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영원하지 않을 것이라는 사실을 알면서도 시작할 수 있는 용기가 있을 만큼 나는 강하지 않으니까.

서로가 서로에게 특별하기만을 바랐고, 우리의 이별은 이렇게 시작했다.

요즘의 나는 늘 새벽의 시간에 잠겨있는 것만 같다.

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너를 다시 만난 건 내게 몇 번의 아픔이 지나간 뒤, 그때쯤이었다.

잔인한 밤을 지나, 외로운 새벽을 헤매이는 그리움 속, 그 끝에 네가 있었다.

너에게서 잊혀지는 것보다 너를 사랑하게 되는 것이 더 두려워.

날 울렸던 그 미소로 널 안아줘.

>>46 고맙습니다, 오래 걸리더라도 꾸준히 써볼게요.

잊지 말았어야 했다, 나를 이룬 건 차곡차곡 쌓여온 깨끗한 슬픔들이었음을 기억했어야 했다.

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네게 통증이 되지는 않았으면 좋겠다, 나를 잊어버려도 좋으니까.

너의 그 모든 것이 나를 만들어.

너는 사랑 받았어, 나와는 달리... 그러니 나를 잊어도 좋아.

우리는 자신을 알아가기도 전에 괜찮다는 말을 너무 쉽게 배운다.

다정한 사람으로 남아갈 수 있도록, 네 이름으로 나를 부숴 줘.

어제라는 하늘을 품은 네게, 나는 지금이라는 별을 띄워.

나는 떠나보낸 이별과 망가진 시간 속에서 끊임없이 너를 찾아 헤매어.

힘들었는지는 잘 모르겠어, 사실 그냥 그런 것에 익숙했던 것 뿐이었지. 그래도 차라리 잊을 수 없는 사람으로 남을 수 있게, 당신이 나를 다치게 했었다면 좋았을거라고.

너를 되짚으며 다시 시작할 수 있는 용기가 있을 만큼 나는 강하지 않으니까, 너의 모든 새벽에 나를 살게해 줘.

닿지 않는 감정일수록, 전할 수 없는 감정일수록 더 오래 머물고, 나는 늘 너의 내일만을 살아가.

고독한 아픔으로 죄를 갚을 테니까, 네 기억 속에 살며시 있게해 줘.

약속의 장소를 잃어버린 세계에서, 우리들은 살아나가.

맞이해야 할 마지막은 누구에게나 있어. 그 때가 다가오면 크게 울게될 지라도, 그것은 분명, 큰 축복이기도 할 거야.

문득 너를 기억하는 것이 더 이상 아프지 않다는 것이 느껴졌고, 나는 울고싶은 마음을 입술에 걸어내어 씁쓸히 웃었어.

너는 어떤 모습으로 나를 다시 꿈꾸게 할까.

눈이 떠지지 않기를 바랐던 지난 아침의 순간들이 끊임없이 나를 스쳐지나가.

세상에서 가장 따뜻하고 다정한 목소리와 미소로 너는 내게 이별을 고해.

슬럼프인가 봅니다.

업

잃어버리지 않기 위해, 업.

내 괴로운 생에 고통스러운 기억 가운데에는 언제나 너만 찬란히 빛나.

내게 너는 빛이 바랜 감정이었고, 내일 밤의 빛무리였다.

누군가를 잊어가려는건 분명, 내가 그와 함께 했던 부분들을 피하게 된다는 일일테지.

이런 한결같음은 이따금씩 내게 퍽 잔인하게도 다가왔다. 무엇이 변하는 것과는 조금 다른 의미의 잔인함이었다.

가끔씩 울고 싶어지는 밤이 다가오면, 너는 내 새벽에서 조금씩 부서져가고 있어.

만남과 이별의 공통점은, 서투른 것과 익숙한 것 모두가 잔인하다는 점이겠지.

뜸했지요, 저는 많이 아프다고 누군가에게 말하기에는... 그래도 괜찮다고도 말할 수 있는 그런 나날을 보내고 있습니다.

깊어진 밤 속에서 떠오르는 기억과 찰나의 새벽에서 다가오는 말없는 이별이, 내게는 너무나도 익숙한 일들이었다. 아프지 않았다는 뜻은 아니다.

우리는 함께 맞잡은 손만으로 사랑을 꿈꿨고, 서로의 상처는 그렇게 시작했다.

타인을 만나는게 무섭고 꺼려지면서도, 요즘은 외롭다는 생각을 부쩍합니다. 내가 욕심이 지나치구나, 라고 생각하면서 덤덤하게 지내보려고 해요. 사람에 기대어 지내는 건 늘 좋은 상황을 만들어내지 않거든요.

견딜 수 있는 아픔이란게 어디 있을까, 나에게는 언제나 힘껏 아파했던 순간만 남아있는데.

잃어버리지 않기 위해 쥐고 있었던 것이 나를 약하게 만들었음을

어떤 이름은 불리어 질 수 없어서 아름답다.

