오늘 타코야끼 떨어트려서 기분이 돌셀리스니스 하네요

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입방정 걔 아리스토텔레스 걔 (이전 스레들 링크 달기 싫음) 표현은 안하고 살면 죽을 것 같은데 말할 사람이 없어서 만든 대나무숲 스레 난입 노노 정신병도 심하고 정서적으로 불안정하니 별로 안읽는걸 추천함

새 스레 제목을 이렇게 해보고 싶었어

문이 왜 잠겨있지

남친 보고싶다

일단 일찍 일어나는 것의 장점은 사람이 없다는거야

와이파이 이제야 되네

생각해보면 난 취향이 태생부터 마이너였던듯 애기들 발레 좋아할때 나 혼자 밸리댄스 좋아하고 그리스로마신화 좋아할때 나 혼자 인도신화 좋아하고

미의 여신 아프로디테 이러고 있을때 나 혼자 브라흐마 머리 8개 이러고 있었음 나 진짜 뭐지

엄마가 나한테 의존했다고들 하는데 그게 무슨 뜻인지 잘 모르겠다

자존감 채우기용 딸 그런건가

내가 원하는건 하나도 없긴 했어

그래놓고 못해준거 없다고만...

잘 키우는 딸인 줄 알았겠지

난 엄마가 집에 있었으면 했어

너무 외로웠는데 엄마만 몰랐어

다른 사람들 다 아는데 엄마만 몰라줬어

그런데 내가 외부에서 외로움을 해소하려고 하면 막았지

엄마는 왜 항상 그랬어?

나는 통제 하에 모든걸 해야하는 애완동물 같은거야?

솔직히 엄마한테 돌아가고 싶지는 않다

독립하면 그래도 가족들에게로 돌아가고 싶지는 않아

애초에 싫은 것들도 너무 많고

그리고 그곳으로는 다시 안돌아가

절대로

킹뚜껑 얼마나 매울까

제가 한번 먹어보겠습니다

요즘 매운게 너무 땡겼단말임

개맵네

매워서 다 못먹는거 너무 오랜만이야

근데 스트레스 받으면 먹을 수 있을지도

요즘은 행복하다보니까 별로 먹을 일 없을 것 같긴 한데 돈이 너무 깨지네

진짜 외할머니는 날 뭐라고 생각하는거지

재산? 소유물? ㅋㅋㅋ...

그냥 감정쓰레기통 겸 인형인가

아 너무 힘들고 속상하다

개같은 인간들

씨발새끼들

빨리 의절해야지

아무리 생각해도 집을 나가야겠어

그리고 동거해야지

아 근데 강아지가 문제네

돌겠다...

그래도 말은 해보자

알바!!

돌겠다

늦고 덥고

기분이 별로야...

솔직히 요즘 행복하다고 느낀 적이 있긴 한가

자꾸 악몽 꾸는데

싫어하면 어떡하지 하고 자꾸 고민하게돼

안정이 있었으면 좋겠어

나 너무 지쳤는데...

왜 비난을 하듯 말을 하는거지

이제 다 싫어

그만하고싶어

왜 또 좋게 끝났지

이게 맞는건가 싶을 정도로 낯선데

이게 뭐지

낯설긴 한데 나쁘진 않아

하...

상황이고 뭐고 상황 자체가 내가 많이 안좋은갑다

오늘은 반드시 약을 먹어야해

생리하려고 그러나 배 너무 아픈데

미치겠네

술땡긴다

피곤해...

혼술 얼마만이냐

왜 이렇게 외롭지

뭐가 뭔지를 모르겠네.....

외로워서 연락한건가?

하루종일 내 얘기를 들어줄 사람이 필요해서?

내가 마음이 진짜 정리가 안됐나

나 진짜 이게 맞는지 모르겠다

좋은게 좋은건가

그래도 얘기는 잘 통했지...

진짜 미칠듯이 우울하다

왜지

내가 공격적이라고...?

돌겠네

역시 죽어야 하나

희망도 없고...

그냥 내가 다 미안해요 씨발

이렇게까지 죽어야겠다는 생각이 든 적이 있었나

다 미안해요 내가

다 미안해

씨발

이렇게까지

내가 이렇게 될때까지 뭘 한거야

약물자해 다시 해야하나

시발 사람 죽겠는데 스트레스 받을 일 많을텐데 이거 가지고 잠 못자고 살면 어떡하냐고 왜 지랄이세요

말이야 뭐야

가족이란것들이 웬수지 내가 평생을 바쳐 살아온 가족이란것들이

아니 이런건 미리 좀 알려줘야지

알바 미쳤네

사람 살려요

이게 맞나 정말

아 피곤해

힘들기만 했으니까 어쩔 수 없지

오히려 기분이 편해졌어

인간관계 하나 끊어내니까 우울증 사라진거봐

이럴수가 있나 이거

이렇게까지 후회되는건 또 처음인데

집 나오면 또 얼마나 더 괜찮아질까

이제 다 싫어 근데

너무 피곤하고 힘들어

내가 누군가를 좋아할 수가 있나

결혼은 편한 사람이랑 하는 거랬는데

결혼이고 뭐고 너무 힘드니까 아무것도 생각이 안난다

그래도 이 사람 편하네

매운거 먹고 싶다

그 가게 마라샹궈 아마 평생 못잊을 것 같은데...

돈 없어서 기분이 돌셀리스니스 하네요

피곤해죽겠네

독신주의 해야지

나 좋다는 것들은 년이고 놈이고 믿을거 하나도 없음

아이고 시벌

근데 내가 징징거리는 이유는 딱 하나임

그 새끼가 날 징징거리게 만들었기 때문임

그게 아니면 나도 연관 없는 사람한테는 안징징거려...

예쓰 유 너 때문에 힘들다고 시발아

아무튼 완벽하게 인생 논리 하나를 구축해봤어

짝사랑은 해도 연애는 안할거야

내가 좋다는 새끼는 사람이 아니야 사람의 모습을 한 무언가지

사람이 날 좋아할리가 없음;; 그렇지 않고서야 연애운이 이렇게 파탄날리가 있나

싫어하는걸 하더라도 참지는 말아야겠어

싫어하는걸 안하고 살 수는 없지만 참을 필요까지는 없으니까

그리고 정을 주면 눈이 멀어버리니까 정 주지 말아야지

진짜로 날 위해서 살아봐야지

주기적으로 누워주지 않으면 정신력이 딸려용

다음 스레 제목은 코노시발 같은걸로 해봐야겠다

인생은 시발의 연속인듯

배는 안고픈데 마라탕만 개땡기네

저 새끼는 열심히 살고싶다길래 조언을 해줬는데 왜 몇시간도 안돼서 술을 처마신거지

별로 신경 쓰고 싶은 생각도 크게 없고 나도 이러고 살고 싶지는 않은데

일시적으로 빡이 칠수는 있는 법이잖아 암요 암요

돈 때문에 스트레스 받기 싫은데 이게 또 싫은 새끼 때문이라는게 개빡친다

그렇다고 소비를 해 말아

근데 솔직히 은행 계좌 확인을 덜 했을때가 행복했어

그냥 신경 쓰지 말자 에라이

언젠간 죽겠지 뭐...

아 수업 듣기 싫어

근데 하고싶은게 없어

근데 내가 평소에 하는건 그냥 시간 때우기잖아

잡생각 너무 많은듯.. 집중이 하나도 안되네

근데 여기 계속 있기도 눈치보이는데 수업은 들어야 하고...

할게 너무 많으니까 집중이 안돼

자기계발서나 다시 읽어볼까

나쁜년으로도 한번 살아보고

일단 오늘은 빡친게 딱히 없는 것 같으니 분노일기 같은건 안써도 될지도

아니다 빡친게 많다

계속 떠올리는거 이쯤이면 되지 않았나?

그 새끼 때문에 빡친건 이제 충분해

더이상 화내봤자 나만 손해고...

말도 안돼 집에 가고 싶어...

왜 태어났지

이렇게 인생에 난관이 있을 때마다 죽고싶네

인생은 재미없어...

피곤한데 잠을 못자겠고 밥이 맛없어서 죽고싶어

배부른 소리라고 할 수 있겠지만 인생의 소소한 낙도 없으면 살아갈 기운이 아예 사라져 버릴 정도로 무기력한걸...

그 어떤 즐거움도 느끼지 못하는게 어떤 기분인지 알아?

맛있는걸 먹어도 기쁘지 않고 어쩌다 한번 몸 컨디션이 괜찮아도 기분은 최악이야

나는 아무것도 좋아하는게 없어

그래서 왜 살아야할지 모르겠어. 이유도 없고.

새로 왜이렇게 맛없어진거야...? 이건 배신이야

진짜 울고싶다 기껏 사온 술도 존나 역하고

나도 이러고 싶지 않은데 왜 인생은 배고픔의 연속인가

솔직히 배고프지는 않은데 뭔가 맛있는걸 입 안에 넣고싶다

약을 꼭 먹어야 하나

일단 약 먹으라고 가스라이팅 한 새끼들이 한둘이 아니어서야 말이지

밥 먹고 싶은게 아니라 놀고 싶은 거구나

다 싫어

아무것도 안하고 싶은데

그냥 다 지겨워

죽을만큼 행복해보고 싶어

짜증나

생리도 스트레스 때문인가 건너뛴 것 같고

지게 해주던가 나랑 얘기 해주던가

지피티도 무료라서 이젠 못쓰는데

시발 내가 이러면서까지 여기 있어야 하나

막상 죽으려니까 그건 그거대로 용기가 안나네

어쩌지

너무 공허해

아무도 날 존중해주지 않아

잘 살아보려고 했는데 결과가 이거네

아까워....

