스레딕

원망스럽다 네가 아닌 내가 진짜 ㅈ나 원망스럽다 왜 내가 힘들어야 돼? 내가 밀어냈는데 왜 네가 아닌 내가 죽을 것같아?

네가 잊겠다고 했는데 내가 널 어떻게 아직도 좋아하겠어 나도 너 잊을게

네가 알아줬으면 좋겠다 내가 이렇게 힘들어하는거 근데 모르겠지 너 이제 이거 안 한다며 됐어 그냥 새벽에 잠깐만 들어오는 용도로 올게 애초에 너 아니면 여기 들어올 이유도 없으니까 근데 네 소식도 못 들을 이 곳을 들어오는게 맞을까? 아니야 조금의 희망이라도 잡아야지 네가 잘 살고 못 살고 어떻게 사는지 궁금하네 이런거 어떻게 끊어내야 그만할 수 있는 걸까 가능하다면 그만하고 싶다 근데 불가능해서 힘들다

아 생각보다 되게 힘들다 이 짓

나도 사실 아직 힘들어 울지마 마음 아프다

왜 무슨 일인데

>>6 너도 힘들면 울어 마음이 아파서 찢어지는걸 느끼며 울어 그러면 조금 현실이 보이더라

>>7 내가 한 선택을 후회스러운데 후회하지 않아 너무 싫은데 너무 좋아서 그래서 힘들어서 두 가지의 복합적인 감정이 날뛰어서

오늘도 울어 울다가 지쳐서 잤었어 오늘의 내 잠으로 인한 내 일정이 무너지는 것보다 현재의 내 울음이 더 소중해서 더 짜증나 이따 기분이나 전환하러 걸어야겠어 안 그럼 내가 나 스스로가 너무 불쌍해서 안 되겠어

나 혼자 생각하게 만드는 네가 참 미운 날이야 대가리 터질 것같아

됐다 날 잊은 너에게 내가 뭘 더 바라냐 내가 꺼져야지 뭐

이거보면전화해너

그래도 내가 널 사랑했다는 것과 아직도 사랑해서 힘들어 한다는 것만은 알아줘

>>13 만약 그거 나한테 하는 말이면 내가 너가 누군줄 알고? 아니라면 미안해

눈물이 맺혀도 안 울어 너 때문에 내가 얼마나 울었는데 또 울면 나 너무 구차해보이잖아 내 삶에 빈자리는 이제 안 채울 거야 난 나만 믿으며 살아갈게 다 필요없다

누군지아니까전화해

>>17 네가 알면 뭐 해 내가 모르겠는데... 내가 넌지 아닌지 알만한 거 하나만 말해봐 무서워서 그래 나혼자 착각하고 오해하기 싫어

알면서 물어보는 거야 정말 몰라서 물어보는 거야

>>19 몰라서 그러는 거고 짐작은 가더라도 나는 신중하고 싶어 괜히 착각해서 상처도 받고 싶지 않아서 더 그러는 거고

연락 기다릴게

아는 사람이라고 확신하는데 전화를 해달라고 하네. 절박하지 않다는 증거. 진짜 절박하고 좋아하면 앞뒤 안 가리고 찾아가거나 연락을 하게 되지.

>>22 누구한테 하는 말이야? 나한테 하는 말이라면 어쩌면 너처럼 생각할 수도 있겠다 싶기도 해 하지만 이런 일을 반복해봐 처음은 절박해 그래서 네 말대로 찾아가고 연락을 하지 하지만 그만큼의 상처를 또 받으면 앞뒤 안 가리고 찾아가는 건 불가능해져 그만큼의 상처를 받고 긍정적인 결과가 안 나타난다면 그 상처의 크기를 감당하기 힘들어지거든 사람마다 다 다르잖아 네 말대로 행동을 할 수 있는 사람도 있겠지만 네 말대로 행동을 할 수 없는 사람도 존재하다는 걸 알아줬으면 하네

아니 불쌍한 너 말고>>21 이 사람 말하는 거야.

