스레딕

고의지

>>2 완전하게 고의야? 실수일 가능성은 하나도 없을까...?

대화방 나가기 전에 나갈거냐고 물어보는데도 나가는 거는 고의지..

오카를 누가 만든거야? 네가 만든거면 실수일 가능성은 거의 없을거 같고... 상대가 만든거면 실수일 수도 있긴해 ㅠ 나는... 내가 만든 오카에 이상한 사람 들어와서 그 채팅방 없애려다 실수로 오카 펑해버린적 꽤있어서ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ ㅠㅠㅠㅠ

>>4 고의구나... 진짜 너무 슬프다 한 번도 오픈카톡 해 본 적이 없어서 혹시라도 일반 채팅처럼 잘못 눌려서 나간건 아닐까 했어

>>5 내가 만들었어 처음 만들어봤는데 내가 만든거면 고의인거구나... 알려줘서 고마워 미련을 버릴 수가 없다 붙잡고 싶어 눈물난다

네가 이 글을 볼 일은 없을 것 같지만 이렇게 단기간에 누군가 좋아해 본 적은 처음이었어 정말 너는 평생 못 잊을거야 너무 고맙고 고마워 네가 좋아하는 빵집이 생겼다고 말했던 그 역 앞에 가서 기다리면 널 볼 수 있을까 같이 가자고 약속했던 식당들, 다음 달에 함께하기로 한 여행... 나 어떻게 다 잊지? 네가 나 위로했던 그 무수한 말들과 꿈은 또 어떻게 해 그래서 오늘 니가 또 내 꿈에 나왔나봐 보고싶어

혹시 상대방 카톡 아이디가 펑된 거 아닐까?

>>9 카톡 아이디가 펑 된건 뭐야?? 삭제된거야?? 왜??ㅠㅠ

>>10 폰을 바꿔서 새 번호로 카톡 로그인 하면 예전 채팅이 다 사라지거든...! 그런 경우일수도 있지 않을까 싶어서

>>11 폰을 갑자기 바꿨을 거 같진 않은데 차라리 그렇게라도 믿고 싶다 어제 새벽까지 연락했는데... 내가 진짜 좋아했고 상대도 나한테 엄청 잘해줬는데 어떻게 이럴 수가 있는지 하루종일 아무것도 못하고 대화내용만 계속 반복해서 보구있네

아직도 못 믿겠어 네가 일부러 카톡방을 나갔다는 걸... 니가 그렇게 쉽게 말하고 행동하는 사람이 아닌데 정말 피치 못 한 사정이 있었던 게 아닐까? 내가 아무리 한 순간에 싫어져도 네가 인사도 없이 안녕 할 사람은 정말 아니었잖아 정말 안녕할 거 같다고 뒤늦게 사과했을 때에도 너는 나를 다독였잖아 누차 너는 나에게 그럴 일 없다고 안심 시켜줬잖아 왜 그렇게 많은 곳들을 얘기했어? 그거 불과 며칠 전이잖아 나랑 여기 저기 다 가기로 해놓고 어디갔어 너 방학하면 보자고, 그래서 너 방학만 기다렸는데 어디갔어 나는 정말 다 얘기하고 보여줬는데 너는 나한테 질렸어? 이틀 전에 얘기했는데 너는 아니라고 나를 왜 그렇게 달랬어 나 앞으로 너 사는 지역 근처도 못 갈 거 같아 온통 다 너인데 어떻게 가냐 모든 걸 다 알고 나니까 내가 질렸어? 그럼 질렸다고 한 마디만 해주고 가지 어쩜 그렇게 아무렇지도 않게 얘기 나누다가 가버렸어 순둥하지 않다는 말이 상처였어? 나는 너가 순둥하지 않아서 좋았는데 그 말 한마디 못 한게 이렇게 후회될 수 있을까 제발 나랑 한 번만 얘기해주라

