새로운 사람이 되렴

그럼 널 좋아할 수 있을 것 같아 >>53

잘 산 것 같은데 노이즈가 좀 심하네 근데 이건 전선이 아니라 연결선 문제인 것 같기도 해

You are all i need You're all i need I'm in the middle of your picture Lying in the reeds

나는 실물에 집착하는 편인 것 같다

단행본이 너무 좋아 만화책 최고 CD 최고

사회과학은 진리가 없는 거죠

세상에서 제일 아름다운 건 뭘까요 거울아 거울아

가능성?

>>2 우퍼를 달 생각도 없는 건 아닌데 그러면 방음 시공을 해야 해

음... 하기 싫네

삶을 마감하고 싶은 1시 16분

좋아한다고 했으면서 어떻게 그럴 수 있지?

나를 좋아한다고 했잖아 사랑한다고 했으면서

다시는 너 같은 사람 가질 기회 없겠지

너도 마찬가지야

눈이 뻑뻑하다

fuck fuck 하다

죄송하지만 죄송하지 않다

>>11 에라 씨발 17분 됐잖아

교회에서 통성기도하던 열세살 때가 떠오른다

열세살짜리가 무슨 죽을 죄를 지었다고 울면서 기도를 했을지 생각해 봤는데

태어나는 것 자체가 죄악이라고 가르침 받았다는 것을 깨달은 지금 생각하면 개소린데

종교가 싫다 성인되기 전까지 자식 데리고 종교시설 가는 거 법으로 금지해라

내 삶에 아무런 도움을 주지 않음 자살하고 싶을 때 걸림돌만 됨

의지가 없는 건지 병이 든 건지

처음부터 이렇게 게으른 사람이었을 지도

정신병도 뭣도 아니고 그냥 글러먹은 거다

이번 일 끝나면 자신감 향상용으로 중학수학이라도 풀어야겠음

사실 수학에 한해서는 초등학교 것도 못 풀지도 몰라

고등학생 때 공부를 어떻게 했더라

하하하하

보고 싶은 건가 아니면 그냥

심장이 두근 두근 두근 두근두근두근

두근이라는 말 진짜 이상한 것 같음

머리 아프고 속 뒤집어지고 토하고 굴러다니면서 제정신 아닐 때 귀에서 심장 뛰는 소리만 엄청 났는데

게워내면서 심장이 불쌍하다는 생각을 했음

나는 죽으려고 발악하는데 너는 그 와중에도 피 존나 돌리고 있네

언니 누나 형 오빠 동생은 왜 여동생 남동생인지

여자 동생 남자 동생을 따로 지칭하는 단어가 없나? 아니면 있는데 내가 생각을 못 하고 있는 거야?

괜찮아 덜 자면 돼 괜찮아 덜 먹으면 돼 괜찮아 죽으면 돼

보고 싶다는 게 얼굴을 보고 싶다는 의미가 아니야

존재를 느끼고 싶다고

그냥 나도 널 보고 있고 너도 날 보고 있고 다른 외부 자극 없이 오직 너랑 나만 있었던 그게

내가 말하면 네가 웃고 네가 말하면 내가 웃고

이제 전화하지 마

이제 슬퍼할 것 같지도 않네

그냥 모든 게 다 그런 식으로 굴러가는 거지

재채기를 하면 옆에 있는 기타가 웅 하고 울린다

기타: bless you

인간이 강압적이고 폭력적인 소재에 흥분하는 이유는 모든 인간이 마조히스트이자 사디스트이기 때문이라는데

아니 그럼 그게 흥분이 안 돼요?

나는 네가 죽도록 밉지만 가끔 보고 싶기도 함

이곳에서 말하는 '너'는 전부 같은 인물이 아님

근데 그냥 그게 다야 개자식아

>>52 별 생각 없다 이제 발냄새 맡는 느낌인 거지

그래 나한테 너는 그냥 발냄새임

하하하하

나는 내가 잘하는 일을 누군가가 나보다 더 잘하게 되면 그 일을 당장 그만두는 부류의 사람이었음

어렸을 때 얘기고... 이제는 그냥 그러려니 한다

내 머리 위에 누가 있는 게 익숙해지면 안 된다고 생각했는데

이젠 그냥 받아들였음

어떻게 해도 최고가 될 수 없다

넌 그냥 슬픈 거야

넌 그냥 미친 거고

똑똑 누구세요 살인하러 왔는데요 아 네 어서 들어오세요

제가 좀 그래요

맞고 다니던 시절이 존재했음

나한테 필요한 건 그거지 그거

으휴 지겹게

열 시간 정도만 잘 수 있었으면

잘못했다고 빌면서 끝까지 내쳐지고 싶다는 생각을 한다

마지막에는 죽어 버리는 그런 종류임

사랑하는 내 집

그냥 다 잘못된 것 같은 기분이 들 때 하는 짓

멋진 노래를 들으면서 춤을 추기

제발

한 시간이래 객관식이 많은 걸까

좀 빠듯할지도 몰라

안녕하세요 적당히 바람이 시원해 기분이 너무 안 좋아요 유 후

오늘은 씻고 잠을 제때 자자

>>8 아니... 시험을 보면서 다시 한 번 깨달았다

가능성은 가장 위험한 것인 듯

n수생들이나 (본인 얘기) 비행낭인처럼

복권을 사는 돈은 아깝지 않다고 느껴지는 것처럼

>>77 서술형 파티가 열렸음

중간에 볼펜 검정색을 다 써버려서 양해를 구하고 파란색으로 이어서 썼음

시간은 부족한데 쓸 게 너무 많았어

강의실에서 손 뚜둑 뚜둑 소리가 계속 났음 다들 손 아프구나 했지

엄청 복실복실한 개가 지나간다 여우 아냐? 저게 어떻게 강아지

나는 반딧불이를 본 적이 없음

I'm an animal trapped in your hot car

>>91 I am all the days... that you choose to ignore

가지고 있는 음반 중 가장 마음에 드는 건 역시 음...

제일 애정 가는 건 엠샬 1집 가장 많이 틀어놓는 건 스트록스 5집

cd무덤에서 발굴한 비전 오브 디스오더 1집이랑 롭좀비 1집

LP는 그렇게까지 매력적으로 다가오지 않았음

멋지긴 한데 너무 크고 그 보관하는 케이스가 종이인 게 싫어

그래서 cd도 디지팩은 안 산다

>>93 나인네 2집 진짜 예쁜데

근데 아플 때 들으면 죽을 것 같으니까 잘 안 듣게 됨

그래 그래

[이미지보기]

>>99 예쁘게 생겼지

케이스가 너무 얇아서 꺼낼 때마다 후들후들 한다

깨지면 많이 슬플 것 같아

내 앰프 진짜 예쁜데 앞면에 내가 너무 적나라하게 비쳐서 도저히 어디 찍어 올릴 수가 없어

>>93 친구는 내 취향을 폄하함 오케이 컴퓨터가 내가 가지고 있는 cd 중 가장 명반이래

명반은 맞는데 그 말에 동의할 수는 없음

Fitter happier more productive

Sleeping well no bad dreams no paranoia

옛날에는 시끄러운 노래 아니면 안 들었는데

뭐 듣고 있어? 하는 친구한테 노래 들려주고 놀라는 반응을 보는 게 재미있었던 것 같다

이상한 자부심이 있었는데 지금 생각하면 좀 웃기다

지금도 여전히 좋아하지만 즐길 수 있는 폭이 많이 늘어난 느낌

[이미지보기]

>>111 이거... 그래 이거

너무 많이 듣기도 했고 험하게 다뤄서 가끔 툭툭 튄다 슬프게

요즘은 잘 안 듣는데 가끔 손에 잡히면 그냥 웃음만 나옴

인종차별 당할 것 같고 인종차별 '당한' 것 같고

왜 맨날 저녁에만 춤추고 싶지

Pi alpha nu pi alpha nu

Mosh!!!

프로젝트 헤일메리를 좋은 스크린으로 볼 기회가 있었어

가장 좋았던 장면은 그레이스가 혼자 우주에서 깨어났을 때

그레이스가 미치지 않으려고 이상한 짓 하는 거랑 광활한 우주를 번갈아서 보여줄 때 눈물이 났음

영화 같이 봤던 언니가 진짜 이상하다고 했는데

그냥 그 장면이 너무 좋았는데

조용하고 따뜻하고 진짜 같은 우주

>>123 이거랑 스트라트가 노래 부르는 장면

그 두 장면이 가장 좋았다

살이 많이 쪘다

운동 관둔 지 얼마나 됐다고 벌써 이렇게 사람 참 투명하다

난 통통한 여자가 좋은데 내가 통통해지는 건 싫다

통통한 남자는 싫다

몽골 같은 데서 광활한 들판에서 사냥당하고 싶은 욕망이 있어

목구멍에서 피맛 날 때까지 죽어라 달리다가 도저히 더 달릴 수가 없어서 멈추면 죽는데도 그냥 포기하고 엎어지는 거임

>>131 뭐... 내가 욕망하는 대상과 내가 되고 싶은 모습은 다른 거겠지

>>134 총이나 활 든 말 탄 사람한테 쫒기기 vs 짐승에게 쫒기기 두 가지 옵션을 생각해 봤다

짐승은 웬만하면 가지고 놀기보다는 먹기 위해서 날 쫒을 것 같은데 사람은 그게 아닐 테니까 사람을 골라야 되나

>>136 창도 좋다

>>137 둘 다 잡히면 그 자리에서 죽는 건 똑같음 죽이는 동기가 다르다고 해야 되나

헛소리를 길게도 한다

자기 싫어서 그래

쿠키 쿠키 쿠키쿠키쿠키

넌 너무 자기 중심적이야 너랑 대화하면 무슨 아이돌 팬싸 하는 것 같았어

다시는 만날 일 없었으면 좋겠는 사람 top5

아 침대 최고 영원히 누워 있기

맨날 이모가 잠은 죽어서 자는 거라고 했는데

근데 그건 틀린 말이겠지 잠자는 건 살아있을 때 할 수 있는 일 중 가장 멋진 일이고

죽었는데 어떻게 자니?

