쏘비지걸

❥❥❥+:;;;:+❥❥❥+:;;;:+❥❥❥+:;;;:+❥❥❥ 사랑과 성장이 가득한 한 해 되길! ❥❥❥+:;;;:+❥❥❥+:;;;:+❥❥❥+:;;;:+❥❥❥

진짜 이번 달까지만 하고 알바 때려쳐야지. . .

시발 진짜 너무 족갓은대 말 할 곳이 아무데도 업서 퐁퐁 울고싶다

먼 비가 일주일 내내 오고

새벽만 되면 궁상에 젖는 낵아실타

과거의 나에게 대학 온다고 연애할 수 있는 거 아님ㅅㄱ

달고 맛있는 걸 먹고싶다

비아그라 광고 그만 띄워주세요

남친도 업고 좃도 업는대 ㅅㅂ..

빔

혼자서 외로움을 이겨내는 법에 대해 생각해보자.

사람이 싫은데 연애를 어떻게 시작하냐고 아 ㅋㅋ

비오면 손님 없어야 됨 아무튼 그럼

다들 담배 살 때 신분증 가지고 다니세요 가지고 다니라고

아 마시멜로 조리퐁 맛있었어

쪽박만 면하며 살자~

내일 점심 메뉴 ~국밥~

스트리밍 다시보기 틀어두기

사람 말 소리가 없으면 허전해

C언어 공부했어

기초가 제일 중요하고 또 가장 지루한 듯

난 사실 팀플 좋와한다

시키는 일 잘하기

뭔가 책임감을 가지고 임할 수 있다는게 좋은 듯

커블체어 사고싶다

근데 뭔 진짜 의자도 아닌게 오만원씩이나 하냐고요

가난한 나는 그냥 코어 근육이나 기르도록 하겠다

로제떡볶이 먹고싶다

요즘에 즐겨먹은 맥도날드 웨지..후라이던가

소스는 스위트 칠리로

양도 엄청 많아

요즘 애기들이 엄청 귀엽다

나는 내가 늙었다고 느끼고

돈 많이 벌면 애기 셋 낳을거야

5명은 돼야 가족의 느낌이 나지 않나

다음주부터 다시 런닝

이번주는 본가 다녀와서 쉬었어

마스크만 없어도 더 많이 뛸텐데

>>38 ㅇㅁㅇ! 안녕?

다이어트는 내 정신이 눈치채지 못하게..천천히

아니 나는 짱구가 제일 문제야

두상은 성형도 못해

부자가 되려면 기업가가 돼야 한대

난 끈기도 없고 열정도 없고 시키는 일만 하고싶어

뭐야 내 손에서 맛있는 냄새나

혼자 있는거 좋아해

그래도 너가 내 곁에 있었다면 이런 얘기들을 너한테 했을텐데

새벽마다 생각해

얼굴이 너무 뜨거워

다른 사람을 만나도 너가 항상 기준이야

이젠 고쳐야겠지?

편순이 주거간다

국밥도 먹었는데 기운이 없고

귀엽지? 아침 산책의 수확물

토요일이 그래도 좋은 이유 피라미드 게임을 볼 수 있어서

수지야… 사랑한다… 내 인생에 둘도 없을 여주… 너 뿐이야…

오늘은 버스타고 출근했다

나 떠주거

뭐마시지

오늘 저녁은 오모리 김치찌개다

폐기싫어

존나 혼자있고싶다..

[이미지보기]

오늘의 아아

>>64 왜 스페셜인지는 모르겠는..맛이다 그냥 편의점 아아

아 오늘 비 안온당 !!!!!!! 신나~

아 애기 손님 너무 귀엽당

예의 바른 애기잼민 ㅠㅠ

오.. 새로운 유튜버 분을 발견했다

재난지원금 받으면 할 일 머리자르고 뿌리매직 렌즈사기

곧 폐기 나와

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두근..!

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또잉

오늘 사람은 없고 시간은 빨리간다~.~

손님이 먹을거 주고 가셨당 천사 손님🥺

하수구 막혔다

.

웨지후라이 먹고싶어

다이소 눈썹칼 사지 마세요

>>80 안녕 고앵좋아~

오늘의 점심 ~카레와 고로케~

음

.

지나가고 무뎌지길 바래

금방이야

나는 비가 싫어 ㅠㅠ

냄새는 좋아..

어…? 배고프다

나의 모닝 루틴 유산균 먹기 환기하고 방청소 씻고 준비

신분증 검사 한 번 할게요 실물 신분증만 가능하세요 신분증 없으면 구입이 불가합니다

외워!!!!!!!!!!!입에 갖다 붙여

아 애니보고싶다 취미비용 4만원 쯤은 ㄱㅙㄴ찮지 않을까

와 대박 오란교고 호스트부 보고싶다 말린다

카레집 확장오픈하네 없어진 줄 알고 눈물 날 뻔 했어

ㅅㅂ~~~~~알바가기싫어~~~~~

아 진짜 세상에 알바가기 싫어요 아 제발

하…

미자 담배 사러 오지 마라 진짜 귀찮으니까..

대게딱지장 삼각김밥 맛있어요 추천

이잉 계산 실수해서 메꿨다

집가서 창틀닦고 빨래하기

내일은 이불빨기!

💡폐기 날짜 잘 보기 💡계산 바코드 찍을 때 빠뜨리지 말기 💡폐기 등록 하고 처리하기

4달차지만 아직도 알잘딱깔센이 어려운 나… 정상인가요?

아니 5달..

나 눈주름 어떻게 이렇게 심할 수가

다래끼 생ㄱㅣ려나봐 눈이 너무 아파

왜째서 성한 곳이 하나도 없고

타이밍이 안맞는 사랑은 정말 싫어

뚫어뻥 사러가야 하는데 날이 죽여줘

살려줘

너무 더워

찡찡

[이미지보기]

신천지 슈슉. 슈슉 시. 시발럼아 슈슉. 슉 슉시. 시벌람아. 슉. 시발. 슈슉 슉. 시. 시발. 슉 럼아 슈슉. 시발. 럼아 슉. 슈슉 슉. 슉 시. 시발럼. 아슉 슈슉 슉. 시벌람아. 슉슉. 슈슉 시. 시발럼아 슈슉. 슉 슉시. 시발럼아. 슉. 시발. 슈슉 슉. 시. 시발. 슉 럼아 슈슉. 시발.

