두 번째 제목

1. https://thredic.com/index.php?document_srl=59449692 2. https://thredic.com/index.php?document_srl=61836663 3. https://thredic.com/index.php?document_srl=64584528 4. https://thredic.com/index.php?document_srl=71039694 💭 >>567

난 괜찮아질 수 있을까

우울하지 않고 무기력하지 않고 음식이 싫지 않은데 그런 나를 자꾸 떠올리고 생각하게 되고 자꾸 그쪽 길으로 가려고 해

쓰고 싶은 것들이 많았는데 갑자기 생각이 안 나네

어제 집에 와서 문득 거울을 봤는데 눈가에 실핏줄들이 다 터져 있었어

생각해봤는데 난 날 사랑하고 싶은 게 아닌 것도 같아 내가 행복하길 바라는 게 아니라 행복해 보이길 바라는 것 같고

사실 내가 행복하길 바랐으면 이딴 짓도 안 하고 있었겠지 내가 살이 조금 더 쪄도 별 불만 없이 살았을 거고, 한 치수 더 큰 옷을 입어도 그렇게 자존심 상하지 않았겠지

하지만 사람들은 마르고 예쁜 사람을 좋아하고 행복하고 긍정적인 사람을 좋아하니까

난 남들에게 사랑받고 싶은 거 아닐까

어깨 아프다

나도 처음 만난 사람 또는 처음 맞닥뜨린 상황에 대해 유연하게 대처하고 싶어

방금처럼 바보같이 우물쭈물하지 않았으면 좋겠어

점심시간이지만 배가 안 고파

점심시간에 점심을 '먹어야 된다' 는 생각을 안 하면 되잖아 물론 먹을 수도 있겠지만 그걸 꼭 해야 하는 건 아니니까

안 먹을 수 있으면 좋은 거야

지금 먹는다고 저녁에 안 먹을 거 아니잖아

남들에게 내 감정이 드러나는 모습을 당당하게 보여줄 수 있다면

이를테면 연주할 때 숨을 크게 들이쉰다거나, 무릎을 굽히는 등의 모션을 취한다거나... 더 나아가서 자유롭게 춤을 춘다거나 하는 것들

즉흥적이고 유연한 사람들이 부러워 어떤 상황에서도 당황하지 않고 용기있게 행동할 수 있는 사람들

배가 안 고픈데 과자가 먹고 싶어

어제 과자를 다 버릴 걸 그랬나

추천이 눌렸네?🤭

하루종일 배는 안 고팠지만 이러다가 레슨 끝나고 집 가서 밤에 폭식하게 될까봐 뭘 좀 먹었어 많이 먹진 않았지만, 먹을 때마다 허겁지겁 삼키는 내 모습이 너무 싫어

뭘 먹었냐면 어제 먹다 남긴 누네띠네 한 조각이랑 마가렛트 하나

마가렛트 한 봉지에 두 개 들어 있거든? 하나는 먹었고 하나는 뱉었어...

뱉으면서 화장실 가서 토도 하려고 했는데 위에 음식물이 많이 없어서 그런지 신물만 나오길래 그만뒀어

내가 그리워하는 건 음식 그 자체라기보단 음식을 통해 얻은 즐거움인데 이젠 어디에서도 그런 즐거움을 찾을 수가 없어

친구들이랑 즐겁게 얘기하며 맛있는 걸 아무 생각 없이 입에 집어넣던 때가 그리워

여름날 저녁에 가족들과 이모들과 같이 고기를 먹으러 갔다가 마지막엔 꼭 사이다를 한 컵 마시고 박하사탕을 집어들고 나와 식당 앞에서 사촌들과 놀던 것도

때때로 다같이 밥을 먹고 카페에 가서 음료수나 팥빙수 등을 먹던 때로 돌아가고 싶은 거야 난

예상치 못한 일에 익숙해지기

평소와 다른 일이 벌어질 때 긴장하거나 당황하거나 겁먹지 않기

와 진짜 손이 떨려 막 ㅠㅠㅠㅠ

레슨 직전에다가 오늘 여쭤볼 것까지 있어서 그런 건 알겠는데 진짜 심하지 않니 실기시험 볼 때도 이렇게 안 떨었어 ㅋㅋ

나는 왜......

그냥 음식을 입에 대지도 않으면 되는데

토... 해야겠지?

이렇게 처먹고 안 하면 그냥 죽으라는 거지

하...... 오늘은 왜이렇게 토하기가 힘들까

다 토해낸 건지도 모르겠어

분명 안에 뭐가 남아있는데 도저히 토가 안 나와

그래도 토하고 나면 한동안은 아무것도 먹고 싶지 않아서 다행이야

힘들다

내가 정말정말 마른 사람이었으면 좋겠어 보기 싫은 팔뚝살 허벅지살 뱃살이 단 1g도 안 남기고 없어졌으면 좋겠어 갈비뼈가 더 드러나고 가슴뼈가 더 튀어나오고 손목과 팔 두께가 비슷할 정도로 말랐으면 해

힘들어

사실 안 힘든데 힘들고 싶어서 힘들어

팔다리가 쉽게 저리는 건 뭐 때문일까?

눈이 부었는데 아직도 좀 부기가 안 빠졌네

왜 진짜 힘든 사람들은 정작 따로 있을 텐데 아무것도 아닌 내가 이러는 걸까

힘들 이유가 없어 사실 운좋게 아빠가 능력이 되는 집에서 태어나서 하고 싶은 걸 배울 수 있게 됐고, 엄마아빠는 나를 위해 끊임없는 지원을 해 주니까 난 열심히만 하면 되는 건데

악기 사주고 연습실비 내주고 레슨비 내주고 학비 내주고............ 도대체 뭐가 문제니 넌

아까부터 심장이 너무 뛰는데 카페인 부작용일까

미치겠네

아침에 먹다 남긴 거 다 처먹고 바나나 1개까지 야무지게 드심

이제 토도 못하겠어 그냥 너무 힘들어

연습실 문 밖으로 나가는 게 무섭고

가만히 두면 체할 것 같은데......

제발 정신 좀 차려

불행 속에 스스로를 가두고 있어

난 나아지고 싶긴 한 걸까 나아지고 싶다는 감정을 느끼는 것에 만족하는 게 아닐까

토하긴 했지만 여전히 속이 너무 안 좋아

숨쉬기가 힘들어

목구멍도 너무 아프고 이젠 웬만큼 손가락 깊숙하게 안 넣으면 토도 안 나와서 힘들어

또 토해야 할 것 같은데 토가 나오긴 할까

고작 몇 키로 차이지만 다시 돌아가고 싶지 않아

그런데 지금은 까딱 잘못하면 정신줄을 놓고 마구 먹어버릴 수도 있을 것 같아서 무서워

차라리 배가 고프면 괜찮을 텐데 애매하게 더부룩하니까 그냥 마음껏, 죽기 직전까지 먹어야겠단 생각이 들어

내일까지만 먹고 굶는 건 안 될까

어차피 월요일부턴 가족들 다 휴가가니까 내가 하루종일 굶어도 아무도 모를 텐데

세상엔 아프고 힘든 사람들이 너무 많은데 내가 과연 그중 한 명이기는 한 건지

미치겠어 먹은 후를 생각하면 너무 역겨운데 계속계속 먹고 싶어 눈앞에 음식이 없어서 다행이긴 한데 당장이라도 나가서 과자를 사올 수 있을 것 같아

내가 정신적으로 아주 건강하지 않은 상태인 건 알겠어 그런데 그럴 만한 이유가 없어서 그게 너무 싫어

조용한 가운데 혼자 있으면

미친 듯이 찝찝하지만 참아볼게 더 토하고 싶은데 집이어서 토할 곳이 없어

근데 토하고 나면 피가 얼굴로 쏠려서 그런지 입술도 빨개진다? 립스틱 바른 것마냥

씨발 뒤지겠네 ㅠ 연습실이었으면 벌써 가서 토하고도 남았을 텐데

살찌면안돼살찌면안돼

힘든 일도 없는데

난 뭘 원하는 걸까

그래도 해야지 가 잘 안 돼

머리를 자를까?

그런 생각을 하다가도 살을 더 빼지 않으면 아무것도 어울리지 않을 거란 생각이 들어

음식을 먹을 때마다 목을 졸리는 기분이라면 믿을까?

내가 좋아하는 모든 것은 독이고 음식은 나를 아프게 한다

연습 열심히 안 한 날 릴스에 바이올린 하는 거 뜨면 마음이 불편해

아이스크림 3개 먹었더니 뒤질것같음

근데 이 정도로는 배탈 안 나나?

그만둔다는 것도 용기가 필요해 난 용기가 없어서

가끔은 바이올린 소리가 너무 숨이 막히게 들려

아 환승역 놓쳤어

힘들다...

빈속에 체한 기분 진짜 더러운데 내가 또 이러고 있네...

절대 작년으로 돌아가지 않을 거야

난 너무 바보같아......

귀가 따가워

졸리다

넌 배부르고 등 따시고 편안하니까 이런 걸 고민이라고 하고 있는 거야

아 배아파!!!

그냥 난 좀 행복한 것 같아

별로 안 행복한데 아무렴 어때 어쩌라고 아 모르겠어

비문학 다 맞아서 기분이 좋아

접어!

점심 먹고 싶다

먹어도 될까? 내가?

어깨가 너무 아파

뭐랄까...

뭐지?????????????

하... 뭐 어쩌겠어

난 납작한 돌이야

별로 안 힘든데 오늘 낮엔 자꾸 죽고 싶다는 생각이 들었어

기분이 나쁘거나 특별히 힘든 하루는 아니었지만...

그냥 조금 슬퍼 지금은 왜 난 이모양일까

내가 전공을 하는 동안 단 한 번이라도 '너 바이올린 잘한다' 같은 말을 들어본 적이 있는지 모르겠어

열심히 한다, 많이 늘었다, 좋아지고 있다 그런 거 말고 그 부분 좋다 잘한다... 하다못해 네 연주가 나쁘지 않다는 말이라도

이걸 깨고 나와야 한다는 걸 알지만............

