스레딕

내가 점심시간때마다 강당가는거 너보러 가는거야.

너가 고백할때 나도 좋아서 고백 받았는데 사귀다 보니 아니란걸 알았어 연락 안좋아한다고 거짓말하고 넌 또 그걸 믿고 나한테 연락하기 조심스러워했지 헤어질때도 그때도 나쁜년 되기 싫어서 거짓말로 너랑 헤어졌어 미안 많이 미안해 다시 너를 붙잡고 싶지만 이게 오래 가지 않을거란걸 알아서 너에게 고백하지 않아 너랑 사귈때 많이 잘해줄껄 자꾸 생각나 미안해 너를 많이 좋아하지만 다시 너에게 상처주지 않을께 안녕

짜증나 너

미련이 남긴 남는데 다른 쪽의 미련이야..ㅎ 좀 더 비참하게 차버릴 걸 왜 그렇게 빨리 차버렸을까ㅎ

잘지내? 밥은 잘 먹고? 라식했으니 술은 못먹고있을거고 당분간은 회사에서 괴롭히는 사람도 안볼테니 조금은 후련하겠네 너한테 참 상처도 많이 받았지만 그래도 아직 널 좋아하는 널 보니 한심하게 느껴지기도 해 아니 사실 잘 모르겠어 화가 나기도 하고 울적해지기도 하고 예전 사진들을 보며 추억에 잠기기도 하고 이해할수 없는 너를 나는 존중하려고 노력했지만 끝이 이렇게 힘들더라 너의 마지막말을 이해하려하고 또 존중해, 하지만 너를 위해선 맞을지 몰라도 나를 위해선 이런 결과는 아니었어야 했어 솔직히 너가 전에 꾸던 악몽을 계속 꿨으면 좋겠어. 모두가 널 버렸으면 좋겠어. 나한테 다시 와서 매달렸으면 좋겠어. 지금 미칠듯한 고통에 시달리고 있으면 좋겠어. 근데 또 반면에 아니었음 좋겠기도 하고...... 마음은 있는데 잘 모르겠다...... 어렵다 사랑 진짜

이 시발려나 다시는 내인생에 들어올 생각도 말고 지랄염병 너같은 새끼 좋아한 내가 한심하다 아직도 못잊는 것도 나중에 니새끼보다 잘살고 잘나갈 거다;;

제발 잘 살지 마라

나중에 나같은애 없다고 땅 치고 후회해라

야 ㅠ 잘 지내구 있지? 어디 아픈 건 아니지 우리가 상황이 안 맞았고 멀어질 수밖에 없는 상황이었으니까 난 우리 둘 중 누군가가 놓으면 끝날 관계라는 걸 이미 알고 있었어 그래도 마지막까지 내가 널 놓을 자신이 없었던만큼 널 좋아했어서 그런지 너무 힘들더라 보고 싶어 목소리도 듣고 싶고 항상 내 하루의 끝은 너였는데 이제 더이상 우리 그런 사이 아니니까 미련가지지 않을게 보고 싶을 거야 좋아했어 너도 나만큼 아니 나보다 더 날 그리워했으면 좋겠다 언제 또 만날 수 있을지 모르겠지만 언젠가 한번 연이 닿아서 만나게 된다면 그때는 널 좋아하지 않을게

항상 말해왔지만 난 한결같은 사람이야 기다리는거도 잘 하고 난 항상 그 자리에 있어 밥도 잘 못먹고 잠도 잘 못자는데 조금 더 있으면 망부석될거같아 ㅋㅋ;; 근데 내가 할수있는게 기다리는거밖에 없더라 그저 내가 할수있는걸 할수밖에 없네 난 안놓을거야 더 만나고싶고 그립고 보고싶거든 다시 돌아와주라 시간이 얼마나 걸리든.

막상 헤어졌을 땐 몰랐지만 이제와서 느껴 다시 내게 와주라. 한번만 붙잡아줘 내가 더 잘할게 부탁이야

정말 많이 보고싶어. 아직도 너랑 함께 풋풋하고 설렜던 시간들이 떠올라. 나는 아직도 이렇게 떨리고 보고싶은데 너는 아무렇지도 않고 밝게 잘 살고 있는것 같더라. 나중에라도 언젠가 우연히 만나게 된다면 인사 정도는 서로 할수 있으면 좋겠어.

