제목을 뭐로하지 아무튼 재미없는 스레

.

충동적으로 행한 일이 내 인생의 행복의 역사를 다시 쓰게 해 줬는데 그게 지금의 나를 살게 해. 열심히 살 거야. 어딘가에 내 다짐을 쓰고 싶었어.

잃어버린 것 중 단 하나 다시 찾고 싶어

내가 하고 싶은 걸 할 수 있다는 걸 알게 되었어.

올해 안에 이루고 싶은 걸 다 할 수 있을까? 걱정된다.

에이 남들은 이거보다 더 열심히 살아. 사실 일만해도 반은 간다. 우리나라 청년층 취업률이 50%정도인 거 알아?? 이유도 '그냥 쉬는 거'래.

내일은 뭘 할까

혼자있어서 조금 심심하고 외롭다. 하지만 둘이 있을 때 안맞는 게 더 힘들어.

쉴새없이 자기얘기를 하는 사람을 만났는데 힘들었어. 나도 다음부터는 남에게 내 얘기만 하고싶지 않아.

나는 평소에는 사람들 이야기를 들어주는 쪽에 속해. 그래서 내가 하고싶은 말을 잘 하지 못해.

나는 기분이 나빠지면 주변의 모든 매체나 반응들이 나를 향한 공격으로 보여. 그래서 쉽게 화를 내게 돼.

다시는 가고 싶지 않아.

꽤 잘 맞았는데 그만한 시간이 잘 맞게끔 만든 거 같애

나는 좋은 사람이고 싶은 사람이지 좋은 사람은 아니니까

그래도 나의 곁을 지켜준다면 나는 최선을 다할게

힘든 상황이 사람을 나쁘게 만든다. 힘들 때 본성이 나온다는 것은 틀린 말이다. 진짜는 등따시고 배부를때 나온다. 출처 : 인스타

잘 지내야 한다 이겨내야만 한다.

미워하지 말자

사람들을 사랑하고 아끼는 마음으로 살자

지금은 나름 행복해. 앞날은 불안하지만 위험하지 않은 모험은 없고 모험은 즐겁잖아.

너도 행복했으면 좋겠어.

명왕성에서 온 이메일이란 시를 알아?

-장이지 안녕, 여기는 잊혀진 별 명왕성이야 여기 하늘엔 네가 어릴 때 바닷가에서 주웠던 소라 껍데기가 떠 있어 거기선 네가 좋아하는 슬픈 노래가 먹치마처럼 밤 푸른빛으로 너울대 그리고 여기 하늘에선 누군가의 목소리가 날마다 너를 찾아와 안부를 물어 있잖아, 잘 있어? 너를 기다린다고, 네가 그립다고, 누군가는 너를 다정하다고 하고 누군가는 네가 매정하다고 해 날마다 하늘 해안 저편엔 콜라병에 담긴 너를 향한 음성 메일들이 밀려와 여기 하늘엔 스크랩된 네 사진도 있는걸 너는 낯선 사람들 사이에서 웃고 있어 그런데 누가 넌지 모르겠어. 누가 너니? 있잖아, 잘 있어? 네가 쓰려다 지운 메일들이 오로라를 타고 이곳 하늘을 지나가 누군가 열없이 너에게 고백하던 날이 지나가 너의 포옹이 지나가 겁이 난다는 너의 말이 지나가 너의 사진이 지나가 너는 파티용 동물 모자를 쓰고 눈물을 씻고 있더라 눈 밑이 검어져서는 야윈 그늘로 웃고 있더라 네 웃음에 나는 부레를 잃은 인어처럼 숨 막혀 이제 네가 누군지 알겠어 있잖아, 잘있어? 네가 쓰다 지운 울음 자국들이 오로라로 빛나는, 바보야, 여기는 잊혀진 별 명왕성이야

즐거운 하루를 보냈고 따뜻한 하루를 보냈다. 사실 남들이 어떻게 생각하던지 나만 좋으면 된 거다.

오늘은 즐거운 하루가 되었으면 좋겠어

복잡미묘

울고싶다

배아파

우울할땐 똥 싸

지금 내가 뭘 할 수 있을까?

햇살이 좋아

햇빛을 쬐는 건 세로토닌 활동을 증진시킨다고 했어.

태양은 전등보다 100배 강한 빛을 발하니 전등빛 아래서 세로토닌 활동이 촉진되길 기대하는 건 무리라고 해.

좋은 게 좋은 거지

내일은 만우절이야

내장지방이 내장에 붙은 지방인 줄 알았는데 그냥 배 안쪽에 있는 지방이라 내장지방이라 부른대. 그리고 내장(장기)은 근육이라고 하더라.

이 얘기를 다른 사람들에게 해 줬는데 나만 몰랐던 게 아니라서 조금 안심했어.

책을 읽으려 했는데 집중이 안돼

정보습득은 뇌에서만 이루어지는 게 아니라 신체의 움직임에서도 이뤄진대. 정보습득을 오롯이 뇌에 의지하면 오히려 효율이 떨어진다고 했어. 출처는 유투브

가만히 앉아서 정보분석을 하게 시킨 팀 A와 런닝머신을 타면서 정보분석을 한 B팀 중 더 효율이 놓았던 건 B팀이었대. 어쩐지 나도 걸어가면서 책을 읽으면 집중이 더 잘 되더라.

특히 화장실에서 책 읽으면 집중 너무 잘 되는 거 알아? 신빙성 있는 정보는 아니고 그냥 내 경험담이야

... 뇌의 각 감각피질에 역할이 주어진게 아니라 그냥 그거 분석하라고 시키니까 하는거였어...

철학을 좋아하는데... 좋아는 하는데... 하...

>>41 !!! 똥구멍 건강에 안 좋습니다

>>44 그치만... 화장실 아니면 집중이 안되는 걸!

잠을 자야해

못잤지만

사랑해

귀엽다

살이 안 빠져! 운동해야해

즐겁다

기분이 좋아

쓰레기통에 버리고 싶은 감정은 아니지만 나는 오늘 즐거운 하루를 보냈어. 다들 나처럼 즐거웠기를 바라

픅 잤어. 좋은 컨디션

안경을 쓰지 않으면 세상이 흐려. 그리도 난 뇌가 멍청이라서 앞이 흐린 게 졸려서 그런건지 눈이 나빠서 그런건지 구분 못하는 것 같다고 예상해. 아무래도 안경을 써야겠어.

하고샆은 말이 너무 많은 삶은 조금 불행해

자야해

즐거운 삶을 살아보자

지금 네가 어두운 날을 보내고 있는건 아침이 다가오고 있기 때문이야.

어두운 날에도 어둠을 즐기는 사람들이 있듯이 잠깐의 어둠은 나를 어쩌지 못할거야.

하고싶은 말이 너무 많을 땐 점을 찍자.

.

모두가 잠든 아침이 더 외로울 수 있고, 모두가 모여서 신나게 노는 밤이 더 즐거울 수도 있지.

하고싶은 말은 . 으로 삼키자

.

추워

내 색깔이란 뭘까

.

눈을 낮춰야 해? 이거조차?

.

휘둘리고 싶지 않아

좋은 노래를 우연히 듣게 되었어.

줄넘기!

돈이 필요해

즐겁다

얼떨결에 여기에

후 입을 옷이 없어

새로운 사람?

별로 내키지 않아

내가 지금 무얼 할 수 있을까?

.........

나는 왜 이모양일까.

하지만 그러므로 더 나아가야지

갈 길이 멀다

나는 최선을 선택할 수 있는 사람은 아닌 것 같아.

더이상 말을 삼키자

.

노력해야해 무언가 하나를

살아가려고 마음먹으니까 앞날이 더 무서워졌어

감기에 걸림

버려지기 싫어

졸리다

이렇게 하는 게 도리잖아

자고있네

곤란

졸려

드디어

ㄱ심심하다 정말

아악!!

인스턴트로 나를 알아가는 시간

보고싶다

그리고

.

안졸려

왜 나를 유도해? 유도 엎어치기 하고 싶구나?

심심해

소린스럽지 않으면 외로워

더워죽것다

움직이는거 좋아해

개겨!

킁

지금 아무런 연애감정도 없지

근데 그냥 심심해

남들이 나를 그렇게 대했어. 그게 나한테는 당연한 거 였으니까 나 스스로도 조금 짠한것 같기도...

더워

그땐 잘 참았지

인스턴트의 나를 맛보기

다 내가 필요한 만큼 하는거야

이만큼 졸리다고 말 안했잖아

보고싶어

돌이킬 수 없다는 걸 납득해가는 과정

씻자

왜 조회수가 1000이 다 되어가는지 이유를 모르겠고

(즐겁다!)

ㅋ ㅋ ㅋㅋ ㅋ ㅋㅋㅋ

.

가슴이 웅장해진다

어쫄티비 저쩔티비 쿠쿠루삥뽕

후엥

난 귀엽단말이야

뿌앵

아이조아

졸려잉

이제 잊었다고 자랑하고 싶은데 어디다가 해야할까?

아 그래도 내가 뱉은 말은 지켜야지

자자

더러워

나를 뜯어

엄청나네...

나연애안해포기

라고 하면 못 하는 걸 안하는 거라고 둘러댈 수 있음 내가 먼저 선수쳤다 인생아

방구뽕

잘 잊는 건 좋은 특성일지도 몰라. 암튼 멘탈 회복력이 좋아

똥마려잉

난귀여워

어쩔티비

이런 마인드로 살기

새 달이 밝았다

뭔소리래? 그냥 뱉고싶은 단어만 조합해서 아무렇게나 뱉은거야.