열심히 했는데 보답받지 못하는 기분을 처음 느껴봤을 땐 너무 고통스러웠고

그다음부터는 모든 면에서 더욱 사리게 됐어

아 싫다

힘들고 죽고싶...나?

나도 나를 잘 모르는데 달리 어떻게 표현하겠어

식상한 신세 한탄이 지긋지긋하고 부끄럽고

여전히 속은 불편하고 아픈데 아무도 알지 못해

문득 생각난 건데 죽을 날을 정해놓으면 좀 더 열심히 행복하게 힘내서 살 수 있을까?

어른들은 내 밥에 너무 집착해

아무래도 난 과거에 멈춰 있는 것 같아

자꾸 옛날 생각이 나고 옛날 느낌을 느끼고......

옛날 색깔 옛날 공기 옛날 냄새

배가 안 고픈데 음식을 계속 먹고 싶고

삶이 장난이라면 얼마나 좋을까

그정도로 가볍게 살고 싶다는 뜻이야

쓸데없는 것들을 잔득 짊어지느라 혼자 피곤해서

아 이런 ㅠ 이게 무슨 일이지 ㅠㅠㅠ

괜찮아 괜찮아 할수있어 하...

나도 내가 싫어

오랜만에 친구랑 밥을 먹기로 했어 차라리 이렇게 친구랑 같이 먹는 건 괜찮은데......

혼자 있을 때가 제일 안심되면서도 제일 불안한 것 같아 먹고 싶지 않으면 굶을 수 있어서 다행이고, 때론 폭식하는 내 모습을 숨길 수 있어서 다행이지만 한편으론 언제든 이성을 잃고 음식을 대할 수 있다는 뜻이기도 해서

아 속쓰려

악순환의 굴레를 끊어내고 선순환을 만들라고... 오늘 들은 말인데 왜 들었더라

아 맞다 활 크레센도 하면서 많이많이 안 써서

왜 하라는 걸 안 하냬 나보고!!

아 그리고 오늘의 재미있는 일 레슨 끝나고 복도로 나왔는데 맞은편 방 쓰시는 남자분이 들어온거야 쌤이랑 그분이랑 인사하길래 나도 해야되나 막 그러고 있었는데 선생님이 이분은 비올라 선생님이야~ 하면서 소개시켜 주셨어 그리고 그분한테 뭐랬더라... 어쨌든 나 가리키면서 예쁘지? 이러셨어

뭐 빈말일 수도 있지만... 그냥 난 예쁘단 말이 너무 기분이 좋아

아 배고프...진 않은데 음식이 먹고 싶어

확실히 난 내가 싫어......

아 죽고싶

도대체 맛있지도 않은 음식을 배고프지도 않은데 왜 먹는 거야? 위가 아프잖아

갈비뼈가 터질 것 같아

아 체했나?

도망가고 싶지 않아 난

죽겠네 진짜

사회성 결여?

1. 밥 좀 잘 먹고 다녀 2. 너 살 빠졌어? 3. 힘든 일 있어? 4. 어디 아파? ...

간절함?

난 간절한 무언가가 있을까?

내 인생 가장 간절했던 순간은 고등학교 입시 때지만 간절한 만큼 열심히 하진 않았어 너무 간절해서 정말 힘들었지만 그게 노력으로 이어지진 못했던 거지 그저 선생님이 억지로 시키는 연습을 꾸역꾸역 따라갈 뿐이었어

뭐 고등학교 들어와서도 아예 간절함이 없었던 건 아니지만... 지금은 잘 모르겠어

대입이 코앞에 닥치면 간절해질까?

애초에 난 간절했던 적이 있긴 한가? 내가 예고에 정말 간절하게 합격하고 싶었었나?

난 왜 내 생각 내 마음 하나도 제대로 알지 못할까 그냥 난 이랬어 저랬어 하고 쉽게 얘기할 수 없는 거야?

강박증이냐?

휴 스레딕 못들어와서 종일 우울할뻔

아 머리아파

미쳤나봐 왜이렇게 싫고 짜증나지 ㅠ

이젠 고통이 내 일부인 것만 같아

아 오늘 성정... 물론 나에겐 해당사항이 없다

괴롭다 ㅠ

생리는 또 안 했고... 도대체 주기 맞춰서 나올 때가 있긴 해?

와 배 졸라 아파 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

1. 시벨리우스 악보 읽기 2. 지루한 활긋기 3. 스케일?

Dice(1,3) value : 1

야호~

토 안 한 지 1주일 넘었던 것 같은데...

오늘도 원랜 딱히 토할 생각 없었거든? 그냥 충동적으로 했는데 생각보다 잘 나오는 거야...

좀 쉬다가 해서 그런가 목구멍도 안 아프고 코로 넘어오지도 않고 소리도 안 나고 그냥 토만 잘 나오더라고

차라리 그냥 좀 생각 없고 태평한 애로 보이는 게 나을지도 몰라

아 명치 답답해 뒤지겠다 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

난 왜 코드만 나오면 이모양인지 ㅠ

서울대에 갈 수 있다는 희망 ...

진짜 체했나봐 명치 너무 아파

아이 시끄러워

체육 하는 애들인가

우욱 ㅋㅋ

나도 멋진 어른이 되고 싶어

Dice(1,100) value : 48

아 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나

아침부터 왜이렇게 ㅠㅠ

열등감 가지는 내가 싫고 음 그래

성공하고 성취해낸 경험

이 없으면 절대로 잘 살 수가 없어

분명 예전의 나는 성공적인 사람이었는데

마지막으로 뿌듯함을 느낀 게 언제였는지 모르겠어

시험에서 만족할 만한 결과를 얻었던 건 이미 너무 오래전 일이고

아 힘들다...

저녁... 먹고 싶지만 먹으면 안 될 것 같아

뭐랄까 되게 거창한 일을 해야 하는 기분?

나는 하루에 몇 시간을 자나?

분명히 규칙적이고 이상적인 생활 중인데 왜이렇게 뿌듯하지가 않고 지치고 힘들고 무기력하고...

지금은 방학이고, 아침 7시에 일어나 씻고 준비하고 아침을 먹고 8시에 집에서 나와 9시 10-20분 전 연습실에 도착 9시경 연습 시작해서 12시 40분부터 1시간동안 점심시간, 다시 연습을 하고 6시부터 1시간동안 저녁시간. 물론 밥을 안 먹기도 하지만 길게 휴식을 가지는 유일한 시간이야 다시 연습을 좀 하다가 9시에서 9시 반 사이에 엄마가 데리러 오면 10시경 집에 도착하고, 씻고 좀 쉬다가 12시에서 1시 사이에 잠들어

방학식 바로 다음날부터 정말 단 하루도 빼먹지 않고 저렇게만 살았어

의미가 있을까 이게? 즐겁게 놀지도, 편히 쉬지도 못하는 이 시간이 날 어떻게 만들어 줄까 아깝다거나 하는 건 아닌데... 난 그냥 시켜서 할 뿐이라는 생각이 들어 내가 진짜로 원하는 삶은 이런 걸까?

사실 다 알아 그냥 난 징징거리고 싶을 뿐이란 걸

있잖아

어떻게든 이겨내려고 바득바득 붙잡고 있지만 그 최선이 이 상태 그대로 가만히 있는 거란 걸 어떻게 설명해야 좋을까

조금만 힘을 빼면 가라앉아 버릴 것 같아

내가 수면 위에서 발버둥치고 있는 거라면 이곳은 너무 수심이 깊은 것 같아 힘들 때 잠깐이라도 발을 딛었다 올라올 수 있는 그런 곳이면 좋겠어

아 화장 지우고 세수해야 하는데

솔직히 당장 죽고 싶진 않거든? 근데 언젠간 내 손으로 내 마지막을 결정하고 싶기도 해 지금 당장 죽어도 상관이 없을 것 같기도 하고 아닌 것 같기도 하고 나도 날 잘 모르겠어

내가 도움을 청한다는 게...

한 번도 해보지 않은 일이어서 모르겠어

난 왜이렇게 두려움이 많은 걸까 해보지 않은 것 예측하지 못하는 것에 대한 두려움 악기든 인간관계든 일상생활이든

이렇게 자멸의 길로 들어서고

와 배 졸라 아픈데???

생리통인가 설마

피가 좀 나오긴 했었는데 아까

아니면 장에 가스찼나

졸라 고통스러움 힘을 줘도 아프고 힘을 빼도 아프고

아 힘들다

머리가 너무 아파

저녁으로 짬뽕을 맛있게!! 먹었는데 토를 해버렸어

아 녹차라떼 먹고 싶다

난 왜이렇게 말도 못하고 바보같이...ㅠㅠㅠ

협연... 하고 싶어? 할 수 있어?

둘 중 뭘 따를까 난

일단 질러봐??ㅠㅠㅠ

방학 마지막 날 처음으로 아침에 아무 데도 나가지 않았어!

방학 내내 9시까지 연습실 아니면 학교 가느라 늦잠 한 번 못 잤어 정말 이렇게 하루도 빠짐없이 매일을 똑같이 보낸 방학이 또 있을까

맞다 저번 레슨 때 쌤이 나보고 시어머니들이 좋아할 상이라고 함 ㅋㅋ

착하고 조용하고 얼굴 예쁘다고... 근데 바이올린은 그렇게 하면 안 된대 미친 여자처럼 하래!

