한 잎 🍃

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☘️ 24살 풀쨩의 아무말 쇼~ ☘️ 마음 맞으면 편하게 들어와! 🤸🏻‍♀️ ☘️ 기본인적사항(>>146) ☘️ 추천곡 기록(>>559) ⚠️개소리 남발 주의⚠️ 💿 오늘의 추천곡 🎧 https://youtu.be/W2moOcV1Dx0?si=v2q6zZOMA7ze3k3F

스레딕 너무 간만이라 인코 어케하는지 까먹음 +) 아 찾았다! 암튼 이름에 인코로 쓸게유

충동적으로 짜장 1인세트+간짜장 시키고 우울해졌다 아니다 반대임 우울해서 짜장 시켰음 배달은 왔는데 그새 배가 안 고파져서 걍 현관에 방치했더니 아빠가 들고 와선 인생토크 30분동안 함 틀린 말도 없어서 걍 묵묵히 고개만 까딱까딱~

삶이란 차아암 무료하고 지루해 도파민에 미친 인간인데 반해 스스로 즐거워할 무언가를 시도하진 않기에 어쩔수 없다는 건 잘 알아! 그래도 딱 수저 드는 힘만큼만 제외하면 어떤 기운도 안나는데 어떡해🫠

가족관계 문제없고 친구관계 문제없고 정말 나 혼자 애달파하고 우울해하는 등신이라 이러는 거 너무나도 잘 암 오로지 내 탓임. 과거에 겪은 일에 혼자 허덕이는 바람에 벌어진. 요즘는 아무 문제 없다궁 집도 가족도 친구도 알바도!

이번에 병원 다니기로 마음 먹은 것도 내가 발전해서 더 나은 나를 만들어야지(x) 그래도 사람들이랑 섞여 살아야하는데 교류할 상태는 되어야지(o) 라는 이유임 나 스스로 인지기능, 기억력, 사회성이 너무 떨어지는 게 느껴지고 그거 땜에 점점 민폐 끼치는게 느껴지는데 우째, 고쳐야지

휴학도 했고 알바도 평일에 꼬박꼬박하고 있으니 계획 세워서 모으기만 하면 되👍 무기력증땜에 생각만으론 어떠한 것도 진행할 수 없는 상태라 이렇게 주절주절 풀어가고 있는데 번잡스러워! 너무 tmi야!!! 그치만 어차피 볼 사람도 없으니 걍 주절거려도 되지 않을까 어디에도 안 풀자니 감정들이 고이다 못해 곪게 생김🙄

여기엔 걍 다 말해버려야지 말이 아니라 배설에 가까운 행위란 생각이 들어도 꾸역꾸역 다 토해낼거임 그 마인드 때문에 정병이 너무 심해졌어 필터링도 진짜 안 할거야, 신원 특정되더라도. 일기에 들어온 이상 다들 감내해😎

7시에 알람을 맞춰놨으니 눈뜨자마자 방정리 싹하고 청소기를 돌려 그럼 7시 반쯤 되니까 시켜놨던 짜장면 먹고 씻어 알바 갔다와서 집에서 홈트를 하고 다시 씻어 팩하면서 전공 공부 계획+돈 계획을 세워 지점토로 펜 거치대 만들고 방송 보면서 조교해 내일은 이렇게 살아야지

플래너랑 계획 세우는 것도 차근차근 진행해야지... 하 인생 플랜도 세워야하는데....... 모르겠다 담달에 정신과 가기 전까지 어느정도 사람꼴은 갖추고 가자

아 글고 난 쇼맨십이 굉장히 강한 사람이라 나혼자 산다 촬영한다는 느낌으로 방문 열고 생활하기로 함 이렇게라도 개방적으로 살면 보여주기식으로 방청소를 하든 공부을 하든 생산적인 걸 하지 않겠어? 영상 보고 노래 들을 땐 이어폰 끼면 되고 옷 갈아입을 때나 한번씩 닫으면 됨 아 문 열기 프로젝트 하는 김에 침대랑 멀어지기 프로젝트도 해야겠다 마침 얼마전에 나도 드디어 의자 생겻으니깐

사실 일기 세운것도 같은 이유에서임 난.. 광대 성향에 쇼맨십이 굉장히 강하니까 어떻게 보면 나한테 맞는 재활방식을 택한 거 아니겠어? 어떻게라도 살아가려면 지금 상황에선 벗어나야함 그걸 위해선 앞뒤 안 가리고 다할거야 진짜 지금처럼 살기 싫어

그치만 배가 고프니 시켜둔 군만두만 좀 주워먹겠음 10시간째 공복이니 괜찮을거임 아마두

아놔 탕수육이랑 군만두 같이 포장됐네!! 안 먹어 물마실거임

저러고 닭가슴살에 바나나에 밥조금 주워먹음 이정도면 주운게 아니라 턴거 아닌가 싶지만 조은게 조은거지!! 아 배부르당 기분 좋게 잘수있겠어

아 맞아 잘못 산 휴대폰 거치대 용도를 찾음 팔 안 닿는 곳에 두고 밤마다 핸드폰 꽂아두면서 디톡스 할거임! 진짜 핸드폰 시간 줄여야돼.. 그럼 이만 잘게유 모두 굿밤!

아침에 개같이 피곤했는데 아아에 샷추가 마시면서 알바언니랑 수다떠니까 나아짐 사장님한텐 죄송하지만 오늘도 손님 적어서 조음!!

알바하면서 화만 자꾸 늠 손님이랑 오픈타이머 언니는 괜찮은데 미들로 오는 사장 지인이 문제여 아직도 레시피 모르고, 내 음료 빼면서 레시피 말해줘도 굳이굳이 레시피북 찾아봐서 시간 배로 걸리고, 학습능력이란게 없는 사람 같음 자꾸 이것저것 도와주려는거 감사하고 나도 조금은 편한데 일단은 자기 할 일 먼저 마스터하고 도와줬음 좋겠음.. 아니 일한지 2달 다되가는데 카페모카 레시피도 모르면서 도와주려고 해, 답답해 미침😇

보통 우리매장은 초코베이스를 먼저 깔고, 그위에 샷을 부어서 녹이고, 거기에 얼음이랑 우유 부어서 믹스해서 나간단 말이야 나도 그사람한테 초코베이스만 따라서 머신기 앞에 놔달라고 했고 근데 굳이굳이 레시피북 보더니 베이스에 얼음을 냅다 끼얹길래 개빡쳐서 "얼음 먼저 부으시면 어떡해요!" 하고 냅다 가져갔음..

물론 언성을 높힌 나도 잘한 건 아니지만 이러는게 하루 이틀도 아니고 자그마치 2달이야 이사람은 나혼자만 케어해야하고.... 하..... 근데 알고보니 그사람이 갖고 있는 레시피북엔 베이스에 얼음+우유 다 넣고 마지막에 샷 넣는다고 되어 있었더라구 자긴 그렇게 하려한거다라고 말하길래 걍.. 할말을 잃음 그럴거면 내가 샷주고 알아서 만들어보세요~ 라 했지, 굳이 뭣하러 입아프게 하나하나 레시피 알려주고 모르는 것들 알려주고 그래....

일하다보면 본사의 방식대로 할 수 없는 부분도 분명히 존재하고, 그땐 레세피를 크게 해치지 읺는 선에서 유도리있게 바꾸면서 제조할 수 있잖아 무엇보다 이매장의 고유한 제조 방법도 있고 애초에 우유 양 조절 못해서 다 넘치게 할 거 뻔히 아는데 왜 그렇게 사람말은 쳐 듣지도 않고 본사가~ 본사가~~ ㅇㅈㄹ하는지 모르겠음 시발 그럼 본사로 가든가 여기서 왜 개지랄임 ㅅㅂ

내꺼 만들다가 딱 봤는데 베이스에 얼음을 다 넣었길래 당황해서 냅다 샷을 부운 건 내 잘못임 샷의 열기 때문에 얼음이 녹을거란 생각을 못했으니까 그거랑 별개로 지가 무슨 권리라도 있는 것마냥 레시피 못외웠다는거 자랑으로 삼고 지적할때마다 핑계대면서 지잘못 아닌척하는거 자기가 나이많다고 자꾸 가르치려 드는건 진짜 못참겠음 하 ㅅㅂ 주휴 포기하고 때려칠까 진짜 저사람땜에 개빡쳐서 일을 못하겠는데

그래 대학원에 개인사업에 육아에 수업에 바쁘다 쳐 그럼 적어도 본인이 못 소화할거 같았음 사장이 업무 제안을 할때 받아들이질 말았어야지 지금 애먼 사람만 발목 붙잡고 늘어지고 있잖아 내가 시발 진짜 아!!!!!!!!!!!! 본인 성격 탓하면서 업무 배우는거 내빼는 것도 존나 빡쳐 시발!!!!!!!!! 2달 해도 자기가 이수준밖에 안되는 거 알겠음 걍 그만두면 안됨??????? 저사람이랑 2명이서 일할바엔 걍 혼자 일하는게 훨씬 나음

.....근데 이 성질머리를 어쩌면 조음 점점 표정관리 안되고 있어서 사장이랑 본인도 내가 어떻게 느끼는지 어느정도는 알던데... 기분이 태도가 되선 안된다는거 너무 잘 아는데 진짜 미치겠음 하ㅠ

그래도 노래방에서 몇 곡조 시원하게 갈기고 오니 기분 많이 나아짐 내일도 부딪혀야겠지만 계속 꽁기해진 기분으로 남을순 없자너~ 오늘 할 일 마무리하고 일찍 자서 기분 리프레쉬하자!

새로 바꾼 폰케이스가 갱장히 맘이 듬 🍅🩵

진짜 해마다 꽂히는 거 하나씩은 있는듯 20살: 개구리 🐸 21살: 해파리 🪼 22살: 구름 ☁️ 23살: 토마토 🍅 기간이 칼같이 맞아떨어지는 건 아닌데 보편적으로 저럼

근데 올해는 살짝 애매해 해파리 꽂혀있다가 별 꽂혀있다가 토마토 꽂혔다가 계속 왔다리갔다리함 그래도 완전 정착하는 거 하나 생기겠지머 애초에 이게 내 인생에 그리 중요한 것도 아니구

사주사주사주 사주가 보고싶다ㅏ아ㅏㅏ 근데 나 이런 미신에 흥미 많고 과몰입 할 가능성 높아서 살면서 딱 1번만 보는게 조을듯

욕조에서 2시간 넘게 잠듬 ㄴㅇㄱ 엄빠가 나오라고 소리 안 질렀음 더 잤을수도..🤔 사유: 목욕하면서 소주 2병깜

햄부기 시켜묵음 갓튀긴 따끈따끈 감튀가 먹고 싶었어🍟

이시간까지 안 잔 거 오랜만이다 날이 어슴푸레해졌네

개같이 피곤

개쩐다 매장 정수기 고장나서 뜨아 종류 다 막아둠ㅋㅋㅋㅋ +) 이거 쓰자마자 바로 기사님 오셨음 호랑인가

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또 감튀 먹으러 롯리 왔지롱~ 어제 남긴 햄부기랑 묵을거임 어제부터 왤케 감튀가 땡기니

새벽에 일어나서 닭찌+김볶+계후 정식 조지는중 맛있다 얌얌

저러고 방정리하다가 잠들었다 다시 깸 슬슬 알바 나가봐야하는데 버즈 어디갔냐 +) 이거 베개 밑에 있더라 ㅎ

어제 엄마랑 쿠우쿠우 가고 공원 산책하면서 데이트함! 가뜩이나 연어 땡겨서 쿠팡에서 1키로 짜리 살까 고민했었는데 한마리의 불곰이 되어 진짜 여한없이 흡입했음👍 다른 음식들도 맛있더라 거의 10접시 묵음ㅋㅋㅋ 엄마랑 사소한 잡담 이어가면서 17000보 넘게 걸었는데 좋더라 난 걍 이런 시간이 영원하길 바람

진짜 개지랄 계약결혼이니까 직장동료랑 여자를 공유한다고?? 상대가 계약결혼인 걸 눈치까고 자기도 공유하고 싶다는 의견을 밝혔다는 이유로???? 시발 진짜 내가 뭘 본 거임 진짜 아 대가리야 미친

아무리 남자 쪽이 숫기 없고 혼자 삽질하고 소심하다 해도 그렇지 이건 걍 여자를 물건 취급하는 거잖아 보니까 여자는 지금 상황에 대해 전혀 안지도 못하고 있더만 고용주랑 고용인 입장이라 해도 그렇지 의견 정도는 묻는게 맞지 않냐악!!!!!!!!! 너 이 미친 새끼 서른다섯까지 모쏠인 이유가 있다 미친놈아

일드 한 번 잘못 봤다가 대가리 깨질 거 같음 작가가 미친거야 남주 이 미친놈이 제정신이 아닌거야 걍 둘다 미친건가??? 하 대가리, 아오, 으으으

다음화를 봐, 말아... 우리의 긍정햇살여주가 쌍욕을 뱉으면서 남자 머리채를 휘어잡을 수 있을까.... 정수리에 빵꾸 3개는 내줘야 납득하고 볼 수 있을 거 같은데 하.. 내 인생 제일 개븅신남주다 아무리 분노를 표출해도 이 화가 가라앉지를 않음

용기를 갖고 다음화를 재생해보기로 함 로제 파스타야, 함께해줄거지?ㅠ 🍝: 물론! 너뿐이야 움쫘

어유 마지막에 좋은 ost만 때려박으면 될 줄 아나 진짜 개같은, 아오오ㅗ오ㅗㅇ!!!! 그럼 진짜 집중할게여..

그래도 여주가 강단 있어서 흐으으음.. 하면서 일단은 중반부까지 봄 더 보면 시간 낭비일거같으니 후기 좀만 찾아보고 에바다 싶으면 걍 하차해야지.. 이런 말도 안되는 로맨스는 나랑 안 맞음..

이 스트레스와 화를 어떻게 주체해야할지 모르겠음 알바도 집도 너무 짜증나 쉬는 날 하루도 없이 감정노동 육체노동을 번갈아가면서 하는거같아 왜 나는 뭘하든 엄빠한테 개새끼고 병신이고 한심한 놈이야? 나도 5일 근무 빡세게 하고 와서 힘들어도 집안일 꾸역꾸역하는데 왜 동생이라는 애는 학교 3일만 가고 내내 집에 있으면서 설거지 하나 했다고 유난떨고 지랄하는거야??????

나도 너무 힘들어 진짜 패닉 직전까지 가고, 스트레스 때문에 온몸이 염증 투성이고, 하소연 할 곳도 없어서 진짜 답답해죽겠어 스트레스가 한계치에 다다를때마다 목에 수차례 식칼 쑤셔넣고 사람들 앞에서 죽는 상상하는데, 너무 정신병자의 표본이라 웃음도 안 나와 내 장례식 모습을 그리며 힐링하는 게 제정신임?ㅋㅋㅋ 몸은 힘들고 정신적으로 메말라가는데 아무도 내가 힘든 게 아니래 난 왜 지치고 힘들면 안돼 왜 맨날 참고 인내하고 이해하고 받아들이고 도와주고 최선을 다하고 웃으면서 아양 떨어야되는데

내가 너무 불쌍해! 가여워!! 를 말하고 싶은 게 아니야 그냥... 나도 사람이고 감정이 있는데 짜증 좀 부리면 안돼? 지금 반항하는거냐면서 몽둥이로 두들겨맞을 걱정없이 문 쾅 닫고 있는대로 짜증 부려보면 안돼....? 진짜 조금만 더 들여다봐주고 얘기 들어주면 좋을 텐데... 난 진짜 답도 없는 호구 새끼라, 그러면 좋다고 신나서 살림이도 궂은 일이고 안 가리고 다 할 텐데...

다 됐고, 스트레스 돌파구를 찾아야해 외할머니 병원비 천만원 나오고 친할머니 병세 악화된 와중에 이런 투정 부리는 거 철없는 거 알아 게다가 엄마도 9 to 6로 일 시작하고, 아빠도 스트레스 받아가면서 간신히 자기 지위 유지하고 있는 것도 너무 잘 알고 내가 바라는 이상은 죽는 날까지 실현되지 못 될 테니 그냥 혼자서 해결하는 수밖에.. 정신과 가면 기본 50은 깨질거라 기왕이면 저렴하게 해결하고 싶은데... 진짜 뭐부터해야하지...

일기 제목이 육회=유쾌 ^.^ 이난리인데 최근에 육회를 한 번도 안 먹었다는 사실이 불현듯 떠오름 담 월급 들어오면 육회나 만들어먹어야지

차라리 연어나 감튀를 자주 먹는데 얘네 들어가는 이름으로 제목 지었어야하나? 연어야 문여너.... 감튀가 감툭튀...... ㅁㅊ ㄹㅈㄷ 지랄이실게여;;

당근 구매한 거 찾으러 가야하는데 진짜 ㄹㅈㄷ로 귀찮음🫠 내가 왜 문고리 거래한다고 했지 아니 미친 와중에 배터리 충전 60퍼까지밖에 안됐잖아? 일부러 꽂아두고 언내추럴 정주행하면서 한참 냅뒀는데!!

속도가 더디긴 했지만 몇주간 걸쳐 간신히 방정리 다함! 다치우고 신나서 향수 칙칙 뿌렸다가 너무 많이 뿌려서 두통으로 쓰러짐 사람한테 뿌리면 그렇게 향 안 강한 친구라 10펌프 정도 뿌린건데.....🥹

틧타랑 인스타 지울까 인간관계 정병 맥스 찍고 나아지면서 급 그런 생각이 드네

아맞다 틧터 오류나서 앱 삭제하면 로그인 안된댔지? 음~~~~~ 걍 둘다 사건의 지평선 폴더에 넣어야겠 +) 근데 인스타 잃어버림.. 모든 폴더를 뒤져도 안나와... 어디갔니ㅠ

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지점토로 펜 거치대 만들려고 자료 찾아보는데 이쁘고 귀여운게 너무 많아!!! 하 어떤 디자인으로 만들까 고민이 큼

>>56 어쩌다보니 하늘색 그라데이션 섞인 왕별+반짝이 원통형으로 결정함 비즈랑 바니쉬 배송오면 바로 제작 들어가야징 근데 이화주랑 키링은 언제 만드냐🫠

에이티식스 라노벨 소장해야하나? 진짜 인생 장르 만난거 같음 겉은 메카물인데 알맹이는 서사로 꽉꽉 들어찬 휴먼드라마임!! 개명작인데 왤케 인지도 없냐ㅠㅠㅠㅠㅠ 같이 파는 사람 만나고 싶다.. 동생 얘는 왜 맨날 사람 영업만 시키고 홀랑 발 뺌 아오ㅠ

드디어 친구한테 산 이북리더기로 책을 완독함 활자는 왠지 현실을 도피하는 수단이자 경건한 마음가짐으로 읽어야 할 정보같아서 늘 읽기를 주저했는데 이왕 현실도피할 거 제대로 도피하겠다는 마음으로 이끼숲을 읽어나갔는데 읽기를 참 잘했음 사람들이 왜 추천하는지 알듯한 잘 짜여진 소설이었어 물론 아주 약간의 난독증 땜에 내용의 40퍼는 이해하지 못했지만 해설보니까 조금은 이해가 가던 재밌는 글이더라 기회가 닿으면 다시 정독하고 싶음

이번 소설을 보면서 느낀 건데 확실히 난 여러 주인공이 나오는 글은 내 취향이 아닌 듯해 소설에 실린 세 소설 모두 한 세계관을 살아가는 인물들을 유기적으로 잘 엮어 훌륭하게 써내려갔지만 난 역시 한 사람에게 오롯이 이입해 그사람의 자취를 따라밟고, 더 자세히 알고 뜯어보아 분석하는 게 좋음 첫 번째 소설에서 너무 몰두하다가 시점이 바뀐 채로 다음 소설이 진행되니까 조금 몰입이 깨졌어서 아쉬움..ㅠ

아 읽은 책은 천선란 작가의「이끼숲」이야!! 그래도 기록으로 남겨두는 게 좋을 것 같아서 써둠

12시에 깨서 지금까지 딴짓하고 노니까 즐거운데 또 2시간 반 뒤에 나가봐야함... 주말에 진짜 자기만 한 거 같은데 벌써 월욜이야 하ㅠㅠㅠ 사장에 대한 불만이 커져가는 지라 출근날이 짜증나고 진짜 그만두고 싶어짐........

우엥 나 애기라 출근하기 시러여... 우엥부엥.... 그래봤자 카페에서 주5일 6시간씩 일하는 거지만 일하기 싫은 건 마찬가지라궁...ㅠ 딱 일주일만 놀다가 맘 잡고 일하고 싶네

기지개 피는데 고양이가 겨드랑이에 뒷발 콱 찔러넣어서 개당황탐 방심했다.. 근데 진짜 어이없네 순간 놀라서 팔 확 수그렸더니 고양이가 뒷발 놔달라고 또 째려봄 다시 생각해도 어이없음 허참내

평소에 화장 1도 안하고 알바하러 가는데 오늘은 화장 좀 하고 가야겠음 그럼 좀 덜 만만해보이겠지

피부화장까지 끝냈는데 확실히 살이 찌긴 했구나 얼굴까지 티날 정도면 진짜 많이 찌긴 했나벼

와 정수기 세팅 초기화 되서 물 진짜 졸졸졸 나오는데 사장이 아직도 안 고침 주말분들 어케 일했지 진짜??? 방금 음료 20잔 빼고 혈압 오를뻔했는데...

아 배고파 집 가면 샐러드 파스타 해먹어야지

위에 저렇게 쓰고 불닭 파스타 먹음 그래도 맛있었으니 됐당👍 지금 그게 중요한 게 아니라 친구랑 8시에 러닝하기로 했는데 진짜 개미친듯이 잠 옴 정말 마음만 먹으면 그대로 코마상태까지 진입가능할 수준임 와.... 이건 진짜 설거지 호딱 마치고 자야돼 이건 꼭 자야만 해결되는 피로함과 두통임

근데 그럴만함 나 오전 12시에 일어나서 내내 깨어있다가 9시엔 6시간동안 근무도 하고 왔잖아? 이젠 자도도ㅑ 자야해

결국에 공원 두바퀴 경보하고 끝냄.. 컨디션이 넘 안 좋더라 ㅎ 아 진짜 피곤하네 자야겠다 진짜

아 자기전에 기록 하나 아니, 아빠랑 청결 민감도 너무 달라서 힘들어 신발장에 신발 안 넣은 걸로 또 뭐라 한소리 들음.... 그치만 복도는 신발 두는 곳 아닌가여,, 이거 말고도 좀 심하게 많음.. 나 진짜 힘들다...

업무 숙지에 아아주 미숙한 분이랑 마찰이 있었다 서서히 풀려가고 있는데 사장이 자기 생각엔 나랑 그사람이랑 같이 근무하면 안될 거 같다고, 6월부턴 스케줄 조정해서 자기랑 같이 일하게 될거라고 하는데 으음~ 그게 더 별로임

사장은 주문이 들어와도 음료는 안 만들고 맨날 매장 정리만 한단 말임 나혼자 ㅅㅂ 외치면서 ㅈ뺑이 치고 있음 옆에 와서 - 아 그 음료 그렇게 만드는 거 아닌데.. - 잘 만들어진 음료 갈린 소린 아니다, 그치? 이러는데 개얄밉고 짜증나고 그럴거면 자기가 만들라고 하고 싶음 애초에 내 레시피가 틀린게 아니야 정식 레시피가 20oz 컵에 얼음 담아서 컵채로 블렌더에 얼음을 넣는 거면 난 이미 손에 다 익어서 스쿱으로 퍼서 바로 블렌더에 넣는거야.. 하..

애초에 그 카페 체인점에서 주말 오픈으로 2년 구른 나보다 본사 교육 1번 받은 4개월 경력 사장이 더 잘 알겠냐고.. 레시피 읊으라면 신메뉴까지 다 달달 외우고 있는데 그걸 모르겠냐고 하... 스무디류 잘 안 만들어지는 건 블렌더가 오래되서 가는 힘이 약해서인데 걍 답답함 애초에 블렌더 하나로 어떻게 프차 카페를 굴려 여기 저렴하고 유명하기로 사람들 다 아는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 블렌더 안 두고 전자렌지 하나 더 둔건 지금 생각해도 어이없음

할 얘긴 진짜 많은데 더 얘기하다 밤샐거같아서 참겠음 아까 30분 잠깐 잔거 제외하면 거진 28시간 기상상태야.. 잘게용 다들 굿밤! 아 근데 이것만 진짜 말하자 >>73 이 미숙한 분 일한지 2달 됐는데 아직도 녹차라떼 못 만들더라ㅋㅋㅋㅋㅋ 레시피를 못 외운 것도 아니고, 레시피를 봐도 어떻게 만드는 지를 모름!!! 블렌더에 녹차 파우더랑 우유 넣고 갈아버릴때 참 많은 생각이 들더라.. 우리 매장은 녹차베이스랑 우유랑 섞어서 제조해.. 응.....

진짜 2시간만 더 자고싶다... 졸려...

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어제 운동하고 나서 친구랑 한 뻘소리즈

어제 아빠랑 이런저런 대화를 나눴는데 걍... 난 답없는 인간이라는 것만 뼈저리게 실감했어 도저히 아빠가 당연히 할 수 있을거라 보는 것들을 해낼 자신이 없어 그게 세상을 살기 위해 갖춰야 할 가장 기본젇인 수칙들인데도

벌써 내일이 사전투표날이네 다들 잊지말고 투표하자! 💪

쥰네 피곤띠.. 아침부터 22만원 말이됨?

요즘 사장님이 나혼자 근무를 자주 맡기심 다 괜찮은데 화장실 땜에 좀 곤란하다 최근 들어 과민성 대장 증후군 증상이 살짝 보여서..ㅠ

좀 힘든듯 둘이 있을땐 3만원 찍더니 혼자 있을때 갑자기 10만원 찍은게 말이 됨????? 원래 매장관리도 하면서 근무하는 편인데 저땐 걍 음료 내기 바빴다...

우울해서 감자튀김 먹고 싶어

이틀전에 알바하다가 괜히 설움이랑 불만 폭발해서 아무 상관도 없는 같이 알바하는 언니한테 사장이랑 >>76 이분 뒷담깠어 뒷담도 아니야 걍 정치질이었음 "일하는데.. 그러더라구용ㅠ" 하고 아닌척 가식떨고 그러면서 더 힘들어지면 관둘거다 하면서 말하는데 돌아와서 생각해보니 많이 불편해하던 기색인데 나혼자 폭주하느라 그 신호를 못 읽은 거야 그래서 담날에 그 얘기 싹 입 다물고 시시콜콜한 이야기만 잔뜩함 내가 싫어하는 모습을 내가 타인에게 보이고 있는 게 너무 싫었어 언니한테만 그런것도 아니라 다른 친구나 지인한테도 막 떠들어댔으니 얼마나 불편했을까

다시 생각해도 자기 얘긴 최대한 입다무는게 맞는듯해 결국 말이란 건 그사람의 격과 이미지를 형성하고, 그렇게 형성된 이미지는 타인에게 보이는 내 모습이 되잖아 긍까 말이 이상한데, 결국 그모습이 나를 만든다는거임 굳이 애먼 말까지 꺼내서 안 좋은 모습을 쌓을 필욘 없어 걍 일기장에만 주절주절 써가면 돼 물론 종이 일기장에 감정을 적어내려간지 몇달은 됐지만.... 뭐 나혼자만 생각하면 된다는 얘기임

암튼 이래저래서 훨씬 많이 우울해졌어 결국 난 선량한 사람도 아니었고 선량한 척 하는 것도 실패했고 잘하는 것도 없는데 나아지려는 노력을 할 힘도 없어 진짜 어느 정도로 힘이 안 나냐면, 알바 끝나고 다리 부어서 아픈데 마사지기에 다리 넣을 힘도 안 나 누워있는 침대 바로 아래맡에 기계가 있는데도 단편적으로 푼 내용도 이렇게 보잘것없고 한심한데 이앞에 펼쳐진 건 도태라는 내리막길이겠지 현재진행형으로 착실하게 무너지고 바스라지는 중임

맨날 통화키고 작업하다가 잠들어버리는 습관 어떻게 고치지 어제 편두통이 너무 심해서 머리 싸매고 버둥거리다가 기절하듯이 잠들어서 4시에 깸 뭔말을 해도 핑계겠지.. 근데 상대한테 미안하고 이게 한두번도 아니고 와중에 고쳐지지도 바뀌어지지도 않고 한심해그냥

지갑 잃어버림.. 어따놨지

차근차근 생각을 해보자 금욜에 알바에 들고가서 마라탕집에 들렸고 투표소 들려서 투표까지 했어 요 투표소 이후로 행방이 묘연한데 설마 거기에 두고 나왔나.....? 아닌데 투표하고 나와서 민증 꽂은 것까진 기억이 나는데....

집 다시 한번 찾아봐야겠는데 진짜 너무나도 귀찮다....... 걍 간절함이 없어서 그런가 모르겠음 술사러 나가야하는디..

버즈도 안 잃어버렸는데 지갑 잃어버린 건 좀 많이 웃김;; 어디에 뒀냐 진짜 +) 방바닥에서 발견.. 어이없을 무🤦‍♀️

지난달 월급 들어온 날 왓챠 구독을 시작했고, 왓차에서만 판권 소유한 시네마 천국이 6월 2일에 판권만료라길래 지금 보고있음 근데 엄... 좀 지루한데........ 으음.... 보다보면 나아질까?? 전부터 제목만 알고 있어서 언젠가 봐야지봐야지 하다가 보는건데 좀많이 지루해서ㅠ

와 진짜 안되겠다 42분 보고 하차...🫠 진짜 무슨 재미로 보는거야?????

일요일이라니 끔찍해... 왜 주말은 이틀밖에 안되는거야?ㅠㅠㅠㅠ 어젠 하루종일 잤으니까 버스타고 바깥 좀 나가야지 마지막 휴일을 허투루 보낼순 없어

내일부턴 스케줄 바뀌어서 월수금 8-12 / 화목 - 8-14시 출근임 퇴근시간 당겨진 거 말곤 장점이 없음.. 물류도 해야하고, 다음주는 사장이랑 내내 근무고..ㅠ 나 걍 전처럼 9시 출근할래!!ㅠㅠㅠ

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새삼 내 마플샵 닉넴 너무 초딩갬성임 랜덤으로 정해지는 건데 어떻게 딱 이런 조합이 나오지..?

>>57 이거 결국 윗부분에 별이랑 조개껍질, 물고기가 덕지덕지 붙은 원통형 모양으로 만듬ㅎ 이럴거면 왜 디자인했나 싶지만 좋은 게 좋은거지~ 자세한 건 색칠에 마감까지 해봐야 알 수 있겠지만 아직까진 만족스러움!

연애유형 검사라는데 재밌당 https://m.saramin.co.kr/exam/svq/result-share?service=begins&device=m&hash=QmFNSmpRdjhmY3RXN0hlcXNtWlNndz09OjqOZlX95X73lBkvL-keCIJB

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카페 아주 잘 갔다 옴! 사람도 많고 시끌시끌했어서 아쉬웠지만 블랙티크림파이도 캐모마일릴렉서도 맛있었어서 또 가려구! 인테리어도 좋았던 곳이라 조용해지면 진짜 좋았을거같어 책 읽고 일기쓰고 이런저런 계획 세우다가 친구가 불러서 중간에 나옴

>>94 아무리 명작이어도 취향에 안 맞으면 어쩔 수 없는 건 당연하지. 모던 타임즈를 학생들에게 틀어주면 지루해 죽으려하고 노인분들에게 마블을 보여주면 정신 없어하듯이 말야

>>101 취향 문제도 있구 내가 너무 큰 기대를 품고 봐서 더 그랬었나봐ㅠ 나중에 판권 풀리면 다시 한 번 봐보려구!

요즘 폰 유령터치 현상땜에 미치겠네 어제 ㅈㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂㅂ

>>103 유령 터치땜에 저ㅈㄹ나서 이어서 씀 엊저녁부터 증상 보일락말락하더니 간헐적으로 이러네.. 하 폰 망가진 거면 ㅇ 안되는데ㅠ

동생이랑 디저트39 가서 황치즈 슈크림 라떼 먹었는데 기대이상으로 맛있었음! 단짠고소크리미했던 게 꽤나 취향이라 앞으로도 종종 사먹을거같어 인형뽑기로 키위새도 2마리 뽑고 근처 마트에서 이것저것 장도 보고 꽤나 재밌었당

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한마리는 동생 주고 얜 내가 데려온 친구!!🥝 짱귀엽지? 이름은 위키위키야!! 위키 아니고 위키위키임. 꽤나 중요해 이거.

이번주는 6일 출근이라 상당히 빡세 사장님이 무리하는 거 알기도 하고, 나도 근무스케줄 바뀌면서 월급 적어지는 바람에 상당히 즉흥적으로 말꺼냈었음 난 모르겠다 이제~ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오늘 알람 안 맞춰둔 줄 알고 자다가 기겁해서 푸드덕 깼는데 일어나고보니 6시 50분이더라.. 내 소중한 수면시간이..ㅠ

개같이 바빴음 시발

사장이랑 진짜 일 못해먹겠음 안 바쁠땐 괜찮은데 계속 10만원 후반~20만원대 나오고있는데도 음료 안빼고, 정리만 하고, 블렌더 음료 만들어야해서 그쪽 구역가면 "어 풀씨, 여긴 내가 담당할게~^^" 이지랄하면서 내가 264번 음료 빼고 있으면 사장은 이제서야 259번 음료 제조 시작함 하!!!!!!!!!!!!

일하다 너무 힘들어서 사장넴 저 혼자 거진 1시간 음료 뺐어요ㅠㅠ 하니까 자긴 놀았냐면서 정색함 근데 지가 안해도 될 설거지하느라 음료 못 빼고, 음료 20잔은 나가야하는데 걸레 빨고 있고, 바닥 닦고 있으면 솔직히 논 거 아님....? 진짜 매사에 일을 왜이렇게 비효율적으로 하지..

>>111 이런 와중에 자리 개많이 차지해서 동선 개복잡하게 만듬 같은 곳에서 알바하는 친구한테 통화로 하소연하면서 나온 얘기인데 진심 낄끼빠끼임 낄데도 끼고 안 낄데도 껴서 개짜증나 당장 아아 잔 만들어야되는데 정수기에서 걸레 빨 물을 통에 받고있음 빡치겠냐고 안 빡치겠냐고.. 와중에 음료에 쿠사리는 존나 넣고.......... 시발 니가 빼 그럼!!!!! 아아아아어오오오ㅗ!ㅗ!!

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개레전드ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정치 얘기라 이미지로 서방 방지함ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

개표 실화임? 다들 12.3사태로 배운게 없어??

야후! 야후!! 이대로 가자구

>>113 근데 음모론자들이 이해가 안 가는 게 투표가 조작된거면 차라리 단체로 거부하고 대규모 시위 등으로 반발 해야지 꾸역꾸역 본투표에 투표하라고 하더라? 자기네 논리에 자기가 자꾸 발목을 잡음

>>116 아 그니깐!!ㅡㅡ 애초에 뚜렷한 자기 생각 없이 어디서 들은 논리만 앵무새처럼 따라 말하는 거라 이상할 것도 없지만 볼때마다 참 그래..

하 대가리야... 디코방 ㅈㄴ 답없네 어떤 사람이 사전투표땐 알바땜에, 본투표땐 귀찮아서 투표 안했다고 말한게 발단이었음 애초에 분위기 파악도 못하고 지할말만 하던 사람이라 에효 병신하고 걍 읽씹했는데 ㅇㅈㅁ 확정되자마자 나라 망했다느니 어차피 답없는 나라에 투표해서 뭐하느니 ㅈㄹ을 떠는거임

진짜 개병신이네..? 하고 디코 끄려는데 팩트는 좀ㅋㅋㅋㅋ / 나라 망했네 / 탈출이 답이다 / 헬반도 더욱 지옥이 되 하고 지들끼리 대화 나누더라..ㅋㅋㅋㅋ 안그래도 결이 안 맞아서 올라오는 채팅만 보던 디코방인데 이렇게 단체로 미친놈 소굴일 줄은 몰랐음 햇수로 1년~3년 알고 지낸 사이인데 시간 진짜 아까워 우리 비상계엄령 터지고 나라 꼴 이모양 된게 뭐때문인데, 뭘 알고나 하는 얘기인지도 모르겠고, 걍 한심하고.. 지가 투표나 하고 하는 말이면 몰라 괜히 국민의 기본권중에 국가원수를 택할 수 있는 힘이 있는게 아닌데 지가 귀찮다고 권리행사도 안해놓고 그런 말을 해?????

얘넨 정치가 뭐고 시민 참여가 뭐라고 생각할까 집애서 빈둥거리기만 하고 나라를 바꾸기 위한 어떤 실천도 안하면서 입으로만 개소리 지껄여대는거 조오오온나 한심하고 화남 우리 작년 12월에 국회로 안 갔으면 진짜 쿠데타에 개학살 일어날 뻔했다고 시발 똑같이 눈앞에서 목격하고 겪었으면서 어떻게 이래???? 진짜 무엇보다도 이런 사람들도 우리가 노력해서 얻어낸 결실에 편승해서 혜택을 누릴거라는게, 그리고 누리면서도 그게 얼마나 값진 건지 모를거라는 게 너무 화나 진짜 지역감정 안 갖고 싶은데 갖게 되네

맘 같아선 애진작 디코방 나가고 싶었고 한시라도 빨리 나가고 싶은데 아는 지인들이 너무 깊이 연관돼있는 곳이라 나가기 눈치보여 애초에 디코장은 나랑 제일 관련된 지인이랑 혈육관계라.. 게다가 2년넘게 알고 지내고 오프로 만난적도 있단 말임...... 하 걍 친분도 쌓지 말고 교류도 안했어야 했는데..

출근 개힘들다... 아직도 3일을 더 나가야한다니ㅠㅠ

오예 사장이 김밥 사줬다 개이득~ 점심값 아껴서 기분 째짐 ^0^

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양모펠트 중인데 그것 같다는 생각을 지울수 없음..

이번에 동생이 피자가게 알바 시작함 시간대가 쪼매 늦어서 걱정이긴한데 바쁘지도 않고 주휴도 받고 사람들도 괜찮다고해서 일단은 안심주거리도 도보 15분 정도고!! 너무 다행인데.. 너무 잘 구해서 쫌 부러움ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ

금요일에 만나요 코드 진짜 쉽네? 위잉위잉이랑 코드 똑같은데 주법은 더 쉬움 중간에 4번 플랫에서 소리 한번만 잡아주면 느낌 더 살고! 간만에 완전 맘에 드는 연주 찾았는데 내목소리랑은.. 너무 안어울림ㅠㅠ 얇고 가녀린 맑은 음색 어케 내나유ㅠㅠㅠ

어제로 6일 연속 근무 끝마치고 완전 늘어져있음 좋다 이 뒹굴거리는 삶.. 주말근무자분들 어제 처음 만나뵀는데 한분은 조곤조곤 예술가스타일이셔서 너무 호감이고, 다른 분은 원래 카페 내에서도 평판 안 좋던 분이라 대강 알고 있긴했는데 생각보단 쏘쏘했음 그간 매장에서 별의별 사람들 다 만났어서 이정도야 뭐 애교임

아 그리고 이제 사장한테 눈새컨셉 잡고 응대하려고 적당히 넘기니까 아닌 척 사람 디스하고 무마하는 식으로 자꾸 선 넘으려 하더라 묵묵히 자기 할 일 하고 지시사항 따르니까 만만해보였나벼ㅎ 안그래도 어제 비 많이 왔는데, 사장이 집까지 태워줄까 하고 빈말하길래 안그래도 걸어가기 싫었는데 잘됐다고 꼭 태워달라고 눈 빛내면서 말했지 그러니까 자기가 너 태워주려고 어떻게 4시간을 기다리냐고 발빼길래 그럼 말구요ㅎ 하고 응수했음

사장 성격이 너무 이상해 평판이나 사람들한테 보이지는 모습에 극도로 예민하고 신경쓰는게 보이고 조금이라도 자기가 한 쓴소리 상대가 자기 호감도 떨어지는 걸 두려워해서 뒤에서만 안 좋은 말 함 아무 생각없이 빈말은 막 싸지르는데 본인은 빈말을 빈말로 못 듣고, 자기는 좋은 사장 이라는 이미지에 취해서 되게 선심 쓴다는 걸 티내지 못해서 안달임 물론 그로인해 중간에 10분 정도 앉아있을 시간 주는 건 좋지만... 거기에 청결을 기이할 정도로 신경써서 얼음통이랑 커피찌꺼기통, 포터필터를 점심시간에 한번씩 싹 소독하고(이건 그럴 수 있음), 매장에 쓰레기통을 하나 빼고 싹 버림 이러면 근무에 진짜 크게 지장 있단 말이야.. 동선도 다 뒤엉키고..... 하...