그래 난 귀엽지

즐겁다!

온몸이아프다...

포카리 못먹어

졸리지만 잘 수 없다

머리부터 발끝까지 사랑스러워 오로나민씨

핫. 이. 슈

가족같은거

미워

자해

오늘은 괜찮네

아무나 건들면 콱 죽어버린다

어색하고

어제 또 이런식으로 자해를 했어

공허하다

아픈게 쓸데없이 많다고 징징대는 내가 싫어

사치부리고 싶어

사치에도 필요한 가성비

좋은 거 먹고 좋은 거 입고싶어

근데 어느정도가 얼만큼 좋은거야...?

아픈게 아픈지 잘 몰라

어디가 아픈지 잘 몰라

그여자를 닮아가는 내가 끔찍해

내가 닮아가는 건 걔가 아냐. 그건 겉모습일 뿐이었지

난 그 여자의 사고방식을 닮아가고 있었어

혐오스럽고 죽어버리고 싶다. 그 여자의 흔적이 세상에 남는다는 게 제일 싫어

너무 내 가족보다도 가족같아서 여길 떠나고 싶진 않아

...가족은 새롭게 만들 수 있다고?

집에 안 가고 싶어

나는 귀엽다 시발럼들아

슉. 슉슉.슈슈슉... 슉.. 슉슈슉..

슉 슈슈ㅠㄱㄱ귝ㄱㄱ슉숙슉

나를 사랑하는 법

남들은 잘 하던데

쉽게 확신을 갖는 사람들을 부러워 하고 있어 나는

마음대로라는 말은 이상한 말이야. 마음이란 건 그리 쉽지 않아.

어떤게 나를 망치는걸까

안갈생각 하면 너무 행복해

^~^

쓰레기

쓰레기얘기 하게 해줘

차단

그리고 언제까지 볼 거야

무서운건 너야

븅신쉑

나는 뭔 씨발

원래 사람은 점점 마음이 쇠약하져 가는걸까? 이걸 이겨내면 내가 더 강해지는 게 맞아...?

괜찮아. 그 사람 말고도 날 아껴주는 사람이 많아.

나도 뭔가 할 수 있다고 믿을래.

그냥 포기하지 말아버릴까?

아무리 힘들어도 나쁘고 잔인해지지 말자. 나를 지켜내자.

지금 맨 위에 내가 쓴 글이 너무 웃겨서 그래.

접기!!

저런 마음을 그대로 안고가고 싶어졌어

하나 고민이 생겼어. 상대방이 내 기준에서 도덕적으로 완벽한걸 바라야 할지? 아니면 어느정도 타협을 해야할지. 타협을 한다면 어느정도의 타협을 해야하는지...

누구한테는 기본이겠지. 근데 난 너무 어려워. 분명 나는 다 괜찮다고 하고 속앓이 할 거란 말이야.

...아... 누가 내 탓을 하면 나도 내 탓 하지 말고 의심부터 해야하는거네 나는?!?!?!??

(ㅇu

자 봐. 난 귀엽지? 나도 알아.

= 곧이곧대로 듣지 말기;;;

To. 여자애누구 너는 굳세지려고 해서 참 좋아! 네가 참아야 하는건지 울어야 하는지 나는 솔직히 잘 모르겠는데 그래두 네 그런 태도를 존경했어~~

너무 뒤쳐져 있는 내가 너무 한탄스럽다!! 하지만... 음... 걍 좀 모자란 사람으로 살더라도 좀 더 살자

아무생각 없이 살면 편하긴 한데. 그럼 사실 자존심도 없는거야.

나 자존심 없어~ 엄청난 광대야!

어느정도 자존심 세우는 게 적당한거야...?

잔인해지지 않고 커가는 게 진짜 강인함이라고 믿고 그렇게 되고싶어. 근데, 음... 그런 말 하기엔 내가 너무 약하고, 쉽게 크는 건 역시 나쁘게 크는 건데... 그러고 싶진 않아.

이게 내가 유일하게 가진 자존심

남에게 모든걸 다 줄 듯이 살지는 말자. 근데 이게 습관이라고!!!!!

으악!!!!! 어려워!!!!! 니들은 쉽냐!!!!! ...쉽냐고.... 쉬워...? 축하해......

니들은 장기간 가스라이팅 당해봤냐!! 니들도 당하고 와서 입열어!!!!. 물론 지금 나밖에 없지만 ㅋ.ㅋ.ㅋㅋ...ㅋ

https://youtu.be/lZGo8jcEW2M

어흑 씨발 돈같은거 필요없어 무슨 개소리야 씻팔 ㅜㅜ

아니지 이쁜말~~~ ㅗㅗ 이쁜말 안나와 씻팔 나를 먼저 좆으로 봐놓고 뭘 바라노

내주지마!!! 부담스러워!!!!!

난 요거트 아니니까 떠보지 마...

빡치는세상

아니 그럼 니는 무슨 말 하고 살게

어이없네 그것도 못 들어주면 관계 유지는 되냐

너도 해

아 어쩌라고ㅡㅡ

근데 귀엽긴 해

^u^

근데 내가 그닥 틀린 건 아니었던 것 같애.

옆눈~

자기합리화는 나를 변호하는데 써야지 내가 틀렸다고 인정하는 데에 쓰면 안된다

하..........

남은... 무조건 옳지 않으니까... 깔 거 다 까도 괜찮다.

어차피 걔도 안맞으면 속으로 나 깔거기 때문이다

의심하지 말라고 가르쳤어 그새끼가

시팔련

듣지 않는 사람과 함께하니까

말하지 못하는거야

ㅗ

호구탈출 넘버원으로 바꿀까

사유 : 내 인생이 너무 위기라서

심장이 방방 뛰고 아플만한데가 다 아프다 어떻게 미안하단 말 한마디를 안해

한시간은 울었어

어차피 불만사항 말해봤자 불편한 내탓

본인하고 얘기하라니 엿 먹어. 겉으론 그냥 넘어가도 그딴식이면 나 용납 못해.

몇날며칠 고민하게 만들지를 마

씨발 내가 얼마나 좆밥새끼면 그래

내가 좆병신이어도 그래도 내가 옳았다고 한번 믿어보고 싶다. 존나 어쩌라고 세상아 모드

내 탓 좀 그만해!!! 씨발 씨발 시발 씨발 시발시발시발시발

뒤져씨발!!!!

생각하는 게 너무 힘들어

머릿속이 뿌옇다~

네이버 웹툰 굿모닝 스페이스를 보면 굿모닝 스페이스 굿즈애 가까이 노출된 사람은 갑자기 무기력증이 생겨서 하루종일 누워만 있는데

외계인 짓이엇대. 그 외계인은 지구에 있었는데 우연히 그 외계인을 누군가 물치렷어 외계인을 물리치러 우주로 간 사람들은 영영 우주를 표류하게 될 지도 모르게 되었어

아직도 이해 안 되는 건 노래 1000곡을 부르면 먕가지는 기계인형에게 노래를 불러달라고 한 놈이야. 그 캐릭터는 그 기계인형을 사랑했는데 기계인형은 잠들지 못하는 그 캐릭터를 위해 마지막 1000곡째를 불렀어

이해 안될 거 같으면서 그럴 수도 있겠다 느껴져서 기분이 별로였어

한 서너번은 정주행 한 거 같아

나는 허무하긴 했지만서도 이 만화에 어울리는 결말이라 생각했는데

목부터 심장까지 뜯어져 나갔는데 별 통증 없이 빈 자리만 있는 기분이야.

핸드폰도 무거워. 무기력은심리. 근력아니고 심리

자해하면 다 내탓이라 혼나겠지 그리고무기력

항상외로워 근데지금당장은무기력해서외롭지도않아

움직이기힘든데팔다리에힘빠진느낌이싫어 마치내가죽은거같잖아

니가 내 말 들어줄 거 아니면 닥쳐

음... 서울 2033에 팀이 두가지가 있는데 하나는 이름은 모루겠고, 약탈자인데? 상대를 약탈하면 이득이 많아지는 팀이고 반대로 비둘기팀이 있는데 비둘기팀은 서로 도울수록 이득이 많지만 약탈자 팀에게 더 약해

나는 비둘기야

현실비둘기

집착하는거 싫은데...

죽도록 밉지만 사랑한다는 것 만큼은 진심이었어

더 갈 수 없는 걸 알지만

하지만 그딴식으로 나를 화나게 해? 용서할 수 없어.

일종의 복수란 말이야

생각할때마다 분통터지고 화나는데 그래도 보고싶어

안된다는 견 아는데

호구의 재능이다

근데 다시 사귈 수 있다 해도 안될거같아. 그때부터는 누가 먼저 스트레스로 죽나 대결 될 듯

일부러 몇 발자국 물러나 주마등이 길을 비춘 먼 곳을 본다

애기가 나 너무 좋아해... 힘드러... 애 절데 안낳아

개많이 보고싶어 근데 안돼

그냥 끝까지 숨길걸 그랬어. 안좋아한다고 하길 그랬어. 그냥 적당히 거리 두는 게 제일 좋았어.

그럼 오래오래 볼 수 있었을텐데

너무 많이 좋은데. 근데 화가 나는 것도 사실이야.

