🌊소원 일지🌊: 대학생(상태: 미뤘음 청년)

7월엔 뜨거운 물에 몸을 담가봅니다 그간 못 쓴 사족이 찬물에 융해되었습니다 놀랍게도, 때는 빠지지 않았습니다 /1년, 오은 7: https://thredic.com/index.php?document_srl=73473781 - 대환장 시대를 살아가는 복학생의 취준 일상 일기 - 일상사담사색헛소리 가리지 않는 혼잣말의 나열 - 얼레벌레 살아가는 중 - ⛧난입 환영⛧

의사쌤 보고 쌤은 의대 나오셨잖아요 하는 사람마냥 집 근처 대학병원 보고 좋겠다 oo대라서...생각하는 지경에 이른 자 지금은 정병 농도 안정권이라 저 수준은 아니긴 함

73. 나에게 이상적인 하루는 어떤 모습일까? : 날씨가 좋고 옷을 마음에 들게 입었고 향수를 뿌렸고 혼자만의 시간을 보냈고 맛있는 걸 먹었고 좋아하는 사람도 만나고 술도 한 잔 하는 하루

위로 올라오고부터 맞는 첫눈은 대체로 함박눈이다 어렸을 때 버스에서 눈 가득 쌓인 거 보고 눈이다 신기해하던 적이 있었는데 이젠 크리스마스가 블랙이든 화이트든 감흥없는 어른이 되어버림

74. 가장 두근거리는 미래의 장면은? : 1지망 대학 최초합(제발)

카공하러 옴 집중하기 좋은 환경은 아니라 실상 공부보단 햇빛 보기에 의의가 있는 활동인 편 비록 날씨가 흐려 해는 보이지 않더라도

75. 내 삶에서 꼭 가보고 싶은 곳은? : 몽골

요즘 입에 달고 사는 소리: 로또 1등 당첨 안 되어도 좋으니까 1지망 최종합격 하고 싶다

타로 봐줬던 친구가 난 어떤 점괘가 나오든 거기 기대지 않고 딱 위로 겸 보험으로만 여기며 내 힘으로 해내는 사람이니까 오히려 운이 좋은 방향으로 흐를 거래 다른 사람들도 많은 노력을 했을 것이고 오히려 노력의 총량을 따지면 내가 뒤처지겠지만 애초에 노력이 배신하지 않으리란 보장은 없지만서도 정말 스스로 돕는 자를 돕는다면 이번 한 번만은 제발 두 팔 걷고 나서주십쇼

76. 1년 뒤에 하고 있기를 바라는 일은? : 대학 다니면서 연말 파티 일정 잡기

노력에 비해 과분한 결과를 받고 싶어요

9월 : 늦잠으로 영화 예매 날리기 Playlist : 무명성 지구인/이승윤 : 너와 나의 드로리안/델리스파이스 : 린다린다/블루하츠 : 끝나지 않는 노래/블루하츠 : 이웃에 방해가 되지 않는 선에서/브로콜리 너마저 : 호로요이/상희 : Come Over/르세라핌 : Villain/스텔라장

지인과의 (유사)카운슬링이 잠정적 종료됨 일종의 추적관찰 단계라 앞으로도 한동안 가벼운 대화는 나누겠지만 애당초 목표로 하던 과제는 잘 해소되었다 전문 상담가도 뭣도 아니기에 간단한 질답과 정서적 자기관리 팁 전달에 가까운 내용이었지만서도....장장 10개월에 걸친 과정이었고 유의미한 결과에 도달했다는 점에서 여러 감상에 젖게 됨 조금은 뿌듯하고 조금은 후련하고 조금은 기쁘고...제안한 이유이자 목적이었던: 친구가 조금이라도 덜 힘들었으면 좋겠다는 바람이 실현되어서 그냥 그걸로 충분한 것 같아

알량한 말 몇 마디 문장 몇 줄로 편리하게 누군가의 인생을 바꿀 수 있다 생각하지 않는다 그런 기대는 머리 덜 여문 중딩 때조차 하지 않았음 조금이나마 나아지게 해주고 싶다는 선의 또한 일종의 오만이라는 건 고딩 때 체득했고....하지만 모든 위선과 오만의 편린이 모여서 지금의 친구를 도울 수 있었던 거라 생각함 심지어 이것이 내 유구한 통제욕의 발로래도 그렇다 양날의 검임을 알았고 이면을 늘 경계했기에 올바르게 쓸 수 있었음 혹시라도 무의식적으로 폭력적으로 굴까 자제하고 또 자제한 모든 순간 스스로에게 칼을 겨누는 심정이었다 내가 멀리하는 자신이 되지 않아서, 내가 싫어했던 사람의 전철을 밟지 않아서 무엇보다 다행이라 여김 나에게도 필요한 경험이었다고 생각해

새 일지 펼칠 때마다 거의 매번 첫 추천 첫 난입해주던 뻐꾸기가 있었는데 이번엔 조용히 따봉만 박혀서 아쉬워짐 일기판을 떠난걸까.......... 그리고 야심한 밤이니 케찹 고백 : 점점 난입이 줄어들어서 아쉬움 난 뻐꾸기들 좋아하는데...그래서 내 일기가 재미없어졌나 하는 생각도 조금 해봄 차피 내가 쓰는 일기니 내 마음이고 난 내 일기 좋아하지만!! 나에게 뻐꾸기들의 난입은 모래 속의 조개껍데기고 씨글래스야 해변이 더 아름다울 수 있는 이유이자 보물이라는 뜻 케찹 고백이 아니라 뭔 뚱쭝 고백 됨

>>15 확실히 요즘 전체적으로 난입도 줄고 일기판이 조용해진거 같더라ㅠㅠ 자주 난입은 못해두 소심하게 응원하면서 파도 애정하는 뻐꾸기가 있는것도 알아줌 좋겠어!! 뻐꾸기한테도 파도가 너무 소중한 보물이야!!! 일기도 늘 재밌게 읽고 있으니깐 그런 생각은 안해줬음행🥹

>>16 맞아 스레딕 자체의 화력 저하 이슈도 있는듯?! 한겨울 붕어빵보다 따수운 난입에 감사드립니다 고마워😘❤️

어제 새벽에 레전드 레드버튼 난타 이슈로 장장 40분 동안 빡빡 화내다 잠들었는데 그 여파(수면 부족&잔여 감정) 탓에 은은하게 꼬름해있다가 방금 친구와 통화하고 좀 털어냈다 몇 년 간 도 닦듯 앙금 가라앉혀뒀더니 누가 텀벙 밟고 가서 도로 흙탕물 된 심정이긴 함 하지만 어쩌겠냐 결국 내 마음이고 내 감정인 것을.... 다스릴 수 있는 것도 결국 나 뿐이라는 뜻이다

미움을 오래 담아두지 않으려는 건 그 사람을 용서해서가 아니라 나를 위한 일이다 괴로운 건 나고 추해지는 것도 나이기 땜시.... 하지만 미움을 비우려면 충분히 미워하는 과정을 거쳐야 한다는 점이 역설적이지 내가 아직 덜 성숙하다는 뜻이기도 하고 그래도 언젠간 넌 내 일부조차 아니게 될 거야 정말 아무것도 아니게 될 거야

77. 나의 버킷리스트 첫 번째는? : 몽골 여행

아무것도 못하겠어..

78. 앞으로 삶에서 더 많이 느끼고 싶은 감정은? : 새로운 것을 알아가는 기쁨

요 며칠 약도 안 들고 체력도 떨어지고 뇌가 완전히 파업 상태라 공부 1도 못하고 있지만 멘탈 관리만은 멱살 잡고 늘어지는 중 할 수 있어 잘될 거야 물론 근거는 없지만 원래 근거 없는 게 인생이다 필요하다면 만들면 되는 거고

79. 10년 뒤 나의 집은 어떤 모습일까? : 방 3개(최소 2개)+내 취향의 인테리어(+잘 맞는 동거인)

그런데 요즘 유독 컨디션이 안 좋긴 하다 어딘가 아프다는 뜻이 아니라 전체적인 수치가 내려간 느낌 1. 수면 -아침에 못 일어남(일찍 자도 마찬가지) -기상 이후 최소 3~4시간은 졸린 느낌이 있음 2. 약효 저하 -심한 브레인포그와 실행능력 저하 -당연히 집중도 안 되고 공부는 아예 못하는 중 -그나마 눕지 않고 뭐라도 하려 애쓰는 게 약 덕분인듯 3. 무기력 및 컨디션 저조 -한 것도 없는데 너무 지치고 피곤함 -소화가 잘 되지 않고 입맛이 없음 -입안이 미끌/끈적한 느낌+백태 낌(잘 벗겨지지 않음) -경우에 따라 약간의 두통과 위?통 그나마 추정되는 원인은 기허 정도? 진지한 자가진단이라기보단 비슷하다~수준으로다가... 여하튼 번아웃과 다르다는 것만은 확실함 심리적인 무기력이 아니라 진짜 신체적으로 기력이 없음 입시 끝나면 약이라도 한 첩 지어먹어야 하나..

난 성인이니까 내가 알아서 앞가림할 나이긴 하지만 타인의 도움 없이 정보 찾아서 컨설팅 받고+나에게 더 가능성 있는 전형 준비하고+그 과정에서 필요한 금액 거의 사비로 해결했고+그 뒤로 필요한 추가 시험 및 과정 혼자 치르고+추후 개인 교습비도 월급으로 해결했으면 나름 앞가림 한 거 아닌가 내가 재수+편입 준비로 또래보다 2년 늦은 셈이긴 한데 그것도 결국 상대적인 거고, 애초에 둘 다 가족이 먼저 권유했었음 책임 전가하려는 의도가 아니라 반대하는 걸 나 홀로 부득불 우겨서 강행한 게 아니라는 뜻이다

여하튼 난 내가 완벽하진 않았을지언정 올 한 해 알아서 잘 해내왔다고 생각함 모든 과정에서 가족의 지원과 도움이 없었다고는 못하겠는데 과반수는 내가 내 걸로 해냈음 내가 번 돈 나한테 투자했고 설령 이번 1년이 낭비한 시간이 된대도 내 인생임 근데 왜 자꾸 내가 철없이 군다는 식으로 취급하지

물론 나도 내 노력과 태도가 객관적으로 충분하지 않았다는 건 알아 근데 내가 마음 먹은대로 수면위생 조절하고 자기주도학습까지 척척척이었으면 쌰갈 재수 때 스카이를 갔지(관용적 표현) 재수 때야 부모 등골 먹방 asmr하는 입장이었으니 할 말 없긴 한데 이번엔 비용도 최소 85%는 내가 해결했고 필요시 금전적 보탬을 제하면 아무런 도움도 없었으면서 편입 재수로 인생 낭비하지 말라는 식으로 말하는 건 아니지 애초에 한다고 한 적도 없고, 한대도 부모 도움 받을 생각 없지만

80. 내가 떠난 후 세상에 남기고 싶은 것은? : 딱히 없음

오늘 드디어 귤 한 박스를 해치웠다 오늘 귤 한 박스가 도착했다 겨울이었다

81. 올해 가장 많이 느낀 감정은? : 즐거움과 강박감

시험을 대비하여 약 용량 및 보조 처방 조율하느라 심박 측정+추가 복용+심박 재측정의 과정을 거침 의식하지 못했는데 심박이 꽤 높은 편이라더라 약 영향인지 불안&긴장 탓인지는 모르겠지만 여하튼 인데놀..궁합이 나쁘지 않은 것 같으니 내일은 추가 버전으로 복용해야겠다

내일이 첫 시험이자 2순위 희망이지만....솔직히 1순위에 붙을 수 있다면 다른 곳은 전부 올킬나도 좋다 요즘 수시 합발 기간이라 합격 소식이 많이 떠내려오는데 행운을 빌리는 마음으로 축하의 하트를 누르고 있음 과분한 건 저도 아는데요 제가 수포자라 분수를 모르거든요 될 놈은 앞으로 넘어져도 돈을 줍는다던데 로또 당첨 대신 사지선다면 찍신 내려주실 만 하지 않나요

개노답이구만

떡볶이 먹으러 온 김에 시험 친다 생각하겠습니다 아예 마음을 내려놓으니 놀라울 정도로 평온하다 당연함 내 업보임(불교적 사고)

82. 슬픔이 찾아올 때 나는 어떻게 대처했나? : 일기 쓰고...그냥 슬퍼함 슬픔은 대처하는 게 아님 느끼고 흘려보내야 하는 거지

시험: 걍 침 떡볶이: 휴무라 못 먹음 귀가 과정: 지하철 방향 2번 반대로 탐 최종: 밥 먹고 1시간만 존다는 게 2시간 반 푸데푸데 자고 일어남

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나에게 내일 하루 무지막지한 행운이 따르도록 빌어주라

>>38 화이팅!!!

>>39 고마워! 시험: 침 귀가: 해서 밥 먹고 낮잠 때리고 일어남 떡볶이: 먹고 하이볼도 마시고 영화도 볼 거임 그래야 내가 살아

83. 행복은 나에게 어떤 모양일까? : 씨글래스 크기도 모양도 색깔도 다르지만 내가 나에게 충분히 시선을 둔다면 주울 수 있는 소소한 반짝임들

어제 라이언 존슨 감독의 나이브스 아웃: 웨이크 업 데드 맨을 봤고(>>40) 평점: 3.5 한줄평: 증오는 죽은 자를 일으키나 용서는 안식을 내린다 고전 같은 분위기의 좋은 추리물이지만 기실 '추리'보다는 메시지에 초점이 맞춰진 시리즈....바로 그 점이 좋은 거지만 이번엔 신앙과 증오 그리고 용서를 소재로 삼았는데 종교적 감수성과는 영 거리가 먼 인간이라 그런지 큰 울림은 없었다 별개로 와닿는 점이 없지도 않았음 시각적 측면에선 시리즈 중 제일 볼 만 했다는 생각이 들고...특히 성당이라는 공간적 배경의 특성을 살린 빛 연출이 마음에 들었음(유구한 취향) 늘 그렇듯 믿고 볼 만 합니다

84. 외로움은 내게 어떤 의미였나? : 본질적인 숙명

85. 나를 위로하는 말 한마디를 떠올려본다면? : 헤맨 만큼 내 땅이다

입시 끝나긴커녕 이제 본편 시작인데 모든 게 끝난 사람처럼 굴고 있음 위기감이 들어야 할 텐데 그런 거 모르겠고 그냥 빡세게 살면 죽을 것 같다는 막연한 생각을 흐물흐물 하는 중 하지만 이렇게 살면 안되겠지 끝까지 최선을 다해야겠지 운은 하늘에 맡길 수 있어도 결과는 나에게 달려있는 거니까..