비밀번호 네 생일인데 너는 이 글 모르겠지 괴담 좋아한다길래 관련 블로그랑 사이트도 다 찾아보다가 여기까지 왔어 어쩌면 아주 어쩌면 네가 볼 수 있지 않을까 하는 생각에... 내가 너를 너무 지치게 했어? 내 일기장 빼곡하게 너로 가득한데 온갖 약속을 너와 함께했는데 어떻게 이렇게 가버렸어 너 그렇게 다정하게 굿나잇 한 게 엊그제인데 왜 한 순간에 사라졌어? 아니 아무 것도 안 물어볼게 그냥 내가 너 엄청 좋아한다는 것만 알아주라 진짜 너무 좋아해서 너한테 말한 것처럼 다른 행동을 하고 매일이 달라졌어 너도 알잖아 니가 어떤 모습이건 뭘 어쨌건 상관 없고 그냥 인사 한 번만 하자 있는 그대로의 너가 정말 좋아 안 다정해도, 안 순둥해도 그냥 니가 좋다고...

나 정말 어떡하지... 너 없이 어떻게 지내지 나 정말 어떤 방법을 써서라도 너 붙잡고 싶어서 어떡해 너 정말 평생 못 잊는데 나 어떡해 나 그냥 역 앞에서 하루종일 기다리면 너 한 번은 볼 수 있을까? 네가 좋아하는 그 베이커리에서 내내 기다리면 네가 나타날까 네가 좋아한다던 그 동네를 돌아다니면 너를 마주칠 수 있을까 어떻게 이렇게 가버렸지 꿈이라기엔 너무 생생해서 마음이 너무 아파 진작 번호 물어볼 걸 너 부담스러울까봐 참고 참았는데 이렇게 사라질 줄 알았으면 어제라도 번호 물어볼 걸 만나서 물어보려고 참고 참은건데 너 이렇게 사라질 줄 알았으면 어제라도 그냥 땡깡 부릴걸

시간이 약이고 무뎌질까? 아니... 너 같은 사람은 처음이라 나날이 더 괴로울 거 같아 일부러 나 괴로우라고 그렇게 간 건 아니지? 너 그런 사람 아니잖아 내가 너를 너무 믿었어? 한 순간에 안녕하고 싶을 정도로 내가 질려버렸어? 뭘까 차라리 왜 사라졌는지라도 알면 좋겠어 이렇게 가버리면 나 평생 자책하고 살텐데 너 내가 그랬으면 좋겠어? 우리 진짜 신기했잖아 나 오늘 네 꿈 꿔서 말하러 달려갔는데 네가 없었어 어제 새벽에 내가 잠들지 말아야 했었나봐 새벽에 너 못 자게 괴롭힐 걸 그랬나봐 나 진짜 주말 내내 역 앞에서 기다리면 너 볼 수 있을까? 너랑 나눈 그 많은 대화와 주고 받은 그 많은 약속들 어떡해 단 하나도 못하고 이렇게 묻을 수가 없어 나는... 진짜 실수 아닐까 차라리 안녕이라고 했다면 미련도 없을텐데 그 어떤 말도 없이 가버려서 나는 정말 죽을 거 같애 너와 같은 다른 사람 죽어도 못 만나겠지 비슷한 사람도 없을거야 나는 진심인데 이제 연애 못 할 거 같아

너 우연 얘기 했었지 여행지에서 멍하니 하늘 바라보고 있으면 그게 나겠구나 하고 알아볼 거 같다고... 나 지금 거기로 가야할까 아니면 네가 자주 가는 그 역으로 가야할까 너네 학교조차 제대로 모르는 내가 너무 싫어 너 종강이라 학교 가도 없잖아 마음 같아선 그냥 학교로 가고 싶은데 내 맘 너는 알아? 나도 너 단번에 알 거 같거든 너 내일 나와주면 안돼? 나 하루종일 있을게 아무것도 안 물을게 그냥 한 번만 인사하고 가줘 내 목소리 한 번만 듣구 가라 진짜 미칠 거 같아서 그래 내가 이래서 계속 얘기했잖아 너도 슬플거라며... 너 지금 슬퍼하고 있어? 아니면 후련해? 나 너무 너무 슬프고 속상해