교수가 시험 왜 이렇게 못 봤냐고 혼내는데 앞사람 템플런 하네

즐거운 하루

평균이 25점이라고?

별 미친 사람을 다 보겠네

당신의 그분은 당신을 받아들일 생각이 없습니다

앞니가 하나가 되는 꿈을 꿨다

그리고 너랑 아무 일도 없었던 것처럼 노는 꿈도

세상에는 이상한 사람이 생각보다 너무 많다

노래를 들으면서 바닥에 대자로 누워 있었는데 갑자기 너무 너무

어렸을 때 들었던 노래랑 엄청 읽어댔던 학습만화 같은 게 떠오르면서 이상한 향수를 느낌

21세기 이전에 만들어진 학습만화였음 미래 타령 하면서 날아다니는 자동차 얘기 하는 그런 종류의

또... 지구 내핵까지 땅굴 파고 들어가면서 광석 채취하는 만화도

주인공 여자애가 선물로 예쁜 자수정을 받았어

어렸을 때 놀았던 엄청 넓은 들판이랑 그 위에 선명한 구름이랑

내가 살아오면서 얻은 정보로 보정되고 미화된 기억이겠지만 내가 기억하는 게 곧 사실이지 뭐

그냥 그런 생각을 하면서

보통 옛날 생각을 많이 하지 않으니까 나라는 존재가 어느 날 그냥 뚝 떨어진 것 같았는데 그게 아니라는 걸 내 기억이 증명하고

세상은 내가 죽길 바라지 않음 그보다 더 나쁘다 세상은 내가 죽든 살든 아무런 관심이 없음

그러니까 그냥 다들 꼴리는 대로 선택하면 된다고 생각해요

>>165 보통은 여기서 우울해지는데 (그렇게 많은 시간을 살아 놓고 아직도 이렇게밖에 살지 못한다는 게) 오늘은 좋은 기억만 떠올라서 괜찮았다

죽지 않기 위해서 달리고 싶다

달리기 할 때마다 떠오르는 책이 있다 썰매개랑 그 주인인 남자애 얘기였는데 다른 건 기억 안 나고 썰매개가 경기 도중에 너무 너무 열심히 달려서 심장이 터져버렸음

이름이 로키였나? 뭐 그런 이름의 시베리안 허스키

특히 겨울 밤에 러닝하다 보면

땀이 줄줄 나고 목구멍이 아프고 하나도 춥지 않게 돼서

옛날에는 굳은살 벗겨지고 다시 굳은살 생기고 다시 버석하게 돼서 벗겨지고 그랬는데

이제는 그냥 딱딱한 그런 건 없고 살이 두껍게 차오른 느낌

양 손의 손 끝 길이가 다르다

열심히 하긴 했구나 싶고 그래

새로운 사람이 되기 유전자 레벨에서 새로운 사람이 되기

뭔가를 너무 열심히 해 버려서 신체까지 거기에 맞춰서 변화하는 사람들은 정말 멋있는 것 같아

펜 오래 잡은 사람들은 중지손가락 두번째 마디에 굳은살이 있고 바이올린 같은 걸 하면 양 팔 길이가 달라진다던데

보편적 사례로는 발레리나의 발이 있겠군

나: 전자기기를 많이 봐서 눈이 나빠짐

둥실 둥실 둥실

무슨 저승의 꽃밭처럼 눈이 시릴 정도로 새파란 꽃밭에서 네가 막 달려가는데

해가 떠 있었으면 좋았을 텐데

음모론 같은 걸 재미로 읽는 것을 좋아하는데 가끔씩 조금 섬뜩하다

내가 병에 걸려서 정신이 망가진 다음에 읽어왔던 음모론들을 전부 사실이라고 믿어 버린다면

내가 자석과 드라이버로 뇌를 셀프 수술하려 한다면

사각사각 사각사각

원원 원원

오각오각 오각오각

너무 차가워! □□□, 너무 추워!

러시아 아동 문학이었는데 (확실하지 않지만 이야기 배경이나 등장인물 이름이나 스토리가 그냥 러시아의 그것이었으므로) 오빠랑 여동생이 언 강에서 썰매를 타고 놀다가 얼음이 깨져서 오빠가 거기 빠져 죽어버렸어

>>192 이러고 물 속에 잠겨 버림 여동생 이름이 기억이 나지 않는다

오빠는 고등학교를 졸업했나? 아니면 입학하기 전이었을까 돈을 벌기 위해 군대를 가거나 공장에 들어가거나 둘 중 하나를 선택해야 했음

아버지에 대한 반발심리로 오빠는 군대를 선택했고 (전쟁 중이었음) 여동생은 말리고 싶어했다

공장이고 군대고 들어가기 전에 죽어버려서 그 뒤로 아버지가 눈물어린 후회를 함

집은 당연히 초상집 분위기고 뭐 그랬지

머릴 빡빡 깎는 건 난 견딜 수 없어

나만 아직도 거기 머물러 있니

나만 계속 그 밴 안에 누워 있는 거냐고

다시 가자 그때는 내가 운전할게

혼자 있는데 거실에서 소리가 나기 시작했다면

왜 밥솥이 혼자 말을 하고 있지

나갔다가 강도강간상해살해 당할 것 같으니까 내일 아침에 나가 봐야지

사냥 낚시가 뭐가 즐거운 건지 모르겠다

인도적으로 도축된 (아마도) 고기를 집 앞 마트에서 살 수 있는 세상인데 굳이 산 속으로 엽총을 들고 들어간다고

생명을 빼앗는 데서 쾌감을 느끼는 사람이나 할 법한 행동이 아닌지

눈도 뜨지 못할 정도로 맞고 싶다고 늘 생각함

벌써 다음 달이 다가오고 있다는 게 절망스럽다 아직 아무것도 못 했는데

엄마 엄마 어머니 어머니

난 공부를 잘하는 애였던 적이 없다

고등학교 때도 가장 잘 맞은 게 선택과목 2등급 딱 한 번이었음 요즘은 5등급제라던데

다들 한 번 사는 인생 맞지요 근데 왜 그렇게들 좆같이 사는지

나도

등교를 한다

언제나 늘 우울한 통학 버스

주인공이 자신의 성별이 아니면 이입할 수 없는 사람들도 있구나

>>203 고장이었어

머리를 밟혔던 것도 같다

누군가의 발밑에 납작 엎드리는 경험은 모두가 한 번씩 꼭 해봐야 한다고 생각해

무릎에 닿는 배랑 손등에 닿는 이마

너무 너무 졸려

왜 그래? 섰냐?

일어날 시간이 존나 존나 존나 많이 필요한데

조용한 노래가 필요할 때는 프로그레시브 메탈만 계속 뜨는 현상을 지칭하는 독일어가 필요하다

결국 돌고 돌아 같은 노래가

>>221 사실 한국인이라면 몇 번씩 해봤겠죠

세배라는 이상한 문화가 있으니까

>>218 내 성별이 나에게 얼만큼 중요한 부분인지 생각을 해 봤다

사실 그렇게 의식하고 사는 것 같지는 않은데 굳이 따지자면 없는 느낌이

그렇다고 논바이너리로 정의할 정도로 강한 것도 아닌 것 같다 그냥 아무 생각이 없음

아... 기사님이 독실한 기독교인이신가

영어 찬송가만 계속 듣고 있으니까 정신 나갈 것 같아

헤드셋을 뚫고 들려오는 지저스 지저스 지저스

이제 그만 제 삶에서 나가세요 주님

입김이 나오네 날씨가 어떻게 된 걸까

사람들이 하품할 때 나오는 눈물로 만들어진 성이 있대

춥다

네 갈비뼈를 뜯을 거임

그렇다면 저는 구원받을 수 없나요? 아니 아니 아니

신도 안 믿으면서 누가 구원해주길 바라는 거지 구원은 셀프

우리는 집도 차도 돈도 다 필요 없어

네 네 네

뭐... 재수강하면 되지

최선을 다해 풀었고 뭐 그렇다

집에 가서 토마토나 삶아 먹어야지

사랑하지 않아... 사랑하지 않는다

너는 영혼을 가질 수 없듯이

속이 너무 안 좋아

왜 답장을 안 하니

잠을 좀 자자

병신 소굴에 돈을 내고 들어가다

[이미지보기]

살뿐만 아니라 내장까지 쏠아 먹고 있었는데도 이상하게 나는 황홀했죠

토마토는 맛있구나

오늘은 바이올린을 연습했다

좋아하는 만화책을 오랜만에 꺼내서 읽었는데 삶의 원동력을 너무 크게 얻어서 약간 울었다

어떻게 이런 걸 만들어내지

유약을 바른 빵을 먹었다

게임을 좀 하고 샤워를 했다

오랜만에 톤 연구도 좀 했는데 아직 어렵네

충분히 씨름해 볼 생각... 아마 1년 정도는 걸리지 않을까

I know the past will catch you up as you run faster

I know the last in line is always called a bastard

어 누가 추천 눌러줬다

고마워요

새벽 4시쯤 산책을 나가서 방금 돌아왔다

엄마랑 같이 나갔는데 정말 정말 즐겁고 행복했다 평소에 자주 있는 일이 아니라서 더더욱

세상의 모든 걱정

계급콤이 있다

물론 평상시에 일하면서 마운팅 당하는 걸 좋아하는 건 아니고... 특수한 직군의 계급을 말하는 건데

맛있는 음식을 더 맛있게 먹는 방법이 있다

1. 하루 굶고 먹기 2. 늦은 시간에 먹기 3. 늦은 시간에 '몰래' 먹기

3번은 나이가 들수록 할 수 있는 기회가 적어지기 때문에 더 늦기 전에 많이 해야 합니다

God no no God can take my mind I can take my mind and i'm fine fine fine fine

심야 설거지를 하다

괜히 기분이 좋아지는 단어 중 하나 심야

좋아요 또 생겼다 고마워요

가장 좋아하는 놀이를 했다 cd 틀어 놓고 기타 메고 춤추기

새벽에 할 때는 매트 위에서 살금살금 해야 함 당연히 모든 노래를 완벽하게 칠 줄은 모르니까 진짜 그냥 놀이임

이거 하고 나서 무대매너가 조금 는 것 같기도 하고 아닌 것 같기도 하고...