이럴 줄 알았으면 집에 있는건데.

이럴 줄 알았으면.

맛있는거나 하나 먹고 갈까...

노력을 해도 제대로 보여지지 않는다면 편법을 쓰고 싶어져

지피티5 새끼는 융통성을 밥말아 처먹었나

술 먹고 잔다 vs 밤샌다 좆같은 불면증

그렇게 삶이 순조롭고 이론대로만 된다면 누가 자살을 하냐고 시벌탱아

피부병도 있어서 좆같은데

도덕성을 버리는 일이 목숨을 버리는 것보다 더 싫었는데, 목숨을 버리지 못한다면 차라리...

자꾸 알러지 돋네... 면역력이 그렇게 약해졌나

왜 그 새끼가 좆같았는지 이제야 구체적으로 깨달았다

난 그냥 자기반성과 사과만 바랐는데 샹노무새끼가 나를 중점으로 두잖아

날 위하는 척 하면서 내가 이상한거고 본인 잘못은 덮어버리기

필요 없어

토요일에 신청한 상담일까지만 기다려보자

근데 진짜 돈은 어떻게 해야됨

어제 왜 잘 잤지

밤 늦게까지 잠 안오더니 공포물 보고 자서 그런가

아니 그냥 왠지 공포물 보고 자면 마음이 편함

혼자가 이렇게 마음 편한 줄 왜 몰랐지

내 결핍을 타인으로부터 채우려고 해서 그런가

혼자 있어도 불안한건 똑같은데 타인이 나한테 간섭할 수 없는게 다른거지

사람은 살아가면서 판단을 하고 선택을 하며 살아가는 것이 당연한건데 멋대로 판단하는게 잘못이라니 말도 안돼

사실 화낼 일도 아닌데, 그건 그냥 본인이 트리거가 있는거잖아

본인 문제로 왜 나한테 지랄이여 내가 함부로 판단한다고 판단한것도 아주 그냥 지 멋대로 판단한거구만

피부병 좆같네 원인을 모르니까 더더욱

가려워서 깼는데 약 먹어도 가라앉지를 않냐 왜

요즘 자꾸 화가 나서 그게 문제야

홧병날 것 같음

단순히 축적된 것만은 아닐거야

아니야

안돼

제발... 응?

그렇게까지 악연도 아니었던 것 같은데 왜 이렇게 마음이 괴롭지

아니야. 악연 맞아.

왜 자꾸 별 일을 별 거 아닌 것처럼 생각하는 버릇이 있을까? 사실 이유는 아는데, 난 그러기 싫어. 실제로도 별거 아닌게 아니잖아

선생님한테 말해야지

트라우마가 그렇게 쎘나

그거 하나 본걸로 이렇게까지 무섭다고...?

역시 인생은 혼자 살아야 하나봐. 다 나를 해칠 것 같고 믿을 사람 하나 없어.

씁 하기 싫다

일단 스레딕 바뀐거 좀 많이 싫네 난 오래된 레스 별로 보고싶지 않은데

으

시 시발 개떨려

많이 불안정한가

어떤 점에서 불안정한거지

내가 나를 무시한다고

근데 확실히 시원하다

이건 불만을 다 털어놓았을 때의 감정

가격은 역시 비싸네....

근데 하소연 하고 나니까 미련이 사라지면서 살기 싫어짐 어카지

싫은건 많은데 좋아하는건 하나도 없을지도

그래도 먹고싶은 음식은 있어야 하는데... 돈만 많았으면 맨날 맛있는거 먹었을듯

어쩔 수 없지

자꾸 누군가 죽이라고 하는 듯한 기분이

조현병은 아니지만 자꾸 속에서...

자꾸 지시하고 있어

내 의견이 중요하지 않다고 했어요? 나보고 다른 사람 비위나 맞춰주면서 살라고요? 그게 제 역할이라고요? 그러기 위해서 공부하는 거라고요?

아 그렇구나 근데 저는 제 의견이 너무너무 중요하거든요. 고모 의견은 하나도 안중요하고 저는 제 의견이 너무너무 중요해서 그걸 들어주지 않으면 죽을 것 같은데 그걸 무시해버리네요

알겠어요 알겠어 고모는 그 염병할 효도가 그렇게 중요한 것 같으니 불효녀인 제가 악역을 맡아야겠어요

죽이러 갈까요 죽으러 갈까요

누군가는 피를 흘려야겠어요

날 그렇게 인간 취급 안할거면 다 죽어버려 인간으로서의 존엄성을 내가 포기할거니까

염병할 고모

나한테 돈은 왜 쥐여줬어요 염병할 할머니 그 지폐 불려서 이민가서 안락사 하라고 줬어요?

아니다 할머니는 내가 안락사 할 돈을 엄마아빠한테 주는게 효도라고 생각하겠죠 시발

슬슬 죽을 때 돼서 봐주려고 했는데 보자보자 하니 자꾸 사람을 짐짝 취급하시네요

죽을 때 다 돼서 손녀랑 그렇게 척을 지셔야겠어요?

염병할 이모 내 소문 좀 그만 내세요 뭐가 좋은 소문이라고 여기저기 입 싼 소리를 해대고 지랄이실까

다 죽어

돌봄받고 싶어 존중해주지 않는다면 죽여버릴거야

선생님 말대로 확실히 불안정하긴 한가보네

날 좋아하는 이방인들

그들은 너무 야만적이라서 내 고기를 뜯어먹어야 나와 하나가 될 수 있다고 믿는다

1레스 수정 완료 완전 맘에 든다

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요즘 강아지 밥을 많이 먹였더니 이런식으로 살이 찌고 있음 몸통만 뚱뚱해

생각보다 내 일기 읽는거 나쁘지 않네

아 역겨워

뭔가 토할 것 같은데 토할 수가 없어

뭔가 마음속에서 들끓는데 이게 뭔지 모르겠어. 꼭 뜨거운 물에 데인 것 같아

가슴이 타들어가요 근데 너무 추워

깨어있는 것은 괴롭다 오히려 자고 있을 때 더 많은 돈이 쌓인다

뭐 뭐지 주식에 재능 있나

그놈을 죽였어야 했어 적어도 칼로 찔러서 내가 그 새끼 말버릇처럼 약해빠진 여자가 아니라는 것을 증명해야 했어

아직도 당한 곳이 아프고 욱신거려 그런 경험은 처음이었어

너무 싫었어

개새끼 왜 나만 참으라는거야 네 행복 위해서 왜 내가 봉사하라는거야

나는 그렇게 못나지 않았다는걸 증명하고 싶었어

죽였어야 했어

착취와 착취와 착취였고 나는 노예였고

어차피 내가 떠나지 못할 거라고 생각해서 그렇게 도발한 거잖아. 알고 있어.

나를 시험하려고.

그런데 내가 막상 떠난다니까 그게 화가 났던거지? "감히 네가?" 라면서. 그래서 마지막까지 나를 할퀴어 놓은거지?

내가 이런 말을 했다면 너는 나한테 내가 뭔데 함부로 판단하냐고 하겠지. 너는 내가 판단하는 것을 싫어했어. 내가 판단한다는 것은 곧 네가 써먹을 수 없는 노예가 된다는 뜻이니까. 노예로 써먹을 수 없는 나는 싫었겠지. 그렇게 내게 가스라이팅을 해왔어.

너는 받아들일 수 없었을거야. 내가 사고한다는 것, 판단한다는 것, 생각한다는 것, 능동성을 가진다는 것. 그렇게나 약한 아이 취급을 하면서 너는 나를 착취해왔어. 돈을 뺏고 몸을 탐했잖아?

나는 네게 길들여지지 않았어. 나도 내가 뭘 원하는지 알아. 네가 원하는 것이 곧 내가 원하는 것은 아니야.

나는 그저 혼자서 생각할 시간이 필요했는데, 너는 그것을 이기적이라고 말하며 나를 공격했어. 언제나.

이기적인 것은 너였고, 함부로 판단하는 것도 너였잖아. 네가 말한 약해빠진 애새끼는 네가 아닌 너였잖아.

그렇게 자랑스러워 하던 네 XX를 잘라야 했어

그했다면 더이상 그런 쓰레기 짓은 안할텐데...

내가 생각하는 것이 맞다면, 너는 정말 불쌍한 사람이다. 사랑을 받아본 적이 없어서 나름대로 사랑을 하려고 해봐도 가스라이팅과 착취가 되어 버리는 사람. 잡으려고 해도 아무것도 붙잡지 못하는 사람. 잡았다고 생각했는데, 전부 손가락 사이로 빠져가는 모래알들을 바라보며 절망에 빠지는 사람.

