스레딕

나는 정말 좋아해도 아닌건 아닌거라서 .. 나만그런건진 잘 모르겠는데 아무리 좋아해도 끝이 결혼은 아니겠거니 하는 사람이 있다. 뭐 집안이나 학벌이나 그런걸 따져서가 아니라 정말 사람만 봤을 때 . 그때 조금씩 정이 후두둑 떨어지고 헤어졌던것 같다

그냥 난 뭐든지 내가 먼저 사과하는 그 상황이 싫었어 4년정도 사겼다. 남친이 심적으로 좀 아픈 사람이였는데 너무 사소한거에 삐지고, 분명히 자기가 잘못한 발언인데도 사과나 말도 안하고 3시간이고 4시간이고 소식도 연락도 없는거야... 그래서 내가 늘 사과하고 내가 패드립 비슷한걸 들어도 무조건 사과했어 사과를 하다가 너무 억울해서 몰래 운적도 있었거든. 친구들은 다 헤어지라하고... 한 1년정도 사귀니까 전화를 해도 만나도 애가 좀처럼 웃질않는거야. 더이상 즐거워보이지도 않았고 늘 본인이 아프다는 말을 달고살면서 지친다. 원래 이렇다란 말만 되풀이했어 난 상처받았고. 2년정도 되니까 권태기가 오더라 난 얘가 마음에 들지않기 시작했지만 그래도 버텼어 이때쯤 되면 그냥 나하고 많은 비밀과 가정사를 공유한 사이라서 의리와 우정, 동정심으로 버티고 있다해도 과언이 아니였어. 우리 둘다 친구가 적었고... 유일하게 털어놓을 수 있는 사람이 우리 둘이였어. 그래서 그때부터 난 내가 얠 사랑하는건지, 아니면 내가 유일하게 속마음을 나눌 수 있는 사람이 얘여서 붙잡아두는건지. 그 감정이 너무 애매했어 권태가 오고 우리는 잠시 떨어져있었어. 그 뒤부터 난 얠 보고싶어했지 보고싶어하는것도 한순간이였어 난 시간이 지날수록 얠 그리워하는걸 잊어갔고. 얜 날 미친듯이 보고싶어했다. 우린 한달이 지나서 다시 만났고 남친은 날 보면서 기뻐했다 하지만 난 애매하게 변해버린 내 감정때문에 남친이 상처입을까봐 걱정했어 나도 모르게 답을 늦게하거나 만나도 멍때리거나 하는 경우가 많았거든 그래서 난 그냥 얘와 이별을 마음속으로 상상도 해보고 혼자 미래에 대해 생각하며 슬퍼했어. 거의 마음속으로는 헤어질 채비를 다한거지. 두달이 지나고 남친은 다시 원래대로 돌아왔어. 나는 3주전에 헤어지자고 말했고 남친은 여전히 날사랑한다고 했지만 늘 먼저 연락하고 챙겨준건 나였고, 연락을 늦추기 시작한것도 본인이였어. 헤어진다고 하니까 또 자기 병을 들먹이는것도 너무 싫었고 한편으론 마음아파서 죽을거같았어 너무 슬퍼가지고 다시 사귈뻔했어. 그런데 안그랬어 그건 사랑이 아니라 동정이잖아. 이틀간은 안잊혀졌어 너무 마음아프고 나 때문인거 같았어. 친구로 남기로했지만 난 먼저 연락하지않고 있고, 걔도 연락이 오지않았어. 근데 삼일이 딱 지나니까 잊혀지지않을것 같았던 걔의 가정사가 머리속에서 지워지기 시작하고 아주 느리게 내 감정도 정리되기 시작했어 이게 내 첫 연애고 난 많이 서툴렀지만 그래도 아직도 얘가 걱정되긴해. 짧게말하자면 변해버린 남자친구의 모습과 뭘 하던 내가 먼저 사과해야 풀리는 남친의 태도 때문이라고 말할게

음...난 데이트 폭력이랑 협박

난 매번 서운하게 하는 거랑 좁힐 수 없는 결혼관 차이.

