𝒱𝒾𝓇𝑔𝒾𝓃 𝒮𝓊𝒾𝒸𝒾𝒹𝑒

𝘐 𝘴𝘰𝘮𝘦𝘩𝘰𝘸 𝘴𝘦𝘦 𝘸𝘩𝘢𝘵'𝘴 𝘣𝘦𝘢𝘶𝘵𝘪𝘧𝘶𝘭 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨𝘴 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘢𝘳𝘦 𝘦𝘱𝘩𝘦𝘮𝘦𝘳𝘢𝘭 𝘐'𝘮 𝘮𝘺 𝘰𝘯𝘭𝘺 𝘧𝘳𝘪𝘦𝘯𝘥 𝘰𝘧 𝘮𝘪𝘯𝘦, 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘪𝘴 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘢 𝘱𝘪𝘦𝘤𝘦 𝘰𝘧 𝘵𝘪𝘮𝘦 𝘐𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘸𝘰𝘳𝘭𝘥, 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘸𝘰𝘳𝘭𝘥 𝟸:𝟶𝟶 ━━━━*̥🌼‧˚── 𝟺:𝟹𝟷 ⇆ ◁ ❚❚ ▷ ↻ VOLUME: ▁▂▃▄▅▆▇ 100% 깨달음 노트 >>2 올해의 마음가짐 >>40 힘을 주는 노래 모음 >>69

확실히 말하는게 먹히는 상대도 있다

아 나 오늘 너무너무 힘들었어...... 세상이 날 가만두질 않는다 존나 억까 당하는중 나는 내가 할만큼 한것 같은데 여기서 더 잘할수가 없을것 같은데 어떡하지

Do this for just die one day?

그러니까 나는 이 모든게 다 무슨 의미인가 하고 아무런 가치를 못느끼겠어 나 진짜로 이거 못하겠어 내 인생은 그냥 늘 똑같고 늘 한결같이 불행할텐데 뭘 위해서 이 고생을 해야하는거야.. 불행하게 살다가 언젠가 죽기 위해서? 진짜 지랄하지마

아직도 이 연극이 이해가 안돼요 상관없어 계속 연기해

오메글의 사미에게 조언을 받았어요 무슨 일이 일어나던 그 안에서 나는 분명 성장 할 것이기에 어떤 일도 싫게 느껴지지 않아

근데 다들 영어 잘한다고 해줘서 기분 존좋

근데 나 오늘 진짜 할거 다 하려고 노력하긴 했는데 진짜로ㅠ 노력이 반드시 회답한다는 법도 없지만 그래도 평타만 쳐주길 제발

어 오늘 좋았어 기타리스트 만나서 20분가량 연주 듣고 20분동안 얘기하고.. 나보고 so cute so attractive 래 야호~~ 기분 좋음 내가 되게 좋은 사람이래 기분 이상하다 나는 어쩌면 진짜로 좋은 사람일지도~ 아니면 그냥 ㅂㅅ이거나

아니 아빠가 난로 해주면서 내가 무슨 부귀영화를 누리겠다고 빌딩 화장실은 1층부터 6층까지 히터를 다 설치해놨으면서 딸 방은 저렇게 놔뒀나 그러면서 울었대... 아슬프다.... 아니 아무리 다시 생각해도 마음이 너무 아프네... 아빠가 잘됐으면 좋겠다..

어제 4시 다돼서 수면 서포트 켜놓고 잠듦 스르르.... 그리고 일곱시에 일어났는데 학교 ㅈㄴ못갈것 같애서 병결씀 그러고 1시까지 잤는데 레알 꿈도 안꾸고 어 내국밥 내 국밥 아침으로 먹어야 하는데..! 이지랄 하면서 깸 잠깐 사태파악 못하고 한 10초 있다가 아 나 병결 썼었지 하고 자각

어제 꾼 꿈 서울에 핵폭탄 터져서 다같이 피난감

며칠전에 아빠 힘내세요 들으면서 울었다니까 내가

나 그대 아주 작은 일까지 알고 싶지만 어쩐지 그댄 내게 말을 안해요

좆같다시발학교는왜가야하는걸까

맞아 나 사실 괜히 이러는거 아니야 나 너무 슬퍼 요즘에 다 날 떠나는것 같고 심지어는 오늘도 떠나보냈어 근데 제일 슬픈게 뭔지 아니 내가 직접 하고 있다는거야 누구의 강제성도 없이 그냥 내가

이별하고싳지 않아 다들 나랑 아렇게 평생 있어주면 안되는거야?

그 어디에서도 내가 속해있다는 생각이 들지 않아 학교에 있어도 학원에 있어도 아니 그냥 이 세상 자체에서도 어디에 있던 내가 있는 자리가 날 위한 곳이 아닌것 같아 그래서 나는 왜 계속.. 살아야하나 하고

발레리 선생님이 인스스에 날 공유해주셧다.. 개쪽팔린데 그래도 머음은 좋음

오늘의 일기 오늘은 교회에 가는 날이었는데 콜타임 10분전에 일어나버렸다 제기랄. 여차저차 준비를 해서 갔다. 영 힘들었는데 그래도 꽤나 잘 했다. 왜이렇게 내 연기는 재미없는데 남들 대타 뛰어주는건 재미있는지 모르겠다 그리고 남들도 내가 딴거 할때 더 재미있어 보인다 하하 과외쌤께 한달 피드백을 받았는데 내가 숙제도 열심히 하고 생각이 깊은것 같다고 하셨다 야호.. 그리고 참 예쁜 학생이라고도 하셧다 잘 보여서 참 다행이다 주문한 헤드셋이 왔는데 소리가 세어나가는것만 빼면 아주 마음에 든다 오늘의 일기 끝 ~ ! 다들 해산 내일의 미션 풀메

8월의 크루즈 여행은 참 즐거웠지

오늘의 일기 진짜 바빠 죽는줄 아아 너무 힘들엇어 2시간 자고 교회가서 찬양하고 청소하고 봉사하고 연습하고 찬양하고... 진짜 열심히 살았다 근데 냐가 진짜로 부장님이랑 ks를 봐서라도 계속 여기 있으려고 했는데 여기의 모든 것들이 나한테 나가라고 말하고 있는것 같아 마음에 드는 게 정말 정말 정말 없어

저번주에 소프가 이룬것 1. 수화 안무 다 외움 2. 대본 다 외움 3. 개회 예배 연습 참여 4. 숙제 다 함

묘한 꿈을 꿨네 내가 아파트 단지에 살았는데 그날 천둥? 암튼 그런게 ㅈㄴ 치는 날이었거든 근데 물총놀이 하고 놀아서 옷은 다 젖어있고 존내 위험하고

>>25 가끔 꼭 이렇게 저예산 한국영화같은 꿈을 꾼다니까

나 요즘 너무 바빠 바쁘고 피곤해서 죽을것 같아 좀 쉬고싶어

아효 그냥 자고 일어났는데 데.펠 이었으면 소원이 없겠다

나 간만에 좀 쉴 자격 있다는 생각이 들음 하지만 쉴수는 없는 일이고

ㅈ같아그만두고싶어ㅠㅠㅠ

삼류의 행복보다 일류의 비극을

기분이 묘하다 8시 40분쯤에 카드사의 모닝콜을 받고 일어나 렌즈도 안끼고 서명하고 그대로 밥먹고 에세이 다쓰고.. 예이~~ 오전중에 에세이 다썼지롱 소프를 칭찬합니다 🫳

정말 신기하다 나 이제 하나도 외롭지가 않아 아 물론 친구들이 나빼고 같이 있는거 보면 약간 슬프긴 하지 근데 이제는 예전의 그 숨쉬듯이 밀려오던 소속 욕구같은게 하나도 없어 왜인지 생각을 곰곰히 해봤는데 인간관계 보다도 더 중요한게 생겨서 그런가봐 내 친구들이 다 날 떠나도 그냥 학점만 잘 받으면 될것 같은 기분이야 더이상 아무것도 날 외롭게 할수없어 바빠 죽겠는데 시발 친구는 먼 친구야 새해 돼도 하고싶은거 하나도 없어

내 자신의 기분보다 중요한 일이 생긴다는건 꽤 괜찮은 일인것 같다

사실 난 이제 뭘 해야할지 모르겠어 아무리 노력해도 내가 갈수있는 낙원이란 없고 내가 진장으로 원하는걸 이루지도 못하는데 왜 노력을 해야할까 하는 마음이야 생각을 하면 할수록 정말 끝도 없이 우울해지네 그만 생각하자

아무래도 나는 조울증이 맞는것 같다 내가 너무너무 자랑스러워~~ 근 2시간만에 개어려운 에세이 다쎴죠? 완전 초 천재죠?

오늘의 일기 생각하기 나름이라는 말을 자주 떠올리고 있다. 내가 아무렇지 않으면 전부 아무렇지 않은 일들인데 나는 그동안 심각하지 않으면 죽는 병에 걸려있었던것 같다. 에세이를 쓰는것도 내 영어가 부족한 것도 전부 아무일 아니라고 생각하니까 정말 하나도 불행하지가 않다. 그냥 내가 더 노력을 하면 되는거다. 그렇게 마음이 바뀌었다. 그리고 그렇게 마음을 바꾸니까 더 개선이 되는것도 같다. 지금도 두시간 내내 좆나 어려운 글 쓰고 왔는데 기분이 나쁘지도, 불행하지도 않다. 그냥... 내가 나아져 가는구나 하는 생각이 들뿐이다 야호 하이팅

갑자기 연애도 뭣도 굳이 안해도 될것 같다는 생각이 들기 시작했어 오는 사람 막지 않겠지만 내가 거기에 노력을 해야하고싶진 않아 그것보다도 중요한게 생겼잖아 그리고 내가 바로고 찾는건 이 세계에 존재하지도 않는데 대체품을 찾느니 아무것도 없는게 나아

작업 켜놓고 하우레스랑 공부 두시간반 함 와우

새해의 마음가짐 하면 끝난다 어딜봐 네가 해야지 내가 아무렇지 않으면 아무것도 아닌 일

그제 꾼 꿈은 참 묘했어 내가 투신살자를 뛰었는데 하나도 아프지도 않고 그냥 번지점프간 되더라.. 배경도 막 반짝반짝 예쁘고

내가 나 할거 다하면서 살고있는데 술좀 마시는게 문젠가ㅠㅠ

과일란을 사랑하는건.. 신을 사랑하는거지 그래서 걔가 너는 날 믿느냐고 물어봤을때 믿는다고 말하고 에이버리한테 뛰어들었던거고 내가 믿는 신은 날 버리지 않으니까