2025.12.17 Q. 내가 일기에 쓴 문구중 특별히 기억에 남는 문장은?(스레딕, 일기 다 ㅇㅋ) A. 헤매도 좋아, 나는 바다로 갈 거야!

86. 인생에서 가장 두려운 것은? : 사회에서 도태되는 것

간만에 사우나 다녀왔는데 살빠짐 쌰갈!! 요즘 가족이 살 빠졌다 한다거나 반지 헐거워진 것 같아도 이 악물고 기분 탓이라 넘겼는데 찐이었음 내가 41이라니.....반올림해도 42라니 내 피 같은 2.n키로가 한순간에 사라졌어 솜씻라쿤이 따로 없음

짚이는 원인이야 많다만 가장 유력한 건 역시 스트레스인듯 납득과 별개로 걍 어이없고 허무하고...재수 때 체중 훅 내린 이후로 겨우 1키로 찌울까 말까 하던 게 2년인데 도로아미타불이다 못해 마이너스 뚫음 쌰갈 실화냐 진짜

세상 좁군...........(Positive)

87. 내 삶의 원동력은 무엇인가? : 향상심

친구 사이버 도화살 있어서 볼 때마다 알티 타고 있는 거 왤케 웃기지 와중에 걔가 최근 알티 몇 번 탔다 고백했을 때 바로 감 발동해서 혹시...네가 ○○이야? 적중시킨 나도 웃김

내일 1순위 희망 학교 1차 합발이 있다 떨어지면 맥주 까야지

88. 내가 믿는 삶의 철학은? : 시절인연

붙으면 운이 좋았던 거고 떨어지면 실력이 딸렸던 거고 합격을 바라는 것과 별개로 가능성이 낮다는 객관적 판단이 존재하기 때문에....어찌되든 겸허히 받아들이고 앞으로를 도모하자

불합! 도전해봐서 좋았다!

오늘 불합...간절함과 별개로 예상한 바라서 글쿤. 싶었다 내가 많이 부족했던 건 사실이니까 아쉬워할 자격은 없다 생각해(자책 X 사실적시 O) 애초에 탓하려면 한도 끝도 없는데다 결국 나로 귀결되는 문제인 탓도 있다 솔직히 말해서 완전히 그리고 온전히 편입에만 몰두한 한 해는 아니었음 그래서 후회하냐면: 아니요?

물론 체계적으로 계획을 세우지 않았고, 방전이래도 3개월은 놀았고, 공부량도 터무니없이 부족하긴 했지 현재진행형으로 겪고 있는 계절성+호르몬+컨디션 문제로 인한 파업 상태도 일정 부분 내 의지의 문제임 하지만 그 모든 걸 오로지 의지로 극복할 수 있다고 생각하진 않는다 나의 부족함을 인식하고 있기 때문에 역설적으로 인정하는 부분임 내가 조절하기 어려운 영역이었다고

내가 허비한 시간까지 포함한 모든 게 나의 최선이었음을 인정해야 해 나의 한계가 '지금'은 여기까지인 거고, 그렇기 때문에 '지금'이라는 타이밍에 기회를 잡지 못한 거야 영영 한계치를 못박을 필요는 없지만, 그 한정된 기간 내에 한계치를 끌어올리는 게 결국 내 능력이고 역량이니까 냉정하게 말해서 결국 '지금'의 나는 여기까지라는 거다

난 앞으로 남은 시험도 그냥 그때그때 내가 할 수 있는 최선을 다할 거임 그 과정이 객관적으로는 시원찮더래도 어쨌든 그게 내 나름의 노력임을 부정해선 안됨 그러므로 나는 모든 시험에서 탈락하고 본래 학교로 돌아간대도 겸허히 받아들일 각오가 되어있다(스트레스는 받겠지만) 언제나 해보고 후회하는 게 해보지도 않고 후회하는 것보단 낫다고 생각해왔고, 그래서 선택했고, 그렇게 죽이 되든 밥이 되든 부딪쳐봤으니 적어도 후회는 없음 돌아간다면 많은 난항을 겪겠지만 어떻게든 해낼 거라고 믿어 인생도 나도 이게 끝이 아니고 막다른 길도 아니니까

89. 내가 정의하는 '사랑'은? : 확장되는 것

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불미스럽다

노력도 안 해놓고 성과를 바라면 안 되는 건데

90. 죽기 전에 꼭 하고 싶은 일은? : 몽골 가서 은하수 보기

91. 지금 가장 그리운 사람은? : 딱히? 굳이 고르라면 고3 담임쌤+입시쌤

평범한 선에서 좋은 사람이 되고 싶다 대단히 특별하진 않지만 특별히 대단하지도 않아서 오는 안정감이 있음 어떤 가치를 추구하는 건 분명 멋진 일이지만 강박이 되면 괴로우니까...그냥 조금씩 할 수 있는 만큼 다듬어나가는 편이 좋아

친구가 언젠가 나를 두고 도덕과 윤리를 AI처럼 학습해서 실천하는 느낌이라 코멘트했을 때 정확히 봤다 대꾸한 바 있음 난 진심으로 도덕적인 사람은 될 수 없다 하지만 인류가 함께 합의한 규칙이, 선(중의적)이 옳다고 생각하기 때문에 그걸 따르며 사는 거야 그런 의미에서 내가 추구하는 가치는 선이라기보단 공생에 가깝다 할 수 있음

92. 삶이 힘들다고 느껴질 때 나를 버티게 해주는 것은? : 잠, 산책, 대화, 나를 위한 시간, 소설, 술 한 잔etc

할 일을 모두 끝마치지 못한 자의 우울 의욕이 없네 해봤자 달라질 게 없다는 체념이 너무 깊음 뭐라도 해보는 게 맞는데...머리로는 알고 있지만 할 수 없고 하고 싶지도 않다

크리스마스 이브에도 시험을 치러 가는 자

93. 올해 나를 가장 크게 성장시킨 감정은? : 까짓거 한 번 해보죠 뭐

메리 크리스마스🎄

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미용실의 남은 금액 청산할 겸 헤어 오마카세를 맡기다... 그 결과: 다시 뽀글이가 되

94. 나에게 '여유'란 어떤 모습일까? : 급한 일이 없는 휴일, 늦잠을 자고 일어난 오전의 시간

>>12 10월 : 민트 아샷추 Playlist : “SPINNIN’ ON IT”/엔믹스 : Blue Valentine/엔믹스 : orion/요네즈 켄시 : toxic till the end × Wonderwall/로제 : 사랑하게 될 거야/한로로(라이브와이어ver.) : 비비드라라러브/이찬혁(라이브와이어ver.) : STAY WITH ME/자우림 : Good Goodbye/화사

외롭지 않은데 외로워

가족과 대화하다 윗혈육과 날 잡고 삼자대면 대화하라는 권고가 떨어짐 기어이 나의 뿌리깊은 유감 및 억하심정을 털어야만 하는지....관계 개선에 대한 일말의 기대도 의욕도 없어서 머리 쥐어뜯음 그냥 여태 그러했듯 안전거리 유지한 채 살면 안될까요

95. 용서란 나에게 어떤 의미일까? : 더 이상 나에게 어떠한 영향도 미칠 수 없는 일에 찍어주는 서류 도장 같은 것 요컨대 이 사안에 더 이상 책임을 묻지 않겠다는 승인에 가깝지 심정적인 관용은 아니라는 뜻이다 따라서 '진정한 용서'만이 용서라면 난 누구도 절대로 용서하지 않음

친구 만나서 엽떡 먹고 카페 갔다옴 얘하고만 있으면 별 거 안 해도 시간이 엄청 빨리 간다니까

96. 내가 진정 자유롭다고 느낄 때는? : 딱히 부자유하다 느낀 적 없어서 반대로 자유를 체감한 적도 없는듯

무기력이라기보단 일시정지 상태 아무것도 하고 싶지 않아 심지어는 생각조차도

97. 내가 인생에서 놓치고 싶지 않은 순간은? : 지금이 아니면 안 될 때

시험 치는 게 낭비일 정도의 실력인데 공부하는 게 의미가 있나 그리 좋은 생각이 아님은 알고 있지만 객관적으로 사실이 그런걸 모든 시간이 의미없었다 생각하진 않아 시도 자체에 가치가 있으니까 하지만 지지부진하게나마 쌓아올린 모든 것이 한 줌이나 될까 싶을 때 느껴지는 진한 체념과 절망과 무력함이란....입이 쓰다

과정도 중요하긴 하지만 난 뭐든 성과를 내야하는 사람임 결과는 알아서 만족할 수 있어 중요한 건 뭐라도 해내는 거야....크게 잘나진 않더래도 내가 여태 부은 돈과 시간과 노력의 결실 정도는 맺어야 허무하지 않다고 아무것도 해낸 게 없으면 얻은 것도 없는 거잖아 그럼 무슨 의미가 있는데

요컨대 패배감이다 오래 전 옷을 꺼내 입은 것처럼 익숙한 감각이라 향수마저 느껴질 정도임 복합적인 결의 감정이나 어렵잖게 이름표를 찾을 수 있었던 건 맨손으로 지긋지긋할 만큼 헤쳐봐서 그런 거겠지 자기효능의 좌절은 아주 여러 번 반복된 경험이니까 흉터 또한 켜켜이 쌓일 수밖에

그래도 어떡해...기출 풀이는 해야지

그냥 하루종일 따뜻한 침대에서 벗어나고 싶지 않아 동면하고 싶어

98. 세상에서 가장 소중한 가치 하나를 고른다면? : 인간성?

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아침 점심 저녁

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밤

99. 내 삶을 한 편의 영화로 만든다면 장르는? : 드라마에 청춘 한 줌 블랙 코미디 한 스푼 멜로는 희망사항

내일모레면 26년이라는 사실이 구라 같다 작년과 마찬가지로 연말 같지 않은 연말이네...

유행하는 건 흐린눈으로 꼬라보다 흥미와 금전과 타이밍이 맞아떨어질 시 막차 탈까 말까하는 유사 흥선대원군인데 요즘은 두쫀쿠가 대상인 편 사실 두쫀쿠는커녕 두바이초콜릿도 안 먹어봄 주변에서 호평이 많아 궁금하긴 하지만 이래저래 귀찮아서 그냥 자만추하려고 언젠가 기회가 닿는다면 먹어볼 날이 오겠거니

이따금...주로 한 달에 한 번 비싼 디저트가 당길 때가 있음 달되 너무 달진 않은 고차원적인 단맛을 본능적으로 찾게 되는 시기(pms) 살이 에일 듯한 추위를 뚫고 거금을 들여 휘낭시에를 사왔고...간만에 만족하다 요즘 어디서나 구움과자를 팔지만 정작 제대로 구워내는 곳은 드물단 말이지 티타임 다과로 나눠먹은 가족들도 하나같이 호평이었으므로 호불호 없는 맛집임이 확정됨

불합! 하필 31일 발표라 올해를 마무리하는 소식이 되어버림 낭보가 아닌 건 아쉽지만 마냥 나쁘지만도 않아

>>75 11월 : 아.아 수혈 : 꽃다발 주문제작&배달 Playlist : MIRROR/백예린 : FOCUS/하츠투하츠 : ODD/가을 : ONE MORE TIME/올데이프로젝트 : What It Sounds Like/헌트릭스

>>96 12월 : 편입 시험 Playlist : 빛나는 때/양문학 : Circus/태연 : Gravity/태연 : Rest/백예린(크리스마스ver.) : 멸종위기사랑/이찬혁(별밤ver.)

2026년 플레이리스트 완 작년 플리보다 무려 25곡이나 적음 당연함 곡 취향 바운더리가 손바닥 만함 하지만 고작 2년만에 밑천이 드러날 줄은 그래도 내키는 한 계속 해봐야지

100. 올해 마지막 날, 나에게 해주고 싶은 말은? : 수고했다!

2025 마지막 레스로 연말 결산 1. 올해의 덕질 : 괴담출근 쫌쫌따리 좋은 스낵컬쳐 2. 올해의 음악 : Good Goodbye 노래 뮤비 무대 모두 완벽했다 3. 올해의 게임 : 포켓몬 슬립 슬슬 물리긴 해 4. 올해의 만화 : 다행인지 불행인지 수작은 다시 봐도 수작이다 5. 올해의 영화 : 린다린다린다 다시 한 번 끝나지 않는 노래를 6. 올해의 소비 : 옷 여행룩의 완성 7. 올해의 음식 : 하몽&아보카도에 수제 맥주 잊을 수 없는 한 잔 8. 올해의 빡침 : 혈육 이슈 9. 올해의 가수 : 극동아시아타이거즈 락페의 오프닝을 열어준 밴드 10. 올해의 책 : 읽은 게 없어 11. 올해의 애니 : 약사의 혼잣말 훌륭한 밥 친구 12. 올해의 드라마 : 나의 완벽한 비서 깔끔하고 편안하고 완벽했다(얼굴 합이) 13. 올해의 공부 : 편입 그러나 성공하지는 못한듯 14. 올해의 잘한 일 : 알바 열심히 일하고 열심히 벌어서 열심히 쓰다 15. 올해의 사건 : 펜타포트 락페스티벌 최고의 순간들 16. 올해의 여행 : 여수 여행 여행이 힐링이 될 수 있음을 체감하다

Happy New Year 새해 첫 곡은 멸종위기사랑

간주 - 정류 - 낭랑 - 전진 - 상향 - 소원

새해가 와도 오는대로 늘 무던하게 넘겼는데 이렇게 시원섭섭하고도 멜랑콜리한 1월 1일은 처음이네

스물셋까진 객관적으로 어리고 아슬하게 20대 초반이라는 여유가 있었는데 이제 스물넷..이라 생각하니 갑자기 나이 강박&정병 올라옴 물론 아직 어리지 어린데...다른 애들은 최소 졸업반이지만 난 아직 대3이고 취업 준비는 좃도 안 되어있다는 사실에서 오는 압박감이(Tlqkf)

편입 실패와 별개로 도전해본 건 후회없고 나름 가치있는 한 해를 보냈다 생각하지만 어찌됐든 유의미한 기록이나 성과가 남은 한 해는 아니었던 탓에...... 아....뭐해먹고살지통이 몰려온다......

늦잠 자고 일어나 동네 한 바퀴 드라이브한 뒤 떡국 먹고 혈.스 맞은 1월 1일의 오후입니다

책상 안 치우고 쌓아두기만 하고 간단한 일과조차 미루다 겨우 하고 아무것도 안 하고 침대에만 있고 싶고 실제로도 그러고 있는 나 번아웃일까요 정신아픔이일까요 그냥 기력이 없는 걸까요 셋 다인가

지금 무슨 생각 하냐면 내일 시험 노쇼 내고 걍 아무데나 앉아서 멍 때리다 아무 일도 없었던 척 집 들어가는 상상 중 하지만 난 분명 내일 시험을 치고 오겠지 돈을 냈으니까 시험을 치든 안 치든 돈 낭비임엔 다름없는데 굳이 내 시간과 기력을 써야 하나 싶은 한편 그래도 어떡해...응시는 해야지 싶기도 하고

지인 만나서 훠궈 먹고 찻집 가서 차 마시며 타로 보고 헤어짐 귀가 후엔 옷장 정리를 했고요 이제 방청소도 조금 할 예정 뭐든 모아뒀다 한 번에 하려 들면 영원히 미루게 되는 것 같아 매일 조금씩 해치워야지..