근데 나 지금 기분이 되게 좋다 막 열심히 할 수 있을 것 같고 힘이 나

생각해보니까 웃겨 누구는 3일 내내 오케스트라 풀로 참여하고도 콩쿨 예선 붙고 누구는 콩쿨 준비하겠다고 3일 내내 빠져놓고 예선 합격자 명단에 코빼기도 안 보이고

진짜 살쪘어! 내일부턴 굶어야겠어

토했어 아까

진짜 개 역겨워서 내일 하루종일 이 생각만 하면 굶는 건 일도 아닐 듯

아 이제 오늘이네

그리고 오늘부터 학교 가야 해서 다시 기숙연습실로 컴백했는데 진짜진짜 집에 가고 싶어

이곳의 장점: 자율성 집의 장점: 쾌적함

기숙사의 장점: 둘다 기숙사의 단점: 자유가 없음

자율적이긴 하나 자유가 없다는 게... 참 별로라는 뜻이야

ㅅㅂ 벌레있나봐

아 좆같아 빨리 나가고 싶다

아 어떡해 진짜 좆같아 ㅠㅠㅠㅠㅠ

하......

이럴 때 어떤 생각이 드냐면 죽고 싶어

별로 안 죽고 싶은데 죽고 싶다는 생각이 들어

엄마 목소리가 귀에서 막 울리고 심장이 쿵쿵 뛰고 눈물이 나오거든

나한테 화내는 것도 아닌데 그래

역겨워 답답해 화가 나

나는 똑같은 사람이 되지 않을 거야 그럴 수 있을까

그니까 왜 약을 맘대로 끊어? 좀 나아져 보겠다고 스스로 병원도 찾아간 거 아니야?

아무렇지도 않지 못하는 내가 싫어

왜 나를 이렇게 힘들게 만들어놓고 혼자서만 괜찮아지려는 거야? 왜 기껏 괜찮아지려고 병원까지 갔으면서 또 그러는 거야?

맞다 학교 앞 gs에 녹차타르트가 없어져서 너무 슬퍼

그 입에서 나오는 모든 말과 모든 소리가 싫다면

와 대박

아까 너무 짜증나서 손가락을 손톱으로 계속 긁었는데

물집이 생겼어 ㅋㅋㅋㅋㅋ

완전 신기하고 어이없고 웃김

힘들다

내가 잘못한 거겠지

아 긴장돼서 손 떨려ㅠ

괜찮아 말할 수 있어......

하... 나보고 어쩌라고?ㅠ

엄마 나를 왜 그렇게 힘들게 해?

죽어버릴까............

라고 말하면 기분이 좀 나아져

아직 난 살만하다는 뜻이야

폭식을 하고 힘들어해도 움직이지 않고 괴로워해도

밥을 조금 먹어서

근데 속이 좀 쓰리네

스트레스 받지 않고 싶어

제대로 된 생리를 한 게 언제였는지 기억도 안 나

힘들어 조금 힘들다는 말을 잘 생각해 보면 힘이 든다는 뜻이니까 나는 지금 힘을 쓰고 있다는 거야

아 폭식할것같아 ㅠ

아 진짜 짜증나게 막

체하겠네

토했어

학교에서 한 건 처음인가

학교 연습실... 오긴 왔는데 연습 하나도 안 함 진짜 못하겠는 건지 하기 싫은 건지 이제 구분도 안 가

뭐 나보고 비올라로 바꾸라고? ㅋㅋ

심란하다~~~~~~~~~...

아으아으아으아으악 미치겠어

진짜진짜진짜진짜 살빼야지

처굶고 토하고 폭식하고... 그런 거 없이

운동을 해볼게

먹는다 = 살찐다 이 거지같은 생각의 틀을 깰 수가 없어

운동은 했는데... 별로 뿌듯하지도 않고 그냥 다 싫다

연습도 하기 싫고 사실 살도 왜 빼야 하는지 잘 모르겠어

근데 살이 찌는 게 무섭고 싫어

말도 안 되지만, 내가 점점 가벼워지다가 끝내 사라졌으면 좋겠다는 생각을 해 40kg 30 20 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0.5 0.1 0.01............

물론 지금은 그냥 40kg이기만 해도 너무 좋겠지만!

아이고 또 토했네

그냥 습관처럼 하는 것 같은데 이제

생각보다 많이 해서 기분은 괜찮고 또...

힘들어

일기라도 쓸 걸 그랬나

펜을 들기도 귀찮고 힘들다면

하 나는 왜......

빵먹고토한사람

으앙어아으앙우아앋

오늘따라 심통이 나네 계속 ㅠ

깨어 있을 건지 계속 잠들어 있을 건지는 내가 선택하는 거 아니겠어?

깨어 있고 싶지만 깨기가 힘들 땐 어떻게 해야 할까?

나보고 내면이 단단한 애라고 했대 정말 그렇게 생각하시는 걸까? 모르겠어 그냥 이런 얘기를 들으면 괜히 더 반대로 행동하고 싶고 그래 동시에 다행이고 뿌듯하다는 생각도 드는데...

그냥 안 먹겠다고 할걸

또 토가 잘 안 나오려고 하는 것 같아

분명 더 토해낼 수 있는데...

불효막심?

내가 없어지면 좋을 것 같다는 생각이 들어

사람을 쓸모로 판단하는 건 쓸모없는 짓이지만

폭식하게 될까봐 무서워

괜찮아 아침이야

배고프지 않으면 먹지 마 배고파도 참아

오늘 많이 돌아다닐 거니까 괜찮아 살찌지 않아

내가 종종 하는 끔찍하고 달콤한 상상: 홀케이크 한 판을 사와서 혼자 잔뜩 먹는 것

토하면서 시작하는 하루

핫도그 있길래 한 조각만 먹으려고 했는데 나가는 시간 밀리면서 ㅈㄴ 처먹음

화장해서 토 안 하려고 했는데 결국...

속이 안 좋다

떡볶이 먹고 토하고 투썸 먹고 ...

먹지마 제발

참을 수 있게 해주세요

왜이렇게 연습이 하기가 싫은지 연습 안 하는 만큼 살이 빠지는 거였다면 아마 지금쯤 10kg은 빠졌을 듯 반대로 돼야 하는데

연습이 막 하고 싶고 밥이 막 먹기 싫어야 하는데 왜...

다 핑계인 거 알아 정신 차려

나는 지금 단순한 하기 싫음과 게으름과 불성실함을 되도 않는 무기력과 우울으로 포장하는 중이야

그냥 내가 있을 곳이 분명한데도 왜 이렇게 갈 곳이 없는 것 같은지 모르겠어

이게 다 연습을 안 해서 그래!

엄마한테 묻고 싶다 지금 무슨 생각을 하고 있냐고

내가 왜 먼저 연락해야 하는지 모르겠어서 못 하겠어 내가 잘못한 거면 미안하다고 할게 근데 도대체 나의 무엇이 잘못된 건지 모르겠어 굳이 꼽자면 내가 어쩔 수 없는 것들인걸

내 존재라든가 하는 것들

왜 나는 스스로를 통제하지 못할까

왜 먹고 싶지 않은 음식을 의무감에 먹고 고통스러워하고 어지러울 때까지 굶고 하루하루 배고파하는 나를 보며 만족하고 날마다 거울을 보며 몸 구석구석을 어제와 비교하고...

나는 내가 힘든 과정을 잘 견뎌서 많이 나아졌고 또 지금의 순간들을 거쳐서 결국은 더 좋아질 거라고 생각했었어 그런데 그게 아니고, 그냥 매일매일 지옥같은 순간의 연속이다가 잠깐 좋은 일이 있었던 것뿐이었나봐

뭔가 잘 해내려고 시도하고 노력하고 인내한다는 게 아주 먼 옛날 꿈 속 일처럼 느껴져

보고있어?

응 아니

내가 무슨 짓을 한 걸까 오늘

너 뭐 먹었어?

나도 내가 잘못됐다는 거 알아 제발 욕하지 말아줘 비난받고 싶지 않아 이런 마음조차 잘못됐다는 것도 알아 그래도...

아 질린다 바이올린

아니 질렸다

생각하기도 싫어 내 앞에 있는 것도 꼴보기 싫어

속을 박박 찢어서 들여다보고 싶어

아무도 없는 골목길에서 쓰러져서 잊혀지고 싶어

>>345 ㅋㅋㅋㅋ 성격 더러워지게 하는 악기인 건 확실해... 그걸 밖으로 푸느냐 안으로 푸느냐의 차이일 뿐 ㅠㅠ

으으으으으으 하기싫어 내일 레슨 가기 싫어 엄마는 왜 전화도 안 하는 거야 짜증나

내가 절대 먼저 안 할 거야

이러니까 나만 나쁜 사람이 되지

근데 레슨은 진짜 가기 싫어 학교도 가기 싫어 으악 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 주말동안 뭐했냐는 소리 들을 게 뻔해 또 너는 시간이 없다고 그러겠지

그래 난 시간도 없고 실력도 없고 자신감도 없고 열정도 힘도 없어 ㅠ

아 싫다~

하늘색 안개를 터벅터벅 걷는 기분이야 무릎이 아프고 발바닥이 뜨거울 때까지

우와아아아아아아아아

살찌지 않았으면 좋겠어

더 많이 움직이고 더 적게 먹고

하루 한 끼면 충분하잖아?

대박 이틀동안 악기 안 꺼냄 ...ㅋㅋ 이게 맞아? 당연히 아니지 1학년 때랑 다를 게 뭐야 도대체

나는......

아무렇지도 않아? 모르겠어 정말 아무렇지도 않은데... 그래서 문제야

이렇게 해서는 안 될 짓만 잔뜩 하는데 아무렇지도 않아 심각하다거나 큰일났다거나 하는 생각이 안 들어 그냥 아무 상관도 없는 것 같고...

하지만 누구보다 이 상황의 문제점을 잘 알고 있고

맞다 어젠가 엊그젠가 꿈을 꿨는데 내 이빨이 하나 빠지는 꿈이었어. 오른쪽 위 송곳니였는데, 빠지고 나서 보니 끝이 썩어 있더라고. 그리고 내가 엄마한테 막 소리를 질렀어. 엄마가 병원엘 못 가게 했나 뭐 그랬던 것 같아

토하지마

차라리 체해

체해서 하루종일 아파

아 나한테 왜 이러는 거야 ㅠ

속쓰리다...