뭐든 연습이 필요한 것이다 멋진 척 하는 것까지

>>280 좋아하는 앨범 하나를 통째로 외워서 논스톱으로 합주하고 싶다는 생각을 한 적은 있는데 무리였음

언젠가 앨범을 내고 싶다

혼자 cd 굽고 자켓 만들어서 (a4용지에 마커로 그림) 친구들한테 나눠 준 적은 있음

그리고 그런 생각을 했다... 나중에 내 음악이 엄청 엄청 유명해지면 >>285 이게 엄청 희귀한 매물이 되겠지

막 이베이에 몇백만원으로 올라오고 하하하하

인생을 음악에 쏟아부어도 그 정도로 잘 되진 않겠지만 뭐 혹시 모르잖아

평행우주를 믿고 있음 현실이랑 어떤 식으로든 연결되진 않았으면 좋겠지만

평행할 때나 아름답지

그냥 수많은 왓이프가 모여서 만들어진 전혀 다른 세상이라는 게 정말 좋은 것 같다

지구 반대편에 지구 바깥에 우리 은하 너머에 있을 것들을 그냥 막연하게 생각하는 게 좋음

어떤 것은 존재한다는 가능성만으로도 위안을 줄 수 있다는 게

벽에 포스터를 붙이는 걸 좋아하는데 요즘 자꾸 떨어져서 화가 나

그냥 벽지째 인쇄해버리면 어떨까

난 욕망을 표현하는 걸 잘 못해

발목이 다 까졌다

우주가 얼마나 넓은지 생각하면 외로운데 외롭지 않게 된다 너무 많이 멀어져서 이제 만날 수도 없게 된 걸까?

곰팡이의 계절이 오고 있음 또 생기면 그냥 사포로 문질러서 벽을 갈아 버릴 거임

나도 참을 만큼 참았다

박자 감각이 조금 떨어지는 편인 것 같아

귀도 그렇게 트여 있지 않고

듣는 건 연습하면 되겠지만...

요즘 들어서 옛날에 읽었던 책 생각이 많이 난다

이것도 아동용 도서인데

엄마 아빠 딸 딸 시점에서 서술되는 이야기임

아빠가 군의관이었나 국경없는의사회였나 아무튼 전쟁터에 나갔다가 오발탄에 맞아서 본국으로 돌아와서 입원을 함

엄마가 어린 딸과 일상을 보내면서 슬픔을 이겨내는 내용이 초중반의 주요 부분임

붙박이장 같은 남자랑 결혼했어야 했는데 그러지 못했다는 엄마의 말이 기억남

둘이서 서랍장을 파랗게 페인트칠 하고 뭐 그랬던 것 같다

아빠는 다리 하나 잘랐나 그러고 의식 되찾아서 해피엔딩~ 하고 끝남

[이미지보기]

또 좋아했던 책

아이가 죽어서 미쳐버린 여자가 주인공 하굣길에 주인공을 납치함

주인공 시점에서 서술되고 주인공은 초 3쯤의 여자애였나 그랬음

하얗고 부드러운 것이 닿았고 의식을 잃었다 이런 식으로 납치를 당함

여자는 주인공을 아기용 침대에 눕혀놨음 머리 위에 모빌이 있었고 기저귀도 채워 놨던 것 같다

여자는 주인공을 아기 다루듯 했고 중간중간 혼자 버튼 눌려서 울긴 했지만 기본적으로 상냥하게 대함 주인공이 실수로 유리컵을 깨고 오줌을 지리고 해서 혼날 각오를 했는데 혼내지 않았음

그리고 주인공이 유리 조각을 몰래 방 안에 있던 토끼 인형의 뱃속에 숨겼음 만약의 상황에 무기로 쓰기 위해서

어찌저찌 여자를 구워삶았나 그래서 집을 빠져나오는 데 성공하고 여자의 사연을 알게 된 주인공은 선물로 자기가 차고 있던 미키마우스 시계를 대문 앞에 놔두고 돌아왔음

주인공은 아빠랑 둘이 살았음 늦었다고 화내는 아빠한테 자초지종을 설명하니까 아빠 표정이 이상해지고 주인공은 그 와중에 자기가 토끼 뱃속에 넣어놓은 유리조각에 여자가 다칠까 봐 그 인형을 다시 가지러 가고 싶다고 함

아빠는 당연히 경찰에 신고하겠다고 했는데 주인공이 개뜯어말려서 인형만 회수하겠다고 아빠가 그 집에 찾아감

그리고 잠시 뒤에 구급차랑 경찰차가 여자의 집 앞에 도착했음 주인공은 (아빠 차 안에 있었는지 자기 집 안에 있었는지 모르겠다) 아빠가 자기와의 약속을 어기고 여자를 신고했다고 생각했음

그리고 아빠가 곧 자초지종을 말해줌 여자가 계단에서 굴러서 죽어 있었다고

여자 손에는 미키마우스 손목시계가 들려 있었다고 했다 여자가 기뻐했을 거라고 아빠가 말하면서 주인공을 달램

어린 제가 이 책을 읽고 어떤 충격을 받았는지 아십니까

그리고 그 유리조각을 품은 토끼 인형은 유리조각을 뺀 다음 주인공의 집으로 오게 되었음...

>>316 묶어 놨었는지는 기억이 안 난다

여자가 주인공을 갓난 아기처럼 대하다가 나이에 맞게 대하다가 자기 자식처럼 대하다가 아닌 것처럼 대하다가 서술을 너무 잘해서 정말 무서웠다

그 깨끗하지만 묘하게 퀴퀴한 냄새가 나는... 그 집 안이 너무 상상이 잘 됐어

어렸을 때라서 내가 그런 걸 느꼈는지도 몰랐지만 지금 다시 생각해보면 나는 좀 변태적인 이유로 이 책을 좋아했던 것 같다

>>323 그리고 어렸을 때의 나는 여기서 여자가 벌을 받은 거라고 생각했다 신고하면 안 된다는 주인공도 이해가 안 갔었거든

여자의 손에 미키마우스 시계가 있었는데 문 앞, 그러니까 계단 앞에 시계를 놓은 건 주인공이거든 굳이 굳이 계단 앞에 시계를 놨다는 서술이 있었던 걸로 기억함

그러니까 여자는 주인공이 선물로 두고 간 시계를 줍다가 계단에서 굴러서 죽어 버린 게 아니냐고

정말 찝찝하고 기분 나쁘고 작가는 마미이슈를 가지고 있을 것 같고 이게 왜 아동 도서로 분류되었는지 어렸을 때도 이해하지 못했음

하지만 좋았어... 정말 좋았다구

기억에 의존해서 쓴 거라 틀릴 수도 있겠지만 아무튼 그러하다 저걸 읽은 다음부터 한동안 납치당하는 상상을 하면서 하교를 하곤 했음

너무 많이 잤다

I don't wanna be a freak I don't fuck

아 진짜 싫은데

그냥 슬픈 거지 슬퍼서 그러는 거지

네가 아프다고 했으니까

Very pretty and you're tanned

But I'd rather sleep with my right hand

영원히 살기 딱 좋은 날

사람의 신체에서 가장 좋은 부분은 눈이랑 입인 것 같다

눈에서 감정이 읽히는 게 정말 신기하지 사람에 한해서만 되는 것도 아니고

인디 밴드 노래 같은 건 (뻔하고 후들후들한 그런 음악) 만들고 싶지 않은데

내가 옛날에 만들었던 걸 다시 들어보면 딱 그짝이다 리버브 게인 왕창 때려넣고 어줍잖게 슈게이즈 느낌 넣어서 발악하는

취향이 그쪽도 아니지만 그 때는 그냥 그런 것밖에 만들 수 없었음

친구가 그로울링을 녹음해서 보냈길래 엄청 웃으면서 개그로 버리는 노래에 넣었는데 지금 들어보면 그것만 유일하게 들을 만한 것 같고

아 싫다...

이유 없이 불안한 건 어떻게 고치나 아니 사실 이유를 알고 있다

이렇게 살아서는 안 된다...

너도 내가 좋아할 때나 특별하지

모든 게 유전이랑 환경에 의해서 만들어진 거면 결국 진짜 순수한 자신은 어디서부터 어디까지라고 말할 수 있나

바보같은 질문

매일매일 맛있는 것만 먹고 싶어

덥네

잊지 마 계약서의 내용을 너는 날 만족시켜야만 해

사랑해달라고 할 때마다 단지 피곤해 귀찮아 짜증냈어 날 갖고 놀지 마

빨리 만져줘 안아줘 사랑해줘 변명할 생각 마 설득할 생각도

무서웠어 기억 못할까봐

침대를 없앨까 생각 중

바닥에서 이불 깔고 잘 때 제일 좋은 잠을 잘 수 있는데 침대는 괜히 공간만 차지하고

과일청을 만들어서 탄산수랑 섞어 마시는 걸 좋아해

액체랑 열매의 비율을 잘 맞춰서 컵에 담아야 해 그렇지 않으면 나중에는 열매만 남거나 액체만 남아버리니까

이건 마실 때도 똑같음 완급조절을 하면서 완벽하게 먹는 게 기분이 좋다

마지막 한 모금을 마시면 컵 바닥에는 열매 한 알만 남아 있어야 해 그걸 마지막으로 먹고 끝내는 거임

아 맛있다

너무 너무 맛있다

정신 놓고 막 먹어도 좋은데 그러다 보면 식탐이 왜 7대 죄악 중 하나인지 이해할 수 있게 된다

아 맛있다...

