스레딕

헤어지고 한 3개월 정도 후일까.. 난 도저히 걔를 잊을 수가 없어서 전화를 걸어서 다시 내 마음을 얘기해야겠다고 마음을 먹었어 그냥 전화를 걸자마자 걔한테 보고싶다고 얘기를 했고 그 애는 나한테 달려와주었어 그렇게 한 일주일 정도를 사귀였던 것 같아 근데 정말 슬펐던 건 그 사귀는 일주일 동안에도 나한테 관심 없는 게 너무 잘보였다는 거.. 그냥 그게 너무 마음이 아프더라 상대는 이미 마음이 떠났는데 나는 도저히 떠나보낼 수 없는 거

도저히 가망이 없다는 생각이 들었어 내 꿈 속에는 그 아이가 셀 수 없이 많이 나왔고 몇 년동안 걔를 좋아했어 고등학교도 다른 학교로 배정이 되고 다른 애와 썸도 타고 고백도 받았는데 어떻게 해도 걔를 잊을 수가 없더라 그래서 다 거절했어 그러다가 내가 걔한테 먼저 연락을 보냈어 내가 고양이를 정말 좋아하는데 걔가 고양이 사진을 올렸길래 정말 미친 척하고 마지막이라는 생각으로 이름을 물어봤어 나도 무슨 생각으로 그랬는지는 정말 모르겠는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 친구들도 정말 어이없어하더라 그렇게 연락을 시작하게 됐어

첫번째 연애라고? 그럼 두번째 세번째 연애가 또 있어? 만약 없다면 두번째 연애는 하지마 너가 한 행동이 호구짓이었다는 문제점을 알았으면 다음연애에서는 그러지않으면 돼 그 문제점을 알았음에도 불구하고 또 그런 실수를 반복한다면 안되는거야 힘들다면 마음껏 힘들어해 무엇을하던 어떻게 힘들어하던 아무도 신경 안 써 그저 너가 해야할 일들은 다 하고 힘들어해 너는 고3이니까 해야할 일은 공부겠지? 학교,학원,공부 그걸 슬픔 그저 그 감정 때문에 놓지말라는 말이야 하지만 너무 긴 시간 동안 슬픔에 빠지지마 언제까지 그 아이의 그림자에서 빠져나오지 못 하고 슬퍼만 할거야? 너희 부모님이 남자 하나 때문에 울라고 예쁘게 보살피신거 아니야

그렇게 이상한 방법으로 연락을 시작하게 됐는데 잘받아주더라 계속 빙빙 돌려서 다른 이상한 얘기들만 하다가 내가 먼저 만나자고 했어 약속을 잡고 약속장소에서 기다렸는데 그날이 정말 덥고 습한 날이였거든 계속 기다리는데도 안나오더라 정말 계속 기다렸는데.. 그냥 내가 너무 비참했어 나 좋다는 사람 없는 것도 아니고 내가 이렇게까지 비참해야하나 생각도 들고.. 그 친구가 이해도 안되고.. 물론 나중에 변명을 하긴 했지만 난 더이상 비참해지기 싫었어 내 마음도 그런 상황까지 겪고 나서야 서서히 정리가 되더라

>>4 응 ㅎㅎ 고마워 오늘 안그래도 오늘 그만하자고 얘기하고 오는 길인데 그냥 오늘을 끝으로 다 잊어버리고 싶어서 생각정리도 할 겸 쓰는거야 걱정해줘서 고마워

그러다가 고2가 끝나가고 난 윈터기간에 기숙학원에 들어가기로 했어 근데 들어가기 일주일 전에 연락이 오더라 걔도 내가 좋은데 자기자신한테 미래가 없고 자신도 없어서 나한테 피해가 갈까봐 걱정이 되서 그랬대 그래서 다음날 7시쯤에 만나기로 했어 아무래도 내가 걔를 계속 좋아했던 이유 중 하나는 말하는 코드가 잘맞아서였던 것 같아 말이 너무 잘통하더라고 재밌고.. 그래서 내가 기숙학원에 들어가기 전에 그 친구한테 당부를 했어 나 없는 동안 매일매일 일찍 일어나고 인강 듣고 문제풀고 열심히 살라고 아니면 나는 널 만나지 않을거라고 말했지 나는 걔랑 만나기로 한 날 나오지 않았을 때부터 마음이 식어가고 있어서 그냥 상관이 없더라고 헤어져도 괜찮을 것 같다는 느낌이 들어서 ㅎㅎ

정말 힘든 한 달이 지났어 기숙학원 많이 힘들더라 재수를 해도 되겠다는 생각이 싹 사라지고 열심히 살아야겠다는 생각만이 가득했어 솔직히 나는 걔가 내가 당부한 말을 꼭 지키겠다는 말을 안믿었거든 지금까지 해온 행동들을 보면 신뢰가 안가더라고 괜히 내가 기대했다가 또 실망할까봐

근데 정말 다 지켰더라 하루도 빠지지않고 매일 연락을 보냈더라고 일기처럼 정말 깜짝 놀랐어 매일매일 보고싶다는 말을 하고 무슨 인강을 들었는지, 지금 뭘하고있는지 연락을 했어 감동이긴 하더라 정말 신기했던게 사람이 바뀌여있더라고 내가 연락을 안하는 동안 무슨 일이 있었던 건지 밝아지고 웃기도 많이 웃고 말도 더 예쁘게 해