연습을 안 했고 레슨 시간은 가까워져 가는데도 아 연습 안 했는데 어떡해... 가 아니라 아 진짜 연습하기 싫다... 이러고 있어

아 어떡하지 하기싫다 어떡하지

진짜 오늘 레슨은 좀 아닌 것 같은데...ㅠ 혼날 것 같은데 ㅠ

아 짜증나 짜증나 짜증나

레슨은 안 혼나고 잘 받음 나도 왜... 안 혼난 건지 모르겠어...

근데 정말 문제는 대답을 못하겠어 입이 벙어리처럼 굳어서 말이 안 나와 ㅠ

목구멍을 누가 꽉 막고 있는 것처럼...... 안하는 게 아니고 정말 못하겠는걸 ㅠㅠㅠㅠㅠ

엄마한테 전화... 해야할 것 같은데

솔직히 난 아직도 잘 모르겠어 하기가 싫어 다 얘기하고 풀어버리고 싶다가도 너무 멀리 온 것 같아

그냥 죽을 때까지 이렇게 덮으면서 살아야 하나봐

우욱

몰라 난 전화했어

우욱

너무너무 답답해

이 상황을 해결할 방법은 없는 것 같아

생각만 해도 숨이 턱 막히는 기분을 알아?

미친 것 같아 난

아......

죽고 싶다는 생각이 먼저 드는 하루

살기 싫고 죽고 싶고

영원히 눈을 감고 누워있게 되는 게

생각을 멈추고 나면 이런 것들도 모두 끝날 것 같아서

난 무서운 게 참 많아

속쓰려

으악

아 하기싫어

하자

죽었으면 좋겠어

가끔 이해가 안 되는 행동을 하는 나는 이해받기를 원하는 걸까?

배 찢어질 것 같음 너무 아파 쓰리고 아프고

왜 나를 제외한 모든 사람들은 이렇게나 멋지고 대단해 보이는 걸까

Dice(1,3) value : 2

1 학교 간다 2 조퇴한다 3 생결

Dice(1,3) value : 3

응 학교 왔어

조퇴함! 키키

하 아......

배아파배아파배아파

아 짜증나

나 걱정해 주는 건데도 토할 것 같아 ㅠ

배 진짜 오지게 아프다... 근데 배부른 것보단 배아픈 게 나아 배고프고 배아프기>배 안 고프고 배아프기>배부르고 배아프기

우욱

베이글 먹을까...?

배탈이 난 것 같긴 한데 카푸치노를 마시는 중임 처음 먹어보는데 맛은 음...

내가 너무너무 미워 차라리 어디가 아픈 거였으면 좋겠어

찢어버리고 싶어

와 사람들 진짜... 찌면 쪘다고 ㅈㄹ 마르면 말랐다고 ㅈㄹ 근데 난 너무 말랐다고 맨날 걱정을 가장한 욕 처먹어도 좋으니까 마르고 싶어

난 내가 괜찮다고 확신해 동시에 나약하고 멍청할 뿐이야

그래서 너무너무 싫어

아 짜증나

왜 다 나한테 지랄이야 ㅠ

눈에 점점 초점이 없어지고 뇌가 뒤엉키고

혼났는데 기분은 당연히 안 좋고 이 상황을 타파할 방법은 생각나지 않아

괜찮아 아직 안 뚱뚱해

뚱뚱하지 않을 거야 앞으로도

나에게 힘을 주세요

얼마나 무책임한 말일까 힘은 내가 내야 하는 건데

힘들어

학교에 가만히 앉아있는 데 에너지를 다 쓰는 느낌이라면?

청음을 하는데 귀는 음을 마구 따라가고 손은 안 움직이는 기분을 알아?

어렵지도 않은 음정 박자 백 번이고 받아적을 수 있는데 왜 머리가 안 돌아가는지 모르겠어서 내가 너무 싫어

B반으로 떨어진 것도 한심하고 자존심 상하고 겨우 B반 문제도 쉽게쉽게 못 적는 내가 싫어

A반 문제도 어떻게든 바득바득 적었으면서 왜 그러니?

되게 밉고 바보같은 생각인 거 아는데... 그냥 그래 나는

저번 학기에는 똘똘했던 것 같대 나보고!

으우~

소리 없이 토하는 법 알아냄

으으으으으 내가 너무 싫다

내가 잘나지 못해서 너무 미워

아 스트레스 받아

답답해

싫어 내가

되게 역겹고 다 찢어발기고 싶은 이런 기분은 뭘까

아 체한 것 같아

주말 내내 처먹었으니 그럴만도!

우우우우우우웩

하...

죽고 싶지만......

이해불가의 아침

할게

한다고

!!!ㅠㅠ

난 항상 가장 좋아하는 게 뭐냐는 물음에 답하는 걸 어려워했던 것 같아

다 좋고 다 괜찮고 다 별로여서 그중 딱 하나만 추려내는 게 너무 어려웠어 그냥 대충 아무거나 지어서 답해도 괜찮은 질문에 너무 지나친 고민을 덧붙였는지도 몰라

지금도 그래 가장 좋아하는 음식 가장 좋아하는 음악 ... 어떻게 가장 좋아하는 게 있을 수 있지?

애초에 난 좋아하는 게 있을까? 내 취향은 뭘까

오늘 책상에 흩어진 지우개가루를 보는데 뭔가 '죽어' 두 글자처럼 보이는 조각들이 있는 거야 그랬다고

힘은 받는 게 아니고 내는 거야

알겠다! 무기력한 게 아니고 용기가 없어

살찌잖아 참아

생각해보니까 내가 여기에 레스 달면 실시간 레스에 바로 뜨는 거잖아? 이런

굶고싶고 굶기싫고

토해 지금이라도

왜 이러고 살아 넌?

>>463 레스 남겨줘서 고마워! 사실 처음에는 뭔가 먹는다는 행동 자체를 내가 충분히 조절할 수 있다고 생각했는데 지금은 잘 모르겠어... 너도 비슷한 상황인 것 같다고 하니까 마음이 안 좋다 ㅠ 좋은 하루 보내고 우리 둘 다 힘내자☺️

아침연습 불려가는 건 너무너무 힘들어

물론 신체적으로도 힘들지만 정신적으로도...

앞에 나서는 애들과 내가 너무 비교되고 자존심이 상해 자존심 상할 일이 아니라는 걸 알지만 그래도 이게 당연한 거라는 사실이 더 자존심 상하고 속상하고

내가 그런 애였다는 걸 누가 알아줄까

밥 안 남기고 먹어버렸어 진짜 조금만 먹었어야 했는데 너무 많이 먹었어

근데 아직 배가 안 불러

사실 배를 꽉 조여 놔서 좀 답답하지만... 그래도

솔직하게 말하면 배고파 항상 배고프지 않다는 건 거짓말이었어

폭식하지 않을 거야

깨끗하게 비어 버린 식판을 보면서 부끄러움을 느끼는 게 맞는 걸까?

날 봐줘 아니 보지 마

토하면 마음이 편해

학교에서는 다 비우지는 못하지만 그래도...

모르겠어 좋은 건가?

턱이 아프다

도대체 왜 연습을 안 하는 거야? 죽고 싶어?

뒤질래? 제발

솔직히 많이 늘긴 했는데 뿌듯하지도 기쁘지도 않아 그냥...... 모르겠어

녹차크림빵 너무 맛있어 근데 먹고 다 토했어

아 화난다

박자 못 맞추면서 계속 치고 나오는 애들 너무 짜증나

너네때문에 전체가 망가진다고!!!

아 배고파

ㅎㅎ!!!

레슨이 걱정이야

레슨 전마다 이렇게 벌벌 떠는 거 지겹지도 않니

앞자리가 3이었으면 좋겠다

물론 몸무게

하...

내일부턴 토하지 말고 굶자 제발

더 굶어서 비쩍 마르게 돼

토하는 게 괴로우면서도 멈추지 못하는 이유는

뭐긴 뭐야 살찌기 싫으니까 먹은 게 후회되니까

아배고파 아배고파

연습했어!!

드디어......

더 해야 되긴 하는데... 대강 2시간 좀 안 되게 했나 오랜만에 한번에 꽤 오래 집중했어

나도 천천히 먹고 싶어

배부르지 않게 꼭꼭 씹어서

토하지 않아

토할 때 귀 웅웅 울리는 거 힘들다

힘들긴 하지만 그만둘 수가 없어

내가 날 어떻게 해야 좋을까?

이젠 내 의지로 조절할 수 있지 않다는 걸 깨달았어

그러면 차라리 마르기라도 했으면 좋을 텐데

이렇게까지 하는데 왜 살이 빠지지 않는 거야

미치겠네 생리통도 아닌데 왤케...

먹은 게 있어야 똥을 싸지

역시 못하겠어

난 어떻게 이렇게 자란 걸까

힘들어

맞는 말만 해서 더 힘들어 당연히 저도 다 아는데!!!ㅠㅠ 어떻게 해야될지를 모르겠다고요!!ㅠ

와 진짜 미칠 것 같아

엄마 나도 죽고싶어 제발

아니 거기 맛있는 거 많은데 웬 당근사과주스 ㅠ

하...

아까 꿈을 꿨는데

엄마가 지나가는 여자애한테 뚱뚱하다고 했나? 뭐 그런 말을 한 마디 했거든 근데 그게 너무 화가 나고 못 참겠는 거야 그래서 꿈속에서 엉엉 울면서 창밖으로 뛰어내리겠다고 했어

난 엄마한테 절대 이해받지 못할 것 같아

진짜 이상하게 엄마 얘기만 들으면 눈물이 나 딱히 나한테 화내는 것도 아니고 그냥 얘기일 뿐인데도 너무 가슴이 답답하고 기분이 안 좋아져

속 안 좋아서 죽겠다 ㅠ

나는 왜 ㅠ

이해할 수 없는 것

으 살쪘어 보기싫어

오늘 모의고사 봤음

생각보다 잘 봐서 기분이 무척 좋은데... 등급컷이 문제지 ㅋ

근데 암만 생각해도 나 모의고사엔 좀 재능 있는 것 같아 자만한다고 생각해도 뭐 알빠노

다른 애들은 국어 학원 다니고 과외까지 받으면서도 잘 못 풀던데...

