아리스토텔레스도 플라톤을 신랄하게 깔 줄 알았어요

입방정 걔

씁 습관적으로 야식 땡긴다

배달은 안시키고 싶은데 밥도 안땡기고 라면도 안땡기고

아무것도 안먹자니 아쉬운데

그냥 술이랑 안주가 땡기는거였군!

진짜 화나네

이 씨봉방 사람이 어떻게 그래

뭔 일가족이 남의 집 귀한 딸한테 가스라이팅을 하냐

아 진짜 술땡기네

안마실거야 안마실거라고

씨발...

내일 연락 오기만 해봐라

일단 sns 앱 자체를 다 지워버려야 하는데 마음처럼 잘 안되네

집에서 집에 없는 척 하고싶다

왜 나가야돼ㅠㅠ

밤 샜더니 피곤하다

마음 좀 정리되면 미용실도 다녀와야지

다이어트도 다시 하고...

혼자서도 잘 살아볼만 하네 뭐

그래 슬슬 생산적으로 살아야지

공부나 하러 가자

아 늦잠잤다

돈 굳은걸로~

그나저나 연락 안오네. 6시쯤 돼야 오려나

몸 너무 아프다

오늘도 연락 없으면 그냥 sns 다 지워버려야지

연락 진짜 안할 생각인가보네

지우는게 정답인가봐

어차피 연락 와도 결말은 똑같았겠지만 이 정도로 나한테 미안함 하나 없을줄은 몰랐어

아니 알고 있었어

그냥 작은 희망 하나 품어본거야

얘기는 했는데 끝까지 변명투성이인거 보고 마음 굳혔다

진짜 이기적이야

사과만 제대로 하고 SNS에 올린 그 망할 글들만 다 지웠어도 됐을텐데

결국 마음은 편해졌으니까 다행이다

믿기지는 않지만 그 부모도 알았다니 다행이고

결국 나한테 직접적인 사과는 안온거네. 다 똑같아

가슴 한쪽이 좀 쿡쿡 아프긴 한데 이 정도는 괜찮아...

아... 묘하다

괜찮아질수록 차츰차츰 정리해야 하는데

손이 쉽사리 안떨어지네

주변에는 뭐라고 말하지

배고프다... 습관적으로 야식 먹는거 없애야 하는데.

아는 맛이 무서운거지 뭐...

술도 마시고 싶은데...

솔직히 마라샹궈가 좋다기보단 밥반찬으로 적당한 정도?

다음부터는 시키지 말아야지 싶긴 하네...

아 진짜 생각 할수록 빡치네

결국 차단 박았다

사람 끝까지 빡치게 하네

뭔가 서럽다..

뭐가 그리 화난다고 그랬던거냐...

진짜 바보같은 사람이야.

싱숭생숭하네...

그동안 연애한다고 못했던게 뭐가 있더라

우울한건 좀 풀렸는데 아직 엄마한테 연락을 못하겠네...

친구한테 하소연 하는데 왜 또 힘드냐

꿈에서 내가 쓴 웹소설에 악플만 잔뜩 달렸었는데 왜 위안이 됐을까

관심이라도 받고 싶었나

왜 이렇게 자도자도 피곤하지...

나 좀 힘든가

먹어도 배고프기만 하고...

좀 더 먹어서 위안을 얻고 싶은건지도 몰라

이런거 싫은데...

술도 더 마시고 싶어

닭꼬치에 생맥주 맛있겠다

냉라면은 식초를 바꾸니까 별로 맛이 없네...

다시는 연애감정 갖지 말아야지

내가 사람 보는 눈이 많이 없나봐

씨발 나도 행복하게 사랑하는 사람 만나서 축복 받으면서 결혼하고 싶었는데

부모도 아닌 년들이 뭔데 결혼하지 말고 살라고

근데 결국 그 말대로 되네

비참하다

너무 비참하다 정말

고모고 할머니고 다 싫다

내 인생 왜 이따구지

엄마 보고싶어

나 본가로 갈래...

누군가를 돕는 사람이 되고싶기는 했지만 이런 삶을 원하지는 않았는데

난 다른 생명을 돌볼 수 있을 정도로 책임감 넘치는 사람도 아니니까 아이도 못가지는건가

누군가한테 사랑 받는거 그게 내 바람이었는데

난 이렇게 살다가 끝나는건가

하물며 상처받는게 더 나을 정도로 관심도 못받으면서 살아가는데

모르겠어

그래도 술은 하나밖에 없는 친구가 말렸으니까 마시지 말아야지

본가에 갈거야

본가에 가면 좀 숨통 트고 살 수 있지 않을까

아무리 내가 못나도 그 인생들만큼 한심하지는 않으니까

조금은 행복해질 수 있지 않을까

원래 대가를 바라지 않고 선의를 베풀고 사랑하려고 애썼는데

그걸 폭력과 범죄로 되갚는건 너무하잖아

억울해

그건 억울해해도 돼

몸 너무 아프고 힘든데...

왜지...

씨발 피곤해

좀 불안하네...

본가 가기로 했는데도...

왜 무섭지

이제 싫어

뭐하지...

삶이 좀 공허해진 것 같긴 해

연락을 안하니 시간이 꽤 늘었어

이제 뭘로 채울지가 중요해

근데 이 피로감은 뭐지

내일은 진짜 나가자...

맛있는거 먹으니까 기분 좋아졌어

마라샹궈 슬슬 어떻게 무슨 맛으로 먹는지 알 것 같다

본가 가는 일도 너무 좋은데

앞으로 더이상 마주칠 일 없도록 핑계 댈수도 있고...