뒤지게 하기 싫을때 대처법: 그냥 뒤진다 으아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아

인생의 모든 사사로운 이별에 슬퍼하면 하루도 아프지 않을 날이 없어 그냥 딱 아프지 않을 정도로만 사랑하는거야 사람도 관계도 물건도

지난주까지는 너무 불안하고 무서웠던것 같은대 이제는 걍 어 좃되든 말든 좃까고ㅋㅋ 이렇게 됨

아진짜좆같다 내가 왜이렇게 널 사랑하지

참 누군가를 사랑하는건 운명론을 믿게하네 내가 평소에 추구하던 가치와 하나도 맞지 않는 사람을 사랑하게 되는게 운명이 아니고서야 뭐겠어 낭만팔이 하자고 말하는게 아니라 참 거지같다고 토로하는거야 나는 다른게 하고싶은데 내 몸과 정신은 이미 맞추어진 세팅이 있다는게 싫어서

[이미지보기]

"I like you"

신입생 오티 들어가기 D-4 약간 걱정이 되지만? 걱정해봤자 아무런 도움도 안되는거 너무잘알고ㅋㅋ ㅈㄴ큰일도 아무일 아닌것처럼 행동해 그러면 ㅈㄴ아무것도 아니게 됨 모든것은 마음먹고 받아들이기에 달려있다 내가 아무렇지도 않으면 어떠한 것도 그것보다 커지지 못하는거야

알람 안맞추고 자야디 행복하다 씻고 눕길 잘햇어 뽀송뽀송하고

너 얼굴 빼면 아무것도 아니다 그 쌍판데기 아니면 만날 이유가 없다 ...라는 말은 나한테 너무너무 큰 compliment

Soph u made it again u finished essay own time again

내일 술처마시러 간다꺄아아아아앙

와 이따가 레알 죽도록 퍼마셔야지 진짜 이러다가 즉겐네 싶을정도로 ㅈㄴㅈㄴㅈㄴ퍼마실거임 죽어보자 그냥 내가 언제 또 놀게될지 모르는데 시바

아아 오늘 너무너무 즐거웠어 이자카야 도착 하자마자 애ㅐㅐㅐㅐ지게 퍼마시고 진짜 만취해서 몸도 못가누고 말도 제대로 못하고 어지럽고 난리났었는데.. 그러다가 중간에 나와서 담배도 좀 빨아주고 ㅎㅎ 노래방 가서 소리 련나 지르고 담배 피면서 카페 가니까 좀 깨더라 그리고 헤어지기 아쉬워서 그대로 빙탈출카페 가서 공포테마 방탈출함 ㅎㅎㅎㅎ 그러고 막차 놓쳐서 택시타고감

이제 술마시는 상상하거나 새로 병 라벨만 봐도 토할것같늠 당분간은 술 안마셔도 되 진짜 그리고 이건 비밀인데 사실 아직도 좀 어지러움 띠발

나 너무 빡치고 좆같아서 알람 안맞추고 자려고 ㅈ되보라지

뭔 되는게없네

니도 냐가 지금 여기 처박혀서 뮤ㅗㄹ하는건지 알수가 없어 살려줘 제발

그래 나는 대학에 합격하거 싶었던거지 다니고 싶었던건 아니라고

내 마음이 지옥이면 어딜가던 장례식같아

그냥 자퇴하고 예대가고싶음

좆같다나는왜한국인이지

개씹딴따라예술충인내가왜경영대에

여전히 여기 왜 있는지는모르깃은

대전사람들은 순하고 천안사람들은 화난사람들 그리고 부천사람들은 미친사람들

대전으로 돌아가고싶지 않아

힘을 주는 노래 모음 소림영웅 용인학신우 높이날아 빙고 아르카디아 I'll make a man out of you Honor to us all When will my life begin Ride

대전으로 돌아가고 싶지 않다

너는 그렇게나 다정한데 왜 사랑을 믿지 않아?

이야기를 앞으로 나아가게 만드는것은 등장인물의 실수이다. 옳은 선택은 오직 틀림을 통해서만 가능하다. 그리고 그들은 영화 내내 계속 틀린다. 그게 아름답다

난 그렇게 생각해 세상에 서로의 영혼을 애정함에서 나오는 사랑이란 존재하지 않아 다 상대에게서 취하려는 목적이 있는거야 내 영혼만을 봐주고 사모해주는 사람을 기대하는건 멍청한 짓이야 그러니까 나한테서 필요한걸 주는 사람을 만나면 돼 그게 내 사랑이야

만약에 정말 마음에 드는게 생기면 어디에 내보이지 않아도 만족할수 있을것 같아

아진짜 대전 가기 싫어서 미치겐네.....

이제 영어쓰면 토할것같음 좆같다!!!!!!!!!!!!

이 모든것에 대해 노력하는게 연기를하고 춤을 추고 노래를 하는것보다 쉬워? 더 쉬운 길을 택하고자 선택한 의미가 있는거야?

그러니까 나는 연기랑 노래가 세상에서 제일 어려운건줄 알았어 내가 제일 좋아하는건데 그게 쉽지가 않더라고 그래서 그냥 다른거 하기로 했어 나는 너무 부족하니까 그런데 연기를 포기하고 다른걸 하고 있는데도 이게 너무 어려워 너무 힘들어 이걸 하면 할수록 연기랑 노래를 다시 하고싶어 근데 잠깐 다시 연기하던 때를 떠올리면 역시 못할것 같아 그리고 경영도 여전히 너무 어려워 어떡하면 좋아 나는

오늘은 정말 많은 생각들이 들었어 영어를 읽고 쓰는데 아.. 정말 너무 어렵더라...ㅋㅋㅋ 이걸 하면할수록 연기를 왜 버렸나 싶은 생각이 들어 뭘 해도 어렵고 죽고싶은건 사실인데 왜 그 생각을 안했을까 그렇게나 좋아하는데 영어를 더 잘하고 싶어서 애들 나가 놀때 남아서 공부를 좀 했어 2시간정도. 놀고싶은 마음을 참고 남은건 아니고 그냥 나가서 사람들 만나는게 신물나고 싫어서 사교생활은 정말 어렵네 진전이 있는지는 모르겠어 그냥 이거라도 안하면 마음이 영 불편하고 계속 머릿속이 복잡한 느낌이 싫어 공부하다가 잠깐 나가서 담배를 피웠어 딱히 별 느낌은 없고 그냥 바람 쐴 겸 입이 심심해서 살고싶지 않을때마다 한대씩 피우기로 정했어 (매일 살고싶지 않으면 어떡하지) 총평: 아무것도 가치있게 느껴지지 않아서 열심히 하고싶지가 않다 내일은 내가 더 나았으면 좋겠다 잘자 소프

잘해보려고 하면 뭐해 잘하지를 못하는데 난 너무 부족해 너무너무 부족해 지난주랑 달라진게 옷밖에 없어 아 ㅈㄴ좃같이 우울하다

담배피고싶어요

IM SO FAAABBBBBBBBB Check it out IM BRUNETTE IM TALL IM RICH AND IM LITTLE BIT OF BITCH

어제 준비 많이했어 네 발표에는 콘텐트가 많았어

사람들 앞에 나가서 노래를 하고 연기를 하는건 전혀 떨리지 않았어요 저는 제 무대에 만족했고 준비돼어있었으니까요 그런데 발표는 정말로 못하겠어요 자신이 없는 상황에서는 어떻게 해야하나요

나 너무 슬퍼 요즘 너무 슬퍼

마음이 공허하다 불안하고 좆같고

밥을 안먹어서 그런가?

어우 공부하기싫어 배고파 뒤지겠네

어떻게 하면 삶에서 의미와 보람을 느낄수 있을까요?

거 인생 너무 진지하게 생각하지 맙시다 어치피 아무도 여기서 살아서 못나가

오늘 쌍수 상담받는다고 압구정 다녀왔는데 빨리 수술 하고싶다ㅠㅠ 좋은말 많이 들어서 기분 좋좋

Roses are red and Violets are blue Honey is sweet but not as sweet as you

Aí... esses ursinhos, que nostalgia ...

2월이 되었습니다! (대충 좆됐다는뜻)

아침부터 분노를 참을수가 없습니다 정말로

2월의 시작은 블랙잭과 함께

네일 지우기

내일은 제가 18년간 함께 살았던 눈과 작별하는 날입니다 딱히 아쉽진 않고요 그냥 ㅈㄹ재밌겠다는 생각만 가득

즐거우면 OK

내일은 눈째러 압구정 가는날 새로워진 소프로 돌아올게 띠바 졸라재밋겟다~~~~~~~~

눈을 째러 가고있어요 wish the 건행 아근데 살짝 아쉬운것같기도 하고~~~¿¿ 근데띠바뭐어쩔거임 이 눈으론 내가 하고싶은걸 할수가 없다리.. 안녕 난 지금 병원 대기실에 읶음 약간 떨리는것 같기도 하고~~¿¿ 아근데 갑자기 배고프당 캐서롤 먹고시픔 산토끼 토끼야 어디를 가느냐 깡총깡총 뛰어서 어디를 가느냐

2026 Feb 업데이트 사항 쌍커풀 new! 앞윗트임 new! 눈썹 new! 버건디 네일 new!

8시 되니까 눈 딱 떠지는거 신기하다

꿈에서 코나 갔었는데 내가 길을 잃어버렸거든 근데 거기 히스패닉 애들이 같이 보트도 타주고 길도 알려주고 해줬음 노래도 같이 부르고

어제 자기 잔에 기분 참 좋았었지

"Delusion. Truth. The only difference is the face of the coin."

