스레딕

되게 마음 아프겠다. 스레주 힘내!

나도 인데 ..

>>2 고마워! 이렇게 가망없는 짝사랑은 처음 해봐..ㅠㅠ >>3 레스주.. 같이 힘내자!

어.. 나는 지금 고등학교 2학년인 여고생이야. 여고를 다니고 있고. 난 작년에 이 학교로 전학 온건데, 그때 같이 다니게 된 애가 지금 내가 좋아하는 애야.

얘는 스킨십을 엄청 좋아하는 것 같아. 근데 조금 헷갈리는게, 나한테만 이러는 건지 아님 다른 애들한테도 이러는건지 모르겠어. 같이 다니는 다른 친구들한테는 먼저 안기거나 손깍지를 끼거나, 뽀뽀해달라고 말하는 건 본 적이 없거든. 근데 나랑 있으면 항상 손잡고 있고, 안아달라고 하고.. 가끔이지만 장난식으로 뽀뽀해달라고 말하기도 해. 물론 난 뽀뽀를 안 해주지만.

작년에 얘가 나한테 "네가 남자였으면 사겼을텐데."라고 한 적도 있었어. 작년엔 얘한테 크게 관심을 안 가져서 솔직히 얘가 뭔 행동들을 했는지 기억이 잘 안 나.

막상 쓰려니까 정리가 잘 안 되네.. 일단 이건 지난주에 있던 일이야. 지난주 수요일 점심시간에 어쩌다보니 동성애 얘기가 나왔는데, 얘가 성소수자 혐오 발언을 하는거야. 사실 얘가 혐오발언 한 건 한 두번이 아닌데 그날따라 기분이 확 나빠지더라. 그래서 얘랑 대화를 마치고 난 그냥 기분 나쁘다는 표정 지으면서 걔한테 말을 안 걸었어. 그랬더니 얘가 옆에서 시무룩한 표정을 지으면서 '스레주야.. 화났어..?','이럴줄 알았으면 저번에 너 싫다고 하지 말걸..'이러는거야. 그게 귀엽기도 한데 솔직히 그때는 기분 나쁘다는 감정이 더 컸어. 그렇게 학교가 끝날 때까지 걔랑 말 별로 안하고 그냥 집에 갔어.

>>8 와...나도 딱 이런 애 있어 미치겠어 ㅠㅠ 날 좋아하는것같기도 한데 한편으로는 성소수자 혐오발언하고 ㅠㅠ

그리고 목요일. 목요일에는 얘 말고 다른 애랑 붙어다녔어. 원래는 얘랑만 다녔는데. 의도한 건 아니고, 그냥 걜 보기 조금 껄끄러웠어. 얘랑 나랑 짝이라서 같이 앉거든. 근데도 대화를 별로 안 했어. 5교시부터 7교시까지 쭉 컴퓨터실이었는데, 6교시에 내가 얘한테 말을 걸었거든. 한참 평범하게 얘기하다가 얘가 나한테 그러더라고. 사실 자기 삐져서 학교 끝날 때까지 말 안 걸려고 했다고. 난 몰랐는데 1교시에 얘가 나한테 말을 걸었나봐. 난 그걸 못 들어서 의도치 않게 씹게 된거고. 그래서 그건 오해라고 하고, 다평소처럼 같이 다녔어. 7교시가 끝나고 반으로 내려가야 하는데 얘가 문 밖에 서서 팔을 벌리고 있는거야. 나한테 안아달래. 그래서 어쩔 수 없는 듯 안아주긴 했는데 솔직히 그때 내 심장 터질 뻔 했어..ㅋㅋ..

>>10 스레주 혼란스럽겠다아...

내가 좋아하는 사람한테는 애교부리는 편인데, 나도 모르게 얘한테 애교섞인 말투를 썼나봐. 얘가 귀엽다고, 한 번만 더 해주면 안 되냐고 하는 거야. 그래서 내가 싫다고 했더니 내 책을 뺏어가고는 나한테 '애교 부리면 줄게.'이러는거야.. 다시 애교 부리려니까 너무 부끄럽더라.. 나한테 귀엽다고, 사랑한다고, 나중에 같이 살자고 하는데 내 심장 진짜..ㅠㅠㅠ 아무 생각 없이 말하는 것 같은데 내가 얠 좋아한다고 자각하니까 자꾸 의미부여하게 되는 거 있지..

>>9 나도 진짜 미칠 것 같아ㅠㅠㅠ 예쁘장하게 생긴 애가 자꾸 무자각 플러팅 해서 심장 아픈데, 퀴어 혐오 발언을 하니까 다른 의미로 심장이 아파..