그놈새끼 생각해보니까 술 안마셨을 때도 여기저기 쾅쾅 치고 다녔네

피해서 다행이다

또 못잤어

뭔가 정신병에 대한 오해가 너무 많은 것 같아

어떡할까

씻기 귀찮다

좀 힘들어

입맛도 없네

아오 존나 빡쳐

빨리 금요일 왔으면 좋겠다

집에 갈거야

드디어 밤에 잤어

가만히 있어봐야 우울하기만 한데 뭐하지...

그림 안그리려고 그림용 컴퓨터 안가지고 왔는데 그림 그리고 싶어졌어

시원하니까 생기가 좀 도네

솔로의 장점: 미연시를 마음껏 할 수 있다

취업 자리도 나쁘지 않은 것 같고...

자꾸 떠올라서 짜증나네

오랜만에 감정 쓰레기 전용 노트가 필요한데 당장 없다

아악 씨발새끼

난 행복할 자격 존나 충만한 사람

글을 마저 쓸까 말까 고민이네...

나름 자부심 가지고 있었던 글들인데 막상 쓰려니까 자꾸 떠올라서...

보여줄 사람도 없으니까 심심하기도 하고.

그렇다고 그 사람 찾아가고 싶지는 않아.

소설 쓰는 취미가 너무 혼자만의 것이 되어버렸어.

혹시 만약 끝까지 다 쓰게 된다면 미련이 끝나려나

사람 만나서 수다 떨고 싶은데... 말 줄이는게 쉽지 않네

블로그라도 시작해볼까...

일기도 쓰고 에세이도 써보자

더워서 아직 집에 가기 싫은데 하고싶은 것들이 다 집에 있네

맛있는거 먹고 싶은데 식욕이 없는게 말이 되나... 그냥 허한건가

오랜만에 제대로 각 잡고 그림이나 그려볼까

미술용품 집에 있던가...

왜 노인들은 공공장소에서 욕설 내뱉는걸 그렇게 좋아할까

집에 가는게 맞겠지...

아무리 생각해도 내 글은 너무 위선적이야.

그림이 좋겠어...

아이고 씨발

카타르시스가 필요해

속이 너무 답답하네

왜 자꾸 피곤하지...

그냥 먹먹할 때는 비타치 쪽이 좋은 것 같네...

그냥 내가 행복해질 수 있고, 그래도 되는 사람이란거 잊지 말자.

꼭 사람과의 관계에서 행복해져야 할 필요는 없겠지...

사람한테 데여서가 원인인건 좀 슬프긴 한데... 나 사람한테 그렇게 목매달고 싶지는 않아.

심심하네...

게임 말고 좀 소통 좀 하고싶다

그래도 내일 본가 간다!!

엄마는 왜 전화 한다면서 안하지

힘들다

입맛은 없고 한숨 나오고 가슴 답답하고 머리 아프고...

드디어 지웠네 이 개샠

행복해보이려면 뭐가 좋지

가슴 너무 답답했었는데 그새끼 볼수도 있는 곳에 쓰니까 너무 속 시원하다

직접 말해봐야 같잖은 변명만 해대는데 씨발 홧병이 나요 안나요

나 진짜 속 시원해졌나봐... 배고픈데 야식 못참겠다는 생각이 안드네

그치만 내일 본가 가니까 한동안 못먹을거 오늘 먹을까!

잠이 안와

아니 자기 싫어

집!!!!

집에 갈거야!!!!!

빨리 시간 지났으면 좋겠다

이렇게 잠 안올 줄 알았으면 새벽열차 끊을걸 그랬나...

게임 질리는데...

하....

컨텐츠가 부족하단 말입니다

좀만 버티자

아 심심하다

좀만 더 버티면 되는데 진짜 너무 심심하다

게임도 못해 심지어

머리 너무 아프네

또 아싸같이 굴었나...?

으아악 잘못 보낸 메일에 답장 왔어

이건 진짜 너무 파워 아싸인데 심각하다

그냥 인생에 한명만 있어주면 될 줄 알았는데 아무래도 그건 아니었나봐

나 진짜 어쩌지...

근데 난 태어날 때부터 아싸 체질이었는데...

내 어떤 점이 괴짜 같다는 건지 진짜 전혀 모르겠다

난 평소처럼 굴었는데 대체 뭐가 재밌다는거지

쪽팔릴 짓 안한 것 같은데 사라지고 싶다

너무 생각 많이 하지 말자

왜 힘들다던가 죽고 싶다던가 하는 혼잣말은 게슈탈트 붕괴가 안생길까

감각의 마비나 둔감화 증상 때문이기도 하고 시각적 감각의 붕괴가 일어나지 않기 때문이기도 하겠고...

아 숨막혀

내일은 뭐하지...

왜 약 안먹으니까 고소한 연기냄새가 날까

너무 긍정적인건 나랑 안맞아

근데 좀 그 새끼한테는 행복한걸로 보이고 싶으니까 그냥 놔두자

고소한 연기냄새 이거 비타치 피울 때랑 비슷한 맛 나는 것 같은데...

GPT한테 물어보니까 긍정적인거라는데 이거 맞냐

어이가 없네

아무 맛도 안느껴지는 것보다는 유쾌하긴 한데... 안피우는데 맛이 느껴지는건 이상현상이잖아

자기 싫은데 라면 끓일까...

