스레딕

혹여 아침에 마주칠까 계속 너가 타는 버스가 있나 보고 교실 가자마자 네 자리에 가방이 있나 보고 항상 널 챙겨주려하고 잘해주려하고 네 눈에 띄려 하고 졸업하고 얼마 안가 네가 공부를 한다고 했으니까, SNS를 삭제한다 했으니까 이제 연락할 수 없잖아, 내가 널 좋아하니까 널 위해서 연락하면 안되는 거잖아

사실 생각해보면 그래. 난 항상 누굴 좋아하면 오래좋아하는거지, 되게 금사빠거든? 얼마 안가 대학교가서 다른 사람 좋아할 수도 있지 금방 포기 할 수 있겠지. 생각드는데 내가 여자를 좋아할 수 있다는걸 처음 알게해준 너라 그런지, 아니면 네가 나한테 친구로서 했던 친절과 배려들을 내가 혼자 의미부여하면서 깊어진건지 나 너무 마음이 아파

누굴 좋아하면서 이렇게 마음 아파본 적이 없는데, 나 요즘 이런말 되게 오글거려서 싫어하는데 널 생각하는 내 마음이 그래. 이렇게 말하지 않으면 표현할 수 없어

나 네가 수능 볼 때까지 기다릴게 수능 전주에 너에게 힘내라는 메시지 하나만 남기고, 수능 끝나고부터는 연락 해도 되지? 네 생년이 법적으로 성인이 되는 그 시점에 우리 같이 만나서 술집도 가자. 내가 정말 너한테 내 마음 말하지 않을게

우리 2월에 애들이랑 여행가기로 했잖아, 얼른 그때가 됐으면 좋겠어

나 사실 좋아하는 사람한테 엄청 경직하는 버릇있어서, 너가 가끔 내가 널 불편하기 여긴다고 생각했을지도 몰라! 아주 가끔

근데 나 그거 너 불편해서가 아니라 널 어떻게 여겨야할지 모르겠어서 그랬어.

혹여 내 행동이 널 불편하게 만들면 어떡하나, 내가 널 좋아한다는걸 눈치채서 너에게 부담을 주면 어떡하나, 상처주면 어떡하나 싶더라고

가끔은 다른친구들 안듯이 널 안고싶은데 널 건들지 못하겠더라고 어쩔줄모르겠어,,

그래서 여행가서 내가 널 편히 대할 수 있을지 모르겠다ㅋㅋ

얼마전 네가 우리집 놀러왔을때에도 내 행동이 괜히 피해줄까봐 너에게 더 어색한 행동만 했던 것 같은데 오히려 그게 널 불편하게 했던 것 같기도하고..

아무튼 보고싶어서 미치겠다 다시 또 쓰러올게

방금 나갔는데 또 네 생각 나서 쓰러왔어

내가 너랑 카페에 갔을때, 네가 원래 카톡 잘 하는 편이 아니라고 했잖아? 나도 그런편이라고 했구. 근데 연락을 자주하는 친구랑 연락을 이어가기 위해 내가 꾸준히 그 친구 카톡을 본다고 한 이야기를 듣고 네가 연락을 이어가기 위해서 노력해야하구나, 하고 말했잖아

그날 각자 집 가는 버스에서, 난 너와 잠깐이라도 하는 카톡이 좋아서 잘 들어가라고 카톡하고 이어갈 여지가 없는 대답일 너의 연락을 기다렸는데, 그날따라 네가 연락을 잘해주더라

그 이후부터였지? 우리가 카톡을 시작한거 되게 사소한 연락이라도 꾸준히 한다고 했던 내 얘기를 듣고 우린 정말 사소한 연락을 이어갔어

난 그게 너무 행복하더라 너와 이렇게 연락하는 사이가 됐다는게. 너 원래 이렇게 연락 잘 안한다며!