잠시 얕은 잠을 자고 있을 테니, 너는 한 겹의 꿈을 열고 나를 안으러 와.

당신의 이름을 차마 소리 내어 부를 수가 없어서 혼자 몰래 마음에 품었습니다.

>>96 어떤 문장이 감성에 맞으셨을까요? 개인적인 용도로 혼자 품고 계실 거라면 따가셔도 좋아요. 모과마냥 크게 먹을 수 있는 문장은 아니니까, 다른 곳으로만 가져가지 말아주세요.

잘 지내셔야 해요, 제가 이렇게 아픈 것보다도 더 많이, 잘 지내셔야 해요.

타인을 깊게 의식하는 것은 결국 자신을 잃어버리는 지름길이다. 신조차도 모두의 입맛에 맞는 사람이 아니니까.

혼자서 견뎌야 하는 시간은 혼자여서가 아니라 견뎌야 하기 때문에 괴롭다.

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안녕하세요, 정말… 너무 오랜만에 뵙게 되네요. 스레주, 사서입니다. 스레가 조금 더 밀리기를 기다리고 싶었지만, 너무 벅차고 죄송하고 기쁜 마음이 들어 멈춘 상태로 글을 남겨요. 간만인 만큼, 긴 글이 될 것 같아요. 염치불구하고 양해를 구하고 싶습니다. 제가 늘 마음에 새기고 있듯, 저는 그렇게 진중하고 거창한, 멋진 사람이 절대 아니라서… 이곳을 조용히 비워냈는데, 정말 오랜만에 들어온 스레딕에 이곳이 갱신되어 있는 것을 보고 정말 크게 놀람과 동시에, 죄송하고도 기쁜 마음이 벅차게 들어버렸어요. 눈물이 멈추질 않네요. 일단, 제가 이곳을 비워낸 이유는, 안 좋은 소식이라… 구체적으로나 깊게 말하기가 조심스러워 최대한 간단히 말을 하자면… 제가 평소 챙기지 못한 정신적인 건강이 결국 육체적으로도 크게 이어져 정말 많이 힘겨운 시간들을 보냈기 때문이에요. 이제는 그렇게 강인하지 못한 제가 대체 어떻게 살아남았는지 모를 정도로… 지금은 많이 호전이 되었음에도 불구하고 불규칙적으로 몸을 많이 떨고, 앞으로도 지속적인 복합 치료들이 필요한 상황입니다. 그리고 또 다른 작은 부가적인 이유는, 정말 설레발일 수도 있지만… 혹여 도서관이 스레딕의 규칙에 위반되는 일이 생기거나(제가 사서라고 불리는 일 등…) 몸이 무너지면서 붙잡고 있던 정신도 크게 흔들리면서 제가 괜히 제 글로 으쓱대는 마음이 멋대로 생기면 어쩌나 싶은 걱정이 더 크게 키워졌기 때문도 있어요. 아마 자주 들러주신 분들은 아실지도 모르겠습니다. 저는 제 문장에 멋대로 호응이나 기대를 바라는 편이 절대 아니고… 혹여 반응이 생긴다 해도 그에 부응하기 위해 글을 억지로 쓰는 것은 제게 많은 기력을 소모하는 일이기에, 최대한 일상을 챙기면서 솔직할 수 있는, 스스로가 편하게 쓸 수 있는 마음들을 천천히 남겼었어요. 하지만 몸이 무너지면서 글 자체가 버거워져서, 많이 나아졌던 난독증과 기피증이 도져서 결국 장소 자체를 비웠었어요. 생각해보면, 정말 너무 너무 너무 소중한 도서관이었는데, 제멋대로 비워낸 것이 크게 죄송하고 후회가 되어요. 남겨주셨던 글을 읽으면서 많이 울었고, 글을 쓰는 지금도 눈물이 계속 나네요. 걱정을 끼쳐 드렸던 점도 정말 너무 죄송합니다. 더 상세한 얘기가 너무 조심스럽습니다. 그래도 저는 천천히 제 자신을 키워내고 돌보며, 같이 틀어진 일상도 정돈하면서 천천히 새로운 곳에서 글을 써내리고자 해요. 사서라고 불릴 수는 없을 듯 합니다. 사실 너무 너무 마음에 들 수밖에 없는… 제게는 정말 과한 어여쁜 호칭이었는데, 혹시 친목으로 보일까 싶어 제가 너무 조심스럽고 겁이 많네요. 미리 죄송한 마음을 전해요. 흘러가는 스레에서 다시 저를 알아보신다면 반가운 인사는 못하더라도 다시 여러분의 글을 제 스레에 남겨주셨으면 좋겠어요. 정말 정말 정말… 정말 소중한 기록이었거든요. 간만에 들어온 이곳에서 저는 역시 크게 감사하는 마음으로 살아갈 수가 있어요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 곧 크리스마스예요. 건강 꼭 꼭 꼭 챙겨주시고, 힘겨웠던 이번 해를 따스하게 마무리하실 수 있기를 진심으로 바라요. 감사합니다.