어제 ㅈㄴ극락이엇음 막 씻어서 뽀송뽀송하고 이불안은 따땃하고 눈에 아이스팩 올려놓고 팟캐스트 들음 잠이 솔솔와요~~

오늘의 하루 1시쯤에 기상해서 마라탕이랑 소고기랑 해서 쌀밥 먹음 아이스팩 하다가 엄빠와서 내려가서 과자먹고 뭔 하루가 먹다끝나네 아무튼 올라와서 공부 좀 하다가 걍 하루 끝 눈썹문신 하고싶은데 쌍수때문에 바로 못해서 아쉽다 나만 너무 못생긴것 같아서 우울함 꾸미고 밖에 나가고 싶다 얼굴이 너무 못생긴것 같다

내가 널 너무 사랑해서 그랫서.. 매의 아내가 되고 사원에 가입하고 식인종이 사는 섬에도 다녀오면 네가 좀 나를 봐줄까 싶어서.. 근데 그 대답이 당분간 떠나있겠다는거라니 그래 네가 내 옆에 있고싶은 마음이 들때가지 내가 얼마든지 시간을 돌려볼게

내가 진짜 너 위해서 교도소까지 다녀오려고 했는데 그래봤자 넌 나 안봐줄것 같애서 그냥 안갔어

저 진자 ED때문에 정신과 가보려구요 가서 위고비를 받던 마운자로를 받던 더이상 이렇게 사는건 진짜 못견디겠어서 시부래ㅋㅋ쿠ㅜㅜㅜㅜ 다음주에는 가고시픈데 갈수 있을까....ㅡㅡㅡㅜㅜ 근데 가서 뭐부터 얘기해야할지 모르겠긴해.. 불안증세냐 우울증이냐 섭식장애냐 그것이 문제로다

언니한테서 향수도 선물받고 하이라이터도 샀고 애굣살 라인도 삿어 기분 짱조음이~~~ 빨리 화장품 정리대도 왔으면 좋겟다 화장품이 뭔 사혼의구슬마냥 천지사방에 흩어져잇음 자기관리를 열심히 하는 멋진 여자가 되는겅미 ~~

쌍수 실밥 풀러 가는중 근데 어제 웹툰보다가 7시에 처자서 ㅈㄴ피곤함

김간호사 환자가 또 탈출했네

웹툰 보다가 아침 7시에 처잤지만 어쨌든 실밥 뽑으러 서울에 잘 다녀왔구요~ 오는 길에는 차안에서 엽떡을 통째로 퍼먹었습니다 개행복..~~ 소화 안돼서 누워있는데 약간 현타가 오더라구요 그런데 뭐 어쩔겁니까 내가 뭐 맨날 이렇게 사는것도 아니고 이제는 에세이를 완성해야합니다 주제는 대형마트가 집주변에 생기는것에 대해서 우리가 가지게 되는 장점과 단점입니다 련나 하기싫지만 할수 있는 힘이 이미 내 안에 있다는것을 믿고 일심정진 해봅니다 오늘 돈을 존나많이 썻는데요 사유: 올영 쇼핑 및 아웃핏 구매 거지가 됐지만 어쨌든 행복해~~ 오티 들어가기 전에 빨리 배송이 오길 아주 간절히 기도해봅니다 제발PLZ 전체적으로는 무난하고 즐거운 하루연네요

불완전은 미완보다 낫다

Whatever, good night soph

나는 다른사람들에게 좋아보이고 싶은걸까 아니면 내 기준에 합당한 얼굴을 갖고싶은걸까 내 마음을 모르겠어

새로운 스킨케어를 사용하고잇어~~

일단 돈을 다 써 그리고 위기감이 느껴지면 그때는 그때는 그때의 내가 알아서 해줄거야

역시 남한테 도움 청하는게 아니라는걸 깨달은 소프의 하루였습니다 소프는 또 속았습니다

몰랐는데 나는 좀 연상의 다정한 여성에게 약한것 같아.. 응 그냥... 마미이슈걸의 숙명 아니겠니...

확길히 사람이 외로우면 되게 후져보임 그래서 나를 좋아해야함

I thought I saw your face today.. 이 노래 왜케 슬프지 진짜

일어날 일은 내가 아무리 막아보려 해도 일어나고 안될 일은 어떤 염병을 떨어도 안일어난다

악의가 없다는건 참 좋은거구나

지금이 못견딜정도로 괴롭고 비참하다는 뜻은 아닌데 발렌타인데이에 애인한테 꽃받는 사람들 너모 부럽다 그냥 꽃을 받는다는게 너무너무 좋아보여..... 저도 내년 Feb14에는 즐겁게 보낼수 읶을까요 신이시여

이상형 -인생에나밖에없는사람 -부모없는사람 -외로워서죽을것같았던사람(emotinal) -애정결핍있는사람 -

내가 죽으면 제삿상 술은 잭다니엘이랑 블랙 크리스털로 해줘

명절에 가족들 만나는게 얼마나 싫으냐면 진짜 존나싫어서 입에서 불나올것같음 ㅋㅋㅠㅠㅅㅂ 아침 여섯시에 일어나서 가는게 말이나 되냐고 씨팔ㅠㅠ 우리가 제일 멀게 사는데 올해 하루 당일날 간다고 이번엔 또 새벽에 출발한다는게 진짜 정신병원같은집안 아이고시발 거지들밖에 없는데 뭐하러가요진짜 내년에는 이짓좀 안했으면 좋겠네제발

그냥 나는 그사람 인생에서 나보다 중요한건 아무것도 없었으면 좋겠나봐 와우레전드정신병

진짜 지랄 내가 1시에 자는데도 4시간밖에 못잔다고 에휴씨발 어쨌든 굿나잇

존나 해롭다 못해 위독한 연애 하고싶다

와진짜 hehitmeanditfeltlikeakiss

그냥 그런 사랑도 있는거야

쌍수 련나 잘돼서 기분 존좋

오늘 눈썹문신 하고 네일도 받으러 감~~ 완전완전 Girly Day✨️✨️✨️✨️

눈썹문신 받았는데 너무너무 마음에 들어!!!! 이목구비도 진해보이고 성숙해보여 까야어아아아악 점점더 추구미에 도달해가는중..

기분 존좋ㅎㅎㅎ.신발도 마음이 들고 네일도 완전 어른여자같아 엘비스 노래 들으면서 걷는데 레전드 Directed by Sofia Coppola 꺄아아앙~~~~

눈썹이 어제보다 연해진것 같아서 너무 좋다리..하진자 네일하고 눈썹문신 받은건 레알 2월달 one of 최고의 선택

앞으로 매달 네일 받으러 다녀야지 헤헤헤헤레ㅔ

배우는 극의 내용을 바꿀수는 없지만 되고자 하는 모습을 얼마든지 고를수 있지 그러면 된거야

자퇴할거야씨빨ㄹㄹㄹㄹㄹ

씨빨 진짜 Darlingholdmyhand다

머리 잘돼서 기분 조타 오늘 완전 파리지엔느st야아아아앙 가서 끝내주는 쇼핑을 즐기고 오쟘 ㅎㅎㅎ

즐거운 패밀리 외식처럼 보이지만 사실은 최후의만찬입니다

그 모든 일들을 겪었는데도 아직 아침 10시 55분이라는 기이한 감각

LovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLovemeLoveme

죽을.거임

후반에는 행벅햇다 ㅎㅎ SE랑 노래방에 갔는데 노래 너무 잘불러서 완전완전 재미있었어 하나도 지루하지가 않았고 진짜 좋았어 오페라의 유령 듀엣도 했는데 존좋 ㅎㅎㅎ 내가 딱 노래 잘 부르는 사람의 정석갘대

나 머리색도 얘쁘고 결도 참 좋다더라 그리고 처음 봣을때 유학생 출신인줄 알았대 다들

여유롭게 신중하게 치분하게

윤택한 삶을 살려면 경쟁과 도전 노력을 통해 성과를 내야함. 난 발전이 없고 영원히 형편없는 상태임. 형편없는 능력들로 이 모든 노력과 경쟁을 하는것은 성과가 나오지 않음. = 살 이유가 없다

힘들고 우울해서 죽고싳은 아니구우 그냥... 말그대로 더이상 살고싶지가 않아 이렇게 고통스러운게 아무런 의미가 없어~ 죽을때까지 이렇게 그득이 괴롭고 아주 작은 행복만이 있을텐데 도대체 왜 왜 더 살아야 하는거야

죽어야 끝나 ㅋㅋ ㅠㅠ

아아 그만하고싳다 진짜로오............

아무것도 하고싶지 않아 아무것도 의미가 없어

소프는 정말 사무치게 외로웠습니다 정말 지독하게요

Being a mistress on his side

아, 정말이지... 너무나도 외롭다.

죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데죽으면다끝나는데

이렇게 계속 이동하고싶어 내리기 싫어

이렇게 작은 애를 미워하는게 맞나 싶기도 하고

사람들에게 상냥하게굴어 소프

내가 왜이렇게 작은 일에도 마음이 동하고 생각이 많아지나 고민해봤는데 마음이 너무 외로워서 그랬어 너무 외로워서

오늘 롯월에서 있얼던 스몰 이벤트 누가 등 치길래 봤더니 페라리 자켓 입은 남자가 I love your jacket 이럼 꺄아아앙~~~ 련나설레

Sard Hex here?

허접들 여기까지 오느라 수고했고 언니가 신기한거 보여줄게

여자인 내가 줄수있는건 내 자신 뿐이라 동정을 바라는순간 모든걸 잃게 되겠지

오늘부터 토요일 6시까지 한푼도 안쓰기 챌린지

경영대 자퇴하고 예대가기 1일차

아 잠온다 나 지금 견디기 힘든가봐

죽여줘 그냥

사진 정말 마음에 들었어

미래 계획은 모르겠고 걍 여기서 나가고싶음 영원히

경영대 자퇴하고 예대가기 2일차

남들한테 잘보이려고 노력할 기력도 없다 그저 숨쉬기만 할뿐.. 아니 진짜로 그렇게까지 죽겠는건 아닌데 그냥 대화를 하면서 사회생활을하는게 너무 힘들어..ㅠㅠ

등록금 고지서 확인하고 로그인까지 끝 이렇게 하나하나 내가 해나가면 되는거야

숨만 겨우 쉰다는 말 밑에 이렇게 하나하나 해나가면 된다는 말을 적는것도 좀 웃기긴한데

살아가는게 적성에 안맞아

내가 말했잖아 나는 삼류의 행복보단 일류의 비극이라고

Live to love you love to love you -Music to watch to boys

꿈에서 사랑하는 사람이 있었어 그사람이랑 손을 잡았던것 같은데 외로운 기분이 사라지는 느낌이었어

아까 낮잠 잤을때 신기한꿈 많이 꿨네 영국가서 가수하는꿈도 꾸고

Love Love Love

Can I come in ?

3월 2일이 되었네요 이번 봄에도 나는 죽고싶을까요?

천안에서까지는 확실히 ㅈㄴ가족들을 떠나고 싶지 않았는데 기숙사 도착해서 빨래도 하고 청소도 하니 기묘한 자유로움과 독립심이 느껴지기 시작했다 (그렇다고해서 앞날의 막막함이 사라진건 아니었지만)

꿈에서 진짜 존나 열심히 카드 재발급받고 민증 새로뽑으려고 뛰어다녔다 씨벨

Smart young lady

Manic, Pixie, Dre—am Girl-!

튜닝의 끝은 순정 내일은 화장을 좀 연하게 해볼까 생각중이야 지금처럼 짙게 했을때 거울보면 하나도 예뻐보이지 않아서..ㅠ 너무너무 속상해~~~ 차라리 연하게 하면 봤을때 추하지는 않지 않으려나 해서ㅠㅠ 하근데 이래놓고 나가서 거울보면 후회 애지게 히는거 알지~....

외로운 사람 둘이 사랑하면 완벽하게 결합될까 아니면 두배로 외로울까?

