알약과 컵케이크

사랑 때문에 죽지 말자

https://youtu.be/89jiQ33f39c?si=udp48v75lk0kuKbX

하나만 사라졌을 뿐인데 모두 망가진 걸 보면 당신이 내 삶이었던가

속 쓰려

막말이라니 웃겨 너도 막말한 주제에

보고 싶다고 하면 징그러워?

아무도 없네

그렇다고 자긴 싫어

졸아싿

나 자려고 할 때만 찾아오고

안 자고 뭐해 ㄴ 잠이 안 와서 과자 때렸어 ㄴ ?

.

이게 뭘까

공허해

나는 어쩌고 싶은 걸까

우나?

정말 나는 어쩌고 싶은 거지

질질 끌 수도 없고

하아

나는 동일시 하고 있나?

봤겠지?

안 봤길 바란다

시발 봤나

진짜 조졌다

졸았다고 생각하길 바란다

자길 바란다

잘 자라

여전히 사랑 받길 원하나? 그건 아닌 것 같은데요

또 네 꿈 꿨어

힘들다

노래방 가고 술 7병 마시고

죽겠네

씻고 눠었다

줄간에 토해서 좀 멀정한듯

꾸벅꾸벅 조는 중인데 자긴 실어

깼다

이럴 줄 알았지

넌 아무렇지도 않게 살아갈 수 있나봐 난 아닌데

대화 상대 줄어드는 중

자야되는데 어차피 못 잔다 잠도 안 오고 잘 때는 노래 듣는 편이라 배터리 충전 해야돼

무슨 이유로 태어나 어디서부터 왔는지 오랜 시간을 돌아와 널 만나게 됐어 의도치 않은 사고와 우연했던 먼지 덩어린 별의 조각이 되어서 여기 온 거겠지

던질수록 커지는 질문에 대답해야 해 돌아갈 수 있다 해도 사랑해버린 모든 건 이 별에 살아 숨을 쉬어 난 떠날 수 없어

태어난 곳이 아니어도 고르지 못했다고 해도 나를 실수했다 해도 이 별이 마음에 들어 까만 하늘 반짝이는 거기선 내가 보일까 어느 시간에 살아도 또 만나러 올게

그리워지면 두 눈을 감고 바라봐야 해 돌아갈 수 있다 해도 사랑해 버린 모든 건 이 별에 살아 숨을 쉬어 난 떠날 수 없어

태어난 곳이 아니어도 고르지 못했다고 해도 내가 실수였다 해도 이 별이 마음에 들어 언젠가 만날 그 날을 조금만 기다려줄래

영원할 수 없는 여길 더 사랑해볼게 돌아갈 수 있다 해도 사랑해 버린 모든 건 이 별에 살아 숨을 쉬어 난 떠날 수 없어

태어난 곳이 아니어도 고르지 못했다고 해도 내가 실수였다 해도 이 별이 마음에 들어 낮은 바람의 속삭임 초록빛 노랫소리와 너를 닮은 사람들과 이 별이 마음에 들어

윤하 별의 조각

늘 그랬듯이 마음 속으로 후회하곤 웃어 어제는 말이야 내 생각이 너무 과했다고 생각하기로 했어

평소처럼 마음 속으로 얼버무리곤 울어 그래도 역시 지금 네 얼굴을 보고 있으면 말이야

저기 무슨 일 있어? 눈물만 나지만

상상 속 너의 고동에만 귀를 기울이고 있어 그 등의 가시가 괴로워서 아픈 거야 아픈 건 날아가라고 말이야 말해버렸어

그랬어

요즘엔 말이야 네 답장이 애매해서 연락도 나 혼자만 그래도 다정한 나로 있어야지 날 어떻게 생각하고 있어?

네 안의 내 모습이 희미해져 가는 게 보였어 난 어떤 사소한 것도 기억하고 있는데

예를 들면 그 네가 듣고 있는 노래 같은 거 말이야

내일은 웃어줘 아무것도 없었던 것처럼

부탁이니까 내가 모르는 얼굴은 하지 말아줘 한들한들 흔들리는 너를 보고 있어

이 등에 가시를 말이야 발견해버렸어

있잖아 무슨 일 있는 거지? 눈물만 나오는데

상상 속의 네 고동에만 신경 쓰고 있어

있잖아 옆에 있게 해줘 네 가시가 박힌다 해도 다시 한 번 너의 그 미소를 나는 꿈꾸고 있어

한들한들 흔들리는 네가 아니라 다시 한 번만 눈을 봐주면 안될까 이 등의 가시가 괴로워서멀리하고 나서야 비로소 깨달았어

부탁할게

https://youtu.be/zyh_a06blkY?si=gS3WtqGObXPDvDWo

속 쓰려

2023/09/15 이번엔 얼마나 갈까? 그러게 이번엔 정말 얼마나 갈까

내가 착각을 했어 걔랑은 잘 지낼 수 있을 줄 알았어

나랑 처지가 비슷해 보였어

나조차도 이해 할 수 없는 감정들을 당신이 어떻게.

내가 널 필요로 하는 것처럼 너도 날 필요로 했으면 좋겠다. 이렇게 질식해 죽을 것 같을 때 네가 있었으면 좋겠다. 너도 그럴 때 날 생각해서 날 찾았으면 좋겠다. 난 지금 잠겨 죽을 것만 같아.

개 같은 밤이 아니게 해주세요

네 번의 실패 끝에 남는 건 초라함 뿐이다 역시 영원한 건 없구나

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0929

감긴가

이거 언제 지우지

지우기 싫다

걔때도 이랬던가 그랬던 것 같기도

그래도 걔는 가끔은 쳐다보기도 싫었는데 음 방치 당했어서 그런가

이번엔 확실하게 걔가 이별 선언을 한 거니까

그러고 보니 초반에 싫어지면 방치 하지 말고 그냥 싫어졌다고 말하라고 했었는데... 진짜 그래준 건 기특해서 웃기네

잠이 안 온다

결국 넌 내 낯가죽만 좋아했던 거지?

5시에 늘 깼었잖아 요즘에도 그래?

그랬으면 좋겠다 기분 더러울 거 아냐

보고 싶어

네가 떠난 이후로 밴드만 사제끼는 건 알까 소독솜이 전보다 빠르게 줄어드는 건 알까

이런 나를 보고 너는 바보 같다고 하겠지만 그래도

잘 자

한 시간 겨우 잤다

좋은 아침

>>92 좋은 오후 오늘 하루도 잘 보내 ;)

간만에 오래 잔 것 같은데

한 거 없이 한 시간이 지난 거야?

오늘은 하루종일 잠만 잤다 새벽에 자긴 글렀구나

또 자라고 하면 잘 순 있음

너무하네

언젠간 할 거란 생각은 했는데 왜지?

연휴가 3일 남았네

아마 다음주부터 일하지 않을까

얼어붙은 마음에는 태양을 그리고 내가 너에게 그 포지션이 되길 그런 상당히 오만한 생각에 빠져 있었던 거야 미안해 웃어 넘겨줘

화상 입을 정도의 긍정이 가진 차가움과 잔혹함을 깨달았어 분명 너에게 전하고 싶은 건 더 싸늘하면서 뜨거운 것

미사여구는 아니지만 아름다우면서 확고 부동한 것 겉모습보다 가슴 속 깊고 깊은 곳을 따뜻하게 해주는 것

이상은 가득하지만 마음 속 어디를 찾아봐도 도저히 찾을 수가 없어 전하고 싶지만 전해지지 않는 그 부조리가 지금 꽉 얽어매고 있어 겁많은 나의 이 일거수일투족을

말은 마치 눈의 결정 너에게 선물 하고 싶어도 빠져들면 빠져들수록 형태는 무너져 내리고 녹아서 사라져 버리지만

하지만 내가 선택한 말이 거기에 담긴 마음이 너의 가슴을 떨리게 하는 걸 포기 할 수 없어 사랑한다는 말보다 사랑이 닿을 때까지 조금만 더 기다려줘

얇게 입고 그냥 옆에 서 있기만 해도 불필요하게 땀을 흘려 버리는 나 따윈 정말 아무리 해도 미적지근해서 너를 아프게 만들겠지

손바닥이 뜨거울수록 마음은 차가운 거지? 농담이라도 그런 잔혹한 말은 하지 말아줘

아니 말해도 상관 없지만 인생 전부를 걸어서라도 확실히 뒤집게 해줘 구하고 싶어 구원 받고 싶어

이 이퀼이 지금 부드럽게 벗겨내고 있어 단단한 이론 무장 자존심의 과잉 포장을 올바름보다 다정함을 원해 그리고 그걸 받을 수 있는 건 일루미네이션 같은 불특정 다수가 아닌 오직 한 사람 너였으면 좋겠어

건넨 말로 갈라진 금을 메우려다 과도한 열량으로 닫혀 버린 커튼 그런 실패작을 거듭하고 거듭하고 거듭해서 찾고 싶어 언젠가 최고의 일언일구를

말은 마치 눈의 결정 너에게 선물 한다 하더라도 시간이 지나 버리면 대부분 기억에서 흐러내리고 녹아서 사라져 버리지 하지만

끊임없이 우리들의 스토리에 붙여진 자막처럼 돌이켜봤을 때 문득 쳐다봤을 때 너의 가슴을 떨리게 하는 걸 계속 찾고 싶어

사랑한다는 말보다 사랑이 닿을 때까지 조금만 더 기다려줘

그 어떤 말도 원하지 않을 정도로 슬픔에 얼어붙은 밤이라도 멋대로 네 곁에서 이런저런 생각을 하지

눈이 녹아도 남아 있어

히게단 - Subtitle

>>118 이거 노래방에 있길래 연습 해볼까 싶었는데 너무 빠르다

애초에 노래 자체도 안 부르는데 부른다고 해도 음울한 한국 노래들 뿐이고

코노 가제끼면서 연습 하다보면 늘지 않을까

어차피 할 것도 없고...