처음부터 그랬어. 나랑 사귀면서도 다른사람도, 너도 좋다고 그랬던 애였거든. 근데 내가 좋아서 버티고, 참고 그렇게 연애했지. 근데 나만 버티면 뭐해. 결국 걔가 식어서, 나한테는 아무 관심도 없는게 눈에 확실히 보여서 사귀는데도 외롭더라. 그래서 좋아하지만 너무좋아했지만 헤어지자 그랬어. 나말고 다른사람을 좋아하면서 몸섞을 인간이 필요해서 날 만나는 그새끼한테 진절머리가 나서, 그런 인간을 여전히 좋아했던 내가 인간은 싫어서 헤어지자 그랬어. 그리고 난 그선택 후회안해. 더 좋은인연 만나서 지금 너무 행복하니까

사람을 무슨 도라에몽 내지는 세바스찬으로 알길래

여친이 내 베프랑 바람나서...

술먹으면 폭력을써서

그냥, 나보다 다른 사람이 더 소중하고 다른사람을 더 챙겼을때.. 내가 질투심이 좀 많아서 이런걸 싫어하거든.. 그래서 나도 좀 챙겨달라고 말했었는데 계속 안그랬어서 헤어졌던걸로 기억해.

걍 한마디로 모든게 좆같아서 헤어짐 왜 자꾸 들들볶냐 빡치게

아무래도 가치관이나 생각의 차이 때문이 컸어

정말 찌질하더라

나보다 친구랑 노는거 더 좋아하더니 나한테 구라치고 술먹다가 걸려서?

헤어진지 두달가까이되고 내가차였는데 아직도 잡고있는거는 바보같은걸까...

질려서.그냥 갑자기 어느날 질리더라 고백하기전까지 좋아했던게 무색할정도로..

집착이 심해서

롱디에 연락 잘 안되고 다른사람이랑 선봐서.. 내가찼는데 보고싶어 죽겠어..

나는 내가 17살때 걔가 19살때 만났는데 그해 초반부터 올해 1월 초까지 사겼었어 근데 걔는 자기 나이 또래보다 생각이 깊었고 되게 어른스러워서 그만큼 생각이 많다보니 스트레스도 많았던거야 나는 걔가봤을땐 항상 어렸지 나도 나름 내 나이또래에 비해 생각이 많은편이 엿거든 그래서 그나마 오래 만날수있었던거 같아 그래도 그 갭차이가 감당이 좀 힘들었었어 걔한테만. 그러다 걔는 성인이 되버리고 나는 아직 미성년잔데 걔눈에 내가 들어올리가 그와중에 걔가 술을 엄청좋아했는데 이제 민짜풀리고 지 놀수있는거 다 놀수있는데 나는 한없이 서운해 했던거야 그러다가 헤어졌어 걔 입장에선 더이상 나에게 잘해줄 자신이 없단 식이였지

지가 먼저 고백해놓고 내가 연락 하지 않으면 먼저 연락하지도 않아서. 언제까지 안하나 볼려고 계속 안했더니 한달간 전화 한통 문자 하나 없는거 보고 바로 해어졌어ㅋㅋㅋㅋㅋ

지나친 성관계 요구

철없이 행동할때, 애처럼굴때, 맞춤법틀릴때 몸은 좀 낳아졌어? 라는데 만정 다 떨어짐 낳긴 뭘 자꾸 낳냐 애낳냐 알낳냐 초등학교 다시 입학해라고 말하고 헤어짐

많이 좋아했는데 사랑하지는 않아서 헤어졌어 그만큼 내그릇 아니 그사람의 그릇이 크지 않거나 맞지 않아서 감당할 자신이 없어서, 그래서 헤어졌어

멍청한게 바람펴서...ㅎ

자꾸 연락하는게 귀찮아서 정확히는 좋아하지 않으니까

변해가는 게 보여서 근데 내가 안좋아하게 되기 전까지는 놔줄 자신이 없다가 내가 걜 안 좋아하게 되니까 자연스럽게 헤어지자고 하게됨 나도 쓰레기 인듯...