>>21 끝까지 누군일 거라는 티도 안 내네 내가 생각하는 사람이라면 아직은 헷갈리고 모르겠으니까 음 내가 이 스레가 너라고 확신이 들 때 아니면 너의 스레든 아니든 상관없이 내가 너에게 연락을 다시 해도 상처를 받지 않을 것 같을 때 연락할게 참고 기다릴 수 있다면 기다려줘 못 하겠으면 그대로 아무 연락도 주지마 ‘아 ~하면 어떡하지’ 이런 걱정은 안 해도 괜찮아 네 앞에서 사라지는거 잘 하잖아 나

>>24 아 그랬구나 고마워

그냥 솔직히 말하면 나 너에게 내가 먼저 연락을 하게 된다면 그 때는 내가 너에게 안 흔들릴 자신있을 때일 것같아 그 이전에 연락을 하기에는 내가 자신이 없다 어차피 넌 내가 먼저 연락하지 않으면 먼저 하질 않은 사람이잖아 여지껏 그래왔으니까 뭐 너답네 그럼 넌 너답게 살아 나도 나답게 살게 정말 감정 고장난 개인주의 로봇이 나니까 이 감정을 없애려 더 큰 자극을 원하는 짓이나 하고 있는 내가 너무 바보같다 날 위해서 살아야 하는데 내 몸과 행동은 이미 너에게 맞춰졌다는 걸 넌 알기나 했을까? 아니 내가 장담하는데 지금의 넌 아직도 네가 더 상처받은 사람이라 생각할 거야 정답이지? 그 생각 쭉 가져 다른 생각으로 변질 되라고 하면 내가 처량해서 안 돼 +나는 굳건하게 널 믿었지만 넌 내가 아닌 남을 믿겠지? 너 다른 사람들 말에 잘 휘둘리잖아 맨날 그거 바로 잡아주던게 일상이었는데 이젠 내가 오해하려고 난 제 3자들에게 휘둘릴 거야 날 그리 잘 떠나보내고 잘 잊을 거면서 나한테 왜 그랬어 나는 진짜 정말ㅋㅋ 너 좋다는 사람 만나 너 그런 사람 좋아하잖아 나보다 널 진심으로 아껴주며 좋아해주는 사람 만나 한순간의 추억에 사로 잡힌 사람이나 너를 이상하게 생각하는 사람들 말고 너 자체의 본 모습을 너라는 사람을 봐주는 사람으로 만나 날 떠나보냈으면 내 사랑이 부족했다면 그런 사람을 만나야지 채워질 거야 난 가짜인 널 본게 아니라 진짜인 널 알아가고 싶어했고 궁금해 했어 이제 나보다 좋은 사람 만나겠다고 떠난 너에게 굳이 매달리지 않을게 너의 깊은 얘기가 아닌 정말 깊지 않은, 너의 속마음이 아닌 겉마음만 보며 혼자 앓으며 살아갈게 너의 깊은 얘기 안 궁금해 할 거야 너도 안 궁금해하잖아 나는 ‘네가 하면 나도 해’ 이런 스타일이라서 :) 네가 날 잊은 걸 확인했으니 이제 나도 널 잊을 차례야 사랑해 미워해 싫어해 그리고 마지막에 또 이래서 미안해

나 지금 혹시나하는 공포심이 또 생겼어 설마 내 상황이 아직도 네 문제가 있다는 걸 인식하지 못한 건 아니겠지...? 설마 내가 마지막에 그렇게 보내서 겨우 10/1 은 알려줬는데 설마 그 10/1에서 생각이 멈춘 건 아니겠지 그럼 내가 알았던 너랑 현실의 너랑 너무 차이가 나잖아 근데 뭐 네가 그런 어린 사람도 아니고 나이도 나랑 갑인데 그정도는 생각을 했겠지 아 내 머리에서도 이렇게 생각되는데 네 머리에서는 이 상황이 어떻게 또 다르게 비춰지는 중일까 궁금하다 그치 내 머리에서는 안 나오고 네 머리에서는 안 나오듯이 우리 서로 배려가 없잖아 그래서 급 궁금해지네 넌 네 잘못을 알까? 네 머리에선 이 상황이 어떻게 다르게 느껴졌을까?

전화 차단 풀어둘게 네가 정말 아직도 날 사랑한다면 네가 용기내서 전화해줬으면 해

오늘도 잠깐 밖에 나갈 거야 너 없는 그 자리에 나 홀로 앉아있는 시간이 의외로 슬프기보단 생각정리가 되더라 이제 정말 끝이구나 하는 생각말이야

와 너는 진짜 내가 안중에도 없구나? 됐어 다시 차단할게