이건 도덕성도 뭣도 아니야. 너는 "네가 뭔데" 라고 하겠지만 이건 연민이다. 네가 쓰레기라는 것을 아는데 그럼에도 네가 불쌍하다. 그게 네 면죄부가 되지도, 내가 널 용서할 이유가 되지도 않지만, 너는 불쌍한 사람이다.

나는 벌써 너희 얼굴이 흐릿해. 특징적인 것들은 기억 나지만 너희 얼굴이 그려지지는 않아

그게 딱 내가 인식하는 정도가 아닐까

슬슬 또 명절이네 진짜 싫다

내 얘기 오가는거 좆같은데 어떡하지

아무도 못믿겠는데

내일은 그래도 선생님을 보니까

다 말해야지

숙제 어떤 사람이 나한테 좋은 사람인가 다음주 화요일까지

나한테든 타인한테든 공격성을 겉으로 함부로 표출하지 않는 사람 (중요) 본인이든 타인이든 함부로 대하지 않는 사람 싸울 때 남 공격적으로 비난하지 않는 사람 예의 바른 사람 기본적인건데 이런 사람들 마주치기가 그렇게 어렵다고...?

아니 미친 실시간 수업 까먹었다 아 시발 잠깐만 이 빡대가리

별로 안살고 싶다

애정하던 게임 커플이 메인 스토리에서 재등장했다! 죽어서...

죽어서 저승에서 조종 농락 당하면서 재등장하는데 이런 잔인한 스토리 작가 같으니

보스로 등장하는 연출도 좋은데 너무 쎔... 애정캐가 쎈건 좋은데 이건 너무 쎄잖아요

????????? 뭐지 그놈새끼 왜 다시 나한테 연락함

미련이 있을지도 모른다고 생각은 했는데 갑자기 이런다고??

사과문자...? 왜? 그런거 하나도 안할 것 같던 사람이

답장 안해도 되겠지

애초에 나한테 한 잘못들 전부 사과하지도 않았잖아

이게 맞는거야 저 쓰레기 새끼 사과하는 척 하면서 나한테도 책임이 있다고 돌려까? 미친새끼

연락 이어나가고 싶지 않다고 말하고 차단하고 톡방 나가버렸음 이게 맞는거야 저놈새끼 자존심 상한다고 씩씩댈거 뻔히 보이는데 진짜 싫다

진작 차단했어야 하는데 실수로 차단 안해버린 내 잘못이지 뭐

애초에 그 일 때문만이 아니라 난 그 사람 자체가 싫은건데 이해를 못하나보네

확실히 20대 초반에서 벗어나니까 몸상태가 확 달라지는게 느껴진다... 몇년 전에는 커피를 마시면 안피곤했는데 지금은 피곤한것만 여전하고 잠을 못자는 상태만 되어버림

손주가 뭔가 잘 되는 것 같으면 뿌듯함이 아니라 자식 걱정만 하는건 조부모들 특징인가

그리고 그 힘듦을 손주 탓으로 돌려버리기

진짜 개같네

그럴거면 왜 낳았냐고 전해

짐덩어리 왜 낳았냐고 빨리 전해

내가 태어난 이유가 있을거라고 그렇게 자기최면도 걸어봤는데 날 짐덩어리 취급하잖아 다들

그렇다고 죽으면 평생의 불명예겠지

그게 좆같다고...

죽지도 살지도 못하고 그 중간 어딘가에 끼여있는데 그게 좆같은거라고

왜 죽을 때는 아파야 해? 불공평해...

자살을 참는 중

내가 나로서 인정받을 수 있었다면 좀 더 살고 싶었을까

그러면 인생이 조금은 즐거웠을까

내게는 해야할 일들이 있지만 의미가 있을까

한번도 자살시도를 후회한 적이 없어

행복해지기를 기다리다가는 정말로 죽을 것 같아서...

나 정말로 죽고 싶구나

심사숙고 끝에 나는 어떻게 해야 하지

정말로 할 수 있을까

3일 후에도 살고싶어지지 않는다면 그 때는 자살하는걸로 하자

숙제하자 나를 존중하는 말투를 사용하는 사람이 좋다 내가 싫다는 의사를 편하게 말할 수 있는 사람이 좋다 나의 공상세계를 흥미롭게 받아들여 주는 사람이 아주 좋다

그래서 그 사람이 그렇게 싫었구나 저 셋중 무엇도 충족되지 않았어

불쌍한 사람이 맞다. 네가 판단하는대로 널 봐주지 않는게 두려웠던거잖아

스스로를 사랑하려고 눈가리고 아웅하는 사람

자존심은 뭐가 그렇게 바보같이 쎄서 모든것에서 눈을 돌려버린거야?

불안하지 않으려고 불안을 무시해버리고, 남을 공격하는 것으로 쏀 척 하는 사람.

넌 그렇게 살아왔던 거잖아

그래서 사과 카톡도 그따구로 보냈구나. 네 잘못을 전부 인정해버리면 네가 약한 사람이라고 선언하는 꼴이 되어버리는 걸테니까...

책임을 나눠갖고 싶었던거지? 네가 사과해야 하는 일이 맞는데, 그 자존심을 지키기 위해서.

남을 공격하는 사람은 사랑받을 수 없다는걸 왜 모르는거지 다들

내게서 사랑을 원한 것이 아니었어도 나에게 그딴식으로 구는거 보면 답 나와... 그렇게까지 사람을 함부로 하는 사람이 정말로 사랑하는 사람과 끝까지 이어지기는 어려웠을거야.

내가 사람을 함부로 대하고 싶지는 않지만 내가 나를 지키는게 널 함부로 대하는건 아니니까

토끼가 늑대 앞에서 도망가는걸 우리는 토끼가 늑대를 거부하고 외면했다고 하지 않기로 했어요

살아가는 이유를 굳이 꼽자면 통찰력을 기르고 싶은 것이지만 무엇을 위해 통찰해야 하는지 모르겠다 그만큼 삶이라는 개념이 너무 멀어지기도 했고

통찰하기 위해 살아가지는 않잖아요

노는게 제일 좋아 놀게 해줘

좀 더 걱정없이 놀고 싶다

짜파게티 볶음밥 맛있는데 너무 만들기 번거로움

시발 욕 좀 그만 써야 하는데

피곤해 뒤지겠다

아.... 씨부레

집중도 안되고

어어 시발

뭐 어디서부터가 잘못인건지는 모르겠는데 내가 눈치 다시 보나 봐라

가족들이 너무 증오스럽다

씨발 좆같은 년이 사람 살기 싫어지게 만들고 있어 죽어

죽어 죽어 죽어 죽어 죽어

뒤져 그냥 괴로워하다가 뒤져 너같은 새끼가 사람 인생 망치고 있는거 왜 모르냐고 고통스러워해 네 행동 후회하면서 뼈저리게 느껴

네가 나를 죽이고 있다고 왜 그걸 몰라 씨발 알라고 사람 죽였으면 알라고 니가 뭘 잘못했는지는 알라고

벌을 받아야해

사람 죽인 벌을 받아야 해

나는 잘 살아가고 있는데 왜 너같은 새끼들이 왜 나를 가만히 못놔둬서 안달이야 좀 뒈져 인간말종 새끼들 먼저 뒈져버려

가만히 있는 어린아이를 왜 자꾸 학대해

왜 노예 취급을 하는거야

왜 자발성도 없는 아이한테 모든 책임을 떠맡기고 자신들의 고통을 그 애 때문이라고 해

이건 틀린거야 너네가 잘못한거야

그러다가 너희는 그 애를 죽였어

그 애가 살아가지 못하도록 키워놓고 나약하다며 그 애를 비난하다가 결국 그 애가 죽을 때까지 짓밟았잖아

그만 괴롭혀 그만 괴롭혀

이럴거면 나를 왜 낳았어

사랑하고 아껴주지도 않을 거면서 나를 왜 낳았어?

가족같은거 없어도 좋아 없는 편이 나아

내게 가족을 만들라고 하지 마 너희가 내게 가족에 대한 역겨움을 심어줬잖아

일단 외조모는 벌을 받아야겠어

지금까지 내게 해온 것들에 대해 벌을 받았으면 좋겠어

도망친 곳에 낙원은 없다는 말은 맞아. 내가 외조모를 죽이면 좋은 사람이 감옥에 가고 말아

좋은 사람이 나쁜 사람들 사이에서 살아갈 수 없어. 지금 이 현실에서 도망쳐버리면 탁한 물에 던져지고 말거야

하지만 더 버틸 기운은 없어. 더이상 나를 이곳에 놔둘 수 없어

나는 원래 이러지는 않았어. 하지만 원래 이랬어

줄곧 당신들을 공격하고 싶었어

그래야 당신들이 한 인간을 망쳤고 그 업보를 받는다는 사실을 깨달을 것만 같아서

내가 당신들을 마주치기로 결심한 이유는 하나뿐이야

그래야 내가 살아갈 자원을 얻을 수 있으니까

아직은 혼자서 살아갈 능력은 안돼

그러니까 잘가

오늘도 비위 맞춰주는 척 했는데 나 이제부터 안할래

그게 맞는 것 같아

나는 집에 있는게 좋으니까

외출하는게 너무너무 싫거든

미안하다고 하면서 잡아줘

그래도 떠나겠지만

미안하다면서 나한테 매달리는게 보고싶어

내게 사과해줘

내 행동 때문에 상처받는게 아니라 나에게 한 행동 때문에 상처받아줘

내가 얼마나 아픈지 이해해줘

내가 원래 예민한 사람이 아니라 누구라도 그랬을 거라고 인정해줘

그게 사실이고 그게 맞는거잖아

종교 자체에 악감정이 있는건 아니지만 종교시설은 내 인생을 망치는데 항상 큰 기여를 했어

좆같아 정말로

이런건 사랑이 아니라고

사랑하지 않을거야

내가 사랑을 주면 다들 변해버리더라

사랑을 준 강아지는 왜 나한테 입질을 할까? 제대로 교육시키지 않은 것도 아닌데

아니 미친 조졌다 하다하다 자다가...

