스레딕

언니한테 말 못한게 있어 나 사실 정신적으로 많이 아파 우울증이든 조울증이든 이름모를 증후군이든 문제가 있는건 확실해 하루에 수십번은 죽고싶다고 생각하거든 무슨 병이든 있을 게 뻔하니까 병원엔 못 갔어 지금도 차오르는 감정을 억누르지 못하고 터뜨린 후의 모멸감에 이렇게 방에 틀어박혀서 이런 글이나 쓰고있네 내가 이렇게 아픈건 아무도 몰라 심지어 부모님도, 아니 나 자신도 내가 어느정도인지 모르겠어 날이 가면 갈수록 심해져만 가는 것 같아 무서워 근데 이런 내가 언니를 너무 좋아해 그래서 내가 싫어 우울해 죽을 것 같다가도 언니 연락만 보면 살고 싶어지는 내가 싫어 언니가 좋아하는 스타일과 동떨어진 내가 싫어 언니에게 멋져보이려고 큰소리 쳤으면서 사실은 빈 깡통뿐인 나를 깨달을때마다 내가 싫어 사랑조차 어쩌면 사회에서 허용되지 못할 사랑을 하는 내가 비정상인 인간같아 싫어 나 자신은 너무 싫은데 언니를 너무 사랑해 그래서 너무 싫어 나는 지금 언니가 너무 필요한데 언니가 옆에서 위로해주고 사랑해주면 조금이나마 괜찮을 것 같은데 언니는 너무 멋진사람이라서 내가 더 다가갔다가 내 더러운 물이 스며들어 언니가 얼룩질까봐 무서워 그래서 언니 곁을 떠났어 멀리멀리 찾아오지도, 찾아가지도 못할 곳으로 처음에는 괜찮았어 언니 없이도 충분히 행복할 수 있을 줄 알았어 근데 여긴 너무 춥고 외로워 보고싶어 언니 손 잡았을때 사실 나 너무 행복했는데 감정이 별로 없다는 언니의 눈에 살짝 고였던 눈물을 나는 봤는데 더 이상 지금같은 내 모습을 언니에게 보여주고 싶지 않았어 내가 남았던 이유도 언니였고 떠난 이유도 언니였어 근데 지금의 나로는 언니랑 잘 되어봤자 일방적으로 내가 상처를 주거나 아니면 무심한 언니로부터 상처를 받거나 그저 둘 중에 하나일 것 같아 가장 사랑하는 사람과 함께하는데 행복해질 수 없는건 그건 너무 슬픈 일이잖아 그니까 분명히 맞는 일이라 생각해서 떠났는데 이렇게나 언니 생각이 많이 날 줄은 몰랐어 이건 말도 안되잖아 나 지금 언니가 좋아하는 가수의 노래를 듣고있어 차라리 내가 언니에 대해서 잘 몰랐더라면 어떤 노래, 어떤 향, 어떤 책을 좋아하는지 몰랐더라면 내 방에 언니가 준 선물이 놓여있지 않았더라면 조금이나마 더 쉽게 언니를 잠시 놓아주고 나 자신을 가꿀 시간을 갖을 수 있었을까? 아니, 애초에 언니랑 내가 친해지지 않았더라면 아쉬움은 남았을지 몰라도 언니의 잔향이 이곳에서까지 느껴지지는 않았을텐데. 언니에게 어울리는 사람과 나 사이의 간극이 애석해 좁히려 노력해도 이미 벌어진 틈은 나를 괴롭게 해 나는 빠른 속도의 무빙워크 위에 놓인 것만 같아 뒤돌아보니 언니가 있네 나는 지금까지 달려왔던거야, 언니를 향해 전속력으로. 숨이 가빠오고 금방이라도 쓰러질 것 같이 그렇게 달렸는데 결국 제자리더라. 결국 지쳐 멈춰서니 또 그렇게 빠르게 언니로부터 멀어져가 너무해 이건 너무해 나에게는 행복이 허락되지 않았나봐 스스로 이 고난을 이겨내기 전까지는 언니와 함께하며 그릴 행복을 미래로 미룰 수 밖에 없나봐 요즘 유행하는 조각 글들이 엮인 감성적인 책들은 잘난듯이 말했어, “오늘의 행복을 미래로 미루지 마”라고, “이미 너는 괜찮은 사람” 이라고. 멍하니 저런 말들을 바라보며 “참 속 편한 사람들이구나”하고 생각했어. 위로 될 법한 그럴싸한 말들을 멋지게 내뱉고 정작 상대방이 위로받았는가에는 관심조차 없이 그저 만족한 듯한 표정을 짓는 것만 같았거든. 꼬일대로 꼬인거지 나도. 언니, 나는.. 나는 자신이 없어 언니가 다른 사람에게 애정을 느끼고 사랑을 하고 함께 시간을 보내고 손을 잡고 포옹하며 그렇게 애틋하게 미래를 그리고 그런 건 솔직히 너무 싫어 싫어 상상조차 하기 싫어 그리고 이런 내가 너무 병적인 것 같아서 무섭고 더 싫어 너무 싫어 이런 날 알게되면 혐오스럽다는 표정을 짓고 떠날까봐 무서워 미안해 좋아해서 미안해 이런 내가 좋아해서 미안해 확실히 떠나길 잘했나봐 여기서 더 심해지기 전에 그래 내가 조금 더 힘들면 돼 그러면 될거야 그냥 언니 나는 언니가 내 감정을 비웃음거리로 삼지 않았으면 좋겠어 아 걔?ㅋㅋㅋ 걔 나 엄청 좋아했었지 라며 대화에서 너덜너덜하게 물고씹는 가십거리로 소비되는게 제일 무서워 나는 매 순간순간이 모두 진심이었으니까. 그러니까, 겁쟁이인 나는 진짜 나를 드러낼 수 없어 언니는 그렇게 앞으로도 이런 나의 모습은 알 수 없을거야 나, 나 자신을 숨기는 일은 꽤 잘하거든 사람들 앞에 서면 금방이라도 가면을 써버릴 수 있고 좋아하는 사람 안 좋아하는 척, 싫어하는 사람 좋아하는 척. 그게 내 특기니까. 뭐 어차피 당분간은 언니 못 볼테니 조금만, 조금만 더 이렇게 많이 아파할래. 언니때문에 아플 수 있는 극한까지 최대한 아파하다가 무뎌지고 무뎌져서 슬슬 일어날 힘이 나면 그때부턴 나 스스로도 돌봐주고 안아주고 그동안 언니에게 정신팔려 못했던 자기 개발도 해가면서 이렇게 망가지기 전, 언니 처음 만났을 즈음의 나를 차근차근 찾아나갈거야. 이 계획에 대한 의심은 없어, 다만 지금 조금 힘들뿐이야. 그때쯤 되면 내가 언니를 다시 찾을게. 어렵진 않을 것 같아. 그러니까 언니, 그때까지 나 기다려줘. 이거 한가지만 요구할게 다 필요없으니까! 한눈 팔지 말어. 난 언니 믿어. 그냥 다시 만났을때, 지금 내가 떠올리는 언니 특유의 그 표정으로 나를 보고 놀라줘. 그때까지만, 잠시 안녕 나의 인연, 어쩌면 거스를 수 없는 운명인 언니 또 보자