스레딕

나는 정말 너랑 다시 데이트하고 즐겁게 얘기히는 꿈만 연달아 며칠을 꾸는데, 정작 너는 연락 한번 없고 답장도 대충이네. 나는 내가 해야하는 것들때문에 널 포기했고 너는 이런 날 어떻게 생각하고 있을진 모르겠다. 내가 참 이기적인거 알아. 상황이 어쩔 수 없었다는게 정말 잔인한 말이고 너는 그걸 변명으로 생각할지라도 나는 그런 말과 함께 사과할 수 밖에 없어. 네가 다시 날 바라봐준다면 정말 행복할거같은데 그럴리없을거 내가 잘 알아. 차라리 내 앞에러 아예 다른 사람과 행복하게 있어줘. 완전히 내가 널 포기하게 해줬으면해.

개새끼 꿈에는 오ㅐ 나오고 난리니 나 좋아하고 나랑 사귈거 아니면 제발 내 머리에서 꺼져ㅠㅠㅠㅠㅠ

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이럴거면 먼저 좋아하지 말지 그랬어. 왜 좋아하게 만들어놓고선 내가 좋아하니까 떠난거야? 그리고 난 나한테 화가나. 왜 아직도 가끔 네 생각을 하면서 그때를 그리워하는지. 헤어진지 2년이 넘었지만 아직도 가끔 생각나는 네가 원망스러워. 태어나서 이제까지 가장 사랑한게 너여서 그런지 이젠 어떤 연애를 해도 시시하다. 나 정말 너 많이 좋아했어. 헤어진 이유라도 알려주지. 오래만났는데. 난 당사자인데 그 정도 알권리는 되잖아. 너 정말 비겁해. 그래도 요즘은 조금 나아졌어. 네 생각이 가끔 나긴 하지만 널 잊어가고있어서 그런건지 너무 울어서 그런건지 이제 그냥 아련하기만하다. 친구들한테 하도 너 못잊는다고 하소연해서 이젠 애들이 네 이름만 언급했다하면 한심하다고 그래. 차라리 이렇게 친구보다도 못한 남으로 남은게 다행인가? 처음엔 미치도록 힘들었어. 아직 좋아하는데 아는척도 못한다는게. 너를 가장 잘 안다고 생각했는데 점점 변해가는 너를 보며 엄청 울었던 것 같아. 이게 가장 힘들었던 것 같아. 이젠 같은 학교도 아니고 길에서 마주치지도 않지만.. 나중에 몇년 뒤엔 길에서 만나면 인사해도 될까? 난 그러고 싶은데. 200일 남짓한 중학교 때 추억이지만 그래도 고마웠다. 별 감정없이 아무남자나 만났던 내가 널 만나서 진짜 사랑을 알게 됐던 것 같아. 지금 이 시련도 언젠간 지나가겠지. 언젠가 너도 괜찮아지면 한번 진지하게 대화를 나눠보고 싶어. 그땐 나 쳐내지 말아주라, 알겠지? 말이 두서가 없긴한데 그래도 너랑 하고싶은 얘기가 정말 많아.. 나중에 대학가면 꼭 다시한번 연락할게. 그땐 사심없이 진짜 친구로 대할게 네가 부담갖지 않도록. 그냥 이 스레보고 네가 생각이 났어. 처음엔 네가 생각이 났고 그때 생각이 나며 엄청 우울했다가 다시 담담해졌어. 이젠 나도 괜찮나봐. 헤어진지도 거의 3년 다 돼가네. 너도 언젠간 나를 한번 기억해줬으면 좋겠다. 처음엔 미치도록 원망하고 네가 힘들었으면 좋겠다고 저주했는데 이젠 그냥 네가 행복했으면 좋겠어. 나중에 다른 연애를 하면서 가끔 나를 기억해주길 참 좋은 사람이었다고. 그거면 됐어 행복해.

너랑 헤어지지말걸 그랬나봐. 그런 나쁜년 만나서 고생할거면 그냥 다시 나한테 와. 안올거면 행복하게나 살아. 허구한날 아프지 말고. 울지말고.

시밧ㅎ색기 너랑 페메 더 하고 싶었다고..