나한테 행동력 좋다던 네가 생각 난다 사실 나 정말 행동력은 커녕 게으르거든 근데 네 앞에서만 그렇게 행동력 좋았던거야 오늘도 그랬어 나 정말 온갖 지인들에게 돌려서 물어보고 부탁하고 했는데 알 수가 없더라 나보고 왜 떠난 친구 하나에 그렇게 목숨 거냐는데 너는 그냥 친구가 아니여서 목숨을 안 걸 수가 없잖아 너는 내가 너처럼 그냥 떠났다면 어떻게 했을까? 너라면 어떻게 했을 지 하나도 모르겠더라 생각보다 내가 너한테 말해준 게 너무 없었어 일단 나는 할 수 있는만큼은 해보게 니가 내가 너무 싫어서 떠나간거래도, 욕 먹어도 되니까 너 마지막으로 한 번만 보고싶어 진심이야 너한테 못 한 말이 너무 많은데 너도 그렇잖아 지쳤어...? 그럼 이제 내가 갈테니까 쉬고 있어주라 제발 기다려주라

이름알면 SNS 뒤지면 찾을 수 있을거 같은데..? 처음엔 어떻게 만나게 된거야??

>>19 안 그래도 SNS 찾아봤는데 없는 거 같아ㅠㅠ 이 친구 SNS 안하는 걸로 알고 있고 나도 안해서 서로 에센에스 따로 언급한 적이 없어 페북만 검색해봤는데 역시 없는 거 같고 진짜 너무너무 찾고싶다 처음에 알게 된 건 랜쳇 같은 거였어

네가 나한테 거짓으로 이름 알려줬다고 생각 안 해 나한테 했던 말들 다 진실이라고 믿고 있거든 근데 정말 왜 이렇게 됐는지 모르겠어 내가 뭘 잘못한건지 아무리 생각해도 순둥하단 그 찰나의 그 말 뿐이 없는 거 같아 근데 너라면 그 한 마디에 이렇게 가버릴 사람이 아니란 말이야 고작 나랑 며칠 전에 여행을 약속하고 전날 밤을 새고 영화를 보고 이렇게 가버렸다는 게 나는 정말 믿겨지지 않아 너 선을 넘으면 뒤도 안 돌아보고 간다고 했는데 내가 너한테 선 넘는 행동을 무엇을 했을까? 후폭풍도 없댔는데 나는 정말 종일 물도 못 마시고 너만 찾고 있는 게 너무 서럽다 나 오늘 너 못 찾으면 포기해야겠지 나 근데 평생 포기 못 할 거 같애... 우리 진짜 잘 통하고 무수한 우연이 있었잖아 네 꿈에 나 안 나왔어 오늘은? 나는 잠도 한 숨도 못 잤어 너는 어디서 뭐 해? 공강이라 그냥 집에 있어? 너를 찾는 게 이렇게 힘들 줄이야 나 정말 몇 달은 정신 못 차릴 거 너 다 알면서 이런거야? 너 평생 잊지 말라고...?

오늘 하루 종일 너 찾았는데 못 찾았어 너 나 이러는 거 다 알고 있을거라는 생각이 자꾸 들어서 더 포기 못하겠어 퇴사하고 여행 갔을 때처럼 이번에도 여행가면 너 마주할 수 있을까? 올 거야? 어제 너 종강하면 만나자고 얘기하려고 했었는데 어떻게 이렇게 갔니? 나 그냥 주구장창 네가 사는 지역에 있으면 만날 수 있을까 나 말이라도 하고 싶어 너 너무 좋아한다고... 첫사랑 그 이상이라고... 나 이제 사람 어떻게 만나? 그렇게 견고하게 나 지켜주다가 일부러 이렇게 가 버리려고 계획한거야? 내가 얼마나 좋아했는지 너도 알잖아 오늘 갖은 싫은 소리 들어가며 네 흔적을 또 찾았어 아무데도 없더라 너는 정말 아무데도... 나한테 말한 게 다 거짓이어도 돼 그냥 너면 되니까 제발 다시 와주라 너 잊고 싶지도 잃고 싶지도 않아

랜챗이랑 그 친구가 쓴다는 어플 계속 들어가봐!!! 확률적으로 언젠간 만나지 않을까..