오늘 내가 좋아하는 애가 울었어. 나 때문이래. 그저께는 내 감정을 확실히 못 정해서 약간 거리를 뒀고, 어제는 내 감정을 확실히 깨닫게 되어서 친절하게 대했어. 근데 내가 동성애자라는 걸 알고있는 친구가 그러더라. 내가 지금 외로워서 걔를 좋아한다고 착각하는 게 아니냐고. 물론 착각은 아니었어. 근데 내가 좋아하는 애는 퀴어포비아고, 그로 인해 내가 상처를 받을까봐 친구가 자꾸 내가 걜 좋아하는 걸 착각한다는 식으로 말하더라. 친구가 나쁜 애는 아니야. 근데 그렇게 말하니까 내 감정이 부정되는 느낌이 들어서 조금 서운하긴 했어.. 오늘도 거리를 조금 뒀거든. 근데 얘가 나한테 그러는 거야, 갑자기 잘해줬다가, 또 갑자기 싸늘해진다고. 자기 싫어하냐고. 걔랑 난 서로 싫어한다고 장난을 많이 치니까 오늘도 장난식으로 '응, 너 싫어.' 이렇게 대답했어. 걔가 진심이냐고 물어서 그렇다고 했고. 근데 갑자기 우는거야. 나도 당황했고, 또 다른 친구도 당황했어. 걔 옆에 있던 다른 친구는 나한테 '너 실망이야.'라고 했고. 나보고 어쩌라는 거야. 난 여태까지 걔를 좋아한다는 이유 하나만으로 걔한테 잘해준거야. 나는 원래 밝은 사람이 아니야. 우울증도 겪고 있고. 근데 걔는 밝은 사람을 좋아하는 것 같아서 밝게 행동했어. 걔가 좋다는 건 웬만하면 다 하려고 했어. 근데 걔는 어차피 나랑 이어지지 못하잖아. 내가 아무리 호감을 표현하고, 좋아한다고, 예쁘다고 해도 걔한테 나는 그냥 '좋은 친구' 잖아.

이제부터 걔랑 조금 멀어질거야. 지금보다 한 발짝 더 뒤에서, 친구라는 감정으로 걔를 다시 마주할 수 있을 때까지 열심히 감정 정리 해야지. 나도 사람이고, 상처받잖아. 걔가 무심코 한 혐오적 발언들에 나는 수많은 상처를 입었어. 이뤄지지도 않는 짝사랑도 더이상 하고 싶지 않고. 내 결정이 옳은거겠지? 내가 지금 걔를 밀어내는게 잘하는 거겠지..?

걔가 날 좋아한다는 가능성이 있더라도 그걸 자각하지 못하는 이상 친구라는 관계에서 발전하지 못하는 거잖아. 그건 너무 슬플 것 같아.

>>14 스레주 정말 힘들겠다.. 좋아하면서 거리를 두는 것도, 포빅한 말 들었던 것도, 친구로써만 지내야하는 짝녀 때문에도.

>>17 사실 힘들긴 해..ㅠㅠ 솔직하게 말하자면 얘도 날 좋아하는 것 같긴 한데, 그걸 자각하지 못하고 있는 것 같기도 하고..

본인이 퀴어라는걸 부정하고 있는 시기거나 아웃팅 걱정이 극심하면 본인이 퀴어여도 퀴어포빅한 말을 할 수는 있지.. 아니면 아예 호모포비아면서 본인이 호모 또는 바이인 경우일수도 있겠다.

>>19 나도 비슷한 생각

나도 중학교때 너랑 비슷한 친구 하나 있었는데ㅠㅠ힘내...

>>19 >>20 그런거려나.. 내가 보기에도 얘가 자각하지 못한 것 같긴 해.. 내일 학교 가면 한 번 슬쩍 떠볼까..? >>21 고마워ㅠㅠㅠㅠ 요즘에 얘 때문에 너무 힘들다ㅠㅠㅠㅠ

남 일 같지가 않아서 너무 슬퍼.. 호모 포빅이 아니더라도 무자각 플러팅은 확실히 상처받지.. 게다가 짝녀뿐이 아니라 옆에 있는 친구한테 까지 실망이라는 말을 들어서 기분이 상당히 안 좋았을 것 같아.. 스레주에게 행복한 일만 찾아오길 바래ㅠㅠ

>>23 고마워..ㅠㅠ 레스주도 행복한 일만 가득하길 바랄게!

오늘도 걔가 울었어. 근데 걔한테 상처를 많이 받아서 그런 걸까, 그렇게 많이 걱정되지는 않더라. 내가 조금만 잘 해주면 걔는 또 장난식으로 나를 싫어한다고 해. 장난인 걸 알지만 상처 받는데 말이야. 아무렇지 않은 듯 나도 똑같이 장난 치지만, 그래도 내 마음은 걜 좋아하는 걸. 모르겠다. 내가 지금 뭐라고 하는 지도 모르겠어. 힘들어. 걔를 좋아한다고 자각한 건 얼마 되지 않았지만, 이렇게 계속 걔를 좋아하다간 더 상처 입을까봐 무섭고 두려워. 차라리 졸업식 날 걔한테 고백을 할까 생각하기도 했어. 하지만 걔는 친구로서도 좋으니까. 괜히 내가 고백했다가 걔를, 그리고 다른 친구들까지 잃으면 어떡해. 겁쟁이라고 해도 괜찮아. 나 이제 걔 그만 좋아할래. 그만 좋아하고 싶어. 응원해줬던 레스주들 모두 고마워. 걔랑 있었던 일은 자주 와서 적고 갈게:)