아직도 들뜨게 된다 우습게

>>371 엄청 엄청 큰 초콜릿 케이크를 맨손으로 막 퍼먹고 싶다

먹다가 지쳐도 누군가가 강제로 먹게 만들어야 함

마틸다에 이런 거 있었는데

계획한 대로 한 알만 남겨놨다

입에 넣었다 이제 씹는다?

아 맛있다

정말 정말 정말로

멋진 옷은 왜 내가 입으면 더 이상 멋진 옷이 아니게 되는 거지

옷걸이가 중요하다는 말이 괜히 있는 게 아니지만 멋진 옷 버프는 없나요

게임처럼 무조건 그 효과가 부여됐으면 좋겠는데 왜 옷이 사람을 가려

눈빛이 마주치던 그 순간 낯설지 않은 이유를 내게 말해줘

나는 종말의 경찰이다

동성애적 지하조직의 일원이고 또 또 또

게임이 끝나도 그 엔딩 이후의 세상에서 계속 지낼 수 있었으면

그 세계에서 쫒겨나는 기분

그렇게 나를 받아줘놓고

내가 그 세상을 사랑하게 만들어 놓고 이야기 끝났으니까 이제 집에 가래

영화나 드라마 만화 소설 등도 똑같이 해당하는 이야기임 최소한 게임은 >>387 이걸 가능하게 만들 수 있잖아

이건 역시 영화관을 나설 때가 가장 비참하다

울고 싶어지고 그래

죽으려고 했을 때 썼던 유서 (당연하지만 죽지 못했음) 를 방 안에서 잃어버렸다

다시 읽어보고 싶어도 읽을 수가 없네 쓰면서 너무 울어서 무슨 만화처럼 잉크가 눈물 방울에 막 번졌는데

내가 아닌 다른 사람이 찾게 되면 평생 놀림감인데 제발 어디 있니

자살이 단 한 번도 선택지에 없었다는 사람들이 신기하다 난 거의 항상 있는 것 같다 > 맞선다 > 도망친다 > 자살한다

> 물어본다 > 닥친다 > 자살한다

선택지에 있다는 것만으로도 위안이 돼...

아빠가 옛날에 본드 빨다가 죽은 자기 친구 얘기를 해 줬다

이야기가 자세해서 굳이 묻진 않았지만 아빠도 같이 빨았겠거니 싶었지

그래 놓고 나한테는 하지 말라고 했겠다

인간은 자기 자신의 지루한 삶을 견디지 못해서 이야기를 소비한다 자신이 더 큰 계획의 일부라고 착각하게 한다

영화나 게임 소설 심지어는 종교까지 전부

재미있으면 장땡

이베이 셀러가 되어 볼까 했는데 웬만한 건 전부 몇천개씩 팔아재끼는 전문 셀러들이 다 팔고 있어서

너희는 내가 싫겠지

나도 싫어하려고 노력을 하고 있는데 그게 잘 안 돼서 너무 속상하다

항상 을이고 항상 지는 쪽이고 항상 밑에 깔리는 쪽이고

모든 관계에서 이렇게 되어 버리는 것은 곤란하다

깊게 생각할 필요 없어 한 2년만 지나면 얼굴도 잊어버리게 될 걸

Maybe i just wanna fly Wanna live I don't wanna die

이렇게 넓은 세상에 내 공간 하나 가질 수 없다니

다들 그냥 그런 평범한 삶을 살고 싶어서 죽어라 노력하는 건데 그치

Run, she got the gun She will pull the trigger on you and the trigger is of love

곧 3시 33분이다

3시 33분 33초를 맞춰 봐야지 감으로

지금!

어 미친

지금

아!!!

>>420 아 32초 실화야? 하하하하

너무 아쉬운걸 다음에 또 시도해 보겠습니다

일기판은 참 좋은 것 같다 불가에 다 같이 둘러앉아서 자기 할 얘기만 하고 있는 것 같아

따뜻한 집단적 독백 서로 간섭하지도 판단하지도 않고 그냥 가끔 서로 읽어줄 뿐이야

평생 나만 생각하면 좋겠어

사각사각

오각오각

이백오십칠각 이백오십칠각

잘할 수 있을까요?

마지막으로 무언가를 성공했던 적이 언제인지

너무 옛날인걸

이백오십칠 이백오십칠

자살하지 마 사형 당해야지

추악한 사람이 말하는 욕망이 좋다

외적으로든 내적으로든

어렸을 때는 스노우볼 하나를 흔들어서 보고 흔들어서 보고 그렇게 몇 시간씩 그것만 들여다봤는데

일가친척 다 모여서 하는 게 고작 제삿상 뜯어먹기

'남이 차린' 제삿상 뜯어먹기 다들 작고하세요

매일 그렇게 할 수는 없는데

넌 그냥 슬펐던 거지

끼니를 챙겨야 해서 의무적으로 먹는 식사는 싫다...

꾸역꾸역 살아 있으려고 먹는 기분이 들어서 싫음 먹고 싶을 때 먹고 싶은 음식만 먹고 싶은 양으로 먹어도 몸에 아무 이상이 없었으면 좋겠다

내가 하는 자해 까다로운 교수 수업에서 앞자리 앉기

아 씨발 창가 자리 송화 가루

하하하하

내가 하는 자해 2

봄에 창가 자리 앉기 하하하하

방금 엄청난 사실을 깨달았는데 (나한테만)

연두색이라는 단어를 아주 아주 오랜만에 떠올렸다는 것을 깨달음

어떻게 이걸 잊어먹었지 엄청 오랫동안 그런 단어가 존재한다는 걸 까먹고 있었다

연두 연두 연두 연둣빛 연두색

참 예쁜 색이다 이름까지 예쁨

반려동물이나 자식이 생기면 이름은 무조건 연두

천씨랑 결혼하면 안 되겠는데 천연두

하하하하

담배 끝을 혓바닥에 대곤 했다

불은 생각보다 잘 꺼졌고 뜨거운 것도 잠깐

[이미지보기]

아...

병신 같은데 그냥

자기 얼굴에 침 뱉는 거야 근데 멈출 수가 없어...

>>457 이것보다는 오래 켜놨던 라이터가 더 뜨겁게 느껴졌다

왜 합쇼하세요

일기 제목은 좋아하는 사람에게 들었던 말

입니다

널 좋아해 륄리릴리릴리릴리

이제 좋아하진 않지만 누군가에게 사랑받기에는 내가 너무 부족한 사람이구나 생각하게 된 계기 중 하나가 되었다

내가 충분하지 못한 건 알고 있지만요 그걸 다른 사람에게 듣는 건 또 다른 문제

그래서 그냥 울고 있음 영원히

숨어 숨자고

오랜만에 사람을 만난다

서로 겉껍질만 들고 만나는 사람들 말고 진짜 사람을 만난다고

나한테 선명한 사람 너에게도 선명할 나

아는 만큼 화질이 좋아지는 것 같은 느낌 네 매일 항상

슬프디 슬프디 슬프디 슬퍼

게슈탈트 붕괴를 느끼려면 단어가 최소 몇 번 반복되어야 하는지 누가 평균을 내줬을 법 한데

나는 말로 하면 9번부터 글로 쓰면 3번부터 느끼는 듯

신호탄처럼 심한 탄식처럼

언젠가 나는 버스를 타고 서해안에 달려가 그들의 실리콘 도시를 불사르리

네 속눈썹은 항상 무거워 보인다

목을 기꺼이 내어줄 텐데

앰프가 망가졌다

Cdp에 연결하는 거 말고 기타 앰프

선을 바꿨는데도 여전히 됐다 안 됐다 하는데 코드가 합선된 건지 스피커가 맛이 간 건지

캐비닛이나 다시 살까...

이렇게 걸어 다닐 수 있는 것도 오늘이 마지막이야

이제는 태양 아래 고개를 빳빳하게 쳐들고 다닐 자신이 있었다

네가 좋아하는 색을 보여 주겠다고 새벽까지 너를 안 재웠는데

지금 생각하면 바보 같다 그건 하늘의 색이 아니라 창문의 색이었는데

보고 싶은 건가? 나는 이제 내 머릿속으로 만든 너랑 얘기할 수도 있다

아 오늘이다 5월 5일 5시 55분 55초를 만들 수 있는 날이야

지금?

아 젠장

지금?

5월 5일 5시 55분 55초

하하하하

>>495 됐다 됐다 됐다!

알코올 최고

생각이 꼬리를 물었다 죽 한 그릇이 뭐라고, 약 몇 알이 뭐라고

근데 그게 처음이잖아 처음

너무 웃었더니 배가 아픈 것 같아

오랜만에 사람이랑 이렇게 떠들어 봤네

가끔 이렇게 채워질 때마다 결핍을 실감한다

채워지기 전까지는 나한테 그게 필요했는지도 몰라

있잖아 나는 사실 너만큼 멍청한 사람을 본 적이 없어

다 좆같다는데 너만 날 좋은 사람이라고 한다

온 맘 다해 사랑합니다 온 맘 다해 주 알길 원하(지않)네

사랑해 그냥 다 좋아해

고해성사실 뒷편에는 사실 악마가 있대

천주교인 친구한테 얘기하면 펄쩍 뛸 소리

오늘은 학원 가는 날

손톱을 너무 바짝 깎았다

진짜 멍청하네

케팔키베므프즈 네? 니 아이디

마음에 드는 것 같은데 고정 이름으로 삼아 주마

안 갈아서 거칠거칠

다리랑 헷갈리기 쉬우니 조심하자 팔은 한 개임

속이 안 좋고 배가 아프고 뭘 해도 기분이 안 좋은데

>>509 뭐... 진짜 악마가 있을 수도 있고 고해성사 신부의 자격이 잘못됐을 수도 있지

토스트를 어플로 주문했는데 직원들이 알레르기 식품을 빼 달라는 요청을 깜빡해서 토스트를 한 입 먹는 순간 목구멍이 부어오르고 기도가 막혀서 혼자 꼴딱대다가 쓰러져 죽어 버리다

토스트 시켜야지

전쟁 참상 얘기 하는데 끼어들어서 주식 얘기 시작하는 사람들은 눈치도 없고 인성도 잘못됐고

그런 지능이면 높은 확률로 주식도 말아 먹고 있겠지

>>520 허 진짜 안 빼고 왔다

이 글을 안 썼으면 확인 안 하고 그냥 먹었을까? 아니 오히려 말이 씨가 된 상황일지도 모르지

ㅅㄹㅋㄱ 개인적으로 별로 피드에 그만 떠라

응응 하트 어택

컥컥끅끅우웩

놀라서 숨 들이키는 소리 마른 기침 소리 헛구역질 소리 앓는 소리

Beat me up Beat me down

Mess me up beyond all recognition!