계속 가스라이팅 하듯이 부추긴 게

아무튼 돌아온거야

이랬다가 저랬다가 하는 게 나는 싫었어

모르겠다 내가 뭘 원한건지도.

다 이해해줄 수 있을 것 같다가도 서운하고 속상하고 더 바라고

얼마나 바라고 얼마나 참아야 하는지 기준이 없으면 어떡해

내가 좀 덜 불행한 사람이고 좀 더 건강한 사람이었으면 이러지 않았을텐데

집에가면 앞머리부터 자르자

약 타고

정신병때문에 일을 못하게 됐어. 남들처럼 정신병 없고싶어. 그러면 나도 할 수 있는 일이 더 많았을텐데

하고 싶은 일은 돈이 있어야 할 수 있는데 돈이 없어서 돈을 벌어야 해. 근데 내가 할 수 있는 직종에서 정신병자를 안 받아.

그래서 왠지... 무기력해져서... 그냥 다 포기하고 싶어서... 좀 쉬려고...

시간이 지나면 괜찮아지겟지. 그치?

나는 얼굴도 안 봐. 돈도 안 봐. 나이차도 내가 용납 못하는 나이차였어. 근데 그냥 같이 있으면 편하고 즐거워서 오래 곁에 있고 싶었을 뿐이었단 말이야. 내가 그냥 초조한 줄 알아? 맨날 피곤하고 힘들고 지쳐보이는데 내가 뭐 할 수 있는게 단지 연락해서 매일 안부 묻고 하루를 공유하는 것 뿐이라서 그렇잖아. 내가 노력해서 뭘 할 수 있는게 없으니까 그렇잖아

난 내가 뭔가 더 할 수 있을 줄 알았지. 근데 착각이었나 봐. 난 아무데도 쓸모가 없어

지친다. 아무것도 안 했는제 지쳐... 한탄밖에 할 말이 없어. 아무것도 안 하면 아무것도 안 변하는 거 나도 아는데 그냥... 무기력하다. 하고싶은건 많은데 아무것도 하기 싫어.

사람들 속에 있고 싶다. 허용되고 싶다. 사람이라고 인정받고 싶다. 인간은 왜 이리 쓸데없이 비대한 욕심을 갖게 되나.

저 집 애기는 책이 아니라 장난감이 벽 한 쪽을 가득 채우고 있다. 나도 저만큼 많은 동화책이 있었는데 장난감이 저만큼 없었다는 이유 하나만으로 뭔가 부러워져.

애들은 수없이 많은 티니핑을 가져도 더 많은 티니핑을 원하고 티니핑 병원놀이 학교놀이 옷입히기놀이를 원하겠지

이런 종류의 욕심 또한 원초적인거야? 아니면 발달된거야?

모든 것은 인간으로부터 나왔으니 원초적이라고 부르지 않기에도 애매하지만

쟤는 평범한 삶을 사는 아이가 될까

평범하게 행복한 사람이 많아진다는 것은 다행인 일임과 동시에 내가 외로워진다는 거야

우울이 보편화 되고있어

많은 것을 갖는 게 허용된 인간이기 때문에 더욱 불행한거야

많은 것이 허용될수록 더 많은 욕심을 갖게 되고 넓어진 욕심을 채우기가 어려워 지는거지.

그래서 기독교는 너무 풍족하고 불교가 더 잘 맞는 거 같아. 하지만 종교를 갖고 싶은 마음은 없어

꿈을 꿨는데, 내 주변사람들이 전부 죽는대. 내 가족 지인은 물론이고 단 한번 마주쳤던 택배기사 등등... 그중에서 단 한사람만 살 수 있대. 내 수명을 나누어 주면 된대. 그래서 그걸 어떻게 줄 수 있냐 물었더니 돈을 주면 된다는 거야.

그래서 내가 줄 수 있는 전재산을 다 줬어

일부만 주려고 했는데 그냥 모든게 다 내 탓 같고 허무하고 공허한거야. 그래서 다 줘버렸어.

ENFJ-T

한 과목에 15만원이었어. 학점 3점에 15만원.

나를 사랑해 줄 사람보다 내가 마음껏 사랑해도 되는 사람을 찾아

나도 누군가를 아껴주고 보살펴주고 싶어

한달만 일해도 10과목은 들을 수 있었을텐데. 세상에 내가 낄 곳이 없어

세상이 포화상태야

나를 허용해줘

하나에서 태어났지만 결국 나라는 존재는 혼자라서 더 외로운거야

날 사랑해줘.

그냥 눈 앞에 서 보면 알아. 내가 그 사람을 사랑하는지 아닌지.

[이미지보기]

나혼자 야랄한 기록 ㅋㅋㅋㅋㅋ

원래 불안한 사람이 점괘같은거 많이 보는거라고 ㅋㅋ

거의 좋게 나오는 건 상술일지도

I'M ON THE NEXT LEVEL

궁합은 그냥 보통으로 나오고 재회운은 좋게 나와 .......

응 좀 시간 지나면 잊혀지겠지

한 1년 반 정도

(미친짓이야)

아 최소 2년은 지나야 잊는다고 ㅋㅋ

1년반동안 이ㅈㄹ할거 생각하면 한숨나온다

근데 보고싶긴 하지만서도 이상하게 후회는 안해

아니 이세상 누가 그걸 그렇게 해

따졌는데 너무 태연한게 빡치잖아.

난 오히려 지랄해서 좀 편해졌는데

그정도 상식이 부족하실리는 없으시구요. 그냥 날 좆으로 본 거고 그럼 엿 먹어야지 그럼.

뭐 하나가 잘난게 좋아서 좋은 게 아니라

그냥 편한게 좋았어 근데 암만 편해도 말이야. 어디까지 편해야겠어.

음. 루틴을 다시 짜자. 아침에 일어나고. 포켓몬 고 한다는 명목으로 산책도 하고. 음식도 줄이고. 무엇보다 약을 잘 먹고

그러고보니 내 방 내가 스스로 치웠는데 화난다

아침에 바쁠때 어질러도 저녁에 무조건 청소한다고!!!!!

방청소하고 씻고 완벽하게 잠든단 말이야

바닥에 뭐 밟히는거 싫어하고 엄마가 내방 건드는게 싫어서 스스로 빗자루질 한단말이야!!!!

옷 정리는 대충한다는 점이 있지... 옷은 관리 잘 못해. 걸어놓고 싶어서 헹거 사달랬는데 기각당했어

취좆하지마!

빡쳐...

나 사실 화가 많은 사람인가바

근데 이렇게 빡치는데 또 좋아. 내 심리를 이상하게 잘 모르겠어. 그래서 그냥 잊는게 좋을 것 같기도 해

그냥 혼자 있어도 빡치잖아. 그럼 또 내 의지랑 다르게 괴롭히게 될 거 아냐.

그리고 진짜 순수하게 난 더러운거 싫어해서 청소해주거 싶은거란 마링야!!!!!!!!!! 방 더러운거 싫어!!!!!!

다들 손님이니 청소하지마라 뭐라... 아니?? 그냥 내가 머무는 자리는 깨끗해야해..... 정도가 있지 발에 뭐가 밟히는 거? 선을 넘었어.

뭐를 얼마나 참아야 하는거지... 따지는 거 아니고 정말 궁금해서

남의 집 청소해 주는 게 실례래...................... 아악! 이거 참으래 으아악

예전엔 안볼때 몰래 했는데... 후...

A받으면 B주는거 아냐? 밥 해주면 설거지해주기... 근데 내가 안하면 다음에 방문했을때 그 설거지 그대로 있어. 난 돈이 없어. 그럼 그 정돈 할 수 있잖아.

@ㅁ@

눈알 뱅글뱅글 도는거야 대충

음... 굳이 보답 안 해도 되는 관계... 상하관계...?

그러고보니 내가 동생들한테 밥 사주면서 하는 말이 뭐냐면.

나한테 안 사줘도 되니까 미래에 다른 동생들한테 많이 베풀어줘. 근데 사주면 애들이 너무 미안해하고 뭐 보답하고 싶어해서 작은건 받아.

으음...... 이건... 형누나 입장이 되어보면 자연스레 알게 되는거야...

>_

내가 미안해서... 머...를... 한다고 하면 ... 조금은 받아줘...... 여러분...

나는 너무 안 받고 너무 해 주려고 해. 다들 적당히 주고받는 것이 익숙하겠지만 나는 아니란 말이야... 보통의 선을 모른단 말이야...

369

나는 온전히 받는 거 잘 못해.

라는 거 참 수없이도 말했지만 상상이상이야!!!!!!!

남한테 막 퍼주는거 잘해

씨발

난 너무 손이 너무 많이 가는 사람이야아아악으악

ㄱㅇㅂㄱㅅㄲ

김은빈개새끼!!!!!

이 집 사람들은 내가 맞고 가스라이팅 당하면서 지낸 걸 봐 온 사람들인데 나한테 너무 미안해해

그리고 여기 있으면 좋아. 엄빠에게 미안하지만 가족들보다 좋아.

다들 나보고 집 가지 말래. 여기 친구들도 나보고 가지 말래. 근데 어쩌겠어. 나를 필요로 하는 곳이 없는데

아니 날 필요로 하는... 일자리... 말야.......

당장 돈이 없으면 식비 축내고 지내게 생겼어. 물론 입 하나 늘어도 상관 없다고는 하지만 염치 없이 어떻게 그래

약 타는 과정도 번거롭고.