흠 마라로제엽떡 살말... 다이스 돌려볼게유 차피 30분 지나면 사지도 못해 Dice(1,2) value : 2 1. ㄱㄱ 2. ㄴㄴ

>>130 웅야...ㅠ 월급.. 그래도 화욜엔 들어오니까 좀만 더 참자..

친구랑 한 열띈 초록색 논쟁 땜에 생각났는데 한창 초록색에 꽂혔을 때 렌즈도 올리브 그린 색상 꼈었음 과동기+후배들이랑 술마시는데 눈이 너무 뻑뻑해서 걍 렌즈를 뾱뾱 뺐는데 남자후배가 "선배 렌즈 낀거였어요??????" 하고 너무 놀라하길래 내가 더 놀램 색도 완전 대놓고 "초록" 이고 직경도 13.8에 그래픽도 완전 화려했던 렌즈였단 말임ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ 새삼 남자들 화장 못 알아본단 얘기가 찐이구나 하고 느꼈었음

아 저러고 긱사 통금시간까지 못 들어가서 후배들이랑 로비에서 술에 쩔어서 으어어.. 하다가 나만 애들 냅두고 먼저 들어갔다ㅠㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 긱사가 단말기에 카드를 찍으면 문이 열리면서 출입기록이 남고, 통금시간에 들어가면 벌점이 쌓이는 시스템이었는데 오류 때문인지 카드를 안 찍고도 문이 열리는거야 취하면 잠이 몰려오는 편이라 잠깨려고 로비 서성이고 암생각없이 문고리 잡아당기다가 열려서 서로 당황탐 한참 떠들다가 체력고갈 이슈로 걍 책상에 엎드려 있으니까 애들이 걍 먼저 올라가라고 보내줬었었는데.. 음~ 쓰레기다 ㅎ

새벽에 선선하다싶더니 비오나봐

월급 생각보다 많이 들어와서 기분 째짐 유후!! 예ㅔ에이이!!!!

엽떡 먹을때마다 생각하는데 역시 내 취향은 로제계열보단 오리지널&마라야 로제 특유의 생크림 달달한 향이 내겐 불호인듯 이번에 마라로제 시켜먹은 곳의 조리 문제일수도 있지만..

개같은 팥빙 팥빙팥빙팥빙 또 팥빙 잠깐 안온다 싶으면 개같이 팥빙지랄팡파레 팥빙팥빙팥빙퍽킹팥빙 그리고 다시 팥빙 시발 팥빙

가끔 이 찐따통을 견디기가 버거움..

어제 인형뽑기에 25000원 쓴게 아직도 말이 안되,, 앞으로 인형뽑기 끊는다 진짜 그래도 어제 명진사도 가고 재밌었당

아 너무 웃긴다 가족 넷이서 각자 젤 이쁘다 생각하는 얼굴 토크했는데 나 : 오해원 / 엄마 : 전지현 / 아빠: 장원영 으로 셋 다 완전 갈림ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 공통점은 이목구비 뚜렷하고 쌍꺼풀 짙은 존예들이라는 거? 와중에 동생왈, 난 얼굴 안 봐 몸 봐 그러곤 자기 취향은 핀터레스트래ㅠㅋㅋㅋㅋ

아 그리고 요즘 무기력증 조금 나아지고 월급도 들어와서 드디어 정신과 상담 예약 전화를 걸었어 이미 담주 금욜까지 자리가 다 차서 다음주 월욜에 초진 예약 전화 달라는 답이 돌아왔지만 내기준 진짜 큰 발전임! 정말 간절히 나아지고 싶음.. 산만하고 모든 말/행동에 핀트 못 맞추는거, 사회성 부족한 거, 생활에 지장 있을만큼 집중력 부족한 거 모두 어떻게든 바로 잡고 싶어 그거 때문에 휴학한 거고

프차카페에서 주5일 30시간씩 근무하는 입장에서 빽다방의 행보는 말도 안되고 근무자를 사람으로 보지 않는 기업가의 마인드를 그대로 보여줬다고 봄 말로만 인당 4잔 제한이라 권고했다고 하지 밀려드는 주문+인력난+재고소진으로 주문취소하려고 하면 기업 이미지를 위해 주문취소는 하지 말라고 하고, 인력보충 같은 최소한의 지원도 안해준데다가 "힘들제? 아아 500원으로 행사하지만 돈은 원가 그대로 쳐서 지원해줄게 ㅇㅇ" 라는 식으로 나오고 ㅅㅂ... 아무리 자본주의사회라지만 이게 그걸로 끝날 문제냐고..

사람이 과로로 쓰러져서 구급차에 실려가고, 샷 뽑는 과정에서 손목에 엄청 무리가 가니 빡센 업무에 파스랑 부상투성이인데 이런건 당연히 지원이나 보상 안해주겠지?? 일단 매출 올려서 기업 이미지 조금이라도 살리고 보자만 생각하고 있을테니까? 가뜩이나 백종원이 한 각종 만행에 정털려서 관련 브랜드 다 불매하고 있었는데 이번일로 정 개털려서 평생 불매할거임 이런 상황에서 빽다방에서 아아 한 잔 사는 건 아랫것들 갈아넣어 부상하겠다는 백종원의 이념을 동참하고 지지하는 것과 같은 행위임 사람을 사람으로 봤다면 절대 이런 만행을 할수 없었겠지 난 그런 기업에 내 돈을 소비하고 싶지도, 비인간적 행태를 묵인하고 동조하고 싶지도 않아

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그냥 틧타에서 이짤보고 맘아프고 화나서 우다다 적어봄.. 사람이 사람을 존중하고, 같은 눈높이에서 서로를 바라볼 수 있는 다정한 사회가 됐음 좋겠다..

진짜 뜬금없는데 1스레에 자기소개 추가해야겠음 맘 맞는 사람 스레 훑어보고 가끔 가벼운 소통도 하는 곳인데 인적사항을 말해줌 여러의미로 좋지 않을까? 처음 일기를 볼때 전체스레를 보지 않아도 간략하게 내 특성에 대해 알 수 있고, 그를 통해 나라는 사람에게 미약한 호기심이 들면 난입도 하고 수다도 떨수 있는거니껜!(친목X) 뭐 암튼 여기도 내 공간인데 자기소개정도는 하는게 맞다 생각함 >>146 고로 늦었지만 소개할게유~

☘️ 03년생(25년 기준 23살) ☘️ 의료보건계열 전공 / 22학번 ☘️ 현 휴학 중 + 야간 편순이 (25.11.11~) ☘️ 일단은 infp (enfp, intp 번갈아서 나옴) ☘️ ADHD 치료 중단(진단 날짜: 25.06.23) ☘️ 책, 영화 좋아하고 취미는 기타 연주! 🎸 ☘️ 다정하고 귀엽고 무해하고 말랑한 것들이 조아

우와 태풍 온다더니 바람 진짜 많이 부네!!! 폰 충전해두고 자정쯤에 산책하러 나가야겠다 비오는 여름밤에 거리 쏘다니면 너무 힐링돼

풀쨩 혹시 예전에 다른 이름으로 일기 쓴 적 있어? 2022~2023 이때 해양생물 이름으로 일기 썼던 것 같은데 내가 아는 그 친구라면 반가울 것 같아서🥹 아니라면 미안

오늘 기분도 넘 좋은데 집에 쟁여둔 맥주나 마실까? 한창 꽂혔던 토맥 묵어야겠다 🍅🍺 +) 아놔 누가 내 토마토주스 먹었어!!!!!!! 콜맥으로 대체함당ㅠ

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가끔 마주치는 이런 모먼트가 삶의 개큰 원동력이 되어줌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ +) 요약: 동생네 알바 사장이 생활력이 없으셔서 모기 잡을때 청소기로 빨아들이신대ㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ

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이거 번장에 매물 얼른 나왔으면..ㅠ 턱시도샘 너무 귀여운데 인기 없어서 넘 슬픔ㅠㅠ

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이시간만의 어슴푸레함이 좋아 너나 할 거 없이 시리고 푸르게 물드는 고요한 시간이라

다른 지역 다 비온다는디 우린 왤케 맑냐

>>153 장마 시작이라고 하는데 어제보다 더 맑은 것 같아

>>154 진짜루ㅠ 오늘은 어제보다 더 맑은거같어

실화임? 어제 방구조 바꾸다가 5시쯤 기절해서 지금까지 잠 일어났는데 근육통 장난아니야 어우...

젠장 비 겁나 오네!!!! 전에 카공하던 곳에서 우산 안 주셨음 큰일날뻔했음 새로 온 카페는 조용하니 공부하기 좋구만 복숭아 밀크티 처음 먹어보는데 슴슴하니 맛있다 제법 취형임

엊그제 꿈에 오징어집을 너무 맛있게 먹어서 집오는길에 마트에서 샀음 뜯자마자 한봉지 클리어 했어유👍 평생 오징어집 좋아한 적도, 내돈으로 사먹은적도 없는데 왜 그런 꿈을 꿨나 몰라 심지어 마지막으로 10년전엔가 먹었을텐데..🤔

간만에 쿠엔아 땡겨서 3판에 올라온 질문 다 답변한당💪 2025.03.24 Q.최근 일주일간 겪은 일 중 가장 기억에 남는 일이 있다면? A. 동생네 사장이 블랙홀마냥 모기를 청소기로 빨아들여 잡는다고 썰 푼 거.. 2025.04.12 Q. 이 레스를 본 순간으로부터 제일 최근에 먹은 음식은? A. 오징어집! 2025.04.15 Q. 겟레디윗미! 나의 외출 준비 순서는? 메이크업이나 헤어세팅 과정도 궁금해! A. 샤워 -> 얼굴 괄사 및 코 운동 -> 패드 올려서 얼굴 진정 -> 메이크업(대략 30분) -> 머리 말리면서 세팅 -> 옷 갈아입고 악세사리 매치 2025.04.19. Q. 영화 드라마 만화 웹툰 애니 게임 연극(뮤지컬 포함)←이 매체들 선호도 순으로 줄세우면 어떤 순서가 되나요? A. 연극>웹툰>영화>애니>드라마>만화>게임 / 본 빈도수랑 상관없이 나열했고, 선호도는 다 비슷비슷하긴함! 너무 길어서 끊고 다시 이어갈게유~

2025.04.24 Q. 여러분은 어떤 태몽을 꾸고 태어났나요(태몽이 없다면 다른 썰이라도) A. 태몽이 두 개야! 엄마가 꾼 건 산에서 왠 스님이 옥으로 된 원숭이 키링을 주는 꿈이었고, 할아버지가 꾼 건 크고 둥글고 누런 호박이 집을 부수면서 들어온 꿈! 사실 둘다 그닥 안 좋아하는 태몽이야😅 2025.05.16 Q. 드디어 주말! 여러분의 주말 일정은? A. 방구조 바꾸고 막걸리 만들기! 근데 방구조 바꾸고 어제 15시간 기절잠 자버렸고, 오늘은 밖에서 카공하고 오니까 이시간이라 막걸리는 못 만듬ㅠ 2025. 05. 17 Q. 살면서 들었던 말 중 가장 상처가 되었던 말은? A. 너 때문에 내가 왜 이렇게 살아야 돼... 고3때 아빠가 운전석에 앉아 두 손을 주먹쥐어 운전대를 내리치면서 고래고래 소리를 지르며 했던 말인데 아직도 가끔 꿈에 나옴..ㅎ 말 자체는 그저 그런데 상황적으로 좀 그랬던 일화라 살짝 트라우마 아닌 트라우마로 남음 2025.06.15. Q. 지금 입고 있는 옷은? A. 곳곳에 귤이 새겨진 살구색 파자마!🍊

아 열심히 썼다 간만에 쓰니 재밌네 앞으로 업뎃되면 종종 써야징

미땡 화장실 겁나 급해서 편의점에서 화장실 비번 물어봤는데 소통의 오류인지 그분이 잘못 알려주신건지 비번이 이게 아님 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ ㄹㅇ ㅈ됨 아 화장실!!!! 아!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

술병땜에 죽을거 같음... 일하다가 중간에 토하러 가고 화장실 가고 난리도 아님 퇴근까지 3시간 남았는데 어카냐 진짜.. 진심 죽을거같은데....

일한지 2시간쯤 됐을때 가게에 사장님 오셨었는데 같이 일하는분이 나 몸 많이 안 좋아보인다고 말하셨고, 듣자마자 사장님이 내 얼굴안색 확인하더니 화들짝 놀라더라 그러곤 바로 퇴근조치 취해줌....ㅎ 화장실에서 한 번 더 토하고 그나마 좀 나아졌을때여서 어?어??? 하면서 퇴근당함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜 말그대로 쫓겨나듯 퇴근당했었음ㅎ 근데 집오자마자 증상이 급 심해져서 천만다행이었음 어지러워서 누워있다가 화장실 달려가서 오바이트하고, 머리 쪼개질거같이 아파서 변기 부둥켜안고 있고, 결국 샤워하다가 중간에 기절하듯 욕조에 엎어져서 기절잠잤음.. 2시에 체크카드 수령했어야했는데 지금까지 잤네.... 어제 많이 안 마셨는데 왤케 술병남?ㅠㅠㅠ

참참 그리고 정신과 예약 성공했어!!! 10시 땡하자마자 전화 걸었는데 이미 통화중이더라 진짜 티켓팅 하는 느낌이었음 드디어 상담 받고 치료 받아유🥹🥹🥹🥹🥹 >>141 참고참고

알바 하나 더 늘릴까?? 편의점 알바면 괜찮을것같기도 한데.. 지금이 주 24시간 근무니까 좀 더 늘려도 되지 않을까

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저축 빡세게 했더니 벌써 생활비가 없음... ㄹㅇ 감튀 살 돈도 없어, 감튀 겁나 먹고 싶은데....ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

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원래 자기 모에화가 제일 재밌는 법. 주말에 입었던 착장이 굉장히 취향이라 낋여옴 간만에 그림 그리니 재밌당

자고 일어나니 요즘 연락오는 사람(negative)한테 보이스톡 와있어서 기분 잡침 작년 1학기때 수업 같이 듣던 누구인데 친해지고 싶어서 말 걸었다, 좋아하는데 연락 편히 해도 되냐고 장문으로 종종 연락이 옴 근데 사회성이 없는건지 약간 지적장애 있는건지 그 특유의 음?스러운 말투로 일주일에 2~3번씩 한 9줄은 되는 장문카톡 보내는데 볼때마다 걍 부담스러움...

알바 언니한테 >>170 이사람 얘기하면서 그간 있던 일 말하니까 소름끼친대... 애초에 조별과제 1번, 인사 두어번(심지어 그사람만) 한 게 전부인 사이인데 왜 자꾸 이렇게 연락하는데 진짜.... 내가 평소에 이런식으로 사람이 꼬이는 편이었음 몰라 걍 지나가다 보이는 평범한 사람 1인데 왜 나한테 꽂혀서 이러는데!!!!!!!! 진짜 새벽 6시에 보이스톡 한 거는 다시 생각해도 소름임.....

당연히 차단할거지만 조금 고민은 되는게 이사람 나랑 같은 과라 나중에 어떤 식으로 말 나올지 모르겠고, 그래도 예의 차려서든 단호하게든 연락하지 말라고 말하고 차단하는게 맞는지 모르겠어.... 맘같아선 걍 바로 차단하고 싶은데 하......... 뭐가 맞는걸까 하ㅠㅠㅠㅠ

걍 메세지 안 보내고 차단함 더이상 깊게 엮이고 싶지도 않고 저사람 뉘앙스 들어보면 괜히 말 더하면 착각할거같아 에휴 잘했다 김풀..

새벽에 마라떡볶이 먹을까말까하다가 참았는데 결국 방금 시킴 스트레스땜에 미치겠다

암생각없이 올렸는데 다시 생각해보니 내리는게 맞는거같음

승모랑 어깨랑 허리랑 손목이 아퍼... 손도 굽었어... 속상해ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

헤헤 저번에 못 사서 엉엉 울던 굿즈 샀어 번장에 매물이 떴더라궁 헤헤헤헿헤헤ㅔ레ㅔㅎㄹ헤헿 심지어 더 싸게 사서 기분이 째져용 헤히맇 ^_^

아 같이 알바하던 언니 그만둔대.. 넘 속상해서 오늘 나도 모르게 티 많이냄ㅠ 이제 감정 하나하나를 티낼 나인 아닌데 자꾸 기분이 태도가 되고 속상하면 자꾸 튀어나오고 그러네..ㅠ

잔잔하게 죽을거같다 식곤증땜에 어제 낮잠잤다가 5시 반쯤에 잠듬 나 8시에 출근인데!ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 1시간도 못자고 6시간 근무했더니 살짝 의식이 흐려지는거 같구, 뙤약볕 아래서 터덜터덜 집에와 집안 살림하니 죽을거같음! 그리고 이제 또 대중교통 타고 다른 지역으로 이동해야돼!! 하하하하핳 망할!!!!!!

와 눈 레전드로 팅팅 부어서 후라이팬 놀이도 가능할듯

내일 드디어 정신과 가는 날이야 병원 가서 adhd든 우울증이든 진단받아오겠다고 말한지도 5년이 넘었는데 진짜 그날이 가까워지니까 기분이 묘함

어제 좀 뒤척거리면서 잤는데 매트리스가 한쪽으로 쏠려있었는지 한바퀴 뒹굴 구르니까 그대로 매트리스가 뒤집히면서 바닥으로 추락했음 진짜 자다가 개놀라서 이게 뭔 봉변인가 싶었자나

하고픈 말이 많어....... 검사 끝내자마자 후기 낋여와야지

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ADHD 진단완 및 콘서타 처방 완료 소개란 수정해야겠다 >>183 이건 반택 찾고 얘기해야지

입는 옷에 따라 표피의 잔해물(직접 언급하기 민망쓰) 색이 달라지는 게 꽤나 달팽이 똥같음 걔네도 무슨 색 음식 먹느냐에 따라 똥 색 바뀌잖아 목욕하다가 괜히 기분 묘해지네.. 꽤나 찝찝해짐🫤

자 이제 찐으로 adhd 확진 썰 풀어보겟음 동네에서 가장 평 좋고 사람 많은 병원이 집에서 가깝길래 2주 전에 예약을 잡고, 오늘 알바가 끝나고 검사를 하러감 예약을 잡고 갔는데도 먼저 진료보는 사람들때문에 대기가 생기더라고 기다리는 동안에 초진일 때 작성하는 아주 간단한 체크리스트랑 매우 아니다~매우 그렇다로 구성된 설문지를 패드로 실시함 후자의 설문 같은 경우 우울증이랑 adhd, 사회적응(얜 확실x)과 관련된 질문들로 구성되어 있었어

사전 검사를 끝내고 조금 더 기다리다가 진료를 보게 된 시간은 2시 50분이었음 30분 예약이었던 걸 생각하면 대기가 꽤 긴 편이었어 진료실에서 검은 옷을 입은 여성분이 나와서 "김풀님 들어오세요~" 하시길래 아 간호사분이 부르시는구나 하고 들어갔는데 그대로 진료봐주는 의자에 앉으시더라고 나한테 의사는 절대 의자에서 엉덩이를 떼지 않는 사람이었어서 꽤나 놀랬음

그리고 친근하게 어떻게 오셨냐, 왜 본인이 adhd냐고 생각하냐고 물으시는데 사실 제대로 답변은 못했어 내가 일기장에서나 이런저런 말들을 늘어놓지 주변인들에겐 거의 듣는 포지션인데다가 처음 보는 사람 앞에서 내 개인사를 꺼내는게 좀 많이 껄끄럽더라고 평소보다도 낮은 텐션으로 묻는 말에만 떠듬떠듬 답변하는데 그렇게 오고싶어하던 병원에서 바보같이 구는 거 같아서 많이 창피했음

아무래도 내 과가 의료쪽이다보니까 선생님이랑 계열이 조금 겹쳐서 이런저런 조언도 해주시고 다른 adhd분 사례도 들려주면서 (혼자서) 밝게 얘기를 이어가셨는데 정신차려보니까 갑자기 표정이 굳어계셨음 사전에 검사한 결과지랑 함께 나눈 대화를 토대로 봤을때 두 가지를 말하고 싶은데 일단 말씀하는 것만 들었을 땐 adhd가 의심이 되고, 검사에서 우울이 굉장히 높게 측정이 됐대 아동기 때의 adhd가 지금까지 이어져 인지능력과 주의집중력 등에 문제가 발생한 걸수도 있는데 우울증이 장기화되서 그런걸수도 있다고, 대화에서는 우울감을 느끼진 못했는데 혹시 학창시절에 크게 우울했던 적이 있냐고 물으시는거야

순간 초중고때 은근하게 겪었던 따돌림이랑 집안 사정, 중학생때부터 심하게 느끼던 우울들에 대해 말할까 고민하다가 지금은 바로 말할 자신이 없어서 집안에 가족들이 권위적인 편이라고 애둘러서 돌려말했음 다시 생각해도 나 진짜 모든 말을 두루뭉슬하고 방어적으로 말했네... 암튼 선생님이 그럼 CAT검사 진행해보자고 해서 컴퓨터 하나만 있는 독방에서 검사를 바로 진행함

간호사분이 들어오셔서 검사가 어떤 식으로 진행될건지, 어떻게 검사하는 건지 설명해주셨고 나가시자마자 바로 검사가 시작됨 총 6단계로 나눠져 50분간 진행되는 주의집중력 검사라 생각하면 되는데, 진짜 너무 고역이었음.... 동그라미가 나올때마다 스페이스바 누르기, 특정 소리가 들릴때마다 스페이스바 누르기, 소리든 도형이든 이전과 동일하게 나올때마다 스페이스바 누르기, x를 제외한 모든 도형이 나타날때마다 스페이스바 누르기 ⬅️ 이것들을 각 10분씩 40분간 진행하는데 와 진짜 개애ㅐ애ㅐ지루하고 집중력 떨어지고 잠까지 오는거야.. 덕분에 실수도 겁나 많이 해서 "아 adhd 안봐도 확정이다" 라고 검사 내내 생각함

아 특이하게 저 단계가 진행되고 끝날때마다 책상에 있는 벨을 눌렀어야했는데, 그러면 간호사분이 들어오셔서 다음 단계로 넘어갈 수 있도록 설명과 세팅을 해주셨음 암튼 처음엔 집중해서 하다가 질려서 왼손 오른손 바꿔가고, 벽에 기대도 보고, 눈감고 걍 찍기도 하면서 테스트 진행했고 마지막엔 불 들어오는 거 순서 기억해서 마우스로 클릭하는 테스트랑 그거 역순 테스트도 봤는데, 그건 순행으로 볼때 한번만 간호사분이 세팅해주셨음 이건 그래도 마우스로 클릭하고 게임하는 느낌이라 재밌더라

암튼 50분에 걸쳐 cat 검사가 끝이났고, 카운터에서 대기하다가 이름 불려서 들어가니까 전형적인 adhd라고 통보받음..ㅎ 결과지가 어려워서 이해한만큼 간략하게 풀어보면, 난 일반적인 사람보다 반응속도가 많이 느린편이고 충동조절능력, 주변방해에도 집중을 유지하는 능력, 멀티태스킹 능력 모두 일반인보다 저하되어있대 이정도면 일상에 지장 있었을거라고 말하시는데 고개 격하게 끄덕이고 싶었음

그러곤 adhd에 대해 설명해주셨음 뇌에서 전전두엽이라고 신체의 ceo같은 역할을 수행하는 부위가 있는데, adhd인들은 이게 자주 깜빡거려서 평소엔 잘하다가도 이부위가 꺼질 때마다 덜렁거리고 실수를 자주 범한대 그래서 어른들한테 너는 할 수 있는데 안 하는 거다, 넌 정신만 차리면 멀쩡한데 왜 맨날 그러냐 소리를 자주 듣는데 절대 지능이랑 관련된 문제는 아니라는 거야 뇌 속에 무슨 도파민이 부족해서 증상이 나타나는 거기 때문에 약 처방을 통해 뇌를 각성시켜서 질환을 치료하는거라더라 그리고 신기하게 adhd는 사람마다 증상과 나타나는 범주가 모두 달라서 중증도를 측정할 수 없댔어

그리곤 일단 콘서타 중에서 가장 적은 용량을 일주일치 처방해줄테니 약을 복용하면서 증상을 지켜보자고 하시더라 용량을 늘릴지 말지는 다음주에 같이 보자고 ㅇㅇ 아 또 오늘은 adhd 관련 처방만 진행했는데 다음주엔 우울증 관련해서도 얘기해보자면서 116문항인가 되는 온라인 테스트도 주셨음 뭐 이렇게 adhd 확진?된 썰은 이걸로 끝! 내 증상들이 단순 내 게으름 때문일까봐 걱정한 시간들은 걍 바보같은 거였음 ㅎ

흠 다른 건 다 오케이인데 우울증이 많이 걸려 중고딩때까진 미치도록 우울해서 자해까지 했는데 성인이 되고나선 걍 기분이 공허할 뿐이지 그렇게 우울하다곤 생각 안 했거든 나중에 우울증약도 같이 처방받게 되려나..

이런 미땡 나 45분동안 11레스 어치 썰푼거야???? 이거 좀 오아우인디...?? 와우 투머치토커 이즈 히어어얼.. 오엠쥐이ㅣ이ㅣ... 암튼 마저 씻겠음

1레스 수정할지 말지 고민되네 다이스 렛츠고 Dice(1,2) value : 2

>>198 ㅇㅋ 이대로 냅둠요

아 디카페인 마셨는데 왤케 잠이 안오냐ㅏ아ㅏ 어제도 2시간 잤는데 오늘도 3시간 자고 알바가게 생김.......

잊기 전에 자고 일어나서 할 거 정해야지 ☀️ - 방정리, 화장실 정리, 콘서타 복용 (6시기상) 🌙 - m테스트 시행, 스벅(학과공부, 일기쓰기), 여름과 루비 필사 (이모지는 알바갔다오기 전/후 의미)

잠이 너무 안와서 방정리하는데 침대에서 좀벌레 나옴........ 진짜 비명지르면서 물티슈로 잡고 창밖으로 던짐 아 역겨워.. 너무 싫어.... 아.. 으아.... 온몸이 가려운거 같아 아 시발 진짜 하...

오늘 죽어도 방에서 못 자 침구류랑 이것저것 다 빨고 잘거야 하.. 아니... 동생방에서 좀벌레 나왔는데 그거 여기까지 넘어왔나봐 개짜증나 어쩐지 팔에 물린 자국 있고 ㅈㄴ 가렵더라 ㅅㅂㅠㅠㅠ

진짜 소름끼쳐서 방 더 못 건드려.. 당장 고양이 꺼내오고 방 폐쇄시켜야겠다....

얼씨구 지랄났네 엄지손가락 한마디보다 조금 작은 나방도 나옴 내 일상 왜 갑자기 곤충세계에서 살아남기 시리즈됨???

엄마가 자꾸 습관성 시비거는데 진짜 어쩌면 좋지 진짜 내가 본 사람중에 성격 제일 안 좋고 이상함 어버이날땐 냅다 전화걸어서 니들이 언제 자기 한 번 챙겨준적 있냐고 이럴거면 가족 연 끊자고 ㅈㄹ하고 뭐하나 삔또 상하면 "아 그래서 뭐하자는거잖아~ 그럼 내말이 맞지 니말이 맞아? 어 안들을거야~" 저ㅈㄹ하고 오늘도 너무 피곤해서 알바 끝나고 거실쇼파에서 뻗었는데 자기 쇼파에서 술먹어야한다고 ㅈㄹㅈㄹ해서 쫓겨나서 방들어옴 와중에 방에서 좀벌레 나온거 듣고 니 방 좀 치우라는데 또 개지랄떰

내가 실제로 아무것도 안 챙기고 안 치웠음 말을 안해 지기분 나쁘다고 일상적으로 아무한테나 시비거는게 너무 뻔히 보여서 그럼 진짜 왜저러고 삼? ㄹㅇ 이해안돼 말하는 거 들어보면 진짜 말도 안되고 순억지에 ㅈ논리에 개지랄뿐임 그런 주제에 자기말은 언제나 옳아야해셔 음 그거 아닌데? 하고 반박하면 또 지랄지랄 하

진짜 어버이날땐... 다시 생각해도 걍 어이없음 내가 뭐때문에 20살때부터 부모님 선물 챙기고 생활비 아껴서 용돈으로 10만원 드린 건데 그건 언급도 안하고....... 걍 지기분만 중요한거임 와중에 아빠는 무조건 엄마편인거 너무 빡쳐 내가 왜 엄마가 술마시고 설거지 안해놓은걸로 잔소리듣고 인생 핀잔까지 들어야하는데

하 그냥 다 짜증나고 다 너무 싫어 엄마아빠논리면 난 그냥 세상에 존재해선 안될 사람임 그리고 누구보다 나 없으면 더 행복하게 살거같은 인물들임 이런 집에서 난 대체 뭘하고 있는거지 이젠 동생도 내가 먹을거 사오면 그거만 먹고 다시 방들어가서 친구들이랑 게임만 하는데.. 이 집에서 더이상 아무것도 책임지고 싶지 않음

너 때문에 내가 이렇게 정병인으로 컸어요 ㅅㅂ 라고 따지고 싶지도 않아 진짜 너무 지쳐, 정말 너무나도.. 그나마 친구 만나거나 덕질하는 걸로 이기분을 조금은 상쇄할 수 있었는데 이젠 그것도 아니야 더이상 누구든 더 정을 주고 싶지도 마음을 쓰고 싶지도 않음 평생동안 오롯한 내편이 생기길 바라며 정말 모두의 마음에 들려고 애쓰면서 살아왔는데 지금은 걍 지쳐... 사람은 자신을 발전시키기 위해 가꾸고 사람과 교류하며 살아가려한다던데 이젠 다 모르겠다... 걍 느리게 눈만 꿈뻑이다가 적당한 때에 훅 사라지고싶음 촛불을 훅 끄듯이, 대신 연기자락은 남기지 않고

흠 확실히 요즘 정병인듯 내기준 정병 단계는 1단계: 좀 침울하고 기운없음 2단계: 광대병 생겨서 남들 웃기려고 집착하고 오바함 3단계: 무기력+일기에 혼잣말 많아짐, 사람들이랑 거리둠 4단계: 일기고 인간관계고 싹 입 닫은채 잠적, 감정적으로는 가장 고요한 상태 고 지금이 한 3.5단계쯤 되는듯?

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그래도 에이블리에서 새로 산 옷이 예뻐서 조음 배송까지 진짜 오래걸리긴 했는데 색감도 핏도 맘에 드네여 여리여리+하늘색 무드 좋아하면 이 옷 추천! 갠적으로 안에 나시 매치하고 단추 다 풀러서 한쪽 어깨 노출되도록 비스듬히 입으면 이쁘더라

기분이 베리베리우울꿀꿀티비인 관계로 냉국수 해먹을거임 냉국수랑 기분이랑 뭔상관은 없지만 해먹기 편하니깐

콘서타 용량 부족한가봐 복용 전이랑 아무 차이가 없음 부작용중에 불면증 생기고 입 안이 마르는 현상도 있다는데 그것도 안 느껴지고... 담주에 다시 병원을 가야겠군

확실히 노래를 부를땐 1. 음 대강 흘리지 말고 정확히 맞추기 2. 입 안 공간 확보하기 3. 복식호흡 4. 의식적으로 소리 나비존쪽?(이표현이 젤 찰떡임)으로 보내주기 이렇게 중요한듯 문제는 노래방에서 노래부르다보면 신나서 1~4 다 까묵고 퉁퉁이 빙의함... 진짜로 리터럴리 퉁퉁이.. 응..

나프탈렌 냄새 미쳤다 예전에 화장실에서 이냄새 나는 방향제 맡고 기겁했는데 이게 그냄새였어 어우........... 그치만 좀벌레 박멸을 위해 어쩔수 없음 방구조상 환기 못시키는 구조라 일단 방문만 열어뒀는데 진짜 어캄......

하 고앵이 어케 방에 못 들어가게하지 내일 좀벌레 트랩 사면서 울타리 같은거 사야하나? 그렇다고 방문 닫으면 냄새 심하게 밸까봐 걱정인데.. 엉엉 내게 왜 이런 시련이ㅠㅠ

나.. 진짜 9시 출근하고 싶다ㅠ 아침에 일찍 일어나기 너무 힘듬.. 아니다 그냥 그만 알바하고픔.. 알바 너무 지겨워ㅠㅠ

참 와중에 팥빙/망빙파르페 9월 3일까지 판매 확정났대ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 응 죽을게~ 죽으면 그만임~~

ㅁㅊ 실환가 당장 5분뒤에 나가야하고 씻지도 못했는데 콘서타 잃어버림 어따뒀지 ㅅㅂ

약은 약 봉투에서 찾았다네여..ㅎ;; 그간 방바닥에 내팽겨치고 봉투만 책장에 얹어놨어서 거기 있을거라 생각을 못함 암튼 복용 3일차, 여전히 아무 효과 없음

2025.06.26 Q. 가장 좋아하는 노래가사는? A. 그럼에도 불구하고 나는 너를 용서하고 사랑하게 될 거야 한로로 - 사랑하게 될 거야

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오우 1000hit 잡았다!! 와중에 레스수도 연이어진 수라 신기해ㅋㅋㅋㅋ

오 목이 나감 글고 렌즈 끼고 잠들어서 눈 상태도 안좋음 손가락 관절이 아프구여 승모랑 척추쪽도 아프고 슬슬 인간 종합병원에 기까워져가는중

이틀전부터 동생이 김치부침개 먹고 싶대서 새벽에 김부공장 돌렸음 분명 서너장만 하려고 했는데 다 만들고보니까 10장은 부쳤더라ㅎ 아침에 한장 야무지게 먹어야겠삼

친구랑 마을버스 타고 30분 가면 있는 동네에서 하루종일 놀았음 중딩때부터 친하게 지낸 제일 친한 친구고 같은 곳에서 근무하는데 마침 오늘 근무일 겹쳐서 끝나고 놀자고 해서 아침부터 지금까지 같이 있었음 하루종일 돌아다니면서 시시콜콜 수다떨고 영화도 보고 즐거운 시간 보내서 좋았어!

아 근데 드래곤 길들이기 으음... 재밌고 cg 너무 좋았는데 갠적으로 살짝 아쉬웠음 내기준 엥 갑자기?? 하는 부분이 너무 많았는데 이건 어린이 영화라 어쩔수 없다고 생각쓰 내가 워낙 인물간의 관계와 감정선, 서사를 중요하게 생각해서 더 그런가벼 그래도 가볍게 보기 나쁘지 않았다! 헌혈하고 받은 티켓으로 본거라 그나마 돈 안아까웠음 아 근데 혹시 영화 볼 사람 있으면 쿠키영상 절대 보지마. 중요하니까 두 번 말할게 쿠키영상 보지마. 걍 공책 펼치고 끝나, ㄹㅇ 2초컷...

2025.06.27 Q. 원하는곳 공짜로 성형받기 vs 그냥 살기 A. 흠.. 굳이? 걍 살래유 난 내 이목구비 조아

낮잠을 6시간 넘게 잠 진짜 뭐지 피곤했나? 그렇다기엔 어제 1시에 자서 10시에 일어났는디..

아 맞아 나 담주에 3일만 출근하지?! 오라 달콤한 여름휴가여!!!!!!!

동생이 커터칼로 글루건 떼다가 손목 크게 배어서 응급실 가는중 어차피 피도 안 나고 병원에서 알아서 해주실테니 걱정은 안되고 걍 개빡침 다쳤다고 헤헤 웃으면서 오는데 바로 응급실 갈 준비하라니까 보조배터리 어딨지 ㅇㅈㄹ이나 하고 자기 놀랐다고 머쓱하게 웃는데 사태파악을 하는건지 못하는건지도 모르겠음

>>231 응급실 가려는 찰나에 엄빠 마주쳐서 차타고 호딱 갔다왔음 4바늘 정도 꿰맸고 파상풍 주사까지 잘 맞히고 돌아옴 아휴 얘 응급실 있는내내 철없이 자꾸 헤헤거려서 니는 눈치있으면 상황파악 좀 하라고 잔소리함

아니 진짜 등신같이 핸드폰에 붙은 글루건 떼다가 저렇게 배인 거래 슉 배이고 지도 ㅈ됐다 싶어서 머쓱하게 나한테 와서 병원가야할거같다고 한거고.. 어휴!!!!!! 그러곤 진짜 보조배터리 어딨지 하면서 자꾸 밍기적거리고, 러브버그가 사실 죽은 수컷 시체 매달고 암컷이 날고 있는 거라는 둥 별소리나 하고 속터져 죽을 뻔힜음

아 경제관념 미쳤네 소액결제 너무 자주함 어휴 미친년 오늘부로 소액결제 싹 끊는다 현질할 필요 없는 동숲만 할거임

날이 너무 더워서 집에서 대강 흑임자 스무디 만들고 냉동실에 있던 소금빵 에프에 구워먹었더니 아주 맛나네유 맛있어서 동생것도 만들어줌

약 증량하러 내일 꼭 정신과 가야하는데 돈도 없고 너무 귀찮아서 안 가고 싶음 이런 상태야말로 정신과가 절실히 필요한 상황이란 걸 아는데 너무 귀찮아 마음을 쓰기도 타인과 교류를 하기도 누군가에게 마음을 주기도 걍 너무 귀찮음

일 너무 하기 싫어서 잘리고 실업급여 받고싶음 우엗이이이유ㅠㅠㅠㅠ

6월도 끝이로군아.....

데몬헌터스 ㅈㄴ 재밌다 진짜 개개개개재밌음 눈물 찔끔 흘렸구여, 명작이네여 더 흥해라~

머리가 아프네여 두통이 장난아님 그래도 오늘 절친 만나거 수다떤건 즐거웠네유 이친구만큼 유머코드 잘맞는 앤 없어

2025.06.30 Q. 생각해둔 묘비명/유언이 있다면? A. 음.. 그건 모르겠고 사람들한테 들려주고픈 노래 큐알 떠서 묘비에 박제해둘래! 지금 생각나는 건 윤지영의 blue bird? 링크 달아둘게여 https://youtu.be/MIGRpXd1k7c?si=6XRhvEZeb01Xz21t 2025.7.1. Q. 일기판에 오게 된 계기가 있다면? A. 괴담판에 괴담 읽으러 왔다가 어쩌다보니 정착쓰

ㄴ 2번 답변 살짝 덧붙이면, 괴담판 / 잡담판 / 오컬트판 / 바보판 상주하다가 진짜 우연히 일기판 존재를 알게 됨 잘못 클릭해서 일기판에 들어오고, 제목이 이쁜 일기를 읽게 됐는데 그때 호기심 생겨서 깔짝이면서 쓰다가 지금까지 쓰게됨 중간중간 안 쓴 기간 빼면 거진 5년을 여기에 있었네

5년이라니 새삼 시간 참 빠르다 첫 일기 쓸땐 여기 낯가리느라 말투도 엄청 딱딱했었는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 많은 이름들을 스쳐지나가고 여기까지 왔네유 새벽이라 몽글몽글 감성 돋는다 참 글고 >>242 여기에 말한 멧새 아직도 일기쓰더라 신기했음

참참 이건 기록해야지 오늘 다이소랑 쿠팡에서 아아주 만족스러운 소비를 했어! 다이소에선 토끼서랍장 2개랑 마테 2개(토마토/바다), 쿠팡에선 롬앤 캐니언이랑 노트북거치대, 문에 거는 모자걸이 샀음! 암튼 방이 차곡차곡 정리되어가고 있어 나한테 맞는 톤의 화장품도 하나둘 늘어가고 오롯이 나한테 시간을 쓸수있는 지금이 좋아 복학 안하고 싶어..