3시간 자고 일어나 잔잔하게 졸며 실려가서 시험치고 멍 때리며 다시 실려가는 중 지방 살 땐 여행 가서 지하철 타기만 하면 레드썬이었고 중고딩 땐 등하교 버스에서 숙면 쌉가능이었는데 오히려 지하철이 주 교통수단이 된 지금은 제대로 졸아본 적이 드물다 기댈 데가 마땅찮아서 그런가

우리 동네에도 당근 경도 모임 있네 난 옥상탈출만 했고+제일 좋아하지만 해당 종목은 리틀몽키어쌔신의 피지컬이 필요한 관계로 추억으로만 남겨둬야 할 듯 싶다 경도 열풍이 지나가기 전에 한 번쯤 참여해볼까...

김치맛 팝콘 후기 : 김치사발면이 쫄병(매콤한 맛)이랑 뽀뽀해놓고 팝콘이랑 연애하는 맛

입시 정병 가니 취업 정병 오네

1월엔 뭐든지 잘될 것만 같다는데 나는 편입 올킬을 직감하고 차분히 마음의 정리를 끝낸 뒤 취준을 위한 과정 준비 중 뭐 실패했으니 어쩌겠어 다음 목표를 향해 저벅저벅 걸어가는 수밖에 이 거친 세상 나 혼자만 살아가는 것도 아니니까 암오케

오전 시험 치고 친구 만나 밥 먹고 카페에서 상황극 하다 친구 자취방에서 피팅해보고 양도 받은 옷 챙겨 오후 시험 치러 가는 중 바쁘다 바빠 편입생의 하루

현재 상태: 러시아 문학(=죽겟다)

개춥고 돈없고 죽겠으니 술이라도 마셔야겠다 대충 최애 바 간다는 뜻

마지막 시험 끝 좃뺑이 치느라 고생 많았고 다신 하지 말자

레전드 늦잠 푸데데 자고 일어나 마라탕 먹으며 못다본 웬즈데이 시청함 이제 싸악 씻고 만다라트 써야지

방금 드디어 화제의 두쫀쿠를 먹어봤고 겉은 말랑쪼온득하고 달달한 마시멜로에 속은 달큰하고 약간 느끼한 스프레드 카다이프...총평은 맛있는 모래주머니 씹는 느낌? 객관적으로 맛있는 가게였고 나도 맛없지는 않았지만 취향이 아닌듯 그냥저냥이네

글모임 유닛 회동으로 언니들과 만나 전시 보고 저녁으로 오코노미야끼(feat. 기린 병맥) 먹고 카페 가서 언니가 만들어온 티라미수 먹으며 수다 조지다 근처 펍에서 또 하이볼 한 잔 하며 수다 조지고 버스 막차 아슬아슬하게 타고 들어옴 본디 음주 당일 컵라면으로 국물 해장하는 루틴이 있으나 오늘은 시간이 늦은 관계로 참겠다(이성적!)

레전드 늦잠 푸데데 자고 일어나 어제 사온 불닭탕면에 치즈 올려 먹고 못다본 로맨틱 어나니머스 시청함(re) 어제 만난 언니 오늘 생일이라 축하도 하고....난 선물 줄 때 상대의 니즈를 딱 저격하는데 성공하면 그렇게 기분이 좋더라

어제오늘 했던 이야기들 모두 무의식 혹은 의식의 표면을 스쳐지나간 생각들이 대화를 나누다 문득 언어의 몸을 입고 툭 굴러떨어진 느낌이라네

어젠 언니와 팔짱 끼고 역으로 걸어가며 나는 남매라 우리 엄마는 딸을 둔 엄마임과 동시에 아들을 둔 엄마라는 사실이 느껴질 때가 있는데 그런 순간마다 느껴지는 묘한 감상에 대해 말했다 서운한 건 아니고 불쾌한 것도 아니고...뭐랄까 엄마는 개인으로서의 자신은 없는걸까? 라는 생각이 든다고 왜냐하면 난 개인적으로 아들을 양육할 때 여성으로서의 자신이 필요하고 또 일정 부분 개입해야한다고 생각하는데(성인지감수성 교육 등의 차원에서) 엄마는 순수하게 아들을 둔 엄마인 자신의 입장으로 생각하곤 하는 것 같다고.... 그런데 그게 엄마가 여성으로서의 경험을 해보지 못한 건지 잊어버린 건지 염두에 두지 않는 건지 모르겠다고

엄마의 인생과 보수성을 알기에 이해하는 한편 엄마가 자신의 많은 부분 특히 개인으로서 사고하는 법을 잊고 있는 것 같기도 하다고 나는 나 못지 않게 엄마도 예민하고 자아가 있는 사람이라 생각하는데 엄마는 자기자신이 나이가 너무 많다고, 무언갈 하기엔 늦었다고 스스로를 제한하는 것 같다고 그 일련의 모습들이 안타까운 것 같다고 그러니까 언니는 파도는 엄마를 정말 사랑하는구나 그리고 진짜 어른이네 라고 했다 난 잘 모르겠지만

오늘은 친구와 서로의 방어기제+불안 포인트에 대해 얘기함 내 버릇은 상대에게 더 파고들고 싶을 때도 거부 당할까봐 밑밥 깔듯 익스큐즈를 ㅈㄴ 구하는 거임: 널 공격할 의도가 아니고, 난 널 애정하고, 그래서 더 알고 싶은데, 동시에 네 입장도 이해하고, 근데 가능하다면 날 허락해줬으면 좋겠어st. 그리고 이 친구에 한정해 얘가 나한테 질릴까봐 가끔 걱정됨 왜냐하면 대부분의 관계는 감정적 기브앤테이크가 존재하고, 적정선만 지키면 괜찮다는 안심이 있는데 친구는 내가 아무것도 안해도 진심으로 너무 좋아해주니까 오히려 불안해짐

내가 뭘 줘야할지 모르겠고, 준대도 그걸 맘에 들어할지도 모르겠고, 준다고 줬는데 언젠가 친구가 나한테 질리게 되면 내가 주는 것도 가치 없어질까봐

그리고 결론: 마라엽떡 먹자 그래서 토요일에 함께 마라엽떡 도전해보기로 함

[이미지보기]

2026 만다라트

친구 만나서 마라엽떡(: 꽤 맛있었고 나쁘지 않았지만 자주 먹진 않을듯) 먹으며 수다 떨다 카페 가서 인스타툰용 친구캐 디자인하고 쫌쫌따리 떠들며 그림 그리다 장보고 집에 왔다네

재러드 부시/바이런 하워드 감독의 주토피아2를 봤고 평점: 3.5 한줄평: 달라서 함께 할 수 있는 것이 공존 전체적으로 호흡이 빠르긴 했지만 다양한 캐릭터, 심화된 관계성, 넓어진 세계관, 더욱 섬세해진 모델링 등 즐길 요소가 풍부해 정신없이 따라갔다 1보다 2가 좋기 힘든데 그걸 해냈다고 생각함

아침에 일어나 누룽지 먹고 자고 점심에 칼빔면+연어초밥 10p+후토마끼(서비스) 2p+호지차 떵개하고 또 졸고 저녁에 수제비 먹고 오늘 하루 완전 먹고자고먹고자고임

아씨발 됐습니다 저 완전히 좆됐습니다 재입학 신청 1월초였답니다 쌰갈!!!!!!!

물론 진작 알아보지 않은 내 잘못이긴 함 근데 한창 시험 준비+응시하느라 정신없던 12월~1월에 공지/신청이었으면 놓칠 수도 있다고 생각합니다(합리화) 마지막 희망은 아직 가승인(2월초) 전이라 빌면 받아줄 가능성이 없진 않다는 거임 일단 내일 전화로 문의해봐야한다는 뜻

오전부터 문의했다 딱 잘라 안된다는 말 듣고 눈물 뽑으며 싹싹 빈 끝에 오늘 제출하면 받아주겠대서 서류 제출하고 귀가하는 길 진짜 좆될 뻔 했다...............하지만 수습해냈죠?

오늘(22) 1월달 체크리스트 끄적이다 문득 연/월/주 단위로 할 일 체크하고 데일리로 메모 가능한 플래너가 있었으면 좋겠다는 생각이 들어서 서치 끝에 지분테쵸라는 다이어리를 찾아냈고... 장점: 내가 원하는 모든 조건을 만족함 단점: 비쌈 짧고 치열한 고민 끝에 구매 완 기왕 산 거 아주 형사수첩마냥 끼고 다니며 뽕을 뽑아주마

어제 사우나 가기 직전에 출혈 디버프 터진 이후로 두통으로 빌빌거리는 중....그럼에도 커미션은 쳐야한다 커미션은 늘 지인제로 열어서 여태 별다른 이슈는 없었는데 어제 다소 난감한 일이 생겨서 스트레스 받았더니 더 그런듯

커미션을 하면 최대한 빨리 마감을 쳐야 한다는 강박에 사로잡히는 편이라 오늘은 의식적으로 쉬었음 하루종일 스토브리그 봤는데 이거 재밌네 왜 재밌다고 소문 났었는지 알겠다

할아버지 편찮으셔서 설날보다 이르게 내려가기로 했는데 상태가 위중해지신 탓에 일정을 오는 수요일로 앞당겼다 내려가기 전에 방 청소도 하고 보고서도 쓰고 커미션도 치고 짐도 싸야하는데 쌰갈...모든 게 엉망입니다 이걸 언제 다 하지 진짜 일단 본인 밥부터 먹죠?

아마 높은 확률로 생전 마지막으로 뵙는 게 될 테고 그리 낮지 않은 확률로 아예 장례까지 치르고 올 지도 모르겠다 운 좋게 기약만 해오던 언젠가의 이별이 코앞으로 다가오니 생경한 한편 의아할 정도로 덤덤하네 아직 닥치지 않았으니 실감나지 않아서 그런걸까

과체중인 사람만큼은 아니겠지만 저체중인 사람도 타인이 함부로 말 얹는 거 스트레스인데 무례라고 잘 인식되지 않는다....비주기적으로 한 번씩 불쾌해지는 일이 생겨서 슬슬 짜증남 가벼운 농담이야 나도 웃고 넘기지만 일정 수준 이상은 불쾌하다고

모든 농담은 상황의 맥락을 따지잖아 나같경 저 소재에 대해선: 내 고충을 모르는 사람이 공감이나 존중 없이 날 농담 소재로 삼는 게 불쾌한 거임 실제로 내 친구는 아예 나를 무게 단위로 삼는 농담을 하지만 내가 겪는 고충을 알아주니까 괜찮아 다른 친구는 나처럼 소식가에 마른 몸이라는 공통 분모가 있어서 똑같이 놀려도 괜찮고 하지만 내가 왜 힘든지 무슨 이유로 힘든지 모르는 사람들이 그러면 뭔데 사람 가지고 농담질이지? 싶어지는 게 사실이다

오늘(27) 일기 1. 출발 1-1. 화장이 잘 먹어서 기분이 좋았음(속보: 나 오늘 예쁨) 1-2. 어제 매치해둔 코디 입고 나섰는데 개추워서 얼어 뒤지는 줄 but 포기할 수 없는 가오 2. 점심 2-1. 언니와 쪼인 후 화덕피자&파스타로 점심 식사를 하다... 2-2. 직접 끓인 옥수수차가 맛있었고 홀매니저 분이 친절하셨으며 사장님 인상이 굉장히 좋으셨음 3. 전시 3-1. 오늘의 목적이자 본론이었던 서공박 금기숙 특별전을 관람하다... 3-2. 비즈와 철사로 엮어낸 섬세한 짜임이 아름다웠고 빛에 반사된 반짝임 뿐만 아니라 조명 아래의 그림자까지 포함하여 하나의 작품으로 느껴졌음 장인이라는 호칭이 어울리는 작가 3-3. 다른 층의 전시들도 이것저것 구경하며 쫌쫌따리 사담을 나누다(그런데 이제 오타쿠 소재를 약간 곁들인) 4. 바 4-1. 추천받은 바와 카페 중 고민하다 전자를 선택하다...(사유: 한방차 불호 이슈) 4-2. 한옥식 인테리어라 분위기가 굉장히 좋았고, 물 제공부터 기본 안주(: 얼그레이 시즈닝을 뿌린 라이스페이퍼 튀김)까지 여러모로 신경을 쓴 티가 많이 느껴지는 공간이었음 다양한 시그니처 칵테일이 있었는데 나와 언니는 각각 레토와 아젤리아를 픽함 4-3. 술 한 잔씩 홀짝거리며 타로 좀 만지작거리다 자리에서 일어나다...이후 가는 길에 향수샵 한 번 들르고(*하나같이 취향이 아니었고 시향 알바들에게서 영혼이 느껴지지 않아 웃겼음) 역에서 이별하다 5. 저녁 5-1. 가족과 사전에 약속한대로 사우나로 직행하여 쪼인 후 북북박박 씻고 나오다... 5-2. 엽떡 꿔바로우 포장 빠꾸 먹고 탕화쿵푸로 선회하여 꿔바로우 사들고 귀가하다... 5-3. 저녁 식사 후 짐을 싸다... 끗

>>143 칵테일 후기 레토 : 라임주스 향이 지배적 : 라임의 산미, 푹 익은 배의 단맛, 민트의 프레시한 향이 만나 야생 돌배 같은 뉘앙스가 느껴짐 전체적으로 살짝 달지만 깔끔하고 조화로움 : 술을 완전히 마신 후에 버터팝콘을 먹고 난 후 입안에 남는 버터리한 풍미, 옥수수 특유의 고소함이 섞인 풍미가 희미하게 느껴짐 : 배 과육으로 만든 칩은 표면이 살짝 끈끈한 얇은 센베 느낌 식감은 오도독하고 젖으면 달고나처럼 끈끈해진다 말린 과육의 달콤함과 약간의 산미가 느껴짐 아젤리아 : 농축된 꽃꿀의 향 약간의 군향?도 나는듯 : 진하고 깔끔한 단맛과 꽃꿀 특유의 산미가 함께 느껴짐 전체적으로 딱 ‘꽃꿀’

현재: 제주도 병문안 다녀왔고 내일도 갈 예정

1. 컨디션 1-1. 간밤에 ⅓ 선잠 잠 1-2. 컨디션 이슈로 왼쪽 이어홀 곪음+피부질환 약간 도짐 2. 날씨 2-1. 햇빛 좋고 바람 좋고 공기 좋아 가히 완벽한 날씨 2-2. 간만에 많이 걷고 바람 많이 맞아서 기분 좋았음 but 피곤함 3. 활동 3-1. 넋드리기 구경함 3-2. 병문안 감 > 푸딩 찾아 삼만리 3-3. 점심(갈치국) 먹고 카페에서 작업 조금 하다 걷고+버스 타고 귀가 완 4. 현재 4-1. 집 가고 싶음

나 레전드 집 순애녀라고 내 집 내 방 내 침대에 앉아서 혼자 폰 만지고 있을 시간에 내 집이 아닌 공간에서 타인과 함께하고 있으면 스트레스 받는다고 제대로 못 씻고(추움) 못 먹는(입맛 안 맞음) 건 그렇다 쳐도 개인 시간/공간 보장 못 받는 게 제일 힘들어~~!!