운동하고 조낸 지쳐서 돌아가는데 말 오지게 시키네

날 짱나게 하지마라. !!!!!!!!!!!!

오늘 간식 너무 많이 먹었다

오레오랑… 끄랍칩 반절

이제 양치해야징

아 작은 텀블러가 필요해

매쉬? 꺼가 예쁜데 좀 무거울 것 같다

C언어 오늘 공부한거 복습해야 하는데

슬슬 졸린다…ㅎ

낮잠도 많이 잤는데 왜 졸리징

모슈라고 읽는 군.. 근데 안사기에는 너무 귀여운 비주얼인걸..?

아아 너무 배불러

손톱 잘라야 해

하수구 넌 이제 디졌다 나 뻥크린 샀다

양치하는 물도 안내려가면 어쩌자는 건데

아무에게나 진심을 보여주고 싶지는 않잖아

나도 내 자신을 잘 모르기 때문에

고민하는 시간이 필요해

그걸 아무한테나 쓰고싶지 않다고

시간은 돈으로 살 수 없고

타인과 있는 시간은 나에게 전부 낭비라고

군필 아무나 와라

공주 대기중

^^~

~오늘 한 일~ 잠자고 먹고 게임만 했다~~~종강조아

나잇값 못하는 나 찡찡대며 살고싶다

생각하며 사는 거 너무 어려워

내 인생 무언가 부족하다

책읽을거야

당장 할 수 있는 일 중에 가장 가치있는 일 일거야..

거북으로 태어났다면 토끼와 경쟁하지 않을 것

게임..2시간 정도는 괜찮잖아^^?

심심해

외로워

족갓타 퐁퐁 ㅅㅂ

왜 이렇게 일이 꼬였지??

내 마음이 꼬인건가

소통의 부재다.

>>154 안녕 사랑둥이 레더 ̀⁽ᵕ̈⁾ ́

아무튼 항상 내가 정상이 아니라고는 생각하지만

그에 직면하는 건 어려운 일이다

너무 잘 살려고 한게 문제였을까

나의 위치는 어디일까. 그리고 나에게 어울리는 인생은 뭔지

너무 속상한데 내 자신을 달래는 법을 모르겠다

.

그게 전부야

~ 나 레주는 ~ ~ 내면의 풍요를 원합니다 ~

행복하게 살게 해주세요.

전에 하던 생각.

아직은 나의 때가 아니니

자기 관리나 합시다

^0^

나는 돈많은 백수가 된다 내게 주어진 운명에 맞추어 살자

5시 반에 밥먹고 7시 반에 운동

나으 소중한 루틴

뭘 할 지 생각하지 않으면 누워서 폰만 하고 쓰레기통에 들어가고 싶음을 느낀다

이럴 줄 알았다

세상은 앞으로 가는데 나만 멈춰있던 게 아니라

나아가는 내 자신을 외면하고 싶어서 자꾸만 뒤를 돌아봤던 거야

섭웨이..매일같이 먹어도 매일같이 맛있당

오늘은 플랫브레드 품절이어서 파마산 어쩌구로 먹었어

사실..나 뭘 먹어도 맛있는 사람이야 ㅋ0ㅋ

경험으로 알잖아

나는 거기서 행복할 수가 없어

그런데도 샘을 내는 건 나의 위치를 계속해서 망각하기 때문인가

퀴퀴 진짜 오지게 ㄱㅟ엽다

누가봐도 쌉프피

운동다녀왔어

힘든 ~ 내 일상을 ~ 유지하게 해주는 건 ~~~~~

먹는 거랑 운동하는 거..그리고 도서관 가기~~

굉장히.. 건전해..!

그리고 노잼인간

(대충 시무룩한 짤 )

수고했다~~~

분명 잠들었었는데 지금 일어났다

30분 잤나..

나 얼리버드 하고싶어여

내 삶의 의미는 매일매일 하는 일들로 쌓여간다고 생각해

지금까지 내가 해온 것들이 뭐가 있을까

또 앞으로 무엇을 해나갈지

지금까지 나는 관계에 있어서 수동적인 사람이었는데

이제는 나에게 맞고 필요한 사람들을 스스로 찾아나서야 한다는 생각이 들어

지금 내가 할 수 있는 최선은 무엇일까

그걸 마음에 품고 나에게 계속 물어봐야 할 것 같아

접고싶어요

200번 대 시작~

새벽은 항상 겨우겨우 버텨가는 느낌이야

이래서 잠을 빨리 자고 싶었는데

진짜 고치기가 힘들어

햇빛 보고싶다

더우면 아무 생각도 안 나

금방 지나가겠지

조금만 더 참으면 돼

겪어봤기 때문에 알 수 있어

올해 넘. 힘들다~

나태 지옥 내가 찜했어 !~

잊는 것도 익숙해지는 거구나

나 짱잘했어

먹다 남은 에그드랍 먹기

죠리퐁 세 개나 샀다

요즘 조리퐁이 얼마나 맛있게여

내일도 만화카페가야징

그리고 떡볶이도 먹을거얌 ㅎㅎ

외로울 때 소설책 읽으면 좋더라

물리공부 해야하는데

내일은 넷플릭스 보는 곳 비어있으면 좋겠당

오늘은 일찍 잘 수 있을가

아 재난지원금 언제 나오지

빨리 나왔으면 좋겠당

뿌매해야해~~

치킨 먹고싶다

아 먼 새벽만 되면 배가 고프냐

향수가 사고 싶어서 검색해봤는데

풀 향을 재현한 향수는 없을까

hmm

점심메뉴 순대국밥

알바가서는 행성인간으로 시간 때우고

나 지금 왜이리 비참하냐

내가 잘못된 선택을 했을까?

개 좃같은 장애인 새끼가

시발 진짜 반 죽이고 왔어야 되는데 개빡치네

길가다가 차에 치여 뒤졌으면 제발

갓생살고싶다

이 새낀 뭐지?