미안해 내가 다 잘못했어 행복해라 꼭 근데 내 앞에서 새로운 연인은 안 생겼으면 좋겠어 나 진짜 나빴다 아무튼 우린 다시 만날 일 없겠지만 정말 고마웠고 사랑했어

나 사랑했던 만큼의 사랑은 하지 마 나보다 다른 사람 더 애정하지 마 사랑해도 날 사랑했던 것보단 덜 사랑하면서 살아 그래야 내가 조금이라도 안심할 것 같아

요즘에 연락 다시 해서 좋다. 안 좋게 해어진게 아니잖아. 난 다시 만나고 싶어. 너랑. 근데 너가 그게 아닐까 봐 나 너무 두려워. 너도 나랑 같은 마음이였으면 좋겠다. 진짜. 사랑해 진짜

ㅆㅂ 후배랑사귀니깐좋냐

보고싶어 이 나쁜새끼야...

잘 지내? 나랑 사귈 때 너무 고민 많아서 힘들어했잖아 지금은 그 고민 다 없앴길 바라 원하는 고등학교도 떨어지고 힘들었을텐데 괜찮아. 아직 기회는 남았고 충분히 실력있잖아 부모님이 허락 안 해주셔도 오빤 잘 해낼 수 있을꺼야 난 아직 오빠 생각이 나, 가끔 오빠 좆같다고 욕하는데 그거 다 거짓말이야 사실은 보고 싶어 그 추억이, 그 감정이 너무 생생하고 너무 내 마음 깊은 곳에 뿌리를 펼쳐서 쉽게 못 잊겠어 저번에는 몰래 친구랑 술 먹어서 오빠한테 전화해버렸는데 나 차단했더라 sns도 다 탈퇴하고 카톡도 차단하고.. 오빠를 알 길이 없어서 속상해 그래도 잘 지내길 바랄게 나중에 보면 한 대만 팰게 너무 속상하거든 그리고 마지막으로 딱 한 번만 더 안아봐도 될까?

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ내가 사랑을 너무 몰랐다 미안 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ지금보니까 오빠 되게 잘생기긴했네..........미안 다시만날생각은없지만 만약에 과거로 돌아간다면 오빠가 준 사랑만큼은 주고싶어ㅜㅜ잘살아랑

전혀...... 눈뜨기조차 힘든 하루하루들을 보내고 있지 너무 힘들어서 이제 그만하려고 성공하면 이젠 아예 볼 일 없을거야 안녕 잘있어

가지고 노는거 좋았어 ? 니가 나한테 이래도 되는거야? 애들이 니 얘기만 꺼내면 옛날기억나서 미칠거같아 진짜 나없다고 후회하면서 살아줘. 나는 너 없어도 후회안하면서 살게 잘 먹지말고 잘 살지도마

네가 행복하길 바랄게 그리고 이젠 나도 행복해질게 네가 행복할 자격이 있는 것처럼 나도 충분히 그럴 자격이 있으니까

잘 지내지? 그 때 니가 나를 다시 잡았을 때 너무 매정하게 군 것 같아서 너무 미안해 몇년을 한결같이 나만 좋아해주고 헤어지고나서도 1년넘게 계속 내 생각만 해준 너에게 지금 생각해보면 그저 고맙고 또 미안한게 너무 많네 그래도 너를 좋아하는 그 시절에 나는 최선을 다 했다는 것만큼은 알아줬으면 좋겠다 아마 알고있겠지 너는 속깊고 좋은 사람 이니까 그 때에 매정했던 나를 원망하지도 않을것같다는 생각이 든다 너처럼 그저 착하고 순한 사람 만나서 예쁘게 연애하고 있을거라고 믿고있을게

잘사냐 남자친구랑 헤어진거 같던데 나 버리고 갈때 니가 그랬잖아 너도 소중하지만 걔는 소중한걸 버릴만큼 중요하다고 그말 듣고 니가 찬걸로 해달라고 하는데 바람핀거에 화도 성질도 안나고 그냥 세상에 무너진듯 살았어 그러다가 내 일도 똑바로 못하고 한창 쓰레기 같던 나를 사랑해준게 지금 여자친구야 너보다 예쁘고 너보다 배려심도 깊어 가끔 널 마주치면 행복하단 듯 웃고 지나갈만큼 난 그 구덩이에서 탈출했어 언젠간 너같은사람 만나서 꼭 경험해보길 바랄게