전남친같이일하는어린여자애랑 바람남;

내가 욕을 진짜 많이 쓰는데 남친은 욕쓰는거 싫어해서 쓰지말라고 그래서 안쓸라고 노력은 했는데 입에 달린게 욕이라 싸보인다고 감정이 식었대 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ ㅋㅋㅋ ㅋ ㅋ ㅋ

난 사귀어 보지를 못해서 무슨 감정인지 모르겠다.. 응? 눈에서 뭔가 흐르는데...

부모님 반대 및 가정형편 / 결혼할 돈 1500 가까이랑 조그만한 오피스텔도 하나 있는데 헤어지고 나서 그걸로 걍 차샀다.

난 아직 학생인데 작년에 사귄 남친이랑 3일만에 깨졌었어..걔가 고백했는데 내 이상한 성격때매....내성격이 좋아하는애가 나한테 호감보이면 좋아하는애가 너무 싫어지는 정말 이상한성격이고 오글거리는걸 싫어하는데 남자애가 오글거렸어... 그거때매 헤어진거같아...내가 찼고....근데 다시 걔가 좋아졌어ㅠㅠㅠㅠ그 남자애가 양다리라서 내 주변친구 3명이랑 더 사겼고 다 헤어졌는데 걔네랑은 사귀고 헤어진사이임에도 불구하고 사이가 너무 좋은게 부럽당ㅜ

뭐 다양하지 중2때는 그냥 상대가 나에대한 마음이 없어서 또 부모님이 헤어지라고 하셔서 중3때는 연락이 잘 안되서 그리고 내가 상대에 대한 순간적인 감정으로 사겼다가 상대가 부담스러워져서 또 상대가 올해 대학들어갔는데 나한테 잘 못해줄꺼 같다며 헤어졌지

너무 오글거리고 내가 좋아했던앤데 난 괜히 좋아하는애가 나한테 호감보이면 싫어져서...

공주로 대해주니까 나중엔 당연한 걸로 알더라

>>34 호의가 계속되면 권리인줄 아는거지

애초에 별로 안좋아해서

데이트 폭력이랑 집착. 언어 폭력이긴 했지만 사귀면서 자존감이 너무 떨어지고 힘들었어

남친이 나있는데도 어장치고 다님 ㅋㅋ

연락문제..잠수탈때도 있었고 그리고 항상 친구가 1순위인 사람이였음

나는 숟한 이별을 경험했었는데 거의 다 내가 차였었어 그리고 헤어진 이유는 딱히 없는거같아 헤어질때 뭐땜에 헤어지는거다 이런게 전혀없어서 이유를 잘모르겠어 아 그리고 딱한번 남친이 바람펴서 헤어진적있다 유일하게 이유있는 헤어짐이었네;;

사귀기 전까진 정말 좋아하고 이사람 아니면 안되겠다 생각했는데 막상 사귀고나면 쉽게 질려버리더라..

