스레딕

난 스스로 금사빠라고 생각하지만 영원히 부정하고 싶다... 대학교 1학년 막 입학하자마자 과대하고 우리과회장 오빠 일하는 모습에 홀라당 빠져서 삽질 오지게했지 ㅠㅠ 학생회하니까 오빠 일하는거 자주 봤는데 축제나 큰 행사때마다 손 다 물어뜯어서 부어있는데 내가 직접은 못하고 다른 오빠 시켜서 손에 바셀린 발라주라하고 ㅠㅠ 학생회끼리 치맥하고 벚꽃 구경가서 오빠 인생샷 찍어주고 ㅠㅠ 엠티가서 춥다고 하니까 옷벗어준거에 혼자 결혼까지 갔다왔는데.... 오빠 여동생이 우리랑 또래고 내과친구의 친구라고 하는말이랑 오빠 이상형이 연상이란거 듣고 질척질척하게 마음 접었다..ㅠ

나랑 비슷하넹

그리고 좋아한 한학년 선배 친한 후배라곤 나밖에 없는데 웃는거 저세상 귀여워서 혼자 오지게 좋아함ㅠㅠ 오빠 군입대하고 휴가나올때마다 내가 보자고 했지만 오빠는 과 cc에 오지게 데여서 연애할 마음 1도 없고 일단 나를 절대 단 1프로도 여자로 안봐주었다....ㅋㅎ 엉엉 맨날 말 놓으라고 했지만.. 정작 말 못놓은 이유는 그러면 진짜 친한 선후배가 되버릴까봐..ㅠ 이젠 오빠 복학하면 말 놓을게요....

>>3 앗... 너도 금사빠인거야..?

마지막 세상 스윗했던 동아리 선배 진짜 스윗하고 다정한사람인데 맨날 추래하게 입고다녀서 오빠는 왜 맨날 이렇게 입냐고 물어봤는데 운동해야되는데 차려입으면 불편하다고 하더니 결혼식 다녀왔다가 동아리 행사온날 진짜 무슨 왕자님인줄 알았다ㅠ 안경에 츄리닝맨이 렌즈끼고 양복입으니까 간지가 철철 ㅠㅠㅠ 경상도 억양섞인 말투로 레주야하고 부르는데 그렇게 좋을 수가 없었다ㅠㅠ 그날 술 진탕마신 나 데려다준다고 와주고 손잡아줘서 난 그린라이튼줄 알았지 ㅠ 근데 그런거 1도 아니고... 아직도 선배 머릿속은 1도 모르겠어.. 그러고 동아리 그만둬서 친구말론 우리가 생각했던 스윗남은 아닌거 같지만 그래도 내 머릿속엔 영원한 경상도 스윗남 ㅠㅠ

그리고 현재 진행중인 나랑 제일 친한 내 친구, 맨날 자기는 성격이 쓰레기라서 연애못한다고 하는데 그런 점을 다 감안하더라도 굉장히 좋은 사람이라 이러면 안되는데 하는데 자꾸 눈이 간다. 그래서 매번 같이 하던 시험공부도 일부러 너 피해서 다른데 가고, 내가 뭐든 하자고 하면 그래라고 대답해줄거 알아서 뭘 하자고도 못해. 슬슬 매일하던 카톡에서도 내가 널 좋아하는 티가 잔뜩 묻어나는거 같아서 안해야 하나 고민도 좀 되고.. 너가 의미 없이 했을 오늘 예쁘게 입었네나 왜이렇게 귀엽냐는 말에 혼자 의미부여 하는 나도 너무너무 싫다. 차라리 너가 연애를 하고 너랑 둘이 보는 일이 줄면 다시 친구사이로 돌아갈 수 있을까 하는 생각도 해봐. 너가 나한테 다정하고 기억해주고 걱정해주는게 너무 좋은데 너무 힘들어. 계속 친구하고 싶다고 생각하면서도 너 생각하는 내가 좀 별로야. 아주 많이. 이번 짝사랑은 더 망했어. 절대 고백도 못하고...ㅠ 여기에라도 외쳐야지ㅠㅜ 진짜 좋아해 진아, 이름 줄여서 부르는건 너여자친구도 안했다고 그랬잖아, 그땐 그냥 친해지면 하는 내 버릇이라고 그랬지만 그런거 아니었어, 많이 좋아해.

내가 연애하고 싶다고 할때마다 너가 나는 진입장벽이 너무 높아서 못하는거라고 했지? 그런거 아냐 멍청아 좋아하는 사람이 있어서 못하는거지. 난 아무나 만나서 하는 연애말고 내가 좋아죽는 사람이랑 하는 연애가 아니면 안되는걸. 근데도 너가 나한테 너무 좋은 친구고 내가 너한테 얼마나 소중한 친구인지 아니까 너무 잘 알아서 그래서 고백도 안하고 연애도 못해

진짜 뭘까 싶어 원래 친구 사이에도 잘자라고 인사해? 밥먹었는지 걱정하고? 어제 추웠다고 하면 오늘은 따뜻하게 입었냐고 물어봐줘?? 진짜 의미부여할건 오조오억개 주고 결국은 아무것도 아닌거 너무 싫은데 너가 갑자기 변하는것도 서운할거같아ㅠ 그래서 내가 너무 바보 같고 짜증나.