후회해. 너의 첫사랑을 망친것 같아서. 나같은 사람 만나지 않고 다른 사람을 만났어야 됬는데

다른의미로 미련이 남아서 쓰는건데 미친놈아 돈돌려줘 내가 빌려줬던거 왜 안줌 그거때문에 자꾸생각나는데 연락처를 모르네 니가먼저 돈주러왓다고 말해봐바 좀 큰돈이잖아 헤어졋자고 먹고날리기 개쩌내 십알 부랄ㄲ킥존나날리고 대가리털다뽑아버리기전에 ㅅㅂㅅㅂ돈!!!!!!아이고내돈!!!!!! 가다가 실수해서 지갑에서 현금 꺼내다 돈 오만원 흘렷는데 안보여서 못 줍고 대중교통탈때마다 교통카드 잃어버려서 현금쓰고 업무실수해서 사장님한테 개까여서 사비로 깨진 돈 채워넣고 중요한 회의잇는데 신발벗고 들어가야하는 방인데 양말에 구멍나서 급하게사러갓는데 돈없어서 그대로 미팅해라 그렇게 하나씩하나씩 내가 빌려준만큼 까엿으면 ㅋㅋ존나꼬실듯

제발 잘 살지말고 나 보고싶어하며 살아

제발 아는척 말고 내눈앞에서 사라져줘 아직 넌 내꺼같아서 여친있는너랑 친구 같은거 못해 시벌놈아 내가 가자던 곳곳 여친이랑 가니까 그리 좋드냐 월요일부터 금요일까지 너네 바퀴벌래마냥 붙어있는거 못보겠으니가 제발 사라져줘 그리고 네 여친은 아냐? 너랑 썸탈때부터 그리고 몇일전만해도 나랑 잔거? 너네집에 있는 칫솔 그거 내꺼란걸? 그냥 제발 없어져

짧은 연애엿지만 많이 사랑햇어 난 헤어진후에도 오빠가 계속 생각나 어떡하지 친구랑 페메하다가 오빠 현활뜨면 혼자 신경쓰이고 내가 올린 스토리 본사람 누구잇는지 보고잇는데 오빠뜨면 또 놀라고 난 혼자 미련남아서 이지랄을하고잇다

힘

너 잘 지내지??? 있잖아 나 아직도 너 좋아해.... 많이 보고 싶어 너 생각 만 하면 자꾸 헤어지던 날 생각 나고 눈물밖에 안 나온다. 길 가다가 우연히 마주쳤을 때 그렇게라도 봐서 좋았어 진짜... 사귈 때 너무 고마웠고 내가 널 너무 쉽게 놓아 준 거 같아서 좀 후회된다 내가 2년 전으로 돌아가서 너에게 더 잘한다면 우리 더 좋은 추억 많이 쌓을 수 있었을까?? 나 너랑 헤어지고 나서 눈물밖에 안 나오더라 연애도 처음이라 어떻게 하는 건 지...너가 무슨 마음을 가지고 나에게 그런 말을 하는 지...하나도 모를 때.. 내가 너무 경험이 없던 때 만나서 더 못해준 거 같아 우리가 좀 더 나중에 경험이 많을 때 만났더라면 계속 오래가지 않았을까 생각 하곤 해ㅎㅎ 나 너랑 헤어지고 2명을 더 만났다 근데 이 사람들이랑 하는게 모두 너가 생각 나고 그래서 미안해서 다 헤어졌어... 나 아직 너 못 잊었는데.... 너 잊으려고 사진도 다 지우고 안 좋은 추억울 떠올리려 했는데 좋은 생각 밖에 안 나더라..ㅎㅎ 많이 보고 싶어 진짜!! .... 많이 좋아한당!!!!