씻을 때 추워서 불편하고 먹을 때 입맛 안 맞아서 고역이고 잘 때 낯설어서 잠 설치는 거 사실 생각해보면 별 거 아니긴 해 그러나 어쩌리오 내가 쥰내 예민한 인간으로 태어나버린 것을.... 환경이라도 잘 조성해주지 않으면 지 혼자 스트레스 받고 뒤져버릴 수 있는 스트릿 화초라 어쩔 수가 X

할머니와 나 완전 창과 방패임 할머니: 끊임없이 먹으라고 함 나: 끊임없이 못 먹겠다고 함

종일 병문안&친척들 맞이하다 가족과 집에서 밥 먹기 싫다 의견 일치 보고 근처 맛집 감 마파두부와 만둣국이 쥑여주게 맛있었습니다 냠굿

요즘 전체적으로 시들하네...뭔가를 다시 열정적으로 사랑할 수 있을까 벼락 맞고 싶다는 뜻임

인디언 기우제처럼 걍 벼락 맞을 때까지 피뢰침 들고 존나 뛰어다녀야 해 근데 전 수동적이고 싶어요 벼락이 알아서 제 머리꼭대기로 떨어져줬으면 좋겠어요 도파민 링거 꽂고 싶다고요 스스로 찾아다닐 기력 같은 거 없다고요

도파민을 쫒는다는 것도 틀린 말은 아니지만 내가 그리워하는 건 결국 본질적으로 사랑이야... 사람은 사랑으로 말미암아 살아간다 믿는 사람으로서 사랑할 만한 것이 점점 드물어지는 세상이 슬프다,,,쌰갈 세상아 분발 좀 해봐 이러다 멸종하겠어 다들

대외활동 신청하려고 폼 들어갔다가 내가 준비된 게 아무것도 없는 사람처럼 느껴져서(맞긴 함) 쬠 우울해짐 취준 준비 이제 시작이지만....취업할 수 있을까

하지만 이겨내야 해.... 스스로에 대한 불신과 불안과 자괴감과 막연한 두려움 아무튼 기타 등등을 그래야 어른이 되는 거야

쭉 독립적인 어른이 되는 것이 꿈이자 목표였지만 막상 정말 어른이 되어가는 과정의 문턱에 서니 겁이 난다 어른이 되는 건 어렵고 힘든 것 같아 물론 나름의 즐거움도 있지만...내 다리로 지탱해야하는 무게가 점점 늘어난다는 게 막연하게 두려움 그런 점에선 자라고 싶지 않아 하지만 성숙해지고는 싶어

언젠가 아이유는 이른 나이에 사회생활을 시작했기 때문에 특정 나이를 대표하는 곡(ex-스물셋/팔레트)은 일반인 기준 +1~2로 봐야 한다던 댓글을 본 적 있는데 그 말이 옳은 것 같다 스물셋 별 거 없다 싶었는데 스물넷 요놈은 존나 알다가도 모르겠네

집 가면 엽떡이랑 마라탕 먹어야지

이런 쌰갈 시련이 끊이질 않네 일단 자고 일어나서 문의 넣어본다

시련 해결됐고, 집이고, 짐 정리했고, 김치우동으로 해장했고, 뜨샤할 거임(굿)

6전공은 미친짓일까?

>>161 지인들에게 물었다가 열렬한 붐따와 함께 누더기 된 바짓가랑이 돌려받고 포기하기로 함 나도 에바인 거 알아 강박 자제할게

안녕할 수 있을 때 안녕하는 것도 행운이야

최애작품 작가님이 이벤트 여셨는데 지인이 자느라 참여 못할 것 같아서 내 몫 양보할 결심.했다가 다행히 제때 일어나서 해피엔딩 됨 나 좋아하는 마음 많이 식은 줄 알았는데 막상 최애 포기하려니까 좀 눈물나서 신기했음 아직 좋아하긴 하나봐

하여간 회피형(전형적)들의 심리란 도무지 영문을 모르겠다

요즘 입 터졌는지 10~11시경만 되면 귀신같이 군것질 하고 싶고 땡기는 음식이 오만가지에 먹내림이 피아노타일 수준으로 내려옴

오늘 진료에서 재작년 TCI 검사 다시 들춰봤는데 일반적인 adhd 환자/보편적인 일반인 모두 해당되지 않는 결과라는 코멘트를 들었다 자극추구형도 위험회피형도 평균치보다 낮음 = 어느 한 쪽의 기질도 두드러지지 않을 정도로 제어한다는 뜻 +그와중에 자율성(:내 일은 내가 알아서 하겠다)은 높게 나옴

그래서: 하지만 인생을 살려면 회피하면 안되고 제대로 살려면 충동을 제어해야 하잖아요

토요일(14)자 초대표 받아 다녀온 콘서트 후기 1. 아침 1-1. 나 오늘 예쁨. 상태로 친구와 쪼인하다 1-2. 점찍어둔 쌀국수집이 휴무라 인근 프차에서 탄탄멘으로 점심을 해결하다 1-3. 겹지인분(: 콘서트 출연자)에게 드릴 휘낭시에를 구매하다 2. 연남 2-1. 갱얼쥐 얘기를 하다 산책 중인 댕댕이들 보고 주접 떨며 골목을 돌아다니다 2-2. 은 액세서리 공방에 들렀다 취향인 펜던트 목걸이를 발견했으나 가격이 에바(:15만)라 조용히 내려놓다... 2-3. 소품샵을 들락거리다 향수샵에 방문하여 즐거운 시향 타임을 가지다 2-4. 밖으로 나간지 10여분 만에 연어처럼 돌아와 친구로부터 이른 생일 선물(향수)을 받다... 3. 콘서트 3-1. 표 수령하고 굿즈 사고 근처 카페에서 대기 타다 입장하다 3-2. 아는 곡 ⅓ 모르는 곡 ⅔ 상태로 공연을 감상하다 3-3. 여성진: 버.의 재능이 충만하신 아이도루st. 온나노코 + 퍼포먼스 장난아닌 앙큼큐트계 허스키 보컬 + 잔잔 보컬 강세 + 원래 좋아하던 분

취준 준비의 첫 걸음....대외활동 지원하기 머리 싸매고 포트폴리오 뚱땅뚱땅 만드는 중 제발 날 뽑아줘(진짜제발)

오늘 대화(>>77) 했고 감정 소모 레전드라 단거 좀 주워먹고도 기력없어서 널부러져있는 중 포트폴리오 작업해야 하는데....

최근 깨달은 사실 입꼬리가 한 쪽만 살짝 올라가있다 사유: 맨날 한 쪽 입꼬리만 끌어당겨 씨익 웃어서

대외활동 지원 완 제발 뽑아주라 진짜로

장항준 감독의 왕과 사는 남자를 봤고 평점: 2.5 한줄평: 어린 왕을 품은 백성 각본보단 배우가 두드러진 영화 뻔하지만 지루하지 않았던 건 유해진의 저력이 크다 감독의 각본을 잘 녹여내 전체적인 톤을 맞춤과 동시에 박지훈의 연기를 받쳐줌 물론 박지훈이 영화의 중심을 잘 잡아준 것도 사실이다 발성/딕션은 물론 눈빛 연기가 수준급이라 아이돌 출신임을 모르고 봤다면 짐작도 못했을 것 배우들의 톤이 찐 사극톤은 아니지만 영화 자체의 감성이 다소 현대적이라 일부러 맞춘 게 아닐까 싶다 조연들도 탄탄해서 더욱 살아난 포인트가 많음 연출은 좋게 말하면 정직하고 나쁘게 말하면 살짝 1차원적...내지는 "밤티"인데 보기 싫지 않은 밤티함이다 유머 코드도 정서도 감정선도 살짝 올드할 정도로 정석적인 "한국 영화"인데 신파가 아닌 감동으로 이끌어내는 데 성공했다는 점만큼은 인정함

울 줄 알고 휴지 챙겨갔는데 안 썼음 울컥한 포인트가 없는 건 아니지만 눈물 날 정도는 아니었달지 난 오히려 후반보다 초반에 좀 울컥했던 편

요즘 왤케 맵고 신 게 땡기지 불토탕부터 생전 안 먹어본 쏸라펀에 꽂혀서 가게 찾아두고 벼르는 중...

늦잠 자고 일어나 사우나 개운하게 다녀와서 마라탕(레전드) 시켜먹고 타로 작두까지 타고 나니 시간이 훌떡 지나가있네

그리고 다음달부터 Re:카페 마감 알바 레츠고. 확정됨 지난번 사장님께 마감 알바 난감하시면 다시 일할 의향 있다 해뒀는데 연락 주셔서... 만약 대외활동 합격하면 한 달에 한 번은 금욜 마감 빠져야 하지만(사유: 대외활동 오프 모임) 사장님이 ok하신 덕분에 근무 성사됨 마침 알바 필요했으니 정말 잘된 일이야......그런데 왜 벌써부터 눈앞이 아찔할까........

생전 없던 학력 콤플렉스 편입 실패(1박2일톤)하고 나니 생길 것 같음(jk 50%)

은은하게 우울하고 짜증나네 유구한 실패의 역사(feat.ADHD)에 한 칸이 더 적립된 느낌 본디 자신과 타인을 비교하는 편은 아니지만 개강을 앞둬서인지 출혈 디버프가 멀지 않아 그런지 기분이 영 그렇다 지금의 내가 바라고+이루려고 아등바등 노력하는 것들을 같은 나이에 이미 손에 쥔 사람이 있다는 사실이 부럽기도 하고 질투나기도 하고 약간의 열패감도 들고...그러나 그 모두가 너무 은은해서 스스로 주체 못할 정도는 아니라 이렇게 투정도 부려보는 거긴 함

난 평소 스스로를 잘 추스르고 살아가는 편이지만 오히려 그렇기에 가끔은 성숙하게 구는 것보단 솔직하게 찡찡거려도 되지 않나 싶고 애초에 뭔 위로나 해결책 제시를 바라는 건 아님 전자는 바라지 않고 후자는 이미 알고 있기 땜시 요컨대 그냥 그렇다는 겁니다 자고 일어나면 알아서 제 인생 잘 살러 갈거고요 끝

오늘(25) 제임스 완 감독의 분노의 질주: 더 세븐을 봤고 평점: 1.5 한줄평: 빡빡이들의 레이싱과 차 박살 액션(feat.지인) 지인의 한 마디가 너무 인상적이라 인용함 그때 그시절 감성의 양남판타지의 정수를 담은 액션 영화인데 이마저도 중간중간 늘어지는 감이 있고 전체적으로 좀 킹받는달지 짜친달지 딱히 긴장감 혹은 인물과 각본의 매력을 느끼지 못했음 모임원들과 채팅으로 악플 다는 맛으로 본 것에 가깝다 마지막 씬만은 영화 내적으로나 백스토리적으로나 명장면이라고 인정하는 편

오늘 포인트 지급 확인하다 난쟁이들 있길래 들어가보니 딱 내일자 한 자리 남은 거 냅다 주움 정확히는 이선좌 뜸 > 존버 끝에 예매 > 내돈내산 이슈로 예매 취소 > 그새 이선좌 > 다시 존버 끝에 재예매 성공이라는 험난한 과정을 거친 귀한 자리다 과연 시야가 괜찮을진 모르겠는데 어찌됐든 위시극이니까 관극 자체에 의의를 두는 중

구스 반 산트 감독의 굿 윌 헌팅을 봤고 평점: 3.5 한줄평: 네가 바라는 걸 찾아 초반엔 약간 지루한듯 했는데 어느새 빠져들게 되는 게 이런 종류의 영화들의 공통점인 것 같다 슴슴하지만 깊이가 있음 마치 평양냉면(: 안 먹어봄)처럼... 맷 데이먼이 정말 젊어서 신기했고 상처받고 스스로를 고립시킨 몸만 자란 청년을 아주 정확하게 연기해내서 감탄함 보는 내내 갈피를 모르는 어린애 같다는 생각을 자주 했다 욕과 저급한 드립 비중이 높긴 했지만 대사에 맥락이 잘 녹아들어 인물에 사실성이 묻어났음 영상미도 좋고... 소재 자체는 고전적인만큼 특별할 건 없지만 다룬 방식이 좋았달까 감정선은 확실히 수준급

>>170 응 불합했어 그치만 선배님이 따로 연락해서 피드백 주신 덕에 보완점은 알았다... 여러모로 한끗 차이였던 것 같긴 한데 결과적으로는 불합이니 큰 의미는 없지 다음에 더 잘하는 수밖에 일단 다른 대외활동도 알아보긴 할 건데....대부분 2~3월에 모집하는 걸로 알아서 기한 남은 활동이 있을지 모르겠네 1학기는 공모전 위주로 활동해야할까... 개큰한숨 나온다 진짜 본격적인 취준은 아직 시작도 안했는데 취준 준비부터 왜 이리 빡세냐 기실 내가 나약한 거겠지만

아랍상 장점 컨실러로 대충 커버하고 블러셔 약간+아라 꼬리+립밤만 발라도 n배의 시간을 들였을 때와 큰 차이가 없다 솔직히 가성비 좋은 얼굴이긴 한데 어찌보면 억울하다고 해야하나 메이크업의 비포 애프터가 크게 다르지 않음 걍 화장한 사람.이 되

지난번(>>169) 선물받은 향수 후기 로얄 워터-페이디드 텍스트 탑: 레몬/베르가못/오렌지/주니퍼 베리/유칼립투스 미들: 오키드/바이올렛/프리지아/매그놀리아/장미/일랑일랑/은방울꽃 베이스: 앰버/베티버/패츌리/머스크/시더우드 처음엔 시트러스류의 향이 올라오는데, 레몬이 탁 치고 올라오나 싶더니 금방 주니퍼베리가 따라잡아 눌러주는 느낌+유칼립투스의 씹쌀한 그리너리함과 조화가 좋음 중간엔 꽃향이 은은하게 나나 싶다니 패츌리의 그리너리가 살짝 가미된 베티버&우드향으로 마무리 시향할 때 단독보단 시트러스 향수(: 유자 오아시스)와의 레이어링이 맘에 쏙 들었던 편 유사 속껍질의 쌉쌀산뜻한 향이 두드러지는 향이라 조화가 좋았기 땜시... 소장 중인 진저리즈와 어울릴 것 같고(실제로 향료가 일부 겹침) 위시인 오르페옹과의 조합도 좋을 것 같아서 사실상 레이어링용으로 구매함 물론 단독으로 뿌리기 좋은 캐주얼한 향이라는 이유도 있다 아무튼 오늘은 첫 사용이니 단독으로 뿌리고 개강할 때 레이어링 시도해볼것