좃댓다

>>242 향잘알 레더..! 향수 추천도 부탁해😉

후회하는 게 있어

너에 대해서 궁금해 하지 않았기 때문에

너를 기억할 내용이 너무 부족해

다음번엔

정말 사랑하는 사람이 있다면

실수하더라도 용서할 용기를 가질거야

사실은 모두가 그런 시기가 있는 거라고 말해주고 싶었어

미안.

아쉽다

나만 아쉬운 관계

너무 끔찍해

웁니다 퐁퐁

아 세상에

꽝~! 다음 기회에!

내가 좋아하는 문자 : 뭐해?, 잘자

나의 부족한 점들을 마주하는게 너무 두려워

그래서 내가 혼자있기를 스스로 선택한거야

이제는 여기서 벗어날 때도 된 것 같아.

경험이 너무 중요해

내가 무의식적으로 생각하고 행동하는 것들을 깨뜨릴 수 있게 해주니까

생각의 시스템을 만들어야겠어

정신이 너무 자유분방하네

찝적대고싶다

난쏘공.

그대로 바닥에 떨어진 듯

이럴거면 씨발 그러지말지

존맛아아먹고싳다

이시간엔 안열어 왜죠?

갓생 꿀팁 전수좀요

먹기만 하고싶다

섭웨존맛

라디오같은 유튜브 넘 좋아

핀터레스트에서 주운 내 배사 너무 예뻐요

인정욕구 보듬기

나이가 무기다

진짜 꼴값떨지 맙시다

진짜 나만 심심하고 할 일 없나??

인생이 어떻게 이럴 수 있냐!

욕구가 없어요 세상에 하고 싶은 것도 즐거운 것도 없다

내가 쓰레기였네

즐거움과 행복도 노력해야만 얻을 수 있어

물러설 곳이 없다

편의점김밥하고 라면먹었다

그래도 이 정도면 합리적인 야식이지

배부르다

불면은 병이겠지

어제는 일찍 일어나서 기분 좋았는데

나는 왜 살까

와 배부르니까 졸리네

잔나비 신곡 떴다구~

밀리의 서재 구독했어 달러구트 그 동안 어떤 내용일지 궁금했는데 꿈꾸는 책들의 도시같은 느낌이네

선택권이 생기니까 오히려 고르기가 어려운 느낌이야 뭔지알지

그나마 산책하는 게 낙이었는데 요즘 같은 날씨에는 밖에 한 발자국도 나가고 싶지 않아

그래서 무엇을 해야하는지 계속 고민하고 있어

>>298 독서 좋지 살면서 책을 많이 읽게 되는 시기가 가끔 오는데 그게 지금인 것 같아

간식으로 치킨팝을 먹었어 이렇게 맛있는데 어떻게 단종됐다가 재출시됐을까 진짜 맛있다

진짜 닭강정 맛이었어

3페이지

맞다 그리고 어제 낮에 아이스아메리카노 테이크아웃 했는데 플라스틱 컵이 아니라 캔으로 담아주더라 들고가는데 손이 얼어버릴 뻔 했어 이런 날씨인데도

그 카페는 창 밖으로 보이는 풍경이 너무 예뻐 정원인데 직접 관리하나보더라 비올 때 가면 더 좋아

음

끝내야 할 때를 아는 것도 연장자의 덕목이지 않나

잘 모르겠어 외로워서 사람이 필요한 건지 정말 너가 좋은건지

나 너무 쓰레기같아

그치만 시작이 그런 이유더라도 끝은 아닐 수 있는 거잖아?

쓰레기 안 할래 취소

2일정도 일찍 일어나 봤는데 일찍 자고 일찍 일어나는게 괜히 좋은 습관이 아닌가봐 하루가 길고 그냥 마음이 좋아 물론 나는 중간에 낮잠이랍시고 세 네 시간 씩 자버리지만

그 동안 내 삶의 목표에 대해서 고민해봤어 나에게 어울리는 삶을 찾는 거 그게 지금의 목표야 땅땅

나 뭘 해야 행복할까 정말 한계라는게 없다면 우선 사는 곳을 바꾸고 싶어 1년 중의 대부분이 맑은 날이고, 습기는 낮은 곳으로 그리고 집은 햇빛이 잘 들어야 하고 초목이 많이 있는 곳이면 좋겠다

나는 사실 우리 가족 너무 싫어 사람이 악에 받쳐서 소리소리를 지르는 모습을 어렸을 때는 분명히 수도 없이 봤거든 내가 나이가 들고 대항할 힘이 생기니까 좀 사리나 싶더니만 그 거지같은 본성은 바뀌는게 없으며 뭐가 잘못된지도 모르고 남 탓하기 바쁘더라 잊지 않기 위해 녹음해놨어 기억 속에 당한 거는 잊혀지고 나만 비정상으로 예민하게 살고 정신병자 사회 부적응자 취급받는거 너무 억울하거든

이제 와서 삶의 이유네 뭐네를 나한테서 왜 찾는지 모르겠어 그냥 돈만 따박따박 줬으면 좋겠고 능력도 없고 계획도 없는 멍청이 둘이 결혼해서 나는 무슨 봉변일까

늦은 점심을 먹는 줄 알았는데 이른 저녁이었네

햇빛이 있는 낮이 좋아 태양조차 없는 새벽은 너무 외롭다

현생 다 버렸다

그래도 뭔가 열정을 쏟을게 있다는 사실 자체가 좋다

;; 내 현생 어디갔어

아토피 때매 건강식 먹으려고

아보카드랑 방울토마토랑 그릭요거트 묵엇어

그릭요거트 목넘김이 좋아ㅔ

비건빵도 먹고싶은데 그러려면 시내까지 나가야 해..

아 오랜만에 친구들과도 만났어

원래 사람만나는거 싫어하는데 내 성격이 변했나 너무 즐거웠어 저금 졸렸디만

그냥 맛있는거 먹고 카페가고 이겢 ㅡ전분데 재밌을수가 있다니

집 근처에 엄청 맛있는 카페 발견했고

수강신청…망했어

오늘도 천사같은 손님분이 마실 것 사주시고 갔다

나도 나중에 그럴 수 있는 사람이 되면 젛뎄어

뭔가 내가 보답항 숭ㅣㅣㅆ는게 앖어서 좀 죄송하긴 하지만

떡볶이가 막고싶다

오모리 김치찍ㅐ라먄도 먹고싶다

순대국밥도..