전에 너가 꿈에 내가 나왔다고 했을때 나혼자 뭐지 했던것도 생각해보면 좀 우습고 너가 써준편지지에 하트 하나 박혀있다고 설레발친 나도 웃기고 생일선물 포장을 하트로 했다고 친구가 오해하지 않을까란 말들었다고 웃겼다고 말하는 너 보면서 쓴웃음 짓는 나도 참, 짝사랑은 못할건데 짱친 짝사랑은 더 못할거네,

1시까지 안자고 뭐했어 오늘은 들어가서 쉴거라며 하루종일 피곤하다길래 일찍자는줄 알았더니,

진짜 대화텀은 전형적인 친군데 왜 다정하게 구냐 ㅠ 그러지말라고 ㅠ 다른애들한테 하는것처럼해.....해줘세요ㅠㅠ

진짜 섬세하고 난리냐 자기 오늘 컨디션 최악이라 예민해서 나랑 대화하다 실수 할까봐 카톡 잘 못했다고 미안하다고 하는거 진짜..ㅠ 대체...

아프다니까 공부하느라 바쁠텐데 걱정해주는거 너무 좋아, 내가 아픈거 스트레스 때문이라니까 힘들게 하는애 있으면 말하라고 하는거 너 진심인거 알아서 괜히 좋고 그러네

너가 나한테 해주는건 친한친구한테 해주는것밖에 아니겠지만, 네 친한친구라고 불릴만한사람이 3명도 안되는걸 알아서 너무 어려워. 주위에서 고백해보라는 말 많이하는데, 내가 너를 어떻게 잃어.

너가 왜 스트레스 받냐고 물어봤잖아. 어쩌면 너때문일걸 진짜 엄청좋아하는데 티도 못내지 그런다고 정리도 못하지 ㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 별로다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 내마음대로 할 수 있으면 그만 좋아하고 싶어

누가 그러던데 단체로 있는데서 눈 3번 마주치면 좋아하는거라며 내가 좋아해서 자꾸 우리가 눈 마주치는거야?

좀 알거 같아 내가 먼저 연락안하면 아무 의미 없는 사이지 우리. 짜증난다

의미부여고 뭐고 그만둬야지 매일 마음먹으면서 잘안되서 힘들었는데 이젠 할수있겠어

내가 진짜 바보같은게 접어야지 잔뜩 생각하고 책상구석에 너가 써준 편지보고 울었다가 아니 다시 접어야지 하고 침대에 누웠다가 뭐하는짓일까. 너가 말한 소중한친구 좋은친구 못할거 같은데 그냥 저지르고 너랑 멀어질까.

월요일이 안오면 좋겠어 너 보고싶은데 보기싫어.

금요일에 다른애가 너가 동그란 안경쓴애랑 손잡고 가는거 봤다고 하니까 그냥 나랑 있는거 본거 아니냐고 했잖아 우리 최근에 따로 본적도 없는데, 뭐야 너 진짜 누구 생겼어?

어떻게 하면 그만둘 수 있어? 네가 저장한 이름의 차이들을 보고도 내가 서운하지 않을수 있어? 내가 생각한 너와 나 사이보다 너가 느끼는 너와 나의 사이가 먼걸 인정하기 싫어. 너 여자친구는 안되도 제일 소중한 친구는 하게해주면 안되?

하루에도 몇번씩 오르락 내리락하는 감정이 너무 싫고 이럴바엔 차라리 안친해졌다면하는 생각도 해봐. 시험끝나면 영화보러가자고 했잖아, 나는 못갈거 같아. 이제 너랑 둘이 밥먹는것도 술마시는것도 못할거 같아.

너가 빨리 연애했으면 좋겠어.

마음은 많이 아플테지만 천천히 정리할 수 있겠지.

밥은 잘 챙겨먹냐? 저번에 립밤 잃어버린건 찾았고? 너 입술 맨날 트잖아. 스트레스받는다고 입술 뜯지말고 공부한다고 커피 하루에 2잔이상 먹지말고. 일찍 자. 잠도 잘 못자는게 맨날 늦게까지 안자지말고.

나보다 나를 더 걱정해주던 너가 내 걱정 안하는게 너무 서운해, 아마 내일 만나도 어디 아프냐는 말 안하겠지 너. 짜증나.

좋아해달라고 안해 그냥 너 친구로만 대해주면 좋겠어. 근데 왜 인사도 안해?

혼자 의미부여도 삽질도 그만둬야한다는거 아는데. 어렵네

내가 입버릇처럼 말했던 잔잔하고 의지할수 있는 연애를 하고 싶다고 한걸 기억해? 그래서 소개받는것도 싫었고 나를 잘 모르는 사람도 싫었어. 처음부터 너에게 이런 마음을 갖으려고 한건 아니야. 처음의 너는 나를 잘 알아주는 친구였고 내가 속이야기를 털어놀 수 있는 쉼터였고 타인은 모르는 서로를 가장 잘 알아주는 사이였는데 그런 너를 욕심낸 내가 잘못한건가봐. 너를 똑바로 볼 수 없어서 네 눈을 피했고 내가 이상한걸 너는 아마 금방 알았겠지. 진아, 항상 고마운 너에게 좋은 친구로 남을 수 없어서 미안해. 더이상 좋아하지 않을 수 있을때야 다시 네 소중한 친구가 될 수 있겠지.

멜론 재생목록에 욕심이 있단걸 오늘 다시 알았고 울컥했다

끝.