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머리 자르고 올영 갔다가 혜화로 넘어오다 지하철에서 아이 안은 분께 아이 앉히라 양보했다가 돌려받았는데 아이 사탕 하나 줘서 그런지 먼저 말 걸어와서 스몰톡 나눔 대만분이었는데 나 같은 스타일(

식사하고 향수편집샵에서 시향 돌다 음료 한 잔 들고 시간 때우다 입장 > 관극 > 귀가한 참 피곤하다

🧚난쟁이들 후기🧚 캐스트: 기세중 장민수 박새힘 박시인 김도하 이경욱 이건희 배우들의 센스와 애드리브가 맛깔나는 극 소극장의 장점을 극대화한 무대 구성 및 연출이 아닌가 싶고...개인적으로는 공주들의 서사에 많이 마음이 가고 와닿아서 눈물 났음(울었다는 뜻 X)

아까 맥주 사는데 알바분이 계산은 해주시는데 의구심 어린 표정으로 내 얼굴을 유심히 보시는 거임 나 파도쓰 올해 스물중반인디

오늘 워밍업 개념으로 미들타임 지원 나갔는데 할머님 한 분이 커피가 쓰다며 문의하시다 말고 어우 눈이 왜 이렇게 예뻐~ 하셔서 윙크 날리며 아잇 손님도 예쁘세용~ 눈이 아름다우십니다 척수반사로 넉살 떰

이후 퇴근길 앞에서 오던 애기가 찰푸닥 넘어짐 보호자1: 어 안 아파 안 아프다~ 보호자2: 어 사람 온다 옆에 와서 울자 쿵짝 미치셨는지 아니 애 넘어졌을 때 안 아프다~ 세뇌시키는 건 종종 봤는데 사람 지나가게 울 거면 옆으로 비켜 마저 울라는 개쌉대문자T 발언이 너무 웃겼다

대외활동 서치하다 자신감 수직 낙하 후 사망 판정 뜸 나 왜 이렇게 좃밥이지 취업할 수 있을까 도태되면 어캄 뭐해먹고살지

오늘 사장님이 재출근 환영회 개념으로 밥 사주셨다 이자카야에서 고등어봉초밥+탄탄미소나베+카니미소파스타에 산토리 하이볼까지 야무지게 해치우고 옴 고등어봉초밥은 이번에 처음 먹어봤는데 제철이 약간 지나 극상까진 아니었지만 평타 이상은 치는 맛이었다 고소하고 녹진하면서도 담백하니 맛났음 오늘 처음 먹어본 시소잎도 향 마음에 들어서 굿

개강임을 받아들이지 못하는 대학생 속출(me)

둥근해미친거또떴네 개강의 날이 밝았습니다 Tlqkf

개강함 +출혈디데이 이틀 남음 +시간표 제일 긴 날인데 오티하느라 우주 공강 뜸 +막강이 1시간 다 채워서 딴소리만 하는 폐급 교수 +개무거운 가방 +사람 개끼는 버스&지하철(발 밟혔고, 앞자리 다리 꼼) +담배 피우고 엘베 타는 이웃 주민 콤보로 인성 개파탄난 상태 밥 한 공기 싹 비운 뒤 체다치즈 올린 매운라면까지 순삭했고 피로회복용 뜨.샤 하러 갈 예정

커피를 마신다고 딱히 피로가 가시는 건 아닌데 잠이 깨는 기분이 든다는 점에서 일종의 플라시보 포션인듯

오늘(4) 약 4개월 만에 마감을 쳤고.... Re:첫 출근이라 사장님이 함께해주셨다 디테일한 요령이나 용량은 살짝 흐려졌지만 대부분 몸이 기억하고 있어서 다행이었음 운 좋게 손님도 적어서 정말 빨리 마감한데다 사장님이 많이 거들어주셔서 청소는 안 하기까지 했지만 피곤한 건 어쩔 수 없구나 당연함 어제 개강함

암튼 여러모로 근육이 긴장한 것 같아서 파스 쫙 붙이고 인풋용 독서 좀 하다 뜨끈하게 몸 지지면서 숙면할 예정 내일은 오후 강의라 다행이다 비록 하교하자마자 밥 먹고 출근해야하지만

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오코노미야키(상태: 맛있음)

커피를 마시지 말았어야 했어....

6시간 자고 일어나 등교하고 3시간 연강 듣고 하교한 시점에 준비된 모든 체력이 소진되었으나 힘내서 마감 알바 다녀옴 오늘 손님 없어서 진짜 다행이다 주문 많았으면 혀 깨물고 기절했음

지금 겨우 개강 1주차고 학교+알바 병행한지 3일째고 심지어 +@는 시작도 안했는데 벌써부터 나는이제지쳣어요 상태임

개강 이후 첫 주말 약 11시간 자고 일어나다 잠은 죽어서 자면 된다는 건 헛소리임

월급날까지 재정 약간 빠듯할 것 같아서 용돈벌이용 부업을 시작하다...5전공+수목금 마감알바+프리랜서형 부업 여기에 뭘 더 얹어볼까

곱창전골에 닷사이23은 끝내주는 무한루프 조합이구나 마지막에 밥까지 야무지게 볶아먹고 남은 사케는 감자칩&오이에 명란마요 올려서 해치웠으니 걱정 말라구

지금 머릿속에 작살 갖다 꽂을 생각밖에 없음

작살 꽂기 실패 사유: 타겟이 보이지 않았음

안녕 나 오늘 생일

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>>211 생일축하해!!!

>>212 고마워!! 뻐꾸기가 보낸 오늘이 좋은 하루였길🍀

간만에 귀걸이 했는데 오른쪽이 반쯤 막혀서 낑낑대다 어떻게든 뚫음 잘 아무는 살성도 아닌데 웬일이람 운 나쁘면 곪을 각인데 염증약 구비해둬서 다행이다

오랜만에 잠 개맛있게 자고 일어나서 생일 자축용 티코스 다녀옴 재작년엔 뺀질나게 드나들었던 곳인데 작년 생일 이후로 첫 방문이라 리터럴리 1년 만이다 비록 꽃차로만 구성된 코스+다인원이라 호흡이 약간 빠름 이슈로 조금 아쉬웠지만....생일 선물 받기 위해서라도(깜빡했다고 연락 옴) 최소 한 번쯤은 더 갈듯 교보문고에서 교재 사고 귀가 완 한 건 없는데 피곤하네 목감기 기운이 있어서 그런가

>>211 올해 생일선물 목록 : 쿠키 : 딸기 케이크 : 긴팔 파자마 : 배민 2만원 깊티 : 비타민C&D 젤리 : 댄싱사이더 샤인그린 : 로얄워터 페이디드 텍스트 : 자일리톨 큐브 사탕&검드롭 : 레트로 카세트 플레이어 키링 선물 제일 많이&다양하게 받은 생일인듯

요즘 왜 이렇게 안달복달이지 생각해봤는데 아무래도 미해결/미완결에 야마도는 세미 컨프 완벽주의라 그런 것 같음 무엇이든 제대로 결론 안 나고 애매하게 진행 상태로 멈춰있으면 성질나서 머리가죽 쥐어뜯는 가나디짤 됨 그치만 난 지금 당장 작살을 꽂고 싶다고 낚싯대 드리우고 세월아 네월아 존버 타는 게 아니라 일단 멱살 잡고 뭐라도 해보고 싶다니까

약물 치료 시작한 이후로 소설 부문 뇌내 인터페이스가 완전히 뒤바껴서 통 쓰질 못했는데 이번 글모임 단편 연재로 재활해보기로 했다 오늘 고작 두 문단 썼지만 나쁘지 않았던 것 같아 천 리 길도 한 걸음부터라니까 꾸준히 써봐야지

어제 간만에 친구 만나서 먹고 마심 뒤늦은 생일 기념이라 살짝 무리해서 약속 당겼는데 그러길 잘한 것 같음 친구 편입 이후 얼굴을 자주 보지 못하기 땜시 와중에 둘 다 감기 기운으로 컨디션 메롱한데도 꾸역꾸역 나온 게 웃겼다 소화시킬 겸 코노 간 것도 재밌었고 왔다갔다 할 때 팔짱 끼고 딱 붙어 걸은 게 별 거 아닌데도 좋은 기억으로 남네...

: 근데 너 감기기운 있다면서 술 마셔도 괜찮아? : 괜찮아 마시니까 컨디션 좋아졌어 : 약주네 : 원래 진은 약초 들어가니까 약주 맞음

목 아팠다가 목 괜찮아지니 코로 넘어오고 콧물 좀 마르나 싶으니까 다시 목이 아프기 시작함 뭔 폭탄돌리기냐고 와중에 상비약 돌려막기 했는데도 이렇게 오래가는 감기기운이라니 심상찮다....설마 독감은 아니겠지

>>210 작살 꽂기 실패 사유: 임자 있음

: 그야 넌 확실히 시스젠더헤테로여성이니까 : 그거 되게 모욕적으로 들린다 : 넌 니 정상성이 모욕적이야?

오늘자 일기 1. 일산에 도착하다... 1-1. 지인 지각 이슈로 초밥집에 먼저 당도하다 1-2. 쫌쫌따리 대화를 나누며 특선초밥 세트를 순삭하다(맛집!)

주4일제 원함 주말이 3일이었으면 좋겠어 외부일정 하루 아무것도 안 하는 날 하루 할 거 쫌쫌따리 처리하는 날 하루 도합 3일이 주어져야 옳다......

모든 소비를 월급일 이후로 미루는 중

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일찍 자려고 멜라토닌 먹었더니 너무 잘 들어서 폭면해버린 사람 덕분에 반나절을 잠으로 날렸지만 엄청 취향인 꿈을 꾸었으니 용서하겠다

어제: 하나 있는 수업 휴강함 오늘: 오전 수업 2개 휴강해서 오후 강의 하나 있음 갑자기 삶의 질이 수직상승하네 역시 주말은 3일이어야 옳다

프란시스 포드 코폴라 감독의 대부를 봤고 평점: 4.0 한줄평: 에스프레소맛 느와르의 명작 도입부 n분이 '대부'의 존재감을 단적으로 보여주는 동시에 이 영화의 정체성을 대변한다 생각함 범죄자 특유의 야만성을 냉혹한 품위로 단장한 점이나 결속력 있는 듯하면서도 철저하게 비즈니스적인 우정 그리고 죽여주는 복수 정신 같은 면모가... 괜히 모든 걸 모에화에 가까운 미화해먹는 오타쿠들에게 오랫동안 사랑받아온 소재가 아닌 것이다 비토도 매력적이지만 마이클도 매력적인 주인공상이었음 자질과 별개로 살인에 어설프던 청년이 어엿한 보스가 되기까지의 과정도 설득력 있었고 특히 대자 세례식에서의 답변과 교차되는 정적들의 제거 씬이 아주 인상적이고 좋았다

아이Tlqkf진짜 알바 뺑이 치고 왔더니 장학금 신청 놓쳤다는 거 뒤늦게 알고 머리 쥐어뜯는 가나디짤 됨 아니 학교 공지사항 못 본 내 잘못이긴 한데 나도 나름 장학재단 홈페이지며 학교 장학센터며 찾아보고 물어봤던지라 개짜증나고 억울함 아씨발.........저번에 재입학으로 푸닥거리하고도 이 꼬라지라니 나 자신의 폐급력에 말이 안 나온다

셀프 모에화로 셀프 억까를 이겨낸다 도짓코 속성 미소녀면 그럴 수도 있는거야 잊어!!

1월 : 재입학 Playlist : 멸종위기사랑/이찬혁(별밤ver.) : 이 밤이 지나면/김연우×10cm(더시즌즈ver.) : 뜨거운 안녕/토이 : 긴 여행의 끝/페퍼톤스

>>232 2월 : 대학로 뮤지컬 혼관극 Playlist : 2 days into college/에이미 카티 : 스물셋/아이유 : 염라/달의하루 : 너로 피어오라/달의하루 : Overdose/나토리 : Propose/나토리

큐스토 귀엽기만 하면 안된다구요? 이번 달 최고의 영상으로 인정합니다 ㄹㅇ 컵케이크들이 단체로 내가 이렇게나 귀여운데 먹는다고?!?! 하면서 춤추는 것 같음

1. 용산에 가다... 1-1. 딱 맞게 자고 일어나 호다닥 준비하고 딱 맞게 도착하다 1-2. 초면의 타인에게 냅다 몸통박치기(포옹) 할 뻔 하고 지인과 무사이 쪼인하다 2. 카페에 가다... 2-1. 인스타 감성이 즐비한 거리를 걷다 2-2. 점찍어둔 카페가 만석이라 다른 카페에서 휘낭시에+바나나 파운드케이크+포레스트 아이스티(굿)를 주문하다 2-3. 논스탑수다필버를 떨다 3. 용산 아이파크몰에 가다... 3-1. 팝업 > 영풍문고 > 게임존 > 무인양품 순으로 돌아다니며 둘러보다 3-2. 무인양품점에서 푸딩 만들기 키트를 선물받다 4. 흐리마리(특: 오늘 영업 종료)에 가다... 4-1. 골목길을 슬슬 걸어 흐리마리에 도착, 오픈 전이라 근처 정자에 앉아 시간을 때우다 4-2. 제일 먼저 입장하여 해변의 모닥불(: 열대과일과 훈연향) 1잔과 피넛 칠리 누들&버섯 크림 뇨끼를 주문하다 4-3. 먹고 마시며 다시 논스탑수다필버, 배꽃 1잔 추가 주문 후 다시(이하생략)하다 5. 귀가하다... 5-1. 다시 슬슬 걸어 역으로 복귀해 지하철 타고 귀가하다 5-2. 사실 집앞 편의점에서 컵누들로 당일해장도 하다

슬슬 벚꽃이 피는구나

종종 마주치는 타과 학생 있는데 오늘 엘베 앞에서 마주쳤을 때 손 답싹 잡고 반가워해서 마음이 살짝 말랑해짐

>>237 오늘 또 마주쳤고 결국 인스타 맞팔(+말 놓음)함 그리 넓은 학교는 아니지만 한 명하고 이리 자주 마주치기 쉬운 일은 아닌데 신기하구만

할아버지 돌아가셨다 짐 싸야함

처음 소식 들었을 땐 실감도 적고 현실적인 일이 급해서 간헐적으로 미약하게 울컥하는 정도였는데 할아버지에게 보내는 마지막 편지 쓰다가 막판에 줄줄 울면서 씀 장례식 땐 어떨지 감도 안 오네 진짜...