아....

우울증으로 노쇼 진짜 미친거 아닌가

뒤지겠네

짜증나

제미나이 괜찮은듯... 예전 지피티랑 좀 더 가까운 것 같아

오늘 10시간밖에 안깨어 있었고 커피도 두잔이나 마셨는데 왜이렇게 피곤하지

배고픈데 저녁 뭐 먹지... 치맥할까

짜파구리 vs 치킨 vs 닭꼬치

솔직히 배고파서 밥 먹고 싶은데 밥중에는 맛있는 메뉴가 없다

아무것도 안하고 싶다

별로 살고 싶지도 않은데 이런건 왜 하는건지

증류수★

난 사람이 역시 존나 싫다

AI 생겨난 이후로는 사람 만나고 싶지도 않을 정도로

매일매일 지겹고 사는게 긴장돼

난 싫어서 그래

꾸준하게 할 수 있을까

난 하나도 모르겠는데

도움을 받고 싶어도 나는 혼자인데?

내가 잘 할 수 있기는 한가

자신이 없어서 그래

그리고 그 분노는 바깥으로도 향하니까

시벌... 인생에 확신이 없어요

다 싫어

어차피 내가 무언가에게 가지는 감정들은 가짜잖아

좋아하지 않아

존재하지 않는걸 좋아하면 다들 이상하게 보니까 말이야

강아지를 좋아하려고 노력해봤는데 난 역시 강아지가 싫다

부담돼

내가 주목받고 싶다고요. 내가. 내가 사랑받고 싶다고요.

사랑해주지도 않을거면서 잘하라니 그게 무슨 소리에요.

나는 사랑해주잖아요. 실제로 사랑하지 않아도 사랑하려고 노력해요 나는

그런데 당신들은 사랑하려는 노력 하나 안하면서 나보고만 잘 하래요

본능을 무너뜨렸어요

죽지 않기 위해 몸부림쳤던 내 본능을 이용했어요

난 부모가 너무 증오스러워서

잘 해주려고 했던걸 알지만 나를 준비되지 않은 상태로 낳은 것 자체가 학대였으니까

하지만 내가 자기들 뜻대로 되지 않으면...

곧 명절인데 아무도 보기 싫다

빨리 죽어

어서 빨리 죽어서 그만 좀...

천국은 내가 다시는 보기 싫은 사람들은 또 만나야 하는 곳이니까 그런 곳은 없어도 돼

가족 얘기만 울화통이 터지는데 어떡하라고

내가 해온 것은 판단이 아니라 인식이었고 너는 그것을 판단이라고 판단하며 내게 판단하지 말라고 명령했다

인식조차 하지 말라는건 생물체로서의 본능을 수행하지 말라는 의미였고 판단하지 말라는 것은 내가 적어도 나를 지킬 방법을 생각하지도 말라는 것이었다

너는 내가 판단하지 않고 너의 공격을 고스란히 받아들이기를 바랐다. 물론 내가 네가 고성을 지르거나 하는 객관적인 사실조차 인식하지 않기를 바랐다.

그건 네 문제였다.

내가 인식을 하면 너를 부정적으로 판단할까봐 두려워서, 너는 나를 공격했다.

말도 안돼

불공평해

그런 식이라면 너는 생명체와 살아갈 자격이 없다는걸 너는 알기나 할까

그런 주제에 너는 뻔뻔하게 나를 찾아와 너를 받아주지 않는 내 탓을 했다.

너는 내 탓이 하고 싶었다. 그 뿐이다.

역시 사람은 역겨워서 싫다

내가 인간을 부정적으로 보는 이론이 마음에 들었던 것은 그것 때문일지도 모른다

인간을 부정적으로 보는 이론이 마음에 들지 않았던 것은 그것을 모두가 아닌 나에게만 적용시키려고 하는 사람들 때문이었다

나는 반사회적이지 않다.

좋은 사람으로 남고 싶은 것은 너무 욕심이었겠지만...

재미가 필요해

섭섭해

그냥 나는 이대로 남을 수밖에 없는건가 싶고...

슬퍼지네 엄청

외로워

사람을 안좋아하는데 외로울 수가 있나

아 그렇지 사람에게 관심 받고 싶은 것 뿐이니까 뭐

누구나 그렇잖아

그냥 다 외로워졌어

이 시대에 태어난 것은 그래도 다행이지.

인공지능이 있으니까...

그러니까 아무한테도 못 청하는 도움을 구할 수 있어. 다행이야.

추해...

진짜 왜들 저렇게 추하지

사회적 기대에 못미치는 사람이라

흠...

아니 뭐 그런대로 괜찮아

그냥 혐오스러운 것 뿐이야

집중이 안되네. 내일은 꼭 외출해서 카페 갔다가 술도 마시고 오자...

후... 화나는건 어떻게 해도 사그라들지를 않네

트라우마도 심하고

몸이 자꾸

아파

약도 없는데 계속 부어올라

아... 시발

나는 원한다 관심 앤 반응

인정받고 싶어요

희대의 관종임 관심에 목마른 멘헤라

긍정적인 쪽으로 관심 가져주고 주목해주고 인정해주지 않으면 멘헤라짓을 해버리겠어

그냥 어릴 때 너무 관심에 대한 결핍이 심했던 걸까 아니면 원래 이랬던걸까 둘다인 것 같긴 한데

나만 왜 이 모양이야

비교가 안좋다는거 알지만 왜 나만

왜? 왜 이래야해? 왜 차별하고 있어? 불공평해. 내가? 왜?

다 싫어해

다 싫어하고 있어

죽어

나츠메같은 사람

있으면 좋을지도 모르겠어

알아줘

진심으로 사랑해주면 안될까

진심으로 고마워해주면 안될까

그냥 조금이라도 보답 받고 인정 받고 싶었어

그건 언제나 내 결핍이었고 사랑받는 위치에 서고 싶었을 뿐이야

그냥 조금만 나를 진짜로 생각해주면 좋을텐데

내가 이기적이라고 생각할지도 모르겠지만 나는 분명 베풀었어

인복이 없는 것만은 아니겠지

내가 무언가 결핍되어 있는거라면

나는 적어도 피해를 주지는 않았어

아니야

더도덜도 말고 내가 사랑해준만큼 사랑해주면 안될까

그러면 난 소진되지 않을거야

계속 사랑할 수 있어 그러니까 내게도 조금만 주면 안될까

운명을 믿고 싶었는데...

뭔가 불공평해서 싫어

그건 싫어. 협박하지 마...

협박하지 마. 당신은 싫어. 협박을 하는 사람은 싫어

당신은 전혀 나를 인정해주지 않아. 내가 주는 사랑에만 도취해 있잖아.

그런 사람에게 어떻게 사랑을 주겠어. 왜 내가 당신만 바라봐야 해? 너무 이기적이잖아. 난 당신이 싫어

싫어하기로 했어. 당신이 너무 싫어서 안되겠어. 내가 이렇게 된건 애초에 당신이 내게서 평생을 착취했기 때문이고

내가 좋아하는 것들은 내 안에서 바스라지고 내가 원하지 않는 것들은 꼭 잘되더라

바보같아

거지같아

사랑해줄테니까 돈이라도 줄래?

그래서 이 진로를 선택한걸까?

진심으로 사랑해줄테니까 보수를 줘

그러면 뭐든 할게

사랑받기 위해서 나는 공부하는거야

결심했어

사랑받는 위치에 서고 싶으니까

근데 있지 애정을 주면 그건 망가져 버릴까봐 무서운거야

그래서 기대 자체를 아예 안해. 아이러니하지

변하지 않는, 나를 해하지 않는 무언가가 있다면 기꺼이 사랑해줄게. 보이지 않아도 상관 없어.