딱한가지 분명한건 난 분명 행복할거란거야

남들 다 건실한 삶을 살고있는것 같으니 저는 처잘게요

내일이 안왔으면 좋겠어

그냥 옳고 그른것을 떠나 내가 하고싶은게 뭔지 난 알것 같애 사회적으로 매장당할만한 일이라고 해도ㅠ

너 그 아파트 살고싶다고 했지 내가 거기서 떨어져 죽을거야 집값 떨어지면 거기 들어가 살아

열심히 하면 할수록 죽고싶은 기분입니다 뭘 위해서 이렇게 달려가나요

죽고싶은 하루지만 칭찬박을일은 칭찬받아야죠... 다들 나 영어 하는거 보고 살다왔냐고 하더라 살다온 애들이 부러워서 시작했고 그 애들처럼 되고싶었는데 다들 날 그렇게 본다면 그걸로 된거 아니야? 난 스스로애게 어느정도는 만족스러워 이제..

후회할거면 시작도 인했다는 사람과 후회할걸 알면서도 시작한 사람은 다를게 없는것 같이 느껴져

아 오늘 진짜 재미있었어 진짜로 나 너무 즐거웠어 정말 이번주 통틀어 유일하게 아무 걱정없이 행복했던것 같습니다 ....

걍 여기 있기 ㅈㄴ싫어서 대전가는중 어디에도 내집은 없는것 같습니다~~~ 평생을 이렇게 떠돌아다닐것같아

와근데 개웃긴다 이틀도 여기에 못있ㄴ느구나

다음에는 금요일에 놀거면 차라리 목요일에 오지 말고 금요일에 와서 바로 놀고 그러고 대전 올라가야겠다 외박 하루만 쓰고

방금만난도믿걸이 나는 속이 단단하고 뭘 해도 잘하고 일머리가 좋아서 일도 빨리빨리 다 잘할거라고 했다

소프, 돌아온거야?

Why am I staying

집에 가는건 좋은데 집에 잇는건 싫다 유학생 애들 도와줄때마다 나중에 나도 타지 가서 그만큼 도움을 받을거라고 생각하는중

오늘 할일: atm 들르기 휴지 사기

대전에서 대학교 다니는건 좆같지만 내가 cia 요원이라고 상각하면 좀 나아지는것도 같네요.. 오늘 날씨 좋더라 내일 뭐입지 잘자 소프

그만하고싶다진짜로

와 오늘 날씨는 좀 춥네

요즘은 점점 독립적인 여성이 되어가는것 같아서 마음이 기쁩니다. 아까는 혼자 일찍이 셔틀에서 내려 올리브영에 갔어요. 어두운 골목길에서도 나름의 머리를 써 길을 찾았고... 홀로서기 라는 단어를 몸소 체험하는 요즘입니다. 생각보다 나쁘지 않아요. 계속 할수 있겠다는 생각이 듭니다.

걍 이대로 기숙사 들어가서 불 다끄고 4시간정도 취침하고싶다 씨팔!!!!!!!

요즘 그냥 일상이 와아 재밌다 근데 죽고싶네 이거 맛있다 다음에 또먹고싶어 근데 죽고싶다 친구랑 만나서 행복했어 근데 죽고싶다

다시 돌아온 NFIS

진짜 놀라울정도로 일상에 아무런 관심이 없어서 문제임

아 학교다니기 싫어 내 삶과 밀접하게 관련이 되어있는건 좆도 관심이 없고 내 삶에 아무런 영향도 없는 것들은 재미있어 죽을것 같음

내가 사람들을 다 없앨수 없으니까 나를 없앤다는말

연애 살다보면 언젠간 하겠죠 뒤지기 전까진

전 잠을 좋아해요 제 인생은 깨어있을때 불행해지는 경향이 있거든요

내일 오후 3시까지 레전드 정신병자 모드면 금요일에 내원을 하겠어....

역시나! 레전드 정신병자였다!

너무 계속 그쪽으로만 생각하진말고..ㅠ 어차피 선착순 예약제라니까 내일까지 천천히 생각해보고 결정하잠

ㅇㅋ아차피 안붙는거 그동안 졸라게 벼르던 섬머인오하이오를 끝내주게 부르고 오자 도파민만 존나 땡기고 오는거야~~~~

뭐랄까 여기 이렇게 서있으니 배우를 지망하는 오디션자가 된 기분이네

미치겠다 밴드부 붙음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

와진심 미친놈들인가 아니 어떻게... 어떻게 노래를 그딴식으로 부르는사람을 뽑을수가 있지..?????

그렇게 예쁘고 노래 잘하는 사람들을 두고 왜? 도대체 왜?????????????????

진심 2026년 이해 안가는일 최종1위 아마 12월까지 그럴듯

정신병원에 가는 소프

와도 괴롭고 안와도 되롭다

밴드부 붙은거.. 걱정은 되는데 솔직히 아주 싫지는 않아 내가 내 힘으로 뭘 해낸게 너무 간만이야 그것도 노래로 이뤄낸건 아주 오랜만이지 응 뛰어난 사람들이 많았는데 왜 나였을까? 나는 괜찮은건가?

점심으로 햄버거랑 감튀 조나 먹어야디

쌰갈 꿈에서 길버트가 나한테 꽃준다고 우리집 현관앞에서 ㅈㄴ기다림 와 키도 커서 내가 올려다봤던것 같은데

진료 기록 왜 오셨어요? -살고싶지 않아서요 막 힘든건 아닌데 살고싶지가 않아요 그게 힘든거 아닐까요..

근데 되게 좋다 내가 ㅈ같이 만들어도 그냥 집 안들어가면 그만이니까

이번주 진짜 아끼려고 노력은 했는데 정신과 다녀오고 다썼어

근데 벌레만 많이 나오지 않는 이상은 여기서 평생 살고싶음 진짜로 난 여기가 너무 좋아 암만 밥이 맛이 없어도 상관없어..... 냉장고까지 들여오면 더 살기 행복할것 같애

아무것도 의미가 없기때문에

뭘 해도 괜찮다

개웃긴거 어제 아 근데 기숙사 좀 답답하긴해~ 하고 생각했는데 가족들이랑 통화 5분 하고나서 여기는 ㅈㄴ천국이라고 생각함...ㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠ 평생 살거야~

거기 있어봤자 뭐 아무것도 하는게 없어서 카페로 나왓어 근데 옷이 약간 좀 민망하다 추울줄 알고 겉옷 두꺼운거 입고 안에는 얇은거 입었ㄴ느데; 안은 또 왜이렇게 덥니

근데 약먹으니까 느낌이 부정적인 생각이 들긴 드는데 끝까지 못가게 뭔가가 막고있는 느낌?

뱡원에서는 어쨌든 한거 아니냐고 햇는데

와 근데 진짜 이목구비 좀만 진한사람 있으면 사족을 못쓰는구나... 이목구비 진하고 눈썹 진하고 특히 앞머리 안내린 장발이면.... 정신을 못차리고..

구라안치고 미용실 안간지 2년 하고도 11개월됨

스치면 사망일정도로 치명적인

룸메 없는 걸 즐기지도 못할 정도로 피곤해...... 놀기력도 없고 그냥 자빠져 자고 싶어

대학교14일차 ㄱㅊ은것같습니다

오늘한것도 없고 잠도 많이잤는데 왜이렇게 피곤하고 졸리지ㅠㅠ

오늘 들은 좋은 얘기 난 네가 레귤러반 빼면 한국인들 중에는 제일 영어 잘하는것 같아 왜 이렇게 겸손해 네 실력이 좋은거지 그냥 인정해

밴드부 미팅 기다리는중 약간 떨린다 ㄷㄷ

좋긴한데 ㅅㅈㅎ 아직도 내가 왜붙었는지 하나도 모르갰어

하나도 안좋아

그 약은... 당분간은 먹지 않는걸로 하자... 응.. 빈속에는...

어제 중팸이랑 고기먹고 노래방 갔는데 진짜 재미있었어 월량대표아적심 불렀는데 다보고 노래도 잘하고 발음도 좋대 영어도 점점 늘어가는것 같아

소프의 Friday date 왠지 병원가는 날만 날씨가 되게 좋은것 같아 저번주에도 그랬는데 오늘도 날이 맑네 오늘은 자다가 여러번 깼던것 같은데 여섯시쯤에 완전 깨서 다시 못잠들었어

기준을 남한테 두면 절대로 만족할수 없으니 내 행복이라는 감각에 집중할것 다음 진료는 2주뒤

저도 안경점 혼자 가본적 없고 노트북도 다 아빠가 알아서 한다고요 아무것도 모른다ㅏ고 으아아아아아악

생각해보니까 지난주에 그렇게 미친사람처럼 먹기만 했던게 생리 전이라 그런거였구나 이해완

다음주 네일 비용응 슬슬 마련해야핮니다

대학생활 좆같아서 못해먹겠다 걍 적응은 누구보다 잘하고있는것처럼 보이는데도 그냥 모든게 너무나 좆같다

아무리 생각해도 예대에 가는게 맞다.

덴지 사실은 나도 예대에 가본적 없어

사람들도 좆같고 아니야 친구들은 착하잖아 그럼뭐해 진짜 가까운것도 아닌데 그래도 놀아주잖아

아진심 존나 나랑 하나도 안맞아서 못하겠네

진심 살빠지면 자퇴하고 재수학원 드갈거임

아 학교다니기 싫어씨발

아까 자전거 타고 기숙사 다녀왔는데 정말 신났엇어 약간 불안하긴 햇지만 ㅠ

내가 사랑하는 그녀는 미친년

나라도 날 귀여워해야지....

오늘의 기분은? 괜찮음 ! 다들 좋은 말 많이 해주고 도시락도 맛잇었어서 기분 짱좋음이~~~ 오늘 점심으로 샐러드랑 콘에그 토마토 먹었는데 배도 부르고 맛있더라 내일도 그렇게 먹고싶어

저멈 정상화가 되어가는중...

확실히 요즘 정상화가 되어가ㅡㄴ 중이긴 하다 정신과 약도 먹고 식사도 건강한걸로 먹고. 확실히 나는 식사가 안정되면 다른것들도 같이 안정되는것 같애. 이제 이렇게만 먹고 지내는거야 훨씬 낫다 암암

밥을 안처먹으니깐 속이 편하네 그게 제일 조타

깊은 관계를 안만드는게 차라리 나아 그거 챙기는게 얼마나 힘든데;; 지금처럼 점심시간에 밥만 같이 먹을 친구정도 있는게 딱이야 완벽해

오늘 밴드부 모임 다녀왔어 재미있을것 같아 느낌이 좋아

밤에 깬느거 싫은 이유: 생각들이 물밀듯이 밀려옴 -내가 지금 본가를 가는게 맞을까?

