엄마아빠때문에 오늘 하루 스트레스 최대치찍고 배아파서 배부여잡고 하소연이나 해야지........아빠는 나랑 약속을 했으면 그 약속을 지키긴커녕 통보 늦게하거나 안하고 지 직장동료랑 술약속 잡고 이짓을 십몇년당해서 실망한하고 서러워서 죽겠고 엄마는 히스테리에 기분파에...기분안좋은ㅇ날에는 나한테 화풀이하고 꼬투리잡고 지랄하고...어릴때 엄마가 집바닥에 불 지르면서 위협하고 그외에 가정폭력도 꾸준히 해왔으면서 그 잘못을 다 잊어버리고 다 내탓으로만돌려버리고 이젠 눈물도 안남 그냥 배아프고 멍하니 있게 되더라 도망가고싶다 진짜 엄마나아빠나 다 노답이고 친척도 노답이고...
예전엔 그래서 자해도 해오곤했는데 자국때문에 후회중이라 이젠 아예 끊은지 오래임 근데 그걸 끊으니까 스트레스를 심하게 받으면 풀기가 어려워짐 내가 좋아하는 그림그리기 음악듣기 게임하기 등등 있지만 기분이 정말 안좋아질때 저걸 하면 재밌어지지가 않더라 그래서 종종 자해하고싶다 (충동적일때만)죽고싶다 라고 생각이 머릿속을 채우는데 참기가 힘드네
위로가 필요한것도 예전엔 많이 고팠는데 지금은 잘모르겠어 아닌거같아 전에 사람에게 데인게 많아서 그런가 위로해주려 다가오는 사람이 있으면 (남자면 더더더욱) 괜히 경계하게 되어서 그리고 그런 내가 글러먹어진거같아서 의미가 없다고 느껴지고 자다가 일어나면 나아지겠지라고 막연히 생각중... 그러고보니 1,2년전에는 외로워서 사람이 고프고 그림이나 일상글 같은걸 올려서 관심을 못받으면 죽을만큼힘들고 남들에게 실망시키고싶지 않아서 많이 고생했던게 떠오르네 그래서 그런가 요즘은 그냥 혼자 살아도 될거같다고 느끼고있어 외로움이 없지 않지만..
그러면서도 내 미래가 잘 안그려져....의욕이 너무 없으니까... 끝은 혼자 생을 마무리할거같아 내가 스스로 내 미래를 만든다는게 불가능해보이고 그러네
예전에 자해자살시도 하고 성추행에 전애인의 바람, 배신, 엄마의 폭력들까지 당해봤어서 거의 죽을듯이 살았는데 지금은 엄마도 뭐...어느정도 나아진편이고 자해끊고 sns도 다 지우고 내 할일하면서 살고있어 내가 생각해도 나 정말 나아졌다고 생각해 그런데도 미래가 잘 안그려지고 자신이 너무 없다 게다가 가정환경도 저모양이고
나 내가 너무 쓸모없고 한심하고 나쁘다고 느껴져서 요즘 남들을 많이 도우면서 지내 그냥....도와주고 싶다는 마음보다는 그래도 내가 쓸모가 있구나 엄청 노답은 아니구나를 느끼고싶어서 그러는거 맞아... 나 너무 싫다