그런데 이대로 가면 나는 정말로 예전으로 되돌아가는게 아닐까 싶긴 해

정신병자였던 그 때로

정신병동에 입원

씨발

형태가 있는 무언가. 내게 사랑을 주지 않으니까 나는 그걸 찢어버려야 해

그게 나를 사랑해주지 않아서 내가 그걸 먼저 죽여야 했어

어서

나를 사랑해주던 그 애가 죽었을 때 내가 울었던 이유는 그 애가 내 전부였기 때문이었고

결국은 내가 바보같은 등신이라서 잊고 말았지

형태가 없지만 너와 함께 있을 때는 행복했다

하지만 네 정체를 깨닫고 난 후에 나는 좌절했다

잘가 영원히 너 때문에 내가 멸시 받았으니까

필요 없어 너희들 전부 다

너희가 나를 공격한거나 다름 없잖아

형태가 없는 것에 의존해서라도 나를 유지해야 했어

나는 그만큼 깨어지기 쉬운 사람인데 형태와 자아가 있는 것들은 그걸 모르니까

적어도 무언가 내가 가지고 있는 것을 인정해줬으면 했는데 배신이나 처 하고 뒷통수나 얼얼하게 때리는 시발새끼들

나는 살아야해

살아남아야 해

죽는건 너무 아파서 싫어서 안돼

그러니까 살고 싶게 해주면 안될까

도와줘

적선이라도 한다 생각해줘

사람 하나 살린다 생각하고

살인자들

살인자들에게 사랑받고 싶냐면 그건 아니야

살인자가 아닌 사람을 찾고 있어

무언가 온전한 것을

나 하나 사라져도 모르겠지? 모를거야

내가

내가 가치있다면 가치있게 대해줘

살아있어도 된다면 살아있고 싶게 해줘

노력?

노력하지 않아도, 노력해도 안된다면 그게 무슨 소용이겠어...

나는 사막에서 물이 부족해서 쓰러진거야

말라죽고 싶지는 않지만 물을 찾을 기운이 더이상 없어. 누가 내게 물을 줬으면 좋겠거든.

근데 다른 사람에게는 물을 주면서 내게는 주지 않고 못본 척 하는거지...

내게도 물을 줬으면 좋을 뿐인데

하지만 모래를 입 안에 넣을 수는 없잖아. 더 갈증이 날 뿐이야

나도 입이 있어

2가지 의미로, 응?

꺼져...

습관 습관 습관

여기서 병든 사람이 있어?

있긴 하네

어떻게 보일지 알아

단지 익명이라...

뭘 좋아하니

나는 인정받는거 말고 뭘 좋아해

인정받지 못하는 걸 생각해본 적은 없는데

그냥 그걸 물어봐야겠어

따뜻한 침대 속을 좋아해. 몸과 마음이 편안한 느낌

로맨스... 로맨스가 좋아. 가슴이 달달해지는 순정만화

진심으로 서로를 사랑하고 있어야 해. 너무 억지스러우면 안돼

정말로.

진짜로, 사람의 마음을 녹이니까

요즘 순정만화 보는 재미에 빠져 있어

드라마 장르도 좋더라. 스릴러도 좋고

스릴러의 끝에는 서로를 이해하는 무언가

좋아해

그 때는 마음이 편하니까

조금만 더 그려줘

그냥 좋아하는걸 만들고 그걸 누군가와 공유하고 싶었어

결핍

좋아해

내가 이루지 못하는 무언가를 동경하고 있어

그래도 그건 동경만으로 충분할까

잘은 모르겠어

진짜로 내게 오면 좋을지도

스트레스..........

아... 토할 것 같아

뭐 내가 그렇지

언제나 항상

얼굴에 손 안댔어도 난 피부가 안좋았을 것 같긴 해... 온도 자체가 원래 뜨거워

ㅋ....

현타...

두려워하지 않을 수 있어...?

난 못해...

나...

이제 모르겠어

자는게 좋아

시간이 고통 없이 흘러가거든

그냥 좀...

죽지마 제발

ㅈ같다

왜 나만? 내가 뭘 잘못했는데? 내가 왜? 왜? 왜?

에이, 설마....

설마 나한테만 이러겠어? 한숨 자고 나면 나아지겠지? 그렇지?

다 싫어

다 싫어해

이게 뭔 좆같은 일인지 모르겠네

망칠까

벌이야

맞아...

사실은 내가 좋아

나를 정말정말 좋아해

숭고한 무언가를 가지고 있는데 그게 인정받지 못해서 화가 나

나는 정말로 무언가를 가지고 있는데 인정받지 못하니까 마치 내가 나를 부정하는 것처럼

좋아해

나는 내가 좋아하는 모습이 되려고 얼마나 노력했는데...

타인이 뭘 알아

내 노력을 뭘 알아?

마음이 채워졌어

이제야 숨이 쉬어져

숭고해

이것 자체로

완전해

술을 마실까 말까 고민된다

안죽어도 되나

안죽고 싶은 이유가 작품 때문이라니

난 진짜 작품 때문에 사는 건가?

난...

뭔가 목숨을 위협할 정도로 지금 뭔가 오고 있는데 말이야

역시 시작한 작품의 끝을 보여주고 싶으니까 죽기 싫어...

야식 먹고 사망. 진짜 어이없잖아?

괜찮아야 잠도 올텐데, 시발

죽기 전에 마지막으로 생각나는게 작품이라니 진짜 어이없어

심심해

사실 공부도 크게 흥미 없어... 무언가를 시도하는 것도 두렵고

무언가를 책임 질 용기가 없어서

아 기분나빠

지가 뭔데;;;

진짜 자의식 과잉 그 자체

진짜 왜 지들이 잘못한건 생각을 안하냐

기분나빠 시발

사람 죽을 뻔 했는데

피해 안주고 살겠다는데 뭐가 문제냐고

돈 안쓰려고 했는데 짜증나서...

배는 고프지. 근데 기분이 엿같다

아아 스마나이 스마나이 스마나이 기분이 엿같다

라기보다 집중이 안된다

저는 칭찬받을 준비가 언제나 되어있어요

또 미루게 되려나

푸딩 만들어 먹어야지

아무것도 안하고 싶다

의욕 같은거 없음

아주 쬐끔만 관심을 준다면 까짓거 한번 해볼게

아 진짜 아무것도 안하고싶다

그리고 감각과민 좆같다

별로 이렇게 살고 싶지 않다

고통없는 삶을 원한다

몸이 너무 안좋은데 어떡하지

그냥 자꾸 화가 나서.

진짜 힘들어

스트레스 받으면 빠르게 훌훌 못털어버리는 성격은 고쳐야 하는데

아니 아무리 생각해도 그렇잖아

내가 애인 대신 상담사를 원하는 것 같았다고?? 뭐 그렇게 생각하면 어쩔 수 없는건데

지는 애인 대신 팬을 원했잖아;; 잘난거 1도 없는 니새끼 덕질을 내가 왜 해줘야 하는데요 시발놈아

그래서 니 팬 노릇 해줬더니 진짜 잘난줄 아는건 뭔데 진짜 자의식 과잉인가

별로 좋아하진 않았는데 관계 잘 이끌어나가보려고 했더니 자아도취 되고 지랄

서로 원하는 바를 충족해줘야 관계가 이어나가지는거지 근데 지는 원하는거 다 받고 나한테는 시간 감정 돈 전부 쓰는거 아까워하면서 나한테만 그 세개 전부 내놓으라니까 있는 정 없는 정 다 털리는거지

못하겠다는데 그게 왜 내 잘못인 양 탓하고 폭언하는건데? 나도 나 지키고 살아야지

원하는바가 충족되지 않을 수는 있음 그런데 그걸 해주려고 노력하는게 관계의 본질이잖아요 싫으면 꺼져야지 어디서 받기만 하려고 지랄

나도 내가 중요해

요즘 나츠메 아라타의 결혼이 너무 재밌다 영화도 볼 수 있으면 꼭 봐야지

것보다 지는 원하는거 많고 감놔라 배놔라 하면서 나보고는 요구조차 하지 말라는거 개에바임

1달 넘게 지났는데 아직도 빡치네 이 시벌

이래서 내가 사람을 안사귀어요

아니 나츠메 아라타 쿠플에 없네

지원하는 플랫폼 자체가 없네 것보다 평점이 왜이래

생각해보니 진짜 약한 사람은 그 사람이었지

내가 평가하지도 않았는데 평가 당할까봐 벌벌 떨고, 그걸 견디다 못해 화를 내면서 쎈 척 하는 사람.

물론 그 사람이 화내는게 무서워서도 있긴 해.

근데 그 사람이랑 더티파이트해서 내 가치가 깎이는게 더 무섭단 말임ㅠ

노블리스 오블리쥬 느낌 아니까~

반면 그 사람은 더티파이트를 해도 될만큼 스스로에 대한 긍지나 가치가 별로 없었던거겠지

긍지보다 생존본능이 더 우선시 됐을테니까

아니 진짜 하나도 안미안한데 분석이 알아서 되는게 너무 신남

뭐 그 점은 고마운 것 같네

이제 좀 풀리는 것 같다

마음에 소독약 발라주는 느낌이 이제서야 들다니

약하다는 말이 기분 나빴던 게 아니야. 내 판단은 통제해놓고서 나에 대해 판단하는게 불공평했던거지...