ㅁㅊ나너무신나 국어1컷한참위야!!!!!!!

하 ㅋㅋ 도대체 왜 잘봤지...?

우와~~~~~~

국어 모고 내가 음악부 1등이야

대박!!!!!!!!

국어학원비로 월 몇십씩 쓰는 친구들아 난 아무것도 안 하고도 너네보다 잘 본다 라고 말하고 싶지만~ 좀 차분해져야지...

아 배불러 죽을 것 같아!! ㅠㅠ

그리고 배아파

4444

와 꿈꿨는데 세상 끔찍했어

ㅈㄴ 길긴 한데 간단하게 얘기하면 바이올린 절반쯤이 불타서 ㅈㄴ 울었는데 눈물이 안 나오는 꿈이었어

있잖아 나는 내 생각보다 훨씬 더 별로인 것 같아

별로라는 게... 부족하다는 뜻이기도 하고 뭐

별로 먹고 싶지 않은데 계속 뭔가를 씹어 삼키고 싶은 기분이 들어

내가 지금 이런 상태라고 누구에게 말해야 할지 모르겠어

도움을 받고 싶기도 한데... 용기도 명분도 없다? 아직은 그럴 단계까진 아닌 것 같아

꿈 속에서 내 악기가 불탔다는 사실에 그렇게나 분노하고 슬퍼했다는 건 내가 아직 바이올린을 많이 소중히 여긴다는 증거 아닐까? 난 절대 이걸 놓을 수 없는데 왜 자꾸 생각은 반대로 흐르는 거야

일요일에 좀 혼났어 당연하지 연습을 안 해갔으니까 ㅋㅋ

선생님이 하는 말이 다 맞는데 그걸 나도 알고 있는데 어떻게 바꿔야 하는지 도무지 모르겠어 내 의지 문제라고 내가 부족한 탓이라고 생각하면서도 마음속으론 그게 아니길 바라

차라리 정말 나한테 큰 문제가 있어서, 이 모든 게 어쩔 수 없는 일이었다면

사실 요즘 며칠째 폭식해서 체한건지 계속 속이 답답하고 심장도 빨리 뛰고 힘들었어

친구들이랑 같이 있는데 차마 즐겁게 대화에 참여할 수가 없었어 나도 내가 왜 이러는지 모르겠고 몸은 진짜 힘든 게 맞는지도 모르겠고

3kg은 넘게 쪘을 거야

다시 굶으면 빠져 괜찮아

혼자 힘으로 다시 건강해질 수 없다면 그런 척이라도 할 수 있게 가능하다면 좀 마르게

씨발 생리터짐

생리대 없는데...

아 좆같아

니가 그렇게 처먹으니까 생리를 다시 하지

제대로 된 붉은 생리혈 나오는 게 얼마만인지도 모르겠어...

여전히 말랐구나

하......

생리통 뒤질것같아

헐🤢🤢🤢🤢 어떡하지

나는 익사하고 있는데 너는 물에 대해 설명하고 있어

하 ㅠㅠ

더 잘하고 싶었는데

연습 안해놓고 뭘 바라

그니까 내 말은... 연습을 더 잘 해가고 싶었는데

왜 지랄이야 또

으아아아아악

나보고 어쩌라고 뭘 ㅠ

이게 다 내 잘못일까? 응

사실은 다른 사람 탓을 하는 것조차 나를 탓하기 위함이야

뭘 고민해? 먹고 토해 토하고 굶어 그리고 다시는 먹지 마

내가 왜 이렇게 됐는지 죽어도 이해 못 하겠지

왜 레스 안 써져 ㅠㅠ

>>567 그러니까 나는 요즘 그냥 숨을 쉬는 것조차도 너무 힘든데 그걸 설명할 길이 없어

학교에 가만히 앉아 있는 게 너무 힘들어서 뭔가에 열정을 갖고 에너지를 쏟을 수가 없다는 걸 누가 알아주겠어

난 지금 너무 많은 힘을 쓰고 있는데도 그저 게으른 사람이야

그렇게 하면 안 된다고 말하면서 어떻게 해야 하는지는 아무도 알려주지 않아

그리고 어떻게 하는지 알면서 행동하지 못하는 내가 싫어

아직도?

와 이제 되네

카레 먹고 체했나

토했는데 커피밖에 안 나와서 코 아파 ㅠ

진짜진짜진짜 살빼야지 굶어야지 먹지 말고 제발 공부해 내일 시험이야 ㅠㅠ

왜냐면 몇 시간 후 시험인데 아직 시험범위 1회독도 못 끝낸 ㅋㅋ

토할까?

건강 따위 개나 줘버리고 다시 굶어볼까

할 수 있어

근데 내일 2과목이나 보는데 아직도 시작안함

근데 속이 너무 안좋다

근데...

졸려

나도 날 잘 모르겠어

왜 토를 해야만 했던 걸까

먹기를 거절하면 같잖게 볼 것 같고 너무 잘 먹어도 우습게 볼 것 같고 그래서 적당히 먹는다는 게 그만...

사람들 앞에선 적당히 먹지 물론 근데 그렇게 눈치 살펴가며 조심조심 먹고 나면 꼭 혼자 있을 때 일이 터져

사실 나 별로 안 힘들어 몸도 마음도 그냥 내 마음가짐 하나만 바꾸면 되는데 내가 원해서 이러고 있는 거야 원한다기보다는 음 바뀌고 싶지 않아서?

내일 한국사만 보면 끝이야 근데 레슨을 가야 해

솔직히 나한테 번아웃 우울증 그런 거는 다 핑계처럼 느껴져 똑같이 힘들어도 누군가는 이겨내고 누군가는 무너지는데 그게 정신력 차이라면, 혹은 개인마다 다른 탄탄한 자아의 차이라면 그것조차 능력이겠지

그냥 내가 너무 못나고 게을러서 이렇게 됐다는 걸 인정해야 조금이라도 떳떳해지는 것 같아서 꾸역꾸역 버티고 참아

이러다 또 확 불타서 아주 열심히 하는 때가 오거든 그 시기가 점점 늦게 찾아오고 짧아져 가는 게 문제지만

공부해! 넌 100점을 받아야 해

노력도 안 했으면서 열등감 가지지 말고 누가 무시해도 그런가보다 하고 받아들여 다 맞는 말이니까

대단한 사람이 아닌데 사람들이 대단하게 생각해주는 것만큼 웃긴 게 없어 그러길 바라는 것만큼 멍청한 게 없고 내가 그런 걸 바란다는 뜻은 아니야 오히려 요즘엔 내가 뭔가를 잘해도 아무도 몰랐으면 좋겠어

나 국어 1등이래! 하면 쟤는 국어 이번 국어 시험에서 1등을 했구나 하고 끝났으면 좋겠어 너 국어 잘하는구나... 는 별로인 것 같아

타르트 먹고 싶다

초코블랑 맛있다

편의점에서 2+1 하는데 3개 사면 알바생이 나 돼지라고 생각할까봐 항상 하나밖에 못 먹음

왜이렇게 다 역겹고 짜증나지

어릴 때로 돌아가고 싶어 아빠가 퇴근해서 현관문 여는 소리가 들리면 한달음에 뛰어 나가던 때가 그리워

그냥 갑자기 그 생각이 딱 들었는데 눈물이 났어 아빠 하고 외치던 목소리까지 생생한데 퇴근한 아빠를 붙잡고 비행기를 태워 달라며 동생이랑 조르던 것도 생각나고

웃긴다 이제 막 눈물도 나네

나 원래 혼자 있을 때 잘 안 우는데

속이 너무 답답해서 토를 했는데 눈이 너무 많이 부어

친구들이랑 밥 먹으러 나와서 토하는 건 좀... 별로야

근데 안 먹을 수가 없는걸

힘들다

아니 안 힘들어

그냥 네가 문제지

가끔은 정말 친한 친구들인데도 내가 그 친구들과 잘 못 어울리는 것 같다는 생각이 들어. 내가 걔네한테 어울리지 않는 사람이어서 그런 걸까?

사람은 음 태어날 때부터 뭐랄까... 본인만의 역할과 포지선이 있는 것 같아 아니면 아주 어린 시절에 의해 결정되는 걸까? 말을 배우고 글을 배우는 나이가 되기 전에

모르겠어 생각하기 귀찮다 머리 아파

싫어하는 표현: -보다는 -이 더

와 역시 집에 오니까 스트레스 받아!

ㅋ 웃겨

난 엄마한테 뭘까

엄만 나한테 뭐야?

-5kg 사람답게 살 수 있다 -10kg 자신감 있게 살 수 있다 -15kg 예쁘게 살 수 있다 -20kg 이상적으로 살 수 있다

내가 아닌 모든 사람이 부러워

죽어라

ㅅㅂ 어쩌라고

아무래도 난 전공을 잘못 고른 것 같아 그것도 너무 일찍

돌이키기엔 너무 멀리 왔고 끝까지 밀고 나가기엔 너무 많이 버텨야 하고

이거 아니었어도 난 충분히 멋지게 살 수 있었을 텐데 아니 지금보다 훨씬 더 잘 지내고 있었을 텐데

지금은 그게 어떤 모습일지 상상조차 되지 않아 내가 지금 당장 악기를 그만둔다고 해도 다시 예전처럼 돌아가지는 못할 거라는 것도 알아

이번 아이디는 tell로 시작하네

가끔은 누가 내 얘기를 들어줬으면 좋겠어

내 얘기는 말할 수도 없지만 애초에 들어줄 사람도 없어

오지 않는 답을 바라는 게 지쳐서

내 문제를 남들에게 전가시키면 안 돼

암만 하소연해도 해결하는 건 너야 정신 차려 좀

바이올린을 해야 하나 말아야 하나 고민하던 그때로 돌아간다 해도, 어차피 난 같은 선택을 할 거란 생각이 들어

물론 이 기억을 다 떠안고 돌아가면 다를지도 모르겠어

근데... 그때의 내가 달리 뭘 생각할 수 있었을까 그냥 이게 너무 멋지고 좋아 보였는데 ㅋㅋㅋㅋ 바이올린을 들고 반짝반짝 빛날 나만 생각했어

힘들 거라는 걸 알면서도 늘 그랬듯 어떻게든 이겨낼 거라고 생각했고

확실히 그때 난 뭐든 이겨낼 수 있는 사람이었는데 악기가 아닌 걸 계속했다면

나는 어떻게 해야 할까?