사람 때문에 구겨진 기분은 사람이 가장 말끔하게 펴줄 수 있는 것 같아 택시 불렀다가 참을인 재고 1 상태로 내렸는데(님은 진짜 밥 먹으러 가다 똥 밟으시길) 싹싹한 직원분 덕에 원상복구됨 지금은 비행기 대기 중이고 앞으로 3일 간의 강행군이 우릴 기다리고 있다

그리고 어제 동생이 알바를 구함 알바처: 내가 근무하는 카페 사장님이 먼저 연락 주셔서 다음주에 면접 겸 사전교육 후 바로 근무 들어가기로 했다 나를 좋게 보셔서 믿고 제안주신 것 같음 그동안 성실하게 일한 보람이 있는 것 같아 기분이 좋네

도착해서 이동하고 밥 먹고 일하고 돌아다니고 잡담하기 처음엔 조금씩 울컥하긴 했는데 슬플 새 없이 바쁨 > 슬플 기력 없음 순으로 진화함 장례식은 바쁘고 정신없어야 한다는 말이 새삼 와닿네 내일은 배로 바쁠 거라는데 벌써부터 아찔하다

피곤해서 임종 직전이라 빈소에 딸린 작은 방 들어와서 이불 깔고 아우터 덮고 눈 좀 붙임 거의 눈만 감고 있는 듯한 선잠이었는데 막상 1시간은 지난데다 달게 푹 자고 일어난 느낌이다 오늘 날씨 엄청 좋고 장례식장 뒤편엔 유채꽃이 만발이라 햇살 따사로운데 새소리까지 조롱조롱 들리니 진짜 평화로운 기분이네

오늘 발인이라 잠깐 눈만 붙인 수준으로 자고 일어나서 빈소 왔고 헌화(울었음)/동관 후 댁 넘어가는 중

딱 할아버지 화장 들어갔을 때까지 날씨 정말 좋았고 어제오늘 벚꽃도 만발하고 목련에 동백이며 수수꽃다리에 수선화 별까치꽃까지 갖가지 꽃이 활짝이라서 이렇게 모든 꽃이 동시다발적으로 핀 곳은 서천꽃밭이라지만 우리 할아버지 꽃길 밟고 돌아가시는 것 같아 나쁘지만은 않다

집에 왔고 좀 먹고 좀 자다가 마라탕 시킴 사실 입맛 없고 배가 그닥 고프지 않아서 건너뛸까 고민했는데 장례 치르는 동안 그리 잘 챙겨먹은 편은 아니라서 먹기로 했다

제주 다녀온 사이 완전히 봄 됐네 오늘 옷장 정리 하려고 했는데 마침 식목일이더라 원래 겨울옷은 식목일에 넣어야 한다던데 절묘하다

아무리 자기자신이라도 100% 통제할 순 없고 그래선 안된다는 것도 알지만 노력했는데도 내 손이 닿는 범위 밖에 나의 일부가 있고 그것이 때론 문제를 일으킨다는 게 와닿을 때면 좀 자괴감이 든다 아마 많은 adhd들이 일상적으로 느끼는 슬픔이겠지만

+@로 난 이미 일상을 영위하는 데에 날 갈아넣고 있는데 일반인 기준으로도 100%를 다해야 하는 상황(ex-입시)이 오면 버거움에 무너질 때마다 ㄹㅇ 한계.를 느낌 외발자전거 타면서 저글링 중인데 머리로 접시 돌리기까지 추가된 기분이라니까

근데 뭐 이렇게 태어난 거 어쩌겠음 본디 사람은 제가 어쩔 수 없는 요소로 한 처먹다간 한도 끝도 없이 꼬이게 되므로 존나 유감입니다! 씨발! 하고 끝내야 한다 오늘은 다소 속상해서 주절거렸지만...어쨌든 난 저것도 통제해내고야 말 것 내가 알고+필요로 하는 부분이니까 할 수 있고+해야만 함

장르 지인들이 전주 가자 해서 어어 휩쓸렸는데 문득 정신을 차려보니 내가 운전대 잡고 엑셀 ㅈㄴ 밟아서 숙소 예약&ktx 예매까지 마친 상태가 됨

휴강으로 막강까지 5시간 공강 떠서 그냥 자휴하기로 함 물론 3시간 강의 중 1시간이고 여태 올출이라 한 번쯤 빠져도 출석엔 지장이 없다 마침 날씨도 좋고 벚꽃 완전히 지기 전에+시험 치기 전에 한강 다녀올 타이밍이 오늘밖에 없는 것 같아서 한강 가는 중

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오늘 오하아사 2위더니 서포터즈 합격함 우하하하하

오늘(9) 신입(*동생) 교육시키는 날이었고...솔직히 내가 일을 다양하게 많이 해본 편은 아니라 스스로의 일머리에 대해 자신이 없었는데 오늘 확신함 난 일머리 좋은 편이 맞다

1시간 일찍 출근했어요 1시간 일찍 퇴근하고 싶어요 나는야 알바생

사실 이번주부터 금요일은 6시 출근으로 앞당겨짐 어쩌리오 수락한 건 나인 것을....돈을 벌기 위한 좃뺑이는 노동자라면 피할 수 없는 일이다

주말은 왜 이틀일까.... 내일(X 오늘 O) 왜 월요일이지...끔찍해.....

요즘 죽고 싶은 건 아니고 비유하자면: 인생이라는 게임에 잠깐 미접속해있고 싶음 미접속일 때 인겜 시간은 멈춰있잖아 나도 그러고 싶어....

요즘 머리의 나사가 묘하게 풀려있는 느낌 속으로 이상한 생각 ㅈㄴ 많이 함

꽃이 진다고 그대를 잊은 적 없다

>>233 3월 : 고등어봉초밥/사케 Playlist : NOT CUTE ANYMORE/아일릿 : Lucky Girl Syndrome/아일릿 : I’ll be your family!/백예린(부락페 직캠ver.) : Actor/이쿠라 리라 : 내 손을 잡아/아이유(콘서트 라이브clip.) : Blueming/아이유(콘서트 라이브cilp.) : STYLE/하츠투하츠

확실히 날씨가 제정신이 아니다 난 한여름에나 나시 꺼내는 사람인데 벌써부터 입고 있다고

첫 시험까지 D-4 아직 시작도 안 함 3일의 기적 가보자고

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아 쌰갈 컵빙수 이 미친것 죽지도 않고 또 돌아왔네

어제 머리 자르며 쌤이 난 모발이 굵은 편이라 알려줘서 염색에 대한 욕망이 되살아남 미련마저 버리기 직전이었는데...직장인 되면 영 요원하니 졸업하기 전 한 번쯤은 해볼까 싶어짐 내년까지 머리 길렀다가 여름 즈음에 진저 컬러 도전해보려고

화요일 전공 시험 수요일 전공 시험 금요일 전공 시험 전공 대체 레포트 기한 정정 안 해주시면 수요일, 해주시면 월요일까지 제출 다시 화요일 전공 시험 목요일 서포터즈 위촉식 4월까지 작가 2명 조사해야하고 매주 수목금 카페 마감 알바인데 금요일은 +1시간 스케쥴 실화냐

대학생은 무엇으로 만들어질까... 중간기말이라는 재앙, 교수님의 억까, AI의 사용과 대체라는 모순, 거기서 비롯된 취준 강박과 무지했던 과거의 업보, 알바 좃뺑이 그리고 모든 것을 견디게 하는 알코올

내가 어쩔 수 없는 걸 진득하게 붙잡고 있진 않는 성정인데 이번 장학금만큼은 그게 안됨 신청했으면 선정됐을 가능성 높았고 그랬다면 남은 2년 간 등록금 걱정은 없는 거였는데....성적장학금 못 받을까봐 전전긍긍하는 게 스트레스임 과거엔 단순 성적 강박이었다면 지금은 등록금 최대한 깎아보려는 마음이라 무게가 달라 결국은 내 업보다 쌰갈.....진짜 폐급통 오네

와중에 그런 날 보고 성적장학금 못 받을까봐 걱정하는 것부터 님은 폐급이 아니라던 친구의 말이 웃기고 위로가 됨

이성: ok 감성: ok 거절민감성: Not ok

지인들이랑 셋로그하는 재미가 쏠쏠하다 1시간이 생각보다 빠르다는 걸 느끼게 됨

과제고 시험이고 뭐고 처자고 싶은 11시 46분입니다

자존심도 여유 있을 때나 챙기는 거지 발등에 불 떨어진 상황이면 챗지피티 돌려야지 뭐 어째 열심히 생각해서 써내봤자인 교수님이라 다소 쫀심은 상할지언정 죄책감은 없다

지난 주말 있었던 가벼운 접촉사고 때문에 한의원 다녀옴 스치기만 한 거라 별 이상 없을 줄 알았는데 목(경추 2~6번)이 쫙 상했다네 사람의 몸은 생각보다 약하구나 싶었다 처음 맞아본 침은 따끔따끔해서 별로였음

침 맞고 피곤해서 드렁슨했더니 내일 시험인데 공부 1도 안 함.이라는 사태 발발 발등브륄레가 따로 없음

시험이 끝났어요 교수님이 과제를 주셨어요 대학생은 자유롭지 못해요 쌰갈

서포터즈 오티 있어서 간만에 얼굴에 예의차림(화장했다는 뜻) 저녁(:태국 쌀국수) 맛있었고 허브티 낫쏘밷이었고 팀 편성(특: 내가 막내) 나쁘지 않았고 오티 빨리 끝나서 좋았고 이후 친구와 역사에서 잠깐 얼굴 보고 내 깔임이 분명한 시즌 칵테일 마시러 단골 바 행을 감행하다...

결론: 왕복 2시간의 가치가 있는 맛 첫 모금에 차애 칵테일 등극함 진짜제발 시그니처 메뉴로 올라왔으면 좋겠고 내려가기 전에 최소 1번은 더 마시러 갈 것.... 스프링 티 가든: 부드러운 폼과 산뜻한 맛의 대비&조화 엘더플라워(추정)의 달콤한 향이 퍼스트, 뒤이어 맑은 자스민 뉘앙스가 그라데이션으로 따라오고 우롱의 깔끔하고 쌉쌀한 풍미가 잔잔하게 매듭지어줌 폼의 절반은 말차(추정) 파우더를 올린듯 한데, 이게 또 좋은 킥이 되어줌 전반적으로 향의 레이어가 다채롭고 밸런스 좋게 깔끔한 맛 도수는 약간 높음

오늘도 한의원 다녀왔고 침 맞았는데도 원장님이 추나하다 말고 다시 침 꽂으심 제 목이 그렇게 안 좋은가요

누가 노동절에 노동을 하나요 안녕하세요 누입니다

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전주 가는 중이고, 캐주얼러블리룩이고, 빨간 가디건 입음 오늘의 나는 완전 럭키걸

집 가는 중이고, 중간까진 입석이라 쭈그려앉아있고, 아직도 월급 안 들어옴 대충 춥고 배고프고 돈 없다는 뜻이다 얼른 집 가서 얼굴 벅벅 닦고 식사하고 뜨신 물에 북북 씻은 다음 자고 싶단 생각밖에 안 듦

쌰갈 진짜 입석은 할 게 못 된다 서있기엔 기력 없어서 엉덩이 띄우고 쭈그려앉기 > 발에 감각 없어질 때쯤 일어나기 > 하반신에 쥐나서 마비 되기 > 다시 쭈그려앉기를 n0분 동안 두세번 반복했더니 허리 작살남 근데 딱 오른쪽 허리만 아픈 거 보면 아무래도 접촉사고 후유증 악화 아닌가 하는 합리적 의심이 든다....아무튼 내일도 아프면 한의원 가봐야디

전주 여행 1일차(2) 기록 1. ktx를 타다... 1-1. 딱 역 하나까지 좌석 > 이후 입석이라 거의 1시간 반가량을 서서 감 그럭저럭 견딜 만 했다 1-2. 입석으로 가는 내내 과제용 독서(:푸른 사과가 있는 국도/배수아)함 2. 전주에 도착하다... 2-1. 지인과 합류 > 택시 이동(기사님의 오지랖을 논스탑필버로 방어함) > 카페에서 일행과 합류 2-2. 잠시 덕톡하다 숙소에 짐 풀고 객사로 이동함 3. 객사에 가다... 3-1. 현재 전국제(:전주국제영화제) 기간이라 사람이 꽤 많았음 3-2. 점심은 예약해둔 화덕피자&파스타&필라프

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Q. 반나절 안에 뭔 술을 이렇게 마신 거임? A.

전주 여행 2일차(3) 기록 1. 기상하다... 1-1. 씻고 입고 먹는 사이 복도 한복판에 바선생이 뒤집어 나자빠짐 1-2. 모든 사람이 암묵적으로 보지 않으면 모르는 일.모드로 피해다닌 게 개웃겼음 2. 객사로 가다22... 2-1. 일행과 숙소에서 찢어져 객사로 이동 > 지인 만남 2-2. 밥 사주고 어제 만석이었던 카페(:목련을 부탁해)에 감 익산 ktx 타고 익산역에서 대기하다 다시 서울행 ktx 탑승 4-3. 이번엔 ⅔ 지점까지 입석 후 좌석이라 쭈그려앉다 일어서길 반복한 끝에 허리 작살남(>>284) 4-4. ktx 하차 > 지하철 > 버스 > 도보 끝에 귀가 4-5. 이후 먹고 씻고 말리고 누움

여독+어제 침 맞음 콤보로 이제 일어났는데 한의원 쌤이 가족들 중 내가 제일 심해서 걱정된다고 오라고 했댄다 덕분에 일어나자마자 세수만 하고 저벅저벅 한의원 가는 중임

피부: 뒤집힐게 식욕: 폭발할게 성질: 더러울게 생리: 곧 갈게

엄마와 딸은 레벨 싸이코에 버금가는 별나고 이상하고 좋아죽다가도 죽도록 싸워대는 레전드 정병 관계성이다

버스 정류장에서 애기 포메랑 인사했는데 진짜 너무 작고...따뜻하고...부드럽고....폭신하고....나한테 배를 까줬어....완전 폭 안겨서.....이렇게 사람 좋아하고 약간 버릇없는(p) 강아지를 만나다니 너무 행복해 아침부터 이런 럭키이벤트가

회피충 장점 내가 어쩔 수 없는 영역의 일(ex-가족의 일방적 지랄)이 일어나면 놀라울 정도로 빠르게 사고를 전환해버림

이슈는 해결했는데 심경이 복잡미묘하다(p&n) 가족도 결국 타인이고 그렇기에 인간관계이며 부모라 해서 무조건적인 수용과 이해를 바라면 안된다는 걸 머리로만 알다가 조금 와닿게 된 기분임 이래서 모녀서사라는 게 있는 거구나(jk)라는 생각도... 얼마 전 논평 쓰면서 딸은 엄마에게 사죄와 반성을 요구하는 도덕적 우위를 점하길 바란다는 글을 참고했었는데 그 말이 맞네 하지만 당연하게도 모든 인간관계에서 완벽하게 시시비비를 가릴 순 없는 노릇이고...논리적으로는 부당하게 느껴지더라도 세상은 논리로만 굴러가지 않기 때문에 적당히 입 다물고 묻어가야 할 때도 있는 법이다 설령 그것이 일종의 굴복처럼 느껴지더라도

별개로 내가 쌉T발롬이긴 해

드디어! 비가 와서 드디어!! 벼르던 마라탕 시켜먹음 한 통 혼자 싹 비우고 행복해졌다 듀듀듀바바바 와 난 이렇게 사소한 거에도 행복해하는 사람인데 이 조가튼 세상새키가(블루베리잎사귀짤)

왜 사람은 일을 해야하는 거야 일을 하려면 왜 취직을 해야하는 거야 취직을 하려면 왜 좃뺑이를 쳐야하는 거야 심지어 좃뺑이를 쳐도 언제 취뽀할 수 있을지 기한이 없다는 게 구라같아 아 세상이 너무 가혹해 나 이딴 세상에 뛰어든다고 한 적 없어 낫오케

중간 점수 생각보다 낮아서 감점 요소 여쭤봤더니 설명 끝에 교수님의 추가 발언: 근데 다른 애들보다 점수 박하게 준 건 맞아ㅎㅎ 네? 그러니까 저 지금 맨날 맨 앞자리에 앉아서 수업 듣느라 높아진 기대치를 충족시키지 못했다는 이유로 점수 깎인 건가요??