>>23 랜쳇은 진짜 가망 없을 거 같고 어플은 나한테 더 이상 안 쓴다고 다시 할 일 없을거라고 얘기했지만 그래도 혹시 몰라서 계속 보고 있어 진짜 혹시 하는 마음에 보는데 비슷한 사람조차 안 보여ㅠㅠ 내가 글 남기긴 했는데 못 봤을 거 같고 진짜 얘만 찾으면 다른 거 다 포기할 수 있어 꼭 찾고싶다...

시간이 약일 거야 힘내 스레주

>>25 고마워 진짜... 나도 시간이 약일거라고 생각하는데 엄청 오랜 시간이 필요할 거 같아 너무 충격이라서 일상 생활이 안된다

내가 뭘 잘못했는지 곱씹어서 자꾸 생각해보게 돼 그냥 내가 질린걸까? 그렇다기엔 너는 여전히 다정하고 따뜻했는데 왜 그랬을까 너 그렇게 하루이틀 사이에 마음 바뀌는 사람 아니잖아 무슨 일 정말 있는거야? 너무 걱정 돼 너는 나 걱정 안되니? 그냥 번호 들이밀 걸, 학기 중이어도 만나자고 조를 걸 진짜 후회된다 너를 생각하고 배려한 일들인데 이게 다 후회가 될 줄 몰랐어 나를 왜 도리로 만들었어 너 그거 다 생각하고 보라고 한 건 아니지? 같이 슬퍼해놓고 너는 어디로 갔니 매일 연락하던 내가 그렇게 순식간에 잊혀져 너는? 나는 정말 다 알려줬는데 차라리 집 주소도 알려줘버릴걸 번호도 외우라고 시킬걸 다 후회 돼 나랑 했던 그 많은 약속 너 다 잊을 수 있어?

실수 할 수 있어

실수라고 희망고문 하면서 기다리긴 스레주가 넘 힘들 거 같아 그 사람 다시 찾을 때까지 어떻게 기다려 나도 인간관계 이어나가면서 한 때 가장 가까웠고 나의 모든 걸 아는 사람 여럿 잃어도 봤고 서서히 멀어져 보기도 해서 얼마나 힘든지 아니까,,,

>>28 이야기 나누던 전후상황을 아무리봐도 정말 고의로 나간 거라는 게 믿겨지지 않아서 자꾸 실수라고 생각하게 돼... 진짜 이렇게 나가버릴 사람 아니었거든 대화를 거슬러 올라가도 상식적으로 하루 만에 갑자기 마음 변해서 채팅방 박차고 나가기엔 그 친구가 했던 말들이라는게 있어서 믿을 수가 없어 근데 친구 성격에 실수했을 거 같진 또 않아서 하루에도 수백번씩 갈등하게 돼 실수 아니고 고의여도 되니까 연락만 되면 좋겠어

>>29 정말 내 모든 걸 안다고 해도 무리가 없을 정도로 속을 다 터놓고 의지하던 사람이었고 이런 사람 처음이어서 타격이 큰 거 같아 내가 그렇게 쉽게 사람 믿는 타입도 아닌데 얘는 정말 달랐어... 다시 찾을 때까지 어떻게 기다리나 싶은데 못 찾으면 진짜 숨도 못 쉬겠고 못 살 거 같애서 나 싫어서 고의로 떠난거라고 얘길 듣더라도 찾고 싶어 너톨은 어떻게 견뎠어? 정말 시간 지나면 괜찮아질까? 상대는 하나도 안 힘들까? 다 그냥 장난이었을꺄?

아무리 내가 싫어져도 마지막 인사는 하고 갈 너라고 생각해서 이렇게 사라진 걸 네 고의라고 생각할 수가 없어 너는 뭐 하고 있을까 잘 살고 있을까 이렇게 한 순간에 너는 안녕할 수 있어 정말? 매일을 밤을 지새우며 얘기했는데 정말 이렇게 가버릴 수 있는걸까 나는 네 실수라고 생각하고 싶어 아니여도 되는데 내가 알던 너는 정말 실수 같단 말이야... 네가 그렇게 빈 말하던 사람이 아니였잖아 제발 너랑 다시 얘기 한 번만 하고 싶어 어디에 있어? 우리 그렇게 수 많은 우연에서 함께 했는데 이번에도 다시 만날 수 있지?