으앙…

그동안 제페토를 조지게 했는데 친목질을 좋아하지 않아서 더 이상 할 게 없음ㅎ..

근데 캐릭터 꾸미는거 너무 좋아 나 심즈했으면 인생 말아먹을 뻔 했어 ㄹㅇ루..

아 또 현질하고시 디ㅏ

타자를 오랜만에 쳐서 오타가 이렇게 많이나나?????

아 현질 한 삼 천만원만 하고싶다

내 옷 사입는 것보다 행복해 안돼 내 현생;;

오늘은 사고를 쳤습니다

요거트 터뜨렸어 제엔장

닭가슴살이랑 방토랑 말린블루베리를 먹었는데 아직 배고파 ;;

나 너무 비생산적인 사람인걸

（ •́ .̫ •̀ ）

침대 위가 너무 좋아 어떡하냐

나 블오그해볼가

근데 내 일상 너무 보잘것없서

으악 오모리라면 먹고싶당

일어난지 얼마 안됐는데 벌써 해가 졌너

오늘 할 일 개많았는데

까먹ㄱㅗ 있었네

아 2학기 동아리 둘어야하는데

친목질 실ㄹ은데 도ㅇ아리는 즐어야해

고기먹고싶댱

머여 왠일로 스레딕이ㅜ점 정상적인 광고 띄워주냐

디자인 비엔날레 가야지

로제덕볶이먹고십다

먼 먹을 생각박에안하고

원래 잣ㅐ꼬구마 씻으면 보라색뭏낭ㅇㅗ나 중국산인줄알았네

고양이보고싳다

역시 이 아침이 최고야

너무 더워서 이 시간 아니ㅕㄴ 환기를 못한다

저녁에는 문열어두면 ㅂㅓㄹ레들어오고

오늘은 커피 마셔야지

아홉 시 반에 문여니까 세 시간 남았어

나 점 주부가 적성에 맞나바;; 좃댓다

고구마 다돌아갔다~~~

으악~~~아이스크림 사먹으러 가려 했는데 비와

자고싶어

하고 싶은 일이 인는 건 너무 좋다 ㄹㅇ루..

교육받은거 포펄정히해야해

2주정도ㅠ미룬듯

오늘은 봉구스 밥버거를 먹컸어 아토피 바로올라옴 이잉…

아 좋은 플리 찾았어 노래 들을 때 한 번에 좋다고 느끼는거 어려워하는데 그래서 내 스스로의 플리를 굉장히 소중히ㅜ여기는 나..

장보러 갔다와야함

귀찮당

사야할 것 그릭요거트, 아보카도, 고구마, 육류

요즘 활동량이 엄청 줄었어 원래는 매일 산책하고 그랬는데 아무래도 날이 덥다 보니 나가는 것 자체가 스트레스더라고

뭔가 살찌는 것도 걱정되지만 건강에 문제생길까봐 걱정되는 늙은이가 되어부럿다

으악

오늘 낮에는 오랜만에 도서관에 갈꺼야 학식도 먹고

나도 바다에 가고 싶어 전시회도 가고 싶고..

인간관계 좃댄 나 그래도 어렸을 때는 그냥 사람들이랑 같이있는게 싫었는 걸

관계는 시작은 쉽지만 유지하는게 어려운 것 같아

관계에서 가장 중요한 건 거리감이라고 생각해

너무 멀지도, 가깝지도 않게..

비전공인데 디자인이 하고 싶어요 좃댄건가여?

밤에 잠 좀 자보고 싶다 진짜

오늘 학식 존맛 놓칠 수 없어

근데 그 시간에 깨어있을까..?

이번 주만 지나면 한여름도 끝인가보ㅓ

잘가말가

에휴 또 이러다가 8시 쯤에 자겠지

어휴어휴

졸린다. . .

존버성공하자

존버 실패하고 걍 집밥먹음

연애..할.. 때가..

400번대 시작..~

이 아니라 4페이지…

태블릿 뽕 뽑는거 너무 어렵다 한 단계 낮은 버전으로 살 껄 돈 아깝다.

근데 솔직히 탭으로 할 만한게 많이 없어..

그렇다고 해서 없으면 불편해..

요즘의.. 나의 루틴 새벽 4시~5시에 청소하고 씻고 환기하고 텀블러세척 밥차려먹기 아침 8시~10시 취침 오후 4시~5시 기상 및 식사 저녁 아무때나 크런치 100개, 스쿼트 45개

백수가 따로없네

하지만 난 알바하니까 백수 아니지롱

다음 생엔 금수저로 태어나고 싶다..

알바가 신기한게 알바 할 때는 좀 지루하긴 하지만 힘들지는 않거든

근데 알바를 안하고 있는 모든 시간에 알바하기싫다는 생각만 하게 돼

왜일까?

떼잉..

확실히 루틴이 있는게 뭔가 삶이 안정되어있는 그런 기분이 들어

디자인하고 컴포넌트 수집 및 분석하기 모작도 해보고 싶은데 포토샵 너무 비싼거 아니냐고요..

태블릿에 핀터레스트 깔아둬야겠다.

나 오늘 번호따였다. . . 으른이 된 기분. . 이야

대충 분석해보려 하다가 아무 지식이 없는 관계로 색 공부를 시작했다

카공이 좋아~

드롭탑은 처음 가봤는데 주관적으로는 스벅보다 좋은 듯

노란 조명 싫어..

첵스초코바 존맛탱구리

투플원이었는데 하나 더 살 걸 그랬다 ㅠㅠ

진짜 너무맛있다 ~대충 기영이 고구마먹는 짤~

아웅 씻기 귀찮아~~

어제는 10시에 잠에 들었어 날이 풀려서 산책을 했는데 지금까지 잠에 잘 못들었던건 활동량이 부족해서 였나?

오늘 아침은 팽이버섯 닭가슴살 토마토 고구마 이렇게 먹었다 허브솔트는 필수!

