그냥 그만하고 싶다. 죽고 싶은 건 아닌 것 같다. 상처를 주고 싶은 마음은 없다. 아니, 있는 것 같기도 하다. 하지만 결국엔 나를 알아줬으면 하는 마음이 제일 크다. 나라고 실패하고 싶어서 실패한 게 아니야. 물론 엄마도 알고 있겠지. 세상에 실패하고 싶어서 실패하는 사람이 어디에 있어.아무도 잘못한 사람은 없다. 잘못한 사람은 나다. 점점 힘들다. 처음부터 힘들었다. 할머니, 고모, 할아버지, 엄마, 아빠, 친구들. 전부 다 부담이다.
스마트폰을 자꾸 들여다 보는 것이 현실 도피라는 것은 알고 있다. 알면서 멈추지 못하는 거니까 모르는 것보다 좀 더 멍청하다. 깊게 생각하면 속이 답답하고 숨쉬기가 힘들어서 의식적으로 외면하고 있었다. 항상 그런 것은 아니고, 재밌는 것을 보면 웃음은 났다. 행복하지 않은 것도 아니었다. 작은 말에 쉽게 상처받았다. 장난에도 상처받았다. 괜히 삐질 말이 아니라고 생각해서 티내지 않았다. 내가 뭐라고 기분 나쁜 티를 내. 맞아, 언니 진짜 바보지. 엄마 나 진짜 정신 없나봐. 웃어 넘기고 나면 잠깐 욱할 뿐 금방 가라앉았다. 기분 나빴던 일은 잊어버리면 된다고 생각했다. 다 잊은 줄 알았는데 기억이 나네. 그래도 거의 다 잊었다.
진짜 괜찮을 때도 있었다. 울고 싶을 때는 더 많았다. 보통은 참았다. 한심하다. 가진 게 아무 것도 없다. 남들도 다 똑같을 거라고 생각해도, 아니 다 똑같진 않더라도 이렇게 엉망진창인게 나뿐만은 아닐 거라고 생각해도, 마음이 생각을 쫓아가지 못한다. 내 대학생활은 실패했고, 그 이후의 시간도 전부 실패했다.
그런데 그 이전에 성공한 적이 있냐고 묻는다면 그것도 참 웃기다. 한 번도 성공하지 못한 것 같다. 성공하지 못하더라도 충분히 행복하게 살 수 있는 사람이 있을텐데, 나는 모난 부분이 너무 많아서 그렇게 되질 않는다. 쓰다보니 생각이 정리되는 것 같다.
내일은 열심히 살아봐야지. 현실도피도 그만하고 열심히 살아야지. 힘들면 또 울자. 진짜 못 버틸 것 같은 때가 오면 그때가서 생각하자. 해볼때까지 해보고 안 되면 그때 죽자. 아직은 죽는다고 생각하면 눈물이 난다. 어지간히 살고 싶은가보지. 진짜 징하네.
열심히 살자
자기도 모르개 뱉은 말이 진심이겠지... 그래도 나를 사랑하지 않는 건 아니라는 걸 안다. 나도 엄마 사랑해. 심한 말 한 것도 아니고 맞는 말 한거니까. 지금 슬쩍 가서 어리광 부리면 위로해주겠지. 네가 어디가 어때서 그렇냐고 격려해주겠지. 어쩌면 같이 울지도 몰라. 그것도 전부 진심이겠지. 그래도 그냥 싫다. 그냥 자기연민에 취해있는 걸지도 모른다. 혼자 이겨내고 싶어.
아니 그게 아니라 혼자였으면 좋겠어. 그러면 이것저것 신경 안써도 될텐데.
충분히 찌질댔다. 그냥 열심히 살자. 밤이라서 다행이다. 자고 일어나면 괜찮을거야. 잘 할 수 있다. 괜찮을거야. 다 괜찮아
해결해야하는 문젝가 너무 크고 스스로 해결할 수 없을 거라는 생각때문에 현실도피를 하게 되는 것 같다. 외면하지 말고 뭐가 문제인지 짚어보고 앞으로 해야할게 뭔지 생각해보고 오늘 자정이 지나기 전까지는 차근히 정리해야지. 먼저
먼저 규칙적인 생활부터 챙기자. 열등감도 인정하고.