그냥 우연히 서울 근처에 쿠팡 일하러 갔다가 정신병때문에 근무 거부 당하고 온 건데... 나름 즐거웠어...

애기 사진사 자처했는데 나름 잘 찍혀서 뿌듯. 역시 울트라 22! 사진도 장비빨!

그리고 나 스트레스 받아서 돈을 개많이썻어

일종의 자해야...

......

조증 테스트 하는 법 알아냈어... 그림이 휘갈겨 그려지면 조증이야

나 지금 조증이야

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샤프로 글씨쓰는 게 취미

ㅋㅋ 어떻게 글씨쓰는 게 취미

그래서 연습장에 글씨를 잔뜩 써 놓으면 사람들이 이상하게 봐. 내용 상관 없이 아무말이나 쓰거든. 그냥 글씨체 이쁜 맛에 쓰는거라서.

시대를 잘못 태어났어... 후... 조선시대에 태어났으면 명필로 소문나서 글씨만 써도...

후손들이 진품명품에 나와서 내 글씨 펼쳐놓고 오백이니 천이니 할텐데...

돈을 안 썼으면 아마 칼을 댔겠지...

칼에 베인 치료비가 더 싸지 않았을까

...

자해에 가성비 따질 게 아닌데...

파산핑 시대에 애를 가질 일 없는 나 좀 축복받은 거 같기도

스레 접어!

Evande

아침에 일어나고. 영어공부 하고. 운동하고. 먹는거 줄이고. 음... 약 잘 먹고.

일정이 촘촘하지 못해;;

아침에 일어나면 할 게 없어서 멍때려. 나가기 좋은 시간까지 기다려...

아침밥은 토마토나 과일을 먹어. 그리고. 밤에 자기전에 방청소... 책읽기...? 책읽기 나쁘지않다...

오늘부터 내 삶의 모든 고난과 역경은 김은빈 탓이다

요즘 게임은 거의 포켓몬만 해

난 빵쏭 별로 안좋아해. 취향문제로

하 그래... 사실 누구나 그 입장이 안 되어봐서 그렇지 누구나 그럴듯한 이유는 다 갖고 있어 아악

그래 아무튼 이해받고 싶다는 내 이기심이지

하...

한탄해도 소용없다지만 그래도 내가 건강했더라면... 하고 생각하게 돼

남을 좀 더 헤아릴 수 있고 좀 더 배려할 수 있고 건강하게 사랑할 수 있는 사람이었다면.

지옥으로 다시 기어들어가기 싫어...

https://youtu.be/NSZgJZrN0RQ

내 세계에 타인을 들인다는 건 뭐야?

하루종일 들떠서 잠을 못 자는 거 이외에 뭐가 있어?

남을 의심한 게 아니라 나를 의심한 거였어. 어차피 나는 사랑받을 리 없는 사람이라는 걸 믿었어. 그래놓고 책임전가 한 거지

왜 그렇게 확신에 차서 내가 떠날거라고 말한거야

난 남에게 관심 주는 게 암묵적으로 금지되어 있었어

타인을 사랑의 연습상대로 삼고 싶진 않아. 그래서 아무도 만나고 싶지도 않고...

>>422 아무리 친해도 결국 외부세계에 불과해

하지만 사랑한다는 건 좀 다르잖아

아무에게나 머리를 내어주지 않는 것 이상으로 무언가 다른건데

슬픈건 누구에게 도와달라고 해야해?

남의 부탁을 거절할 수 없었던 건 그냥 내가 그만큼 절실했기 때문이야

빵댕이 두들기며 놀던 시간 ㅂㅂ

고기능 자폐............. 양극성 장애와도 관련이 있네

내가 눈치가 조진건 씨발 혹시

ADHD도...

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정리정돈이랑 지각부분은 다른데 다른건 다 맞고

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위에 두개는 ADHD였고 이건 그거... 그 뭐냐. 성인 고기능 자폐

나 상상력은 개같이 풍부한데

아무튼 나 소프트웨어 망가졌어

불량품은... 녹여서 다시 찍던데... .... ..... ......

.............

녹아서 에밀레종 같은 거 되는거야...?

엔프제 궁합을 보고 있는데 남들이 무슨 MBTI였는지 까먹어서 봐도 별 의미가 없다

아마 살은 빼겠다

헤어진 연인의 90...? 80..? 드라마 대사같은....그런거였는디 기억이 안나네... 아무튼 대부분이 다시 만난대. 근데 3퍼센트만이 끝까지 간대. 그렇게 많이... 아우 됐어 기억안나 때려쳐

원래도 정신에너지 딸리는데 점점 더 기력이 딸려서 이제 따라부를 수 있는 최신곡 없어

포켓몬고 할 체력은 또 있다. 아니 그냥 나 진짜 ADHD라서 그런걸지도 몰라...

하고싶은 직업이 박봉에다 학위도 필요한거야. 돈도 많이 들어. 돈 적게 버는 건 사실 그다지 중요하지 않아. 그냥 내가 하고싶은 거라 관심 가는거거든. 근데 1.돈도 들고 2.내가 공부에 집중을 잘 못하니까... 물론 노력 없이 뭐가 되겠느냐만은 그냥 내가 자신감이 점점 떨어져서 좀 더 빨리 배우는 거 없을까. 아 너무 횡설수설이네

그리고 그거랑은 별개로 심리학은 정말 재밌는데

...? 불지옥인가 미쳤네 날씨

어느정도가 감당하기 버거운 일이지? 사소한건 징징대면서 큰 일은 묻어두고 있는 것 같아

분명 평소에 관심 가질 소재도 잘 안읽혀

아무한테도 피해입히기 싫어. 아무에게도 다가가지 않을래

이러면서 어느순간 또 누군가를 좋아하고 있다고. 싫다

나 아무것도 못할 것 같은 기분이 들어서 화가 나

게임하는데 스토리도 눈에 안 들어와서

좋아했던건데 점점 못하고 있어

나 불쌍하다 해주는 건 나밖에 없어. 아니 그래서 나를 챙기라고. 그거 어떻게 하는건데

밥이 너무 맛없어

살빠진건 이유가 있었구나

내일은 아침에 일어나서 새로 산 샴푸를 써봐야지... 해질녘에 선선할때 즈음 운동을 할 거야.

취미생활이라도 하고 싶은데 잡히는게 없어

책 글 그림 노래 게임 유투브 넷플릭스 음악감상

계획짰으니까 지켜야지.. 샴푸꺼내자

더워... 날씨미쳐

데학같은거 안 갔지만 데학 꼰대도 사실 젊은놈이었어

아무리 힘들고 지쳐도 우선시해야 하는 무언가가 있다고 생각해. 그건

정리정돈하기

청소하기

위생관리

나는 게으른 J야...

ROCK리도 ROCK이다

씻는 건 귀찮지 않아. 씻기 전이 가장 귀찮아.

트리트먼트... 낫배드. 샴푸랑 로션은 좀 묽은데 향은 조아

로션에서 풀냄새나서 좋아. 근데 로션은 묽어서 별로

단 음료 먹고 잠들어 본 적이 있는데 일어나니 입안이 너무 텁텁한거야. 설탕 많이 들어간 음식은 절대 먹고 낮잠 안잘거야...

운동하고싶은데 온몸에 힘이없어

일어나고싶다

에이 설마 현실의 내가 내 인생을 조지고 있는거겠어?

내 MBTI는 CUTE야♡ 너는 T인데 왜 합리적이고 이성적이지 못할까

ㅋㅋㅋ노년간지

대박... 내 물품 BTS가 배달해주네...

아... 카드는 많이 쓰면 빛나... '빚쟁이'가 되니까...

이런게 이제 10년후에 인터넷에 아재개그로 떠돌아다닌다고

아오씨발 쿨병걸린 새끼

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이거 보니까 겨드랑이 밀고싶다

😮‍💨

라면만 뒤지게 잘 끓이는 인간

불향이라고 우기기

성공할때까지 계속 한다 다 조졋어 이 세상 고기들

칼슘 먹고싶어 칼슘

우유먹으면 배탈나서 문제

칼슘영양제 줘세요

눈이 침침해 아이고

마이크 설치하다가 정신팔려서 운동 못갔어. 마이크는 아직도 안되는 중

아무거나 규탄한다! 이것저것 보장하라!

집중력 (Home Gravity)

목적 없이 사는 삶은 지옥이야

나 : 엄마, 내가 알아봤는데 이렇고 이런게 있대. 엄마 : 그럼 해. 아니 나 혼자 할 수 있는거면 내가 했지. 나는 도와달라는 뜻인데

아무것도 못할 거 같은 기분이 들어서 나 자신에게 화가 나

부모님 말고는 날 도와줄 사람이 없는데 부모님은 내가 뭘 하든 관심이 딱히 없어

어린 여자애들한테 입바른 소리해서 디스코팡팡 타러 오게 만들고 무슨 이름은 정국이고 지민이래... 이게 디팡이 맞냐

아는 동생(여자애)가 같이 가보자 해서 갔는데 무슨... 벽에 욕이랑 음담패설 적혀있고 홍대클럽마냥 거의 암실로 되어있고... 근데 ㅋㅋ 사람이 별로 없어. 벽에다가 DJ들 소개 붙여놨는데 정국 지민 ㅇㅈㄹ 해놨고... 모르겠다 요즘 애들 갬성. DJ중엔 30몇 먹은 사람도 있다던데 애들은 DJ누가 잘생겼고 누가 말걸어줬고 누가 친절하다 이 얘기 하고 있는 거 듣자니 좀 현타왔어

스레 접어!