아 속 안 좋아 나도 저런 냄새가 날까

죽어버리고 싶다 만원 버스

와 싸다 싸 버스가 단돈 만원

난 있잖아 응 응

너무 현실적인 이야기는 하지마 그럼 진짜 살아있는 거 같잖아

아 어디서 주운 말임

내가 밟은 만큼 내 땅이라구요 아닌데 땅은 커녕 방 한 칸도 안 들어오던데

영원히 순서가 오지도 않을 애정을 갈구하기

아마 나는 영원히

보고 싶다는 말은 하지 않을게

이미 했죠

선 정리를 다시 했더니 잡음이 훨씬 줄었다

적당히 음역 조절해서 듣고 있음 튜닝이고 자시고 내 귀에 좋은 음악이 좋은 거 아니겠습니까

어떻게든 그래 어떻게든

우리는 완전한 존재가 되기 위해 서로 죽여야 한다

택배를 들여놓다가 실수했거든 바닥이 엉망이 됐다

편안하다 전부 포기할 때마다

계획은 늘 있지만 지금까지 했던 시도 중 거의 문턱까지 갔던 건 딱 두 번이고

많이 꺾여서 아마 다음 년도까지는 확정일 것 같은데

피곤한데 잠들기 싫다 혼자 노래 들으면서 스레딕이나 하고 있는 시간이 얼마나 소중한데

멧새들은 다들 공감하지 않나요

현대인들은 오직 자기 자신에게만 집중하는 시간이 많지 않은 것 같다

어렸을 때... 무슨 시장이었는지는 기억이 안 난다 엄청 큰 야외 시장이었음 가족들이랑 다 같이 구경하는데 개고기를 파는 곳이 나옴 그냥 고기만 놓고 파는 것도 아니고 뒤에 쌓여 있는 뜬장들 안에 살아 있는 개들이 있었어

그 애들 중 하나랑 눈이 마주쳤는데 나는 살면서 그렇게 슬픈 눈은 처음 봤다

빛도 없고 그냥 다 체념한 것 같은 눈을 귀가 뾰족하게 선 노란 개가 하고 있었는데

너무 마음이 아파서 계속 산 채로 강아지들을 사 가면 안 되냐고 아빠한테 울면서 졸랐던 적이 있다

그 시장은 뭐였을까

분명 불법이었을 텐데

하하하하

병신 같은 게 어버이날이라고 연락을 했단다

죽지 그러니

정말 갖고 싶었던 cd를 손에 넣었다

너무 너무 기뻐서 학교 가방에 넣어버렸다 그냥 지니고 다니고 싶어서

잃어버릴 정도의 빡대가리는 아니니 안심하시구요

괴로운 하루

오... 완전히 야르한 일이 일어남 이거 이렇게 쓰는 단어 맞지? (👴)

괴로운 하루

괴로운 하루...

어 누가 좋아요 눌러 줬다 감사합니다

즐거운 하루

나에게 일어나는 좆 같은 일이 전부 내 문제라고 생각하는 것은 게으른 것일 뿐만 아니라 자의식 과잉임

그냥 그렇게 돌아가나 보네! 하고 살 수 있었으면 얼마나 좋았을까요

머리가 다 떡졌다 어쩌겠어

오늘 진짜 덥네

버스에 끼어 있습니다 사람들 사이 말고 버스 사이에

구라임 전자입니다 방금 전에 탄산음료를 떨어뜨려서 김이 다 빠졌어요

밍밍 밍밍밍

길바닥에서 달팽이를 주웠는데 패각도 깨져 있고 막도 없고 심장 뛰는 것도 안 보이길래 그냥 풀숲 그늘에 내려놨다 안타깝구나

나는 아직도 너를 생각한다

여기서 너는 식물임

안녕 안녕 안녕

멀쩡한 걸 버리고 새로 사는 게 이해가 안 된다고

자윈이 하늘에서 뚝 떨어지나

나는 없다

같이 거기 있는데 없었어

있잖아 나는 너희가 그럴 때마다

오늘은 참 더웠다 그래도 바람이 시원해서 다행이었지만

딱 이 정도에서 온도가 그치면 좋은데

신화 생물이 되고 싶다

상상 속의 동물 기린

기타 줄에 손을 벴다

2번 줄인가? 그냥 별 생각 없이 풀링 했는데 삭 세로로 베어 버림

노란 알배추를 반 통 잘라서 소금에 절여 먹고 싶구나

어? 시간이 왜 이래

장난하지 말고 지구 다시 뒤로 돌려주시죠;;

아 진짜 싫다

낡은 신발 빛바랜 추억 여기 두고 그 무엇보다

빛을 잃은 두 눈에 밟혔을 미소만 가져가

특별한 사람인 척 하지 마세요 어차피 모든 인간은 전부 특별하기 때문입니다

고양이 고양시 여섯시 내고양

야옹

와 너무 너무 좆같은 주말을 맞이함

아파 죽고 싶다

왜 나만 왜 나는 왜 항상 나인지

이제 그 방법으로는 죽지 못할 것을 알게 됨

나는 네가 왜 그렇게 반응하는지 모르겠다 왜 항상 자기 자신에게만 초점이 맞춰져 있는지

왜 나를 이해해주려고 하지 않아?

머리가 너무 아프고 입 안이 텅 빈 것 같다 혀도 치아도 입천장도 다 사라진 것 같아

나는 그냥 이런 사람인 거지 이제 받아들일 일만 남은 거지 더 이상 어렸을 때처럼 변화할 자신을 기다리면서 좆같은 지금을 견딜 수가 없는 거다

아파 눈이 빠질 것 같아 피맛이 나 혀도 없는 것 같은데

추워 여름인데 머리가 아파 목이 안 가눠진다 머리카락을 쥐뜯어서 엉망이 됐다

머리가 너무 아파 너무 아파 왜 그런 거지 왜 그랬을까 나는 왜 항상 그런 사람밖에 되지 못하는 거지

나는 역한 사람이고 아무도 날 사랑할 수 없고 그냥 없는 사람처럼 영원히 여기에 영원히

죽어 버리고 싶다고 턱이 빠질 것 같다고

춥다

머리가 어제 종일 아팠는데 술을 마셨더니 뭔가가 탁 풀리면서 더 이상 아프지 않게 됨

내 앞에 서서 소리지를 때 당연히 때릴 거라고 생각했다 안 때려서 더 이상하게 느껴졌다 그 때 당시에는 별 생각이 없었는데

아마 비슷한 상황에 처할 때마다 평생 그렇게 생각하겠구나 느꼈다 기분이 아주 안 좋아짐

나를 함부로 대하는 게 디폴트 값이라고 생각하게 만들다니 나 자신에게!

Don't you tell me how i feel

왜 안 때렸는지 모르겠다 그 새끼였으면 이미 갈겼을 건데 한 대도 안 맞아서 직접 때렸다 귀가 무슨 복싱 선수처럼 부어서 그 영상을 떠올렸다

귀에 물이 차서 그걸 주사기로 빼내는 영상

물이 차진 않았지만 아프다 아직 부어 있다 이런 자해랑 리스트컷 중에 뭐가 더 몸에 해로울지 차라리 옛날처럼 다리 안쪽이나 존나 긋는 게 낫겠다

스피커가 형편없어서 스튜디오에 있는 스피커를 훔쳐 오고 싶음

자기가 피해자인 것처럼 구는 사람들에게 질렸다 진짜 내 잘못이었는지 이제 헷갈리기 시작했음

할 때 흉터를 보고 눈에 띄게 멈칫하는 걸 보면 좀 싫다 내가 그런 사람인 걸 모르는 것도 아니면서

가장 최악은 눈 초롱초롱 빛내면서 손 꼭 붙잡고 힘들었지... 이러는 사람

가장 나은 반응이었던 사람은 언니 그냥 그 위에 입 한번 맞춰 주고 아무 일 없었던 것처럼 계속했다

긍정받고 사랑받는다 위해주고 위함 받는다

나인네 앨범 듣고 있다 매미 소리!

사각사각

쌀에 생겨서 쌀벌레

그럼 우리는 전부 지구벌레냐

지구벌레 구물구물 지구벌레들 80억 마리의 지구벌레들

그 뭐지? 바나나 잭을 사야 한다

My disease my infection I am so impure oh

no! no! no! no! no! no! not yet! not yet!