생각해보면 다 큰이유가 없었어 그냥 다 어쩌다보니 갑자기 너무 허무하게

뚱뚱해서

연락이랑 접선문제로

진짜 존나 사랑했는데 점점 서로의 집착 이어지는 싸움 그리고 돈문제가 젤컷다

첫사랑 잊으려고 사귀었다가 이건 역시 아니다 싶어서

>>6 와나랑너무비슷해 ㅠㅠ

내가 얘를 그리 좋아하지 않는다는 걸 깨달아서. 정말 잃고 싶지는 않은 사람이었는데... 사귀지 말고 그냥 친구 사이로 유지했어야 했어ㅠㅠ

하루아침에 정이 뚝 떨어짐

>>3 나랑 너무 비슷해서 내얘긴줄 알았어. 내 첫 연애상대도 정신이 아픈 아이였다. 남의 부모님 욕하면 안되지만 얘기만 들어도 그 친구 부모님은 정말 이상할만큼 비정상적이였어. 세상에 안좋은 일은 얘한테 다 몰아놨나 싶을만큼 불행하게 살았더라고. 처음에는 솔직하게 걔가 가지고있던 정신병에 호기심이 들어서 다가갔어. 그리고 그 애 인생 얘기를 듣고 모성애와 동정심이 생겼지. 그리고 연애를 시작했어. 걔도 사소하게 잘 삐지고 질투하는 성격이였지만 나는 매번 사과하기엔 자존심이 너무 강해서 일주일 단위로 연락했다 그만했다를 반복했어. 마찬가지로 자기가 삐지면 5시간이아니라 하루 이틀씩 연락이 안됐거든. 며칠동안 그 애를 기다리면서 사과하는거보단 그냥 내 생활을 하는게 내 정신건강에 좋을거같았어. 그러다가 내가 그만두고싶어졌어. 지쳐서 그런건 아니였고 그 애가 날 별로 안좋아하는게 느껴져서. 나는 듣기 힘든 얘기도 다 들어주고 공감해주려고했는데 그 애는 내가 하는 얘기에 핸드폰을 보면서 어쩌라고 를 시전했지. 그 말을 처음 들은날 집에와서 마음정리를 했어. 근데 그렇게 마음을 먹어도 그 애 목소리를 들으면 헤어지자는 말이 안나오더라. 걔가 담담한 목소리로 상처받은 얘기해주는게 자꾸 생각나서. 그 애는 자기 상처를 이용하면 내가 떠나지 못하는걸 알만큼 똑똑했어. 날 좋아한건 아니였지만 정신병에서 비롯된 소유욕과 이번 연애는 실패하면 안된다는 강박관념때문에 붙잡아놓고 싶어햇어. 그렇게 시간을 끌다가 마침내 나한테 끝낼수있었던 빌미가 생겼었어. 그날도 여느날처럼 싸우고 감정이 상해서 연락이 끊겼는데 일주일이 넘게 연락을 안받는거야. 걱정도됐지만 그보단 기다리는 내가 너무 바보같고 화가나서 그 애가 먼저 연락을 했는데 며칠동안 안받았어. 너도 한번 ㅈ돼봐라 라는 생각이였던거같아. 그리고 그 애를 며칠의 잠수끝에 만났어. 미안하다고 할줄 알았는데 나를 보고 한숨을 쉬더라. 더 이상 서로 좋을게 없다는게 서로 느낀거지. 그리고 헤어지자고 말했어. 무신경한 표정으로 그러자고 그러더라고. 그 날 그애한테 카톡으로 편지를 써줬어. 그와중에 걔가 걱정이 됐거든. 그냥 내가 부족해서 헤어지는거라고. 그리고 혹시 무슨일 생겨서 털어놓고 싶은일이 생기면 친구로써는 다시 연락해도 좋다고. 한 일주일은 나도 힘들었는데 그 뒤에는 뭐 생각도 잘 안나더라. 약 한달뒤에 마치 아무일도 없었던거처럼 걔한테 연락이 왔어. 예상대로 힘든일이 생긴거같더라고. 그렇게 며칠 연락을 주고받다가 걔가 갑자기 사랑한다고 그랬어 헤어진사이인데. 왜 그런지 몰라도 그 말에 너무 화가나서 정말 모질게 말하고 차단을했어. 예전같으면 그애가 빌듯이 붙잡는 모습에 흔들렸겠지만 나는 그때 이미 질릴데로 질린 상태였던거같아. 이상하게 다른사람과 사귀고 헤어질때 걔 생각이 나더라. 그때는 동정심때문에 질질끌었다고 생각했는데 지금 생각해보면 동점심이 사랑이였을수도.