내 계획은 점심만 먹고 굶기 계속 연습하기 그리고 움직이기

이해받을 생각은 하지 않는 게 더 빨리 성장하는 길이야

뭐 토도 하고 그러긴 했지만 침대에 누웠어 오늘은

아침에 일어났을 때 기분이 너무 안 좋고 또 하루를 보내야 하는 것에 불쾌함을 느낀다면

토하고싶다 우에에에엑

하기 싫어

어?

아 하기 싫어 억지로 억지로 붙잡고 있는 기분이 너무 끔찍해

근데 이렇게 누가 억지로 안 시켜주면 아마 아무것도 안 했겠지 ㅋㅋ

오늘은 유난히 힘들었어 레슨이야 뭐 거기서 거기고 맨날 똑같은데 레슨 끝나고 나서 너무 힘들었어

레슨 끝나고 울면서 지하철 타는 사람......

무슨 기분이 들었냐면... 내가 이걸 왜 선택했을까 후회도 했고 내 상황에 대해 말할 사람이 아무도 없어서 절망스러웠고 집은 멀리 있고 나는 여기에 혼자 있다는 게 새삼 실감이 났고 집에 돌아가도 행복하지 않을 걸 알아서 체념하게 됐어 그리고 이런 내가 앞으로 몇십 년은 더 살아야 한다는 생각이 들어서 너무 막막하고 답답해

엄마한테 전화해서 나 이거 그만두고 싶다고 말하고 싶었어. 너무 힘들어서 못하겠다고 그럴 일은 없겠지만

엄마는 나에게 자기 얘기를 해 그리고 내가 집에 오길 바라 내가 있어야 동생들도 좋은 영향을 받는대 동생들이 잘못한 일이 있을 때는 내가 집에 없다는 탓을 꼭 덧붙여 그럼 나는 누구한테서 좋은 영향을 받고 누구한테 의지할 수 있는 걸까?

엄마한테 다 얘기하고 싶지만 그런 일은 있으면 안 되고 있을 수도 없어 아빠한테는 별로 얘기하고 싶지 않아 선생님은 날 잘 이해하지 못하시는 것 같아 애초에 선생님 앞에서는 말을 제대로 못 해

그냥 하래 나보고 그냥 그냥 그냥 하다가 이렇게까지 왔는데 얼마나 더 그냥 해야 할까 나는 왜 내가 잘하는 걸 선택하지 못했을까 왜 잘하고 흥미도 있는 것들을 놔두고 굳이 이런 선택을 한 걸까 도대체 뭐에 끌려서?

이젠 너무 늦었어

연습하자 녹음해야해

휴

그래도 작년에는 이때쯤 정신을 차렸었는데

아 속이 답답해

아무것도 못 할 것 같은 기분이야

괜찮아지겠지

>>567 이 말은 누가 만들었을까?

그래도 내 공간이라서 욕은 쓰고 싶지 않은데 내가 너무 바보같아

그릭요거트는 맛있어 근데 토할 때 최악이야

검정색 곤색?

Dice(1,2) value : 2

근데 둘 다 친구들이 갖고 있는 색깔 같아

Dice(1,2) value : 2

흠 ㅋ

Dice(1,3) value : 2

근데 있잖아

굶으면 당연히 힘든데 생각보다는 버틸 만하고 무엇보다 죽고 싶지는 않아

내가 뭔가 해내고 있는 기분이어서...?

물론 연습도 해내고는 있어 꾸역꾸역 최소한으로

사람들이 나를 싫어할까봐 무서워

우울할 때 그냥 가만히 있지 말고 나가서 산책이라도 해보라는 말을 흔히들 하잖아? 기분이 나아질 거라고 딱히 그걸 바라고 나온 건 아닌데 나오긴 나왔거든? 근데 기분이 나아지긴 무슨

그냥 더 생각도 많아지고 답답해지는 것 같아 스스로가 우울한 사람이길 바라는 게 아니라서 가볍게라도 내가 지금 우울하다고 말하고 싶지는 않은데... 딱 그런 기분이야

맛있는 냄새

우웩 우웩 우웩

진짜 내가 왜이러지

그냥 카톡이잖아 제발 익숙해져 좀

속쓰려 배아파

하 왜 생리를 또...?

저번 생리 끝난 지 1달도 안 됐는데

근데 귀에서 계속 두두두두 소리가 나

목말라서 미쳐버릴 것 같아 ㅠㅠ

이상하게 별로 어지럽지도 않고 막 그래

굶으면 기분은 좋은데 몸이 너무 힘들다

머리가 안 돌아가

Dice(1,2) value : 2

흠 ㅋㅋ

Dice(1,2) value : 2

어쩌다보니

아 왜이렇게 배가 계속 아프지

많이 먹지도 않...나? 어쨌든 엄청 먹어대는 것도 아닌데 배가 아파

그러다가 조금만 뭐 먹으면 바로 설사해

할 수 있는 게 굶는 것뿐이라

그조차도 잘 못하는 날이 더 많았지만

난 왜이렇게 바보같지

아냐 괜찮아

근데 왜 몸무게가 안 줄어!!! 내가 하루종일 쫄쫄 굶는데!!!

괜찮아괜찮아살안찔거야

제발

다행이다

어떻게 하면 좀 나아질까

뭔가에 열정을 갖기엔 그럴 만한 에너지가 없어 할 일을 안 하겠다는 건 아닌데... 그냥 떠밀려서 하는 느낌이야

장작이 없는데 불이 어떻게 타니?

하고 싶은 게 뭐니? 대학은 어디쯤 생각하고 있니? 잘 모르겠어요

어제 내가 토를 두 번 했던가

점심을 맛있게 먹을 수 있는 건 축복이야

글쎄

와 힘들다

폭식하고 토하고 또 이틀째야

내일부터는 진짜 하지 말자 몸무게가 안 줄어드는 건 어쩌면 폭식한 음식물을 다 토해내지 못했기 때문일지도 몰라

그렇게 처먹고 왜 살이 빠지길 바라는 거지?

젤리 토하가 존나 힘드니까 젤리는 먹지 마

그리고 이빨이 약해진 건지 뭐 조금만 오래 씹어도 너무 아프더라

지금 토하다 중간에 뭐가 걸렸는지 다 안 나온 것 같은데... 속은 체한 것처럼 답답하고 목이랑 명치는 아프고 눈은 부었고 얼굴은 엉망이고

실핏줄 터지는 거 너무 보기 싫어

대박 토하고 왔더니 아침보다 오히려 몸무게가 줄었어

내가 너무 싫어 난 왜 이렇게까지 해야 하는 걸까

부끄러워

아 밖인데 토할 것 같아

답답해

체했나?

그럴 만도 해... 아까 토라도 했어야 했는데

하......

방금 고민상담판에서 어떤 스레를 봤는데 제목이 너무 공감돼서...

죽음을 결심할 정도로 최악의 상황은 항상 일어나지 않았다

근데 정말 그래 정말 예고 입시 때만 해도... 떨어지면 죽어야지 하면서 몇 달을 시체처럼 살았는데 붙었어 매 실기고사 때마다 망하면 자퇴해야지 죽어야지 했는데 꼴등은 죽어도 안 하더라 전혀 공부를 안 해서 풀 수 있는 문제가 없었던 시험도 결국 평균 이하로는 안 내려가고

대학에 떨어지면 그때 죽으면 될까

대학에 붙으면? 그럼 행복하겠지 그리고 다시 똑같아지겠지

내 한쪽 손이 통째로 없어지면 그때는 바이올린을 포기할 수 있을 것 같아

뭔가를 정말 온몸 바쳐 열심히 해 본 기억이 있는지

물론 있지

중2 첫 시험도 그랬고 그 다음 시험도 그랬고 그 다음 시험도 그랬고 매 수행평가 토씨 하나 안 틀리고 달달 외워 준비해갔고 정말 달라지고 싶어서 실기시험도 열심히 준비해 봤고

정작 제일 중요했던 예고 입시는 그렇게 열심히 하지는 못했어 타의에 의해 열심히 '해졌던' 거지

그래서 더더욱 나는 합격하면 안 됐는데 그냥 차라리 실패를 조금 일찍 맛보고 빨리 정신을 차리는 편이 나았을 거야

마지막으로 토할까?

아니야 죽을까

아니 난 못해

내가 할 수 있는 게 있긴 할까

내가 겪는 모든 일이 아무것도 아닌 것처럼 느껴지는데 동시에 너무 크게도 느껴져

죽고 싶다는 생각이 자꾸 든다

그냥 다 잘 모르겠어 내가 틀린 건 분명한데

나도 나의 이런 모습을 가장 싫어해

힘들어

금방 괜찮아질 거라고 생각했는데 혼자 이겨내기에는 내가 너무 못난 걸까 아니면 정말 이게 큰 문제인 걸까

멈출 수가 없어

죽는다면 그 이후는

나는 죽고 싶은 게 맞나? 내가 못 죽을 걸 알아 그럴 용기도 없고 준비도 안 돼있으니까

그냥 편해지고 싶어 나는

안 우울했는데 우울해 계속

유서를 쓰면 조금 나아질까? 더 죽고 싶지는 않을까?