돈 있는 집도 아니라서 놀러갈수도 그렇다고 뭔가를 배울수도 없고

더워서 잠을 못자겟어

후회는 안해

거짓말은 안했으니까

꿈에서 풀장에서 신나게 놀다가 호수를 만났는데 즐겁게 호수에 뛰어들었어. 근데 호수가 그렇게 깨끗하지 않을 거 같아서 다시 나왔는데 역시나 그렇더라고. 호숫가에서 아빠를 만났어. 아빠가 원룸을 빌렸는데 거기서 짐을 잔뜩 꺼내왔어. 내가 그걸 꺼내는 걸 도와줬어. 나는 기숙사 학원에서 생활하고 있었는데 짐정리를 엄청 열심히 했고 사람들하고는 그럭저럭 잘 지냈어.

음... 3D배우고싶어

내가 하는 음악보단 남들 믹싱해주는 게 좀더 돈이 될...걸...? 그것도 좀 관심 있고

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아니던데

아... 웃으면서 때리더라... 은근 아파.

그래서 애기가 웃으면서 걸어오면 무서운거야

호구새끼를 알아보는 혜안을 가진 아이

진짜로... 왜 그동안 그 사람에 대해서 잘생겼니 마니를 생각해 본 적이 없었을까...??

짅짜 알수없음

미안 잘생겼다고 생각 안했어 애초에 남의 남자 얼평하는 미친놈이 세상에 어디있어

그렇다고 못생겼다고도 생각 안 했고...

아.. . 막막하다

부모님은 사정사정해야 한번 지원해줄까 말까.

알아서 하라는데 나 혼자 어떻게 해야 할지 나도 몰라

나 이거 하고싶어! 하면 내가 알아서 뚝딱 해내서 오는 건 아닌데

그래 열심히 해 봐. 넌 할 수 있어... 라는 말로 끝낼 게 아니란 말이야..

그래서 돈을 벌어야 하는데 너무 막막하다

부모님이 그렇게 막 나쁜사람은 아니란말야. 근데 나를 너무 몰라. 관심이 없어

그리고 내가 엄마를 너무 막 대해. 애초에 엄마가 사람인 것 처럼 느껴지지 않아.

편의점도 구하는 데가 없네 우와

자해하고싶다 정말로

목욕이랑 자해는 바로 직전까지 밍기적거리게 돼

그리고 막상 하고 나면 별 거 없어

아무것도 기억나지 않아

아무도 원망 안해

좀만 더 긋자

대낮에 청승떨고 있는 나도 웃기고

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이 세상에

힘든 건 까먹으면 그만이야

주변 사람들에게 신세지는 것도 싫었고

ㅈ해 꿀팁 : 상처로 그림그리면 쪽팔리다

천천히 그으면 오히려 고기 써는 느낌 나서 이상한 거

박수짝짝

머지 아깐 없었던 거 같은데 내가 대충본건가

주휴수당은 줄 리 없고...

전화공포증 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 좀 있다가 하자

이력서 쓰느라 전화를 밍기적댔다는 건 변명거리가 되지 않을까

그냥 하면 되는데 이거조차 자신감이 떨어져서 으으으 아냐 할 수 있어...

할 수잇다!

후... 목욕이랑 ㅈ해랑 전화의 공통점은 하기 전에 밍기적

아니 그냥 이정도면 모든 것에 밍기적대는 거 아니냐고

나 은근히 이세카이물 좋아한다

게임에 갇히는 애니도 좋아해

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커피못먹어...

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이 광고 너무 기괴하잖아

슬담배를 안해서 정병이 오는 경우도 있나... 물론 개소린건 알아

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내가 혼자있는 게 세상에 이로운거면 혼자있어도 괜찮은 상태로 창조해 줘요 창조주님

뭔가 하고 싶은데 넌 안된다는 말이 자꾸 스쳐서

무시하고 그냥 하면 되는데 신경쓰여서

이것도 누구 눈에는 다 변명인데

그냥 내가 나약한건데

타로카드도 재미있겟다...

조증에 화내고 우울증에 눈물 쏟는 사람을 누가 견디겠어. 그래서

이게.맞다고 생각은 하지만

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생강챀ㅋㅋㅋ

그래도 보고싶고 그래. 근데 이것도 내 욕심일 뿐이라

아무한테도 피해 안 주려면 혼자 있어야 해. 근데 혼자 있어서 해결되는.것도 없고

내가 원해서 하는건가 아닌건가

좋아하지만 않았어도 더 오래봤을텐데

설마 했는데 확인사살 당해서 더 ㅈ같아

그래서 아무한테도 안 다가가고 싶었고 나 혼자 참으면 되는 문제니까

나아질 수 있긴 한걸까? 몇년을 끌어왔는데 일년만에 끊을 수가 있을까?

남의 집에 갔다왔는데 밥을 엄청 잘해먹더라...

소시지전이 망하는건 엄마 요리법 문제였어...

하...

아무리 생각해도 이상하더라. 그냥 계란물에다 전을 한다는 게

맛있다 이번거

하루에 한번은 요리를 할 필요성이 있다고 봐. 자주 음식을 시켜먹는 집도 아니잖아

먹고 싶은데 입맛이 없어

토할거같아

위장이 무거워서 게워내고 싶은데

졸리다

아이 워너 비 세로토닌 뿜뿜걸

Duck이 지나치면 Dog이 된다

-야 넌 유투브 뭐 보냐 -...딱히 없는데... 아, 지식은 날리지 -재미없는거 보네 -...

이렇게 맛없는 고기는 난생 처음이야

멍청한 짓인 거 아는데 그래도 또 보고싶은 건 어쩔 수 없어

오늘 저녁약 먹었음

얼마나 세게 찝었는지 눈꺼풀에 땀차

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하루에 마라탕 세끼 먹고싶다

마라탕이 또 먹고싶다

차렷 자세에서 목만 숙여서 아래를 본다. 발이 보이면 작고 발이 안보이면 크다. - 버튜버 영상에서 본 것

와 시발 이새끼보단 내가 더 잘해야지

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우웅~

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오늘은 소만(olny cow)

본격적인 농사의 시작 24절기 중 여덟 번째 절기. 양력 5월 21일 무렵이다. 소만은 햇볕이 풍부하고 만물이 점차 생장하여 가득 찬다는 의미가 있다. 이때 보리이삭은 익어서 누런색을 띠니 여름의 문턱이 시작되는 계절이다.

계절은... 목욕하는 하느님같아

너무 차가워서 이쪽꼭지 틀면 뜨거워지고. 저쪽으로 돌려서 좀 맞춰지나 했는데 너무 차가워져

나 목에 점이 있나...?

엄마가 죽으면 짐 정리하고 더 작은 집으로 이사갈 생각을 하게 되지 않을까

골때리네. 전새 2억 5천, 1억 9천... 어떤 아파트는 매매가 1억 5천, 2억 4천...

우리집은 단독주택이고 시내랑 좀 떨어져있고... 살기만 해도 돈받는 지역이고...

퀘스트 지상주의라는 웹툰이 있는데... 내용물이 너무 싫어. 내가 좋아하는 소재라서 꽤 많이 봤는데 아무튼 난 싫어.

스레 접어!

Je vois que beaucoup de gens meurent Parce qu'ils estiment que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue J'en vois d'autres, qui se font paradoxalement tués pour des idées Pour des illusions, qui leurs donnent une raison de vivre Ce, qu'on appelle une raison de vivre est en même temps une excellente raison de mourir

^~^... 이여자 저여자한테 추태부렸구나...

으휴 븅신새끼

돈이 필요했으면 받아서 당근에 팔지 그 지갑 50만원짜리였는데

나락 연기하더니 진짜 나락가려 그러네...

조급해하지 않아도 될 거 같아. 그냥 당분간은 편하게 살래~

친구까진 괜찮은데 씨발 내 애인이다? 그럼 손절할 새끼지

걔는 되면 좋고 안되면 그만이었던 거야 내가.

날 진짜 사랑했으면 그렇게는 안했겠지

아마 걔가 진짜 사랑한 사람은 단 한명뿐이야

그리고 걔 여자를 의외로 낮잡아봐

그리고 정상적인 놈이었으면 7-8살 차 연하를 안사귀었겠지

꼬추도 작은게

진짜 개작아 아니 정말로

진심

난 또 습관처럼 내 탓으로 돌리고 있었지 뭐

본인이 스스로 잘생긴 줄 알고 있던데 딱히 별 생각 안한건 그때도 마찬가지야

날 가스라이팅 해서 지맘대로 해먹으려 하고 시발럼이

죽여버리고 싶다

슉.슈슉.슉슉.슉.슈ㅠ슈슉

가오가 하늘을 찌르더만.

찌르버드네...

씨발 지도 mz면서 mz에 m이 없는 소리 하네

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ㅋㅋㅋ

디스랩 가사에 그 인간이랑 쌍으로 넣어주마

걔나 쟤나

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분명 광고주 아이폰 쓴다

갤럭시는 엄지 하나로 안돼...

쟤가 고백하고 내가 찼어 ㅋㅋㅋ 그 점만큼은 꼬시다

아예 마음이 없던 건 아닌데 미미한 정도였겠지

음... 내가 죽여버리기 전에 자결하길 바람

가오가 높은 만큼 숨겨진 열등감도 엄청남

>>632 내가 7일차에 들은 말이 '사귀고 있는 거 맞냐?' '연결은 되어있는데 뭔가 이상하다.'