간만에 발로란트 하려고 했는데 음

아파

오늘 유독 아파

잠이나 잘까

술을 마셔도 괜찮고

술이나 마시자

두툼한 생연어 그냥 맨 손으로 집어서 간장 찍어 먹고 싶다

마트 열려나

사람은 모르겠고 사랑은 여전히 모르겠어

10월이네

간만에 빨간 뚜껑 다 마셨다

나 보러 와 보고 싶어

나 졸려

어차피 넌 보러도 오지 않겠지 다 알아

자고 일어날게 어차피 1~2시간밖에 못 자

꿈에 나오지 마 좆같으니까

두 시간 잤네

아 곁에 아무도 없다

머리야

보고 싶다 그냥 아무나 다

곁에 좀 있어줘

외롭단 말이야

>>138 정말로 안 나오는 게 어딨어

보고 싶다

혼자 두지 마

아무도 없네

물이나 받을까

친구들이나 지인들한테 네 얘기하면 하나같이 다 너더러 병신이라고 해 네 번 연애 하면서 한 번도 그런 적 없던 애들인데 ㅋㅋㅋ

병신 같은 너를 나도 좀 잊고 싶다

병신 같은 이유로 찬 병신 하나 못 잊는 나도 레전드 병신인듯

뭐 했다고 벌써 200레스 되어가고 조회수도 300대

토했다

오늘은 아무도 없네

다정했던 너의 예전 모습을 보고 있으니 참 지우기 싫어진다 그냥 지우지 말까

전에 애는 방치해서 그런가 꼴도 보기 싫던데

웃기다고 할 때 웃지 말라고 하던 네가 정말 귀여웠는데

내 사랑은 무거우니까 사랑을 입에 담기 무서워서 사랑한다고 자주 말하지 않았던 게 서러워졌다 이렇게 될 줄 알았으면 사랑한다고 계속 말해줄걸 헛짓거리 하지 말걸

그만 보고 싶어했으면 할까, 너는?

그랬으면 좋겠다

가라고 해서 진짜 가면 안된다고 했을때 네가 응, 안 갈게 했잖아

가는 척 하다가도 다시 돌아와준다고 했잖아

계속 사랑해준다고 했잖아

영원히

영원...

믿는 내가 병신이었던 거지?

네가 주었던 용기니까 너를 위해서 쓰고 싶어 너와 서로 나눈 사랑이니까 네가 없으면 의미가 없어

네가 주었던 용기니까 너를 위해서 쓰고 싶어 너와 키워온 사랑이니까 네가 없으면 의미가 없어

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아무것도 없는 우리들에게 어째서 꿈을 꾸게 했을까 끝이 있는 인생에 어째서 희망을 가지게 했을까

어째서 이 손을 빗겨나가는 것만 주는 것일까 그래도 여전히 매달리는 우리들은 추한 것일까

아니면 아름다운 것일까 대답해줘

조금이면 돼 너의 세상에 조금이라도 좋으니까 나의 발자국을 새겼으면

뭘 먹어도 맛이 없어 내 몸이 사라져버린 것 같아 난 너의 마음과 내 마음이 하나라고 항상 생각해왔어

추억도 사랑도 죽어버렸어

네가 아니면 없어 의미는 단 한가지도 없어

썩어 넘칠 정도로 하고 싶은 얘기가 많은데 말이야 서운하네

내일은 둘이서 보내고 싶다고 생각해도 문은 열리지 않을 거고 점점 감상에 빠질 뿐이야 내가 사랑이 뭐라는 둥 말한 건 아니지만 단지 애달프다고 하자면 끝이 없을 정도야 이젠 지겨워

한심하고 치사한 것만 생각하게 되네

사랑을 전하고 싶다든가 고약한 것만 생각하며 기다려도 점점 소파 속으로 가라앉을 뿐

영원할 것 같던 너도 날 상처 주는 너의 맘도 아득히 멀어져만 가는 너의 말들

나의 마음이 아파도 널 사랑하지 못하는 것보다는 나아

대답 없는 널 원망하고 싶진 않아

언제 자지

머리가 아프긴 한데 좀 잘까

네 말이 맞아 우리 관계는 저주였네

이게 ㅜㅁ

???

너니?

그래...

너 맞구나

미친 새끼

잊을만 하면 들쑤시고

잠이나 자야지

하아아....

얘가 할 얘기 있다는데 뭘까

기대하면 병신임?

미치겠다

우는 중

너는 어쩜 끝까지

어떻게 끝까지

추워

추워 너무 추워

일어나자마자 또 우네

왜 항상 왜 항상 나만

서러워 내가 얼마나 무너져내리고 불쌍해져야 내 옆에 있어줘?

대답 이제 안 하겠지만

이럴거면 차단 하지 왜 안 해 또 나쁜놈 되기 싫디?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 10월 첫날부터 난리다

하아

보고 싶어

뭘 자꾸 울지 말래 그럼 가지나 말던가

내가 아쉽나 헤어져서 외로운데 다시 사귀긴 싫나 남 주긴 아깝고 나 가지긴 귀찮나 아니면 갖고 노는 건가 못 잊길 바라는 건가

존나 웃겨

너까지 나한테 살라고 하면 안되지

아

위태로워 보이면 안 가면 되는 거 아냐? 역시 내가 정병이라 그런가

됐어 이제

이걸로 다 나한테 정도 떨어졌겠지 자야겠다

정말 이제 볼 일 없겠네

왜 다시 찾아왔어

왜 걱정을 해

왜 못 잊어?

그런 주제에 왜 나한텐 잊으라고 해?

왜 마지막엔 따뜻했어

또 두 시간 간격으로 깼지

아

술도 안 마셨는데

정신 차리고 살라는 게 웃기네 나 존나 제정신인데

내가 어디까지 바스라져야 네가 날 볼까?

친구는 또 무슨 일이 있었는지 정병 발사 했다고 하고 자느라 뒤늦게 봤는데 괜찮았으면 좋겠다

연락 하고 싶어

진짜 좆병신 아닌가

상처 줄만큼 줬으면서 보고 싶어 하는 게 웃김

보고 싶어

넌 아니겠지만

살아 살아서 날 원망해 라니

원망 못 할 거 알면서

너무 울었나 눈 아파

따뜻하면서 동시에 넌 징그럽게 차갑더라

그런데도 보고 싶어

세시간 버텼네

이제 또 아침까지 뭘 할까

오늘 내일만 견디면 된다

병원 가면 수면 유도제 좀 추가 해달라고 해야지

하아

배 아파 생리 터졌다

약 없는데

네가 울지 마 라고 할 때마다 너무 미웠어

되는 일이 없다

오늘도 혼자네 아무래도 상관 없지만

내가 너를 좋아하면 너를 힘들게 하는 걸까. -오늘 밤, 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도

30일을 뭘하면서 보낼까

영화 봤는데 기분만 이상해짐

연휴라고 모텔 방 가격 봐

호캉스

보고 싶어

넌 아니지?

