스레딕

안녕 혹시라도 볼지모르는 너에게. 벌써 1년이 지났네 만난지도 그리고 헤어진지는 몇달이 지났어. 너 혹시 알고있었어? 내가 진짜 많이 사랑했다는거. 근데 넌 잘 모르는거 같아서 항상 답답했어. 사귀는동안에도 헤어진후에도. 넌 항상 나보다 니가 더 사랑한다고 말했지만 난 믿지않았어. 날 사랑하는건 알지만 나만큼 크다는건 인정할수가 없었거든ㅋㅋ 사실 속으로 조금 비웃기도했어. 니가 나보다 더? 라는 심보로 말이야. 남들은 내 얘기를 들으면 비웃을지몰라도 우리는 영원할줄알았어. 내가 지금 생각해보면 웃긴데 다른사람은 안웃기겠어ㅋㅋ 너를 만나고 다시 깨달았어. 항상 알고있었지만 사람한텐 영원한건 없어. 널 처음봤을때 생각했어 넌 무언가 하고있을때 그리고 그 분야에 뛰어날때가 제일 멋진거같다고. 항상 지나갈때마다 너만 보게되었어. 딱 봐도 넌 누구보다 그분야에서 뛰어났고 당당했기 때문에 더 멋져보였어. 적다보니 알게된 사실이 있는데 내가 좀 둔하잖아 ㅋㅋ 그렇지? 내 이상형에 맞는사람이 너였던거같아. 난 그때 그것도모르고 그냥 마냥 멋지다고 당당해서 계속 바라보다가 좋아하게된거였는데. 그게 아니였던거같아. 이런게 첫눈에반한건가? 한번 마주치고 그다음부터 너밖에 보이지를 않았어. 넌 그만큼 나한테 큰비중을 차지할만큼 대단한사람으로 생각했어. 넌 생각외로 조용한사람이였어. 사람들 앞에서는 시끄럽기도하고 장난도 많고 사실 좀 알아가면서 귀찮은 스타일이라고 느껴졌어 ㅋㅋ 처음에 본 너는 그렇게 보이지 않았지만 말이야 ㅎ널 맨처음에 좋아한다고 느꼈을때 믿지않았어. 사실 믿고싶지 않았어. 너랑 나는 비슷한부분이 많았지만 많이 다르기도했어. 그래서 널 보기만하고 모른척하기 바빴어. 그러면서도 온통 내 눈에 초점은 너만보고있었어. 초점뿐만 아니라 내 정신을 다 가져간 기분이랄까. 그래서 피곤했어 널 좋아했지만 인정하기는 싫었고 왠지 모든게 완벽해보이는데 내가 가지면 안될거같은 그런 기분?그냥 너때문에 하루가 즐겁고 하루가 슬프고. 뭐 비유하자면 금방이라도 떨어질거같은 비행기같았어. 안정적으로 잘 가다가도 갑자기 추락할거같았어. 그만큼 1년전의 넌 내인생의 전부였었어. 그렇게 가끔 보다가 결국 넌 게으른 나를 움직이게 만들었어. 너에대한 감정이 넘쳐나기 시작했어. 결국 널 꼬시기로 마음먹었어 ㅋㅋ 너를 보기위해서 뛰어다녔어. 혹시라도 내가 갔을때 없을까봐 걱정하면서 거의 맨날을 그랬어. 너가 바쁜걸 알았지만 그래서 못보게될까봐 무섭기도 했는 나였지. 그런거 때문일까 우리는 가까워졌어. 같이 지내면서 난 빠르게 눈치챘어. 니가 나한테 호감을 보이기 시작했어. 귀엽기도했지 사랑스러웠고. 근데 너는 나보다 2살정도 많았고 나는 어렸어 너보다. 그래서 그런지 무언가 넌 나한테 떠보기시작했어. 마치 벽을 주먹으로친거같이 강하게 무언가가 들어왔어. 소개팅을 한다는 널 어떻게 생각하냐고 나한테 물었어. 사실 마음이 상해버렸어. 떠보는건 알았지만 그순간에 널 누구한테 뺏길거같다는 생각에 나는 하루종일 너만생각했어. 너만 생각한건 평소와 다름없었긴 하지만. 그래서 불안했어 널 너무 좋아했던 내 마음이 불속으로 사라져버릴까봐. 겉으로는 한번 나가보라고 웃으면서 얘기했지만 속으로는 나보고 미쳤냐고 소리를 지르면서 방방 날뛰고있었어. 나는 한가지 장점이있었어. 겉으로 아무렇지 않은척을 하면 다들 믿는다는걸. 사실은 그게 너무나도 아닌데 말이야. 너도 조금 당황한듯 하면서도 갑자기 알겠다고하면서 신나는척을 했어. 너 또한 기분이 상해보였어. 신나는척을 했지만. 그러고 난 그날 바쁘다면서 집에갔지. 그 후에도 난 눈치만 살피기 바빴어. 왜냐하면 넌 작정을 했는지 나보고 소개팅하는 여자들 얼굴을 보여주지를 않나 이쁘다고하지를 않나 나를 미치도록 만들었어. 그럴때 마다 나는 침착하게 대했어. 너무 이쁘다고. 그런 후에 나는 좀 힘들어서 너를 보러가지를 않았어. 물론 너에게도 연락이 오지 않았고 그때 생각했지 내가 순간적인 감정으로 널 너무 좋아했었나 싶어서 날 잡을려고했어. 그래도 평소처럼 대해줬어. 난 정말 아무렇지도 않은거같이 너한테 마음이 없다는거 처럼 말이야. 이미 넌 나한테 호감이있는걸 알았기때문에 내가 일부러 손을 쓰지 않아도 내게 올거란걸 알고있었어. 그리고 소개팅당일날 거짓말처럼 넌 소개팅을 나가지못했다고 말했어. 겉으론 그래?라고 말했지만 속으론 미친듯이 소리를지르고 또다시 난리가났어. 사실 그렇게 좋아해야할건 아니였어. 친구 할아버지가 많이 아프셔서 짝수가 안맞기도하고 그친구가 여자분들과 친해서 어떻게 할수가없었어. 난 아쉽겠다고 말했지만 전혀 아쉽지않았어. 넌 조금 아쉬울지 몰라도 나한텐 다시 기회가 찾아온거거든. 그 후에 넌 날 좀 많이도 귀찮게 만들었어. 찾아오지를 않나 여기저기 따라다니고 물어보는것도 많고 어린아이처럼 말이야. 그리고 넌 많이 삐지게도했어. 사소한거에 나한테 질투를 느꼈는지 마음이 상했던건지 내가 잘 반겨주지않았던건지 거의 매일을 말이야. 한마디로 나한테 넌 빠져들었어. 겉으론 귀찮은척 하면서도 속으론 너무도 좋았어.