안타깝게 헤어진 그녀 생각에 매일밤 다른 여자를 찾는 그 남자...☆

얘 꼬추 함부로 놀리다가 언젠가 좆되겠는데?

그리고 본인이 잘못해서 고소당한 걸 왜 내탓으로 돌려 ㅋㅋㅋ

그때 내가 병신짓 싸질렀노 다 지가 했지

쌉소리 하면서 편가르기한 건 누군데 ㅋㅋ

그래놓고 지는 여친있음서 선 안긋다가 썸타던 애로 갈아타놓고

시발 내가 그동안 니를 친구로 봤지 남자로 안 봤으니까 그러려니 한 거지 이 거지같은게

니는 돈주면 대주는 년들이랑 붙어먹어라 ㅋㅋ 근데 그년들이 니보다 돈 더 잘벌거라고 ㅋㅋㅋㅋ

시발 지가 퐁퐁인줄 알아요

누구랑 붙어도 니가 퐁퐁될 일은 없다 준성아

카톡친구 다 지워도 서른명 가까이 있네...

행복하다~

그래도 내 딴엔 나름 즐거웠으니 됐어~~

우리 헤어진건 그새끼 탓이고 걔는 그닥 마음도 없으면서 가벼운 마음으로 고백해서 지인들만 날려먹었잖아

내갘ㅋㅋㅋ 사람 몇명 있는 단톡방에다 지랄했어 ㅋㅋ ㅜ 딱히 욕박은 것도 아니지만

그럭저럭 지내는 듯한 전 누구한테 연락해서 개같은거 없나 물어보고 좆같은거 다 폭로했고

내가 입 싼건 다들 알아주잖아...

누구는 니가 쓰레기 같다고 하고 누구는 니가 돈을 빌리다 잠수탔다고 해 날마다 하늘 해안 저편엔 맥주병에 담긴 너를 향한 좆같은 소문들이 밀려와

너에 대한 좆같은 소식 듣는 게 이게 마지막이면 좋겠다 ^u^

씻기귀찮다...

밍기적

나는 이제 민트향 인간이야

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오늘은 맛있는 마라탕

면은 뉴진면만 담아야겟당

그리고 백목이와 치즈떡은 사랑이야

쟤 인생이 만만찮게 좆같다는 걸 알고 좀 편하게 살 수 있을 거 같아

아하하핳하하하 꼬시당

음~ 풀꽃냄새

오늘만 해도 이뿌다는 말을 서로 다른 사람한테 세번이나 들었어 실화냐

그거 아냐? 여자가 이쁘다 그러면 진짜 이쁜거임

근데 남자도 있긴 했어

신난다 우헤헤

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너밖에 없어...

매운거 또 땡겨

에헤헤 다이어트 해야지~ 빼면 완전 복권이네

내가 셀카를 무지 잘 찍는 걸지도...? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

카메라 화각 덕에 이쁘게 나온 거라 생각함

ㅋㅋㅋ그래도 좋다 아무튼 살빼면 복권인거임 ㅋㅋ

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이 티 진짜 이쁘다

외롭고 많이 아팠고 기댈 곳도 기댈만한 곳이 아니었다

이쁘다는 말 4번째 또 들었는데

자학그만하기

다들 이뿌다 그래서 넘좋다~

나는 음악을 하겠어용

우주 개새끼 철민이라는 만화 은근 재미있다. 네이버에선 그냥 우주동물원 이라는 이름으로 연재되고 있지만

무당들한테 물어보면 음악하래 나보구

.

.

화장실 변기뚜껑 살려내...

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아핰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어이없어

에비앙 ㄴ 에잇 그렇게 말하면 못써! '아버지 물겠습니다.' 라고 해야지!

안우울하고 그러면 딱히 할말은 없어

반대로 말하면 우울한 나의 속내를 다 들여다볼 수 있는거지

...엉덩이로 박자맞추기 놀이 해서 엉덩이살이 빠졌나?

그게 뭐냐면, 그런 게 있어

카톡 친구가 한 30명 되는데 20몇명이 여자야

아니 갑자기 현타와서 그래

6명있는데 그중에 넷은 임자있고, 둘은... 그냥 있어.

사랑하는 사람이 날 안아준 건 인생 최고의 경험이었어~ 물론 그게 개씨발병신대가리좆박은새끼 였어도 그때 그냥 행복했으니까 된 거 아님?

안았다는게 비유적인 의미를 말하는 게 아니라 그냥 진짜 포옹말이야 포옹~

음... 아마 이런 비슷한 경험은 오래도록 못 할 거야... 왜냐하면...

...그동안 솔로일거라서...

^^... 띠발

언제쯤 머리 5대5에 샤쓰에 흰 반팔 받쳐입은 무쌍남자가 나타나주나?

생각난김에 또 욕해야지. 으휴 씨발 섹계에다 댓달고 별 생각없이 있길래 비계로 하랬더니 머가 문제냐고 되묻는놈 ㅅㅂ 그게 뭔 계정이던 일단 내 눈이 썩는다고 내 눈이 ㅜ

어릴적으로 돌아가는 꿈 꿨어

스레를 반으로 접어주세요.

쓱;카라무슈

귀여운 그녀는 만들어진 Digital minimi 지금 등을 맡길 수 있는 친구는 어디 있니 까만 속내에 도금칠 벗겨 Fuck 신비주의 진짜 넌 누군지 not my lover Billie Jean

아이조아 파스타 머거야지

목련은 어째 저렇게 잎도 예쁠까

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봐

떨어지면 잎이 더럽다느니 하는 말 듣지마 목련쨩

뻐꾸기도 있고, 참새도 있고, 길가다 잘 익은 오디도 따먹고.

힐 ㅡ링

거기서 거긴가 흠

얘 좀 좋네 쩐다

콧물 대잔치 좔좔

아... 왠지 익숙한 느낌이라 너무 자연스럽게 스며들어 버렸네...

휴지가 읍서ㅋㅋㅋㅋ

똥싸는뎉ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅇ영수증으로 해결

소금빵 맛있는데? 하지만 마라탕이 압승이지

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여기가 우리동네에서 두번째루 맛있는 마라탕이야

청경채 배추 숙주 백목이버섯 뉴진면 분모자 치즈떡 피쉬볼 건두부 푸주 소고기 씹는 걸 좋아하는 스레주 추천 조합이야

물론 전남친 씹는것도 좋아해

MED진놈

MED-Jin 'Sheep Say Key'

화날때마다 욕할 수 있는 상대가 필요했는데 잘댓당

오늘도 열심히 세상을 구했다

즐거워~~

성교같은거 없어도 사람은 행복하게 살 수 있다!

아무래도 내가 철벽치지 않을까...?

조증일땐 욕하고 우울증일땐 그리워하고 그래서 진짜 나도 내가 너무 혼란스럽다

조증으로 에너지를 너무 빼면 항상 우울증이 와

조증-우울증 간에 관점이 확확 바뀌니까 욕하다가도 그리워서 우는거야

내잘못은 크게 없었다 생각은 하면서도

남을 못믿었지만 나를 믿긴 했었는데

사랑 받을 수 있는 나를 믿지 못한걸지도 모르지

근데 여자사는건 진심 정뚝떨. 그걸 나한테 말로 하고 별 생각 없어서 더 떨어짐

그리고 어차피 저쪽도 내가 본인 좋다는 걸 못믿을걸

나도 저쪽도 등신같아서 속이 터진다

그니까 뭘 하든 괜찮으니까 좆같은 짓 하고 나서 나한테 들키지만 말라 그랙잔아!!!!!!!!!!!!

근데 좆같은짓을 하고 나서 졷같은 줄 모르면 어떡하지

아으. ....

사랑 하는데... 사랑하는 건 맞는데... 내가 절대 이해할 수 없는 짓을 해... 근데 그걸 상대방이 이해를 못해... 속 터져... 예술은 폭발이라더니 시발...시발..시발..

사랑하는거 맞아! 보고싶은 것도 맞고! 근데 하나도 이해 안되거든!

교통사고 나도 돼!!! 다치지만 말어!!!! 근데??? 성매매가 더 더럽고 싫어... 뭔... 뭔 목적으로 그런 소릴 한거냐

좆같아! 나도 그렇게 가볍게 볼 거야?

예전부터 이런... 면에서 경각심 없는 건 알고 있었지만... 그래 알고는 있는데 그냥 넘긴게 많았는데

아으

말 잘못해서 그런 일도 있었는데 왜 그러는거야...

씨발 날 얼마나 가볍게 보면 그딴소리 하지? 하면서 나도 술 존나 못먹는거 페트 한병 다먹었다고

그와중에 편의점가서 하 시발... 작은거 살까 큰거 살까 하지만 작은거 처먹는건 가오가 살지 않아 하면서 640으로 사먹은거라고

디테일하게 킹밧내 나자신

아니 그 한 1년 쯤 되어서 내가 예전엔 이랬어... 했으면 좀 덜 충격이었을까? 아침에 1타 저녁에 2타 연속으로 맞아서 이러는걸까? 이튿날 밤에는 시발 뭐랫더라? 내가 울다가 맥아리가 없어가지고 힘없이 있었더니까??

아악!! 생각하면 짜증나!!!