좋아한다는 감정은 대체 어떤 의미를 갖는 걸까. 사람은 어째서 다른 사람을 좋아하게 되는 걸까. 다른 사람을 좋아하게 된다는 게 아프고 슬픈 일일때도 있는데. -오늘 밤, 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도

머리야

아쿠아리움을 오늘 갈지 내일 갈지 고민 중 내일이 낫겠지만

그냥 내일 아침에 병원도 가고 아쿠아리움도 가자

머리 아파

너랑 한 대화 못 지우고 계속 읽어내리고 있기만 한다 어쩌면 10월 내내 그러겠지

씻고 싶다 굳이 여기서 씻고 싶을 마음도 없지만

욕조도 없고 그렇다고 린스도 없고 여태까지 온 모텔 중에 가성비도 최악 아니다... 그래도 여긴 컴퓨터라도 있다 저번에 간 게 진짜 레전드

아무도 없네

늘 그랬지만

아 지겨워

못 자는 것도 그렇고 여전히 보고 싶은 마음 드는 것도 그렇고

넌 나 없이도 잘 먹고 잘 자고 잘 살겠지 부럽네

집 가는 길에 붕대 사야겠다

잠 깼다

머리야

약 먹으려고 했더니 물이 없다 어떻게 모텔에 물도 없지

황당한 거 하나 알려줄까 모텔 오자마자 냉장고 열었더니 막걸리가 들어있더라

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진짜임

마시고 싶었는데 찝찝하기도 하고 굳이? 싶어서 냅둠 놀랍게도 따지도 않은 새 것 같아

물 사러 나갔다 와야되나 귀찮아

편의점 다녀왔을 때 하필 물 사는 걸 까먹을 게 뭐람 바본가봐

일단 퇴실이 1시니까... 그 때까지 좀 버텨보자

커피에 약 먹으면 안되겠지

아무래도 좋아

생각해보면 후회는 두 번 정도밖에 없네

생일 선물을 건네줄 수 없을 것 같은 것 당신에게 보여주고 싶었던 옷이 소용 없게 되어버린 것

안녕하지 않으면 안되는 것 아아 이걸로 세번째인가 뭐 됐나?

당신 때문에 방을 치우지 않으면 안 돼 별로 시간이 없는데 무슨 짓을 한 거야

하지만 겨울이 짙어지고 그런이야기를 꺼내면 다음에 울어버리고 말테니까 봄은 안 될까

아니 아니 봄의 따뜻함을 맞으면 당신도 아무래도 말하기 힘들 테니까 여름에 하자 눈물도 땀과 함께 뒤섞일 테니까

하지만 더운 건 싫으니까 가을에 하자

당신과 지낸 36개월 안에 반생분의 행복과 평생분의 후회가 찌르고 자라서 백반의 꽃이 펴

나뿐이었던 걸까나

당신과 살아온 36개월의 날들은 평생 분의 행복이야 두 번 다시 없을 요행이야

그것은 변하지 않으니까 잠자코 수긍하며 지금은 말을 들어줘

이상하게도 그때가 오면 간단히 울지 않게 되어서 최악에는 울면서 설득하려고 생각한 자신이 부끄러워

가슴에 있는 슬픔의 용량 따위 뛰어넘어서 눈물보다 먼저 장난 치지 마 라니 알고 있어 장난쳤던 건 나야

칠칠치 못한 자는 얼굴 한 쪽을 찾는 양말 절대로말하지 않는고마워 가끔 건네는 꽃다발

그렇게 언제나 살아왔잖아? 걸어왔잖아?

또 같은 이야기 몇 번 들어도 질리지 않아 수돗물 같은 나날 탄산이 없는 사랑의 노래

맛 없는 껌이라도 나는 괜찮아 버릴바에는 삼켜버리면 라며

생각해보면 후회는 두 번 정도밖에 없네 아아 그리고 친구로서도 만날 수 없을 것 같은 것

당신의 안에 나는 의외로 작았던 것 말하고 싶은 것도 듣고 싶은 것도 끊이질 않을 정도로 있었던 것

정리하면 하나 뿐이야 아직 좋아하는 거야

당신이 남긴 3년분의 추억이 평생 분의 행복이 평생 분의 행복이 또 만나가 있다면 이라며 발버둥 쳐

당신이 줬어 몇 번 말해도 부족해 평생 분의 행복이야 틀림 없는 행복이야

잘 말하지 못하지만 또 만나는 없지만 마지막엔 내가 고마워를 말할 테니까 당신도 웃어줘

무거워지지 않도록 말했어 겉치레뿐인 안녕으론 어느것도 의미가 없는 거야

그럼 안녕

가시와기 린코 - 또 만나자가 있다면

D-27

잊어가는 기억. 축적되지 않는 기억에 의미가 있을까. -오늘 밤, 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도

기분이 수차례 뒤바뀌는 편이다 나는 하지만 방금 결정한 일에 대해선 후회도 뒤바뀜도 없어야한다고 그렇게 다짐했어

이 책은 날 언제나 내 기분을 바뀌게 해준다 그래서 좋아

잠시 휴식 벌써 7시네

퇴실까지 6시간 남았고

린스가 없어서 씻기 싫은데 그냥 씻을까

내게 간결하고 우아하고 따스한 존재. 재회의 말을 어떻게 자아내야 할지 알 수 없었다. -오늘 밤, 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도

이루어질 리 없는 미래 예상도 너의 등에 그렸던 아침 그저 해맑게 잡은 손과 손 꼭 움켜쥐고 몰래 눈물 흘린 건 나 혼자 뿐

분명 이 혼란한 세상 속에서 절대 이어지지 않을 사랑이니까 아프고 달콤해 네가 남긴 흔적이 언젠가 오늘을 완벽하게 만들어줄 테니

아아 바라건대 눈치 채지 말았어야 했어 반 쪽짜리 사랑에 마음이 깨지기 전에

있잖아 장식했던 해바라기 꽃잎이 떨어지고 떨어지는 게 멈추지 않아 쫓아가면 갈수록 멀어져 간다는 걸 알아

나는 한겨울 추위 속 혼자 너는 태양을 품은 꽃 섞일 수 없는 두 사람은 그저 반 쪽 뿐

분명 정리되지 않은 마음 뿐이지만 결국 이루어질 수 없는 운명이니까 아프고 달콤해 네가 남긴 흔적이 언젠가 오늘을 완벽하게 만들어 줄 테니

아아 바라건대 눈치채지 말았어야 했어 반 쪽짜리 사랑에 마음이 깨지기 전에

있잖아 장식했던 해바라기 꽃잎이 떨어지고 떨어지는 게 멈추지 않아

아프고 달콤해 너의 온기가 지금도 강하게 나를 껴안고 있어

너무 아파서 더 달콤한 거야 네가 남긴 흔적이 반 쪽짜리 오늘을 완벽하게 만들어 줄 테니

다만 지킬 수 있다면 널 지킬 수 있다면 반 쪽인 채로 마음 속에 피워둘게

있잖아 장식했던 해바라기 눈물이 떨어지고 떨어져서 떨어지고 떨어져서 떨어지고 떨어지는 게 멈추지 않아

https://youtu.be/5wVzWE7_Pkk?si=eYW8dG-nSFfhB90R

책 읽을 시간이다

머리야

두 시간

한 시간 반

내일 일정 정신과 아쿠아리움

뭐했다고 10월인지

건강하고 평범하게 지내고 싶다

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구원은 셀프

웃긴 일이다 영원한 건 없는데

난 괜찮아

의식 속에 밀려드는 비애의 파도 소리를 듣다 보니 어느새 그게 심장 뛰는 소리로 바뀌어 있었다. 상실뿐인 이 세상에서 나는 죽음에 무방비했다. -오늘 밤, 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도

어떤 슬픔도 사람은 언젠가 잊어버린다. 상처는 언제까지고 아픈 것은 아니다. 도루의 누나가 한 말을 떠올리면서도 아플 동안은 울자고 생각했다. 상관없다. 울보면 뭐 어떤가. 전부 내 것이다. 슬픔도, 아픔도, 기쁨도, 추억도, 전부, 전부. 그렇게 생각하며 나는 또 울었다. -오늘 밤, 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도

모두 언젠가는 잃을 것들이다. 없어질 것들이다. 그래도... 온갖 것이 변해간다 해도. 인생을 삶으로써 과거가, 아름다운 것이 흐릿해진다 해도. 변하지 않은 것은 분명히 있다. 마음이 그리는 세계는 언제까지고 빛바래지 않는다. -오늘 밤, 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도

두 시간 잤구나

아 추워

누구 좋자고 이렇게 추운지

또 두 시간 잤나

심장 뻐근하고 숨 막혀서 깼다 꿈에서 바다에 빠져있긴 했는데

심장 아파 요근래 혈관도 아파

살고 싶지만 갑작스런 병으로 사망하는 건 나쁘지 않을지도

조각조각 오늘 하루 7시간은 잤으니 이걸로 오케이입니다

아침까지만 해도 괜찮았는데 또 음울해지네

시시한 사랑으로 우리는 항상 웃고 있어 생각나는 날들이 우리를 슬프게 하는 거야

시시한 사랑으로 우리는 항상 웃고 있었어 반복되는 날들이 우리를 돌아보게 하는 거야

피곤하다

그렇다고 집 들어가면 또 잠은 안 올거고

일단 휴대폰 충전만 끝내고... 대충

시시한 사랑으로 우리는 항상 웃고 있어 생각나는 날들이 우릴 슬프게 해

시시한 사랑으로 우리는 항상 웃고 있었어 반복되는 날들이 우릴 돌아보게 하는 거야

마음이 시들 때까지 함께 웃자 겨우 두 사람 눈을 마주치고 알아차렸어

사랑 감기에 실려 노래방에 있나

노래방이나 갈까 코노는 더럽게 많던데

심장이 왜 이리 빨리 뛸까

몸이 이상해 ㄴ 집에 갈래? ㄴ 담배 피면 괜찮아질 거야 ㄴ 무슨 논리야?