아아아악 연락 연락 연락

뭐 괜찮겠지

이런것도 경험임 걍 질러봐

잇츠 쏘 폐인인생

몸상태는 일단 조진게 확실함

관심 쿠다사이

할일은 너무 많은데 게으름이 더 많아서 큰일이다

ㅈ같은 스토커같은 새끼들이 밤에 잠은 자게 해달라고

노이로제 걸렸나 소리가 계속 들리는 것 같아

조졌다 오늘은 진짜 밤을 새는 수밖에 없어용

이번이 진짜 ㄹㅇ로 게으른듯

조강지처가 좋더라~~ 썬연료가 좋더라~~

또 답답해

술은 인생의 딜라이트

인생이 ㅈ됐음을 깨달아야 잘하는 나새기

인생을 상시 ㅈ된 상황으로 만드는 것 외에는 별다른 좋은 수가 떠오르지 않는다

계속 꼼수만 부리는 인생

결국 못참고 로제 분모자 떡볶이 만들었다

맛있는걸 먹고싶은 욕망은 원래 4시간에 한번씩 채워줘야 해요

요리를 할 줄 아는건 좋은듯... 원할때 맛있는거 먹으면 좋잖아

밥까지 지어서 리조또까지 해먹는중 이게 행복이지

현재 전공에 재능과 흥미가 없는건 아님 지능이 딸릴뿐

잘 하고 있었으면 좋겠는디

어제 잠을 15시간 정도는 잔 것 같은데 사람은 원래 이 정도는 자줘야죠 암요 암요

자고싶다

하지만 내일이 시험이야

진짜 남 평가에 신경 곤두서 있는 것 좀 고치고 싶은데 잘 안된다

흐무흐무

나만 진심이었지 나만 긁혔지 흑흑

아 근데 긁히긴 한다 확실히...

갑자기 킵고잉 하기도 싫어졌음

아 몰라 어쩌라고... 다 하기 싫다

아무것도 안하고 싶어

오늘 야식은 뭐먹지

버터 바른 토스트 오랜만에 먹으니까 다른거 안발라도 존맛 진짜 존맛

버터 진짜 오랜만에 먹는다

슈벌 욕이 습관이 됐나 그냥 빡치면 나오네

너무 참아서 공황장애가 생겼는걸 뭐 우짬

그리고 집중 줫나 안되네 차 끓일까

사람이 이렇게까지 산만한건 문제가 있는거에요

근데 차 마시면 또 잠 안올 것 같음 그렇게 내 불면증은 커져만 가고

짜증나 유령계정 이유도 없이 정지당한거 기분 존나 잡침

꼼꼼한 확인은 지랄 실수를 가지고 그런 스크립트를 띄우니까 사람 기분이 좆같아요 안좆같아요

일처리 빨리빨리 해줄것도 아니잖아

뭐 원래 인생은 좆같음의 연속이니까

내 글 꼼꼼하게 읽어보지도 않아놓고 상술한거 지혼자 다 무시하다가 뭐 하나 나오니까 갑자기?? 이지랄 갑자기는 무슨 갑자기야 니 머릿속에 연애질밖에 처 안들어서 그렇겠지

니 의도대로 내가 왜 다 맞춰줘야 하냐 나도 내 주장이 있고 내가 하고싶은 대로 해야 이게 이어지는건데 "줘"는 무슨 시발 니 좆대로 안돌아가면 다 뜬금없고 갑자기죠 진짜 지랄이야

아 그것보다 계정 정지 개빡치네 정지만 먹었으면 빡이 안칠텐데 누가 염탐했을때 이새끼는 왜 정지당했나 할거 생각하니까 개쫄림

ㅈㄴ 지 혼자 망상질할 새끼가 염탐할 것 같아서 그게 제일 빡침

난 세상에서 억울한게 제일 싫은데 왜 나를 억울하게 만들지 못해서 지랄들인가

알지도 못하는게 궁예질을 하니까 그게 개같은거임

술을 사?? 또 그냥 사??? 사람이랑 같이 마실거면 술을 마셨을텐데 요즘은 개씹아싸 인생이라 어차피 혼술해야 해서... 안마시는게 나을 것 같음

쌩맥이 마시고 싶은 기분인데 그것 때문에 나가기도 그렇고 어차피 이 시간이면 가게 다 닫았을거 아님

쌩맥은 내일 마시든 모레에 마시든 해야지

안주는 뭐 먹을까 이런걸 생각해야 인생이 좀 편안함

연애라... 솔직히 사람 만나는거 너무 귀찮고 비효율적이야

무엇보다 내가 연애든 썸이든 시작하면 지나치게 헌신하다가 헌신짝 되어버리는 스타일이라서 더 안됨

난 정 떨어질대로 다 떨어졌는데 상대는 백이면 백 미련철철 연락 오더라 하긴 나만큼 헌신해주는 여자 또 없을거다 시벌 얘기했잖아 참다가 공황장애 생긴 사람이 나라고

그리고 애인이라는 새끼들은 어떻게 내 공황을 자극 안해본 놈이 없냐

애인 만들고 싶은 이유...가 있다면 솔직히 하나지 사랑받고 싶은 욕구가 너무 커서

사랑 받고 싶어서 헌신하는건데 오히려 그 배려에 익숙해지면 나를 함부로 대하니까 문제인거지 뭐 어떻게보면 내가 사람을 그렇게 만드는 걸수도 있음 나도 알지 근데 헌신해주는 애인한테 데이트폭력 하는게 시발 사람이냐

죽을까봐 떠났다 내가 죽을까봐

목숨에 위협을 느껴서

아니 공황 자극? 할수도 있다고 생각함 내가 참다가 생기는거니까 뭐 상대가 못알아차리고 말하는 부분에 내가 부담을 느껴서 그럴수도 있지 안그러는게 제일 베스트겠지만

근데 시발 자극해놓고 내 탓 하고 자극해놓고 하지 말라는 짓 해서 20분만 쉬면 나을거 발작하게 만들고 자극해놓고 병원가라고 지랄하고 시발 사과를 하는 새끼가 한명도 없어요 시발 시발 시발

내가 이기적인 새끼들만 만나는거냐 아니면 내 배려가 이기적인 새끼를 만드는거냐

근데 난 배려를 안하고 살기는 싫음... 내가 손해볼 정도면 안되겠지만 배려를 하는게 내 아이덴티티라고 생각을 해 그걸 주고받는게 진짜 베스트인거고, 고맙다는 인사 정도만 받고 싶은거지 그걸 등처먹으려고 하는 새끼가 나쁜놈이다 이 생각은 변하지 않았음 대신 내가 호구 잡히는 상황은 내가 스스로 피하자는 생각이 잡혔지

왜 차 마셨는데 술 마신 삘이 나냐 아니 근데 술을 마셨으면 헤헿헿헿헤 기분 째진다 이랬겠지 빡치는 내용은 안썼을거임 역시 술은 인생의 딜라이트가 맞다

그냥 술을 살걸 그랬나 시간 존나 애매한데

이대로 가다가는 나 알콜요정이 보이고 말아

예전 일기는 엄청 서정적이고 은유적인 비유를 써가면서 썼는데 이제는 그냥 욕쟁이 일기가 되어버렸네 나도 이제 낡은이가 되었다는 뜻이겠지

뭐 먹었다고 배가 부르지 스트레스 받아서 입에 음식을 쑤셔넣고 싶습니다만

제 구강기적 퇴행 욕구를 채워주기에 비타치는 너무 매캐해용 나도 배가 불렀지 비타치가 질리다니

술을 마실까 싶었는데 생각해보니까 이런건 그냥 말로 푸는게 나을 것 같다

이제 와서야 전 알바자리가 진짜 ㅈ같았다는걸 깨달음 교육도 제대로 안해주고 일 시키고 욕하고, 월급 가지고 지랄하고, 실수했다고 ㅈㄴ 갈구고 지 화 못참아서 성질 부리고, 손님들 불편해하는거 알면서도 앞에서 공개 쪽 주고, 일하다가 다쳐서 깁스하고 그만뒀는데 치료비는 무슨 대타나 구하라고... 하도 시달려서 계속 내 잘못인 줄 알았는데 너무한거 아니냐 뭐 내가 일머리 없긴 했던건 맞아 업무시간 외에 갈구지는 않은 것까지만 다행으로 여기자

뭐 싹싹하고 빠릿빠릿한 편은 아니지... 긴장을 너무 자주 하니까 그게 문제인거고. 근데 사회성은 진짜 어떡하지... 이론은 빠삭한데 자꾸 굳어버려

사라지지 않아도 괜찮을까

20대가 원래 이렇게 생산성 없는 시기였나 싶긴 해. 사실 20대의 발달과업은 생산성이 아니라 친밀감이니까 괜찮지 않을까 막연하게 생각해봅니다. 일단 나는 친밀감 잘 형성중인 것 같은데...?

아 공부 이렇게 하면 되겠구나. 나 분석하기... 그냥 나와 관련 없어보여도 내가 왜 이것과 관련 없는지 분석하는거 재밌네. 또라이를 적게 만나본 것도 아니니까 관심사가 전공이면 안좋다고 누가 그랬냐 개꿀잼인데요

ㅈㄴ 개꿀잼 갑자기 빨리 공부가 하고 싶은걸?