아니 나도 야한거 좋아하는데 시발 그소리를 이틀만에 다 듣고 내가 머선생각햇는지아냐고

아악!!!!

화가 나요 (fire is me)

물론 막... 옆에 있거나? 같이 대화를 하거나 하면 그런 생각은 안났어... 근데 머리가 빌 때마다 생각나는거야...

싯팔 여자가 젤 싫어하는건데...

'그' 발언 앞으로 금지...

진심

딴여자한테 가서도 그딴소리 하면 죽여버려야지

입 조심좀 해 나만 할 게 아니라 입!! 주댕이!!!

주댕이!!!

그래 그 일도... 별거 아닌데 왜 그렇게 반응하나 몰랐지?

이것도 씨발 그렇게 생각해겠지????

그... 일... 그래 나도 별 거 아니라 생각하는데 어어어쨌든 그쪽 잘못은 맞고 그쪽 주댕이 잘못이라고 생각해 ... 근데 그때 타격이 좀 적었구나 그치

시간도 좀 지났고... 경각심이 안들지?!!?

아오 계속 그래봐라 계속

아오 나는 부탁받아서 보내줬다. 내가 알려준 것도 아니고

알려달라고 부탁을 받았는데 내가 거절을 하겠냐... 그때 우리 뭐 있는것도 아니었잖아...

나는 존나 착하고 등신같이 뒷통수 쳐맞고 머가리 납작하게 살아서 이해가 되지 않읍니다

내 취향의 이러이러한 사람을 왜 좋아하는거지? 그런 남자가 쉬워보이나? 등등의 소리도 누적되어서 더 좋같읍니다 꾸벅

내가 어? 공황발작 와서 일 그만뒀다 했는데 그 말 듣고 한 5분있다가 요즘 애들은? 뭐랬드라? 요즘 애들은 끈기가 없다? 일을 뭐? 일을 안하고 끈기가 없고 뭐? 눈치주냐?

사랑합니다 이 좆같은놈아

이게 업보인가 보네요 씨발

십라 나는 말할 사람도 없어가지고 좆찐따처럼 글싸제끼고

좆찐따는...맞지... 음...

일 그만두고 나서도 시발 ㅜㅜ 한동안 몇번 발작하고 지랄했는대 시발 시발 이렇게 곱씹으면 전체적으로 화나

그래 나도 너처럼 좆갗으면 바로바로 말하는게 낫겠다

이대로 살다가 화병으로 디질수도 익쓸걱각태

사인이 화병이면 아마 꽃꽂이 하겠지... ? 장례식장에서...?

시발 내 이상형이 쉬워보이는 남자겠냐고 미친

그럼 나중에 '내가 쉬워보이나' EZR했을지도 모르잔아...... 아니...

어흑씨빌 나한테는 아무도 안쉬우니까 걱정마세요

심장아파 엉엉

편안해졋다~~~~

워낙에 사소한걸 많이 넘갸서 뭐가 서운한지도 모르겠어

숨쉴때마다 아프다

내가 사람에게 말로 안하고 혼자 삭히는 건 내가 격해지면 이말 저말 다 나오기 때문인데 일단 들으면 그렇게 좋지 않잖아

사람은 몰라도 되는 게 있어... 어떤 건 굳이 알고 싶지 않아...

너무 아프다

사람한테 말하고 싶어 진짜 너무

참다가 또 터져서 아무데서나 ZR하고

넘 아프다

말해도 된다는 사람은 많았는데

말이 길어지면 내가 너무 지쳐

아프다..

심장아퍼진짜

자해하고싶다 얼른 자야지

반팔입는데... 상처 내면 안되는데...

요번것도 이제 다 나아가는데

죽고싶다...

.

난 건강해질 수 있을까.?

남의말 안 듣고 내 좆대로 살아야지 ..

난 이제 청개구락지야

넘 울어서 머리아파

아까 무슨꿈을 꿨냐면... 전화가 왔는데 완전 장난식으로 웃으면서 나한테 욕을 해도 되겠녜. 그래서 난 들으면 울 거긴 하지만 그러라고 했어. 근데 지금 졸리니까 이따가 하라고 했더니 알았대. 그러고 끈ㄹ었어. 그런 꿈.

그리고 꿈 속에서 점괘를 받았는데 다사다난한테 대길이래 이게 무슨소리야?

와 심장아파서 잠을 못자긋네

>>807 진짜 너무 현실같아서 진짜 전화받은 줄 알앗다니깐

한두시간씩 끊어자서 잔 것 같지두 않네

꿈을 또 꿨었는데... 꿈 왜케 만이꿔?

메이크업 샵에 가서 화장을 했어. 근데 놀이공원 놀러가는거냐고 묻더라? 그래서 넴 ㅎㅎ 그랬어. 근데 난 평범한 화장을 바랬는데 분장을 해 준거야. 근데 잘 보다보니 귀엽게 웃고있는 요정같고 요술공주 옷도 입혀주고 해서 그냥 그런가보다 하고 감사합니다 하고 나왔다? 근데 밖에 깜깜하고 시간도 밤 7시고 갈데가 없는거야... 그래서 머라도ㅠ먹을까 하구 편의점에 갔는데 편의점에 거울이 나를 조커 살인마처럼 비추는거야. 내가 봤을땐 나는 옷 제대로 입었는데 거울 속 나는 막 앞치마 두르고 입에 피칠갑 하고... 또 내 뒤에 들어온 커플이 날 보고 막 웃음을 참어. 그리고 천하장사 먹으려고 했는데 분명 통장잔고 확인하고 카드 꽂았는데 잔액부족이래. 그러고 꿈에서 깼어.

나는 혼자서 못 살아~ 내 편이 아무도 없으면 나는 아마 무너질거얌

겉핥기같은 지지도 나는 다 믿으니까 그런것도 철회해야햄

ㅎuㅎ 좀 차분해졋당~

조증 - 우울증 - 이유없는 행복감

반복이야~

이유없이 세상이 막 다 조아~

아이조아

아까 막 엄청 죽을거 같앗나바

지금 엄청 도파민 분비되는걸지도 몰루지 ㅎuㅎ

도파민 뿜뿜~

도파민이 프로락틴을 억제하고... 프로락틴은 생식에 필요한 호르몬이고... 도파민이 고ㅏ다분비되면 프로락틴이 안나오니까 월경도 안할 수 잇나??

결론이 뭐냐면 약 챙겨먹었어

인생이 불안하니까 이러고 있는거겟지

기대고 싶은 곳아 아무데도 없어 나는 혼자야

머리아파

난 또 남들하고 똑같을 수 있다고 착각하고

속부터 썩어가지고 글러먹었는데

내가 이따위라서 정말 미안해

누가 나를 좋아해 그거 부터가 말이 안 되잖아

오히려 나랑 헤어진 게 그쪽한테는 행운인 게 아니었을까

점괘를 받았는데 충격적이야

내 잘못이 아니라 그냥 안맞는거래

다행이다~

아프고 답답한데 기댈곳이 없어뵌대

연태고량주는 향이 좋아

'ㅇ'?

새 그립톡이 와서 기분이 좋아

우울증...

배척당한 경험이 너무 많아...

아...... 죽고싶다...

맨날 이상한 것만 듣다가 클래식 들으니 오히려 새롭네

안녕 나는 똥골뱅이얌. 동그랗지~

고죠 사토루의 매력을 잘 못느끼겠어

카미사토 아야토에 매력을 못 느끼는 것 처럼 말이야

오히려 타르탈리아 같은 인간적인 캐릭이 좀 더 재미있어

그래도 스카라무슈가 더 좋아

백출 배꼽이나 봐라

물캐뽑고싶어...

칼 네개가 젖으면 포커리 스웨트야?

어제 진짜 간지나는 사람 봤어

아무것도 생각 안나 다 꿈이잖아

마음이 불안하고 쓸데없는 생각을 하는 거 보니 오늘 약을 안 먹었다

약이 어디갔지...

그... 이제 알겠어. 확실히 좀 비슷하긴 해.

비슷한 그 사람이 하고 있는 말을 듣고 있자니... 어라 내 화법이 이랬던 것 같기도 한데? 싶..어서...

'너 왜 ㅇㅇㅇ처럼 말해?' ...그러게에에에에ㅔㅔ 나두 몰라 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

집구석이 30도래...^^...

상처 준 것도 상처 받은 것도 다 잊어버리면 편해져

내가 모든 걸 다 기억하고 있었다면 여기서 더 미쳐있었겠지?

아직은 잊어버렸다는 걸로 덮는 수 밖에는 없어

여유있을때 하나씩 천천히 풀어가자 그냥 지금은 건강해지는 게 먼저인 것 같애

어? 나 코 깨졌어

그씨발년한테처맞은자리잖아

아닌가? 그래 건강ㅇ염려증 그만하자

아무 생각 없이 잠깐 세상에 속한 것 같다가도 또 금방 허무하고 외로워져.

이 만성적인 공허감은 뭘로 해소해야 할까?

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경계선 1

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경계선 2

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경계선 3

헤어진 건 잘된 일이야. 더이상은 내가 정신병에 휘둘리는 상태로 저쪽을 괴롭히지 못하겟지

진짜 아무리 누군가를 사랑해도 이런 상태의 나로서는 건강한 사랑을 할 수 없어

아프다

아... 너무 허전해...

세상은 너무 허무하고. 허전하고.