카페 신메뉴 먹어봤는데 진짜 정말 ㅈㄴ 담.. 살짝 기대하고 먹어서 그런감 꽃향기도 안나고.. 다들 내일모레 ㅁㄱ에서 라벤더 카페라떼 출시되면 먹지마 진심 바닐라라떼가 훨씬 나음

샤워를 하고 나왔는데도 안 시원한건 확실히 문제가 있음 엉엉 여름 싱ㅎ어ㅠㅠㅠ

Gs에 파는 토마토 에이드 먹어보고픔 아 엄마나 아빠중에 퇴근하면서 안 사다주나ㅏ아 집밖은 위험해, 리터럴리

진짜 딱 1시간만 에어컨 틀려고 에어컨 키니까 실내온도가 28도래,,;; 이러니까 사람이 죽어가지 고앵씌를 위해서라도 지금은 에어컨 켜야돼

시발 노트북 고장난거같은데

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노트북 고쳤어염🥹 사진1 화면이 지직거리면서 한참 뜨다가 아예 안 켜지길래 메인보드 망가진줄 알고 망연자실하고 있었거든 근디 알고보니 과부화 걸려서 블루스크린 뜬 거였더라궁 그래 떨군적도 없는데 너무 갑자기 고장나서 이상하더라!!!! 암튼 고쳐서 기쁘네요 헤헤

방에 좀약 냄새 너무 심해서 나도 거실 소파에 찌글어져서 자고 가족들도 불편함을 호소하고 있음 하.. 이제 없어진거 같은데 나프탈렌 뺄까? 이러다 옷이랑 가구에 다 배겠어ㅠ

5시에 여행 출발인데 여행 짐을 안 쌈 화장품이랑 기초제품만 더 챙기면 되긴 하는데 아 그래도 귀찮아... 동생 씻고 나오면 무조건 한다 좀만 잘래

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부산에 왓어염 ^_^ 개쩌는 뷰 🌊💙

가족들이랑 호텔 풀장에서 수영하려고 수영복 입었다가 그대로 잠들어서 끝내주는 섹시 낮잠 잔 사람 됨 ^^;; 아쉬운대로 프라이빗풀에서 혼자 수영하고 있다네여

늘 느끼지만 역시 국밥국물은 뽀얘야한다고 생각함 맑은 국밥? 취존은 하지만 납득은 안됨 그거 먹을거면 걍 곰탕먹지 입술에 풀질한 것마냥 끄은적+꾿덕 한 국물을 소유한 국밥이야말로 찐국밥이라 봄

시발 여행와서 지갑 잃어버림 작년에 잃어버리고 또또또 지랄이야 시발 아 개짜증나 개병신새끼 시발시발시발시발

지갑을 올해 4월엔가 장만했단 말이야... 시발 이게 말이 돼?ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 무슨 10분만에 지갑을 훔쳐가.... 높은 확률로 나랑 같이 있다가 다시 방문했을때 없어진 외국인 무리들이 범인같은데 진짜 걍 개빡침 현금 빼놔도 되니까 지갑은 돌려내 시발!!!!!!

에효 술먹고 취해서 인형뽑기하다가 잃어버린 걸 누굴 탓하겠어.... 10분만에 종적을 감춘 내 이쁜 지갑이 많이 그립지만 보내줘야제.......ㅠ 암튼 여행 마지막날이 밝았네유 짐 싸고 나갈준비하자

와 꿈인가 와중에 노트북 완전히 고장남 하ㅏ하하ㅏ라랋핳하하...... 하....

마음이 너무 힘듬...... 어떻게 지갑과 노트북이 한시에 같이 가지...? 엽떡 시켜묵을까했는데 입맛도 싹 가심...

날씨가 돌았어... 사람을 만두로 만들 작정인가봄 어제는 찐만두더니 오늘은 군만두야, 젠장!!!!

일 그만둘때가 다가오고 있는듯함 오늘 블렌더 음료 5잔 드리는데 손님이 5잔 다 봉투에 담아달라고 해서 나도 모르게 지랄이라고 육성으로 말했어 불행인지 다행인지 속삭이듯이 뱉은거라 못들으신거 같긴 한데 진짜 충격적임 들으셨음 무슨 사태 벌어졌을지 상상도 안 가고...

사장도 별로고 새로 바뀐 같은 타임 사람들은 손이 너무 안맞고 매장은 에어컨도 제대로 안 나와서 바깥이랑 온도차이 크게 없는 정도고 몇몇 손님들은 자꾸 반말 찍찍 뱉고 투명창 쾅쾅 두들기면서 사람 신경을 긁음 그래도 예전엔 사장이랑 같이 일하는 사람들 다 너무 좋았어서 일하는게 재밌었는데 지금은......

스트레스를 정말 많이 받고 있긴 한가봐 이젠 걍 손님 얼굴만 봐도 짜증나 응대하기 싫고 자기 얼른 가야하는데 음료 언제 나오냐고 물을 때마다 걍 얼굴에 음료 던지고 싶음 순차대로 만들고 있으니까 기다려 달란 말만 하루에 10번은 하는데 난 주 5일 근무니까 일주일에 50번은 말해 그리고 시발 그놈의 봉투, 하나짜리는 걍 손으로 처 들고가면 안됨???? 하다못해 주문할 때 옵션에 캐리어 필요하냐고 떡하니 물어보는데 그거 클릭할 성의도 없는 거임? 진짜 음료 다나오고 당장 뒤에 음료 만들러 가야하는데 "이거 좀 담아주세요" ㅇㅈㄹ

나 원래 카페일 진짜 좋아했거든.... 사람들이랑 수다 떨면서 퀘스트 클리어하듯 주문 빼는것도 좋았고 손님들 요구사항 들어주면서 친절히 응대할 때마다 타이쿤 게임하는 거 같아서 너무 재밌었단 말이야.... 어쩌다 내가 이정도까지 망가진 건지 모르겠음 이런 마음가짐으로 카페일 계속하는 것도 아닌거같고..

일할 의욕도 상실해, 마인드도 글러먹어, 이상태로 일하면 모두가 손해 아니야? 나 진짜 이러다가 조만간 큰 사고칠거같은데?? 컴퓨터 살 돈만 모으고 걍 바로 나가야겠음

>>236 참고로 이러고 아직도 정신과 안 감 월급 나오면 가든말든해야지.. 당장 노트북 수리비에 에어팟 비용에 컴퓨터에 지갑에 돈 나갈곳이 너무 많아서 걍 가기 싫음

맨날 말로만 다이어트 한다했는데 이제 진짜 다이어트 시작함 개쩌는 허리라인이 갑작스레 갖고 싶어짐 사람이 이런 이유로 살을 뺄수도 있구나

개같은 초파리새끼들 자꾸 앞날 생각 안 하고 신죠우ㅡ 사사게오ㅡ!!!!!!! 하면서 달려드는데 조사병단도 아니고 뭐하자는 거임;;

월급이 하루 일찍 들어와서 기분이 좋아짐 헤헤 담달이면 적당한 걸로 장만할수 있을듯👍

미친 노트뷱 살아났다ㅏ아악!!!!!!!ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 서비스센터 안가도 되서 넘 다행쓰ㅠㅠ 자료 백업 다해뒀으니까 초기화 가보자궁

근데 오늘 진짜 너무 좋은 날이다.. 틀어둔 에어컨 덕에 집은 너무 시원하고 월급도 일찍 들어오고 버리려고 했던 노트북은 되살아나고 아까 끓여먹은 짜파구리는 역대급으로 맛있었고 오늘 아빠는 집에 안 들어와! 어떻게 하루만에 이 일이 다 벌어질수 있지?🙊 아맞아 심지어 오늘 사장이 일찍 출근해서 아침 물류정리 안해도 됐어

헤헤 기분이 넘 조흐네용 🥰 설거지 후딱하고 간만이 방 뒤엎고 일기 적은 뒤에 미지의 서울 마저 정주행해야겠당 하 행복해

머리 끝이 너무 짜증나게 뻣뻣하길래 냅다 가위들고 3센치 잘라버림 그래도 꽤 자연스럽네 여차하면 미용실 예약하려했는데ㅋㅋㅋㅋ

집에 친구 초대해서 양배추 폭탄 엽떡 해묵었다네여 😙 다 먹곤 요거트 월드가서 두바이 초코 폭탄 먹으며 수다 왕청 떨고 홈플에서 각자 살거 사고 헤어짐 아 그리고 이번에 처음 안 건데, 내친구 신기까진 아닌데 그 비슷한 기운 있더라?? 10년동안 알고 지냈는데 이번에 처음 암ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그 친구가 자기 오빠 방이 기운이 되게 안 좋아서 그방 주인인 오빠는 물론이고 거기서 잔 사람마다 가위에 눌렸는데 오래된 침대 버리고 방구조 바꾸니까 기운이 눈에띄게 좋아졌다는거야! 신기해서 내 방 기운도 봐달라했는데 "너 방기운은....." 하고 서두 떼자마자 양면테이프로 붙여둔 엽서가 찌이익, 후두둑 떨어져서 겁나 큰 비명 질렀음ㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 친구도 나땜에 놀라서 같이 비명지르고...ㅠㅋㅋㅋㅋㅋ

뭐 결론적으로 친구가 방기운은 괜찮대 방 구조 바꾸기 전엔 조금 찝찝했는데 바꾸니까 좋아졌대서 조금 뿌듯했음! 그말 하자마자 방이 너무 좁아져서 무슨 인권유린방 같다했지만 🫤

세상이 너무 짜증나 진짜 이래도 되나 싶을 만큼

왜 이렇게까지 만사에 짜증이 나지 단순히 날이 더워서? 알바에서 스트레스 너무 받아서일수도..

왜냐면 이번 목요일에 사장이 늦잠 쳐자느라 2시간 늦게 왔는데 그날 매출 ㄹㅈㄷ 찍었거든 나혼자 1시간에 17만원, 15만원 찍었어 보통 한시간에 9~10만원 찍히고 둘이서 일하는데ㅋㅋㅋㅋ 그래놓고 사장은 미안하다고 말만 하고 손에 빵 하나 쥐여주고 참..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오고 한 1시간 뒤에 나중에 고상하게 늙으려면 말 천천히 하는 습관 들여야하네 어쩌네 개소리까지 하는데 진짜 죽여버리고 싶었음

근무시간은 자꾸 줄여서 월급도 줄고 업무 강도는 나날이 높아져만가고 시발 진짜 ㅈ같아서 8월에 그만둬야지 좆같아 진짜 너무나도 시발시발시발

서울로 전시회 가야하는데 너무 귀찮아..... 얼른 샤워하고 피부화장만하고 출발하자

아침으로 에그인헬 야무지게 해먹고 전시회 갔다 왔음 책갈피랑 엽서 짱 많이 샀다~

오늘 기분이 이상했어 분명 일못해서 내가 많이 싫어하고 원망하던 사람인데 매출이 별로 안 나와서 그랬는지 얼추 손발이 맞더라 내가 호감 있는(성애적×) 언니보다고 훨씬.. 게다가 비온다고 집까지 태워다 줌 사람은 입체적이라는 걸 올해 많이 체감하고 있는데 기분이.. 너무 묘해... 내가 너무 단편적인 모습만 보고 사람 미워했나

작년에 일하다가 화상 입어서 산재처리했던거 오늘 다시 산재신청 가능한지 여쭤봤는데 응대가 불친절했어 그냥 거기서 또 기분이 그렇더라 나도 밖에선 그렇게 보였을까 싶어서 많은 생각이 들더라고 멘탈이 많이 흔들려서 그런가 자꾸 타인이랑 나를 비춰보게 되네

삶은 너무 피곤하고 사람은 너무 복잡하고 난 아무데도 섞이지 못해 그래서 걍.. 외롭다.. 안그래도 작년에 학교 다니면서 여긴 참 외롭다고 일기에 적어뒀던데 무작정 피해 도망쳐온 여기도 참 외로워 그냥 나란 사람이 문제겠져 딩딩딩~🫠

안그래도 전에 많이 좋아했던 사람이 그랬는데, 사람은 방에 홀로 틀어박혀있으면 부정적인 생각에 빠지기 쉽대 그래서 일단 무작정 밖으로 나가야한다고, 그리고 자신이랑 대화를 정말 많이 나눠봐야한다고 했어 이곳에 일기를 쓰며 대화를 많이 나누고 있다 생각했는데 어쩌면 이건 일기가 아니라 그냥 독백일까? 그것도 얄팍하고 알맹이도 없어서 영양가 하나 없는 그런..

그래도 너무 피곤하다.. 지치고 걍 기운없고..... 뭘 해야할지 어딜 가야할지도 모르겠고 뭘 하고 싶은지 어쩌면 좋을지도 모르겠고.... 말하려면 정말 끝도 없는데, 결론만 말하면 사람이 점점 바스라져가는게 느껴져 모든 게 다 부질없다... 진짜 모든 게.....

>>287 일단 안쓰는 나보다는 훨씬 일기를 잘 쓰는 것 같은데

>>289 움 그냥.. 내가 추구하는 쪽이랑은 다른 느낌이라..ㅎ 짧은 즉흥적인 인스턴트 감상만 툭툭 내뱉지 나에 대해 제대로 아는 건 없어서 괜히 현타오더라궁😅

사흘간 잠수 잘 타다 왔고 나아진 건 전혀 없음 👍

일기 안 적는 동안 있던 근황을 얘기해보자면, 1. 출근시간 30분 땡겨지고 근무시간은 줄음 2. 친구 Y랑 샤브샤브 조짐+정병 들킴 3. 친구 U랑 동네에서 시시콜콜하게 놈 4. 그때 좋아했던 사람한테 소중한 선물 받음 5. 가족끼리 비오는 날 기념해서 음식 만들어먹음(장칼국수 / 치킨너겟 / 김치전) 분명 소소하지만 행복한 일상들만 지속됐는데 왜 하나도 안 재밌는지 모르겠어

어쩌다보니 알바 1시간 반 연장근무하고 왔는데 너무 피곤해서 지금까지 잠 밤에 어떻게 자려나~

아니지 오히려 잘됨 밀린 일상 일정들 소화하면 되니깐 뭐 대표적으로 개판난 방 상태 수습 등이 있음 설거지만 하고 치우자

진짜 폐인같이 지내던 중에 이모네 가족 와서 방에 틀어박혀 있음 방이고 얼굴이고 꼬라지 개레전든데 하..

날이 선선해져서 제목이랑 1레스 수정했음 >>1 제목인 77934은 tj 노래방 번호!

뒤늦게 케로로에 꽂혀서 정주행중이고 넘 재밌음 어릴땐 암생각없이 "히히 우주개구리!" 하면서 봤는데 지금보니까 생각보다 야하네..? 근데 오히려 좋긴 해 내 기준 아슬아슬하게 선 안 밟았음 뭐 암튼 그래서 시청권장 연령이 정해져있나봐

근데 보다가 중간에 살짝 맘 불편해져서 잠깐 내려놓음 에피 중에 케로로가 좋아하는 예능 패널이 우주네 집에 방문했고, 패널들이 무리한 요구를 하는데도 케로로가 온힘을 다해 시중들어준단 말이야.. 캥거루한테 탱탱볼처럼 튀겨지고, 온몸 망신창이 됐는데 스노우보드에 묶여서 에베레스트 산 내려가고, 패널들한테 막말+무시 당하고.. 근데 알고보니 걔넨 사칭범이라 체포됐고 이후에 찐패널들이 방문했는데 기로로가 오해해서 문전박대를 하는 바람에 그게 방영되버림

케로로가 한 노력은 수포로 돌아간데다가 진짜 자기가 좋아하던 사람들한텐 오해까지 사니까 괜히 내가 더 속상했음.. 진짜 왜 이런거에 과몰입하는진 모르겠는데 맘이 넘 안좋아ㅠ

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아씨 1레스 바꿀려고 케로로 행진곡 가사 찾아보다가 울고 있음ㅠ 이거 가사 원래 이럼???? 코끝 찡하네 하ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

자고 일어나서 갈비만두 주워먹고 있음 맛있다 냠냠~ 다른만두는 무조건 찐만두판데 얜 에프 돌리는게 훨 맛나당 🥟

접어유~ 한달만에 200번대 탈출!

큰맘 먹고 핑크 셔츠 도전했는데 생각이상으로 이뻐서 기분좋음 착실하게 여행준비하는 중쓰

진짜 사람이 돈도 없는데 이렇게 물욕이 많아서 우짜쓰까잉 브랜드 좋아하면 나중에 되팔기라도 가능할텐데 에이블리+테무+보세 감성 사랑해서 죽을 때까지 혼자 다 끌어안아야댐 😇 뭐 암튼 셔츠랑 같이 배송온 지갑도 너무 맘에 드네여 헤헤

개같이 기상................ 생활패턴 바로잡든 말든 해야지 진짜 죽겠네.. 출근 시간 다시 8시로 돌려줘요...ㅠ

요즘 두통이 너무 심해ㅠ 이젠 타이레놀도 안 듣네 이를 우짜냐 우째~

와중에 그릭요거트 단호박빵 만들었는데 덜 식혔더니 달큰한 토향 나서 죽고 싶음... 내가 이걸 위해 단호박 찌고 생난리를 폈다고...?

만들어둔 빵 고양이 몇입 줬더니 잘먹네 고양이들 그릭요거트 좋아한다더니 진짠가봐

부대찌개가 먹고 싶다! 라면사리랑 당면사리 넣어서 야무지게 후루룩 먹고 싶음.. 물론 남은 국물엔 밥까지.. 계란후라이는 필수고.. 아 부대찌개 땡겨ㅠㅠㅠ

급체함 죽겠네

앙 민생회복지원금 너무 달달하고~

지원금 받자마자 새 렌즈 지름! 오렌즈 - 글로이 브라운인데 괜찮을지 모르겠다 전에 쓰던건 무드나잇 브라운이고 나랑 착붙이었는데 질려서 새로 도전해봄 잘 어울렸음 조켄네~

>>303 하도 친구한테 특정색 가스라이팅했더니 이 옷 입고 오니까 친구가 혼란스러워하던게 너무 웃겼음 너가...? 핑크를.....?? 😮 ⬅️ 완전 이랬어서 걍 저항없이 무너짐ㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠ 그냥 받아들이질 못하더라고ㅠㅋㅋㅋㅋ 참고로 난 어떤색 애호가로 주변인들 사이에서 유명함

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암튼 친구랑 키쉬랑 토마토 바질 에이드는 맛나게 조지고 콩국수에서 와르르 무너짐.. 내취향 아니더라.. 친구랑 나눈 대화가 굉장히 즐거웠삼! (*´▽｀) /

방금 아빠와의 대화 풀부: 너 왜 에어컨 켰는데 방문 제대로 안 닫아, 전기세 내고 싶어? 풀: 뭐? 죽고 싶냐고???? 풀부: (절레절레) ....서로 코너 끝에서 나눈 대화라 잘 안들렸다 뭐 🫤 옆에 있던 동생이 기가 차다는 듯이 웃었음

내일은 풀메를 하고 출근해야겠어 새 렌즈 게시해보고 싶기도 하고 간만에 화장놀이 하고 시픔 요즘 약속 있어도 시간에 쫓기느라 맨날 피부+입술만했어서 아쉬웠거든..ㅎ +) >>314 그래, 요날도 버스에서 화장한답시고 썬크림만 바르고 후다닥 버정까지 갔는데 파우치 집에 두고온 거 깨달아서 우울하게 팩트만 토독토독 두들겼잖아 🥲

>>312 렌즈 조졌음 안 어울림ㅠ 전에 요런 유리광택 렌즈? 낀 거 예뻤어서 사봤는데 내가 끼기엔 채도가 많이 높음..ㅠㅠ 담엔 후기 알아보고 사야지........🥹

사장 전화 왤케 자주 올까.... 맨날 요점도 빙빙 돌려 말해서 통화도 기본 15분 넘어가는데.. 왜 맨날 사람 퇴근하고 저녁 될때마다 이지랄인데.. 차피 별 내용 아닐거 알아서 걍 부재중으로 둠 본인이 급하면 더 전화하거나 카톡하겠지 머.. 자를거면 자르든가~

알고보니 오늘 대타 나와줄수 있냐고 연락온 거였네 안 받길 천만 다행쓰~ 주말껴서 6일 근무는 하기 싫어

저번에 동생이랑 자취 얘기 나온 뒤로 집 알아보고 있음 가능하면 1000~2000/50 정도로 찾아보는데 쉽지 않네 무엇보다 보증금 1000이하면 대부분 반지하더라고 건강이나 생활의 질을 고려해서 반지하는 되도록 피하고 싶어 내년 중으로는 동생이랑 같이 독립할 수 있으면 좋겠네... 난 나만 정병인인줄 알았는데 이번에 얘기해보니 얘도 정신 샹태가 말이 아니라서...ㅠ 암튼 하루빨리 집을 나오는게 맞음 고딩때 결론 나온 걸 지금까지 미적거리고 있던 내가 병신임

마스크팩붙이고있다가 그대로 잠들었네 월요일 다시 시작.. 빵빠레 불면서 개같이 시작..ㅠ

전부터 관심가던 펍에서 서빙 알바 모집한다는데 지원해볼까? 월~목 주 12시간이고 시급도 쎄서 고민되네 돈 모으는거 생각하면 뛰는게 맞긴함 일단 오늘 저녁에 매장 살짝 들려서 분위기 보고 지원 넣어야겠다

일단 오늘 할일 정리 : 설거지하고, 씻고, 만들고 있는 비즈발 도안 완성하고, 조교 멜로디 라인 완성시키고, 화장놀이 후 매장 들려서 분위기 조사, 카페 가서 전공공부 흠 나쁘지 않군

>>323 근데! 나 25분까지만 더 뒹굴거릴랭 아침 댓바람부터 일하느라 지쳤구 손가락도 다쳐서 서럽단말임ㅠㅠ 무엇보다 컴퓨터 있는 방엔 에어컨이 없어... 35도의 날씨를 견디기엔 너무 가혹한 곳임...🫠

아 손가락은 원두찌꺼기 가득찬 포터필터 거르는 통? 청소하고 막대 끼워넣다가 다침.. 막대랑 통 연결하는 이음새에 손가락 제대로 부딪혀서 피나고 시퍼렇게 멍들고.. 하 서러워!ㅠㅠㅠㅠ 근데 같이 일하는 분한테나 사장님한테 티내기 싫어서 걍 조용히 약바르고 밴드 붙였어융.. 그나마 왼손이라 다행이야 오른손이면 샷 내리기 엄청 불편했을 거임 ㅇㅇ

가끔 사람들을 만나다보면 자기를 자신이 아닌 @@의 자신으로 소개할 때가 많은데, 이게 참 많이 답답함 난 그사람을 알고 싶은 거지 집안이나 학벌, 업적에서의 그 사람을 알고 싶은 게 아님 (뒷내용 지움)

혹시라도 특정될까봐 내용 지움 암튼 결론만 말하면 난 누군가 우위에 있는 수직적인 관계는 싫어 상호존중이 동반된 수평적인 분위기를 겸비하면 상관없지만 아닌 척 하면서 암묵적으론 상대의 서열을 인정하고 떠받드는 관계는 정말 질색이야 그냥 솔직하게 서로를 마주 보자구.. 어차피 다같은 사람이고 놀려고 모인 사인데 뭘 그렇게까지 해, 피차 피곤하게...

정말 만약에 내가 모임의 주도원을 갖고 높게 평가되는 쪽이라면 진짜 부담스러울 거 같음 역시 ㅇㅇ이야, 우와 너무 쩐다, 난 이런 거 못하겠던데 역시 대단해 하면서 찬양 받으면 좀 낯간지럽지 않나? 어쩌다 가끔도 아니고 숨쉬듯이 매번 그러면 진짜 탈주하고 싶을거같은데.. 뭐 이부분은 사람마다 다르고 이건 내 성향인거니 딱히 옳고 그름을 찾을 필요는 없겠지만 암튼 불편해 진짜 너무 가식같잖아 가식 안 떠는 나는 제정신 아닌 놈 같고

오왕 손가락 면적의 1/2이 멍으로 뒤덮힘 내일되면 더 퍼래지겠군..

토욜에 사장이랑 친구랑 같이 알바하는 언니랑 총 4명이서 점심 먹기로 했슨 돈까스 묵는대, 맛나겠당😋 암튼 사장님이랑 언니 앞에서 마스크 벗는 거 처음이라 일단 살을 살짝 빼야겠음 얼굴 윤곽 정도는 살려야되지 않겠어?

지인이랑 싸우고 타임 바꾸기로 함 ㅈ같은 카페

방금 스레딕 접속 안 되지 않았어? 네트워크 오류였나? 잘 몰겠네

암튼 >>331 요거 좀 상세하게 풀면 사장 지인이 또 띨빡하게 일을 해서 내가 화가 쌓여있는 상태였는데(매장/포장 계속 헷갈려하기, 빌지 안 보고 샷 뽑기, 디저트 제조하는데 진짜 말도 안되는 짓하기) 그사람이 디카페인 샷 안 뽑고 자꾸 이상하게 뽑길래 디카페인 샷 좀 뽑아달라니까 그럼 내가 샷을 뽑는게 나을 거 같대 근데 시발 일한지 6개월이나 일한 사람이 샷도 제대로 못 뽑고, 심지어 그걸 한두번도 아니고 오늘 또 다시 나한테 미루니까 개빡이 치는거야

그래서 그래도 ㅇㅇ님이 해보셔야 실력이 늘지 않겠느냐, 내가 언제까지고 샷만 뽑을 수도 없고 라 말했더니 자긴 내가 시키는대로 뽑고 있었다고 또 말 바꾸길래 나도 모르게 언성 높아져서 그럼 평생 샷 안 뽑을 거냐고 함 당연히 분위기 싸해졌고, 서로 말없이 음료만 뽑다가 사장이 옴 사장 오자마자 지인은 자기 1시간 일찍 퇴근할거니까 대신 근무해달라지 않나, 분위기도 완전 얼어붙지 않나, 사장이 조용히 나 따로 불러서 자초지종 물어봤고 난 있는 그대로 답함

더불어서 이제 저분이랑 일하는거 너무 힘들다고, 시간을 바꿔주시든가 못 해주시겠음 내가 다른 알바 찾으러 가겠다를 좋게좋게 얘기함 결론적으론 사장님도 이해해주셨고 나도 미들로 바꾸기로 함 돈 좀 못 버는게 낫지 저사람이랑은 도저히 안되겠음

근데.. 나 진짜 성격 별로다.. 나같은 성격인 사람 사회에서 만나면 안 친해지고 싶었을거 같음... 전후 사정 모르고 딱 보면 걍 시도때도 없이 히스테리 부리는 사람 같잖아 무슨 사정이 있다해도 이런식으로 발산하면 안되는거고.. 하 내가 너무 별로임.. 속상해..ㅠ

내일은 내일배움카드 발급이나 받아야지 뭐라도 해야지..

그래도 이틀만 일하면 저사람이랑 일 안해도 되니까 좀만 참자.. 진짜 꼴도 보기 싫지만 쫓아낼수도 없으니.. 에휴

출근했더니 그사람 개승질부리더라 지가 음료 헷갈려서 잔 잘못 만들어두고, 내가 물 버리니까 그걸 왜 버리냐고 자기 먹을거라고 짜증 개부리는데 걍 웃겼음ㅋㅋㅋㅋ 자기 기분 다 티내고 애새끼처럼 굴때 제일 짜친다는걸 아직도 모르나? 나이 40중후반까지 먹고?? 뭐 암튼 내일까지만 얼굴 보면 끝이네여~ 야후야후!

뭔가 자는 내내 많은 꾼들이 휘몰아침 일상이랑 관련된 꿈들이었던 거 같은데 그냥 다 그립고 애틋하고 돌아가고 싶음.. 학교 다닐때가 편했다라는 말이 맞는거 같아..ㅠㅠㅠㅠ

찡찡대지마!!!!!!!!!!!! 원본 내려유

뭐 그래도 어제 재밌었잖아 하루종일 유부공장 돌리고 민생지원금 사용 가능 매장 가서 올영이랑 다이소에서 이것저것 사구! 내 손에 없는 걸 그리워하지 말고 내가 할수 있는 것에 집중하자

혈당스파이크 와서 기절함 사실 그보다도 요즘 잠이 미친듯이 옴 어제도 10신가에 잠들고.. 암튼 몸이 고되긴 한가봐 생각해보니 오늘 업무 난이도 상이긴했음 (수도터짐+팥빙 11개 동시 제조 이슈)

젠장 두꺼비집 내려가서 오늘치 도안 진도 뺀 거 다 날아감!!!!! 시발!!!!!! 젠장!!!!!!!!! 그래도 다 안 날아간 게 어디냐... 기본틀은 완성하고 디테일만 파던 중이었어서 그나마 다행이야...ㅠ

우리집 옛날 아파트라 그런가 전기 좀만 많이 써도 두꺼비집 내려감... 에어컨+선풍기+컴퓨터 동시에 쓰면 셧다운 된다니까???? 오늘은 엄마가 거실에서 티비까지 보느라 더 빨리 내려갔나봄ㅠ 아 마음아파.. 그래도 다시 힘내볼게여 💪

한 30분만 더하면 끝날거같은데 눈아파서 조금만 쉴게유.. 처음인데 너무 복잡한 도안을 도전했나 싶음 🥹

난 좀 빙구같은 남자가 좋아 살짝 얘 뭐지..? 싶은 면모가 있어야 됨 입덕한 구 최애나 호감된 연옌들 행적 살펴보면, 곽ㅇㅇ: 시상식 때 박장대소 하다가 카메라 앵글에 잡히고 화들짝 놀람+나혼산 나와서 온몸으로 극혐+오만상 찌푸리면서 남의 토사물 치움 최ㅇㅇ: 빨간 썬글라스 낀채로 pt 듣는데 빨간 보드마카로 글씨 쓸때마다 줏대있게 검은색 보드마카 써달라고 함 이ㅇㅇ: 인스타 라방 켰는데 예상보다 사람들 많이 들어와서 냅다 라방 끔

아, 근데 일단 다 아랍상이어야 함. 내 심장은 아랍에만 반응한다💓❤️‍🔥 글고 사소한 거에 우쭐해져서 으쓱하는 모먼트 굉장히 사랑함 귀엽잖아!!!! 자신감 붙어서 신나하는 모습? 아아주 쏘큐트 암튼 요약하면 착한데 엉뚱하고 위풍당당 빙구미 있는 아랍인이 좋아!! 그래서 결론은 내가 이래서 연애를 못함.. 망할!!!!

글고 급 생각난 의문 나는 왜 아랍상을 좋아할까...... 보통 사람은 반대상에 끌린다는데? 난 뒷구르기하면서 콧구멍으로 봐도 아랍상이란 말임 이목구비가 나요! 저요! 저 아님 안돼요!! 하면서 자기주장 레전드야, 걍 개진해(이쁘고 또렷하다×, 형태는 딱 보인다 O) 그냥 취향이 그런건가? 내주변 애들도 다 반대상 좋아하긴 하던데 나만 그런걸수도..

그냥 dna에 각인된 내 취향 자체가 아랍에만 반응해서 그러는 걸수도 있음 애초에 초등학교 들어가기도 전부터 샤이니 민호, 2pm 닉쿤

악 미친 8월이야ㅠ 8월을 힘차게 시작해봅시다

오아싸 오늘 오하아사 1등이다! 좋은 일만 가득했음 조켄네

엽떡이 먹고 싶다... 지방 좀 붙은 채로 행복하게 살수 있다면 얼마나 좋을까.. 물론? 행복하게야 살 수 있음 그치만 건강을 챙겨야지.. 그치.. 응......... 그럼에도 불구하고? 엽떡이 조오오온나 땡김 근데? 지난주에 이미 묵음, 1주1엽은 좋지 못한 선택이야 게다가?? 돈도 없어 무신사 할인 때 화장품 지름 그래도? 너무먹고 싶어.. 내 사랑스러운 엽떡.... 이씨이ㅣ잉 망할 엽떡!!! 왜 사람을 꼬셔 사람을ㅠㅠㅠㅠ

어차피 참을 거지만.. 차피 안 먹을거지만... 진짜 딱! 한 번만 다이스 의견 들어볼게 먹으라 해도 안 먹을거야!!! 의견만 볼거야 진짜루..🥹 Dice(1,2) value : 2 1. 묵자! 2. 정신체뤼~

.....안 먹을게유ㅠ 진짜 안 먹을거긴했는데, 만에 하나해서 호옥시나 다이스가 먹자고 꼬실까 사아ㅏ아알짝 기대를 했었는데, 그냥.. 참을겡.......... 감동란이나 맛있게 묵어야지.. 아이 좋아 아이 신나..........🥲🥲🥲🥲🥲🥲

대신 육회초밥이랑 연어초밥을 시켰슨 헤헤 맛있게 먹어야지! 진짜 2주간 참았는데 도저히 못참겠음

하 행복해..... 초밥 15피스는 역시 뚝딱이구나 배불렁

초밥 먹은지 얼마 안되서 엄빠랑 회묵으러 갔음 왕창 수다 떨면서(ex. 엄마아빠 연애스토리, 각자의 직장 얘기 등) 먹다보니까 방어 1접시랑 해물탕 하나 뚝딱이더라 엄마가 진지하게 설교+잔소리하니까 맞은 편에 앉은 아빠가 살짝 눈치보더니 빈잔 들고 가글하는 시늉해서 혼자 빵터졌어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 암튼 셋이서 병맥 7개에 소주 4병(소주는 아빠랑 나만 마심) 마시고 셋 다 만취해서 루룰라랄 집에오곤 다 뻗음 결론은, 숙취 개쩐다 두통 시이ㅣ이바ㅏ아ㅏ!!!!!!!!

머 저건 오늘 오전까지의 일이고 토마토해장라면 끓여먹었더니 잔잔한 두통만 남기고 꽤 나아짐 오늘 날도 좋은데 카페나 갈까

>>359 라 말한뒤 숙취가 악화되서 8시 반에 눈뜸....ㅎ 이상하게 내 숙취는 잠에서 깬 후부터 점점 심해지더라.. 거기에 아침에 속 미슥거린다고 토한다? 이제 죽음으로 가는거임 나 그래서 숙취 있는 상태로 출근했다가 결국 술병땜에 조퇴햇자나,,,

암튼 맛있는 연포탕과 새우구이를 먹고 지금은 요아정을 시켜서 먹고 있네여 역시 요아정은 초코쉘이 존맛임🤎

이번엔 시험삼아 초코 그래놀라랑 팝핑보바, 벌집꿀 넣어봤는데 셋다 그렇게까지 취향은 아니네 벌집꿀은 그냥 씹히는 향긋한 꿀이고, 팝핑보바는 과일향 생선알 같고, 그래놀라는 그냥 바삭하기만 해 무엇보다 벌집꿀은 입에 남은 밀랍땜에 불호야.. 맛은 있는데 🫤 암튼 담부턴 초코쉘만 추가해먹어야겠당

웹툰보다가 혼자 극대노해서 달려옴 열린결말은 정말 특수한 경우를 제외하곤 안 쓰는 게 나아 특수한 경우라 해도 해피/새드엔딩인 걸 공고히 드러내고 그 이후에 인물들이 어떤 삶을 살지 생각해보게 하는 거지 냅다 그래서 이 결말이 뭐게~요~~, 어떻게 됐게~요~~ 하는 건 독자 놀리는거지!!!!!!!!! 갑자기 주연인물 죽이고 충격 ㄴㅇㄱ, 망연자실 그려놓고 끝내버림 어떡하자는거임;;;

요즘 정서는 대부분 해피엔딩을 선호하는 편이고, 나도 강경 해피엔딩 추구파임 설사 어떤 인물이 죽더라도 가슴에 평생 묻고 살지언정 다시 일어서서 내일을 향해 나아가는 결말이 맞다고 생각해 이야기를 쓸때도 그런 결말로 향하도록 최선을 다할거고 그냥.. 아쉬움이 많이 남네....... 좋아하는 인물들은 아니었지만 그래도 각자 잘 살아가길 바랬는데....😩

다른 집 부모님의 러브스토리 보면서 혼자 설레발에 발 동동 구르고 있음 이런 연애 나도 해보고 싶다 카톡이 아니라 메일이나 손편지로 대화하고, 전해주고픈 사진은 디카에서 pc로 직접 인화해 편지랑 동봉하고, 낯간지러운 손편지엔 쿰쿰한 잉크냄새랑 답장을 기다리겠다는 촌스런 문구가 가득한 연애!! 연애를 글로 배우면 답도 없다는데 하필 시대랑 동떨어진 로맨스를 꿈꾸고 있으니 원..

나도 이런 연애 스토리 부모님께 듣고 싶은데 엊그제 얘기한 바에 의하면 너무 거리가 멈....ㅠ 아빠가 서울에서 옷가게 할때고 알바를 구하고 있었는데 아는 동생이 "형.. 이 친구 제가 진짜 좋아하는 사람이니까 눈독 들이지 마요"라 하고 엄마를 소개시켜줬다함

얼마나 이쁘길래 그러나 하고 첫날 얼굴을 봤는데 아빠의 기준에는 못 미쳤나봐 그리곤 면전에다가 "뭐야, 별거 없네."라 뱉어버렸고 그걸 들은 엄마는 진짜 이상하게 재수없는 사람이라고 생각하며 인성이 아주 별로인 사람으로 첫인상을 결론지었대 20대 초반이었던 엄마는 사회경험이 많이 없고 덜렁대는 성격이었던 터라 아빠한테 쿠사리도 많이 들어서 인상은 더욱 안 좋은 편이었고

근데 웃긴 게 아빠가 말은 그렇게 했어도 엄마가 꽤나 맘에 들었나봐 그래서 맨날 뭐라하면서도 남들보다 일급을 몇만원 더 주고, 아닌 척하면서 사소하게 챙겨줬대(아빠는 주변 사람들은 다 아는 ㅆ발데레임 츤데레도 아니야) 또 아빠가 발도 넓고 사회성이나 친화력도 엄청 좋은데다가 되게 유머러스한 편이거든 엄마도 그런 아빠를 보면서 ㅈㄴ 싫은 사람에서 그래도 같이 있음 재밌네? 하는 사람으로 인상이 바뀌어 갔고 ㅇㅇ

다른 사람들을 껴서 여러사람과 함께 술도 마시고, 아는 지인이 소개시켜줘서 둘이 퍼레이드 알바도 같이 하고, 서로 함께 지내면서 서서히 젖어가다가 누군가의 고백으로 연애를 시작했대(근데 고백을 누가했는진 몰라 둘다 저쪽이 했다고 주장혀;;) 뭐 우여곡절이 진짜 많긴 했는데 다 생략하고, 둘이 5년정도 장기연애하다가 나 생겨서 결혼함 속도위반이라고 둘 다 말은 안했는데 내생일(1월)이랑 부모님 결혼기념일(전년도 5월) 날짜 따져보면 빼박임..

뭐 나 19살까진 둘이 진짜 자주 싸우고 집안 분위기도 안 좋고 둘이 서먹 아닌 서먹한 사이였는데 지금보면 또 엄청 잘 지내 할머니들 다 쓰러지고 서로에게 기대고 얘기도 나누면서 많이 가까워졌더라고 둘이 꽁냥대고 주말마다 데이트하는 거 아직도 적응 못하는 중.. 게다가 셋이 함께한 술자리에서 엄마가 자기가 집에서 제일 사랑하는 건 아빠라고 말해서 진짜 토할뻔함 둘이 너무 커플스러워..! 어우!!!! 어우우!!!!!!!🤮

뭐 암튼 그 둘은 안방에서 꽁냥대다가 에어컨 바람 아래서 새근드르렁 푸데푸데 잘 주무시고 있구여, 그때 아빠한테 엄마 소개시켜줬던 아는 동생은 내 돌잔치 때 손님으로 와서 넌 애 낳았는데 아직도 예쁘네라는 망말은 지껄였답니다~ 아버지는 긁히긴 커녕 내 와이프가 이쁘긴 하지 ㅇㅇ 하고 오히려 뿌듯해했다네용 잡다한 얘기는 생략하고 부모님 연애+결혼스토리는 여기서 끝!