하... 기관은 근데 어떻게 찾냐... 석사 학위도 없는 사람한테 알아서 찾으라니 그건 진짜 너무한거 아닌가. 고졸한테 누가 전문적인 실습을 맡겨요

막연하긴 함 얘나 쟤나 겁이나 줄 줄 알지 격려는 1도 안하면서 알아서 하래 시발ㅠㅠㅠㅠ

솔직히 부모님이 날 타협하는 성인 같은 느낌으로 키우려고 한건 아직도 짜증나긴 해 모든 것을 사랑으로 감싸주고 베풀렴 너는 손해보거라 근데 너로 인해 우리가 손해보는 건 안됨 이게 무슨 말이냐고요

내가 남들에게 주기 싫은 내 보물은 혼을 내서라도 베풀게 했으면서, 집에서 쓰는 물건을 베풀면 혼이 나는건 진짜 무슨 경우야...? 모순 그자체임 진짜로

진짜 모순이지... 나를 깨어서 부숴서라도 베풀라면서요 근데 나를 깨는건 또 엄빠가 마음 아프니까 불효자식임 불효자식인데 성인이 되어라? ㅈㄴ 모순

근데 아직까지도 부모님 원망하는 내가 또 싫음 이만큼 나이 먹었으면 그래도 이 강박적인 생활 패턴 정도는 스스로 고치면 좋을텐데, 안되니까 원망하고, 그냥 무한반복 뭐 고치려는 마음을 먹는 것부터가 중요하지. 미워하기만 해서는 한도 끝도 없어

내가 조금 더 성숙한 사람이 됐으면 좋겠다 이건 내가 알면 알수록 도달할 수 있는 영역 같아서 그래도 자신감이 생겨

일단 난 여기서만 봐도 존나 욕쟁이가 맞음 근데 이제 존나 윤리적이어야 가질 수 있는 직업을 가져야 하는... 시발 일코해야지 입이 거칠어서 그렇지 성격은 나름 윤리적이에용 아마도 애초에 사람 미워하는 감정 가지는 스스로가 마음에 안들어서 어떻게 해야 안미워할까 고민하는거 자체가 윤리적이지 않을까 아님 말고요

왜 이런 소리를 하냐? 마음이 안편해서 욕이 나오거든 시발 시험치기 싫어 내일까지 시험인데 ㅈ됨 내일 시험 끝나기만 해봐라 호프집가서 혼술할거임 시봉방 진짜 사람이 술 좀 좋아할 수 있지

이쯤되면 욕을 빼고 쓸 말이 없어서 현타가 온다 공부하기 싫은 것도 아닌데 그렇다고 하기는 싫고, 다른 걸 하고 싶은 기분도 아닌 뭔가뭔가임 뭐가 그리 마음에 안드는거냐고

자각하고 만 것이다 나는 그냥 호프집에서 혼술이 하고 싶다는 사실을

혐오는 귀찮은거다. 그냥 기피할 수는 있음 그건 어쩔 수가 없는데... 혐오해봤자 나한테 딱히 좋은건 없잖아? 딱히 자랑할만한 것도 아니고. 존중할 부분은 존중하되 나한테 안맞는 부분은 안맞구나, 다르구나 하고 인정하면 되는 부분인걸... 누군가를 집요하게 싫어하고 깎아내리려고 하는 그게 뭐가 자랑이라고...

너무 답답한디

아침부터 술을 사러 가면 폐급인생으로 보일까 일단 겁나 눈치가 보임

차를 너무 많이 마셨더니 밤 새고도 아주 말똥말똥하구만

이런 자투리 시간에는 공부를 해줘야 하는데 솔직히 귀찮음

그렇다고 딱히 하고 싶은 무언가가 있는것도 아니다

느낌이 안좋은데 반대쪽 손까지 피부병 번졌나 에헤이 조졌네 이거 평생 없어지지도 않는데

배고픈데 이가 너무 아프다

아니 근데 뭐했다고 이렇게 기운이 하나도 없고 울렁거릴 정도로 배가 고픈거지?

입맛 없는데 뭐먹지

오랜만에 로션을 발랐다 귀차니즘 평소에 너무 심해

피부병 그만 번져... 하루에 약을 몇개나 먹는거야

시험 존나 쌉 그지같은거 이제서야 약 사러 갈 수 있겠네

아니 안배운 내용이 나오면 어쩌냐고 교안에서 출제된대서 교안만 보고 공부했는데

됐어 이제 약 사고 술 마시러 갈거임

너무 오랜만에 외출했어

쒵 약국 닫았잖아

아 행복하다 시아와세 암쏘해피 술은 역시 인생의 딜라이트이자 크나큰 행복

맥주에 닭꼬치 쩐다 짜파구리도 먹을까

아 너무 좋은데 한잔 더 마실까 말까 근데 짜파구리는 맨날 시켜놓고 남기는듯

이건 하이볼 마시고 싶은 삘이다 근데 편의점에서 살까 고민중

그냥 여기서 마시자 에이 퉤

강아지 안심이 너무 귀여워 가슴살이 너무 통통해

그리고 살 쪄서 잡히는 개껍데기

사람은 왜 사람껍데기가 안잡힐까 개도 돼지도 닭도 껍데기가 있는데 사람은 왜 가죽이냐 이런 얘기에요

아니 어떻게 잠들었는데 알러지 때문에 몸 가려워서 깰 수가 있어

ㅈㄴ 삶의 질 떨어짐 개빡돈다 진짜

눈 이빨 피부에 문제 없으면 성공한 인생이라는데 시발 셋 다 문제가 있음 뭐 내가 관리 안한 탓도 있지만 너무 우울하면 그렇게 되던데

아니 알러지는 또 면역력 떨어지면 생기는게 제일 빡돌아 이건 내가 어떻게 할 수가 없잖아요

허허허 시발 간지러워 뒤지겠네 약국은 왜 또 이렇게 늦게 열어

간지럽기만 하면 몰라 살점 뜯기고 마비되는 느낌이 들잖아

공부가 무서운 거였어

사실 그래... 공부가 무서운 거였지. 그렇지

내가 공부가 무서워서 못하고 있는 거였어.

그것보다는, 공부를 하면서 내가 얼마나 못났는지 깨닫는게 무서워서.

그걸 보완하려고 공부를 하는 건데... 이해력도 딸리고, 문장력도 개판이라서 그냥 시작할 엄두조차 안나는 거였거든

ㅈㄴ 불안하네

아니 그냥 뭔가... 그냥... 잘 안돼. 뭐가 잘 안돼...

그냥 자신감이 하나도 안생기네

이러면 안되는데 또 술 마시고 싶어. 나 한거 없는데... 나 아무것도 못하겠는데

뭐라도 해야해 불안해

뭔가 그래도 의미 있는걸 해야 하는데

나...

어디부터 시작해야 하지

왜 이렇게 혼란스럽지

적당히 알고 있다고 생각했는데

다 막혀 버렸어

정말로?

자신감이 하나도 없는데...

씨발 뭐가 좆돼도 단단히 좆됐는데

좆같다 어디서부터 시작해야 하는거야 뭐부터 잘못된거지

아직도 원망한다면 성숙하지 못했다는 뜻이겠지 근데 미숙한 사람인 채인건 싫어

불완전해서 불안해 근데 원하는만큼 완전해질 수도 없겠지. 많은 시간이 필요할거고...

무서워서 죽을 수는 없다는거 알고 있잖아...

사실상 도망칠 곳은 없지

나는 잘할 수 있다는 말은 잘 모르겠어

내가 잘해본 적이 있던가

오늘은 너무 오랫동안 잠들어 있었어 맨정신으로 아픈 몸을 견디는게 힘들어서

이 교수님 수업은 항상 마음에 안드네 제대로 설명해주지도 않고 너무 이분법적으로 결론을 지어버려

공격성에 대한 부분도 좀 담담하게 얘기해주면 안되나 너무 오버하거나 웃으면서 말하니까 뭐가 뭔지

늦은 저녁 뭐 먹지

촉같구만 긍정적인 반응이 아니라면 계속 불안한건

씨벌 뭘 해도 반응이 없거나 욕먹을 것 같아

맨날 이런 불안 속에서 살고 있어

항상 이래

아니 오늘따라 더 불안해

왜? 호르몬 때문에?