싸클을 안지 얼마 안됐는데 진짜 좋은 것 같아

오늘은 알바중에 바나나 주고가샸다 🥺 자느라 밥 못먹어서 행복하다

역시 오모리 김치찌개라면 주기적으로 먹어줘야해

ㄹㅇ루다가 현질하고싶다

취미비용으로 한 달에 삼 만원은 쓸 수 있는 거잖아요

알바도 중독이다

이제 알잘딱갈센 되는 듯 히히

으아아 진짜 로파이 너무 좋아

그동안은 유튭브 플리 모아놓은걸로 듣느라 프리미엄 아니어서 멀티가 안됐거든

싸클있으면 삽가능 ㅠㅠ

^0^신난ㄴ다신나

바나나3개 가방에 넣어왓는데 하나가 터져서

가방을 버리기로해ㅆ어

오랜만에 쇼핑해야대…

아미쳤다

휴먼뮤직~

미쳤네

릭모티 시즌5나왔네

아휴 진짜 나란 문명찐따

내일 알바하면서 봐야지

새벽2시취침 5시 기상

후 맥모닝 ^0^

처음으로 사과파이를 먹어봤다 맛없어!

아침에 아아마실 수 있는 곳이 많이 없는데 맥날 아이스 드랍커피는 마실 만 하당

글쓰기는 삶의 밀도를 올려준다

오늘은 왜이렇ㄱ 힘들까

아아를 너무 일찍 마셔버려서~~?

심심하당

알바싫어알바싫어

으아악 사람 상대하는 거 싫어 쉽게 돈벌고 싶다 금수저이고싶다

[이미지보기]

( ˃̣̣̣o˂̣̣̣ )

디핵 노래 진짜 개좋다

진짜 진상 좃같다

시발 지 말 붙일 데 없는 걸 왜 나한테 푸냐고

아 존나 짜증난다

다른 편의점에서 니를 왜 싫어하겠어요

자기반성먼저 해야 할 사람이 사회 비판을 하고 앉아있네

아오 존나 짜증나죽겠네진짜로

진짜 .. 저렇게 늙지 말아야지

인간관계는 미리미리 관리합시다..

아 노인들도 노인들만의 커뮤니티가 있지 않냐???

동네 놀이터같은데 가면 서로 도란도란 즐겁게 계시던데

ㅅㅂ 이새끼는 거기서도 떨궈진건가진짜 존나 안궁금한데 말이 개만ㅎ아

인생상담은 최저시급도 못받는 사람이 해줄 수 있는 일은 아니에요..

ㅅㅂ 빨랑 탈주해야지 진짜 알바 5개월차중에 이번 주가 제일 힘드네

걍 조용히 먹기만 해라 좀

아 니가 뭐하고 사는지 안궁금해요

진짜 개귀찮다

잼민이보다 귀찮네

잼민이는 귀엽기라도하지

아 저렇게 늙지 말아야지

현생살자 으아악

폴로 신상 넘. 예쁘다. 현생에서는 쳐다도 못보는데.

( ˃̣̣̣o˂̣̣̣ )

바뻐라

행복하고싶다

저번주부터 이번주까지 죽다 살아난 느낌이야

아나 수험생일때도 이렇게 열심히 살아본 적 없어

근데 열심히는 하는데 잘은 못한다

지금 완전 자낮모먼트

체력이 딸려서 뭐 피드백하고 이럴 시간이 없다

여유롭게 살고싶어

추석 선물세트를 받았어

으른이 된 기분 입니다. . .

노마스크 대가리깨고 광명찾자

미안하면 쳐오질마세요^^

음~욕이 난무하는 더러운 스레가 되었군~

오랜만에.. 주말에 쉬었다

일하는게 더 나은 것 같아

돈이최고 쿠루루핑그퐁

^^;;

잠이안와

빨리인나서 맥모닝 먹고싶다.

500번대

바빴다.

연애를 시작했다. 인간관계를 중시하지 않는 나에게 다른 사람을 들인다는 건 아주 큰 일이다. 그게 애인이면 더더욱. 뭐랄까 아직 익숙하지 않아서 삶이 제대로 돌아가지 않는다. 다른 사람을 고려해서 일정을 짜야 하는 것, 혼자 있는 시간을 확보하기 힘든 것, 치장과 보여지는 것에 덜 신경쓰게 되는 것, 더 나은 관계를 만들기 위해 노력해야 하는 것 모두가 어려운 일이다.

나는 사랑이 영원하다 믿지 않는다. 이 사실을 떠올리면 너와 함께 있는 지금 이 순간이 모두 무가치한 것이 아닌가 생각하게 된다.

너를 상처입히는게 두렵다. 아직 너를 사랑하지 않는 것 같다. 여기서 내 감정이 나아가게 될까 후퇴하게 될까. 또한 내 우선순위는 언제나 나이다. 이 사실이 내 연애의 전제였다. 혼자 있어도 외로움을 느끼지 않을 자신이 생길 때 연애를 시작하고 싶었다. 그리고 그 타이밍에 맞춰 나타나준게 너였다.

상대방의 약점을 볼 때 나는 더 애틋함을 느낀다. 하지만 너는 그런 구석이 하나도 없다. 좋은 환경에서 자란, 바르고 예쁜 아이. 그런 너와 헤어지게 된다면 다른 누구를 만날 생각이나 할 수 있을까?

어떻게 돈 버냐

내 성격상 회사 일은 못할 듯

하고 싶은 것만 하면서 돈 버는 법 없냐구요

나도 블로그 하고 싶다 하지만 사진을 참 못찍는다 사진 못찍고 블로그하는 법 보정잘하기?

알바가싫어 알바가싫어

.

블로그에 글을 올렸다. 아무래도 익명성이 덜하니까 나의 모든 모습을 보여주는 건 어렵다. 나는 다른 사람의 시선을 느낄 때 일관성을 유지하려고 노력하게 된다. 하지만 사람이라는게 항상 똑같지 않을 수도 있잖아? 스레딕은 그런 부분에서 굉장히 편한 것 같다. 계속 다시 찾아올 수밖에 없는 공간이다.

원래는 일기장 하나를 가지고 기록해가는 걸 좋아했다. 태블릿이 생기고 뽕을 뽑으려다 보니 아날로그식의 일기는 전혀 안쓰게 되었다. 자취방이 작아서 따로 모아둘 곳도 없다.