이렇게만 보면 참 시트콤스럽고 재밌는 얘긴데 비하인드랑 세부 설정 얘기까지 파고들면 걍 정병스토리라는 점이 참 웃김 애초에 가족 구성원 4명 모두 실제로 정병이 있기도 하고.. 근데 더 풀면 너무 tmi라 멈추는 게 낫겠음 차피 보는 사람도 없구ㅋㅋㅋㅋ

너무 덥고 꿉꿉해..... 난 여름이 싫어.. 여름이 낭만이라는 말은 다 구라핑이야

옛날엔 코가 진짜 말도 못하게 너부대대했는데 요즘엔 콧대도 생기고 제법 얄상해짐 몸무게는 더 나가는데도 코만 이런거보면 젖살이 빠지고 있나봐

헬스장 일일권 끊고 아빠랑 같이 아령운동하는데 1키로짜리로 5분 운동하고 눈앞이 흐려져서 운동중단함;; 체력 실화야?? 말이 돼 이게?? +) 25분으로 정정함!! 시간체크도 못하고 운동하는데 아빠가 25분이라 한 걸 5분이라 잘못 들음

눈꺼풀에 비립종으로 추정되는 뾰루지같은게 남 근데 사이즈가 와방 커ㅠㅠㅠ 아놔..ㅠ

진짜 개쪽팔린다 이번에 같이 근무하는 분이 ㅇㅎㅇㅍ 좋아하신댔는데 "아~ 저 그 그룹 알아요!!! 사랑하게 될 거야 부른 그룹 맞죠!" 하고 아는 척 했는데 이 그룹은 ㅇㅇㅇㅍ였어.... 진짜.. 하... 청년치매있다고 자랑하는것도 아니고ㅠ 가만히 있으면 반이라도 간다던데 하...ㅠㅠㅠㅠ

퇴근도 하고 도서관 들려서 이런저런 책 빌렸겠다, >>320 시간도 남으니 요건에 대해 토독토독 적어나가보겠음

동생이랑 저날 진지하게 인생상담을 했었고, 지금 동생의 방황이 집/학교에서 느껴지는 소외감과 미래에 대한 불확실성 때문이라고 결론을 내렸었음 이 상황에서 부모님은 최소한의 물질적인 도움말곤 아무것도 기대할 수 없으니 빠른 시일 내로 집을 나오고 진정으로 하고픈 게 무엇인지 규칙적인 생활을 통해 찾아보자고 얘기를 마쳤고 근데.. 동생은 저순간에만 진지하게 듣더니 다음날에도 새벽 5시까지 롤하고, 3번이나 늦잠 자서 학교도 안 가고, 내가 가벼운 대화라도 하려고 하면 자기 게임해야한다고 방으로 들어가버려

그러니까, 바뀌는 게 단 한개도 없어 오히려 나말고 지금 번아웃인거 같으니 일단은 무리하지말고 푹 쉬고 놀라는 다른 사람들 조언만 이행해 이럴거면 나한테 왜 먼저 도움을 청했는지, 독립하자는 말은 왜 꺼냈는지 모르겠어.. 동생이랑 내 미래를 책임지겠다는 가볍지 않은 마음으로 내린 결론이었는데... 열아홉은 성숙하지 못한 나이니 당연한거라고 생각하려해도 섭섭허탈한 마음은 감출수가 없네... 자기가 의지할 가족은 나뿐이라고 말했으면 이렇게 행동하면 안되는 거 아닌가

내가 내 구원이 되어줘야지 내가 나로 하여금 생의 의지를 불태우도록 온힘을 다해야지 나락까진 안 갔잖아 아직

자고 일어났는데 데모스트로이드라는 단어가 머리를 맴돔 무슨 단어인지, 분명 무슨 꿈을 꿨는데 꿈은 기억도 안나고 왜 이 단어을 잊으면 안된다고 생각하고 입으로 되뇌이며 일어났는지도 모르겠어 아닌가 demonstrate인데 내가 잘못 기억하는건가

요즘 거실에서 에어컨 틀고 자서 그런지 목이 다 헐었음 비도 오고 온몸은 끈적거리고, 꿉꿉한 아침이네

자다 깼더니 고양이가 가만히 손에 머리 베고 자고 있었삼 고양이 권력 최고다 야후!

더 은밀하고 사적인 공간이 필요함 다시 트위터 잠금계 굴려야겠다

멘탈 회복이 그 어떤걸로도 안돼 이젠 하나있는 친구마저 나가떨어지게 생김 뭐 내가 꺼지라고 있는 힘껏 발버둥 쳐댔으니 당연한 결과지만..ㅎ 음.. 이제 내편 진짜 없어 내가 걍 내쫓음 이젠 진짜 아무도 없어

공허하네 헛헛하고.. 허무하고.. 사람이 뇌빼고 살면 결국 이렇게 되나봐 사소한 거 하나하나에 생각하기 너무 벅차서 10년을 이렇게 살아왔는데 이제 한계점이 왔나봐 곁에 진짜 아무도 없네 정말 아무도

힘들게 아무것도 없는데 뭐가 이렇게 자꾸 힘들지 학업스트레스도 없고 진로고민도 없고 넋놓고 알바만 하다가 다시 널부러져만 있는데? 뭘 할 기력도 없고.. 이거라도 좀 고쳐보려고 휴학했더니 삶은 더 진창행으로 가고 있고.. 아........... 진짜 무료해 걍 아무한테나 인생 무나하고픔

시발 충동적으로 배민으로 햄부기 2, 감튀 라지 2, 치즈스틱 2 시켜서 혼자 햄부기 2개랑 치즈스틱 2개랑 감튀 하나 해치움 ㅁㅊ년 얼른 토하러가야지

와 근데 일기 개에바다 ㄹㅇ 한동안 잠적하든 정병 주의 붙이든 해야할거같아 죽어도 나 혼자 죽지 다른 사람 트리거 유발하긴 싫음 1레스랑 제목 얼른 바꿔야겠다

음 진짜 기억이 안나서 그러는데 현실도피가 있던 단어던가? 가물가물함 익숙한데 낯설기도 하고..

아 망할 제목으로 거지같은 것만 생각남 1. 우리의 소리를 찾아서: 개소리(왈왈) 2. 구미시민이 4글자로 구미를 소개하는 법: 마이구미🍇 진짜 이딴 것만 생각나서 돌겠음 어그로 안 끌고 적당히 주의 주면서 맘에는 어느정도 드는 제목감 없나..

진지하게 어떻게 세상을 뜰지 오늘 한참 고민했슨 눈에 족족히 담기는 광활한 푸름이 숨막혀서 이곳은 나의 자리가 아니란 생각만 들었음 녹푸른 생명력이 가장 넘실대는 이 계절에 왜 사람들이 많이들 떠나가는지 알겠더라 하나같이 너무 숨막혀... 정말 너무나도...

뭐 결론만 말하면 집만 대강 치우고 한강에 갈거야 안 좋은 마음으로 가는건 절대 아니고 밤바람 맞으면서 넘실거리는 까만 강물을 보다보면 이 마음도 조금은 잦아들지 않을까 싶어서 ㅎ 무엇보다 거긴 좋은 추억만 있는 곳이거든 지금 살짝 어색해진 친구랑 즐거운 기억만 한가득 쌓은 곳이라.. 응...

한참 괜찮다가 왜갑자기 상태가 안좋아졌나 고민해봤는데 최근에 엄빠한테 존재 가치의 유무를 부정당하는 말을 들어서인듯 둘 다 나를 살림만 축내는 한심한 병신이라 생각해 나를 놓으려하는게 너무 눈에 보여 거기에 과거에 한번도 좋은 말 한 번 안해줬으면서 이때는 좋았는데 언제 돌아올거냐는 말만 계속하고.... 항상 과거의 나를 그리워하거나 미래의 나를 책망하기만 해 지금의 내가 어떤 상태인지 전혀 궁금해하질 않아 들어주려하지도 않고 술 마실 때나 조금은 들어줘서 아주 약간 얘기를 꺼냈는에 그것도 기억 못하더라

난 그들이 그리워하던 사람을 되찾아줄 자신도, 그들을 책임져줄 날 가꿔갈 자신도 없어 요즘 동생 상태도 너무 안 좋아보여서 조금 챙겨주란 말을 꺼냈는데 그냥 자리에 앉혀두고 넌 한심한 새끼다라는 말만 계속했어 그리고 넌 근성부터 글러먹었다, 운동을 하도 규칙적인 생활을 하면서 썩어빠진 정신머리를 고쳐먹으라고 얘기하는데 너무 미안해서 죽고 싶었어 난 동생 얘기 들어주면서 동생의 상태도 알고 본인들도 노력해주길 바랬을 뿐인데 그냥 동생한테만 상처주고 부모님이 생각하는 동생 이미지만 깎아먹었어 그래서.. 너무 죽고 싶어........ 어딜 가도 내자린 없고 들어주는 사람도 없고 그나마 챙겨주고 귀기울여주던 사람은 내 손으로 떠나보냈고 난 동생의 부실한 버팀목이라도 되어줘야해

진짜 숨막힌다 너무너무 외롭고 굳세게 자기 인생 살아가거나 화목한 가정을 가진 사람들이 사무치게 부러워 아무리 생각해도 너무 부질없는 삶이고 목숨이야

지금 한강을 가는게 맞나 또 뛰어내리고 싶을거같은데 근데 집에만 있는것보단 나가는게 낫겠지 여긴 단한순간도 안락한 보금자리였던 적은 없으니까 일단 몸이라도 움직이는게 맞겠지...

정말 얼척없긴 한데 기분 아주 약간 나아짐 솔직히 아주 약간 굉장히 쪼오끔 즙 짜고 있었는데 뜬금없이 어떤 노래 구절이 생각나면서 조금 기운이 나더라 그치 누가 뭐래도 날 믿어야 함 녹이 슨 심장에도 꿈은 쉼없이 피니까

응 개뿔 ㅈ도 안 낫기~ 하......

나 우울해서 케이크 시켰어 ㄴ T: 무슨 케이크? ㄴ 얼그레이/헤이즐넛 초코/갸토쇼콜라 야무지게 시켰슨

400번대는 진짜 다사다난했네... 멘탈이 너덜너덜해진 채로 접어유~

아 속상해 케이크가 꽝꽝 얼려져서 왔어... 카페에서 일하는 입장에서 배달 케이크가 냉동인 건 당연한 이치지만 퐁신퐁신한 부드러운 케이크를 기대했던 터라 너무 속상해.... 먹으면서 기분전환하고 싶었는데 대실패..ㅠ

아놔 스탑 까먹음.. 정신줄 잡고 다시 스탑 걸어야지

우연히 들어왔다가 쭉 읽게 됐는데 레주 일기 정말 오래 썼구나! 대단한데? 무엇이든 꾸준히 하는 거 은근 어렵잖아 >>243에서 언급한 멧새도 누군진 모르겠지만 아직도 일기 쓰고 있다니 신기하다 일기판에서 떠나간 멧새들도 많지만 오래 머무르는 멧새들도 은근 많은 것 같아서 어쩐지 맘이 따뜻해지네 클로버 같은 레주야 좋은 하루 보내!

>>405 한참동안 지우고 쓰기를 반복하느라 답장이 조금 늦었어🥲 다정한 말에 힘이 나네! 덕분에 큰 위로가 됐어 고마워!😄 뻐꾸기도 좋은 하루 됐길 바래!!🍀

여행 갈 짐을 싸여~ 잘 즐길 수 있을지 걱정은 되지만..

결국 아침이 왔네 글고 여러이슈로 밤을 샘

여행 마지막날이 밝았고 생각외로 얻어가는게 많던 여행이었음 자세한 건 집 도착해서 풀어야지

집이여 오라, 으어ㅓㅓㅓ,,,,, 암튼 잘 놀다왔슨 좀 쉬다가 에피소드들 올려야지

그냥 삼겹살 구워서 김치랑 묵을걸.. 왜 건강하게 먹어보겠다고 알배추삼겹찜을 시도해서 재료를 낭비했을까..🫠 진짜 역대급으로 맛없어서 토하고 싶음 속 느글거려.. 으으으...

삶은 삼겹살은... 절대 먹지 않는 걸로..

우리길드아이돌 가벼운 마음으로 봤는데 진짜 재밌다 그림체도 이쁘고 차곡차곡 쌍방구원 서사 쌓아가는 게 너무너무 취향임!!!!

여행이 그래도 정서안정에 꽤 도움이 되긴 했나봐 바깥활동하면서 햇빛 보고 바람 맞으면서 양기 충전하고 여럿이 같은 숙소에서 묵으니까 강제적으로 씻게 되고 온전히 내 얘기 들어주는 사람들과 얘기하다보니 전보다 나아짐

고로 진지하게 생각해봤는데 난 역시 자취를 해야겠어 부모님이랑 부딪히고 실망시키는 것보단 나 혼자만의 시간을 가지면서 사회에 부딪히고 나아지는 게 낫겠음 솔직히 엄마아빠와의 트러블이 정병의 주된 원인이라..

요근래 꼬맨틀이랑 꼬들이 꽂혀 있음 여기에 따로 기록 레스 남겨야겠다 +) 엥? 언급 레스 눌러도 레스가 안보이는데??? 뭐임 이 오류?

다른 곳에 기록하기로 햇슨 그리고 오늘 오하아사 꼴찌더라 괜히 신경쓰임ㅠ

다시 부숴졌음.. 너덜너덜 멘탈쓰...🫠

또다시 마라엽떡을 질러요 텅장 렛츠기릿~

좀비한에 쫓기는 꿈 꾸다가 벌떡 일어남 모습은 전혀 안 나오는데 특유의 끔찍한 비명이랑 달려오는 소리 같은 청긱적인 요소가 주된 꿈이었어서 멘탈이 많이 갈림 가족들도 코빼기도 안 보이고... 내또래 남자애랑 초딩쯤 되는 어린 남자애 둘이 나왔고 배경은 현재 우리집이었는데, 좀비한테 쫓기느리 둘을 비상구로 통해 먼저 우리집으로 올려보내고 나도 시간 끌다가 계단으로 조용히 올라가는 장면알 마지막으로 잠에서 깸

지인들이랑 피크를 했긔 넘 즐거웠긔

날 밝는다 아직 생각정리 못 끝냈는데

그니까 오늘은 아빠가 손을 올렸고, 거실에서 티비 보던 엄마는 조용히 방에 들어갔어 요즘 방도 못 치우고 맨날 멍하니 침대에 누워있으니까 엊그제 엄마가 요즘 힘드냐고 물었는데 죽지 못해 산다고 말을 못해서 그냥 아무것도 아니라고 말했어 좀만 일찍 물어봐주지.. 재작년에 똑같이 이랬을땐 용돈 뺏네 어쩌네 전화통화로 내 뒷담하고 다녔으면서 이제와서..... 신나고 즐거운 일만큼 가라앉는 일들이 벌어지네

2주동안 내 뒷담 들으면서 아침에 눈 뜨는 기분이 어떤지 암? 진짜 너무 ㅈ같고 이만큼이나 내가 상병신 같을수가 없음 내가 그때 우울하고 무기력해서 병원가고 싶고, 그거 가려고 돈 모으고 있다고 했을땐 그렇게 조롱했으면서, 사촌이 집에 왔을때 요즘 애들은 좀만 우울하면 병원가냐고 물었으면서 왜 이제 와서.....? 진짜 나한테 왜그래, 사람 마음껏 원망하지도 못하게......

가족은 날 버리려고 해 이제 난 투자해봤자 답없는 종목이라고 결론 내렸어 언제 내쫓겨져도 이상하지 않아 난 제시간에 일어나서 규칙적으로 생활하는 걸 종착지로 삼았는데 아빠가 그거부터 시작하라고 하더라 서로가 바라보는 목적지가 너무 다름 그럼 어떡해, 중이 절이 싫으면 떠나야지

하 와중에 오늘 엄마 생일이야.... 짜증나

근황: 살아있음 저번에 유서쓰고 챗지피티 이용해서 ㅈㅅ 설계까지 시도했는데 실패로 끝남 교묘하게 원하는 정보 끌어내려고 했는데 챗지피티 얘가 철저하더라고 생명에 위해가 가는 정보는 절대 알려줄수 없다고 경고에 또 경고를 함 다 허무해지던 와중에 작은 연료를 얻어서 어째저째 다시 살고 있음

스트레스 때문인지 눈도 못 뜰만큼 두통이 너무 심해서 2시간 기절했다가 깸 오늘 친구랑 증사 찍기로 해서 슬슬 화장을 단디 해야함 증사도 영사로 쓸수 있으려나

머리가 진짜 말도 못하게 아파 진통제도 안 듣고 식은땀이 눈물까지 나옴 속도 안좋아 대체 뭐가 문제지

기절잠 한참 자다 깼음 머리가 왜이리 아팠을까.. 자면서도 앓고 팔 휘둘렀던 기억이 간간히 있음

이번 9월 23일은 밤과 낮의 길이가 같아지는 추분이래

금붕어 기존 코드는 내 손에 안 익어서 4번 플랫에 집게 꽂아두고 더 쉬운 코드로 바꿔서 쳤음 아래는 기록용 C E7 Am7 Am7(×4) - 반주 포함 F E7 Am7 D7 FM7 E7 Am7 F E7 Am7 D7 FM7 G [촹 촹 촹 촹] C E7 Am7 Am7 (×2) F E7 Am7 D7 FM7 G C E7 Am7 Am7 (×2) 주법은 적당히 멜로디에 따라 ⬇️ ⬇️ ⬇️⬆️ ⬇️⬆️⬇️⬆️⬇️⬆️⬇️⬆️를 적당히 변형해서!

노트북 완전 사망함 메인보드 완전 나간걸로 판명남 50만원 들여 산 노트북을 30만원 들여서 수리하는 것도 웃기고 좋은 노트북도 아니었어서 ㄹㅇ 보내줄거임 신기하네

울 엄마는 어쩌자고 며칠내내 내말을 씹나 아마 토요일이었을거야, 엄마가 방에서 나오지도 말고 문닫고 쥐죽은듯이 살라고 한 게 글고 보란듯이 누구보다도 훌륭하게 이행중이심 진짜 어쩌자고 그러나.. 나중에 가면 후회할거 같은디 안하면 안하는 것대로 뭐 나쁘진 않음

어제 배고파서 새벽에 피자를 시켰는데 배달 도착하자마자 그래도 나름 잔잔하던 두통이 너무 심해져서 식욕 뚝 떨어지더라 그래도 따뜻할때 먹는게 맛있고 돈도 아까워서 억지로 먹어보는데 두조각 먹고 그대로 게워냄 타이레놀 3알 먹어도 두통이 안 잡히더라 친구가 추천해준 두통약 나도 먹어야 할듯 자고 일어났는데도 은은하게 있네

그리고 연차를 낸건지 오늘 휴무인건지 엄마가 출근을 아직 안했는데 얼른 집 비워줬음 좋겠다 같은 공간에 있기 싫어

여러 계획을 마침 장기기증 신청도 했구 ㅎ 앞으로 많이 바쁘겠다 할 일이 참 많아

우리집엔 야마하에서 만든 흰색 전자 피아노가 있고, 심심할 때마다 이 피아노를 참 많이 쳤어 몇 안 되는 오타쿠 노래만 반복해서 쳤지만 뚱땅거리는 그 시간이 정말 조앗음 엄마가 늘 입버릇처럼 공간 차지만 하는 피아노 갖다 버리면 안되냐고 말했는데, 피아노 치려고 의자에 앉으려다 문득 우리집에서 난 얘같은 존재구나 싶더라 그냥.. 오늘 그런 생각이 들었어

오늘은 방정리를 하고 도서관에 책을 반납하고 진한 커피를 포장해서 밤새 작업할거야 할일이 태산임

엄마가 손절 선언하고 가사를 완전 놨고 동생이 집에 있어야 하는데 먹을게 하나도 없길래 어제 내가 무생채 무쳐줌 토욜부터 완전 쌩까고 투명인간 취급하는데 동생은 아직 심각성을 모르는 거 같아 무생채 맛있다고 걍 념념 먹더라 뭐 어쨌거나 아빠도 맛있게 먹었다고 후기 전햇음

동생이랑 진대 나누다가 엄빠 나와서 여행 채비하느라 중간에 끊김 진대 땜에 생각이 너무 많아져버렸어.. 동생이 너무 어려..... 그리고 오늘 걔 허벅지에서 자해 자국을 봐버렸단 말야.. 안그래도 저번에 팔뚝에 자해자국 같은 거 보고 긴가민가했는데 이번엔 확실했어... 나 가면 쟨 어떡해? 쟤 냅두고 나혼자 도망쳐도 되나

친구가 불러서 1시간 반정도 동네 산책을 했는데 자연스럽게 내년 1월 1일은 어떻게 보낼까 하는 얘기가 나왔어 이친구랑은 성인이 되고 쭉 새해를 함께 맞이해왔거든 이번엔 숙소 잡고 다른 지역에서 카운트 다운 할까? 하면서 밝게 말하는데 자연스럽게 대답하는 게 조금 어려웠어

ㅅㅂ 엄마가 미안한가봄 그렇게 소리지르고 개무시까더니 자기가 말한대로 말 한마디 안 섞고 밥도 안 먹고 열흘째 방에만 틀어박혀있으니까 마음쓰이나봐 진짜 짜증나 왜 맨날 자기 마음대로하는데 그럴거면 왜 그렇게 가볍게 말했는데

진짜 미안한가봄 오늘 족발 먹자고 부르더라 다먹고 내가 치우려니까 그냥 두라고 하고.. 이게 화해하자는 엄마의 언어라는 건 알겠는데 지금은 내가 그걸 받아줄 마음이 없음... ㅈ같으니까 안 받아야지! 가 아니라 말 그대로 그럴 마음이 남아있질 않아.. 난 너무 지쳤어..

와중에 동생한테 흰빨래좀 돌려놓고 널으라고 이틀째 말했는데 동생이 오늘 나보고 난 집에서 하는 것도 없는데 왜 맨날 자기만 시키냬 그럼 이틀내내 학교도 안 가고 집에서 롤만하는 애한테 시키지 하... 내가 집에서 뭐했는지 하나하나 열거할 순 있는데 좀스러워서 안함 그냥... 얜 그래도 내 편이니까, 그래도 엄빠 밑에서 스트레스 받는 애가 나말고 또 있으니까 내가 책임져야겠단 마음으로 진짜 열심히 돌봤는데.... 진짜 너무 속상해서 오늘 알바에서 감정 복받쳐오를 뻔한거 간신히 수습함

내가 그렇게 많은 걸 바랬나 그냥 각자 치부는 못 본척 해주고, 각자의 관계에서 적당히 선 지켜가며 배려해주기만 하면 되는거 아닌가 아빠가 가족끼리 부족한 건 서로 안고 챙겨주면서 가자길래 구성원들 편들어주고, 이래서 못했겠지하면서 두둔해주고, 내가 했으니까 치울게 하고 거짓말까지하면서 수습해주니까 집안에서 나만 병신됨 진짜 내가 부족하고 모자라서 안하고 대충한 사람이 됐어 왜? 말을 했으면 서로 지키려고 노력해야지 왜 말한 사람도 아닌 나만 이렇게까지 힘들어야돼???

나도 카페 일땜에 손에 물이 자주 묻어서 건조하고 관절아파서 설거지하기 싫어 요리도 날 더워서 별로 안 하고 싶어 빨래랑 고양이 화장실 치우는것도 너무 귀찮고 몸이 힘들어 편도로 4시간 뼈빠지게 긱사부터 올라왔는데 당일에 바로 분리수거 하는것도 너무너무 힘들었어 근데 엄마랑 동생은 자기들 귀찮다고 아무도 안 하지, 방에 틀어박혀서 며칠 안 나오다 일때문에 어쩔수없이 나오니까 고양이 화장실 아무도 안 치워줘서 안에 구더기랑 초파리 범벅이었지, 빨래는 쌓이다못해 바구니 안에 다 안들어가서 바닥 뒹굴고 있지 근데 엄마아빠는 또 내가 게을러서 안한거래 맨날 내가 게으르대 하는것도 없대 밥값도 못하고 이기적이고 집안에 들이고 싶질 않대 그럼 나보고 어쩌라고 도대체 뭘 어쩌라고

그니까.. 집에서도 집밖에서도 사회생활만 한가득하는 기분이야 비위 맞춰주고, 쓴소리 대신 듣고, 대신 살림하고.. 난 진짜 너무 지쳐.. 이와중에 20대 초반인데 재미없게 살지 말래 내 인생을 가꾸고 준비하래 그래서 이제 아무것도 안할거야 맨날 집안 분위기 어그러뜨리는것도 나니까 아무것도 안할래 눈에 띄지도 않을거고, 더이상 나때문에 골머리 앓게 할 일도 없게 할거야 학교도 당연히 자퇴할거고 그런 이유에서 자취 준비 비용 깨고 배달음식 시키고 사고싶은 거 사고 걍 다 써버리는 중 이젠 아무것도 의미 없어

나 이러면 너무 가족때문에 가는 거라고 동네방네 소문내는거 같은데 그건 아님 영향이 아예 없다고 말할 순 없는데 그렇다고 유의미할 정돈 아님 내가 너무 답없는 존재란 걸 알아서 어차피 같이 있어봤자 등골에 촉수 꽂고 쪽쪽 빨아먹다가 결국엔 이도저도 아닌 인생 살게 뻔해서 그냥 내가 먼저 나랑 손절치는 거임 굳이 그런 말로까지 볼 필욘 없잖아, 나도 내 가족들도 지인들도 그래서... 그래서 그런 거임

무엇보다도 엄마랑 손절 선언하고 내가 무기력하게 방에 누워서 밥도 안 먹고 있으니까 아빠가 방에 들어왔거든 밥먹어라 뭐때문에 그러냐 피곤하냐 근데 엄마가 집에 존재하지 않는 것처럼 방에 처박혀지내라고 했다는 말을 못해서 그냥 졸리다고 웅얼댐 엄마랑 아빠랑 사이 좋고 친한 거 아는데 내가 사이 갈라놔서 뭐해 그러더니 아빠가 한숨 푹 내쉬면서 자긴 할머니랑 할아버지랑 나를 아무것도 놓고싶지 않은데 어쩌냬 답도 없고 바뀔것 같지도 않은데 자긴 못 버리겠대 뭐 그래서 결심함

그래서 알바랑 학교랑 다 정리해야하는데 쉽지가 않네 카페에서 내가 직원급으로 일하고 있기도 하고 근무일수도 많고 업무도 잡다하게 많이하는 편이라 사장님한테 말씀 드리기가 좀 그럼 그리고 사장 본인도 복지라 말하면서 나 이것저것 챙겨주는 건 보여서.. 그리 달갑진 않지만 거기에대고 중지를 펴보이긴 좀 그렇잖아 학교야 서류만 내면 되는데 이게 쉽지 않네 뭐쨌든 적당한 핑계대서 오늘 말씀드리긴 할거임

간만에 근황 그만둔다고 말씀드렸고 마무리할건 아직 못함 엄마랑 아직도 대화 안 해 김치찌개 끓여놓는다거나 신경질적으로 잔소리할때만 말을 거는데 그거말곤 딱히.. 근데 난 너무 정말 아주많이 지독하게도 외롭고 사람의 온정이 미친듯이 그립고 아무나 붙잡고 하소연 하고 싶은데 애들은 다 자기일로 바빠서 차마 못 붙잡겠고 원래 같으면 오늘이 마지막날인데 어김없이 시작되버림 우하하하항..... 하하하하하하닌ㅇ.... 알콜 기운에 꼴아서 지쿠터 타고 쏘다니다가 내려서 집근처만 서성이는데 여기가 어딘지 모르깄네 그니까 우리집 앞인건 아는데.. 집인가 여기가......

어디로 가야할지 모르겐네~~~ 놀이터에 앉아서 햄버거나 베어먹고 안부인사 오는것만 톡톡 대답하고 나니 더이상 할게 없네 왜 나는 못나게 태어나서 어디에 섞이지도 못하고 이러고 있지 우하항 외로와

참 죽고싶다가도 그럼에도 살아보고 싶다가도 살아서 뭐하겠나 싶으면서도 그래도 해보고픈건 있는데 싶으면서도 그걸 할 기운은 없으면서도 참 애매모호 싱숭생숭 비틀비틀 어지럽구만

근데.. 암만 생각해도 여긴 내가 살 행성이 못 돼 내가 필요로 하는 산소농도부터가 맞지 않는 걸 고기잡이 배에 건져진 넙치마냥 퍼덕이다가 미끄러지다가 몸부림치다가 에휴..... 외로와라

뭔가 지금이면 걸음을 내딛을수 있을거같긴한데.. 잡힌 약속이고 관계고 미련이고 다 뒤로하고 어디로단 갈수 있을거같긴한데.. 모르겠다 그냥 부재감 없이 사라졌음 좋겠어..... 요즘 트위터에 자살생존자나 누군가를 떠나보낸 이의 이야기가 플로우를 타고 있는데 거기에 내 사람들이 포함되지 않기를 바래... 코딩에서도 문제있는 명령어는 그냥 지우고 새 명령어를 입력하잖아 세상사는 참 그렇게 단순하지 않아서 어렵네.. 상충되는게 너무 많아...

있잖아 맨발로 그네를 타면 낯선 공기가 발 언저리를 맴돈다? 우린 살면서 날것의 발로 바깥을 다닐일이 없잖아 여기에도 바깥바람이 느껴지는게 참 생소해 이상하지 23년이나 살아도 피부로 느껴지는 생소한 감각이 있다는게

오늘은 추분이야 낮과 밤의 시간이 일치하고 그 이후로부턴 밤이 길어진다는데 참.. 싫다.. 시간이 이만큼이나 흘렀는데 난 나아지기는 커녕 뒷걸음질만 하고 있다는게 통탄스럽고 밤이 더 길어진다는게 싫어.. 내밤은 지금도 너무 길단 말이야... 북극은 몇달간 낮이 지속되는 백야가 있다는게 거기로 기야하나 그치만 거긴 너무 먼데... 너무 외로워...

정병 회복 세미완 되게 별일 아닌데 오래도 걸렸넹

위에 지울까도 고민했는데 이것도 내 삶의 흔적이겠거니 하고 냅두려구 뭐 암튼 다시 열심히 살아봅세다~ 난 역시 아직은 하고싶은게 있어 인연을 이어가고 싶은 사람도 많구

절친이랑 초등학교&고등학교 동창해서 셋이 만났슨 3년만에 본건데 그간 쌓아둔 잼얘 소재가 많아서 큰 어색함 없이 잼께 놀았다~ 닭발도 맛있구 시간도 즐겁구 참 행복함 매일이 오늘같음 조켄네

그리던 그림을 뒤엎는다는건 생각 이상으로 큰 노동력을 요하는군..... 러프랑 그림 진짜 많이 달라졌다 근데? 바뀐게 훨씬 나아 진짜 백배천배 나음

그러고보니 지금 제목 스탑일기 연재할때 임시로 해둔 거라 슬슬 바꿔야하는데 뭘로 바꿀까 아마 전에 줄글 형태였을텐데 걍 똑같이 줄글로 갈까 흠..🤔

그러고보니 일 그만둔 거 여기에 안 적었구나 카톡으로 둥글게 말씀드려서 원만하게 잘 그만둠 9월 26일에 마지막 근무 마치고 그담주 평일 되자마자 일레클 타다 넘어져서 일주일간 요양함(사유: 좀 크게 다침 ㅎ) 추석 연휴도 감기몸살땜에 아무데도 안 다녔당

와 가족들 또 정신병 도졌어 여기있음 나도 정병온다 ㅅㅂ 폰 좀만 충전시키고 분리수거하고 좀 나가있어야지..

난 엄마랑 그렇게 크게 싸우고 엄마가 죄책감 갖고 있거나 내심 미안해할줄 알았는데 아니었더라... 걍 어제오늘 있던 일들이 많은 걸 알려줌 자존심 상해서 여기에 쓰기도 싫은데 확실한 건 우리 사이에 더이상 가족간의 우애는 없어, 단 한톨도.. 진짜 지긋지긋하다.... 이런 감정 느끼는 것도 너무 한심하고 이 집구석도 징글징글하고 진짜 돌겠어

추석 이벤트인건지 헌혈하니까 꿀 주더라? 안그래도 비와서 꿀막 땡기길래 바로 해먹으려구 집에 소주도 있으니까 술이나 진탕 마셔야지

속이 공허해.. 아까 치킨 시킬걸

미쳐서 마라엽떡이랑 콰삭킹 시켰고 하루내내 먹었지만 절반 이상 남음.. 오늘 나갔다와서 마저 처리해야지 배민은 미리 지워놔야겠다

사랑받는 것 같으면서도 아닌것 같으면서도 애정인지 잠깐의 관심일지 모르는 손길이 따스운 것 같으면서도 버거운 것 같으면서도 나도 내 맘을 모르것슈,,, 근데 아직은 좋다보단 싫다의 감정쪽에 가까워 왜 갑자기.....? 아님 걍 내가 착각하는 건가

우리집 친가엔 가족력이 이것저것 있는데 대표적이랑 간암이랑 다낭성 신장이 있음 특히 신장은 투석을 받아야할만큼 심각하게 안 좋아지는데 할머니랑 고모들 다 투석 받고 있고 사촌언니도 신장이 안 좋대 엄청 짱 쎈 가족력인가봐 근데 문제는 투석을 받는 세사람이 그 부작용으로 각각 관절 뒤틀림, 뇌경색, 뇌혈관 질환을 앓고 있고 이번에 작은 고모가 뇌출혈로 쓰러져서 생사가 불분명하대 뇌에 혈관이 3개나 꼬여있고, 12월에 이걸 푸는 수술을 예약해뒀는데 이번에 그게 터졌다네

요즘은 다 관을 넣는 방식의 수술을 한다는데 고모는 투석을 하면서 복용하는 약 때문에 그게 불가능하다나봐 그래서 두개골을 잘라서 어째저째 하는 수술을 진행했는데 위험도가 큰 수술이었기도 하고 상태도 안 좋았던 터라 상황이 많이 안 좋대 중환자실에서 깨어난다하더라도 좌뇌에 문제가 생겼을 확률이 높고 몸의 반쪽을 못 쓸거라네 그냥 너무 기분이 복잡해 고모가 돌아가실 날이 온다해도 그게 올해는 아닐거라 생각했는데.....

아빠도 많이 복잡하실거 같고 할머니도 이 얘기 들으시면 얼마나 가슴 아프실까 싶고 한번도 고모한테 안부연락 드린적도 없는데 미리 드릴걸이라는 생각도 들고.... 복잡하다 말고 이 감정을 설명할 길이 없네.. 참 인생은 너무 허무하고 덧없는 거 같아..

몰겄다 오늘은 혼카나 가야지 비록 밤새서 컨디션은 똥망이지만 이날씨는 즐겨야겠어 화장을 해봅세다ㅏ아 ~

와 점점 눈감긴다 조졌네 정신체뤼 정신체뤼~~~~~~🍒 몸을 움직이자 이야호우 ٩( ᐛ )و(งᐖ)ว٩( ᐛ )و(งᐖ)ว

틧타에서 아동문학으로 핵폭발 뒤 최후의 아이들, 몽실언니 이런거 읽히면 아동불안감 높아진다는 트윗을 보고 곰곰이 생각해보는데 나 초딩때 n번씩 읽던 최애 도서가 핵폭발 뒤 최후의 아이들, 이름을 빼앗긴 소녀: 에바, 안네의 일기 이런거였음,,, 특히 이름을 빼앗긴 소녀 진짜 좋아했고... 취향 진짜 다크했네, 한번도 인지해본 적 없는데;

물론 마틸다나 잠옷파티, 로암드달 시리즈, 고양이학교시리즈, 해리포터, 나니아연대기 같은 아동문학도 좋아하긴 함 근데 유독 더 좋아하던 책이 >>476라.. 뭔가 기분이 묘하구먼

머리만 감고 나갔다와야지 친구랑 엽떡 조질거야

어떤 사람이 취준땜에 힘들다고 위로해달라니까 긍정적으로 생각하라고, 너 나중에 80세 억만부자 됐는데 몇십조 주고 과거로 돌아온 거라는 말을 들었는데 이 허무맹랑한 소리가 왜 위로가 되는건지 모르겠다 다른 사람들은 물음표 도배에 그게 무슨 위로냐는데 지금 내 시간이 보잘 것 없어 보여도 그만큼이나 값진 순간이라는 얘기 같아서 혼자 뭉클 모드임... 왜 내가 위안을 얻는건지 몰겄다

이번에 ㅂㅇㄹ 콘서트 스탭 알바하게 됨! 개인적으로 좋아하는 가수라 꽤나 설레🥰 6시엔 일어나야하는데 잠이 안온다ㅏ

이전에 생각과 말이 입안에서 맴돌다 흩어진다는 표현을 쓴 적이 있는데 이젠 그 범위가 더 좁아져서 눈가 언저리에서 기묘하게 꿈틀대는 느낌으로 바뀜 생각이고 말이고 입과 머리 중간 어디쯤에 오도가도 못하고 방황하는데, 답답하고 화나긴 커녕 그냥 그런가보다 마인드가 되어버려서 조금 슬픔.. 난 그래도 내가 입체적인 사람이라 굳게 믿어왔는데 지금은 납작하고 평면적이야....

올해 끊긴 인연도 내가 끊어낸 인연도 참 많은데 거기서 오는 상실감이 많이 크네.. 어리광 부릴 나인 진작 지났고, 집안 분위기가 그럴수 있는 환경도 아닌데 혼자서 징징대다가 자괴감을 느끼는 하루를 반복중임

>>472 여기서 고모 얘기 살짝 꺼냈는데 근황 살짝 꺼내보면 출혈도 붓기도 심했어서 좌뇌 기능의 70%를 잃으셨대 일부러 수면제 투약하면서 안 깨우고 있다는데 식물인간이 되시거나 심한 장애를 앓게 될거라네 가뜩이나 자존심도 강하고 본인의 신장질환을 못 받아들이시던 분이었다는데 아빠도 연명치료를 계속하는게 맞을지, 그걸 고모가 받아들일 수 있을지 고민이 크시더라 와중에 사촌언니오빠는 각자의 사정으로 병문안도 거의 안오고 있는 상황이라하고..ㅋㅋㅋ

일기장이니까 집안사정 조금만 더 풀어보면, 외할머니는 뇌출혈로 쓰러지고 치매오셔서 작년부터 병원생활중이셨는데, 예전에 불법성형시술 받은 부위가 괴사되기 시작하셨어 생명에 지장이 가니깐 수술로 제거를 하려는데, 이 수술이 미용목적 시술로 분류되서 보험금 지원이 안되게 됐고, 수술비로 천만원 가까이 나왔어 그와중에 외할아버지는 20여년을 병원에서 입원중인데(척추 쪽 수술이 잘못되서 지체장애인이심), 생활상처로 발가락을 다쳤는데 그걸 방치해서 패혈증인가가 오기 직전이라는 거야 근데 이것도 수술비가 몇백 나온대ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이게 한 주만에 생긴 이슈임

거기에다가 친할머니는 신장 다낭성 질환 때문에 투석을 받는데, 투석 부작용으로 뇌경색이 와서 신체의 절반을 못 씀 그렇게 4년을 보내시다가 올해 또 뭐가 잘못되서 쓰러지셨고 섬망 증상까지 보인대 그러던 중에 고모 일까지 터진 거임..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 적으면서도 드라마에나 나올 상황 같아서 웃프다

암튼 아빠가 아픈분들을 챙기시는 정말정말 이시대의 진정한 효자셔서 일하다가도 병원 찾아가서 얼굴이라도 봬고 챙겨드리고 전화남기고 막 그래 수술비 감당도 대부분 본인이 하니까 심리적+경제적 부담감, 스트레스 이런게 무척 심할거란 말임, 본인은 내색 안하려하지만 그리고 엄마도 자기 부모가 다 아프니까 거기서 스트레스 많이 받아하고 정말 다 이해하는데, 나도 내가 옆에서 엄마아빠 도와줘야하는거 아는데 솔직히 좀 많이 그래... 힘이 되어주는 거랑 단순한 감정 쓰레기통 되는 건 다르잖아..