배고파서 밥 먹었는데 헛구역질 나오니까 너무 짜증나 과식도 안 했는데

눈 감겨

이래놓고 또 한 두시간 간격으로 깨겠지만

D-26

비겁해

넌 이기적이고 비겁해 이 말은 꼭 해야될 것 같아서

그럼에도 불구하고 좋아해

내가 너한테 과분한 사람이면 너도 노력해서 좋은 사람이 되면 되잖아 그렇게 같이 있으면 되잖아 그게 힘들어?

아무래도 좋아

떨려

히히

또 울리네

끝냈다

하아

좋은 결말이다

좀 잤다

꿈없이 푹 자라고 했잖아 네 꿈 꿔버렸어

꿈뻑거리면서 천장을 보느라 한 시간

너도 슬슬 일어나겠네

어중간한 다정함으로부터 탄생하는 사랑을 믿어. 나 반 쪽, 너 반 쪽이어야 더 온전해지니까.

나는 유독 말투 담백한 애들 좋아하는듯

일단 얘는 새벽에 일하는 것 같네

잠 안 와

7시네

노래 계속 듣고 싶은데 휴대폰 충전 안 하면 큰일이야

>>380 좋은 이별을 해서 다행인 걸까 친구로서도 남을 수 있는 가능성도 열렸다

어쩌지

너무 늦게 일어났어

머리야

약 늘렸다 밤에 잘 수 있기를

아쿠아리움 가는 중 가기 싫었는데 나 힘냈어 장하지

걔랑 대화 끝낸 새벽부터 나쁘지 않은 기분이다

디코하면서 아쿠아리움 돌아다녔더니 친구가 넌 무슨 횟감 고르러 온 거야? 뭔 맛있겠다만 몇 번 말해... 개웃김

배고프다 한 시간 잤나

더 잘까

난 괜찮아 난 괜찮아

난 괜찮을 거야

뭐라도 해볼까

울지 마 바보

|고형렬, 파도의 시| 그래 그러니까 알았다 울지마, 울지마 내가 너를 지켜줄게 너의 목마가 되어줄게 너의 눈이 되어줄게 너의 꿈 나의 별 나의 아픔 너의 절망 나도 너를 따라가는 하얀 파도란다 작은 물결이란다 다시 오는 파도란다 파도야 파도야 ㅡㅡㅡㅡ 울지마 화이팅

>>405 고마워 ;)

약 먹을까 좀 자고 싶기도 하고 효과가 있는지 궁금하기도 하고

먹을 게 있던가

차단은 안 당해서 말은 걸 수 있는데 근데 서로 잘 정리 해야되니까 안 그럴 거야

정말이야 새벽에 대화 한 이후로 오늘은 하나도 안 보고 싶었어

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신발 산 것 좀 봐줘 일본 나막신? 그런 거라 걸을때마다 타각타각 소리 나는 게 너무 좋아 이거 신고 쓰레기 버리는 겸 담배 피러 가려고

다니던 병원이 이사를 가면서 선생님도 바뀌었다 어쩐지 쓸쓸한 기분이 들었어

벅벅벅 >>411 다 좋은데 소리가 너무 시강이라 사람들 다 쳐다봄

약 묵엇다 졸린가? 아닌 것 같은데

아 졸린 거 같아

사랑은 어려워 사실 감정이 얽힌 모든 관계는 다 어려워

미치겠다

왜 싸우고 난리지

큰소리는 진짜 나한테 고역이다

결국 운다

멘탈 흔들려 머리 아파 보고 싶어

말 걸고 싶어 그러면 안 되는 거 아는데

그냥 잘게

>>402 안 괜찮으면 어쩔 건데

잠이 올리가 없지

네가 와줄리도 없고

속 쓰려

또야?

한 시간 잤네

속 쓰려

오래 잤다

다리ㅜ저려

해도 안 떴는데 깰 게 뭐람

다리 저려 왜 이리 춥지

선풍기 집어넣을 때가 됐나

이게 가을인지 겨울인지

한 시간 두 시간 간격으로 깨는 게 말이 되나

상대방이 이미 놔버린 관계에 미련을 갖지 말라니 슬프네

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존나 귀여워

회는 안 먹고 싶은데 천사채는 먹고 싶어

졸려 죽겠네

산책 갈까

바보

저희 재결합 했어요

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

어이없음

요아소비 내한 가고 싶다

좁은 곳에서 공연 한다는 거 듣고 친구가 화냈던 거 생각남 지 주제를 모른다고 겁나 화내던데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

1분만에 매진 됐구나 못 가겠네

속 쓰려

나 약 먹어서 토하면 안되는데

근데 안 하면 죽을 것 같아

죽겠네

술 괜히 마셨다 아 죽겠어

배아파악

응급실 가긴 싫어서 찜질 하는 중

겨우 괜찮아졌다...

아파아

두 시간 자서 깼는데도 이곳저곳 아파

ദ്ദിᐢ. .ᐢ₎

졸리다길래 재웠다 9시엔 씻고 산책 가야지

오늘은 마트에 갈까

욕조에 물 받아야지

아침 뭐 먹지

닭도리탕 시켰다

배구파 언제 와

내 옆에 있어도 될까, 그렇게 물어보는 네가 아직도 아른거린다 그때 정말이지 꼼짝없이 내가 기뻐하고 행복해하는 게 느껴졌어

보고 싶어

귀여워

약 먹어서 토하면 안되는데

걸을까

터벅터벅

아오 졸려 그냥 잘까

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왜 웃기지

코오 잤어

리와인드 듣는 중

오늘 하루 정말 병든 닭처럼 보냈다

밥 먹고 좀 걸어야지

추웠어요

아이 썅!!!!

문 안 잠궜나?

아니 잠궜던 것 같은데... 아닌가?

모르겠다

빨리 나오기나 했으면 좋겠름

잠궜는데???

뭐야 시발...

두 시간 잤나?

세 시간?

두 시간

https://youtu.be/wx9y1aHgThc?si=ZVfh8sPui6eI3fIQ

두 시갘

오늘은 그래도 좀 잤다

졸려

불꽃놀이 보자 얘들아 https://www.youtube.com/watch?v=lpo5-nMJ0ZA

여섯시 반에 시작한대서 왔더니 30분 더 기다리게 하는 건 무엇

그래도 곧 본다

20분 더 기다려야돼 아니 장난해?

레주 덕에 핸드폰으로라도 불꽃놀이 봤어... 고마워 >>494

>>498 다행이다

폴란드 결국 넘기네 여러모로 아쉽다

졸린데

https://youtu.be/kqlIiY4RUFo

손톱이 이렇게 길때도 있었구나 다시 기를까

바보 보고 싶은데

잠도 깼다 오늘도 자긴 그른 게 아닐까

한 시간 잤나

자야겠다

잠이 올리가 없나

남아도는 시간을 어디다 쓰면 좋을까

술 마시고 싶다

잤어요

1-2시간 간격으로 잤나 살만하다

오늘 일정 혀에 빵꾸 내기 스마일리 피어싱 다시 하기

졸리다

추천 하나 고마워요

혀 피어싱 통증 엄청난다던데 긴장 되네

한다면 하는 여자

스마일리도 다시 뚫었는데 앞에서 귀 뚫던 여자애가 시무룩하게 나두 스마일리... 이러는 거 넘 귀여벗음

?

씹어야되는데 어떻게 씹어야되는지 당황하는 중

격렬하게 빼고 싶어졌다

:p

장점: 예쁨, 이빨 사이에 끼워서 차캉! 소리 내게 할 수 있음 와! 인간 로봇! 단점: 뭐 씹을때 고장남, 침 뱉을때 힘듦, 가만히 있을때도 어색함, 말할때 바보 같음, 양치 어떻게 하지?

>>522 오왕 어때 많이 아파?

오 잘 됐는데? 난 저번에 하다 피나서 그만둠 ㅜ ㅋㅋ

>>524 피어싱 뚫을때 제일 아팠던 게 귓바퀴였는데 혓바닥도 장난 아니게 아파 근데 금방 쑥! 하고 뚫려서 나름 참을만한 고통

>>525 관리 빡세게 해야될 것 같긴 하더라 아쉽겠다

좀 잤어

피어싱 한 거 아파아

귀여워 귀여워 넌 뭘 먹고 이렇게 귀여워

역시 내 사랑인가!