내일 자캐 그려야지

아니다 잠도 안오는데 지금 그리자

구도부터 막힘

그려지지가 않냐 왜

구도 잡는게 엿같아서 그렇지 막상 그리니까 괜찮네

자야 하는데

잠 못자서 그런가 또 엄청 우울하네

죽고싶다

목을 토할 것 같아

씨발

세상 살아갈 자신이 없어졌어

좆같은 인간관계만 없었어도 훨씬 편했을텐데

사회적 동물 시발

히키코모리인 편이 나을것 같아

아무것도 안하고싶다

또 무기력해

비타치 가져올걸 그랬나

차단기능 좀 쩌는듯

안좋은 일 생각난다

술 마시고 싶은데...

배아파

생리통 죽어

회 먹어야 하는데

음식 맛있는 피씨방 가서 게임도 해봐야지

아니 문이 왜 이렇게 쾅쾅 닫히는거야

바람 억까 오지네

쉬불 기분이 뭔가뭔가다

인정욕구는 존나 큰데 남한테 맞추기는 또 존나 싫음

인생 재미가 없냐 왜

왜 태어났지

사는거 귀찮다

왜 남한테 인정받으려면 아양 떨면서 살아야 하나

인성이 개빻은것도 아닌데

걍 있는 그대로 좋아해주면 안되나 싶고

포기해야지 뭐 어쩌겠어

근데 그러면 살 이유가 없다

해도해도 인정이 안받아지기 때문에 그냥 죽을래

사는 것도 귀찮아

나는 인정하고 감사하고 칭찬하고 사는데 왜 나한테 돌아오는건 이거냐

사고사로 개쩔게 사망하고 싶어요

우울증 있는게 뭐가 어때서 그래

우울증 있으면 안되냐 미친 세상아

인생 조건도 괜찮은데 왜 우울증이긴

그렇게 말하는 사람들이 있으니까지

뭐 그래 내 잘못이라 치자

그럼 죽여줄건가

다들 너무 열심히 살긴 하는데 동기부여 1도 안됨

밝게 살면 어쩌라고 같은 느낌

허리 존나 아파

심심하다...

그새끼는 또 뭔짓했대

짜증나.

컨디션 개떡같다

내일 약속도 있는데

그새끼는 왜 생각을 안하고 살아??

슈@봉

아니 나 TMI 왜캐 작렬이냐

걍 사람들 앞에서는 닥치고 있어야겠다

잘수가 없어

나만 접속이지 맨날ㅋㅋ

잠이 안와

피폐하네

죽자

맨날 나만 진심이고 지랄이야

울고 싶은데 그것도 잘 안되네

시발 진짜 백수 인생 살까

고시원 가서 살까 진짜로

그냥 좀 살기 싫어졌어

원래 그랬지만...

숨막히네 정말

밖으로 나가야겠어

약속은 지랄

존나 외롭다고요

같이 있어도 외롭다고...

읽씹 하는거 내가 모를 줄 아냐 시발

이건 읽지도 않네

무시하지 말라고 했잖아 썅련아

나 이대로 가다가 진짜 큰일날 것 같다

괴로워

살아있는거 너무 괴로워

말도 안돼...

그만하자

다 때려치우자 그냥

사라질래

안해.

이제 꺼져야지

솔직히 화가 안나는게 없고 무섭지 않은게 없는데

그냥 버티는거야

필사적으로

안그러면 진짜로 죽을 것 같아

이제 싫어

음료 안에 들어간 날파리에 대한 공포심이 생겼어

싫어

그냥 빨리 죽어야겠다

시발 우울한거 다 티났어

괜찮게 보이고 싶었는데 다 티났어

씨발 어쩌자고 이래

어쩌자고 그런거냐고

토할것 같아

아냐 그래도 집에 돌아왔으니까 다시 틀어박히면 돼

그래도 울고싶긴 하다

눈물은 안나는데 기분이 진짜 미치도록 우울해

아 진짜 토할 것 같다 근데

뭔가 나 제 명에 못죽을 것 같긴 하네

그냥 느낌이 그렇다

모르겠어

어떻게 되려나 앞으로

앞으로도 좀 평화로울 수 있을까

대학원 떨어지면 인생 포기할까ㅋㅋ

붙을 것 같지가 않은데

슈밤바 두바 두비두바

회 아직도 못먹어봤어

아무도 나랑 안먹어줄 것 같으니까 배달 시킬까...

내 꿀잠을 위해서 먹어줘야겠어

이틀째 못자니까 미칠것 같아서

이 맛이지

근데 또 몇번 먹으니까 질리네. 괜히 시켰나...

일단 즐기자

망했다 기분 진짜 별로야.

...

좀 많이 별로.

오늘도 못자겠다 미치겠어

뭔가 싫다... 시키지 말걸.

낮에 자면 몸이 너무 아픈데

자꾸 밤에 잠을 못자겠어

이해 못하겠지만 야식은 살기 위해 먹는거야

밤에 잠 못자니까 정신건강도 미치겠거든

이쯤되면 이른 아침밥이긴 한데...

피곤해...

왜 씨발 나한테만 지랄이야

화풀이나 할 줄 알지

씨발년

뭐만 하면 화풀이야

내가 샌드백이야?

제발 생각 좀 하고 살아

아파

온몸이 욱신거려

기껏 잠들었는데 몸이 아파서 깰줄은...

피곤해 미치겠는데 잠이 안온다

ㅈ됐네

몸은 존나 쑤시고 나갈 준비 1도 안됐고

진짜 그 새끼 왜 그따구로 살지

할 말 있으면 앞에서 할 것이지 뒤에서 지랄이야 지랄은

앞에서는 동의하는 척 존중하는 척 다 해놓고 뒤에서는 내 표현 그대로 옮겨쓰면서 조롱하네ㅋㅋㅋㅋ

아 뭐먹지

술 마시고 싶다

인생에 미친 새끼들이 너무 많은 것 같다

예의 좀 챙겨

생각도 챙기고

그리고 사과 좀 해

설마 아직도 쫒아오는거 아니겠지...?