그렇게 그냥 누군가가 먼저 사귀자고 말하지않아도 자연스럽게 사귀게 된 것 같아 걔를 만나면 너무 재밌었어 편하고 행복하더라 연락을 하면 5분내로 답장이 꼭 왔고 그냥 연락을 보내기도 전에 먼저 와있고 그랬어 내가 애정표현을 안해도 계속 해주고 사랑받는 느낌이 이런 거구나 싶을 정도로 나한테 최선을 다하더라 뭘하든 예쁘고 귀엽다고 말하고 밥 한끼 안먹은 거 가지고 걱정하고 그랬는데 나는 걔가 날 좋아하는 것만큼 걔를 좋아하는 것 같지가 않더라 더 많이 좋아하는 사람이 지는 거라잖아 계속 지다가 처음으로 이겨봤어

나는 전에는 걔가 없으면 안될 것 같았는데 걔가 연락이 안되던 며칠동안 걔가 없어도 괜찮겠다는 생각이 들었어 그냥 잘살 수 있을 것 같은 생각이 들더라

그래서 전화로 내 마음을 다 말해줬어 네가 나한테 무슨 짓을 해도 괜찮다고 말했던 건 그럼에도 내가 널 좋아했기 때문이라고 근데 네가 없는 며칠 사이에 나는 네가 없어도 괜찮겠다는 생각이 들었다고 그리고 우리가 계속 사귀게 된다면 나는 너를 더 많이 좋아하게 될 것은 분명하지만 헤어졌을 때 그만큼, 혹은 그것보다 힘든 미래를 버틸 자신이 없다고 말을 했어 그니까 생각할 시간을 갖자고 말했지

걔는 알겠다면서 계속 미안하다고 말했어 그런 말을 하게해서 미안하다고, 내가 신뢰를 주지못해서 미안하다고 근데 자기는 지금보다 더 내게 믿음을 줄 수 없을 것 같다고 울 것 같다고 정말 미안하다고 하더라

생각하면 생각할수록 난 차분해졌어 그냥 정말 홀가분하게 끝낼 수 있을 것만 같은 기분이였고 그래서 오늘 얘기를 했어 내가 나중에 후회를 할 수 있다는 친구의 말에도 흔들리지 않는 나였는데 걔의 목소릴 듣자마자 마음이 약해지더라 전화로도 걔가 최대한 마음 아프지 않도록 얘기했어 서로 잘지내라고 얘기하고 난 걔의 흔적을 지웠어

진짜 그냥 홀가분하고 밖의 차가운 공기조차 기분이 좋아서 웃음이 났어 가방을 대충 흘려 매고 걸어가고 있었는데 전에 같이 밤거리를 걷다가 내가 그렇게 가방을 메는 걸보고 자기가 메준 거 생각이 나더라 근데 옆에 있던 친구가 가방 똑바로 메라고 챙겨주는 거야 걔랑 똑같은 말로 그래서 그 자리에서 펑펑 울었어 정말 아무렇지 않은 줄 알았는데 그건 아닌가봐 난 오늘을 끝으로 내게서 걔를 지울거야

사랑을 타이밍이라잖아 서로를 좋아하는 순간이 달라도 너무 달랐던 것 같아 그렇게 바라고 바랬던 순간들이, 꿈에서만 나왔던 순간들이 내게 일어났는데도 걔에 대한 내 마음은 식어가더라 그냥 즐거웠던 추억이 그리운 것 같아 그냥 걔가 잘살았으면 좋겠어 잘됐으면 좋겠고.. 그냥 행복했으면 좋겠다 이거 쓰기 전엔 머리가 너무 복잡하고 우울했는데 기분이 좋아졌어 아 후련하다

잘했어 네가 그렇게 걔를 잊을 수 있는 이유는 네가 걔를 많이 좋아했고 비참할 정도로 바라봤었기 때문임 후회없는 사랑을 하라고 하잖아?

>>17 응 고마워 ㅎㅎ

오늘 아침에 페메를 확인해보니까 걔한테 연락이 와있었어 걔는 나를 생각하면 설렌대 만나고 헤어져도 보고싶대 내가 걔한테 너무 과분한 사람인 거 아는데 지금 잡지않으면 후회할 것 같아서 연락했대

내가 어제 걔 목소릴 듣자마자 흔들렸던 거 사실이고 많이 힘들고 울기도 한 거 맞아서 생각을 해봤는데 이 지경까지 왔는데 아무 일도 없다는 듯이 전처럼 지낼 수 없을 것 같더라 뭔가 돌아가기엔 너무 멀리왔달까? 오늘은 어제에 비해 정말 걔 생각도 안하고 잘지냈어 난 걔한테 정말 매순간 최선을 다했기에 후회나 미련이 남지 않는 것 같아

이렇게 오랫동안의 인연도 끝이 났네 몇년이 걸린지 모르겠다 ㅋㅋㅋ 후련하다 정말 이젠 정말 끝이다