자해도 그래 별로 하고 싶지는 않은데 그거라도 해야 할 것 같고 몸에 손대는 게 무서운 건 아닌데 손댄 이후가 무서워서 안 하게 돼 불편하니까

아침에 또 눈을 떠야 한다는 게

어제는 정말 눈물이 나왔는데 오늘은 안 그래 어차피 죽지 못할 걸 알아서 죽어야겠다는 생각이 들어도 별로 안 슬퍼

그냥 시간이 흘러갔으면 좋겠어 아니 멈췄으면 좋겠어

아 짜증나 짜증나 짜증나

배아파 미칠 것 같아

난 내가 정말 싫어 정말 정말 정말

레슨 가지 말고 죽고 싶기도 해......

틀리고 거절당하고 실패하는 게 무서워

죽어 제발

나도 내가 왜 이러는지 잘 모르겠어

어... 별로 죽고 싶지는 않은 것 같아 생각해 보니까

그냥 편하고 싶어 누군가 알아줬으면 싶기도 하고

중환자실에 꼼짝 않고 누워있으면...... 실제로 아픈 사람들이 이런 말을 하는 날 보면 얼마나 불쾌함을 느낄꺼

레슨 끝나고 큰 횡단보도를 건너는데 옆으로 쌩쌩 달리는 차들이 눈에 들어왔어

계속 이런 생각을 하는 내가 싫어

저번 스레에 오타가 몇 개 있는데 수정이 안 돼서 마음이 너무 불편해

1. 이디야 2. 컴포즈 3. 스타벅스 4. 공차 5. 처먹지 마 Dice(1,5) value : 1

어...

1. 핫브레드 2. 이디야 3. 편의점 4. 서브웨이 5. 처먹지 마

Dice(1,5) value : 2

이디야가 좋은가봐

좋아하는 사람이 있는 건 어떤 기분일까

폭식하거나 절식하지 않는 삶은 어떤 기분일까

뭔가에 의욕이 있고 자신감이 있는 건 어떤 기분이었더라

아 맞다 향상복 수선하러 가야 되는데

5킬로그램 빼고...

처음부터 토할 생각으로 먹은 적은 별로 없어 그냥 먹다가 보니까 정신을 못 차리고 음식을 쑤셔넣고 있었고 그게 너무 힘들어서 어쩌다 보니까 토까지 하게 되는 거야

여전히 미치도록 싫다

누가 날 죽여줬으면

별로 안 행복해 나

이빨 아파

사실 별로 벗어날 생각도 없고 의지도 없고 노력도 안 하고

나는 숫자 8이 좋아

나는 내년에 3학년 8반인데, 내년은 2024년이니까 3×8=24 3에다가 8을 2로 나눈 수인 4를 곱하고 8을 더하면 20도 돼 3×4는 12인데 발음을 거꾸로 하면 20이기도 하고 게다가 2024년 1월 1일은 월요일이야

그 몇 키로가 뭐라고

원래 자기 마음을 아는 건 이렇게나 어려운 걸까

그냥 가볍게 뱉을 수 있는 한 마디도 수십 번을 고민하는 내가 잘 이해가 안 돼 좋으면 좋다 싫으면 싫다 이건 이렇고 저건 저랬다 말하기가 왜 그렇게 어려울까

감정의 역치가 낮아진 것 같다는 생각이 들어

이번주에는 꼭 유서를 써야지 죽으려는 건 아냐

가끔 친구들이 무슨 생각을 하는지 궁금할 때가 있어

어제 가위 눌렸었던 것 같음

침대에 누워서 자려고 눈을 감았는데 어떤 남자...?가 계속 내 머리를 꾹꾹 누르면서 거꾸로 내려다봤어

오늘은 기분이 좋네~

맘에 안 드는 옷

니가 살을 빼야 마음에 들지

다 내 잘못이야

정말 모르겠어 난 뭘 어떻게 해야 할까

외모고 악기고 공부고 뭐고 그냥 다... 모르겠어

여기에 적기도 힘들다 내 종이 일기장엔 더더욱

다 맞는 말이야 난 이렇게 있으면 안 돼 나도 알아 근데 이젠 모르겠어

레슨 끝나고 나와서 횡단보도 신호를 기다릴 때마다 차도로 뛰어들고 싶다는 생각이 들어

울었어 오늘은 레슨 내내 참았다가 레슨실 나오자마자 울었던 것 같아

말하는 게 어려워

나 정말 잘 하려고 하는데 그게 잘 안 돼

배 너무 아프다

어떡하지

모르겠어

아직도

도망치고 싶어 아니 도망치고 있나?

선생님은 날 어떻게 생각하실까

오늘 하루종일 아무것도 안 먹고 아무것도 안 했다......

늦잠은 안 잤는데 그냥 아침부터 밤까지 혼자 전전긍긍하면서 핸드폰 붙잡고 있었어

나는 왜

이 시간에 방 침대에 누워있던 적이 없어서 몰랐는데 이때쯤 창문으로 햇빛이 들어오는구나

근데 여전히 심장이 터질 것 같고 너무너무 답답해

이틀만에 거의 3kg이 빠졌어

아 나 진짜 어떡하지

다들 이렇게나 힘든데 내가 과연 그래도 되는 걸까 나도 그냥 그저 그런 똑같은 사람인 걸까 물론 당연히 그렇겠지만

아무도 이해하지 못할 걸 알아

누가 좀 도와줬으면 하지만 결국은 내가 해결해야 끝날 문제라는 것도

시간이 멈췄으면 좋겠어

죽고 싶진 않은데 그냥 어디 하나 부러질 정도로만 다쳤으면 좋겠다 내가 낭떠러지로 데굴데굴 굴러가는 걸 막으려면 그 방법뿐이지 않을까

내일이 벌써 우리 학교 입시 날이야 곧 있으면 1학년이 들어오고 나는 3학년이 되고... 내 입시는 벌써 2년 전이 됐고 동시에 1년도 안 남았어

나는 왜 용기가 없을까 내면이 단단하지 못할까 마음을 굳게 먹지 못할까

옥상에서 뛰어내리고 싶은 생각이 드는 건 죽고 싶기보다는 살려달라고 말하고 싶어서

근데 그런 사고를 칠 용기조차 없어 잘못 떨어져서 영영 불구가 되거나 팔이 부러져서 다시는 악기를 못 잡게 될까봐 무서워 바이올린 하는 게 너무 힘들고 막막하고 버거운데 못 하게 된다고 생각하면 끔찍해

진짜 별로지

이것도 불효라면 불효일 텐데 남들 평범하게 다 하는 공부 했으면 얼마나 좋아 처음부터 그 애매한 재능이 없었다면 사실 재능도 아니야 그건 ㅋㅋ 그냥 뭐랄까... 재주?

죄송합니다 말하는 연습이라도 하고 갈까봐

죄송합니다... 죄송...합니다 죄송합...니다 ...죄송합니다

죄송함ㄴㅣ다...

와 진짜 어떡해어떡해어떡해

가는 길에 교통사고 났으면 좋겠다 ㅠ 미쳤지 정말

심호흡

사운드포스트+브릿지 35 활털 15

휴~ㅠ

인생이 미안한 사람

하......

아 토할 것 같다~

주말 이틀 내내 뭐 먹을 생각조차 안 들어서 거의 굶었는데 공교롭게도 조금씩 주워먹은 게 죄다 떡이야 ㅋㅋ

아 살기 싫다

열심히 하기도 싫어

나 진짜... 진짜............

중학교 때 친구들을 만났어

좋더라 좋은데... 뭐랄까 내가 걱정하는 부분들을 걔넨 부러워하는 것 같아서 함부로 말할 수가 없었어

내가 하는 말들이 걔들을 기만하는 것 같달까 분명 걔네가 나보다 더 나을 텐데

Dice(0,1) value : 1 0좋다 1안좋다

뭐? 말도안돼

Dice(0,1) value : 0

그러니까... Dice(0,1) value : 0

휴~

Dice(1,2) value : 1 1먹2말

이런!

아무 맛도 안 난다

나 너무 힘들다

엄마 제발

좀 제발

숨막혀

세상엔 참 힘든 시람들이 많다

그래서 더더욱 난 힘들면 안 되는데

모르겠어 난 뭘 잘못해서 이렇게 된 걸까

나도 다른 사람의 아픔에 모두 공감하지 못하는데 내가 뭐라고 이해받고 싶어하는 걸까

아우 이제 돌아다니는 것도 힘들어

아 뛰어내리고 싶다

아님 차에 치이거나

아 좆같다

불쌍한 내 동생 엄마랑 매일매일 같이 산다는 건...

우울증이야말로 나약함의 증거 아닐까 남들이 아픈 건 그럴 수 있어 근데 나에 대해서만은... 아 모르겠다 이것도 어찌 보면 자의식 과잉 혹은 선민의식 아닐까 888!