제발 그만 좀 따라붙어 이 미친 스토커 새끼

너 때문에 도망까지 왔다고

돌고 돌며 따라오고 있지도 않았던 일로 내 평판 무너뜨리면 기분 좋아?

진짜 뭐 이런 미친놈이 다 있어

좋아한다면서 무례하게 굴면 좋아?

난 대체 뭐야?

날 좋아하는 사람들이면 날 아무렇게나 대해도 되는거야?

좋아한다면 더더욱 그러면 안되는거 아니야?

좋아한다면서 다 왜 그 모양이야?

그거 가스라이팅이야

몇 명이었는지 이젠 셀 수도 없어

심지어 성별도 불문이야

난 한 성별만 좋아하는데

존중해달라면서 내 영역을 침범할거면 내가 왜 너네를 존중해줘야돼?

내가 마음을 허락 안하면 어장 치는거고 마음을 허락하면 따먹기 좋은 년이야?

씨발

뭘 하고 싶은거야

그냥 화가 나

진짜 전부 싫어

씨발 사과 좀 해

사과 좀 하고 살라고

어떻게 그렇게 이기적으로 살아

개같은 새끼가

마음 진짜 싱숭생숭하다

연 끊은 사람들 소식 듣는거

나중에 다시 날 찾아올 가능성이 조금 있을 것 같긴 해...

ㅈㄴ 한숨나와

비타치 가져올걸

잠만 자면 악몽이야

또 배신 당하는 꿈 꿨어

너무 아파

속이 썩어가는 느낌

술 마시고 싶은데...

가슴 너무 답답해

다리에만 있던 피부병이 손까지 옮았어.

기분 최악이다.

왜 나만 항상 이런 좆같은 기분 느껴야 하는지

나가기 싫어.

씨발 나가기 싫어. 내가 왜 거길 가. 안갈거야.

피곤하니까 짜증나네

불면증 씨발이다 진짜

잠을 못자 왜

외식을 해야겠어.

뭐먹지...

미친새끼들 그만 떠올랐으면 좋겠다

제발 내 인생에서 꺼졌으면

아침인데 술 마시고 싶다.

꼭 밤 새면 아침에 마시고 싶더라.

개씨발새끼 악몽에 그만 좀 나타나

그만해 제발

겨우 잠들었는데 너 때문에 잠도 못자고 있다고

그만 좀 해 진짜로

사라져줘

제발 다른 사람한테 더이상 피해 주지 말고 죽어줘

잠을 못자겠어 씨발 진짜 좀 꺼져

다 사라져

한달이나 지났는데 아직도 이래

그만해... 진짜로.

잠 좀 자게 해줘

자야 하는데...

시비 좀 그만 털어 제발

연락 좀 하지 마

나 좀 놔둬 제발 쫒아오지마

다 오지 마 제발

살려줘

제발 부탁이니까

법적 조치 하겠다고 경고하니까 이제서야 그만두는 것 같기도...

멘탈 터질 것 같다

가슴도 술렁거리고 답답해

우웩 하면 심장이 입에서 토해져 나올 것 같은 느낌

그건 언제나 있어

아니, 심장 말고 내장이 전부...

그만해

그만해 정말로

그만

힘들어

이 세상이 안전하지 않아

제발 예의 좀 갖추고 살아

날 죽이려고 하지 마

작은 말에도 자살 생각 할 정도로 힘든 사람이니까 나에 대한 신경도 쓰지 말아줘

사라져주세요

왜 살아?

왜 상처주는 말을 못해서 안달이야? 왜 그러고 살아? 아니, 왜 살아?

개새끼들

나 뭔가 사회의 시스템에 대한 불만을 가지고 있나

체제가 인간을 어떻게 도구화하는가 진실을 지키기 위한 저항이 얼마나 외롭고 무기력한가 "인간성과 감정은 무기가 아니라 존재의 본질이다" 이런 주제만 쓰고 있는데

나중에 분석 좀 해봐야지

아니 저 미친놈 진짜 아

어디까지 쫒아오려고

뒤지라고 시발 내 그림 프사로 쓰지 마

상메도 좆같이 해놨네 아직 포기 못했냐?

내가 어디까지 불안해져야돼?

또 법적 대응이야 이번 인간관계에서도 또 법적대응이야

숨막혀

존나 숨막혀 진짜

밤에 술 깔까..

피부병 또 번지는 것 같은데

일시적인 것도 아니고 점점 번져가는데 어쩌지....

풀리는 일도 없고 화만 나고...

속도 안좋네

진짜 왜이래...

무례하게 좀 굴지 마 다들

피부병 심하게 번진건 일시적이었던거라 다행이다

점점 심해져 가는건 변함 없지만서도...

술은 좋네...

정신을 흐리게 만들어.

좀 더 흐려지고 싶은데...

역시 조금 사라지고 싶은건가...

야식이 있으려나

자극적인거 먹고 싶어.

괜찮겠지...

그렇게 큰 맘 먹을 필요는 없잖아.

괜찮을거야.

불길한 예감이 안멈추는게 좀 싫어서.

난 오이 먹고 싶었다 이 새끼야

같이 먹는 메뉴에 왜 지 편식하는걸 묻지도 않고 빼고 지랄

ㅈㄴ 이기적인 새끼

숨막혀 숨막혀 숨막혀

스트레스가...

역시 집에서 벗어나야돼

누구한테도 구속받지 않고 혼자 살거야

내키는대로

집에서 계속 살다가는 정말로 죽을지도 몰라

내가 극복할 수 있는 부분일까

하지 말라면 안하면 된다는 건 너무 불합리하잖아

잘못한 것도 없는데

술 마시고 싶은데...