좋아한다는 소리 들리고 나 좋아한다면서 왜 적극적으로 안다가오냐 내가 소금이냐 간보게 그럴꺼면 좋아한다는 소리 내 귀에 안들리게 하던가 내가 눈치 없는척 했지만 그런쪽에선 내가 누구보다 눈치 개빠르다 니 친구들 지인들이 하는말이 다 나한테 들린다 애들이 수근거리는거 다들었다 나한테 말은 안해줬어도 사람이라 눈차로 다 알아챈다 물론 내가 철벽치는 경우도 있었지 하지만 너한테 대놓고 한적은 단 한번도 없었다 내가 이상한거 일지도 몰라 근데 넌 그거 모를꺼야 이걸 아는 사람은 되게 극 소수 일꺼야 내가 적극적인 표현에 되게 약하다는걸 근데 단 한순간도 먼저 적극적으로 한 적이 없는거니 주위에서는 나 좋아한다는 소리만 들리는데 나한테 돌아오는건 없었고 내 연애길 막으려고 일부러 그랬던건가 싶더라 철벽이 두꺼워보여도 난 표현하는 사람에게는 결국 무너지는 타입이야 확신을 주지 않는데 내가 어떻게 해야할까 그렇다고 내가 널 좋아했던건 아니였어 흔히 말하는 두근거림은 없었어 솔직히 내가 진정한 사랑을 잘 모르겠어 왜냐면 난 전형적인 글로 배운 타입이니까 시간이 꽤 많이 지나서 이걸 지칭하는 사람이 꼭 한사람만은 아닌데 내가 하고 깊은 말은 당사자에게 좋아한다라는 고백 할꺼 아니면 그냥 좋아하는 감정은 너 혼자 간직해 지인 친구들한테 말하지마 비밀 지킨다고 하겠지만 내가 지켜본 결과론 너한정 비밀이지 비밀 아니니까 괜히 사람맘 들쑤시지 말고.

이러는거 사실 자존감 낮아서 그러는거 나도 다 안다 근데 어쩌겠어 난 그런 삶을 살아왔고 계속 축적이 되고 있는걸 누군가가 그러더라 적극적으로 표현 할 정도로 좋아한게 아니라고 그런말까지 들었으니 자존감이 바닥을 치게되는걸 그래서 난 확실하지 않으면 여지조차 주지 않아 그래서 내가 이러는거 아는 사람 거의 없어 난 내가 고백할 각오 아니면 절대 그 누구에게도 말 안해 그래서 사실 단 한번도 누구 좋아한다고 타안에게 말해본적이 없어 소금 취급 당해서도 있지만 내가 소설을 많이 읽고 좋아해서 그런지 몰라 난 누가 내 마음의 벽을 무너뜨려줄 수 있는 사람이 생겼으면 좋겠지만 그런 불같은 연애 너 밖에 안보이는 연애가 가능한 나이도 지금 아니라고 생각해 그래서 더 미치겠어 이렇게 울컥하다가도 시간 자나면 아무렇지 않아저ㅏ 눈 앞에 안보이면 그대로 괜찮아져 내가 왜이럴까

너와 노후계획도 짰는데...

전에는 니가 딴여자랑 이야기하고 웃는모습 보고 짜증도 났다가 어의가 없었던 적도 있었고 잡에가는 지하철에서 울었던 적도 있었는데 이건 그 누구도 모르겠지 이건 가족도 몰라 아무도 몰라 난 이런 감정 철저하게 숨켜 난 고백하지 않을꺼니까 내가 착각하는거인지 묻고 싶었던 적도 있었는데 내가 이모양이라 아무것도 목했어 나 궁금한거 있어 내가 상사한테 깨지고 있을꺼 같을때 담배 두고 왔다면서 다시 올라온거 그거 진짜로 담배 두고 와서 그런거야 아니면 일부러 그런거야 내가 여지자체를 안주는 편이라서 그런건가 근데 나도 나름의 사정이 있다 내가 남자한테 웃으면 그 사람 좋아해서 웃는거래 여자한테 웃으면 그딴 말 자체가 안나오고 진짜 나한테 왜그러는걸까 그러다 보니까 내가 살려고 철벽을 치게 되더라 근데 웃긴건 그말을 또 믿는경우도 있더라 나한테 안물어보고

그렇다고 내가 여자들한테 정색하는타입 절대 아니야 똑같이 웃어 오히려 더 큰소리로 깔깔거리면서 웃어 여자랑 있을때 근데 왜 나한테 그래 왜 내가 웃으면 임자있는 남자를 좋아한다는 소문나고 교수 좋아한다고 수근거려 나한테 묻지도 않고 심지어 내가 따로 연락같은거 한적 단한번도 없어 심지어 난 연락 안하는 사람 차단해 싫어하거나 근데 카톡 차단까지 했어 그럼 말 다했잖아 근데 왜 자꾸 나 괴롭혀서 내 연애길을 막는지 모르겠다 나도 철벽치기 싫어 나도 힘들어 안그러면 지랄하잖아