계속 글을 쓰고 지우고를 반복하게 되네... 암튼 이런저런 이유로 집안 분위기가 많이 어두워 거기에 나도 엄마랑 싸워서 두달 넘게 얘기도 안하고 있고 아 망할 기분 쥰네 우울해짐ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠ 이 상황에서 어리광 피우고 어화둥둥 받고 싶은 내가 너무 초라하고 철없음 자기연민에 빠져서 혼자 이러고 있는거 너무 병신같다...

근데 나도 무조건적인 이해와 공감은 너무 지쳐... 기억도 없을 시절부터 맨날 엄마아빠 눈치보고 달래고 재롱피우고 온갖 난리란 난리는 다 피웠단 말이야 난 언제까지 어디까지 이해해주고 받아주고 감내하고 묵묵하게 버티고 도와주고 티안내야 돼... 보답을 안 바랬다고 하면 거짓말이지만 이렇게 다 허무로 돌아갈 줄 알았음 나도 나대로 살았지... 우리집안 공식 1등 병신되고 오랫동안 누적된 정병에 완전 망가져버렸는데 날더러 무슨 미래를 그리라고... 어떻게 살라고...

돈이고 뭐고 다 필요 없으니까 그냥 안가고 싶다... 가기 싫어..

생각보다 개꿀빨고옴 주차정산 파트 배정됐어서 쭉 앉아있기만 했당 개꿀 ㅎ 가수 노래는 안들려서 아쉬워하던 찰나에 어젯밤 밥먹다가 들을수 있어서 좋았어 어떤 언니랑 친해져서 전번도 공유해쓰😎

암튼 안내멘트 치느라 목이 다나갔지만 후회는 없다 이렇게 꿀빨면서 일해도 되나 진지하게 고민됐을 정도니깐 입금만 빨리됐으면..🥲

고모 상태 악화되셨다네 장례식 갈때 옷 미리 준비해야겠다

진짜 신나서 흥분하면 앞뒤 안보고 달려드는 습관 고쳐야돼...... 왜그러니 대체🥲🥲🥲🥲 말을 좀 더 잘 전달할 수 있었는데 아ㅏ아ㅏㅏ

아 방금 깨달았는데 나 지금 그거임 조울증마냥 한창 우울기간이다가 급 조증 증상 시작하는거 조심해야돼 이때가 흑역사란 흑역사는 다 쌓는 시기니까.....

등신등신 상등신 큰 실수는 아니고 혼자 아쉬운 실수라 그나마 다행임.. 그치만? 누구한테 연락 넣을때 좀 더 생각하고 보내는 습관 들이자.... 이제 신중하고 조심스러워질 때도 됐잖아

>>495 습관 들이는것도 좋은데 일단 나라는 주체를 확실하게 다잡는게 중요할듯 난 주변 사람이나 환경 영향을 정말 많이 받아서 여기저기 잘 휩쓸리는 편인데, 이틀간 콘서트장 열기에 취해있던 거+오늘의 왁자지껄 즐거운 분위기가 합쳐져서 또 조증이 나와버림 샤갈ㅠ 내가 되고 싶은 모습이든 실제 모습이든 일단 나라는 인간상을 확실하게 만들어두고 최대한 그모습에서 벗어나지 않게 노력해보자 이도저도 아니고 애매한 사람, 휩쓸리기만 하는 사람으로 남긴 싫어.. 그거 때문에 실수하게 되는 건 더더욱 싫고...ㅠ

차분하고 잔잔한 사람도 되고 싶고 유머스러우면서 가벼운 사람도 되고 싶고 그러면서 어디에도 흔들리지 않을 자기만의 확신이 있는(똥고집×) 진중한 사람이 되고 싶기도 해 자기가 좋아하는 걸 함에 있어서 망설이지도 머뭇거리지도 않는 사람이고 싶어

오늘 유튭에서 들은 말인데, 자신이 원하는 세상은 올때까지 앉아서 기다리고만 있음 오지 않는대 자리에서 일어나 그 세상을 향해 걸어가야만 닿을 수 있다고 앉아서 기다리고만 있음 안된다는 말이었는데 꽤나 인상깊더라구 내가 원하는 사람이 되기 위해선 나도 걸어가야겠지 이미 늦은 것 같아서 많이 두렵긴한데 그래도 움직여야지 오늘이 가장 덜 멀어진 날일테니까....!

말이 좀 읭스럽게 하긴 했는데 모.. 나만 이해하면 된거 아니겠어?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 차피 나혼자 보고 읽는 일긴데!😤😤 뭐 암튼 그런게 그런거임~~

ㅈㄹ 어제 생난리치다가 약속 늦음ㅠㅠ

내가 생각하는 동생 이미지는 인사이드 아웃 버럭이인데 동생 알바 사장님이 동생보고 포치타 닮았대서 ????????한 상태임 눈매부터가 그렇게 다른데 포치타요............? 일단 귀여워해주시는 건 감사한데 인지부조화 옴,,

우리집 고앵쓰가 요즘 발을 심하게 절어서 어제 병원 갔다가 진통제 처방받아왔음 큰 이상은 없다길래 일단 진통제 복용해보고 상태 호전 안되면 다시 병원 가서 엑스레이 찍고 정밀검사 해보기로 햇다 근데 평소엔 그렇게 나 무시하던 애가 갑자기 애교도 부리고 헤드번팅하고 그래서 걱정중... 약 부작용은 아니겠지? 밥은 잘 먹는데 동공확장 증상이 있어서 이것도 부작용일까봐.. 일단 날 밝으면 병원이 전화 한 번 해봐야겠다

요거 쓸까말까 고민하다가 말하는데... 나 뻐꾸기 스레에 언급됐더라?? 봐주는 사람 없다고 생각하고 일기 쓰는 편이라 엄청 놀랐어 신기하고 얼떨떨하면서 좋더랑 혼자 부히힛 부힛거리면서 엄청 좋아해써 (*･ω･*) 암튼 응원에 힘입었으니 열심히 살아야겠당 💪💪

오늘은 기분이 좋아 아빠는 나와 자신의 다른점을 찾느라 바쁜 사람이었는데 오늘 번개로 훠궈집에서 단둘이 술을 마시게 됐거든? 이런저런 얘기하다가 아빠가 갑자기 깨달은 듯이 "아 풀이가 나랑 닮았구나!" 하면서 자기 얘기를 막 풀어나가는거야 난 내가 부끄러운 딸이라 아빠도 엄마도 내가 상대를 닮았다면서 미루기만 하는줄 알았는데, 닮았다고 말하면서 나온 내용이 좋은 내용은 아니었는데도 너무 좋더라 그래도 그렇게까지 별로인 딸은 아니구나 싶었어 먼저 같이 술마시자 한것도 좋았구... 난 그냥 이런 일상을 보내고 싶어, 정말 간절하게

>>504 뭐 저녁엔 요런 일이 있었구 낮엔 친구랑 둘이서 카페에서 공부/작업도 하면서 힐링도 한데다가 다른 친구랑 안부전화하면서 수다도 즐겁게 떨었고 또 다른 친구한테 간만에 연락와서 대전여행 일정 잡았거든! 그리고 작업도 너무 순조롭게 흘러가서 결과물이 벌써 맘에 들었어!! 오늘 오하아사 3위라 그런지 좋은 일들이 끊임없이 밀려오더라 안죽길 잘했어 정말로 확실한 미래도 나에 대한 확신도 아직까지 없지만 이렇게 살아있는 것같은 하루는 오랜만이야 정말 그리운 하루기도 했구🥲

방금 하트 브레이커 부르다가 봉변당함... 🌿: 나도 어디서 꿇리진 않어~ 동생: 꿇려 😮‍💨 ㅈㄴ 단호하더라 하..

소금수육 진짜 맛있는 거구나 굳이 된장 안 넣어도 누린내 없이 맛있더라 씻은 김치랑 같이 먹는 게 킥이었음! 성시경 레시피니까 담에 수육할 일 있음 유튭보고 또 만들어야제~٩( ᐛ )و(งᐖ)ว٩( ᐛ )و(งᐖ)ว

젠장 틧타 계정 정지됨..

하루종일 장례식 일 돕느라 조금 지침.. 23년 평생 장례식 가본 건 이번이 처음인데 생각이상으로 슬픈 곳이더라 조문객 태반이 이미 눈물바다가 되셔선 함께 추모하고 슬퍼하시는데 분명 애착관계가 많이 형성되지 않은 가족이라 생각했는데도 많이 슬프더라... 남겨진 가족들도 무너질 것 같지만 어떻게든 조문객 맞이하고 챙기는 것도 많이 슬펐어..

모든 어른은 노인이 된다고 막연하게 생각했는데 56에 떠난 고모를 보니 무조건 그렇진 않더라... 난 당연히 명절마다 고모 만나고, 고모는 나한테 교회 다니라고 한소리하고 그럴줄 알았어 그렇게 머리가 새하얘져도 당연히 이어갈 그런 관계라고 생각했는데.....

영정사진으로 고모가 예쁘게 웃고 계시는 사진이 걸렸는데 기억 속의 모습과 하나도 다르지 않아서, 그 미소가 너무 예쁘셔서 많이 슬프더라.. 아직도 그얼굴이랑 목소리랑 표정 몸짓 하나하나가 생생한데...

할머니는 투석 일정 때문에 장례식에 못 오신대 자기보다 자식을 먼저 떠나보냈는데도 거동도 불편하고 건강도 안 좋으셔서 오실 수가 없대 할아버지도 할머니 케어해드려야하니까 마찬가지고.. 그 심정이 어떨지 차마 헤아리지도 못하겠어 난.. 또 아빠가 고모 임종을 지켜보셨는데, 정확한 이유는 몰라도 고모 눈에 테이프를 붙여뒀었대 근데 어느 순간부터 테이프에 습기가 차더니 사망선고를 하고 테이프를 떼니까 눈물 한줄기가 주루룩 흘러내렸다더라 그때 아빠도 잘 버티다가 무너질 뻔했대 그냥... 서글픈 일들이 연쇄적으로 일어나니까 보는 입장에서 마음이 아픔

뭐 고모 얘기는 여기까지 하고, 오늘은 오후부터 조문객을 맞느라 그나마 사람이 적었지만 내일부턴 엄청 바빠질 거야 교회 사람들이나 친인척만 방문한 오늘과 달리 내일부턴 일반 조문객도 와서 술도 서빙해야할테니깐 푹 쉬고 힘내서 고모 잘 보내드려보자구

개같이 기상! 피곤하군아....🫠

서빙해주시는 아주머니 고용 + 조문객들 앉으실 자리 부족 이슈로 동생과 함께 먼저 올라옴 역시 집이 최고군아

글고 고모 입관하는거 지켜보는데 기분이 너무 이상했어 예쁘게 한복도 입으시고 화장도 하셔서 그런가 너무 잠드신 것 같은거야 당장에라도 눈뜨셔서 명절도 아닌데 다들 왜 모여있어 하시면서 웃으실 것 같았는데 입관하시고 관뚜껑 닫힐 때까지 미동 하나 없으시더라, 당연한 얘기겠지만.. 큰고모도 무너져내리면서 펑펑 우시고, 고모부도 양손으로 고모 머리 감싸쥐면서 우시고, 사촌언니는 울지도 못하고 고모한테서 한참을 눈을 떼지 못하던데 진짜 보기만 해도 마음이 너무 아프더라..

난 내가 절대 안 울거라고 생각했는데 아무리 멀게 느껴지는 가족이었더라도 앞으로 만날 수 없다고 생각하니 나도 모르게 자꾸 눈물이 흘러내리더라 그래도 너무 울면 고모가 맘편히 이승을 못 떠나실 것 같아서 최대한 꾹꾹 눌러담았어 장례 얼른 잘 마무리되서 고모도 얼른 좋은 곳으로 떠나셨음 좋겠다

날이 추워서 최애 잠옷 꺼냄 폭닥분홍극세사후드원피스와 함께라면 추위도 두렵지 않다!

이번에 피시방 야간 지원해서 면접 보러 가기로 했고 편의점 야간 지원한 것도 연락왔음 둘다 붙으면 좋겠는데 복학했을때가 문제네.. 맘같아선 휴학 더 하고 싶은데 고민이 큼 늘 미들이나 오픈만 했지 야간은 처음이라 걱정도 되고...

면접 봤고 담주부터 나가기로 함 느낌이 좋네유 사장님도 좋은 분 같고 ㅎ 2시에 있을 pc방 면접도 잘하고 오자 아 걱정되네 떨리기도 하고...

친구랑 통화하다가 유레카 외치면서 곶감 먹으면 변비 생기니까 설sa할때 곶감 먹으면 해결되지 않겠냐고 진지하게 얘기했다가 재미도 감동도 없고 걍 더럽고 천박하다고 겁나 쿠사리 먹음.. 난 진지했는데....🫤

>>520 면접 후기 대강 풀면 분위기 화기애애하게 흘러가다가 막판에 망함...ㅎ 답변을 이상하게 한 건 아닌데 질문하는 것마다 아다리가 안 맞았음.. 《 1차 미스 》 👩‍💻: 담배 피시나요? 🌿: (담타로 시간 날먹할까봐 우려하시는 구나) 아뇨! 👩‍💻: 야간엔 흡연실도 청소해야해서 비흡연자면 힘드실텐데.. 🌿: (오 이런)

《 2차 미스 》 👩‍💻: 전에 일하던 카페는 왜 그만두셨나요? 🌿: 일하다보니 손목에 무리가 많이 가서 어쩔수 없이 그만두게 됐습니다(초면부터 사장때문이라 말하긴 좀 그르치) 👩‍💻: 음 여기도 손목에 무리가는 일 많아서 손목터널증후군 온 분도 계시는데ㅠ 🌿: (오우) 《 3차 미스 》 👩‍💻: 아 마지막으로 mbti 어떻게 되세요? 🌿: (오 진짜 이걸 면접에서 물어보는 사람이 있구나) infp요! 👩‍💻: (표정 굳음) 아... 🌿: (ㅈ됨 감지) ...근데 enfp도 자주 나와요! 👩‍💻: 음 그니까 끝자리가 다 nfp이신 거죠? 🌿: ....네🥲 이렇게 물어보는 질문마다 요리조리 답만 피해서 답변함... 3차 미스까지 가니까 와 면접 진짜 조졌구나 싶어서 헛웃음이 다 나더라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 담주 금요일 내로 연락주신댔는데 아무래도 안 올듯..ㅎ

세상은 넓고 사람들은 참 다양해 확실히 해외는 우리나라랑 문화가 다르고 신기가 있는 사람들은 그러지 않은 사람과는 전혀 다른 삶을 살더라 우연찮은 기회로 두 사람 얘기를 듣게 됐는데 너무 신기하더라 나도 나름 스펙타클한 인생을 살았다고 생각했는데 전혀 아니더라구ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그리고 신기있는 분한테 내년이 내게 어떤 한 해가 될지 여쭤봤는데 내년에 남자 만날수 있다고 말하시더라? 무난한 얘기니까 오 글쿤하면서 듣는데 갑자기 그분이..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 옆에 딸이 보인다는 거야ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 당황스러운데 진짜 너무 웃겨서 새벽에 데굴데굴 구르면서 웃음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

일주일이 이틀씩이마 7시까지 깨어있으려면 이제부터 슬슬 7시까지 일어나버릇해야하는데 장례식장 다녀온 이후로 생패 애매하게 고쳐져서 3시면 잠이 너무 옴.. 수목 야간 가능할까 하.. 암튼 결론만 말하면 피곤해서 흰자가 절로 까뒤집혀짐

미친 달빛천사 언제 판권 만료됨?????? 안돼 정주행하려고 했는데ㅜㅠㅠㅠㅠㅠ

>>527 유튭에 올라온 거 발견해서 정주행중이고 어릴때랑 지금이랑 봤을 때 감상이 너무 달라서 당황스러움 일단 제일 놀란게 타토랑 멜로니 감정선! 난 타토가 루나한테 진짜 딴 맘 없고 순수하게 도와주는건데 멜로니가 혼자 자격지심 느껴서 질투하고 삐지는 건줄 알았단 말임 근데 오늘보니까 타토 이자식 처음부터 루나한테 반한거였더라?? 병약하고 시한부인데도 자기 꿈을 향해 나아가는 모습 보고 제대로 치인 거 같음 그러니까 초면에 16살로 변신시켜주고 오디션장에서 노래 부를 수 있게 격려해주고 1년간 최선을 다해 가수활동을 돕는다 이러지!! 누가 초면인 사람한테 이렇게 헌신적으로 다해줌, 누가봐도 이런거 딱 귀찮아 할 성격으로 보이는데!! 그런 타토를 좋아하고 일방적으로 애정공세를 펼치는 멜로니가 이래서 불안해하고 질투하는거지 어휴

그리고 스물셋 먹으니까.. 타토 진짜 어리더라 많아야 고딩임... 예전에 볼땐 그렇게 멋있고 의지되는 어른같아 보였는데 지금보니까 대책도 없고 그냥 좋아하는 애를 위해 같이 사고치고다니는 고딩임 그리고 루나는 엉뚱하고 매력있는 어른스러운 애라 생각했는데 지금보니까 걍 철 좀 든 12살임 무엇보다 생각이상으로 애들이 푼수끼가 있더라???? 팝콘 만들어먹겠다고 설치다가 주방을 통째로 날렸는데, 그와중에 완성된 팝콘 집어먹곤 치즈 시즈닝 안 뿌려서 아쉽다고 말하는 애들의 집합소임 애들이 나사가 하나씩 빠져있어 그걸보면서 나만 괴로워하고....!

행동거지 이해 안가는게 제법 있지만 20년전 아동애니인 걸 감안하면 나름 재밌게 볼수있음 애초에 나어릴적 최애 작품이라 그런지 지금봐도 재밌더라 무엇보다 풀문으로 변신해서 공연다닐때마다 맨날 똑같은 노래만 부르는데 맨날 안 넘기고 다 들음 노래가 개쩔어서. 암튼 11화까지 봤고 나머지편 보러간다잉

출근 전에 편의점 포스기 다루는 영상 보면서 대강 익히고 담배 영상 보면서 외우고 있음 잘할수 있을까... 오늘 교육땜에 2시간 일찍 출근하라 하셔서 22~7 근무인 게 더 걱정이긴 함 내가 그때까지 잘 버틸수 있을까

와 담배는 진짜 모르겠다 레종, 더원, 말보르? 대충 여기까진 알겠는데 메비우스가 왜 마일드세븐/마쎄가 되는지 모르겠음ㅠㅠ +) 아 안돼안돼 못해!!!! 어케 외워 이걸!!!!! 사장님한테 담배 외우는 팁이라도 여쭤봐야지..

출근해서 퇴근만 애절하게 바라보는중.... 피곤하군아... 아그리고 나 원래 몰래 알바하려고 했는데 출근하자마자 바로 들킴..ㅎ 전화가 오는데 교육중이라 전화받기가 뭐한거야, 교육도 2시간 반 넘게 계속되고.. 죄송스럽게 애먼 아빠만 고생시켰네.. 나 찾는다고 차타고 나 찾아다녔다던데....🥲

날 불효녀라 부르시게. 암만 생각해도 그게맞다

교육하자마자 혼자 7시간씩 근무하느라 쫴금 복잡하지만 그래도 익숙해져가는중 편의점 자잘하게 할 건 있는데 업무 강도도 엄청 낮고 걍 할만함 포스기도 카페에서부터 워낙 많이 다뤘어서 그런지 그렇게 크게 어렵진 않고 ㅇㅇ 다른 알바면 몰라도 여긴 진짜 최저 받을만함 보충진열을 제대로 한건진 몰라도 나름 잘하고 있는듯

뭔가 첫날부터 이래저래 풀 얘기가 많은데 아날로그 일기에 적기위해 간략하게만 적자면, 1. 하필 교육 전에 불닭마요 김밥 먹어서 교육내내 💩참느라 죽을뻔함 2. 엇 고딩스러운데 싶어서 민증검사했는데 98이었음... 표정 활짝 피면서 너무 좋아하시더라 하ㅠ 3. 사장한테 안 배운 업무가 들어와서 버벅거렸는데 어르신 손님이 뭐라 투덜거림

아 그리고 일하면서 느낀건데 확실히 편의점은 카페랑 다르게 많이 쌀쌀하고 공기도 건조하더라 내일은 후드티 입고 목도리도 일단 챙겨와야겠음 얇은 반팔 하나만 걸쳤더니 춥다.. 그리고 텀블러에 물이나 음료도 담아와야겠음 목이 조오오ㅗ론나 탐 아우.. 인공눈물도 진짜 필수

아무래도 12-7 근무는 생패 너무 망가질거 같아서 수목은 5시간 / 3시간으로 끊어서 자는 습관 들여야겠음 간만에 시작한 카페랑 관련없는 알바라 그런지 말이 자꾸 길어지네..ㅎ 그래도 사장님도 좋은 분이시고 일도 전에 비하면 너무 수월해서 좋음! 월급 덜 벌더라도 여기가 훨씬 나아 거긴 진짜 성질 더러워질수밖에 없는 구조라 하..

돌겠다 달빛천사 고화질 다시보기 내려감ㅠㅠㅠㅠ 나 이제 1/3봤는데 날더러 어떻게 살라고.. 우리 애 아직 myself 부르고 있단 말이야 홀드미타잇 들어야된다고요 젭알ㅠㅠㅠㅠ

생각해보니.. 내일이 수능날이네...? 편의점에 수능응원간식 사러 여러명 오겠다 아마두? +) 수능보는 뻐꾸기들 화이팅!!!! 좋은 결과 있을거야🍀🍀

오늘도 사장님이 늦잠 주무셔서 30분 연장근무하고감... 그래도 어제보단 2시간 덜 일해서 그나마 나음 어제는 거진 10시간 근무였어서 많이 힘들었음... 빼빼로데이 여파로 손님도 심야치고 많았구....🫠

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어릴때 왜 달천에 미쳐살았는지 알거 같음 20대 되고 봐도 재밌네 내 유구한 흑발 햇살 여캐 사랑이 어디서 기인했는지 너무나도 잘 알게됐다ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 암튼 간만에 너무 뽕차올라서 동숲에도 루나 원피스 도안 그려서 입혀뒀음 +) 원조는 긴팔인거 아는데 이게 한계였음..🥲

달천 앞으로도 계속 돌려보고 싶은데 국내 판권 이슈로 올해 11월 18일까지밖에 못 본다네.. 계속 풀어주지 속상하다..ㅠ

아 감튀에 맥주 조지고 싶다 맘터 감튀 말고 약간 물렁거리는 롯리 감튀 먹고시픔 참고로 난 강경 눅눅감튀파고!🍟

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동생이랑 달천 루나 머리길이에 대해 논쟁하는데 내가 얘 머리 이만큼 길다하면서 보여주니까 곰곰이 고민하더니 쟤는 머리 손질하다가 스트레스 받아서 병생긴거라고 진지하게 말하는거임ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저 머리면 손질은 2시간은 걸리는데 병이 안 생길수가 없다고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아마 인스타툰을 그리게 될거 같네유 일단 캐디까지 끝냄

내일 여행가서 입을 착장 입어보는데 생각해보니 이거 고3 졸사 착장이랑 똑같음!!!ㅋㅋㅋㅋ 그때 우리조 컨셉이 청이었어서 청자켓에 흰 롱원피스 매치했었거든! 간만에 다시 입어보는데 이야.... 의도한 건 아닌데 진짜 취향 한결같다ㅋㅋㅋㅋ

당일치기 여행도 여행인가벼.. 이틀째 근육통이 안가시네 잠도 자다깨다하면서 6시까지 잠 ㄹㅈㄷ +) 오후 6시임

달천 정주행 끝나자마자 네웹 저무는 해, 시린 눈 정주행했는데 너무 명작이라 또다시 심장을 움켜쥠 이건 단행본 나오면 꼭 소장해야지

알바하다가 21년에 제조된 사과소주 차즘 찾아보니까 소주 유통기한은 제조하고 1년이라는데 사장님한테 말씀드리고 폐기한 뒤에 가져가도 되나?? 사과소주 맛있을거같은데!

진짜 손님이 너무 안와서 나쓰는게 사장 손해일거같음.. 내가 이런걱정을 하는 날이 오다니..😨

카페인 없이 근무 도전해봤는데 꽤 빡세네.. 오늘은 정시퇴근할수 있음 좋겠다..

정시 퇴근!!!!!!!! 집에도 일찍 도착했다잉 폐기도 챙겨오고 꽤괜춘하구만 ^_^

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간만에 쿠엔아! 2025.11.19 Q. 좋아하는 포켓몬은? 디지몬도 가능! A. 파밀리쥐였나? 동글동글한 쥐 여럿이 모여있는 포켓몬 좋아함🐭

애플브리샌드위치 생각보다 내입맛엔 안맞네 담엔 그냥 잠봉뵈르만 먹어야지

어제는 그렇게 춥더니 오늘은 조금 살만하네 퇴근까지 1시간 반 남았으니 힘내보자구💪

야간하면서 생패 곱창난 건 어쩔수없지만 근무 안하는 요일까지 이렇게 살순 없음.. 차라리 중간에 낮잠을 자고 오전에는 일어나야겠음 평균 4시 기상이 말이야 방구야

8시반 기상 성공~ 전날에 마신 알코올의 힘을 빌렸음 👍

🎺 - so far so good - 맹그로브 - 비가 와도 좋을 것 같아

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나 진짜 천잰가???? 여태껏 만든 음식 중에 제일 맛있음 진짜 파는 맛나고 쩐다 와오 이름은 적당히 불닭 지코바라고 지어야겠음

>>560 아 진짜 맛있었다 담엔 떡도 넣어봐야징 그리고 나를 위한 레시피 기록!! 준비물: 닭가슴살(팩에 든 거), 감자전분, 다진마늘, 간장, 불닭소스, 매실청 1. 닭가슴살을 적당히 주물러서 조직을 연하게 만들어줌 2. 감자전분 묻혀서 기름 두른 팬에 강불로 튀튀 3. 바삭하게 구워지면 건져두고 팬위에 그대로 간장 1스푼 졸여주기 4. 적당히 졸여지면 마늘 반스푼 넣고 볶아주다가 매실청 약간과 불닭소스 적당히 넣고 중약불에 졸여주기 5. 대강 소스같은 질감이 나왔다 싶으면 아까 튀겨둔 닭가슴살 넣고 불킨채로 팬 위에서 버무려주기 6. 취향에 따라 후추나 땅콩이나 참깨 올려서 마무리 * 다음엔 떡이나 비엔나도 넣어보자! 소스 만들때 대파 넣어도 맛있을듯

>>546 이번에 캐릭터 시트 제대로 짰는데 내 취향대로 잘 뽑혀서 혼자 실실거리고 있음 이번주 내로 연재 시작해보자...

나 옛날엔 머리 좋았던 거 같은데 지금은 왜 이렇게 됐냐... 중학생때 페메하던 시절이 어떤 임티가 어떤 순서로 진열되고, 그 임티가 몇번째 줄 몇 번째 칸에 있는지 다 기억했었는데... 지금은 카톡임티 뭐 있는지도 제대로 모르쥬 ㅎ

난 이제 20만원도 없는 개그지임 그치만? 뼈해장국이 존나 땡겨 사묵을까 말까... 다이스 돌려보자 Dice(1,2) 1. 묵 2. ㄴㄴ

>>564 앗 수정으로 했더니 인식이 안되네 ㅎ 다시!! Dice(1,2) value : 1

좋아쓰 9시반쯤 먹으러 간다💪 +) 라는 계획은 급 밀려온 밤샘 피로로 인해 무기한 연기하겠음.. 말차에몽 신나게 마시고 뜬눈으로 밤 지세웠더니 죽을거같아

요즘 오후 4시 기상이 기본이라 아직 활동시간임 그래선지 배가 고프구만.. 꽤나 많이..

와 모비노기 염색 진짜 어케해야함? 하다못해 제한시간이라도 없애든가 뭐하자는거임ㅠ

내년 여름까지 버텨야할 이유 : 치이카와 인어섬 극장판 나옴 히죽여 제작사에서 만들었다는데 여기가 공포를 잘뽑는다 하더라고 치이카와 특유의 귀엽고 쎄한 분위기 잘 살려줄거 같아서 큰 기대가 됨

엊그제 엄마에게로 가는 길 읽고 뽕차올라서 단행본 결제했고 오늘 배송옴!! 오늘 한 번 더 읽어야징~

여기 사장님도 좋고 튀김기도 없어서 그런가 왜 진작 편의점 안했지라는 생각만 듬 야간이라 사람 만날일도 많이 없지, 물류도 퇴근 전까지만 설렁설렁 정리하면 되지, 업무자체도 엄청 쉬워서 교육 1시간 받고 바로 현장 투입되도 그렇게 크게 문제되지 않음 시간도 굉장히 널널하게 남아서 자투리 시간 활용해서 내 작업할 수 있고, 폐기 음식 가져가도 되서 간식이나 식사도 간단하게 해결할 수 있음

애초에 내가 카페 일에 그렇게까지 맞진 않았는데 갑질하는 손님들이랑 ㅈㄴ 무능력한 사장에 자기 할일 내팽겨치는 다른타임 근무자들 때문에 조오오오오오오오온ㄴ나ㅏ아 스트레스 받았단 말임ㅠ 거기서 개고생하다가 여기 오니까 진짜 너무 천국같음 내가 이 일을 하고 월 50을 받아도 된다고?? 정말??

쓰다보니 전 알바처 또 생각나네... 그만두기 전 주쯤 사장이 따로 불러서 나 다른 직원들이나 손님들한테 뒷말 돌고 있는 거 아냐면서 성질 좀 죽여라 인생 그렇게 사는 거 아니다하면서 한참 뭐라하는데 거기서 일하는 다른 친구 얘기 들어보니까 뒷말 안 돌고 있는거 확인함 ㅎ 애초에 지가 다른 알바생 뒷담 여기저기서 하고 다니니까 지가 뒷말하고 다녔다는 거겠지..

대충 훑어보니까 초반 레스부터 거기서 일하던 일화 적혀있네 암튼 거기 일하면서 성격 개나빠지고 인간 혐오 걸렸다가 아주 차근차근 나아지고 있음 물론 집안 가정사 때문도 있지만 거기 카페도 참 영향 컸어.. 뭐 결론적으로 그만둔 이유는 매장이랑 본사 ㅈ같아서임 아사이볼에서 슬슬 선넘더니 팥빙에서 개에바를 찍고 그 이후엔 요아정을 쳐낸걸보고 여긴 진짜 안되겠다 싶었음ㅋㅎㅋㅎ

다시 느끼지만 난 저렇게 늙기 싫어 좋은 어른이 되었다가 근사한 노인이 되고 싶음 주변에 좋은 어른이 많지 읺아 벤치마킹하며 배우긴 어렵겠지만 그래도 되고 싶어

참 콘서트 알바해서 번돈 드디어 입금되서 어제 본진 굿즈 사고 올영에서 필요한 거 싹 삼 아직 올영 세일 전인데도 사려던 제품들이 다 세일중이더라구 당장 필요한 건 샀으니까 이제 세일하면 프라이머랑 미백치약이랑 사야징

올영에서 산 품목들 1. 비플레인 녹두 클렌징폼 2. 비플레인 녹두 클렌징오일 3. 비플레인 녹두 모공밤 특히 1번 2번은 내 완전 정착템임 얘네보다 잘맞는 애들을 본적이 읍서 3번은 이번에 모공 커진 거 같길래 한 번 사봄

뭘 잘못 먹었길래 아직까지 잠이 안 오지?? 4시까지 잤어서 그런가? 아싸리 밤새고 일상생활할까 걍

진짜 설마 제발 아니겠지...? 이비스가 싸가지없게 브러시 하나당 광고 하나씩 봐야 무료사용 가능하게 바꿨을리가 없잖아 그치.....?

최신버전 아니라 발생한 문제 같아서 일단 침착하게 업뎃중... 아니된다 제발... 나아직 그릴거 많이 남아있다고 제발ㅠㅠ

주토피아 보러가다가 계단에서 굴렀다 고1때 급식 먹으러 가다가 구른 이후로 처음이라 바닥에 덩그러니 누워서 한참 어벙벙하게 있었음 저날 오하아사 1등이었는데 왜 이런 일이 일어났나 몰라ㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

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와중에 주토피아는 진짜 너무너무 재밌더라!! 예고편 하나도 안 보고 그냥 큰 기대없이 스크린만 보는데 내용도 흥미진진하고 닉주디 사랑스럽고 이런게 진짜 사랑이구나 싶도 조앗음 보자마자 인스타 비계에 이러고 생난리를 필정도였으니껜ㅋㅋㅋㅋ 담에 친구랑 한 번 더 보러 가기로 했당~~

일상에서 만나는 이런 시시콜콜한 것들이 참 웃기고 좋더라

추워유 발시령

중학생때부터 가장 친한 친구가 있고 요즘 그친구가 처음으로 제대로 된 썸을 타고 있음 주말부터 제대로 사귈 눈치고 그사람을 좋아하는 게 너무 보이는데 뭔가 벌써부터 친구 뺏기는 기분이 스멀스멀 들어서 아주 약간 속상쓰해..

얼마전에 같이 산책하면서 주토피아 2 얘기 나오고 내가 이거 한번 더 볼 생각이다 라고 말했음 평소 같으면 걔가 먼저 같이 보러가자고 말하고 같이 약속 잡는데 이번엔 걔가 그오빠한테 같이 영화보러 가자고 해야겠다! 하면서 설레하고 너무 좋아하는거야 자기가 가장 좋아하는 영화가 주토피아라면서 잘됐다고 설레하는데 보면서 기분이 복잡미묘했음..

얘가 오랜 기간 나와 가장 친한 친구였고 나를 가장 잘 이해해줘서 의지할 수 있는 친구였고 많은 걸 같이 해오던 사이였어서 더 그런가봐 당장 다음달이면 이십대 중반인데 아직도 이런 우스운 마음이 든다..ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ 내가 걜 너무 많이 좋아했나봥.. 항상 내 손 잡고 나를 여기저기 끌고 가주던 친구라 더더욱..ㅠ

말하다보니 무슨 사랑 고백하는거 같은데 인생 살면서 얘랑 있으면 내가 괜찮은 사람이 되는 것 같다는 생각을 하게 하는 유일한 사람이었어서 더 이런 감정 드는듯 난 내 가장 친한 친구의 애정 순위에서 벗어나고 싶지 않아..!ㅠ 얘 처음 연애하는 것도 썸타는 것도 아닌데 처음으로 이런 생각 드는 거보면 처음으로 보는 얘한테 너무 잘해주는 좋은 분이라 그런가벼

쓰면서 친구한테 너무 집착하는 개찐따같아서 미약한 찐따통이 스멀스멀 번지고 있음.. 그치만 베프의 베프 자리 양보해주기 어려운데 어떡해 나 얘랑 10년을 붙어있었다거ㅠ 연애 시작하면 이 감정이 어떻게 흘러갈지 두고봐야겠음

에휴 다됐고 씻고 작업이나 마무리하지 늦여름때부터 야금야금 그려서 드디어 끝을 보이기 시작한 그림임 클쓰마스 전까지 굿즈 주문하고 배송 보내려면 오늘안에 주문 넣어야해

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뭐임 탐라에 이트윗 떡하니 올라와있어서 진짜 당황탐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저거보니까 나도 다른 소중한 사람 생길수 있을까 궁금해지네

하 수면 패턴 고정이 안되서 너무 피곤하네 생패 망해따리~~ 오늘 근무 좀 빡세겠다🥲

3시간 동안 손님 2명 왔는데 이게 맞나... 오늘따라 진짜 피곤해서 아무나 왔음 좋겠음 내게 퀘스트를 줘!!!! 할거 다했단 말야ㅠㅠㅠㅠ

와 하루아침에 진짜 너무 추워졌어... 영하 10도의 추위를 뚫고 어케 집가냐 진지하게 핫팩이라도 사야하는거 아닌가 몰라...

곧 크리스마스라 여기저기서 캐롤이 참 많이 나오는데 난 캐롤은 크리스마스 이브랑 당일에만 듣는 파라 캐롤 들릴때마다 여기도?!만 반복하면서 이마 부여잡고 있음 너무 물려.....!🥲 크리스마스 오는게 기다려지는게 아니라 아직도 크리스마스 안 왔다고? 라고 느껴진단 말임ㅠ

우리 고양이 밤 10시에 갑자기 갔어 비눗방울 놀이도 하고 밥도 야무지게 다 먹었는데 정말 너무 갑자기

힘없이 품안에 축 늘어져있던 것도 심폐소생이랑 인공호흡하는 순간에 핏기 하나없이 퍼렜던 입 속도 눈도 제대로 못 감은 그모습도 너무 생생해 우리 범이 나 때문에 이렇게 된거 같아 진짜 어떡해? 우리 애 진짜 아침까지 멀쩡했는데 왜 이렇게 갑자기??? 아픈 기색 정말 하나도 없었어 오늘 아침에만 해도 일어나라고 엄청 야옹거렸는데 말이 안돼 어떻게 이럴수가 있어

의사다 심잗마비로 그렇게 된거 같다는데 하나강디 전1ㅜ 내 잘못같아 왜 이나이까지 면허하나 안따서 탹시 기다리느라 골든타임 놓치고 예전에 발 절어서 진통제 먹였을때 동공확장 증상 있었으면 병원에 데려갔어야했는데 이제 밥 잘먹고 다리도 안 절고 약도 안 먹으니 됐지하는 마음으로 안일하게 있던 내 잣못이고 왜 범이 쓰러지던 그 순간에 화장실에 있느라 바로 신폐소생이랑 인공호흡 못한거고 왜...... 왜그랬지 진짜.......

진짜 저녁때 혼술하고 범이 쓰러졌을때 멘붕와서 자리에 앉아 엉엉 울기만 하던 엄마도 진짜 짜증나고 왜 그날따라 택시가 이렇게 안 잡혔는지 너무 화나고 병원에선 약 잘 처방해주지 왜 애 혈전오게 했는지 너무 원망스럽고 무엇보다 가장 화나는 건.. 나야... 내가 범이 이렇게 아프게 죽게했어 심장마비 정말 말도 못하게 아프다던데.........

일단 퇴근하면 장례식장에 전화 걸어서 장례절차 밟아야돼 토요일까지 데리고 있어야하는데 부패할까봐 아빠가 시체에 담요 둘러서 베란다에 뒀어 그래도 많이 추울텐데......... 요즘 한파주의보 떠서 날 정말 많이 추운데.. 우리 범이 추위 많이 타거든 맨날 날 추우면 전기장판 따땃하게 킨 침대 위로 올라와서 몸 부비고 그랬는데.....

우리 고양이 딱 10년전 12월에 처음 만나서 함께했는데 10년 딱 채우고 한겨울에 가네... 뭐가 바빠서 그렇게 칼같이 갔담 해준 것도 하나 없는데...

그냥 모든게 허무하고 사무친다.. 어제 새벽에 들어왔다고 마음껏 늦잠자지 말고 범이랑 좀 놀아줄걸 동생이랑 외출하지 말고 조금이라도 범이 더 볼걸 오늘 비눗방울로 놀아줄때 얘는 무슨 비눗방울을 싸대기 치듯이 잡냐고 낄낄거리지 말고 영상 남겨둘 걸 그때 화장실 가지 말걸 택시 안 잡힌다고 멘붕와서 아빠 올때까지 기다리지 말고 당근에라도 글 올려볼걸 고양이 심폐소생술 진작 배워서 오늘같은 날 제대로 쓸걸 면허도 진작 따놓을걸....