식단 3일차 솔직히 왜이렇게 안힘든지 모르겠다 약속만 안잡히면 평생 이렇게도 할수 있을듯

나는 왜이렇게 네가 좋을까

하고싶은것도 없고 재미있는것도 없고... 그래서 그냥 일찍 자는겁니다 생각만 수선스러우니까

식단 4일차~ 얼굴도 더 좋아지고 하리도 가볍습니다

사람들은 어떻게 주말마다 경주에 가고 부산에 가는걸까 진짜 놀랍고 대단하다

이왕 본가에 온거 그냥 적당히 먹고 적당히 안온~하게 지내려고 합니다

처음들어본 노래를 4일만에 마스터했다구요? 이런 개천재가!!!!!! 당장 칭찬하겠습니다

Isn't it always so sweet to be the love of someone in power?

남이 나한테 잘해주면 내가 예뻐서 잘해주는거고 나한테 좆같이 굴면 나 질투해서 그런거라고 생각하기.... 이거 참 사회적으로 매장당할법 하지만 아주 좋은 사고방식인듯

하진심 살기싫네

죽으면 학비도 기숙사비도 안들어가는데 왜 그 돈을 내야하는더야 단순히 살아있다는 이유 하나만으로

아 난 진짜 안살고싶다고.... ......

Meaningless

Worthless life

구멍

아무래도 약 용량을 늘려달라고 해야할것 같아

내일의 계획 7시에 일어나서 1시간동안 준비를 한다 8시에 정신병원으로 출발한다 정신과 오픈런을 한다 약만 빠르게 받고 수업을 들으러 간다

새애ㅐ애애애애ㅐ애애ㅐ애애ㅐ드걸........................

옆자리 사람 좋은냄새난다

진짜 앞으로 어떻게 살아가야할비 머르겠다 사는게 너무.......자신이없다 정말 하나도

난 너랑 결혼했을걸

난 너랑 결혼 했을거야

자살하면 다들 너무 슬퍼할것 같아 그러니까 그냥 누가 죽여줬으면 좋겠어 그게 낫지 여러모로 멀쩡한 사람같고

안정제 먹으니까 좀 나은것 갘기도 하고

진짜이제제발그만좀살고싶다

난 내가 앞으로 어떻게 살지 다 보여 너무 뻔해 그냥 이렇게 계속 폐급처럼 살다가 뒤지겠지 평생 나의 병신같음에 고통스러워하면서

삶의 어떤 행복이 나에게 오니? 난 그런 것들로 연명을 할만큼 쉽지 않아

Please somebody kill me

그럼 씨발 화장을 이렇게 하고다니는데 정신이 멀쩡한 사람이겠냐? 날 정상인으로 본 니가 진짜 정신병자다

전 남자도 돈도 필요없고 그저 안락사만을 원합니다

아진짜나에대한모든게정말실망스럽고괴롭다

내가 싫은 경지를 넘어서 그냥 내가 사람으로 안느껴짐

사람도 아닌거에 돈을 쓰고 옷을 사입히고 음식을 먹이는건 그건 너무 멍청하고 불쌍한 짓이잖아

아진쯔미치겠다내일약받을거임

잘자 새드걸 내일은 좋은 하루가 될거야

소프의 새벽 세시 잠못드는 밤 -아이엘츠를 푼다 -내일 진도를 복습한다

니가 대마초 조금만 덜사랑했으면... 니가 카티 노래 안들었으면...

정신은 지옥인데 몸은 대전이라 뭐 어떻게 할수가 없네 수업 시작하기 전에 최대한 빨리 약받아야 해서 원래 멀리 다니던곳 말고 제일 가까운 동네 정신과 옴

이 모든 상황이 존나 버겁다 걍

오늘의 화장은 색조라곤 블러셔밖에 없는 무채색 화장~ 오로지 템빨로만 승부를 보는 화장잊니자

어쨌든 학교는 출석을 해야하고

어제는 꽤 오랫동안 마음이 수선스러웠다. 병원을 가면 학교를 못갈수도 있다는 그런 불안감 때문애... 그래서 새벽 2시에 깼다.

총 5시간정도 잔듯 졸립다

여전히 여기는 있고싶지 않고

여전히 정병 레전드지만 그래도 그저께보다는 낫다는 사실

기력이 없어서 미뤄뒀던 택배찾기릉 오늘은 반드시 해야합니다

내가 할수있는 최선을 다하면 중간의 실패는 아무렇지 않아지는거야?

몸무게를 안재고 싶은 사심이 있는것도 맞지만 나는 지금 최선을 다하고 있어서 결과에 연연을 하기가... 아니 이게 무슨 말이냐면 내가 여기서 더 할수 있는게 없다는 뜻이라 결과가 안좋으면 무력감을 느끼는것 말고는 못한다는 뜻이야

에이 근데 설마 이지랄을 하는데도 안빠지겠어? 하하하 하하하 하하.. 하하.......

아까는 진짜 뒤지는줄...... 하루에 계란 두개 먹고 노래방가ㅕㄴ 이렇게 되는구나... 숨이 안쉬어졌어..

식단 4일차 전혀 지치지 않고 아주아주 할만합니다 샐러드가생각보다 잘 상하는거 말고는 전혀 힘든점이 없어요 닭가슴살과 샐러드 함께 먹으면 아주아무 맛있어요

오늘은 밴드부 연습이 있는 날이라 인데놀을 챙겨왔습니다

[이미지보기]

여기서 뭘 해야할지 모르겠어

택배 받으러 가기

2주만에 정신과 가는길

머리를 묶은게 무조건 섹시합니다

식단 며칠 했다고 얼굴이 꼴보기 싫게 안보인다

부모님이 이상한거라는 생각은 정말 못해봤는데 그럴수도 있는거구나

사실 난 한번도 대학생이 되고싶다고 생각해본적 없어

지금 먹고싶은것: 엽떡 마라탕+쌀밥 스팸에 쌀밥 와대

너무 배고파서 엽떡 한통도 다먹을구 있을듯 진심

3주 뒤에 봅시다.. 하는데 의사선생님 표정이 기억에 남네 날 걱정했던 걸까

일주일동안 식단을 해서 배가 고픈건지 정신과 악때문인지 가임일 하루전이라 그런건지 씨발

배고파

딱히 학교가병크 터뜨려도 괜찮은 이유: 걍 아무런 생각이없음 그러를 그러세요

이렇게까지 현실 생활에 관심이 없어도 되나

모두보다 나아지고 싶어 그러려면

갑자기 좆나 우울하다 돈도 많이 썻고

[이미지보기]

얘 말하는것좀 봐봐..... 아 약간 눈물 나려고 해.. 옛날 일기 보는거 걍 암상각없이 내리던거였는데 1년전에 이렇게 다부진 마음을 먹었었다고...?? 어쩜좋아....

그래... 다시 해볼 용기로..

아 진심 자다가 깨는 짓좀 안하고싶다

탄수화물을 많이 먹었지만? 덕분에 자다가 안깼으니 그걸로ok

오늘 먹은것: 델리만쥬 세개 에너지바 두개

내일은 좀 배부르게 먹자 제발

어떻게 9시간을 처잤는데도 잠이 오는걸까여 소프님?

우리.... 오늘 내로 맞춰볼수 있을가...?

그럴일은 없겠지만 나한테만 연락보내는거였으면 좋겠다

선배는 참 좋은 사람같아 본진 얼마 안됐지만

그렇게 생간사람 별로 안좋아하는데 그래서 흠 오히려 끌리는건가

정말이지. 지독하게 외롭다고. 당신은 생각했다

삶의 낙이 잠자는것밖에 없어서 휴일 전날에도 9시에 잠에 드는 마음

클럽 후기: 외로운 사람들이 오는 곳 같다

의외로 소프가 좋아하는것: 세탁기 쳐다보기 날씨 앱 들여다보기

와 ㅈㄴ이상한꿈 내가 여전히 여기서 학교도 다니고 있고 그렇개 살고있는데 갑자기 제이콥 엘로디의 애를 가지게됨 쌰갈

근데 나 가족들 별로 안보고싶은데 왜자꾸 꿈에 나오지

와 나 일본어 공부도하고 내일 포케도 먹고 완전 갓생이다하하하하하

클럽 재밌었는데 또가고싶다

ㅈㄴ하기싫네

그냥 이번주가 지나기만을 간절히 바랄뿐...

안녕하세요 저는 지금 학교 카페에 앉아있는데요 어제는 용돈 받은걸 4시간만에 공중분해 시켰습니다 아니사실은 옷을 산거니까 공중 분해는 아니겠군요 하진쯔 미치겟습니다.. 돈쓰는건 왜이렇게 즐거운지...

어제는 S와 함께 병원을 갔다가 편의점에서 노상을 까며 진대를 나누었습니다 참 즐거웠더랬지요 어제는 S도 제가 가장 친한친구라고 말해줬습니다 기쁘네요 이 거지같은 학교 거지같은 공동체 안에서 S와 대화하는것이 유일하게 즐겁습니다 깊은 얘기부터 얕은 얘기까지 당연한 대화를 나누는것이 재미있습니다 S는 말이 지나치게 많지도 않고 그렇다고 과묵하지도 않습니다

오늘은 S랑 같이 약국에 갔다. 학교에 있기가 진짜 죽도록 싫어서 같이 자전거를 탔는데 참 즐거웠다. 약국이 들렀다 앞의 꽃시장을 구경했다. S가 다육이 하나를 사줬다. 괜찮다니까 그냥 자기가 사주고 싶다고 하더라

걔랑 있는게 즐겁다

생리시작~

주체적이고싶지않아

Please stay boring

나랑 같이 죽어줄 사람이 필요해 물론 그런 사람이 나타나면 죽고싳어지진 않겠지만 난 나는 나는 말이야 내가 나는

내 모든 순간을 함께해줬으면 좋겠어 밥도같이 먹고 공부도 같이하고 산책도 같이하고 귀가도 같이하고 모든걸 나랑 같이 해줬으면 좋겠어

그래도 저는 진한화장이 어울리는 편입니다

아진쯔 어떻게 살아가야 할지 하나도 모르갰다

소프야 나진심어떡하지

희망이안보이노..

being a dead daughter is better than being a failed daughter.

어제 꿈에서 어떤 일이 있었냐며는.... 키가 존나 큰 러시아 남자애랑 사귐... 진짜 내가 올려다봐야할정도엿느데.. 자꾸 어디론가 가려고해서 따라다니는건 힘들었는데 누군가 나에 대해 확실한 애정을 가지고 있다는건 참 기묘하고 달콤한 감각이더라.. 내 마음과 내상태는 그냥 지금 이 상태의 나였던것 같은데 상대쪽에서 계속 좋다니까 그냥..응....

맨날 이런꿈만 꿨으면 좋갯다.. 진심 삶의 낙이 잠자는것밖에 업내

계속 경영대 다닐듯 이러다가 죽던 졸업하던 하겠지

죽던 졸업하던

죽던 졸업하던

그냥누가좀죽여줬으먼

제발..... ... .... ......