각각의 기록 방법에 대해 장단점이 있다. 아직 마음에 쏙 드는 매개체는 찾지 못했다.

나를 아끼면서 살고 싶다. 그러기위해 필요한 것 1. 나의 감정 챙기기 2. 운동하기 3. 공부하기

어제는..대박 귀여운 고양이를 봤다 10점 만점 중에 10점인 날이야

우울감이 늘어나고 있다 후천적인 정신병들은 감정을 제대로 해소하지 못했기 때문에 나타나는 거라고 한다. 나는 내가 뭘 느끼는지 잘 모르겠다.

무언가 해야 할 것 같다.

너무 사랑스러운 사람을 보았다..무해하고...말랑말랑...행복하세요

오랜만에 혼자있는 시간이다.

전에는 이 시간들을 다 어떻게 채웠을까

오늘은 처음으로 포케를 먹은 날! 내 최애 드레싱은 흑임자 드레싱이다

요즘에 알게 된 나의 버릇은 아무것도 안하고 있는 것을 못한다는 거야. 가만히 있는 건 아주 어려운 일이다. 무언가를 해야만 내가 가치있는 사람으로 느껴져 그와 함께하는 시간도 의미있는 행위로 채워나가야 할 것 같다는 느낌에 휩싸여 핸드폰을 붙잡고 있는 그를 보노라면, 때때로 짜증과 허무한 감정이 올라오고 만다

얼른 나를 책임질 능력이 생겼으면 좋겠어 내 삶을 내 마음대로 통제하기 위해서 최근에 명상을 하게 되면서 상처받지 않는 영혼이라는 책을 읽었는데 삶에서 일어나는 많은 일들은 내가 어떻게 할 수 없는 일들 뿐이래 그러니까 그런 것들을 통제하려 하지 말고, 그냥 받아들이고 관찰해야 한대 아무런 의지도 목적도 없이 그냥 존재한다는 개념이 아직 익숙하지 않은 것 같아 솔직히 말하자면 지금까지 내가 배워온 사회적 통념에 따르면 그런 삶의 방식은 생각없이 사는 것과 마찬가지잖아 그렇게 살다가 내 인생 망치는 것 아닐까?

경제 좀 공부하려고 메일로 뉴스레터를 신청했어 놀랍게도 하나도 읽지 않았다! 아침은 너무 바쁜 걸~

유튜브 알고리즘에 뜬 영상에서 언스쿨링이라는 개념을 알게됐어 언스쿨링이라는 건 아이가 배우고 싶은 것을 스스로 선택할 수 있게 하고, 그걸 가르치는 거야 나도 나중에 내 애기가 생기면 이렇게 키우고 싶다 하지만 애기가 친구들이랑 노는 걸 더 좋아하면 그때는 어떻게 해야하지!!!

내가 처음 산 인센스 스틱은 라벤더 향이야 찾아보니 예쁜 인센스 홀더들이 엄청나게 많다 향 연기가 이렇게 아름다울 줄이야 (*ૂ❛ᴗ❛*ૂ) 지금은 비록 방이 좁아서 이것저것 구비하기는 힘들지만, 내 집이 생기면 두고싶은 소품 1순위다!

다른 사람들이 어떻게 사는지 구경하는 건 꽤나 재밌는 일이야 블로그 일상 글이나, 유튜브 브이로그를 보고 있노라면 다른 사람들은 사소한 일상이더라도 소중히 여기는 것이 느껴졌다 그리고 이제는 나도 그렇게 되는 법을 알아가는 중인 것 같아 한편으로 나는 그런 콘텐츠들을 제공받는 입장에서 그들에게 감사하다 나는 언제쯤 내가 가진 걸 나눠줄 수 있는 사람이 될 수 있을까?

씻기가 너무 귀찮아!!!

삶은 비워가야 하는 걸까, 채워가야 하는 걸까? 이에 대해 잠시 고민을 했어. 어렸을 때는 풀소유를 지향했지만, 그 결과 결국 물질적인 것은 나를 영원히 만족시켜주지는 않는다는 걸 알았지. 물론 의식주와 관련해서는 다르겠지만.. 하지만 물질 외적으로 봤을 때, 능력이라던가 취향이라던가 이런 기록같은 것 등등으로 삶을 채워나가는 건 아주 건강한 일이잖아? 고민 결과 내가 내린 결론은 의식적으로 비워나가면 남은 부분은 알아서 채워진다는 거야 내가 가만히 있는 걸 어려워한다는 사실을 알아채고, 아무것도 안하고 명상하며 누워있는 시간을 가져봤어. 그 결과 오랜만에 스레딕에 들려서 이렇게 많은 레스들을 쓰게 됐다! (???) 이전 레스들과 비교해보면 확실히 내용이 좀 더 알차지 않니? 이렇게 다양한 주제에 대해 내 생각을 정리할 수 있는 시간을 갖게돼서 난 너무 뿌듯해 ٩(•̤̀ᵕ•̤́๑)૭✧ 여차저차 결론은 가만히 있는 시간을 늘리자 명상을 하자 멍때리자

창문 닫으려다가 밖에서 대왕 귀여운 고양이 발견 쓰레기 봉투조차 편히 뜯지 못하고 주위를 살피는 모습이 너무 안쓰럽다 . . .