스스로가 너무 좋은데 동시에 너무 싫다 다들 어떻게 사는 건지 궁금하다
방해되는 것들은 하나씩 정리하자
열등감은 이미 예전에 인정했는데 극복을 해야하는 건가? 외면으로는 아무것도 할 수 없나봐
>>15 고마워!
기상 시간, 자는 시간 정하기... 지금 하고 있는 기상 인증 스터디를 착석 인증 스터디로 바꾸는 게 좋을 것 같다. 7시 반 기상, 월 수 금은 8시까지 착석해서 인강 듣고, 화 목은 9시 반까지 독서실 착석해야지. 밥은 하루에 꼭 두 끼 이상은 먹기로 하자. 운동을 할 수 있으면 좋을텐데 코로나가 영 끝날 기미가 보이지 않는다. 잠은 1시 전에는 반드시 자기로 하자.
아르바이트는 5월 말, 6월 초까지만 하기로 하자. 생각보다 시간을 많이 잡아먹고, 그때쯤이면 학교도 나갈 수 있을 것 같다. 개학을 더 미루지는 못하겠지.
하기 싫어서 미뤘던 것들을 미루지 말자. 차근차근 적어두고 매일 필수적으로 해야되는 최소 량을 정해두자. 친구가 했던 것처럼 포인트 적립해서 스스로 보상 주는 것도 좋을 것 같다. 이건 오늘 자기 전에 정리하기. 1시간정도 시간을 들여서 꾹 참고 정리해보자.
그 애한테는 전부 사실대로 말 할 필요는 없는 것 같다. 이유는 적당히 말하고, 연락을 전부 끊을지 말지는 선택에 맡겨 두자. 아니 더 정들지 않는게 좋을 것 같기도 하고. 그치만 어제 생각난 건 그 애가 아니었다.
일단... 현생 살고 다시 생각해봐야지.
주기적으로 무기력해진다
생각 할 기운이 없다
힘든 것 같다. 지쳤다. 울고 싶은 것 같기도 하고 아닌 것 같기도 한데, 전문 상담이 필요한가 싶다가도 이정도는 다들 그러겠거니 싶기도 해서...
다 사라졌으면 좋겠다
분명 진짜로 죽고싶은 건 아닐텐데 불쑥불쑥 죽고싶다는 생각을 한다
일단 화요일 9시 반에 독서실 착석한다는 목표부터 못 지켰어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 몸이 안좋다
다시 마음을 잡자... 힘이 드는 건 열심히 살지 않아서야.
열심히 살자... 전부 사라졌으면 좋겠다
아무 것도 하기 싫어
다들 하고 싶은 일만 하면서 사는 건 아니니까... 나도 언제는 뭐 하고 싶어서 공부하고 하고 싶어서 알바 했나
오늘 목표 15문제/ 2강/ 1시간/ 1시간/ 1시간
보상으로 갖고 싶은 것도 벌로 받을 만한 것도 없다 뭐... 자괴감과 자책정도....
그래도 하자
궤도에 오르면 괜찮아 질거야
남에게 듣는 괜찮을 거란 말은 하나도 도움이 되지 않는다. 오히려 화만 난다. 괜찮지 않고 괜찮지 않을거니까.... 그러면서 자꾸 스스로 괜찮다고 말하는 건 그냥 뭐... 아무것도 안할 수는 없으니까 억지로 움직이기라도 하려는 노력인 것 같다.
아 몰라 걍 죽었음 좋겠어 살아서 뭐해 좆같아 인생
열심히 살자..
진짜 뒤질 용기도 없으면서 죽고 싶니 아니니 헛소리 나불대는 거 존나 웃기다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 할 줄 아는게 대체 뭐냐