그렇게 연락을 하다가 우리가 애들과 놀아서 누군가에게 입금하려 카카오페이를 보내면 전에 이어가던 연락이 끊겼지

다음날 내가 졸업 이후 놀 수 있냐는 물음에 안논다 했었고..

결국 졸업식 이후에 같이 논다고 했지만! 괜스레 내가 졸업식날 준 케이크랑 편지보고 간다고 한 것 같아서 좀 기뻣어ㅋㅋ 아니었으면 유감..

암튼 그 이후로 좀 활발하게 연락했는데 결국 카톡 삭제하기 직전에 삭제한다는 말은 없었넹,, 진짜 네가 떠나버린 것만 같고 너무 슬프고 아려

정말 너무 보고싶어 나 요즘 너 포기하나 싶었어 근데 아니었어 오히려 더 슬프고 그래

이래서 어른들이 술을 먹나 싶어 나 근데 술먹으면 전화할 것 같으니까 술 안먹을게 더 이상 너 귀찮게 안할게 그러니까 얼른 대학교 합격해서 나랑 놀아주러 와

아침에 일어났을때 난 내가 널 포기한 줄 알았어 그냥 아무렇지 않은 기분이더라 근데 왜 밤이 되니까 자꾸 생각이 나는 걸까 연락이 이렇게 끊기니까 마음이 공허하다 나 혼자 연애했던 사람과 결별한 기분이야..ㅋㅋ 내가 이런 생각을 했다는걸 알면 넌 날 굉장히 싫어하게 되겠지

아까 술마셨어. 저번에 술먹었을때엔 너한테 연락이 와있었는데.. 술먹었다는 핑계로 너한테 치댈 수 있었는데 이젠 내가 너한테 하는 모든 연락들이 방해니까

보고싶어..

요즘 밤마다 게임을 했어. 게임에 집중하면 아린 마음이 덜했어. 근데 나 너에 대한 감정이 잊혀지는게 싫더라 이것도 결국 널 기억하고 싶고, 보고싶은 널 좋아하는 마음 뒤에 오는 감정이니까 내가 널 잊으려고 노력하는 것 같으니까 내가 이런 마음을 잊기가 너무 싫더라고 오늘 잠깐 카톡 들어왔었잖아, 단체톡방에 잠깐 나온 널 보고 난 아무말도 할 수 없더라 너에게 하고싶은 말 한마디 한마디가 뒤엉켜서 이상한 말만 늘어놓을까봐, 실수할까봐 말을 못하겠더라고 그게 또 내 욕심일까봐.. 네가 부담스러워 할까봐..

오늘 반애들 3명을 만나서 같이 술먹었어. 그 중 두 명은 내가 널 좋아하는걸 알아. 술먹는데 네 생각이 났어 어떤 친구가 연애 해보고싶다는 말을 하더라고 그러다 연애에 대해 이야기를 하게 되었어 내가 이런 얘기을 했던 것 같아 연애 초반엔 그 사람의 과거를 궁금해해 연인에 대해 알고싶으니까. 근데 구 이후에 그 사람과의 미래을 생각하는 연애가 좋은 연애라고 생각해. 라고 비슷하게 얘기했어. 근데 난 너와 앞으로 어떻게 지내고 싶은지 모르겠어. 물론 내가 너와 연애하는 것도 아니고, 우린 그냥 친구일뿐이지만! 너와 내 관계의 발전 가능성이 없다는 전제하에, 내가 너와 앞으로도 친구로만 지낼 수 있을지 모르겠다 내가 널 좋아하지 않게되는 날이 오지 않는 이상 말이야! 오늘도 씁쓸하고 아픈 마음으로 밤을 보내지만, 난 여전히 네가 좋아

>>6 혹시 나이가 어떻게 돼...?

중간에 껴서 미안하지만,, 나랑 상황 진짜 비슷하다. 내가 쓴 글인가 싶을 정도로 비슷해 진짜.. 너도 나도 힘내자!