스레딕

사실 이 글 읽는 사람들은 내 고민에 공감을 못하거나 잘난 척 한다고 욕할지도 모르겠어. 그런데 난 처음으로 내가 3년간 가져왔던 꿈을 내려놓아야 한다는 이 부담감이 너무 커서 괴로워.

이번 입시에서 나는 서울대 연대 고대 고대 그리고 하향 두 개를 지원했어

서연고 모두 같은 학과를 지원했고 문과에서는 꽤 높은 학과라서 서울대는 아슬아슬하다고 생각하면서도 연고대에는 기대가 꽤나 컸어 아니 될 거라고 생각했어. 학원 선생님도, 학교 선생님도 모두들 연고대는 당연히 갈 거라 생각하셨대

그리고 내 목표는 최소 서연고, 최종적으로는 당연히 설대였어. 물론 워낙에 높은 목표라서 기대는 떡 절반 정도만 했어

그리고 고려대 한 전형의 서류는 예상대로 붙었고, 이때까지만 해도 난 점점 기고만장해졌던 것 같아. 1차에서 5배수나 붙여주었지만 말이야

그리고 오늘은 연대 1차 발표가 나는 날이었어. 1단계에서는 딱 2.5배수만 선발하는 전형이었고, 고려대의 살인적이었던 경쟁률을 뚫었기에 연세대도 가능할 거라 믿었어 .. 특히 내 계열 경우에는 대부분의 친구들이 서연고 모두 같은 학과를 지원하니깐 고대에서 경쟁헸을 친구들울 연대에서 또 만나고.. 서울대에서 그 친구들을 또 만나는 그런 구조였거든

그래서 난 오늘 연대 1차를 떨어진다면 서울대 1차도 붙을 확률이 사라진다고 아예 못을 박아놨어. 왜냐하면 나는 내가 오늘 합격할 거라 믿었었거든ㅋㅋ바보같이

처음에 연대 화면에서 불합격이란 글자를 봤을 때는 고민을 했어. 연대랑 고대, 서울대가 추구하는 인재상이 달랐던가?

그리고 납득도 안 갔어ㅠ 내가 이 정도면 유명한 학교에서 열심히 공부했고 생기부도 열심히 준비햤고 자소서까지너무 잘 썼다고 믿었는데, 이게 무슨일인지 납득이 안 갔어

그런데 시간이 지날수록 현실적으로 생각이 드는 거 있지.. 내 생기부에서 부족한 비교과 활동, 떨어진 성적, 끝까지 성적을 못올렸던 영어 등등

점점 내 단점만 보이더라. 그리고 깨달았어. 아, 고대는 5배수나 뽑아서 1차라도 붙은 거구나. 연대는 2.5배수라서 안 되는 거고, 그러면 서울대는 당연히 안 되는 도전이었네.

그리고 주변 친구들이 연락이 왔어. 특목고 특성상 대부분이 연고대 지원은 기본으로 깔아두는 편인데, 대부분 나보다 절대적인 내신 등급은 낮은 친구들이야. 나보다 높은 학과를 쓴 친구들도 있고, 엄청 낮춰 쓴 친구들도 있어.

그런데 다들 붙었더라고. 정말 나만 떨어졌더라. ㅎㅎㅎㅎㅎ

내가 쓴 학과가 높아서 그렇다, 서울대가 뽑아가려고 그러나 본다 등등 정말 먆은 위로를 받았는데 현실적으로 내가 부족한 게 너무 많은 사람이라는 게 뼈져리게 느껴졌어

그 친구들은 나보다 절대적인 등급은 낮을지 몰라도 내 생기부 비교과의 두세배는 평소에 채우던 친구들이었고, 다른 사람을 성적으로 차별하는모습도 본 적이 없었어. 그건 나와 너무 다른 모습이었고, 난 평소에 공부를 다른 친구들보다 잘한다는 이유만으로 내 정체성? 자존심?을 세우기 일쑤였더라.

지금까지 내가 가졌던 잘못된 생각들, 행동들, 적극적으로 학교행사에 참여하지 않았던 모습 등등

여태까지 내 모든 행동과 선택, 나 자체가 후회됐어.