괴의 새끼

빽알 빨기

아... 제정신이 아니게 돼서 맥도날드에서 이상한 메뉴를 먹고 있다

몸이 흐물흐물 버스정류장에서 두 병을 마셨다

나는 살아갈 가치가 없어

나는 담배를 잘 피우지 않는데 가끔 피운 날에는 얼마나 취했든 간에 꼭 세수를 하고 잔다

담배 피운 뒤에 얼굴 안 씻는 습관 진짜 여드름에 나쁨

담뱃불로 팔목을 콕콕콕 찍었더니 모기를 잔뜩 물린 사람처럼 됐다

취미는 혓바닥으로 요령 있게 끄기 사실 요령이 없어서 항상 혀를 다친다

물집 생길 정도로는 안 하는데 오늘은 너무 취해서 물집이 다섯 개나 생김 흉 지겠지 또

울면서 친구한테 전화 거는 습관도 고쳐야 한다 걔가 언제까지 거기 있어 주겠어

오랜만에 손이 저릿저릿

집에 가서 좀 자고 싶어

팔뚝이 찌릿거린다 사실 알코올 때문이 아니라 전부 벌레인 거임

촌충? 뭐 그런 거

내 몸은 나만의 것이 아니구나 수많은 기생충들이 나만 바라보고 있다

콜라를 마셨는데 혓바닥이 뜨끔뜨끔

사랑을 담아서 디바!

너무 피곤하다

생 리 통

평소처럼 좀 안아 줘 응? 내가 울잖아

당근마켓에서 계속 노렸던 물건을 동네 쓰레기장에서 주웠을 때의 기분이란!

물건 스크래치가 똑같음 안 팔려서 버렸거나 그랬을 거다 하하하하

될놈될 하하하하

물집이 터지다

걸어서 20분 거리의 맥도날드가 한 시에 문을 닫고 나에게는 11분밖에 없다면

마법(돈)을 부리는 것 말고는 방법이 없음...

ㅡㅡㅡ 물집 상처 흉터 물집 물집 상처 상처 상처

네 사진을 돌려줘야 할까

1시 21분에 피시방에 가면 어떤 사람들이 있나 맨날 낮에만 가서 모르겠네 패널티는 음식을 시킬 수 없다 정도

난 네가 죽을 때까지 살 거야

너는 관에 들어가고 싶어했으니까

널 묻은 날 밤에 삽을 들고 찾아가서... 응응

얘넨 밴드에 애정이 안 감 노래는 참 좋은데

흙을 다시 덮어 줄 사람만 구하면 완전범죄인데 무덤이 물에 잠기거나 해서 이장하려고 관을 파내지 않는 이상

내 살을 먹은 구더기가 네 살도 먹으면 구더기 뱃속에서 결혼식을 하자

구더기를 먹어 본 적이 있는데 공교롭게도 외할머니를 매장할 때였다

당시 나는 초등학생이었고... 매장식을 하기 위해 만난 사촌과 내기에서 져서 그만

흙 속에서 나온 하얀 애벌레를 먹어야 했는데 외할머니가 묻힌 곳은 무덤으로 잘 쓰이는 산이었으니까 다른 입주민들도 가득했단 말이야

그래서 어쩌면 혹시나... 사람 살을 먹었던 구더기를 내가 먹게 된 것은 아닌가 하고

애초에 구더기부터 아웃 왜 얌전히 먹었는지 본인도 이해를 하지 못하겠다

피시방에 가고 싶어서 갈등하는 1시 33분

너는 절제가 미덕인 동물이잖아 (아닌가)

어린이집에서 당했던 학대를 떠올리면 구역감이랑 같이 이상한 흥분감이 든다

그때 당시에도 그랬는지는 알 수 없음 그 때는 자아도 제대로 없을 때 아니야?

아무것도 할 수 없는 무력한 상태로 나보다 1미터는 훌쩍 넘게 큰 어른한테 문자 그대로 휘둘러지고 있었던 상황에서

마치 거대한 파도나 신화 속 존재를 만나는 느낌과 흡사한 기분을 느꼈음 꼬리뼈가 이상하게 찌릿찌릿해지고

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이 상황이 너무너무 싫은데 나는 할 수 있는 게 아무것도 정말 아무것도 없고...

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육갑 칠갑을 떠는구나 팔갑부터는 어감이 안 좋아서 사용하지 않고 있다

Fuck it all Fuck this world Fuck everything that you stand for Don't belong Don't exist

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피시방 가기 vs 자살하기

음... 사실 내 자아를 버려두고 내 몸만 놓고 보면 내 몸은 이제 어이가 없는 거죠

내 몸: 미숙할 때 이상한 자극이 존나 많이 들어오길래 그걸 좋아하는 몸으로 바꿔 놨더니 이제 그 자극이 들어오지 않음 뭐임??

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피시방 가고 싶어

다 필요 없고 담배쟁이들과 롤대남들이 가득한 피시방에 가자 오버워치: 이리와... 많이 힘들었지

멘딜충 섭힐충이었는데 요즘엔 탱커가 좋구나 힐러보다는 감사핑 덜 받지만 방벽 보내주고 주방 주고 수면 맞은 거 케어해주면 감사 인사를 해야지 정말 나 눈물 나

그래 걷자 발길 닿는 대로

If I died in my sleep would you waste a good morning?

내가 잠든 채 죽어버린다면 너는 네 아침을 낭비할 거냐고 내 죽음 따위를 슬퍼하느라 하루를 망쳐 버릴 거냐고 묻는 건데

사실 아무래도 그렇지 사람이 죽으면 이것저것 할 일이 많으니까 슬퍼하는 것도 해야 하고

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하하하하

미안하다 죽고 싶어

나는 있잖아 나는

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좋아하는 보컬이 울부짖는 소리를 들으면서 같이 울부짖기

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플레이리스트 완전 랜덤 재생은 존나 웃긴 짓이다 코리 테일러의 목소리 다음으로 페퍼톤스 노래가 나온다

낫벗띠 노래 다음으로 데프톤즈 노래 다음으로 놓지마 정신줄 주제가가 나온다고 하하하하

낫벗띠 내한을 가지 않았음 성범죄 이슈;

편리왕 다음으로 데카리우스가 나옴 무슨 호주 이런 데 있다가 냅다 핀란드 이런 데로 잡혀오는 기분임

미국 밴드인 게 안 믿긴다 거짓말 하지 마

유소년기에 당한 성적 학대로 특정 분야에 돌아버린 예술인/학자를 몇 명 아는데 그런 사람들과 만나면 나는 그렇게까지 괴로운 건 아니구나 싶고

소설 학술지 그림 무슨 이상한 행위예술에 전부 그런 것만 들어있고 보다가 트리거 눌리기 너무 쉬움 인생의 방향에 큰 영향을 미칠 만큼 죽도록 괴로웠겠구나

그냥 내가 비질란테가 되어서 다 자르고 다녀야겠다 고추 분쇄기

흠흠흠흠 내 씨디 어디쯤 왔니?

트래킹이 14일에서 멈췄네......?

공포스럽다 안 오면 비행기 타고 본사로 찾아간다

비전오브디스오더 사운드가든 그리고 제트

그렇게 아련하게 품었던 꿈도

문득 내 작은 공간에 아름드리 나무 기다렸던 걸까 우린

아득한 곳으로 달을 찾아서 창문 너머로

일어난다 씻는다 손톱을 깎는다 옷을 입는다 짐을 싼다 기타를 챙긴다 목적지로 출발한다

제발 일어나 하라고

일어나 일어나야해 넌 조선의 자존심이야

일어나... 제발... (침대에 누운 채로)

꾸몃고, 입체임

사실 입체는 아님 쉐딩을 해야 입체가 되는 거 아녜요?

네 발 아래 엎드려서 모든 잘못을 전부 고한 다음에

엄마 엄마 엄마

일어나 일어나야 해

울고 싶다

보고 싶어

절연한 가족과는 어떤 말투로 대화를 해야 할까요

미안해 죽고 싶다

어떤 미친 새끼가 한시 반에 안부전화를 걸어

우리는 승리를 도둑맞았나...

승리: 네?

역사는 승자가 쓰는 거라던데 그럼 역사를 쓰는 사람이 곧 승자 아인교

거지 같아

다들 어떻게 그렇게 말을 잘하지

미안해 죽고 싶다

비가 온다

고등학생 때 빗속에서 노래 틀어놓고 펜싱 연습하는 여자애 둘을 본 적이 있다

(펜싱부가 있었음)

5 6교시 자율활동? 시간이었나 동아리 있는 애들은 동아리 하러 가고 없는 애들은 교실에서 자습하는

자습하다가 창 밖을 내다봤는데 둘이서 그러고 있었다 노래가 뭐였는지는 기억이 안 남 유명한 건데

그냥 부러웠다 다른 사람들도 저 장면을 보고 있을지 궁금하고 남의 청춘을 훔쳐본 것 같은 기분도 들고

칼 녹스는 거 아닌가도 생각했는데

1교시지만 내 알 바가 아니다

비빔면에 맥주 그리고 간식으로 누텔라를 퍼먹을 시간 11시 51분

아...

7시에 버스를 타야 하는데 1시 반에 만취상태가 되다

맥주로 만족을 못하고 위스키를 까버렸음 나는 구제 불능이다

미안해 보고 싶어

아무도 나를 사랑하지 않을 거야???