착각이라면 착각하게 들리게 하지마 나한테 고백할꺼 아니면 주위사람들한테 언급하지마 처음에는 으쓱했다 내가 가는곳마다 그래서 진짜 그거 듣는것만으로도 짜증나 지겨워 어짜피 고백안할껀데 왜 떠벌리고 다니는지 싶은 정도까지 왔다고 이게 공주병 말기 착각이라면 좀 안하게 제발 들릴일 없게 고백 안할꺼면 동료 친구 지인 동기 산배 후배한테 아무말도 하지마 지쳐

그래서 더 난 아무것도 몰라요 코스프레를 했고 그 누구에게도 여지를 주지 않았어 혹시 그런말 들려오는게 짜증나서 나한테 그러는건가 싶어서 그 누구도 모르게 모르는척 했고 접점을 최대한 안보였어 근데도 달라지는게 없어 그래 그 정도로 날 봏아하지 않는거겠지 자신 이미지 깎아 먹을 정도로 좋아하는게 아니라는거겠지 그러면 제발 다 사람 판단하고 고백하고 주변한테 말하던가해

진짜 토해내듯이 쓰고 있는데 제발 니 감정만 생각하지마 정상적인 사람이라면 눈치라는게 있어 생각이라는게 있고 말 안하면 모른다가 통하는 사람이 많을꺼 같아? 특히 이런 분야에? 그냥 모르는척 하는거야 고백했는데 응 나 알고 있었어라고 하면 이상해지니까 몰랐어 이딴 드립이나 치고 있는거라고 내가 그랬어

진짜 간보는건 음식 간만 봐 사람 보지마 보려면 그 누구도 모르게 혼자 생각하고 다 정리 완벽하개 하고 공표해 고백 할각오로 그리고 진짜 표현을 하고 고백을 하라고 무턱대고 고백하지 말라고 거절 당하니까 친분을 쌓고 고백을 하라고

알아가는 연애가 말만 번지르르하지 알아가는 재미 설렘 있으면 다행 본전인거고 아니면 최악의 상황이 펼쳐지는거야 게임하니 확률게임 윳놀이 모 아님 도 이니? 제발 정신차려라

내가 간만 당해서 모쏠이라서 더 그런거 일 수도 있는데 진짜 어장 다음으로 빡치는게 간 당하는거다 그러자마라 사람맘 가지고 놀자마라

아니 무슨 왕비 간택하는 상황도 아닌데 왜 그래 나한테

진짜 이런 감정들로 미차개 하지말고 사랑때문에 행복하게 미치게 해주라 제발

익명 어플 들어가보면서 짝사람 짝녀 연애 이런거 찾아보면서 니가 쓴 글 있나 지식인까지 찾아보는 내 심정을 니가 아냐 내가 이상한건지 니가 이상한건지 싶어서 그래 모르니까 그런거겠지

술도 드럽게 약해가지고 빡쳐서 일탈하고 싶어도 일탈도 못한다 면허증도 있고 성인이라 술 담배도 가능해서 삐뚤어 지지도 못한다 법적 도덕적 테두리 안에서 일탈하려니까 내가 할 수 있는게 없어서 아무것도 못하고 인터넷에서 이렇게 열폭한다

내가 이러는것도 아무것도 연애로 이룬적이 없어서겠지 하니 여주 대니 나오는 플레이리스트 열폭도 이거랑 비슷할수도 있겠다 하지만 거기에선 대니가 하니한테 적극적으로 대쉬하잖아 근데 난 그딴거 1도 없었다. 제발 착각이던 뭐덕간에 안하게 아무갓도 하지마 제발

놀랍게도 이거 지금 맨정신에 씨부리는거다

착한 척 하는 너가 역겨운데 알고도 계속 못 떨쳐내는 나도 한심하고 멍청하다..어딘가 쎄하다 싶었을 때부터 알았어야 했었지 사람이 어떻게 이렇게나 달라질 수 있는지 참 신기하다고 하더라 물론 나도 똑같이 생각중이야. 게을러 빠진 인간이 갑자기 성실해지고 머릿속에 돈 밖에 없던 사람이 좋은 사람이 되고 싶어하고 난 질투는 없을 것 같았는데 고작 다정한 사이인 것 같다고 본 걸로 울고 싶고 내가 미친것같네. 스스로 자각하니까 내가 그냥 없어지는 기분이라서 어느정도 찝찝한 정도가 아니야.. 근데 내가 왜 너 때문에 이딴 짜증나고 자존심 갉아먹는 것까지 신경써야 하는지 모르겠네 나이는 먹어놓고 행동하는 건 애같지도 못해서 보고 있는 내가 마음 졸이고 있는것도 이딴 것들 때문에 지치고 그만하고 싶어. 좋아하지만 않았어도 정 떨어져서 신경도 안 쓸 사람이였는데. 근데 또 이런 말 하면 말이지 내가 그냥 미련이 있는 건가 싶기도 하고. 내가 그만하고 싶다고 계속 생각하고 되뇌어도 마음이 내 맘 같지 않은데 그냥 좋아하는 것만으로도 죄책감 들고 나같은게 왜 이러나 싶어서 자괴감 들잖아. 지금은 얼굴 봐도 설레기는. 점점 무덤덤해지는 게 느껴지는데 그런데 왜 아직 완전히 못 끊어내는지 답답하지 너도. 그냥 이대로 평생 만나지 말자 나 이제 너 싫어하는 것 같아