옆에서 나를 보면서 연대 떨어질 줄 알았다고 비야냥거리는 엄마 말을 들으면서 점점 나 스스로가 미워지고 작아지는 느낌.

지금까지의 시험 성적이 아닌, 대학 결과 발표가 누가 이긴 거고 누가 진 건지 말해주더라고.

그리고 그제서야 내가 서울대를 꿈꾸는 건 오늘이 마지막이라는 걸 깨달았어.

가끔씩 연고대를 떨어지고 서울대를 붙은 선배들도 있어. 사실 서연고를 다 합격하는 건 정말 힘들고 대단한 일이지. 그런데 그런 서울대만 붙으시는 선배들에 비하면 내 생활기록부와 자기소개서, 성적은 정말 아무것도 아니였다고 느껴지더라. 그냥 딱 고려대 1차를 통과할 정도.

생활기록부를 다시 찬찬히 읽어보면서 얼마나 부족햐 보이고 바보같은 모습이 보였는지몰라. 후회밖에 남지 않아 정말.. 성적을 볼 때도 한숨밖에 안 나왔고. 문과에서 나름 전교권 이라고 생각해 왔는데, 다른 친구들이 비슷한 성적을 유지하면서도 챙기던 동아리 활동, 프로젝트, rna 등등을 생각하니 고작 내신만 챙기다가 3년 생활을 ㅋ긑낸 내가 너무 미웠어.

그리고 서울대를 포기할 때가 왔다는 걸 알았어. 느꼈지. 서울대 합격발표는 수능 다음날이지만, 그 날 가서 충격을 받을 바에는 지금부터 미리 포기를 해야겠다 싶었어

그런데 정말 화나더라. 처음으로 학교 생활을 되돌리고 싶었어. 다시 지옥같던 3년 수시를 해내면서 더 만족스러운 생기부를 만들 수 있을 것만 같았어. 다른 아이들은 편안하게 서울대까지 갈 것만 같은데, 어째서 나는 그게 안 되는 걸지 나 스스로한테 화가 났어

지금까지는 기적적인 서울대 최종합격화면, 그리고 담임선생님께 급하게 걸 환호성으로 가득 찬 전화 등등을 상상해왔어 그런데 그런 것들을 억눌러야 하더라 안 그러면 수능 다음날, 한번에 그 모든 현실을 마주해야 할 내가 너무 불쌍할 것 같았거든

그래서 습관적으로 상상하던 서울대 합격발표의 장면을 억지로 바꿨어. 1단계 불합을 보고 암울해야 할 나의 모습으로.

그런데도 나 스스로에 대한 원망, 미움, 답답함까지

도저히 없어지지가 않더라. 차라리 이런 소수인원 학과말고 다른 꿈을 가지지. 처음부터 쓸데없이 이런 과목 듣지 말고 편한, 전형적인 과목이랑 커리큘럼으로 편하게 내신 등급 받았어야지. 후회의 연속에 점점 속이 뒤집어지는 느낌이고 내 3년이 통째로 부정당하는 듯 했어

만약에, 정말 아주 만약에 내가 서울대를 1차라도 붙는다면 그건 정말 기적일거야. 정말 신이 내게 주신 마지막 기회라고 해도 과언이 아닐거야.

아마 현실적으로는 일어나지 않을 일이라는 말이지 뭐

아직도 사실 꿈인지 현실인지 잘 분간이 안 갈 정도로 혼란스러워

특목고면 머리도 좋을텐데 한번 더 도전해봐

>>33 그럴 생각도 있다만 내가 지망하는 학과는 내년엔 정시 전형을 없앴더라고 그거 보고 더 절망했지..