이제 야외 마스크 해제! 드디어 이 날이 오다니~

✩‧ ₊˚ * .⋆ ·ฺ⁺˚ 5月1日 冥想日誌 ₊ * ⋆ ·ฺ. ✩* . ⋆·ฺ . 내가 무엇을 하든, 하지 않든 그것은 중요한 것이 아니야. 그걸 하면서, 또는 하지 않으면서 느끼는 나의 감각, 감정, 생각들을 관찰하고 그냥 존재하는 것이 내가 할 일이다. 명상도 잘 되는 시간이 따로 있나봐 낮에는 항상 잠들어버리고 말아서 곤란하다 （´-`）.｡oO（젠장 ) 오늘은 정신이 산만해서 집중을 하는게 좀 힘들었어

곰신이 되었어 나는 기억력이 안좋아서 옛날에 대한 추억이 많이 안남아있거든 너와 있었던 일들은 조금 더 많이 적고, 찍어둘 걸 그랬어 이게 지금 많이 후회가 되네

먼 생각으로 이런 제목을 써놨는지 기억나지 않는다'^';;

남친이 입대하고 혼자있는 시간이 많아졌어 혼자 있는게 익숙해질까봐 무섭다

나의 결핍이 꼬리를 물고 벗어날 수 없는 하나의 굴레를 만들어 완벽히 부족한 사람을 지어내고 있는 느낌이야

방금 삶이 너무 끔찍하다는 기분이 들었어 그냥 끊임없이 해야만 하는 일들을 해내는게 인생의 전부인 것만 같아서

나도 평범한 사람이길 바랬어 왜 수많은 경우의 수 중에 나여야만 했을까

나는 사람이 무서워 한없이 함구하며 생각을 되새김질하지 않으면 안돼 나아졌다고 생각했는데 다시 제자리구나

코로나에 걸렸어 몸이 아프니 별로 좋지 않았던 기억들이 떠오르네 환기 겸 창문을 열어놨더니 춥고 시려워

눈에 열감이 올라와 며칠동안 렌즈를 그렇게 오래 끼지도 않았는데 눈이 빨갛다 했더니 이것도 관련된 증상인가?

내 주위에 따뜻한 마음씨를 가진 사람들이 있다 오늘은 인류애를 충전한 날이다 나도 관계를 우선으로 할 수 있는 사람이 되었으면 좋겠다고 생각해 다시 밀리를 구독하면서 추천 도서에 라는 책이 떴어. 아래는 목차에서 가장 위쪽을 차지하는 첫 장에서 나온 글이야. 여러분이 좋아하는 사람을 떠올려보라. 그 사람의 결점과 상처를 생각해보라. 그런 것들이 그 사람의 삶을 옭아매는 것이 아니라 되레 아름답게 한다고 생각하라. 내가 한 순간에 손절했던 관계들과, 또 지금 당장 그런 충동을 느끼는 관계들에 대해서 떠올려봤어. 이는 내가 인간의 인간다움을 인정하지 않았기 때문에 일어난 일이고, 또 이 사실이 자기 혐오와 연관되어있다는 걸 알게 되었지. 나의 존재가 민폐가 되는 느낌을 수도 없이 느껴봤어 이게 내 카르마였고, 한 때는 해결할 수 없는 문제에 대한 먹먹함과 고통에 이 감정을 탈출할 수 있는 방법은 죽거나 참는 것 뿐이라 생각했어 보이지 않는 적과 싸우는 단칸방의 돈키호테 노래를 들으며 이 가사의 의미가 와닿는게 좋았지만, 한편으로는 그 좋다는 느낌을 받는게 정상인가하는 생각이 들었지 이제는 여기서 벗어날 실마리를 찾은 것 같아 인간다움이라는 성질을 인정하며, 남을 그리고 나를 배척하지 않음으로써

오늘은 너무 슬프고 아파서 펑펑 울었따

아아아 오늘은 정말 늦잠자면 안되는데 벌써 아침이 되어버렸어

도리벤 너무 보고싶어서 만화카페왔다 마이키 너무 잘생겼어 진짜

오딱후 심장뛴다 지금

벌써 수능 디데이 백일이구나 지영쌤 노래 좋당

배가 너무 불러 그래도 파바 머핀은 맛있었다 ㅠ

인생 너무 담백해서 취미 하나 쯤은 있으면 좋을 것 같아

요즘은 커피가 입에 안맞는다 내 낙이었는데 쩝 돈 아끼니까 좋은 건가?

도대체 어디서 이렇게 앙큼한 복숭아 냄새가 나는디요 창문 열었더니 자꾸 바람타고 복숭아 냄새 들어와

코로나 걸렸을 때 배달로 과일 많이 시켜먹어서 조왔다 수박을 이렇게 맛있게 먹어본 건 첨이었어

이번에 집가면 엄마한테 수박사달라해야징 😀

태블릿 필름을 저반사 지문방지로 바꿨다! 아저씨가 태블릿 깨끗하게 닦아주셨다 너무 맘에 들어서 책도 읽고 일기도 쓰고 했어 하하!

유두부 왤케 재미가 업어

아니 무슨 시스템 업데이트를 연속 두 번을 해요

길지영 존나 공주님. . . 개얘브다

자기 싫어 자고 싶어 자기 싫어

밖에서 폭탄 날라오는 소리가 들리길래 쳐다봤더니 불꽃놀이였다 ^;

드디어 복근 운동 하는 법 알아냈다! 나 같은 물렁배는 서서하는 배운동을 해야하는 군아

선바 개웃기네 진짜 게임보고 고봉밥이라뇨

수박은 맛있고 나는 배불렀다

얼음나무 숲을 읽고 있다 옛날 스레딕에서 본 적 있는 책이었는데 지금보니 도서판이 사라져있네

되게 뭐라도 쓰고 싶은 요즘이다 스레딕에는 내가 쓰는 시시한 문장들을 올릴 수 있어서 좋다

유튜브가 하고싶다 내 방은 시궁창인데 핸드폰 화면 너머로 보면 빈티지하다 정말이야

한시라도 가만히 있지를 못하겠다 아무것도 안하고 있다는 사실이 불안하다

오래된 격언들을 몸소 경험하게 될 때 성장했다고 느끼게 되는 것 같다. 인생은 마음대로 되지 않는다. 이를 인정하면 내 삶을 대하는게 더 편해진다. 아등바등.. 무리하며 살지 않고 주어진 것들을 그저 느끼고 받아들이는 삶. 말로 하는 건 쉽지만, 실로 행하는 건 어렵다. 내 마음은 계속 조급하고, 세상은 자꾸만 내가 가지지 않은 것들에 눈길을 돌리게 만든다.

아직 안잤지만 그냥 지금 일어난 걸로 하고싶어~

부이로그. 몇 개 보앗다고. 알고리즘에 갓생사시는 존예 유뚜바들만 추천해주면 어떡해요 자괴감들개 ^ㅠ

내일은 반드시 떡볶이 먹을꺼야~~

PT 딱 10회만 받아야겠다!!!!!