내 맘 좀 알아주라 내가 평소에 애교가 많은 펀이긴 해 뭐 다른 남자애들한테도 좀 그런게 있긴하지 근데 너한테는 유독 많이 하는거 알아? 지금 학원 쉬는것도 너한텐 너무 좋은척 했지만 난 너 얼굴못봐서 너무 심심하고 섭섭해 전엔 맨날 내 꿈 나와서 고백하고 스킨십하고.. 그 후로 좋아하는 마음 더 심해지더라 내년초에 전학 간다며 너 전학가기전에 더 친해지고 싶어 이것 못사귀게 되면 나중에 후회할것 같지만 내가 너한테 고백할수 있을리가 없잖아ㅋㅋㅋ 그럴것 같아 내 생각엔 그래 그리고 헷갈려 너 행동 진짜.. 가끔 ㅇㅇ이, ㅇㅇ아라 불러줄땐 속으론 너무 두근거리고 다른애들한테는 신경도 안쓰는거 나한테는 츤츤대면서 말해주고 등등.. 아 진짜 이런거 맨날 쓰고 너 보고 싶다고만 백만번씩 생각하는 내가 진짜 웃긴다ㅋㅋㅋ

너 왜 다른애가 나좋아하냐고 물으면 그렇게 역정을 내? 가만히 잇다가 화내고 흥분하니까 그걸 보는 나는 참 기분이 묘하더라. 대답도 거의 애매하게 햇잖아 그냥 싫으면 싫다 좋으면 좋다고 해. 진짜 그따구로 애매하게 구니까 오히려 내가 어떻게 해야할지 모르겠다 확실하게 좀 해. 진짜 나도 그 애매한 행동에 참고 희망품는거 지쳤어. 이제 너 잊고 차라리 새사람 만나고싶다. 서로 힘들게 이러지말자 진짜 그 애매함에 내가 기다리거나 행동할 이유는 없는거같아

맨날 잊을라고 하면 또 들이대

이제 떠올리고싶어도 네 모습 기억이 안나 보고싶어

Good boy...ㅠ

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근데 이걸 아는 사람은 없겠지...겁나 한심하다...

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코로나 망할......보고싶다고ㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅠ

분명 마음 접기로 결심했는데 맨날 너 생각중이야

아 어떻게 하루 종일 생각날 수 있지.....미치겠다

이젠 가

나에 대한 마음이 식었다고 이별통보를 받고 시간이 꽤 흘렀어 난 아직 널 그리워해 못잊겠어 그냥 날 막연히 좋아해줄 순 없어? 원망 안할게 나랑 대화라도 좋으니 해줘 그냥 너가 궁금해 나랑 헤어지고 넌 어떻게 지내왔는지, 내가 혹시 보고싶진 않았는지, 새벽에 안녕이라는 연락은 왜 했던건지, 요즘은 뭐에 관심이 있는지 다 궁금해 헤어졌다는 이유로 너에게 물을 권리조차 없는게 너무 슬펐고 난 너랑 헤어지고 나서 단 하루도 널 생각하지 않은 적이 없어 모든게 끝은 너 생각이야 보고싶어

짜증나네 이제는 짜증이야

보고싶어 그냥 너무 보고싶어 너무너무많이

나 너가 꿈에 나왔을때 나한테 고백하면서 말했잖아 이거 꿈 아니라고 나랑 좀 더 진지해지고 싶다고... 근데 꿈이더라..ㅎㅎ 진짜 꿈속에서 영원히 살고싶었어 그때는.. 너랑만 함께 할 수 있다면! 그랬지! 근데 우리가 좀 사귀기 힘들자너? 그래서 지금도 열심히 널 잊어보려는 하는데 잘 안되네..

영진아 우연히 길을 걷다 너를 닮은 사람을 봤어 눈이 너랑 닮았는데 순간 놀라서 그냥 지나쳤었는데 그게 너였을까 아니였을까 아직도 궁금하다

뷁뷁뷁...