1단계 낯가리고 뚝딱거림 2단계 바운더리에 들어왔지만 떠날까봐 조마조마 3단계 별생각 없이 지냄

내가 외로우니까 오빠랑 있으려고 한 거야. 알아...?

혼자 있어보니까 너무 슬프고 외롭더라. 오빠는 안그랬으면 좋겠다고 생각했어.

내 사랑 지켜만 봐도 안될까요 아파져도 난 그대를 사랑해요 세상 앞에 남보다도 더 못한 사람으로 남아도 누구보다 더 그댈 사랑해요

관심이 조금 생겨도 애써 아닐거라 생각하면서

하지만 잘 된 일이야... 잘 된 일...

나만 그립고 나만 슬프고 나만 사랑하는 게 백배는 낫지

밤이라서 슬픈거야

생각하기도 싫을 정도로 미워져서 날 그냥 묻어버려줬으면 좋겠다. 그럼 괴롭지 않잖아.

내가 내가 조금만 더 건강했으면

적어도 편집증에 해리 증상만 안 왔어도

실컷 푹 자고 싶은데 잠이 안와......

또 한시간밖에 못 잤구나

포토그래퍼도 래퍼다

악법도 법이고 위선도 선이야

그럼 넌 신이겠네 병신아

집착이야? 나 잊어야 해?

T발 너 C야?

으아아아아아아~~~ 곤지암!!

월드콘 대가리면적 왜이렇게 작아

일탈

외로워서 이 세상에 나 하나만 남은 거 같아

모두가 다 나를 버린 것 같은 기분이야

그래도 외로운거랑 사랑은 달라...

내가 뭔가 해주고 싶은 거랑 내가 뭔가 받고 싶은 거랑은 다른 기분이잖아. 그렇지?

내 자리가 너무너무 필요해...

심장이 너무 아파

외로워

사람이 너무 많이 보고 싶어

나를 사랑하려면 남을 사랑하는 것 처럼 나에게 뭔가 해주고 싶고 아껴주고 싶어야 하는 거야?

아무도 사랑하면 안돼 아직은. 언제쯤 세상에 내 자리가 생길까?

중요한 사람과의 분리(separation)가 가까워지면 버림받는다는 극심한 공포(abandon fear)가 발생하는데, 이를 줄이기 위하여 그 사람의 잘못과 잔인함에 대하여 격노에 찬 비난을 하거나 자기 파괴적인 행동을 보일 수 있다. 이 같은 행동들이 상대방으로 하여금 죄책감을 일으키거나 반대로 무서움에 찬 방어 반응을 불러일으키곤 한다.

또한 정서적 불안정이 심하여 충동적이고 자기 파괴적인 행동을 보이게 된다. 주변의 스트레스에 반응하여 나타나는 경우가 많고 분노와 우울상태의 극단을 오갈 수 있다. 이러한 시기 동안 해리 증상, 관계 사고와 약물 남용 혹은 성적 문란 등의 충동적 행동들이 흔히 일어날 수 있다.

성가신사람이라 내가 미안해

도대체 누구에게 털어놔야 해...

사실 말하라고 해도, 나는 내 기분을 잘 모르겠어

누군가에게 털어놓는다 해도 어디서부터 어떻게 뭘 말해야 할까

어디서 처음 시작된 공허감인지도 잘 모르겠고

건강한 애착관계를 잘 구축하면 낫는 경우가 있대 하지만

경계성 인격장애는 우울증, 양극성 장애, 물질관련 장애, 식사 장애, 외상 후 스트레스 장애와 같이 발생하기 쉽다. 최근의 연구들에 따르면 약 절반의 환자에서 2년 내 의미 있는 증상회복을 보인다. 사회적 기능저하 및 소아기 트라우마의 정도, 물질 남용의 지속이 나쁜 예후와 연관된다. 즉 이전에 생각되던 것보다는 장기적 예후가 보다 양호하다고 할 수 있다. 그러나 약 10%의 자살률을 보인다는 보고도 있다.

의지하고 싶은 대상이 이미 너무 자기만의 문제로 힘들어해서 내가 감히 짐을 얹을 수 없었는데

? 남 걱정을 했더니 내 걱정을 까먹었어

하긴 옛날부터 이랬지 뭐

너무 공허해서 뭐 좀 먹어야겠어

내 고민은 나도 잘 모르겠고 해결도 잘 못하겠는데 남들 걱정은 기가막히게 함 ㅜㅜ 열받아

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비타당환경

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분노

마음 헤아리기 치료

나도 치료받고 싶은데... 나도...

나도 아픈데...

남들처럼 살고싶은데 나도...

내가 뭘 원해?

남들은 자기 자신을 아는 게 그렇게 쉬운가 본데,

맨날 배고픈것 같은데 막상 뭘 먹으려면 그닥 땡기지 않는데 일단 차려놨으니 꾸역꾸역 먹어.

이것도 공허함이야

뭔가 히고싶은데 아무것도 하기 싫은것도 그렇고

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이것도 공허함이야

물리적으로 공허한 거

공허(물리)

심장을 누군가가 꽉 쥐는 듯 하기도 하면서 그냥 텅 빈 가슴 구멍 사이로 느릿느릿하게 피가 흐르는 듯 하면서

두근거리는 고동을 하나하나 느끼지만 동시에 심장의 부재를 느끼는 모순된 기분이기도 하고

숨을 들이쉬어도 폐 속에 공기가 들어오지 않아서 숨을 쉴 수가 없는 것 같아. 대신 가슴 속이 무거운 것들로 가득찬 느낌

미안해. 내가 건강하지 못해서. 부디 좋은 사람과 행복하길 바래.

나는 내가 어떤 기분인지도 모르고 뭘 원하는지도 잘 모르는 미숙하고 아픈 사람이야...

화가 나는 것에 무뎌서 오히려 화를 내는 사람이야.

아픈게 면죄부는 아닌데 또 혼자 고립된 채로 징징대고 있는 나

아니야 그래도 날 이해해 줄 수 있는 건 나 뿐이니까 아주 조금만 더 자기합리화 해도 돼

남들이 뭐라건...

나만 나를 이해해도 돼 어차피 날 이해해줄 수 있는 사람이 얼마나 있겠어...

정신병을 누가 이해해 주겠어... 누구는 나보고 자살하라고 하는데

나는 남을 함부로 좋아하지 않아요

내가 나를 힘들게 할 게 뻔하고 남을 힘들게 할 게 뻔하니까요

그냥 이번엔 내가 괜찮아진 줄 알았어

경계선을 허물어 본 적 없어서 더 많이 그랬던 거야 분명

경계선 성격의 60%는 나이먹으면서 낫는대

근데 난 좀 유달리 갈 길이 멀다 어떡하지

외롭다. 사람들이 다 날 떠나는 것 같고. 다가오지도 않는 것 같고

다가가는 것도 너무 어렵다

남들처럼 자연스럽게 다가가는 건 어떻게 하는 거지

분위기 맞추는 것도 못하겠어

어라... 뭐가 문제지...

아무 일도 없었는데 무슨 일 있냐고 물어보면 어떻게 대답하지?

그냥 나 혼자 우울하고 공허한 것 뿐인데...

아... 남들처럼 평범하게 사랑하고 싶다.

더이상 안 아프고 싶다

심장이 아파

졸려... 잠 자고싶다

내가 정신차리는 몇 안되는 시간만이라도

사랑하는 만큼 비난하고 헐뜯는 요상한 짓은 멈춰야 하지 않겠어

미안하다고 말하지 않는 건 다 잊어버리기 때문이야

내 스스로를 괴롭게 하는 게 내 스스로라고?

내 탓이 가장 괴로운데

믿는 만큼 의심하고 사랑하는 만큼 미워하게 되는 것

정신나간 년 주제에 사랑한다고 해서 미안해

나는 어디다 의지해야 하지. 우울한 마음이 마를 날이 없는데

난 스스로 일어나는 방법을 알고 싶어

나도 약 말고 다른 치료가 필요하다고 생각해주면 안 될까...

내가... 뒷전인데...

.......

매일 울음소리를 참으며 혼자 눈물을 닦으니까

울다가도 울면 안 될 거 같아서 울음을 참으면 금세 무표정이 되고

우는게 나에겐 어울리지 않는 감정이라서 나는 울고 싶어

무슨 말인지도 모르겠다 너무 졸려

누군가를 다시 사랑해도 이런 상태면 나는

부럽네...

다들.

아무나 막 좋아해도 되고

난 좋아하면 안된다고 나 스스로를 옥죄고 있었는데

미안해 나도 좋아한다고 덥썩 말해버려서

안되는 거 알면서도 조절이 안됐어...

이런 결과일 건 잘 몰랐지만

행복한데 괴로웠어. 왔다갔다 하는 내 자신이 너무 싫었어. 편해지고 싶어서 믿고싶은 걸 믿었나봐

이럴거면 아예 시작조차 말았어야 했는데

이게 내가 가진 가장 큰 후회야... 사랑하지 말았어야 했다는 거.

아니 표현하지 말걸. 그냥 영영 애매한 사이로 남을 걸 그랬나보다 하고.

그냥 외로우니까 괜히 이러는거야 분명. 별 거 아냐 아침되면 그렇게 괴롭지도 않을 걸

자고 일어나면 다 해결 되겠지 전부 잊어버리고

천진난만한 나로 돌아갈 수 있을텐데

잠이 오지가 않아 어쩌지

잠이 오지 않아... 그냥 단지 누워서 눈을 감고 있는 시간만 있을 뿐이고