내가 그런 소문의 소유자여서 미안

생각보다 내가 널 많이 좋아했나보다 근데 헤어지자고 한거 네가 싫어서 그런거 아니야 엄마가 남친생겼냐는 식으로 말을 해서 순간 겁이났어 그래서 내가 헤어지자는 말 못하고 돌려서 친구한테 말해달라고 했어 헤어지자고 그 친구가 뭐라 했는진 모르겠지만 내가 생각이 많이 짧았던거지 어리기도했고 너한테 연락올까봐 미안하고 불안해서 피하기만 했어 변명인거 아는데 그 와중에 상황이 별로 안좋았거든 핸드폰도 부서지고 자살까지 생각할정도로 정신상태가 좋지 않았어 스트레스도 많이 받았고 너한테 전화하고싶었는데 번호가 기억이 않나서 못했어 너한테 사과도 못하고 시간이 흘러버렸네 너는 지금 날 잊었겠지만 난 널 평생 못잊을거야 미안해서 계속 생각날거야 사과하고싶다고 생각은 계속하지만 막상 만나면 아마 난 또 피할것같아 너무 미안해서 널 볼 자신이 없어서 우연히라도 마주치지않을거고 만나야되는 상황이라면 피할거야 널 알아보지도 못하겠지만.. 나 진짜 나쁜년이지 나도 알고있어 그냥 멀리서 네가 행복하길 빌게 좋은사람 만나서 행복했으면 좋겠어 진심이야

있잖아 나 너 잊은척하는데 난 아직도 순수하고 이쁘게 연애하던 너랑 내가 그립고 그때 그 시절이그리워 너무 멀리온거알고 너가 날 안좋아하는거 너가 여친이 생긴것도 알지만 쉽게포기못할것같다 기다릴께 미안하고 사랑해

씨발련아

난 너랑 눈 마주칠때마다 괜찮은척 하는데 넌 그냥 괜찮아 보이더라 ..

개새끼

만날 때마다 룸카페만 가려고 하고 싫다는데 키스하고 자기 멋대로 내 몸 주물럭 대면서 네 성욕 채우니 좋니?? 헤어지기 며칠 전 내 몸 위에 올라타서 팔 못 움직이게 잡고 키스하다 발기된 니 거 내 몸에 닿으니까 진짜 소름끼치도록 싫더라. 그런데도 뻔뻔하게 성관계 하는 것 마냥 허리 흔들어대고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 야 난 진짜 너 발정난 개새끼인 줄 알았어. 다시 생각해보면 내 눈이 어디가 얼마나 잘못되었길래 너같은 애를 만난건가 싶기도 하고, 성인 되려면 한참 남았을 나이였음에도 불구하고 날 잡을 때 "결혼까지 생각했고" 라는 말 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ와.. 식겁했다~

>>39 그렇게 구질구질하게 살지좀 마.. 웃긴다 진짜. 그 때 내 주위 애들이 너 걔랑 왜 사겨? 라는 말을 할 때 부터 알아봐야 했어... 콩깍지가 끼었어도 아주 제대로 끼었지 너랑 사귄 게 인생에서 제일 잘못 만난 사람이라고 생각해. 나랑 헤어질 땐 울고불고 잡으려고 난리도 아니더니, 얼마 안 지나서 같은 학교 다니는 애랑 사귀는 건 뭐니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걔 소개 시켜준 애도 웃긴데 그렇다고 낼름 받아먹은 너도 참 한심해. 그 앤 무슨 잘못을 했다고 너랑 사귄다니ㅠㅠ? 함께해서 더러웠고 다신 만나지 말자.

솔직히 내나 해준것도많고 내가 더상처받고 너가 더 나쁜놈이었지만 나한테 연락한번만해주면 못이기믄척 받아줄테니까 자존심굽히고 한번만 연락해주면안될까 너가 아프고 힘들어도 위로조차해줄수없는 우리 사이가 너무 밉고 내가 좀더잘했으면 아직까지 사귀고잇을거라생각하니까 나자신이 너무 원망스럽고 밤마다 울고 짜증내고 스스로를 한탄하는것도 이젠너무지쳐 제발 우리 다시 만나자...

