스레딕

헐 나도 어떤 일이 있어서 그 사건 계기로 사회성이랑 자존감 많이 떨어지고 지금 모르는 사람한테 다가가거나 먼저 말거는게 힘들어 대화를 이어나가는 것도. 난 꼭 뒷담이 아니더라도 남이 내가 뭐 하는데 혼잣말로 할수있는것들도 나한테 하는건가 하면서 피해망상도 좀 저주 생기기고 힘들어 고치고 싶은데 어떡하지ㅔ

첫번째 왕따 이후에 극복하기 위해 말도 많이 붙여보고 적극적으로 행동해보려고도 했는데 그 과정에서 많이 데이고 거절 당하면서 자신감은 더 떨어졌고 이후 다른 학교에 진학하며 당한 두번째 왕따로 자존감이 바닥을 치기 시작했어 그냥 모든게 다 내가 잘못해서 그런 것 같더라 내가 잘못된 사람이라 자꾸 이런 상황에 처하는 거라고 사람들이 싫어할 만한 요소를 내가 가지고 있는 건 아닐까 검열하고 스트레스 받고... 날 이유도 없이 무시하고 싫어하는 사람 마음 돌려보려고 친절하게 대하다가 아 내가 이래봤자 뭐가 바뀌겠나 싶어서 몇개월 동안 발버둥치다가 완전히 기대를 접었어

그렇게 기대를 접고 sns를 안 하면서 사니까 처음에는 편했는데 나중에는 사람을 어떻게 대해야 하는지도 가물해지고 내 곁에 있어주는 사람도 없으니 외롭다는 생각만 커져가 이젠 다른 사람들과 연락을 나누고 싶은데 친한 사람이 없으니까 채팅방은 텅 비어져있고... ㅜㅜㅜㅠ 나도 다른 사람들과 친하게 잘 지내고 싶은데 모든게 너무 어려워 나 혼자 친해지고 싶다고 해서 친해질 수 있는 것도 아니고 사람들은 늘 처음보는 것처럼 어색하고 거리감이 느껴져서... 서로 불편해하는 느낌? 처음 왕따를 경험했을 때를 기점으로 벌써 8년이라는 시간이 지났는데도 아직도 이런 고민을 안고 있는 걸 보니 정말 속상하다 아직도 화장 진하게 한 또래 여자애들이나 남자애 무리들 보면 지레 겁을 집어먹어 얼평 몸평하면서 욕 듣는게 두려워서도 있지만 이젠 그냥 반사적으로 움추러드는 것 같아 부딪혀봐야 극복된다고 해서 피하지 않으려고는 하는데 숨고 싶은 마음도 들고 불안해서 미치겠어 나 혼자 고립되어 있는 것 같아 그냥

>>2 그치 ㅠㅜㅜ 고치고 싶은데 그게 몸에 익어있다 보니까 변화를 주는데도 많은 시간이 들고 힘든 것 같아 사람들 눈치도 보일 뿐더러 자연스럽게 행동하려고 노력하다보니까 괜히 말이 헛나올때도 있고 내가 과하게 행동하는 건 아닐까 싶기도 하고... 되게 생각이 많아지지 ㅠㅠ 생각의 고리를 끊으려고 해도 그게 어디 내 마음대로 되나

티비 보면 항상 어릴때부터 함께한 돈독한 친구 하나 씩은 꼭 주인공 곁에 있잖아 그게 그렇게 부럽더라 사소한 이야기를 나눌 수 있고 무슨 일 생기면 먼저 연락할 수 있는 사람이 있다는 게 말이야 내가 불의의 사고로 죽기라도 한다면 우리 가족만이 덩그러니 남아 빈소를 지키겠지 싶고 그렇네 참... 괜히 또 우울한 쪽으로 생각이 빠진다

너네도 편의점 같은데에서 계산 받을때면 초조해? 나는 어디다가 시선을 둬야 좋을지 잘 모르겠어... 점원이 비닐에 물건 담아주고 있는 거 보면서 바쁘게 눈동자가 굴러가고 빨리 나가고 싶고 막 ㅠㅠㅠㅠㅠ 나도 평범하게 살고 싶어! 영수증은 버려주세요, 감사합니다, ㅇㅇ 주문이요! 외칠 수 있는 사람이 되고 싶고, 사람들 앞에서 작아지는 듯한 기분은 느끼고 싶지 않아...! 편하게 마음 먹으려고 하고 조바심 내지 않으려고 해도 어렵네 어째야 할까