사냥당하고 싶은 욕망에 대해 계속 생각해보자

나는 성향자는 맞지만 프레이는 아님 그리고 의도적으로 관계는 평범하게 하려고 노력함 언제 적었다가 지웠던 것 같은데 트라우마에서 기인한 페티시를 충족시켜주고 싶지 않다

사냥당하는 게 뭐가 좋은 건가 그냥 누가 나를 쫒는다는 스릴을 느끼면서 폐랑 심장이 터질 것 같을 때까지 뛰고 싶다 그리고 달리기를 멈추는 순간 죽어야 함

땅을 구르면서 몸으로 제압당하고 싶은 것도 아니다 그런 걸 원했으면 주짓수를 했겠죠 그냥 너무 힘들어서 헐떡이면서 달리다가 넘어져 버리는 순간 총을 맞거나 목을 잘리거나 창에 궤뚫리는 상상을 한다

내가 원하는 죽음 top3 안락사 사고사 자살

아무래도 무슨 식인 원시 부족을 찾아가지 않는 이상 요즘 세상에 광활한 들판에서 죽음을 피해 필사적으로 달리는 상황 자체가 불가능한걸

>>773 둘은 지옥 안 갈 것 같은데 자살은 거의 확정형 지옥 열차라

>>772 죽어라 달리다가 너무 힘들어서 반쯤 자포자기 상태로 엎어져야 해 멈추면 죽는다는 걸 알면서도 멈춰야 해 더 이상 달릴 수가 없으니까

끔찍한 일이다

내가 허무주의자가 될 수 없는 이유일 것

열심히 사는 사람들은 멋지다 자기 분야에서 최선을 다해 빛나잖아

아마 그래서 내가 인기가 없는 거야

그냥 틈만 나면 도망치고 싶어하고 죽고 싶어하잖아 이런 사람에게 느낄 수 있는 매력은 사망보험금 뿐이죠

가짜 관계 더미 데이터

너무 외롭다 왜 외로움을 느낄 수 있게 설계됐는지 모르겠음 애초에 외롭다는 게 뭐지

친구가 없어도 외롭고 친구가 넘쳐나도 그 안에서 외롭고 가족이 있어도 외롭고 가족이 없어도 외롭고 그렇게 원했던 물건을 가졌는데도 외로운데

좋아하는 음악을 들어도 마음이 완전해지지 않는데 옛날에도 그랬나?

세상에 미친 사람 참 많다 다들 연기 중일 뿐이지 하나하나 까서 보면 사회 통념에 완벽하게 걸맞는 '정상인'은 몇 없음 다들 적당히 뭉개고 숨겨서 묻어 가고 있다고

그 사실이 안심이 되는 동시에 참 그렇다 영원히 서로의 완벽한 이해자는 만날 수 없겠지?

무슨 유니콘 같은 존재냐 자기 자신을 복제해도 그건 불가능할 것 같은데 우리가 평소에 고민을 왜 하겠어

사실 모든 인간들은 다중인격자가 아닐까 인격의 특색이 너무 희미해서 하나처럼 보이는 것일 뿐이고

사실 한 객체에 여러 인격이 모여서 만들어진 거지 이야기는 좀 다르지만 대충 애니메이션 영화 인사이드 아웃처럼

Oh my beautiful liar

I am so impure

주먹으로 얼굴을 맞은 적은 없다

나 말하는 게 너무 지리멸렬한가? 혹시 그러면 누군가가 알려줘야 해 저는 약간 조현병 증세가 있어요

근데 지금은 만취 상태니까 봐주셈

덥다 새벽인데도

좋은 시절은 다 갔구나 세상에 고층에도 모기가 있어서 이제 옥상 담타를 가질 수가 없다

기타를 치고 잠을 좀 자고 학교를 가고 알바를 하고 시험 공부를 하자 팀 과제도 하고 운동도 해야 하고 공사도 도와줘야 해 친구 생일도 챙기고 그림도 좀 그리고 토익 공부도 하고 옷도 좀 사고 눈썹 정리도 하고 미뤘던 치과도 가고

vs 그냥 죽어

믿을 수가 없을 정도로 모든 것을 할 의욕이 나지 않는다 응응 술이나 더 먹어

그냥 첫차타고 가버릴까 어차피 취해 있는데 무슨 상관 강의실에서 알람 맞춰두고 좀 자자

충전기를 들고 오지 않았어...

오늘의 나의 완벽한 저녁 계획 집에 가서 영국 (혹은 독일) 에서 날아온 나의 디스코 엘리시움 씨디를 먼저 확인하고 그걸 들고 미리 주문해 둔 떡볶이를 픽업하러 가서 집에 돌아와서 씨디 언박싱을 하고 씨디를 들으면서 떡볶이와 맥주를 먹을 것

왜 굳이 집에 들렀다 다시 가냐면요 첫째 씨디가 무사히 도착했을지 확신이 없기 때문에 확인을 위해서 둘째 시간 계산 미스로 아직 떡볶이가 조리되지 않음

? 없는데

설마 설마 누가 들여놨겠지

행복해

하하하하

막 엄청 살고 싶은데

떡볶이 안 시켜도 됐을 듯 음악만으로 배부르네요🤰

막 엄청 살고 싶은데 엄청 막 살고 싶은데 위치만 바꿔도 다른 말이 된다

지금 딱 너무 좋다 불 끄고 방바닥에 앉아서 씨디 듣는 거 창밖에서는 바람이 불고

살아있어서 다행이다 이렇게 멋진 트랙을 들을 수 있다고 새 자움에게 돈을 주고 싶진 않았지만... 딱 이것만 살게 이것까지만

이제 진짜 물리적으로 배부르다

아아아 기네스 아아아

하나 더 먹고 싶었지만 미래의 나를 위해 참기로 했다

옆 동에 드루이드가 살고 있다 지나다닐 때마다 꽃 향기가 엄청 나

당연히 눈도 즐겁다 아파트 화단을 저렇게 애정을 갖고 꾸민다니 대단한 일

뭐... 죽던가...

[이미지보기]

이것 때문에 너무 기분이 안 좋아지다 그냥 그때 할 걸 라고 생각할 때 할 걸 라고 생각할 때 할 걸 라고 생각할 때 할 걸......

아...

자기는 추위 안 타서 괜찮다며

다음날 일어났는데 옆자리에 네가 죽어 있거나 뭐 그렇다면

날 받아

디스코 인페르노...

다 버리고 어디 사막 같은 곳으로 도망가고 싶은 동시에 매우 외로움

아무도 나를 몰랐으면 좋겠지만 동시에 세상이 나를 봐 주면 좋겠어

우울하고 허전하고 여전히 네가 나를 잡을 것 같고

여름의 낮은 괜찮다 가장 싫은 건 여름밤이야

창문을 열었는데도 몸은 끈적끈적하고 살갗에 아무것도 닿지 않았으면 좋겠고 아니 그냥 살을 벗어 버리고 싶고

존재를 벗는다는 생각

어둡고 새파란데 텁텁하고 후덥지근하니까 미칠 것 같아

보고 싶어

너랑 그 망한 영화관에 몰래 들어가는 상상을 해

텅 빈 조명 하나 없는 매대 위에 앉아서

거기 창문이 있었던가? 있었던 것 같아

더러운 상영관 의자에 앉아서 영화를 기다리는 기분도 낼 수 있겠다

쥐랑 바퀴벌레가 엄청 불어났을 것 같아 그치 너는 이상하게 쥐를 더 무서워했다

나는 영화를 좋아하는 편은 아니었는데 네가 사랑했지

지금은 어때? 지금도 좋아해? 얼마 전에 네가 좋아할 것 같은 영화를 봤는데 이제 추천해줄 수도 없구나

배가 엄청 고프다 싶었더니 아무것도 안 먹었구나 근데 지방에서 좀 빼서 쓸 필요가 있는데

하지만 냅다 굶으면 몸이 버티기 모드로 들어가기 때문에 밥은 먹어야 해요

오늘 면접이네 힘내자

울렁울렁

기분이 안 좋네

참 이상한 날이다

거짓말 같은데 거짓말 같지 않아

내가 뭐라고

고작 내가 뭐라고.......

난 뭐 해준 게 없는데

같이 죽어 주겠다고 해

인터넷을 돌아다니다가 근막까지 긋는 자해를 하는 사람의 영상을 본 적이 있다

한두번도 아니고 습관이 됐나 봐 상처가 엄청 많고... 감염도 심하고

그러고도 죽지 못해서 다시 팔을 꿰매고 내가 제대로 읽은 게 맞다면 셀프로도 꿰매던데

안타깝고 슬프고 내가 깔작대는 건 아무것도 아니구나 싶고 무슨 고통을 겪고 있으면 그렇게까지 할 수 있는 거지

귀가 부은 게 아직도 안 나았다 귀에 있는 그 말랑한 뼈도 부러지니;;

얼음 블록을 쌓는 놀이를 하죠

얼음장 같은 두 손을 붙잡고 오래 울었더니 가슴에 눈물이 스며들어서 마음이 녹았다

눈물은 생각보다 많은 것을 해결해왔습니다

예수님 죄 빨래 해주세요

가장 좋아하는 욕 순위 첫번째는 옘병이고 (염병이 아닌 옘병입니다) 두번째는 젠장이다

옘병! 젠장!

유치원 다닐 때 선생님이 졸업앨범 표지를 그리는 걸 도왔는데 짚신?을 잘못 그려서 선생님이 한숨을 쉬었다

>>861 세번째까지 간다면 망할일까 사실 세번째부터는 다 고만고만해서 순위의 의미가 없다

망할

>>863 그리고 이걸 얼마 전에 창고에서 찾았는데 기분이 아주 나빴다

좀 잘못 그릴 수도 있잖아 옘병

보고 싶다는 말이 이제 지겹다 보고 싶어

지구에 누가 날 뱉고 간 것 같아 다 씹은 껌이나 가래침처럼

연결을 느끼고 싶다 누군가랑 아주 아주 강하게 얽혀서 걸을 때마다 그 사람이 질질 끌려 와야 함

하지만 법적 연결은 싫네요 아 차라리 샴쌍둥이로 태어났으면 좋았겠다

밟아 줘! 밟아 줘!

머리를 밟히는 건 기분이 좋은데 배를 밟히는 건 진짜 기분 별로다 왜 고양이들이 배 만지면 싫어하는지 알 것 같아 장기가 그대로 짓눌려서 엄청... 땅에 닿는다고 해야 할까

그럼 강아지들은 뭐지 걔넨 뱃가죽이 더 단단한가? 그럴 리가

>>873 그 내장의 길쭉한 부분이 차가운 마룻바닥에 눌리는 기분이 듦 약간 밟힌 부분이 속부터 차가워지면서

밟아 줘 밟아 줘

아 죽고 싶어

그건 아마 우리의 잘못이 맞을거야

하하하하!