검진이라도 갔었으면 조금 달랐을까 하나같이 다 내잘못같아서 너무 미안하기만 해 진짜 뭐 해준 것도 없는데..... 심장 멈췄을때 얼마나 아팠을까... 하루아침에 아픈게 아니라 애가 아픈 티를 안냈던 걸까? 밥은 다 먹어도 전보다 식욕 줄은게 보였는데 그냥 넘겨짚지 말걸.....

우리 애 진짜 순하고 이쁘고 착했는데... 딴가족한테 갔었으면 더 오래오래 건강히 행복하게 살았을텐데.. 나 휴학 안했음 범이 가는 것도 못 볼 뻔했네 아닌가 내가 억지 부려서 병원 데려가서 진통제 먹이는 바람에 이렇게 빨리 떠난건가 담요에 둘러싸인 모습이 잘때랑 너무 똑같아서 아직도 실감이 안 나 방문 열면 애가 비몽사몽한 눈을 느릿하게 꿈뻑거리다가 다시 잠들 거 같아 맨날 자기 침대처럼 누워자던 바디필로우 위에서 골골거리고 있을거 같은데....

아직도 거짓말 같고 그냥 악몽이었음 좋겠어 범이 발바닥은 항상 봄꽃 같은 분홍색이었는데 아무리 손을 쥐어 온기를 올려줘도 발바닥이 새하얗게 질려선 색이 돌아오지 않더라 얼굴을 파묻어봐도 아직 애 살냄새랑 쿰쿰한 꼬순내랑 온기가 남아있는데.... 진짜 그냥 말이 안돼..

난 당연히 얘가 더 나이들면 노환질환 앓다가 조용히 곁을 떠날 줄 알았지, 이렇게 마음의 준비도 못했을 때 이렇게 갈줄 몰랐어 엊그제도 우스갯소리로 우리 범이 아직도 이렇게 건강한데 최장수 고양이로 기네스 오르는 거 아니야? 하고 기대했단 말이야 그냥... 너무 허무하네..... 나 이따 퇴근하고 집갈때 어떻게 현관문 열어? 이제왔냐면서 졸린 눈도 다 못뜬채로 다리에 몸통 박치기하면서 몸 부빌 거 같은데?? 물 달라고 야옹거리는 것도 이제 못 들을거 아니야 나 진짜 어떡해?

갈때 가더라도 좀 따뜻할 때 가지... 지금은 눈 한자락 안 내려서 서럽고 아픈 추위만 가득한 날인데... 한봄에 태어나서 어떻게 이리 시린 겨울에 가 마음아프게...

요즘 마이 리틀 퍼피라는 스팀겜이 유행하고 있어 강아지들이 먼저 죽으면 무지개다리 너머에서 자기 주인 기다린다는 내용의 겜인데 누가 그거 플레이하면서 그러더라고 나중에 강아지 다시 만나려면 진짜 착하게 살아야겠다고 내가 잘못 살아서 지옥가면 강아지는 영원히 날 기다리고 있을텐데 어떻게 그럴게 내버려둘수 있겠냐고 솔직히 그땐 흘려들었는데 상황이 이렇게 되니까 진짜 많이 와닿더라 지금은 너무 속상하고 못 보내겠고 생각만해도 가슴이 미어지지만 그래도 토요일에 잘 보내주고 죽을때까지 잘 살아서 범이 다시 만나러 가야겠어 이게 범이와 나의 끝이 아니기를 바래, 정말 간절하게

전엔 범이 두고 못 죽겠어서 마지못해 살았는데 이젠 범이가 열심히 살라고 등을 떠밀어주네..ㅎ 잘살아야겠다 정말로 호호할머니되서 범이 끌어안고 무지개 위를 빙글빙글 돌아야지

집 오니까 아빠가 벌써 범이 화장실 치우고 있어 난 범이 사료통도 정수기도 화장실도 있던 그대로 냅두고 싶은데...... 자그마치 10년을 똑같은 자리에 있었어 원래 방문 열자마자 탁자 위에 놓인 범이 화장실이 보여야하는데.....

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이거 범이가 맨날 올라가서 자던 바디필로우야 원래는 내가 베개로 쓰던 건데 지딴엔 저기가 자기 침대라 생각했는지 내가 머리를 대면 꼭 그위로 올라와 엉덩이를 내 머리에 부볐어 내가 없는데도 저기서 자거나 골골대며 꾹꾹이 하기도 했고.. 어쩔땐 나 잘준비하려고 씻고 오면 자기가 먼저와서 한가운데에 누워있는 바람에 내가 구겨져서 자야할때도 많았다? 얼마나 많이 누워있었음 끝부분은 딱 범이 크기만큼 움푹 파여있는데 그게 참......... 보면서 좀 그러네 당장이라도 범이가 올라와서 누울거 같아 그래서 저기에 머리 못 대고 자겠어

오늘은 내가 먼저 비켜주고 웅크려서 자야지 거짓말같이 다시 침대위로 풀쩍 올라와서 바디필로우 위에 자리잡고 골골대주면 소원이 없겠다

범이.. 오늘 장례치른대... 토요일날 하기로 다같이 얘기 나눴고, 그래서 자기전에 예약 다하고 잤는데 자고일어나니 단톡에 오늘 오후로 예약 바꿨다고 와있네 나 이제 범이 진짜 보내야돼..

그래도 토요일오전까진 같이 있을줄 알고 마음의 준비 덜 했었는데... 급하게 범이 쓰던 물건들 챙기는 중인데 범이 빗이 안 보인다... 얼른 물건 챙겨놓고 범이 털도 마지막으로 빗겨주고 발도장도 남겨야하는데...

몰랐는데 시체는 실내에 있는다해도 체온이 그렇게 빨리 안 오른다 새벽내내 베란다에 있다가 조금이라도 집에 있게 해주고 싶어서 들여왔는데 몸이 아직도 너무 차갑네.. 얼은 몸이 녹는다는 건 안의 공기가 댑혀주는 게 아니라 자기가 스스로 열을 내는 거였구나 몰랐어 전혀 몰랐어

아직도 이렇게 자는거 같은데.. 지금 눈 내리는데 첫눈은 보고 가지.... 눈내리면 맨날 창가 의자에 앉아서 눈내리는거 구경했으면서 참..

울다 지쳐서 쓰러지듯 잠드느라 이제 적네 범이 장례 잘 치르고 왔어 우리 애 덩치 큰 편이었는데 진짜 한 줌 재로 돌아오니까 기분이 묘하더라 개인적으로 유골스톤으로 만들어서 영원히 같이 있고 싶었는데 아빠가 그럼 범이 마음 편히 이승 못 떠날거 같다고 해서 유골함에 넣어 집으로 데려왔어

너무 허무하고 허탈하고 가슴이 뻥 뚫린거 같아 아직도 이름 부르면 웅먕먕 소리내면서 총총총 뛰어올거 같은데... 진짜 고양이보단 강아지스럽던 애라 발소리도 강아지 특유의 발톱소리+울림소리가 났거든 밥도 진짜 좋아했어서 강아지들이 입에 한가득 사료넣고 우드득우드득 소리내면서 먹었고.. 사료 입에 넣을때도 하압하고 한입 가득 넣는 소리였다?

눈만 감아도 아른거리고 아직도 그자리가 선명한데 내가 어떻게 얠 잊어....? 무지개다리 건너가느라 바빠서 꿈에도 안 나와주나? 다른 친구들 처음 만나서 신나게 노느라 잠깐 나를 잊었나?? 너무 보고싶어... 장례 치르기전에 작별인사 많이 했는데도 도저히 못보내겠어....

나 여기 말곤 어디에도 범이 죽었단 얘길 못했어 사람들한테 말하면 진짜 범이 죽었다고 스스로 인정하는 거 같아서 진짜 말 못하겠더라 종이 일기장에도 한 자 한 자 적어가보는데 범이가 죽었다는 문장은 도저히 못 쓰겠어서 고양이 별로 갔다고 둘러말한 후에야 간신히 적을수 있겠더라 나는 이 이별을 받아들일 준비가 아직 안됐어... 마음의 준비를 할 시간이 있다고 해도 못 받아들였을거야..

그래도.. 병간호할 시간은 주지... 어떻게 쓰러지자마자 잠든 모습 그대로 세상을 등져버려... 가족들 고생시키기 싫고 이쁜 모습으로만 남고 싶었나?? 장례식장에서도 염장을 하는데 분비물 하나 흘린거 없이 너무 이쁜 모습이었어.. 털 빗질 말고 따로 한 수습이 없을만큼... 그 장례식장 거리도 제법 있었는데....

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오늘 귀신같이 갤러리에서 범이 분류했다고 알림떴네 근데 범이 설명이랑 찰떡이라 조금 웃음 나오더라 얜 정말 엉뚱하고 바보같고 귀여운 고양이였삼

친구 부탁으로 책 대리반납하고 개인 작업하다가 들어오는데 습관적으로 범이 부르면서 들어올뻔했어 어디서 자고 있다가 어슬렁거리면서 눈도 다 못뜨고 걸어나올거같은데..

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이럴수가 있나 디코 리워드로 범이 닮은 고양이 체크포인트로 받음 기분이 복잡미묘하네

아무래도 10년이란 짧지 않은 시간을 함께한 가족이다보니 이 아픔이 짙게 계속됐음 근데 이제 많이 나아졌어 친구한테도 담담하게 범이 얘기 꺼낼 수 있게 됐고 범이 없는것도 조금씩 체감하고 받아들일 수 있게 됨 물론 아직 인스타나 유튭에서 다른 고양이 뜰때마다 범이 생각나서 바로 넘기고, 문 살짝 열릴때마다 범이가 쓰다듬어 달라고 침대 위로 올라올 거 같고, 집 올때마다 범이 부르면서 들어오려다가 멈칫거리곤 해 범이가 없는 이곳이 익숙하지도 않고 가슴도 많이 아프지만 묻어두고 살아야지 그렇게 살아가야지

가을 솔로곡 왤케 좋음???? 빨리 정발되서 돌려듣고 싶다 너무 좋다 좋아하는 커버곡 유튜버분이 기타치면서 부르는 버전도 듣고 뽕차올라서 코드 따서 불러보는중

새삼 노래 취향 한결같네 몽환적인데 늘어지지 않는 곡들이 참 좋아 그래서 유아 숲의 아이도 진짜 좋아했음 거기 수록곡도 좋아서 맨날 들었는데 추억이네

바로 생각나는 비슷한 결 노래들만 적어보면 1. 르세라핌 - blue frame 2. 엔믹스 - cool ---------------------------------- 3. 뉴진스 - attention 4. 뉴진스 - newjeans 5. 유아 - far(날 찾아서) 6. 이즈나 - sign 7. 투바투 - 내일에서 기다릴게 8. 투바투 - deja vu 9. nct 위시 - i like it 요런 노래들 좋아함 1번 2번이 odd랑 거의 같은 결이고 나머지는 약간 비슷한듯..?

날씨가 갑자기 따뜻해져서 기분이 이상함 왜 범이 가는 날에만 그렇게 추웠을까

삭제된 레스입니다.

동생이 물회 얻어와서 얻어머금 새우튀김이랑 먹으니 맛나고 좋네영

요즘 유행하는 미지근+구운 메이크업이 이뻐서 삐아 땅콩당 틴트랑 컬러그램 꼬숩땅콩 블러셔 구입함 올영 세일 마지막날이라 그런지 원하는 제품은 거의 품절이더라ㅠ 배송오면 발색해보고 색감 부족하다싶으면 몇개 추가로 더 구입해야겠다 지금 눈여겨 보고 있는건 삐아 라떼당, 얼터너티브스테레오 코코밀크, 롬앤 너티베이그임! 내일 올영가서 발색 한번 해봐야징

하 근데 나 이미 네이밍 오브디 있는데 얘네 구입하는거 맞나? 색상 겹치는 거 아님?? 하늘 아래에 같은 색조는 없다 정신으로 일단 있어보자....

요즘 꽂힌 립조합은 헤라 란제리+클리오 바닐라애플인데 봄웜+뉴트럴 느낌의 부담스럽지 않은 중채도 mlbb 색이라 짱이쁨 얘네 단독으로 바르면 약간 애매쓰하고 잘 지워지는데 섞어바르면 지속력 은근 나쁘지 않고 색도 수채화 느낌으로 이쁘더라 글로우 립 좋아하고 내가 봄웜/갈웜이다 하면 추천추천 글구 좀 더 봄웜 느낌으론 바닐라애플+롬앤 피치허니비랑도 잘 어울림요👍

자다가 지금 깸 생활패턴 조져따리~~~~

갑자기 땡겨서 최근에 쓴 범이 내용 제외하고 쫙 정주행했는데 일기 정독 꽤 재밌당 그때 있던 일 새록새록 떠올라서 추억팔이 됨 이대로 1000레스 채워보자구💪💪

아 댕터짐ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어떤 분이 뻐꾸기 응원 스레에 team03 응원하면서 같이 언급된적 있거든? 생각없이 스레 방문했는데 해당 레스에 4명이나 좋아요 누른거 발견함 언급된 멧새가 7명이었는데 절반 이상이 읽고 고마워했다는 거잖앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사람들 진짜 다 똑같구나 싶고, 다들 수줍게 웃으면서 좀좀따리 좋아요 눌렀을 거 생각하니까 너무 귀여워!!!!ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 한참 웃었네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

지이이인짜 혹시나 해서 적는거지만 익명성 위반 아니겠지.............? 이정도는 괜찮죠 운영자님....?🥹🥹🥹 문제 생김 바로 내릴게유 ㅠㅠ

욕조에서 몸 불리고 진짜 뽀득뽀득을 넘어선 뽜닥뽜닥하게 씻고 옴 개운하구만~~~ 화장실 치우고 나오는데 머리가 평소보다 20배 이상 빠져있어서 당황했음...👩‍🦲🍃

와 너무 당황스러워 우리 아빠 마작함 ㄷㄷ 주변에서 많이해서 그런지 아빠가 하니까 뭔가 이상해.. 아빠가 배민에서 두비이 쫀득 쿠키 사먹으면 이거랑 비슷한 감정일듯, 뭔말알?

근데 머 생각해보면 나 지뢰찾기 좋아하는데 이것도 아빠한테 배운거라.. 취향 생각해보면 그리 이상할건 또 아니긴 함

가족끼리 중국집 갔다가 혈당스파이크 때문인지 피곤해서인지 쓰려져서 한참 잠 일어나보니 이시간이구만

흠..... 올영 배달와서 얼굴에 얹어보는데 내가 원하는 꼬숩 느낌이 아니야.... 올영가서 라떼당 필수적으로 사와야돼 채도가 높고 너무 가을웜 느낌임

하 안 이쁜건 진짜 아닌데... 색은 이쁜데... 내가 원하던 굽굽 아몬드 느낌은 아니야악!!!!! 이게 아니라과아ㅣ어ㅓ나아ㅣ악🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉

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땅콩당 색이 진짜 이쁘긴 한데 자기주장이 강해서 포인트로만 콕콕 발라야할거가터 암만 생각해도 삐아 라떼당 사야돼 내가 원하는 느낌 내려면 그거 사야됨 진짜 1이 내가 하려는 메이크업, 2가 현메이크업 느낌

계속 안 자고 뻐팅기다가 쇼파에서 10분정도 잠들었음 근데 그 잠깐 사이에 악몽 제대로 꿔서 숨 거세게 들이마시면서 일어남 너무 놀라면 비명도 못지르잖아.. 진짜 손발 덜덜 떨면서 일어났음 심장이 아직도 진정이 안돼.. 귀신 관련된 꿈이었던 거 같은데 내용은 잘 기억이 안난다 뭔가 지하실 특유의 어두컴컴한 느낌이었음

또 잠들었다가 5시에 눈뜸 이 생패 우짬 좋아...🫠

아니 요즘 날이 건조해서인지 면역력 떨어져서인지 코 속이 다 헐어서 진짜 댕아픔!!ㅠㅠ 가습기 틀고 마데카솔이라도 발라줘야겠다... 처음 겪는 통증이라 더 성가시고 따갑고 그러는고만..ㅠ

헐 뭐여 과장없이 거진 1년만에 생리터짐 어쩐지 그래서 그렇게 짜증이 나고 음식이 땡걌구느

요즘 3d 모델링에 관심 생겨서 영상 찾아보고 있음 인스타 알고리즘에 클릭커 만드는 영상 떴는데 너무 귀엽고 만들어보고 싶더라고 Pc도 없는데 3d 프린팅이 웬말이냐 할수 있는데 그래도 너무 만들어보고 싶어 돈을 급하게 모아야겠고만

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>>650 계속 관련 영상만 보다보니까 피드 알고리즘 완전 바뀜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

헐 뭐야 달천 어제부터 투니버스 방영 시작했네?!?!!? 이렇게 빨리 방영 시작했을 줄이야 미땡!!!!!!!!

물류없어서 좋아했는데 사람댕많다....

방금 레전드로 어버버하게 응대함ㅠ 쪽팔려ㅏ아아

동생이 나 알바 끝나고 자고 있을때 슬며시 방문 범이 자고 있는지 무의식적으로 확인했다하더라 나도 맨날 집올때 범이 부르면서 들어오려다가 아차 싶어서 입 꾹 닫거든 흠 그냥.. 범이 너무 보고 싶다 어제도 범이 사진 sns에 올렸을때 너무 이쁘다고 왤케 미묘냐는 소리 들었는데....

울면서 범이 얘기 적어나간 레스는 이제 레스요약에서 안 보이네 그 타래만 보면 아직도 그때 생각나서 쳐다도 못봤는데 잘된거지 뭐.. 이제는 보고싶다고 엉엉 울지도 않고, 애가 그렇게 아프게 갔는데 내가 밥먹어서 뭐하냐는 생각도 안하고, 나름대로 잘 지내고 있어 그니까... 꿈에서라도 나와주면 좋겠다..

나 진짜 조증 맞나봐 계속 들떠서 신나하고 오버하고 대가리 꽃밭처럼 구는데 심지어 잠도 안와 에바띠띠

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ실환가 할머니 위독하시대 올해 진짜 뭔날인가 시발

오늘 먹은 것도 없는데 화장실에서 못 나오고 있음.. 새벽에 근무할때 먹은 폐기 때문에 탈났나?

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아 인코 잘못 적었는디 수정이 안되네ㅠ 암튼 요즘 친애하는 x에게 보고 있는데 김유정이 너무 이뻐서 내용은 뒤로하고 외모 감탄만 하고 있음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 이 얼굴을 봐 진짜 미친 거 아닐까?? 예전에 막이래쇼 나왔을때부터 좋아했는데 요즘은 그냥 미친거 같더라 진짜 조각같고 인형같다는 말이 맞는듯

나 감기기운 있는듯 항상 뇌가 흐물한 상태라 즉각적으로 못 알아채는 편인데 뭔가 몽롱하고 입술 부운 거 보니까 감기기운 맞는듯 오늘도 7시까지 근무해야되는디 클났네~

바주카츄바가 대체 뭐임??? 물류가 들어왔다는데 안보여서 어떻게 생겼나 검색해봤더니 안 뜸;;;; 진짜 뭐여 대체,,,

암만 생각해도 대부분의 틴트는 단독으로 바를 때보다 이것저것 섞어바르는게 이쁜거 같어 이번에 산 땅콩당 제형이 헤라 틴트랑 비슷하길래 혹시나 하고 체리쉬랑 섞어발랐더니 걍 이거임 제향 자체가 너무 쫀쫀하고 플럼핑 효과도 있어서 과하게 바름 듀 원영 립 되는데 적당히 양조절하고 바름 짱 이뻐 얘는 봄웜 갈뮽 다 이쁘게 바를듯!! 단점 아닌 단점은 둘다 플럼핑 틴트다보니 입술이 좀 많이 부푸는 거?

머지? 나 방금 알바 스카웃 당함ㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅋ 이근처에 사냐, 해떠있을때 알바는 따로 안하냐, 자기가 가게를 운영하는데 알바생을 구하고 있다 월급은 200정도다 하면서 자기 어필하시고 유유히 떠나가심 이런 경우는 또 처음이라 웃기네 그리고 보통 그런 얘기하면 자기가 무슨 가게 운영하는지 말해주거나 전번이라도 남기지 않나? 빈말은 아닌거 같았는디.. 암튼 걍 웃겻음

슬슬 범이 없는 거 진짜 실감나서 속상해 얼마전까진 그래도 집안 어딘가에 숨어있거나 닫혀진 방문을 열면 침대 위에서 자고 있을거 같았는데 이제는 그런 생각조차 안 들어... 떠난지 이제 열흘 됐는데 10년간 함께한 애를 이렇게 빨리 떠나보낼수가 있나...

내가 어떻게 집사가 아닐수 있어~ 말이 안되잠ㅎ아....~~~ 우하하항.....

굿즈랑 우정티셔츠 만든거 도착했는데 생각이상으로 귀엽게 뽑혀서 기분 완전 째짐!!!(งᐖ)ว٩( ᐛ )و 고심하고 정성들여 디자인한 애들이라 실물로 완성된 걸 보니 짱 기쁘더라! 생각보다 색이 진하게 뽑혀서 약간은 아쉽지만 이것 나름대로 좋은거 같어! 이번에 데이터 쌓았으니 담엔 색감 조정 잘해서 더 잘 만들어봐야징~

아 3d 프린터기 진짜진짜 갖고 싶다악!!!! 나도 클릭커랑 피규어 만들고싶어ㅠ 그치만 내가 자초해서 탕진한건데 이러는 자격 없긴해.. 엉....ㅠ

>>658 할머니 이때 중환자실에 입원하셨는데 방금 숨이 멎으셔서 심폐소생술 급하게 시행 중이라고 병원에서 연락와서 엄마아빠가 급하게 병원 갔어 나도 따라가려고 했는데 집에 있으라하더라.... 따라가는게 맞았나 이대로 있어도 되나.. 진짜 올해뭐냐.... 할머니는 다시 돌아와주심 좋겠는데.......

(수정) 다행히 맥박이 돌아오시긴 하셨대 근데 상황이 그리 좋진 않아서 아빠가 전화로 상복 챙겨달라고 전화와서 챙기는중

요즘 안 좋은 일들이 너무 연달아 터져서 지나가던 뻐꾸기가 트리거 눌릴까봐 걱정되네... 1레스 수정해서 관련 내용 언급하든 당분간 스탑일기로 전환하든 일기 자체를 기록하지 말든 해야겠다 진짜 일기장처럼 쓰다가 문득 여기도 사람들이 드나드는 커뮤니티라는 걸 느낌

돌겠다 뇌빠져서 장례식장인디 안녕하세요라고 인사함🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ 정신 똑띠 차리자

할아버지 많이 우시네.. 고모 돌아가셨을때도 통화로 엄청 우셨는데 한달만에 아내까지 떠나보냈으니..

확실히 사람과 대화를 많이 나눠보는 건 좋은 행위같아 단순히 관념적으로만 존재하던 나라는 개념을 사람과 대화하며 더 확장시키고 알아갈 수 있는 걸 느낌 일례로 방금 삼촌이랑 이런저런 대화를 나누면서, 나는 나라는 사람의 인지도를 높이고 싶어한다는 걸 알게됐어 글이든 그림이든, 나의 정체성을 보여줄 수 있는 작업물로 나를 널리 알리고 싶어 어떻게 보면 인정욕구를 갖고 있는 걸수도 있겠다

정병올라고 그럼 근데 이게 할머니와의 죽음과 상관없는 사촌들과의 관계 때문이라는 사실이 너무 죽같음 내가 이리도 병신같은 사람이었던가

모두에게 사랑받는 삶이 진짜 지독하게 부러움 물론 자기 자신에게 최선을 다하고 위트와 인성까지 겸비한 그사람 자체도 부럽고 아무렇지 않게 사람들 사이에 녹아들어 웃고 떠들 수 있는 그 사랑스러움이 질투남 나도 그런 사람이 되고 싶은데 어떻게 해야할질 모르겠네

물론 당연한 거긴 함 난 먼저 살갑게 연락을 하면서 사근사근하게 구는 사람도 아니었고 마땅한 커리어나 외모를 갖춘 그럴듯한 사람도 아니야 그렇다고 세상 흐름에 밝고 사람들 사이에 쉽게 섞이는 사람도 아니지 그래서 걍... 사촌언니랑 사촌오빠 사이가 많이 가까워보여서 부러웠어 나도 가까워져보려고 발버둥치는데 발길질할수록 점점 뒤로 밀려나더라 내가 얼마나 찐따같고 가까이두기 싫은 사람인지를 많이 느낌 사촌언니와는 정말 가까운 사이라고 생각했는데 내생각보단 먼 사이였고 사촌오빠는 내가 똑같이 장난스런 말을 해도 약간은 거리 두는게 느껴지더라 그니까... 아아ㅏㅏ 너무 누추한 모습을 너무 들어내는거 같아서 문구로 정리하기도 여기에 쓰기도 너무 부끄러운데 난 아직도 사람과 가까워져가는 속도를 잘 모르겠어 어떻게 가까워지는 게 바람직한건지도 모르깄고ㅠㅠㅠㅠㅠ

이틀동안 4시간도 못자서 이성적인 판단 안된것도 컸고 잠기운에 발작버튼 눌려서 너무 오버스럽게 행동했어 하.. 쪽팔려ㅠㅠㅠㅠ 아까 상황도 나도!!!ㅠㅠㅠㅠ 어디서든 환영받는 사랑스러운 사람이란거 대체 어케함?? 오늘 보고 말 사이가 아닌 앞으로 평생 만날 사람들에게 좋은 사람으로 비춰보이는 거 대체 어케하는 거임??? 사회성 다 뒤진 찐따라 거진 10년은 배워보려 발버둥쳐도 도저히 모르겠어

내가 생각해도 나 너무 부담스럽고 별로라 현타 개오져 슈댕ㅠㅠㅠ 이거 걍 애정결핍임, 내가 알아.. 누군가가 귀여워해주면 실실대고 그 애정에 목말라하는 정병인어 누구보다 잘 암 그치만 너무 속상하다 나 무조건 이러다 혼자 남아 진짜 무조건 내옆에 사람 한 명 안 남을거야 당장 지금만 봐도 내 제일 친한 친구는 남친 생겨서 바쁜걸ㅠ

사람한테 의지하기 싫고 독립적으로 진짜 잘 살고 싶은데 사람이 정말 너무너무 좋음 내가 호감을 띈 모든 사람들이 나를 좋아해줬으면 좋겠어 나도 나한테 다정한 사람이 좋다구.. 장난까지 쳐주면 너무 좋구.. 중고등학생때나 할법할 고민을 왜 스물셋이 끝나갈 무렵에 하는지 모르겠다 걍 내가 너무 한심해

나도 저들 사이에 껴서 자고 싶다 소속감이 절실하게 필요해 내 무리라 부를 수 있는 집단을 간절히 희망하고 있어 나를 좋아해줘 제발 하다못해 솔루션이라도 알려줘 난 이제 어떻게 해야할지 전혀 모르겠어 10년이나 그렇게 노력했는데 결국 이것도 답이 아니고 넌 아무에게 사랑받지 못하게 그대로 죽을거라는 명제만 너무 뚜렷해서 죽고 싶어 진짜 나를 좋아해줘 제발 필요류 해줘

오 정병 제대로 왔었군....... 뻘줌 민망쓰 ^^;; 와중에 허리 제대로 삐어서 죽을거가틈ㅠ

도저히 못 움직이겠어서 그저 살려달라고 비는중... 진짜 갑자기 뭔일이냐 화장터도 가야하는데ㅠ

>>683 이때 자다 깼는데 맨땅에서 잤더니 허리 제대로 나갔었음ㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 스트레칭 하는데도 도저히 안 풀리고 여기서 더 자면 허리 더 나가겠다 싶어서 엉금엉금 기어서 이불 있는 엄마쪽에 가서 잠 아침에 어른들 다른거 할동안 보일러 켜둔 방에 뜨뜻하게 허리 지졌더니 완치됨유👍

암튼 할머니 운구해서 화장터로 가고, 할머니 마지막 인사 드린뒤에 나랑 동생은 아빠친구 차 타고 먼저 본가로 올라옴 엄마아빠는 따로 해야할일 있다하더라 상치우기 와주셔서 감사하다+조심히 들어가셔라하고 인사드린것만 했지 별다른건 안했는데도 너무 피곤하고 힘들어서 집오자마자 기절잠 잣음 저녁에 잠깐 깨서 동생 당근 같이 나가주고 밥도 대충 먹고 또 잠들어서 11시쯤 깬듯

뭐 이렇게 어째저째 할머니 장례는 잘 마무리했다 나는 진짜 한 거 없이 엄마아빠가 진짜 고생 많이하고, 할머니 사망신고나 통신사 해지 집명의 변경 같은 다른 복잡한 절차도 남았지만 일단 장례식은 이렇게 끝낫음 나 이제 할무니 없네.. 슬프진 않은데 이 빈자리는 계속 덩그러니 남아있을듯

일기는 한 695~700레스부터 스탑 풀어야겠다 그쯤이면 내용요약에서 잘 안보이겠지

오늘의 계획! 방 호딱 치우고 도서관 가서 여중생a 정주행하고 근처 카페에서 뜨개질 마무리하기!! +) 렌즈도 사야함! 와 오늘 출근해야하는데 클날뻔;;;

22년도에 쓴 일기 보고 왔는데 너 임마.. 텐션 1도 안 낮앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 후움? 20살 됐다고 작년보다 텐션 낮아진거 같애 ㅠ_ㅠ 하는데 걍 댕신났고 텐션도 엄청 높앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 똥꼬발랄하구만.. 사람들이 왜 대학교 1학년을 고등학교 4학년이라 부르는지 알겠어, 껄껄..🍵

참 나 어제 임신하는 꿈꿨다? 하 요즘 뱃살 개심각한데 언제 빼냐.. 하고 심란하게 잠들었는데 꿈에서 배가 엄청 나와있는거임 와 어캄; 하면서 아무생각없이 배 주물거리는데 뭔가 이상해 갑자기 윗배쪽에서 애기 머리같은게 만져져 겁나 패닉와서 와 시발 이걸 우째하고 남들한테 말도 못하고 끙끙 앓다가 꿈에서 깸 아직 남자랑 주둥아리 접선도 못했는데 걍 어이없고 웃기다ㅠ

근데 지금 생각해보면 윗배에서 애기 만져지면 큰일난거 아닌가? 머리가 아래에 가있어야한다고 들은거 같은데.. 흠 출산할때 시기 맞춰서 머리가 아래로 내려간다고 했던거 같기도 하고... 아 가물가물해! 기억 안 남 이슈로 넘어가겟음~ 그렇게 따지면 애기 머리가 만져지는거부터가 말이 안됨

새 렌즈 샀다~~ 거진 2년 정착했다가 사본건데 이뻤음 좋겠넴

>>692 그간의 렌즈 계보 1. 오랜즈 스패니얼 그레이 (중3~고2) 2. 💚오렌즈 폴링 초코(고3~20살 중반) 3. 렌즈 방황기, 아마 렌즈타운 올리브그린 머시기 썼을걸 4. 💚오렌즈 무드나잇 브라운(21살~) 여태까지 산 렌즈중 얘가 제일 비싼데 제발 잘 어울렸으면..🥹

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오 렌즈 나름 성공적쓰 3만원이면 당연히 이정도는 하는게 맞는데 그래도 나쁘지 않어 요즘 유행하는 그렁거리는 느낌의 렌즈인데 과하지않고 자연스럽게 눈동자 키우면서 눈 초롱거리는 느낌으로 바꿔줌 3만원 언더였음 미련없이 재구매할텐데 가격이 착하진 않아서 고민되네.. 이쁘긴해도 와 이거 미쳤다 무조건 사야함 하는 느낌은 아니라.. +) 헐 뭐 샀는지 기록을 안했네! 오렌즈의 글로이티어 브라운임!! 그래도 요런 느낌 좋아하는 뻐꾸기들은 츄라이츄라이

흠 화장할때마다 느끼는데 섀도우를 어느정도로 칠하는게 베스트인지 아직도 잘 모르겠음 평소에 하는만큼 손가는대로만 바르면 너무 연해서 안바른거 같고 그렇다고 신경써서 진하게 바르면 뭔가 과하고 눈도 작아보임.. 면적도 지금보단 넓게 발라야할거같아 마스카라만 하면 섀도우가 다 묻히는 느낌쓰... 아 전보다 분명 화장이 늘긴 늘었는데 아직도 어렵다!!! 나도 이쁘게 음영 메이크업 하고 싶은디ㅠ +) 담날에 평소보다 섀도우 진하게 바르니까 훨씬 이쁘더라 화장 무너져도 색채 남아있는게 꽤괜이었음! 이제 음영도 도전해보자궁💪

읭 요즘 말이 많긴했나? 곧있음 700레스네....?? 스탑을 금방 풀수 있겠고만 조아조아

>>667 참 이때 도착한 우정티셔츠 친구한명한테는 당일에 줬고 다른 친구한텐 토욜에 주기로 함! 원래 크리스마스 깜짝 선물로 주려고 했는데 애들이 학교생활에 치여서 시들거리더라구 뭐 결론적으론 어쩌다보니 조금 일찍 주게 됐음!ㅋㅋㅋㅋ

저날 줬던 친구는 정말 지이이인짜 좋아하더라 스트레스 너무 받는다고 같이 캔맥이나 하자길래 편의점에서 시시콜콜 떠들었는데 헤어질때쯤 짜잔하고 줬거덩 진짜 눈 땡그래지면서 너어어무 좋아하더라구! 댕뿌듯햇당😎 내가 어릴때 사진이랑 그림 같은거 뜯어갔을때 뭐하길래 이런걸 뜯나 했는데 요런거 만들줄은 전혀 몰랐대 역시 서프라이즈 선물 주는건 너무 좋아 상대가 좋아할때마다 내가 다 행복해짐

각자 다른 색, 다른 모양으로 커스텀 디자인하는데 아주아주 재밌더라궁 다른 친구도 좋아해주면 좋겠당!

아 그리고 방금 바보짓.. 우리 매장에 자주오는 조선족 손님 계시는데 내가 가뜩이나 말귀 안 좋은데 그분 특유의 억양이 내 귀에 너무 안들어와서 하시는 말씀 잘 못알아듣거든ㅠ 계속 대형폐기물 쓰레기 스티커 달라셨는데 내가 "네, 쓰레기 봉투요? 스티커 모음집이요??" ㅇㅈㄹ함ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 얼마나 답답하셨을까.. 그치만 정말 최선을 다해 들으려한거예요 손님 난 그런거 파는지도 몰랐고 들리지도 않앗서.....🥲 저 손님 올때마다 띨띨한 행동만 하네ㅠㅠㅠ

음... 담배이름 진짜 외우긴 해야겠다 맨날 아방하게 넹...? 네??? 하면서 어리버리깠는데 오늘은 좀 역대급으로 그래서.. 에효..

아니 그리고 왜 나자꾸 창고에서 잔혹한 천사의 테제 부를때마다 손님이랑 마주침 들어옴????? 저번엔 음료수 채우다가 손님이 음료수 빼가느라 나랑 아이컨택했고, 이번엔 계산해달라고 손님이 창고로 들어와서 그대로 마주침.... 진짜 너무 힘들다 왜 맨날 오타쿠 노래 부를때만, 정상적인 노래 부를때 마주치면 좀 나은데, 왜 맨날!!! 왜!!!! 왜ㅐ애야애!!!!!!!!!!!!🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉

아 700레스 넘겼네 다시 스탑 풀게요잉 이예~~(งᐖ)ว٩( ᐛ )و(งᐖ)ว٩( ᐛ )و

아 조만간 친구랑 두바이 쫀득 쿠키 만들듯 이번에 국시 끝나면 같이 재료사서 만들자길래 오케이 콜했음 4개에 25000원이 웬말임, 이럴거면 만들어묵지~

투니버스에서 달천 재방영하면서 탐라에 달천 얘기 좀좀따리 나오는거 너무 조음ㅠㅠ 모든 사람이 달천에 미치는 시대가 다시 왔음 좋겠다...

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오늘 정말 예상치 못한 좋은 일이 있었는데 너무 놀라고 실감이 안 나서 한참을 🙉 이포즈로 거실을 배회함 나 진짜 완전 고뇌하는 비둘기씨였어, 고뇌는 안했지만ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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예에엣날에 유행한 연세우유빵 얼리고 에프굽굽해서 먹기를 도전함! 딴짓하다가 거진 10분 돌려버려서 비명지르면서 꺼냈는데 1도 안타고 아주아주 맛나더랑 연세우유빵자체를 이번에 처음 먹는데 크림이 꾸덕하고 초코맛이 진해서 조았음 또 사묵을듯!!

다시 작업 시작해야하는데 장례식 갔다오고 이래저래 피곤해서 자꾸 미루게 된다잉.. 오늘은 꼭 해야지!!!!

오늘 할 작업 목록 - 뜨개질 마무리 - 제작할 키링 도안 그리기 근무할때 히로아카 틀어두고 좀좀따리 진행해야지~

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>>704 두쫀쿠 진짜 만들게 됏다 피스타치오 스프레드는 집에서 만들고 카다이프는 다른걸로 대체해서 만들듯

아 글고 여기에 적었나 안 적었나 기억은 안나는데 우정티셔츠 멤버들이랑 연말에 룸 빌려서 놀기로 햇거덩 그때 마라로제엽떡이랑 두바이빙수 조지기로 함! 그리고 이번에 브이로그 편집해가기로 해서 같이 상영회도 하자했당 벌써 기대돼!!😆

간만에 큐앤아이~ 2025.12.17 Q. 내가 일기에 쓴 문구중 특별히 기억에 남는 문장은?(스레딕, 일기 다 ㅇㅋ) A. 내가 나로 하여금 나의 구원이 되어줘야지

>>712 아마 인간관계땜에 멘탈 너덜너덜해져있다가 그래도 힘내야지 하면서 적은 문장이었을거야 다른 누구한테 기대지 말고 내가 내 힘이 되어주자 하는 느낌이었던걸로 기억함 어디서 들은 문장인지 감성에 젖어서 써내려간 문장인지 기억은 안나는데 인상깊어서 지금도 종종 떠오르더라구

화장 귀찮우이.... 그치만 사람 몰골은 갖춰야겠쥬🥲 알바가기 귀차나ㅏㅏ아

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아니 한 볼을 다 썼는데도 고작 이만큼이라고??? 하나면 충분히 다 뜨겠거니 했는데 택도 없는디ㅋㅋㅋㅋ 나 이거 정사각형으로 떠야돼ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ 혹시나 싶어서 두 타래 샀는데 백퍼 부족하겠다..ㅋㅋ큐ㅠㅠ 내일 다이소 가서 털실 2개는 더 사야제..🥲

와 와중에 털실 집에 두고와서 더 못 떠ㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 이렇게 된 거 키링 도안 짜야지 오히려 좋아~~

컵라면 제조하다가 손님와서 급 중단됨 내 불닭... 면 다 불겠다악....!!ㅠㅠㅠㅠㅠ 언제 오실지 몰라서 다시 제조하러 가기도 그렇고ㅠㅠㅠ 부디 제발 빨리 물건 골라주시길.. 계산대로 얼른 와주세요 젭알..ㅠㅠㅠ

>>664 헐 이분 또 오심 쓰레기 치우는데 갑자기 오셔서 급하게 장갑 벗고 응대했는데 자기도 편의점하는데 알바생이 이만큼 안한다, 집이 이 근방이시냐, 차갖고 오시는건 좀 그렇겠냐 아쉽다 하면서 자기네는 주휴 줘서 200벌수 있는데 올생각없냐면서 자기 어필을 또 하시더라구? 와 이분 진짜 진심이구나 싶어서 놀랐음 집만 그근방이었음 다녔을거 같은데 아숩구만...