아오 너무 아픈데 진통제가 있던가

있다

취침약 묵자

잘까

스플래툰 좀 해야겠다

꾸벅꾸벅

ㅜ

>>538 울지 마!

불꽃 축제 하는 날에 전철도 일부러 천천히 갔대 사람들의 사소한 다정함에 새삼스럽게 마음이 따뜻해지는 오늘이다

낭만적이고 따뜻해

살아있는 날들이 징그러웠다. -여림, 계단의 끝은 벼랑이었다

외로움과 쓸쓸함의 차이는 뭐라고 생각해? 나는 너의 물음에 음, 외로움은 문득 울고 싶다는 생각이 드는 것이고, 쓸쓸함은 울어도 변하는 건 아무것도 없다는 걸 이미 알고 있는 거라고 얘기했다. -조진국, 사랑하지만 사랑하지 않는다.

그리움이란 멀리 있는 너를 찾는 것이 아니다. 내 안에 남아 있는 너를 찾는 일이다. 너를, 너와의 추억을 샅샅이 끄집어내 내 가슴을 찢는 일이다. 그리움이란 참 섬뜩한 것이다. -신경숙, 외딴 방

마음이 끝나도 나는 살아 있구나 -건축, 황인찬

꺄아악 스마일리 피어싱 빠졌어

다시 꽂으면 되지 않나? .......구멍이 안 보임!

피어싱 샵 다시 가기 귀찮은데 에잉

피어싱 샵 가고... 버스 카드 충전하고 친구 집들이 가면 되겠다

피어싱 샵 내일 가야될 것 같다

킹받아

버스 오는데 뭔 18분이나 걸려

친구 집 왔어용 술 마시러

친구가 꼬기 구워주는 중 침 줄줄

술 마시면 언제나 기절 잠

그래도 좋았다

취침약 먹었다

스플래툰 갈기고 이제 뭐하지

책이나 읽자

오늘 일정... 피어싱 샵 랜덤깡 사러 가기 노래방

프세카 조졌다 진짜 책 읽는다

고마웠어, 그렇게 말할 수 있다는 건 기적이야. 우리는 유구한 시간 속에서 우연히 같은 세기에 태어나 서로의 인생을 보내던 중 교차했고, 그순간 삶을 축복하게 됐어. 잘자, 이제 매일을 기다리며 네 생각에 잠들래. -시즈쿠이 슈스케, 클로즈드 노트

https://youtu.be/m8AXUq5uA0Y?si=fYNtDaIe3HdAsIdQ

겨우 잤다

사실 어제 열한시부터 기억이 없는데 대화 내용 보니까 사랑해 좋아해 되게 많이 해댔네...

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 주정 부려서 미안하다니까 귀여웠대 아 죽고 싶음!!!!!!!!

노란물이 좀 빠졌나

이잉 스마일리 피어싱 바로 뚫으면 안되고 이삼일 있다가 오래

아 귀여워

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오늘의 수확

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ㅡㅡ

https://youtu.be/tgKs6glo5zk?si=RJ0Sk0NVcaTYdgj7 아 존나 웃겨 어떡해

샤우팅 할 때마다 웃기고 귀여워서 죽을 것 같음

추억 탐방 중 2016년에는 클로저스와 테런 호러파크를 굉장히 열심히 했었네

호러파크 재밌었는데...

선생님, 인생상담이에요. 앞으로 어떻게 하면 편해질까요. 그런 건 누구도 모르는 거라고 말씀하실 건가요. 보세요, 괴로움 같은 걸 바랄 리가 없는 걸요. 아무것도 하지 않고 살고 싶어요. 푸른 하늘만 보고 싶은 건 너무 제멋대로인가요. -요루시카, '히치콕' 中

죽고 싶다 생각하며 죽지 않는 날들이 이어졌습니다. -유진목, 밝은 미래

이제 살아가는 일은 무엇일까 물으며 누워 있을 때 얼굴에 햇빛이 내린다 빛이 지나갈 때까지 눈을 감고 있었다 가만히 -한강, 회복기의 노래

나는 더 이상 반복하고 싶지 않다. 미움도 슬픔도 사랑도 증오도 삶도. 그게 전부다. -이기호, 나를 혐오하게 될 박창수에게

올해에는 어떠한 계절이 와도 떠오르는 사람 하나 없길 바랐는데 나는 역시 추억에 너무 약해 내가 사랑했던 것들을 도무지 쉽게 잊을 수가 없다

한동안은 바다가 보고 싶어 펑펑 울기도 했다. 참다가 꾹꾹 눌러 참다가 몇 달 뒤 바다를 보러 갔다. 그러나 한껏 그리워하다가 마주한 바다는 이상하게도 큰 감흥을 주지 않는 것이다. 뭐지, 그토록 보고 싶었던 바다가 눈앞에 펼쳐졌는데, 뭐지, 생각했다. 아무래도 나는 바다를 보고 싶은 게 아니라 당신과 함께 있고 싶었던 거구나, 생각했다. 아니면 바다가 보고 싶다는 그 생각을 그리워했던 거구나, 생각했다. 당신은 이제 내 곁에 없다. 함께 있고 싶었던 마음도 이곳에 없다. 이제는 바다가 보고 싶은 마음도 이곳에 없다. 파도가 한참을 출렁이는 겨울 바다를 바라보고 있었는데 이제 나는 다음의 것들을 그리워하기 시작한다.

가을이네 분명 여름이었는데 널 만나고 나서 시간이 너무 빨리 간다 이러면 안 되는데

우리는 한 생에서도 몇 번이나 다시 태어날 수 있잖아. 좌절이랑 고통이 우리에게 믿을 수 없이 새로운 정체성을 주니까. 그러므로 기다리는 중이라고 말하고 싶었어. 다시 태어나려고, 더 잘 살아보려고. 너는 안간힘을 쓰고 있는지도 몰라. 그러느라 이렇게 맘이 아픈 것일지도 몰라. 오늘의 슬픔을 잊지 않은 채로 내일 다시 태어나달라고 요청하고 싶었어. 같이 새로운 날들을 맞이하자고. 빛이 되는 슬픔도 있는지 보자고. 어느 출구로 나가는 게 가장 좋은지 찾자고. 그런 소망을 담아서 네 등을 오래 어루만졌어. 해가 뜨면 너랑 식물원에 가고 싶어. 잘 자.

그냥 가려고 했는데 네 마음이 너무 예뻐서 내가 짜증 낼까 봐 안절부절 못하고 기다리기만 했다는 네 마음이 너무 순진해서 다 망치고 싶어졌어 너를 주무르고 깨물고 끌어안아서 치가 떨리도록 사랑하고 싶어졌어 그러니까 죽지 마, 사랑하니까 죽지 마

죽고 싶었던 순간들만 모아 다시 살고 싶다. -심보선, 오늘은 잘 모르겠어, 中

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.

심란하다

이게 뭐지?

어디 가서 말도 못 하고

우울하네

보고 싶어

울고 싶다

답장 왔는데 보기 무서워

보고 싶어

나 버리지 마

좋아한다고 되게 많이 해댔네 ㄴ 바보 ㄴ 아저씨 주정보단 나아 ㄴ 조용히 해 귀여워

졸리다

술 마실까

편의점에 하이볼 같은 음료수 없을까

혼자 두지 마

보고 싶다는 말을 두 번이나 했네

지쳤다 몇 시간동안만이라도 멀쩡한 기분을 느끼고 싶다

울지 마

피곤해

술 마시는 중

오늘은 칵테일 바 갈 거야

보고 싶다 오늘은 정말 안 와주네

어제부터 불안하다 이런 느낌 들게 하지 마

>>606 못 감 친구 기분 풀어주러 간다

음

이게 맞나 싶지만서도

바빴어

꾸벅꾸벅 졸기만 한다

외로워라

소중한 것들이 날 가장 괴롭게 할 수 있단 사실만큼 원망스러운 것도 없다. 그러나 결국엔 버텨 내는 이유도 그것이 소중하기 때문이다. 시종일관 이어지는 불합리함을 나는 받아들일 수밖에 없다. 난처해도 별수 있나. 지키고 싶은 것이란 게 다 그렇다.

나는 흐릿한 존재이고 싶지 않았다. 아차, 하며 떠오르는 정도의 사람이고 싶지 않았다.

늦어지는 연락, 기다리고 있는 연락, 하고 싶어도 할 수 없는 연락 같은 것들이 밤을 메꾼다.