난 너 좋아했어 너가 나 좋아한다고 고백할때 엄청 좋았어 작년4월쯤 처음 만났었잖아 그때 너가 나보고 무섭게 생겼다면서 시비걸고 우리 그렇게 조금 친해졌어 가끔 복도에 마주칠때마다 급식실에서 줄이 겹칠때마다 너가 나한테 장난칠때 싫어하는척하면서 사실 좋아했어 너가 매일 우리반에 출석하듯 들락거릴때도 시끄럽다 하면서 사실 좋았어 나보러 오는거인지 난 알았거든 티가 나잖아 근데 있잖아 사실 나 너 무서워했어 너 걔네무리잖아 술담하고 사고치는애들 근데 난 너가 그래도 좋았어 사실 그래서 더 좋았던거 같아 왠지 내가 인정받는기분이라서 근데 사실 너 나 안좋아했지? 작년 7월에 여름방학식날 내가 내친구들이랑 피시방 갔을때 너네애들 우연히도 우리옆쪽에 앉았었잖아 넌 내 바로 옆이였고 그때 학교 선배가 나보고 예쁘다고 했을때 말전해준게 너였어 다 기억나 난. 저형이 너보고 귀엽대 이쁘대. 너 그말 듣고 그때부터 나 예쁘다고했었어 알고지낸건 그 전부터지만... 사실 진짜로 날 좋아했을지도 몰라 너 피시방에서 나 보이면 맨날 나랑 내친구쪽 와서 말걸었잖아 그때도 난 좋았어 말걸어주고 같이 놀고. 우리 헤어지고 우리주변에 없는거 보고 알았어 아그리고 사실 그때마다 존나 무서웠어... 아니 걔네들이 주변에 득실하고 난 내친구랑만 있는데 어? 니가 나 저기있다고 저기 앉자고 하는거 생각하면 더 무서워 걔네가 날 어떻게 생각할지 두려워서... 짧게 사겼지만 알고지낸건 오래된거같아서 더 슬프다 다른반이지만 바로 옆반이라 매일 마주치고 친구보러 아래층 복도가면 마주치는데... 맞아 사귀기 전에 너 나한테 인사하던거 생각난다 내 친구 반 놀러갔을때 너가 나보고 니 친구들한테 쟤가 내 인사 씹었다고 얘기하던것도 기억난다 ㅎㅎ... 그걸 왜말하냐등신아 암튼 지금도 계속 마주치고 심지어 3시간이나 같은수업 듣는데 그때마다 니가 내 뒤에 앉아있는게 신경쓰인다 아 걍 조용했음 좋겠다 하

마지막 되서 너도 나에게 상처를 줬지만 나는 참 좋은 일들만 생각나더라 아직도 너가 보고싶고 근데 이걸 내가 누구한테 말하겠어. 지금 여자친구랑 잘 사귀고 있는 것 같은데 행복하길바라 그치만 그 옆자리가 내가 아닌 게 약간은 씁쓸하네 우리는 너무 일찍만났었다 사귈 당시에도 하던 말이었는데. 정말 우리가 한때 사겼을 시절 했던 말 너는 기억할 지 모르겠지만 스물아홉에 우리가 서로 솔로라면 다시 널 한 번 더 만나보고싶어 너가 어떤 모습으로 있을지 궁금하고 요즘에는 에스엔에스가 발달되어있고 내가 외웠던 너의 번호조차 바뀌지 않고 있으니까 너가 어떻게 살아가는지는 내가 계속 볼 수 있을 것 같긴 하지만 그때 서로가 서로에게 필요할 때 꼭 다시 한 번 보고싶다 나에게 좋은 추억을 선물해줘서 고마워 너 덕분에 나는 사랑받을 줄 아는 사람이 됐어 근데 누굴 만나도 너한테 받은만큼의 사랑을 받을 수 있을까 싶기도 해 지금은 나랑 내가 연락할 사이가 아니지만 시간이 지나면 언젠가 한 번 또 연락이 닿을 수 있겠지 저번처럼 .. 늘 행복해 아프지말고

그게 제일 충격적이더라 나랑 깨지고나서 바로 딴여자랑 사귄거. 근데 왜 난 미련이 남지? 가끔 네가 나에게 해준 말투가 너무 그리워

보고싶다 진짜 너가 나랑 연락안끊긴다며 그럴꺼라며 왜 연락 자꾸 끊기는데 난 너믿고 진짜 다 말햇는데 왜 왜 진짜 왜 그래 내가 이래서 사람을 못믿어 넌 분명 다를거라며 니가 그랫잖아 ㅋㅋㅋ 다르긴 뭐가달라 다똑같네 어차피 떠날거면서 뭐하러 정존나들엿어 좆같게 진짜

친구땜에 헤어졌는데 나 너 안 좋아한 적 없다 니네 반 가는 건 너 한번 더 보려고 찾아가는 거야

헤어진지 1년이나 지났는데도 아직도 너무 그립다. 도대체 전남친이 뭐길래...

너가 찼잖아 선택권은 내게 없더라고 연락하고싶어도 차인 사람이라 더 할수가 없겠더라 그래서 마냥 기다리고만 있어 프로필 보면서