우리 사장님 맨날 늦잠 주무셔서 퇴근이 조금씩 늦어지는데 사람이 좋으셔서 그럴수있지 마인드로 매번 넘김 애초에 늦으신 만큼 돈도 챙겨주시기도 하고 궂은 일은 알바생 안시키고 본인이 하셔서 근무환경도 무척 좋거든!(화장실 치우기, 쇼카드? 꽂기, 음쓰 치우기 등등) 매번 너무 미안해하기도 하고 평소에 넘 잘해주셔서 불만 하나도 없다ㅏ~~

참글구 오늘 사장님한테 눈이쁘다고 칭찬 들음 눈빛이 순하고 너무 이쁘다고 처음부터 생각했다 하시더라!! 화장빨+렌즈빨이라 양심이 살짝 따끔거리지만 좋은게 좋은거지모 ㅎㅎㅎ 암튼 기분이가 무척 째져요 헤헤헤

>>700 이손님 오늘 팔자눈썹하고 나한테 와선 누가 자기 쓰레기에 대형폐기물 스티커 떼어갔다고 토로하시더라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 안타까운데 웃기고 귀여우셨음ㅠㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 딱히 내가 해드릴수 있는건 없어서 "헉 다른분이 떼어갔나바여ㅠㅠ"하고 완전 f인간 모드 장착하고 공감해드림 다시 한숨 푹 쉬고 뭐 사고 나가시는데 카드 두고가셔서 오늘 두번이나 뵀당ㅋㅋㅋㅋ

흠 집안 꼴 자알 돌아간다~ 작은 고모 돌아가시고 할머니 돌아가시면서 작은 고모부가 아빠한테 앞으로 자기가 우리집안 만날일은 없을거 같다, 종종 자기 자식들 올려보내겠다라고 연락했는데 이번에 할머니 재산 나누는 과정에서 또 연락와서 아빠랑 고모들은 받은게 많으니까 자기 몫도 좀 나눠달라고 했다나봐ㅋㅋㅋㅋ 진짜 지랄지랄 연끊자는 말은 하지 말고 말하든가, 아빠랑 고모랑 어떻게 살았는지는 알고 말하든가 ㅅㅂ

우리 친가는 예전에 거진 판자집이랑 다름없는 허름한 집에 살면서 가난하게 살았거든 오죽하면 고모들이랑 아빠 모두 대학도 못가고 지금까지 자수성가했단 말이야 각자 살 길 찾아서 자기 삶 꾸려가고, 할머니 할아버지 챙겨드리면서 그나마 여기까지 온 건데 무슨 정신머리로 그런 말 지껄이고 자기 몫을 요구할 수 있음??????? 진짜 미친거 아니야??????? 애초에 고모 장례식때 교회 사람들만 챙기느라 옆에서 누구보다 헌신한 아빠 개무시깐게 고모분데??????

아니 진짜 개어이가 없어 고모 쓰러지시고 뇌사 상태로 병원에 계실때 면회날 아닌데도 병실 찾아가고 일하다가도 고모 챙기고 고모부 무너졌을때 등 두들겨준게 우리 아빠야 장례식 때 아빠랑 상의도 없이 고모 시신 교회 사람들끼리만 운구한 게 누군데 시발 뭔 개같은 소릴 지껄이는거임 시발 진짜 개시발 저딴 새끼가 목사라고 하 개시발

아빠랑 큰고모랑 통화하면서 이런저런 얘기가 흘러나오는데 진짜 이건 너무 집안일이라 여기 적긴 뭐함 그치만 진짜 개에바에 우리가족 호구취급하는 건 확실함 진짜 이런 일 있을때마다 기독교 혐오 생겨....

딴 얘긴데 나 동생이랑 방 같이 쓰던 시절에 밤마다 동생한테 내가 지어낸 이야기 들려줬거든 너무 어릴때라 대부분의 이야기는 거의 다 까먹었는데 "겉절이 용사와 파김치 공주"라는 동화는 아직도 종종 떠오름 비록 당신은 파고 나는 배추지만 아무래도 상관없소!! 라는 대사가 중간에 있었음

난 내가 커피 안 좋아하는 줄 알았는데 그냥 비싼 커피를 좋아하는거였어 이모가 비싼 커피라면서 몇모금 나눠준 아메리카노가 살면서 먹은 커피중에 가장 맛있었음ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ 아 사람이 머리가 고급져야지 혀만 고급져지면 안되는데!!

윗레스에 그렇게 말한 이유: 밤샜더니 커피 마시고 시픔 그치만 우리집 근처엔 메가랑 컴포즈 뿐이쥬... 커피 맛집..... 있긴 있는데 걸어가면 넘 멀쥬........ 컴터 사려면 돈도 아껴야하쥬..............ㅠ 에라이 걍 맥심믹스 마시자 🥲

마침 저녁에 간만에 동네친구끼리 카페 가기로 했으니 그때 야무지게 마시면 됨! 물론 요가프레소지만......!! 꿩대신 닭이란 말이 괜히 있는게 아니라구~ 나같은 경우엔 꿩대신 닭대신 메추리 급이긴 한데 암튼!!

산지 한달도 안된 폰케이스가 벌써 누렇게 뜨는게 말이됨? 겨울에도 다른 계절에도 잘 어울리는 디자인으로 열심히 골라놨더니 겨울도 못 버티게 생겼어 우짬 좋음🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

서은광 라젠카 왤케 잘 부름???? 쇼츠보다가 깜짝 놀랐네!! 나중에 풀로 커버해서 유튭 올려줌 좋겠다 1절만 부르셔서 아숩ㅠ

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한동안 오후 4~5시에 일어나다가 오늘은 2시에 일어났다 장족의 발전임 하나 문제가 있다면, 지인한테 잠깐 눈 좀 붙였다가 8시반에 다시 오겠다하곤 저때 일어남 망할ㅠ

어제 친구랑 새벽 5시 넘어서까지 통화했는데 진짜 배꼽 빠져 죽는 줄ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거의 유일한 나의 오타쿠 친구인데 얜 라이트한 편인줄 알고 애니 관련 얘기는 거의 1도 안 꺼냈었거든 내 깊은 심연을 보여주면 놀랄거 같다는 느낌이 있었음 와 근데 이친구 생각 이상으로 내과더라 특히 나처럼 옛날 명작(달천, 이누야샤, 아이엠스타, 쥬얼펫 트윙클, 머털도사, 쥬로링 동물탐정 등등) 많이 봤더라구! 진짜 신나서 오타쿠 얘기 겁나 하고, 돈이 아주 많은 사람이 되고 싶었던 슬픈 귀신의 노래 들려주고 엄청 깔깔거리고 그랬다잉

역대급으로 웃겼을 때가 이누야샤 얘기했을땐데, 얘가 자긴 이누야샤 세계관에 들어가고 싶다 들어간다면 나락같은 최종빌런이 되고싶다고 하는데, 암만봐도 얜 외형이나 성향이나 그쪽이랑 너무 거리가 멀어 그래서 너가 빌런이라면 딱 주인공한테 깝죽거리다 한 대 맞고 깨갱깨갱 도망가는 오합지졸과다 무슨 최종빌런이냐 하니까 걔가 극대노하면서 그럼 자기 쟈켄이냐고, 하ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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저러고 계속 셋쇼마루님!!!!! 세엣쇼마루니이임!!!! 하면서 성대모사하는데 와 심지어 성대모사도 개찰떡인거임ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 볼륨조절 못하고 한참 웃었닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저러다 누가 시대를 초월한 마음 피아노로 치면서 쟈켄 성대모사하는 쇼츠보면서 또 웃고, 그럼 난 이누야샤에서 무슨 빌런이랑 비슷한지 동시에 사진보내기했는데 이 참사나서 또 역대급으로 웃음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ 통화하면서 데굴데굴 구르다가 침대 밑으로 떨어졌다 하ㅠ 친구말 들어보니까 떨어질때 지른 비명까지 생생하게 통화에 담겼다더라

나를 위해 남겨놓는 쟈켄 쇼츠 나중에 일기 정주행할때 힘들게 유튭가서 영상 찾지말고 편하게 보걸아~~~ https://youtube.com/shorts/s34tJhnhyKg?si=FfvV1n90CqFZmQal

오늘 역대급 도파민을 맛봐서 어질어질함 나는 사람이 살아가고 타인을 사랑하는 그 삶 자체가 너무 좋아 각자의 공간에서 자기만의 생을 이어오다가 상대를 만나 서로의 색채에 물들어가는 과정이 너무 아름답잖아! 그 사람과 이별을 맞이한다 해도 한 번 물든 색상은 옅어질지언정 사라지지 않아서 더욱 좋아... 그게 쌓이고 쌓이면 그사람을 상징하는 고유의 색이 되는게 너무 낭만적임

그니까 빨리 다들 사귀어!!!! 사랑을 나누고 관계를 쌓아!!!!!!!!!! 그렇게 내게 도파민을 줘 샤갈!!!!!!!!!!!! 하 남의 연애사가 왤케 재밌냐 진짜아악!

암튼 도파민땜에 밤샜음 물론? 커피도 마심 이 마음을 나눌 상대가 필요한데 여러 이유로 나누면 안돼 샤갈! 샤갈!!! 샤갈!!!!!

암튼 진정이 안되니 걍 화장하고 나가야겠음 바깥 공기 쐬면서 마음의 평화를 얻어야지 좋아하는 산책로도 걷고, 뜨개질 실도 추가로 구입하고, 작업중인 그림도 마무리해야게쓰 19컷중에 14컷 선 땄음 거의 다 끝난거지!! 채색도 밑색정도만 채울거라 최소 절반은 끝낸거임 야후~~٩( ᐛ )و(งᐖ)ว

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꼬맨틀만 맞추고 나가려는데 진짜 미칠거같음 뭐야 이게??????? +) 돌겠다 와중에....

참 글고 나 오늘 초딩한테 초딩같단 얘기 들음.. 평소에 개유치하다, 잼민이냐 이러는 건 하나도 안 긁혔는데 처음 만난 초딩이 초딩 같으시네요 하고 너무 담백+성숙하게 말해서 진짜 역대급으로 긁힘ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그래 나 유치뽕짝하다 엉엉ㅠㅠ

염색을 하고 싶다ㅏ아ㅏ아ㅏ아 이제 머리칼 거의 회복됐는데 다시 염색하면 안되나? 안그래도 남들보다 머리가 까만편인데, 난 검은머리 진짜 안어울려서 염색으로 덮어줘야한다구ㅠ

나갈 준비하다가 엄마한테 붙잡혀서 피아노 닦음... 물론 빨래는 내가 돌리고 널고 갈 생각이었는데 피아노 몸체 건반 싸악 닦으니까 지치는구만...

크리스마스가 고작 4일 남은 이현실이 말이 안된다..

요즘 왜이렇게 말이 많아졌지? 친구가 점점 기빨리는거보여서 의식적으로 입 닫음...ㅠ 얘길 재밌게하면 모를까 걍 많기만해서 기빨리나봐ㅠㅠ 엉엉슨 엉엉슨 엉엉엉엉슨슨슨슨ㅠㅠㅠㅠㅠ

하 너무 피곤하네... 그치만 새벽 1~2시까진 일어나있어야함 작업을 합시다 작업작업~ 물론 그전에 화장도 지우고!

와 완점 기절잠 잤네.. 좀 살것 같구만 역시 밤샘은 너무 힘들어 상태도 안 좋아서 남 괴롭히기도 하고..ㅠ

2025.12.22 Q. 의외로 집에 없는 것과 의외로 집에 있는 것이 있다면? A. 없는 것 - 감자 // 있는 것 - 가랑이에 내얼굴 크게 인쇄된 냉장고바지

갑자기 작업디코방 사람들이랑 확 가까워짐 평생 어느정도 거리두고 살아야 할 사람들이라 생각했는데 친구처럼 왁자지껄 떠드니까 아주 좋으네유~ 더 가까워져서 정모도 편하게 할수있는 사이됐음 좋겠다!

아 쪼매 속상한데........ 열심히 하고 그래도 난 만족스러운 결과물이었는데 오~ 하고 넘기면 당연히 현타 장난아니게 오지....🥲 내 감성이 마이너한가? 아님 걍 장르에 안 맞는 걸지두.. 모르겠다 사람마다 취향이 다른건 어쩔수없지 걍 난 내길을 갈수밖에

다른 것도 제작중이었는데 걍 폐기해야겠다 그런 반응 보인 사람한테 비슷한 거 주는 것도 예의 아니고 나도 아무렇지 않게 열심히 작업해서 주긴 좀 그럼 내 속알맹이는 그렇게 넓지 않다구.... 내가 하려는걸 위한 준비는 다른 작업들 하면서 거의 다 마쳤으니 이제 본격적으로 시작해보자 이렇게 된 거 잘됐지 뭐

멘헤라 모드 나올락말락하는데 최대한 가라앉히는 중 멘헤라 되서 좋을 사람 나포함 아무도 없다... 꼭 보란듯이 커리어 쌓아야지

퇴근퇴근! 시재 세는거랑 복권 갯수 세는거 깜빡하고 있다가 퇴근 5분전에 생각나서 급하게 마무리함

제목 고민하고 고민하다가 수정함 범이 그래도 많이 보내주긴 해서.. 응응.. 그래도 1레스에 사진은 아직 못 내리겠어서 그대로 두는 중

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아 맞다 어제 기록하는거 까머금 전타임 근무자분한테 받앗당 🍬

진짜 말도 안돼 우리 이사나가야한데, 그것도 6개월 내로...

고모부가 자기 상속권 주장하면서 할머니집 명의 문제가 충돌했거든 그래서 할아버지가 돌아가시면 이문제가 또 발생하니 차라리 고모와 아빠로 공동 명의를 바꾸자고 말이 나왔는데 그렇게되면 우리집이 자가라 세금을 몇천정도 겁나 뗀대 그런데 우리는 그만큼을 감당할 능력이 안되서 이집을 팔고 6개월 내로 다른 곳으로 이사가야한대..

근데.. 하 시발..... 아니 이 집에 아주 큰 애착을 갖고 있던 건 아니지만 여기서 범이랑 함께 살았단 말이야... 시선 한 자락 옮길 때마다 어디서 범이가 뭐했는지 그렇게 선한데, 범이와 모든 추억을 여기서 함께 쌓았는데 벌써 떠나야한다고?? 나 아직 범이 다 못 보냈고 이곳을 떠나고 싶지도 않은데......

여기서 중고등학교 시절을 다 보냈고 내 가장 친한 친구들은 다 이쪽에 살아 나도 이제 막 내 취향을 방에 녹아내고 있고 내가 가장 좋아하는 산책길도 이쪽에 있단 말이야 아니 다 필요없고 범이를 처음 만난 날부터 떠나보낸 날까지 이곳에 함께 있었어 범이의 흔적이 이렇게 선명한 곳을 나가야한다고? 어른들의 사정때문에??

진짜 기독교 혐오증 생긴다.. 씨발 그 목사라는 작자는 명절마다 안 올라오려하고 친가쪽 기피하는 거 다보였으면서 이제와서 이런다고? 진짜 죽여버리고 싶다 시발 하다못해 고모 장례식에서라도 고마워했어야지 호의란 호의는 그대로 받아 쳐먹고 '우리 서로 쌩까요 ㅅㄱ' 날리더니 이지랄하는거잖아 하 그새끼만 뒤져도 이런 문제 안 겪어도 될텐데 지는 발 뻗고 편하게 자고 있겠지 시발.......

그니까 왜 한 달 사이에 범이도 고모도 할머니도 연달아가서는......... 너무 힘들다.... 털어놓을 곳도 없고.......

시발 억 단위를 당장 어떻게 마련해 목사야.... 이웃을 사랑하고 가르침을 널리 알리라던 예수가 이렇게 하라디?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여차하면 재판까지 가겠다는 목사 있는 교회가 퍽이나 잘 굴러가겠다 야랄

요즘 대출도 잘 안나온다는데 엄빠 괜찮을지 모르겠다.. 여차하면 나도 고시원 얻어서 독립해야할지두.. 우리집이 돈이 많은 편은 아니라.. 하 생각이 많네

흠 꿈에서 깨서 현실에 덩그러니 남은 기분임 평온한 일상에게 엉덩이 걷어차여서 풀썩 쓰러진 느낌.. 인생이 갑자기 이렇게 흘러갈수도 있군아 문제는 앞으로 일어날 일에 비하면 이건 도입부에 지나지 않는 거고

모두모두 메리크리스마스!🎄🌠 다들 행복하고 즐거운 연말 보내길 🥰

크리스마스를 늘 같이 보내던 친구들이 있었는데 친구 한명은 남친 생기면서 일정 잡고, 다른 친구는 대학 동기랑 일정 잡으면서 급 덩그러니 남음 혼자 보내는 크리스마스는 처음이라 기분이 참 묘함

와 오늘 역대급으로 피곤해서 근무하다 말고 엎드려서 잠ㅋㅋㅋ 잠을 부족하게 잔것도 아닌데 그렇게 잠이 오더라

자고 일어나니 크리스마스가 7시간도 안 남음 와오

오 전에 누군가랑 가습기에 술 넣고 가동시키면 취할까에 대해 얘기한 적 있는데 유튭 알고리즘에서 마시는거보다 빨리 취한다고 알려줌! 신기하고만

와 웬일로 일찍 자고 일찍 일어남 컨디션이 쫴금 안좋긴 한가바

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그래도 크리스마스는 제법 잘 보냈다고 생각해 나름 분위기 내서 방도 살짝 꾸미고 아빠한테 클쓰마스 선물로 감자탕도 뜯어냄ㅋㅋㅋ 까무룩 잠들어서 저렇게 꾸미고 영화는 다 못 봤는데 그래도 나름 재밋게 보냇다네유 +) 아 3번째 사진에 와인 아니고 포도주스임!

근데 왤케 일찍 잠든걸까? 한 11시~12시 사이에 잠들었는데 나 어제 오후 5시 넘어서 일어났었거든 사람이 6~7시간만 활동하고 나머지 시간을 내리 잘 수 있나? 보통 7시간 넘게 자는 편도 아니고 어제 컨디션이 그렇게까지 나빴던 것도 아닌데.. 흠..🤔

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오늘 간만에 약속있는데 왜 하필 오늘 날씨 이난리임...? 얼어죽을거 같음 구조신호 남길게여..

이렇게 일찍 일어난 김에 나가서 맥모닝을 먹으까..? 나 맥모닝 먹어보는거 버킷리스트였는데 함 가봐..?! 근데 오늘 냉동참치되기 딱 좋은 날씨고 빕스도 가기로 했는데 너무 나사빠진 생각같기두..

아냐 암만 생각해도 에바임 차라리 내일이나 모레 묵자 아침은 시금치 레몬 파스타로 건강하게 묵자고💪

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>>776 쨘~ 치킨스톡 빼먹었더니 삼삼한 맛이었지만 그런대로 맛있엇당 😋 담엔 생마늘 써서 만들어보는걸루!

흐음.. 맥모닝을 먹을까말까... 먹을거면 1시간정도 걸어가야하는데 흠.. Dice(1,2) value : 1 1. ㄱㄱ 2. ㄴㄴ

>>778 헤헤 폰충전 좀만 하고 먹고 와야지!

급 생각난 건데 예전에 ㅁㄱ 근무했을때 친했던 언니가 나 목소리 좋아서 나중에 버튜버해도 잘할거 같다 했었음 서로 보는 방송 있다고 말한 적도 있었고, 내가 호감인 사람일수록 더 재롱피우고 말이 많아지는 편이라 더 그런 얘기하셨던 거 같은데 뭔가 웃겼음 버츄얼 끼고 컴터 앞에 앉아서 "아~ ㅇㅇ님~~ 5천원 후원 감사합니다아~ ㅇ.

나는 실시간으로 말하는 것보단 조금 정제해서 나를 보여줄수 있는 매체를 통해 말하는 게 좋아! 뭐 이렇게 스레딕에서 주절대는 걸수도 있고, 블로그를 쓰는 걸수도 있고, 인스타툰을 그리는 걸수도 있고! 약간 뭔 느낌인지 와닿으려나ㅋㅋㅋㅋㅋ

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픽시오 모니터 이쁘다 모니터 맞추면 저기서 사야지

하 생패 고정이 안되니까 너무 힘듬 수욜에 출근할때 사장님한테 말씀드리고 다른 남는 시간대 있음 거기로 옮겨야겠다...

새벽에 스레딕 터졌더라 복구되서 다행쓰 하도 자주 터져서 언젠가 두번다시 복구되지 않는다해도 이상하지 않을거같음

하 곱씹을수록 짜증만 치솟네 왜 사람은 사람한테 간섭하지 못해 안달일까? 이것도 남한테 도움이 되려고 한거라기보단 당장 내눈앞에 있고 가만히 보기엔 좀이 쑤시니 상대방 생각은 안하고 걍 내뱉고 일 저지르는 거잖아 시발 사람이 뭔 생각을 하는지 무슨 계획인지 뭘 하려고 했는지는 1도 생각안하고 '널 위해 해준 거니까 고마워해! 넌 마무리만 하면 됨!!' 이래버리면 존나 어쩌라고요;;;

거기에 대고 아이고 고맙고 황송스러워서 어쩔줄 모르겠네~ 해야해??? 하 왜 생각없이 방을 들쑤셔 왜.......... 하다못해 말이라도 하던가 사람 씻고 있을때 다 뒤엎어버리고 뒷수습은 또 나보고 하래 ㅅㅂ 진짜 지랄 밤마다 술먹고 술에 꼴아 집 개판치고 자지나 마 제발...... 대체 나한테 왜이러냐.....

하 맥모닝 먹으러 갈까 했는데 시간 이렇게 되서 먹으러도 못가겠네 씻고 나오자마자 방 치우느라 더러워졌고 머리는 말리지도 못했고 방은 개판이고 진짜 시발 시발 개시발 하.......... 진짜 왜저러고 사는거야........ 오지랖 부리지말고 니할일이나 좀 해 제발

하 서브웨이나 갈까... 근데 기분 다 잡치고 피곤해서 아무것도 안하고 싶음 배달시킬까했더니 최소주문금액이 ㅈㄴ 에바띠임.. 몰라 걍 잘래..

상황상 집안 일들때문에 엄빠 속도 답답하도 본인딴엔 내 생각해서 이렇게 했다는 거 알고 내가 납득해야하는것도 알겠는데 하루이틀 있던 일도 아니고 자긴 뭐가 문제인지 모른다는 얼굴로 아 옆 옷장도 갈아 엎어야하는데라고 말하면 속이 터질수밖에 없지... 그래 이사땜에 짐줄어야하지 그치 근데 내가 알아서 하겠다고.. 니는 니 할 일이나 하라고... 며칠 뒤면 내 나이가 24인데 왜 나 혼자 하는 꼴을 못봐 내가 그렇게 믿음직스럽지가 않나 하...

인정할건 인정하자 저번에 엄마의 연끊자 발언 이후로 떠나가던 감정이 범이 그렇게 떠나고 완전히 떠서 더 이러는 거야 이 원망감을 굳이 삭히려들지 않고 있기에 더더욱.. 이래서 좋을거 하나 없는데 도저히 좋은 마음이 안 드네..

동생이 곧 성인이고 31일에 친구들이랑 약속있다길래 가족 다같이 술 가르쳐줬음 그래도 애가 곧잘 마시더라 주량도 1병은 되구 술기운 오를수록 표정 풀리면서 헤실헤실 띨띨이 되는게 너무 웃겼음ㅋㅋㅋㅋㅋ

애가 언제 커서 이렇게 술자리를 같이 하냐... 얘도 이제 성인이라 생각하니까 괜히 뭉클함 분명 아빠랑 나랑 배드민턴 치고 있으면 날아가는 셔틀콕 낚아채서 우다다 달려가던 똥강아지였는데... 암튼 취기 오른 애 데리고 나가서 밀키스랑 뽕따도 사주고 아아주 재밌었음 술자리 자체가 재밌기도 했고!! 아 다른 건 다 좋았는데 밀키스에 소주는 진짜 미친듯이 안 어울리더라... 약맛나고 진짜 끔찍했음....

아마 높은 확률로 동생은.. 숙취가 심하겠지? 방금 아빠 앓는 소리 들으니까 동생도 숙취 심할거 같아 둘 다 2병씩 마셨는데다가 얜 각잡고 마시는 술은 처음이잖아 해장국이나 미리 끓여놔야겠다

헐 아빠 몸살 났대.... 설마했는데 어제 무리한거 맞았나봐 하이고!🤦‍♀️

>>796 해장국을 낋였는데요.. 밍밍해서 소금 넣었다가 맛 애매해서 다시다 넣었다가 너무 짜져서 물 넣었어여 다른말로 개조짔음 우하ㅏ하하하항........ 이거 사람한테 먹여도 될까......?🥲

나 인생 처음으로 숙취 겪었을때 집에 아무도 없고 돈 없어서 해장국도 못 시키고 침대에서 한발자국도 못 움직이겠어서 오후 3시까지 좀비처럼 으어어거리다가 간신히 라면 끓여먹었단 말이야.. 아직도 그때의 서운한 감정이 남아있어서 동생은 그런 감정 안 느끼길 바라는 마음으로 열심히 끓인건데 맛이..ㅠ 얘는 첫 숙취에 맛대가리 없는 수제 해장국 기억에 남아있겠군...

흠.. 나 뒤끝 짱 길군아.......? 위레스 적고 암생각없이 있다가 번뜩 깨달아부림🫠 남들한테 들키지만 말자구~ 뒤끝이 길면 그만큼 사람에게 섬세해질수 있다는 개똥철학을 밀어보자💪💪

헐 동생 숙취 1도 없어서 해장국 안 먹겠대 .......서운하고 치사해서 해장국 내가 좀 소모해야지 국물이랑 건더기 살짝 스틸해서 라면 끓여묵을거임😑😑 +) 𝒀𝑶𝑵𝑵𝑨 맛잇다 역대급이었네유 skrrrrr

흠 분명 배터지게 때려먹었는데 프렌치 토스트가 매우 먹고 싶다 그치만 식빵 없음 이슈로 못 먹쥬ㅋㅎㅋㅎ

아 시발 잠만 실습 신청 기간 놓쳤는데........? 과사도 전화 안받아서 살짝 멘붕올것 같지만.. 일단 기다려보자 전화는 해봐야항께....

근데 난 모르겠다.... 아직도 저긴 나의 학과가 아닌 거 같고 내가 저기서 뭘하는지도 모르겠는데.. 솔직히 도피성 편입 느낌이 많이 컸어서 내 길이 너무 아닌거같아.. 원래 학교가 인프라는 낮아도 접근성이나 학과 공부나 친구들이랑 훨씬 잘 맞았는데..... 성적도 2점대 찍고 난 여기서 뭐하고 있냐..ㅋㅋㅋㅋㅋ

진지하게 고민해봐야겠어 다시 재입학하는게 훨씬 나을지도..

과사에 전화했더니 지금이라도 서류 넣어달라길래 그러겠다고 함 일단 다음학기 복학하고 그학기까지만 힘내보자 마지막으로 발 담궈보고 진짜 에바다 싶음 재입학해야지...

그냥 잡소리 쓰러 왔다가 추천수 보고 놀랐다..! 개소리밖에 없는 노잼 일긴데 언제 6개나 받았대?!🙊 고맙구 좋은 하루들 돼 따봉 뻐꾸기들!! 🥰🐦

오늘은 꼭꼭 맥모닝을 먹을거야... 내 버킷리스트가 후리하게 스레빠 질질 끌고 가서 맥모닝 먹는거라고 말한 적 있던가? 암튼 오늘 그 낭만을 실현시켜볼까함! 한 번 갓생사는 척 좀 해볼까 😏

어제 친구랑 하루종일 노느라 아무 일정도 소화하지 못했으니 오늘은 할 일을 간략하게 세워봅세~ 1. 맥모닝 기깔나게 묵기 2. Atm기에서 현금 입금 3. 집 도착 후 실습 신청서 작성 및 제출 4. 과사에 전화해서 복학 관련 여쭤보기 5. 잃어버린 갤탭 펜 찾기 6. 전공 공부 7. 학교 일정 캘린더에 옮겨두기 요 일정들 소화하고 좀 자다가 출근하고 나선 인스타툰 작업해야겠다

하 미친 저번에 만든 두쫀쿠 베란다에 냅뒀다가 생각없이 움냠 먹었는데 시발 미친 이거임!! 이거야!!!!!! 미친 이거라고!!!!!!!!! 그냥 흐느적거렸던 스프레드는 꾸덕해지고 겉이 약간 뻣뻣+쫄깃해져서 먼가 고집센 식감된 게 아주아주아주아주아주 내 취향임! 하 그렇게 아껴먹었는데도 이제 1개 남았네.....ㅠ 다음엔 기필코 50개는 만들것.

하.. 친가에 엄청난 유전병이 있는걸 알게 됨... 할머니랑 고모 돌아가신거랑 직접적인 관련있는 병인데다가 이미 사촌언니는 그거땜에 약물복용중인 상태고.. 높은 확률로 나랑 동생도 그 병 발병할거고 안락한 노후는 기대할 수 없다고 결정됨 이미 다낭성 신장만으로 끝난건줄 알았는데 하ㅋㅋㅋ

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ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 완전 양파쿵야 짤 상황이네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 내가무슨 허언 있어서 이런 얘기하는 거면 좋겠다 어떻게 이런 일들이 연이어 터짐?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나도 난데 동생이 걱정임 얘 아직 19살인데 이렇게 세상의 뒷면을 다 겪어도 되는걸까... 씁쓸하고 안타깝고 그러네...

잠 도피는 여러모로 참 좋은 선택인데 자주하면 일상에 차질이 생긴다는 점에서 아쉬움 암튼 잘 자고 일어남! 복학 관련 전화는 결국 못했구만..

우울해질랑말랑 참 기분이 꾸리꾸리하구만.....ㅎ 나를 필요로하고 지지해주는 사람들이 필요해... 내 쓸모를 증명해주는 사람들.. 잉ㅠㅠ

그냥 복학 준비과정에서 띨띨대고 집에서 겉돌고 친구들이랑 예전같은 사이도 아니고 방금도 미자로 의심되는 분 담배 사시려고 하시길래 단호하게 쳐냈는데 누군가한테 이렇게까지 완강하게 거절하는게 처음이라 진빠지고 걍 뭔가가 뭔가임.. 또 새벽이라 그런지 우울해지려해.. 난 아직 우쭈쭈가 필요하다!!ㅠㅠ

3시간도 못 자고 일어남.. 나 괜찮을까 이제 내일 오점 7시까지 깨있어야하는데..ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

놀다가 집 들어왔고 40분까지만 쉬다가 나가야지.. 친구집에서 진짜 재밌게 놀았는데 이건 내일 차차 기록하겟음!

정각에 새해인사 못 남길거 같아서 미리 남경 ㅎ 모두모두 해피 뉴이어!! 2026년은 즐겁고 행복한 일들만 가득하길~~

2026년 된 기념으로 1레스를 아주 살짝 바꿔봣다 내가 24살이라니... 솔직히 정신연령은 21살때에 계속 머물러있는디ㅠㅠㅠ

새해 인사로 라는 표현이 참 많이 보이는데, 아무리 텍스트라고 해도 그렇지 어떻게 그 표현을 서스럼없이 말할 수 있지??? 좋아한다, 아낀다, 애정한다 보다 엄청난 무게를 가진 말이라고 느껴져서 저 세 표현만 돌려쓰지 사랑한다는 말은 아무한테도 안 해봐서 너무 신기해 다른 감정이면 모를까 사랑은 빈말이 한톨이라도 섞이면 도저히 입 밖으로 안 나오던데.. 내 기준이 너무 박하거나 평소에 쓰는 어휘&표현이 너무 투박한가봐ㅠ

물류정리 자꾸 회피하게 되네..... 그래도 해야지.. 검수끝냈으니까 진짜 한다..

진짜 구라치지마 편의점 안에서 키스하는 심리는 대체 뭔데!!!!!! 🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉

아 머쓱해 거기가 사각지대 같아 보여도 cctv 달려있어요 커플분들 젭알...... 게다가 바로 위에 달려있어서 구도도 쓸데없이 완벽해 하ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

오늘 동생 성인됐다고 신나서 술마시러 갔는데 연락이 안되네...... 자기 2병 마셨다고 카톡 온거를 2시간 뒤에 봐서 살아있음 생존신고하라고 보냈는데 전화를 계속 안 받음.... 차피 친구집에서 잔다고 듣긴 했는데 걱정이다.... 솔직히 동생 친구들 질이 그렇게 좋진 않아서....

와 오늘 왤케 할일 많냐..

진짜 바쁘고 힘들었음... 처음으로 쇼카드 채우고 시트지 붙이느라 버벅댔는데 손님도 물류도 평소보다 많아서 결국 할 일 다 마무리 못하고 갔단 말이야.. 자려는데 사장님한테 보충진열이랑 쇼카드 확인 더 신경써달라고 연락와서 죄송하다고 알겠다고 말씀드리고 지금까지 잠..ㅠ

아 떡국.. 해묵어야겠다.. 새해기도하고 며칠 잠 못자고 일하고 놀았더니 목감기 쎄게옴 뜨끈한 국물로 목 녹여야지

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챗지피티 이자식 입에 침도 안 바르고 아부떰;; 믿을 놈이 못됨 어우;;;

>>825 불행인지 다행인지 잘 돌아옴 필름 끊겨서 친구집에서 기절중이었대...ㅋ 에휴 별일없었으니 다행이지 머

하 범이 살아돌아오는 꿈꿨어..... 꿈에서 우리 가족은 범이 화장 안 하고 집에 뒀었는데 너무 집에 오래 뒀는지 애한테 파리가 날리는거야... 분명 자는 모습 그대로인데 부패가 진행되고 있던거지 너무 마음 아파서 가만히 시체에 손을 올리고 엉엉 울었는데 이상하게 온기가 느껴지더라 살이 말랑거리고 따뜻해서 깜짝 놀라 바라보는데 애가 꿈뻑꿈뻑 눈을 깜빡이는거야.. 너무 놀라서 가족들한테 범이 다시 숨쉰다고 소리지르고 막 끌어안고 엄청 기뻐했는데.... 다 꿈이었네.....

나 우리 범이 너무 보고 싶어 범이 떠난지 50일도 안됐는데 흔적이 점점 사라져만 가 양손으로 얼굴을 감싸줬을때의 촉감이나, 그 애의 온기나, 엉덩이를 팡팡 두들겼을때의 감촉, 털을 쓰다듬었을때, 엄지 손가락으로 지압하듯 이마 쓰다듬었을때 느낌이 아주 조금씩 희미해져 특유의 챱챱대던 발소리나 사료먹을때 첫입은 하압하고 먹던 거, 맨날 사람 꾹꾹이하는 척하다가 발톱으로 쥐뜯던거 하나하나가 너무너무 그리운데 어떡하지......

이사가면 범이 흔적은 완전히 없어지는거랑 다름이 없는데, 사진이나 영상으로만 범이 추억해야하는데 어떡하면 좋지...? 더 잊고 싶지도 않고 함께 추억을 쌓고 싶고 나 30살 됐을때 모습도 보여주고 싶은데.. 못해준 것도 너무 많고 10년밖에 같이 못 살았는데... 범이 죽음은 생각할수록 후회만 남아 내가 범이 죽인거란 생각을 버릴수가 없어 일상 생활 잘하다가도 한번씩 숨이 턱턱 막혀 범이 진짜 너무너무너무너무 보고 싶어... 나중에 죽으면 범이 만날수 있지 않을까 싶으면서도 우리범이는 무조건 천국 갔을 텐데 난 거기 갈 위인은 아니라 죽어서도 못 만날거 같아... 진짜 너무너무 보고 싶은데........

오늘 릴스에서 죽은 어머니 살아있다고 믿고 며칠간 집에 함께 있다가 나중에 응급실에 전화해서 의사부른 사람 봐서 그런듯 이미 피부가 창백하게 다 질려있는데 꿋끗하게 자기 엄마 살아있다고, 치료해서 빨리 깨우라고 말하더라 이거 보면서 범이 생각은 1도 못했는데 무의식적으로 범이 살려내고 싶어서 이런 꿈 꿨나봐 하 꿈에서라도 보고 싶다고 했지 이렇게 현실이 더 괴로울 꿈은 꾸고 싶지 않았는데..

오 깜빡 잠들었다가 방금 깸 이걸 미라클 모닝이라 해야해 말아야해...ㅋㅋㅋㅋ 다이스야 넌 어케 생각하니 Dice(1,2) value : 1 1. 당빠 미라클 모닝☀️ 2. 강 폐인

>>835 미라클 모닝이랭.. 헿.. 새해부터 아주 좋구만~ 그래 생각해보면 맥모닝도 4시부터자너 그럼 당연히 미라클 모닝이지 음음

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뭐임 멜론 믹스업 왤케 일 잘해??? 인스타에서 노래 발굴하고 믹스업으로 쭉 듣고 있는데 거의 1시간째 취향인 노래만 틀어줘서 새노래 나올때마다 좋아요 콱콱 누르고 있음 간만에 팝송 좋네여

두쫀쿠 딱 하나 남은거 냉동실 넣어뒀는데 꺼내먹을까 말까 여분만 있었어도 고민없이 먹었을텐데 마지막 하나라 흐음..ㅠㅠㅠㅠ

이럴땐 다이스지 Dice(1,2) value : 1 1. 묵 2. 말

하쒸..ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 아 정말ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㄹㄹㄹㅎㅎㅎ 아 난 지인짜 안 먹으려했는데 다이스가 먹으라네 하참내 허허헣 ^^ 그럼 두쫀쿠 떵개하러 가볼게유 ^_^

>>840 맨처음에 강냉이 부러질뻔함... 다들 너무 오래 얼리진 말어 마시멜로 피가 가뜩이나 쫀득한 편이라 오래 냉동하면 못도 박겠더라 암튼? 그럼에도 갱장히 맛잇엇음 ^_^

마라엽떡도 먹고 싶고 다마고치도 갖고 싶음 그치만 월급까지 열흘이나 남은 이슈로 참을게여 무엇보다 컴터 살 돈 모아야함

뭐임? 집에서 사부작사부작 뭐 만들기만 했는데 왜 4시간이나 지나있지?? 미친 내 주말!!!!!!

암튼 평일에 사온 지점토로 에어팟 케이스, 지비츠, 펜꽂이랑 핸드스톤? 손에 쥐고 엄지손가락으로 쓸어내리면 마음이 편안해지는 뭐시기 만들었음 제발 안깨지고 잘 굳어서 실싱활에 쓸수 있음 좋겠다 나 정말 열심히 만들었다구...🥹🥹🥹

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만들땐 몰랐는데 왤케 초코렛따 같음?ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 다 마르면 사포로 이쁘게 갈아내고 채색 이쁘게해서 커버해야겠다ㅠ

히로아카 4기 정주행중인데 진짜 댕웃기네ㅠ 엔데버가 답지않게 팬한테 팬서비스해주니까 골수팬이 진짜 경악하면서 엔데버가 이럴리 없어 시전함ㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 걍 자기 최애가 캐붕되서 정신병 온 빠수니자나ㅠㅠ

그도 그럴게 얘 워낙 팬 신경 1도 안쓰고 올마이트만 바라보는 해바라기 집착광인이라 어릴때 얘한테 외면받고 안티팬된 남고딩 에피소드도 나올 정도란 말임... 그정도인데 갑자기 "크흠.. 뭐부터 해드리면 되나요.."이러면 빠순이 멘탈이 흔들리겠냐고 안흔들리겠냐고ㅠ 원작에 있는 내용인지 없는 내용인진 몰라도 제작진이 빠순이 모먼트를 너무 잘 담아냈다 하ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

복학신청이랑 긱사신청 끄읕 이제 국장 2차만 신청하면 다 끝난다 근데 성적 땜에 긱사 떨어질 확률 거의 98퍼라 자취방도 알아봐야할듯

>>844 아 이거 핸드스톤이 아니라 워리스톤이었음!! 인스타 피드에 떠서 알았다ㅋㅋㅋㅋㅋ

와 도저히 안되겠다 홈플가서 당면 사와야지 엽떡에 당면 개쳐많이넣어서 우걱우걱먹고싶음 +) 다이소에서 프라이머랑 자석도 사야함!

와 진짜 하루종일 잤네.. 요즘 9~10시간 자는 건 고정일과 됐나봐 이게 잠만보지 사람임?ㅠ

자기 전에 수육 끓이고 잤는데... 진짜 조오오온내 짜!!!!! 개짜!!!!!! 성시경 소금 수육 레시피 보면서 음 대강 이정도면 되려나~ 하고 대충 끓였는데 소금 수육이 아니라 걍 소금이 됨 슈발 일단 멘탈 부여잡고 맹물에 끓이는 중.... 제발.. 안된다 나 고기 세덩이나 썼다고 제발..