늘 하던 실수가 꼭 누군가를 잃어서 생긴 일인 것처럼 원망하는 일은 몇 번이나 했나요. 무슨 말이라도 하고 싶었는데 어떤 말도 나오지 않는 목구멍을 쥐어짜 내본 적은요. 걸어 줄 리 없는 새끼손가락만 멍하니 보며 엉엉 우는 밤을 며칠이나 보냈나요. 길을 걷다 눈물이라도 쏟아질까봐 눈동자를 얼마나 많이 굴렸나요. 세수하다 울면서 차라리 지금 울음이 터진 게 다행이라고 생각하는 일을 아침마다 했는지요. 다시는 만나지 않기, 연락하지 않기, 우연히 마주쳐도 티내지 않기. 다시는 보지 않기로 하는 약속에 담긴 것들은 너무 많아요. 알아요? 누구나 알고는 있겠죠. 얼마나 야속한 약속인지, 새끼손가락 거는 일도 안 하는 그 약속들을.

당신이 내게 다정했다. 그래서 나는 무엇이라도 하고 싶은 마음이 되어 무엇이든 했다. 내게도 다정함이 있다면 당신을 채울 수 있었음 좋겠다는 생각을 하면서. 별것 아닌 이유가 별것이 되어 그득해지는 순간이다.

-감정에 체한 밤

잘 잤다

눈 떠!

더 잘까

배고파

취침약 또 까먹었다

이제 네 기상 시간을 모르겠다 기상 해도 딱히 오지도 않는 것 같고

졸리다

아저씨 귀여워 반박은 뽀뽀로 받음 ㄴ 뭐야? ㄴ 반박해 귀여워

씻어야되는데 귀찮다

아~ 버스 카드 잃어버렸다

>>629 뽀송해짐

어떤 관계든 내가 퐁당 빠져도 충분할 정도의 애정을 주는 사람들 앞에서 더 조심하고 싶어지는 이유가 뭘까 생각해봤는데, 나도 그만큼의 것들을 주고 싶기 때문 같아. 난 다정함에 정말이지 너무 약해서, 말랑함을 느껴 버리면 그 자리에서 녹아 버려선 어쩔 줄을 모른다고. 그런 사람들한테 실수하고 싶을 리 없어. 내가 너의 다정을 쫓아갈게. -감정에 체한 밤

퐁당

보고 싶어

간장게장 먹을까

답장 안 와 너무 열받아

또 내가 먼저 보내야돼?

짱나

어떻게 8시간 넘게 안 올 수가 있어 치사해 못됐어

우는 중

아 우울해서 잠도 안 옴

이게 뭐야 나만 보고 싶은 거야?

책 좀 읽다 멍 때리다가 다시 누웠다

검은 머리도 좀 그립네

히메컷이 제일 귀여울 시기

흠 살만해요

굳이 하루종일 대화 안 해도 내 할 거 하면 되지 뭐

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아침부터 개웃김

보고 싶어

여름도 아닌데 신카이 마코토 영화 보고 싶어

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성동혁, 6

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하상욱, 시 읽는 밤

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감정에 체한 밤

바보

>>654 아파서 못 왔대 지금도 연락 없는 거 보니 골골거리는 게 아닐까

>>650 너의 이름은 한 편 갈김

푹 잤다

요즘들어 푹 자네

장난해? 연락 좀 해!

진짜 열받아

>>656 날씨의 아이도

아 짜증나

결국 또 이렇게 되나 속이 울렁거린다

얼마전부터 느끼긴 했는데 디데이 또 지워야될까

서글프다

내 계정 보지도 않겠지?

11일부터인가 좀 됐네

아픈 건 맞았겠지 그래도 오늘 아침엔 안읽씹이 맞는 걸지도

아 화나고 짜증나고 비참하고 서럽다

외로워 사랑 받고 싶어

오늘 저녁까지 답장이 없으면 나도 반포기 상태로 들어가야겠다

밥 먹고 약 먹자

뭘 기대하고 있는 건지

바 가려고 했는데 귀찮다 심지어 가려고 했던 곳 월요일 휴무였어

그냥 자고 싶다 씻어도 우울한 게 안 나아져

멍하네

사랑 때문에 죽지 말라고 했으면서 나는 죽을 생각이나 하는 게 웃기다

단세포라 괜찮아짐

.

.

선톡 할까요 말까요 Dice(1,2) value : 1 1 해라 2 미쳤냐?

앟

진짜 해요? Dice(1,2) value : 1 1 쫄? 2 하지 마

.......

선톡 했어요...

흐아앙 흐아아앙

보고 싶어 보고 싶어 보고 싶다고 치사해 치사하다고 세상에서 제일 치사해

이건 글렀다

아!!! 둘 다한테 답장 옴 하 하 하 다갓님 당신이 옳았어요

바보 보고ㅅㅅ피다

하이볼 두잔 마셨는데 취하다니

아~~~ 아침 일찍 일어나도 이젠 네가 없네

오늘도 안 오겠지 뭐

졸려

함버거 시켰다

엥? 오늘 한 번 더 요아소비 티켓팅 한대

오... 처음 당해봄

아오 짜증

집 가야지

딱 6시만 기다린다

별 거 안 했는데 진짜 힘들다

보고 싶다 진짜 힘들어

내일도 빡세게 해요...

오늘 한탕 더 하려다가 그냥 말았음 너무 힘들어서

야옹

내일도 바쁘다 술 마시려나

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아니 어떻게 골라요

자야된다

자기 싫다...

언제 잠들었지 쿨쿨

애매한 시간에 깰 건 뭐람

더 잘 수야 있지 어차피 10시에 나가야되니까...

못 잠

오늘도 힘내보아요~ ^^ 염병!

머리 기를까 이제 탈색은 적당히 하고

>>714 이겨냄~

아 내일은 어쩌지

오늘은 아예 못 보려나 이제 또 일상이다

하이볼 마시고 싶다

흠 제대로 대화 못한지 5일째인데 살만해

그래도 보고 싶어

아침부터 전화로 징징거리는 게 제법 웃김

아 어제 새벽에 화장실 가다가 넘어져서 팔이 너무 아프다

>>722 꼬우면 뒤지시던가 심정 일도 안 하면서 말이 많아 ㅈㄴ 배은망덕함

참 억울한 것도 많으시다 하는 것도 없으면서

파스나 사와야지

아침 뭐 먹지

간장게장 10시에 열린다며 언제 열리는 거야

오 열렸다

기분 나쁜 꿈 꿨어

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크리스마스 하나도 기대 안 된다

비 오나 담배 사와야되는데

내 컵 어디갔나 했더니 저기 있었네 아오 지가 뭔데 내 컵 지 좆대로 쓰냐

그냥 자고만 싶다

이건 저주이자 구원.

불완전한 상태여도 좋으니까 같은 선택만은 하지 마. 후회는 없거든. 내버려둘 수 없는 너라서 좋은 거야. 잠들 수 없는 오늘 밤도 보고 싶어.

자니?

잘 자라

내일 일정 정신과 하이볼과 함께 스시 냠냠

달게 자

조금 울고 싶은 기분이 되었다

기운을 내 울지 마

그렇지만

온기가 필요해

자해 땡겨

잠이 안 올 것 같다

내 생각은 해? 내가 보고 싶긴 해? 내가 꿈에 나오긴 해?

질책 하는 게 아니라 정말 순수하게 궁금해서

여기서 안 꺼내줄 거야?

꺼내줘. 꺼내줬다가 자기가 감당 안될 것 같으니 손 다시 놓을 생각하지 말고.

기다려도 안 오는 사람을 놓아주는 법도 배워야되는데

그건 힘든 것 같아

일 열심히 할 때는 대체 어떻게 살았나 몰라 일 하다가 중간에 화장실 가서 울고 출근 할때도 울고 퇴근 할때도 울고 출근 직전에도 잠도 못 자고 울고

마음의 무게란 게 있다. 정신없이 퍼주고 퍼주다가 눈치 챘을 때는 감당 할 수 없이 커진 내 마음의 무게와는 달리 상대방은 기대했던 것과는 다른 무게였던 것이다. 나만 느낀 찬란함이었던 거야. 끝의 무게는 결과적으로 내가 다 무겁게 받아들이는 수 밖에.

더이상 말 걸지 않으려고

나만 괴로워

어라

웃기네

나는 병신인가?

전에도 양다리 걸치는 애 만나고 이번에도 양다리 걸치는 애 만남 ㅋㅋㅋㅋ 개웃김

아 진짜 존나 웃겨 내 처지가 그냥

그래도 너 덕분에 열심히 살려고 했던 건데 아니 사실 이것도 핑계

재밌네

더 망가질 구석도 없다 이제

병신

>>1 명심해 그만 울고

한 시간 잤나

두 시간?