공들지 않은 탑이 무너지면 딱히 감흥이 없다

>>41 그럼 이새끼는 스무살 되는 1월1일에 투신자살하는 꿈을 꾼거임? 미친새끼

에효 걍 삶의 낙이 아~무것도 없어서 별 같잖은 관계들을 병적으로 붙들게 된다

왜 정신과 약을 안먹을때만 안좋은 일이 생길까 응

슬퍼

아니지 솔직히 슬프진 않지 너 말 똑바로 해라 슬픈게 아니라 불안한거임 나는 알고잇다

내가 왜 태어나고 왜 살아있어서 이런 고민을 해야하는지ㅎㅎ 죽으면 이런 고민 안해도 되는데

걍 누가 죽여줬으면 좋겠다 그러면 엄마아빠도 미쳐버리진 않을텐데 좀 슬처는 하겠지만 내가 목매달아 죽은것보다야 미치진 않겠지

난 전사가 되지 못한 떨거지야 라는 대사가 오늘따라 깊이 마음을 쑤시네요

그 어떠한 기쁨도 삶을 지속할 이유가 되지 못한다

그냥 지금 자고 내일 눈 안떠졌으면 조켄노

내일 일어나지 않게해주세요

아니야 그래더 다음주에 네일 받으러 가야지 제발...

응 소프 어서오고

어쨌든 아침은 오는구나 좋은 뜻이던 나쁜 뜻이던

힘들어서 택배 찾으러 갈 기력도 없다

하늘에서 일렉이 내린다면

와 만오천원 돈값하네 진짜 하나도 안피곤하다

자자 이시간부로 돈안쓰기 챌린지를 시작한다 하루에 쓸수있는 금액은 3천원이다

나 편집증인가봐 사람들이 다 나만 처다보는것 같아 근데 좋은 쪽이 아니라 나쁜쪽으로 다들 날 공격적으로 바라보는것 같아 무서워

차갖고싶다

독립적이어지자

[이미지보기]

내가이러고살아

그러고보니 이번주는 정신과 가는날

난 완벽해

스피킹 만점 받음..................

하하

IAM SOOOOO FAAAAABBBBB

진심으로 나는 내가 잣될줄 알았지

아하하... 아하하핫... 아하하ㅎㅎㅎ.....ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

엄마아빠 볼 면이 좀 서네요 이제 하아....ㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠ

공부하기 줜나 싫노

최선을 다하긴 함 근데 개처울면서

소피아 코폴라 영화 보고자려고 했는데 존나 졸려서 참을수가 없네 오늘은 일찍 자고 내일 일찍 일어나야겠다

고생 많았어 잘자 소프

시발 그래서 병원언제가지 바빠죽겠네

그냥 학교 폭파됫으면좋겟너

공부하기존나싫다내가이걸왜해야하는데

사실 그냥 여기 사람들이랑 뒤지게 안맞음 그래서 ㅈ나꾸 잘맞는 사람한테 의지...? 하게 되는거고 근데 뭐 괜찮아 잘맞는 사람이 있었던 적도 그닥 없어그냥 평소처럼 홀로서기 하면 되는거야 늘 그랬듯이

ㅏ아아아아ㅏ아앙 나도 꽃배달 받고싶다아아아아

이 왜이렇게 하기가 싫지 잘 보고싶다는 마음도 안돌고 전체적으로 의지가 없음 걍

[이미지보기]

이거 한달 남았는데 가망이 안보이긔..ㅋㅋㅋ

아진짜련나하기싫네 걍 빨리 세시 됐으면

어제는 Directed by Sofia Coppola 영화를 두편 봤는데...와우... 정말이지 소녀의 정서를 끌어내는데에는 최고의 감독입니다..

이제 뭐 할것도 없고

지금 내상태: 과자값도 아까움

그런 내가 내일모레 S와 성심당을 갑니다

함께 있으면 웃음이 멈추지 않는다는 말은, 그건 정말 엄청난 찬사지

왤케 기분이 족같지??

다 죽여버릴거야

근데 지금 4일간 40마디를 한거임? 와 ㅈㅉ정신병농도 레전드엿나보내

이제 별로 영양가 없는 모임은 안나가기~

아프면 병원을 가세요 주변사람 피말리게 하지말고

음근데 이건 좀 데이트같지 않나

나 걔 안좋아하는데 그냥 걔 향수냄새가ㅠㅠ 너무너무 좋음 바람따라 그 향이 스칠때마다...으으아아아아.......

좆같다

어쨌든 옆에있는 사람 급에 따라 나도 달라보이는건 맞지

시발 그저께 나가지 말걸 좆도 재미 없었는데 돈만쓰고

아... 오늘 진짜 너무 재미있었어... 통금시간이 원망스러울정도로.. S가 좋은 얘기들을 많이 해줬어... 나 웃는거 예쁘대.. 동의하진 않지만 기분은 좋아 걔랑 있으면 재미있어

걔가 나 영어할때 섹시하대

텍스트로 쓰니까 좀 역겹네; EZ가 먼저 말한거긴 함

좆같아아아아아아아아아아아아

히나님 솔직히 이건좀 아니죠........ 저진짜 그만살고싶은대요.............제게 영원한안식을허락하소서

소프의 홀로서기

내 소원은 지구멸망이야

와 방금 진짜 조금 울뻔 길도 못찾겠고 죽고싶어서

아직 휴일은 오지도 않았는데 다음주를 어떻게 살아가야할지 막막하다

S가 날 좋아한다고 했다

네가 영캠때부터 날 도와주고 잘해줘서 호감이 갔고... 근데 자꾸 드럼치는 오빠 얘기를 하고 이상형 얘기를 하는데 나와 너무 다르다 날 싫어하는것 같다

아진쯔 드럼선배랑 사귀고싶다증말루

정말족같이도외로우ㅗ요

그리고 하나더 여기살기싫음

대전살기싫어싫다고그냥살기싫너사실은

여기서 나가고싶어

그래 이게 다 베고파서 그래 탄수화물을 먹으면 괜찮아질거야

연애하고싶어시발ㅠㅠ

외롭다진ㅁ자

벌써 5월이라는게 안믿기네 걍.... 나는 이제껏 뭘 이뤘는가

셀프염색 했는데 잘돼서 기분 존좋

5월의 업데이트 사항! - 모카 브라운 헤어 new!

나는 지금 학교 도서관에 앉아있다. 오늘의 감상과 느낌: 죽고싶음 아정말이지....하루하루 목숨을 유지하는게 왜이렇게 힘든지 모르겠다..... 그만살게해줘제발.. 누가 날 좀 죽여주거나 자다가 죽어버렸으면 좋겠네.. 요즘 내 소원은 다음날 눈이 안떠지는거야

딱히 찬안에 가고싶어서 가는게 아니라 여기 더있다간 진짜 미쳐버릴것 같아서 가는겁니다

너를 좋아하는 사람을 그렇게 대하는건 예의가 아니다... 가끔은 내가 한말에 답이 있기도 한것같애

하루하루가 정말 너어무 버겁네

모든것에 대해 분노와 수치밖에 안느껴진다

내일이 안왔으면 좋겠어

구라안치고 진심 축제 하나도 기대 안됨 걍 지구멸망이나 헸으면

씨발인생

씨벨걍쏴라

에라이씨발

꺄아아아악..... 오늘있었던일... 선배가 솜사탕 나눠주시고 나한테 물건맡김

선배가 보면대 들어줌.... 아아아ㅏ아아아앙........

>>457 너 이번주 적당히 잘 살아냈다

여전히 죽고싶긴함

나는 만화만 봐도 이렇게 행복해고 즐거울수 있었는데 왜 대학에 와서 이 개고생을 해야하는걸까

죽을래

죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래죽을래

잘지냈니 전혀요

장례식같은 소프의 인생

걍 눈 감았다 뜨면 천안이었으면 좋겠다

천안왔는데 대전가기 려어어어어어ㅓ언나 싫어짐

아존나학교가기싫어서죽고싶다걍 어떻게 정신병이 고삼때보다 더 심할수가 있지???

근데 이 사고 ㄱㅊ은듯? 내가 신채경이고 천안은 사가 대전은 궁

You complete me Be with you

어쩌라고 난 죽고싶어

주말은 끝났고 내인생도 끝났어 난 죽을거야

그래봤자 못죽죠 어 시발

나 여기있기 싫어

How can I express this whole feeling?

난 얘랑 있으면 행복해 정말 더할나위없이

안녕하세요 저는 남자도 돈도 필요없고 그저 안락사만을 원합니다

덧없는 것들로부터 아름다움을 보아요 나는 나의 변함없는 친구이며 사랑은 그저 한순간이죠 이 세상에서, 이 세상에서

나는 지금 스터디홀 S 앞자리에 앉아있다 오늘의 기분: 여전히 다음날 일어나지 않기를 간절히 소망함 내가 죽으면 무슨일이 생길지 상상하고싶지 않아 그냥 죽으면 전원이 꺼지듯 종료되었으면 좋겠어 뭐 물론 천국에 가면 개꿀이게ㅔㅆ지만 자살한 사람이 어떻게 천국엘 가.. 이런 생각 그만하고 토익 잘 볼 생각이나 하자 아니시발 근데 내가 토익ㅇㄹ 왜 잘봐야하는데? 잘보고 싶지 않아 그냥 죽게해줘 제발 으아아아아악

여행에 가서, 새 옷을 살때, 맛있는 것을 먹으면서, 화장을 할때에, 끼니를 떼우며, 누워 잠들기 전, 숨을 쉴때, 진심으로 살고싶지 않다고 생각을 해

이모 근데 저는 살고싶지가 않아요 제가 죽으면 우리 엄마좀 위로해 주실래요? 엄마는 이모를 아주 좋아하니까 이모가 위로해주면 괜찮아 질거에요

내가 가장 원하고 바라는걸 당신들 때문에 안하는것 만으로도 내가 효녀인걸 알아줬으면 좋겠는데

엄마아빠만 아니었으면 정말이지 진즉 죽었을거야 .... 이건 좀 아니고 죽으려고 해도 자꾸 엄마아빠 생각이 나서 못죽겠어 둘이 여러모로 곤란해질테니까

안녕하세요 오늘의 오캐이션은 정장입는거

빨리좀 도착했으면 좋겠네요

정말이지 나는 끔찍한 사람이야

반추에반추를거듭해서하는거라곤 고작 반추

그애도 날 죽고싶지 않게 만들진 못했어 그런데 그애랑 같이 있을때면 죽음 생각은 나지 않거든 그러니까 내가 그앨 위해 죽을수 있는건 당연한거야

방금 일본어 선생님이 나 늘 옷을 잘입고 온다고 생각했는데 예술하는 사람이라 그러니 바로 납득됐다고 그랬다 기분 좋아 나 옷입는게 예쁘대~~

요즘 노래하는거 너무 싫어서 죽을것 같음 내 목소리 듣기도 싫고 그냥 죽고싶기만

나 아까 벌레를 내손으로 직접 잡았어 이렇게 하나하나 혼자 해나가면 되는걸까

어떻게한거야나도알려줘시발

Virgin suicide

꽃과 리본을 사랑하는

흐흐ㅡㄱ흐흑흑흑흐그ㅡㅡ흫ㄱ 죽고싶다

학교다니기싫어씨발

솔직히 가능성도 없고.......아우울해씨발 ㅜ

죽고만싶

선배한테 연락을 해봤구요.........