아니야!! 나 전에 한번 잠결에 나간적있어ㅜㅜ

고의가 아닐수잇다궁

나 29인데 사실 난 잘 견뎌낸 편은 아냐 근데 지금은 괜찮은 거 보니까 시간이 약이긴 한 거 같아 지금은 그냥 추억으로 남겨두려고 하고 있고

>>34 나도 지금 그렇게 생각하고 싶어ㅠㅠ 전날 나랑 밤 새고 비몽사몽 했었거든 오전에 수업 때문에 일찍 일어나서 실수한 건 아닐까 싶고... 아무리 봐도 정말 고의로 나갔다고 생각할 수가 없어 제발 다시 연락되면 좋겠다

>>35 나는 26인데 너무 지금 힘들어서 어떡해야할지 모르겠어 추억으로 남겨둘 수 있을까 결국 시간이 약인걸 알면서도 당장이 너무 괴로워서 일분일초가 지옥 같아 진짜 잊을 수만 있다면 잊고 싶다 눈물 나ㅠㅠ

꿈에 자꾸 네가 나와 네 꿈엔 내가 없어 이제?

나도 26이야 나는 그 친구에게 말을 했어 끝내야 할 거 같다고 그리고 그 친구에게 먼저 옾챗 나가라하고 나도 방삭을 했지 진짜 엄청엄청 힘들더라 근데 시간이 약인거 같아 생각은 나지만 그 때 만큼 그 감정, 그 힘듦은 조금씩 사라지더라구ㅎㅎ 힘내..!

>>39 나도 그러길 바랬어 안녕하게 되더라도 적어도 마지막 인사는 하자고 약속했고 갑자기 사라질 일 없을 거라고 확인도 서로 했었고 근데 이렇게 가버리니까 정말 무슨 일 있나 싶고 믿을 수가 없는거야 진짜 그럴 친구가 아닌 걸 알아서... 서로 동의 하에 안녕해도 그렇게 힘든 데 나는 진짜 너무 고통스럽고 진짜 찾고 싶어 그래도 고마워 힘내도록 노력할게ㅠㅠ

자꾸 울컥울컥해서 미칠 거 같아 어떡해야하지 진짜 인사만 하고 갔어도 이 정도는 아니었을텐데 어떻게 이렇게 사라졌지 나 정말 꿈 꾼거야? 내 일기장에 니가 빼곡해서 열지도 못하겠어 휴대폰 배경도 네가 준 사진이고 너 말곤 이렇게 오래 이야기 나눈 사람도 없어서 둘러보면 다 너야 너 뿐인데 한 순간에 어디로 갔어 왜 갔냐고 탓하지 않을게 내 얘기 한 번만 들어주고 가면 안돼? 나 꿈에 자꾸 너가 나와 너도 그렇잖아

여전히 네가 너무 보고싶어 어떡하지 뭘 해도 오히려 더 선명해져 어쩜 이러지 너는 내 생각 안 나? 우리 매일 밤을 새가며 얘기했는데 어떻게 이러지 너무 허탈하고 허망하고 가슴에 구멍난 거 같아 나보고 걱정하지 말라며... 내가 너한테 뭐를 잘못했을까... 그대로의 너가 좋다고 했잖아 너가 너무 편하고 좋아서 어쩔 줄 몰랐는데 아 정말 죽을 거 같은데 못 죽어서 더 힘들어

그냥 기다려볼래 기다릴래 여기저기 흔적 마구 남기면 네가 한 번쯤은 보지 않을까 우리 우연의 연속이었으니까 시애틀에서 너를 마주하진 못해도 이 좁은 퀴어계에서 한 번은 마주치지 않을까 너라면 나 알아볼 수 있잖아 나도 그래 나 네가 사는 지역으로 취직할까봐...