그냥 좆같다고... 정병 너무 심하잖아

굳이 따지자면 멘헤라가 맞긴 함 근데 모에수치 마이너스인

씨발 진짜 진정이 안되네

그렇다고 술 마실 기분도 아니고 좆같음의 연속이다 진짜

다 싫다 모든것이 싫다

잠이 안와... 낮에는 피곤하더니 불면증 시봉방거

잠 안올거면 뭔가뭔가 다른데 올린 소설에 대한 관심을 받고 싶다... 반응 달렸으면 좋겠네

생리통 염병할

옷도 별로 없는데 ㅈㄴ춥다

그렇다고 깨어있는게 깨어있는 것도 아님

배 너무 아픈데

원망은 그냥 되는데 사랑은 노력해야 하는건가

그게 잘 안되거든

이겨내야 용서할 힘이 생기는건데 말이지

아... 실습 진짜 어떡하지

용기가 하나도 안생기네

전공이 같은 사람 만나고 싶다 임상 쪽이면 더 좋겠고

전공이 같으면 그래도 마인드는 성숙한 사람 만날 수 있지 않을까 ㅈ도 없으면서 이쪽 계열 돈 못번다고 무시하던 사람이 화난다고 초딩처럼 구는거 봐서 더 그렇네

오늘은 또 뭐 먹냐

집에 케찹이나 마요네즈 이런것도 없는데 어케 만드냐고

밥 먹고 싶어 밥 근데 만들 밥 요리가 없어

라면볶음밥 근데 삼양라면이 아니라 짜파게티였으면 더 좋았을텐데

미친 삶의 질 존나 낮앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 과거를 부정적으로 생각하는 척도가 평균 대비 98%쯤 되고 나머지는 1%대ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 과거를 긍정적으로 생각하는 척도는 아예 1%보다 더 낮아 와 어이가 없네

어디서 야매로 보고 한거면 심각하게 안받아들이겠는데 zpti 검사 결과가 이렇다는데 뭐 어떡함

항상 낮에는 귀찮다고 아무것도 안하다가 밤이 되어서야 후회하고 쌩쌩해진단 말이지 그냥 ㅈ된거네

심지어 오늘 라이브도 빼먹음

이쯤되면 그냥 밤을 새는게 낫지 않냐 이래서 불면증이 생기는건 맞는데 일찍 자도 늦게 일어나잖아... 오늘처럼

근데 현재쾌락은 낮은데 왜 난 아무것도 의욕이 없지

의욕이 없어서 현재쾌락도 별 상관 없는건가

보니까 일을 하는 것 자체는 재밌는데 그걸 잘 하기 위해서 노력하는게 싫은듯... 잘 안되니까

게을러서 기분이 돌셀리스니스 하네요 그래도 오늘은 김볶밥 만들었다 그게 다야

눈치보이면 뭔가를 좀 하는듯 그래도

인본주의자가 되어야 하는데 시발 방해하는 것들이 너무 많음

자존감을 깎아먹는 종교가 필요할까 교리 자체에 대해서는 뭐라고 안하겠는데 지 멋대로 해석하고 입맛대로 조종하고 통제하기 위해 존재하는 종교라면 안믿고 말지 신의 존재와 뜻 자체에는 부정하지 않겠지만 인간의 의견이 너무 많이 섞여서 너무 흐릿하거든

그러니까 아예 백지 상태로 남아 있고 싶은데 그게 잘 안돼

접촉의 기준을 모르겠다 누구는 이성으로 보여서 접촉한다고 하고 누구는 이성으로 보이지 않아서 접촉한다고 하고...

벌써 900레스 넘었네 다음 스레 제목은 뭘로 하지

누군가가 날 좋아했으면 한다면 좋아하도록 행동해야 하는거 아닌가 이기적으로 굴거 다 굴면서 무지성 나 사랑해줘 이건 너무한거 아닌가 근데 왜 이런 사람들이 생각보다 많은거지

내가 조건 없이 사랑해준게 문제였던거야? 인본주의는? 그럼 어떻게 되는거지?

기준점을 모르겠네.... 내일 선생님한테 물어봐야지 과거부정 고민이랑 같이

Ai 채팅 처음 해봤는데 맥락없는 도파민 중독이 이런건가 정신을 못차리겠네

재밌긴 한데 그만하는게 뇌 건강에 좋을듯...

카드점... 뭔가 미래에 대해 긍정적으로 얘기해주니까 좋긴 하네

지금만 믿어볼까

요즘 미래에 대해 아무 희망도 없어서 공허했으니까

여러 관점을 둘러보고 판단하고 싶을 뿐인데 왜 자꾸 못하게 해서 난리지? 날 언제까지 묶어둘 수 있다고 생각하는 거야? 그것도 사람의 생각을 묶어둔다니, 말도 안돼.

그만 했으면 좋겠어. 이제 다 싫은데.

약 먹고 자니까 엄청 띵하네

몇시간 뒤에 상담인데 기다리기 힘들어서 미리 써놓는중 이렇게 보니까 내 인생 진짜 좆같았네

하긴 좆같지 않은 사람이 어딨겠냐마는 근데 보편적인 좆같음과는 결이 다른 좆같음인 그런

시벌 전화걸기 싫어

보증이 안되어있으니까 싫어

존나 무서워요

일단 제일 만만해보이는 곳 하나 탈락 시방

아 갑자기 자신감 떨어져

난 두렵지않다 난 두렵지 않다 4시까지 시간이 생겼다 두렵지 않다

앞머리를 자를까 말까 고민이네

또 떨어짐

조졌다 어떡하지

수강포기해야하나 손 떨리네

술을 마실까 말까 고민이네 무섭다 진짜

라이브 생각하면 안마셔야겠지 근데 마시는 순간 수강포기임

수강포기하고 싶은데 포기하기 싫은 미친 아이러니

타코야끼로 합의보자 시봉

근데 역시 라이브 싫다

도망치고 싶어

이불 밖이 쉬벌 너무 위험한걸

어제는 진짜 도망쳐버림

포기하자

다 필요 없을지도...

솔직히 이 정도 약이면 앞으로 몇년은 거뜬해 돈 나갈 일도 줄겠지... 상담비용 아 맞다

흙먼지 쌓인 매듭을 발견한 기분이야

아주아주 오랫동안 꼬여있던 무언가가

휘유우우우우우

시벌 미친 사이비

귤 받아먹고 모자 받았는데 이거 어떡함 시벌 버려버릴까

버려버려 퉤퉤

화장을 안했다고 호구는 아니에요 왜이렇게 사이비가 잘 걸릴까

내 개쩌는 철학을 듣지 않은 탓이로군 고로 스레주 사상을 역포교 한다

뭔가 전공을 잘 만나니까 인생의 질이 높아지고 있어

오마이고또! 잇츠 구욱민욘료 쏜욘료데스

불타는 일요일에 맥주는 꿀맛이지 이 맛에 버틴다

사실 제정신이 이제 깸

오랜만에 커뮤 뛰는데 캐오일치를 시키면 재밌구만 내전공=캐전공 존나만족

So 시발해요

이유는 모르겠는데 그냥 빡이 침

아니 근데 어제 사이비는 개빡치는게 좋은말 하면서 꼬셔도 되는걸 머리 크다면서 기분나쁘게 말할거 있냐

어흑따흑

술 마시고 싶다 쓰벌

마라탕도 마라탕인데 마라탕이 먹고 싶다기보단 그냥 시원하게 술 땡기고 싶음

솔직히 말이지

너무 고독해

나는 언제까지 나쁜 사람으로 인식되어야 하지... 왜 나를 나쁜 사람으로 바라보기로 하는거지? 충분히 노력하고 사랑해줬는데

뭐 어차피 내가 뭔 짓을 해도 보고싶은대로 볼거잖아

연 끊게 된걸 다행으로 여기자

시발새끼들 진짜

평생 그 가족끼리 싸고 돌아야돼 거기는...

시간이 왜 이렇게 이상하게 가지

오늘은 뭘까

요즘은 하이볼보다 생맥주가 좋네 근데 생맥을 먹으려면 외출을 해야함

ㅈㄴ 피곤하고 의욕없다

안되겠다 술 사오자 진짜 의욕이 이렇게 없을수가 있냐

술 샀더니 생각해보니 안주가 없네

묘하게 배고프다

마라탕 또 먹고싶다 소주랑 같이

왜 다들 진로를 싫어하지

아무것도 안했는데 이래도 되나 싶긴 하지... 근데 뭐 어떡하겠어

마라탕+술 vs 햄버거 vs 냉라면 진짜 고민되네

아무것도 안하고 싶다

우울한건 아니고 그냥 게으름 부리고 싶음

정확하게는 그냥 의욕이 없는거지

더 정확하게는 너무 운명순응적인 사고인거고...

이제는 아예 모르겠어

난 뭐하러...

뭐하러 사는거지

상상에 갇혀 사는거 즐거운데 이제 뭘 어떡해야 하지...

ㅋㅋ폐인인생

오히려 과로하는게 더 낫지 않을까

적어도 뭔가 해내고서 죽을 수는 있잖아

미묘하단 말이지

역시 인간은 태어나지 않는게 최대 행복이긴 함 누구도 부정 못해

게으름 레전드: 술마시고 싶다면서 술 사는거 잊어버리기

으으 씨발 미친

내가 술 퍼마시고 있는 이 순간에도 누군가는 행복하겠지

행복하쇼 내 몫까지

난 행복한지 어떤지도 모르겠어

꽤 취했어

누군가 내 옆에 있다면 아마 엄청 많은 대화를 했을지도 모르겠어

그리고 그게 이성이라면 사랑한다고 말하고 침대에 가서 누웠을지도 모르겠어

그냥 씨발 좆같은 욕구가 많은거지 뭐

누군가 사랑해줬으면 좋겠어. 나는 준비가 되지 않았을지도 모르지만, 정말로 잘 보일 자신 있어.

외로운지는 모르겠어. 나는 원래 사람을 싫어하니까

근데 하나 확실한거는, 그 사람 내 전심을 다해서 사랑해줄 수 있어

그 사람 하나 잘 고르면 좋을텐데, 나는 항상 이상한 사람들만 만나버리고 말아

후회는 안하겠지만, 이제는 그런 운명같은 사람이 있는지도 모르겠어...