연락 한번 시작하니까 시간이 졸라 잘가네 답장 고민하면 20분이 훅지나감

응 죽을거야

아좆같다진쯔

어제 노래방이 진짜 레전드였는데 레전드 감정과 기교 근데 나 정말 스트레스를 너무 받아서 어쩔수가 없었다긔...

니죽이고자살함

그건 선풍기 때문이네 절대 선풍기 때문이네 분명 선풍기 때문이야 나도 조심해야지

자기야 나 딴건 됐고 뭐하나만 약속해줘 좆만한 세상 여긴 너무 미칠만큼 답답해서 너하나 보고 살다 딴분한테 가실때쯤 너의 그 곱디고운 손으로 날 가게 해줘

예전에는 힘들어서 죽고싶었다면 이제는 못죽어서 힘들다

소프 우리 진자 이제 홀로서기 해야해 s한테 의존하는것도 이제 그만하자 혼자 하려면 얼마든지 혼자 할수 있는것들이야 우리이제진짜로혼자해나가는거다 진짜롱오오오오오오 밥도 혼자 먹고 공부도 혼자 하고 산책도 혼자 하는거야 나는 나의 변함없는 친구고 사랑은 그저 한순간

오늘 점심시간 계획을 좀 세워볼까? 밥 먹고 도서관이나 3층에 가서 공부를 하자. 혼자서!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I somehow see what beautiful in things that are ephemeral I'm the only friend of miine but, love is just a piece of time

안녕하세요 여긴 저만의 작은 쉼터에요

지루해서 죽고싶어졌다

기분 줫같네

자자 오늘 3시의 계획에 대해서 발표하겠습니다 우선 다이소에 가서 모자를 사옵니다 그 후에 일본어를 들으러 갑니다 왜냐하면 지금 얼굴 꼬라지가 렌알 개 거지 같기 때문이죠 그리고 오늘은 석식 안먹을 거구요 그냥 바로 스홀가서 열공할게요 왜냐하면 저는 씹돼지 같이 생겼고 영단어도 모르니까요

[이미지보기]

오늘 점심시간 요약: 밥먹고 3층갔다가 피곤해 죽을것 같아서 604호 가서 잠

"소프, 네가 만약 정말로 이 세상의 전원을 꺼버리고 싶어질 때, 네 이모나 네가 사랑하는 뮤지컬 노래들 말고... 아주 가끔은 네 맞은편에서 네 웃는 얼굴이 보기 좋다고 말해주던 내 생각도 한 번쯤은 해줬으면 좋겠다고. 네 장례식 같은 인생에, 내가 아주 작은 축제의 불꽃 하나 정도는 되어줄 수 있다면 좋을 텐데."

Nondependent!

논디팬던트는 개뿔

안정제 세알 먹으니까 확실히 낫다 어지럽고 나른하고 몽롱해

어제 레알 아홉시부터 지금까지 한번도 안깨고 잠 와 근데 일어나는게 너무너무 힘들어.......

어제 안정제 세알 처먹고 너무 어지러워서 바로 누움 그리고 11시간 딥슬립 와 근데 11시간을 자도 잠에서 깨기가 너무 힘든거 있지... 나 진짜 비틀거리면서 일어났어 이렇게 일어나기 힘들었던거 간만이라 놀랍다 다음에도 하자! 농입니다

아까 점심시간에 도서관에서 공부하는데 선배 체육관에서 농구허고 있다고 알려줘서 선배 농구하는거 보고왔지러~~~ 그리고 선배가 먼저 인사해줌 ㅎㅎ

주변에서 뭔일이 일어나던 그냥 좃까라 마인드

소프: 꺄악 두근두근 선배를 만낫어욤ㅎㅎ 선배: 와 좆나 소름끼치네

근데 오늘은 기분도 좀 괜찮은듯 ? 약먹어서 그런가 근데 약먹은거는 평소에 이러지 않았는데

오늘 왜이렇게 기분이 멀쩡히지 이럴리가 없는데

어제는 아상하리만치 기분이 멀쩡했습니다.... 저는 지금 천안에 왔구요 마음이 편안.. 합니다 평소보다는요 예

해어화 다봤는데 와 이거...... 어쨌든 영화를 보면 노래를 부르는데에 더 도움이 될것 같아서 영화를 보았고요. 하지만 이 영화 정말로 쉽지가 않습니다...하... 여성의 약자성에서 오는 미학과 아픔을 정말 잘 그려낸 영화라고 생각해 물론 나는 죽어나가지만

고작 그거 하나 얻으려고 모든걸 버렸는데 결국 갖지를 못하고.. 내가 무슨 마음으로 조선의 마음을 불러야 할지 오히려 더 모르겠다...

좃댓다 나 진짜로 어떻게 불러야할지 모르겟어...........

하하하핫 나는 어디든 갈수 잇ㅅ엊~~~~

나 방금 스카이로드 인형뽑기에서 번호따임 ㅎㅎ 하하 기분좋다

마음에 들었는데 연락 왔으면 조켓다아

그애와 마지막으로 만난지 꼭 1년만에 새로운 인연은 찾아오고

오늘 정리: 10시에 깨서 12시까지 놀다가 다시 3시까지 숙면 이후에는 화장하고 나갈 준비 하고 스카이로드감 거기서 인형뽑기 하다가 번따당함 이후에는 Radio 들으며너 싱글벙글 집오기

아 x발 택배!!!!!!!!

New Quest Start

미친년이 온다는건 너무 수동적이다 내가 미친년에게로 간다

안녕하세요 오빠 제 장례식같은 인생에 오신걸 환영해요 오빠가 와서 초상집 분위기가 좀 밝아진것 같아요 언젠가는 여기서 데리고 나가주셨으면 하는 마음이 있어요 더 친해져요 ~

Welcome to crazy bitch world

근데 나는 마음에 든다고 존나게 마음에 들어 미치겟다거

좆됐다 마음이 수선스러워서 전혀 집중이 되질 않아!!!!!!!! 그리고 토익은 내일 모레야 !!!!!!!!! 으아아아아아아악!!!!!!!!!!!!!!!

그냥 토익 시원하게 조지고 싶다 하하

더 크게 생각해 소프 더 크게

오늘의 기분은? 좋음 ! 나는 지금 도사관 구석에 앉아있다. 오늘은 아침 일찍 택배를 부치러 고속버스터미널에 다녀왔다. 못할줄 알았는데 성공해서 기분이 좋다. 공부가 존나게 하기실다 살려주ㅏㅓ

Up in the cloud I am free, I am open. Start up the life on my own. Way down below, little town full of people. People that I like to know. 오늘의 주제곡이어요 고운 새옷 입고 아침 일찍 택배 부치러 다녀오면서 들음 ㅎㅎ

오늘 있었던일: S한테 고백받음 "좋아했다..." 걔가 나는 네가 스물여덟살 그사람 얘기 할때마다 기분이 좋지가 않은것 같애 라고 이야기했고...

룸메는 번따남이 잘생겼다며 잘해보라고 했다

나도 그사람이 좋은 사람이어서 잘 됐으면 좋겠어

내가 수습할 기회를 줬잖아!!!!!! 차라리 딸래미 시집보내는것 같다고 하지 늙은남자랑 만나서 속상하다고 하지

에휴시발... 마음이안좋네...

번따남 직장인오빠. A.K.A 직오가 나한테 사진보다 실물이 더 낫다고 했어 그리고 나도 칭찬하니까 어디로 입금하면 되냐는데... 아진쯔 개아재같은데 너무 좋아.....

직오한테 선톡이 왔다 학교 잘 다녀왔냐고

지금은 친구들 만나러 노래방 가는중 ..

친구들이 번따남이랑 잘해보라고 응원해줫다... 금요일 네시 카페에서 만나요

스물여덟살이면 많다고 생각하지 않았는데... 모르개ㅔㅆ다 나는 마음에 들어

결전의 당일

.에휴

어쨌든 그냥 오늘 나가서 얘기 잘하고 잘 됐으먼 좋겠다 S가 말한것처럼

기분 내려고 머리하러왁어

결론: 진짜 역대급으로 재미없음

내 인생이 재미없을까 그사람이 재미없을까

짜증나짜증나짜증나짜증나짜증나 왜 너는 날 좋아해서 내 친구를 없앤거야 나는 너밖에 없는거 알고 있으면서 도대체 왜 이 이기적인새끼야

진짜 재밌는거 알려줄까? 나 지금 s네 집에 있어

짜증나 천안 안갈거임

묘하다 S와 직오의 연락이 같이 와있는 상황 S는 나에게 제 가족이 나를 보고싶다고 말하고있고 직오는 나중에 내가 좋아하는 꽃을 보러가자고 말하네

언니는 내가 그애를 사랑한다고 했다

어떻게 너없이 대학을 다닐까 네가 이렇게나 다정한데

정말이지 나는 끔찍한 사람이야

왜이렇게 아침에 일어나기 힘들까 요즘

진짜 병원에 가긴 해야하는데

히잉 몸이 안좋아

오늘 소프의 결심: S와 거리를 둔다 진짜로

So lonely ㅠ

피곤합니다 몸도 안좋구요

좆같은하루였다정말로

나도 나 불효년인거 아는데 연락하기 싫다고

여기서 뭘 더 어떻게 해야할지 모르겠어

한여름밤의 꿈

오늘 소프의 최신근황: 어제 영화보러 갔다가 외박쓰고 술마심 4시까지 노래부르다가 응급실갔다가 구급차부름 5시에 긱사 들어와서 화장 지우고 9시20분까지 딥슬립 20분만에 준비하고 등교