네 시간 잤네 장하다

춥다

병신 같이 1시간 넘게 밖에서 기다린 탓이지

수확도 없다 이게 진짜 뭐하는 짓인지

집에 가고 싶다

왜 눈물이 나오는지 모르겠어

왜 그러고 사냐니 사는 법을 가르쳐주던가

자해 하고 싶다

울래

넌 내가 얼마나 웃겼을까 얼마나 우스웠을까

또 나쁜 놈 되긴 싫었나보지

졸았다

술 마셨다 빨간 뚜껑 아니라 취하진 않은

안녕

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드디어

겟아웃 다시 보는 중

후반부 최고

노랗게 보일 정도로 한 건 오랜만이네

깊게 하고나면 왜 즐거워지는지 모르겠어

엇

이렇게 하면 되는거였구나

웃기네

이렇게 간단한 거였구나

총 네 번 연애 했는데 세 번이나 양다리 걸쳐진 느낌은 어떠냐고? 글쎄요

울지 마

울었어

술도 같이

아무것도 모르는 건 역시 너야

피곤하다

되는 일도 없고

익숙해졌다고 생각했는데 내일은 어쩌지

적반하장도 우습다

병신

[이미지보기]

.

졸려

머리 아파

게임 좀 하려고 했더니 점검 중이란다 어떻게 이러냐

두 시간이나 남았네

아니 종구는 모르겠는데 톱구는 쓰레기로 만들어놓고 개귀여운 스킨 내줬네

아니... 런구들은 재미도 없는데 스킨은 또 예쁘게 내서 킹받음

우와 드디어 펭민이랑 오니 균열 나왔어 설마 했더니 제일 좋아하는 둘이 같이 나왔네 ㅋㅋㅋ

이번 균열은 좀 빡세게 달려봐야겠다

오니 아카이브니 오니가 나올법도 하지 않나 싶네요

졸려

새벽에 먹은 포도 소주 진짜 맛있었다

봄

나 힘들어

뭐가 힘든지 모르겠는데 힘들어

>>816 힘내 항상 응원한댜

>>817 고마워 내 일기 봐주는 사람이 있다는 게 신기하네

잠 안 와

왜 저런 애 좋아했지? 싶어지는 날

神经病

피곤해

비 온다

2023.10.27. Q. 오늘은 금요일! 기분이 어때? A. 푹 쉴래...

뭐지? 나 왜 또 썸 타지?

오늘은 좀 한가하다

안녕

드디어 쉴 수 있어

집 언제 갈 수 있으려나

이틀 쉬고 또 평일에 만날 생각하니 뭐랄까...

네가 날 보고 싶어하면 좋겠어 뜨거운 햇볕 아래에서도 내 손 잡고 싶어하면 좋겠어 길을 걷다가도 버스를 타다가도 내 빈자리를 느끼면 좋겠어 무엇보다도 나를 사랑했으면 좋겠어 네가, 그대는, 당신만 -백가희, 당신이 빛이라면

배고프다

좀 잤어

아 빨리 좀 나와라 집 좀 가게

정 떨어져

등신 새끼

진짜 너무 피곤한데

씻었는데 머리 말리기 귀찮아서 못 누워 그렇다고 말리긴 싫으니까 그냥 베개에 수건을 놓고 자자고

안녕

렌즈 좋다 신세계인데?

끼는데 한 시간 걸렸지만

안녕

해피 할로윈

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이럴수가

11월 안녕

해방이다

https://youtu.be/BwIqhOh0fIM

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이 새끼 뭐하는 새끼임

벅찰 정도의 과도한 애정을 쏟아 받고 싶다. 괘씸할 정도로 예쁨 받고 싶다. 지독하지만 찬란하게, 황홀하지만 연약하게 사랑 받고 싶어. 이런 내가 징그러워? 보잘 것 없어보여?

러브비트 좀 하려고 했더니 점검 중이란다 심지어 1시까지 뭔 1시까지 해 10시도 아니고

그나저나 오랜만이네

수요일이라 뭐든 점검 하고 있을 것 같은데 12시까지 뭘한담

뭔 지랄을 한 거지

렌즈 하나 박살나있다

데바데 이제 하다하다 처키까지 슬렌더맨이랑 제이슨도 존버 할만 하지 않나?

추워 이제 겨울인가

바빴어요

졸려어

神经病

정말로 자유입니다

뺴빼로 너무 많이 받아서 처치곤란

겁나 오래 걸리네

짱나

피곤함

내일 눈 온다

내일 개빡센 일정 1. 우체국 2. 입술 뚫기 3. ? 딱히 없음

비보다는 눈이 좋으니까 내일 나갈 거야

오늘 밤 세계에서 이 사랑이 사라진다 해도 영화 두 번째 보는 중

처음 느꼈을 때의 못 느꼈던 감동을 느끼는 중

겨우 괜찮아졌다 이제서야 겨우

그리움도 이제 안 들 거야

찾아보는 것도 그만 둘 거야

안녕 잘 지내

11시에 눈 온다... 메모 1시에 눈 온다... 메모

9시에 씻고 우체국 가면 되겠다

책 읽어야지

나는 자꾸만 말라가고 이 공간에 박제되어가는 것만 같다는 생각이 들었다

졸려 죽어

첫눈 봤다

유치하기 짝이 없다. 나 하나 때문에 네 하루를 망칠 수만 있으면 참 좋겠어. 네 저주는 현재로선 웃기게도 씨알도 안 먹히고 있거든. 나도 이럴 줄은 몰랐다.

>>866 우체국은 다녀왔는데 입술을 못 뚫었다 아직도 고민 중인 건가

오늘은 만났어요

포켓몬 포획 성공!

홈트 1일차요 자고 싶음

찾아올 때마다 아무렇지도 않게 지내는 걸 보며 바스라지고, 산산이 무너져내렸으면 좋겠어. 그리움이 한 톨도 남지 않은 나를 보며 네 일상이 남김없이 망가졌으면 좋겠어.

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죽겠다

뭘 잘못 먹었는지 속이 안 좋다 자긴 글렀나?

어제 안 왔는데 홈트 2일차거든 4키로 빠진 거 보고 눈 튀어나오는 줄

제목에 핵핵매운맛이라는 게 붙어있긴 했는데 중간 중간에 차라리 죽을까 이런 생각 들긴 했는데 4키로나 빠질 줄은

입술에 구멍 드디어 뚫음

혀보다는 덜 아픈 느낌

https://youtu.be/Qv9FSjoDJeE?si=kaeTFSY1-94JG3eU

지인이 걔에 대한 근황을 알려줬다 애인이 ㅋㅋ 생겼단다 그래서 좀 웃겨졌다

결과적으로 넌 나랑 역시 관계를 맺고 싶었던 것 뿐이었단 걸 알자마자 없던 정도 후드득 떨어지는 느낌이었다 그렇게 관계를 하고 싶지 않았던 것이라며 강조를 하더니만... 6일동안 방치 하다가 맞차단 한 네가 너무 찌질해서 말이 안 나온다

내가 좋아하는 새끼들은 왜 이런 건지

그래도 전전애는 그나마 나았었다 전전전애도, 전전전전애도... 전애인만큼이나 이렇게 속 보이는 놈은 처음인 것 같다

행복해? 나는 덕분에 불행해

잠이나 자야겠다

과부족한 사랑의 나날들

너와 만나서 행복 했었어, 같은 역겨운 말은 할 수 없어.

일이 생겨서 홈트를 할 수 없게 되었기 때문에 작심삼일도 못 갔습니다

아침은 가볍게 소금빵이랑 아아랑 메론소다 먹어야지...

지가 가라고 해놓고 보고 싶다고 하는 건 무슨 심보인지 ㅋㅋ 진짜 병신 새끼

한 번 가거나 가라고 하는 놈들은 계속 그러는구나 아 이번 기회에 뼈저리게 느낀다

좆같이 힘들다

집 가면 싹 씻고 디비 누워있어야겠다

또라이가 따로 없다 다신 이딴 짓 하나 봐라

토우지 또 나오냐 미친놈 집 가면 보던가 해야지

졸려서 못 봤다

오늘은 봤다 쩔엇다

해소법을 바꿨더니 할 때마다 팔이 덜덜 떨린다 한 번만 더 하면 엄마가 집 나가라고 했는데 멈출 수가 없네

피곤하다

추워서 아무것도 하기 싫어

졸려

간만에 새벽에 나가있었다 한 10분 정도

넌 어떤 기분으로 추운 날 밖에 멍하니 서있었어? 가만히 전담을 물며 서있어봤지만 모르겠던데

집 안에서의 추움은 이상하게 싫은데 밖에서의 추움은 기분이 좋았다 간만인 탓이었을지도 몰라

왜인지 눈물 같은 것도 조금 새어나왔다 보고 싶은데 보고 싶지 않아

왜 좋아하는 사람들의 악습관만 배워선 고생만 하는 걸까. 새벽에 나와 서있으면 무언가의 해답이 나오는 것도 아닌데 넌 왜 그랬었어? 어떤 기분이었어? 무슨 표정으로 있었어? 추워지자마자 하루도 빠짐없이 밖에 서있는데도 난 여전히 모르겠네.