저 열심히 했는데요 라기엔 타 학우들도 열심히 했을거고 평소 노력의 총량이 추가 점수로 환산되는 것도 아니니까 내 답안이 퍼펙트 클린하지 않았다는 이유로 깎인 건 괜찮아 납득 가능해 다음에 더 열심히 하면 되는 거고 하지만 매기는 기준은 기대치와 별개로 공평하셔야죠 지금 학생은 점수 1~2점에 성적이 왔다갔다 하고 석차 하나에 장학금이 왔다갔다 하는 입장인데!!!!

복전 학점 졸업 토익 취준 대외활동 공모전 인턴 스펙 교내근로 근로장학 자취 보증금 월세 매물 성적 석차 성적장학금 등록금 etc 쫌쫌따리 고민걱정되는 게 너무 많음 이 굴레를 끊으려면 속세를 버리고 절로 드가는 수밖에 없겠지 갈 테야테야 절로 갈 테야

에휴 그래 복전 하자 죽기밖에 더하겠냐 걍 남은 3학기 동안 죽어보자 진짜 죽을 것 같을 시 부전으로 변경하면 그만임

와중에 성적 이슈(>>298) 부정 > 분노 > 타협 거치고 현재는 우울증 단계임 내일이면 수용에 다다를테니 일단 자자 그 전에 교수님 사는 방향 모르니까 전방위로 뻐큐 날리고 자야지

>>297 이거 진짜 에반데??? 남들이랑 똑같이 채점해야지 뭐야 진짜;;;

>>302 그 러 니 까 교수님 기말을 기대하십쇼 제가 칼을 갈고 있습니다(중의적)

방금 무슨 일이 있었냐면 횡단보도에서 신호등 기다리는데 옆에 있던 초코푸들이 내 다리에 코를 콕..박고 냄새 맡음 오늘 치마 입어서 맨다리였기 땜시 쵹쵹한 코와 따땃한 숨결과 체온이 다 느껴졌음 포상 오진다

이 악물고 더 열심히 살아도 모자랄 판에 자꾸 멘탈이 약해짐 나 20살 때부터 매해 열심히 살았거든 모두가 나름대로 열심히 살았겠지만 나도 성실했단 말이야 그런데도 인생이 막막함

집가는 길에 편의점 들러서 별빛청하(사유: 비교적 싸고 도수 낮음) 한 병 병나발 4번 만에 클리어 하고 병 버리고 귀가함

요즘 집중할 때 나도 모르게 미간 찌푸리는 버릇이 든 것 같아서 의식적으로 미간 펴주는 중 인상 쓰는 주름 지면 안된다아

주말은 주말대로 할 일이 있는데 토요일만 되면 누워있느라 하루가 다 감 진짜 기력이 0임....안되겠다 체력을 길러야만 한다

오늘부터 지인들과 10분 오운완 챌린지를 하기로 했어요 컨디션 안 좋은 날엔 스트레칭으로 대체하고 몸이 적응할 때까진 하루 쉴 수 있는 걸로 가보자고

좋은 소식: 대학생 기자단에 선발됨 나쁜 소식: 대학생 기자단에 선발됨 난 이미 서포터즈와 주3일 마감알바와 주5일 노 공강 5전공을 소화해내는 중인데도....2학기부턴 복전 개좃뺑이를 쳐야하는데도.....근데 이 모든 게 나의 스불재라 뭐라 할 말이 없네

오늘(21) 사장님 생일 선물로 망고 타르트 드렸더니 너무 좋아하셔서 보람을 느낌 비록 하루 빠른 축하였지만 사장님 근무에 맞출 수 있었으니 오히려 좋아 평소 이래저래 받은만큼 뭐라도 돌려드리고 싶어 드린 선물인데 내 마음을 알아주신 것 같아서 마음이 좋았던 것 같다...상대를 위해 들인 성의를 알아주는 걸로 최소한의 보답은 받은 기분이 들어

그리고 아까 알바 출근하러 뛰어가다 슝 날아온 야구공 주워서 던져줬거든 근데 나무에 텅 맞고 튕겨서 도로에 떨어짐

아니 등교하는데 버스에서 어떤 남성분이 개족그만한 키티 인형 백팩을 달랑. 매고 있는 거임 귀엽잖아 그래서 어디서 샀는지 물어봤더니 뽑은 거래 아쉽다

오밤중에 과자 먹으며 웹툰(*개집사 186화) 보다 듀어어어엉 울고 있음 안 울려고 했는데 소용이 없다 눈물 쭐쭐 흘리는 중 그치만 이걸 어케 안 우는데요

조현훈 감독의 꿈의 제인을 봤고 평점: 2.5 한줄평: 거짓말처럼 불행한 꿈 몽환적인 색감과 음향, 나른한 무드의 연출...미적으로 아름답다 느낄 만한 요소들이었고 실제로 아름다웠지만 그렇게까지-다른 영화들만큼-감탄스럽지는 않았다 전반적으로 상하기 직전의 무른 부분처럼 미묘하게 역겨운 맛이 나는 우울함이 느껴져서 그런듯 사건의 배열이 비선형적인데다 꿈-현실이 교차하는 구조라 처음엔 다소 어려웠는데 조명 색감의 차이를 되새기며 끝까지 보니 자연스럽게 퍼즐 맞추듯 이해됐다 작중 죽음을 택한 인물들의 심리를 유추하는 것과 달리, 보통 이상적인 행복을 그리는 꿈에서조차 버팀목의 죽음과 공동체의 와해를 상상한 이유는 짐작하기 어려웠음 솔직히 딱히 취향 아니었고, 보는 내내 밑도 끝도 없이 기분 좃같게 우울해진다..고 생각했기 때문에 다시 볼 것 같지 않았다 그러나 마지막 씬 하나로 음...괜찮네, 라고 느낌 때문에 평점의 별 반 개는 오로지 그 씬을 근거로 한다 그 장면만 생각하면 언젠가 다시 볼 수도 있다는 가능성을 고려하게 되므로.... 이것도 감독의 역량이겠지 비록 개새끼라지만(그래서 볼 말 고민했고, 25일에 내려간대서 결국 봄) 요컨대 비유하자면 엄청 미묘한(맛없는 건 아닌데 취향이 아닌) 맛의 케이크 한 조각을 꾸역꾸역 다 먹었더니 위에 올린 가니시 하나만 내 입맛이었다는 느낌

잘 때를 놓친 자의 모습은 얼마나 처량한가.... 왜요 졸음열차 놓친 사람 처음 보세요?

이재은/임지선 감독의 성적표의 김민영을 봤고 평점: 3.0 한줄평: 미워할 수 없게 얄미운 그 애 여름방학 오후에 선풍기 하나 틀어두고 거실에 누워 낮잠 자며 꾸는 꿈 같은 감성의 영화 담담하게 이상한데 귀엽다 제목만 보고 영락없이 주인공이 민영인 줄로만 알았는데 민영의 친구 정희가 화자라는 게 반전이라면 반전 학교라는 공간에서 내내 부대끼다 사회로 던져지면 흩어진 공깃돌처럼 어떤 인연은 튕겨나가고 어떤 인연은 서로 다른 높이로 떠오르는 것 같다 그 낙차가 빚어내는 서운함과 어색함을 잘 담아냈음 막 성인이 된 아이들의 2차 사춘기st. 모먼트도....그 점이 귀여워서 웃으면 안 될 것 같은데 웃음이 남 특히 민영을 보면서는 나와 내 친구 생각을 동시에 했다 평소 재수없고 싸이코 같다(애정표현)던 친구의 코멘트를 떠올리며 나도 저런 재질일까, 싶은 동시에 어쩐지 바로 그 친구의 모습이 보였거든 얄밉고 재수없는데 완전히 미워할 순 없는(그러나 내가 정희였다면 손절은 했을 것 같은) 현실적인 그 나잇대 친구 같아서 깨물어주고 싶었음(복합적) 방금 싸워놓고 또 붙어서 보드게임하고 다시 같은 이유로 친구를 두고 가버리고 그 친구의 일기장을 들춰보고 어쩔 수 없이, 실은 끈질긴 애정과 우정으로 바라본 면면을 긍정해버리고...그걸 성적표의 형태로 산출해 남기는 모습이 애 같다기엔 성숙하고 어른스럽다기엔 앳되어서 웃음이 난다

오늘 드디어 미루고미루고미루던 대외활동용 인스타 개설을 함....이제 내일부턴 미루고미루고미루던 홍보 활동을 해야한다 ㄹㅇ 할일이 태산

누가 소원권으로 주4일제 좀 빌어봐

눈 감았다 뜨니 아침이라서 보지 않으면 모르는 일st. 현실도피로 10분 추가 수면 때림

실시간으로 귀가 붓고 있어서 한시라도 빨리 약국 가서 소염제 때려넣어야 함 나흘 간 꼬박꼬박 챙겨먹었는데 뭐가 문제냐

여태 맞이해본 할 일의 파도는 그저 잔물결이고 요즘이 진정한 쓰나미인듯 살려달라고 할 시간에 키판 하나 붙잡고 죽어라 물장구 쳐야함

3시간 연강 듣고 귀가하자마자 출근해서 마감 알바 뛰고 귀가하자마자 요지문 붙들고 새벽 내내 뺑이 친 끝에 퇴고를 쳐낸 자 서서히 밝아오는 하늘을 보며 저벅저벅 눈 붙이러 가는 중

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뜬눈으로 밤 꼴딱 새고 몇 분 눈 감았다 일어난 결과이자 현 상태

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커피 빨기

오늘(29) 있었던 일 커피 리필해줘요 물 리필 말씀이실까요? 아뇨 아 얼음 리필이요? 아뇨 커피 리필이요 나도 모르게: 뭔 소리임? 표정 지었는지 머쓱하게 안될 줄 몰랐다고 가더라 상식적으로 샷 리필이 되겠냐고요 손님

요즘 자꾸 얼음 잔뜩 넣은 씨워언한 탄산이 땡기네 근데 안 달았으면 좋겠어 기왕이면 알콜도 있었으면 좋겠어 하이볼이 딱이라는 뜻

하루 만에 어떻게든 서포터즈 최소한의 기록은 채웠고 다음 달부턴 진짜 열심히 해야지(메이비) 비록 n개의 보강 영상과 기자단 취재와 기말고사 및 과제가 날 기다리고 있을지라도 그 끝엔 종강이 있으니까 암오케

>>262 4월 : 가족 장례식 Playlist : RUDE!/하츠투하츠 : Allergy/아이들 : What The Hell/에이브릴 라빈 : Cupid/피프티피프티 : So Cute/화사(딩고 라이브.ver.) : Robot/이영지 : Pookie/피프티피프티

도서관 한켠 리모델링해서 새로 조성된 공간이 아주 맘에 든다 나무가 보이는 창 앞에 놓인 빈백에 누워 얼굴에 모자 올려두고 잠깐 눈 붙였더니 훨씬 덜 피곤하네

내일(오늘) 빨간 날이라는 사실 하나만 바라보며 화요 1병 토닉 3병 가방에 넣고 저벅저벅 하교함 썩 만족스러운 맛은 아니었다만 간만의 하이볼이라는 데에 의의가 있다...편의점 캔 하이볼은 너무 달단 말이지

월급일: 28일 오늘: 6월 3일 현황: 안 들어옴 모든 게 완벽한 직장이란 있을 수 없음을 알기에 근무환경+사장님 좋은 것 2가지만 바라보고 넘겨왔으나 하루이틀도 아니고 매달 꾸준히 이러면 리를빝 곤란하긴 함 심지어 작년엔 2~3일 정도였는데 요즘 들어선 기본이 사나흘임 내일 출근해서 진지하게 말씀드려봐야지...

와중에 인스타 알고리즘에 뜬 락페 라인업 보고 눈 돌아가서 예매하고 오는 길

애초에 거주지역 이상의 의미도 애착도 없다지만 그냥 같은 지역민으로 묶이는 것 자체가 쪽팔려서 살 수가 없다 니들은 한강버스 타고 출퇴근 등하교해라 진짜

>>329 5월 : KTX 입석 : 장르 지인 오프 여행 Playlist : YOLO/스텔라장 : I Go/스텔라장 : 돌아가자/백예린 : 클라우드 쿠쿠 랜드/정우 : 나에게서 당신에게/정우(온스테이지ver.) : 소문의 낙원/악뮤 : W/X/Y /타니 유우키

돈 걱정은 할 수록 우울해진다

교수님 미친 보강의 은혜(N)가 끝이 없네

할 일 개많은데 좃되던가,,,의 심정으로 팔짱 낀 윤정한짤 표정 하고 쳐다보는 중 그래도 어떻게든 해내긴 하겠지 미래의 내가 조금이라도 덜 벅차려면 지금의 내가 뺑이를 쳐야겠고 에휴 할 일 하러 가자

교수님 말이 기시네요 뒷목 내리쳐드려요?