아저씨 아저씨 핫도그 아저씨

잘 지내세요? 아저씨가 보여준 아내 사진은 기억하는데 아저씨 얼굴을 까먹었어요

난 네가 싫다

인간 신체 부위 싫은 순위 첫번째 엉덩이 두번째는 입술

엉덩이는 그냥 창조주가 니네 앉기 편하라고 방석 달아준 건데 인간들이 그걸로 별 지랄을 다 하고 있으니까 싫다

입술은 화장품 광고에서 너무 많이 봐서 싫어졌다 무슨 입술을 부풀려서 그 위에 여러 색을 섞어 칠을 하고 그 위에 무슨 물엿을 바르고

내 선인장들 거기 두고 온 내 선인장들

고추장 통에서 꽁꽁 얼어 죽어버린 내 구피들 숨을 못 쉬어서 죽는 게 더 빨랐을지 얼어서 죽는 게 더 빨랐을지

그 언덕길 까만 콘크리트 길 여름이면 엄청 뜨끈해져서 그 위에서 맨발로 누가 오래 버티는지 내기하면서 놀았는데

그 상추 텃밭 빌라 아래 사는 할머니가 가꾸시던 상추 텃밭 맨날 넘어져서 무릎 갈아 오면 연고 발라 주시던 그 할머니네 밭

우산 인라인 스케이트 개구리알 리코더 배드민턴 비비탄 총

내가 수도 없이 얻어맞은 맞은편 빌라 지하 주차장 네가 라이터를 주워서 옷에 불을 붙였던 그 지하 주차장 초록색 마감제 판박이가 잔뜩 붙어있는 금 간 기둥 이상한 바윗돌

학교 안 화단에 아직도 묻혀있을 아기 고양이...

어항 속 우렁이들 같이 만들었던 카드 그림 대회 상장 피아노 학원 첼로 가방 숨바꼭질

주소도 안 적혀 있는 편지 답장 하라고 했잖아 네가 주소도 번호도 안 적어 줘서 영원히 보낼 수가 없어

치마 입고 있는 땋은 머리 여자애 그림

세상이 존나 잘못됐다 그 베란다 창문이 파랬던 베란다랑

구슬 열 개 묶음에서 가장 큰 초록색 구슬 두 개 분홍색 플라스틱 필통

보고싶어

언니가 살던 집 하얀 꽃나무가 마당에 있는 초록 대문 주택

잘못됐다 나는 너도

자두 맛 사탕...

옷장에 붙여 준 야광 우주 스티커

난 죽을 거야 아마

이럴 때마다 받아들일 수가 없다

그 많은 기억들을 경험들을 가지고 (좋았든 나빴든 간에) 이런 사람밖에 되지 못했다고

하하하하

보고 싶어

그 파란 용달 트럭 뒤에 타서

죽여 주마

죽어 주마

초등학생 때 학교에서 단체로 어디 견학을 갔다 어디였는지는 기억이 안 나 활동이 끝나고 자유 시간에 기념품 샵에 갈 수 있었는데 나는 돈이 없어서 구경만 했음

구경하다가 반투명한 부엉이 키링이 눈에 들어왔는데 너무 갖고 싶어서 괜히 쥐고 있었다 훔칠지 말지 고민했음 결국 양심이 이겨서 두고 나왔지만

짐 있는 자리로 돌아가려는데 바닥에서 뭔갈 주웠음 뭐였게 당연히 부엉이 키링이지 고리도 없고 내가 원했던 거랑 색깔도 달랐지만 그 부엉이 키링이었다

아직도 그게 보물 상자에 들어 있음 참 이상한 우연

그 때는 우연이라고 생각 안 했음 세뇌 독실 기독교인이었기 때문에 내가 훔치지 않아서 하나님이 선물을 준 거라고 생각했다 병신도 이런 병신이 없다

초등학생 때 도벽이 있었다 그렇게 칭할 정도로 심하진 않았던 것 같고 나이가 들면서 알아서 고쳐졌지만

친구 가방 안에 주사위가 예뻐서 훔친 적이 있다 둘째 외투 주머니 속 잔돈들도 몰래 썼고 주인 없어 보이는 물건은 가지고 싶으면 그냥 주워 왔어

초등학교 4~5학년 때 이러다가 알아서 고쳐졌음 소 도둑이 되지 않아서 다행

트라우마 페티시 변환은 인류의 유구한 전통이죠

When I was young I thought I had my own key

I knew exactly what I wanted to be

Now I'm NOT sure

보고 싶어

어쩌지

>>484 한 대 퍽 때리니까 돌아왔다

옛날 아동 도서 코너에서 읽었던 책이 떠오른다

한국 고등학생 여자애가 주인공인데 공부를 너무 많이 하고 엄마한테 성적 압박을 너무 받아서 스트레스로 기면증이 옴 시험 시간에 자 버려서 성적 다 말아먹고 그것 때문에 엄마한테 혼나고 스트레스 더 받고 반복이었음

이걸 어떻게 극복했는지는 기억이 안 남 마지막에 빨간 색연필로 빗금 쳐진 시험지를 보다가 그 위에 꽃을 그려서 빗금이 아니라 꽃 줄기로 바꾸는 서술이 인상적이었다

시험 치다가 잠들어서 시험 좆박은 거 보고 솔직히 저건 엄마가 화낼 만 하다고 생각했다 지금 생각하면 기괴하고 웃기다 초등학생이 뭘 알아

나도 꽃 그리면 되겠다 에휴

제일 높게 받아본 수학 점수: 89점 너무 좋아서 채점하다가 울었던 적이 있다

제일 낮게 받아본 수학 점수: 25점 하하하하

>>931 확통이었겠지...

괴롭구나

얼마나 끔찍한 일을 겪든 삶은 계속된단 말이지...

머리카락에 초콜릿이 덕지덕지 붙는다

달콤함을 찾아 모여든 벌레는 메두사의 머리카락에게 전부 먹히고

더러운 베개

이빨이 썩겠어

음...

맥주 이과두주를 섞어 마셨더니 숙취가 강하다

이과두주라는 단어만 봐도 속이 울렁

아 이거 괴롭다

물이 안 끓어

빨리 라면을 먹고 싶다

이제 판별 동시접속자 수가 표시되는구나

스레딕 참 이것저것 많이 바뀌네

안녕 안녕

일기판 동접이 8명인데 갱신되는 일기가 없다면 다들 스탑 걸고 쓰고 있구나

내 스레에 몇 명이 있는지도 볼 수 있는데? 좀 음침하다

세 명? 하이티비

음... 나는 참 그래

어떻게 사람이 이렇게까지 양면적이고 자기중심적이고

내 사람은 나의 사랑은 이제 없는 거죠

이제 나는 어디에 기어올라야 한단 말인가?

네 발에 입 맞출 그 공간은 있는가?

문을 영원히 두드린다 영원히

내 영원과 네 영원은 늘 그랬듯 달랐다!

삼류 작가가 쓴 희극처럼

울어 울어서 울기 희극 희극 하고 울기

오늘도 내일도 힘 내

런어웨이 마일

나는 귀뚜라미를 먹을 수 있는데 왜 귀뚜라미가 무서울까

정말 갖고 싶었던 물건의 판매 글이 올라온 걸 판매 기간이 지난 뒤에야 알아 버렸다

뭐... 늘 타이밍이 맞을 수는 없지

라면만 너무 먹나? 근데 먹고 싶은 게 없는걸

랄랄랄

개운하다

저게 누군지 무슨 말을 하는 건지 나는 알지 하하하하

카레 우동

옛날에 로스트미디어 영화를 얻게 되어서 본 적이 있다 한국 고어 에로? 영화였는데 영화 도중 면도칼로 유두를 존나 긁는 장면이 나옴 근데 아무리 봐도 특수분장이나 편집 따위가 아니라 진짜 사람 유두라서 저걸 도대체 어떻게 찍었는가 한참을 고민하였다

지금은 연습을 하고 있다 한 오십년 만에 연습일지를 작성해 보는 것 같군

음... 냉혹한 사클의 세계

>>965 고민 끝에 판매자한테 연락했더니 팔아 주셨다 역시 죽으라는 법은 없다

일단 내가 뭘 해야 무슨 일이 일어나겠지 그러니까 투고를 멈추면 안 되는 것입니다

최근 바퀴벌레를 잡았다 생각보다 더 투명하고 맥주병 색깔

엄청 피곤하다

클링온어를 할 줄 아는가?

책을 훼손하면 가만 있지 않을 텐데

다리가 끊어질 것 같다 그럴 리는 없겠지만

가끔씩 생각해 난 혼자 죽을 거야

와우 와 와우

누가 봐도 마약한 사람 얼굴

죽고 싶어...

이제 점점 대화가 안 되는 게 느껴진다

사람들이랑 너랑 엄마랑

이 길의 끝이 뭔지 나는 알지 고독사다

고추 먹고 맴 맴

예쁘게 죽어요 못생기게 살아요

뭘 해야 하는지

천장에서 뭐가 떨어지는 것 같아 늘 항상

투둑 투둑 툭 툭 벌레가 얼굴 위로 떨어지는 것 같다고

이해가 안 돼! 넌 그냥 아무 상관이 없어? 내 생각은 조금도 안 하는 거야?

생일선물로 받는 인형만큼 쓸데없는 선물이 없다

난 절대 그런 선물 주지 않을 텐데

암요 주셔서 감사하다고 해야죠 내가 준 선물이랑 금액도 안 맞고 관심사 따위 하나도 고려 안 한 누가 봐도 10시 50분쯤 잠자리에 누워서 핸드폰 세 번 딸깍으로 보낸 선물이라도 감사하다고 해야죠

난 외롭지 않아 벽지 안에 친구들이 가득한걸

기찻길 옆 오막살이 아기아기 잘도 잔다

칙 폭 칙칙 폭폭 칙 칙칙칙 폭 폭폭 폭 포 포 포 포 포포포포포포포포

안녕