스레딕

오늘로 너에 대한 마음을 접으려고 해. 며칠 전까지도 나는 일부러 내가 아닌 척 다른 말투로 글을 썼었고, 맞춤법을 억지로 틀려가며 다른 사람인양 글을 썼어. 넌 누가봐도 남자에 더 관심이 많고, 남자를 싫어하다시피 하는 내게 장단맞춰주기 위해 일부러 관심없는 척 했던 걸 알아. 네가 그렇게 해주는 모습에 아니라고 생각하면서도 마음 한 켠으론 네가 혹시 나와 같은 마음인 건 아닐까 했던 지난 날들이 너무 부끄럽고 내가 더러워서 이젠 그만하려고. 너에게 너무 다가가는 것 같아 혹여나 부담을 느끼고 날 내칠까봐, 너한텐 나 말고도 너무 좋은 친구들이 많으니까 내 얘기를 그 애들한테 하고있지는 않을까 걱정하며 너한테 거리를 좀 두면, 그동안 나만 이 관계를 부여잡았던 것처럼 네가 바로 멀어져가는게 무서워. 무서워서 몇번이고 내가 다시 다가가고 다시 후회하고 이것만 1년 가까이 반복하는 것 같아. 난 작년에 내가 선배를 좋아하는 줄 알았어. 근데 같이 계속 있었던 것도 너고, 너랑 더 있고싶어서 알게모르게 마음이 움직였던 것들, 그리고 갤러리에 가득한 네 사진들. 이걸 보고 나니까 내가 작년 말부터 널 나도 모르게 좋아했었구나 싶더라고. 난 친구는 절대 좋아하지 말아야지 했던 다짐은 이걸 깨달으면서 끝나버렸어. 네가 너무 나한테는 깊게 다가와서, 내 행동들도 이젠 널 닮아가고 말투까지 비슷해져가는데 넌 내게서 멀어지기만 하는 것 같아 조바심이 났어. 조금만 서로 오해해도 토라지고 연락을 안보는 우리인데, 난 그걸 알면서도 애매하게 굴었어. 네가 나한테 다가왔으면 좋겠어서. 그 모습 하나가 보고싶어서. 널 좋아해서 미안해. 널 좋아한다는걸 깨달아서 미안해. 친구면서 네 행동 하나하나에 의미부여해서 미안해. 미안한 거 투성이고 네가 나한테 해준 것도 많은데 또 서운해하는 내가 싫어서 요즘 너무 힘들어. 니 연락 하나에 울다웃다, 네 인스타도 좋아요 하나 누르기 망설이고, 네가 날 태그하거나 특별대우 해주는 것 같으면 또 좋아서 그날 하루 종일 기분이 날아다녀. 네가 절대 가벼운 애가 아니라고 믿지만, 나에겐 너같은 친구가 없고 너에겐 나보다 소중한 친구들이 너무 많으니까 자존감이 더 낮아져서 네가 나한테 다른 애들 얘기를 하는 것처럼, 내가 어쩌다 모르고 잘못하게 되면 그걸 다른 애들한테 다 얘기하고, 걔네가 나같은 애랑 놀지 말라하면 놀지 않을까봐. 난 그게 무서워서 그랬던 것 같아. 이 글을 마지막으로 너에 대한 마음을 정리할게. 하루에도 몇번씩 네 손을 잡고싶고, 너랑 항상 함께있고 싶고, 좋은 모습만 보여주고 싶은데 이런 내가 너무 더럽고 미안해서 이젠 그만하려고. 매번 내편 들어줬어서 고마워. 난 몇살이 되든 널 절대 잊지 못할 거야