나 분명 맹물 넣어서 끓이고 있는데 혹시나 싶어서 물 한 번 맛보니까 그냥 고깃국임 따로 간을 더 할 필요가 없어 그냥 고깃국이야 호우.........🙊🙉🐒 한동안 알고리즘을 점령했던 램지쉪, 성재쉪 도와줘요🥹🥹

근데 국밥이라 생각하면 ㅈㄴ 잘만들었는데? 이거 맞나ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래도 에바는 에바다 싶어서 맹물 다시 갈아줌 내가 꼭 살려줄게 수육아... 수육계의 히포크라테스가 되어줄게...

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어느정도 살려내긴 했는데 엄마왈 장조림 같대......🥲 그래도 짠기는 많이 가셨으니 나름대로 만족..

이나이쯤 되나 다들 자신의 색채와 분위기를 찾아가는듯한데 나만 너무 애새끼처럽 쫑알대고 작은거에 웃고 우는 사람 같아... 사람이 너무 가볍고 경박해 그래서 멀리하고 싶어 찰나의 충동만 좇아 하루하루를 소비한 사람의 말로는 이런거구나 싶을만큼... 추하다 나...ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

음 개큰 실수한거 같은데... 사장님 오면 이실직고 해야지.... 아니 왜 번들판매일거라 생각을 못했지?ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

그니까 묶음행사 중이라 그쪽에 둬야하는 맥주번들이 있었는데, 내가 모르고 비닐 포장 다 벗겨서 진열해버렸어...... 모르고 있다가 물류정리 끝내고 쓰레기 버리러 갈때 알아버림....... 어캄....? 내가 다 사야하나?? 그럼 4만원 넘게 깨지는데ㅠㅠㅠ

>>859 히히 다행히 문제는 없었다!!!! 이제 씻고 얼렁 자야지

헐 거짓말 거렁뱅이가 비표준어인것도 놀랐는데 비렁뱅이라는 단어의 방언이라고???? 긍까 거지의 방언의 방언이 거렁뱅이라는 거 아니야 지금...! 진짜 럴수럴수 이럴수가다 내 24년의 상식이 깨진 순간임 허..

포켓몬에 고라파덕이 있으면 스레딕엔 배고파덕이 있음 그리고 그게 나임!! 배고파ㅏ아!!!!!!!!! 마라엽떡을 간절히 원한다ㅏㅇㅏ!!!ㅠㅠㅠ

오랫동안 찾아다니던 게임을 드디어 찾음!! 플스2겜인 이코라는 겜인데 여기 브금이 으스스한듯 신비해서 중딩때 정말 많이 들었거든 언젠가 유튜브 알고리즘에서 만나겠거니하고 지내다 오늘 챗지피티에 가볍게 물어봤는데 찾아줬어!!! 신난다 누워서 요겜 스토리 보면서 자야징 위히히ㅣㅎㄹ 아 노래 링크도 남겨놔야징 https://youtu.be/XWVij6r4QBw?si=4ZUpaQ-tJLojKA0B

넘 추워.. 잠 때려자다가 다이소 가서 이것저것 질러옴 퇴근하고 가내수공업 가보자구

아 글고 열흘 넘게 먹고싶던 마라엽떡을 결국 시켜버렸는데 생각보다 맛이없더라.. 예전엔 감칠맛 대박에 사리 하나하나의 맛이 잘 어우러져서 너무 맛있었는데 오늘은 너무 짜고 매웠음... 내가 뭣땜에 그렇게 참고 기다리고 잠도 안 자고 11시땡하자마자 시킨건데ㅠㅠ 암튼 아쉽다 아쉬워... 소스 자체가 리뉴얼 된건지 지점장이 바뀐건지 참..ㅠ

헐 좋은 생각남! 슬슬 이 스레도 끝이 보이는데 마지막엔 한 잎으로 제목을 바꿔둬야겠암 그리고 일기 다 쓸때마다 한 잎, 두 잎, 세 잎, 이런식으로 바꿔두는 거지!! 그럼 나도 일기 찾기 편할테고!!! 아 넘 좋은 생각같은디?! 사알짝 뿌뜻하구만🤭

그러고보니 레스 미리보기도 없어졌구나 뭔가 좋은듯 아닌듯 아리까리... 몰겠당 ㅎ 솔직히 이것저것 공사되기 전의 스레딕을 좋아했어서.. 뭐 그래도 운영자님이 고심해서 바꾸신거니까!!

스레딕 화력이 예전에 비해 줄은 건 사실이고 유입은 거녕 기존 이용자들이라도 붙잡아야하니 운영자님이 최대한 노력하고 계시는게 보임 그 노력이 꼭 빛을 발할 수 있음 좋겠다 나 스레딕 떠나기 싫어 폐쇄되지 않길 바람ㅠ

안돼 편의점 충전기 고장남.... 7시간동안 50퍼로 절대 못 버티는데ㅠ

20퍼 남았다.... 좀만 버텨줘 제발🥹🥹

결국 방전되고 말도 못할 개억까를 당했지만 무사히 타파하고 집까지 옴.. 내힘들다........🫠🫠 진짜 개빡쳐서 근무고 뭐고 걍 집갈까 생각까지 했었는데 잘 풀려서 다행쓰

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진짜 이건 말도 안됨 말도 안되는 개억까를 당했는데 내가 왜 오하아사 5위야 10~12위를 받아도 모자랄 판에 내가 ㅅㅂ 그 편의점에서 하...

시발 나 대가리 빠졌나 왜자꾸 뇌빼고 이중약속 잡아서 사고를 치냐 와 돌겠네 어카냐

생각을 처하자 지금 뭘 어떻게해야 상황을 타파할수있을까

결국 2박 3일이었던 일정을 1박 2일로 바꿧음 나땜에 연차까지 썼다던데 죄송해서 우짜냐 하.... 밥이랑 티켓같은건 내가 사야겠다.........

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미루고 미루던 섬꾸를 드디어 하고 있음 간만에 동숲 붙잡고 있으니까 재밌고만 참고할 이미지는 이거!!

>>875 잘하면... 수습 가능할지도? 일단 각보는 중....

>>877 개같이 실패!!!!!!! 쌰갈!!!!!!!!!!!!

일기 다 쓰고 얼른 새 일기로 갈아타야지 내가 보여지고 존재하는 모든 공간이 너무 거북함 온라인 오프라인 가릴거 없이 전부 다

모든 이름들이 버겁다 이 상태가 얼마나 지속될진 몰라도 이대로면 일기도 이름 바꾸고 쓸수도 있음 가능성은 낮지만.... 존재통 빡세게 오네

뽀야미가 인삿말 정해달래서 참고할겸 서치 좀 인삿말 추천 찾아보는데 누가 자기는 뽀야미한테 "가인이어라~" 설정해놨다는 거 듣고 박박 웃는중ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 세상엔 참 웃긴 사람이 많은 거 가틈

우히힛-! 이랑 언니야~ 중에서 고민중 다이스 의견 들어보겟슴 dice(1,2) value : 1

아 잠만 갑자기 가인이어라 좀 탐나는디 이거까지 넣어서 3개로 다이스 돌려보자 Dice(1,3) value : 3

결국 사랑해로 함 짜리몽땅한 햄스터가 "사랑해!!!" 외치면서 활짝 웃으며 나한테 달려오면 너무너무 귀엽잖슴

요즘 진짜 기면증 걸린 사람마냥 잠만 디룩디룩 자고 있음 과장 1도 안 보태고 낮잠 포함 16시간씩은 자는듯..? 겨울잠일까.. 왜이러지...

모르겠고 내일은 순쫄을 먹어야겠어 속이 허해서 괜히 더 이러는 거 가틈 날도 추우니 동생이랑 야무지게 만들어 묵어야징

요즘 새해되면서 아날로그 일기를 다시 쓰고 있는데 오랜만에 종이에 펜 끄적이니까 아주아주 재밌더라 밤색 잉크펜을 써서 더 그런것 같기두? 그냥 검정펜은 재미없자너 그래도 여긴 솔직한 일기를 쓸수 있어서 좋아 사람은 유서에도 거짓말을 쓴다하고 나도 여기에 조금은 거짓이 섞인 레스를 기록했는데 여기에서만큼은 왠지 정말로 솔직해질수 있는 기분이야

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진짜 웃기지마 내가 분명 홍어애 먹방이라 했잖아ㅠ

내일쯤 편의점 그만둔다고 말해야지 계속 다니고 싶어도 개강땜에 어쩔수가 없음ㅠ 하 걍 학교 안다니고 편의점이나 근무하고 싶다..

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우하하 생일이다!!!!

생일인데 근무하려니까 기분이 씁쓸하구만... 심지어 오늘 9시간 근무라서ㅠ 하 대타 거절할까도 했는데 당장 만원 2만원이 급한 상황이라 걍 2시간 추가 근무하기로 함..

>>890 축하해준 뻐꾸기들 고마웡! 조용히 따봉 눌러준거 귀엽닼ㅋㅋㅋ

생일선물로 화장품을 많이 받았는데 내일 올영가서 발색해보고 정해야겠음

월급이 거진 10만원은 더 들어왔는데 어떻게 계산을 해도 저 금액이 나올순 없어서 사장님한테 연락 넣음.... 솔직히 연락하기까지 고민 정말 많이했음 더 흔들렸으면 걍 꿀꺽했을거 같어... 돈이 무섭다ㅠ

일단 사장님이 확인해보겠다고 답장 남기심 원래 같았음 사장님이랑 교대라 바로 전달 가능했을텐데 일정 있으신지 다른분 오시는 바람에 아주 조금 번거로워짐 글고 일단 사장님이 시간 계산 잘못해수 하루치 월급 더 준거 같긴해 음 근디.... 솔직히 그냥 받고 싶다 달달하잖아 10만원....👀 양심없게 생일선물 주신거라고 생각하고 시픔ㅋㅋ큐ㅠㅠ +) 현재 시간 19시, 아직도 연락이 없으심. 하씌 나 자꾸 그러면 꿀꺽하고 싶어지는데......👀 희망을 품게 된다구 👀👀

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아 글고 오늘 월급받음+생일자축 느낌으로 다른 지역 마라탕 맛집 다녀옴! 소세지랑 유부랑 고기 다 걍 집게로 담는 방식이라 조았음 사장님도 친절하시구 올해 먹은 마라탕중에 가장 맛있었어서 기분 째졌당 사진은 내가 만든 판다침대!

아 너무 피곤해..... 그래도 오늘 적어도 11시까진 버텨야해 3일 연속 약속있는데 심지어 하나는 1박 2일 일정이야... 적어도 요사흘은 생패 낮으로 돌려놔야함...

ㅁㅊ 안색 미쳤는데? 누런걸 넘어서서 약간 녹빛이야,,,ㄷ 과장하나없이 슈렉안색, 피스타치오 스프레드 안색인데 괜찮은거 맞나 이거..?

내가 해냄!!! 6시에 절로 눈이 떠졌음 야호~

그럼이제 방정리하고, 폼롤러랑 괄사 조지고, 8시쯤 씻고 화장 조진 뒤에 10시 50분쯤에 버스 타고 약속장소로 가면 되겠당 제일 친한 친구들이랑 간만에 모이는거라 신나! 즐거운 시간이 됐음 좋겠고만

그래도 좀만 뒹굴거리고 싶다... 침대는 소중한 거야 옆에 바디필로우가 있다면 더더욱..🫠

와 벌써 900번대 레스까지 왔네 간만이자 마지막으로 접어여~

아으 재밌게 잘 놀았다 즐거운 시간이었지만 뭔가 우리의 관계에 대해 많이 생각하게 되던 자리였음

오늘도 잘 돌아왓음 1박 2일 일정이란게 생각이상으로 빡세다잉.. 겪어도 겪어도 익숙해지지 않는고만ㅋㅋ큐ㅠㅠ 그치만 꽤나 재밌게 놀았다

갔다와서 배송온 선물들 하나하나 뜯어보는데 케이스가 취향이라 적당히 고른 옵션이었던 향수 향이 너무 좋고, 화장품과 같이 온 사은품들이 내가 좋아하는 감성이고, 예상치 못한 사람한테 받은 이 선물이 정말 너무너무 맘에 들어서 행복함!! 선물은 다른 것보다도 그사람이 날 생각하며 골라주고 값을 지불한 행위의 산물이라 참 좋아 상대를 향한 애정이 기반되어 있지 않으면 절대 받지 못할 귀한 마음들이잖아

아싸 이터널선샤인 영화 예매함!!!!!!! 최애 영화를 영화관에서 보는 날이 오게 될 줄이야 대바ㅏ이ㅏㅏㅏ악!!!!

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주식 ㅁㅊ 무슨일이냐 이게?????? 원래 이정도 상승률임??????

순찌 맛나게 해먹고 배아파서 냅다 드러누움 베트남 고춧가루를 넘 많이 넣었다 으어.. 그래도 맛났쥬👍

오늘 진짜 수면제 먹은 사람처럼 잠 7시간 밤잠 자고, 중간에 3시간 낮잠자고, 또 2시간 두번째 낮잠자서 지금 깼는데 이거 맞나..?ㅋㅋㅋ 출근이고 뭐고 계속 자고싶다..

와 진짜 도저히 안되겠다 오늘은 걍 모자쓰고 마스크 쓰고 근무해야지 화장할 시간도 체력도 안돼ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 몸상태가 너무 꾸리꾸리한데 7시간 근무 마치고 낮에 영화도 보러갈 수 있는거 맞나 이거

뜨끈한 국물이 너무너무 땡겨서 컵누들 마라탕맛 사먹었더니 컨디션이 급부상햇음 역시 사람은 속이 따땃해야해 드디어 좀 살것같다

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아 이건 에바지... 진짜 에바지...!!ㅠㅠㅠㅠㅠ

염병할 부이카메라 핸드폰으로 사진 옮기려니까 시발 또 다날아갔어 ㅅㅂ 또 메모리복구업체 찾아가야돼 아ㅏ아ㅏㅏ아ㅏ

아니 베트남 사진처럼 삭제버튼을 잘못 누른 거면 몰라 핸드폰에 사진 옮기려고 전선 꽂았는데 폰에서 사진데이터가 없대! 뭔 개솔;; 하면서 카메라 켜보니까 데이터 또 다 날아갔어 염병할거 아ㅣ아ㅏㅏ아아악!!!!!!!

컴터 안 연결하고 폰에다 연결하려고 한 내 잘못일까? 근데 나 버튼 진짜 암것도 안 눌렀어......... 진짜 하.............. 또 5만원 내고 복구해야해?????

개빡치지만 일단 복구샵 예약해둠... 아쿠아리움에서 예쁜사진 많이 찍어서 꼭 건지고 싶어.. 사진 복구하면 이 개같은 카메라 두번다신 안 써야지

너무 더러워서 자세히 얘기는 못하는데 방금 동생의 영웅이 되어줌 내가 한국의 아이언맨이고 스파이더맨임 ㄹㅇ

에프에 목살 돌려두고 급하게 나왔는데 얼른 먹고싶다.. 많이 배고픔ㅠ

야무지게 때려먹고 영화보고 왓음! 티켓 인증하고 스폐셜포토까지 받았지렁 스크린에 꽉차게 클레멘타인과 조엘의 사랑을 볼수있어서 넘 좋았어

일할때마다 맨날 담배 뚫으려는 고딩 오는데 진짜 웃기고 착잡함... 아무리 가오부리고 성인인척해도 너무 고딩인데ㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

어제 근무하는데 너무너무 피곤한거임 손님도 없구 좀만 자야지....😴 하고 팔 괴고 꿀잠 자는데 갑자기 "저기요..."하는 소리 들려서 "흐어아다업 ㄴ네!!! 죄송해요!!!"하고 난동피우면서 일어남.. 눈도 다 안 떠지는데 담배 찾아드리고 결제해드림..... 진짜 개쪽팔렸다ㅠㅠㅠㅠ

오늘 친구랑 라멘먹으러가기로함 서울에 있는 곳인데 그렇게 맛도리라네? 날도 추우니 따숩게 입고 가서 속 뜨듯하게 데워야징🍜

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덕질존이 아주 와글바글해짐! 생일선물로 받은 트롤리 오면 화장품 정리해두고 완전 샘 전용 선반으로 꾸며야지

스물넷 됐다고 앞머리에 슬금슬금 흰머리 나는거 꽤 스트레스임..ㅠ 가족 대대로 흰머리가 일찍나는 편이고 나도 미자때부터 새치 은근 있던 편이라 안그래도 신경쓰고 있었는데 하ㅠㅠㅠ 아직도 기억나, 고1땐가 쉬는시간에 자다가 인기척에 눈뜨니까 애들 4명이 달라붙어서 내머리 헤집으면서 흰머리 골라내던거..... 그때 들은 "우와 또 있어!!!" 하던 목소리가 트리거로 작용한듯..

아빠가.. 주식땜에 지금 개큰 스트레스 받고있나봄....... 아니 그러게 왜.. 하....... 일단 눈치 오지게 보고있는데 주식 조금이라도 상승 안하면 이분위디 계속 될듯... 아니 그러게 왜 오늘 하필 딱 급폭락할때 사가지고....!!! 하 진짜 할말이 없네 하..........

난 솔직히 다 모르겠고 ㅈㄴ 이기적인 발언인거 알지만 나한테만 피해없으면 됨 내 생활에, 집안일에만 문제 안 생김 되니까 너무 큰 돈을 잃은것만 아니길 바람......... 너무 다운되어있어서 얼마 잃었는지 물어보지도 못했다ㅠ

와 긱사 떨어짐ㅋㅋㅋㅋㅋ 떨어질 건 알고 있었는데 눈으로 마주하니까 현타 씨게 오네.... 일단 추가지원하고 안되면 고시원 알아보자.....

갠적으로 요즘 웹툰에 많이 나오는 광공 성격 불호임 입 꾹닫고 느긋한 몸짓으로 오로지 여주만 바라보고 다른 사람들은 감정없이 대하는 거, 물론 매력적이지 모든것에 무감각한 잘생기고 돈많은 남주가 여주만 특별하게 대한다는 거니까 근데 사람냄새가 안 나서 별로임.... 난 자기감정과 목표가 뚜렷하고 사람들과 교류하는, 그런 울고 웃는 남주가 좋아 한마디로 유정선배, 마티어스, 몇몇 로판 남주 성격이 시름 난 치인트에서도 백인호가 좋았어ㅠ

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하도 턱시도샘 노래를 부르니까 헬로키티 게임에서 턱시도샘으로 꼬신다 진짜 웃김 마케팅 잘한다 너

그래 안그래도 어제도 굿즈 2개나 사왔다... 심지어 하나는 가챠라 4번 돌려서 겨우 뽑았다.... 내가 온동네에 떠나가라 '내가 턱시도샘 처돌이오' 소리치고 다니는데 너도 이때다 싶어 떠먹여주는거겠지.. 응응....

아 까먹을 뻔했다 어제 친구랑 환연에 대한 열띈 토론을 해서 그런지 꿈에서 디오 닮은 사람이랑 썸탐 사실 썸은 거의 생략하고 바로 연애에 돌입했었는데 막 어깨에 기대고 분위기 말랑말랑하고 누가봐도 커플스러웠다ㅏㅏ아ㅏ악 적다보니 오글거리네ㅠ 암튼 덤덤 생긋 연상 남친이 내게도 있었어.... 꿈에서였지만...🥲

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>>923 >>930 포항항 뭐 바뀌었게!!

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개밤티 쿠션케이스 리폼 중 내가 꼭 심폐소생해줄게...

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아직까진... 나쁘지 않지....? 일단 말리는 겸 쉬고있자.. 은근 고되고만....🫠 군데군데 선 삐져나간곳 있긴한데 선따면 대강 커버될거란 믿음으로 걍 냅둠 붓자국도 레진코팅 두툼하게 하면 덜보이겠지....!

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쉬다가 밥먹고 2차작업 끝! 붓질은 어느정도 끝났고 내일 귀여운 스티커 사서 몇개 붙여준 후 진짜 마무리할 예정쓰!! 아마 체리, 꽃, 하트 요런거 붙여주지 않을까 싶어 붓 진짜 오랜만에 만져보는데 이정도면 꽤 만족스러움ㅎㅎ 바짝 마르면 색연필 칠해지는지 테스트해보자

아 맨위에 살짝 물감 떡져서 밤티인 부분있는데 코리락쿠마 빨간단추 붙여서 가려야겠다 걔만 단독으로 붙이면 이상할테니까 세일러문 리본 느낌으로 한가운데에 단추달린 리본 붙여주면 괜찮겠지?

대략 3번정도의 염색을 견딘 머리끝이 사망함 이제 린스+트리트먼트+헤어팩+리커버리밤의 도움을 받아도 부스스함을 벗어나질 못함 조만간 함 잘라야겠다...

요즘 4시 기상 -> 외출 -> 22시에 기절 -> 4시에 다시 기상 루틴이 몸에 굳어져버림 요며칠 약속이나 바깥일정이 연이어 있었어서 체력소모가 컸음ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ 그래도 재밌엇당 맛난 음식도 많이 먹고 친구랑도 떠들구ㅎㅎ

난 진짜 내가 아는 사람중에 동생이 제일 웃김ㅠ 방금도 "짜증나니까 짜증내지마!!!!!" 하고 진짜 표독하게 개역정내는데 이게 뭐라고 이렇게 웃긴지 모르겠다ㅠ

램값 더 오르기전에 조립컴이든 노트북이든 사야하는데..ㅠㅠㅠ 하 왜하필 올해 이러냐ㅠ

일단 돈이나 벌러가자... 나 몽골여행도 가야하고 일본여행도 가야하고 돈나갈곳 아주 많어

진짜 개짜증난다 출근 직전에 버즈 귀에서 빼내는데 목도리+머리카락+후드+마스크+파카의 복합적인 작용땜에 버즈가 튕겨져서 날아갔는데 보이지도 않음 시발 장만한지 한달도 안됐는데 진짜 아

그 쪼매난걸 이 밤에 찾는건 개에바고 퇴근하고 해 좀 뜨면 구석구석 잘 찾아봐야겠다... 아니 무슨 지가 새총인줄 아나봐 퓽~ 하고 총알같이 날아가더라 미친것,,

집이 또 지랄남 난 말띠라 올해 아홉수? 삼재? 그것도 아닌데 왜이럼 하..

일기에 부정적인 내용 안 쓰고 싶어서 요즘 스레딕 접속 거의 안했는데 진짜 스트레스 겁나 쌓인다 하......... 집도 인간관계도 너무너무 스트레스 받아 걍 빨리 집나오고싶어

흠흠 회복 완! 취향인 향수를 침대에 뿌려주고 아끼는 우드 캔들을 킨 뒤에 이불속에서 미드보면서 동숲하다가 취향인 로판 웹툰들 싸악 조져줬더니 많이 좋아짐

우리의 뇌는 생각보다 단순하고, 하나의 감정은 9초동안만 이어진다는 연구도 있으니 괜히 울면서 그 감정에 매몰되지 말고 다른 쪽으로 주위를 분산시켜야됨 자기연민에 빠져 허송세월 보내는 것보단 감정 무시하고 해야할일을 하거나 기분전환하는 게 나한텐 훨씬 맞더라고 우울한 생각은 일단 미뤄뒀다가 나중에 상태 괜찮을때 마주하고 어르고 달래줬다가 잘 떠나보내줘야지

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저번에 서울 나갔다가 두쫀쿠 사왔는데 진심 나랑 친구가 만든게 더 맛있음 동생이랑 나눠먹으려고 가위로 반갈했는데 양옆이 저렇게 쪼개지더라.. 완전 목맥히는 맛ㅠ

친구만나서 이터널선샤인 또 한번 조졌는데 친구 반응이 아주아주 긍정적이라 기분이 좋음 원래 자기장르 떠먹여줬을때 맛있게 먹으면 기분 째지자나 심지어 내주변에 이터널선샤인 좋아하는 사람 아무도 없다고ㅠ 암튼 영화보고 즉흥적으로 집에 친구 데려와서 닭발 먹고 이런저런 얘기하다가 깜빡 잠듬 마침 엄빠 여행간게 얼마나 다행인지 모름 ㅎ

요즘 약속도 꽤 있고 생활패턴땜에 덕질 거의 못하고 있는데 예전만큼 목숨걸고 최애한테 매달리지 않는걸보면 그냥 맘이 식은거 가틈 탈덕까진 아니고 권태기..? 애초에 얘 오래 좋아한 사람들은 권태기를 겪을수밖에 없는 구조긴 해 재미보다도 뉴비 붙잡는데에 신경이 몰려서 점점 기존팬들은 소외되는 구조라..😮‍💨 예전엔 그래도 좋아서 회식하다가도 중간에 나와서 덕질하고, 밤새고 오픈 뛸정도로 열정적으로 덕질했는데 맘이 식으니까 걍 내 현생 챙기게 된다..

너무 깊고 오래 덕질한탓에 최애 가까운 지인들이랑 오프도 뛰고 연락도 하고 같이 게임도 하고 그랬는데 이젠 걍 그러를 그러세요 감상임..... 일단 맘 식기 시작한건 한 지인탓이 커서 하.. 덕질을 할땐 역시 적당한 거리가 필요함.. 최애의 대처는 물론이거니와 너무 가까워질수록 민낯이 생생히 보이는 듯.. 그리고 무엇보다 난 재밌게 티키타카하는게 좋은거지 오오 ㅇㅇ이시여~ 하고 숭배하는건 진짜 읭싶음.. 차피 같은 사람이고 그사람이 이룬 업적은 그냥 그사람이 노력한 결과고 멋진거지 신격화까지...? 암튼 안맞아 진짜 안 맞아..

친구 자는 사이에 설거지랑 일쓰+재활용 싹 버리고 어제 먹은거 치운사이에 애가 일어났더라구 각각 수육국밥, 콩나물국밥 시켜먹고 같이 패스츄리빵이랑 캬라멜팝콘 먹으면서 무딱싫 봄! 어우 심야괴담회는 안 무서웠는데 이건 무섭더라.. 연달아 4편정도 보다가 깜빡 잠들었고, 친구는 피겨 연습 있어서 배웅시켜주고 난 또 마저 잠 일어나보니까 9시더라......ㅎ 암튼 번개로 잡힌 걸스나잇 무쟈게 재밌고 알찼음! 친구랑 자취하면 요런 느낌일까 넘 좋았어

전근무지이자 친구가 근무중인 카페에 잠깐 들렸는데 친구랑 아는 사이인 매니저님한테 몰카 진짜 제대로 당함......... 오자마자 친구가 자기 남친이랑 헤어졌다는데, 놀라서 정신 못차리고 있던 와중에 매니저님이 자기 몸이 너무 안 좋은데 사장님이 전화를 안 받는다는 거야 그래서 알았다고 내가 대신 대타 뛰겠다고 하고 옷 갈아입고 나왔다? 근데 쌰갈 몰카래!!!!!!!!!!!!! 친구한테 간다고 미리 연락 넣었었는데, 그때부터 둘이 3시간동안 몰카 기획했대 이무슨............

두두타 재밌네 튜토가 지루했어서 손 안 대고 있었는데 하다보니 동숲 갬성이라 잼께함

썸 한번 제대로 탄 적 없지만 언젠가 생길 남친이 나랑 오타쿠 농도 비슷했음 좋겠음 같이 노래방에서 피스사인도 부르고, 만화카페에서 뒹굴거리면서 만화책 주제로 토론하고, 소파에서 장송의 프리렌이나 약사의 혼잣말 틀어두고 같이 뒹굴거리고 시픔 같이 귤 까먹으면서 동숲도 하고, 늦은 새벽에 맥날가서 감자튀김 왕창 쌓아두고 우물우물 먹고 싶어 특히 노래방에서 오타쿠 노래부르기는 진짜 같이 하고 싶다 남친이 탬버린 촹촹 쳐주면 난 탕진잼 춤추면서 심해소녀 부를거임

걍 요즘 개인시간이 많아져서 그런가 연애 생각이 슬금슬금 들어 그 친구는 왜 계속 내게 남소를 해주려한건지 궁금하고 다른 친구들은 뭐가 그리 좋아서 친구보다 남친이랑 그렇게 붙어다니는지, 왜 많은 사람들이 연프에 그리도 과몰입하는지 알고 싶어짐 친구로 충족되지 않는 무언가가 남친을 통해 해소될 수 있나? 설레는 감정이랑 스킨십을 제외하면 친구랑 그렇게 크게 다를건 없지 않나?? 전부터 의문이었는데 나 완전 쌩모솔이라고 광고하고 다니는 거 같아서 아무한테도 얘기 안 꺼내봤거든 그냥 급궁금해지네 슬슬 연애도 경험해야할 시기인가..

>>956 근데 막줄처럼 말하기엔 그 시기는 진작 지났긴해 솔직히 스물넷 먹고 연애+썸 경험 한번도 없는 사람 거의 없잖아 더 늦기전에 올해는 썸이라도 타볼까... 의지만으로 될 문제도 아니고 지금 연애할 상황도 아닌데 왜 이런 생각이 드나 모르겠다 아직 봄 오려면 멀었는디...

우.. 평소처럼 근무하는데 딱 아빠뻘 되는 손님이 오셔서 새벽인데 피곤하시죠? 아유 우리 아들도 야간했었어서 남일같지 않네, 심지어 여학생이야... 너무 오래하지마요 몸 상해 하면서 혼잣말인듯 위로인듯 말을 건네주시는데 쪼금 울거같았음.... 따뜻한 말 들을때마다 항상 코가 시큰해져ㅠ

사장님한테 2월까지만 근무가능하다고 말씀드림 하 진짜 더 근무하고 싶었는데...ㅠ 폐기긴해도 먹을것도 많고 4시간은 나 할거하면서 놀수있는 개꿀 알바였어서 진짜 너무너무 아쉽다...... 그래도 대학 졸업은 해야지..

이번에 테무에서 시킨 옷+다이어리+가방 등이 도착함! 시착해보는데 옷은 전반적으로 맘에 드네유 근데 진짜 살빼야할듯 거울보는데 배가 미친...... 과장없이 이정도면 산부인과 가야함 병원에서 몇개월 됐냐고 물어보면 277개월 됐다고 답해야 할 수준... 어우..

엥 모르는 유저가 집 쳐들어와서 만들고 있던 커피 스틸해감;;; 뭐야 누구세요 왜 훔쳐가요,,

알바갈때마다 대충 분칠하고 가는 편인데 오늘따라 피부도 개잘먹고 화장자체가 ㅈㄴ 이쁘게됨 흠 혼놀하고 싶은데 걍 화장 냅둔채로 머리만 감고 나갈까?? 이거 지우고 지금보다 화장 더 잘할 자신이 없음🥲

개미친 이쁜 핀터깔 화장이다! 는 아닌데 되게 내 얼굴같이 자연스럽고 생얼에 스노우 필터 껴서 사기치는 거 같은 화장임 색조도 거의 안 올리고 피부+뷰러+아라+립만 한건데 개꿀이쥬?( =＾ω＾) 암튼 머리만 감아야지ㅣ이이~

참 오늘 물류온거 입고체크하는데 평소면 10개, 20개 찍혀야할 라면이 갑자기 120개가 찍히는거임 놀라서 물류 확인해보니까 진짜 라면 120봉지 들어왔더라 너무 당황스러웠음ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 혹시나 사장님이 잘못 시킨거고 반품해야할까봐 일단 그 라면만 따로 빼두고 교대할때 사장님한테 말씀드리니까 본인이 더 놀라셔서 웃겼음 허망한 눈빛으로 이거 바깥메대에 싹 진열해야겠다고 말하는데 진짜 입안살 꽉 깨물면서 웃음 참았다ㅠ

나이 스물넷에 아빠에게 모르는 사람 문열어주지 말라는 전화를 받음... 아무래도 뭔 안좋은 기사 봤나봐 근데 나 스물넷인디 🫤

아 보이스피싱 전화왔었어서 그랬대 우체국인데 농협카드 배송온거 있다고, 민증 사진이랑 계좌번호 요구했다는거야 보낼뻔하다가 나한테 확인전화한거였고 ㅇㅇ 암튼 다행이야 우리집 보이스피싱까지 당했음 진짜 집안 어떻게 흘러갔을지 상상도 안됨..

요즘 다꾸에 관심 생겨서 다이어리를 장만했는데 생각보다 표지가 유치뽕짝이라 좀 꾸며주려구 겉에 펠트지, 마테, 스티커 등등 붙일 예정! 갤탭에 시안 끄적거리면서 느낌 함 봐야겠다

>>962 참 이러고 동숲하다가 깜빡 잠들어서 못 나감ㅠ 얼굴이 찝찝하구만..

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오케이 디자인 끝! 필요한 재료들 사러갑시당

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디자인이 살짝 유치한 감이 있지만 배송온 다이어리 표지가 생각이상으로 유치한 관계로 이유치유 권법으로 갈거임. 유치함엔 유치함으로 승부본다!!💪

펠트지는 샀는데 원하는 마테가 없어서 못 삼ㅠ 텐바텐이랑 테무 싹 다 뒤져도 딱 원하는 느낌의 마테는 안나오네... 테투리에 빙 둘러서 전체적인 분위기 내줄 친구라 꼭 필요한디 🥲

요즘 진짜 갑자기 굿바이 선언에 꽂혀서 하루종일 듣는데 하나도 안 질리고 너무 맛있음 무슨 조교를 이렇게 맛깔나게 하지?? 중간중간 일렉이랑 비트도 너무 좋음! 처음 나와서 들었을땐 왜 이 매력을 몰랐지ㅠ

이제 진짜 강좌 장바구니 담기를 할때가 옴... 개강이라니.. 복학이라니... 그냥 죽여줘 쓔발ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

백만년만에 수강신청하려니까 벌써 힘듬 진짜 수강신청은 아직 하지도 않았는데 너무 지치고 힘들고 눈물나옴 슈발ㅠㅠㅠㅠ

헐 쿠팡 왤케 빨라 오전에 펠트지 주문했는데 벌써왔대 슬슬 만들면 되겠구만

와 깜빡 잊을뻔했네 나 오늘 자다가 가위 눌림 근데 귀신을 본 건 아니고 의식이 있는데 몸이 안 움직였어 다행히 온몸 버둥거리다가 딱 가위 풀리길래 다시 그대로 잤었음... 너무 별거없어서 까먹고 있었네

간만에 술 땡기는데 집에 빨뚜밖에 없어서 그거라도 마셨더니 머리가 은은하게 아파온다.. 그것보다도 청하스파클링 같이 마셔서 더 그런듯ㅠ

마라탕으로 해장완👍

갤탭 펜 잃어버려서 한참 찾아다녔는데 쓰레기통에서 나옴... 책상위에 있다가 쓰레기통까지 굴러갔나벼 이거 찾으려고 집 완전 들쑤시고 다녔는데 이러니까 못찾지ㅠ

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시간표 기깔난거봐.... 나 6전공들어요 ㅈㄴ 우울해ㅠ

내일 친구랑 같이 피시방에서 수강신청하기로 했다 진짜 개떨림... 오아우..

남은 레스 수 보니까 이번주면 여기도 끝나겠구만 진짜 다사다난한 일기였어..

돌겠다 펠트지 흰색만 없네 색이 30가지면 뭐해 흰색이 없는디...ㅠ 오늘 다른 색으로 할수 있을만큼만 만들고 나머지는 알파나 다이소 가서 흰색 펠트지 산뒤에 만들어야겠다

손가락 관절이 떨어져나갈거같음 가위질 손가락 진짜 아프구나ㅠ 그치만 매우매우 재밌으니 댓츠 오케

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현 진행상황! 우측 하단에 있는 별은 나중에 흰색실로 버튼홀스티치 작업할거야 아직 미완이지만 아직까진 나쁘지 않은듯 주변에 빙 둘러줄 이쁜 마테도 얼른 찾아야하는디ㅠ

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너무 추운데 빨아둔 이불이 덜 말라서 수면잠옷원피스 그림처럼 입고? 덮고 있음.. 진짜 너무 춥다... 외풍 미친 것ㅠㅠ

멘헤라 올거같다 시발 수강신청 왜 내가 내돈 내고 강의를 잡기위해 치열한 자리싸움을 해야돼 진짜 ㅣ아ㅏ아아ㅏ각ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

올클 나이수 >>980 딱 이렇게 수강신청함

자취 시작할듯 주택청약 모아둔 거 깨서 학교근처 원룸으로 들어가지 않을까 싶어 지난달 이번달 월급 들어온거 합치면 보증금에 2달치 월세까진 넉넉할듯 10시쯤 부동산에 전화 한번 넣어봐야겠다

어제 수강신청 마치고 친구랑 종합병원 다녀오면서 성악설이랑 선무성악설에 대해 깊이 얘기함 생존의 위협이 없는 상황에서도 아이들은 자신의 즐거움을 위해 연장자에게 딸랑이를 흔들어 어른에게 폭력을 휘두르고 아파하는 모습을 보며 기뻐하기에 악에 가까운 존재다, 그래도 아직 완전한 악의 길에 들어서있진 않으니 교육과 학습을 통해 선을 주입해야한다, 고로 성악설이 맞다

요즘 심보도 잔뜩 나빠지고 세상도 삐딱하게 보는 중이라 더 성악설을 지지하게 되더라 나도 결국 건조하고 버석한 어른이 되었단 걸 실감해서 내심 씁쓸했음 저렇게 말하니까 건성인간 김풀떽(24): 인생모토는 건성건성! 하는거 생각나네ㅠ 쨌든 인류애는 바싹 말라버렸지만 그럼에도 사람을 믿고 싶고 선하게 보고 싶어 그많은 일을 겪고도 사람과 사람이 사람에게 베푸는 선행, 애정, 순수함 따위가 정말 좋아 등저버리고 싶지도 않고

>>991 아 그래서 어제 친구랑 이터널선샤인에 나오는 몬탁 시술 얘기할때 24~25년도에 알바한 기억 잊고 싶다고 했나보다 그때 알바했던 곳에서 사람한테 너무 크게 실망하고 낙담했어서 그 이전에 순수하게 사람을 좋아하던 시절로 돌아가고 싶었나봄 사람은 자신과 반대방향을 이상향으로 삼고 가치관으로 설정하는 것 같다는 친구의 말이 맞는듯

12시에 출근했다 7시에 퇴근하고, 다시 12시에 친구 졸업식 때문에 나가야함 저녁에 돌아왔다가 또 출근해야하는데.. 컨디션이 괜찮을지 모르겠다ㅋㅋ큐ㅠㅠ 근데 해봤자 알바밖에 안하는데 나 몸 힘들다고 한번있을 친구 행사 빠지고 싶지 않아 핑계대고 싶지도 않고

그럴려면 얼른 자야하는데 정신이 너무 말똥하네 걍 생각이 너무 많아져 자꾸.. 살아가려면 꼭 필요하고 당연한 생각들인데 걍 스펀지밥마냥 암생각없이 꺄룰랭 살고시픔... 현실이 점점 코앞으로 다가오네유

위에 저렇게 적어놓고 너무 잘 자서 어이없음 🙄 일단 10분만 더 눈 감고 있다가 씻고 나갈준비해야지 오늘은 마스크에 모자쓰고 일할거임

아까 친구랑 통화하면서 각자집에서 감동란 만들었는데 아주아주 맛있더라! 익힘정도가 딱 내가 좋아하는 정도였음 반숙과 완숙의 사인데 노른자가 마구 흘러내리지 않고 가운데만 촉촉한 너낌 소금물에 6시간 넣으랬는데 30분 덜 넣어서 그런지 살짝 밍숭하긴 했지만 맛나게 먹었다네유😋

이제 슬슬 씻어야하는데 아빠 또 화장실 감... 나와요 아저씨 나 나가야되 ㅡㅡ

출근전에 호딱 스레 다 쓰고 출근해야지 새일기도 지금 파야겠다

https://thredic.com/index.php?document_srl=74454152 새일기 링크! 기나긴 첫 일기도 이렇게 끝이났구만

그럼 끝! 다음 일기에서 보장~ 完 (2025.05.19~2026.02.10)