호흡도 힘들고 뭔가 자꾸 먹고 싶어.

설마 신분증 확인은 나 알아보려고 한건 아니겠지

지역의 유명인의 딸 개힘듬

부러움은 아마 본질을 흐리게 만드는 것 같아.

그러니까 질투하지...

아마 그 선생은 날 싫어했을거야.

안된다는걸 알아도 아마 감정적으로는.

배고프니까 기분 참 돌셀리스니스하네요

기분이 별로이긴 해...

그런 기분이라도 잊으려면 역시 술이...

완전 알콜중독자같지만 말만 하고 안마시니까 뭐

이것저것 통제하고 시끄러워...

껍데기뿐인 자기긍정은 더욱 허무하게 만들 뿐이야

죽어갈거야

인생 흥미 없도다

네가 책임감이 없으니까, 가지려고도 안하니까 이러는거야. 모든 관계의 끝은 다 거기서부터 시작됐어.

자신의 실수에도, 삶에도 책임지려 하지 않으면서.

네 실수에는 내가 책임져야 했고 너는 네 삶마저 내가 책임지게 하려고 했어.

심지어는 네가 나에게 실수한 것마저 너는 나의 책임으로 돌렸어.

네 실수, 내 상처받은 감정, 네 죄책감 그 모두가 내가 감당해야 할 책임이었어.

이제 그만 하고싶어.

너는 결국 네 잘못을 키우면서 내가 책임지게 하려고 애를 쓰는구나.

너는 사랑할 수 없을거야.

책임지지 않는 사람이니까.

그래서 사랑받을 수 없는거야.

책임 없는 사랑은 쉽게 꺾일테니까.

그러니까 이제 좀 꺼져.

책임 없이 일 벌리지 말고 사라져.

피곤한데 영 자기가 싫네

샤워!!

진짜 기어코 일을 벌리게 만드는구나

마라샹궈에 소주 먹고싶다

소주 안먹어본지 너무 오래됐어.

하이볼도 마시고 싶은데 눈치보이고... 맥주는 생맥이 아니면 별로니까 좀 그렇네.

배고프진 않지만 그래도 먹고싶어...

그래도 양심 찔리니까 청소 정도는...

난 왜 그렇게 열심히하고 왜 그렇게 게으르게 굴지

뭔가 사는걸 잘 모르겠어

네가 날 찾았어 너무 빨리 아니 너무 늦게

네가 나를 알아 너무 빨리 아니 너무 늦게

날 사랑하는 널 사랑하는 게 아닌 널 사랑하는 날 사랑하는 사랑 이야기

자꾸 되뇌여지는 노래

뭔지 잘 모르겠지만 들을때마다 기분이 이상해져

그런 경험 없는데

그래도 아직 마음이 아프긴 해.

너를 잃어서가 아니라 내가 너무 불쌍해서.

아직은 무뎌질 시간이 필요해.

아프다고

배신은 싫은거야.

난 너무 많이 노력했어.

그냥 너무 지쳤어

조금씩 토해내는 중이야

네가 나를 알아 너무 빨리 아니 너무 늦게

많이 늦었지

비극적이라고 느껴지기는 하지만 다시 붙잡고 싶지 않아.

이미 너무 기회가 많았어, 쓰레기야.

성녀라고 친다면, 인간이 아니지는 않잖아.

정말 아무것도 하기 싫다.

시간이 유한하면 좋겠어.

그게 아니면 여기서 죽어도 좋아.

모든 것이 무료해질 쯤에...

세상은 빠르게 변하겠지만, 나는 그래도 영원히 늙지 않고 살고싶어.

쫒기는게 너무 힘들어서 그래.

술래에게 쫒기든, 시간에게 쫒기든, 스토커에게 쫒기든...

쫒기는건 너무 불안해서 싫어.

신의 존재는 알고 있지만, 나는 신을 사랑하지 않아. 의지하기도 싫고.

신을 의지하는 것이 약점이 되니까. 그게 이유야.

그게 강점이라고? 나한테는 무리야. 적어도 지금은. 그러니까 좀 놔둬. 술을 참을 수도 없고.

숨이 막혀.

살이 쪘나봐. 옷이 호흡을 방해하는 기분이 들어.

아, 술 마시고 싶다...

짜증나.

진짜 짜증나...

호흡이 막히는 이 기분이 너무 싫다

항상 그래

무언가 내게 벌을 주는 기분이

이거 위험한건가

시발 난 가기 싫다고

드리긴 뭘 드려

하기 싫어

좀 꺼져 다들

영원히 살거나 영원히 죽는게 가능했으면 신이 없었겠지

그러니까 좀 죽여달라고

다 꺼져 제발

존나 스트레스인데 강요하는 년놈들만 몰라요

유명인 딸인건 더 눈치보인다고

파파라치 꼬일까봐 마음대로 생활도 못해

경호원이 있는 것도 아니고

예 유명인 집안인데 부잣집은 아닙니다 다 꺼져요

그냥 내가 나로 살고싶다는데 왜 그래?

난 나로서 살아도 안되는 사람이야?

왜 정의 내려져야 해?

그냥 스쳐 지나가는 사람으로 기억해달라고...