2026. 06. 10. Q. 초여름에 어울리는 곡을 추천해보자! A. 여름날/유희열(feat.신재평)

장학사정관제 장학금 신청함 성적장학금에 대한 강박(정병)이 한결 덜어졌다...물론 선정될 때의 얘기지만

현대인의 보상심리 + adhd의 수면위상증후군 + 대학생의 현실도피

샤갈 왤케 잠이 안 오나 했네 낮에 디카페인 아.아 마셔서 그런가봄

올해 상반기 정산 1월 > 입시정병 2월 > 취준정병 3월 > 개강정병 4월 > 폐급정병 5월 > 가족정병 6월 > 성적정병

취재 다녀오는 길에 딴 길로 새서 퀴퍼 다녀옴🏳️‍🌈

교수에 대한 신뢰도가 1에 수렴함(없진 않음)

뇌 파업했어요 저도 파업할게요

전공A: 교수가 미쳣다 전공B: 그래도 양심은 있구나

나의 좁고 짧은 경험에 근거하여 말해보건대 본인의 정체성을 퀴어에 강하게 둔 사람일 수록 보편적인 기준에서의 사회성이 떨어지는 것 같다.... 최근이라기엔 다소 오래 전부터 느껴오던 부분이고 일부 일반화의 오류도 있음은 알지만 사례가 워낙 많음

소수자래도 사람인 이상 사회와 완전히 불화할 수는 없는 법인데 타고나길 천성적으로 또 기질적으로 보편규범의 잣대에 끊임없이 알러지를 일으키는 이들이 있음 그들의 잘못은 아니다 물론 본인의 '소수자성'에 너무 집착한다면 문제겠지만 아무튼 잘못은 아님

난 이런 사람들도 필요하다고는 생각해 사회의 다양성이고 뭐고는 둘째 치고 그냥 그런 사람도 있을 수 있고 있어야 한다고 봄 애초에 이미 있는 사람들이기도 하고 그런데 별개로 상대적으로 그 보편규범에 잘 적응해서 살고 있는 내 입장에선 그들이 불편하기도 안타깝기도 하다는 뜻

다소 오만하고 시혜적이며 자기중심적인 시선임은 알고 있지만 내가 어느 정도는 그런 인간이라 그렇게 느끼는 걸 어떡해 저 사람들이 그렇듯 나 또한 결벽할 수는 없음 그럴 필요도 없고

종강!!

종강도 했으니 6월은 조금 쉬엄쉬엄 살아야지 해놓고 돌아서서 커미션 엶 워커홀릭이냐

현재: 주류박람회 스코어: 2병(교수님 선물 1 가족 공용주 1) 상태: 취했음 사유: 사케 부스에서 릴레이 음주해서 그래서 벽에 붙어 쉬는 중임 원체 페이스 조절 잘 하는 편이라 이렇게 아슬아슬해진 건 오랜만이네

와 평생 구토해본 경험이 드문데 그중에서도 술 많이 마셔서 토한 건 처음이다(자랑 X) 속이 영 안 좋아서 화장실에서 존버 타다 적당히 게워냈더니 훨씬 나음 역시 사케 릴레이로 마신 게 대미지가 컸던 것 같다

어제 집 잘 들어갔고(두 발로) 매운 수제비로 1차 해장 포카리로 2차 해장한 뒤 푸데데 자고 일어났더니 말짱해짐 덕분에 걍 몸져눕고 싶음에도 불구하고 대외활동 및 커미션 하는 중 바쁘다 바빠

친구 동반 교수님 밥약으로 2차까지 뛰고 집 가는 중 밥은 맛있었고 대화는 즐거웠으며 술도 적당했고 모 교수는 레전드 개색히엿음

어린 여자애들 대상으로 상습적 그루밍 일삼으며 은밀하게 본인 페티쉬 충족하려 드는 늙은 남자 교수는 부디 죽어주길 바란다~(동물농장 성우톤)

염색의 날이 밝았습니다 현재 탈색 중이고, 실시간으로 머리색이 밝아지는 게 진짜 신기함 이러니까 탈색하면 머릿결이 작살나는 거구나 + 탈색 끝나고 헹구는데 질감 느끼고 충격받음 더이상 머릿결이라고 할 수 없어 이건 빗자루야

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토마토걸이 되🍅

커미션이 끝났다 그럼 이제 어떻게 되지요? 모르나? 또 다른 커미션을 쳐야하지

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염색 후 첫 머리감은 후기

훠궈(홍탕&토마토탕) 먹고 카페에서 타로 보고 소품샵 돌다 귀가함 벼른 만큼 맛있게 많이 먹진 못했지만 간만에 오타쿠 교류 해서 좋다 희한하게 마라탕 수혈과 훠궈는 쿨타임이 별개란 말이지...토마토탕 때문인걸까

오늘(26) 4시부터 마감까지 풀타임이었고...다행히 한산한 편이라 힘들진 않았다 노동자의 신에게 오늘 가호 몰빵해달라 기도한 보람이 있었음

오늘(27) 쿠엔틴 타란티노 감독의 펄프 픽션을 봤고 평점: 3.0 한줄평: 골때리는 맛의 후추가 박힌 혼합 아이스크림 해당 감독의 대표작이자 1990년대 손 꼽히는 명작이라는데 이유를 알 것 같은 것과 별개로 썩 재미를 느끼진 못했음 다만 아는 얼굴이 많이 나옴+종종 골 때리는 감성의 블랙코미디 요소는 맘에 들었다

🔪댄포스가 옳았다 후기🔪 캐스트: 박건형 이현우 나쁘지 않았음 2인극임에도 지루하지 않았고...생각보다 시리어스한 분위기도 아니었음 유머 코드도 적절한 농도였다고 봄 별개로 심리극 치고 그닥 긴장감을 느끼진 못했고...반전도 충분히 예상 가능한 클리셰였으며...결말 또한 크게 벗어나지 않았기에 다소 밋밋한 뒷맛이 남음

여름의 댕로는 뭐랄까 청춘이라는 생각이 듦 좁고 어두운 극장들이 즐비한 낡은 거리를 활보하는 사람들이나 곳곳에 널린 각종 극들의 홍보물 따위에서 정말 반짝하는 순간들을 위해 돈과 시간과 열정을 쏟는 이들이 공유하는 공기가 어렴풋하게나마 와닿아서...

찬물에 가까운 미온수로 감고 있는데 매일 감아서 그런가 생각보다 물이 빨리 빠짐 정수리쪽은 아직 레드지만 아래로 갈 수록 채도낮은 오렌지빛이야...아직 일주일도 안 됐는데도 위기감 느끼고 결국 컬러 토닝 샴푸 구매함 쿨한 레드 계열이지만 안하는 것보단 낫겠거니

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듀듀듀바바바(기쁨의 댄스)

아침부터 기자단 취재 갔다가 점심에 친구 만나서 수다 필버 하고 저녁은 서포터즈 회의에서 뇌까지 꽉꽉 쥐어짜낸 끝에 귀가 중 되다

분명 남은 6월만이라도 쉬엄쉬엄 살아야지 했는데 쉰 것 같지 않아서 투두메이트 확인해보니 기분 탓이 아니었음 ㄹㅇ 기말고사 끝난 직후부터 단 하루도 빠짐없이 기말과제와 커미션과 대외활동과 각종 일정을 소화함 미친 거 아니묘

컬러 샴푸 후기: 이번 달 최고의 현명한 소비상

문득 든 생각 난 아무래도 칭찬을 받고 싶은 것 같다...내가 시간과 노력을 들여 일궈낸 성과 혹은 마땅한 결과물에 대한 자세한 감상과 담백한 감탄과 애정어린 평가를 듣고 싶음 어쩌면 나 자신에 대해서

모 최애 탓에 투디 한정 '청년인데 아저씨' 속성에 대한 명예 오지콤 발현한 줄 알았는데 가만 생각해보니 다른 최애가 이미 해당 속성이다 그냥 잠재된 취향이었던 것 같음

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눈 뜨고 있는 내내 머리 한 구석에서 그가 떠나질 않습니다 저도 정말 미치겟습니다

미치겠다 별들아 내가 어쩌다 이런 여우 같고 토끼 같은 아저씨마누라색시서방에 코가 꿰여선

락페 왔고요 슬램이랑 서클핏 ㅈㄴ 뛴 덕에 순식간에 낡고 지치고 축축해져서 현재 의자에 앉아 hp 회복 중

집 가는 중이고요 종아리가 죽어줄게 시전 중임

🎨 2026 팔레트 페스티벌 후기 🎨 1. 이동하다... 1-1. 작년과 마찬가지로 예습 플리 들으며 킨텍스행 1-2. 락페/주류박람회/오타쿠 행사 도보 이동 시 공통점: 동족의 무드가 느껴지는 이들을 따라가면 됨 1-3. 일행과 합류하여 무난하게 대기&입장 (짐검사 안 빡셌음) 2. 산보 2-1. 첫 공연은 산보

어제(6) 딘 데블로이스 감독의 드래곤 길들이기 3를 봤고 평점: 2.5 한줄평: 만남과 이별의 수미상관

먼저 아무 용건 없이 전화를 걸어 2시간 가까이 떠드는 친구는 얘 뿐이다 오늘은 뜬금없이 카톡을 뒤져 나에 대해 언급한 내용을 거슬러 올라가 확인함 나와 친해지기 전 나에 대해 까놓은 뒷담-평가는 몇 번이나 들었는데도 웃김 교수님의 말에 잘못 대답했을 때 내가 저도요. 하곤 머리를 쓰다듬어준 건 설렜었다는데 난 완전히 까먹고 있었다 걘 카톡을 읽고 난 맞장구를 쳤을 뿐인데 1시간 40분이 흘렀음 그런 저녁이었습니다 덥고요...습하네요

2026.07.08 Q. 일기판에 나와 동갑내기가 있는지?(멧새/뻐꾸기 모두 포함) A. Team.03에게 가지는 은은한 내적친밀감이 있는 편 타인의 일기를 잘 보지 않아 전부 알진 못하지만 그나마 보는 게 동갑내기들 일기임 각자의 삶을 각자의 형태로 걸어가고 있는 스물네살 청춘들아 곁에서 손을 잡아줄 순 없어도 멀리서나마 손을 흔들며 안부를 전합니다 올해도 살아가자

부담 느껴진다 싶으면 흐린눈 뜨면서 미룰 수 있을 때까지 미루는 버릇 좀 고쳐야 하는데

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꿈에서 도깨비들이 나왔는데 남녀노소 다양한 와중 거의 유일?하게 젊고 말끔한 청년 외형의 도깨비가 있었음

아이스크림 할인점에서 만육천원 나옴 폭염이었다

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오늘은 집 근처 도서관에서 하루종일 마감 쳤어요 생산적인 하루였다

종강하고도 한동안 바쁘게 살았는데 저번 락페 때 신나게 뛰어놀고 온 후로부터 비로소 스위치가 내려갔는지 종강ver. 생활패턴으로 돌아옴 문제는 이제야말로 슬슬 다시 달려야할 때라는 것이다....

오늘 마감 때 매장에 사람 없어서 2010년대 케이팝 플리 틀어두고 이젠조금씩사나워진다 ㅇㅈㄹ 하고 있었는데 손님 들어옴

그리고 손님 나가자마자 샤이니즈빽. 함서 쨘쨘쨘쨘 돌아서 핑거스냅 침 그치만 셜록 전주를 어케 참는데요

친한 동생들과 모이다... 신발 사고 냉우동(양 적은 것 빼면 꽤괜) 먹고 카페 가서 음료랑 디저트 먹으며 스몰톸 카드로 돌아가며 셀털 필버함 사진도 찍었고요 노래방 가서 몇 곡만 뛰고 알바 출근하러 귀가한 참입니다 오랜만에 화장한데다 쿨앤스파이시st. 핫걸룩에 멤버 라인업도 너무 즐거워서 맘 같아선 저녁까지 놀고 싶었는데 알바생의 신분이라 어쩔 수 없었다네

와중에 이번에 나 처음 본 동생의 첫 마디가 너무 웃겼음(P) 오옹? 으응? 언니...진짜 잘생겼네요?? 대학로 남자 뮤배처럼 생겼다는 발언이 화룡점정

졸려요 그럼 자면 되잖아 저도 자고 싶어요 그러니까 자면 되잖아 그러니까 졸리고 자고 싶은데 못 자겠다고

뭔가 잘못됐다 단순히 수면패턴이 밀린 게 아닌 것 같아....오전 중에 일어나 하루종일 돌아다니고 칵테일 2잔에 소주&데킬라 홀짝이기까지 했는데도 여지껏 뜬눈이라니 이건 정상이 아님 Tlqkf...이건 또 뭐하는 지랄이지 내 몸에 뭔 일이 일어나고 있는 거냐 심지어 이미 N일째 부정출혈 중임

어제(18) 간만에 친한 동생을 만났고... 1. 티코스를 가다... 1-1. 일행 포함 3인 구성이라 간만에 여유롭게 즐길 수 있었음 여름다운 코스 구성도 좋았고...전반적으로 만족함 1-2. 지난번 빠트린 생일선물로 아포차 3포를 받았고+동방미인 한 박스를 구매함 2. 젤라또를 먹다... 2-1. 티코스 전후로 슬렁슬렁 돌아다녔던지라 원래 가려던 카페 근처의 젤라또 가게에 감 2-2. 흑토마토&복숭아를 골랐고 역시 전자가 더 취향이었음 2-3. 에어컨 바람 쐬면서 타로 봐줌 3. 바에 가다... 3-1. 간만에 단골 바에 갔고 시즌 메뉴-세화바당 주문함 귤피&곡물향이 강한 하이볼이었는데 귤젤리 가니시가 생각보다 어울렸던 것과 별개로 취향은 아니었음 3-2. 최애 메뉴인 시그니처 칵테일 추가 주문 But 평소보다 단맛이 쨍하게 올라오고 레이어가 묻힌 느낌이라 아쉬웠다 4. 귀가하다... 4-1. 시장 떡볶이 사서 귀가 후 가족들과 유튜브 보면서 먹음 4-2. 어쩌다보니 새로 오미자맛(취향 X)도 맛보고 데킬라&라면스프 조합도 맛봄

>>335 6월 : 탈색&염색 : 대학로 연극 : 대학생 기자단 활동 Playlist : 밤의 무희/사카낙션 : 우주의 여름/라쿠나 : Far away/라쿠나 : Lean/투스데이 비치 클럽 : Airplane/에프엑스 : Sign/이즈나 : 불면비행/접개문&개일창 : Loud/엔믹스 : Crescendo/엔믹스 : Heavy Serenade/엔믹스

복전 신청 앤나 서류 제출까지 완료 이젠 더 이상 무를 수 없다....앞으로 나에게 남은 운명은 좃뺑이 뿐 구라 안 치고 저 다음 학기에 최소 6전공 들어야 합니다 뻐꾸기들은 따봉을 눌러 유감을 표해주세요

일정 등록한다고 간만에 에타 들어갔다가 인간 혐오 스텟만 적립하고 나옴 익명 커뮤란 학벌 무관 천박하구나...