네가 자만추 얘기했던 게 생각나 어플도 다시 깔 일 없다고 했잖아 그럼 내가 자만추 상황 만드는 법 밖에 없지 않을까? 매일 퇴근하고 네가 잘 간다는 빵집을 가고 주말엔 네가 자주 간다는 동네를 돌고 하면 너를 마주칠 수 있을까? 나 진짜 이사갈까? 너 놓치면 평생 후회할 거 같애

너는 다 알고 있을 거 같아 내가 구질구질해서 싫어졌을까? 아니면 애초에 너는 나를 그냥 갖고 놀았던 거라 별 생각이 없었던 걸까? 너는 마음 없는 상대에게 그렇게 대할 수 있는 사람이라고 생각 안하거든 네가 나한테 보인 행동이나 수 많은 말들이 거짓이라고 생각하지 않거든 다들 나 그냥 갖고 논거래 나는 농락 당한거고 난 딱 그 정도의 어장이었다는데 네가 나에게 보인 모습은... 그 괴리를 난 인정하기 힘들어 그 세심하고 배려깊은 모습, 말들, 마음 그게 한 순간에 너는 무너져 내렸어? 내가 그렇게 감당하기 어려웠어? 질리거나 싫어할 일 없다며... 그 짧은 순간에 질려버렸어? 나한테 말도 안하고 갈 정도로...? 넌 대체 뭐 였을까 나는 그냥 장난감이었을까 아님 네가 나한테 실망한걸까 단 한 순간도 진심이 아니었을 수가 있어? 어떻게 마음이 없는데 매일 눈 뜨고 감을 때까지 대화하고 밤을 새며 나와 함께 할 수 있었어? 너 금사빠도 아니라며... 내가 뭘 그렇게 잘못했을까? 그냥 질렸어 싫어졌어 해도 좋으니까 나랑 한 번만 얘기해주면 안돼? 너 다 알잖아 내가 이렇게 정신 놓고 병원 가고 정상 생활 못 할 거라는거...

너는 정말 잔인하다... 내가 널 평생 잊을 수 없게 만들고 가버렸어 내 정체성 확립 시켜준 게 넌데 내가 어떻게 너를 잊겠어 그냥 친구로도 아니었던 거야? 왜 그렇게 인사도 없이 갔어... 우리 진짜 얘기 많이 했잖아 미치겠어 정말 눈물 나

오늘 되게 기쁜 일이 있었는데 너부터 생각났어 이보다 더 기쁜 일이 있어도 항상 너부터 생각나겠지? 너는 잘 지내? 내 생각 이제 안 나? 보고싶다

아침에 일어날 때가 제일 힘들어 니가 너무 생각 나 자꾸 실수인 거 같단 생각을 하게 돼 너도 힘들어하고 있지 나만 이런 거 아니지? 우리 진짜 다시 만날 수 있지 않을까 네가 손 뻗으면 난 닿을 곳에 있잖아 나 좀 찾아봐 나 네 탓 안 해 너만 생각나

우리 진짜 여태 그 인연이라면 또 만날 수 있지 않을까 기다리면 너 올까 안 와도 너를 어떻게 잊지 절대 못 잊을텐데 어떻게 무뎌지지 너는 다 알고 있을거라는 생각이 자꾸 들어 뭐하고 있어? 나 뭘 어떡해야할지 하나도 모르겠어 눈물만 난다 진짜 너무 힘들어 나 그만 울리고 오면 안돼? 너무 그리워

모르겠어 왜 나 못 놓지 어떻게 이렇게까지 사람을 좋아할 수 있지? 네 앞에서 첫사랑 어쩌구 했던게 진짜 아무 것도 아닌 게 돼버렸어 너야말로 뭐길래 이렇게 존재감이 크지 너 진짜 뭘까 네가 다 알려줘놓고... 몇 달을 앓았는데 너랑 고작 몇 주 행복하고 또 몇 년을 앓게 생겼어 매일 바라고 또 바라면 한 번은 마주칠 수 있을까? 진짜 별 생각이 다 든다 너는 어떻게 지낼까 잘 지내고 있어? 나 생각 하나도 안 나? 너는 정말 차가운 사람이었어? 내가 잘못했나봐 죽겠다 진짜 정말 니가 너무 그리워서 죽고싶어

그만 해야할까 내 마음 가장 안쪽에 꼭꼭 넣어둘게 잊지 않을게 어차피 잊지도 못하지만 진짜 소중하게 간직할게 다시 만나면 다 펼쳐서 보여줄게 너무 그리운데 꿈에 안 나오면 그건 더 슬플 거 같다 괴로워도 꿈엔 계속 나와주라