스레딕

몇시간째 울다가 너무 힘들어서 자기 잡지말라고 잡으면 힘들거 같다고 했어 난 지금 헤어진마당에 오빠 찾으면 오빠가 곤란해 질까봐 걱정하는데 오빠는 아무렇지 않겠지 나진짜 너무 힘들다...

나도 이해해 장거리 힘든거 근데 내가 욕심이 많은걸까 오빠한테 너무 기대한건가 그런생각도들고 적어도 오빤 그렇게 날 떠날줄은 몰랐거든

새벽에 힘들겠다 많이 속상하겠네

고마워 내얘기 듣어줘서

>>4 나 아직까지도 잠못자고 있어 숨이 턱턱막히고 낼 오빠랑 같이 알바하는데 매니저님한테 청가 맡았어

나원래 이번달까지만하고 그만두거든 그래서 오빠가 정뗄생각으로 나라우헤어지려고 하는건가봐

나 어떻하면 좋을까 맘접을까 아니면 희망고문이라도 해볼까 맘접기엔 너무 오빠가 아쉽고 기다리기엔 내가 너무 지칠거같아

첨에는 이쁘게 사귀었는데 그때가 너무 그립고 이럴줄 알았으면 그때 차라리 고백 안받았을걸 라는 생각도 들고 나지금 별의별생각 다든다 오빠가 불행하길 바라면서 한편으로는 잘지냈음좋겠고

너무힘들어...

그냥 마음접어 유학기간이 얼마나 될 지는 모르겠지만 길어지면 정리하기 더 불편해

>>11 고마워 그래야겠다 나도편하고

잠자고 깨니깐 많이 낳아진거 같아 더 눈물도 안나네

오늘알바 쨌어 어제 오빠가 마지막으로 같이 밥한번 먹자고 했는데 오빠얼굴보면 눈물부터 날거같아서 어짜피 오늘이 막근인데 그냥 안가도 상관없잖아 나 오늘 미용실가서 단발 자르려고 기분전환하게

어제밤에 오빠한테 장문문자보냈어 오빠랑나는 서로 상처주는 이별을 한거는 아니거든 장거리 연애 오빠가 자신이없다고 나중에 헤어질거면 지금헤어지는게 더 좋은 선택이라고 나위로하면서 헤어졌어 우리의 연애를 많이 고민하고 어제는 그동안 생각했던말들 다했대 나도 하고픈말이 좀많았어 그래서 그문자 보낸거야 오빠랑 좋게 이별을했는데 오빠가 미워 근데 난 그맘보다 오빠가 지금 나처럼 힘들걸 아니깐 수도 없이 고민했을걸 아니깐 내가 잡질 못하는거야 맘같아선 엉엉울고 오빠가 전화받을때까지 전화걸고 그러고픈데 그러기엔 내맘속엔 나보다 오빠가 1순위 인가봐 차라리 내가 아프고말지 오빠는 잘지냈음 좋겠다 이런생각든다 나 좀 미쳤나봐

난 좀 알고파 지금 나만힘든건지 아님 오빠도 나처럼 힘들어하는건지 내가 이렇게 힘들어하는거 알기는하는지 알면 죄책감은 안느끼는지 지금의 오빠생각이 너무 궁금해

난 밥도 안들어가고 잠도 잘안오고 너무 울었더니 눈도 아프고 머리도 아프고 나좀 하루밤사이에 많이 초라해진거같아

내가 보낸톡 보지도 안아

연락이 없는거보면 진짜 맘 정리한거 같아 나만 미련남은거같고 잡고싶고

오늘 집앞 공원에서 앉아있는데 갑자기 아무이유없이 눈물나서 공원에서 한참을 오열했어 이런내가 너무 초라하고 싫은데 나도 내 감정 잘 컨트롤하고픈데 그게 너무 어렵다

하루만애2키로 빠졌어 온종일 음식이 넘어가지가않아 그분의 생활패턴을 알고 밤이라서 그런지 더 생각나는거 같아 오늘 단발로 커트했어

난 지금 내가 뭘말하는지 모르겠다 그냥다 힘들고 허무하고 텅빈거같아 낼 여권 재발급받으러간다 출국준비도 해야하고 욕심이지만 그분이 돌아왔으면 좋겠어 기달릴자신있다고 나한테 얘기해준다면 난 정말 행복할텐데

이대로 내가 사라졌으면 좋겠다는 생각이 들어 답답해

나는 여전히 말로만 끝내야지 하면서 속으로 희망고문하고있어

떠난사람 잡겠다는 내가 우습기도한데 나 내 감정에 충실하고싶어 후회없는 이별을 하고픈데 그분은 내안부도 궁금해하지 않는거 같아 내가보낸 장문문자 읽지도 않고 덩그러니1만 남겨져 있어 나중엔 봐줬으면 좋겠다 지금은 아니더라도 난 사실 지금이라도 그분이 다시 시작하자 하면 모든 일다 잊어버리고 아무렇지 안다는듯이 다시 그분 반길자신 있는데

나 어떻하면 좋을까 내가 격은 모든일들 다 말해주고픈데 내주위에는 그럴만한 사람이 없어 그래서 스레쓰게된거고 내 이야기를 말하면 그나마 많이 편해질거같아서 이런얘길 꺼냈어

혹시라도 술마셔서 취해서 전화올까봐 잠안자는 내가 함심한거 아는데 아직도 폰번호 안지우고 사진남기는게 구질구질한거 아는데 그모든거루삭제하기엔 내게 너무나큰 용기가 필요해 만약 내년에 내가 다시 한국으로 왔을때 그분은 아직 혼자라면 그땐 내가 먼저 다가가고파 말도 안되는 소리지만

난 여전히 희망있다고 생각하는거 같아 실망도 나중에 커지겠지 가능성 없는거 알면서 이러는데 정말 한심하다

오늘도 뜬눈으로 밤샐거같아 어제도 내일도 당분간은 이러겠지

답답한거 여기다가 쓰니깐 스트레스 풀린다 보는사람 있는지는 모르겠지만

너무 울다보면 눈물이 안나올때가 있어 그래서 지금더 사러워 이별 이번이 첨은 아닌데 할때마다 힘든거같아 여전히 적응안되는 느낌이야

니들이라면 장거리 무서워서 힘들가봐 시작도 안하고 포기할거야?

난 그려면 평생 놓친사람 후회할거같은데