 색감이 좋다. 버건디가 약하게 깔린 브라운 컬러에, 뭔 말인지는 모르겠는 물 빠진 핑크 컬러의 자수가 박혀 있는데 색 조합이 독특하면서 좋은 느낌. 다른 옷들이랑 매치할 때 범용성도 좋은 편이다. 특이사항으로는 세탁할 때마다 물이 빠지고 있는데, 처음에는 워시드 느낌 오히려 좋아였는데 더 빠지는 건 안될 것 같아서 안타깝게도 머리 못 감은 날 커버용으로는 못 쓰고 있다. 이 친구 촬영장에서 한 번 잃어버릴 뻔했다가 겨우 찾았다. 그래서 더 애착이 가는 걸지도. 린넨 셔츠 - 베이지 컬러고 스파오 거다. 포맨 라인인데, 이거 진짜 스파오의 역작이라고 생각함. 핏이 너무 사랑스럽고...... 린넨이라 자연스러운 구김이 가는 게 좋다. 스무 살 땐가 사두고서, 원래는 그렇게 자주 입지는 않고 포멀하게 입고 싶을 때만 꺼냈는데 지금 바뀐 내 스타일에 너무 잘 묻어서 자주 입는다. 요즘 같은 날씨에는 단추 좀 풀고 걷어붙여서 쇼트 팬츠랑 매치해도 좋고, 위에서 애기한 퍼티그 팬츠랑도 조합이 괜찮다. 봄 가을에는 퍼티그 자켓에 니트 타이 매고도 자주 입었는데 색조합이 아주 잘 붙는다. 나에게 셔츠의 기준이 돼버린 아이다. 괜찮은 화이트 셔츠가 없어서 요즘 디깅중인데, 얘만큼의 만족도를 뽑아낼 수 있는지를 가장 중점으로 보고 있을 정도. 카시오 시계 - 모델명은 기억이 안 나는데...... 같은 모델에 다이얼이 아쿠아마린 색깔인 제품이 한때 하입받은 적이 있었다. 내건 다이얼이 올리브색이다. 바지나 자켓 등 내 착장에 올리브색이 들어가는 경우가 꽤 많다 보니 잘 묻는다. 사실 굳이 올리브색 무언가를 입지 않는 날에도 이 시계는 습관처럼 차는 것 같다. 여기 적은 것 중 내 몸과 함께한 시간은 가장 긴 아이지 않을까.

작업 기간에 정신없어서 면도 못했는데 프로필 찍기 전까지만 기르려고요 괜히 피부 상하면 안되기도 하고 좀 자란 김에

🎵 Ed Sheeran - Shirtsleeves - - GOAT

연습실 얼마만

아 피곤하다

집 앞에서 담배피고 있었는데 공동현관(우리집은 빌라다) 도어락 비번을 누르는 소리가 들림 현관 쪽을 봄 아무도 없었음 지금 내가 도어락을 열고 들어간다면 저걸 누른 게 뭐가 됐든 간에 날 따라 들어올 거라는 생각이 들어서 동네 산책 한 바퀴 돌고 편의점에서 컵라면 먹고 들어왔다

세상에 귀신이 있을까 글쎄 우리 엄마는 살면서 귀신을 본 적이 꽤 있다고 하고 미신도 믿는 편이다. 미신을 믿어서 귀신을 본 건지 귀신을 보고 믿게 된 건지는 모르겠다만. 그리고 동생도 종종 귀신을 보거나 이상한 일을 겪은 이야기를 해줄 때가 있다. 아빠는 내년이면 지하철 공짜로 타는 나이인데 한 번도 귀신을 본 적도 기이한 일이 생긴 적도 없다. 스물네 살 먹도록 귀신 꽁무니도 보지 못한 나는 결론내렸다. 영감이라는 것이 있다면 그것 또한 생김새나 혈액형과 같이 유전적 요인일 거라고. DNA 지도에 포함된 하나의 신체적 특성인 셈이다. 그리고 엄마에게 그걸 물려받은 동생과 달리 아빠처럼 그런 감이 전혀 없는 내 눈에는 앞으로도 귀신이 나타나지 않을 확률이 크다.

그래서 어차피 평생 내가 볼 일은 없으니 귀신이 있든 없든 나에겐 무관한 일인 것 같다~ 고 생각했는데, 나름 이론까지 공상하고 있는 걸 보면, 있다고 믿는 쪽에 가까운 것 같다.

엄마피셜로는 내 방에도 귀신이 하나 있다고 한다. 고등학생 정도 돼 보이는 여자애란다. 재미있게도 나랑 주기적으로 통화를 하는 친구, 혹은 여자친구였던 사람들은 꼭 한 번쯤은 방에서 전화를 하던 나에게 지금 밖이냐는 질문을 한 적이 있다. 여자 목소리가 들린다고. 진짜 여자귀신 하나가 내 방에 있나…… 생각을 하면, 섬뜩하다기보다도 조금 민망해진다. 그렇잖아쫌

베스트 레스 기능은 뭐하는건지 모르겠지만 텍본 기능은 아카입할때 좋을듯

요즘 언더성우 일감이 안 들어오고 있음. 타개법 크몽 >>> 광고 샤따 내린 직후부터 일이 없다. 아직은 솔직히 광고 없이는 답이 없는듯…… 숨고 >>> 숨고페이(포인트) 소진 이후부터 일이 없다. 당연함 고객들한테 견적이 안 가니까. 결국 크몽이나 숨고나 어느 정도 떼여줘야 일이 들어온다는 결론이 됨 크레페 >>> 트위터에 샘플 열심히 올리고.. 이쪽은 진짜 셀프PR을 열심히 할 수밖에 없음. 오늘은 은혼 카츠라 샘플을 올렸는데 하트나 리트윗 등의 반응이 나쁘지 않다 역시 덕후들이 몰릴 수 있는 컨텐츠가 X에서는 주가가 좋은 것 같다

숨고는 구조상 그렇다치고, 크몽이랑 크레페는 어느 정도 후기와 작업수가 쌓이기 전까지는 조금은 주먹구구식으로 돌리는 것밖에 방법이 없긴 하다. 그렇게 기반이 다져지고 나면 지금보다는 자동사냥식으로 돌아갈 수 있을 거라고 기대중이긴 하지만, 지금은 어쩔 수 없어. 일단 좋은 샘플이 필요하다. 그러려면? 우선 내가 평균치를 좋게 낼 수 있는 실력이 생겨야 한다.

하면 할수록 느끼는 건데, 좋은 발성 없이는 연기술이고 접근법이고 뭐고 무의미하다. 발성이 무조건 1순위다. 한 장면만, 캐릭터만 뚝딱 하고 내 인생에 더 이상의 연기는 없어! 선언할 것이 아니지 않은가. 무조건 발성이 먼저다.

>>801 사실 저는 레스 검색 기능이 있으면 좋겠어요 닿고 있나요 관리자님?

>>804 정말 솔직하게 선언한다. 담배 못 끊겠다. 난 니코틴의 노예다. 못 끊겠다면? 줄이기라도 해야지…… 덜 해로운 거 피겠다고 1mm 사서 결국 줄담 때리는 것보다는 그냥 시원하게 6mm 하루 두세 개피로 쇼부보는게 성대에는 더 나을수도

최근에 본 애니메이션 사람들이 금연 권장 애니같다고 하던데 모르겠다 야니네코… 담배 너무 맛있게 피던데요 보자마자 못참고 한대 때려버림