나를 기억하는 년놈들 중에 단물 안빼먹으려는 인간 하나도 없었어

그러니까 좀 꺼져

내 취미 하나 제대로 기억 못하는 주제에

응 그래 아빠 취미가 곧 내 취미죠 응 시발

그만 좀 똑같이 바라봐

나는 나라고 나

내가 잊혀진 세상에서 살고 있었으면 좋겠어

그러니까 영원히 살고 싶어

100년만 기다리면 나를 기억하는 사람들이 아무도 없을테니까 그것까지는 버틸 수 있는데

기다려도 찾아오는건 늙는 것 뿐이라고 생각하니까 살기가 싫어

ㅈ같다 민생지원금 써야 하는데 사람 마주칠까봐 밖에 못나가겠어

배달 시키자니 좀 쪼들리는데

숨쉬기 힘든게 일상이야

강요 ㅈ같다

그만 좀 해

내가 싫다는데 처 강요질이야 숨막혀

지랄...

나도 힘들어

왜 지들만 힘든 줄 알아

대화하기 싫어.

엄마만 있었으면 그냥 말 없이 돌아가버리는건데.

나 찾는 사람이 너무 많아.

그만...

이건 사랑이 아니야

이렇게 살기 싫어

사람이 싫어

아무도 나 안찾았으면 좋겠어

왜 내가 모습을 보이지 않으면 썅년이 되는건데

혼자 있고 싶어

본인들이 힘든데에 나까지 끌어들이지 마

가족 좆같네 진짜

살기 싫어

살기 싫어...

고통이 두렵지만 않았다면 진작 죽었어

알게 뭐야.

민폐라고 수군거릴 사람들은 나한테 민폐 안끼쳤나 뭐.

끝에 가서 나에게는 손가락질을 할거면서

모두 싫어졌어요

죽어서도 영원히

근데 너무 고통스러울 것 같아서 그게 싫어

밖은 싫지만...

시간이 해결해주지 않는 것들도 많으니까.

밤이 끝나지 않고 친구가 있었으면 좋겠어

질 나쁜 사람은 싫어

무례한 사람들에게 너무 많이 데였어

너무 지쳤어

이 안에서 버티지 말자

조금만 힘 내서 나가야 하는데

많이 힘이 들어

술은 좋지만 시끄러운게 싫어

같이 갈 사람도 없으면서

살 가치가 없는 사람

몸이 너무 아파서 못나가겠어

이제 그만해

죽을 것 같아서 그래

그만 나가라고 해

아니 나갈게

꺼질테니까

오늘은 안마시고는 못버티겠어. 미안.

사러 가려고 했는데 폭우주의보 옘병

나 때문에 시작한 공부가 나를 위해 끝날 수 있을까

이젠 끝낼까

나 때문에 힘드시다잖아~~

내가 세상에 미련 남을게 뭐가 있다고...

그냥 처음부터 죽이지 그랬어?

싸이코패스야

사람이 괴로워하는 것을 좋아하는 싸이코패스

인생 대신 살아줄 것도 아니면서 술담배도 맛있는 것도 휴식도 없이 ㅈ같은 세상을 버티라고 하는 개 싸이코 새끼들

그냥 고통의 연속을 살라고 하세요

그래놓고 뭘 사랑한다고 지랄

내가 즐거우면 본인들이 힘들다고 하는 이기적인 것들

그게 어디서부터 사랑인건데?

나는 당신들의 분신이 아니야

애초에 당신의 존재를 알고 있던게 문제였어요

나는 나쁘게 살고 싶지도, 양심을 팔아넘기고 싶지도 않아요.

당신만 몰랐으면 좋은 사람으로 살다가 죽을 수 있었는데

당신을 알고 당신을 선택하지 않는다는 이유만으로 나는 나쁜 사람이 되는거에요

영원히

이건 불공평해요

미워하지는 않지만 사랑하지도 않으니까

그냥 힘들게만 하지 말아주세요

마음을 강요하지 마세요

이 모든게 정말 끝이 날까요?

그 때가 오면 모든게 결정난다고요?

그건 너무 불공평해요.

뭔가 답이 있을테지만 저로서는 이해할 수 없는 영역이라고 하니까

그냥 제발 이대로 살게 해주세요.

이해하지도 못하는 것을 사랑하고 따르고 싶지 않으니까요.

불안해하는게 죄라면 어쩔 수 없겠네요.

이건 어쩔 수 없으니까요.

그만해주세요.

그냥 누가 좀 안아줬으면 하는 것 뿐이었어요

하지만 당신은 그러지 않잖아요.

그냥 당신 쪽으로 날 떠밀면서 내가 싫다고 하면 협박하는 사람들이 무서워서 그래요

그러니까 제발 도망치게 해주세요

그냥 당신도 무서울 뿐이에요

안녕히 계세요

부디 안녕히 계세요

당신에게서 벗어나면 제게 있는 제일 큰 골칫거리가 사라질 것 같아서 그래요.

세뇌된 바에 따르면 그건 더 불안해질 뿐이겠지만

적어도... 적어도 이건 아니에요

너무 늦었어요.

너무 컸어요.

너무 힘들어서 못버티겠어요.

내가 당신에게로 돌아갈 줄 알고 이렇게까지 나를 힘들게 한건 아니겠지만

내가 마음이 이미 죽었어요

제발요

조금만 더 참자

조금만 더 참아보자

30살까지만

그래도 안되면 정말 좆같은거야

숨이 안쉬어져서 깨보기는 처음이네

정말 이게 맞나...

자야 하는데.

좀 싫어.

곁에 좋은 사람들이 있었으면 좋았을텐데...

배부른 소리인가?

알게 뭐람.

슬슬 떠날 때인거지 뭐.

후우...