배터리가 충전 될때까지는 못 잔다 얘는 자는 모양이고

대화 상대가 다 사라져버렸는데 어쩐담 역시 밖에 계속 있을걸 그랬나

멍하다

졸려 자도 되는 걸까

어차피 오래 자지도 못하니까 상관 없나

가끔 이 시간이 멈췄으면 좋겠다고 생각할 정도로 행복할 때가 있다. 마냥 꿈 같아, 하고 툴툴거린다면 내가 드물게 행복하다는 뜻이니까 그렇게 알아들어.

보고 싶어, 라는 생각이 들 때즈음 와주는 너희가 좋아. 그냥 오랜만에 행복해서 말해보고 싶었어.

사랑한다는 말이 정말 싫었는데 너희는 정말 사랑해. 영원함을 믿고 싶지 않았는데 영원함을 믿어보고 싶을만큼 영원히 사랑해.

크리스마스까지만이라도 같이 있어줘.

꿈이라면 안 깼으면 좋겠어 어떡하지

이래도 되나? 그냥 이렇게 행복해도 되나?

너무너무 힘들었는데 이제서야 겨우 괜찮아진 것 같아. 이상하지. 정말 오랜만에 행복해. 겨우 대화 몇 마디로 이렇게 되는 게 이상해.

행복해서 우는 거 정말 오랜만이다 정말 몇 년만이다

겨우 눈물이 멈췄다

정신이 온전치 못한 인간은 그림처럼 걸어놓고 보기엔 괜찮지만, 실제로 상대하다 보면 지치고 괴로우니까. 난 괜찮아. 익숙해.

그래도 나 보고 싶어 해줄 거지.

잘 자

못 잤다

그만 찾아보기로 했는데 어제 뭔가 재밌는 일이 있었던 것 같아서 궁금해서 뒤진다

신경 끄라고 했는데 궁금한 건 못 참지 도파민 중독자

으악 미안해 스레 미아됐네ㅠㅠ 스레주 오늘은 춥지 않은 하루 보내길 바라 난입은 자주 안 했지만 올라올 때 마다 보고 있어 너무 힘들지 않길

>>940 괜찮아 ;)! 레스주도 좋은 하루 보내길, 아프지 않길, 따뜻하게 보내길 바라며

조금이라도 잤다 날씨가 흐린가

보고 싶어

달게 자

너무 오래 잤다

잠이 올리가 없지

밖에 나갈까

세시다 잘 시간이야

안 잤어

잘게 달게 자

잔다면서 안 자는 사람 여기있어요

호의와 호감을 구분 하자 담백해질 거면 감정도 건조하고 담백하게

사랑은 귀찮다 또 하면 내가 개이자 등신이지

연말이라 다 바쁘댄다 연말 죽어!

보고 싶어하니까 튀어나오네 진짜 포켓몬이야?

왜 저랬지???

저러니까 답장이 늦어지지!

에휴 염병

와!!!!!!! 대놓고 저랬다고???

진짜 미친년이구나 너

와!!!!!!!!!

샌즈 ㅡㅡ

쪽팔려서 대화 읽지도 못하겠음 와 제대로 돌은년

아니공감성수치개오져서자려던것도못자겠음진심왜저랬음?미친나라면연락끊었다미친년아미친년아미친년아심지어술기운에저런거잖아아니미친년아미친년아미친년아

하...

좀 잤어

고민이다 나갈지 말지

컨디션이 안 좋은 건 확실한데

너의 췌장을 먹구시푸 실사화랑 책 다 봤다 이제 애니화만 보면 돼

잘 잤다

노빠꾸 킵고잉

"너에게, 산다는 것은, 뭐야?" "산다는 것은......" "....." "아마도 나 아닌 누군가와 서로 마음을 통하게 하는 것. 그걸 가리켜 산다는 것이라고 하는 거야." 아, 그런가. 나는 그걸 깨닫고 소름이 돋았다. 그녀의 존재 자체라고 할 수 있는 말이, 시선이며 목소리, 그녀의 의지의 열기, 생명의 진동이 되어 내 영혼을 뒤흔드는 것 같았다. "누군가를 인정한다, 누군가를 좋아한다, 누군가를 싫어한다, 누군가와 함께 있으면 즐겁다, 누군가와 함께 있으면 짜증난다, 누군가와 손을 잡는다, 누군가를 껴안는다, 누군가와 스쳐 지나간다...그게 산다는 거야. 나 혼자서는 내가 존재한다는 것을 알 수 없어. 누군가를 좋아하는데 누군가는 싫어하는 나, 누군가와 함께하면 즐거운데 누군가와 함께하면 짜증난다고 생각하는 나, 그런 사람들과 나의 관계가, 다른 사람이 아닌 내가 산다는 것이라고 생각해. 내 마음이 있는 것은 다른 모두가 있기 때문이고, 내 몸이 있는 것은 다른 모두가 잡아주기 때문이야. 그렇게 해서 만들어진 나는 지금 살아있어. 아직 이곳에 살아있어. 그래서 인간이 살아있다는 것에는 큰 의미가 있어. 나 스스로 선택해서 나도 지금 이곳에 살아있는 것처럼." -너의 췌장을 먹고 싶어

"그냥 네가 주는 진실과 일상을 맛보고 싶었을 뿐이야." -너의 췌장을 먹고 싶어

"...왜?" "아니, 지금 너무 행복해서. 잘못하면 죽겠어." "안 되지." "내가 살았으면 좋겠어?" ".....응." -너의 췌장을 먹고 싶어

수많은 농담을 했고 수없이 웃었고 수없이 서로를 매도하고 수없이 서로를 존중했다. 마치 초등학생 같은 우리의 일상이 너무 좋아져서 이게 대체 무슨 일인가 하고 제삼자적인 내가 나를 보며 놀라곤 했다. 나를 내려다보는 나에게 말해주리라. 나는 타인과 함께 있으면서 나 혼자가 되고 싶다는 생각을 한 번도 하지 않은 것은. 타인과 교류하는 것에 대해 분명 이 세상 누구보다 크게 감동했던 나의 2주일은 온통 그녀의 병실로 집약되었다. -너의 췌장을 먹고 싶어

"분명하게 작별하고 와." -너의 췌장을 먹고 싶어

나를 걱정해주었다. 또 다시 거짓말을 했다. 그토록 안도하는 얼굴을 보이는데 어떻게 진실을 말하라는 거야. 하지만 기뻤다. 지금껏 살아오면서 이토록 기쁜 일이 있었나 싶을 정도로. 그렇게 나를 필요로 해준다는 것은 알지 못했으니까. 너무 기뻐서 나 혼자가 된 뒤에 엄청 울어버렸다. -너의 췌장을 먹고 싶어

.

스포 될만한 건 그냥 잘랐다

마데카솔 안 사왔다 어떻게든 되겠지

잠이 올리가 없죠

새삼스럽게 내 행복을 빌어주는 사람이 있다는 게 신기했다 나는 행복해 그러니까 너도 행복해야 돼 말했다시피 나만 행복하긴 싫거든 그러면 무슨 소용이 있겠어

곁에 아무도 없는 밤은 익숙하지만 여즉 싫다 보고 싶은 사람들 투성이지만 그래도 잘 자면 그게 좋은 거지 내 결핍에 내 외로움에 가담 하라고 하고 싶진 않다 얘들아 꿈에 계속 잠겨있어 나는 그저

사는 방법을 알고 싶다 염치도 없이 살아있는 느낌을 잠깐만 주고 없어질 것들은 필요없다 내게 필요만 없는 거지 너넨 잘못 없어 라고 실없이 생각해버린다 망가진듯 보여도 겉가죽은 멀쩡해보여서 다행인 것 같지 나도 그렇게 생각해

일어나면 빨래 널고 타이레놀 사오고 밴드도

안 잘 거니까 일어날 일도 없구나

안 올거 뻔한데 왜 기다리고 있는 건지

매일 같이 네가 준 무드등 켜놓고 네 생각하면서 잠드는 거 넌 모르지

평생 몰라해야 돼

눈이 펑펑 왔다더라

>>985 이거 좀 웃김 마데카솔인데 타이레놀이래

갑자기 돈을 보내는 사람

다이소에 크리스마스 용품이 잔뜩이더라 이번 년도는 행복해서 작은 트리라도 사보고 싶다

9시에 트리 구경 하러 갈 거야

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넵

아 마데카솔 사는 거 깜빡했다

춥다길래 긴장했는데 그렇게 춥지는 않더라 이따 또 새벽에 나가야지

스레가 터질 때가 됐다 다음 스레 제목 뭐하지

흠 정했어요 이제 터트려야지

안녕!