스레딕

안녕? 나는 가끔 눈팅하러 들어오는 3n살 바이야.. 짝사랑글 같은거 읽다보면 나도 저랬는데 할 때가 많다. 나는 아직 한 녀자를 못 잊고 있거든.. 아주 오랜 세월이 지났는데 남는게 딱 한 사람이야 이제 현실이 아닌, 현실에서 만날 수 없는 사람을 애태워하고 그리워하는 나를 보며 집착을 끊어내지 못한 정신병이 아닐까 생각될 정도야 19살 때 친구였고 그 때 나는 겁쟁이였기 때문에 솔직히 내 마음을 말하지 못했어 그 친구는 나에게 사랑을 많이 주었고. 사귀자고 얘기한적도 있지만 용기도 없었고. 대학 때문에 거리가 멀어졌기 때문에 같이 있으면서 힘들바에는 서로 연락을 끊는게 낫겠다고 생각했던거 같아. 그 뒤에도 가끔 오는 발신자 제한 전화를 나는 그 애라고 밖에 생각할 수 없었고, 무너지고 우울해지면 다시 감정을 억압해서 겨우 일상을 살아 나가고. 그것의 반복이었던 것 같아. 그러다 겨우 어느 정도 잊었다 생각될 때 다른 인연이 찾아왔고 나는 마음정리가 다 된줄 알았어. 근데 가끔 꿈에 나오더라. 꿈 꾸고 나면 너무 슬프고 애틋한 감정에 휩싸여서 일상이 엉망이 되곤 했어. 한참 지나서 대학 졸업하고 우연히 도서관에서 그 애를 만나게 됐어 심장이 쿵 떨어지더라. 진짜 그런 일을 얼마나 많이 꿈꿨는지 몰라. 좋긴 했지만 그 때 감정이 되살아나면서 나는 나를 주체할 수가 없었어. 감정이 집착이 되어서 연락이 오지 않으면 기다리는 시간이 너무 고통스럽고. 일상유지가 안될 정도였어. 그런데 그 애는 중요한 시험 준비 중이어서 자주 만날 수가 없는 상황에 연락 자주하는 것조차 미안할 때였거든. 근데 그게 너무 고통이었어. 오랜 세월이 지나 만난 그 아이의 마음은 어떤지 알 수가 없는데 나는 계속 집착중이니까. 그래서 전화로 고백을 해버렸어. 내가 너 좋아한다고. 그러니까 말을 돌리더라. 예전에 우리 안맞아서 연락 끊은거 아니었냐고. 하늘이 무너지는 기분인데 일단 거절의 의미로 받아들였어. 그리고 그 아이는 계속 친구로 간간히 연락하고 지내면 안되냐고 했지만 난 그 시간을 더 버틸 수 없을 것 같아 더 이상 연락하지 않겠다고 했고 그대로 번호도 바꾸고 연락처도 삭제해 버렸어. 시간이 꽤 지날 때까지 연락처가 머릿속에 있었지만 시간은 기억을 삭제시키긴 하더라. 그 때 당시는 내가 일방적으로 연락을 끊었고 감정과 기억을 모두 억업시켜버렸기 때문에 오히려 감정적으로 힘들지 않았어. 그렇게 한게 그 애에게도 나에게도 잘한 일이라고 생각했고. 친구로 남아 있는게 더 고통스러울 것 같았거든. 근데 작년에 내가 우울증으로 상담을 받으면서 그 애에 대한 기억이 올라온거야. 정말 많이 힘들더라. 일방적으로 고백하고 연락을 끊을 때 충분히 힘들어하지 않고 감정을 억압한 후폭풍을 아주 오랜 시간이 지나서야 마주하게 되었어. 그리고 아직도 참 많이 그리워. 내 우울증의 반은 그 애라고 생각될 정도. 이제 내 머릿속에만 있는 그 애는 더 이상 크지도 나이 들지도 않은 그 모습 그대로야. 나도집착이고 시간 낭비인거 아는데. 우리가 다시 만난다고 해도 더 이상 그 시절의 우리가 아닌데. 나는 왜 그 애를 못놓고 아직도 힘들어하는 걸까? 상담 받고 그 애에 대한 기억을 끄집어 낸게 후회될 정도야. 상담에서 충분히 정리되지 않은 것 같아 다른 상담자에게 상담을 받기로 했는데 상담 받아서 해결이 될까 싶기도 하고. 하.. 이제 그만 내 속의 그 애와 안녕하고 싶어.