다들 스트레스 받으면서 힘들게 사는데 그중 못 버티고 나가떨어진다는 건 그만큼 멘탈이 단단하지 못하단 뜻이잖아 아픈 게 잘못된 게 아니라고 하지만 아픈 만큼 약한 건 맞는 거잖아

그리고 강해야만 살아남는 이런 곳에서 아픈 건 잘못이지 뭐

10레스만 더 쓰면 900번대로 넘어가네 난 9가 싫어

엄마에게 정신과 얘기를 꺼내볼까 고민했는데 역시 안 되겠어 스스로 병원에 가야겠다는 생각을 하기까지 얼마나 오래 걸렸고 오래 고민했는데 ㅋㅋ 돌이켜 보면 정말정말 힘들었는데 아니 내가 진짜 힘들긴 했나? 설령 힘들었다 해도 결국 다 나로 인해 비롯된 문젠데 내가 해결해야 하는 거 아닌가? 내가 누군가의 도움을 바랄 처지인가

엄마는 내가 의지할 만한 사람이 아닌 것 같아 당장 당신 문제에 힘들어서 위태로워 보이는데 내가 감히 어떻게

그래서 엄마가 나에게 무슨 말을 할 때면 속이 너무너무 답답한가봐 내가 당연히 의지할 수 있어야 하는 사람에게 의지하지 못하는데 정작 그 사람은 내게 의지하려고 하는 게 너무 답답하고 화가 나 이럼 안 된다는 거 아는데 불효잖아

아니 근데 엄마가 왜 내 버팀목이 되어줘야 해 그게 당연한 게 아닐 수도 있잖아 내가 배가 부른 걸까 그래도 난 아직 엄마가 필요한데 내가 필요로 하는 엄마는 여기 없어

나한테 얘기하지 마 라고 말하고 싶어 나 엄마한테 아무 얘기도 안 하잖아 괜찮은 척 억지로 잘 다니잖아

힘들면 말하라고 하지만... 진짜 말했을 때 엄마가 어떤 심정일지 내가 못 헤아리는 게 아니니까 그럴 수가 없어 이런 내 힘듦은 엄마로부터 물려받은 걸까 그런 생각도 들어

와 쌤한테 연락 ㅈㄴ 오는 꿈 꿨어 진짜 최악이었다...

죽아야지 싶다가도 자고 싶다 근데 둘이 뭐가 다른 걸까?

힘든 휴일이었어 월요일엔 레슨 때문에 너무 걱정을 많이 했고... 마음의 준비 ㅋㅋ 도 없이 악기사에 전화까지 했고 그대로 레슨 끝나고 악기사까지 갔다오게 돼서 너무 힘들었어 화요일엔 엄마 치과 가는 겸 나 향상복 손보러 가려고 했는데 향상복은 못 맡기고 엄마 치과만 따라갔다 왔어... 치과가 교대 쪽이라 나는 근처에서 연습하고 있었는데 그냥 악기 들고 왔다갔다 하기 힘들더라 ㅠ 사람들이 날 이상하게 보는 것 같기도 하고 아는 사람이 있을 것 같기도 하고 그랬어 ㅋ...

그리고 연락도 엄청 많이 했어 원래 큰선생님한테 레슨 언제 갈지 여쭤보는 연락도 드리고 반주선생님한테 향상 날짜 알려드리고 반주 날짜 언제로 할지 여쭤보고 ... 두 개밖에 안 했네

그리고 오늘은! 향상복 수선하고 왔어 내가 매장에 직접 전화했어 그래도 여긴 항상 친절하니까 쌤한테 전화하는 것보단 낫더라...

내일 레슨 가야 해 큰일이야 금요일에 발표도 해야 해 또 레슨도 받아야 하고 으 악

아 머리아파

너무 짜증나 머리가 아파

이 개같은 악순환을

어떡하지 ㅠ

오늘은 진짜 그만하려고 약국도 가고 주말엔 샐러드도 사고

하루 한 끼는 괜찮잖아

휴

나는 왜 이렇게 바보같고......

살기 싫다 ㅠ

정신을 똑바로 차리고 사는 사람들이 부러워

나 너무... 아무 생각도 안 들어 멍하다

한예종 붙은 선배들 너무너무 부럽다............ 그렇다고 내가 한예종에 가고 싶다는 건 아닌데 그냥 입시 끝난 게 너무 부러워

아마 난 죽었다 깨어나도 예종은 안... 아니 못... 가겠지

입시를 1빠로 끝내는 건 어떤 기분일까 지금 얼마나 신날까 좋겠다 ...

나는 내가 하는 일을 좋아하나?

그래도... 변비약도 샀고 내일은 점심도 굶을 거고

아 하기 싫다

이제 정말 할 수 있어

레슨 끝나고 지하철역으로 걸어갈 때면 항상 비슷한 생각을 해 당장 쓰러져서 꼼짝없이 누워있을 수만 있다면... 이 건물이 와르르 무너져서 콘크리트 밑에 깔린다면... 지금 저 횡단보도에 뛰어들어서 차에 치인다면...

아 배아파~

등교할 때 아침마다 교통정리...? 같은 거 하시는 분이 맨날 나보고 예쁘다고 인사해 주셔 안녕 예쁜이~ 예쁘다~ 뭐 이런 식으로...ㅋㅋㅋㅋㅋ 아무것도 아닌 말 한 마디지만 기분이 좋아지더라

그래서 그분께 늘 감사해

하...... 바보같이

전공 프레젠테이션 있었는데 곡 설명 열심히 준비해놓고 막상 앞에 나가서 마지막 문단 아예 통으로 안 읽어버림...ㅋㅋㅋㅋ

그리고 연주도 ㅠ 나 1페이지 반만 준비했는데 카덴차까지 다 시키고...

배가 계속 아파

예전부터 항상 듣는 말인데 내가 표현력이 부족하대 프로코피예프 할 때는 그냥 그 곡이 이해하기 어렵고 내 능력치 밖의 문제라서 그런 줄만 알았어. 근데 어제 시벨리우스 하면서도 똑같은 말을 들었어 ㅋㅋ 난 뭐가 문제일까?

뭘 어떻게 하라는 건지 감도 안 잡힌다 아직까지

내 생각과 느낌을 음악으로 표현하는 게 뭔지 모르겠어 하고 안 하고의 차이를 못 느끼는 게 제일 문제야

이제야 조금 돌아가려고 하는데 내가 밥을 먹을 수가 없잖아

음...

아 답답하다

난 뭘 어떻게 해야 해

듣고 있는 것도 힘들어 사실 왜 그걸 나한테 말하는 거야?

내가 왜 말을 안 하게 됐는지 알긴 할까

근데 이런 것도 제대로 못 받아주는 내가 너무 속 좁고 야박하게 느껴져 그러면 안 되는 건데

레슨 가는 중이야 선생님 1달만에 뵈는데 그동안 달라진 게 없어서... 미리 죄송합니다

작은쌤 만났냐고 하면 뭐라고 하지 00이 만났니? 아니요... 왜? 어... 음... 어... 그......

아 끔찍

저 혼자 연습해보고 싶어서요 라고 말할 수 있을까 내가 제발 과연

물론 그런 이유는 아니긴 해 그냥 연락하기가 싫었어......

와 머리 미친듯이 아프다...

Dice(1,2) value : 1

진짜 오늘까지만 토해야지 토하는 건 힘드니까 더는 안 할래

못참겠어서 먹다가 중간에 토하러 갔는데 아직 음식이 많이 남아있어 근데 이런 걸 음식이라고 해도 되는 건가... 어쨌든 음료수도 거의 그대로고...... 아까운데 토했더니 입맛 싹 사라져서 못 먹겠다 배도 아파

지금 먹고 다시 토하러 가는 건 에반데...

내일은 안 먹을 거고

어떡하지

씹고 뱉어? 그럼 음료수는?

아 모르겠다 난...

다 토했더니 오히려 몸무게가 좀 줄었어 내일 아침까지 더 줄어 있었으면 좋겠다

아 파가니니 어떡해!!!ㅠㅠ 개판으로 해서 보냈는데 오늘따라 쌤이 코멘트를 남기시네...

제발 듣지 말아주세요 제발 제발 제발 ㅠ 이게 뭐냐고 생각하실 게 뻔해 ㅜ

아 머리아파 머리아파 ㅠㅠㅠㅠ

토하니까 더 심해졌어

오늘은 몸이 좀 안 좋은 것 같아

어지럽고 울렁거리고 손 떨려

학교에서 토하는 건... 웬만하면 하지 말자

먹으면 안 된다는 걸 머리로는 아는데 막 음식이 먹고 싶어 미치겠는 것도 아닌데 근데 자꾸 폭식이 하고 싶어

음 정확히는 음식을 먹는 걸 시작하고 싶은 마음을 참을 수가 없어

빵 먹고 싶었는데 참았다

연습실 왔더니 부엌 식탁에 빵이 한가득 있는 거야 그래도 안 먹었어

아 죽고싶다...

으아으아으악

뭔가 잘못됐어

살려줘

다행이다... ... 근데 또 토했어

근데 진짜 토할 때까지 외우게 생겼음 망할 영어 발표

내가 좋아하는 음식들을 폭식할 때마다 그 음식들에 대한 좋은 기억이 하나씩 두려움으로 바뀌어 가는 것 같아서 슬퍼

아 스트레스

작곡향상 하는 건 좋은데... 왜 또 하필 걔랑 ㅠ

진짜 싸가지가 없어도 어쩜 이렇게... 아오 말을 왜 그따구로 하는 거야 왜 나를 가르치려고 들어!!!!!ㅠㅠ

내가 지금 그거 시작해도 너보단 잘하겠어 ㅠ

Dice(1,2) value : 1

으아아아아악

Dice(1,2) value : 2

Dice(0,1) value : 0

Dice(10,11) value : 10

아 나 어떡해 ㅠ

에휴 뭐하는거람...

얼마나 높은지 봐서 뭐하게

떨어지지도 못할 거면서

점심을 먹고

나도 밥 천천히 먹고 싶어

아무리 꼭꼭 씹어도 항상 친구들보다 빨리 먹음... 빨리 먹는 것도 재능이라면 재능인가 ㅋㅋ

생리할 때 안 됐는데 피가...

5일만 버티면 vs 5일밖에 안 남았네

향상 어떡하지 진짜 ㅠㅠㅠㅠ

종종 하는 생각인데 우리 선생님... 인내심이 진짜 좋으시거나 성격이 진짜 좋으신 게 분명해 아니면 화를 잘 참으시거나......

이렇게 답답한 애를 어떻게 가르치시지 나는 나같은 애 못 가르쳐...

5레스 남았다

좋은 아침 은 아니지만... 아침!

마음의 여유가 없어

내일 반주 맞춘다......

향상 끝나면 맛있는 거 먹어야지 그리고 실기 때까지 또 굶고

그럼 안녕!