이제까지 PT는 적어도 30회는 받아야한다고 생각했는데 이 생각이 운동을 시작하게 하는데 있어 걸림돌이 된다는 걸 알았어

최근에 가장 쾌감을 느끼는 건 나의 관념을 벗어나는 순간들이 올 때야 고통을 다른 시선에서 바라볼 수 있다는게 재밌고 희망적인 것 같아

구의 증명.. 읽으면 읽을 수록 눈물이 나서 못읽겠다

ㅠ.ㅠ

비는 오고 잠은 안와

경험은 문장 이상의 의미를 가진다 통념이 아닌 것을 받아들이기는 얼마나 어려운가

음~ 짜요짜요 존맛

감성에도 담백함이 있는 것 같다 쇼츠 알고리즘에 뜬 채널이 있는데 그냥 하루 동안 한 것과 생각한 것을 영상에 담는다 특별한 게 없지만 그래서 더 자꾸 찾아보고 싶은 그런 느낌이다 일기판도 같은 맥락으로 연어마냥 다시 찾아오게 되는 것 같다!

구의 증명을 다 읽었다 생각보다 짧아서 놀랬다 실제로 보면 얼마나의 두께일지 궁금한 책이다 조금 더 감정선에 집중해서 읽고 싶었는데, 읽다보니 결말이 너무 궁금해서 휙휙 넘겼다 막상 성인이 되니 어릴 때에 비해서 그렇고 그런 장면들이 나오는 것에 대해 더 쉽게 놀라는 것 같다

요즘에는 제테크에 관심이 간다 근데 수입이 없어서 공부는 해도 실제로 할 수 있는 건 없다 ㅋㅋㅋ 얼른 취업하고 싶다 졸업하려면 멀었지만 조바심이 생긴다

오늘은 할아버지가 따온 복숭아를 먹었다 나는 물복이 더 좋지만 먹고보면 딱복도 마쉿당 내가 좋아하는 과일은 복숭아랑 메론이랑 수박이랑 망고 신 거는 잘 못먹는다 신 거랑 매운 거 엽떡 순한맛도 맵다 혀는 안매운데 위장이 뜨거워진다

오늘은 옥상에 올라가서 할머니랑 고추를 걷었다 탁 트인 높은 곳에 있으니까 기분이 좋았다

귀여운 꽃 당근을 보았다!

왜 사진 추가 안되지 ㅠ

종강을 줘. . .

종강...을줘...

오늘은 수업이 하나뿐인 날이었다. 수업이 끝나고 혼자 밥을 먹고, 혼자 도서관에 가서 과제를 했다. 예상보다 빨리 과제가 끝났다. 언어 공부할 책을 빌려 집으로 돌아왔다. 오늘은 런닝을 하고싶은 날이다. 너무 춥더라도.

시험 기간동안 학교에서 날을 새려다 두 번이나 실패했다. 잠을 제때 자는게 컨디션 관리에 좋은 것 같다. 이번주에 매일 한 시간씩 피씨방에 갔다. 친구가 롤토체스를 알려줬다.

인생을 잘 살려면 문제의식과 호기심이 중요한 것 같다. 그리고 이를 바탕으로한 탐구. 연애를 잘 하려면 머리를 써야한다는 걸 알았다. 최근에 나는 애인에게 많이 무심한 것 같다.

대화를 잘하려면 지금 이야기에 필요한 발언이 무엇인지 살펴야한다. 나는 말수가 적은 것에 콤플렉스가 있어서, 무조건 풍성한? 대화를 만들어나가는데 초점을 두는 경향이 있었다. 고쳐야지

햅삐뉴이어 투 마이 스레^__^..

그 그냥 좋아하는 것도 원하는 것도 없이 살고있어

사람들을 많이 만나다보니 내가 어떤 사람인지 이해하게 된 것만 같아

때로는 고통스럽지만 그냥 받아들이는 수 밖에

얼른 겨울이 갔으면 좋겠다

더 이상 억지로 살지 않았으면 좋겠다 그냥 담백하게 물 흐르듯이

나한텐 어려운 일이겠지만

킥백 들으며 쌈빡하게 산책하구 오겠어

랏코 귀여워 ㅠ

날 새고 있습니다

방금 알았는데 블로그용 계정이 2개나 있다!

최근 헬스장 등록했다 헬린이라 헬스장 가는 거 무섭지만 킥백들으며 마음 가다듬는 중

아무튼 예전 블로그 글들을 보니까 재밌다 내가 아니라 다른 사람이 쓴 글을 보고있는 것 같다 하지만 스레딕에 썼던 예전 글들은 보지 않는다

졸려요

오늘은 오랜만에 --에 갔다 편하고 좋았다 압박감 없이 있을 수 있는 곳이고, 그런 사람들이 있다 지금까지의 내 선택이 잘못되었는지도 모르겠다 나는 발전을 위해서 나를 너무 조이는 환경에 스스로를 놓았다

정답은 뒤에 없어. 늘 앞에 있어. 앞으로 내가 어떤 선택들을 만들어가야 할까 다음부터는 이런 상황을 만들지 않는게 옳은걸까?

한심하다. 타인을 향해 머릿속으로 되뇌었던 말이 나에게 돌아와 꽂힌다

나에게 무엇이 부족했나 생각해보지만 다른 사람들은 그만큼 내 부족함에 대해 관심가지지 않을 것이다

나는 연애와 어울리지 않는 사람이지만 너가 나에게 했던 모든 말들을 사랑한다

너가 내 처음이 아니라 마지막이라면 좋겠다 시작은 되돌릴 수 없지만 끝은 내 손에 달려있으므로 바라는 결말을 향해 나아가는 것 밖에 할 수 있는게 없다

벌써 이렇게 늙었다니

그래도 꾸준히 들어오고 있다. . . 간격이 길어서 그렇지

도저히 참을 수 앖는 외로움과 함께하는 밤이다

씻고 선바나 봐야지..

진짜 나빴어

내가 여기서 뭘 더 해줘야하는거야...

이해하고싶기도하고 돌아서고싶기도 하다 이런 변덕스러운 마음에 스스로가 상처를 받는다

힝 너가 너무 미워

날짜가 안뜬다!!

이제 이름을 눌러야 뜨네

첫 출근을 했다!