스레딕

아마 초등학생 5학년때 부터일 것이다. 동성애자라는 단어를 알고 그 단어가 나를 가르키는 말인지 인지하였을 때가. 나는 나의 성 지향성이 사회적으로 그다지 좋지 못한 인식을 받고있다는 사실을 알게 되었다. 고통스러웠고 누구에게 말할 수도 없었다. 내 자신을 혐오하였고 내 자신이 너무 싫었다. 방황도 엄청 했다. 양아치짓란 양아치 짓을 다 하고 다니고 어머니가슴에 대못을 몇 개나 박아 넣었는지 모른다. 사고를 치고 집에 들어오면 항상 어머니는 혼을 엄청 내시며 회초리를 드셨지만 항상 그 후에는 너는 우리아들이라며 나를 안아주셨다. 그 후 부터 어머니는 하루에 한 번싹 나를 안아주셨고 나는 변해갔다. 좋아하는 아이를 만났고 그 아이와 공부를 시작했고 417면중 360등을 하던 내가 어느새 90등에 들게 되었다. 아버지는 늘 무뚝뚝하셨지만 아버지가 하시는 말씀들은 내 정곡을 찌르며 나를 사람으로 만들어 갔다. 중학교 3학년, 나는 돈을 벌고 싶었고 내 성지향성 문제로 왕따를 당했던 내 고향을 떠나고 싶어 멀리 부산의 마이스터고에 입학했다. 나름 국립에다 커트라인도 높은 학교였기에 간당하게 입학을 하였다. 그리고 나는 고등학교에서 억울하게 성폭력사건에 휘말리게 되었다. 아무도 내 진술을 믿어주지 않았고 나는 억울하게 징계를 받았다. 아버지는 억울해 우는 나를 안아주시며 니가 니 가슴에 손을 얹고 잘못아 없다고 생각하냐고 물으셨다. 나는 결코 명백하다고 말씀드렸고 아버지는 그럼 됐다며 머리를 쓰다듬어주셨다. 아버지와의 첫 포옹이었다. 그때부터 나는 정신을 차렸다. 부모님가슴에 박아넣은 대못이 보이기 시작했다. 항상 미안하고 항상 고마웠다. 취직을 하고 앞만보고 달렸다. 동기들보다 진급도 1년이상빨랐고 돈도 모이기 시작했다. 그리고 항상 휴가를 받아 집에 올때마다 커밍아웃하기로 마음먹었다. 하지만 오랜만에 왔다며 맥주 한 잔과 다운받은 영화를 보며 웃는 그 모습이 깨어질까 너무 두려웠다. 그래서 1년동안 아무 말도 하지 않았다. 우리 집은 독실한 개신교 집안이라 어머니가 가끔씩 동성연애자에 대해 말씀하실때 모습이 무서웠기 때문이었다. 평생 욕을 안하시고 평생 험한말 안하시는 분이 그 얘기만 나오면 돌변하셨기 때문에 나는 내가 커밍아웃 한다는게 불효라고 생각했다. 숨기며 살아온지 벌써 9년이 넘어가고 나는 더 이상 연기를 하는데에 지쳤다. 정신병원도 다녔다. 어머니는 항상 이유를 물으셨지만 나는 그저 회사스트레스라고만 답했다. 어머니는 이성애자인척 연기하는 나를 좋아하는 것 같았다. 과연 내가 가면을 벗어던져도 나를 좋아해주실까? 라는 물음에 휩싸여 엄청 아팠다. 어머니와 연을 끊을 용기도 나지 않았다. 누가보면 마마보이라고 하겠지만, 나는 부모님께 얻은것이 너무 많았고 부모님이 없었다면 나는 이 자리까지 오지 못하였을 것이 분명하였기에 속에서 삭히기만 했다. 하지만 너무 답답했고 내 걱정 하나 못 털어놓는 내 자신이 한심했다. 2019년 4월 1일 내 생일날 나는 친구들과 술을 마셨고 한 껏 달아올라 귀가를 했다. 어머니가 좋아하시는 빵들을 사서 집에 들어왔다. 어머니는 이게 왠거냐며 빵을 잘라 드셨고 나는 입을 열었다. "엄마. 엄마는 내가 무슨 잘못을 해도 나를 아들로 받을거야?" "사람죽이고 들어와도 사랑하는게 부모인데... 그건 갑자기 왜? 고민있니?" "있잖아 엄마는 홍석천같은 사람보면 어때?" "그건 왜? 혹시 너 게이니?" 어머니의 훅 들어오는 질문에 나는 당황하며 그렇다고 대답했다.