스레딕

제목을 쓰고 뭐라고 첫맺음을 해야 할지 모르겠어서 지웠다 썼다만 계속 하는 중이야. 평소에는 엄마 가슴 후벼파는 말 아프게 하는 말 막 뱉었으면서 지금은 왜 이렇게 한 글자 한 글자가 조심스러울까. 엄마 안녕! 엄마가 세상에서 제일 사랑했던 딸이야. 엄마를 세상에서 제일 사랑하는 딸이야. 엄마가 내 앞에서 세상을 떠나던 그 날부터 지금 이 순간까지 나는 얼마나 울었다 토했다 자책했다 반복했는지 몰라. 나쁜 사람, 나는 어떡하라고 먼저 가버린거야. 나는 이제 엄마 없이 어떻게 살아가라고 가버린거야. 아직 내 카톡 메세지에 들어가면 엄마랑 했던 수많은 메세지들이 남아있어. 엄마의 무뚝뚝한 말투도, 가끔씩 보이는 엄마와 내가 싸웠던 문자도 사랑한다 우리딸, 하면서 보낸 잘 안쓰던 하트도 얼마나 사람 가슴을 아프고 답답하고 또 저리게 만들어. 진짜 이럴때면, 진짜 내가 죽을만큼 슬퍼지면 엄마 카톡 프로필에 들어가서 우리딸이 최고라는 상태메세지를 보고 힘을 얻어. 눈물이 자꾸 나기는 하는데 또 너무 보고싶어서 못참긴 하겠는데 그래도 꾹 참아. 밤에 잠드려고 하면 엄마랑 만든 추억들이 자꾸 떠올라. 내가 진짜 어렸을 때, 광주로 이사오기 전 부산에서 살았을 때 엄마가 나를 품에 꼬옥 안고 '엄마야 누나야 강변살자'하면서 노래를 불러준게 아직도 귓가에서 맴돈다. 나도 참 나쁜 딸이지. 이렇게 목소리 이쁘고 얼굴도 이쁜 우리 엄마 아프게 한게. 엄마랑 같이 아빠한테 동영상 찍어서 보낸것도 기억난다. 아직 남아있는 동영상을 볼 때면 들리는 엄마 목소리가 너무 오랜만이라서 눈물이 막 흘려 어떻게 설명할 수가 없어 이 감정을. 그냥 엄마가 미치도록 보고싶고 그립고 엄마라는 단어조차 너무 슬퍼가지고 버틸 수 없을 것 같아. 엄마한테 멋지고 비싼 선물 하나 못 해준게, 안그래도 힘든 우리 엄마 괜히 나 때문에 더 고생시킨게 너무 미안하고 미안해. 내가 사라졌으면 좋겠다고, 차라리 그 때 내가 죽었으면 좋았을걸 하고 생각이 나. 방금 비가 왔는데, 비가 올 때면 엄마가 낮게 부르던 노래가 떠올라. 박자를 타던 손가락도, 서툰 가락들도 너무 아름다웠던 엄마는 비 오는 날도 좋아했었잖아. 같이 노랑색 비옷을 입고 산을 산책하기도 했었고, 폭포처럼 쏟아져 내려오는 비를 피해서 집까지 빨리 뛰어가기도 했었고. 이제는 못할 일이란게 얼마나 슬픈지 사람들은 모를거야. 나는 엄마를 잊지 않을거야. 못할거야. 내가 한평생 살면서 엄마를 잊지 것은 아마 불가능할거야. 엄마 사랑해 고마워 그리고 미안하고 또 사랑해. 사랑해.. 그냥 고마워 미안해 보고싶어 우리 엄마 보고 싶어. 세상에서 가장 강하고 멋졌던 아름다운 여자, 진아씨 사랑합니다. 딸이 정말 사랑합니다