숨 쉬기가 너무 힘들어

자연인 해볼까

불편해 죽겠네

신경쓰지마

그만 좀 해

불편하게 굴지 마

그냥 내가 좀 편하자고 말하는건데

그건 그것대로 잘 받아들여지지 않는 것 같아

불편해서 그래

그만해줘

그만

그냥 그런가보다 해줘

신경쓰지 말아줘

그냥 너무 거대해서 휩쓸려가버릴 것 같은 기분이야

불편하다고 말도 못하냐고.

숨쉬기 힘들어

그만...

가십거리가 되고 싶지 않아

잊혀지고 싶었어요

안녕히, 안녕히

안녕히 가주세요

외롭네요

같이 있는게 너무 외로워요

항상 그런 기분이었거든요

오히려 혼자 있으면 마음이 가득 채워지는 기분이었어요

그게 좋아요

보기 좋지 않지 않아요

가장 편한 순간이에요

입 안으로 음식을 밀어넣어야 하는데

기도가 막혀버릴까봐.

그게 무서워서 못먹겠어요

조금은...

난 싫다고 했는데

왜 그러는거야

싫다고 했는데

아파

...

지쳤어

그만해

사라질래

지피티 미니 ㅈ도 도움 안되네

공황발작 멈추는 법이든 창작할때 쓸만한 자료든 뭐가 1도 없어.

씨부레

꿈도 개같이 꿔서 괴로운데 몸상태까지 진짜 지랄났네

불평 안하고 살려고 했는데 이건 진짜 힘들다

숨 좀 편히 쉬고 싶어

적어도 몸이라도 아프지 말던가

아니면 꿈이라도 안꾸고 푹 자던가

아니 꿈 진짜

이렇게 좆같을수가

자꾸 안좋은 생각 드는건 힘드네

아냐 언젠간 괜찮아지겠지

한것도 없는데 나이만 먹어가는 기분이야

좀... 지쳤어.

마음의 여유 좀 찾고 싶은데...

이런 지랄맞은 일요일

아 진짜 지랄맞다

어떻게 자유가 하나도 없지

눈칫밥 먹기 싫은데 아

아무리 생각해도 우울증이야

아니면 이렇게까지 무기력할수가 없지 않나

ㅈ됐다

이제 아무것도 안남았어

나한테 아무것도 안남았어

정말로 좋아하던 것들은 다 사라졌어

아니 뭐... 기다리면 언젠간 그래도...

근데 좀 많이 힘들다

어지럽고 토할 것 같아

아 삶의 낙이 없다

죽고 싶었을 때 죽는게 답이었나...?

그러는게 차라리 나았을까?

하나도 모르겠어...

갈 곳도 없는데...

아니 생리까지 겹쳤어 미쳤네

집 보내줘...

몸 안좋아서 돌아왔다고 할까 그냥

바보같은가?

업데이트 이후로 흥미를 잃었어

기존에 쓰던걸 못쓰게 하는건 너무하잖아

그냥 좀 쓸데없는 걱정이 많은 사람인걸로 할까

아... 몰라

죽을 것 같아.

다 잃어버린건...

익숙해지겠지...?

익숙하지 않을 뿐이야.

불안해.

그냥 모든게.

비타치는 좋네

낙이라고 할만한건 아니지만 그래도 버틸만해

대충 버틸만하게 해주고 있어

근데 요즘 다시 민감해지는 기분인데...

생리통에 감각과민 죽겠다 아

꼭 배달 안되는 시간에만 배달음식이랑 술이 땡기더라...

감각과민이 요즘 왜이렇게 자주 오지

경계선 지능이었나 그 사람

아니면 사회성이 없는건가

연민은 힘든 감정이네...

너무 혼란스러워.

가슴이 답답하고 먹먹해

후우...

이상한 인간들 많아.

빨리 나아져야 하는데.

아니 뭐... 그런대로 괜찮아.

역시 답 없는 인간들이야

몰라...

사람에게 사람이 왜 필요하겠어.

혼자가 제일 나은 것 같아.

하아...

아파

진짜 우울증을 왜 그렇게 쉽게 극복할 수 있다는 식으로 말하는거지

짜증나

야식 먹을까 말까

배가 고픈건 아니지만 위로가 필요해

술은 없어도 되지만 있으면 있는대로 좋고...

좀 애매한데

가슴 너무 답답한데 심호흡도 안통하네

다시 사랑하게 된다면 그 때는 몸을 다시 챙길 생각 해볼게

근데 당분간은 그럴 일 없을거야

그냥 술 사러 가야겠다...

바질 토마토 칵테일... 파스타랑 먹으면 잘어울릴듯

근데 단독으로 먹기엔 좀...

배달 시킬까 말까 그것이 고민이로다

매운거 먹고 싶은데 배불러...

먹고 죽자 에라이

으 긴장돼

사람 만나는게 뭐가 어렵다고...

해보자...

같이 술 마실 사람 찾는거 어렵지 않아.

진짜... 쓸게 못되는구나

짜증나게.

오늘 자다가 울면서 깼어

내가 원하는건 그저 수용일 뿐이었어

웃지 않습니다

나는 감정 쓰레기통이 아니니까요

그냥 좀 사람에 대한 불신이 생겨서 그래요

근데 웃는게 싸보이고 천박하다는 새끼는 좀 맞자

흠

피곤해

어차피 술자리 나가도 할것도 없고...

그냥... 그냥 좀

쉬고싶어

영원히 쉬고싶다

죽는거...

약간 괜히 왔나 싶고

벌써 집에 가고 싶다

아직 사람들 만나보지도 못했는데...

Ho ho Sibal

그지같은거

친구비용이 맞나 이게

뭐... 일반 지출보다는 나은데...