지금은 6층 수면실에서 1시간 10분 딥슬립 조지고옴

어 재미있었어 진짜로 옆반 그애랑 듀엣도 햇는데 재미있더라 진자

밴드부 가기 싫다 진짜 나 요즘 내목소리 듣기 싫어서 죽어버릴것 같아

석식 못먹는것도 개빡침

나 거지라고 나 배고프다고

아 살기싫어시발

그냥 오늘 하루 열심히 굶고 내일 아침이나점심을 먹는걸로 합시다

연습이 취소되었어요 하하하

오늘 학교에서 두시간 잠

오늘 직오 만나고 옴 재미있었어 저번보다는 인형뽑기 했는데 엄청 잘뽑히더라 오늘 사격도 했는데 상품은 못받았어 아쉽 오늘 꽤 재미있었어

직오와 두번째 데이트를 마친 바로 다음날 소프에게 청해진 또다른 데이트 약속

저는 본캠에서 일렉치는 남자애와 고양이 카페를 가기로 했습니다 그애가 같이 가겠냐고 청하더라구요

완전 인기녀 소프 ~

오늘 진짜 재미있었어 진짜로

직오랑 놀때는 뭔가 계속 긴장하고 있어야 했거든 근데 일렉이랑은 그냥 편해

16일에 일렉이가 꽃다발 들고 공연에 와줬으면 좋겠다

일렉이 이름을 불러봤는데 걔가 막 웃는거야 왜웃냐니까 pronunciation is cute 이러더라 나는 아까 간만에 마음이 설레는걸 느꼈던것 같애

걔가 나한테 너무 잘해줬어 정말로 음료 나와서 한국말로 번호 부른거 내가 먼저 듣고 일어났는데 그러지 말라고 자기가 가져오고 나갈때도 가장 챙겨주고 식당에서도 수저 세탕하기전이 한번 닦아서 뇌주고 자기꺼 먹어보라고 다 챙겨주고

코스도 마음에 들었거든 식당도 내가 좋아하는 분위기였고 루프탑에서 노을 본것도 마음에 들어

정말이지 끔찍한 기분으로 공부를 합니다

일렉이랑 연락합니다

안정제 두알 먹고 알람 안맞추고 처자기 극락

몰라 잠이나 잘것임

요즘 갑자기 잠도 못자게 되었습니다...ㅠㅠ

여름에 생리하는게 진짜

5시 반 일렉이와 데이트

걔가 내 스토리에 좋아요도 눌러줫어 ㅎㅎ 마음이 두근두근 휘청휘청

일렉이를 만나러 갑니다

생각보다 너무 좋아서 죽을것 같음 와.........

일렉이랑 스카이로드에서 긱사까지 걸어옴...

진심 하나도 안힘들었고 나는 한 15분정도라고 생각했거든 근데 지도 보니까 1시간이네

나 얘랑 있는거 너무 재밌는데 어떡하지ㅠ

꿈에서 구고환이랑 결혼함

삭제된 레스입니다.

사실 위도 저에요

Girl fall in love

아.....달달해서 뇌 녹을것같다

하하 드디어 공연 당일 자신은 없지만 그냥... 그냥 해봅니다..ㅠ 왜냐하면 그래야 하니까.

못오는거 알긴 하는데 그래도 와주면 정말정말 기쁠거야... 응...

와줘어ㅠㅠㅠ

오라고 ㅅㅂ

못오는거알지마아아아아안

죽어버리거싳다그냥

빨리 끝내고 싳음 피말려 죽을것 같으니까

내인생이 점점 더 버라이어티 해지는군

앞으로 얼마나 더 잘되려고 이럴까?

일렉이도 부모님한테 돈 달라고 하는게 어렵구나

정말이지 살고싶지가 않아서 미칠것 같다

엄마 나는 정말 엄마처럼은 안되고싶어

엄마는 부모가 되면 안되는거였는데

방학이 너무 막막해 난 당신이랑 3일을 못있는데 어떻게 세달을 같이 지내

정말 당신은 최악의 어른이야

너무 울었더니 눈이파서 핸드폰도 못하겠다 아직 자기 싫은데

그냥 자다가 심장마비로 처뒤졋으면 좋겟다고 생각해

3분의 2정도 얘기했고 아무생각 안든다

아 정말...... 끔찍하네 모든게

ㅋㅋ ㅠㅠ

소프는 정말로 어떡해야할지 모르겠습니다

나는 이걸 사랑이라고 불러

김소프 칭찬할점: 암만 세상에 홀로 남겨진것 같고 외로워도 주변사람들한테 안치근덕거림

그냥 혼자 여기다가 다 털어놓고~~ 그러고 인생 사는거지

네가 날 좋아했으면 좋겠다

그녀의 인내심은 무한했고, 기다림은 고통이 아닌 정적인 취미에 가까웠다.

씨발

아 진심 가족이고 친구고 다 개씨발

아나진짜안살고싶엌ㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠ

내일 눈 안떠지게 제발

죽고싶다고여 저도 제가 살아있는게 아니꼽다고요 나도 낳아달라고 한적 없고 숨쉬는거 싫다고요

진심으로 살고싶지 않다고 생각해

아 살기시러......... 죽고싶어그냥

밤새고 샤워하니까 좀 덜 자살하고싶은것 같기도??

에효 내 소원은 걍 누가 죽여주는건데 여권사진을 찍으러가는게 맞냐 영정사진을찍어도 모자를판에

쿠팡 다시 간다는게 ㅈㅉ 믿기지가 않는다

요즘 재일 행복할때: 처잘때

제가 너무 제정신이 아닌데 어떡하죠

허리아픈 여자가 예쁠 확률이 높답니다 골반경사 때문에 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

황혼에 황궁 역말 부는 먼지 가득하니, 몸을 돌려 남쪽을 보며 다시금 북쪽을 바라보네

다시 천안으로 돌아오니까 4개월간 아주 긴 꿈을 꾸었던 기분이네

[이미지보기]

4개월간 꾼 꿈

나 진짜 돈벌얔되는데

아싸... 내일 돈벌러 집떠나 이천으로 갑니다 야르

만고의 지복이 여기에 있는데 구태여 봄날의 꿈에서 깨어날 이유가 무엇이 있던가

나락도 락이고 공장도 짱이다

와아 잘됐다 이대로 죽었으면 좋겠다

신기하다 오히려 계속 목매고 오매불망 ㅈㄹ떠니까 팍 식는기분

소프의 특이점: 그사람이 좋아서 잘보이려고 애쓰는데 잘 안봐주면 그때부터 그사람 안티됨

네까짓게 뭔데 내가 잘보이고 싶다는데 날 안봐? 이런 마인드인듯

추노 ost 들으면서 공장가는중 하하

신이시여 내게 말해주오 청산아래 내가 누울곳을 말이오

돈벌러 공장옴

집가서 데.펠이나 드가야지 제정신으로 살수가없다

ㅅㅈㅎ쫌하깃ㄹㅎ음

근데 공부하고 학교다니는것보다는 레전드 천국이죠

어메이징익스트림수퍼다이나믹썸머비케이션

공장에서 일한다니까 건강 걱정해주는건 유죄란다

오늘 하루도 열심히 살다온 소프입니따앙

어 그래 그냥 다음생에나 보자

난 내인생의 잼컨으로 너를 잘 즐긴거고 너는 마음도 없으면서 시간낭비한 ㅂㅅ

요즘은 불안장애가 좀 나아진것 같다는 생각이 듭니다 그냥 별로 내가 걱정해봤자 달라지는게 없다는걸 인지하면 그때부터 그래서나더러어쩌라고요 상태가 되는듯

나 우즈벡 못가ㅠ 돈도업고 슬퍼

내가 너한테 아렇게 잘보이고싶어하는데 그걸 안알아줘? 씨발아

미국을 안갔으면 우즈벡을 갈수 있엇을텐데

ㅋㅋㅅ1ㅂ 마음대로 되는게 없네

아.... 갑자기 ㅈㄴ가기 싫어짐

[이미지보기]

극심하게 살기 싫어짐

It's not hard it's just new

나 진짜로 살고싶지가 않다

삶을 유지하는 행위를 그만두고싶음 자살하고싶다는뜻

내가 여기서 뭘 더 할수있는데? 심지어 날 세상에 존재하게 한 사람들까지도 내가 살고싶지 않은 이유를 만들게 하는데

오로지 바라는것은 사망 뿐입니다...

생각해보면 고삼때가 제일 행복했던것 같기도 함 폭풍우 속의 평화랄까

일렉이랑 연락 오래햇어....직접 쓴 시도 보여줬고 나중에 작접 읽어준대

이런시발........

가끔 이렇게 선물같은 삶의 순간들이 있지

너무귀여워 라고...햇다.......

내가 잘자 좋은꿈꿔 good night have a sweet dream Сладких снов 이렇게 음성메세지 보냇거든... 정말 용기를 내서... 근데 걔가 한 1분 있다가 너무귀여워 라고햇어.. 내가 러시아어 어렵다고 더 연습하겠다고하니까 언젠가는 완벽해질거라고 하지만 바라지는 않는다고... 그랫어. ..... 그래서 내가 왜냐고 물어보니까 그때는 지금처럼 긔엽지 않을거라고 꺄아아앙ㄱ.....

How it can be minor if things like this is our whole life 이런 말을 하는 사람을 어떻게 사랑하지 않을수 있나요...?

He sent me a reel!!!!!!!

Omg........

미친거아니야

wanna join my band? its called hus-band

그래도 성장했다고 느끼는게 이제는 강약조절도 잘하고 상대한테 뭔가 바라지 않는걸 할수 잇게된듯... 성장하셨네요

선생님 사란해요💗

오늘도 시벌 어김없이 출근하는중 비가 존나 오지만 어쩔수 없는거죠..네...

😭We have now 4hours different ㄴnext week, it will be 15hours

슬프다 나는 시차가 너무너무너무너무 싫어 진짜 너무

아 ㅈㄴ하기싫네 오늘 나 진짜 오늘은 츨근하기 싫었는데 그럼에도 돈은 벌어야 하는 일이고... 오늘 내일 나가면 19만원 벌잖아 좀만..참자.............

와 머냐... 살자하고 실패한 꿈

개 씨발

너무너무 짜증나지만? 신경쓰지말고 jealous girl이나 듣자

그냥 I DON'T GIVE A FUCK이야

내가 지금 미국령에 있다는게 믿기지가 않는다

일정 끝나고 할거 뒤지게 없어서 노을 보면서 산책 한바퀴 돌고 방들어와서 모찌 먹방하고 잇엇는데 앞방 언니가 행아웃 신청하줌 ㅎㅎ 같이 다운타운 가서 바다보고 상점 구경햇어..ㅎㅎㅎ

끝을 아니까 과정이 소중한 거야

소프 근황: 미국옴

하루하루가 매우 빠르게 지나간다...

씨팔 꿈에서 일렉이를 다시 만났는데 걔가 활짝 웃으면서 안아줌.. 샤가아아아알

미인...이라고하셧따....

일렉

Mr.electronic

Darling of Cheonan Miss Cheonan Cheonan sweetheart

그래, 난 여기 웰컴사인 만들어온거야!!!!!!