정말 수시는 모르는거더라...특히 학종 나도 특목고 다니고 내 윗선배들 중에서 진짜 교과 비교과 다 씹어먹는 전설적인 선배 있었는데 그 선배 작년에 학종 6개 다 떨어졌었어. 그 기수 뿐만 아니라 우리 기수까지 그것때문에 난리였었지.. 근데 그 선배가 올해 수시 반수해서 좋은 대학 1차 붙었대. 학종은 운빨이 너무 큰 것 같아. 같은 학과에 지원한 학생들이 하필 이번년도에 빡셌을 수도 있는거고, 변수가 너무 많아 그러니깐 스스로 못난 사람이라고 너무 자책하지마. 서연고를 쓴다는 것 만으로도 이미 넌 학교생활 정말 열심히 했다는 증거니깐... 아직 발표 안 나온 것들에 대해 너무 신경쓰지마. 물론 그게 쉽지 않다는 건 나도 고3이라 너무 잘 알지만 기뻐하거나 슬퍼하는건 결과 나온 다음에 해도 늦지 않아. 아직 모르는 미래에 큰 감정을 쏟아봤자 정말 자기 손해더라... 그리고 내가 위에 말한 선배처럼 너도 다시 도전해볼 수 있는거고 하니깐, 항상 길은 어디에든 있으니깐 너무 암담해하지 말고.. 기운 냈으면 좋겠다. 분명 다 잘 될거야.

>>35 헐랭ㄹ 이렇게 길게 위로해주다니 고마워 정말 같은 나이가 아닌 것 같네 맞아 나도 지금 SKY 떨어졌을 때를 생각하며 친척과 같은 학교 애들의 시선 등등 정말 쓸데없는 고민을 하고 있어.. 아직 모른다기에는 너무 선명해진 미래이지만 미래의 고민까지 하고 있기엔 정말 아깝다 그치

생각할수록 후회디ㅗ는 게 더 많아지는 요즘이지만 인생에 정해진 길이 어딨겠어요-이 말이 참 와닿네 난 몇년간 입시를 하면서 늘 학벌이 삶의 기준이 될 거라 생각해 왔는데 그 생각을 정말 버리고 조금은 자유로워질 때가 온 것 같아

>>35 위로해줘서 너무 고맙구 저 선배분도 너무 대단하시다 너도 선배분도 둘 다 완전 멋진 사람들이야

난 레주가 더 멋지다.... 같은 고딩으로써... 특목고에서 그 성적 내느라 진짜 고생했을거 다 보여 더 대단한 애들도 있겠지만 그 정도도 너무 대단하다고 봐 그리고 솔직히 이런 실패에서 자기 자신 되돌아보는 사람이 몇이나 될까 열등감 느끼고 씩씩대는 사람들 보다 레주가 훨씬 멋지지 그리고 아직 희망을 저버리지는 마,.... 정말 꼭 서울대를 간절히 가고 싶다면 재수하는 것도 좋다고 봐 그 과가 없어졌다고 했나...? 무튼 그런 서울대에 대한 엄청난 간절함이 아니라면 시선이나 그런 것 때문에 높은 대학을 가려는거라면? 내년에 가게될 그 대학으로도 충분한 것 같아 내 말이 두서가 없음 ㅈㅅ

>>39 우왕 너 말이 맞아 나는 처음부터 서울대 아니면 안 된다고 스스로를 세뇌시켜왔던 이유가 그 과에서 얻을 소중한 배움..?같은 거 보다는 남의 시선이었어...근데 어쩌다보니 심각한 학벌주의자에다가 성적으로 애들 마음속으로 차별하는 애가 돼 있더라고. 그래서 일주일 전부터 이 참에 나쁜 습관은 고쳐야겠다 싶어서 마음 내려놓고 대학이 인생의 극히 일부라는..? 그런 생각을 갖기 위해 노력중이야 ㅋㅋㄱ

>>39 힘이 되는 말 해줘서 너무 고마워ㅠㅠ 너도 정말 멋진 사람인 것 같아..!

레주 엄청 멋있는 사람이구나

멋있다.... 난 스카이는 무슨 경기권 대학도 못가 ㅋㅋㅋㅠㅠㅠ 진짜 멋있어

스레주 안녕 나도 현역 고3이야! 간호학과 5광탈 1합격 했지! 자책할게 뭐 있어 결과가 어떻게 나왔을지는 모르겠지만 어느 대학이든 서울대 연세대가 아니어도 좋아. 남들은 가고싶어 안달난 대학들이잖아! 조금 자신감을 가져! 나도 여긴붙겠지 했던데가 다 떨어져서 울뻔했는데 뭐 어쩌겠어 내 팔짜고 운명이지 입시 끝났다는거에 초점을 두자!! 내년 대학생활 화이팅!