어제 너무 입방정 떨었나

아니... 몰라

씨발

후회해서 뭐하겠어

뭐지

나 왜 어제 고백 받았지

아니 잠깐 받아줬었지 또

그 다음에

아우

그래도 마음은 편했어

그냥 뭐

내가 타인을 믿을 수 있는 사람일까

그래도 그 사람 불쾌하진 않았어

근데 무슨 관계지

사귀자는 말은 안했는데 사귀는건가

아니면 진도를 미친듯이 빠르게 나간 썸인가

최선을 다해야겠지

나한테 관심 없는 줄 알았어

진짜... 진짜 내가 왜 좋은 사람 같다는거지

진짜 막나가고 있는거 아는데

아휴...

가슴 답답한건 좀 나아지긴 했는데 긴장되긴 한다

나... 나 아직 좀 그런건가

나쁜 느낌은 아니야

매운거 먹고싶다

쩔수 없다 냉라면 먹어야겠다

김찌 먹고 싶었는데

마라마라한거 배달시키고 싶은데 시간도 안되고

슬픈데

이런적이 있었나

행복감보다는 슬픈 느낌이 더 강해

엄청 섭섭하네

원하는만큼 사랑받지 못했어

조금만 거리를 둘까

방법이 좀 서툴러서 그렇지 사랑해줄줄 알았는데

너무 사람이 메말라있어

섭섭해

3일밖에 안됐는데 진짜...

아파

일단 몸이 제일 아파

그 다음은 마음

솔직히 결론적으로...

안행복해

진짜 이렇게까지 공허할수가 있나

뭔가 그래도 현재의 나도 행복해야 하는데

오늘은 진짜 술 마시자 마라탕이랑

어떡해야 하지

진짜 기운 하나도 없다

진짜 이렇게까지라고? 진짜?

정말로...?

진짜 몸 너무 아프다

후....

밥먹어야 하는데

진짜 뭐지

...

아니 연락...

또 나만 노력하는 관계가 되는건가

누구는 몸살인데

초반부터 이런다고...?

아.. 씨발

손목 존나 아파

그래도 연락은 하자

후...

아니 만약에 내가 어제 연락 안하고 자서 그러는거면 진짜 짜증나는데

퉤퉤퉤...

어제 전화를 했었구나

그건 좀 미안하네

그래도 몸살은 별개야

뭐지 삐졌나

나도 몰라

진짜 몰라 이제부터 신경 안쓸거야

어제 진짜 받을거 다 받아놓고 연락 안하고 잠들어놓고 삐진거면 진짜 실망이야

짜증나네 이건

연애 초반때는 원래 죽고 못사는거 아닌가

안맞나보다

여러모로 안맞나보다

어제 정말 두근두근하면서 갔는데

진짜 이런 기분으로 돌아올 줄 몰랐고

진짜로.

그만하자...

근데 자꾸 신경쓰이네

아니야

아니야 진짜로

진짜 그만하자

원래 저런 사람이야

이건 아니야

흠...

애매하네

그래도 노력하면 잘 될 수 있을까

후우...

나 진짜 이게 맞나 모르겠다

내가 이렇게까지 할만한 사람인지도 모르겠고

하...

나 진짜 헌신적으로 하는구나

저녁 괜히 같이 먹자고 했나

너무 힘든데

피곤해

진짜 다 소진되는 것 같다

진짜 괜찮겠지

이 관계에서 배려라는걸 기대할수가 있나

완전 소진됐어

이 새끼가...

진짜 이 새끼가 소리 나와도 되는거 아닌가 이쯤되면

진짜 양심 어디야

안맞는 것 같다고 얘기 해야 하는데

시발

진짜 시발이다 아 어떡하지

이렇게 소진되어보기는 또 처음이네

뭐지

ㄹㅇ 뭐지 진짜

기대 안하고 갔더니 너무 좋았어

;;

...

기분 진짜 뭔가뭔가네

이게 뭔 기분인지 모르겠다

근데 뭐...

음

점점 더 좋아지겠지

아 뭐지

설렌다

개설렌다

좋아

큰일났네

좀 빠진 것 같기도

인터넷 느리니까 열받는구만

뭔가 내 인생에 연애는 다시 없을 줄 알았는데

두근두근하네

아 시발

기분 개좆같다

난 무능한 사람이 아니라고요

왜 자꾸 참견을 못해서 지랄이야

좀 싫다면 싫은거지 왜 자꾸 나한테서 내가 뭔가를 할 수 있는 권리를 뺏으려고 지랄이야 아 씨발

나 그렇게 무능하지 않다고

좀 사람이 뭔가 해보겠다는데 왜 자꾸 기를 죽여?

씨발...

잇츠 쏘 시발 아 진짜 작작좀 했으면

웃으면서 넘어가는 것도 한두번이지 나도 빡쳐

내가 뭐 성녀인줄 알아? 왜 자꾸 내가 싫다는걸 못해서 안달이야

내가 매번 참아야돼?

홧병나서 못살아 나도 여기

웃으면서 네네 하는것도 한두번이지 내가 그냥 만만하지?

그러면서 내가 날 방어하려고 하면 넌 너무 공격적이야 이지랄 가스라이팅 아 진짜 씨발 미치겠네

남친이 보고싶다

스트레스 받아서 그런가 몸도 아프네

진짜 싫어

그만하고 싶다

정말로

아니 시발 그러게 부담 좀 작작 주라니까

또 호흡곤란 오잖아

하...

시발 그만 좀 해...

내가 쓸모있다는게 그렇게 인정하기 싫어...?

뭐만하면 나는 안된대... 뭐만 하면...

꿈에서 전남친 나왔다

그냥 좀 아직도 마음에 담아둔 일이 있었나봐 근데 스레가 끝났네